Нельзя заставить человека любить, уважать, но в итоге всех этих усилий можно лишь заставить его ненавидеть тебя…

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Никого нельзя заставить быть богатым или здоровым вопреки его воле.

Джон Локк (50+)

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

AntiGamer (40+)

Лучшее, что может сделать книга для человека, — это заставить его действовать.

Томас Карлейль (50+)

Реклама — это средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше не слыхали.

Мартти Ларни (20+)

Девушке обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Джаред Лето (100+)

Нельзя приклеить к гусенице крылья и заставить ее летать, как бабочку. Она должна измениться изнутри.

Неизвестный автор (1000+)

Воображаемый мир приносит вполне реальные выгоды, если заставить жить в нём других.

Веслав Брудзиньский (100+)

Не ищи внешности, она может быть обманчивой. Не ищи богатства; даже оно исчезает. Ищи того, кто сможет заставить тебя улыбнуться, потому что лишь улыбка способна самый мрачный день сделать ярким.

Неизвестный автор (1000+)

Будь мягким. Не позволяй миру сделать тебя жестоким. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть и не допусти, чтобы горечь украла твою сладость.

Курт Воннегут (30+)

В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать своё сердце и жить рассудком.

Кодекс чести русского офицера, 1904г. (30+)

Правило 18. Невозможно заставить себя любить. Правила любви

Правило 18. Невозможно заставить себя любить

Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает.

Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему…

В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь.

Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие.

Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений.

Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее.

Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы.

МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, В КАКОМ НУЖДАЕТСЯ ВАШ ПАРТНЕР.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Вы не можете никого заставить полюбить вас

«Расставаться сложно, но иногда еще сложнее оставаться вместе», — неизвестный автор.

Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 2.8k. Опубликовано 04.11.2018

Когда вы к кому-то неравнодушны, очень трудно трезво оценивать ситуацию и прислушиваться к советам окружающих. Довольно непросто сосредоточиться на решении, если проблема буквально вас поглотила.

Есть большая разница между игрой в шахматы и наблюдением за чужой игрой. Ведь намного проще посмотреть на шах и мат со стороны, чем самому признать свое поражение за доской. Но именно это происходило со мной на протяжении последних пяти лет.

Каждое мгновение моей жизни было потрачено на человека, неспособного услышать, как сильно я страдаю. Я провела эти пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, но за всеми этими попытками я забыла, как это любить саму себя.

Пять лет я бегала за ним, умоляла, плакала, но ничего не помогало. Он приходил ко мне, когда ему хотелось секса, и так же быстро уходил, стоило ему получить желаемое. Это был бесконечный замкнутый круг депрессии и унижений.

Своим безумным поведением я испортила себе репутацию и втоптала в грязь чувство собственного достоинства. Но по-прежнему не понимала, почему настолько ему безразлична.

А разве могло быть иначе? Я не любила и не уважала саму себя, так почему же он должен был относиться ко мне по-другому?

Но и это меня не останавливало. Я боялась, что если прекращу свои попытки, то он просто меня забудет. Жила в страхе потерять любимого человека, который, на самом деле, никогда меня не любил.

А затем посреди всего этого хаоса и накала страстей наших нерегулярных отношений я забеременела.

Все вокруг убеждали меня сделать аборт. Я знала, что они заботились обо мне, но не пошла на это. Не знаю, было ли мое решение вызвано тем, что я ношу ребенка от мужчины, которого люблю, или же это было чувство вины. Но одно знала точно – я хотела вырастить нашего сына.

И хотя мой бывший был последователен лишь в нежелании воспитывать детей, я слепо верила в то, что нашего ребенка он захочет воспитать. Другие твердили мне, что он снова уйдет, но я надеялась. Я разругалась с друзьями и всеми теми, кто плохо о нем отзывался.

Но я ошиблась.

Стоило мне рассказать ему, как он дал мне понять, что не собирается через все это проходить. Он причинил мне боль в самый уязвимый момент моей жизни. А спустя несколько месяцев он сказал, что любит меня.

Мы продолжали наши ненормальные отношения на протяжении всего срока моей беременности. И это было похоже на вечное перетягивание каната.

Отношения высасывали из меня все силы, были унизительными и заставляли страдать. Но каждый раз, когда он уходил, я бежала за ним, потому что не знала, что мне еще делать.

Я боялась его потерять. Он был нужен мне и нашему сыну. Он был нужен мне для создания семьи и дома, который я много лет назад нарисовала себе в своем воображении. Он был нужен мне, чтобы избежать позора перед окружающими, ведь я не выдержала бы разговоров окружающих о том, что я стала ему не нужна после того, как забеременела.

Хотя после рождения нашего сына мне и удавалось несколько раз вернуть его обратно, но спустя несколько недель он снова бросал нас. А я все надеялась, что однажды он проснется и поймет, что любит меня, и мы трое сможем, наконец, стать семьей.

Конечно же, этого так и не произошло. Мы с сыном так и остались без мужа и отца, и теперь я понимаю, что это навсегда.

Мне кажется, что самым трудным в этом пятилетнем испытании было принять тот факт, что мое видение реальности было всего лишь плодом моего воображения. Долгое время я жила идеей любви и мыслями о моем бывшем.

Я боготворила его и наши отношения, идеализируя и преклоняясь перед ним. Но когда он выгородил меня из своей жизни, оставив нашего сына сиротой, его пьедестал рухнул, попутно разрушая все мои мечты и чувства к нему.

Мне было очень непросто прийти к друзьям и сказать им, что они были правы. А еще сложнее было смириться с тем, что он оказался неидеальным.

Я ненавижу себя за то, что так долго за него цеплялась. А ведь можно было избавить себя от многих лет страданий и слез.

Нужно было только смириться, что его нельзя заставить полюбить меня. Вместо этого я пять лет задавалась вопросом, почему он меня не любит.

Еще год ушел на то, чтобы заставить его быть отцом.

Если бы я только приложила больше усилий или старалась еще лучше. Если бы.

У меня ушли годы на то, чтобы понять, что его действия никак от меня не зависели.

Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были выше его понимания, его действия касались лишь его и только его одного.

Его первые двое детей появились на свет, когда едва ему исполнилось 20. Третий ребенок у него родился уже от другой женщины, когда ему было почти 30. А в 35 я родила ему сына.

Четыре ребенка от трех разных женщин. Три разных набора обстоятельств и временных промежутка. А результат всегда один и тот же.

Дело было не во мне и нашем сыне. И я ничего не могла поделать, как и не могла стать для него кем-то другим. В итоге он все равно оказался бы по ту сторону двери. Или, если быть точнее, он бы сам выставил нас за дверь.

Сейчас он встречается с другой женщиной. Как и ожидалось, у нее нет детей. И он любит ее, что только доказывает общеизвестный факт: если мужчина хочет, он полюбит. И нет никакой нужды умолять или бегать за ним.

Если мужчина не хочет быть с вами или с вашим ребенком, то он вас просто не любит. Звучит жестоко, но такова правда жизни.

Ничто не заставляет страдать сильнее, чем безответная любовь или, что еще хуже, любовь к человеку, любящему кого-то другого. Но самое важное, что мы можем для себя сделать, это осознать, что некоторые вещи просто нельзя контролировать, и что нужно просто принять их такими, какими они есть.

Мы должны научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем быть любимыми. А еще мы должны принять, что некоторые люди никогда нас не полюбят, несмотря ни на что.

Печаль и боль в конечном счете пройдут. И это откроет нам возможность найти человека, который искренне полюбит нас и даст нам все то, чего мы хотели от своего бывшего. Но сначала мы должны перестать надеяться. Так, как мы того хотим, не будет.

Человек, пробуждения чувств которого вы так ждете, не проснется вдруг с осознанием того, как сильно он вас любит. Перестать надеяться сложнее всего, но это необходимо, если вы хотите продолжить жить дальше.

Нельзя жаловаться на то, что человек ранит ваши чувства, если вы не хотите его отпускать. Точно так же нельзя жаловаться на то, что он плохо с вами обращается, если вы продолжаете к нему возвращаться. А еще нельзя жаловаться на потраченное впустую время, если вы сами не перестаете ходить по кругу.

Если бы я провела последние пять лет, прикладывая к саморазвитию такие же усилия, какие я тратила на преследование, контролирование и попытки добиться взаимной любви от своего бывшего, то сегодня была бы уже президентом США. Но мне никогда не вернуть те пять лет назад. Слишком много времени и сил потрачено впустую.

А выброшенное на ветер время — это выброшенная на ветер жизнь.

Перевод статьи — You Can’t Make Someone Love or Commit to You  via Клубер

Новое видео:

3 важных урока любви, которые большинство женщин понимают слишком поздно

Автор Great Picture На чтение 2 мин Просмотров 2.3к. Опубликовано 11/01/2018 Обновлено 20/04/2020

3 важных урока любви, которые большинство женщин понимают слишком поздно.Вот хотя бы 3 урока, которые может быть хотя бы другие женщины поймут раньше меня:

Иногда мы усваиваем урок не с первого раза. Особенно, когда это касается любви, которая ослепляет, одевает на нас розовые очки. Потому порой мы начинаем разбираться в ней слишком поздно. Вот хотя бы 3 урока, которые может быть хотя бы другие женщины поймут раньше меня:

3 важных урока любви:

1. Никого нельзя заставить полюбить тебя.

Все, что ты можешь сделать — это быть той, которую можно любить. Все остальное зависит от другого человека. Как бы сильно ты ни старалась любить и заботиться о человеке, это не вызовет у него таких же взаимных чувств.

Но это не конец света! Если бы я знала это раньше, я бы не жертвовала собой ради мужчин, которые и не собирались отвечать мне взаимностью. Я принимала на личный счет, если кто-то не любил меня. Я думала, что это со мной что-то не так.

Но дело в том, что мы можем быть только лучшей версией себя, чтобы дать другим максимум причин любить нас. А иначе мы никак не можем заставить их что-то к нам чувствовать.

«Не будь женщиной, которой нужен мужчина. Будь женщиной, которая нужна мужчине».

То же самое касается и нас: мы не должны любить кого-то просто потому, что он любит нас. Это наш выбор и только наш!

Читайте также: О МУДАКАХ — Потрясающая статья о манипуляторах в любовных отношениях

2. Каждый человек любит по-своему, дает ту любовь, которую умеет, а не которую мы ждем.

Каждый выражает свои чувства по-своему. Нельзя говорить, как нужно вас любить.

Любовь — отражение души человека. Научитесь принимать его любовь такой, какая она есть. Цените это и будьте благодарны.

3. Безусловная любовь должна быть не только к другим, но и к себе.

Мы умеем любить в определенных условиях, мы умеем осуждать и критиковать.

Но если мы перестанем это делать, то сможем почувствовать настоящую любовь. Начать нужно с себя: научиться любить себя в любом виде, а потом и других.

Понравилось ? Поделись с друзьями !

Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
 Одноклассники    Вконтакте     Facebook    Pinterest   Twitter
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM!

Можно ли заставить себя любить людей, или хотя бы уважать их?

Константин: «У меня есть проблема. Никак не могу заставить себя любить людей или хотя бы уважать. Они для меня словно сонные мухи, ничего не желающие, мало что делающие. Есть, конечно, редкие исключения – моя жена, родители и дети. Окружающие довольно часто называют меня высокомерным. С одной стороны, меня это не волнует, с другой, у меня практически нет друзей. Есть один друг, он разделяет мое мнение, но иногда хочется общаться и с другими людьми. Но пересилить себя не могу. Что мне предпринять?»

Похоже, что здесь как раз присутствует высокомерие, которым Константин делится со своими близкими. Он считает себя достойным человеком во всех смыслах, даже пишет о себе несколько высокомерно. Он делится такой самооценкой со своими близкими, он считает их также хорошими. Это механизм проекции, то есть, он свое высокомерие проецирует на них. Эта небольшая группа людей является для него хорошими людьми, а все остальные люди, похоже, являются небезопасной средой. Вполне возможно, что он бессознательно боится обесценивания с их стороны, или какого-то воздействия, которое ему будет очень неприятно.

– Вы имеете в виду, что, если он начнет завязывать дружеские отношения с кем-то еще, то это может причинить ему боль, поскольку его, например, не совсем по достоинству оценят?

Я так понимаю, что у него есть мнение, что другие не настолько хороши, чтобы подойти ему. «Никак не могу заставить себя любить людей или хотя бы уважать». Удивительно звучит, потому что нас окружают достаточно большое количество совершенно разных людей – и хороших, и не очень, совершенно разных. Но он не может заметить в них хорошее, уважать их не может.

– Что предпринять Константину, чтобы избавиться от проблемы?

Признать проблему, прежде всего. Он о ней пишет, он ее видит. Немного, может быть, мне придется рассказать теории о том, как формируется нарциссизм. Проблема своими корнями уходит в глубокое детство. Появляется она, когда ребенок достаточно маленький, он очень зависим от мамы и вообще от близкого окружения. Он не только зависим, потому что беспомощный и ему необходимо выжить, но он очень нуждается в любви и в отражении всего своего хорошего, и, вообще, всего своего разного. Вероятнее всего, у людей нарциссические проблемы рождаются из-за большой несостыковки со своими мамами. Мамы, может быть, очень неплохо осуществляли заботу о своем ребенке, но они не смогли их оценить и полюбить их так, как это было необходимо, как ребёнок в этом нуждался. Можно сказать, недолюбили, если совсем упрощать.

Наша психика устроена таким образом, что силу любви, называемую либидо, все люди должны направлять по отношению к другому человеку. Когда мы влюбляемся, мы своё либидо направляем в сторону другого человека. Таким образом мы завязываем отношения, любовь. Когда происходят проблемы на этой стадии, тогда психика энергию любви не направляет к объекту, а оставляет у себя, как бы направляет на себя. Человек любит самого себя. И полюбить других людей ему достаточно сложно, потому что в очень раннем периоде он пережил предательство, он не доверяет. Этот механизм может срабатывать всю оставшуюся жизнь, в той или иной степени. Почему очень сложно заметить хороших людей, помимо тех, кто рядом? Потому что с базовым доверием к другим людям большая проблема.

– Довольно часто слышишь от психологов, что если ты любишь себя, то ты любишь других людей, и, соответственно, наоборот. Разве нет здесь такой взаимосвязи? Если Константин всю любовь, которая у него скопилась, направил на себя, почему же это не срабатывает относительно людей, которые его окружают?

У Константина получилось любить близких людей; так сложилось, что с посторонними людьми ему сложно. Возможно, был какой-то опыт в его жизни, после которого он опасается допускать в свою жизнь чужих людей. Но, может быть, это произошло в более позднем периоде, в какой-то детской среде, школьной, в более поздних контактах.

– Какие шаги Константину сделать, чтобы начать открываться в сторону людей? Сложно жить в обществе, даже не уважая людей. Хорошо, что есть хорошее отношение к своей семье. Но, все-таки, какие шаги ему предпринять?

Я надеюсь, что информация о формировании нарциссизма поможет осмыслить ему, был ли у него такой ранний опыт, была ли какая-то психологическая травма, был ли опыт, который закрыл его от других людей.

– Предположим, Константин проанализировал и нашел ситуацию, которая повлияла. Что дальше делать?

Можно попробовать самостоятельно подумать о том, являются ли все люди, которых он не уважает и с которыми ему сложно контактировать, такими уж плохими. Увидеть людей с обеих сторон. Ведь у каждого из нас есть как хорошие, так и плохие черты.

– Другими словами, если человек вызывает у Константина отторжение, то посмотреть на него с точки зрения его преимуществ, сильных сторон, положительных качеств.

Нельзя заставить Родину любить — Парламентская газета

Достаточно ли этого для возрождения России как великой державы? Об этом мы рассуждаем с членом Комитета Законодательного Собрания Ямала по социальной политике и ЖКХ, представителем Патриотической платформы партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ» в ЯНАО Виктором Казариным.

РФС: Если идти от обратного и рас­суждать так, что патриотом не может быть, например, тот, кто хочет пере­ехать в другую страну, кто уклоняется от службы в армии и уплаты налогов, не участвует в общественных процес­сах и политической жизни страны, то цифры не впечатляют. Ведь кто же тогда будет сохранять, развивать и преумножать все то, что было нако­плено предыдущими поколениями?

В. Казарин: На равнодушии ничего не построишь. Отсутствие у молодых юношей и девушек личной причастно­сти к происходящему в стране наносит непоправимый вред. Чем скорее мы осознаем это, тем лучше будет жить Россия и будущие поколения. Патрио­тизм — это ведь не абстрактное поня­тие. Конкретные его проявления связа­ны, в том числе, и с чувствами, вызван­ными различными событиями, проис­ходящими в жизни страны. Например, сильный эмоционально-чувственный порыв, связанный с победой в Великой Отечественной войне, позволил восста­новить страну и поднять ее на новый уровень развития. У нас, к счастью, сегодня не военное время, но возмож­ность подобных прорывов, основанных на самосознании людей, неочевидна.

РФС: Извечный вопрос: кто должен воспитывать патриотизм у молодежи?

В. Казарин: Патриотизм надо на­чинать воспитывать с пеленок! По большому счету, первые представле­ния о Родине ребенок получает через сказки, песни, мультфильмы, книги отечественных авторов. Именно на основе этих источников зарождаются и формируются основы патриотизма и гражданственности.

Большое значение, я считаю, играет преемственность семейных традиций, внутренний климат семьи, от которых зависит, будет ли ребенок с детства приобщаться к культуре своей страны. Если большинству молодежи прививались идеи любви к Родине, то, уверен, они постараются передать их своим детям и внукам.

РФС: На протяжении двух последних десятилетий уровень российской куль­туры, образования неуклонно снижал­ся. А ведь это одни из самых важных инструментов воспитания чувства па­триотизма и гражданского долга.

В. Казарин: Основная проблема за­ключается в том, что сегодняшняя мо­лодежь — поколение начала 90-х годов — родилась уже в совершенно новом государстве, претерпевавшем измене­ния во всех сферах общественной, со­циальной и политической жизни, еще не нашедшем для себя путь развития, не имеющем определенной идеологии. Образовавшийся вакуум начал быстро разрушать национальное самосозна­ние русского человека и насаждать новые ценности в массовой культуре — ориентация на материальные, а не духовные ценности, насилие и эгоизм.

Все это препятствовало зарождению патриотической идеи в обществе. Это очень обширный круг вопросов. И к их решению нужно подключаться и государству, и общественным объеди­нениям, и политическим партиям.

РФС: Насколько велика роль государ­ственных и общественных структур в формировании у молодежи высокого патриотического сознания?

В. Казарин: Сегодня в России ведётся огромная работа по патриотическому воспитанию. В большинстве регионов работают координационные советы и центры патриотического воспитания. Приняты и реализуются долгосрочные ведомственные и региональные про­граммы, нормативные правовые акты в области патриотического воспитания.

Другое дело, что необходимо инте­грировать деятельность этих струк­тур в единую систему, исключить межведомственную разобщенность, избежать «накладок» и «нестыковок», чтобы эффективнее использовать ад­министративный и материально-тех­нический ресурс организаций и учреж­дений, участвующих в патриотическом воспитании граждан. А это не всегда удается. Есть примеры, когда прово­дится много мероприятий, ведётся масштабная работа, а результат не до­стигнут — идет распыление ресурсов.

РФС: Могут ли военно-патриотические молодежные и детские объединения, поисковые формирования рассчиты­вать на государственную поддержку?

В. Казарин: Практика показывает, что чаще руководителям патриотических клубов приходится опираться не на государство, а на отдельных его пред­ставителей или руководителей хозяй­ственных субъектов. Но не стоит забы­вать, что объединения гражданско-патриотической направленности, как ни­кто другой, работают в интересах всей страны, а значит, имеют право рассчи­тывать на её помощь и поддержку.

Здесь важно обратить внимание и на правовые аспекты. Необходимы из­менения на уровне федерального за­конодательства. И в первую очередь в части определения статуса таких уч­реждений в системе дополнительного образования. У специалистов должен идти педагогический стаж, ставка тре­нера-преподавателя должна составить 18 часов, как в системе образования, а не 40, как это установлено в насто­ящее время в сфере молодежной по­литики, что, безусловно, приводит к оттоку квалифицированных кадров.

РФС: В современной обстановке мы все чаще сталкиваемся с так называ­емым понятием реактивного патри­отизма в молодежной среде — такой некой защитной реакцией в ответ на нападки и обвинения в адрес России. Как вы думаете, такой патриотизм мо­жет «переродиться» в истинный?

В. Казарин: Тема очень тонкая, по­скольку крайние проявления патрио­тизма граничат с таким страшным для общества явлением, как национализм. Заставить «Родину любить» невозмож­но, зато можно создать фундамент для этой любви, основу для патриотизма. Думаю, такой «реактивный», как вы говорите, патриотизм, вполне может стать этим фундаментом. Ведь идеаль­ная формула патриотизма — любить свое, уважать чужое, знать прошлое, жить настоящим, думать о будущем.

РФС: Как на Ямале организована ра­бота по развитию гражданственности и патриотизма молодежи?

В. Казарин: На сегодняшний день в округе накоплен интересный и по­лезный опыт. Действует комплексная программа патриотического воспи­тания граждан и допризывной под­готовки молодежи, финансирование мероприятий которой осуществляется в рамках окружного бюджета и бюд­жетов муниципальных образований.

Функционирует региональный центр патриотического воспитания, несколь­ко военно-патриотических центров муниципального уровня, свыше 150 объединений патриотической направ­ленности, около 80 классов оборон­но-спортивного профиля. Продолжает активно развиваться кадетское движе­ние. Продолжается работа по созданию школьных музеев. Возобновилось про­ведение военно-спортивных игр, чем­пионатов, соревнований, первенств по военно-прикладным видам спорта.

На протяжении семи лет ведет свою деятельность окружной оборонно-спортивный лагерь-экспедиция «Юный капитан» в г. Новороссийске, более десяти лет действует окружной спор­тивно-оздоровительный лагерь для молодежи «Патриот Ямала» в г. Курган. Программой лагерей предусмотре­ны азы военной службы, тактическая подготовка, погружение с аквалангом, верховая езда, вождение автомобиля, прыжки с парашютом.

РФС: Сегодня каждый десятый моло­дой человек считает своими кумирами поп- или рок-звезд. Подростки стремят­ся быть похожими на героев телесериа­лов, бизнесменов и олигархов… На чьих примерах поднимать патриотический дух подрастающего поколения?

В. Казарин: Мы росли на других при­мерах. Выстраивать работу по патри­отическому воспитанию надо с вос­питания любви к своей малой родине. Россия — страна большая, а на мест­ном уровне патриотизм проявляется более конкретно, практично. У Ямала, например, есть свои герои — перво­проходцы, первооткрыватели, орга­низаторы производств — Юрий Эрвье, Борис Щербина, Фарман Салманов, Вадим Бованенко, Иван Никоненко, Рим Сулейманов и многие другие.

РФС: На ваш взгляд, информацион­ная политика, транслируемая сегодня, способствует формированию духовно-нравственных основ, присущих народу России?

В. Казарин: Очень печально, что в со­временном медиапространстве идет намеренное искажение истории и вклада нашей страны в достижения мировой культуры и истории. Поэтому для федеральных и региональных СМИ здесь огромное поле деятельности.

Важно рассказывать о вкладе наших соотечественников в развитие мировой цивилизации, о значимых людях в истории страны, в культуре, науке, спорте. Сегодня для этого достаточно технических средств и возможностей. И примеры есть: есть и каналы с сугубо патриотической направленностью, все чаще стали возвращаться к фильмам советской эпохи, в которых всегда были сильны идеи гражданственности, долга, любви к Родине. Все больше появляется специализированных тематических программ. Нужно более широкое использование возможностей сети Интернет. Потенциал есть. Задача в том, чтобы его максимально реализовать на уровне молодёжной и культурной политики.

Беседовала Ирина Большакова

нельзя заставить полюбить чтение, как нельзя заставить полюбить человека

Александра Литвина – автор бестселлера «История старой квартиры», изданного в издательстве «Самокат», поделилась с читателями воспоминаниями о своем детстве, о работе над новой, недавно изданной книгой «Транссиб. Поезд отправляется!» и формировании читательского вкуса у детей.

Отмена Лондонской Книжной Ярмарки 2020.
В связи с угрозой дальнейшего распространения короновируса в Великобритании, было принято решение об отмене всех мероприятий Лондонской Книжной Ярмарки 2020. К сожалению, запланированные мероприятия ЧИТАЙ РОССИЮ/ READ RUSSIA, в том числе творческий вечер Александры Литвиной, также отменены

– Александра, расскажите, пожалуйста, немного о своем детстве. Кем вы мечтали стать? Были какие-то предпосылки к тому, что вы будете заниматься литературой?

– У меня было книжное позднесоветское детство, в котором все ужасное случалось или в прошлом (война), или где-то далеко (землетрясение в Армении, Чернобыльская авария). Мне хотелось стать сразу всеми, в зависимости от того, что я прочла или увидела: вагоновожатой трамвая, художницей, капитаном корабля. А сидеть и самой писать книги мне в детстве показалось бы скучным делом.

– Ваша книга «История старой квартиры» стала бестселлером, завоевав любовь как детской читательской аудитории, так и взрослой. Вы ожидали подобный успех?

– То, что эту книгу полюбили не только в России, но и в других странах, для нас, ее авторов (художницы Анны Десницкой и меня), было удивительно, нам казалось, что это довольно частная история. Очень здорово, что столько людей нашли в ней что-то свое и смогли поговорить с детьми об истории своей семьи и своей страны или узнать что-то о России – ведь книга вышла также на немецком, французском, английском языках, а скоро будут китайское и польское издания.

Я думаю, что хорошие детские книги – они для всех, и если у нас получилось сделать такую книгу, значит, ура, надо работать дальше.

– В прошлом году у вас вышла новая книга – «Транссиб. Поезд, который отправляется», основанная на рассказах взрослых и детей из разных городов и поселков, от Москвы до Владивостока, которые делились с вами личными рассказами, фотографиями, присылали письма. Как вы отбирали материал?

– Когда мы только бросили клич в соцсетях, чтобы собрать информантов со всех станций Транссибирской железной дороги, то опасались, что нам не ответит никто. Но, видимо, у нас был некоторый кредит доверия после «Истории старой квартиры», и откликов было много, хотя и не с каждой станции, а примерно из трети городов и поселков на Транссибе. Из больших городов желающих было много, и нам пришлось кому-то отказать, а маленькие станции мы взяли все. Даже те, на которых поезд Москва-Владивосток останавливается на несколько минут или вовсе проезжает их без остановки.

Ребятам было нелегко: у нас было к ним много вопросов и заданий, мы просили их что-то сфотографировать для Анны, взять интервью у тех родственников, кто работает на железной дороге, и сходить посмотреть железнодорожные достопримечательности. Так что многие уже на этом этапе понимали, что не вытянут, и исчезали.

Поскольку книга не может быть бесконечной, нам пришлось некоторые большие города, например, Иркутск, уместить на одну страницу, и это было очень обидно – хотелось каждой станции дать свой разворот. Из того, что писали информанты и что мне удавалось найти в самых разных краеведческих источниках, Анна отбирала сюжеты, которые можно проиллюстрировать, таким образом уже многое отсеивалось. Мне кажется, так и делается каждая познавательная книжка – она как воронка, куда входит многое, а выйти из нее должно гораздо меньше, очень точечно и точно.

– Вы сами хотели бы совершить подобное путешествие?

– Сами мы не ездили по Транссибу, хотя я была в нескольких городах, которые мы описываем: Красноярск, Иркутск, Новосибирск. Нашей целью было представить эти города и поселки не так, как их увидит приезжий турист, а так, как их видят местные жители. Конечно, теперь нам хотелось бы поехать и увидеть все собственными глазами.

– У современной детской литературы наблюдается новый положительный сдвиг – много новых авторов, качественных книг, которые хочется держать в руках, листать, читать. Но, тем не менее, многие родители все равно жалуются, что дети читают мало, что их мир – это интернет и мобильные приложения. Как вы думаете, нужно ли искать новый подход к этой аудитории?

– Родителям часто кажется, что дети не читают, или читают что-то не то, или что с появлением кино, радио, телевидения и так далее дети перестанут читать вовсе. Между тем детские книги как-то все эти новшества пережили. Времена меняются, мы все меняемся, и, конечно, авторы по-другому пишут, художники по-другому рисуют, и наш читатель уже не совсем тот, что 30 или 50 лет назад. С другой стороны, и сама детская книга – не какой-то извечный данный нам в неизменном состоянии вид литературы, она появилась всего пару-тройку сотен лет назад и с тех пор много раз изменялась, какие-то жанры выходили на первый план или, наоборот, уходили. У нее достаточно гибкости, чтобы приспособиться к новым реалиям.

– Что формирует читательский вкус?

– Нельзя заставить полюбить чтение, как нельзя заставить полюбить какого-то человека. Если чтение воспринимается как тяжкая повинность, вряд ли оно будет доставлять удовольствие, а ведь мы читаем именно чтобы получить удовольствие – и оно может быть разным. Это и удовольствие узнавать новое, понимать, как что устроено, и следить за невероятными поворотами сюжета, и сопереживать чувствам героев, и видеть людей очень на тебя похожих и совсем непохожих, и искать на картинках мелкие детали, и угадывать в полуабстрактных линиях образы. Многие читатели достаточно рано понимают, какие виды литературы им интересны, а какие – нет, скажем, познавательная – да, художественная – нет или наоборот. Чтобы понять, что такое качественная литература или высокохудожественные иллюстрации, нужно, чтобы читателю было с чем сравнить, поэтому ничего страшного, если он будет читать очень разные по уровню книги.

– Есть ли книги, которых вы постоянно перечитываете?

– Когда мне грустно, я перечитываю Марину Москвину, «Моя собака любит джаз», и Джеймса Хэрриота.

*иллюстрации опубликованы с согласия  Александры Литвиновой

Беседовала Ольга Кентон

Ознакомиться с книгами Александры Литвиной можно на сайте издательства «Самокат» samokatbook.ru

Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения. Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим. Этот тип эмоционального потрясения временами может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни.Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсон и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации.Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы. Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения.Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон. «Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл. «Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые.Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь. Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь. Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не должны были горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл. Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его. Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший был идеальным человеком, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательство перед вами», — говорит Кармайкл.Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений. В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для взаимоотношений », которым, как мы изначально думали, он может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая его обход, — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны смириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время. Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл. «Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс.Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы можете почувствовать такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

Любить того, кого не можешь иметь — отстой — вот как остановиться

Ни для кого не секрет: любить того, кого не можешь иметь, болезненно. Независимо от того, состоят ли они в отношениях, не заинтересованы или не готовы к чему-то серьезному, безответным любовным укусам. В конце концов, они недоступны, и вы ничего не можете с этим поделать, кроме как преодолеть их. Но для того, чтобы эти чувства прекратились, сначала нужно понять, откуда они берутся.

Глубокая, сильная любовь обычно возникает в результате преданного партнерства, поэтому, если вы испытываете эти эмоции без соответствующих отношений, существует несколько возможных причин.«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным … В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы», — Джереми Николсон, MSW, доктор философии, доктор социальной психологии и психологии личности, написал для журнала «Психология сегодня». Влюбленность в кого-то, кого вы не можете иметь, также может иметь большее отношение к вам, чем к вашей любви. «Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — добавил Николсон.

Так же, как нет одного способа влюбиться в кого-то, с кем вы не можете быть с кем-то, так и нет единого способа двигаться дальше, который работал бы для всех (это было бы слишком просто). Но есть несколько одобренных экспертами шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс и почувствовать себя лучше.

Перестаньте разговаривать с любимым человеком (если возможно)

Shutterstock

В ваших интересах прекратить общение с этим человеком, когда вы понимаете, что не можете быть вместе. К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Часто мы принимаем меньше, чем заслуживаем, даже если в конечном итоге это причиняет нам боль.Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее сказала Elite Daily: «Не стоит довольствоваться« эмоциональными крошками »». Продолжать общаться с кем-то, кого вы любите, но никогда не сможете иметь? Это хороший пример крохи, которая никогда вас не удовлетворит. Может возникнуть соблазн продолжить разговор, но Уиш сказала, что «из крошек никогда не испечь торт любви», так что вам лучше обойтись без него.

Плюс, пока вы выпрашиваете крошки и застреваете в той же разочаровывающей динамике, вы упускаете то, что еще есть.Николь Ричардсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет: «Гораздо труднее забыть кого-то, если вы регулярно с ним общаетесь. Даже если это не [или] не может быть постоянным, провести некоторое время вдали от человека, где нет контакта, — это подарок самому себе. Это позволит вам начать закрывать для них свое сердце ». Убрав этого человека из вашей жизни и ваших сообщений, вы освобождаете место для кого-то, с кем вы могли бы видеть будущее, и кого-то, кто мог бы видеть будущее вместе с вами.

Смиритесь с тем, что ваша любовь к ним не исчезнет в одночасье

В то же время не пытайтесь похоронить свои чувства. «Чем больше вы пытаетесь оттолкнуться, тем сильнее эти чувства проникают и тянут вас назад. Чтобы двигаться дальше, вы не должны пытаться создать искусственное закрытие », — Джошуа Клапоу, доктор философии. Клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу говорит Elite Daily: «Неспособность любить того, кого любишь, подобна ране. Он должен со временем зажить и оставить шрам ».

Вы должны позволить себе почувствовать свои чувства, даже если они болезненны.Клапоу предлагает позволить себе осознавать свою любовь к этому человеку, не действуя в соответствии с ней. Вам также не нужно признаваться в этом объекту вашей привязанности. Вместо этого поговорите о своих эмоциях со специалистом по психическому здоровью, членом семьи или другом. «Пусть чувства любви станут не чем-то, что вы прячете, а [чем-то], о чем вы можете говорить», — предлагает Клапов. «Вы обнаружите, что в среднем они становятся менее эффективными, если вы сможете говорить о том, что вы чувствуете с течением времени.”

Сосредоточьтесь на других, не романтических сторонах жизни

Shutterstock

Уйти от любимого человека может быть очень сложно, особенно когда вы постоянно думаете о том, как вам двигаться дальше. (Спойлер: это на самом деле усложняет задачу.) Вместо того, чтобы сосредотачивать свою энергию на преодолении этой потери (потому что да, это потеря), ищите удовлетворения в других сферах своей жизни. Клапоу говорит: «Важно найти замену самореализации, которая не заменяет человека, а скорее заменяет отсутствие удовлетворения в жизни, которое вы можете ощущать.”

Проводите время с семьей и друзьями, найдите хобби, займитесь физической активностью — все это во многом обогатит вашу жизнь и поможет вам двигаться вперед. «Худшее, что вы можете сделать, — это сидеть дома с бутылкой вина и интернетом, — говорит Ричардсон. — Выйди из дома и развлекайся, занимаясь чем-то, насколько это возможно. Вот где ваша команда может помочь, идя и делая с вами вещи, чтобы отвлечься от человека, с которым вы не можете быть ».

Держитесь подальше от приложений для знакомств

Это может быть заманчиво, но не пытайтесь найти следующий «тот» сразу.Вместо этого Клапоу рекомендует сместить ваш фокус внутрь себя и задать себе такие вопросы, как: Что мне нужно в моей жизни, кроме другого человека? Как я могу чувствовать себя любимым и удовлетворенным только со мной? Что я принесу на стол, чтобы чувствовать себя в безопасности? «Это ключевые области, на которых нужно сосредоточиться, когда вы выходите из состояния любви», — говорит Клапоу.

Любить кого-то, кого вы не можете иметь, может показаться концом света, но есть способы преодолеть это и при этом вылечить разбитое сердце.

Эксперты:

Джереми Николсон, MSW, Ph.D., доктор социальной психологии и психологии личности

Доктор Лесли Бет Уиш , лицензированный клинический психотерапевт

Николь Ричардсон , лицензированный семейный терапевт

Джошуа Клапоу , доктор философии, клинический психолог и ведущий Шоу Курре и Клапова

Эта статья была первоначально опубликована 03.25,14

Ты не можешь заставить их полюбить тебя

27 октября Ты не сможешь заставить их полюбить тебя

Многие люди говорят, что в отношениях нельзя так легко сдаваться. Вы должны бороться с проблемами и продолжать двигаться вперед. Они заявляют, что держитесь вместе и работайте над этим, но иногда это все равно не имеет значения.

Многие из вас имеют дело с человеком, который просто не может дать вам то, что вам нужно.Несмотря на бесчисленные попытки выразить свои чувства, на самом деле ничего не меняется. Вы можете временно улучшить свое поведение, ровно столько, чтобы держать вас в себе, и, прежде чем вы это осознаете, это снова та же старая чепуха. Вы чувствуете, что так сильно их любите, и очень хотите, чтобы это сработало. Вы проводите бесчисленные часы в стрессе, пытаясь понять, почему они просто не дадут вам то, что вам нужно. Вы спрашиваете себя, тот, кто выше, и всех, кто будет слушать: «Что я могу сделать, чтобы они меня полюбили».

Это может быть тяжелая пилюля, но ты не сможешь заставить их полюбить тебя. Вы можете пинать и кричать сколько угодно, но если они не захотят сделать этот выбор, чтобы сделать шаг вперед, то ничего не изменится. Причины того, что их сдерживает, будут разными. Некоторым может не нравиться партнерша, но они держат его рядом из соображений удобства. Некоторые могут действительно любить вас, но из-за нерешенных внутренних проблем они не могут принять то, что они чувствуют (обратите внимание, что этот человек не склонен к тому, чтобы постоянно плохо обращаться с вами).В любом случае список продолжается, и суть остается прежней. Вы не можете заставить их полюбить вас, но вот что вы можете сделать.

Не впадайте в негатив.

Если они хотят быть дураками, то пусть сами будут дураками. Если они действительно просто боятся принять свои чувства, не давайте им больше поводов для страха из-за того, что вы набросились на вас в отчаянии. Всегда используйте позитивный подход, и когда этого недостаточно, это еще одна причина полагать, что, вероятно, пора уйти.В зависимости от других факторов эта прогулка может быть временной или постоянной, но в любом случае она, вероятно, необходима.

Будьте честны сами с собой.

Действительно ли вы имеете дело с человеком, который лучше всего подходит для вас, или вы просто пытаетесь удержать человека, с которым, как вы надеялись, у вас все получится? Вы держитесь, потому что любите их, или потому, что у вас есть более глубокие корни страха / гордости, с которыми вы не обращаетесь должным образом? Если любовь — это не то, что на самом деле удерживает вас рядом, то любовь — это не то, что вы сможете извлечь из них.Не навешивайте на свои мотивы ярлык любви, если на самом деле речь не идет об этом.

Вы можете быть с ними честными и правильно выражать свои чувства.

Если вы еще не рассказали им о своих чувствах, не ожидайте, что они узнают, как исправить проблему. Многие разочарованы партнером, который не понимает, в чем проблема. Вы, возможно, выразили это, но если это было сделано в негативном ключе (крик, оскорбление и т. Д.), То это не считается. Если вы проявите позитивный подход к общению, вам будет легче оценить, с чем вы на самом деле имеете дело.Если они продолжают игнорировать и игнорировать то, что вы чувствуете, вам, вероятно, придется исключить их из своей жизни.

Продолжая отдавать кому-то в отношениях, который не заинтересован в том, чтобы что-то возвращать вам, вы просто измотаетесь, обижаетесь и разочаровываетесь. Я знаю, что все ситуации разные, но на самом деле многие люди держатся не за того человека по неправильным причинам. Глубоко внутри вы знаете, являетесь ли вы этим человеком. Вы знаете, если вы сражались в битве, выдавая желаемое за действительное, а не из истинной подлинной связи, которая просто сталкивается с некоторыми препятствиями.Вы должны признать, что заслуживаете лучшего, и что пребывание в негативной ситуации не принесет ничего позитивного. Требуются действия, но не те, которые пытаются убежать от проблемы. Это тот вид, который по-настоящему смотрит в зеркало, чтобы полностью понять, с чем вы на самом деле боретесь. Вы не можете заставить их полюбить вас, но вы обязательно сможете полюбить себя.

Любить кого-то, кого нельзя иметь: как отпустить

Автор: Нейт Миллер

Обновлено 2 августа 2021 г.

Нам не нужно выбирать, кто или что нас привлекает.Будь то то, как мы выросли, чему мы научились, опыт прошлых отношений или обычная генетика, чувство возбуждения, которое мы получаем от вещей и людей, в значительной степени находится вне нашего контроля. В большинстве случаев это полезный опыт. Острые ощущения от новых отношений и постоянное удовлетворение от улучшения хобби не ставят под сомнение, когда что-то заставляет нас чувствовать себя хорошо. Мы формируем свою жизнь вокруг достижения большего, чего мы хотим.

Недостижимая любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам двигаться дальше — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Однако бывают случаи, когда то, чего мы хотим, мы не можем иметь. Иногда это из-за денег, иногда мы живем не в нужном месте в нужное время, а иногда потому, что нас просто тянет к кому-то, даже когда мы знаем, что это не сработает. Даже если вы искренне и безумно любите кого-то еще, это не значит, что вы можете добиваться этого.

Когда мы неспособны продолжить отношения, которых мы искренне желаем, это может быть мучительно. Это может заставить вас усомниться в своем здравом уме, подвергнуть сомнению свою жизнь и оставить чувство опустошенности и безнадежности. Остальной мир должен быть с тем, с кем хочет, но не с вами. Это кажется несправедливым. Это не честно. Но чувства несправедливы; они есть.

Трудно любить кого-то, чего нельзя иметь. Однако его можно преодолеть. Может показаться безумием желание работать, чтобы избавить от любви с кем-то, но иногда это необходимо.Это потребует терпения и сострадания к себе. Из этой статьи вы узнаете, что делать, если вы любите того, кого не можете иметь, и как отпустить.

Почему нужно работать, чтобы избавиться от любви?

Человеческие существа тянутся к поиску привязанности. У нас есть биологические импульсы, которые поощряют и вознаграждают нас за развитие любовных отношений. Общение, секс, привязанность, создание семьи, все эти вещи и многое другое — сильные мотиваторы. Если у вас есть эти чувства к другим людям и вы верите, что у вас есть сила и способность действовать в соответствии с этими чувствами, это приносит удовлетворение, когда вы это делаете.

Вот почему это может быть так болезненно и трудно, когда вы чувствуете себя беспомощным, чтобы действовать в соответствии со своими чувствами к кому-то другому. Эта боль вряд ли исчезнет или уменьшится, если вы не приложите усилий, чтобы каким-то образом изменить свою жизнь. Наши чувства желания очень сложны. Однако, изменив нашу ситуацию, мы можем изменить условия наших чувств, которые могут уменьшить их.

Как развивается недостижимая привязанность?

Почти каждый в какой-то момент своей жизни тянулся к тому, с кем он не мог быть.Будь то влюбленность в старшую школу для кого-то, с кем вы никогда не разговаривали, или привязанность к женатому коллеге, это может случиться где угодно и когда угодно. Однако, даже если эти чувства могут возникать без предупреждения, многие обстоятельства повышают вероятность того, что вы разовьете недостижимую любовь.

Источник: rawpixel.com

• Недавний разрыв: Расставания разрушительны. Это может быть почти похоже на потерю части вашего разума, в зависимости от того, как долго вы были вместе.Когда вы переходите от того, чтобы ваши схемы вознаграждения за романтические отношения запускались почти ежедневно, к тому, чтобы оставаться в компании только с вами, разумно захотеть найти что-нибудь и кого-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Люди, которые недавно разлучены, чаще развивают безответственное чувство привязанности в целом, даже когда невозможно действовать.
• История созависимости: Созависимость включает в себя большой компонент потребности в других людях для подтверждения вашего существования и ценности.Если другие люди не напоминают вам о вашей значимости, вы по спирали впадаете в негативные мысли. Когда кажется, что ваш единственный выбор — найти кого-нибудь, кто сможет любить вас, или мучительно оставаться в одиночестве, вы с большей вероятностью попытаетесь найти любовь с тем, с кем не можете быть.
• Борьба с депрессией: Как и в первых двух случаях, люди, страдающие депрессией, находятся в темном месте, которое они не могут изменить. Будь то временное или постоянное, любой, кто приходит и облегчает депрессию, может стать большим облегчением, даже на короткое время.Подобно тому, как депрессия увеличивает вероятность аддиктивного поведения, депрессия делает вас более восприимчивыми к поискам любви, которой вы не можете иметь.
• Крепкие неромантические отношения: У вас есть красивый коллега, с которым вы общаетесь. У вас есть близкая подруга, которая понимает все ваши шутки и любит те же хобби. Романтика может возникнуть тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Как только это произойдет, его трудно выключить. Если в вашей жизни есть один или несколько людей, с которыми у вас есть, даже сильные, связи из-за совместной деятельности, у вас повышается шанс развития романтической привязанности, даже если она полностью односторонняя.

Что может сделать любовь недостижимой?

Несколько простых препятствий могут помешать вам и другому человеку развить отношения.

• У вас есть чувства к бывшему: Нет ничего необычного в том, что после окончания отношений у кого-то из людей все еще сохраняется чувство привязанности, даже сильные чувства. Если расставание заставляет нас тосковать по какой-то связи, вы можете естественным образом тяготеть к тому, с кем у вас уже была эта связь.Однако есть вероятность, что все закончилось по какой-то причине, и если они ушли, а вы — нет, вы любите того, кого не можете иметь.
• Они не чувствуют себя одинаково: Когда романтические чувства развиваются по одну сторону неромантических отношений (например, хорошие друзья), вы можете застрять, пытаясь создать ощущение химии или искры с кем-то, кто не романтичен. т заинтересован.
• Ваша жизнь слишком отличается: Вы можете встретить кого-то на вечеринке, который кажется вам идеальным партнером.Тогда вы узнаете, что они живут на другом конце страны. Как только ты кого-то воодушевляешь, он уходит. К сожалению, ваши чувства не ушли одновременно.
• Отношения нарушат социальные нормы: Даже если вы по уши влюблены в кого-то, кто уже состоит в отношениях или женат, вы ничего не можете с этим поделать. Они выбрали быть с кем-то другим. Вы можете подумать, что они должны быть с вами, но это не ваш призыв.

Что делать, чтобы отпустить?

Недостижимая любовь может быть болезненной

Терапия может помочь вам двигаться дальше — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня.

Источник: rawpixel.com

Есть два разных сценария, которые стоит рассмотреть, когда дело доходит до того, чтобы отпустить недостижимую любовь. Во-первых, вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то, и вы хотите начать работу, пытаясь разобраться в себе, прежде чем все станет более серьезным. Во-вторых, вы любите кого-то другого. Вы пытались вырваться на свободу, но чувства все еще остались, и это стало серьезной проблемой. Если вы недавно осознали, что у вас могут быть чувства к кому-то:

• Найдите время, чтобы определить, насколько сильно этот человек присутствует в вашей жизни.Если бы вам нужно было отступить, чтобы спасти свои чувства, что для этого нужно? Сколько времени вы проводите, думая о них или пытаясь быть рядом с ними? Есть ли другой способ провести время, который был бы лучше для вас?
• Поговорите со своими общими друзьями. Если у вас действительно есть чувства к кому-то, вы, вероятно, сделали то или иное дело, которое обозначило ваше влечение. Скажите им, что вы начинаете беспокоиться о том, куда направляются эти чувства, и поговорите о том, как вы хотите их преодолеть.
• Установите здоровые границы с объектом вашей привязанности. Это может быть сложно, но жизненно важно. Возводить препятствия на пути к тому, чтобы быть рядом или с любимым человеком, может показаться сумасшедшим. Однако ваши чувства к другому человеку, вероятно, возникли из-за того, что вы проводите много времени вместе. Хорошим началом будет установка некоторых ограничений на то, как часто и как долго вы находитесь рядом друг с другом.
• Найдите время, чтобы проанализировать свои отношения с другим человеком в целом. Какие взаимодействия вызывают наибольший стресс или вызывают чувство любви? Бывают ли моменты, когда вы чувствуете, что не можете контролировать свое влечение к ним? Если вы сможете наметить, когда вам будет безопасно находиться рядом с ними, а когда лучше держаться подальше, вам будет легче начать это преодолевать.

Приведенный выше список представляет собой общую тактику для вас, чтобы вы начали понимать характер ваших отношений с другим человеком и предпринять соответствующие шаги, чтобы избежать их обострения. Иногда профилактическая работа больше не подходит. Ваши чувства сильны, и вам нужно вырваться на свободу. Вот что вы можете сделать, чтобы начать выпутываться.

• Будьте честны с собой, что вы боретесь. Любовь прекрасна, а любовь ужасна. Это нормально признать, что вы погрязли в любви второго типа.На самом деле для долгосрочного благополучия жизненно важно, чтобы вы признали, что испытываете боль.
• Обратитесь к друзьям и семье. Они почти наверняка знают, что вы боретесь с этим. Дайте им понять, что вам нужна их помощь и вы хотите, чтобы все изменилось. Поработайте с ними, чтобы выяснить, что именно нужно изменить и как это сделать. Вам понадобится эта поддержка, потому что, если вы по-настоящему влюблены, вы не сможете объективно судить о том, насколько все плохо.
• Начните ограничивать свои контакты с другим человеком.Они могут быть величайшим человеком в мире. Очевидно, они отлично подходят для вас. Но они также являются постоянным источником сильной боли. Это займет время, но вам нужно начать сокращать время, которое вы проводите друг с другом. Независимо от того, видите ли вы их реже, перестанете видеть их в одиночестве или сократите время, проведенное вместе, все, что нужно, чтобы свести к минимуму продолжающееся увлечение.
• Вы можете рассказать другому человеку о своих чувствах. В конце концов, ваши отношения с этим другим человеком должны измениться для вашей безопасности.Этого можно достичь своими действиями. Однако другой человек может заметить изменение и попытаться восстановить соединение. В этот момент может потребоваться откровенно заявить, что, даже если вы знаете, что этого никогда не произойдет, вы испытываете к ним сильные чувства и отступаете, чтобы защитить себя.

Односторонняя любовь может быть несчастной

Мы склонны думать о любви как о чудесном и прекрасном опыте. Мы стремимся найти кого-то, с кем мы можем быть полностью открыты, на кого мы можем положиться, чтобы выдержать жизненные трудности и получить удовольствие от успеха.Однако, когда это желание и привязанность безответны и никогда не могут быть реализованы, все остальное может казаться неправильным. В конце концов, какой смысл во всем, что ты делаешь, если ты не можешь быть с тем, с кем хочешь быть?

Это состояние ума можно преодолеть. Скорее всего, за вашим влечением скрываются скрытые мотивы, которые можно отрегулировать. Вероятно, есть способ смотреть на мир и на себя, создавая эту искусственную тюрьму для своих мыслей и чувств. Практикуя заботу о себе и размышляя, используя свои сети поддержки и находя новые возможности для самореализации, вы можете проложить себе путь к более сосредоточенному состоянию ума.Это также с большей вероятностью приведет к отношениям с кем-то, кто будет любить вас в ответ.

Друзья, семья и самосовершенствование могут пройти долгий путь, но поддержка квалифицированного профессионала в решении романтических проблем может помочь вам еще дальше. С помощью таких консультантов, как ReGain, вы можете разработать план действий, чтобы понять свои психологические проблемы и поддерживать сострадательную ответственность при их устранении. Вам не нужно самостоятельно преодолевать свои чувства.

Каждый чувствовал тягу к чему-то, чего мы не можем иметь. Для некоторых из нас это означает желание человека, с которым мы не можем быть. Если вы любите того, кого не можете иметь, это поможет только найти время, чтобы понять, почему вы хотите чего-то недостижимого и как это преодолеть. Научиться отпускать может освободить.

«Лакеша была просто восхитительна! Она помогла мне найти себя и осознать себя за такой короткий срок! Я очень рекомендую ее услуги, она СВЕЖАЯ и обладает потрясающей проницательностью! »

«Мой опыт общения с Присциллой очень помог мне лучше понять себя и предоставить мне инструменты, чтобы увидеть свою жизнь и отношения с большей ясностью и состраданием.«

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что вы делаете, когда любите того, кого не можете иметь?

Во-первых, смиритесь с тем, что вам нужно перестать преследовать человека, которого вы любите. Любить кого-то не может обидеться, и это действительно так. Позвольте себе почувствовать свои эмоции и убедитесь, что это болезненно. Затем вытащите их из периферийного устройства. Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, вы не должны причинять себе боль, выставляя его на виду 24/7.Если у вас есть с ними связь (например, вы можете регулярно писать им сообщения), неплохо было бы занять немного места. Вы можете дать им понять, что вам нужно пространство и время, и преодолеть это расстояние для себя. Также полезно удалить их из ваших учетных записей в социальных сетях, чтобы вы не видели их фотографии и публикации, пока вы занимаетесь отсутствием времени. Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, трудно дистанцироваться или исключить его из своей жизни, но часто это необходимо для исцеления. Особенно, если вы не смогли пройти через это или разлюбить кого-то, вы должны сделать это сейчас.Хотя это сложно, это может быть просто пропущенный шаг.

Как перестать испытывать чувства к тому, кого не может испытывать?

Лучший способ перестать любить кого-то, кого вы не можете иметь, — это дистанцироваться от него. Отключите их звук или заблокируйте в социальных сетях и отведите от них время и пространство во всех отношениях. Фактически, в некоторых ситуациях вам, возможно, больше никогда не придется с ними разговаривать. Если вам все же нужно, старайтесь поддерживать контакты как можно меньше и дружелюбнее. Через некоторое время вдали от человека вы все еще можете думать о нем, но он не будет все время в вашем периферийном зрении, что может помочь вам перестать любить его так болезненно и интенсивно.В конце концов, если кто-то всегда находится в вашем поле зрения, будь то в социальных сетях или иным образом, или если вы все еще разговариваете с ним, трудно двигаться вперед или уйти от своих чувств.

Как это называется, когда вам нужен тот, кого вы не можете иметь?

Когда вы любите того, кого не можете иметь, вы можете назвать это двумя разными словами. Если бы у вас их не было, потому что вы им не нравитесь, это называлось бы безответной любовью. Можно также назвать это односторонней любовью.В зависимости от обстоятельств, кто-то может также называть человека, которого любит, но не может называть его «тот, который ушел», или использовать другие похожие термины и фразы для описания ситуации.

Как отпустить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Лучший способ отпустить и разлюбить кого-то — всегда держаться на расстоянии. Опять же, дело не в том, что вы о них не подумаете. Ты можешь. Но если вы будете держаться на расстоянии, ваша жизнь и ваш разум со временем наполнятся другими вещами, и у вас будет место для других людей.

Правда ли, что если вы любите кого-то, вы отпускаете его?

Да. Независимо от того, хотите вы разлюбить кого-то или нет, если он хочет, чтобы его отпустили, вы должны дать ему автономию и свободу. Если кто-то устанавливает для вас границы, уважайте их. Кроме того, знайте, что затем вы можете установить для себя границы, например, отвлечься на некоторое время от человека, чтобы вы могли исцелить и перестать любить его так болезненно и глубоко.

Почему так тяжело отпускать?

Несколько причин для отказа.Возможно, у вас есть воспоминания о человеке, возможно, вы были влюблены в него и вам было трудно перестать любить его в течение некоторого времени, или может быть, что вы чувствуете, что никогда не найдете кого-то, кто подходит для вас так же хорошо, как и они. Знайте, что это неправда. Во всем мире много людей, и вы заслуживаете любви, которая требуется от того, кто хорошо вам подходит. Другими словами, вы заслуживаете любви к тому, кто любит вас в ответ, и при этом вы заслуживаете здоровой любви.Вы будете удивлены, сколько людей обладают теми качествами, которые вам нужны. Помните, что любить снова возможно, и если вам трудно отпустить или вам кажется, что вы не можете перестать любить кого-то, обратитесь за помощью к психологу или терапевту, с которым вы можете поговорить.

Как отпускать кого-то эмоционально?

Вот несколько советов, как расслабиться эмоционально:

• Уберите их из периферийного устройства. Если вы хотите разлюбить кого-то и изо всех сил стараться выбросить его из головы, трудно сказать, насколько это может помочь иметь дистанцию.
• Используйте радикальное принятие. Радикальное принятие не означает, что вам нравится то, что происходит; вместо этого это навык терпимости к бедствию, который помогает вам принять событие и чувства, которые с ним связаны, чтобы обработать факты ситуации и ориентироваться в них.
• Когда вы будете готовы, подумайте о том, чего вы хотите от отношений в будущем. Что вы ищете в человеке? Подумайте о совместимости и о том, каким будет для вас равенство в любви.
• Сосредоточьтесь на остальной части своей жизни.Уделите время социальным связям, личным целям и себе.
• Обратитесь за помощью. Вы заслуживаете того, чтобы правильно относиться к делу и двигаться вперед, и поиск профессионала, который сможет вам в этом помочь, может изменить правила игры.

Что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то?

Вот что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то:

• Заблокируйте их в социальных сетях или отключите их, если не можете.
• Если у вас есть еще один контакт с ними, уделите немного времени.Примером этого является то, что для людей, которые пытаются подружиться со своими бывшими сразу после этого, это иногда не работает, особенно если у вас все еще есть к ним чувства или вы не можете перестать их любить. Это нормально — сделать приоритетным получение места.
• Если прошло какое-то время, и вы не можете перестать любить кого-то, или если вы не можете перестать любить кого-то в целом и вам больно, то иметь с кем-то поговорить может быть невероятно полезно.

Можно ли с кем-то переспать и не улавливать чувств?

Хотя сон с кем-то действительно рискует вызвать у кого-то чувства, можно спать с кем-то, не испытывая к нему чувств.В одних сценариях это происходит чаще, чем в других, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не заразиться чувствами к сексуальному партнеру. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — это установить границы для отношений и убедиться, что вы полностью понимаете, что они предназначены только для того, чтобы быть сексуальным партнером. Пожалуйста, не проводите с ними много времени, занимаясь романтическими или дружескими отношениями. Другими словами, не тусуйтесь с ними все время и определенно не делайте вещей, которые напоминают романтическое свидание.Сохраняйте отношения в соответствии с тем, что вы и другой человек решили, что вы хотите сохранить, и установите ограничения, которые позволят вам сохранить их в рамках сексуальных отношений, а не романтических.

Можете ли вы потерять чувства к любимому человеку?

Совершенно возможно потерять чувства к кому-то или разлюбить того, кого любишь в настоящее время. Если вы пытаетесь отпустить чувства, обратитесь к психологу или психологу, который может вам помочь. Специалист в области психического здоровья, подобный тем, кто работает на платформе ReGain, будет там, чтобы предложить знающий, непредвзятый слух, и они сохранят конфиденциальность вашей информации.

Вы не можете заставить кого-то полюбить или предать вас

«Больно отпускать, но иногда еще больнее держаться». ~ Неизвестно

Когда мы чем-то увлечены, нам трудно четко видеть и слышать советы других. Трудно сосредоточиться на решении, когда мы поглощены проблемой.

Это разница между игрой в шахматы и наблюдением за ней. Намного легче увидеть мат, когда играешь не ты.

Вот что случилось со мной последние пять лет.

Каждую секунду я был поглощен мужчиной, неспособный слушать тех, кто наблюдал за моей борьбой. Я потратил пять лет, делая все, что мог, чтобы заставить мужчину полюбить меня, и в процессе я разучился любить себя.

Пять лет гнался. Я умолял. Я плакал. Казалось, ничего не работает. Он приходил, когда хотел секса, но отталкивал меня, когда поправлялся. Это был нескончаемый цикл депрессии и унижений.

Я разрушил свою репутацию и убил свое достоинство своим сумасшедшим поведением, и я все еще не мог понять, почему он так мало заботится обо мне. Но как он мог этого не делать? Я относился к себе с такой маленькой любовью и уважением, почему он мог относиться ко мне иначе?

И все же я не мог остановиться. Я боялся, что если я это сделаю, он меня забудет. В течение пяти лет я жил в страхе потерять кого-то, кого я очень любил, но никогда по-настоящему не имел.

А потом я забеременела, посреди хаоса и страсти, которые были в наших постоянных отношениях.

Все вокруг заставляли меня сделать аборт. Я знал, что они беспокоятся обо мне, но это было не для меня. Я не знаю, было ли это из-за того, что я вынашивала ребенка от человека, которого так долго любила, или из-за вины, но я просто знала, что должна сохранить нашего сына.

И хотя единственной последовательностью в жизни моего бывшего была его привычка не воспитывать детей, я слепо верил, что он вырастит нашего ребенка . Хотя все говорили мне, что он снова выйдет под залог, я поручился за него.Я разорвал дружбу и дрался с теми, кто осмеливался обвинять его персонажа.

Я ошибался.

С того момента, как я сказал ему, он ясно дал понять, что не собирается помогать мне. Он причинил мне боль в самый уязвимый период моей жизни. Через несколько месяцев он сказал мне, что любит меня.

Мы играли в эту игру вперед и назад на протяжении всей моей беременности. Это было похоже на вечное эмоциональное перетягивание каната. Это истощало. Это было унизительно. Было больно. Но каждый раз, когда он уходил, я преследовал его, потому что это было единственное, что я умел делать.

Я гнался за ним из страха.

Я гнался за ним за собой.

Я гнался за ним за нашим сыном.

Я гнался за ним в поисках дома и семьи, которые строил в своей голове в течение многих лет.

Я преследовал его из-за смущения за то, как другие увидят меня. Вероятность того, что люди сочтут меня недостаточно достойной для него после того, как я забеременела, была для меня больше, чем я могла.

И самое главное: я гнался за ним, потому что был эмоционально больным.

Хотя мне удавалось втянуть его еще пару раз после рождения моего сына, но через несколько недель меня оттолкнули, я все еще надеялся, что однажды он проснется и поймет, что любит меня.И мы трое, наконец, будем семьей.

Этого, конечно же, не произошло. У нас с сыном никогда не было этой семьи. И теперь я знаю, что мы никогда этого не сделаем.

Я думаю, что самой сложной частью этого пятилетнего испытания было признание того, что моя точка зрения на реальность была всего лишь фантазией, которую я создал в своем уме.

Я очень долго держался за идею любви и моего бывшего. Я поставил его и нашу связь на пьедестал. Я боготворил и поклонялся каждой его части.

Но когда он заблокировал меня в своей жизни, оставив нашего сына без отца, этот пьедестал рухнул, разбив все мои мечты и все добрые чувства к нему.

Было трудно подойти к друзьям и сказать: «Ты был прав». Еще труднее было смириться с тем фактом, что он не идеален.

Часть меня ненавидит себя за то, что держусь так долго. Я мог бы избавить себя от многих лет душевной боли и слез, если бы я просто признал, что не могу заставить его полюбить меня. Вместо этого я провел годы, снова и снова задаваясь вопросом, почему он не может.

Я провел еще год, пытаясь заставить его стать отцом.

Если бы я только старался изо всех сил.Если бы я был лучше. Если только. Если только. Мне потребовались годы, чтобы понять, что его действия не имеют ко мне никакого отношения. Так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были ему недоступны, его действия касались только него и него.

У него были первые двое детей, когда ему было чуть за двадцать. Затем у него родился третий ребенок от другой женщины, лет двадцати, а затем у него родился наш сын, которому за тридцать. Четверо детей. Три разные женщины. Три разных стечения обстоятельств и времен в его жизни.Все тот же результат.

Это никогда не касалось нас с сыном. Я ничего не мог сделать. Я ничем не мог быть. Результат был бы тот же: его за дверь. Или, точнее, он выгнал нас за дверь.

Теперь он влюблен в кого-то другого. Как и ожидалось, ребенок свободен от кого-то другого. И он предан ей — это доказывает, что, когда мужчина хочет совершить, он будет совершать . Нам не нужно упрашивать и преследовать его.

Если мужчина не привязан к вам или вашему ребенку, он просто не любит вас.

Это может показаться резким, но такова жизнь.

Любить того, кто нас не любит, или, что еще хуже, того, кто любит кого-то другого, — это самая болезненная вещь на свете. Но самое важное, что мы можем сделать для себя, — это признать, что определенные вещи находятся вне нашего контроля, и взять на себя ответственность за то, что есть.

Нам нужно прислушиваться к тому внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем любви. И нам нужно признать, что некоторые люди никогда не полюбят нас, что бы мы ни делали.

Скорбь и боль со временем пройдут. И это откроет нам дверь, чтобы найти кого-то еще, кто будет искренне любить нас и дать нам все, что мы хотели, с нашим бывшим.

Но сначала мы должны оставить надежду. Это никогда не будет таким, каким мы хотим его видеть. Человек, которого вы ждете, однажды не проснется и не поймет, что любил вас все это время.

Отказ от надежды — самая сложная часть движения вперед, но она самая важная.

Мы не можем жаловаться на кого-то, обижая наши чувства, если мы продолжаем им позволять.Мы не можем жаловаться на жестокое обращение с нами, если будем возвращаться. И мы не можем жаловаться на потраченное впустую время, если продолжаем ходить кругами.

Если бы я последние пять лет вкладывал в себя столько же усилий, сколько я преследовал, контролировал и пытался заставить своего бывшего полюбить меня, я бы к настоящему времени был президентом Соединенных Штатов.

Я никогда не верну назад последние пять лет. Было потрачено много времени и усилий.

Потраченное впустую время — потраченная впустую жизнь.

О Брисе Пиньо

Бриса Пиньо — руководитель проекта, начинающая писательница и мать-одиночка, у которой родился мальчик. Она живет в Лос-Анджелесе, и когда она не меняет подгузники и не устраивает истерики, она пьет вино и чрезмерно анализирует свою жизнь. Ее можно найти на сайте www.singlemomoutloud.com, где она делится радостями и отчаянием одинокой жизни и материнства.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему мы любим людей, которых не можем иметь, и как с этим бороться

Быть влюбленным в кого-то, кого вы не можете иметь, — это чрезвычайно раздражающий и душераздирающий опыт.

Возможно, одна из самых загадочных вещей в человеческом опыте — это то, как мы привыкли принимать вещи как должное. Вы можете быть одарены самым красивым и любящим человеком в мире в качестве будущего супруга, но вы сразу же откажетесь от них ради того, кому вы не так интересны.

Почему вы любите того, кого не можете иметь?

Почему мы влюбляемся в того, кого не можем иметь? Из-за отсутствия ажиотажа, который дает «сделка», даже самый привлекательный человек может показаться вам скучным по сравнению с человеком, которого вы просто не можете иметь.Частично это может быть ваш романтический стиль, который больше склоняется к одержимости безответной любовью, или это может быть более простой вопрос «FOMO» — страха упустить.

«Мало что делает нас столь же несчастными, как безответная любовь», — говорит клинический психолог доктор Пол Грин.

СВЯЗАННЫЙ: Как справиться (и преодолеть) болезненный отказ от безответной любви

Возможно, у вас даже была детская травма, которая играет роль причины, по которой вы, кажется, никогда не соглашаетесь на человека, который интересуется вами, и вместо этого продолжайте искать тех, которых нет в наличии.

Вы, наверное, задавались вопросом, почему ваш мозг играет с вами такую ​​жестокую шутку, и есть несколько причин, по которым вы влюбляетесь по совершенно неправильным причинам.

7 причин, по которым вы влюбляетесь в кого-то, кого не можете иметь

1. Вы больше беспокоитесь о потерянном потенциале, чем о потере «верного».

Когда вы с кем-то «уверены», вы обычно знаете, что получаете, поэтому чувствуете себя в безопасности. Вы знаете, что у них есть чувства к вам, и, возможно, они открыты для долгосрочных отношений.

Когда кто-то просто «может быть», они, как правило, более закрыты. Это дает вам время составить представление о том, кто этот человек, и именно здесь вы начинаете романтизировать то, кем он является, и создавать «представление» о нем, а не узнавать настоящую версию.

Вы можете беспокоиться о том, что они на самом деле подходят вам лучше, чем человек, который у вас уже есть, и задаваться вопросом: «А что, если …», даже если реальность не будет так хороша, как идеализированная версия в вашем уме .

2. Инстинкты обманывают вас.

Биологически вы запрограммированы на поиск партнера, который лучше всего подходил бы для семейного воспитания, независимо от того, хотите вы иметь детей или нет.

Этот инстинкт может обмануть вас, заставив поверить, что если человек с энтузиазмом встречает вас, вы будете встречаться с ним, и вы проиграете, поделившись с этим человеком генетическими ресурсами.

Точно так же, кто-то, кто встречает ваше представление о привлекательном партнере, но дает амбивалентные или бескорыстные сигналы по отношению к вам, может случайно заставить эту часть вашего мозга поверить в то, что вы встречаетесь, если бы вы могли поймать его.

3. Вы пристрастились к погоне за безответной любовью.

Можете ли вы полюбить того, с кем никогда не были? Да и нет. Это больше похоже на то, что вы влюблены в идею «поймать» того, кого сочтете достойным.

Люди — естественные хищники. Мы охотимся друг на друга, и гоняться за кем-то очень интересно. Если кажется, что кто-то избегает ваших попыток наладить с ними контакт, возможно, вам будет приятно проводить время, пытаясь прижать их к себе больше, чем вы думаете.

4. Вы чувствуете, что у вас есть запасной план.

Возможно, у вас есть кто-то, кто готов помочь вам и проявил интерес, но ваш мозг теперь считает их «верным» и отбрасывает их в поисках других совпадений.

Проблема в том, что вы можете стать слишком уверены в том, что человек, о котором идет речь, всегда будет рядом. Но ваш мозг не прислушается к логике, согласно которой «верное» в конце концов надоест ждать и убежит.

Ваше подсознание уже видит верную вещь как сделанную и доступную, в то время как человек, который недоступен, все еще «побежден» и изобилует возможностями.

5. Вы хотите то, что есть у кого-то другого.

Ваша природа заставляет вас верить, что у людей, предварительно выбранных другими потенциальными партнерами, гены лучше, чем у тех, кого не выбрали. Это часто называют «эффектом обручального кольца», который объясняет идею о том, что женщины, как правило, предпочитают мужчин, которых уже выбрала другая женщина.

СВЯЗАННЫЕ С: Как быть в порядке — действительно в порядке — с любящим того, кто тебя не любит.

6. Вы беспокоитесь, что упускаете лучшее.

Это потому, что люди всегда идеализируют то, чего они не могут иметь, и в эпоху социальных сетей, увидев страницу кого-то в Pinterest или Instagram, вы можете забыть, что у этого человека тоже есть недостатки. Вы идеализируете версию того, кого не существует, а затем беспокоитесь, что упустите прекрасные отношения, даже если это неправда.

Если вы влюбитесь в кого-то, кого вы не можете иметь, это может быть очень болезненным опытом. Если вы не знаете, что делать, если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, это может показаться безнадежной ситуацией.

7. Вы подсознательно бежите от близости.

«Люди часто вступают в отношения с места их раннего ранения», — говорит психолог и терапевт доктор Лорелл Фриш. «Они могут пытаться доказать, что их любят, привлекая к тому, кто недоступен, но это форма самосаботажа».

Если вы продолжаете влюбляться в кого-то недоступного, посмотрите в свое прошлое. Могли ли вы подсознательно доказать себе, что вас не «отвергают»?

Трудности в раннем детстве, связанные с общением с родителями, могут привести к тому, что вы почувствуете, что никто никогда не полюбит вас по-настоящему, и в этом случае влюбиться в кого-то, кто недоступен, — безопасный путь.

«Неосознанно это усиливает страх, что их на самом деле не стоит любить», — предполагает доктор Фриш. «Это также может неосознанно быть способом избежать близости».

Как справиться с любовью к кому-то, кого вы не можете иметь

1. Прекратите отношения с человеком, по которому вы тоскуете.

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть? Может быть невероятно сложно отказаться от контакта с объектом вашей привязанности, но это важный первый шаг к тому, чтобы избавиться от «идеи» о нем и романтических отношениях, которые могут быть у вас двоих.

«Самый быстрый способ двигаться дальше — это попытаться максимально ограничить контакт с другим человеком», — добавляет доктор Грин. «Жизнь со временем заполнит пробелы другими вещами, и ваше настроение улучшится по мере того, как вы будете заниматься чем-то другим. Легче сказать, чем сделать, но это может очень помочь».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: трендовые статьи , лучшие советы экспертов и личные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Отпустите их. Если они тогда не были заинтересованы, вы не можете их заставить.

2. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях.

Потратьте время на то, чтобы побаловать себя и сосредоточиться на чем-то другом, кроме человека, которого вы любите, может помочь облегчить эти чувства.

Вы можете быть одержимы этим человеком и даже не осознавать этого, поэтому сосредоточение внимания на том, что у вас может быть, например, на улучшении отношений с самим собой, может быть способом помочь вам естественным образом избавиться от этой навязчивой идеи и узнать, что вы на самом деле потребность в партнере.

3. Сделайте перерыв в свиданиях.

Когда вы сильно влюбились в кого-то, кто не может любить вас в ответ, ваше сердце будет биться, как бы вы ни пытались защитить себя. Сейчас не время пытаться снова окунуться в мир свиданий, а лучше сделать перерыв.

Узнайте за это время, что сделало бы вас реализованным в вашей собственной жизни, чтобы вы могли достичь совершенства, прежде чем вы найдете новую любовь.

4. Не игнорируйте и не преуменьшайте свои чувства.

Самая большая ошибка, которую вы можете сделать, — это попытаться оттолкнуть эти чувства в сторону и сделать вид, будто их никогда не существовало с самого начала. Знайте, что ваши чувства реальны и действительны, и даже если у вас никогда не было шанса быть с этим человеком, вы все равно испытывали эти эмоции.

Позвольте себе признать их и проработать их. Если у вас возникли трудности или вам нужна помощь, поговорите с психотерапевтом, который поможет вам.

5. Создайте другие исполняющие отношения.

Проводите много времени с семьей и друзьями.Вы даже можете вместе поработать над новым хобби, чтобы вам было на чем сосредоточиться, когда вы отпустите любовь, которую испытывали к этому человеку.

Положительным моментом является то, что эти другие важные отношения станут более прочными, и вы даже можете найти новое фантастическое занятие, которое вам понравится, с хорошими временами, которые разделяют все!

СВЯЗАННЫЕ: 22 величайших и самых сильных цитат о безответной любви

Больше для вас на YourTango:

Оссиана Тепфенхарт, писательница из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси.Она пишет в первую очередь о образе жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

Как избавиться от привязанностей к кому-то, с кем нельзя быть

«Трудно признать, что ты влюбился в кого-то, кто не может быть твоим». — Неизвестно

Практически каждый имел этот конкретный опыт: влюблялся в кого-то, чего нельзя было иметь. Является ли этот человек вашим лучшим другом, партнером кого-то из ваших знакомых, вашим коллегой по работе или просто тем, кто живет слишком далеко и тоскует по кому-то, кто у вас есть.

Это особенно болезненный опыт, и многие из нас были именно в этой ситуации, задаваясь вопросом, как, черт возьми, мы собираемся избавиться от желания кого-то, кого мы не можем иметь.

Как справедливо заметил предприниматель Пол Хадсон: « Это такая любовь, которая сигнализирует не о начале чего-то прекрасного, а, скорее, о конце чего-то, что могло бы быть прекрасным, но никогда не приведет к чему-то большему, чем то, что он является. «К счастью, вполне возможно как положительно справиться с этой болью, так и преодолеть другого человека.

Вот 10 способов справиться с болью любви к кому-то, кого вы не можете иметь

1. Наслаждайтесь временем вместе

Когда вы проводите время с тем, кого любите, но не можете иметь, это может быть соблазн попросить большего. Однако это приведет только к отторжению и еще большей боли. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие от времени, которое вы проводите вместе. Сосредоточение внимания на хороших временах означает, что у вас будет больше хороших воспоминаний, чтобы вы не тратили время на размышления о том, как сильно вы хотите быть с ними.

2. Найдите хобби, чтобы занять себя

Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого не можем иметь, может быть трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо этого попробуйте отвлечься на другие вещи, например на хобби. Найдите то, что вам действительно нравится, и вложите в это свою энергию. Вы обнаружите, что проводите время намного легче и можете даже перестать думать о них все время. Найдите способы отвлечься от зацикленности на ком-то, кого вы не можете иметь, поможет вам двигаться дальше.

3. Защищайте свои чувства

Быть другом этого человека вполне возможно. Вы можете быть рядом с ними, когда они в этом нуждаются, но вам также нужно знать, когда чего-то становится слишком много. Научитесь защищать свои чувства и устанавливать границы. Если вам трудно слушать их, когда у них проблемы со своим партнером, можно установить эту границу. Будьте рядом с ними, когда можете, но также позаботьтесь о себе.

4.Используйте систему поддержки

Окружите себя другими друзьями — это хороший способ убедиться, что вы не одиноки. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга и не можете иметь его, жизнь может довольно быстро изолироваться. Вместо этого, убедитесь, что у вас есть другие друзья, которые поддерживают и понимают, чтобы у вас всегда было к кому обратиться, когда вы чувствуете себя подавленным из-за своей безответной любви.

Как отмечает эксперт по взаимоотношениям доктор Джейн Грир: « Позвольте друзьям поддержать себя, даже если вы просто совершаете какие-то движения, потому что это помогает вам перейти в новый ритм. ”

5. Научитесь разделять на части

Это важный инструмент, позволяющий убедиться, что ваш разум не зациклен на вашей безответной любви, когда вы не вместе. Когда вы проводите время с ними, убедитесь, что вы хорошо проводите время вместе. Однако, когда вы разлучаетесь, вы должны быть уверены, что не позволяете своему уму блуждать по ним и отвлекать вас от работы.

6. Ограничьте контакты с ними, чтобы исцелить себя

Иногда ваше сердце не перестает тосковать.В таком случае пора перестать позволять сердцу управлять головой. Если через несколько месяцев или лет вы испытываете боль и безответную любовь, возможно, пришло время ограничить контакты, которые вы поддерживаете с этим человеком.

Эксперт по отношениям и свиданиям Равид Йосеф говорит: «… Оставьте их позади. Поддержание открытой линии общения, независимо от того, насколько хорошими «друзьями» вы себя считаете, — это только поддерживает надежды на отношения. ”

Поначалу это может расстраивать, но вы можете открывать старые раны каждый раз, когда собираетесь вместе. Пора дать им возможность подлечиться.

7. Встречайтесь с другими людьми

Лучший способ забыть кого-то — это встречаться с другими людьми. Важно не сравнивать новых людей, с которыми вы встречаетесь, со своей безответной любовью. Вы не только почувствуете себя плохо, но и заставите человека, с которым вы встречаетесь, соответствовать невозможным стандартам. Удовлетворение людей такими, какие они есть, откроет вам самые разные отношения, хотя вы можете не влюбиться в каждого нового человека, с которым встречаетесь.

8. Записывайте свои чувства в дневник

В социальных сетях теперь может быть легко опубликовать в Твиттере сообщение о том, что вы чувствуете, и получить одобрение от других. Это может заставить вас почувствовать себя хорошо в данный момент, но это не то же самое, что по-настоящему исследовать свои эмоции. Вместо этого ведите дневник о том, как вы себя чувствуете . Вы можете сделать это на компьютере с пустым текстовым документом или старомодно с помощью бумаги и карандаша. Выражение своих чувств открыто и честно, не ожидая, что это увидят другие, может помочь вам справиться с ними.

9. Посвятите какое-то время дуться

Не позволяйте себе валяться слишком долго, но если дать себе полчаса, чтобы посидеть и дуться из-за своей безответной любви, на самом деле может помочь вам преодолеть эти чувства и уйти от них. Вы можете обнаружить, что чем дольше длится время, тем меньше вы чувствуете потребности дуться из-за них.

Скоро вы будете проживать свою жизнь изо дня в день без той же боли, которая была раньше, потому что « попытка пропустить этот период печали может означать, что мы не даем себе возможности обработать то, что было произошло », — говорит консультант по отношениям Аманда Мейджор.

10. Расскажите им, что вы на самом деле чувствуете

Выражение того, что вы чувствуете, может быть одним из лучших способов помочь себе справиться и двигаться дальше. Вы не хотите ничего от них ожидать, потому что это только приведет к еще большей душевной боли. Вместо этого просто будьте честны с тем, что вы чувствуете, и как ваша безответная любовь причиняет вам боль. Они заслуживают того, чтобы знать, как вы к ним относитесь, ровно столько, сколько вы заслуживаете сказать им.

Любить и быть одновременно прекрасным и болезненным.Когда вы любите того, кого не можете иметь, это может перевернуть весь ваш мир. К счастью, эти чувства хорошо известны во всем мире, и не только вы сталкиваетесь с подобной безответной любовью. Умение справляться с трудностями сделает вашу жизнь проще и счастливее, чем если бы вы позволяли себе тушиться от всей этой боли.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены

Ссылки:
https://elitedaily.