«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.

Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают ^{, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.}

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят ^{, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.}

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

2. Разберитесь в причинах

Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.

Дела поважнее

Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.

Для 60% молодых россиян на первом месте стоят ^{материальные блага. Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.}

Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.

Боязнь близости

Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.

Узнайте больше 🛑

Миф о половинках

Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов. К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Отсутствие подходящего человека

Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.

Ментальное расстройство

Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое ^{расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.}

Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает ^{проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.}

Разберитесь 👈

3. Не придавайте любви слишком большое значение

Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.

Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. В нём заложены и другие замечательные компоненты:

• общие интересы, взгляды и цели;
• взаимоуважение;
• крепкие личные границы;
• свобода от стереотипов;
• эмпатия;
• привязанность;
• умение общаться без насилия и токсичности;
• способность решать конфликты спокойно и уважительно.

Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.

Каждый пятый брак в России заключается ^{не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.}

А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.

Читайте также 🧐

22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт



В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается… Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались… Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: «Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду», на что он ответил, «и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой». Вот такая история…

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня «срабатывает совесть» я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную… А мой парень мне совсем как брат или друг.

Lika.

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Наш комментарий:

Неспособность любить эта проблема стара как мир у древних греков даже был бог Антерос входящий в свиту Афродиты — бог отрицания любви, внушающий человеку ненависть к любящему его.

Когда проблем много их не нужно валить все в кучу, проще решать по одной. Давай Lika рассмотрим для начала:

>>> Я не могу любить,

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): «Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также «низкопробных песенок» о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке — внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Подробнее «Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия. Е Пушкарев.

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.

Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…

П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

— Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

— Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

— Что для вас любовь?

— Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :

— Хотели бы вы еще влюбиться?

— Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

— Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: «Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.

Подробнее: «Психологическое здоровье обязательное условие для любви» Е. Пушкарев

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.

Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

Подробнее: От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом «спокойное, приятное, теплое определенное», только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, — не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”

Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Любовь — не для инфантильных! Е. Белякова

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

Невротическая любовь.

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

Любовь и эгоизм

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.

Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».

Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Что необходимо преодолеть, чтобы не страшиться любви? П. Куттер

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Книги есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает
подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.

Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан

Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.

Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет

О влиянии воспитания в родительской семье на способность любить пишет Д.псх.н М. И. Розенова «ЛЮБОВЬ + ОБРАЗОВАНИЕ = ЗДОРОВЬЕ НАЦИИ»

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Псевдолюбовь. Э. Фромм

О деструктивном влиянии «общества потребления» на половую любовь. Э. Фромм

Общество потребления и его антилюбовная сущность. Е. Пушкарев

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге «Синдром Мэрилин Монро». С. Израэльсон, Э.Макавой (Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…» ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :

«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.

Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза — гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

А закончить хотелось бы вот этим письмом, когда Lika ты дочитаешь его до конца, поймешь, зачем я его здесь привел.

«Здравствуйте. Решила задать Вам свой вопрос.

История моя такова: будучи студенткой я дружила со своим однокурсником — именно дружила. Мы много времени проводили вместе, понимали друг друга; все было хорошо. Все шло к тому, что дружба должна была перерасти в любовь, настолько дорог и близок мне был этот человек. Но… Как это бывает: первые шаги сама не сделала, и он не делал. А когда он приоткрыл свои чувства, я оказалась не готова и не ответила на них. И дружба непонятным таким образом разорвалась. В феврале были друзья, а в июле он уже был женат на другой девушке.

Прошло время и я вышла замуж, вышла просто так без любви. Прожила с мужем почти 20 лет и поняла, что не могу больше и он устал так жить, ведь полюбить его так и не смогла. Мы разошлись. Сын все понял и помогает мне жить и не терять надежды на счастье. Все годы помнила и с нежностью вспоминала того, которого потеряла и любила, но так и не сказала ему о своих чувствах. Мечтала его найти, поговорить и может быть увидеть.

Правду говорят, надо свои мечты произносить вслух. Этим летом приехал ко мне в гости однокурсник, и я ему сказала, что очень хочу найти этого человека.

И в начале сентября мне дали его телефон, и как выяснилось ему мой телефон. И он мне сразу же позвонил. Это было такое счастье слышать этот родной голос. Он помнил каждую мелочь из нашего прошлого, также как и я хранила наше с ним в своем сердце. И я снова уже ему сказала, что так рада слышать, но очень хочу увидеть его. И тут же нашлось решение встретиться через пару недель. Мы живем в разных, правда граничащих между собой областях. Он организовал мне транспорт, чтобы добраться и я окрыленная поехала к нему на встречу.

Ехала и не знала, как себя вести, что говорить — знала одно: я его увижу и это уже огромное счастье. Знала одно, что даже если бы была еще замужем все одно поехала бы к нему на встречу. Так дорог мне этот человек.

Встретились и при общение еще раз поняли, что мы родственные души, половинки, что должны были друг друга найти в этом мире, чтобы быть счастливыми.

Оба не смогли ответить, что произошло 20 лет назад, почему расстались. Оба в один голос сказали: «Как же я теперь буду жить без тебя?!» Через 20 лет признались в любви и поняли как ошиблись, потеряв друг друга тогда, и что не должны потеряться теперь.

История обычная — он женат, 2 детей (взрослых детей). Теперь живем от телефонного разговора, до телефонного разговора. Живем надеждами на новые встречи.

Я мучаюсь от того, что понимаю, что не могу без него жить, что хочу быть с ним, но это скорее невозможно — у него семья. Но ведь не случайно все в этой жизни — это судьба — столько лет мы оба хранили и берегли память друг о друге, любили друг друга и мечтали встретиться.
Встретились и поняли, что не можем друг без друга.

Как же жить дальше? Что делать? Чувствую себя одновременно самой счастливой и самой несчастной на земле. Я нашла его, мы любили и любим друг друга, я за ним хоть на край света. Но не могу я разрушать семью, не должна. Понимаю, как ему должно быть трудно теперь. Так хочется сказать ему все, что хочу быть с ним, что мы должны быть вместе, что жизнь одна и т.д. Но не хочу давить на него — он сам должен принять решение. А может быть не надо молчать? Надо все ему сказать и пусть он МУЖЧИНА принимает свое решение. Знаю, что за каждую малейшую возможность увидеться с ним буду хвататься, как за соломинку и стремиться к нему. Не могу я теперь потерять свое счастье! Знаю, что за счастье надо бороться. Верю, что судьба не случайно все так закрутила, и обязательно что-нибудь произойдет и мы будем вместе, будем счастливы — я этого очень хочу.

Вы обычно очень тонко все раскладываете и объясняете — помогите разобраться: как жить дальше и что делать?».

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься от своих проблем. И обретешь настоящую любовь.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение — пишите.

Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории —— следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет — Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

Проблема не могу любить многообразна, о чем говорят письма читателей:

Здравствуйте Клуб.

Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.

У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.

Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.

В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.

Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?

Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?

Как мне избавится от этого?

Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.

Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»

и другие

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Почему я не могу любить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.

Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).

Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.

Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.

Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.

Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.

К слову у меня стоит официальный диагноз «Затяжная депрессия», которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.

Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться 🙂

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений :: Здоровье :: РБК Стиль

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.  

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали». 

7 причин, по которым вы не можете влюбиться — Нож

Причина 1. Есть дела поинтереснее

Это звучит особенно парадоксально для тех, кто считает романтические отношения невероятной ценностью. Неужели в мире есть что-то более захватывающее, чем обнимашки и страдания? Опрос Британской консультативной службы по вопросам беременности показал, что британцам 16–18 лет семья и учеба куда важнее секса и романтических отношений. 82% самой большой ценностью считают карьеру и получение высшего образования, а не вот это вот всё мирское.

Если вы хороши собой, интеллектуально одарены, зачем тратить силы на душевные терзания? Экспертность и профессионализм могут быть более привлекательны. Если вы хотите построить ракету или заработать миллионы, то понятно, почему вам не до свиданий, — у вас просто есть другая ведущая деятельность. Нигде не написано, что мы должны посвящать свою жизнь гонке за чужими гениталиями и духовным единением, если есть писательство, самолеты и аниме.

Причина 2. Еще не отболело от предыдущего романа

Очень сложно очароваться новым человеком, когда перед глазами стоит бывшая пассия. Тут вы едете на вечеринку, а вот тут лечитесь вместе от очередной осенней простуды. Душа рвется, как капроновые колготки на пьяной женщине. Можно попытаться познакомиться с кем-то в Tinder, но каждый свайп — как легкое предательство. Вы словно застряли между двух миров: еще вчера вы были счастливы, но уже не надеетесь на ночной звонок.

После расставания бывает так страшно и тяжело, что психика бросает все силы, чтобы такого больше не повторилось. Стоит на горизонте появиться любопытному объекту, как в голове начинает орать сигнализация на самых высоких частотах.

При обожженных границах контакта очень непросто доверять вновь: вдруг опять оставят или отвергнут, а то и еще хуже?

Данные Американской психологической ассоциации подтверждают, что разрыв отношений, которые могли перерасти в брак, критично влияет на партнеров и снижает адаптацию к дальнейшей жизни. Чем проще и однозначнее отношения, тем легче возвращаться на исходную точку, но иногда привыкание к жизни без партнера может занять не один год.

Причина 3. Нарциссизм из всех щелей

Зачем нужен другой, если вы есть сами у себя? Любовь приходит и уходит, а вы у мамы единственное солнышко. Никакие привязанности не становятся значимыми и глубокими. Вы просто ничего не чувствуете и совершенно не понимаете, почему ваш партнер или партнерша расстроены. Тираните да тираните, не замечая своей холодности и увлеченности собственной жизнью.

Нарциссизм — это не столько про зацеловывание себя от носочков до плечиков, сколько принципиальная концентрация на собственной персоне. Можно себя ненавидеть, бить ментальными плетьми, но всё равно оставаться нарциссом. Трудно предаваться охам, вздохам и представлениям «О боже, у нее такие глаза!», если всё внимание отдано только себе и никому более. Отмечайте галочками, где про вас написали в DSM-V — авторитетном издании «Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам»:

• Человек определяет себя через мнение других людей, не может опираться на собственную точку зрения. Если вас лайкают, значит, вы хороший, если не лайкают — плохой. В результате самооценка регулярно скачет между «я унылое говно» и «я король этого мира и следующий президент». От этих колебаний тотально зависит настроение и трудоспособность.

• Все жизненные цели крутятся вокруг получения восторгов и признания со стороны. У такого человека крайне высокие требования к себе, причем невыполнение их чревато провалом, а соблюдение дает ощущение грандиозности.

• Отсутствует эмпатия, то есть нарушена способность понимать чувства и потребности других людей. Человек проявляет чуткость, только если поведение и эмоции касаются непосредственно его.

• Любые отношения поверхностны и основываются на шкурных интересах. Взаимность и душевное проникновение минимально.

• Человек противопоставляет себя другим, считает, что именно он имеет исключительное право на все существующие блага, а окружающие ему должны, потому что он принципиально лучше, круче и прекраснее. Снисходительно относится к «плебеям».

• Человек усиленно пытается впечатлить окружающих и приковать все софиты к своей невероятной персоне.

Тревогу стоит бить, если вы отметили первые два пункта и плюсом к ним третий или четвертый. Пятый и шестой — это так, личностные черты и следствие. О непростой судьбе нарциссов и о том, почему им так трудно устанавливать глубокие личные контакты, можно прочитать в книге Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма».

Причина 4. Большое личное пространство

Ученые Чикагского университета выяснили, что люди с более обширным личным пространством ощущают себя более одинокими, чем те, у кого интимная зона меньше. Эволюционная модель одиночества подразумевает, что людям нужно держаться вместе: это выгоднее и безопаснее. Когда человек остается один, он испытывает чувство одиночества — сигнал к объединению.

Нам становится грустно и неприятно, потому что организм дает команду что-то менять и быстрее прибиваться к стае — так больше шансов выжить.

Стимул — реакция, и вот вы уже с приятелями в баре.

Но у кого-то это так просто не работает. Слишком большое личное пространство и ощущение, что опасность исходит от контактов, а не от внешних угроз, не дает повиноваться сигналу объединения. Вот и получается только сидеть дома по вечерам.

Причина 5. Выгорание, усталость, кредиты

Вы не можете влюбиться, потому что ипотека не выплачена, профессиональное выгорание не вылечено и неплохо бы увеличить зарплату. Нет ни сил, ни желания даже в бары ходить, не то что вступать в долгосрочные связи и что-то из себя выжимать. Вроде бы надо в свои годы разморозиться и немного полетать на крыльях любви — но о чем говорить, когда в холодильнике только бутылка пива и засохший кусок пиццы?! На остальное мощностей нет.

Переутомление и эмоциональное выгорание становятся обыденностью. Тем более что тревоги о будущем и о деньгах всё равно являются более значимыми, чем переживания о собственном одиночестве. Вот долги выплатим и заживем!

Только не заживем. Работа становится смыслом и самоцелью. Уже как-то не до романтики, если во время фривольной переписки вспоминаются горящие задачи в «Битрикс24».

Причина 6. Небывалый перфекционизм

Невозможность влюбиться также может быть связана с высокими запросами: чтобы партнер был и красивый, и умный, а еще мог в эмпатию и любил настольные игры. Список не влезает мелким почерком на лист А2.

Бороться с этим можно, только избавляясь от общего перфекционизма, а не от одного его проявления. Но даже если удастся, несмотря на требовательность, найти партнера, ваши отношения под угрозой.

В Йоркском университете выяснили, что перфекционисты чаще вступают в разрушительные отношения и ведут себя в паре дезадаптивно, сильнее «влипают» в партнера и требуют небывалой самоотверженности.

Хорошо это не заканчивается, поэтому проверьте себя на перфекционизм и живите счастливо. Возможно, вам просто нужно снизить требования к партнеру.

Причина 7. Это всё соцсети! Там есть бывшие

Наличие бывших в соцсетях не прибавляет шансов на новую любовь. Израильские и американские ученые обнаружили, что скроллинг и слезы в новостной ленте разрушают начинающиеся привязанности. Работает это в обе стороны. Можно и негодовать из-за навязчивых селфи бывшего партнера в инста-сторис, и нервничать из-за постоянных сравнений себя с его новой пассией. Особенно подвержены этому зарождающиеся пары 18–24 лет. Очень трудно любить, когда кажется, что вы этого недостойны и хуже предыдущих партнеров по всем фронтам. Скорее всего, это не так, но порой поверить в это сложно.

С причинами разобрались. Что делать?

Людям хочется жить легче и радостнее, чем им позволяет реальность. Чтобы было желание обнимать и обниматься — тем более что в книжках и фильмах показано, как это здорово и легко, хотя в реальной жизни влюбленность может быть совсем не такой романтичной.

Если ваши чувства заблокированы и вы не можете выбраться из собственных когнитивных искажений, может помочь регулярная рефлексия — ведение дневника и прожитие непрожитых чувств на психотерапии (а не заверения друзей и родственников, что вы «еще не встретили своего человека» или «какие твои годы»).

Это всё оправдания для бедных: влюбленность — это не только биохимическая реакция на конкретный объект, но и система совпадающих взглядов на ценности, определенные действия и умение выбирать подходящего человека.

Загвоздка чаще всего в этом. Люди не встречаются своими сознаниями, потому что хотят разного в жизни, а тех, кто хочет того же самого, не умеют разглядеть. Даже если подходящий человек найден, возникает множество сомнений и внутренних противоречий, и чем старше мы становимся, тем жестче наши установки о мире и объяснения самим себе, почему не стоит быть открытыми. Это нормальный адаптивный механизм, но счастливым он точно не делает. Так что выход один — пересмотреть свои воззрения.

Я никого не могу любить, кроме себя, напрягают обязанности

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Начать нужно с того, что я не люблю своих родителей. Я ненавижу себя за это, постоянно корю и вру себе, но никак не могу изменить этого факта. Я ушла от родителей в 18 лет к мужчине старше меня. Мне казалось, что я любила его, но по факту, я никого не могу любить, кроме себя. Химия в голове прошла и мир снова кажется ужасным, а этот человек на таким уж и хорошим. У меня появился ребенок. Замечательная девочка. Его матери пришлось переехать к нам, чтобы помогать с ребенком (я студентка). С матерью ладим, она сразу приняла меня, но я никак не могу смириться со своей ролью в доме. Я абсолютно беспомощна и бесполезна. Свекровь делает все, что может по дому, сидит с ребенком, постоянно находится в доме, ежедневно и до позднего вечера не идет спать. Она злится на меня иногда, но не подает виду. А я это чувствую. Чувствую себя ненужной и лишней.

Я чувствую, что родила ребенка слишком рано. У самой не выветрилось детство, я недостаточно серьезная. Но больше всего напрягают обязанности. Страх оков. Больше всего раньше любила свободу. Куда захочу — туда и отправлюсь (не подумайте, я не тусовщица. Не хожу по клубам, скорее выйду ночью смотреть на звезды и пойду, куда глаза глядят). И это бремя семьи, осознание невыполненных возможностей повергает в депрессию. Будто я выпала из мира. Когда смотрю музыкальные клипы, фильмы о том, что человек может все, начинаю неконтролируемо плакать. Хочу уйти с дочерью от молодого человека, но понимаю, что идти, кроме родителей, мне некуда. Но лучше уж совсем никуда, чем к ним.

Я ужасный человек. Ругаюсь со своими близкими и доброжелательна к остальным. Я зависима от чужого мнения, хотя всячески отрицаю это. Я боюсь, что моя дочь будет ненавидеть меня.

Я очень рассеянная и забывчивая, новая информация не задерживается у меня в голове, какими бы способами я ни пыталась запомнить. Я ничего не умею. Все, за что ни берусь, выходит криво, косо и неправильно, а потом и вовсе бросаю. У меня нет определенного хобби. Все, чем я увлекаюсь, лчень поверхностно. Умственное развитие тоже очень низкое, хотя раньше я считала себя достаточно умной. Элементарно не могу без словаря перевести текст (учусь 2 год на переводчика). Стыдно быть в одной группе с очень развитыми людьми. Сама очень часто раздаю советы по отношениям, пытаюсь вытянуть друзей из депрессии, выгляжу беззаботной и абсолютно безразличной к каким-либо неудачам. Хочется просто верить, что после смерти последует реинкарнация. Хочу умереть, получить второй шанс на жизнь и стать тем человеком, каким я хочу быть, потому что эта жизнь уже закосячена с самого начала и я продолжаю ломать ее.

Bublik , возраст: 20 / 26.11.2017

Отклики:

Привет!

Ты явно девушка не глупая,мысли излагаешь связно.Твои проблемы с памятью могут быть вызваны чем угодно, да даже родами и скачком гормонов.Самый лёгкий вариант узнать это- обратиться к неврологу.Есть масса добавок и витаминов, которые могут тебе помочь.Рано ты сдаешься, рано!

Смотри, сходи к эндокринологу, чтоб проверить гормоны щитовидки( часто сниженнное настроение- привет ей) , неврологу, получи консультации, а потом начинай делать понемножку вещи, которые тебе порекомендуют- для исправления здоровья.Маленькими шажками можно многого добиться.

Ну и второе.Рядом с тобой люди — которые любят тебя и такую, как сейчас.Это муж и его мама.И конечно, твоя дочка.

Скажи, пожалуйста, а почему нельзя выйти посмотреть на звезды, а потом позвать мужа и сказать: «Посмотри, какая красота?» И почему нельзя путешествовать всем вместе и делить эмоции радости на двоих, троих? У меня есть знакомые, которые путешествуют с грудным ребёнком.Конечно, это непросто, но было б желание!

Смотри, никто не мешает тебе измениться! Не пытайся покорять заоблачных высот,учись что- то делать маленькими шагами.Поговори со свекровью, расскажи ей о своих чувствах, страхах.Попроси помощи,в том числе к постепенному приучению к домашнему хозяйству.

Говорят, что любовь это глагол.Учись любить- то есть отдавать близким, выполняя свои обязанности.

Наладишь нервную систему и жизнь- лет через 5 и не вспомнишь о своих страхах.)))

будешь молодой красивой мамой прекрасной дочки.ну разве тебе не для чего стараться?

Элина , возраст: 35 / 26.11.2017

Если ты умрешь лучше не будет. И тебе тоже. Тебя просто не станет, а тело будет гнить в земле. Остальные люди смирятся со временем. У кото возможно будет обида на тебя: у дочери, что оставила ее без мамы. У родителей, они будут отчасти винить себя, что плохо воспитали тебя. Родители могут орать бить ругать в том случае, когда видят, что губишь свою жизнь и поступаешь неправильно. Но они не желают тебе плохого. Взрослее, серьёзнее становятся не от количества лет, а количества полученного опыта и сделанных выводов. Возьми себя в руки. Ты ничем не хуже других. У тебя две руки, две ноги, голова на плечах, которая может думать. Ты со всем справишься. Не всегда выходит все как по маслу, со временем будет лучше.Парни так все по началу кажутся распрекрасными) Но у каждого есть свои потребности и желания, не все честные и доброжелательные, и действуют из чистых побуждений. Мне кажется, что тебе все таки повезло, может со временем поймёшь. Что его мама помогает тебе это просто замечательно, круто, слов нет. Предствавь, если бы никого не было. Бросила учебу, сидела бы с ребёнком, кормила, одевала, стирала, меняла подгузники, недосыпала постоянно, из дому не выходила. Не досыпать и не выходить из дому очень тяжко. Поверь мне на слово)) Значит она хорошая женщина, люби ее за это, как родную. Значит она хорошая женщина. Не думаю, что она воспитала плохого сына. Ведь парня ты поначалу за что то полюбила. Он навряд ли изменился. Люди с возрастом обычно не меняются. Меняется отношение к себе и остальным. Люби себя и близких. Окружающие не будут, так переживать, так заботится и любить тебя, как они.

Доброжелатель , возраст: 24 / 26.11.2017

Привет! Тебе действительно очень трудно!! Человек эгоистичный не может быть счастливым. Никакая другая жизнь не освободит тебя от самой себя, нужен труд — работа над собой. Только вкус победы, может дать настоящую радость, настоящий смысл. У тебя богатый стартовый капитал!!! Вокруг люди, которые тебе сегодня помогают, это просто подарок от Бога, если ты дальше будешь так жить, ты их можешь потерять. Все дается трудом. Возможно у тебя действительно проблемы со здоровьем, сходи к врачам. И берись за работу. Потихоньку, маленькими победами, капля камень точит! Победишь лень,и будет успех, будет любовь ближних! А главное у нас всех есть любящий Отец-Бог, молись и он поможет.
Любовь 44 года, мать 8 детей.

Любовь , возраст: 44 / 27.11.2017

Здравствуйте. Милая, у вас есть семья! Вы имеете возможность учиться! Есть помощь и по дому, и с ребёнком. Это не мало на самом деле. Пройдёт время вы выучитесь, дочь подрастет и пойдёт в садик, соответственно вы меньше будете нуждаться в помощи свекрови. Станете полноценной хозяйкой в доме. Научитесь всему. Не унывайте! Больше занимайтесь дочкой, настраивайтесь позитивней.

Ирина , возраст: 29 / 28.11.2017

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Смотреть бесплатно дораму Почему я не могу полюбить (The Reason I Can’t Find My Love: Watashi ga Renai Dekinai Riyuu) онлайн на русском или с субтитрами

Замечательная дорама) Очень понравился сюжет,.персонажи, отличный актерский состав и большой респект за песни Намиэ Амуро  В общем, дорама интересная, можно найти в каждом герое себя и немножко подумать.

Ой, скорее не понравилось, чем понравилось. И вроде посмотрела от начала до конца, но вроде три девушки, а у всех любовные линии какие-то не очень интересные. Хоть бы одну взяли да от начала и до конца довели, но нет. Если уж из всех выбирать, то понравилась линия Мако и шеф-повар, хотя она и очень короткая. Хэппи-эндом это тоже нельзя. Дорама о девушках в поиске любви, но не о любви, увы. Но за перевод большое спасибо!

Поражаюсь КАК много милых, добрых , лиричных , романтичных сериалов обойдено вниманием!
Милые дамы, если вы хотите получить дозу веры в себя…веры в любовь…просто побывать на девишнике и посплетничать о своём , о женском — вам сюда!
В очередной раз убеждаюсь , что японские сериалы — это моё !
Если попытаться пересказать сюжет , получится два предложения ни о чём , но..НО…не возможно оторваться от просмотра…проглотила 10 серий за два дня и счастлива утащить ещё одну находку в свою копилку!

Хорошая дорама) Люблю подобные сюжеты, где можно и умилиться, и посмеяться, и почерпнуть для себя нечто мудрое. Порой дораме не хватало легкости и некой романтичности, как в типичных сериалах о подругах, но я довольна просмотром. Конец неплохой, но мне хотелось бы большей определенности.
Персонаж Карины здесь отличается от тех, коих видела доселе, обычно она женственная милашка х) Мако из троих мне понравилась меньше всего, ее называли слишком серьезной, как по мне она больше глупенькая и наивненькая, хорошо, что нашла в себе силы измениться, не смотря на все эти слухи и неурядицы. Очень понравилась актриса Ёситака Юрико, играющая Саки, у нее божественный голос и смех, я прям влюбилась, хотя сама Саки мне не очень импонировала, а к ее роману интерес пропал почти сразу — слишком скучный у нее партнер, она-то страстная, а мужчина мягкий и добрый, как тюфячок. Из мужских персонажей больше всех мне понравился женатый мужик, работающий с Эми, очень забавный дяденька х)

Точная копия японской же дорамы «Токийские «А что, если»девочки»!Один в один, ощущение, что просто смотришь продолжение! Терпеть не могу повторов, разочарована! Даже диалоги-монологи повторяются, во всяком случае-смысловые нагрузки те же!И снова  три мушкетерши вляпываются в неприятности:безработица- безответная любовь-мнимая беременность-романчик с женатым мужчиной…А поновее сюжета не бывает???? Ой, прошу пардону, в» токийских девушках» у них были свои  жилплощади! Ну, это же все меняет!))))  Могли бы и расстараться  с разнообразием сюжетной линии, а то заладили то, да потому….Девицы сами не знают, чего хотят, вот и хватают все, что под руку попадется! Платоническая у вас любовь или постельная, это все равно предательство, не стоит себя обманывать! И в этой дораме, как и в «токийских девушках», женатый мужчина также сидит на двух стульях, оправдывая свою бесхребетность разными причинами, типа-не понимаем друг друга с женой, ссоримся, не живем вместе и прочая лабуда!!!Не можешь жить с женой-оформи официально развод, поставь точку в  старых отношениях, а потом только начинай новые! А то, как коты-сбежали из дома, побегали за другими кошечками и вернулись к своей миске! Бесит!!!В общим, хотя дорамы и неплохие, но…не знаю, кто у кого сдул идею, для меня это плагиат, поэтому только 7 баллов!

ПортвЭйн wrote:Точная копия японской же дорамы «Токийские «А что, если»девочки»!Один в один, ощущение, что просто смотришь продолжение! Терпеть не могу повторов, разочарована!  ….
Бесит!!!В общим, хотя дорамы и неплохие, но…не знаю, кто у кого сдул идею, для меня это плагиат, поэтому только 7 баллов!

ну посмотрите на год выпуска, сразу понятно кто у кого сдул идею

Ответить
Читать обсуждение дальше…

Я не могу влюбиться: 7 причин, по которым вы не можете испытать интимную связь

Автор: Дилан Бакли

Обновлено 4 февраля 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

С того момента, как мы впервые понимаем концепцию отношений с кем-то, идея любви кажется желанной и романтичной.Большинство из нас мечтают встретить идеального человека, выйти замуж, а затем прожить остаток жизни в живописной манере «навсегда стать счастливой». Когда мы моложе, это кажется очень простым, и все, что нам нужно делать, — это ждать момента.

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Однако по мере того, как мы становимся старше, мы обнаруживаем, что найти любовь может быть намного труднее, чем предполагалось изначально, и что ориентироваться в отношениях может быть еще сложнее. Пересмотр множества людей в поисках кого-то, с кем мы собираемся быть в течение значительного количества времени, может заставить нас задаться вопросом: «Когда я влюблюсь?»

Для некоторых проблема не в том, чтобы найти людей, с которыми они могут связаться и, возможно, влюбиться, но у них может быть проблема с влюбленностью в первую очередь, и они могут чувствовать, что просто неспособны любить, способствуя значимой, интимной связи. с кем-то еще.Это может заставить людей задуматься: «Почему я не могу влюбиться?»

К счастью, может быть множество причин, которые способствуют вашей неспособности любить кого-то в ответ, и выявление проблемы является первым шагом в ее решении. Если вы чувствуете, что не можете любить другого человека, мы рассмотрим некоторые из возможных причин, по которым это может происходить с вами, и что вы сможете с этим сделать.

7 причин, по которым вы (или ваш партнер) не можете позволить любви в

Для тех из вас, кто постоянно уклоняется от любви, но не может понять, почему некоторые из наиболее распространенных причин включают:

1. Травма, полученная в детстве, перерастает в страхи взрослых во взаимоотношениях

То, как мы переживаем любовь и другие важные вещи в детстве, задает тон тому, как мы принимаем любовь в дальнейшей жизни.Любая травма, независимо от того, насколько она велика или насколько мала, может значительно усложнить нам принятие любви даже от самых любящих партнеров, и мы не всегда можем осознавать, что такого рода проблемы происходят внутри нас, когда мы начинаем. общение с другими на эмоциональном и интимном уровне.

Некоторые общие детские травмы, которые часто влияют на способность человека любить, включают то, что он был брошен одним или несколькими родителями в любом возрасте, стал свидетелем домашнего насилия (которое также может привести к нездоровым отношениям в будущем), стать объектом жестокого обращения со стороны одного или нескольких родителей. больше родителей, родители которых пренебрегают или не чувствуют того сильного чувства привязанности, которое должно быть в молодом возрасте (что может привести к проблемам с привязанностью в отношениях в более позднем возрасте), или наличие одного из родителей, который придерживался негативных привычек в отношениях и специфических поведение, которое произвело впечатление.

Успешно выявляя эти травмы и работая с ними, люди смогут начать учиться поддерживать здоровые отношения и принимать любовь других, не чувствуя себя защищенными или беспокоясь о том, каким может быть результат.

2. Один партнер не хочет чувствовать себя обязанным вернуть любовь

Источник: pxhere.com

Мы часто думаем, что причины отсутствия любви коренятся в страхе, но некоторые из них могут быть просто коренятся в нежелании обязательно попадать в ловушку ожиданий, которые приходят с любовью.Некоторые люди могут не захотеть любить кого-то в ответ, потому что они не хотят чувствовать себя обязанными отвечать тем же уровнем привязанности, что и их партнер. Будь то в форме подарков, мероприятий или других форм пожертвований, некоторые партнеры не всегда могут ответить взаимностью на эти знаки привязанности.

Если в прошлом у них был кто-то, кто дал понять, что они не могут ответить взаимностью на определенные действия и были очень зол на это, человек, который не может любить, может почувствовать, что он столкнется с этим снова, и откажется от своей любви, чтобы чтобы это не повторилось в других отношениях.Возможно, это не обычная проблема, но это характерно для некоторых людей, которым трудно любить других.

3. Один партнер обеспокоен тем, что потеряет себя в отношениях

Прежде чем мы вступаем в отношения, мы полностью и полностью сами. Мы диктуем, как жить, мы делаем то, что хотим, и когда хотим, и мы свободны. С другой стороны, когда мы вступаем в серьезные отношения, мы начинаем формировать идентичность с другим человеком, и хотя наша идентичность все еще присутствует в смеси, которая поддерживается на стороне, свободы несколько меньше, чем было изначально, и не все способен справиться с этим, не будучи поглощенным отношениями.

Некоторые люди будут испытывать непреодолимый страх, что они не смогут жить своей собственной жизнью или быть самими собой в отношениях с другим человеком. Независимо от того, оправдано это или нет нынешней силой и здоровьем отношений, этот страх может заставить человека держать своего партнера на расстоянии вытянутой руки, чтобы не упасть слишком глубоко и потенциально потерять то, кем он является. Прежде чем предпринимать какие-либо действия, важно знать, действительно ли это оправданный страх или нет.Например, если ваш партнер дает вам много места, но вы беспокоитесь о том, что вас задушат, это может быть проблемой с вашей стороны. Однако, если ваш партнер чрезмерно привязан или контролирует, этот страх может быть оправдан, и вам может потребоваться дополнительная помощь, чтобы справиться с этой проблемой.

4. Страх быть воспринятым кем-то другим

Доверие — основа любых любовных отношений. Вы должны быть в состоянии верить, что ваш партнер не будет пытаться причинить вам боль или сделать что-либо, чтобы саботировать отношения, и это доверие идет в обоих направлениях.Однако доверие может быть трудно заслужить и принять, поскольку у вас или вашего партнера, возможно, были серьезные отношения в прошлом, в которых они полностью доверяли кому-то еще, только для того, чтобы их сердце разбилось в процессе. (Недоверие может также происходить из-за отношений в раннем возрасте, которые не обеспечивали стабильности.)

Вы задаетесь вопросом: «Нормально ли не влюбляться?»

Мы можем помочь. Поговорите с лицензированным консультантом сегодня.

Источник: rawpixel.com

Чтобы справиться с этими проблемами и предотвратить их повторение, люди будут закрывать себя и защищать себя от любых потенциальных злоумышленников, чтобы их не использовали и не обидели. Хотя это защитит вас, это также мешает вам испытать радость любви, которую может предложить жизнь, и может помешать многим прекрасным отношениям. Страх перед болью — это нормально, но его необходимо преодолеть, чтобы вести здоровую и счастливую жизнь.

5. Вы или ваш партнер не чувствуете потребности в длительных отношениях

Как общество, у нас есть определенные ожидания в отношении себя и других. Среди этих ожиданий есть то, что всем нам нужно встретить кого-то, полюбить и остепениться. Из-за этого мы можем чувствовать, что делаем что-то не так или виноваты, когда не оправдываем эти ожидания или просто не имеем желания. Это может заставить нас спросить себя: «Почему я не чувствую любви?» а не: «Хочу ли я любить сейчас?»

Истина в том, что это ваша жизнь и что определенные общественные ожидания не предназначены для удовлетворения, если они не соответствуют вашим собственным желаниям.Неспособность любить кого-то еще может возникнуть не из-за травмы или желания избежать ее, а из-за отсутствия желания влюбиться в кого-то еще. Если любовь не в ваших картах, и вы просто хотите установить контакт с другими и завязать краткосрочные отношения, в этом нет ничего плохого, и вы должны сообщить об этих потребностях как себе, так и людям, с которыми вы общаетесь.

6. Давление или ожидания отношений слишком высоки

Может быть трудно влюбиться в кого-то другого, если вы беспокоитесь о механизме отношений и усилиях, которые в них вкладываются, а не сосредотачиваетесь на грубой связи, которая возникает между вами и кем-то еще.Для некоторых людей свидания и другие традиционные приемы ухаживания могут оказаться слишком большим давлением, и они могут вообще избегать любви, чтобы не проходить эти свидания и встречи каждый раз.

Если свидания просто не для вас и вы не можете обойтись без перегрузки, вы можете найти решения, например, сделать свидания более случайными или попытаться подружиться, прежде чем начинать отношения с кем-то. Это может помочь немного ослабить давление, чтобы вы не упускали возможности для близкого общения с другими людьми

7. Низкая самооценка и низкая самооценка, препятствующие положительным сторонам отношений

Возможно, вы слышали фразу «вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете полюбить других», и в некоторых случаях это правда.Когда вы находитесь в отношениях с кем-то и у вас низкая самооценка или низкая самооценка, это может заставить вас постоянно сомневаться в положительных вещах, которые они говорят о вас, или мешать поверить в то, что они способны любить вас. Это также может затруднить им желание остаться в отношениях, поскольку вы не принимаете любовь и привязанность, которые они проявляют к вам, и отвергаете их похвалу.

Источник: rawpixel.com

На другом конце спектра у нас есть люди с низкой самооценкой, которые будут полагаться на своих партнеров, чтобы обеспечить им счастье и заверить их в их значимости, становясь зависимыми от своего партнера и привязываясь к нему по мере развития отношений с течением времени. .Независимо от того, какие черты вы или ваш партнер проявляете и какой курс они задают в отношениях, этот вопрос требует помощи, чтобы не допустить, чтобы он превратился в проблему в будущих отношениях, а также в повседневной жизни.

Мужчины, которые не могут любить, и женщины, которые не могут любить, имеют схожие черты, когда речь идет о причинах неспособности любить кого-то другого. Надеюсь, эти 7 причин, перечисленных выше, дадут вам больше понимания, почему вы не можете кого-то любить или почему ваш нынешний партнер, кажется, не может любить вас.

Хотя эта информация может быть полезной, вам может быть интересно, как мне решить некоторые проблемы, которые мешают мне любить другого? Если вы ищете помощи, чтобы разрушить баррикады в ваших отношениях, лучше всего обратиться к BetterHelp. BetterHelp — это онлайн-платформа для консультирования, которая устраняет осложнения традиционной терапии, но при этом предоставляет вам сертифицированных консультантов, которые могут оказать вам необходимую помощь.Если вы считаете, что это может быть полезно в вашей текущей ситуации, просто нажмите на ссылку выше, чтобы начать работу сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему мне трудно влюбиться?

Если вам сложно влюбиться, это может быть по любому количеству причин. Некоторым людям трудно влюбиться из-за того, что им было больно в прошлых отношениях. У других есть проблемы с любовью из-за своего воспитания и негативного детского опыта.

Может ли человек быть неспособным любить?

Хотя человек может подавлять чувство любви, не принято считать, что люди неспособны к любви. Осознает ли человек это, его биология активирует гормоны любви, которые указывают на то, что он влюбился (даже без его ведома).

Как это называется, когда нельзя кого-то любить?

Если вам сложно выразить чувство любви или влюбиться, скорее всего, в вашем прошлом (или настоящем) есть что-то, что мешает полноценному переживанию любви.В других случаях люди влюбляются, даже не осознавая этого. Это случается, когда людей в жизни не любили. Люди, которых никогда раньше не любили, могут не осознавать, когда они влюбляются (или влюбляются).

Почему влюбиться так больно?

Когда кто-то влюбляется, это может сбивать с толку и подавлять. Это чувство замешательства может ощущаться как боль, когда оно становится непреодолимым. Если вы влюбляетесь только для того, чтобы испытывать боль, поговорите со специалистом по отношениям, чтобы узнать более здоровые способы любви.

Как мне узнать, что я влюблен?

Многие люди влюбились и не осознавали, что с ними происходит. Некоторые влюбленные люди испытывают сильное желание и привязанность к объекту своей привязанности. Другие могут испытывать физические симптомы, такие как бабочки или чувство потери, когда их любимого нет рядом.

Почему влюбиться так страшно?

Практически каждый, кто влюбляется, описывает это как волнующее или пугающее переживание.Открытие себя физически, ментально и эмоционально для кого-то может быть захватывающим и захватывающим одновременно. Если вам раньше было больно, у вас также может быть легкое беспокойство, из-за которого влюбиться становится страшно.

Плохо, что я не влюблен?

Когда у вас появляется влечение к кому-то, это должно быть естественным. Неплохо, если ты не всегда влюбляешься в конкретного человека. Если вы чувствуете, что причина того, что вы никогда ни в кого не влюблялись, кроется в других причинах, поговорите с лицензированным терапевтом, чтобы он вникнул глубже.

Можете ли вы кого-то слишком сильно любить?

В большинстве случаев нельзя слишком сильно любить кого-то. Когда кажется, что у вас проблема с тем, чтобы любить других больше, чем вы любите себя, обычно это проблема самооценки, а не проблема слишком большой любви к кому-то. Если вас это беспокоит, лицензированный терапевт может предоставить терапевтическую поддержку и совет.

7 признаков вашей неспособности влюбиться могут быть более серьезной эмоциональной проблемой

Многие люди часто вступают в отношения с багажом.Независимо от того, произошло ли это из прошлых отношений или из детства, любой багаж, который вы все еще несете, будет иметь способ повлиять на ваши нынешние или будущие отношения. Для некоторых это может сделать влюбленность или поддержание позитивных отношений непростой задачей. По мнению экспертов, ваша борьба с близостью может быть признаком более серьезных эмоциональных проблем.

«Любовь — неотъемлемая часть человечества», — говорит Bustle доктор Сал Райхбах PsyD, LCSW из Центра лечения амброзии. «Большинство людей воспринимают свои навыки взаимоотношений как должное, но в действительности любящие, здоровые отношения доставляются нелегко.»По словам доктора Райхбаха, существует множество психологических причин, по которым кому-то может быть трудно влюбиться или оставаться в преданных, здоровых отношениях.

Страх, например, является одной из наиболее распространенных психологических причин того, почему кто-то может испытывать трудности с влюбленностью или поддержанием любовных отношений. Для того, чтобы быть в здоровых отношениях, вы должны открыться и быть уязвимыми. Когда вы боитесь этого, вашему партнеру трудно чувствовать себя эмоционально защищенным с вами.

«Психология, лежащая в основе проблем в отношениях, представляет собой запутанную сеть сложностей истории жизни и любви человека», — говорит Bustle Джина Яннотта, главный операционный директор и главный сваха The Vida Consultancy. Многие люди, как правило, борются с открытием и принятием обязательств перед кем-то, если в прошлом они были обижены, разочарованы или преданы. Хотя ситуация у каждого человека индивидуальна, борьба за поддержание здоровых и позитивных отношений — это то, что в конечном итоге может произойти, если интимная близость нарушится.Но с этим можно справиться, поговорив с близкими или терапевтом.

Итак, по мнению экспертов, вот некоторые признаки того, что ваши проблемы с близостью могут быть вызваны более серьезной эмоциональной проблемой.

1

Вы начинаете отстраняться, когда ваш партнер начинает открываться вам

Эшли Батц / Bustle

«Страх перед обязательствами, уязвимостью и близостью не дает людям открыться, что делает для них это чрезвычайно трудным чтобы поддерживать партнерские отношения или даже пройти первые этапы свиданий «, — сказал доктор.- говорит Райхбах. По большей части, чувство нерешительности сразу открыться другому человеку является обычным явлением. По его словам, этот страх срабатывает, чтобы держать нас на безопасном расстоянии от людей, которые могут причинить нам физический или эмоциональный вред. «Проблема возникает, когда эти страхи не позволяют нам вообще никого впускать», — говорит доктор Райхбах. Другими словами, этот страх обычно остается с кем-то, у кого может быть эмоциональная проблема, такая как беспокойство. Если ваш партнер начинает открываться вам, и вы пугаетесь, потому что знаете, что он ожидает от вас того же, возможно, стоит поговорить с ним или с терапевтом, который поможет вам найти корень проблемы.

2

Вы верите, что ваш партнер в конце концов подведет вас

Эшли Батц / Bustle

«Людям, которые были ранены в прошлом или которые испытали предательство или жестокое обращение, могут с трудом видеть «хорошее в других, и в результате, возможно, не удастся влюбиться», — говорит Bustle лицензированный психолог, доктор Лаура Луи. Когда это происходит, у вас могут быть ограничивающие убеждения (например, все обманывают, или я никогда не найду любовь, которая длилась бы долго), что может помешать вам увидеть потенциал в вашем партнере.«Я предлагаю обратиться за помощью, чтобы распаковать багаж прошлого», — говорит она. «Багаж из прошлого, который не рассматривается или не рассматривается, перетечет на новый опыт или отношения».

3

Привязанность вызывает у вас дискомфорт

Эшли Батц / Суета

Иногда проблемы близости возникают не из-за прошлых отношений. Проблемы с обязательствами также могут возникать в детстве. «Выросшие в семье несчастных в браке родителей, которые оставались вместе только ради детей, возможно, не внушают их детям представления о том, что значит иметь теплые, нежные отношения с другим человеком», — говорит Яннотта.Если ваш партнер не из обидчивого типа, это может сработать по-своему. Но проявление привязанности и способность чувствовать себя комфортно с этими теплыми, любящими чувствами важно для отношений. Если его не обсудить и не проработать, это может создать дистанцию ​​в ваших отношениях. «Это требует общения, честности и открытости», — говорят Bustle тренеры по взаимоотношениям Дайана и Тодд Митчем. «Если ваш партнер любит держаться за руки, но вы ненавидите физические прикосновения, вам обоим придется найти решение, которое наполняет вашу« чашу близости »и их« дозу прикосновений ».'»

4

Вам трудно поверить своему партнеру, когда он делает вам комплимент

Эндрю Заех в суете

Если ваше прошлое повредило вашу самооценку, это может помешать вам поддерживать эти здоровые отношения. Например, вы можете не верить, что ваш партнер действительно имеет в виду, когда он делает вам комплимент, или вы не очень верите, когда он говорит, что любит вас. Если вы продолжаете отмахиваться от этого или преуменьшать его чувства, это может оставить у них чувство расстроенный.Когда у вас есть эмоциональные проблемы, трудно поверить, что кто-то может любить вас, если вы не совсем любите себя. Но, как говорит Яннотта, если вы любите кого-то, вы принимаете его всем сердцем и целиком. «Вы двое можете сесть и заняться решением текущих проблем, выяснить их происхождение и выяснить, почему они все еще существуют», — говорит она. «Постарайтесь четко сформулировать, что именно вас беспокоит или пугает в ваших отношениях. Возможно, вам стоит обратиться за профессиональным советом или поддержкой.»

5

Вы на самом деле не видите смысла брать на себя обязательства перед кем-либо

Эндрю Заех для Bustle

Если у вас есть эмоциональная проблема, из-за которой вам сложно быть уязвимым с кем-то, вы можете вообще не видеть пользы от глубокого романтического партнерства. «Иногда люди не видят необходимости в интимных или преданных отношениях», — говорит Bustle консультант по отношениям Монте Дреннер. не хочу, чтобы кто-то другой их завершил.Поскольку они не видят необходимости в близости, они не стремятся к обязательствам ». Быть одиноким и независимым — это совершенно нормально, но избегание близости может привести к более краткосрочным отношениям на поверхностном уровне. И если это не то, что вы на самом деле

6

Вы подозреваете, что ваш партнер что-то делает неправильно

Ashley Batz / Bustle

Когда у вас проблемы с интимной жизнью, вы можете предположить худшее потому что проблемы с доверием заставят вас беспокоиться, хотя для этого может и не быть причины.Например, если ваш партнер не сразу отправит вам ответное сообщение, вы можете предположить, что он начинает исчезать. Если вы увидите, что они с кем-то разговаривают, вы будете беспокоиться, что они, вероятно, обманывают. Проблемы с доверием, если их не решить, могут помешать вам иметь здоровые отношения. Это может заставить вас замкнуться и выдумывать в уме истории, которые не обязательно являются правдой. Но, как говорит Яннотта, вы можете с этим справиться, если хотите. «Дайте ему столько времени, сколько потребуется», — говорит она. «Настоящая любовь — редкий подарок.Идеального фантазийного человека в вашей голове не существует, потому что все мы так или иначе травмированы ». Если вы откроете партнеру свои страхи, вы даже сможете работать над этим вместе.

7

Вы чувствуете Как будто вам нужно скрыть, кто вы на самом деле

Ashley Batz / Bustle

. Это восходит к страху быть уязвимым, который может помешать развитию отношений.«Тот, кто опасается отношений, может начать преодолевать свои страхи, установив процесс распознавания и понимания этих страхов, а затем проработав их», — говорит доктор Райхбах. «Если вы человек, который оказался в отношениях, но не может полностью отдаться идее любви, жизненно важно, чтобы ваш партнер был вовлечен в этот процесс».

Часто люди не понимают, что они отталкивают своего партнера или закрывают себя для любви.Когда вы сталкиваетесь с эмоциональными проблемами, такими как депрессия или беспокойство, вы можете чувствовать себя недостойным любви, поэтому вы с большей вероятностью застрянете в тех же типах негативных отношений, к которым вы привыкли. Но так быть не должно. Работа над проблемами, которые могут у вас возникнуть — возможно, с терапевтом — это единственный способ по-настоящему двигаться вперед здоровым и позитивным образом. Не позволяйте тревоге и страху мешать вам испытать все прекрасное, что связано с любовью.

Если вы не можете влюбиться, проверьте, не стали ли вы жертвой противоположной зависимости

Как оказалось, 20% одиноких людей никогда не влюблялись.Может показаться, что это немного, но если вы знаете 5 одиноких людей, вы, скорее всего, знаете хотя бы одного такого человека. Некоторые люди, как они утверждают, «на самом деле не нуждаются в романтике». Но для других это рассуждение может быть более глубоким, чем просто отсутствие рядом кого-то, кто достаточно хорош.

Здесь, в AdMe.ru, мы узнали об очень распространенном, но малоизвестном состоянии, которое мешает людям влюбляться и строить интимные отношения. И это то, о чем мы хотим вам рассказать сегодня.

Почему некоторые люди не могут влюбиться

Психологи называют разные причины этого. Например, у вас может быть низкая самооценка . В этом случае вы не верите, что кто-то может когда-либо любить вас, и это также мешает вам любить кого-то.
Еще одной причиной этого может быть перфекционизм . У вас может быть идеальное представление о том, как должен выглядеть ваш партнер, и вы не дадите человеку шанса, потому что он не соответствует этому образу.Ваши высокие ожидания не дают вам полюбить тех, кто «недостаточно хорош».

Но есть еще кое-что, от чего вы можете пострадать, даже не осознавая этого. У вас может быть страх близости, который часто называют «противоположной зависимостью , ».

Некоторые признаки встречной зависимости включают:

• Проблемы с приближением к людям
• Отталкивание от людей, которые пытаются сблизиться
• Тревога / побег из интимных отношений
• Постоянное чувство страха совершить ошибку
• Изо всех сил стараться быть идеальным
• Воздерживаться от просьб о помощи от других
• Всегда занят и ничего не может сделать

Противозависимые люди — это, как правило, те, кто избегает близости и привязанности.

Такие люди очень замкнуты: им нужно много личного пространства, и они не любят, чтобы кто-то вторгался в него, потому что они боятся проявить уязвимость или слабость.

Однако снаружи они обычно выглядят «нормально». Они кажутся уверенными, успешными и независимыми, и они очень стараются выглядеть так. Они показывают, что им никто не нужен, хотя это не совсем так. Внутри они очень неуверенные, нуждающиеся и неудачливые в отношениях.

Они так и не научились испытывать близость.

Как и большинство психологических проблем, все это уходит корнями в детство. Возможно, они и раскрывали свои слабости в прошлом, но их игнорировали или даже высмеивали. В результате дети узнают, что они должны казаться только сильными и независимыми. Наиболее частой причиной контрзависимого поведения является потеря эмоциональной привязанности к родителям или жестокое обращение с ребенком (физическое или эмоциональное).

Таким образом, дети учатся ассоциировать близость с отвержением и болью.Их травма учит их, что доверять кому-либо небезопасно. В детстве боялись сближаться с людьми и открываться. Романтические отношения связаны с близостью, поэтому контрзависимые люди избегают ее, блокируя себя от влюбленности и отталкивая людей, которые пытаются сблизиться.

Но можно поменять.

Некоторые люди чувствуют себя хорошо такими, какие они есть, и не нуждаются в отношениях, решая сосредоточиться на своей карьере или других аспектах своей жизни.Однако есть и другие люди, которые стремятся к близким отношениям, но ничего не могут поделать со своим отрицанием. Вот некоторые вещи, которые могут помочь вам решить эту проблему.

Узнайте больше о себе. Читайте книги, статьи по психологии, задавайте вопросы и размышляйте над своими воспоминаниями и чувствами. Первый шаг — это понять и принять проблему, а потом вы можете работать над ней.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Вы можете попробовать решить эту проблему самостоятельно.Постарайтесь действительно говорить о своих чувствах и открываться другим людям. Это будет легче сделать людям, у которых есть похожие проблемы. Вы также можете записаться на курс, который поможет вам научиться быть в большей безопасности и проверить свои границы.

Обратитесь за профессиональной помощью. Если вам сложно сделать самому, можно обратиться к специалисту. Расскажите им о своей проблеме, и они помогут вам найти суть проблемы, преодолеть подавляемые вами чувства и раскрыться.

Можете ли вы открыто рассказать о своих чувствах? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.

Почему я не могу любить того, кто любит меня? (13 известных причин)

Влюбиться — прекрасное чувство. Когда вы находитесь в ситуации, когда вы не можете влюбиться в кого-то, кто вас любит, это может быть очень разрушительным.

Иногда причина, по которой мы не можем влюбиться в наших партнеров, не имеет к ним никакого отношения. В то же время это может быть и не от вас. Может быть, вы, ребята, вообще не общаетесь друг с другом.Когда ваш мужчина получает безответную любовь, это может очень сильно повредить ему. Лучше прекратить все, что у тебя с ним, чем причинить ему боль.

Даже если вы чувствуете некоторую вину из-за того, что он любит вас и хочет, чтобы вы, ребята, тренировались, не пытайтесь заставить вещи работать, потому что это может ухудшить ваше положение. Чем больше вы пытаетесь влюбиться в своего партнера, тем больше теряете к нему интерес.

Вас беспокоят причины, по которым вы не можете влюбиться в него? Вот 13 причин, почему.

13 причин, по которым нельзя полюбить человека, который любит вас

1. Любовь разнообразна

Люди разные, любовь и чувства тоже. У всех разные способы любить кого-то, и возможно, вы не почувствуете влечения или любви к мужчине, который испытывает к вам сильные чувства. Потому что вы оба разные и не можете заставить сердце выбирать то, чего оно не хочет.

Если вы совсем с ним не общаетесь, или у вас, , разные ценности, цели и мечты, , это может быть причиной того, что вы его не любите.Вы должны знать, чего хотите от мужчины. Никогда не думайте, что это эгоизм, когда вы не отвечаете ему взаимностью, это может быть хорошей причиной.

2. Вы любите другого человека

Ваше сердце знает, чего хочет. Итак, когда вы закончите искать чувства, которые не развиваются, и загляните внутрь себя, вы поймете, что кто-то уже находится в вашем сердце. Итак, вы спросили: «Почему я не могу влюбиться в мужчину, который меня любит?» а я говорю, это просто потому, что вы любите кого-то еще, ваше сердце тоскует по другому.

Возможно, это не ваш случай, но в некоторых случаях это правда. Одна из причин, по которой вы не можете полюбить человека, который любит вас, заключается в том, что вы любите другого человека. И это влияет на многие отношения в основном потому, что вовлеченные партнеры никогда не хотят признавать правду, когда хотят кого-то другого.

3. Внимание

Может быть, вы не можете влюбиться в того парня, который любит вас, потому что вы не уделили ему достаточно внимания. Ваше сердце не знает его, поэтому трудно влюбиться в него.Вам нужно знать своего мужчину, быть открытым, быть готовым узнать о нем важные вещи. Никто не хочет быть с незнакомым человеком.

Когда вы уделяете партнеру больше внимания, любовь начинает расти, потому что вы узнаете новое о человеке и просто видите, насколько он потрясающий, и прежде чем вы это осознаете, вы влюбляетесь. Недостаток внимания нарушил некоторые отношения, вы не просто хотите спешить с выводами, а попытайтесь выяснить, что не так

4. У вас проблемы с доверием

Еще одно: вы не уверены и не верите, что он любит вас, как он говорит.А может, он лжец или мошенник, поэтому ему трудно доверять. В большинстве случаев это происходит из-за ваших прошлых отношений, когда вы были убиты горем, когда доверять своему мужчине может быть трудно.

Если вы ему не доверяете, зачем в него влюбляться? Итак, проблемы с доверием могут быть тем, что мешает вам любить его в ответ. Этот страх получить сердцебиение позже не дает вам упасть из-за него по уши. Но вы должны научиться двигаться дальше и наладить отношения между вами и вашим мужчиной

5.Сказочная вера

Возможно, вы так сильно поверили в сказку, что ожидали пения птиц, когда впервые увидели его. Или вы хотели, чтобы облака пошли дождем как знак. Или, может быть, вы ожидали, что звезды сформируют сердечко днем, просто чтобы показать, что он любит вас, и вы разочаровались.

Итак, разочарование, которое вы получили от того, что не увидели всех тех знаков, на которые вы надеялись, является причиной того, что вы не открыли свое сердце, чтобы сразу влюбиться в него. Вам нужно перестать думать, что сказки случаются, и взглянуть на жизнь такой, какая она есть.Если нет, то однажды вы можете проснуться и осознать, что освободили того, кто действительно заботился обо всех вас, из-за ваших глупых сказочных убеждений

6. Больше не нужно

Итак, люди приходят в вашу жизнь, и все, что вы хотите от них, — это дружба, независимо от того, насколько сильны их чувства к вам. Вы видите их только как друзей, и это все, что им всегда будет. Вам не нужно больше, чем дружба, поэтому вы не можете чувствовать больше, чем то, что друзья должны чувствовать друг к другу. Когда вы заставляете себя стать партнерами, это может закончиться слезами.

Если вы не хотите от него большего, дайте понять, когда он начнет стрелять, не пытайтесь заставить себя связываться с ним. На этом этапе ваша честность спасет вас обоих от ненужных драм.

7. Без проверки на реальность

Пока вы погрязли в своих сказочных эмоциях и ожидаете волшебных знаков того, что такое любовь, вы, вероятно, забыли проверить реальность, что это такое на самом деле. Любовь — это сильное чувство, но это еще и решение, и обязательство.

Иногда ваше сердце, тело и душа открываются человеку, когда вы решаете влюбиться в него. Поскольку есть много способов влюбиться в кого-то, любовь — это выбор. Никто не влюбится в человека, не приняв решения, поэтому убедитесь, что вы проверяете себя, и убедитесь, что вы не ограничиваете себя и еще не решили принять важное решение.

8. В любви нет правил

У вас может быть тысяча причин не влюбляться в человека, но нет причин любить его.Для любви не нужна причина, и она не следует какому-либо определенному образцу. Это происходит не по волшебству, а в другом смысле. Это волшебно, и если вы ищете причину влюбиться в парня, значит, он вам не нравится.

Любовь — это не то, что вы даете, потому что получили ее от своего мужчины, это то, что вы даете безоговорочно, и если единственная причина, по которой вы хотите отдать, — это то, что вам дали, то это плохо и того не стоит. Перестаньте ограничивать себя, перестаньте ограничивать себя, перестаньте пытаться оправдать себя, почему вы должны быть с ним.Лучше быть с ним и забыть о своем списке идеального мужчины.

9. Различные стандарты

Он, вероятно, не соответствует вашим стандартам в отношениях. Может быть, его страсти, энергии и приверженности вам недостаточно. Вы должны задать себе эти вопросы. У вас, ребята, одинаковые ценности, религиозные убеждения, совпадают ли ваши мечты и цели? Вы постоянно сомневаетесь в его любви или недовольны его личностью и вкладом?

Трудно открыть ему свое сердце с неуверенностью.Если это не так, значит, вам не суждено быть вместе, это может быть причиной того, что вы не чувствуете то же самое, что и он к вам.

10. Любовь случается

Хотя вы должны решить и выбрать, кого любить и быть преданным , мы не можем оспаривать тот факт, что любовь случается и ее нельзя принуждать. Когда вы заставляете себя влюбиться в человека, это, скорее всего, будет отталкивать.

Очень возможно не ответить на любовь человека к вам.Может быть, из-за того, что в твоей жизни что-то происходит. Но сохранять мир и быть честным с самим собой важнее, чем принуждать к чему-то, чем вы не хотите быть.

11. Низкая самооценка

Вы можете чувствовать себя неадекватным или не заслуживающим любви, которую получаете от него. Иногда парень может войти в вашу жизнь и просто быть мистером Совершенным без изъянов и недостатков. Тогда вы начинаете чувствовать, что он слишком хорош для вас или вы недостаточно хороши для своего партнера.

Так что эта борьба за то, чтобы быть больше, делать больше или соответствовать его характеру, может заставить вас начать терять к нему интерес.Когда у вас невысокая самооценка, вы склонны думать, что он делает для вас слишком много, даже если они этого не делают.

12. Физическая и эмоциональная дистанция

Когда вы почти не видите друг друга и меньше общаетесь, и нет эмоциональной доступности, есть тенденция, что вы больше ничего не чувствуете к нему, даже если чувствовали что-то раньше.

Как говорится, «молчание делает сердце ласковым». Расстояние в отношениях дает вам больше времени для личных размышлений, и вы можете понять, что не любите этого парня, даже если он любит вас по-настоящему.Иногда причина, по которой мы не можем любить человека так, как мы хотим, заключается в том, что с ним нет физической или эмоциональной связи.

13. Вина

В отношениях любовь и преданность могут показаться односторонними. Вы можете почувствовать, что энергии, которую вы вкладываете в отношения, меньше, и вы начинаете заставлять себя отдавать любовь в том же измерении, что и ваш партнер.

Если вам не удастся ответить взаимностью, вы начнете чувствовать себя виноватым, и даже ваш страх затмит вас, и вы начнете сомневаться в своей любви к нему.Вы можете действительно любить его, но не так сильно, как он любил в тот момент, и это нормально.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если вы любите того, с кем не можете быть?

Отдохните от этого человека. Не скрывайте свои чувства, лучше проработайте их. Если вам хочется плакать, плачьте. Разочаровываться — это нормально, но не будьте так строги к себе и сосредотачивайтесь на себе.

Может ли человек быть неспособным любить?

Не совсем. Любить способен каждый, кроме тех, у кого расстройство эмоциональной депривации.Может быть, люди чувствуют, что они не те, или они боятся влюбиться в кого-то.

Что значит, когда трудно кого-то любить?

Это означает, что вы пытаетесь, но это просто не работает, и это может быть потому, что вы не получаете от них того, что хотите, или они не те, с которыми вы хотите быть.

Почему мне трудно принимать любовь?

Это может быть потому, что вы все еще живете со своим прошлым опытом, возможно, из-за вашего предыдущего горя.Или вы можете просто слишком многого ожидать от своих отношений и не хотите идти на компромисс и заставлять все работать.

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть?

Если вы влюблены в мужчину, вы не можете быть с ним, лучшее, что можно сделать, — это отдохнуть от него, вы должны дать ему пространство, чтобы вы могли преодолеть свои чувства к ним.

Заключить

Надеюсь, эта статья оказалась для вас полезной? Не будьте к себе слишком строги. Если кто-то любит вас, а вы этого не чувствуете, это нормально.Дайте мне знать, что вы думаете, и, пожалуйста, не забудьте поделиться этой статьей с другими.

12 признаков того, что кто-то не способен любить — к вам и к себе | Бриттни Линдстрем

В мире есть люди, неспособные любить. К сожалению, это случается чаще, чем хотелось бы признать.

Неспособные любить люди не любят себя. Без этого они не могут любить другого человека или даже знать, как испытывать любовь, если они не научились любить то, кем они являются в первую очередь.Поэтому поддерживать любовные отношения для них практически невозможно.

Может ли человек быть неспособным любить?

Ответ — да, могут. Причины, по которым некоторые люди неспособны любить, могут быть связаны с их негативным детским опытом, прошлыми травмами в отношениях или даже с их личными чертами.

Тем не менее, люди могут работать над собой и выйти из этой ситуации, если достаточно решимости и желания.

Вот несколько явных признаков того, что кто-то неспособен любить.

СВЯЗАННЫЕ: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком разбиты, чтобы любить

1. Они обвиняют других.

Люди, не способные любить, склонны винить в своих проблемах других людей. Им не хватает понимания того, как они могут способствовать возникновению проблемы.

Они ограничены и сосредоточены только на том, как ситуация или отношения приносят им пользу или сдерживают их. Они редко винят себя в том, что дела идут не так, как они планировали.

2. Они не несут ответственности за свои ошибки или проступки.

Люди, которым не хватает способности полностью любить кого-то, имеют ограниченную способность видеть свою вину в ситуациях или отношениях. Вместо того, чтобы работать над отношениями как улицей с двусторонним движением, они часто односторонние.

Если кто-то не может любить даже себя, как он может видеть недостаток в своем ограниченном и ограниченном уме? Они не могут. И они даже не попытаются.

3. Они извиняются.

Как для текущих, так и для будущих отношений.

Опять же, чтобы что-то признать, потребовалось бы какое-то самосознание и знания о себе. Вместо этого люди, которые не могут любить, будут извиняться за свое поведение: «О, я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я так не веду» и, мой личный фаворит: «Ты только что сделал я так зол. »

Ты так разозлился, что не узнал себя? Пожалуйста, еще раз оправдайте свое поведение.

Оправдание и извинения — обычное дело для тех, кто лишен чувства собственного достоинства и не способен любить другого человека.

4. Они легко сдаются.

Они просто сдаются, если что-то или кто-то им больше не приносит пользы. Они не думают о другом человеке. Откровенно говоря, им все равно.

Когда что-то больше не служит цели, благоприятствующей человеку, лишенному любви, его интерес к человеку и отношениям ослабевает.

5. Они меньше заинтересованы в личностном росте.

В результате вышеуказанных заявлений этот человек не проявит особого интереса.Со временем вы заметите, что их концентрация внимания сокращается, как если бы они говорили, что им все равно, не произнося слов вслух.

СВЯЗАННЫЙ: 10 печальных, но верных признаков того, что он неспособен любить

6. Отсутствует общение.

Из-за того, что кто-то не может любить и из-за своей ограниченности по природе, они редко общаются.

Они позволят расстроенным или обиженным чувствам пробуждаться внутри них до тех пор, пока они не смогут больше с этим справляться, и они взорвутся.Это разочарование находится внутри них, поэтому им действительно не следует винить кого-то еще.

7. Они эмоционально замкнуты.

Они будут эмоционально отказываться от отношений, в то время как вы можете осознавать или не осознавать, что происходит в их сознании из-за их эмоциональных трудностей. Вы можете работать над отношениями, пока они отдаляются от вас.

8. Они недовольны.

Несчастливы и люди, не умеющие любить. Они могут объяснить, что это что-то новое или прогрессивное.

Но вот правда: несчастье началось с человека, а не с четкого обоснования того, кем он является. Они становятся несчастными, потому что не знают, кто они.

9. Они самовоспроизводятся.

Я, я, я. Это всегда о них. Они всегда хотят в первую очередь того, что хотят. Без компромиссов. Им нет дела до того, чтобы узнать, кто они такие, но они возьмут, возьмут, возьмут. Это всегда о них.

10. Они недальновидны.

Эти люди часто очень непреклонны и застряли на своем пути.Если вы не можете открыться любви, значит, вы еще не готовы к отношениям.

Если они не любят себя или не уважают себя, у них не будет успешных отношений, и вам следует бежать … ну, например, вчера.

11. Их слишком заботит мнение других людей.

Они слишком сильно полагаются на то, чтобы нравиться людям, и у них не будет времени заботиться о ваших потребностях или желаниях. Скорее, вы можете стать для них «системой поддержки».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и персональным гороскопам , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вы будете тем, кого они будут искать, чтобы повысить свое эго, когда они кому-то не нравятся.

12. У них могло быть эмоциональное депривационное расстройство.

Расстройство эмоциональной депривации — это «синдром (группа симптомов), который возникает в результате отсутствия подлинного утверждения и эмоционального усиления со стороны другого человека.»

То есть, люди с EDD были лишены ощущения собственной уникальности или доброты во время взросления, что привело к задержке их эмоционального развития. Они не могут поддерживать здоровые отношения, потому что у них нет необходимого» образования «или» знания «, чтобы сделать это.

Это как если бы вы пытались сделать операцию на головном мозге, не ходя из-за этого в школу. Вы не знаете, что делать, с чего начать или как реагировать, не так ли? как для этих людей с этим расстройством.

Им никогда не позволяли понять свои чувства, поэтому они не знают, что с этим делать, и они неспособны чувствовать любовь, потому что никогда не испытывали ее (или не осознают, что испытывали). Поэтому они не могут строить зрелые отношения.

Что делает с человеком отсутствие любви?

Человек, которому не хватает любви, может жить ужасно. Отсутствие любви в своей жизни, отдавая или получая ее, может привести к тому, что человек станет глубоко несчастным.

Эти люди могут в конечном итоге чувствовать себя более одинокими, потому что влюбиться для них — не вариант. И не только это, они более склонны к депрессии и стрессу; и, как правило, они могут иметь худшее здоровье, чем те, кто живет с любовью в своей жизни.

Люди, которые живут без любви в своей жизни, в конечном итоге сталкиваются с проблемами близости, которые приводят к неудачным отношениям. Большую часть времени они боятся любви, потому что никогда ее не знали.

В конце концов, недостаток любви — это печальная жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: Почему попытки полюбить эмоционально сломленного мужчину только разобьют вам сердце

Больше для вас на YourTango:

Бриттни Линдстрем — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный консультант по реабилитации.

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и при этом одинаково любит их в ответ.Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят поддерживать с ними преданные отношения. Похоже, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Мы обычно думаем о них как о «красивых людях», которые, по общему мнению, ценны.На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их. Они производят впечатление независимых, сдержанных, уверенных в себе и не нуждающихся.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливой частью человечества, которая только что родилась удачливой, имея атрибуты, которые всегда были ценными для других, наряду с воспитанием, которое взращивает эти качества.Какими бы они ни были, это успешные влюбленные люди, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.

Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не думают так о себе внутри? Они так же успешны в своей способности изначально находить качественных партнеров, их отношения не длятся долго. Несмотря на множество многообещающих начинаний, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в конечном итоге у них будет много последовательных, которые не продлятся долго.Под этой позой уверенного равновесия они — люди, которые не могут позволить своим партнерам преодолеть их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут любить, чувствуют, что они приобрели отличного человека, человека, который легко отдает, но, похоже, не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что этим спокойным, неприхотливым людям очень комфортно заботиться о них, но они не могут или не могут позволить себе принять любящее поведение своих партнеров.Со временем они чувствуют себя обделенными, как будто их любви недостаточно. Они могут обвинять своих партнеров в фобии обязательств или даже в неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может затем поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают финал, как будто его ожидали, даже не зная почему. Редко те люди, которые не могут впустить любовь в себя, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь, не только своими партнерами, но и ими самими.

Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть такими неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин того, что они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе. Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян.Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как я полагаю, у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Мне все еще всегда хотелось скрытого одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, чтобы меня заткнули. Лучше просто не подходить слишком близко ».

Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая с ней связана, а второй — убежать от боли и жить без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может победить негативное горе, их триггеры глубоки, а их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, давая надежную любовь, в которой им отказывали в детстве. Но внизу витает тень страха, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они неоднократно испытывают своих партнеров. В конце концов многие отпадают, теряя связь в кумулятивном разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделал не так, и видит, что у меня есть скрытые намерения оторвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это то, что меня поддерживает. Затем он включает меня. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять ».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, неспособный любить, говорит: «Я бы хотел довериться любовнику, который просто заботится обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше у него информации, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь внутри своей оболочки, и мне, вероятно, не хватает какой-то возможной близости, но я думаю, что лучше побыть одному, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка использует это против меня позже, когда он захочет того, чего я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом эмоционального шантажа. Просто оставаться неизвестным проще ».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, как правило, привлекают любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти в них. Если они действительно зарабатывают доверие партнера, которому нельзя впустить любовь, и получают доступ к священному внутреннему пространству. , они обычно хотят оставить какой-то значимый след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предательство.

Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она неизбежно окажется под контролем, то быстро найдет способы отменить любую самоотверженную преданность, обещанную их возлюбленными.В результате на другом конце партнера появляется напуганный, ищущий путь к спасению человек, единственным намерением которого могло быть желание быть включенным.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые теряют эмоциональную досягаемость, когда их любовники получают слишком большой доступ к их уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты из-за способности партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что могу, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ей небезразлично, и все, что она чувствовала в прошлом. Независимо от того, как долго я слежу за ней, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня. Я либо слишком поздно, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конечном итоге я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, чего я хочу, — это быть с ней ближе. Что не так с кем-то, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что вы делаете, чтобы доказать, что вы не собираетесь причинять им вред? »

Страх оказаться в ловушке обязательств

Партнер говорит: «Мне нравится дарить в отношениях.Таким образом, я никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня почувствовать себя обязанным делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда мой партнер думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, и я даже не просил того, что она мне дает. Раньше я позволяла девушкам много давать мне, особенно когда с ними весело. Конечно, в то время это приятно, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов, вы заплатите за то, что приняли то, что вам сказали, бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Так ты всегда сможешь уйти, если придется, не чувствуя себя виноватым ».

Некоторые люди настолько боятся попасть в ловушку из-за слишком многого, что не позволят своим партнерам дать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они помогают им, находя больше способов заботы. Если им что-то нужно, а их партнер хочет заключить взаимную сделку, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры — это те, кто получает от отношений больше, чем они, чтобы они никогда не чувствовали себя в ловушке из-за того, что должны.

Это люди, которых часто обжигали в предыдущих отношениях со стороны людей, которые использовали принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их отношения. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я даю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю для него его любимое блюдо, он говорит мне, что предпочел бы пойти пообедать куда-нибудь, а потом съедает то, что я приготовила для него, на остатки еды на следующий вечер. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время, кажется, ему это действительно нравилось. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я изо всех сил пытаюсь заполучить его, как бы я ни старался ему показать, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце пути к побегу «.

Боится потерять себя в отношениях

Партнер, не умеющий любить, говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, который привлекает кукловодов. Конечно, хочу, чтобы меня любили. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кем я являюсь. Большинство парней просто не понимают, что они должны заслужить право знать эту часть меня.

Я позволил парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он сразу же хочет исправить меня. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят вам, что любят вас, но оказывается, что они хотят сделать вас тем, кого они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».

Люди, чьи границы были нарушены в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знание их потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться изменить их. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру знать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будут считать их существо священным.

Глубоко внутри они могут отчаянно хотеть, чтобы о них знали и о них заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие к тому, что когда-либо возможно. Каждый раз, когда они впускают партнеров слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему самими собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров попытаться проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание — это одно и то же переживание для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и сформировать свое существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает.Она видит каждый нежный жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей говорю; Я получаю такой же ответ. Она говорит мне, что каждый парень, который у нее когда-либо был, просто хотел владеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я прекращаю попытки, она становится милая, она обращается ко мне таким невероятно сладким образом, но мне лучше не воспринимать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна быть на связи. Я хочу быть с ней, но меня утомляют попытки сказать ей то, что она явно не хочет слышать ».

Действуют так, будто им не нужна любовь, чтобы не воспользоваться преимуществами снова

Партнер, не знающий любви, говорит: «Женщинам нравятся парни, которым они не нужны. Я любовник, а не засранец. Я не единственный романтик, и мне не стыдно за то, что я сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне дорог.Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной, а не делиться ею с множеством людей. Многие женщины сразу сказали мне, что никогда не встречали никого, кому было бы небезразлично, как я. Затем, верные прошлому, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. Я понимаю, что нужно действовать менее преданно, чем хотелось бы, иначе кто-то воспользуется этим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая заполучит твое сердце, но не просто использует тебя.”

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, чему угрожают. Они могут давать своим партнерам много любви и преданности, но намеренно ничего не просят взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые действительно хотят, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «воровать» любовь. Они действуют так, как будто ничего, что их партнеры не предлагают, имеет такое большое значение, но втайне в своих сердцах они хранят то, что получают, в секретном хранилище.Они не позволяют своим партнерам знать, чего они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не осознавая, что происходит. Внешне они могут вести себя довольно пресыщенно, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «В глубине души я знаю, что он хочет, чтобы я его любила, и если я буду вести себя так, будто в этом нет ничего страшного, он даже позволяет мне баловать его тем, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу этого понять, и это сводит меня с ума.Я знаю, как сильно я ему нужен, потому что, когда меня не было рядом, он как бы небрежно жалуется. Бьюсь об заклад, что если бы я исчез, он бы вел себя так, как будто для него это не имело бы большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его улыбку, когда я почти сплю, как будто он действительно меня любит, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся откровенно говорить о моей любви, но я думаю, что притвориться — единственный способ, которым он может быть ».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения.Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится побыть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть вами и злятся, когда вы недоступны. Я никому так не принадлежу. Парни, как правило, падают на меня повсюду, и я все время говорю им, что мне не нужна их преданность или материальные блага. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так будет интереснее и дешевле.Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут нравиться хорошие вещи без каких-либо обязательств ».

Есть много людей, которым нравятся начальные фазы отношений, но у них нет желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто их отталкивают. Большинство из них мужчины, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и огромная потребность делать то, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными, но при этом ненадежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которых тянет к ним именно по этим причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно задействованных, а затем исчезнувших. Они волшебные любовники, неконтролируемые с потребностями своего партнера. Хотя иногда они не разделяют своих привычек и могут довести преданного любовника до потолка, очень часто они говорят им заранее, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разыгрывается сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интригует меня так, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, а она мурлычет, как котенок. А потом, в следующий момент, она ушла. Я часами пытаюсь понять ее. Это просто ненормально — быть на связи, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в том, чего у меня нет, или не хочу того, что я предлагаю.Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне ».

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных наклонностей или ожидания боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы совместного использования и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания в отношении будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не понимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг — это осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить. Второй — поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третий — осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.По мере того, как ваше взаимодействие станет более аутентичным, вы почувствуете радость от жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

Некоторые люди не могут любить | Психология сегодня

Не все способны любить. Это простая истина, и все же разум сопротивляется формированию слов. Несомненно, неприятно даже читать это здесь. Ужасающая идея. Это говорит об игре случая и сдачи, которая управляет жизнью гораздо больше, чем мы хотим признать.Что, если я обнаружу, что мне нужна любовь от кого-то, кто на нее не способен? Что, если меня привел в этот мир такой человек? Что, если я женат на ком-то, кто не обладает этой базовой ориентацией по отношению к другому? Нам нравится предполагать, что любовь вплетена в основу каждого человеческого сердца и, если она бездействует, ее нужно только как-то разблокировать. И все же мы можем потратить десятилетия своей жизни на поиски ключа, работая над совершенствованием, играя в правильные игры правильным образом, только для того, чтобы снова и снова встречаться с глубоко болезненным фактом отсутствия любви со стороны любимого.

«Твои родители не любили тебя», — размышлял я пациентам. Это грандиозная вещь. И все же это правда; тот факт, что родители не любили их, является определяющей проблемой всей их жизни. К тому времени они описали — подробно и часто в течение многих лет — все способы, которыми их просто не любили, все способы, которыми их собственное добро оставалось незамеченным, все способы, которыми их обесценивали, пренебрегали или злоупотребляли. . Некоторые родители не любят своих детей. Мы съеживаемся от этой идеи.Что может быть неестественнее? Более извращенный? И все же факт остается фактом.

«Твои родители тебя не любили. Вы могли представить, если бы только. Если бы они только лучше ладили. Если бы только они были счастливее. Лишь бы денег было побольше. Тем более, если бы ты был другим. И все же они не любили тебя, потому что не были способны любить ».

Как печально, что не поддается описанию. И насколько серьезная проблема. И все же проблема зависимости (или зависимости) от кого-то неспособного любить — это совсем другая проблема, чем проблема попытки раскрыть любовь, которая остается неуловимой.Годы тратятся на последнее, узел, который невозможно распутать, где попытки порождают только отчаяние и сокрушительный стыд.

Что мы подразумеваем под любовью? Здесь я думаю об этом не как о чувственном состоянии, как мы так часто говорим о нем. Я представляю любовь как позицию по отношению к другому, позицию утверждения и сочувствия, сочувствие настолько велико, что граница «я» расширилась, включив в себя часть другого, так что последовательное выражение эгоизма и отрицания просто невозможно.Такое расширение «я», кажется, происходит вполне естественно между многими людьми и, возможно, наиболее естественно между многими родителями и их детьми. Но не для всех это естественно. Как это происходит, часто неясно, хотя разумно предположить, что неспособность любить часто является трагическим наследием.

Возможно, некоторые не согласятся с мыслью, что не все могут любить. Возможно, некоторые возразят, что такой идее недостает сострадания или надежды. Или что он излишне смотрит прямо в лицо проблеме, которую лучше подойти под углом.«Он любил меня по-своему», — могли бы предпочесть сказать некоторые. Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать. Теперь, когда кто-то так говорит, я слышу: «Он совсем не любил меня».

Если мы испытали глубокое несчастье нуждаться в любви кого-то, кто на нее не способен, мы мало чего добиваемся, сбивая себя с толку ложной надеждой или нечестной защитой. Цена этого почти наверняка — внутреннее осознание собственной плохости: возможно, мы были недостаточно хороши, чтобы заслужить полное выражение любви, которого мы так жаждали; возможно, мы слишком чувствительны, чтобы нас так сильно ранили.

И все же правда в том, что для многих из нас не было человека, которым мы когда-либо могли бы быть, чтобы получить любовь, которую мы так жаждали, и, конечно же, мы так сильно ранены, потому что что может быть более обидно, чем быть плохо любимым со стороны люди, которые нам нужны больше всего?

Осведомленность — предпосылка сострадания. Как мы можем испытывать сострадание к себе, не называя того, через что мы прошли? И как мы можем двигаться к состраданию к тем, кто причинил нам столь глубокую боль? В конце концов, не можем ли мы (наряду с горем, гневом и негодованием) начать сострадать к тому, кто совершенно неспособен хорошо любить, к этому самому удовлетворительному и стоящему из человеческих опытов?

Видеть — предпосылка любви.Если нас плохо любили, как мы можем начать предлагать себе то, что нам не давали, если мы не позволяем себе полностью понять истину нашего опыта?

.