Признаки идеальных отношений

Этой весной InStyle дал фору Шерлоку Холмсу: мы провели «расследование» и определили пять признаков, по которым можно понять, что отношения идеальны. Итак, поехали (или поскакали на белом коне).

У вас есть личное пространство, а у ваших отношений — границы

Знакомая ситуация: он пригласил вас на свидание, и вы отменяете встречу с подругой, поход на йогу, вечер домашних спа-процедур? Не волнуйтесь, в первые недели отношений это вполне нормально! Вы взбудоражены, переполнены эмоциями, вам хочется больше общаться с будущим бойфрендом. Другое дело, если «бойкот» вашего личного времени затянулся на месяцы! 

Запомните: уважающий вас мужчина всегда будет считаться с вашими интересами и будет ждать того же от вас. Идеальный партнер должен так же идеально вписаться в вашу жизнь, а не превратить ее в праздник имени себя. К сожалению, наше «женское» воспитание часто диктует нам совсем другой сценарий: забудь о своих интересах и посвяти себя мужчине. Если это ваша история, то работайте над собой! Составьте расписание своих встреч, занятий спортом, выделите вечер себе любимой. А новый мужчина, если захочет встречи с вами, обязательно найдет способ вклиниться в этот плотный график. 

Вы доверяете друг другу 

Легко сказать, усмехнетесь вы. Доверять друг другу на словах очень просто, а вот на деле… Как же сложно удержаться, чтобы не заглянуть в его телефон, случайно забытый на столе. Откроем вам секрет: доверие к партнеру прямо пропорционально уверенности в себе. Если вы сомневаетесь в своей привлекательности и думаете, что при первой возможности мужчина уйдет к другой, то стоит задуматься: может, дело вовсе не в нем, а в вас? То же относится и к мужчине: если он ревнует вас покруче Отелло, то приглядитесь к нему. Скорее всего, за этой страстью и брутальностью ревнивого мачо прячется закомплексованный мальчик. Вывод прост: идеальные отношения — это союз двух уверенных в себе людей, доверяющих друг другу.  

Вы говорите о проблемах друг с другом, а не с посторонними людьми 

Во всех отношениях, даже самых идеальных, есть проблемы. Более того, ссориться и мириться совершенно нормально и даже полезно. Но обратите внимание на небольшую деталь: каким способом вы решаете проблемы. Если после ссоры вы бежите за моральной поддержкой к маме, а ваша лучшая подруга в курсе всех косяков вашего бойфренда, что-то здесь не так. Пресловутое «выносить сор из избы» работает тут безотказно: в здоровых отношениях проблемы остаются и обсуждаются только внутри, без привлечения посторонних людей (даже самых, по вашему мнению, близких).  

У вас все хорошо в постели 

Глупо отрицать важность секса для отношений. Под «хорошо в постели» мы имеем в виду не только количество занятий любовью в неделю, но и удовлетворенность обоих партнеров своей сексуальной жизнью. Здесь нет и не может быть стандартов, ведь важно, чтобы вам и вашему мужчине было комфортно. Если вы оба любите заниматься «этим» три раза в день в любых позах, нам остается только порадоваться за вас. Так же как абсолютно нормально хотеть любви раз в неделю и наслаждаться спокойным сексом. Но если ваши интересы не совпадают, например, вы горячая штучка и хотите его постоянно, а он придумывает поводы, чтобы заниматься сексом как можно реже, стоит задуматься. И обязательно читайте пункт выше: обсудите эту ситуацию с партнером, а не бегите за «помощью» к лучшим друзьям.  

Вы не соревнуетесь друг с другом

Завершаем наше «расследование» пунктом про отсутствие соревновательности. Мы уже писали о токсичных отношениях, где торжествуют зависть и обесценивание достижений партнера. В здоровых отношениях вы радуетесь, когда радуется ваш партнер, и грустите, когда ему грустно. Если вы встретили своего человека, то эти чувства будут совершенно искренними и вам не придется изображать печаль при каждой его неудаче.  

Мы надеемся, что признаки идеальных отношений помогут вам лучше понять себя и своего мужчину. Всем весны!

Читайте также: что делать, если абьюзер в отношениях — это вы!

Источник фотографий: Unsplash

какими должны быть идеальные отношения — karpachoff.com

Любовь — это игра, в которую могут
играть двое и оба выигрывать.

Эва Габор

Сначала всё хорошо. Поцелуи в парке, прогулки за ручку по аллеям, объятия, шутки, мороженое на брудершафт. Как же повезло встретить такого прекрасного человека! Вы вне времени, в своей галактике для двоих. Кажется, что вы оба идеальны и у вас идеальные отношения. Месяц, два, три.

Потом сказка потихоньку сходит на нет. Оба изначально показали себя сверхсуществами и оба поверили в эту иллюзию. С течением времени удерживать планку всё сложнее. Пока действовали гормоны, вы были как спортсмены, принявшие допинг. Чувствовали прилив энергии, с энтузиазмом баловали друг друга и думали, что в будущем не будете злиться и ворчать в сторону объекта страсти.

Теперь, когда допинг иссяк, стали заметны шероховатости в характере любимого человека. Да и вы больше не можете соответствовать той картинке, которую презентовали вместо своего настоящего характера. Всё чаще проявляете резкость и заботиться о партнёре уже немножко лень. Возможно, вы были не совсем в розовых очках и кое-что в поведении любимого человека настораживало, но вам подумалось, что это не важно или можно подправить в будущем.

Крах иллюзий случается со всеми.

Если это не пугает и вам, в целом, комфортно с человеком, есть желание выстроить прочную любовную связь — обоим пора расти. Отношения между людьми прекрасны тем, что оба партнёра могут развить друг друга и стать лучше. Научиться по-новому ощущать жизнь.

Признаки идеальных отношений

В обществе понятие идеальных отношений размыто. Люди уделяют больше внимания ролям и распределению обязанностей. Хорошая женщина вкусно готовит, до блеска натирает, заботливо воспитывает, не изменяет, следит за собой. Хороший мужчина хорошо зарабатывает, талантливо прибивает полки, не изменяет, дарит подарочки, носит на руках. Как разговаривать и относиться друг к другу, общество не уточняет. Иногда встречаются пары, которые интуитивно чувствуют, как вести себя с партнёром. Прочитав ниже признаки идеальных отношений, вы сможете понять, относитесь ли вы к таким парам.

1. Вы не боитесь быть несовершенным. Если женщина за полчаса до пробуждения мужчины не крадётся на цыпочках в ванную, чтобы расчесаться и подкраситься — всё хорошо. Если мужчина стыдливо не прячет шрам от аппендицита — всё хорошо. Дело касается не только физических недостатков. Открывая перед партнёром слабые места, вы подсознательно не чувствуете угрозу.
2. Вы доверяете друг другу. Если вы провожаете мужчину в командировку без мыслей о том, что в другом городе его встретит союз беспринципных девиц, то всё нормально. При условии, что он тоже провожает вас в поездку без фантазий о вашем отдыхе.
3. Вы чувствуете поддержку. Ощущаете, как в сложной жизненной ситуации партнёр верит в вас. После разговоров или молчаливых объятий с ним вы чувствуете, что вам не так горько и страшно.
4. Вы разговариваете. Спокойно рассказываете о том, что вам нравится и не нравится. Высказываете пожелания, говорите о том, что у вас на душе и выслушиваете, когда об этом говорит партнёр.
5. Вы разговариваете о сексе. Одна из основных причин вашего союза — физическое влечение. Когда вы открыто выясняете с партнёром, как улучшить секс, рассказываете о своих желаниях и выслушиваете его, связь крепчает.
6. Вы похожи. Интеллектом, взглядами, ценностями, целями. При этом можете быть разными по характеру, способам самовыражения. Вам должно быть интересно проводить время вместе и чувствовать, что вы примерно на одной волне.
7. Вы уважаете личную жизнь и желания друг друга. Если кто-то из вас захотел записаться на йогу, второй идёт следом или не препятствует. Вы даёте друг другу советы, в крайних ситуациях упорно настаиваете на принятии какого-либо решения. Например в случае, когда один имеет вредную привычку и хочет от неё избавиться, а второй помогает в этом.
8. Если бы отношения с вашим партнёром нужно было бы официально продлевать каждый день, вы бы соглашались? Ваш ответ «да»? Значит, отношения идеальные, насколько это возможно.

Основанные на внимании, заботе, уважении — вот какими должны быть идеальные отношения. Конечно, не нужно забывать о любви и сексуальном влечении.

Читайте также: Как наладить отношения с мужем

Как построить идеальные отношения

Если читая признаки вы обнаружили, что отношения не соответствуют идеальным, нужно поработать над ними. Работать над отношениями вовсе не означает тяжкую пахоту, пот и пыль. Всё, что нужно — быть осознаннее в своих реакциях и действиях, быть внимательнее к реакциям и действиям партнёра.

1. Высказывайте мысли и эмоции в ненасильственной форме. Это значит говорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Говорите обо всём, что беспокоит, не избегая каких-либо тем. Спрашивайте у партнёра, чем озадачен он и искренне пытайтесь его понять.
2. Сохраняйте баланс между «должен» и «хочу». Людей напрягают обязательства в отношениях. Когда хочется с подружкой по магазинам, а надо готовить ужин. Хорошо, когда ваше «надо» и «хочу» уравновешено. Например, в случае с шопингом вы переносите встречу на час и ставите кастрюлю на плиту. Соблюдаете обязанности, но при этом делаете то, что хотите. Ваш партнёр поступает точно также: забирает ребёнка из сада, а чуть позже играет за компьютером. Важно не допускать перекос, чтобы один партнёр не делал только то, что хочет, а второй только то, что должен.
3. Заведите привычку спрашивать друг друга о желаниях. Не только о дальних перспективах, можно о планах на вечер или ближайшие полчаса. Удовлетворить маленькую, сиюминутную «хотелку» партнёра не сложно, но эффективно. В его сознании вы лишний раз закрепитесь как человек, дающий радость. Помните про взаимность: пусть он радует вас в ответ.
4. Поддерживайте друг друга. Если ваш партнёр открывает бизнес по выращиванию брокколи, помогите ему подобрать семена, а не отпускайте колкие шуточки. Вас совсем не вдохновляет брокколи? Просто будьте рядом и поддерживайте словом, объятиями.
5. Восхищайтесь и благодарите. В отношениях между мужчиной и женщиной восхищение — это словесное выражение любви. Восхищаясь, мы говорим человеку, что он хорош собой, тем, какой он есть сейчас. Благодарность в отношениях — это выражение любви за определённое действие. Когда женщина приготовила на завтрак блинчики с абрикосовым вареньем, она проявила заботу и достойна благодарности.
6. Сохраняйте баланс между «даю» и «получаю». Вы с партнёром должны обмениваться равным количеством энергии и действий. То есть чувствовать, не слишком ли вы навязчивы или, наоборот, равнодушны. Если партнёр звонит вам, в среднем, один раз в день, то не стоит каждые пятнадцать минут набирать его номер и спрашивать, не изменилось ли что-нибудь в его жизни за это время. Если он вам в чём-то помог, помогите и ему. Пока он поливает вашу герань, начистите до блеска его обувь.
7. Помните, что вы оба обычные люди. В начале отношений каждая пара — это союз супермужчины и суперженщины. Ей кажется, что запаса энергии хватит на несколько тысяч борщей, а он уверен, что руки никогда не устанут носить её. Люди идеализируют себя, а потом, спустя время, не соответствуют собственным ожиданиям. Ещё и друг друга невольно обманывают. Не завышайте планку ожиданий от себя и о партнёра.
8. Не вспоминайте прошлое. Старайтесь не заходить в новые отношения со старыми чемоданами. Новому партнёру не обязательно повторять про особенности поведения бывшего, как вас обижали и недооценивали. Это ваш опыт, он ценен, потому что помог сделать выводы. На этом стоит помахать ему ручкой и строить новую любовь без старых ошибок.
9. Сохраняйте интимность отношений. Важно не пускать в ваше хрупкое пространство посторонних людей. От родителей до подписчиков в соцсетях. Не значит, что нужно вовсе отказываться от общения, просто другие люди не должны быть вовлечены в ваши сердечные дела.

Стоит ли стремиться к идеальным отношениям?

Абсолютное совершенство недостижимо, каждый человек несовершенен. Он несёт в себе уникальный багаж убеждений общества и родителей, детских травм, переживаний. Они не всегда совпадают в паре, поэтому идеальные отношения мужчины и женщины маловероятны. Двое неидеальных людей не создадут идеальный союз. При этом развивая друг друга они становятся лучше, чем вчера, а следом становятся лучше взаимоотношения друг с другом и с миром в целом. Именно по этой причине стоит стремиться к идеалу.

У Р.Киплинга есть сказка «Откуда взялись броненосцы». В ней рассказывается о том, как Расписной Ягуар охотился на Злючку-Колючку Ежа и его подругу Неспешную Черепаху. Ёж сворачивался клубком и выставлял колючки, тогда Ягуар его не трогал, но стоило Ягуару толкнуть его в воду — Ёж тут же разворачивался, ведь он не умеет плавать. Черепаха плавать умела, Ягуар не мог охотиться на неё в воде, но на на суше легко бы выцарапал лапой из панциря.

Чтобы защититься, Ёж и Черепаха стали учить один другого: она его плавать, он её сворачиваться клубком. Так старательно они учились, что в итоге стали сами на себя не похожи и называются теперь Броненосцами. И никакие Ягуары больше их не трогают.

Эта сказка иллюстрирует, как объединяя усилия мы можем стать лучше, жить в гармонии, приближаться к реализации целей.

Идеальные отношения — это не цель, это путь!

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях

что это такое и как их определить?

Что такое идеальные отношения и вообще существуют ли они? Некоторые привыкли считать, что такой союз зависит от благосклонности судьбы. Другие видят идеал в упорной работе над взаимоотношениями. Третьи в принципе не признают образцовость возможной, предпочитают не усложнять себе жизнь ее поисками, принимая то, что уже есть. Какое же мнение ближе к правде? Какие признаки можно считать характерными для безупречного союза?

Что такое идеальные отношения?

Идеальные отношения — это крепкий длительный союз между людьми, который полностью восполняет все потребности, ожидания партнеров друг от друга, делает их счастливыми.

Универсальной формулы образцовых взаимоотношений не существует, так как каждый человек имеет свои требования к паре. Один сайт для онлайн-знакомств провел опрос о том, какие черты в партнере больше всего привлекают и отталкивают разных людей. Результаты оказались такими:

1. чувство юмора // ложь;
2. умение проявлять и принимать любовь // симптомы манипулятора;
3. надежность // вспыльчивость, злоба.

Однако эти итоги могли оказаться совершенно другими, если бы их провели в другой стране, для иной возрастной категории (в опросе участвовали люди 18-34 лет). Поэтому невозможно создать четкий алгоритм безупречного союза, который подходил бы всем. Однако есть признаки, которые способствуют развитию таких отношений. Они повышают шансы создать доверительную связь между людьми.

Пройти тест на совместимость

6 признаков идеальных отношений.

1. Общие интересы.

Как бы ни была распространена мысль о том, что противоположности обязательно притягиваются, но безотказно она действует лишь в физике. А в психологии человеческих взаимоотношений общность интересов оказывается более важным, эффективным условием. Именно из-за нее люди в принципе хотят узнавать друг друга дальше, начинают сближаться.

Необязательно, чтобы абсолютно все увлечения совпадали. Достаточно 2-3 тем, на которые партнеры могут свободно и с увлечением общаться. Эти интересы сближают, позволяют поддерживать высокий уровень коммуникации в паре, что очень важно для здоровых отношений. К тому же, похожие хобби или предпочтения формируют понимание между разными личностями, заставляют их принимать друг друга «за своего».

2. Личное пространство.

Влюбленные парочки в начале своего знакомства не могут подавить желания быть вместе круглосуточно. Это нормальное поведение на такой стадии, однако она проходит, партнеры понемногу остывают, отвлекаются на другие дела. Это тоже здоровая реакция. Она не объявляет об угасании чувств или о начале рутинного упадка. Просто гормоны постепенно успокаиваются и всё возвращается к прежнему укладу.

Общие интересы по-прежнему будут питать эмоции, поддерживать связь, увлечение друг другом. Однако появится потребность в личном пространстве. В идеальных отношениях никто не относится к этому с ревностью или претензиями.

Парни уходят на охоту, рыбалку, душевно посидеть мужской компанией в гараже или баре. Девушки идут на шоппинг, обговорить последние новости с подругами в кафе, караоке. Или мужчина уходит провести время с друзьями, пока женщина остается дома, чтобы заняться медитацией или порисовать в уединении, например.

3. Одинаковые цели.

Люди легко сходятся, если у них разные характеры, противоположные темпераменты, но одинаковые требования, ожидания от жизни. И наоборот, родственные души с едва ли не идентичными натурами при отсутствии общих целей быстро заканчивают свои отношения.

Неодинаковое видение будущего, если оно принципиально, становится серьезным препятствием. Если один хочет детей, а другой приписывает себя к чайлдфри, ничего хорошего из такой пары в любовном плане не получится. То же касается ситуаций, когда:

• один всерьез мечтает о жизни за границей, другой — заядлый патриот или просто никуда не хочет переезжать;
• первый любит жить одним днем, тратить деньги, как только они появляются, второй привык экономить, копить, ограничивать себя в чем-то ради большой цели;
• один — амбициозный карьерист, готовый на многое ради рабочих достижений, другой мечтает о дружной семье, в которой родители всегда будут вместе, не станут часто или надолго отлучаться и т. д.

Правильна та мысль, что партнеры в перспективном союзе смотрят не на друг друга, а в одну сторону. Потому что подстраиваться, жертвовать, игнорировать = делать себя несчастным.

Пройти тест на темперамент

4. Принятие.

Сложно удержаться от соблазна и не «подкорректировать» свою пару хотя бы немного. Хотя обычно на «немного» редко кто останавливается. Это большая проблема. Если кто-то говорит «я исправлю ее\его», «со мной он/она изменится» или тихо надеется на это, можно сразу сказать, что такой союз станет провальным.

Умение принимать любимого человека со всеми его минусами, мелкими ошибками, заморочками, не всегда правильными или понятными привычками — это золотой навык. Конечно, личность может меняться, и в отношениях скорее всего будет постепенно это делать, но не под кнутом, требованиями, манипуляциями, а только по своему желанию или из-за обстоятельств. Можно поощрять, позитивно мотивировать человека к чему-то, но нельзя давить на него или контролировать.

5. Умение решать проблемы.

Споры случаются даже в идеальных отношениях, но при этом не перерастают в скандалы. Отстаивать свое мнение, которое отличается от взглядов избранника или избранницы, — нормально. Важно лишь делать это, не забывая об уважении к своему оппоненту. То есть крики, оскорбления, бесцеремонные обвинения, бестактность, грубость — это уже не конструктивный спор, а нервная бессмысленная склока без благоприятного исхода.

Аргументированность и спокойствие — лучшие союзники в такой ситуации. Некоторым помогает воображение. Например, можно представить, что при диалоге присутствует кто-то третий — критик-наблюдатель. Такая фантазия снизит накал эмоций и желание выплескивать их в резкой форме.

6. Откровенность.

Это не просто честность как черта характера. Это возможность, желание быть собой рядом с партнером, не бояться показывать себя настоящего. В идеальных отношениях эта открытость проявляется во всем максимуме. Об откровенной близости можно говорить, если пара не смущается друг при друге:

• дурачиться, баловаться, быть смешными;
• проявлять любые эмоции — от слез до бурной радости;
• выражать несогласие, несовпадения;
• говорить о проблемах;
• показывать себя сонными, растрепанными, уставшими, заболевшими.

При этом ни у кого не возникает чувства вины или сильного стыда (легкое смущение может быть). Такая открытость достигается за счет доверия и уверенности в том, что партнер примет своего любимого человека любым.

Идеальные отношения — не выдумка. Они действительно существуют, но построить их получается не у каждого. Чтобы обрести такую привилегию, придется очень хорошо поработать над собой. Кроме того, важно найти соответствующего партнера, что тоже бывает нелегкой задачей. Однако то счастье, легкость, близость, уют, которые дарят эти взаимоотношения, точно стоят всех усилий.

Пройти тест Фрейда

Идеальные отношения, в чём они заключаются?

Сегодня поговорим про идеальные отношения, и можно ли их получить каждому человеку. Но для начала расскажу о видах отношений между мужчиной и женщиной.

Виды отношений, какие они бывают?

Условно все отношения можно разделить на три вида.
1. Папа и дочка. Мужчина выполняет роль отца — воспитывает, опекает, контролирует, балует. Женщина в таком союзе инфантильна, зависима, подконтрольна, часто капризничает.

2. Мама и сын. Глава семьи – женщина. Она все решает. Начинает конкурировать с мужчиной. В любой трудной ситуации поддерживает, жалеет его и ухаживает за ним. Он в свою очередь нуждается в поддержке и заботе. Зачастую сексуальная жизнь в такой паре перестает иметь место вообще.

Оба эти варианта можно назвать психологическим инцестом. Я думаю, вы понимаете, что это неверные сценарии. Есть еще один вид взаимодействий, и я его считаю действительно правильным.

3. Брат с сестрой. Это единственные отношения, в которых люди по-настоящему дружат, ценят друг друга и уважают как личность. В таком варианте и интимная жизнь хорошая, и духовная близость имеется. Например, партнеры могут полдня взахлеб проболтать. Такие отношения, как правило, продолжаются годами, не угасая, как и дружба собственно.
Именно такие отношения я исследовал, именно на таких примерах я обучался. И именно такие отношения я хочу помочь вам создать.

Сделаем некоторую небольшую медитацию, то есть направим ваше внимание в некоторую фантазию о ваших идеальных отношениях. Сядьте удобно, откиньтесь. Закройте ваши глаза. Чтобы ушли лишние мысли, сосредоточьтесь на дыхании. Спокойно, размеренно вдыхайте и выдыхайте.

А теперь позвольте себе представить ваши самые-самые идеальные отношения на свете. По ходу представлений позвольте возникать картинкам.

Что есть в идеальных отношениях? Сейчас расскажу.

Во-первых, естественно там есть взаимная любовь. Это невероятное желание делать другого человека счастливым, потому что вам лично от этого очень хорошо. И другой тоже невероятно хочет делать счастливым вас. У вас обоих это отлично получается. Думая об этом, позволяйте возникать каким-то картинкам. Просто представьте, что вы совершаете какие-то поступки, которые делают человека рядом невероятно счастливым. Может, какие-то маленькие сюрпризы. Может, что-то очень важное, как рождение ребенка. И ваш партнер тоже дает вам какие-то радости.

А еще в ваших отношениях есть дружба. Когда вы, глядя друг другу в глаза, можете сказать: «Знаешь, а ты мой самый лучший друг. И самый надежный». Он у вас опора.

Также в этих отношениях есть огромное взаимное уважение друг к другу как к личности. Невероятное уважение за ваши человеческие проявления. Вас ценят заслуженно.

А еще есть пылкая страсть, которая не угасает с годами. Вы исследуете друг друга, все больше узнаете, открываетесь. Создаете что-то новое в этой сфере.

А теперь услышьте темы, которые вы обсуждаете в этих отношениях. О чем вы говорите? О проблемах или о политике? Вряд ли. Скорее о чем-то добром, светлом, поддерживающем вас. Может, обсуждаете своих замечательных детей. А может, насколько классно получается все в работе. Или просто, какой сегодня был чудесный день.

Почувствуйте, что ощущает ваше тело. Может, это спокойствие и расслабленность. Возможно, ощущение уверенности в своем прекрасном будущем, что точно все будет хорошо. Какие чувства главенствуют в вашем теле, если у вас такие отношения?

Посмотрите на другие сферы вашей жизни. Насколько изменилась ваша внешняя привлекательность? Потому что когда мы находимся в таких отношениях, мы внешне невероятно трансформируемся. Исправляется осанка, уходят лицевые зажимы, все тело приходит в тонус. Такие отношения сами по себе терапевтичны.

Потихоньку позвольте постепенно вашей картинке темнеть и пропасть. Откройте глаза.
Если техника НЕ получилась – имейте в виду, что вам предстоит серьезная работа над отношениями. В том числе – над отношением к себе.

Как же сделать отношения счастливыми?

Сделать счастливые отношения просто. Для этого всего лишь нужно быть собой и позволить это делать партнеру. И еще малость – видеть партнера самым лучшим на свете, и помочь ему видеть вас таким.

Желаю вам всем идеальных отношений! Работайте над собой.

Как получить идеальные отношения по любви? Советы от Павла Ракова

Идеальные отношения по любви – это миф или реальность? За годы практики я встречал множество женщин и мужчин, которые хотели одного: настоящих глубоких чувств. Но стоило спросить их – «В чем выражается любовь?» – большинство не могли ответить. Как вы планируете получить то, о чем не имеете представления? Давайте вместе разберемся, что такое идеальные отношения для женщины и мужчины, и как их построить.

Идеальные отношения для женщины: что это?

Вспомните, о каком партнере вы мечтали в детстве. Наверняка представляли себе Принца: высокого, сильного, который возьмет за руку и поведет в страну вечного счастья. Проблема в том, что многие девушки, вырастая, представляют себе идеальную любовь на этом же уровне: у них нет зрелого понимания счастливой семьи.

Что в отношениях нужно женщине, чтобы она чувствовала себя счастливой?

1. 
   Мужское уважение. Партнер прислушивается к вашему мнению, спрашивает совета по важным вопросам.
2. 
   Знаки внимания. Подарки, цветы, комплименты – для девушек это «топливо», дающее ощущение собственной ценности в глазах противоположного пола.
3. 
   Ответственность. «Сильное мужское плечо» – вот чего ищет прекрасная половина человечества. Под этим подразумевается реальная помощь: умение решать возникающие трудности, материальная поддержка, ответственность за семью.

Если эти три составляющие накладываются на физическое влечение и хороший секс – получается рецепт идеальных отношений с точки зрения девушки. А чего ждут парни?

Идеальные отношения для мужчины

У мужчин свои представления о счастливой паре. В гармоничных взаимоотношениях они хотят получать:

• 
  Восхищение. Хотите покорить парня? Восхищайтесь им! Но не физическими достоинствами (хотя в постели допустимо и это), а чертами характера, умениями, навыками, достижениями.
• 
  Заботу. Мужчина берет на себя ответственность за материальный достаток, девушка за эмоциональное благополучие семьи. 
• 
  Доверие. Парням важно чувствовать, что вы доверяете в принятии важных решений, верите в их успешность, готовы разделять их духовные ценности.

Идеальные отношения глазами мужчины – это когда женщина буквально «пахнет любовью»! Каждый ее жест, каждое движение и поступок показывают парню, что партнерша восхищена им, доверяет и уважает его, воспринимает в качестве главы семьи. Но есть одно «но»: девушка не должна растворяться в партнере, терять индивидуальность. Как этого добиться? Постоянно вкладываясь в собственный брачный рейтинг. Что это такое и зачем его «прокачивать», я рассказываю в статье «Что нам стоит дом построить, или как влюбить и удержать мужчину». 

«Хочу идеальных отношений по любви!»: шаги к счастью

Я выделил три основных составляющих настоящей любви:

• 
  физическое влечение;
• 
  интеллектуальная глубина; 
• 
  духовная зрелость.

Что я имею в виду?

Физическое влечение

Между мужчиной и женщиной обязательно должно быть сексуальное напряжение. Это фундамент будущих отношений, если вас «не тянет» к потенциальному партнеру, то об идеальной любви можно забыть. Секс – важная составляющая, которой нельзя пренебрегать.

Как повысить сексуальную привлекательность?

1. 
   Займитесь здоровьем. Притягательно только здоровое тело с упругими мышцами, сияющей кожей. Не обязательно обладать идеальной фигурой, но важно быть подтянутой, энергичной. Кстати, этот совет актуален не только для девушек, но и для парней. 
2. 
   Работайте над сексуальностью. Чувствуете, что вам не хватает раскрепощенности? На официальном сайте Павла Ракова собраны простые и действенные приемы по раскрытию чувственности. Например, я часто предлагаю своим ученицам танцевать перед зеркалом обнаженной. Это поможет понять и принять свое тело, увидеть его грацию и красоту.

Интеллектуальная глубина

Чем интереснее человек, чем больше у него увлечений, тем он притягательнее для противоположного пола. Хотите гармоничных насыщенных отношений, от которых «сорвет крышу»? Начните с себя. Займите себя хобби, вкладывайте энергию в образование, стройте карьеру. Вы сами не заметите, как ваш «брачный рейтинг» взлетит, а вокруг появится множество ухажеров.

Если вы уже встретили «того самого», не позволяйте себе успокоиться и забыть о развитии. Иначе через какое-то вы перестанете быть интересной для партнера.

Духовная зрелость

Работайте над такими качествами, как благодарность, умение прощать, доброта, сострадание. Духовная чистота притягательна. Именно она вызывает искреннее и неослабевающее восхищение в любом возрасте. Рядом с духовно проработанным человеком хочется находиться 24 часа в сутки.

Милые мои, если вы мечтаете «хочу замуж по любви», знайте, что идеальные отношения по любви не возникают сами собой. Они требуют постоянной работы над коммуникацией друг с другом. Действенные рекомендации от психологов и сексологов вы найдете в рубрике «Идеальные отношения по любви». Возьмите их на заметку, и вы увидите, как улучшаются ваши взаимоотношения со второй половиной.

Настоящая любовь существует

Идеальные отношения по любви – не миф и не случайный подарок судьбы. Это осознанный выбор, требующий от партнеров определенной работы над собой. Даже счастливые пары проходят через кризисы. Их не нужно бояться, достаточно понимать, что происходит. Для этого я рекомендую прочитать статью «Взлеты и падения: как развиваются здоровые отношения».

Чтобы построить крепкую семью, важно выбрать достойного партнера, научиться слышать и слушать его, понять основные ошибки, которые совершают мужчины и женщины. Все это подробно разбирается на онлайн-курсе «Секреты женского счастья», после прохождения которого вы точно будете знать, какие они – идеальные отношения, и как их построить.

Милые мои, поделитесь в комментариях: вы хотите получить идеальные отношения? Что вы уже сейчас делаете для этого?

как их построить и не разрушить? Советует психолог / Skillbox Media

— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?

— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».

1. Критика. Мы атакуем поведение партнёра и рисуем в голове его недостатки из контекста ситуации: «Ты не помыл посуду, потому что тебе плевать на меня!»
2. Презрение. Выражаем превосходство над партнёром: «Конечно, у тебя всё из рук валится — ты же никудышная хозяйка!» Презрение — прямое неуважение к личности, может проявляться неосознанно в насмешках, закатывании глаз и издёвках.
3. Защита. Вместо того чтобы признаться друг другу в ошибках и решить проблему, мы оправдываем свои действия и перекладываем ответственность на партнёра.

   — Почему ты вчера не забрал детей из школы?
   — А почему ты мне не напомнила?!

4. Возведение стены. Мы настолько устали от конфликтов, что теперь пытаемся отгородиться от партнёра, не реагируем на него. В моменте кажется, что отстранение спасает от конфликтов, но на деле — оно их усугубляет.

— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?

— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂

Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.

— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?

— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.

— Как в таком случае правильнее себя вести?

— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?

Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»

— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно?..

— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.

По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…

— Скорая помощь?..

— Расскажу о двух эффективных подходах:

1. Взять паузу. Когда чувствуете, что начинаете закипать, обозначьте партнёру своё состояние и желание: «Я сейчас взорвусь. Чтобы успокоиться, мне нужно прогуляться одной».
2. Обратить внимание на форму беседы: «Послушай, мы просто орём друг на друга. Как думаешь, нам действительно нужно сейчас вот так вот разговаривать? Может, попробуем поспокойнее?»

— А профилактический метод?

— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».

Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.

— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?

— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.

Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

7 признаков того, что у вас идеальные отношения

Каждый хочет быть любимым и найти идеального партнера. В то время как некоторые борются с этим какое-то время, другие быстро находят их и проводят вместе остаток жизни. Вы можете думать, что ваши отношения не самые лучшие, но, скорее всего, у вас идеальные отношения, и вы просто не осознаёте этого. Вот несколько признаков того, что ваши отношения лучше, чем вы думаете.

1. Вы уважаете друг друга

Самое главное в отношениях — это уважение.Если вы не уважаете кого-то, вы не можете его любить. Многие пары ссорятся и плохо себя ведут, из-за чего теряют уважение друг к другу.

2. Вы оба слышите друг друга

Парам важно прислушиваться друг к другу. Если они оба продолжат говорить, кто будет их слушать? В идеальных отношениях оба партнера слушают друг друга и пытаются понять точки зрения друг друга.

Счастливая пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

3. Вы даете друг другу пространство

Только когда оба партнера уверены в своих ролях в отношениях, они будут давать друг другу пространство.Важно не цепляться друг за друга все время, так как обоим партнерам иногда требуется пространство.

4. Даже если вы ссоритесь, один из вас всегда сделает первый шаг

Ссоры — это совершенно нормальное явление в отношениях. На самом деле, иногда это необходимо. Это укрепляет ваши отношения и сближает вас. И то, как вы с этим справляетесь, имеет значение. В идеальных отношениях вы оба приложите усилия, чтобы исправить положение.

Грустная пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

5.Все вокруг говорят вам, насколько вы идеальны вместе

Ваша связь настолько сильна, что все вокруг говорят вам, как хорошо вы, ребята, выглядите вместе, и ваши отношения вдохновляют и другие пары.

6. Вы оба одинаково романтичны

Это не работа одного человека. Отношения являются результатом того, что оба партнера одинаково романтичны друг с другом и выражают свою любовь.

Смеющаяся пара (Изображение предоставлено Shutterstock)

7. Вы оба прилагаете усилия

В любой ситуации вы оба приложите усилие.Будь то повод, драка или просто другой день, вы оба приложите усилия, чтобы быть рядом друг с другом.

Эти знаки помогут вам определить, идеальные ли ваши отношения или незавершенные. В любых отношениях есть взлеты и падения, важно то, как вы с ними справляетесь.

Не забудьте подписаться на нас в @missmalinilifestyle, чтобы не пропустить ни одной детали!

Как выглядят идеальные отношения?

Джуди состоит в отношениях с Марком уже восемь месяцев.С одной стороны, отношения складываются неплохо. С другой стороны, нужды Марка сводят ее с ума. Джуди хочет быть нужной. Но не все время — не каждую секунду дня; не тогда, когда она встречается со своим боссом, и у Марка «чрезвычайная ситуация», которая, по его мнению, требует ее немедленного внимания, и когда чрезвычайная ситуация оказывается так, что он не может найти свой ланч-бокс и должен скоро приступить к работе. «Или иначе». Джуди не уверена, сколько еще времени она сможет выдержать, чтобы Марк всегда полагался на нее в том или ином деле.

Дилемма Джуди раскрывает то, с чем сталкивались многие, если не большинство из нас. Иногда хорошего бывает слишком много. Нам может понадобиться партнер, который нуждается в нас, но не обязательно тот, кто нуждается в нас постоянно и в незначительных вопросах, за которые он или она может и должна взять на себя ответственность.

Насколько близки, страсти и приверженности идеальны в отношениях? Не существует ответа, который бы подошел всем. Скорее, есть три принципа, которые необходимо учитывать при определении идеального уровня каждого из них.

1. Обычно лучше иметь более высокий уровень близости, страсти и преданности делу.

В целом, в отношениях лучше более высокий уровень близости, страсти и приверженности. В треугольной теории любви высокие уровни всех трех называются непревзойденной любовью. Общее количество любви зависит от всех трех: близости, страсти и преданности. Фактически можно сложить уровни из трех, чтобы получить представление об общем количестве любви, испытываемой в отношениях.

2. Наличие

уровней соответствия близости, страсти и приверженности обычно лучше.

По крайней мере так же важно, как высокий уровень близости, страсти и приверженности, соответствует ли ваш уровень и уровень вашего партнера. Если одному партнеру нужно много страсти, но не много обязательств, а другой партнер не очень заботится о страсти, но очень заботится о приверженности, перспективы для отношений мрачны. Вам нужно найти того, кто хочет более или менее того, чего хотите вы!

3.Как правило, лучше иметь минимум

минимальных уровней каждого из близости, страсти и приверженности.

Для того, чтобы отношения выжили — чтобы отношения вообще работали — вам нужно хотя бы немного близости, страсти и приверженности. Если вы вообще не можете доверять человеку, или если вы находите его совершенно неинтересным, или если вас совсем не заботит будущее отношений (даже на следующий день!), То отношения вряд ли сохранятся.

Вот и все — три принципа любви в близких отношениях:

• Во-первых, вы обычно хотите больше близости, страсти и преданности делу, но часто только до определенного предела.Этот момент определяется вашими потребностями и потребностями вашего партнера.
• Во-вторых, вы обычно хотите, насколько это возможно, соответствовать уровню близости, страсти и приверженности вашего партнера. Если вы двое серьезно не подходите друг другу, трудно наладить отношения. И простое согласие с тем, чего хочет ваш партнер, если вы этого не хотите, в долгосрочной перспективе не сработает.
• В-третьих, вам нужен хотя бы минимальный уровень близости, страсти и приверженности. Без хотя бы части каждого из них отношения, скорее всего, рухнут, потому что вы не общаетесь, не доверяете или не заботитесь друг о друге; вы не испытываете друг к другу волнения; или вы не преданы даже краткосрочному будущему тому, что случится с вами как парой.

В настоящее время мы готовим тест, который поможет вам оценить уровень близости, страсти и приверженности в ваших отношениях. Если вам интересно, подпишитесь на нашу рассылку и следите за обновлениями!

20 причин, по которым идеальные отношения выглядят так идеально

Все мы знаем пары, у которых, кажется, идеальные отношения. Многие люди сразу же отмечают, что идеальных отношений не существует, но определение идеальных — это «наличие всех требуемых или желаемых элементов, качеств или характеристик», что просто означает быть лучшим из возможных.Это тот тип отношений, к которому большинство людей стремятся, но не достигают.

Идеальные отношения — это весело и приятно. Есть много характеристик такого рода отношений, которых просто нет в нездоровых отношениях. Важно отметить, что если вы упустите хотя бы одну важную характеристику здоровых отношений, то это также может повлиять на остальные. Вот почему отношения требуют работы и приверженности следующим 20 аспектам.

1. Они сосредоточены на счастье друг друга

У эгоистов в отношениях много проблем.Отношения, в которых каждый человек заботится о себе, будут полны споров, стресса и гнева, потому что один человек всегда будет чувствовать, что его потребности в отношениях, а как личность, не удовлетворяются.

Люди, которые, казалось бы, находятся в идеальных отношениях, учитывают чувства и потребности друг друга, что заставляет их все обдумывать, прежде чем говорить, и делать то, что помогает поддерживать счастье своего партнера. Они принимают во внимание не только собственные потребности и ценности, но и интересы своего партнера.

2. Они хорошо спорят

В идеальных отношениях нельзя пробивать стены, бросать вещи или обзывать друг друга. Нет никаких нападок или обвинений. Это виды поведения, которые негативно влияют на отношения на всех уровнях, и даже лучшие актеры не смогут притвориться, будто их отношения прекрасны.

Вместо этого они сохраняют спокойствие, обсуждают вещи, избегают говорить или делать обидные вещи и тем или иным образом приходят к решению.Они хорошо общаются, что означает, что они делятся своим мнением и слушают своих партнеров без осуждения.

3. Они уважают друг друга

Два человека в здоровых отношениях восхищаются друг другом как личности, что позволяет им относиться друг к другу с уважением. Когда вы уважаете кого-то, легче быть добрым, внимательным, терпеливым и относиться к нему с большим уважением. Когда вы не уважаете кого-то, вы будете ходить по ним, плохо относиться к ним, заставлять их чувствовать себя плохо и пытаться сказать им, кем они должны быть.Это имеет большое значение для счастья в отношениях!

4. Они не проветривают свое грязное белье

Они спорят. В этом нет никаких сомнений. Но они не рассказывают друзьям о том, насколько ужасен их партнер, и не выносят свои аргументы публично на всеобщее обозрение. Дело не в том, что они не хотят, чтобы другие видели, что у них есть проблемы, просто их аргументы носят личный характер и никого не касаются. Они уважают друг друга в достаточной степени, чтобы держать это между собой и работать над этим, не рисуя негативного света вокруг своего партнера для других.

8 вещей, которые следует помнить, чтобы улучшить все ваши отношения

5. Они быстро заглатывают вещи в зародыше

Когда что-то не так, они не сидят сложа руки и не надеются, что все получится. Они боятся поднимать вопросы, которые необходимо поднять. Они сообщают о проблемах своему партнеру, чтобы он знал, что они чувствуют и что, по их мнению, необходимо сделать, а затем они быстро справляются с проблемами. Это помогает им избегать споров о том, что произошло много лет назад.И это помогает им избежать чувства вины или негодования.

6. Они честны

Они могут не рассказывать друг другу все свои мысли (особенно самые уродливые), но они честны со своим партнером в отношении того, что им нужно от отношений и как они выбирают жить своей жизнью. Другими словами, если они чувствуют себя обиженными, они честны, и им не нужно скрывать, где они, с кем они или что они делали в течение дня, потому что они охотно делятся своей жизнью со своим партнером.

7. Они работают ради любви

Любовь — это связь, требующая близости и привязанности. Если не поработать, он вымрет! Люди, находящиеся в идеальных отношениях, находят время, чтобы делать то, что взращивает их любовь, например делать комплименты, делиться жизненными уроками, смеяться друг с другом, обниматься, держаться за руки, быть добрыми и поддерживать друг друга в романтических отношениях. Они находят время для любовных занятий в свой день и стараются полностью в них участвовать.

8. Они разделяют интересы

Есть много отношений, в которых эти два человека настолько разные — или настолько разошлись друг с другом, что буквально не хотят ничего делать вместе.А когда им все же приходится делать что-то вместе, это неинтересно, потому что у них такие разные представления о том, что для развлечения, расслабления, вознаграждения и т. Д.

5 общих ошибок в отношениях, которые могут увести вашего партнера

В идеальных отношениях могут быть два человека с несколькими разными интересами, но есть много вещей, которые им нравится делать вместе, и они стараются часто участвовать в этих интересах, чтобы укрепить свою связь.

9. Они тянутся друг к другу

Вы когда-нибудь встречали кого-то, кого больше не привлекает партнер? Уродливая сцена! Они закатывают глаза на своего партнера, негативно отзываются о нем и кажутся намного счастливее, когда они находятся вдали от него.Это потому, что влечение равняется удовольствию. Приятно находиться рядом с тем, кто тебе нравится. Это легко, весело и полно энергии. Но когда вы теряете это влечение, находиться рядом с ними становится неприятно и неприятно.

В идеальных отношениях есть два человека, которых влечет друг к другу и которые поддерживают это влечение различными способами. Они поддерживают огонь.

10. Они поддерживают друг друга

Единственный человек, который должен поддерживать вас в жизни, помимо вас самих, — это ваш интимный партнер.Они должны быть в вашей команде и побуждать вас стать тем человеком, которым вы хотите быть. Идеальные отношения будут полны поддержки. Будут жертвы, чтобы помочь партнеру чего-то добиться. Будут слова поддержки. Будут волнения по поводу новых возможностей для роста.

11. Они делают друг друга своим приоритетом

У всех нас есть жизненные приоритеты, и важно сохранять их, если мы хотим преуспеть в любой сфере жизни. В здоровых отношениях перед работой, друзьями и хобби их партнер является их приоритетом.Если их партнеру что-то нужно — время, любовь, поддержка — они готовы дать им это. Они не делают любимое телешоу своим приоритетом и разговаривают со своим партнером ПОСЛЕ того, как это сделано. Они не проводят время с друзьями и не веселятся, если их партнер переживает тяжелые времена. Они думают в первую очередь о своем партнере и делают для него то, что им нужно.

12. Они доверяют друг другу

Идеальные отношения не полны сомнений и ревности. Они знают, что поддерживают друг друга и что их отношения достаточно важны для них, чтобы поддерживать доверие, необходимое для здоровых отношений.Поэтому они не делают поспешных выводов о вещах. Они не спрашивают своего партнера, где они были и почему опоздали на несколько минут. И они могут оставить своего партнера на недельный отпуск и не беспокоиться о том, что происходит. Доверие не является принудительным или жестким, оно просто есть, а о подозрениях даже не думают.

8 способов сделать ваши отношения такими, какими они были в начале

13. У них нет секретов

Одна из причин, по которой они так доверяют друг другу, заключается в том, что у них нет секретов.Они честны друг с другом в отношении того, кто они такие и чем занимались в течение дня, поэтому в их рассказах никогда не бывает несоответствий, вызывающих подозрения или недоверие. В этом прелесть того, что можно разделить свою жизнь с кем-то другим. Вам не нужно ничего скрывать о себе, потому что они поддерживают, любят и подбадривают вас.

14. Они делают друг друга лучше

В идеальных отношениях есть два человека, которые стараются помочь друг другу почувствовать себя лучше. Во время болезни они стараются сделать другого человека максимально комфортным и даже берут на себя его работу по дому или другие повседневные обязанности.Во время борьбы они помогают партнеру, чем могут. И когда их партнеру нужно поговорить или поплакать, они рядом.

Я считаю, что этого качества не хватает во многих нездоровых отношениях. Люди не хотят тратить время на то, чтобы помочь своему партнеру почувствовать себя лучше, поэтому его партнер чувствует себя одиноким и игнорируемым одним человеком, который должен иметь их спину, что очень негативно влияет на отношения.

15. Им комфортно друг с другом

Непринужденность с кем-то — это чувство, которое помогает сохранить отношения счастливыми и неповрежденными.В идеальных отношениях есть два человека, которым нравится возвращаться друг к другу в конце дня и чувствовать, что они могут быть самими собой со своим партнером, когда бы они ни были рядом. Им не нужно притворяться кем-то другим. Им не нужно проявлять лучшее отношение и быть идеальными. Они могут быть теми, кому они доверяют, их партнер принимает это и не заставляет их чувствовать себя плохо.

16. Отказ — не вариант

Чувство отказа может заставить вас перестать пытаться. Когда вы поднимаете руки вверх и говорите: «Вот и все! Я сдаюсь! » — вы оправдываете себя, чтобы перестать работать над отношениями и оставить важные дела без внимания.Вы можете перестать быть честным. Вы можете начать хранить секреты. Вы можете перестать делиться своими чувствами. И вы можете потерять интерес к партнеру. Как только эти вещи начинают происходить, за ними следуют другие, и вскоре вы вступаете в отношения, от которых действительно отказываетесь!

10 вещей, которые нужно сделать сегодня, чтобы укрепить отношения

В идеальных отношениях есть два человека, которые не хотят сдаваться и хотят продолжать работать над отношениями, даже когда дела идут плохо.

17.Они равны

Один человек никогда не должен быть рабом другого человека или подчиненным в отношениях. Это вызывает чувство гнева, негодования и несчастья, что делает отношения отстойными.

В идеальных отношениях есть два человека, которые видят друг друга как равных. Один человек не важнее другого. Один человек не может ждать другого, оскорблять другого или несправедливо относиться к другому человеку.

18. Они играют друг с другом

Играть друг с другом — это способ укрепить вашу связь.Игра может помочь вам весело провести время вместе, и вы почувствуете себя хорошо с партнером. Это также может помочь вам рассмешить друг друга. Одно из главных привлекательных качеств как для мужчин, так и для женщин — это чувство юмора, поэтому это чрезвычайно привлекательная черта в ваших отношениях!

19. У них есть свобода проводить время в одиночестве

Идеальные отношения — это не постоянное пребывание вместе. Дело не в том, чтобы быть приклеенными к бедрам и проводить все свободное время вместе.Речь идет о том, чтобы знать, что тебе всегда есть к кому прийти домой, но при этом иметь возможность провести какое-то время в одиночестве или с друзьями. Речь идет о том, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы дать партнеру понять, что вам нужно прокатиться одному или сделать что-то, что очень много значит для вас в одиночестве, и пусть ваш партнер не обидится.

12 важных советов, как исправить скучные отношения

Дело в том, что, поскольку два человека — личности, им понадобится время, чтобы делать отдельные вещи для своего физического, умственного и духовного благополучия, а если они этого не получат, то они будут чувствовать себя незаполненными и недовольны на каком-то уровне.

20. Они признают свою неправоту

В идеальных отношениях нет слишком большого эго, чтобы признать, что что-то пошло не так, и это явно чья-то вина. Способность извиняться и признавать свою неправоту — огромная часть здоровых отношений, которые могут пройти через все. Когда никто не желает признать свою роль в создании отношений или причинить своему партнеру определенную боль, возникает обида и формируется негодование. Хотя это может быть непросто, признать свою неправоту — это ключ к тому, чтобы ваш партнер почувствовал себя лучше, улучшил себя и ваши отношения.

Похожие сообщения или вам также может понравиться:

8 методов воздействия на подсознание

Власть разума над вашим здоровьем и жизнью

3 основных преимущества подсознательных сообщений

Как работают подсознательные сообщения?

Искусство быстро писать статьи для блога

5 простых шагов для установки WordPress через Bluehost

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с контролирующими или токсичными партнерствами или с нарушенным доверием.Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что им искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи разыгрывают хронически токсичные паттерны, то этот человек вполне может прийти к выводу, что эти паттерны «нормальные», и ему будет трудно понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что не приходит к каждому автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы также, возможно, никогда даже не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг с другом, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно обрушиваются на «обиды», которые совершил другой партнер.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Сочувствие

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не стал включать это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценивать на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Признательность

Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, скажете ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы замечаем отсутствие признательности с течением времени.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь заинтересоваться в изучении того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему одолжить»), уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать что-то отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, не о чем будет говорить через некоторое время; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое совпадение — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, необходимую для любых отношений.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Викторина, каковы ваши идеальные отношения

Вы когда-нибудь были в своей комнате и думали про себя: «Я хочу великого человека, который любил бы меня такой, какая я есть?» И, самое главное, были ли вы уверены, что все люди, с которыми вы были в отношениях, любили бы вас таким, какой вы есть? По правде говоря, нет смысла заводить отношения, если вы не можете извлечь из них ничего значимого.Это означает, что вы должны извлечь что-то из отношений. Подробнее
Неважно, финансовая ли это выгода, эмоциональная поддержка или какая-то личная выгода. Итак, что вы ищете в отношениях? Пройдите нашу викторину и узнайте. Читать меньше

Вопросы Отрывок

1. Что для вас самое главное в жизни?

A. Деньги

B. Секс

C. Семья

D. Фитнес

2. Чего вы ждете от любовника?

А.Чтобы потратить на вас

B. Чтобы купить вашу любовь

C. Быть для вас как отец

D. Любить вас вечно больше

3. Какое самое большое достоинство в отношениях?

A. Терпение

B. Привязанность

C. Мудрость

D. Нет

4. Что станет для вас самой большой потерей в отношениях?

A. Потеря денег

B. Трата времени

C. Жестокое обращение

D. Непонимание

5.Довольны ли вы в настоящее время своими отношениями?

A. Да, очень сильно

B. Да

C. Нет, не совсем

D. Нет, не случайно

6. Вы нашли свою вторую половинку?

A. Да, определенно

B. Да

C. Нет, еще нет

D. Нет, и вам не нужно

7. Часто ли вы ходите на свидания, чтобы найти идеальную пару?

A. Да, постоянно

B. Иногда

C. Нет, потому что вы боитесь встретить сумасшедшего

D.Нет, ты не особо увлекаешься такими вещами

8. Тебя интересует твоя любовь?

A. Иногда

B. Да, и это потому, что у вас огромное чувство юмора

C. Не совсем, потому что они сочли вас скучным

D. Не совсем, и почему это должно вас волновать?

9. Считаете ли вы своего любовника забавным?

A. Да

B. Да, особенно в компании друзей

C. Это одна из причин, по которой вы влюбились в них

D.Нет, совсем нет

10. Вы с нетерпением ждете свадьбы со своим возлюбленным?

A. Да, конечно

B. Да, потому что они любовь всей вашей жизни

C. Да, потому что они загружены наличными

D. Может быть, однажды, когда вы будете готовы

What Is An Идеальные отношения? Это твое, на основе вашего любимого фильма

Вы можете многое рассказать о человеке в зависимости от того, чем он увлекается, потому что то, как он решает проводить свое время, является отличным окном в то, что им движет, вдохновляет и что они увлечены.Фильмы, которые мы любим, особенно показательны, потому что те, которые мы ищем и смотрим снова и снова, не только дают представление о том, что нами движет, но и информируют о том, как мы видим мир. В частности, в том, как мы определяем идеальные отношения.

Например, вас привлекают любовные истории, которые заканчиваются трагически, или где они выходят замуж и оседают традиционным способом? Может быть, вам нравятся беспорядочные любовные истории, которые заканчиваются романтическими замыслами в неопределенном союзе. Вот что так здорово в фильмах: в отличие от реальной жизни, здесь есть практически все виды романтической динамики, которые вы можете себе представить — и многое из того, чего вы не могли раньше, — чтобы помочь вам исследовать то, что вы хотите, в партнерстве, или триаде, или, ну, какой бы вы ни предпочли.

Итак, как вы говорите, мы немного повеселимся? Выберите свой любимый фильм из списка ниже, чтобы немного рассказать о вашем идеальном типе отношений.

1.

Красавица и чудовище: Отношения «все сложно»

Говорят, противоположности притягиваются, и это может быть правдой, но иногда это может сделать вещи действительно очень сложными. Например, вы просто милая, умная девушка, надеющаяся на менее провинциальную жизнь, а он проклятый зверь.Конечно, сердце хочет того, чего хочет, но вы идете с двух очень разных жизненных точек зрения. Там также может быть динамика силы, которая делает вещи для вас пикантными. Это может быть возрастной или финансовый разрыв, но на каком-то уровне это осложнение, которое сохраняет остроту.

2.

Clueless: Полностью совместимые отношения

В жизни мы все в конечном итоге ищем свое племя — людей, которые действительно понимают нас и любят нас за это. Это может быть наша команда друзей, наша семья или наши отношения.Ключевым моментом здесь является то, что вы знаете друг друга со всеми своими сильными и слабыми сторонами, и каким-то образом вы просто связаны. Вы так хорошо взаимодействуете, что, может быть, не совсем уж страшно, что он когда-то был вашим сводным братом. Может быть?

3.

The Notebook: The Epic Romance

Во-первых, я должен признать, что The Notebook — суперпроблематичная и не очень хорошая модель взаимоотношений. Хорошо, теперь мне лучше. Если вы любите этот фильм больше всех остальных, то это потому, что вы настоящий романтик в душе и ищете того особенного человека, который поразит вас.Да, в таких страстных отношениях много взлетов и падений, но страдания от падений только усиливают сладость взлетов. Верно? Ваш идеальный роман на века.

4.

Жестокие намерения: Взаимоотношения силовой игры

Что они говорят о тонкой грани между любовью и ненавистью? Что это ужасная модель для отношений? Нет, хм, не то. В любом случае, если вы не можете насытиться горячим сексуальным напряжением сводных братьев и сестер и вооруженной сексуальностью в Жестоких намерениях , то ваши идеальные отношения — это все о динамике власти.Я чувствую некоторую извращенность в вашем будущем — то есть, если вы еще не , читаете это на ноутбуке, сидящем на спине стоящего на коленях любовника.

5.

Властелин колец: Созависимые отношения

Была ли когда-нибудь более сильная история любви, чем история между Фродо и Сэмвайсом? Они не вынесут разлуки, и они пойдут в ад и вернутся друг за друга. Если этот фильм дергает вас за ниточки, это означает, что ваши идеальные отношения склоняются к созависимости.Вы будете идти сквозь огонь, пока вы двое вместе… всегда .

6.

Сумерки: Навязчивые отношения

Если в тот момент, когда Белла узнает, что Эдвард крадется в ее комнату ночью, чтобы посмотреть, как она спит, вы упали в обморок, тогда ваши идеальные отношения могут сопровождаться бонусным запретительным судебным приказом. Поклонники этого романа любят, чтобы грань между любовью и обладанием была немного размытой. Подобно любовникам Cruel Intentions , власть играет большую роль в динамике этих отношений, но в этом случае вы предпочитаете быть тем, над кем доминируют.Это легкий извращенец, мой друг. Просто будь осторожен; эти отношения могут быть опасными.

7.

Синий — самый теплый Цвет: Страстные отношения

Мысль об этом фильме все еще ранит мое сердце. Так хорошо, так грустно, так жарко ! Если этот фильм возглавляет ваш список, значит, вы цените страсть превыше всего. Даже если это означает пожертвовать совместимостью или долголетием, ваши идеальные отношения пылают пламенем, пока они продолжаются. И этого достаточно.

8.

Голодные игры: Отношения с самопожертвованием

Мы все знаем, что Китнисс — BAMF на арене, но мы точно поняли, насколько она герой, когда она добровольно вызвалась в качестве дани. Не знаю, как вы, но тот момент заставил меня пролить слезы. Да, Китнисс могла пробиться сквозь толпу, но ее настоящая сила заключалась в том, что она принесла в жертву, как для своей сестры, так и в конце , спойлер , она ест ядовитые ягоды, чтобы спасти Пету. Так много чувств. Если этот фильм дергает вас за струны сердца, то спойлер номер два, ваши идеальные отношения — это те, где вы буквально сделаете все для тех, кого любите.Кого бы вы ни выбрали, ему очень повезло. Просто говорю’.

9.

Бойцовский клуб: Открытые отношения

Я знаю, о чем вы думаете, Бойцовский клуб — это не то, что кто-то назвал бы «романтическим» фильмом. Да, без шуток, но в том-то и дело. Этот фильм — о нарушении условностей, которые ставят нас в ловушку традиционной жизни. Свобода принятия нашего идола и естественных желаний. Что может быть более традиционным и ограничивающим эту обязательную моногамию, верно? Есть ли какая-то часть вас, которая хочет сбросить оковы этих социальных ожиданий и, возможно, иметь отношения, которые принимают больше партнеров, каждый из которых удовлетворяет вас по-разному? Да, именно поэтому этот фильм попал в список.

10.

Убирайся: Токсичные отношения

Гм. Это никогда не должно быть чьих-либо идеальных отношений. Беги, тебе грозит опасность. Но кроме того, этот фильм отличный, и если вы его пропустили, немедленно исправьте это.

Ну вот, держу пари, вы никогда не посмотрите свой любимый фильм так же. FWIW, мой любимый фильм — Aliens . Не совсем уверен, что это говорит о моих романтических идеалах, за исключением того, что, может быть, со мной никто никогда не встречается.

Посмотрите всю серию Gen Why и другие видеоролики на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

Определите свои идеальные отношения за час! (Упражнение 1: Видение взаимоотношений)

Сегодня мы рассмотрим упражнение, которое позволит вам определить ваши идеальные отношения, или, я бы сказал, ваши общие идеальные отношения . Это простое упражнение, которое нужно выполнять со своим партнером, и оно может изменить основу ваших отношений.

Прежде чем я объясню упражнение или его цель, я хочу поделиться личной историей: как и у всех пар, у меня и моей жены бывают взлеты и падения, но мы решили работать над осознанными отношениями. Мы можем постепенно создавать больше места для любви , связи , развлечений и близости . Мы находимся на пути к углублению и укреплению наших отношений, и для этого мы часто использовали различные ресурсы. Когда я узнаю, я хочу поделиться с вами. Невероятные источники, которые у нас есть сегодня, и вы можете (и заслуживаете) быть счастливыми в своих любовных отношениях!

Недавно мы нашли книгу «Получение желанной любви» (ссылка на Amazon (не аффилированный)), и эта книга более чем интересна.В нем содержится информация о том, что если и вы, и ваш партнер готовы пройти и выполнять упражнения, это может спасти ваши отношения, даже если он чувствует, что они потеряны.

Истории и знания из книги, а также предоставленные инструменты поистине мощны. Большинство пар ждут опасности или нескольких разрывов отношений, прежде чем обратиться за помощью . Но что, если бы у нас были инструменты и знания, прежде чем наши отношения действительно испортились? Вместо того, чтобы пытаться спасти его, когда мы годами портили его.Это наш квест, надеюсь, я уговорю вас присоединиться к нам!

Упражнения из книги сложны, противоречивы и сложны, но в них есть ключи для вас, чтобы выстроить отношения, которые вы хотите.

Сегодня я поделюсь первым упражнением, которое предлагается сделать после прочтения книги. Если вы пока не хотите покупать книгу, проверьте ресурсы внизу статьи в разделе «Чтобы продолжить»!

Видение отношений

Это упражнение предназначено для того, чтобы показать вам потенциал ваших отношений.Другими словами, помочь вам определить, чего вы можете достичь, разделив свою жизнь с любимым человеком! Согласно книге, это занимает примерно час, у нас это заняло ~ 1 час 40 минут, так как мы не торопились и много делились по пути.

Я постараюсь быть как можно более кратким, объясняя шаги:

Шаг 1 : Возьмите по одному листу бумаги. По отдельности напишите короткие предложения о видении ВЫ, , для любовных и глубоко удовлетворяющих отношений. Уделите хотя бы 20 минут, чем дольше вы это сделаете, тем более содержательные предложения у вас могут быть!

Шаг 2 : Поделитесь своими предложениями друг с другом.Пока вы делитесь, подчеркивает общих элементов (не обязательно быть словами, ищите значение). Добавьте в свой список любые написанные вашим партнером предложения, с которыми вы согласны, но которых нет в вашем списке . Предметы, которые у вас не общие, пока можно игнорировать.

Шаг 3 : Создайте НОВОМУ расширенный список, учитывающий ВСЕ элементы: ваши собственные, те, которые используются совместно и не являются общими. Оцените каждый пункт индивидуально с точки зрения важности до YOU от 1 до 5 (1 — самый важный).Оба партнера делают то же самое по отдельности. Здесь важно быть максимально честным, угождать партнеру и ставить 1 балл, если он равен 5, это не будет служить ни отношениям, ни вам в долгосрочной перспективе.

Шаг 4 : Обведите или выделите два элемента, которые САМЫЕ важны для ВАС

Шаг 5 : Поставьте отметку или звездочку рядом с предметами, которые, по вашему мнению, будут наиболее сложными для вас двоих в достижении

.

Шаг 6 : Поскольку этот шаг требует длинных объяснений, вот окончательный результат, который вам нужен.Вот список, который мы составили с моей женой:

Некоторые обозначения для шага 6. Первые 3 значения выделены жирным шрифтом, они выделены на шаге 5. На первом есть два маленьких *, потому что они были у нас обоих. В остальном нет определенного порядка, и мы объединили некоторые из наших ценностей. Хороший пример — третий пример открытого и честного общения, а также заботы, уважения и поддержки.

Для столбца «Сложные» справа: если для одного сложно, то для обоих — для этого списка!

Шаг 7 : Распечатайте или напишите и положите куда-нибудь, чтобы вы могли видеть его каждый день.Например, у меня он сейчас стоит рядом с кроватью, поэтому я могу читать его каждую ночь перед сном.

Вот и все! По крайней мере, в этой части, в конце концов, это только начало. На данный момент у вас есть видение ваших отношений. Вы знаете, что важно, каковы приоритеты и чего вы можете достичь вместе.

Мы сделали это с моей женой примерно 2 недели назад, до того, как она отправилась в трехнедельную поездку, так что мы собираемся предпринять следующие шаги в конце года.Я тоже напишу об этом, когда мы это сделаем!

Прежде чем я завершу эту статью, несколько слов об Упражнении 1. Оно внесло много ясности в то, чего мы хотим достичь и чего мы можем достичь вместе. Это также помогло нам понять, где, по нашему мнению, мы можем столкнуться с трудностями, и поэтому оно помогает нам определить нашу цель. По некоторым пунктам мы еще далеки от того, чтобы реализовать их, поэтому это также помогает нам в краткосрочном, среднесрочном и долгосрочном планировании!

Мы часто говорили об этом, но через полтора часа мы коснулись некоторых из них, остановились на их важности для нас и временами изо всех сил пытались спланировать вокруг этих наших ценностей или целей. Я не знаю более эффективного метода, который позволил бы нам так глубоко погрузиться, но при этом понял, что для нас важно.

идти дальше

Сегодня у меня разговор в Google и подкаст от автора.

Пара, авторы книги, недавно провела отличную беседу в Google. Однозначно стоит потраченного времени!

Они также появились в подкасте об отношениях, он называется «Живые отношения», и парень, ведущий шоу, отличный и мудрый.Здесь тоже стоит потратить время!

.