Как начинаются первые отношения? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Я уже не раз говорил, что отношения между мужчиной и женщиной формируются гораздо раньше, чем все думают. Любое взаимодействие женщины с мужчиной уже создает определенные «отношения».

Случайный секс, мимолетный взгляд, пара свиданий или пять лет совместной жизни — все это разные типы одного и того же. И каждый из них дает определенный, необходимый для твоего развития, опыт.

Исходя из этого принципа, даже твои первые (по определению) отношения с мужчиной уже таковыми не являются.

Это может быть первый романтический поцелуй в шестнадцать и первый год совместной жизни с мужчиной, когда тебе тридцать.

Но и в первом, и во втором случае все мысли в твоей голове поначалу вращаются только вокруг его образа. Вполне допустимо и то, что тебя просто «штормит». : )

То тебе хочется, чтобы это все закончилось. А уже через минуту, ты раз за разом поглядываешь не пропустила входящий от НЕГО.

У меня есть 8 полезных советов, которые помогут тебе не потеряться в твоих первых серьезных отношениях.

Переживания в границах нормы

Любой новый опыт в жизни — это стресс. Пускай он небольшой и пускай положительный. Но, как ни крути, новизна всегда страшит.

Стабильные и гармоничные отношения подразумевают взаимодействие, обмен временем, чувствами, энергией, который нельзя сравнить ни с чем. Поэтому каждый твой опыт уникален.

Если в голову приходят сплошные «А правда ли я ему нравлюсь?», «Как на мне сидит это платье?», «Я не слишком навязчивая?» — это тоже нормально.

Главное, чтобы сомнения исчезли на свидании. Чтобы не стали фоном вашего общения. И не нужно рвать на себе волосы, если он не звонит час или перенес встречу (причем заранее).

Побереги себя и займись чем-нибудь. Он не обязан звонить каждые полчаса. И, если ты ему действительно нравишься, он все равно сделает это, когда появится возможность.

Какое «светлое будущее»?

Есть у женщин вредная привычка. Слишком много думать о несбыточном. Ты потеряла голову с первого взгляда и уже думаешь упаковать чемоданы и мчаться за ним на край света, потому что любишь?

Притормози!

Не нужно путать влюбленность и любовь. Это совершенно разные чувства по глубине и смыслу и проявления их совершенно разные.

Влюбленность — это замечательно! Но нужно помнить, что на старте любых отношений партнеры притягиваются качествами, которые сами считают положительными. Которые в самих себе тоже любят.

Отсюда возникает глубочайшая симпатия, приправленная эмоциональным всплеском.
Когда страсти поутихнут, оба начинают замечать нечто другое.

Чтобы быть в отношениях любить и быть любимой, тебе не обязательно терять голову, забрасывать учебу, хобби, забывать о друзьях и жизненных планах.

Смотри на вещи проще. Мужчина не должен быть центром твоей вселенной. Ее центр — ты и только. И речь не об эгоизме. Речь о любви и уважении к себе.

Встречайся, наблюдай, выбирай, чувствуй, люби… С любовью как со сладостями — нужно контролировать дозу, чтобы не поймать сахарный диабет.

Баланс времени

В первых отношениях существуют две крайности, связанные со временем. Первая — проводить все свободное время вместе или 24/7.

Здесь речь идет скорее об эмоциональной зависимости и отсутствии собственного круга интересов и потребностей.

Самодостаточной личности, мужчине ли женщине — неважно, всегда нужно время на СЕБЯ.

Вы привыкаете быть друг с другом, вам вместе весело, хорошо и спокойно.

Кажется, что жизнь без него перестает играть яркими красками, шоколад становится невкусным, да и небо не такое голубое… Твое настроение ухудшается не по минутам, а буквально по секундам, когда свидание подходит к концу.

Другой вариант — отношения на расстоянии. Кто-то переезжает в другой город, кто-то уезжает за жить за границу, учится, работать… Вариантов масса.

Так формируется иллюзия отношений. Вы, как бы, начали встречаться, а что дальше-то будете делать? Я буду повторять, пока ты не запомнишь…

Один из основных показателей серьезных отношений — если вы встречаетесь не только в ночь на субботу в номере отеля.

Крайности отношениям не товарищи. Можно ходить куда-то без него. Это не только нормально, но еще и полезно.

И да, если он приглашает тебя куда-то, значит он действительно хочет туда вместе с тобой. Точно тебе говорю.

О друзьях не забывают

Друзья были с тобой до и будут с тобой после него.

Не нужно проводить параллелей между дружбой и любовью и задаваться вопросом «Что главное?». Этот вопрос некорректен сам по себе, уже просто потому что это две совершенно не связанные друг с другом линии жизни.

Было бы желание, а время и возможность всегда найдутся. В конце концов, представь, как бы чувствовала себя ты, если бы подруга забыла о тебе на месяц просто потому, что встретила ЕГО.

А может ты сама наблюдала подобную ситуацию. Твои друзья и выпадали из жизни в объятия нового увлечения, а потом бежали к тебе, когда отношения заканчивались. А ты, естественно, поддерживала. Но осадочек остался, правда?

Вот и не поступай так. На чужих ошибках тоже можно учиться.

Приятные неожиданности

Первые отношения и первые свидания проходят волнующе. Особенно, если вы оба пытаетесь креативить и придумать нечто за рамками.

Но с этим тоже нужно быть осторожной. Не все люди любят сюрпризы и неожиданности. Не все любят экстремальный отдых, зоопарки, квеструмы или даже кино. Еще иногда людям просто хочется не покидать пределы квартиры.

Бывает и такое. Ты не должна каждый раз придумывать точный план вашей встречи и организовывать романтические ужины для вас двоих.

Но ориентироваться на желания и интересы партнера, прислушиваться к ним нужно обязательно. Без вариантов.

Для начала позволь мужчине решать. Пусть он несет ответственность за то где, когда и как вы встретитесь. Слушай, что он говорит и как и уже через пару свиданий легко сможешь очертить круг его интересов.

Отношения — это взаимообмен и нужно уметь не только брать, но и отдавать. Тем более что небольшая инициатива с твоей стороны только приветствуется. Выбирайте то, что нравится вам обоим.

Вот увидишь, это пойдет на пользу отношениям, и парень оценит такое проявление заботы с твоей стороны, и обязательно сделает шаг навстречу, например, поцелует тебя первым.

Можно отказать

Это глупость. Причем она прямо пропорционально зависит от возраста. Если тебе 15 ты еще можешь сомневаться и переживать, в этом возрасте позволено. Но если тебе, к примеру, 32 и ты все еще не научилась отказывать людям.

Или того хуже ты все время печешься о других и никогда не ориентируешься на свои «хочу-не хочу».

Пойми наконец: даже если у тебя есть поклонник, даже если ты ему нравишься и он тебе об этом говорил не раз,, ты не обязана с ним встречаться.

Точно так же как соглашаться: «потому что надо», «пора бы уже», «неприлично быть одной».

Это не значит не ходить на свидания.

Ты можешь провести с ним время, чтобы понять для себя: интересует ли, привлекает он тебя как мужчина. Если что, неудачные свидания — отличный способ понять какого мужчину ты точно не хочешь в своей жизни.

Но бросаться в отношения просто потому что тебя кто-то поманил пальцем, определенно не стоит. Это заканчивается обидами, разочарованиями и сердечными болями.

Как понять «быть или не быть»? Слушать себя, слушать и сердце, и голову! Я знаю, что это чертовски трудно, но, я уверен — ты сможешь! Доверие к себе — фундамент доверия к миру и мужчинам.

Это не значит, что доверять нужно каждому встречному, но и установке «все мужики — козлы» в жизни нет места.

Ты — автор своей жизни. Не нужно позволять каждому встречному мужчине переписывать ее под себя. Даже если нравится он тебе безумно.

Развивайся, работай над собой и неспешно выбирай достойного мужчину для счастливых отношений, если это твоя цель.

Как понять достойный ли мужчина перед тобой, как привлечь его внимание и еще много интересных нюансов общения между мужчиной и женщиной, я рассказываю на своем бесплатном онлайн-курсе «Мужчина:честная инструкция».

Самооценка на уровне

Уверенность в себе и самодостаточность всегда привлекают внимание. С такими людьми хочется общаться и взаимодействовать.

Это качество ключевое и для первых отношений. Не бойся говорить о своих чувствах и быть искренней, не бойся открывать свое сердце. Может случиться так, что ты станешь со своим парнем по-настоящему близкой, а дальше случится разрыв.

Так бывает. Жизнь как американские горки — то вверх, то вниз. И последнее совсем не равно плохому. Загадывать не нужно, ПРОСТО ЖИВИ.

Не торопи события

Это не значит играть в недоступность.

Любые отношения имеют несколько стадий. После «конфетно-букетного» наступает стадия сближения. Обычно «они» уйму времени проводят вместе, встречаются чуть ли не каждый день, созваниваются и списываются, постят совместные фотографии.

Со стороны мужчины в этот период может проявляться небывалая активность, особенно, если до секса дело еще не дошло. Цветы, конфеты, подарки…

Возможно таким образом он хочет сделать тебе приятно, но есть и другой вариант. Может быть он профессиональный «ухаживатель» или просто ставит свой личный интерес на первое место.

А ты под ударом дофамина расслабляешься, забываешь о самой себе и начинаешь открывать себя всю настоящую. Все границы, правила и рамки сходят на нет, и ты готова отдаться ему прямо сейчас.

Вот тут настоятельно рекомендую включить голову. Влюбленным людям свойственно идеализировать партнера со всеми возможными последствиями.

… и просто береги себя

Люди разные и все мужчины тоже, существуют определенные типы мужчин и все они ведут себя по-разному в отношениях.

Наблюдай за есть развитие в вашей паре. Прислушивайся к своим эмоциональным откликам на его слова, действия и поступки. Будь женственна и позволяй ему проявлять себя мужественно и достойно.

Не забывай о себе! Если тебе что-то не нравится — говори ему об этом мягко и по-женски, но сохраняй личные границы. Поверь, твоя искренность и открытость будет оценена по достоинству.

Чем закончились твои первые отношения? Рассказывай в комментариях.

Рад быть полезным,
Ярослав Самойлов.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной и этапы развития

Согласно психологии, отношения между мужчиной и женщиной проходят 7 стадий развития. И если на одном из этапов что-то пошло не так, кто-то торопится или, наоборот, не хочет продвигаться дальше, пара может не дойти до глубоких чувств и привязанности, на которых строится семья. В статье я подробно опишу процесс становления романтической связи, а также особенности каждого шага.

Вступление: что такое любовь

Любая девочка с юности мечтает о принце, потом о популярном певце, о голливудском актере. Мы воспитываемся на книжках и фильмах, которые воспевают романтику и нежные чувства. Но зачастую в реальной жизни сталкиваемся совсем с другими картинами – появляются недовольства, взаимные претензии, обманутые ожидания, ревность. Но опускать руки нельзя, потому что настоящие крепкие отношения необходимо выстраивать и оберегать.

Изначально любая связь образуется двумя индивидуалистами, эгоистами – каждый хочет получать, но еще не научился отдавать и находить компромиссы. Изначально и парень, и девушка не приспособлены к пониманию ценностей постороннего, а вместе их держит только уважение, дружба или страсть.

В этом нет ничего плохого, нужно понимать, что человек – в первую очередь биологическое существо, а значит, им также движут инстинкты, один из которых – размножения. Сексуальное притяжение, заинтересованность партнером на уровне обоняния (тело источает феромоны) могут со временем развиться во что-то большее, если люди подходят друг другу по интеллектуальному и культурному уровню, а также имеют потребность в духовной близости.

Помните, что нельзя заставлять возлюбленного меняться, он будет чувствовать давление и инстинктивно начинает этому сопротивляться. Но со временем, в ходе прохождения этапов развития отношений между мужчиной и женщиной, каждый начинает преображаться, в первую очередь, развиваются его чувства, потребности, а также совершенствуются ценностные ориентиры, стабилизируется психологическое состояние. Так люди, которые учатся находить компромиссы во время ссор и спорных ситуаций, начинают понимать, что их мнения совпадают, как и интересы, взгляды. Так, зарождаются более крепкие чувства, чем влюбленность.

Периоды взаимоотношений

Первое и основное правило – любая романтическая связь развивается по-своему. Одни молниеносно пробегают по каждому шагу, вторые – растягивают это на несколько лет, третьи зацикливаются на одном этапе и не могут его преодолеть. Поэтому нельзя разграничить стадии отношений по месяцам, можно только описать их и указать примерную длительность.

Влюбленность

Также этот период называют «конфетно-букетным», и неспроста. Это самое романтическое время, когда пара только начинает находить положительные стороны друг друга, не замечая отрицательных. На них еще не действует быт, обязанности и ограничения. Они испытывают эйфорию, которая схожа с действием некоторых психотропов. Это объясняется с точки зрения медицины – происходит большой всплеск гормонов, а также вырабатывается серотонин, эндорфины и даже адреналин. Такой «коктейль» в крови будоражит больше, чем любой наркотик.

Перечислю характерные черты, как можно определить возлюбленных:

• Частые встречи. Девушки порой сталкиваются с ситуацией, когда в первые месяцы парень приходит каждый день, не обращая внимание на болезнь, проливной дождь и другие обстоятельства.
• Переписка, долгие разговоры по телефону. Это можно объяснить также тем, что при знакомстве люди мало знают друг о дружке, есть множество тем, которые никогда не обсуждались и кажутся интересными.
• Подарки, цветы, кафе. Парень завоевывает внимание девушки. И если она не окажется слишком доступной, ему понадобится много времени, чтобы покорить ее.
• Отсутствие интереса к противоположному полу.

Начало отношений между мужчиной и женщиной может длиться от нескольких месяцев до года-полутора лет. Важно за этот период узнать партнера, определить общие интересы, точки соприкосновения. Помимо этого, очень важно не забывать о себе. Когда все центры удовольствия в мозгу работают активно, не хватает мотивации на то, чтобы заниматься учебой, работой, саморазвитием, встречами с друзьями. Если не делать этого могут появиться взаимные упреки.

Психолог Дарья Милай

Пресыщение

Через год гормональный фон возвращается в норму. И « бабочки в животе» уступают место реальности. Здесь уже можно увидеть изъяны внешности, недостаточный интеллектуальный уровень, разность интересов, а также бытовые мелочи. Иногда возлюбленные в первый период делают ответственный шаг и съезжаются. Жить в одном доме на второй стадии пресыщения очень небезопасно, поскольку необходимо снова обрести личное пространство и установить границы – мое/наше/твое. Очень важно их уважать и не нарушать. Правильная позиция – начинать интересоваться тем, что нравится мужчине, а также ненавязчиво погружать его в свой мир.

Характерные черты женского и мужского поведения:

• Возвращение к личным увлечениям, работе, учебе, дружбе.
• Меньше совместных развлечений, вечеров.
• Формирование сомнений и опасений – правильный ли я сделала выбор?
• Возникают размолвки на любой почве.

На этой степени часто пары расстаются. Считается, что первая годовщина – самая сложная. Особенно плохо, когда прохождение этапов у партнеров не синхронизировано, один уже переступил через влюбленность и хочет личного пространства, тогда как второй – еще ходит в «розовых очках». Это может показаться назойливостью и воспринято отрицательно.

Отвержение – самая опасная фаза отношений между мужчиной и женщиной

Здесь химические элементы в крови фактически перестают действовать, уступая месту рациональному мышлению. Все недостатки партнера, которые раньше не замечались, теперь выступают на первый план. Причина этого в большой разнице между культурными и духовными ценностями, интересами. Каждый старается «переделать», изменить, научить возлюбленного, при этом не видя в себе изъянов. Основной вопрос, который вас мучает – это дилемма: «Правильный ли выбор  сделал(а)?».

Характерные черты:

• Постоянные ссоры, упреки, претензии, вплоть до скандалов.
• Быстрая раздражительность, внутренние обиды.
• Начинают развиваться мысли об измене, поиске нового ухажера.
• Появляется идея, что это ненастоящая любовь.

Относительно последнего хочется сказать, что у нас часто складывается превратный образ этого чувства, который рекламируется в фильмах и книгах. Но там показан в основном первый период отношений мужчины и женщины.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Если вы не хотите расставания, ваша задача – принять партнера со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытаться изменить его, подогнать под стандарты.

Терпение

Часто это уже семейные пары, которые, возможно, успели обзавестись детьми. В основном стадия приходиться на третий год знакомства. Многие чувствуют усталость, обреченность, серость и повседневность будней. Но больше нет былых сильных ссор.

Характерные особенности:

• Размолвки проходят спокойно, люди принимают мнение друг друга, даже если оно не сходится с личным.
• Человек больше не сконцентрирован только на себе, он ищет компромиссные решения.
• Каждый понимает ценность брака.

Важно не просто терпеть чужие особенности и недостатки, но принять их. Для этого в первую очередь следует их понять – выяснить, почему ваш партнер поступает или думает определенным образом, найти причины. Терпимость приходит вместе с осознанием, у спутника может быть другой взгляд на вещи, и его следует уважать, как свой собственный.

Служение

Когда пара научилась принимать недостатки и особенности, постепенно начало уменьшаться чувство собственности и эгоизм. На второй план уходят свои желания и требования, люди больше задумываются о том, чем можно порадовать близкого. Это происходит бессознательно – просто в один момент хочется начать готовить любимые блюда мужа, радовать его в постели, удивлять, не давать поводов для огорчения. Но главное правило – все это делается совершенно искренне и безвозмездно, без желания получить за это ответное действие.

Проходить эту стадию начинают тогда, когда появляется благодарность – за совместно прожитые годы, за общих детей, за заботу.

Характерные черты:

• Возобновляется желание делать подарки, ходить куда-то, проводить вместе отпуск и просто выходные, вечера.
• Мужчина ухаживает за своей женщиной, а она пытается всеми способами сделать приятное ему.
• Ссоры встречаются, но проходят они спокойно, обычно заканчиваются быстрым поиском компромисса или уступкой.
• Пропадают упреки, они заменяются нахождением выхода.
• Люди начинают соглашаться на то, что раньше не шли.

Задача возлюбленных на этом периоде – бескорыстно отдавать и с благодарностью принимать.

Уважение

Так как начинаются отношения между мужчиной и женщиной борьбой и преодолением трудностей, то теперь пара просто наслаждается тем, что они вместе построили. Они ценят вклад друг друга в семью, уважают мнение, безбоязненно высказывают свое (кстати, они часто совпадают).

Характеристики:

• Наличие индивидуальных интересов, которые партнер уважает и не препятствует им.
• Минимальное количество размолвок.
• Большинство тем для ссор уже пережито, найдены оптимальные пути выхода.
• Уходят сомнения – каждый доволен своей второй половиной.

Любовь

Спустя годы можно говорить о наиболее глубоком чувстве. Оно похоже на влюбленность, но если на первой стадии причиной были мимолетные гормоны, то теперь – пережитые эмоции и взвешенные решения. До этого этапа доходят менее половины пар, именно по этой причине так велик процент разводов.

Черты:

• Стремление к совместному времяпровождению, меньше хочется уходить из дома, встречаться с посторонними.
• Спокойное переживание разлуки, потому что исчезает ревность, появляется доверие.
• Намерения заботиться о любимом человеке.
• Во время ссор больше нет обвинений, каждый пытается разобраться в себе и обнаружить причину.
• Хочется безвозмездно отдавать.

Уровень взаимопонимания очень высокий.

Время, которое уходит на построение таких глубоких чувств, у всех уникальное. Нет универсальных сроков и рамок. Некоторые эгоистичные индивидуумы, а также зацикленные на себе, не способны осознать и прочувствовать любовь.

Виды отношений

В зависимости от темпераментов супругов можно создать классификацию.

Домашние

Это домоседы, которые не имеют больших карьерных амбиций, а также затеи путешествовать по всему миру. Их цель – уют в доме, спокойные и тихие вечера за просмотром телевизора.

Задайте вопрос

Матриархальные

Обычно женщина является лидером. Она может больше зарабатывать, быть более успешной, а также волевой. Она принимает основные решения за двоих. Это хороший формат только при следующих условиях:

• Мужчина сам натура приземистая, домашняя, его устраивает пассивная позиция.
• Жена никогда не должна упрекать супруга, принижая его достоинство.

Патриархальные

Обратная ситуация, более часто применяемая в обществе. Мужчина – защитник, добытчик, опора, в то время как его супруга занимается заботами по дому, отвечает за воспитание младшего поколения. Это отличная схема при одном условии – муж не имеет права забывать, что домашний труд также важен, ценен, как и его заработок. В обратном случае девушка начинает чувствовать себя неоцененной. Она либо замкнется в себе, займется эмоциональным самобичеванием, либо найдет парня, который оценит все ее достоинства.

Вдохновляющие

Это идеальный союз двух целеустремленных и амбициозных людей. Они могут вместе идти вперед, попеременно подталкивая друг друга к новому, большему, лучшему. Это касается как работы, так и саморазвития. Обычно женщина отвечает за эмоциональное и духовное вдохновение, идею, а мужчина – за реализацию. Такой тандем идет вперед. Важно не выгореть, не отставать, а для этого делать совместные передышки, отдыхать от бурного движения и на неделю в году переходить в состояние домашней пары.

Как понять, что это любовь

Необходимо обратиться к самому себе. Для этого стоит временно перестать слушать советы и оценки, мнения подружек, родителей. Они не могут со стороны увидеть то, что происходит между двумя людьми. Я предлагаю некоторые факторы, которые подтвердят, что ваши чувства – сильные и взаимные:

• Нет раздражения и пресыщенности. Не хочется уйти из дома, побыть одному.
• Вы всегда думаете о возлюбленном – где он, все ли хорошо.
• Любые радости и невзгоды в первую очередь вы разделяете с ним.
• Вы не знаете вещь, которую не смогли бы простить или не сделали бы ради него.
• У вас не закрыты глаза, вы здраво оцениваете положительные и отрицательные стороны партнера, но не стараетесь его исправить, уважая его личный выбор.
• Чувства стабильны. И сегодня, и завтра, и утром, и вечером, и во время важного рабочего дня вы уверены, что с радостью встретите его, поговорите, обнимите.
• Нет тайн, подозрений и ревности. Полная прозрачность отношений.

Если вы сомневаетесь и испытываете один из предыдущих этапов, зациклены на нем, возможно дело в эмоциональной неготовности к любви. Запишитесь на мою консультацию, и я помогу вам разобраться в проблеме и в себе.

Советы

Мои рекомендации:

• Уберите смартфон, ноутбук, планшет. Больше общайтесь вживую.
• Найдите общее увлечение – рисование, спорт, музыка, настольные игры, прохождение квестов.
• Прочтите и обсудите одну и ту же книгу. Вы лучше поймете мысли партнера.
• Больше целуйтесь – мило на прощанье, страстно в постели, дежурно при встрече.
• Обнимайтесь и держитесь за руки. При прикосновениях вырабатывается дофамин, который делает нас счастливее.
• Рассказывайте все, что вас повеселило, разочаровало, умилило, привело в ступор. Делитесь чувствами не только по отношению к нему, но и своими эмоциями относительно окружающего.
• Делайте комплименты. Скажите ему, за что вы его любите, прямо сейчас!

Как правильно развиваются этапы отношений между мужчиной и женщиной

Совершать это нужно не спеша, но и не зацикливаясь на одной стадии. Вам не потребуется выбирать скорость, просто анализируйте, что сейчас происходит и стремитесь становиться лучше – доверять, уважать интересы партнера, искать недостатки и причину ссоры в себе, а не в нем.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Романтический квартет: любовь между мужчиной и женщиной

Комментарий: Статья из сборника «Путями понимания. Сборник статей к 15-летию Общества психоаналитической психотерапии» (2018).

Рассуждая о любви, трудно сосредоточиться на одном из ее компонентов, избегая соблазна обозреть сразу все ее стороны. Говоря языком геометрии, любовь подобна окружности, которая всегда образуется множеством всех ее точек. С этим выбором сталкиваются юные влюбленные, которые непременно хотят испытать все проявления любви. Однако ее нужно растить и развивать, в ней проходится пробовать и ошибаться. Ее развитие начинается с раннего детства и продолжается до самого конца жизни. Со временем непохожие, но связанные и усиливающие друг друга четыре важные сферы жизни определяют характер любви — это:

(1) привязанность,

(2) чувственность,

(3) понимание,

(4) нравственные принципы.

Объединяясь, эти темы создают неповторимую мелодию или созвучие любых любовных отношений, а их изучение помогает нам постигнуть природу этой гармонии. Привязанность, чувственность, понимание и нравственные принципы зависят от прихоти унаследованного характера, истории жизни, окружения и капризов судьбы и это диктует сходства и различия в их переживании.

ПРИВЯЗАННОСТЬ

Потеря

Когда я учился в медицинской школе, меня поразило наблюдение моего преподавателя по патологической анатомии, сравнившего пять признаков воспаления с проявлениями любви: румянец (покраснение), жар (лихорадка), страдание (боль), слабость (утрата функции). Это сравнение всегда казалось мне крайне любопытным, однако в рамках нашего обсуждения в нем можно увидеть не только серьезный вопрос, но и насмешку, которая раскрывается, если начать фантазировать об этом. Воспаление возникает там, где необходимо восстановить нарушенное единообразие физиологической деятельности — оно запускает процесс выздоровления — любовь же восстанавливает потерянное когда-то единство. «Влюбленности» часто предшествует расставание или потеря важного объекта — разделение реальное, воображаемое или возможное» (Bak, 1973).

Платон точно подметил движущую силу этого стремления в истории о том, как боги сначала создали людей, соединив в их телах двух человек: мужчину и женщину или двух мужчин и двух женщин. Такое сочетание, напоминающее сиамских близнецов, начало угрожать богам. Объединив силы и знания, эти люди стали процветать, становиться сильными и, в силу неизбежной близости, необычайно счастливыми. В страхе перед тем, что этот двуполый род посягнет на власть богов, Зевс с ножом в руках спустился с небес и рассек надвое этих людей. Разлученные и безутешные от горя, они провели остаток жизни в поисках потерянной части себя. Психоаналитические концепции детского развития придают мысли Платона новый смысл, привнося в нее представления о слиянии, идентификации и неизбежных потерях, за которыми следует порождаемый переносом поиск, ярче всего проявляющийся в тот период, когда ребенок идет в первый класс или переезжает от родителей, чтобы продолжить свое обучение в институте.

В повести Чехова «Три года», когда старшая сестра Лаптева умирает от рака (его мать умерла, когда он был еще маленький), он впервые за тридцать четыре года влюбляется неожиданно для себя. Раньше он считал, что прожить можно и без любви, что страстная любовь сродни наваждению, а между полами возможно лишь физическое влечение. Примечательно, что Юлия, его возлюбленная, сперва не испытывает чувств к Лаптеву, но отгоревав смерть их маленькой дочери (ее «первой любви»), она воспылала любовью к Лаптеву. Смерть разжигает страсть и у Лаптева, но его старший брат переживает эту потерю иначе — у него возникает острое психическое заболевание (в этом есть тонкое понимание Чеховым взаимосвязи между любовью и бессознательным).

Потеря неизбежно оказывает сильное влияние на желание формировать новые привязанности как мужчинами, так и женщинами. Одна моя пациентка как-то сказала: «Я встречалась с разными мужчинами и долго была замужем, но ни к кому я не испытывала таких чувств, как к Роберту… Сейчас мне кажется, что это произошло из-за того, что мы оба переживали одну и ту же душевную боль… Он понимал меня, а я его; мы были связаны друг с другом. Когда мы расстались, я постоянно думала: “Что я буду делать, когда не станет моей матери, смогу ли я позвонить ему?” Только он смог бы понять меня… И как это объяснить мужу?» Она привязалась к Роберту, когда ее мать начала медленно гаснуть от смертельной болезни. Другой пациент, мужчина, спустя два года после развода не испытывал интереса к другим женщинами. Как-то ему приснилось, что его бывшая жена утонула в бассейне, пока он плавал в озере по соседству. Хотя в этом сне он пребывал в ужасном отчаянии, он продолжал плавать и не бросился ее спасать. Неделю спустя на берегу океана он познакомился с молодой женщиной и влюбился в нее. Перенос, разворачивающийся в аналитической терапии, вызывает сложные чувства потери и печали, но некоторым пациентам удается пережить эту катастрофу и найти любовь за стенами терапевтического кабинета.

Сочетание встречи и потери (Freud, 1905) привносит в атмосферу начала любовных отношений нотки горечи и грусти. Сладостная и одновременно болезненная тоска часто сбивает с толку, поскольку наш разум требует позитивных чувств, сопровождающих и без того счастливые моменты.

Привязанность и некоторые функции Эго

Привязанность оказывает разнообразное влияние на внутреннюю жизнь: так, например, она расширяет нашу способность к тестированию реальности и чувство реальности. Аушвиц — не лучшее место для романтических отношений, однако Луис Михельс, ныне живущий в Нью-Хейвене, Коннектикут, психоаналитик на пенсии, прошел через этот ужас. Он был врачом и находился в заключении вместе со своей невестой, медсестрой. Зная, что скоро придется покинуть лагерь и пройти маршем смерти через зимнюю вьюгу в Дахау, она где-то чудом раздобыла моток шерсти и связала ему перчатки и повязку на голову. Во время изматывающего перехода при минусовой температуре эсесовцы расстреливали всех отстававших. У Михельса начались галлюцинации, ему мерещился деревенский дом, скамейка и еда. В тот момент, когда Михельс уже готов был сесть на воображаемую скамейку, его взгляд упал на перчатки. Он мгновенно вспомнил о своей возлюбленной и подумал: «Реальны только эти перчатки». Его сознание прояснилось, и он продолжил свой путь (Micheels 1988, 1989).

Как мужчины и женщины справляются с привязанностью

В рамках одной небольшой статьи невозможно охватить все сложности, связанные с мирным плаванием, бурями, чреватыми кораблекрушением, или штилем, подстерегающих нас, когда речь заходит о привязанности. Однако в целом женщин по сравнению с мужчинами не так пугают ловушки привязанности. У влюбленной женщины есть сразу три преимущества перед мужчиной: она возвращается к бессознательному образу своей матери, который теоретически должен укрепить ее идентичность; кроме того, она обретает отца, чье отличие от нее расширяет границы ее женственности. В дополнение к этому мать, а не отец, стимулирует ее первичную амбивалентность (Freud, 1931; Roth 1988), вечный источник разрушительной ненависти. Женщина получает временную защиту от опустошительной силы ненависти — эмоции, которая постоянно угрожает любовным отношениям.

Мужчины боятся, что глубокая близость, предполагающая зависимость, уничтожит с трудом обретенные и часто хрупкие половые и гендерные отличия от дорогих им матерей. Это разграничение поощряется не только их отцами, но и, в идеальном случае, также их матерями. Этот страх зависимости перед женщинами, вызывает у них защитную ненависть и ответную вину, что нередко приводит к избеганию близости, помогающей защитить им себя и своих близких.

Это изначально разная установка у мужчин и женщин со временем стирается – обычно для этого нужны годы – особенно, если другие составляющие любви (чувственность, понимание и нравственные принципы) действенны. Позднее у влюбленных мужчин и женщин формируются довольно схожие установки в отношении привязанности.

Межличностные циркадные ритмы

Хотя упоение объектом нашей привязанности отчасти связано с тем, что он напоминает нам кого-то из прошлого, у привязанности есть и своя собственная убедительная история. Межличностные циркадные ритмы, уютная безопасность постоянства, основанная на многочисленных событиях повседневной жизни пары, создает общее прошлое, которое часто равно или превосходит силу наших прежних привязанностей, а также нередко встраивает их в себя. Нэнси Рейган в своем интервью Ларри Кингу назвала наиболее опустошительным следствием болезни Альцгеймера у своего мужа невозможность разделить с ним общие воспоминания, ведь уже никто не мог оценить и понять пережитое ими прошлое (Reagan, 2014).

В отличие от случаев нарушенных детско-родительских отношений, межличностные циркадные ритмы — это история двух равных личностей, стремящихся к удовольствию и совместно справляющихся с болью. Детские фантазии о бессмертии родителей сменяются мечтами о вечном союзе с возлюбленным. Этот сдвиг напоминает определение любви, данное Бергманом: «Это страстное желание никогда не расставаться с другим человеком» (Bergmann, 1987).

Прочность

Привязанность, будучи переплетенной с любовью, никогда не блекнет. На самом деле, со временем она становится еще ярче, тогда как другие, более резкие черты любви стираются – чувственность, сексуальность и искрящаяся природная красота юных влюбленных – в то время как тонкие, но прочные нити привязанности остаются нерушимыми.

Каждое лето много лет подряд я наблюдал на горном курорте за парой эмигрантов из дореволюционной России, которым тогда было девяносто лет. Я часто слышал, как они проводили не один час, помогая друг другу одеваться по утрам. Они в буквальном смысле не расставались за исключением случаев, когда один поджидал друг друга у кабинета врача. В очках со стеклами едва ли не толще, чем подошвы ботинок, они каждый день преодолевали бесконечные коридоры отеля и проводили день в неожиданных вылазках в величественные горы. Я никак не мог понять, как они оказывались там и как возвращались. Просто в какой-то момент, когда я поднимался в горы, вдруг слышал их негромкую русскую речь, сливающуюся со звуками природы.

Появление этой пары производило удивительное впечатление на любого. Их неспешная грация и умиротворяющая аура гипнотизировала тех из нас, кто оказывался рядом, вызывая заразительный покой, и мы замирали в тихом восторге перед загадкой человеческих взаимоотношений, мечтая, без сомнения, чтобы и нам так же повезло. Они казались той самой платоновской разделенной парой, которой удалось наконец воссоединиться. Возможно, в свое время они также восторгались загадкой родительского союза.

Долгие десятилетия преданности друг другу, сохраняющейся несмотря на хрупкость наших тел, свидетельствуют о мощной природной силе. Мы можем иметь не вполне четкое представление об органах, отвечающих за привязанность (в отличие от органов, отвечающих за сексуальность), но само стабильное проявление привязанности и ее узнаваемые формы в различных культурах говорят о том, что они присутствуют в структуре нашего тела.

ЧУВСТВЕННОСТЬ

Поскольку сексуальные переживания могут не зависеть от чувства любви или возлюбленного, первичность сексуальности в любви омрачена сомнениями. Взрослые, как и подростки, ощущают сексуальное возбуждение по отношению к людям, которые не являются их возлюбленными. Эротическая литература, живопись, кино и театр пробуждают сексуальное влечение к миру фантазий, не связанных с объектом. В этих совершаемых в воображении переходах от психического к телесному важнее оказывается поиск ощущения как такового, а не сложное сочетание элементов любви.

Между тем многие мужчины и женщины говорили мне, что несмотря на все добродетели их возлюбленного (возлюбленной) или супруга (супруги) им «все равно чего-то не хватает». Этим «чем-то» часто оказывается жизненная энергия, захватывающая тайна, порожденная сексуальной страстью. Когда машина сворачивает к дому или раздается щелчок замка открываемой двери, эти люди могут быть рады, но их сердце не начинает учащенно биться — телу невозможно внушить романтическую страсть или обучить ей. Сексуальное возбуждение – да, но утонченную сексуальность, порождаемую любовью – нет.

Интеграция

Телесные ощущения – осязание, обоняние, слух, зрение, мышечное восприятие и т.д. – отражают прошлое человека и его возможное будущее. Чтобы любовь расцвела, все эти ощущения должны объединиться в процессе развитии отношения к другому человеку.

В нашем детстве те, кто любит и заботится о нас, становятся внимательными учениками, открывая, какое физическое воздействие вызывает радость, удовольствие, успокаивает, возбуждает, — объятия, поцелуи и т.д. Удовольствие и безопасность постоянно связаны с телесным контактом. Если взять самый очевидный пример – кормление грудью – можно говорить об объятиях, мышечной релаксации, поглаживании кожи, запахах тела, смешивающихся со вкусом еды, ощущении тепла, влажности и голосовом/слуховом успокоении через бормотание, мурлыканье, пение, увенчанное, возможно, сладким послеобеденным сном. Наша жизнь начинается в мире, где телесность терпеливо взращивается, развивается, воспроизводится и обретает свои черты в присутствии внимательного, заботливого и поддерживающего развитие человека. Наши ощущение «настроены» на любящего человека. Полноценная чувственность наших тел дремлет, пока не окажется пробужденной и не откликнется на другого человека.

С этой точки зрения избитая истина, что путь к сердцу мужчины (или женщины) лежит через желудок чрезвычайно уместна. Вкусовые рецепторы, работающие во время одинокого ужина в прекрасном ресторане, сообщают нам нечто иное, чем когда ту же самую еду мы разделяем с тем, кого мы любим. Большинство взрослых не станут готовить полный обед дома, если не собираются обедать с кем-то, особенно со своим возлюбленным.

Движение возможно и в обратном направлении, вкус может обострять или помочь обрести потерянную любовь. В новелле «Под солнцем ягуара», в одной из самых прекрасных историй Итало Кальвино, посвященных пяти чувствам, брак, в котором сексуальная страсть выдохлась, оживился благодаря вкусу. Отдыхая в Мексике, пара развлекает себя посещением изысканных дегустаций. «Все ее [Оливии] существо выражало искреннее желание открыть свои чувства мне и либо общаться со мной с помощью вкусовых ощущений, либо общаться с последними посредством двойного набора языковых сосочков – своих и моих… Меня очень трогало настойчивое стремление Оливии поделиться своими переживаниями со мной. Это означало, что я ей нужен, что радости жизни приобретают для нас смысл только тогда, когда ими наслаждаемся мы оба. Лишь в супружеском единении, рассуждал я, наши субъективные индивидуальности приобретают завершенность и целостность… Я представил: ее язык приподнимается, прижимает меня к небу, обволакивает слюной, подталкивает под резцы. С одной стороны, вот он я, сижу напротив нее, с другой же – часть меня, а может, я целиком – у нее во рту, и она меня жует, разрывая и перемалывая мои ткани. Я, однако, не совсем пассивен. Все время, что она меня жует, я тоже действую на нее: вызываю на сосочках ее языка такие сильные ощущения, что они расходятся волнами по всему телу; я причастен к сокращению каждой из ее мышц. Между нами – полное взаимопонимание. Оно нас себе подчиняет и пронзает до самого сердца…и этот поголовный каннибализм осеняет собой всякую любовную связь и стирает всякую грань между нашими телами». Эта изголодавшаяся по любви пара удовлетворяла страсть к еде с сексуальной страстью: «Впервые за время путешествия по Мексике прежнее заклятие спало с нас, и мы вновь, как в лучшие времена, пережили минуты сладостного вдохновения»[1].

Другая новелла Кальвино помещает под его литературный микроскоп источающее аромат соединение обоняния и привлекательности. Через лабиринт темных комнат, забитых спящими после рок-концерта молодыми людьми, на ощупь пробирается музыкант, пытаясь отыскать женщину, чей запах привел его в восторг. Они занимались любовью, их прервал зов природы, и он отправился на поиски ванной комнаты. Остаток ночи он провел, ползая на коленях и слепо обнюхивая каждого в поисках чудесного аромата этой женщины, что открыл его душу. Этот единственный аромат из многих вызвал в нем страсть. Этот пример отнюдь не призван продемонстрировать долгую любовную страсть (хотя и мог, если бы герой рассказа обладал бы лучшей способностью выследить запах). Однако он тем не менее демонстрирует искусную метку, вшитую в нашу телесную программу восприятия. Одна нужная молекула открывает мир ощущений за пределами отдельно взятого проводящего пути ощущений. Русский старец Распутин был известен тем, что дарил даме, которую намеревался соблазнить, носовой платок, пропитанный его потом как обещание грядущего.

Сходное явление касается и слуха. Один преподаватель философии, проходивший психоанализ, разрывался между двумя женщинами. Одна из них обладала всеми чертами, необходимыми с позиции здравого смысла для брака: красотой, умом, преданностью и благоразумием. Другая женщина, также физически привлекательная и умная, была непростым человеком, постоянно пребывавшим в нестабильном состоянии. С этой женщиной он познал мощь воздействия, которую один только звук ее голоса оказывал на него. Когда она говорила с ним, его мышцы расслаблялись, гипнотическое спокойствие унимало скачущие мысли, и он испытывал неподдающееся описанию, но очень ясное ощущение «узнавания». Ее голосу были присущи особая интонация, ритм, высота, которые, в те моменты, когда они не ссорились, внушали умиротворение и безопасность. Когда ее не было рядом, он мог не помнить об этом воздействии, но как забытая мелодия, он действовал снова и снова, стоило ему услышать ее голос. Он не испытывал ничего подобного с первой из женщин и вообще ни с какой другой, за исключением одной-единственной женщины из прошлого, с которой у него был бурный роман. Эти особые голоса, очевидно, прочертили в памяти дорожки к глубокой любви в детстве.

Любовь, которая длится и развивается, сплавляет наши ощущения и особенности восприятия таким образом, что они в первую очередь откликаются на любимого человека. В целом объединение этих чувственных элементов у мужчин происходит медленнее, чем у женщин, отчасти по той же причине, по которой им труднее развить привязанность. Препятствия для слияния чувств, сосредоточенных на одном человеке, мешают не только мужчинам, и женщинам, и имя им легион, но среди основных –сексуальные, физические и эмоциональные травмы, болезненные потери, спутанная сексуальная идентичность, конфликты, связанные с соперничеством и запрет на инцест.

Фрейд обращался к табу на инцест для объяснения расщепления, присущего мужскому сексуальному переживания, на Мадонну и блудницу и называл его «универсальной склонностью к обесцениванию» в любви (Freud, 1912). В работе с пациентами меня часто поражало влияние травматической потери объекта как на дезинтеграцию сексуальности, так и на разрывы в состояниях самости, которые в крайних случаях приводят к диссоциативным нарушениям.

Когда одному из моих пациентов было немного за двадцать, у него был бурный роман с женщиной, в которой воплотились все его чувствительные точки, как физического, так и психологического характера. Он надеялся жениться на своей возлюбленной, но за месяц до конца помолвки она неожиданно порвала с ним и увлеклась другим мужчиной. После нескольких месяцев страданий мой пациент обратил внимание на недавно разведенную женщину, «сущий сексуальный ураган». Он заметил, что эта женщина «сдерживает свои эмоции» и по большей части хочет только секса. Вследствие непреднамеренного, но неизбежного психического процесса он свел их взаимодействие исключительно к сексу, который постепенно превращался в то, что сам он называл «дешевой порнографией». Он говорил: «Я понимал, что не хочу особо вкладываться в эти отношения; я не хотел никого опять обидеть, но все вышло само собой». Одновременно с этим он встретил женщину, которая не была настолько озабочена сексом, но при этом была эмоционально открыта. Он женился на этой второй женщине, но поддерживал отношения с первой. Он пришел ко мне в тот момент, когда в его сексуальных отношениях остался сплошной эротизм, и он отчаянно хотел обратить этот процесс вспять и вернуть страсть в свой брак.

Части самости в частях сексуальности

Анна Фрейд заметила, что мы понимаем, как функционирует Эго тогда, когда его незаметная, ровная работа прерывается (Freud, 1966). Лик счастливой любви невиден вследствие тесной интеграции множества слоев психики. Несчастная любовь, однако, раскрывает свои могущественные основания. Музыка помогает нам заметить тот компонент любовной жизни, который, будучи повсеместно распространенным, скрыт от осознания из-за сокрушительной тревоги, которую он вызывает – бисексуальность.

Маршальша в опере Штрауса «Кавалер розы» — женщина средних лет, чья любовь, начавшаяся в юности, обернулась печалью по мере того, как муж потерял к ней интерес. В этот момент она увлеклась юношей из своего окружения. Мужская роль написана для женского сопрано и всегда исполняется этим голосом, а главный герой позднее переодевается в женское платье маршальши (сценарий, весьма схожий с «Женитьбой Фигаро» Моцарта). В опере несколько страстных любовных дуэтов, исполняемых женщинами. Нам предлагают наблюдать этот феномен, не обращая внимания на пол исполнителей. Как мы можем истолковать психологический смысл этой эстетики?

Маршальша ищет и продолжает любить свою утерянную, юную женственность в юноше, чей женский символизм просто выражен тем, что его играет женщина. Этот мотив получает развитие, когда жена маршала переодевает своего молодого «возлюбленного» в женскую одежду (в попытке замаскировать его и сохранить роман в тайне). Одновременно с этим маршальша ищет юношу, который когда-то давно сватался к ней и хранил невинность, что делает его похожим на нее и отражает часть ее самой.

Здесь нужно также отметить, что хотя в центре внимания этой оперы находятся женщины, происходит также незаметный сдвиг бисексуальной колоды карт в сторону мужчин.

С окончанием супружеских отношений любовь распадается на части, когда она выставляется под пристальные взгляды. Маршальша смотрит на себя в зеркало, и видя свое реальное отражение, женщину средних лет, думает о милой невинной «Рези», которой она была, и одновременно поет о своем пугающем будущем «уродливой» старухи. Она поражена контрастом между внутренним ощущением юности и не поддающимся контролю ходом времени, который демонстрирует ее тело снаружи. «Зачем господь допускает это?» — вопрошает она в горестном изумлении. В попытке остановить уходящее время она постигает внутренним чутьем любовное альтер-эго, в ком хранится эта трепетная личная магия.

Сексуальность в достигшей расцвета любви носит объединяющей характер тоски по прошлому — все, кого мы любили, сливаются в одном. Такова ее мощь. Утрата любимого человека приводит к разрушительному срыву отдельных любовных влечений. Переживающий горе человек ищет передышки, где только возможно, а его сексуальность в этот период помогает частичному восстановлению. Эта компромиссная реакция, возникающая в ответ на горе, хотя и приносит облегчение и успокоение, не исцеляет потерю полноценной любви. Если, несмотря на нашу склонность тосковать по прошлому и, в особенности, по тому, что касается сексуальности, любовь сохраняется в старости, то возможность интеграции остается, что помогает удерживать чувства возлюбленных целыми и не разделять их на части.

ПОНИМАНИЕ

Мышление и его роль в развитии оказывает самое существенное влияние на привязанность и чувственность, но только особым образом и до известной степени. Например, феминистское движение на Западе коренным образом изменило роль современной женщины в любви и ее ожидания. Сто лет назад в некоторых медицинских изданиях утверждалось, что женщины не испытывают сексуальных желаний и предаются коитусу лишь для продолжения рода (Gay, 1984). Одним из результатов «роста самосознания» стало пробуждение сексуальности у женщин, что одновременно вызывает радость и замешательство.

Нередко ко мне за консультацией обращались успешные в профессии женщины, получающие сексуальное удовольствие в отношениях с мужчинами, но глубоко оплакивающие свои неудачи в любви. Поверхностное умение испытывать чувственное удовольствие скрывает глубинные конфликты и установки, которые препятствуют близости. «Рост самосознания» не способствует развитию бессознательного.

Предпочтения относительно типа объекта

Когда бессознательные барьеры, препятствующие любви, уже лишены прежней силы, то у обоих полов обнаруживаются крайне характерные предпочтения относительно типа объекта. Хотя серьезная психотерапия помогает некоторым людям избавиться от склонности к саморазрушительным отношениям, беспорядочным связям и меняет другие виды бесперспективных любовных отношений, мы не в состоянии изменить глубинный прообраз, который влечет нас и пробуждает страсть на бессознательном уровне. Психотерапия или психоанализ высвобождает эту возможность, но не создает ее.

Моя пациентка отчаянно пыталась научиться любить мужчину, который обладал всеми «правильными» характеристиками, но не затрагивал ее сердце. Они запланировали выходные мечты в Париже. По возвращении она лаконично сказала: «Оргазм, переживаемый Эго, не работает!» Я вспоминаю мультфильм, где изображались две женщины, сидящие на диване и поверяющие друг другу тайны: «Он красивый, умный, добрый, внимательный, щедрый, отзывчивый и невыносимо скучный!»

Если появляется привязанность к «своему» человеку, активное научение, тем не менее, становится важным в поддержании не угасающего чувства любви. Проницательный молодой человек посреди своих жалоб на свою неспособность оставаться преданным женщине сказал: «У меня прекрасно получается влюбляться, но плохо получается любить». Я спросил его, как он бы сам разъяснил эту интригу (игра слов случайна). Он ответил: «Понимаете, влюбляться – это по мне. Меня привлекают женщины, которые разделяют мои фантазии, мои вкусы и мои интеллектуальные интересы. Я влюбляюсь в самого себя, в свой собственный образ. А любить означает любовь к другому человеку. Вот в чем сложность для меня. Если они проявляют свои недостатки, я не могу с этим смириться. Я хочу от них избавиться. Мне невыносимы их носы … или лица… походка… или фильмы, которые они хотят посмотреть». Таким образом, нарциссизм не является преградой для того, чтобы влюбиться, он становиться помехой для того, чтобы любить.

Реалистичность и эмпатия

Сознательная эмпатическая подстройка к любимому человеку важна для продолжения любви. Несколько лет назад проводилось исследование в маленьком устоявшемся сообществе, насчитывающем две с половиной тысяч семей, среди которых было двести пятьдесят семей, чей брак продлился двадцать или тридцать лет. Эти пары изучались с целью выявления качеств, которые позволили им продержаться во взаимоотношениях. Ключевым понятием был «образ Я», личный взгляд, который существует у человека в отношении себя самого. Образ Я каждого из супругов очень близко совпадал с представлениями его партнера. Эти пары выработали очень реалистичное представление о том, каков их партнер. Эти принципы взрослой жизни отсылают к важнейшим элементам детства, включая понимание и принятие различий.

Мышление и любовь

В целом, разница между полами в том, как они используют свое мышление для преодоления преград на пути любви, невелика. Тем не менее взаимное действие привязанности, чувственности и понимания порой удивляет свой силой. Мышление действует по-разному, когда человек любит и когда он одинок.

Случай одного ученого в области теоретической физики (как и его жена), проходившего психоанализ, дает нам любопытный пример того, как мышление функционирует в любовных отношения. Он сильно любил свою жену, но много лет страдал от ее сексуальной зажатости. Этот вынужденный отказ означал для него, что она не любит его по-настоящему. В какой-то момент их всегда нестабильных отношений, когда их общие невротические барьеры уменьшились, в одну из ночей они нашли свой способ проявления сексуальной страсти, ведущей к взаимному удовлетворению. Он чувствовал, что тот потенциал, в который он всегда верил, наконец реализовался. В ту же ночь он увидел сон, что решил ряд математических уравнений, которые не давались ему почти двадцать лет. Он увидел формулу, сияющую неоновыми огнями во сне, а проснувшись утром в прекрасном настроении, записал удивительное ночное открытие. «Решение совершенно очевидно», — сказал он, — «но не приходило мне в голову раньше».

Рассуждая об этом, выдающийся современный философ Марта Нуссбаум назвала одну из своих главных работ, которая включает исследование любви, «Сдвиги в мышлении» (Nussbaum, 2001). Она разрабатывает мысль о том, как любовь производит «геологические сдвиги» в мышлении, когда прежде плоский пейзаж превращается в горы и долины: довольство собой заменяется на неутолимую потребность в другом, которая меняет сложность познания, самооценку и личные цели.

НРАВСТВЕННЫЕ ПРИНЦИПЫ

Традиционно на протяжении практически всей истории человечества отношения между мужчиной и женщиной начинаются с нравственных принципов. Браки устраивались из соображений экономики, политики, религии и культуры (институционализированного Супер-Эго). Эти просчитанные союзы должны были сохранить и обеспечить насущные нужды и интересы всех вовлеченных сторон: семьи, сообщества и народа. Современные же пары формируют нравственные принципы медленно и постепенно вследствие длительного взаимного воздействия привязанности, чувственности и понимания. В любых длительных, плодотворных любовных отношениях случаются периоды бурного переноса, подобные тем, что возникают в психоаналитической терапии. Это негативное наследие прошлого свойственно любви, и, будучи совместно проработанным, становится частью той материи, что удерживает людей вместе. Одним из болезненных даров любви является порожденное переносом внутреннее перерождение. Мы ценим человека, который помог нам освободиться от психологических страданий и достичь личностного роста.

Нравственные принципы в любви – руководящий и эмоциональный императив Эго-идеала, который был сформирован любящей заботой в прошлом и продолжающий расти благодаря любви в настоящем. Любовь начинается с ограниченного, эгоцентричного понимания, которое открывает путь к признанию разницы между двумя отдельными, но связанными между собой людьми. В результате этого долгого творческого процесса возникают эмоциональные состояния самости (характерологические установки действий), среди которых оптимизм, сдержанность, ответственность, скромность и терпение. Одна из максим Ларошфуко о любви звучит так: «До тех пор, пока мы любим, мы умеем прощать». Сила этих установок распространяется далее границ двух любящих людей, поскольку их эмоциональность затрагивает детей, семью и часто более широкое сообщество.

Один из моих женатых анализандов как-то сказал: «Жениться – это все равно что вступить в схватку со смертью… потерей… и признать все, что мне дорого и знать, что я должен трудиться для сохранения этого». Несколько лет спустя, когда должен был родиться его первенец, он сказал мне: «Мы разглядывали наши свадебные фотографии, … и у нас обоих возникли такие же мысли, как когда мы смотрели свадебные фотографии родителей. Я хочу, чтобы мои дети узнали бабушек и дедушек прежде, чем их не станет… я чувствую, что должен передать все следующему поколению».

Поскольку любовные отношения могут бесчисленным количеством способов вызывать боль и разочарование, существует постоянная опасность их разрыва из-за возникающей в ответ ненависти и несвязных действий. Аффективные нравственные установки удерживают нас от опрометчивых поступков, хотя наше понимание о масштабах их влияния может быть очень слабым. Эти нравственные установки задают некие границы, внутри которой двое любящих находятся под защитой. Оберегающие границы в психотерапии происходят из этих нравственных аспектов любви, особенно в случае долговременной терапии, которая дает возможность выйти за рамки переноса.

Как деятельное начало Эго-идеала, любовь к себе и растущее самоуважение являются наградой за следование нравственным принципам, а также за удовольствие от включения себя в мир любимого человека и более широкий мир. Я не вижу особой разницы между мужчинами и женщинами в этих принципах, особенно потому, что они развиваются в любовных отношениях намного позже, к тому моменту, как привязанность и чувственность уже сходным образом усвоена полами. Весьма примечательно, что разрыв с традицией оставшихся в прошлом устроенных браков не препятствует развитию культуры, хотя сам этот переход должен стать предметом совместного изучения культурологов и психологов.

РЕЗЮМЕ

Каждый из миров переживаний в любви – привязанность, чувственность, понимание, нравственные принципы – содержит многочисленные оттенки эмоций, нашего сжатого, инстинктивного понимания прошлого человека, его настоящего и будущих возможностей. Каждый из миров воздействует на другой, перетекает в другой, формирует его и сливается один с другим как во сне, когда мы пребываем в невыразимом состоянии, которое мы называем любовью. Несмотря на свою изначальную разность, чем дольше мужчина и женщина находятся в любовном союзе, тем больше они напоминают одно из безутешных платоновских созданий, наконец-то воссоединившихся.

Перевод с английского Константина Немировского и Ирины Знаешевой

[1] Итало Кальвино «Под солнцем ягуара», СПБ.: Симпозиум, 2000. Пер. В. Полева.

Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между людьми строятся по определенным законам. Есть различные формы общения, каждая из которых имеет свои особенности. И эти формы общения сменяют одна другую в определенной последовательности, превращаясь в этапы отношений.

На разных этапах отношений, используя те или иные формы общения, люди преследуют разные цели.

Зная, какие формы общения существуют и чем отличаются друг от друга, вы сможете понимать, что происходит между вами и другими людьми, в частности, в отношениях с партнером.

Какие существуют формы общения между людьми:

• Ритуал
• Развлечение
• Деятельность
• Психологическая игры
• Близость
• Уход в себя

Как формы общения соотносятся со стадиями отношений между мужчиной и женщиной? В отношениях прослеживаются схожие формы общения, но уже в виде этапов:

• Ритуально-развлекательный этап
• Этап деятельности
• Этап игр
• Этап близости
• Этап ухода в себя

Четыре последних этапа могут сменять друг друга в разном порядке, то есть сразу после развлечений может наступить близость, либо начаться игровое взаимодействие. Или люди начинают совместную деятельность, и только после нее игры, уход в себя или в конце концов близость. А вот ритуальный и развлекательный этапы есть практически во всех отношениях, иногда сливаясь в одну ритуально-развлекательную стадию отношений.

Как проявляются эти этапы и формы общения в жизни?

Ритуал

Ритуальные формы общения – то, что принято в данной социальной среде. Ритуалы отличают четко прописанные стандарты поведения и действий. Например, мужчины при встрече жмут друг другу руки – это ритуал. На день рождения хозяин угощает гостей, а они дарят ему подарки. В театре зрители хлопают актерам.

В разных культурах ритуалы могут отличаться. Где-то принято пожимать руки и женщинам, и мужчинам, в других странах женщины, даже малознакомые, обязательно целуются при встрече, и так далее. Ритуалы могут различаться также в разных компаниях и слоях общества, но, как правило, уже незначительно.

В паре тоже присутствуют определенные ритуалы, и особенно они важны в начале отношений между мужчиной и женщиной. Ритуальный этап ухаживания подразумевает цветы, свидания, угощение девушки в кафе и тому подобные знаки внимания.

Есть люди, которые «идут против системы» и не соблюдают ритуалы. Но это тупиковый путь. Ритуалы – вовсе не фальшивое общение, каким его считают такие люди. Порой это единственный способ соприкоснуться с другим человеком, войти в человеческий контакт. Этот способ безопасен для нашей личности, а на начальном этапе безопасность очень важна – ведь мы еще не знаем человека. Это касается не только отношений в паре, но и начинающейся дружбы, просто там ритуалы отличаются.

Особенности ритуала:

• Четкое распределение ролей и четкие алгоритмы поведения
• Нет выигравших и проигравших, напротив, если ритуал соблюден, все выигрывают

Итак, ритуалы необходимы. Но так как это поверхностная форма отношений, важно двигаться дальше, если мы хотим более близкого общения.

Развлечение

Это несколько более глубокая форма общения. Развлечения – это разговоры на светские темы, походы в театры, музеи и кино, возможно, небольшие поездки.

Многие на этом этапе считают, что уже находятся в серьезных отношениях, но это большая ошибка. Развлечение, хоть и может в какой-то степени показать человека, остается достаточно поверхностной формой общения. Понять, каков человек, каким он будет в сложной ситуации, можно ли на него положиться, в процессе развлечения невозможно. Для этого необходимо перейти на следующий этап.

Деятельность

Деятельность – следующая по глубине форма общения. Здесь уже начинается развитие настоящих отношений между мужчиной и женщиной. Совместная работа, путешествия, занятия каким-то хобби, жизнь вместе – здесь люди раскрываются гораздо больше, чем во время ритуалов и развлечений. Здесь уже может появиться какая-то рутина, быт, а именно в них можно узнать человека. Часто бывает так, что до этапа деятельности мы воспринимаем партнера определенным образом, а после совместного мероприятия наше впечатление полностью меняется. Причем это может сработать как в позитивном ключе, так и в негативном.

На этом этапе могут начаться конфликты, что, впрочем, не всегда плохо. Если люди начинают жить вместе, начинается притирка, выработка общей модели семьи. Иллюзии уходят, но если люди вкладываются в отношения, возникает более глубокое понимание партнерами друг друга.

На этапе ритуалов и развлечений можно получить некое общее впечатление, но не более. А деятельность показывает истинную суть человека. И это, опять же, касается не только отношений мужчины и женщины, но и любых других.

Но иногда эта истинная суть такова, что отношения переходят в стадию игр.

Психологические игры

Переход отношений в стадию игр – почти всегда тревожный признак. Он говорит о психологических проблемах, зацикленности на сценариях. Но, к сожалению, игры в отношениях – один из самых распространенных способов общения.

Это своего рода суррогат отношений. Игра отличается от настоящих отношений тем, что у каждого участника есть тайные цели, а само общение проходит по определенному алгоритму, не особо меняясь от раунда к раунду.

Особенности игры:

• Определенный предсказуемый сценарий
• Распределение ролей с четкими алгоритмами поведения (ведущий, ведомый)
• В конце игры есть выигравшие и проигравшие
• В итоге все остаются довольны и не хотят менять ситуацию (и начинают играть снова)

Самый частый сценарий игры – треугольник жертва-преследователь-спаситель, о котором можно прочитать в статье «Состояние жертвы. Что делать и кто виноват?». Есть множество других игр, но все они схожи тем, что основаны на манипуляциях со стороны ведущего. Впрочем, скрытую выгоду от игр получают все ее участники.

Жертва получает возможность жаловаться на жизнь, агрессор и спаситель – ощущение собственной значимости. Это происходит, разумеется, бессознательно, так как на сознательном уровне все участники треугольника хотят изменить ситуацию.

От стадии игр кто-то из партнеров может перейти к такой специфической форме общения, как уход в себя. Хотя этот этап можно рассматривать, как часть игры.

Уход в себя

Это тоже своего рода форма общения, хотя и не слишком здоровая. Как правило, она начинается с конфликтов. К примеру, поругавшись с партнером, мы можем продолжать выяснять с ним отношения в собственной голове, воображая, что именно он нам скажет и как ответит. Опасность таких воображаемых разговоров в том, что в реальности люди все больше отдаляются. Они перестают обращать внимания на действия и слова друг друга, а реагируют на выдуманный образ в своей голове.

Очень важно не оставлять нерешенные вопросы, потому что они провоцируют такие внутренние «пережевывания» и дальше идет нарастание конфликта или отчуждение.

Такое «общение» может возникнуть и в ситуации, когда вы не очень хорошо расстались с человеком, и у вас осталось много невысказанного: эмоций, слов и так далее. Порой люди очень долго не могут расстаться «внутренне», непрестанно что-то доказывают, спорят с воображаемым партнером. Это отнимает много сил и создает почву для невроза. Кроме того, это может помешать начать новые отношения: так как вы ведете себя как несвободный человек, у окружающих возникает ощущение, что у вас уже есть партнер.

Близость

Это наиболее естественные и комфортные отношения для двух людей в паре.

Особенности близости:

— Взаимное доверие и искренность
— Взаимное раскрытие и забота о партнере
— Спонтанное и честное проявление эмоций и чувств
— Способность видеть партнера таким, какой он есть, а не через призму собственных ожиданий
— Принятие партнера

К сожалению, многие из нас не умеют поддерживать близкие отношения, боятся их либо принимают за них психологические игры или развлечения.

К счастью, практически из любой формы общения можно перейти на стадию близости, если приложить усилия и проявить терпение по отношению к партнеру.

Значение различных форм общения

Каждая форма общения имеет большое значение для общения. Все они, кроме, пожалуй, «ухода в себя», совершенно здоровые и нужные для налаживания социальных связей. Даже психологические игры могут быть вполне позитивными, с хорошим или нейтральным результатом. Но очень важно понимать
во время общения, какая именно форма действует в данный момент, чтобы не путать, например, ритуал с близостью, игры с деятельностью и так далее.

То же касается и этапов отношений. На каждом из них мы решаем разные задачи. Невозможно сразу сблизиться, не пройдя ритуального этапа, и не узнав друг друга в процессе развлечений или совместной деятельности. Важно, чтобы каждый этап проходил гармонично, чтобы не было «застревания» в каком-то из них. Тогда мы сможем прийти к близости – тому, что обычно является главной целью отношений.

Вадим Куркин

4 причины, по которым мужчины сбегают от женщин

Мужчины обычно знают, что им нравится, а что нет. Первое, что они замечают в женщине, — внешность. Если вы показались мужчине, он пригласит вас на свидание. И на какое-то время внешней привлекательности хватит. Но поскольку мужчина точно знает, что ему не нравится, довольно быстро он начнет обращать внимание на ваше внутреннее содержание. Душа, характер, привычки — все это имеет определяющее значение. И это важнее внешности.

У коуча Лукаса Маккорда много подруг, которые делятся историями об отношениях и свиданиях. Статья не призвана оправдать мужчин, исчезающих без объяснений, она призвана объяснить, почему так поступают.

В самом начале отношений, а то и на первом свидании, есть несколько важных нюансов, на которые женщине стоит обратить внимание. Потому что некоторые из них мужчины считывают как предупреждение: «Беги от нее, и побыстрее». Это не изменится, если он узнает вас получше, если он поймает такие «сигналы», узнавать ему ничего не захочется.

1. Вы отчаянно нуждаетесь в любви и отношениях

Мужчины не любят брать на себя эмоциональную ответственность, пока у них не возникла привязанность. Если он чувствует, что вы в нем нуждаетесь, а не просто «хотите», в его голове срабатывает сигнализация. Эмоционально здоровый мужчина не захочет служить наполнителем для вашей пустоты в душе или в жизни.

Возможно, вы много раз слышали другое, но они не мечтают спасать женщин от несчастной жизни. Они хотят быть с женщиной, которая и без них может вести счастливую и полную жизнь. Это не инфантильность и незрелость. Одно дело — добровольно помогать той, с которой ты уже состоишь в отношениях, к которой ты привязан, которую любишь. И другое — когда от тебя этого ждут или даже требуют с самого начала. Это отпугивает.

2. Вы хотите забыть бывшего

Ни один мужчина не хочет быть заменой другому. Если вы развелись или закончили длительные отношения, не ждите, что какой-то бедняга согласится на роль утешителя. Мужчин влечет к тем, у кого в жизни полный порядок. А если и не полный, они с радостью и энтузиазмом наводят этот полупорядок самостоятельно. Интересные им женщины знают, чего хотят от жизни, уверены в себе и не боятся быть одни. Если ищете мужчину, потому что одиночество вас пугает, потенциальные поклонники исчезнут из вашей жизни, едва успев появиться на горизонте.

Психология отношений между женщинами | Фактор Роста

Но отношения между женщинами также крайне интересны. В них тоже присутствуют конфликты (про страсть мы умолчим), ссоры и дружба.

Отношения между женщинами – кто они друг другу?

Близкие люди? Коллеги? Хранительницы тайн?

Считалось, что женщины не умеют дружить так, как мужчины. Они либо используют друг друга, либо показывают свое превосходство, либо…

Наука точно не знает, есть ли дружба между женщинами. Мы уверены, что есть. тому есть кстати достаточное колличество подтверждений. Равно как и ужасные истории полные коварства и предательства.

Но даже закадычные подруги могут превратиться в разъяренных тигриц, готовых броситься в бой. Это происходит, когда на горизонте появляется мужчина, конечно.

Психология конкуренции

Возможны два варианта.

Представьте – одна из подружек находит мужчину. Что происходит?

Большинство девушек безоговорочно отдают все свое время избраннику. Подруга отодвигается на второй план и даже совсем исключается из расписания.

Так уж устроены женщины. Их главное стремление – создать семью, вести домашний очаг рядом с мужчиной. Поэтому девушки изначально понимают второстепенность женской дружбы – она носит прикладной характер.

Второй вариант – за мужчину начинается борьба. Бывшая подруга ревнует, завидует, строит козни.

Часто ли это бывает?

Нет, все-таки большинство людей сохраняют гармоничные открытые отношения.

Прости, подруга

Но если в ваших отношениях с подругой «кошка пробежала» – стоит обратиться к специалисту-психологу.

Эмоционально взвинченная женщина может «наломать дров». Просыпается злопамятность, мстительность, даже коварство. Поэтому психология отношений между женщинами, как вещь тонкая и многогранная, нуждается в особой интуиции. И иногда – в профессиональной помощи.

Вы помните, что конфликты нужно закрывать, даже тлеющие? Будьте счастливы, гармоничны, не держите зла и не имейте завистниц!

Психологи: длительность отношений зависит от первого секса пары

Первый секс может предопределить продолжительность отношений в паре, выяснили американские психологи: чем он лучше, тем выше вероятность, что отношения будут длительными и серьезными.

Вступая в новые отношения, не каждый может с определенностью сказать, сколько они продлятся. Психологи из Калифорнийского университета выяснили: определяющим фактором может быть первая половая близость. Подробности они изложили в статье в журнале Journal of Experimental Psychology: General.

«Концепция краткосрочных и долгосрочных отношений по-разному представлена в литературе об отношениях и в книгах по эволюционной психологии. Следствием этого становится путаница, которая возникает среди ученых, работающих на стыке этих направлений», — поясняют авторы.

Ученые решили выяснить, как в действительности различаются длительные и кратковременные отношения, как они развиваются и какие события в них наиболее важны. Краткосрочные и долгосрочные отношения начинаются одинаково, поясняют авторы исследования.

«Различия становятся заметны после того, как люди проводят вместе несколько недель или месяцев,

— отмечает Пол Иствик, ведущий автор исследования. — А поначалу нет убедительных факторов, указывающих, будут ли отношения длительными и серьезными или непродолжительными».

Иствик и его коллеги опросили более 800 человек разных возрастов, собрав информацию об их длительных и краткосрочных отношениях, начиная с самых первых дней знакомства.

Исследование состояло из пяти этапов, на первом из которых группе участников была предложена таблица, содержащая описания 48 событий, происходящих в отношениях — от первой встречи и первого поцелуя до расставания или свадьбы. Участники должны были отметить, какие из этих событий с ними происходили и когда, а также как они повлияли на романтический интерес к партнеру.

Остальные этапы практически повторяли первый, с той разницей, что в них участвовали более взрослые добровольцы и было больше мужчин. Также в опросниках больше внимания было уделено опыту как краткосрочных, так и длительных отношений. Принципиальной разницы в развитии отношений в зависимости от пола и возраста не наблюдалось.

По мере развития отношений участники демонстрировали привязанность и заботу в отношениях, которые становились долгосрочными, чаще, чем в краткосрочных. Однако многие другие показатели, в том числе сексуальная активность, стремление выставить себя перед партнером в лучшем свете и т. п. не менялись.

«Самые интересные моменты в отношениях происходят до того, как люди оказываются в одной постели, — считает Иствик. — Вы задаетесь вопросами — приведет ли это к чему-нибудь? Насколько сильно мне нравится этот человек? Где-то здесь и начинаются расхождения между долгосрочными и краткосрочными отношениями, и у нас очень мало сведений об этом конкретном периоде времени».

Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью. Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

«Люди проводили ночь с одними партнерами и думали — ничего себе, как здорово. Они стремились и дальше развивать эти отношения. Другие же партнеры восторга не вызывали и отношения вскоре заканчивались», — рассказывает Иствик.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи. Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

Даже если отношения дошли до брака, расслабляться не стоит — союз может распасться из-за измены одного из партнеров. Американские психологи выделили ряд факторов, повышающих вероятность измены. Так, потенциальные изменщики более склонны подолгу разглядывать других людей, отмечая их привлекательность. Оказался важен и предыдущий опыт сексуальных отношений. Мужчины, ранее вступавшие в большое число половых связей, изменяли чаще.

Среди женщин ситуация оказалась противоположной — чем меньше половых партнеров у женщины было до брака, тем охотнее она шла на измену.

Также стоит иметь в виду, что со временем интерес к сексу в парах падает, по крайней мере у женщин: после первого года отношений они проявляют к интимным отношениям в четыре раза меньший интерес, чем женщины, которые находятся в отношениях с партнером меньшее количество времени. У мужчин такая закономерность замечена не была. Кроме того, на сексуальный интерес влияет возраст, предыдущий опыт, наличие детей, недавно перенесенные ЗППП и проблемы с физическим и психическим здоровьем.

Может ли секс помочь в установлении отношений? : NewsCenter

7 января 2019 г.,

В новом исследовании исследователи демонстрируют, как секс и сексуальное желание играют важную роль не только в привлечении потенциальных партнеров друг к другу, но и в поощрении формирования романтических отношений и эмоциональной связи. (Фото Getty Images)

Многообещающие отношения или просто связь на одну ночь? Разница может быть не сразу очевидна, в первую очередь для тех, кто непосредственно вовлечен.Однако новое исследование показало, что секс помогает завязать романтические отношения между потенциальными партнерами.

Команда психологов из Израильского междисциплинарного центра Герцлия и кафедры клинических и социальных наук в психологии Университета Рочестера пришли к выводу, что сексуальное желание может играть важную роль не только в привлечении потенциальных партнеров друг к другу, но и в поощрении образование привязанности между ними.

«Секс может подготовить почву для углубления эмоциональной связи между незнакомцами», — говорит ведущий автор исследования Гурит Бирнбаум, социальный психолог и доцент кафедры психологии IDC Herzliya.«Это верно как для мужчин, так и для женщин. Секс побуждает людей общаться, независимо от пола ».

Исследование ограничивалось гетеросексуальными отношениями. Согласно Бирнбауму, некоторые считают, что мужчины чаще, чем женщины, заводят отношения при сексуальном возбуждении, но если сосредоточиться на более тонких стратегиях инициирования отношений, таких как оказание помощи, эта закономерность неверна: на самом деле, и мужчины, и женщины пытаются установить контакт с потенциальными партнерами при сексуальном возбуждении.

В четырех взаимосвязанных исследованиях участники познакомились лицом к лицу с новым знакомым противоположного пола. Исследователи демонстрируют, что сексуальное желание запускает поведение, которое может способствовать эмоциональной связи во время этих встреч.

«Секс побуждает людей общаться, независимо от пола».

«Хотя сексуальные влечения и эмоциональные привязанности являются разными чувствами, эволюционные и социальные процессы, вероятно, сделали людей особенно склонными к романтической привязанности к партнерам, к которым они испытывают сексуальное влечение», — говорит соавтор Гарри Рейс, профессор психологии и профессор декана. Кандидат искусств, наук и инженерии в Университете Рочестера.

В первом исследовании исследователи изучали, будет ли сексуальное влечение к новому знакомству связано с невербальными сигналами, сигнализирующими об интересе к отношениям. Это так называемое поведение непосредственности проявляется в синхронизации движений, близкой физической близости и частом зрительном контакте с инсайдером исследования, который работал с учеными. Участники исследования, все из которых были идентифицированы как одинокие и гетеросексуальные, были набраны в университете в центре Израиля.

• В исследование 1 вошли 36 женщин и 22 мужчины, которые синхронизировали губы под заранее записанную музыку с привлекательным инсайдером противоположного пола. После этого участники оценили свое желание инсайдера, которого они считали другим участником. Ученые обнаружили, что чем сильнее у участников желание видеть инсайдера, тем выше их непосредственное поведение по отношению к инсайдеру и синхронизация с ним.

• Исследование 2 повторило открытие с 38 женщинами и 42 мужчинами, которых попросили медленный танец с привлекательным инсайдером противоположного пола, которого они считали участником исследования.Опять же, исследователи обнаружили прямую связь между синхронизацией движений тела и желанием быть инсайдером.

• Исследование 3 включало 42 женщины и 42 мужчины и установило причинно-следственную связь между активацией системы сексуального поведения и поведением, которое помогает устанавливать отношения. Чтобы активировать половую систему, исследователи использовали технику подсознательного прайминга, в которой они отображали на экране эротическое непорнографическое изображение в течение 30 миллисекунд, которое участники не осознавали.Затем участники общались со вторым участником исследования — по сути, потенциальным партнером — обсуждая межличностные дилеммы во время видеозаписи. Затем судьи оценили поведение участников, которое показало отзывчивость и заботу. Ученые обнаружили, что активация половой системы также приводит к поведению, предполагающему заботу о благополучии потенциального партнера — установленный сигнал для интереса к отношениям.

• Исследование 4 включало 50 женщин и 50 мужчин.Половина группы смотрела эротический, непорнографический видеоролик из фильма « Мальчик по соседству». Другая половина смотрела нейтральное видео о тропических лесах в Южной Америке. Затем участникам исследования был назначен привлекательный инсайдер противоположного пола и предложено выполнить задание на вербальное рассуждение. Инсайдер сделал вид, что застрял на третьем вопросе, и попросил помощи у участника. Исследователи обнаружили, что те участники, которые смотрели сцену эротического фильма, быстрее помогли, потратили больше времени и были восприняты как более полезные, чем нейтральная группа контроля видео.

Чем же тогда можно объяснить роль секса в укреплении партнерских отношений? Сексуальное поведение человека эволюционировало для обеспечения воспроизводства. Таким образом, секс и рождение потомства не зависят от привязанности между партнерами. Однако длительная беспомощность человеческих детей способствовала развитию механизмов, которые удерживают сексуальных партнеров привязанными друг к другу, чтобы они могли совместно заботиться о своем потомстве, — говорит Бирнбаум, чье сотрудничество с Рейс длится 20 лет, начиная с ее постдокторских дней в больнице. Рочестерский университет.«На протяжении всей истории человечества связи родителей значительно увеличивали шансы детей на выживание», — говорит она.

Предыдущее нейровизуализационное исследование показало, что аналогичные области мозга (хвостатый, островок и скорлупа) активируются, когда человек испытывает сексуальное желание или романтическую любовь. Исследователи предполагают, что этот паттерн намекает на неврологический путь, который вызывает сексуальную активацию — нейронные процессы, лежащие в основе сексуальной реакции, — влияющие на эмоциональную связь.

Они пришли к выводу, что сексуальное влечение между ранее незнакомыми людьми может способствовать поведению, которое способствует развитию личной близости и привязанности.

«Сексуальное желание может играть важную роль в развитии отношений», — говорит Бирнбаум. «Это магнетизм, который удерживает партнеров вместе достаточно долго, чтобы сформировалась привязанность».

Исследование было поддержано Binational Science Foundation (BSF).

Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, избранный пост, Гарри Рейс, отношения, результаты исследования

Категория : Общество и культура

Чем ухаживание отличается от свидания?

Стремление к динамичному браку

Джим Боб и Мишель Дуггар ободряют нас в том, как брак может вырасти во все, что Бог хочет, чтобы он был.

Взгляд на Embassy Media

Ухаживание — это отношения между мужчиной и женщиной, в которых они стремятся определить, есть ли воля Бога для них жениться друг на друге . Под защитой, руководством и благословением родителей или наставников пара концентрируется на развитии глубокой дружбы, которая может привести к браку, поскольку они понимают свою готовность к браку и Божье время для их брака. (См. Притчи 3: 5–7.)

Ухаживание — это выбор, позволяющий избежать искушений и испытать благословения чистоты.Это выбор не отдавать эмоционально свое сердце по частям многим другим через случайные свидания, а вместо этого отдать все свое сердце партнеру по жизни.

Это выбор — ждать лучшего от Бога, для Его славы . Это решение ходить верой, доверять Богу, уважать других выше себя и верить, что Бог щедро поступит с вами, потому что Он есть любовь. (См. 2 Коринфянам 5: 7, Псалом 9:10, Римлянам 12:10, Псалом 13 и 1 Иоанна 4: 8.)

Поскольку каждый человек, семья и стечение обстоятельств уникальны, каждое ухаживание будет уникальным. .Хотя те, кто выбирает ухаживание, будут придерживаться общих принципов взаимоотношений, их конкретный выбор относительно того, когда, где и как обращаться в суд, может отличаться в зависимости от их потребностей и обстоятельств.

Если во время ухаживания одна или обе стороны понимают, что брак не является волей Бога, и прекращают отношения, ухаживание не закончилось неудачей. Напротив, ухаживание было успешным, потому что Бог дал направление, которое искали через него.

Хотя прекращение ухаживания , скорее всего, будет болезненным, повреждений и травм, которые могут вызвать горечь, можно избежать.Обе стороны, а также их семьи и все люди, которые их любят, должны продолжать доверять Господу и принимать благодать, которую Он дает, чтобы справиться с любым разочарованием или несбывшимися надеждами. (См. К Римлянам 5: 1–5.)

«Любовь да будет без притворства [будь искренней]. Отвращайся ко злу; прилепляйтесь к хорошему. Будьте ласковы друг к другу братской любовью; в почете предпочтения друг друга » (Римлянам 12: 9–10).

Разница между свиданиями и ухаживаниями

Цель отношений

Основное различие между свиданиями и ухаживаниями заключается в целях, которых нужно достичь, проводя время с потенциальным партнером по браку. Мужчины и женщины, которые выбирают свидания, часто не принимают на себя обязательств жениться на другом человеке . Зрелость и готовность к браку на сегодняшний день не учитываются при принятии решения. Вместо этого пары обычно встречаются с эгоистичной целью повеселиться и насладиться романтическими привязанностями.

Напротив, ухаживание осуществляется только тогда, когда обе стороны готовы взять на себя обязательство вступить в брак . Dating пытается ответить на вопрос: Как мне найти того, кто сделает меня счастливым? Ухаживание стремится ответить на вопрос: Как я могу чтить Бога и различать Его указания относительно моего спутника жизни?

Подотчетность властям

В отношениях на свиданиях пара практически не подотчетна, а взаимодействие с членами семьи практически отсутствует.Встречающаяся пара просто каким-то образом привлекает друг друга и часто преследует исключительные отношения, не зависящие от чужого влияния или совета . Поскольку границы отношений самоопределены, пара может легко поддаться искушению и не принять во внимание свою обязанность почитать друг друга в чистоте и искренней любви.

Пара, участвующая в ухаживании, стремится к ответственности своих родителей или других наставников. По мере того, как они устанавливают руководящие принципы своих отношений, они могут легче осознать, что Бог также возлагает на них ответственность уважать друг друга.Получение Божьей благодати и поддержки других укрепляет их в сохранении приверженности чистоте.

Подверженность искушению

В отношениях на свиданиях в основе отношений обычно лежит самоудовлетворение. Вместо того, чтобы сосредоточиться на Божьем удовольствии, пара часто ищет личного удовольствия . Эта неосознанная эгоистичность может привести только к неудовлетворенности, способствуя развитию вожделения (принятие того, что я хочу), а не библейского отношения любви (бескорыстная отдача другим).

Следовательно, датировка открывает дверь ко многим соблазнам . Если происходит мошенничество (разжигание желаний, которые не могут быть праведно удовлетворены), пара может глупо и трагически отказаться от эмоциональных и физических привязанностей, которые должны были быть сохранены за спутником жизни. Таким образом, в отношениях на свиданиях близость часто предшествует обязательствам.

Ухаживающая пара может избежать многочисленных искушений , сделав выбор в пользу ответственности перед данными Богом властями.Опасности мошенничества можно избежать более успешно, а честную и открытую дружбу можно поддерживать и защищать. Таким образом, в ухаживании приверженность предшествует близости.

Сосредоточьтесь на Царстве Бога

Поскольку одно из самых важных решений, которые мы примем, — это решение о браке, мы должны приложить все усилия, чтобы знать и исполнять волю Бога в этой области. Отношения на свиданиях обычно основаны только на том, что свидание пара знает друг о друге в настоящее время. Напротив, библейские ухаживания основаны на том, что Бог знает о каждом партнере, и на Его планах относительно их будущего.

Иисус дал это наставление с обещанием: «Ищите прежде Царства Божия и правды Его; и все это приложится вам » (Матфея 6:33). Когда человек ставит растущие отношения с Господом Иисусом Христом в основу всех решений — когда он или она ищет Царства Божьего, — Бог обеспечит все необходимое, включая партнера по браку, подготовленного Богом только для этого человека. (См. Притчи 18:22, 19:14.)

Кто зажигает огонь?

Будьте честны.Кто обычно инициирует секс в ваших романтических отношениях? Ты? Твой партнер. Или вы оба по очереди?

Ваш ответ может быть связан с тем, насколько вы сексуально удовлетворены, согласно исследованию Сьюзан Спречер, доктора философии, профессора социологии Нормального университета штата Иллинойс. Она обнаружила, что сексуальное удовлетворение было больше в отношениях, в которых партнеры инициировали в равной степени или в которых женщины иногда инициировали секс.

Спречер отслеживал 38 пар с высшим образованием (28 из них были женаты) в возрасте от 20 до 30 лет за четырехлетний период, спрашивая каждого партнера вначале, а затем каждый год после этого: «Кто обычно инициирует сексуальную активность в ваших отношениях?» и «Насколько сексуально удовлетворены ваши отношения?» На протяжении всего исследования ответы партнеров на первый вопрос были на высоком уровне, что свидетельствует о правдивости обоих ответов.

Результаты

Среди результатов, опубликованных в журнале Personality and Social Psychology :

Более чем в 60% пар мужчины инициировали чаще, чем женщины; в 30% пар инициация распределялась между партнерами поровну; а в оставшихся чаще инициировали женщины. Как и в других подобных исследованиях, Спречер говорит, что она обнаружила, что мужчины обычно предлагают заниматься сексом чаще, чем их жены или подруги.

Какие бы закономерности инициации ни наблюдались через год после начала исследования, обычно оставались неизменными через три или четыре года.

Информация об инициировании затем сравнивалась с оценкой пар оценили свое сексуальное удовлетворение. Партнеры, которые сообщали о равном инициировании и женских образцах инициации, также, как правило, сообщали о большем сексуальном удовлетворении для обоих партнеров. Этот вывод, по словам Спречера, также согласуется с другими исследованиями, предполагающими, что отношения с наибольшим балансом приносят наибольшее удовлетворение.

За стереотипом

Почему же тогда так много пар попадают под модель, согласно которой мужчина является единственным, кто предлагает заняться сексом? Спречер и другие исследователи пола предполагают, что нормы общества предполагают, что мужчины должны преследовать, а женщины — преследоваться.В результате женщинам становится менее комфортно вступать в половые отношения. Или может случиться так, что женщины склонны использовать тонкие, косвенные сигналы — которые могут не замечаться сознательно — для начала сексуальной активности, в то время как мужчины используют более прямые словесные просьбы и другие меры.

Говорит Сандра А. Дэвис, доктор философии, сексопатолог из Питтсбурга, штат Пенсильвания: «Многие женщины, которых я вижу в своей практике, являются сильными, прогрессивными женщинами во всех других сферах своей жизни. Но когда дело доходит до интимного сексуального уровня, им неудобно выражать себя, и они чувствуют, что мужчина должен их преследовать.«Чтобы сломать этот шаблон, Дэвис работает со своими клиентами, чтобы помочь им понять, откуда берутся эти чувства, и стать более напористыми.

Женщины, которые часто инициируют секс, часто с самого начала очень сексуально удовлетворены, считает Спречер, и это позволяет чтобы им было легче выражать свои сексуальные желания.Женщина, инициирующая секс, также часто стимулирует половое влечение своего партнера и его желание к ней, что помогает управлять всем этим.

Несколько исследований показали, что многим мужчинам нравится, когда их партнерша инициирует секс.Мэтт Сесс, 39 лет, из Нью-Йорка, говорит, что он всегда был главным инициатором своих отношений с Лорой, его женой, которая прожила восемь лет. «Но когда она инициирует секс, это определенно заводит», — говорит он. «Это случается нечасто, но когда случается, это приятный сюрприз».

Исключение

Хотя результаты показывают, что инициация женщин всегда является хорошим знаком в отношениях, это не всегда так, предупреждает Спречер. Она цитирует другое исследование, которое предполагает, что в длительных отношениях, когда женщины инициировали секс чаще, чем их партнеры-мужчины, и мужчины, и женщины испытывали меньшее удовлетворение.

Если вашей сексуальной жизни не хватает справедливости, поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит, — советует Спречер. Чтобы улучшить баланс, она предлагает такой подход: купите запас шариков двух разных цветов, по одному для каждого партнера. Положите их возле пустой стеклянной посуды. Каждый раз, когда вы или ваш партнер инициируете секс, поместите шарик в миску. В конце года старайтесь, чтобы в миске было примерно равное количество обоих цветов.

Взаимоотношения и коммуникация — лучший канал здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства.Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности.Общение не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть связанными в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения.Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным все время.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение могло быть получено и понято. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

• выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
• подумайте о том, что вы хотите сказать
• четко сформулировать, что вы хотите для общения
• сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
• беру на себя ответственность за свои чувства
• слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять его намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
• Поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны. для вас
• осознавать свой тон голоса
• вести переговоры и помнить, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем многое сказать, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные средства общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два очень разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию включают:

• сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
• наклонитесь к другому человеку и сделайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
• примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
• лицом к другому человеку — не сидите и не стойте боком
• сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
• избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
• имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
• Позвольте собеседнику говорить без перерыва.
• проявите неподдельное внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
• будьте внимательны к вашему тону
• будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
• Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и четкому общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

• налаживать дружеские отношения — делиться опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также проявлять привязанность и признательность
• разделять близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал. стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

• Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
• Что приносит вам счастье и чувство связи?
• Что вызывает у вас разочарование и боль?
• О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
• Как бы вы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом при обмене данными

Советы по управлению конфликтом при обмене данными включают:

• Избегайте использования беззвучного режима.
• Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
• Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
• Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
• Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
• Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
• Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
• Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью в решении проблем с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменить эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
• Отношения Австралия предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне Тел. 1300 364 277
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
• Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• Консультации по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
• WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины?

Исследование, проведенное Американской социологической ассоциацией в 2015 году, показало, что женщины инициируют две трети всех разводов, а точнее — 69%.Женщины с высшим образованием инициируют развод еще чаще: 90%. Напрашивается следующий вопрос:

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины?

По своему опыту работы тренером по расширению прав и возможностей женщин я помогаю женщинам справляться с эмоциональными потрясениями, связанными с разводом. Это сделало бы меня довольно «сторонником развода». Я сам однажды развелся. Обычно, когда ко мне приходит женщина, она уже решила развестись. Но бывают случаи, когда я задаюсь вопросом, был ли развод необходим, или это было проще?

На прошлой неделе, во время моего полевого исследования, я встретил женщину (хорошо, это была моя гримерша из Ulta), которая сразу же начала описывать мне свои семейные проблемы, когда я рассказал ей о своем призвании.Когда она сказала мужу, что хочет развода, он внезапно начал делать все то, что она хотела, чтобы он делал все это время. Но, по ее словам, «было слишком мало, слишком поздно». Затем я задал ей вопрос, чтобы попытаться заставить ее задуматься над этим: «Что произойдет, если, вместо того, чтобы быть слишком поздно, вы пойдете ва-банк? Возможно, последнее усилие, но без каких-либо условий и ожиданий — просто чистая любовь к мужу и ребенку ». Она была тихой и даже казалась немного раздраженной.

Я сказал: «Держу пари, когда он входит в комнату, ему не нужно ничего говорить или делать, и вы уже раздражены, просто его дыхание.Это вызвало смех, и она сказала мне, что я пригвоздил ее. Негодование просочилось в их брак, как черная чума, которую невозможно вылечить, но от которой гораздо легче избавиться. В браке негодование может расти с каждым раздражающим комментарием, каждым закатыванием глаз и каждой неудачей. Обида — убийца брака.

Женщины жаждут связи, но не знают, как ее просить

Женщины ищут близости и уязвимости в браке, где под пеленой брака безопасно быть настоящими и грубыми с нашим избранником или родственной душой.Когда она тянется к этому связанному чувству и встречает «неправильный» ответ, она кладет кирпич. Затем однажды стена оказывается слишком высокой, чтобы пробить ее.

В простейшей форме, в глубине души женщины жаждут связи со своими партнерами — но многие женщины ошибочно полагают, что если бы их мужья действительно любили их, они бы инстинктивно знали , чего хотят их жены, поэтому мужчина должен быть опытный читатель мыслей, который знает, как удовлетворить потребность своей жены в общении.А то, что заставляет кого-то чувствовать себя любимым и ценным, сильно варьируется от человека к человеку. Например, дюжина красных роз каждую пятницу может символизировать любовь и глубокую связь с одной женщиной; для другого цветы ничего не значат, но кормить и развлекать детей, чтобы она могла долго и спокойно принимать ванну, значит все.

Здесь часто происходит сбой в общении: женщины не говорят, чего хотят («Если бы он действительно любил меня, он уже знал, , чего я хочу!»), А мужчины «не получают этого» («Я ничего не может сделать, , насколько она заинтересована, так что я могу прекратить попытки! ») Так что негодование гноится и стены поднимаются.

Внутренний процесс женщины обычно начинается с того, что она задается вопросом, почему она так несчастна. Она работает над собой, читая книги по саморазвитию. Может быть, она ищет совета, начинает заниматься спортом или занимается саморазвитием. В какой-то момент она чувствует себя немного лучше, но все равно что-то не так. Она может чувствовать себя одинокой, поэтому присматривается к браку.

Рассмотрение брака под микроскопом обнаруживает множество нарушений. Он не помогает по дому. Он не делает своей доли заботы о детях.Он не покупает ей подарки. Он не проводит с ней время. Он не слушает. Он вообще с ней не общается. На самом деле, брак кажется ей пустым, поскольку она исследует все его недостатки.

У женщин тоже есть дела. Несмотря на то, что неверность мужа — главная причина развода женщины, она тоже очень способна. Но если неверность указана как причина развода, что именно было причиной неверности? Когда я вникаю в этот вопрос своим клиентам-женщинам, у всех их одна и та же версия: «Мне было так одиноко.«Часто это заставляло их осознать этот факт служебный роман.

Независимо от того, есть ли неверность или нет, обычно в какой-то момент женщина обращается к мужу, чтобы помочь «исправить» ситуацию. Обычно муж слышит это и перекладывает вину на жену или каким-то образом сопротивляется критике. В конце концов, он думает, что все в порядке. Редко он слышит это как крик о помощи, которая есть на самом деле.

Почему женщины инициируют развод чаще, чем мужчины? Мужчины думают, что все в порядке — женщины думают, что корабль быстро тонет

Когда фиксация брака встречает сопротивление или даже отрицание, жена начинает думать, что развод — единственный выход.Если он не желает работать над этим, что еще ей делать? Это ключевой момент, когда в разговоре появляется слово «развод».

Принять решение о разводе никогда не бывает легко. К тому времени, когда женщина произносит слова «Я хочу развода», она, скорее всего, оплакивала брак и уезжала дальше, делая уже слишком поздно для примирения. Это может оставить ее мужа в тупике.

Несмотря на то, что муж может чувствовать много горя, он все же вызывает стыд и обвинения, подливая масла в ее огонь.Они оба видят только недостатки, которые их супруга выносит на стол, и отказываются смотреть в зеркало.

Если бы только он обнял ее и спросил, что ей нужно. Если бы только он помогал ей еще немного по дому и с детьми. Если бы только он услышал ее жалобы, отнесся к ним серьезно и внес некоторые изменения. Если бы только он сделал для нее что-нибудь хорошее, чтобы показать свою любовь к ней. Если бы только он держал ее, не инициируя секса. И если бы только тогда… он первым порадовал ее.

К сожалению, последнее усилие, сделанное мужем, часто оказывается маленьким шизофреником — или, как доктор.Джекил и мистер Хайд. В один момент он покупает ей значимый подарок, а в следующий момент он в ярости и обвиняет. Пара может даже пойти на консультацию, но безумие продолжается, потому что он не может заглянуть внутрь в поисках необходимых изменений. Брак сейчас быстро распадается. Тогда и только тогда она больше не может справляться со злостью, и начинается разлука.

Но как насчет гримерши, муж которой действительно приложил большие усилия? Если бы только она могла отбросить черноту в своем сердце, порожденную негодованием, взобраться на эту кирпичную стену между ними.Если бы он мог найти способ связаться с ней.

Если только…

Как улучшить отношения — Well Guides

1. Избегайте возможностей. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта опросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца.Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическим доведением до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами.Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака. В результате ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям, — например, баров в отелях и поздних ночей с коллегами.

2.Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

В серии необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, было изучено, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение. В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош». «Чем более вы преданы делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям.”

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, особенно о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от их обязательств.Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал д-р Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям.Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, вообразить, что они столкнулись с привлекательной женщиной на выходных, когда их подруги были в отъезде. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины.Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушению, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире, когда настоящая женщина или мужчина соблазняют вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в деловой поездке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого жаждете. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях вашей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепция, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли выполнить ограничение по времени в первых двух попытках, но едва успели сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пар, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повышая уровень их приверженности.

6 уроков о том, почему никогда не поздно найти любовь

Ну что такое родственная душа? Я обнаружил, что не тот, кто похож на вас, а партнер, с которым вы разделяете ценности и стремитесь извлекать максимум пользы друг в друге. По словам Эллен Берстин, «развитие двух людей объединяется в один путь, поэтому его развитие так же важно для меня, как и мое собственное.

Две женщины, которых я встретил, молились о таком партнере. 65-летняя Верлин Холланд, которая живет в Бронксе, штат Нью-Йорк, однажды ночью легла на кровать и сказала вслух: «Господи, я ооочень одинока. Пожалуйста, пришлите мне кого-нибудь, кто будет любить меня только за меня, и я буду любить его за себя «. Она молилась за мужа, который разделял ее веру и «мог ходить со мной в церковь. Это то, чего я хотел больше всего ».

Ответ на ее молитвы был прямо у нее под носом. Верлеан была одна 13 лет, но всегда была занята своей работой в совете по образованию, своей церкви и внуками.Но в 2003 году из-за сокращения бюджета она потеряла работу, проверяя зрение и слух у детей с ограниченными возможностями. Именно тогда она начала чувствовать себя одинокой.

Примерно в то же время мужчина из ее большого круга, Родни Холланд, которого друзья и родственники называли «Поп», потерял сына в автокатастрофе. Поп подружился с младшим сыном Верлина, Тайроном, когда ее второй старший сын был убит в перестрелке. Поп, почтальон на пенсии, приходил в дом Верлина на День Благодарения и Новый год, но она не обратила на него внимания.«Он был другом моей малышки», — объясняет она. Друзья дразнили ее: «Ты нравишься этому мужчине». Верлин отвечал: «Нет, не знает».

В канун Нового 2003 года Верлеан, ее сын и Пап пошли в церковь, а затем на вечеринку. Верлеан терпеть не мог громкую рэп-музыку, поэтому Пап проводил ее до дома. Потом он стал звонить и водить ее в кино. Через несколько недель он сказал: «Мы слишком стары, чтобы встречаться. Я хочу жену, а не девушку ».

Вы сразу приняли? Я спрашиваю.

«О да, я не собирался позволять ему уйти», — говорит Верлин.«Оглядываясь назад, я понимаю, что это было похоже на торт, который нужно испечь. Этот человек знал меня, и я знал, кто он такой. Мне нравилась его мягкость, и он относился ко мне с большим уважением ».

На церковной свадьбе все их дети, братья и сестры шли по проходу. Поп переехал в квартиру Верлина, «и это было хуже всего», — говорит она. «В тот первый год было гааардов . Я привык делать все по-своему. Я привык убирать и собирать; он не убирает и не забирает. Он любит смотреть телевизор; Нет, — говорит она.«Тогда я поняла: я его очень люблю, и он очень любит меня. Позвольте мне принять его таким, какой он есть — вот чего я просил. Перестань кричать о мелочах и просто адаптируйся ».

Они оборудовали дневную комнату для Попа с его телевизором. «У меня есть своя комната, где я могу молиться и слушать музыку госпел», — говорит Верлин. Она рада, что есть с кем «состариться». Я провожу его к доктору, а он меня провожает. И мы вместе ходим в церковь. Я люблю наряжаться, но сначала он был непринужденным. Я сказал ему: «В воскресенье мужчина должен быть в костюме.’”

Донна Зернер, живущая в Боулдере, штат Колорадо, также молилась о духовном партнере. В 2003 году, когда я встретил Донну, редактора за 40, она сказала, что никогда не любила и не думала, что это возможно. Она встречалась с мужчинами, но никогда не чувствовала, что может быть тем, кем была, или полностью отдаться отношениям. Она думала, что может быть «вечно одинокой», потому что чувствовала себя ущербной. Она также подозревала, что то, что другие люди называют «влюбленностью», было иллюзией и что в конечном итоге их сердца разбиты.Несмотря на эти мысли, она все еще пыталась найти «красивые, здоровые отношения».

Накануне Нового 2005 года мы с Донной составили список качеств, которые нам нужны в партнере. «Еврейский» был первым в ее списке. Она является лидером общины еврейского возрождения и основала Kosher Hams, труппу еврейских комедийных импровизаторов, которая выступает на богослужениях и конференциях. Она встречалась только с мужчинами, которые были евреями, и не могла представить, что разделит жизнь с кем-то, кто не евреи.

Вскоре после составления списка Донна отправилась на многоконфессиональную конференцию.Она нашла стул рядом с Дэвидом Френеттом, который, по ее мнению, был «самым симпатичным парнем в комнате». Во время трехдневной конференции они сели вместе, поговорили и пошли гулять. Дэвид пригласил ее в кино, и «ко второму свиданию мы поняли, что происходит что-то потрясающее», — говорит Донна. Они казались идеальной парой: они рассмешили друг друга, им нравились одни и те же книги и фильмы, они оба жаждали уединения, ни один из них не пил алкоголь, и оба не переносили глютен. Это было прекрасно, за исключением того, что … Дэвид не был евреем.Он был христианским духовным наставником, прожившим как монах 12 лет. Именно его сильная духовная преданность сделала возможным их союз.

«Он был гораздо более заинтересован в иудаизме и был открыт для него, чем любой из еврейских парней, с которыми я встречалась», — говорит Донна. Она привела его на службу еврейского возрождения, которая ему очень понравилась. «И меня заинтересовал его путь созерцательного христианства», — говорит она. Они обнаружили, что могут встретиться «в том месте, за пределами религии». Для нас обоих религия — это путь к Богу, и наша приверженность Богу выходит за рамки любой организованной структуры.Вот что нас действительно связывает ».

В отличие от других пар, у Донны и Дэвида не было конфликтов. «Ни минуты раздражения», — говорит Донна.

Для меня это бросает вызов доверчивости. Ни женат, ни детей не был. Каковы шансы, что они смогут соединиться в свои 40 лет и не иметь ни единого аргумента?

«Никто не поверит, — говорит Донна.