какой вы на самом деле знак Зодиака (и что все это значит)

Олень (2 декабря — 14 декабря)

Олени честолюбивы и обаятельны, благодаря своему природному уму и талантам они могут многого добиться в жизни. Впрочем, стремятся они вовсе не к материальному благосостоянию или громкой славе. Для них важен сам процесс постоянного саморазвития. К своим романтическим партнерам Олени предъявляют не менее высокие требования, чем к самим себе. Таким людям важно, чтобы рядом с ними был человек, который красив не только внешне, но и внутренне.

Пес (15 декабря — 27 декабря)

Представители этого знака — общительные авантюристы, которые всегда привлекают к себе внимание. Порой может показаться, что они ведут себя слишком жестко или бескомпромиссно, однако именно этот внутренний стержень помогает им преодолевать любые невзгоды и приспосабливаться к самым трудным условиям. Такие люди стремятся к яркой, насыщенной событиями жизни. Поэтому им стоит искать партнера, которые разделит их любовь к авантюрам и не станет ограничивать их свободу.

Обезьян (28 декабря — 10 января)

Люди, рожденные в эти даты, отличаются пробивным характером, решительностью и настойчивостью. Они могут свернуть горы, если это потребуется. Консервативны как на работе, так и в семье. Однако любопытно, что производя впечатление несгибаемого человека, Обезьян обладает уникальной способностью кардинально и резко менять свою жизнь (в разные периоды времени даже кажется, что речь идет не об одном и том же человеке, а о двух совершенно разных).

Мангуст (11 января — 23 января)

Мангусты — прирожденные лидеры, которые обладают огромным творческим, интеллектуальным и духовным потенциалом. Для них очень важно найти свое дело и реализоваться в нем. Таким людям, как воздух, нужно общение и новые знакомства. Однако стать другом Мангуста — задача не из легких. Ведь представители этого знака открывают свою душу только тем, кому всецело доверяют (а это еще надо заслужить).

Обезьяна (24 января — 5 февраля)

Рожденные под этим знаком люди обладают тонкой душевной организацией и отменным чувством юмора. Они наделены живым умом и интуицией, благодаря чему легко распознают истинные намерения окружающих. В компаниях они производят впечатление приятных и легких на подъем людей, которые могут найти общий язык с любым человеком. Обезьяны — это надежные друзья и верные партнеры, которые относятся к близким с заботой, умеют поддержать в трудную минуту и дать дельный совет.

Львица (6 февраля — 18 февраля)

Представители этого знака обладают особенной магнетической энергией, которая располагает к ним окружающих. Они царственны, уверены в себе и властны, при этом сохраняют доброжелательное отношение к другим людям. Такие люди — настоящие альтруисты, которые готовы отдать последнюю рубашку тем, кто в этом нуждается. Однако Львицу лучше не злить. Если «уколоть» ее в уязвимое место, то можно обрести заклятого врага, который может испортить вам жизнь.

Лошадь (19 февраля — 3 марта)

Самообладанию этих людей можно только позавидовать. Они умеют сохранять невозмутимость в конфликтных ситуациях, благодаря чему нередко выходят из них победителями. Однако, как всем известно, в тихом омуте черти водятся. И Лошади — яркое тому подтверждение. В душе у них кипят настоящие страсти. Они могут долго терпеть жизненные невзгоды, самостоятельно бороться со своими демонами, но когда доходят до точки кипения — происходит страшный взрыв, ударной волной которого может уничтожить все живое. Поэтому таким людям необходимо иметь хороших друзей, которые их выслушают и почувствуют, когда им необходима помощь (потому что Лошади редко умеют о ней просить сами).

Ученые выяснили, что мужчины и женщины ищут в будущем партнере

Женщины в возрасте уделяют больше внимания внешности мужчины и меньше — интеллекту, доходу и прочим качествам, важным для молодых девушек, выяснили ученые из Австралии. С мужчинами же происходит обратная метаморфоза — внешняя привлекательность партнерши для них с годами постепенно отходит на второй план, а более важную роль начинает играть личность.

Предпочтения мужчин и женщин в потенциальных партнерах различаются в молодости, но с возрастом становятся все более схожими, выяснили австралийские специалисты из Квинслендского технологического университета. Подробности они изложили в статье в журнале PLOS ONE.

Предпочтения людей в отношении половых партнеров влияют на их решения о сексе, отношениях, рождении детей. Это, в свою очередь, влияет на другие аспекты жизни общества — гендерные роли, уровень равенства, уровень рождаемости, политику и многое другое. Однако остается неясным, как предпочтения в отношении определенных черт различаются у мужчин и женщин и на разных этапах жизни.

Чтобы выяснить, какие черты мужчины и женщины находят привлекательными в партнерах в разные годы, исследователи опросили 7325 австралийцев в возрасте 18-65 лет, зарегистрированных на сайтах знакомств. Участники исследования должны были оценить по шкале от 0 до 100 важность девяти особенностей потенциального партнера.

Черты делились на три категории — эстетическую (возраст, привлекательность, физические характеристики), ресурсную (интеллект, образование, доход) и личностную (доверие, открытость, эмоциональная связь).

Статистический анализ ответов выявил схожие приоритеты у мужчин и женщин: и те, и другие оценили физическое телосложение, привлекательность и все три черты личности как очень важные, в то время как доход имел гораздо меньшее значение. Однако женщины оценили важность возраста, образования, интеллекта, дохода, доверия и эмоциональной связи на 9-14 пунктов выше, чем мужчины. Кроме того, по сравнению со всеми остальными характеристиками, мужчины придавали большее значение привлекательности и телосложению, чем женщины.

Более интересными оказались изменения предпочтений с возрастом. Хотя мужчины в целом придавали эстетическим характеристикам большее относительное значение, чем женщины, с возрастом этот разрыв сокращался — мужчин начинали сильнее интересовать другие качества, женщины же обращали больше внимания на внешнюю привлекательность. При этом зрелые женщины интересовались личностными качествами партнера меньше молодых. Представители обоих полов с возрастом придавали большее значение открытости и доверию.

close

100%

В целом, с возрастом предпочтения мужчин и женщин становились все более схожими.

«Оба пола склонны находить в потенциальных партнерах сексуальными одни и те же вещи, но на разных жизненных этапах, — отмечают исследователи. — В разном возрасте мужчины и женщины могут значительно отличаться в том, какое значение они придают тем или иным характеристикам».

Различия в предпочтениях мужчин и женщин могут быть связаны с теорией родительских инвестиций в эволюционной психологии, считает ведущий автор исследования Стивен Уайт. Согласно этой теории, женщины более разборчивы в выборе партнеров, потому что прикладывают больше усилий для выживания потомства.

Многие гендерные различия сформировались вследствие социализации, однако некоторые обусловлены эволюционными потребностями, поясняет психолог Беатрис Альба из Дикинского университета.

«Мужчины могут иметь большое количество детей, потому что им не нужно беременеть и кормить грудью,

— говорит она. — Они могут позволить себе спариваться со многими самками, а также вступать в партнерство с молодыми самками, которые имеют больший репродуктивный потенциал в течение жизни».

Результаты исследования подтверждают более ранние выводы о том, что предпочтения мужчин и женщин в потенциальных партнерах различается, отмечает психолог Брендан Зитш из Квинслендского университета. Однако, по его словам, растущее число исследований говорит, что слова людей об их предпочтениях не обязательно соответствуют реальному выбору.

«По сути, мы не знаем, насколько значимы эти заявленные предпочтения. Это постоянная область исследований», — говорит Зитш.

В исследовании участвовали пользователи онлайн-сервисов знакомств, напоминает Уайт, поэтому пока не стоит распространять результаты на другие группы людей. Чтобы получить данные, наиболее полно отражающие взгляды населения, необходимы более масштабные исследования.

Мужчина и женщина: секреты счастья вдвоём

Мужчина и женщина – мы такие разные! Нам не всегда просто вместе, и всё-таки мы не представляем жизни друг без друга. Как построить длительные отношения? Разберёмся вместе с основателем проекта NewHappyLife.ru врачом-сексологом, психотерапевтом, семейным психологом Евгением Кульгавчуком

Любовь наполняет жизнь смыслом, вдохновляет становиться лучше. Это хорошая стартовая площадка для создания семьи, но не гарантия безоблачного будущего. В какой-то момент вам может показаться, что вы разочаровались, устали друг от друга или не видите развития отношений. За конфетно-букетным периодом следуют будни, которые постоянно испытывают ваши чувства на прочность. И тогда легче лёгкого сказать: «Мы не подходим друг другу», – и разбежаться. Вот только с большой долей вероятности в новых отношениях ситуация повторится снова. Как найти общий язык и научиться преодолевать кризисы?

В чём разница между женской и мужской природой?

Конечно, мы прежде всего люди разумные, с уникальным вектором развития, характером и душой. Но всё же от биологических и психологических отличий, которые заложены в нас природой, никуда не деться.

Мышление. У женщин больше развито правое полушарие, отвечающее за эмоции и творчество, поэтому им свойственно абстрактное мышление и внимание к деталям, у мужчин – рациональное левое. При выполнении одной и той же задачи у мужчины задействовано только одно полушарие, у женщины – сразу два. Вот почему сильному представителям сильного пола сложно параллельно анализировать и проявлять чувства, делать два дела одновременно. Поэтому не удивляйтесь, что ваш муж «зависает» и не слышит вас, если вы начинаете что-то спрашивать в тот момент, когда он занят чем-то другим. Женщина – это многорукий бог Шива, который может совмещать несколько занятий. Часто при принятии решений она балансирует между разумными и эмоциональными, этическими доводами. Также существуют гендерные различия в функциональности областей мозга, которые отвечают за выработку гормонов и репродуктивное поведение.

Общение. Женщины склонны говорить быстро и много, образно и намёками, фокусироваться на эмоциях и интонациях, любить ушами. Для мужчин важна рациональная аргументация, они менее эмоциональны, в разговоре конкретны, в основном получают информацию через визуальный канал. Часто эти различия становятся причиной ссор между супругами. Мужчины отходят быстро, женщины помнят обиды долго.

Репродуктивная миссия. Коротко приоритеты в ценностях можно выразить в двух словах: разнообразие – для мужчины, стабильность – для женщины. Для представительниц слабого пола важны качество отношений и духовная близость. Её подсознательная задача – найти того единственного, который сможет позаботиться о безопасности и достатке семьи. В интимных отношениях мужчин больше волнует техническая сторона вопроса, женщин – психологическая гармония.

Физиология. Многие органы в женском организме миниатюрнее, скелет – легче, а обмен веществ протекает медленнее. Врачи также доказали, что из-за мужского гормона тестостерона у сильного пола более развита мышечная масса. В женском же теле преобладает более лёгкий висцеральный жир. Вот почему мужчины чаще всего выше ростом и больше весят. По этой причине женщина во время сна нередко занимает меньше места, скатывается к середине кровати и в итоге постоянно просыпается. Решить такую проблему способен пенный матрас, состоящий из двух независимых половинок, стыка между которыми не чувствуется благодаря специальному чехлу.

Ещё одна физиологическая особенность – храп, к которому в несколько раз больше склонны мужчины из-за активной выработки гормона андрогена. Доступный способ борьбы с этим досадным явлением – замена обычной подушки на анатомическую. Благодаря своей форме и наполнению она поддерживает правильное положение верхней части туловища. Например, на подушке, произведённой по технологии IQ Sleep, голова и шея находятся в естественном положении, а мышцы полностью расслабляются.

Как проявляется кризис в отношениях

Непродуктивное супружеское взаимодействие может принимать формы соперничества, псевдосотрудничества и изоляции. Соперничество чаще проявляется в первые годы совместной жизни, хотя «бунт на корабле» и желание самоутвердиться могут возникнуть намного позже. В процессе распределения обязанностей и выстраивания коммуникаций с родственниками на первый план выходит вопрос: кто главный? Супруги перекладывают вину, не могут и (или) не хотят услышать друг друга и договориться. Обычно поводом для конфликта становится рождение ребёнка или переезд от родителей.

Псевдосотрудничество. Внешне такие взаимоотношения выглядят вполне благополучно до тех пор, пока на них не начинает влиять что-то извне. Пусковым механизмом могут стать неудачи в карьере, болезнь ребёнка, новые хобби, которые не принимает вторая половина, измены, сексуальные расстройства. Как правило, скрытое недовольство связано с разными жизненными приоритетами и ожиданиями, включая увлечения и уровень доходов.

При изоляции происходит эмоциональное отчуждение, когда каждый из супругов живёт своей жизнью и не поддерживает свою вторую половину. Обычно такая ситуация возникает в случае избыточного психологического давления и даже насилия.

Семейные кризисы. Евгений Кульгавчук считает, что у каждой семьи есть свой жизненный цикл, который состоит из нескольких стадий развития. «Конфликты возникают на их стыке, когда меняется устоявшийся уклад жизни и перераспределяются ресурсы», – отмечает он. Разберём самые распространённые кризисы.

Первый год совместной жизни. Это один из самых сложных этапов, когда происходит проверка пары на совместимость, притирка – столкновение ценностей, сценариев, представлений о семейной жизни. Если супруги изначально имеют схожие взгляды и умеют договариваться в системе win-win, где нет проигравших, у них наступает дальнейшее развитие отношений. Если нет, то союз может распасться.

Рождение ребёнка. Конфликт неизбежен, если супруги не готовы к новой роли родителей. К женщине осознание приходит ещё во время беременности, к мужчине намного позже. Нередко молодые отцы воспринимают малыша как угрозу, занимают позицию манипулирующего ребёнка и начинают бороться за внимание.

Возвращение жены из декретного отпуска на работу. Достаточно часто мужья не довольны тем, что супруга начинает уделять меньше времени домашним обязанностям. Если женщина не находит понимания и поддержки у мужа, то на свежий конфликт наслаиваются прошлые обиды и нередко она сама становится инициатором развода.

«Пустое гнездо». Если кроме детей семейную пару ничего не связывает, после их ухода в свободное плавание наступает кризис. При неблагоприятном исходе супруги пытаются начать строить с нуля новые отношения, вместо того чтобы наполнить глубиной и красками уже проверенный временем союз.

Сексуальная дисгармония. Возникает на фоне психологического диссонанса и потребительской модели поведения обоих супругов или одного из них. Если в общении допускаются критика и оскорбления, сексуальная привлекательность сходит на нет. Часто причиной сексуальных расстройств становится недостаток отдыха и сна из-за высокого темпа жизни, загруженности в бизнесе. Даже приходя домой, мы тащим работу в постель и буквально спим в обнимку с телефоном и ноутбуком. На общение с партнёром просто не остаётся сил и времени.

Сомнологи советуют спать не менее восьми часов, выключать все гаджеты за час до сна, заниматься спортом, а также позаботиться о защите от света и шума ночью, удобстве спального места. По их мнению, минимальная ширина кровати в расчёте на двоих должна быть не менее 180 см, а матрас и подушка – поддерживать естественное положение тела и головы. Сложно выспаться, если ваш партнёр постоянно ворочается, а ребристый, как стиральная доска, матрас или диван скрипит. В результате из-за хронического недосыпания уровень стресса повышается. Эксперты советуют спать на современных анатомических матрасах и подушках. Например, пенные пружины разной жёсткости Octaspring c системой зонирования избавляют от эффекта волны, поскольку они гнутся во всех направлениях, подстраиваясь под каждое движение. За счет этого увеличивается фаза глубокого сна и сон становится более спокойным.

Как построить длительные отношения.

Ну а теперь перейдём к практическим рекомендациям. Семейный психолог Евгений Кульгавчук даёт три универсальных совета, как построить длительные отношения.

1. Конечно, в первую очередь должна быть «химия», но не менее важен сухой расчёт. Речь не о меркантильном интересе, а о чётком понимании того, какой человек – с какими качествами, ценностями, увлечениями и т. д. – вам нужен. В самом начале знакомства интересуйтесь укладом в родительской семье. Да, и не стоит искать принца или принцессу – они существуют только в воображении, а волшебная карета наутро легко может превратиться в тыкву.

2. Любовь – это не потребление, а созидание. Забудьте о том, что вам кто-то что-то должен. Слово «супруги» – от слова «упряжка»: если одному легко, второму может быть настолько же тяжело. Лучше идти к цели в ногу! Только не забудьте

договориться о ней в начале пути.

3. В конфликте всегда виноваты оба. Поездка на море, заговоры ворожеи и сомнительные советы родственников и друзей только отсрочат решение проблемы. Учитесь договариваться, искать компромиссы и уважать мнение друг друга.

Как найти общий язык с женщиной? Советы мужчинам

1. Женщины эмоциональны, примите это как данность и оставайтесь невозмутимым, понимающим и великодушным, что бы ни случилось. Только, пожалуйста, не превращайтесь в подружку!

2. Чаще говорите любимой о своих чувствах, уделяйте внимание, поддерживайте её. Женщине мало просто знать, важно слышать. Показывайте словами и эмоциями радость обладания («ты у меня самая красивая»), балуйте её, делайте подарки и сюрпризы. Будьте уверены, она это обязательно оценит и в ответ станет самым верным вашим соратником и музой в великих делах.

3. Не стоит ориентироваться только на внешность: яркая упаковка без содержания быстро надоест. Разовые отношения и семья – абсолютно разные форматы.

Как найти общий язык с мужчиной? Советы женщинам

1. Откажитесь от идеи перевоспитывать и переделывать. Не транслируйте свой материнский инстинкт на мужчину: слабого потом перестанете уважать, а сильный уйдёт. Чаще хвалите своего любимого и забудьте о критике.

2. Иногда давайте супругу возможность побыть одному. Знайте, если он молчит – он просто молчит. Это не означает, что он вас не любит или завёл другую.

3. Избегайте полного растворения в детях и быте. Если вы забываете про мужа, не стоит удивляться тому, что скоро он забудет о вас и найдёт женщину на стороне. Будьте лёгкими на подъём, поддерживайте его в интересах, старайтесь чаще быть рядом.

Евгений Кульгавчук утверждает: «Каждый достоин счастья, но важно не ждать, а идти к нему, строить свою жизнь и отношения, созидать, учиться любить и понимать».

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

https://radiosputnik.ria.ru/20210419/otnosheniya-1728858246.html

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Радио Sputnik, 19.04.2021

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

сказано в эфире

общество

любовь

подкасты – радио sputnik

отношения

развод

психология отношений

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_287ee3b1c0e76ba70acfa7b74bd0a0cc.jpg

Выход из отношений: как уйти, если нельзя остаться

Каждый взрослый хоть однажды, но сталкивался с отношениями, которые не развиваются. Ощущение, что ты ходишь по кругу, на разные лады повторяя одну и ту же схему. Ничего нового не произошло вчера и сегодня, а что будет завтра? А завтра будет начало нового пути по замкнутому кругу недопонимания, обид, неоправданной ревности, тревог. Это и есть деструктивные отношения, когда люди никак не могут выйти за рамки ими же созданных стен, мучают себя и того, кто рядом. Кто в такой ситуации несчастен — агрессор или жертва? Возможно, оба. Но как найти в себе силы, понять, что отношения не приносят счастья и однажды из них не оглядываясь выйти? Об этом рассказывает клинический психолог в новом выпуске подкаста «Доктор, что со мной?».
Гость — клинический психолог Сергей Милославский.

audio/mpeg

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок. Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом. О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги. Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти. Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20190920/1558861080.html

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn22.img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_220:0:2000:1335_1920x0_80_0_0_5a5d74164a650a4c89c925a1396c3ccc.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, любовь, подкасты – радио sputnik, отношения, развод, психология отношений

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?

20 сентября 2019, 03:00АвторыРазвод без обид: французский, английский и советский вариантыНикогда было нельзя и вдруг можно, притом всем – и мужчинам, и женщинам! 20 сентября 1792 года Франция стала первой страной, где разрешили гражданские разводы. Люди массово встали в очередь. За десять лет в стране с 27-милионным населением распалось тридцать тысяч браков. Разводы снова запретили.

Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок. Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом.

О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:

«Это необоснованная ревность, физическое насилие, частая смена настроений партнера, которая заставляет второго постоянно подстраиваться, различного рода манипуляции. Допустим, он пришел в 12 часов ночи домой, а жена на следующий день спрашивает: «Почему ты пришел в 12 ночи?». Он скажет: «Тебе показалось. Я пришел в 9». Этот газлайтинг уже называется манипуляцией. То есть он может заставить жертву думать, что она сумасшедшая, ненормальная. Сказать: «Обратись к психиатру, у тебя вся семейка такая сумасшедшая – у вас наследственное». То есть внушить своей жертве, что она ненормальная, что приведет к тому, что она начнет сомневаться в себе».

Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги.

«Такие моменты бывают нечасто, потому что, в основном, именно мужчины доминируют в абьюзивных отношениях. Но бывает так, что мужчина находит женщину, похожую на его мать, которая в детстве его била, унижала, и исходя из этой модели поведения, он все копирует, и получается такой перенос: он также терпит от жены побои, как терпел в детстве от матери», – объясняет этот случай клинический психолог.

Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти. Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

Близкие отношения. Сексолог о главных ошибках мужчин и женщин

Здоровые сексуальные отношения – залог счастливой семейной жизни. От этой сферы зависит многое – настроение, самооценка, взаимоотношения с партнером и физическое здоровье. Иногда мужчины и женщины подходят к вопросу близости, особо не погружаясь в эту сферу с точки зрения психологии. Часто это может стать причиной заблуждений, которые могут привести к проблемам в паре, разрыву или депрессии. Поговорили с сексологом Дмитрием Соболевым о том, как сохранить интерес к физической близости и какие ошибки не стоит совершать.

Внимание к деталям

Подходить к сексу всегда нужно осознанно. Поэтому самая распространённая ошибка, общая и для мужчин, и для женщин – это невнимательное отношение к сексуальной сфере. Это может проявляться как при подготовке, так и непосредственно в процессе близости. Многие пары ставят сексуальную сферу куда-то в конец списка своих приоритетов, не уделяют ей должного времени. Воспринимают секс, словно это «сбегать наспех пообедать». Невнимательное отношение к тому, что мы едим, как мы едим, в каком количестве и так далее, приводит к тому, что мы лишь набиваем желудок, но полноценного удовольствия не получаем. Что же говорить о сексуальной сфере? При таком отношении она неизбежно становится тусклой и не приносит радости. 

Очистить разум

Ничего не должно мешать сближению. Особенно это касается лишних и навязчивых мыслей. Если два любящих друг друга человека хотят, чтобы секс давал им максимум, они должны абстрагировать эту сферу от всего остального, от всех проблем и бытовых вопросов. Во время секса необходимо посвящать всё своё внимание именно процессу. Час сексуальной близости должен быть часом сексуальной близости. 

Приятная атмосфера

Доставлять удовольствие своему партнеру можно с помощью окружающей обстановки. Если вокруг любимого человека будет атмосфера спокойствия и позитивного настроя, то само удовольствие от близости увеличится. Многие пренебрегают внешней и внутренней настройкой на близость. Не могут найти время для подготовки, для создания условий и интересных декораций. Не заботятся о том, чтобы настроить свои мысли и эмоции на предстоящую близость. Поэтому во время самого процесса мысли направлены куда угодно, но не туда, куда надо. В голове не то, что нужно, соответственно, и ярких эмоций от близости нет. 

Регулярность и желание

Не стоит забывать о своем партнере даже в напряженные дни рабочей недели. Уделять внимание второй половинке бывает сложно, но совсем «забивать» на интим не стоит. Можно чередовать отдых и близость, узнавать о самочувствии любимого человека и его желаниях. Если секс будет от случая к случаю, то о развитии сексуальной сферы можно забыть. Никакое дело нельзя довести до высокого качества, если относиться к нему таким образом, тем более, если так относиться к сексу. 

Разговоры об этом

Общение – один из самых важных аспектов сближения. Поэтому не стоит держать что-то в себе. Вместо этого не бойтесь выражать эмоции, говорить о своих фантазиях и предпочтениях. Большая ошибка – не обсуждать с партнёром ваш секс или обсуждать в формате претензий. Важно спокойно, доброжелательно, в комфортной обстановке делиться друг с другом вашими мыслями. Скажите, чего вы хотите, как вы этого хотите. Может быть, даже в какой-то кокетливой форме стоит поделиться пожеланиями и реализовывать их.

Секс – не работа

Порой для партнеров в сексе важен только результат – собственное удовлетворение и удовлетворение партнера. Стремление к этому может восприниматься как трудовая деятельность, требующая достижения выдуманного показателя. Мужчина в этих условиях не может просто получать удовольствие,  расслабиться и полностью отдаться процессу. Его мысли сосредоточены на одном –  как показать и доказать, на что он способен. Ему нужно обязательно удовлетворить партнершу. Только после этого будет он считать себя героем, а секс — состоявшимся. Такая установка не приносит удовлетворения, а наоборот, невротизирует мужчину и отпугивает женщину. Из-за такого напряжения вторая половинка начинает раздражаться, искать в себе недостатки или думать, что партнер ей не подходит.

Отбросить страхи

Это важное решение, которое способно помочь не только мужчинам, но и женщинам. Если последние чаще всего могут стесняться своего тела, то другие чрезмерно фиксируют свое внимание на собственной потенции. Из-за того, что мужчины чрезмерно концентрируются на своих половых достоинствах, могут возникнуть психологические проблемы. Тревожность и неуверенность – это путь к суматошным движениям, отсутствию ритма и быстрому половому акту. Окончание секса воспринимается  как свобода и возможность вернуться к спокойствию. Такой подход делает процесс скучным, неэффективным и даже непривлекательным. Проблемы с эрекцией и невозможность доставить женщине полноценное удовольствие – это результаты пребывания в страхе, от которого срочно нужно избавляться. 

Больше нежности

Грубость и чрезмерный эгоизм только навредят здоровым отношениям. Некоторые мужчины уверены, что резкость и дерзость нужны в сексе всегда. Они думают, что делают все правильно, но со стороны это может выглядеть как-то нелепо и вызывать отторжение. Не нужно концентрироваться только на своих ощущениях, забывая о потребностях партнера. Что чувствует любимый человек? О чем переживает?  Для многих эти вопросы — темный лес. Обычно женщине требуется больше времени для полноценной разрядки. Заботливый мужчина помнит про этот факт. Он старается растянуть удовольствие. В этом помогает ритм движений. Если они медленные, то не менее приятные. Правильный подход  — секрет успеха счастливой сексуальности на долгие годы. 

Олег Долгицкий

медицинский психолог:

— Мужчины, как и женщины, в поисках сексуального партнёра имеют в своём бессознательном вполне конкретный идеал, с которым они постоянно соотносят людей вокруг себя. Отсутствие понимания этого факта часто играет с людьми злую шутку. Делая необдуманные шаги при выборе партнёров, люди кидаются в омут взаимоотношений, а потом, убеждаясь в том, что партнёр не соответствует образу — начинают его искренне ненавидеть. Особенно это касается женщин, у которых даже может появляться желание уничтожить объект, который оказался не тем, за кого он себя выдаёт. Не просто говорят — от любви до ненависти один шаг. 

Что касается отсутствия удовлетворенности, то тут необходимо выявить причину. Как ни странно, это могут быть исключительно физиологические факторы, но если они исключены, то речь идёт об образе партнёра и потребностей в сексе. Когда поведение партнёра в постели не соответствует ожиданиям, оно может напугать и оттолкнуть. У каждого человека секс ассоциирован с определёнными паттернами, которые нужно выявлять у своего партнёра. Яркий тому пример — это мужской парфюм, который имитирует запах машинного масла. Многим женщинам нравится его ощущать, так как огромное количество мужчин в России, например, их отцов, имели машины. Дочери, повзрослев, помнят этот запах, и он ассоциируется у них с родителем.

Компромиссы в отношениях между мужчиной и женщиной: советы от Розы Сябитовой

Не секрет, что мужчины и женщины различаются не только по гендерному показателю, но и по восприятию окружающего мира: то, что вызывает ужас у женщин (насекомые, вождение машины, сломанный ноготь и пр.), у мужчин зачастую наоборот– смех и негодование. Но немногие знают, что присущие женскому началу качества могут преобладать и у мужчин, и наоборот. Могут ли различия в характерах супругов стать камнем преткновения или, напротив, сплотить отношения?

Случай из моей жизни. что мой Любимый супруг стал много времени проводить, копаясь в своей машине. Мне хотелось пойти с ним в кино, в театр, а он все свободное время проводил в гараже. Одним вечером я не выдержала, собрала его вещи и отправила спать в гараж. Каково было мое разочарование, когда он с радостью метнулся к двери с такой скоростью, что сверкали.  Знакомый сюжет?

Как бы поступила я сейчас? Я бы просто обозначила время – сегодня вечером гараж, а завтра – театр. И я уверена, он бы согласился с радостью, ведь и ему не пришлось бы ночевать в машине (хоть и в любимой), и я не бы не рыдала в подушку от жалости к себе и, ну что уж греха таить, к нему: как он там, голодный и замерзший. Иногда важно просто поговорить и спокойно прийти к общему решению, которое устроит обе стороны.

Мы уникальны в своих различиях: они не делают нас лучше или хуже, они делают нас такими какие мы есть.

Или еще одна ситуация: моя подруга Лиля бесится, когда ее муж пропадает почти на 40 минут, чтобы привести себя в порядок. У него точно такая же захламленная полка разных средств гигиены и прочего. Как-то раз проспав, она пропустила свою «очередь» в ванную, в итоге опоздала на работу, и пришла на нее не в лучшем виде и расположении духа. Вечером она устроила разнос своему избраннику и в порыве гнева смела все кремы в мусорный пакет и выбросила в окно. Такое поведение обескуражило мужа, и он просто молча ушел. Ее шок невозможно описать словами. Так она и ночь, так как муж не брал трубки и пришел только под утро. Знакомое поведение?

Что же произошло: «Если он не может мне уступить, то я выброшу все, что мешает сделать ему выбор в мою пользу» — думает женщина; «Если она так меня ненавидит, то для этого не нужно выбрасывать мои вещи, можно было просто сказать, лучше мне уйти» — думает мужчина.

Совет:

• Не старайтесь переделать своего любимого человека, вы же полюбили его не только за его достоинства, но и за недостатки.
• Лучший выход из ситуации – это разговор: сформулируйте на бумаге свою позицию без слов «ты должен», «ты обязан», «это в твоих интересах», используйте «мне не нравится», «меня обижает/задевает», «я бы хотела», «мы можем найти компромисс». Вы излагаете свои чувства, а не ставите ультиматумы!

И помните: Ваши различия могут стать изюминкой вашего союза. Вполне вероятно, что именно они и стали причиной, по которой вы встретились с Любимым.

Роль мужчины и женщины в отношениях…

Мужчины и женщины разные, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. К сожалению, никто нам не преподает в школе эту науку – науку об отношениях, да и в институте мы такой предмет не проходим. В этом мире все гармонично и все существует и развивается по определенным законам. Семья – как самый древний из всех человеческих институтов – тоже живет в соответствии с определенной иерархией.

Муж осуществляет взаимодействие с внешним миром, обеспечивает защиту семьи и ее материальное благополучие. Глубокий смысл таиться в словах «быть замужем» — то есть за мужем женщина чувствует абсолютную безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Жена – помощница мужа во всех его делах, его тыл и вдохновение (благодаря ее присутствию в своей жизни мужчина стремится к  результатам). Жена поддерживает мужа во всем, в том числе в ошибках и неудачах, сохраняет домашний уют и близость в отношениях.

Муж – двигатель, жена – топливо, на котором он едет.  Женщина питает семью эмоциями и энергией, мужчина успокаивает женщину, помогает «разобраться с мыслями», справиться с эмоциональным накалом. В природе мужчины – достижения, в природе женщины – сохранение. И никак иначе.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов исполнять свои природные роли, их стремление сыграть роль другого, делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, проблемам с детьми, изменам и разводу.

На сегодняшний день большинство проблем связано с тем, что женщины забирают на себя функцию главы семьи, а мужчины без особого сопротивления им уступают. Есть женщины, которые не хотят или не могут отдать мужчине его первенство.  И есть мужчины, которые не хотят или не могут это первенство  взять. Если же вы хотите быть счастливы в семейной жизни, то обеим сторонам нужно сделать над собой усилие для того, чтобы  муж по праву стал главой семьи. От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи.

Муж и жена – два сообщающихся сосуда. Если женщина становится мягче, женственнее, с любовью и терпением относится к своему мужу, искренне принимает его как главу семьи,  мужчина постепенно начинает решать все вопросы и приобретает все черты семейного лидера. Конечно, мужчине и самому стоит заботиться о своей природной роли ( делать все возможное для материального обеспечения семьи, не бояться принимать решения в серьезных вопросах, а также нести за них ответственность), но, как известно, свита делает короля. И мудрая жена выбирает женственность и слабость, принятие и любовь. Она может быть смелой, но  ни в коем случае не сильной…

Мужчина должен быть уважаем в семье, за ним остается первое и последнее слово. С мужем советуются, ему не указывают. Мужчину нельзя унижать, упрекать, решать за него. И, даже если его решение оказалось не совсем удачным, это не повод для отказа в поддержке. Мужчине необходимо совершать ошибки, в противном случае он никогда не справится со своей неуверенностью и ничего не достигнет.   Женщина, которая заботится о муже и детях, об их моральном и психологическом комфорте, старается контролировать свои эмоции и чувства. Подобное отношение делает мужчину мужественнее и сильнее, а семью в целом благополучной и устойчивой.  

Есть разные точки зрения на этот вопрос и еще больше примеров браков, построенных по комплиментарному признаку, где успешная и организованная жена живет с мужчиной, который слаб и безответственен. Более того, эти союзы нередко удачны и люди в них вряд ли расстанутся. Но в психологическом плане – это постоянное мучение, взаимная неудовлетворенность друг другом и абсолютная дезориентация детей, которые потом сами будут испытывать проблемы в отношениях.

И, если женщина, так сложилось, действительно занимает лидерские позиции на работе, является руководителем, то для благополучия семьи, мира и любви в нем, целесообразно пальму первенства дома сознательно отдавать мужу. В качестве бонуса женщина обязательно почувствует себя счастливой в этих отношениях, потому что именно такое распределение ролей соответствует человеческой природе.

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт подсказывает, что не романтические дружеские отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и распространены: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна.Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, бурлящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая изучалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в … научную лабораторию. Конфиденциальность имела первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывает невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены, , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают своих друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что эти женщины на самом деле чувствовали, и почти все касались того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины предполагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было обоюдным.В результате, мужчины, , постоянно переоценивали, , уровень влечения, испытываемое их подругами, а женщины, , постоянно недооценивали, , уровень влечения, испытываемый их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать в соответствии с этим ошибочно воспринимаемым взаимным притяжением. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был связан с кем-то другим.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в рамках конкретных друзей (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут испытывать одни и те же отношения совершенно по-разному. Кажется, что мужчины видят бесчисленное множество возможностей для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения — и люди в отношениях противоположного пола соглашаются.В последующем исследовании 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные стороны дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список отрицательных аспектов дружбы, чем положительных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относили романтическое влечение к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие возрастало с возрастом мужчин — мужчины из более молодого конца спектра в четыре раза чаще, чем женщины, сообщали о романтическом влечении в качестве преимущества. друзей противоположного пола, тогда как те, кто принадлежал к старшему концу спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут избавиться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe.С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным ее парнем, его , что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегла своими потребностями вплоть до госпитализации. «Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру.Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть какие-либо эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую степень. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его беспокойство, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах. После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и беспокойство привели ее в больницу, и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием. Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), Что заставляет казаться совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо. И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы сыграть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и, в конечном итоге, дежурного терапевта за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно публиковаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, так и тем, у кого более консервативные мужья. Это стало более популярным в последнее время, поскольку женщины, чувствуя себя все более обремененными неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая держит мужчин в изоляции, и не может опираться друг на друга.Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: пока они читают бесчисленные книги по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на психотерапевтов. со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут.Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси. «Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, в конце концов этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен.

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я разговаривал для этой статьи, считают, что их эго и чувство собственного достоинства часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше они хотят казаться всем мужским — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом. Все пенсионерки, которых я знаю, заняты как никогда, заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне.Между тем положение стареющего партнера женщины только ухудшается.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружеских отношений после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь». Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут смерти мужей, чтобы наконец начать свою жизнь.«Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте около 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, поскольку за это платила его работа. Но вот я был трудящимся фрилансером без каких-либо пособий, всегда находя способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после нескольких аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний и напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила приемы, согласилась на консультации для пар. Немного поумнел, Марез расстался с ее последним романтическим перспективным партнером после того, как сказал, что не нуждается в терапии, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья, — она ​​действительно хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией — это форма слабости , породила поколение мужчин, страдающих такими симптомами, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для него даже есть технический термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин миллениума главной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергать сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигматизацией из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом методами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений, и злоупотребление психоактивными веществами.«Многие люди, как мужчины, так и женщины, имеют стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, который проводит различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных переживаний.«Эти военные, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают их коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее, статистика неутешительна. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей).Более того, мужчины скрывают боль и болезни гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Чернокожие мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, если ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше Шепард сильно полагался на женщин в плане эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что это действительно проблема мне . Не имело значения, кто эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеперд обратился к Интернету, загрузил руководство мужской группы и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил количество членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает как «довольно мощное занятие» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них плачут. «Здорово не только для мужчин, которые так уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Мужчину не учат слушать, просто старайтесь все исправить; ты не можешь плакать, только рассердись. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно перегрузить кого-нибудь, кроме женщины, но это стало чем-то большим, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и в чем нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но это никогда не было сосредоточено на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, объективировать женщин, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первый очень поверхностный и далеко не такой удовлетворительный, как второй ».

Shepherd узнал, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете вместе с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде: «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить неприкосновенность частной жизни его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, является более крупной и организованной версией Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру.Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, и все это без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть плохо воспринята».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного стандартного определения мужественности», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, какая поддержка ему нужна, чтобы идти в ногу со своими целями. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело снаружи, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун за годы своего исследования обнаружила, что является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, все еще воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать трудных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Будь то члены небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем укрепления брака моей подруги Лиз после того, как ее муж Рэнди три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает мужчинам конфиденциальное, нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения делиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не просто для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень намеренно говорят о том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята в групповой мужской вечер, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не попросит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шепард, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.»Это действительно вредно, когда все ваши чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , Shepherd осознал, насколько важно для мужчин начать пересматривать, что это значит быть «хорошим» мужчиной по отношению к женщинам в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми обидами, как индивидуальными, так и коллективными, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но и с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они не совсем близки. настолько сильны, насколько они думают, что они есть «.

Мелани Гамлетт
Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, которая последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь в Европе, где она в настоящее время живет.

Вы состоите в отношениях с «Питером Пэном»? Вот как узнать

Чем объясняется синдром Питера Пэна?

Психолог Дэн Райли ввел термин «синдром Питера Пэна» в своей попытке исследовать и объяснять поведение этих мужчин, которые отказываются расти. И хотя синдром Питера Пэна обычно приписывают мужчинам, Конни Омари, лицензированный профессиональный консультант и владелец Tech Talk Therapy, объясняет, что то, как многие из нас выросли, возможно, открыло двери для обоих полов, чтобы страдать от этого конкретного синдрома (который объяснил бы, почему так много Питеров Пэнов украшают маленький экран).

«Когда доктор Кили писал свою книгу … он пытался обратиться к группе симптомов или поведения, которые он заметил у некоторых клиентов, с которыми работал. Он составил свой список черт, чтобы попытаться определить их поведение как синдром, чтобы его можно было лучше распознать и лечить », — говорит Брэндон. К сожалению, его попытка устранить эти проблемные черты у некоторых людей стала частью популярной культуры и способом навесить ярлык на людей как на незрелых или людей, которых следует избегать в отношениях.Я думаю, что это прискорбно, потому что это стигматизирует и, как и любое проблемное поведение, возникает как средство справиться с другими тяжелыми эмоциональными ранами или проблемами ».

С какими ранами или проблемами они справляются именно? Омари отмечает, что многие родители пытаются чтобы сделать жизнь своих детей лучше, возможно, «заставило многих из них почувствовать себя неподготовленными и даже неспособными по-настоящему взять на себя ответственность за свои действия».

Доктор Рик Капальди, доктор философии, семейный терапевт, практикующий в Неваде, повторяет это сентиментальность, объясняя, что количество свободы, ответственности и ответственности, которое нам дают в детстве, напрямую влияет на то, как мы ведем себя во взрослом возрасте.»Если отсутствует указание и разумная поддержка со стороны значимых взрослых для принятия риска, и постоянно находят оправдания плохое или детское поведение человека, родители создают беспомощного ребенка, избегающего риска, занижая свои ожидания и вознаграждая ребячливость по сравнению со зрелостью и ростом. ,» он говорит. «По мере того, как ребенок становится взрослым, лишенный чувства выполненного долга, гордости, уверенности, а также способности и готовности идти на риск и возможности, он уклоняется от трудностей.Долгосрочные результаты для них, а также для тех людей, с которыми они связаны, могут быть разрушительными, вызывая недовольство всех участников на всю жизнь ». «Как правило, они полностью соответствуют критериям расстройства, — говорит Брэндон». «Эти симптомы или черты, кажется, происходят от более глубокой травмы, которая произошла во время их развития. Симптомы часто маскируются юмором или уверенностью в попытке эго человека защитить его от необходимости испытывать связанные с этим негативные чувства из-за прошлых проблем.«

Связанные

Встречи с Питером Пэном

Кэти Хейс, 43-летняя директор по маркетингу и связям с общественностью из Флориды, встречалась со своим парнем около пяти месяцев, когда она начала замечать закономерность». Было 40, никогда не был женат, детей нет. Умный, веселый и приятный парень. Но совершенно не понимает, что касается отношений или того, как встречаться », — говорит она.

Быть новичком в рыцарской категории — это одно, но со временем Кэти обнаружила, что ведет себя больше как родитель, чем как девушка.«Это начинало раздражать, когда он возвращался в мой дом и просто оставался, устраиваясь поудобнее», — говорит она. «Он просил растирать спину и ел Lucky Charms моего ребенка. Чем больше я давал, тем меньше он делал. Мне даже пришлось бы отвезти его домой на следующий день! Это было похоже на добавление отдельной автобазы в мой список дел. . »

Хотите больше подобных статей? Подпишитесь на информационный бюллетень ЛУЧШЕ, чтобы получать советы о взаимоотношениях на свой почтовый ящик.

Его общение с ней также было спорадическим; Хейс так и не узнал, где все обстоит и когда она увидит его в следующий раз.«Он целыми днями не общался, а потом просто появлялся из ниоткуда», — говорит она. «Ни разу за пять месяцев он никогда не рассказывал мне, что он думает обо мне как о человеке, и не пытался поговорить с нами о том, что происходит или не происходит с нами. Я чувствовал, что мы были просто друзьями, которые время от времени целовались. »

Отсутствие общения, избегание обязательств и детское поведение, которое описывает Хейс, — все это отличительные черты так называемого Питера Пэна. Но есть ли надежда, что он сможет измениться?

Что побуждает Питера Пэна

хотеть, чтобы изменился?

Как недавно доказал Джакс Тейлор, наконец связав себя узами брака с давним любовным интересом и партнершей по фильму «Правила Вандерпампа» Бриттани Картрайт, человек с синдромом Питера Пэна может измениться — если и когда захочет.

«К сожалению, у человека с этим синдромом часто нет желания или причины меняться — если нынешний партнер действительно устал, следующий« сторонник »часто поджидает за углом», — говорит Мэнли.

Хотя это может быть разным, Мэнли говорит, что негативные явления иногда могут побудить людей, страдающих этим синдромом, к действию. «Потеря, будь то смерть члена семьи или прекращение отношений, может заставить нас отступить, чтобы оценить свою жизнь», — объясняет она. «Когда Питер Пэн теряет отношения из-за потакания своим желаниям или незрелости, потеря может быть достаточно значительной, чтобы вызвать изменения.Точно так же, если Питер Пэн теряет родителя, который был кумиром или сильной жизненной силой, эта потеря может вызвать переоценку жизни. Даже потеря работы в результате неявки или недостаточных усилий может — если потеря достаточно серьезна — спровоцировать перемены ».

Ваш Питер Пэн готов измениться?

Чтобы знать наверняка, Мэнли предлагает поговорить с ними о том, что вы чувствуете и где стоите, что может помочь вам двигаться дальше или двигаться вперед в зависимости от их реакции. «К этому вопросу можно подойти открыто и честно, но с некоторой деликатностью», — говорит Мэнли.«Например, партнер может сказать:« Мне нравится твоя милая, мальчишеская сторона, и я так сильно забочусь о тебе. Тем не менее, я чувствую себя обиженным и неуважительным, поскольку мне кажется, что я несу финансовую нагрузку и ключевые обязанности в отношениях. «Для нас важно решить эту проблему, и я бы хотел, чтобы мы вместе пошли к терапевту». Если партнер не желает двигаться вперед, выбор печален, но ясен — принять то, что есть, или двигаться вперед самостоятельно ».

Что касается Питера Пэна Хейса? «Мы провели позапрошлый уик-энд вместе, я отвезла его домой и с тех пор ничего о нем не слышала», — говорит она.«Мой совет любому в этой ситуации — осознать, что вы не можете их изменить. Если вы решите остаться в ней, вы должны признать, что этот человек просто не способен ни на что большее. Мне нравится проводить время и веселиться с кем-то, но взрослые отношения требуют взрослого поведения «.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

1. Профиль одиноких американцев

Многие одинокие взрослые в США довольны одиночеством. Из половины тех, кто не ищет отношений или свиданий в данный момент, главные причины, по которым они не хотят встречаться, — это иметь более важные приоритеты и получать удовольствие от одиночества.

Среди тех, кто находится на рынке знакомств, около половины открыты либо для отношений, либо для случайных свиданий, и относительно немногие ищут только что-то случайное. В частности, свидания моложе 40 лет реже, чем люди старшего возраста, ищут только случайные свидания.

Небольшая часть холостых людей сообщают, что они на самом деле в настоящее время случайно встречаются с кем-то. В эту группу входят одинокие люди всех возрастов, и большинство из них открыты для отношений, если таковые появятся.

Среди тех, кто состоит в браке или в отношениях, встречи через друзей или семью — самый популярный способ познакомиться со своим партнером. Но онлайн-встречи распространены среди молодых людей и лесбиянок, геев или бисексуалов (ЛГБ).

Доля одиноких взрослых зависит от расы, возраста, образования и сексуальной ориентации

Хотя примерно три из десяти У.С. Взрослые (31%) говорят, что они не замужем, то есть не женаты, живут с партнером или состоят в постоянных романтических отношениях, — эта доля широко варьируется в зависимости от демографических групп. Самые молодые и самые старые американцы, скорее всего, не замужем: 41% людей в возрасте от 18 до 29 лет и 36% тех, кто 65 лет и старше, говорят, что они одиноки, по сравнению с 23% из тех, кто от 30 до 49 и 28% из тех, кто от 50 до 50 лет. 64.

Эти возрастные различия — огромные различия по полу. Среди мужчин люди моложе 30 лет, безусловно, чаще всего не женаты: около половины мужчин в этой возрастной группе (51%) не замужем, по сравнению только с 27% в возрасте от 30 до 49 и от 50 до 64 и 21%. мужчин 65 лет и старше.Женщины, напротив, гораздо чаще остаются одинокими в более позднем возрасте — примерно половина женщин в возрасте 65 лет и старше не имеют партнерских отношений (49%), а женщины в возрасте от 30 до 49 лет реже всего остаются одинокими (19%). Примерно три из десяти женщин в возрасте от 18 до 29 лет (32%) и от 50 до 64 (29%) не замужем.

Тот факт, что мужчины и женщины, как правило, остаются одинокими на очень разных этапах жизни, отражает как более короткую продолжительность жизни мужчин, так и их склонность вступать в брак в более позднем возрасте, чем женщины.

Существуют также различия в доле одиноких по расе и уровню образования.Взрослые чернокожие (47%) гораздо чаще остаются одинокими, чем взрослые белые (28%) или латиноамериканцы (27%). Около трети тех, кто имеет аттестат средней школы или меньшее образование (34%) или некоторый опыт колледжа (32%), не замужем, по сравнению с 25% тех, кто имеет как минимум степень бакалавра.

В то время как 47% взрослых, которые идентифицируют себя как геи, лесбиянки или бисексуалы, одиноки, только 29% взрослых гетеросексуалов остаются незамужними. Американцы-ЛГБ, как правило, в среднем моложе гетеросексуалов (среди опрошенных средний возраст респондентов-ЛГБ составляет 35 лет по сравнению с 48 годами среди взрослых гетеросексуалов), но эти различия столь же велики с учетом возраста.Например, 56% взрослых ЛГБ в возрасте от 18 до 29 лет не замужем, по сравнению с 37% среди тех, кто страдает от сексуальной ориентации.

Многие синглы сейчас не хотят встречаться

Половина одиноких говорят, что в настоящее время они не ищут отношений или свиданий, в то время как около четверти говорят, что ищут либо серьезных романтических отношений, либо случайных свиданий (26%), и меньшее количество респондентов говорят, что ищут только преданных романтиков. отношения (14%) или только для случайных свиданий (10%). Отчасти можно объяснить, хотят люди свидания или нет, пол, возраст и прошлые отношения — факторы, которые неразрывно связаны, но все они имеют влияние.

Большинство одиноких людей в возрастных группах от 18 до 29 и от 30 до 49 интересуются отношениями или свиданиями, но это не относится к их старшим сверстникам. Половина людей в возрасте от 50 до 64 лет и три четверти людей в возрасте 65 лет и старше на данный момент не ищут ни отношений, ни свиданий.

Те, кто никогда не был женат, с большей вероятностью будут искать свидания (62%), но разведенные и овдовевшие одинокие люди больше склонны не встречаться в данный момент (56% и 74% соответственно).Это, по крайней мере, частично отражает возрастные различия между людьми с разным брачным прошлым.

Мужчины гораздо чаще, чем женщины, присутствуют на рынке знакомств: 61% одиноких мужчин говорят, что в настоящее время ищут отношения или свидания, по сравнению с 38% одиноких женщин.

Гендерные различия в значительной степени сконцентрированы среди одиноких людей старшего возраста. В то время как мужчины и женщины моложе 40 лет примерно с одинаковой вероятностью не ищут отношений или свиданий (33% и 39% соответственно), мужчины и женщины 40 лет и старше сильно отличаются.Большинство пожилых женщин (71%) говорят, что не хотят встречаться прямо сейчас, по сравнению с 42% мужчин 40 лет и старше.

Многие синглы на рынке знакомств открыты как для отношений, так и для случайных свиданий, в то время как каждый пятый ищет только что-то случайное

Среди одиноких, которые составляют на рынке знакомств, примерно половина (53%) открыты либо для постоянных отношений, либо для случайных свиданий. Среди тех, кто ищет только одну аранжировку, больше ищут отношений, чем случайные свидания (28% vs.20% одиноких, которые ищут свидания).

Женщины-свидания значительно чаще, чем мужчины, ищут исключительно преданных отношений (36% говорят, что ищут их, по сравнению с 22% мужчин).

Хотя доля тех, кто ищет только отношения, не сильно различается по возрасту, люди старшего возраста (40 лет и старше) с большей вероятностью, чем молодые люди, будут искать только что-то случайное (24% против 15%) и с меньшей вероятностью быть открытыми для отношений или случайных свиданий (47% по сравнению с 58%).

Четверть разведенных, разлученных или овдовевших одиноких людей на рынке знакомств ищут только случайные свидания, что выше, чем доля никогда не состоявших в браке свиданий, которые ищут то же самое (17%). Однако эти различия в первую очередь можно объяснить возрастом и полом.

Небольшая доля тех, кто в настоящее время не состоит в браке, живет с партнером или состоит в постоянных отношениях (13%), сообщают, что они случайно встречаются с кем-то. Эти одинокие люди оставляют свои возможности открытыми: 52% говорят, что они открыты либо для серьезных романтических отношений, либо для случайных свиданий, и только 5% говорят, что не ищут отношений или свиданий прямо сейчас.Оставшаяся доля делится между теми, кто ищет только отношений (24%) или только случайных свиданий (19%).

Одинокие люди, которые не хотят встречаться, называют более важные приоритеты и удовольствие от одиночества как причины для отказа от свиданий

Среди тех, кто не ищет отношений или свиданий прямо сейчас (половина всех одиноких), выделяются две причины: у них сейчас более важные приоритеты и что им просто нравится быть одинокими. Их называют основными причинами, по которым они не смотрят, соответственно 47% и 44% недействующих.

Примерно один из пяти одиноких взрослых, которые не ищут отношений или свиданий прямо сейчас, говорят, что они слишком заняты (20%), не имеют удачных свиданий или отношений в прошлом (18%), не чувствуют себя никем. были бы заинтересованы в том, чтобы встречаться с ними (17%), и ощущение, что они слишком стары для свиданий (17%), является основной причиной их ухода с рынка знакомств. Меньшая доля (11%) заявили, что у них есть проблемы со здоровьем, которые затрудняют свидание.

Эти причины зависят от возраста. Для тех, кто не свидания моложе 50, наличие более важных приоритетов является доминирующей причиной, по которой они не ищут отношений или свиданий (так считают 61%).Между тем, 38% пожилых людей, не свидавшихся со свиданиями, говорят то же самое. Молодые люди, не вступающие в свидания, примерно в два раза чаще, чем люди в возрасте 50 лет и старше, говорят, что они слишком заняты (29% против 14%), и ощущение, что никому не будет интересно встречаться с ними (24% против 12%), являются основными причинами, почему в настоящий момент они не ищут свиданий.

Со своей стороны, люди в возрасте 50 лет и старше, не вступающие в свидания, с большей вероятностью скажут, что ощущение слишком старости для свидания — основная причина, по которой они не выглядят (25%), но даже 4% из тех, кто моложе 50 лет, говорят то же самое. Особенно склонны говорить об этом люди в возрасте 65 лет и старше (30%).

Мужчины и женщины сходятся во взглядах почти по всем этим причинам, по которым они не смотрят на свидания. Единственным исключением является то, что мужчины, не являющиеся свиданиями, примерно в два раза чаще, чем женщины, не свидания, говорят, что чувство, будто никому не будет интересно встречаться с ними, является основной причиной, по которой они не хотят встречаться (26% мужчин говорят это. по сравнению с 12% женщин).

Знакомство через семью или друзей — самый распространенный способ знакомства людей с партнером, но встречи с партнерами в Интернете — обычное дело для некоторых групп

Глядя на взрослых, чьи дни свиданий остались позади — по крайней мере, на данный момент — друзья и семья были наиболее распространенным источником, помогающим им найти себе пару.Около трети (32%) взрослых, состоящих в браке, живущих с партнером или состоящих в постоянных отношениях, говорят, что именно так они впервые встретились со своим нынешним партнером, в то время как 18% говорят, что познакомились на работе, 17% — в школе, 12% — в Интернете. , 8% в баре или ресторане, 5% в месте отправления культа и 8% где-либо еще.

Онлайн-встречи чаще встречаются среди тех, кто находится в относительно новых отношениях. Среди тех, кто состоит в романтических отношениях менее трех лет, встречи в сети столь же распространены, как и встречи через друзей или семью (28% встречались через Интернет по сравнению с 27% через друзей или семью).

Более молодые взрослые партнеры чаще встречаются в Интернете — 21% людей в возрасте от 18 до 29 лет и 15% из тех, кто находится в возрасте от 30 до 49 лет, говорят, что впервые встретились со своим партнером в Интернете, по сравнению с 8% из тех, кто находится в возрасте от 50 до 64 лет, и 5% из них. 65 лет и старше. Самая молодая возрастная группа (от 18 до 29 лет) чаще, чем их старшие коллеги, встречает своих партнеров в школе, в то время как взрослые старше 50 лет чаще встречаются на работе, чем молодые люди.

Онлайн-встречи не менее популярны среди тех, кто говорит, что теперь они живут в городских и пригородных районах (14% взрослых партнеров в каждом типе сообществ говорят, что они встречались онлайн), но значительно реже среди тех, кто живет в сельской местности (8%).Это так даже с учетом того, что городские и пригородные жители обычно моложе, чем сельские.

Предыдущие исследования показывают, что онлайн-знакомства — это особенно распространенный способ встречаться среди людей с небольшим кругом потенциальных партнеров, таких как свидания ЛГБ. Опрос показывает, что партнерские взрослые ЛГБ с такой же вероятностью встречались со своим партнером в Интернете (28%), как и через друзей и семью (24%). Это намного выше, чем доля натуральных американцев, которые познакомились со своим партнером в Интернете (11%).Даже с учетом того факта, что взрослые ЛГБ, как правило, моложе своих гетеросексуалов, у них все же гораздо больше шансов встретить своего партнера в Интернете. Например, среди партнерских взрослых ЛГБ моложе 40 лет 32% познакомились со своим партнером в Интернете по сравнению с 17% гетеросексуалов в той же возрастной группе. Одинокие взрослые ЛГБ также чаще, чем одинокие взрослые гетеросексуалы, в настоящее время находятся в режиме онлайн-свиданий (37% против 24%).

Онлайн-конференция не обязательно означает использование сайта или приложения онлайн-знакомств.В то время как большинство из тех, кто познакомился со своим партнером в Интернете, говорят, что познакомились через сайт или приложение знакомств (61%), значительная часть сообщает, что встречалась через сайт или приложение в социальных сетях (21%). Меньшие доли говорят, что встретили своего партнера на онлайн-дискуссионном форуме (10%), в приложении для обмена текстовыми сообщениями (3%) или в онлайн-играх (3%).

Одинокие люди, никогда не состоявшие в серьезных отношениях, как правило, молоды и не ищут отношений или свиданий

Около трети одиноких взрослых, никогда не состоявших в браке (35%), говорят, что у них никогда не было серьезных романтических отношений.Эти одинокие люди в среднем моложе — средний возраст одиноких взрослых, никогда не состоявших в отношениях, составляет 24 года по сравнению с 35 годами среди тех, кто состоял в отношениях. Тем не менее, 21% одиноких людей в возрасте 40 лет и старше, никогда не состоявших в браке, говорят, что никогда не были в отношениях. Примерно четыре из десяти (42%) тех, кто моложе 40 лет, говорят то же самое.

Одинокие мужчины и женщины, не состоявшие в браке, примерно с равной вероятностью никогда не состояли в отношениях (35% и 37% соответственно).

Те, кто никогда не состоял в отношениях, с меньшей вероятностью будут искать отношений или свиданий, чем одинокие, никогда не состоявшие в браке, у которых есть некоторый опыт в установлении отношений (53% vs.67%).

типов мужских и женских отношений | Наша повседневная жизнь

omgimages / iStock / Getty Images

Быстрый взгляд на популярные фильмы, книги и телешоу показывает, что отношения между мужчинами и женщинами движут миром. Сложности и нюансы, возникающие, когда мужчины и женщины пытаются наладить отношения друг с другом, создают бесконечную пищу для развлечений. Тем не менее, полезно иметь хорошее представление об основных типах отношений между мужчиной и женщиной, будь то для расширения вашего удовольствия от поп-культуры или просто для улучшения отношений между мужчиной и женщиной в вашей собственной жизни.

«Друзья с выгодой»

Иногда мужчина и женщина, состоящие в платонической дружбе, решают добавить к своим отношениям сексуальную активность, в результате чего получается договоренность «друзья с преимуществами». Для двух друзей, которые хотят сексуального удовлетворения без проблем, связанных с обязательствами, это могут быть веселые и полезные отношения. Однако мужчины и женщины в таких отношениях рискуют развить романтические чувства друг к другу, испытывать ревность, если один из партнеров решает начать романтические отношения с кем-то другим, или обнаруживает, что их дружба слишком изменилась, чтобы продолжать.Если двое друзей испытывают сексуальное влечение друг к другу и хотят поддерживать такие отношения, постоянное общение и реалистичные ожидания просто необходимы.

Профессиональный

С появлением женщин, достигших более равного статуса на рабочем месте, для мужчин и женщин стали обычным делом иметь профессиональные отношения. Давно прошли те времена, когда сотрудники-мужчины могли комментировать внешность сотрудницы или ожидать, что она будет выполнять служебную функцию. Напротив, сегодняшние профессиональные отношения между мужчинами и женщинами — это отношения, в которых мужчины и женщины одинаково ценятся за вклад во встречи, участие в проектах и ​​профессиональное развитие.Мужчины и женщины знают, что их успех зависит от их способности хорошо ладить на рабочем месте, и эти отношения должны основываться на взаимном профессиональном уважении.

Мужчины и женщины в отношениях: в чем сходство и различие? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры?

Хотя это не является общим правилом, многие мужчины страдают от того, что женщины не похожи друг на друга. Однако есть много женщин, которые в равной степени разочарованы тем, что мужчины больше не похожи на женщин.Многие пары разводятся, и многие страдают от проблем в отношениях, таких как отсутствие общения и переговоров. Это связано с уникальностью и различиями отдельных партнеров или с различиями между мужчинами и женщинами?

Эта презентация касается различий между тем, как мужчины и женщины общаются и ведут себя в отношениях, особенно в супружеских отношениях, и подчеркивает тот факт, что брак, скорее всего, сработает, если он будет концептуализирован не как романтический сон, а как обычные рабочие отношения. между двумя людьми, чьи индивидуальные потребности, ожидания и реакции протекают в разных ритмах.

Одно из следствий гендерных различий связано с терапией пар. Если представители разных полов расходятся в отношении ожиданий от отношений и терапии, консультантам становится трудно одновременно удовлетворить обоих партнеров. Кажется, что мужчины неохотно идут на консультацию, поскольку консультирование и психотерапия лучше соответствуют характеристикам женщин. Когда мужчины уходят, в большинстве случаев уже слишком поздно что-либо менять. Поэтому, возможно, для супругов консультирование должно быть более привлекательным для мужчин.Таким образом, терапевт должен знать больше о гендерных различиях, если они есть. Это, конечно, не означает, что он должен носить очки, предвзято относящиеся к гендерным стереотипам.

В политически корректном мире немногие люди хотят говорить о гендерных различиях, но равенство нельзя отождествлять с необходимостью демонстрировать сходство и отрицать различия. Важно отметить различия, но сначала их нужно распознать. Мужчинам и женщинам нужно научиться расти в разнообразии.В этой веселой и юмористической презентации внимание будет сосредоточено на сходствах и различиях между мужчинами и женщинами на разных этапах отношений.

Мужской справочник для женщин

Сейчас для покупки доступно:

КУПИТЬ НА AMAZON

Великий вопрос, на который никогда не было ответа и на который я еще не смог ответить, несмотря на мои 30-летние исследования женской души, — это
«Чего женщина хочет?»
— Зигмунд Фрейд

Стивена Хокинга, легендарного астрофизика и человека, который разгадал некоторые из самых сложных загадок Вселенной, недавно спросили, о чем он думает больше всего.Что сбивает с толку гений Хокинга? «Женщины», — сказал он. «Это полная загадка». Основанный на 40-летних исследованиях всемирно известного эксперта по взаимоотношениям доктора Джона Готтмана из знаменитой «Лаборатории любви», The Man’s Guide to Women предлагает первый научно обоснованный ответ на вопрос: что женщины на самом деле хотят от мужчины?

Результаты исследования доктора Готтмана подтверждают простую истину: мужчины устанавливают или разрывают гетеросексуальные отношения. Это не означает, что женщине не нужно выполнять свою часть работы, но данные доказывают, что действия мужчины являются ключевой переменной, определяющей, будут ли отношения успешными или неудачными, что парадоксально, поскольку большинство книг о взаимоотношениях написано для женщин.

Это не руководство по уложению женщин в постель. Цель этой книги — помочь мужчинам добиться успеха с женщинами на всю жизнь. Исследования показывают, что мужчины, которые состоят в счастливых, здоровых отношениях, зарабатывают больше денег, больше занимаются сексом, живут дольше, меньше страдают хроническими заболеваниями и в более позднем возрасте демонстрируют меньше когнитивных нарушений.

Каждая женщина индивидуальна, и поэтому каждая женщина такая очаровательная. Эта книга поможет вам понять, как избавиться от статики и замешательства, которые так часто становятся фоном для отношений.Наука показала, что важнее всего для женщин и чего женщины больше всего хотят от мужчины. В The Man’s Guide to Women авторы показывают мужчинам секреты влечения, свиданий, спаривания, повседневной жизни и как построить прочные, приносящие удовлетворение долгосрочные отношения с женщиной. Они отображают ее тело и расшифровывают язык тела. Эту книгу должен прочитать любой мужчина, который хочет сблизиться с женщиной.

Щелкните здесь, чтобы прочитать бесплатный предварительный просмотр Goodreads.

Также можно приобрести у следующих розничных продавцов:

Вот что говорят люди
« Это обязательное чтение для мужчин, которые сбивают с толку и интересуются женщинами. “- Publishers Weekly

“ Эта книга с ее прямым пониманием, юмором и откровенной информацией является отличным справочным руководством и учебником для тех, кто нуждается в понимании и помощи в понимании наших спутников в жизни. »- Обзор клиентов Amazon

« Это отличная книга для мужчин, которые хотят лучше понимать женщин и заинтересованы в длительных и плодотворных отношениях. “- Отзыв покупателей Goodreads

“ Хотел бы я иметь эту книгу несколько десятилетий назад.Это спасло бы меня от некоторых из плохих отношений, в которых я был, и сделало бы хорошие отношения лучше. Я не мог бы порекомендовать мужчинам более высокую книгу, чем эта. “- Обзор клиентов Amazon

“ Как консультант и ведущий семинаров по вопросам брака на регулярной основе, я настоятельно рекомендую эту книгу. Практичный, с хорошей жизненной практикой, подкрепленный наукой и исследованиями. Это книга, доступная как профессионалу, так и обычному читателю. »- Обзор клиентов Amazon

« Должна быть первая книга, которую мужчины прочитают о свиданиях и отношениях с женщинами.Эта книга дает вам отличный обзор того, что делает женщину счастливее в отношениях. “- Обзор клиентов Amazon

Об авторах
Джон Готтман, Ph.D. и Джули Шварц Готтман, доктор философии. исследователи и клинические психологи. Вместе они работают бок о бок, исследуя отношения, проводят терапию и семинары для пар, обучают терапевтов, пишут книги-бестселлеры и укрепляют отношения между парами по всему миру. Дуг и Рэйчел являются соавторами международных бестселлеров о близости и страсти, а Рэйчел — врач, который использует свой клинический опыт, чтобы помочь многим женщинам исцелить свое сердце, а также свое тело в своей медицинской практике.