Ссора парня и девушки: как ее погасить

Текст: Мария Малышева

Влюбленность — это один из самых прекрасных периодов в жизни любого человека. Когда мы находим свою вторую половинку, жизнь обретает яркие краски и наполняется новыми впечатлениями и эмоциями. Однако даже в самых замечательных отношениях время от времени возникают недоразумения. Банальная недомолвка может привести к ссоре и даже более серьезным последствиям.

Ссора парня и девушки : не дайте случиться пожару

Было бы глупо утверждать, что идеальные отношения парня и девушки должны обходиться без ссор. Небольшие ссоры служат не только эмоциональной разрядкой для обоих партнеров, но и выявляют слабые места в паре, на которые нужно обратить особое внимание. Если люди дорожат друг другом, то ни одна ссора не заставит их расстаться. А с точки зрения психологов, время от времени ссоры необходимы хотя бы для того, чтобы после наступил момент примирения и любовь снова расцвела пышным цветом.

Тем не менее, все вышеперечисленное касается только маленьких и нечастых ссор в стрессоустойчивых отношениях. Как поступить, если даже незначительный поступок или слово, проще говоря, любой пустяк вызывает в душе гневную бурю?

Многие люди по типу своего темперамента очень обидчивы и ранимы. Если ваш партнер или вы сами относитесь именно к таким людям, это следует учитывать в критических ситуациях. В том случае, если ссора уже начала разгораться, остановитесь и подумайте, в чем истинная причина ситуации и стоит ли она того, чтобы продолжать? Например, вы вернулись домой с работы и увидели, что на столе стоит целая гора грязной посуды. Стоит ли не вымытая посуда того, чтобы портить друг другу вечер?

Большинство ссор в отношениях происходят по принципу «снежного кома». Необоснованные упреки могут вызвать в партнере защитную реакцию. Под воздействием эмоций вы можете наговорить друг другу много неприятных вещей. Поэтому, что бы не произошло, не теряйте самоконтроля и уважения к своей половинке. Ведь, если вы выбрали его из тысячи других, значит он действительно достойный человек. Ни в коем случае не повышайте голос и не опускайтесь до оскорблений, иначе ссора рискует превратиться в затяжную войну.

Ссора парня и девушки — как ее погасить? Победить гордыню

Если вы чувствуете, что разговор заходит в тупик, найдите в себе силы обнять любимого человека. В крайнем случае, ссору можно «отложить» на завтра. Скорее всего, что на следующий день буря станет заметно тише, и вы сможете спокойно выговориться и выслушать друг друга. Впрочем, со временем любовь научит вас выходить из любой сложной ситуации. Главное — уметь слушать сердце.

Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие / AdMe

По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.

Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.

9. Ссоры — признак зрелых отношений

Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.

Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.

8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно

Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы действительно любите этого человека.

Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.

7. Ссоры облегчают общение

Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.

Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.

6. Споры — признак здоровых отношений

Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.

Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.

5. Ссоры делают связь сильнее

Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы многое узнаете и друг о друге, и о самом себе.

Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.

4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции

Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.

Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям. Лучший способ справиться с такой проблемой — выплеснуть негативные чувства и показать партнеру и свои потребности, и вещи, которыми вы не готовы жертвовать ради любви.

3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения

Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.

Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся, дольше остаются вместе — они успевают закрыть конфликт до того, как он разрастется до опасных масштабов.

2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть

Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.

Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.

1. Ссоры спасают отношения от скуки

Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.

Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.

Бонус: как правильно ссориться

Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:

• Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
• Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
• Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
• Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.

А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.

Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

Субботняя колонка: Ссора в начале отношений — лучший способ укрепить связь между вами

Автор рубрики – девушка, которая так и не смогла выбрать псевдоним и предпочла остаться инкогнито. Колонка про отношения, любовь, психологию, мужчин, личные переживания и внутренний мир девушки (за 30).

Бывает, что ты встречаешь человека и голос в твоей голове истошно кричит: «О, нет, эту историю мы уже сто раз проходили, ничем хорошим это не кончится!» Бывает, что после этого у вас завязываются отношения, и они потом длятся годами. Некоторые даже умудряются создать семью и обзавестись совместным имуществом или долгами, полностью игнорируя этот крик на фоне.

Но чаще все-таки мы вступаем в новые отношения, окутанные мягким туманом собственных надежд. Поначалу все кажется волшебным, идеальным. В новых отношениях мы и сами превращаемся в растекающийся кусочек сливочного масла на блинчике с кленовым сиропом: нежные, сладкие, обволакивающие. Мы не жалуемся, не злимся, ничего не ждем и жаждем только отдавать. Мы держим спину ровно, говорим, только хорошо подумав о чувствах другого, мы осторожны и не настаиваем на своем. В ответ мы получаем такой же сахар. Мы часто боимся, что все это закончится: что мы разочаруем или разочаруют нас.

И я всегда тоже боюсь именно этого. Но в какой-то момент в новых отношениях мне становится по-настоящему страшно, если ссоры не происходит. Вот мы уже какое-то время вместе, но так еще и не ругались. 

У хорошей ссоры гораздо меньше шансов разрушить новые отношения, чем у постоянно идеально прямой спины и полного контроля над каждым своим словом. Когда вы наконец расслабите пояса и расшнуруете свои корсеты, когда чуть выдохнете от марафона идеальных свиданий, вот именно тогда и начнется настоящее знакомство.

Если же долго держать эту хватку в собственном теле, то в один день может естественным образом захотеться просто послать все к черту, разругаться сразу же навсегда, чтобы наконец-то снять это постоянное напряжение. Именно поэтому отсутствие ссоры может быть намного более опасным, нежели ее наличие.

Именно из-за этой необходимости снять напряжение, наверное, я иногда переживала свои ссоры с новыми любовниками с каким-то особым удовольствием, иногда даже радостью. Такие ссоры, после которых выходишь из комнаты с чувством, что все наконец-то закончилось и я могу вернуться в гармонию своего соло-существования, святого порядка вещей. И чем старше становишься, тем больше ценишь и привязываешься к этому порядку.

Разругавшись, собрав вещи и драматично выйдя на улицу, мы оберегаем себя от того, чтобы стать чьим-то разочарованием. Меня разочаровали первыми, я осталась безупречной. Я иду в сторону дома, я безупречна, и все вокруг кажется эпизодом кинофильма, в котором, конечно же, главная роль — моя. Но вот только я совсем не уверена, что это талантливое кино.

Когда мы наконец поругались, я поняла, что впервые не хочу никуда уходить из этой комнаты, что я впервые почувствовала себя принятой другим человеком. В моей голове первый раз прозвучало что-то про любовь, а в сердце разлилась нежность: я не разочарована, я тронута, я не отвергнута, я ценна.

В новых отношениях мы безупречны, и это пугает. Ведь никто на самом деле не безупречен. И то, что мы не ругаемся, скорее говорит о том, что нам не удается создать пространство для близости. Ведь самое ценное — это то, что случается с отношениями после разочарования. Когда первый раз видишь человека по-настоящему уязвимым. Обнажающим свои слабости или страхи, нуждающимся, потерянным. Уже не безупречным, но живым. Переживание того, что я был плохим, несносным или недовольным, а в ответ меня не оттолкнули, не наказали, а приняли, возможно, и есть первое переживание любви, а не влюбленности.

Читайте, как вовремя заметить токсичные отношения. 

Читайте также: Субботняя колонка: Токсичные игры, в которые играют влюбленные

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.

Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?

1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

3. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

6. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

7. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

8. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Susie Ho/Unsplash

Автор

Василиса Кирилочкина

19 июля 2019

Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.

«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.

Драматичность

Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.

Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.

© The HK Photo Company/Unsplash

Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.

«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.

Экстремальная ревность

Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).

Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.

© Odonata Wellnesscenter/Pexels

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.

Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».

Нестабильность

Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.

Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений. 

7 причин, почему ссоры в паре — это нормально

1. Вы начнёте больше доверять друг другу

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер

лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись. 

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

       «Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у  каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга. 

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

      «Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить. 

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

      «Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать. 

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

       «Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения. 

Фото: Дмитрий Рыщук

14 серьезных конфликтов в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Несмотря на то, что споры с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или ссоры из-за определенных тем — например, ваших ценностей. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны.«Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях ».

Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и отношениями, которые в конечном итоге потерпят неудачу.По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей — таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное — сейчас, возможно, самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают.По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться к тому, чтобы честны друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться».

2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

EmirMemedovski / E + / Getty Images

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться к с правильным ли ты человеком.«Пары неизбежно будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Тем не менее, два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг.Как сказала Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным предметам, но если вы не можете найти ничего общего. опираясь на свои ценности в отношении таких вещей, как воспитание детей, доверие, лояльность и семья, отношениям будет нелегко продолжаться «. Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. Когда у кого-то из вас есть проблемы с контролем или ревностью. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как сказал Bustle Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Если вы находитесь в отношениях, где постоянно ссоритесь из-за чувства контроля, вам не следует быть вместе долгое время. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует уверенности в себе и должен контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше.»

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и стремления, их трудно преодолеть, особенно когда это начинает вызывать огромные аргументы, относящиеся к теме. Например, деньги имеют тенденцию быть источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы.«Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. Если нет, в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям, «отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны пройтись пешком и поговорить о разговоре ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите подлые или крайне обидные вещи

Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»

10. Когда один или оба не счастливы

bojanstory / E + / Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о реальной проблеме. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, специализирующийся на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят своими корнями в чувство того, кого не слышат, не видят и не ценят сразу.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

«Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Все бросить

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это происходит регулярно в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

«Разрешение себе действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев — это всегда на вас. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Сохранение вещей такими, как они есть, не принесет пользы ни одному из вас.

13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают обзывания, ругательства, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это та же самая борьба снова и снова

Если вы когда-либо думали про себя: «Мы с партнером много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все идет к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить дела и игнорирует ваши проблемы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

Источники:

Сара Рассел , коуч по взаимоотношениям

Шерил Мьюир , коуч по свиданиям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог

Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

Лесли Доарс, брачный тренер и автор

Индия Симмс, лицензированный семейный психотерапевт, владелец The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC

Первоначально эта статья была опубликовано 18 мая 2016 г.

Вы слишком много ссоритесь со своим парнем или девушкой? Вот как сказать

Тот факт, что вы постоянно ссоритесь — с дополнительной порцией критики, защиты, презрения или склонности к закрытию — может просто указывать на то, что вы переживаете тяжелый период.Если вы все еще чувствуете приверженность своему SO, вы доверяете им, они раскрывают в вас все самое лучшее, и вы чувствуете себя «истинным я» рядом с ними, это надежные индикаторы того, что вы двое можете пройти через это.

Тем не менее, если вы используете все вышеперечисленные решения и ничего не работает, вы можете взвесить другие конфликты на столе, которые могут сигнализировать о том, что пора разойтись. Будьте честны с собой и своим партнером и спросите:

• Не слишком ли много вреда или боли было нанесено в этих отношениях до такой степени, что все это кажется невозможным преодолеть?
• Наши основные ценности (т.е. религия, политика, взгляды на моногамию или хотим ли мы детей) слишком разные?
• Один человек выполняет больше работы, чем другой?
• Один из вас или оба просто не в состоянии завязать романтические отношения прямо сейчас?

Даже если ответ на один из этих вопросов — «да», вы и ваш SO все равно не обречены. Терапия с партнером или самостоятельно — всегда достойный вариант, если у вас есть к ней доступ. Может быть полезно, чтобы нейтральная сторона (которая, оказывается, обучена разрешению конфликтов) знала, что происходит, и помогала обучать вас и вашего партнера через ваши, казалось бы, бесконечные раунды споров.Терапия потенциально может вернуть вас на грань разрыва.

«Я говорю парам и триадам, которые не уверены в своих отношениях, что работа, которую они выполняют в области консультирования по вопросам взаимоотношений, может помочь им узнать, что им нужно, чтобы не повторять одни и те же шаблоны», — объясняет Гуай. Эти закономерности могут быть как в текущих, так и в будущих отношениях его клиентов. «Это не просто вложение в ваших нынешних партнеров, но и в самих себя, когда вы делаете что-то по-другому и экспериментируете с ними. Речь идет о прогрессе, а не о совершенстве.»

В конце концов, порочный круг споров с вашим партнером может быть пугающим и утомительным. Но подходить к ситуации с сочувствием, уязвимостью и честностью — лучший способ продвинуть ваши отношения вперед. Чем больше вы открываетесь к партнеру и противостоять стоящим на кону вопросам, тем более близким вы можете быть с ним и тем лучше для вас это будет.

8 различных типов аргументов могут рассказать вам о ваших отношениях

Горячий спор из-за чего-то маленького

Маленькие драки создают большие эмоциональные дистанции.Westend61 / Getty Images

Ваш партнер оставил пустой контейнер из-под йогурта на прилавке? Саманта Бордман, доктор философии и основатель Positive Prescription, сказала, что зацикливание на мелочах может быть нормальным, но важно в первую очередь подвести итоги того, что могло вызвать раздражение.«Стресс, усталость и голод часто являются искрой, чтобы вызвать жаркие споры», — сказала она.

«Обнаружить, что ваш партнер забыл о зубной пасте после веселого вечера вместе — это одно, а сделать такое же открытие после долгого рабочего дня и ужасной двухчасовой поездки домой под дождем — совсем другое». Вместо того, чтобы загореться другим человеком, когда наступает стресс, который, по словам доктора Бордмана, может вызвать вопросы о критике, контроле, обвинении или халатности партнера в отношениях, она предлагает сосредоточиться на доброте и комплиментах на протяжении всех отношений.

Повторяющийся бой

Если ваши аргументы повторяются, реальной проблемой может быть неуважение.Студия WAYHOME / Shutterstock

Будь то тарелка в раковине или поздний вечер с друзьями, пары часто имеют повторяющийся источник конфликта, из-за которого им «кажется, что они снова и снова ссорятся», — говорит Марни Амселлем, доктор философии, лицензированный психолог. Нью-Йорк и Коннектикут.«Это раздражение, безусловно, может проявляться в форме жалобы (« Почему я всегда должен напоминать вам мыть посуду / помогать с посудой? »), Что, безусловно, может привести к драке».

Но это еще не все, чем просто ужасное чувство от вида томатного соуса на тарелках. Доктор Амселлем объясняет, что игнорирование просьбы партнера, даже если это что-то столь же банальное, как посуда в раковине, вызывает чувство неуважения к другому человеку, который может чувствовать, что его не слышат.Это 28 наших любимых советов по браку от бабушек.

Будьте осторожны: аргументы такие сильные, что ваше тело болит

Физические побочные эффекты аргумента обычны.Hinterhaus Productions / Getty Images

Хотя деньги и секс являются двумя главными причинами для ссор, разногласия в отношении родителей, проблемы с мужьями или даже ссоры из-за ужина также могут привести к спорам, сказал доктор Бордман. Д-р.Амселлем.

Независимо от темы, будьте осторожны с тем, как вы реагируете, особенно если аргумент усиливается: это может иметь значение между хорошим здоровьем сердца и плохим.

Исследователи из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета обнаружили, что пары, которые участвуют в драках, вызванных яростью, с большей вероятностью испытают скачки артериального давления и сердечно-сосудистые проблемы в будущем.

С другой стороны, если вы регулярно эмоционально отстраняетесь во время горячей ссоры, в том числе почти ничего не говорите и избегаете зрительного контакта, те же исследователи обнаружили, что у вас с большей вероятностью разовьется ригидность шеи, боли в спине и общее мышечное напряжение.Попробуйте эти 8 советов, чтобы не консультироваться по вопросам брака.

Ты слишком серьезен

Найдите время, чтобы посмеяться в отношениях.Getty Images

Вы ведь слышали поговорки о том, что нельзя относиться к себе слишком серьезно, верно? Что ж, это важно и во время споров. На примере разочарования из-за того, что тарелки остались в раковине, доктор Амселлем сказал, что парам, возможно, захочется изучить ситуацию с облегчением.Она объясняет, что использование юмора для переосмысления ситуации может включать в себя высказывание чего-то вроде: «Ну, кто знал, что, когда я ввел тебя в свою жизнь, я принесу тебе и твой беспорядок?»

Доктор Бордман соглашается, говоря, что юмор имеет большое значение — и не всегда только тогда, когда возникают споры. «Находить забавные моменты в каждый день и вместе посмеиваться сближает вас и поднимет настроение вам обоим», — сказала она. «Позитивное взаимодействие снижает вероятность ссоры и помогает вам выразить друг другу преимущество сомнения.«

Вы всегда заняты повседневными делами

Совместное планирование будущего положительно скажется на ваших отношениях.Кейн Скеннар / Getty Images

Сделайте все возможное, чтобы не увязнуть в текущих спорах. Вместо этого исследователи предлагают заглянуть в будущее. Исследование Университета Ватерлоо показывает, что размышления о будущем положительно влияют на стратегии и чувства пар, что в конечном итоге приводит к более позитивным отношениям.

В частности, когда участники исследования сосредоточились на мыслях об их отношениях через год в будущем, было продемонстрировано больше прощения. Спросите себя, действительно ли то, из-за чего вы ссоритесь, действительно будет иметь значение через год, и замените любые негативные мысли друг о друге дальновидными. Вот 5 очень простых способов ослабить драку с партнером.

Крики и крики

«Разрушительные» драки часто означают, что на карту нанесен разрыв.Getty Images

Если вы и ваш партнер кричит и кричит, стиль спора описывается как «деструктивный», вы с большей вероятностью пойдете по пути развода. (Интересно, что они обнаружили, что женщины чаще, чем мужчины, используют деструктивные стили спора.)

Лучший вариант? Может быть, возьмем Dr.Советом Бордмана и добавь юмора к ситуации, если это уместно, или, как она сказала, научись «сражаться лучше». И доктор Амселлем подчеркивает важность оценки того, заставляет ли ваше поведение другого человека чувствовать, что его принимают всерьез или игнорируют. Однако не расстраивайтесь, когда иногда случаются крики. Это 8 мифов о браке, которые вы можете игнорировать.

Один спокоен, другой уводит

Важно не отказываться от спора эмоционально.Луис Альварес / Getty Images

Это все равно что крутиться в грязи. Когда один человек пытается быть конструктивным, спокойно решая проблему, а другой избегает участия или вообще уходит из борьбы, спор потенциально может остаться неразрешенным.

Это не только может вызвать длительное чувство гнева и неудовлетворенности отношениями, но исследователи из Мичиганского университета обнаружили, что этот стиль аргументации является индикатором возможных проблем в отношениях в будущем.Эти мудрые цитаты могут помочь остановить спор.

Вы оба забываете о счастливых временах

Найдите время, чтобы вспомнить фазу медового месяца.Тоа Хефтиба / Unsplash

Вне зависимости от того, хорошо ли вы ладите или ссоритесь из-за грязной посуды, частоты половых контактов, привычек к расходам или чего-то еще, важно перевести дух и сосредоточиться на любви, которую вы разделяли в первую очередь.

«Сделайте комплимент, сделайте своему партнеру чашку кофе, немного пофлиртуйте, проявите нежность или отправьте текстовое сообщение, сказав что-нибудь сладкое, как вы обычно делали, когда встречались», — сказал доктор Бордман. «Это так очевидно, и в то же время так легко забыть, когда есть дети, которых нужно кормить, счета платить и стирать белье. В конце концов, важны повседневные жесты любви. Как гласит старая поговорка, если вы ведете себя как ты сделал это в начале отношений, конца не будет «. Это 19 вещей, которые консультанты по вопросам брака знают о ваших отношениях.

Статья Reader’s Digest была первоначально опубликована в Business Insider 19 февраля 2018 года.

Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа). Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций.По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохо и , эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде. Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования.Борьба может быть реальной, но существует — это стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.

«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных тревожных сигналов, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, и для них лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту. Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала.(И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл помыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

Начните осторожно.

Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — и основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться.Это должно побудить пары осознанно подходить к началу диалога.

Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?

По словам Дзедзича, способ, которым вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости. Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой.«Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.

Слушайте чутко.

В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии 5 языков любви .

Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Я думаю, что понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл.Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится год, добавляет: «Это одно сильное предложение, потому что вы больше не враг, вы» ты теперь друг. »

Говорите размеренно по очереди.

Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами.Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.

Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.

Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать.Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы относились к помогает мне с …? »

«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку.Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.

Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.

Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме.Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.

Когда его спросили, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту .«Они на самом деле с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.

Выразите любопытство.

«Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot. Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте.«Это, по его словам, помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.

Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.

«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы просили десятки раз. Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место».«Если вы потратите время на то, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает ту или иную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.

Создайте атмосферу любви.

«Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды», — говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца.Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.

«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен. «Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Все пары борются: 11 советов, одобренных терапевтами для справедливого спора

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по отношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы сказать: «Конечно, вы больше не мыли посуду.Ты ленив! » раковина, полная грязной посуды. Можем ли мы составить график наших дел, чтобы этого больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говори.

Когда мы ссоримся, мы склонны больше говорить, чем слушать. стремясь выразить свои чувства, мы можем даже не слышать то, что пытается выразить наш любимый человек.

Баттерсон говорит, что человека, у которого есть проблема, нужно выслушать. Она предлагает вместо того, чтобы немедленно защищаться, просто послушайте своего партнера и дайте ему понять, что вы его слышали.

Этот подход эффективен, потому что он не только показывает, что вы слушали, но и то, что вы понимаете, что говорил ваш партнер или откуда они. Когда вы просто слушаете, у вас с большей вероятностью будет более продуктивный диалог, а не полный аргумент.

7. Измените то, что вы говорите, и то, как вы это говорите.

Реальность такова, что большинство из нас перерабатывают аргументы и могут почти точно предсказать, как наш партнер будет реагировать, как если бы обсуждение было написано по сценарию.

Если вы хотите сражаться лучше, измените то, что вы говорите, и , как вы это говорите. Баттерсон соглашается: «Для людей хорошо узнавать своих« демонов диалога », чтобы они могли переформулировать аргумент, обозначить его и подойти к нему по-другому. Вместо того, чтобы указывать пальцем на другого человека, они могут спросить себя, как они Приносим аргументы и пробуем новый подход.«Важным моментом является то, что вы строите свой аргумент с уважением и добротой, чтобы дать любимому человеку возможность ответить тем же.

8. Не поддавайтесь желанию избежать спора.

Многие пары могут сдержать это сами, когда злятся друг на друга, потому что боятся начать споры, потенциально угрожающие отношениям. Но недавнее исследование показало, что отказ от этих разговоров на самом деле скорее навредит отношениям, чем поможет им.

В опросе приняли участие 935 человек в преданных отношениях о том, как они справлялись с конфликтами и насколько успешными и перспективными были их партнерские отношения.Результаты были поразительными: люди, которые пережили конфликты, в 10 раз чаще были довольны своими отношениями. Что касается людей, которые молчали, то те, кто обвинял своих партнеров в отсутствии общения, чаще были недовольны.

«Те, кто думает о том, чтобы обсуждать деликатные вопросы с любимым человеком, должны взвесить возможные риски, связанные с высказыванием, с определенными рисками, связанными с отказом от разговора», — сказал Джозеф Гренни, автор бестселлеров и социолог, проводивший исследование.«Если вы не говорите о проблемах, вы склонны их разыгрывать — и в результате проблемы не только сохраняются, но и усугубляются. Самая большая ошибка состоит в том, чтобы обмануть себя, думая, что * отказ * говорить о проблемах снижает риск проблем — это не так «.

9. Поставьте себя на место партнера.

Еще один важный совет для эффективного решения проблем во взаимоотношениях? Поставьте себя на место партнера, проведя мозговой штурм, почему разумный человек может вести себя так, как он.Это поможет вам лучше понять их действия.

10. Не угрожайте бросить свою вторую половинку.

Легко позволить эмоциям взять верх над собой, но постарайтесь изо всех сил не угрожать разводом или разводом. Независимо от того, имеете ли вы это в виду, эти слова могут оказать сильное влияние на человека, который их слышит, и заставить его чувствовать себя неуверенно в отношениях еще долгое время после окончания ссоры.

11. Никогда не прибегайте к физическому или эмоциональному насилию.

Если ссора с вашим партнером когда-либо заставляла вас чувствовать себя физически, эмоционально или психологически небезопасным, это, по мнению экспертов, серьезный красный флаг.Парные ссоры здоровы только до тех пор, пока они остаются честными и безопасными.

Если вы обнаружите, что много спорите, это беспокоит вас, и вы двое не можете понять это правильно, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу. «Часто пара чистых глаз может помочь вам увидеть, где ваши коммуникативные паттерны идут не так, — говорит Дурвасула. А если вы чувствуете, что что-то перешло черту, как можно скорее поговорите с семейным терапевтом, консультантом по парам или с кем-то, кому вы доверяете. «Если даже один из членов пары испытывает чувство расстройства, неудовлетворенности, дискомфорта, страха или других значительных негативных чувств, связанных с характером, частотой или интенсивностью самого конфликта, с этим следует бороться», — говорит Килона.

Самые частые драки — 20 боев провела абсолютно каждая пара на Земле

1. Бой «Я сделал что-то не так, но вместо того, чтобы признать это, я собираюсь злиться на тебя». «Не могу поверить, что ты стирал розовый носок с моими белыми джинсами! Какого черта! Ой, подожди, я стирала? Я ВСЕГО НА ВАС ВЕРУЮ». Кто там не был.

2. Бой «Тебе больше не 22 и поэтому не нужно 12 рюмок текилы во вторник». После определенного возраста это становится просто неловко.Связанный: «Почему вы тратите деньги на бары?» Бой.)

3. Схватка «Твой друг такой неуместный». Обычно это друг, который делает для вашей второй половинки, например, 80 снимков Егермейстера в четверг, отчего его рвет прямо у вас на столе.

4. «Почему вы читаете книгу / проверяете Facebook / работаете в постели вместо того, чтобы заниматься со мной сексом?» Драться. Я, я, я, я. Я, Я, Я, Я. Иногда это внутренний монолог каждого; просто катайтесь с этим.

5. Бой «Я не могу читать ваши мысли». «Я не это имел в виду, когда сказал, что ничего не хочу на День святого Валентина», — заявляете вы сквозь слезы, когда он чего-то не получает. В вашу защиту он, очевидно, должен был знать, что вы этого не имели!

6. Бой «Не могу поверить, что ты предпочитаешь тусоваться с друзьями из-за меня». «А твои братья занимаются с тобой сексом? Нет? Черт возьми?» Совершенно рационально.

7. Бой «Бешенство от совместного проживания». Каждая неуверенность в ваших отношениях усиливается на этом этапе. Кроме того, движение никогда не делало никого более счастливым, чем когда они были в движении , а не , так что вот и все. После того, как вы преодолеете это препятствие, наступит бой «Черт побери, я не могу поверить, что ты Всегда здесь ».)

8. Схватка «У меня был плохой день, а теперь я пытаюсь это вынести». В следующий раз просто позвоните тому, кто в офисе вас разозлил, и накричите на него. JK, LOL, не делай этого.

9. Битва «Праздники». «Надо ехать к родителям». «Нет, мы должны посетить моих родителей». Вот идея: никого не навещать родителей и поехать в Майами.

10. Бой «Не могу поверить, что ты потратил X на Y ». Новое платье, которое вы купили для работы , было ненужным, но его партия в гольф с парнями на мальчишник была совершенно законной. Все правы, и никто нет.

11.Битва «Мы больше никогда не разбираемся» . Чей-то вежливый способ сказать: «Почему бы нам больше не бросать кости! Вау!»

12. Бой «Ты звучишь как моя мама». Тебе не нравится мать. Шипение .

13. «Почему мы даже говорим об этом, что всегда заставляет нас драться?» Драться. Когда этот бой начнется, установите таймер и прекратите бой через четыре минуты. Этого должно быть достаточно, чтобы избавиться от этого и перейти к макияжу «Я все еще злюсь на тебя», который так нравится секс-парам.

14. Драка «Если я посмотрю Настоящие домохозяйки, , ты не будешь смотреть игру со мной, как обещал». Но он всегда проигрывает эту, потому что игры в 8 миллионов раз длиннее и в 8 миллионов раз скучнее.

15. «Почему мы на 10 часов в соревновании , не отставая от настоящих домохозяек марафона мамы-подростка 2 Бу-Бу » Fight . Если вы так долго смотрели E !, TLC и / или Bravo, выбирайтесь из дома. Повторяю: Покинуть помещение.

16. Битва «Я прочитал ваш файл истории Интернета и думаю, что вы ВЕЛИКИЙ». Только не смотри. Или, по крайней мере, просто знайте, что вы найдете.

17. Бой «Не хочу идти на свадьбу друга». Итак, у него есть влюбленный друг. Значит, вы не хотите летать по стране в течение дня и уставать, пока все его друзья пытаются заставить вас выпить, например, 80 стопок Егермейстера в открытом баре.

18.Битва «Мы никогда не делаем того, что я хочу делать». Вы выбрали последний ресторан, вы выбрали последний фильм, вы, , настояли на том, чтобы пойти на клубничный фестиваль. Ну, может, ваш S.O. никогда не бывает хороших идей!

19. Битва «Почему у нас закончились молоко / туалетная бумага / корм для собак». Быстро переходит к «Боже, я должен делать Все, что есть в доме , не так ли?» Борьба. А затем есть забавная (читай: не забавная) последующая битва, в которой вы спорите о том, кто может пойти в аптеку, чтобы купить необходимые предметы.И стоит ли терпеть это путешествие вам обоим.

20. Борьба «Вы слишком много / недостаточно работаете». Более интересная битва — это тот, кто будет бороться с и сложнее. Всегда.

Хотите еще от Наташи? Следуйте за ней в Twitter или найдите ее на Facebook.

Фото: Dreamworks

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 причин, почему споры с партнером полезны для ваших отношений

Мы слышали истории о парах, которые никогда не ссорятся и считаются идеальными. Но разве любовь в этой ситуации действительно растет? Возможно нет. Есть пары, которые избегают конфликтов. Но удается ли им заставить свой брак работать? И даже если им это удастся, счастливы ли они и любят ли они друг друга? Мы даем вам пять причин, почему здоровый спор — это хорошо и что вам следует делать это время от времени.

Ваши отношения укрепляются без обид

Мы спорим, чтобы выразить свою точку зрения по определенному вопросу. Делая это, мы не держим свои мысли при себе и, таким образом, устраняем различия. «Когда мы говорим от души, это помогает в долгосрочной перспективе. Ни один из партнеров не злит друг друга и даже хорошо понимает друг друга, когда попадает в ситуацию », — говорит консультант по вопросам брака Шивани Мисри Садху. Ссоры создают глубину близости: близость в отношениях усиливается благодаря здоровым спорам.Каждый понимает, когда проводить черту и какого поведения ожидать от партнера. Доктор Анил Сетхи говорит: «Кроме того, часто пары, участвующие в ссоре, заканчивают тем, что извиняются друг перед другом и даже становятся близкими».

Драки создают новую глубину близости

Близость в отношениях усиливается за счет здоровых аргументов, которые происходят в уважительной манере. Мы узнаем, где провести черту и какое поведение будет, а какое не будет оценено нашим партнером.Знание этих аспектов вашего партнера порождает более глубокую близость и уважение к другим. «Также очень часто случается, что влюбленные пары, которые участвуют в какой-либо ссоре, в основном заканчивают тем, что извиняются друг перед другом за свое поведение и в результате становятся близкими. Это только сближает их », — говорит д-р Анил Сетхи.

Повышает доверие

Посредством обсуждений человек имеет тенденцию открываться партнеру еще больше, и уровень доверия повышается. Это помогает избежать непредвиденных ссор, которые могут закончиться горьким разрывом отношений.«Отношения без ссор полны секретов. В большинстве случаев партнеры избегают конфликтов, потому что думают, что это положит конец их отношениям. Но, избегая этого, они усложняют задачу. Когда случается вспышка, последствия катастрофичны. Мы так отчаянно нуждаемся в том, чтобы нас понимали, что забываем понимать других », — говорит консультант по вопросам брака Шивани Мисри Садху.

Вы ​​чувствуете себя лучше

Выражение своего мнения во время спора может расслабить вас.Но при этом убедитесь, что вы не грубите. «Отношения должны быть похожи на американские горки. Любые отношения непременно изменятся. Чтобы понять важность друг друга, нужно вести здоровые дискуссии. Я всегда советовал, что если есть разногласия, нужно разрешить его, прежде чем ложиться спать », — говорит консультант по отношениям д-р Анил Сетхи.

Улучшает вашего персонажа.

Бои только делают вас сильнее и повышают уровень терпения, заботы и любви к партнеру.Иногда вы даже приспосабливаетесь к ошибкам другого человека. «Однако убедитесь, что спор не происходит слишком часто, потому что это создаст проблемы в вашем раю», — говорит доктор Сетхи.

.