12 инсайтов от Михаила Лабковского

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Свежие новости

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

— Читайте также: Виктория Элдер: «Я зря родила ребенка»

Про отношения: от невротических к здоровым

— Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

— Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели.

— В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.

— Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто прият

— Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.

— Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…

— В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живёте вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

— Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределённости, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.

— Как не оказаться втянутым в невротические отношения? Правило номер один — как только вам становится некомфортно, плохо, тошно – тут же говорить партнеру: «мне не нравится то-то и то-то». Если ничего не меняется – соскакивать! Еще раз: ЕСЛИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ПЛОХО – НАДО ВАЛИТЬ.

— Некоторые рассматривают выбор партнера, как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

(Из лекции Михаила Лабковского в лектории «Прямая речь» — «Про отношения»)

Приходите, продолжим тему:

15 марта

Про отношения: от невротических к здоровым. Лекция-консультация Михаила Лабковского

Начало в 19.30

Шоколадный лофт на «Красном Октябре», Берсеневская наб., д. 8, стр. 1

Купить билет можно тут, а также в кассе клуба RED по адресу: Болотная наб., д. 9.

Михаил Лабковский «Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть»

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Михаил Лабковский о любви, отношениях, детях и штампе в паспорте.

— Отношения в паре с появлением штампа в паспорте как-то меняются?

— Если до этого жених с невестой просто и чисто любили друг друга, никто ни на кого не давил, не добивался — одна история. Есть большая вероятность, что появление штампа в паспорте никто из них не заметит. Но есть много пар, которые не совсем здоровым способом стали мужем и женой.

— Можете привести примеры?

— Например, мужчина женщине никогда не нравился. Но он ее очень долго добивался, а у нее никого больше не было. И что ждать у моря погоды? Стерпится-слюбится: она вышла за него замуж. Или он и она все время ссорились, сходились, расходились. Вдруг что-то нашло – в момент примирения они решили пожениться. Еще обычная история — до брака в паре существовали конфликты, но они не решались: замалчивались или вытеснялись хорошим сексом. Во всех таких случаях ситуация на выходе из ЗАГСа может оказаться непредсказуемой, а отношения после появления штампа — измениться.

— Почему?

— Пока мужчина добивался девушку, она была не его. Когда поженились, она стала его. Мужчина расслабился, а отношения стали хуже. Во втором приведенном мной примере с появлением печати в паспорте сценарий «сходиться – расходиться» не рассосался в воздухе. Конфликты никуда не пропали, а только усугубились. И печать в паспорте стала катализатором изменений в паре.

— Есть алгоритм, как войти в брак и жить в нем долго и счастливо?

— Общего рецепта нет. Кому-то до официальной регистрации отношений потребуется личная терапия, кому-то — уже семейная. Но то, что люди, которые не испытывают радости и удовольствия от будущего брака, должны или забыть о нем, или пойти выяснять в терапию, что с ними не так, это стопроцентно. Люди в парах бывают несовместимые, конфликтные, проблемные, и, конечно, лучше бы решить все эти вопросы до того, как поставить штамп.

— Но предохраниться от быстрого развода хотя бы можно?

— Повторю, тем, кто собирается отправиться в путешествие на семейной шхуне, сначала нужно разобраться со своей головой. Если вы вообще сомневаетесь, нужен ли вам брак, тысячу раз подумайте, прежде чем начать идти в эту сторону. Если вы в отношениях несчастливы, у вас есть проблемы, то сначала нужно решить их, а потом — может статься! — вам и не захочется жениться.

— Что делать тем, кто уже поженился с нерешенными проблемами?

— Допустим, люди вошли в брак в состоянии легкой алкогольной влюбленности (смеется — прим. И. Ф.) и столкнулись с прозой жизни. Огляделись. Убедились: да, все плохое уже началось. Что делать? Понять: развестись вы всегда успеете! А значит, можно прямо сейчас начать решать проблемы, из-за которых вы думаете о разводе.

— В отношениях проблемы, но партнера все устраивает. Как быть?

— Это хрестоматийный пример. Ко мне на прием обычно приходит один человек, редко –вдвоем. Но даже если передом мной сидят двое, мужчина часто говорит: «У меня нормально все, но раз она хочет, то ладно, я пойду тоже!». Поэтому действуем так: если партнера все устраивает, значит, проблемы у вас. Это же вы видите их в отношениях. И значит, это ваша задача — идти и решать проблемы самостоятельно.

— Чаще всего человек, который готов во имя построения или сохранения отношений обращаться к специалистам, именно женщина. Вы сами это отчасти сейчас подтвердили. Стоит ли мужчинам начать менять этот тренд или им по-прежнему поможет снизить градус эмоций футбол, баня и заныривание в прорубь?

— Конечно, стоит! Многие мужчины, к сожалению, считают рассказ о своих проблемах проявлением слабости. Но, дорогие мои, вы же ходите к другим врачам — эндокринологу, урологу, кардиологу и уж тем более к проктологу! Точно так же можно ходить и к психологу. Если вы хотите жить счастливо, иметь хорошее качество жизни, психология вам в этом поможет.

— Есть ли пары, для которых счастливая совместная жизнь возможна только в ситуации, где они не зарегистрировали брак? А как только печать случилась — все рухнуло?

— Нет. Бывает, конечно, что отношения держатся только на адреналине, на страхе потерять, на ощущении, что человек тебе не принадлежит нормально. Но, по сути, все это имеет отношение не к браку, а к страху.

— А вы сами за какой брак: зарегистрированный или нет?

— За официальный. Так надежнее.

20+ острых, как бритва, цитат Михаила Лабковского, которые помогут переосмыслить свою жизнь

Михаил Лабковский недаром стал суперзвездой среди психологов: скажет как отрежет — четко, коротко, по делу. Иногда слишком жестко, даже немного обидно, но это именно то что нужно, чтобы встряхнуться и взглянуть на свою жизнь по-новому.

Мы в AdMe.ru принимаем эти меткие высказывания как руководство к действию и точно знаем, что они работают, а потому хотим, чтобы с их помощью и ваша жизнь изменилась к лучшему. А в качестве бонуса вас ждет мотивирующее новогоднее обращение.

Бонус: новогоднее обращение (о любви к себе)

Дорогие мои невротики! Проведите праздник, как вам комфортно, с теми, с кем вам по-настоящему хорошо. А там, глядишь, это войдет в привычку, станет судьбой. Праздник, как и жизнь в целом, должен быть в радость.

Если рабочие недели летят быстро — пришел, посмотрел серию-другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержанием и смыслом жизни особо некогда, — то в праздники время на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают, все куда-то бегут с подарками и елками. Кажется, ну всем весело. Ну у всех все хорошо… кроме вас. Это неправда. Но у вас действительно все может быть прекрасно, если вы перестанете себя жалеть прямо сейчас. Перестаньте немедленно и скажите себе: «Это моя жизнь, и она мне нравится». И если не нравится, тем более скажите. И начните уже принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такими, какие они есть. Это классический первый шаг к позитивным переменам и новым встречам.

Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рождения или Дня взятия Бастилии — новая жизнь, если «начинается», то недолго. А с Нового года оно намного вернее. Желаю вам сделать все, что вы хотели, но откладывали. Жениться, выйти замуж, развестись, похудеть, поправиться, бросить курить, начать пить, сменить прическу, работу, машину, обновить гардероб, освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться, что абонемент наконец-то закончился… Не так важно, что именно. Просто сделайте что-нибудь, что принесет вам радость и веру в себя.

С Новым годом!

Михаил Лабковский об отношениях и свадьбах • Счастливая Свадьба

Впрочем, к нашему интервью с самым популярным психологом России это точно не относилось — его я ждала с нетерпением.

Тема свадьбы оказалась только разминкой.

— Михаил, как Вы относитесь к свадьбам, ходите ли на них?

— МЛ: Последний раз я был на свадьбе, когда выходила замуж моя дочь.

Когда я узнал о предстоящем, сначала очень напрягся, если не сказать — испугался. Как представишь – заходишь в зал и видишь людей, которых до этого в жизни не видел… А тебе с ними коротать время до утра.

Но была мудрая рассадка. Это когда со стороны жениха друзья сидят с друзьями, родственники с родственниками, со стороны невесты — то же самое, и нет такого, что все гости сидят за общим столом.

Вот это самая *опа.

А тут всё обошлось, потому что я сидел с людьми, которых хотя бы знаю. Поэтому была полная любовь и дружба. Так что мой первый совет парам – не сажайте всех вместе.

— Как определить, что пара готова к звону свадебных колоколов? Или никакой специальной готовности не нужно?

— МЛ: Готовность теоретически существует. Моё мнение: люди должны крепко стоять на ногах, должен быть, у мужчины прежде всего, очень стабильный доход, который позволяет ему содержать семью и будущих детей. Не все имеют собственную крышу над головой, но её и в мире не все имеют. У обоих родителей должно быть время, чтобы заниматься детьми. Потому что студенческая история очень тяжела для детей. Эти -то потом будут ностальгировать, как жить было негде, как спали на одной раскладушке, но было весело.

Остаётся вопрос: где был всё это время ребёнок?

Потом оказывается — попал в ясли на пятидневку, вышел оттуда полным психом. Поэтому во всём мире быстро и не женятся – ближе к 30. А в России, как в стране наполовину азиатской, — более ранние браки. Любимый после армии пришёл — побежали в ЗАГС.

— Не скажу за всю Россию, но в Москве тенденция жениться в 28-30 лет. А как Вы считаете, полезно или вредно жить вместе до брака?

— МЛ: Полезно.

— Всегда?

— МЛ: Всегда. Потому что встречаться и жить вместе – большая разница. Не поняв человека, можно потом очень жёстко обломаться.

— Мне попадалась на глаза научно-популярная литература для женщин, которая учит, что, наоборот, не надо жить с мужчиной до свадьбы, а то он будет думать, что вы и так ему легко достались, и может даже и замуж не позовёт.

— МЛ: И?

— Вы с этим не согласны?

— МЛ: Нет.

— Предположим, пара какое-то время пожила вместе и решила пожениться. И вдруг во время подготовки к свадьбе начинаются ожесточённые дискуссии.

Например, невеста, жаждет пышного торжества, а жених хочет обойтись камерным – поспокойнее, подешевле. Такие ссоры являются сигналом, что семейная жизнь не заладится?

— МЛ: Да. Разногласия есть принципиальные, а есть непринципиальные. Пример непринципиального разногласия – жена любит балет, а муж — футбол. А вот отношение к жизни разное, отношение к деньгам – это принципиальные вопросы. Поэтому и надо пожить вместе перед свадьбой, чтобы всё заранее проявилось.

— Какой минимум?

— МЛ: Ну, хотя бы год, для приличия.

— Мои родители, к примеру, поженились через два месяца после знакомства. Вы как к такой скорости относитесь?

— МЛ: Как к лотерее. Может, повезёт.

— Согласна. Мне кажется, первый год отношений — не показательный.

Люди стремятся быть лучшей версией самих себя. Сдерживаются, боятся разочаровать «свежую добычу».

— МЛ: Значит, так Вы, Лиза, к мужчинам относитесь.

— Я- то, как раз, нет, я всегда за личностный рост и взаимное уважение.

— МЛ: А вы знаете, что в первый год как раз больше всего разводов? Конфликты, борьба за лидерство, битва характеров…

— Мне просто кажется, что часто люди с годами становятся более небрежными по отношению друг к другу. Что это — конец любви или просто распущенность?

— МЛ: Давайте так рассуждать. Брак — это одно из проявлений жизни. Многие люди в течение жизни деградируют, начинают жить «по привычке». Смотрят телевизор, пьют пиво, ходят на неинтересную работу и по магазинам. А о чём в юности мечталось, постепенно исчезает. Понятно, что и на семье это тоже сказывается. Люди перестают следить за собой, развиваться, поговорить не о чем, кроме как «где картошку дешевле нашла».

— Вы как к Фрейду относитесь?

— МЛ: С уважением.

— Всё-таки выбираем мы себе в супруги образ отца или матери или нет?

— МЛ: Необязательно родителей, но мы можем любить только тех, кто у нас вызывает ассоциации с детством.

— В одном из ваших резонансных интервью мне очень понравилась мысль «Любить всю жизнь одного человека может только психически здоровый человек».

— МЛ: Не совсем так. Человек со стабильной психикой.

— А как определить вот эту стабильную психику?

— МЛ: Стабильные психически люди предсказуемы, они абсолютно прозрачны в своих намерениях и ожиданиях, они стабильны в своих пристрастиях и наклонностях. И вчера, и через год, и через десять лет – это всё те же самые люди. Им нравятся одни и те же вещи, они любят одно и то же. И так далее.

— Если один из супругов имеет взрывной характер, а второй, чаще это жена, всё время терпит какие-то обиды, вспышки агрессии, такой брак может долго существовать?

— МЛ: Может, потому что он невротический. Это садомазохистические отношения. Партнёры могут друг друга в них найти. У меня был однажды случай.

На одной из моих лекций женщина встала и говорит:

«Мой муж надо мной издевался, унижал меня, 27 лет я прожила с ним в браке, и вот наконец я послушала ваши лекции и его бросила».

А женщине лет так 65.

Я ей говорю: «Слушайте, мне, конечно, приятно это слышать, но вы не из-за меня его бросили».

Она спрашивает: «Почему?».

«Потому что он был мужиком в вашем понимании, он вас «опускал», и вы его за это любили, а сейчас ему под 70 лет, из него песок сыпется – он тужится, а вас это «не вставляет». Он перестал быть для вас угрозой, тем, кто заставляет вас плакать, кто мотает вам нервы, и вы потеряли к нему интерес».

— Честно говоря, я замечаю, что невротические отношения встречаются чаще, чем не невротические. И вообще, мало к кому не применимо слово «невротик». Вы согласны с тем, что невротических союзов — большинство?

— МЛ: В России так точно.

— Актуальный вопрос для многих российских женщин. Если мужчина склонен к алкоголизму, любит выпить, а жена — за здоровый образ жизни, что делать?

— МЛ: Алкоголизм — это химическая зависимость. Его нельзя обсуждать, как «жена болеет за «Локомотив», а муж — за «Спартак»». Просто один член семьи психически здоров, а другой — нет.

— А если девушка собирается выйти замуж за мужчину и вдруг понимает, что у него проблемы с алкоголем. Как быть?

— МЛ: Как и в ситуации с женатыми. «Дорогой, я тебя люблю, ты, когда вылечишься, звони. Но не тяни с этим!». «Когда разведёшься — не пропадай» и так далее.

— А если мужчина скуповат? «Зажимает» цветы, подарки…Его можно как-то изменить?

— МЛ: Если мужчина жадный, что ты тогда лезешь за него замуж – мол, потом переделаю? Он же не ребёнок. Жадность – это невроз, не любовь к себе. У этого невроза могут быть две основы – либо страх нищеты и разорения, либо человек думает, что женщинам от него нужны только деньги.

— А есть ли у Вас чёткий список того, с чем ещё нельзя мириться никогда и ни при каких обстоятельствах?

— МЛ: Да.

— Что же это?

— МЛ: Если тебя не любят. Если тебя не принимают, какой ты есть. Плохо относятся.

— Плохо — это как? Грубит — это плохо?

— МЛ: Грубит, не уважает, не считается…

— А когда люди «проверяют» друг у друга телефоны — это вообще допустимо?

— МЛ: Это параноидальная проблема. Ревность, тревога… это такой невроз серьёзный. Отношения, построенные на недоверии, долго не протянут. Я переживаю за Вас, Лиза, мы должны двигаться в сторону счастливой свадьбы.

— О счастье с психологом долго не поговоришь. Я двигаюсь в сторону семейной жизни. И пользуюсь случаем обсудить распространённые проблемы. К примеру, многие молодые женщины жалуются на сложные отношения со свекровью. Что делать, если мама мужа чрезмерно интегрирована в семейную жизнь пары?

— МЛ: Главное правило — не жаловаться мужу. Девушка имеет возможность напрямую обратиться к свекрови со словами: «Мне это не нравится», «Мне это неприятно», «Меня это не устраивает». Сказать это вежливо, но твёрдо, а не бегать к мужу и рыдать. Сама возьми и выясни отношения. Если муж окажется инфантильным и будет бегать за мамой, то вам не повезло.

— Будущего нет?

— МЛ: Есть, но противно-скандальное. Лучше бы он пил, называется.

— Вот Вы говорите: «не делать того, что не нравится». То есть как что не так — бросайте. И это реально самый очевидный способ прекратить страдания. Но ведь большинству людей это не по плечу. Если женщины будут по любому поводу избавляться от мужей-невротиков, настанет же тотальное одиночество.

— МЛ: Это не так «работает». Вы что, думаете, «я больная на всю голову, а хочу получить стабильного мужчину»?

«Я хочу получить больного на ту же самую часть головы!» Девочка с «тараканами» будет тоже хотеть мальчика с «тараканами».

— То есть получается, невротики обречены с самого начала на невротические отношения?

— МЛ: А другие им не интересны. Таких людей партнёр спокойный, правильный не цепляет.

— Давайте вот о чём. Что делать, если один из супругов хочет детей, а другой ещё не готов?

— МЛ: Во-первых, о детях договариваются «на берегу», а то так странно получится, что вы поженились, а кто-то из вас против детей. А во-вторых, жениться надо вовремя. Сначала люди должны встречаться, потом у них появляется желание жить вместе. Потом задумываются о детях. Именно это делает из того, что люди просто живут вместе, брак и семью. А так какой прикол жениться?

— То есть семья без детей — это не семья?

— МЛ: Нет, люди живут, как они хотят. Могут и без детей, есть же в мире такое движение чайлдфри. Есть ещё открытый брак, гостевой брак… Но мы же с Вами про здоровую семью? Если кто-то из супругов бесплоден, они должны взять ребёнка в детском доме.

— У Вас есть интересный постулат, что в любви не важны три «В»: возраст, вес, внешность.

— МЛ: Да, и плюс характер.

— И они не важны в любви?

— МЛ: Вообще не важны.

— А вот скажите, что делать женщине, если её мужчина постоянно обращает внимание на красивых женщин? В кино там, в социальных сетях…

— МЛ: Можно я скажу, Лиза? У меня есть, что сказать по этому поводу, вы даже себе не представляете, что… Я считаю, что, если мужчина любит красивых женщин, он в себе не уверен.

— Круто! А каких же он должен любить?

— МЛ: Вот у меня как раз с этим всегда была проблема — я в себе не уверен. А есть мужчины, которым всё равно. Примеры? Антонио Бандерас, Джон Леннон…

— Бандерас же уже развёлся. Да и Мелани Гриффит же вроде не страшная…

— МЛ: Она мало того, что страшная, она вобрала всё, что можно вобрать. Она на 10 лет старше, и ни одного своего куска на лице вообще нет. А у Бандераса, я думаю, выбор был богатый. А жёны Пирса Броснана, Вуди Харельсона, Вуди Аллена…

— Ну мы же не знаем, насколько они верные мужья. Может, они тоже обращают внимание на кого-то ещё. Или Вы думаете, им это искренне не интересно?

— МЛ: Искренне. Первый раз я задумался об этом, когда я был подростком, лет 15 мне было. Я был фанатом Мэрилин Монро.

— Я тоже была её фанаткой в 15 лет.

— МЛ: Сейчас она уже мало интересная, к тому же, скорее всего, она была шизофреничкой, да и красотой большой, честно говоря, не отличалась — много всего было «сделано». Но тогда меня мучил один вопрос – как её муж, драматург Артур Миллер, мог после неё жениться на обычной бабе. Как после Мэрилин Монро можно спать с кем-то ещё? А это ведь он её «кинул». А она из-за него даже иудаизм приняла. Вот это пример уверенного в себе мужчины.

А если мужчина женится на моём типаже, а у него на рабочем столе стоит Моника Белуччи? Это о чём говорит?

— МЛ: А вы хуже, вы считаете?

— У меня тут был случай. Я была в гостях у супружеской пары и увидела, что у мужа на заставке телефона вовсе не жена, а какая-то неодетая женщина. Я бы на месте жены как минимум бы разбила телефон или развелась. А её это, кажется, не сильно волнует.

— МЛ: Давайте разберёмся. Многие люди имеют очень ущербную жизнь. Носят одежду, не которая нравится, а на которую денег хватает, и так во всём. Так как журнал называется «Счастливая Свадьба», даю совет. Жениться или выходить замуж нужно только по любви, причём не такой, плюс- минус, аля «сис*** хорошие, а ноги короткие», а надо, чтобы тебе нравилось всё. А без этого не надо жениться.

— Согласна. Мне кажется, эта женщина в телефоне — истинное желание того мужчины.

Он поставил то, на что ему приятно смотреть. На жену это не похоже. Вывод? В моей жизни всего два раза мне хотелось только одного человека, и всё устраивало. Вот ещё психологический пример. Две семьи, в обеих муж вытирает руки об занавеску. Одна жена орёт: «Козёл, ты где воспитывался?» А вторая рассказывает подруге: «Представляешь, мой дурак вот так делает» и ржёт при этом, то есть её это не напрягает. Вот она его любит. В этом всё дело! Отношения гармоничные, без «расчленёнки», вот это и называется безусловная любовь. А всё остальное – «мне надо жениться, вот эту взял – вроде нормальная»…

Ну что это такое?

А люди живут так всю жизнь.

— В своих интервью Вы уже развенчивали миф о том, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Каждый, у кого в жизни было больше одного партнёра, уже не моногамен. Но всё-таки считается, что мужчины больше склонны к изменам, особенно в долгих отношениях. Бывают ли браки без измен?

— МЛ: Конечно, бывают. Тут или народ пугливый попался… Знаете, почему женщина меньше изменяет? Страхов больше — за последствия. Если женщина мужчину ещё как-то способна простить, то мужчина женщину — почти никогда. Ну а вторая причина — они правда никого больше не хотят.

— Женские журналы пестрят советами по ублажению и удержанию мужчин. А Вы как считаете — есть ли способы продлить семейное счастье?

— МЛ: Я не люблю понятия семейного строительства.

— То есть Вы не разделяете общепринятое мнение, что над отношениями нужно работать?

— МЛ: Именно.

— Всё должно быть естественно, спонтанно и без всяких правил?

— МЛ: Да.

— Какие вопросы не надо задавать друг другу?

— МЛ: Про прошлое.

— Мне кажется, ещё очень важно не отбирать у любимого личное пространство и сохранять своё. Согласны?

— МЛ: По этому поводу у меня даже есть крылатая фраза: «Если человек тебе заменяет весь мир, значит, у тебя его просто не было».

— Что для Вас брак?

— МЛ: Брак для меня… Можно я скажу честно? Это журнал «Счастливая Свадьба». Прежде всего.

Смех

Современный брак должен быть основан только на безусловной любви. А безусловная любовь к мужу или жене есть следствие безусловной любви к себе.

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Нездоровые отношения: Pixabay

Нездоровые отношения — это жизнь на пороховой бочке, которая состоит из бесконечных конфликтов и примирений, манипуляций и обид. Психолог Михаил Лабковский утверждает, что люди не получают от них ни радости, ни удовольствия. Токсичные отношения имеют ряд признаков, которые нужно вовремя распознать, чтобы разорвать этот порочный круг.

Попытки изменить другого человека

Вступая в новые отношения, люди чаще всего видят в любимом человеке только хорошее. Но проходит какое-то время, и розовые очки приходится снять. Наружу выходят реальные привычки, цели и желания, которые раздражают.

Вместо того чтобы поблагодарить друг друга за опыт, более сильный партнер пытается переделать слабого с учетом собственных представлений об идеале. Это недопустимое поведение.

Меган Олден, автор статьи о токсичных отношениях, утверждает, что ряд специалистов в области психического здоровья признают их одной из разновидностей психических отклонений.

Действительно, встретив взрослого человека, который уже чего-то достиг в жизни, мы пытаемся сделать его удобным для себя. При этом совершенно не интересуемся, как он сам к этому относится. В результате отношения превращаются:

• В борьбу, если партнер оказался равным по силе характера.
• В отношения по типу учитель — ученик или жертва — палач, если один из партнеров намного слабее.

Что же делать в подобной ситуации? Мировая психология отношений рекомендует меняться самому. Партнер, заинтересованный в сохранении и развитии союза, последует вашему примеру. Если же цели не совпадают, отношения неизбежно потерпят крах.

Желание контролировать друг друга

Ревность и обида отравляют жизнь: Pixabay

Доверие — это основа здоровых отношений между людьми. Если его нет, в отношениях проявляются следующие признаки нездоровых отношений:

• страх, обида и ревность;
• попытки контролировать каждый шаг партнера;
• повышенная требовательность во внимании и заботе;
• постоянное недовольство и претензии.

Известный психиатр, психотерапевт и автор более 30 книг по практической психологии, Михаил Литвак говорил, что такое поведение типично для невротика. Попытки контроля и изоляции партнера от других людей — это нарушение личных границ, которое вызывает раздражение и даже агрессию.

Ревность часто не обоснована, а обида — это абсолютно детское поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей. Почувствовав укол ревности, спокойно обсудите возникшую ситуацию и сделайте выводы, а не замалчивайте ее и не превращайтесь в ищейку в поисках доказательств неверности.

Эта модель поведения может быть заложена в раннем детстве, перенята от родителей. Для отношений двух взрослых людей она токсичная и действует разрушающе.

Невозможность договориться с партнером

Иногда с человеком невозможно договориться, потому что он избегает откровенных разговоров и ждет, когда партнер сам догадается о его желаниях, эмоциях и чувствах.

Практикующий психолог, создатель марафонов на тему саморазвития и популярный блогер Анна Иотко утверждает, что попытка дистанцироваться от партнера без объяснений — проявление токсичного поведения. Она выделяет 15 фраз, присущих типичным манипуляторам в отношениях.

В здоровых отношениях два заинтересованных друг в друге человека:

1. Готовы открыто говорить о чувствах и переживаниях.
2. Не пытаются оказывать давление на партнера молчанием.
3. Все вопросы решают спокойно и открыто.

Если один партнер ждет, что второй угадает причину его молчания, то это очень плохие отношения. Нельзя переходить от открытого поведения к намекам, никто не обязан разгадывать загадки, живущие в нашей голове.

Не нужно набивать себе цену попытками отмолчаться, важно декларировать эмоции. Женщине необходимо просто и доходчиво объяснить мужчине, что ей не хватает внимания, цветов, задушевных разговоров за чашечкой кофе, прогулок за руку и других романтических вещей.

Мужчина же не должен считать, что, отмалчиваясь, он ведет себя по-мужски. Сказать о том, что он нуждается в поддержке, принятии и сочувствии — это не слабость, а сила и зрелость личности.

Невозможность договориться: Pixabay

Нездоровые отношения: перенос ответственности

Счастливые отношения — это большой труд, в котором есть место в том числе для конструктивных конфликтов. Важно помнить, что в любом конфликте участвуют минимум две стороны, и ответственность за него несут оба человека. Попытки уйти от ответственности или переложить вину на плечи партнера — инфантильное поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей.

Не стоит принимать на себя чужую вину. Если после общения с человеком остается ощущение тотальной вины, то, скорее всего, партнер манипулирует, нарушая ваши личные границы.

Спор ради спора ни к чему не ведет. С человеком, который считает себя всегда и во всем правым, невозможно создать счастливую семью.

Шантаж и угрозы

В некоторых парах отношения строятся на страсти, постоянных конфликтах, выяснении отношений и угрозах. Люди устраивают друг другу эмоциональные «качели», в которых чувствуют то безудержную радость и удовольствие, то всепоглощающую тоску и боль.

Михаил Лабковский считает, что хорошая сексуальная совместимость в такой паре — это иллюзия. Отношения двух невротиков со стороны кажутся пугающими, а для них самих превращаются в смысл жизни.

Важно помнить, что если партнеры то и дело угрожают друг другу телесными наказаниями, полным разрывом отношений либо самоубийством, то это патологические, деструктивные отношения. Создать гармоничный союз, построенный на страхе, нельзя.

Ученые доказали, что это не любовь, а адреналиновая зависимость, возникающая из-за постоянных скачков уровня гормонов в крови, как на американских горках. Такие экстремальные связи никогда не подарят счастья и уверенности в завтрашнем дне.

Шантаж и угрозы: Pixabay

Проблемы со здоровьем

Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:

1. Обострение хронических заболеваний.
2. Психологические и психические проблемы.
3. Целый «букет» болезней внутренних органов.
4. Кожные болезни.
5. Заболевания половых органов, а то и бесплодие.
6. Развитие доброкачественных и злокачественных новообразований.

К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.

Деструктивные отношения и зависть к чужим успехам

В счастливых парах люди не только позволяют друг другу развиваться, оказывая поддержку партнеру, но и искренне радуются чужим успехам. В несчастливых все происходит с точностью наоборот. Один партнер может говорить другому, что тот не достоин тех благ, которые свалились ему на голову.

Критика может быть направлена на:

• внешность, походку, общий стиль и образ;
• карьерные достижения и творческие победы;
• планы на будущее.

Деструктивный партнер может проявить агрессию и сказать в лицо: «У тебя ничего не получится». На любые попытки разобраться или возразить, отметит, что это его личное мнение, он имеет право его высказать.

На самом деле, в нем говорит банальная зависть. Гораздо проще не расти, а опустить партнера на свой уровень. Критика вселяет сомнения в любого человека, даже самого самоуверенного. Важно прислушиваться к себе, двигаться к цели, невзирая на ропот завистников. От партнера завистливого и необъективного лучше отстраниться.

Отсутствие радости и удовольствия от жизни

Безрадостная жизнь: Pixabay

Любая нездоровая любовь неизбежно ведет к разочарованию. Люди быстро теряют ощущение эйфории, появляется внутренняя неудовлетворенность, непонимание смысла и будущего отношений.

Человек, попавший в деструктивные отношения, постепенно теряет:

• радость жизни и ощущение полета, характерные для конфетно-букетного периода;
• понимание собственной ценности и привлекательности;
• осознание того, к чему движутся отношения.

В то же время у него появляется:

• ощущение неполноценности и непривлекательности;
• чувство принуждения к действиям, которые неприятны;
• пустота, депрессия и усталость.

Человек постепенно входит в роль жертвы, выйти из которой довольно сложно. Необходимо вовремя отследить у себя подобные симптомы и изменить ситуацию, иногда даже ценой разрыва отношений.

Отметим, что негативное поведение одинаково свойственно и мужчинам, и женщинам. Попав в нездоровые отношения и не найдя общего языка, важно завершить их, освободившись от груза вины и обид.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1708947-10-opasnyh-otnosenij-kotoryh-izbegaut-psihologiceski-silnye-ludi/

Лабковский выход из невротических отношений. Как выйти из сложных отношений и стоит ли это

Люди, знакомые с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи встречается словосочетание «Невротические отношения». Это не случайно, поскольку, по словам психолога, почти все мы живем в состоянии невроза, а многие из нас находятся в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения — это отношения, которые не приносят радости и удовлетворения, но которые, тем не менее, продолжаются… »

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях наших друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, ссорятся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. В течение многих лет женщины терпят мужа-алкоголика или мужа-тирана, гуляют в синяках и слезах, но не оставляйте супруга.

Это невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения?

Лабковский ведет историю таких отношений с детства.

Если дети выросли в семьи, где родители тоже находились в состоянии невроза, тогда впитали эту атмосферу, которая называется с молоком матери.

Например, ребенок видит в семье скандалы, агрессию с детства. Подрастая, этот ребенок подсознательно также выбирает похожий тип отношений. Это ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если вы спросите таких людей, как это, почему у вас начались такие отношения, они ответят, что «это просто произошло».

Фактически, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой ребенку знакома, он был и жил в ней. Другого он не знает.Даже если этот, другой, встретится ему на жизненном пути, он не сможет этого принять, так как он будет бояться неизвестного.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя женщина с черепно-мозговой травмой от мужа. Также она рассказала, что предыдущий муж тоже поднял на нее руку. «Но это уже настоящее преступление!» — возмущенно воскликнул психолог. Чтобы оправдать мужа, женщина заговорила о том, какой замечательный ее муж, когда не пьет.Она будет убирать в доме, кормить детей, относиться к ней с нежностью. А когда пьет — беда!

«Что случилось?» — говорит Лабковский. «И дело в том, что эта женщина выросла в семье алкоголиков. Она жила с этим, эта ситуация ей знакома, она знает, как себя вести внутри себя. Я не мог помочь этой женщине », — заключает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным, позитивным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным.Но отношения с разрывом аорты, с разбиванием посуды, бесконечными выяснениями отношений — это будет считаться любовью. Это почему? Потому что с детства она привыкла к тому, что любовь — это страдания и даже муки, так было с мамой и папой. Именно эта формула является для нее формулой любви.

Чем отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация — парень и девушка спали, а он исчез. Психологически здоровая девушка это воспримет адекватно — она ​​немного поплакает, успокоится и продолжит нормальную жизнь.Девушка с неврозом отреагирует на потерю поклонника драматизмом и иллюзией. Она начнет придумывать различные отговорки и веские причины его исчезновения, она начнет с удовольствием страдать, и для нее это, очевидно, начало большой любви.

Если вы спросите девочек, была ли у них любовь, многие ответят, что да, и вспомнят свои слезы в подушку, долгое сидение у окна или у телефона, разборки и драматический разрыв отношений. Так, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский отсылает нас к Зигмунду Фрейду, который одно время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, подобное мазохизму. Возможно, таким людям нравятся роли жертвы, страдальца, героини и так далее.

Концепция любви или здоровых отношений Михаила Лабковского сводится к тому, что в таких отношениях никто никого не подавляет, имеет место равноценный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попавший в невротические отношения, со временем выберет себя, а человек с неврозом выберет изнуряющие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начни делать то, что тебе нравится, и перестань делать то, что тебе не нравится.

В невротических отношениях ваши желания очень часто подавляются или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что нравится второй половине.Например, представьте, что вы действительно любите футбол. Если вы предпочитаете итальянскую кухню, ешьте суши.

Лабковский призывает немедленно положить этому конец! Наклонение под партнершу не принесет ничего хорошего. Вы больше не будете любимы за это. Наоборот, уважение к вам уменьшится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте мужество не делать того, что вам не нравится. Твердо заявите, что не любите футбол, и вместо суши спокойно съешьте спагетти.

Не бойтесь четко заявить о своих вкусах и предпочтениях. Возможно, поначалу это вызовет недоумение или возмущение. Стоять на своем! Вы человек со своими желаниями и нежеланием.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной основан не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимном уважении и интересе к вам как личности. Поэтому попытки жалкой самки угодить мужчине, превратившись в мягкую податливую кошку, глядя в глаза и ловя любое слово партнера, приводят к вашей девальвации.Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что любит, что ненавидит, каково ее мнение по тому или иному вопросу?

Говорите прямо о том, что вам не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что гораздо полезнее и продуктивнее сразу озвучить проблему.Если вам что-то не нравится в поведении вашего партнера, вам нужно сказать ему об этом прямо и откровенно. Как бы страшно ни было так серьезно испытать отношения, это все равно нужно делать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но, скорее всего, он с ними согласится, если действительно ценит вас.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданском браке и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это немедленно.Так скажите своему избраннику: «Я хочу жениться на тебе. Мне нужна нормальная семья. «Не бойтесь предоставить мужчинам выбор. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и приведет вас в ЗАГС.

А не тот человек сделает вид, что ничего не слышал, и уклонится от ответа. Вам решать, оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо двигаться дальше, и машет на прощание бывшему парню.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также пресловутой «женской мудростью» «.Они не рекомендуют выжидание и терпение, а поощряют тактику честности и прямолинейности. На комментарии женщин о том, что таким образом можно потерять того самого единственного мужчину, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор — продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, а живет только для себя. . Это пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России есть ориентация на обязательное существование в паре.Так сложилось исторически, со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин вообще не было. Никто. «

Установка для замужества

Психологическое давление общества на женщину очень велико. Через 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, вышла ли она замуж, и они жалобно качают головами, когда ответ отрицательный. к тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже переживают невроз на тему неурегулированной личной жизни.

Планка самооценки падает настолько, что женщина готова к любому мужчине лишь бы выполнить свой супружеский долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что в отношениях нет «невезения». Не бывает такого, что «попадаются плохие люди». Он безжалостно заявляет, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Сначала вам нужно разобраться с собой.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас.И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не с соседом, а с нами (наконец-то!).

Но бывает и так, что песни постепенно теряют мелодичность, а стихи теряют смысл. Ссоры повторяются все чаще, и примирить это так легко, как не удавалось раньше. А то, что между вами, больше похоже на невротические отношения.

«Вторая половина» кажется иногда совсем не подходящей, иногда лучшей в мире.

Знакомы ли эти контрасты? Отношения приносят скорее депрессию, чем счастье? Возможно, вы находитесь в невротических отношениях и пора подумать, как из них выйти. Итак, пора действовать.

Почему не приклеен?

В любых отношениях бывают взлеты и падения. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть в бытовых ссорах нет ничего плохого. Но стоит обратить внимание на их причины.Да, люди могут потереться, например. Могут проверить границы друг друга. Иногда дело даже не в партнерах, а в психоэмоциональной нагрузке на одного (или обоих) из них.

Есть даже так называемый «синдром ложной памяти». Именно он заставляет нас вспоминать себя во время ссор в самом лучшем свете. Это означает, что мы можем даже не осознавать, как мы ранили партнера во время стычки.

Но любая причина подсказывает, что ваше поведение нужно пересмотреть. И честно обсудите со своим партнером, как его поведение оскорбляет.В этом случае всегда есть шанс сохранить отношения.

Однако, если оба человека ценят друг друга, то о каком перерыве можно говорить? Если нет, то, скорее всего, они оказались в ловушке невротических отношений.

Невротические отношения и их признаки

В порыве эмоций самые прекрасные отношения на мгновение можно считать нездоровыми. И наоборот — нездоровые отношения долгое время считаются правильными. Как узнать наверняка?

Психолог Михаил Лабковский считается настоящим мастером в этой области.Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но он также рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот некоторые из основных моментов, которые нужно попытаться «диагностировать»:

• куда идут ваши отношения. Вы уже перешли на стадию сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, вам нужно обсудить это со своим партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создать семью, то пора прощаться.И если за долгие годы отношений у вас лично не появилось желание создать семью, пора задуматься, почему;
• что действительно важно в отношениях. Невротические отношения характеризуются тем, что на первом плане эмоции. Не партнер со своими желаниями и чувствами, а то, какие чувства он дарит. Другими словами, отношения становятся платформой для решения внутренних проблем;
• «Работа над ошибками». Когда в отношениях что-то не устраивает, нужно об этом говорить.Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не изменится, это серьезный повод для выводов, — считает Михаил Лабковский. В конце концов, настоящий невроз с обеих сторон начинается, когда отношения некомфортны;
• что нам нужно. Невротические отношения возникают с нами, потому что они нам нужны, — говорит психолог. Мы получаем то, что нам нужно сейчас. Скорее всего, следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

• зависимость. Если у вас невротические отношения с родителями, вы находитесь в группе риска. То же самое и с вашим партнером. Любовь через страдания почти всегда связана с несчастным детством. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и / или агрессивных родителей. А может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было, чтобы утешить его. Если вы узнаете себя или свою вторую половинку в этом описании, будьте осторожны. Это не значит, что какие-то ваши отношения будут нездоровыми.Однако вам нужно будет научиться любить без страданий;
• который здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротичны, не имеют шансов. Поскольку, когда один из них вылечен, ему просто становится неинтересно продолжать в том же духе. Есть еще небольшой шанс — если оба партнера готовы измениться. А это уже много значит, ведь от любви перемены придут во все смыслы.

Как выйти из сложных отношений и стоит ли

Что делать, если у вас невротические отношения

Прекратить отношения, которые приносит только негатив, просто и сложно одновременно, — говорит Михаил Лабковский.Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Альтернатив нет.

Если вы понимаете, что ваше совместное пребывание причиняет вам (или вашей «родственной душе») страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задавать этот вопрос, вы, наверное, подумали о разрыве. Но как навсегда разорвать невротические отношения, если вам кажется, что вы все еще любите этого человека? А оно того стоит?

отметим, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных.Вы либо полностью принимаете любимого человека, либо совсем не принимаете. И в том случае, если вы его не принимаете или он есть вы, но отношения продолжаются, пора посылать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не отказываемся от любимого. Это означает, что в определенной степени нам нравится наше текущее состояние.

Да, сначала это звучит странно, но почти у всех нас были отношения, в которых мы наслаждались страданиями. Безответная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка притянуть партнера к себе.

Кстати, Лабковский говорит не только о женщинах, но и о мужчинах. Оба одинаково склонны к невротическим отношениям.

Сначала нужно победить — и не партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях, уже говорит о нашем стремлении к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно, только дав себе шанс на счастье.

Как выйти из невротических отношений?

Есть два выхода из невротических отношений: уйти навсегда или уйти как всегда.Уехать как всегда, говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц все начнется заново. В этом суть природы невротизма — отстранение и новое примирение станут следующим витком американских горок.

Чтобы перестать «нервничать», нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, ведь конфликт на и без того серьезном этапе отношений — брак, совместные дети — может навредить не только вам.

Так как же выйти из сложных отношений, не сожалея и не оглядываясь назад? Лучший способ сделать это — не думать о том, как решительно выйти из сложных отношений, а просто попрощаться раз и навсегда.Ни упреков, ни жалоб, ни надежды на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — положить конец невротическим отношениям с самим собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства, принесут лишь мимолетное счастье. И в них будет больше чувства опустошенности.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы позже испытать счастье.

Вечно несчастные люди, которые просто не умеют быть счастливыми и радоваться жизни

Конечно, есть и здоровые люди, но пока они в меньшинстве, особенно если говорить о Восточной Европе. Потому что здоровые люди рождаются в зажиточных семьях, где все любят друг друга и себя, где никто ни на кого не кричит и не бьет детей. В детстве их брали на руки и целовали в жопу. И теперь у них нормальная устойчивая психика.

В наших широтах детей шлепают, считая это, мягко говоря, воспитанием. Метод «иначе он не понимает, а у меня уже нет сил» — это уголовное преступление во всем мире. А вот и педагогика. И вот результат — много невротиков с детства.

Есть еще одно распространенное мнение — с ребенком нужно быть строгим, иначе вырастет избалованный эгоист. Здесь происходит подмена понятий «баловать» и «любить».Мы купили ему самые дорогие игрушки, он модно одет, получает все, что просит — побаловать. Ребенку от родителей нужно проводить с ним время, уделять внимание, разговаривать. Невозможно переусердствовать — целоваться, не замечать, этого никогда не может быть слишком много. А деньги и подарки кидать вполне.

Но чуда не произошло, и из ребенка вырос невротик. Теперь его детские эмоции требуют, чтобы он вернулся в ту детскую ситуацию. Такие люди всегда несчастны.Многие, кстати, вообще убеждены, что счастья не бывает, что это выдумка, так как другой жизни у них не было, других чувств они не знали. Это трагедия.

Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были

В своем состоянии невротики получают своего рода мазохистское удовольствие. У них почти наркотическая потребность в страданиях, и они находят их в любой ситуации. От водки алкоголики тоже получают условное удовольствие, но счастливыми их не назовешь.Они глубоко подавлены, и чем больше они пьют, тем меньше эйфории и тем глубже депрессия. И важно избавить невротиков от их патологической потребности в плохих эмоциях, привитой им в детстве.

Я не призываю сейчас винить родителей во всех их бедах. Мы жили в Советском Союзе, много лет нужно было выжить, а не жить и думать о счастье. Постоянные войны, революции, конфликты — некогда гедонизму. В целом психические проблемы напрямую связаны с трудоустройством.Наши предки, я уверен, не знали даже легкой депрессии, постоянно работали. Теперь жизнь изменилась, у нас появилось свободное время, поэтому появилась благодатная почва для проблем.

Тревожная психика всегда требует подтверждения своей тревожности. Утром вскакиваем с постели и бегаем в интернет — кто погиб, какие бедствия были. С этого начинается любая лента, потому что она «интересная». Любовь к чтению новостей, которая считается проактивной, на самом деле является еще одним способом удовлетворить нездоровое желание запутаться.Однако беспокоиться о том, что где-то произошло землетрясение, — ненормально; это не о тонкой психической организации, а о невротической психике. Здоровый человек должен постараться жить сегодняшним днем. Особенно в ситуациях, которые от него не зависят.

Я сам был невротиком. Трудный, обидчивый, конфликтный, неугомонный человек. Собственно, поэтому я стал психологом — меня интересовали проблемы, с которыми я столкнулся. С возрастом начал работать над собой, на восстановление ушло три-четыре года, но я продолжаю работать.И здесь главное не «над собой», а «с собой»: сначала примите себя и всех такими, какие они есть, а потом помогите себе стать счастливее.

Можете ли вы проделать то же самое с собой? В общем, да, но будет сложно. Чтобы перестать беспокоиться о новостях и надуманных причинах, чтобы начать получать от жизни искреннее удовольствие, нужно изменить сформированные в детстве психические реакции. Вспомните анекдот, в котором голый мужчина в парке открывает перед женщиной плащ, она хлопает себя по лбу — наверняка забыла купить яйца.Эти стереотипы закрепились в нашей голове на 30, 40 или даже 70 лет.

Но не отчаивайтесь — мир меняется. В жизни наших детей, а тем более внуков, агрессии уже намного меньше, на них не кричат, их не бьют, им интересно их мнение. Люди становятся спокойнее, растет целое поколение счастливых людей. Украина — западноориентированная страна, вы тоже настроены на эти ценности, так что все будет хорошо.Несовершенный, конечно — психов на Западе хватает. Но все равно.

Михаил Лабковский расскажет больше на эту и другие темы на общественном консультационном собрании 29 октября в Киеве

Часто бывает, что отношения влюбленных со временем начинают доставлять сильную боль. Мы ищем недостатки в себе, но иногда ситуацию можно объяснить общим понятием «невротические отношения».

Понятие «невротические» или «токсичные» отношения появилось в психологии не так давно, но наиболее точно отражает состояние полного контроля, депрессии и болезненной зависимости одного участника отношений от другого.Ни мотивирующие цитаты, ни практика раскрытия своих лучших качеств не помогут вам избавиться от жесткого ошейника постоянного внутреннего контроля со стороны другого человека.

Что такое невротические отношения

Знаете ли вы чувство полной зависимости от мнения другого человека?
Чувствуете ли вы внутреннюю вину за проявление отрицательных эмоций у вашего партнера?
Вы хоть раз думали, что только одобрение этого человека может сделать вас счастливыми?
Вы думали, что без его или ее присутствия в вашей жизни вы больше не сможете жить полноценной жизнью?

По мнению психологов, два из этих четырех признаков указывают на то, что вы находитесь в состоянии невроза.Невротические отношения опасны тем, что со временем полностью лишают одного из участников радости жизни, уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Выйти из токсичных отношений непросто, но возможно. Первый шаг к освобождению — это признать, что вы попали в эту ловушку и нуждаетесь в помощи.

Невротические отношения в паре

Данная схема считается самой распространенной в России. В 8 случаях из десяти целью визита к психотерапевту является именно избавление от невроза в любовных отношениях.Психологи приводят несколько очень простых признаков того, что ваш роман или семейная жизнь попадают в эту категорию.

Вам больно, плохо, неудобно. Но ты не можешь уйти. Такой сценарий взаимоотношений как раз характеризует поговорка: «терпи, влюбляйся». Но, увы, эта народная примета в реальной жизни не приносит ничего, кроме постоянного терпения и отсутствия любви.

Если в отношениях вы не чувствуете поддержки, если после свидания с любимым человеком у вас возникает чувство неуверенности, если вы постоянно живете в ужасном ожидании разрыва, то вывод неутешительный.Такие отношения следует прекратить, переступив через болезненную зависимость, так как лучше не будет.

«Гостевой брак» и «паузы в отношениях». Нормальная склонность двух людей, любящих друг друга, жить вместе в невротических отношениях может быть изменена. Естественное стремление к совместной жизни может в конечном итоге преодолеть территориальную удаленность и повседневные трудности, но период времени, в течение которого «что-то должно произойти», часто растягивается на многие годы.

Психологи предлагают простой выход из ситуации: установить период не более года, в течение которого вы и ваш партнер должны находиться на одной территории. Если вашими усилиями ваш партнер начинает раздражаться, злится или замыкается в себе, то можно сделать вывод, что он не хочет быть с вами. Такой же вывод можно сделать из так называемых гостевых браков. Люди, у которых здоровые отношения, как правило, живут вместе. Все остальные формы отношений можно отнести к невротическим.

Вы терпите унижения и насмешки, желая «заслужить» уважение. Этот знак наиболее ярко указывает на внутренние проблемы одного из партнеров, ведущие к явному неврозу. Здоровые отношения между двумя любящими людьми в первую очередь строятся на уважении.

Ни страсть, ни буря эмоций, ни красота тела, ни «жесткий характер» не могут стать поводом для унижения. Психологи советуют любой ценой разорвать эту связь, сохранив свое психологическое здоровье.

К мнению Михаила Лабковского нет равнодушных. Кому-то очень импонируют его идеи, другие их отвергают. Но как бы то ни было, его слова очень сильны. Они основаны на 30-летнем опыте психологической практики и здоровом цинизме.

Одна из главных проблем несчастного человека, по словам Лабковского, — невроз. Чтобы от него избавиться, нужно соблюдать шесть правил, которые изложил известный психолог.

1.Делай что хочешь.
2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Скажите, что вам не нравится.
4. Молчи, когда тебя не просят.
5. Ответьте только на вопрос.
6. Когда вы выясняете отношения, говорите только о себе.

По этим правилам живут люди со здоровой психикой, но невротики даже не понимают, как их можно применить в реальной жизни.

Лабковский считает, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики всегда выбирают отношения во вред себе.

Чтобы избавить человека от невроза, нужно избавиться от старых привычек и ввести новые. Мы должны постараться сломать стереотипы и действовать иначе, чем раньше. Проще всего это сделать по правилам, созданным Лабковским.

Их можно использовать в любой ситуации. Например, в бытовой сфере решение даже самых простых вопросов: поесть каши или торта. Или воспользуйтесь инструкциями в судьбоносных жизненных обстоятельствах: жениться, сменить работу, взять ссуду.

На лекциях Михаила часто спрашивают, что делать.На что он отвечает: «Чего ты хочешь?» Интересующиеся не знают, что ответить, так как не привыкли учитывать свои желания при принятии решений. И это очень важно.

Нам нужно перестать бояться, потому что страх ограничивает и снижает качество жизни. Сначала люди не поднимают руку в школе, потом идут в кружок, где бабушка их вела, поступают туда, где решили родители, и работают по специальности, потому что это престижно.И жизнь имеет свойство заканчиваться.

Человек приспосабливается и терпит, ничего не меняя. «Что, если станет хуже?» — спрашивает он себя. В результате он живет с ее мужем-алкоголиком, работает на нелюбимой должности и многое другое. Не бойтесь — лучше поменять!

Чтобы обрести новую жизнь, нужно соблюдать простые правила. В то же время нужно понимать, что, изменив свое поведение, некоторые люди уйдут от вас. Например, вы говорите коллеге, что устали все время вас перебивать.Он, скорее всего, обидится и будет меньше с вами общаться. Но теперь для вас откроется новая дверь в жизнь, где есть верные друзья, вдохновляющая работа и приятные коллеги.

Любовь — это когда тебе хорошо. Михаил Лабковский 6 правил.

Статья о взглядах на любовь и счастье известного и в то же время даже скандального российского психолога Михаила Лабковского. Его высказывания вызывают у меня противоречивые чувства. С одной стороны, я понимаю и согласен с ним, но с другой стороны, следуя его правилам, ваша жизнь может кардинально измениться.Готовы ли мы к этому?

«Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему не интересны» — одно из самых ярких высказываний Михаила Лабковского. Это необычное и многообъясняющее заявление, как и многие другие слова Михаила Лабковского, сразу привлекло внимание к нему и его учению.

Перед выступлением «О любви и счастье: где его найти и как сохранить» психолог сразу сказал, что сама лекция займет не более 15 минут, в остальное время он будет отвечать на вопросы.«Это не лекция, когда лектор два часа говорит, вы спите, а потом мы расходимся», — сказал он с присущим ему юмором. Большая часть публичных консультаций Михаила посвящена ответам на вопросы, которые можно задать как в микрофон, так и через заметки.

«Любовь — это ваш детский опыт с родителями. При рождении ребенок изначально привязывается к матери, которая его кормит, дает ощущение абсолютной безопасности. Чуть позже отец входит в круг безусловной любви ребенка, усиливая чувство защищенности.Но в данном случае мы говорим о семье с идеальными отношениями, в которой ребенок любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой психически здоровый человек подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Этому человеку нравятся только те люди, которым он нравится. Те, кто не обращает на него внимания, — «пустое место» для человека », — сказал Михаил Лабковский.

По словам Михаила, невротику незнакомо чувство защищенности, но он постоянно стремится к нему, но другими способами.Ему с детства не хватало внимания: родители часто ссорились, кричали друг на друга, на своего ребенка. Чтобы привлечь хоть немного внимания, ребенку нужно было доказать свою значимость, что ребенок заслуживает признания того, что он или она хороший. В зрелом возрасте такой человек выбирает в качестве объекта любви изначально равнодушного партнера, любовь и внимание которого необходимо постоянно завоевывать, которого нужно спасать, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки.

А в силу принятого в обществе воспитания, норм и менталитета женщины, как правило, становятся жертвами.Кому нужна жертвенная любовь? Сама жертва хочет это иметь и чувствовать. Лабковский говорит: «Тебя не полюбят за то, что ты перед кем-то наклоняешься». Возможно, этим отчасти объясняется большой интерес женской аудитории к лекциям Лабковского. «Если женщина хочет завоевать мужчину, значит, у нее низкая самооценка. Если у нее нет этой проблемы, она не хочет иметь мужчину, которого нужно завоевать. Он мне нравится, я ему нравлюсь — так и должно быть », — говорит психолог Лабковский.

«Хороший парень, отойди …»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог продолжает развивать эту идею, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил, следуя которым, наконец, можно быть счастливым.

6 правил Михаила Лабковского:

1. Делай только то, что хочешь.

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4.Не отвечайте, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на вопрос.

6. При выяснении отношений говорите только о себе.

«Я не устанавливал эти правила для людей с психическими расстройствами! Но для невротиков! Для людей, которым не виден свет в конце туннеля. Я обращаюсь к ним: перестаньте играть в любовь там, где ее нет! Любовь — это когда тебе хорошо без всяких «но». Все остальное — зависимость. Вот мой любимый пример. Девушка познакомилась с парнем, они отлично провели время, а на следующий день он исчез.Девушка со здоровой психикой и без невротических проблем может пару недель поплакать, а потом забыть его имя. Для невротичной девушки это начало большой любви. И если она встретит в своей жизни хорошего парня, готового ей по-настоящему поклоняться, он ей не будет интересен, потому что его не нужно завоевывать и побеждать. Образно говоря, она как бы говорит ему: отойди, хороший парень, ты преграждаешь мне путь к этому парню. Скорее всего, парень, к которому она направляется, не будет гнать ее и заботиться, а она будет гоняться за ним и искать его или, как минимум, мечтать о нем и страдать из-за безответной любви.

Так что главное — сначала позаботьтесь о себе, тогда вы не отравите жизнь другим », — прокомментировал свои правила психолог.

Далее я хочу представить несколько примеров вопросов и ответов на лекциях и встречах с Михаилом.

Женщина: До свадьбы у нас были прекрасные романтические отношения. Но после этого все изменилось. Сейчас муж ходит по дому, одетый во все, что попадется под руку, ковыряясь в носу. Ненавижу это видеть. Что я должен делать?

Михаил: Мое третье правило — помогать тебе.Не нужно этого терпеть, нужно сразу говорить о том, что вам не нравится. И вам нужно сказать это только один раз. Если ваш муж не меняется, то есть несколько выходов: принять мужа таким, какой он есть, или, как вариант, вы можете стать похожим на него — вы тоже ходите в старом халате и ковыряетесь перед ним в носу и понаблюдайте за его реакцией, или вы бросите мужа. Необходимо вовремя «спрыгнуть» с неудачных отношений, как говорится, «не дожидаясь перитонита».«Причем это правило работает не только в межличностных, но и в деловых отношениях.

Приведу пример. Я долгое время работал на одном телеканале, мои программы пользовались большим успехом, я неплохо зарабатывал. , владелец телеканала решил меня финансово ограничить и стал просто вымогать деньги. Я пришел домой, всю ночь не спал, а утром позвонил ему и сказал, что он мне не нравится и я выиграл » Я с ним работаю, я уехал и почти два года был без работы.К этому тоже нужно быть готовым. Также следует помнить о шестом правиле: выясняя отношения или спорите с ним, говорите только о себе. Это не «Ты меня не любишь», а «Я не чувствую себя любимой из-за тебя …»

Женщина: Я не могу начинать отношения с мужчинами. Они либо не обращают на меня внимания, либо исчезают после первого или второго свидания. Что не так со мной?

Михаил: Начни принимать себя таким, какой ты есть. Вам не обязательно измерять свою самооценку мужчинами.Если женщина любит себя, значит, она понравится и мужчинам.

Женщина: Мне уже за 30, и я так и не вышла замуж. Что я должен делать?

Михаил: Женщина со здоровой психикой хочет сначала не выйти замуж, а встретить «своего» мужчину. Затем начните с ним отношения. А потом выйди замуж и заводи с ним детей. Все нужно делать поэтапно. Вы должны понимать, что для этого характер, внешность и возраст не играют никакой роли! Залог счастливых отношений — здоровая психика.

Женщина: Как избавиться от чувства вины?

Михаил: Перестань думать о себе как о плохом человеке, и вина уйдет.

Женщина: Я решила следовать вашим правилам и в отношениях с мужчинами, и с друзьями, и на работе. Но оказывается, что я перестаю общаться со многими людьми из моего окружения, и новые люди не появляются. Что, если я останусь совсем один?

Михаил: Как давно это началось?

Женщина: Два месяца назад.

Михаил: Первые перемены в жизни, если следовать моему методу, можно ожидать не раньше, чем через полгода после старта.В вашей ситуации нет ничего плохого, это только вопрос времени. Нужно подождать, пока в вашу жизнь войдут другие люди, и они обязательно заменят старых. Это закон. Но есть над чем подумать. Чувство одиночества связано с тем, что вам скучно оставаться наедине с собой. Пока вы не останетесь одни и не вступите в новые отношения, вы можете начать наполнять свой внутренний мир. В конце концов, отношения — это только часть жизни. Вокруг столько всего интересного и красивого.Начните делать то, что вам действительно нравится.

Какой секретный ингредиент делает счастливую пару или семью? : NewsCenter

24 ноября 2020 г.

Психологи из Рочестера Рональд Рогге и Дженнифер Дакс проанализировали 174 исследования и обнаружили, что психологическая гибкость может играть ключевую роль в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми. (Фото Getty Images)

Анализ показывает, что у людей с психологической гибкостью улучшаются романтические и семейные отношения.

В новостях

Просмотр и обсуждение фильмов с вашим партнером, в которых изображены пары на экране, могут положительно повлиять на ваши отношения, сказал недавно Рональд Рогге журналу People . По его словам, это легкое упражнение, которое «могло бы спасти вас во время карантина».

Какие фильмы работают? Как хорошо, , Веселая девчонка , Унесенная ветром , История любви , Непристойное предложение , Дьявол носит Prada и Отец невесты — вот некоторые из фильмов Рогге и его коллеги-исследователи использовали в своем исследовании пар в 2013 году.

Ищете рекомендации ЛГБТК? Рогге предлагает «Дети в порядке» , «Свадебный банкет» , «Птичья клетка» и эпизоды «Грейс и Фрэнки» .

Узнайте больше об исследовании пар Рогге.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга; каждая несчастная семья несчастлива по-своему », — написал знаменитый Лев Толстой в 1878 году в первых строках романа « Анна Каренина ». Оказывается, русский автор кое-что понял.

Сплоченные семьи действительно имеют несколько общих черт, — соглашаются психологи. Эмоциональная гибкость может быть одним из наиболее важных факторов, когда речь идет о долголетии и общем здоровье ваших романтических и семейных отношений.

Это открытие нового метаанализа Университета Рочестера, опубликованного в журнале Journal of Contextual Behavioral Science , который статистически объединил результаты 174 отдельных исследований, посвященных терапии принятия и приверженности, внимательности и регуляции эмоций.

Целью исследователей было выяснить, как осознанная гибкость — с одной стороны — и невнимательная, бессмысленная и жесткая негибкость — с другой — связаны с динамикой внутри семей и романтических отношений.

«Проще говоря, — говорит соавтор Рональд Рогге, доцент кафедры психологии Университета Рочестера, — этот метаанализ подчеркивает, что внимательность и эмоциональная гибкость в сложных и сложных ситуациях не только улучшает жизнь людей, но и может укреплять и обогащать их близкие отношения.”

Психологическая гибкость против негибкости

Психологическая гибкость определяется как набор навыков, которые люди используют, когда им представляют трудные или вызывающие мысли, чувства, эмоции или переживания. Таких навыков насчитывается:

• Быть открытым для опыта — как хорошего, так и плохого — и принимать его, независимо от того, насколько сложным или трудным он может быть
• Внимательное и внимательное осознавание настоящего момента в повседневной жизни
• Переживать мысли и чувства, не цепляясь за них навязчиво
• Сохранять более широкую перспективу даже среди трудных мыслей и чувств
• Учимся активно поддерживать контакт с нашими более глубокими ценностями, независимо от того, насколько стрессовым или хаотичным является каждый день
• Продолжать делать шаги к цели, даже несмотря на тяжелый опыт и неудачи

Противоположное — психологическая негибкость — описывает шесть конкретных форм поведения, в том числе:

• Активное избегание трудных мыслей, чувств и переживаний
• Отвлеченный и невнимательный образ жизни в повседневной жизни
• Застрять в трудных мыслях и чувствах
• Восприятие трудных мыслей и чувств как личного размышления и чувство осуждения или стыда за их
• Потеря более глубоких приоритетов в стрессе и хаосе повседневной жизни
• Легко сбиться с пути из-за неудач или трудных переживаний, что приводит к неспособности предпринять шаги к более глубоким целям.

Психологи считают жесткие и негибкие реакции на трудные или сложные переживания дисфункциональными, в конечном итоге способствуя развитию психопатологии человека и усугубляя ее.

Как гибкость формирует взаимодействия

В ходе своего анализа соавтор Дженнифер Дакс, кандидат наук из Рочестерского отделения психологии, и Рогге обнаружили, что в семьях более высокие уровни различных форм родительской психологической гибкости связаны с:

• Более широкое использование адаптивных стратегий воспитания
• Меньше случаев слабой, резкой и негативной стратегии воспитания детей
• Снижение воспринимаемого родительского стресса или бремени
• Сплоченность семьи
• Нижний детский дистресс

В романтических отношениях более высокие уровни различных форм психологической негибкости были связаны с:

• Снижение удовлетворенности отношениями для себя и своих партнеров
• Снижение сексуального удовлетворения
• Пониженная эмоциональная поддержка
• Более сильный негативный конфликт, физическая агрессия, тревога привязанности и избегание привязанности

Результаты показывают, что психологическая гибкость и негибкость могут играть ключевую роль как в парах, так и в семьях в формировании того, как люди взаимодействуют с самыми близкими им людьми, пишут они.

Метаанализ, также обычно называемый «изучением исследований», закрепляет и дополняет результаты более ранней работы Рогге, в которой он и его команда тестировали эффекты от совместного просмотра фильмов парами и последующего обсуждения фильмов. В этой работе Рогге и его коллеги продемонстрировали, что пары могут вернуть осознанность, сострадание и гибкость в свои отношения, используя фильмы, чтобы зажечь значимые обсуждения отношений, что приведет как к немедленным, так и к долгосрочным выгодам.

Это исследование, проведенное в 2013 году, показало, что недорогой, увлекательный и относительно простой подход «наблюдай и разговаривай» может быть столь же эффективным, как и другие более интенсивные методы под руководством терапевта — более чем вдвое снизить процент разводов или разводов с 24 до 11. процентов после первых трех лет брака.

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они делают правильно и неправильно в своих отношениях», — сказал Рогге о предыдущем исследовании. «Возможно, вам не нужно учить их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они ведут себя в настоящее время. И для пяти фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».

Подробнее

Работают ли открытые отношения?
Команда из Рочестера изучила различия и нюансы в различных типах немоногамных отношений и обнаружила, что прочное общение имеет решающее значение.

Теги: Искусство и наука, Департамент психологии, отношения, Рональд Рогге

Категория : Общество и культура

Четыре способа укрепить отношения между парами сейчас

Независимо от того, насколько хорошо пара ладит или их положение дома, пандемия — это стрессовый опыт, который может подорвать самые лучшие отношения, — говорит Томас Брэдбери, доктор философии, клинический психолог из больницы. Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе.Брэдбери говорит, что в свободное от стресса время партнеры часто расслабляются из-за плохого настроения или раздражения. «Когда жизнь идет гладко, они могут легко сказать:« Ой, может быть, у них был тяжелый день на работе, может быть, у них другие дела », — говорит он. Но в условиях стресса те же самые партнеры «не могут немного отпустить своих партнеров».

Исследование, проведенное Брэдбери и психологом Гаем Боденманном, доктором философии из Цюрихского университета, например, показало, что, когда пары подвергались стрессовому публичному выступлению и тесту по математике, а затем наблюдались в разговоре, их напряженные разговоры не проходили. идут хорошо по сравнению с разговорами между парами, которые не испытывали стресса.В частности, находящиеся в стрессе мужчины изо всех сил пытались поддержать эмоции своих партнеров-женщин по поводу пережитого опыта ( Psychological Science , Vol. 26, No. 10, 2015).

Партнеры также могут испытывать стресс из-за различных аспектов пандемии, говорит Брэдбери. Например, одному партнеру, возможно, придется работать на важной работе и он рискует заразиться, в то время как другому, возможно, придется нести единоличную ответственность за выполнение домашних обязанностей и управление онлайн-обучением детей. Эти разные переживания стресса могут вбить клин между парами, из-за чего им будет сложнее сопереживать борьбе друг друга.

Исследование, проведенное Брэдбери, показало, что у гетеросексуальных пар молодоженов стресс определяет силу связи между общением в паре и удовлетворенностью отношениями ( Journal of Family Psychology , онлайн до печати, 2020). Когда уровень стресса низкий, общение не связано с счастьем супругов, но когда стресс усиливается, счастье падает, так как общение ухудшается. «Это предположение, но когда мы находимся в состоянии стресса, наш партнер, вероятно, тоже испытывает стресс», — говорит Брэдбери.«Но это не значит, что мы находимся в одинаковом стрессе или испытываем его одинаково». Простое знание того, что стресс имеет эти эффекты, может помочь парам преодолеть раздражение и поддержать друг друга.