Что делать, если не можешь простить? Стоит ли просить помощи у того, кого нужно простить или прощающий должен справиться сам (см. комментарий)?

Да. Растерянность. Ой, извини!.. — иииии?..

И — норм. А чо? Проехали.

Тут и претензий-то к нему предъявлять… Многому чему в школе не учат, вот и извиняться нормально — тоже.

http://www.psychologos.ru/articles/view/izvinitsya_ili_prosit_proscheniya

и http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_prosit_proscheniya_vop_zn_

Мне не кажется «простить» адекватной задачей в отношениях. У Литвака отличная фраза: «пока помнишь, что простил — не простил».

В моём понимании прощение — это означает, что другой виноват, а вопрос «кто виноват?» — это всегда вопрос «кто плохой?» и ничто больше!

То есть я прощаю — значит, я считаю его плохим, но прощаю.

Очень сложно. Об этом и ваш вопрос. Сложность «зашита» в самой концепции прощения: ну, плохой. Или — был плохим? А с чего тогда изменился-то, где доказательства? И если с ним рассталась — ОК, а если он остался рядом, как ему, прощённому=плохому=виноватому доверять?

Мне кажется, что весь этот букетик вины-плохости-прощения — вообще не то.

«То» — вопрос ответственности, а ответственность = «что делать?»

Он — такой. Гарантии? А и даст какие-то, — так он только человек. Люди, бывает, искренне обещают, а потом всё же и лгут…

• Но, бывает, что нам удаётся выстроить отношения между двумя конкретными людьми, в которых расставание случиться может, — а вот серьёзная ложь крайне, исчезающе крайне маловероятна. На уровне «если что, сам первый и скажет».

• Но это не то, чтобы свойство человека, которого вы выбрали (хотя кто-то, да, более склонен к обману, кто-то — заметно поменьше). Это именно свойство ОТНОШЕНИЙ между вами, а не лично ваше или его. 

То есть тихо прощать, забившись в уголок, или его теребя — вообще, мне кажется, не тема.

Тема — это что-то уточнять/менять/развивать в ваших отношениях.

Точно я бы посоветовал говорить с ним вот об этом: «И как навести человека на мысль, что вести себя как ни в чем не бывало — вообще ни разу не хорошая затея? В то время как я, например, не могу спать», — что у вас творится. 

И ваш вопрос здесь. И ответы. И те статьи, может быть, — если захотите.

Только всё это не с позиции, что «вы — хорошая, а его надо полечить», — или — у него будет наверняка зеркально, что «он накосячил, но теперь всё ОК, а это вы не в порядке, вас подлечить не мешает».

А с позиции, что не очень в порядке с вашими отношениями, они — похоже, в кризисе пока что остаются. Вы ОБА хотите ли с этим что-то делать? (помните: ответственность = что делать?) Или вы лично — хотите, а он — чаво?.. И от этого всё и будет зависеть, мне кажется, — вы ОБА захотите как-то лечить, развивать ваши отношения, а как — тоже не вам лично решать, а только вам вместе, — значит, у ваших отношений хорошие шансы.

Если вы мечетесь тут, а ему, в общем, и так норм, «не дури», «а я чо, я ж извинился», — мммм… мммм… Прогноз, простите, хреновый. 

То есть, возвращаясь, дело, мне кажется, ВООБЩЕ не о том, с какими кувырками, простите, вам его ухитряться прощать. 

Дарья, написал, как правда думаю. Может, резковато, — но с уважением к вам обоим. Я за то, чтобы у вас вместе всё было хорошо. Удачи!

Когда не можешь простить

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»

Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной

Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский

Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com

Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский

Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский

Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман

Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin

Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev

Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн

Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин

Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

Календарь

Олег Давыдов

Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс

Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков

Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

5 шагов к прощению — если не можешь себя заставить простить

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.

А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?

Сегодня, когда Церковь особенным образом призывает нас к прощению, к примирению, к освобождению – перед входом в Великий пост, хочется сказать несколько слов в том числе о некоторых мифах о прощении, а также поделиться размышлениями, часть которых была озвучена ранее.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах.

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то, что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека, что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе, и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить.

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна, НЕ зависит от наших дел. Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом, то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация. Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение. Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам. Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Читайте также:

Как простить человека и почему это так сложно сделать

Это третий материал из серии статей о работе с обидами и прощении себя и других, для достижения внутренней гармонии.

– Так говоришь, простила?
– Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
– И даже то, что он…
– Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
– А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
– А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
– А говорила, что простила…
– Говорила?

(Марина Александрова)

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…

Вот такое огромное НО… Не получается!!

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.

Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды – это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости – это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить… желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот: Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя “Он” на “Я”.

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок.

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания. Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

• мне очень жаль, что …
• прости меня за …
• я благодарю тебя …
• я люблю тебя.
• я прощаю себя!
• я принимаю себя!
• я одобряю себя!
• я отпуская себя!
• я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида – это удар ножом… пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть, что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться». Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь — мастер класс Алены Старовойтовой «Исцеляем травмы прошлого».

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств.

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.

Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять

Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.

Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.

1. Поймите, что для прощения нужно время

На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.

Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.

2. Дождитесь искреннего извинения

Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.

Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.

Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.

3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека

Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.

Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.

Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.

Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.

4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте

После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.

Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.

Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.

5. Сделайте решительный шаг

Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.

Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.

Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.

Когда простить нельзя?

Способность прощать есть у каждого человека, потому что мы созданы по образу и подобию Бога. Иначе зачем ежедневно произносим слова главной молитвы, данной нам Господом: «Остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим?» Если лжем, то все грехи наши остаются непрощенными. Если молимся искренне – значит, должны отпускать от сердца все обиды. Но как же трудно бывает просить прощения и прощать! Поразмышляем на эту непростую тему с иеромонахом Силуаном (Касимовым).

Всякий перед всеми виноват.

Ф.М. Достоевский

Ничто так не уподобляет нас Богу, как то, когда мы прощаем людей злых, которые обижают нас.

Святитель Иоанн Златоуст

– Отец Силуан, человек, когда хочет простить – прощает, сложнее бывает, когда прощать не хочется. Как преодолеть в себе это болезненное чувство?

– Прощение порою дается очень трудно. Как христиане мы понимаем, что надо прощать – и не можем, и ищем причины этого не делать. Но в Евангелии Господь прямо говорит: Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит согрешений ваших (Мф. 6, 15). Наверное, это самые страшные слова, которые христианин может услышать от Господа.

Порой человек может затаить очень сильную обиду, и, как ему кажется, он поступает правильно. Но Христос учит, что надо прощать всегда, ибо если ты не прощаешь, значит, нарушаешь заповедь о любви. На вопрос апостола Петра: «Сколько раз прощать брату моему?», Христос ответил: «До седмижды семидесяти раз», то есть бесконечное число раз.

Вспомним евангельскую притчу о немилосердном должнике. Безумец, не простивший ближнему своему незначительного долга, забывший о человеколюбии и великодушии, получивший сам прощение большего долга, был сурово наказан. Для нас прощение – это мостик, который позволяет нам обращаться к Богу в молитве с чистым сердцем. Не зря отцы Церкви, составляя правило ко Святому Причастию, помянули важный момент: «Первее примирися тя опечалившим». И только после этого можно подходить к Чаше.

– Но надо ли просить прощения, если не чувствуешь за собой вины?

– Если мы с вами возьмем и посмотрим на устав нашей Церкви, то в последовании повечерия увидим чин прощения, который совершается в основном в монастырях. Там каждый вечер после службы вся братия и настоятель испрашивают друг у друга прощение. Неважно, считаешь ли ты себя правым или виноватым. Церковь – это место, где мы учимся прощать. Прощайте, и прощены будете (Лк. 6, 37).

Из Киево-Печерского патерика мы знаем историю двух монахов, между которыми дьявол посеял вражду. И в этом состоянии они находились много лет, пока один из них, умирая, ни призвал брата, чтобы попросить у него прощения. Но тот не захотел простить бывшего своего товарища и тут же пал мертвым с проклятием на устах. И кончина его была ужасной. А другой брат, моливший о прощении, чудесным образом был исцелен. Эта печальная история завершается словами: «Если кому случится во вражде умереть, то неумолимый суд ждет таких».

– Но как быть, отец Силуан, если даже после прощения обида не забыта, осталась в нашей памяти?

– Памятозлобие – мучительная страсть, очень трудно бывает изгладить из сердца пережитую боль, забыть обиду, зло, которое нам причинили. Преподобный Иоанн Лествичник предупреждает, как разрушителен для человеческой души этот грех. «Памятозлобие есть исполнение гнева, хранение согрешений, ненависть к правде, пагуба добродетелей, ржавчина души… гвоздь, вонзенный в душу» (Слово 9).

Этой духовной болезнью болеют многие люди, и надо научиться ее побеждать. Сделать это не просто. Оптинские старцы напоминают, что всякая обида – это попущение Божие „к наказанию нашему или искусу нашей веры”». Поэтому надо научиться смиряться, не роптать, винить во всем не обидчика, а себя и искать силы в борьбе с грехом памятозлобия в молитве и помощи Божией.

Вот что пишет преподобный Варсонофий: «Снести поношения, да еще добром заплатить за него – это уже вовсе невозможно нам. Но это преграда, которая отделяет нас от Бога и которую перешагнуть мы не стараемся, а перешагнуть надо. Где для этого искать силы? В молитве». Обрести душевный покой возможно только тогда, когда человек найдет в себе силы всем и все простить, тогда и сам будет прощен.

– Бывает, что человек просит у нас прощение, но делает это не от чистого сердца, неискренне. Стоит ли принимать такое прощение?

– Правильнее будет все равно простить. Поймите, что этому человеку еще сложнее, чем вам. Но если он нашел в себе силы и просит прощения, этот шаг навстречу надо принять. Даже если слова прощения он произносит сухо и не смотрит в глаза. Искренне это будет или неискренне – не важно. Если мы хотим, чтобы нас прощали, должны прощать и сами. И отцы Церкви учат, прежде всего, «видеть свои прегрешения и не осуждать брата своего».

Жизнь не стоит на месте, и мы вместе со своими близкими учимся жить по Евангелию. Не всегда это получается.

– Как относиться к поговорке «Лучше плохой мир, чем хорошая ссора?» По-христиански ли жить в плохом мире?

– Пытаться не разжигать пожар, наверное, это и будет по-христиански. При состоянии злобы, агрессии трудно вообще говорить о каких-то добрых отношениях. А когда оружия зачехлены, и наступило перемирие, легче говорить о том, что объединяет близких людей, а не разъединяет их.

Сохранить пусть даже хрупкий, едва устоявшийся мир и показать человеку, что он тебе дорог, что он любим, он нужен, несмотря на все обиды, – это очень важно. Поэтому если есть возможность спокойно поговорить, позвонить, прийти в гости – надо этой возможностью воспользоваться. Бывает так, что и некая дистанция в отношениях позволяет прийти к примирению.

– Скажите, отец Силуан, все ли можно простить или есть вещи, которые простить нельзя? Как можно простить убийцу, маньяка, террориста, который уничтожил множество людей? Мы знаем немало примеров, когда мученики прощали своих палачей, святые молились за убийц, Сам Господь молился за своих распинателей. Но способен ли простой мирянин на такую духовную высоту?

– А я вам отвечу вопросом на вопрос. Стоит ли молиться Богу, который все прощает, если ты сам прощать не можешь? Прощать – природа Бога. И всепрощение – это плод долгого духовного труда. Мы как немощные люди не сможем полностью воплотить в своей жизни пример Христа, долготерпеливого и милостивого, но можем хотя бы пытаться поступать так, как делал это Спаситель. Если мы будем прощать во имя Христа, то Господь нам в этом поможет.

Сколько претерпел от своих близких многострадальный Иов во время искушений? И только от него, от его чистого сердца, Господь принял жертву за его друзей в знак их прощения: он помолился за друзей своих; и дал Господь Иову вдвое больше того, что он имел прежде (Иов 42, 10). Хотя человек Ветхого Завета жил по законам: «око за око, зуб за зуб», и чаще шла речь не о прощении, а о мщении.

Но мы с вами живем в эпоху Нового Завета, установленного Самим Господом. Господь пришел на землю, чтобы спасти человека, и на Кресте молился за своих распинателей: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Мы знаем много подобных примеров, когда святые прощали своих обидчиков, молились за мучителей и убийц. Они стремились ко Христу, и ничто не могло отвратить их с этого пути.

В нашей современной жизни мы не испытываем тех страданий, тех мучений, которые претерпели святые. Чаще всего люди испытывают боль от обид, нанесенных самыми близкими людьми, и поэтому простить бывает действительно трудно.

Через близкого человека Господь показывает нам, какие мы есть, что в нашей жизни не так. И учит смирению. Когда человек смиряется и прощает обидчика – неважно, какая это была по масштабу обида, – он становится тем сосудом, который наполняется благодатью Божией. Прощать или не прощать наших обидчиков – наша свободная воля, но когда мы поступаем по Евангелию, то поступаем как ученики Христа, а если таим в себе зло, обиды, вряд ли можем называться христианами.

Ольга Стрелкова

Когда ты не можешь простить себя — ZERKALO.LV

Привет мой друг. Я хочу опять с тобой поговорить. На этот раз не в общем, а о тебе. Я знаю, что ты чувствуешь, когда поступаешь неправильно. И все мы так чувствуем. Мне показалось, что то что я тебе сейчас пишу – поможет тебе в той ситуации, которая была создана. И не только тобой, а всем тем грузом обстоятельств, при которых получилось то, что получилось. Но пришло время, когда я хочу сказать тебе – пойдём дальше. Пойдём вместе.

Ты не можешь себя простить? Спроси себя, будет ли это важно через год, два, три….пять

Ты не можешь себя простить? Спроси себя, будешь ли ты делать это еще раз

Ты не можешь себя простить? Спроси себя, что ты готов сделать, чтобы исправить свои ошибки

Ты не можешь простить себя? Спроси себя, разве ты не простой человек, который может делать ошибки и ошибаться

Ты не можешь простить себя? Спроси себя, простил бы ты другого человека в этой ситуации зная, почему и как был совершен такой поступок

Ты не можешь простить себя? Спроси себя, что измениться от того, что ты себя не прощаешь и продолжаешь мучать?

Ты не можешь простить себя? Спроси себя, помогает ли то мучение, которому ты себя подвергаешь варианту пути к прощению самого себя

Ты не можешь простить себя? Подумай, какой урок ты можешь извлечь из этой ситуации.

Ты не можешь простить себя? Тогда реши, кто мог бы тебе дать это прощение если не ты сам

Ты не можешь простить себя? Помни, что это еще больше тормозит тебя на пути решения ситуации, реализации себя и твоих же возможностей

Ты не можешь простить себя? Реши для себя что ты можешь сделать для улучшения ситуации и спроси себя, почему ты этому не следуешь

Ты не можешь простить себя? Ты думаешь что тот шанс, который тебе дали — упущен..озможно да, но насколько ты будешь умнее и осмотрительнее в тот другой раз, когда ситуация повториться.

Ты не можешь простить себя? Не из-за этого ли ты не даешь сам себе быть счастливым, наказывая себя за тот проступок. Не будет ли это поведение следующим шагом «за который ты не можешь простить себя»

Ты не можешь простить себя? Тогда попробуй простить других людей, которые были не правы. Ты же теперь понимаешь, что бывают дни, минуты, часы, месяца слабости, с которыми ты не смог справиться. Пойми, ты не один, кто однажды не смог.

Ты не можешь простить себя? Поговори с собой. Дай себе еще один шанс, даже если и второй. Даже если третий. Ты обязательно справишься в следующий раз.

Ты не можешь простить себя? А ты действительно хотел ту ситуацию, из которой выпал именно таким способом? Может быть, это был единственный вариант себя оправдать на тот момент, чтобы не поступить еще хуже.

Ты не можешь простить себя? И это повторяется из раза в раз, та самая ситуация, в которой ты опять и опять не можешь простить себя. Тогда спроси себя, от чего на самом деле ты пытаешься себя огородить или спрятать.

Ты не можешь простить себя? Знай, что крайне редко мы достигаем той точки не возврата, когда мы не можем простить себя.

Ты не можешь простить себя? Прости себя, ты просто человек, который может иногда в разрез всему и своему «я» поступать не верно. И это «не верно» именно на этот момент тебя чему-то должно научить.

Ты не можешь простить себя? Найти причину, правду, по которой ты действительно так поступил.

Ты не можешь простить себя? Просто читай иногда истории великих людей, которыми ты мог бы восхищаться. Они тоже делали то, за что долго не могли простить себя.

Ты не можешь простить себя? Может быть всё-таки можешь, но считаешь, что не имеешь права прощать себя за это и продолжаешь наказывать?

Ты не можешь простить себя? Ты ведь, по сути, ребенок, которому тогда нужно было сильное плече, совет, поддержка, тот самый «взрослый», который бы тебя вовремя увел, уберег и спрятал. Прости себя за то, что на тот момент ты был ребенком, который нуждался в поддержке.

Ты не можешь простить себя? Ты должен простить, чтобы идти дальше, чтобы расти, чтобы жить и помогать, чтобы быть тем самым «взрослым» для других и для самого себя в трудную минуту.

Ты не можешь простить себя? Но ты даже не догадываешься, насколько ты сильный, насколько ты тот человек, который и решает быть счастливым или жить тем прошлым, за которое ты не можешь простить себя.

Ты не можешь простить себя? Но как только ты простишь, ты сможешь исправиться. Но для этого, ты должен простить себя. Не мешай себе сделать шаг вперед, потому, что именно за это ты виноват больше всего перед собой.

Ты не можешь простить себя? Но разве не это будет путём роста для тебя и возможностью всё исправить. Только так, ты сможешь простить себя.

Я обнимаю тебя мой дорогой друг и прошу, прости себя. Мы все всего лишь люди, которые нуждаются в том, чтобы иногда делать глупости, чтобы простить себя и идти дальше. И сколько я смогу и когда я смогу, я буду стараться быть рядом. Ты тоже меня попробуй простить, что тогда, в тот момент, когда ты больше всего нуждался, я не оказалась рядом. А теперь ты не можешь простить себя. Прости МЕНЯ за то что меня не было, а я постараюсь ПРОСТИТЬ СЕБЯ, что я не была рядом.

Когда ты не можешь простить | Психология сегодня

Источник: Worawut17 / AdobeStock

Специалисты призывают нас прощать как можно быстрее и полнее.

По мнению профи, нужно стараться прощать ради собственного здоровья и счастья.

По их словам, отказ простить — все равно что выпить яд и ожидать смерти другого человека.

Вы слышали это раньше? У меня есть. Много раз.

Звучит хорошо.Проблема только в том, что он винит жертву. Прощение — это эмоция, и мы не можем выбирать свои эмоции.

Давайте рассмотрим пример из реальной жизни: меня.

Несколько лет назад я был ранен в аварии в ресторане. Поскольку это была вина ресторана, я ожидал, что мои медицинские счета будут оплачиваться без вопросов.

Я был шокирован, когда страховая компания ресторана отклонила мою претензию. Их ставка на то, что я не пойду за ними в суд из-за суммы денег, которые я потратил на свое выздоровление, была правильной.

Отказ страховой компании удовлетворить иск усугубил причинение физического вреда. Несмотря на то, что сегодня я полностью выздоровел физически, доволен своей жизнью и редко думаю о случившемся, я все еще не прощаю их.

Почему нет?

Вопреки распространенному мнению, прощение — это НЕ выбор, который мы должны сделать. Это то, что обычно происходит естественным образом при соблюдении определенных условий.

Условие №1: добрые извинения

Примечание. Я сказал « хороших, извинений», а не просто извинения.Многие люди говорят «извините» таким образом, что оставляет желать лучшего. (Прочтите мою статью «Как извиниться», чтобы узнать, как это сделать лучше.)

Когда кто-то причиняет вам боль, хорошее извинение помогает вам простить его. Если они его не предлагают или если это кажется неискренним, ключевой ингредиент пропадает.

В моем случае менеджер ресторана неоднократно приносила искренние извинения во время аварии. Я никогда не злился на сам ресторан.Просто страховая компания, которая имела право все исправить, но предпочла не делать этого.

Условие № 2: Хороший результат

Необратимую эмоциональную, духовную и / или физическую травму очень трудно простить, особенно если не принести извинения.

Если бы мои физические травмы в результате аварии никогда не зажили, я был бы самым ожесточенным человеком, которого я знаю. И если бы кто-нибудь попытался сказать мне, что я должен простить, это только подлило бы масла в огонь.

Люди, получившие серьезные травмы, нуждаются в сострадании и понимании, а не в просвещении о пользе прощения.Вопреки духу времени в США существует такое понятие, как жертва.

Условие № 3: Прекращение противоправного поведения

Вы можете получить хорошие извинения. Вы даже можете полностью вылечиться от травмы. Но если это повторяется снова и снова, вы должны задаться вопросом, насколько серьезно этот человек (или организация) относится к вашему благополучию.

Если ваш партнер критикует вас или — не дай бог — избивает, вы можете впоследствии получить искренние извинения. Вы можете исцелить физически и даже эмоционально.

Но когда насилие со стороны партнера становится закономерностью (а это так), однажды вы обнаружите, что больше не можете прощать.

Это не признак того, что вам становится хуже прощать. Просто условие №3 не выполнено.

Продолжающееся плохое поведение менее простительно, чем единичный инцидент. Однажды может случиться несчастный случай. Дважды — это узор.

Сначала простите себя

Прощение обычно происходит естественным образом, когда выполняются все три вышеуказанных условия.

Имейте в виду, большинство из нас ХОЧЕТ прощать людей.Кто хочет жить в состоянии боли из-за того, что произошло в прошлом? Никто.

Итак, если вам трудно кого-то простить, не ругайте себя за это. Спросите себя, какое условие еще не выполнено.

Forgiveness Essential читает

Если вы пропустили извинения, все еще страдаете от последствий травмы или если такое поведение повторилось, позвольте себе расслабиться.

Простите себя за то, что не прощаете.Не вините жертву.

Что делать, если вы не можете простить

«Твое сердце знает дорогу. Беги в том направлении ». ~ Руми

«Я знаю, что должен прощать, но не могу». Я поерзал на стуле, когда сказал это своему учителю.

Я сказал это сразу после того, как объяснил все, что я испытал во время наших медитативных упражнений. Во время медитации у меня было яркое воспоминание о постоянных словесных и эмоциональных оскорблениях, которые я получал от отца.

Прошло десять лет с тех пор, как я жил дома, но я все еще злился, все еще неся все те эмоции, которые произошли много лет назад. Вместо того, чтобы рассказать мне обо всех достоинствах того, почему так важно прощать, мой учитель задал мне один вопрос.

«Готовы ли вы простить?»

«Нет, — сказал я.

«Тогда не надо».

Когда он сказал это, я расплакалась от облегчения.

В то время в моей жизни очень много людей рассказывали мне о достоинствах прощения, предлагая разные методы.Когда они видели мое сопротивление прощению, они просто повторяли мне одни и те же банальности снова и снова:

Прощение — это не оправдание поведения другого человека.

Прощение для вас, а не для другого человека.

Прощение освобождает вас.

Я интеллектуально понял, что они имели в виду. Но я все еще не мог этого сделать. Я не знал, почему не смог. Я начал чувствовать себя виноватым и стыдным за то, что не смог сделать то единственное, что многие люди согласились, что я должен сделать.

Мой учитель, дав мне возможность не прощать, дал мне разрешение наблюдать за собой и своей болью без осуждения. Это означало, что я мог исследовать тонкие чувства и убеждения, о которых я даже не подозревал. Я обнаружил свое сопротивление, спросив себя:

Как непрощение спасало меня?

В то время я был перфекционистом и преуспевал в своей карьере. Я быстро поднялся по служебной лестнице в своей организации, потому что я очень старался и проделал отличную работу.

В то же время бывали моменты, когда я впадал в крайнюю медлительность. Я понял, что откладывал на потом, потому что чувствовал, что то, что я должен делать, навредит мне. Я останавливался и переходил в режим избегания всякий раз, когда я боялся, что могу испытать выгорание, или если я думал, что проиграю и буду отвергнут.

Я смотрел на свою реакцию на непрощение отца таким же образом. Я избегал прощения, потому что что-то в его идее заставляло меня чувствовать себя небезопасно.

Я сел и написал о том, почему не прощение папы уберегло меня. В своем дневнике я был удивлен, увидев, что чувствую себя в безопасности с силой непрощения.

Через члена семьи, который сказал моему отцу, что я не хотел прощать его, я услышал, что он был расстроен тем, что я этого не сделал. Это знание, та мелочь, которую я контролировал, когда я не чувствовал, что контролирую что-либо в отношении моего отца, ощущалось как оправдание.

Я написал глубже:

Почему для меня было так важно удерживать эту власть?

Я понял, что внутри меня все еще была девочка-подросток, живущая в этом опыте — она ​​не окончила среднюю школу и уехала.Она все еще испытывала эту боль прямо сейчас. В данный момент. И это чувство силы было единственным, что удерживало ее вместе.

Было шоком, что я так сильно чувствовал ее своим телом. В основном в груди и в животе. Ощущение было тяжелым, словно песок, я не мог оставить эту девушку бессильной, пока она все еще активно переживала момент боли. Мне пришлось дать ей что-то, за что можно было держаться, чтобы она могла выжить.

Я не пытался исправить свое восприятие или быть более позитивным.Я просто слушал меня. Я наконец осознал глубину боли, которую чувствовал все это время, и то, как часто она была незаметной для меня. Я не привыкла связываться со своим телом, я не привык слушать себя, не осуждая.

Мой учитель спросил меня, можно ли, вместо того, чтобы простить отца, мы выпустили из своего тела энергию, которую я чувствовал. Я сказал да, и он провел меня через управляемую медитацию.

В нем я сделал несколько глубоких вдохов и визуализировал, что посылаю всю энергию моего отца и энергию ситуации через солнце и обратно своему отцу.Пропуская свет сквозь солнце, мой папа получал бы обратно только чистый свет, а не боль, которую он излучал.

Затем я забрал свою собственную энергию, свою подлинную силу, все, что я чувствовал, было отнято у меня или какую силу, которую я чувствовал, я отдал. Я визуализировал эту энергию, движущуюся сквозь солнце и очищающуюся, так что все, что я получил, было моим собственным чистым светом.

Затем я визуализировал всех других людей, которые слышали мою историю или действительно были свидетелями того, что происходило с моим отцом, избавляясь от всех своих суждений и привязанностей, как потоки света, поднимающиеся в небо.

После медитации мое тело почувствовало себя хорошо. Я почувствовал себя легче. Я не чувствовал, что часть меня была захвачена прошлым.

Внезапно у меня возникло сильное желание простить отца. И я сделал.

Со временем я обнаружил, что мне нужно еще больше прощать, но это было легче. Меня не нужно было уговаривать прощать, я, естественно, этого хотел.

Что мне больше всего помогло, когда я не могла простить, так это то, что я наконец осознал, что прощение — это больше, чем мысленный выбор и произнесение слов.Прощение — это решение, которое принимается телом и душой. Когда он готов, он приходит само собой.

Если вы просто не можете простить, я предлагаю вам узнать, что сработало для меня:

1. Примите то, что вы не готовы прощать свое решение и доверять ему.

2. Спросите себя, как непрощение защищает вас, и прислушайтесь к своей правде, не преуменьшая и не исправляя свои убеждения.

3. Присутствуйте и почувствуйте, где эти убеждения все еще действуют в вашем теле,

4.Когда вы будете готовы (и только когда будете готовы) выпустить энергию, которая вам не принадлежит, и вернуть то, что происходит, используя процесс, который я написал выше.

Когда мы готовы перестать заставлять себя делать то, что «должны» делать, и действительно прислушиваемся к своей правде в данный момент, мы расширяем нашу способность к исцелению способами, о которых даже не догадываемся. В том числе прощать невозможное.

О Кэндис Томас

Кэндис Томас — автор книги Чувство успеха: интуиция для предпринимателей и профессионалов .Она учит лидеров, как использовать собственную интуицию для достижения ощутимых положительных результатов в мире. Используя ее фирменные программы, ее клиенты достигли результатов, которые изменили жизнь, и научились быть духовно связанными и целостными. Кэндис была представлена ​​в подкасте Mind Love, Elephant Journal, Thrive Global, Bustle, Brit + Co и других СМИ. Для получения дополнительной информации посетите https://candicethomasintuitive.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Правда о людях, которых вы не можете простить

В специальном интервью отец Ричард Рор, основатель Центра действий и размышлений, делится несколькими важными, утешительными мыслями о людях, которые причинили нам боль в прошлом.

1. Люди, которых вы не можете простить, могут не получить прощения «сегодня»

«Прощение — это решение, но принятие этого решения не отменяет эмоционального осадка, на освобождение которого часто требуется гораздо больше времени. Это чувство желание отомстить или отстаивать свою правоту или стать жертвой — в зависимости от глубины вашего ранения — может занять дни, недели, месяцы и даже годы, чтобы исчезнуть. В определенные дни, когда вы в подавленном настроении, ваше психика захочет ухватиться за эту боль.Вы должны пройти через тот необходимый период, когда вы чувствуете себя наполовину мертвым, наполовину злым, наполовину отрицательным — это пороговое пространство, в котором мы по какой-то причине растем.

Т.С. Элиот однажды написал: «Ждите без надежды / Потому что надежда была бы надеждой на неправильное». Я скажу здесь то же самое: слишком бойко или быстро прощать, вероятно, неполное или полезное прощение ».

2. The Люди, которых вы не можете простить, дарят вам подарок, который вы не хотите

«Удерживать кого-то в негодовании, осуждении или непрощении — это своего рода сила, ложная сила, которая позволяет вам представить:« Пока я могу удерживать это в моей голове и в нужный момент я могу выиграть каждый спор, потому что я выиграл настоящую игру морального превосходства.Теперь я контролирую эти отношения ».

Эго всегда хочет одних и тех же двух вещей: притвориться отдельным и притвориться превосходящим . Играть жертвой для собственной выгоды и для собственного ложного расширения возможностей — одна из самых распространенных и обманчивых игр, в которые играют люди. Это никогда не утешит вашу душу, не утешит и не исцелит другого, потому что это не основано на истине. И если мы не желаем исцелить и освободить другого, действительно ли мы простили его? Люди «прощали» меня только для того, чтобы достичь собственного морального превосходства, но не для того, чтобы освободить или полюбить меня.Вы всегда можете заметить разницу ».

3. Люди, которых вы не можете простить, не являются исключением из правила

«Я не знаю, почему Бог создал несовершенный мир. Мы определенно видим это несовершенство каждый день и во всех отношениях. Это почти слишком в некоторые дни многое предстоит перенести. Но осознание того, что в жизни есть по сути трагическая природа, которую вы должны прощать и принимать фундаментальным образом, позволяет вам с гораздо большей легкостью прощать небольшие ежедневные драмы. Насколько мы хотим видеть человек, который причинил нам боль как злой человек — как если бы они были главным исключением из правила, поскольку мы ложно представляли идеальный мир — нам нужно понять, что мы все исключение из правила совершенства и ожидания .Люди по своей сути несовершенны. Это то, что отличает нас от Божественного уровня.

Конечно, люди причинили тебе боль, и ты хотел бы, чтобы ты мог их наказать, но, признаешь ты это или нет, ты сам был прощен, когда тоже был сломлен и ошибался. Все без исключения живут под водопадом божественного милосердия. Конечно, существует существенная и прямая связь между нашей восприимчивостью к незаслуженной любви и прощению и нашей способностью прощать других несовершенных людей.Нет особого смысла взвешивать, какая ошибка была больше; это просто защищающее себя эго. Когда вы поймете свое собственное ограниченное, но прекрасное место в этом универсально несовершенном мире, вы обнаружите, что почти естественно становиться более терпеливым и снисходительным и с другими людьми ».

4. Люди, которых вы не можете простить, доводят вас до печали Замаскированный под твердость

«Когда кто-то, кому вы когда-то доверяли — и с кем делил свое сердце — предает вас, это кажется, что кто-то наступил на вашу душу.И они, вероятно, сделали. Боюсь, что многие люди, которые все еще растут, готовы отказаться от своих отношений ради денег, преимущества или власти. Предательство и то, как мы на него реагируем, кажется необходимым шагом на духовном пути, как и для Иисуса. Но тех, кто нас предал, нам очень трудно простить. Эта боль настолько сильна, потому что она каким-то образом нарушает договор с жизнью . Мы предполагаем, что дружбе, любви, доверию, близости можно доверять, но если жизнь кажется ненадежной на этом дорогом уровне, мы, естественно, думаем: «Кому я могу снова доверять? Почему я должен снова доверять? А многие этого не делают! Это нормальное начало их нисходящего пути.

Боль предательства со стороны доверенного лица становится для многих прямым путем к жизни, полной цинизма. Это приносит ожесточение, которое вы часто можете видеть на самих лицах людей, а также в том, как они ходят и двигаются. Когда я нахожусь в аэропортах и ​​общественных местах нашей страны, я вижу так много лиц, которые кажутся такими опустошенными и чрезмерно защищенными ». Это говорит мне о том, что каждый день религия не очень хорошо выполняет свою работу.

5. Люди, которых вы можете ‘t Forgive не может быть полностью освобожден, пока вы не найдете что-то лучшее, чтобы заполнить дыру

« Release , что является просто другим словом для прощения, не будет полностью работать, если у нас нет большего комфорта, безопасности и многого другого. красивый вольер для движения.Если мы только опустошаемся и не наполняемся чем-то лучшим, внутри нас все еще будет зияющая дыра. Попытка прощения не будет продолжительной и продолжительной. Без чего-то положительного, утешительного и любящего, чтобы заполнить эту дыру (что некоторые называют благодатью), мы остаемся полностью зависимыми от силы воли, а наша сила воли обычно очень слаба, особенно в те дни одиночества, стресса, усталости и голода. . Итак, мы должны сохранять свое одиночество и пустоту чем-то любящим и позитивным.Это основная работа духовности. Я знаю, что слово «молитва» было настолько банальным, но в основном оно означает наполнение нашей души «всем добрым и благородным, всем добродетельным и достойным похвалы», как Павел говорит в своем письме из римской тюрьмы, что можно назвать ранним уроком силы позитивного мышления (Филиппийцам 4: 7-8).

Если мы сможем найти способ жить в глубокой благодарности за нашу незаслуженную милость и милосердие, прошлые обиды будут иметь очень мало силы, чтобы причинить нам боль в какой-то мере.Они не стоят нашего времени или энергии. Они просто отстой и отстой в великой школе и жизненном пути. Беспричинное избавление от обид («прощение»), отказ сделать их своей идентичностью — почти суть дела. Если вы не измените свою боль, вы со 100-процентной уверенностью передадите ее другим. И, боюсь, тебе будет больно! И Будда, и Иисус, кажется, говорят, что боль — это часть сделки, а ее преодоление и есть сама форма просветления ». .Франциск Ассизский и Падение вверх: духовность для двух половин жизни.

Прощение: от этого зависит ваше здоровье

Будь то простая ссора с супругом или давняя обида
по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться
чем вы можете себе представить — это может сказаться на вашем физическом здоровье. Добро
новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды.
награды за ваше здоровье, снижающие риск сердечного приступа; улучшение
уровень холестерина и сон; и уменьшение боли,

артериальное давление и уровни беспокойства, депрессии и стресса.И исследования указывают на
усиление связи между прощением и здоровьем с возрастом.

«Быть ​​раненным и разочарованным — это огромное физическое бремя»,
говорит

Карен Шварц, доктор медицины, директор Консультационной клиники для взрослых при расстройствах настроения в The Johns
Больница Хопкинса. Хронический гнев переводит вас в режим борьбы или бегства,
что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и

иммунная реакция. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии и сердечных заболеваний.
и диабет, среди других состояний.Однако прощение успокаивает
уровень стресса, ведущий к улучшению здоровья.

Можете ли вы научиться прощать?

Прощение — это не только слова. «Это активный
процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негативные
чувства, заслуживает человек этого или нет », — говорит Шварц. Как ты
отпустите гнев, обиду и неприязнь, вы начнете испытывать сочувствие,
сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны.Следовательно, они, как правило, более довольны своей жизнью и
меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Человек который
держаться за обиды, однако, с большей вероятностью столкнутся с серьезными
депрессия и

посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья. Но это не значит, что они
не могут научиться действовать более здоровым образом. Фактически, 62 процента
Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни,
согласно опросу некоммерческого института Fetzer.

Сделайте прощение частью своей жизни

«Прощение — это выбор», — говорит Шварц. «Вы хотите предложить
сострадание и сочувствие к человеку, который вас обидел ». Следующий
шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь выгоду из
улучшение эмоционального и физического здоровья.

Задумайтесь и запомните.

Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы
чувствовал, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

Сочувствуйте другому человеку.

Например, если ваш супруг (а) вырос в семье алкоголиков, то гнев
когда у вас слишком много бокалов вина может быть более понятным,
— говорит Шварц.

Простите глубоко.

Простить кого-то, потому что думаешь, что другого у тебя нет
альтернативой или потому, что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть
достаточно, чтобы принести исцеление. Но одно исследование показало, что люди, чьи
прощение частично пришло из понимания того, что никто не идеален
может возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если
этот человек никогда не извинился.Те, кто прощал только в попытке
спасти отношения, которые закончились худшими отношениями.

Отпустите ожидания.

Извинения не могут изменить ваши отношения с другим человеком или
добиться от нее извинений. Если вы не ожидаете того же, вы не будете
расстроенный.

Решите простить.

Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если ты не чувствуешь
вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем
о прощении в дневнике или даже поговорите об этом с кем-нибудь в своем
жизнь, кому вы доверяете.

Прости себя.

Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш
у супруга был роман, признайте, что роман не является отражением
— ваша ценность, — говорит Шварц.

Как простить того, кто причинил вам боль, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощение никоим образом не является необходимостью, особенно если обидчик — это тот, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем с психическим и физическим здоровьем , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение ассоциируется с меньшим стрессом и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссена, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будь большим человеком и

решит, простить.

Заманчиво сыграть в игру с виноватыми, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протянуть руку, пока они не сделают .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед, независимо от того, готовы ли они к игре.

Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хочешь снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Читайте: когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда тебе больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, твоя кузина была с тобой недолго, потому что она все еще злится на старый спор, а не на спешку или тяжелый день). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее с точки зрения третьей стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщает о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вы даже захотите посмотреть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не скажите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас . Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Прости меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возмещение ущерба или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за причиненный вам вред, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободили себя от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив Профилактика. О, и мы тоже в Instagram .

Кэсси с коротким рукавом
Внештатный писатель
Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как простить того, кто вас сильно обидел

Я хочу рассказать о глубоком путешествии по сложной теме прощения. Я говорю «сложно», потому что простить того, кто глубоко вас обидел, — это, без сомнения, самая трудная задача, с которой вы когда-либо столкнетесь. Но решение простить кого-то, кто глубоко вас обидел, также, несомненно, один из самых важных выборов, которые вы когда-либо сделаете.

Я хочу шаг за шагом пройти с вами, как можно на самом деле кого-то простить. Я искренне верю, что это самый важный блог, который я когда-либо писал, потому что прощение поможет вам обрести свободу. Это освободит вас от ядовитых эмоций, которые ловят вас в ловушке горечи и ненависти. Итак, приступим.

Но сначала важно заявить, что прощение НЕ делает то, что они сделали правильно. Вы не говорите: «Все в порядке», потому что причинять вам боль — это не нормально. Скорее, вы выбираете отпустить горечь, помня о своих границах.Вам не нужно снова дружить с ними. Вы также можете не ЧУВСТВОВАТЬ прощения, но прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое вы вызываете. Важно понимать, что такое прощение, а что нет.

А теперь давайте посмотрим на советы, как прощать кого-то.

6 шагов, чтобы простить

ШАГ ПЕРВЫЙ: Вы не можете по-настоящему простить, если не осознали масштаб нарушения, которое было совершено против вас. С помощью советника, служителя или другого профессионала вам нужно попытаться понять, что случилось с вами, когда вам было больно, и почему это так больно.

Джейн прислала мне отличный совет: Позвольте всему, что произошло, прокручиваться в вашей голове, и позвольте им пройти. Не пытайтесь отрицать чувство тоски, которое вы, возможно, испытывали. Если вы продолжите пытаться потушить этот огонь, вы ничего не сделаете. Позвольте себе испытать чувства, которые вам нужно пережить, а затем не цепляйтесь за них, позвольте им уйти. Постарайтесь сосредоточиться на хороших вещах, которые принес вам опыт, какими бы ничтожными они ни были, с тем злом, которое вам причинил человек.

ШАГ ВТОРОЙ: Запишите имя человека, которого вы выбрали простить. Под этим именем подумайте о многих делах, которые вы сделали, за которые вам нужно прощение, и запишите их. Когда мы понимаем, как много нам нужно прощать за все ошибки, которые мы сделали, нам легче проявлять милосердие к тем, кто причинил нам боль. Держите то, что вы написали, перед собой, пока вы проходите этот процесс.

ШАГ ТРЕТИЙ: Осознайте, что прощение других — это духовное, сверхъестественное упражнение. На самом деле, по-настоящему простить других без помощи Бога невозможно. Бог может помочь вам простить, потому что Он не только простил десятки миллиардов людей, но и имеет силу, в частности, помочь вам. Только помните: он помогает только тем, кто признает свою беспомощность. Вы можете произнести простую молитву вроде этой: Боже, я признаю, что не могу простить (вставьте имя) своей собственной силой. Помогите, пожалуйста. Помогите мне понять, как много вы мне простили, чтобы я мог простить человека, который причинил мне боль.

Натан прокомментировал, как он это пережил: Ущерб от вреда, который кто-то причинил вам, настолько велик, что вы не можете простить его самостоятельно. Я пытался отложить это в сторону, рационализировать это, даже винить в этом себя. Это отравляло мой дух. Однажды ночью я воззвал к Богу, понимая, что это бремя слишком велико для меня одного. Я положил боль, гнев и боль к Его ногам, и Он снял с меня бремя. Только тогда я смог начать вдыхать любовь и мир Бога и двигаться дальше.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Пришло время принять важное решение о сдаче. Отпустите свое глубокое желание поквитаться с человеком, который насиловал вас. Придумайте молитву или заявление, объявляющее о вашем решении. Вот пример: Актом своей воли и силой Бога я отказываюсь от своих прав отомстить (вставить имя). Я беру на себя обязательство, что когда эти отвратительные чувства снова охватят меня, я их отпущу. Я не буду их нянчить. Я признаю, что чувства реальны, но я предпочитаю не подчиняться им.Вместо этого я остановлюсь на хороших вещах, которые я узнал из этого опыта.

ШАГ ПЯТЫЙ: Сделайте выбор сострадать своему нарушителю. Посмотрите на них сначала, как на трагедию. В каком-то смысле их следует пожалеть. Суть в том, что из-за их насилия против вас они страдали, страдают и, в конце концов, будут страдать гораздо больше в этой жизни или в жизни грядущей. Мы не оправдываем их, мы просто говорим, что они жалки и отчаянно нуждаются в нашем сострадании.Один из способов проявить сострадание — молиться за человека, который причинил вам боль. Иисус сказал: «Молитесь за врагов ваших». Он знает, что невозможно продолжать молиться за кого-то и по-прежнему ненавидеть их. Затем, когда вы молитесь за этого человека, попросите благословения в его жизни. Молитесь, чтобы к ним приходили хорошие вещи. Пожелайте им всего наилучшего.

ШАГ ШЕСТОЙ: Двигайтесь дальше. Пора приложить совместные усилия, чтобы перестать зацикливаться на том, что произошло. Прощая кого-то, вы обещаете больше не поднимать эту тему, чтобы использовать ее против него или нее.Если вы собираетесь поговорить с кем-то о том, как другой человек причинил вам боль, убедитесь, что этот человек — профессионал или мудрый человек, которому вы можете доверять.

Дженн прокомментировала: Прощение требует времени. Это не случается один раз, и с этим покончено. Но я позволяю [Богу] взять это из моих рук и позволяю Ему управлять этим. Не мое дело наказывать [парня, который причинил мне боль], и мне, конечно, не нужно наказывать себя, цепляясь за эту боль и гнев.

Прощение стоит усилий

В заключение, прощение того, кто причинил вам боль, может быть величайшим испытанием в вашей жизни.Но если вы решите прощать, вы присоединитесь к тем, кого не уничтожает горечь, гнев, боль или другие ядовитые эмоции. Нет ничего лучше, чем жить в мире, зная, что вы умеете прощать. Да благословит вас Бог, когда вы стремитесь быть по-настоящему любящим и прощающим человеком.

Чтобы понять, почему прощение так важно для вашего эмоционального исцеления и будущего, прочитайте «Что происходит, когда вы не прощаете». Также загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

6 мифов о прощении — TheHopeLine

Чем не является прощение

Простить тех, кто причинил нам вред, — одно из самых важных дел, которые мы когда-либо сделаем.Счастье в нашей жизни или его отсутствие зависит от того, выбираем ли мы волевым актом прощение.

Миллионы людей охвачены гневом, негодованием и горечью по отношению к тем, кто причинил им большую боль. Например, одна девочка, с которой я разговаривал, пережила, как ее мать бросила ее, когда ей был всего один год, просто для того, чтобы вести наркозависимую жизнь. У другого парня, с которым я разговаривал, есть отец, который так много времени проводит на работе, что не знает своего собственного сына или даже не хочет знать его.Сын глубоко ранен, почти парализован из-за того, что его отец игнорирует его. Я мог бы продолжить и составить невероятно длинный список случаев, когда нам всем кто-то причинил боль. Дело в том, что всем нам нужно простить кого-то.

Нам нужно напоминать себе, что такое прощение…

ПРОЩЕНИЕ

1. Отказ от права поквитаться.

2. Решить прекратить подпитывать гнев и негодование по отношению к человеку, который причинил вам боль, но выпустить свою боль в позитивном ключе.

3. Позволяет Богу выносить все приговоры в отношении человека, который причинил вам боль.

4. Фактически, добираясь до места, где вы можете сказать человеку, который причинил вам вред, я желаю вам благословения на вашу жизнь.

Теперь не менее важно понять, чем НЕ ЯВЛЯЕТСЯ прощение. Есть много людей, которые отказываются прощать кого-то из-за множества популярных, но ЛОЖНЫХ представлений о том, что включает в себя прощение. Эти неправильные идеи или мифы могут вызвать много путаницы на нашем пути к освобождению из нашей собственной тюрьмы непрощения.Итак, давайте рассмотрим 6 вредных мифов о прощении.

6 мифов о прощении

1. Простить — значит забыть. Вы, несомненно, слышали, как люди говорят, что вам нужно прощать и забывать. Как будто, когда ты прощаешь кого-то, тебя охватывает какая-то магическая амнезия, и ты забываешь ужасную боль, нанесенную тебе. Это неправда. Прощение других не избавляет от воспоминаний о насилии над вами. Потому что мы помним, что потребность в прощении реальна.Тиффани признает, что борется с прощением. Несмотря на то, что она этого не знает, она неправильно понимает, что такое прощение: «Ненавижу это !! Так трудно простить, когда не можешь забыть ». Когда вы прощаете кого-то, вы не говорите, что вас не обидели или что вы забудете об этой боли. Это случилось, но простить можно, даже если еще помнишь. Но со временем и прощением эта боль исчезнет.

2. Простить — значит извинить или игнорировать действия обидчика. Если вы могли бы извинить за поведение человека, который причинил вам боль, в прощении нет необходимости. На самом деле то, что сделал человек, который причинил вам боль, непростительно. Мы не прощаем их за то, что они сделали, мы прощаем им. Обычно человек, который извиняет, игнорирует или быстро заявляет о прощении другому, отрицает это.

3. Прощение исправит отношения между вами и человеком, который причинил вам боль. Вам нужно решить, продолжать ли отношения с человеком, которого вы прощаете, или лучше держаться на расстоянии.То, что вы прощаете кого-то, не означает, что вам нужно снова доверять этому человеку. Прощение — это дар, который мы дарим другим. Доверие — это то, что нужно заработать.

Например, если вы подверглись сексуальному насилию, это не означает, что вы должны продолжать жить в том же доме или даже иметь близкие отношения с этим человеком. Поступить так было бы неразумно и даже опасно.

Чтобы получить дополнительную информацию о прощении или поиске прощения, загрузите бесплатную электронную книгу TheHopeLine.

4.Чтобы простить, я должен чувствовать себя прощающим. Многие из нас основывают то, что мы делаем, на том, что чувствуем. Мы позволяем нашим чувствам диктовать все, что мы делаем. Это огромная ошибка. Многие вещи мы должны делать по своей воле. Если мы будем действовать правильно, наши чувства последуют за нами. На самом деле прощение — это действие воли. Прощение — это ваш выбор, а не чувство, которое нужно возбуждать. Мы прощаем других не на основании наших чувств, а потому, что это правильно. Это влечет за собой огромные последствия, как хорошие, так и плохие.Так что прости, даже если тебе не хочется. Со временем вы будете так рады, что сделали.

5. Когда я прощаю, мне нужно сделать это только один раз. Вполне естественно желание пережить какой-то эмоциональный момент, когда мы прощаем, и с этого момента все становится чудесным. Обычно это не так. Я разговаривал со многими людьми, которые, приняв искреннее обязательство простить кого-то, снова испытывали те же чувства обиды, гнева и негодования. Прощение — это процесс.Прощение и исцеление требуют времени… чем сильнее боль, тем больше времени. Как кто-то однажды сказал, : «Когда прошлое оскорбление снова укусит память, снова выбирается акт прощения». Дженн написала мне и поделилась своей борьбой с прощением: «Я слышала людей, которые говорят, что иногда нужно продолжать прощать человека. Мой вопрос в том, действительно ли вы их прощаете? То есть, иногда я говорю, что да, я прощаю их, а в другие дни я так зол, что просто хочу отомстить.Так оно и идет ».

Дженн права, считая, что прощение — это не разовое явление. Вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы прощаете его каждый раз, когда чувствуете боль, которую он причинил. Но вам нужно постоянно прощать, когда эти уродливые, ядовитые эмоции возвращаются, чтобы снова преследовать вас.

6. Прощение снова сделает все как есть. Многие люди думают, что когда они простят кого-то, все будет прекрасно, как это было до того, как другой человек причинил им боль.По правде говоря, даже если вы простите кого-то, и отношения налаживаются, все уже никогда не будет прежним. Они могут быть намного лучше, но никогда не будут прежними. На самом деле, когда вы прощаете кого-то, другой человек не всегда будет отвечать вам так, как вы этого хотите. Но помните, прощение других — это акт воли, когда мы отказываемся от своих прав, чтобы отомстить. Мы прощаем, потому что это правильно. Прощая, мы позволяем Богу разбираться с результатами.

Итак, подведем итог: прощение — это не забывание, избегание или извинение того, что с вами произошло.Вам не нужно прощать, чтобы кого-то простить. И только потому, что вы прощаете кого-то, это не значит, что вы никогда не расстроитесь и вам придется снова сделать выбор, чтобы простить этого человека. Это также не означает, что ваши отношения должны вернуться к состоянию, в котором они были до совершения преступления.

Однако, несмотря на это, мы должны прощать. Никто не сказал, что прощать других легко. Нет. Но выгода от такого шага перевешивает сложность избавления от желания поквитаться. Кто-то однажды сказал: : «Непрощение заключает меня в тюрьму в прошлом и блокирует весь потенциал для изменений.Таким образом, я уступаю контроль другому, моему врагу, и обрекаю себя страдать от последствий неправильного ».

Прощение обладает невероятной силой, и я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы помочь вам в этом, чтобы вы могли обрести радость и покой, будучи прощающим человеком.

Рэйчел испытала на себе, каково быть прощающим человеком. «Я всегда готов прощать кого-то, потому что, если я затаил обиду, она вскоре поглотит мое позитивное существо. Это способ почувствовать себя хорошо по отношению к кому-то или ситуации, не прибегая к мести или причинению себе вреда.Откровенно говоря, это просто позволяет вашему сердцу и разуму «преодолеть это».

Дух непрощения и горечи по отношению к тем, кто причинил нам боль, является ядом для нашей души и уничтожает любой шанс на жизнь в мире и счастье.