Люди, у которых никогда не было отношений — Wonderzine

У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.

Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.

Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.

Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую. 

На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.

Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)

Почему у тебя нет парня? Возможные причины отсутствия молодого человека у девушки

Достаточно часто у одинокой девушки появляется мысль: «Почему у меня нет парня? Может, со мной что-то не так?» Тесты на данную тему приобрели достаточно большую популярность. Чтобы решить этот вопрос, для начала потребуется проанализировать ситуацию, причем смело глядя в глаза проблеме. Не стоит сразу начинать искать в себе недостатки, из-за этого планка самооценки стремится к нулю. Подумайте, почему могут не складываться отношения.

Если вы уже прошли различные тесты на тему: «Почему мне не везет с парнями?», то стоит подумать о причинах реального поведения мужчин при виде вас. Для начала стоит поговорить о вашей внешности, а если конкретнее, то о первом впечатлении.

Часто мужчины говорят, что не хотят знакомиться с той, которая производит весьма странное впечатление. К примеру, вы можете внешне казаться холодной, безэмоциональной.

Конечно, чаще всего вы просто не можете это контролировать, но именно такое выражение лица сильно отпугивает мужчин. Стоит почаще улыбаться, стараться взять под контроль мимику.

Для этого достаточно просто поупражняться дома. Но не стоит натягивать улыбку, это еще больше отпугивает ухажеров.

Бывает и другая ситуация: с вами часто знакомятся, но серьезного из этого ничего не выходит. Вот здесь причина скрывается в вашей внешности, то есть в том, как вы ее преподносите. Если вы считаете, что слишком откровенная одежда только привлекает представителей противоположного пола, то вы ошибаетесь. Мужчина любит играть на любопытстве, а девушка в мини-юбке и топике, может, и выглядит эротично, но никак не интересно.

Случается и обратная ситуация, когда девушка скрывает свою фигуру. Нужно дать мужчине простор для фантазии, но не стоит надевать галифе, свитер покроя летучая мышь и прочее. Это отлично подходит для дизайнерского представления одежды, но никак не для повседневного вида.

Заглянуть в себя

Чтобы привлечь к себе то, что нужно, стоит сначала понять, чего хочешь. А значит слегка изменить направление мыслей: не почему у меня нет парня, а зачем он мне нужен. Идеал у каждой разный. При этом стоит понимать, что есть взаимоисключающие вещи, например: «хочу, чтоб он много зарабатывал и всегда был готов проводить со мной время». Если человек много работает, его половине придётся смириться с его занятостью. Конечно, бывают исключения, но богатых наследников совсем немного, и они тоже имеют недостатки.

Стоит определить для себя, с чем я смогу смириться и ради чего.

Мало понять, чего хочешь, нужно ещё и соответствовать. А, стало быть, работать над своими качествами, замечать моменты, когда делаешь то, о чём потом жалеешь. Верность, доброта и искренность не появляются сами собой.
Есть поговорка — хороший друг достаётся тому, кто сам умеет быть хорошим другом. Так же и в отношениях.

С чего начать? Стоит проанализировать свои отношения с близкими, например, с родителями. Умение улаживать конфликты, обходить острые углы, когда необходимо — отстаивать мнение без споров, пригодится везде, в том числе и в отношениях. И учиться этому лучше среди близких.

Конечно, может прийти мысль: «Мой парень таким не будет, мы никогда не будем ссориться, и всё будет идеально!» С таким настроем лучше не спешить строить отношения вообще — впереди одни разочарования.

Что делать, если нету парня? Нет парня, ищу парня. Как встретить парня своей мечты?

Где и как можно встретить нормального парня?

Что делать, если нету парня? — Советы тем, у кого нету парня и тем, кто по этому поводу очень переживает:

1. Не нужно переживать по этому поводу! Если у вас нет парня – значит, вы просто еще не встретили «своего». Особенно смешно звучит фраза: «ой, мне уже целых двадцать лет, а у меня, до сих пор, парня нет, я все еще ищу парня». Будто, двадцать лет – это уже старость глубокая. Нужно уметь ждать. Ваше счастье не пройдет мимо вас, поверьте.
2. Не нужно сразу искать в себе недостатки. У вас не большой нос, не некрасивая фигура, не уродливое лицо. Просто ждите и смотрите за собой. Слово «смотрите» не означает, что нужно пластические операции делать и наращивать реснички и ногти. Достаточно просто следить за тем, чтобы все у вас было в порядке: чистота, прическа, опрятная одежда, приятный запах.
3. Есть столько мест, где может «летать» ваша судьба…. Кстати, чем меньше о ней задумываешься, чем меньше ее ожидаешь, тем быстрее она появляется.

Как и где можно встретить парня своей мечты? — Смотрите:

1. Магазин. Вы покупаете то, что запланировали. Покупаете и ни о чем не задумываетесь. И вот, тот парень, что стоит прямо за вами, в очереди, пытается с вами познакомиться…. А может быть и такой вариантик. Вы выбираете сувенир на чей-нибудь День Рождения. К вам, радостно, подбегает один парень из толпы покупателей и предлагает помощь в выборе подарочка. Не отталкивайте его, даже в том случае, если вкусы ваши не совпадают.
2. Институт. Если вы учитесь в институте, то там много вариантов знакомства есть. Ну, например, вы сидите у кабинета, в ожидании экзамена. Естественно, вы очень волнуетесь. Но и ваше волнение не портит вас. Какой-то незнакомый парень подсел рядом и завел разговор на тему предстоящего «мучения». Если правильно развивать тему разговора, то есть все шансы, что он возьмет у вас номер телефона.
3. Библиотека. Вообще, все реже и реже, посещают библиотеку люди. Но, однако же, здания эти, напрасно, «не простаивают». «Живые» книги никогда ничего не сможет заменить. Шелест страничек, буквочки, «аромат» страничек. Все это – более чем прекрасно. Поэтому, библиотеки и притягивают настоящих ценителей искусства.
4. Работа. Хороший вариант для знакомства! В любом коллективе найдется лицо мужского пола. И, вполне возможно, что именно какое-то из этих «лиц» станет вашей половинкой. Случайность – неожиданная «штука». Никогда не знаешь, когда она даст знать о себе. Может, ваша судьба – клиент, который забрел, по делам, именно к вам.
5. Улица. Вот, прогуливаетесь вы, как всегда, на свежем воздухе. И к вам подходит именно тот, о котором вы так мечтали. Он может подойти к вам и у подъезда, и на остановке, и в парке. Где угодно! Пляж, лес, горы…. И это – тоже случаи встреч судьбы.
6. Кафе, рестораны и бары. Вы будете отдыхать на очередном банкете или корпоративчике. К вам подойдет официант и скажет, что вас хотят видеть за соседним столиком. А, за тем столиком, к которому вас подзывают, сидит шейх какой-нибудь, богатый-богатый…. И влюбленный-влюбленный. В вас, разумеется. И вам он, по воле совпадения, тоже понравится.
7. Дискотеки. Если вы любите посещать такого рода заведения – «принцы» там тоже есть. Без коня, правда. Но «железный конь», наверняка, есть почти у каждого. В огнях дискотеки и в движениях танцев вы, возможно, встретите того, кто вас ждал и вы не против его ожиданий.
8. Праздники. Вас пригласили, на Новый год, друзья. И там был ваш «судьбоносный» мужчина. И первое января стал для вас двойным праздником. «Новогодняя любовь» — романтична и изумительна.
9. Интернет. Многие люди находят тут своих половинок. Чаты, странички, почта электронная – «завсегдатые» помощники «обретения» знакомства. А сколько знакомств происходит на форумах! Или в объявлениях «куплю – продам». Знакомства случаются даже при заказе товара из Интернет – магазина. Вы встречаетесь, лицом к лицу, с курьером, который доставил вам желаемую вещь. Вы понравились друг другу. А дальше – все по сценарию. А сценарий этот «написала» вам собственная судьба.

Вы – не фаталист (фаталист – человек, который верит в судьбу)? Верьте в себя и в силу своей очаровательности.

Есть одна очень хорошая закономерность: чем больше вы будете нравиться себе, тем больше вы будете импонировать окружающим.

Как нравится себе? Смотрите в зеркальце чаще. Не любите себя – полюбите отражение. Оно – прекрасно, как лучик солнца на рассвете.

Убеждайте себя, что вы – самая привлекательная и обаятельная. Получается? Сразу – не у всех это получится. Любить себя и нравится себе – тоже искусство.

Где учат такому искусству? В книжках, на курсах, в Интернете. У вас есть много подруг (если не подруг – то знакомых), которые уже знают, как любить себя и умеют это.

Что делать, если нету парня? Нет парня, ищу парня. Как встретить парня своей мечты?

Где ваш оптимизм? Верьте, что единственный очень скоро появится. А пока он не появился – займите себя чем-нибудь. В мире столько интересного и увлекательного. Нельзя зацикливаться на одном, а то жизнь скучной будет.

Гуляйте, ходите по гостям, посещайте кафе, ресторанчики, кинотеатры, театры. Отдыхайте на природе, наслаждаясь общением, которого у вас будет достаточно в вам людей.

Гитара, костер, палатки, смех, круг друзей, шум речки и ветра. Неприятно, разве? Было бы только время свободное. Не думайте, постоянно, о работе: мыслям тоже важны перемены. Можете представить, что мысли – это те же люди, только очень маленькие или невидимые. Если у них будет только однообразие – они станут совсем ограниченными отшельниками, у которых, изо дня в день, все повторяется.

«Не уходите» в курение и в пьянство. Из «лап» этих злодеев, вырваться, очень сложно. Не попадайтесь им на пути. Пускай и курение, и алкоголь, пройдут мимо вас «семимильными шагами».

Что делать, если нету парня? – Временная альтернатива:

1. Освоение чего-либо (кулинария, спорт, язык, наука, фокусничество, акробатика, вождение, борьба и так далее).
2. Чтение. Есть много книг, которые, по-настоящему, интересны и захватывающие. Их – очень много. Не хватит и полжизни, чтобы их все пересчитать или перечитать.
3. Уход за растениями и животными. Если, в доме, есть и то, и другое – замечательно. Живые «существа» — это превосходно.

Правильный настрой

В последнее время сложилось неправильное мнение об отношениях. Считается, что парень — это как аксессуар: неважно, готова ли ты к отношениям, есть ли подходящий кандидат, если у тебя нет молодого человека — ты неудачница. Но чтобы отношения приносили радость обоим, нужно избегать такого настроя.

Некоторые девушки, разочаровавшись, приходят к простому выводу: «У меня нет парня, потому что все они…» И вариантов может быть много. Такое мышление вредит самой девушке. Во-первых, она приписывает себе статус жертвы, стало быть, работать над собой не собирается. Во-вторых, с таким отношением к противоположному полу привлечь кого-то невозможно.

Стоит избегать и другой крайности: некоторые посвящают всю жизнь тому, чтобы привлечь внимание. Они готовы прыгать с тарзанки, болеть за футбольную команду, копаться в двигателях не потому, что им это действительно интересно, а чтобы привлечь какого-то молодого человека. Такие «показательные выступления» не приведут к долгосрочным отношениям — долго притворяться не получится.

Почему у тебя нет девушки

Причина 1

Комплексы. Ты считаешь себя недостойным всех понравившихся тебе девушек.

Соответственно, девушки, которые тебе безразличны, также остаются за бортом. Получается замкнутый круг, который возможно разорвать, осознав данную ситуацию. И начать действовать.

Решение:

Чтобы понизить значимость привлекательных для тебя девушек, стоит вплотную заняться . То есть в разы увеличить общение с данной категорией женского пола. Не сколько раз в неделю выходишь , знакомишься и общаешься с понравившимися девушками. Берешь у них номер телефона и проводишь свиданки. Через некоторое время общение с симпатичными девушками станет для тебя привычным делом, и ты с радостью обнаружишь, что больше не паришься по вышеуказанному вопросу.

Если ты испытываешь непреодолимые трудности в общении с женским полом, то стоит обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. В нашем обществе к таким делам относятся предвзято, и зря. Потому что в запущенных случаях это хороший выход.

Причина 2

Ты не живешь в настоящем моменте, а ожидаешь будущего.

Тебе кажется, что чтобы познакомиться с классной девочкой, ты недостаточно зарабатываешь денег, у тебя не такая крутая машина, ты еще не купил квартиру и тому подобное. И как только у тебя все это будет, сразу же появится дама твоего сердца.

Полная фигня.

Пример: жил на свете парень. Среднестатистический такой парень, который с красивыми девушками. Но у него не было машины. И он все дума: вот куплю новую Ладу, и дела с женским полом сразу пойдут вверх. Купил он машину, наконец. Ничего не изменилось. Тогда он подумал: Лада – отстойная тачка. Нужен Мерс. Может, и не новый, но четырехлетний Е-класс тоже вещь крутая. Стал он собирать на Мерседес. Купил его. И снова с девушками никаких подвижек. И тут он понял, что просто просрал 5 лет своей жизни, поставив ложные цели цели перед собой.

Помни об этом.

Решение:

Ставь себе прямые цели, а не косвенные. Спроси себя: что мне нужно, чтобы начать . Ответом будет, как ты уже понял, не покупка машины или еще чего-то. А простые вещи, но в то же время такие трудные: оторвать свой зад от дивана, пойти на улицу или в клуб, и начать общаться с незнакомыми девушками.

Причина 3

Тебе действительно не нужна девушка на данном отрезке жизни.

Возможно, ты развиваешь свой бизнес, и занят настолько, что ближайший год для тебя как армия: нет времени на развлечения. И это правильно в данном контексте. Если ты не будешь отвлекаться, то через год дела пойдут в гору, бизнес выйдет частично на автопилот, и у тебя уже будет некоторое время на личную жизнь.

Или же ты очень сильно увлечен какой-то темой. Ты физик, и круглые сутки работаешь над новой теорией или законом. И тебя интересует исключительно данная тема.

Решение:

Собственно, здесь все понятно. Ты добровольно отказываешься от личной жизни во имя чего- то на определенный промежуток времени. Как правило, такой период рано или поздно заканчивается, и ты сам поймешь, что готов к чему-то новенькому в плане девушек или новых отношений.

Чего хотят мужчины

Не редкость ситуация, когда девушка считает себя идеальной, а остаётся одинокой. Вместо того, чтобы думать: «Я хорошая, я красивая, а парня нет, потому что они все…», стоит понять, чего они хотят увидеть в своей избраннице. Конечно, у разных мужчин требования и ожидания отличаются, но есть два незыблемых понятия, которые объединяют их всех.

Первое — это уважение. Интересно, что более 60% молодых людей, и более 70% взрослых мужчин признают, что уважение для них даже важнее любви. Женщинам до конца понять это трудно, поэтому лучше просто принять факт к сведению.

Уважать — не значит падать ниц и не иметь своего мнения. Это значит не критиковать, когда у него что-то не получается. Уважать — значит не сплетничать о нём с подружками и не говорить о его недостатках при других.

Второе — осознание необходимости своего вклада в отношения. Мнение о том, что мужчина должен всё нести на своих плечах не совсем верно. Да, они готовы делать много, но отношения строятся благодаря усилиям двоих. Это не значит, что за парнем нужно заезжать и дарить цветы. Это готовность промолчать в конфликте, отказаться от какого-то каприза, поддержать в трудный момент и тоже проявлять свою любовь.

А вот про чувство юмора забывать нельзя, ведь умение легко относиться к проблемам и находить положительное в любой трудной ситуации — это сильная сторона личности.

Думая о том, почему у меня нет парня, который бы меня любил, стоит спросить себя: «Что я сама готова вложить в эти отношения?»

Внутренние причины

Теперь стоит поговорить о вашем внутреннем мире. Девушки задумываются: «Почему со мной никто не хочет встречаться, ведь в зеркале все так красиво и тесты пройдены на ура?» Вот тут-то и кроется проблема — слишком завышенная самооценка. Вы ждете принца на белом Мерседесе и не меньше, чтоб он был таким идеальным: красив, богат, любил до беспамятства и все прощал. Девушки, такого не бывает! У каждого человека есть свои недостатки и достоинства, поэтому не стоит слишком сильно завышать планку.

Другой причиной, почему нету парня, может быть и неумение общаться с мужской половиной. Если в вашем разговоре присутствуете только вы, то ему неинтересно будет знать, какой лучший фильм или что вы сегодня наденете. Мужчинам интереснее, когда говорят о них. Понятно, что не нужно ничего о себе не рассказывать, но и постоянно говорить о собственной персоне тоже не следует. Интересуйтесь его жизнью, увлечениями, и тогда вам будет проще найти общий язык.

Не нужно торопить события, то есть на первом свидании не спрашивайте о будущих детях, не ревнуйте раньше времени: вы только напугаете его этим.

Лучше дождаться, когда он сам начнет задавать такие вопросы.

Частые ошибки

Самый простой способ привлечь внимание — боевой макияж и вызывающая одежда. Это мнение навязывают продавцы в магазинах, реклама и некоторые женщины. Конечно, такую девушку точно заметят. Но увидеть и захотеть строить отношения — разные вещи. Таким способом можно найти полового партнёра, но не любящего мужчину.

Это не значит, что не нужно следить за собой. Чистые и ухоженные волосы, аккуратный макияж, красивая одежда — всё это показывает, что девушка уважает себя. Это привлекает.

Другая отталкивающая манера — постоянный контроль. Иногда бывает, что едва парень проявляет к девушке интерес, она начинает всё время звонить и проверять, где он, с кем, имена присутствующих девушек и его отношение к ним. Понятно, что это продиктовано страхом потерять его, но это первый шаг к расставанию. Ведь так она показывает, что не готова ему доверять, и это уж точно не проявление уважения.

Итак, что делать, если у тебя нет парня? Развиваться как личность. Избегать навязчивости, чрезмерной неприступности и фальши. Если в девушке есть прекрасные качества и свои интересы, она может оставаться собой — это привлекает.

Алина, г. Москва

Что делать если нет парня или в чём причина одиночества?

Любая женщина, независимо от своего возраста очень тяжело воспринимает отсутствие партнёра в личной жизни. Особенно если вокруг полно счастливых парочек, а статистика упорно твердит, что 10 девчонок приходится 9 ребят. И как горько осознавать девушке, что именно она является той самой 10 неудачницей, той белой вороной, не способной заинтересовать ни одного мужчину. В этой статье разобраны основные причины женского одиночества, а также даются подсказки на вопрос «Что делать если нет парня?»

Секс факты

Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.

Пониженная самооценка

Такая проблема характерна для особо чувствительных и сентиментальных женщин. Одной из причин плохого отношения к себя является неправильное воспитание. Если родители слишком требовательны и при этом скупы на ласку или похвалу, то у девушки ещё с детства становится робкой и неактивной, она не может дать объективную оценку своим возможностям. Поэтому при знакомстве с противоположным полом замыкается в себе и настраивается на неудачу.

Даже если у девушки с заниженной самооценкой возникнут какие-то романтические отношения с парнем, то они не будут продолжительными. Парням нравится, когда девушки имеют внутренний стержень и собственное суждение по любому вопросу. Неуверенные в себе девушки, как правило, не умеют красиво подать и продемонстрировать себя и свои способности. Очень часто они сами указывают парням на собственные недостатки и «грузят» молодых людей своим негативным отношением к себе, окружающим и всему миру.

Как изменить ситуацию:

• Нужно привести свою внешность в порядок. Не стоит забывать о том, что мужчины любят глазами, а первое впечатление-самое важное.
• Помимо основного образования стоит получить дополнительное или закончить курсы по интересам.
• Становиться разносторонним человеком, больше общаться с интересными людьми.

• Стараться делать поступки, которыми можно будет гордиться.
• Стать более уверенной в себе, своих силах и возможностях.

Слишком высокая самооценка

Эта проблема так же уходит своими корнями в детство. Она характерна для избалованных и эгоистичных девочек. Если девушке с детства внушают, что она слишком хороша для своего окружения и что родители надеяться увидеть рядом с ней самого распрекрасного молодого человека, то её поведение будет запрограммировано с детства. Она будет считать, что простые парни её не достойны, и если её выбор падёт на какого-то молодого человека, то он должен быть счастлив. Если он отвечает ей отказом, она пребывает в недоумении, не понимая причины отказа.

Как исправить ситуацию:

1. Нужно искоренять тщеславие и гордыню.
2. Нужно объективно оценивать себя, признавая все свои положительные и отрицательные стороны.
3. Необходимо быть более лояльной по отношению к разным слоям общества, разным национальностям и т. д.

«Синий чулок»

Эта проблема характерна для домашних и послушных девушек. У них практически нет недостатков, если не считать отсутствие коммуникабельности. Они могут быть прекрасными ученицами и трудолюбивыми дочерями, о которых все взрослые знакомые говорят лишь положительном ключе. Однако, даже имея высокий уровень интеллекта, в присутствии большого количества людей или незнакомого парня, они просто теряют дар речи.

Как исправить ситуацию:

1. Нужно как можно чаще бывать среди людей и общаться с ними.
2. Бороться с собственной неуверенностью.
3. Обращать внимание на парней и не избегать общения с ними.

Разные жизненные ценности

Психологи утверждают, что такая проблема чаще всего встречается у 16-17-летних девушек. В таком возрасте у них уже появляется определённый образ идеального молодого человека. Девушки пытаются отыскать его среди своих сверстников, но у них ничего не выходит. Это происходи потому, что в этом возрасте парни имеют совершено иной взгляд на жизнь, чем девушки.

Если последним хочется как можно скорее окунуться в романтические отношения, выйти замуж и родить детей, то парни грезят о красивой бесшабашной жизни и развлечениях. Им ну нужны длительные отношения, так как в основном их интересует лишь секс или любовная связь без обязательств.

Девушкам необходимо осознать, что в этом возрасте любая связь является краткосрочной. Юность дана для того, чтобы совершать ошибки, исправлять их и набираться опыта. Только после этого, с багажом каких-то знаний, можно выстраивать прочные отношения с повзрослевшими парнями, которые стали более серьёзными и ответственными.

Как исправить ситуацию:

1. Прекратить мечтать о замужестве.
2. Сосредоточиться на учёбе и полезных занятиях.
3. Найти хобби.

Поиск идеального мужчины

Молодые леди очень впечатлительны, поэтому, их воображение может пленит какой-нибудь артист, певец, герой или выдуманный образ. Девушки обычно очень чётко представляют как он должен выглядеть, что говорить и как себя вести в той или иной ситуации. Неудивительно, если, не повстречав в реальной жизни своего вымышленного героя, выдумщица остаётся в одиночестве.

Как выйти из ситуации:

1. Перестать идеализировать придуманного персонажа.
2. Понять, что любой парень обладает как положительными, так и отрицательным качествами.
3. Определить самые главные качества, которыми должен обладать её спутник и ориентироваться на них.

Внешняя привлекательности и поведение

Многие девушки, желая привлечь внимание парней стараются сделать свою внешность более яркой и выразительной. Некоторые леди, не обладающие большим вкусом, даже слишком увлекаются и украшают себя совершено вульгарными атрибутами, такими как пирсинг, тату или кричащий макияж. Неудивительно, если в дополнение к образу идут развязанные манеры и непристойное поведение.

Многим парням, конечно, могут приглянуться такого рода особы, но лишь для короткой связи. Планировать семью, заводить детей, да и просто знакомить такую девицу со своими родственниками и знакомыми они вряд ли будут. Любой мужчина желает видеть рядом с собой девушку, вызывающую всеобщее восхищение, а не какую-то эпатажную даму, с которой даже «на люди» выйти стыдно.

Как выйти из ситуации:

1. Расставить приоритеты, и выбрать, что всё-таки важнее: удивлять публику или строить серьёзные отношения.
2. Изменить свою внешность в лучшую сторону.

Сердце занято, просьба не стучаться

Такая ситуация характерна для девушки, безответно влюблённой. Если все её мысли настолько заняты любимым что для других парней там просто нет места, разорвать этот порочный круг не так-то просто. Любого претендента в спутники жизни она будет сравнивать со своим возлюбленным и отбраковывать, не понимая, что её поклонник плох лишь тем, что ею очарован, а её идеал хорош лишь в силу своей недоступности.

Как исправить ситуацию:

1. Попробовать обольстить своего возлюбленного любыми доступными средствами, а если это не получится, то поставить жирную точку на своём чувстве.
2. Оглядеться по сторонам и понять, что мир полон прекрасных мужчин, рядом с которыми можно быть счастливой.

Любовь к плохим парням

Наивным девушкам свойственно влюбляться в парней, умеющих очаровать и произвести впечатление. При этом они не задумываются о том, что такое обаяние — это вовсе не дар природы, а большой опыт в ухаживании за дамами. Как правило, «донжуаны» и «ловеласы» всегда пользуются женской симпатией и меняют возлюбленных так же часто как перчатки. Неудивительно, если неискушённая и влюблённая девушка останется одна.

Как исправить ситуацию:

1. Если девушка желает серьёзных отношений, то ей лучше обратить внимание на серьёзных парней. Их нечасто можно увидеть на шумных вечеринках, так как им больше по душе занятия приносящие пользу, такие как учёба, работа, или хобби.
2. Не связываться с парнями, имеющими репутацию дамских сердцеедов.

Неготовность к отношениям

Девушка сама может не понимать нужен ли ей парень и что с ним делать. Вполне возможно, что в отношения она вступила лишь для того, чтобы не отставать от подруг или казаться окружающим более взрослой и интересной. В какой-то момент её станет тяготить это ярмо, повисшее на шее и мешающее жить прежней жизнью, когда не нужно было соблюдать верность, можно было свободно распоряжаться временем и не отчитываться о каждом проступке. Поэтому, рано или поздно, девушка решится разорвать эту связь или же её партнёр сам не выдержит её пренебрежительного отношения.

Как выйти из ситуации:

1. Определить, что важнее: свобода или отношения.
2. Представить себе дальнейшее развитие отношений с парнем.
3. Разобраться в собственных чувствах и желаниях.

Если имеются какие-то сомнения, то лучше разорвать отношения, так как для них ещё не пришло время.

Плохой пример

Психологи говорят о том, что на построение отношений между мужчиной и женщиной большое значение оказывает детский опыт. Многое зависит от того, была ли семья девочки полной или её воспитывала лишь мать. Если мужчина бросил жену вместе с дочерью, то в глазах своего ребёнка он навсегда останется предателем, а вместе с ним ещё добрая половина мужского пола. Так же плохо, если девушка росла в семье, где оба родителя постоянно скандалили и не могли найти общий язык.

В обеих ситуациях девочка видит лишь негативную сторону отношений, поэтому в будущем она будет избегать серьёзных ухаживаний, стараясь защитить себя от боли и предательства. Так может пройти довольно много времени, но девушка всё равно будет задавать себе вопрос «что же делать если нет парня?»

Как выйти из ситуации:

• Понять, что каждый человек сам строит свою жизнь.
• Учиться на чужих ошибках.

• Абстрагироваться от неприятных воспоминаний и начать жить взрослой жизнью.
• Понять, что в мире полно счастливых семейных пар, которые годами живут душа в душу.

Узкий круг общения

Есть очень общительные девушки, которые ведут активный образ жизни и постоянно заводят новые знакомства. Но есть ещё и девушки, которые не стремятся расширить свой круг знакомых. Они увлечены каким-то делом, которое отнимает у них много времени и любят встречаться лишь со старыми подругами. Рано или поздно они понимают, что в их тесном мирке просто неоткуда взяться молодому и интересному парню.

Как выйти из ситуации:

1. Избавиться от застенчивости, стать более открытой и жизнерадостной.
2. Стараться быть общительнее и заводить новые знакомства.
3. Как можно чаще посещать различные мероприятия.

Жизнь после измены любимого

Если у девушки был неприятный опыт, когда ей изменил парень, то неудивительно, что она не хочет строить новые отношения и стремиться уберечь себя от ненужных душевных переживаний. К тому же её могут мучить мысли о том, что это она виновата в измене любимого, что этого можно было избежать, что могло случиться в том или ином случае. Вся эта душевная борьба может надолго выбить девушку из колеи и отвратить её от новых отношений.

Как выйти из ситуации:

1. Если забыть о прежней влюблённости самостоятельно не получается, то можно обратиться за помощью к психологам.
2. Перестать сравнивать молодых людей с бывшим парнем.
3. Вернуть былую жизнерадостность.
4. Настроиться на новые отношения.

Женщина в мужском обличье

Некоторые девушки предпочитают выглядеть по-мужски. Они носят мужские вещи и делают мужские причёски, при этом они имеют соответствующее поведение и образ мыслей. Из-за этого мужчины их часто принимают как своих приятелей, у которыми можно пообщаться на любимые темы. Они считают, что если женщина выглядит брутально, то внимание мужского пола её не интересует.

Однако в этом они не правы. Рано или поздно, но на пути такой мужеподобной дамы, встретится тот, с кем она захочет построить романтические отношения, но вряд ли это парень станет воспринимать её как привлекательную и сексуальную девушку. Таким образом, дама становится заложницей собственного образа.

Как выйти из ситуации:

1. Сжечь все мужские предметы гардероба.
2. Отправиться на шопинг, чтобы приобрести исключительно дамские сексуальные вещички.
3. Изменить причёску, научиться делать макияж.
4. Перестать вести себя как мужик и научиться кокетничать.

Вполне возможно, что старого приятеля даже таким перевоплощением зацепить не удастся, но мир полон мужчин, которые способны оценить новоиспечённую «цыпочку».

Вам повезло — мы делаем что-то новое — 500

Что такое синглизм, почему людям комфортно в одиночестве, боятся ли они отношений и как справляются с давлением общества.

97 921

просмотров

Фото Максима Изотова

Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, за 10 лет резко увеличилось — с 153 миллионов до 201 миллиона, то есть количество таких людей возросло на 33%. По результатам микропереписи населения 2015 года, в России 40% людей имеют статус одиноких — никогда не состояли в зарегистрированном браке или сожительстве, вдовствуют или разведены. Опрос ВЦИОМ показал, что 79% россиян не чувствуют себя одиноко, а 54% отсутствие пары не пугает.

Новый термин «синглизм» ввела профессор философии Гарвардского университета Белла Де Пауло, которая называет себя «одиночкой по натуре». Этот термин означает дискриминацию одинокого образа жизни. Принято считать, что если человек одинок, то он несчастен или имеет множество комплексов. Эти стереотипы внушают людям, что они не реализуют себя в семейной жизни, а значит — они ошибка. Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют своё состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь.

Эрик Кляйненберг

американский социолог, профессор Нью-Йоркского университета, цитата по книге «Жизнь соло: Новая социальная реальность»

Хотя люди стремятся достигнуть равноправия во многих вопросах, отношение к одинокому образу жизни до сих пор остаётся негативным. TJ пообщался с такими людьми о стереотипах, свободе, страхе отношений и влиянии общества.

Женя, 23 года — студент

Сейчас я в отношениях, но не знаю, зачем. Скорее всего, мне сложно быть одному в быту. Я перестаю за собой ухаживать, поддерживать чистоту в квартире, готовить и прочее. В какой-то момент у меня пропала надежда, что я встречу человека, с которым мне будет комфортно. Это произошло из-за неудачных отношений, психологических проблем, комплексов и детских травм. Но я понял, что буду всегда один.

Иногда я чувствую, что неправильно живу. Нужно нормально выглядеть, флиртовать или тусить, заниматься сексом, думать о своём положении в обществе, а мне сложно поддерживать свой быт одному, я готовлю и убираюсь в квартире, но не для себя. Возникает мысль, что я не так важен себе. Со всем этим исчезают социальные связи, знакомства обесцениваются, а стремление к новым пропадает.

Мне говорили: «Женщину тебе надо, и всё нормально будет». Поначалу меня это удивляло. А сейчас ненормально? И почему с женщиной станет всё нормально? Сейчас мне об этом меньше говорят, потому что я перестал рассказывать о себе, откровенничать или на подобные заявления отшучиваюсь. Мама часто повторяет, что пора внуков воспитывать, но в целом привыкла к моему одиночеству.

У меня были отношения с перерывами и краткосрочные романы из Тиндера. Почему они закончились, я не знаю. С кем-то я знакомился случайно, мол, встретились два одиночества за бутылкой вина, а с кем-то всё происходило спонтанно, но позже всплывали первые проблемы и претензии. Мне было проще уйти, чтобы ничего не решать и не выяснять.

Со временем любые отношения кажутся непрочными и бессмысленными. Я перестал ценить людей, ведь они рано или поздно уйдут из моей жизни. Противоречия в наших взглядах не столь критичны, а когда они дойдут до такой стадии, мы разойдёмся.

Сложно выходить из дома и ещё сложнее самому кого-то пригласить. Иногда бывает настроение, и я пишу первый. Меня нечасто куда-то зовут, потому что я мало кому нужен. Но иду через «не хочу», так как обычно это быстро проходит, и я легко вливаюсь в тусовку. Часто чувствую себя чужим или лишним в компании. В такие моменты стараюсь поскорее напиться или уйти.

Я боюсь, что заново придётся выстраивать с кем-то отношения, привыкать к человеку, открываться, а потом всё неминуемо закончится разрывом и болью. Меня пугает ожидание этой боли, а ещё больше, что я могу причинить её. Пугает неизвестность, я мало представляю, как выстроить прочные и адекватные отношения. Мне страшно спросить себя: «У меня получилось?». Это обесценит весь труд в отношениях.

Одиночки в общественном сознании — это люди неблагонадёжные и таинственные. Они вызывают опасение и недоверие. Если расовая или гендерная дискриминация здоровым обществом порицается, то к осуждению одиночек оно только идёт. Общество сильно разобщено, а соцсети, которые упростили возможность социального контакта, не способствуют уменьшению числа одиночек или изменению отношения к ним. Одиночество и депрессия становятся с каждым годом всё более значимыми проблемами.

Оля, 27 лет — менеджер социальных проектов

В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.

Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.

Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.

Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.

Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.

Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.

Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.

Фото Максима Изотова

Три года назад я хотела поехать в отпуск одна, получился не очень приятный эксперимент. Я не нашла дешевый вариант: single-room стоит дороже, чем double. Только сейчас появляются альтернативы для синглов — в октябре я ездила в путешествие с незнакомой группой людей, мне нашли соседа в комнату. Отдельного single-room по нормальной цене не будет. В поездке я ни с кем не познакомилась, не хотела. Мне нравится гулять одной по незнакомому городу, так я чувствую себя комфортно.

Когда я приезжаю в свой родной город, а он совсем маленький, там меня все спрашивают про замужество и детей. Может это связано с их образом жизни, а что ещё делать в маленьком городе? Это идёт из СССР, где быть одинокой и неустроенной стыдно. К сожалению, многие воспитывают своих детей с такой исторической памятью.

Если обратить внимание на господдержку, то есть программа, но она предусмотрена для молодых семей. А одиночкам для этого нужно доказать нужду в жилплощади, а также платёжеспособность. Разница в том, что семьям без детей покрывают 30% стоимости жилья, а с детьми — 35%. Поддержки одиночкам нет никакой, но при этом, эти люди вкладывают в бюджет государства намного больше, чем семьи. В России уже десяток лет вводят программы по поддержке деторождения, но право на частично субсидированное жильё есть и у бездетных пар.

Ирина, 32 года — журналист

Пять лет я не состою в отношениях, дискомфорта от этого не чувствую. У меня не было отношений до 25 лет, и социальное давление напрягало. Не только вопросы, почему у меня никого нет, а вообще ощущение, что у всех вокруг есть пара, а ты неудачница какая-то. К тому моменту практически все подруги и одноклассницы уже были замужем и с детьми. Казалось, что со мной что-то не так, как-то я неправильно живу. Хотя при этом мне было комфортно, гармонично одной.

Отношения – это вторая работа. А если ты живёшь с кем-то, то 24 часа в сутки не можешь расслабиться. К мужчинам я отношусь не как к противоположному полу, а как к людям. И если я пойду с кем-то на встречу, то у меня не будет мысли, что я должна с ним встречаться.

Многих интересует вопрос, почему я не замужем в таком возрасте, но друзья принимают мой образ жизни. А старшие родственники, с которыми я редко общаюсь, не понимают, как такое возможно. Несколько лет назад устраивали мне «семейный суд»: весь вечер за ужином разговоры были посвящены только моей личной жизни. Некоторые молодые родственники упрекали меня в нарушении очерёдности. По старшинству я давно должна была выйти замуж, и якобы их «задерживаю». Не понимаю, как это возможно в современном мире. Моя жизнь — мой выбор. Утверждения вроде «женщина должна выйти замуж» и «женщина должна родить» считаю дикостью.

Я живу одна с 20 лет, когда умерли родители. После маминых похорон подумала, что ни с кем не хочу близко сходиться, чтобы никого больше не терять и не испытывать такую боль. Сначала мне было тяжело, одиноко, непонятно, как жить, но вскоре привыкла и стала получать удовольствие.

Через психотерапию пришла к ощущению самодостаточности — в эмоциональном плане. С деньгами и бытом я ещё не в полной мере научилась обращаться, но должна сама с этим разобраться и повзрослеть, а не ждать, что кто-то придёт и всё решит. Я вообще против восприятия мужчин как источника финансов.

Подруга постоянно говорила, что женщина не может быть полноценной без отношений с мужчиной. Меня это бесило. Однажды она сказала: «Давай ты попробуешь измениться. Хотя бы просто сформулируешь такое намерение». Чтобы она отстала, я это намерение для себя обозначила. И забыла. Через два месяца у меня начались первые отношения. Это был любопытный опыт, со своими плюсами и минусами. Дискомфорта было больше, потому что мне не удавалось сохранить себя как полноценную личность, я растворялась в партнёре. Отношения закончились, новые не начались, и тяги к этому у меня нет.

Сейчас не слушаю никого относительно «необходимости» отношений с мужчиной, у меня нет потребности быть с кем-то. Мне с собой не скучно и не одиноко. Как я себя люблю, меня никто не сможет полюбить.

Страх одиночества — это большой бизнес. У меня в ленте соцсетей появляется реклама курсов по манипуляции мужчинами. Это совсем не про любовь и уважение — не только к партнёру, но и к себе. Ты личность и пришла в этот мир для чего? Эта цель не касается мужчины, детей, она только твоя. И вот эти созависимые отношения пропагандируются обществом.

Я не хочу становиться матерью, испытываю к физиологической стороне вопроса сильное отвращение. Многие говорят: «Да ты ещё молодая, это со временем пройдёт». Вряд ли.

Для меня серьёзные отношения и материнство – это всё признаки несвободы и потеря себя как личности. В роддомах отвратительно относятся к беременным, им хамят и унижают. А на собеседовании на работу тебя могут спросить про замужество или декрет. И есть боязнь потерять своё любимое дело за материнством.

У нас в стране такое отношение к браку как к священному союзу, что довольно лицемерно. В нашем государстве огромное количество матерей-одиночек и отцов, которые не платят алименты. О каком священном союзе тут говорить. Нужно перестать врать самим себе.

С бытом не очень дружу, я была бы незавидной женой. Ненавижу убираться дома, ежедневно мыть посуду, я не приспособлена к этому. Одна могу не напрягаться, что не глажу бельё, а если что-то починить, то я вызываю специалиста. Все люди разные, женщина – это не значит хорошая хозяйка. Это стереотипы.

Светлана, 52 года — парикмахер

Так сложилось, что я одна. То мне было с кем-то некомфортно, то кому-то со мной. А в этом смысле я капризная, не буду никогда с тем, кто меня не устраивает. Есть женщины, которым всё равно, лишь бы с кем-то быть. Это не про меня. Мне надо, чтобы мужчина не ленился и уважал меня. Я настолько привыкла быть одна, что не знаю, встречу ли кого-то. Проблемы решаю сама: хотелось бы поддержки, но если её нет, то и не надо. Одиночество меня не тяготит и не смущает.

Например, более взрослые люди считают, что быть одной плохо. Но как у них это раньше было принято, быть одиночкой и разведёнкой стыдно и неправильно. Мои ровесники привыкли к моему одиночеству.

Раньше друзья знакомили с мужчинами. Подруга говорила «Света, давай тебя познакомим с мужчиной», но это ни к чему не обязывало. Посидели в ресторане, погуляли и попрощались. Из этого обычно ничего не выходило. Бывает, они задают мне вопросы о сексе: «Ой, а как ты без мужчины?». У меня много других проблем, которым нужно посвящать время.

Фото Максима Изотова

Как правило, меня не хватает в отношениях больше, чем на два месяца. Потом мужчина начинает раздражать. Он мне мешает и не устраивает. А если у этого мужчины семья, тогда я начинаю себя ругать, что рушу чужие отношения. Если мне мужчина не нравится, то я с ним прекращаю общаться. Но бывают и настойчивые, они пытаются добиться меня.

Я живу с мамой и племянником. У меня большая семья, поэтому дискомфорта в одиночестве не испытываю. В доме я всё делаю сама, например, кран починить или гвоздь забить. А если дело касается ремонта, то я приглашаю знакомого, который за деньги всё починит.

Если рассматривать переживание одиночества как отсутствие желаемой близости, то это, бесспорно, психологическая проблема, связанная со сложностью создавать отношения, развивать их, или же завершать. Если одиночество — осознанный выбор, и человек доволен своей жизнью, и у него налажены социальные связи, то проблемы, возможно, нет. Вообще одиночество может быть довольно ресурсным. Потребность быть в одиночестве для человека такая же важная как и потребность быть в отношениях. Хорошо, если получается соблюдать баланс.

Анжела Кибисова

психотерапевт

Мне 19 Лет, И У Меня Нет Парня До Сих Пор. Со Мной Что-То Не Так?

Вы высокий уровень обслуживания.

Вы всегда чувствуете себя ущемленным. Он всегда говорит и делает неправильные вещи. Ваши чувства постоянно обижены, и он постоянно извиняется.

Вы агрессивны

Ты ведешь себя как один из парней. Вы преследуете, делаете ходы, стреляете. Вы говорите, что вы освобожденная женщина, поэтому вы можете схватить любой член, который захватит ваше воображение.

Тебе слишком сложно достать.

Да, всем нравится вызов. Никто не любит страстного или отчаянного. Но использование «Правил» или какой-то другой глупой тактики просто оставит вас в одиночестве. Если он спонтанно попросит вас сегодня вечером, это настоящее приглашение.

Ваш номер слишком высок.

Хорошо, ладно, вам не нужен парень, которому небезразлично, сколько людей вы спали. Проблема в том … что это большинство парней. Вам не нужно никому сообщать свои личные данные.

Ты ненадежный.

План — это обязательство. Не сдавайте кого-то, когда приходит что-то лучшее. Не бросайте его, потому что ваш друг действительно нуждается в вас. Не опаздывай

Вы боитесь.

Вы были сожжены раньше. Вы по понятным причинам осторожны. Это приводит вас к тому, чтобы вас удерживали. Он ставит это там, ставит на карту, и вы просто не можете ответить взаимностью. Он вам действительно нравится, но вы просто не хотите снова пострадать.

Ты принцесса.

Вы хотите человека, который объявит миру, что его взбивают как масло. Он будет поклоняться той самой земле, по которой вы идете.

Вы любите игроков.

Ты говоришь, что хочешь хорошего парня, но снова и снова влюбляешься в одни и те же строки. Вы не можете устоять перед плохими парнями, которые бросили других женщин.

Вы должны показать нам, как вы выглядите, и я честно расскажу вам о том, что мальчики-подростки считают привлекательным. Кроме того, вы, кажется, очень заняты, и у вас не так много времени, чтобы повеселиться, так как вы работаете добровольцем, имеете работу и ходите в церковь. Парни на этом этапе хотят заниматься сексом только с большинством из них.

Кроме того, вы не потворствуете и ждете, что правильный парень вам не поможет. В любом случае, зачем вам парень, если вы не собираетесь заниматься с ним сексом? Вы уже популярны и так заняты, что у вас не будет времени на настоящие отношения. Кроме того, вы настолько независимы, что, вероятно, не сможете иметь парня, если он не позволит вам делать все, что вы захотите, так как он может помешать вам.

Кроме того, ты выглядишь таким трудолюбивым и зрелым для своего возраста, что большинство парней ленивы и просто хотят повеселиться и, вероятно, напуганы тем, что им просто не в ногу с тобой, и думают, что у них нет шансов с тобой, поэтому они даже не пытайся.

У вас есть выбор в жизни: либо уменьшите нагрузку и станьте более доступным, либо оставайтесь такими, какие вы есть, и забудьте о глупых парнях и однажды найдите себя настоящим мужчиной. Это зависит от вас, каковы ваши приоритеты.

У меня никогда не было парня, пока я не училась в колледже, поэтому я бы не сильно волновалась, будь я тобой. Есть много людей, у которых никогда не было бойфренда до тех пор, пока в его жизни не случится. Не важно, когда у тебя есть парень, его качество — самое главное. У тебя, кажется, хорошая голова на плече, просто продолжай делать то, что делаешь, если тебе нравится то, что ты делаешь, и однажды ты находишь мистера Райта. Если вы хотите встретить одну элиту и действительно хотите получить серьезные отношения, вы можете бесплатно присоединиться к этому приложению, вот лучший ответ для вас. Удачи тебе!

как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

194 517

просмотров

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

• прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
• говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
• больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
• проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Если вы боретесь с чувством одиночества в одиночестве, загляните внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

• Многие люди борются с чувством одиночества, потому что у них нет близкого человека, с которым можно было бы проводить время и делиться жизнью.
• При этом вам не нужен другой, чтобы удовлетворить вас: вы можете наслаждаться одинокой жизнью и находить удовлетворение без романтического партнера.
• Чтобы преодолеть свои чувства одиночества и стать счастливым человеком, подумайте, почему вы чувствуете себя неадекватным в одиночестве: имеет ли это какое-то отношение к прошлым отношениям?
• Кроме того, занимайтесь занятиями, которые вам просто нравятся, а также занятиями, которые вам нравятся: например, рисование, бег, времяпрепровождение с младшей сестрой и волонтерство.
• Кроме того, сосредоточьтесь на улучшении других отношений в вашей жизни — отношений с друзьями и членами семьи.
• И не забывайте исследовать преимущества одиночества: извлеките выгоду из новообретенного времени и энергии, которые вы в противном случае вложили бы в романтического партнера.

Я завязал свои первые настоящие отношения в 7-м классе (я знаю — в молодом) и оставался в этих отношениях до первого года обучения в колледже. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни.Другими словами, в 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, наверное, догадались, это имело тяжелые последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него — самое главное, что я не знал, как действовать как единое целое.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить одному. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это ужасающее чувство одиночества очень быстро расползается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они лежат на волоске, но теперь я знаю, как их решить.

Боритесь ли вы с этими чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вам одиноко, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что на самом деле помогает преодолеть эти чувства одиночества и стать счастливым в одиночестве:

1) Поразмышляйте о прошлых привязанностях.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает оглянуться на прошлые отношения. «Если одиночество носит более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях », — объясняет она. «Были ли они безопасными или небезопасными? Вызвали ли они беспокойство или чувство доверия и близости? Если пустоту внутри них заполняет только другой человек, ему нужно будет научиться быть достаточным для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять.”

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но эффективный совет: проводите время, занимаясь тем, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не чувствуете. «Участвуйте в делах, которые, как вы знаете, кажетесь вам приятными или полезными, даже если в данный момент вам не хочется этим заниматься», — говорит Доминик Тэлли, психотерапевт и блогер по велнесу. «Одиночество возникает из-за чувства изолированности и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, попадают в привычку делать то, что поддерживает эти паттерны изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти с друзьями и т. Д.).). Подумайте о занятиях и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И приложите усилия, чтобы включить в свою жизнь больше таких людей. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которыми раньше наслаждались, но если вы можете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже когда это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы это сделаете. начать получать удовольствие от этих занятий / людей ».

3) Налаживайте более тесные связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — ведь романтические отношения — не единственное, что имеет значение! « Людям нужна связь, и для того, чтобы общаться, мы должны практиковать быть уязвимыми и делиться своей реальной сущностью с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный семейный терапевт. Начните устанавливать более близкие дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких более поверхностных дружеских отношений.”

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что связано с одиночеством! И используйте эти возможности … например, потратите время и энергию на домашнее животное вместо романтических отношений. « Помните, у холостяка есть много преимуществ. Исследуй их! Развивайте навыки, займитесь хобби, измените свое тело, улучшите свой ум. Возможности безграничны », — говорит Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics.«Не для всех, но заведите питомца! Приглашение в ваш дом живого существа (особенно кошки или собаки) может иметь большое значение для вашей повседневной жизни и вашего настроения. Это тот, с кем можно поиграть, поговорить, позаботиться о нем, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус! »

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, но не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список дел, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченный наградами автор бестселлеров 14 книг по саморазвитию, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю упражнением на безграничное мышление.Достаньте лист бумаги и ручку. Составьте список того, чем бы вы занимались в своей жизни, день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченное долголетие, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный смелость и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Напишите этот список за 15 минут. Затем, когда вы закончите, прочтите это еще раз. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, чтобы исполнить желания вашего сердца и жить в соответствии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение о достижении хотя бы одной цели из вашего списка и начинайте делать маленькие шаги прямо сейчас ».

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннет

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом университете Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Ультра-гибкие возможности отмены за 23,5 часа

8 решений одиночества, не требующих романтических отношений

«Люди одиноки, потому что строят стены вместо мостов.~ Джозеф Ф. Ньютон

Наконец-то произошло прозрение. Почему, черт возьми, это заняло так много времени? Я спрашиваю себя об этом, оглядываясь назад на последние девять лет, которые я потратил, пытаясь скрыть свою настоящую проблему. Одиночество.

Я вышла замуж в двадцать и уехала девятнадцать лет спустя. Прошло еще два года, прежде чем я встретила другого человека, в которого влюбилась почти мгновенно. Он сказал мне с самого начала, что у них никогда не будет отношений, и тем не менее я продолжал поддерживать нашу дружбу в различных форматах в течение последних семи лет.

За это время я также пытался, хотя и безуспешно, найти кого-то еще, чтобы стать частью моей личной жизни. Я познакомился с кем-то еще всего пять месяцев назад, и после очень трудного периода свиданий в три с половиной месяца я его закончил. У нас были совершенно разные первичные ценности. По сути, я холост уже девять лет.

К моему удивлению, последний мужчина научил меня, что последние девять лет не прошли даром. Быть одиноким не означает, что я не представляю ценности для общества (о чем я думал).

Теперь, когда я снова сам по себе, я понимаю, что весь этот процесс поиска партнера вовсе не был связан с поиском отношений. Я отчаянно пытался преодолеть одиночество — и, возможно, уже двадцать лет!

Давайте посмотрим, что происходит, и посмотрим, сможете ли вы отождествить себя с чем-либо из этого:

Трудоголик

Вместо того, чтобы столкнуться с реальной проблемой одиночества, я посвятил себя своей работе и различным коммерческим предприятиям.

Люди в реальном мире могут видеть и извлекать пользу из моих плодотворных усилий.Увы, мне не удалось сохранить для себя разумное количество вознаграждений или провести с детьми столько времени, сколько хотелось бы.

Постоянно помогаю

Да, мне легче сказать «да», чем «нет». О, Сью, у тебя так хорошо получается… не могли бы вы…? И почти всегда да. Это не только тогда, когда у меня есть что-то еще, что я делаю для кого-то другого.

Пренебрежение

Я не стригусь каждые шесть недель, я делаю ногти только в случае необходимости, и я считаю усилия, которые требуются для того, чтобы одеться, пустой тратой продуктивного времени, а не чем-то забавным и особенным.Недавно мне потребовалось четыре часа, чтобы одеться и подготовиться к рождественскому празднику, и к его концу я чувствовал себя измотанным. Разве не должно быть весело одеваться? Почему светские мероприятия тоже кажутся работой?

Социальная изоляция

Я переехал из моего родного города двадцать лет назад. С тех пор я вырастил двоих детей, которым сейчас девятнадцать и шестнадцать, без поддержки семьи. Я бесчисленное количество раз пытался связаться с разными людьми, но почему-то они воспринимали меня как слишком занятого, и поэтому мы почти никогда не догоняем.

У меня были короткие моменты общения, а затем длительные периоды самостоятельной жизни.

Жертва

Это настоящее уродливое лицо. Я очень хорошо маскировал это в различных формах, чтобы привлечь немного сочувствия, но если я действительно хочу признаться, то должен признать, что попал в ловушку воспоминаний и слов «бедный меня».

Это мешает мне делать то, что я мог бы делать, и дает мне повод сказать, почему у меня такая ситуация, и заявить, что отношения — единственная панацея, хотя это не так.

Я потерял счет количеству прочитанных книг, посещенных мною курсов личностного развития и целителей, к которым обращался за помощью. Я пробовала консультировать, психологию, гипнотерапию, пастырское попечение, энергетическое исцеление, кинезиологию, массаж, разговаривала со всеми, кто будет слушать, писала, гуляла с собаками моего соседа, ходила на всевозможные мероприятия и многое другое.

Теперь я понимаю, что основная причина всего этого поиска ответов или лекарства для меня — это одиночество.

Однако я достаточно мудр, чтобы знать, что одни стратегии преодоления одиночества более успешны, чем другие.

Я также знаю, что одиночество может возникать как внутри, так и вне отношений, поскольку я чувствовал это в обеих ситуациях.

Ирония заключается в том, что я регулярно советую людям, как подключиться к новому месту, и даже выполнял свой собственный совет, но защитный барьер, который я поставил вокруг себя, чтобы защитить себя от боли одиночества, мешает дружбе проникнуть в нее. .

Я был дружелюбен, но недостаточно уязвим, чтобы позволить людям увидеть меня настоящего.Неудивительно, что они позволили мне постоять за себя!

Если вы также создали личный защитный барьер или чувствуете себя одиноким, я могу порекомендовать эти советы по его преодолению:

1. Общайтесь через свой спорт, хобби, увлечения или интересы.

Познакомьтесь с единомышленниками, которые поделятся тем, что вам также нравится. Они найдут для вас время; у других людей уже есть полные календари.

2. Одолжите или возьмите собаку и прогуляйтесь.

Люди разговаривают с людьми с собаками.

3. Поговорите с пожилыми людьми.

У них много мудрости, времени и советов, которыми они могут поделиться. Слушая, вы подтверждаете их и себя.

4. Ожидайте, что это будет сложно.

Это может быть сложно для вас, но не сдавайтесь. Продолжайте, но сначала начните с самых простых вариантов.

5. Узнайте, почему вы чувствуете себя одиноким.

Возможно, вы носите с собой горечь, негодование или чувство вины. Пришло время простить себя и других, чтобы у вас был лучший шанс установить связь с собой и другими.

6. Празднуйте.

Разработайте новые распорядки и ритуалы, чтобы отмечать особые случаи и поощрять ваше новое здоровое поведение.

7. Будь храбрым.

Чтобы преодолеть свои вредные привычки, нужны смелость и настойчивость, но все начинается с вас, а не с кого-то другого. Просите о помощи, ищите совета, но берите на себя полную ответственность за свое счастье.

8. Мечтайте по-крупному.

Визуализируйте то, что вы хотите в будущем, и наблюдайте, как это материализуется. Держите зрение острым и ясным.

Вы видите, что ни один из них не предлагает найти партнера или исправить того, что у вас есть? Разве это не освобождает? Общаясь с помощью различных людей, занятий или регулярных обязательств, вы больше не зависите от партнера, который завершит вас или поможет вам преодолеть чувство одиночества.

И вы можете просто обнаружить, что когда вы больше не одиноки, вы будете счастливы — с партнером или без него.

Фото Hartwig HKD

О Сью Эллсон

Сью Эллсон BBus AIMM MAHRI является основателем и директором Newcomers Network, социально ответственной компании, предоставляющей информацию, мероприятия и пропаганду для новичков и участников сети в Мельбурне, Сиднее, Аделаиде, Брисбене и Перте.Сью начала это предприятие в 1999 году в результате собственного трудного перехода из Аделаиды в Мельбурн. Свяжитесь со Сью через LinkedIn или узнайте больше на SueEllson.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Вот что делать

Одиночество — это не только эмоция, предназначенная для одиноких людей. Но есть способы с этим справиться.

«Очень часто люди в длительных отношениях чувствуют себя одинокими», — говорит Нилу Дардашти, психолог и эксперт по отношениям из Нью-Йорка.

По словам Дардашти, люди в отношениях могут быть одинокими, потому что что-то не работает в самих отношениях или потому, что они смотрят на своего партнера, чтобы заполнить пустоту, которую они несут внутри себя.

Каким бы ни был виновник, здесь несколько экспертов объясняют, почему вы так себя чувствуете, и предлагают способы устранить корень одиночества, которое вы можете испытывать.

Почему некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях?

Одной из причин одиночества может быть то, что ваши отношения не так хороши, как раньше.Опрос Pew Research Center, проведенный в 2018 году, показал, что 28% людей, недовольных своей семейной жизнью, все время или большую часть времени чувствуют себя одинокими. И число людей, которые несчастны дома, растет — последнее Общее социальное исследование, проведенное в 2016 году NORC в Чикагском университете, зафиксировало самое большое количество несчастливых супружеских пар с 1974 года.

Это чувство одиночества может иметь место часто. когда пара теряет эмоциональную связь, — говорит Гэри Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса.«Даже в самых лучших отношениях будут моменты, когда один или оба партнера могут разойтись и почувствовать себя отстраненными друг от друга», — говорит он.

Нежелание быть уязвимым также может способствовать возникновению чувства одиночества в романтических отношениях, по словам Дженни Тайц, клинического психолога и автора книги Как быть одиноким и счастливым . «Один из факторов, способствующих одиночеству, — это не говорить о своих чувствах или делиться вещами, которые, возможно, немного менее безопасны и рискованны», — говорит она.«Вы можете быть близки с кем-то, но они могут не знать о вас более личного».

Хотите наладить надежное и долговременное соединение? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Социальные сети также могут сыграть свою роль. По словам Тайца, сравнение ваших отношений с теми, которые вы видите в социальных сетях, может вызвать чувство одиночества. «Допустим, сегодня День святого Валентина, и вы хорошо поужинали.Но потом вы заходите в социальные сети, и другие люди получают действительно красивые украшения или цветы », — говорит она. «Это автоматически заставит вас почувствовать себя одиноким». По ее словам, когда вы сравниваете свои отношения с отношениями в социальных сетях, вы создаете «неприятную дистанцию» между вами и вашим партнером. Именно на таком расстоянии начинает возникать чувство одиночества. И чем больше времени вы проводите в социальных сетях, тем более одиноким вы себя чувствуете. Исследование 2017 года, опубликованное в American Journal of Preventive Medicine , показало, что люди, которые сообщали, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще чувствуют себя одинокими, чем те, кто проводит полчаса на этих сайтах.

Но иногда чувство одиночества могло предшествовать настоящим отношениям. Исследование 2016 года, опубликованное в журнале Nature , показало, что одиночество может быть наследственной чертой и что есть определенные люди, которые могут быть генетически предрасположены к тому, чтобы на протяжении всей своей жизни испытывать более сильные муки одиночества. И Дардашти предупреждает, что вступление в отношения как средство излечения ранее существовавшего чувства одиночества никогда по-настоящему не сработает. «Люди надеются, что этот другой человек станет решением их экзистенциального одиночества в этом мире, но обычно это не так», — говорит она.«Нет человека, который уберет [убрать] это одиночество».

Как узнать, проистекает ли одиночество вы или ваши отношения?

Иногда бывает трудно определить причину вашего одиночества. Но первым делом нужно поговорить со своим партнером о том, что вы чувствуете, — говорит Джошуа Розенталь, клинический психолог и директор по лечению детей и подростков Manhattan Psychology Group. Если во время разговора ваш партнер может указать на конкретные примеры того, как он регулярно пытается заставить вас чувствовать себя эмоционально удовлетворенным, и все же вы все еще не можете избавиться от чувства одиночества, «это, вероятно, что-то внутреннее, а не исходящее от другого. человек », — говорит он.

Если это так, то внимательно посмотрите на свои прошлые отношения, чтобы определить, являются ли чувства, которые вы испытываете, закономерностью, а не изолированностью этих конкретных отношений, говорит Розенталь. Вы обычно чувствуете себя одиноким, как только исчезает новизна новых отношений? «Может быть, именно так вы будете себя чувствовать в любых отношениях [после] начальных стадий», — предполагает Дардашти. «Это вопрос, к которому нужно вернуться.Что в вас самих создает эту динамику? »

По словам Розенталя и Дардашти, если вы разговариваете со своим партнером, и он также испытывает чувство одиночества, скорее всего, виноваты отношения. «Скорее всего, если вы чувствуете себя одиноким, другой человек тоже чувствует себя одиноким», — говорит Дардашти. Исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , даже показало, что одиночество может быть заразным.

Если вы и ваш партнер чувствуете себя одинокими, Дардашти говорит, что важно смотреть на эти чувства в контексте ваших отношений.Считаете ли вы, что чувство одиночества более распространено, когда вы друг с другом? Считаете ли вы, что сейчас вы более одиноки, чем были до того, как вступили в эти отношения? Считаете ли вы, что было время, когда ваш партнер удовлетворял вас больше, чем сейчас? По словам Дардашти, если ответ на эти вопросы однозначно положительный, это может быть признаком того, что что-то не работает в ваших отношениях. «Часто может случиться так, что вы двое расстались», — говорит она.«Если раньше вам казалось, что здесь больше связи и, следовательно, меньше одиночества, то это признак того, что, возможно, вы, ребята, как бы дрейфуете в разных направлениях».

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Как преодолеть чувство одиночества в отношениях?

Если одиночество проистекает из ваших отношений и вы надеетесь вернуться на правильный путь, пора еще раз поговорить с партнером.«Самое первое, что нужно сделать, — это осознать, что вы чувствуете, а затем подойти к партнеру и начать то, что, вероятно, будет серией разговоров», — говорит Браун. «Это должно происходить таким образом, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным; [это] больше просто рассказать им о своем опыте ».

Итак, как сделать так, чтобы ваш партнер не чувствовал себя осужденным или защищающимся? По словам Брауна, важно исходить из уязвимого места, когда вы объясняете, что вы чувствуете, и использовать не обвинительный тон и язык.Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу доверить вам то, что происходит в моем внутреннем мире — в последнее время я чувствую себя несколько забытым, и я не хочу, чтобы вы слышали это столько, сколько обвинения, а просто больше мой опыт », — говорит он. Подумайте также о том, чтобы признать любые стрессовые факторы, которые ваш партнер может иметь в своей жизни, которые могут мешать ему полностью быть рядом с вами, — добавляет Браун.

Затем прислушайтесь к точке зрения своего партнера. «Если они согласны с тем, что хотят наладить отношения, вы можете провести серию бесед, направленных на выяснение того, что может быть повреждено в ваших отношениях, и на то, как это исправить», — говорит Браун.А если вам нужна небольшая дополнительная помощь в общении или поиске решений, Тайц рекомендует обратиться к семейному терапевту и не ждать, пока ситуация действительно ухудшится. «Если вы чувствуете, что застряли вокруг определенных проблем или вам трудно эффективно общаться со своим партнером, и [вы] цените свои отношения, существуют основанные на фактах методы лечения пар, которые могут помочь вам увеличить близость за определенное количество сеансов, обучая вас навыкам, — говорит Тайц. Эти навыки могут включать в себя общение таким образом, чтобы разрядить, а не нагнетать напряжение, и регулировать свои эмоции перед разговором с партнером.

Если, однако, ваш партнер действительно делает все, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенным, а одиночество — это нечто, что существует внутри вас, вы можете быть тем, кто склонен искать внешние способы подавить свое одиночество, говорит Дардашти. Она предлагает противостоять этим чувствам самостоятельно, обратившись за помощью к терапевту, «где вас заставляют смотреть на себя и размышлять о своих вещах, своих проблемах и шаблонах.«Там вы можете работать над своими внутренними проблемами, которые могут повлиять на то, как вы себя чувствуете в ваших отношениях.

Хотя это может показаться нелогичным, решение одиночества не обязательно состоит в том, чтобы окружать себя людьми. Дардашти предлагает заниматься такими видами деятельности, как медитация, которые заставляют вас быть интроспективными. «Ключ в том, что если вы действительно хотите чувствовать себя комфортнее в одиночестве, не избегайте одиночества», — говорит она. «Сразитесь с этим и постарайтесь осознать, что именно происходит с вами, когда вы один.Вот тогда вы сможете решить, что делать, чтобы решить эту проблему ».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по письму@time.com.

Почему быть одиноким — отстой: о чем никто не хочет говорить

Раз в неделю беру суши на вынос: ролл с зеленым драконом, ролл с острым лососем, мисо-суп. Когда официант заканчивает принимать мой заказ, я готовлюсь к последнему вопросу транзакции: «Сколько палочек для еды?» Правый глаз слегка подергивается, я говорю: «Всего один.Иногда я размышляю о том, чтобы солгать: «О, два, пожалуйста!» потому что я такой, такой по поводу грустной трапезы для одного человека, но я никогда не уступаю. Это всегда «Всего один, спасибо».

Ты думаешь, Послушай эту сучку. Разве у нее нет ничего лучше, чем хандрить из-за своих палочек для еды? Может, он просто спрашивает, потому что еды хватит на двоих. Может, она толстая и странная и поэтому холостая? Потому что всегда есть причина, верно? Но что, если нет?

Я относительно очарователен: милый, веселый, умный и общительный.Я достаточно милый. У меня есть работа, за которую мне платят за то, чтобы я смотрела телевизор, рассказывала о фильмах и брала интервью у знаменитостей. Моя общественная жизнь наполнена лучшими подругами и любимыми сотрудниками. Я использую Tinder, OkCupid и Plenty of Fish. Хожу на свидания. Я знаю, что в 32 года мои яйца выбрасываются из моей пыльной матки с угрожающей скоростью.

Постоянно холостая сука

Несмотря на все это, я вечно холостая сука (PSB), то есть женщина, не являющаяся кошачьей, с полной жизнью, которая остается холостяком.Я была одна последние два года, а до моего последнего парня (мы были вместе семь месяцев) еще три года — как и многие женщины в Северной Америке прямо сейчас. В 1981 году 26 процентов канадцев в возрасте от 25 до 29 лет не состояли в браке. В 2016 году (данные переписи прошлого года были собраны) это число резко выросло до 57 процентов. За это время процент незамужних женщин в возрасте от 30 лет подскочил с 10 до 34 процентов.

В результате в последние годы наблюдается рост числа освещенных одинокими женщинами, с воодушевляющими названиями, подтверждающими радость жизни без соприкосновения, включая книгу Эрика Клиненберга « Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal » 2011 года. и Spinster: Making a Life of One’s Own (Crown, 20 долларов) Кейт Болик, автора вирусной статьи в Atlantic 2011 года «Все одинокие дамы.«Я читал« Деву », и, хотя Болик — выдающийся ум и первоклассный писатель, это не принесло мне никакого утешения. Я надеялся найти рассказы о войне от товарища по общественному телевидению, который борется с мусорной частью длительного одиночества: одиночеством.

Книга — это, скорее, прославление Боликом пяти исторических старых дев, которые вели захватывающую жизнь, несмотря на отсутствие мужей, а также исследование двойственного отношения Болика к устаревшей идее обязательного брака. Я позвонил Болику, когда закончил книгу.«Как вы можете совместить богатую жизнь и одиночество?» Я спросил. Она ответила: «Речь идет о том, чтобы не организовывать свою жизнь вокруг другого человека, когда вы закрываете все двери и ставите отношения выше всего остального. Мне нравится баланс, когда моя дружба так же важна, как и мои романтические отношения, что так же важно, как и моя работа ». Но что делать, если романтических отношений нет? Делает ли меня хромым мое стремление к партнеру? Болик призывает женщин «жить собственной жизнью». Сделанный. Но я также хочу жить с кем-то другим (и, может быть, с ребенком или тремя).

Из Это не ты: 27 (неправильных) причин, по которым ты одинок , том 2014 года, который я нашел более успокаивающим, автор Сара Экель отмечает, что люди с удовольствием пишут мемуары о расстройствах пищевого поведения, пристрастиях к наркотикам, обмане людей. сбережения жизни, будучи Дженни Маккарти. Но почти никто из тех, кто говорит все, не исследует одиночество глубоко. Даже слово «одинокий» кажется уродливым. Я рассказывала об этом по душам всем, от моих лучших друзей до матери, и смотрела, как их лица скривились от смущения.

Это потому, что одиночество читается как слабость. Мелани Ноткин, автор книги « Другое: современные женщины, обретающие новый вид счастья» () 2014 года, считает, что наше стремление к общению часто осуждается, потому что оно не совпадает с представлениями людей о боссах. «Ожидание любви не кажется феминистским:« Если ты действительно хочешь быть матерью, выходи и рожай сама ». Но это то, что дает нам феминизм, способность делать выбор, которого мы не делали». У меня было поколение назад, чтобы иметь любовь и ребенка с этой любовью », — говорит Ноткин.«Правда в том, что мы современные, независимые женщины, которые жаждут традиционных свиданий и романтических отношений. Сказать это не феминистски. На самом деле довольно феминистично признавать то, что ты хочешь ». Тем не менее, стойкое мнение заключается в том, что одиночество — это то, что уполномоченные женщины не должны соизволить страдать — это можно исправить с помощью йоги или нового приложения для знакомств. Или же может показаться, что это наша вина: мы слишком разборчивы, слишком эгоистичны.

Это тоже откровенно грустно звучит. Вот почему я изначально сопротивлялся написанию этой статьи.Я съеживаюсь, когда представляю, как это будет напечатано — а затем на всю вечность в Интернете, — чтобы мои бывшие увидели и будущие свидания нашли скрытые в моих результатах Google.

Но ебать это. Мы все здесь люди, так что я сделаю это: я выхожу таким одиноким.

Одиночество физическое

Это тупая боль, похожая на укол в глаз или на медленные спазмы. Часто какое-то время я этого не чувствую; это новая любовь, возможно, большой проект на работе, весна. Но затем я испытаю момент, чаще всего, когда я возвращаюсь домой после уютного ужина или вечера кино в доме пары, который напоминает мне, что я один.Боль внезапно подскакивает, как ужасная волна тепла, когда вы вспоминаете, что забыли сделать что-то важное. Иногда это выливается из меня в слезах, которые текут из-за моих солнцезащитных очков, когда я сижу в трамвае по дороге домой с работы, медленно направляясь домой к очередному обеду в одиночестве, еще одной ночи в одиночестве в постели. Я ворваюсь в свою квартиру и плачу, плачу и плачу, стоя посреди гостиной. Это непроизвольная физическая реакция на нехватку: кого-то рядом со мной в трамвае, кто-то ждет меня на диване.И я позволяю боли течь сквозь меня, чувствую, как она бегает вверх и вниз по проводнику моего тела. Затем я забираюсь в кровать и стараюсь не думать: Как я могу прожить еще одну ночь в той же постели, в той же самой комнате, в той же жизни без любви, проснуться в одиночестве и повторить это снова на следующий день, и в следующий, и в следующий?

Такие уроды не просто болезненны (и мега-унизительны, чтобы признаться публично): они могут медленно убивать меня. В своей книге 2009 года Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях Джон Т.Качиоппо, директор Центра когнитивной и социальной нейробиологии при Чикагском университете, показывает, что чувство изоляции, подобное моему, может вызывать высокое кровяное давление, повышать уровень гормонов стресса, ухудшать иммунную функцию и ускорять старение, и, как он зловеще говорит, может быть « поспешить к ранней могиле миллионов людей ». У меня действительно очень высокое кровяное давление, отчасти, как я полагаю, из-за стресса, связанного с интенсивной работой — без того, чтобы кто-то дома успокаивал кого-нибудь из дома, чтобы успокоить объятия и комментировать реалити-шоу, — а отчасти тем, что я иногда снимаю сказал стресс с поздними ночными вакханалиями о нездоровой пище.Несколько недель назад, ожидая своего почтового бара Uber, я услышал, как один брат назвал мою 2-часовую рутину моим «парнем на ночь».

Добро пожаловать на шоу уродов

ОВО легко чувствуют себя уродами, когда объединенный мир постоянно напоминает нам о нашем одиночном статусе. Белла ДеПауло, автор книги « Выделено: как одиночки» в 2006 году стереотипны, стигматизируются, игнорируются и продолжают жить счастливо после года, называет это гетто «синглизмом». Даже чистильщик обуви в аэропорту недавно сказал: «Вы женаты?» (Услышав мой ответ, он высунул язык и поморщился.) Чем старше я становлюсь, тем больше списков приглашенных на вечеринку становятся стандартизированными: 40 миллиардов пар, горстка веселых геев и пачка разукрашенных рекламных роликов. Друзья уговаривают меня отменить правило «Запрещать парням, черт возьми, черт возьми» в мои ежегодные выходные в коттедже. Свадьбы — самая страшная пытка из всех. Ответ на вопрос: «Будут ли там парни-одиночки?» всегда приводит к некоторой вариации: «Нет, но, пожалуйста, наслаждайтесь карантинным загоном, установленным в задней части банкетного зала с пятнистыми кузенами-подростками и сморщенными старыми тетушками».(На одной свадьбе, которую я посетил, ведущий объявил: «Не беспокойтесь о том, чтобы слишком сильно напиться. Бриони не замужем. Я уверена, что она… позаботится о вас»). Нам также отказали в милом финансовом вознаграждении. налоговых льгот; двойное размещение в гостиницах; помолвка, свадебный душ и свадебные подарки; и разделение первоначального взноса за дом. «Все настолько сосредоточены на маме, любви и парах, что нас игнорируют», — говорит Ноткин. «Никто нас не слышит, не понимает и не признает».

Связанные лучшие подруги просто не понимают

Изоляция усиливается, поскольку друзья — слава богу — часто бесполезны, когда дело доходит до предложения поддержки, просто потому, что они избегают слушать в пользу поддержки и советов.«Как ты можешь быть одиноким?» они плачут. «Ты никогда не одинок! У вас такая насыщенная жизнь! Вам не нужен мужчина, чтобы завершить вас! » Или: «Перестань зацикливаться на поиске парня. Просто живи своей жизнью и тренируйся / улыбайся / выходи больше, и он придет к тебе ». Один приятель настаивал, что я слишком много концентрировался на своей работе. «Карьерная женщина» — один из самых распространенных и наиболее женоненавистнических отговорок. Никто не использует термин «профессиональный человек». И эта фраза укрепляет миф о том, что ОВО ставят во главу угла работу, а не поиск партнера. Я знаю многих успешных ОВО, которые работают по 60 с лишним часов в неделю: ни один из них не избегал свиданий ради карьеры, и, фактически, большинство из них упорно трудятся, чтобы выкроить время для встреч с мужчинами.Никто из нас не просыпается однажды и не говорит: «ЛОЛ, Я ПОЛНОСТЬЮ ЗАБЫЛ встречаться на 10 ЛЕТ ЛУЧШЕ УХОДИТ, ЧЕМ Я БАРРЕН». Мы все время встречаемся — просто не нашли себе совпадений.

Я чудовище и другие теории заговора

Альберт Эйнштейн определил безумие как повторение одного и того же действия снова и снова и ожидание разных результатов. Из-за долгой работы в одиночестве я усомнился в своем здравом уме, поскольку жизнь начинает казаться эпизодом из сериала The Twilight Zone .Сначала я подумал, что меня оттрахают. Веселье. У меня достаточно свиданий, интрижек и прошлых парней, чтобы подтвердить, что я не полное чудовище. Но по мере того, как месяцы одиночества переходят в годы, возникают сомнения. Если бы я был милым человеком, по логике вещей, я бы любил, не так ли? Я представляю себе поворот в третьем акте, когда уборка картотеки моих родителей приведет к обнаружению документов, раскрывающих, что я на самом деле являюсь бенефициаром сверхсекретной программы make-work Social Integration for Chuds и других нежелательных лиц, в которой говорится, что мне разрешено иметь классная работа и обширный круг общения, но мне ни в коем случае нельзя позволять размножаться.

Я много раз попадала в пропасть между любовью к себе и ненавистью к себе, с глазу на глаз со своими недостатками и гадала, кто из этих злобных маленьких ублюдков отгоняет потенциальных мужей. Это моя квартира, где часто беспорядок? Мой громкий смех? Мое твердое мнение? Если бы я исправил эти вещи, повезло бы мне больше? По словам Экеля, эта навязчивая идея успешных свиданий путем самосовершенствования является побочным продуктом идеала умения западного общества: «Вы можете решить любую проблему, которая у вас есть.Вы хозяин своей судьбы. Однако оборотная сторона этого состоит в том, что если вы переживаете трудные времена, это ваша вина ». Я долгое время пытался избавиться от нежелательных кусочков. Некоторые изменения сделали меня лучше, например, поход в спортзал и смягчение моего стервозного покоящегося лица. Но другие вещи, которые я делал, чтобы успокоить чуваков — например, отказался от убойной моды в пользу одевания джинсов и кроссовок — в конце концов я сдался. Я могу изменить только так много в себе, пока ничего не останется.«Может быть, эти женщины одиноки не потому, что с ними что-то не так, — говорит Экель. «Дело в том, что с ними что-то не так».

Нужна сила, чтобы удержаться за человека, который любит тебя таким, какой ты есть. Средние парни спрашивают меня о свиданиях, и я вежливо отказываюсь. Я не затягиваю безумные интрижки. Я могла бы выйти замуж за моего любимого бывшего много лет назад. Не иметь кого-то сложно, но труднее довольствоваться кем-то.

Синдром дикой кошки

У нашего благородного отказа от урегулирования есть положительная сторона; СОВ действительно наслаждаются головокружительной свободой и широко открытыми полосами времени и пространства для поиска приключений и чудес.Но я также провожу много времени с одним и тем же проклятым человеком: самим собой. Так же, как Болик предостерегал от исчезновения в отношениях, вы также можете раствориться в себе. Это то, что я называю синдромом диких кошек. Я становлюсь слишком дикой, слишком непривычной к человеческим контактам, слишком утомляюсь свиданиями. Я предпочитаю Broad City еще одной презентации книги, синти-поп-шоу или домашней вечеринке, где, я надеюсь, найдется кто-нибудь, кого можно смутно поразить. Я позволил своим спичкам OkCupid скапливаться, мне надоело сочинять остроумные вступления. Мое тело жаждет объятий.Я спорю о сне с порванным 22-летним спортсменом из Tinder, просто чтобы убедиться, что мое влагалище все еще работает. У меня вспыхивают вредные привычки, будь то пьяная агрессивность или пропуск макияжа глаз.

Свидания — действительно гнусная маленькая игра, не так ли? Если вы хотите прекратить встречаться, вам нужно продолжать встречаться, чтобы найти партнера, который выведет вас из игры. Все утомительные походы в спортзал, улыбки и борьба с синдромом дикой кошки и Tindering не гарантируют мне парня — независимо от того, встречу ли я свою мечту или нет, зависит от случая.Это сводит с ума. Это то, с чем ОВО должны мириться каждый день: с неопределенностью. Хотите ребенка? Дом? В большинстве случаев это реально только в паре. А пока я в подвешенном состоянии.

ПСБ ПСА

ОВО уже знают, что все, что мы можем сделать в ожидании подходящего партнера, — это жить осмысленной жизнью, наполненной любовью к семье и друзьям, страстью и стремлением к красоте. Мы сделали это. Все, что нам нужно, помимо числа вашего горячего друга, — это немного сочувствия к боли, изоляции, разочарованию, истощению, беспомощности, одиночеству.(И все эти кровавые свадьбы.) Если общественное вещание говорит вам, что она устала от одиночества, если она достаточно храбрая, чтобы сказать вам, что она одинока, не торопитесь предлагать советы, комплименты или стратегии. Просто скажите: «Это должно быть сложно. Как дела?»

Разделите бремя и положите конец стыду. Я могу быть одиноким, но я не одинок.

Эта статья была первоначально опубликована в мае 2015 года.

Связано:
«Это зависит от секса, траха и занятий любовью»: 8 женщин из поколения миллениума о своей сексуальной жизни
«Мне 24 года, я Близнецы и случайно встречаюсь. ВИЧ-положительный »
Думаете, ваш бывший был плохим? Прочтите эти ужасные истории знакомств

10 вещей, которые нужно сделать, когда вы отчаянно одиноки, но не готовы к отношениям | Марианна Комарото, доктор философии

Я знала женщину, которая так хотела, чтобы ее любили, обнимали и не чувствовали себя одинокой, что она отдала своему любовнику, мужчине, которого она только недавно встретила и которого знала как преступник, все свои сбережения — около 43000 долларов, если быть точным.Он пообещал, что вернет деньги с процентами (вместе со своей неизменной любовью) в течение двух коротких месяцев.

Ей нужно было кормить маленького ребенка, и она только что потеряла работу — и, кстати, еще двух парней, таких как этот, — но она доверяла ему прежде всего потому, что «он верил в карму».

В течение следующих нескольких месяцев она слышала от него только один раз. Когда она начала расспрашивать о его местонахождении, она узнала, что он погиб в автомобильной катастрофе и оставил после себя молодую вдову и троих маленьких детей.Когда она рассказала подруге о том, что она открыла, ее друг спросил, что она узнала. «Он умер в машине, которую купил на мои деньги».

Это крайний пример того, что может случиться, когда вы одиноки, но не развили внутренние ресурсы, чтобы вызвать у себя добрые чувства, которых вы ждете от кого-то другого.

Понятно. Я тоже был там. У меня была череда неудач в отношениях, которые, как я считал, были результатом какой-то темной судьбы, неудач или, возможно, моего трудного детства.Я вышла замуж за человека, который, как я надеялся, завершит меня (спойлер: не вышло). Моим образцам для подражания и друзьям было не лучше. Мой неудачный брак и отношения с годами превратились в цепочку домино, все на западную мелодию: «Этот гнилой, никудышный, обманывающий сын … и он даже взял собаку!»

Исцеление от разбитого сердца

Затем я внимательно посмотрел на себя, разобрался в том, что на самом деле происходит, и исцелил свое сердце. Я нашел свой путь через одиночество. Я действительно ясно понял, каких душевных отношений я хотел.Мой будущий муж был представлен мне во сне по имени. Я попробовал сватов, онлайн-знакомства, свидания вслепую — все в порядке. Я встретил несколько хороших людей, которые мне не подходили. Я перестал верить, что этот человек был там.

Потом я встретил Дэвида. Я никогда не встречал никого подобного ему. Он человек с сердцем льва, разумом философа и душой поэта. Он был выше всего, чего я хотел, и, честно говоря, сначала меня это пугало. В Давиде я нашел спутника жизни, с которым смог разделить глубины моей души.Мы счастливы в браке более 15 лет. Он мой любимый, мой партнер и друг.

Встреча с Дэвидом была невероятным подарком, но к тому времени, когда я встретил его, я уже нашел то, чего я так жаждал, в моих отношениях с самим собой и своей духовностью . Мои отношения с Дэвидом были бонусом, отражающим всю работу, которую я проделал над собой.

Люби себя! Получите поддержку и консультации

Мои клиенты, которые консультировали меня по работе за последние 30 лет, подтвердили то, что я испытал сам: прекрасные отношения начинаются внутри.Уважение к собственному телу, стремлениям и мечтам приведет нас не только к более совместимым партнерам, но и к более глубокому удовлетворению. Часто это требует некоторого самопознания и исцеления, что легче сделать с поддержкой и руководством того, кто уже шел по этому пути раньше.

Что вы можете сделать прямо сейчас

Пока вы пытаетесь разобраться, кто на самом деле что сделал, чья ответственность на самом деле лежит на вашей жизни, и исцелять ваше сердце, я предлагаю вам несколько противоядий «здесь и сейчас» от чувства отчаянного одиночества .(Так что вы не идете и не найдете других отношений, подобных предыдущим или нашим друзьям.)

10 вещей, которые вы можете сделать, когда чувствуете себя отчаянно одиноким:

Почувствуйте . Я говорю, что мы должны почувствовать это, чтобы вылечить это. И если мы не знаем, что чувствуем, мы не знаем, что нам нужно. Возьмите подушку, сядьте на пол и наденьте ее. Иногда идеальным ответом является столкновение со своими страхами. Два и три часа ночи — это когда я сильнее всего страдаю от одиночества. Независимо от времени, столкновение с бугимэном — это в конечном итоге то, что мы все должны делать, если хотим быть свободными и выбирать отношения из любви, а не из нужды (или отчаяния).Если бы я был нежным, подождал и посидел с собой достаточно долго, я бы начал чувствовать и исцеляться. Я провел много ночей (и дней), просто открывая шлюзы и занимаясь тем, что скрывалось за моими тревогами.

Переместить . Дайте тому, что находится внутри, немного места. Пусть движется. Переезд спас мне жизнь! Иногда у меня было столько энергии, столько чувств переполняло меня, что я стоял на кухне босиком на деревянном полу и кружился, судорожно махая кулаками Богу и всем остальным, как Джеймс Браун на шее.Я кричала, плакала, танцевала и падала в обморок, пока не опустела. Бег, походы, плавание, уроки танцев — что угодно, я сделал это !! Вот простое, но мощное двигательное упражнение, которое поможет вам слушать, что говорит ваше тело, и выражать свои чувства.

Прочитать . Да, непросто успокоить этот беспокойный ум, поэтому выбирайте книги, которые вдохновляют и будут интересовать вас каждый раз. Те, в которых есть упражнения и отличные истории «Если я могу это сделать, то и ты сможешь». У меня всегда была стопка книг по саморазвитию и автобиографий.Все еще делаю. Вот список моих любимых книг об отношениях и список моих любимых о духе и душе.

Написать . Напишите любовные письма … себе. Если вы будете писать по одному каждую ночь, вы можете обнаружить, что они становятся длиннее. Все, что у вас крутится в голове, запишите на бумагу. Неважно, как вы это делаете: ведите дневник, пишите Богу ( х / она ответит), пишите письма себе в будущем. Возможно, у вас будет следующий бестселлер New York Times! Я написал обильное количество мрачных, насыщенных стихов.Было так здорово вытащить это из моего тела!

Коллаж . Вы будете удивлены тем, что вы можете узнать о себе — чего вы хотите и что вам действительно нравится, — извлекая обрывки журналов, художественные работы, каракули, цитаты, фотографии людей, мест и вещей. Сядьте тихо и спросите себя: Чего я больше всего жажду? И посмотрим, что получится. Если вам нужна помощь с вашими вопросами, ознакомьтесь с моей статьей о гадании. Использование подсказок, таких как «Великие отношения, начинающиеся в пределах» гадальной колоды, которую мы с мужем создали для поддержки нашей исследовательской практики, может способствовать мощному исцелению и росту.(Оно также доступно в виде приложения для iOS.)

Talk . У меня был список людей, которым я мог позвонить, когда меня нужно было «уговорить»… если вы понимаете, о чем я: друзья , которые заботились обо мне, знали мою историю и были преданы моему благополучию. Честно говоря, я никогда не был большим телефонистом, но когда мне было одиноко, иногда это снимало остроту — просто слышать чей-то голос было достаточно успокаивающим, чтобы перебросить меня в другое место! Если у вас возникнет искушение позвонить бывшему, прочтите это: Стоп, брось и брось .

Играть . Найдите свою версию того, что такое здоровое развлечение. Нам всем нужны вещи, которые имеют положительные последствия, но в которых нам не нужно «побеждать». Я начал танцевать Пять Ритмов, брал уроки сальсы, катался на коньках с моим сыном, играл в карты с друзьями, тренировался для Avon Walk (хорошо, для меня тренировки — это весело), ​​рисовал акварелью, посещал занятия в Городском колледже, ходил в Рынки под открытым небом. Есть миллион онлайн-ресурсов, где можно найти «чистый образ жизни», забавные вещи, которые принесут вам радость.Играть!

Завести питомца . Я люблю кошек, у меня двое (Хлоя и Лейла) и собака по имени Белла. Я не могу сказать вам, сколько раз мои кошки приходили и убаюкали меня в самый разгар моего самого сильного одиночества. И я им позволил. Я учился утешать себя, тогда как раньше я знал только, как связаться с кем-то другим (в большинстве случаев тоже не лучшим человеком). И да, они уважают меня по утрам, все они, каждый раз — и, что лучше всего, я тоже !!!

Смейся .Комики потрясающие, и я рекомендую обзавестись их библиотекой — один из моих самых любимых — Орни Адамс или повторы «Субботнего вечера в прямом эфире». ИЛИ отличная альтернатива — смешные фильмы, и мой список длинный. Если у вас их еще нет, попробуйте Hulu или Netflix; это намного дешевле, чем секс на одну ночь или плохие отношения.

Молитесь. Никогда не недооценивайте силу молитвы. Я молился снова и снова, надеясь, что кто-то или что-то там услышит меня, и однажды это случилось.Я нашел свою Божественную связь с… ну, Божественным. Это было похоже на возвращение домой, и теперь я нахожу большое утешение в молитве и медитации, как бы банально или упрощенно это ни звучало. Знаю, знаю, тебе отчаянно одиноко. Тогда я говорю вам, молитесь, как это! Я обнаружил, что молитва о руководстве особенно помогает. Вот несколько мыслей о молитве, которые помогли мне пережить трудные времена.

Meet your Tomorrow Me . Откройте для себя ту часть себя, которая заботится о вас сегодня от имени всего вашего будущего.В нем есть мудрость, чтобы помочь вам быть счастливыми и процветать. Эта статья «Четыре способа найти себя завтра» поможет вам развить эти отношения с самим собой.

Это лишь некоторые из вещей, которые помогли мне и моим клиентам. Если вам нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь обращаться к нам.

6 способов перестать чувствовать себя одинокими в отношениях

Многие из нас полагают, что мы должны быть одни, чтобы быть одинокими, но это не так. Фактически, исследования показали, что даже те, кто состоит в браке, сообщают о чувстве одиночества.Но что именно означает, когда вы чувствуете себя одиноким в отношениях, и означает ли это, что вы должны прекратить их? Не обязательно, — говорит Алиша Джени, терапевт по отношениям миллениалов и владелица Modern Love Counseling. Она говорит, что одиночество — это состояние бытия, и это не просто скука — это неспособность соединиться.

Познакомьтесь с экспертом

Алиша Джени — терапевт миллениалов и владелица Modern Love Counseling в Денвере. Она также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box, коробке для подписки, призванной вдохновить на современные отношения.

Почему мы чувствуем себя одинокими в отношениях

«Люди одиноки в отношениях или в социальных группах, потому что они не могут быть самими собой с людьми и окружающей средой, которые они окружают каждый день», — говорит Джени. «Одиночество — это эмоциональная и ментальная изоляция». Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают чувство неспособности быть самим собой со своим партнером, отсутствие искренней близости и сокрытие своих истинных чувств и симпатий. Это состояние может быть вызвано множеством разных причин, в том числе депрессией, горем и тревогой.

Джени говорит, что все отношения разные, но если вы чувствуете себя одиноким, это может быть одно из двух. Во-первых, вы можете оказаться не с тем человеком, даже если на бумаге у вас есть совпадения. Из-за этого вы, возможно, не могли позволить своему партнеру соединиться с подлинным вами, поэтому у вас нет ничего общего или у вас даже нет схожих ценностей или потребностей. Вторая ситуация заключается в том, что вы на самом деле находитесь с «правильным» человеком, но слишком боялись впустить его. «Возможно, вы переживаете изоляцию, потому что не рискнули быть уязвимыми и не показали им настоящего себя, поэтому вы не связаны глубоко », — говорит она.Положительная новость заключается в том, что если ваши отношения попадают в последнюю группу, на самом деле есть способы, которыми вы можете бороться с этими чувствами.

С помощью Джени и нескольких других экспертов мы собрали шесть способов перестать чувствовать себя одинокими в отношениях.

Как справиться с одиночеством в одиночестве

Во-первых, быть холостым в 21 веке — это совершенно обычное дело. Фактически, в США не состоящих в браке взрослых почти столько же, сколько и состоящих в браке.А из тех, кто не состоит в браке, почти две трети никогда не были в браке. Кроме того, исследование Pew Research Center показало, что к тому времени, когда сегодняшние молодые люди достигнут 50-летнего возраста, около четверти из них будут не замужем всю свою жизнь.

Меньше женщин, чем когда-либо прежде, находятся в финансовой зависимости от супруга. Мало того, что одиночество больше не так стигматизируется, как раньше, оно может действительно принести пользу вашей жизни. Более десятка исследований показали, что, когда люди женятся, они не становятся счастливее, чем были, когда были одиноки, — за исключением короткого периода медового месяца (Luhmann et al., 2012).

Мало того, что женатые люди не более счастливы, чем одинокие люди, те, кто остаются холостыми, могут на самом деле извлекать другие выгоды из своего одиночества. Исследование более 10 000 австралийских женщин в возрасте 70 лет показало, что одинокие женщины, которые всю жизнь не имели детей, были более оптимистичны и менее подвержены стрессу, чем замужние женщины (с детьми или без них). Кроме того, они были наиболее образованными и проявляли больше волонтерства, имели самый здоровый индекс массы тела и с наименьшей вероятностью курили или у них было диагностировано серьезное заболевание.

Чувствуя себя оставленным

Многие люди теперь предпочитают оставаться одинокими, которых больше не пугают возможная стигматизация, осуждение и необоснованная жалость к другим. Многие люди сейчас активно решают, что они хотят жить другой жизнью, сосредоточиться на своей карьере, сосредоточиться на своих интересах, а не искать «единственного» и растить детей.

А как же те, что не одиночны по выбору. Проведение подросткового и двадцатилетнего возраста с друзьями может быть прекрасным временем с большим количеством веселья и приключений, но что происходит, когда ваши друзья находят собственных партнеров и один за другим начинают отказываться от вас, чтобы сосредоточиться на своем расцвете? отношение.

Трудно не чувствовать себя обделенным, когда все остальные разделены. Внезапно возникает чувство одиночества или даже ревности. Может возникнуть ощущение, что, если вы не планируете видеть своих друзей, вы их никогда не увидите, особенно когда они заводят детей и строят собственную семью.

Исследования показывают, что когда пары переезжают вместе или женятся, они становятся более замкнутыми, в том числе меньше времени проводят со своими друзьями. Некоторые пары даже забывают, что слово «я» существует, и предпочитают использовать вместо него слово «мы»; «У нас все хорошо» в ответ на «Как дела?»

Быть одиноким с компанией друзей может быть веселым времяпрепровождением; обмениваться историями о неудачных свиданиях, неловких встречах и близких обстоятельствах.Но когда вы единственный оставшийся друг, вы можете внезапно почувствовать, что не хотите продолжать делиться этими некогда смешными историями. Может возникнуть страх, что ваш бывший союзник пойдет домой и посмеется над этими историями со своим идеальным партнером и пожалеет своего единственного друга. Скорее всего, это не так, но это легко представить после долгого периода неизбранного одиночества.

Объять одиночество

Как уже упоминалось, многие люди сейчас предпочитают одиночную жизнь тратить свое время на поиски «единственной».Как говорит Саша Каген, автор Quirkyalone, вам нужно «жить в одиночестве как естественном состоянии покоя … нет терпения для свиданий только ради того, чтобы не быть одиноким».

Но как вы проживаете счастливую одинокую жизнь, если не делаете активного выбора быть одиноким?

1. Погрузитесь в значимую деятельность и живите настоящим. Счастье в целом больше зависит от вашего образа мыслей и того, как вы проводите время, чем от статуса ваших отношений.
2. Помните, что не все ваши мысли являются фактами.Очень часто негативные мысли приходят нам в голову, даже если мы этого не осознаем. В конце концов, мы можем начать верить в эти мысли как в Евангелие. Но важно подвергнуть эти мысли сомнению, посмотреть на закономерности, когда эти мысли имеют тенденцию всплывать? Что противоположно этой негативной мысли? Например, если ваша негативная мысль звучит как «Я недостаточно хорош для этого парня», попробуйте подумать что-нибудь вроде «Я не собираюсь соглашаться на отношения с тем, кто меня не ценит».
3. Не ждите отношений, чтобы достичь своих целей.Часто мы можем быть виноваты в том, что думаем, что наша жизнь начнется, когда мы поженимся или живем с нашим супругом — как будто до этого момента мы пребываем в каком-то неопределенном состоянии. Спросите себя, как изменится ваша жизнь, когда вы вступите в отношения? Возможно, вы захотите больше путешествовать, возможно, вы захотите купить квартиру или, может быть, вы начнете думать о том, чтобы иметь детей. Это все (с магией современной науки), над которой мы можем начать работать без партнера.
4. Используйте свое прошлое, чтобы информировать свое будущее, но не саботировать его.Плохие отношения могут сохраняться с нами надолго, из-за чего вы, возможно, теряете доверие к людям или ожидаете худшего от других или от себя. Мы также можем быть виноваты в том, что смотрим в прошлое через розовые очки — мы помним хорошее и забываем плохое. Важно не сравнивать своего бывшего со своим нынешним партнером или свиданием — они могут иметь разные качества или внешность, но это не делает одного хуже другого. Однако мы можем использовать наше прошлое, чтобы информировать о нашем будущем — подумайте о качествах предыдущих партнеров, которые вы цените, и о тех, которые были для вас тревожным сигналом, и соответствующим образом скорректируйте свой поиск.
5. Не ставьте дату на пьедестал. Мысль о том, что следующее свидание может быть «первым», оказывает сильное давление на свидание и может немного свести с ума. Кроме того, если вы отчаянно хотите и надеетесь, что ваше следующее свидание превратится в отношения, вы можете быть ослеплены некоторыми серьезными тревожными сигналами.
6. Поставьте себя на пьедестал. Не думайте, что вам нужно изменить себя, чтобы быть на свидании. Чем больше вы меняете себя, тем труднее сохранять внешний вид, тем более утомляющими становятся отношения и тем более несчастным вы становитесь.
7. Расскажите друзьям, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя брошенным друзьями, вы можете сказать им об этом. Они могут быть не в состоянии идти в ногу с вашим изначальным социальным распорядком, особенно если у них есть собственные дети, но они могут сочувствовать вам больше.

Во многих западных странах нас заставляют верить в мир меритократии — что хорошие вещи приходят к тем, кто их заслуживает. Итак, если у нас нет отношений, мы можем прийти к выводу, что не заслуживаем любви, счастья или товарищества.Однако важно помнить, что свидания — это все о совместимости и времени, и ожидание их согласования может быть утомительным. Кроме того, как уже говорилось в нашем блоге о влиянии приложений для знакомств, подавляющее количество вариантов выбора партнера приводит к тому, что свидания становятся менее терпимыми к несовершенным свиданиям.

Те из вас, кто в настоящее время одинок, должны наслаждаться тем фактом, что до сих пор вы были избирательны. В мире много несчастных пар, которые, возможно, начали свои отношения слишком рано, еще до того, как узнали, кто они на самом деле и чего хотят в жизни.Вы должны гордиться тем, что не соглашаетесь на какие-либо старые отношения только ради отношений. Узнайте, кто вы, чего хотите в жизни и чего хотите от партнера.

Если вы хотите обсудить свои чувства по поводу отношений или свиданий с опытным психотерапевтом и, возможно, изучить свои модели взаимоотношений, тогда свяжитесь с нами. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в наших центрах Clapham и Tooting .Свяжитесь с нашей командой по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [электронная почта защищена]

Эми Лондер

Эми Лондер — автор контента для The Awareness Center, пишет и редактирует сообщения в нашем блоге Talking Therapy.