Сойти с ума от любви: зачем нам это?

Мы решили, что мы сильнее любви. Попытались взять ее под контроль, одомашнить. Читаем статьи, которые учат, по каким признакам оценивать потенциального партнера, как просчитывать риски.

Мы используем сайты знакомств, чтобы расширить круг и выбрать наверняка. А некоторые — не только мужчины, но и женщины — стараются застраховаться от неудач, отказавшись от длительных связей.

Но часто и они теряют голову от любви. В ранг святыни безумную любовь возвел романтизм, и хотя времена изменились, она не спешит сойти с пьедестала. Возможно, все дело в жажде абсолюта, которая свойственна самой человеческой природе. И наше общество, усвоившее ценности потребления, тем не менее не покончило с любовным безумием.

Рискуют все

«Я ее не встретил, я ее узнал», — пытается объяснить Иван, безумно влюбленный в Светлану уже несколько месяцев. Обычно это первый симптом. Сумасшедшая любовь накрывает с головой. В этих случаях мы не спрашиваем себя, а любовь ли это. Мы говорим: да, это наконец случилось и со мной. Даже если предмет страсти не в нашем вкусе, даже если он полная противоположность того, кто нам подходит, мы его «узнаем». Но при этом мы перестаем узнавать сами себя. Не можем сопротивляться, словно лишившись вдруг собственной воли.

«Сразу же все понеслось вперед на полной скорости, — продолжает Иван. — В первую же ночь все было решено. Судьба связала нас. Это не в нашей власти». Светлане еще не исполнилось 20 лет, а Ивану — 54, и у него трое детей, причем младшая из них ровесница Светланы. «Когда ты нормальный, цивилизованный, разумный человек, — говорит он, — ты знаешь, что такое невозможно. Что так поступать нельзя. Но все равно идешь на это, потому что не можешь иначе. В этом и заключается настоящее безумие».

Все, кому случалось обезуметь от любви, выбирают слова из области сверхъестественного: «магия», «чары», «чудо», «одержимость»… Нет слова, чтобы описать это впечатление, одновременно сладостное и ужасающее, — чувство утраты самого себя. Чувство, что мы вдруг стали способны на все — и на худшее, и на лучшее, вышли за некий предел.

5 способов сойти с ума от любви

Моя пытка номер…

Мало у кого первая любовь оборачивается счастливыми отношениями на всю жизнь. Чаще всего человеку предстоит пережить не одно и не два расставания, прежде чем встретится та самая или тот самый. Причём с каждой новой попыткой человек словно перегорает, и чем больше боли принесли предыдущие отношения, тем сложнее заставить себя покинуть уютную скорлупу и пережить всё снова, но по-другому.

Вредный совет:

Не предпринимайте никаких шагов, не знакомьтесь с новыми людьми, впереди только боль и обман. Не выходите из дома, всё само собой образуется.

Пользуйся только полезными советами от Школы Отношений!

Влюбиться никогда не поздно?

Возможно, вы удивитесь, но количество «попыток» найти своё счастье у каждого из нас ограничено. Прежде всего — во времени. Если не брать в расчёт пылкие подростковые влюблённости и внезапную страсть на склоне лет, то промежуток с 25 до 45 лет — это идеальное время, чтобы влюбиться и построить гармоничные отношения. Учитывайте, что на поиск того самого человека может уйти несколько лет, и если сидеть сложа руки — можно так никого и не встретить.

Вредный совет:

Занимайтесь карьерой, своей популярностью, модой и другими приятными вещами, впереди полно времени, а в океане много рыбы.

Пользуйся только полезными советами от Школы Отношений!

Моё прекрасное несчастье

Рассмотрим показательный пример. Пётр и Мария прожили в браке 7 лет. И вот Мария уходит, и не просто так, а к их общему знакомому. Мария в новых отношениях счастлива: выкладывает в соцсети совместные фотографии, на которых сплошь радостные лица. Что делает Пётр? Вместо того, чтобы возродиться вновь, подобно фениксу, он уже 8 месяцев следит за бывшей женой, ищет любой намёк на то, что любимая сожалеет о своём предательстве, что ей плохо и она вот-вот вернётся домой.

Вредный совет:

Продолжайте смаковать своё горе, вовремя подливая масла в огонь. Вам только это и остаётся.

Пользуйся только полезными советами от Школы Отношений!

Доверяй, но проверяй

Как звали его бывшую девушку? Есть ли она у него в друзьях? Они переписываются? А она точно забыла своего бывшего, или до сих пор хранит его фотографии в телефоне? Постоянные подозрения и попытки шпионить друг за другом медленно, но верно отравляют отношения. А со временем могут перерасти в настоящую паранойю.

Вредный совет:

Проверяйте её телефон каждый раз, когда она уходит в ванную, и почаще меняйте свой пароль от «ВКонтакте».

Пользуйся только полезными советами от Школы Отношений!

Делай раз, делай два

Он привык ужинать под мирное бурчание телевизора, а она стремится протестировать все городские рестораны. В выходные ей хочется пройтись по магазинам, а ему — погулять с собакой в тихом парке. Каждый пытается навязать другому свою точку зрения, как «правильно». В итоге оба остаются без ужина и в ужасном настроении, а собака скулит в коридоре.

Вредный совет:

Не идите на уступки, пусть меняется кто угодно, но не вы сами. И не заводите совместных традиций — это всё глупости для тех, кому скучно.

Пользуйся только полезными советами от Школы Отношений!

Разобраться в делах сердечных помогут специалисты «Школы Отношений», они проводят бесплатные занятия уже сегодня. Записывайтесь!

Если вы нашли опечатку или ошибку, выделите фрагмент текста, содержащий её, и нажмите Ctrl+↵

Можно ли сойти с ума от любви?

Любовь не всегда красивое и светлое чувство, заставляющее человека летать и гонять по животу бабочек. Порой она бывает несчастной, безответной, а это может привести к серьезным психическим нарушениям. Naviny.by поинтересовались у психотерапевта, ассистента кафедры психиатрии и наркологии БелМАПО Сергея Попова, может ли любовь по-настоящему свети с ума, и как сохранить отношения парам с крепким здоровьем.

Любовные патологии

По словам специалиста, психические нарушения от несчастной любви или болезненного разрыва возникают у изначально уязвимых людей. Как правило, это связано с детством и тяжелыми отношениями в семье, например, у ребенка были холодные отстраненные родители или он неоднократно становился свидетелем насилия, скандалов, измен.

Уязвимость, по словам Сергея Попова, заключается в том, что человек воспринимает партнера как собственность или часть себя, у него появляется страх потерять любимого или страстное желание контролировать отношения и, таким образом, удерживать своего партнера.

«Конечно, если «другой» не отвечает взаимностью, не оправдывает ожиданий или просто уходит, это воспринимается как сильная внутренняя травма и может спровоцировать патологическую реакцию горя, депрессию, неврозы», — отмечает Сергей Попов.

По его словам, в такой ситуации человек испытывает сильную душевную боль, у него происходит практически сужение сознания и возникает чувство, что вместе с любимым ушел смысл жизни, возможность радоваться и получать удовольствие.

В крайних случаях могут возникать и самые деструктивные нарушения поведения, психопатизация, самоповреждение — желание много пить, курить, употреблять наркотики и создавать себе небезопасные жизненные ситуации, например, рискованно водить машину.

«Как правило, человек понимает, что уже не справляется с ситуацией, и в этом случае, чтобы восстановить разрушенное «я», ему лучше обратиться за помощью к близким, друзьям, психологу или психотерапевту. Хотя в особо сложных ситуациях он может и не осознавать, что с ним что-то происходит, поэтому к врачу таких людей обычно приводит кто-то из близких», — рассказывает специалист.

Изначально психически здоровый человек, по его словам, может пережить горе и самостоятельно, а посторонняя поддержка просто поможет оправиться быстрее.

«Самое главное — разобраться в себе и не строить такие же отношения в будущем», — отмечает Попов.

Но бывают у влюбленных расстройства, которые вылечить не так-то просто. Например, одержимость. Хотя это не является болезнью в полном смысле, а скорее частным проявлением расстройства личности или патологии характера.

«У меня в практике были случаи, когда пациент был очень одержим другим человеком, и эта одержимость начинала им править. Он был готов делать все для того, чтобы заставить (именно принудить) другого человека быть рядом различными способами, вплоть до суицидальных попыток в качестве шантажа. Порой эти попытки могут быть успешными и заканчиваться смертью», — рассказывает психотерапевт.

По его словам, чтобы вылечить такое расстройство, важно, чтобы человек был мотивирован на это, но, как правило, такого не происходит.

Эротоманию и сексоголизм Сергей Попов не стал относить к любовным расстройствам, поскольку людям, страдающим подобными состояниями, не удается завести отношений близости. По словам специалиста, эротомания — это «в крайней степени сексуализированная потребность человека быть безусловно любимым, как младенец матерью».

Это проявление раннего инфантильного желания близости с матерью или отцом, если ее очень недоставало в детстве, говорит психотерапевт. «И этот голод, который остался неутоленным у ребенка, во взрослом возрасте часто эротизируется. Естественно, человек не может удовлетворить эту потребность через эротику, поэтому может появляться навязчивость и зависимость. Человек ищет что-то идеальное, несуществующее и не находит», — отмечает С.Попов. Как правило, такие расстройства лечатся психотерапией.

Любовь живет три года…

У здоровых людей любовь бывает инфантильной и зрелой. Первая строится на потребностях — «мне нужно». А для зрелой любви характерно желание радовать любимого человека, давать ему что-то, делать его счастливым.

Брак, по мнению специалиста, — естественное продолжение любви в паре, «когда партнеры выходят на другой уровень близости». «Но часто бывает наоборот — брак заключается по внешним причинам: потому что так принято, возраст обязывает, надоели постоянные вопросы. В этом случае человек женится, не разобравшись ни в себе, ни в партнере, ни в своем желании быть с этим человеком», — говорит Сергей Попов.

Брак, по его словам, — это ситуация выбора. Партнеры выбирают человека, чтобы жить с ним, состариться, вырастить детей. «Если мы говорим про зрелую любовь, то в ней выбор возможен всегда. В инфантильной его нет, там всем правят только эмоции. Считается, что такие чувства живут не более трех лет, а когда они остывают, люди не справляются с отношениями», — отмечает психотерапевт.

В то же время он подчеркивает, что для поверки чувств важно не просто три года повстречаться, нужно узнать друг друга очень близко, быть готовым переносить недостатки возлюбленного.

«Крепкие отношения строятся как раз на способности принимать недостатки другого и возможности в чем-то уступать. Народная мудрость «любят не за достоинства, а за недостатки» очень важна. Это касается даже мелочей: как человек кушает, пахнет, как просыпается утром, что говорит, как меняется его настроение в течение дня. Все это невозможно узнать, пока люди не разделяют общее пространство и быт, поэтому я сторонник гражданских браков», — говорит Сергей Попов.

Что делать, если я влюбилась? Я схожу с ума от Любви!

Мы ответим на вопрос: «Что делать девушке (женщине), если она влюбилась в (мальчика, парня или мужчину) и это взаимно (не взаимно), или у него есть девушка и он не хочет отношений (не любит) и вы боитесь ему об этом сказать! Или вы сами находитесь замужем или есть парень и вы не представляете себе, что делать со своей влюбленностью в другого человека!».

Итак!

Что делать девушке, если она влюбилась?

Список советов психолога

• Привести себя в порядок!
• Подготовить свою позитивную энергетику к наступлению!
• Настроить свою женскую психологию на мужской лад!

Важно: не паниковать и не закрываться в себе, дорожите этими чувствами, раскрывайте их и пользуйтесь ими, это прекрасно, ведь за ними следует Любовь!

Что значит привести себя в порядок?

• Обратите внимание на свой внешний вид!

Вам в помощь модные журналы и сайты мод в сети интернета. Придется потратиться, но это стоит того, чтобы заострить на этом внимание!

• Не забудьте отыскать свой имидж!

Это, как найти «породу» в собачке — «дворняшке». Вы должны найти в себе то, что определенно подходит вашему характеру и стилю жизни!

• Красота правит мужчиной!

Не забывайте этот главный лозунг всех времен и народов! Что для этого нужно? — Вам не составит труда догадаться…

Как подготовить свою позитивную энергетику к наступлению?

• Раскройте свой интеллект!

Вспомните все, что вы знаете о культуре и правилах поведения в обществе. Не забывайте, на вас смотрит — Он! Анализирует и сравнивает, характеризует и делает выводы — про себя!

• Дорогу положительной энергетике!

Улыбайтесь! Затем следует позитивное общение и главное — позитив во всем! Абсолютно во всем! Никаких страданий и жестких воспоминаний, ничего негативного!

Как настроить свою женскую психологию на мужской лад?

1. Подстраивайтесь!
2. Слушайте и не перебивайте!
3. Уважайте его мнение!
4. Помогайте и поддерживайте!
5. Стань пунктуально — реальной!
6. Станьте для него другом и сестрой!

Все остальное сложится из ваших кирпичиков, которыми вы строите ваш Дом Любви!

Если ваша влюбленность взаимная!

Тогда вы можете встретить Любовь, которая, сложившись из кирпичиков ваших отношений, встретит вас чувством, которое охватит вас и унесет в сказочный мир страстных эмоций и любовных утех.

Если ваша влюбленность не находит взаимности!

Тогда стоит задуматься и обратиться к своей силе воли! Востребуйте ее потенциал и откажитесь от избранника, который считает вас не парой для себя! Это единственный и правильный выбор!

Не нужно завоевывать Любовь!

Это может быть храм на руинах — жертвах человеческих душ в море негативных эмоций и разбитых сердец!

История из жизни . . .

Я просто схожу с ума от Любви!

Я вполне адекватная, если это не касается чувств….

Там, где речь заходит о чувствах — начинается мое сумасшествие!

Влюбилась. Сильно влюбилась. Но я жалею об этом иногда. Вы бы, наверное, жалели тоже! Я понимаю, что становлюсь настоящей рабыней любви, а исправить это мне не под силу…

• Любимый меня попросил не общаться с одним из друзей – общение я прекратила!
• Он попросил не смотреть сериалы – перестала!

И это – самые мелкие мелочи, которые я «сломала» ради него. Такого я никогда не делала бы раньше!

Я пишу стихи, посвящая ему….

Я часто признаюсь ему в любви…. Я скучаю, когда мы не разговариваем или не видимся пару часов….

Я боялась, что полюблю его настолько сильно. Знала, что так влюбляться нельзя, а теперь я понимаю, что отступать – «бесполезный номер». Любовь зашла слишком глубоко в сердце…. И сердце это бьется только им….

Что же делать, если я точно влюбилась…?

Мы ссоримся, не прав чаще он. Но я прощаю ему все на свете! Даже то, что нельзя простить. Сколько раз я «грозилась», что уеду. Но стоило ему только прикоснуться ко мне, назвать ангелочком…. Все мои планы оставались где-то позади. И так – постоянно.

Однажды он толкнул меня. Я и это простила, «списав» все на негатив эмоциональности. Больше это не повторилось, но в памяти след все-равно остался.

Да я и слово «поперек» сказать боюсь! Он отвечает мне очень жестко, если я начинаю высказывать свои недовольства. Примерно: «А тебя здесь никто не держит!». Как же слышать это больно. А я слышу, потому что никуда я не денусь от этого.

Схожу с ума….

Сегодня в этом я убедилась снова. Сегодня красивая дата: ровно годик, как мы начали встречаться. А он даже не вспомнил про этот день! Молчала и я, чтобы проверить его. Не в подарках дело! Дело в том, что для меня был важен этот день. И вместо радости я его заливаю слезами. Я в себе не могу держать то, что так остро чувствую.

Что сделал он? — Промолчал!

Потом сказал, что он помнил про этот день. Представляете?! Помнить и промолчать? От таких речей мне еще больнее стало! Обижаюсь, игнорирую, показываю характер. И не подхожу к нему, чтобы снова не простить и не начать все сначала.

• Но как мне тяжело обижаться и не прощать! Он подходит – я вся дрожу от его дыхания.
• Он зовет меня по имени – сердце начинает колотиться словно бешеное….
• Он зовет меня рядышком с ним прилечь – отказываюсь, а тело рвет на кусочки!

И у меня только одна мысль: «только бы не поддаться и не сдаться!».

Жду утра, чтобы отправить его на работу. Я не хочу прощать его сейчас, потому что вижу, что он «пользуется» моими чувствами.

Может, я так схожу сама от чувств, потому что боролась за взаимность? Не знаю. Больше никакое оправдание своим поступкам я не нахожу.

Это список моих сумасшедших поступков, совершенных ради Любви

• Я встречалась с другим мужчиной, чтобы забыть любимого!

Встречалась три месяца, но ничего не вышло: не забыла!

• Я пила очень много пива, чтобы «расслабить» мысли, заполненные им одним!

Пиво мне тоже не помогло: я продолжала много думать об этом человеке.

• Я проливала миллионы слез, чтобы тонуть в них, чтобы болели и щипали глаза!

Это немного отвлекало, но только немного…

• Я перебросила его фотографию на «рабочий стол» и на телефонный дисплей

И украдкой целовала ее, пока никто не видит.

• Я с замиранием сердца брала трубку, когда он звонил, хоть и редко..

Я так любила его звонки!

У меня кружилась голова от счастья, когда я видела, что он появлялся в чатах или в социальных сетях.

• Я называла его именем, ошибочно и случайно, практически всех своих друзей!

Но они не обижались, так как были в курсе моей истории.

• Я собиралась прыгать с моста, когда он мне наговорил массу неприятных вещей!

Но друг меня спас. С этого момента прошел год.

• Я просто «балдела» от его голоса!

Даже тогда, когда он просто говорил «привет» или прощался.

• Я о нем только и говорила.., маме!

Когда она спрашивала о том, как у меня на личном… Своим парнем и мужем я видела только его! И никого другого!

Что я решила сделать?

Заставить его постоянно думать обо мне! Вы решите, что это невозможно и человеку нельзя приказать! Верно, но не всегда! Просто нужно его постепенно приручить, как милую собачку, он и сам не заметит, что попался и попал конкретно!

Как я это сделаю?

Я долго обдумывала свои шаги, взяла всю свою волю в кулак и буду действовать незамедлительно! Можно посмотреть — здесь. И еще… я не хочу, чтобы Любовь управляла мною так жестоко! А значит, я изучу эту — психологию управления человеком!

Важно: единственное, чего я боюсь, что он изменится и я перестану его Любить!

Продолжение . . .

Пиши мужчине, если влюбилась! — Любовные письма

Ты сходишь с ума от Любви? — Скажи ему красивые слова

А может это — Мираж? — Как понять, что ты влюбилась?

Я влюбилась? — На что похожа Любовь?

7 реальных признаков того, что вы вполне психически здоровый человек

Оказывается, чтобы оценить свое психическое состояние и понять, соответствует ли оно условной норме, можно обратиться всего к семи простым критериям. О них практикующий психолог Екатерина Оксакен рассказала в рамках лектория «Правое полушарие интроверта». 

Как отличить психически здорового человека от больного?

Я задала этот вопрос не психологам и психотерапевтам, а самым обычным людям. И часть опрошенных выдала такой ответ: если человек видит то, чего не существует, или разговаривает с голосами, которых не слышат окружающие, или бегает по улице с топориком, то, наверное, что-то с ним не в порядке. На самом деле всё не так просто, как кажется на первый взгляд. Например, искусствоведы знают, что грань между безумием, талантом и нормой очень тонка. Думаю, если вы сейчас попробуете представить разные формы душевных заболеваний и их проявления, то заметите, что наблюдали подобные состояния у себя или у окружающих людей.

Случалось с вами такое, что вы вышли из дома, закрыли дверь и уже спустились вниз, как вдруг почувствовали непреодолимое желание проверить, выключили ли вы газ или свет? Если с вами такое было, значит, вы испытывали на себе компульсию. Этот психиатрический симптом считается не очень здоровым и обозначает непреодолимое желание сделать что-то и невозможность остановиться. Или, может, вам приходила в голову идея о том, что часть ваших мыслей или желаний на самом деле не ваша? Знакомьтесь, это называется симптом вложенных мыслей. Чаще всего он встречается у людей с шизофренией, но у нормальных людей он тоже бывает. А сталкивались ли вы когда-нибудь с человеком, который настолько верит в какую-то идею, что сколько бы вы ни приводили ему обратных доказательств, переубедить его абсолютно невозможно. Это – сверхценная идея, в крайней степени она называется бредовая идея. 

Те же самые галлюцинации, которых все так сильно боятся, могут быть у здорового человека. Например, при высокой температуре или на фоне приема всяких веселых веществ мы можем видеть то, чего нет, слышать голоса, которых на самом деле не существует. И вот в связи с этой тонкостью весь мир очень давно задавался вопросом: «Где находится грань между здоровьем и патологией»? Определить её не так-то просто, но возможно. Всемирная организация здравоохранения выделила семь критериев психического здоровья.

1. Критичность

Когда специалисты называют это слово, они имеют ввиду способность человека относиться с критикой к себе, к своим действиям и убеждениям, а также ставить под сомнение ту информацию, которая приходит к нему извне. Был такой эксперимент: на одном канале людям показали фейковые новости. Один из сюжетов был посвящен митингу в соседнем городе. Дело было зимой, однако люди в репортаже стояли в футболках и шортах на зеленой траве. Удивительно, что больше 50% зрителей поверили в репортаж. Это иллюстрация того, насколько может быть не развито критическое мышление. Критичность проявляется также в способности сомневаться в себе и своих убеждениях. Если вы периодически сомневаетесь в своих мыслях, ставите под сомнение то, в чем были убеждены на протяжении десятилетий и задаете себе вопрос «А не психопат ли я часом?», то проверку на здоровую критичность вы прошли. 

2. Адекватность

Этот критерий иллюстрирует то, как мы отвечаем на воздействие окружающей среды. Представьте ситуацию: вы едете в метро, и тут какой-то нехороший человек наступает вам на ногу. То есть он обидел вас примерно на чуть-чуть, и адекватной в этом плане была бы реакция настолько же (не)большая. Например, если бы вы сказали «Уберите, пожалуйста, ногу». Неадекватная реакция – это если бы вам наступили на ногу, а вы в ответ достали пневматический пистолет. Еще один пример неадекватной реакции, о которой редко говорят: если человеку наступили на ногу, а он ничего не сказал. И если он дальше ничего не делает, то это говорит нам о его неадекватности. В этом случае ситуация с домашним насилием выглядит так, что не здоровы там оба, и тот, кто причиняет боль, и тот, кто боль терпит. 

3. Адаптивность

У людей бывают совершенно разные характеры: одни любят находиться в центре внимания, других можно назвать интровертами, третьи всегда находятся в состоянии эйфории, а для четвертых важно, чтобы все было четко и понятно, поэтому они и профессии выбирают такие, где все действуют точно по уставу. С точки зрения критерия адаптивности, здоровый человек – это тот, у которого внутри есть много характеров, и в разных ситуациях он включает подходящий. Любой тип характера – нормальный, но если человек не имеет выбора, если у него есть только один способ поведения, а других он включить не может, то это – патология. Если вдруг вы думаете «А нормальный ли у меня характер?», то сам вопрос поставлен немного неправильно. Характеры нормальные все. Важно, чтобы они включались вовремя, чтобы у вас был выбор. Здоровый человек – это тот, кто этот выбор имеет. А вот не очень здоровый человек – это который ведет себя только одним образом, и по-другому, к сожалению, не умеет. 

4. Планирование

Способность человека планировать свою будущую жизнь и адекватно реализовывать этот план. Бывают состояния, при которых человек может только лежать в сторону своей цели. Такие люди много фантазируют о том, чего они достигнут, но они почему-то просто не в состоянии совершить какие-либо действия. Если вам кажется, что человеку просто не хватает воли, то это не совсем так, на самом деле это просто один из вариантов душевного нездоровья. Еще один важный момент в этом пункте – возможность не просто достичь, чего мы хотим, а возможность достичь этого адекватными способами. В этом плане трудоголизм и перфекционизм тоже являются признаками отклонения от нормы. Психологи знают, что трудоголизм – это способность достичь своих целей, но нездоровым путем. И часто трудоголики могут лечь и отдохнуть только в одном случае – когда они уже просто не могут стоять. Такие люди, конечно, добиваются поставленных задач, но стоит ли эта цель тех средств, которые они потратили? Как правило, трудоголики жертвуют собой, чтобы чего-то достичь, и это тоже не является душевно здоровой историей. 

5. Предсказуемость

Предсказуемость говорит нам о том, что человек в однотипной ситуации будет вести себя одинаково. Нарушение этого критерия выглядит так: например, человек, каждый раз заходя на лекцию, ведет себя по-разному. Один раз он просто тихо зашел, потом он громко разговаривал по телефону, может, не заметил, что идет лекция и вообще с ноги дверь открыл, в третий раз он пришел в скафандре и с муравьедом на поводке. То есть ситуация одна и та же, а ведет он себя по-разному. 

6. Самоконтроль

Взрослый душевно здоровый человек должен быть в состоянии откладывать свои желания на потом. Для детей нормально хотеть конфетку, и не получить ее сейчас значит – закатить скандал, но для взрослого человека это не очень здорово. Люди, у которых этот критерий отклонен от нормы, часто нарушают правила. Таких людей особенно видно на дороге. Что самое удивительное, эти люди невероятно притягательны за счет того, что они ведут себя не так, как все остальные. Они умеют шокировать и тем самым привлекать к себе внимание. 

7. Постоянство «я»

Казалось ли вам когда-нибудь, что весь мир немного приглушенный, и вы воспринимаете его как будто из-под толщи воды? Было ли у вас такое состояние, когда кажется, что мозг работает в одну стороны, а душа в другую? Или состояние, когда кажется, что одна часть тебя – здесь, а вторая часть находится в другом месте? Всё это – нарушение критерия постоянства «я». Такое бывает в состоянии горя или утраты: до головы дошло, а эмоционально еще не ощущается. Или когда человек переутомлен на работе, когда он очень сильно устал. Это все вариант нормы, но у людей совсем больных такие состояния бывают довольно часто и называются они деперсонализация и дереализация.

У психического заболевания три критерия: поведение, которое причиняет вред самому человеку или людям, которые его окружают, неспособность адекватно реализовывать те цели, которые человек перед собой ставит, и состояния, которые бывают в том числе и у нормальных людей, но при болезни они встречаются или слишком часто, или без соответствующих условий. Например, отличить депрессию от просто плохого настроения можно по количественному признаку. Если вам бывает грустно в течение дня или двух, то это нормально, но если такое состояние держится на протяжении как минимум двух или четырех недель, то уже можно поговорить с психотерапевтом, потому что это – депрессивное состояние. Здоровый человек может испытывать на себе все эти критерии, но если они проявляются слишком часто и мешают функционировать, то это уже о чем-то говорит. 

Текст: Олеся Морозова.

Если тебе кажется, что ты сходишь с ума, — это газлайтинг: как ему противостоять

Не оправдываться

Оправдывается тот, кто считает себя виноватым или защищается. Это ставит тебя в еще более слабое положение. Лучше спокойно согласиться: «Да, я веду себя по-другому, не как большинство», «Да, ты права, мама, я не та дочь, о которой ты мечтала». Не давай реакцию, которую они ждут, будь максимально отстранена и спокойна.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Трезво оценить ситуацию

Типичный прием манипулятора — взять одну ошибку и развернуть ситуацию так, как будто это свойственное тебе поведение. Нужно спросить себя, например, «Действительно ли я эгоистка?» или «Действительно ли я плохая мать?» Попытайся быть объективной по отношению к самой себе.

Держать свои границы

Манипулятор стремится преподнести свои ожидания как ваши обязанности. Нужно задать вопрос себе: «Могу ли я удовлетворить его желание без ущерба для себя?».

Признать, что ты не идеальна

Неидеальная жена, работник или ребенок. Именно стремление быть идеальной заставляет тебя играть по правилам манипулятора.

Быть готовой к трансформации отношенийй

Люди, которые годами сидели на твоей шее, будут недовольны изменениями. Тут важно понять, чье счастье тебе важнее: людей, которым на тебя плевать, или твое собственное? Если ты встаешь на путь трансформации, то будь готова занять сильную позицию. Не стремись одновременно идти против всех манипуляций в твоей жизни: и начальника, и мужа, и матери. Все должно быть постепенно.

Задай вопрос себе: «Что будет, если я не сделаю того, что хотят они, а сделаю то, чего хочу я?» Когда ты окрепнешь и выйдешь на открытый разговор с манипулятором, спокойно сообщи, что понимаешь,  ЧТО и ЗАЧЕМ он делает. «Ты угрожаешь мне, потому что чувствуешь свою слабость и боишься меня потерять». Такой разговор обезоружит газлайтера, а тебе поможет избавиться от бремени этой манипуляции. 

Фото: Getty Images

Каково это – жить, не испытывая эмоций?

• Дэвид Робсон
• BBC Future

2 сентября 2015

Автор фото, Getty

Есть на свете люди, которым неведомы радость, печаль, любовь… Иногда это связано с нарушением мозговой деятельности, получившим в современной науке название «алекситимия». Корреспондент

BBC Future попытался выяснить, какие трудности возникают у тех, кто живет с таким нарушением, и какие преимущества оно дает.

Калеб рассказывает мне о рождении сына, которому сейчас восемь месяцев.

«Вы слышали, наверное, как родители рассказывают о тех чувствах любви и радости, которые их охватили при виде своего новорожденного малыша?», — спрашивает он.

«Ну так вот, — продолжает мой собеседник после драматической паузы, — я ничего подобного не почувствовал».

Собственная свадьба тоже мало его тронула. Пытаясь объяснить свое тогдашнее состояние, он приводит метафору бродвейского шоу: в зале сидит публика; она эмоционально вовлечена в театральное действо; а за кулисами тем временем дежурят рабочие сцены, которые, оставаясь безучастными к спектаклю на чувственном уровне, участвуют лишь в техническом его осуществлении.

На собственной свадебной церемонии Калеб, в отличие от большинства участников этого волнующего события, прилива чувств не испытывал.

«Я исполнял свою роль чисто механически», — говорит Калеб (свою фамилию он попросил не называть).

Даже когда его невеста направлялась к алтарю, единственное, что он почувствовал, — это приливающую к щекам кровь и тяжесть в ногах; в сердце же он не чувствовал ни радости, ни счастья, ни любви…

Калеб признается мне, что вообще никогда не испытывает эмоций — ни позитивных, ни негативных.

Мы познакомились на интернет-форуме для людей с так называемой алекситимией — это своего рода эмоциональный дальтонизм, который лишает человека способности различать и выражать разнообразные чувственно-эмоциональные нюансы.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Безэмоциональному человеку поведение других, эмоциональных людей может казаться неадекватным

Из тех, кто страдает этим нарушением, около половины — аутисты. Однако Калеб и многие другие «алексы» кроме безэмоциональности не проявляют никаких других аутических черт, таких как компульсивное (навязчивое) поведение, например.

Что значит «влюбиться» для того, кто в принципе неспособен почувствовать к другому любовь или даже симпатию?

Глубокое изучение «эмоционального дальтонизма» может пролить свет на целый ряд сопутствующих заболеваний, таких как анорексия, шизофрения, синдром раздраженного кишечника.

Истории, рассказываемые на форуме членами алекс-коммюнити, заставляют нас заново переосмыслить эмоциональные переживания, которые, казалось бы, мы все так хорошо знаем.

Взять, например, влюбленность. Вот как может влюбиться человек, которому неведомы даже такие базовые чувства, как нежность и симпатия? Ведь именно они и зажигают в нас искорку любви…

Многослойность эмоционально-чувственной сферы

Понять, что такое «эмоциональная немота», можно на наглядном примере матрешки, многослойной игрушки, состоящей из нескольких вложенных в нее куколок, каждая следующая затейливее предыдущей.

В основе эмоционально-чувственной сферы человека лежат телесные ощущения — например, когда мы видим возлюбленного, мы чувствуем, как подпрыгивает сердце; а когда испытываем гнев, часто ощущаем желудочные спазмы.

Наш мозг приписывает каждому из этих ощущений определенную ценность — тогда вы знаете, позитивное оно или негативное, сильное или слабое.

Так аморфные ощущения обретают форму, и у эмоции появляется некий осознанный образ.

Эмоции могут иметь множество нюансов и подчас совмещают разноокрашенные переживания (например, светлая грусть).

Для описания наших эмоциональных состояний мы рано или поздно находим подходящие слова — мы способны вербально описать наше состояние отчаяния или радости, например, и мы можем также объяснить, что нас привело в то или иное эмоциональное состояние.

В 1972 году, когда алекситимия впервые была научно описана, предполагалось, что проблема возникает именно на этом последнем, лингвистическом этапе; предполагалось, что страдающие алекситимией люди на глубинном уровне чувствуют как все и что они неспособны лишь описать свое эмоциональное состояние словами.

Ученые предположили, что это может быть вызвано нарушением нормальной коммуникации между двумя полушариями мозга, которое препятствует передаче сигналов из эмоциональных центров, находящихся преимущественно в правом полушарии, левополушарным центрам, отвечающим за речь.

Такая трансмиссия необходима нам для того, чтобы вербализировать то, что мы чувствуем, объясняет Катарина Гёрлих-Добре из Рейн-Вестфальского технического университета города Ахен, что в северной Германии.

В этом можно было убедиться, когда врачи впервые попробовали лечить эпилепсию, удаляя соединяющие две доли волокна; такое хирургическое вмешательство сокращало количество эпилептических приступов, однако перенесшие операцию пациенты становились «эмоционально немыми».

Еще одно важное, хоть и менее сенсационное, открытие, сделанное самой Гёрлих-Добре благодаря томографии, состоит в том, что у людей с алекситимией нейронные связи имеют аномальную плотность.

Автор фото, SPL

Подпись к фото,

Когда хирургическим путем удаляются соединяющие два полушария волокна, пациенты становятся эмоционально немыми и неспособными выражать свои чувства

Возможно, предположила исследовательница, это создает дополнительные шумы при трансмиссии (что-то вроде помех в плохо настроенном радиоприемнике), и связь с эмоциональными зонами, соответственно, нарушается.

Сегодня ученые уже знают, что существует много разных типов алекситимии.

Одни «алексы» с трудом выражают свои эмоции и чувства, тогда как другие (как Калеб) даже не осознают их.

Ричард Лейн из Университета штата Аризона предлагает в качестве аналогии феномен потери зрения у людей, получивших травму визуальной зоны коры головного мозга; сами глаза не пострадали; тем не менее способность различать зрительные образы утрачивается.

Подобным же образом поврежденная нейронная цепочка, участвующая в обработке эмоциональных сигналов, может мешать чувствам грусти, радости или гнева достигать сознания (если продолжить метафору многослойной матрешки, то проблема возникает на уровне второй «куклы»: тело реагирует нормально, но интеграции ощущений не происходит, и, соответственно, не может сформироваться эмоциональная мысль).

«Возможно, что эмоция активизируется, и тело на нее отвечает, но человек своих эмоций просто не осознает», — говорит Лейн.

Проведенные недавно исследования с применением магнитно-резонансного сканирования (томография), выявили признаки более базисной проблемы перцепции в некоторых типах алекситимии.

Гёрлих-Добре, к примеру, обнаружила недостаток серого вещества в центрах поясной коры, отвечающих за самосознание, и предположила, что это блокирует сознательное представление эмоций.

А ее коллега Андре Алеман из Университетского центра медицинских исследований в Гроненгене, Нидерланды, обнаружил дефицит в зонах головного мозга, связанных со вниманием, в моменты, когда страдающие алекситимией люди смотрят на эмоционально заряженные картинки. У него сложилось впечатление, будто эмоции их мозг просто-напросто отказывался регистрировать.

«Мне кажется, это вполне соотносится с теорией Лейна, — говорит Алеман (первоначально он полагал, что причины у этого явления иные). — Мы вынуждены признать их (Лейна и его коллег — прим. переводчика) правоту».

Вот как сам Калеб описывает свой разрыв в сознании, который препятствует нормальной передаче эмоциональных сигналов в левую долю мозга.

Он вспоминает, как работал однажды в школьном театре. Целую неделю перед спектаклем пытался он записать нужные звуковые эффекты, но свести всё вместе никак не удавалось.

В конце концов ответственный потерял терпение и набросился на него с упреками.

Автор фото, SPL

Подпись к фото,

Вопреки стереотипу, не все аутисты страдают от эмоциональных или социальных проблем

«Тело мое отреагировало странным образом, — вспоминает Калеб. — Я почувствовал напряжение; сильно забилось сердце, но ум оставался безучастным… За этим было любопытно наблюдать с исследовательской точки зрения. А потом я совершенно забыл эту ситуацию».

Кажется, что никакое событие не может поколебать такое твердое равнодушие. «Чем насыщеннее эмоция, тем ярче, по идее, она должна окрашивать мое мышление, — говорит Калеб. — Но на самом деле мышление у меня более ясное и более склонное к анализу».

Есть одно небольшое преимущество: Калебу проще переносить медицинские процедуры — просто потому, что он не связывает с подобным опытом никаких негативных эмоций и не испытывает страха или тревоги.

«Я спокойно переношу всякие неприятные моменты, поскольку знаю, что в памяти у меня отсутствуют [негативные] эмоциональные ассоциации, — признается мой собеседник. — Но это значит, что позитивные воспоминания из памяти тоже вымываются».

Короткое замыкание в мозгу

Впрочем, компенсация эта несущественная — алекситимия связана, по всей видимости, с разными другими заболеваниями, в том числе с шизофренией и расстройствами пищевого поведения. Потому, наверное, что именно благодаря эмоциям мы обычно начинаем лучше заботиться о своем физическом и ментальном здоровье.

Более точное определение алекситимии помогло бы лучше понять природу сопутствующих расстройств, а также больше узнать о различиях между разными видами аутизма.

Джефри Бёрд из лондонского Королевского колледжа отмечает, что, вопреки стереотипам, половина аутистов вполне способна к восприятию других людей на эмоциональном плане и к адекватным эмоциональным реакциям, а те, которые испытывают трудности с социализацией, обычно страдают алекситимией.

Поэтому он полагает, что разграничение этих двух видов расстройств приведет к более адекватному уходу и лечению.

Пока же остающееся недопонимание в этой области часто мешает аутистам получать ту помощь, которая им действительно требуется.

«Я работал с одной женщиной-аутистом, которая хотела стать помощником по уходу за больными, — говорит Бёрд. — Но ей отказали — под предлогом, что она якобы не способна на эмпатию. Однако проведенное нами исследование показывает, что у многих аутистов нет проблем с эмоциями.»

Дальнейшая работа в этом направлении могла бы также прояснить загадочную связь с соматическими заболеваниями, такими как хронические боли и синдром раздраженного кишечника, которые у больных алекситимией встречаются необычно часто.

Лейн предполагает, что причина состоит в своего рода «коротком замыкании» в мозгу, которое является следствием «эмоционального дальтонизма». По его словам, осознанное восприятие эмоций помогает затушить физические ощущения, связанные с той или иной эмоцией.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Стараясь найти связь со своими эмоциями, «алексы» часто проходят свой жизненный путь в одиночестве

«Если ты можешь осознанно обрабатывать эмоцию, позволяя ей расти и развиваться, если ты подключаешь фронтальные зоны мозга, то задействуются механизмы, модулирующие процессы в теле сверху вниз», — говорит Лейн. Однако без эмоционального выхода ум может застрять в физических ощущениях, что приведет к усилению реакций.

По словам Гёрлих-Добре, «они («алексы») гиперчувствительны к ощущениям в теле и не могут ни на чем другом фокусироваться, что возможно является одной из причин хронических болей, которые они испытывают».

Некоторые исследования действительно показали, что «алексы» необычно чувствительны к ощущениям в теле, хотя результаты других экспериментов эти выводы опровергают.

Описания физических ощущений часто доминируют в рассказах Калеба о трудных моментах в его жизни, таких как расставание с семьей.

«Вообще я не скучаю по людям, мне кажется. Если я уезжаю и долго кого-то не вижу, жизнь у меня идет по принципу «С глаз долой, из сердца вон», — признается он. — Но если пару дней со мною рядом нет моих жены и ребенка, то я физически ощущаю давление или стресс».

Восстановление связи с потерянными чувствами

Есть надежда на то, что в конце концов врачи установят причины алекситимии и помогут своим пациентам избежать эффекта «снежного кома» при ее воздействии на организм.

Калеб полагает, что его заболевание возникло при рождении и могло быть вызвано генетическими факторами. Особенности воспитания и эмоциональная отзывчивость родителей тоже могут играть здесь определенную роль.

Но есть люди, которые становятся «алексами» в результате психологической травмы, нарушающей их способность обрабатывать некоторые или даже все эмоции.

Лейн представил меня одному из своих пациентов, Патрику Дасту, который в детстве подвергался насилию со стороны отца-алкоголика, так что в какой-то момент даже возникла угроза его жизни.

«Однажды вечером, когда он вернулся домой, они с мамой в очередной раз поругались. И тогда он сказал: «Вот пойду схожу сейчас за своим ружьем и застрелю вас всех». Мы побежали к соседям и из их дома вызвали полицию».

С тех пор прошло несколько десятилетий, а для него все это время было проблематично понимать и интерпретировать свои эмоции, особенно страх и гнев, которые он до сих пор испытывает по отношению к своим родителям.

Даст подозревает, что в результате у него развилась фибромиалгия — диффузная мышечно-скелетная хроническая боль и слабость всего тела — а также расстройство пищевого поведения.

Вначале под руководством Лейна, а позже и самостоятельно Даст вспомнил свои давние переживания и вновь соединился с эмоциями, которые он прежде всегда старался упрятать поглубже. В результате этого его фибралгические боли уменьшились.

«Я обнаружил огромный гнев, который испытывал сам того не осознавая, — объясняет Патрик. — Это самое важное, что я сделал в своей жизни». Он только что закончил работу над книгой, в которой описал этот процесс. Чтобы лучше социализироваться, Калеб тоже посетил психотерапевта, специализирующегося на когнитивном поведении, и теперь через осознанное решение он может лучше анализировать собственные физические ощущения и соотносить их с эмоциями других людей.

Хотя этот процесс и остается во многом исследовательским экзерсисом, он позволяет Калебу осознавать чувства его жены и понимать, почему она поступает так, а не иначе.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Принимая осознанное решение любить, «алексы» могут принести в отношения стабильность

Однако далеко не каждый больной алекситимией обладает такой решимостью и упорством. И не всякому удается найти себе спутника жизни, который был бы готов принять связанные с этим заболеванием допущения.

«Со стороны моей жены требуется большое понимание… Она осознает, что я понимаю любовь и другие вещи несколько иначе», — говорит Калеб.

Зато он эмоционально стабилен и не подвержен перепадам настроения. «Компенсация состоит в том, что мои отношения с женой — это для меня осознанный выбор», — объясняет Калеб.

Он действует не по прихоти, а на основе осознанного намерения любить и заботиться о ней. В последние восемь месяцев это было особенно важно.

«Если мы переживаем какую-то сложную ситуацию — к примеру, ребенок не спит всю ночь и плачет, — на мое отношение это никак не повлияет, потому что у меня связь основана не на эмоциях».

Калеб не испытал эйфории по поводу своей свадьбы или рождения ребенка, но он большую часть жизни провел глядя внутрь, пытаясь прочувствовать и понять ощущения, которые испытывает он сам и окружающие его люди.

Он один из самых заботливых и осознанных людей, которых я когда-либо имел удовольствие интервьюировать — человек, который знает себя и свои ограничения насквозь.

Завершая разговор, он подчеркивает, что «эмоциональный дальтонизм» не делает человека злым или эгоистичным.

«Трудно поверить, но жить полностью отделенным от эмоций и воображения возможно, хотя это как раз то основное, что делает нас людьми, — говорит он. — Но это вовсе не значит, что такой человек бессердечен или что он псих».

Почему любовь сводит с ума

Автор: Дена Доменикали-Рошель, LCSW

Источник: Мартин Новак / Shutterstock

Как практикующий психоаналитик, я могу с уверенностью заявить: все немного сходят с ума в начале отношений. Это массовое обобщение? да. Я тоже обнаружил, что это правда? Абсолютно.

Кто-то может возразить, что для психоаналитика — плохой тон использовать слово «сумасшедший» в такой невнятной манере, поэтому позвольте мне быть более конкретным: что я имею в виду под , сумасшедшим, ? Я имею в виду, что в начале отношений люди часто теряют связь с реальностью.Им сложно отличить факты от вымысла. Они придумывают истории в своей голове и убеждают себя, что они правдивы. Здравый смысл и терпение летят в окно.

Как любовь может свести с ума

Вот пример того, что я постоянно слышу в своей практике:

«Я написал ему в 11 утра. на следующий день после нашего свидания, и когда он не ответил мне к 4, я была в полном кризисе. Я был обеспокоен, навязчиво проверял свой телефон и был убежден, что я ему больше не нравлюсь.И я был так сбит с толку! Его отвлекло то, что я написала ему первой? Казалось, что накануне вечером мы так хорошо провели время. Я был так уверен, что я ему нравлюсь! »

Что случилось?

Эта молодая женщина постоянно проверяет свой телефон и с трудом может сосредоточиться на чем-то еще. Она не доверяет себе и тому, что раньше считала правдой о том, как ее собеседник относился к ней. Другими словами, она сходит с ума! Она не думает ясно или спокойно.Ее эмоции правят ею.

Подумайте о своем собственном опыте, когда вы в последний раз начали встречаться с тем, кто вам действительно нравился. Вы немного сошли с ума по какому-либо из этих способов?

Почему это опасно

Я не хочу сказать, что это «сумасшествие» всегда плохо. В некотором смысле, это захватывающее , чтобы погрузиться в драму новой любви. Но в этом «сумасшедшем» месте часто бывает неуютно. Он полон страха и беспокойства. Но что еще более важно, это опасное место , потому что, хотя это и не настоящее , вы реагируете на него так, как если бы оно было.И чем больше решений вы основываете на неточной оценке происходящего, тем в больший беспорядок вы попадете.

Допустим, вы находитесь в состоянии паники, потому что ничего не слышали от романтического партнера, и позволяете себе предположить, что это происходит потому, что вы этому человеку не нравитесь. В ответ на это предположение вы отступаете. Вы дольше ждете, чтобы написать, и ваши сообщения станут короче и менее кокетливыми. Если этому человеку действительно нравитесь вы — если ваше предположение было неверным — вы рискуете заставить его почувствовать себя нежеланным.

Если кто-то чувствует, что вы отступаете, они могут подумать, что вы не заинтересованы, что побудит их тоже отступить. Что затем побуждает вас отступить даже на больше . И вдруг два человека, которые заинтересованы друг в друге, перестают разговаривать. Я смотрела фильм «, он просто не такой, как ты», «» тоже. Я не предлагаю вам начать преследовать кого-то с помощью SMS только потому, что он вам нравится. Но я предполагаю, что принятие решений, основанных на эмоционально изменчивых предположениях, может привести вас к проблемному пути.

Мы сумасшедшие, потому что мы напуганы

Итак, если такого рода «сумасшедшие» настолько неудобны и непродуктивны, , почему люди туда ходят? Ответ прост: Потому что они боятся . Когда вы напуганы, трудно успокоиться и подумать так, чтобы вы могли увидеть отношения более сложным, тонким и реалистичным образом.

Когда вы напуганы и спрашиваете себя: «Я ему [или ей] нравлюсь?» легче поспешить с предположением «Я ему не нравлюсь!» чем найти более реалистичный и вдумчивый ответ, который, откровенно говоря, часто бывает таким: «Я не знаю, что он думает обо мне.Придется подождать и посмотреть.

По моему опыту, людям действительно трудно иметь дело с тем местом, где «я не знаю». Но вот в чем дело: иногда это единственное место, где вы можете быть.

Возможно, еще слишком рано для уверенности в отношениях. Другой человек — и, возможно, вы тоже, если честно с собой — просто не обладает всей информацией, необходимой для уверенности в том, будут ли отношения работать.

Источник: Д. Доменикалли-Рошель / используется с разрешения

Поэтому вместо того, чтобы спешить с предположениями и импульсивно реагировать на эти предположения, попробуйте попросить себя нарастить мускулы для выражения «Я не знаю.«Сядьте с этим, постарайтесь не поддаться панике и постарайтесь помнить: у вас все будет хорошо, несмотря ни на что.

Дена Доменикали-Рошель, LCSW, — клинический социальный работник и психоаналитик. Она выпускница Школы социальной работы Нью-Йоркского университета и Института психоанализа Уильяма Алансона Уайта. У нее есть частная практика в центре Манхэттена.

10 безумных вещей, которые случаются, когда вы влюбляетесь

Мы поем об этом, пишем об этом и смотрим фильмы об этом, но когда вы думаете об этом, влюбляться — это безумие и, возможно, даже странно.

Это заставляет нас чувствовать и делать то, чего мы обычно не делали бы ни при каких других обстоятельствах.

Прежде всего, это физически влияет на наши гормоны и мозг. Фактически, ученые показали, что любовь влияет на мозг так же, как и кокаиновая зависимость. Мало того, это также влияет на нас психологически и поведенчески.

Вот 10 сумасшедших, странных симптомов, которые могут возникнуть при влюбленности:

1. Ваши гормоны сходят с ума.

Когда ты влюбляешься, твои щеки краснеют, сердце бьется быстрее, ладони потеют, а голова начинает кружиться.Все это благодаря приливу химикатов и гормонов, которые наводняют ваш мозг и тело, когда вы влюбляетесь.

Это оставляет у вас чувство эйфории, подобное вызванному эндорфинами «кайфу бегуна».

С этим ничего не поделаешь; любовь физически сводит тебя с ума.

2. Вы просыпаетесь и засыпаете с мыслями о ком-то, кроме себя.

С момента пробуждения утром до момента, когда вы ложитесь спать ночью, человек, которого вы любите, занимает по крайней мере некоторую часть вашего разума.Откуда ваш мозг вообще знает, что нужно думать об этом человеке утром? Разве у него нет других более важных вещей, о которых нужно беспокоиться?

По правде говоря, это явление обычно является подсознательным и автоматическим, почти как ваш разум запрограммирован на это. Даже в течение дня этот человек остается в глубине души.

Каким бы безумным это ни было, приятно время от времени думать о ком-то рядом с вами.

3. Вы улыбаетесь, когда остаетесь один.

Мы все их видели: текстовых смайлов.Текстовые сообщения с улыбкой — прекрасный пример того, что происходит, когда вы влюбляетесь. Вы испытываете странное головокружительное чувство счастья, даже когда физически не с этим особенным человеком.

Вы можете улыбаться, когда он или она пишет вам, когда вы слышите определенную песню, видите изображение на Facebook или когда вы просто думаете об этом человеке.

В общем, такие мелочи заставят вас улыбнуться больше, чем обычно, потому что вы так блаженно влюблены (и из-за всех этих гормонов счастья, текущих через ваш кровоток).

Люди могут смотреть на вас смешно и удивляться, почему вы так счастливы, но вы даже не против.

4. Вы становитесь немного навязчивыми.

Интересно, чем она сейчас занимается. Интересно, смотрит ли она игру. Она любит футбол, что для девушки круто. Но я забываю, какая у нее любимая команда… Мне нужно спросить еще раз. Или, может быть, мне стоит спросить сейчас. Я скажу об этом, если она мне напишет позже.
Ой, смотрите, пакет чипсов. Она любит чипсы. Но только барбекю.

Влюбленные, любят думать друг о друге.Им каким-то образом удается связать даже самые мелкие вещи с человеком, которого они любят. Если ваша жизнь — это вселенная, то, скорее всего, ваша любовь — это солнце, и все вращается вокруг него.

5. Вы делаете неприятные вещи.

Вы когда-нибудь слышали эти глупые истории о мальчиках в былые времена, которые бросали камни в окно девочки и играли ее песни на своей гитаре? Это было тогда, но сегодня на YouTube есть видео, на которых мужчины делают предложения своим женихам с помощью тщательно продуманных флешмобов, которые проходят перед сотнями людей.

Любовь заставит вас делать неприятные вещи, потому что, когда вы влюбляетесь в кого-то, вы делаете почти все, чтобы сделать его или ее счастливым, что бы ни думали другие люди.

6. Вы делаете вещи за пределами своей зоны комфорта.

Точно так же влюбленность заставит вас делать то, о чем вы даже не думали раньше. Мальчики, это может означать занятия йогой или педикюр с девушкой (им очень хорошо, можно в этом признаться).

Девочки, это может означать просмотр «SportsCenter» в течение двух часов или парочку игр в FIFA. Конечно, эти занятия могут открыть вам дорогу к новым занятиям, которые могут вам понравиться. Выполнение их с тем, кого вы любите, также является отличным опытом.

7. Вы внезапно стали больше заботиться о своей внешности.

Раньше вы могли скатиться с постели и надеть спортивные шорты и футболку, но теперь у вас есть причина стараться хорошо выглядеть.

Вы можете чаще расчесывать волосы, дважды проверять, не забыли ли вы дезодорант, бриться более тщательно и ходить в спортзал, вместо того, чтобы засыпать на диване после работы.

8. Ты поешь.

Когда ты влюбляешься, ты чувствуешь себя таким счастливым и беззаботным, что не всегда можешь удержать это внутри. Неважно, звучите ли вы как Уильям Хунг или Ариана Гранде, иногда вам просто нужно петь во все горло, чтобы все это выдохлось.

9. Вы уходите со своего пути.

Вы можете съехать с дороги, чтобы забрать любимый ужин, или позвонить больным на работу, чтобы просто пообщаться с ним или с ней.

Самое безумное заключается в том, что даже если эти вещи могут вам доставить неудобства, вы счастливы и рады их делать.Вы действительно испытываете радость, прилагая дополнительные усилия, чтобы доставить удовольствие своему SO и показать ему или ей, насколько вы заботитесь.

10. Ты ослеп.

Как гласит старая пословица, любовь слепа. Когда вы влюбляетесь, все, что ваша любовь делает и говорит, интересно и удивительно. Каждое слово, произнесенное с его или ее уст, и каждое его движение волшебно.

Любовь слепит вас к ошибкам и ошибкам, и даже когда вы их замечаете, вы быстро прощаете, потому что ваша любовь не может сделать ничего плохого.Оказывается, Кеша может быть прав насчет этого: любовь — это наркотик.

Это сводит нас с ума, но также делает нас счастливыми. Любовь возбуждает; это увлекает, сбивает с толку и странно.

Итак, ура, чтобы любить: и наш худший кошмар, и наш лучший друг.

Безумная любовь: что происходит в вашем мозгу, когда у вас действительно есть химия

Безумная любовь: что происходит в вашем мозгу, когда у вас действительно есть химия

Виктория Флетчер

Опубликовано: 22:00 BST, 10 Ноябрь 2012 г. | Обновлено: 22:00 BST, 10 ноября 2012 г.

Вы можете задаться вопросом, почему кто-то в агонии из-за незаконной связи рискует своим браком, семьей и карьерой ради того, что может показаться иррациональным увлечением.

Но врачи начали разгадывать тайну того, почему любовь может вызывать у нас головокружение, иррациональность и даже смехотворность.

Технология сканирования позволяет неврологам находить невероятные картины того, что происходит в нашем мозгу, когда мы влюбляемся.

Глупая любовь: когда мы увлечены человеком, это заставляет части нашего мозга отключаться, в том числе те, которые контролируют страх и осуждение.

Они нанесли на карту происходящие химические изменения и обнаружили части мозга, которые активируются, и многое другое. главное, части, которые отключаются — в пьянящие дни ухаживания.

И далекие от счастья, они обнаружили, как это может сделать нас нервными и нестабильными.

Они надеются, что однажды это также может показать, почему некоторые из нас могут переступить границу, имея дело с объектом нашей привязанности.

МОЗГ В ЛЮБВИ

Фронтальная кора головного мозга, жизненно важная для суждения, отключается, когда мы влюбляемся. Сканирование МРТ показывает, что эта деактивация происходит только тогда, когда кому-то показывают фотографию человека, которого они обожают, что заставляет их прекратить всякую критику или сомнения.

Семир Зеки, профессор нейроэстетики Лондонского университетского колледжа, говорит: «Когда вы смотрите на кого-то, кто вам нравится, некоторые области мозга становятся активными», — говорит он. «Но большая часть деактивирована, та часть, которая играет роль в суждении».

Профессор Зеки считает, что мозг может вести себя подобным образом для «высших биологических целей» — это повышает вероятность воспроизводства. Если приговор приостановлен, самая маловероятная пара сможет собраться вместе и воспроизвести потомство. Влюбленный человек по-прежнему сможет принимать другие важные решения в своей жизни, от заключения деловой сделки до выбора новой ипотеки.

И это здравомыслие мешает друзьям убедить их «они сошли с ума», когда дело доходит до опрометчивого дела.

Сканирование мозга также показало, что область мозга, которая контролирует страх, и другая область, связанная с негативными эмоциями, закрывается, что объясняет, почему люди так счастливы с миром — и не боятся того, что может пойти не так, — когда они падают головой каблуки.

ЛЮБОВЬ — НАРКОТИК

Исследования показали, что уровень дофамина в мозге выше у влюбленных.Дофамин — это ключ к нашему переживанию удовольствия и боли, связанному с желанием, зависимостью, эйфорией, и всплеск может вызвать такое острое чувство награды, что от любви трудно отказаться.

Тесты показывают, что прием опиоидных препаратов, таких как кокаин, оказывает на дофамин такое же влияние, как и любовь.

Побочным эффектом повышения уровня дофамина является снижение другого химического вещества, серотонина, ключевого гормона нашего настроения и аппетита.

Крик о любви: уровни адреналина, выделяемые при испуге, означают, что два человека, переживающие страшный опыт вместе, могут безумно влюбиться

Уровни серотонина могут падать аналогично тем, которые наблюдаются у людей с обсессивно-компульсивным расстройством, что объясняет, почему любовь может заставить нас беспокоиться и нервничать.

Химическое вещество любви, с которым мы больше всего знакомы, — это адреналин. Из-за этого гормона у нас учащается сердце, потеют ладони и пересыхает во рту, когда мы видим человека, который нам нравится.

Тот же гормон также выделяется, когда мы напуганы. Это означает, что два человека, которых друг к другу слабо привлекает, могут безумно влюбиться, если вместе они переживают волнующий или пугающий опыт. Это также может объяснить соблазн запретной любви.

ВНУТРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ

Психологи все еще пытаются понять, почему некоторые становятся опасно одержимыми и рискуют всем ради любви.Доктор Дэвид Ниас — психолог, писатель о любви и специалист по сталкерам. Сталкеры, хотя и являются крайним концом «любовного спектра», проливают свет на то, почему люди совершают невероятные поступки в любви.

«Эмоции любви как снежки для сталкеров. Это становится психическим расстройством и приводит их в заблуждение. К сожалению, мы мало знаем о его причинах ».

Но если кто-то получит лечение, при котором он научится думать по-другому и часто более позитивно, он сможет оправиться от своей навязчивой идеи и с удивлением оглянуться на свое поведение.

Доктор Ниас говорит, что в эту одностороннюю любовь вовлечен особый тип личности: чрезмерно эмоциональный и обладающий богатым воображением.

Почему влюбленность сводит людей с ума

Человеческие существа обладают двумя различными и противоположными инстинктами: желанием слиться с другим и потребностью оставаться индивидуальностью. Оба жизненно важны. Так же, как ребенок и мать связаны, недавно присоединившиеся любовники, как правило, погружаются в свои сильные чувства друг к другу и чувствуют магнетическое притяжение, чтобы привязаться друг к другу.

И точно так же, как младенец должен однажды столкнуться с матерью, чтобы стать самим собой, мы тоже должны в конечном итоге создать границы в наших отношениях и позаботиться о сохранении граней нашей индивидуальности. В частности, в начале отношений, во время так называемой «фазы медового месяца», отталкивать наших возлюбленных — последнее, что мы хотим делать. Мы хотим остаться в том, что я называю «циклом слияния» — а почему бы и нет? Это так волшебно.

Некоторые влюбленные стараются как можно дольше оставаться в пузыре любви, создавая свою собственную частную культуру.Они изобретают собственный язык, который никто не может понять. Они делятся шутками с изюминками, которые смешны только им. В пределах предполагаемой безопасности пузыря их слияние кажется одновременно полным и вечным. Именно в таком пузыре кинозвезда Ингрид Бергман и ее муж Питер Линдстрем назвали свою дочь Пиа тремя буквами, означающими Питер, Ингрид, Всегда. Увы, брак распался, но имя Пии всегда оставалось напоминанием о возможностях любви и ее хрупкости.

Конечно, не все испытывают «тягу к слиянию». Некоторые люди вообще этого не чувствуют. Или они наслаждаются первым приступом экстаза, который быстро уходит. Некоторые люди входят в любовь медленно, с дружбой, которая постепенно приводит к интимному партнерству, которое может быть или не быть приправленным романтикой. Другие выбирают партнера, потому что чувствуют, что «просто время», что может совпадать с ускорением тиканья биологических часов.

Третьи сосредотачиваются на сходстве, основанном на этнической принадлежности, расе, религии, образовании, классе и жизненных целях.Действительно, во многих культурах выбор спутника жизни имеет мало или не имеет ничего общего с влюбленностью. Тем не менее, большая часть нашей культуры — песни, фильмы, сказки, романы — заставляет нас поверить в то, что идеализированная любовь является нормой. Мы ждем героя или героиню, которая нас поцелует наяву.

Вид безумия

Эта первая стадия любви записывалась в хрониках с тех пор, как люди были на планете. Чаще всего мы слышим о «тоске по любви» — серии симптомов, связанных с тревогой, вызванных сильными изменениями, связанными с влюбленностью.Ибн Сина, врач X века и отец современной медицины, считал одержимость основной причиной любовной тоски.

Теперь мы знаем, что он был прав. Биохимические изменения, которые происходят у новых любовников, вызывают симптомы, аналогичные тем, которые имеют обсессивно-компульсивное расстройство, включая потерю аппетита и бессонницу. Ах, и как хорошо мы знаем признаки одержимости … Фантазии о любимом наполняют наши дни и заполняют наши ночи; когда мы расстаемся, мы чувствуем себя неполноценными. Если отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным, это также приводит к постоянной болтовне о пропавшем объекте привязанности.Эта фиксация и озабоченность — вот что утомляет других влюбленных. Люди закатывают глаза и думают, что мы временно ненормальные. Которые, конечно же, и есть.

В 1979 году психолог Дороти Теннов ввела термин «известность» для описания этого временного состояния безумия и описала условия, связанные с ним:

Как боль может заставить нас вести себя «безумно» в отношениях

«Мы все существуем в своей личной реальности сумасшествия. ”~ Алехандро Ходоровски

Большинство из нас слышали истории о «сумасшедших» женщинах (а иногда и о мужчинах) и бывших психопатах. Они наши друзья, бывшие парни, члены семьи, а иногда даже могут быть нами.

Часто люди (включая нас самих) быстро судят этих людей. Мы списываем их на эмоциональные развалины. Мы маркируем их. Мы их стыдим. Трудно не судить, когда у нас нет инструментов для борьбы с непонятным нам поведением.

Еще труднее почувствовать сочувствие, когда мы задыхаемся и чувствуем, что наши границы нарушаются.

Но «сумасшедшее» поведение не всегда может быть тем, что мы думаем. Иногда сумасшедшее поведение является симптомом травмы и боли. Зачастую безумное поведение скрывает более глубокие проблемы.

С момента рождения мы начинаем развивать чувство собственного достоинства и принадлежности. Мы начинаем формировать представление о том, кто мы, что думают о нас другие и какое место мы занимаем в этом мире.

Наши первые чувства и представления о себе проистекают из отношений с родителями.

В целом, если у детей есть здоровые родители и они чувствуют себя любимыми и безопасными дома, они вырастут в безопасности и у них будут надежные взрослые отношения.

Но если дети происходят из домов, где есть какие-либо травмы, жестокое обращение или брошенность, где они не учатся формировать безопасное самосознание, тогда они вырастут тревожными и неуверенными, и им будет трудно доверять другим и самим себе. .

В большинстве случаев люди, которые ведут себя «сумасшедшими», подсознательно разыгрывают свои детские раны. Эти раны необходимо проработать; в противном случае они продолжают проявляться снова и снова с каждыми новыми отношениями.

Сумасшествие — это просто боль, обращенная наружу.

Сколько себя помню, я чувствовал боль и страх одиночества. Отказ моего отца превращал любые отношения в поиск части меня, которой, как мне казалось, не хватало, но я не совсем понимал, что это было.

У меня всегда были давние и полноценные дружеские отношения как с женщинами, так и с мужчинами, но сколько я себя помню, у меня были трудности с романтическими отношениями. Не поймите меня неправильно. Я очень люблю мужчин. Я просто не знала, как к ним относиться до недавнего времени.

Мои романтические отношения всегда были примерно такими:

«Привет.Я Бриса. Я думаю, что люблю вас. Пожалуйста, дополните меня и наполните каждую часть моей жизни, которая нуждается в исполнении. Позвольте мне одержимо сосредоточиться на вашей жизни, чтобы подсознательно не исправлять все, что не так в моей. И позволь мне задушить тебя своей любовью, потому что я не думаю, что достоин твоей, и потому что я боюсь твоего ухода ».

Неудивительно, что мужчины продолжали уходить.

И когда они ушли, мое сумасшедшее поведение взорвалось в полную силу. Я не мог справиться с отказом.Я преследовал, умолял и унижал себя в каждом городе и каждой стране, в которых мы были бы. Мне было все равно.

Мысль о том, чтобы снова оказаться в одиночестве, оставленным еще одним мужчиной, поглотила все рациональные мысли в моем мозгу, и прежде, чем я узнал об этом, остались только иррациональные.

Те, которые кричали: «Иди к нему домой! Появляются полуголые и с цветами. Я уверен, что это именно то, чего он хочет прямо сейчас! » Не получилось? «Иди к его работе. Приходи без приглашения и умоляй забрать тебя обратно! »

Если вы можете придумать какое-нибудь сумасшедшее поведение, я, вероятно, это сделал.И, наверное, делал это не раз. Я отбросил свое достоинство и разрушил свою репутацию. Все подпитывается страхом и болью во имя любви.

Я знал, что мое поведение нездорово, но не мог остановиться. Мне казалось, что я оказался в ловушке собственного тела и не мог контролировать свои действия. Я мог видеть, что делаю. Я мог даже презирать свои действия. Но я не мог остановиться.

Боль и страх одиночества были настолько сильны, что пересилили мое желание преодолеть свои деструктивные шаблоны.

Трудно ясно увидеть, когда мы вовлечены в цикл нездоровых отношений и отрицания.

Многие из нас выбирают партнеров, которые будут играть ту особую роль, которую мы хотим, чтобы они играли, чтобы мы могли продолжать заново переживать наше прошлое с надеждой на другой результат, тем самым залечивая наши старые раны. Но подсознательно мы все знаем, что это невозможно.

Некоторые из нас просто предпочитают продолжать действовать таким же образом, потому что мы знаем, что если бы мы были в здоровых отношениях и в жизни без драмы, у нас не было бы другого выбора, кроме как тратить свое время на самом деле справляться с нашей болью и раны.

Раненые продолжают создавать драмы, чтобы избежать самих себя.

Мне потребовались годы, бесчисленные слезы и большая потеря, чтобы понять, что во мне есть что-то, что нужно изменить. Потребовались годы, чтобы смириться со своими ранами и моей потребностью вникнуть в себя.

Я больше не мог жить с реальностью, которую небрежно (но постоянно) создавал для себя.

Я терпеть не мог, чтобы другие думали, что я сошел с ума.

Я не мог вынести этого для его друзей (и всех, кого он встречал). Я была сумасшедшей бывшей девушкой, от которой он не мог избавиться.

Я терпеть не мог того, кем стал, хотя знал, что это не то, кем я был.

И самое главное, я устал играть жертву. Я знал, что больше не могу позволить призраку отца разрушить мои будущие отношения.

Когда мы проводим годы, думая о себе как о жертвах печального детства, плохих людей и неудач, это становится частью нашей идентичности. Мне пришлось научиться брать на себя ответственность за свои действия и научиться настраивать свой мозг, чтобы он принимал свою роль в любых обстоятельствах моей жизни.

Может быть, некоторые из людей, с которыми мы встречаемся, являются эгоцентричными нарциссами, недостойными нашей любви, но это не делает их ответственными за то, как мы действуем и как мы выбираем жить своей жизнью.

Возможно, что они, как и мы, просто не идеальные души со своими собственными травмами и ранами, которые нужно лечить. Они не несут ответственности за наше безумное поведение. И они определенно не несут ответственности за то, чтобы спасти или «исправить» нас.

В какой-то момент мы должны принять свое прошлое, наше несовершенное детство, и нам нужно обратиться за помощью, чтобы залечить раны, которые преследуют нашу взрослую жизнь.

Для меня эта помощь пришла через дружбу, медитацию и письмо.

Мои друзья помогали мне прожить ночи, которые я не мог вынести в одиночестве, а медитация помогала мне в те времена, когда все, что я хотел, это побыть одному, но не знал, как это сделать. Письмо помогло мне организовать свои мысли и все беспорядочные эмоции, которые поглощали мою повседневную жизнь.

Меня никогда не учили, как быть одному. Мысль о том, что мне придется сидеть наедине с собой и работать над тем, что действительно причиняет мне боль, была ужасающей.Но как только я сделал первый шаг к исцелению, путешествие стало увлекательным.

Когда я научился контролировать свои порывы и беспорядочное поведение, я впервые почувствовал свою внутреннюю силу.

Я буквально чувствовал, как мои мышцы становятся сильнее каждый раз, когда я подавлял свое желание писать тексты, звонить или связываться с другими нездоровыми мужчинами, просто чтобы заполнить пустоту и продолжить эмоциональные американские горки, к которым я так привык.

Просыпаться сложно. Это требует от нас глубоко заглянуть в себя и противостоять нашей тьме.

Примириться с нашими недостатками и изъянами — это жестоко. Но для некоторых, таких как я, осознание того, что мы не можем продолжать жить как обычно, не приходит до тех пор, пока мы не утонем в собственных созданных нами проблемах, и у нас нет другого выбора, кроме как выкопать себя, прежде чем это убьет нас.

И я рад, что сделал.

Разрушительный шторм, который я создавал для себя на протяжении многих лет, в конечном итоге вытолкнул меня из темной и безумной дыры страха в разумный, сознательно осознающий мир самоприятия и самолюбия.

Изображение боевой пары через Shutterstock

О Брисе Пиньо

Бриса Пиньо — руководитель проекта, начинающая писательница и мать-одиночка, у которой родился мальчик. Она живет в Лос-Анджелесе, и когда она не меняет подгузники и не устраивает истерики, она пьет вино и чрезмерно анализирует свою жизнь. Ее можно найти на сайте www.singlemomoutloud.com, где она делится радостями и отчаянием одинокой жизни и материнства.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Когда влюбленность заставляет вас чувствовать себя совершенно безумно

Здоровые отношения складываются из двух людей, которые предлагают друг другу любовь и поддержку, и когда вы находитесь в здоровых отношениях, вы чувствуете безмятежность, комфорт и счастье, когда думаете о своих любимый.Но для некоторых людей любовь часто не сопровождается чувством покоя. Напротив, это сопровождается ощущением полного безумия. Вы замечаете, что вместо спокойствия и умиротворения, когда вы думаете о любимом человеке, вы чувствуете тревогу или гнев? Вы проводите много времени, пытаясь выследить его или ее? Ваш партнер уклончив или нечестен? Вы просматриваете вещи своего партнера в поисках причин, чтобы начать ссоры или расспросить его или ее? Вы чувствуете разочарование из-за того, что не можете дозвониться до него или с ней?

Признаки взаимозависимости

Созависимость — это модель отношений, в которой вы чрезмерно сосредоточены на своем партнере.Во многих случаях партнер алкоголик или наркоман. Как созависимый, вас могут привлекать потенциальные партнеры, которые эмоционально недоступны или, кажется, нуждаются в некотором исправлении. У вас может быть низкая самооценка или страх быть брошенным, и вас тянет к людям, которым вы нужны, чтобы заботиться о них. Ваши отношения часто односторонние, и вы отдаете намного больше, чем получаете. Вы чувствуете себя недооцененным, но продолжаете приносить жертвы. Еще долго после того, как другие люди разорвали отношения, в которых любовь не взаимна, вы продолжаете цепляться и надеяться, что другой человек изменится и все станет лучше.На подсознательном уровне вами движет принуждение доказать, что вы можете заставить эмоционально недоступного человека полюбить вас.

Ваше собственное безумное поведение

Проблема созависимости в том, что вы настолько сосредотачиваетесь на других, что теряетесь в своих отношениях. Вы теряете связь с тем, кто вы есть, и каковы ваши собственные цели и мечты. Вы нуждаетесь и навязчивы, и когда вы чувствуете себя брошенным или отвергнутым, это заставляет вас чувствовать себя очень эмоционально и даже безумно. Когда ваш партнер является наркоманом или по иным причинам эмоционально недоступен, вы можете обнаруживать себя в поведении, которое кажется совершенно безумным для других и для вас самих.Фактически, сторонним наблюдателям за вашими отношениями может показаться сумасшедшим вы, а не ваш партнер. Вы можете бесконтрольно плакать, резко менять настроение или впадать в ярость, когда не можете убедить другого человека. Пока вы изо всех сил пытаетесь контролировать своего партнера и направление отношений, единственное, над чем вы полностью потеряли контроль, — это вы и свое собственное поведение.

Как преодолеть созависимое безумие

Признание того, что у вас есть склонность к влечению к людям, которые не отвечают вам за любовь и не участвуют в здоровых взаимных отношениях, — это первый шаг.Когда вы осознаете, что созависимость сводит вас с ума, пора принять меры для исцеления. Вы не можете контролировать других людей, но вы можете научиться контролировать свои собственные реакции и эмоциональные всплески. Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать больше о созависимости, прочитав об этом и посетив группы поддержки, такие как анонимные созависимые. Если на вас повлияли отношения с наркоманами или алкоголиками, одно из лучших мест, куда вы можете пойти, — это Ал-Анон. В этих группах поддержки вы можете научиться меньше реагировать на поведение партнера и стать центром собственной жизни.Вы также можете поработать над созависимым поведением с помощью психотерапевта. Это может помочь вам начать записывать свои чувства и переживания. Письмо — мощный способ разобраться в беспорядочных и сильных эмоциях. Это не просто неудача, которая привела вас к тому, что вы заканчиваете одни отношения за другими, которые оказываются одинаковыми. Пришло время раскрыть причины, по которым вас привлекают люди, которые вам не подходят. Научившись сосредотачиваться на себе и узнавая, кто вы, чего вы хотите и чего заслуживаете, вы можете научиться привлекаться к более здоровым людям и иметь более здоровые отношения.Влюбленность не всегда приводит к сумасшествию.

10 способов справиться с «сумасшедшей» женщиной

Для такой женщины ничего из того, что вы делаете, кажется недостаточно хорошим.

Время от времени мужчины влюбляются в «сумасшедшую» женщину, и она доводит его до стены. Друзья спросят; «Почему ты терпишь такую ​​женщину?» Но никто никогда не знает почему, кроме того, кто влюблен.

Это из-за любви?

Давайте начнем с определения «сумасшедшего» — женщины, которая несколько обеспокоена, поэтому они могут свести мужчину с ума.

Честно говоря, мужчины любят женщин, которые бросают им вызов, но при свидании с «сумасшедшим» делается чрезмерный акцент на вызове и «свободе выражения».

Для такой женщины ничего из того, что вы делаете, не кажется достаточно хорошим; все, что выходит из ее рта, иногда кажется ядом, который создает такую ​​напряженность в отношениях.

Не позволяйте этому сбить вас с толку … вот десять способов справиться с «сумасшедшей» женщиной как с мужчиной.

1) Сохраняйте спокойствие

Иногда женщина злится без видимой причины; где она вырывается из ниоткуда с аргументом, о котором вы ничего не знаете.Лучшее, что вам нужно сделать, — это сохранять спокойствие; не перебивайте, слушайте и говорите только после того, как она закончит. Спорите или оспаривайте свою невиновность спокойным тоном, когда она закончит говорить.

2) Предвидеть шторм

Это твоя женщина; вы уже должны знать ее настроение. Поэтому, когда вы видите, что она хочет разозлиться, действуйте быстро. Сохраняйте спокойствие и скажите ей что-нибудь приятное, например: «Ты выглядишь мило, когда пытаешься выглядеть сердитым». Это помешает ее попытке продолжить… теперь обратите внимание на эту улыбку на ее лице!

3) Проглоти свою гордость

Когда вы оба находитесь в середине бури; оставаться трезвым.Мы все знаем, что это не ваша вина, и вы не сделали ничего плохого, однако проглотите свою гордость или эго и извинитесь.

Хотя он съест вас изнутри, он сэкономит вам много энергии и избавит от эмоционального стресса.

4) Поддерживайте то, что вы начали

Мужчины, как правило, делают все возможное, чтобы заполучить женщину; но как только она попадает на крючок, стандарты падают. Соблюдайте стандарты, иначе вы не услышите последнее из них: «Детка, ты раньше покупал мне цветы, детка, что случилось с тобой, с шоколадом…так далее.»

5) Чисто

Если вы сделали что-то не так, как мужчина, всегда убедитесь, что вы чисты. Если вы ошиблись, не лгите и не утверждайте, что вас обманули. Принесите искренние извинения и признайте, что это была ошибка. Это может иметь большое значение для сохранения ваших отношений.

6) Начни резкий разговор

Тихая женщина — опасная женщина. Если вы сделали что-то не так, а она не говорит об этом, начните разговор, чтобы не мешать этому.Причина этого в том, что однажды она сможет вытащить ручную гранату из ящика с боеприпасами, и это не будет хорошим днем ​​для встречи с адом. Игра окончена.

7) Будьте готовы проигрывать аргументы

Поскольку вы знаете, что ваша женщина не любит проигрывать спор; быть готовым потерять несколько. Постоянная борьба за власть не поможет вашим отношениям в долгосрочной перспективе. Вы не можете выиграть их всех.

8) Установите границы

Если у вас есть подруга, которая тоже является женщиной, но не является вашим партнером, скажите ей, что звонки в 19:00 и позже никогда не должны развлечься.Это ваше время с вашей женщиной, так что сделайте это.

Лучшее решение; переведите телефон в беззвучный режим или выключите его. Это не позволит вашему партнеру искать «улики», чтобы обвинить вас в измене.

9) Разгадай драму о своей маме

Ты правильно любишь своего ребенка; так что расставьте по приоритетам свое время. Ваш нынешний любовник не должен страдать, потому что каждый раз мама звонит и говорит, что ребенок скучает по вам. Найдите время для ребенка и вашего нынешнего любовника. Если необходимо, организуйте эти семейные свидания для всех вас.Но не позволяйте никому из них претендовать на ваше внимание. Для вас это будет меньше драмы. Когда смешанные семьи становятся нормой, у современной женщины есть новые сценарии, с которыми нужно иметь дело, помогать ей.