Люблю другого, что делать? Замужем, но влюбилась в другого..

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? — Очень Яркий!

Я замужем, но Люблю другого? Что делать?

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

• Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

• Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

• Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» — поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

• Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

• Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

• Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

• Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

1. Курсы вождения.
2. Кулинария.
3. Чтение книг.
4. Прогулки.
5. Интернет.
6. Компьютерные игры.
7. Работа.
8. Уборка в доме.
9. Макияж.
10. Ароматерапия.
11. Музыка.
12. Кинокомедии.
13. Сладости.
14. Путешествия.
15. Фотография.
16. Очень крепкий кофе.
17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? — Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

• Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» — значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Продолжение темы . . .

Люблю другого, что делать? — Люблю другого мужчину

Что делать, если — Хочу изменить мужу!

Измена за измену — Я изменила мужу!

Отношения — Женатый мужчина мой любовник

Почему — Мой любовник не дарит мне подарки?

Интересные истории из жизни — Любовные похождения знаменитых людей!

Что делать, если я живу с одним, а люблю другого, советы психолога — www.wday.ru

История вторая

Тип: «Снежная королева»

Инна: Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?

Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.

Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.

На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло — они же в итоге расстались.

Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну:

Поехали ко мне сейчас, дорогая!»

Та соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин:

Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина…»

Разбор полетов и советы

Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал — и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств — первая ошибка Инны.

Вторая ошибка — согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом — ну давай еще разок! И чуть позже — еще полразика!

Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый — мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину — и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.

Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.

Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите.

«Мне удобен мой муж, но я люблю другого человека» — Надежда Гришина

Здравствуйте!

Меня зовут Татьяна. Мне 32 года. Замужем 8 лет. Дочке Ане 6 лет. Мужа зовут Дмитрий. 

4 года я встречаюсь с молодым человеком, которого зовут Саша. Когда мы познакомились на работе, он был женат, есть дочь (сейчас ей 9 лет). Полтора года назад он ушёл из семьи, боюсь, что из-за меня. 

Он предлагает мне развестись с супругом и выйти замуж за него. 

У меня дилемма: муж как мужчина мне не подходит, но он мне удобен: зарабатывает, не пьёт, не курит, меня не достаёт, ни с допросами, ни с чем, помогает по дому, очень любит дочь, во всем соглашается и если злится, то не в слух. Живёт одинаково: утром кофе, на работу, вечером домой к телевизору. Его устраивает все. Недавно узнал от Саши о наших отношениях с ним. Молчал. Потом сказал, что не отпустит, что я и дочь — это единственное что у него есть в жизни. По знаку он водолей. И по типу характера меланхолик, может сангвиник… Я же холерик, знак весы. 

Саша, он отвечает моим представлениям о мужчине: уверенный, четкий, быстрый. Знает, чего хочет в жизни. Вспыльчив, но честен. Если злится, то говорит, почему и объясняет. Могли бы с ним всю ночь обсуждать разные темы. Но этих ночей нет, поэтому и утро и день, когда есть возможность, мы много говорим о жизни. Секс идеален. Он знает, чувствует, видит и обсуждает. 

Единственное, что останавливает меня: а вдруг в браке с Сашей все станет бытом и превратиться в простые семейные отношения. За 4 года встреч с ним я только 2-3 раза оставалась на всю ночь, потому что ребёнок и я должна была всегда вернуться до её ужина и сна. В выходные я могла её уложить спать и уйти до 2-3 ночи. Потом приходила, и, просыпаясь, она не знала, что мама где-то была. Саша знает её с 2 лет, часто ездим в цирк, парк, магазины. Но все вместе не ночевали, мужа жалко. 

Т.е. понимаю, что отношения с Сашей это праздник, которого жду. Без бытовых проблем и обязанностей. Ещё Саша ревнив, это пугает. Он ограничивает моё общение, мою свободу. Думаю, если женимся, он хочет ещё детей. Я поправлюсь, и он неужели ко мне так относится, как сегодня. И в быту: рубашки, носки, зубная паста на стекле и т.д.

Он звал меня, я отказалась выйти замуж. Мы расстались уже месяц. Сегодня увиделись, и ток пробежал, и кровь застыла. И я понимаю, что то же самое будет и через 5,10,15 лет.

Скажите, как правильно поступить.

Муж спокойный, с ним я свободная делать то, что хочу, а Саша иной, но как любовник хоть 100 лет бы встречалась. Как супруга я боюсь, что мы утратим и страсть и трепет. Плюс развод, раздел имущества, осуждение общества, что бросила хорошего мужа. 

Нужна ваша помощь

Здравствуйте, Татьяна!

Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их  жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение. Я могу поделиться с Вами психологическими знаниями, относящимися к Вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать  этот выбор придётся Вам самой, поскольку это Ваша жизнь и Вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению. Наше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так и этак. А как «правильно» – нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого – своё.

Итак, вы находитеcь в ситуации выбора. Варианта у Вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».

В принципе, есть ещё третий вариант – это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть с Сашей. Муж не возражает. Все Ваши потребности удовлетворены – может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, Вам есть смысл предложить Саше такой вариант – Вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться Вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.

Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей. Это любовник. (Кстати заметить, что если у мужчины есть жена и любовница, то обычно это тоже любовница, у кого через какое-то время кончается терпение, и которая начинает предпринимать активные действия – сообщает жене о своём существовании, угрожает разрывом, и т.д.) Саша – человек с активной жизненной позицией —  ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, имея и любовницу, и жену? Об этом информации нет. Вы говорите так же, что «боитесь» что он развелся из-за Вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни» не обсудил с Вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень Вашего сегодняшнего затруднения.

Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если Вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором Ваша дочь растет с неразведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность – семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является Ваш муж.

Однако, неожиданная встреча с Сашей и Ваши переживания при виде его дали Вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И Вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило Вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для Вас серьезной встряской.

И сейчас это Ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у Вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для Вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами. Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего Вам не хватает в отношениях с Дмитрием, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в  браке. Ситуация, которая происходит в Вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность  эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с Дмитрием у Вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для Вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с мужем, чтобы Ваша семейная жизнь была для Вас не только удобной, но и радостной.

Другой путь – отнестись к  чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет Ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но Вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у Вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у Вас нет – это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором Вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.

Это письмо, которое Вы адресовали психологу, на самом деле Вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять Ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, Вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства – сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с Дмитрием Вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у Вас есть возможность оставаться такой, какой Вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то Вам придется поменяться и начать делать то, чего Вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны. При этом из Вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать Вас, учитывать Вас, уважать Ваши желания, заботиться о Вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Выяснить это Вы можете либо сами, либо на консультации у психолога. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли Вы всё то же делать для Саши – учитывать, уважать, заботиться, и т.д.? Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для Вас?

Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, Вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь – это то, что двигает Вас ко встрече с неизведанным. Если Вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у Вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в Вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, Вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, Вы сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.

Люблю другого, но не могу бросить мужа

У меня ощущение, что барахтаюсь в болоте в каком-то подвешенном состоянии. Хочу уйти от мужа к любимому, но не могу решиться на последний шаг.

У меня в течение года были отношения с женатым мужчиной, и сама я замужем. Отношения серьезные, мы доросли до того, чтобы порвать с прежними семьями и образовать свою: схожие интересы, совпадает темперамент, сильное влечение друг к другу. С ним спокойно, нет невротических отношений.

Месяц назад решили это сделать, но до конца не довели. Признались своим «половинкам». Его жена в шоке и на грани инфаркта. Скорая, психоз. Дети — свидетели сцены.

Мой же муж повел себя очень порядочно, я его прямо снова зауважала. Хотя последние годы казалось, что мы стали просто соседями и никаких чувств не осталось. В общем, наши половинки попросили еще один шанс и стали стараться.

Мой муж до сих пор любит меня, говорит, что еще сильнее, чем раньше. Теперь он делает все, чего мне так не хватало: совместный досуг, помощь с детьми и по дому, посещение выставок и ispovedi.com мастер-классов, просмотр вместе фильмов и прочее-прочее.

Страдает он, конечно, и видит, что и я страдаю, так как все-таки люблю другого, и ждет со дня на день, что я уйду. А не я не могу решиться, потому что он очень хороший, слишком хороший. Надежный, добрый, мудрый. Мне не то чтобы жаль его, но прямо сердце разрывается, зная, что я причиняю и причиню ему страдания.

Дело осложнилось тем, что мой любовник ушел все-таки из дома. Ждет теперь меня. Можно сказать, что жена его выгнала из-за того, что он не справлялся с чувством ко мне, и это было заметно. Хотя прошло всего-то 3 недели. Чего она хотела так быстро. Но факт остается фактом.

Теперь я мечусь. Сегодня утром хочется одного, потом другого, потом опять того, потом этого.

Как разобраться, чего мне действительно надо? Я когда с любовником, то мне душевно, комфортно, тянет физически.

С мужем, скорее, спокойствие, налаженный быт, дети счастливые. Днем-то все хорошо, на одной волне, взаимодействуем, но вот вечером он меня как мужчина не привлекает. Я его ispovedi.com избегаю и секса с ним не хочу. Когда думаю опять в сторону ухода, слезы на глазах. А как же он без меня?

Как разобраться в себе и не мучить столько людей?

Автор: Линия

Похожие истории из жизни:

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Я замужем, но люблю другого — включаем голову! Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого…

Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья… Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься… Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Замужем, но полюбила другого
или
Анны Каренины наших дней

Обнаружив какой-нибудь животрепещущий вопрос на каком-нибудь из форумов, я не могу пройти молча. Вот и сегодня читаю крик души: «Я замужем, у нас ребёнок, и вдруг я полюбила другого, меня тянет к нему…» Догадываетесь каких советов надавали ей анонимные подружки? Прочла я и решила ответить на форуме. Ответ принесла и сюда, потому что тема эта вечная как мир.

У моей подруги была такая же любовь-притяжение. Она искренне полюбила парня. Из-за него она решила бросить мужа и быть с ним, с солнышком. Ушла. Пришла к солнышку. И тут при первой и всех последующих близостях оказалось, что он … как бы помягче сказать? — скорострел, зайчик, раз-два и готов. Но она же думала в то время, что любит его, поэтому стала жить с ним и ждать, что со временем он станет лучше. А когда женщина уже разбужена, то даётся это ожидание с большим трудом. Но она всё равно считала себя в тот период самой счастливой на свете. Прожили они недолго, месяца три или четыре, пока однажды она не узнала, что дочь их начальника ждёт от него ребёнка. Наш скорострел нравился многим — действительно очень хорош был собой — и, как потом оказалось, никому никогда не отказывал, спал со всеми, кто к нему тянулся. Но у всех других девушек эти встречи с ним носили одноразовый характер. Рядом осталась так надолго только моя подруга. Забеременевшая девушка была старше моей подруги и того парня, просто хотела красивого ребёнка, и нашла от кого родить, а так как она оказалась дочерью его начальника, то он побежал жениться. Её отец им квартиру купил, справили роскошную свадьбу. Но брак скоро распался. Кто ж такого дома долго терпеть станет? Только любящая женщина. Но на счастье моей подруги он и сам уже не пытался её возвратить, да и она многое поняла и возвратилась к своему первому мужу. Он больше не женился, живёт со своими родителями. А она живёт с первым мужем и детьми, которых родила после возобновления отношений с ним, и производит впечатление счастливой и утверждает, что в самом деле теперь счастлива, и никто ей кроме этого мужа не нужен. А о том парне теперь, спустя годы, она говорит, что это было наваждением, роковым заблуждением, что она теперь и сама не понимает, как могла променять хорошего мужа на… переходящий вымпел. Вот такая история.

Пробовать, хорош ли парень в постели — это означает напрочь сбить свои внутренние настройки и перестать получать удовольствие с мужем.

Много в Вашей жизни ещё будет таких искушений. Вы ведь год от года хорошеете. И это Ваше очарование будет длиться долго, может быть и всю Вашу жизнь. Есть такие женщины, что как хорошее вино год от года становятся только лучше. И я искренне желаю Вам вечного цветения! А у мужчин есть глаза. И они падки на женское обаяние и очарование.

А если муж совсем не устраивает: жесток, неумён, изменяет, пьёт, бьёт, ленив и так далее, то нужно сначала разводиться с мужем, устраивать свою новую жизнь одной, и только потом, когда станет ясно, что готова к созданию новой семьи, тогда и начинать встречаться с другим парнем, вникая в его отношение к Вашему ребёнку.

Подумайте. Присмотритесь. И ещё вот над чем, наверное, нужно подумать — он иногородний. А не ради ли того, чтобы заиметь прописку и гражданство старается солнышко? Увы, и такое сейчас тоже случается часто.

А теперь поговорим о главном члене Вашей семьи — Вашем ребёнке. Когда с детьми что-то случается, то мамам уже не до любви, не до общения, они готовы отдать всё ради благополучия своего малыша.

Станет ли этот парень любить Вашего малыша, понравятся ли они друг друга? Одно дело быть брошенной мужем и искать для своего ребёнка нового папу, когда нет страха, что муж узнает и устроит скандал. А у Вас муж есть, и он не будет сидеть сложа руки. Самое, казалось бы, безобидное, что он может сделать — гордо уйти, узнав о том, что его жена увлечена другим. А самое худшее начать трепать нервы, драться, устраивать домашний ад, в котором станет пребывать и Ваш ребёнок.

Разве какие-нибудь новые будущие отношения стоят нервотрёпки, в какую будет вовлечён ребёнок? Для детей любая ссора родителей мощный стресс. И чем меньше ребёнок, тем опаснее для его организма любой стресс. Учёные утверждают, что детские стрессы навсегда меняют ДНК и навсегда изменяют работу генов. Эта мутация негативно сказывается на умственных способностях и поведении на всю их будущую жизнь. В дальнейшем эти дети гораздо сильнее реагируют на стрессовые ситуации по сравнению со своими сверстниками, не испытавшими подобных стрессов. Чуть что — в слёзы, или в драку, или того хуже — суицид. А суицид помолодел. Вы уж простите меня, что я Вас так страшно пугаю. Но лучше сейчас остановиться, чем потом кусать локти. Да и мы все косвенно будем виноваты в беде, если посоветуем то, что может привести к беде малыша.

Да поможет Вам Бог разобраться, нужен ли Вам этот парень, любовь ли это, или серьёзное искушение, опасное заблуждение.

Добрый день. я замужем, двое детей. Но влюбилась в другого мужчину, он не женат, старше меня на 11 лет. Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать семью , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко. Но без этого мужчины я не могу, думаю о нем постоянно, мы с ним ходим вокруг друг друга как две половинки, которые не могут воссоедениться. Что делать?

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

Я знаю, что он тоже меня любит, но сам не проявляет своих чувств и не делает первый шаг, так как не хочет разбивать , поэтому он ждет, когда я сама решусь. Мужа я не люблю, но мне его жалко.

а что произошло в браке? как отношения с мужем? и знает ли супруг, что у Вас НЕТ к нему чувств, осталась только жалость? почему принимаете решение за него? ведь это не тольок ВАша жизнь, но и супруга — хочет ли ОН жить с женщиной, которая НЕ любит его, которой его лишь жаль? и выбор нужно сделать ВАМ, взять ответственность НА СЕБЯ, а не прятаться за жалостью к мужу. А что тот за мужчина? почему Вы думаете, что ОН ТОЖЕ Вас любит? Вы его НЕ знаете — пока есть только влюбленность , НО ЕГО как человека Вы не знаете — что мешает Вам с ним открыто поговорить и узнать — а хочет ли он отношений? готов ли к ответственности? если Вы с ним НЕ говорили, то тогда НИЧЕГО НЕ знаете — есть только Ваши домысли и додумки! Начните принимать решения,а не прятаться! это Ваша жизнь и Ваши выборы — решите — хотите ли сохранять брак? если НЕТ — то разводитесь! Хотите с тем мужчиной строить отношения — тогда узнавайте его! Действительно, Вы никогда не узнаете, что будет впереди, НО изменения будут, а вот какие — зависит ОТ ВАС! от Ваших действий или бездействий! решайтесь, делайте выборы и нести ответственность, не прячьтесь ни за мужем, ни за детьми!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ

5

Плохой ответ

0

Анастасия, здравствуйте!

Все, что можно сделать в вашей ситуации: это принять решение и сделать сво выбор…

Сейчас вы жертвуете своими чувствами и своей жизнью из жалости к человеку, который счастлив от того, что вы не любите его, но остаетесь с ним все равно не станет… Но почему-то вы продолжаете жалеть его…

А может быть, вас останавливает совсем другое!..

Например, часть вас все еще не уверена в отношении другого мужчины. Или какая-то часть вас все же хочет, чтобы он сделал первый шаг… По письму сказать однозначно трудно, но сейчас, Анастасия, вы не принимаете никакого решения, и это, с одной стороны, спасает от ответственности, а с другой стороны приносит муки — ведь вы явно страдаете в той неволе, в которой находитесь сейчас!..

Я рекомендую вам, Анастасия, поработать с психологом : разберитесь, что удержвиает вас с мужем (что бы ни было с другим мужчиной, зачем вам жизнь с ним без любви ?!)… что притягивает и что останавливает в отношении другого мужчины… Но главное, что мешает вам принять решение и стать самой собой!..

Буду рада помочь, если надумаете!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ

5

Плохой ответ

1

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается.

Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Я замужем, но люблю другого: что делать?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк.

Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Но если наступает ситуация, когда женщина говорит: «я замужем, но люблю другого: что делать» — действительно, нужно что-то предпринять.

Здесь есть несколько способов, какой выбрать, решать вам. Если решили оставаться верной мужу, семье и здравому смыслу, то нужно приложить максимум усилий для того, чтобы разлюбить другого человека. Никто не говорит, что это очень просто, напротив, это действительно сложно. Однако, если захотеть и постараться, то все возможно.

Может быть и так, что любовь вы придумали, сочинили в результате отсутствия контакта с мужем. Поэтому нужно наладить семейные отношения. Говорите больше, прикасайтесь, найдите общее дело, пригласите на свидание, смотрите вместе фильмы и пр. Можно изменить свою внешность, чтобы муж снова заметил, влюбился и проявил чувства.

Есть противоположный вариант, собраться силами и рассказать все мужу. Но сделать это нужно максимально деликатно и тактично. Не допускайте грубостей и обвинений. Постарайтесь, чтобы ваш уход был быстрым.

Если совесть давно дремлет, есть желание сохранить семью и продолжить отношения, то можно встречаться с любимым тайно.

Очень щекотливая ситуация отмечается в том случае, когда есть дети. При любом исходе дела они не должны страдать. Им не нужно быть свидетелями размолвок, скандалов и пр. Поэтому думать придется не только о себе, но и о всем семействе. И если уж вы решили уйти, взвесьте все, важно, чтобы новая любовь не оказалась мимолетной.

Интересные видео-тренинги, которые помогут вам разобраться в ситуации

Потрясающее видео от Ады Конде:

Советует Александр Свияш:

Консультация психолога:

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину… но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас… опят разрыв — но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок… и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Хороший ответ

2

Плохой ответ

0

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения — затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ

6

Плохой ответ

0

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как «у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок»? Это не тот мужчина, и не муж Вас «довели», а Вы сама «довелась»..

Не совсем понятно по тексту «…не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..» — чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(… В очередной раз «на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи ..»! Они, семьи , и так уже относятся к «неблагополучным» (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже «не в семье » душой и телом…

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру — свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Хороший ответ

1

Плохой ответ

0

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное — понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ

3

Плохой ответ

1

Замужем, а люблю другого | Грани

Коллаж Марии СМИРНОВОЙ

Медицинский психолог Новочебоксарского медицинского центра Наталия ДАНИЛОВА

 На страницах “Граней” частенько появляются истории любви. Вот и я хочу поделиться своей. Мне 30, замужем… но безумно люблю другого.

У меня прекрасный муж, живем мы неплохо. Вместе уже десять лет, еще два года дружили до свадьбы. Наш сын в этом году пошел в первый класс.  
Но полгода назад к нам на работу пришел молодой мужчина. Его посадили в одном кабинете со мной. Мы быстро подружились. Вскоре я стала замечать, что думаю о нем слишком часто. Одной его улыбки мне достаточно для поднятия настроения. Каждый день, одеваясь на работу, подхожу к зеркалу, пытаясь понять, понравится ли мой наряд ему. Это какое-то безумие, меня постоянно тянет к нему.
Стыдно перед мужем, боюсь, он о чем-то догадывается, но ничего не могу с собой поделать. Не хочется делать ему больно, я его тоже люблю, просто это совершенно другое чув­ство, тихое какое-то. А то, что испытываю к коллеге, — сумасшествие, взрыв. Понимаю, что это глупо, нужно сохранить семью. Но боюсь, если он меня позовет, побегу, как малолетняя дурочка.
Что мне делать? Уволиться? Может, это спасет, хотя страшно в сегодняшнее время потерять работу. Подскажите, пожалуйста.
И.Т.

Комментарий психолога

Медицинский психолог Новочебоксарского медицинского центра Наталия ДАНИЛОВА:
— Человеку свой­ственно влюбляться, и происходит это в любом возрасте. Хотя есть и такое мнение, что влюбленность следует рассматривать как болезнь.
Возможно несколько вариантов развития событий: пойти за страстью, бросив ребенка и мужа; тайно встречаться, не уходя из семьи; развестись с мужем, забрать ребенка и свободной вступить в новые отношения; отвлечься и вытеснить эту страсть; перегореть, не дождавшись отклика на чувства. Судя по тому, что женщина обращается за помощью, она не выбрала еще ни один из них.
Хочется всем находящимся в подобных ситуациях посоветовать:
• Разберитесь со своим состоянием, порой нам бывает выгоднее в данное время воспылать чувствами к другому, чем признаться себе, что имеется конфликт, который необходимо решать. Скорее всего, эта ситуация — некая разрядка того, что у вас постепенно копились и зрели недовольство, усталость от обыденности, непонимание, жажда внимания.
• Буря эмоций свидетельствует о поверхностном уровне чувств, а вот десять лет супруже­ской жизни с сохранением любви к мужу — о глубине. Да, любовь стала спокойной, тихой (как вы пишете), но это истинная любовь — верная, ответственная, жертвенная, о которой мечтают многие.
• Степень накала страсти зависит и от особенностей вашего характера и может свидетельствовать о снижении самооценки, что делает вас зависимой от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.
• У вас один ребенок в семье, и ему уже семь лет. Может, он хочет братика или сестренку? Обратите внимание на семью, а не тратьте душевные силы на чужого человека. У вас есть родные, которые нужнее и важнее вам, и вы для них необходимы.
• Переключитесь на что-то новое для себя: знаком­ства и впечатления, профессиональные успехи, творческие поиски. Любовь не должна и не может удовлетворять все требования жизни.
• Не можете справиться самостоятельно с ситуацией — обратитесь за помощью к специалистам: психологу или психотерапевту.
Помните, влюбленность, как правило, временное явление. А у вас уже есть истинные ценности, которые нужно беречь.

Люблю другого мужчину, но я замужем. Что делать?

У меня такая ситуация.

С мужем вместе 12 лет, 9 из них в законном браке, есть сын, которому 9 лет.

Мужа очень любила и хотела с ним семью с самого начала, но через какое то время, как наверное и у многих, возникали конфликты. Часто их провоцировали родственники с моей стороны, указывая на его недостатки.

Пять лет назад я была готова развестись. В то время я окунулась в работу. До этого после окончания института я родила и сидела в декрете.

А на работе был классный коллектив, появились люди, с которыми я начала много общаться, мы часто ходили в боулинг, караоке и т.д. Все в рамках приличия, конечно.

С мужем мне не хватало этого, он никуда не хотел ходить, ничем заниматься. Приходил с работы и сидел за компьютером, с сыном практически не занимался.

В то время на работе был мужчина, который мне понравился. И я понимаю почему это произошло. Муж никогда не делает комплименты, ничего приятно не скажет. А это мужчина мог легко сделать комплимент, причём это не было как то навязчиво, больше он никак не проявлял себя.

В общем, в один из дней мы с мужем поругались, о обвинял меня, что мне важнее общение с друзьями, я его в том, что ему важнее компьютер.

И после ссоры собрала вещи, забрала сына и ушла а маме. Начала думать как буду жить дальше, начала представлять с каким мужчиной смогла бы встречаться и не могла никого представить. А к мужу очень привыкла, он у меня первый и до сих пор единственный мужчина.

Не могла представить никого, кроме того мужчины… Хотя у нас не было никакого намёка на отношения, он был женат, 2е детей…

Мне он нравился не только тем, что мог делать комплименты, но и его образом жизни. Кроме работы у него было много увлечений, в отличие от моего мужа, которому ничего не интересно. И я думала о том, как же повезло его жене, думала, что у них замечательная семья.

Через несколько дней я решила, что нужно работать над нашими с мужем отношениями и что-то кардинально менять.

Мы с ним поговорили, я вернулась и через несколько месяцев я инициировала переезд в другой город подальше и от моих родственников и от друзей и моих и его.

И первое время, да и в принципе до сих пор, у нас стало гораздо меньше видимых ссор.

Но есть другие, существенные для меня, проблемы.

Муж часто и очень много работает, но зарабатывает совершенно не соразмерно. Живем от зп до зп, за несколько лет никаких накоплений нет, своего жилья нет, все также я не слышу от него ничего приятного в свой адрес, говорит, что комплименты делать не умеет. У меня несколько лет была стабильная работа, сейчас ушла развивать свое дело в бьюти сфере. Он меня поддержал сначала, но сейчас намекает, что мне нужно идти работать обратно в найм, так как начались небольшие проблемы с финансами. А мне нужно время, чтобы выйти на нормальный доход на своём любимом деле.

Ситуация усугублена тем, что все это время я периодически думала о том мужчине. Года 3 назад мы с ним переписывались и оказывается у него в семье все не так хорошо как я думала и у него примерно зеркальная ситуация с моей. Жена ничего не хотела делать, почти все годы совместной жизни не работала, и к моему удивлению, у нее были пристрастия к компьютерным играм… Причём мне нравится, что этот мужчина никогда очень плохо о ней не отзывался, не погружал меня в проблемы, это ч знаю все поверхностно. И к тому же оказалось, что я ему тоже не безразлична…

Год назад он развёлся с женой. Мы редко общаемся, но можно сказать как друзья. Изменять мужу не собираюсь пока нахожусь с браке, да и он против этого. Недавно приезжала в родной город и встретились с ним, после этого поняла, что люблю его. Не могу перестать думать о нем. Мне нравится в нем практически все, и внешность, и его разнообразные увлечения, то, как он относится к своим детям, один из них живет с ним, нравится и то, что он не позволяет себе ничего лишнего по отношению ко мне пока я замужем. Причем он не говорит о том, чтобы я развелась, что у нас могут быть какие-то отношения. Но очень тонкие намёки на эти есть.

И вот я сейчас не знаю что делать…

Не могу и мужа бросить, боюсь, что он не сможет без меня. У него на данный момент и друзей практически нет и со своими родственниками не общается. Не могу представить, что у него кто-то появится. Также, честно говоря, боюсь осуждения если разрушу свою семью.

И в то же время не могу перестать думать об этом мужчине. Он наверное не догадывается о том, насколько у меня серьёзные к нему чувства, но что он мне симпатичен как минимум думаю знает.

Как быть? Как подавить в себе эти чувства, которые с годами не проходят?

Женаты, но влюблены в кого-то

4 важных варианта, когда вы женаты, но любите другого мужчину.

Вы, вероятно, не планировали, чтобы это произошло. Может, он просто подкрался к тебе. Несколько сообщений здесь, телефонный звонок там. А теперь…
вы женаты, но любите кого-то другого.

Даже если вы прямо заранее манипулировали событиями, чтобы они произошли, вы все равно, вероятно, удивитесь, что вы действительно это сделали.
Большинство людей не планируют брак из-за того, что когда-нибудь завяжут роман.
Но это происходит каждый день, и женщины тоже не застрахованы от неверности.

Большинство женщин говорят, что у них роман из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

В опросе Trustify Network о неверности *

• 23% опрошенных мужчин заявили, что основной причиной их отношений было отсутствие сексуального удовлетворения.
• 28% опрошенных женщин заявили, что причиной их романа было отсутствие эмоционального удовлетворения.

Я думаю, что для большинства женщин, которые заблудились, они, вероятно, определили бы потребность сбежать,
желание более глубокой связи или желание быть разыскиваемым как одну из основных причин своего романа.

Итак, что вы должны делать, если влюблены в кого-то, кроме своего супруга?

Независимо от того, что привело вас к роману, или какие потребности, которые, по вашему мнению, сейчас удовлетворяются, они по-прежнему создают смятение и хаос внутри.
Когда вы женаты, но любите кого-то другого, у вас разрывается душа, и большинство людей знают, что не могут так продолжаться вечно.

Может быть, часть вашего сердца все еще для вашего мужа, вы любите его или любили его.
Возможно, у вас есть дети, но связь между вами остыла или затихла.
Однако вы не планировали причинить ему вред, и мысль о разрыве семьи оставляет вас в замешательстве и ужасно.

Тем не менее, может быть, вы верите, что любите своего партнера по интрижке. Кажется, он понимает вас и созвучен вашим чувствам.
Вы можете даже почувствовать его «родственной душой», и вы даже не можете вспомнить, чтобы так относились к своему супругу.
Вам нравится то, как вы себя чувствуете, когда вы со своим партнером по интрижке, и вы не хотите разорвать отношения.

Но в тишине души вас съедает вина?

Каждая попытка закончить роман заставляет вас снова возвращаться в объятия вашего партнера по делу.
Боль и замешательство приходят, когда мы знаем, что не можем продолжать путь нерешительности, потому что кто-то может пострадать.

Я помню, как мне казалось, что что бы я ни делал, мне будет больно, и я был прав.
Просто было так больно разорвать его, и я не хотел проходить через эту боль. Да, я знаю, эгоистично, да?
Уже одно это может помешать вам принять какое-либо решение двигаться вперед.Но я собираюсь показать вам, почему это тоже не так хорошо.

Итак, что вы должны делать, когда вы женаты, но любите кого-то другого?
Что нужно сделать, чтобы принять решение о прекращении романа или продолжении его?

Осознайте, что у вас конфликтующие эмоции, скорее всего,

, потому что вы идете вразрез со своими основными ценностями.

Ваше замешательство и раздираемые чувства возникают из-за того, что вы, вероятно, делаете что-то
, противоречащее ценностям, которые вы всегда считали истинными и правильными.

Это создает внутренний конфликт, смешанные эмоции и замешательство.
Итак, чтобы облегчить эту боль и замешательство, что-то нужно исправить ?

Перетягивание каната, происходящее в наших душах, может быть мучительным. Но я здесь, чтобы сказать вам, , вам не нужно продолжать так жить .

Когда мне трудно принять решение, я часто нахожу полезным выбросить мысли из головы.
Так что в этом случае изложите все возможные варианты на бумаге. Поверьте, я тоже это делал.

У вас есть четыре основных варианта, когда вы женаты, но любите кого-то другого:

1. Вы продолжаете внебрачную связь, оставаясь в браке. (т.е. продолжая, как будто вы, вероятно, сейчас «женаты, но влюблены в кого-то другого».)
2. Решите разорвать брак, чтобы быть со своим партнером по интрижке — жениться на нем или нет.
3. Закончите роман самостоятельно и работайте над своим браком.
4. Или пусть решение принято ЗА вас — это означает, что либо ваш любовник разорвет его, либо ваш супруг узнает об этом и решит расторгнуть брак.(Или ваш супруг (а) знает, но потерял терпение, ожидая, что вы соберетесь вместе и закончите роман. Большинство людей не будут поддерживать это вечно).
   В любом случае в этом сценарии выбор будет сделан за вас. Чаще всего это происходит в делах, которые затягиваются, когда вы еще не приняли решение самостоятельно.

Каждый из этих 4 вариантов имеет свои уникальные последствия. Давайте посмотрим на них:

1. Если вы остаетесь там, где находитесь сейчас,
, теперь вы чувствуете себя в безопасности, потому что вам не нужно принимать решение .

Вы, наверное, понимаете, что любое решение, которое вы примете, будет болезненным. Все, у кого был роман, были там. Очень часто мы предпочитаем не принимать решения.

Но, как я сказал ранее, НИКАКОЕ решение на самом деле не является решением. Это решение продолжать идти тем же путем, которым вы шли, но это не будет продолжаться так вечно, мой друг,
, особенно если вы пытаетесь сохранить это в секрете. Следствием этого является то, что решение может быть принято за вас, как я объясняю в пункте 4.

Также было бы полезно прочитать здесь этапы, через которые проходит роман.

Кстати,
. Вам трудно поверить, что вы могли быть втянуты в роман?
Или, может быть, вы находитесь на другой стороне этого преданного супруга и думаете, что
только у ужасной, безнравственной, разрушающей дом женщины, может быть роман.
Если да, то можете прочитать мой пост «Есть ли романы даже у хороших женщин?»

2. Принятие решения о расторжении брака из-за любовной связи.

Это выбор, который в конечном итоге делают некоторые люди.Хотя большинство людей никогда не заходят так далеко.
Это потому, что большинство дел длятся не дольше 3–36 месяцев.
Это начальная стадия, когда вы чувствуете влечение, обожание и чувство любви, из которой состоит роман.

Чтобы изменить направление своей жизни на

, это чувство
может вызвать у вас еще больше горя и боли позже.

Вначале связь кажется такой сильной, что между вами и вашим партнером по роману сильные эмоции.Возможно, вы не помните, что раньше чувствовали эту связь или любовь.
То, что вы должны помнить перед тем, как покинуть свой брак и
разорвать семью, — это У всех отношений есть этапы.
Эта начальная фаза — волнение, стадия эйфории .

(я более подробно расскажу о химических веществах мозга, лежащих в основе этого «чувства», которое у всех нас возникает в начале взаимоотношений, ниже, в пункте 3).
Просто знайте, наступит время, когда эта ранняя «фаза любви» выровняется, и вы поймете, что у него есть недостатки и недостатки, как у вашего супруга,
, может быть, просто другие.

На какие отношения повлияет ваше решение прекратить отношения с партнером по интрижке?

Поймите, что уход от мужа также повлияет на ваших детей и ваши отношения с детьми.
Нам всем нравится говорить, что «дети устойчивы», и во многих отношениях они учатся быть такими.
Но не так много взрослых детей разведенных родителей скажут, что развод родителей не повлиял на них вообще, даже отрицательно.

Вы думаете, что разводитесь с мужем, потому что вы не любите его, как партнера по интрижке.
Но дети часто воспринимают это как личный отказ от них.
Итак, если вы выбрали жизнь со своим партнером по интрижке и из-за этого разбили свою семью, то
просто четко проясните себе, какие последствия будут для ваших отношений с детьми.

Мы часто предпочитаем не замечать недостатки или проблемы этого человека на этом этапе, который иногда называют «эффектом ореола». Они кажутся безупречными, как вы видели у своего супруга.
Часто навязчивые мысли об этом человеке и стремление снова собраться вместе, чтобы испытать этот «кайф».

Но этот человек также может показать вам свою лучшую сторону прямо сейчас . Сторона без счетов и содержания дома и семьи.
Ему не нужно ссориться с вами из-за детей, дисциплинарных разногласий или проблем с мужьями.
Это сценарии из реальной жизни, и большинство дел не основаны на реальной жизни.

Поэтому, прежде чем отказываться от брака и семьи, подумайте, ради чего вы продаете это просто миражом или фантазией.
Прочтите мой пост. Будет ли ваш партнер по интрижке хорошим мужем?

3.Самостоятельно закончить роман и работать над своим браком.

Это может быть то, что вы уже пробовали. Возможно, вы не смогли придерживаться этого решения и снова оказались в объятиях партнера по роману. На самом деле это очень распространено.

Незаконные отношения вызывают выброс в мозг химических веществ, таких как окситоцин и дофамин.
Хотя подробные факты об этом относятся к другому посту, было проведено исследование, показывающее, что уровень дофамина повышается на ранних этапах «любви».
В то же время уровень серотонина падает. В то же время появляется еще одно химическое вещество мозга — окситоцин.
Окситоцин — это химическое вещество, которое, кажется, помогает установить связь между двумя людьми. Как мать с новорожденным ребенком.

Но это также может случиться с двумя людьми, недавно вступившими в романтические отношения.

Я хотел коснуться этого, потому что это помогает понять неврологический ответ, происходящий внутри нас, когда мы находимся в новых отношениях.
Если вы только начинаете разрывать роман, скорее всего, внутри вас ждет некоторый отпор.
Это помогает понять, какие химические вещества действуют, чтобы держать вас в цикле «хорошего самочувствия».

Другими словами, если разорвать отношения, вы почувствуете отстраненность, поэтому мы хотим снова вернуться к роману, чтобы почувствовать этот «кайф».
Но не делай этого.
Придерживайтесь своего решения прекратить роман и все контакты с AP, и снова сосредоточьтесь на восстановлении доверия и любви в вашем браке.

Это можно сделать, если ваш (а) супруг (а) желает, и даже если они не уверены прямо сейчас.
У вас есть много ключей к его исцелению и восстановлению по тому, как вы ведете себя с этого момента.

Для получения дополнительных практических советов прочтите этот пост, в котором вы найдете несколько отличных идей по восстановлению брака!

4. Этот последний вопрос заключается в том, что решение будет принято за вас, в конечном итоге .

Это особенно вероятно, если вы сами откладываете принятие решения.

Маловероятно, что оба мужчины будут хороши в таком расположении слишком долго.( Это если эта интрижка сначала не съела тебя изнутри).

Итак, вот 2 сценария, которые могут произойти. Либо:

A. Ваш возлюбленный устанет ждать, пока вы пойдете с ним вперед. ИЛИ,

B. Ваш муж узнает об этом и захочет быстро расторгнуть брак. ИЛИ,

C. Ваш муж узнает об этом, но может дождаться, пока вы прекратите роман и покажете признаки желания работать над браком.
Но как долго он будет ждать? Никто за него не может ответить.

(Он мог быть похож на моего мужа, который ждал, и он пытался набраться терпения, чтобы я пришла в себя, но
, по понятным причинам, многие месяцы взад и вперед утомили его. И мы почти не выжили. потому что).

Так что убедитесь, что вы знаете, чего вы действительно хотите , прежде чем кто-то примет это решение за вас, , и тогда у вас нет другого выбора, кроме как жить с этим всю оставшуюся жизнь.

Итак, у вас есть 4 важных выбора, которые у вас есть,

вместе с их вероятными результатами ,
, когда вы женаты, но любите кого-то другого.

Я знаю, что был здесь довольно прямолинеен, но я чувствовал, что мне нужно действительно изложить вам свои варианты выбора.

Наши сердца могут солгать нам и сказать нам, что мы никогда не будем счастливы в браке или вдали от партнера по интрижке.
Просто помните, чувства лгут нам каждый день. Между химическими веществами в мозге, которые действуют на нас, сохраняя связь с кем-то, что может быть нам нехорошо.
И чувство нерешительности, которое овладевает нами, потому что каждое решение — отстой.

И я знаю, что какое-то время это действительно отстой.

Но каждый из нас должен признать, что наши решения и жизненный выбор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО влияют на других людей.

Являются ли эти люди нашими супругами, нашими детьми, вовлеченными семьями, нашей работой, партнером по роману и т. Д.
Мы хотим верить, что у нас нет такого большого контроля, но это влияет на других.
Выбирайте с умом и знайте, что части ваших эмоций, которые так убедительны прямо сейчас, вероятно, изменятся в будущем, если мы будем руководствоваться только нашими чувствами.

Вы пожалеете, что изменили свою жизнь, потому что поверили им?

Хотите читать сообщения, которые предлагают дополнительную помощь? Также читаю Все еще в деле и запуталась. ИЛИ, вы читали мое письмо к вам, если вы за неверную жену?

Если вы — муж, ищущий ответы на вопросы о романе своей жены, начните здесь.

10 честных признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще

Быть женатым, но влюбленным в другого человека — это то, чего все пары хотели бы избегать.

Однако то, что вы женатый мужчина или женщина, не означает, что вы можете контролировать свое сердце.

Да, вы дали клятву и даже не думали, что поймаете себя на эмоциональной неверности.

Это не обязательно означает, что вы что-то сделали с этим третьим лицом. Они присутствуют в вашем сердце и разуме, и этого более чем достаточно.

Нет сомнений в одном: это непростая ситуация для всех вовлеченных сторон.Однако вы не первый женатый мужчина или женщина, переживающая такой сценарий.

Вот 10 признаков того, что вы женаты, но любите кого-то еще, и 10 вещей, которые нужно с этим сделать.

1. Вас раздражает все, что связано с супругом

Помните все те милые черты своего мужа или жены, в которые вы влюбились в начале своих отношений?

Как вам даже понравилось, как они храпят, как их текстовые сообщения вызвали улыбку на вашем лице и как вы любили их недостатки и причуды так же сильно, как и их достоинства?

Ну, все изменилось.Фактически, в последнее время можно сказать, что каждая мелочь в них вас раздражает.

Тебя беспокоит то, как они разговаривают, смеются и даже дышат. Честно говоря, в большинстве случаев вас раздражают мелочи, не относящиеся к делу.

Фактически, то, что вам в них нравилось больше всего, теперь начало вас раздражать. Внезапно все, что они делают или говорят, не является милым или очаровательным, и вы все время закатываете глаза.

Истина в том, что вы терпеть не можете этого человека. Вы не ненавидите их или что-то в этом роде, но вам просто некомфортно с ними.

Так же, как их присутствие скрашивало весь ваш день, теперь вам не терпится увидеть их спину и когда они выйдут из комнаты.

Если это то, к чему вы можете относиться, это, безусловно, красный флаг и один из первых признаков неприятностей в раю.

2. Вы находите оправдания, чтобы не быть в доме

Пока вы встречались с женой или мужем, вам не терпелось наконец переехать вместе.

Вам надоело ездить в машине, спать, а потом возвращаться домой утром, чтобы подготовиться к работе, придумывать разные идеи для свиданий и проводить время в кафе или ресторанах.

Для вас было сбывшейся мечтой провести остаток жизни, просыпаясь рядом с этим особенным человеком.

Вам не терпелось завтракать с ними каждое утро, вместе готовить, проводить ленивые воскресенья рядом друг с другом и спать вместе, пока смерть не разлучит вас.

Однако теперь все изменилось. Фактически, вы постоянно придумываете разные оправдания, чтобы просто не проводить время со своей второй половинкой и уйти из дома.

На самом деле, даже ваш партнер замечает это.Большую часть времени тебя нет рядом и нигде не найти.

Может быть, вы отказываетесь признать это, но если вы посмотрите на вещи реалистично, это действительно правда.

Это не обязательно означает, что вы крадетесь, чтобы увидеть кого-то еще. Вы бы предпочли побыть наедине со своим партнером, что, конечно, не является признаком счастливого брака.

3. Вы проводите время с другим человеком

Однако, если вы поймаете себя на том, что проводите все больше и больше времени с этим третьим лицом, это может быть хорошим признаком того, что вы по уши от них, даже не подозревая об этом.

Когда вы дома, вы извиняетесь, чтобы держаться подальше от супруга. С другой стороны, вы тоже прилагаете много усилий, чтобы увидеть этого человека.

Если это ваш коллега, вы постоянно остаетесь на работе сверхурочно. Вы помогаете им во всем и изо всех сил стараетесь синхронизировать свои смены.

Если мы говорим о вашем соседе, вы ловите себя на том, что проверяете, когда они выйдут, чтобы вы могли случайно встретиться.

То же самое и с тем барменом в вашем ближайшем кафе или с кем-то, кого вы до сих пор считали лучшим другом.

Вы никогда не будете слишком заняты, чтобы поговорить с ними. Более того, когда вы не видите этого человека несколько дней, вы начинаете скучать по нему, даже если отказываетесь признаться в этом кому-либо, включая себя.

Одно можно сказать наверняка: их компания вам подходит. Однако разве не было бы нормально, если бы вы использовали каждую секунду своего свободного времени, проведенного с партнером, а не с кем-то еще?

4. Вы делитесь с ними своими семейными проблемами

Нравится нам это или нет, но в некоторых ситуациях мы все делимся своими личными проблемами с друзьями или ближайшими членами семьи.То же самое и с проблемами в вашем браке.

Несмотря на то, что супружеская пара должна уметь разрешать свои разногласия и трудные времена за закрытыми дверями, подобные вещи случаются.

В конце концов, вы двое взрослые и вполне способны придумать решение того, что вас беспокоит.

Тем не менее, иногда вам просто нужно снять с себя какую-то ношу. Вам нужно второе мнение и кто-то, кто вас выслушает.

В конце концов, это не такая уж большая проблема.Конечно, пока вы доверяете людям, которым доверяете, тем, кто не доставит вам еще больше неприятностей.

Тем не менее, в последнее время вы делились с этим особенным человеком всеми секретами своего брака. Вы чувствуете, что они вас понимают, и продолжаете искать их совета.

Мало того, их мнение влияет на ваши навыки принятия решений. Вы ловите себя на том, что соглашаетесь с ними больше, чем следовало бы, и даже следовать тому, что они вам сказали, — лучшее, что вы можете сделать.

Похоже, что этот человек косвенно стал частью вашего брака, и ваш супруг даже не подозревает об этом.

5. Вы изменили себя

Когда мы по уши за кого-то, наше подсознание делает все, что в его силах, чтобы сделать нас более симпатичными для объекта нашей привязанности.

Вот почему одним из признаков того, что вы женаты, но любите кого-то другого, является тот факт, что вы готовы изменить некоторые вещи в себе, просто чтобы доставить удовольствие этому третьему лицу.

Все начинается с мелочей. Например, если вам сказали, что одна рубашка, которую вы когда-то носили, отлично смотрится на вас, вы постараетесь носить эту рубашку как можно чаще.

То же самое и с вашей стрижкой, парфюмом и прочим. Однако через некоторое время вы замечаете в себе еще большие различия.

Вы видите, что готовы изменить некоторые вещи в своем характере или изменить некоторые черты своей личности только потому, что вы думаете, что этот другой человек понравится вам больше в этой новой, обновленной версии.

Вы начинаете обращать особое внимание на свою внешность, потому что хотите быть максимально привлекательными для этого особенного человека.

Вы хотите, чтобы они всегда видели вас в лучшем виде, и это определенно не то поведение, которое вы демонстрируете, когда рядом находится ваш супруг.

Напротив, похоже, вам наплевать, что ваш партнер может о вас подумать. Вы не пытаетесь их завоевать; вы перенаправляете все свои усилия на этого нового человека.

6.Вы скрываете свое существование от супруга

Ваш супруг должен быть не только вашим романтическим партнером, но и вашим лучшим другом.

Однако это не означает, что вы не имеете права проводить время без них. В конце концов, вы люди, и естественно, что вы хотите общаться с другими людьми.

Это не означает, что вы должны внезапно стать асоциальным, вам следует сократить круг друзей или вы не имеете права иметь друзей вне брака.

Тем не менее, когда вам нечего скрывать, совершенно нормально, что ваш супруг знает всех людей, с которыми вы проводите время.

Им не обязательно быть друзьями, но ваш супруг должен хотя бы знать об их существовании в вашей жизни.

В конце концов, это человек, с которым вы разделяете повседневную жизнь. Поэтому ожидается, что вы упомянете своих друзей или их имена появятся в случайном разговоре.

Однако это не тот случай, когда речь идет об этом особенном человеке.Фактически, вы, вероятно, скрываете их существование от своего супруга.

В ваших профилях в социальных сетях их нет, вы двое не пишете текстовые сообщения при супруге и т. Д.

Подозрительно, правда?

Даже если ваш муж или жена знают, что этот кто-то существует как ваш друг или коллега, они, конечно, понятия не имеют, насколько этот человек важен для вас.

Итак, почему вы думаете, что это так? Возможно ли, что в глубине души вы осознаете, что делаете что-то не так?

Возможно ли, что глубина вашего сердца осознает эти запретные чувства, которые у вас есть? Вы чувствуете себя виноватым за то, что проводите так много времени с этим человеком?

Если это так, то определенно что-то не так.

В конце концов, если бы вы были на сто процентов уверены, что ничего не происходит, ваша совесть была бы кристально чистой, и у вас не было бы необходимости исключать этого человека из вашего брака до этого момента.

7. Вы все время спорите со своим супругом

Иногда вы можете чувствовать неудовлетворенность своей жизнью, но не знаете причину или даже вообще не подозреваете о своей неудовлетворенности.

Однако в этом сценарии вы не можете контролировать плохие настроения, которые вы получаете от своего супруга, и тот факт, что все это превращает вас в негативного человека.

Итак, вы двое все время ругаетесь. Вы спорите о каждой мелочи, и это всегда превращается в большой беспорядок.

Конечно, все пары ссорятся, и у вас двоих были свои разногласия с первого дня. Но на этот раз все по-другому.

Похоже, вас даже не волнует результат. Вы не пытаетесь найти решение и не прикладываете усилий, чтобы снова все исправить.

Даже когда — если смотреть реалистично — ваш супруг на самом деле не виноват, вы постоянно злитесь на него.

Ты злишься на вещи, которые должны были остаться в прошлом, и ты всегда затеваешь ссоры.

Кроме того, между вами не произошло ничего нового, что могло стать причиной всей этой драмы. Ничего, кроме этого человека, который вошел в вашу жизнь и явно встряхнул вас.

8. Вы не можете перестать думать о них

Один из самых больших красных флажков, что вы женаты, но любите кого-то другого, заключается в том, что вы не можете выбросить этого человека из головы, как бы вы ни старались.

Вы думаете о них все время, даже когда находитесь со своим супругом.

Это не обязательно означает, что у вас есть только романтические мысли об этом особенном человеке. Они просто приходят вам в голову чаще, чем следовало бы, и без какой-либо конкретной причины.

Ничто не должно напоминать вам об этом человеке, чтобы вы его запомнили.

Однако это именно то, что вы продолжаете делать: думать о них, о том, что они делают и как они отреагируют в определенной ситуации.

Они стали первым, кому вы захотите позвонить, услышав хорошие новости, и тем, с кем хотите поделиться своим счастьем.

Они также первые, к кому вы испытываете желание обратиться, когда вам нужно утешение, совет или плечо, на котором можно поплакать.

Все это звучало бы прекрасно, если бы не одна маленькая деталь: ваш супружеский партнер.

Давайте будем честными: разве ваш супруг не должен выступать в этой роли вместо этого третьего лица?

9.Ваше настроение меняется, когда вы с ними

Неважно, был ли у вас плохой день, хочется ли вам плакать или вы просто чувствуете себя не лучшим образом.

Это тот человек, который может поднять вам настроение и поднять самооценку во все времена, независимо от обстоятельств.

Всякий раз, когда вы с супругом, вам кажется, что из вас высасывают жизнь. У вас нет энергии ни на что.

Вы капризны, тревожны и подавлены, и их причуды вас беспокоят.Итак, на первый взгляд, вы вините своего партнера в своем состоянии.

Вы думаете, что они посылают какую-то негативную атмосферу, которую вы не можете не поглотить. Однако правда на самом деле скрыта немного глубже.

И наоборот, когда вы с этим третьим лицом, вы чувствуете, что можете сделать что угодно, и ваша самооценка стремительно растет.

Вы наслаждаетесь каждым вдохом, а позитив и оптимизм переполняют каждый атом вашего существа.

Здесь довольно ясно: вы влюблены в этого человека.Ваши эмоции для них делают вас счастливыми и довольными собственной жизнью.

Когда бы вы ни были рядом с ними, все ваши проблемы кажутся разрешимыми. Как будто этот особенный человек — свет в конце туннеля и единственный человек, который может скрасить ваш самый темный день.

10. Вы мечтаете о своей жизни с этим человеком

Вы когда-нибудь мечтали об этом человеке? Вы находитесь в центре чего-то, и они появляются в ваших мыслях из ниоткуда.

Вы задаетесь вопросом, что было бы, если бы вы двое были вместе, даже если бы вам пришлось находиться вдали друг от друга.

Иногда вы даже планируете свою совместную жизнь в деталях и чувствуете себя хорошо только тогда, когда заняты своим воображением.

Это особенно случается, когда у вас плохие отношения со своим супругом (что бывает почти всегда).

Даже если вы, вероятно, делаете это не специально, на самом деле вы сравниваете своего супружеского партнера с этим другим человеком.

Вам интересно, как они отреагируют в определенной ситуации. Как бы они к тебе относились?

Станете ли вы счастливее рядом с этим человеком, чем сейчас? Вы приняли неправильное решение, когда вышли замуж за своего супруга?

Этот особенный человек любил бы вас больше? Вы двое поладили бы лучше?

Было бы меньше боев и напряженности? Вы более совместимы?

Чем больше вы так думаете, тем больше недостатков вы продолжаете находить в своем супруге.Внезапно они стали худшим выбором, который вы могли когда-либо сделать.

С другой стороны, этот человек, в которого вы влюблены, кажется вам идеальной парой. Они кажутся недостающей частью вашей головоломки.

Внезапно у них есть все, чего нет у вашего супруга.

Вы думаете, что этот человек лучше вашего супруга во всех отношениях, и последний ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение по этому поводу.

См. Также: 10 признаков того, что женатый мужчина влюблен в вас и что он планирует действовать в соответствии с этим

3 причины, почему вы любите кого-то еще

Почему женатые мужчины и женщины влюбляются в кого-то вне своего брака? Каковы наиболее частые причины этого? Почему люди женаты и любят кого-то еще?

1.Они действительно твоя вторая половинка

Мы не все встречаемся со своими родственными душами вовремя.

Некоторые встречают своего идеального человека только тогда, когда они стары и морщинистые, некоторым повезло встретить их в ранней юности, а другим никогда не выпадает шанс пережить этот удивительный опыт.

По сути, я пытаюсь вам сказать, что если вы вышли замуж за кого-то, это не делает его волшебным образом вашим родственным душой.

На самом деле, есть большая вероятность, что этот новый человек действительно ваш брак, заключенный на небесах.

Не поймите меня неправильно: я уверен, что вы любили своего мужа или жену, когда говорили «Я люблю» у алтаря. В конце концов, вы так любили их, что решили провести с ними остаток жизни.

Однако родственные души не заботятся о бумажке. Так что, возможно, вы встретили свою вторую половину только сейчас, когда уже женаты на ком-то, кого вы считали своей вечной личностью.

Никогда не забывай, что жизнь пишет романы, так что подобное может легко случиться.

Если это правда, это не значит, что все, что у вас было с вашим супругом, было ненастоящим. Вы любили своего партнера, но у вашей любви был срок годности, и он подошел к концу.

Просто все, что вы чувствуете по отношению к этому новому человеку, сильнее, чем все, что вы когда-либо чувствовали раньше. Это то, с чем вы просто не можете бороться, как бы вы ни старались.

Дело в том, что вы разлюбили своего партнера. Вы, вероятно, испытываете к ним какие-то глубокие чувства, но все романтическое здесь давно ушло.

Мало того, в этом мире вы испытываете все уважение ко всему, что вы и ваш супруг поделили и построили вместе.

Это человек, который помог вам стать тем, кем вы являетесь сегодня, — тем, с кем вы когда-то хотели состариться.

Вы уважаете все годы, которые вы провели рядом друг с другом, всю любовь, которую вы когда-то испытывали, все жертвы, принесенные вами обоими, и всю вашу историю.

Однако ты не можешь приказать своему сердцу, что делать, не так ли? Ваши эмоции просто сильнее вашего разума, и вы мало что можете с этим поделать.

Вы не любите человека, с которым делитесь своей жизнью. Вы видите в них друга, соседа по комнате или члена семьи, но больше не можете представить вас двоих как романтическую пару.

Все-таки ты в кого-то полюбил. Вы этого не планировали. Вы этого не хотели. Просто так получилось.

2. Ваш брак рухнул

С другой стороны, есть вероятность, что ваш брак застрял в колее. Вы на самом деле не любите этого нового человека; вы просто используете их как побег из реальной жизни.

Бабочки, которые вы чувствовали каждый раз, когда видели своего супруга в начале ваших длительных отношений, давно ушли.

Вам двоим не хватает близости и привязанности, как и многим женатым людям.

Весь ваш брак сводился к тому, чтобы оплачивать счета и спешить от одного обязательства к другому, что совсем не похоже на сказку, которую вы надеялись получить.

У вас больше нет ни времени, ни энергии, чтобы отдавать друг другу, и все не так, как было вначале.

Вы больше не испытываете этого волнения, когда собираетесь увидеть своего супруга, вы не скучаете по нему, даже когда дни проходят без значимого разговора, и когда они целуют вас, не бывает фейерверков.

Однако все это не должно означать, что вы их разлюбили. Как и многие супружеские пары, вы просто разлюбили друг друга, и это можно исправить.

Вы так обременены своей занятой жизнью, что забыли обращать внимание друг на друга.Вы начали воспринимать друг друга как должное и каким-то образом потеряли искру.

Это особенно актуально, если у вас есть дети. Как и многие другие женатые люди с детьми, вы настолько перегружены всеми семейными обязанностями, что перестаете видеть друг друга в романтической манере.

Следовательно, как только вы встречаетесь с кем-то новым, который действительно смотрит на вас как на личность и проявляет к вам некоторый интерес, вы начинаете думать, что влюбились в него. Что ж, это не должно быть правдой.

На самом деле, все, что вы чувствуете к ним, является краткосрочным, и оно уйдет быстрее, чем пришло. Да, им удалось встряхнуть вас, но вы забудете об этом человеке прежде, чем узнаете об этом.

Я здесь не для того, чтобы оправдывать вас, но такие вещи случаются чаще, чем вы думаете. После всех этих лет брака в кризисе, который пройдет, нет ничего необычного.

3. Вы чувствуете эмоциональное пренебрежение с супругой

Еще одна причина, по которой некоторые люди женаты и любят кого-то еще, — это отсутствие эмоциональной поддержки, которую они получают от своих супругов.

Возможно, ваш супружеский партнер эмоционально пренебрегает вами, игнорирует ваши потребности и желания и обращается с вами так, как будто он разлюбил вас.

Итак, вы искали утешение в другом месте. Вернувшись домой, вы чувствуете себя ненужным и нелюбимым, и теперь этот человек, которому вы явно нравитесь, кажется, потрясает ваш мир.

Вы думаете, что этот кто-то оценит вас больше. Вы уверены, что они будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Вы просто хотите избежать токсичной атмосферы в вашем браке.

Если это так, то это увлечение, которое вы, возможно, испытываете, не может служить оправданием. Я понял.

Ваш партнер обращается с вами как с мусором, но это не дает вам права быть эмоционально неверным ему.

Не поймите меня неправильно ;. Я не пытаюсь оправдать вашего мужа или жену. Однако вы не можете решить одну проблему, вызвав другую.

Если вы чувствуете себя эмоционально забытым, вам следует обсудить это со своим супружеским партнером.

Будьте честны, расскажите им, что вы чувствуете, и попытайтесь поговорить с ними обо всех проблемах, которые переживает ваш брак.

Я не буду тебе лгать. Есть шанс, что вы не придумаете решения. Они могут даже дать вам ложные обещания, что они изменятся, но продолжат относиться к вам так же, как и раньше.

В этом случае у вас есть два варианта. Вы можете либо остаться и мириться со всем этим, либо собрать чемоданы и уйти.

Только когда вы разлучены как муж и жена, вы можете испытывать чувства к кому-то другому или начинать новые отношения.А пока вас поймали, и вы должны вести себя соответствующим образом.

10 вещей, которые нужно сделать, если вы женаты, но любите кого-то еще

Теперь, когда вы во всем разобрались, вы, вероятно, согласитесь, что с этой ситуацией нужно что-то делать.

Что ж, на самом деле у вас есть только два выбора: остаться в браке и попытаться спасти свой брак или развестись и пойти за этим новым человеком.

Если вы решите остаться в браке

1.Будьте уверены, что это именно то, что вам нужно

Прежде всего, вы должны быть уверены, что это именно то, что вам нужно. Вы остаетесь в браке, потому что осознали, что этот человек рядом с вами — ваша настоящая вторая половинка?

Или ты делаешь это из-за своей семьи? Или, может быть, вы застряли в своей зоне комфорта и боитесь изменений, которые может принести развод, поэтому предпочитаете оставаться несчастным.

Может быть, вы беспокоитесь о том, что другие люди могут сказать и подумать о вашем разлуке.Или вы не хотите разрушать свой дом из-за детей?

Задайте себе все эти вопросы, прежде чем принимать окончательное решение. Не поймите меня неправильно; Я не пытаюсь убедить вас, что развод — это то, что вам нужно.

Я просто говорю вам, что вам нужно позвонить. Вы должны следовать своему сердцу и игнорировать социальные нормы, страхи и других людей.

Да, развод — это всегда тяжело для всех вовлеченных сторон. НО жить в браке без любви может быть еще хуже.

2. Разорвать отношения с другим человеком

Как только вы решили, что хотите остаться в браке, пора разорвать все возможные связи с этим другим человеком.

Вы любили их, и они не могут остаться в вашей жизни, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.

Ты не можешь оставаться друзьями. Если они ваши коллеги, и у вас нет возможности навсегда выгнать их из своей жизни, вам нужно свести контакты к минимуму.

Нет, это не делает объект вашего увлечения ответственным за ваши чувства.Однако правда в том, что они представляют для вас определенное искушение и отвлечение.

Так что, пожалуйста, просто откажитесь от контактов и обратитесь к своему браку.

Вы можете либо признаться в своих чувствах другой стороне и объяснить, почему вы все это делаете (не волнуйтесь, уверяю вас, они оценят вашу честность и уважают ваше решение), либо вы можете просто уйти от них и потерять связь.

Все зависит от вас и от характера ваших отношений. Но помните: этот шаг не подлежит обсуждению!

3.Будьте честны со своим супругом

Следующее, что вам нужно сделать, будет, вероятно, самым сложным. Однако ради будущего брака это необходимо сделать.

Вы должны быть честными со своей второй половинкой. Вы должны рассказать им о своих чувствах, но также сказать, что вам нужен второй шанс.

Вы должны поговорить об этом после того, как разорвали связь с третьим лицом. Только так ваш супруг поверит вам и не подумает, что у вас есть запасной план, если он решит не прощать вас.

Да, кажется, все было бы намного проще, если бы вы могли просто молчать обо всем, что творится в вашем сердце.

В конце концов, вы решили оставить все это позади и должны думать, что нет необходимости создавать ненужные проблемы.

Однако вы должны основывать свой брак на честности, если вы действительно хотите, чтобы он работал. Больше никакой лжи, никаких обманов!

4. Восстановите свой брак

Я не собираюсь лгать: есть вероятность, что ваш супруг не простит вас.По крайней мере, сначала.

В таком случае ваша задача — вернуть их обратно. Вы должны показать им, что хотите сохранить брак любой ценой и что вы предпочитаете их всем остальным.

Это та часть, в которой вы оба должны работать над восстановлением своего брака. Хотя поначалу это могло показаться идеальным, правда в том, что это не сработало к лучшему.

Если бы это было не так, всего этого бы не произошло. Да, вы ответственны за то, что влюбились в кого-то другого, но вы оба ответственны за восстановление вашего брака.

Работайте над своим общением. Будьте честны друг с другом и говорите обо всем, что вы хотели бы изменить в своих отношениях.

Для начала снова начни встречаться. Вспомните, почему вы полюбили друг друга, и приложите усилия, чтобы возродить эти чувства.

Скажу честно: вы не заметите разницы сразу.

Это будет долгий и сложный процесс, но если вы оба действительно хотите спасти свой несчастливый брак, у вас все получится.

5.Убедитесь, что этого больше не повторится

Наконец, убедитесь, что подобное никогда не повторится.

Не позволяйте себе снова попасться в ловушку кого-то другого. Потому что, если вы это сделаете, вы определенно находитесь в неправильном супружеском союзе.

Тот факт, что ваш супруг (а) простил вам вашу эмоциональную измену, не означает, что он дал вам зеленый свет, чтобы вы продолжали ходить за его спиной.

Не рассматривайте это как возможность пошалить.

Поверьте мне: это ваш последний шанс, и вам лучше использовать его правильно!

Если вы решите расторгнуть брак

1. Убедитесь, что это именно то, что вам нужно.

Опять же, даже если вы решите подать на развод, вы должны быть полностью уверены, что принимаете правильное решение.

Прежде всего, это решение не должно зависеть от этого третьего лица и ваших отношений с ним. Это должно быть основано исключительно на ваших эмоциях и мыслях о браке.

Не отделяйтесь от супруга только потому, что вам есть куда пойти.

Делайте это только в том случае, если в глубине души вы знаете, что больше не любите их (и не видите надежды на то, что ваши эмоции когда-либо вернутся) и уверены, что ничего не сможете сделать, чтобы спасти свой брак.

Помните, что подобные решения окончательны и пути назад нет. Примите правильное решение с хладнокровной головой — не в спешке.

Не делайте этого, когда спорите со своим супругом или просто потому, что вы злитесь на него в данный момент.

Не позволяйте другим влиять на вас и знайте, что вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь.

2. Перестаньте идеализировать своего нового партнера

Теперь, когда вы уверены, что хотите развода, пора подумать об этом новом человеке в вашей жизни. Прежде всего, вы должны перестать их идеализировать и вернуться в реальную жизнь.

Да, теперь все между вами двумя может быть солнечным светом и радугой. С научной точки зрения это называется эффектом ореола — когда вы видите кого-то в лучшем свете.

Тем не менее, именно так и начался ваш первый брак, верно?

Каждое начало красиво и завораживающе. Однако нужно понимать, что вряд ли так будет вечно.

Поэтому, если вы в конечном итоге встретитесь с этим новым человеком, знайте, что ваши долгосрочные отношения или брак с ним тоже рано или поздно выйдут из колеи, как и ваш первый брак.

Вы устанете друг от друга, и будут моменты, когда они будут вас раздражать.

Итак, если вы делаете этот шаг только потому, что подсел на бабочек, подумайте еще раз.

3. Попросить развод

Пришло время самого сложного неполного рабочего дня — рассказать все мужу или жене.

Даже когда вы теряете все эмоции по отношению к кому-то, смотреть человеку в глаза и говорить ему, что вы больше не любите его, — это всегда душераздирающая сцена, поэтому приготовьтесь к предстоящим трудностям.

Будьте готовы к слезам — возможно, даже к оскорблениям и браням.Однако вы все напутали, и вам придется разбираться с последствиями.

Не вдавайтесь в подробности, но скажите другой стороне, что вы влюблены в кого-то нового. Так они поймут, что вы серьезно настроены.

Попросите их не винить это третье лицо. Скажите им, что вы не можете контролировать себя, что вы не планировали ничего из этого, но это произошло.

Тем не менее, не просите и их жалости. Не играйте жертву. В конце концов, ты плохой парень в этой истории.

Вы разбиваете сердце своей супруге. Вы уходите от них, нарушая все данные им обещания.

Это естественно, что они будут злы, разочарованы, шокированы и преданы. И это их право.

Итак, сейчас не время для обвинений или закрытий.

Даже при том, что я уверен, что ваш супруг (а) также несет ответственность за некоторые плохие вещи в вашем браке, неверность — это то, что вы сделали, и виноваты в этом только вы.

4.Позаботьтесь о благополучии своих детей

Если у вас и вашей второй половинки есть дети, важно договориться обо всем, что касается них.

Я знаю, что вы сейчас ошеломлены своим беспорядком, но не забывайте тот факт, что все это также внесет изменения в их жизнь и также повредит им.

Итак, сделайте все возможное, чтобы ваши дети остались невредимыми и сохранили их благополучие. Для них достаточно травматично видеть, как их родители разводятся.

Если у вас есть проблемы с будущим бывшим супругом, не путайте в них детей. Не спорьте из-за них и не вовлекайте их в злость своей второй половинке.

На этом этапе ваша самая важная задача — показать бывшему партнеру и детям, что вы все еще являетесь родителем, даже если вы больше не являетесь супружеским партнером.

Помогите им разделить эти две вещи. Никогда даже не думайте игнорировать своих детей.

5. Посмотрите, сможете ли вы построить жизнь с этим новым человеком

Каждый человек, состоящий в браке, но влюбленный в другого человека, думает, что он просто вступит в эти новые отношения, как только уладит отношения в своем браке.

Однако то, что вы подали на развод, не означает, что вы не должны все продумывать относительно своего нового партнера.

Неужели все это просто увлечение? Или это настоящая любовь?

Вы видите их недостатки? Или вы находитесь под эффектом ореола, который заставляет вас их идеализировать?

Это просто сказка? Или это может быть реальная жизнь?

Является ли этот человек не чем иным, как вашей карточкой на освобождение от тюрьмы из-за плохого несчастливого брака?

Являются ли чувства, которые вы испытываете к ним, всего лишь предлогом избавиться от супруга, которого вы разлюбили много лет назад?

Или это настоящая сделка? Вы видите, как строите жизнь с этим новым человеком? Вы единственный, кто может позвонить!

Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то еще

Когда влюбленные переходят черту

Круши, когда с ними не обращаются должным образом, также могут стать поводом для развязки.Учтите, что мало кто собирается заводить роман. Большинство отношений начинаются с того, что люди испытывают трепетные, безжалостные чувства к кому-то, кто не является их супругом … убеждая себя во всех причинах, почему это нормально … (Мы просто друзья! Но мой муж никогда не разговаривает со мной так!) … и затем склоняться к чувствам возбуждения и влечения, а не намеренно их подавлять. Эти чувства, эти рационализации — песня сирены, которая заманивает ваш брак на скалы разрушения.

D Развитие влюбленности или романтических чувств к другому человеку может быть чрезвычайно опасным для стабильности вашей семьи и ваших отношений. Хотя в браке нет ничего необычного в легкой влюбленности, если ее не остановить, ваша невинная влюбленность может перерасти в эмоциональную или даже сексуальную связь.

В то время как влюбленность может расцветать у каждого, очень важно знать, как обращаться с собой и своими отношениями, когда случается влюбленность, чтобы защитить себя, свои отношения и свою целостность.

Защити свой брак от романа

Здесь, в Growing Self, мы твердо верим в старую поговорку: «Унция профилактики стоит фунта лечения». Это никогда не так, как с отношениями. Гораздо легче обучить себя и научиться успешно справляться с обычными ситуациями, причем таким образом, чтобы они укрепляли ваши отношения, а не вредили им.

Умение вести себя, если вы начинаете влюбляться в кого-то, когда вы замужем за другим, — это один из самых важных способов защитить свои отношения от интрижки.Несмотря на то, что пары могут выздоравливать и восстанавливаются после неверности, неверность ужасно травмирует, и ее трудно исправить. Интриги разрушают браки и разрушают жизни, а в конце концов, как правило, приводят к разочаровывающим отношениям с партнером по интрижке.

Возьмите это у консультанта по вопросам брака (и, кхм, автора книги «Экзоголики: избавляемся от зависимости от бывшей любви»), который видел разрушение, которое создают отношения: Не делайте этого. Ключ? Уловить эти нормальные чувства раздавленности на ранней стадии и научиться использовать их, чтобы вдохнуть новую жизнь в ваш брак, и одновременно научиться гасить влюбленность.

Послушайте этот эпизод , чтобы узнать, что делать (и не делать), когда вы женаты и влюблены друг в друга

Сегодня в подкасте «Любовь, счастье и успех» я рассказываю о том, как вести себя и со своими отношениями, когда ты влюблен в кого-то другого. Обсудим:

• Механика раздавливания; как и почему развиваются давки
• Разница между влюбленностью и платонической дружбой
• Почему счастливые и преданные женатые люди могут быть влюблены в других
• Как увлечение может превратиться во что-то более серьезное
• Как использовать самосознание, порядочность и честность для защиты своего брака
• Как использовать опыт влюбленности, чтобы добавить энергии и близости в ваши отношения
• Предупреждающие знаки того, что ваша любовь перерастает во что-то еще
• Почему внебрачные связи — всегда плохая идея и редко заканчиваются хорошо
• Как перестать влюбляться в другого человека
• Как избежать смущения и профессионального разрушения, если вы влюблены в коллегу
• Как защитить свои отношения и оставаться верным своим ценностям, даже если у вас есть чувства к другому.

Все это и многое другое в сегодняшнем выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

xoxo,

Доктор Лиза Мари Бобби

П.С. Если вы беспокоитесь не о вас, а о том, что ваш партнер может быть влюблен в кого-то еще, вот еще несколько ресурсов для вас: Признаки эмоциональной связи и Как удовлетворить ваши потребности в отношениях. Поиграйте в них в машине и посмотрите, что думает ваш партнер… LMB

P.P.S. Еще один очень сдержанный способ начать продуктивный разговор о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях, — это вместе пройти нашу бесплатную онлайн-викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и обсудить результаты.Эти типы эмоционально близких разговоров с вашим партнером могут дать толчок процессу восстановления вместе, если вы открыты для этого!

Женаты, но влюблены в другого мужчину (11+ разумных способов)

Довольно часто брак начинается хорошо. Затем внезапно, даже не имея возможности указать пальцем на то, когда или где что-то начало меняться, однажды утром вы просыпаетесь с растущей грустью по поводу состояния ваших отношений. Ваш партнер не обязательно ужасен каким-либо явным образом, но он не так сосредоточен на вас, как вы надеялись.

Возможно, он не обязательно делает что-то не так, но почему-то вы замечаете, что ваше сердце медленно дрейфует. Внезапно вы начинаете тосковать по тому, что когда-то испытали, — безмерной любви с кем-то другим. Вы, вероятно, пристально смотрели на своего мужа и у вас был момент «о нет, я люблю другого мужчину».

Согласно идеологии романтизма, вам следует доверять своим чувствам, но это может расстраивать, поскольку наши эмоции постоянно меняются и уклоняются от попыток рационального разъяснения .Было бы полезно иметь набор вопросов, к которым можно было бы вернуться, своего рода контрольный список, который вы можете набрать в уме, когда сидите в отчаянии перед восходом солнца. Вот несколько советов, которые помогут вам принять решение.

12 способов управлять ситуацией

1. Определите несоответствие в вашем браке

Наблюдать, как разваливаются ваши отношения, может быть ужасно, но еще хуже, когда вы не можете указать, почему ваш брак рушится, что является признаком эмоциональной разобщенности.Когда возникает эмоциональная отстраненность, она начинается с, казалось бы, бессмысленных моментов, таких как отказ вашего партнера выкинуть мусор или помочь с ужином.

Неспособность удовлетворить эти просьбы может вызвать у вас небольшое недовольство, пока вы не обнаружите в своем сердце зияющую дыру, которая жаждет наполниться любовью к кому-то новому. Восстановление связи с партнером потребует терпения и настойчивости.

Обсудите с ним и спросите о его заботах о вашей совместной жизни, убедитесь, что вы высказываете и свою, чтобы ваш партнер знал, какие мелочи, которые он делает, расстраивают вас.Вступая в подобный разговор, вы обнаружите, что постепенно все в вашем сердце начинает сжиматься, и вы можете обнаружить, что снова соединяетесь со своим партнером.

2. Загляните внутрь себя

В большинстве случаев мы ожидаем, что нас полюбят безоговорочно и безоговорочно. Когда мы не получаем такой любви, мы тратим много времени на размышления о том, здоровы ли наши отношения.

Чего нам не удается сделать, так это заглянуть внутрь себя и увидеть, как мы вносим свой вклад в разлад.

Это может быть непросто, потому что мы признаем свои недостатки и принимаем суровую правду, с которой нам иногда просто невыносимо жить. Вы должны знать, насколько ваше несчастье действительно связано с вашим мужем, иначе вы рискуете привыкнуть постоянно повторять один и тот же паттерн со своим любовным интересом.

Возможно, это несчастье, которое вы испытываете, — это просто потребность почувствовать что-то отличное от другого человека.

3. Поймите, какую роль играют ваши основные ценности

Наши ценности — это компасы в жизни, которые направляют нас к тому, что правильно, а что нет.Эти ценности устанавливают стандарт того, что мы хотим и не хотим делать, когда сталкиваемся с трудными решениями. Одна из причин, по которой человек в вашей ситуации может чувствовать противоречие по поводу того, какие действия следует предпринять, может заключаться в ваших основных ценностях.

Хотя они не управляют нашими действиями, они говорят нам, что правильно, а что нет. Позвольте своим ценностям вести вас к принятию наилучшего решения в вашей ситуации. Они могут служить надежной дорожной картой, которая поможет вам решить, хотите ли вы продолжить свой новый любовный интерес или остаться с мужем.

4. Решите, возможен ли развод.

Вам нужно решить, хотите ли вы оставить своего партнера. Возможно, этот роман — всего лишь заполнитель в вашем сознании, а не то, чем вы хотите заниматься, потому что его доведение до конца означало бы рассмотрение возможности развода.

Женщины остаются в браке по разным причинам, таким как финансы, социальное давление и благополучие их детей. В конечном итоге решение уйти или остаться находится в ваших руках, но важно понимать, что ждет вас впереди.

Например, если вы духовный человек, вы можете чувствовать, что Бог будет несчастен, поскольку развод противоречит его намерению вступить в брак, которым должно быть бесконечное партнерство между двумя людьми. С другой стороны, общество будет разочаровано и, вероятно, оттолкнет вас.

Наконец, психологи предупредят вас о последствиях расторжения брака для детей и о том, насколько глубоко и навсегда они будут травмированы. Понимание того, что впереди, может помочь вам определить, является ли развод вариантом, с которым вы хотите бороться, или вам будет лучше с вашим новым любовным интересом.

5. Подумайте о последствиях своего действия

Может быть трудно полностью осознать последствия своих действий, потому что завтра никто не знает. Некоторые люди оставили своих партнеров и обрели счастье, в то время как другие остались в браке и, наконец, смогли восстановить любовь со своими партнерами.

Однако вы можете взвесить все «за» и «против» и подумать обо всех вещах, которые могут пойти не так, как надо, или правильно, если вы решите принять решение. Вы должны признать, что наши решения и выбор в жизни влияют на других людей, и к этим людям относятся ваши дети, супруга, вовлеченные семьи, партнер по роману и даже ваша работа.

Вы можете верить, что у вас мало контроля, но это волновой эффект на других, поэтому выбирайте с умом и знайте, что эмоции, которые кажутся такими убедительными сейчас, могут измениться в будущем. Следовательно, вы должны убедиться, что вами руководят не только ваши чувства

6. Выбирайте между надеждой и опытом

Мысль о новых отношениях с кем-то еще может быть волнующей и воодушевляющей. Вы чувствуете, что они лучше вас понимают и заставляют чувствовать себя живым, но, с другой стороны, вы, вероятно, все еще любите своего супруга (иначе вы бы не читали эту статью).

Важно помнить, что эмоции — это не что иное, как психологическая реакция на происходящие вокруг нас события, и они не являются ни хорошими, ни плохими. С другой стороны, их можно изменить, но, опять же, все дело в ясности.

Вам нужно будет проверить себя, хотите ли вы по-прежнему быть со своим мужем. Насколько вы надеетесь на восстановление близости, которую вы и ваш супруг когда-то разделяли? Если бы вы могли снова влюбиться в своего супруга, не так ли? Если да, то вы предпочли бы надежду опыту.

7. Признайте, что реально, а не вымысел

У

Strangers есть странное преимущество — они кажутся нам намного более привлекательными, чем наши существующие и давние партнеры. Эта неразумная тенденция может иногда вдохновлять нас на принятие внезапных достойных сожаления решений.

Когда мы замечаем то, что мы считаем совершенством, мы виним свою неудачу в посредственности нашей жизни, не понимая, что мы ошибочно принимаем асимметричное знание за асимметричное качество. Мы не понимаем, что наши партнеры не особенно ужасны и не уступают нашему новому интересу, просто мы их исключительно хорошо знаем.

Со знанием дела можно было бы отметить каждую маленькую неудачу. Вам нужно помнить о тайных реалиях этого нового человека и понять, что, несмотря на их обаяние, они также нормальные существа — не хуже и не лучше, чем ваш нынешний партнер. Поймите, что скрывают настоящие обещания, чтобы не гнаться за фантазиями и в конечном итоге потерять что-то несовершенно реальное.

8. Поймите, что вам придется сделать выбор

На мгновение давайте будем прямыми и перейдем к реальности вещей, рано или поздно вам придется сделать выбор, или он будет сделан за вас.Скорее всего, вам придется выбрать один из следующих вариантов; либо отпустите интрижки и поработайте над своим браком, откровенно поговорите с мужем, найдите способы восстановить доверие или подождите, пока муж все узнает.

Убедитесь, что вы знаете свою позицию и принимаете решение до того, как обстоятельства или кто-то другой сделает их за вас. Если вы решите отпустить роман, вы, скорее всего, почувствуете какое-то чувство отстраненности, но сопротивляйтесь побуждению вернуться, поскольку это только приведет к еще большему замешательству.Твердо сделайте свой выбор и сосредоточьтесь на будущем.

9. Оцените чувства любовника

Многие из нас были в прошлых ситуациях, когда мы были по уши влюблены в кого-то, и мы были готовы пройти до края земли, чтобы они только осознали, что они не чувствовали того же. Это может быть особенно деморализующим, если мы предприняли решительные действия по отношению к ним, и теперь мы остались с сожалением и больными ранами, которые нужно зализывать в одиночку.

Вы же не хотите, чтобы это было вашим случаем, поэтому убедитесь, что вы переоценили душевное состояние вашего возлюбленного.Он чувствует то же самое? Вы оба на одной волне? Знает ли он, что у вас есть муж, и если да, понимает ли он всю сложность вашей супружеской жизни?

Рассмотрев эти вопросы в перспективе, вам будет легко понять, стоит ли ваш любовник потерять вашего мужа.

10. Подумайте о лазейках в вашем браке

Как упоминалось ранее, значительный процент женщин обманывают из-за эмоционального пренебрежения и разобщенности. Однако могут быть и другие причины, по которым вы решили найти утешение в объятиях кого-то нового.Переоцените эти причины, чтобы помочь вам определить лазейки в вашем браке, можно ли их исправить? Ваш брак все еще подлежит выкупу?

Возможно, эти лазейки идут вразрез с вашими основными ценностями, поскольку ставят ваш брак в точку, где он кажется неразрешимым. Однако, если вы понимаете, что ваш брак по-прежнему подлежит искуплению, было бы лучше дать ему боевой шанс увидеть, как вы оба можете вернуться к тому, чтобы быть любящей парой, которой вы когда-то были.

11. Найдите время, чтобы снова встретиться с мужем

За исключением того, что вы состоите в браке, состоящем из непримиримых разногласий, было бы лучше, если бы вы нашли время, чтобы восстановить отношения со своим мужем.Попробуйте воссоздать свой медовый месяц, оживить свою сексуальную жизнь, сходить к терапевту или рассказать близкому другу или члену семьи о своем браке.

Иногда нам нужен третий глаз, чтобы лучше видеть положение вещей.

Поймите, что отношения проходят этапы, и это может быть тяжелый этап для вас и вашего мужа, поэтому сначала простите себя за то, что вы влюбились в кого-то другого, и сосредоточьтесь на устранении ущерба.

12. Развивайте искренний интерес к своему мужу

Подлинный интерес к мужу означал бы подходить к нему с сочувствием и добротой.Ваша цель — лучше понять их личность, чтобы вы могли открыть для себя что-то новое, что вам в них нравится. Если вы не уверены в его языке любви, сейчас самое время изучить его и узнать его. Как только вы узнаете, что это такое, приложите все усилия, чтобы общаться с ним на этом языке любви.

Обычно, когда с людьми обращаются правильно, мы отвечаем взаимностью с любовью. Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер был более любящим, покажите ему больше любви. Если вы уделите внимание мужу, это поможет отвлечься от мыслей об этом другом человеке и позволит вам восстановить свой брак.

Часто задаваемые вопросы

Можете ли вы любить кого-то еще в браке?

Совершенно верно. Можно быть женатым, но любить другого мужчину. Брак не дает никакой магической печати нашим чувствам и привязанностям к другим людям. Однако ожидается, что вы не взрастите эти привязанности, давая им время и место, чтобы укорениться в вашем сердце.

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то еще в браке?

Когда вы влюблены в другого мужчину, важно сначала взглянуть на ваш брак, чтобы выяснить, какие лазейки существуют, какие преимущества и обещания предлагает ваш новый любовный интерес.Вы можете обнаружить, что он не дает никаких новых или захватывающих обещаний, а то, что вы чувствуете, является не чем иным, как увлечением.

Что вы делаете, когда женаты, но любите другого мужчину?

Я понимаю, если вы чувствуете, что находитесь в сложной ситуации, которая, вероятно, не дает вам уснуть по ночам. Вы должны знать, что решение должно быть принято в конечном итоге, поэтому лучше составить список плюсов и минусов вашего брака и принимать решение оттуда.

Может ли замужняя женщина влюбиться в другого мужчину?

Вылеты нормальны и, возможно, даже разрешены.Отрицание их существования будет означать, что вы неверны себе, потому что всегда найдется кто-то более привлекательный, амбициозный и смешной, чем ваш муж, но вы не хотите заниматься каждой любовью.

Как вы называете девушкой женатого мужчины?

Подругу женатого мужчины обычно называют любовницей. Любовница — постоянный спутник женатого мужчины, и, хотя реальных обязательств нет, они поддерживают стабильные отношения и совместную жизнь.

В заключение

Люди не вступают в брак в надежде влюбиться в кого-то другого, но иногда в жизни случается такое, и мы сталкиваемся с болезненным и серьезным решением остаться в браке или выйти из него. Помните, что это решение, в конечном счете, полностью зависит от вас и ваших чувств, но прежде чем делать выбор, убедитесь, что вы хорошо обдумали.

Если вы нашли эту статью полезной, я хотел бы получить известие от вас в разделе комментариев и обязательно поделитесь ею.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека

Неважно, как долго вы в браке

Многие мужчины и женщины оказались в этой неудачной ситуации. Они женаты и полюбили кого-то еще.

Это одна из самых рискованных и эмоциональных ситуаций, в которых можно оказаться. В конце концов, брак должен быть вечным, верно?

Не имеет значения, состояли ли вы в браке с кем-то менее года или двадцати лет; когда попадает стрела купидона, неизвестно, что нас ждет в будущем.Был момент, когда вы действительно любили того, за кого женились, но многие обстоятельства могут изменить исходное обязательное соглашение, и вы будете гадать, что делать.

Если вы влюблены, почему вы ищете в другом месте?

Если вы женаты и не чувствуете себя таким счастливым, как когда-то, есть вероятность, что вы на пути к роману. Хотя отношения имеют тенденцию быть односторонней ситуацией, они затрагивают обоих людей.

Вы ложитесь спать ночью и лежите рядом с человеком, на котором вы вышли замуж, почти в слезах, потому что это уже не то, что раньше.Ты изменился. Они изменились. Изменился весь ваш брак и то, как вы относитесь друг к другу. Время все меняет, как и внешние обстоятельства.

Сначала спросите себя, что больше не делает ваш брак счастливым? Есть ли какой-либо внешний стресс, который способствует этому, например, финансовое давление? Некоторое внешнее давление со временем уменьшится, но пока пара переживает это событие, крепкая связь и чувства между двумя женатыми людьми могут измениться. Даже после того, как стресс ушел, произошедшие ссоры меняют вашу точку зрения, обнажая худшее в вас и вашем партнере.Вы говорили со своим партнером о том, что чувствуете? Нет, ты не хочешь просто вмешаться и сказать ему, что у тебя должен быть роман. Брак иногда можно спасти с помощью небольшого разговора по душам или совета. Однако, если у вас больше нет желания делить счастливую жизнь с этим человеком, скорее всего, вы уже совершили роман в своем уме. Нет, вы не хотите причинять боль тому, кем живете, но вы не можете избежать того, что чувствуете.

Если вы скрываете кого-то в браке, вы что-то скрываете

Все начинается с чего-то простого.Вы неожиданно встречаетесь с кем-то, и эти искры летят в вашей голове, и у вас начинает трепетать живот. Вы начинаете спрашивать себя, сколько времени прошло с тех пор, как вы так относились к своему мужу или жене. Ощущение встречи с кем-то новым делает вас счастливым — это новое, волнующее и одновременно пугающее.

Вы начинаете писать друг другу сообщения, ходить в кафе и разговаривать в социальных сетях. Однако, хотя это может начаться как «тусоваться с другом», вы начинаете думать, что это нечто большее.Внезапно вы начинаете скрывать свою переписку. Вы начинаете придумывать оправдания, почему вы уходите или опаздываете с работы. Вот тогда-то и начинается — у вас официально роман.

Вы чувствуете, что делаете неправильно. В конце концов, вы вышли замуж за кого-то на всю жизнь, верно? Но когда вы начинаете кого-то скрывать, вы начинаете что-то скрывать. У многих женатых людей есть друзья противоположного (или того же) пола. В здоровых отношениях есть доверие, и нет причин скрывать, что вы идете в кафе или разговариваете с кем-то по телефону.Единственный раз, когда вы начинаете это скрывать, — это когда начинает проявляться чувство вины.

Пока смерть не разлучит нас: больше ли быть замужем навсегда?

Число разводов больше пятидесяти — идеально. Когда люди женятся, они счастливы со звездами в глазах, думая, что это будет длиться вечно. В конце концов, когда наши родители, бабушки и дедушки поженились, они действительно были вместе до самой смерти.

Времена изменились, когда дело доходит до брака. Если вы спросите многих молодых людей сегодня, особенно тех, кто живет в длительных семейных отношениях, они ответят, что брак — это всего лишь лист бумаги.Вам не нужна церемония, чтобы показать, что вы кого-то любите. Однако налоговая льгота — это хорошо.

Уровень разводов высок, потому что общество изменилось. Не поймите меня неправильно; Есть много людей, которые женятся с намерением остаться в браке навсегда. Однако обстоятельства могут измениться: насилие, алкоголизм и знакомство с новым человеком, в которого вы влюбились, — все это причины, по которым люди стремятся развестись.

Это душераздирающее мероприятие, которое может привести к множеству юридических баталий. Однако рано или поздно все будет сказано и сделано.Если у вас роман, ваш супруг будет иметь право подать против вас документы о разводе — и вы можете нести за это финансовую ответственность. Во многих отношениях лучше подать на развод, прежде чем вступать в новые отношения.

Брак имеет религиозное значение, что очень затрудняет отношения для религиозных людей. Мало того, что прелюбодеяние является религиозным преступлением (в некоторых странах карается побиванием камнями), но и развод также является церковью.

Более молодые люди, решившие вступить в брак в молодом возрасте, являются главными кандидатами на развод в более позднем возрасте.Они верят, что их возлюбленная в старшей школе — единственная, с кем они останутся навсегда — до тех пор, пока они не пойдут в колледж или не доживут до 25 лет. Наличие детей может еще больше усложнить эту разлуку. Люди, вступающие в брак в молодом возрасте, как правило, имеют более высокий процент разводов, потому что в конечном итоге они встречают кого-то нового и свежего, в которого они влюбляются по уши.

Быть замужем не означает, что вы все еще любите

Нет ничего хуже, чем быть замужем за человеком, которого вы больше не любите.То, что вы замужем за кем-то, не означает, что вы испытываете то же чувство счастья, которое испытывали когда-то.

Когда любовь выпадает из вашего брака, это становится очевидным. Вот вы, замужем за человеком, который знает вас лучше, чем кто-либо. Они заметят признаки того, что вы разлюбили. Ваша сексуальная жизнь истощается. Вы не так часто говорите. Вы не ходите на свидания и не делаете ничего веселого. Вы хотите оставаться на работе подольше. Есть масса признаков и симптомов. Вы можете не осознавать, что проявляете эти симптомы, но ваш партнер это заметит.Возможно, они чувствуют то же самое. Однако есть элемент доверия, от которого они зависят, потому что вы женаты. Одно дело быть далеким; Другое дело — лгать о том, почему ты так далек. Они начнут искать улики. Они начнут искать ваш телефон или следовать за вами, куда вы идете (или предлагать пойти с вами). Иногда страх потерять партнера вызывает ревность. Насколько это отсталое? Завидовать человеку, в которого влюбился ваш муж или жена, а не тому человеку, за которого они вышли замуж?

Хотите, мистер?X любить тебя в ответ?

Итак, вы женаты и несчастны. У вас нет такого же чувства к своему мужу или жене. Однако вы познакомились с кем-то новым, и у вас началась эта эмоциональная или физическая связь.

Это может быть просто интрижка или может обернуться чем-то большим. Следует помнить, что это может быть короткий предохранитель, и вы не обязательно будете готовы к совершенно новым отношениям. Вы даже не вышли из того, в котором находитесь сейчас!

Может быть, вы заполняете пустоту; что-то тусклое, чего не хватает в вашем браке.Может быть, вы не влюблены в кого-то другого и просто хотите побыть одному, чтобы изучить возможные варианты.

Готовы ли вы к тому, что кто-то еще ответит вам взаимной любовью? Если вы любите кого-то, пока состоите в браке, есть ли шанс, что вы сделаете это с человеком, которого видите сейчас? Вы хотите перейти от серьезного обязательства к потенциально новому серьезному обязательству? Это серьезные вопросы, которые нужно задать себе.

Я уверен, что вы много думали. Вы не спите по ночам, пытаясь понять, что делать.Если вам нужно мнение со стороны, займитесь терапией для себя, чтобы разобраться с этим. Если вы не хотите тратить время попусту и уверены, что готовы к тому, чтобы мистер Икс полюбил вас и хотите покончить с браком, тогда никто не может сказать ничего, что могло бы вас остановить. У вас одна жизнь, и вам нужно прожить ее. Действия имеют последствия, но со временем, кажется, все наладится.

Любовь причиняет боль: кому-то будет больно, когда ты больше не хочешь жениться

Это может быть ты.Это может быть ваш супруг. Возможно, это новый человек, в которого вы влюбились. Что бы ни случилось, кто-то может пострадать, и вы должны быть эмоционально готовы к последствиям.

Если вы решите это со своим супругом, человеку, в которого вы влюбились или который полюбил вас, будет больно. Если вы разведетесь со своим супругом, очевидно, что ему / ей будет больно. Если они оба скажут тебе к черту, угадай, что? Тебе будет больно.

В такой ситуации есть много эмоций.Есть гнев, недоверие, любовь, обида; будет ощущаться почти каждый спектр эмоциональной радуги. Страх превращается в облегчение, боль превращается в гнев, любовь превращается в недоверие. Вы можете сделать шаг, который полностью изменит вашу жизнь. Если вы женаты и имеете детей, то теперь (даже если вы не собираетесь этого делать) причините им боль. Вы можете оказаться плохим парнем. Вам нужно подумать, стоит ли ваше счастье в потенциально новых отношениях быть плохим парнем.

Помните, что последствия этого решения ощутите не только вы и ваш супруг.Ваша новая любовь знает, что вы в настоящее время женаты? Ответ на это важен. Если они не знают, что вы женаты, они могут бросить вас, как только узнают. Если они знают, что вы женаты, и им все равно, много ли это говорит о том, кто они такие? Собираются ли они в конечном итоге обмануть вас? Если они действительно любят вас, они будут знать, насколько это сложно для вас, и им не следует заставлять вас прекращать дела до того, как вы будете готовы. Они будут терпеливы.

Просто помните, вы не можете съесть свой торт и съесть его.В конце концов вам придется сделать выбор, даже если в конце концов вы останетесь одиноким. У тебя всегда есть такая возможность. Возможно, вы не думаете, что расторжение брака окажет на вас какое-либо долговременное влияние, но это будет. С этим связано много эмоционального багажа. Это нормально вести свою жизнь так, как вам нравится, но помните, что ваши действия будут влиять на других людей на этом пути.

Как сказать кому-то, что вы их больше не любите

Вот самая сложная часть всего этого.Либо ваш супруг узнает об этом, либо вы должны сказать ему. Лучше, если у тебя хватит наглости рассказать ему. У вас хватило наглости завязать роман, зная, к чему он может привести, вы должны найти в себе силы быть честными со своим супругом и сказать ему, что все кончено. Это самое сложное, что вам, вероятно, придется когда-либо делать.

Ваш супруг, независимо от того, насколько он гнилостный по отношению к вам, заслуживает того, чтобы сказать правду. Особенно, если они все еще любят вас и доверяют вам.Конечно, если есть какие-либо опасения причинить вам физический вред, сообщить новости в общественном месте или с кем-то еще, есть что-то, о чем думает большинство людей. Единственное, если вы сообщите эту новость своему супругу в ресторане, будьте готовы смущаться, если они плохо себя ведут. Им тоже неловко и больно.

Лучше всего, если вы не будете вдаваться в подробности того, что происходит. Будь проще. Просто попроси развода. Ни в чем не обвиняйте своего супруга, потому что вы должны нести ответственность за происходящее.Убедитесь, что у вас есть место в очереди на вечер, потому что есть вероятность, что они не захотят, чтобы вы лежали с ними в постели.

Если они спросят вас, встречаетесь ли вы с кем-то еще или у вас роман, вы можете быть честным или сказать, что не хотите говорить об этом в данный момент. Поймите, ваш супруг может просить и умолять; они могут рассердиться. Нужно быть готовым ко всему. Есть даже шанс, что они ответят облегчением и счастьем, потому что они тоже кого-то видят.Мы все можем надеяться на такую ​​реакцию; обычно это не так.

Как долго вы будете ждать, чтобы сказать им, зависит от вас. Лучший совет — сделать это раньше, чем позже.

Жизнь слишком коротка, чтобы не быть с любимым человеком

Когда любишь кого-то, сложно принимать решения головой. Любовь исходит из вашего сердца. Следует помнить одну вещь: да, вы эгоистичны. Однако нужно помнить еще об одном; у тебя только одна жизнь. Если вы больше не любите своего супруга и нашли любовь где-то еще, у вас есть все права в этом мире следовать своему сердцу.Когда вы женаты, две жизни сливаются в одну. В этот момент вашей жизни вы верите, что будете любить этого человека вечно. Это сказочная жизнь. Вы выходите замуж за кого-то, потому что он делает вас счастливым. У вас всего (если вам повезет) всего 80-100 лет на этой планете. Жизнь хрупка, и никто из нас не хочет умирать с сожалением. Нездоровые отношения могут быть для вас более разрушительными в долгосрочной перспективе (в большей степени, чем трудный разговор при попытке разорвать отношения).

Вам нужно о многом подумать.Однако, если вы уверены, что это то, чего вы хотите, вы должны найти в себе мужество, чтобы поступить правильно. Вас могут снова заставить изменить свое мнение. Нет правильного ответа. Единственное, что вы можете сделать, — это выяснить, чего вам не хватает, стоит ли спасать ваш брак и действительно ли ваша жизнь станет лучше, если вы вступите в новые отношения с тем, кого любите.

Что делать, если вы женаты, но любите другого человека

Вы женаты, но любите кого-то другого — сложное и нежелательное положение, не так ли? Что теперь с этим делать?

«Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы.» — Фридрих Ницше.

В последнее время наблюдается рост количества неудачных браков. Крайне шокирует то, как некоторые люди изменяют своим близким, заводя отношения с кем-то другим. Многие разведенные заполняют столбцы приложений для знакомств и супружеских сайтов.

«Но я не счастлив в этом браке», — сказал мне мой друг. «Этот новый человек, которого я вижу, любит меня. Я доволен ими. Следовательно, я подаю на развод. Что еще я могу сделать? »

Их вопрос:« Что еще я могу сделать? »Заставил меня задуматься.Если они недовольны браком, я не имею права говорить им, чтобы они оставались в несчастливом браке.

Я до сих пор помню, как они были поражены перед свадьбой три года назад, а теперь они краснеют, когда говорят об этом своем новом человеке. Я знаю, что если они примут последний вызов, многие друзья обвинят их.

По теме: 15 удивительных фактов об измене в отношениях, которых вы не знали

Но можно ли их винить? Каковы причины неудачного брака? Отрыв — единственный вариант? Нельзя починить?

Ответов много, и это требует глубокого анализа.

Переходя к нашему первому вопросу:

Можно ли их винить?

Ну частично да и частично нет.

Кто-то, кто недоволен своим браком, любил того же человека много лет назад, когда они поженились. Они думали, что они для них «Единственные».

Затем все пошло по-другому. Они несколько разочарованы и считают, что человек, с которым они встречаются, на самом деле правильный человек. Мы не можем обвинять кого-то в несчастье в браке, потому что для этого есть причины.

У них есть полное право быть счастливыми. Но в то же время влюбляться в кого-то и встречаться с ним, пока вы еще женаты, — это измена, и это неприемлемо.

Кто-то может расторгнуть брак, а позже найти человека, на котором он может жениться. Такая ситуация приемлема. Но отказ от брака из-за того, что они нашли счастье в другом человеке, бросает вашу вторую половинку, и да, виноват в этом этот человек.

А теперь проанализируем причины неудачного брака

Зачем кому-то бросать свою супругу, которую они любили и на которой женились? В браке есть лазейки, которые сделают кого-то несчастным и заставят его обратиться к другим возможностям.

Возможные причины: одиночество, отсутствие романтики, отсутствие общения и незнание.

После замужества, если кто-то слишком много занимается работой и не уделяет времени семье, его супругу непременно будет одиноко.

Один партнер здесь не проводит различия между своей профессиональной и общественной жизнью. Поэтому другой партнер чувствует себя проигнорированным и ищет удовольствия в других людях.

Связано: 33 способа, которыми он вас обманывает (и полностью сходит с рук)

Среди прочего, что заставляет чью-то супругу отдаляться от своих мужей / жен, — это отсутствие романтики.Романтика должна быть живой, чтобы брак был устойчивым.

Это не значит заниматься сексом в конце дня. Романтика может быть похожа на свидание с неожиданным ужином или долгую поездку, во время которой пара сможет провести время самостоятельно. Отсутствие искры побудит одного партнера найти любовь в другом месте.

Проблема общения — главная проблема неудачных браков. Предположим, ваш супруг переживает профессиональный кризис и хочет поговорить с вами об этом, но вы слишком поглощены своей жизнью, чтобы уделять им время.Ваш супруг даже не может сообщить вам, что в данный момент вы ему нужны больше всего.

Вы женаты, но любите кого-то еще? Прочтите это

Удивительно, как часто это происходит. Вот и вы, счастливы в браке, но влюблены в другого человека. Только в Соединенных Штатах от 20% до 40% неудачных браков происходят из-за неверности, и вы можете только догадываться, насколько велико это число на самом деле. И никто не застрахован от этого явления — в конце концов, утечка данных Эшли Мэдисон в 2015 году все еще свежа в умах современных людей.

Но давайте посмотрим правде в глаза, вы пришли сюда не для точных цифр. Вы пришли сюда, потому что для вас это настоящая проблема — и я согласен. Это одна из самых изнурительных проблем, с которыми вы можете столкнуться, будучи женатым, но в то же время влюбленным в кого-то другого. Я могу только представить себе бессонные ночи, слезы, гнев, печаль и другие неконтролируемые эмоции.

Если вы загнаны в угол с этой дилеммой, вы попали в нужное место. Эта статья будет посвящена теме влюбленности в кого-то, кроме вашего супруга.Но позвольте мне прояснить одну вещь, прежде чем я продолжу — здесь нет простых ответов. Фактически, я не собираюсь говорить вам, что нужно действовать так или иначе.

Однако то, что нет простых решений, не означает, что вам следует прекратить попытки. Я искренне надеюсь, что к концу этой статьи у вас будет более четкое представление о том, что делать дальше. Имея это в виду, давайте начнем.

Вы женаты, но любите кого-то еще. Как это произошло?

Существует довольно много разных «мотиваторов», которые могут заставить вас влюбиться в кого-то, кроме вашего мужа или жены.Перечислить их все невозможно, но давайте рассмотрим некоторые основы.

Пренебрежение

Пренебрежение — довольно популярная причина, по которой женатые люди влюбляются в кого-то, или, скорее, разлюбляют своих супругов.

Допустим, вы недавно вышли замуж и очень любите своего нового мужа. Однако вы получаете требовательную работу с ужасными часами, и вы не видите своего мужа, кроме как непосредственно перед сном. Через очень короткое время он почувствует, что его отталкивают, а его потребности не удовлетворяются.

Или же поставьте себя на место мужа. Вот вы, изголодавшиеся по любви и вниманию, а ваш супруг даже не забывает поцеловать вас на ночь из-за того, как он устал. Любой чувствовал бы себя брошенным или одиноким с таким поведением своего супруга.

Эмоциональная связь важна, и время от времени вам придется удовлетворять потребности вашего партнера. В противном случае вы оставите их высокими и сухими.

Лень

Как ни странно это звучит, партнеры иногда просто ленивы.Они часто забывают вкладывать эмоциональную и физическую энергию в то, чтобы друг друга чувствовали себя любимыми. С другой стороны, некоторые мужчины и женщины становятся настолько уверенными в своих отношениях, что полностью игнорируют возможность того, что кто-то встанет у них на пути.

Напряжение

Безусловно, самая серьезная причина того, что два человека разлюбили, — это постоянные споры. Не поймите меня неправильно — не все споры деструктивны, а некоторые могут быть даже полезными или совершенно ожидаемыми. Однако это во многом зависит от того, как каждый партнер воспринимает конфронтацию.Иногда даже обычная драка может привести к холодности и дистанцированию, что, в свою очередь, может бросить вас прямо в объятия другого человека.

Внешние обстоятельства

Бывают случаи, когда разлуки между супругами происходят не по их вине, и это происходит во всех культурах. Например, из-за напряженного образа жизни 21 века у вас есть пары, которым буквально приходится жить отдельно из-за работы. Некоторые случаи бывают столь же экстремальными, как если бы муж-солдат был командирован на задание в течение многих лет, или правительственный агент долгое время оставался под прикрытием.Другие случаи более приземленные, например, работа в другом городе по поручению компании.

Чаще всего неотложная медицинская помощь действительно может испортить брак. Если супруг прикован к постели, попадает в больницу или попадает в кому, есть большая вероятность, что другой супруг, столь же лояльный, может развить чувства к кому-то другому.

Конечно, в рамках данной статьи я не буду рассматривать внешние обстоятельства, поскольку они невероятно сложны. Вместо этого давайте сосредоточимся на вариантах, которые есть у вас как у человека, который женат, но любит кого-то другого.

Что я могу сделать, или, скорее, что мне делать?

Итак, вы поняли, что влюблены в кого-то, кто не является вашим мужем или женой. Это легкая часть. Все остальное, что следует далее, может быть простым, но определенно непростым.

Что я имею в виду? Что ж, чаще всего супруги точно знают, что им нужно делать в этой ситуации. Однако сначала они должны признаться себе в этом, а затем на самом деле смириться с этим.

Вот что делает его простым.Так что же затрудняет?

Итак, супругу необходимо сначала учесть несколько важных факторов:

• Как мое решение повлияет на моего партнера?
• Как мое решение повлияет на моего любовника / потенциального партнера?
• Пострадают ли мои друзья и семья от каких-либо последствий?

Я немного расскажу обо всех этих моментах. Но сначала давайте сосредоточимся на том, что вам нужно делать, когда вы действительно оказались в такой ситуации.

Что делать, если вы женаты, но любите кого-то еще

Шаг 1. Разберитесь, как это произошло

Влюбиться в кого-то еще не просто так.Вы очень сильно вовлечены, и хотя это может быть не ваша вина, вы все же хотя бы частично ответственны за эту ситуацию.

Чтобы выяснить причину влюбленности в кого-то, с кем вы не состоите в браке, вы должны сделать две очень важные вещи.

Попытаться найти первопричину

Вы хорошо знаете свой брак, по крайней мере, должны. Итак, когда случается что-то вроде разлуки, вам нужно перемотать события назад.

Обращайте пристальное внимание на все, что случилось с вами и вашим супругом.Постарайтесь запомнить каждую мелочь и проанализировать как можно больше своего поведения. Вы двое слишком много спорили, оскорбляли ли вы их каким-либо образом или не уделили им должного внимания?

Никогда не оправдывайся

Извинения — это самая легкая ловушка, в которую может попасться человек. Когда вы спрашиваете их, почему они влюбились в кого-то другого, они часто говорят что-то вроде «Я не знаю!» Или «Я запутался!» Или печально известное «Ну, это не моя вина!»

Скажу прямо — не делай этого.

Честно говоря, самое лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации. Не перекладывайте всю вину на своего супруга или возлюбленного, даже если они могут нести частичную ответственность. Всегда старайтесь быть объективным и оценивайте ситуацию как можно более круто и рассудительно.

Шаг 2: Последствия

Все действия имеют последствия, и когда дело доходит до влюбленности в браке, они могут быть настолько серьезными, что разрушают жизнь.

Как я уже говорил ранее, вам нужно будет долго и серьезно подумать об этой ситуации, и, что более важно, вы должны быть хладнокровными и уравновешенными.Естественно, это очень сложно, потому что для вас это очень эмоциональное время. Чтобы упростить задачу, подумайте о последствиях, которые ваши решения будут иметь для вас, вашего партнера, вашего любовника и людей вокруг вас.

Краткосрочные последствия

Краткосрочные последствия легко определить, если вы женаты, но любите кого-то другого. Вам просто нужно посмотреть, как ваш потенциальный роман повлияет на жизнь окружающих. Приведем несколько примеров того, о чем вам нужно подумать в краткосрочной перспективе:

• Любите ли вы этого нового человека, и если да, то почему?
• Почему они заставляют вас чувствовать себя хорошо в данный момент?
• Почему ваш супруг (а) не доставляет вам удовольствия в данный момент?
• Как ваш супруг отреагирует на известие о вашей новой любви?
• Если у вас есть дети, как они отреагируют на новости?
• Стоит ли вам рассказать своим друзьям, и как они отреагируют на новости?

Проблема с краткосрочным мышлением как раз в том, что оно краткосрочно.Вы можете обожать этого нового человека даже больше, чем своего супруга, когда вы познакомились.

Но человеческие эмоции не совсем просты. Сегодня вы можете почувствовать сильную любовь к кому-то, а на следующий — полную апатию. Вот почему невероятно важно оценивать свои эмоции как можно более объективно и логично.

Долгосрочные последствия

К сожалению, думать о долгосрочной перспективе непросто, когда вы женаты, но любите кого-то другого. Это особенно сложно, если учесть, что вы думаете о будущем не одного, а (как минимум) трех человек.

Итак, давайте разберемся. Очевидно, первое долгосрочное последствие, о котором вам нужно подумать, — это ваш брак. Как влюбленность в кого-то повлияет на этот брак, который я поддерживаю на протяжении X лет? Как это повлияет на мои отношения с супругом, детьми и соседями?

Но это еще не все; вам также нужно будет увидеть, как могут выглядеть долгосрочные последствия, если вы выберете своего любовника. Будут ли для них ваши новые отношения хорошо или нет? Могут ли они поддерживать с вами что-то долгосрочное? Станут ли их эмоции (или ваши) такими же сильными через несколько лет?

Долгосрочное мышление в этой ситуации кажется невозможным из-за всех эмоций, которые вы будете испытывать в этот момент.Но если вы этого не сделаете, вы рискуете разрушить несколько жизней, в том числе и свою собственную. И как мать Грега Сестеро сказала ему прямо перед тем, как он поехал в Калифорнию, чтобы стать актером, на исправление некоторых ошибок уходит вся жизнь.

Теперь, когда вы сузили круг последствий, пора сделать выбор. Но кого вы выберете: супруга или любовника?

Варианты для людей, состоящих в браке, но влюбленных в другого человека

Спасти брак

Очевидно, вы бы не вышли замуж за своего мужа или жену, если бы между вами не было никаких сильных эмоций.Но, как я уже говорил ранее, эмоции непредсказуемы. Плохая сторона этой непредсказуемости заключается в том, что вы можете просто разлюбить своего супруга и, что еще хуже, не расстроиться из-за этого.

Однако в том, что эмоции такие нестабильные и трудно предсказуемые, есть преимущество. А именно, так же, как вы разлюбили кого-то, вы можете усердно работать над тем, чтобы влюбиться в него снова и снова.

Конечно, решение сохранить брак должно исходить от сердца. Прежде чем пытаться это сделать, спросите себя: «Стоит ли на этом экономить?» Опять же, вам придется внимательно и внимательно посмотреть на годы, проведенные вместе с этим человеком.Были ли они хорошими, были ли они плохими, принесли они вам пользу или нет, и что будет, если вы продолжите брак?

Если по какой-то причине вы чувствуете, что не можете двигаться дальше, следующим лучшим шагом будет подать заявление о разводе. Однако делайте это только в том случае, если вы абсолютно уверены, что ваш брак не удастся спасти. Чаще всего развод только усугубляет ситуацию, особенно если вы понимаете, что человек, с которым вы были, всегда был правильным человеком.

Продолжайте движение

В предыдущем разделе я упоминал о разводе, если нет шансов на выздоровление.Иногда, когда вы женаты, но любите кого-то другого, этот человек объективно подходит больше. Они могут понять вас лучше, чем ваш супруг, обеспечить вам комфорт и привязанность или просто лучше повлиять на вашу повседневную жизнь.

Если вы чувствуете, что ваш возлюбленный предоставляет вам все это, возможно, вам просто придется разорвать брак и начать с ним новые отношения. Я разговаривал с бесчисленным количеством людей, которые утверждали, что их второй или третий брак — лучшее, что с ними когда-либо случалось.И некоторые из них были женаты не менее десяти лет, прежде чем влюбиться в кого-то другого.

Конечно, знакомство с новым человеком сопряжено с множеством опасностей, и я выделил некоторые из них в разделе о долгосрочных последствиях. Но есть и другие подводные камни, в том числе:

• Ваш любовник преследует кого-то другого, кто женат
• Снова разлюбил
• Ваш любовник становится более опасным и / или токсичным по мере развития отношений
• Необходимость заново создавать чувство доверия с кем-то новым
• Ваша семья не одобряет их
• Их семья не одобряет вас
• Ваш бывший супруг пытается разрушить ваши новые отношения

Найдите время для себя

Хотите верьте, хотите нет, но есть третий вариант, который не рассматривает большинство людей, и это отдых для себя.

Допустим, у вас сильная эмоциональная связь с человеком, но полная апатия (или даже отвращение) к своему супругу. Вы не можете оставаться с одним или другим, потому что это может разрушить вас на эмоциональном и психосоциальном уровне. Так что ты можешь сделать?

Что ж, выбирать не обязательно. Когда вы женаты, но любите кого-то другого, вы, вероятно, думаете в терминах «Я должен быть с X». Но вместо этого попробуйте подумать «Я должен быть один» и порвать с ними обоими.

Да, этот ход может сначала навредить вам, а может и сильно повредить. Однако, когда вы одиноки, вы можете сделать так много всего.

Более того, у вас наконец-то появится время обрести душевный покой и умиротворение. Все стрессы от выбора подходящего человека исчезнут в одно мгновение. К тому же, если вам повезет, где-то по пути вы найдете другого партнера, который подходит вам даже лучше, чем предыдущие.

Снова влюбиться в супруга

Многие люди, состоящие в браке, но влюбленные в другого человека, решают, что они хотят попытаться спасти свой брак.Проблема в том, что не знаешь, как и с чего начать. Имея это в виду, у меня есть удобный список того, что можно и чего нельзя делать тем, кто хочет возродить роман, который привел к браку, с самого начала.

Повторное подключение важно

Чаще всего вы теряете интерес к партнеру, потому что проводите много времени в разлуке. К счастью, у этой проблемы есть простое решение. Все, что вам нужно сделать, это восстановить с ними связь. Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь романтическим, «парным», например:

• Собираться на свидание не реже одного раза в месяц
• Проводить вместе дома хотя бы несколько часов каждый день
• Часто звонить или писать текстовые сообщения
• Прислушиваться к их текущим проблемам
• Вспоминать старые времена (т.е. посмотрите фотоальбом или старое видео вас двоих)

Следи за своим нравом

Разговоры о таких вещах, как разлука, могут быть болезненными для вашего супруга, и чаще всего вы заканчиваете ссорой. Конечно, это совершенно понятно; в конце концов, от вас обоих исходит много сильных эмоций.

Тем не менее, когда вы злитесь, критикуете или оскорбляете, вы не достигнете какого-либо соглашения. Вместо этого постарайтесь проявить сострадание и понимание.Это изменение происходит не только у вас, поэтому может помочь, если вы посмотрите на вещи с точки зрения партнера.

Обращайте внимание на их интересы

Со временем интересы меняются, и ваш супруг, возможно, с годами нашел хобби. Невероятно легко принять их хобби без каких-либо вложений, и это может сработать в здоровых отношениях. Но как только он начинает разваливаться, вы должны обращать внимание.

Говоря об их увлечениях и интересах, а также о том, что им нравится и не нравится, не относитесь к партнеру безразлично.Проявляйте общую заботу и интерес к тому, что им нравится (или даже не нравится). Дайте им понять, что вы поддерживаете их на совершенно новом уровне. И, если возможно, постарайтесь лично заняться некоторыми из их вновь обретенных интересов.

Используйте слова подтверждения

Как супруг, вы должны дать партнеру понять, как много он для вас значит. Для этого используйте слова, которые поднимут им настроение и поднимут им настроение. Скажите им, что вы их любите и что вы всегда готовы помочь им.

Действия говорят громче слов

Этот подзаголовок может показаться немного напыщенным, но на самом деле действия, которые помогут вам восстановить связь с супругом, не должны быть грандиозными. Например, вы можете убрать дом, подстричь лужайку, почистить машину или потереть спину партнеру. Все, что угодно, может быть жестом доброй воли, который поможет спасти ваш брак.

Подарки

Если сомневаетесь, подарите супруге подарок. Это может быть что-то необычное, например украшения, или что-то простое и глупое, например, пачка Jelly Babies.

Физическое прикосновение

Конечно, мало что может сравниться с прямым физическим прикосновением. Это самый мощный индикатор того, насколько вы кого-то любите. Итак, восстанавливая связь с супругом, постарайтесь усилить физический контакт. Обнимайте их, прижимайтесь к ним, время от времени подталкивайте, щекочите — все будет работать, если вы все сделаете правильно.

Женат, но любит кого-то еще: последние мысли

Я повторю это еще раз, потому что стоит повторить — быть женатым, но любить другого человека невероятно сложно.Это смесь сильных, пугающих эмоций и кучи неуверенности.

Надеюсь, эта статья помогла пролить свет на эту проблему, и, если повезет, вам удастся найти решение, которое вам больше всего подходит.

Но прежде чем я уйду, я должен дать последний совет. Что бы вы ни решили сделать, будь то восстановить связь с супругом или двигаться дальше, убедитесь, что вы привержены этому на все 100%. Если ваше внимание будет разделено между спасением брака и свиданиями с возлюбленным, вы только усугубите ситуацию.

.