Открыться другому

41-летняя Гала, кастинг-менеджер, и 31-летний Виталий, боец спецназа МВД, вместе уже 4 года.

Гала: «Я занималась подбором актеров для программы, искала типаж брутального мужчины. На «Одноклассниках» случайно увидела Виталия. Отметила, что он — интересный молодой мужчина, хотела пригласить, но потом узнала, кем он работает, и поняла, что не согласится. Тем не менее завязалась переписка, которая, к моему удивлению, с каждым письмом становилась все интереснее и глубже.

Я понимала, что нравлюсь ему, но это было так странно! Ему — 27, мне на десять лет больше, я взрослая женщина, с детьми… Но: какие письма он мне писал! Стихи! Предлагал встретиться, но я отказывалась: боялась разочароваться. А когда все-таки решилась, пришла заранее, чтобы понаблюдать за ним со стороны. Потом подошла. Он увидел меня, схватил в охапку и сказал, что больше никуда меня не отпустит.

Красивых слов в моей жизни было достаточно, я уже давно ни во что не верила, знала, что так не бывает… Но оказалось, что это не просто слова. Виталий очень красиво ухаживал, старался помочь, защитить… А месяца через четыре вдруг объявил, что уезжает, что так нужно для службы. Конечно, каждый день звонил, когда мог, приезжал, а потом сделал все, чтобы перебраться обратно. И буквально за руку отвел меня в суд, чтобы я наконец развелась с мужем, с которым не жила уже много лет… А сразу после развода — сделал мне предложение.

Я сказала, что подумаю. Зачем? Мне казалось, что ЗАГС — это лишнее. Виталий стал очень близким, почти родным, но я совсем не хотела обременять его своими проблемами и детьми. А он сделал все, чтобы я поверила в него, в его любовь. Вообще он — настоящий мужчина, «уходящая натура», таких, как мой муж, сейчас просто нет».

Виталий: «Первое впечатление: Гала — яркая, привлекательная, притягивающая к себе. И одновременно с этим — родная, своя… Познакомились мы совершенно случайно. Я лежал в госпитале, и мой сосед по палате зарегистрировал меня в «Одноклассниках». Там я увидел объявление Галы, написал ей письмо, она ответила… Мы начали переписываться, я старался ей понравиться, вызвать интерес.

Кстати, у меня не было ощущения, что я не произвожу на нее никакого впечатления. Хотя я видел, что она осторожничает… Но это казалось мне вполне естественным, ведь она меня совсем не знала! И это нормально, что ей нужно было проверить меня. Я был совершенно уверен в том, что все делаю правильно, иду в верном направлении, что мне нужна только она и никто другой.

То, что она старше, что у нее есть дети, — всю эту информацию я сразу увидел у нее на странице, и это меня не останавливало. Возможно, со стороны это кажется странным или слишком смелым, но если бы я был трусом, я бы ничего не добился в своей профессии. После того как мы встретились, я окончательно убедился, что не ошибся. Что мы будем вместе. Что сумею завоевать ее. В этом есть доля самоуверенности, но как же без этого? У нас говорят: главное, ввязаться в бой, а там разберемся. Мы уже четыре года вместе, и я знаю, что не могу без нее. Моя влюбленность переросла в большое, зрелое чувство».

Одиночество души. Как открыться для новых отношений? | Психологические тренинги и курсы он-лайн.

Системно-векторная психология

Опыт несостоявшихся отношений оставляет в душе горечь и обиду, а память не позволяет забыть прошлый негатив, прокручивая болезненные воспоминания вновь и вновь…

2
18946
24 Мая 2015 в 12:19

Автор публикации:
Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Как ни печально, но бывает, что не складываются отношения с мужчинами, и все тут. Все разваливается просто на глазах. Либо сразу после первого свидания, либо через время приходит ощущение, что не мой это вариант. И хороший, и умный, даже добрый и веселый, и нравлюсь ему, но увы… уже видится начало конца.

А тот, кто интересен мне, совсем не интересуется мной.

Вот так и гадаю на ромашке год за годом, подходит мне мужчина или не подходит. Смешно, если бы не было так грустно, ведь жизнь идет и так хочется прожить ее не в одиночестве. Пробовать новые отношения становится все труднее: как знать, чем все может обернуться — счастьем или новой болью?

Опыт несостоявшихся отношений оставляет в душе горечь и обиду, а память не позволяет забыть прошлый негатив, прокручивая болезненные воспоминания вновь и вновь.

Слезы прощания и боль разбитого сердца приносят столько страданий, что новые отношения после расставания вызывают страх обжечься снова.

Но когда долго нет отношений, тогда тебе кажется, что ты странная и мало кто способен тебя понять, что такая женщина не нужна никому. И появляются мысли о том, что вряд ли найдется человек, которому ты будешь интересна или который будет интересен тебе.

В попытке отвлечься от грустных мыслей ты изо всех сил концентрируешься на работе, выкладываясь в полную меру и убеждая всех в том, что сейчас нет пока времени на романтику, а отсутствие отношений — явление вынужденное и временное… В конце концов начинаешь верить в это сама. Но не покидает ощущение одиночества, словно ты плывешь в бурном потоке жизни совершенно одна в надежде найти опору и хоть изредка почувствовать себя слабой, но защищенной женщиной.

Как открыться для новых отношений, если сердце все еще помнит эту боль

Все мы приобретаем в той или иной мере что-то от наших отношений, но эмоции… О, эмоциями, как никто, умеют наслаждаться женщины со зрительным вектором.

Романтика, любовь, признания, чувства — нас уносит волной страсти на седьмое небо. Мы любим как дышим, ведь без любви нет жизни. Именно поэтому разрыв, расставание мы переживаем как конец света. Мир рушится, земля уходит из-под ног, жизнь останавливается, мрак сгущается. Больно…

Страдания от потери любимого человека рождают боязнь новых отношений, ведь в них видится угроза нового разрыва. И тогда сам страх и эмоциональные раскачки становятся частичным наполнением потребностей зрительного вектора, мы продолжаем желать отношений и бояться их. Либо бросаемся в новые и новые романы, а потом страдаем на обломках разрушенной любви.

Все повторяется снова и снова, делая боязнь отношений фобией, которая уже значительно влияет на качество жизни и самоощущение.

Немало таких женщин, пройдя тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», получили возможность управлять собственной эмоциональной сферой, избавились от гнетущих страхов, фобий, панических атак и других психологических зажимов. Они открыто говорят о своих результатах в разделе видео и письменных отзывов, свидетельствуя о позитивных переменах в жизни.

Психологическое равновесие делает женщину привлекательной в плане общения, с ней рядом приятно находиться, к такой женщине тянутся мужчины. Сбалансированная чувственность реализованного зрительного вектора — это и есть та самая внутренняя красота, которую нельзя объяснить, но которая делает любую зрительную женщину прекрасной.

Единственный выход для зрительной женщины, которая хочет любви, — это НАЧАТЬ ЛЮБИТЬ. Но не себя, а других! Получение, потребление, поглощение всегда конечно. В то время как отдача, сострадание, жертвенность — бесконечны. Вот поэтому наслаждение от получения небольшое и временное, а наполнение от отдачи — мощное, полноценное и необъятное.

Как перестать бояться отношений? Не бояться отдавать частичку своего сердца тем, кому это нужно, кому плохо, одиноко, страшно и больно. Именно отдавая свои чувства, заботу, любовь и доброту тем, кто нуждается в помощи, сочувствии, вы отдаете частичку себя. Взамен же получаете огромное счастье от реализации на высочайшем уровне тех потребностей вашей психики, которые получили от рождения.

Хотели бы научиться так жить, но не знаете как? Приходите на бесплатные вводные лекции и приоткройте для себя природу собственной психики.

Как открыть себя для новых отношений за стеной обид и оскорблений

Пережитый опыт неудачных отношений фиксируется в памяти и может накладывать отпечаток на весь жизненный путь женщины с анальным вектором.

Только ее феноменальная память способна пронести через годы каждое обидное слово или оскорбительный поступок бывшего партнера. Обида на одного мужчину может трансформироваться в обиду на всех представителей мужского пола из-за подсознательного желания отомстить, восстановить справедливость, разделить поровну и радость и горе.

Вот эти былые обиды делают нас недоверчивыми, подозрительными, чересчур гордыми и, к несчастью, одинокими.

А ведь именно особенные свойства психики женщины с анальным вектором и делают ее самой лучшей женой, хозяйкой, матерью, верной спутницей и хранительницей семейного очага.

Кроме того, можно разложить по полочкам собственные желания и возможности, разобраться с особенностями своей психики, понять, что мешает жить, а что помогает, и тем самым изменить точку приложения своих усилий.

Мы способны намеренно сместить направление наших мыслей с негатива в позитив, с обиды и мести — в созидательную деятельность. Таким образом мы сами меняем свое психологическое состояние, выравнивая его.

Одновременно с формированием системного мышления приходит новое видение окружающих, глубокое понимание их психологической природы, уровня развитости и реализованности. Это избавляет нас самих от лишней недоверчивости и подозрительности в общении с мужчинами, так как мы научаемся понимать других иногда даже лучше, чем они сами.

Почему у меня не складываются отношения: я слишком сложная…

Затертая до дыр тема умных женщин, которых якобы не любят и даже боятся мужчины, в свете знаний, полученных на тренинге «Системно-векторная психология», проявляет себя во всей красоте очевидности.

Особенное мышление и потребности женщины со звуковым вектором, безусловно, выделяют ее среди других. Сложно воспринимаемые другими звуковые желания, никак не связанные с материальным миром, а также способность к абстрактному мышлению иногда заставляют считать звуковую женщину довольно странной.

Но именно эта странность и притягивает к ней таких же звуковых мужчин. У них обязательно находятся общие темы для разговора, общие интересы, стремления, вопросы. И как раз вот это их интеллектуальное созвучие и взаимопонимание и позволяет им создать наиболее перспективную пару.

Здесь можно отметить, что в паре с мужчиной без звукового вектора отдаленность и доминантное значение звукового вектора создают для звуковички бессознательное ощущение некого собственного превосходства.

Звуковые женщины легче других переносят отсутствие отношений, что связано с влиянием асексуального звукового вектора, но и они нуждаются в отношениях.

Как наполнить звуковые желания и избавиться от ощущения скрытой депрессии? Что делать, когда под маской внешнего благополучия чувствуется глубокий внутренний разрыв, пустота, не дающая открыть себя для отношений? О собственных внутренних изменениях говорят люди, прошедшие тренинг, в разделе результатов и на страницах форума. Борьба с апатией, депрессией, суицидальными мыслями, длившаяся годами, была завершена в результате работы с собственным психическим.

Зрительное образное мышление и звуковой абстрактный интеллект есть потенциал огромной силы, но как его использовать, как реализовать, зависит только от вас самих. Как известно, самые великие люди всегда открыты и приятны в общении, так как реализуют себя с полной отдачей, а значит, ощущают всю радость своей жизни, излучая позитив, тепло и эмпатию к людям.

Парные отношения могут быть тяжелой ношей, приносящей страдания обоим, но могут и стать неиссякаемым источником вдохновения, любви, взаимоуважения, поддержки и сил для самых смелых свершений.

Открыть себя для новых отношений можно только лишь открыв свои истинные желания для себя самого.

Серия удивительных открытий ждет вас на бесплатных занятиях Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Регистрируйтесь прямо сейчас!

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации:
Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как открыться любви? Как впустить в свою жизнь любовь?

Как открыться любви, если в памяти столько боли и разочарования?

Как впустить в свою жизнь любовь и открыть сердце, если так страшно?

Все мы люди и все желаем любить и быть любимыми, но часто наш опыт, заставляет нас закрыться, прошлая боль настолько непереносима, что мозг устанавливает барьер относительно этого желания, так как проводит равенство:

полюбить = испытать боль

полюбить = предательство

полюбить = одиночество

полюбить = страдания

И всё это лишь один из вариантов. Но этот вариант Вам стал известен в реальности и он запечатлен в памяти в виде эмоциональной ассоциации.

И мы часто говорим «Да, я желаю семью, близких отношений, романа, любви… но мужчин нет, не встречается, где искать» и прочие отговорки.

Следует осознать разницу между положением «я одна и счастлива, я готова встретить мужчину, просто он в пути» и положением «я одна и я ищу мужчину, я нуждаюсь в мужчине, мне плохо без мужчины».

В первом варианте, если женщина искренне счастлива и есть желание семьи — мужчина ее найдет со дня на день.

Во втором варианте, женщина ищет сама, а потому найдет только уроки, которые еще не прошла.

Потому как любовь к другому начинается с любви к себе.

Принять другого таким как он есть, можно только после принятия себя.

Искренне и открыто полюбить другого можно также, после того как Вы научились себя любить всецело. 

Как открыться любви, если много боли?

1. Завершить все прошлые отношения. Это значит разорвать все эмоциональные связи с прошлым, простить и идти без якоря весом в тонну. Люди иногда не живут вместе годами, а в эмоциональной связи состоят и качают друг друга на качелях, тебе хорошо — мне плохо; мне хорошо — тебе плохо. Легко сказать простить, да нелегко сделать. Это просто, было бы желание жить иначе, мы порой так привыкаем страдать, что сами не осознаем, что «драма» для нас любимый сценарий. Да это больно, вновь все вспомнить, заново пережить (точнее до конца пережить, потому как если есть воспоминания — опыт не прожит, Вы отказались его принять и он Вас преследует). Да это неприятно признавать свое малодушие, так как Эго утрачивает свою значимость. Но это стоит того, чтобы освободиться и выйти на иной уровень восприятия.

2. Следует осознать искаженное восприятие в момент формирования боли. Следует признать, что на тот момент Вы ошибочно предполагали, что другой вообще Вам может причинить боль — это болезнь, это вирусное мышление, не более того. Действительность такова, что другой может нам причинить боль только с нашего позволения, а значит это наш выбор. Следовательно, другой мне только указал на то, что я болен и болен серьезно, если считаю, что в этом мире кто-то кому-то чего-то должен. Без этого шага, даже если Вы и осмелитесь отрыть свое сердце и сами полюбите, но очень не надолго, так как снова получите боль. И это не потому что мир Вас наказывает за первородной грех, а всего лишь потому что искаженное восприятие мира и не осознание собственного достоинства и ценности.

3. Научиться себя любить не на словах, а в действии. Любить — это все-таки глагол, следовательно — это определенное действие, направленное на заботу о себе самом. Начните относиться к себе так, как Вы желаете от любимого. Позвольте миру заботиться о Вас, научитесь принимать от мира дары, научитесь себя радовать, себя баловать, заявлять миру о том, что Вы уже есть и Вы прекрасны в своем проявлении! Начните на себя смотреть влюбленными глазами, влюбитесь в себя! В себя такую, какая Вы есть, со всеми достоинствами и изюминками! Зажгите огонек сами, а мотылей налетит — об этом не беспокойтесь)))!

Как впустить любовь в свою жизнь?

Вы ее и не выпускали, она всегда живет в Вас. Любовь — это сама жизнь. Просто во вне есть некоторые искаженные представления о мире и жизни и иногда мы в силу неразумности верим в какие-то модели. Принимаем эти конструкции ума за реальность, выстраиваем ожидания, требуем от себя и от мира соответствия представлениям ума. Это не любовь — это болезнь. А любовь всегда в нашем сердце, она не обусловлена представлениями, она безгранична. Невозможно любовь загнать в рамки представлений, какая она должна быть.

Любовь внутри, следует просто расчистить завалы и она вновь оживет и озарит и Вас и всё вокруг Вас. И неужели на это светящееся чудо не слетятся защитники и добытчики?

Любите себя и озаряйте мир свои светом! 

Как открыться новым отношениям и перестать заниматься мазохизмом?

В здоровых любовных отношениях партнеры не стремятся усложнить друг другу жизнь, не копят невысказанных обид, не вынашивают коварных замыслов, не устраивают вендетты. Они просто любят, стараются привнести в семейную жизнь немного тепла, чтобы обоим было легко и приятно жить. В этой статье мы дадим ответы на 4 популярных вопроса, которые касаются проблемы взаимоотношений. Почему так трудно найти своего человека и как удержать романтику?

Вопрос 1. Как открыться новым отношениям с багажом предыдущего опыта, страхов и ошибок?

Когда так много пережито в прошлом, начать отношения заново кажется настоящей пыткой, ведь это снова придется учиться доверию, избавляться от полученных ранее негативных установок, открывать и без того раненное сердце. Но стоит ли новый партнер таких мучений? Наш ответ: не нужно заморачиваться просчитыванием выгод, нужно действовать, будучи готовым к любому исходу. Оставьте свои страхи за спиной и просто начните, допуская мысль, что история между вами может закончиться в любой момент. Уйдете вы или бросят вас – это естественная фаза отношений, которую нужно допустить. Принятие ситуации избавит сердце от страха, вы научитесь смотреть в будущее более уверенно и свободно – а от такого партнера уходить никому не захочется. Подумайте сами, когда мы боимся, мы многое надумываем и впадаем в зависимость от человека, провоцируя его убегать. Отбросьте страхи, примите риски и прекратите драматизировать.

Вопрос 2. Залог хороших отношений – умение уступать. Ну а если терпение на грани?

На деле умение уступать – это привычка наступать себе на горло ради сохранения гармоничной атмосферы в доме, которая не ведет к чему-то хорошему. Вам не нравится действия или слова партнера, но вы продолжаете это терпеть, чтобы не портить никому настроение – и кто вам виноват? Действия партнера не изменятся, а молчаливый протест может разрушить вашу психику, подточить здоровье, привести к тяжелым сердечным, язвенным и даже онкологическим болезням. Сглаживать конфликты глупо, лучше учиться конструктивным ссорам, где эмоции всех участников будут услышаны, слова высказаны и принято адекватное решение, которое устроит всех.

Вопрос 3. Как обсуждать проблемы с партнером, если мужчина закрывается и уходит от темы?

Увы, мужчины ненавидят извечную женскую привычку выяснять отношения, они видят в этом жесте давление со стороны партнерши, «мозгоклюйство» или желание развести ссору из ничего. Мужская психология отличается от женской, пора это принять и учиться правильно призывать партнера к диалогу. Во-первых, разговор нужно затевать лишь в том случае, когда от него действительно зависит будущее вашей пары. Во-вторых, не стоит выносить мозг мужчине двадцатикратным повторением претензий, это позиция слабого и обиженного человека. Скажите один раз и точка. Откажется от диалога? Предупредите, что терпеть не в вашем характере, собирайте чемоданы и уходите. Поверьте, он сам прибежит за вами с предложением обсудить ошибки и не горячиться. Не прибежит? Значит, человек плевать хотел на ваши чувства, а зачем вам такой? Наконец, если любите мужчину любым, тогда перестаньте нервничать и учитесь принимать его «бесчувственность» как норму. Принятие – важный элемент любви.

Вопрос 4. Как перестать заниматься мазохизмом с бесперспективным партнером? Реально ли выйти из зависимых отношений?

Хочется любви, стабильности, уважения, но из раза в раз попадаете на невротиков, которые трясут из вас душу, выжимают соки и растаптывают чувства в пыль? Где-то есть хорошие претенденты, но вы их не замечаете, продолжая вариться в проблемах и трепать нервы? Хорошая новость – избавиться от зависимых отношений реально, но придется разобраться с собой, своими желаниями и чувствами. Почему вы так падки на один и тот же типаж, с которым отношения невозможны? Почему продолжаете терпеть партнера, который вас не уважает, ведет себя агрессивно и пользуется вашим доверием? Уйти просто, если начать думать о себе, а не о негодяе рядом. Прекратите вспоминать его трудное детство, копаться в былых обидах и жалеть, жалеть, жалеть. Пожалейте лучше себя! Чаще думайте о том, что вас расстраивает, напрягает или причиняет боль. Не стесняйтесь озвучивать все, что не нравится. И, конечно, уходите, если человек не хочет меняться. Волшебства не произойдет.

Нужно понимать, у вас всегда есть выбор, вы не жертва, вы сами строите свою жизнь. Так прекратите выбирать не свое.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

9 правил построения долгосрочных отношений ⇒ Блог Ярослава Самойлова

В чем главное отличие пар, которые состоят в любовных отношениях и остаются вместе в течение длительного времени (а то и всю жизнь) от тех, которые быстро распадаются?Ты можешь сказать, что первым банально везет встретить родную душу.  Но я думаю, что дело совсем не в удаче. Дело в так называемой “интимности”.

Я впервые так активно акцентирую внимание на этом понятии. Что же оно на самом деле значит для мужчин?

Интимность как основа крепких любовных отношений

Интимная близость не означает только секс. Иллюзия думать, что каждый секс с женщиной для мужчины несет в себе “интимность”.

Истинная близость простирается далеко за пределами сексуальных отношений. Она основывается на глубокой личностной связи между двумя людьми.

Длительная близость включает в себя способность понимания своего партнера, принятия его со всеми недостатками и странностями. Проще говоря, если ты выбрала этого мужчину, значит он чем-то привлек тебя, и ты это в нем приняла.

Когда пары говорят, что причиной их расставания было отсутствие “искры” в отношениях, как правило, им не хватало именно ее – настоящей близости, за которой стоит доверие, принятие, восхищение и умение увидеть лучшее друг в друге.

Да, эти простые слова оказываются фундаментом этой “интимности” между мужчиной и женщиной. Если хочешь, чтобы твои любовные отношения были крепкими и долгосрочными, придется потрудиться над ее формированием.

Итак, как думаешь, что обычно мешает появлению глубокой близости в паре? Как начать разрушать стены своей раковины, из-за которой любовные отношения держатся на расстоянии вытянутой руки?

Чтобы тебе не пришлось ломать голову над этими вопросами, я подготовил несколько советов, основанных на опыте проведения сотен личных консультаций.

Итак, счастливые пары, которые создают близость в своих любовных отношениях, добиваются этого благодаря следующим 9 правилам.

1. Полностью раскрываться перед своим партнером 

Открыться или довериться мужчине часто неправильно понимается как слабость. На самом деле все не так.

Да, в этот момент ты будешь чувствовать себя уязвимой. Но когда ты показываешь партнеру свою уязвимость, это воспринимается им как проявление доверия к нему. Так ты негласно говоришь мужчине, что открыта для него. И в этом случае ты поступаешь как женщина.

Если рядом с тобой действительно именно «тот самый», он примет тебя такой, какая ты есть, и будет оказывать всяческую поддержку. Даже больше, он поблагодарит тебя за такую откровенность.

Таким образом, любовные отношения поднимаются на новый уровень, на котором присутствует доверие, уважение и понимание.

Уязвимость – это готовность первой сказать: «Я люблю тебя», не надеясь при этом на аналогичный ответ. Это решение полностью всем сердцем вложиться в отношения, где нет никаких гарантий. Где тебя могут легко ранить.

Уязвимость – это просить о помощи, рассказывать о своих потребностях и переживаниях, вместо того, чтобы держать все в себе. Это быть нежной, слабой, быть девочкой, женщиной.

2. Играться, как дети 

Любовные отношения, в которых присутствуют игровые элементы, имеют свойство быть счастливыми, крепкими и долговечными.

«Серьезные» отношения, на которые накладывают отпечаток 40-часовая рабочая неделя, кредиты, налоги и прочие «взрослые» проблемы, более подвержены распаду.

Почему игривость удерживает пары вместе? Может, потому, что игра возвращает нас к тому беззаботному времени – к детству, в котором не было никаких проблем. Игра позволяет расслабиться и перестать напрягать друг друга.

Как ни странно звучит, но когда мы позволяем себе быть расслабленными, мы становимся «настоящими». Мы полностью сосредотачиваемся на радостных моментах. И это нас сближает. Делает любовные отношения более тесными, интимными.

Неважно в какие игры ты играешь со своим возлюбленным: настольные, с мячом на природе, в теннис, ролевые игры в спальне. Важно, что в этот момент ты раскрываешься перед ним. А он перед тобой.

Этот момент откровения – это некое таинство, ваш «секрет на двоих», который усиливает и, главное, продлевает ваши любовные отношения.

3. Быть щедрым

Щедрость в любовных отношениях показывает готовность отдавать просто так, а не ради того, чтобы получить что-то взамен. Чтобы доставлять удовольствие и счастье своему партнеру. Поверь, мужчину радует твое принятие его щедрости.

Щедрость также выражается в готовности прощать его, когда он тебя обижает, и искренне просить прощения, когда обижаешь ты.

Будь щедрой в своих любовных отношениях. Давай ему свое признание, восхищение, улыбку, радость. И твой мужчина непременно отблагодарит тебя за это.

4. Удивлять друг друга

Сюрпризы способны вдохнуть жизнь даже в самые «увядшие» отношения. Они могут создавать по-настоящему волшебные моменты, которые становятся глотком свежего воздуха для тех, кто погряз в быту и уже начал забывать, зачем живет со своим партнером.

В самом начале любовных отношений все свидания, разговоры и игры в спальне полны удивления. С каждым днем ты узнаешь о своем партнере все новые вещи.

Но со временем этот огонек имеет свойство угасать, если преднамеренно не позаботиться о «подбрасывании дров» в него.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Им все еще доставляет удовольствие видеть радость и восхищение в глазах любимого человека. И это является одним из факторов, которые удерживают их вместе.

Иногда вполне достаточно маленьких радостей. Например, изысканного ужина (приготовленного тобой!) при свечах, вечеринки-сюрприза на день его рождения или покупки билетов на футбольный матч.

Добавь в свой еженедельный чек-лист задание удивлять любимого и ты поразишься, насколько это будет сближать вас с каждым разом.

5. Выделять время, чтобы побыть вместе

Работа, бытовые вопросы, воспитание детей, книги, сериалы, социальные сети – все это забирает достаточно много времени. Это распыляет внимание партнеров, особенно тех, которые давно вместе.

Если ты вся в работе, делах и не можешь пока от них отказаться, старайся выделять максимальное количество времени и внимания своему мужчине. Иначе отношения могут прекратиться.

Можешь писать ему приятные смс-ки, когда ты на работе. Отправлять свои красивые фотографии. А когда вы остаетесь рядом, навсегда забыть о делах на работе, подружках и коллегах мужского пола или знакомых мужчинах.

6. Устанавливать физический контакт

Прикосновения имеют способность изменять настроение, выражать чувства, дарить наслаждение. Тебе сегодня плохо? Ляг на колени своему возлюбленному, расскажи о своих переживаниях или просто помолчи в то время, когда он будет гладить тебя по голове.

Он крайне возбужденным вернулся с работы, недовольный требованиями своего начальника? Помоги ему успокоиться. Например, сделай массаж ног. Объятия. Поцелуи.

Цепочка подобных действий способна пробудить в тебе и твоем партнере вполне естественное желание заняться сексом. Страсть, которая пробуждается во время секса, разрушает стены непонимания.

7. Ценить свою любовь к мужчине

В жизни происходит много всякой неразберихи, которая может оказывать влияние на любовные отношения внутри пары.

Представь, что о тебе или твоем возлюбленном кто-то злонамеренно может распускать слухи. Например, подружки активно сплетничают, что у него служебный роман на работе. Верить этому или нет?

Тут уж каждый решает сам для себя. Но подумай, кому ты доверяешься больше? Стоит ли твое сомнение риска, которому ты можешь подвергнуть ваши отношения? Является ли это достаточно веским поводом для их разрушения? За свое счастье нужно бороться. Точнее, его нужно ценить.

Причем не всегда имеются враги, которые пытаются помешать твоему счастливому будущему. Иногда приходится работать над собой.

8. Общая мечта

Цель, которой хотят достигнуть оба партнера, объединяет, поскольку требует наличия взаимопонимания и взаимной поддержки.

В результате перестают существовать «ты» и «он». Формируется «Мы», которое является выражением вашего общего мнения, ваших любовных отношений.

Я не утверждаю, что у вас обязательно должны быть дальновидные планы (например, накопить денег и построить дачу).  Это может быть что-то совершенно незначительное (желание совместно провести выходные, попробовать что-то впервые вдвоем, совместное хобби).

Важно, чтобы этого хотели оба партнера. И это однозначно сблизит вас и укрепит отношения.

9. Чтить свои любовные отношения

Я говорю не об уважении к чувствам друг друга (об этом уже было немного выше), а о том, чтобы фактически возвести отношения с партнером на пьедестал. Еще более точно, признать своего мужчину номером 1.

И запомни: все, что происходит между тобой и твоим мужчиной, касается только вас двоих. Не стоит в подробностях рассказывать обо всем своим родственникам, друзьям и знакомым. Обычно, это может лишь повредить твоим отношениям.

Рассказывая, ты нарушаешь принцип взаимного доверия, который необходим для поддержания близости с возлюбленным. Твой партнер будет тебе безмерно благодарен, если все, что тебя беспокоит в ваших отношениях, ты будешь обсуждать только с ним.

Подведем итоги 

Любые отношения, даже идеальные (как иногда кажется со стороны), нуждаются в том, чтобы оба партнера прикладывали определенные усилия к их укреплению и сохранению. И этот процесс не может идти по намеченному плану. Правила, которые я перечислил, являются лишь рекомендациями.

Именно ты в ответе за свою жизнь и любовные отношения. Ты можешь прислушиваться к моим советам, но важные решения придется принимать самостоятельно.

Да, вы часто будете ранить друг друга. Вы оба будете делать ошибки, о которых придется сожалеть. Но ведь на ошибках учатся. Только так ты сможешь научиться правильно «заботиться» о своих любовных отношениях.

С верой в тебя,

Ярослав Самойлов

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Как отпустить отношения и открыться новым?

Боль прошлых отношений — следствие негативного опыта и наших ошибок. Мысли о том, что будет в будущем, не обожжемся ли мы снова, ставят блок перед новой счастливой жизнью с другим мужчиной. Советы опытного психолога, как отпустить отношения.

Женщины, переживающие разрыв, не всегда уходят в себя — они могут делиться с хорошими подругами, с мамой. И даже бесконечно обсуждать эту тему, страдая и жалуясь. Но, чаще всего, наши близкие хотят нас утешить и не станут огорчать, сказав, что думают на самом деле, хотя эти оплошности иногда крайне очевидны здравому взгляду со стороны. Выходит, что подобные разговоры — медвежья услуга, качать головой, сокрушаясь: “Да как он мог! Ты золото, и он тебя недостоин!”.

А иногда женщины, утопая в дебрях своих воспоминаний, хотят вернуть былое назад. Им кажется. что у них отобрали что-то ценное, что-то, без чего их жизнь стала серой и неинтересной. Они страдают и закрываются.

Может быть, время лечит?

Если сидеть и ждать, пока раны заживут и переживания отступят, то можно годами вариться в собственном соку, стареть и дурнеть, теряя драгоценное время, которое можно было инвестировать в счастье. К тому же такая женщина имеет мало шансов завести новые отношения, потому что мужчина ощущает весь комплекс тяжелых мыслей, и они его отталкивают.

И пока будет голодать червячок сомнения, говорящий, что “всех хороших мужчин уже разобрали”, пока в глубине души будет тлеть недоверие, пока вы не сможете открыться навстречу другого, искренне и с радостью, очень сомнительно, что к вам потянется достойный мужчина.

Женские ошибки, из-за которых потом так больно…

Чтобы построить новые счастливые отношения, нужно понять почему разрушились предыдущие. И не просто понять, а осознать свои ошибки и впредь их не совершать.

Ошибка 1: Растворение

Мужчина мог быть для женщины всем. Она забывала о своих желаниях и жила только им. Она хотела делать для него все, что угодно, только чтобы ему одному в их отношениях было хорошо. Она липла  к мужчине, создавая удушливые объятия. Она стала удобной и перестала быть интересной.

Ошибка 2: Ревность

Ревнуя, женщина теряет свою ценность в глазах своего избранника. Если она звонит и без конца проверяет, где он, мониторит его телефон, следит, подозревает, то показывает этим, что не доверяет своему мужчине, боится потерять его, и при этом не уверена в себе.

Ошибка 3: Терпеливость

И терпенье может быть излишним. Иногда женщины стараются смиряться с недопустимыми вещами: алкоголизмом, наркоманией, рукоприкладством, изменами, безработицей, игроманией. В итоге она выходит из отношений с глубокими психологическими травмами, которые довольно трудно излечить.

Ошибка 4: Выбор слабого

Некоторые женщины делают ошибочный выбор, выходя замуж за тех, кто изначально слабее их самих. Женщины неправильно оценивают ресурсы своего избранника, не видя, временные ли они или постоянные. Увы, бывает, что тот, кто фонтанировал красивыми обещаниями, в браке или отношениях оказался не способен ни на что серьезное.

Ошибка 5: Завоевание

Вместо того, чтобы самой быть ценным трофеем, женщина может кинуться в бой и начать завоевывать мужчину. Она засыпает его подарками, навязывает свои услуги, устраивает бесконечные сюрпризы. Она спешит его покорить, раскрыть себя всю и сразу, не давая ему проявить инициативу. Но мужчина по своей природе охотник и от этого быстро теряет свой интерес.

Ошибка 6: На пределе

Женщина изо всех сил пытается окружить мужчину вниманием и заботой, делает все на опережение его желаний. Она использует свой ресурс на полную мощность. Со временем силы могут истощиться, так как ее энергетическая батарейка работает на все 100% и постоянно перегревается, сгорая. К тому же возникают обиды, что она так много вкладывается, а муж — нет.

Ошибка 7: Ожидания

Ожидания — нормальное явления, несомненно, что нам что-то хочется от своего мужчины. Но они бывают крайне завышенными, не соответствующими разумным пожеланиям. Например, женщина может требовать к себе бесконечного внимания, несмотря на то, что  мужчина устал, или расстраиваться, что он не миллионер, хотя выходила замуж за бухгалтера.

Ошибка 8: Застой

И вот мужчина покорен, он любит ее и… можно расслабиться, как начинают считать молодые жены. У них начинается полный застой в развитии, самосовершенствовании. Со временем их мужья теряют к ним интерес, потому что те остаются без своего секрета, без новых знаний, умений, без движения вперед. Они изучены и привычны. Постепенно между мужем и женой начинает вырастать пропасть.

Как не повторять своих ошибок?

Очень часто свои старые ошибки женщина несет уже в новые отношения, тем самым наступая на одни и те же грабли. Нередко мы видим, как счастливая свадьба заканчивается расставанием. И вот новый брак, который развивается совершенно аналогичным образом, снова приходит к печальному финалу. Это случается по причине, что женщина не сделала никаких выводов. Она либо в очередной раз выбрала себе не того мужчину, либо строит отношения по заведомо неправильному сценарию.

Надо попытаться понять свои ошибки, так как именно отсутствие их осознания ведет к новым и новым неблагополучным повторам.   Стоит сделать анализ, пропустив через себя свой негативный опыт прошлого, и завершенные отношения являются знанием, которое стоит использовать. Именно поэтому не стоит искать быструю замену мужчины, которого вы потеряли, потому что, скорее всего, ваш старый сценарий будет повторяться.

Есть

5 ПРАВИЛ,

которые помогут сделать профилактику повторения старых ошибок.

1. Осознание. Нужно время для осознания прошлых ошибок. Какой это будет период? Все сугубо индивидуально: кому-то достаточно нескольких месяцев, кому-то потребуется не менее года, чтобы перевести дух и разобраться в своих ошибках.
2. Движение вперед. Не сравнивайте своего мужчину с бывшим партнером, новые отношения — с прошлыми. Ведь на прошлое мы смотрим через идеализирующую призму. А настоящее напротив — склонны недооценивать. Из-за такого искажения взгляда сравнения всегда будут не в пользу того мужчины, с кем сейчас женщина. Когда вы ведете автомобиль, вы смотрите вперед на дорогу вперед, иначе жди аварии. В отношениях все точно так же.
3. Уход. Отношения подобны цветку — без внимания зачахнут. Поэтому полезно прогнозировать, к чему приведет то или иное ваше действие, какой результат вы получите в перспективе. Нужно быть гибкой: не скандалить, жестко настаивая на своем, а лавировать или уступать, что мужчиной будет непременно оценено. Вдохновлять мужчину, а не управлять им. Доверять и следовать за мужчиной.
4. Развитие. Женщина должна трансформироваться. Речь идет не только о внешнем виде. Надо саморазвиваться, открывать в себе новые грани женственности, работать над коммуникацией, растить дающую энергетику. Если вы будете прокачивать все свои женские грани, цеплять мужчину, заинтересовывать его, то легко перейдете из стадии знакомства в более близкое общение и дальше, к серьезным отношения.
5. Гендерность. Не путайте паритет личности и гендерные отношения. Мужчина и женщина не должны вкладываться в отношения поровну. Гендерность диктует свои условия и представительнице прекрасного пола нужно уметь стать на ступеньку ниже, пропустив своего партнера вперед. Это во многом залог крепкого брака. Зачастую женщина пытается прыгнуть выше избранника, показав ему, насколько вы значимы.

Если работа над ошибками проведена, вы можете начинать свою жизнь с чистого листа, не цепляясь за прошлые отношения, а думая над тем, как построить новые — счастливые и гармоничные.

А я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеального партнера для отношений и замужества, желаю вам встретить любимого и любящего мужчину и создать с ним крепкую семью!

как перестать бояться новых отношений?

Когда долго нет отношений, может начать казаться, что их никогда и не будет. Мы пытаемся понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами? Причины бывают разные: кому то мешают воспоминания о прошлом партнере, а у кого-то появилась настоящая боязнь отношений — фобия. Так или иначе, а время идет, день за днем, месяц за месяцем, мы упускаем наше счастье.

• Что мешает нам создать новые отношения после расставания?
• Как открыть себя для новых отношений? Как преодолеть боязнь новых отношений?

Возможность быстро адаптироваться, пережить развод и построить новые отношения после расставания есть далеко не у всех нас. Конечно, женщинам, способным на такое, можно только позавидовать. Но не у всех это получится. Просто потому, что у некоторых из нас есть врожденные свойства, не зная которых, мы спотыкаемся больно и часто.

Долго нет отношений: парадокс или свидетельство страданий?

Наверно каждая из нас, оказавшись одна, сталкивалась с заботливыми советами подружек: «да забудь его! плюнь и разотри! что было — то прошло!» И в принципе мы с ними соглашаемся, умом понимаем, что лучше всего было бы поступить именно так, но на практике совсем не получается. Даже если очень хочется, и умом понимается, но все равно как-то не делается. Почему? Вот некоторые причины, которые не дают складываться отношениям с мужчиной вновь:

Любовная и эмоциональная зависимость от прошлого партнера — это проблема многих зрительных женщин. Мы эмоционально привязываемся к мужчине и получаем удовольствие от зрительных раскачек на чувствах. Даже ненавидя прошлого партнера всей душой, перебирая в уме все его плохие качества, ужасаясь себе, что когда-то была связана с таким человеком, все равно мы раз за разом возвращаемся к нему и почему-то хотим видеть, чувствовать, ощущать. На самом деле, это элементарная подмена понятий, мы скучаем не по нему, а по чувствам, которые испытывали вместе с ним. И новые отношения после расставания уже никак не могут сложиться — ведь мы постоянно зациклены на прошлых. Особенно это явно тогда, когда какой-то эмоциональный контакт поддерживается после расставания.
Плохой опыт — это огромная проблема для обладательниц анального вектора. Мы прекрасно помним прошлое и часто уходим в него мысленно. И наш прошлый опыт, как образец, который никогда нас не покидает. Нам кажется, что если один мужчина был изменщиком, то все такие, если много пил, то и остальные будут пить. Как открыться для новых отношений, если мы настоящие заложники своего прошлого, от которого, кажется, невозможно избавиться?

Обида — еще один тормоз для женщин с анальным вектором. В случае накопления обид, новые отношения после расставания не могут сложиться, потому что мы словно бы отравлены постоянными мыслями о том, как в прошлом с нами несправедливо поступили, что сказали/сделали и т.д. Диким цунами обиды временами поднимаются в душе и не дают думать о будущем. Вместо того, чтобы стремиться к новым отношениям, мы строим планы мести, думаем, как наш обидчик будет мучиться при следующей встрече, но это никак нас не приближает к собственному счастью.

Страх, что тебе сделают больно. Боязнь довериться и открыться человеку, страх испытать боль и страдание — свойственно людям и со зрительным и анальным векторами. И наиболее уязвимы в этом плане именно анально-зрительные женщины. Как перестать бояться отношений, если собственный опыт, помноженный на страх, препятствует любому контакту с противоположным полом? Лучше уж пусть не будет отношений, нежели еще раз так больно обжечься, получить пощечину в ответ на поцелуй.

Депрессия — это проблема женщин со звуковым вектором, когда жизнь теряет смысл вместе с потерей любимого человека. Новые отношения словно бы не нужны, сама мысль о них угнетает — становится жутко неуютно от того, что снова нужно выходить наружу, искать контакт с посторонним человеком, потом — отдать ему всю душу, а в конце может ожидать еще один разрыв. И так по кругу, до бесконечности. Все это кажется бессмысленным. Вот и получается, что долго нет отношений, а вместо них мы играем в компьютерные игры, уходим с головой в сон и много всего остального.

Как открыть себя для новых отношений?

Для начала необходимо признать себе, что долгое отсутствие отношений после расставания — это проблема, которую надо решить. А потом начать искать решения. И, конечно, они могут быть только в себе, в своих свойствах. Ведь никогда в жизни мы не сможем познакомиться с мужчиной, а тем более построить с ним новые отношения, если за пазухой будет обида, плохой опыт, страх и фобия.

Только раскрыв себе глаза на себя, поняв скрытые причины своих мыслей и поступков, можно рассчитывать изменить свою жизнь. В противном случае, если идти через тернии (ходить на свидания, хотя от этого тошнит; стараться знакомится с людьми, хотя они кажутся отвратительными), то до звезд никогда не добраться. Зато можно еще больше увеличить свои собственные проблемы, боязнь отношений довести до фобии, а так и до мужененависнического настроя недалеко. И все это будет только отдалять от того счастья, которого так хочется получить в свою жизнь.

Если вы одиноки и страдаете от отсутствия отношений, а также хотите открыться для новых отношений, предлагаем вам тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На нем в легкой и доступной форме, в онлайн режиме слушатели узнают о психотипах человека, что позволяет начать понимать свои и чужие подсознательные желания.

Через призму системно-векторного мышления мы уже по-другому смотрим и на наш прошлый опыт, и на наши предпочтения, и на наши страхи. Мы не заставляем себя перестать бояться или медитируем, чтобы прошла любовная зависимость, наоборот, все это растворяется словно бы масло в горячем молоке и проходит, давая облегчение и возможность жить по-новому. Вот примеры из жизни слушателей лекций по системно-векторной психологии:

Чтобы записаться на три вступительные, бесплатные лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и получить дополнительную информацию, перейдите по этой ссылке.

Умение строить отношения с мужчиной — это настоящее искусство, которым хочется овладеть любой девушке. Оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу и получайте множество информации по этой теме.

Как открываться и открываться другим

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Слово «открытый» используется очень часто. Многие из нас впервые услышали это, когда были совсем маленькими, и кто-то парил над нами с ложкой процеженной еды в руке и побуждал нас открываться шире. На протяжении многих лет вы, наверное, слышали, как другие говорят «откройтесь». Открой свое сердце, открой свой разум. Он используется многими, многими способами.

Большинство людей хотели бы быть более открытыми, чем сейчас.Мы знаем, что приятно делиться с другими. Это действительно приятное чувство — снимать вещи с груди, вытаскивать их наружу. Иногда мы используем для этого своих друзей и родственников. Если приятно поговорить с кем-нибудь о том, что нас беспокоит. Хорошо иметь возможность кому-то доверять.

Значение «открытия»

Что мы на самом деле имеем в виду, когда становимся открытым ? Попытка говорить о себе так, чтобы что-то от внутреннего человека, то есть вас, было передано другим, может быть одним из способов быть открытым или, по крайней мере, думать о том, чтобы быть открытым.Этот внутренний человек — сложный человек, у которого разные мысли и чувства. Итак, желание поделиться с другими людьми этими внутренними чувствами и этими внутренними мыслями — это один из способов стать открытым.

Открытость — это своего рода приглашение для других. То, что вы рассказываете о себе, должно побуждать других, так сказать, приходить и вступать с вами в контакт. Привлечься к вам. Быть открытым сложно. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, психологически обнаженными и, как правило, тревожными. Но это также важно с точки зрения того, чтобы позволить другим понять, как мы думаем, как мы чувствуем и во что мы верим.

Непросто быть открытым с другими

Мы часто скрываем свои внутренние мысли и чувства, потому что беспокоимся, будут ли они приняты другими людьми. Но мы также не позволяем другим людям узнать и принять нас, не будучи открытыми. Не открываясь другим, мы на самом деле говорим, что не принимаем себя полностью. Мы отказываем себе в возможности высказаться, заявить о своих внутренних мыслях и чувствах.

Вам решать, как вы собираетесь говорить о себе и что собираетесь сказать.Сказать кому-нибудь, где вы купили эту новую пару обуви, может быть одним из способов быть открытыми. Однако, возможно, будет более значимым рассказать, почему одежда важна для вас. Что в этой паре обуви важно для вас? Другой пример — сказать, что работа или ваши отношения ужасны, ужасны. Однако важнее рассказать, почему вы так говорите о работе или своих отношениях. Это переводит разговор на более глубокий уровень.

Обмен такой информацией сопряжен с риском.Самым важным является немедленная честность здесь и сейчас, которая сопровождается открытостью. Например, иногда, когда человек обижается на кого-то, он все равно улыбается и делает вид, что счастлив. Было бы более честно и открыто поделиться обидой с человеком, и таким образом можно было бы изменить ситуацию и свои чувства. С другой стороны, вы должны быть готовы к реакции другого человека. И когда вы открыто и честно говорите о негативных чувствах, это также заставляет вас предлагать альтернативы, чтобы изменить эти чувства.

У вас есть сила менять вещи, открываясь и делясь друг с другом. Помните также, что быть полностью открытым со всеми в любой ситуации может быть очень неуместным. Возможно, вы захотите быть более открытыми со своим супругом или близкими друзьями, но не со своим начальником или людьми, которых вы тоже не знаете. Вы можете не открываться людям, которым не доверяете полностью, потому что быть открытым — значит делиться уязвимой информацией о себе. И если вы не полностью доверяете тому, как кто-то другой будет использовать эту информацию о вас, вы можете не делиться ею.Кроме того, некоторым людям может быть некомфортно излишняя открытость, и вы, возможно, не захотите быть такими открытыми с ними.

Открытость делает ваш внешний мир максимально похожим на ваш внутренний. Когда вы чувствуете ревность, счастье, тревогу или грусть, почему бы не поделиться с другими людьми тем, что вы действительно чувствуете. Мы называем это конгруэнтностью. Это позволяет тому, что показывает, ваше выражение лица, хмурый взгляд, слова представлять то, что вы действительно чувствуете и думаете. Это требует тяжелой работы и большой честности. (Снова напоминание о том, что нужно быть открытым, а иногда и слишком открытым.Во имя открытости мы говорим другим все, что чувствуем или думаем, но не реагируем на чувства других по поводу нашей открытости. Мы можем заставить их чувствовать себя некомфортно или сказать что-то, что им больно. Открытость также несет ответственность за то, чтобы осознавать реакцию других на нас и уважать их реакцию. Это может означать, что некоторым людям нельзя все раскрывать из уважения к их чувствам.

Что значит открыться другим и как этого добиться?

Быть открытым — улица с двусторонним движением

Стать открытым также означает стать открытым для того, что другие говорят и рассказывают о себе.Научитесь быть хорошим слушателем. Например, кто-то говорит о плохой сдаче теста. Постарайтесь быть открытыми к тому, что этот человек говорит о своих чувствах. Будьте внимательны к их чувствам. Осознайте его важность для них и то, что они доверяют вам это чувство или мысль. Доверие будет очень важно для вас также в том, о чем вы готовы открыто говорить. Построив взаимное доверие, вы и ваш слушатель поделитесь гораздо большим. Так что будьте чуткими к другим и постарайтесь быть открытыми и восприимчивыми к тому, чем они с вами делятся.Чутко относясь к другим, вы избежите трех распространенных ошибок.

1. Вы не будете слишком быстро делиться своими чувствами или мыслями и тем самым отталкивать слушателя.
2. Вы не будете утомлять публику.
3. Вы не будете заставлять кого-то слушать вас слишком долго, не давая им намеков о том, каким слушателем вы хотите, чтобы они были.

Вот 5 способов быть более открытыми.

1. Сделайте свое внешнее поведение таким же или согласованным с вашими внутренними чувствами и мыслями.
2. Сосредоточьтесь на чувствах. Обычно легче поделиться мнением или мыслями о чем-либо. У каждого есть свое мнение. Труднее делиться чувствами. Будьте в курсе того, что вы чувствуете. По возможности открыто делитесь своими чувствами. Некоторые чувства покрывают или возникают из других чувств. Гнев может исходить от боли. Возможно, нам будет легче показать гнев. Однако, если мы очень много работаем и пытаемся понять причиненную боль, если мы разделяем ее и открыто говорим о ней, на самом деле мы становимся более открытыми на более глубоком уровне.
3. Попробуйте превратить ваши вопросы в утверждения. Иногда у нас есть отношение или чувство к чему-то, и мы боимся поделиться этим, мы боимся быть открытыми. Вместо этого мы задаем вопрос. Например, мы можем сказать «любишь ли ты меня?», Когда вместо этого мы хотим сказать, что я люблю тебя. Превратите свои вопросы в утверждения, которые вы можете сделать о себе.
4. Общайтесь от первого лица. Начинайте предложения с «я» вместо «ты». Вы можете сказать: «Я счастлив, что ты здесь», вместо того, чтобы спрашивать: «Ты рад, что ты здесь?»
5. Постарайтесь не говорить: «Я не знаю. Это обычно означает, что я не хочу больше об этом думать. Вы, вероятно, достигли такого уровня открытости, который вызывает у вас беспокойство. Решите, что это такое и можете ли вы действительно доверять это другому человеку или другим людям.

Имейте в виду, что одни способы быть открытыми более уместны и полезны, чем другие. Например, когда вы злитесь, есть разница между бросанием книги через комнату и выражением своих чувств. Оба, безусловно, являются способами открыто высказаться о гневе.Однако, если с вами другие люди, поговорить с ними о вашем гневе, вероятно, будет для них легче, чем уклониться от книги, которую вы только что бросили им.

Наконец, степень открытости других с вами будет зависеть от того, насколько вы открыты для них. Многие люди обнаруживают, что по мере развития отношений открытость взаимна, и отношения становятся более значимыми. Когда мы остаемся открытыми для обучения, перед нами открывается новый опыт. Возможно, то же самое может случиться и с вами.

Открытые отношения 101: как делать, что можно, а чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более распространенными в наши дни (пример: Я УБЕЖДЕН, вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит…). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым отношениям или даже к полиамурным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать. Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным явлением, нам (как обществу) по-прежнему не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах.Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам оставаться верными своему партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных вовлеченными людьми, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения.Некоторые считают, что открытые отношения являются формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию. Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно говорить о своих эмоциональных и сексуальных потребностях.Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений. Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

Подход к разговору с вашим партнером

Перед тем, как приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вам нужны открытые отношения (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми). Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (то есть не после большой ссоры).Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком. Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство для обработки этого предложения и ответа.Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное обучение один на один и более открытую помощь в отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делай это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений.Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными. Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или гомосексуальными отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми.Итак, теперь плохие причины для открытости. Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы. Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Обсуждение этих границ также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами.Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся … но убедитесь, что вы остаетесь ВНУТРИ предоставленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях.Требуются презервативы? А как насчет зубных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить обследование на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность. Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими патронами!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости.Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько у вас может быть партнеров помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите деятельности в области открытых отношений (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и волнуют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут со временем меняться, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решили, что обсудите свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но в конечном итоге вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры, как

поговорить с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, хорошо посоветоваться со своим партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшей подругой. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, непросто, но наши коучи по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте стойкой ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени.Продолжительное чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

Регистрация

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиаморию, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренности или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Итак, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому инвестирование в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Как открыть свои отношения: руководство сексопатолога

Секс должен доставлять удовольствие, но он также может быть сложным. Добро пожаловать в Sexual Resolution , двухнедельную колонку сексопатолога Ванессы Марин, которая отвечает на ваши самые конфиденциальные вопросы, чтобы помочь вам достичь здоровой и радостной сексуальной жизни. Здесь она отвечает читателю, который подумывает о налаживании отношений со своим партнером.

ДОРОГАЯ ВАНЕССА: У нас с моим партнером почти идеальные отношения, и мы совместимы во всех отношениях, кроме одного… секс. Мой партнер хочет этого все время, и мне все равно. Нам обоим это невероятно сложно, но ни один из нас не хочет отказываться от хорошего только из-за секса. Мы говорили об открытии наших отношений, чтобы мой партнер мог получать сексуальное удовлетворение, а мы по-прежнему могли оставаться вместе. Как вы думаете, это хорошая идея? — Poly-Curious, 31

УВАЖАЕМЫЙ ПК: Похоже, и вы, и ваш партнер честны друг с другом в отношении ваших сексуальных потребностей. Мне нравится, что вы двое пытаетесь найти способы уважать и уважать оба набора потребностей в ваших отношениях.Это трудный разговор, поэтому я просто хочу поблагодарить вас за отличную работу.

Открытие отношений может быть фантастическим способом преодолеть большие несоответствия в сексуальных потребностях. Но прежде чем я отвечу на ваш вопрос, у меня к вам вопрос: вы хотите секса? Или вы довольны тем, что не хотите секса? Вы объясняете, что вам «наплевать» на секс, поэтому я предполагаю, что вы ответите на последнее. Однако сексуальное влечение — такая сложная проблема, что я вынужден дважды проверить.

Совершенно здорово, нормально и приемлемо для вас не желать секса — на самом деле, это так. У многих людей нет сильного сексуального аппетита или вообще нет. (Вы можете зайти на сайт asexuality.org, если вам интересно узнать больше о людях, которые не испытывают желания секса.) Если вам ясно, что вы не хотите вести активную половую жизнь со своими партнер, это прекрасная ясность.

Но если вы хотите, чтобы захотел секса, то, возможно, вы могли бы поработать со своим сексуальным влечением.Наши сексуальные влечения очень чувствительны и могут зависеть от многих факторов, таких как стресс, беспокойство, депрессия, лекарства, медицинские условия, уровень гормонов, сексуальное насилие в прошлом, динамика отношений и многое другое. Если у вас очень низкое половое влечение или оно было низким в течение длительного времени, легко подумать, что этот образец сохранится до конца вашей жизни. Но есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы оживить свое либидо и довести его до приемлемого для вас диапазона. Если вы хотите секса, есть способы добиться этого.Все сводится к вашим целям в сексуальной жизни.

Открытые отношения могут гарантировать, что ваш партнер получит сексуальную
потребности удовлетворены, пока вы поддерживаете особую связь.

Если вы не хотите вести активную половую жизнь со своим партнером, открытие отношений может стать отличным способом справиться с большими различиями в ваших желаниях. У большинства из нас очень узкие определения отношений, но реальность такова, что мы можем быть намного более креативными с этими определениями.Если у вас и вашего партнера есть прекрасная связь за пределами спальни, я согласен с вами, что было бы стыдно выбросить это, потому что вы не согласны внутри спальни. Открытые отношения могут гарантировать, что ваш партнер удовлетворяет свои сексуальные потребности, сохраняя при этом вашу особую связь друг с другом.

5 шагов к эмоциональному раскрытию отношений | Тереза ​​Мэйплс-Зувела

Многим из нас может быть страшно быть уязвимым в отношениях.

Страх близости — основная причина, по которой люди не открываются эмоционально с другим человеком.Но это не пожизненное заключение — вы можете абсолютно научиться открываться людям, даже в романтических отношениях (где иногда это может быть еще более сложной задачей).

Я определяю близость как чувство безопасности с другим человеком, когда вы открываете ему то, что вы есть. Близость предполагает защиту любимого человека, а не использование его уязвимостей.

Существует огромное количество эмоций и поведения, которые усиливают близость или углубляют ваши отношения. Ваши собственные чувства являются ключом к пониманию того, какое поведение, направленное на установление близости, подойдет вам.

Если вы хотите более тесных, более глубоких и эмоционально безопасных отношений, примите решение выявить свои чувства и поделиться ими со своим партнером.

Умение выражать эмоции поможет вам во всех отношениях, которые у вас есть в жизни, и будет служить вам в ваших интимных отношениях на всю жизнь.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 способов, которыми уязвимость ведет к долгосрочным отношениям

Вот несколько советов, как научиться быть более открытым и легче говорить о своих чувствах:

1.Определите свои чувства.

Как вы можете понять, что вы чувствуете?

Следите за движениями и ощущениями своего тела. Вы чувствуете стеснение в груди? Твое сердце болит? Вы улыбаетесь или хмуритесь?

Как только вы замечаете ощущения своего тела, вы можете точно определить чувство, связанное с ним.

Вы можете найти множество терминов, описывающих свои чувства, с помощью быстрого поиска в Google. Найдите «чувственные слова» и выберите список терминов, с которыми вы отождествляетесь.Ведите эмоциональный трекер и записывайте слова четыре или пять раз в день. Задокументируйте, что вы чувствуете во время завтрака, обеда, ужина и перед сном в течение одной недели, и ищите любые тенденции или закономерности.

2. Поговорим об этом.

Определив свои чувства, вы можете поделиться ими со своим основным любовным интересом или партнером. Если это для вас в новинку, вы будете чувствовать себя некомфортно, что нормально.

Чем больше вы практикуетесь в том, чтобы делиться своими чувствами, тем естественнее это будет.

У вас всегда есть выбор не делиться своими чувствами. Утаивая свои чувства, вы решаете ограничить уровень близости между вами и вашим партнером. Ваш партнер не сможет узнать вас настоящего, если вы не позволите ему войти в свой мир, открывшись.

СВЯЗАННЫЕ С: Чтобы обрести глубокую истинную любовь, вы должны быть уязвимыми

3. Слушайте.

Отправной точкой является разделение своих чувств. Вы также можете прислушиваться к чувствам своего партнера.

Это может быть сложно, если вы не делали этого раньше.

Вам захочется уделить все ваше внимание. Слушать своего партнера — не время для многозадачности (играть в видеоигру во время просмотра телевизора и одновременно пытаться слушать своего партнера не получится.)

Выключите технологию и поддерживайте зрительный контакт с партнером. Слушайте, чтобы понять чувства вашего партнера.

4. Подтверждайте чувства друг друга .

В детстве вы, возможно, слышали, что чувствовать — это нехорошо.

Тебе сказали: «Перестань плакать, или я дам тебе что-нибудь, о чем можно плакать?» Подобные фразы лишают ребенка способности определять свой собственный опыт и чувства.

Подтверждение чувств помогает человеку доверять собственным эмоциям.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим трендовым статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Практическое правило: слушайте и повторяйте чувства партнера своими словами, выражая, что вы поняли то, что слышали.Спросите своего партнера, хочет ли он совета или идей для решения проблем. Будьте готовы к тому, что они скажут нет.

СВЯЗАННЫЙ: Как заставить парня рассказать о своих чувствах

5. Будьте готовы делать ошибки.

Учитесь на своих ошибках в отношениях.

Каждая эмоциональная или поведенческая ошибка — это возможность узнать больше о себе и своем партнере. Изучение чувств друг друга — это способ развить свой эмоциональный интеллект.

Чем больше вы узнаете, тем глубже становятся ваши отношения.

Обучение этим шагам потрясет ваш мир и действительно может расширить ваше счастье.

Одиночество, которое вы сейчас чувствуете, сменится безопасностью, нежностью и вновь обретенной близостью между вами и вашим партнером.

Чувство эмоциональной связи также оказывает потрясающее влияние на ваши физические отношения. Открытие другому человеку приносит огромные выгоды.

Уязвимость — ключ к эмоциональной близости. Делиться своими внутренними чувствами и быть принятым — это основная потребность человека, которая может быть невероятно исцеляющей.Если вы решите открыть свои отношения и приложить усилия, награда будет безграничной.

СВЯЗАННЫЕ С: 3 совета экспертов по выражению своих чувств партнеру

Тереза ​​Мейплз Зулева, LMHC, терапевт и консультант по психическому здоровью. Посетите ее веб-сайт Teresa Maples LMHC, CSAT и свяжитесь с ней в Twitter.

Что делать, если вам трудно быть уязвимым в отношениях

В начале новых отношений у вас и вашего партнера будет , так что можно много узнать друг о друге.Хотя легко рассказывать о веселых и беззаботных вещах — например, о своем любимом фильме о виноватых или о самом неловком детском воспоминании — когда дело доходит до больших, пугающих, эмоциональных вещей, быть открытым и честным не всегда так просто. . Но почему бывает так сложно открыться и быть уязвимым в отношениях, даже если вы чувствуете, что доверяете своему партнеру?

«Существует идея, что уязвимость означает возможность атаковать», — говорит Bustle Гвендолин Нельсон-Терри, Массачусетс, LMFT.«В отношениях, однако, необходимо быть уязвимым, чтобы установить близость с партнером. Быть уязвимым в отношениях означает позволить партнеру полностью узнать вас: ваши мысли, чувства, проблемы, слабости. Это может быть страшно. показать эту сторону нашим партнерам из-за страха быть осужденным ».

Не всегда легко раскрыть все части себя кому-то, кто вам небезразличен, но возможность открыться в отношениях имеет решающее значение, если вы хотите иметь возможность построить близость и установить интимную связь, которая будет продолжаться.

«Важно иметь возможность открыться нашим партнерам, потому что для достижения близости нашим партнерам необходимо знать все части того, кто мы есть, и принимать все эти части, хорошие и плохие», — говорит Нельсон-Терри. . «Так достигается настоящая близость. Нас знают, принимают, поддерживают и любят. Мы осмеливаемся показать, кто мы есть, и, в свою очередь, наш партнер признает, принимает и поддерживает все эти вещи».

Нет ничего лучше, чем чувствовать себя полностью любимым и принятым кем-то, и чем больше ваш партнер узнает вас настоящего, тем больше он сможет принять вас.Если у вас проблемы с уязвимостью со своим партнером, и вы хотите, чтобы открылся, вот семь советов экспертов, которые помогут вам на пути к тому, чтобы стать более уязвимым в ваших отношениях. (Имейте в виду, что если вы не чувствуете себя готовым к открытию чего-то, это тоже нормально: не торопитесь и не форсируйте это.)

1

Спросите себя, почему вы не хотите открываться

Ashley Batz / Bustle

Если вам трудно рассказать партнеру о некоторых из наиболее сложных моментов своего прошлого (или настоящего), первым делом всегда нужно проверить себя и поразмыслить над ним. , почему вы не решаетесь открыться в своих отношениях.

«Внимательно посмотрите, что вызывает ваше сопротивление», — говорит Крис Армстронг, сертифицированный тренер по взаимоотношениям и основатель / владелец Maze of Love. «Есть ли ситуации, в которых вам сложно открыться? Это вызов — быть уязвимым с другими в своей жизни или только со своим партнером? Ключевым моментом является определение первопричины нежелания».

2

Сначала потренируйтесь в своих чувствах

Выяснить, почему вам трудно раскрыть определенные вещи, легче сказать, чем сделать, и это может оказаться длительным процессом.Прежде чем говорить с партнером о чем-то сложном, важно сначала найти правильные слова внутри себя.

«Пока у вас нет языка для вашего внутреннего опыта, он остается неизвестным — даже вам», — говорит Bustle д-р Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC, основатель Growing Self Counseling. «Если ваши отношения в настоящее время находятся в ситуации, когда они кажутся хрупкими, вы можете чувствовать себя недостаточно безопасным, чтобы обсуждать свои чувства с партнером, пока вы не придете к истине. В этих случаях вы можете подумать о том, чтобы вести дневник, писать письма или разговаривать с консультанта или тренера, пока вы не поймете, что чувствуетеЗатем вы можете выразить это своему партнеру так, чтобы они его слышали ».

3

Начни с малого

Принятие решения начать открываться в ваших отношениях не обязательно должно быть огромным продуктом сразу летучая мышь; вместо этого начните с маленьких шагов и будьте более уязвимыми, когда дело доходит до мелочей.

«Если вам трудно раскрыться в любви, обычно это потому, что вы уже были обожжены раньше», — Анна Осборн , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующийся на любви и отношениях, — рассказывает Bustle.«Делайте маленькие шаги,« проверяйте воду »и практикуйтесь открываться в более мелких вещах, прежде чем приступить к тому, чтобы делиться большими уязвимостями. Чем больше вы практикуетесь И видите, что можете это сделать, тем с большей готовностью вы будете продолжать рисковать уязвимости в любви «.

4

Практика быть уязвимым

Как и во многих других вещах в жизни, практика совершенствует, когда дело доходит до того, чтобы научиться быть уязвимым. Но что значит «практиковать» быть более открытым?

«Способы, которыми мы можем начать практиковать уязвимость, включают знание и выражение своих эмоций, ваших реальных мыслей и желаний в сравнении с тем, что, по вашему мнению, вы« должны »думать и хотеть», — говорит Bustle Энни Райт, LMFT в Evergreen Counseling.«Практика уязвимости может выглядеть как честный ответ, когда кто-то спрашивает, как у вас дела, вместо простого ответа:« , я в порядке ». «

5

Будьте честны со своим партнером в своих трудностях

Каждый открывается в своем собственном темпе, и ничего страшного, если это займет у вас немного дополнительного времени. Тем не менее, важно иметь возможность сообщить партнеру о своих страхах и тревогах, связанных с открытием.

«Не будьте суровы [к] себе и подумайте о том, чтобы поговорить со своим партнером о своих чувствах и рассказать о том, что вам трудно [раскрыться] и вам может потребоваться дополнительное время», — говорит Нельсон-Терри.«Если есть что-то, что он / она может сделать, чтобы помочь вам чувствовать себя в большей безопасности в отношениях и помочь вам раскрыться, дайте им знать».

6

Спросите, что вам нужно

Не всегда легко просить о том, что вам нужно в отношениях, но если вы планируете открыться своему партнеру — особенно в чем-то сложном — хорошо быть честным. что вам нужно или что вы хотите от них после открываешься.

«Когда вы делитесь своими чувствами, дайте партнеру понять, что вам не нужно« исправляться »или решать свои проблемы», — говорит Бобби.«Целью уязвимого раскрытия информации является не разрешение, а соединение. Открытое общение с вашим партнером проложит путь к более легкому, более сердечному общению и эмоциональной безопасности, которого вы оба желаете».

7

Если вы хотите открыться, подумайте о времени

Хотя ваши отношения всегда должны казаться безопасным пространством для открытия, вам все же следует подумать о времени, прежде чем говорить о чем-то важном; не поднимайте эту тему небрежно, например, когда кто-то из вас моет посуду или читает книгу.

«Если вы хотите поговорить, сообщите об этом», — говорит Бобби. «Пригласите своего партнера сесть с вами, не отвлекаясь, а затем дайте ему понять, что вы хотите поговорить о некоторых важных вещах. Дайте ему понять, что вы опасаетесь быть уязвимым, прежде чем начнете рассказывать о своем эмоциональном процессе. , и как важно для вас чувствовать себя эмоционально в безопасности с ними ».

В конечном счете, каждая пара развивает доверие и близость в своем собственном темпе, и каждый открывается в своем собственном темпе.Может пройти некоторое время, прежде чем вы почувствуете себя полностью прозрачным с партнером, и это нормально. Пока вы готовы противостоять своим страхам и хочет, чтобы был более открытым, со временем вы можете научиться быть более уязвимым в своих отношениях — и эта уязвимость — то, что может помочь вам и вашему партнеру еще больше сблизиться. .

Эксперты:

Гвендолин Нельсон-Терри, LMFT, консультант по отношениям

Крис Армстронг, сертифицированный коуч по отношениям и основатель Лабиринта любви

Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный брак и семья основатель Growing Self Counseling

Анна Осборн, лицензированный семейный терапевт

Энни Райт, лицензированный семейный и семейный терапевт Evergreen Counseling

5 простых способов улучшить ваши отношения

Написано членом писательского корпуса Кара Маклер

Я уверен, что вы слышали эту поговорку раньше: общение — это ключ 🔑 к любым отношениям.Это звучит банально, но это правда. Я думаю, что очень легко сказать людям, что общение важно для здоровых отношений, но не так просто объяснить, как общаться. И если нас никогда не научат пользоваться этим ключом, мы никогда не сможем открыть дверь для здорового общения.

Коммуникация определяется как множество вещей, но мое любимое определение включает «успешную передачу или обмен идеями и чувствами». Я всегда говорю, что я отличный говорящий, но я также должен быть таким же хорошим слушателем, чтобы быть отличным коммуникатором.Коммуникация — это здоровое самовыражение, слушание партнера, когда он делает то же самое, и действительно слышание и усвоение того, что говорит другой человек.

Ниже приведены 5 советов, как лучше общаться в ваших отношениях:

1. Задавайте открытые вопросы

Общение — это не просто разговоры о днях друг друга и разговоры о том, что вы ели на обед. Речь идет о возможности копнуть глубже и узнать этого человека как можно лучше.Не всегда легко копать глубоко, особенно тем, кому никогда не было комфортно говорить о своих чувствах. И совсем не обязательно, чтобы каждый разговор был задушевным.

Есть способы сделать это без давления на вашего S.O. раскрыть свои самые сокровенные секреты. Например, вместо того, чтобы задавать вопросы типа «да» или «нет» типа «У вас был хороший день?» попробуйте задавать больше открытых вопросов, например: «Как прошел день?» Да, они могут ответить кратким отказом от ответа («хорошо», «хорошо», «то же самое»), но открытые вопросы дают им возможность поделиться дополнительными сведениями, если они захотят.Имейте в виду, что не все легко открываются. Будьте терпеливы со своим партнером, если он не делится все время. Мы устанавливаем границы своих эмоций, и границы у всех разные. Так что будьте внимательны и уважительны к их эмоциональным границам, и они должны также помнить и уважать ваши.

В конечном итоге, чем больше вы узнаете своего S.O. на более глубоком уровне вы можете быть более открытыми и честными друг с другом. А честность порождает доверие, которое является двумя очень важными столпами здоровых отношений (подсказка: общение — еще один очень важный столп!).

2. Улавливание невербальных сигналов

Если ваш партнер говорит: «У меня был хороший день», но его тон звучит раздраженным, расстроенным или злым, то может быть что-то еще, что он чувствует, но еще не готов к общению. Общение — это не только слова, которые мы говорим, но и то, как мы их произносим. Наш тон и наше отношение выдают гораздо больше, чем просто слова, которые мы произносим. И, честно говоря, это умение улавливать эти невербальные сигналы.Посмотрите на выражение лица вашего СО, его руки (они дрожат / суетливы?), Язык его тела (смотрят ли они в глаза? Скрещивают ли руки на груди?) И прислушивайтесь к их тону голоса.

3. Не пытайтесь читать их мысли

Иногда можно сказать, просто взглянув на кого-то, что он может чувствовать. Это не всегда легко сделать, и давайте посмотрим правде в глаза: как бы мы ни хотели быть читателями мыслей, мы не являемся и не должны быть такими.Итак, если вы не уверены, что чувствует ваш партнер, спросите его.

Если вы держите вещи в руках и ожидаете, что ваш партнер прочитает ваши мысли, найдите момент, чтобы оценить тот факт, что ваш партнер прилагает усилия, спрашивая вас, что происходит, вместо того, чтобы игнорировать проблему. Сделайте все возможное, чтобы дать им понять, что вы чувствуете, когда будете готовы рассказать об этом. Нехорошо говорить, что с вами все в порядке, когда это не так, а затем злиться на партнера за то, что он не понял этого. Будьте честны в том, что вы чувствуете, насколько это возможно, и постарайтесь выразить это здоровым образом, прежде чем это дойдет до того момента, когда оно взорвется, и кто-то скажет то, о чем он сожалеет.Всегда лучше быть прямым, чем пассивно-агрессивным.

Если ваш партнер виновен в пассивной агрессии, постарайтесь дать ему понять, что это не очень полезно для вас, когда они не будут честны в своих чувствах. Конечно, это здорово, когда мы знаем друг друга так хорошо, что можем практически читать мысли друг друга и точно знать, что сказать в нужные моменты, но мы люди, и мы можем иногда ошибаться или пропускать подсказки, которые кажутся очевидными для наш партнер или наоборот.Важно, чтобы вы оба постарались лучше понять друг друга и проявили терпение друг к другу.

4. Разговоры — улица с двусторонним движением

Общаясь со своим партнером, обратите внимание на то, сколько раз вы говорите «Я», «Ты» или «Мы». Если разговор в основном о вас самих, это не совсем разговор. Не забудьте вернуть его в свой S.O. и задавайте вопросы о том, что они чувствуют, о чем думают и что с ними происходит.Если вы обнаружите, что часто говорите «ты», каков контекст? Вы показываете пальцем и обвиняете?

Отношения касаются обоих людей, и каждый должен иметь равное право голоса. Оба человека должны чувствовать, что их слышат, и уметь делиться своими мыслями. Если вам кажется, что разговор идет за вашим партнером, и вы не можете сказать ни слова, важно сообщить ему об этом. Они могут не осознавать, что доминируют в разговоре. Разговоры похожи на теннисный матч; он должен естественным образом течь вперед и назад к каждому человеку.

5. Выделите время для разговора

Мой партнер и я недавно переехали вместе, и практически все предупредили нас, что это «решающая ситуация» для пар. Мы нервничали, но у нас обоих было высокомерное отношение «мы получили это». Мы всегда умели открыто и честно общаться друг с другом. Мы понятия не имели, как совместная жизнь изменит способ общения, но это определенно изменило.

Первые три недели мы постоянно ссорились.Мы были так расстроены ссорами (а не тем, из-за чего спорили на самом деле), что в конечном итоге начали ссориться из-за того, что ссорились! Еще не болит голова? Да, у нас он был около трех недель подряд. Поскольку мы совсем не та пара, мы наконец сели и поговорили.

Нам пришлось изучить совершенно новый способ быть друг с другом, поскольку теперь мы жили в одном пространстве. Мы говорили о вещах, которые имеют значение (например, как потратить деньги), и о вещах, которые в конечном итоге не имеют значения (кто выносит мусор).Разговор об этих вещах имел решающее значение, потому что мы никогда бы не узнали, что на самом деле имело значение для другого человека, если бы мы не сели, чтобы обсудить это.

В конце концов, мы узнали, что наши споры не касались реальных вещей, из-за которых мы ссорились, а скорее из-за того, что мы не чувствовали себя услышанными или оцененными. С этого дня мы решили проводить то, что мы называем «Пэ Сеш», еженедельное «занятие», на котором мы выделяем час, чтобы высказать свое мнение в пространстве, свободном от суждений. Это позволяет нам чувствовать себя услышанными и уважаемыми.

Очевидно, что наш часовой «Пэ Сеш» может не работать для всех, но он определенно работает для нас. Мы смогли избежать больших конфликтов, активно слушать друг друга, сблизиться и почувствовать себя ближе друг к другу благодаря сессиям Bae. Мы можем разговаривать каждый день, но поскольку мы оба так заняты работой и жизнью, приятно выделить время для чего-то более глубокого.

6. Скажите им, что вам нужно от них

Иногда я просто хочу дать выход и почувствовать себя одобренным, когда мой партнер поддерживает меня, говоря: «Да, это действительно отстой, извините!» В других случаях мне нужен совет.Как я уже сказал, никто из нас не умеет читать мысли, поэтому важно стараться держать партнера в курсе, чтобы вы были на одной волне. Сказав заранее что-то вроде: «Мне нужно дать выход прямо сейчас, и я не нуждаюсь ни в каком совете, а только в вашей поддержке» или «Мне действительно нужен ваш совет в этой ситуации», вы дадите им понять, что именно вам нужно в этой ситуации. момент.

Прямое указание того, что вам нужно, также может облегчить недопонимание или стресс в конкретной ситуации. Сообщив им об этом заранее, мы, возможно, сможем предотвратить ненужные разногласия, вызванные недопониманием.

Коммуникация — это навык

В конечном счете, общение — это навык, а это значит, что всегда есть возможности для совершенствования. Работайте вместе со своим партнером, чтобы понять, как поддерживать здоровое общение и оставаться на одной волне. Будьте максимально честными, прямыми, добрыми и внимательными. Будь то с Бэ Сеш или просто больше усилий, чтобы открыться друг другу.

Отношения могут быть сложными, но совет по отношениям не обязателен.Узнайте больше о здоровых отношениях и примите клятву #LoveBetter.

9 вещей, которые нужно знать об успешных открытых отношениях

Фото: LightFieldStudios / Getty Images / iStockphoto

Термин «открытые отношения» чрезвычайно широк. От свинга до полиамории существует множество подкатегорий, которые подпадают под более широкий общий термин.Но как узнать, подходит ли какой-либо из них? Во-первых, вы можете рассмотреть опыт людей, уже состоявших в открытых отношениях, которые поделились своими историями с Cut: открытый брак научил одного человека феминизму. Другой писатель обнаружил, что в приложениях для знакомств полно людей в открытых отношениях. Одна женщина задалась вопросом, не было ли секс втроем со своим парнем воротами к немоногамии.

Или вы можете обратиться к экспертам. Ниже д-р Элизабет Шефф, социолог, написавшая несколько книг о полиамории, и Кортни Уотсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на секс-терапии, делятся десятью вещами, которые нужно знать об открытых отношениях, в том числе о том, подходит именно вам, а затем как заставить его работать.

1. Вам доступно множество вариантов открытых отношений.

«Открытые отношения — это зонтичная категория», — поясняет д-р Шефф. «Существуют разные типы открытых отношений, такие как свинг, моногамия, полиамория, анархия в отношениях, а затем просто открытые — люди иногда предпочитают идентифицировать себя таким образом».

Watson добавляет еще больше «конфигураций», как она их называет: «Могут быть [открытые отношения], когда у одного человека есть два партнера, а эти два партнера не связаны между собой.Может быть треугольник, в котором у одного человека есть два партнера, и эти два партнера тоже бездельничают. А потом могут быть всевозможные ветки, похожие на древо жизни, от разных людей ».

Чтобы узнать больше, доктор Шефф рекомендует находить людей, состоящих в разных типах отношений, и спрашивать их об этом. В онлайн-сообществах, таких как meetup.com, вы можете использовать такие поисковые запросы, как «полиамория», «секс-позитив» и «открытые отношения», чтобы найти пары и связаться с ними.

2.Вы должны определить, что вам удобно.

После того, как вы поговорите с людьми, состоящими в различных типах открытых отношений, «посмотрите, какой из них вам нравится», — советует д-р Шефф. «Если у вас уже есть партнер, обсудите его подробно».

Уотсон соглашается. «Знайте, кто вы есть, а что вас не устраивает», — говорит она. «Что касается открытия ваших отношений, вы просто хотите иметь сексуальные отношения? Ты хочешь парня? Вы хотите еще одного длительного отношения? Вам комфортно, когда ваш партнер приходит к вам домой? Комфортно ли вам, когда другие партнеры занимаются сексом в вашей постели? Комфортно ли вам, когда ваш партнер занимается сексом с другими партнерами? Комфортно ли вам, когда другие партнеры вашего партнера занимаются сексом в вашей постели? Познакомьтесь с тем, что вам нравится, а что неудобно.”

3. Если вы хотите открытых отношений по неправильным причинам, это не сработает.

«Если вы открываете свои отношения, чтобы исправить проблемы в ваших текущих отношениях, это не сработает», — говорит Уотсон . «Вам нужно работать над проблемами в ваших текущих отношениях и не ожидать, что ваши новые отношения просто их изменят». Если вы оба готовы попробовать, это прекрасно.

4. Открытые отношения должны иметь набор руководящих принципов.

Как только вы узнаете свои границы и почувствуете уверенность в том, почему вы хотите открытых отношений, сядьте и составьте список из трех столбцов, детализирующий: (1) что вы хотите, (2) что вы бы предпочли, но не обязательно, и (3) с чем вас не устраивает.

« У меня есть пары, которые пишут то, что им абсолютно необходимо в отношениях; что-то, что они хотели бы, но готовы пойти дальше; и то, чего они категорически не допустят в отношениях », — объясняет доктор Шефф.«Итак, это три столбца ваших границ и места, где они падают. Каждый делает это самостоятельно. Затем вернитесь и сравните списки, чтобы дать себе базовое значение: . Чего я хочу? ”В списке она предлагает ответить на такие вопросы, как Какой безопасный секс мы будем практиковать? Что произойдет, если кто-то забеременеет? А как насчет жизни с другими людьми? Сравнение ваших ответов в трех столбцах поможет вам увидеть, насколько совпадают ваши ценности.

5. Убедитесь, что вы не допускаете других людей к своим решениям.

“ Если люди строят всевозможные планы относительно того, как все будет и как другие люди будут или не будут реагировать, это рецепт катастрофы, потому что вы не можете устанавливать правила для людей и того, как они будут себя чувствовать, — говорит доктор Шефф. «Поймите, что границы людей меняются, и вы не высекаете их на камне. Это начало обсуждения ».

6. Правила ваших открытых отношений могут меняться и развиваться.

«Это может быть документ, который развивается по мере того, как вы все больше расширяете свои отношения и понимаете, что подходит, а что нет», — добавляет Уотсон.«Это должен быть документ, который вы регулярно пересматриваете, но полезно записать его, чтобы люди не запутались. Вы имеете дело с таким количеством разных частей, частей и людей, что вам нужно действительно открыто говорить о ваших границах, а также о ваших желаниях и желаниях ».

7. Регулярные проверки с вашим партнером имеют ключевое значение.

«Общение является ключевым для этих отношений, потому что без него вы не можете говорить о том, что чувствуете, а если вы не можете говорить о том, что чувствуете, часто эти чувства становятся минной ловушкой», — говорит д-р.Шефф. «Если вы просто действуете из ревности вместо того, чтобы общаться, это создает для всех много драмы и боли».

Если тайна вызывает беспокойство у вас или вашего партнера, Ватсон предлагает сделать календарь, чтобы все были на одной странице. «Вы можете поделиться своим календарем в цифровом формате с разными партнерами или одним или двумя партнерами — как вы хотите. Чем более организованным вы будете в этом отношении, тем меньше будет возможностей для обид и недопонимания ».

8.Помните, что разногласия случаются, и это нормально.

Хотя поддерживать собственные отношения — это здорово, доктор Шефф говорит: «Может быть действительно сложно предоставить своему партнеру такую ​​же свободу действий. Так что будьте готовы к этому, будьте готовы говорить об этом, будьте готовы признать это. И это не означает: «О, это был провал, теперь мы должны остановиться, это была катастрофа». Вы можете сказать: «Мы как бы ожидали этого. Вот оно, как мы с этим справимся? »

9.Психотерапевты и коучи по взаимоотношениям могут помочь вам добиться успеха.

«Секс-терапия — это всегда вариант для вас и всех ваших партнеров, когда вы сталкиваетесь с трудностями», — говорит Уотсон. «Я сексопатолог, и я буду видеть столько партнеров, сколько люди хотят привлечь, и мы работаем вместе, чтобы выяснить, что происходит».

Такие люди, как доктор Шефф, проводят коучинг отношений и могут помочь, если один человек думает о немоногамии иначе, чем его партнер.