Как отличить привычку от любви: «Как отличить любовь от привычки?» – Яндекс.Кью — >Женский журнал MGFAMM

Как отличить привычку от любви: «Как отличить любовь от привычки?» – Яндекс.Кью

Содержание

Любовь или привычка? — чем отличаются эти чувства

Этот вопрос всё чаще будоражит умы человечества. Любовь или привычка? Как же узнать, что на самом деле вы ощущаете к вашему партнёру? Действительно ли вас посетило это радостное и светлое чувство, или вы просто привыкли находиться рядом, и мысли о разлуке наводят на вас кошмар? Чтобы ответить на эти вопросы более обширно, давайте для начала определим, что вообще представляет собой любовь и как она выглядит.

Что такое любовь?

Любовь – это особое состояние души человека. Когда он любит, то весь мир вокруг приобретает другой оттенок, а все сказанные слова – другой смысл. Многие задаются вопросом «Что же такое любовь?», психологи и учёные всех стран мира дружно ломают голову над ним, но окончательного ответа не существует до сих пор. Попробуйте задать этот вопрос любому своему знакомому, и в ответ, скорее всего, вы услышите какую-нибудь шаблонную фразу, коих полно на просторах интернета, или и вовсе что-нибудь нечленораздельное.

Любовь – это свобода выбора. То есть, если посудить логически, влюблённые люди – это вовсе не одно целое, как привыкли писать в красивых рассказах. Это всё те же отдельные личности, которые добровольно признают необходимость друг в друге.

Любовь – это забота. Любящий человек всегда найдёт время ради своего возлюбленного, выслушает его проблемы и искренне посочувствует. Кроме того, любящие люди всегда искренне радуются успехам своего партнёра и сочувствуют неудачам. Бескорыстность в таких отношениях – самое главное. Если вы делаете подарок своему возлюбленному, то не ждите того же взамен. Никогда не делайте что-то для любимого человека ради выгоды.

Любовь – это принятие возлюбленного таким, какой он есть. Проще говоря, вы должны любить человека со всеми его плюсами и минусами, не пытаясь перестроить под себя. Все его привычки, мелкие недостатки, его мнение и его интересы… Со всем этим вам нужно считаться, так как в любви нет места эгоизму.

Таким образом, зная, что такое любовь, мы можем попытаться отличить её от привычки.

Как отличить любовь от привычки?

Привычку от любви можно отличить потому, что она более связана с бытовыми делами. Люди, которые находятся рядом с партнером только из-за привычки, довольно часто не желают видеть своего союзника, а порой им просто не о чем поговорить вдвоем. Даже если им удается найти тему для разговора, длиться он долго не будет. Пары, живущие по привычке, часто просто не замечают присутствия своей пары рядом.

Можно привести аналогичную ситуацию касательно частей тела. У человека всю жизнь было две ноги, и он никогда даже не задумывался о том, как это хорошо, а когда лишился ее начал скорбеть и тосковать по ней.

Так, и здесь. Два человека просто проживают совместно, потому, что им так комфортней и выгодней.

Таким образом, можно сделать вывод, что привычка противопоставляется не любви, а страсти. Ведь оба этих чувства хотят получить больше, чем сделали.

Отличие любви в том, что когда любящие люди расстаются, они постоянно скучают по своей второй половине. Для них неважно, при каких обстоятельствах они встретятся, главное чтобы они снова были рядом. В любви главное не физическая близость, а духовная. Любящие люди постоянно интересуются жизнью своего партнера, не ожидая, что у них спросят в ответ. Таким образом, можно сделать вывод: людям, которые действительно любят друг друга не важно, где они и чем они занимаются, главное – рядом. Пары, которые связаны одной лишь привычкой думают лишь о себе и своих делах, потому что они привыкли к тому, что происходит изо дня в день. Эмоциональная часть отношений уходит на второй план.

И все-таки вместе

Почему, люди, которых связывает привычка, не разрывают своих отношений? Все дело в том, что следовать за своей привычкой им очень важно. Они ни в коем случае не хотят покидать свою личную «зону комфорта». Им проще постоянно скрывать свои проблемы, чем решится на серьезный шаг.

Крайне редко, но все-таки бывает, что привычка плавно перерастает в любовь. Такое происходит, когда партнеры начинают замечать в своих половинках черты характера, которые не видели раньше.

Привычка хоть и не является любовью, но и не злом. Люди, которые длительное время живут совместно по одной лишь привычке, ощущают постоянный комфорт и спокойствие. В результате у них получаются довольно крепкие семьи.

Таким образом, всем стали понятны различия между этими двумя чувствами. У обоих из них есть свои преимущества и недостатки, но это не значит, что нужно избегать чувств. Просто достаточно открыть свое сердце и идти навстречу прекрасному чувству.

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Как отличить влюбленность, привычку от любви? Что такое настоящая любовь?

Тема о любви всегда актуальная и интересует человека в любом возрасте. Поэты слагают о ней великолепные стихи, писатели прославляют в своих романах. О любви снимают кинофильмы и поют песни. Это состояние души пытались разобрать на молекулы и выяснить ее химический состав. До сих пор человека не покидает мысль, что же такое – настоящая любовь?

Возможна любовь с первого взгляда?

Для начала разберемся – любовь приходит постепенно? Или ей свойственно сражать сразу же, не дав человеку опомниться? Как часто можно услышать такую фразу: «Мы посмотрели друг на друга и такая волна охватила нас».

Это довольно трогательно и может восприниматься, как любовь с первого взгляда. Однако, физиологи утверждают, что в такой ситуации у партнеров перекликаются похожие сексуальные вибрации. Мы не станем углубляться, как это происходит.

Срабатывает узнавание своего «самца» или «самки», заложенное генетической природой и своими выработанными стереотипами о женской и мужской красоте. Возможно, сейчас появятся мнения читателей, противоположные этой теории.

Кто-то вспомнит, что в самую первую встречу тот худенький молодой человек не произвел никакого впечатления. Но, как только девушка познакомилась с ним поближе и состоялся диалог, то к концу вечера поняла : «Он потрясающий, необыкновенный!»

Да, возможно он не так высок и не обладает ярко выраженной мускулатурой, но как умен и обходителен! В такой момент можно говорить о личном обаянии (флюидах) мужчины, его умения располагать и вызывать симпатию к себе.

Симпатия и влюбленность порождают любовь

В большинстве случаев отношения между представителями противоположных полов начинаются с симпатии. Вполне спокойно и ровно. Сидели они за одной школьной партой, на переменках обсуждали занятия, украдкой целовались в тенистой аллейке.

Но никакого «солнечного удара» или «удушающей волны», хотя окружающие утверждают, что у этой пары любовь. Основа таких отношений – дружба, основанная на симпатии. Руководит ею чувство любопытства к противоположному полу и жажда получить первый сексуальный опыт.

Такая пара может сохранять долго свои отношения, все больше привязываясь друг к другу. «Наверное, у нас любовь» — думает каждый из них. Впереди последний школьный звонок и сдача «ЕГЭ».

Возможно парень и девушка решит поступать в один и тот же ВУЗ. Но приходится знакомиться и с другими студентами. В один такой прекрасный вечер, парень из этой пары замечает другую девушку. Она приятная и активно веселиться, периодически бросая на него взгляды.

А при разговоре с ней настигает то самое чувство, «когда уходит из под ног земля» и «учащенно бьется сердце» лишь при одном прикосновении. Если в первом случае школьная любовь возникла из дружбы, то здесь произошла неожиданная влюбленность. Такое новое потрясающее состояние!

Влюбленность дарит чувство полета

Оно дарит человеку «крылья», добавляет блеск в глазах и толкает его порою на бесшабашные поступки! Такие оттенки любовных состояний принято называть: юношеская влюбленность, студенческое увлечение.

Она способна притуплять чувство реальности, не давая возможности подумать и принять какое-либо решение. Это очень яркая эмоция. Пик страсти, который способен также внезапно уйти, как и пришел.

Влюбленность играет разными оттенками. Она может быть истеричной, необыкновенно эмоциональной, но поверхностной.

И напротив, способна выражать спокойствие. В любом случае – это эйфория зарождающихся чувств. Она считается своеобразным фундаментом для выращивания любви.

Любовь — это разные эмоции

Предполагается, что такое чувство до конца не поддается объяснениям. Очевидно одно — любят не только за что-то, но и часто вопреки всему. Партнер принимается со всеми своими пороками, его обожают от макушки до пяток.

Чувство любви – это интенсивная работа тела, ума и души. Все это в совокупности дает мужчине и женщине сильные эмоциональные ощущения и подъем. Профессионалы в области психологии подчеркивают, что любовь ведет пары к гармонии.

Но жизнь показывает нам, что это не всегда так. Взлеты и падения, радость и печаль, удовольствия и слезы. Она такая разная – любовь! Способная заставить человека преодолевать различные барьеры. Она учит и придает значимость всему происходящему.

Можно ли считать безусловную любовь – настоящей?

Многие читатели считают, что такая любовь нереальна или даже бесполезна. Любить человека всем сердцем и душой, не рассчитывая на взаимность и не предъявляя претензий. Без желания обладать им и не пытаться переделать его.

Один великий мудрец сказал: «Когда вы смотрите на вечерний огненный закат, на колосящееся поле душистых трав и парящих в небе птиц, что вас охватывает? Чувство полета, величия и свободы! Вам и в голову не приходит критиковать положение солнца или контролировать полет птиц. Вы просто любите этот Мир, таким, каков он есть».

Примерно также проявляется безусловная любовь к партнеру. На такое чувство способен человек особого духовного развития и склада ума. Но является ли такая любовь настоящей – вопрос весьма спорный. На самом деле хочется, чтобы под этим понятием подразумевалась – взаимная любовь.

Что нужно для настоящей любви? Мнение биоэнергетов

Как возникает настоящая любовь?

Биоэнергетика давно признана наукой и изучает энергетические центры человека (чакры). Выявлено, что у человека их семь. Давайте рассмотрим, где находится каждый из них и за какую область отвечает:

Сахасрара находится в центре макушки – отвечает за мировоззрение, связь сознания с Космосом, умение адаптироваться в социальной жизни.
Аджна находится в области межбровья – отвечает за ясновидение и телепатическую связь.
Вишудха находится у основания шеи – отвечает за способность выражать свои мысли и реализовать творческое начало.
Анахата располагается в груди параллельно сердцу. Это «центр» любви. Отвечает за способность человека сопереживать, сочувствовать, заботиться и быть верным.
Манипура располагается в области солнечного сплетения – отвечает за силу воли и умение переносить жизненные неудачи.
Свадхистана находится в области таза — отвечает за сексуальную активность и рождение детей.
Муладхара располагается в области половых органов. Отвечает за накопление энергии и связь с материальном миром.

По наблюдениям биоэнергетов, чем больше энергоцентров (чакр) сонастроено у партнеров по отношению друг к другу, тем вероятнее возникновения у них любви. То есть, чем больше общих точек соприкосновений у личностей, тем больше шансов обрести настоящее чувство, укрепить и сохранить его.

Союз у такой пары предполагает быть крепким, а чувство глубоким. Меньше возникает потребности говорить своему партнеру: «ты должен». И влияние соционики (чужого мнения) на эту пару более слабое, чем на другие.

Работа описанных энергоцентров регулирует различные сферы жизни индивида. Поэтому, важно, чтобы пара была синхронизирована хотя бы по 3 энергоцентрам. Например, их могут объединять одни потребности в социальной жизни (сахасрара), общие жизненные ценности (манипура) и сексуальная совместимость (свадхистана).

Различия по другим чакрам можно сделать прекрасным дополнением друг друга, внести новизну и индивидуальность в любовные отношения.

Как отличить любовь от привычки и привязанности?

Как отличить привычку от любви?

Неважно почему вы задаетесь этим вопросом. К этому может подталкивать обыкновенная человеческая неуверенность, любопытство или обоснованные причины. Что говорят на этот счет семейные психологи?

Они склонны полагать, что привычка — это синоним слова «зависимость». Зачастую, чувства уже померкли, а привязанность осталась. Но сама любовь без привычки невозможна, так как это является ее дополнением.

Еще в древности греки утверждали, что привычка – это один из ключевых моментов любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Во многом они правы. Любовь и привычка перекликаются: совместные бытовые хлопоты, семейные вечера и поездки.

Но обратите внимание! Если присутствует любовь, то человек от обычных занятий вдвоем получает эмоциональное удовольствие. Привычка – это ощущение дискомфорта, если личность лишается этих совместных занятий. Он начинает думать: «Это неправильно Так не должно быть».

Еще один момент – существует категория людей, которые не стремятся к большим чувствам, именуемых словом любовь. Им достаточно того, что имеют со второй половиной – совместный, ужин, просмотр телепередач, один раз в месяц поход в кино. Они сознательно избегают эмоциональных встрясок. Привычка для таких личностей– гарантия стабильности и ровного течения жизни.

Основные черты обычной привычки без любви в паре

В первую очередь она отличается от настоящего чувства тем, что включает в себя определенные бытовые обязанности и совместное времяпровождение под девизом: «Так надо!».

Именно те пары тяготятся друг другом, которых связывает банальная привязанность без глубоких чувств.

Партнеры вместе физически, но на самом деле им либо не о чем говорить, либо беседы об одном и том же – бюджет семьи и бытовые проблемы. Люди, живущие по привычке, долгое время могут не догадываться о переживаниях друг друга. Не видят изменений в поведении избранника.

Привычка без любви — унылое существование

По сути, такие партнеры не знают об истинных потребностях друг друга, как духовных, так и сексуальных. Но в остальном им удобно друг с другом, и даже выгодно. Если их разъединить, то, как и любящие люди они будут ощущать дискомфорт.

Но не от того, что их волнует отсутствие друг друга. Им будет неуютно, что лишились тех благ, что получали в совместной жизни. Главная особенность привычки, чтобы встреча после расставания снова вернула жизнь в прежнее русло.

Это эгоизм, направленный в первую очередь на удовлетворение своих нужд. Настоящая любовь предполагает эмоциональную и физическую привязанность, которые в совокупности приносят партнерам гармонию.

Когда люди по-настоящему любят друг друга, то способны закрывать глаза на многое. Такое с трудом дается тем, кто живет по привычке.

Настоящая любовь не меркнет, не стирается и не притупляется. Преобразовываясь с годами, она все время выходит на новый уровень и горит ровным ярким пламенем.

No votes yet.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Чтобы понять, любовь или привычка связывают вас и вашу вторую половину, можно просто провести для себя маленький тест. Суть его очень проста: нужно ответить себе на вопрос, как вы понимаете любовь и привычку, а затем сравнить с тем, что на данный момент происходит ваших отношениях. А вот что делать дальше — решать только вам.

Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождаются чувствами. У всех они начинаются с обычной симпатии, а затем перерастают во что-то большее. Это может быть влюбленность, страсть, любовь или привычка, но вот понять, что именно испытывает человек, довольно сложно, ведь все эти чувства похожи между собой и взаимосвязаны. Разобраться, что же на самом деле чувствует любимый и вы сами, не так уж сложно, как кажется на первый взгляд. Сложнее всего в этой ситуации — решиться посмотреть правде в глаза, ведь только так можно понять, что чувствует сердце.

Хотя эти чувства и имеют много общего, они все равно совершенно разные по своей сущности. Часто людям свойственно ошибочно принимать одни чувства за другие. И если, например, влюбленность и любовь очень похожи и в большей степени несут положительные эмоции, то привычка, наоборот, несет больше негатива. Она ничего общего не имеет с любовью и очень часто мешает жить. Влюбленность возникает на первоначальном этапе общения, когда люди только узнают друг друга. Та эйфория, которую они испытывают первое время, и есть влюбленность, и эти эмоции кажутся намного сильнее, чем любовь. Но это только потому, что люди еще мало знают друг друга, не замечают недостатков. Именно поэтому отношения первое время кажутся просто идеальными.

Некоторое время спустя влюбленность превращается в любовь. Это уже более зрелое чувство, в отличие от влюбленности. На этапе любви все, может быть, и не так идеально, как на первом этапе отношений, но уже намного серьезнее, чувства намного глубже. На этапе любви первое место занимает забота друг о друге, появляются совместные планы и прочее. Иногда людям свойственно путать то самое чувство любви с привычкой.

Когда в сердцах влюбленных рождается более сильное чувство, которое порождает желание заботиться друг о друге, постоянно находиться рядом, когда появляются общие цели и мечты о будущем, именно в тот момент появляется любовь.

Привычка же возникает со временем, когда любящие сердца живут вместе, уже успели притереться и узнать все недостатки друг друга. На этом этапе отношений важно сохранить все те чувства, с которых все начиналось, не уставать работать над собой, не думать, что, раз уже состоялся брак, то теперь уже не нужно путешествовать, совершать безумные поступки и прочее. Ведь именно совместные цели помогают сохранить любовь между двумя людьми на всю жизнь. Нужно не переставать узнавать партнера с новых сторон, поддерживать его, интересоваться делами. Только в этом случае можно пронести любовь сквозь года.

Если вы чувствуете, что вам совершенно не о чем поговорить со второй половинкой и у вас больше нет общих интересов, каждый живет своей жизнью и при этом между вами уже нет каких-то особых чувств, а физическая близость совсем отошла на последний план, значит, это уже не любовь, а обыкновенная привычка. Она возникла между вами в течение совместной жизни. Вы просто привыкли жить вместе, но совсем друг друга не любите и совсем не скучаете друг по другу, ведь постоянно находитесь рядом. Самое страшное в отношениях — это безразличие (когда все равно, чем занимается любимый, где был, как прошел день), отсутствие внимания, скука (когда вторая половина находится рядом, а одиночество все равно не покидает вас), жизнь в разных мирах (кроме быта ничего не связывает) и самое главное — отсутствие планов на будущее (о семье, детях и т. д.).

Когда наступает такой этап жизни, то есть только два выхода. Лучше, конечно, расстаться и попытаться снова быть счастливыми, но отдельно друг от друга, ведь, возможно, вы просто не подходите друг другу. Особенно важно понять это для тех, кто еще молод, ведь потом можно всю жизнь об этом жалеть. Если же в семье уже есть дети и, даже несмотря на все эти проблемы, вам все же хочется сохранить отношения и вновь разжечь любовь, тогда нужно приложить немало усилий со стороны обоих партнеров, чтобы в сердце снова закипели чувства.

Важно помнить: любовь требует работы над собой и над отношениями, и часто именно быт разрушает ее. Нужно просто научиться любить и выработать не просто «привычку быть рядом», а «привычку любить» друг друга каждый день, а не только до свадьбы. Ведь с каждым годом все люди меняются, у них появляются новые увлечения, интересы, а если вторая половина не разделяет их, то люди отдаляются и душевно и физически. Уметь находить что-то новое в человеке, разделять его взгляды — очень важный навык для любой пары. Ведь даже самые сильные чувства погибают, когда нет полноценного общения, а любовный союз распадается просто потому, что людям больше не интересно вместе. Именно работа над собой и отношениями поможет справиться со всеми подобными проблемами. Нужно отбросить свой эгоизм и начать жить по-новому, и тогда и любовь и привычка уравняются и станут одним целым.

Истинные чувства не сможет разрушить ничто. Таким парам всегда есть, чем заняться вместе, они знают, чем живет вторая половина, скучают по ней и не перестают радовать ее каждый день. Зная цену своему счастью, они не останавливаются перед трудностями, а поборов их, делают любовь и отношения все крепче и крепче. В таком союзе появляется мудрость, которая в дальнейшем на протяжении всей жизни направляет любящие сердца к верным решениям и ведет по правильному пути.

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие. Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Вот семья. В ней постоянные ссоры, претензии, обиды и очень искренние сцены ревности. Муж Костя иногда пьет, а когда-то жену Лиду и бьет. Но они не могут друг без друга жить, и, если Костя задерживается, Лида безумно переживает. А если, не дай Бог, с Лидой что-то случится, Костя, похоже, этого не переживет… Развод для них исключен, потому что они вросли друг в друга и, если бы случилось разводиться, резать пришлось бы по живому. «С ним тяжело, но я к нему так привязана!» — всхлипывает Лида. Все верно, о любви тут говорить трудно, а вот привязанность — налицо.

А вот семья другая. Когда бы мы ни пришли к ним в гости, у них всегда уютно и солнечно: улыбки, радость, теплота. Саша и Таня удивительно внимательны друг к другу — и к детям, и голос там повышается только тогда, когда они в семейные праздники вместе с детьми поют песни. У них действительно есть семейные праздники по субботами, и они правда поют! Идиллия. Но я также знаю, что Саша будет таким же светлым и спокойным всегда, даже если что-то случится с Таней, с детьми… И это не маска — это его душа. Он любит и жену, и детей, любит их красиво и искренне, но — без привязанности. Он любит так весь мир.

Любовь и привязанность — не одно и то же, но в жизни любовь и привязанность легко путаются. К одному человеку у нас может быть одновременно и то, и другое. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. Мы ведем себя почти как любящие: внимательно прислушиваемся к потребностям любимого и уступаем в случае разногласий — делаем все, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. И тогда привязанность оказывается очень похожей на любовь, только в добровольно-принудительном варианте. Именно поэтому их так часто и путают: говорят о Любви, подразумевая лишь Привязанность, и воспевают Привязанность, мечтая о Любви.

Как отличить одно от другого? Есть простой критерий, отличающий Любовь от Привязанности. Этот критерий — боль: боль при потере Любимого. И еще страх, что это может случиться. А в результате — постоянное напряжение. Привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Любовная привязанность с легкостью превращается в больную привязанность, а то и зависимость от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда со сладострастием упивается.

Однако привязанность — не всегда плохо. Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны. Чем в большей степени человек живет на уровне человека-организма, тем чаще и легче он (она) привязывается бездумно, часто к совсем странным и тяжелым людям, и не могут от этих привязанностей освободиться. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности ненужные.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Как предупредить такие отношения и как себя вести, когда к вам привязываются не самые адекватные люди, смотри Профилактика больных привязанностей.

Возвращаясь к страху потерять любимого — почему это плохо? Жить со страхом — плохо всегда. Боясь остаться одной, девушки соглашаются на отношения с людьми, с которыми связываться не следует. Боясь потерять любимого, чтобы мужчина не ушел, женщины разрешают ему неуважение к ней, грубость и алкоголизацию. Страх отключает мозги, делает человека близоруким, подталкивает к решениям, лежащим на поверхности, и мешает думать о долгоиграющих последствиях: страху не до них… Разумнее и крепче выстраиваются отношения у тех женщин, которые не боятся остаться одной, которые спокойно и уверенно говорят мужчине те моменты, которые ей важны, следят за форматом и не разрешают мужчине то, что недопустимо. Будет ли такая женщина любить, будет ли она дорожить любимым? Если ее мужчина человек порядочный и достойный, он любящий муж и заботливый отец, а другого того найти трудно — разумная женщина будет заботиться о нем, как о самой дорогой драгоценности. А если она еще и умеет любить, она посвятит ему свою жизнь, каждый день благодаря судьбу за такой чудесный подарок. Мудрые люди знают, что рано или поздно расстаются все: кого-то разводит жизнь, кого-то смерть. Те, кто жили любовью, а не привязанностью, не боятся смерти и расставания: у них остается память о том прекрасном, что было, и возможность сделать еще что-то прекрасное для тех, кто с ним еще рядом. Это не равнодушие, а высокая мудрость: пока мы живы, мы нужны тем, кто рядом с нами.

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Проведение так много времени с партнером может уступить место монотонности и заставить нас задаться вопросом, является ли то, что мы чувствуем, любовью или привычкой. Дело в том, что между любовью и привычкой есть разница, о которой мы упомянем в этой статье.

Находиться в отношениях подразумевает множество проблем, и не все из них решаются наилучшим образом. На этой стадии взаимоотношений пары обычно мало-помалу исчезают магия и возбуждение, которые они испытывали вначале. Таким образом, может случиться так, что один из двоих или даже оба начинают общаться с другим человеком по привычке.

Эта незащищенность и отсутствие приверженности вашим отношениям — не что иное, как знак того, что вы со своим партнером по привычке, а не по любви. Согласно исследованию, проведенному Университетом Гранады, Испания, отсутствие обязательств при принятии решений может быть признаком скорого разрыва. Возможно, этот человек перестал быть вашим идеальным партнером.

Сказать «Я люблю тебя» — это особенный поступок, и , когда ты действительно чувствуешь это, становится вдвойне особенным. Однако эта фраза теряет свое истинное значение, когда вы говорите ее без желания или без обязательств, потому что вы не чувствуете ее, как раньше.

Если вы повторяете это автоматически, чтобы собеседник не чувствовал себя плохо, значит, в ваших отношениях что-то не так. С другой стороны, если вы беспокоитесь и боитесь, что отсутствие предложения может спровоцировать спор, вы определенно можете больше не чувствовать любви, а действовать по привычке.

Нечастые занятия любовью могут быть еще одним отличием любви от привычки. Близость очень важна для любой пары. Когда с течением времени сексуальные отношения улучшаются, это происходит потому, что оба партнера построили очень крепкие узы.

Напротив, если вам не хочется заниматься любовью со своим партнером, возможно, вы больше не с ним по любви. Вам может казаться, что вы занимаетесь сексом со своим партнером, потому что вы этого ожидаете или чувствуете, что должны.Возможно, существуют и другие, более глубокие проблемы, как указывает это исследование Universidad Nacional Autónoma de México , и где они подчеркивают проблемы самооценки или прошлые травмы.

Дело в том, что хорошего общения — основа всех эмоциональных отношений, — того баланса, который мы стремимся достичь с партнером.Без сомнения, два человека, которые действительно любят друг друга, преодолевают коммуникационные барьеры.

Когда вы держите свои проблемы при себе и вам неинтересно говорить о своих планах с партнером, это происходит потому, что в ваших отношениях что-то не так. В этом случае вы можете больше не чувствовать такой уверенности, как когда началась ваша история любви.

Можете ли вы отождествить себя с любым из этих 6 различий между любовью и привычкой? Важно знать эти различия, , потому что, если в ваших отношениях начинают проявляться эти симптомы, вероятно, что-то не так.Однако, если вы чувствуете, что все еще любите своего партнера, просто ищите решение.

Когда вы осознаете, что что-то происходит с вами как парой, вам будет намного легче справиться с проблемой и преодолеть ее. В случае, если оба партнера действительно хотят спасти отношения, они должны приложить все усилия для восстановления магии, которая была у них в начале.

Вопрос о том, остаются ли они в отношениях из-за любви или привычки, в какой-то момент приходит в голову большинству людей. Два человека в отношениях чувствуют себя комфортно друг с другом, знают привычки друг друга, знают виноватые удовольствия друг друга, знают физические потребности друг друга. Они практически знают друг друга наизнанку. Из-за этой связи трудно ответить на этот вопрос без предвзятости.

В любых отношениях должен быть баланс взаимных уступок, иначе несбалансированные отношения в конечном итоге вызовут проблемы в вашем раю. Ваш партнер должен проявлять инициативу, чтобы поддерживать искру. Готовность делать мелочи, такие как доставить вам любимый шоколад, назначить свидание в вашем любимом месте, показывает, что они не принимают вас как должное и между вами все еще есть любовь.

Вам так комфортно с этим человеком, что вы перестаете понимать, счастливы вы или лжете себе. Чувства, которые вы испытываете, когда проводите время со своим партнером, имеют решающее значение для понимания разницы между любовью и привычкой. Делает ли вас присутствие вашего партнера спокойнее / счастливее, или вы можете проводить с ним часы, даже не принимая?

Компромисс может показаться неважным, когда вы состоите в отношениях.Отношения работают, когда люди понимают друг друга и вносят некоторые коррективы. Когда вы начинаете идти на все компромиссы, это означает, что в ваших отношениях есть проблемы. Вы должны честно ответить себе, идете ли вы на компромисс, потому что хотите это сделать, или вы боитесь, что в тот момент, когда вы перестанете делать это для своего партнера, есть вероятность, что он / она может бросить вас.

Вы занимаетесь тем, чем хотели бы заниматься в своей жизни? Если нет, то почему? Это потому, что вы не проявляете никакой инициативы в достижении своей цели, или потому, что вы ставите своего партнера выше себя.Ваш партнер видит, что вы жертвуете своей мечтой ради него? Проявляет ли ваш партнер какую-либо инициативу, которая приблизит вас к началу работы для достижения вашей цели? Эти ответы сразу же дадут вам четкое представление о вашем текущем статусе отношений.

Если ваш партнер уделяет первоочередное внимание друзьям, другие члены семьи работают над вами, то это явный признак того, что между вами есть какие-то проблемы.Ваш партнер пытается найти выход, побывав с другими людьми. Если вы обращали на это внимание несколько раз, а в поведении вашего партнера по-прежнему не произошло никаких изменений, значит, вы являетесь частью уже мертвых отношений.

Женаты ли вы или состоите в отношениях, всегда важно быть счастливым и рациональным. Не будь ни с кем, потому что ты уже 15 лет вместе. Не будьте с кем-то, потому что вы достигли определенного возраста, и сейчас нет смысла расставаться.Примите решение, которое подходит вам, каким бы трудным оно ни было, потому что это тяжелое решение сегодня определит, как вы собираетесь провести остаток своей жизни.

Любовь определяется по-разному; одни называют это эмоциональной привязанностью, другие — физической привязанностью. Поначалу это может быть трудно понять, но как только вы уверены, что влюблены, вы остаетесь в этом состоянии на всю жизнь.Вот как можно отличить это от привычки.

Привычки можно приобретать и изменять. Это правда, что от старых привычек трудно избавиться, но вы не можете сравнивать привычку с чем-то, что имеет очень глубокое значение. Тем не менее, некоторые люди считают, что то, что они испытывают к человеку, не является любовью, а, скорее, стало их обычным делом.

Пары обращаются за консультацией по вопросам взаимоотношений, когда чувствуют, что между ними что-то изменилось. В то время как одни пары переживают позитивные изменения, другие чувствуют, что их эмоции ослабевают, и то, что они разделяют, — это просто монотонная рутина и ничего больше.

Иногда любовь легко обнаружить.Но когда пара проводит много времени вместе, их жизнь становится более или менее рутиной. Однако это не значит, что они больше не влюблены. Если вы хотите узнать, любите ли вы человека по-прежнему, вот руководство, которое поможет вам разобраться в своих эмоциях.

Любовь не безусловна, потому что партнеры действительно ожидают друг от друга определенных вещей. И совершенно нормально чувствовать это, когда вы состоите в отношениях.Если вы по-прежнему возлагаете большие надежды на своего партнера, и вам больно, когда эти ожидания не оправдываются, вероятно, вы все еще влюблены.

Когда вы влюблены в кого-то, вас не беспокоит то, что они делают. Но если это не так, и их поведение внезапно начинает вас раздражать, ваши отношения, вероятно, стали скорее рутиной, чем привязанностью. Это один из первых признаков того, что ваши чувства к партнеру изменились.

В отношениях пара стремится делиться друг с другом каждой деталью своей жизни. Однако, когда вы чувствуете, что вашему партнеру все равно, чем вы занимались, или вы не хотите делиться с ним всем, это признак того, что динамика ваших отношений меняется. Возможно, вы все еще занимаетесь другими делами со своим партнером, но это потому, что теперь вы делаете это по привычке, а не по любви.

Некоторые люди имеют обыкновение говорить своему партнеру «Я люблю тебя». Но вопрос в том, имеет ли это простое предложение какое-то значение для вас? Если вы говорите это просто из-за обязательства или привычки, это, вероятно, утратило свое истинное значение.

Занятие любовью — это занятие, которое нельзя выполнять как обычное упражнение. Если эта связь со временем усилилась, это показатель того, что вы все еще безумно любите друг друга. Однако парам, которые считают этот священный поступок просто обязанностью, вероятно, стоит оценить свои отношения под другим углом.

Все дело в мелочах жизни.Если ваш партнер по-прежнему преподносит вам всевозможные приятные сюрпризы, значит, он делает это из чистой любви. Но если вы ничего не чувствуете, когда они пытаются сделать что-то особенное, возможно, любовь превратилась в рутину.

Привыкать друг к другу в отношениях — это хорошо, но становится тревожным, когда ты начинаешь делать все по привычке, а не по любви.Пара может начать очень здоровые отношения, поставив потребности партнера выше собственных, но со временем эта связь может стать не такой сильной, как раньше.

Романтические отношения основаны на любви и понимании. Однако со временем люди начинают верить, что любовь каким-то образом исчезла из их уз. И то, что они чувствуют, — это просто привычка, а не что-то более глубокое и проницательное.

Пары привыкли делать эти мелочи друг для друга, но когда они делают все это по привычке, становится неприятно. Ответьте на вопросы, которые мы здесь собрали, и вы получите представление о том, в каком положении находятся ваши отношения в настоящее время.

Отношения в отношениях имеют тенденцию меняться, и это нормальное и естественное явление. Начальная фаза увлечения сменяется чувством доверия и безопасности.Часто сильную любовь путают с привычкой и зоной комфорта, из которой трудно выйти. Бывает, что некоторые пары вместе не по любви, а по привычке.

Понимание ваших различий позволяет их анализировать, а укрепление ваших отношений гарантирует, что любовь не угаснет, а ежедневные обязанности не должны позволять вам забыть, что рядом с вами находится самый важный и самый близкий вашему сердцу человек.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы пытаетесь сосредоточиться на том, чтобы сделать другого человека счастливым и выполненным рядом с вами.Вы не измеряете, кто из вас делает больше, вы не суетитесь из-за основных обязанностей, таких как заправка постели или мытье посуды. Вы не манипулируете своим партнером для достижения желаемого.

Когда вы с кем-то по привычке, все, о чем вы думаете, — это то, что вы получаете от этого человека. Что партнер может дать вам, чтобы вы были счастливы. Вы думаете о нем / ней только с точки зрения счетов, которые они оплачивают, поэтому это облегчает вам жизнь.

В любви вы можете быть настоящим собой, не боясь показывать слабости и ходить без маски на своей личности, потому что вы знаете, что этот человек любит вас таким, какой вы есть.Любовь побуждает вас действовать, и вам не нужен контроль, потому что вы верите, что другой человек не сделает ничего, чтобы причинить вам боль, и ничто не разрушит ваши отношения. Вы вместе, но это не мешает вам осуществить свои мечты и получить от этого взаимную выгоду.

Привычка заставляет вас держать партнера под контролем. Вы знаете, где они, с кем встречаются и почему проводят время с друзьями. Однако вы не можете найти ничего нормального в таком поведении и что вашему партнеру может потребоваться немного времени для себя.Вы пытаетесь манипулировать человеком, с которым вы находитесь, чтобы делать то, что вы хотите, независимо от его чувств.

Люди известны своим сопротивлением переменам. Мы склонны цепляться за вещи дольше, чем следовало бы, просто потому, что они являются частью нашей рутины. Иногда мы даже оставляем людей в нашей жизни, потому что они там так долго, что нам даже не приходит в голову думать о том, действительно ли мы счастливы с ними.В таком случае ваши отношения могут быть просто привычкой.

Отношения становятся привычкой, когда ваше сердце больше не в них, но вы все равно остаетесь. Потому что это проще, чем расстаться с кем-то, кто играет большую роль в твоей жизни. Потому что ты боишься быть одиноким. Или просто потому, что все так удобно.

Как бы трудно ни было закончить отношения, в которых вы так долго состояли, счастье всегда должно быть важнее комфорта. Читайте дальше, чтобы узнать, какие семь признаков могут означать, что ваши отношения — это просто привычка.

Говорят, любовь требует компромиссов и переговоров. Любой, кому накануне удалось наладить долгосрочные отношения, скажет вам, что есть вещи, которые вы делаете для своего партнера, потому что вы предпочитаете ставить его потребности выше своих собственных. Но это может быть признаком того, что ваши отношения стали скорее привычкой, чем чем-то значимым, если вы делаете все для своего SO из-за обязательств.

Будут времена, когда вам не захочется жертвовать ради них, но вы все равно захотите. В целом, однако, вам не следует делать им приятные вещи только потому, что вы чувствуете, что должны это делать. Отношения предполагают работу, но это не работа. Это выбор, и вы должны быть там, только если хотите.

По мере развития отношений вы, несомненно, столкнетесь с некоторыми важными шагами, которые нужно сделать вместе.Переезд. Помолвка, брак, младенцы. В контексте вашей жизни это огромные шаги, о которых вам следует хорошо подумать, прежде чем их предпринять. Очевидно, это хорошие новости, если вы уверены, что хотите двигаться вперед с кем-то. Просто найдите время, чтобы убедиться, что вы действительно этого хотите.

Если вы согласитесь совершить эти гигантские скачки, не задумываясь о них, возможно, вы просто ставите галочки в своей жизни. Вместо того чтобы думать о том, действительно ли вы хотите жениться или иметь детей от этого человека, вы просто предполагаете, что следующий шаг будет правильным, потому что вам так комфортно с ним.

Один убедительный признак того, что вы со своим партнером, потому что отношения — это привычка, а не потому, что вы действительно этого хотите? Моменты, которые вы проводите без них, более счастливы, чем те, которые вы проводите с ними. Отношения должны улучшать вашу жизнь, а не делать ее хуже. Итак, эти чувства могут указывать на то, что вашего сердца больше нет в этом.

Хотеть побыть наедине или с друзьями — это нормально. Это нормально — чувствовать раздражение на своего партнера и иногда чувствовать, что вам нужно от него отдохнуть. Но это признак нездоровых отношений, если вы постоянно задыхаетесь от их присутствия, и единственный способ получить облегчение — это убежать от них.

Расставание с кем-то, с кем вы были в течение долгого времени, — одно из самых сложных вещей, которые вы можете сделать.Вам нужно не только приспосабливаться к отсутствию этого человека в вашей жизни, но и иметь дело с возможным разбиванием его сердца. Страшно нарушать то, что так удобно, особенно когда общество постоянно говорит нам, что нам нужно поддерживать отношения, чтобы чувствовать себя полноценными.

Это все верные моменты, но ни один из них не стоит того, чтобы оставаться в отношениях, которые больше не служат вам. Если единственное, что удерживает вас с кем-то, — это страх расстаться с ним, это может быть признаком того, что ваши отношения вошли в привычку.Пришло время избавиться от этой привычки.

Отношения требуют работы, но не замужем. Некоторые люди остаются в отношениях, которые им на самом деле не нужны, потому что они думают, что это легче, чем снова быть одинокими. Многие люди больше боятся одиночества , чем несчастных отношений.

Бояться одиночества вполне понятно, особенно если вы какое-то время были с партнером.Но в конечном итоге вы просто не найдете счастья, оставаясь в отношениях, которые вам не нравятся или к которым вы даже безразличны. Отношения, которые являются просто привычкой, не могут удовлетворить вас, как полноценные отношения. И если вы остаетесь в пустых отношениях, вы закрываете себе шанс найти счастливых.

Существует множество причин, по которым у кого-то может быть блуждающий глаз .Одна из них может заключаться в том, что вы больше не счастливы в отношениях. Изучение других людей может означать, что ваше сердце больше не в ваших отношениях, если вы делаете это все время.

Отношения становятся привычкой, когда вы больше не эмоционально в них вовлечены. Это случается, когда вы остаетесь, даже если на самом деле не испытываете чувств к партнеру. Естественно, ваш взгляд может блуждать или вы можете поймать себя на флирте с другими людьми в этой ситуации, потому что вы больше не чувствуете себя удовлетворенным тем, что у вас есть.

Этот пункт действительно подводит итог всему остальному. Явным признаком того, что ваши отношения стали не более чем привычкой, является то, что вы полностью довольны своим SO, но не очень счастливы. Многие люди принимают комфорт за счастье, но это не одно и то же.

Отношения, которые делают вас несчастными, ничем не отличаются от любой другой вредной привычки. Чтобы его пнуть, может потребоваться немало мужества. Но когда вы это сделаете, вы откроетесь для гораздо большего счастья.

Наши отношения — это зеркальное отражение того, кто мы есть.Они отражают то, как мы думаем и чувствуем о себе. То, чему нас учили в детстве, часто переносится с нами по жизни. Этот момент объясняется тем выбором, который мы делаем в наших отношениях. Наш опыт формирует наш взгляд на мир и, в конечном итоге, на то, считаем ли мы себя достойными или любимыми. Здесь верна старая пословица: «Мы — компания, которую составляем». Таким образом, если мы выросли в здоровой окружающей среде, то наши отношения с собой и другими должны быть относительно здоровыми. Обратное верно, если мы выросли, получая условную любовь или любовь, смешанную с безразличием или стыдом.Воспитание в токсичной среде часто приводит к заниженной самооценке, снижению самооценки и возникновению цикла нездоровых отношений.

В то время как большинство из них воспитывались, когда их учили, что они не могут любить другого, пока не полюбят сначала себя, некоторые, возможно, выросли, когда сказали любить себя, а научили, как любить себя. Для тех, кто вырос в лицемерии, нужда и зависимость часто заменяют близость и здоровые привязанности. В этой ситуации к отношениям часто подходят с точки зрения того, что их партнер каким-то образом «исправит» или завершит их.Отношения можно романтизировать как надежду на «сказочный» финал (то есть «влюблён в влюблённость»). Любые эмоциональные вложения в отношения меняются на азарт погони. Часто, когда погоня прекращается, отношения прекращаются.

Партнер может быть оставлен, чтобы избежать отказа от самого себя, или когда наступает скука. Когда одни отношения заканчиваются, другие часто быстро восстанавливаются. Они могут убедить себя, что «на этот раз все будет по-другому» или «на этот раз все получится».К сожалению, принятие желаемого за действительное без самосознания или позитивного изменения привычек — это в лучшем случае нездоровый цикл, а в худшем — саморазрушительное поведение.

Люди запрограммированы на связь, но когда близости избегают, это все равно, что перепрограммировать на самозащиту. В этом смысле отношения рассматриваются не как имеющие законную связь с кем-либо, а как способ избежать уязвимых эмоций путем поиска удовольствия или вознаграждения. Любые полученные моменты хорошего самочувствия часто недолговечны, и неизбежный сбой из-за повторения цикла может оставить человека чувствовать себя виноватым, опустошенным, подавленным или тревожным.

Некоторые теории описывают любовную зависимость или патологическую любовь как поведенческие аналогии с другими зависимостями. Погоня вызывает эйфорию и на время отталкивает боль. Затем наступает неизбежная авария, когда они разочаровываются в своем партнере или испытывают стыд, когда цикл снова включается, чтобы оттолкнуть еще больше боли.

В основе модели любовного аддиктивного поведения лежат такие темы, как отсутствие самооценки, потребность в признании других и страх быть брошенным.Движущей силой цикла часто является потребность чувствовать себя достойным и ценным, а — просто чувствовать. Чувство оцепенения или опустошенности — это обычное явление, когда кайф от новых отношений позволяет испытывать положительные чувства, хотя бы в данный момент. Как только приятный момент проходит, минимумы могут вызвать еще один виток цикла, чтобы не чувствовать себя одиноким или опустошенным.

Помиритесь с самим собой. Прощение — один из величайших проявлений любви к себе. Те, кто застрял в круговороте чувства вины или стыда, более склонны к саботажному поведению, ища опыты, подтверждающие их негативное мнение о себе.Те, кто застрял в нездоровых отношениях с самими собой, также с большей вероятностью будут постоянно искать другие нездоровые отношения, еще больше подтверждая свои чувства. Это само по себе становится токсичным циклом, который требует осознания и принятия, чтобы изменения произошли.

Чувство собственной неполноценности или недостатка любви к себе обычно проявляется в более раннем возрасте, часто в детстве. Принятие необходимых мер в отношении того, когда, возможно, возникли эти чувства и убеждения, может помочь в исцелении и в прощении себя за то, что вы переносите эмоциональную боль, которую вы не должны нести.

Осведомленность и принятие. Будьте честны с собой и своей отправной точкой. Где бы вы ни находились, делайте шаги, чтобы развивать себя в своем путешествии, давая себе одобрение, безопасные границы и поддержку по пути, которых вы, возможно, не получали ранее в жизни. Понимание того, почему устанавливаются закономерности или как они возникают, важно для понимания того, почему мы чувствуем определенные чувства или как наши чувства могут определять наш выбор в отношениях.Без самосознания или если вы живете в отрицании, это красные флаги того, что шаблон будет продолжаться до тех пор, пока не будет достигнуто принятие.

Проведите инвентаризацию своей истории и привычек. Будьте честны с собой и своей личной историей. Часто то, что было смоделировано ранее в жизни, можно подражать на протяжении всей жизни, хорошо или плохо. Поведение усвоено. Если в вашей семье есть история любовной зависимости, признание цикла — это первый шаг к его прекращению.

Конечно, осведомленность не гарантирует изменений.Поэтому важно осознавать свои собственные привычки. Проведя инвентаризацию своей личной истории и своих повседневных привычек, вы сможете начать понимать, что работает на вас, а какие привычки работают против вас.

Протяни руку помощи. Иногда бывает трудно двигаться вперед в жизни, если вы чувствуете себя застрявшим или не знаете, , как двигаться вперед. Возможно, вы запутались в самосознании или изо всех сил пытаетесь добиться признания. Или вы можете не знать, какие привычки вам подходят и влияют ли они на ваше счастье.Разговор с кем-то, кто понимает вашу ситуацию, может помочь установить здоровые границы, укрепить самосознание и сделать для себя более здоровый выбор.

Предоставленный самому себе, ум будет тяготеть к своему самому проторенному образу мыслей, которым для многих людей являются страх и беспокойство. Сердце, следуя его примеру, будет стремиться к своей основной защитной позиции страха: оно ожесточается, чтобы защититься от возможных травм и потерь. Хотя важно понимать первопричины беспокойства, страха и почему мы защищаемся (потому что все мы были ранены, поэтому мы все знаем, насколько уязвимыми нас делает любовь), не менее, если не более важно, создавать новые привычки, которые позволяют разум и сердце, чтобы создать новые модели мыслей и действий, которые приведут к раскрытию и смягчению.

В этом смысле чувство любви и влечения к нашим партнерам — это привычка, которую мы можем сознательно развивать и создавать. Оставленные знакомой привычке, мы сдадимся стенам страха, которые хотят возвышаться и создавать комфортную пропасть между нами и нашими партнерами. Самым запутанным элементом стен страха является то, что они не всегда проявляются как ясное и прямое переживание страха, а чаще всего в виде мыслей типа: Я не люблю его; Она меня постоянно раздражает; Меня не привлекает; Нам не хватает искры, и таких чувств, как отталкивание, сопротивление, напряжение в теле, онемение, двойственность, сомнение, беспокойство и безразличие.

Мы попадаем в эти знакомые модели мыслей и чувств, потому что они нам знакомы. Даже если тревога в отношениях или амбивалентность проявлялись лишь в более позднем возрасте, мы давно научились защищаться от страха. Когда люди находят меня, и они борются с тревогой, один из первых вопросов, который я задаю: «Вы чувствовали себя тревожно раньше в своей жизни?» и «Когда тебе было больно?» Потому что мы все пострадали, и мои клиенты и участники курсов, поскольку они относятся к тревожно-чувствительному спектру, склонны испытывать боль более нежно и грубо.Нам больно, мы отключаемся и у нас формируется новая привычка или образ мышления, которые могут помешать нам дарить и получать любовь.

Мальчик перестает говорить родителям «Я люблю тебя». Сначала они не задумываются об этом, но по прошествии месяцев они начинают задумываться об этом любопытном поведении, особенно потому, что их другим детям не составляет труда свободно говорить «Я люблю тебя».Однажды ночью мать спрашивает мальчика, почему он больше не говорит, что я люблю тебя. Мальчики не отвечают. Она снова мягко спрашивает, а затем мальчик говорит: «Однажды папа посмеялся надо мной, когда я сказал, что люблю тебя». Мама этому удивляется, так как ее муж — человек добрый, чуткий. Позже она спрашивает мужа об этом, и он говорит: «Я этого не помню, но, наверное, смеялся от радости и нежности, потому что он такой милый». Он почувствовал себя ужасно и сразу же поговорил об этом со своим сыном.

О, чуткое сердце! Сколько сотен или тысяч раз смеются над детьми за то, что они выражают свои истинные чувства? Как часто из-за небольшого взаимодействия мы отключаемся еще до того, как узнаем, что происходит? Молодое сердце просто не может терпеть каких-либо ударов или толканий.Малейшая критика воспринимается как удар. Добродушный смех считается издевательством. Один лепесток сердца-цветка закрывается с каждым кажущимся пренебрежением. Страх берет верх, чтобы защитить. Страх говорит: «Чувствовать глубоко небезопасно. Быть уязвимым небезопасно. Единственная безопасность лежит за стеной защиты ».

Хорошая новость в том, что сердце гибкое, упругое и излечимое. При наличии надлежащих инструментов и должного внимания сердце может сбросить свои покрытые коркой слои и снова научиться отдавать и получать плавно.Это нелегкая работа и не быстрая работа. И без практики такой работы точно не получится. Но как мы можем выключиться, так и мы можем снова открыться. И когда мы открываем свое сердце, естественные чувства любви и влечения, которые впадают в спячку под ледяными слоями, растворяются в теплом потоке.

Первый и важный шаг к избавлению от защитных привычек страха — как мыслей, так и чувств — состоит в том, чтобы назвать их такими, какие они есть. Когда мы попадаем в ловушку веры в страх как истину, мы делаем первый шаг на пути к провалу в кроличьей норе тревоги.С другой стороны, когда мы называем страх тем, чем он является, мы получаем точку выбора, как реагировать. Именно эта точка выбора — этот критический момент, когда в картину входит наш свидетель или взрослое «я», — все меняет. Когда мы можем замедлить нашу реакцию, мы даем себе возможность создать новую здоровую привычку, привычку, которая поможет вам почувствовать настоящую близость со своим партнером, которая затем приведет к чувству большей любви и влечения.

Научиться называть свои стены страха — это один из важнейших инструментов, которым вы научитесь в программе «Откройте свое сердце».Мы потратили целую неделю на то, чтобы научиться определять все тонкие, а иногда и хитрые способы, которыми страх проявляется в разуме и теле. После этого мы перейдем к повседневным действиям, которые со временем помогут вам разморозить замороженные места и позволят настоящей любви и влечению течь чаще и свободнее.

Наблюдая за старением людей и составляя график своей собственной траектории, я замечаю, что у нас есть возможность на каждом этапе жизни — по сути, каждый день — смягчить нашу защиту или позволить им кальцифицироваться. Предоставленные самим себе и инерции привычки (кажется, есть фундаментальная лень, присущая человеку, которой мы должны активно противодействовать посредством практики и действий), эти стены и защитные системы защиты с годами укрепятся и укрепятся.Если мы хотим развить в себе сострадательное сердце, которое позволяет нам любить и быть любимыми, сердце, которое позволяет другим проникать в самые сокровенные миры «я», мы должны научиться быть уязвимыми. Но сказать «будь уязвимым» недостаточно. Нам нужно руководство. Нам нужна поддержка. Нам нужно знать, какие действия нужно предпринять, чтобы помочь нам смягчить покрытое коркой сердце. Нам нужно изучить Законы и Действия.

Готовы ли вы изучить эти законы любви и любовных поступков? Готовы ли вы предпринять шаги, которые помогут вам сломать стены страха, изменить укоренившиеся привычки и почувствовать настоящую любовь и влечение к партнеру? На изменение привычки уходит около шестидесяти дней (иногда меньше, иногда больше), и привычки легче изменить, если вы пользуетесь поддержкой других, идущих по той же дороге.Одним из преимуществ моих 30-дневных курсов является то, что вы не только получите поддержку группы сострадательных учеников, но также сможете получать мои рекомендации через форум и еженедельные групповые коучинговые телеконференции.