Как отвечать на оскорбления — Блог Викиум

Случаются ситуации, когда вас оскорбляют, но при этом вы задаетесь вопросом, а стоит ли на это отвечать. Безусловно, на подобные выпады просто необходимо отреагировать, однако, нужно знать, как это сделать правильно. Предлагаем вам ознакомиться с лайфхаками, как не дать себя в обиду и достойно ответить человеку.

Оскорбить

Первое желание, если вас обидели — ответить обидчику тем же. Однако такое поведение уместно лишь в некоторых ситуациях:

• ваш ответ будет весьма остроумным, хоть и немного обидным;
• ситуация разворачивается в кругу близких людей;
• вы попытаетесь ответом разрядить обстановку, а не усугубить ситуацию.

В других же ситуациях использовать оскорбление – не лучший вариант, так как своим поведением вы просто опуститесь до уровня оппонента, развернув конфликт еще больше. Кроме того, подобное поведение по отношению к незнакомому человеку может закончиться очень плачевно, если данная особа не всегда является адекватной.

Использовать шуточный ответ

В отличие от остроумного ответа, шуточный или же ответ с сарказмом не цепляет самого человека, а лишь высмеивает данную ситуацию. Ответив достаточно смешно и непринужденно, вы сгладите конфликт, при этом аудитория станет на вашу сторону.

Принятие

Бывают ситуации, когда обидные слова необходимо проанализировать и сделать некоторые выводы. Это допустимо, если второй стороной являются ваши близкие люди, которые не хотели вас обидеть. Возможно, подобные высказывания были озвучены из-за вашего не слишком красивого поведения.

Ответ на намерения

Каждое оскорбление имеет под собой определенные намерения, поэтому иногда стоит просто озвучить их в слух. Таким образом вы можете не только вывести оппонента на чистую воду, но и круто выбить его из колеи. Так вы поступите достаточно умно и не станете дальше развивать конфликт.

Сохранить спокойствие

В случае, если вас обидел малознакомый человек или коллега, не показывайте, что вас задели его слова. Просто сохраняйте спокойствие и вежливо спросите у человека, что вызвало у него негативные эмоции по отношению к вам. Скорей всего обидчик просто недоволен своей жизнью или происходящими в ней событиями.

Игнорировать

Часто на какое-либо оскорбление в ваш адрес или мат, лучше просто проигнорировать это. В современном мире многие пользователи соцсети любят оскорблять незнакомых людей на их личных страницах. Именно поэтому не стоит как-то реагировать на такое поведение, а лучше просто занести человека в черный список. Такое действие позволяет оградиться от негативно настроенных хейтеров, но при этом оно ничего не будет вам стоить, сэкономив ресурсы.

Использовать закон

Оскорбление человека прописано в административных нарушениях и является наказуемым. В случае, если вас кто-либо обидел, вы можете пригрозить человеку или же даже привлечь к ответственности. Если вас оскорбляет на работе ваш начальник, вы можете смело обратиться за помощью в отдел кадров, чтобы урегулировать конфликт.

К сожалению, нередко случаются ситуации, когда человека может оскорбить коллега, знакомый или же просто посторонний. Даже если вы являетесь воспитанным человеком, никто не имеет права посягать на вашу честь и пытаться как-то вас зацепить. Вы должны отвечать людям тем же, но при этом делать это искусно и утонченно, не опускаясь до уровня обидчика.

Чтобы научиться достойно вести себя в ситуации, даже когда обстоятельства выходят за рамки, необходимо иметь развитый эмоциональный интеллект. Сделать это поможет одноименный онлайн-интенсив от Викиум. А научиться брать свои эмоции под контроль в нужный момент поможет курс «Детоксикация мозга».

Как ответить на оскорбления

4 июня 2019  •  

Французы говорят, что некоторые люди сильны «лестничным умом», то есть достойный ответ на оскорбление они способны придумать только после завершения диалога, когда уходят из дома оскорбившего их человека и находясь на лестнице.  Обидно, когда нужные фразы приходят после того, как разговор окончен. Если вы относите себя именно к таким людям, не способным быстро дать остроумный ответ, вам придутся кстати советы о том, как красиво ответить на оскорбление.

Итак, вот 12 способов поставить обидчика на место:

1. В ответ на оскорбительную реплику скажите: «Я не удивлен вашими словами. Скорее меня удивило бы, если бы вы сказали что-то действительно разумное. Надеюсь, рано или поздно такой момент наступит»;
2. С задумчивым видом глядя на обидчика, произнесите: «Чудеса природы порой потрясают меня. Например, сейчас я потрясен тем, как человек со столь низким интеллектом оказался способен дожить до вашего возраста»;
3. Чтобы окончить диалог, скажите: «Я не собираюсь отвечать на оскорбление. Думаю, со временем жизнь сама заставит тебя за них ответить»;
4. Обращаясь к другому человеку, находящемуся вместе с вами и обидчиком, скажите: «Недавно я прочитал, что, оскорбляя других без причины, человек вымещает свои психологические комплексы и компенсирует несостоятельность в других сферах жизни. Можем обсудить это: мне кажется, перед нами очень интересный экземпляр»;
5. Можете использовать такую фразу: «Грустно, когда оскорбления — это единственный способ самоутвердиться. Такие люди выглядят очень жалкими»;
6. Чихните и скажите: «Прошу прощения. Просто у меня аллергия на такие глупости»;
7. На каждую обидную реплику говорите: «Ну и что?», «Ну и что с того?». Через какое-то время запал обидчика сойдет на нет;
8. Спросите: «Ваши родители никогда не говорили вам, что им стыдно за ваше воспитание? Значит, они от вас кое-что скрывают»;
9. Поинтересуйтесь у обидчика, как прошел его день. Когда он удивится вашему вопросу, скажите: «Обычно люди ведут себя, будто с цепи сорвались, после каких-то неприятностей. Вдруг я могу чем-то вам помочь»;
10. В ответ на оскорбления пожелайте человеку удачи и счастья. Делать это надо максимально искренне, улыбаясь и глядя прямо в глаза. Скорее всего, не ожидающий подобной реакции обидчик будет обескуражен и не сможет продолжать оскорблять вас;
11. Со скучающим видом скажите: «Мне очень неловко прерывать ваш монолог, но у меня есть более важные дела. Скажите пожалуйста, вы закончили или хотите еще некоторое время демонстрировать свою глупость?»;
12. Спросите: «Как вы думаете, правда ли, что чем трусливее и слабее человек, тем более агрессивно он себя ведет? Мне кажется, вам есть, что сказать по этому поводу».

Отреагировать на вербальную агрессию правильно бывает непросто. Нельзя давать волю эмоциям и опускаться до взаимных оскорблений: это только подзадорит агрессора. Сохраняйте спокойствие и не бойтесь импровизировать. И тогда последнее слово наверняка останется за вами.

А вы знаете классный способ ответить на оскорбление?

Как правильно реагировать на оскорбления?

Каждому человеку время от времени приходится выслушивать в свой адрес недовольство или же прямые оскорбления. Нередко он попросту не знает, как правильно ответить на хамское поведение, а опускаться до уровня оппонента и переходить на взаимные оскорбления не хочется, ведь это не подобающее поведение для культурного человека. Из подобных ситуаций всегда нужно стремиться выйти победителем и психологи дают по этому поводу несколько советов.

1) Необходимо сохранять спокойствие 

Если человек получает в свою сторону оскорбления и хамство, то можно не сомневаться, что его просто стремятся вывести из спокойного состояния, тем самым получив удовлетворение от его реакции. Именно поэтому тем людям, которые любят оскорблять других, нельзя позволять чувствовать себя победителями. Лучше отвечать им холодным и равнодушным тоном, например: 

«Это вы мне?» или «Простите, прослушал, у вас что-то не так?». 

Таким образом, человек и не опустится до уровня обидчика, и не позволит вывести себя из равновесия, так как ответы в таком духе становятся неожиданностью уже для самого оппонента. В том случае, если оскорбление было публичным и повлияло на имидж человека, он может обратиться в суд, который назначит лингвистическую экспертизу сказанного, затем вынесет решение. 

2) Возвращение полученного негатива обидчику 

Когда оскорбление совершено в присутствии других людей — его нельзя просто так проигнорировать. Однако и отвечать нужно не теряя достоинства и не уподобляясь обидчику. Можно высказать благодарность оскорбившему, к примеру: 

«Спасибо вам за то, что потратили столько своего драгоценного времени и выразили мне своё не менее драгоценное мнение, я обязательно подумаю на досуге о ваших словах». 

Главное, чтобы высказывание сочилось сарказмом и был ясно виден скрытый смысл, хотя, если обидчик не блистает интеллектом, он его всё равно не поймёт, но окружающие оценят. 

3) Не обращать внимания 

Некоторые стремятся самоутвердиться всегда и везде, в любом коллективе, для этого они провоцируют мелкие конфликты по любому, даже самому незначительному поводу. На подобные мелочи нормальный человек не будет даже обращать внимания, не то, что устраивать из-за них стычки. Поэтому на такое поведение можно просто усмехнуться и махнуть рукой, что сбережёт кучу сил и нервов. Будет особенно хорошо, если остальные члены коллектива будут относиться к нему точно также. Это лишь укрепит за обидчиком роль дурачка, с которым никто не хочет связываться.  

4) Уметь получать удовольствие 

Если очень хочется, то можно вступить с оскорбившим в бой и принять участие в красивой и остроумной словесной дуэли. Будут кстати небольшие диалоги вроде: 

«Как вы хотите, чтобы я ответил: правдиво или вежливо?», 

в ходе которых нужно постоянно намекать на скудные умственные способности оппонента. Всё это может быть крайне весёлым, особенно когда вопросы или высказывания ставят оппонента в тупик, но тут необходимо следить за ситуацией и не пересекать черту. В противном случае собеседник вполне может перейти от словесной баталии к мордобою, в этом случае победитель не всегда буден очевиден. 

Как себя вести, когда тебя оскорбляют 

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними. 

• Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.  
• Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место! 
• Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим. 

Ответить на оскорбление можно разными методами, в том числе и описанными выше, но для того, чтобы выйти из словесной дуэли победителем, человеку нужно выбирать именно тот способ, который подходит ему больше всего.

Умные фразы в ответ на оскорбления — остроумные грубые слова

Колкое оскорбление, грубость и хамство — это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию.

Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.). К оскорблению относят:

• Грубость;
• Хамство;
• Необоснованную критику;
• Подшучивание, сарказм;
• Применение физической силы против воли другого человека.

Каждый мастер коммуникации должен знать все о том, как ответить на оскорбление правильно. Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

Как красиво послать человека по умному:

Умные фразы чтобы заткнуть человека — фразы которые могут заткнуть человека без оскорбления

Многие люди делают ошибку, когда явно показывают собеседнику, то его слова каким-либо образом их задели. Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое».

Как реагировать на оскорбления и хамство умными словами, как отвечать на грубость достойно и красиво

Как научиться отвечать на оскорбления круто и остроумно.

Оскорбить — это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

• остроумный;
• происходит в кругу родных или друзей; скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

Фразы отвечающие на оскорбления: смешные, с сарказмом, умные, красивые, остроумные.

Как ответить на оскорбление смешно и сарказмом

В жизни и в интернете нам приходится сталкиваться с людьми, которые провоцируют конфликт, или высказывают свое мнение, о котором их не спрашивал. Конечно, можно просто игнорировать и не обращать внимания, но всегда приятно колко ответить на критику и оскорбления. Ниже умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво.

Я бы тебя обидела, но лучше природы у меня явно не получится.

То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе…

Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.

Смеется последним тот, до кого медленно доходит…

Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.

Я тебе сейчас глаза на жопу натяну и моргать заставлю.

А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.

Ты надеюсь всё понял — питекантроп социально неадаптированный…

Эй, личность! Ты похожа на ослиху!

Ну ты загнул — не разогнуться!

Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.

Ой как не хорошо словами кидаться… смотри чтоб потом тебе отвечать за них не пришлось. Засохни одноклеточное!

Не учите меня жить, лучше помогите материально…

Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.

Вы просто очень плохо думаете о людях, если считаете, что они равны вам.

Единственное на что у тебя может хватить ума, так это сделать из сигареты пепел.

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону. Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность.

Мне пора в психушку? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

На публику играешь? Пиара не хватает?

А давайте уже перейдем на «ты», а то мне в морду дать вам не удобно.

Чтобы меня шокировать, вам прийдется сказать что-нибудь умное.

Да нужно мне это, как бюстгальтер на меху!

Я ж из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам расползёшься.

По чьим то губам плачет степлер.

Сделай так, что б я тебя искал…

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.

Не молчи на меня так!

Зубы не волосы, вылетят — не поймаешь.

Я тя в такой пазл нарежу, что не один травматолог не соберёт.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Что ответить на оскорбление остроумно

Безусловно, когда нас оскорбляют, нелегко держать себя в руках и не показывать того, что мы обижены и «задеты за живое». Если вы запасетесь несколькими остроумными фразами, то, наверняка, впоследствии они сумеют вас выручить в нужный момент.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Если бы идиоты умели летать, то всей вашей семье пришлось бы жить на аэродроме.

Согласен, но конечно слышу от того, кто высказал мнение о себе.

А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены…

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому живому существу.

Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!

Перед нашей беседой я думал, что вы интеллигент, или просто очень начитанный человек. И как видите я зря боялся попасть пальцем в небо.

Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать…

Не люблю я хамов, зачем мне конкуренты?

Выруби лес, отомсти Природе.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Как ответить на оскорбление красиво

Как отвечать на грубость достойно и красиво. Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят. Самое печальное, что большинство хамов почему-то мало восприимчивы к юмору, и ваши остроумные и смешные ответы, скорее всего подобному человеку покажутся просто нелепицей. Тем не менее, вы можете попробовать отшутиться, тем более, если у вашей перепалки образовались зрители.

А теперь ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный мозг не вскипел от переизбытка информации!!!

Там где ты учился — я преподавала!

Нет, что вы! С вами очень приятно и интересно беседовать! Но если я сейчас не отойду, то у меня от этой беседы обед в животе прокиснет…

Рот нельзя открыть… приличной женщине…

Ни маникюра ни совести.

Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

Один раз я уже отсидел за убийство. Но судя по вашей манере разговора со мной, чувствую не последний. ..

Как ответить на оскорбление красиво фразы.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас до**здишся.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами

Одна категория людей в ответ на обидчивые слова может вовремя сориентироваться и перевести её в шутку, другая же, воспримет её близко к сердцу и начнёт копаться в себе. К сожалению, тех кто, будет огорчён вследствие чужих оскорблений преобладающее число. Постарайтесь сдержать в себе все свои эмоции и вселит в каждое слово не только свою злость, но и уверенность, что вы сильны и правда на вашей стороне.

Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника.

Умные слова и крутые фразы, чтобы заткнуть, унизить морально, обозвать, обидеть, оскорбить человека.

Лизни розетку, милый.

Так это вы в кино играли Шрека???

Слушай ты, выкидыш беременной селедки, еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

А вам надо было надеть красную кофточку. Под цвет ваших глаз.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать.

Ммм.Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой?Давай я тебя обниму.

Как ответить человеку на оскорбление умными словами красиво и обидно? Как реагировать на оскорбления мужа, коллег по работе, начальства, в Интернете, в школе и других местах? Чтобы ответить на этот вопрос следует выяснить, как нужно себя вести в тех или иных обстоятельствах.

Ответы читателей

Как ответить на оскорбления красиво и обидно

Круто! Можно прям диалог можно составить правда эти фразы для себя)))

Оказывается в нашей жизни так много хамов, которые так и ждут, чтобы испортить настроение кому-либо. Иногда так и хочется ответить первое, что прийдет на ум, а на ум не всегда приходит что-либо цензурное, поэтому учимся хамить красиво.

Таня

Остроумные фразы в ответ на оскорбление

Странная статья. Вроде как сначала не советует сарказмы применять, а потом гигантский перечень их дает.

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью!

Если тебя пытаются как-то словесно задеть, нахамить, то самое лучшее поведение — это никак не реагировать на оскорбление. То есть будь просто спокоен и не давай человеку никакой подпитки его злости.

Как реагировать на агрессию и оскорбления

В жизни и в интернете нам приходится сталкиваться с людьми, которые провоцируют конфликт, или высказывают свое мнение, о котором их не спрашивал. Конечно, можно просто игнорировать и не обращать внимания, но всегда приятно колко ответить на критику и оскорбления.

Остроумные оскорбления и ответы на них пригодятся тебе в войне с хамами и с теми кто тебя уже «достал». Оберни оружие врага, против него самого!!!

Не опускайтесь до ругани, а изысканно отразите нападки. Заткнуть рот матерными словами умеет любой. Другое дело, когда оскорбляемый натыкается на такие унижения, что ему остается лишь замолчать.

Тем не менее, я призываю Вас к осторожному применению даже красивых выражений. А то ведь можно и по роже схлопотать.

Женёк

Есть такие, что их даже «красивое хамство» никак не задевает, вот и приходится нецензурной речью выражаться.

Согласна с вами. Человек когда хамит ему интересна ваша реакция, но если не отвечать ему станет скучно и он сам захлопнется.

Как грамотно реагировать на оскорбления? | Психология

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил:

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем?

Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.

Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

Что еще почитать по теме?

Как ответить на оскорбление?
Энкоды. Как ответить достойно в любой ситуации?
Что делать, если вам грубят в Сети?

В Госдуме пообещали ответить на угрозы и оскорбления со стороны США

Председатель комитета нижней палаты российского парламента по международным делам Леонид Слуцкий заявил, что угрозы в адрес со стороны Вашингтона в адрес Москвы за якобы «вмешательство» в американские выборы, не останутся без внимания.

«Угрозы о том, что «Россия ответит», а также оскорбления в адрес наше президента, уверен, не останутся без внимания, – цитирует депутата РИА Новости. – На любые ограничительные меры со стороны США, тем более по таким надуманным поводам, мы найдём свой внятный и адекватный ответ».

Слуцкий также отметил, что все эти угрозы и оскорбления говорят о том, что в американском истеблишменте наблюдается кризис идей.

«У них уже просто нет никаких идей для дальнейшего раскручивания санкционной спирали. Поэтому в ход идут «нафталиновые обвинения»… Хочу ещё раз заявить, Россия не вмешивалась и не собирается вмешиваться в американские выборы. Об этом мы говорим нашим «стратегическим друзьям» более четырёх лет. Все обратные утверждения – бред и еще раз бред», – резюмировал председатель комитета Госдумы по международным делам.

Ранее сообщалось, что глава Белого дома Джо Байден заявил, что российский лидер Владимир Путин ответит за «вмешательство» в президентские выборы в США. Об этом хозяин Овального кабинета сказал в интервью телеканалу АВС.

«Путин за всё заплатит», – подчеркнул Байден, напомнив, что в январе во время телефонной беседы с главой РФ предупреждал его о возможных последствиях.

Кроме того, глава Белого дома заявил, что считает своего российского коллегу Владимира Путина «убийцей». В беседе с ведущим американский лидер отметил, что «знает» Владимира Путина, а российский президент, в свою очередь, «знает его».

На просьбу журналиста уточнить, считает ли Байден Путина убийцей, тот ответил: «Ммм…хмм… Я считаю».

Напомним, 16 марта Национальная разведка США обвинило Россию в попытках помочь переизбранию Дональда Трампа и помешать кандидату Джо Байдену на президентских выборах 2020 года.

«Мы считаем, что президент России (Владимир) Путин распорядился провести операции по влиянию, направленные на дискредитацию кандидатуры президента Байдена и Демократической партии, поддержку кандидатуры президента Трампа, подрыв общественного доверия к процессу выборов и усугубление социально-политической раздельности в США, а группа российских правительственных организаций провела эту операцию», – говорится в докладе американской Национальной разведки. 

При этом подчёркивается, в Вашингтоне в высокой степени уверены в своей оценке. Кроме того, подчёркивается, что российские государственные и подручные им лица, все обслуживающие интересы Кремля, постоянно работали над тем, чтобы повлиять на общественное восприятие в США. 

Немолчиkz — ВОТ ТАК НАДО ОТВЕЧАТЬ НА ОСКОРБЛЕНИЯ!
БРАВО!… | Facebook

ЖИЗНЬ В УНИЖЕНИИ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВАХ

В браке с Булатом Аймагамбетовым Самира Дусталиева прожила почти восемь лет. До рождения первой совместной дочери, рассказывает Самира, у нее с мужем всё было хорошо. Ссоры, ругань и разногласия начались, когда родился второй ребенок. Ссоры стали перерастать в скандалы, позже — в побои.

— Постепенно он убедил меня в том, что он всемогущ, а я не смогу никак ему противостоять. Издевательства становились все извращенней, чаще, больше. Потом он начал бить и среднюю дочь, на тот момент я была беременна третьим ребенком, — продолжает Самира.

По ее словам, муж мог прийти с работы в дурном настроении и начать ссору из ничего, после чего избивал сначала жену, затем собственного ребенка. Падчерицу, отмечает Самира, он никогда не трогал.

— Всё происходило в тишине: он запретил нам плакать, кричать, звать на помощь. Мы жили в обычном панельном доме; чтобы не услышали соседи, мы не должны были издавать звуков при избиении, — вспоминает женщина.

Каждый раз, утверждает Самира, когда она пыталась уйти от мужа или подать на развод, он избивал ее еще сильнее и отбирал все документы. Угрожал забрать детей себе и вывезти их из страны.

— Он всегда мне говорил, что у него безграничные связи везде, что он сможет развестись без моего участия и детей ему суд оставит, что может покинуть страну и я не увижу больше девочек. Он говорил, что, если я кому-то пожалуюсь или попробую делать что-то за его спиной, мне не жить. Я верила ему, — говорит Самира.

Спустя какое-то время, будучи беременной, Самира всё же подала заявление на развод, не сказав об этом супругу. Но суды делают рассылки каждому участнику процесса, и за день до первого заседания муж получили СМС-уведомление.

— Увидев сообщение в телефоне, он избил меня, сильно, отобрал все документы, забрал телефоны и запер меня с дочками дома. После этого у меня случились преждевременные роды, с осложнениями. После подавать на развод я боялась, — говорит Самира.

«БЫТОВОЕ НАСИЛИЕ ПЕРЕРАСТАЕТ В ИНЦЕСТ»

Случай Самиры и ее дочери — не единичный факт, такая практика распространена, говорит Дина Смаилова, общественница и основательница фонда «НеМолчи», выступающего против насилия. Абьюзер создает условия, в которых жена и дети находятся от него в зависимости, чем он начинает пользоваться, ограждая при этом общение жертв с родными и близкими.

— Она [женщина] закрывает глаза на побои, у нее полностью травмируется личность, она не может воспринимать и реагировать на то, что ее права нарушены, — на этой стадии, когда она полностью подавлена и зависима, наступает очередь детей. В этот момент ребенок, глядя на маму, не может сопротивляться агрессору, — объясняет Смаилова.

Нынешнее законодательство, по мнению экспертов, не нацелено на борьбу с семейным и бытовым насилием, оно действует только тогда, когда факт насилия доказан, но нет мер выявления, борьбы, пресечения с насилием дома. При этом, отмечают общественники, отсутствие таких прописанных в законе норм ведет к усугублению ситуации.

— Ситуация в стране очень тяжелая: у нас сейчас несколько дел есть, которые мы ведем: в каждой семье муж оказался педофилом, развращал одного из детей. Во всех этих семьях бытовое насилие переросло в педофилию, в инцест. У нас таких дел было 15 за эти годы, — говорит Дина Смаилова.

Вести такие дела сложно: насилие в отношении ребенка совершают взрослые, которые по закону должны защищать его права, говорит Алмат Мухамеджанов, директор фонда «НеМолчи Дети». Ребенок нередко остается неуслышанным, ему трудно доказать факт насилия. Мухамеджанов считает, что в Казахстане необходимо создавать специальные отделы, которые будут работать с детьми, ставшими жертвами насилия. Именно специалисты, «говорящие с ними на одном языке», смогут помочь в таких делах, создавать нужные ребенку в такой ситуации условия, отмечает Мухамеджанов.

#,немолчите

Как ответить на оскорбление

Эти 3 шага помогут вам быть порядочным человеком и укрепить ваши отношения.

У меня много недоработок. В интересах прозрачности я был бы счастлив составить для вас список, но, перефразируя святого Иоанна Богослова, в мире недостаточно книг, чтобы содержать такой список. Я начинаю с этого скромного признания, потому что не хочу показаться слишком высокомерным — кстати, высокомерие является одним из моих главных недостатков — когда я утверждаю, что довольно хорошо реагирую на оскорбления.

Очень немногое из того, что кто-то говорит, меня больше волнует, вызывает возражение или заставляет меня делать или говорить то, о чем я сожалею. Печальная правда в том, что большинство священников умеют быть оскорбленными, и я научился быть оптимистичным с годами, наблюдая за старшими священниками, которыми я восхищаюсь. Люди говорят нам столько диковинных вещей, что через некоторое время мы становимся экспертами в поглощении эмоциональных ударов. Это не обязательно наши прихожане. Обычно прихожане милые; просто священники — легкая мишень для случайных людей, которые злятся на Бога или сместили гнев на других людей. Я видел, как люди говорили священникам ужасные вещи, и их ответ был не чем иным, как святостью.

Я не родился с этим навыком. Я должен был этому научиться. И если я смогу этому научиться, вы тоже сможете. В каком-то смысле это странный факт, что жизнь заставляет нас учиться тому, как быть оскорбленным; это просто происходит. Разумеется, человеку не обязательно быть священником, чтобы его оскорбляли. Нас всех оскорбили. Мы, наверное, все нанесли оскорбление. Это опрометчивое заявление, которое мы хотели бы отозвать в тот момент, когда оно слетает с наших губ.Это случается так часто, что очень полезно знать, как с этим бороться; в противном случае это может разрушить семьи и дружбу.

Настоящее оскорбление — такое, которое ударяет по дому и причиняет длительный ущерб — всегда личное. Он атакует личность человека, выставляя его в корне ошибочным в самой сути того, кем он является. Здесь мои недостатки становятся моей сильной стороной. Я оказался необычайно самоуверенным человеком. Иногда это доставляет мне неприятности, но также помогает мне хорошо воспринимать оскорбления. Я никогда не позволяю оскорблению определять меня, потому что я знаю, кто я.

Наличие уверенности в себе, чтобы не позволить оскорблению стать личным, является первым шагом к положительной реакции. Вместо того, чтобы поддаваться жалости к себе, дать гневный ответ, чтобы скрыть обиду, или мучиться из-за злобного комментария, напомните себе, что оскорбления часто больше касаются человека, который делает оскорбление, чем вас. Это не оправдание, но эти люди, вероятно, сами расстроены, сомневаются и обижены.Они могут чувствовать себя бессильными из-за другой ситуации в их жизни, и вы кажетесь легкой мишенью, которая поможет им восстановить чувство контроля. Кто знает? Может быть, оскорбитель точно знает, что он с вами делает, и для него это действительно — это личное. Для вас этого не должно быть. Знай, кто ты.

Второй способ ответить на оскорбление вытекает из первого. Если вы уверены в своей личности, вы можете спокойно и серьезно отнестись к сути оскорбления. Это может быть не что иное, как личная атака, полная фальши и желчи.В этом случае лучше просто двигаться дальше, не задумываясь об этом ни на минуту. Но иногда оскорбление может иметь скрытый смысл, который вы можете использовать для личного роста.

Прекрасным примером такого отношения является Сент-Джон Вианней. В 1818 году он прибыл на свое первое священническое назначение в сельский приход Арс, Франция. Он едва сдал экзамены в семинарии и не был хорошо оценен начальством, поэтому они отправили его в маленькую сонную деревню, где он не смог бы причинить большого вреда.Вскоре после того, как он прибыл, соседские священники жаловались на него, называя его невежественным. После этого они направили епископу прошение о его высылке, и когда прошение случайно попало в дом священника Вианнея, он увидел подписи своих братьев-священников. Он видел оскорбление. Он подписал свое имя и лично отправил петицию епископу. Вианни знала, что, как и все священники, он недостоин своего призвания и был готов серьезно отнестись к сути оскорбления. Он продолжал работать над возрастанием мудрости и, в конце концов, прославился своими мудрыми советами и обучающими способностями.Он отбросил само оскорбление, поглотил его суть и превратил свою слабость в силу.

Третий важный шаг в ответ на оскорбление — это время, чтобы обдумать его, прежде чем отвечать. Быстрый ответ неизбежно будет плохим, потому что он, скорее всего, будет мотивирован негативными эмоциями. Когда я быстро отвечал на слова, которые казались мне оскорбительными, я всегда сожалел об этом. Я на собственном горьком опыте научился всегда уделять несколько секунд — или сколько времени требуется — для обдумывания разумного ответа.

Прекрасным примером этого является хорошо известный инцидент, произошедший в 1997 году, когда Стив Джобс получил оскорбительный «вопрос» на Всемирной конференции разработчиков Apple. В течение периода вопросов и ответов мужчина начал свое заявление Джобсу со слов: «Печально и ясно, что по нескольким вопросам, которые вы обсуждали, вы не понимаете, о чем говорите». Затем он закончил еще одним оскорблением: «Возможно, вы расскажете нам, чем вы лично занимались последние семь лет.В ответ Джобс остановился и долго думал, прежде чем заговорить. Он выполнил все шаги, описанные выше. Он не принял это на свой счет, он серьезно отнесся к основному содержанию оскорбления и, потратив время на обдумывание подходящего и разумного ответа, заговорил. То, как ответил Джобс, вызвало симпатию и уважение всех, кто был свидетелем этого.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить нашу энергию на возвращение негатива еще большим негативом.На самом деле то, как вы реагируете на оскорбление, касается даже не другого человека, а вас. Вы можете определить себя, а не кого-либо еще. У вас есть возможность извлечь любой конструктивный совет и использовать обмен как возможность для самосовершенствования. Вы должны найти время, чтобы обдумать, как ответить положительно, подняться над схваткой, быть добрым и чутким. У всех нас есть недостатки, но эти недостатки не обязательно втягивают нас в грязь и трясину, потому что каждый недостаток — это возможность, каждое оскорбление — приглашение принять вызов. Мы можем стать лучше, и даже самые негативные взаимодействия, с которыми мы сталкиваемся, полны возможностей.

Подробнее:
Что делать, когда дружба меняется

4 способа ответить на оскорбление, согласно науке

Палки и камни могут сломать ваши кости и, к сожалению, как Оскорбители мира, видимо, знают, слова тоже ранят. Но есть лучшие и худшие способы ответить на оскорбление, и, поскольку вы, скорее всего, будете оскорблены в своей жизни, самое время подумать над этим вопросом.Норвежские исследователи Монс Бендиксен и Уте Габриэль исследовали различные типы оскорблений и то, как люди на них реагируют, и тем самым начали раскрывать очень сложную правду об этом аспекте социальной жизни.

Можете ли вы назвать семь различных типов оскорблений? Исследователи сделали: обвинения в сексуальной распущенности, объективные комментарии о половых органах, обвинения в гомосексуализме, предполагаемую неэтичность, предполагаемую глупость, предполагаемую трусость и предполагаемую непривлекательность. Как оказалось, женщины в исследовании были более чувствительны, чем мужчины, к оскорблениям в целом.Но оскорбления, исходящие от женщин, также были сочтены более суровыми, чем оскорбления от мужчин (ой).

Очень важно, нацелено ли оскорбление на фундаментальный аспект вашей личности или нет, и хотел ли оскорбитель даже оскорбить вас или нет, но это может быть труднее понять, чем вы думаете. Здесь вам нужно будет выбрать свои сражения. Иногда стоит прямо спросить человека, что он имел в виду, но в других случаях это будет слишком эмоциональной работой.

Итак, в принципе, можно использовать различные стратегии борьбы с оскорблениями. Особенно, если вы из тех людей, которые имеют склонность помнить, что вами долгое время пренебрегали, и переживать из-за этого, возможно, пришло время попробовать что-то новое.

Переосмыслить сказанное

Другое исследование показывает, что люди лучше справляются с абстрактными неопределенными угрозами, чем с конкретными. В случае оскорблений это означает, что вы часто можете переосмыслить оскорбление таким образом, чтобы не требовалось прямого ответа.Например, если кто-то говорит, что вы нуждаетесь в друге, вашим первым побуждением может быть просто отрицать это. Но если подумать немного усерднее, возможно, это на самом деле утверждение о том, насколько вы … коммуникативны. И не нужно с этим спорить.

Самоуничижение, умеренно

Эта тактика лучше всего работает для людей, которые уже имеют высокий социальный статус. Одно исследование показывает, что самоуничижение заставляет людей с высоким статусом выглядеть еще круче, но делает людей с низким статусом глупее. Ой.

Отказаться от участия

Как показывают эти выводы о самоуничижении, оскорбления (и то, как мы на них реагируем), по сути, представляют собой сложную игру, направленную на поддержание социального положения.Вы не можете действительно выиграть раз и навсегда — это продолжается и продолжается вечно, и это утомительно. Если вы станете «пацифистом-оскорбителем» и решительно откажетесь участвовать в статусной игре с оскорблениями и ответами, вы сможете вынести большую часть язвы из попыток других людей втянуть вас обратно.

Не принимайте это на свой счет

По моему опыту, легче сказать, чем сделать, но я слышал, что, по крайней мере, можно не принимать оскорбления на свой счет. Постарайтесь вспомнить, что то, что говорят и делают другие люди, в большей степени отражает их, чем вас, и пусть это сразу же начнется.

Изображения: lozochka / Fotolia, Giphy (4)

4 причины — Почему люди вас оскорбляют? Как бороться с оскорблениями?

Привет, добро пожаловать обратно в Скиллопедию, место, где можно изучить навыки для реального мира и улучшить свою личность и тренировать навыки межличностного общения. Что ж, сегодня мы поговорим о том, как бороться с оскорблениями и как на них реагировать. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или обращается с вами неуважительно. Вы когда-нибудь подвергались оскорблению? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Что ж, сегодняшнее видео о развитии личности научит вас, как эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.Этот урок жизненных навыков представляет собой краткую информацию о нашем курсе развития личности, который проводится в нашем учебном центре в Мумбаи.

Полный текст видео —

Привет, это Ceema, добро пожаловать в Скиллопедию, место, где можно учиться навыкам для реального мира. Что ж, сегодня мы поговорим об оскорблениях и о том, как мы можем на них ответить. Оскорбление — это не что иное, как когда кто-то говорит с вами или относится к вам с неуважением. Вы когда-нибудь подвергались оскорблению? Это не очень-то приятно, правда? Ну что ты делаешь, когда тебя оскорбляют? Вы сразу оскорбляете человека? Или ты сломаешься и плачешь? Или вы просто уходите с места и вообще избегаете человека, который вас оскорбил? Итак, сегодняшний урок научит вас тому, как можно эффективно реагировать на людей, которые оскорбляют вас или высмеивают вас.

04 Причины — Почему люди вас оскорбляют?

Причина 01 — незащищенность

Теперь совершенно ясно, что люди, которые вас оскорбляют, — отрицательные люди, не так ли? Но как вы думаете, почему они на самом деле вас оскорбляют? Теперь есть 4 основные причины, по которым вас могут оскорбить. Первая причина — незащищенность. Теперь есть люди, которые не уверены в себе. Они не чувствуют себя хорошо, и, поскольку они не очень довольны собой, они чувствуют потребность в контроле, и они могут получить эту потребность в контроле, только подавляя других людей.Поэтому неуверенные в себе люди всегда будут оскорблять вас или делать грубые комментарии. Скажем, например, у вас есть брат или сестра, которые не уверены в своей внешности. Она может в конечном итоге оскорбить вас тем, как вы выглядите, или как вы одеваетесь, или просто о том, как вы набираете баллы в школе.

Причина 02 — Ревность

Вторая причина, по которой кто-то будет издеваться над вами или оскорблять вас, заключается в том, что они завидуют вам. Верно, ревность — очень важный мотив для кого-то издеваться над вами или высмеивать вас.Ревнивые люди чувствуют, что им не хватает уважения к тому, что они делают, и поэтому они хотят вас унизить. Скажем, например, если у вас есть коллега, но вы нравитесь начальнику больше, чем коллега, ваш коллега может в конечном итоге посмеяться над вашей одеждой. Он может посмеяться над тем, как вы провели презентацию. Он просто завидует вам и поэтому оскорбляет вас.

Причина 03 — Непонимание

Третий момент или третья причина, по которой люди будут вас оскорблять, заключается в том, что они на самом деле не имеют правильного понимания инвалидности человека.Сейчас люди часто не осознают, как их комментарии влияют на людей, потому что они не знают, что у человека, которому они направляют эти комментарии, действительно есть настоящая проблема. Скажем, например, в школе есть ребенок, у которого действительно проблемы с речью. Он, вероятно, заикается или заикается. У него настоящая проблема, но, возможно, его одноклассники или одноклассники этого не понимают. Они этого не понимают, поэтому могут посмеяться над ним, не понимая, как это на него влияет.

Причина 04 — Дразнить — это круто

Ну, последний или последний пункт, почему кто-то, возможно, оскорбляет вас, состоит в том, что они любят вас и хотят игриво подразнить вас. Так что это не совсем оскорбление в очень негативном смысле, но некоторым людям вы нравитесь много, и они думают, что немного подразнить тебя — это очень круто. Им нравится это делать, потому что вы им нравитесь. Так что, может быть, у вас есть кузина, которая продолжает называть вас пухленькой, потому что вы тяжелее, но она не хочет показаться грубой.Но, возможно, ее оскорбления или ее комментарии могут немного навредить вам, но на самом деле она занимается просто игривым поддразниванием.

Оставайся спокойным

Что ж, теперь мы поговорим о том, что вы на самом деле можете сделать или как на самом деле реагировать на оскорбления. Теперь гораздо лучше ответить на оскорбление, чем на него реагировать. Итак, первое, что вам нужно помнить, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, — сохранять спокойствие. Теперь, когда мы узнали, что оскорбляющие — это люди, которые, вероятно, не уверены в себе.Они любят контролировать. Они очень контролирующие люди, правда? Поэтому они хотят убедиться, что вы рассердитесь или просто не выдержите и заплачете, но вы не дадите им удовлетворения от такой реакции, верно? Итак, прежде чем вы даже ответите на то, что они говорят, убедитесь, что вы сделали несколько глубоких вдохов, сохраняйте спокойствие, чтобы быть достаточно собранным, чтобы дать очень эффективный ответ на то, что они говорят.

Express, как вы себя чувствуете

Также очень важно сказать человеку, который вас оскорбляет, что именно вы чувствуете.Да, даже если вы должны сохранять спокойствие, ваш долг — убедиться, что человек, который оскорбляет вас или издевается над вами, знает, через что вы проходите. Таким образом, вы также можете сказать им, что если то, что они делают, незаконно, это может иметь для них непредвиденные или неприятные обстоятельства. скажем, например, если у вас есть коллега, который издевается над вами через Интернет, вы можете сказать ему, что, если вы сообщите о нем, это будет иметь очень плохие последствия для них или, может быть, если у вас есть двоюродный брат, который продолжает делать грубые комментарии на вы можете просто сказать им, что вы не очень довольны тем, что они говорят, и все, что они говорят, на самом деле повлияет на ваши отношения с ними.Поэтому, когда вы сталкиваетесь с оскорблением, важно, чтобы вы рассказали человеку, который вас оскорбляет, то, что вы на самом деле чувствуете.

Просто игнорировать

Третий момент, на который следует обратить внимание при ответе на оскорбление, — это полностью игнорировать оскорбления. А теперь позвольте мне сказать вам, что игнорирование оскорбления иногда является самым мудрым и лучшим поступком. Почему вы игнорируете оскорбление и не отвечаете на него? Что ж, вы можете игнорировать оскорбление просто потому, что хотите, чтобы человек, оскорбивший вас, не почувствовал, что он каким-либо образом повлиял на вас.Поэтому, когда вы на самом деле игнорируете оскорбление, вы говорите человеку об этом, послушайте, это меня не касается. Хорошо, а как бы вы игнорировали оскорбление? Вы можете игнорировать оскорбление, изменив тему разговора и поговорив о чем-то совершенно не имеющем отношения к вам, или просто уйти от того места, с которым вы ведете этот разговор, или от этого человека. Таким образом, вы можете выйти из комнаты, вы можете покинуть место, где вас оскорбляют или где вас грубо ругают. Скажем, например, вы работаете, и ваш коллега высмеивает то, как вы представляете ту или иную тему.Итак, вам это не очень нравится, но вы хотите игнорировать это. Так что вы просто выйдете из комнаты или поговорите о том, что вы знаете совсем другой проект, который даже не имеет отношения к тому, над которым вы работали прямо сейчас. Так что игнорировать оскорбление — один из самых мудрых поступков.

Используйте юмор

Еще один очень интересный способ ответить на оскорбление — использовать юмор. Ты прав; юмор, вероятно, лучший защитный механизм, когда вам нужно атаковать оскорбление.Как это сделать? Теперь, когда кто-то шутит над вами, вы можете попробовать использовать шутку этого человека и, используя эту шутку, вы на самом деле вернете ему шутку. Но, конечно, вы должны делать это очень мило и беззаботно, чтобы они не чувствовали себя обиженными, и в то же время это делает атмосферу очень легкой и не такой напряженной. Так скажем, например, если коллега или сослуживец высмеивает тот факт, что вы каждый день приходите на работу допоздна. Они звонят вам, опаздывают или опаздывают.На самом деле вы можете сказать, что да, я прихожу поздно, но на самом деле я учусь опаздывать от вас. Я тоже вижу, как ты приходишь поздно каждый день. Таким образом, вы на самом деле принимаете оскорбление, но вы как бы направляете шутку в ответ на них. Таким образом, вы должны быть уверены, что, когда вы действительно делаете это, вы должны быть очень естественными по тону. Вам не нужно повышать голос, чтобы они не обиделись так, как вы, вероятно, обиделись, когда они оскорбили вас своим замечанием.

Сообщить о нарушениях

Следующее, что вам нужно знать, это то, что вы также должны иногда сообщать о оскорблениях. Теперь позвольте мне сказать вам, если оскорбления основаны или связаны с полом, сексуальностью, религией или ограниченными возможностями, это является нарушением закона. Человек, который на самом деле это делает, не делает ничего законного, и вы как жертва имеете право на самом деле сообщать о подобных действиях. Теперь в школе или на работе у вас есть отделы по борьбе с домогательствами, которые на самом деле прислушиваются к вашему положению и поступают правильно, чтобы вам больше никогда не пришлось сталкиваться с оскорблениями.

Позаботьтесь о себе

Делая хорошее для себя, вы всегда будете чувствовать себя хорошо, и поэтому я советую всегда заниматься самообслуживанием. Так что, если над вами постоянно издеваются, оскорбляют или грубо разговаривают. Если вы действительно делаете для себя какие-то небольшие добрые дела, вы можете чувствовать себя очень хорошо изнутри. Это могло быть что угодно. Можно пойти на спокойную прогулку. Ты можешь пойти и сделать себе красивую стрижку. Вы можете пойти в спа; вы могли бы просто потренироваться, если это поможет вам почувствовать себя лучше.Все, что угодно, чтобы вы были довольны собой. Так что, пожалуйста, позвольте себе позаботиться о себе, потому что не все заставят вас чувствовать себя хорошо, вы должны делать это сами.

Документируйте себя

Что ж, люди всегда будут унижать вас, но только вам решать, как подняться и оставаться сильным. Поэтому очень важно вести дневник. Когда вы ведете дневник, вы можете задокументировать или составить список того, что вам действительно нравится в себе.Итак, это список того, что вам нравится в вас. Так что это могут быть вещи, относящиеся к вашим сильным сторонам. Это могут быть вещи, относящиеся к тому, чего вы достигли на протяжении многих лет, или просто что-нибудь, что говорит вам, что вы просто очень красивый человек.

Что ж, я надеюсь, вы нашли этот урок очень полезным и очень информативным о том, что вы можете делать, когда вас оскорбляют. Итак, теперь вы знаете, что вы можете делать и чего не должны делать, когда вас оскорбляют или в ситуации, когда вы чувствуете, что вас высмеивают. или высмеивали.Чтобы получить больше таких сеансов, не забудьте подписаться на Skillopedia, место, где можно получить навыки для реального мира.

Лучшая реакция на оскорбление связана с древней философией | Сара Трелевен

Пожалуй, сейчас легче, чем любой другой момент в истории, быть оскорбленным. Тон теряется при переводе текста и электронной почты. Социальные сети — питательная среда для необдуманных комплиментов («Ты отлично выглядишь, я не узнал тебя!»). Общая онлайн-невежливость в обсуждениях и комментариях в Твиттере свирепствует.

В то время как технологии могут быть пастырем в особенно неприятную эпоху, люди уже давно озабочены тем, как справляться с оскорблениями. Часто может казаться, что единственный хороший ответ — это шутка: мы любим броски, хорошие хлопки в ладоши, стремление постоять за себя перед резким замечанием. Но споры в Интернете не совсем полезны для вашего психического и эмоционального здоровья — и ради вашего времени и вашего психического здоровья, возможно, в ваших интересах сделать паузу и представить себе другой путь.И, возможно, заглянуть в прошлое за вдохновением.

В Древней Греции и Риме стоики, группа философов, которые проповедовали ценность эмоциональной стойкости и чьи учения имеют множество современных приверженцев, призывали приверженцев не обращать внимания на оскорбления. «Многие восприняли небольшие травмы гораздо серьезнее, чем им нужно», — писал философ-стоик Сенека. «Лучшая месть, — советовал товарищ-стоик и римский император Марк Аврелий, — это отличаться от того, кто нанес травму.

Подход стоиков — лишь одна из многих идей, как справляться с конфликтами, но есть один элемент их философии, который кажется особенно применимым в эти счастливые для оскорблений времена. Стоики не были бездельниками — они просто знали, что не все оскорбления созданы равными. И самое главное, они знали, как решить, какие из них игнорировать, а какие принимать близко к сердцу.

«Оскорбления будут особенно болезненными, если они будут исходить от людей, которых мы любим и уважаем», — говорит Николас Хаслам, профессор психологии в Мельбурнском университете, — это так же верно сейчас, как и во времена расцвета стоиков.Представьте, например, разницу в эмоциональной реакции между тем, как кто-то выкрикивает ненормативную лексику, когда они прерывают вас в пробке, и пониманием, что водитель — ваша свекровь. Или принесите домашнее блюдо на обед и услышите, как другой гость замечает, что оно слишком солено, а затем услышите, как ваш лучший друг согласен.

В стоицизме, однако, эти более сокрушительные примеры — свекровь, лучший друг — являются исключением из правил: те, которые мы должны принять, а не игнорировать.По словам Уильяма Ирвина, профессора философии в Государственном университете Райта и автора книг Пощечина и Руководство по хорошей жизни: Древнее искусство стоической радости , стоики восприняли оскорбление со стороны доверенного друга. или наставник как личное одолжение, явная возможность для самосовершенствования, которую следует принимать с благодарностью.

«Вам следует уделять особое внимание их предложениям, потому что они, вероятно, имеют важные представления о вас», — объясняет Ирвин.В Пощечина он уточнил:

«Когда выбранный образец для подражания критикует стоика, он не воспримет критику как оскорбление и, следовательно, не ответит гневом. Или, если он действительно испытывает гнев, он будет направлен не на наставника, а на него самого ». Быть благодарным, когда вы чувствуете неуважение, кажется нелогичным, но оскорбление со стороны того, кого вы уважаете, является оскорблением, основанным на опыте, и поэтому заслуживает более внимательного рассмотрения, даже если оно болезненно.

На практике, конечно, это может быть трудным сдвигом мышления, но первый хороший шаг — это подвергнуть сомнению свои предположения о намерениях другого человека. Мы склонны думать, что оскорбления предназначены для нанесения вреда, — говорит Сьюзан Уитборн, почетный профессор науки о развитии Массачусетского университета в Амхерсте. Но, по ее словам, это не всегда так.

Грань между оскорблением и конструктивной критикой с благими намерениями почти всегда носит субъективный характер. Допустим, вы увлечены темами в Твиттере, когда ваш старый коллега входит в микс, отвечая на ваш особенно страстный вопрос ссылкой на статью, которая полностью его опровергает.Вы огорчены, затем ранены, а затем обороняетесь: этот человек пытается публично выставить вас тупым? Разве вы не всегда ладили? Однако, с их точки зрения, ответ был полезным жестом, призванным проинформировать вас или помешать вам снова совершить ту же ошибку.

Таким образом, смягчить воздействие оскорбления можно так же просто, как попытаться вставить себя в мозг другого человека: чего они пытались достичь с помощью этого комментария? Воспринимаемое оскорбление, перевернутое с ног на голову, могло стать уроком сочувствия.

Нельзя сказать, что он все еще не жалит. В значительной степени наша инстинктивная реакция на воспринимаемые оскорбления — чувство заедания, неприкрытое смущение, чувство предательства — проистекает из нашей собственной уязвимости. Открытое признание того, что человек, который оскорбляет, может быть в чем-то, требует немедленного устранения этих уязвимостей.

«Вы хотите создать своего рода мир мечты, в котором все будут делать вид, что у вас нет недостатков?»

Чтобы более полно понять сказанное, Ирвин предлагает поработать над уменьшением чувствительности к собственным недостаткам — по сути, приняв идею о том, что у вас есть недостатки, и что иногда люди будут указывать на них.«Мы несовершенны, и нам нужно работать над своими слабостями», — говорит он. «Вы хотите создать своего рода мир мечты, в котором все будут делать вид, что у вас нет недостатков?»

Если вы действительно почувствуете кратковременный приступ боли, просто помните, что оскорбление на самом деле является ключевым аспектом человеческого бытия. На самом деле, это может быть даже хорошо. Быть обиженным — значит быть человеком. И в любом случае, несмотря на его современные коннотации, стоицизм никогда не был направлен на полное подавление своих чувств; вместо этого речь шла о том, чтобы использовать их для роста, даже когда они были болезненными.

«Мы можем до некоторой степени оградить себя от боли оскорблений, разработав способы переосмыслить и недооценить их, но забота о том, как другие думают о нас, занимает центральное место в нашей человеческой природе как социальных существ», — говорит Хаслам. «Покажи мне кого-нибудь, кто искренне не чувствует уколов печали, расстройства или гнева, когда его оскорбляют, и я покажу тебе кого-нибудь, кто либо спит, либо психопат».

Почему психически сильные люди редко реагируют на оскорбления

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить свои стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в интерпретации наших слов и общения, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не сделать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и приносит мало пользы или вообще не приносит никакой пользы, кроме ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче, чем слова

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, прежде всего, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера коммуникативного общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

7 вещей, которые следует сказать, когда разговор становится отрицательным

Мы несем как минимум 75% ответственности за то, как к нам относятся другие. Наши вербальные и невербальные сигналы показывают другим уровень взаимодействия, который мы хотим. Эти модели общения облегчают нашу жизнь, но также делают нас уязвимыми. Человек, которому известно, что он избегает конфликтов, часто оказывается в ситуациях, когда он чувствует себя вынужденным отступить. Вот почему людям, особенно тем, кто работает в очень политической среде, нужен репертуар ответов и ответов, готовых к любой ситуации.Автор предлагает семь тактик, которые можно использовать для построения коллекции ответов. Когда мы вырываемся из предсказуемых шаблонов, мы возвращаем контроль над тем, как другие относятся к нам.

Каждый человек несет как минимум 75% ответственности за то, как к нему относятся другие. Наши вербальные и невербальные действия ограничивают или расширяют возможности других. Например, если кто-то спрашивает: «Как дела?» когда он или она проходит мимо, вы знаете, что лучше не оборачиваться и идти с ним, чтобы дать развернутый ответ.Продолжая проходить мимо, человек сигнализирует, что ожидается только кивок или короткий ответ. Однако, если этот человек остановился и посмотрел вам в глаза, задав тот же вопрос, ваши варианты изменились. Их поведение вызвало нечто большее, чем рефлексивный ответ.

Мы все являемся порождениями привычек, и образцы общения помогают нам не думать обо всем, что мы произносим. Но когда мы скатываемся к шаблонам только потому, что не смогли выработать другие варианты ответа, мы становимся предсказуемыми.Например, если вы известны своей склонностью избегать конфликтов, другие могут создать условия, которые заставят вас отступить, извиниться или уйти. Вы отказываетесь от части своей 75% ответственности. Это не хорошо!

Но если у нас под рукой есть репертуар ответов и возвратов, мы можем отказаться от предсказуемых шаблонов. Например, можно научиться рассматривать некоторые грубые вопросы как объективные вопросы, находить логику в кажущемся смешным комментарии или отвечать на оскорбления так, как если бы они были случайными.Таким образом, вместо того, чтобы становиться жертвами привычных шаблонов, мы становимся арбитрами того, что с нами происходит.

Такое умение особенно важно в суровом политическом климате, где то, что говорится, часто не то, что имеется в виду. Для выживания и процветания в сферах политической работы требуется определенная степень уличного ума. Важно знать эффективные способы реагирования на сложные ситуации.

Вы и ваша команда Серия

Сложные разговоры

Что, если человек говорит вам одно, а потом вы слышите, что он или она сказал что-то совсем другое в отношении других? Это не редкость в сильно политизированных организациях.Вы должны позволить этому пройти? Затаить обиду? Никогда больше не доверять этому человеку? Решить ситуацию напрямую? С репертуаром ответов у вас есть варианты. Возможно, вы даже сможете предотвратить подобные ситуации в будущем, выбрав эффективный ответ вскоре после первого оскорбления — ответ, который заставит обидчика дважды подумать в следующий раз. Независимо от того, являетесь ли вы новичком в своем репертуаре для камбэков или имеете опыт, полезно иметь под рукой различные ответы.Следующий «R-список» категоризированных тактик может помочь вам в этом. При реагировании на потенциально негативную ситуацию общение с ними может помочь избежать ущерба важным отношениям или обезвредить вашу репутацию:

Reframe — Изложите проблему в ином свете. Опишите слова или действия другого человека так, чтобы это соответствовало будущим взаимодействиям. Если кто-то говорит: «Я не хочу спорить по этому поводу», полезно переосмыслить этот комментарий: «Это дискуссия, а не борьба.И, насколько я помню, ты хороший спорщик.

Перефразировать — Произнесите слова другим, менее негативным образом. Если кто-то обвинит вас в том, что вы слишком сильно выступили на собрании, вы могли бы ответить: «Я был страстным». Если вас описывают как упрямого, можно сказать: «Я очень настроен, когда что-то важно для успеха». Вместо того, чтобы пропускать неточные или оскорбительные слова, предложите замену.

Revisit — Используйте предыдущий успех, чтобы переопределить текущий сбой. Если люди, участвующие в разговоре, в прошлом имели положительный опыт взаимодействия, это может помочь им напомнить об их прошлых успехах и их способности находить точки соприкосновения: «У нас есть хороший послужной список совместной работы. Нет причин менять это сейчас ».

Переформулировать — прояснить или перенаправить отрицательную формулировку. Любой может непреднамеренно оскорбить или вызвать несогласие. В такие моменты полезно использовать одну из моих любимых стратегий: дать им шанс поступить правильно.«Конечно, есть другой способ сказать это» или «Вы имели в виду то, что, как мне кажется, я слышал?» — полезные способы побудить человека пересмотреть и изменить сказанное.

Запрос — Задайте вопрос. Если вы сомневаетесь в намерениях человека, один из разумных подходов состоит в том, чтобы проверить свое восприятие, спросив его, прежде чем реагировать отрицательно: «Не могли бы вы пояснить мне, что вы имели в виду именно тогда?»

Rebalance — Отрегулируйте силу другого человека. Люди без необходимости уступают власть, когда они позволяют другому человеку сделать себя несчастными или подорвать их работу.Часто такой дисбаланс мощности можно изменить . Один из способов — уменьшить влияние на вас своим отношением — отказом расстраиваться — или сказав: «К счастью, меня нелегко обидеть, особенно в таких единичных ситуациях».

Реорганизовать — изменить приоритет вопросов. Отведите разговор от личных проблем, сосредоточившись на процессе. Например, один ответ может быть таким: «Кажется, мы согласны с тем, что, но испытываем некоторые трудности с тем, как.Таким образом, вы сокращаете проблему наполовину. Сейчас в центре внимания находится только один аспект того, что в противном случае могло бы показаться неразрешимым тупиком.

Универсальность отделяет эффективных коммуникаторов от тех, кого подталкивают и тянут через разговоры — и жизнь. В следующий раз, когда вы столкнетесь с препятствием из-за оскорбления или замешательства, подумайте о типах возвращений, указанных выше. Экспериментирование — единственный способ стать хотя бы на 75% ответственным за то, как с нами обращаются. В противном случае мы проводим большую часть наших дней в тупике, предсказуемости и никуда не денемся.В этом нет никакого удовольствия или пользы.

Как отвечать на оскорбления »Джошуа Сподек

Никто не любит, когда его оскорбляют. Мы часто чувствуем себя обязанными ответить тем же, что слишком часто усугубляет проблемы. Я не нашел полезными советов иметь толстую кожу или не позволять ей влиять на вас, особенно когда вы злитесь или чувствуете себя атакованным. Это похоже на то, чтобы позволить другому человеку выиграть.

Понимание ситуации с другой точки зрения упрощает реагирование. Главный принцип: когда люди оскорбляют, они больше говорят о себе, чем о человеке, которого они оскорбляют.

Поясним: у всех есть ценности и стандарты. Когда они оценивают других, они высказывают свои суждения. Оскорбления выражают то, насколько их восприятие кого-либо соответствует их стандартам.

Другими словами, когда кто-то кого-то оскорбляет, они говорят вам о своих стандартах. Часто они ничего не говорят о другом человеке.

«Ты придурок» означает «ты мне не нравишься». Третьи стороны могут счесть этого человека придурком или нет.

«Ты уродливый» означает «Я не считаю тебя привлекательной.«Третьи стороны могут считать этого человека привлекательным или нет.

Точно так же можно переводить и другие оскорбления. Также обратите внимание, что во всех оскорблениях подразумевается: «Я осуждаю» и «Я хочу причинить вам боль».

Как бы то ни было, Мне легче сохранять спокойствие, осознавая, что они просто рассказывают мне что-то о себе . Тогда вам не нужна толстая кожа, чтобы оставаться незатронутым. Вы можете просто понять, что они ничего не говорили о вас, только о них.

Вы почти всегда можете ответить «спасибо за то, что поделились своим мнением», , так как они это сделали.Такой ответ имеет тенденцию снимать напряженные ситуации и обезоруживать людей, пытающихся причинить вам боль. Вместо того чтобы чувствовать, что вы капитулировали, вы чувствуете, что поднялись над осуждением и недоброжелательностью, и приглашаете их присоединиться к вам.