Как перестать страдать от несчастной любви?

А что на самом деле?

На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?

По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Как перестать страдать? — Re-Self

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает, и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей?» – думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?» – рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны, и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое  – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж? И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Чего им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например,  счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации Вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью, я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила.  Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви, может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

В мою рубрику «Вопросы читателей» постоянно приходят письма и структурируются в специальную таблицу. Это такое интересное зрелище, что впору прикладывать скриншоты.

Ровно за вопросом:   «Мне 30, у меня нет мужа и никогда не было, как стать любимой?»  идет другой вопрос:  «У меня муж, двое детей, все хорошо, но времени на саморазвитие и  эксперименты нет, я не люблю свое дело, но метаться уже слишком поздно, что делать?».

И ладно бы, если бы это произошло один раз. Такое происходит постоянно. На каждое «я страдаю, потому что у меня нет семьи» приходит «у меня есть замечательная семья, но я все равно страдаю, помогите».

Что это?

Гарантирую, что не просто совпадение.

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или  потребностях, многие люди продолжают страдать, даже когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием  отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все, к чему стремилась: и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало:  все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад,  я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому  определение, так как узнала,  что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Как?

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем неважно, на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения  в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.

У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам,  но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей –  вы  перестанете страдать в этот же момент, хотя и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Так же и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое  «делайте максимум в выбранном направлении,  и вы не будете страдать».

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциал, – вы будете испытывать страдания.  Причем чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания. Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль.

Если вы лев, который работает в Московском зоопарке, если вы антилопа, которая живет в однокомнатной квартире, если вы орел в клетке, если вы глубоководная рыба, выброшенная на мель, – вам гарантировано внутреннее свербление, даже если вы закроете все свои социальные потребности в виде семьи, развлечений и базовой обеспеченности.

Если вы глубоководная рыба – все, что вам остается, это пойти на погружение к своей естественной глубине. Там и отсутствие страданий, и единомышленники, и ответы на все ваши вопросы. Никто не знает, как много времени займет это погружение и хватит ли вам сил, одно точно: если вас интересует серьезная глубина, это не год и не два. Нужно больше времени. Могу сказать из личного опыта – сила дается на дело, и оно того стоит.

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные, – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее –  среднестатистический человек не реализует даже  25%  своих природных способностей.

Еще раз:

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.

Как перестать страдать?

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других.  Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше – мирового уровня,  и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню, в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь, из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах. Почему? Может, его миллионных гонораров недостаточно, чтобы организовать себе там быт? Или, может, он такой дурачок, что просто не видит такой возможности, или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслабленно? В том-то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хотя, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость  (читай: «начать погружение») – это пройти через страдания. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль офигевает от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей навстречу,  как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом,  двигаются в несколько раз быстрее  всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью  делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя  – и делайте все для их исполнения,  тогда о страданиях будет просто некогда думать.

Цели – лишь отметки на пути. Они не являются самим путем. Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже – не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло. По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели)  дают возможность чувствовать взаимообмен с миром:  я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.

♥

Олеся Власова

Как перестать страдать и начать любить | Саморазвитие

Просмотров: 4527

29 мая 2017 г.

Чтобы успеть спрыгнуть с поезда, который, набирая скорость, привычным путем везет вас к нежелательному пункту назначения — боли и страданиям, надо наконец принять решение не впускать в свою жизнь то, что вас ранит.

Отчего в нашей жизни мы так много страдаем? Почему, желая простых вещей, мы не можем их получить? Почему женское счастье доступно немногим? Почему мы постоянно испытываем одну и ту же боль? Как сделать так, чтобы существующие негативные сценарии любви перестали действовать на нас, и мы «выскочили» из своих страданий и переживаний?

Думаю, если вы занимаетесь духовным развитием и пытаетесь изменить свою жизнь, стремитесь стать счастливой, вы неоднократно задавали себе подобные вопросы.

История Елены

Для начала я хочу вам рассказать историю моей клиентки, которая очень красноречиво показывает, как происходят внутренние изменения и как можно освободиться от проявляющегося несчастного сценария в отношениях.

Лена пришла ко мне на прием 4,5 года назад. Она — довольно привлекательная женщина, но я сразу обратила внимание на грустное, даже безысходное выражение ее глаз. В их глубине затаилась невыраженная тоска и одиночество, хотя сама она держалась достаточно оптимистично и бодро.

За ее плечами было два брака, в которых она была счастлива лишь короткое время. Обоих ее мужей  трудно было назвать успешными мужчинами. Они были добры и нежны, заботились о жене и многое ей прощали, но со временем она переставала их ценить и в ссорах очень часто проявляла открытое неуважение. Порой она даже не стеснялась использовать грубые и очень обидные выражения. Но ей все сходило с рук. Мужья были готовы терпеть ее нелюбезности, потому что она умела любить и полностью растворяться в мужчине, дарить ощущение исключительности, окружать заботой. Однако подобные мгновения наступали только тогда, когда она была на волне любви, и когда у нее возникало желание. Но порыв нежности вскоре угасал, и женщина снова становилась недовольной.

Несмотря на все явные преимущества и удобства этих браков, Елена была глубоко несчастна, считая, что достойный мужчина так не появился в ее жизни.

Ко мне она пришла после последнего развода и окончания нескольких неудачных романов. Она прекрасно объяснила мне все, что происходит в ее жизни.

Меня почему-то всегда тянет к эмоционально недоступным кавалерам, я хочу получить именно их любовь и нежность. Внутри меня «включается» охотничий инстинкт. Я начинаю добиваться любви такого мужчины, и в ход идет все. Я окружаю кавалера заботой и пониманием. Но иногда психую и ухожу, потом возвращаюсь. Я требую нежности и внимания. И я то люблю и готова все принимать, как есть, убеждаю себя, что не нуждаюсь в заботе, учусь быть независимой, то говорю себе, что мне ничего не нужно.

Порой я с сожалением вспоминаю отношения со своими бывшими — умеющими отдавать мужьями. В такие минуты я начинаю мечтать о нежном и любящем партнере. И он появляется в моей жизни. И в начале отношений он мне нравится… а потом опять все надоедает, и я без конца думаю о самодостаточном мужчине.

Так меня и мотает по жизни — от одних мужчин к другим. И я никак не могу остановиться и просто жить, быть счастливой. Ну почему у меня всегда все не так?

«Хочу любить и быть любимой» — это был запрос Лены в терапии.

И мы начали работать. Понадобилось немало времени, чтобы женщина осознала и увидела свой бессознательный сценарий. А он таков.

В детстве она очень сильно любила своего отца, но он был эмоционально отстраненным человеком. Ее мать была очень влюблена в своего мужа (это был ее второй брак) и все свое внимание уделяла только ему. Увлеченность матери и структура ее психики не позволяли ей полностью погрузиться в уход за своей прелестной дочуркой — девочкой с кудряшками, с большими, красивыми, но очень грустными глазами. Поэтому у моей клиентки еще в детском возрасте, к трем годам, сформировалась ярко выраженная потребность в любви отца. Не насытившись и не напитавшись материнской заботой, она с удвоенной, если не с утроенной силой ждала внимания от папы.

Однако с отцом ей повезло еще меньше, чем с матерью — а та была властной, порой жестокой женщиной, но не равнодушной к ребенку. Она любила, как могла. Отец же оказался безразличным человеком, ВООБЩЕ неспособным любить.

Девочка же, не понимая этого, всячески пыталась получить его любовь. Она липла к нему, как это может делать маленький ребенок, добиваясь внимания, все время просила поиграть с ней. И он вроде и не отказывал, но был так далек от нее эмоционально.

За время терапии Елена поняла, насколько сильно она всегда любила отца и как хотела получить от него любовь и заботу. Но, увы, он не умел дарить тепло. Люди с такой нарциссической структурой характера, как у него, просто не могут любить других. В их пространстве есть место только для самих себя. Для собственных желаний и мыслей. Их души пусты, в них нет отзывчивости. Другие люди нужны им только для поддержания своей нарциссической натуры, для подпитки важности.

Как правило, после осознания своих проблем в отношениях с близкими, а самое главное — после проживания боли отвержения и ненужности, одиночества и холода, наступает душевная усталость. И именно эта усталость помогает принять решение, что вы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. И не важно, будут отвергающие мужчины приходить в вашу жизнь или нет, — они не задержатся в ней.

Елена прекратила проявлять инициативу в отношениях с отцом, и они перестали общаться. Она годами разбиралась в своих отношениях с ним. А позже в нашем терапевтическом пространстве проявилась и ее мама.

Вместе с клиенткой мы проживали многие острые эмоциональные моменты и шаг за шагом погружались в детскую боль…

И вот в жизнь Лены вошел мужчина, сильный, красивый, успешный. И ее действительно потянуло к нему. Но периодически у нее все же возникало ощущение своей ненужности. Она не чувствовала, что значима для него. Иногда ей становилось холодно и неуютно рядом с ним. Ее переживания накапливались, и она начала понимать, что не сможет оставаться в этих отношениях.

И однажды после очередного переживания своей ненужности ей приснился очень символичный сон.

На берегу речки стоит мужчина. А Лена в купальнике входит в поток и понимает, что здесь совсем неглубоко — она не сможет полностью погрузиться в воду и поплавать с удовольствием. Но она не обращает внимания на нехватку воды и начинает проделывать в реке различные трюки, чтобы показать себя и привлечь внимание мужчины. Однако вскоре она понимает, что ему безразличны ее маневры, и из-за этого ее охватывает горькое чувство разочарования и боли. Она осознает, что совершенно ему неинтересна и не нужна.

Проснувшись с комом в горле и болью в груди, Елена еще не понимала, о чем ей говорил этот сон. Однако, рассказывая о своем сновидении, она вдруг увидела, что оно отражает не только ее текущую жизненную ситуацию, но и отношения с отцом. Она вспомнила, как семилетней девочкой залезла к папе на колени и стала изображать артистку цирка. Она проделывала акробатические трюки, представляя отца своим партнером на арене, который подстраховывает ее и обеспечивает безопасность.

И Лена осознала, что тогда, в детстве, она ощутила, насколько отец был отстранен от нее и поддерживал ее только механически. Он просто не мог ей отказать. Но ему было все равно, что она изображала, он был занят своими мыслями. Все было как в ее сне, когда она демонстрировала себя в воде, а мужчина не проявлял заинтересованности.

Елена поняла, что и ее нынешний партнер очень похож на ее отца, и с ним она испытывает то, что когда-то пережила с отцом. Во время нашего разговора я видела, как она в какой-то момент опять погрузилась в свою боль и страдания. Но эта боль уже не была такой острой, как два года назад. Страдания были переносимыми, и Лена ясно поняла, что больше не хочет быть рядом с такими мужчинами. Она не хочет заслуживать и добиваться их любви. Не желает проявлять инициативу. И ей не нравится, что связь держится только на ней. Она почувствовала, что готова к другим отношениям — и в этот момент она «вырвалась» из своего сценария.

Да, она уже сидела в поезде, который повез бы ее по уже известному пути, но она успела спрыгнуть с него, понимая, что больше не хочет ехать к этому пункту назначения.

Елена перестала общаться со своим  мужчиной. А через две недели он ей позвонил и сказал, что готов к диалогу, что хочет учиться любить и доверять женщинам.

Через восемь месяцев они поженились, а еще через семь месяцев у них родилась прекрасная дочь Настя. Конечно, у них периодически возникают проблемы, и бывает недопонимание, но они открыты для общения друг с другом, и самое главное — оба хотят работать над отношениями и готовы погрузиться в глубины своей любви.

Позже муж моей клиентки признался ей, что впервые в его жизни женщина отказалась от отношений с ним, заявив о своих желаниях. И он понял, что пришло время проститься со своим эгоизмом, и что Елена — именно та партнерша, с которой он готов меняться.

История Лены — один из многочисленных примеров того, как можно отойти от своего негативного внутреннего сценария.

Конечно, жизнь моей клиентки могла пойти другой дорогой. Мужчина, с которым она перестала встречаться, мог исчезнуть навсегда. Но по большому счету это не имеет никакого значения. Самое важное то, что после проживания и осознания своего сценария Елена смогла завершить его внутри себя. А значит, больше в ее жизни не будет дисгармоничных отношений, и со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что отстраненные мужчины не будут задерживаться на ее пути, они будут или уходить, или изменяться, проходя свои уроки.

Этапы завершения нежелательного сценария

1. Осознание того, что вы воспроизводите то, что происходило с вами в детстве.
2. Соприкосновение с болью и понимание того, что именно эти чувства вы проживали с одним из своих родителей.
3. Работа с защитами, которые удерживают боль в глубинах психики.
4. Проживание своих страданий на новых витках осознанности.
5. Усталость от страданий и понимание того, что по-другому с данным (проблемным для вас) человеком не будет.
6. Принятие решения о прекращении своих страданий.

Я хотела бы акцентировать ваше внимание на таком моменте. Очень многие из вас проходят два первых этапа. Но при этом не погружаются в глубину боли, а, напротив, сбегают от нее.

Вы не отказываетесь от тайной мечты на другой исход событий с тем же партнером. Вы до последнего верите, что все может измениться. И поэтому не можете испытать настоящую эмоциональную усталость, порождаемую внутренней борьбой. И потому вы не способны принять решение отказаться от негатива в своей жизни.

Вам необходимо либо принять свои страдания и отношения такими, какие они есть, либо навсегда отказаться от них.

Кстати, во сне моей клиентки вода символизировала чувства и любовь, которые вроде бы и есть, но их недостаточно, чтобы погрузиться в них, как в глубокую реку, и получать удовольствие от процесса взаимоотношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, как «выпрыгнуть» из своих привычных внутренних сценариев и открыть для себя новую дорогу любви, на которой не будет ни боли, ни страданий.

Если вы хотите понять, как положить конец своим страданиям, то ждем вас на 6-месячной программе «Дорога Домой».

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Как перестать страдать от несчастной любви

В несчастной любви нет ничего романтичного. Это знают все, но многие продолжают лелеять свои страдания, даже когда они доставляют уже невыносимую боль. Если вы сейчас мучаетесь от неразделенных чувств или мысли о бывшем не дают покоя, прочитайте эту статью. И возможно все изменится.

Мы выбираем, нас выбирают

Мои подписчицы часто задают мне сакраментальный вопрос «Как перестать влюбляться не в тех?». Скажу без обиняков: это вопрос к вашей самооценке. Вы выбираете ровно тех, кого позволяет вам выбрать ваш уровень уверенности в себе. 

Следом идут эмоциональные травмы, полученные в течение жизни. И страхи, которые однажды влезли в вашу голову и прочно там обосновались.

Поэтому сначала надо разобраться, что происходит с вами и почему. И только потом заниматься поисками спутника жизни. Ведь пока за вашей спиной стоят неуверенность, страхи и травмы, вы так и будете отдавать свое сердце на растерзание негодяям и подонкам.

Потому что правда в том, что вы сами выбираете тех, кто будет находиться рядом с вами. И именно вы можете завершить отношения, когда узнаете, что у него есть жена или подруга. Или когда видите, как он хамит стюардессам в самолете. Или когда понимаете, что зарабатывать на жизнь семьи он не особо рвется.

Но вы верите, что он изменится, потому что любовь творит чудеса. И продолжаете оправдать все его промахи, старательно игнорируя правду.

Да, я знаю, что это было жестко. Но моя цель не обидеть вас, а помочь вам увидеть реальное положение дел. Потому что я — психолог и отлично знаю, что на чем строится большинство отношений.

Мы влюбляемся не в человека, а в эмоции, которые испытываем рядом с ним. И этот набор чувств становится для нас самым настоящим наркотиком, спрыгнуть с которого очень трудно. Если бы все руководствовались в отношениях здравым смыслом и пониманием особенностей психики, то запрос «как перестать страдать по бывшему» не бил бы все рекорды в поисковике Google.

Безответная любовь. Страдания 2.0

Неразделенное чувство любви — не менее актуальная проблема для многих женщин. Скажу честно, с точки зрения психологии, ничего супер необычного в этом чувстве нет. Оно такое же, как и все остальные. Просто излишне романтизировано.

Но если человек умеет переживать сложные чувства, то безответная любовь не станет для него чем-то супер сложным. Немного неприятно, но вполне управляемо. Понимаете, о чем я?

Кто больше всего склонен безответно страдать от неразделенных чувств?

Кто в детстве часто чувствовал себя обделенным, обиженным, забытым, для того все это является проявлением любви. И подсознательно, но целенаправленно такой человек будет выбирать в качестве объекта влюбленности того, с кем отношения впишутся в привычный сценарий.

Для женщин это более актуально в силу того, что они — существа эмоциональные. Но это не означает, что мужской части населения это не касается. В моей практике были те, кто застрял в неразделенных чувствах и не имел ни сил, ни знаний, как из них выбраться.

Безответная любовь: что делать мужчине

• 
  Поставить точку и принять тот факт, что шансов нет.

• 
  Сделать возврат во эмоциональному вкладу и сосредоточиться на других аспектах своей жизни.

• 
  Поработать над своими эмоциональными потребностями и травмами

Сделать первый шаг непросто. Но здесь больше вопрос к вам: вы просто хотите страдать или все же в ваших планах стать счастливым человеком? Ответьте себе на этот вопрос честно — от него зависит, что будет с вами дальше.

А что делать женщине, как пережить неразделенную любовь? Ровно то же самое!

В любом случае неразделенные чувства — не приговор. Часто я становился свидетелем того, как они становились взаимными. Но чтобы это случилось, надо начать что-то в себе менять. И я сейчас говорю не о внешности, а о том, что у вас внутри, в вашей голове.

Как избавиться от безответной любви и познать взаимное чувство?

Шаг первый мы с вами уже сделали — проблему осознали. Иначе вы не прочитали бы сейчас эти слова. Значит, можно потихоньку двигаться дальше:

1. 
   перестать лепить любовь из своих фантазий

2. 
   взглянуть на объект своей любви открытыми глазами

3. 
   забыть слова «мне просто не везет в любви»

4. 
   не ставить знак равно между «любовь» и «боль»

5. 
   научитесь уходить оттуда, где вам больно

6. 
   перестаньте винить родителей в своих несчастьях

7. 
   начать менять негативные установки на позитивные

8. 
   вспомнить про свое женское достоинство и самоуважение

9. 
   пройти терапию по освобождению от негатива и эмоциональных токсинов

И запомнить «как Отче наш»: настоящая любовь может быть только счастливой! Все остальное — про комплексы и неуверенность.

Как перестать страдать от безответной любви? – Medaboutme.ru

Когда в нашей жизни появляется любовь, мы испытываем великое множество сопутствующих чувств: радость, нежность, прилив энергии, ощущаем «крылья за спиной», восхищение, влечение, потребность быть рядом с возлюбленным. Но, в случае, если любовь не взаимна, эффект оказывается прямо противоположным и новое чувство воспринимается как настоящее горе.

Попытки близких людей облегчить состояние тщетны. Хочется разучиться любить, чтобы шансы на повторение такого же сценария, но, уже с другим человеком, обнулились. Как перестать чувствовать тягу к человеку, которому ты не нужен, но, при этом, оставить открытыми двери в сердце для новой любви? Как избавиться от безответного чувства? Как в этом может помочь творчество и хобби? Когда требуется помощь психолога?

Правило первое: прекратить всякое общение

Расставания и потери не проходят безболезненно, если люди испытывали друг к другу чувства. Иногда отношения складываются так, что партнеры продолжают общаться — их притягивает друг к другу не любовь, а старая привычка быть рядом, что-то делать вместе, удовлетворять какие-либо потребности. Такое общение может не иметь серьезных оснований, однако, оно не способствует завершению отношений.

Чтобы скорее забыть человека, нужно перестать делать попытки к встрече с ним, избегать любого общения. В этот период полезно заниматься тем, что всегда доставляло радость: разговоры с друзьями, просмотр телепередач и смешных видео, прослушивание любимой музыки, чтение книг, журналов. Не стоит надеяться, что в это время удастся выучить язык или освоить новую профессию. Вместо этого, следует заняться восстановлением душевных сил и дать ранам зажить.

Правило второе: отпустить любовь

Бывает так, что в отношениях окончательно поставлена «точка», однако, отпустить любовь все равно не удается. Не нужно пользоваться способами, чтобы удержать партнера, такими как угрозы, шантаж, попытки вызвать жалость к себе. Невозможно вызвать в человеке теплые чувства принуждением. В любом состоянии нужно стремиться сохранять личное достоинство. Если чувства «накрывают» чрезмерно, можно выразить их в одиночестве — не сдерживая слез, не накапливая горе и обиды.

Не только отпустить любовь, но и понять причины жизненного негативного опыта можно, если обратиться за помощью к психологу. Он познакомит с основными этапами проживания горя и потери и поможет начать новую жизнь без тревог и страданий.

Правило третье: «убить» память

Фотографии, подарки, прочие вещи, хранящие память о бывшем возлюбленном партнере — вещи, которым больше не должно быть места в жизни. Не обязательно уничтожать их — можно убрать подальше и контролировать свои порывы вернуться к горьким и прекрасным воспоминаниям. По возможности, также, стоит избегать встреч с общими друзьями и знакомыми — хотя бы временно, пока боль не утихнет.

Правило четвертое: хобби и психология

Выдающийся австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд открыл такое свойство личности, как сублимация. Это явление — перенаправление агрессивной энергии в творческую, либо интеллектуальную, так как это — более социально приемлемая форма проявления чувств, нежели их непосредственное выражение. Переживая безответную любовь, полезно заниматься хобби и создавать что-то прекрасное, что поможет выразить чувства как можно полнее.

Это не обязательно должно стать достоянием гласности, так что не стоит бояться, что получится нелепо, ведь об этом необязательно знать кому-то еще. Кроме того, такая попытка помочь себе справиться с расставанием может стать возможностью раскрыть в себе таланты, которые раньше не проявлялись, и даже достичь успеха в каком-либо хобби.

Правило пятое: изменить себя

Данный метод очень помогает женщинам. Изменения в прическе, макияже, стиле одежды, похудение являются терапевтическими и могут, действительно, влиять на внутренний мир. Изменяясь внешне, человек словно обновляется, наполняется другой энергией, у него появляются новые мысли, мечты и планы, он чувствует себя по-новому и верит в то, что новая любовь и счастье являются возможными. Кроме этого полезно задуматься и над внутренними изменениями — саморазвитие и обучение новым навыкам взаимодействия, лучшее понимание своей психологии и других людей открывают новые горизонты в жизни, не позволяют «застрять» в психологической травме после расставания.

Правило шестое: творчество лечит

Депрессия может быть частым спутником того, кто страдает от безответной любви. Когда человек эмоционально зависим от другого, он плохо чувствует себя в одиночестве, ему жизненно важно все время находиться в отношениях, страдать в них, получать энергию таким образом и внимание к себе. Занятия творчеством являются исцеляющими, если это, например, арт-терапия или любые другие занятия, которые требуют применения фантазии, поглощенности процессом, работы руками. Однако, можно отвлечься от грустных мыслей и повысить настроение, также практикуя творчество самостоятельно. Нужно только прислушаться к себе, чтобы понять: чем хотелось бы заняться? Рисованием или лепкой? Созданием ювелирных украшений, фотографией, шитьем, вязанием? Эти занятия лечат раненую душу, помогают лучше понять себя и свои желания. Все это приводит к оздоровлению человека в эмоциональном плане — он перестает быть одержимым другим, а, вместо этого, больше обращает внимание на себя, в его жизни появляется приятное и легкое общение с окружающими людьми.

Правило седьмое: отказ от депрессии

Когда человек страдает от безответной любви, он часто не осознает, что делает этот выбор сам. Ему кажется, что к нему все несправедливы: судьба, жизнь, партнер, и даже близкие люди. Постоянные мысли об этом могут вызвать депрессию. Изменить сценарий собственной жизни можно, если взять ответственность за все, что происходит на себя, перестать считать себя неудачником или неудачницей. Сделать это поможет анализ собственной жизни и поведения. Нужно ответить на вопросы: почему в моей жизни много боли, страданий и безответных чувств? Каким образом мне «выгодно» снова и снова оказываться в роли жертвы, которую бросают, не понимают, не любят, от которой отказываются? Какое собственное решение об отношениях с противоположным полом я подтверждаю таким образом?

Сделать так, чтобы депрессия ушла сразу, может быть нелегко, однако следует понять, что отказ от тяжелых мыслей — тоже решение, которое человек принимает сам, конечно, если он не страдает от тяжелой психологической травмы. В таком случае, помощь психолога — лучшее средство от того, чтобы перестать страдать в одиночестве и мечтать о человеке, который не отвечает взаимностью.

Пройдите тестКакое впечатление ты производишь на окружающих?Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Безответная любовь: вытаскиваем себя сами

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма — лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир! 

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и LEVEL UPнуть впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее — влюбленность, и почему эта гадина порой так портит нам жизнь.

Влюбленность — это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором — скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается,  на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педалька от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но во что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с безответной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.  

Почему так? И что делать?

Как справиться с безответной любовью 

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви вы сможете только если

Предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров»

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще — удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Зак Эфрон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на его месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у него — согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала здесь. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий.

И вот в чем он заключается:

1. Другие люди. Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
2. Путешествия. Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов — эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
3. Преодоление страхов и достижения. Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений — вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело — бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения — заведите блог на Ютубе, боитесь плавать — идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина — самое “вкусное”, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом тут. А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

10 способов отпустить и снова открыться любви

«Надо оставить тысячу полувлюбленных, чтобы забрать домой одно целое сердце». ~ Руми

Когда я встретил свою первую любовь, моя унылая черно-белая жизнь стала яркой, как двойная радуга. Яркие оттенки любви залили меня чрезвычайной радостью и счастьем.

Вскоре после знакомства мы поженились и прожили вместе десять лет. Тем не менее, как радуга и капли дождя, наша любовь испарилась, и я особенно тяжело пережил наш развод, пропитавшись жалостью к себе и грустью, в то время как горевал последние несколько лет.

После болезненного разрыва вы никогда, никогда не захотите снова вступать в отношения. Разбитое сердце и измученная душа хочет вообще отказаться от любви.

Зачем подвергать себя такой боли и страданиям из-за любви, которая причиняет боль и может закончиться?

Как я понял, причина для еще одного укола любви в том, что, любя все глубже и глубже, мы становимся еще более цельными. Наши боли и слезы рассеивают туман вокруг нашего сердца и озаряют душу.

Путешествие к любви — это путешествие к самому себе, к самому высокому, самому священному и любящему «я».

Есть множество препятствий, мешающих нам снова полюбить. К сожалению, я испытал их все.

Вот десять способов отпустить препятствия, мешающие вам иметь любовь в своей жизни.

1. Отпустите боль.

Вы не можете избавиться от боли, сопротивляясь ей. Вы можете некоторое время избегать боли, но чтобы двигаться дальше, вы должны полностью принять ее.

Принять боль — значит испытать утрату, печаль и горе. Как бы трудно это ни было, позвольте слезам течь и поделитесь своим опытом с друзьями и семьей.

Запишите свои чувства и смиритесь с эмоциями, которые вы переживаете.

Вместо того, чтобы резко осуждать себя за свои чувства, омойтесь состраданием, чтобы найти в себе силы преодолеть свою боль.

2. Избавьтесь от правонарушений.

Когда вы расстаетесь, вам кажется, что вы хотите обвинить всех в том, что они причинили вам боль. Это касается не только вашего бывшего, но и их родителей, ваших родителей, их друзей, ваших друзей и всех, кто находится между ними.

Единственный способ перестать обвинять других — это простить их. Независимо от того, насколько серьезны обиды или насколько неприемлемо их поведение, ваше исцеление начинается, когда вы отпускаете хватку. Да, это было несправедливо; да, это было несправедливо; и да, они сделали тебя не так. Но теперь ничего не остается, как простить.

Простите людей, потому что у них, как и у нас, много недостатков. Они не знают, что делают. Они не оправдывают наших ожиданий, и у них было трудное прошлое, которое мы, возможно, не понимаем полностью.

3. Отпустите горечь.

Чтобы избавиться от горечи по отношению к другим, нужно подумать о многих положительных качествах и опыте, которые у вас были с ними.

Ваш бывший не злой человек; они просто были не лучшим человеком для вас.

Вместо того, чтобы зацикливаться на их недостатках и проступках, позвольте силе прощения не замечать того, что они «сделали» вам. Посмотрите, что они сделали хорошего, насколько они помогли вам стать лучше и какие счастливые времена вы провели вместе.

Напомните себе об их искупительных качествах. Увидьте их свет.

4. Отпустите обиды.

Мы отпускаем жалость к себе и обиду, становясь более благодарными.

Не только будьте благодарны бывшему партнеру и отношениям, которыми вы поделились, но и начните жить жизнью, наполненной благодарностью.

Обратите внимание на мелкие и большие дела, которые постоянно происходят вокруг вас.

Цените добрый жест, слова ободрения и благоприятные обстоятельства, которые складываются в вашей жизни.

Составление небольшого списка благодарностей в начале или в конце дня может помочь вам перейти от сосредоточения внимания на обидах к сосредоточению внимания на благодарности.

5. Не сравнивайте себя с другими.

Я узнал, что идеальных отношений не бывает, и большинство отношений выглядят хорошо со стороны. Сравнивать свои отношения с другими не очень конструктивно.

Еще раз трансформируйте горечь по отношению к другим в благодарность за то, что другие нашли любовь в своей жизни.Если другие нашли любовь, пусть это будет для вас посланием надежды и возможностей.

Каждый из нас находится в своем собственном путешествии, чтобы лучше понять себя и полюбить. Наше путешествие не зависит ни от кого.

Придет твой день. Ваша сломанная любовь и потеря — это семена настоящей любви.

6. Отпустите ожидания.

Мы выросли, чтобы ожидать, что многое обернется определенным образом. Но, как и прогноз погоды, нельзя рассчитывать на то, что все время солнечно и ярко.

Если мы не можем ожидать хорошей погоды, мы точно не можем ожидать, что идеальная любовь или партнер будет вести себя определенным образом.

Чтобы быть счастливым в отношениях и вне их, нужно отказаться от ожиданий и условий.

Ваш мистер или миссис Справа не имеет определенного роста, определенной профессии или конкретной личности.

Будьте открыты магии возможностей.

7. Отпустите сопротивление.

Хотя любовь может быть болезненной и душераздирающей, все равно будьте готовы открыть свое сердце.

Будьте открыты для знакомства с новыми людьми, будьте открыты для уязвимости и будьте готовы снова влюбиться.

Любовь может расцвести, только если вы открыты любви в своей жизни. Установите намерение, чтобы любовь снова вошла.

8. Откажитесь от жесткости.

Я хорошо знаю это чувство. «Чем сильнее я и более закрыта для других, тем меньше вероятность, что кто-то еще причинит мне боль».

Если вы закрываете свое сердце и чувства для других, вы можете избежать боли, но вы также упустите счастье и радость.

Стремитесь быть самым честным «я». Вместо того, чтобы прятаться за плащом того, кем вы не являетесь, будьте самим собой в этом мире, и это только сделает вас более привлекательными.

Будучи верным себе, вы также привлечете людей, которые вам больше подходят.

Быть уязвимым — значит честно говорить о своих недостатках и делиться своими чувствами. Это предпочтение честности, а не попыткам хорошо выглядеть.

9. Откажитесь от повторения одной и той же истории снова и снова.

Вы хотите неоднократно рассказывать друзьям одну и ту же печальную историю — любовь, которая пошла не так, как испорченная любовь, любовь, которая развалилась.

Что, если эта история просто неправда?

В любых отношениях есть много перспектив и историй. Вы держитесь за историю обиды и горечи?

Хотите увидеть другую историю? Другая перспектива?

Могла ли потерянная любовь помогла тебе вырасти? Исцелить какую-то часть себя? Узнали об открытой ране?

Неужели история, которую вы рассказываете себе, мешает любви снова войти в вашу жизнь?

10. Отпустите страх.

Способ отпустить страх — это признать его и принять его.

Как страх сдерживает вас? Это мешает вам жить той жизнью, которую вы хотите, или любовью, которую вы желаете?

Вызов страха таким, какой он есть. Что самое худшее, что может случиться, если этот страх сбылся? Насколько вероятно, что этот страх сбудется? Преодолевали ли вы подобные страхи в прошлом?

Когда вы противостоите страху и признаете его таким, какой он есть, вы можете честно поговорить со страхом.

В конечном итоге партнер — это зеркало и проводник, который поможет вам завершить путь к вашему истинному «я». Даже если вы расстаетесь с ними, они могут стать проводником к исцелению и выздоровлению.

Отпустите свои блоки, мешающие вам испытать радость. Отпустите и снова выберите любовь.

Пара с сердечками фонарика изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Почему любовь может быть такой болезненной? 6 способов исцелить и двигаться дальше

Любовь болезненна, потому что она создает путь для радости, блаженства и сострадания.Любовь болезненна, потому что она меняет вас. Любовь — это рост.

Любовь сама по себе не помешает. Болит рост, жалит эго.

Каждая трансформация болезненна, потому что старая ситуация уступает место новой. Например, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя обиженными, наши надежды и мечты рушатся, и мы чувствуем себя потерянными и одинокими, гадая, что будет дальше. Страх возникает из-за того, что перед нами неизвестное, и ум обычно принимает негативное, говоря такие вещи, как: «Я никогда больше ни с кем не встречусь», «Я слишком стар / полон / непривлекателен» или «Я не встречусь». есть время для новых отношений.»Возникает искушение выключиться, открыть пакет с картофельными чипсами, налить этот бокал вина, включить телевизор и отказаться от любви.

Вот шесть ключей, которые помогут вам справиться с этой проблемой и сохранить свое сердце открытым, поэтому что у вас может быть изобилие любви, которое вы хотите и заслуживаете.

1. Поймите настоящую проблему
Настоящая проблема — это разум. Страх живет в уме, и разум хочет, чтобы вы держались за ситуацию, которая эго-ум сопротивляется изменениям, потому что он боится потерять контроль и неуверен в непредсказуемости неизвестного.Любовь означает смерть эго, потому что любовь нельзя контролировать, ее можно только принять и принять. Любовь хрупка. Сегодня он там, на следующий день он может исчезнуть — как ветер. Мы не можем схватить ветер в кулаке; мы можем только наслаждаться и ценить это, пока оно есть. С этим осознанием присутствуйте с любовью, и оно будет расти и расширяться.

2. Практикуйте благодарность
Практика благодарности оказывает огромную помощь во всех сердечных делах. Например, когда эти отношения заканчиваются, будьте благодарны за хорошо проведенные времена, которыми вы поделились, за то, что этот человек дал вам своей энергией, временем и сердцем.Поблагодарите их за то, что они есть в вашей жизни, и пожелайте им удачи, пока они переходят к тому, что их ждет дальше. Когда вы держите этого человека с любовью в своем сердце, даже если он может расстаться с вами, и даже если он уже встретил кого-то другого, вы исцеляете себя. Любовь исцеляет твое разбитое сердце. Отказываясь закрыть свое сердце и столкнувшись с болью и страхом, вы можете получить всей любви, которая вам нужна, чтобы исцелиться и двигаться дальше.

3. Окружите себя любящими друзьями и семьей
В трудное время, когда вы, например, переживаете развод или тяжелый разрыв, ваш младший ребенок ушел в колледж или вы чувствуете, что друг вас предал. важно держать свое сердце открытым для получать любовь и поддержку от друзей и семьи.Жизнь не всегда кажется справедливой, но любовь всегда рядом, доступна для нас; мы просто должны быть открыты для его получения. Будьте осторожны и не ждите поддержки от людей, которым нечего вам дать или которые не желают вам добра. Избегайте их и сосредоточьтесь на людях, которые, как вы знаете, любят вас. Иногда профессиональный консультант может быть как раз подходящим вариантом, если семья и друзья слишком заняты своей собственной жизнью.

4. Возьмите на себя ответственность за то, как вы интерпретируете свою ситуацию
С любовью осознайте себя и будьте осторожны, чтобы не судить себя и не сравнивать себя с другими.У вас есть выбор между переживанием обиды, боли и страдания или любовью, миром и радостью. Все зависит от вашей интерпретации ситуации. Вы воспринимаете себя жертвой? Или вы можете принять ситуацию — что не означает, что она вам должна нравиться — такой, какая она есть, и получить благословение, которое часто открывается позже.

Что, если бы вы создали именно эту ситуацию, чтобы продолжать расти и расширяться в любви?

Принимая ответственность на свои плечи, вы обретаете целостность — что предвещает вам хорошее — и вы откроете внутри себя богатый источник творчества, силы и мудрости, о которых вы даже не подозревали!

5.Наблюдайте за разумом
Любовь — опасный путь для ума. Ум посоветует вам избегать любви, но это еще более опасно, потому что любовь — это центральное ядро ​​нашей жизни. Жизнь без любви — это жизнь иссохшая и высохшая.

Именно из-за боли любви миллионы живут жизнью без любви — как гнилое семя, которое никогда не раскрылось, чтобы раскрыться в полной мере. Если вы не влюбитесь, как многие решили, то вы застряли со своими пакетами картофельных чипсов! Тогда ваша жизнь — застойный бассейн.Вам нужно поддерживать поток энергии, как река, текущая в океан.

6. Всегда выбирайте любовь
Всегда выбирайте любовь, потому что, даже если есть боль, страдать в любви не значит страдать напрасно; он поднимает вас на более высокие уровни сознания. Для вас есть позитивный, творческий результат. Если вы выберете ум, вы также будете страдать, но это будет бесполезное страдание с непродуктивным результатом. Жизнь будет скучной, и вы станете невротиком из-за отсутствия любви.Бояться любви и бояться нарастающих болей любви — значит оставаться заключенным в темную камеру.

Трансформация, через которую мы все проходим, — это переход от контроля над разумом к уязвимости сердца, и эта агония может быть глубокой. Но вы не можете испытать экстаз, не переживая агонию. Если золото хочет очистить, оно должно пройти через огонь.

Найдите мужество и любовь полностью и полностью. Доверяйте и живите в своем сердце. Любовь переносит вас от головы к сердцу и питает, утешает и исцеляет, даже когда вы проходите через огонь.

С любовью исчезает эго и возникает душа. Любовь — это пища для души.

Вы можете спросить себя: «Это боль для моего роста?» «Разве мое сердце разрывается, чтобы давать и получать еще больше любви?» Да, каждый раз, когда ваше сердце разрывается, это больно, но это означает, что ваше сердце расширяется и углубляется. Боль продуктивна.

Учитесь на каждом опыте, наблюдайте за эго и выбирайте любовь. Пройдите через темную ночь, и вы достигнете прекрасного восхода солнца. Солнце развивается только в утробе темной ночи.Утро наступает только в темной ночи.

6 способов преодолеть боль безответной любви

Петр Марцински / Shutterstock

Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят он вас в ответ или нет. Но на самом деле все иначе. Боль от любви к кому-то, кто к вам не относится так же, может быть почти невыносимой. Это определенно не романтично. Это просто ужасно.

Как вы с этим справляетесь?

1.Обойти это невозможно: отказ — это больно. Ваше сердце разбито, и есть настоящее физическое ощущение боли. Я говорю об этом в своем посте о разрыве отношений, но здесь стоит повторить. Даже если вы знаете, что ваше сердце на самом деле не может разбиться, вы чувствуете, что делает именно это. В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело тоже покрыто синяками и болит.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму.Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненый дух» или «обида» — не просто метафоры. По мнению группы исследователей, возглавляемой Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует ту же часть вашего мозга. как физическую боль. (См. потрясающие блоги моих коллег по физкультуре Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью).

Итак, для начала признайте, что вы получили травму и вам нужно позаботиться о себе.Вы должны быть нежными и добрыми и заботиться о себе так же, как если бы у вас было физическое заболевание. Это не значит, что вы должны лечь спать и чахнуть. На самом деле это не поможет. Но будь вы на работе или в школе, будьте осторожны с собой. Не ждите от себя максимальной производительности. Но, отключившись, поставив одну ногу перед другой, все время признавая, что вам больно и грустно, вы постепенно продвинете свою жизнь вперед.

2. Знайте, что вы не одиноки.По словам социального психолога и моего коллеги по физкультуре Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви. Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно грусти, одиночества и разбитого сердца. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно — и вы начинаете беспокоиться, что с вами что-то глубоко не так.

Вы начинаете задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которого вы так цените, видит в вас, чтобы заставить его держаться от вас подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой — пинтой мороженого, пакетом печенья — а потом чувствуете себя еще хуже.О да, вы говорите себе: я ленивец, я свинья, поэтому меня и нельзя любить.

Но если это случается с другими людьми, а многие из них умные, привлекательные и очень милые, то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть примерно , этот неподходящий момент для вас двоих или из-за того, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.

Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она наконец перешла на другую сторону: «У меня всегда будет к нему нежное место.Просто я не был ему подходящим человеком. Теперь я это понимаю, и это даже не больно. Но мальчику было трудно сюда попасть! »

3. Постарайтесь понять, является ли влюбленность в того, кто не любит вас в ответ, закономерностью в вашей жизни. По словам психолога Филиппа Шейвера, влюбленность в того, кто отвергнет вас, может быть повторяющимся образцом для некоторых людей. Это может быть особенно верно, если в детстве у вас были повторяющиеся переживания, связанные с так называемой «ненадежной привязанностью», то есть с чувством, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда они вам больше всего нужны (важно, чтобы обратите внимание, что это , а не является результатом того, что родитель не реагирует на все детские потребности немедленно или точно так, как хочет ребенок!).

Один из способов подумать об этом — спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто раньше вас отвергал. Постарайтесь честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит от боли детских отказов или отказов; но, к сожалению, во многих случаях в этих ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем того, кто будет повторять, а не отменять шаблон, укрепляя чувства, которые вы действительно нелюбимы, как, возможно, вы считали в детстве; или что вы обречены на разочарование, отказ и отказ.Вы можете в конечном итоге более чем когда-либо убедиться в том, что никому нельзя доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.

4. Спросите себя, не предпочли бы вы вообще не любить этого человека. Верно ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?

«Я верю в это, что бы ни случилось; я чувствую это, когда больше всего скорблю;« Лучше любить и потерять, чем никогда не любить ».

Может быть, в момент наихудшей боли ты предпочел бы никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно прекрасное.Это заставляет нас чувствовать себя живыми совершенно особенным образом. Это также, конечно, больно, как и многое другое.

5. Это может вам не сильно помочь, но есть свидетельства того, что безответная любовь вредит человеку, которого любят, так же как и тому, кто занимается любовью. Изучая более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумейстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никого раньше не обижал» и говорили о том, как ужасно им было знать, что они делают это сейчас.

6. Наконец, откажитесь от стремления к закрытию. Все согласны с тем, что одна из самых сложных частей безответной любви — это признать, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть. Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это могло произойти.

В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:

«Я собираюсь и летаю по кругу; подожди, когда мое сердце упадет, а спина начнет покалывать; наконец, может ли это случиться? Должен ли я сдаться или мне просто продолжать гоняться за тротуарами, даже если это никуда не приведет?»

Ответ? Это может показаться резким, но на самом деле есть два решения: в одном вы научитесь принимать это, по какой-либо причине и сколько бы времени этот круг не был образцом, по которому вы собираетесь жить.Если вы придете к такому выводу, то попробуйте найти способы, чтобы смириться с этим, отпустить свою самокритику за то, что вы находитесь в этом месте, и с вашей фантазией о том, что какое-то закрытие не за горами. Или: Отпустите и двигайтесь дальше, без завершения, которое, как вы думаете, вы хотите.

Авторские права @ F. Diane Barth 2014

Любите ли вы страдания ?. Как определить, что вы пристрастились к боли… | Кирсти Тейлор

Как определить, что в отношениях вы страдаете от боли.

Фото Энгина Акюрта с сайта Pexels

Вы приравниваете любовь к слезам и боли?

Это может показаться глупым вопросом, но исследования показывают, что эмоциональные страдания и любовь вызывают такое же привыкание, как алкоголь и наркотики. Думаю об этом. Даже романтический жаргон подразумевает, что некоторые люди пристрастились к боли, причиненной любовью.

«Я не могу жить с тобой или без тебя».

«Хотел бы я бросить тебя».

«Я не могу выбросить тебя из головы».

Любовь — это сильная эмоция, настолько сильная, что, в отличие от наркотиков или чистого виски, люди активно стремятся влюбиться в любовь.Это влечение может быть настолько сильным, что люди будут следовать за любовью до боли.

После того, как истек срок нескольких бурных отношений, я начал понимать, что могу быть зависимым от боли в отношениях. Недостаточно было чувствовать себя в безопасности с моим партнером, мне нужно было испытать взлеты и падения, чтобы почувствовать любовь.

Момент «ага» наступил, когда я вошел в мои нынешние отношения. Начало было настолько безупречным, насколько это было возможно; мы никогда не ссорились, мы всегда прекрасно проводили время вместе, и мой партнер заставлял меня чувствовать себя любимым и уважаемым.Но часть меня хотела сбежать, хотя это были самые здоровые отношения, в которых я когда-либо был. Эта реакция была резкой. Я знал, что это нездорово, поэтому спросил, откуда взялась такая реакция.

Без динамики борьбы в наших отношениях та часть меня, которая жаждала страданий в отношениях, не была удовлетворена. Все было в порядке, но я, как ни странно, стремился сделать отношения нездоровыми, чтобы ощутить свое обычное чувство любви.

После этого осознания я смог бороться со своей нездоровой любовной зависимостью.

Если вам интересно, влюблены ли вы в страдания, есть несколько признаков, на которые следует обратить внимание:

В любых отношениях должно быть больше плюсов, чем минусов. Моменты, которые заставляют вас чувствовать себя счастливыми и защищенными, должны перевешивать те, которые заставляют вас плакать на полу в ванной.

Находясь в отношениях, в которых верно обратное, любой может задаться вопросом, почему вы состоите в этих отношениях? Возможно, ответ заключается в том, что вы пристрастились к страданию и поэтому готовы смириться с ним гораздо больше, чем следовало бы.

Вы придираетесь к вещам, которые вас даже не беспокоят? Вы чувствуете себя некомфортно, пробыв слишком долго без ссор? Вы постоянно вспоминаете о том, что ваш партнер сделал неправильно несколько месяцев назад?

Если вы думаете, что вы делаете что-то из этого, будьте честны с собой. Вы любите спорить с партнером? Стыдиться нечего, но определенно есть на что посмотреть.

Чувство себя недостойным может быть побочным продуктом бурных отношений.Если ваш партнер постоянно утверждает, что вы недостаточно хороши для него, вы в конечном итоге поверите ему.

Хорошим началом может быть то, что заставляет вас чувствовать себя недостойным отношений. Это вера исходит от вас самих или от того, как ваш партнер относится к вам?

Если ваш партнер полагается на драму, которая происходит между вами двумя, то есть шанс, что это все, что у вас общего. Ваш хаос может быть клеем, удерживающим вас обоих вместе.

Если ваш партнер также заставляет вас чувствовать себя нелюбимым достаточно долго, между вами образуется дистанция.В этом случае никакие общие черты не могут восполнить.

Это плохой знак, если вы обращаетесь к другому дополнительному поведению — алкоголю или наркотикам — чтобы справиться с болью в ваших отношениях, вместо того, чтобы бросить их.

Американские горки эмоций, которые связаны с зависимыми отношениями, могут быть спусковыми крючками для других зависимостей, таких как употребление наркотиков и алкоголя.

Страдания, которые иногда идут рука об руку с любовью

Последнее обновление: 16 марта 2018 г.

Любовь означает терпение, любовь означает сопротивление, любовь иногда означает страдание. Любовь означает давать без меры . Это то, что нам всем говорят о любви с самого раннего возраста. Это вызывает давление, которое иногда приводит нас к отчаянным поискам спутника жизни, чтобы не остаться в одиночестве. В противном случае мы рискуем упустить время.

Во всех этих разговорах о любви есть кое-что, о чем нам никто никогда не говорит. Может быть, потому, что этому никто не верит. А то есть любить без страдания вполне возможно. На самом деле в этом смысл настоящей любви.

Порой из-за спешки с поиском партнера мы не выбираем подходящего. Наш партнер или товарищ просто становится первым человеком, которого мы встречаем на улице, который готов взять на себя эту роль. Более того, если у вас очень низкая самооценка и вы не цените себя так, как заслуживаете, такое пагубное отношение еще более вероятно. Романтический партнер — не самое главное на свете. Это не синоним счастья. Иногда это становится действительно тяжелым испытанием.

Почему мне всегда больно?

Не знаю, задавали ли вы себе когда-нибудь этот вопрос, может быть, да. Но вы ошибаетесь, если думаете, что ваши страдания вызваны неудачей. Вы думаете, что в вашу жизнь входят только худшие люди или что никто никогда не полюбит вас. Может быть, причина того, что вы всегда сталкиваетесь с одним и тем же типом людей, заключается в том, что вы выбираете их или, по крайней мере, позволяете им войти. Подумайте об этом. Вы когда-нибудь отвергали того, кому вы действительно нравились?

Может быть, у вас очень низкая самооценка, может быть, вы соглашаетесь на первого человека, который проявляет к вам интерес.Как бы то ни было, вы можете истолковать тот факт, что вам причиняют вред, думая о том, как вы вредите себе. Почему вы не цените себя по-настоящему? Почему вы закрываете глаза, когда кто-то говорит вам, как сильно вы им нравитесь, и посвящает вам прекрасные слова?

Мы должны изменить этот заголовок и превратить его в «Почему я всегда причиняю себе боль?» или «Почему я всегда позволяю другим причинять мне боль?».

Любовь слепа…

Наверняка у вас есть некоторый опыт со словами, которые потеряны в забвении.Слова, не связанные с действиями, которые следуют за ними. Слова, которые зажигают, заставляют забыть о реальности и погружают в сон. Сон, в котором этот человек — тот, с кем вы собираетесь провести остаток своей жизни. Человек, который сделает вас счастливыми. Ты бы отдал все за этого человека, ты был бы готов бороться за отношения. Но кто сказал, что любовь — это не постоянная борьба?

«Если вы вступаете в отношения, отдавая 50% себя, и соглашаетесь с тем, что другой человек дает вам 20%, не требуйте, чтобы они давали вам больше с течением времени, потому что они не смогут этого сделать.”

Выбирать осознанно, любить без страданий можно

Любить без страданий можно, если вы перестанете смотреть на свои отношения как на что-то логичное или необходимое. Вы должны перестать думать, что любовь может быть сведена к боли, усилию, борьбе, сопротивлению и отдаче всего для этого одного человека. Потому что, чтобы любить без страданий, сначала нужно знать, чего ты хочешь. Но, прежде всего, вам нужно научиться быть счастливым без кого-либо, кроме себя.

Если у вас все в порядке и вы счастливы в одиночестве, значит, вы готовы быть счастливы с кем-то другим. Потому что вы знаете, что если они уйдут или что-то пойдет не так, у вас все будет хорошо, и вы останетесь счастливыми. Потому что вы были счастливы еще до того, как этот человек вошел в вашу жизнь.

Как только вы узнаете, чего хотите, узнаете свои ценности, вы обнаружите пределы, за которые вы не хотите, чтобы кто-либо переходил… вот тогда вы можете делать выбор осознанно. Подумайте, действительно ли тот человек, который говорит вам эти ласковые слова, тот, кого вы хотите видеть рядом с собой. Позвольте себе увлечься своими эмоциями и первоначальным безумием, но не позволяйте себя одурачить. Не наполняйтесь ожиданиями и надеждами на будущее, которые нереальны. Не думайте, что «ну, со временем он изменится». Выбирайте кого-то, основываясь на настоящем, а не на том, как вы его представляете в будущем.

Наверняка сначала вы подумаете, что вы слишком разборчивы или требовательны. Многие люди вокруг вас скажут вам, что если вы продолжите идти по этому пути, вы никогда не найдете себе пару.Но если это действительно произойдет, ты знаешь, что с тобой все будет в порядке. Потому что наличие кого-то рядом с вами не является обязательным условием для счастья.

Поиск баланса

Лучшие отношения, которые вы можете создать с кем-то, — это те, в которых вы отдаете 50%, а другой человек — оставшиеся 50%. Только тогда у вас могут быть общие цели, основанные не на потребностях, а на уважении и свободе.

Мы начали путать любовь с обладанием, со страданием, с отдачей всего себя… Это прекрасное чувство стало беспокойным и временами даже подразумевает мучения.Мы вступаем в отношения, отдавая 100%, в то время как другой человек дает меньше половины. А потом мы ожидаем, что они изменятся! Мы так цепляемся за них, что, когда они начинают уходить в поисках воздуха, мы нервничаем и боимся, что они нас бросят.

Любить без страдания становится возможным, когда мы учимся относиться к нашему партнеру как к кому-то, кто независим от нас самих. Как человек, который вошел в нашу жизнь, но который может решить уйти или отойти от нас на некотором расстоянии.Так же, как друг или брат или сестра. Ваша жизнь, ваше счастье не могут зависеть от того, есть ли рядом с вами кто-то или нет. Потому что единственный человек, на которого вы сможете рассчитывать до самого конца своих дней, — это никто иной, как вы.

Вы чувствуете боль односторонней любви? Вот как вы можете справиться с

Когда Купидон летит не в том направлении, не глядя стреляет стрелой и поражает не того человека, начинается безответная любовь. Односторонняя или безответная любовь больше

часто встречается в молодости, потому что именно в это время вы формируете утопический образ своего идеального партнера.Но иногда и зрелые взрослые тоже влюбляются в одностороннюю любовь, что для них очень болезненно. «Подростки наиболее уязвимы для безответной любви и горя, но я также считаю, что они стойкие и быстрее двигаются. Некоторые люди, столкнувшиеся с безответной любовью, страдают острой депрессией. Боль проникает глубже. Иногда это связано с долгосрочными отношениями, когда один из партнеров испытывает чувства к кому-то другому только для того, чтобы получить грубый шок из-за того, что этот человек не любит его или ее в ответ. Такие люди подвержены суицидальным мыслям и депрессиям.Молодые люди, недавно вступившие в рабочую зону, часто сталкиваются с безответной любовью со старшими женатыми коллегами или руководителями. Они особенно уязвимы », — говорит клинический психолог Хвови Бхагвагар.

Примите реальность и двигайтесь дальше


Если кто-то, кто вам нравится, не проявляет признаков интереса к вам, лучше с этим смириться. Когда вы сильно сочувствуете человеку, который не отвечает на те же чувства, вы чувствуете себя отвергнутым. Это больно, потому что вы можете начать верить, что с вами что-то не так.Романтический отказ оставляет после себя не только эмоциональные шрамы, но и физическую боль. Исследования показывают, что те, кто страдает разбитым сердцем или разрывом отношений, подвергаются повышенному риску сердечного приступа и физической боли.

«Для тех, кто сталкивается с отказом, мы работаем в терапии над тем, чтобы с достоинством справиться с отказом. Бесполезное поведение — это унижение, угрозы, принуждение и эмоциональный шантаж. Я помогаю человеку увидеть, что отказ может произойти где угодно в жизни (не только в отношениях). Хотя эту пилюлю сложно проглотить, ее не нужно принимать лично.Мы также обсуждаем, как справиться с неразделенной любовью в сложных ситуациях, особенно когда есть общие друзья или если новый романтический интерес оказывается лучшим другом », — говорит Хвови.

Отдалиться от них


Если вы страдали из-за односторонней любви, вы бы знали, как трудно общаться с тем, кого любите, после того, как он или она отвергнут вас. «Он был моим другом почти десять лет. Когда я поделился с ним своими чувствами и не получил ответной реакции, я решил дистанцироваться от него.Да, тот факт, что у меня больше не было моего ближайшего друга, причинял боль, но мне пришлось принять тяжелый вызов. Больше всего меня поразило то, что он женился на моем лучшем друге, который знал о моих чувствах к нему с первого дня. Я чувствовал себя обманутым. Я дистанцировался от них обоих. Мне потребовались годы, чтобы преодолеть боль, но я рада, что осталась в стороне », — говорит Ваншика Тивари.

— секретарь компании из Мумбаи.

Эксперты говорят, что если вы не общаетесь часто с вашими любовными интересами, не проверяете их учетные записи в социальных сетях каждую секунду, не спрашивайте о них ваших общих друзей и не посещаете места, которые вы с ними посещали.Если человек находится вне поля зрения, он или она рано или поздно выйдешь из головы. Независимо от того, полностью ли вы отдаляетесь от себя или видите их реже, вы должны делать то, что заставляет вас чувствовать себя лучше.

Сосредоточьтесь на другом


Имея дело с безответной любовью, легко застрять дома, размышляя о том, что с вами случилось, и желая это изменить, но это не поможет

вы. «Обычно я предлагаю своим клиентам вместо того, чтобы затаить обиду на человека, которого вы любите, и заниматься негативным поведением, например зависимостями, отвлечься, изменив свои приоритеты и восстановив отношения со старшими друзьями.Занятие любимым хобби — спортом, танцами или рисованием, просмотром любимых сериалов или проведением времени с друзьями — может помочь вам избежать скуки », — говорит доктор Роханн Бокдавала, психиатр. Когда ты счастлив, твое тело

производит эндорфины, гормоны, которые помогают уменьшить боль. Хотя, возможно, вы не готовы к этому, но знакомство с новыми людьми или общение с друзьями могут быть полезны. «Цифровой мир помогает вам контролировать разрушения в вашей жизни. Социальные сети помогли мне найти новых людей, благодаря чему я смог двигаться дальше.Когда я начал путешествовать и встречаться с новыми людьми, старые воспоминания начали исчезать », — говорит Рандхир Рой, бизнес-руководитель городской организации по организации мероприятий, который испытал безответную любовь во время работы в инженерной сфере.

Если вы чувствуете себя негативно и сердито, вам трудно думать ни о чем другом, кроме своей ситуации. Важно сосредоточиться на новом и начать ставить цели на будущее. Если у вас есть над чем работать (личные или профессиональные цели), сосредоточьтесь на

их достижение может сильно отвлекать.

Важно открыть

Обращение к людям, которые заботятся о вас, и рассказывание им о том, что произошло, может помочь вам начать все сначала и двигаться дальше. Если вы поговорите со своей семьей или друзьями, они будут относиться к вам намного лучше, чем вы можете относиться к себе. Помимо напоминания о ваших положительных моментах, они, вероятно, подскажут, как лучше всего справиться с ситуацией. Эксперты говорят, что семья и близкие друзья побуждают вас делать то, что делает вас счастливым. Даже если это означает встречу с большим количеством людей и новую перспективу отношений, вы должны попробовать.«Важно видеть варианты. Безответная любовь ставит в шоры, как будто человек, который сказал «нет», — последний вариант на планете. Важно смотреть дальше. Могут помочь здоровые свидания и общение с друзьями », — говорит Хвови.

Страдания и любовь | Дж. Кришнамурти

Мы вместе обсуждали проблему сознания. Как мы уже сказали, это очень сложный вопрос. Содержание сознания — это вся природа и структура сознания. Об этом мы говорили на днях.Человек осознает это сознание себя только тогда, когда у него есть какие-либо проблемы, раздоры, противоречия, гнев, ревность и так далее, только тогда он полностью осознает себя. В противном случае нет сознания «я», о котором мы достаточно говорили в прошлый раз, когда встретились здесь.

И я думаю, что сегодня утром важно обсудить вместе вопрос о страдании и слово «любовь», которое так неправильно использовалось, и каково реальное значение или значение этого слова.И чтобы углубиться в эти вопросы, нужно начать с того, что мы называем отношениями — человеческими отношениями. В противном случае любовь становится абстракцией, лишенной особого смысла, и остается чем-то напечатанным в книге, или о чем говорят в церкви или в храме, и полностью забытым.

Итак, мы должны начать, я думаю, если я могу указать, что отношения — это вся структура общества, говоря очень и очень просто. Это очень сложная проблема, вопрос взаимоотношений. Но чтобы разобраться в этом вопросе, нужно начать очень близко.То есть очень близкие наши человеческие отношения друг с другом. А затем узнайте оттуда, что такое правильные отношения — если такие есть — и переходите оттуда к вопросу о природе любви. И может ли любовь существовать, пока люди страдают, и есть ли конец страданиям, особенно психологически. Итак, мы собираемся углубиться в эту очень сложную проблему.

Как мы уже сказали, мы должны начать очень близко к тому, чтобы выяснить, каковы наши отношения друг с другом, потому что на этом основана вся наша социальная, моральная, этическая структура — то есть общество — общество, которое мы построили, общество, которое в настоящее время является совершенно аморальным, унизительным, разрушительным.И если мы хотим изменить социальную структуру, она должна начаться изнутри, а не просто измениться извне. Я думаю, что это довольно очевидно, поскольку мы наблюдаем все больше и больше попыток коммунистов и других реформаторов. Они думают, что, изменяя социальную структуру окружающей среды, люди радикально изменятся. И если посмотреть на различные эксперименты, проведенные в Индии, в древние времена, в Китае и в последнее время, в основном люди не меняются, даже если меняется окружающая среда.И мне кажется очень важным, чтобы мы понимали отношения между собой в наших отношениях с обществом, а также то, при преобразовании человеческого разума, человеческого сознания в основном, может ли возникнуть новый социальный порядок. Это одна из наших проблем. Потому что социальный порядок неизбежно должен измениться. Это должно быть радикально преобразовано — террористы, революционеры и идеалисты, по крайней мере некоторые из них, думают, изменяя окружающую среду, бросая бомбы и все остальное в физической революции, каким-то образом трансформируют природу и окружающую среду. структура человеческого сознания.И мы думаем, что радикальное преобразование общества может произойти только тогда, когда произойдет радикальное преобразование человеческого сознания. Я думаю, что мы ясно дали понять это с самого начала этих переговоров.

Итак, мы должны выяснить, каковы наши человеческие отношения к обществу, человеческие отношения друг с другом, человеческие отношения со всем человечеством, глобальные отношения. Так что же на самом деле в нашей повседневной жизни наши отношения друг с другом и на чем они основаны? Как мы уже говорили, слово — это не вещь, описание — не описание.То, что мы делаем сейчас, является словесным описанием, но если мы попадаем в ловушку описания и не переходим к описываемому, факту, то мы просто скользим по поверхности и теряем весь его смысл. Таким образом, человек должен осознавать, осознавать или какое бы слово он ни использовал, чтобы не быть пойманным в словах, не быть пойманным в описаниях, выводах, а, скорее, смотреть, наблюдать, каковы на самом деле наши отношения в повседневной жизни, и могут ли эти отношения превратиться во что-то иное, чем «что есть»? В этом заключается наш вопрос: чтобы преобразовать «то, что есть», нужно заботиться и полностью наблюдать «то, что есть», а не воображать «то, что должно быть».Верно?

На чем основаны наши отношения? Это на знаниях? Это по опыту? На основе различных форм интеллектуальных, эмоциональных, сентиментальных выводов? Пожалуйста, как мы говорим, наблюдайте, если вы не возражаете, за своими собственными отношениями с другим человеком — действительными, а не такими, какими вы думаете, что они должны быть, не идеальными отношениями, а фактическими, повседневными, повседневными отношениями, потому что это то, что мы живем, и если мы поймем это, то сможем пойти намного дальше. Но не вдаваясь в подробности, просто представьте или…. причудливые отношения не имеют смысла, потому что мы имеем дело с фактами, а не с идеационными абстракциями, потому что это ни к чему не приведет. Так каковы на самом деле наши отношения?

Отношения — значение этого слова — означает, не так ли, отвечать. Чтобы полностью ответить другому — значение слова, а не то, что мы сделали из этого слова — основное значение этого слова — отвечать, как и ответственность. И мы когда-нибудь полностью отвечаем друг другу? Или это всегда фрагментарный ответ, частичный ответ? Если это частичный, фрагментарный ответ, почему? Вы понимаете мои вопросы? Надеюсь, мы общаемся друг с другом, потому что это действительно очень важно.Как и все остальное, о чем мы говорили, человеческие отношения — это одна из самых радикальных, основных и важных вещей, которые мы должны выяснить, потому что из них мы можем узнать для себя, что такое любовь, на самом деле, что такое любовь, а не то, что мы сделали из этого. Так что для каждого из нас действительно очень важно узнать, каковы на самом деле наши отношения, и можно ли их изменить, и возможно ли их радикально изменить?

Разве наши отношения не основаны на памяти, воспоминаниях, накопленных через различные эмоциональные, иррациональные, сексуальные реакции? То есть есть желание плюс мысль и мысль, которая создает образ.Верно? Желание, то есть ощущение, плюс мысль и мысль создают образ меня и вас. Итак, есть два образа: я и то, что я сделал из вас. Верно? Пройдите со мной, пожалуйста! Это ваша жизнь, и ради всего святого, подумайте об этом, потому что мы уничтожаем друг друга, мы разрушаем землю, воздух, все, к чему мы прикасаемся, мы разрушаем. И я не думаю, что мы чувствуем полную ответственность за все это. Поэтому, пожалуйста, уделите свое внимание, а это означает вашу заботу, вашу привязанность, чтобы узнать, каковы на самом деле наши отношения.

Мы сказали, что наши отношения — это ощущение плюс мысль, то есть желание, и образ, который мысль сформировала в соответствии с этим желанием. Итак, у меня есть образ о себе, различные образы — деловой образ (смеется), интеллектуальный образ, эмоциональный образ и различные образы, которые я встроил в себя, которые общество помогло мне построить, образование помогло мне построить — У меня есть изображение. И мои отношения с вами — это еще один образ, который я создаю из вас. Верно? Это абсолютный факт.Верно? Образ или картина, или форма — это вы, и я связан с вами через эту картину. Верно? Я привязан к этой картине. Поскольку вы моя жена, мой друг, моя девочка или мальчик, или что-то еще, я привязан к образу, который я создал о вас, и я держусь за этот образ. И этот образ проецируется через различные инциденты в наших контактах друг с другом. Верно? Пожалуйста! И у вас есть образ о себе — различные образы — и вы добавляете меня к этому образу, другому образу. Итак, ваш образ и мой образ вас связаны.Верно? Войдите в это, пожалуйста, войдите в это. Посмотрите на себя! Вы можете быть женаты десять или пять лет, у вас есть девочка или мальчик, и постепенно образы выстраиваются, сознательно или бессознательно — обычно бессознательно. Итак, образ пустил корни через нытье, через доминирование, через утверждения, оскорбления, собственничество, привязанности — вы следите? — все те вещи, инциденты, создали во мне этот образ вас. И ты поступаешь так же со мной. Мы называем это отношениями, а это — любовью.Я люблю тебя — то есть мне нравится твой образ, который я создал. Это довольно цинично, но это не так. Но это факт.

Так почему же мозг строит такие образы? Ты понял мой вопрос? Я построил один о вас, а вы построили его обо мне. Я спрашиваю, это факт, и я спрашиваю: почему мозг это делает? Что есть, подумал. Почему мысль создает это разделение между вами и мной через образ? Это ясно? Avanti. Давайте идти. Почему?

Как мы уже говорили, мозгу нужна безопасность.Верно? С детства вы видите, что детям нужна безопасность, их нужно защищать. Мы их не защищаем, но это не имеет значения. Мы их уничтожаем. Это другой вопрос. Итак, мозгу нужна полная безопасность. Он может найти безопасность в иллюзиях, богах, фантастических образах, во всевозможных вещах и, следовательно, в невротике; или он может найти безопасность в образе, который он построил как знание. Вы следите за этим? Итак, мозг создал этот образ посредством мысли, этот образ, чтобы быть в полной безопасности. Я знаю свою жену — вы следите? — Я знаю ее.Положительное утверждение. То есть образ, который я создал о ней, дает мне ощущение, что я полностью владею ею, она моя — и наоборот, и так далее, и так далее. Таким образом, образы создаются из желания быть полностью защищенными. Это один из факторов.

И иметь изображение очень удобно, потому что вам не нужно смотреть на нее или на него, вам не нужно беспокоиться. Вы чувствуете полную ответственность перед этим образом, а не перед человеком. Следите за собой, пожалуйста! И имея образ, а у вас есть образ друг друга, мы живем в нашей повседневной жизни на очень поверхностном уровне.Поверхностный уровень сексуален, и человек уходит в офис, возвращается обратно — вы знаете эту очень поверхностную жизнь, которой живете. Это одна из причин, почему изображения становятся чрезвычайно важными.

Теперь, когда человек осознает этот процесс — создание изображения и изображение — когда он осознает это, тогда он спрашивает: может ли создание изображения прекратиться? Вы понимаете мой вопрос? Потому что это очень важно. Пожалуйста, посмотрите на себя, посмотрите на свои отношения. У вас есть имидж, у меня есть имидж, и наши отношения основаны на этом.

И следующий вопрос: мы сказали, почему он это делает, мы находим некоторые причины для этого. И другой вопрос: можно ли вообще не делать изображения? Если этого можно избежать, наши отношения станут чрезвычайно важными. Вы понимаете? Мы встречаемся? Мы спрашиваем: можно ли не строить образ? Думается, имиджмейкер — очевидно. Верно? Мысль как время, воспоминание о многих вчерашних происшествиях, которое есть время, и через время образ формировался день за днем, день за днем, день за днем.А мысль построила образ через желание, ощущение и так далее. Теперь мы спрашиваем, можно ли остановить весь этот импульс, который является традиционным.

Мы рабы традиций. Мы можем думать, что мы современные, очень свободные, но в глубине души мы очень традиционны, что вы можете увидеть, когда мы принимаем создание имиджа и устанавливаем наши отношения друг с другом на этих изображениях — они древние, как холмы. Это одна из наших традиций, мы принимаем ее, живем с ней, мучаем друг друга этим.Так может ли эта традиция закончиться? То есть — мы возвращаемся к тому, о чем мы говорили вчера и в другие дни — когда происходит инцидент между нашими отношениями, событие, чтобы вообще не регистрировать это. Вы поняли … Ладно, непонятно.

В наших повседневных отношениях вы говорите что-то в гневе, в раздражении, и мозг регистрирует это и добавляет к образу, который он уже создал о вас, и к этому оскорблению, этому раздражению, этому гневу, к тому, что вы сказали, что хотите обидеть меня, повредить имидж — может это остановить? Вы понимаете мой вопрос? Он может остановиться только тогда, когда вы поймете весь процесс регистрации.Мозг все регистрирует. Теперь он регистрирует то, что я говорю. (Смеется.) А когда происходит инцидент, он регистрируется. Теперь мы говорим, можно ли прекратить регистрацию? Теперь вы понимаете вопрос? Я оскорбляю вас в наших отношениях, и тут же происходит реакция — регистрация. Может ли это закончиться, потому что иначе наша любовь будет просто эмоциональной, сентиментальной, сексуальной и довольно поверхностной? Только ум, который не обижен, способен любить, не так ли? Вы понимаете смысл этого? Давай, пожалуйста! Итак, вы причинили мне боль, то есть вы повредили моему образу, который я построил о себе; и может ли это оскорбление вообще не регистрироваться, чтобы мой мозг не пострадал.И тогда я узнаю полный смысл и красоту того, что, как я чувствую, существует, но теперь я понимаю. Итак, я собираюсь выяснить, можно ли вообще прекратить регистрацию этой боли.

Можно только тогда, когда изображения нет. Верно? Это ясно? Когда у меня нет изображения о вас, а у вас нет образа обо мне, только тогда все, что вы говорите, не оставляет следов — это не значит, что я изолирован или у меня нет привязанности, но регистрация обид, оскорблений и всего остального. эти движения мысли подошли к концу.То есть в момент оскорбления быть полностью, внимательными всеми своими чувствами. Вы понимаете, о чем я говорю? Я говорю сам с собой? Или вы все со мной. Потому что, видите ли, наш мозг травмирован, нашему мозгу наносятся различные потрясения, инциденты, ощущение, вы знаете, колоссальный ущерб. Он хочет безопасности, поэтому он находит безопасность в ненормальных и нормальных вещах, таких как нация — поклонение нации — это ненормальный, племенной инстинкт, но он находит там безопасность — и так далее, так далее, и так далее.Само желание быть в безопасности разрушает само себя. Вы понимаете? Я в безопасности со своей семьей. С моей семьей все время идет битва между мной и вами, с моими детьми — вы понимаете? — постоянный конфликт, агония, отчаяние, раздражение — вы знаете все, что происходит, и продолжается, и продолжается, день за днем, день за днем. Это большой удар для мозга. Итак, мы говорим: пока есть имиджмейкер, должны быть боли, должна быть регистрация. Регистрация не происходит только тогда, когда имиджмейкера нет.Это означает, что не существует «я», образ, которому причиняют боль. Вы понимаете? Меня нет — «я» — это образ, который у меня есть о себе: необыкновенный человек, способный или «Я собираюсь добиться успеха» — вы знаете, вещи, которые мысль построила вокруг себя как я, которое это созданный ею глубокий сознательный или бессознательный образ.

Теперь мы говорим: в наших отношениях создание имиджа становится необычным повседневным занятием, и поэтому на самом деле отношений нет.Отношения могут иметь место только тогда, когда нет изображения — вы понимаете, о чем я говорю? У тебя есть что-нибудь об этом? Не на словах, ради бога, не на словах — вообще-то у вас в крови! Тогда это привносит правду в наши отношения.

Итак: тогда какие у нас отношения, если между вами и мной нет изображения — вы понимаете? — тогда каковы наши отношения? Пойдемте, сэр, исследуйте это. Я не имею представления о вас — что самое главное, понимаете? На самом деле я не имею о тебе никакого представления.Тогда какое у меня к тебе отношение? Есть ли у вас представление обо мне? — в наших отношениях. Если у вас есть какие у нас отношения? У вас нет имиджа, а у меня есть имидж — что же тогда происходит между нами? Я участвую в битве, потому что у меня есть представление о себе, и поэтому я сражаюсь с вами. У вас нет имиджа, поэтому вы не сражаетесь со мной. Вы понимаете?

Так можете ли вы в наших отношениях вызвать во мне состояние, в котором создание имиджа закончилось? Вы понимаете? Это ваша ответственность передо мной.Да ладно, господа! У тебя нет имиджа, а у меня есть образ о тебе. Каковы же тогда наши отношения? В наших отношениях вы обязаны следить за тем, чтобы я не создавал о вас изображений. Это ваша ответственность. Вы понимаете? Тогда вы смотрите, вы бдительны, вы полностью живы, а я всю жизнь полусонный. Так что это ваша ответственность — убедиться, что у меня нет имиджа. Итак, у двух людей нет образа — если это когда-либо происходит — что является самым чудесным, большим, чем любое чудо в мире, если это происходит, тогда существует совершенно другой вид общения друг с другом.Что значит никогда не ссориться, понимаете, сэр? — никогда не собственничество, никогда не доминирование, формирование друг друга с помощью слов, угроз, намеков. Тогда у нас есть отношения самого необычного типа. Я знаю, что это может произойти. Это было сделано, мы это сделали. Это не просто много слов.

Итак, мы говорим: когда нет изображения, есть любовь. Итак, мы должны выяснить, что это за любовь на самом деле. Что мы называем любовью сейчас в нашей жизни? Когда вы говорите, что любите кого-то, что это значит? Это сексуальная любовь, биологический роман и память о ней, потребность в ней, стремление к ней? И это, видимо, играет в нашей жизни необычайное значение.Взрывается в каждом журнале, в каждом кинотеатре и во всем остальном. Это сексуальная любовь? Есть ли любовь, когда есть ревность? Вы понимаете? Есть ли любовь, когда есть — послушайте, пожалуйста, — когда я ухожу в офис или на фабрику, или становлюсь секретарем, или чем-то еще, и вы делаете что-то еще, потому что вы хотите реализовать себя — жена хочет реализовать себя, и муж хочет реализовать себя, а дети хотят реализовать себя, где мы? Вы понимаете? Итак, все это называется любовью, ответственностью.Итак, чтобы узнать, что такое любовь, не должно быть фрагментации, не так ли. Никакой фрагментации в моей работе и ее последствий, и нет разделения между моей работой и моей семьей, моей женой, моей девушкой — вы понимаете, о чем я говорю? Он не разбит. Я иду в офис, там я очень амбициозен, жаден, завистлив, желаю успеха, понимаете, толкаю, толкаю, вожу, соревнуюсь, и прихожу домой и говорю: «О, дорогая, я люблю тебя». Становится все так дешево! И это наша традиция.

Итак, мы говорим, спрашиваем: возможно ли жить полностью гармоничной, цельной жизнью, чтобы, когда я иду в офис, я все еще цел, а не чем-то отличным от моей семьи? Вы понимаете? Это возможно? Не говорите, что это идея, это утопия, это — нужно сделать это возможным, нужно работать над этим, вкладывать зубы в это, чтобы узнать, потому что мы разрушаем себя.

Итак, мы говорим, что любовь возникает только тогда, когда в нем есть полная гармония, в любом действии, которое он делает, и поэтому нет конфликта между внешним и внутренним. Вы понимаете? Итак, чтобы узнать, как так жить. Как жить жизнью, которая не противоречива, не разбита, не удобна, комфортна — вы следите? — то есть целостного, целостного, гармоничного. Чтобы выяснить это, нужно обратиться к вопросу о печали. Все они связаны, понимаете? Отношения, любовь и горе.Все они взаимосвязаны.

Человек жил с тем, что называется печалью: с древних времен человек нес это бремя; и мы все еще несем это бремя. Мы очень искушены, высокотехничны и так далее, но внутри есть это горе, эта боль, это одиночество, это чувство изоляции, это чувство огромного бремени печали, не только печаль собственной маленькой жизни, но и печаль. человечества. Вы понимаете? Мы встречаемся? Печаль человечества, сэр.Они страдают в Индии, в Азии, в арабском мире, в еврейском мире, в России — люди страдают, это глобальные страдания. И наши маленькие я тоже страдают. Итак, мы спрашиваем: можно ли положить конец этим страданиям? Если страданиям нет конца, тогда нет сострадания, нет любви, тогда нет отношений. Вот что на самом деле произошло в нашем обществе: нет отношений, нет любви, сострадания, нет конца печали, поэтому мы вносим ужасный беспорядок в нашу жизнь.Вы понимаете?

Итак, мы спрашиваем: есть ли конец печали? Понимаешь? Это вопрос, который задает каждое человеческое существо, когда он совсем серьезно, когда он смотрел на свою собственную печаль и печаль другого человека. Возникает вопрос: «Может ли это когда-нибудь закончиться? Или это вечное страдание человека? Мы собираемся выяснить, не абстрагированно, не как теория, а на самом деле, чтобы выяснить, можете ли вы, как человек, представляющий мир, и этот мир, положить конец этой печали.Мы узнаем.

Это очень серьезное дело, как и все в жизни, и очень сложное. Чтобы узнать, что такое любовь, человек должен отбросить все традиционные … все чувства эмоций, сантиментов, все вещи, которые вы построили вокруг себя, чтобы отбросить все это, а затем прийти к чему-то целостному, тотальному, гармоничный. Надо работать, смотреть, наблюдать. Итак, мы сделаем то же самое с печалью.

Есть биологическая боль, физическая боль. И эта боль регистрируется в уме, в мозгу.И есть опасения, что это может повториться завтра. И это тоже приносит горе. Это одиночество, глубокая изоляция, не имеющая отношения ко всему в жизни, и чувство полной отстраненности, полное ощущение ничего, с чем может быть связан ум. И это огромное горе. Не знаю, не знали ли вы об этом. Большинство людей так делают. Затем есть печаль смерти, человек, которого вы потеряли и оставили позади. Одиночество, внезапное прекращение отношений с тем человеком, которого, как вы думали, вы любили, о котором заботились, товарищеские отношения, в которого, возможно, вы вложили все свое бессмертие, и все такое.Там тоже есть печаль. И есть скорбь всех людей в мире, которые были убиты, так называемые войны: религиозные войны, войны национальностей, войны за безопасность, миллионы и миллионы убийств для вашей собственной конкретной страны, для вашей собственной безопасности. Есть все это безмерное невыразимое горе. Вы все это понимаете? И за все это мы несем ответственность — не американцы во Вьетнаме или арабы в Бейруте — за это несут ответственность люди, потому что их главное требование: пожалуйста, дайте мне безопасность.И безопасность принимает форму национальности, форму религиозных верований, которая проникает очень, очень, очень глубоко, и они держатся за это — это безопасность, ради которой вы готовы убивать и разрушать. Есть безопасность национализма и так далее, и так далее. Все это принесло тысячи лет печали. Верно? Мы это описываем, поэтому, пожалуйста, не волнуйтесь по этому поводу, потому что это то, с чем мы должны столкнуться и понять.

Итак, это человеческое горе. Это может закончиться? Если это не закончится, мы навсегда прикованы к этому страданию.Страдание может быть сознательным или бессознательным. Итак, мы должны смотреть на бессознательное, глубоко внутри, на скрытое, а также на сознательное. Итак, мы должны вернуться к вопросу о том, что такое сознание.

Западный мир через Фрейда и других разделил сознание на бессознательное и сознательное. Бессознательное — это расовая, общинная, наследственность, традиция, воспоминания и все такое, мотивы. А сознание — это очень сложный, образованный, технический ум. Итак, есть разделение на сознательное и бессознательное.Верно? Это снова ваша традиция. Это может быть совсем не так. Что его разделило? Думал — да? Если мы не поймем глубокий смысл движения мысли, каждое движение, которое оно совершает, должно вызывать разногласия. Верно? Итак, есть ли печаль в глубоких слоях сознания? Есть ли печаль тысячелетних человеческих страданий, сохраненная, перенесенная из прошлого в настоящее в человеческом существе, глубоко в самых глубоких уголках его разума? Мы сказали, что это часть содержания сознания.Вы понимаете? Потому что часть составляет целое. Итак, часть — это сознание. Итак, в нас есть прошлые страдания человека, а также нынешние страдания человека в сознании. И может ли это закончиться? Если вы видите важность того, что это должно закончиться — важность, существенность этого — не принимайте это, не говорите: «Ну, это продолжается миллион лет, как насчет этого, еще несколько человек страдают, еще несколько человек? люди, не страдающие, какое значение это имеет? ‘ Это имеет огромное значение, потому что, когда человек полностью и радикально трансформирует себя, он влияет на все сознание человека.Вы понимаете? Я тебе это покажу.

На ваше сознание влияет все прошлое, не так ли? Гитлером, Сталиным, всей тиранией, всей жестокостью, всем, что осталось в прошлом. Содержание этого сознания — человеческое сознание. Поскольку вы живете в западном мире, на вас влияет христианство во имя … Это христианство собрано священниками, спасителями и всем остальным — это часть вашего сознания.

Итак, страдание является частью этого сознания, скрыто или осознается.Теперь мы говорим, может ли все это безмерное бремя одиночества, отчаяния, изоляции, ухода из-за различных форм травм, создания сопротивления вокруг себя, всего, что приходит к концу — не постепенно, не через годы, а закончиться сейчас? Вы понимаете мой вопрос? Вы понимаете, о чем я говорю? Мы привыкли и были обучены, образованы, мы привыкли говорить: «Ну, я постепенно буду это делать». «Это займет время, но я сделаю это». То есть я сейчас страдаю, постепенно прекращу страдания. Существует огромный разрыв между концом и началом, и в этом промежутке происходят различные другие формы инцидентов и происшествий, поэтому всегда есть отсрочка.Вы за всем этим следите? Следовательно, нужно разрушить эту традицию вероятности — в конце концов я к этому приду.

Итак, мы говорим: печаль, которая является частью человеческой обусловленности, частью нашего сознания, может ли эта печаль закончиться? Не в каком-то далеком счастливом будущем, а сейчас. Сейчас самое важное. Вы понимаете? Итак, чтобы узнать, что это сейчас — интересно, встречаетесь ли вы, идете? Мы встречаемся? Что такое сейчас, чтобы это закончилось? Настоящее — это прошлое, встречающееся с настоящим.Верно? Прошлое встречает настоящее. И если прошлое, встречающееся с настоящим, видоизменяется и уходит в будущее, то сейчас нет. Hai capito? Вы поняли эту вещь — очень простую вещь? То есть прошлое, мои воспоминания, мои тревоги, мои надежды, мои воспоминания, удовольствие, боль, все, что есть движение с настоящим; То есть я встречаюсь с вами, это вызов настоящего, который видоизменяется и уходит в будущее. Верно? Итак, время — это движение из прошлого через настоящее в будущее.Это то, к чему мы привыкли, это часть нашей традиции. Коммунисты говорят: тезис, антитезис и синтез, по крупицам, по крупицам. Итак, прошлое встречает настоящее, измененное, продолжается дальше — будущее. Мы говорим, что настоящее — это когда прошлое встречается с настоящим и заканчивает его. Вы понимаете? И это может закончиться только тогда, когда вы знаете всю структуру памяти. Ты понял? Память как опыт, как знание, и реакция на это знание, опыт, память — это мысль. Итак, когда мысль переносит прошлое в настоящее и для мысли, чтобы положить конец этому, а не продолжать, скажите завтра.Интересно, уловите ли вы все это! Некоторые из вас это понимают? Потому что это очень важно для вашей жизни, чтобы всегда был конец. Вы понимаете?

Итак: то есть, когда вы чувствуете себя очень одиноким, изолированным, что приносит большую печаль, или смерть другого, или потерю работы, и так далее, и так далее — десять разных горестей, которые люди создали для себя — столкнувшись с этим одиночество, вызванное эгоцентричной повседневной деятельностью, понимаете? — что одиночество — это синтез, суть нашей повседневной эгоцентричной деятельности.Верно? Смириться с этим одиночеством и не дать ему будущего — вы понимаете, о чем я говорю? То есть смотреть на нее, наблюдать ее полностью, всеми своими чувствами, с полным вниманием. Тогда вы увидите, как прошлое встречается с настоящим и заканчивает его, так что у одиночества нет будущего, оно закончилось. Точно так же, как печаль, с которой вы хорошо знакомы, для большинства из нас мы построили различные способы бегства от этого: побеги через церковь, через чтение книг, знаете, дюжиной способов. Очевидно, что сам побег от нее только усиливает ее.Итак, чтобы знать о побегах, что означает дать время расцвести — вы следите? — осознать побеги и полностью встретить это страдание без какого-либо ощущения искажения мыслью, тогда страданию придет конец. Только когда есть конец страданию, появляется сострадание, потому что слово «страдание» связано с состраданием. Сострадание означает страсть ко всему. Вы понимаете? Для всего. Это означает отсутствие убийств. Но христиане привыкли убивать. Вероятно, они убили больше людей, чем кто-либо другой.Итак, никакого убийства, что означает жить тем, что нужно убивать, например овощами — убивать нужно (смеется) — понимаете? — но не для того, чтобы убивать животных. Когда возникает это чувство сострадания — понимаете? — тогда вы ничего не убьете — словом, жестом, идеей.

Итак, мы говорим: в понимании отношений любовь возникает, и в понимании любви мы изменяем структуру общества, и печалью приходит конец. И только тогда появляется сострадание.Вы знаете, что сострадание — это самая необычная вещь в жизни, потому что нет сострадательного «я», есть только то состояние сострадания, которое мне не принадлежит.

Который час, сэр?

Вопрос: Без пяти двенадцать.

Кришнамурти: Хотите что-нибудь обсудить? Задавать вопросы?

Q: Сэр, эмоции коренятся в мыслях?

K: Эмоции коренятся в мыслях. Какие эмоции? Эмоции — это ощущения, не так ли? Вы видите красивую машину или красивый дом, красивую женщину или мужчину, и чувственное восприятие пробуждает чувства, не так ли? Чувства, тогда что происходит? Контакты — да? Контакт, затем желание.Теперь мысль тогда входит. Можете ли вы закончить — пожалуйста, послушайте это — можете ли вы закончить на этом и не позволить мысли войти и взять верх? Я вижу красивый дом, стройных пропорций, с прекрасным газоном, красивым садом, все чувства отзываются, потому что здесь великая красота — ухоженная, аккуратная, аккуратная — все ощущения отзываются. Почему это не может остановиться? Вы понимаете? Может ли он остановиться на этом и не позволить мысли прийти и сказать: «Я должен …» и все остальное. Тогда вы увидите эмоции, или ощущения естественные, здоровые, нормальные.Но когда мысль берет верх, начинается все зло.

Итак, чтобы выяснить для себя, можно ли посмотреть на что-то всеми чувствами и на этом закончить, а не двигаться дальше. Сделай это! Как мы уже сказали, для этого требуется необычайное чувство осознания, в котором нет контроля. Вы понимаете? Никакого контроля, следовательно, никакого конфликта, просто чтобы полностью наблюдать то, что есть, и все чувства откликаются и на этом заканчиваются.