Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой

Не упрекай меня без нужды

Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки. С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.

И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.

Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.

Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…

В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.

Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.

Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.

Какая боль, какая боль

Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.

Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».

Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…

Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.

Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.

Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.

Как правильно ссориться. Три техники от психолога — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Психологи говорят, если люди не ругаются, не спорят и всегда всем довольны, значит, отношения уже мертвы. У каждого человека есть эмоции, желания, мнение, а в общем пространстве дружбы, семьи или отношений позиции неизбежно пересекаются. Так получилось у наших героев: они ругались с близкими, говорили гадости и пытались всё исправить. 

Ссоры помогают почувствовать границы 

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются. 

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными. 

«Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен»

Рассказывает Вадим А.

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад. 

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

«Я попросила мужа помыть посуду, а в итоге наорала, что он не сделал это сразу»

Рассказывает Олеся И.

Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить у мужа, я говорю спокойно, но когда он не делает, начинаю повторять просьбу. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Это касается разных ситуаций, той же грязной посуды. К примеру, я занята ребенком и работой, прошу убрать на кухне, проходит два часа, а он еще не начал. Прошу еще раз, затем еще, а потом высказываю всё, что думаю. Мои любимые фразы:

• я всё делаю по дому одна, одна тяну весь быт;
• от тебя вечно никакой помощи, нужно ходить и уговаривать что-то сделать;
• каждый раз одно и то же, ты и по жизни ничего не делаешь.

Если бы на этом всё заканчивалось, но я продолжаю орать и высказывать претензии по ситуациям, которые произошли год назад, даже несколько лет назад. Припоминаю все-все косяки человека.

Муж обычно молча слушает и уходит в другую комнату, а потом я прибегаю извиняться. Но если я постараюсь и наору громче обычного, он начинает высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.

Первые дни после ссоры муж реагирует на мои просьбы моментально, а потом всё по-старому: он делает всё медленно, а я срываюсь. В этот момент я почувствовала, что наши отношения портятся, и даже начала думать о разводе, но пошла не в загс с заявлением, а к психологу. 

Я узнала, что у меня есть особенность характера: я быстрый человек, а он медленный, мне нужно здесь и сейчас, а ему — обдумать и раскачаться. То, что мы разные люди, предполагает, что мы должны искать подходы друг к другу и проявлять терпение. Это звучит, как издевка, все знают эти прописные истины, но оказалось, есть специальные упражнения.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку. 

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

«Я пытаюсь говорить, что не нравится, но всё заканчивается скандалом»

Рассказывает Мария Б.

У меня нет претензий к близким людям, да, что-то не нравится, но в спокойном состоянии я понимаю, что люди другие, а я не могу заставить их жить по моей схеме. Причем эти люди никогда не поступают плохо по отношению ко мне, в их действиях нет ничего негативного.

Но мне тяжело промолчать, если сказали что-то обидное для меня или просто зацепили случайной фразой. Я начинаю искать, что бы ответить: ковыряюсь в старых косяках или словах людей. Например, я арендую квартиру, на первый просмотр поехала моя сестра и сказала мне потом, что ремонт дешевый, а мне квартира понравилась и я сняла ее. Когда в следующий раз мы поругались, я вспомнила эти слова и обвинила ее в нарушении моих границ.

Когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся.

С близкими друзьями я часто ругаюсь в соцсетях. Возможно, мы не видим интонацию фраз и трактуем всё по-своему. Но если началась перепалка, я строчу возмущенные монологи со скоростью пулемета. Раньше я пыталась говорить в соцсетях на серьезные темы, например, написать молодому человеку, что вчера он меня обидел. Но опять же меня понимали не так, начинались взаимные упреки.

Техника «Пятиминутка»

С психологом мы выяснили, что в такие моменты здорово дать себе перерыв — несколько минут наедине с собой. 

Если человек ругается в соцсетях, сделать усилие и выключить компьютер. Если человек пытался поговорить с близким человеком, но всё пошло не так, лучше не продолжать разговор, а заняться своими делами. Можно сказать, что пока не готов продолжать общение. Если человек чувствует, что его понесло и он говорит обидные вещи, чтобы просто задеть, постараться замолчать.

Но замолчать — не значит, проигнорировать. Это просто перерыв: человек дает себе несколько минут или часов, чтобы потом вернуться к разговору и уже в спокойном тоне сказать о том, что не нравится. Если человеку нужен перерыв, об этом говорят, а не молча хлопают дверью и уходят в другую комнату — это только усугубит конфликт. 

То же самое с близкими людьми: если кому-то нужно время, здорово дать его, а не ходить следом в попытках выяснить, что не так. 

У меня всё это пока плохо получается: в нужный момент я часто забываю об этой технике, а когда вспоминаю, уже поздно. Но иногда получается, и ссора из криков превращается в диалог, что для меня удивительно.

7 правил, как грамотно ссориться с мужем — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Даже в самых счастливых парах конфликты неизбежны. Как правильно высказывать свои претензии и показывать эмоции, чтобы мужчина тебя услышал и понял – учит психолог.

Уметь грамотно ссориться – один из главных навыков для счастливой семейной жизни. Разберемся, как себя вести, чтобы каждый конфликт с мужем проходил как по нотам.

«Ляг, отдохни и послушай, что я скажу» («Агата Кристи»)

Ты хочешь, чтобы твоя вторая половина действительно услышала твои претензии? Не просто вылить ушат негатива на близкого человека, а донести до него что-то важное? Тогда слушай не только песни, но и сказки. В них кладезь мудрости: там нам не раз велели не трогать добра молодца, пока он не накормлен, не намыт и не положен на печку спать.

Смотри также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>>>

С тех незапамятных времен ничего не изменилось – не нужно выяснять отношения с уставшим и голодным мужчиной. Он не просто будет защищаться – он будет нападать, как любой хищник с пустым животом.

«Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову» (Семен Слепаков)

Прежде чем перейти в конфликте к решительным действиям, озвучь партнеру последствия его поступка. И мы говорим не об угрозах, а о воззвании к здравому смыслу. Тебе не стоит обещать любимому, что он непременно провалится сквозь землю, если не заберет сегодня сына из садика.

А вот о том, что он не дождется от тебя вкусного ужина, стоит предупредить: ведь тебе придется израсходовать чуть больше времени, чтобы успеть добежать из офиса до детского сада. Ровно столько, сколько ты могла бы потратить на приготовление его любимого борща.

«Нет, все понятно, но что конкретно ты имела в виду?» («Несчастный случай»)

В сторону эмоции – слезы, заламывание рук и вырывание волос не помогут тебе донести суть вопроса до твоего мужчины. По косвенным признакам он догадается, что что-то в вашей жизни пошло не так – но вряд ли захочет докопаться до сути.

Читай также: Как сохранить брак, чтобы никто при этом не пострадал >>>>>

Все его умственные и физические усилия будут направлены на то, чтобы удержать тебя от членовредительства. Или на то, чтобы быстрее обуться и выбежать из дома в любом доступном направлении. Чтобы предупредить побег, просто очень ясно и коротко расскажи о том, что тебя расстроило.

«Я понимаю, ни к чему разговоры – я не хочу с тобой ссоры» (Земфира)

Иногда лучше молчать, чем говорить – авторы этого рекламного слогана могли бы отлично зарабатывать и на семейной психотерапии. Трижды подумай, вместо того, чтобы быстро и язвительно отвечать на неприятное тебе замечание.

Велики шансы, что ты все не так поняла или он неверно выразился – в общем, дай вам обоим шанс все обдумать, не рубить с плеча и взять свои слова назад. Извинения, пусть даже поспешные и не слишком эффектные, всегда лучше самой триумфальной твоей победы в ссоре.

«Вагонные споры – последнее дело» («Машина времени»)

Если вы поехали на отдых вместе, постарайся отложить любые разборки до возвращения. Нет, разумеется, если он потратил весь ваш совместный бюджет еще в duty free, у тебя действительно есть повод для претензий. Но ты же понимаешь, что скандалом испортишь отдых, в первую очередь, самой себе.

Читай также: Любовь по правилам и без – 7 мелочей, которые «прокачают» ваши отношения >>>>>

Кардинально изменить его характер и исправить дурные привычки за 10 дней ты все равно не сможешь (если сможешь – напиши нам, как). А вот омрачить короткое пребывание на курорте вам обоим – легко.

«Зачем топтать мою любовь?» («Смысловые галлюцинации»)

Обидеть поэта может каждый – да и не только поэта: существуют фразы, которые легко перечеркнут все ваши совместные усилия по построению отношений. Они касаются личного: обесценивая его предыдущие усилия, чтобы подчеркнуть нынешнюю ошибку, ты рискуешь сильно обидеть человека.

Правильный формат общения в ссоре психологи называют «я-сообщениями». Вместо того, чтобы бросить в гневе ему в лицо «ты мне всю жизнь испортил» попробуй сказать что-то вроде «я расстроена из-за того, что ты не помнишь моих просьб и до сих пор покупаешь молоко не той жирности».

«Я прошу тебя простить, как будто птицу в небо отпустить» (Лев Лещенко)

Идеальный способ решения конфликта – простить друг друга. Да, не всегда легко переступить через свое самолюбие, а еще чаще виновата не ты, а он, который испортил тебе всю жизнь (см. выше). Но, как учили нас прабабушки, худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Читай также: Пара-психология – 5 табу в общении с мужчиной >>>>>

Он готов извиниться? Дай ему этот шанс. Ты чувствуешь, что проблема не стоит затяжного противостояния? Предложи помириться первой. Любящий человек возьмет протянутую к нему руку и запомнит, с какой великодушной женщиной ему посчастливилось жить рядом. А ты знаешь, как обратить это в свою пользу.

Кадры: kinopoisk.ru

Ира Громаковская

Как правильно ругаться с мужем? | Дом и семья

И ничего здесь страшного нет — конфликт бывает даже с самим собой, а там где двое — благодатная почва для трений, семена будущих раздоров сыплются, сыплются, маленькие, незаметные… А потом дают всходы.

Ну, а поскольку с любимым мужем вы все равно будете ругаться, то попробуем научиться делать это правильно — рассмотрим несколько полезных советов.

1. Не доводите до скандала.

Только люди с очень взрывной натурой вспыхивают при малейшем неудобстве. Как правило, раздражение копится, а потом какой-нибудь пустяк в отношениях с мужем выступает катализатором. Муж обижается: «Подумаешь, зубную пасту не закрыл (круг унитаза не опустил, носки под диван пульнул, ел со сковородки, забыл какую-то незначительную просьбу). Из-за ерунды так расстраиваться (плакать, орать, топать ногами, бить посуду)».

Ему невдомек, что жена уже неделю складывает мелкие обиды в копилку — в понедельник утром не поцеловал, во вторник забыл купить молоко (а я напоминала!), в среду курил в квартире, в четверг грубо ответил моей маме, в пятницу завалился спать в носках, в субботу не помыл посуду, хотя я намекала, что устала. И вот сегодня — в воскресенье — пошел на футбол, а ведь выходной — для того, чтобы побыть вместе с семьей! У каждой женщины наверняка есть такая копилочка. Это в женской природе, не нужно усматривать злого умысла в отношении мужчин.

Не копите обиды, высказывайте претензии сразу
Фото: Depositphotos

Чтобы эти обиды не переливались через край бурным потоком пополам со слезами, выпускайте их по одной. Не зачитывайте их списком с разбивкой по пунктам — муж может утонуть в лаве негодования. Лучше лишний раз напомните о своей просьбе, добавив слово «пожалуйста». Не нужно напоминание строить в форме издевки: «Освежаю твою память, сделай…» или «Надеюсь, не забудешь о…». Поблагодарите мужа за выполненную просьбу, но избегайте «благодарностей» типа «наконец-то, не прошло и полгода, как ты починил кран».

Муж не ополаскивает ванну после использования — напомните ему об этом, когда он идет купаться, вместо того чтобы в который раз отмечать: «Опять оставил после себя грязь».

Не упрекайте, что «снова не купил хлеб, а ведь шел с работы мимо магазина», и не забрасывайте неприятность в свою копилку. Ближе к концу рабочего времени позвоните мужу или напишите ему SMS с просьбой о покупке.

Глядишь, копилочка станет медленнее заполняться и, как следствие, реже опустошаться.

2. Не пытайтесь воспитывать пьяного, сонного, голодного, усталого, злого мужа.

Оставьте эмоции, включите ум. Он от вашей ругани не протрезвеет, не выспится, не наестся, не отдохнет и не подобреет. Подождите, пока он сможет внимать вам. Пьяного уложите спать или попробуйте напоить горячим сладким чаем, теплой водой с несколькими каплями нашатырного спирта или настойки мяты. Если не получится ни уложить, ни отрезвить — оставьте его в покое. Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя. Сонному, усталому мужчине дайте возможность выспаться или отдохнуть, голодного накормите. Устраните раздражитель, а тогда уж разбирайтесь.

Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя
Фото: Depositphotos

Кстати, проявите милосердие, не обрушивайте свой гнев на похмельную голову — в ней и так звенит, гудит и стучит. Ведите себя так, будто ничего не было. Если ваш муж не алкоголик, то не стоит на единичном случае заострять внимание. В конце концов, пьяным он был вчера, а сейчас уже сегодня.

Мой муж узюзюкался до изумления (моего) в день защиты диплома. Утром удивлялся до изумления (своего) отстиранному от содержимого желудка свитеру, холодному пиву и крепчайшему чаю с пятью ложками сахара. В его сознании жил до того дня стереотип, что похмельного ругательски ругают, а тот стоически защищается. Но стереотип сломался с хрустом. Больше я его пьяным не видела.

3. Не оскорбляйте мужа, не угрожайте разводом.

Повод для ссоры забудется быстро, но то, что он «тупица, козел, придурок и тварь неблагодарная», застрянет в памяти надолго. Вы можете потом быть сколько угодно ласковой, пушистой и замечательной, но белой вам уже не стать. Брань оскорбляет адресата и чернит адресанта.

Придумайте забавное ругательство и адресуйте его мужу. Я своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке, которая все время свинячила вокруг клетки. И пар такое словечко помогает выпустить, и не обидно.

Мужа своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке
Фото: Depositphotos

Слово «развод» произнесете тогда, когда будете готовы разорвать брачные узы и отвергнуть семейные ценности, не раньше.

4. Не бросайтесь на мужа с кулаками, сковородкой, скалкой и прочим инвентарем.

Во-первых, вы можете нанести ему травму, что не лучшим образом скажется на его здоровье и семейных отношениях. Во-вторых, мужчины, как правило, сильнее женщин, и вы легко лишитесь своего преимущества в виде кухонной утвари. Ссора закончится отвратительной потасовкой, которая долго будет жить в памяти обоих и отравлять жизнь. В-третьих, существенная часть мужчин не видят ничего зазорного в том, чтобы ударить женщину, и если вы применяете силу, то даете ему тем самым «зеленый свет» для того же.

5. Не используйте стол и постель в качестве средства воздействия.

Это первый шаг к разрушению семьи — отлучать от еды или тела. «Хороший мальчик — приготовлю еду и приласкаю, плохой — ешь быстросуп из пакета и спи на диване один» — порочная схема. Моя бабушка говорила: «Хоть ругайтесь, хоть деритесь, но вместе и за стол садитесь, и спать ложитесь».

6. Не упоминайте его близких.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не кричите мужу, что его мать — ведьма, папаша — старый идиот, брат — лопух, сестрица — клуша, а он сам — такой же недотепа, как его друзья. Это задевает больнее, чем личное оскорбление.

7. Не привлекайте третейских судей.

Иными словами, не выносите сор из избы, не призывайте никого в свидетели преступлений вашего мужа против семьи. Вы скоро помиритесь, забудете конфликтную ситуацию, а родители с обеих сторон, друзья и близкие будут помнить. Оно вам надо?

Психологи рассказали, как правильно ссориться, и это умение может спасти отношения

Статистика неумолима: почти половина браков заканчивается разводом. И все же некоторые психологи считают, что причина не в том, что любовь проходит и вместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия. На самом деле все гораздо прозаичнее: люди просто не знают, как нужно вести себя, когда конфликт неизбежен.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, что нужно делать, чтобы сохранить свои отношения и не пополнить статистику разводов. Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что ссориться тоже нужно уметь.

Не избегайте конфликтов

Вряд ли можно найти на земле хотя бы одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи считают, что конфликты — это нормально и избегать их точно не стоит.

Ассистент профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории семейных отношений» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что ссориться может быть даже полезно, и вот почему:

• Вы понимаете, что пришло время что-то изменить. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что именно и как будете делать.
• Вы осознаете, насколько крепко связаны друг с другом. А как иначе, ведь любой конфликт — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для обоих вопросе.
• Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Вряд ли разбросанные носки — это настоящая и единственная причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в своих чувствах, вы сможете понять, что на самом деле вас не устраивает, и вместе с супругом найти решение проблемы.

Выберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет плохих и хороших, правильных и неправильных, их все можно использовать, только делать это стоит осознанно и соответственно ситуации.

1. Прямое сотрудничество. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблему. Это прекрасно сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое сотрудничество не подходит, если случилось что-то экстраординарное, что выбило одного из вас из колеи.
2. Косвенное сотрудничество. Этот вариант связан с использованием юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь шутить, вы показываете, что проблема вас волнует, но не настолько сильно, чтобы из-за нее сильно ссориться.
3. Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести другого и умоляет его прекратить делать что-либо. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, время от времени можно прибегать к этому способу. Если будете с этим перебарщивать, есть высокий риск показаться занудой.
4. Прямое противостояние. Это тот вариант, когда ссора перерастает в скандал, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухне под угрозой. К такой стратегии тоже можно прибегать, но только в том случае, если конфликт возник по действительно очень важной причине и решается судьба ваших дальнейших отношений.

Жаль, но часто происходит так, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары выбирают, даже если ничего страшного не произошло, а речь идет о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, пришло время присмотреться к варианту косвенного сотрудничества и добавить немного юмора в ваши отношения.

Как вести себя во время ссоры

Джон Готтман (John Gottman), профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал практическое руководство для семейных пар, которые замечают, что ссоры стали частыми спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.

1. Не критикуйте. Идеальных людей нет, и в любом случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все свои жалобы и замечания лучше высказывать партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Такое поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в ссору.
2. Смягчите конфликт. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы ссора не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Вспомните, что с этим человеком вы хотели провести остаток своей жизни. Наверняка он дорог вам, так зачем же выливать на него весь накопившийся негатив?
3. Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя разумно. После того как вы оба высказались, возьмите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по разным комнатам. После этого можно продолжать общение.
4. Чмокните любимого человека в щеку. В счастливых парах конфликты обычно завершаются шуткой или даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру простое сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы заодно».

Что делать, когда все уже позади?

Конфликт всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно сделать, — попытаться понять, что именно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ. Спросите себя, почему поведение любимого человека вызывает у вас негативные чувства. Попытайтесь взглянуть его глазами на произошедшее, а потом откровенно поговорите.

Элизабет Дорранс Холл советует своим клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о своих вторых половинках. Не стоит пытаться понять чувства любимого человека, о них нужно его напрямую спросить. Ответ может быть совсем не таким, каким вы себе его представляли.

Спросите, почему ваш партнер расстроен, выслушайте его, а затем узнайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой. Помните, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то свыше, а результат совместной работы над отношениями.

Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?

Этот метод описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли заметила, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по мелочам. Как истинный психолог, она решила разобраться в себе и пришла к выводу, что слишком много времени стала тратить на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на целую неделю и ежедневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не оставалось.

Тогда Полли решила постепенно свести к минимуму те дела, которые ей не нравились, и больше заниматься тем, что приносит удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность. Домашние стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.

Это можно объяснить тем, что человек, который находится в гармонии с самим собой, с большой долей вероятности будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не значит, что от всех своих обязанностей нужно отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них возьмет на себя ваш супруг, а уборку в доме вы будете делать не каждый день, а 2 раза в неделю.

Нам в AdMe.ru последний совет очень понравился, и мы согласны с тем, что у счастливых людей в жизни конфликтов меньше. А может быть, у вас есть собственные маленькие секреты, которые помогают вам ссориться с любимым человеком реже, и психологи о них пока просто не знают? Поделитесь с нами в комментариях.

Как правильно ругаться с любимым? Запомните или запишите!

Скандалы и ссоры следуют за влюбленными просто по пятам. Особенно часто они возникают, когда пара начинает жить под одной крышей. Притирки всегда проходят болезненно, но не забывайте: чем громче ваша ссора, тем круче может быть примирение, то есть секс. Поэтому, чтобы не напортачить, не наговорить и не наделать глупостей во время перепалки, возьмите на вооружение наши советы.

Умейте прерывать скандал

Вы завелись и, кажется, вас уже никто и ничто не остановит. Но возьмите себе на заметку следующее: как только вы чувствуете, что сейчас пойдет в ход тяжелая артиллерия в виде посуды, подушек или канцелярии, замолчите. Подумайте, нужно ли вам это и что потом делать с  истрепанными нервами, плохим настроением и головной болью?

Но молчание – не всегда выход из положения. Не накапливайте в себе обиду днями и месяцами. К примеру, муж не моет после ванну или оставляет в раковине грязную посуду. Вы молча все убираете, но при этом злитесь. И в один прекрасный день вы срываетесь и высказываете все второй половинке. А мужчина и не подозревал, что немытая тарелка или ванна вас жутко раздражают.  Поэтому откровенно  говорите любимому о том, что вас заставляет нервничать, таким образом, избегая скандалов вообще.

Выбирайте правильное время и место

Если вы видите, что конфликт набирает обороты, а останавливаться вы не собираетесь, выключите эмоции и включите ум. Немаловажным являются время и место действия. Ругаться с голодным, опаздывающим куда-то, больным или пьяным мужем – нецелесообразно и неэффективно. 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — 5 привычек, от которых не отучить мужчину

Умело манипулируйте фразами

Начните конструктивный разговор в спокойном тоне. Помните, что упрек, даже если вы считаете его справедливым, заставит человека защищаться и принимать оборонительную позицию. Никогда не используйте фразы «Ты что, не мог позвонить?», «Ты что, не мог меня забрать?», «Ты что, не мог пойти со мной?». Умело заменяйте их «я-конструкцями»: «Любимый, я так волновалась, нужно было позвонить и предупредить», «Милый, я промокла под дождем, ждала тебя», «Дорогой, мне тебя очень не хватало в гостях, все спрашивали, где ты».

Избегайте высказываний «ты никогда…», «вечно ты…», «ты всегда так делаешь…». Слова «вечно», «всегда», «постоянно», «никогда» заставляют обвиняемого становиться в позу, доказывать свою правоту и оправдываться. А это не всегда проходит спокойно и мирно, иногда доходит до драки. 

Не провоцируйте на развитие скандала фразами: «С тобой бесполезно разговаривать», «Ты эгоист», «Ты ни на что не способен». Мужчину, как правило, это задевает за живое. И он действительно может показать, на что он способен – и словом, и действиями. Так что будьте осторожны. В этом случае лучше бить посуду и бросаться подушками, чем бросать бессмысленные обвинения.

Во время ссоры обычно теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды. Не отходите от темы. Это очень важно. 

Не трогайте маму!

Никогда не ввязывайте в свои ссоры родителей, близких и друзей. Во-первых, выяснять отношения при посторонних – это некрасиво. Не выносите сор из избы, это касается только вас двоих. Во-вторых, рано или поздно вы с любимым помиритесь, а вот мама, папа или лучший друг могут стать персонами нон-грата в вашем доме.

Умейте мириться

Уметь правильно мириться и хотеть этого – мало кто умеет. Не держите зла на свою вторую половинку. Посмотрите на него и спросите себя: «Как на него можно обижаться, ведь я так люблю его?». Подойдите к нему, обнимите и произносите золотые слова: «Мне плохо, когда мы ссоримся и не разговариваем. Давай помиримся!» И делать это нужно искреннее, а не заискивающе и формально. Как правило, после хорошей и правильно выстроенной ссоры следует бурный секс. Вот на нем и остановитесь.

Что делать, чтобы ссора не становилась поводом для развода

В наше неспокойное время «Газета.Ru» сделала подборку советов о том, как правильно ссориться с дорогой супругой или любимым супругом, чтобы каждый такой конфликт не мешал вашему счастливому браку.

Вы, конечно, очень любите этого человека, с которым живете. Вы хором сказали «да» в загсе, и вас тут же обвенчали. Очень прямо любите. Просто не конкретно сейчас. Конкретно сейчас, если бы не нормы приличия, вы бы хотели его разорвать. Вы даже смотреть на него не можете без раздражения. Не расстраивайтесь. Статистика на вашей стороне. Согласно ей, счастливые семейные пары в среднем ссорятся (крупно и по мелочам на темы «сколько можно тебя ждать» и «не пей молоко из пакета, сто раз говорила») 312 раз в год.

Причем 70% этих ссор — про деньги. Еще одна интересная цифра: 22% пар, которых опрашивали ученые, заявляют, что ссорятся чаще, чем занимаются сексом.

И все это при том, что в исследования были включены только супруги, которые утверждают, что счастливы в браке. Итак, как правильно ссориться с любимым человеком, чтобы каждая из этих ссор не грозила стать последней.

1. Не избегайте ссор

Вы чем-то раздражены? Вас что-то сердит? Не скрывайте это. Не копите в себе обиду.

Вы же и сами знаете, такая стратегия приводит не к уменьшению количества ссор, а к увеличению мощи следующей ссоры.

Вы терпите-терпите (то есть это вам кажется, что вы терпите, на самом деле вы себя просто раззадориваете), и потом приходит момент, когда вы срываетесь из-за какой-то совершенно незначительной мелочи и начинаете вспоминать друг другу все плохое за десятилетия брака.

Вместо этого лучше было бы чуть-чуть поссориться про то, что раздражало вас изначально. Так что не молчим. Если вам есть что сказать, сделайте это.

2. Не кричите

Возможно, это революционная мысль, но в ссоре прав не тот, кто громче кричит и перебивает, даже если в итоге кажется, что именно этот человек победил.

Как бы вы ни были раздражены, постарайтесь начать с того, чтобы максимально спокойно объяснить партнеру, что вас, собственно, не устраивает.

Причем постарайтесь сконцентрироваться на настоящем, а не на том, что вас не устраивало, когда вы вместе поехали в отпуск в 1985 году. Максимально понятно постарайтесь объяснить, в чем, собственно, ваша проблема. Да, все мы люди, контролировать себя сложно, и не исключено, что и эта ссора закончится криками (хотя зачем?), но как минимум постарайтесь начать спокойно.

3. Слушайте друг друга

Еще одна проблема людей, которые сильно ссорятся, заключается в том, что они используют ссоры, чтобы высказаться. На самом же деле ссора — это хорошая возможность понять, как все то, что вас раздражает и обижает, выглядит с другой стороны.

Половина времени, которое вы проводите, ссорясь с партнером, должна быть отдана не на то, чтобы выкатывать ему претензии, а на то, чтобы выслушать его точку зрения.

04 сентября 15:19

И да, мы, бывает, ссоримся на такие темы, на которые, по нашему мнению, не может быть второй точки зрения, или же ваш партнер, на ваш взгляд, не имеет права на другое мнение.

Тем не менее, если вы ссоритесь, это самое второе мнение у него, видимо, есть.

Выслушайте. И нет, если вы молчите, скрестив руки и метая молнии из глаз, — это еще не значит, что вы слушаете. Вы обязаны своего партнера услышать и понять, почему он думает не так, как вы.

4. Не обзывайтесь

Для многих это очень трудно, но во время ссоры с любимым человеком, как бы вы его в этот момент ни ненавидели, нужно обойтись без оскорблений. Да, эта тактика прекрасно работала, когда вы ходили в садик. Стоило обозвать Андрюшу или Ирочку, как вы немедленно становились победителем перепалки. Но ведь вам довольно давно уже не четыре. Есть какая-то тема, на которую вы ссоритесь. Ну вот и ссорьтесь на эту тему.

От того, что эта ссора возникла, человек, с которым вы ссоритесь, вообще-то не перестал быть вашим любимым.

Тем, кто все время, ну кроме этой ссоры, поддерживает вас. Он всегда рядом. Вы же его любите. Не нужно обзываться, вы не в садике.

5. Прерывайте ссоры

Конечно, в идеальном мире люди бы конфликтовали две минуты и не ссорились бы на эту конкретную тему больше никогда. В реальности же часто бывает так, что вы приходите в настолько сильное состояние раздражения, что эта беседа (ссора) перестает быть практичной.

Если чувствуете, что градус ссоры настолько высок, что вы перестали слышать друг друга, если ссора из обсуждения, хотя и громкого, одной проблемы перешла в фазу, когда ни вас, ни партнера изначальная проблема больше не интересует и вы просто стараетесь побольнее ранить друг друга, прервите это.

Сделайте перерыв. Остановитесь до того, как наговорите вещей, за которые потом придется отдельно извиняться.

Лучше взять тайм-аут, поостыть, а потом продолжить обсуждение той самой первой проблемы, чем устраивать соревнование оскорблений, из которого никто никогда не выходит победителем.

Как общаться со своим партнером без ссор (5 проверенных шагов)

Если вы когда-нибудь имели опыт ссоры со своим мужем или женой и чувствовали, что вы просто продолжаете один и тот же спор снова и снова, но это не так. куда-нибудь добраться? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективное общение.

Пять проверенных шагов для общения без боя:

Такое ощущение, что вы застряли в карусели.У вас нет прогресса, дела накаляются, и вы начинаете говорить то, чего не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки обсудить вещи приводят только к новым ссорам.

Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.

Но как остановить спор и достаточно успокоиться, чтобы достичь точки, в которой вы можете общаться со своим супругом — без ссор?

В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить себе жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.

Но я обещаю — это возможно.

Чтобы дать вам фору, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор. Понимание и практика этих важных техник общения может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка обсудить вещи приводит только к новым ссорам, и поможет вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.

Но прежде чем вы сможете преодолеть этот барьер, важно понять разницу между , аргументирующим , и , сообщающим .

Разница между спором и общением

Многие супружеские пары, с которыми я работаю в своей практике, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть противостояния, на которую вы злитесь больше всего. Напряжение нарастает, и внезапно все обостряется.Ваш инстинкт — либо стоять на месте и сражаться, либо убегать — это естественные реакции нашей системы «сражайся или беги».

Когда мы чувствуем угрозу, даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место. Эта система активируется не только при угрозе физической опасности — она ​​также активируется, когда мы эмоционально злимся, поэтому любая предполагаемая атака со стороны вашего партнера вызовет эту реакцию.

Проблема с этой реакцией в том, что она мешает нам эффективно передать то, что нам нужно.

«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может показаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.

Трудность в достижении этой точки спокойствия часто сводится к двум проблемам:

• Мы не всегда знаем, что нам нужно для деэскалации спора; и
• . Даже если мы действительно понимаем, что нам нужно, может быть проблемой словесно выразить это с вашим партнером, чтобы он тоже понял, что вам нужно.

Нет двух людей, работающих одинаково. Вы пытаетесь выяснить, что вам обоим нужно, и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного коммуникационного пространства и решить все, но вы не можете этого сделать, если вы все еще в пылу аргумента.

Пять проверенных шагов для общения без борьбы

Итак, как нам перестать бороться и начать общаться? Вам нужно реактивировать эту часть вашего мозга, успокоив имеющуюся у вас физическую защитную реакцию.Но легче сказать, чем сделать, правда?

Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда сможете без ссор разговаривать со своим партнером о любых проблемах в отношениях.

Вот что вам нужно сделать:

# 1: Сначала узнайте, что вам нужно

Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно, , чтобы извлечь из своего аргумента.Изучение того, что лучше всего подходит для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному состоянию, когда эта логическая часть вашего мозга снова в сети.

Существует множество способов перекалибровки, когда вы чувствуете себя застрявшим в этом месте «бей или беги».

Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.

Это может быть прослушивание музыки, небольшая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ для всех выглядит по-разному, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы вступаете в этот цикл борьбы.

# 2: Пусть уйдет буря

В пылу мгновения может возникнуть соблазн сразу все исправить. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле один из худших моментов для этого!

Когда вы застряли в режиме защиты, дрались и кричали, гораздо труднее добиться реального решения.

Когда вы одновременно злитесь и расстроены, никто из вас не скажет наиболее продуктивных слов, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.

Вместо этого дайте себе время и место, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и разобраться, что произошло. Выделите немного времени, чтобы остыть, и дайте ему немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы поговорить, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру то, что вам нужно.

# 3: уточняйте, что вам нужно

Когда вы какое-то время были со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот.Но то, что вам, , не всегда нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которая могла бы!).

Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному уровню, сообщите партнеру.

Четко говоря «когда я расстроен, мне нужен Х», вы помогаете своему партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему слышите, что вашему партнеру нужно из ваших аргументов.

Вот один пример: «Когда я очень расстроен, мне нужно выйти на небольшую прогулку. Мне нужно собственное пространство ». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне действительно нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно четко говорить об этом со своим партнером и, наоборот, быть готовым выслушать его потребности.

Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.

# 4: Согласуйте план

Когда вы находитесь в той части боя, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что вашему партнеру нужно в данный момент.

Поработайте с партнером, чтобы договориться о том, что каждый из вас хочет попробовать.

Согласившись на одно дело, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.

Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вам это небезразлично. Когда ты уходишь от меня, я паникую ».

Ваш партнер может ответить: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не ухожу с поля боя.Я хочу понять это, но сейчас я не в этой голове. Мне нужно прогуляться, прежде чем я смогу по-настоящему обдумать это ».

Знание этих согласованных планов заранее может помочь снизить уровень спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.

# 5: Признавайте усилия своего партнера

Хорошие отношения идут в обоих направлениях — важно отдать должное партнеру за усилия, которые он прилагает.

Во время следующего ссора выделите время, чтобы осознать, какие усилия прилагает ваш партнер.

Не забудьте упомянуть любые изменения, которые, как вы видите, они вносят, которые помогают улучшить ваше общение. Например, «спасибо, что попробовали, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне место, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом ».

Вербализация вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть трудно для него, имеет большое значение для формирования здоровых коммуникативных навыков и предотвращения будущих конфликтов.

—

Никогда не бывает легко взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злитесь или расстроены.

Но, работая с этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от места эскалации борьбы и произнесения обидных слов, которые вы не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, где вы сможете использовать логическую часть своего мозга, чтобы добиться прогресса. будущее по некоторым из этих вопросов.

Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером без ссоры, вы не одиноки.Возьмите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить свои отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. А если вашим отношениям нужна индивидуальная поддержка, то посещение опытного консультанта по парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целого состояния.

Я знаю, что ты справишься!

25 способов бороться с ярмаркой

Обратите внимание, что слова «драться» и «бороться честно» используются ниже для обозначения конструктивного выражения своего несогласия или гнева по отношению к другому.Ни в коем случае нельзя считать физический вред «честной борьбой».

1. Знайте свои чувства. Стремитесь расти в самосознании. Прежде чем вы сможете конструктивно справиться с гневом или конфликтом, необходимо соприкоснуться со своими истинными чувствами.

2. Гнев — это эмоция — сама по себе ни правильная, ни неправильная. В чувствах нет морали. Постарайтесь понять, что вызвало это чувство. Нравственность вступает в игру, когда вы совершаете деструктивные действия в результате чувства.

3. В любом браке важны переговоры и компромисс. В спокойный, ясный момент согласитесь, что ни один из партнеров не должен «выигрывать» драку. Если один выигрывает, другой проигрывает и вызывает недовольство. Фактически, оба проиграли, потому что отношения были повреждены. Даже если один из супругов ошибается, позвольте ему или ей спасти чувство собственного достоинства.

4. Периоды охлаждения. Установите основные правила, которые позволяют любому партнеру «остыть», прежде чем пытаться разрешить гнев.Возможно, вам придется прогуляться или заняться какой-либо другой физической активностью, чтобы позволить гневу рассеяться. Такой период может позволить супругу более четко определить проблему и систематизировать свои мысли, что позволит сосредоточить внимание на ссоре.

5. Укажите время и место. Однако убедитесь, что решение проблемы не откладывается на неопределенный срок. После того, как остынет, приколите время и место, чтобы продолжить. Например, после выхода новостей и в гостиной, а не в дверях ванной во время чистки зубов.

6. Бой по обоюдному согласию. Не настаивайте на ссоре, когда ваш супруг устал или не в состоянии выдержать напряжение. Для честного боя нужны два готовых участника.

7. Придерживайтесь темы. Когда кажется, что несколько проблем накапливаются, представляйте их по очереди. Если вы не решили прошлые проблемы, включите их в текущую или будущую повестку дня. Убедитесь, что вы оба не ограничиваетесь стычками, ритуалами оскорбления или гневными проявлениями. Стрельба залпом, как рев пушки, мешает разрешению.

8. Сформулируйте проблему честно и четко. Не говорите просто: «Мне больно из-за того, что ты не проявляешь ко мне уважения». Скорее, будьте ясны и конкретны, например: «Мне было больно, когда вы сказали… или когда ваш тон голоса звучал снисходительно по отношению ко мне».

9. Не маскируйте. Не уклоняйтесь от более глубокой обиды, позволяя своим чувствам сосредотачиваться только на менее важных или посторонних вопросах. «Картофель сегодня слишком соленый!» может быть незначительным раздражителем, скрывающим невысказанное: «Я не думаю, что вы понимаете все давление, которое я испытываю на работе!»

10.Боишься драться? Если кто-то из вас боится драться, это не должно вызывать подавления, а скорее может быть страхом быть обиженным или отвергнутым. Включите страх в повестку дня для дальнейшего обсуждения.

11. Не бейте ниже пояса. У каждого есть уязвимые места. Не используйте свои конфиденциальные знания о слабостях и чувствительности вашего партнера, чтобы причинить ему боль.

12. Не наклеивайте ярлыки. Не говорите своему супругу, что он / она невротик, депрессивный или занудный человек.Лучше скажите: «Я внутри напряжена, дорогая, потому что ты выглядишь угрюмым и подавленным. Я хочу, чтобы мы об этом поговорили ».

13. Предоставьте равное время. Согласитесь, что нельзя предполагать решение проблемы до тех пор, пока у каждого партнера не будет возможности выразить свои чувства, идеи и информацию.

14. Отзывы и разъяснения. Если драка носит эмоциональный и ожесточенный характер, замедлите ее, запустив «петлю обратной связи». Один из способов — это перефразировать супругу то, что вы слышали.Например: «Дорогая, я слышу, как ты говоришь, что я утомляю тебя, потому что у меня нет посторонних интересов. Это правильно?» Затем другой отвечает, либо подтверждая точность вашего заявления, либо поясняя его.

15. Получите новое понимание. Извлеките достаточно новой информации и идей из борьбы, чтобы обеспечить рост. Не тратьте зря хороший бой, не извлекая уроки из него.

16. Внести изменения. Следуйте за гневом справедливой, твердой и ясной просьбой об изменении или улучшении того, что привело к драке.Каждый партнер должен четко понимать, что он / она согласен изменить или улучшить. Будьте конкретны и реалистичны. Например, можно было бы договориться, что всякий раз, когда муж казался напряженным, жена побуждала его рассказать ей об этом, вместо того, чтобы по их старому обычаю хранить молчание.

17. Развивайте юмор. Юмор имеет большое значение для исцеления.

18. Держите свои бои при себе. Исключение составляют случаи, когда более серьезные проблемы предполагают необходимость в консультанте.Хорошее консультирование похоже на лекарство — оно помогает сделать то, что вы, возможно, не сможете сделать в одиночку.

19. Как справляться с гневом перед детьми. Когда гнев и конфликт первоначально вспыхивают на глазах у детей, также попытайтесь разрешить эти чувства на их глазах. Возможно, вам сначала понадобится период обдумывания, но они должны узнать о переговорах, обсуждениях и компромиссах, наблюдая за тем, как вы делаете это конструктивно. Извинение за эксцессы перед детьми также учит их примирению.

20. Не пытайтесь разрешить конфликт, когда много пьете.

21. «Touch» может начать диалог. Используйте прикосновение, чтобы помочь своему супругу создать «вход» или «повторный вход» в коммуникативное настроение. Нога, протянувшаяся в постели, рука на плече может красноречиво сказать: «Дорогая, одному из нас нужно начать диалог. Я готов начать «.

22. Исключить насилие. Заранее договоритесь, что настоящее насилие всегда исключено.

23. Проблема в другом? Путем честного внутреннего поиска определите, лежит ли ваш гнев в первую очередь (или только во вторую очередь) в супружеских отношениях. Супруги могут бороться с плохим здоровьем, неуверенностью в роли на работе, страхом смерти, тревогой по поводу будущего или другими нерешенными проблемами. Это обнадеживает, когда пара понимает, что их отношения не всегда могут быть основной проблемой, даже если настоящая проблема по-прежнему вызывает страдания.

24.Уважайте плачущих. Плач — правильный ответ на то, что мы чувствуем. Однако не позволяйте слезам отвлекаться от реальной проблемы, вызвавшей конфликт.

25. Молитва как сила. Основные религии считают брак священным, а молитву жизненно важной силой. В то время как принципы человеческого поведения не должны игнорироваться при обучении конструктивному разрешению конфликтов, супружеским парам также не следует пренебрегать религиозными ресурсами своей веры при решении своих проблем.

Для дальнейшего чтения:

• Зачем прощать? Иоганна Кристофа Арнольда, в частности, глава «Прощение и брак»

Как вести здоровый образ жизни в супружеской паре

Давайте будем честными: даже когда вы найдете свою вторую половинку, вы все равно будете спорить.Чем дольше вы вместе, тем больше вас будет беспокоить то, как они водят машину, и то, что вы никогда не опаздываете, будет их раздражать. Вы будете спорить о том, что пообедать или какой фильм посмотреть, и даже будете иметь более серьезные разногласия по поводу обид, оплаты счетов и создания семьи. Вполне вероятно, что произойдут жизненные события, которые станут проверкой ваших отношений — например, смерть любимого человека или тяжелые финансовые времена.

Да, все пары спорят. Но именно так, как они утверждают, , определяет, будут ли их отношения не только длиться всю жизнь, но и будут ли они * счастливыми * на всю жизнь (есть большая разница).Разногласия и, да, даже ссоры, на самом деле не обязательно должны вызывать эмоциональный стресс или негатив. Самые счастливые отношения не избегают разногласий и не боятся их, а используют их, чтобы сблизиться. Вот как вести здоровые ссоры с партнером и использовать разногласия для укрепления отношений:

Просьба, а не жалобы

Если вы не получаете от отношений того, чего хотите (но ваш партнер любит вас и хорошо к вам относится), вы, вероятно, просите об этом неправильно.Дайте партнеру почувствовать, что он может сделать вас счастливым, а затем скажите ему, как именно это сделать, вместо того, чтобы заставлять его думать, что он не делает вас счастливым.

Вместо того, чтобы говорить категорично («вы, , никогда не помогаете собирать по дому», или «вы, , всегда уделяете больше внимания своему телефону, чем мне»), попробуйте сказать: «Я чувствую себя немного напряженным, ты поможешь мне забрать дом сегодня? » и «я бы почувствовал себя таким особенным, если бы сегодня вечером мы могли поговорить без телефонов.«Мы часто недооцениваем желание нашего партнера удовлетворить нас и его непонимание того, что на самом деле может сделать нас удовлетворенными.

Признайте точку зрения вашего партнера

В самых счастливых отношениях оба человека чувствуют себя услышанными и признанными. Это не потому, что они никогда не спорят, а потому, что, когда они спорят, они знают, как заставить другого почувствовать, что их слушают. Отвечайте на все, что говорит ваш партнер, вместо того, чтобы аргументировать свою точку зрения. Сказать: «Мне жаль, что тебе больно» или «Я никогда не собирался тебя расстраивать» — хороший способ признать чувства своих партнеров и позаботиться о них, даже если вы не согласны с их точкой зрения.Вы можете спорить, кто прав, а кто виноват, пока вы оба не посинете (а я думаю, что все мы в LTR так и поступают!), Но, в конце концов, чувства важнее фактов, когда вы решаете проблему в отношениях.

Не избегайте разногласий

Пары, которые находятся в нем надолго, не могут уклоняться от споров или прятать мелочи под коврик. Возьмите за привычку задавать большие, пугающие вопросы как можно скорее, вместо того, чтобы откладывать их на потом, и помните, что нужно устранять каждое плохое чувство или разногласие.Сообщайте партнеру обо всем, что вы чувствуете, и слушайте, когда он с вами разговаривает. Если вы обнаружите, что ваш партнер не говорит о мелочах, а затем начинает выдвигать более серьезные аргументы, или что вам сложно поднимать вопросы, сделайте своим приоритетом общение друг с другом. Каждую ночь или каждые выходные задавайте вопросы друг другу: «Как вы относитесь к нашим сегодняшним отношениям?» и «что еще я могу сделать, чтобы эти отношения стали еще лучше?»

Говорят по очереди

Пары, которые умеют спорить, овладели искусством давать и принимать — полезный разговор будет включать в себя как людей, которые слушают, так и отвечают.Непродуктивный бой будет включать в себя один человек, говорящий все время, или оба человека, говорящие, не отвечая на то, что сказал другой. Прерывание означает, что вы слушаете, чтобы ответить, а не слушаете, чтобы понять — дождитесь, пока ваш партнер закончит говорить, а затем отвечайте на то, что он сказал, прежде чем поднимать новую мысль. Не разговаривайте слишком долго, не давая партнеру возможности ответить, и всегда задавайте МНОГО вопросов.

Интересуйтесь повторяющимися разногласиями

Ссоры технически должны разрешаться после того, как вы их закончили, но это, скорее всего, не так.У пар обычно есть одна конкретная вещь, из-за которой они ссорятся больше всего, и у них может быть даже одно время дня или недели, из-за которого они больше всего ссорятся. Обратите внимание на повторяющиеся аргументы и ищите в своих аргументах какие-либо закономерности. Вы постоянно ссоритесь из-за участия семьи вашего партнера или неспособность вашего партнера загрузить посудомоечную машину больше беспокоит вас, когда вы возвращаетесь домой с работы? Вместе подумайте о компромиссах, чтобы полностью исправить модели аргументов, и сохраняйте аргументы в настоящем (то есть не поднимайте прошлые проблемы, о которых вы уже говорили).

Не маркировать

Неважно, насколько вы безумны и насколько может вспыхнуть этот внутренний характер во всех нас, сопротивляйтесь желанию высвободить свой гнев в своей речи. Обдумайте все, что вы говорите, чтобы не сказать того, чего вы на самом деле не имеете в виду. Не называйте их действия плохими или неправильными — вместо этого просто объясните, почему эти действия причиняют вам боль и что в вашем прошлом или приоритетах заставляет вас заботиться об этом конкретном действии. Это должно быть само собой разумеющимся, но абсолютно ноль, называя ни при каких обстоятельствах .

Знайте, когда делать паузу

Вы когда-нибудь видели серию Как я встретил вашу маму? ? Маршили дал нам гениальный совет по отношениям (Теория оливкового масла в одиночку научила меня любить), но кнопка паузы могла бы быть одной из их лучших.

Если вы чувствуете, что драка становится слишком жаркой, скажите: «Можем ли мы вернуться к этому утром?» или предложите вместе заняться чем-нибудь расслабляющим, чтобы вы оба смогли изменить свою точку зрения.Но вот ключ: что бы это ни было, убедитесь, что вы берете паузу вместе . Паузы не должны означать, что вы вообще не разговариваете или какое-то время проводите отдельно (это только усилит гнев). Они призваны напомнить вам обоим, что вы больше заботитесь о другом человеке, чем о ссоре.

Установите общие правила для ваших аргументов

Это может вызвать воспоминания о команде дебатов, но есть причина, по которой «профессиональные споры» (если хотите) имеют правила: они делают дебаты продуктивными, а не идут по кругу или, что еще хуже, становятся разрушительными.Вы, вероятно, делали ошибки в споре в прошлом (все пары делают), чему научились, будь то тема, которая была особенно чувствительной для вашего партнера, или утверждение, которое вы не имели в виду. Совершать ошибки — это хорошо, поскольку они закладывают основу для потенциальных правил, которые вы можете выработать вместе, чтобы спорить лучше и эффективнее. Неважно, не мешает ли это перебивать или не обобщать, — придумайте набор правил, которые помогут вам обоим продуктивно расходиться во мнениях, не причиняя больше вреда.

Дайте вашему партнеру возможность развеять сомнения

Часть счастливых, поддерживающих отношений означает всегда видеть лучшее в своем партнере. Это не значит, что вы никогда не почувствуете обиду или злость, но это означает, что если есть мелочи, которые вас не волнуют на самом деле, отпустите их и поймите, что ваше раздражение или гнев вызваны чем-то другим, а не вашим партнером. Вам также следует отделить свою неуверенность от реальных действий партнера и убедиться, что вы не делаете поспешных выводов, основанных на собственных страхах.Здоровые отношения означают, что оба человека предполагают, что их партнер делает все, что в их силах, и не сомневается в своей любви или преданности вам.

Узнайте, как правильно извиниться перед партнером

Потому что какой была бы статья об отношениях, если бы я не упомянул языки любви, верно? Неважно, ошибались вы или нет — если вы участвуете в драке, вам следует как можно скорее вернуться к счастливому равновесию. Вместо того, чтобы просто извиняться, приложите немного дополнительных усилий к тому, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и защищенным после каждого ссора.Если они говорят одобрительные слова, скажите им, как сильно вы их любите, а если они больше служат, завершите работу, которую они обычно делают. Букет цветов или их любимое домашнее блюдо также проходит в браке длинных путей.

Помните, что не вы против своего партнера, а вы двое против проблемы.

Ссоры могут быть пугающими — ссоры, которые не удается исправить, заканчивают отношения, а эго может помешать вам по-настоящему бескорыстно любить кого-то еще.Но вот и хорошие новости, голубки: вы уже взяли на себя обязательство держаться вместе, несмотря ни на что, будь то лучше или хуже . Возможно, это не было заявлено в ваших свадебных клятвах или записано в свидетельство о браке, но когда вы даете кому-то пожизненное обязательство, это означает, что ваши отношения становятся более важными, чем кто прав, а кто виноват.

Как бы банально это ни звучало, вы в одной команде. Каждый аргумент, который у вас когда-либо будет, следует обдумывать через призму того, как его исправить, а не как его выиграть — потому что, когда вы найдете человека, который вам достаточно нравится, чтобы провести с ним свою жизнь, и достаточно любить, чтобы выдержать взлеты и падения, вниз, действительно ли имеет значение грязная посуда в раковине или небрежный комментарий? Что имеет значение — и будет иметь значение всю оставшуюся жизнь — это прочность ваших отношений и счастье вашего партнера.

Что вы можете посоветовать для здоровых разногласий в отношениях? Какие из этих советов вы практикуете со своим партнером?

Как борьба может улучшить ваши отношения

Несмотря на то, что вы прислушивались к самым глубоким и темным секретам своего партнера и терпели его самые интересные запахи по утрам в постели, факт остается фактом: вы и ваша вторая половинка остаетесь двумя разными людьми. Это означает, что вы живете и переживаете жизнь по-разному и иногда можете интерпретировать ситуации таким образом, который не всегда согласуется с другим.

В некоторых случаях эти разногласия могут привести к ссорам в отношениях. И хотя вряд ли когда-либо приятно проводить время, которое можно обнять, обсуждая спор, эти ссоры иногда могут быть ключевым элементом в укреплении связи, которую разделяете вы и ваш партнер.

В этой статье мы рассмотрим ссоры в отношениях: как их разрешать, чего следует избегать во время споров и как вам и вашей второй половине может быть полезно обменяться несколькими словами в разногласиях.

Как бороться в отношениях

Почти очевидно, что в какой-то момент в отношениях вспыхнет ссора — это обязательно произойдет, когда вы живете или проводите много времени с другим человеком. Хорошая новость в том, что злиться на партнера — это совершенно нормально и совершенно нормально, то есть при правильном обращении.

Когда вы чувствуете, что в первый раз вспыхивает гнев из-за несогласия с чем-то, что ваш партнер сделал или сказал, сделайте вдох и сделайте шаг назад.Вместо этого попробуйте следующие советы, чтобы мирно поругаться со своей второй половинкой.

Тщательно выбирайте слова

Несмотря на то, что эмоции обычно высоки во время ссор, всегда важно делать взвешенные заявления и спокойно отвечать партнеру во время ссор.

В конце концов, эффективное общение должно быть в основе каждой ссоры.

Это означает отказ от запланированного вами резкого и болезненного ответа.Это также означает использование добрых слов и избегание грубых слов, таких как «идиот», «дурак» или «глупый», когда обращаются к партнеру во время ссор.

Неправильный выбор слов может легко усугубить ссору и еще больше обострить отношения с партнером. Говоря осторожно во время споров, вы даете себе возможность действовать более целенаправленно, чтобы донести свое сообщение более четко.

Взгляни на вещи с их точки зрения

Даже если после действий партнера вы можете справиться со своей обидой и гневом, важно смотреть в прошлое и пробовать другую точку зрения во время ссоры.

«Имеет ли он смысл?», «Неужели я действительно более приспособлен к их потребностям?», «Может быть, мне следует понять, когда она не хочет говорить сразу после долгого рабочего дня».

Глядя на вещи с точки зрения партнера, вы не только позволяете себе рассмотреть вещи со всех сторон, но и учитываете эмоциональные потребности любимого человека, а не выигрываете спор.

Слушайте с открытым разумом

Важно подходить к любому конфликту с мыслями о мирном и сострадательном разрешении.Если каждое утверждение направлено на то, чтобы задеть чувства вашего партнера или доказать свою правоту, это может навредить отношениям.

Это не только отпугнет вашего партнера от разговоров о трудностях в отношениях, но и в конечном итоге может вбить клин между вами обоими — нежелательное развитие событий, если вы надеетесь на совместное будущее.

Вместо этого слушайте, как говорит ваш партнер, и обязательно задавайте вопросы, чтобы при переводе очень мало терялось.

Запросы вместо жалоб

Ваше сообщение может быть передано более четко, если вы выберете запросы, а не жалобы своему партнеру.

Вместо того, чтобы говорить: «Почему ты никогда не убираешь за собой?», Попробуйте что-нибудь вроде: «В спальне начинается беспорядок — не могли бы вы навести порядок?»

Обращение к партнеру напрямую, а не снисходительно, может помочь избежать напряженности и сохранить уважение посредством взаимодействия в рамках отношений.

Дайте друг другу достаточно времени, чтобы поговорить

Чтобы донести до вас все свои переживания, вы и ваш партнер должны дать возможность выразить все обиды. Во время разговора старайтесь не прерывать разговор, за исключением случаев, когда требуется разъяснение — это следует делать вежливо и неагрессивным тоном.

В некоторых случаях уладить спор в течение дня может быть невозможно, особенно когда всплески настроения и эмоции постоянно вспыхивают. Возможно, вам придется выделить четкое и согласованное время, чтобы продолжить обсуждение в таких ситуациях.

Неправильный способ ссориться в отношениях

Хотя ссора с партнером может принести пользу вашим отношениям, в основном это делается в рамках уважительных принципов, которые никого не унижают.

Когда партнеры неправильно ссорятся в отношениях, это может иметь далеко идущие последствия. Исследования показали, что конфликты в браке могут привести к тревоге, депрессии и даже расстройствам пищевого поведения. Хуже того, в браке с детьми эта практика может повлиять на поведение родителей со своими детьми и ухудшить отношения между братьями и сестрами.

Вот методы борьбы, которых следует избегать в ваших отношениях:

• Угрозы
• Обращение друг к другу по именам
• Сравнение с другими парами
• Вовлечение детей в ваши споры
• Продолжительное молчание друг другу

Точно так же, когда драки переходят в физическое насилие, это признак очень нездоровых отношений. Всегда лучше оставить жестокого партнера, чтобы сохранить свое благополучие и предотвратить худшее или более жестокое обращение.

Если вы или ваш партнер часто участвуете в драках, которые включают ненасильственные компоненты, упомянутые ранее, возможно, стоит честно поговорить об изменениях. Для надежных результатов можно нанять консультанта, который возглавит обсуждение.

Преимущества борьбы в отношениях

Если все сделано правильно, ссора может стать для партнеров полезным опытом, который поможет улучшить отношения. Вот как.

Ссора — признак того, что вы оба заботитесь о своих отношениях

Ссора — это простой способ определить, находится ли ваш партнер надолго с вами.Беспроблемный способ жить своей жизнью — это выдерживать удары и избегать драмы.

Партнеры, которые готовы пережить неприятное напряжение разногласий, особенно те, которые используют доброе и ясное общение, по-прежнему заинтересованы в успехе своих отношений.

Это укрепляет ваши отношения

Когда партнеры дерутся в среде, которая позволяет ясно выражать свои мысли и не содержит жестоких слов, это может помочь укрепить их связь.

Когда оба партнера активно участвуют в разрешении разногласий, удобно знать, что конфликты можно разрешить зрелым и теплым образом, не рискуя будущим отношений.

Благодаря этому партнеры могут свободно вызывать разочарования и несчастья, не оставляя места для времени и обид. В конечном итоге это может помочь укрепить отношения и повысить их шансы на длительность.

Вы узнаете больше о своем партнере

Где-то в процессе перечисления своих обид и предложения партнеру разъяснений в неопределенных областях — вы оба узнаете новое друг о друге.

Это могут быть способы общения, например, понижение голоса, когда им особенно больно.Это может быть знание того, что определенные практики, такие как объятия перед сном, не подлежат обсуждению для их счастья. В других случаях это может быть просто знание их надежд и опасений относительно отношений.

Слово Verywell

Ссора может показаться самым последним, что вы хотите делать с человеком, которого любите, но решение теплых разногласий с партнером может быть именно тем, что укрепит ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Поддержание среды, которая допускает открытое общение, свободу от жестокого обращения и, в остальном, здоровую беседу, может позволить драться без каких-либо опасений за длительный ущерб отношениям.

7 способов закончить спор с вашим партнером — National

Споры, споры, споры — называйте это как хотите, но все пары время от времени ссорятся.

И хотя ссоры между партнерами можно считать нормальной частью отношений, эксперты говорят, что именно то, как пары разрешают эти ссоры, со временем определит общее состояние отношений.

«Очищение воздуха и возвращение к любви и состраданию после каждого разногласия означает, что эти эмоции остаются в воздухе между нами, и что может быть лучше, чем эти повседневные ощущения?» — говорит эксперт по взаимоотношениям Шанталь Хайде.«Именно эти чувства способствуют большей любви и общению, и если это не цель ваших отношений, то вы упускаете возможность научить следующее поколение тому, как иметь любящие и функциональные союзы, которые они сами передадут».

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 7 вредных привычек, которые могут разрушить отношения

Обычно, по словам Хайде, пары будут ссориться по темам, которые вызывают эмоциональный стресс и неуверенность, например, частота половых контактов, сколько времени они проводят вместе (и как они проводят в то время вместе), как следует распоряжаться деньгами, как растить детей и обращаться с большой семьей друг друга.

История продолжается под рекламой

«Если все сводить к минимуму, все аргументы проистекают из разницы в ценностях с неспособностью найти точки соприкосновения», — объясняет Хайде. «Пары, в которых хотя бы один партнер возлагает большие надежды и низкую готовность приспосабливаться, будут наиболее склонны к частым ссорам».

И чаще всего пары будут спорить, используя один стиль. Хайде придумал стиль «Мегафон на острове».

«Здесь каждый человек твердо стоит на своей позиции, взрывая свои ценности, не задумываясь о том, как преодолеть расстояние, но каждый сердится на нежелание своего партнера построить мост и перейти на другую сторону», — говорит Хайде. «И поскольку они оба заняты тем, что заявляют о своей позиции, никто не слышит, что говорит другой».

В результате пары могут совершить две самые большие ошибки.

4:30 Как разрешить конфликт в отношениях

История продолжается под рекламой

Во-первых, одна или каждая из сторон не дают своему партнеру возможности высказать то, что у них на уме, оставляя все на потом.Во-вторых, это нежелание извиняться, не защищая свою позицию, говорит Хайде.

Но есть разница в том, как мужчины и женщины подходят к конфликту, отмечает Хайде, и это может вызвать замешательство и сдерживаемую напряженность в отношениях, о которых парам следует знать.

«Я считаю, что самая большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, как быстро мужчины предпочитают молчание драке», — говорит она. «К сожалению, это дает женщинам ложное представление о том, что бой был проигран, тогда как на самом деле мужчины все еще кипятят, и женщины поймут этот факт, когда эта конкретная тема снова будет отброшена при следующей возможности боя.”

Итак, если пары хотят уладить ссоры здоровым образом, Хайде предлагает семь вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь им разрешить свои проблемы и двигаться дальше.

1. Медитируйте

«Гарвард провел исследование медитации и обнаружил, что всего за восемь недель упражнений на осознанность участники уменьшили миндалевидное тело — систему их мозга:« сражайся или беги », — говорит Хайде. «По сути, их способность чувствовать стресс, тревогу, страх и гнев фактически уменьшилась. Когда вы ослабляете эти эмоции, становится труднее перейти в режим борьбы, и в результате вы можете оставаться спокойнее, даже когда эмоции вашего партнера вспыхивают.»

История продолжается под рекламой

И помните, что для сражения нужны два человека, — отмечает Хайде.

«Итак, когда один человек снижает свою готовность к борьбе, другой с готовностью последует его примеру, потому что, по сути, большинство людей на самом деле не хотят ссориться со своими партнерами».

2. Сначала выберите тишину

«Когда вы чувствуете, что вспыхиваете от гнева, выбирайте тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и не обдумаете свою ситуацию тщательно», — говорит она.«Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти точки соприкосновения, не вызывая обиды и гнева, которые только усугубляют ссоры».

3. Найдите решение, прежде чем представлять проблему

Поговорите с друзьями, которых вы считаете полезными, проведите небольшое исследование и / или поговорите с терапевтом, предлагает Хайде. Эти возможности могут помочь вам найти решение, когда вы решите проблему.

«Слишком часто мы идем к нашим партнерам в гневе и обиде, требуя, чтобы они успокоили наши проблемы, не зная, как они могут», — говорит она.«Это просто вызывает еще больше обиды, замешательство и усиливает чувство беспомощности между парами».

4. Сначала не просите того, чего вы не хотите делать.

«Если вы просите чего-то от своего партнера, будь то широкое выражение вроде« Мне нужно, чтобы ты был спокойнее »или конкретное« Мне нужно ». чтобы начать копить деньги на дом, «убедитесь, что вы можете указать на собственное поведение в качестве примера», — говорит Хайде.

История продолжается под рекламой

5.Balance

По словам Хайде, многие драки разрешатся в вашей голове, если вы выполните одно простое упражнение.

Сначала спросите себя, почему вы злитесь — расстроены ли вы, что мусор не вывозили? Во-вторых, сравните это с чем-то похожим, что вы делали в прошлом.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Как ваш телефон влияет на вашу сексуальную жизнь и отношения

«Слишком часто мы придираемся к тому, что не делают наши партнеры, не обращая внимания на то, что они делают, и игнорируя свои собственные ошибки», — говорит Хайде.«Это вызывает чувство дисбаланса в умах обеих сторон, и слишком много драк возникает из-за подсознательной привычки носить шоры».

6. Простить

С пониманием приходит сострадание, говорит Хайде, поэтому, когда пары допускают человеческое поведение, они могут оставить последнюю ссору в прошлом.

«Если не переносить неразрешенную обиду и гнев, которые только добавляют тепла к следующему бою, значит, следующее разногласие можно свести к минимуму, потому что оно вращается только вокруг этой конкретной проблемы и связанных с ней чувств», — говорит Хайде.

7. Извинитесь должным образом

«Никогда не отвлекайтесь, когда дело доходит до извинений», — говорит Хайде. «Сказать« извините »должно быть тактикой, чтобы избавиться от всей эмоциональной токсичности ваших отношений, поэтому убедитесь, что вы все правильно понимаете».

История продолжается под рекламой

Также, извиняясь, исключите слово «но», советует Хайде, потому что оно опровергает любые предшествующие ему слова. Вместо этого четко скажите другому человеку, о чем вы сожалеете, предложите решение, как вы избежите такого поведения в будущем, и избавьтесь от любых ожиданий, на которые ваш партнер ответит взаимностью.

«В этот момент они могут и не быть, но они извлекут уроки из вашего примера и со временем станут такими же профессиональными, как вы, когда дело доходит до быстрой очистки воздуха», — говорит она.

© 2017 Global News, подразделение Corus Entertainment Inc.

Топ-10 вещей, о которых вы с женой ссоритесь

Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но в нем есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне. Во время конфликта город переходил из рук в руки с севера на юг 74 раза.Говорите о ссоре об одном и том же снова и снова. То же самое можно сказать и о супружеских парах.

Большинство конфликтов супружеских пар обычно снова и снова связаны с одними и теми же проблемами. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Во всяком случае, она не слушает то, что вы говорите. Вы тратите слишком много времени на работу. Она слишком много тратит, и точка. Это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявить о прекращении огня. Вот 10 основных причин ссор в парах и способы их решения.

Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь проверять расходы каждый месяц. Если встреча назначена заранее и вы оба подходите к столу со стопроцентной прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Семейное общение

«Ты никогда не говоришь!» «Вы никогда не слушаете!» Что ж, отвлечение внимания может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:

• Не смотрите телевизор во время еды.
• Посвящайте 30 минут каждый вечер «разговору с кофе» (или напитком по вашему выбору).
• Пройдите наши разговоры и определите время для личного общения каждый день.

3. Детский

Пары всегда будут ссориться из-за детей. Признайте, что напряжение возрастает, потому что вы оба их так сильно любите. Затем превратите конфликт в общение, сказав в начале разговора: «Мне нужна ваша помощь, чтобы понять, как с этим справиться».

4. Близость

Планирование не убивает спонтанность.Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос. У кого есть на это время? Подумайте об этом, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, нельзя пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы немного спланировать? Назовите это «спонтанной спонтанностью», если хотите. Важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос.

5. Время

Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Time Is on My Side? Что ж, это неправильно.Время — обычно вор семейной гармонии. Пары все время борются за то, как разделить 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объедините силы. «Хорошо, вот день / неделя / отпуск. Давайте разберемся, как заставить его работать на нас «. Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Являются ли они моими приоритетами , ее приоритетами или нашими приоритетами , и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в брачных отношениях достигается, только отдавая ее.Важно помнить, что первым приоритетом всегда является любовь, что любовь отдает себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна». (Пол, около 70 г. н.э.)

7. Ревность

Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальной соперницей. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества столь же мощно, как и его реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов.Итак, All Pro Dads, сделайте своим делом рассказывать жене то, что правда! Вы не можете перестараться, но вы можете расторгнуть брак, если будете воспринимать ее как должное.

8. Религия

Некоторые пары ссорятся из-за религиозных предпочтений, некоторые ссорятся из-за основ веры, некоторые ссорятся из-за уровней приверженности, а некоторые ссорятся из-за религии, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренностью, честностью и смирением.Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему спутнику жизни, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9. Политика

Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Вопрос: мы должны говорить о политике? Ответ: Поверьте, у нас есть! Так почему ты ссоришься? Потому что ваш супруг ошибается? Потому что ваш супруг наверняка придет к вашему образу мышления, если вы просто еще раз повторите отрывок из разговора по радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше.Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Заставить супруга мыслить синхронно, никогда не принесет мира и радости вашим домочадцам. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы просто кое-чему научитесь.

10. Прошлое

Вот хорошее практическое правило: Никогда не спорьте исторически . Но мы делаем. Мы вспоминаем прошлое и держим его друг над другом.Вот хороший вопрос, который стоит задать себе, если вы испытываете искушение бросить жене в лицо что-то такое, с чем она сегодня ничего не может сделать: «И что?» Вы больше не тот человек, и она тоже. Прошлое осталось в прошлом. Пусть остается там. Двигаться дальше.

Без звука: О чем вы обычно спорите с женой?

Как уладить спор с женой: 13 шагов (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Тренер по взаимоотношениям и сертифицированный специалист по предотвращению насилия

Соавтором этой статьи является Collette Gee.Коллетт Джи — тренер по взаимоотношениям, сертифицированный специалист по предотвращению насилия, автор книги «В поисках счастья… Без правил, без лягушек, без притворства». Сосредоточившись на создании значимых романтических отношений, Коллетт использует свой опыт работы в сфере психического здоровья в качестве психиатрической медсестры, чтобы проводить коучинг отношений, онлайн-курсы и семинары, чтобы помочь женщинам и мужчинам найти прочную любовь. До тренерского бизнеса Коллетт она работала в сфере психического здоровья медсестрой-психиатром, которая помогла ей создать и поддерживать счастливые, здоровые и содержательные романтические отношения.Ее работы были показаны на TLC, London Live, Huffington Post и CNN. Эта статья была просмотрена 79 031 раз (а).

Соавторы: 14

Обновлено: 10 августа 2021 г.

Просмотры: 79,031

Резюме статьиX

Ключом к разрешению спора с женой является открытое общение и честность друг с другом. Постарайтесь оставаться объективным и сосредоточиться на главном источнике аргументации.Может быть слишком легко вспомнить другие вещи, которые вам не нравятся или которые вы делали в прошлом, но это только удерживает вас от решения текущей проблемы. Старайтесь выражать свои мысли спокойно и прислушивайтесь к мнению своей жены, когда она разделяет ее точку зрения. Так вы оба поймете друг друга и поможете найти решение. Если что-то накаляется, сделайте перерыв и поговорите об этом позже, когда вы оба успокоитесь. Чтобы получить дополнительные советы по отношениям, в том числе о том, как сохранять беззаботность, когда у вас есть разногласия с женой, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 79 031 раз.

.