Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Приблизительное время чтения:
13
мин.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Как правильно прощать: советуют психологи

Иногда нас ранят чужие поступки и слова, или мы обвиняем себя в чем-то и относимся не дружелюбно.

Как простить обидчика

Мы делаем самое лучшее из возможного. В большинстве случаев человек поступает так, как ему выгодно, и выбирает самое лучшее решение из тех, что есть. Согласись, никто не будет специально делать для себя хуже, если только не хочет себя наказать или умышленно сделать плохо.

Иногда другой человек, делая все из лучших побуждений, задевает и ранит тебя, не специально, ведь все люди разные и каждого есть свое понятие, что есть хорошо. Но потом он просит прощения, особенно когда отношения с тобой ему дороги. В таком случае прощать стоит. Прощение может быть любым, на твое усмотрение.

Но другой человек, например, специально задевает и ранит, умышленно делает плохо. Причины могут быть разные: и его психологические проблемы, и воспитание, и отношения в семье. Важнее то, что ты чувствуешь в этот момент. Хочешь ли продолжать такие отношения с ним?
Зацикленность на том, что кто-то обидел тебя, может отнимать много сил, потому что ты думаешь и вспоминаешь об этом постоянно. И как будто через этот фильтр обиды смотришь на мир и на этого человека.

Как простить себя за ошибки

Твои терзания и наказания себя не приведут ни к чему хорошему. Так ты еще больше закрываешься от других и не впускаешь в свою жизнь остальные чувства (будь то радость, печаль, восторг, удивление). Если упиваться страданием и самонаказанием, то внутреннее напряжение будет только нарастать.

Важно понять, что прошлое не исправит, и оно такое, какое есть. И не ищи одобрения у других, здесь ты сама для себя авторитет и соратник. Не будь для себя врагом, будь на своей стороне.

Неудачи не делают тебя плохой. Это опыт по такой цене. Возьмешь его или нет — твое решение. В следующий раз ты можешь попробовать сделать небольшой шаг к себе навстречу — например, не считать себя неуклюжей, когда не получается сразу, не думать о себе плохо, а просто еще раз попробовать.

Что может помочь

• Письмо себе. Обязательно от руки, так эффективнее. Напиши, что ты думаешь о ситуации, все, что чувствуешь — боль, обиду, злость. В конце письма дай себе слова поддержки и прощения.

• Медитация. Поищи в «гугле» медитации прощения и попробуй их сделать. Сейчас многие психологи бесплатно предлагают свои медитации.

• Работа со специалистом. Если давно не можешь простить себя или кого-то, топчешься на месте, то бегом к психологу. Иногда нужна квалифицированная помощь.

Как ты считаешь нужно ли уметь прощать. Нужно ли прощать человека, который очень обидел

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми – родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних – потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо – разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом – разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.

Первый – ситуации, когда была допущена ошибка. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).

Второй случай – отношения между близкими людьми, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем – попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается – принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми — родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних — потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо — разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом — разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.

Первый — ситуации, когда была допущена ошибка
. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).

Второй случай — отношения между близкими людьми
, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем — попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается — принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать,
осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, — это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение
представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог
. Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость — это качество, которое вредит в первую очередь вам
.

Как научиться прощать

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой
. В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление, вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает
.

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

«Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.»
Кеннеди Д.

«Если есть что-то непростительное на свете, так это неумение прощать.»
Ажар Э.

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»
Вуйчич Н.

«Кто мстит иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.»
Дюма А.

«С юных лет приучайся прощать недостатки ближнего и никогда не прощай своих собственных.»
Суворов А.

«Если тебе случится рассердится на кого бы то ни было, рассердись в то же время на самого себя, хотя бы за то, что сумел рассердиться на другого.»
Гоголь Н.

«Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее.»
Лууле В.

«Простить — не значит забыть.»
Бернар С.

«Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни.»
Лаватер Й.

«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит.»
Смит Б.

«Прощение нисколько не требует, чтобы ты верил человеку, которого прощаешь. Но если он признается и покается, то в твоей собственной душе свершиться чудо, которое позволит тебе протянуть руку и начать строить между вами мост исцеления. И иногда эта дорога может привести тебя к чуду полностью восстановленного доверия. Прощение нужно прежде всего прощающему, оно освобождает от того, что пожирает тебя живьем, что убивает в тебе радость и способность любить в полной мере и открыто.»
Янг У.

«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.»

«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»
Хей Л.

«Один из секретов долгой и плодотворной жизни — каждый вечер, перед тем как отправиться спать, даровать прощение всем людям.»
Ландерс Э.

«Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.»
Гейдж Р.

«Жалкие слова нужно прощать непременно.»
Достоевский Ф.

«Прощая тех, кто меня поносит, я всегда могу поставить себя выше них.»
Наполеон Б.

«Прощение от безысходности — не лучше проклятия.»
Синявский В.

«Прощение — это дорога с двусторонним движением. Прощая кого-нибудь, мы прощаем в этот миг и самих себя.»
Пауло Коэльо

«Я не могу забыть, но я могу простить.»
Мандела Н.

«Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости.»
Шуберт Ф.

«Прощай — говорят,когда не в силах простить.
» Иванович Р.

«Надо прощать друг другу, если мы не хотим жить, как дикари.»
Золя Э.

«Умение прощать спасает нас от гнева, ненависти и пустой растраты душевных сил.»
Мор Х.

«Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.»
Янковский С.

«Жизнь научила меня много прощпть, но еще больше — искать прощения.»
Бисмарк О.

«…Если буду обвинять других в том, что они являются виновниками моего гнева, раздражения или зависти, я тем самым воспротивлюсь данной мне возможности усвоить нужный урок. И этот урок будет повторяться в жизни, но только более настойчиво и болезненно. На мой взгляд, основной смысл данного положения очень прост: неся личную ответственность за то, что происходит внутри меня. Познавая себя и глубинные причины собственных негативных реакций, я могу в буквальном смысле свести на нет механизм повторяющихся циклов в своей жизни. Отказываясь обвинять других за недостаток любви и прощения в себе самом, я могу существенно сократить или даже полностью пресечь все страдания в своей жизни.»
Шарма Р.

«Легче простить врага, чем друга.»
Блейк У.

«И больно, и тоскливо, когда покинет этот свет твой близкий человек, тобою при жизни не прощённый…»
Семирджян Т.

«Я ненавижу людей, не умеющих прощать.»
Ницше Ф.

«Мстительность — это неумение простить самому себе чужие ошибки.»
Омуров С.

«Умение прощать — свойство сильных. Слабые не прощают.»
Ганди М.

СМЕШНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ О ПРОЩЕНИИ

«Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.»
Сас Т.

«Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.»

«Умение прощать приходит не сразу, а по мере осознания того, что на твои обиды всем наплевать…»
Мамчич М.

«Чем человек умнее — тем легче прощает глупости.»
Бабаян О.

«Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.»

«Прости всех — обрадуешься свободному времени.»
Беднова В.

«Понять — не значит простить, это значит — судить по понятиям…»
Чернов В.

«Прощайте ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя.»
Уайльд О.

«Надо прощать тем, кому не можешь отомстить.»
Давидович А.

«Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила.
» Бовуар С.

Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.

Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».

Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?

Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.

Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».

Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.

Чтобы научиться прощать, важно знать:

• Прощать другого — не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.

• Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.

• Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.

Прощать людей значит помогать и себе

Прощение — это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.

Прощение — это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.

Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.

Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.

Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.

Прощение не создает условий «если» и «но», — это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.

Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.

Когда вы просто не можете простить

Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают — вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет — попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.

Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы — попросите сверхъестественных. «Помоги!» — это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.

А Вы научились прощать людей в жизни?

• Что значит простить

Умение прощать – это очень полезное качество, которое тесно связано с умением жить полной жизнью и любить. Если речь идет о какой-то незначительной мелочи, то в большинстве своем людям достаточно махнуть на произошедшее рукой и принять банальное «прости». Однако многие держат в себе большое количество старых обид, причинами которых могли стать предательство близкого человека или недовольство собой. Дело в том, что эти душевные раны могут достаточно быстро затянуться и не тревожить человека. Но для этого нужно, чтобы он оставил прошлое позади. Практика показывает, что избавление от бремени старых обид может значительно улучшить качество жизни и здоровье.

Почему необходимо научиться прощать

Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать,
осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, — это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции
и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог. Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой
, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость — это
качество, которое вредит в первую очередь вам.

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой. В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление
, вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает.

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

Зачем прощать обиды в Прощеное воскресенье — Российская газета

Самые дорогие тренинги по личностному росту всегда обещают научить прощать обиды. Мол, «пока не отпустишь обиду, она будет тянуть тебя вниз, не даст развиваться». Кроме того, бытует убеждение, что онкология — результат непрощенных обид. Доказательств этому я не нашла, зато знаю, что за два тысячелетия Церковь не только накопила опыт, как научиться прощать, но и дает ежегодную возможность потренироваться в этом — причем бесплатно. Прощеное воскресенье — день накануне начала Великого поста, в этом году 10 марта — и есть то время, когда мы без ущерба для своего самолюбия можем попросить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели. Но и сами простить всех, кто причинил нам боль. Итак, как простить, чтобы выжить, учимся у святых отцов.

1 Для начала осознаем: каждый из нас бывал не только обижаемым, но и обидчиком. Пусть не нарочно, от невнимательности. Или в ответ на нанесенный удар. А может, «защищая свои интересы, устанавливая справедливость, порядок». Как говорится в молитвах «по исходу души от тела», нет человека, который бы жил и не грешил. Святые советуют помнить об этом постоянно. Во-первых, потому что совершенный проступок можно исцелить раскаянием — и это будет уврачеванием нашей души, поврежденной прегрешением. Во-вторых, потому что можно попросить у обиженного нами прощения, и это даст повод оскорбленному остановиться в раскручивании сюжета «ах, со мной поступили дурно» и самому великодушно простить. Ну и, в-третьих, память о том, что ты сам небезгрешен, отрезвляет, если начинаешь падать в омут жалости к самому себе — когда стрела обиды уже попала в цель.

2 И тут принципиальный момент. Грех нанесения кому-то обиды, даже тяжкой, несправедливой, при искреннем раскаянии обидчика может быть Богом прощен. Но вот состояние души обидчика, когда он получает глумливое удовольствие от унижения и уничтожения другого, состояние, называемое «греховной похотливостью», крайне опасно. Для самого обидчика. Почему? Святой Иоанн Златоуст учит: «Осквернять себя обидами и ругательствами — значит лежать на ложе дьявола». Одно дело пасть по неосторожности, горячности, минутно. Пасть и ужаснуться своему падению. Совсем другое — настолько обезуметь, что получать от происходящего наслаждение, стремиться к этому.

3 Теперь задумаемся, какие качества в нас самих заставляют нас обижаться? Почему оскорбления и наветы, далекие от истинного положения дел, воспринимаются нами легко, со смехом? А вот те, в которых есть пусть даже малая толика правды, ранят в самое сердце? Или вот уязвленность во всех случаях, когда, как нам кажется, нас недооценили? О чем эти чувства свидетельствуют? Что обнаруживают в нас? И тут мы подходим к самому главному.

Поразительно, но святые уравнивают тех, кто обижает, с теми, кто не умеет эти обиды сносить. Потому что и у тех, и у других диагностируется болезненное состояние души. Обида обнажает наличие гордыни — и у обидчика, и у обиженного. Смотрите, в основе нанесения обиды искреннее убеждение обидчика, что он выше обижаемого. Но ведь когда обижаемый не смог, не захотел признать себя достойным даже и такого уничижительного отношения, когда он включился в эту дуэль самолюбий, это стало победой гордыни уже в его сердце.

«Прощеный день в крестьянской семье». К. Крыжановский, XIX век. Фото: wikipedia.org

И конечно, главный режиссер всех раздоров — враг рода человеческого. И если мы идем у него на поводу, продолжая возгревать себя лично, весь конфликт, мы просто статисты в его адской пьесе. Выскочить из дьявольской бойни можно единственным способом — прозрев и простив. Поэтому даже когда ты обижен несправедливо, когда обида застит глаза, надо помнить: линия фронта всегда проходит не между обидчиком и обижаемым, нет. Поле битвы при любых раскладах одно — наше сердце. И противники тоже издревле постоянны: добро и зло. А победить зло можно только одним — добром. Отмщение зло лишь умножит.

4 Святитель Филарет (Дроздов) рассуждал: «Положим, вы решились бы употреблять такое же оружие, с каким на вас нападают, и поступать по праву равного воздаяния — обида за обиду, злословие за злословие, рана за рану. Будет ли так побеждено зло? Например, если воздано раною за рану, то произошло двое раненых вместо одного. Зло удвоено, а не прекращено, потому что обиженный, нанеся рану обидчику, не излечил своей». И тут нужен труд. Внутренний труд над своей душой, сердцем. Начать можно с малого. «Во время самых обид приучайся не оскорблять другого в ответ, и тогда, будучи оскорбляем, не будешь чувствовать скорби, — учит святой Иоанн Златоуст. — Представь, что обижающий тебя в исступлении и не в своем уме, и тогда не будешь досадовать на обиду. Случается, что беснующиеся бьют нас, однако мы не только не гневаемся на них, но и жалеем их. Поступай и ты так — пожалей об обижающем, — ведь он одержим лютым зверем — яростию, демоном неистовым — гневом». И если мы смогли победить свой гнев в ответ на обиду, сдержать язык на брошенное оскорбление, воздержались от мести обидчику, сумели не осудить его, а искренно пожалеть — наша победа. Победа над собой.

5 Мне возразят: а если обидчик, видя доброжелательность обижаемого, принимает ее за слабость, и стервенеет и не останавливается? Святые воспринимают такое втягивание в войнушку как испытание. Тут один путь — искренно молиться за обидчика и избегать прямого столкновения. «Уклоняйся от зла и делай добро», — принцип, сформулированный в 33-м псалме царя Давида. Главный наш труд на этой земле — обрести два навыка, считал святитель Николай Сербский. Первый — уклоняться от зла, второй — делать добро. «Господь хочет, чтобы мы были созидателями, а не разрушителями. Тот, кто делает добро, тем самым уничтожает зло. Кто же берется уничтожать зло, тот быстро забывает о созидании добра и превращается в злодея. Отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру. Отвращайся зла, но не отвращайся человека, творящего зло, поскольку он болен». Это трудно, своими силами с такой ситуацией можно и не справиться. Нужна помощь Божья, нужна молитва. И смотрите, как меняется акцент: мы выходим из плоскости дуэли с другим человеком, мы не закапываемся в свои обиды, мы направляем себя ввысь — к Господу. Но ведь, действительно, вовсе не обидчик определяет мою жизнь, а Творец.

6 Прощение — это свойство Бога, для человека тут требуется работа над собой, усилия воли: надо вспомнить то доброе, что делал тебе обидчик, надо осознать, что и ты не безгрешен, и, возможно, твоя версия произошедшего не совсем правдива, обида подтасовала факты. В трудные моменты, когда обида затягивает в свои омуты, святые советовали крепиться, держа в голове мысль о крестных страданиях Христа, повторяя Его слова: «Господи, прости им, ибо не ведают, что творят». Надо просить у Бога силы простить. После молитвы дьявольский морок рассеивается, мир перестает видеться черно-белым, он обретает многоцветность — к нам возвращается понимание, что все небезгрешны, и только любовь и прощение могут примирить нас с этой жизнью. Ты получаешь дар видеть свой грех, и это искреннее самообвинение в глубине своего сердца, наедине с собой, уже совсем не похоже на фарисейское: «Нет, я тоже не прав, но они-то еще неправее…», которое лишь форма самооправдания. Факт прощения другого неразрывно связан с раскаянием в своих грехах.

7 Сказал ли обидчик плохо о тебе? Найди в нем то, что достойно похвалы, и похвали его. Замышлял ли зло? А ты окажи благодеяние. «Воздай обидчику добром, противоположным его злу», — учит Иоанн Златоуст. Искренно пожалей его, ведь если человек нанес кому-нибудь зло и не получил наказания, он «достоин слёз» — не только потому, что его зло может рикошетом ударить его самого, но и потому, что его «душа стала бесстыднее». Святые не призывают говорить слова прощения всем, без рассуждения и разбору. Если ясно, что извинения будут приняты с глумлением и насмешкой, «то нужно обвинить себя в сердце своем и мысленно просить прощения у обидчика, тем и успокаиваться». Есть одна — главная — причина, почему мы должны прощать. Вспомним слова молитвы «Отче наш», молитвы, данной нам Самим Господом. В ней определена мера того, как мы сами будем прощены Богом. Вот она, эта мера: «И прости нам долги наши так же, как и мы прощаем должникам нашим». Господь однозначно предупреждает: «Как ты прощаешь своего недруга, так и сам будешь прощен!»

Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: impression / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :

• Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
• Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
• Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
• Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
• Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
• Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
• … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения с этим.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для , вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить или потерять связь с другим человеком.Эти причины, по которым нельзя прощать, могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?

Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
3. А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас» и затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы по-прежнему будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты для самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Как простить того, кто продолжает причинять вам боль

Простить кого-то непросто.И еще более утомительно простить того, кто продолжает обижаться. Для таких людей что-то внутри вас говорит: «Даже если я прощу их, они не перестанут причинять мне боль».

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. В этом настоящая суть прощения — ваше спокойствие. Click To Tweet

Почти невозможно простить, когда обидчик не чувствует, что он обидел вас, и даже не извиняется перед вами за то, что он сделал, как это делают нарциссы.

Когда они продолжают причинять вам боль и защищать свою позицию, прощение может потребовать титанических усилий и долгого времени.Даже если вы простили их, но все еще страдаете от их жестокого обращения, вы можете задаться вопросом, действительно ли вы простили их.

Однако для истинного прощения не нужны никакие из этих предварительных условий.

10 шагов, чтобы простить того, кто продолжает обижать

Вот 10 важных шагов, которые помогут простить того, кто продолжает обижаться:

Шаг 1. Отойдите от прошлого

Слишком много внимания к прошлому может навредить . Вы должны признать, что все ваши обиды остались в прошлом, а не в настоящем.Поэтому не позволяйте им диктовать ваши мысли и эмоции.

Помните, ваша жизнь похожа на спектакль. У одних персонажей второстепенные роли, у других — более крупные. Некоторые люди сразу становятся фантастическими, а другим нужно время, чтобы приспособиться. Некоторые возвращаются после нескольких сцен, а другие исчезают навсегда после того, как сыграли свою роль.

Все они важны. В противном случае вы бы вообще не участвовали в игре. Принятие каждого на роль, которую они играют в вашей жизни, позволит вам простить некоторые, оставить некоторые и продолжить работу с остальными. .

Однако никто, кто причинил вам боль, не имеет полномочий решать, могут ли они остаться в вашей жизни; только вы можете это сделать.

Шаг 2. Восстановите связь с самим собой

Заключение нового соглашения с самим собой — один из лучших способов установить связь со своим внутренним «я». Поступая так, вы позволите любой степени совершенной гармонии, разработанной для вашего тела, распространяться. Позвольте силе внутри течь через вас. Соединившись и смешавшись с собой, вы начнете излучать высшую энергию света и любви.

Когда вы по-настоящему прощаете, беспорядок и дисгармония в вашей жизни быстро уйдут. Куда бы вы ни пошли, он привлекает своим сиянием окружающих!

Вам не нужно восстанавливать отношения со всеми, кого вы простили. То, что вы вернули себе покой, не означает, что они больше не токсичны. Вместо этого восстановите отношения с собой — с самолюбием и состраданием к себе. .

Шаг 3. Не засыпайте в гневе

Не засыпайте в гневе.Почему? Когда вы засыпаете, ваше подсознание контролирует все, что происходит в вашем теле. Исследования показали, что подсознание создает вашу реальность в зависимости от того, как вы думаете и воспринимаете.

Как сказал Павел:

Да не зайдет солнце во гневе твоем.

Когда вы спите спокойно, вы настраиваете свое тело и разум на источник творения. Один из самых простых способов спать спокойно — это слушать утверждения и визуализировать то, что вы хотите.Это обычный ритуал для большинства успешных людей.

Шаг 4. Перестаньте обвинять других

Когда кто-то вас расстраивает, нелегко отвлечься от ситуации. Однако смещение умственной энергии поможет вам управлять своими мыслями и эмоциями.

Не обвиняйте и не критикуйте других, даже если они отказываются извиняться. Когда вы позволите опыту разворачиваться, вы поймете, что никто не в силах заставить вас чувствовать или делать что-либо без вашего согласия.

Будьте готовы свободно переживать свои эмоции, не называя их неправильными и не пытаясь отогнать их. Поступая так, вы легко овладеете собой и не будете обвинять других.

Отказ винить других — это ответственность за то, как вы решите реагировать. Измените то, как вы воспринимаете других, и ваш потенциал будет безграничным.

Шаг 5. Избегайте попыток контролировать людей

Избегайте действий или мыслей, которые вращаются вокруг того, чтобы говорить или принимать решения для способных людей.Вам никто не принадлежит, включая ваших детей. Ваши дети проходят через вас; не от тебя.

Обращайте пристальное внимание на себя, когда начинаете судить людей, и смотрите, как быстро меняются ваши мысли и эмоции.

Как ни старайся, никого не контролировать. Даже ваша собака не любит, когда ее контролируют. Чтобы жить без разочарований, потеряйте свое эго, чтобы контролировать других людей.

Вместо этого контролируйте то, что вы можете — свои мысли и чувства. Узнайте, как стоики доводят это до совершенства.

Абсолютного идиота всегда можно простить.

Шаг 6. Изучите искусство отпускания. Если вы этого еще не сделали, вам нужно смягчить резкие углы, терпя противоположные мнения.

Помните, что люди всегда будут придерживаться противоположного мнения, независимо от того, насколько хорошо вы что-то делаете. Ваша способность менять свою позицию, когда вы сталкиваетесь со свежей информацией, является решающим признаком успеха в бизнесе и жизни.

Позвольте своему уязвимому «я» отправиться в места, из которых вы ранее исключили себя, потому что ваш взгляд на вещи был плотным, как бетон.

Нельзя заставить людей изменить свое отношение. Вместо этого измените свой ответ на них.

Отойдите от тех, кто не разделяет ваших идей, ценностей и мечтаний, по крайней мере, мысленно, если не физически. Когда вы это сделаете, ваши отношения улучшатся, и вы обнаружите, что они больше не оскорбляют вас, и вам будет легче их простить.

Шаг 7. Старайтесь быть добрым, а не правым

Стремясь отомстить, вы тоже страдаете. Обиды уничтожают людей. Как бы сложно это ни звучало, всегда стремитесь быть частью решения, а не проблемы. Вам не нужно изо всех сил отомстить, если кто-то вас обидел.

Причина, по которой вы всегда стремитесь быть правыми, заключается в том, что вы персонализируете то, что происходит с вами, или то, что другие делают, что касается вас. Лучшее решение этой проблемы — научиться обезличивать их.Скажите себе, : «Они не нападают на мой характер или природу, а просто указывают на мои ошибки».

Хотя гнев, когда кто-то обижает вас, — это естественно, в такие моменты важно контролировать свои мысли и эмоции.

Когда вы видите, что раздражаетесь, злитесь или расстраиваетесь, скажите себе: «Я несу ответственность за это, поэтому я постараюсь это исправить».

Это одно изменение в вас поможет вам прощать больше.

Шаг 8.Примите The Dark Times

Отрицательные эмоции естественны и рациональны. Несмотря на то, что они несут с собой некоторые действительно мрачные моменты в нашей жизни, бороться или избегать их — бесполезно. Вместо этого мы должны учиться у науки, как справляться со своими негативными эмоциями.

Чтобы понять наши надежды и чаяния, каждый из нас должен пережить трудные времена. Зная это. вам лучше принять их, чем отвергать.

Каждому вашему шагу вперед должна предшествовать какая-то катастрофа.Когда вы знаете, что после каждой неудачи или испытания с вами случится что-то хорошее, вы примете темные времена.

Как сказал Наполеон Хилл, есть разница между временным поражением и поражением. Когда вы измените свою точку зрения, изменится вся ваша жизнь.

Шаг 9. Говорите о своих чувствах

Разговор о своих чувствах не только поможет вам справиться с неприятной ситуацией, но и укрепит ваше психическое здоровье. Говорить о своих чувствах не означает, что вы слабы.Все дело в том, чтобы взять под контроль свое благополучие.

Разговор — один из лучших способов справиться с проблемой, которую вы носите в голове и сердце. Как гласит популярная поговорка, общая проблема — это проблема наполовину решенная.

Когда вы открываетесь, вы поощряете открываться и других. В конце концов, вы понимаете, что те же проблемы, что и у вас, влияют и на других людей .

Если вы не привыкли открываться, делайте маленькие шажки. Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем легче вам будет этот процесс.

Шаг 10. Обращение за помощью

Чтобы добиться чего-то в жизни, вам нужна помощь окружающих. Вы не сверхчеловек и не пуленепробиваемый.

Когда ситуация выходит из-под контроля и вы чувствуете, что больше не можете с этим справиться, обратитесь за помощью. Вы будете удивлены, узнав, сколько людей готовы вас выслушать и помочь.

Вы также можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или найти консультанта.

Прощение для себя, в первую очередь и в последнюю очередь. Прощая, вы очищаете токсичную часть своего разума от того места, где вы их разместили.Как только этот жестокий человек выйдет наружу, это освободит вас. Click To Tweet

The Essence of Forgiveness

Прощение — это действие, которое вы делаете для вашего душевного спокойствия. В этом настоящая суть прощения — ваше спокойствие .

Вы решаете отпустить злобу на кого-то, чтобы мысли об их действиях, отношении или поведении больше не причиняли вам вреда.

Прощение означает, что вы решили отпустить враждебность по отношению к другому человеку.

Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто обгорает.

— обычно приписывается Будде

Уход от того, кто постоянно причиняет вам боль, создает более безопасное место в вашей жизни. А их прощение освобождает от стресса в вашей голове.

Помните, что устанавливать границы, то есть отмечать, какое поведение других вы позволяете себе по отношению к себе, не означает оставаться мстительным по отношению к обидчику.

«Прощение» даже не означает, что вы даете им знать, что простили их.

Что такое прощение и чем оно не является? и когда прощать.

После того, как кто-то еще раз обидел вас и темные эмоциональные волны прошли, вы столкнулись с новой проблемой: Сможете ли вы когда-нибудь простить рецидивиста?

Простить привычного обидчика совсем не просто.Однако, прощая их, вы отпускаете свои суждения и обиды и позволяете начать процесс самоисцеления.

Чтобы простить человека, нужно знать, чем прощение не является. Некоторые из нас имеют смутное представление о том, что такое прощение. Вот некоторые вещи, к которым прощение не имеет отношения:

• Прощение не означает, что вы простили или помиловали чьи-то действия. s.
• Прощение не означает, что вы должны сообщить человеку, что он или она прощены.
• Когда вы прощаете, это не значит, что сейчас все в порядке или не о чем больше обсуждать.
• Прощение не означает забыть происшествие .
• Прощение не означает, что вы должны продолжать общаться с человеком, который вас обидел.
• Простить — это не услуга, которую вы делаете другому человеку, вы делаете это для себя .

Прощение — это принятие реальности и поиск лучшего способа жить в состоянии решимости с ней.Этот процесс не происходит в одночасье.

Как и все в жизни, это происходит постепенно.

Вам не обязательно включать человека, который обидел вас, в этот процесс самоисцеления. Это то, что вы делаете для себя. Это действие, которое вы делаете в первую очередь для собственного благополучия.

Итак, если прощение имеет много преимуществ и вы можете делать это, не полагаясь на других, почему это так сложно ? Есть несколько важных причин.

• Первое, , мысли о мести — это естественно, потому что вы хотите чувствовать себя выше человека, который вас обидел.
• Второй , вы идентифицируете себя как жертву и боитесь восстановить или потерять связь с человеком, который вас обидел.

Один из лучших способов решить эти проблемы — понять себя на более глубоком уровне. Осознавать свои мысли и эмоции очень важно для прощения.

Теперь, когда вы знаете, что такое прощение и почему его трудно прощать, спросите себя , хотите ли вы простить другого человека .

Прощение требует как готовности, так и силы воли.

Иногда вы просто не хотите прощать, потому что вам все еще больно или человек не выразил сожаления. Не пытайтесь простить другого человека, если вы еще не определили, не выразили и не освободили свою боль или гнев. Сара Монтана проведет нас через свой путь прощения убийцы своей семьи.

Заключительные слова

Жестокое обращение может принимать любую форму — физическую, психическую, сексуальную или эмоциональную.Какой бы ни была форма, прощение хронического обидчика всегда вызывает стресс и устрашает.

Но, в конце концов, помните, что прощение — это действие, которое вы делаете для себя . Вы делаете это не ради других людей, а ради своего исцеления и своего благополучия.

Итак, как вы узнаете, что действительно простили кого-то?

Это когда вы видите или слышите их или даже упоминание их имени, но у вас не возникает никаких негативных чувств. Прощая, вы освободили их от своего разума и по-настоящему стали безразличны к их присутствию.

Наконец, прощение — довольно жесткий и постепенный процесс. Когда становится слишком сложно, не стесняйтесь обращаться за помощью.

• Простить себя еще труднее, чем простить других. Узнайте, как можно простить себя.

• • •

Биография автора: Леон Коллиер — независимый писатель в AssignmenthelpUK из Эдинбурга, который любит писать о поп-культуре, путешествиях, саморазвитии, науке и маркетинге.Он любит читать и играть в настольные игры по субботам со своими друзьями. Следуйте за ним в Twitter. Отредактировано и рассмотрено Сандипом Роем — врачом, писателем-психологом и исследователем счастья. Основатель и главный редактор блога Happiness. Пишет научно-популярные статьи о счастье, позитивной психологии и смежных темах.

• Наша история: Happiness India

√ Если вам понравилось, поделитесь, пожалуйста, на Facebook, Twitter или LinkedIn.

Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Были ли вы когда-нибудь эмоционально обижены кем-то и изо всех сил пытались их простить?

Когда мы чувствуем себя обиженными, прощение не представляется возможным. Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове, и готовы отпустить, в конце концов придет прощение.

Так как же простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Д-р Стивен М.Султанов

Клинический психолог | Лицензированный семейный терапевт | Профессор Университета Пеппердайн | Профессиональный спикер, Юмор имеет значение

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «лучшее», что он / она может, с учетом жизненных обстоятельств этого человека.

Заблуждение: прощение означает потворство поведению. Снисходительный человек соглашается с тем, что другой поступал так же, и что поведение было неприемлемым (для потерпевшей стороны).

Простить не значит потворствовать.

Это действительно означает признание того, что преступник делал все, что мог, с учетом всех обстоятельств. (В противном случае человек поступил бы по-другому. Это сложная концепция, и ее чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» держаться за гнев, чтобы быть «лучшим» человеком, но абсолютно необходим для истинного прощения.)

Принять себя

Легче прощать, когда признаешь, что неправота не делает этого человека «меньше».«Принятие собственной ценности перед лицом своей неправоты необходимо для прощения.

Принять другой

Прощение легче, когда человек принимает фундаментальную истину о том, что преступник делает «все возможное» в пределах своего / ее мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал то, что было обидно, потому что это было лучшее, что он / она мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и опыт этого человека.

Отпустите необходимость быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны избавиться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был вести себя неприемлемо».”

Отпустите необходимость наказать других

Чтобы простить, нужно отпустить необходимость наказывать и продолжать наказывать преступника.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другими

Те, кто не прощает, часто сохраняют свой гнев, чтобы оставаться сильным над другим и иметь козырную карту, чтобы удержать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Человек, возможно, был «обижен», и, хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не отражается на человеке.

Почему так важно прощать?

Если человек не прощает, он / она оказывается в ловушке своих эмоциональных страданий. Часто непрощенное поведение используется как «дискредитирующая» карта всякий раз, когда преступник «плохо себя ведет», или используется как оправдание для обиженного, чтобы он мог вести себя так, как он / она желает.

Как правило, гнев ассоциируется с непрощением (отчасти потому, что гнев возникает, когда мы считаем, что мир должен быть справедливым, а плохое поведение рассматривается как «несправедливое»).Этот гнев наделяет обиженных силой и поддерживает их превосходство.

Это может побудить обидчика продолжать судить обидчика и быть самодовольным. Обиженный попадает в ловушку, чувствуя хроническую злость в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к окончанию отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны остаются недовольными.

По теме: что такое прощение и почему оно важно?

Почему это так сложно сделать?

• Во-первых, непрощение связано с негативным отношением к себе.На самом деле непрощение — это способ для того, с кем обиделись, сохранить ложноположительный взгляд на себя. Простить может означать принятие негативного отношения к себе (со мной должно быть плохо, если со мной обращались так).
• Во-вторых, обиженный чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
• В-третьих, прощение часто неверно понимается как оправдание поведения. Прощение — это принимать, а не мириться.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от своих эмоциональных переживаний, и отношения не могут излечить.

По теме: Почему так сложно кого-то простить?

Гнев делает вас меньше, в то время как прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были. — Чери Картер-Скотт.

Многие из нас на собственном опыте убедились, что гнев заставляет нас чувствовать, и большинству из нас это действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, наверняка были не лучшими.

И хотя выразить гнев может быть очень важно, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого. Это может быть даже более разрушительным, чем выпустить наружу гнев.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения над гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения перед гневом. Прощение позволяет нам сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки, не подвергаясь за них суровому наказанию.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая наш разум и дух, позволяя нам сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, заставляет нас сосредоточиться на том, что мы воспринимаем как негативные инциденты или действия. Гнев заставляет нас жить в прошлом, пока мы постоянно вспоминаем ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не свободны находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно оставаться сосредоточенными — мы сдерживаем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большинством гнева.

Да, много гнева можно оправдать, но по мере того, как мы держимся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — это взглянуть ему прямо в лицо, а затем отпустить его — не потому, что кто-то другой подчинился нашей воле и умолял о прощении, а потому, что мы готовы простить и продолжать жить своей жизнью и продолжать расти по мере того, как будучи человеком.

В современном мире так много страха, гнева и беспокойства, которые необходимо исцелить.

Я знаю, что моя роль — начать с любви и прощения самого себя, а затем распространить это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям-духовным воинам, избавляясь от страха, гнева и беспокойства и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были посвящены необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться с моей Истинной духовной идентичностью.

Для меня суть в том, что до тех пор, пока я не буду готов простить себе все, что я ошибочно полагал, что сделал что-то не так, пока я не готов простить других за то, что я ошибочно полагал, что они сделали мне плохо, я буду оставаться в страдании.

Сегодня я выбираю прощение и освобождение от рабства страдания. В заключение я хочу перефразировать дзенское высказывание, которое я слышал много лет назад:

«Держать гнев и обиду на кого-то — это все равно, что хвататься за раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что происходит, — это обжигаешь себе руку.”

По теме: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению

Прощение может быть трудным, если мы рассматриваем его как предложение по принципу «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за то, что мы готовы попробовать.

Ожидание переживания одного грандиозного момента «та-да» может быть нереальным и часто может вызвать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с печали и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, превратиться в сострадание к тому времени, когда мы простили.

Чтобы прояснить, прощение не означает, что вы думаете, что поступок этого человека был правильным, оправданным или в любом случае приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный, чтобы позволить этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом снова настраиваете себя на еще одну боль, потому что хотите простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить силу, оказанную на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным проявлением любви к себе.

Подумайте об этом. Когда вы прощаете, вы высвобождаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете мир, понимание, признание, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я извлек невероятные уроки и превратил лимоны в лимонад». Вы сильнее, мудрее, увереннее и, что самое главное, свободнее.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за эту боль. давал вам.

Мне нравится эта цитата Марка Твена, которая так красиво резюмирует прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую его».

Узнайте, что дает прощение и как оно может вам помочь

Так как ты это делаешь? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю участникам программы, когда мы работаем над прощением:

• Кого мне простить?
• Что эта боль делает для меня / них?
• Могу ли я простить?
• Готов ли я простить? Да / нет / почему бы и нет?
• Могу ли я рассматривать это событие как важный урок или урок?
• Могу ли я рассматривать этого человека как могущественного учителя?
• Готов ли я рассматривать это событие как мощный обучающий опыт?
• Если бы я простил, я бы почувствовал…
• Если бы я простил, я бы поверил…
• Если бы я простил, я бы посмотрел…
• Прощение позволило бы или создать…
• Что мне нужно делать / учиться / испытывать, чтобы прощать?
• Какую пользу я получаю, удерживая боль этого опыта?
• Удержание прощения связывает меня с…
• Освобождение от этой боли позволяет мне…
• Что мне нужно, чтобы простить?

Когда мы сможем извлечь пользу, которую даем себе прощением, у нас гораздо больше шансов попробовать это.

Поговорите с человеком о том, что пошло не так

Действительно трудно простить человека, который причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает причиненной им боли. Прежде чем вы сможете по-настоящему простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Найдите время, чтобы противостоять им с заботой. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят наладить с вами отношения.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях.Мы называем их 5 «языками извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или о том, какие действия вы хотите, чтобы он совершил. Не спешите прощать их. Это нормально — ждать и наблюдать за изменениями, пока они восстанавливают ваше доверие.

В заключение, вот что я узнал о чувствах обиды: «Вы помните человека, который был по-настоящему добр к вам, и того, кто был по-настоящему ужасен с вами». Итак, прощать — дело нелегкое.

Доктор Линдси Израиль

Сертифицированный психиатр | Главный врач, Success TMS

Решите, что прощение — в ваших собственных интересах

Когда вы приходите к выводу, что для вас лучше простить этого человека, чем вам сдерживать обиду и поддерживать гнев, возможно, из соображений защиты, тогда каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести душевный покой.

Это подарок, который вы дарите себе, но не из эгоистичных соображений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что простить этого человека в ваших собственных интересах, вы можете начать искать способы удержать себя на пути к отпусканию.

Подумайте о том, кого вы прощаете

Скорее всего, это человек, который для вас важен. Неудивительно, что больше всего вам могут причинить боль люди, которых вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, добавляет ли человек, которого я прощаю, ценность моей жизни? Перевешивает ли эта ценность ту боль, которую мне причинил этот человек? Если на оба эти вопроса вы ответили утвердительно, это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях человека

С точки зрения определения человека, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, подвергнете сомнению намерения этого человека. Имея глубокое понимание своих качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злонамеренные намерения?

Если вы ответили на первый вопрос «да», тогда будет намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже заключили, приносит в ваш мир неизмеримо больше позитива.

Эмоциональные раны — одна из самых трудных для заживления ран, особенно если эмоциональная рана пересекается с более ранними, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко понимать, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Приведенные ниже шаги очень полезны для лечения и исцеления от эмоциональных ран.

• Когда вы чувствуете себя эмоционально уязвленным, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: «Я чувствую себя обиженным из-за этого комментария, действия и т. Д.”
• Если человек может вести себя здоровым образом, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я не хочу никоим образом навредить тебе. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого же поведения в будущем? »
• Не торопитесь. Если человек не может ответить здоровым образом и становится сердитым или защищающимся, просто попросите тайм-аут.
• Используйте свой тайм-аут, чтобы вести дневник, обрабатывать и обдумывать свои потребности в ситуации.
• Как только вы почувствуете себя яснее, вы можете вернуться к этому человеку и сказать что-нибудь вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Сказать, что я глуп, мне грустно и злится. Для меня было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно ».
• Если человек не может взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать причинения эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать свой следующий образ действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
• Частью процесса исцеления является установление более жестких границ, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
• Другая часть процесса исцеления — дать человеку понять, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. Д.).
• Хорошо заботьтесь о себе , например, разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если они сделаны с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть незаметным или явным; Важно серьезно относиться ко всем эмоциональным травмам, чтобы не застрять в гневе, печали или негодовании.

Прощение — лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы не можете простить его, я считаю, что вы испытаете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Воздержание от прощения иногда кажется, что мы как-то сводим счеты или как будто причиняем боль человеку, который причинил нам боль, и это может показаться справедливым на первый взгляд.Но на самом деле, когда мы отказываем в прощении кому-то еще, мы никому не причиняем вреда, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, как вы можете простить того, кто вас обидел:

Признать необходимость прощать

Это может быть потребность простить кого-то другого или простить себя. Чтобы помочь вам осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться.Первое, что приходит в голову, это, наверное, самое срочное, что нужно простить

Искать перспективу

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую (их) сторону (а), на самом деле вы этого не понимаете. У вас нет возможности узнать чьи-то чувства, эмоциональный состав или личный опыт, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они так реагируют.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному.Постарайтесь взглянуть на ситуацию с разных сторон и осознайте тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых конфликтах.

Работа над своими блоками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать захваченные эмоции или другие блоки, которые могут сыграть роль в вашей неспособности простить себя или других. Техники энергетического исцеления, такие как Код эмоций или Код тела , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

• Могу ли я что-то заблокировать, что мешает мне это отпустить?
• Могу ли я создать здесь лучшие отношения?
• Считаю ли я, что заслуживаю, чтобы это ушло?
• Можно ли мне простить это нормально или безопасно?
• Есть ли замороженные эмоции, которые мешают мне прощать?

Поставьте цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать.Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить что-то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам, возможно, вам действительно нужно почувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои собственные чувства и действия.То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не в вашей власти.

Отпустить что-то для себя — вот как вы освободитесь от тяжести прошлого. Если вы действительно что-то отпустили, не имеет значения, что кто-то делает или чего не делает. Вы будете свободны.

Д-р Ирен Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный семейный терапевт-супервизор | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение действительно связано с нашим собственным эмоциональным благополучием.Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет боль.

Я работаю с людьми, которые сильно пострадали из-за слов, сказанных им и о них, или из-за того, что их оставили позади или забыли люди, которые обещали их любить. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и долговечны. Некоторых людей уже нет в живых, или опасно противостоять некоторым людям, чтобы даже узнать, готов ли человек попросить прощения.

Понять причину действия

Предложения, которые я даю по этой теме, приходят после того, как помогают человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональный вред.Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами, связанными с обидами, жестоким обращением и обучением в рамках их собственной семейной системы.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, который причинил вам боль, контролировал свои собственные действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что он научился плохому поведению в своей собственной неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как воспринимать причиненную нам боль не о нас как о личности, а о боли внутри человека, создавшего эту боль.

Принятие во внимание негативных сообщений о вредных действиях и вера в них усугубляют боль, потому что мысль о том, что это должно быть что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслуживала жестокого обращения, затрудняет прощение. После того, как мы деперсонализировали его, мы можем начать сосредотачиваться на том, чтобы избавиться от боли.

Я слышал, что слово «прощение» означает «списание долга». Это такой свободный способ взглянуть на прощение, потому что теперь, просит человек о нем или нет, я по своей воле могу «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения.И это возвращает мне контроль, и с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Практически каждый пациент, с которым я работал, испытал душевную боль, предательство, потерю, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что пострадал от кого-то из близких.

Большинство из нас верит в справедливость и честность. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно это не так. Когда люди осознают это, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Независимо от того, что мы делаем, то, как кто-то думает, чувствует и действует, не зависит от нас. Они сами решают. Это означает, что, как бы они ни причинили нам боль, они будут продолжать делать это, если они этого хотят.

Это действительно трудно для большинства из нас. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем проводить дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства.Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признайте боль, но не зацикливайтесь на ней

Прощение заключается не в том, чтобы позволить человеку, который обидел нас, сорваться с крючка. То, что сделал другой человек, не нормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не сдерживаемся эмоциями, которые разрывают нас эмоционально и физически.

Гнев и печаль, которые длятся долгое время, переходят в обиду. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего тела.Держась за негативные эмоции, мы в конечном итоге причиняем себе вред.

Цель состоит в том, чтобы добраться до места, где мы сможем признать обиду, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и обиделся, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы выбираем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает смириться с тем фактом, что в большинстве случаев мы не будем закрыты от человека, который нас обидел.Мы должны решить для себя, чем закончится история.

Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы испытываем

Только после того, как мы поймем причину обиды, мы сможем сосредоточиться на другом человеке здоровым образом и способствовать исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугубляется из-за того, что мы проецируем предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляем боль, таким образом увеличивая текущую травму.

Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека

Только тогда мы сможем успокоить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не имея возможности видеть в одном и том же человеке и хорошее, и плохое, мы никогда не сможем простить.

Многие люди зацикливаются на «почему» прощать, а затем переходят к «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.

Когда вы отпускаете гнев и негодование по отношению к кому-то, это высвобождает энергию, чтобы сосредоточиться на других вещах. Как только вы знаете «почему», тогда «как» становится немного проще.

Создание границ для себя с этим конкретным человеком

Прекратите делиться с ними таким многим. Ограничьте время с ними и не обсуждайте с ними определенные вещи. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.

Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно упростит прощение.Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им случаться с вами.

Часто мы не можем простить того, кто причинил нам боль, из-за гордости или из-за того, что это задело нерв по какой-то нерешенной проблеме, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил вам боль, или с вами. Но этот гнев и негодование разъедают нас, они забирают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, удерживая нас в тупике и не позволяя двигаться вперед.

Сделай саморефлексию

Спросите себя, какова цель удержания обиды.Какую функцию в вашей жизни выполняет этот гнев или боль? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из метода терапии принятия и приверженности.

Речь идет только о том, чтобы вкладывать средства только в мысли, которые помогут вам жить насыщенной, осмысленной жизнью, и отстраняться от мыслей, которые уведут вас в противоположном направлении.

Итак, начните с вопроса: « Работоспособна ли мысль (то есть, ценно ли она продвигает вашу жизнь вперед) или нет?» Если это не работает, отпустите.Если это каким-то образом осуществимо, то примите меры, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к нему с человеком, который причинил вам боль, или самостоятельно найдите мирное решение и создайте уединение.

Примите меры, чтобы обрести покой

Если вы решите, что эта мысль работоспособна, спросите себя: : «Какое действие я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не вовлекать вас в повторное общение с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть поддерживать с ним отношения в будущем, или это может оказаться невозможным.

Попытка найти покой и уединение самостоятельно.

Часто это может быть через написание письма человеку, в котором выражаются ваши чувства и то, как он вас обидел, а затем разорванное письмо. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход или на вершину, прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть еще одна форма закрытия, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.

Мой любимый способ сделать это — медитация Любящая доброта .Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которому небезразличен, благополучия, счастья и безопасности. Затем вы желаете человеку, у которого был конфликт, с тем же здоровьем, счастьем и безопасностью. Наконец, вы желаете себе здоровья, счастья и безопасности.

Большинство людей, оскорбляющих наши чувства, не делают этого намеренно, за исключением нарциссических или антиобщественных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как они видят мир и как они взаимодействуют с другими.

Когда кто-то действует обидно, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.

Попробуйте себя на их месте

Сочувствуйте их борьбе. Что могло повлиять на то, как они обращались с вами, от их воспитания до их багажа и их нынешних жизненных стрессоров? Когда в результате вы обижены, расстраиваться — это правильная реакция, и их причины не оправдывают ваши действия.

Однако понимание их прошлого может смягчить вашу реакцию, помочь простить их, и тогда у вас будет возможность вместе разобраться в ситуации.

В идеале, с некоторым прощением, извинениями и гарантиями изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с человеком, имеющим добрые намерения, который сожалеет о совершенной обидной ошибке.

Иногда в травмах есть кто-то виноват, но в долгосрочной перспективе нецелесообразно «переносить» или «удерживать» обиду.Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к преступнику и событию.

Лучший вопрос, который можно задать, — почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он заставляет негативные физиологические симптомы цепляться за боль или мстить.

При отмщении зажигает центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения в нашем мозгу, а обретение прощения — нет: но долгосрочные выгоды стоят ожидания.

Простить можно за пять основных шагов. Всегда легче сделать это, если человек извиняется, но это бывает нечасто.

• Выбери прощать ради себя. Вы не почувствуете ничего другого, но этот выбор не снимет их с крючка, он удержит вас от привязанности к ним через эту боль.
• Простите, когда будете готовы. Многие слишком рано прощают и обнаруживают, что не совсем справились с болью.Только вы знаете, когда это делать, и ожидаете, что циклы рецидивов снова станут беспощадными. Это часть процесса прогресса.
• Перестаньте говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше вы работаете над собой, тем лучше.
• Найдите любую роль, в которой вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как то, что заранее было известно, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
  Вы упустили из виду недостатки, проигнорировали советы других или не прочитали все красные флажки или предупреждения? Если это так, позвольте себе расслабиться и простите себя, если вам это нужно.
  Пропустите этот шаг, если вы этого не сделаете, но во многих случаях это самый важный шаг, который нужно сделать. Это не обвинение, а принятие ответственности за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
• Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка «Хорошая жизнь — лучшая месть» верна. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль, или продолжать неумолимую работу, чтобы самому стать счастливым.

Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR

Лицензированный психотерапевт, студия Create Your Life | Лицензированный семейный терапевт

Во-первых, важно помнить, что от вас никоим образом не требуется прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред.Если вы решите простить кого-то, выгода будет прежде всего для вас.

Во-вторых, если вы решили, что хотите отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что заметите, что у вас есть готовность простить их.

Начните с того, что скажите себе, что причинять боль людям больно людям. Здоровые люди не пытаются уничтожать других.

Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим

Если нужно, представьте их намного моложе, чтобы представить себе опыт, который превратил их в обидчиков, в вредных людей.

Испытывали ли они насилие? Пренебрегать? Возможно ли, что они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, в каких условиях они сделали неправильный и вредный выбор.

Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я готов отпустить эту боль. Я готов освободить тебя от моей боли, гнева и негодования ». Помните еще раз, что прощение больше всего для вас.

Практика техники медитации и утверждения

Практикуйте медитацию метта. Вы можете бесплатно найти медитацию Метта на YouTube.

Практикуйте гавайское искусство хопонопоно. Вы можете бесплатно найти эти посредничества на YouTube.

Запишите их имена на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, что причинило вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или закопать ее в землю.

Напишите «Даже если вы сделали ____________, я больше не желаю терпеть эту боль. Я отпускаю тебя сейчас ».

Всякий раз, когда их действия приходят в голову и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, обиду или тревогу, положите руку на свое сердце и скажите: «Это причиняет мне боль. Могу я отпустить это и стать сильнее и мудрее. Могу я никогда никого не обидеть таким образом. Да буду я исцелен ».

Изобразите опыт и выразите свои искренние чувства по этому поводу. Радикально примите то, что вы чувствуете то же, что чувствуете. В некоторые дни простить будет труднее, чем в другие. В некоторые дни будет легче.

Представьте, что вы подавляете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шар и наблюдаете, как он улетает от вас, когда приходит в голову боль. Потренируйтесь отпускать всю давнюю обиду и представьте, как она улетает от вас высоко в небо.

Держите камень, который может сдерживать вашу боль.Возьмите его в руки и представьте, что всю свою боль вы вкладываете в камень. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.

Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на ложе ручья. Представьте, что вы помещаете воспоминание на проплывающий мимо лист. Смотрите, как лист проплывает от вас вниз по течению.

Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выразите каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия причинили вам вред.Привлекайте их к ответственности. Возможно, вы не захотите отправлять письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.

Через несколько дней после того, как вы напишете письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.

Может быть, это связывает вас с другими, кто испытал это горе и страдания. Может быть, это углубило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации.Может и вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никогда никому не причинить вреда подобным образом.

Обратите внимание на то, что боль была нежелательной, возможно, вы бы этого не пожелали, но все же в ней есть дары, какими бы маленькими они ни были.

Когда приходит на ум человек, который причинил вам вред, скажите себе: «Эта боль больше не служит мне. Я отпускаю это сейчас ». Когда вы думаете о боли, скажите себе: «Я могу простить вас и себя. Пусть мы оба будем свободны от страданий.”

Прощение — это повседневная практика.

Как и любой другой мышце, вам нужны повторяющиеся подходы с течением времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать что-то одно, чтобы избавиться от этого за всю неделю, вы должны продолжать возвращаться к своей повседневной практике прощения.

Дайте вашему телу отдых и поддержку, в которых оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Придайте ему комфорт и прикосновение к здоровью. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой.Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверяйте своей интуиции и выбору. Вот несколько утверждений о прощении:

• Я разрешаю себе делать то, что подходит мне.
• Прощение — это подарок, который я дарю себе снова и снова.
• Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед в радость завтрашнего дня.

Напоминайте себе, что вы действительно любите себя и что вы достойны мира.

Прощение тех, кто причиняет нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний.Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми с другим человеком, чтобы выразить лучшее и худшее из себя, процесс прощения становится все труднее.

Осознайте значение, которое это имеет для нас лично

Отказываясь прощать, мы продолжаем цепляться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может делать наоборот — становиться чем-то, что в конечном итоге поглощает нас.

Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, негодованию, сосредоточению на негативе и целому ряду негативных жизненных переживаний.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может не обращать внимания на то, что в первую очередь произошло — продолжать жить, не зная, что что-то не так.

Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем месте.

В общем, отказ простить кого-то другого — это такое же или даже большее наказание для нас самих, чем для другого человека.

Важно понимать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Сострадание к другим людям, нашему окружению и даже к себе.

Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательными — оказывается под угрозой. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном итоге, нам решать, как справляться с ситуациями здоровым образом.

Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие поступают с нами неправильно, также полезно идти по большой дороге.

Простить кого-то не означает, что мы должны снова попасть в плохую ситуацию или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, «Прощай, но не забывай». Прощение — это здоровое признание того, что произошло, и возможность двигаться вперед.

Кандида Уилтшир, MSW, LCSW, LISW-CP

Лицензированный клинический социальный работник

Основная причина, по которой мы поощряем прощение, — это исцеление человека.Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то получить лучшее из вас, это в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе опыта.

Как терапевт, я помогаю клиентам проработать процесс прощения, выполняя следующие шаги:

Подтвердить событие

В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем было нарушение. Часто люди злятся или обижаются, но не могут выразить словами оскорбление. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.

Определить и принять решение

По мере того, как мы понимаем и идентифицируем то, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает выработку желания отомстить, понимание того, что значит сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.

Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как непрощение повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и обрести счастье?

По теме: Как забыть о том, кого вы ненавидите

Выполнить работу

Я считаю, что это самая сложная часть, она включает в себя понимание обидчика с состраданием.За это время человек учится рассматривать правонарушителя как продукт своей истории и выявляет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.

Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, извлеченные нами в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Следовательно, без преступника нам не хватало бы этого опыта.

Это этап, который требует времени.Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, в конечном итоге он может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.

Следует отметить одну вещь: прощение — это не всегда примирение.

Вы можете прощать и при этом сохранять свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить оскорбление и изменить поведение, чтобы избежать повторения.

Алисия Генри, LCSW

Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Велнес-тренер

Держаться за обиду заставляет вас делать именно это — удерживать что-то. Быть носителем этой боли только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном итоге в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить его.

Самостоятельная рефлексия по ситуации

Спросите себя, что вас особенно расстраивает в этой ситуации; я.е. вы действительно доверяли этому человеку, и он вас разочаровал, или вы возлагали большие надежды на что-то, и ваши потребности не были удовлетворены.

Если можете, сделайте шаг назад и просто проявите любопытство. Это больно напоминает вам что-то из вашего прошлого? Вы раньше были разочарованы или разочарованы? Кто-то указал на вас что-то такое, что вы не хотите слышать или видеть?

Это непростая задача, поскольку она может вызвать неприятные ощущения, такие как стыд, вина, сожаление или смущение.Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.

Обида, которую вы испытываете, встроена в вашу внутреннюю систему убеждений, то есть в ваши собственные ожидания и убеждения относительно слов или действий этого человека.

Вместо того, чтобы иметь неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.

Поступая так, вам будет легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.

Один из самых действенных советов, который я могу дать любому, — это помнить простую истину о том, что люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь облегчить ложные ожидания, которые вы могли возложить на кого-то другого.

Следовательно, если кто-то причинил вам боль, намеренно или нет, знание того, что он делает все возможное, используя инструменты и интрапсихическую систему, которые у него есть, может принести вам некоторое утешение.

Наконец, спросите себя, как вы можете учиться / расти на этом. Возможно, вы воспринимаете вещи слишком лично или возложили кого-то на пьедестал, не учитывая тот факт, что у него также есть собственные недостатки и проблемы.

Разуму нелегко избавиться от эмоциональной обиды и боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.

Но иногда самосохранение превращается в саботаж.Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные аспекты отношений.

Прощение — ключ к ослаблению этого барьера и избавлению от препятствий. Однако прощать нелегко.

Знайте, что прощать не означает забывать

Во-первых, знайте, что прощение не означает игнорирование того, что с вами случилось, или даже забытие об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете.Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в этот момент и их дальнейшее развитие. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваше текущее взаимодействие, мысли и чувства были.

Дайте себе время подумать о ваших ценностях в этих отношениях

Каким вы хотите быть в отношениях, как вы хотите себя чувствовать и чем вы хотите заниматься? Затем соответствующим образом планируйте свои действия и свои мысли. Ваши эмоции в конечном итоге последуют этому примеру.

Ваш разум и тело могут удержать только так много.Вы можете держаться за прошлое или можете за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.

Прощение — это решение, за что вы собираетесь держаться прямо сейчас, в каждый момент.

Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, обратно к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.

Прощение — это выбор, который вы делаете не один раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, находящемуся перед вами сейчас.

Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинены ли вам травмы намеренно или непреднамеренно, трудно простить того, кто причинил вам боль. Причина, по которой человек не заслуживает прощения, может быть не только этой. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.

Если мы посмотрим на другую сторону прощения, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, в случае длительного стрессового состояния мы разрушаем себя как физически, так и психологически.

Найдите время, чтобы понять

Чтобы простить кого-то, не торопитесь и не форсируйте вещи. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его / ее бессознательное состояние, а не называть его / ее плохим или злым.

Помните, что не принимайте вещи на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, поскольку при таком оптимистичном подходе большинство ваших проблем может исчезнуть.

Признать, что никто не совершенен

И последнее, но не менее важное: у нас обязательно есть ожидания, но мы признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на собственном опыте, и вы не будете постоянно разочарованы или обижены.

Скорбь о потере

Во-первых, я думаю, многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакивать утрату.Утрата будущих мечтаний, отношений, оставшиеся после этого боль и обида и т. Д.

Не горюя, мы не можем двигаться вперед.

Легче сказать, чем сделать, потому что нам нужно время, чтобы ощутить все чувства, связанные с обидой, но как только мы приняли потерю и научились жить с горем, мы можем простить.

Прощение — это больше того, что мы даем себе, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет нам двигаться вперед, насколько это возможно.

Иногда мы не можем заглянуть в будущее, поэтому рассказывать ему о прощении может быть небезопасно. Затем это становится подарком, который мы дарим себе, чтобы продвигаться вперед и позволять новым отношениям войти в нашу жизнь. Он освобождает нам пространство, чтобы заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было возложено на нас.

В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет никаких сомнений в том, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.

Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы, кто причинил вам боль, самая суровая часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.

Начните с того, что объясните этому человеку преимущество сомнения

Найти прощение — непростая задача, но она очень важна. Даже если вы думаете, что это так, единственная личная ситуация, которая, как вы знаете, является правдой, — это ваша собственная.Этот человек может болеть больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вы.

Как только вы это сделаете, возьмите на себя ответственность доказать, что этот человек неправ. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или если вы чего-то не достойны, докажите им, что это так.

Если это кто-то, о ком вы заботитесь и не хотите терять, расскажите ему, что вы чувствуете.

Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь рассказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс исправить причиненный ущерб.

Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защиты часто определяют наше поведение. А контролировать ситуацию особенно сложно, когда человек пытается справиться с эмоциональной болью. В такие моменты мы склонны эмоционально реагировать.

Если вас обидел кто-то, кто вам больше не нужен, вам придется обработать нанесенный ущерб самостоятельно.

Это также может быть с лицензированным психиатром и примириться с реальностью этой ситуации.В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиненных самому себе страданий, связанных с удержанием своей эмоциональной боли.

Лиза Консепсьон

Сертифицированный специалист по любовной жизни | Знакомств и отношений | Основатель, Love Quest Coaching

Поймите, что прощение не означает снова доступ к обидчику

Люди все время путают прощение с прощением.Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова заслужить доверие».

Прощение — это высвобождение энергии, которая вкладывается в текущие дела, отношения и человека. Прощение — это смелый поступок веры. Это передача суждения высшей силе, которая освобождает вас, чтобы вы смогли сравняться с миром.

Как прощать?

Во-первых, вы должны войти внутрь и соединиться с раненой версией себя, которой нужно извиняться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя спокойно.Связь с раненым «я» означает принятие на себя всей ответственности за мир и радость. Ваш партнер не обязан насытить вас. Это ваше.

Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отдаем свою силу. Когда чьи-то действия показывают вам его характер, порядочность или их отсутствие, тогда решение нужно принимать исходя из этого.

Эмоции гнева и печали — нормальное явление, и их следует уважать и развивать самостоятельно. Все дело в заботе о себе и любви к себе.Вы можете вовремя прийти к прощению. Неспособность сделать это блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к негодованию и горечи.

Есть два лица прощения. Первое — это прощение, которое мы должны дать себе, а второе — прощение, которое мы должны дать другим.

Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению покоя. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.

Иногда мы цепляемся за свой стыд, потому что искренне верим, что мы плохие. На самом деле это не имеет ничего общего с вами, а все связано с вашим поведением … два очень разных аспекта.

То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасный или плохой человек. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.

Отличный вопрос, который стоит задать себе: почему ты не «хочешь» простить этого человека? В этом сокровище!

Умение прощать других открывает вам путь к преодолению чувства депрессии, которое вызывает летаргию; обида, вызывающая болезнь; и беспокойство, вызывающее постоянное чувство повышенной чувствительности.

Есть ли что-нибудь такое, в чем, по вашему мнению, вам нужно простить себя?

Какое-то время меня действительно кто-то обидел. Я чувствовал, что они сделали меня неправильно. Я потратил много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, насколько несчастным они заставляют меня чувствовать себя.

Этот человек также гордился тем, что находится в гармонии с собой и служит другим. Но почему они не могли соответствовать моим потребностям или не заботиться о моих чувствах?

Я встретил этого человека после ссоры.Момент, предшествующий этому моменту, я обдумывал, что они скажут и как я собираюсь ответить. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.

Я верил, что найду прощение и что они наконец освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; высоко на них.

Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получал ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки — ни внимания к своим чувствам.

Было ясно, что этому человеку плевать на мои чувства. Мне нужно было, чтобы они ответили мне — чтобы помочь мне. Мне они были нужны, чтобы избавить меня от боли. Но меня оставили с той же болью и теми же эмоциями.

Что мне было делать, если они не могли дать мне нужные мне ответы? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.

Никогда не жди извинений

Все время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что для меня лучше всего в будущем.

Никто не мог избавить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.

Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять мои чувства по отношению к себе и окружающему миру. Я наконец дал себе любовь и принятие, которых я ждал.

В жизни иногда не получишь извинений, которых заслуживаешь.Иногда приходится искать выход самостоятельно.

Лучшее, что я мог сделать для себя, — это пойти внутрь и найти ответы, которые мне нужны. Было несправедливо возлагать свои ожидания на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.

Если вы попадаете в пучину эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.

Сканируйте, если нужно.Сделайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обидели, отвергли, оскорбляли и т. Д., Но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.

Вы можете оставаться погруженным в свои эмоции или вы можете выбраться из глубины и взять под контроль свои эмоции. Что вы выбираете?

Связанные: что такое эмоция и как с ней справиться?

Как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль

Простить кого-то не всегда легко.

Для большинства людей простить означает перестать гневаться или перестать обижаться на кого-то. Это значит простить кого-то за его ошибки и за то, что они сделали с нами.

Когда мы чувствуем себя обиженными, это кажется невозможным.

Но прощение — это тоже форма отдачи.

В древнеанглийском языке слово «прощать» имеет более глубокое значение — «прощать» означает «прощать». «Ибо» означает «полностью». «Гифан» означает «давать». А вместе это означает , «отдавая совершенно без оговорок».

Когда вы прощаете, вы отдаете, как прежде. Вы даете без оговорок. Вы не отказываетесь от любви человеку, который причинил вам боль.

Давать и получать естественно для человека. Прощение не требует от нас ничего больше, кроме как вернуться к нашему естественному, любящему существу, которым мы все являемся.

Обида, гнев и ненависть только отклоняют нас от истинной природы того, кем мы являемся, и делают нас более несчастными.

Вот как простить того, кто причинил вам эмоциональную боль.

1. Не торопитесь и не форсируйте.

Когда кто-то причиняет вам боль, позвольте себе почувствовать эмоции. Не подавляйте их, но в то же время не нужно реагировать на свои эмоции или выражать их. Вы можете смутиться из-за того, что вы сделали, когда после этого стали спокойнее.

Знайте, что месть и причинение вреда другому человеку только навредит вам обоим. Цикл не прекращается, когда вы продолжаете ненавидеть другого человека. Цикл остановится только тогда, когда один из вас остановит поток ненависти.

Приветствуйте ваши чувства.

Когда возникает чувство обиды, просто позвольте ему быть. Наблюдайте за этим. Почувствуйте ощущение тела. Не думайте, что вам нужно что-то делать с эмоциями или мыслями. Отпусти, если можешь.

Но если вы не можете, не нужно форсировать или торопиться. Просто приветствуйте ваши эмоции. Со временем придет прощение.

2. Поймите, почему вам нужно отпустить.

«Простить — значит освободить узника и обнаружить, что этим узником были вы.»Льюиса Б. Средеса.

Не так давно дизайны моего брата были сорваны некоторыми подражателями и размещены на Amazon. Несмотря на то, что принять соответствующие меры против подражателей необходимо, он слишком много дней мучился над этой проблемой. Это повлияло на его настроение. Он мог бы рисовать, но вместо этого он решил написать письма с жалобами в Amazon.

Конечно, подражатели не имеют права копировать чужие проекты. Но разве устранение имитаций делает моего брата счастливее? Нет! Он знал, что подражатели все еще могут загружать его проекты на другую платформу.

Не прощай другого человека, а самого себя.

Знайте, что держаться за свои обиды — это то же самое, что и за держаться за страдания. Обижаться на кого-то супер утомительно. Дело не в том, кто здесь прав, а кто виноват. Каждый прав со своей точки зрения. Простить кого-то не означает, что вы должны соглашаться с его поведением. Это просто означает, что вы не тратите время на постоянные споры с кем-то.

3. Делайте немыслимое — сопереживайте.

Мы все сделали что-то не так в своей жизни. Если бы мы были более сознательными и знали бы лучше, мы, вероятно, не сделали бы того, что сделали. Вместо того, чтобы навешивать ярлык на другого человека как на злого или злого, осознайте, что он без сознания. Большинство людей движимы страхом. Иногда страх контролирует и нас, не осознавая этого.

Мы не можем обвинять другого человека в бессознательном состоянии.

Приведу пример. Когда я преподаю математику, некоторые дети не могут отвечать на вопросы, как бы они ни старались, и поэтому они называли себя глупыми или ленивыми.Некоторые родители ругали их за то, что они не обращают внимания или не прилагают усилий. Но правда в том, что их нельзя винить, потому что они не видят того, чего не видят.

Некоторые люди одарены математикой, они могут сразу видеть закономерности, в то время как другие одарены в других областях. Если бы мои ученики могли видеть закономерности в своих математических вопросах, им бы понравилась математика. Они не побоялись бы задавать вопросы и убегать от них. Я не думаю, что справедливо наказывать кого-то за недостаток осведомленности и восприятия.

И зачем тратить энергию на того, кто не осознает своих действий? Возможно, вы все это время обижаетесь на другого человека. Но насколько вы знаете, они могут даже не знать, что сделали что-то не так!

4. Живите настоящим.

Наш разум любит возвращаться в прошлое и проигрывать несчастные моменты. В психологии такое навязчивое сосредоточение на проблеме называется размышлением . Слишком много — приведет к депрессии, тревоге и беспокойству.

Вот что случилось со мной в прошлом году. Мне было больно, и я продолжал думать о проблеме, пока не впал в депрессию. Я был в ловушке этого цикла мыслей, я был без сознания и не мог выйти из него.

Случилось то, что случилось.

Вы не можете изменить то, что произошло. Прошлое в прошлом. Осознайте: что бы ни случилось сейчас, минуту или час спустя, это станет прошлым. Мы всегда можем думать о прошлом, но ничего не можем сделать, чтобы его изменить. Все, что у нас есть, сейчас.

Неспособность прощать будет держать вас в ловушке прошлого. Итак, войдите в это мирное место изнутри. Знайте, что в данный момент нет необходимости вспоминать прошлое. Когда вы способны жить настоящим, прощение приходит естественно. Вам даже не нужно об этом думать.

5. Не принимайте вещи на свой счет.

Наше эго любит делать вещи личными. Все обо «мне» и «я». Когда вы не можете простить, подумайте, почему это так.Посмотрите, имеет ли это какое-либо отношение к «мне» и «я»:

• Он предал меня. Как я мог его простить?
• Если я прощу ее, значит Я потворствую тому, что она сделала со мной .
• Если я его отпущу, я буду таким пустяком.
• Она была груба к мне и не выказывала мне никакого уважения.
• Как он мог не вспомнить мой день рождения?

Вот недавний пример из моей жизни.Я должен был платить за учебу, но ученица устроила школьное мероприятие и не сказала мне заранее. Это был третий раз за две недели, когда мои ученики бросили меня. Я знал, что ученик был непреднамеренным. Она забыла сказать мне.

Но когда я ехал в автобусе домой, моя грудь сжалась, и этот гнев пришел из ниоткуда:

«Она заставила ME ждать. Она могла бы раньше сказать ME . Я должен потребовать, чтобы ее мама заплатила ME дополнительных денег за то, что потратила MY времени на поездку к ней домой.”

Будьте осторожны там, где вас заставили злиться.

Эго очень хорошо умеет объединять наши эмоции и заставлять нас реагировать. Мое эго знает, как нажимать на мои кнопки и делать вещи личными. Он знает, что я не люблю, когда меня называют пустяком. Поэтому он хотел, чтобы я постоял за себя и не подвергался издевательствам. Казалось, он был на моей стороне, но на самом деле он создал для меня этот тряпичный образ себя, который я должен защищать.

Как только я осознал, что пытается сделать мое эго, гнев улетучился.Я чувствовал, что вся ситуация в моей голове нелепа. Родитель очень сожалеет, что ее ребенок не появился. Студент делал это не специально. Почему я злюсь без причины?

Когда я пришел домой, я рассказал об этом своей семье, и мой отец отреагировал именно так, как действовало мое эго. Я знал, что голос исходил от моего отца. Мой отец ожидал, что у меня будет какая-то реакция , когда меня используют в своих интересах. Но для меня это неестественно. К чему быть требовательным и злым? Ученик не собирается волшебным образом появляться прямо передо мной, чтобы я учил.

Я отпустил это, и мне было все равно, вернет мне родитель или нет. Это было нормально. Но в конце концов родители дали мне немного денег на транспорт, хотя я и не просил об этом.

6. Отпустите свои ожидания.

Одна из причин, по которой нам трудно кого-то простить, заключается в том, что мы ожидаем, что они будут делать то, что мы хотим.

• Он должен сначала извиниться передо мной.
• Она должна была знать лучше.
• Он должен был помнить.

По правде говоря, мы слишком многого ожидаем от других. Мы ожидаем, что другие будут такими же, как и мы. — организованы, выполняют то, что обещают, вовремя, помнят все детали. Но люди не такие, как мы. У них есть недостатки. То, что у вас хорошо получается, может не то, в чем они хороши.

Мы должны взять на себя ответственность со своей стороны.

никогда не касается другого человека и того, что он делает. Это всегда о нас. Мы не можем контролировать, что собираются делать другие люди. Но мы можем контролировать, обижаемся мы или нет. Я вижу обиду как чашу с ядом , которую вам подают.Можно выбрать пить или нет. Никто вас не заставляет.

7. Учитесь на собственном опыте.

Простить — это призыв к тому, чтобы вы дали. Особенно, если другой человек сожалеет, нет необходимости заставлять его чувствовать себя более виноватым. Помните, что отдавать — значит получать. Когда вы сможете прощать, вы получите учение на собственном опыте.

Простите и раскройте уроки, которые скрываются за опытом.

Депрессия — лучшее, что могло случиться в моей жизни. Не то чтобы я хотел оставаться в этом состоянии.Но когда я смог простить основателя анимационной студии и отпустить инцидент, я узнал то, что должен был извлечь из этого опыта.

Это открыло мне новые перспективы и новые идеи. Вещи, которые я концептуально знал и понимал, но не оказали такого сильного воздействия, пока я их не испытал.

Так что, когда вы чувствуете, что прощать невозможно, все равно прощайте. Вас ждет скрытый драгоценный камень.

Кредит на избранные фотографии: Я никогда не буду, если ты никогда / Кристиан Гонсалес

12 шагов, чтобы простить того, кто постоянно причиняет тебе боль

Были ли вы когда-нибудь обижены кем-то несколько раз и вам говорили, что вам нужно простить этого человека? Вы, наверное, задаетесь вопросом, как простить того, кто постоянно причиняет вам боль.Пока мы взаимодействуем с другими людьми, ссоры и разногласия неизбежны, поэтому вам важно понять, как простить кого-то, даже если он много раз причинил вам боль.

Я искренне верю, что прощение больше для вас, чем для другого человека. Тот, кто постоянно причиняет вам боль, может даже не просить прощения, но вы должны найти способ простить, чтобы жить полной жизнью. Вам не нужно продолжать испытывать агонию, связанную со сдерживаемыми чувствами и эмоциями.Прощение людей важно для вашего исцеления и счастья.

Сегодня мы пройдем по этапам прощения того, кто постоянно причиняет вам боль. Если это то, с чем вы боретесь, продолжайте читать. Эти шаги будут полезны, когда вы будете прощать того, кто постоянно причиняет вам боль.

ПРОЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ: 5 советов для истинного прощения по сравнению с тем, чтобы быть тряпкой

Что значит прощать (и что это не так)

Простить кого-то, кто причинил вам боль, означает приложить сознательное усилие, чтобы высвободить чувство обиды или мести по отношению к тому, кто вас обидел.Не поймите меня неправильно, это не значит, что вы становитесь тряпкой и позволяете людям ходить по вам или плохо обращаться с вами. Это также не означает, что нужно забыть, потворствовать или оправдать эти противоправные действия. Это может быть особенно сложно, когда вы прощаете кого-то , который постоянно причиняет вам боль, , но это необходимо и очень возможно.

Можно ли простить и забыть, когда кто-то неоднократно причиняет вам боль?

Можно ли простить того, кто неоднократно причиняет вам боль? Мы все слышали фразу «прощай и забудь», и если вы похожи на меня, вы согласитесь, что это легче сказать, чем сделать.Я верю, что мы можем простить, но это почти невозможно забыть, особенно если проступок случается несколько раз. Насколько реально для нас жить дальше, даже не вспомнив об этой боли? При этом, вместо того, чтобы забыть (что практически невозможно), вам нужно сосредоточиться на том, как вести себя с тем, кто вас обидел эмоционально.

Давайте подумаем, что на самом деле значит прощать и забывать. Это очень отличается от того, чтобы рассердиться и свести счеты. Когда вы прощаете и забываете, вы решаете не сердиться на кого-то за то, что он причинил вам боль, и не позволять воспоминаниям об их действиях влиять на ваши будущие отношения с этим человеком.Обе эти вещи должны произойти, чтобы эффективно прощать и забывать. И то и другое должно произойти независимо от того, решите вы продолжить отношения или нет.

Что делать, если кто-то причиняет вам слишком много боли

Теперь, когда мы поговорили о том, что означает прощение, я хочу поделиться некоторыми практическими действиями, которые вы можете использовать, когда принимаете решение простить кого-то. Когда вы думаете о , как простить того, кто постоянно причиняет вам боль, важно, чтобы у вас был план, чтобы вы могли намеренно предпринять шаги, необходимые для истинного прощения.

Это не обязательно должно происходить в этом порядке. Имейте в виду, что вы можете достичь прощения, не выполнив всех этих шагов.

1. Сохраняйте спокойствие и ясность головы

Когда вы имеете дело с кем-то, кто причинял вам боль снова и снова, вы должны сохранять спокойствие. Не разговаривайте с этим человеком и не взаимодействуйте с ним, пока вы не научитесь делать это рационально. Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы прочистить голову, чтобы вы могли продолжить зрелый разговор о сложившейся ситуации.Если напряжение нарастает во время разговора, прекращайте разговор, пока не научитесь контролировать свои эмоции. Беседа не будет продуктивной, если обе стороны не будут спокойны.

2. Посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы сохранить мир

Когда вам больно, вам может быть очень трудно сохранить мир, но постарайтесь сделать это изо всех сил. Вы можете контролировать только свои собственные действия, поэтому не напрягайте себя еще больше, пытаясь контролировать реакцию или реакцию другого человека на ваши утверждения.Сделайте все возможное, чтобы разговор был как можно более мирным.

3. Признайте свою роль в проблеме (если она существует)

Часто проблемы между людьми двусторонние, что означает, что обе стороны играют роль в разногласиях. Если это так, признайте своей ролью и владейте своими действиями. Но поймите, что иногда на самом деле это просто другой человек и голос, если это необходимо. Важно, чтобы вы оба понимали свою роль в этом вопросе.

4.Прежде чем выносить решение

, проанализируйте все стороны вопроса

Прежде чем выносить суждение, убедитесь, что вы смотрите на ситуацию со всех сторон. Когда вы злитесь, легко выносить суждения, поэтому обязательно тщательно проанализируйте ситуацию.

5. Выберите доброту

Будет сложно, но попробуй выбрать доброту. Опять же, это для вас, а не для другого человека. Возможно, вы не чувствуете, что другой человек заслуживает вашей доброты, но изо всех сил старайтесь оставаться вежливым и воздерживаться от заявлений, о которых вы можете позже пожалеть.

6. Не горьки

Как бы сильно вы ни пострадали, постарайтесь не таить горечь в своем сердце. Эта обида и глубокий гнев по отношению к другому человеку вредны для вас ни физически, ни эмоционально. Из-за горечи вы можете вести себя негативно по отношению к другим людям или вещам в своей жизни, и это может быть проблематичным, если вы действительно пытаетесь кого-то простить.

7. Развитие жесткой кожи

Старайтесь не принимать вещи на свой счет, и вас не так легко обидеть.Иногда, когда люди причиняют вам боль, на самом деле дело не только в вас. Так что развивайте жесткую кожу, когда вы сталкиваетесь с болезненными ситуациями.

8. Живите настоящим; Не зацикливайтесь на прошлом

Когда кто-то причинил вам боль, постарайтесь сосредоточиться на настоящем. Как бы трудно это ни было, постарайтесь не возвращаться в это болезненное место и не зацикливайтесь на прошлом слишком долго. Когда вы зацикливаетесь на прошлом, вы просто снова открываете раны, что еще больше затрудняет движение вперед.

9. Подтвердите свою любовь к ним, но все же постоять за себя

Как я уже говорил ранее, для вас ожидается , а не , чтобы стать тряпкой.Но если вы действительно любите человека, который причинил вам боль, вы должны подтвердить свою любовь к нему. Это важно и для вас, и для другого человека. Однако важно, чтобы вы постояли за себя, чтобы дать понять другому человеку, что его поведение недопустимо. Вы должны откровенно дать понять человеку, который причинил вам боль, что вы требуете уважения, если собираетесь продолжить отношения. Когда вы спокойно постояте за себя, вы сохраняете личное достоинство, уверенность в себе и самоуважение.

10. Научитесь отпускать дела

Хотя трудно (я бы даже сказал, невозможно) забыть, когда кто-то причинил вам боль, важно научиться отпускать это. Нехорошо повторять одну и ту же проблему снова и снова. Важно, чтобы, если вы решили простить кого-то, вы сделали намеренное усилие, чтобы не продолжать поднимать эту ситуацию. После того, как вы решите, как вы будете двигаться дальше с человеком, который причинил вам боль, лучше всего отпустить то, что в первую очередь вас расстроило.

11. При необходимости обратитесь за помощью

Если вы не знаете, с чего начать процесс прощения, не бойтесь обратиться за помощью . Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи. Иногда обида может быть слишком глубокой или слишком свежей, чтобы вы могли логически продумать, как продвинуться вперед в прощении. Поэтому вам может потребоваться обратиться к консультанту или терапевту, чтобы он помог вам пройти через этот процесс.

12. Выберите простить

Простить того, кто продолжает причинять тебе боль, может быть тяжело.Это может занять некоторое время. Но в конечном итоге вы должны выбрать простить человека, если вы действительно хотите простить его и двигаться вперед по жизни. Вы должны приложить усилия и работать, чтобы прощать. Я знаю, что это кажется таким несправедливым, что тебе приходится так много делать, когда «напортачил» другой человек, но ради собственного здравомыслия и здоровья сделайте выбор простить.

Советы для прощения тех, кто не сожалеет

Давайте поговорим о тех людях, которые намеренно причинили нам боль, и о тех, кто искренне не сожалеет о том, что поступил с вами неправильно.Я также хочу добавить следующее: прощение и примирение — две разные вещи. Вы можете простить кого-то и не примириться с ним. Все нормально. И вы также можете простить того, кто не сожалеет. Поговорим о том, как:

1. Скажите им, что нужно изменить, и укажите четкие последствия, если они этого не сделают

Дайте понять человеку, который причинил вам боль, что нужно что-то изменить. Также расскажите им о конкретных последствиях, которые могут произойти, если они не изменятся. Найдите время, чтобы хорошенько обдумать это, прежде чем начать разговор.Очень важно, чтобы во время этого разговора вы говорили то, что имеете в виду, и имели в виду то, что говорите. Если вы устанавливаете конкретные последствия (и убедитесь, что другой человек ясно понимает эти последствия), вы должны обязательно выполнить.

2. Установите границы и обеспечьте их соблюдение

Установите границы с человеком, который причинил вам боль, и обязательно придерживайтесь этих границ. Каждый должен понимать, что допустимо, а что нет в отношениях.Это верно в любых отношениях, будь то семья, друзья или значимый другой. Установление границ помогает вам защитить себя и задает тон тому, что будет и не будет терпимо в ваших отношениях.

3. Знайте, когда пора уходить

К сожалению, вы можете выполнить все эти шаги, выполнить всю тяжелую работу и по-прежнему не иметь возможности дозвониться до другого человека. Они могут никогда не видеть вещи по-вашему, и вы, возможно, никогда не сможете договориться о том, как развивать свои отношения.Другой человек не может изменить свое поведение и может продолжать причинять вам боль. Если это произойдет, возможно, вам придется уйти.

Когда ты не можешь доверять кому-то или не веришь, что этот человек перестанет причинять тебе боль снова и снова, нелегко заставить отношения работать. Может, пора просто уйти. В конце концов, вы хотите спасти себя от постоянного горя и не хотите продолжать тратить свое время и энергию на кого-то, кто часто ставит вас в темное место.

Когда этот человек и отношения больше не служат вам и больше не вносят положительного вклада в вашу жизнь, может быть, пора уйти .

Часто задаваемые вопросы

Можете ли вы простить кого-то, но при этом вам будет больно?

Совершенно верно. Помните, прощение — это основа, начало пути, если хотите. Прощение дает вам возможность начать работать над собственными чувствами. Прощение — это форма самообслуживания .

Можно ли сказать кому-то, что они причинили вам боль?

Было бы лучше, если бы вы дали людям знать, что они вас обидели. Если кто-то поступает с вами неправильно, не расстраивайтесь, сообщая им об этом. Игнорирование или отрицание этих чувств не заставит их исчезнуть. Вот почему вы должны выражать свои чувства. Только тогда вы сможете начать исцеляться.

Стоит ли прощать мошенника?

Это сложный вопрос, в котором много слоев. Хотя я верю, что вы должны прощать мошенника (помните, что вам нужно прощать, чтобы исцелиться), окончательное решение о том, остаться или уйти, будет зависеть от различных факторов, о которых вам нужно будет очень хорошо подумать.

Можете ли вы простить кого-то и не желать, чтобы он присутствовал в вашей жизни?

Да. Не каждый случай прощения заканчивается примирением. Иногда одна или обе стороны могут согласиться, что лучше всего пойти разными путями. В этом случае вы все равно должны простить человека. Это позволяет вам отпустить любую ненависть или горечь, которые могут быть у вас в сердце из-за непрощения.

Что мне сказать тому, кто причиняет мне боль снова и снова?

Обратите внимание, что вы ничего не можете сказать, что могло бы исправить ситуацию.Однако для вас вполне разумно полностью выразить свои чувства. Скажите точно, что вы чувствуете.

***

Прощение — это многоэтапный процесс, который требует много времени и целенаправленных усилий. Я хочу напомнить вам, что можно простить кого-то, даже того, кто причинял вам боль несколько раз. Вы должны забыть о боли и сосредоточиться на том, что упоминалось выше. Каждая ситуация уникальна, и в конечном итоге вы должны принять решение, которое лучше всего подходит для вас.В заключение я скажу, что в прощении так много свободы. Возьмите под контроль свои чувства и предпримите необходимые шаги, чтобы дать вам свободу двигаться вперед здоровым образом.

Как простить того, кто причинил вам боль (включая вас самих)

Давайте сразу кое-что проясним: прощать тяжело. Это одна из самых сложных концепций человеческого опыта. Знаете, что нетрудно? Обида, дом, горечь — все это пустяки.Когда нам больно, легко впасть в эти закономерности. С другой стороны, прощение — это активный выбор, который часто, кажется, противоречит самой нашей природе.

И все же тот факт, что это, кажется, противоречит нашим инстинктам, и есть причина того, почему это так важно. Как люди, совершающие ошибки, мы были бы совершенно беспомощны без какой-либо грации в наших отношениях. Тем не менее, похоже, существует проблема с тем, как мы, как культура, относимся к идее прощения. Мы привязываем к нему так много условий («Я прощу тебя, ЕСЛИ ты извинишься») или мы смотрим на это больше как на месть («Думаю, мне придется убить ее по доброте!»).

Но истинное прощение намного сильнее всего этого. На арамейском языке слово прощение («шбаг») буквально означает «развязать». Это действие без каких-либо условий, которое возвещает свободу. Прощение может изменить жизнь, принести красоту и рост посреди боли. Но поскольку он имеет такую ​​глубину важности, очевидно, это также означает, что его может быть трудно найти.

Если кто-то обидел вас, возможно, вам трудно ослабить тяжесть причиненной боли.Это нормально. Это требует времени. Есть много путей к прощению, но вот несколько хороших мест для начала:

Немного. Или на самом деле, может быть, дольше, чем немного. Дайте себе свободу не связываться сразу с человеком, который причинил вам боль. Опять же, процесс исцеления — это не то, что происходит в одночасье, и иногда лучший способ избежать нарастания боли в ситуации — просто отстраниться от нее. Найдите время, чтобы расслабиться и собраться с мыслями.Это полностью разрешено.

Возможно, вы слышали такую ​​поговорку: «Обида — это как принять яд и надеяться, что другой человек умрет». Послушайте: это определенно заманчиво накапливать горечь вместо того, чтобы на самом деле заниматься своими эмоциями. Мы хорошие люди. Мы не любим конфронтации, поэтому лучше позволим этому негативу разрастаться, чем признаем проблему вслух. Но проблема в том, что на самом деле это ничего не решает. Человек, который причинил вам боль, несмотря на все гнилые вещи, которые вы о нем думаете, может не осознавать серьезности ситуации, и, конечно же, вы просто чувствуете себя несчастным из-за всей этой токсичности, назревающей внутри вас.Так что сделайте очень трудное: скажите своим обидчикам, что вас обидели. Если можешь, то есть. Они могут ответить искренними извинениями, или у них может быть несколько дополнительных вопросов, или они могут наброситься в какой-то неподходящей для взрослого манере, но, по крайней мере, вы начинаете диалог.

Вспомните время, когда вы испортили отношения с кем-то важным для вас. Типа, по-царски облажался. Вы хотели причинить боль? Какова была реакция человека, которого вы расстроили? Вы бы хотели, чтобы он или она отреагировали иначе? Когда нам больно, естественный инстинкт — смотреть на ситуацию изолированно.Мы говорим что-то вроде: «Как она посмела!» или «Как он мог?» и мы быстро забываем простейшую человеческую правду: все мы иногда ошибаемся. Это не означает, что не существует такого понятия, как праведный гнев, но иногда это помогает взглянуть на вещи в перспективе, используя наш прошлый опыт для информирования настоящего.

Один из лучших способов увидеть перспективу — поговорить с кем-то, кто находится вне ситуации. У самых близких к нам людей есть уникальный способ понять наши закономерности и сказать нам суровую правду.Однако (а это, тем не менее, БОЛЬШОЙ) избегайте соблазна построить армию. Если вы обсуждаете деликатный вопрос с другим человеком, делайте это потому, что вам нужна ясность, а не потому, что вы хотите, чтобы кто-то был на вашей стороне.

Одни раны глубже других. Есть вещи, которые остаются с нами на долгие годы — инциденты, возникшие в годы нашего становления, проблемы, оставшиеся от токсичных отношений, разорванные доверительные отношения и т. Д. Хотя прощение — конечная цель, это, безусловно, процесс. Если не сразу, не стоит винить себя.Знайте, что вы не одиноки в борьбе за то, что кажется таким неестественным — оправдание того, кто причинил вам боль.

Но также помните, что шрамы вашего прошлого не обязательно определяют, кто вы есть. Иногда мы держимся за обиду дольше, чем следовало бы, потому что боимся, какой будет жизнь, когда мы ее отпустим. Если это то, где вы сейчас находитесь, успокойтесь, зная, что вы намного больше, чем боль вашего прошлого. Истинно верьте этому, а затем просто… отпустите.Простить. Развяжите. В развязывании столько красоты.

Есть ли у вас мудрость в прощении? Я бы хотел это услышать!

Пять эффективных способов простить тех, кто причиняет вам боль

Прощение позволяет нам отпустить боль прошлого.

Когда вы приняли решение жить своей лучшей жизнью, пора подумать о том, чтобы избавиться от вещей, которые не служат вам хорошо, чтобы освободить место для хороших вещей, которые могут появиться в вашей жизни.

Одна из вещей, которую вы должны сделать, — это простить тех, кто обидел вас — независимо от того, испытали ли вы отказ, насмешки, обман или жестокое обращение — и избавиться от ментального беспорядка, возникающего из-за того, что вы держитесь за обиды и обиды.В конце концов, человек, которому вы больше всего больно, цепляясь за обиду и гнев, постоянно воспроизводя болезненные сценарии в своей голове и переживая болезненные воспоминания, — это вы сами.

Простить того, кто плохо с вами обращался или обиделся, сложно, не так ли? Итак, как же простить того, кто причинил вам боль?

Ниже вы найдете пять способов начать путь прощения, чтобы освободиться от прошлых обид и избавиться от любого эмоционального багажа, который может тяготить вас и сдерживать.

Переосмыслите свое определение прощения

Вы можете подумать, что прощение сводится к следующему:

• Смирение с тем, что сделал другой человек.
• Сдача.
• Подставляя другую щеку.
• Притворяться, что ничего не произошло или что на самом деле это не было таким уж большим делом.
• Признание того, что ваш гнев необоснован или что вы не имеете на него права.
• Заставить себя ладить с кем-то, кто, по вашему мнению, может снова причинить вам боль.

Если да, то вы, вероятно, очень не захотите прощать. И не без причины. Вместо этого попробуйте изменить свое определение прощения на следующее:

• Прощение — это высвобождение и лучшее использование энергии, которая тратится на то, чтобы держаться за обиды, затаить обиду и залечить старые раны.
• Прощение — это движение вперед.
• Прощение — это выбор безмятежности и счастья над праведным гневом.
• Прощение — это отказ повторять прошлые обиды в своей голове снова и снова, как побитую пластинку.
• Прощение — это осознание того, что гнев и обида не служат вам хорошо.
• Прощение — это дать себе чистый лист.

Если бы этого не произошло, моя жизнь была бы идеальной

В книге «Прощение: как примириться с прошлым и продолжить свою жизнь» Сидни Б. Саймон и Сюзанна Саймон объясняют, что для многих людей непрощение дает им оправдание для всего плохого в их жизни.

Они используют тот факт, что кто-то сделал с ними то или это, чтобы объяснить, почему они не могут достичь определенных жизненных целей. Если бы с ними этого не случилось, то их жизнь была бы намного лучше, чем сейчас. То есть они используют полученную боль, чтобы сорваться с крючка. Если они прощают и исцеляют, то у них нет оправдания.

Перестаньте говорить себе, что из-за того, что определенные вещи случились с вами в прошлом, вы не сможете получить то, что хотите, ни в настоящем, ни в будущем. Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, чтобы продолжать свою жизнь, несмотря на все, что кто-то мог с вами сделать.

Вы можете сделать это, перейдя от менталитета жертвы к менталитету Творца, о котором я подробно писал в этом посте: От драмы к расширению возможностей.

Что делать, если вы не хотите прощать?

Прощение — единственный способ исцелить боль, причиненную вам кем-то другим? Что, если человек, обидевший вас, не признается в том, что он сделал, или просто не проявит никакого раскаяния? Или что, если вы просто не можете заставить себя искренне простить другого человека?

Психолог Янис А.Спринг утверждает в своей книге «Как я могу простить вас ?: Смелость прощать, свобода не делать», что вы можете исцелить себя и очистить голову от эмоционального беспорядка, такого как гнев, негодование и мысли поквитаться, без прощающий. Она добавляет, что вы сами решаете, кого прощать, а кого нет.

Многие утверждают, что есть только два варианта:

1. Простите и освободите себя от обиды.
2. Откажитесь прощать и навсегда окажитесь в тюрьме собственных ядовитых мыслей.

Однако Spring объясняет, что есть еще один вариант. Это принятие. Принятие поможет вам сделать следующее:

• Очистите голову от эмоционального яда.
• Будьте верны себе.
• Простите себя за любые собственные ошибки, из-за которых вы позволили себе подвергнуться опасности.
• Выберите ладить с человеком, который причинил вам боль, даже если вы не любите и даже не любите его, если это в ваших интересах.

Приемка включает:

• Почитай на полную катушку своих эмоций.
• Откажитесь от жажды мести, продолжая искать справедливое решение.
• Перестань зацикливаться на травме. Вы можете сделать это, бросив вызов своим негативным мыслям, используя расслабление и медитацию, а также реализуя программу ухода за собой.
• Формулируйте поведение преступника с точки зрения его личной борьбы.
• Посмотрите честно на свой собственный вклад в то, что произошло.
• Примите все необходимые меры, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия.
• Решите, каких отношений — если таковые имеются — вы хотите с обидчиком.

Вопросы, которые нужно задать себе, чтобы помочь вам простить

Джим Динкалчи, автор книги «Как прощать, когда не можешь: Прорывное руководство по освобождению своего сердца и разума», последние 16 лет разработал методы, помогающие людям прощать. Он объединяет не только эффективное мышление и эмоциональные процессы психологии, но и проверенные временем духовные методы и перспективы.

Одно из упражнений, которые он включает в свою книгу, — это разговор с человеком, который причинил вам непосредственный вред, если это поможет вам лучше понять, что произошло.В частности, что произошло с их точки зрения? Кроме того, каков их эмоциональный интеллект? Есть ли что-то в их предыстории, что побудило их к такому действию?

Он также предлагает вам перевернуть ситуацию и задать себе следующее:

• Как бы это увидел беспристрастный наблюдатель?
• Сделал ли я то же самое с другим или с самим собой?
• Это похоже на образец в моей семье?
• Со мной что-то подобное случалось раньше? Переживаю ли я ситуацию, в которой я уже был раньше, но с другими игроками?
• Что я могу узнать из этого?
• Может ли из этого выйти что-нибудь положительное? Я стал сильнее или изобретательнее в результате того, что случилось?
• Что я получу, удерживая эту обиду? Кому это выгодно и как?
• Сохраняю ли я ситуацию, отказываясь отпустить?

Упражнение девяти шагов прощения

Это упражнение на прощение является модифицированной версией упражнения из 9 шагов, рекомендованного Стэнфордским проектом прощения.Вот шаги:

1. Составьте список всех людей, которые, по вашему мнению, каким-то образом обидели вас. Запишите, что каждый из них сделал и почему это не нормально.

2. Признайте, что это действительно произошло и причинило вам боль.

3. Возьмите на себя обязательство делать то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Осознайте, что ваше горе исходит не из-за того, что произошло, а из-за того, что у вас есть мысли о том, что произошло. Ваши мысли под вашим контролем.

5. Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за произошедшего, практикуйте методы снижения стресса, чтобы успокоить реакцию своего тела на борьбу или бегство.

6. Еще одна вещь, которую вы можете попробовать, когда начинаете расстраиваться из-за прошлого опыта, — это спросить себя: «За что я благодарен?» Спрашивайте это постоянно, пока не почувствуете себя лучше.

7. Направьте свою энергию на поиск путей достижения ваших целей, вместо того, чтобы тратить ее впустую на постоянное переживание негативных переживаний в своей голове.

8. Знайте, что лучшая месть — это хорошо прожитая жизнь. Прощение — это возвращение вам силы.

9. Измените историю своей жалобы, указав, как вы продвинулись дальше.

Заключение

В заключение, я однажды услышал интервью с бывшим президентом Биллом Клинтоном, в котором он говорил о Нельсоне Манделе. Клинтон вспоминал время, когда он спросил Манделу, как он простил тех, кто так долго несправедливо лишал его свободы. Мандела ответил:

«Я больше не хотел сидеть в тюрьме.”

Когда вы отказываетесь отпускать обиды из своего прошлого, вы держите себя в заточении.

Когда у вас будет несколько минут, посмотрите видео ниже (оно длится менее 4 минут). Это интервью с Санни Джейкобс, который был признан невиновным в убийстве после 17 лет заключения. За это время ее муж, который также был признан невиновным, был казнен на электрическом стуле. Она рассказывает о своем пути к прощению.