Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

• Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
• Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
• Стать подавленным или тревожным
• Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
• Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
• Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
• Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
• Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
• Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
• Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
• Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на прием
Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Как простить любимого человека и сохранить отношения

— Ненавижу! Ненавижу! — уткнувшись в мои колени, не зная, как простить любимого человека, вздрагивая всем телом при каждом слове, приговаривала моя младшая дочь.

О своем друге Саше она всегда рассказывала с сияющими глазами. Они дружат уже три года, она ждала его верно, пока он служил на срочной службе в армии, — весь год никаких развлечений, если только с подружками погулять днем по городу. Пять дней назад Саша демобилизовался, пришел с цветами и сделал ей предложение выйти за него замуж. Наташа была счастлива. И тут вдруг слезы, «ненавижу».

— Господи, девочка моя, что случилось?
Расположившись передо мной на диване, Наташа сбивчиво, очень эмоционально начала рассказывать.

— Мамочка, он мне не хочет объяснять, почему он тогда со мной так поступил, он мне делал больно, понимаешь, специально делал мне больно, а теперь не хочет объяснить и даже не хочет попросить прощения, а у меня болит душа, я не могу простить обиду.

Я сначала растерялась, когда поняла, что событие, из-за которого она так плачет, произошло два года назад. И теперь, когда они решили пожениться, она начала требовать от обидчика объяснений. В ее голосе было столько горя и боли, что я очень серьезно отнеслась к ее словам и захотела помочь ей разобраться, как понять и простить человека, который сделал больно.

ОБИДА

— Я Сашу очень люблю и никогда не хотела с ним расставаться, но почему-то, как только что-то мне не нравилось, я говорила, что расстанусь с ним. Саша сначала уступал мне, потом сказал, чтобы я больше так не говорила.

И когда я снова сказала, что ухожу от него, он ответил, что сам меня бросает, что я ему больше не нужна. Я очень обиделась и не могла простить его, не отвечала на звонки, удалила его из друзей «в Контакте».

Мне было очень плохо без Саши, и я написала смс, что нам надо поговорить. Мы договорились встретиться в кафе. Я пришла туда с подружкой, он уже был там в компании парней и девушек. Мне сказал, что он занят и мы поговорим попозже. Уже надо было идти домой, и мы так и не поговорили.

Я звонила и посылала ему СМС целую неделю, он отвечал, что придет, и не приходил. И тогда я решила встречаться с другим парнем. Саша узнал об этом и сначала поговорил с парнем, чтобы тот не ходил ко мне, потом сам пришел с цветами. Я сделала вид, что ничего не случилось, и мы помирились.

— Почему ты теперь об этом вспомнила, ведь прошло уже много времени?

— Потому что я не понимаю, как забыть обиду, и мне очень важно знать, если он меня любит, то почему так долго мучил меня и не пришел сразу, как только я его позвала.

Психология обиды и прощения

Первая ошибка

Я слушала и понимала, что на слова Наташи необходим ответ, просто так не отмахнуться (ну чего по молодости не бывает!). Надо объяснить ей, что необходимо освободиться от обиды, иначе эта негативная эмоция разрушит отношения с Сашей.

— Моя любимая девочка, я знаю, как тебе больно, — начала я осторожно. — Вы с Сашей любите друг друга. Чтобы понять, как простить человека, которого очень любишь, надо постараться понять его и себя.

Ты очень чувствительная, такие люди легко создают эмоциональные связи, влюбляются. Чувство любви несет радость и тебе, и твоему другу Саше.

Только ты совершила ошибку. Вместо того, чтобы любить самой, требовала от Саши, чтобы он любил тебя, чтобы он уступал во всем тебе, а иначе вы расстанетесь. Эта эмоция, противоположная любви, называется «эмоциональный шантаж» и несет в себе отрицательную энергию.

Расставание и непонимание

— Я думаю, что Саша не хотел с тобой расставаться, он хотел так же, как и ты, пошантажировать. Саша любит тебя, и расставание с тобой означало разрыв эмоциональной связи, это принесло ему большие страдания, поэтому очень быстро он захотел помириться с тобой, но ты на звонки не отвечала. За то, что ты заставляла его страдать, он обиделся и решил действительно с тобой расстаться.

Наташа смотрела на меня с недоумением, об этом она даже и не могла подумать. Обидевшись сама, страдая от разрыва эмоциональной связи с Сашей, она наслаждалась местью, не отвечая на его звонки.

— Ты очень дорожишь дружбой, считаешь, что любовь, верность и уважение — это главное, на чем должна строиться семья. Такие люди берегут в памяти все самые светлые и прекрасные моменты отношений, они очень благодарны и способны пронести чувство любви через всю свою жизнь.

К сожалению, их хорошая память не дает им забыть также обиды и разочарования, и возникает желание отомстить за причиненные страдания («пусть он страдает так же, как и я, а то и побольше»). Саша, как сначала и ты, решил отомстить тебе, проучить, чтобы ты почувствовала, как это больно, и больше не грозилась уйти, он дал надежду на восстановление отношений, а сам не приходил.

А когда узнал, что у тебя появился другой парень, он понял, что теряет то, что принадлежит ему. А свое он отдавать не намерен никому и очень быстро нашел способ восстановить отношения. Так любит ли тебя Саша? Конечно, любит, и вы подходите друг другу.

Как жить дальше

— Только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива. Необходимо научиться прощать, научиться забывать прошлое. Затаив обиду на мужчин, ты не сможешь создать крепкие отношения.

— Мама, но ведь обида — это очень сильная боль, как ее отпустить?

— Умение отпускать, прощать обиду приходит само самой, как только ты научишься понимать своего друга, понимать его желания. Женщина должна быть умной, мудрой личностью. Это несложно, когда понимаешь, что движет человеком, и знаешь, как выстраивать отношения. Узнать больше, понять своего любимого и избавиться от обид, которые занозами засели в сердце, можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Людмила Епишева
Корректор Галина Юрканова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
837

Поделитесь этим с другими:

как забыть человека, который был дорог

«Разлука – вот какая штука:
не ожидая ничего,
мы вздрагиваем не от стука,
а от надежды на него»
Булат Окуджава

Увы, даже самые прекрасные вещи в этом мире уязвимы перед временем, судьбой или неудачно сложившимися обстоятельствами. Друзья становятся знакомыми, любимые становятся бывшими, а живые просто уходят навсегда, оставаясь лишь в нашей памяти…

Ничто не вечно в этой жизни – а значит, нужно быть готовым к самым трагическим поворотам своей судьбы. Но как забыть человека, если еще вчера он был для вас всем?

Мы никогда не готовы к расставанию с действительно любимым человеком, прощанию с другом и уходу из жизни близкого. Мы лишь можем столкнуться с болью и искать исцеление. Если вы пришли именно за ним – приступим.

Конец любви

Почему любовь не уходит из отношений из-за одной ссоры или обиды? Увядание чувств – слишком плавный процесс, который иногда происходит незаметно для одного из партнеров.

Ощущение отдаленности может наступать и во время обычных ссор, но оно слишком кратковременно. Любимый причинил боль? Вы простили и любите друг друга дальше.

Двое влюбленных очень редко теряют взаимность чувств одновременно. Обычно шаг в сторону расставания делает тот, кто разочаровался сильнее.

Такая роль менее болезненна в плане последствий, потому от разведенных часто можно слышать: «На самом деле это я его/ее бросил/бросила».

Но какой бы выигрышной ни была ваша позиция при расставании, и вы и ваш партнер будете чувствовать страдания и тоску по всему хорошему, что было между вами.

Нельзя так просто забыть человека, которого любишь, но время и усилия способны справиться с болью разбитого сердца. Итак, как забыть любимого человека и начать новую жизнь?

Примите и простите

Нет смысла держать обиды на бывшего, ведь даже ненавидя вы не выпускаете его из своих мыслей. Лучшее, что вы можете сделать, это простить все грехи партнера и принять его таким, какой он есть.

Если вы расстались с парнем, постарайтесь вспомнить все его ошибки и проступки. Не пытайтесь оправдать его или сердиться на такое глупое поведение. Признайте, что эти ошибки – часть его индивидуальности.

Вы же не обижаетесь на кактус за его колючие иголки? Он такой, каким является. Если боитесь ранить пальцы – заведите себе менее колючее растение, а кактус найдет себе другого хозяина. Думаете, вам все еще нужны советы психолога?

Расширяйте кругозор

Любимый человек был для нас целым миром из-за которого мы не обращали внимания на то, что творится вокруг. Знаете о количестве людей на земном шаре? Пока вы не познакомитесь с каждым, вы не можете утверждать, что ваш бывший парень был идеалом.

Как забыть любовь? Общайтесь и будьте открыты для новых знакомств, путешествуйте, посещайте мастер-классы и клубы по различным увлечениям. Не говорите себе «я не могу», постарайтесь найти утешение в других радостях жизни.

Открыв для себя несколько новых хобби, проехав по дорогам новых городов или стран и заведя несколько сотен новых знакомств, вы измените взгляд на прошлое. Старая жизнь покажется секундным мгновением по сравнению с тем, что вам еще предстоит сделать.

Также хотим поделиться с вами исчерпывающим комментарием нашего эксперта — психолога, сексолога, психотерапевта, автора и ведущей образовательных программ для психологов Татьяны Славиной:

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, кажется, что весь ваш мир рухнул. Вы не можете  представить свое будущее и начинаете жить прошлым, поскольку ваше настоящее болезненно.

Есть несколько советов, которые вы можете использовать, чтобы выйти из этого состояния.

Во первых, примите и осознайте: отношения закончены, а прежней жизни больше никогда не будет. Это хороший способ понять, что строить ее придется заново.

Во вторых, уберите из вашей жизни и вашего дома все вещи, связанные с прошлыми отношениями. Обходите места ваших романтических прогулок и избегайте любых напоминаний о бывшем возлюбленном.

В третьих, жизнь и сознание меняются кардинально: у вас появляется масса свободного времени – не проводите его в одиночестве, жалея себя и погружаясь в депрессию.

Наоборот: это самый лучший момент для того, чтобы заняться именно теми увлечениями, которые вы всегда откладывали. Спорт, рисование, изучение французского, наконец!

Заполняйте время тем, о чем давно мечтали. Ведь скоро могут начаться новые отношения, а вы так и не научитесь танцевать бачату! И самое главное: осознайте, что вы стали свободны! Свободны от тех установок, которыми ограничивали себя и свои желания во имя ваших отношений.

Пропишите на бумаге все, чем вы жертвовали, и все, в чем делали ошибки сами. Это станет вашим опытом.

Ведь важно не просто забыть человека, а жить дальше, и именно сейчас вы можете выбрать для себя ту жизнь, в которой будете по-настоящему  счастливы.

И верьте: вас обязательно ждет новый виток развития, новый круг общения, и конечно же, новые и счастливые отношения!

Конец дружбе

Дружба иногда более стабильна, чем романтические отношения. Подружившись еще в детстве, приятели могут встретить вместе старость, успев за жизнь поменять не одного мужа или жену.

Несмотря на такие крепкие узы, даже дружба не может устоять перед громкими ссорами и силой расстояния. Конфликты порождают обиду, а расстояние лишает общих тем для разговора и возможности разнообразить общение.

Взаимопонимание

Если дружбе угрожают независящие от вас события, то можно просто поговорить об этом с вашим другом. Он не дурак, а потому поймет, что, например, переехав в другое место, вы больше не сможете видеться каждый день, смотреть вместе фильмы и ходить на вечеринки.

Не прекращайте ваше общение слишком резко. Переписывайтесь и иногда созванивайтесь, рассказывайте новости. Со временем вы найдете новых друзей, новые увлечения. Из-за этого ваше общение со старым приятелем значительно сократится.

Но не переживайте, это вполне нормально, ведь у него все происходит абсолютно так же. Самое приятное – вашу дружбу нельзя назвать полностью законченной.

Если вы даже через несколько десятков лет встретите этого человека, то не пройдете мимо, а обнимитесь, засмеетесь и будете с теплом вспоминать старые времена.

Перемены

Все люди меняются и развиваются, вы с вашим другом не исключение. Может произойти так, что в какой-то момент вы начнете совершенно иначе смотреть на самые разные вопросы – от политики, до воспитания детей.

Сильные разногласия могут привести к ссорам и конфликтам, что поставят под вопрос дальнейшую дружбу. Она будет возможна лишь при огромном желании двух людей идти навстречу друг другу. Жаль, но это случается слишком редко.

Помните: вы не должны думать и действовать как ваш друг. Вы можете бесконечно пребывать в конфликте, а можете просто вызвать бывшего друга на разговор и покончить со всем раз и навсегда.

Объясните ему, что вы стали слишком разными людьми и это нормально. Ваши различия не дают расслабиться и так же весело проводит время, как это было раньше. Вам не нужны конфликты и враги, вы две сильные личности, которые уважают друг друга.

Именно уважение способно спасти вашу ситуацию. Нет, оно не способно вас подружить, но оно убережет вас от обид и холода со стороны бывшего друга.

Конец жизни

Никто не может быть готов к уходу из жизни близкого человека. Когда это происходит, мир будто теряет яркие цвета, а время течет бесконечно медленно. Период горевания по умершему близкому называют трауром, а его длительность разнится в зависимости от культуры.

В Древней Греции женщина после смерти мужа всю жизнь носила черное, если не встречала нового мужчину. В Древнем Риме траур длился до 10 месяцев.

В нашей культуре строгий траур доходит до 40 дней. Но разве какие-то цифры способны стереть воспоминания и боль при мыслях об умершем?

Личный траур

Смысл ритуального облачения в черный цвет и поминания умершего в том, чтобы отдавать ему дань уважения. Вы благородно утверждаете светлую память о родном человеке, принимая мысль о реальности происходящего. Но так ли легко смириться с его смертью психологически?

Если вам не хватило 40 дней чтобы прийти в себя и даже спустя долгие месяцы вы все еще находитесь в разбитом состоянии, необходимо провести свой личный траур.

Не нужно ходить в черном и ставить на заставку изображение свечи. Сделайте что-то особенное во имя умершего – совершите паломничество, отправьтесь в путешествие, постройте дом или пристройку, нарисуйте портрет или сочините песню.

В то время как вы создаете такие вещи, они впитывают в себя ваши чувства, а потому становятся особенными и облегчают вашу эмоциональную ношу.

Помощь окружающих

Иногда люди настолько связывают смысл своей жизни с другим человеком, что после его смерти ощущают себя лишними и ненужными в этом мире. Это свойственно матерям лишившихся детей и бездетным женщинам, которые потеряли мужа.

Если это описание похоже с вашим состоянием – самостоятельно справиться с ним вы не сможете. Вы слишком отдалились от этого мира, ведь мыслями вы там: с вашими ушедшими детьми или мужем. Вам нужны живые люди, которые вернут радость в вашу жизнь.

Как забыть человека и перестать думать о нем ежесекундно? Отправьтесь в семейное путешествие, займитесь благотворительностью в детских домах или домах престарелых, посвящайте себя окружающим, помогайте им. Возможно, вы найдете себя в религии или педагогике.

Сейчас вам нужно максимально отдавать себя окружающим людям. В ответ они будут дарить жизненную энергию, которая будет вас согревать и возвращать в этот мир.

Жизнь не без потерь

Каждый человек рано или поздно теряет близких. Это больно, это сложно, но после этого можно найти силы жить дальше. Но как забыть человека, которого любишь? Можно ли навсегда выкинуть его из головы? Да, но зачем это делать, если можно просто сохранить о нем светлую память?

Не удерживайте в голове негативные мысли, общайтесь чаще с близкими людьми и ищите в жизни как можно больше положительных моментов. Даже если у вас не получится сделать это быстро – не расстраивайтесь, время – великий доктор.

Вы сами создаете картину мира, так пускай же она будет светлой и наполненной любовью к себе и окружающим.

Как простить обиду и отпустить прошлое

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• гнев
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Как простить любимого человека: system_psiholog — LiveJournal

Вот как простить любимого человека, если он (или она) глубоко оскорбили ваши чувства?!

Эпизод первый. Вернулась с работы без сил, но НАДО. Приготовила праздничный ужин, вымыла полы, натерла краны. Губы помадой мазнула. Сегодня ровно четыре года, как познакомились с любимым: столкнулись у метро. Посыпались из рук: у нее книжки, у него образцы покрытий и плинтусов.

Пока помогали друг другу собирать и складывать, разговорились по душам. Задумали новую встречу. Любовь, свадьба. Поначалу не надышатся, не налюбуются. Потом безразличие, а еще позже выясняется, что любимый может ударить — словом, невниманием. Обидно? Еще как!

Муж допоздна на работе, никаких важных дат не помнит. Только о деньгах и карьере говорит. Душа у него на последнем месте. Так и в этот раз. Пришел без цветов, не поздравил — забыл?.. Мало того, прошел по чистому полу в грязных ботинках. Хотя тапочки на месте — переодень! Как всегда, умная, мудрая личность, жена, промолчала, ни словечка в упрек. Ну как любимого «свиньей» назвать? Но обида засела в памяти. В голове крутится — как простить любимого человека? Он хороший, но понятных любому другому вещей не видит. Заботы нет, есть дисциплина и спорт, но тут же — семья!

Эпизод второй. Возвращение домой с работы. Никто не встречает, не ждет. Надо понимать, жена на «треньке» — скачет, на тренажерах силы тратит. В постели бы лучше тратила, а то вечно голова болит. Полы не метены, еды не приготовлено, сплошная кулинария в холодильнике. Борща бы… «Я тебе не уборщица и не кухарка! Сидишь сиднем перед телевизором и сиди. Мне дома скучно». Обида на мужчин у нее. Да это ОНА меня обижает постоянно своими претензиями денежными. Весь мозг выедает своими попреками.

Мало денег, сколько ни принеси. «Неудачник! К дивану прирос!» Конечно, обидно такое слышать. Что плохого-то, что дома сижу, не пью, не гуляю? Не встретит после работы, не уважит мужа. Как простить человека, ведь неплохая женщина? Чтобы заработать, мотается далеко. Детей родила здоровых, воспитывает их, блюдет. Просто не понимает простых вещей: семья — самое главное в жизни! Столько лет прошу те же тапочки на место ставить. Нет. «Мелочь», — говорит, а так обидно. Вот как научиться прощать обиды и отпускать такое, пусть мелочи?! Сердце уже пошаливает.

Знакомые претензии? Бывали в подобных ситуациях? Почему так получается, что самые близкие друг другу люди обижают, временами очень сильно, свою половинку? Как избегать подобных претензий, уметь простить человека и освободиться от обид, ведь ворох весом в тонну накоплен. Под тяжестью сгибаемся. Давайте сделаем это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Расставим точки над «ё» при помощи распознавания групп свойств и желаний человеческой психики — векторов. Их всего восемь.

Как научиться прощать обиды и отпускать

Для начала давайте усвоим, что обижаться могут далеко не все. Таким свойством обладают всего 20 % людей — представители знаменитого анального вектора. Соответственно, задаваться вопросом, как простить человека, который сделал больно, будут именно они, да и то не каждый. А только те, кто не использует заданные свойства по назначению. Люди с анальным вектором имеют следующую видовую роль: собирать, накапливать знания и передавать их последующим поколениям максимально точно, из прошлого в будущее, без погрешностей. Это учителя, мастера с «золотыми руками».
Природой им заданы аналитическое мышление — лучшее для систематизации, классификации любой информации, прекрасная память, усидчивость, размеренность движений, желание делать все идеально и любовь к детям. Для них справедливость — когда все поровну. Важнейшим принципом является чистота во всем. Семья всегда в приоритете. Поэтому психология обиды и прощения востребована как ни у кого. Вполне понятны ужас жены с анальным вектором, если по чисто вымытому полу топочут грязные ботинки, или обида анального мужа, для которого тапочки не на месте — трагедия.

Итак, когда человек развивается и реализует свои свойства, то места для обид не остается. Его память занята сбором и передачей необходимой информации для дела, для людей. Если же человек не реализован (сидит не на той работе, например), то память играет плохую шутку.

Анальный человек помнит все — плохое и хорошее. Более того, прошлое для него очень важно, поэтому застревание в обиде может длиться всю жизнь. На тренинге он не научится забывать прошлое, а просто избавится от желания тратить жизнь на обиды. Ведь это тяжелые состояния — безрадостные, выматывающие.

А теперь давайте представим себе, что у человека есть сразу два вектора — анальный и зрительный. Как забыть обиду в этом случае? Как простить человека — любимого или любого другого? Вот уж кому тяжело одолеть и муки памяти, и собственное желание отомстить (выровнять по справедливости!) в ответ на негативные эмоции. Трудно и сдержаться, чтобы не раскачаться в эмоциях, если день не задался относительно возможности их проявления. Какое уж тут прощение? Водопад упреков и претензий ждет партнера!

Люди со зрительным вектором очень добрые, яркие и эмоциональные. Про них говорят «из мухи делают слона». Негативные эмоции — это тоже эмоции. И снова, как в случае с обладателями анального вектора, мы повторяем: чтобы простить обиду, перестать дуться — нужно реализовать себя в правильном направлении на пользу людям. Видовой ролью людей со зрительным вектором является создание эмоциональных связей, снятие неприязни, агрессии. Это люди культуры: актеры, певцы, танцоры, врачи и учителя.

Заданная им эмоциональность в детстве проявляется страхом смерти, темноты, пауков и «бабаек». Развиваясь, они учатся на добрых сказках сопереживать главным героям. Становятся сочувствующими. Из жертв превращаются в защитников. Эмоции страха замещаются любовью к людям, состраданием. Умение отпускать, прощать у зрительных людей усложнено, потому как, раздувая из ерунды истерику и скандал, представляя обидчика диким монстром, они искренне верят сочиненному. И боятся вовсю, получая при этом удовольствие от страха.

Если же зрительник направляет свою эмоциональность на сопереживание и сочувствие людям, места истерикам и скандалам не остается. Он легко дарит прощение. И радуется собственной доброте и великодушию. Вопроса, как отпустить обиду, не стоит. Если совсем просто, то для того, чтобы научиться прощать, ему нужно использовать заданные природой свойства в правильном направлении. Испытывать не страх за себя, а сочувствовать людям. Нести им добро, мир и любовь. Смысл жизни зрительного человека — именно любовь.

Как научиться прощать обиды и отпускать проблемы

Когда вы приходите на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы узнаете о свойствах и желаниях векторов. Самым подробным образом Юрий Бурлан объясняет механизмы возникновения обиды, страхов, депрессий — как и почему, у кого именно и что с этим делать. Вы наконец-то знакомитесь сами с собой, отбрасывая навязанные установки в детстве. Узнаете именно свои свойства и желания, тип мышления, цели, смыслы жизни. Простить обидчика становится реально — самые застарелые обиды уходят.

Уходят они, как и другие проблемы, в результате самостоятельного психоанализа на базе полученных на тренинге научных знаний. Не стоит полагаться только на слова — вы сумеете разглядеть возникновение и течение различных проблем именно вокруг себя, в собственной жизни. Что может быть убедительнее ваших же глаз и ушей? Более двадцати тысяч положительных результатов выписали люди, прошедшие тренинг.

«… На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра! Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань
Научиться прощать обиды показалось для многих «чудом», как и избавление от большого числа психосоматических заболеваний вроде аллергий, страхов, экзем, панических атак и т. п. Приходите и вы к нам, получайте свой собственный результат, регистрируйтесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Оксана Васильева
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Трудно сделать выбор
Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями
Дочки-матери: игра и судьбы

Как отпустить обиду на любимого человека?

Здравствуйте, Настя. Вы правы, в ситуации неопределённости человеку может быть не просто. И порой нужно время, чтобы завершить одни отношения и полностью погрузиться в другие.

Конечно, когда партнёр что-то недоговаривает, скрывает — это вызывает недоверие, раздражение, обиду. Но в любом его поведении есть позитивное намерение, то есть, возможно, недоговаривая он хотел защитить вас от лишних переживаний.

Помните, человека нельзя обидеть, он может обидеться только сам. Поэтому только он сам может отпустить все свои обиды. И, к сожалению, обида, так же, как и чрезмерная ревность, опасна тем, что может привести к различным заболеваниям. И как следствие вы стали неуверенной, плохо выглядеть, похудели. В итоге получается замкнутый круг: вы начинаете ревновать, затем от нервов и раздражения снижаете вес и хуже выглядите, становитесь более неуверенной в себе и возникает страх его потерять, что приводит к ревности. А спусковым крючком в ревности выступают ваши обиды прошлого. Именно поэтому очень важно простить его, простить себя и отпустить обиды прошлого, ведь самое прекрасное в прошлом это то, что оно уже прошло. А вы сознательно возвращаетесь и со смаком переживаете негатив прошлого снова и снова.

И только осознание этого поможет вам в борьбе с обидой. Но я вам хочу предложить упражнение, с помощью которого вы сможете полностью отпустить обиды прошлого. Для этого вам нужно найти тихое место, где вас никто не потревожит, сесть поудобнее, закрыть глаза, расслабиться, вспомнить несколько прекрасных моментов прошлого. Затем нужно представить мужа, не спешите, позвольте себе рассмотреть, как он выглядит в вашем воображении. После чего скажите, что прощаете его за всё плохое, что он вам сделал. Скажите, что любите его и представьте, что от вас к нему исходит кристальный розовый свет. И все ваши обиды растворяются, соприкасаясь с этим светом. Делайте это упражнение в течении трёх недель, после чего можете обратить внимание как изменилось ваше отношение к нему.

А для повышения уверенности в себе сделайте простое упражнение. Заведите красивую тетрадь и каждый день записывайте туда по 7-10 событий за которые вы гордитесь, продолжая фразу «Я собой горжусь за …». Вначале будет сложно находить такие события, но с каждым днём будет становиться всё легче и легче. И вскоре вы сможете заметить, как поменялась ваша жизнь!

Оцените ответ психолога:

Как отпустить любимого человека: советы психолога

Не факт, что с первого раза получится. Однако свои чувства можно тренировать и со временем вы сможете справиться с нахлынувшими эмоциями, тяжестью в груди и комом в горле при упоминании знакомого имени.

Как правильно отпускать, если пока мало что получается?

Обязательно найдите себе такое занятие, которое хотя бы на время отвлекало вас от мыслей о человеке. Нужно понять, что желание обладать и мысли о конкретном человеке – ваша навязчивая идея. Чтобы начать освобождаться от нее займитесь чем-то интересным. Спорт и творчество в кругу людей отлично в этом помогают. Не оставайтесь пока наедине с собой. Однако избегайте “посиделок с подружками” в их каноничном смысле, поскольку они – потенциально заинтересованные слушатели, а вам нужно отвлекаться от этой темы.

Как отпустить человека из мыслей? Метод сравнения

Попробуйте метод сравнения. О хорош тем, что он отрезвляет и, как холодный душ, приводит в чувство слишком влюбчивых и постоянно изводящих себя натур. Сравните предмет обожания с бывшим, знакомым, привлекательной личностью из вашего окружения, “идеальным мужчиной”, кинозвездой. Вы тут же отметите, что у избранника имеются недостатки. Сейчас важно их разглядеть.

Например, он не моет машину, хотя ваш папа или брат относятся к этому серьезно и привили вам любовь к чистоте. Или у него откровенно “хромает” чувство юмора. И подарков от него не дождаться. Начав сравнивать, вы поймете, что у вас есть вопросы по множеству пунктов. Это первый шаг к тому, чтобы со временем отпустить этого человека из мыслей и своей жизни.

Как правильно отпускать? Поймите, что вы уже самодостаточная личность

Еще один совет от психолога – проанализируйте свои сильные стороны и подумайте над тем, что такого вам дает другой человек, чего вы сами не можете сделать? Раз вы и хорошая хозяйка, и интересный человек, и хороший высокооплачиваемый специалист, стоит ли изводить себя из-за кого-то, кто, может, этого и вовсе не достоин? Для начала вам нужен друг, близкий духовно человек, а не просто объект, которого можно слепо обожать. Уделите больше внимания развитию собственных качеств, навыков, умений, таким образом притягивая нужных партнеров. А не тех, на кого бессмысленно вы привыкли тратить время и нервы.

Если вас интересует, как отпустить человека, то советы психолога сводятся к нескольким простым вещам: учитесь ценить себя и контролировать свои мысли. Так вы начнете избегать многих проблем, самоистязаний и навязчивых мыслей.

Психологи о том, как отпустить человека, если он постоянно перед глазами

Если вы постоянно находитесь в одном окружении, сталкиваетесь на работе или других общественных местах, расставшись, отпустить такого человека оказывается гораздо сложнее. В этом случае нужно очень жестко брать себя в руки.

Почему мы держим обиды и как их отпустить

• Карен, 65 лет, очень зол на своего бывшего парня. Похоже, он пригласил ее лучшую подругу на свидание через несколько дней после разрыва с Карен (, когда ей было , училась в старшей школе).
• 45-летний Пол не может простить свою сестру, потому что, по его мнению, она обращалась с ним так, как будто он не имел значения, когда они были детьми.
• Шелли говорит о своей обиде на мать, которая, по ее убеждению, любит своего брата больше, чем ее.Хотя ее отношения с матерью в конечном итоге изменились, и Шелли почувствовала себя достаточно любимой, горечь из-за того, что она не любила мать, осталась.

Эти люди не являются единичными примерами и никоим образом не особенными. Многие люди хранят глубокую обиду, которая может длиться всю жизнь. Многие не могут избавиться от гнева, который они испытывают по отношению к тем, кто «обидел» их в прошлом, даже если у них может быть сильное желание и они прилагают для этого согласованные усилия.

Источник: Irina1977 / Shutterstock

Почему мы храним обиды, когда их довольно болезненно поддерживать, и часто кажется, что они работают против того, чего мы на самом деле хотим? Почему мы сохраняем раны открытыми и активными, живя прошлыми переживаниями боли, которые мешают появлению новых переживаний? Что держит нас в тупике, когда мы хотим двигаться дальше и отпускать? Самое главное, как может отпустить ?

Начнем с того, что обиды приходят с личностью. Со своей недоброжелательностью мы знаем, кто мы — человек, с которым «обидели».«Как бы нам это ни не нравилось, в этой идентичности также есть какая-то правильность и сила. У нас есть что-то, что определяет нас — наш гнев и жертвенность, — что дает нам ощущение прочности и целеустремленности. У нас есть определение и серьезная жалоба. Чтобы отпустить нашу обиду, мы должны быть готовы отпустить нашу идентичность как «обиженную» и любую силу, твердость или возможное сочувствие и понимание, которые мы получаем через эту «обиженную» идентичность. Мы должны быть готовы отбросить «я», с которым плохо обращались, и войти в новую версию себя, которую мы еще не знаем, которая позволяет настоящему моменту определить, кто мы есть, а не прошлой несправедливости.

Но чего мы на самом деле пытаемся достичь, добраться или просто получить, затаив обиду и укрепляя свою идентичность как тех, кого «обидели»? По правде говоря, наша обида и сопровождающая ее идентичность — это попытка обрести утешение и сострадание, которых мы не получали в прошлом, сочувствие к тому, что случилось с нами из-за рук этого «другого», опыт, который наши страдания имеют значение. Как человек, который стал жертвой, мы заявляем, что заслуживаем особой доброты и особого обращения.Наше негодование и гнев — это призыв, о котором нужно заботиться и относиться по-другому — из-за того, что мы пережили.

Проблема с обидами, помимо того факта, что они — бремя, которое нужно носить с собой (как мешок с отстоявшимися ядовитыми отходами, заставляющими нас застрять в гневе), заключается в том, что они не служат той цели, для которой они существуют. Они не заставляют нас чувствовать себя лучше и не излечивают нашу боль. В конце концов, мы оказываемся гордыми обладателями наших обид, но все еще не ощущаем комфорта, которого мы в конечном итоге жаждем, которого мы так жаждали с момента первоначального ранения.Мы превращаем нашу обиду в объект и держим ее на расстоянии вытянутой руки — доказательство того, что мы пережили, знак чести, способ напомнить другим и себе о нашей боли и достоинствах. Но на самом деле наша обида не связана с нашим сердцем; будучи рожденным из нашей боли, он становится конструкцией разума, историей того, что с нами произошло. Наша обида превращается в валун, который не позволяет свету доброты достичь нашего сердца и, таким образом, является препятствием на пути к истинному исцелению. К сожалению, в своем стремлении вызвать у нас сочувствие наша обида приводит к тому, что лишает нас самого сочувствия, которое нам необходимо, чтобы избавиться от нее.

Путь к свободе от обиды лежит не столько через прощение «других» (хотя это может быть полезно), сколько через любовь к себе. Чтобы привнести свое любящее присутствие в страдание, кристаллизовавшееся в обиду, боль, причиненная этим «другим», — вот что в конечном итоге исцеляет страдание и позволяет недовольству раствориться. Если ощущать себя слишком сильным — идти прямо на боль обиды, мы можем двигаться к ней с помощью кого-то, кому мы доверяем, или привнести любящее присутствие в нашу рану, но из безопасного места внутри.Идея состоит не в том, чтобы повторно травмировать себя, погрузившись в изначальную боль, а скорее в том, чтобы проявить к ней сострадание, которого мы не получали, о котором кричит наша обида, и направить ее прямо в центр бури. В нашем сердце есть и наша боль, и эликсир от нашей боли.

Чтобы избавиться от обиды, нам нужно сместить фокус с того, кто «обидел» нас, с истории наших страданий и сосредоточиться на чувственном опыте того, чем мы на самом деле жили. Когда мы перемещаем наше внимание внутрь, в наше сердце, наша боль превращается из «чего-то», что случилось с нами, другой части нашего повествования, в ощущение, которое мы глубоко знаем, ощущаемое ощущение того, что мы едины с нами. внутри.

Перефокусируя наше внимание, мы находим успокаивающую доброту и сострадание, которых желает сама обида. Кроме того, мы берем на себя ответственность за то, чтобы заботиться о наших собственных страданиях и знать, что наши страдания имеют значение, чего никогда нельзя достичь с помощью нашей обиды, как бы сильно мы в это ни верили. Затем мы можем отпустить личность того, кого «обидели», потому что она больше не служит нам и потому что наше собственное присутствие теперь исправляет эту ошибку. Без нашей обиды она часто исчезает, даже не зная, как это сделать.Становится ясно, что мы находимся там, где должны быть, в компании своего сердца.

Авторские права 2015 Нэнси Колиер

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых ужасных издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — неоднократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно хотела Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это ерунда.

За исключением некоторых форм серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть серьезный проступок, совершенный против вас.

Но если ваша планка для достижения прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать, насколько мы решаем сосредоточиться и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое размышление и обработка нарушения, вероятно, будет полезно. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш разум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите заняться и развить эти спонтанные воспоминания о вашем преступнике или оскорблении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злость на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем уме.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или обоснования. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обиделись, потому что ощущение того, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, когда прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать вещи, которые мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел многих людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хочешь, но не надейся.

5. Прощение — не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Время от времени в памяти будут возникать воспоминания о вашей травме.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является чем-то, что мы напрямую контролируем.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость, например, за то, что произошло, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения и действия, которые мы можем предпринять, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашего заключительного совместного сеанса:

Я всю жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Андреа Бланделл

Кто в какой-то момент не посоветовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда настала наша очередь прощать, может быть другой историей.

Почему прощение намного легче сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощения» привела к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда то, что мы действительно хотим простить, — это большой вопрос.

Сложные вещи могут случиться, и в таких случаях лучше не быть суровым к себе, если вы не можете двигаться дальше и прощать. Нет правила, по которому мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это поработать, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это сложно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать

Посмотрите, не удерживает ли вас одна из нижеприведенных причин от прощения и забывания раз и навсегда.

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, тогда как на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого. Мы не простим брату или сестре за то, что они не пришли на нашу вечеринку, когда мы действительно в тайне злимся, они намекали, что наш брак не продлится долго.

Первое легче рассердить, но чтобы простить , мы должны признать то, от чего нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое нынешнее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать более старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем впасть в «эффект снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувств отвержения, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний отвержения с детства. Вскоре мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. На самом деле все, что они сделали, это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от настоящих, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые ставят нас в положение, когда мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы ошиблись, простив кого-то, приняв то, что он сделал.

Прощение кого-то включает в себя проявление по крайней мере сострадания к другой стороне и их выбору. Это означает, что вы позволяете себе обрабатывать и исцелять боль, причиненную вам их действиями.

Это, однако, не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что, простив кого-то, вы станете уязвимым.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и может походить на броню, защищающую от еще большей боли.

Но непрощение заставляет нас воспроизводить болезненную ситуацию в уме до тех пор, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это фактически делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей видимости, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но затем подумайте о том, как вы себя чувствовали годы спустя, , когда вся вода под мостом, и вы отпустили или негодование.Была ли у них вообще какая-то власть над вами?

5) Вы зависимы от преимуществ претензий.

Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может походить на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаемыми.

Прощение требует способности избавиться от нашей жертвы и осознать, что мы готовы к лучшим выгодам двигаться дальше.Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать себе хорошее.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что чтобы простить кого-то, нужно с ним поговорить.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение было связано с конфронтацией, мы часто совсем не готовы прощать, но все еще ищем новые драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс горя , полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми бывает еще труднее справиться. Так что, безусловно, чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не срабатывает.

И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это совсем не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за то, что произошло с нашей стороны.

Если, например, у нашего ребенка проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что, возможно, мы не настолько доступны нашему ребенку, насколько ему нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный выбор, который заставил нас пострадать от другого? Мы часто спонтанно прощаем друг друга.Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт, связанный с обидами и ранениями, показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем обнаружить, что просто повторяем аналогичный болезненный сценарий в будущем.

Простите другого и со временем забудьте о боли, но держитесь за свои знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» простить кого-то, а затем, вуаля, просто отпустили и двинулись дальше? У сердца свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на способах продвижения вперед и будьте добры к себе, и пусть момент прощения наступит сам (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до несуществующей цели.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода цель, которой мы можем достичь с достаточной решимостью с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы все-таки прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова чувствуем боль и вынуждены вновь дать прощение.

Не можете простить кого-то, и это вас расстраивает? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов.Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы связаться с зарегистрированными в Великобритании терапевтами и онлайн-консультантами, с которыми вы можете работать из любой страны.

Хотите поделиться с другими читателями собственным опытом обучения прощению и забыванию? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не предоставляем профессиональную терапию с помощью комментариев, но будем рады ответить на вопросы по статье.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Бывший сценарист, ставший писателем о психическом здоровье, написавший тысячи статей, она прошла тренинг по личностно-ориентированной терапии и коучингу.

Прощение

Прощайте друг друга

Прощать означает игнорировать горечь, гнев и враждебность, которые мешают вам улучшить свои отношения с окружающим миром. Не пренебрегайте негативными эмоциями, которые мешают вам искренне прощать. Помните, что что бы ни случилось, это уже произошло, и незачем таскать прошлое с собой в будущее.Когда вы зацикливаетесь на болезненных воспоминаниях, они начинают вас преследовать еще больше. Осознайте, что прощение — это процесс, а не результат, поэтому делайте небольшие ежедневные шаги, которые будут отражать ваше намерение простить человека.

Обида — это отрицательная эмоция, которая говорит нам, что люди не оправдали наших ожиданий. Обидчивый человек склонен обвинять других в своих несчастьях, плохом настроении. Более того, он часто делает это внутри себя, не выражая своего воображаемого виновника своих утверждений.

Долгосрочные обиды не только влияют на наше эмоциональное состояние — они портят наши отношения, делают нас более закрытыми, мешают достижению наших целей и негативно влияют на наше здоровье.Многие понимают необходимость прощения и ищут ответ на вопрос: как научиться отпускать и как отпускать обиду?

Ниже приведены наиболее эффективные способы избавиться от обиды. Вы можете попробовать несколько из них и выбрать тот, который вам больше всего подходит. Иногда один и тот же метод имеет разную эффективность в разных ситуациях, поэтому проверьте, попробуйте, измените эти методы и комбинируйте их.

Метод 1. Логический

Сначала поймите, что эмоции — это сигнал нашего тела о том, что что-то не так.Например, когда в машине заканчивается топливо, загорается красный свет. То же самое и с эмоциями.

Что вы делаете, когда видите, что в машине загорается индикатор? Вы едете на заправку. То же и с эмоциями: нужно выяснить, что не в порядке, и исправить. А как простить человека и отпустить обиду?

Когда кто-то оскорбляет, нападает, любое живое существо имеет три инстинктивных реакции:

В современном обществе мы не можем убегать или бороться при каждой атаке.Например, начальник или муж кричат ​​на вас, или девушка, которая хочет причинить вам боль. Будет странно, если ты начнешь драться или убежишь, правда? Многие предпочитают замораживать, но это вредно для организма: так формируются многие болезни. Более того, эмоции в этом случае не исчезают, а остаются внутри нас. Например, многие задаются вопросом «как простить мужу обиду?» Мы гоняемся за мыслями внутри себя: «Как он мог, да, я так много для него сделал, мир несправедлив, нужно было так сказать, теперь он просто заглаживает» — и так далее.

Осознайте, что ваше негодование — это страх действовать. Позвольте себе почувствовать гнев и ярость. А затем выберите наиболее подходящий способ действий. Научитесь защищаться твердо и без истерик, при необходимости увеличивать дистанцию ​​для ведения переговоров.

Метод 2. Молитва

Если вы религиозный человек, это отличный способ высвободить обиду на человека. Необходимо понимать, что преступник сделал это не случайно, а по воле Божьей. И в его действиях есть какой-то смысл, урок для вас.Затем помолитесь, произнесите слова прощения и принятия. Просите у него прощения, потому что своим оскорблением вы также пожелали ему зла. Выразите благодарность Богу за урок.

Метод 3. Визуальные методы

На канале Youtube можно использовать различные готовые техники, например, медитацию прощения Луизы Хэй. Чтобы использовать эту технику, нужно находиться в тихом месте. Убедитесь, что вас никто не беспокоит. Можно включить мягкую, приятную и спокойную музыку, если не использовать готовые аудио и видео.

Создать намерение решить вопрос «как отпустить обиды прошлого?» Закройте глаза и полностью расслабьтесь. Представьте себе какое-нибудь красивое место и с человеком, который вас обидел.

Представьте, что он занимается каким-то приятным для него делом или получает то, о чем мечтает. Увидьте его улыбающимся и счастливым.

Затем мысленно отпустите его. И представься. Теперь вы находитесь в приятном месте, например, купаетесь в море или выступаете на сцене и получаете аплодисменты.Вы довольны и счастливы. А обида для вас просто не имеет значения. Повторяйте это упражнение в течение 21 дня, и вы почувствуете себя намного лучше.

Метод 4. Письма о прощении

Очень эффективный способ, если вы думаете о том, как простить обиду и отпустить ее.

Напишите обидчику письмо — подробно опишите свои чувства и не стесняйтесь выражений. Шероховатость приемлемая. Пишите все, что хотите. Главное, весь свой негатив выгрузить на бумагу.Не сдерживайте себя. Если вы собираетесь кричать, сердиться, мять бумагу, плакать — сделайте это. Почувствуйте опустошение, освобождение от старых эмоций.

На следующий день сядь и напиши письмо своему обидчику. Как будто он вам это написал. Пусть в вашем воображении он ответит на ваши претензии. Возможно, поначалу он и вас в чем-то будет винить. Через несколько дней напишите от вашего имени новое письмо. Скорее всего, страсти улягутся, и вы напишете более спокойное письмо. Затем напишите ответ еще раз.Итак, продолжайте «переписку» до тех пор, пока в сообщениях не начнут появляться прощение, принятие и благодарность.

Мы не можем заставить другого человека извиниться, и обвинительные диалоги в наших головах не подскажут, как простить оскорбление и отпустить прошлое. Но мы можем сделать это в нашем воображении, используя письмо. Наш мозг воспримет это как сигнал к освобождению и пониманию, как отпустить негодование.

Метод 5. Эмоционально корректирующий опыт по Дж.Дождевая вода

Запомните и подробно запишите на бумаге свое негодование в форме рассказа от первого лица в настоящем времени. Используйте больше визуальных образов, ощущений, чувств: «Я почувствовал, как мое сердце колотится в груди», «Я не чувствую своих ног» и т. Д. Опишите слова, которые вы сказали и ваш обидчик.

А теперь переписываем рассказ. Делайте в нем то, что хотите. Например, ответить обидчику или остановить поднесенную к вам руку. Или смейтесь. Вы можете представить в письме своему обидчику маленькое и забавное.Все в твоих руках! Создавайте новые диалоги, новые ощущения. Придумайте тот конец, который вам подходит.

Это отличный способ отпустить обиду и любимого человека, но он не подходит для самостоятельного изучения серьезных психологических травм (насилие и т. Д.).

Метод 6. Горячий стул

Выполняйте эту технику, когда вы находитесь в комнате одни (или с терапевтом). Поставьте пустой стул. На него можно положить игрушку или другой предмет, олицетворяющий обидчика.Можете выложить его фото. Вы можете сесть на другой стул или встать. Выразите все, что в вас накопилось. Нужно выбросить все эмоции; можно кричать, плакать, бить фигуру.

Эта техника, как научиться отпускать оскорбления, на этом не заканчивается. Все же лучше закончить на позитиве. Снова поговорите с воображаемым преступником. Попытайтесь понять, почему он это сделал. Что хорошего у тебя есть? Какой опыт? Чему вас научила эта ситуация? Поблагодари этого человека. Теперь вы свободны от обиды.

Итак, есть много способов простить обиду. Все они сводятся к одному: вы должны позволить себе избавиться от негативных эмоций и прийти к принятию и прощению.

Почему грубость так опасна — и как ее остановить

Никому не нравится, когда его обрезают, сталкивают или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы хорошенько подумаете, вы, вероятно, сможете подумать о том, что вы сделали или сказали не так давно, что кому-то другому могло показаться не очень приятным.

В этом и заключается проблема, — объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикин в Джилонге, Австралия. По его словам, грубость случается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с тем, как кто-то считает себя уместным или вежливым. «Вы не можете предположить, что люди, с которыми вы встречаетесь, разделяют ваши основные ценности относительно того, как люди должны ладить».

Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной платформе поезда или где-то еще.А это означает, что грубость может быть и имеет тенденцию быть непреднамеренной, добавляет Лейтер. «Это происходит из-за невежества, невнимательности, непродуманности или просто неуверенности в том, что кого-то что-то может обидеть».

Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро спровоцировать нас или испортить нам настроение? Потому что грубость («невежливость», как ее иногда называют психологи) далеко не безобидна.

Такое поведение порождает самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, которое по пути мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью.

Грубость порождает грубость и снижает производительность

«Интуитивность — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдоно Джорджтаунского университета и автор книги «Мастерство вежливости: манифест для рабочего места». «Вы касаетесь этого, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».

Исследование Пората показывает, что, когда люди испытывают большую грубость, они менее мотивированы, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в выполнение определенной задачи, и с гораздо большей вероятностью уйдут из организации по сравнению с организациями, где их меньше. грубость.Другое исследование показывает, что по мере развития организации растет враждебность между клиентами и сотрудниками, снижается эффективность продаж и увеличивается количество прогулов сотрудников.

Другие эксперименты Порат и ее коллег показывают, что даже наблюдение за грубостью может ухудшить показатели успеваемости, когда дело доходит до рутинных задач (для этого исследования участники расшифровывали специально зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич — задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения творческих способностей).

Грубые действия обычно вызывают грубую реакцию, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, — объясняет Порат.

Нельзя сказать, что грубость обязательно вызывает агрессию — поскольку в большинстве случаев коллега, говорящий над вами на встрече, не обязательно приводит к кулачной драке. Но люди, как правило, отвечают более тонкими способами, отмечает Порат. «Подумайте о пассивной агрессии», — говорит она. «Они бесполезны. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем — или работать не так усердно.«

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию.

Грубость — фактор стресса, — добавляет Лейтер. Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».

Мы склонны размышлять о грубых взаимодействиях — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем ​​или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей идентичности, объясняет Лейтер. Это говорит нам о том, что вы недостаточно важны, чтобы с вами обращались лучше, — говорит он, — «на самом деле вы не настоящий человек.

И, наконец, грубость настолько ядовита из-за этой негативной спирали. Последствия грубой встречи по дороге на работу или в лифте могут быть доставлены на работу. «Мы выносим это другим», — говорит Порат. «Мы разочарованы, у нас мало людей, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».

И большинство из нас, вероятно, осознает тот факт, что, покидая офис в плохом настроении, гораздо сложнее вернуться домой в хорошем настроении. Экспериментальные исследования также документально подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.

Чтобы разорвать порочный круг грубости, нужно просто стать лучше.

Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что предлагают эксперты:

1. Поблагодарите людей и выразите признательность

Передавайте привет, спасибо и делайте все, что вам известно. «Сам акт доброты начинает менять характер вещей», — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным показателем того, насколько часто люди грубят вам, является то, насколько часто вы грубите другим людям.

2. Не позволяйте грубому поведению гноиться

Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, разгорается негатив, который может привести к негодованию, — объясняет Лейтер. По его словам, особенно, когда это кто-то, с кем вы встречаетесь снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги, — это помогает выразить ваше отношение к чьему-либо поведению по отношению к вам. «Это более рискованно, но это очень действенный поступок».

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с« я », например,« я почувствовал это, когда это произошло »или« я не уверен, что ты знаешь, как я себя чувствовал, когда.«

Думайте об этом как о пересмотре переговоров о том, как лучше ладить», — говорит она.

3. Избегайте грубых людей

Не обязательно пропускать все разговоры с грубым напарником в офисе. Но по возможности ограничьте это, — говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или длинный обед, если вы знаете, что расстроитесь из-за определенного человека.

4. Подумайте о том, как ваше поведение будет соответствовать другим

Остерегайтесь того, как другие люди могут отреагировать на ваше поведение, — говорит Тревор Фоулк, доктор философии, доцент кафедры менеджмента и организации в Robert H.Смита при Мэрилендском университете. «Большинство взаимодействий имеют двусмысленный смысл», — говорит он. «Мы знаем, что имеем в виду, но полагаемся на цель, чтобы вывести то значение, которое мы хотим».

(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)

Пусть вежливость будет заразительна вместо грубости.

5. Извинитесь, если вы обнаружите, что ведете себя грубо

Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, — говорит Краусс Уитборн.«Извинения и просьбы о прощении очень важны для психического здоровья».

И используйте это как возможность узнать, как стать лучше в будущем, — добавляет она. «Пусть милость будет заразительна вместо грубости».

6. Верьте в порядочность

Если вы будете думать, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, — говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая ведет к поведению», — объясняет она.

Вместо этого начните с предположения, что у людей добрые намерения. Это может звучать как взгляд на Поляну, но вы начнете подходить к взаимодействию (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн говорит, что один из способов сделать это: «Приписывать плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».

Мы склонны легко прощать собственное плохое поведение или обвинять его в спешке, стрессе и т. Д. — но мы не склонны так сильно расслаблять других, — говорит она.

Если вы будете думать, что все хотят вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически.

7. Улыбайся!

Улыбайтесь больше, — говорит Краусс Уитборн. «Улыбки — искренние улыбки — во многом противодействуют грубости», — добавляет Краусс Уитборн.

ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Когда горе переходит в гнев: воспользуйтесь этими советами, чтобы преодолеть стадию гнева процесса горевания

• Горе может разворачиваться по-разному для каждого человека, оплакивающего тяжелую утрату, но обычно возникает чувство гнева.
• Если вы злитесь после потери любимого человека, вы должны сначала спросить себя, откуда этот гнев: сердитесь ли вы на ситуацию, на человека, может быть, на духовный деятель?
• Распространенной причиной гнева, когда дело доходит до горя, является нежелание человека признать, что он должен продолжать жизнь без любимого человека.
• Вы также можете найти корень своего гнева, исследуя другие сложные эмоции: к ним относятся печаль и страх.
• Наконец, примите всю боль, которую вы испытываете, поскольку подавление своих чувств только продлит ваше горе.

Существует пять широко известных универсальных стадий горя: отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие. Впервые они были определены психиатром Элизабет Кублер-Росс в 1969 году, и с тех пор они широко используются для описания нашей реакции на душераздирающую потерю.Но вот в чем дело: преодоление сокрушительной потери — это невероятно индивидуальный и личный опыт. Итак, хотя кто-то может испытать вышеупомянутые «стадии горя», нельзя точно сказать, как тот или иной человек будет горевать о потере любимого человека: вы можете испытать отрицание или вы можете принять потерю с самого начала; вы можете становиться все более злыми или впадать в низкий уровень отчаяния.

С учетом всего сказанного, остается вопрос: как можно справиться с гневом, который они могут ощущать как связанный с потерей любимого человека?

Чем вызван ваш гнев?

Крисс Кеворкян, доктор философии, MSW, далее подчеркивает тот факт, что горе варьируется от человека к человеку.Но для тех, кто действительно переживает гнев после потери любимого человека, она говорит, что они должны сначала добраться до корня своего гнева, чтобы должным образом исцелиться. Консультант по горю может помочь им определить источник гнева, а также разработать здоровые стратегии преодоления потери. «Горе уникально для каждого человека, и хотя некоторые могут считать гнев частью своего собственного процесса горевания, другие этого не делают. Когда присутствует гнев, важно взглянуть на него и выяснить, сердитесь ли вы на ситуацию, на человека, который умер, или, возможно, даже на Бога, », — говорит она.«Лучший совет — обсудить это с консультантом по горю, который может помочь человеку с его / ее процессом горевания и найти для этого человека способы справиться с потерей, которую он / она пережил».

Кеворкян продолжает объяснять, что гнев может быть результатом того факта, что «теперь человеку приходится иметь дело с жизнью самостоятельно, так как любимый человек умер». Она приводит несколько примеров гнева человека, связанного с жизнью без человека, который умер:

1. Если вы — взрослый ребенок, у которого умер родитель, что это будет значить для вашей жизни и всех ваших планов в этих важных жизненных событиях… например, женитьба и рождение детей с вашим родителем на вашей стороне, обучение вас тому, как растить детей?
2. Что делать, если смерть наступила внезапно в результате несчастного случая и погиб молодой человек.Как справиться с гневом на Бога? Почему Бог допустил, чтобы это произошло?

Какие еще эмоции вы испытываете?

Тебе повезло? Изучение других эмоций может еще больше помочь вам обнаружить причину вашего гнева. Мелисса Хадсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет, как противостояние другим негативным чувствам, таким как печаль, страх и боль, может помочь вам лучше понять свой гнев и, в конечном итоге, помочь вам исцелиться от потери:

«Гнев на стадии горя, безусловно, может сбивать с толку. «Почему я так зол?» вы можете спросить. «Это хорошо?» Что важно понимать в гневе, так это то, что это вторичная эмоция; под ним скрывается первичная эмоция, часто печаль или страх. Часто бывает полезно попытаться немного притормозить и спросить: : «Чего я боюсь? В чем моя печаль? » Эти вопросы и, что более важно, ответы подчеркнут, над какими проблемами вы все еще работаете в связи со своим горем.

Еще один полезный совет, когда вы преодолеете горе и противостоите гневу, — попытайтесь опереться на боль. Не пытайтесь выключить или избежать этого. Идите вперед и почувствуйте — почувствуйте столько, сколько сможете. Почему? Потому что это поможет вам и дальше преодолевать горе. Когда мы подавляем чувства, наполняем их или игнорируем их, они не исчезают… они просто неразрешены. К сожалению, обиды и обиды не обойтись. Чтобы достичь принятия, нужно только пройти через это. А когда у нас есть неразрешенные чувства, они часто возникают неожиданным образом. Если вы пинаете чувства под ковер, уверяю вас: вы и дальше будете спотыкаться о них.Так что взгляните в лицо этому, назовите это, почувствуйте это, и у вас все будет позади раньше, чем позже ».

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннет

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Ультра-гибкие возможности отмены за 23,5 часа

Токсичных друзей: меньше друзей, больше врагов

У Элизабет Робертс был друг, которого она знала 23 года.Робертс выросла с этой подругой в маленьком городке в штате Мэн, и хотя долголетие в отношениях часто говорит о его силе, в ее случае все было наоборот: чем старше они становились, тем более токсичными отношения становились.

«Она всегда меня унижала, — говорит Робертс. «Независимо от того, было ли это открытым и очевидным, или едва уловимым ударом, это было утомительно».

Для Робертс дружба казалась нормальной, и она спокойно восприняла оскорбления.

«Я рассказывал маме или другому другу то, что она мне сказала, и они всегда отвечали:« Что? Она это сказала? Кто это сказал? »- говорит Робертс.«И я бы защищал ее. Я бы сказал:« О, она не так думает ». Но она это сделала, и я просто не заметил этого ».

Будь то ехидное замечание друга о низком росте Робертс, ее вес, ее одежда или парни, с которыми она встречалась, их отношения были токсичными для торговой марки. Эксперты рассказывают WebMD, из чего состоит токсичная дружба и как ее можно спасти — если вообще возможно.

Что токсично?

«Дружба — это между двумя сверстниками», — говорит Флоренс Айзекс, автор книги Toxic Friends / True Friends .«В дружбе должен быть баланс, чтобы она была здоровой: не один человек, потребности которого удовлетворяются, а другой, чьи потребности игнорируются».

Дружба пронизывает нашу жизнь, оказывая влияние на нашу карьеру, брак, семью, детей, здоровье и даже нашу пенсию.

«Дружба важна повсюду, и у нее есть положительные моменты, которые можно внести во все области вашей жизни», — говорит Айзекс. «Но это означает, что они также могут быть токсичными в любой из этих областей».

Айзекс объясняет, что ядовитая дружба не поддерживает, истощает, бесполезна, удушает, неудовлетворительна и часто неравноправна.

«Токсичные друзья вызывают у вас стресс, используют вас, ненадежны, чрезмерно требовательны и ничего не дают взамен», — говорит Айзекс WebMD.

В то время как токсичный друг не должен претендовать на все эти очаровательные качества, он, похоже, постоянно проявляет свое мерзкое поведение, в отличие от тех из нас, у кого просто бывает плохой день изредка. и избавьтесь от этого на некоторых людях, о которых мы заботимся больше всего, — на наших друзьях.

«Фраза« токсичный друг »- это поп-психология», — говорит Дженн Берман, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в ​​Беверли-Хиллз, Калифорния.»Я бы сказал, что это тот, кто, проведя с ними время, заставляет вас чувствовать себя плохо, а не хорошо; тот, кто склонен критиковать вас — иногда тонко, а иногда и не так тонко; друг, который истощает вас эмоционально, финансово или морально, и они не очень хороши для вас «.

«Вы переходите черту от помощи нуждающемуся другу», — объясняет Берман.

«Если ваш друг просит о поддержке, это сильно отличается от того, кто постоянно просит о поддержке и постоянно ведет себя грубо и оскорбительно», — говорит Берман.

Эти знаки говорят вам, что кто-то меньше друг, больше враг. И неудивительно, что, по словам Бермана, именно женщины более токсичны, чем мужчины. Поэтому, когда ваша подруга скисает и остается такой, вам нужно начать контролировать отношения, если есть хоть какая-то надежда на их спасение.

Как справиться с токсичностью

Вы знаете, что у вас проблемы с кем-то, когда ваши нетоксичные друзья начинают вам говорить: «Каждый раз, когда вы проводите время со Сью, у вас плохое настроение». Или звонит телефон, вы видите, что это ваш токсичный друг, и вы удобно идете в ванную.Но, несмотря на эти предупреждающие знаки, вы ничего не делаете с этим. Почему? Потому что ты в ловушке.

«Одна из характеристик токсичной дружбы заключается в том, что хороший друг чувствует, что не может выйти из отношений», — говорит Чарльз Фигли, доктор философии, профессор и директор Программы исследования психологического стресса в Университете штата Флорида. «Будь то по телефону, лично или по дружбе, вы чувствуете, что попали в ловушку, вас используют в своих интересах и вы не можете решить проблему тем или иным способом.»

Связано ли чувство ловушки с историей — вы дружите с этим человеком с юных лет, как Робертс, — или вы чувствуете, что ему не к кому обратиться, и вам нужно поддержать его. через толстый или тонкий, вам нужно принять меры, чтобы помочь своему другу и себе. отношения токсичны. Они могут быть не токсичным другом для других, но они для вас.«

Возьмите на себя ответственность . Продолжая ядовитую дружбу, вы позволяете своему другу причинить вам боль, но вы также причиняете вред себе.« Вы должны взять на себя определенную степень ответственности за ситуацию », — говорит Фигли. представитель Американской психологической ассоциации: «Это приятная личность — вы хотите, чтобы люди нравились вам, вы хотите поладить, и трудно сказать« нет ». Но вы можете заплатить цену одним способом, имея токсичных друзей ». Итак, даже если мы хотим помочь нашим друзьям и заставить их полагаться на нас в трудные времена, мы берем на себя ответственность за токсичные дружеские отношения и за то, что они заставляют вас чувствовать.

Установить границы . «Установите для себя четкие границы, — говорит Берман. «Начни лучше заботиться о себе и сделай свою заботу о себе более важной, чем угождать токсичному другу. Скажи нет, когда она просит тебя о чем-то, чего ты не хочешь давать, и зови ее, когда она грубо или критически относится к ты.»

Поговорите со своими нетоксичными друзьями . «Поговорите с другими людьми, которые, возможно, не заинтересованы в вашей токсичной дружбе», — говорит Фигли. «Люди, которые могут дать вам объективное мнение о том, можно ли спасти дружбу и можно ли управлять токсичным другом, чтобы нейтрализовать токсичность, или вам нужно прекратить отношения.«

Предложите профессиональную помощь . Ядовитому другу в какой-то момент может потребоваться профессиональная помощь, чтобы помочь ему восстановить свою карьеру, эмоции или семью. Как вы подойдете к такому щекотливому вопросу?» Если вы укажете на своего Друг, как она обращается с тобой, и попроси ее прекратить, а она продолжает это делать, тебе нужно перейти на следующий уровень », — говорит Берман WebMD.« Скажи ей: «Я знаю, что ты хороший человек, но, может быть, вы хотите обратиться за помощью ». Но имейте в виду, что если они достигли такого уровня, а дружба настолько токсична, в какой-то момент она все равно будет разрушена.Лучше приложите усилия, чтобы помочь своему другу решить ее проблемы ».

Конец дружбе .« Трудно положить конец дружбе, — говорит Фигли. — Разрыв с кем-либо, будь то супруг, любовные отношения или друг, это не весело. В таком контексте это даже более важно. В отличие от любовных отношений, в которых вы признаете, что несовместимы, этот тип отношений причиняет вам боль ». токсичность влияет не на вас лично, а на кого-то, кого вы любите, например, супруга или друга, это может быть еще тяжелее.Как ты с этим справляешься? Как бы вы ни хотели вмешаться и помочь, иногда ключевым моментом является терпение.

«Человек, на которого действует токсичный друг, должен подойти к вам», — говорит Фигли. «Тогда у вас есть полное право представить свои наблюдения. Но вам нужно быть честным, объективным, избегать критики и больше слушать, чем говорить. И самое худшее, что вы можете сделать, — это прикончить токсичного друга».

Негатив, объясняет Фигли, заставит любимого человека защищать своего токсичного друга. В центре внимания должно быть то, как вы считаете, что ситуация влияет на вашего любимого человека, и как вы можете помочь.

Взаимность, а не токсичность

Отношения Робертса с течением времени становились все более токсичными и, в конце концов, стали настолько негативными и невыносимыми, что Робертсу пришлось прекратить это.

«Это самое сложное в отношении токсичных друзей», — говорит Робертс. «Иногда ты не можешь больше дружить с ними. Ты не можешь превратиться из действительно хороших друзей с кем-то в плохие друзья. Иногда тебе нужно полностью их исключить, что я и сделал. до такой степени, что я не мог ее простить.»

В любых отношениях вам нужен баланс, как показывает Робертс. Каждый человек должен быть счастлив и хорошо относиться к другому. В конечном счете, вы хотите хорошо относиться к своим друзьям, а не бояться их насмешек.