Как расстаться после 5 лет отношений: «Как пережить расставание после длительных отношений?» – Яндекс.Кью

Содержание

«Как пережить расставание после длительных отношений?» – Яндекс.Кью

Расставание с человеком — это утрата. Как в случае с любой другой утратой, у этого процесса есть определенные стадии. Они редко идут строго одна за другой, скорее они динамически чередуются или могут идти параллельно.

Стадия первая. Шок.

Стадия шока характерна в большей степени для внезапного разрыва отношений и сопровождается обычно потерей чувствительности, анестезией на какое-то время, это естественная реакция организма. Даже, если расставание обдумывалось и планировалось, человек все равно может оказываться в состоянии шока, особенно, если отношения были значительной частью жизни.

Стадия вторая. Отрицание.

На данной стадии человек может отрицать как сам факт разрыва отношений, так и значимость этого разрыва. Логически человек может понимать, что отношения закончены, но глубоко внутри он все еще верит, что они продолжаются. Глубинные части нашей психики обычно гораздо медленнее принимают факт утраты. Человек может делать вид, что ничего особенного не произошло, что не так уже эти отношения были и важны.

Стадия третья. Гнев.

Когда до глубинной части психики начинает доходить, что отношения правда закончены, может появляться гнев. Это энергия агрессии, которую организм выделяет, чтобы вернуть все на круги своя, снова сделать все, как было. Не всегда гнев может выражаться открыто. В случае депрессивной реакции он может развернуться против самого человека, и тогда он начнет злиться на себя и обвинять себя в том, что произошло.

Стадия четвертая. Торг.

Когда оказывается, что гнев не помогает, он утихает и возникают попытки договориться с партнером, с миром, с собой. Человек говорит, что готов поменяться, лишь бы все вернулось назад. Либо начинает думать о том, что все было бы по-другому, если бы он вел себя иначе.

Стадия пятая. Горе.

Здесь важно различать два понятия: горе и депрессия. Обычно на этой стадии депрессия возникает, когда человек избегает проживать реакцию горя, хотя это неизбежно. Горе — это правда очень тяжелое переживание, одно из самых неприятных в жизни. Но оно рано или поздно заканчивается. Если же все переросло в депрессию, то она может затянуться надолго.

Стадия шестая. Принятие.

Когда реакция горя заканчивается, возникает новая стадия — стадия принятия. Когда это происходит, человек чувствует, что свет не сошелся на закончившихся отношениях, и кроме них есть что-то еще, что может приносить радость и счастье. Остается легкая грусть, но она не мешает жить, а скорее наполняет жизнь новыми желаниями, смыслами и силами.

Реакция на утрату успешно проживается, если создать для этого хорошие условия поддержки со стороны окружения и самоподдержки, чтобы иметь возможность не тормозить свои чувства. Доброжелательное окружение, которое достаточно эмпатично, позволит развернуться всем тем переживаниям, которые у Вас возникают в процессе прохождения через стадии принятия утраты. Эти переживания могут быть очень разными: от ненависти и желания уничтожить бывшего партнера за то, что он ушел, до любви и благодарности к нему за то, что он был с Вами это время. Наиболее часто возникают вина перед партнером и обида на него. Вы можете направить эти переживания непосредственно их адресату, если есть такая возможность, например, написав ему письмо. Полезно бывает подведение итогов отношений: что в них было, чего не хватило, что могло бы быть, а чего нет, что стало продуктом этих отношений. Хорошо помогает ведение дневника, в котором Вы будете рефлексировать на тему расставания и стадий, на которых Вы сейчас находитесь.

Обычно, если отношения были достаточно гармоничными, расставание происходит мягко и спокойно. Да, бывает, люди просто понимают, что им не по пути, и мирно расходятся. И могут даже остаться хорошими друзьями. Напротив, если отношения были травмирующими, зависимыми или созависимыми, расставание происходит крайне болезненно. В таких отношениях обычно много слияния, при котором человек вынужден подавлять какие-то части себя. В итоге на выходе из отношений у него может оставаться огромное количество невыраженной агрессии, страха и ощущение пустоты. Человек, склонный к зависимым отношениям, вообще очень сложно выходит из них, потому что чувствует такую боль, как будто из него вырывают огромный кусок его самого.

Для успешного выхода из отношений, в которых было много слияния, важно вновь научиться находить себя в отдельности от партнера. Старайтесь делать это в прямом смысле: избегайте мест и ситуаций, напоминающих о партнере и ищите новые или хорошо забытые старые места, где Вы можете чувствовать себя отдельным от партнера человеком. Поиск себя отдельного может оказаться непростой задачей, так как идентичность и самооценка в слиятельных отношениях обычно сильно зависят от партнера, и поэтому при разрыве сильное падение самооценки и ощущение себя неполноценным могут тормозить процесс.

Каким бы ужасным ни было Ваше состояние после расставания, важно помнить, что оно временно. Если Вы сильно страдаете от разрыва отношений, вспоминайте, каким/какой Вы были до них, о чем мечтали, чем занимались. Так или иначе, какая-то жизнь вне этих отношений была, а, значит, Вам есть на что опереться, чтобы начать новую главу. Чем дольше длились отношения, тем больше своей энергии Вы вложили в них. Важно возвращать себе эту энергию и вкладывать ее в другие вещи, в другие занятия, в других людей.

Расставание после 5 лет отношений

16 февр. 2017

Dianabetta

Добрый день. Очень хочу получить совет, помощь и разобраться во всей этой ситуации с расставанием.
Мне 23 года. И мы были 5 лет в отношениях с молодым человеком. Год жили вместе. И где то две неделе назад он сказал, что больше меня не любит и не скучает, что он не изверг и не может держать меня около себя, раз понимает, что отношения угасли. (Да и в последнее время он вел себя не красиво и по хорошему это я должна была уйти, но думала что все можно решить разговорами и. т. П)
Я не могу свыкнуться с этой мыслью, так как нас многое связывало. Мы были родными и как можно так быстро разорвать отношения я не понимаю. И веских причин на это нет- я хорошо выгляжу, даже лучше чем когда мы познакомились. Слежу за собой, развиваюсь и. т. П
Сейчас я занимаю себя интересными делами, друзьями и всем чем угодно только что бы не думать об этом. Так же оказывают внимание и зовут на свидания другие молодые люди. Я и хочу забыть все, но не знаю правильно ли это.
Я не понимаю как строить отношения дальше с кем либо. Как перебороть страх того что в один прекрасный момент человек мне может сказать, что все… Он больше не любит. Как можно любить и в один прекрасный момент сказать, что всё?

изменено 30 нояб. 2019

Олеся Веревкина

Dianabetta, психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую раздел нашего форума Психологи говорят, советы психологов, где собрано много статей, в том числе и про отношения. 16 февр. 2017

Диана, здравствуйте. Да, так бывает в жизни. Люди расстаются и после 10, 20, 30 лет вместе (когда уже есть и хозяйство, и дети, и все-все на свете). Ваши дороги разошлись, Вы сами это почувствовали (раз хотели прекратить отношения, но почему-то удержались от решительного шага). Мне кажется, что Вас больше тяготит даже не то, что Вы расстались, а то, что именно молодой человек порвал с Вами (задето самолюбие). Он в какой-то момент оказался честнее вас обоих, поблагодарите его за это. Напишите письмо-отпускание, оно есть в интернете. Вам станет легче, а потом пускайтесь в новое любовное путешествие. Жизнь в 23 года не заканчивается, на этом молодом человеке свет клином не сошелся. Все лучшее впереди, вот увидите

16 февр. 2017

Dianabetta

Я не понимаю как строить отношения дальше с кем либо. Как перебороть страх того что в один прекрасный момент человек мне может сказать, что все… Он больше не любит. Как можно любить и в один прекрасный момент сказать, что всё?

17 февр. 2017

Скажите, пожалуйста, если Вы один раз отравились вином, например, это значит, что Вы больше никогда не будете пить вино? !
Диана, посмотрите на это с другой стороны: Вы собирались ему сказать, что все закончено, потому что он вел себя с Вами не очень красиво. Как Вы собирались после этого жить и встречаться с другими!

17 февр. 2017

Dianabetta

Очень умно) Хороший пример) Вы правы! Просто нужно пережить это морально)
Спасибо!)

Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет

2Отзывов

33Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Нужно ли возвращаться в отношения после расставания

Всё, что происходит в Забайкалье и городе Чита

Иногда отношения заводят пару в тупик, постоянные конфликты, непонимание провоцируют расставание. Но очень часто после окончания отношений появляется сильное желание помирится и снова стать парой. Стоит ли? Об этом мы с просили у тех, кто пережил расставания и пытался вернуть или вернуться.

Дарья, 22 года

— Мы познакомились в интернете. Отношения были контрастные, из крайности в крайность. Как говорится, то подкидывали друг друга до небес, то забывали ловить. За время отношений расставались один раз по моей инициативе. Хотя это сложно было назвать расставанием, потому что мой парень этого не принял. Я расставалась, он нет.

Постоянные претензии и недовольство чем-то в основном были с моей стороны. Окончательно расстались через 2,5 года отношений, летом. Он поехал в отпуск с друзьями, я себя накрутила, предложила в очередной раз расстаться, и он согласился, больше не стал меня возвращать.

Осенью мы стали с ним общаться, думали сойтись, но решили, что не стоит этого делать и в очередной раз разочаровывать друг друга. Сейчас мы стараемся не общаться, хотя оба одиноки. С уверенностью могу сказать, что это были лучшие отношения в моей жизни.

Ирина, 31 год

— Отношения с моим молодым человеком начались 10 лет назад, после первых 3 лет отношений мы поженились, всё было хорошо, но со временем начались конфликты на ровном месте, ссоры, отношения стали выдыхаться. Их тянула по большей части я. Первый раз сама предложила расстаться, он одумался и решил меня вернуть. Я вернулась. Но всё снова встало на свои места, вернулись конфликты. И я снова пошла на разрыв. Возвращалась два раза. Последний случай случился совсем недавно, но муж одумался, поговорили, пришли к компромиссу.

Алиса, 28 лет

— Я поехала после расставания строить новую жизнь в Москву, нашла работу по специальности, сняла квартиру. Мой бывший остался в Чите. Не звонили друг другу и не встречались. Я приехала через полгода навестить родителей на праздники в Читу. Он пришёл в гости. Через месяц уволился, нашёл новую работу в Москве и уехал за мной. К настоящему моменту уже несколько лет мы женаты, живём душа в душу. Он до сих пор говорит, что я у него молодец: если бы тогда не уехала и не бросила его, не известно, что бы было. А так у него голова мгновенно на место встала.

Психолог: Нужно решиться на огромный труд

Практикующий психолог Наталья Зиновьева считает, что такой вопрос индивидуален, и всё зависит от настроя обоих партнёров: если они хотят вернуть недоработанные отношения и хотят находить компромиссы, то всё будет благополучно, всё в руках людей. Но если какой-то партнёр настроен на разрыв, насильно мил ему не будешь, никого за уши не притянешь в отношения. Особенно если женщины принимают решение уйти, вернуть её будет сложно.

Если люди хотят быть вместе, они горы свернут, говорит Наталья Зиновьева, приводя в пример клиентские истории, где женщина была решительна настроена на то, чтобы быть с мужчиной, да и мужчина через некоторое время таял. Обиды проходили, люди делали невероятные вещи, и всё у них складывалось. Но это должна быть взаимная направленность, цель сохранить отношения, это большой труд, на который нужно пойти, чтобы всё сложилось.

Екатерина Бичевина

Как правильно расстаться с парнем: советуют психологи

3.Если он тебя унижает, пытается командовать тобой — как тебе одеваться, стричься, краситься, с кем общаться, а с кем нет. Запрещает или высмеивает то, что тебе близко и дорого, неуважительно обращается к тебе при друзьях и близких — беги как можно скорее. Не надейся, что своей покорностью, смирением и мягкостью ты его перевоспитаешь, объяснишь, что так не нужно, и он — о чудо! — перестанет так делать. Такое поведение говорит о его глубоко уязвленном самолюбии, специфическом отношении к женщинам, эгоизме и душевной черствости. Ты его не переделаешь, а заработаешь себе невроз — это в лучшем случае.

4.Он постоянно чем-то недоволен. Все плохо, все виноваты, не стоит ничего делать, потому что нет никакой надежды на положительный результат — это наиболее частые его мысли. Как ему тяжело со всеми этими ужасными людьми, никто его не понимает, все только и норовят обмануть, подставить, проехаться на нем, несчастном. Ты уже окунулась в этот его мрачный мир? Если да, то скоро и твоя жизнь окрасится в серый цвет, а любые радужные планы завянут, как осенний лист. Лучше не начинать строить серьезные отношения с таким человеком. Он болен, и большой вопрос, захочет ли лечиться, а вот тебя легко утянет за собой.

5.Если ты понимаешь, что используешь молодого человека как способ решить какую-то проблему, (финансовую, жилищную, социальную), хочешь доказать кому-то, что у тебя все нормально, но он тебе физически неприятен — заканчивай отношения немедленно. И дело не только в том, что это нечестно, даже подло по отношению к нему. Через некоторое время ты можешь получить неприятную психосоматическую реакцию со стороны своего организма. Если человек никак не привлекает тебя физически, к сожалению, ничего поделать с этим нельзя.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

  1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
  2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
  3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
  4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
  5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Время Чтения: 4 мин.

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

к оглавлению ↑

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

к оглавлению ↑

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

к оглавлению ↑

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

к оглавлению ↑

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

к оглавлению ↑

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

к оглавлению ↑

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

к оглавлению ↑

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

5 ложных поводов для расставания

Решение

Изменять или нет – сугубо личное дело каждого. Но в отличие от других полигамных животных, наш сексуальный аппетит поддается контролю, а темперамент хорошо подчинен логике. Кстати, в природе существуют так называемые «психологические моногамы». Их очень мало, однако такие люди не хотят никого, кроме избранного партнера. Считается, что если два таких человека сойдутся, их счастью не будет предела.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Миф: «Секс уже не тот»

Правда

Мы «подсаживаемся» на сексуальных партнеров, как на наркотик – все дело в гормоне окситоцине, который несет ответственность за чувства нежности и доверия друг к другу. Другое дело, что может выясниться, что твой нынешний партнер не так уж совместим с тобой в постели, как полузабытый университетский ловелас. И это заставляет тебя думать, что твоя сексуальная жизнь ухудшилась.

Решение

Компромисс – основа любых отношений, от рабочих до любовных. Если ему хочется реже, чем тебе, или ты предпочитаешь грубость его фирменной «ванильной» ласке, вы всегда можете договориться. Пусть сегодня все будет так, как он хочет, а завтра – согласно твоим пожеланиям. Кстати, сексологи в очередной раз доказали, что истинная сексуальность раскрывается только тогда, когда вы с партнером провели не один месяц вместе. Так что, вполне возможно, что все у вас еще впереди.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Любовь прошла: объективные показатели

Все слишком эмоционально. Игра в «горячо-холодно», постоянные скандалы, исчезновения, примирения и признания больше похожи на любовную зависимость, чем на настоящую любовь.


Ты испытываешь с ним психологический дискомфорт. Это может выражаться в ощущении собственной неполноценности рядом с ним, комплексах, страхах потери, опаске быть брошенной. Как правило, в подобные отношения людей приводит не взаимное притяжение, а собственные комплексы. Которые, увы, в истинное чувство редко перерастают.

Без него ты чувствуешь себя лучше. Может быть, между вами было что-то ценное и важное, сильное и глубокое, но оно, увы, себя исчерпало. При таком раскладе разрыв сможет сделать тебя счастливой и свободной.

Это как закончить длительные отношения (даже если это отстой)

Вы когда-нибудь слышали от друга, что ему слишком сложно расстаться со своим партнером? На самом деле, когда дело доходит до прекращения длительных отношений, иногда бывает трудно понять, как с этим справиться. Наши связи с серьезными партнерами могут сильно отличаться от многих других близких отношений. Когда вы прожили с кем-то большую часть своей жизни, вам может быть трудно представить свои дни без него, не говоря уже об изменении динамики дружбы или поддержки со стороны семей друг друга.Но когда ваше сердце говорит вам, что пора, это нормально — решить, что вы готовы к новой главе в своей жизни.

Мы не собираемся преуменьшать, насколько сложно может быть расстаться, но нет веских причин оставаться в отношениях, которые просто не работают. В конечном счете, поиск партнера, с которым вы совместимы, пагубно сказывается на вашем стремлении (если это ваша конечная цель). Кроме того, снова быть одиноким не должно быть страшно: вы даже можете обнаружить, что изучение своей жизни как личности может помочь вам войти в контакт с самим собой.Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как положить конец долгим отношениям, давайте развеем наши страхи и определим, как расстаться, будучи справедливыми по отношению к обеим сторонам.

Прочтите ниже, чтобы узнать советы экспертов о том, как лучше всего расстаться с тем, с кем вы встречались долгое время.

Подготовься

Как только вы убедитесь, что готовы к разговору, важно подготовиться к разрыву. Возможно, вас беспокоит реакция вашего партнера или то, как изменение образа жизни повлияет на ваше психическое здоровье.Это нормально — беспокоиться о том, как прекращение отношений скажется на вашей жизни.

«Планируя расстаться с кем-то, вы сами испытаете изрядное количество страданий. В зависимости от того, как долго вы ожидали разрыва, вы, вероятно, испытаете некоторую форму беспокойства или страха, ожидая неприятных эмоций. шагов «, — говорит психолог Лорен Соейро, доктор философии, ABPP. Поначалу эти неприятные шаги могут показаться невозможными, но после небольшой подготовки вы можете многое сделать, чтобы облегчить переход для обоих.

Начните с обдумывания того, что вам нужно сказать — и как вы это скажете, — чтобы понять, как должен идти разговор. Вы также захотите выбрать время и место, которые способствуют честному, серьезному разговору (например, приближаться к этому разговору во время позднего завтрака может быть не лучшей идеей).

Независимо от того, насколько вы нервничаете, расстаться с постоянным партнером лучше всего лично; Завершение важного момента в вашей жизни может навредить еще большему, если это будет сделано по телефону или с помощью текстового сообщения.

Будьте честны

Вы не хотите обидеть своего партнера, но вам все равно нужно искренне объяснять, почему вы хотите расстаться. Как бы трудно ни было правду, вы поможете другому человеку понять, давая контекст о том, почему отношения больше не работают на вас. Когда вы готовитесь к разговору, подумайте о нескольких способах сообщить новость, которые мягко объяснят ваши рассуждения.

«В идеале лучше говорить о себе и своих чувствах, а не о других и их поведении», — говорит эксперт Роберт Тайбби, L.C.S.W. «Вы не хотите злиться, вы не хотите обвинять. Вместо этого вы хотите быть максимально спокойным, ясным [и] указать причину, которую вы можете изложить в одном или двух предложениях. »

Расставания и без того тяжелые, так что постарайтесь не сделать их более болезненными, чем должно быть. Подумайте, как бы вы себя чувствовали в их ситуации: вы, вероятно, ожидаете честности и доброты от своего S.O. если стол был перевернут.

Сообщите новости друзьям

Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, но чем раньше вы доверитесь близким друзьям и семье, тем быстрее это станет реальностью (к тому же вам будет с кем поговорить о ситуации).Однако это не значит, что вы должны ругать бывшего, особенно с общими друзьями.

«Семья, друзья и коллеги, естественно, будут спрашивать вас, что произошло. Решите заранее, с кем и чем вы хотите поделиться [учитывая] тех, кто не входит в ваш близкий круг», — говорит Тайбби. Полезно знать, что вы скажете заранее, чтобы не волноваться. Что-то вроде «Мы больше не вместе — к сожалению, не вышло» должно помочь.

Обменяйте свои вещи

Когда пыль уляжется, самое время определить, как вы обменяете свои вещи.Подумайте о том, чтобы «сорвать пластырь», чтобы избавиться от худшего. Удалив эти напоминания из своей жизни, вы оба сможете скорее оставить боль в прошлом.

Вы можете выбрать метод, который вам подходит. Если это поможет вам двигаться дальше, вы можете решить оставить вещи друг друга у общего друга или отправить их по почте. Однако некоторые люди предпочитают завершение разговора, так что будьте внимательны, если ваш бывший предпочел бы встретиться лично, чтобы попрощаться.

Обсудить контакт

Некоторым из нас не нравится оставаться друзьями с бывшими, в то время как другим легче переходить в индивидуальную жизнь, когда они все еще могут протянуть руку помощи.Поначалу может быть лучше прекратить общение друг с другом, чтобы дать себе время приспособиться к новой жизни. «Будьте активными, а не реагирующими. Определите свою собственную политику общения, установите границы — например, вы не будете отвечать на текстовые сообщения или будете разговаривать по телефону только в определенное время», — говорит Тайбби.

Тайбби также отмечает, что если ваш бывший с трудом принимает разрыв, вам нужно быть последовательным в своих взаимоотношениях. Если вы решили прекратить контакт, не поддавайтесь желанию ответить, когда вам одиноко, чтобы не посылать смешанные сигналы.

Будьте добры к себе

Даже если это была ваша идея разорвать длительные отношения, ситуация все равно может быть эмоционально утомительной для обоих. Если вам сложно остаться одному или скучать по бывшему, разработайте план, как справиться. Это может означать найти новое хобби, чтобы занять свои мысли, или сосредоточиться на проведении времени с друзьями. Какой бы маршрут вы ни выбрали, важно справиться с ситуацией, а не избегать ее.

Это нормально — отказаться от любой вины, которую вы могли бы возложить на себя; все отношения разные, и для большинства людей требуется несколько попыток, чтобы найти то, что правильно.Независимо от того, принимаете ли вы свободу одинокой жизни или представляете себе партнера своей мечты, обязательно помните о своих собственных интересах. А когда станет трудно, не расстраивайтесь, проведя день психического здоровья со своими старыми приятелями Беном и Джерри.

Когда расстаться и прекратить длительные отношения

Может быть трудно понять, когда расстаться с кем-то, а когда — прекратить длительные отношения. Может они вам изменяют, или вы им изменяете, и это все. Но иногда решение о разрыве может быть чертовски трудным.Особенно, если они ничего не сделали , особенно ужасно, и, более того, вы просто не на 100 процентов счастливы. И даже после того, как вы испробовали все, чтобы это работало, у вас все еще может быть чувство неуверенности и сомнения. Так как же вы должны знать, когда разорвать длительные отношения?

Если ваши отношения не являются нездоровыми, люди часто чувствуют себя виноватыми из-за того, что хотят разорвать отношения. Итак, эти женщины объясняют, как они знали, когда расстаться со своими постоянными партнерами.Надеюсь, это утешит вас, если вы пройдете через то же самое.

Когда разрывать и прекращать долгосрочные отношения

1. «Мне нужен был партнер, а не ребенок»

«Когда я однажды посмотрел на него и понял, что мне больше нравилось, когда он не был там, потому что я не беспокоился о его психическом и физическом здоровье, за что он никогда не брал личной ответственности. Мне нужен был партнер, а не ребенок старше меня. Мне нужен был кто-то, к кому я был привлечен духовно, сексуально и эмоционально Я просто больше не чувствовал этого к нему.Он неплохой парень, он просто не стал бы и не мог собрать свое дерьмо. И, проведя вместе 4,5 года, я просто не собирался смиряться с тем, чтобы быть смотрителем в 24 года ». [via]

Эти женщины объясняют, как они знали, когда расстаться со своими постоянными партнерами

Getty Images

2. «Мои потребности приходили в последнюю очередь»

«Когда мы были в процессе покупки дома, все мои домашние потребности и желания заменялись [их].Я много раз вел переговоры о компромиссе, но каждый раз меня увольняли. Я осознал, что мои потребности, как в доме, так и в отношениях в целом, были последними. Оттуда все пошло дальше ». [via]

3.« Моя интуиция говорила, что он не , а »

« Я встречался с действительно отличным парнем в течение многих лет, и в течение нескольких месяцев понял, что он не тот, с кем я представлял себе старение, и это все, что нужно было сделать. Мы прекрасно ладили, но мы были еще довольно молоды, и я не чувствовал нутром, как будто ему или — чего-то не хватало, чего я не мог выразить словами, хотя у нас, судя по всему, был здоровый и счастливая динамика по большей части.Это сделало разрыв намного хуже, потому что он не понимал, почему я так себя чувствую. Мне хотелось указать на то, что он сделал, или на что-то в нем, что показало бы мне, что что-то не так, но я не мог. Это отстой, потому что никто никогда не говорил мне, что иногда нет катализатора или какой-то конкретной вещи, которая заставляет вас осознать, что что-то не так, поэтому я чувствовал — и все еще чувствую — действительно виноватым, что я не мог дать ему лучшее объяснение или некоторое ощущение завершения. Иногда это просто неправильно.» [через]

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

4. «Я не скучал по нему, когда был в отъезде»

«Я думаю, что на каком-то уровне я всегда знал. Но я был еще молод и беспокоился о том, чтобы быть одиноким, поэтому я придерживался этого. Crunch Пришло время, когда я уехал на лето и практически совсем не скучал по нему.Провел много времени, размышляя о вещах вдали от всего, что было знакомо с группой людей, с которыми я стал очень близкими друзьями. По возвращении рассталась с ним. Я не жалею об этом как таковой, и я твердо верю, что если бы я выбрал другой путь (иначе говоря, не быть с ним или расстаться раньше), некоторые замечательные события в моей жизни не произошли бы тогда так, как они. Но я как бы оглядываюсь назад и думаю … Черт ли я думал, понимаешь? » [via]

5.« Все было слишком серьезно »

« Я расстался со своим первый настоящий парень, потому что он сделал комментарий о покупке мне ожерелья на мой 18-й день рождения.Это было полу-дорогое (но очень дорогое для 16-19-летнего) ожерелье, которое мы видели в витринах. Сказал, что накопит и купит себе на 18-й. Я помню, как заикался что-то о том, как он собирался поступить в университет в следующем учебном году. Он ответил, что идет в местный университет, потому что я буду сдавать экзамены A level, и он «очевидно» собирался остаться со мной. Осознание того, что он, по-видимому, принимал такие важные жизненные решения вокруг меня и был таким серьезным, заставило меня почувствовать, что меня вот-вот вырвет.» [через]

Getty Images

6. «Я не хотел быть со мной только с ним всю оставшуюся жизнь»

«Когда он сказал мне, что хочет быть со мной только до конца своей жизни, и мне честно стало тошно. и запаниковал при мысли об этом. Мы были слишком несовместимы, чтобы продолжать работать над нашими отношениями и двигаться вперед ». [via]

7. «Он видел во мне своего противника»

«Я спорил со своим бывшим (я даже не помню, о чем сейчас), и я сказал:« Это не о победе, это о том, чтобы мы понимали друг друга и работали над этим ».А он просто посмотрел на меня с полным недоверием и сказал: «Конечно, дело в победе!» Меня действительно поразило, почему мы так часто ссорились; Я видел нас как команду, а он видел во мне своего противника ». [via]

8.« Я не хотел его детей »

« Когда у меня возникла мысль, что я не хочу его быть отцом моих «будущих детей» ». [via]

ГБО

9. «Мы не были так близки»

«Когда я согласился, мне больше не нравилось проводить время вместе.Он мне все еще нравился как человек и как друг, но мы не были близкими друзьями, и мы не могли быть близкими друзьями. Это должно существовать в отношениях ИМО. Я помню, как через неделю я понял, что гораздо больше общаюсь со своей лучшей подругой, и хотел увидеть ее больше, чем свою бывшую. Я уверен, что он чувствовал то же самое. » Мне нравится, что у меня социальная жизнь вне школы и семьи.После этого мы продержались чуть меньше месяца, потому что именно столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что он действительно не собирается менять свое мнение ». [via]

11.« Я встретил кого-то другого »

«Я знал это какое-то время, но отрицал это, чтобы всем остальным было хорошо. Я не совсем верил, что могу выступить лучше, но встретил кого-то, кто, как я думал, был далеко «не для моей лиги». [Это] заставило меня понять, что никто не выходит из чьей-либо «лиги», что это даже ненастоящее, и что я мог бы улучшить свою жизнь во многих отношениях.Я не изменял ему с этим лучше человеком, но этот другой человек в некотором роде помог мне осознать мою самооценку ». [через]

12.« Я не мог видеть будущего вместе. «

» Моя бывшая хотела выйти за меня замуж, и я искренне не видела совместного будущего. Каждый раз, когда его поднимали, мне казалось, что я проглотил камень. Мы спорили, как кошка с енотом, по многим, даже по мелочам, и между нами было слишком много несовместимости и несоответствия, чтобы представить себе долголетие.Я знала, что если я выйду за него замуж, это будет похоже на то, как если бы мы по своей воле приковали себя к якорям. Звучит грубо, но я не мог представить, чтобы кто-то из нас был счастлив или хотя бы приближался к этому в будущем ». [via]

Getty Images

13. «Отношения истощили меня»

«Лично я больше не был счастлив. Отношения истощили меня (финансово и эмоционально), и я всегда чувствовал, что это не весь мой« потенциал чувства любви »в любом случае .»[via]

14.» Когда плохих моментов больше, чем хороших «

Когда плохих моментов больше, чем хороших, и вы ставите под сомнение свое совместное будущее. Я закончил отношения, которые я знал, что должен иметь гораздо раньше, и это было облегчением, и тяжесть свалилась с моих плеч, когда я, наконец, покончил с этим ». [via]

15. «Когда вы идете по яичной скорлупе»

«Когда вы с нетерпением ждете возможности уйти от них, и вы ходите по яичной скорлупе вокруг них. Если вы живете вместе, а дом — это не место Пришло время внести изменения.Если они не дадут вам почувствовать себя хорошо, это нехорошо «. [Via]

«Мой совет — прислушаться к своим внутренним ощущениям»

16. «Когда основная причина, по которой я не заканчиваю, это неудобства»

«Когда косвенные неудобства (например, необходимость перемещать, разделять предметы, решать, кому заводить домашних животных и т. Д.) Кажутся основной причиной того, что я не делать этого, вот когда пора «. [via]

17. «Я знал рано, но продолжал в отношениях»

«Я всегда знал очень рано.Моя проблема в том, что я считаю, что все отношения нуждаются в доработке, поэтому я продолжаю отношения. Мой совет — прислушаться к своим внутренним ощущениям. Если в течение первых одного-двух месяцев вы почувствуете, что это не для вас, оставьте их. Кроме того, мелочи, которые будут беспокоить вас в начале отношений, убьют вас в конце. Лучше поговорить и исправить это прямо сейчас ». [Via]

18.« У меня было очень плохое предчувствие »

« Он изменил мне. Прошло три инцидента, но в последний раз, когда он умолял меня вернуться в четвертый раз, я сказал ему, что свяжусь с ним, если он позволит мне просмотреть его сообщения в Facebook.(Я никогда не был из тех, кто вторгается в личную жизнь, но эй, у меня было действительно плохое предчувствие.) Множество сообщений от случайных девушек из нашего района, некоторых я лично знал из его школы. Именно тогда я сказал себе, что мне нужно перестать тратить время на этого парня. Ура, проблемы с доверием в мои 20 лет. «[Via]

ПОДПИСАТЬСЯ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вам домой.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

Пейсли Гилмор
Редактор секса и отношений
Пейсли — редактор по вопросам секса и отношений в Cosmopolitan UK, и освещает все, от секс-игрушек до мастурбации и позы для секса, до всего, что касается ЛГБТК.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

22 м, ее: 23 ж]. : Relationship

Каждый, кто пережил тяжелый разрыв, — настоящий герой. Каждый из вас. Вы чемпионы. Вы видите прошлое и учитесь на нем. Вы не оплакиваете это — вы празднуете это. Вы верите, что этот опыт принесет вам еще более крепкие отношения и жизненный опыт в дальнейшей жизни. В этом истинный смысл идти разными путями. Сделать вашу жизнь больше, чем она была на самом деле. Выводит вас на новый уровень.

Прошло чуть больше двух недель. Я плакала до сна в течение первых 7-10 дней после этого. Но я лечу. Я чувствую себя намного лучше.

Мы все еще разговариваем, но после того, как я закончу забирать всю свою мебель из ее квартиры, я думаю, нам нужно будет как можно больше разорвать контакт (хотя небольшой город, схожие интересы …), чтобы работать над собой и дать друг другу пространство, которое нам нужно, чтобы по-настоящему познакомиться с новыми людьми.

Перво-наперво. Мы познакомились, когда нам было 18 лет. Моя первая девушка Лави-Дови потеряла девственность.Несмотря на то, что она переспала с большим количеством парней, я до сих пор единственный, кто по-настоящему удовлетворил ее и заставил чувствовать себя комфортно в постели. Думаю, я могу этим гордиться, потому что не спал ни с кем, кроме нее.

У нее были серьезные семейные проблемы. Я помог ей, и моя семья помогла ей. Она встала на ноги.

Мы переехали вместе, когда нам было 20. Возможно, это ошибка. У нас всегда было плохое предчувствие по этому поводу. По крайней мере, она это сделала.

Прошел год с тех пор, как я впервые сказал ей, что думаю, что наши отношения перерастают в дружбу.У меня были серьезные проблемы со здоровьем, которые сводили мое сексуальное влечение к нулю. Но мы хотели верить, что это можно исправить.

Окружающие нас люди разорвали длительные отношения. Мы усмехнулись и сказали: «Забавно, как все расстаются. С нами такого никогда не случится».

Мое здоровье улучшилось. Секс возобновился, но был нечастым, возможно, 1-2 раза в месяц, иногда реже, что должно быть довольно паршиво для людей в этом возрасте. Мы не знали, что случилось, но действовали так, как будто ничего не случилось. Оглядываясь назад, мы, вероятно, были нечестны по отношению друг к другу и к себе, хотя в целом мы были очень честны в большинстве вещей.

Несколько недель назад она стала отдаляться. Мы говорили о том, чтобы попытаться жить в отдельных квартирах, не жертвуя отношениями. Никогда не доводил до конца.

На вечеринке несколько недель назад она внезапно исчезла, оставив только текст с надписью «Собираюсь на встречу с моим другом». Я никогда в жизни не был так зол. Я знал, что все кончено.

На следующий день после вечеринки мы расстались. В ту ночь она не пришла домой. Забавно, что это закончилось тем, что она рассталась со мной. Но я действительно согласен со всем, что она сказала.Мы давно должны были расстаться. Возможно, я был больше мечтателем. Я не видел леса за деревьями.

Но на этом история не заканчивается. Все еще живя в той же квартире, мне стало невероятно любопытно, с кем она на самом деле встречалась. Я знал, что это не мог быть тот друг, о котором она говорила. Это было слишком неестественно. Так что я сделал то, о чем искренне сожалею.

Я посмотрел на ее компьютер. Я узнал, что она посещала профиль этого парня в Facebook КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗА ПОСЛЕДНИЕ 2–3 МЕСЯЦА .Перед тем, как покинуть вечеринку, она вела ему IM-сообщения в сексуальном контексте.

За много лет до этого она пообещала мне никогда не подрывать мое доверие. Были времена, когда я очень ревновал к парням, с которыми она была раньше, по какой-то причине. Неужели она сломала это доверие?

Я пытался поговорить, чтобы получить от нее что-нибудь. После нескольких попыток я получил достаточно информации, поэтому мне не показалось бы, что это будет слишком надуманным, чтобы соединить точки.

Я знаю, что просмотр ее личных сообщений и истории был неправильным.Очень неправильно. Но то, что она сделала, было ОЧЕНЬ неправильным. Мы оба виноваты. Это стало намного уродливее, чем должно было быть.

В процессе окончательного переезда, чтобы мы не сходили с ума, шпионя друг за другом, мы провели несколько хороших честных переговоров. Наконец-то я узнал от нее правду. И я могу гарантировать, что это правда:

Она не спала с ним до 6 дней после того, как мы расстались. Но она все же осталась на его «месте» (читай: в комнате). Она солгала мне. Она хранила секреты. И за это мне больно. Я никогда не делал ей ничего плохого.Но она причинила мне боль.

Мне стало казаться, что она предпочитает его мне. Как будто он был лучше меня. Но это чушь собачья. Мои чувства ломают меня. И теперь я с этим покончил. Парень примерно на 10 лет старше, алкоголик, который «кажется забавным». Не муж-материальный. Она заслуживает лучшего. Намного лучше. НО …

… но она мне не заслуживает . Потому что я собираюсь выйти из этой главы своей жизни более сильным мужчиной. Увереннее, чем когда-либо. Не боюсь принимать новые вызовы и доводить свои личные цели до предела, как чемпион, которым я являюсь.Мы все такие же чемпионы. Все остальное будет бонусом.

Это может показаться холодным, но не поймите меня неправильно. Это трудно. Я действительно часто чувствую себя одиноким. Я не самый общительный человек, хотя стараюсь изо всех сил. Я не из тех парней, которые занимаются сексом на одну ночь, поэтому моя сексуальная жизнь — это зверюга, который бездействует для достойного противника.

Я верю в это. Это то, что удерживает меня от слез, когда на меня обрушивается прошлое. Я не сворачиваюсь и не плачу. Я сопротивляюсь и отбрасываю это до забвения.Я лучше прошлого. Мое мышление принадлежит будущему, когда нас ждут еще лучшие впечатления и партнеры в этой сумасшедшей поездке.

TL; DR — расстался с девушкой более 4 лет. Несмотря на трудности, будущее выглядит более светлым, чем когда-либо. Вы все гребаные чемпионы. Никогда этого не забывай.

Я [31 M] хочу расстаться с моей подругой [30 F] 6 лет. Грустно и ищу совета / перспективы. : Relations

Я [31M] ее [30f]

6 лет

Ну, я действительно не знаю, с чего начать.Я как бы разбросан по поводу всей этой ситуации для меня. Это будет долго, так что прошу прощения.

Моя подруга и я вместе уже 6 лет. Прожили вместе 3иш. Мы говорили о браке, детях, обо всем на свете. Но постепенно я все больше и больше осознавал, что больше не люблю ее и больше не хочу с ней быть. У меня были отношения и раньше, но ничего серьезного, как это, всегда всего несколько месяцев, и они просто выходили из строя по одной причине за другой и никогда не были серьезным событием для любой из сторон в долгосрочной перспективе.Типичные вещи студенческого типа.

Раньше все было отлично. Она умная, веселая, красивая, у нее отличный секс и все такое.

Но в последнее время дела идут не очень хорошо, мы ссоримся из-за тупого дерьма. По сути, она потеряла терпение по отношению ко мне из-за глупостей вроде того, что я не убирала банку содовой или не выносила мусор, когда она просит, а я потерял терпение по поводу ее (чрезмерной) реакции. Так что тогда я огрызусь на нее, и тогда все начнется.

Наши отношения скучны. Мы просто идем на работу, приезжаем домой.Я играю в видеоигры, она смотрит телевизор. По большей части это моя вина. В последний год я не был с ней очень хорошим мужчиной. Если бы я проявил инициативу и предложил бы чаще ходить на свидания, совершать небольшие поездки, быть более активным и так далее, она бы полностью согласилась. Но я просто не хочу. Я действительно ХОЧУ, но просто не хочу. Оглядываясь назад, я чувствую, что был подсознательно отстраненным, часто в плохом настроении, ленивым и т. Д. В какой-то извращенной надежде, что она скажет, черт возьми, и вместо этого уйдет от меня.Это было бы намного проще. Как это печально.

Так что, наверное, я просто боюсь / боюсь разбить ей сердце, потому что знаю, как сильно она меня любит и хочет быть со мной. И она будет совершенно слепой. Я никогда раньше ни с кем не расставалась. И она действительно милая девушка. Я прочитал много сообщений в этом подразделе, чтобы попытаться понять, чего ожидать, но у большинства людей, похоже, есть серьезные « проблемы », такие как неверность или какое-то ужасное откровение, которое делает разрыв « легким » решением. делать.Тогда как в моем случае нет никакого взрыва, никакого большого разоблачения. Просто в моем сердце медленно горит огонь. И это чертовски отстой.

И это еще хуже, потому что мы приближаемся к тому возрасту, когда раз в две недели какой-нибудь из наших друзей обручается, беременеет или рожает ребенка. И я знаю, что она тоже этого хочет. Но я думаю, что она не слишком настаивает на этом, потому что я думаю, что она напугана, потому что она знает, что если она когда-нибудь поставит мне ультиматум, в глубине души она знает, что я уйду.

Кстати о друзьях.За прошедшие годы я как бы потерял связь с большинством моих друзей до GF, и теперь большинство (все) мои друзья — ее друзья и SO ее друзей. Мне очень нравятся все ее друзья, и я им очень нравлюсь. Они все будут шокированы и очень опечалены всем этим. Так что, когда я действительно пройду через это, я не просто расстанусь с ней, я расстанусь со всем своим кругом общения. По сути, я буду нажимать кнопку сброса во всей своей социальной жизни. Вот почему я обращаюсь к этой подписке — у меня нет никого, о ком можно было бы поговорить.У меня есть лучший друг, с которым я могу потерпеть крах, если расскажу ему о ситуации, но я даже боюсь говорить с ним об этом, потому что знаю, что, как только я это сделаю, пути назад уже не будет. Это будет началом конца.

Мы накопили задолженность вместе. У нас обоих все хорошо в финансовом отношении, но это еще одна хреновая вещь, с которой приходится иметь дело. Я, наверное, смогу каким-то образом придумать кусок денег и просто отдать ее ей, чтобы расплатиться за мою половину, но, черт возьми.

Так что я вообще в ужасе от всего этого.Она будет полностью опустошена, и мне больно разбивать ей сердце. Это отстой, потому что я знаю, как она это увидит — она ​​увидит это, потому что последние 6 лет были пустой тратой. Золотые годы юности. Она будет видеть себя брошенной девушкой, которую утешат все ее сострадательные замужние друзья.

Так или иначе, я думаю, что пишу это просто, чтобы получить совет и, может быть, какой-то способ не сделать это полностью и совершенно худшим в мире, особенно для нее. Я знаю, что суть в том, что мне просто нужно набраться опыта и рассказать ей, и что есть способ избежать полного несчастья, но я надеюсь, что у кого-то есть какой-то опыт или перспектива, ВСЕ, что могло бы помочь ей или мне. через эту ужасную ситуацию.

Если вы зашли так далеко, спасибо за чтение.

TL; DR — Никогда раньше не расставался с кем-то в серьезных отношениях. Хочу расстаться с GF, напуган, грустен и не уверен, как это сделать.

Как расстаться со своим 5-летним парнем

Jupiterimages / liquidlibrary / Getty Images

Осознание того, что ваши отношения с вашим пятилетним парнем не выживут, может оказаться трудным, тревожным и даже подавляющим.Мужайтесь, несмотря на вполне понятную сложную ситуацию, разрыв с парнем не должен быть драматическим и изматывающим жизненным опытом. Хотя после того, как вы приняли решение, вы решите прекратить отношения, вы все равно захотите предпринять необходимые шаги, чтобы выйти из них как можно более грациозно.

Запланируйте встречу со своей второй половинкой. Да, занесение перерыва в список дел в вашем календаре может показаться бессмысленным.Однако все мы склонны откладывать дела, которыми не хотели бы заниматься. Добавление даты крайнего срока, не подлежащей обсуждению, поможет вам сохранить свою решимость прекратить отношения и не попасть в порочный круг продления неизбежного.

Найдите безопасное и удобное место для разговора. Для большинства из нас это место вполне может быть нашим собственным домом. Однако, если вы беспокоитесь, что ваши новости не будут хорошо восприняты, выберите нейтральное, более публичное место, чтобы вести этот трудный разговор.Даже если вы не боитесь реакции своего парня, публичное расставание может придать вам дополнительную уверенность в том, что вы сможете эффективно и действенно решить возникший вопрос.

Будьте прямыми. Не тратьте большую часть вечера на обсуждение пустяков, пытаясь разогреться перед трудным разговором. Вместо этого обратитесь к проблеме, как только это будет уместно. Это поможет вам выделить достаточно времени для обсуждения любых деталей, которые могут неожиданно возникнуть во время этого разговора.

Будьте честны. Не упускайте из виду важные и потенциально неудобные детали. После пяти лет свиданий ваш парень заслуживает того, чтобы понять, что привело вас к этому и почему вы решили прекратить отношения. Да, наверное, это будет неприятный разговор. Однако ваш парень будет ценить и уважать вас за вашу честность.

Слушайте. Теперь, когда у вас была возможность высказаться, позвольте своему парню поделиться своим мнением по поводу вашего выбора.Хотя он может не согласиться с этим решением, он будет признателен за возможность хотя бы выразить свое мнение, пока он переваривает сказанное вами.

Стенд твердый. Когда эмоции накаляются, ваша решимость может ухудшиться во время разговора. Помните, вы приняли это решение нелегко. Хотя люди, безусловно, способны меняться, скорее всего, вашему парню требуется больше времени, чем потребовалось на этот прерванный разговор, чтобы по-настоящему удовлетворить ваши потребности. Предоставление второго шанса на этом этапе просто продлит неизбежное и сведет на нет весь прогресс, которого вы достигли до сих пор.

Как мне расстаться через 7 лет?

Дженнифер Гурал и Джонатан Эсслингер
| Это сложно

Терапевты из Эшвилла Дженнифер Гурал и Джонатан Эсслингер отвечают на вопросы читателей, чтобы помочь языком любви и потери. Задавайте вопросы через веб-сайт Дженнифер и Джонатана, kisskissbyebye.com

Вопрос: Я была со своим парнем около семи лет. У нас есть совместный дом и домашние животные, и я думала, что мы проведем всю жизнь вместе.Я наконец вижу, что эти отношения подошли к концу. Я чувствую, что у нас есть проблемы, которые, как я считаю, нельзя исправить, и, честно говоря, я не хочу этого делать.

Детали здесь не важны. Мой вопрос: как мне закончить это, не причинив ему как можно большей боли? Хотя он знает, что у нас есть проблемы, я не думаю, что он этого действительно ждет. Я забочусь о нем и не хочу лишнего вреда его чувствам. —EndingIt, 35, Эшвилл

Ввод Дженнифер: Прекращение отношений никогда не бывает легким, почти всегда печально для одного или обоих участников, и одна сторона обычно будет ранена сильнее, чем другая.Хотя вы инициируете это, я полагаю, что в будущем у вас будет несколько болезненных ночей, как и у него.

Мой лучший совет — делайте это как можно более доброжелательно и осознанно. Если вы чувствуете себя в безопасности, поговорите об этом в уединенном месте, чтобы он мог выразить свои чувства, не опасаясь публичного смущения.

Я бы начал с того, чтобы дать ему понять, как сильно вы заботитесь о нем и как много для вас значили годы, проведенные вместе. Это не было пустой тратой времени, это были одни из лучших лет твоей жизни.Дайте ему понять, что воспоминания, которыми вы поделились, навсегда останутся в вашей памяти. (Это позволяет ему понять, что он ценит вас.)

В таком случае вы чувствуете, что время, проведенное вместе, прошло. Дайте ему понять, что вы обдумали это и прекратить отношения сейчас — ваше решение. Дайте ему понять, что он может задавать любые вопросы, которые ему нужны, и что вы продолжите предлагать ему дружбу, когда он будет к этому готов.

Комментарий Джонатана: Чтобы расстаться с кем-то, необходимо смело делиться своей правдой о том, что профсоюз не работает на вас.Вы не захотите долго откладывать, поскольку ваши отношения с «неправильным» человеком мешают вам обоим найти «правильного».

Вот несколько советов по распаду, которые помогут вам лучше сориентироваться в конце вашего союза:

• Совет № 1. Помните, что расставание — это процесс, а не событие. Необязательно в первом разговоре аккуратно завертывать — этого, наверное, не могло быть, даже если бы вы попытались.

• Совет № 2 о разрыве. Начните разговор о разрыве, рассказав своему будущему бывшему о том, что вы цените или восхищаетесь в отношениях с ним.

• Совет № 3. Сообщите им, что вы не счастливы в союзе — или что он не работает — и что вы хотели бы прекратить отношения.

• Совет по расставанию № 4. Слушайте, дайте эмоциональное пространство и с пониманием относитесь к страху или печали вашего партнера.

• Наконечник № 5. При нажатии укажите простейшую причину. Распространенными причинами являются конкретные препятствия на пути к соглашению: неуверенность в том, что к ним прислушиваются, недовольство в отношениях или неспособность дать партнеру то, что ему кажется нужным.Избегайте экстраполяции или споров по поводу обоснованности своих доводов — принимает ли их бывший партнер или нет, они являются вашими доводами.

• Совет по расставанию № 6: Если разговор о расставании становится слишком жарким или непродуктивным, сделайте перерыв. Сообщите бывшему партнеру, что вы хотите поговорить об этом в более удобном месте, и предложите поговорить еще раз на следующий день.

EndingIt, вам обоим есть что распутать. Помимо логистических проблем, связанных с разделением общей собственности, ожидайте, что каждому из ваших сердец потребуется время, чтобы разобраться во всем.К счастью, исследования показывают, что вы оба выздоровеете в течение трех-шести месяцев — разбитые сердца излечиваются.

Настоящий урок, который я должен усвоить, — это тот урок, который я долго боролся за жизнь — имейте смекалку, чтобы быть правдивым в том, что вы чувствуете по поводу вещей. EndingIt, представьте себе мир, в котором вы давным-давно сказали ему о своих сомнениях в отношениях. Если бы раньше вы рассказали правду, это было бы эмоционально полезно для вас обоих — конечно, разрыв был бы более гладким и менее шокирующим.Это потрясающая сила быть смело правдивым в отношениях: это необходимо для исправления плохих отношений, прекращения неустранимых отношений и для установления связи со своей второй половинкой.

Дженнифер Гурал и Джонатан Джей Эсслингер — авторы, клинические тренеры и терапевты из Эшвилла, специализирующиеся на отношениях, личном развитии и зависимости.

Как прекратить длительные отношения — совет от двадцати с чем-то

Знакомства — это супер весело, правда? До тех пор, пока кто-нибудь не пострадает.И вы знаете, что это значит … разрыв.

Когда вы слышите слово «расстаться», вы, вероятно, думаете о разрыве с ним, потому что это худшее, и все мы были в этой ужасно депрессивной ситуации. Однако иногда бывает и наоборот. Иногда вы попадаете в трудное положение, потому что больше не чувствуете того же самого по отношению к человеку, с которым встречаетесь. А это может быть еще сложнее. На самом деле, я бы сказал, что это определенно сложнее. Я был там. Готово. Итак, как вы должны прекратить длительные отношения? Вы скоро узнаете!

Будьте честны

Неважно, что вы думаете о расставании, будьте честны с этим человеком.Попытки приукрасить ситуацию не помогут. Скорее всего, они будут разбиты сердцем независимо от аргументов, но если вы были с этим человеком какое-то время, то он заслуживает знать правду. Вам интересно встречаться с другими людьми? Или, может быть, это просто неподходящее время, и вы хотите испытать себя одиноким. Как бы то ни было, дайте им знать. Вы же не хотите, чтобы они задавались вопросом, что они могли сделать, чтобы наладить отношения.

Сделайте это лично

Если вы встречаетесь с кем-то несколько лет, важно уважать этого человека и прекратить отношения лицом к лицу.Я знаю, что это может быть очень сложно. Я был там. Но это правильно, и они оценят, что вы нашли время, чтобы объясниться лично. Текстовые сообщения или даже телефонный звонок очень безличны. К слову, несколько лет назад у меня закончились пятилетние отношения, и я мог бы воспользоваться своим собственным советом! Хотя я в конечном итоге разорвал это лично, не могу сказать, что все сделал правильно. Так что, пожалуйста, прислушайтесь к моему совету.

Успокойся

Расставание эмоционально.Неважно, расстаетесь ли вы сами или с вами. Будут пролиты слезы и найдены слова. Это может стать немного запутанным. Для вас важно сохранять как можно более спокойное состояние. Если ваш партнер начинает кричать на вас, позвольте ему рассердиться. В этот момент они ничего не могут сделать, чтобы вы захотели остаться. Так что позвольте им высказаться и просто слушайте их.

Не оглядывайся

После разрыва с кем-то может стать очень легко пожалеть себя и своего бывшего.Постарайтесь вспомнить, что вы порвали с ними неспроста. Плохие стороны отношений перевешивали хорошие, и вы двое просто несовместимы. В тот момент, когда вы начинаете сомневаться в своем решении, вы, скорее всего, вернетесь к нездоровым отношениям, которые только что закончились. Стоять твердо. Прекратите всякое общение с этим человеком. Отпишитесь от них в социальных сетях, чтобы у вас не возникло соблазна подглядывать за их аккаунтом и посмотреть, чем они занимались. Поверьте мне в этом.

Отношения сложные.Если вы читаете этот пост, потому что сейчас у вас разрыв, держитесь! Все происходит неслучайно.

Comments