Как разрушить семью? Вредные советы

Если вы задались целью разрушить свою семью, вам достаточно последовать нижеизложенным советам. Если же вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке – делайте все наоборот.

В деле разрушения семьи главное – правильное начало. Начинать следует еще до брака. Если вы любите не человека, какой он есть, а свое представление о нем, некий идеал, до которого надеетесь дорастить будущего партнера по браку после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями, «как это должно быть», будьте уверены – первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше кройка будет продолжаться – тем ближе вы к заветной цели.

Отличные результаты дает критика. Критикуйте вашего супруга постоянно. За то, что он (она) сделал или не сделал. Пристальному вниманию, рассмотрению под микроскопом и критике должно подвергаться любое действие. Ваша жена пришила пуговицу к рубашке? Она или сделала это неправильно, или – почему вообще эта пуговица оторвалась, неужели нельзя было следить за одеждой и принять меры своевременно? Ваш муж переклеил обои в прихожей? Во-первых, он однозначно использовал не тот клей, во-вторых, обои сейчас уже не в моде, стены нужно было покрасить, а в-третьих – нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбатиться самостоятельно. И так далее.

Желательно, чтобы критика была принародной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнает о недостатках вашего партнера по браку – тем лучше.

Критику неплохо приправлять сравнениями. Сравнивать можно с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала выбран ваш бывший ухажер (бывшая пассия). Восклицания типа: «Да если бы я на ней женился, мне бы не пришлось самому готовить себе кофе!» или «Нужно было выходить за него замуж, тогда не пришлось бы второй год носить все ту же шубу!» – действуют безотказно.

Также неплохо сравнивать с родителями: «Мой папа отремонтировал бы стиральную машину за пять минут, а ты возишься уже третий час!» или «Так, как моя мама умеет готовить борщ, тебе никогда не научиться!»

Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о бывших симпатиях, можно воспользоваться всем, что подворачивается под руку, начиная от соседей («Вот живут же люди! Наш сосед – настоящий хозяин, сам и машину ремонтирует, и в магазин ходит, жена за ним, как за каменной стеной!») до прохожих («Посмотри, какая симпатяшка! Вот если бы ты так выглядела…»).

Советы – приятное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать партнеру по браку советы по любому поводу и даже без оного. Совершенно не имеет значения разбираетесь ли вы в том предмете, по которому даете совет. Главное – изначальная предпосылка, что ваш партнер по браку знает еще меньше, а то и не знает вовсе ничего.

Очень хорошо, если получается вставить совет в беседу вашего партнера по браку с деловым партнером, начальником, даже просто приятелем (подругой). Совсем замечательно, если получается вмешиваться в телефонные разговоры и давать советы, стоя рядом, так, чтобы собеседник вашего супруга (супруги) слышал ваш голос.

Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это – необходимый штрих в деле разрушения семьи. Чем больше людей будет знать, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что в очень скором времени он действительно затрещит и развалится.

Не забывайте пользоваться детьми в таком тонком деле, как разрушение семьи. Помните: все, что делает ваш партнер по браку – неправильно, и детей он воспитывает тоже неправильно. Что бы он ни говорил детям – все это кардинально неверно, любое его указание (даже вымыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена отправляет ребенка чистить зубы перед сном, скажите малышу, что вообще-то это не является обязательным, вы вот не чистите – и ничего, зубы на месте… ну, почти все зубы. Лукаво подмигните ребенку и отправьте его спать с нечищеными зубами. Если ваш муж осмеливается выказать недовольство тем, что ребенок соврал, да еще пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте – вместо наказания малыш должен получить или пирожное, или новую игрушку, а супруг должен понять, что не его дело воспитывать детей.

Ни под каким видом не допускайте диалога с партнером по браку. Только монолог. Ваш! Ценные указания о том, как нужно строить семейную жизнь. Ваш партнер по браку должен только соглашаться с вашими словами, если же он пытается вставить хоть слово протеста – тут же переходите к активной критике всех его действий.

Помощь родителей приносит отличные результаты, особенно если помогать берется мама (свекровь или теща). Конечно, не всегда так удачно складывается, что молодая пара живет вместе с родителями и они готовы в любой момент прийти на помощь. Но даже при жизни отдельно можно приглашать маму в гости почаще. Особенно если она критически настроена по отношению к вашему партнеру по браку.

Уделяйте вашему партнеру по браку как можно меньше внимания. А если уж не получается совсем игнорировать его присутствие в вашей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативным оттенком.

Следуйте этим советам, и вы добьетесь своей цели: ваш брак вскоре пополнит статистику разводов.

Присоединяйтесь в
Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

Как разрушить семью за 7 шагов

Фото: Kelly Sikkema/Unsplash

Разрушить отношения между двумя искренне любящими друг друга людьми, между людьми, стремящимися вместе прожить долгие и счастливые годы, нелегко. Но успех любого дела зависит от упорства. 

Предлагаю вам 7 советов, как гарантированно избавиться от доверия и согласия в семейных отношениях и привести их к полному и максимально болезненному и травматичному разрыву.

1. Критикуйте! Прямо, смело и решительно. 

Близкие люди не должны скрывать свое мнение друг о друге. Кто, в конце  концов, еще раскроет глаза партнеру на его недостатки? Вы и только Вы. Вы имеете возможность видеть партнера в наиболее разнообразных обстоятельствах, Вам известны его слабости, его сомнения. Вам он доверяет. Пока. И пока еще любит, а потому уязвим перед Вашим мнением. Критикуйте, не стесняйтесь!

2. Сделайте отношения смыслом жизни. 

Сделайте партнера смыслом своей жизни. Залейте его своей привязанностью как формалином. И туго затяните крышку. Вы полюбили друг друга, что еще нужно? Всё самое замечательное уже свершилось. Партнеру незачем заниматься своей жизнью, собой, саморазвитием, ведь Вы его уже любите.

Сами забросьте друзей, хобби, все посторонние интересы! Пока Вы учитесь масляной живописи, кое кто может сбежать на кулинарные курсы. А что дальше? Альпинизм? Свежий воздух жизни и приключений?

Не забывайте проверять, туго ли затянута крышка, а то формалин, знаете ли, испаряется.

3. Контролируйте и провоцируйте!

Чтобы любимый или любимая всё же не совсем скучали в своем тесном аквариуме, спровоцируйте в них гнев, жажду бунта и свободы. Контролируйте буквально всё! Вы всегда должны всё знать о своем партнере. И всегда быть вместе. 

4. Указывайте на сексуальные недостатки партнера. 

Этот прием работает безотказно! Серьезно, Ваше экспертное заключение о том, что дровишки для пламени страсти сыроваты, да и у разжигающего руки вечно дрожат и спички ломаются — то, что надо. В конце концов, о красоте голоса, вкусе яблочного пирога, воспитании детей Ваше мнение может быть не единственным. В интимных вопросах  выборка для опроса меньше.

5. Указывайте на ошибки в воспитании детей.

Вы хорошо воспитываете детей, а партнер плохо. Даже кролики лучше справляются с заботой о своем многочисленном потомстве. Не забудьте каждый раз заявлять о своей немыслимой тревоге, когда оставляете детей с партнером наедине.

6. Будьте главным!

Если в результате следования предыдущим пунктам партнер утратил веру в себя, радость близости, пора приступать к его воспитанию. Закрепите в нем инфантильные тенденции — ему не за что отвечать, не из чего делать выбор. Теперь Вы можете лепить из него всё, что угодно. О дрессуре, кстати, есть немало литературы.

7. Составьте список требований к партнеру. 

Пусть их неукоснительное выполнение станет единственным шансом заполучить Ваше расположение и одобрение. Ни одно из нарушений не должно выпасть из внимания.

Прислушайтесь к себе — что Вы ощутили, прочитав эти советы? Что Вы испытаете, воплотив их в жизнь?  Может быть не стоит?…

Есть чувства, взаимоотношения, которые легко разрушить и очень трудно восстановить. Они очень ценны и очень важны для счастья и здоровья. Берегите их. 

Как разрушить семью? Вредные советы | Дом и семья

Если вы задались целью разрушить свою семью, вам достаточно последовать нижеизложенным советам. Если же вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке — делайте все наоборот.

В деле разрушения семьи главное — правильное начало. Начинать следует еще до брака. Если вы любите не человека, какой он есть, а свое представление о нем, некий идеал, до которого надеетесь дорастить будущего партнера по браку после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями, «как это должно быть», будьте уверены — первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше кройка будет продолжаться — тем ближе вы к заветной цели.

Отличные результаты дает критика. Критикуйте вашего супруга постоянно. За то, что он (она) сделал или не сделал. Пристальному вниманию, рассмотрению под микроскопом и критике должно подвергаться любое действие. Ваша жена пришила пуговицу к рубашке? Она или сделала это неправильно, или — почему вообще эта пуговица оторвалась, неужели нельзя было следить за одеждой и принять меры своевременно? Ваш муж переклеил обои в прихожей? Во-первых, он однозначно использовал не тот клей, во-вторых, обои сейчас уже не в моде, стены нужно было покрасить, а в-третьих — нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбатиться самостоятельно. И так далее.

Желательно, чтобы критика была принародной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнает о недостатках вашего партнера по браку — тем лучше.

Критику неплохо приправлять сравнениями. Сравнивать можно с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала выбран ваш бывший ухажер (бывшая пассия). Восклицания типа: «Да если бы я на ней женился, мне бы не пришлось самому готовить себе кофе!» или «Нужно было выходить за него замуж, тогда не пришлось бы второй год носить все ту же шубу!» — действуют безотказно.

Также неплохо сравнивать с родителями: «Мой папа отремонтировал бы стиральную машину за пять минут, а ты возишься уже третий час!» или «Так, как моя мама умеет готовить борщ, тебе никогда не научиться!»

Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о бывших симпатиях, можно воспользоваться всем, что подворачивается под руку, начиная от соседей («Вот живут же люди! Наш сосед — настоящий хозяин, сам и машину ремонтирует, и в магазин ходит, жена за ним, как за каменной стеной!») до прохожих («Посмотри, какая симпатяшка! Вот если бы ты так выглядела…»).

Советы — приятное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать партнеру по браку советы по любому поводу и даже без оного. Совершенно не имеет значения разбираетесь ли вы в том предмете, по которому даете совет. Главное — изначальная предпосылка, что ваш партнер по браку знает еще меньше, а то и не знает вовсе ничего.

Очень хорошо, если получается вставить совет в беседу вашего партнера по браку с деловым партнером, начальником, даже просто приятелем (подругой). Совсем замечательно, если получается вмешиваться в телефонные разговоры и давать советы, стоя рядом, так, чтобы собеседник вашего супруга (супруги) слышал ваш голос.

Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это — необходимый штрих в деле разрушения семьи. Чем больше людей будет знать, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что в очень скором времени он действительно затрещит и развалится.

Не забывайте пользоваться детьми в таком тонком деле, как разрушение семьи. Помните: все, что делает ваш партнер по браку — неправильно, и детей он воспитывает тоже неправильно. Что бы он ни говорил детям — все это кардинально неверно, любое его указание (даже вымыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена отправляет ребенка чистить зубы перед сном, скажите малышу, что вообще-то это не является обязательным, вы вот не чистите — и ничего, зубы на месте… ну, почти все зубы. Лукаво подмигните ребенку и отправьте его спать с нечищеными зубами. Если ваш муж осмеливается выказать недовольство тем, что ребенок соврал, да еще пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте — вместо наказания малыш должен получить или пирожное, или новую игрушку, а супруг должен понять, что не его дело воспитывать детей.

Ни под каким видом не допускайте диалога с партнером по браку. Только монолог. Ваш! Ценные указания о том, как нужно строить семейную жизнь. Ваш партнер по браку должен только соглашаться с вашими словами, если же он пытается вставить хоть слово протеста — тут же переходите к активной критике всех его действий.

Помощь родителей приносит отличные результаты, особенно если помогать берется мама (свекровь или теща). Конечно, не всегда так удачно складывается, что молодая пара живет вместе с родителями и они готовы в любой момент прийти на помощь. Но даже при жизни отдельно можно приглашать маму в гости почаще. Особенно если она критически настроена по отношению к вашему партнеру по браку.

Уделяйте вашему партнеру по браку как можно меньше внимания. А если уж не получается совсем игнорировать его присутствие в вашей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативным оттенком.

Следуйте этим советам, и вы добьетесь своей цели: ваш брак вскоре пополнит статистику разводов.

Разрушить семью: naglecc — LiveJournal

Всегда веселило бурление в головушках на тему » Разлучник» , Разлучница», «Разрушил(а) семью». Это как можно разрушить нормальную, здоровую семью, в которой дышат в унисон?

А как же муж и жена, плюс еще один сатана?

За свою бытность, если так посчитать, мною было «разрушено» две семьи так это точно. Но одна по малолетству-сам хотел жениццо, можно сказать отобрал тетку, но потом вовремя одумался. Потому как чужие дете -это какой то ненужный балласт, который и не деть никуда и с собой взять смысла нет. А во второй, хоть и «дом полная чаша» и » чего ей не хватало», но настолько все завязалось узлом, что эта семья была обречена даже без меня. Вполне возможно, что пара-тройка вариантов о которых я не знаю тоже разрушилась, но никогда никаких угрызений совести не испытывал и испытывать не буду. Можно это даже рассматривать, как мою безвозмездную душевную помощь завязшим в семейной рутине несчастным теткам.

Так что же такое «разрушить семью»? Откуда берутся эти вот истеричные вопли о «сохранить семью», » дете должны расти в полной семье»?

По моему этим себя успокаивают забившие на себя слонячий хобот разожравшиеся слабоумные тетки, для которых семья -высшее жизненное достижение женщины, которые выполнив функцию деторождения,не думают, что выплюнуть из матки еще одно бесполезное существо может любая шлюха из Конго, или Сомали, а наоборот, считают что теперь, при таком количестве каждый год подрастающих молодых девок в стране, можно выглядеть как мешок с говном и салом, потому что «онамать». Поэтому мужику становится скучно в рутине такой семьи, даже если он обеспечил достаток и пусть хоть какое то процветание, а тут внезапно опустившаяся баба, не только превратившаяся в [тётку] https://naglecc.livejournal.com/195695.html , но и считающая что ее должны любить и хотеть в образе колыхающейся свинки. Отсюда-как только на горизонте появляется задорная, молодая, веселая тетка, муж в такой семье обычно кидает через х и жену и детев, потому что отсутствие мало-мальско приемлемых [масиков]https://naglecc.livejournal.com/31010.html в стране, рождает среди теток здоровую конкуренцию. а альтруизма в тетке, ищущей пиздовладельца -не более чем в голодной свинье.

Поэтому то и начинается вопли и крики «разлучница» , «разрушила семьюууу», хотя там семья давно дышала на ладан, но задыхающейся от гнева яжемать и жена просто невозможно посмотреть в зеркало и обратить внимание изначально на себя.

А осознание своего мужика, мужа, неким «телком», которого можно увести на веревочке, лишь показав ему сисьге, или пилотку -доставляет необычайно и лишний раз подчеркивает то, на чем держалась эта ячейка общества.

Что касается мужиков, от которых жены начинают гулять и заводят интрижки, или постоянного любовника на стороне…мне кажется тут немного сложнее. Тетка может терпеть пятисантиметровый карандашик, может терпеть слюнявчика, может терпеть даже «бьет, значит любит», может терпеть безденежье и что угодно. Потому что любовь и создание семьи -для нашей тетки в большинстве случаев диаметрально противоположные вещи.

С этим вот безумным «терпеть» тетки в нашей стране воспитываются. Это основной постулат в котором тетка живет и терпит идиота, или психопата в семье.

Не буду даже поднимать тему пьющих и бьющих своих теток мужей. Потому что это обоюдный садомазо идиотизм, кошмар и слабоумие, о котором как о семье говорить попросту смешно. Да и причина ут на поверхности.

Большая ошибка всех наверное, без исключения мужей, почти такая же как и теток -зацепив бабу в загс и заделав ей пару деток, они успокаиваются и «никуда не денется». В чем они конечно же глубоко, ввиду своего поверхностного мышления-очень ошибаются. Потому что тетки к измене и как обставить эту операцию подходят гораздо более тщательно и вдумчиво. Глупость, большая мужская глупость считать свою жену [священной коровой]https://naglecc.livejournal.com/464918.html О женских изменах в обществе известно гораздо меньше по причинам того, что во-первых тетка неизменно хитрее, осторожнее и тщательнее относится к своим алиби, на первое место ставя как собственную безопасность, так и материальное положение. Еще потому что некоторым индивидуумам недостаточно ума, чтобы подумать-с кем же изменяет огромное количество мужиков. Еще конечно же тем, что практически каждый женившись на [она не такая]https://naglecc.livejournal.com/311167.html (как он думает) несправедливо считает, что уж его то жена-воистину никогда не подумает изменить, несмотря на все его загулы и косяки, отчаянно надеясь на воспитание, порядочность и прочую блуду.

Тетка устает не только от рутины семейной жизни, когда нет в душе песни и праздника, хотя бы изредка, а каждый подарок от мужа, пусть даже простой букет из просроченых пыльных цветков с соседской клумбы обставляется как подарок не для нее, а для любимого себя. Тетка устает не только от простого, когда вы нажравшись и попердывая на диване, глубокомысленно и очень эротично изрекаете » може пососешь?«

Женщине попросту не должно быть с вами скучно. Не должно быть трудно. Должно быть просто и легко. А все эти спрятаться за широкую спину-оставьте для аморфных инфузорий-туфелек. Потому как тетка, за того мужика, от которого еще мокро в трусах и который еще возбуждает, к которому можно прикоснуться душой -порвет и загрызет сама, перестреляет полколхоза. Вам остается лишь быть при этом действе статистом, не более.

Не буду сдавть все причины почему тетки от вас гуляют в том же количестве как и вы. Потому что в глупых мужских головах никогда не уложится некие простые вещи. Ну как вам объяснить что из точки А в точку Б сам короткая линия- не всегда прямая?

Вобщем смиритесь. Попробуйте сделать так, чтоб у вашей женщины не оказалось снова «сердце открыто для стрелы».

Ну а банальное и немного смешное для особо ревнивых посмотрите [тут]https://naglecc.livejournal.com/289901.html

Три способа разрушить свою семью

Замуж я вышла поздно. Фактически, я вообще не была уверена, выйду ли я когда-нибудь замуж. Хотя единственное, кем я всегда хотела быть – это женой и мамой. Когда все мои школьные приятели хотели стать пожарными, врачами, полицейскими и почтальонами, я хотела быть просто женой и мамой.

Годы незамужней жизни среди всех своих женатых друзей дали мне возможность увидеть изнутри, что же на самом деле значит этот стих: «Каждая мудрая женщина созидает свой дом, но глупая разрушает его своими руками» (Притчи 14:1).

На протяжении многих лет я наблюдала за теми, кто созидал свои дома, в то время как другие разрушали их своими собственными руками.

Это довольно удивительное заявление. Они не просто разбивали на части или подрывали свои дома. В прямом смысле голыми руками они камень за камнем разрушали свои семьи. Были ли вы виновны в подобном разрушении? Время от времени и я также была.

ТРИ СПОСОБА РАЗРУШИТЬ НАШИ ДОМА

1. Дух критики

Если мы допускаем в своё сердце дух критики, горечь и сплетни  –  мы разрушаем дух нашего брака, дома и детей. Критикующий дух довольно быстро уничтожает дом, но радостный дух ободряет и наполняет дом хвалой, превращая дом в роскошный особняк и в рай для семьи!

Мы созидаем наш дом, заряжая сперва наши мысли, а потом наш язык, наполняя наши сердца, дух и уста хвалою. Замените каждую негативную и критикующую мысль на похвалу и позитивные мысли. Позвольте Богу очистить ваше сердце от горечи и нацельтесь никогда не сплетничать в своем сердце или с другими женщинами.

Подождите минутку! «Ты имеешь в виду, что можно сплетничать в своем сердце?» Да, возможно! Думая, размышляя и воспроизводя в уме осуждающие беседы о ком-то или с кем-то, на кого вы сердиты. И это порождает гнев, критицизм и горечь. Давайте не будем глупыми женщинами, разрушая наши дома критикой, горечью и сплетнями. Давайте будем мудрыми женщинами, созидая наши дома хвалою, благодарностью, верой и милосердием.

2. Беспокойное сердце

Как матери и хранительницы домашнего очага, мы часто позволяем беспокойству и тревоге овладевать нашими сердцами. Мы беспокоимся о том, как позаботиться о своих семьях, когда туго с деньгами или когда одолевают болезни. Мы тревожимся о будущем своих детей и о гарантии работы у наших мужей.  Беспокойство – это рак, который съедает наши сердца и дух. Он потрошит наши дома и оставляет их холодными и пустыми.

Однако тихий дух – это дух в покое, знающий что Бог всегда позаботится и обеспечит:

«Я был молод, и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба» (Псалом 36:25)

Тихий дух знает, что Бог любит и хочет заботиться о нашей семье даже более, чем это делаем мы сами, и Он обеспечивает из самых неожиданных и неизвестных источников. Это исполненный верою дух, который наполняет свой дом обещаниями Божьего Слова и теплом Его мира, который укутывает дом любящим утешением Его присутствия. Послание Евреям говорит, что если у нас нет веры, мы не можем угодить Богу.

Если мы хотим угодить Богу, тогда нам необходимо иметь крепкую и непоколебимую веру в то, что Он обеспечит и даст здоровье тем, кого мы любим.

Мы можем созидать наши дома из кирпичиков веры, заучивая стихи о том, что не нужно беспокоиться; читать книги великих мужей и жен веры и ободрять наших детей присоединиться к нам в молитве о сверхъестественном обеспечении. Вы также можете вести «диаграмму веры»:

Нарисуйте градусник и закрашивайте его на каждом уровне, когда Бог отвечает на молитвы. Записывайте ответы на молитвы рядом с каждым уровнем. Это даст вам визуальную картину того, как обеспечивает Бог и также это будет видимым напоминанием вашим детям.

Это и есть созидание своего дома собственными руками, как мудрые жены!

3. Ворчливо-ноющий язык

Нет ничего хуже, чем ворчливая жена. Даже Притчи говорят, что лучше быть страшно бедным или жить в углу на кровле, нежели со сварливой женой, которая не прекращает бесконечный ропот.

Вот несколько подсказок, которые я узнала от своего мужа:

1. Списки и мужчины не совместимы. Хотите разочаровать своего мужчину? Дайте ему список из 10 пунктов. Это не предвещает ничего хорошего для их нервной системы.

2. Мужчины не против, чтобы им напоминали. Но не напоминайте им о том, что они должны сделать постоянно и каждый день. Мягкие, но четкие, озвучиваемые время от времени, напоминания полезны, но они никогда не должны быть поданы в форме жалобы с примесью сарказма.

3. Мужчины не против, чтобы им напоминали, пока они чувствуют благодарность за всё, что они уже делают: ежедневно ходят на работу, помогают с детьми или по дому. Напоминание в сочетании с чувством признательности заслужат вам «большое спасибо»!

Мудрая женщина сможет создать свой дом, культивируя вначале благодарность в своем собственном сердце за то, что её муж уже делает и напоминая себе, что её мужу субботы нужны для «ничегонеделания». Если они становятся днями «милый, сделай то и сделай это», он быстро истощится. Пусть первой мыслью мужа о вас будет благодарное сердце.

И тогда мудро созидайте свой дом с любовью и признательностью – всё остальное сделается в свое время!

Итак, давайте нацелимся быть мудрыми строителями наших домов и браков. Это пожизненное обязательство.

Мы можем начать уже сегодня, ответив на следующие вопросы:

1. Что вызывает у вас чувство благодарности, когда речь идёт о вашей семье и браке?
2. Что вы находите уникальным и замечательным  в своей семье?
3. Что в первую очередь привлекло вас в вашем муже?
4. Какие черты характера свойственны вашим дети?
5. Что ваша семья и брак может предложить обществу и церкви?
6. Какие ответы на молитвы или сверхъестественное обеспечение вы получили недавно?

Я начинаю сегодня. Кто желает присоединиться ко мне?

Розилинд Джукич / перевод Татьяна Л. для проекта onbog.com

Как можно разрушить семью, потерять ребенка, а мужа

Многие современные мамочки, не хотят отказываться от карьеры даже после рождения ребенка. 

Они пытаются найти золотую середину, чтоб профессионально расти и развиваться, но при этом хотят быть настоящей матерью, для своего отпрыска. Кому-то это удается, кому-то — нет! 

Картинка: valet.ru /

А в некоторых случаях, такие попытки — поиска равновесия, ставят под угрозу существование семьи, как ячейки. 

Валерий к своим тридцати годам был успешным, свободным, красивым и неглупым мужчиной. Работал он в крупной компании на должности заведующего подразделением. 

И вот к нему в команду приходит новая сотрудница, на которую наш герой обратил внимание. 

Настя была младше Валеры на пять лет. Красивая, фигуристая брюнетка, с зелеными глазами, невольно притягивала взгляды окружающих к своей персоне. 

Кроме внешнего великолепия, у девушки был незаурядный ум и самое главное, мертвая хватка. Многие говорили, что она далеко пойдет. 

Между этими двумя персонажами сразу пробежала искра, было видно, что они интересны друг другу. Любовный роман был стремительным, через четыре месяца они поженились. 

Через год родилась Ариша, данному событию — был рад, в большей степени, папа, нежели мама. Анастасия прекрасно понимала, что на время, надо будет забыть о профессии, о работе, и полностью посвятить себя новорожденной. 

Вот только счастье — эта перспектива ей не сулила. 

Постоянно находиться одной дома, потому как супруг, для блага своих девочек, работал от зари и до темна, внушало Насте настоящий ужас. 

Она конечно любила свою дочурку, но твердо решила, что как только исполниться девочке год — карьеристка выйдет на работу. Дело оставалось за малым — убедить супруга. 

Но Валерий категорически был против такого разворота событий, ещё и родители пары, встали на его сторону, считая, что ребенка должна воспитывать мать. 

Без малого, прошло два года, и Насте удалось убедить мужа, что ей надо выходить на работу. Начался трудоемкий процесс поиска няни. Анастасии хотелось, чтобы это был опытный человек, но в то же время современный. 

Нашлась дама 30-и лет, с педагогическим образованием и опытом работы в садике. 

Аришка, как-то сразу привязалась к няне и в выходные часто задавала вопрос: «Когда же придет Лена»! 

Настя, с головой погрузилась в новые рабочие проекты, положительное завершение которых, давало возможность для скорого продвижения дамы по карьерной лестнице. 

Валерию, несильно нравилось рвение супруги делать карьеру, ему более симпатизировало, когда она его встречала дома. 

Но теперь мужчину встречала дочка со своей няней. Валера, видел как Лена трепетно относится к своей воспитаннице, как всё успевает по дому, при этом всегда жизнерадостна и позитивна. 

Ситуация складывалась таким образом, что у Насти времени на семью совершенно не оставалось, прибегая поздно вечером она чмокала спящую дочь, перекидывалась парой фраз с мужем, к тому времени супруги трудились в разных компаниях, занималась вечерним туалетом и проваливалась в объятия Морфея. 

Долго так продолжаться не могло, Валера пробовал разъяснить, что семья, как единое целое — разваливается, а нянька становится более близким человеком для их дочери. 

Анастасия слушала, да не слышала. 

И снова, как частенько бывает, в жизнь этой семьи вмешался его величество случай. 

Фото: point.md /

Собираясь на летний отдых, пара заказывала авиабилеты, дочка играла рядом и услышала, что её няню — родители с собой брать не планируют. 

У ребенка случился нервный срыв, девочка рыдала и просила взять няню-Лену на море. 

Малышка никого не хотела слушать, а когда отец сказал, что у них лишь три билета на самолет, Ариша предложила оставить дома маму. 

Это был второй звонок для Насти, что семья разрушается, женщина вспомнила тот разговор с мужем, когда он её предупреждал и просил поменять своё отношение к самым близким людям. 

Игнорировать и закрывать глаза на очевидные вещи было уже нельзя. 

И Анастасия сделала выбор в пользу семьи. 

Нет она не бросила полностью работу, лишь уменьшила её ровно на половину, а всё остальное время проводит с мужем и дочкой, пытаясь вернуть их любовь. 

Вот сколько времени на это потребуется — никто не знает.

Вредные советы: как разрушить свой брак?

То, как долго паре удастся прожить в браке, зависит от умения выстраивать совместную семейную жизнь. Одной любви для счастливых семейных отношений недостаточно, но она – «фундамент» для построения семьи. Удастся ли паре построить «дом» на этом фундаменте, зависит от них самих.

Браки распадаются и потому, что один или оба супруга сознательно к этому стремятся и потому, что совершают неосознанные поступки, рушащие семью.

Как действовать, чтобы наверняка разрушить брак? Советы, даваемые людям, стремящимся к разводу – вредные советы для тех, кто хочет сохранить семью.

Психология несчастливого брака

Разрушение семьи – это в равной степени и осознанные или неосознанные действия, портящие отношения, и бездействие, нежелание работать над построением счастливой семьи.

Не всегда супруги замечают и понимают, что определенным действием или бездействием разрушают семью. Иногда эти поступки оправдываются благородными намерениями и наилучшими побуждениями. Жена, из любви к мужу, заботясь о нем, запрещает общаться с друзьями и не понимает, что ущемляет его право выбора и самостоятельного принятия решений.

Когда один из супругов хочет разойтись, а второй против, приходится изобретать способы испортить брак.

Вне зависимости от того знает человек или не знает, что совершает действия, разрушающие семью, итог один – расторжение брака.

Незнание психологических законов и закономерностей, не освобождает супругов от ответственности за созданную семью.

Американский психолог Джон Готтман известен своими исследованиями в сфере семейной психологии. Он изучал семейные отношения в конце прошлого и начале нынешнего столетия. Экспериментальным путем Готтман выделил негативные эмоции, которые приводят супругов к разводу. Наблюдая за тем, как пара общается, психолог мог спрогнозировать практически со стопроцентной точностью, что они разведутся в течение трех последующих лет.

Более чем сорокалетние исследования Джона Готтмана позволили ему сформулировать идею о трех шагах к распаду семьи:

Грубая критика. Это безжалостная критика человека, а не его конкретных неверных поступков. Выискивание недостатков и зацикленность на них приводит к тому, что партнеры не замечают достоинств друг друга.

Готтман доказал, что у супругов, которые постоянно выслушивают шквал критики, понижается иммунитет и развиваются хронические заболевания. Негативные слова способны разрушить не только любовь, но и здоровье.

Презрение и отвращение. Это второй шаг, выражающийся в неуважении, нежелании учитывать интересы и прислушиваться к партнеру. Презрение – это «Я тебя не замечаю. Твое мнение никому не интересно. Ты – никто». Такие отношения – это уже разрушенная личная жизнь. Через отвращение любовь перерастает в ненависть.
«Затопление». Этот термин Джон Готтман придумал для выражения поглощающего личность чувства давления и гнета от неприятия, неуважения, ненависти со стороны партнера и тяжелых переживаний, которые они рождают. Один из супругов «тонет» в море негатива. Единственный видимый способ спастись – разорвать отношения и развестись.

Несчастливые браки не всегда заканчиваются разводом, но всегда происходит разрыв отношений между людьми.

Чтобы разрушить брак достаточно регулярно критиковать партнера по поводу и без, выражать презрение и отвращение к нему.

Счастливые в браке люди относятся с уважением и благодарностью друг к другу. Они не скрывают адекватное недовольство или злобу, но умеют их выражать в доброжелательной форме. В счастливых браках супруги сопереживают и сочувствуют, умеют радоваться успехам так же, как и переживать неприятности вместе.

Как разрушаются браки

Потребности в любви и представления о должном поведении второй половинки у мужчин и женщин разнятся. Для того чтобы ускорить разрушение семьи, выбирают разные стратегии. Женщина решает, что муж плохой, если он не уделяет внимание, не проявляет интерес. Мужчина, напротив, захочет уйти от жены, которая постоянно следует за ним по пятам с просьбами, расспросами и ненужной заботой.

Женщина приближает развод тем, что:

Критикует мужчину не конструктивно, а грубо, резко, тем самым унижая.
Придирается и ругает за любую мелочь. Не умеет ценить то, что делает мужчина для семьи, замечает только то, что он не делает или делает плохо.
Постоянно контролирует. Куда муж ни пойдет и что ни сделает, жена рядом или звонит каждые пять минут, проверяя все ли в порядке.
Все семейные обязанности берет на себя. Лишая мужчину возможности выполнять мужские обязанности по дому, женщина рискует остаться без мужа.
Развивает чувство вины. Если постоянно говорить мужчине: «Опять все из-за тебя!», он устанет быть всегда во всем виноватым. Тяжелый гнет чувства вины «раздавит» любовь.

Женщины вызывают чувство вины в качестве способа манипуляции мужчиной. Провинившегося мужчину легче заставить делать то, что хочет женщина.

Сравнивает мужа с другими мужчинами и обсуждает семейную жизнь при подругах. Это лучший способ разозлить мужчину и заставить его искать женщину, которая станет его уважать и принимать таким, какой есть. Мужчины не терпят сравнения, если только оно не их пользу. Любят когда их признают лучшими и незаменимыми.
Патологически ревнует. Ревность – признак недоверия. Постоянная и необоснованная ревность раздражает, злит, обижает. Рано или поздно мужчина устанет терпеть понапрасну, и найдет способ оправдать мнение жены о нем как о предателе отношений.
Перевоспитывает. Воспитание взрослого мужчины, словно он маленький мальчик – любимое занятие несчастливых в браке жен.

Женщины считают правильным сначала выйти замуж за неподходящего мужчину, а потом уже «подогнать» его под идеал.

Попытки перевоспитать взрослого человека без его желания измениться приводят к разрыву отношений. Если мужчина в присутствии любимой женщины не ощущает легкости, свободы и комфорта от того, что может быть собой, он чувствует печаль и разочарование.

Запрещает общаться с друзьями, табуирует хобби и увлечения. Ограничивать мужчину в том, что ему нравится это легкий способ вызвать гнев, негодование и желание сделать все наоборот. Муж перестанет делиться чувствами, мыслями, интересами, замалчивает факты или вовсе лжет.
Забывает ухаживать за собой и вести домашнее хозяйство. Женщина до замужества и в первые годы брака ухаживает за собой, старается реализоваться как хорошая хозяйка и заботливая жена. Ошибка в восприятии замужества как бесповоротного события. По прошествии нескольких лет (или месяцев) брака, жена забывает, что у мужа есть возможность разорвать семейные узы и перестает заботиться о себе и семье.
Отказывает мужу в сексе. Если это грубая манипуляция или способ выразить презрение, злость, ненависть и другие негативные эмоции, отказ в сексе обернется против самой женщины. Сексуальная несовместимость – понятие, под которым скрываются разнообразные проблемы пары в сексе – одна из наиболее частых причин разводов.
Изменяет и ведет себя как незамужняя женщина. Гарантированное последствие измены – разрушенная личная жизнь. Необычайно сложно понять, простить и забыть измену. Когда человек узнает об измене, он переживает невероятное по силе душевное потрясение, которое невозможно описать.

Для мужчин важнее физический аспект измены, для женщин – психологический. Женщина скорее уйдет от мужчины, если он полюбит другую, мужчина – если женщина займется сексом не с ним. Супружеская измена стоит на первом месте в списке оснований для развода по всему миру. Это самая большая ошибка, которую может совершить один из супругов.

Отношения после измены если не разрушатся совсем, то станут мучительной пыткой. Это смесь злобы, обиды, вины, желания отомстить, разочарования, отчаяния, ненависти.

Физически уходит от мужа. Вышеописанные способы – методы психологически отдалиться от партнера. Прекратить совместное проживание – поступок, который недвусмысленно даст понять супругу, что расторжение брака лишь дело времени.

Вредный совет женам: делать все то, что наверняка не понравится мужу и то, что не понравилось бы самой.

Женщины чаще бывают инициаторами развода, если муж алкоголик, бабник, игроман, агрессор (физическое и психологическое насилие) и когда имеет место психологическая несовместимость.

Причина, способ, повод расстаться найдется всегда, если человек этого захочет. Расстаться проще, чем продолжать работать над собой и отношениями. Но не всякие отношения стоит сохранять.

Нужно замечать собственные ошибки и прощать близкого человека, если ошибся он. А если приходится слушать вредные советы, нужно стараться делать все наоборот.

6 больших ошибок, разрушающих семейные отношения

Семья должна быть первым источником любви, принятия и поддержки для человека. К сожалению, многие расширенные семьи терпят поражение, поскольку члены семьи делают то, что подрывает единство семьи. Понимание проблемы — это первый шаг к поиску решения.

6 вещей, которые разрушают расширенную семью:

1. Оскорбления и критика

Слова имеют вес. В некоторых случаях они могут нести на себе вес мира.Когда в адрес семьи говорят недобрые слова, они причиняют боль. Ваша семья должна быть вашим источником ободрения и поддержки. Отрицательные слова разрушают основу семейных отношений. Некоторые члены семьи могут говорить что-то непредсказуемо и думать, что, поскольку эти вещи были сказаны небрежно, они не причинили вреда другому человеку. Правда в том, что такие слова причиняют боль, как бы они ни говорили. Когда негативные слова говорят членам семьи, это создает пропасть в отношениях. Требуется время и позитивное взаимодействие, чтобы исправить вред, причиненный оскорблениями, критикой и уколами.

Когда эти негативные слова изливаются в адрес члена семьи, пропасть может разрастись настолько, что может показаться, что ее почти невозможно исправить. Любые отношения можно разрешить с помощью извинений и прощения, но боль может оставаться еще долгое время после обмена словами. Будьте осторожны со своими словами. Напомните себе, что как семья вы должны оказывать друг другу наибольшую поддержку в жизни. Оскорбление других членов семьи словами разрушительно для семьи. Помните старую пословицу, когда говорите со своей семьей: «Если тебе нечего сказать, не говори вообще ничего».

Если в вашей семье есть люди, у которых проблемы со словами, подайте пример и подавайте его твердо. Используйте слова, которые вдохновляют и воодушевляют членов семьи. Это делает вас человеком, с которым хотят быть другие. Люди не хотят находиться рядом с людьми, которые заставляют их чувствовать себя плохо. Они хотят быть рядом с теми, кто заставляет их чувствовать себя хорошо. Помогите своей семье, ищите позитив в каждом человеке, чтобы вы могли показать пример использования слов, которые вдохновляют других членов семьи.

2. Сплетни

Сплетни очень разрушительны. Чаще всего сплетни возникают, когда кто-то расстроен чем-то связанным с человеком, о котором они сплетничают. Это может временно улучшить самочувствие человека, но, в конце концов, не решит проблему, поскольку сплетни, конечно же, исходят не из доброты или любви. Если у вас есть проблема или проблема с кем-то из членов семьи, обратитесь к нему напрямую. Вам не нужно объявлять о своей проблеме перед всей семьей. Некоторые люди делают это, чтобы заставить членов семьи выбирать сторону в ситуации.

Когда принимаются стороны, в семье наблюдается разделение. Вместо этого обратитесь к тому человеку, с которым у вас возникла проблема. Обсудите проблемы, но делайте это с целью примирения. Если вы сделаете это с твердостью в сердце или захотите обвинить вас в этом, это не решит проблему.

Высказывайте свои опасения таким образом, чтобы помочь им увидеть вещи с вашей точки зрения. Таким образом, они могут лучше захотеть исцелить отношения и исправить любые ошибки. Не говори плохо о членах семьи за их спиной.Если в их жизни есть какие-то драмы, и они не имеют к вам никакого отношения, не рассказывайте их истории. Скажите себе: «Не мои обезьяны, не мой цирк».

3. Недостаточная вовлеченность

В сети была размещена статья «Спроси Эми», которая ясно рассматривает вовлечение семьи в перспективу. Вот этот чудесно сформулированный ответ Эми Дикинсон из организации Chicago Tribute:

Вовлечение членов семьи имеет важное значение для единства семьи. Включите всех членов семьи в семейные мероприятия.Даже если вы «знаете», они скажут нет. Все равно спроси. Оскорбления возникают из-за того, что вы не спрашиваете и не включаете. Они сами решают, посетят ли они какое-либо мероприятие или поездку, на которые вы их пригласите, но самое важное — это то, что их спрашивают. Если ваша цель — семейное единство и любовь между всеми членами, включите всех членов в семейные собрания и мероприятия. Не находите оправданий, чтобы не включать, это неправильно и вызовет обиду.

4. Обман и ложь

Обман в семье губителен.Правда всегда преобладает. Иногда могут потребоваться годы или даже поколение, чтобы ложь и обман стали известны, но знайте, что когда-нибудь они обнаружатся. Если ты не можешь быть честным со своей семьей, с кем ты можешь быть честным?

Ложь семье или обман для сохранения секретов ведет к распаду в семье. Эта сломленность происходит из-за того, что доверие подорвано. Чем больше ложь, тем больше коррозия. Некоторая ложь, такая как тайные дети, рожденные от романа, может вызвать непреодолимую коррозию, которая нанесет ущерб семье на многие поколения.

Ваши действия имеют последствия. Не только вам, но и вашей большой семье для будущих поколений. Гораздо лучше признать свои неправильные поступки и работать над исцелением, чем лгать и работать над тем, чтобы таскать эту ложь до бесконечности (или до тех пор, пока вас не обнаружат). Не обременяйте себя ложью. Будьте открыты и честны со своей семьей. Если вы сделали что-то, что обидно для членов семьи, вам нужно извиниться и попытаться исправить ситуацию ради единства семьи.Попытки скрыть правду только усугубляют боль. Чем дольше скрывается правда, тем более усугубляется боль.

5. Непринятие различий

Дети, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, с одинаковой дисциплиной и одинаковым руководством, не оказываются такими же взрослыми, как их братья и сестры. У всех есть различия. Позвольте другим быть другими. То, что вы являетесь семьей, не означает, что вы должны разделять одни и те же политические взгляды или даже одну религию.

Люди вырастут и будут иметь разные стили воспитания и выбор образа жизни, но это не задача членов семьи судить.Любовь и принятие начинаются в семье. Если семья не обеспечивает этого друг другу, то они в корне терпят неудачу как семья.

Если вы решите закрепиться в различиях и создать семейную рознь из-за различий, то в конечном итоге будет нанесен ущерб расширенной семье. Принимайте людей такими, какие они есть и где они есть в жизни. Принятие человека таким, какой он есть, — это высшая форма любви.

6. Никаких извинений и никаких прощений

Извинения и прощение — это клей, который скрепляет семью.Никто не совершенен. В какой-то момент вы причините боль члену семьи. Вы должны сказать слова «Мне очень жаль…». Эти слова могут залечить раны и укрепить семейные узы. Когда вы извиняетесь перед членом семьи, вы посылаете этому человеку сообщение о том, что он важен, и что вы не хотите, чтобы между вами и ними возникли неприязни.

Отсутствие извинений — это сообщение о том, что этот человек не имеет значения или что его чувства не имеют значения. Неспособность извиниться — это личностный недостаток и слабость характера.Будьте крупнее и извиняйтесь, когда делаете что-то неправильно по отношению к члену семьи, независимо от того, были ли ваши слова или действия, которые причинили вред этому человеку, преднамеренными или нет, не имеет значения. Важно то, что извинения имеют место. Вы можете объяснить намерения, но вы не можете заставить кого-то не чувствовать себя обиженным.

Когда кто-то извиняется, будь милостивым прощающим. Семьи нужны друг другу. Не обижайтесь, это обременяет вас и вредит семье. Простите и проявите прощение как своими действиями, так и словами.Это означает, что если вы забыли пригласить члена семьи на празднование дня рождения, попросите у него прощения и предложите сделать что-нибудь, чтобы компенсировать это члену семьи, например, пригласить его или ее на обед. Действия говорят громче, чем слова, поэтому пусть ваши извинения будут учитываться, если ваши действия будут параллельны искренним извинениям.

Метод Вельзевула «Католическая проницательность

Меня знают под многими именами, такими как Вельзевул, Мефистофель или Сатана. Когда я был создан, Бог называл меня Люцифер, но я предпочитаю — Князь Тьмы.Он буквально уволил меня перед Большим взрывом за мое высокомерие, эгоизм и непослушание и навсегда изгнал меня на Землю после ее появления. По этой причине я ненавижу Бога и всегда буду ненавидеть. Когда прибыли первые люди, Бог вселил в их смехотворно примитивный интеллект желание искать его, как-то не заставляя их. Мстительно я разработал идеальный план, чтобы помешать их попыткам считать его любящим отцом. Я никогда раньше не рассказывал о своем мошенничестве, но он работает почти идеально, за исключением нескольких заблудших душ.Я ищу союзников — людей, которые злятся на мир, хотят взять то, что может предложить здесь жизнь, и ничего не отдать взамен. Позвольте мне соблазнить вас присоединиться ко мне в моей вендетте, показывая вам, что я сделал до сих пор.
Поскольку самые сильные инстинкты человека — это самосохранение и размножение вида, я нацелил семью на уничтожение. Хотя реализация моей стратегии и в земные годы займет некоторое время, в их 20-м веке она шла полным ходом, используя эти шесть простых шагов:

1.Отправьте людей на войну. Играя на естественной склонности людей жаждать земли и собственности других, на протяжении тысячелетий я успешно влиял на сильных лидеров племен, пытаясь завоевать другие земли и людей. Некоторые враждебные племена приветствовали этот вызов; другие просто пытались защитить свои семьи и страну в «справедливых» войнах. До 20 века моя задача была более сложной, потому что большая часть мира была еще нецивилизованной, а семья часто состояла из мужчин с несколькими женами и многими детьми.К 1900 году в могущественных странах промышленная революция породила нуклеарную семью с работающим мужем, домохозяйкой и тремя или четырьмя детьми. Итак, я сеял ненависть, основанную на эгоистических интересах и паранойе, среди лидеров некоторых из этих стран, и в 1914 году, а затем в 1939 году агрессоры и защитники отправили тысячи молодых людей на войну, чтобы они никогда не вернулись. К счастью, жены и дети часто оставались на произвол судьбы, а матери приходили на работу только по плану.Бабушки и дедушки, которые часто жили со своими детьми в этот период своей жизни, быстро устали, но им пришлось делать большую часть воспитания детей. Они уже были склонны баловать детей и быть менее строгими, поэтому мне не приходилось вмешиваться. Неожиданно для некоторых, но не для меня, матери так же хорошо или лучше справлялись с работой, которую оставляли мужчины. Когда войны закончились, мужья вернулись на новые рабочие места, так как экономика процветала, и многие женщины остались успешно трудоустроены. Вскоре семьи привыкли к двум доходам — ​​нужен он или нет.Младенцы и дети по-прежнему находились под присмотром родственников. Незаметно началось разрушение нуклеарной семьи.
Вопреки моему замыслу, в послевоенные годы родилось много детей, а семьи остались большими и дружными. Эти бедняги часто собирались вокруг радио, слушая тошнотворные программы, такие как «Одинокий рейнджер», «Тень», «Gunsmoke» и «Драгнет», где зло никогда не побеждает добро, как я убедился, что это часто случается в реальном мире. Что касается фильмов, то благодаря ханжеским сторожевым псам Национального легиона приличия, любовные интриги на экране были до тошноты сладкими и не имели ничего из того беспричинного насилия, за которое я выступал.Когда он появился, телевидение было еще более отталкивающим с такими постановками, как «Программа Джека Бенни», «Отец знает лучше всех», «Приключения Оззи и Гарриет», «Шоу Энди Гриффита» и «Шоу Джеки Глисона». Мой юмор в ванной и спальне был табу. Сценаристы были вынуждены создавать умные диалоги, ситуации и персонажей, от которых я временами даже подавлял смех. Радостным результатом, которого я не ожидал, было то, что шоу часто проводились настолько хорошо, что семьи становились менее интерактивными, иногда пассивно глядя вперед, как будто наблюдая за огнем.Более того, телевизоры по-прежнему были предметом роскоши, часто требовавшим двух доходов и не позволяющих маме зарабатывать деньги вместо того, чтобы заботиться о своих детях. Да!

2. Усиление контроля над популяцией. Как ни странно, внебрачная беременность все еще считалась позором в 1930-х, 40-х и 50-х годах, и многие пары решили пожениться, если это произошло. У простых людей было больше детей, и большинство из них остались вместе. Поскольку аборты по требованию еще не были легальными, богатые и известные беременные женщины куда-то уезжали, рожали и, согласно плану, отправляли их на усыновление.Секс оставался приятным, но рожать детей было неудобно для конкурентоспособных и успешных женщин.

До 1930 года христианские церкви категорически запрещали любые формы искусственной контрацепции. Благодаря влиянию моей невольной расистки Маргарет Сэнджер, отстаивающей идею контроля над рождаемостью, Ламбетская конференция англиканской церкви с их одобрения в том году открыла шлюзы, «… при условии, что это будет сделано в свете… христианских принципов» ( LOL), и теперь практически все основные религии разрешают и даже поощряют это, за исключением этой запутанной католической церкви.

Разжигая совершенно необоснованные опасения по поводу голода во всем мире, я помогал Джону Д. Рокфеллеру, его сыновьям и внукам агрессивно продвигать контроль над народонаселением, поддерживая «научные» исследования и публикации о перенаселенности и финансируя крупные университеты, даже некоторые католические. Для получения вознаграждения за щедрость Фонда Рокфеллера требовалось содержание курса, пропагандирующее страх перенаселения на планете и тонко проливающее более благоприятный свет на вопросы контрацепции в их учебные программы.Тем не менее, моя часть сопротивления побуждала Кэтрин МакКормик предоставить деньги, а Грегори Пинкус и Джон Рок — разработать «пилюлю», одобренную FDA в 1960 году.

Превосходно отвечая на мои соблазны в то же самое десятилетие продюсировать фильмы, восхваляющие секс ради непристойной выгоды, такие как «Квартира», «Сладкая жизнь», «Лолита» и чрезвычайно популярные адаптации Яна Флеминга, «Доктор Ноу», «Голдфингер» и «Из России с любовью», простые люди становились все менее чувствительными к внебрачным свиданиям.В конце концов, их «образцы для подражания» на большом экране не волновали. Зачем им быть? Таблетка практически устранила страх перед нежелательной «ружейной» беременностью и нанесла еще один удар даже по несовершенным представлениям о семье. Humanae Vitae —Ба! Шутка! Мужчины всегда были довольно жалко предсказуемыми созданиями с простым однобоким умом — даже будучи патриархами семьи. В традиционных семьях 19-го и начала 20-го веков у большинства мужчин было немного внимания: платить по счетам, заниматься домашними делами, требующими ручного труда и несложного ремонта, восполнять чем-то это чувство пустоты в желудке, поддерживать мать счастливой, по крайней мере, на то, чтобы ограничьте нытье и жалобы, проведите час или два с детьми, притупите чувства крепким напитком, снимите сексуальное напряжение и проведите остаток времени в бездействии или в каком-нибудь хобби.Многие мои стратегии по изменению акцента на одном или нескольких из них на протяжении многих лет довольно успешно способствовали возникновению семейной дисгармонии. Однако женщины, которые не являются предсказуемыми и сложными созданиями, инстинктивно стремятся сохранить семью в целости. Сексуальные аппетиты их мужей не изменились, но наличие таблетки позволяло супружеской паре удобно выбирать количество и время рождения любого потомства. После 1960 года весь фокус сексуальной близости сместился в сторону удовольствия. Ободренная поддержкой практически всех некатолических религиозных групп, возникла небольшая «опасность» зачатия, сорвавшая любые творческие планы Врага.Мне также удалось сохранить в секрете от многих набожных верующих тот факт, что таблетка может частично подействовать путем «мини-аборта». Будучи счастливым побочным продуктом широко доступных оральных контрацептивов, мои искушения в отношении женатых людей к разврату также стали работать лучше. Возьми, одна большая счастливая семья!

3. Поощрение гендерного равенства. Работающих женщин не забавляли карикатуры вроде того, что их держали босиком, беременных и приковывали цепями к плите, а «современные женщины» середины ХХ века становились все более недовольными.В книге Бетти Фридан «Мистическая женственность» ясно выражена ярость некоторых людей, и женская любовь стала делом рабочей силы. Факел гнева и разочарования по поводу неравенства полов несли Глория Стайнем и моя любимая анархистка, безрассудная Жермен Грир. Мое умелое негативное влияние на их родителей подарило этим очень ярким и привлекательным женщинам несчастное и неблагополучное детство, что заставило их злиться на мир и на традиционные семьи. Они издевались над такими публикациями, как Ladies Home Journal и над объявлениями о сексуальной сегрегации и просьбами о помощи.Их влияние на впечатлительных молодых женщин впервые проявилось в этом ошибочном движении за гражданские права в начале 1960-х годов и в общественной политике, когда профсоюзные женщины начали лоббировать равенство в оплате труда. И Глория, и Жермен выражали эту горечь столькими восхитительными способами на протяжении многих лет, что у меня есть большие планы поблагодарить их когда-нибудь, если кто-то наконец не доберется до них.

Гнев против традиционных женских ролей в обществе превратился в ярость в университетских городках колледжей, таких как Смит-колледж и Калифорнийский университет в Беркли — двух из моих любимых бастионов «прогрессивной мысли», и некоторые из их харизматических радикальных профессоров обратили многих в великий Карл Маркс.Сенатор Маккарти навлек на себя гнев многих их героев большого экрана в 1950-х годах, так что большая часть Голливуда, если еще не коммунистическая, переместилась в крайнее левое положение. Для своих фанатов в подростковом возрасте они не могли сделать ничего плохого на экране или вне его. Призывная лотерея для войны во Вьетнаме привлекла молодых мужчин с небольшим количеством призывников к женскому делу. Анархия становилась все более популярной, и не было недостатка в агитаторах толпы для сжигания призывных карточек и бюстгальтеров.

4. Загрязнение массовой культуры. Согласно Альмерии в пьесе Уильяма Конгрива «Скорбящая невеста», музыка традиционно должна была «успокаивать (d) дикую грудь», но с моим влиянием и их бушующими гормонами, Биллом Хейли, роком Комет и Элвисом «Гончая собака» Пресли и «Синие замшевые туфли» воспламенили молодежь. Резкие звуки рок-н-ролла, возможно, и начались среди белых рок-групп, но черная молодежь, инстинктивно музыкальная и ритмичная, вскоре превратилась в образец силы в этом жанре с неистовым Литтл Ричардом и такими группами, как The Orioles и Бриллианты.Родители, которые танцевали под Гленна Миллера и Графа Бейси, были сбиты с толку какофонией «Бопа», «Цыпленка» и «Прогулки», превратившей их детей в молодых животных. Примерно в то же время молодой выскочка профессор Тимоти Лири провозглашал евангелие «настроиться, включиться и уйти», что очень хорошо совпало с растущей анархией среди молодежи. Появились новые рок-группы с контркультурными именами, такими как Led Zeppelin, Kiss (Рыцари в [моей] службе Сатаны), Grateful Dead и Jefferson Airplane.

С надвигающимся проектом и поп-иконами, сочиняющими такие популярные песни, как «Война» Эдвина Старра и «Я-чувствую-как-я-исправляю-умирать тряпку» Country Joe and the Fish, я помогал руководить магазином владелец и промоутер музыкального фестиваля Майкл Лэнг и группа его товарищей-хиппи должны реализовать свою идею организовать «Экспозицию Водолея: 3 дня мира и музыки», более известную как Вудсток. Подпитанный фестивальными документальными фильмами, показанными повсюду в кинотеатрах, хард-рок, богемная одежда и длинные волосы стали стандартом для фотографий в школьных ежегодниках и произвели мировую революцию в области экспериментов с одеждой и наркотиками.Коммуны, любовь и моя основная философия в отношении людей: «Если тебе хорошо, делай это» и «свободная любовь» стали довольно модными. Мало кто из молодых людей действительно мог сформулировать, за что они были или против, но, согласно плану, сексуальная революция была в самом разгаре. Потрепанная военная одежда стала стилем, но запах тела и волосатые ноги закоренелых феминисток длились недолго среди 20-летних и их протеже-подростков. Вскоре они будут в чистой одежде, без смелости, как анархисты, но с сияющими длинными волосами, тонким макияжем, дезодорантом и ароматами вроде Shalimar®.Большинство девочек, наряженных для этого маскарада, родители которых могли себе это позволить, «регулировали свой менструальный цикл» с помощью таблеток. Опасность зачатия снизилась, но бизнес клиник ЗППП процветал.

Тем не менее, была одна беременность, которой я аплодировал, третья (и благодаря мне, нежелательная) Норма МакКорви, которая в роли Джейн Роу в 1969 году дошла до Верховного суда США, чтобы подать прошение о легальном аборте. К сожалению, , она родила ребенка до решения 1973 года, и, что еще хуже, позже она отказалась от той роли, которую играла в этом, вместе со своим лесбийским образом жизни, и присоединилась к католической церкви.Несмотря на ее выдающуюся роль в движении в защиту жизни, лошадь для аборта была выпущена из конюшни, и сегодня мы проводим более 700 000 захватывающих расширений и выскабливаний в год. Как вы понимаете, я сделаю все возможное, чтобы эта лошадь никогда не вернулась. Да здравствует культура смерти!

5. Продвигайте карьеру над материнством. Войны 20-го и 21-го веков доказали, что женщины так же способны, как и мужчины, почти во всех профессиях. Ответ на вопрос: «Где место женщины?» в текущем тысячелетии: «Куда она хочет.«Даже благоприятные размышления о семейной жизни и детях могут учащать пульс и расширять зрачки моих женщин-активисток, которые закрепили среди многих современных женщин представление о том, что материнство — это гражданство второго сорта. Я поддержал эту идею, соблазнив целеустремленных студенток колледжей и аспирантов сделать успешную карьеру в области права и науки. Сейчас стало обычным явлением встретить женщин в качестве редакторов юридических обзоров, окружных прокуроров, профессоров медицины и «заведующих» кафедрами в престижных учреждениях.(Я успешно убедил полицию ПК исключить термин «председатель» много лет назад.) У некоторых из них есть обширные библиографии, и они наслаждаются часто фальшивым авторитетом, который сопровождает их. Многие стали очень привязаны к похвалам и ласкам своих восхищенных студенток и стажеров. Я убедил их, что они умнее большинства женщин и что их влияние в мире, а не дома, имеет первостепенное значение. Многие никогда не соизволили бы стать матерью, поскольку это ниже их интеллекта.К сожалению, мне не удалось избавиться от идеи иметь детей от большинства молодых женщин, профессиональных и других, а некоторым матерям-одиночкам приходится работать. Но для тех, кто настаивает на том, чтобы иметь детей, я активно продвигал альтернативную стратегию — дневной уход. Дети, которые проводят большую часть своих формирующих часов с нянями, не получают образования и получают минимальную заработную плату, идеально вписываются в мой план по рождению неблагополучных детей, поскольку они лишены подлинной заботы со стороны умной матери, которая любит их больше, чем свою работу вне дома. .

6. Продвигайте семьи без отцов . Гениально, начиная со второй половины 20 века, я смог успешно исказить естественную способность людей издавать радостные звуки и ритмы, которые Враг инстинктивно давал им. Моя поистине вдохновляющая сексуальная революция и это нелепое движение за гражданские права очень помогли. Ранее анафема среди серьезных авторов песен, тексты песен вскоре стали содержать раскованные, неявные или явные половые акты в хэви-металле, диско, «Motown», джазе и кантри.С развитием компьютеров и звуковых технологий с доступными драм-машинами возникла музыка, ориентированная на ритм, такая как рэп (также известная как хип-хоп) с его обманчиво креативным и простым пентаметром ямба. Петь вообще или даже на клавишах не требовалось, зато требовался сердитый черный голос. Благодаря расовой паранойе, которую я развил после избиения Родни Кинга некоторыми очень плохими (хорошими) полицейскими и с особым признанием Bloods and Crips, Ice-T и Schoolly D, гангста-рэп стал основной формой хип-хопа. -прыгать.Басовые дорожки из автомобильных CD-плееров ревет на 100 децибел и пассивно-агрессивно вибрируют все автомобили в пределах городского квартала. Рэперы бесстыдно рифмуются о насилии, оружии, убийствах, наркотиках и грубом гиперсексе. Заразительные ритмы осуждались большой частью населения как громкий шум, но для моих ушей они были сладкой музыкой! Большинство из них не сильно пострадали, но, к счастью, некоторые молодые чернокожие молодые люди смотрят на этих «крутых парней» и начинают вести себя и одеваться, как их наставники из клипов. Моя та же магия работала с тряской головой, мошингом, хэви-металом для преимущественно белой готической публики.Я был очень доволен тем, что подружки-подростки всех мастей рожали ребенка за ребенком и приносили их домой к маме, а отцов нигде не было. Если моему плану не помешает Кто-то, следующее поколение будет еще более неблагополучным. Мои шансы на то, что это произойдет среди всего населения, увеличивают знаменитости и известные спортивные деятели всех национальностей, у которых есть несколько живущих любовников в течение нескольких месяцев или лет с потомками от каждого романа. Вопрос: «Кто твой папа?» не может быть более реальным.Более того, не состоящих в браке музыкантов, кинозвезд и спортсменов с детьми прославляют не только мои медийные приспешники, такие как продюсеры E !, но в последнее время и ведущее телевидение. Особая благодарность Брэду и Анжелине, а также Голди за пример, который они подали. Кому нужны замужние мужчины для подражания, которые являются хорошими кормильцами, любят и направляют своих детей с помощью своих жен в сторону Врага?

Изгнание Богом удерживало мой гнев и негодование на пике с тех пор, как люди впервые пришли сюда, и никогда не прекратится, как я уверен, вы поняли из этих шести текущих и очень успешных моих стратегий.Его огромная привязанность к этим жалким созданиям выше меня. Но если мне удастся и дальше успешно отражать всю мощь его проклятой грации, они определенно мои, и семья не сможет выжить. Однако, если эти тупицы когда-нибудь поймут, что их Создатель действительно сейчас здесь, на Земле, мне конец. Многие из них на словах желают личной встречи с Богом для себя и своих детей. Я не должен позволять им обнаруживать, что примерно с 33 г. н.э. эта встреча возможна ежедневно в Евхаристии Католической церкви, если они этого хотят.На этой адской Вечере Агнца (то есть Мессе) он меняет сущность пшеничного хлеба и вина на себя. Это его самое мощное оружие против меня, потому что, когда они получают, он становится их частью на время и, как луч тяги, нежно притягивает их к себе и к святости. Я полон решимости скрыть истинное значение Вечери Господней от других верующих или просто очернить его своими «добродетелями» гнева, ревности и обиды на Церковь, оставшимися с 16 века.Тем временем я настолько запутал истину посредством индивидуального толкования Библии, что сейчас существуют тысячи версий Реформации, но ни одна из них не связана с осязаемым Иисусом. С разрушением семьи никого не будет беспокоить, и к следующим нескольким поколениям Библии должны начать пылиться, а посещаемость церкви, особенно католиками, должна продолжать резко падать.

Если, прочитав это, вам понравятся мои работы, присоединяйтесь ко мне в битве. Вы можете этого не осознавать, но, возможно, вы уже помогаете мне в одном или нескольких из этих шести стержней моих вил.

Ваш коварный друг,
Вельзевул

стратегий для более здоровых и любовных отношений: битвы, доктор Магдалена, Лия, Эмбер: 9781641234436: Amazon.com: Книги

Обзор

Желаю, чтобы каждый член моей семьи прочитал эту книгу много лет назад! Доктор Магдалена Бэттлс затрагивает самую суть самых парализующих и вызывающих разногласия вопросов, которые наносят ущерб нашим семейным отношениям. В 6 скрытых поведения, разрушающих семьи , она предлагает как сострадание, так и убеждение, давая читателям возможность наладить здоровое общение и взаимодействие друг с другом.Обязательно к прочтению!
—Amber Lia
Соавтор бестселлеров, Triggers , Marriage Triggers , and Parenting Scripts

6 Hidden Behaviors That Destroy Families by Dr. Magdalena Battles — практичный инструмент для семей любого размера . Доктор Батлс делает все возможное, чтобы дать практические инструкции и конкретные примеры, которым может следовать каждый. Книга честна и описывает реальные проблемы, с которыми сталкиваются семьи, но она также глубоко воодушевляет тех, кто хочет работать над взаимоотношениями.Я люблю , что одна из главных тем, с которыми я остался, заключалась в том, что все, что нужно семье, — это один член, который изменит меня!
—Кендра Хант
Женский пастор
Автор, Поощрение между кучей стирки

Доктор Магдалена Баттлс выходит из парка с 6 скрытыми формами поведения, разрушающими семьи . Ее практические советы и ссылки на Священные Писания точны. Я не мог больше согласиться с ее советами о том, как быть хорошим слушателем. Мои клиенты увидели, как изменились их отношения, когда они последовали за доктором.Совет Battles по тому, как слушать, чтобы понять. Я настоятельно рекомендую эту книгу!
—Эмили Эйхштадт
Спикер и сертифицированный инструктор по жизни

В 6 скрытых поведений, разрушающих семьи , доктор Магдалена Баттлс использует свой голос как рассказчик, чтобы идти вместе с семьями, когда они решают реальные проблемы. Подобно преимуществам регулярных пожарных учений, когда мы познакомимся с шестью основными типами поведения, разрушающими семьи, и научимся их понимать, мы станем лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этими проблемами, если и когда они вспыхнут в нашей жизни.
—Шонтелл Брюэр
Автор, Мама-миссионер

Доктор Магдалена Бэттлс освещает системные проблемы семьи, которые необходимо активно и активно решать здоровыми и продуктивными способами. Я благодарен за ее мудрость, остроумие, увлекательный стиль письма и интересные истории, упакованные в практические советы и рекомендации, которые могут быть полезными для семей. 6 скрытых форм поведения, разрушающих семьи — это легкое чтение, которое дает ясность и определение общей семейной борьбе с целью исправления, примирения и развития новой, здоровой динамики.У доктора Бэттлса есть сердце управления, чтобы помочь членам большой семьи общаться и решать свои проблемы таким образом, чтобы способствовать значимому общению.
— Д-р. Шеннан Кроуфорд
Лицензированный психолог, консультант по вопросам лидерства, спикер конференции и адъюнкт-профессор

Новая книга доктора Магдалены Бэттлс, 6 скрытых поведений, разрушающих семьи, , является важной работой, предлагающей практические решения и основанное на Библии обучение, способствующее созданию приятных ощущений. и благоприятное семейное окружение.Доктор Бэттлз, специалист по развитию детей и доктор психологии, знает свое дело. Но более того, она мама и жена, невестка и отзывчивый член семьи. Ее личная история борьбы и утешение, которое она получила от Бога, когда она извлекла ценные уроки, вселяет в нас надежду на то, что мы все сможем достичь счастливых и здоровых отношений в расширенной семье.
—Паула Скотт
Автор, Благодать земледелия: воспоминания о жизни, любви и урожае веры

6 скрытых форм поведения, разрушающих семьи Лично я считаю, что Dr.Магдалена сражается с другом и женщиной с высоким характером и призванием. Для меня было привилегией и радостью читать ее книгу, потому что она заставляла задуматься и вызывала у меня самый лучший вызов! Когда я читал мудрость, которую она предлагает для решения проблем во взаимоотношениях — как с членами семьи, так и с друзьями, — я пересказывал каждую главу, и для меня оживали многочисленные истории из моей собственной жизни. Одна из моих любимых особенностей этой книги заключается в том, что она не оставляет вас жертвой, а вместо этого дает вам практические инструменты, которые помогут вам изменить вашу жизнь и свою семью.
— Стефани Келси
Пастор групп, Gateway Church, Саутлейк, Техас

В 6 скрытых поведения, разрушающих семьи , доктор Магдалена Бэттлс дает читателям из всех слоев общества библейское мировоззрение о том, как развивать эффективные отношения с людьми. члены их семьи. У нее уникальный опыт работы в качестве профессионального психолога, который также имеет духовное понимание того, что мы, люди, созданы как трехчастные существа. У нас есть дух, тело и душа, причем душа является средоточием нашего разума, воли и эмоций.Понимая это, она может предложить реальные решения семейных конфликтов, основанные на эффективном общении.
—Пол Лодато
Генеральный директор Христианской телевизионной сети Юго-западная Флорида
Пасторская сеть Флориды

Доктор Магдалена Бэттлз заложила прочный фундамент и основу для здоровых семей. Ее страсть к единству в больших семьях очевидна на протяжении всей этой книги, и ее понимание ценно для любого члена любой семьи.Если у вас есть опасения или проблемы с вашими семейными отношениями, я настоятельно рекомендую 6 скрытых поведений, которые разрушают Семьи .
—Кристин Лемус
Основатель, Brave Moms

Мне жаль, что у меня не было 6 скрытых поведений, разрушающих семьи , когда я вышла замуж! И родились дети! И стал супервайзером! Как в личном, так и в профессиональном плане я добился большого успеха, воспользовавшись советами по налаживанию и построению отношений, которые д-р Магдалена Бэттлс дает в этой книге.Спасибо, доктор Баттлс, за помощь нам всем, предоставив этот ресурс в формате, который так легко понять и применить.
—Молли Ли
Основатель Glory Gals

В своей последней книге « 6 скрытых поведений, разрушающих семьи» доктор Магдалена Батлс раскрывает секреты здоровой семейной системы. Благодаря жизненным ситуациям, библейской истине и исследованным решениям, которые она предлагает, вы узнаете, как создать семью, которая функционирует так, как задумал Бог, — в мире и радости.Я очень рекомендую эту книгу всем в семейной системе, а именно всем!
—Рэйчел Гилберт
Брак и семейный психотерапевт, спикер и автор
Ведущий, Настоящий разговор с Рэйчел подкаст

Об авторе

Доктор Магдалена Бэттлс — писатель и спикер конференции, специализирующаяся на воспитании детей, развитии детей, семейных отношениях, домашнем насилии и сексуальном насилии. Она делится своим жизненным опытом и профессиональными взглядами на своем веб-сайте LivingJoyDaily.com и на Lifehack.org, где она была названа одним из их лучших авторов. Она также является автором книг Let Them Play: The Importance of Play и 100 Child Development Activities (сентябрь 2019 г.). Доктор Батлс получил степень бакалавра детской психологии и степень магистра профессионального консультирования в Университете Либерти, а также степень доктора клинической и академической психологии в Университете Уолдена. Она также закончила аспирантуру Гарвардского университета по технологиям в образовании.Хотя может показаться, что она занята делом, в свободное время она любит отдыхать в палатках с семьей, посещать национальные парки, читать научную литературу, украшать, организовывать, делать покупки, проводить время с большой семьей и инкубировать / выращивать цыплят Силки. Она также является активным волонтером в своей общине и церкви. Доктор Бэттлс и ее муж Джастин проживают в Техасе, где они воспитывают свою дочь Брилль, мальчиков-близнецов, Алекса и Чарли, собаку по имени Макс и цыпленка Silkie по имени Зефир.
http: // www.LivingJoyDaily.com
https://www.facebook.com/groups/DrMagdalenaBattles/
https://www.lifehack.org/author/dr-magdalena-battles

Эта вещь разрушит вашу семью — Мужество

Я все время это слышу. Чаще всего я стою в очереди в продуктовом магазине.

Я слушаю ответы мам передо мной. Кассир чересчур бодрого трейдера Джо любезно спросит: «Как у вас дела, мэм?»

Мама отвечает: «Хорошо, я устала.Эти дети сводят меня с ума ».

Выражение ее лица говорит само за себя. «Я изможден. Я устал. Я устал. И я не хочу сейчас отвечать на ваши вопросы. Я расстроен, зол, и я просто хочу убраться отсюда ».

***

Несколько месяцев назад я разговаривал с женщиной, которая делилась со мной своими планами на летние каникулы. Она рассказала мне обо всех занятиях, в которые собиралась направить своих девочек. От лагерей до классов, уроков, спорта, VBS … ночные игры, поездка к бабушкам и няням для отдыха.

Должно быть, у меня было шокированное выражение лица, потому что она остановилась, а затем сказала с легким смехом и явным презрением: «Я думаю, что я на 50% мама. Я честно не люблю своих детей. Я стараюсь подписывать на них столько, сколько могу, потому что просто не хочу быть рядом с ними ».

***

Сейчас я знаю десятки взрослых взрослых с собственными семьями, которые не имеют никаких отношений со своими стареющими родителями. Я не могу представить себе, как становлюсь старше и больше не разговариваю со своими детьми, но почему-то невероятное количество людей в моем поколении не имеют приятных отношений со своими матерями или отцами.

Почему? В чем разница между успешными и неудачными семьями? Почему у некоторых людей прекрасные отношения, а другим было бы хорошо никогда больше не разговаривать со своими родителями?

***

Быть родителем сложно. Заботиться о маленьких людях изо дня в день сложно. И зачастую это неблагодарная работа.

Но я обещаю вам это. — это , одна вещь, которая наверняка разрушит ваш дом. И нет, это не грязные полы с разбросанными по всему телу раздавленными золотыми рыбками, опоздания на футбол каждый вторник или раковина, полная немытой посуды.Единственное, что разрушит все отношения в вашем доме, — это жестокосердие.

Жестокость сердца разрушит ваши отношения с детьми.

Если вы читали меня раньше, то знаете, что это точно такая же проблема, которая разрушит ваш брак. Это не случайно. Если это разрушает ваш брак, это разрушает вашу семью. Однако проявляется она по-разному.

Хотите укрепить отношения со своей семьей? Наш онлайн-видеокурс был разработан для вас.

Жестокость сердца к семье:

— Вера в то, что вспыльчивость и легкость в гневе — обычное «материнское занятие», и извинение за то, что все остальные тоже так поступают.

— Сосредоточение на том, чтобы убедиться, что вы хорошо выглядите для всех, за счет искренних отношений со своими детьми.

— Продолжать оправдывать свою чрезмерно загруженную жизнь желанием оправдать или превзойти ожидания других.

— Выбор думать о себе и своем графике как о самом важном.

— Сделайте выбор в пользу того, чтобы гораздо больше сосредоточиться на правилах и научить детей подчиняться, чем на обучении благодати и тому, чтобы они знали, что их любят.

— Имея мышление, что ваши дети просто «поймут это», а когда они потерпят неудачу, потому что они будут, тереться об этом носом.

— Быть необучаемым.

— Быть гордым.

— Терпеть детей словами.

— перекладывание вины и оправдание ваших неправомерных действий, потому что они это заслужили.Тратить чрезмерное количество времени на сравнение и противопоставление своего дома другим и делать выводы, что «их дом хуже» или «их дом лучше», и позволять себе надуваться, когда у вас

— Тратить чрезмерное количество времени на сравнение и противопоставление своего дома другим и делать выводы, что «их дом хуже» или «их дом лучше», и позволять себе надуваться, когда вы их избили, или впадать в депрессию, когда вы не совсем соответствуют.

— Отсутствие искренней печали по поводу жестокого обращения с детьми.

— Реакция защитной реакции, презрения или неконтролируемых эмоций, когда кто-то пытается вас исправить.

— Ожидать, что ваши дети сначала извинятся, когда вы откажетесь продемонстрировать это сами.

— Отсутствие искренней печали в ваших извинениях и завершение их словами «но…»

— Требовать от детей совершенства, потому что их послушание напрямую зависит от вашей личности.

— Думать больше о том, что вы заслуживаете, а не о том, что вы можете дать.

— Относитесь к своей семье с презрением, когда она не дает вам того, что, по вашему мнению, вы заслуживаете.

— Ожидать, что каждый в вашем доме сможет читать ваши мысли, и расстраиваться, когда они не могут / не могут.

— Сосредоточиться больше на том, чтобы быть правым, чем на том, чтобы стать праведником.

— Идеальное изображение и восприятие окружающих — вот что приравнивается к успешному дому.

— Хладнокровие, молчаливое обращение, хлопанье дверьми, использование сарказма или закатывание глаз, чтобы дать членам вашей семьи понять, что они сделали или делают что-то неправильно.

— Относитесь к своим детям так, как будто они им мешают, и убедитесь, что они знают, что есть гораздо более важные вещи, которые вы можете / должны делать.

— Отказываясь смиренно просить у них прощения

— Верить в то, что взрослый раскаивается перед детьми, просто смешно.

— Вера в то, что теперь у вас есть титул родителя, означает, что вы собрали все воедино, и никто не может сказать вам иначе.

— Предоставляйте тайм-аут за тайм-аутом или заземляйте своих детей на невероятно долгое время, потому что вы просто не можете находиться в одной комнате с ними.

— Дисциплина из гнева.

— Дисциплина без восстановления.

— Выполнение правила «делай, как я говорю, а не так, как я», преподавание уроков или жизненных истин, по которым вы сами не собираетесь жить.

— Увеличивать слабые стороны и сводить к минимуму сильные стороны ваших детей, увеличивая при этом сильные стороны и сводя к минимуму свои собственные.

— Удерживать привязанность до тех пор, пока они «не приведут в порядок свой поступок».

— Предполагая, что вы точно знаете, почему они действуют определенным образом, потому что вы знаете их лучше, чем они сами.

— Искажают их слова, утаивают или разъясняют детали, а также лгут, чтобы ваша версия истории показалась вам в вашу пользу.

— Формирование конкретного мнения об их недостатках / недостатках и вывод о том, что они всегда будут такими.

— Видят свои проблемы только как свои проблемы .

— Оправдание своих неправомерных действий тем, что «они всего лишь дети».

— Использование фразы «Я делаю все, что в моих силах», чтобы оправдать свои собственные недостатки / неправомерные действия / грех.

— Сохранение собственного благополучия за счет детей.

— Тратить больше времени на поиски официального клинического диагноза, чтобы объяснить свои проблемы с поведением, чем смотреть в зеркало, чтобы решить свои собственные.

— Вера в то, что делиться со всеми своими друзьями глупыми поступками, которые делают ваши дети, на самом деле не является сплетнями или клеветой, потому что они еще даже не знают, что эти слова означают, или, что еще лучше, оправдывает это тем, что вы их родили. Независимо от того, сколько им лет, у вас есть полная свобода говорить все, что вы хотите, кому угодно, о чем угодно, потому что вы заслужили это право.

Для того, чтобы наши дома процветали и процветали, мы должны с и всеми усердием защищать от жестокосердия по отношению к нашим детям. Этому нет места в материнстве, но по большому счету и по мелочам мы позволяем ему проникать внутрь. Эта жесткость часто начинается так незаметно, с малейших актов эгоизма … но если ее не остановить, она может перерасти в бушующий огонь гнева, гнева и т. Д. расстояние, клевета, ненависть и горечь.

Прочтите это: Одна вещь гарантированно положит конец всем бракам

Мы все слышали, что быть родителем — это работа.И теперь, когда у меня пятеро детей, я могу сказать, что абсолютно согласен. Но эта работа сильно отличается от того, что я когда-либо представлял, и намного сложнее, чем я думал, когда я был в тех блаженных, сонных, только что выписанных из больницы, приятных, детских, новорожденных дней.

Когда я пишу, что быть матерью тяжело, я не говорю о бесконечных требованиях, которые возникают так же часто, как волны океана. Я не имею в виду бессонные ночи, заботящиеся о больных детях, груды и груды белья, которое никогда не будет полным.Я не говорю о грязной посуде, которая стояла в раковине с прошлого воскресенья, о посудомоечной машине, которую вы выгрузили в третий раз за сегодня, выясняя, куда поставить обувь (Господи, почему там так много обуви ??? ), осваивать планы питания, выяснять стратегии дисциплины или организовывать спальни, календари, ящики для носков, гаражи, сезонные мусорные ведра, туалеты, игрушки и фитнес-планы.

Я говорю об изнурительной, мучительной, идущей против всего, работе.

Я говорю о том, чтобы каждый день отдавать свою жизнь за семью, искать способы любить, стремиться к чему-то и быть непреклонным, чтобы не оставлять места для дистанции между вами и вашими детьми.

Этот вид работы заключается в том, чтобы постоянно обдумывать то, что рты вашего ребенка говорят и что делают тела вашего ребенка , чтобы выяснить, чего его сердце жаждет и что им нужно душам .

Я говорю о том, чтобы любить, когда ваши дети нелюбимы, и уважать их, когда они не вызывают уважения, и настаивать со всей радостью и состраданием, когда никто не думает о том, что вам нужно взамен.

Такая работа исчерпывается дневным расписанием, но все еще находит время, чтобы присутствовать, общаться, видеть, слушать, заботиться и быть другом. Это работа, чтобы по-настоящему проникнуться сердцами ваших детей, непрестанно стремиться к миру и единству в стенах вашего дома и не позволять сердцу испытывать недовольство или позволять рту роптать.

Это работа — видеть в своих детях подарок и прилежно относиться к ним как к детям… Даже когда, или я должен сказать, особенно когда, они этого не заслуживают.Это работа — просыпаться каждое утро и обретать новую милость, новую силу и новую радость, и нужно приложить усилия, чтобы намеренно воспевать мирское, беспорядочное и однообразное.

Это работа — откладывать свои собственные предпочтения, свои планы и собственные чувства, чтобы стремиться к единству, любви и состраданию. Это работа — постоянно, непрерывно и безоговорочно отдавать то, что вы хотите, на благо окружающих, считая других важнее себя.

Бог хочет, чтобы мы взращивали то, что нам было дано.Но в материнстве реальность того, что нам дано, часто оказывается гораздо более сложной задачей, чем мы когда-либо ожидали.

Есть боль между ожиданием и реальностью.

Такая работа в отцовстве ЯВЛЯЕТСЯ болезненной … но она порождает любовь, которая не может сравниться ни с какой другой. Он вызывает характер, радость, честь, терпение, стойкость, настойчивость и зрелость. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей, не только связывает семьи в неописуемо красивом, покрытом шрамами единстве, но в конечном итоге освящает нас и делает нашу жизнь все более и более похожей на Иисуса. Мы — народ, избранный для владения Богом, для послушания и для Его славы.

Иисус, когда мы были еще его врагами, отдал Свою жизнь ради нас. Мы были искуплены его собственной кровью за нашу тщетность и были рождены свыше в новой надежде, живой надежде, что мы будем воздвигнуты как живые камни в честь единого истинного Бога. Мы — народ, избранный для владения Богом, для послушания и для Его славы.

Через трудности и испытания, связанные с родительскими обязанностями, мы учимся любить, как Иисус.

Я призываю вас, дорогой друг, если вы обнаружите, что читаете это, и у вас нет мира со своими детьми, бросьте все, что вы делаете, и начните с молитвы. Что вам нужно услышать? Где это нужно выращивать? Что вам нужно изменить? Кого вам нужно преследовать?

Сначала попросите Господа изменить ваше сердце.

Не теряйте времени и не оставляйте места для расстояния. Если вам нужно в чем-то признаться, сделайте это. Если есть кого-то, кого нужно простить, сделайте это.

Выделите время и энергию, чтобы проникнуть в сердца своих детей, и попросите Бога дать вам глаза, чтобы вы могли видеть их, как Он. Независимо от возраста ваших детей, просите Его дать вам способность видеть дальше того, что находится на поверхности.

Посмотрите внимательно, что может быть глубже. Есть одиночество? Пренебрегать? Страх? Стыд? Отказ? Просите Бога дать вам сердце, которое стремится по-настоящему слушать, любить, раскаиваться, прощать, преследовать и служить тем, кто находится в вашей заботе. Попросите Его наполнить вас всей радостью и миром и дать вам решимость любить, как это делает Иисус.

Родительство для нашего блага и для Его славы.

Пусть сегодня будет день, когда вы смягчите свое сердце. Пусть сегодня будет день, когда вы будете преследовать их.

Инвестируете ли вы в будущее своей семьи? Посмотрите наш онлайн-видеокурс из шести уроков, который проводят Кирк и Челси Кэмерон.

Мэг — жена пастора, мать пятилетнего ребенка, писательница, фитнес-модель и профессиональная подметальщица для золотых рыбок. В 2016 году Мэг начала вести блог об образе жизни, посвященный реальной жизни, вере, моде, фитнесу и семье, в надежде вдохновить женщин жить целеустремленной и красивой жизнью во славу Бога и на благо других.

Этот пост изначально был опубликован на MegMarieWallace.com и был переиздан с разрешения.

Как уничтожить семью

Он в ярости. Разве он не всегда в эти дни? Его лицо красное и искаженное. Его кулаки сжаты. «Я сделаю все, что захочу! Я знаю свои права! Вы не можете мне сказать, что делать! Я сделаю все, что захочу! »

«Нельзя запускать машину в гараже, когда мы с детьми заперты в ней», — умоляла она. «Ты всех нас убьешь! Это то, что вы хотите?» Дети плакали, привязанные к своим автомобильным сиденьям.У них уже были проблемы, они задыхались от чистого воздуха.

Просто он еще больше увеличил обороты двигателя.

______________________

Что вы делаете с членом семьи, который активно предпринимает шаги, чтобы навредить вашей семье? Что вы делаете с членом семьи, который активно предпринимает шаги, чтобы убить вашу семью? Вы можете подумать, что это риторический вопрос, но в современном мире это вопрос, с которым мы живем, пытаемся выжить каждый день.

Вы заметили, что люди сошли с ума? Ленты новостей заполнены людьми, потерявшими свой вечно любящий ум.Вот один: https://www.rawstory.com/passenger-drunk/. Как говорится в статье, парень мог быть пьян, а мог и не быть. Однако его забирают для психологических наблюдений. Его представление о том, что его держат в плену в воздушно-десантном самолете и что ему следует позволить делать то, что он хочет, является символом других людей в наши дни, для которых разум, логика и даже сострадание ко всем остальным, путешествующим по этому пути, давно покинули их. .

Похоже, в таком состоянии находятся люди, которые до сих пор отказываются от вакцинации.Они хотят, чтобы их свобода поступала так, как они хотят, независимо от того, что происходит с кем-либо вокруг. Они хотят резко открыть дверь самолета и выйти на 30 000 футов, но остальные из нас знают, что происходит потом.

И это еще не все. В Грузии у нас есть протестующие, закрывающие пункты вакцинации, чтобы другие не могли пройти вакцинацию. Охотно непривитые активно пытаются остановить тех, кто недавно решил сделать прививку.

В этом сценарии есть две группы: добровольно невакцинированные и те, кто до недавнего времени хотел остаться невакцинированным, но пришел к выводу, что непривитый выбор был не образом жизни, а образом смерти, самоубийством.Чем больше времени проходит и чем больше людей решают сойти с поезда самоубийц или умереть из-за своих особых обязательств, тем немногие, кто не вакцинирован, теряют сознание и начинают делать более опасные поступки.

В более широком плане у нас также есть две группы: те, кто вакцинирован и, надеюсь, переживут эту болезнь со всеми вариантами, которые будут продолжать процветать до тех пор, пока остается значительная популяция желающих хозяев (невакцинированных), и добровольно непривитые, которые в конечном итоге умрут от болезни.Это как смотреть приквил к фильму о зомби, только мы живем им. Мы знаем, что зомби хотят съесть наши мозги. Позволим ли мы им?

Не поймите меня неправильно; Я считаю, что люди имеют право на самоубийство. Это их выбор. Я провожу черту, когда «самоубийцы» готовы или даже хотят убивать других на своем пути. Это делает их террористами-смертниками. Может, это только я. Но я думаю, что именно в этом сейчас общество. У нас есть все более расстроенная, постоянно сокращающаяся часть нашего населения, которая слишком желает причинять вред другим, их сообществу, своим соседям, своей семье, своим детям.

Детям до 12 лет вакцинация невозможна. Сидят утки. Они находятся в прямой видимости непривитых. Убийство невиновных; убивая детей. Кем вы должны быть, чтобы решить, что это хорошее направление. Что мы должны сделать, чтобы этого не произошло?

_____________________

Она крепче сжимает отвертку, которую схватила в гараже незадолго до того, как он бросил ее в машину. Она никогда не думала, что ей придется защищать своих детей и себя от члена ее семьи.Когда она изучает его красное искаженное лицо, она понимает, что он решил не быть в ее семье. Никто из ее семьи не стал бы этого делать.

— Майкл Манели

П.С. Вот еще одна страшная история о том, на что готовы пойти некоторые люди:
https://www.rawstory.com/georgia-mom-would-give-anything-to-get-back-son-lost-to-19- но-она-все-таки-не-будет-вакцинирована /.

5 токсичных форм поведения, разрушающих семейные отношения

МАРИО К.

Независимо от того, насколько маленькая или большая, семья должна быть командой, в которой каждый член дополняет друг друга и нуждается друг в друге.Однако то, что все в команде проводят так много времени в одном доме, не всегда означает, что отношения между ними всегда находятся в идеальном равновесии. Конфликты не редкость, особенно в большой семье; может остаться нерешенным и нерешенным множество мелких проблем. Со временем мелкие проблемы перерастают в серьезные, которые разрушают семью. Даже нуклеарные семьи не неуязвимы для негативного воздействия токсичного поведения на части членов. Чтобы сохранить семью, требуется упорная решимость решать все проблемы и избавляться от деструктивного поведения.

Вот 5 токсичных форм поведения, которые могут разрушить семейные отношения.

Оскорбления и критика

В отношениях всегда участвуют разные люди. Даже в семье каждый член имеет разные характеристики. Важно понимать, что семья может действовать как нераздельная целостность только тогда, когда каждый сохраняет свои уникальные характеристики. Это может показаться контрпродуктивным, но чувство индивидуальности — это минимальное требование для развития семейных отношений.Эти индивидуальные различия должны расширять мир каждого, а не сжимать его.

При различиях характеристик критика практически неизбежна. Не будем забывать, что критика — это не всегда плохо; что еще более важно, критика и оскорбления — это две совершенно разные вещи. Оскорбление содержит негативные слова, которые словесно унижают характер другого человека. Когда оскорбляют членов семьи, в семье сразу возникает пропасть. Даже если оскорбления маскируются под шутки, негативные слова все равно причиняют боль.Дело не только в том, что говорят слова, но и в том, как они сказаны. Неуважительные тона, сопровождаемые ухмылками, никогда не работают как критика.

С другой стороны, критика действует как поощрение. Он действительно наполнен чувством антипатии к тому, что критикуемый делает или делает, но человек, который критикует , произносит слова уважительно. Еще одна важная вещь — критика должна восприниматься с таким же позитивным психологическим настроем. Неспособность дать положительный ответ на критику также закрывает дверь для улучшения отношений.Хорошая семья помогает друг другу стать лучше, и критика играет важную роль в этом процессе. Если вам приходится критиковать своих братьев, сестер, братьев и сестер, родителей, бабушек и дедушек и кого-либо еще, говорите это, не унижая их. Если вас критикуют, пожалуйста, поймите, что это делается для улучшения вас самих и всех семейных отношений.

Недостаток честности

Обман и ложь разрушительны не только для семейных отношений, но и для друзей и профессионалов.Честность всегда была самым эффективным и прочным фундаментом любых отношений. Люди обладают природными качествами, позволяющими защищать себя при любых обстоятельствах. Когда они чего-то хотят или нуждаются, они могут выразить свои желания без каких-либо попыток скрытия или манипулятивных маневров. Например, кто-то может попытаться контролировать сложные ситуации, играя в жертву. Такое обманчивое поведение эгоистично и ставит ваши собственные интересы выше интересов других в семье.Ложь во избежание ответственности — это еще одна версия обмана.

В идеальных сбалансированных семейных отношениях важно честно и открыто говорить о том, чего вы хотите. Многие люди ожидают, что их партнеры, братья, сестры и вся семья смогут читать мысли и сразу же знать, чего они хотят; эта основанная на фантазии точка зрения нереальна и часто приводит к разочарованию. Абсолютная честность и прямолинейность в отношении своих намерений или чувств может заставить вас почувствовать себя довольно уязвимым, но такое серьезное отношение по-прежнему остается лучшим способом поддерживать честные отношения в семье.

Сплетни

В большой семье, где есть взрослые, подростки и дети, может быть очень трудно поддерживать чувство единства. У каждого есть личные предпочтения и разное расписание на повседневной основе. Определенные действия могут непреднамеренно расстроить или расстроить другого. Когда вы выражаете свое неодобрение, вам необходимо провести четкую границу между сплетнями и жалобами. В отличие от сплетен, жалоба основана на простых фактах и ​​разумном несогласии.Обоснуйте свои доводы, объяснив причины, по которым вам не нравятся действия других людей. Расстраиваться — это нормально, если вы можете справиться со всеми сопутствующими отрицательными эмоциями, включая ревность, гнев и грусть.

Сплетни, разглашение, распространение лжи и ложные обвинения в адрес кого-либо из членов семьи — это ядовитые вещи, разрушающие семейные отношения изнутри. Когда вы сплетничаете, вы косвенно побуждаете членов семьи разойтись и встать на чью-то сторону. В результате между членами семьи возникает ненужная и нездоровая конкуренция, ведущая к физическому и психологическому разделению.

Если вам не нравится то, что делает другой, выразите свое неодобрение непосредственно этому человеку с разумным объяснением. Когда вы являетесь объектом сплетен, относитесь к негативному поведению с умом и разъясняйте правду, чтобы избавиться от любых подозрений или неприятной атмосферы, которая окружает вас и семью.

Индивидуальные различия не принимаются

Как упоминалось ранее, люди одной семьи имеют разные характеристики. Тот факт, что кто-то является семьей, не означает, что этот человек должен иметь такие же взгляды на все, что и вы.Нет необходимости чрезмерно настаивать на том, чтобы все в семье разделяли одни и те же политические взгляды, образование, профессию, религиозные взгляды, хобби, навыки и т. Д.

Мы склонны видеть людей такими, какими мы их хотим видеть, а не такими, какие они есть на самом деле. Когда они нам нравятся, мы ставим их выше других и считаем остальную группу менее важной. То же самое происходит, когда мы кого-то недолюбливаем; мы склонны сосредотачиваться на их отрицательных сторонах и полностью игнорировать их хорошие стороны.У каждого из нас есть как хорошие, так и плохие качества. Принятие других означает, что мы уважаем их такими, какие они есть, и принимаем различия без какого-либо токсичного отношения.

Неспособность извиниться и простить

Быть частью семьи не так просто, как может показаться. В какой-то момент будут моменты, когда мы намеренно или ненамеренно раним чужие чувства. Мы также не можем отрицать тот факт, что в каждом из нас есть немного упрямства, заставляющего нас чувствовать себя лучше других во всех аспектах жизни.Такое упрямство мешает нам искренне извиняться. Еще раз, честность — основа идеальных отношений, потому что она заставляет всех осознавать ошибки и признавать, что они могут ошибаться.

Извинения ничего не могут отменить, но, по крайней мере, они помогают облегчить боль впоследствии. Смысл извинений ясен: вы признаете свои ошибки и просите шанс восстановить испорченную часть отношений. Кроме того, извинение показывает, что вы признаете право другого человека на обиду и боль.Искренние извинения всегда заслуживают и искреннего прощения. Прощение помогает преодолеть чувство разочарования и желание наказать других. Желание извиниться и простить — основа идеальных семейных отношений.

Как вы можете разрушить жизнь своих детей, если решите измениться партнеру / AdMe.ru

Психологи предполагают, что здоровая структура семьи — идеальная среда для воспитания ребенка и что действия родителей могут навсегда разрушить их жизнь, особенно когда они молоды.Согласно исследованию, более чем в 1/3 браков партнеры признавались в измене, а 35%, изменявшие своей второй половинке, признались, что сделают это снова. Иногда родители могут не осознавать, какое влияние их действия оказывают на их семьи и что их решения могут разрушить жизнь их детей.

Здесь, в AdMe.ru, мы провели небольшое исследование и узнали, как неверность может повлиять на психологию ребенка на всю жизнь.

1. Винят себя.

Дети склонны винить себя, когда видят, что их семья распадается. Это потому, что им не хватает эмоциональной зрелости и они не могут отделить себя как личность от своих родителей; , так что проступки их родителей считаются их собственными.

Они чувствуют себя недостойными любви и привязанности, потому что их родители не проявляют любви и привязанности друг к другу. Затем это становится для них нормой, и они продолжают нести вину по мере взросления, чувствуя, что отказ от любви в их семье — это то, что они сами вызвали.

2. Они станут неверными взрослыми.

Дети большую часть времени идут по стопам своих родителей и даже повторяют неправильные решения, которые они принимают, потому что это то, с чем они лучше всего знакомы! По данным клинического психолога, 55% детей, чьи родители были неверны, также стали неверными во взрослой жизни. Это потому, что дети видят в своих родителях своих героев и образцов для подражания. По их мнению, все, что делают родители, является «правильным»; , поэтому они растут, считая неверность допустимым поведением, даже если они знают, что это не так.

3. Страх быть брошенным

Ребенок имеет уникальное видение семейной динамики, и, несмотря на различия между родителями, , когда родитель изменяет своему супругу, ребенок будет чувствовать, что родитель изменяет своему супругу. изменяет всей семье. Затем ребенок чувствует, что родитель, которому изменили, не сделал ничего, чтобы заслужить это предательство и отказ. Таким образом, дети, которые испытывают такой отказ в семье, растут, опасаясь, что их бросят во взрослых отношениях. Они в конечном итоге отталкивают других людей, чтобы не потерять их.

4. Перед лицом худшего предательства

Детей мало волнует предательство со стороны друзей или родственников, потому что у них особая связь со своей семьей, и эта реальность удерживает их от травм. Предательство между родителями, с другой стороны, может сильно повлиять на них. Это потому, что они чувствуют, что особая связь, которую они имели в своей семье, была разорвана, и возрастает страх неопределенности.

Они начнут сомневаться в правде и неуверенно смотреть в будущее. Дети будут чувствовать, что они не смогут найти комфорт в семье, которая у них когда-то была, и это худшее предательство, которое может испытать в молодом возрасте.

5. Проблемы с доверием

Согласно исследованию клинической психологии, 70% детей, испытывающих неверность в отношениях с родителями, во взрослом возрасте испытывают проблемы с доверием в личной жизни. Они верят, что, поскольку одному из их родителей изменили, они тоже будут обмануты. Им трудно доверять своим партнерам, и они становятся очень собственническими по отношению к своим значимым другим, что приводит к краху большинства их отношений!

6. Неверие в любовь

Примерно 80% детей разведенных родителей растут, не веря в любовь, когда становятся взрослыми. В молодом возрасте, , они настолько связывают себя со своими родителями, что когда вырастут, они чувствуют себя обреченными на провал и в своей личной жизни, поэтому у них развивается деструктивное поведение.

Став взрослыми, они «знают», что их отношения не продлятся, поэтому подсознательно они саботируют любовь, когда она встречается на их пути, обманывая в первую очередь. Они предпочли бы иметь случайные отношения, которые не продлятся долго, а не отношения, которые заставляли бы их постоянно сомневаться, любит ли их партнер их или они изменят им, как это случилось с их родителями.

7. Чувство необходимости выбирать чью-то сторону

Дети разведенных или разлученных родителей чувствуют, что когда один из родителей ранен. им придется выбрать сторону, потому что они думают, что это лучший способ поддержать пострадавшего родителя. В своем маленьком уме они хотят, чтобы все были счастливы, и чувствуют себя расколотыми пополам. Несмотря на то, что они любят обоих своих родителей, они чувствуют, что одному из них может потребоваться больше поддержки, чем другому, поэтому они начинают дистанцироваться от другого родителя.

В этих случаях важно стараться держать детей отдельно от этой ситуации , и оба родителя должны уважительно относиться друг к другу во время разлуки, чтобы не дать детям почувствовать себя виноватыми в том, что полностью НЕ является их виной.