Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Куда уходит любовь. Какие стадии отношений проходит влюбленная пара | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть настоящая любовь, основанная не только на сексе, но и на разуме.

«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят банальные похоть или корысть», — отмечает психолог.

Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами «я разлюбила мужа» стоит недовольство жены тем, что супруг стал меньше зарабатывать. А мужчина словами об угасшей к супруге любви маскирует разочарование тем, что благоверная растолстела и больше не вызывает сексуального желания.  

«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» — констатирует директор владимирского агентства знакомств.

По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на физическом притяжении и страсти, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.

Страсть

Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, подразумевает частый секс. Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.

Принятие партнера

Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.

Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. Связь в паре становится прочнее, люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что партнер их полностью устраивает, именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.

«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, можно говорить о крепком союзе. Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», — говорит Кузнецова.

В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, поняв, что нашли «не того» человека, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта возникает кризис отношений.

Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только любящие пары. Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.

Кризис нестабильных

В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, озвучивают претензии, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, мужчина и женщина расстаются.

Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть кризис семейной жизни, если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, действительно люди хотят быть вместе, или нет. Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы отношениями дорожили оба партнера, а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.

 «Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И причем тут любовь и преодоление кризиса?» — спрашивает психолог.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00

Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом. 

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Куда уходит любовь? Интервью с человеком, который раз в неделю беседует с людьми, разочаровавшимися в любви

Есть шанс

— Олеся Евгеньевна, а стоит ли сохранять отношения, если люди решили их разорвать?

— Мне практически не приходилось встречать пары, которые пришли с осознанным решением развестись. Супруги думают, что готовы расторгнуть брак, но я задаю один-два вопроса, и они расплываются в сомнениях, переходят на эмоции… Потому я считаю, что у каждой пары есть шанс сохранить отношения.

Вот конкретный пример. Люди прожили в браке пять лет, и из этих пяти лет жили совместно в общей сложности около года – из‑за постоянных командировок мужа. В какой‑то момент женщине стало казаться, что супруг уезжает, потому что не хочет быть с ней… Но она не сказала ему открыто: «Я боюсь, что не нужна тебе», а стала подпитывать подозрения в том, что её перестал любить муж, что там у него кто‑то есть и так далее. А мужчина, не понимая истинной причины обиды, устал оправдываться. Желая счастья любимой, решает отпустить её. Это в свою очередь окончательно убеждает супругу в своей ненужности, она принимает решение развестись, приходит на консультацию уверенная, с гордо поднятой головой.

И вот во время беседы вскрывается правда, что женщине просто не хватило проявления любви со стороны мужа. И тут гордость куда‑то уходит, на её глаза наворачиваются слёзы. Муж тут же решает, что бросит такую работу, и буквально на руках уносит жену домой. Больше они не вернулись, развод не понадобился.

— То есть в основе конфликтов неумение людей общаться?

— Да. Я всегда спрашиваю у супругов: вы хоть раз обсуждали, например, что значат для каждого из вас уважение, внимание, забота, любовь, ответственность? Нет, не обсуждали. Выясняется, что у них разное представление обо всём этом.

Ещё одна особенность: многие влюблённые считают, что спутник обязан уметь читать их мысли. «Он должен был догадаться, чего я хочу!» – одна из типичных претензий женщин, хотя и мужчинам это тоже бывает свойственно. Тогда для чего природа наделила нас речью?

Мы выбираем, нас выбирают

— Неужели люди не успевают узнать друг друга в период ухаживаний и встреч?

— Состояние влюблённости, граничащее с эйфорией, длится от года до трёх лет – это доказано многочисленными исследованиями. Логичным следствием влюблённости является создание семьи.

Но конфетно-букетный период обязательно заканчивается, и молодые супруги почему‑то связывают это со штампом в паспорте. «Ах, он до свадьбы был другой!» Да не был он другим, просто предстал во всей красе своего характера, привычек. Оказывается, партнёры не всегда готовы переходить на следующий этап отношений: узнавание друг друга такими, какие они есть. Им проще сказать: любовь ушла!

Психолог Олеся Евгеньевна.
Фото Юрия Коренько

— Влюблённость не равна любви?

— Если оба партнёра начинают задумываться о ценности своего брака, то возвращаются к истокам: почему они выбрали друг друга? Например, девушка искала в спутнике надёжность, защищённость, верность. А молодой человек увидел в ней мать своих будущих детей. Об этом тоже нужно говорить! С пониманием, что им друг в друге важно, супруги начинают принимать друг друга со всеми особенностями. Тогда приходит уважение к своему выбору, ответственность за него, и лишь потом – любовь вопреки недостаткам.

Живите отдельно

— Откуда молодым людям, потерявшим голову от влюблённости, знать о таких премудростях?

— К сожалению, слишком мало родителей, которые могут чётко объяснить своему ребёнку вовремя, что такое любовь, уважение, долг, ответственность. Почему‑то мамам и папам кажется, что дети должны сами это понимать. Между тем родителям обоих будущих супругов стоит заранее обсудить с детьми некоторые вопросы. Что, например, будут делать молодые, если один из них потеряет работу или, того хуже, дееспособность? Готовы ли они к жизненным трудностям, готовы преодолевать их вместе, рука об руку? Именно в семье должна воспитываться ответственность за близких, за свои поступки и решения… Пока же наблюдается обратная тенденция.

— Молодой семье не следует жить под одной крышей с родителями?

— Это вообще категорически запрещено. Я всегда об этом говорю: создаётся семья – моментально нужно отделяться. Хоть питайтесь одним только роллтоном, но живите отдельно. Иначе последствия могут быть катастрофическими.

— Родители настолько могут поломать жизнь детям?

— Вмешательство родителей в жизнь молодой семьи очень часто приводит к разводам. И дело даже не в том, что две хозяйки на одной кухне никогда не уживутся. Приведу конкретный пример из моей практики. На консультацию пришли родители, которые заставляли своих детей развестись. Семье жениха не нравилась невеста и наоборот. Молодые рыдали, просили их не разлучать, а родители в их присутствии устроили между собой жуткий скандал… Пришлось буквально выпроводить взрослых из кабинета, чтобы попытаться понять, чего же хотят сами молодые. А они хотели быть вместе!

Красивая и смелая дорогу перешла

— Как часто супружеская измена становится поводом для разрыва отношений?

— За всё время работы я почти не встречала измен в чистом виде, то есть таких, которые не имеют в основе каких‑либо причин. Раза два на консультацию приходили мужчины с признанием: «Ну я просто бабник, мне каждый раз нужна новая женщина!» Эта измена связана с особенностью самого изменяющего, а не с его партнёром (но и здесь, безусловно, есть психологическая травма).

В подавляющем большинстве случаев у супружеской неверности есть причины, зависящие от партнёра: холод в отношениях, недопонимание и так далее. Муж в ссоре сказал жене: «Да кому ты нужна!» И жена решила доказать обратное… Здесь не бывает абсолютно правых и абсолютно виноватых.

Фото с сайта pushkin.ru

— Причиной измены может быть сексуальная неудовлетворённость супругов?

— Да, однако бывает, что женщина осознанно вступает в брак с мужчиной, который не удовлетворяет её сексуально. Но только в том случае, если этот недостаток чем‑то компенсируется. Но когда она сталкивается с сопутствующими проблемами, то воспринимает неудовлетворённость как основную причину для разрыва отношений. Очень редко встречаются супруги, которые готовы говорить о своей сексуальности открыто. А это беда. Если люди собираются жить друг с другом, они должны разговаривать о том, что им нравится, а что нет. Должны интересоваться тонкостями процесса, который на долгое время может стать основным и либо приведёт к рождению детей, либо не приведёт ни к чему.

Счастье – такая сложная штука

— Часто ли после консультаций психолога супруги отказываются от решения развестись?

— Сохранение семьи любой ценой – такую задачу я перед собой не ставлю. Для меня важно другое: чтобы пары решали, остаться вместе или развестись, с полной ответственностью за своё решение. Чтобы каждый из супругов ответил на вопрос: что для меня главное – правота или счастье? Шанс даётся каждой паре. Если же люди не хотят брать на себя ответственность за отношения, то зачем сохранять такой союз? Неблагополучных семей, в которых несчастны все, включая детей, и так достаточно. Бывают случаи, когда развод – единственно верное решение.

— Какой случай из практики вам запомнился особо?

— Таких случаев очень много! Вот, например, пришла разводиться пара лишь для того, чтобы снова пожениться. Людям захотелось переиграть собственную свадьбу, у них появились на это средства. Жена захотела вновь надеть подвенечное платье, отметить торжество в ресторане с множеством гостей, после чего отправиться с мужем в шикарное свадебное путешествие…

Запомнилась пожилая пара: супругу было 83 года, супруге – 76. Они прожили всю жизнь вместе, вырастили детей и внуков. И на склоне лет женщина принимает решение уйти в монастырь, завершить свою жизнь в любви к Богу. Муж принял её решение, и в этом было проявление его любви.

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взгляд
Любовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

как держать уходящую любовь и вернуть страсть в отношения?

Нередко бывает так, что любовь умирает. Почему это происходит и можно ли этому противостоять? На эти вопросы я постараюсь ответить в статье.

Мы пишем своим трогательные смс-ки, клянемся любить вечно и сохранить страсть до самой смерти. А потом все эти слова кажутся нам неоправданными, туман влюбленности рассеивается.

Ярослав Самойловпсихолог

В конечном итоге женщины удивляются: как я вообще могла его любить? И вот, на горизонте уже видно расставание, «подаю на развод», конец любви. А ведь этого можно было избежать! Куда уходит любовь и какие факторы на это влияют?

Один в поле воин

Раньше вы в друг друге души не чаяли, все свободное время проводили вместе. Ради вас он мог отказаться от ночной рыбалки, шашлыков с друзьями, маминых пирожков, вечернего бокса и даже работы. Он помнил все, что вас радует, и старался как можно больше вам угодить. Захотела поехать в ресторан — пожалуйста, арбуз зимой в Сибири — пожалуйста. Он влюблен и стоило вам кивнуть, как желание тут же исполнялось.

Теперь все иначе. К каждому из вас постепенно вернулась прежняя жизнь, а времени для двоих стало меньше. Да и не так интересно уже. Вы оба заняты своими делами. Не хочется навязываться, быть той, кому «больше всех надо». Вы делаете вид, что все понимаете, а пустота внутри растет все быстрее и быстрее. Эта отключенность и разобщенность съедает ваши отношения. Наступает момент, когда делать вид, что все хорошо уже невозможно.

Из принцесс в фурии

Он влюбился в нежную, внимательную, заботливую и понимающую женщину. А теперь его принцесса превратилась в недовольную, сварливую и мстительную фурию. Если он нуждается в словах поддержки, она называет его нытиком и начинает учить жизни. Мужчина просит заботы, а женщина воспринимает это как эгоизм: «думает только о себе». Он собирает волю в кулак и старается сделать для нее что-то приятное, но в ответ только обесценивание: все не так и не то.

Хождение по заколдованному кругу утомляет. Он спрашивает, в чем причина ее недовольства, а в ответ: «тебе показалось». Любовь мужчины подвергается испытанию. Иногда Несмеяна Царевна снисходит до своего измученного спутника и становится нежной, волнующей. Но это случается все реже и реже.

Читать также
Почему он не женится: мужское мнение

Кто в доме хозяин

На заре вашего знакомства мужчина очаровал вас своей мужественностью, напором, целеустремленностью. Вы подумали: «С ним я буду, как за каменной стеной». Казалось, что он сможет разрушить все препятствия на пути к своим целям. На мелкие непонимания вы махали рукой: справимся, мелочи. А теперь несогласий стало больше, точек соприкосновения меньше. Как только вы говорите слово против, он воспринимает вас как врага, которого нужно победить во что бы то ни стало. Мужчина и женщина были одной командой, а теперь превратились в два противоборствующих лагеря. Каждый хочет доминировать.

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Раньше она свободно уходила на вечеринку с друзьями, ни перед кем не отчитываясь. Теперь ее действия контролирует мужчина. Если он находит ее слова неубедительными, включается паранойя. «Ты правда меня любишь?», — спрашивает он. Малейшая недосказанность вызывает волну подозрений. Беспокойство не прекращается несмотря на то, что секс такой же страстный, а объятия такие же теплые. Недоверие и ревность мужчины к женщине растет с каждым днем, разрушая отношения до основания. 

Заезженная пластинка

В первые дни вас восхищало в нем абсолютно все. В разговоре с подругой вы восторгались его качествами: умный, интересный, с чувством юмора, глубоким мировоззрением. Мужчина был для вас самым желанным собеседником. А потом вся его глубина и необъятность уместилась в вашем уме на небольшой полочке. Любит фэнтези и рок-музыку, смотрит старые фильмы. Больше ничего. Гормоны схлынули и вам стало плевать и на его книжки, и на музыку, и на кино. Шутки, над которыми вы хохотали до слез, стали повторяться и раздражать. А истории из студенческой жизни слушать в 30 раз уже просто невыносимо.

Вы-то совсем другая, вас так просто не изучить… С новыми людьми становится интереснее и веселее, чем с любимым. Жажда впечатлений толкает вас на очередные знакомства, путешествия. А его и так все устраивает.

Тоска о прошлом

Иногда вам хочется вернуть все назад. В то время, когда вы не могли оторвать взгляд друг от друга. Тогда вы были более счастливыми. И, кажется, больше любили. Мужчина или женщина вдруг загорается желанием вернуться в прошлое. Но партнер не оценит этой тоски. Он скажет: «Я работаю над нашим завтра», а другой воспримет это как предательство.  

Как сохранить светлое чувство

Если вы узнали какую-либо из вышеописанных ситуаций, значит ваши отношения в опасности. Чтобы их сохранить, нужно приложить усилия:

1. Не делайте из своего спутника идола. Никто не идеален и чем раньше вы снимите розовые очки и заинтересуетесь настоящим человеком, со всеми его недостатками, тем лучше. Взаимно не играйте роль идеальной невесты. Открывайте свое сердце и будьте честной перед любимым. Он ведь этого заслуживает?
2. Разговаривайте. Если вас что-то не устраивает в паре, скажите об этом. Я не имею в виду скандал на 3 часа, манипуляции и океан слез у него на груди. Открыто и рассудительно говорите о своих чувствах. Если все хорошо, тоже дайте ему знать.
3. Не бегите от одиночества. Любовь — это не бесконечный развеселый аттракцион. Каждому нужно какое-то время наедине с собой или вечер с друзьями. Нужно научиться отдыхать друг от друга.
4. Ищите решение. Вместо того, чтобы дуться, научитесь обсуждать и решать проблемы. Если не знаете как, найдите того, кто знает. Вариться в соку неурядиц — не лучшая идея.
5. Цените то, что у вас есть. Будьте благодарны за возможность любить и быть любимой. Сосредоточьте свое внимание на положительных моментах вашего союза.
6. Почувствуйте красоту повседневности. Рано или поздно острота первых чувств притупляется, но на смену им приходит стабильное тихое и размеренное счастье. Если все же хочется новых ощущений, купите палатку и отправляйтесь в романтический поход. Спасти любовь реально, для этого нужно направить свои силы в правильное русло. Вы замечали, с каким рвением многие начинают от безысходности изменять своим спутникам? А ведь приложи они столько же усилий на сохранение отношений, все могло бы быть гораздо лучше.

Уходит? Не пускайте!

Держите крепче это чудо — любовь. Как сохранить любовь в отношениях? Поддерживайте своего мужчину, не воспринимайте его отношение к вам как должное, будьте с ним добры. Доказывайте свою привязанность поступками.

Если вы хотите любить так, как в первые дни — любите! Я уверен, что вы справитесь!

Также не пропустите: как строить отношения, если ты все еще не простила бывшего?

Материалы по теме:

• Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
• Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
• К чему снится бывший парень: может, это судьба?
• Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
• Почему он не женится: мужское мнение
• Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
• Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
• Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
• Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
• 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Ярослав Самойлов

психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»

Куда уходит любовь, 2014 — Фильмы

Главная героиня фильма Наталья — успешная и красивая женщина. Она преподает в школе, воспитывает взрослого сына Ивана и счастлива во втором браке с известным бизнесменом Стасом. Казалось бы, в этой семье все идеально и царит полная гармония. Но семейное счастье начинает рушиться, когда в дом приходит одна беда за другой.

Сначала от сына уходит его возлюбленная Маша. Пытаясь вернуть ее, Иван готов бросить университет и вернуться в родной город, лишь бы быть вместе с ней. Это огорчает Наталью, ведь она мечтала о другом будущем для своего ребенка.

Затем выясняется, что несостоявшаяся невестка беременна от другого. Ваня готов простить Машу и воспитывать ребенка как родного. Наталья соглашается принять ее в своем доме, лишь бы сын был счастлив.

Но не все так просто. Наталья и Ваня даже не догадываются, кто является любовником Маши и настоящим отцом ребенка. Когда Наталья случайно узнает правду, она шокирована, но справляется с потрясением и пытается всеми силами спасти сына от боли и разочарования. В этом ей помогает бывший муж и отец Ивана.

Куда уходит любовь — поучительная мелодрама, которая рассказывает об обмане и подлости там, где ее вовсе не ждешь. О сильном чувстве любви на грани с одержимостью. О желании спасти близкого, жертвуя собственными переживаниями.

Режиссером картины стал Андрей Селиванов. Он знаком зрителям рядом успешным кинокартин и театральных работ.

Актерский состав радует известными артистами. Главные роли блестяще исполнили Мария Куликова, Сергей Астахов, Евгений Сидихин. Их молодые партнеры по съемочной площадке также показали великолепную игру на высоком уровне.

Главная героиня фильма Наталья — успешная и красивая женщина. Она преподает в школе, воспитывает взрослого сына Ивана и счастлива во втором браке с известным бизнесменом Стасом. Казалось бы, в этой семье все идеально и царит полная гармония. Но семейное счастье начинает рушиться, когда в дом приходит одна беда за другой.
Сначала от сына уходит его возлюбленная Маша. Пытаясь вернуть ее, Иван готов

3 причины, по которым уходит любовь: мужской взгляд

Фото: Getty Images

Смириться с тем, что от вас ушел человек, с которым у вас действительно случилась большая любовь, ─ тяжело. Была ли? Была. Почему она закончилось? А вот это самое интересное.

В своих книгах и статьях российский психолог и писатель Егор Горд затрагивает актуальные вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

На этот раз блогер постарался ответить на вечный животрепещущий вопрос: «почему уходит любовь?».

«Давай только ты не будешь укрываться таким понятием, что настоящая любовь не уходит никогда. Еще как уходит. Хлопая громко дверью.

Изображая на лице неподдельную маску презрения. Жалости или ненависти», — обращается писатель к своим читательницам (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

По словам психолога, любовь — это очень «живучий организм», процесс умирания которого происходит очень и очень долго.

Егор Горд выделил 3 самые важные причины, из-за которых, по его мнению, исчезает чувство любви.

Любовь уходит от ленивых

Даже если ваш партнер сам еще тот лентяй, неудачник никогда не полюбит другого неудачника. По словам психолога, с ленивыми женщинами мужчины становятся ленивыми.

«Ты любишь поспать, пропускаешь занятия в зале. Любишь потупить в сериал. Или даже ленишься выйти за пределы зоны комфорта, крутясь как белка в колесе в тяжелом труде. Это тоже лень.

Если ты очень активная, а он ленивый. То в этом виновата не ты. Ты просто ошиблась», — говорит Егор Горд.

Ты просто ошиблась

«Он из себя ничего не представляет. Он это понимает. Он ничего не достиг в жизни. И знает точно, что не достигнет. И он видит. Он понимает! Ты любишь это ничтожество.

А как можно любить ту, которая любит ничтожество? Не реально. Обратная сторона медали — ты не любишь ничтожество, изменяешь ему, а он все тебе прощает.

Именно то, что ты выбрала слабака, при этом еще и умудряешься его любить — убивает в этом слабаке любовь к тебе», — утверждает психолог.

Любовь уходит от смерти

В этом случает партнер начинает подстраиваться под другого и вскоре становится ему не интересен.

«В тебе умирает бунтарка. Та, что своим энтузиазмом и свободой покоряла свое же сердце, стала ручным пуделем.

Он видит не только тебя. Но и рядом стоящие с тобой гробы. В которых лежит та, которую он любил раньше. Вот покоится твоя задорность. Вот окоченел труп твоей игривости. И вон там та, которая вызывала эмоции.

Он видел тебя через несколько лет все такой же хулиганкой. Но через пару лет получил обычную посредственность. Которую уже не любит», — подытожил писатель.

Безусловно, тема любви и ее завершения настолько глубока, что изучать ее можно бесконечно.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1905695-3-prichiny-po-kotorym-uhodit-lyubov-muzhskoy-vzglyad/

Куда уходит любовь?

Одна из причин, по которой так много отношений не длятся долго, заключается в том, что мы путаем «влюбленность» — временный, эмоциональный, наполненный гормонами подъем — с актом и искусством любви, священным делом взаимоотношений. Кроме того, наша культура немедленного удовлетворения и синдром «трава зеленее» способствуют тому, что мы вступаем в отношения и прекращаем их, часто преждевременно.

Когда мы в муках «влюбленности», особенно в период медового месяца, границы эго рушатся, и мы чувствуем чувство единства с другим.Это как если бы мы смотрим через розовые очки, и другой человек не может сделать ничего плохого. То есть, пока медовый месяц не закончится через шесть или девять месяцев, может быть, дольше, если нам повезет … и мы еще не переехали вместе.

Как блестяще описывает Скотт Пек в The Road Less Traveled , эта фаза влюбленности является именно такой — фазой. Я думаю, что это уловка природы, призванная обеспечить выживание вида. Гормоны берут верх и закрывают глаза на недостатки, слабости и несовершенства.В какой-то момент, возможно, когда другой сжимает зубную пасту или неправильно заменяет туалетную бумагу, границы эго снова возникают, и внезапно мы спрашиваем себя: «Куда ушла любовь?» Наступает реальность. Слишком часто в этот момент мы уходим в поисках того неуловимого ощущения «влюбленности».

Великое служение Пека помогает нам понять разницу: «Любовь — это не чувство», — пишет он, — это действие. Это когда мы расширяем наши границы, сублимируем или отвергаем наши желания, наши предпочтения ради роста — духовного роста — другого.Любовь требует, чтобы я вышел за пределы своей зоны комфорта и включил в нее еще одну.

Ничто из этого не должно ругать или уменьшать эмоциональное переживание влюбленности. Немногие чувства были бы такими всеобъемлющими, восхитительными, которые приносили бы такое экстатическое возбуждение, такую ​​сочную радость. Даже предвкушение встречи с любимым человеком может вызывать восторг. Во что бы то ни стало, когда вы благословлены этим, наслаждайтесь им, наслаждайтесь им, наслаждайтесь им, растягивайте их как можно дольше.

«Рим и Джульетта», одна из самых волнующих, романтических и трагических историй, когда-либо рассказанных, передает это неконтролируемое желание почти сожрать другого человека.Если вы не видели фильм Франко Дзеффирелли, вас ждет угощение: это изысканная постановка с изобилием глазных конфет. Совсем недавно сцена у лестницы возле квартиры Хита в Горбатая гора запечатлела это стремление и страсть, ту же запретную, отчаянную, обреченную любовь.

И все же одна из причин, по которой любовь Ромео и Джульетты бессмертна, заключается в том, что они так и не миновали период медового месяца. Мы никогда не видели, на что были похожи их отношения, когда они были женаты и имели детей или когда им приходилось принимать обе семьи на праздничном ужине.

Даже чувство любви может пережить медовый месяц. Чем больше мы узнаем друг друга и по мере того, как мы понимаем, что оба партнера привержены собственному росту и росту другого, головокружение периода медового месяца постепенно заменяется более обоснованными чувствами признательности, уважения, товарищества и, в идеале, , благоговение, особенно когда мы практикуем искусство осознанных отношений. Страсть возможна как в спальне, так и вне ее. Секс может стать лучше по мере того, как мы достигаем все более и более глубокого уровня взаимного подчинения и отдачи себя.

Именно в тот момент, когда заканчивается медовый месяц, начинается настоящая работа любви.

Почему любовь угасает со временем? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде силен. Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы счастливы в отношениях, все становится немного скучно или искра полностью угасает? Многие из нас очарованы этой идеей. Может быть, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы сейчас очень сильно влюблены и хотите, чтобы это оставалось таким навсегда.Независимо от вашей ситуации, совершенно нормально задаться вопросом, почему любовь со временем угасает — и как ее остановить. По правде говоря, нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Д-р Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества, выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в уникальном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамин.У них есть реальное понимание того, почему любовь со временем меняется. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность, известная в науке как« товарищеская любовь », с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит доктор Либерман Bustle. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы испытываем, находясь рядом с другим человеком день за днем. Эти химические вещества мозга, также называемые нейротрансмиттерами, связаны с тем, что происходит здесь и сейчас.Привязанность меньше связана с вопросом «Что дальше?» и многое другое о «Вашей компании прямо сейчас мне достаточно». «Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах на диване. Это здорово, но это может сильно отличаться от первых приступов страсти.

» Это важно, потому что ранняя или «страстная» любовь, врата к привязанности, совсем другая, — говорит Лонг Bustle. Настоящая страстная любовь движется одним химическим веществом, дофамином, и дофамин вознаграждает нас за то, чего у нас еще нет, но это может быть полезно.Любовь и секс размножают вид. Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Эта шумиха побуждает к преследованию — в данном случае — знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. А нейрохимический кайф от погони, как мы все знаем, очень силен ». И хотя это большой ажиотаж, его сложно поддерживать в отношениях.

The Challenge Of Attachment

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь со временем угасает, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый кайф. « Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на вещи, которые являются новыми или возможными, а не реальными», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение утихает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно будет найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. Как правило, это желание ценить своего партнера здесь и сейчас «.

Решение оставаться привязанным к партнеру, даже когда кайф от дофамина утихнет, также вызван химическими веществами, просто другим набором.«Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое с некоторыми видами животных, которые спариваются на всю жизнь, такими как степные полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — окситоцин и вазопрессин».

Но даже несмотря на то, что химические вещества вызывают и страстную, и товарищескую любовь, ясно, что выбор остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это поездка на карусели, которая стоит у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может взять вас с собой в увлекательное путешествие столько раз, сколько захотите, но она всегда оставит вас там, где вы начали.Каждый раз, когда музыка прекращается и ваши ноги снова оказываются на земле, вы должны сделать выбор: совершить еще один круговорот или перейти по этому мосту к другому, более прочному виду любви. В этой сфере привязанности, вашей любовью движет не только дофаминовый кайф, но и решение ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем ​​».

Страстная любовь исчезает, но товарищеская любовь терпит

Когда мы говорим о «любовь угасает», мы говорим конкретно о страстной любви.«Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Товарищеская любовь, та любовь, которую испытывают состоявшиеся пары, обычно со временем нарастает. Но некоторые люди думают, что, как только дофаминергические трепетные ощущения страстной любви уйдут, отношения окончены. Этого не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что ежедневное общение с одним и тем же человеком будет означать, что страстная любовь угаснет. « Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной привычкой повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет награды. «[Я] если вы можете согласиться с тем, что если вы готовы променять возбуждение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете запустить цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. . » И, конечно, некоторый азарт.

Как добавить допаминовый кайф обратно в ваши отношения

Эшли Батц / Суета

Несмотря на то, что установление партнерской любви имеет свои преимущества, поскольку страсть угасает, это не означает, что дофамин полностью исключен. « Большинство людей делают — и чего хотят большинство — в конечном итоге переходят этот мост к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это вовсе не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым трепетом романтики, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте связанные с дофамином переживания, которыми вы можете наслаждаться вместе».

И поскольку дофамин активируется при выполнении чего-то нового, важно поддерживать новизну в ваших отношениях.Хорошие новости? Это не обязательно должны быть смелые трюки (хотя они, безусловно, сработают), это может быть или новое. «Посетите новый ресторан, особенно тот, в котором подают блюда, которых вы не знаете, или который предполагает некоторый опыт или деятельность, которые для вас новы», — говорит доктор Либерман. «Прыжки с парашютом, верховая езда, картинг, экскурсия по музею — все, что вы не делали раньше или делали раньше вместе. Будь то отпуск, свидание или спальня, поставьте себя в ситуацию, в которой вы кайф дофамина не только от сюрпризов в деятельности, но и от неожиданной реакции вашего партнера.»

Понимание того, как работают химические вещества нашего мозга, может помочь нам улучшить наши отношения и даже защитить их с течением времени. В какой-то момент ваша страстная любовь угаснет, но важно понимать, что у товарищеской любви есть свои преимущества. И если вы хотите сохранить эта страсть и искра, насколько это возможно, продолжайте погоняться за новыми впечатлениями. Ваш мозг — и ваши отношения — будут вам благодарны.

Что это значит: «Если вы что-то любите, отпустите»? Узнайте больше об этой общей фразе, чтобы Определите, применимо ли это к вам

Последнее, что вы хотите услышать в отношениях, — это забыть того, кого вы обожаете.Может быть, ты хочешь остаться с этим человеком навсегда. К сожалению, иногда приходится двигаться дальше, каким бы болезненным это ни было. Возможно, вы слышали: «Если вы любите что-то, отпустите». Идея отпустить любимого человека может показаться непонятной, может быть, даже невозможной, но это лучше, чем полностью потерять эту любовь.

Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?

Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Перед лицом разрыва у вас будет выбор: лучше ли заставить их остаться в вашей жизни, когда они этого не хотят? Или лучше двигаться дальше?

Верно ли высказывание «Если любишь что-то, отпусти»?

На протяжении всей жизни мы встречаем новых партнеров, которых любим. Согласно недавнему исследованию, у мужчин в течение жизни в среднем будет шесть любовных отношений, а у женщин — в среднем пять. Несмотря на это, ваши нынешние отношения иногда могут казаться вашими последними.Когда вы даете им возможность вернуться или нет, это может показаться страшным. Как люди, мы ищем товарищества, любви и безопасности. Когда вы отпускаете кого-то, кого любите, вы можете почувствовать, что теряете эти вещи. Итак, следует ли вам следовать совету — «если вы любите что-то, отпустите»?

Я слишком навязчив?

Когда мы впервые влюбляемся, весь наш мир вращается вокруг этого. Однако как только пламя утихнет, большинство людей возвращаются к своим основным личным целям — получению образования, занятиям любимым делом, построению карьеры или совершенствованию своих навыков.У вас могут быть созависимые отношения, если вы не можете найти удовлетворение в жизни вне любви. Даже если вы способны распознать нездоровое поведение своего партнера, вы можете остаться и оказать ему свою поддержку за счет собственного психического, эмоционального и физического благополучия.

Любить себя

Уверенный в себе человек не подрывает доверие других. Человек, который гордится собой, может гордиться другими. Когда вы любите себя, любите и поддерживайте своего партнера, но не приемлет саморазрушительного поведения.Неадаптивное поведение — признак того, что любовь друг к другу вредна. Важно отпустить это, когда деструктивное поведение нанесло вред вашему психическому благополучию, а также психическому и физическому здоровью вашего любимого человека.

Перекресток жизни

Может быть чрезвычайно трудно отпустить любовь, просто чтобы посмотреть, вернется ли она, но это решение, с которым вы будете сталкиваться на протяжении всей своей жизни. Жизнь полна потерь, и расставания — часть этого. Люди либо остаются вместе, либо расходятся.Бывают случаи, когда член семьи принимает решение, которое физически или культурно отделит его от остальной семьи. Иногда у нас нет выбора, кроме как смириться с этими обстоятельствами.

Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?

Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям.
Источник: unsplash.com

Дети со временем уйдут из дома в колледж, интернат или лагерь, но мы любим и принимаем их обратно с распростертыми объятиями.Мы проявляем максимальную привязанность и любовь, когда делаем это открыто, с уважением и поддержкой друг друга. Если вы любите что-то, отпустите это может быть полезным советом в таких ситуациях.

Иногда отношения расходятся просто потому, что мы переживаем изменения. Эти изменения часто могут в конечном итоге направлять нас в разные стороны на протяжении всей жизни. Если он возвращается к нам, это неотъемлемая часть нашей жизни, и ей суждено стать таковой. Если это не так, это просто означает, что, подходя к перекрестку, вы выбрали одно направление, а любимый человек выбрал другое.

Что лучше для них?

Вы можете верить, что оставаться с вами — лучший путь вашего партнера к его счастью и благополучию. Это может быть правдой, а может и нет, но это также может быть ваш внутренний ребенок, который не хочет прощаться. В вашем прошлом могут быть триггеры, которые заставляют вас цепляться за эти отношения, хотя на самом деле это может быть просто ваш собственный внутренний конфликт. Во взрослых отношениях вашим главным приоритетом всегда должно быть то, что действительно лучше всего для вашего партнера.Хорошо спросить себя, служит ли «если вы любите что-то, отпустите это» вам, другому человеку или обоим.

Что лучше лично?

Изучите свои мотивы, побуждающие их остаться. Вы беспокоитесь, что без вас они пострадают в большом мире? Люди могут пострадать вне зависимости от того, состоят они в отношениях или нет. Вы не можете защитить или укрыть их от любого вреда. Попытка сделать это может создать ситуацию, когда они будут обижаться на вас и не хотят ничего, кроме как уйти от вас.Вы не хотите саботировать то, что может быть вашим единственным шансом наладить эти отношения. Независимо от того, насколько сильно они вас любят, они могут почувствовать необходимость расправить крылья. Тем временем вы можете столкнуться с тревогой. Вы можете обсудить эти вопросы с одним из онлайн-консультантов BetterHelp, который поможет вам продвигаться вперед и подготовиться к поиску любви с кем-то другим.

Я боюсь отпустить то, что люблю. Что я могу сделать?

Разработайте план с экспертом — нажмите здесь, чтобы получить лицензированного консультанта по взаимоотношениям.

Источник: pexels.com

Страх быть одиноким

Может быть, ты боишься остаться один. Если это так, вам нужно работать над своими эмоциональными проблемами, а не сосредотачиваться на любви к другому человеку . Сохранять отношения из-за того, что не хочешь быть одиноким, нездорово. Лучше побыть одному. Кроме того, сцена свиданий может быть довольно пугающей, если вы состоите в отношениях долгое время. В конечном итоге для вас лучше развивать свои социальные навыки.

Отношения между родителями и детьми

Если вы что-то любите, отпустите

Если вы родитель с ребенком, уезжающим из дома, вы, вероятно, потратили большую часть своей жизни, заботясь о них, беспокоясь о них и строя свою жизнь вокруг их потребностей и желаний. Родительство — прекрасная вещь, и может быть трудно отказаться от их зависимости. Однако, когда они уходят, воспользуйтесь шансом сделать то, что было недоступно. Проводите больше времени, будучи взрослым, без обязанностей, связанных с воспитанием ребенка.

Если ваш партнер не разрывает отношения, но хочет уехать на некоторое время подальше, чтобы продолжить свое образование, позаботиться о семье или даже найти более широкие возможности для карьерного роста. Если вы будете сдерживать их, они могут обидеться на вас или, что еще хуже, отказаться от того, чтобы жить той жизнью, которой они хотят. Если они соглашаются, когда их сердце хочет следовать за их мечтами, оба партнера будут страдать, пока не почувствуют, что слишком стары, чтобы реализовать свой потенциал. Если это станет невыносимым психологически, вполне вероятно, что отношения разорвутся полностью.В таких ситуациях, вероятно, мудрый совет: «если ты любишь что-то, отпусти это».

Как продолжить и отпустить любовь

Если вы злитесь или обижаетесь на них за то, что они продолжают жить своей жизнью, может возникнуть необходимость наброситься на вашего партнера. Вы можете заставить их чувствовать себя плохо из-за того, что поставили вас в такое положение. Часть вас может даже захотеть, чтобы они страдали. Это кажется нелогичным, но это нормальная человеческая реакция на чувство, что его отвергают или бросают.

Разобраться с этими чувствами — ваша первоочередная задача, не только ради них, но и ради вас самих. Разговор с психологом поможет вам выразить свои чувства с любовью, не обременяя вашего партнера эмоциональными всплесками. Конечно, вы можете сказать им, что вы чувствуете, словами, но вы должны быть осторожны, проявляя по отношению к ним сильные отрицательные эмоции. Когда все будет сказано и сделано, вы пожалеете, что причинили им боль.

Вместо этого думайте о том, что для них хорошо, когда они уходят. Будут ли они помнить ваши отношения как счастливое время в своей жизни — настолько, что они подумают о том, чтобы когда-нибудь вернуться? В таком случае относитесь к ним с добротой и уважением.Расскажите им, как вы рады видеть, какие замечательные вещи они могут делать в своей жизни без вас. Хотя это может показаться болезненным, в конечном итоге это укрепит их независимость и, возможно, вернет их к вам. Поздравьте их с повышением по службе или поступлением в колледж по их выбору. Сделайте процесс разлуки одним из любви и добрых пожеланий, чтобы они ушли с сильным чувством, что жизнь хороша и скоро станет лучше.

Если что-то любишь, отпусти — но можно ли оставаться на связи?

Поддержание контакта зависит от пары.Многие люди, которые предпочитают немного отдохнуть, пробуют правило «без контакта». Это дает людям время и пространство для исцеления и работы над собой. Однако ограниченный контакт допустим, если это было согласовано. Если сначала они хотят быть полностью независимыми, лучшее, что можно сделать для них, — это уважать их желания.

Если они не хотят свиданий или телефонных звонков, они могут чувствовать себя нормально, получив письмо или электронное письмо, на которое они могут ответить или нет.

Не говори им, что вы двое должны делать.Вместо этого дайте им возможность высказать свои пожелания, прежде чем делать какие-либо предложения. Что бы ни происходило в ваших отношениях, воссоединяетесь вы или нет, лучше всего сосредоточиться на общем благополучии и вас, и вашего партнера.

Альтернативные решения

Увидеть новых людей. Хотя вы можете не искать любви сразу после разрыва долгосрочных отношений, выходить в свет и встречаться с новыми людьми — это первый здоровый шаг к тому, чтобы двигаться дальше. Чистый лист и может помочь отвлечься от этого.И кто знает? Вы можете даже найти кого-то, кто вам небезразличен не меньше, а то и больше.

Источник: pexels.com

Упражнение. После тяжелого расставания можно испытать депрессию или чувство потерянности. Физические упражнения могут помочь стимулировать ум и увеличить количество эндорфинов, которые противодействуют грусти. Это также отличный способ сосредоточиться как на физическом, так и на психическом здоровье.

Напишите свои мысли. Если человек в разочаровании слишком много думает, он может в конечном итоге разыграть или сказать то, о чем сожалеет.Попробуйте записать мысли и слова на листе бумаги для заметок. Таким образом, можно выразить это без последствий для себя или других.

BetterHelp здесь, чтобы поддержать

Продолжаются отношения с BetterHelp. Вот почему мы предлагаем частные онлайн-консультации для тех, кто нуждается в поддержке. Чтобы получить дополнительную помощь в уходе от любимого человека, свяжитесь с BetterHelp и получите индивидуальный совет о том, как лучше справиться с этими чувствами. Онлайн-терапевт может помочь справиться с этим чувством желания держаться за партнера, которому может потребоваться некоторое пространство.Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp от клиентов, столкнувшихся с аналогичными проблемами.

Отзывы терапевта

«У меня не было бы уверенности, основательности или способности отпускать каждую неделю, если бы не Анн-Мари. Она исключительна в том, что всегда готова выслушать и дать совет, и для меня большая честь быть ее пациентом».

«Шэрон Валентино помогла мне через многое! С тех пор, как мы начали работать вместе всего несколько месяцев назад, я уже чувствую, что у меня больше власти и контроля над своей жизнью.Я отошел от оскорбительных отношений и действительно приобрел навыки и инструменты, которые мне нужны, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым. Она научила меня, что я могу контролировать свои мысли, беспокойство и, прежде всего, свою компанию. Мне очень нравится, насколько она прямолинейна, это помогает мне сориентироваться и соединиться с самим собой. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, где я нахожусь после года работы с ней !!! »

Последние мысли

Влюбленность — это неописуемое чувство, поэтому нам так больно, когда приходится прощаться.Любовь не эгоистична, не ревнива и не властна. Любовь добрая, терпимая и принимающая. Если кто-то действительно заботится о ком-то всем своим сердцем и хочет, чтобы оба они процветали, лучшее, что можно сделать, — это двигаться дальше. Когда у обоих есть время и пространство, чтобы расти как отдельные люди, можно воссоединиться здоровыми способами или заново открыть для себя, как сначала полюбить себя. В любом случае BetterHelp поможет. Сделайте первый шаг к более полноценным отношениям уже сегодня.

Куда делась любовь?

Когда отношения заканчиваются, куда делась любовь? Изнашивается ли он постепенно, например, когда капающая вода пробивает дыру в большом плоском камне, или же она смывается внезапно вслед за большой волной? Снова и снова озадаченные люди с разбитым горем спрашивают, как любовник, который в какой-то момент казался таким пораженным, мог стать таким холодным.Сможет ли этот хладнокровный человек вернуть любовь, если действительно постарается? Можно ли воскресить романтическую любовь?

Для многих людей, решивших разорвать серьезные отношения, наступает момент, поворотный момент, когда этот путь внезапно открывается перед ними и становится желанным. Но когда уходящий все еще взвешивает свое решение перед тем, как свернуть на развилку дорог, остается вложение в сохранение возможности остаться. Не желая столкнуться с болью или возмущением оставленного человека, выбывший продолжает играть в игру до тех пор, пока не будет определенно уверен и не будет спланирована стратегия выхода.

Однако процесс идеализации обращается вспять, когда отношения перестают соответствовать потребностям человека и начинается девальвация. Мелочи приобретают огромное символическое значение и начинают казаться невыносимыми, настолько, что перевернутое сиденье унитаза или открученный тюбик зубной пасты становятся доказательством абсурдности продолжать совместную жизнь и используются как основание для развода.

Когда процесс девальвации завершен, и уходящий больше не испытывает любви или желания к партнеру, пути назад уже не будет.Это похоже на пожар, который выгорел. Никакое количество дуновения на него не вернет его к жизни. Но на всякий случай: если вам сложно признать, что все действительно кончено, задайте себе следующие вопросы:

Это действительно конец?
• Видел ли я в последнее время какие-либо свидетельства теплоты, нежности, заботы или желания со стороны моего бывшего супруга?
Если ответ отрицательный, отпустите. Если да, спросите себя:
• Были ли проявленные нежность и желание постоянными и продолжительными в течение недель или месяцев?
Если ответ отрицательный, отпустите.Если ответ положительный, спросите себя:
• Верю ли я, что оказываемое мне положительное внимание вызвано искренней любовью ко мне, или это, скорее, страховой полис, позволяющий оставлять варианты открытыми?
Если ответ на первую часть этого вопроса отрицательный, отпустите его.

Как узнать, что ты влюблен?

Если вы попросите кого-нибудь описать, что такое влюбленность, он опишет что-то, что звучит как сексуальная страсть и желание с оттенком одержимости.Что касается наших генов, сексуальное желание находится там, где оно находится, и это сильное побуждение, поэтому после столкновения со страстью мы можем обнаружить, что говорим: «Я думал, что был влюблен, но это была не любовь — просто похоть. . »

И еще есть незначительная разница между любящим поведением и «влюбленностью». Первое — это активность. Он включает в себя то, что мы имеем в виду, когда говорим, что хорошие отношения требуют работы. В то время как «влюбленность» обычно кажется пассивной, мы впадаем во что-то, что у нас нет контроля.Возможно, это даже случается с первого взгляда. Позвольте мне поговорить немного подробнее об этом феномене «любви с первого взгляда», потому что это то, что означает «влюбленность» для многих людей.

«Любовь с первого взгляда» лучше описать как «взаимный позитивный эротический перенос». Перенос — это то, что мы все делаем: это то, что происходит, когда мы делаем бессознательные предположения о человеке перед нами, основываясь на нашем опыте общения с людьми, которых мы знали в прошлом. Возможно, у нас был значительный опыт общения с опекуном с младенчества, может быть, с родителем, бабушкой или дедушкой или учителем детского сада, а позже мы можем встретить кого-то, кто смотрит на нас так же, говорит с тем же ритмом или вызывает у нас те же чувства, и мы можем чувствовать то, что называем «химией».Первоначальный объект любви из прошлого, возможно, даже исчез из сознательной памяти.

Сознательно мы можем думать, что предпочитаем определенный тип людей, но это предубеждение. Перенос не такой осознанный, но он может вызвать очень заряженное чувство, которое мы не можем не заметить.

Но только потому, что что-то кажется заряженным или знакомым, не следует, что все это хорошо, даже если кажется «правильным»: это может быть просто знакомо. Вот почему некоторые из нас склонны впадать в одни и те же «неправильные» типы.

Перенос действительно пассивен — и, вероятно, поэтому мы говорим о «влюбленности». Когда мы влюбляемся, мы спотыкаемся о переносе. Иногда мы падаем на ноги, но в других случаях, когда вторгается реальность, позитивный перенос исчезает и уносит с собой любовь. Есть и другие факторы, которые добавляют к этому чувству влюбленности — неромантичные вещи, такие как дополнительная иммунная система, которую мы инстинктивно распознаем через наши обонятельные системы, или симметрию лица, которую наши самые основные инстинкты распознают как показатель общего хорошего здоровья.

Итак, как мы можем определить, действительно ли мы чувствуем любовь? Если мы получаем это заряженное ощущение, которое сочетает в себе одержимость с сексуальным влечением, это не обязательно потому, что человек, которого мы любим, хороший человек или подходящий для нас, это только означает, что действуют бессознательные силы, заставляющие нас видеть их через фильтр, который отсеивает неудобные реалии. Джейн Остин понимала, что добро имеет мало общего с любовью. В эпизоде ​​ Pride and Prejudic e Элизабет Беннет, задаваясь вопросом, почему г.Дарси влюбился в нее и говорит ему: «Ты не знал во мне ничего хорошего, но никто не думает об этом, когда влюбляются».

Вполне возможно, что этот первоначальный позитивный перенос может превратиться в более глубокую и продолжительную любовь. Когда это происходит, эротическая любовь, основанная на сексуальном влечении, сменяется зрелой любовью. Это развивается в течение определенного периода времени между постоянными парами и включает в себя активное проявление доброй воли, приверженности, компромисса и понимания. Этот тип любви иногда называют прагмой: это когда пассивность эротического переноса превращается в активное поведение слушания, заботы, диалога, признательности, взаимного воздействия и приоритета.Действия подкреплены обязательством. Конечно, небольшая часть первоначального позитивного переноса может сохраниться, и он не причиняет вреда.

Тем не менее, если мы никогда не испытаем перенос, который заставляет людей мечтать и скучать в компании кого-либо, кроме своих возлюбленных, мы упускаем только уловку, которую наши гены могли бы сыграть с нами: это не мешает нам иметь богатые и насыщенные романтические отношения, основанные на признательности и действии, а не на споткнувшись из-за переноса.Браки по договоренности могут работать и процветать, потому что оба партнера стремятся действовать с любовью.

Мы чувствуем эротический заряд, который также связан с переносом, и решаем с искренней любовью не действовать в соответствии с ним, а оставаться с человеком, которому мы ранее были посвящены. Это больше любви, чем импульсивное действие. Мне трудно излишне сочувствовать предающим партнерам, которые оправдываются такими оправданиями, как: «Сила нашей любви была слишком сильной, чтобы сопротивляться.«Да, эротический перенос — это сильное обвинение, но оно не имеет ничего общего с любовью.

Есть и другие виды любви, и это сбивает нас с толку, потому что, в отличие от древних греков и римлян, у нас есть только одно слово для обозначения любви. Они были более откровенными. Вот несколько примеров:

Philia, глубокая, но обычно несексуальная близость между близкими друзьями и членами семьи. Это также может проявляться как глубокая связь, созданная людьми, которые работали вместе или пережили вместе драматические или эмоциональные переживания.

Людус, более игривая форма привязанности, проявляющаяся в дурачестве и флирте.

Если вы чувствуете любовь ко всему человечеству, более обобщенную любовь, это Агапе.

Я считаю, что для того, чтобы любить другого, нам также нужен тип любви, который иногда называют Филауцией, то есть самолюбием. Это не так эгоистично, как кажется. Как обнаружил Аристотель и как скажет нам любой психотерапевт, чтобы заботиться о других, мы должны иметь возможность заботиться о себе.

Итак, любовь — это не просто неспецифическая эмоция, которая играет с нами в неуловимую игру.Это не просто то, во что мы пассивно впадаем. Он может состоять из множества вещей, от эротического до прагматического. Он также может быть глубоко интимным, но несексуальным, как древние описывали Филию. Это может быть кокетство, веселье и смех, или наша любовь может быть универсальной, или агапической.

Любовь не статична. Чувства любви приходят и уходят, как грусть или счастье. Это неизменная приверженность. Старое клише «Я люблю тебя, но не люблю тебя» описывает переход от одного типа любви к другому.На самом деле это означает: «Я ухожу, потому что хочу остаться с эротической любовью, но еще не готов к прагматической любви». Но когда мы готовы к чему-то большему, чем эротика плюс навязчивая идея, мы можем питать привязанность и сексуальные чувства с более плодотворными мирами прагматической и филателистической любви.

Вот короткометражный фильм Романа Кшнарича, моего коллеги по «Школе жизни», который подробнее рассказывает на эту тему.

Где любовь идет не так? — Оттавский институт пары и семьи

Несчастные пары всегда говорят мне, что они ссорятся из-за денег, детей или секса.Они говорят мне, что не могут общаться, и решение состоит в том, что их партнер должен измениться. «Если бы Мэри просто не стала такой эмоциональной и не прислушивалась бы к моим аргументам о наших женихах и детях, мы бы кое-что достигли», — говорит мне Брайан. «Что ж, если бы Брайан больше разговаривал, а не просто уходил, мы бы не дрались. Я думаю, что мы здесь просто отдаляемся друг от друга», — говорит Мэри.

После 25 лет лечения пар и исследований пар я знаю, что и Мэри, и Тим только видят верхушку айсберга.Ниже представлена ​​серьезная реальная проблема: оба партнера чувствуют себя эмоционально разобщенными.

Они смотрят себе в спину, чувствуя, что их критикуют, закрывают глаза и чувствуют себя одинокими. Под громкими спорами и долгим молчанием партнеры задают друг другу ключевые вопросы в драме любви: «Ты рядом со мной? Имею ли значение для тебя я и мои чувства? Ты ответишь мне, когда ты мне понадобишься? » Ответы на эти вопросы, вопросы, которые так трудно задать и которые так трудно услышать в пылу битвы, определяют разницу между эмоциональной безопасностью и эмоциональной опасностью и голодом.

Из всех сотен исследований любви, проведенных за последнее десятилетие, мы знаем, что эмоциональная реактивность — это то, что создает или разрушает любовные отношения. Счастливые стабильные пары могут ссориться и ссориться, но они также умеют настраиваться друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после ссоры. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь из десяти пар, получающих эмоционально сфокусированную терапию или EFT, могут наладить свои отношения. Они делают это, находя выход из эмоциональной разобщенности и возвращаясь к безопасному любовному контакту, который укрепляет доверие.Но почему мы все не можем сделать это даже без психотерапевта? Что нам мешает? Об этом говорит новая наука о любви.

Наш любимый человек — наше убежище в жизни. Когда этот человек недоступен и не отвечает, на нас обрушивается цунами эмоций — печали, гнева, боли и, прежде всего, страха. Этот страх заложен. Возможность положиться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв, — это наш врожденный код выживания. Исследования ясно показывают, что когда мы чувствуем угрозу первичным любовным отношениям, мы впадаем в первичную панику.

Есть только три способа справиться с нашим чувством надвигающейся потери и изоляции. Если мы находимся в счастливом, в основном, безопасном союзе, мы принимаем потребность в эмоциональной связи и говорим об этих потребностях напрямую таким образом, чтобы помочь партнеру ответить с любовью. Однако, если у нас шаткие отношения и мы не уверены, как выразить свою потребность, мы либо гневно требуем и пытаемся подтолкнуть нашего партнера к ответу, либо отключаемся и уходим, чтобы защитить себя. Независимо от того, какие именно слова мы используем, на самом деле мы говорим: «Обратите внимание на меня.Будь со мной. Ты мне нужен.» Или: «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я расслаблюсь, постараюсь держать все под контролем ».

Если эти стратегии станут главными и центральными в отношениях, то мы можем застрять в том, что я называю диалогами демонов. Эти диалоги могут изменить ваши отношения. Они вызывают все больше и больше негодования, осторожности и дистанцирования, пока мы не достигнем точки, когда мы почувствуем, что единственное решение — сдаться и уйти.

Существуют 3 основных диалога с демонами, которые заманивают пары в ловушку безнадежного эмоционального голода и незащищенности:

Найди плохого парня. Эта тупиковая схема взаимного обвинения держится на расстоянии пары миль. Поединки выглядят как состязание по принципу «кто сам определяет, кто». Как говорит Пэм: «Я жду, когда его бросят. Пистолет у меня наготове. Может, я спущу курок, когда он даже не идет за мной. Оба партнера считают другого равнодушным или каким-то образом неполноценным. Все проигрывают. Но эту схему атаки-атаки сложно уследить. Обычно это начало самого распространенного и завораживающего танца — протестной польки.

Протестная полька. Психологи годами знали, что этот танец «требование-отказ» ведет к разводу, но они не могли понять, почему он так распространен и так смертоносен. Теперь мы понимаем, что сильные эмоции и непреодолимые потребности поддерживают этот паттерн: запрограммированные потребности в эмоциональной связи и страх быть отвергнутыми и брошенными. Даже если наш мозг знает, что мы каким-то образом ухудшаем ситуацию, критикуя или закрывая партнера, мы не можем просто выключить это стремление и страх. «Чем больше он отказывается говорить со мной или отвергает мои чувства, тем больше я злюсь и тем больше тыкаю его», — говорит Миа.«Все, что угодно, чтобы получить от него ответ». Ее партнер Джим подхватывает: «И чем больше я слышу этот гневный тон в ее голосе, тем больше я слышу, что никогда не смогу доставить ей удовольствие. Я становлюсь безнадежным и более тихим ». Врагом является эта спираль, а не другой партнер, хотя ни один из партнеров этого не осознает. Миа протестует против дистанции Джима. Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они говорят так, потому что чувствуют тревожный ответ на вопрос о привязанности: «Ты рядом со мной?» В протестной польке каждый человек, пытаясь справиться со своим чувством эмоциональной разобщенности, невольно подтверждает худшие опасения другого и продолжает эту спираль.В конце концов, требовательный протестующий партнер начинает отказываться от борьбы за связь, огорчать отношения и тоже отдаляться. Это приводит к последнему из всех танцев.

Замри и беги. В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь никто ни к кому не тянется. Никто не рискует. Все убежали в укрытие. В других отношениях это может быть нормально какое-то время, но с людьми, которых мы любим, этот танец «без ответа» мучителен. В самом деле, партнеры здесь вообще не танцуют.Они сидят. Мы не настроены терпеть такую ​​изоляцию. Если ничего не меняется, отношения находятся в свободном падении.

Когда люди, застигнутые диалогами демонов, приходят и спрашивают: «Есть ли у нас какая-нибудь надежда?» Я говорю им: «Конечно, есть. Когда мы понимаем, в чем суть драмы любви, каковы наши потребности и страхи, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и перейти к позитивным любовным разговорам, которые приведут нас в объятия друг друга и благополучно вернутся домой.

Сью Джонсон

Др.Сью Джонсон — автор, клинический психолог, исследователь, профессор, популярный ведущий и спикер, а также ведущий новатор в области терапии пар и привязанности взрослых. Сью является основным разработчиком эмоционально ориентированной терапии для пар и семейной терапии (EFT), которая продемонстрировала свою эффективность за более чем 30 лет рецензируемых клинических исследований.
Сью Джонсон является директором-основателем Международного центра передового опыта в области эмоционально ориентированной терапии и заслуженным профессором-исследователем Университета Alliant в Сан-Диего, Калифорния, а также заслуженным профессором клинической психологии Университета Оттавы, Канада.

Последние сообщения от Sue Johnson (посмотреть все)

Что такое любовь? 27 признаков того, что вы упали по уши

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь. Это основа многих романов, фильмов и песен. Это может свести нас с ума, как в хорошем, так и в плохом смысле.

Мы вырастаем на идеях любви из фильмов, которые смотрим, и, как бы ни были приятны романтические фильмы, они не всегда бывают самыми реалистичными.

Итак, для многих из нас понимание того, что такое настоящая любовь, является полной загадкой.

Мы проводим значительную часть своей жизни в поисках любви, слышим о любви, видим любовь вокруг себя и, наконец, задаемся вопросом, влюблены ли мы, когда находимся в отношениях.

Иногда нам кажется, что мы влюблены… а когда отношения заканчиваются, мы сомневаемся, была ли это вообще любовь вообще. Может быть трудно увидеть разницу между увлечением или похотью и любовью.

Для чего-то, что так укоренилось в нашей жизни, это также одно из наименее понятных чувств.

Существует множество научных объяснений некоторых эмоций, которые мы испытываем, когда влюблены, но не так много, которые действительно могут объяснить истинную глубину этого чувства.

В этой статье мы рассмотрим различные признаки, которые сигнализируют о том, что такое любовь, а также исследуем разницу между любовью и похотью.

Что такое любовь? 27 знаков, на которые стоит обратить внимание для

1. Они чувствуют себя как дома

Дом может быть чем-то большим, чем просто физическим местом, это тоже можно почувствовать в людях.Когда вы действительно влюблены, этот человек может вызвать у вас ряд эмоций, например:

• Сейф
• Комфортно, когда рядом
• Надежность в отношениях
• Довольный и расслабленный

Когда мы думаем о счастливом доме, он включает в себя все эти чувства, потому что, в конце концов, дом — это то место, где находится сердце.

Куда бы вы ни пошли, дом всегда будет тем местом, куда вы с нетерпением ждете возвращения, и то же самое касается тех, в кого вы влюблены.

Влюбленность заставит вас естественным образом привязываться к этому человеку, поэтому вы часто будете искать от него поддержки и успокоения.

2. Вы чувствуете сильную связь

Когда вы влюблены, вы часто чувствуете, что ваша жизнь, эмоции и мечты переплетаются. Вы чувствуете, что знаете и понимаете этого человека, и сочувствие, которое вы испытываете к нему, намного сильнее, чем к тем, кого вы не любите.

Как описано в MBG Отношения:

«Эмоциональная связь — это чувство согласованности и близости между двумя людьми, которое выходит за рамки простого физического влечения, совместного веселья, поверхностных разговоров или даже интеллектуального сходства.Вместо этого кажется, что вы соединяетесь на более глубоком уровне души — и чувствуете себя в безопасности, соединяя это глубоко ».

Это одна из причин, почему мы даем второй (а также третий, четвертый и пятый) шанс тем, кого любим.

Мы чувствуем что-то глубоко внутри нас, что иногда может быть настолько запутанным и сильным, что оно возвышается над любыми поверхностными чувствами.

3. Любовь пробуждает этот инстинкт в мужчинах

Ваш мужчина защищает вас? Не только из-за физического вреда, но и следит ли он за тем, чтобы с вами все было в порядке, когда возникает что-то негативное?

Это явный знак любви.

На самом деле, в психологии отношений появилась новая захватывающая концепция, которая сейчас вызывает много шума. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Теория утверждает, что мужчины хотят чувствовать себя героями. Что они хотят занять достойное место в жизни женщины и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя. Мы написали подробный учебник по концепции, который вы можете прочитать здесь.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя героем, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения к вам.

Потому что мужчина хочет видеть себя защитником. Как кто-то женщина искренне хочет и должна быть рядом. Не как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя единым целым.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео от психолога по взаимоотношениям, придумавшего этот термин.

Некоторые идеи меняют правила игры. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

Вот снова ссылка на видео.

4. Вы не можете выносить мысли о том, что им больно

Когда вы действительно любите кого-то, сама мысль о том, что ему причиняют физическую или эмоциональную боль, заставляет вас расстраиваться и испытывать стресс.

Хотя ваше счастье не должно зависеть исключительно от них, вы не можете не чувствовать, что ваши эмоции связаны друг с другом. Если они испытывают трудности, вы чувствуете, что это тоже происходит с вами.

И мысль о том, что вы причиняете им боль, может быть особенно обидной.Вы знаете, что не сможете жить с чувством вины и боли, поэтому даже вообразив ситуацию, в которой вы причините им боль, может показаться, что вы попали в дурной сон.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

5. Вы чувствуете себя как «американские горки» эмоций

Клише о том, что вы испытываете эйфорию, счастье и непреодолимую радость, может быть правдой, когда вы влюблены, но на самом деле вы, вероятно, испытаете смесь эмоций.

Вы можете чувствовать себя уязвимым, напуганным или сбитым с толку, особенно если вы раньше обижались или никогда раньше не любили.

Любовь способна заставить вас почувствовать себя на вершине мира, но также может казаться, что вы теряете контроль над чем-то большим, чем вы сами.

Внезапно вы понимаете, что, если вы когда-нибудь потеряете этого человека, ваша жизнь может значительно измениться, поэтому ощущать американские горки чувств и эмоций вполне естественно.

6. Вы скучаете по ним

Когда вы влюблены, вы просто не можете насытиться ими.Даже после многих лет совместной жизни их отсутствие оставляет чувство, будто часть вас отсутствует.

Здорово проводить время врозь и иметь личное время, но когда вы влюблены, вы не сможете не с нетерпением ждать встречи с ними снова.

Тиффани Хенсон объясняет науку о пропаже кого-то для «Одиссеи»:

«Если ваше тело привыкло вырабатывать все эти химические вещества и быстро их перерабатывать, можете ли вы представить, что произойдет, когда вы оставите человека, который их вызывает? Короче, ломка бывает.Ваше тело перестает вырабатывать серотонин, окситоцин и т. Д. »

Хорошая новость в том, что с этим ничего не поделать, потому что это все химические вещества. Плохая новость в том, что это может заставить вас чувствовать себя несчастным.

7. Вы с радостью расставляете приоритеты в своей жизни

Расставить приоритеты для кого-то в своей жизни — это большой шаг, который нужно сделать. В своей жизни мы встречаем множество людей, которые не всегда заслуживают того, чтобы быть в приоритете, поэтому если вы начинаете уступать место кому-то в своей жизни, это происходит потому, что вы испытываете к ним сильные чувства.

Определение приоритета для кого-то может означать такие вещи, как:

Ставить их счастье и благополучие выше своего собственного
Находить для них время, даже если вы заняты
Жертвовать, чтобы помочь им, когда они в этом нуждаются
Всегда учитывать их потребности и чувства

Когда мы думаем о безусловной любви матери к своим детям, она всегда будет делать их своим приоритетом. То же самое и с романтической любовью, потому что в конечном итоге вы хотите лучшего для этого особенного человека.

8. Мечтаете о будущем с ними

Когда кто-то вам нравится, легко и удобно строить краткосрочные планы, но влюбленность — это совсем другое дело.

Даже если вы не хотите, вы не можете не мечтать о том, как будет выглядеть совместное будущее. Посмотрим правде в глаза: когда вы по уши влюблены, вы даже представить себе не можете, что находитесь с кем-то другим.

Делает ли вас это счастливым и взволнованным или неудобным и нервным, планирование будущего с кем-то — верный признак того, что вы влюблены.

9. Вы склонны сосредотачиваться на их положительных сторонах и не обращать внимания на их недостатки

У всех нас есть недостатки, но влюбленность иногда может заставить нас преуменьшить их недостатки и сосредоточиться только на их хороших качествах.

Популярная поговорка «любовь слепа» может чрезмерно использоваться в фильмах и песнях, но в ней определенно есть доля правды.

Как пишет Аарон Бен-Зеев для Psychology Today:

«Влюбленные не видят ясно, если вообще видят отрицательные черты своего возлюбленного, и склонны создавать идеализированный образ возлюбленного.Одна из причин идеализировать любимого человека состоит в том, что мы склонны положительно оценивать то, чего желаем. Наша склонность к чему-либо часто приводит к его положительной оценке ».

Но это не значит, что мы никогда не заметим их недостатков. Со временем эта иллюзия совершенства может исчезнуть, а их недостатки станут более заметными.

Но когда вы влюблены в настоящую любовь, вы заметите и примете эти небольшие недостатки и продолжите сосредотачиваться на положительных моментах.

ВИКТОРИНА: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхдержаву? Моя новая эпическая викторина поможет вам открыть для себя поистине уникальную вещь, которую вы принесете миру.Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

10. Вы чувствуете себя в безопасности рядом с ними

В жизни мы все жаждем (и нуждаемся) в определенных вещах, например, в безопасности, защищенности и стабильности с другим человеком.

Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя в безопасности рядом с этим человеком, как эмоционально, так и физически.

Вы должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы высказывать свое мнение, быть самим собой и не чувствовать себя осужденным со стороны этого человека.

Джон Амодео, писатель PsychCentral, говорит: «Чувствовать эмоциональную безопасность — значит чувствовать внутреннюю расслабленность с человеком.Мы не стесняемся ослабить бдительность и показать свое подлинное «я», включая наши боли, страхи и стремления ».

11. Вы чувствуете себя «пойманным» в любви

Ощущение захвата или, другими словами, поглощенности — типичное чувство, когда вы влюблены.

Принимая во внимание предыдущие девять пунктов, нужно пережить невероятно большое количество чувств, эмоций и ожиданий, и многие из них находятся вне вашего контроля.

Вы можете почувствовать себя подавленным, даже одержимым, когда все, о чем вы думаете, это этот человек.

Это нормально, и, как объясняет Дебора Хошаба для Psychology Today:

«Ваша новая любовная жизнь может потреблять вашу энергию, внимание и время до такой степени, что все остальное, происходящее в вашей жизни, может казаться грубым вторжением. Вы не можете перестать думать о своем возлюбленном ».

Это может исчезнуть по мере того, как продолжаются отношения, но когда вы влюблены, роль этого человека в вашей жизни будет по-прежнему очень важна для вашего эмоционального благополучия.

Итак, вместо того, чтобы испытывать стресс из-за этих чувств, лучше принять их и адаптироваться к ним.И помните, со временем становится легче.

12. Любовь уникальна для каждого

Как сказано выше, любовь означает для разных людей разные вещи. Поэтому мы тоже переживаем и чувствуем это по-своему.

Некоторые люди говорят, что любовь — это чувство возбуждения и страсти, когда вы со своим партнером.

Кто-то другой скажет, что это о безоговорочном доверии, честности и комфорте, которые приходят с долгими отношениями.

13. Когда мы говорим о реальных чувствах, их может быть несколько

Нет особого чувства любви.

Например, некоторые люди описывают любовь как сильную и страстную, тогда как другие описывают ее как мирную и комфортную.

Другими словами, любовь может ощущаться как несколько разных эмоций, даже одновременно.

14. Обычно начинается с сильного чувства радости

Когда вы впервые влюбляетесь, большинство людей очень счастливы и полны энтузиазма.

Почему?

Потому что, по словам нейробиолога Лоретты Г. Бройнинг:

«Любовь стимулирует все ваши счастливые химические вещества одновременно.Вот почему это так хорошо «.

Ага, в мозгу любовь — это коктейль из химических веществ, дающих хорошее самочувствие: дофамина, серотонина, окситоцина, эндорфина.

По крайней мере, что происходит изначально.

«Но наш мозг эволюционировал, чтобы стимулировать размножение, а не заставлять вас постоянно чувствовать себя хорошо. Вот почему хорошее чувство длится недолго «.

Итак, чтобы понять, что такое любовь, давайте рассмотрим каждое химическое вещество в мозге, которое оно стимулирует, и то, как оно заставит вас чувствовать:

Рекомендуемая литература: Каковы 4 основы любви? Вот все, что вам нужно знать

15.Дофамин выделяется в головном мозге

Дофамин — это химическое вещество мозга, которое выделяется, чтобы предупредить нас о том, что наши потребности скоро будут удовлетворены.

Когда ребенок слышит шаги своей матери, дофамин выделяется через мозг.

Когда вы наконец целуете девушку или парня, за которым гнались, активируется дофамин.

Когда вы думаете, что наконец нашли «единственный», дофамин активируется в массовом порядке.

Дофамин в основном отвечает за головокружительную, приподнятую часть любви.

По данным University Health News, дофамин связан с чувством эйфории, блаженства, мотивации и концентрации.

Итак, если вы нашли свою любовь, вы можете быть очень счастливы и счастливы быть с ними. У вас также будет мотивация поддерживать связь.

Также важно отметить, что фенилэтиламин или ПЭА — это химическое вещество в мозге, которое вызывает высвобождение дофамина.

Это химическое вещество также выделяется, когда вы начинаете влюбляться на ранней стадии.Это стимулятор, который может вызвать учащенное сердцебиение и потные ладони.

Кроме того, эти химические вещества (дофамин и ПЭА) могут заставить вас чувствовать себя прекрасно на ранних этапах любви, но, согласно Thought Co, они также могут вызывать у вас тревогу и навязчивость.

Вкратце:

Дофамин отвечает за начальную приподнятую часть любви и может вызвать у вас эйфорию и блаженство, когда вы находитесь со своим возлюбленным, бьющееся сердце, потные ладони и даже навязчивость и беспокойство.

16. Окситоцин выделяется в головном мозге

Согласно Psychology Today, это химическое вещество мозга, которое стимулируется прикосновением и доверием. Это химическое вещество может вырваться из рук, объятий и утешения до оргазма.

Когда вы состоите в любовных отношениях, окситоцин создает кругооборот, поэтому он легко запускается.

Например, пожилая пара испытает прилив окситоцина, когда они держатся за руки.

Для многих людей любовь — это доверие и комфорт, поэтому окситоцин, безусловно, является важным фактором в возникновении этих приятных ощущений.

Как ни странно, окситоцин еще называют «гормоном объятий». Это химическое вещество также выделяется в больших количествах, когда мать рожает и кормит грудью.

На что похож окситоцин?

Пожалуй, лучшее чувство для описания этого химического вещества мозга, согласно Science Daily, — это ощущение тепла и нечеткости.

Ощущение тепла, нечеткости и утешения — также обычный способ описания любви.

Вкратце:

Окситоцин высвобождается в основном через прикосновение и дает нам теплое, нечеткое чувство комфорта и доверия, которое, вероятно, существует на протяжении всего периода отношений.

17. Серотонин высвобождается в головном мозге

В отношениях серотонин предположительно высвобождается из-за гордости от общения с человеком определенного роста.

Это может показаться немного «фальшивым», но во всем животном царстве социальные группы с более высоким статусом имеют больший репродуктивный успех.

Ваш мозг вознаграждает вас химическим веществом серотонина для хорошего самочувствия, когда вы ищете статуса.

Однако имейте в виду, что люди — сложные животные, и статус можно рассматривать по-разному.

Это могут быть деньги, успех, доброта, искренность, социальные навыки, физическая подготовка или целый ряд причин.

И хотя вы, возможно, не захотите в это верить, суть в следующем:

Когда вы получаете привязанность от человека, который считается «желательным», в мозге срабатывает серотонин.

И когда ваш партнер получает восхищение от других, это тоже запускает серотонин.

Использование серотонина также может вызвать зависимость от другого человека.

Как ощущается серотонин? Большой!

Фактически, в наши дни многие антидепрессанты работают на повышение уровня серотонина в мозге.

Высокий уровень серотонина ассоциируется с позитивным настроением, счастьем, уверенностью и гибкостью.

Низкий уровень серотонина может вызывать у вас негативные эмоции, беспокойство или раздражительность.

Вовлеченность в счастливые и стабильные отношения, в которых вы желаете быть со своим партнером, будет способствовать повышению вашего уровня серотонина на протяжении всех ваших отношений.

Однако имейте в виду, что на уровень серотонина влияет множество разных факторов, которые не включают ваши отношения.

Вкратце:

Серотонин высвобождается, когда мы счастливы, стабильны и позитивно относимся к нашим отношениям, и дает нам это стабильное и твердое состояние. Серотонин также может быть причиной навязчивости и беспокойства в отношениях.

18. Эндорфины высвобождаются в головном мозге

Все мы знаем, что эндорфины вызывают кайф.Но знаете ли вы, что это стимулируется физической болью?

Эндорфины играют ключевую роль в длительных отношениях. Их освобождают во время физического контакта и секса.

Интересно, что согласно Bustle, эндорфины становятся более заметными примерно через 18–4 лет отношений.

Почему?

Потому что на этой стадии мозг перестает полагаться на любовные стимуляторы, такие как дофамин, и вместо этого полагается на химические вещества окситоцин и эндорфины для получения удовольствия от отношений.

Согласно Mind Health, химические вещества мозга окситоцин, серотонин и эндорфины имеют решающее значение для того, чтобы помочь двум людям оставаться на связи.

Почему?

Потому что эндорфины, окситоцин и серотонин связаны с чувством привязанности и комфорта.

Вкратце:

Эндорфины успокаивают тревогу, снимают боль и снимают стресс. Вот почему присутствие партнера может вас успокоить и утешить.

Чтобы узнать, влюблены ли вы, обратите внимание на следующие признаки:

19.Вы не можете оторвать глаз от них

Будь то горстка людей или сотни людей, это не имеет значения, вы не можете отвести глаз от своей любви.

У вас есть глаза только на них, и вы хотите видеть их больше. Вы не просто видите красоту снаружи, вы видите, что делает их красивыми и внутри.

Согласно Джеку Шаферу, доктору философии. in Psychology Сегодня люди смотрят на людей, которые им нравятся, и избегают людей, которые им не нравятся.

Он говорит, что повышенный уровень окситоцина увеличивает взаимный взгляд и обеспечивает чувство благополучия и увеличивает взаимное влечение.

СВЯЗАННЫЙ: Самая странная вещь, которую желают мужчины (и как это может свести его с ума по тебе) 1

20. Кажется, будто плывете

Если вы влюблены, вы будете жить с ощущением, будто ваши ноги никогда не касаются земли.

Некоторые говорят, что вы будете чувствовать себя под кайфом или во сне — как бы вы это ни называли, вы будете чувствовать это в течение дня. Это будет потрясающе.

Исследование, проведенное Институтом Киндси, показало, что мозг влюбленного человека выглядит так же, как мозг человека, который принимал кокаин.Это благодаря дофамину.

21. Больно, когда ссоришься

Если ваш партнер оскорбляет ваши чувства, он будет резать, как нож.

Все, что они говорят, влияет на вас. Если вас обидели, вы почувствуете, что разочарование никогда не закончится. Это любовь. Вы просто хотите, чтобы все всегда было хорошо.

Согласно Live Science, «влюбленные люди регулярно проявляют признаки эмоциональной зависимости от своих отношений, включая собственничество, ревность, страх быть отвергнутым и тревогу разлуки.

22. Ты не можешь сфокусироваться

Любовь может заставить вас почувствовать себя вне игры, и вам может быть трудно сосредоточиться на том, что вам нужно сделать.

На работе или на пляже, если вы влюблены, вам будет трудно слушать других, делать дела и следовать обычному графику.

Ты будешь считать минуты, пока снова не соберешься вместе.

23. Вы всегда думаете о них

Любовь не только ослепляет вас для остального мира, она также наполняет ваш мозг множеством удивительных мыслей и удерживает вас от того, что нужно сделать.Вы всегда думаете о своей любви.

В книге биологического антрополога Хелен Фишер «Анатомия любви» она говорит, что «мысли об« объекте любви »начинают вторгаться в ваш разум. … Вам интересно, что подумает ваш возлюбленный о книге, которую вы читаете, о фильме, который вы только что посмотрели, или о проблеме, с которой вы столкнулись в офисе ».

24. Вы хотите для них только самого лучшего

Любовь — забавная штука.

Если вы любите кого-то, вы хотите для него удивительных вещей.Если вам нужен верный способ узнать, влюблены ли вы, спросите себя, были бы вы счастливы за них, если бы они решили быть с кем-то другим.

Конечно, вам будет грустно потерять их, но когда вы любите кого-то, вы знаете, что нужно отпустить его, если он недоволен вами.

На самом деле, исследования показали, что «сострадательная любовь» может быть одним из главных признаков здоровых отношений. Сострадательная любовь относится к любви, которая «сосредоточена на благе другого».

СВЯЗАННЫЙ: Инстинкт героя: как вы можете запустить его в своем мужчине?

25.Вы готовы пробовать новое

Любовь заставляет совершать самые разные безумные поступки, но она также делает вас более открытыми для того, чего вы раньше держали в страхе.

Вы можете прыгнуть с парашютом или попробовать новую еду. Когда вы влюблены, в ваших решениях нет никаких рифм или причин.

На самом деле, исследование показало, что люди, которые утверждали, что были влюблены, после этих отношений имели разные интересы и личностные качества. Это потому, что они были готовы пробовать что-то новое со своим партнером.

26. Чувствуешь себя на грани

Когда ваш мозг отвлекается от любви, вы можете нервничать, потому что не можете сосредоточиться.

Это будет не только сложно управлять повседневной жизнью, но и вы можете по-настоящему расстроиться из-за того, что вам не хватает концентрации. Вот что с тобой делает любовь.

Ага, влюбленность может вызвать у вас дрожь! Хотя это, безусловно, правда, что любовь может заставить вас чувствовать себя прекрасно на ранних этапах любви, но, согласно Thought Co, она также может вызвать у вас тревогу и навязчивость.

27. Вы чувствуете связь с ними.

Любовь означает, что вы можете сидеть в тишине и не заполнять каждую минуту дня разговорами или делами. Когда вы влюблены, вы цените компанию друг друга и вам не нужно больше, чем просто быть вместе.

Согласно Live Science, когда вы влюблены, вы начинаете думать, что ваш возлюбленный уникален. Это убеждение также сочетается с неспособностью испытывать романтическую страсть к кому-либо еще.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира.Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

Если ваша любовь не взаимна? Вот что делать…

Нет ничего хуже, чем безответная любовь. Такое ощущение, что вся ваша энергия и потенциал исчерпаны. Заманчиво погрязнуть в своих печалях и отказаться от них.

Однако вам следует бороться с этим инстинктом и вместо этого напоминать себе, что ваша любовь рождается из чистого и особенного места. И если за человека стоит бороться… тогда сражайтесь за него.

Особенно для женщин, если он не чувствует того же или ведет себя по отношению к вам равнодушно, тогда вы должны проникнуть в его голову и понять, почему.

Потому что, если вы их любите, вам нужно копнуть немного глубже и выяснить, почему он не решается вернуться к подаче.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не бывает секс, общение или отсутствие романтических свиданий. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

Недостающее звено:

Вы действительно должны понимать, что вашему парню нужно от отношений.

Мужчинам нужна одна вещь

Джеймс Бауэр — один из ведущих мировых экспертов в области взаимоотношений.

В своем новом видео он раскрывает новую концепцию, которая блестяще объясняет, что на самом деле движет мужчинами в отношениях. Он называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями. Не обязательно герой боевиков, как Тор, но он действительно хочет стать достойной женщиной в его жизни и быть оцененным за свои усилия.

Инстинкт героя, вероятно, является самым большим секретом в психологии отношений. И я думаю, что в этом ключ к мужской любви и преданности на всю жизнь.

Посмотреть видео можно здесь.

Мой друг и писатель Hack Spirit Перл Нэш была человеком, который первым познакомил меня с инстинктом героя. С тех пор я много писал о концепции Hack Spirit.

Для многих женщин изучение инстинкта героя было их «моментом ага». Это было для Перл Нэш.Вы можете прочитать ее личную историю о том, как срабатывание инстинкта героя помогло ей избавиться от неудачных отношений.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Джеймса Бауэра.

Итак, что такое любовь?

Согласно древним грекам, любовь — это «безумие богов».

Западные психологи определяют это как «эмоциональный союз» с другим человеком.

Но, честно говоря, спросите кого угодно, и они, вероятно, дадут вам другое определение того, что означает любовь.

Так что же такое любовь?

Что ж, для этого мы можем обратиться к биологическому антропологу Хелен Фишер. Она говорит, что есть три основные системы мозга, которые эволюционировали для взаимоотношений и воспроизводства:

1) Половое влечение: Сексуальное желание развилось в поисках партнеров для спаривания. Сексуальное влечение не обязательно должно быть сосредоточено на одном человеке. Его можно сосредоточить на нескольких людях одновременно.

2) Романтическое развлечение: Это романтическое развлечение, ориентированное на одного человека.Можно сказать, что это «глубже», чем половое влечение. Этот тип мышления развился, чтобы вы могли сосредоточиться на одном человеке, чтобы построить с ним отношения.

3) Привязанность или создание глубокой связи с одним партнером: Это чувство глубокого единения развилось так, что вы можете быть с кем-то достаточно долго, чтобы вместе воспитывать одного ребенка в младенчестве.

По словам Фишера, эти три системы мозга работают вместе, создавая множество различных форм любви.

Интересно, что исследования Фишера показывают, что «любовь влечения» обычно длится от 6 месяцев до 2 лет, прежде чем превращается в «любовь привязанности».

Но если вы ищете более простое определение любви, вы не можете пройти мимо определения Google:

«Сильное чувство глубокой привязанности».

Просто, но звучит правильно.

Заключение

Любовь — это сложная эмоция, которая запускает различные химические вещества в мозгу на разных этапах взаимоотношений.

Допамин ассоциируется с началом отношений, когда отношения страстные, веселые и находятся на ранней стадии.

Отсюда химические вещества мозга окситоцин, серотонин и эндорфины имеют решающее значение для того, чтобы помочь двум людям оставаться на связи, поскольку они связаны с чувствами привязанности и комфорта.

Возможно, вам понравится читать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

.