Когда мы с моим бывшим мужем еще были женаты я: Когда мы были женаты с бывшим мужем, то проживали в квартире его родителей., Кемерово | вопрос №1490520 от 25.10.2021

Содержание

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары



По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>


Комментарии



Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele



Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele



:))))))))))))))))))))



Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297



еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297



нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh



Пипец! И нафига он нужен бывший?



правильно, п…а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh



По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…



конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh



Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают…
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?



а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh



Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.



по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh



«пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…



Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.



Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh



ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?



Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh



Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)



Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh



Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.



Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh



Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)



ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.



Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!



а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.



привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!



Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.



Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!



ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!



ни чего к лучшему не делается.если что-то ломать, то в конце оно сломается



Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю



Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.



Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.



а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.



Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.



Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…



При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.



Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос



вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.



ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.



Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков…..



Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!



Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.

Айза Долматова рассказала, что снова закрутила роман со своим экс-мужем рэпером Гуфом

13:18, 21.06.2021

Телеведущая призналась, что влюбилась в бывшего супруга.

Сегодня 36-летняя Айза Долматова призналась, что снова состоит в отношениях с рэпером Алексеем Долматовым, более известным как Гуф. Они были женаты с 2008-го по 2014-й, в 2010-м у пары родился сын Сэм. Ранее Айза рассказывала, что ушла от мужа, устав от его постоянных загулов, зависимостей и измен.

«Меня недавно спросили, кто мой новый мужчина. И я сказала, что это моя судьба. Да, мы снова сошлись с Лешей. Я снова жена Гуфа. Ну, еще не жена — баба Гуфа. Это так забавно, целоваться с мужчиной, с которым ты целовался в последний раз десять лет назад. Это были странные ощущения, будто я целуюсь с родственником. Но мне понравилось, это было классно», — рассказала Долматова.

Айза Долматова с Гуфом и сыном Сэмом

Айза поведала, как их с Гуфом сын отреагировал на то, что его родители могут сойтись. «Самый прикол был, когда я Сэму говорю: “А если мы решим сойтись с твоим папой, как ты на это смотришь?” Он такой: “В принципе, это нормально, если он не будет часто появляться”», — вспоминает телеведущая.

Напомним, что летом прошлого года Гуф официально подтвердил свои отношения с 24-летней моделью Юлией Королевой. Вместе они путешествовали, а в марте рэпер даже подарил ей автомобиль. Однако Айза заявила, что Алексей достоен большего.

Гуф и его бывшая возлюбленная Юлия Королева

«У Леши девушка была, но девушка не стенка. Юля — лицемерное гавно. Она глупая, пустая и поверхностная. Я ей не позволю хайпиться на Леше. Я думаю, что пора прикрыть эту кормушку. Не знаю, что у них было, но Леша — мой. Леша заслуживает только самого лучшего — меня», — заявила Айза в шоу «Исповедь» для видеосервиса Premier.

Долматова рассказала, что они с Алексеем уже думали, как будут жить дальше. «Сейчас у нас есть квартира в центре и загородная фазенда. Мы будем ездить за город к нему, а он будет приезжать к нам. Влюблена ли я в Лешу? Да. Но это какое-то новое чувство, я как будто не помню ничего плохого, как будто и не было ничего. Конечно, мне страшно. У меня требования стали дикие, и у Леши есть свои запросы. Я не знаю, будем мы вместе долго или нет. Думаю, наркотиков не будет. Алкоголь — он вроде не так много пьет. Измены? Ну, как договоримся. Я не знаю, как будет. Сейчас я хочу находиться в моменте, я просто хочу любить», — заявила звезда.

Айза Долматова с бывшим мужем Дмитрием Анохиным и детьми

Стоит отметить, что после разрыва с Долматовым Айза вышла замуж — за серфера Дмитрия Анохина, в этом браке родился сын Элвис. Эти отношения, по словам Долматовой, были очень токсичными. В какой-то момент она нашла в себе силы уйти от Дмитрия. Проблема была в том, что их связывал общий бизнес — салон красоты. «2 миллиона вложила я, а 13 — он. И он меня попрекал этими бабками на протяжении долгого времени. В итоге я ему отдала эти миллионы и осталась без денег вообще», — рассказала Айза.

Долгое время после развода Айза продолжала конфликтовать с Дмитрием, писать о нем посты в своем микроблоге в Instagram, рассказывать о его поведении и отношении к сыну. Так, например, по мнению Айзы, Дмитрий вовсе не заботился о здоровье Элвиса и выводил его гулять с температурой. Кроме того, он регулярно пугал экс-жену, что заберет ребенка с собой на Бали, где они долгое время жили. К слову, блогер предлагала экс-супругу отправиться в суд, чтобы судья назначил, сколько отец может общаться с мальчиком, но Анохин отказывался от этого, пока Айза не вернет ему деньги. Однако в январе этого года Долматова рассказала, что все же помирилась с Дмитрием ради сына.

Читайте также:

Айза Анохина похвасталась успехами сына от Гуфа, показав его школьный дневник

Гуф поздравил свою экс-жену Айзу Долматову с днем рождения, поблагодарив за сына

Айза Долматова рассказала, что бывший муж ненавидел ее родителей

Вопросы

Здравствуйте Наталья.
При разводе супруги вправе в соответствии со ст.38, 39 Семейного кодекса РФ осуществить раздел общего имущества супругов, нажитого ими в период брака, и являющегося их совместной собственностью. В соответствии со ст.34 Семейного кодекса РФ к имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов, являющегося их совместной собственностью), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства.
В соответствии со ст.39 Семейного кодекса РФ при разделе общего имущества супругов определяются их доли в этом имуществе, при этом доли каждого из супругов в общем имуществе определяются по их соглашению и могут быть как равными, так и неравными. В случае спора раздел общего имущества супругов, а также определение долей супругов в этом имуществе производятся в судебном порядке.
Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи.
При разделе общего имущества супругов суд по требованию супругов определяет, какое имущество подлежит передаче каждому из супругов. В случае, если одному из супругов передается имущество, стоимость которого превышает причитающуюся ему долю, другому супругу может быть присуждена соответствующая денежная или иная компенсация.
Суд может признать имущество, нажитое каждым из супругов в период их раздельного проживания при прекращении семейных отношений, собственностью каждого из них.
Вещи, приобретенные исключительно для удовлетворения потребностей несовершеннолетних детей (одежда, обувь, школьные и спортивные принадлежности, музыкальные инструменты, детская библиотека и другие), разделу не подлежат и передаются без компенсации тому из супругов, с которым проживают дети.
Вклады, внесенные супругами за счет общего имущества супругов на имя их общих несовершеннолетних детей, считаются принадлежащими этим детям и не учитываются при разделе общего имущества супругов.
Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям.
В раздел включается только общее имущество супругов, принадлежащее им на праве общей совместной собственности Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка, в связи с чем дети, а также внуки и другие лица, не могут участвовать в разделе имущества супругов.
В Вашей же ситуации, неприватизированная квартира не является собственностью супругов, лица (наниматель, члены семьи нанимателя), проживающие в таком жилом помещении, занимают его по договорам социального найма жилого помещения, в соответствии с которым наниматель вправе проживать в жилом помещении, вселять в занимаемое жилое помещение иных лиц, с согласия наймодателя, каковым чаще всего является муниципалитет, предоставивший жилое помещение лицам для проживания, осуществлять обмен занимаемого жилого помещения, а также осуществлять иные права и выполнять обязанности, предусмотренные Жилищным кодексом РФ (ст 67). Члены семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма имеют равные с нанимателем права и обязанности. К членам семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма относятся проживающие совместно с ним его супруг, а также дети и родители данного нанимателя. Другие родственники, нетрудоспособные иждивенцы признаются членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, если они вселены нанимателем в качестве членов его семьи и ведут с ним общее хозяйство.
Такое жилое помещение является собственностью муниципалитета, и разделу между супругами не подлежит. Вероятнее всего, с согласия муниципалитета можно произвести только обмен такого жилого помещения на жилые помещения, предложенные другими лицами, если будет найдет удобных для всех вариант обмена жилья.

Как поделить квартиру с бывшим мужем, развод и раздел имущества, как делится квартира при разводе | НГС

— Я вижу, что насилие воспринимается как семейная проблема, в которую не хотят вмешиваться. Всё, что здесь происходило, уже давно вышло за пределы гражданско-правовых отношений, — считает Наталья. — Я спрашивала, зачем ему это, мне он сказал, что не хотел, настояла его супруга. Кто бы мне сказал три года назад, что он умеет материться, что он сможет на меня поднять руку, — я бы ни за что не поверила.

Путем долгих переговоров Наталья и Сергей пришли к согласию, что квартиру надо продавать. В апреле этого года появился покупатель — Наталья была дома, чтобы показать квартиру.

— Открываю дверь — стоят двое мужчин и две женщины, одна с ребенком, за ними — Сергей. Я подумала, что он пришел проверить, правда ли я продаю квартиру, за Сергеем — его жена. Следом зашли мастера и занесли железную дверь, которую он собрался устанавливать на свою комнату. Он не имеет права этого делать, так как там вход в санузел, который находится в общем пользовании. Мужчины начали вести запись, снова начались перепалка, оскорбления, бывший муж ударил меня в живот, вызвали полицию, — говорит Наталья.

После этого Наталья и Игорь написали жалобу в прокуратуру Новосибирского района. В распоряжении редакции НГС имеется копия ответа.

— Каждое ваше заявление зарегистрировано в установленном законом порядке, и по ним приняты соответствующие решения, о чём вам направлены ответы посредством почтовой связи. В своем обращении вы указываете материалы проверок, но не предоставляете конкретных данных о несогласии с каким-либо из указанных решений, принятых сотрудниками МО МВД России «Новосибирский», а также не указываете сведений, которые могли бы послужить основанием для проведения дополнительных проверочных мероприятий. Вместе с этим копия вашего обращения направлена начальнику МО МВД России «Новосибирский» для принятия мер профилактического воздействия в отношении Сергея И., — значится в ответе.

Мы попросили прокомментировать ситуацию юриста Юлию Ткачеву.

— Я думаю, в этой ситуации Наталье следует зайти со стороны общего сына, так как он тоже является участником конфликта. Действия бывшего мужа могут наносить моральный и психологический вред ребенку. В случае ограничения или даже лишения родительских прав суд может ограничить его проживание в помещении или выселить. Второй момент — вмешательство в частную жизнь: с этой стороны его также можно привлечь к ответственности.

Кроме того, бывшего супруга можно привлечь к ответственности за порчу имущества — выбил стекло. Но только этот момент необходимо зафиксировать — вызвать участкового и составить акт. По закону он должен нести бремя содержания жилого помещения: если клеят обои, половину оплачивает он. Наталья заменила стекло, половину должен оплачивать он. Разбитое стекло — это уже хулиганство.

На данный момент их ситуация выглядит как семейный конфликт, и, пока нет конкретных фактов, возбудить уголовное дело не получится. Женщина может установить на своей жилплощади видеокамеру, чтобы были доказательства неадекватного поведения бывшего супруга. По закону это не запрещено, это защита гражданских прав. За угрозу жизни его привлечь не получится, пока не будет веских фактов, например, ружья в руках, в остальных случаях ей будет отказано, — считает эксперт.

Многодетная сибирячка после нервного срыва попала в больницу. Сейчас бывший муж хочет забрать у нее троих детей.

«Хочешь не хочешь, но я рожу»: сибирячка сделала ЭКО в 48 лет, чтобы спасти брак, но муж ей изменил.

Грезят об ипотеке: семья с 10 детьми живет в доме с плесенью — им приходится спать на кухне и есть по очереди.

как судятся Джонни Депп и Эмбер Херд: Кино: Культура: Lenta.ru

В ближайшие пару недель в Лондоне должен завершиться суд по иску Джонни Деппа к британскому таблоиду The Sun: актер утверждает, что в 2018-м году газета разместила клеветническую статью, обвинив его в физическом и психологическом насилии в отношении бывшей жены — актрисы и модели Эмбер Херд. Звезда «Пиратов Карибского моря» отрицает, что позволял себе подобные выходки, в то время как его адвокаты и выступающая в качестве свидетельницы Херд предоставляют суду все более странные подробности их совместной жизни. «Лента.ру» вспоминает самые безумные поступки звездной пары, чье растянувшееся расставание привлекло внимание всего мира.

С будущей женой Депп познакомился в 2012 году на съемках «Ромового дневника». Через три года после их встречи он расстался с Ванессой Паради и женился на Херд, а уже в 2016-м его новая жена подала на развод, назвав причиной разрыва «неразрешимые противоречия». Обтекаемая формулировка практически моментально дополнилась подробностями: уже через несколько дней Херд обнародовала фотографии с синяками на лице и рассказала о пережитом насилии. СМИ, среди которых оказалась и газета The Sun, тут же включили Деппа в ряды абьюзеров, припомнив ему проблемы с наркотиками и алкоголем, киностудии засомневались, продолжать ли сотрудничество с актером, а Херд написала колонку для The Washington Post, в котором рассказала, как развод с Деппом чуть не уничтожил ее карьеру. Конец 2018 года стал своеобразной отправной точкой для череды бесконечных публичных разбирательств на тему, кого можно считать настоящей жертвой в этом браке.

Депп отреагировал на статью в The Washington Post еще одним иском и потребовал возмещения ущерба в размере 50 миллионов долларов, чем, кажется, только сильнее разозлил бывшую жену, которая после этого выдвинула новые обвинения. Звезда «Аквамена» вспомнила, что проблемы у них появились уже через год после начала отношений. По словам артистки, ее бывший супруг злоупотреблял наркотиками, смешивая их с алкоголем и лекарственными препаратами, после чего превращался в совершенно другого человека. «Мы называли это его состояние монстром Джонни», — рассказывала Херд.

Актриса припомнила Деппу множество скандалов, которые, по ее словам, стирались из его памяти, поскольку он нередко находился в неадекватном состоянии. Херд заявила, что бывший супруг провоцировал ссоры из-за ревности к ее коллеге Джеймсу Франко, регулярно ломал вещи в их доме, а однажды хотел столкнуть ее сестру с лестницы. Она добавила, что Депп неоднократно таскал ее за волосы, душил, избивал, а потом признавался в любви и просил прощения. В суде звезда представила переписку, в которой бывший муж извиняется за свои выходки и называет себя дикарем. Херд объяснила, что была влюблена и прощала ему все, так как верила, что он изменится.

Переживать Херд приходилось не только за себя и сестру, но и за собак. Актриса утверждает, что бывший муж всячески издевался над ее йоркширскими терьерами Бу и Пистолетом: клал перед их носом наркотики, засовывал питомцев в выключенную микроволновку и высовывал их из окна машины. Депп признал, что хоть и обладает специфичным чувством юмора, живодерство его не привлекает.

Впрочем, если поверить в отсутствие у Деппа желания мучить невинных зверей было достаточно легко, то его яростные высказывания в адрес бывшей супруги действительно ставили под сомнение его невиновность. На одном из судебных слушаний были зачитаны отрывки из переписки артиста с другом, в которой он обещает утопить и сжечь бывшую жену. «Я ***** [трахну] ее сгоревший труп после этого, чтобы убедиться, что она мертва», — писал он актеру Полу Беттани.

Проблемы Эмбер Херд не ограничивались домашним насилием, разводом и бесконечными судами. В колонке знаменитости для The Washinton Post говорилось, что после разрыва со звездой «Пиратов Карибского моря» ей стали поступать угрозы, а компании начали расторгать ее рекламные контракты. Такое положение дел не могло не вызвать сочувствия и у феминистского сообщества, и у женщин в целом — и движение против домогательств #MeToo не только обрело одну из своих самых ярких (и ярых) представительниц, но и, кажется, успело об этом пожалеть. Чем дальше актеры выясняли отношения, тем стремительнее пополнялся «послужной список» Херд.

В суде защита артистки напомнила о «кровавом инциденте» 2016 года. По словам адвокатов, тогда опьяненный алкоголем и экстази Депп закатил очередной скандал на почве ревности и, порезав палец, написал на стене кровью и краской имя Билли Боба Торнтона — он подозревал, что у его жены был роман с этим актером. Депп, в свою очередь, представил другую версию произошедшего: в ходе ссоры Херд бросила в него бутылку водки, и стеклянные осколки повредили ему кисть. Конечно, просочившиеся в сеть снимки с едва не лишившимся пальца актером не убедили сторонников Херд, однако слитый в сеть разговор звездной пары заставил по-новому взглянуть на их продолжающийся конфликт.

«Я не могу обещать тебе, что снова не применю силу. Господи, я ***** [черт возьми] иногда становлюсь такой злой, что просто теряю контроль. Я ***** могу обещать, что сделаю все, чтобы измениться. Я обещаю. Я больше не буду требовать развода», — говорила актриса в ходе беседы. Во время другого разговора она призналась, что била мужа, но делала это несильно: «Ты такой ребенок, повзрослей, *****, Джонни!»

Позднее в интернете были опубликованы аудиозаписи, на которых Херд в уже более жесткой форме насмехается над бывшим мужем и его жалобами на побои.

Ты знаешь, что я весила 52 килограмма? Ты действительно собираешься выйти на трибуну, Джонни, и объявить, что все это я начала? Серьезно?

Идея, что Депп может объявить себя жертвой домашнего насилия казалась звезде абсолютно смехотворной: «Посмотрим, сколько людей тебе поверят».

Самоуверенное и дерзкое поведение Херд разозлило поклонников ее бывшего мужа, запустивших петицию с требованием лишить ее роли в следующем «Аквамене». Вдобавок движение #MeToo не в первый раз обвинили в двойных стандартах и нежелании детально разбираться в ситуации, несмотря на то, что некоторые его представители все же отказались поддерживать актрису. Так, активистка Аманда де Кадене передумала свидетельствовать против Деппа, потому что изменила свое мнение о ситуации с разводом звездной пары.

Отдельной темой конфликтов пары стала ревность Джонни Деппа, которая оказалась не такой уж беспочвенной. Летом 2016 года Херд заметили в компании миллиардера Илона Маска, причем Депп настаивал на том, что их роман начался, когда актриса еще была за ним замужем. В ходе судебного разбирательства выяснилось, что основатель компании SpaceX, записанный в телефоне звезды как «человек-ракета», действительно переписывался с ней и до развода. Кроме того, Депп утверждал, что у его бывшей супруги были романтические отношения с актером Джеймсом Франко.

В общем-то ничем не примечательные новости о романе артистки и бизнесмена постепенно пополнялись все более пикантными слухами. Сосед Деппа Джош Дрю, который ранее был женат на лучшей подруге Херд Рокель Пеннингтон, рассказывал, что актриса имела любовную и эротическую связь с Маском и моделью Карой Делевинь. Маск заявлял, что ни о каком сексе втроем не может идти и речи и что Делевинь — его подруга.

Эмбер Херд и Илон Маск

Фото: Backgrid USA / DOSE / Legion-media.ru

Позднее основателя SpaceX и вовсе заподозрили в избиении актрисы. По словам Херд, 21 мая 2016 года она стала жертвой агрессии Деппа: он якобы запустил в нее мобильный телефон, после чего на ее лице остались синяки и царапины. При этом Тринити Эспарза, работница пентхауса, в котором жила пара, сообщала в суде, что после предполагаемого нападения не видела никаких ушибов на лице актрисы. По ее словам, они появились лишь неделю спустя — в то время Депп уехал из страны, а Маск начал навещать Херд. Именно в этот период на лице артистки появились следы побоев.

Единственным же доказательством ее романа с Джеймсом Франко послужила запись с камер видеонаблюдения, на которых видно, как она едет с актером в лифте.

Впоследствии актриса начала встречаться с режиссеркой Бьянкой Бутти, а весной 2019 года ее бывший муж завел отношения с русской танцовщицей Полиной Глен. В переписке с агентом Кристианом Карино Депп рассказал, что «встретил чертовски соблазнительную русскую малышку», и назвал бывшую жену дешевой стриптизершей. Осенью того же года стало известно, что Глен закончила отношения с артистом, испугавшись повышенного общественного внимания.

Чаще измен и побоев в суде всплывала разве что любовь Деппа к запрещенным веществами. На одном из заседаний адвокат Саша Васс, представляющая интересы The Sun, поинтересовалась, действительно ли актер поощряет тот факт, что его дочь употребляет марихуану. Депп ответил, что никогда не поощрял подобное, но признался, что когда Лили-Роуз, его дочери от Ванессы Паради, было 13 лет, он действительно угостил ее этим наркотиком, так как переживал, что она впервые попробует его в незнакомой компании.

Моя дочь была на вечеринке, и кто-то передал ей косяк. Ей было всего 12 лет, и она сказала, что не знает, что делать. Я сказал: «Послушай, милая, если ты на вечеринке, и кто-то вручает тебе косяк, возьми и передай его другому»

Он добавил, что перед тем, как дать Лили-Роуз марихуану, он позаботился о подходящей домашней обстановке: подготовил телевизор и накупил мороженого.

Сам Депп, по всей видимости, употреблял наркотики в куда менее уютной обстановке. В суде Херд вспомнила, как пыталась запретить бывшему мужу употреблять экстази, а в ответ получила заявление, что не имеет права устанавливать подобные рамки. Помимо многочисленных рассказов актриса также представила суду фото, на котором, по ее словам, запечатлен типичный завтрак артиста: кокаин, пара стаканов виски и сигареты. На другом снимке можно увидеть Деппа, не справившегося с подобной утренней порцией.

Несмотря на драки, ссоры, предполагаемые измены и прочие разногласия, окончательную точку в отношениях знаменитостей поставил весьма странный случай. Если верить актеру, в 2016 году у него случилась очередная перепалка с женой: в доме проходила вечеринка в честь дня ее рождения, но артист практически проигнорировал праздник и рано отправился спать. Утром он обнаружил в кровати фекалии и решил, что они принадлежат актрисе или кому-то из ее друзей. И хотя Херд уверяла, что во всем виноваты собаки, Депп настаивал, что йоркширские терьеры слишком малы, чтобы запрыгнуть на кровать и оставить после себя столько грязи. О странной выходке актрисы Деппу рассказал управляющий домом Кевин Мерфи. Он отметил, что она назвала это безобидным пранком. Звезде «Пиратов Карбиского моря» розыгрыш показался не таким уж безобидным — именно после этой выходки актер принял решение о разводе с Херд.

Столкнувшись с бесконечными насмешками и получив от бывшего мужа прозвище «Эмбер Срет», артистка нанесла ответный удар и рассказала, что Депп пытался написать на ковре и стенах их дома ее имя своей мочой. Бывший управдом Бен Кинг эту информацию не подтвердил и сказал в суде, что не видел никаких следов. Он добавил, что пара часто выясняла отношения, а их конфликты были похожи на «ссоры школьников».

От Эмбер Херд со временем отвернулись друзья и активистки #MeToo, а Деппа начали активно защищать коллеги и бывшие возлюбленные. Одной из первых высказалась Вайнона Райдер, которая в скором времени должна выступить в суде против британского таблоида. Бывшая невеста артиста, встречавшаяся с ним в конце 1980-х на протяжении четырех лет, заверила, что Депп никогда не был склонен к насилию — напротив, он был хорошим и заботливым мужчиной, с которым она чувствовала себя в безопасности.

Слова Райдер подтвердила и мать двоих детей артиста Ванесса Паради. Несмотря на то что Депп оставил ее ради Херд, певица тепло отозвалась о нем, отметив, что никогда не подвергалась насилию или словесным оскорблениям со стороны бывшего супруга.

Я знаю Джонни Деппа более 25 лет. Мы были партнерами в течение 14 лет и воспитывали двоих детей вместе. Все эти годы Джонни был добрым, внимательным, щедрым и не склонным к насилию человеком и отцом

Испанский актер Хавьер Бардем дал понять, что считает сложившуюся ситуацию заранее спланированной провокацией Херд. «Я люблю Джонни, потому что он хороший человек, который оказался в ловушке лжи и манипуляций токсичных людей, но, несмотря на это, он по-прежнему улыбается и проявляет любовь к нам. Как? Через свою музыку, через свои поступки, через свое молчание. Это многое значит. Спасибо, Джонни», — сказал он.

За Деппа вступилась и жена Бардема Пенелопа Крус. Она вспомнила, что на протяжении первых пяти месяцев своей беременности она проводила с актером много времени, так как они вместе снимались в «Пиратах Карибского моря». Крус рассказала, что коллега вел себя мило и заботливо — не только во время совместных съемок, но и вообще всегда.

Громкий развод с Эмбер Херд был не первым звеном в череде неудачных событий, случившихся с Джонни Деппом. В 2018 году актер дал 72-часовое интервью журналисту Rolling Stone Стивену Родрику, в котором рассказал, что почти полностью потерял заработанные за свою карьеру 650 миллионов долларов. Выяснилось, что отвечающая за его финансы компания The Management Group использовала деньги для собственных целей, а Депп подписывал почти все бумаги не глядя. В статье утверждается, что артист не очень разумно распоряжался деньгами — например, тратил 30 тысяч долларов в месяц на вино. При этом судебные разборки с бывшей женой и газетой The Sun не только пополнили список трат Деппа, но и серьезно отразились на его репутации: даже если выяснится, что он никогда не поднимал руку на бывшую жену, рассказы и подтверждающие их фотодоказательства о перманентно пребывающем в невменяемом состоянии Деппе уже не сотрутся из памяти его коллег и поклонников.

Что же касается Эмбер Херд, то теперь изначально заручившуюся поддержкой феминисток актрису называют настоящей «исчезнувшей», сравнивая с опасной психопаткой из одноименного триллера. И хотя тот факт, что знаменитость раздавала пощечины бывшему мужу, не отменяет возможности ответного насилия с его стороны, история Херд, похоже, лишний раз напоминает, что никогда не стоит спешить с выводами.

История развода стоимостью $39 миллиардов

Достанься Маккензи Безос, жене основателя Amazon Джеффа Безоса, всего лишь 1% его состояния при разводе – и она вошла бы в список богатейших женщин планеты. А если бы добилась половины имущества, лишила бы бывшего мужа титула самого богатого человека в мире. Но в итоге получилось нечто среднее.

В минувшую пятницу судья вашингтонского округа Кинг подписал акт о расторжении брака. При разводе Маккензи отказалась претендовать на доли в газете The Washington Post и космической компании Безоса Blue Origin. Издательский бизнес легким не назовешь, а Blue Origin убыточна – Безос ежегодно вкладывает в нее около $1 млрд. Из 16% акций Amazon, принадлежавших Безосу, Маккензи заберет четверть. При этом у бывшего мужа остается право голосовать ее пакетом.

В итоге у Джеффа Безоса осталось 12% акций онлайн-ритейлера стоимостью почти $115 млрд. Он сохранил титул первого в мире богача, не дав себя обогнать Биллу Гейтсу с его $107 млрд (правда, если бы основатель Microsoft не тратил десятки миллиардов на благотворительность, безусловным лидером был бы он).

4% акций Amazon, которые отошли Маккензи, оцениваются в $39 млрд. Она заняла 22-е место в списке богатейших людей мира по версии Bloomberg и стала третьей среди богатейших женщин. Уступает она только наследнице империи L’Oréal Франсуазе Беттанкур-Майерс (почти $50 млрд) и единственной дочери основателя супермаркетов Walmart Алис Уолтон (около $44 млрд). Ближайшая соперница, внучка основателя Mars Жаклин Марс, владеет $24 млрд, а самая богатая женщина Китая Ян Хуэйянь – $22 млрд.

Маккензи заберет только 25% состояния Джеффа Безоса, но заслуживает половину – ведь без нее не было бы Amazon – примерно с таким заголовком вышел Business Insider. Как говорили Уоррен Баффетт и Шерил Сэндберг, самое главное решение, которое вы можете сделать, – это выбрать, с кем вступить в брак. Баффетт как-то признал, что без первой жены Сьюзи, которая умерла в 2004 г., не заработал бы состояние. Вот и Безос вряд ли смог бы без Маккензи создать Amazon – какая еще жена поддержит мужа, когда тот явно тронулся умом?

Как Маккензи познакомилась с Безосом

Маккензи Таттл родилась в 1970 г. в Сан-Франциско. Отец зарабатывал финансовым планированием, мама занималась домом. Маккензи была застенчивой девочкой и часами просиживала в детской, сочиняя истории. К шести годам она твердо поняла, кем хочет быть, и написала свою первую книгу «Книжный червь» на 142 страницы. Увы, рукопись где-то потерялась.

Маккензи подросла и отправилась в Принстон ради того, чтобы ходить на курсы будущей нобелевской лауреатки по литературе Тони Моррисон. Некоторое время Маккензи даже работала на Моррисон – собирала данные для ее нового романа «Джаз». А потом решила написать книгу сама.

Получив в 1992 г. диплом, Маккензи засела за работу. Чтобы оплачивать счета, юная леди подрабатывала посудомойкой, официанткой, продавцом одежды, кассиршей, няней и т. д. Но все это не давало достаточно средств. И Маккензи, вздыхая, пошла устраиваться на постоянную работу в нью-йоркский фонд D. E. Shaw.

Там-то она и познакомилась с Джеффом. Он вел собеседование и позже шутил: «Моя жена находчива, умна, мудра и горяча. Мне посчастливилось увидеть ее резюме до того, как мы познакомились, и я вдобавок точно знал, какие у нее были оценки».

Любовь с первого звука

На работу Маккензи попала не в тот отдел, в котором трудился Джефф, но офисы были по соседству: «На протяжении многих дней я слушала его замечательный смех – как тут было устоять?» Однажды она пошутила, что у них «любовь с первого звука».

Джефф к тому времени созрел для женитьбы. Девушки у него были, но ни одна не подходила на роль супруги. «На самом деле я искал женщину, которая была бы способна вытащить меня из тюрьмы в стране третьего мира», – вспоминал он в беседе с TechCrunch. Такие встречаются редко, так что усилия будущего миллиардера долгое время оставались тщетными. Хотя он подошел к проблеме по-деловому: организовал «поток девушек» по аналогии с «потоком сделок» и постоянно перебирал все новые кандидатуры – то ходил на свидания вслепую, то записывался на парные танцы…

Первый шаг в отношениях сделала Маккензи: пригласила Безоса пообедать вместе. Через три месяца они были помолвлены. Еще через три – поженились. На дворе стоял 1993 год, ей было 23 года, ему – 29.

Вскоре Безос принялся убеждать жену, что пора открывать собственное дело. Его поразило, как бурно растет торговля в интернете. Но что будет продавать его магазин? Безос сделал мини-исследование товаров, самых продаваемых онлайн. Но решающее слово сказала Маккензи, знакомая с литературным миром. Так Amazon стал торговать книгами.

Ради стартапа молодожены бросили перспективную работу с солидным окладом и неплохую квартиру. В 1994 г. супруги сели в машину и за пять дней доехали из Нью-Йорка в Сиэтл, поближе к одному из крупнейших книжных дистрибуторов страны – Ingram. Маккензи все эти дни сидела за рулем. А Джефф на заднем сиденье лихорадочно набрасывал бизнес-план. Понимала ли Маккензи, во что они ввязываются? Возможно, нет. «У меня нет никакой деловой хватки. Но я видела, насколько Джефф был увлечен», – говорила она Vogue. Ту же мысль она повторила и CBS: «Я не бизнесмен <…> Видеть, как ваш муж, которого вы любите, ввязывается в приключение – что может быть лучше этого, лучше того, чтобы участвовать в этом?»

Первые дни Amazon

Джефф и Маккензи долго придумывали имя для магазина. Перебрав Bookmall.com, MakeItSo.com, Relentless.com и Cadabra, они остановились на слове «амазонка». Маккензи, несмотря на писательское образование, стала первым бухгалтером стартапа. Как и другие сотрудники, она выполняла кучу другой тяжелой работы: обрабатывала заказы, отвозила посылки на почту. Кроме этого встречалась с потенциальными инвесторами (после одной такой встречи в стартап вложил деньги крупный венчурный инвестор Джон Дорр) и вела переговоры с поставщиками – на ее счету первый контракт с книжным магазином Barnes and Noble. После IPO в 1997 г. она ездила в Мексику, чтобы организовать празднование этого события с местной командой. Маккензи участвовала во всех мозговых штурмах и ее голос имел большой вес в те годы, писал журналист Брэд Стоун в своей книге об Amazon.

«Я работала с Джеффом и многими другими в переоборудованном гараже, в кладовке в подвале, в офисах, где пахло барбекю, во время лихорадки рождественских продаж, в переговорных со столами, сделанными из старых дверей, в первые дни Amazon», – вспоминала Маккензи.

Однако бизнес не был ее страстью. Чем лучше шли дела у Amazon, тем меньше времени она отводила работе на компанию. Появились у нее и другие хлопоты. В 1999 г. Маккензи забеременела первым ребенком. Всего у Безосов трое родных сыновей и приемная дочь из Китая.

Все это время Маккензи продолжала работать над повестью «Испытание Лютера Олбрайта». «Если я не пишу каждый день, то теряю связь со своей книгой», – говорила она Forbes. Но сначала мешала работа, а потом добавились дети. Приходилось вставать в 4.30 утра, а потом, отправив отпрысков в школу, возвращаться к тексту. «Мне нравится писать в маленьких комнатах без окон, чтобы ничего не отвлекало. Так, в течение нескольких лет я работала в гардеробных», – говорила Маккензи. Ванная тоже оказалась хорошим местом для творчества.

Как жили Безосы

Иметь богатого мужа весьма удобно для писательской карьеры – это не самая прибыльная профессия, зато очень трудозатратная, признавала Маккензи. На деньги мужа можно было нанять армию прислуг и нянек. Но ни Маккензи, ни Джефф не были на это согласны. Они предпочли воспитывать детей сами, экспериментируя с образованием. Уроки мандаринского, сингапурская математическая программа, инкубатор с цыплятами дома, всевозможные спортивные клубы и секции, но не элитные, а для простых детей… Маккензи сама возила детей в школу на минивэне Honda, и мало кто мог предположить, что она жена миллионера.

Безос оказался отличным семьянином. Он почти никогда не назначал встреч на утро, чтобы спокойно приготовить завтрак и провести начало дня с семьей. А завершал день делом, которое Маккензи крайне ценила: мыл посуду после ужина. «Уверен, что это самая сексуальная вещь, которую я делаю», – шутил он в интервью Business Insider.

Детей с малых лет воспитывали в скромности и самостоятельности. «Лучше пусть у меня будет ребенок с девятью пальцами, чем не умеющий справляться с трудностями», – как-то сказал Безос TechCrunch. Позже он признал, что это не его фраза – он повторил высказывание Маккензи.

Их брак называли ярким примером, когда супруги дополняют друг друга. «Джефф – полная противоположность мне, – признавалась Маккензи Vogue. – Он любит встречаться с людьми. Он очень общительный парень. Меня же фуршеты заставляют нервничать. Быстротечные разговоры, их количество – все это явно не мое сильное место».

Не любит Маккензи и наряжаться, предпочитая джинсы и футболки. Многие ее вещи куплены мужем. Джефф рассказывал журналу Vogue: «Иногда я звоню ей и уточняю: «У тебя такой-то размер?» Она спрашивает: «Зачем тебе?» А я отвечаю, что это не ее дело. Это приводит ее в восхищение. Очень рекомендую всем мужчинам так делать». Кстати, на интервью с журналом Маккензи пришла с сумочкой Diane von Furstenberg, тоже купленной супругом.

Как убивают семейные тайны

Работа над «Испытанием Лютера Олбрайта» в итоге растянулась больше чем на 10 лет. «После третьего ребенка я поняла, что не могу стать родителем, которым хотела бы быть, продолжая писать», – шутила Маккензи в Vogue.

«Испытание Лютера Олбрайта» вышло в 2005 г. и наделало шума больше, чем многие литературные дебюты, писал Forbes. Может быть, потому, что на его обложке крупными буквами была напечатана хвалебная аннотация Тони Моррисон. Она же порекомендовала Маккензи своему литературному агенту. А может быть, потому, что фамилия Безос была знакома людям. Но не в последнюю очередь благодаря тому, что книга оказалась действительно талантливой и получила American Book Award.

Это рассказ об инженере, жизнь которого рушится после землетрясения в родном городе. Сын начинает вести себя непредсказуемо, жена отдаляется, на работе проблемы сыплются одна за другой. «Персонаж Лютера заинтриговал меня идеей эмоциональной секретности. Меня всегда интересовало, как люди с лучшими намерениями скрывают друг от друга мелочи, которые могут оказать огромное влияние на браки и близость», – рассказывала Маккензи Forbes.

Рыбка сорвалась

Всего Маккензи написала две книги, обе выпущены в издательствах, не имеющих отношения к Amazon. «Увы, эта рыбка сорвалась с нашего крючка», – шутил по этому поводу Безос. Сайт The Seattle Review of Books уверял, что издатели заинтересовались бы книгой Маккензи, даже если бы никто не знал автора. Муж даже отчасти мешал ей, добавляет The New York Times. Отношение в литературном мире к Amazon далеко не однозначное, компанию обвиняют в разрушении отрасли. Из-за нее многие мелкие книжные магазины разорились, а крупным сетям пришлось затянуть пояса.

«Джефф Безос – мой лучший читатель», – говорила Маккензи (здесь и далее цитаты по Vogue). Он мог отменить все дела на день, чтобы за один присест проглотить очередную порцию рукописи и сделать дотошные пометки – что хорошо, а что надо бы исправить. Но рукопись второй книги она не давала ему читать во время написания, чтобы ускорить работу над ней: «Чем раньше я закончу писать, тем раньше смогу поделиться с ним своим романом и поговорить о героинях, которые занимали столько места в моей голове». Все равно книга «Ловушки» вышла через восемь лет после первой, в 2013 г.

В интервью на ток-шоу Чарли Роуза Маккензи говорила, что «Ловушки» более сложная книга, чем дебютная. В ней целых четыре главных персонажа и приводятся разные взгляды на события. Речь о том, как четыре женщины – кинозвезда, консультант по безопасности, молодая мать и выздоравливающая алкоголичка – борются с жизненными трудностями, а их судьбы пересекаются.

Главная идея – ошибки и неудачи не стоит воспринимать негативно, объясняла Маккензи: «Спустя какое-то время мы оглянемся и почувствуем благодарность, что прошли через это». Вторую книгу можно отнести скорее к ошибкам писательницы, решили критики: по мнению большинства, она слабее первой. Продажи «Ловушки» не превысили нескольких тысяч экземпляров, по данным NPD BookScan, мониторящей судьбу 85% печатных книг в США.

До 1999 г. Джефф и Маккензи снимали дом с одной спальней в Сиэтле. Но перед появлением первенца переехали в особняк стоимостью $10 млн в Медине (Вашингтон) – на другом от Сиэтла берегу озера. В 2005 г. за $50 млн они купили соседний дом и в 2010 г. реконструировали оба участка площадью более 5 га за $28 млн.

Но это не все. В 2004 г. Безос приобрел ранчо в Техасе. Возможно, из сентиментальности: он же рос на техасском ранчо у деда. В 2007 г. супруги купили дом с семью спальнями за $24 млн в Беверли-Хиллз (Калифорния), а через 10 лет – соседний дом за $13 млн. В Вашингтоне (округ Колумбия) супруги владеют самым большим домом – они купили за $23 млн бывший музей текстиля и сделали жилой дом площадью 2500 кв. м. Также у них четыре квартиры на Манхэттене с видом на Центральный парк. Пара не раскрывает, как поделила недвижимость.

Маккензи живет в основном в Сиэтле. Она редко появляется на публике. Порой вместе с мужем ее видели на вечеринках вроде афтерпати церемонии «Оскара», который проводит журнал Vanity Fair, или на «Золотых глобусах». В 2012 г. Маккензи была ведущей ежегодного бала Института костюма Met Gala. Пожалуй, самым ярким ее выступлением надо считать 2013 год, когда американский журналист Стоун Брэд выпустил книгу «Магазин всего: Джефф Безос и эра Amazon». Маккензи написала на сайте Amazon четыре рецензии, в которых разгромила это произведение, в том числе за «слишком большое количество неточностей». «Если уж автор хочет продвигать книгу как документальную, ему надо найти захватывающую сюжетную линию, которая не основана на фальсификации или умалчивании важных деталей того, как все было на самом деле».

Начинается творение Стоуна с того, что Джефф читает роман Кадзуо Исигуро «Остаток дня» о дворецком, который вспоминает сделанный в жизни выбор, и решает запустить свой стартап. Но Amazon уже работал к тому времени, как Джефф взялся за «Остаток дня», указывала Маккензи.

Как саудовцы развели Безосов

Джефф и Маккензи Безос объявили о разводе в январе этого года. Вскоре после этого таблоид National Enquirer сообщил, что у Джеффа внебрачная связь с замужней журналисткой Лорен Санчес. Интересно, что познакомились они тоже на собеседовании: Джефф искал кого-нибудь для аэросъемки земель для своего космического проекта, как раз этим подрабатывала пилот-любитель Санчес.

National Enquirer уверял, что у него есть «непристойные сообщения и эротические селфи», которыми обменивались любовники. В ответ Безос нанял детективов, чтобы найти источники утечки. А вскоре обвинил издателя таблоида в вымогательстве и шантаже – якобы тот угрожал опубликовать фотографии, если он не прекратит поиски, сейчас правоохранительные органы ведут расследование по этому поводу.

В статье для The Daily Beast следователь, нанятый Безосом, утверждал: к телефону магната могли иметь доступ службы Саудовской Аравии. Принадлежащая Безосу газета The Washington Post регулярно публиковала колонки Джамаля Хашкоджи, ярого критика саудовских властей. Когда он исчез, газета сумела добиться расследования – хотя саудовские власти давили на Безоса, чтобы он замял эту историю. В итоге вскрылось убийство, в связи с которым упоминалось имя наследного принца Саудовской Аравии Мухаммеда ибн Салмана. Скандал разгорелся такой, что повлиял на отношения страны с США.

С чем борется Маккензи

Безосы разошлись на редкость мирно. В совместном заявлении они написали: «Мы чувствуем себя невероятно счастливыми, что нашли друг друга, признательны друг другу за каждый год из тех, что были женаты. Если бы мы знали, что разведемся через 25 лет, все равно повторили бы все снова». В своих Twitter супруги поблагодарили друг друга за поддержку и доброе отношение при непростом процессе развода и заявили, что продолжат вместе воспитывать детей и останутся добрыми друзьями и соратниками. «В восторге от собственных планов. Благодарна за прошлое и с нетерпением жду того, что будет дальше», – написала Маккензи.

Издатели надеются, что она выпустит новую книгу, а лучше всего – автобиографию. Сама Маккензи объявила, что присоединяется к «Клятве дарения» и обязуется отдать половину состояния на благотворительность: «В дополнение ко всем богатствам, которыми меня оделила жизнь, у меня теперь непропорционально много денег, и я должна поделиться».

В прошлом благотворительная активность Безосов была скромной, считает The New York Times. В 2011 г. они пожертвовали $15 млн своей альма-матер для создания центра по изучению мозга. В следующем году дали $2,5 млн на проведение референдума об однополых браках. В 2017 г. Джефф спросил у подписчиков его Twitter, на что лучше жертвовать. В сентябре того же года они с супругой объявили о фонде на $2 млрд, который помогает бездомным и открывает учебные заведения с программой Монтессори.

В 2014 г. Маккензи создала и возглавляет благотворительную организацию Bystander Revolution для борьбы с буллингом. На сайте фонда представлены сотни видеороликов, в которых учащиеся, эксперты и знаменитости, от Сальмы Хайек до Моники Левински, рассказывают о том, как их травили в школе. А цель организации – найти и донести до людей действенные способы защиты от буллинга.

Самые дорогие разводы

Что изменилось в разделе квартиры при распаде семьи — Российская газета

Статистика неумолима — разводится более половины семей. И многие из них делят квартиры. Общие правила этого неприятного процесса известны каждому: совместно нажитое имущество делится поровну. Однако как каждая несчастная семья несчастна по-своему, так и вариантов раздела великое множество. К тому же в последние годы семьи стали активно брать ипотеку, использовать материнский капитал, покупать строящуюся недвижимость. Как поделить жилье в этих новых условиях?

Каждому по кредиту

Кредит заключается не на небесах, а обязательство платить банку 25 лет не гарантирует счастливый брак. Что же делать, если семья распалась, а ипотека осталась?

Первое, что нужно знать: даже если кредит оформлен только на одного из супругов, второму остаться ни при чем не получится. Жилье было приобретено в браке? Супруги автоматически являются созаемщиками, даже если в договоре это не обозначено. И если муж — основной заемщик собрал вещи, ушел и перестал оплачивать кредит, то делать это придется жене.

Причем суды признают долг по ипотеке общим долгом супругов вне зависимости от того, как делится ипотечная квартира, поясняет Дарьяна Епихина, юрист Petrol Chilikov. То есть ипотека может быть поделена поровну, даже если квартира разделена на неравные доли.

Квартира, приобретенная в ипотеку, делится при разводе, впрочем, как и сама ипотека. Для этого супруги должны выделить доли во владении квартирой и после этого разделить кредит. Есть возможность заключить с каждым из супругов отдельный договор и скорректировать графики выплат с учетом уровня заработной платы. Бывшие муж и жена будут выплачивать ипотеку каждый за собственную долю, а необязательность в этом вопросе одного супруга не будет касаться другого.

Если ипотека оформлена на мужа, жена признается созаемщиком

Не всегда квартира и ипотечный кредит могут быть разделены при разводе. К примеру, при оформлении военной ипотеки банки выдвигают требование к военным заключить брачный контракт. По его условиям при разводе заемщик становится единоличным собственником жилья и продолжает выплачивать кредит в одиночку. А вот жены таких ипотечников рискуют остаться без жилья.

Поиск альтернативы

Даже если кредит и метры поделены, совместное владение квартирой может тяготить бывших супругов. Так что на практике популярны варианты, которые позволяют поделить ипотечную квартиру еще до выплаты кредита.

Если ипотека выплачена менее чем на 10-20%, один из супругов может отказаться от прав на квартиру в пользу другого. За выплаченную часть кредита он вправе потребовать половину внесенной суммы, поясняет Мария Литинецкая, управляющий партнер «Метриум». В этом случае обязательство выплачивать ипотеку ложится только на одного из супругов, а чтобы не было разночтений, банк заключает с ним новый ипотечный договор.

Бывшие супруги могут продать ипотечную квартиру. При этом недвижимость находится в залоге у банка, поэтому они или находят покупателя, готового погасить кредит, или того, кто готов переоформить на себя ипотеку. Не исключен вариант, когда супруги находят деньги, чтобы закрыть остаток долга, а потом уже продать жилье и поделить вырученные средства.

Стройка только началась

Купить готовое жилье по карману не каждой семье. Поэтому к моменту развода оно может быть не достроено.

С квартирой, приобретенной по договору долевого участия, нюанс в том, что она покупается на стадии строительства, а право собственности оформляется после ввода объекта в эксплуатацию и подписания акта приема-передачи новостройки. «До этого момента квартиры в таком доме считаются объектами незавершенного строительства и не могут быть предметом раздела», — рассказывает Литинецкая.

Если договор долевого участия был заключен и полностью оплачен до вступления в брак, то после сдачи жилье будет полностью принадлежать супругу, на которого оформлен договор. В остальных случаях второй супруг имеет право потребовать оформить в его собственность долю в квартире, если недвижимость уже готова. Если же срок сдачи дома еще далек, можно добиться изменения условий договора долевого участия и включить в состав дольщиков второго супруга.

Детская доля

При покупке квартир часто используется материнский капитал, что серьезно осложняет раздел имущества при разводе. Но вот каков «вес» этого капитала? К примеру, в стоимости жилья он мог иметь совсем небольшой процент: 5 или 10. Но значит ли это, что остальные 90% супруги могут поделить между собой и тот, кто уходит из семьи без детей, может претендовать практически на половину квартиры? Таких исков немало рассмотрели судьи, но точку недавно поставил Верховный суд.

Квартиру, оплаченную в том числе материнским капиталом, необходимо оформить в общую долевую собственность. Доли каждого члена семьи супруги определяют самостоятельно, общей практикой является равное деление долей на всех. Получается, если детям успели выделить конкретные доли, то при разводе каждый из супругов получит строго причитающуюся ему часть. Но тот, с кем останутся дети, получает и их доли тоже. К примеру, в семье с двумя детьми жена останется с двумя третями квартиры, а муж лишь с четвертью.

Если доли выделить не успели, ситуация меняется не в пользу жен. Часть квартиры, которая оплачена из общих сбережений, делится поровну между супругами. Дети, так как они не участвовали в оплате, не получают ничего. А вот на маткапитал имеют право все члены семьи — даже дети. Его делят поровну. В результате ребенок может претендовать только на ту часть квартиры, которая пропорциональна его доле в материнском капитале. При таком разделе муж действительно получит почти половину квартиры.

Неравный брак

Считается, что нажитая квартира делится между супругами поровну. Однако на практике часто происходит перевес метров в сторону одного из супругов.

Увеличить долю квартиры, к примеру, могут дети. Если после продажи доли вырученной суммы не хватит на покупку нового жилья, то суд может выделить большую долю в квартире в пользу одного из супругов, который будет воспитывать несовершеннолетних. Однако один только факт наличия у супругов несовершеннолетних детей не является основанием для отступления от принципа равенства долей при разделе общей совместной собственности, поясняет Антон Марткочаков, партнер Enforce Law Company.

Также добиться неравного раздела квартиры можно, если один из супругов тратил всю зарплату на себя, а другой содержал семью, или в том случае, если при покупке один из супругов вложил деньги, которыми располагал еще до брака. К примеру, средства с банковского вклада, от продажи холостяцкой квартиры или машины.

На долгие годы

Как долго бывшие супруги могут делить имущество? Срок исковой давности обычно составляет три года, однако есть нюанс — с какого момента его считать. Мнение о том, что с момента расторжения брака — неверное, правильно — с момента, когда супруг узнал или должен был узнать о нарушении своего права на совместно нажитое имущество, говорит Дарьяна Епихина.

Например, через несколько лет после развода бывший муж, не отказывавшийся от прав на общую квартиру, но и не проживавший в ней, узнает, что экс-супруга решила продать эту недвижимость. Или жена продала квартиру, но не выплатила экс-супругу денежную компенсацию. В этих случаях срок исковой давности будет считаться с момента продажи жилья. А это может быть за пределами трехлетнего срока.

Я развелась, но все еще встречаюсь с бывшим мужем и живу с ним

  • Мы с бывшим мужем развелись, а затем снова встречались, пока работали над нашими отношениями.
  • Во время нашей разлуки я нашла убежище в родительском доме и у меня было время для самоанализа.
  • Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Этим летом исполнилось три года с тех пор, как я завершила свой почти пятилетний развод с мужем. Процесс был дорогим, болезненным и, в конце концов, одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал.Но не по тем причинам, которые вы можете подумать.

Да, я был счастлив закрыть книгу о болезненной главе моей жизни и получить возможность начать все сначала. Я отпраздновал это, изменив цвет волос, сбросив несколько лишних килограммов и устроившись на новую работу.

Но чего я не знала, так это того, что, помимо всего прочего, мои отношения с мужем также получат столь необходимую перезагрузку. Сегодня мы с бывшим мужем ближе, чем когда-либо, в буквальном смысле. На самом деле, мы живем вместе, воспитываем двоих детей и даже время от времени стараемся устраивать свидания, когда можем.

Вам может быть интересно, почему мы пережили трудность жениться и развелись только для того, чтобы снова встречаться. Что ж, это долгая история.

Я не думал, что мой брак закончится разводом, но были факторы, работавшие против меня.

Вероятность того, что первый брак закончится разводом или разводом в течение первых пяти лет, довольно высока. Не говоря уже о том, что почти все в моей семье разводятся — если они вообще когда-нибудь выходят замуж.

Моя бабушка по материнской линии является рекордсменом по трем разводам. Не имея непосредственного представления о том, что нужно, чтобы сделать супружескую палочку, мне пришлось собрать воедино собственное представление о супружеском блаженстве.

Посмотрев множество любовных историй и классических ситкомов, я решила, что оставаясь четвертого размера, поддерживая ухоженный дом и избегая конфликтов любой ценой, мы с мужем не попадем в суд по бракоразводным делам.

Но я не думал о том, как все эти упражнения и домашняя работа повлияют на меня — самопровозглашенную девушку, которая серьезно относится к своей независимости.

Как и многие одинокие девушки, я годами прыгала по барам в надежде найти кого-нибудь, кто даст мне повод никогда не возвращаться. Поэтому, когда я встретил человека, который был забавным, добрым и прошел проверку в социальных сетях, я понял, что не могу позволить ему уйти.

Поскольку мы оба какое-то время были одиноки в Нью-Йорке, наши ухаживания развивались быстро, и нам не потребовалось много времени, чтобы осознать, что мы хотим провести остаток нашей жизни вместе.

Брак начался с серьезных испытаний.

Марко Александр / Shutterstock

Но после всех «делаю» наш брак начался с череды неудач.

Чернила на нашем брачном удостоверении едва высохли, когда мы обнаружили, что сталкиваемся с проблемами, которые могли создать напряжение даже для самых сильных. отношение.

Экономический

спад
2008 года оставил нас без работы и под водой в нашем доме. И если этого было недостаточно, мы имели дело с беременностью с высоким риском, поскольку мы готовились к рождению нашего первого ребенка.

Мы едва успели привыкнуть к тому, что нам было два года, как мы собрались добавить еще одного крошечного члена в нашу семью, который будет полностью зависеть от нас во всех ее нуждах.Из-за того, что поблизости было мало денег и никакой поддержки со стороны семьи, мы были вынуждены во всем разбираться самостоятельно.

Давление, связанное с поддержанием нашего дома небольшими деньгами, постепенно ослабило мое здравомыслие. Наряду с моей карьерой я чувствовал, что теряю свою независимость, свою социальную сеть и свою личность.

Я не чувствовал себя комфортно среди домохозяек, живущих в нашем районе Бруклина. Многие из них сделали сознательный выбор остаться дома и заботиться о своих детях, в то время как мое решение как бы зависело от меня.Я ходил на каждую встречу, зная, что одна спонтанная чашка кофе может полностью испортить мой бюджет.

Я все больше разочаровывался в своей неспособности делать какие-либо финансовые пожертвования. Меня раздражал мой муж, который предпочел быть оптимистичным, а не присоединиться ко мне в моем логове отчаяния. Я не знал, каково это не работать, и чувствовал себя беспомощным.

Я завидовала мужу за то, что он мог выходить из дома, не беспокоясь о времени сна или графике кормления.И даже если он собирался только на работу, которую ненавидел, он мог сделать это, не выбирая наиболее удобный для прогулочных колясок маршрут.

По общему признанию, я держал все свои чувства при себе, пока не достиг точки кипения и не развязал свое разочарование в бессвязной тираде, которая заставила меня уйти от отношений и искать убежища в доме моей матери.

Во время разлуки я старался отвлечь себя как можно большим количеством дел, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак распался.Я стала зарегистрированным учителем йоги, вязала шарфы и шляпы для всех, кого знала, и размышляла над выбором, который привел меня в спальню моего детства.

Некоторое время мы боролись с нашими финансами.

Кристал Кокс / Business Insider

После почти девяти месяцев перерыва дым начал рассеиваться, и наше общение стало намного менее агрессивным

С помощью небольшой терапии и большого количества честного разговора мы смогли вспомнить, что свело нас вместе в первом место, и почему как никогда важно, чтобы дела шли вперед.

Мы решили довести развод до конца, чтобы закрыть главу о плохой ситуации, но договорились вместе двигаться вперед в любовных, преданных отношениях.

Конец нашего брака не был печальным, потому что я знала, что наши новые обязательства будут еще сильнее. Я узнал, что когда дела идут плохо, я должен обращаться к партнеру за поддержкой, а не отступать.

Возможно, мы не сможем договориться о фильме, который будет смотреть в субботу вечером или о идеальной температуре в спальне, но мы оба можем согласиться с тем, что сегодня мы как никогда преданы друг другу и нашим двум детям.

Нам повезло жить в мире, где семью можно определить по-разному. Я не мог бы быть более счастливым, иметь такую ​​замечательную группу. Наши традиционные католические семьи могут быть не в состоянии понять, что мы делаем, но они счастливы поддержать наши обязательства друг перед другом.

И даже если мы не похожи на Брэди Банча для остального мира, у нас есть много любви.И я очень рада, что мне не нужно пылесосить каблуки.

Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.

На что следует обратить внимание, прежде чем вступить в повторный брак с бывшим супругом

Вы редко слышите, как кто-то говорит, что хочет снова жениться на своей бывшей. В конце концов, они развелись и предположительно переехали. Но бывают случаи, когда повторный брак все же случается. Фактически, согласно одному исследованию, от 10% до 15% всех разведенных пар примиряются.

В таких случаях пары могли понять, что трава действительно не зеленее на разведенной стороне.А может время залечило все раны. Какой бы ни была причина, повторный брак между разведенными парами случается. Если вы думаете о возобновлении романа с бывшим супругом, в первую очередь следует учесть несколько важных моментов.

Почему разведенные пары снова женятся

Хотя причины повторного брака варьируются от пары к паре, многие люди понимают, что после того, как гнев и разочарование утихают, они действительно скучают по своему бывшему супругу, особенно если они были женаты какое-то время.

Затем они начинают задаваться вопросом, что они могли бы сделать по-другому или можно было бы спасти брак. Некоторые люди даже задаются вопросом, не ошиблись ли они. Вот еще несколько возможных причин, по которым разведенные пары рассматривают возможность повторного брака друг с другом.

  • Опыт личностного роста, который вернул их к отношениям
  • Простить и / или забыть то, что их бывший сделал неправильно
  • Поддерживать позитивные отношения с семьей бывшего
  • Скучаю по знакомству со своим бывшим
  • Осознать, что одинокая жизнь неудовлетворительна и трудна
  • Поймите, что они все еще любят своего бывшего
  • Признать, что они развелись импульсивно или по глупой причине

На что следует обратить внимание перед повторным браком

Прежде чем снова выйти замуж за бывшего, вам нужно убедиться, что вы оба готовы к работе, потому что это будет нелегко.И со статистической точки зрения шансы против вас.

Например, вторые браки чаще заканчиваются разводом, чем первые. Фактически, согласно Psychology Today, «… колоссальные 60% повторных браков терпят неудачу. И они делают это еще быстрее; в среднем через 10 лет 37% повторных браков распадаются по сравнению с 30% первых браков».

Важно помнить

Если вы и ваш бывший супруг привержены идее воссоединения, вам необходимо запомнить следующие три вещи:

  • Поймите, что шансы против вас.
  • Не торопитесь.
  • В первую очередь следует обратиться к консультанту по вопросам брака и пройти курс обучения браку.

Заставляем работать второй раз

Если вы твердо намерены вступить в повторный брак со своим бывшим супругом, вам следует запланировать любовные отношения как минимум в течение года, прежде чем снова связывать себя узами брака. В течение этого времени вам необходимо в первую очередь устранить причины, по которым вы развелись. В конце концов, вы выходите замуж за одного и того же человека.

Хотя после развода вы оба, возможно, испытали некоторый личный рост, в вашем бывшем по-прежнему будут вещи, которые вас раздражают.Вот несколько советов, которые помогут повысить ваши шансы на успешный второй брак друг с другом.

Получить консультацию

Консультанты по браку соглашаются, что вы должны извлечь уроки из своей семейной истории, иначе вы двое обречены повторить одни и те же ошибки. Нерешенные и незавершенные дела снова появятся. Честно взгляните на то, что стало причиной вашего развода.

Если брак потерпел неудачу из-за финансов, четко укажите, на что вы потратите деньги. Если проблемы связаны с проблемами воспитания детей, сначала разрешите этот конфликт.Если развод произошел из-за неверности, обработайте неверность, простите и восстановите доверие. Вы также можете вместе прочитать книгу о браке и пройти семинар или курс по браку.

Чем больше вы будете работать на начальном этапе отношений, тем лучше вам будет после того, как вы снова выйдете замуж.

Строительство нового фундамента требует времени и усилий. Вы должны противостоять прошлым проблемам, которые вызвали конфликт, и изучить новые способы взаимодействия.

Проведите личную инвентаризацию

Когда случается развод, никто не виноват.Даже если неверность была основной причиной развода, в браке обязательно будут другие проблемы. И хотя эти проблемы не оправдывают неверность и не могут быть обвинены в этом, их все же необходимо решать.

Признайте свою роль и ответственность в том, что пошло не так в вашем первом браке. Если вы не можете сделать это с готовностью, вы продолжите борьбу в этом браке. Вы также должны быть полностью честными между вами. Не должно быть никаких игр, чтения мыслей и невысказанных ожиданий.Делитесь друг с другом своими надеждами, мечтами и ожиданиями.

Подумайте о своих детях

Снова собираться вместе только ради детей — плохая идея. Снова вместе, потому что вы любите (и любите) друг друга и хотите снова быть вместе. Если у вас есть дети, не говорите им, что вы снова встречаетесь какое-то время. Они могли надеяться на то, что вы примиритесь.

Эти надежды также могут заставить вас снова выйти замуж, даже если дела идут не так хорошо, как вам хотелось бы.

Будьте реалистичны

Важно признать, что первый брак мертв. Как бы тяжело это ни было, не позволяйте этому призраку навредить вашему новому браку. Не зацикливайтесь на ошибках, которые вы совершили в предыдущем браке. Вместо этого сосредоточьтесь на своем будущем вместе.

Кроме того, убедитесь, что у вас есть разумные ожидания. По сути, вы выйдете замуж за одного и того же человека. Некоторые из старых, надоедливых привычек все еще сохранятся. А если вы обнаружите, что что-то не так, доверьтесь своей интуиции и прекратите отношения.

Слово Verywell

Что бы вы ни делали, не торопитесь вступать во второй брак со своим бывшим супругом. Чтобы развить доверие и сделать брак успешным, от вас обоих требуется сильная приверженность. Прежде чем снова жениться, найдите время, чтобы лучше понять динамику ваших отношений.

4 женщины, которые развелись, а затем снова вышли замуж за своих бывших мужей

Вам нужно поработать над собой, прежде чем вы сможете быть счастливы вместе.

Leslie, * 49, Yonkers, NY
Мы с мужем были женаты 13 лет, хотя за время нашего брака мы расстались как минимум семь раз.Во время нашей разлуки он жил с друзьями, участвовал в церковных программах и в реабилитационных центрах по избавлению от наркозависимости. Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда приветствовал его, возвращаясь домой, каждый раз слишком рано.

Ему поставили диагноз «расстройство интимной жизни», по большей части пристрастие к порнографии. После многих лет борьбы и десятков тысяч долларов, потраченных на 15 разных консультантов, у меня не было другого выбора, кроме как сдаться. Я знала, что он любит меня, но эгоизм его пристрастия превзошел его способность быть лучшим мужем, и мы в лучшем случае стали соседями по комнате.

После долгих размышлений мы расстались навсегда, и год спустя я подал на развод. Он ничего не оспаривал, признавая свои проблемы и извиняясь.

Два года спустя, путешествуя по делам, я был один в своем гостиничном номере, и у меня был откровенный разговор с Богом. Я спросил его, почему все мужчины, с которыми я встречался, оказались в тупике: на бумаге они выглядели великолепно, но ничего долгосрочного не реализовывалось. Я обнаружил, что сомневаюсь в своем разводе. Я двинулся слишком быстро? Помогло просто выразить свои чувства и переживания, и с этого момента я почувствовал, как будто подняли тяжесть.Я решил, что все, что произошло, было планом Бога.

БОЛЬШЕ: 10 мелочей, связанных с парой

Как ни странно, на следующий же день позвонил мой бывший муж и попросил меня подумать о примирении. Честно говоря, я надеялся найти и полюбить кого-то совершенно нового. Но я решил следовать тому, что считал знаком.

После месяца разговоров мы с бывшим мужем снова встретились в конце марта 2015 года. Мы встречались чуть больше года, обручились и снова поженились в начале июня этого года.

Во второй раз все было иначе, в основном потому, что я узнал, что тоже внес свой вклад в наши семейные проблемы. В первый раз, когда мы ссорились, я очень злился, и от этого вспыхивал огонь. Консультации, которые мы получили во время разлуки, помогли нам понять, что мы должны решать свои проблемы по-разному, чтобы достичь разных результатов.

Как и когда сохранить связи

Ваш брак закончился, но как насчет ваших отношений со своими родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что полезно и правильно? Поскольку никто не писал новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своими мыслями.

Всем известна по крайней мере одна ужасная история о разводе, но мы редко слышим о людях, которые установили друг с другом дружеские отношения после развода. С каждой непристойной историей об аде развода знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был« Войной роз », на улицах была бы кровь!» — отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо … Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и печаль потери брака и в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — завязать дружбу. Независимо от того, хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим, это решение само по себе, но если у вас есть совместные дети, то найти способ подружиться со своим вторым родителем значительно облегчит жизнь. Твои бывшие родственники мужа тоже не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

По теме

К сожалению, не существует сводов правил воспитания вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками супругов или даже с новым супругом бывшего, поэтому мы спросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось наладить дружеские отношения после развода. — для некоторого руководства.

Когда процесс развода натолкнул вас и вашего супруга друг на друга, научив вас рассматривать друг друга как врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможным. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг по-прежнему является вашим со-родителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — сказала Лилиан Мессинджер, консультант по вопросам брака из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы помириться с человеком, который разрушил вашу жизнь или который был чудовищем в суде. Но точно так же, как для определения динамики брака нужны двое, для хорошего — или плохого — развода нужны двое. Куик подчеркнул, что «у каждой пары свой танец отношений.Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце «. Если вы измените свое поведение, ваши отношения тоже изменятся.

Приносим извинения, срок действия этого видео истек.

Марк и Сара (имена вымышленные) были женаты в течение 12 лет. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но он быстро пошел под откос», — сказала Сара. «Последние шесть лет мы общались рычанием или через нашего сына Питера. Один друг посоветовал нам попробовать медиацию, и в ходе этого процесса мы впервые за много лет начали действительно разговаривать.Посредник побудил нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы установили совместные родительские отношения, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу ».

И Сара, и Марк сообщают. что их отношения после развода стали лучше, чем когда-либо, когда они были женаты. «Мы намного лучше как друзья, чем как пара, — сказал Марк. — Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супруге, просто не имеют значения. в друге. Ради Питера, мы были полны решимости работать над нашими совместными родительскими отношениями, и счастливым побочным эффектом стало то, что в наши дни мы действительно нравимся друг другу, чего не было во время нашего брака.»

Связанные

Как бы хорошо вы ни были знакомы со своим бывшим супругом, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете этот процесс, чтобы достигнув своего «эмоционального развода», вы можете культивировать что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; примите меры для исцеления, чтобы вы могли вложить свою энергию в другое место. очень больно, и ты справляешься с этим каждую минуту.Уловка состоит в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь на первом же испытании. В своем исследовании Квик обнаружила, что среди тех, кто успешно оправился после развода, наблюдается определенная закономерность. Процесс, который начинается с гнева и печали, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Осознайте стадию, на которой вы находитесь, и позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и печали», — сказал Квик. «У каждого есть уникальный процесс исцеления. Некоторые люди проходят его на четвереньках, проводя месяцы на каждом этапе, другие проходят его с большой скоростью.

На выздоровление и продвижение вперед могут уйти годы, но общение с бывшим, возможно, придется продолжить как во время развода, так и после него. Если у вас есть дети, вам придется обсуждать детали их жизни. Будь то еженедельные или ежемесячные, эти чаты развивают личность. Они могут истощать, ужасать, вызывать стресс, приводить в бешенство и разочаровывать — или они могут быть просто нормальными.

Рик Тиверс, терапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать видение того, как новая семья буду работать.«Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто требует поставить себя на второй план». Развитие осознанных отношений с бывшим требует победы логики над эмоциями, что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода нельзя действовать в соответствии со своими чувствами. «Вы можете уважать свои чувства, не разыгрывая их», — отметил Тиверс.

Вы больше не можете искать ответы или разрешения от своего бывшего супруга.Вместо этого развивайте привычку к самоанализу. Прежде чем действовать, спросите себя: «Будет ли то, что я собираюсь сказать или сделать, будет способствовать достижению моей цели по созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский терапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные негативные эмоции очень часто связаны с отсутствием замкнутости. Возможно, вам не нужно ничего, кроме последней благодарности или признания достоинств вашего брака, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному исцелению.

По теме

Какие варианты есть у вас и вашего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Выбранные вами отношения повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому принимайте осознанное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в анамнезе было эмоциональное или физическое насилие, отсутствие контактов, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади.Как враги вы продолжаете наносить вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения распространяются на всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или неприязни.

Как двигаться дальше после развода

Мнения о жизнеспособности дружбы после брака разнятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары не думают о дружбе после раздела имущества, но бывают исключения.Иногда дружба между бывшими супругами возникает естественным образом из-за свободы разрыва супружеских уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не вступают в брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда дружба со временем развивается, — сказал Аронс, — но это не цель отношений после развода.Как бы вы поступили по отношению к коллеге, которого не часто видите? »Вы можете быть дружелюбным и вежливым, даже не будучи друзьями. дружба не в картах, избегайте превращения вашего ребенка в посредника, миротворца или необходимости становиться на сторону вас или вашего бывшего.

Никогда не выражайте негативные чувства о своем бывшем перед своими детьми: выговаривайте и обзывания наносят ущерб их идентичности.Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или вообще не говорите. В конечном итоге ваши дети сформируют собственное мнение. Откажитесь от вины.

Чтобы эффективно общаться со своим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вам следовало сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это вообще ребенок?» и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, высказываете ли вы свое мнение или держите его при себе — только сдержит вас; словесные обвинения наносят вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Связанные

Уходите подальше от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не будет любезно относиться к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может навредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходите из строя. Правила вежливого поведения были придуманы, чтобы делать неловкие ситуации управляемыми.Есть и другие выходы для личных разговоров; это бизнес — особенно в первый год. Будьте терпеливы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно вызывать столько раздражения сейчас, когда вы больше не живете вместе. Их вредные привычки и мелкие неприятности в значительной степени не имеют отношения к вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут вас беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость течет естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от второго родителя.Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Двигайтесь по большой дороге. Выберите то, что вы знаете в своем сердце, как наиболее позитивное и продуктивное поведение, каким бы сложным оно ни было. Это большой путь, и вы должны сознательно выбирать его снова и снова. Уважай своего бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «клятву развода», в которой вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброй волей, состраданием и терпимостью.

Связанные

Когда ваш бывший встречает кого-то нового …

Формирование позитивных отношений с новой любовью вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но независимо от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально стал частью вашей жизни. Так какие же это будут отношения? Как и в случае с бывшим, основными вариантами являются отсутствие контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая преследует интересы вашей семьи, что поначалу может быть неудобно для вас.Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. Как для вас, так и для ваших детей хорошие манеры и немного доброжелательности могут иметь огромное значение.

Мучения ревности и первобытные побуждения к конкуренции естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем она уменьшится.

Доброжелательность имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое порождает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что в налаживании позитивных отношений с бывшим есть полезный элемент: сегодняшние шаги к гармонии могут сэкономить вам многое. скорби в будущем. Так что работайте стратегически для хороших результатов! Вероятность эмоциональных вспышек, которые приведут к более тесному сотрудничеству, мала до нуля

Вам понадобится набор основных правил и некоторые общие цели, чтобы отношения работали.Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. Д. — и будем поддерживать право друг друга иметь разные правила домашнего хозяйства по второстепенным вопросам. — например, перед сном, делами по дому и т. Д. » Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для хороших рабочих отношений.Дети могут легко приспособить два набора правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно вызывать удивления: в конце концов, вы оба решили жениться на одном человеке, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым и новым супругом завязывается дружба, у них может возникнуть соблазн обсудить общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о бывшем с его / ее новым супругом — очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам нелепой, но если вы и ваш бывший опекаете своих детей, в общих интересах, чтобы вы были по крайней мере близки его / ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, будет стараться лучше выполнять свою работу и быть более отзывчивым, если вы ему нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей в меньшей степени сосредоточен на отношениях между опекунами и больше на их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми.Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении друг к другу и к общим целям.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружеские, рабочие отношения требуют осознанного совершенствования, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы выполняются с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего относиться друг к другу снисходительно. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, оставаясь при этом твердым в отношении своей абсолютной прибыли.

Соблюдение золотого правила — «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы другие поступали с вами» — хорошее начало. Также помните, что людям нравится, когда их благодарили за их усилия и вежливо просили об услугах. «У меня есть практика лично благодарить новую жену моего бывшего, когда она делает что-то хорошее, — сказала Ева, разведенная мать двух детей. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует себя признанной, она с большей готовностью выслушивает мою точку зрения и выполняет мои просьбы.«Например, у Евы недавно возникла чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой она оставалась в офисе до полуночи». Моя бывшая была за городом по делам, поэтому я спросил Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь. , — сказала Ева. — Думаю, она согласилась, потому что у меня сложились хорошие отношения с ней — отчасти благодаря тому, что я дал ей понять, насколько я ценю ее усилия ».

Связанные

Семейные отношения после развода

Если отношения были положительными раньше, может быть положительным после развода.Несмотря на обилие ужасных историй о родственниках мужа, есть много примеров, когда люди «оставляли» своих бывших родственников по собственному желанию. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан — совместные родители двух дочерей, и они оба понимают, что их дети могут только выиграть от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Конец брака не обязательно означает конец всего общения и дружбы с ними. Если вам сейчас сложно общаться, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выбрасывайте ребенка вместе с водой для ванны: каждое соединение, которое вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых вы можете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть безопасным убежищем для детей во время разводов, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Поскольку эти люди — семья вашего бывшего, относитесь с уважением к его или ее чувствам к отношениям. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим зятем, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и не будете обсуждать, может помочь снять любое напряжение.

После первых осадков многое нужно собрать; иногда вам нужно привести себя в порядок, прежде чем снова встретиться со своим бывшим или родственниками.Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его избрать. Следуйте ему, и вы в конечном итоге узнаете, как сохранить хорошее в своей жизни, будь то отличная невестка или просто положительные воспоминания о своем бывшем.

По теме

Имейте в виду, что этот процесс может быть очень неудобным и временами противоречивым, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то дружба или просто мир с бывшим. Личностный рост всегда неудобен, а иногда и очень болезнен, поэтому не думайте, что ваш дискомфорт является признаком того, что что-то не так.

Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите своего бывшего и себя за те роли, которые вы сыграли, способствуя окончанию отношений (особенно, если ваш бывший оставил вас, вам нужно определить свою роль в разрыве и «владеть» ею) и отказаться от обвинений и ненависти. Ненависть может быть такой же связывающей, как и любовь — иногда даже в большей степени — и если вы хотите иметь возможность двигаться дальше по жизни, вы не можете оставаться привязанными к прошлому. Так что простите и начните создавать новую жизнь с отношениями, которые будут питать и волновать вас.

Эта история была первоначально опубликована на iVillage в 2002 году.

7 Истины о неизбежном воспитании детей после развода

Возможно расторгнуть ваш брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет — расторгнуть ваши совместные родительские отношения. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию.Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время. Вы не контролируете, с кем она их представляет или даже оставляет их. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятного соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке.Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь наладится, когда жизнь вашего бывшего супруга наладится.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей тоже развалились на куски 50% время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, когда их заберут.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы будете оценивать любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки своей новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Как только ребенок выходит из графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы, а сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тянуться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками в доме их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки позволяет одному из родителей манипулировать детьми либо виноватыми, либо прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Быть при рождении первого внука?
  • Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам относились родственники вашего ребенка. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть здесь в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все рекомендованные книги для родителей

___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

7 причин, почему дружить с бывшим обычно не получается

Хотеть исправить прошлое — это нормально, но дружить с бывшим обычно не получается.Быть другом бывшего супруга — благородное стремление, но оно может подпитывать фантазии вашего ребенка о примирении и мешать обоим взрослым исцелиться и продолжить свою жизнь.

Это особенно проблематично для человека, которого бросили, или для болвана, потому что регулярный контакт с человеком, который их отверг, может сбить человека с толку или дать ему чувство ложной надежды. С другой стороны, самосвал, вероятно, признал бы, что чувствует себя виноватым, регулярно видя своего бывшего, или беспокоился о том, что отправляет неверное сообщение.

Когда мой брак распался, у меня было неправильное представление о том, что два хороших человека (я и мой бывший) смогут остаться друзьями после нашего развода. В моем случае я искал завершения, но вскоре понял, что избавиться от причин, по которым наш брак распался, было более здоровым решением. Я также смирилась с тем, что мне не нужно было знать все ответы на вопрос, почему мой брак рухнул, чтобы двигаться дальше.

Есть много причин, по которым люди стремятся подружиться со своим бывшим после разрыва отношений или развода.Безусловно, одна из основных причин заключается в том, что у них есть незавершенные дела, которые они надеются решить. Наши они могут захотеть сохранить неинтимную часть отношений, потому что у них есть заботливые чувства к своему бывшему супругу.

Эрин, 40-летняя учительница, признается: «Я не могла понять, почему двое цивилизованных взрослых не могут навещать наших детей и тусоваться как друзья. Но Джейсон сказал мне, что это слишком сильно ранило его, потому что я сломал его, и ему напоминали о его боли каждый раз, когда мы собирались вместе.Это обычное дело для болванов, которые могут чувствовать себя особенно обиженными, если у их бывшего есть новый партнер, а у них нет. Он может добавить соли к открытой ране, которая не успела зажить.

Вина может побудить вас дружить с бывшим

Еще одна причина, по которой люди хотят поддерживать тесный контакт с бывшим партнером после разрыва, — это чувство вины. Иногда самосвал чувствует себя виноватым из-за того, что разорвал отношения, особенно если он был неверен, и он хочет оставаться дружелюбным с болваном, чтобы облегчить свою вину.В этом случае консультация с квалифицированным терапевтом — более эффективный способ справиться с этими оставшимися эмоциями.

Кроме того, некоторые люди поддерживают свои отношения, потому что они надеются на примирение, но не обязательно признают это. По словам Сьюзан Дж. Эллиотт, автора книги « Как преодолеть разрыв», «Изучение своего стремления к контакту и честность в отношении своих настоящих намерений помогут вам перестать оправдываться для установления контакта».

Коннер, 48 лет, размышляет: «Я делал все, что мог, чтобы поддерживать связь с Карен, в надежде, что мы сможем все исправить и однажды снова вместе — хотя я знал, что она была влюблена в кого-то другого.”

7 причин дружить с бывшим не работает:

  1. В большинстве случаев дружба после разрыва отношений является подготовкой для дальнейшего горя , особенно для человека, который был оставлен и, вероятно, чувствует себя отвергнутым.
  2. Это не дает вам или вашему бывшему времени оплакивать потерю отношений или брака . Как и все потери, разрыв длительных отношений или брака заставляет людей проходить различные стадии горя. Чтобы исцелить и пройти через гнев, отрицание, важно, чтобы у людей было эмоциональное и физическое пространство для этого.Попытки сохранить дружбу могут продлить процесс заживления.
  3. Вам необходимо создать новую личность. : После разрыва очень важно потерять идентичность пары и вернуться к тому, кем вы были как личность, а не как половину пары.
  4. Это может запутать ваших детей . Для большинства детей нормально испытывать фантазии о примирении, и видя, как их родители проводят время вместе (общественные мероприятия, праздники и т. Д.), Они могут тосковать по своей целой семье.Дети получают пользу от родителей, которые общаются, но не обязательно являются друзьями после разрыва.
  5. Возможно, вы не были настоящими друзьями, и начать сейчас проблематично. Иногда, особенно когда речь идет о детях, человек может чувствовать давление, чтобы сохранить дружбу, которой никогда не было или которая исчезла во время вашего брака. Так что просто скажите «нет» и оставайтесь сердечными друг к другу.
  6. Вам нужна энергия, чтобы «позаботиться о себе» и наладить новые отношения.Тесная дружба с бывшим (особенно если она эмоционально или физически близка) может задержать этот процесс.
  7. Принятие — это заключительный этап горевания о потере любимого человека, согласно Элизабет Кублер-Росс, и дружба после разрыва отношений не способствует этому процессу.

В какой-то момент важно перестать дружить с бывшим, принять разрыв брака и прийти к такому выводу, что «это то, что есть». Эти анекдоты от блоггеров помогают объяснить, как принятие и установление границ со своим бывшим может способствовать созданию новой главы в вашей жизни.

Кэти, школьный консультант 30-летнего возраста, размышляет: «Когда я порвала отношения с мужем Кайлом, он очень тяжело пережил это. Я думал, что если мы будем оставаться на связи и иногда проводить время, это поможет ему приспособиться, но это только ухудшило положение. Я позволил своей вине и его чувству отверженности быть движущей силой, а не здравому смыслу. Ему потребовались годы, чтобы пережить наш разрыв, и я осталась чувствовать себя еще более виноватой из-за боли, которую я ему причинила ».

Джастин, 40-летний бухгалтер, делится: «Для меня и Хизер просто не получалось оставаться друзьями.Без троих детей все стало сложно, и они почувствовали себя еще более сбитыми с толку, когда мы попытались собраться вместе. Затем, когда я начал встречаться со Сьюзи, она им не понравилась, и они продолжали говорить о том, чтобы их мама и я снова были вместе. Это было несправедливо по отношению к ним, и я не хотел давать им ложную надежду ».

По правде говоря, отличная идея — быть вежливым и сотрудничать со своим бывшим супругом, особенно когда у вас есть дети. Союзники со своим бывшим могут помочь детям адаптироваться и развиваться после развода.Тем не менее, поддержание дружбы с бывшим супругом, вероятно, не позволит вам обоим продолжить свою жизнь после развода. Если вы дадите себе время и место, чтобы восстановить независимость и чувство идентичности, это в долгосрочной перспективе послужит вам и вашим детям.

«У меня появился лучший друг»: читатели ладят с бывшими партнерами после развода | Развод

Как известно, количество запросов о разводе увеличивается в начале года, начиная с 6 января, так называемого «дня развода».Организация по поддержке разводов Amicable заявила, что за последние несколько лет в январе увеличилось количество людей, желающих получить информацию о разводе.

Обычно это тяжелый опыт, иногда развод может привести к более крепким дружеским отношениям между бывшими партнерами. После обращения к вам с просьбой поделиться своим опытом пять читателей Guardian рассказывают нам свои истории.

«Я потерял брак, но приобрел лучшего друга»

Я встретил свою бывшую жену 15 лет назад, когда мы гуляли с собаками.Мы были женаты 10 лет, пока я не изменил. Мы со-родителями в соотношении 50/50, что позволило нам вести независимую и полноценную взрослую жизнь. Сейчас мы эмоционально поддерживаем друг друга больше, чем когда были женаты, и мы счастливее, и наш 12-летний сын тоже. Мы живем в нескольких минутах ходьбы друг от друга и даже советуемся друг с другом по поводу ситуаций с нашими нынешними партнерами. Наш развод был оформлен ближе к концу прошлого года; Я потеряла брак, но приобрела лучшего друга и замечательного второго родителя. Тони, 57 лет, частный предприниматель, Фром, Сомерсет

«Обычно мы проводим Рождество, Пасху и летние каникулы вместе»

Джованна и Робин. Фотография: Робин Джексон

Я работал у Энн Саммерс в Лондоне, и именно там мы познакомились в 1982 году. Нас познакомил мой старый школьный друг, с которым Джованна встречалась в то время. Мы переехали в Верону в 1989 году и были женаты 22 года, но расстались и развелись в 2005 году. Когда боль утихла, мы по-прежнему любили и уважали друг друга, даже если не было возможности вернуться вместе.У нас есть сын, и мы сейчас живем по дороге друг от друга. Рождество, Пасху и летние каникулы мы обычно проводим вместе (с ее новым партнером). Некоторые близкие нам люди думают, что мы либо праведны, либо глупы, но мы, конечно же, ни то, ни другое — так оно и было. Робин Джексон, 60, учитель, Верона, Италия

Мы говорим обо всем, от жизни до вопросов любви

Мы познакомились, когда я жил и работал в Сан-Паулу в качестве консультанта. Мы прожили вместе пять лет, а потом поженились еще четыре года.Мы разошлись, наша сексуальная жизнь перестала существовать, и никто из нас не мог говорить об этом друг с другом. В конечном итоге это привело к моей неверности; это было похоже на то, что я хотел, чтобы меня узнали, поскольку в конце концов я сделал это настолько очевидным. Она действительно узнала, когда увидела сообщения на моем телефоне, и это привело к разводу. Мы закончили дела три года назад и после раскола мало разговаривали.

Бен и его бывшая жена Наталия на карнавале в Сан-Паулу в 2019 году. Фотография: Бен Вебер.

Но поскольку мы вместе путешествовали по разным странам и вынуждены были полагаться друг на друга в жизненных ситуациях, мы смогли стать настоящими друзьями. потом.Я бы считал ее своим лучшим другом; она помогла мне, когда я страдал от беспокойства и депрессии. Мы часто встречаемся за кофе или ужином, и у меня нет проблем со встречей с моей нынешней девушкой. Мы говорим обо всем, от жизни до вопросов любви (сейчас она встречается с женщиной, и я был одним из первых, с кем она открылась). Мы определенно скучаем друг по другу с тех пор, как я переехал в Индию по работе, но мы все еще общаемся ежедневно, и мы оба знаем, что сделаем все друг для друга, независимо от того, в какой части мира мы находимся. Бен Вебер, 38, консультант, Нью-Дели, Индия

«Теперь мы снова вместе»

Я познакомился со своим бывшим мужем в начальной школе, и мы были женаты 27 лет, но развелись из-за его измены.У нас двое детей, один внук, потом мы продолжали разговаривать. Он был очень добр и благосклонен, особенно после того, как мой новый партнер погиб в результате несчастного случая. Он был первым, кому я сказал, и даже одолжил мне денег на похороны. Теперь мы снова вместе, но динамика наших отношений изменилась. Я более зрелая и не боюсь говорить своим голосом, и он меня за это больше уважает. Жизнь так коротка, а прощение — это хорошо. Карен Смит, 56 лет, стажер-консультант, Тадворт

«Наш юмор помог нам разорвать отношения»

Прожив 11 лет в браке, мы развелись, потому что не могли иметь детей.Мы не осознавали, что скорбим, и переключили эмоции на другие проблемы. Мы не торопились разводиться, совершенно вопреки советам книг, семьи и друзей, быстро покончили с этим. Это было тяжело, и финал был ужасен, но мы заботились друг о друге и не теряли юмора и сострадания. Друзья говорили, что наш юмор помог нам разорвать отношения и смириться с невозможностью быть родителями.

Закея Атча и ее бывший муж.

Comments