Картинки про расставание (40 фото) • Развлекательные картинки

Люди очень часто расстаются. Только самые любящие, мудрые и сильные остаются вместе навсегда. Предлагаем вашему вниманию картинки про расставание.

Иногда одному быть лучше, чем с кем попало.

Любимые в мыслях всегда.

Про расставание.

Только настоящий мужчина будет с тобой до конца.

После расставания начинается новая жизнь.

Девушка бросила парня в переписке.

У чужих людей разные дороги.

Девушка и парень расстались.

Одному жить дешевле.

Надпись на облаках «Мы не вместе».

Если уходишь — уходи навсегда.

Парень жалеет, что расстался с любимой.

И не отпускает и не держит.

Грусть, одиночество, дым, девушка.

Парень и девушка сильно поругались.

Грустная картинка с трещиной про расставание.

Я за тобой скучаю.

Парень ушел от девушки.

Расставаться с любимыми очень тяжело.

Остаются с нами только те, кому мы нужны.

Сложно не видеть рядом любимого человека.

Картинка про расставание и чужих людей.

Ты никогда не запретишь мне думать о тебе.

Одинокая девушка сидит на лавочке вечером.

Чем сильнее любил человека — тем сложнее расстаться.

Дождь, мужчина и женщина.

Стих до мурашек про расставание.

Дорогие люди всегда в сердце.

Через время ты пожалеешь, что ушел от нее.

Девушка порвала фото с бывшим.

Расставание — конец любви.

Парень и девушка разошлись.

Картинка про тяжелое расставание.

Мужчина бросил женщину.

Уходя — уходи.

Пара рассталась.

Не держи того, кому ты не нужен.

Расставаться всегда сложно.

Конец истории любви.

Коронавирус и семьи. Как пандемия разрушает отношения

8 декабря 2020

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В 2020 году плохо и одиноко было даже самым крепким парам

Несколько месяцев 2020 года, проведенных взаперти в условиях карантинных ограничений, радикально повлияли на количество разводов и расставаний в мире. Миллионы людей не смогли справиться с ежедневной рутиной, взаимным раздражением и жизнью вместе в режиме 24/7.

Лучший год для светской хроники

«Как же много расставаний», — не удержались в декабрьском номере журнала Cosmopolitan авторы ежегодной рубрики о том, кто из знаменитостей порвал свои отношения с другими знаменитостями. «С большим отрывом лучший год для нашей рубрики», — иронизирует журнал.

В июле 2020-го после десяти лет совместной жизни о разводе объявили актер Арми Хаммер («Социальная сеть», «Называй меня по имени») и фотомодель и телеведущая Элизабет Чеймберс. Пара попросила уважать их частную жизнь и не донимать вопросами.

Еще в декабре 2019 года американский актер Джонни Галэки (Леонард из «Теории большого взрыва») и его подруга Алейна Майер праздновали рождение ребенка. В ноябре 2020-го пара заявила о расставании. С апреля этого года оба они исчезли из всех своих социальных сетей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Джонни Галэки и Алейна Майер пропали из соцсетей одновременно с началом локдауна — и в конце 2020-го расстались

Том Мейган, экс-вокалист британской группы Kasabian, будучи пьяным, в апреле напал на свою теперь уже бывшую невесту Викки Агер. В июле, когда об этом стало известно, Мейган был вынужден покинуть группу и получил 200 часов общественных работ.

Запертые с любимыми

Глобально же 2020-й стал чем-то небывалым для всех типов отношений между людьми.

Те, кто поддерживает отношения на расстоянии, особенно в разных странах, месяцами не имели возможности встретиться. Свидания для парочек стали испытанием — никуда ходить нельзя, а если делать это тайно, то некуда. А вдруг у него (у нее) ковид. Женихи и невесты по всему миру переносили свадьбы, зачастую сразу на год вперед.

Родители с детьми оказались запертыми в своих домах и квартирах и получили целый спектр проблем, о которых раньше в лучшем случае думали лишь в фоновом режиме. Как одновременно работать из дома, чья очередь готовить еду, как организовать пространство детям для дистанционного обучения и как выдержать вместе с ними запрет выходить на улицу. Что делать с внезапно обнаружившимися неприятными привычками своего партнера. Да и просто — как побыть дома одному.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Даже в компании самых близких люди чувствовали себя как в заключении

Зачастую эти обстоятельства сопровождалось потерей работы и смертью близких людей.

Согласно исследованию общественной организации Американский институт семьи (IFS), треть опрошенных в течение года испытывали «травматичный стресс», вызванный не столько пандемией, сколько личными обстоятельствами.

Президент международной ассоциации семейных психологов Ребекка Баум говорит, что с начала локдауна к практикующим специалистам стали обращаться не один из членов семьи, а оба взрослых сразу.

Мало секса и много насилия

Девушка по имени Рени из Нигерии не сдержалась, заглянула в телефон своего мужа и обнаружила, что у того есть любовница. Теперь пара на грани развода.

Ричард и Рафаэла Шмидт из Бразилии прожили вместе 12 лет и говорят, что локдаун стал катализатором для их разрыва. Они признали, что не справились с 24-часовым совместным времяпровождением, организацией работы из дома и одновременно с воспитанием двоих детей. «Теперь это даже забавно, но тогда мы были в ярости друг на друга», — говорит Рафаэла Шмидт.

Автор фото, Getty Images

Австралийский музыкант Кирон Бьятт признает, что он и его девушка просто не справились со 112-дневной бытовой рутиной во время карантина, оставшись без концертов, вечеринок и других развлечений.

75% опрошенных американским телеканалом Эн-би-си (в опросе участвовало более 9 тысяч человек) сказали, что локдаун негативно отразился на их сексуальной жизни.

Происходят и более жесткие вещи: только в Великобритании полиция зафиксировала за время локдауна почти 260 тысяч случаев домашнего насилия, на 7% больше, чем за тот же период прошлого года. Количество ссор, спровоцированных алкоголем, подсчитать невозможно, но его употребление в Великобритании в 2020-м выросло, по разным исследованиям, на 16-20%.

К концу года в Великобритании будет зафиксирован примерно 20-процентный рост официальных разводов — по сравнению с 2019-м. Во многих других странах, от Канады до Китая, похожая картина.

То же и в России. Весной люди разводились на 35% меньше по сравнению с 2019-м. Однако к концу года стало понятно, что дело не в любви, а в нежелании лишний раз выходить из дома. Число разводов резко выросло с июня, когда почти везде ослабили карантинные меры, и продолжает оставаться высоким. Если динамика сохранится до конца декабря, заявление о расторжении брака на руки получит более 1 миллиона россиян.

Как не довести до разрыва

Психологи советуют всем, кто продолжает жить вместе и проводить большую часть — или все время — друг с другом, быть внимательнее в выборе слов при общении друг с другом. Например, в ответ на что-то раздражающее говорить «Мне это не нравится», а не, например: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо».

Психотерапевт из Британии Кейт Мойл призывает живущих вместе супругов хотя бы часть дня проводить в разных комнатах и дать друг другу возможность побыть наедине с собой.

А также — не забывать про друзей и родителей. Пусть и дистанционно, люди в 2020 году стали разговаривать с ними гораздо чаще, и это тоже разновидность семейной терапии.

Житель Прикамья едет автостопом в Африку, чтобы встретиться с любимой | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

Житель Октябрьского района Марат Давляев едет автостопом в Африку, чтобы встретиться с любимой. Изначально он собирался проделать таким образом весь путь от России до Замбии, где она живёт, но потом планы изменились.

«27 сентября покидаю родительский дом. У меня уже на «руках» есть билеты на поезд и самолёт. В первую очередь я поеду на поезде в Тюмень к другу, схожу на горячий источник (в прошлой поездке не получилось). Короче отдохну перед большой дорогой (как будто я устал) и 2 октября вылетаю в Ростов-на-Дону. Там пересадка и 3 октября буду в городе Ош (Кыргызстан). Несколько дней буду там и поеду к родным в Узбекистан. А дальше…Как бы это глупо и смешно не «звучало», дальше не знаю, что будет, – написал он на своей страничке в Инстаграме. – Я не знаю, куда поеду дальше, не знаю, пустят ли меня в ту или иную страну. Время для такого безумного путешествия абсолютно неподходящее. Все вы в курсе, что в Афганистане война и в странах Азии, через которые мне надо пройти, не спокойно. Ещё один фактор, который вставляет палку в колёса — коронавирус. Но моя цель неизменна — добраться до Африки».

В беседе с изданием PROChad Марат рассказал, что несколько месяцев назад он и его любимая расстались, но в итоге чувства взяли верх, они помирились и он решил отправиться к ней в Африку. Сначала он планировал полностью добираться автостопом, но выяснилось, что в Кыргызстан «по земле» не пускают, поэтому отправился на самолёте. В инстаграме Марата, кстати, уже появилось фото из этой страны. Из Кыргызстана он отправился на машине до Узбекистана.

«Дальше тоже не могу ехать автостопом, так как в Туркменистан мне не попасть, поэтому 15 октября полечу в Дубаи. А оттуда уже поеду до Замбии исключительно автостопом», – рассказал Марат.

Напомним, Марат Давляев из деревни Седяш края познакомился в соцсетях с девушкой из Замбии по имени Кент. В родной деревне Марата прошла религиозная церемония заключения брака – никах. Кент сейчас живёт в родной Замбии, учится на врача. 

ЗАЧЕМ РАССТАВАТЬСЯ С «ЛЮБИМЫМИ»? | Петербургский театральный журнал (Официальный сайт)

Пьеса Володина «С любимыми не расставайтесь»,
как известно, сочинялась в процессе репетиций одноименного
спектакля Геннадия Опоркова, а финальный
крик Кати «Я скучаю по тебе!» придумала
для своей героини Лариса Малеванная, первая
исполнительница этой роли. С тех пор все актрисы
истово кричат: «Я скучаю по тебе!» в финале, а режиссеры
пытаются разрозненные, возникающие
наплывами сцены (необходимые по замыслу Опоркова)
соединить в целостную ткань нового спектакля
по старому тексту. Не удивительно, что получается
это крайне редко. Нечто не вписанное Володиным
в сценарий, о чем драматург и режиссер только
сговорились, ускользает от постановщиков вновь
и вновь. Ускользнула эта особая, искренняя, поэтическая
интонация, по моему мнению, и из трех «Любимых», которые были показаны на Шестом Володинском
фестивале.

Режиссер Вероника Родионова («Центр драматургии
и режиссуры» Алексея Казанцева и Михаила Рощина,
Москва) решает текст Володина в эстетике балагана.
В спектакле есть персонаж от театра с набеленным
лицом: он и судья, и массовик, и женщина,
приходящая по объявлению, и черный ангел, раскачивающийся
на веревке. Но и все другие (кроме Кати
и Мити) тоже персонажи театральные или балаганные.
Они меняют маски, костюмы, представляя череду
разводящихся пар.

Сцена из спектакля «С любимыми не расставайтесь». Центр драматургии
и режиссуры А. Казанцева и М. Рощина (Москва). Фото А. Телеша

Г. Крылова (Женщина). «С любимыми не расставайтесь».
Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

Г. Крылова (Женщина). «С любимыми не расставайтесь».
Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

И. Коврижных (Митя), А. Чилин-Гири (Катя). «С любимыми не расставайтесь».
Театр драмы им. Ф. Волкова (Ярославль). Фото А. Телеша

Пьеса (или сценарий) Володина построена как система
самостоятельных эпизодов, оттеняющих, дополняющих
основную линию — расставание Кати
и Мити. Структура пьесы очень четкая, даже жесткая.
Вероника Родионова пытается разрушить ее за
счет превращения сцен с разводящимися супругами
в единый, бесконечно длящийся балаган. Этот
огромный яркий театральный ком подминает историю
Кати и Мити. Такое решение было бы, пожалуй,
и драматично, и адекватно времени, если бы
Катя и Митя составляли этому театральному хаосу
хоть какую-то оппозицию, если бы расставание
их не было того же балаганно-театрального свойства.
Спектакль превращается в перформанс на тему
одной пьесы Володина…

Если Вероника Родионова пытается актуализировать
«Любимых», наполнив постановку хаосом
современного масскульта, то Сергей Пускепалис
(Российский государственный академический театр
драмы имени Федора Волкова, Ярославль) решил
перенести действие пьесы в наше время. Режиссер
намеренно поменял героям Володина «временную
прописку», утверждая, что не только сущность
расставаний, но и форма осталась та же. В результате
в ярославском спектакле соседствуют: архаичная
Судья, вопрошающая: «Мир-то будет между вами?»,
массовик (он же фотограф) в костюме супермена,
развлекающий зрителя примитивным интерактивом;
«суперсовременная», условная декорация (амфитеатр
пластиковых кресел для зрителей выстроен
прямо на сцене, на спинках посадочных мест фотографии
людей, так что у каждого за спиной чье-то
лицо), и тут же — старушка, которая отбросив всякие
условности, крушит злополучную перегородку
на глазах у изумленного зрителя, буквально реализуя
володинскую метафору. И хотя визуальное решение
спектакля апеллирует к современности, в приемах
актерской игры он крайне архаичен. Одна за
другой перед нами разыгрываются острохарактерные
сценки. Это не легкие кинонаплывы, а красочные
жанровые этюды, и подробность этих этюдов
выдает предел возможностей драматургического
материала. Как только нас вынуждают с вниманием
отнестись к каждой из разводящихся пар, они, во-первых,
не выдерживают предпринятой режиссером
проверки временем, а во-вторых, их истории не стыкуются
с историей главных героев.

Катя и Митя (Александра Чилин-Гири, Илья Коврижных)
здесь современные молодые люди. Актеры
органичны и узнаваемы, когда ссорятся, когда страдают
в одиночестве, и совершенно беспомощны, когда
нужно играть про любовь. И потому, наверное,
в этом спектакле героиня сходит с ума по причине
запоя, потому растерянно смотрит на нее герой, когда
она кричит: «Я скучаю по тебе!».

Третий и последний спектакль по Володину Хабаровского
ТЮЗа (режиссер Константин Кучикин)
игрался как в живом плане, так и в кукольном. В малом
зале БТК на крохотном пятачке оказались десяток
актеров и две безликие деревянные куклы —
Катя и Митя. У кукол были живые двойники, но они
от кукол почти ничем не отличались. Декорация
спектакля была составлена из нескольких панелей,
на которых разместились плакаты 60-х годов («Летайте
самолетами Аэрофлота», «Угра, 68» и т. д.), —
простой способ передать атмосферу времени. Костюмы
разделили труппу пополам. Девушки почему-то
оказались в платьях времен написания пьесы, а молодые
люди — в современных черных костюмах, современной
обуви и с современными же стрижками.
Вся эта компания добрую половину действия выполняла
простые телодвижения под танцевальные итальянские
ритмы. Неуклюжесть и некоторая скованность
пластики объяснялась, пожалуй, небольшим
пространством, еще больше сокращенным находящейся
в центре платформой для кукольного плана
спектакля.

Е. Колесникова (Катя). «С любимыми не расставайтесь».
Хабаровский краевой ТЮЗ. Фото А. Телеша

Только вот как сосуществуют, а главное — для чего
живой и кукольный планы спектакля? Не найдя индивидуальных
черт в деревянных болванах, ищешь
альтернативу в живых исполнителях, ведь они не
столько кукловоды (кукловождение здесь довольно
примитивное), сколько «человеческие», другие Катя
и Митя (которые в пику «кукольным» могут оказаться
хотя бы не «деревянными»). Но сладко улыбающаяся
и хлопающая глазами Катя, словно с обложки
журнала мод 50-летней давности, и «толстокожий»,
эмоционально негибкий Митя разве что в физической
подвижности спорят с куклами. Создавая визуальную,
вещественную, звуковую атмосферу времени
с жизнерадостными кричалками про «Любовьморковь,
любовь-кровь», с зажигательными песнями
и плакатами, спектакль остается ностальгически-игрушечным
восприятием и эпохи, и проблематики пьесы. Вот и «Я скучаю по тебе» — не крик, лишь легкое
всхлипывание. Не столько чувство, сколько чувствительность
вызывает слезы из глаз этой Кати, но
актрисе приятно плакать такими сладкими слезами.

Так что на вопрос «Зачем расставаться с любимыми?» иной раз сгоряча ответишь: с «Любимыми»
нужно вовремя расстаться, чтобы они остались любимыми.

Апрель 2010 г.

от брака до развода • Arzamas

Семейная хроника двух великих поэтов, восстановленная по дневникам, письмам и мемуарам

Составила Александра Чабан

Анна Ахматова, около 1910 года © Heritage Images / Getty Images / Fotobank

1910

Ок. 22–28 февраля. «На масленицу я была в Петербурге, жила у отца на Жуковской. Была первый раз у Гумилевых». Валерия Срезневская, подруга Анны Ахматовой, вспоминала: «Приехала Аня. И сразу пришла ко мне. Как-то мельком сказала о своем браке, и мне показалось, что в ней ничего не изменилось; у нее не было совсем желания, как это часто бывает у новобрачных, поговорить о своей судьбе. Как будто это событие не может иметь значения ни для нее, ни для меня».

Конец февраля. Ахматова — Срезневской: «Птица моя, — сейчас еду в Киев. Молитесь обо мне. Хуже не бывает. Смерти хочу. Вы все знаете, единственная, ненаглядная, любимая, нежная. Валя моя, если бы я умела плакать».

5 апреля. Прошение Гумилева ректору Санкт-Петербургского университета о браке: «Имею честь покорнейше просить Ваше Превосходительство разрешить мне вступить в законный брак с дочерью статского советника Анной Андреевной Горенко».

21 апреля. Письмо Гумилева Брюсову: «Пишу Вам, как Вы можете видеть по штемпелю, из Киева, куда я приехал, чтобы жениться. Женюсь я на

А. А. Горенко, которой посвящены „Романтические цветы“. Свадьба будет, наверное, в воскресенье, и мы тотчас же уезжаем в Париж».

25 апреля. Свадьба Ахматовой и Гумилева. Аманда Хейт, мемуаристка, записала со слов Ахматовой: «Родственники Ахматовой считали брак заведомо обреченным на неудачу, и никто из них не пришел на венчание, что глубоко оскорбило ее».

2 мая. Отъезд в Париж. «В Париже поселились на rue Bonaparte, 10. Ходили по музеям, посетили средневековое аббатство Клюни, Зоологический сад, сиживали в любимых Гумилевым кафе Латинского квартала, были в ночных кабаре».

Начало июня. Возвращение из Парижа. Сергей Маковский, главный редактор журнала «Аполлон», оставил запись об их совместном возвращении: «Анна Андреевна, хорошо помню, меня сразу заинтересовала, и не только в качестве законной жены Гумилева, повесы из повес, у которого на моих глазах столько завязывалось и развязывалось романов „без последствий“, — но весь облик тогдашней Ахматовой, высокой, худенькой, тихой, очень бледной, с печальной складкой рта, вызывал не то растроганное любопытство, не то жалость.

По тому, как разговаривал с ней Гумилев, чувствовалось, что он ее полюбил серьезно и гордится ею. Не раз и до того он рассказывал мне о своем жениховстве. Говорил и впоследствии об этой своей единственной настоящей любви».

16 июня. Письмо М. Замятиной — В. Шварсалон: «В воскресенье, 13 июня, вечером были Гумилев с Гумильвицей (острота Юрия Никандровича Верховского), они на днях вернулись из Парижа. Она пишет стихи немного под Гумилева по неизбежности, а старается писать под Кузмина. Но в общем она сносно-симпатичная, только очень тощая и болезненная, но недурная, высокая, брюнетка».

22 сентября. Отъезд Гумилева на четыре месяца в Африку. Ахматова напишет стихотворение:

Он любил три вещи на свете:

За вечерней пенье, белых павлинов

И стертые карты Америки.

Не любил, когда плачут дети,

Не любил чая с малиной

И женской истерики.

…А я была его женой.

«Я осталась одна в гумилевском доме. Как всегда, много читала, часто ездила в Петербург… побывала у мамы в Киеве и сходила с ума от „Кипарисового ларца“  «Кипарисовый ларец» — книга стихов Иннокентия Анненского, изданная в 1910 году, уже после смерти автора.. Стихи шли ровной волной, до этого ничего похожего не было. <…>

А тут и хвалить начали. <…> На эти бешеные и бесстыдные похвалы я довольно кокетливо отвечала: „А вот моему мужу не нравится“. Это запоминали, раздували — наконец, это попало в чьи-то мемуары».

Ок. 25 декабря. Воспоминания поэтессы Ирины Одоевцевой о рассказе Гумилева: «О том, что он подарил Ахматовой на Рождество в первый год, рассказал даже очень подробно: „Я купил у Александра на Невском большую коробку, обтянутую материей в цветы, и наполнил ее доверху, положил шесть пар шелковых чулок, флакон духов „Коти“, два фунта шоколада Крафта, черепаховый гребень с шишками — я знал, что она о нем давно мечтает — и томик „Les amours jaunes“ Тристана Корбьера. Как она обрадовалась! Она прыгала по комнате от радости“». По всей видимости, речь идет не о Рождестве 1910 года, поскольку его Гумилев провел в Африке.

Николай Гумилев в Царском Селе. 1911 год © gumilev.ru

1911

25 марта. «Гумилев вернулся из своего путешествия в Африку (Аддис-Абеба).

В нашей первой беседе он между прочим спросил меня: „А стихи ты писала?“ Я, тайно ликуя, ответила: „Да“. Он попросил почитать, прослушал несколько стихотворений и сказал: „Ты поэт — надо делать книгу“».

«Вернувшись в Царское Село, Коля написал мне два акростиха (они в моем альбоме) — „Ангел лег у края небосклона…“ и „Аддис-Абеба — город роз…“.

В те же дни он сочинил за моим столиком „Из города Киева…“ — полушутка, полу — страшная правда».

Начало мая. Ахматова одна уезжает в Париж. Встречается с художником Амедео Модильяни. «В это время Модильяни бредил Египтом. Он водил меня в Лувр смотреть египетский отдел, уверял, что все остальное… недостойно внимания. Рисовал мою голову в убранстве египетских цариц и танцовщиц…».

1 / 6

Женщина, лежащая на кровати. Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 года

Поза Ахматовой на этом рисунке могла быть вдохновлена танисским сфинксом, выставленным в Лувре.

Text and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

2 / 6

Обнаженная в профиль с зажженной свечой. Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 года

Вероятнее всего, на этот рисунок Модильяни вдохновила Анна Ахматова.

Text and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

3 / 6

Голова с шиньоном. Карандаш. Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 годаText and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

4 / 6

Анна Ахматова в образе акробата. Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 годаText and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

5 / 6

Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 годаText and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

6 / 6

Голубая кариатида, стоящая на коленях. Рисунок Амедео Модильяни. Около 1911 года

Исследователи полагают, что, в отличие от большинства анонимных кариатид Модильяни, лицо этой принадлежит Анне Ахматовой.

Text and photo Richard Nathanson © 2015 / richardnathanson.co.uk

Начало июля. «Я приехала в Слепнево прямо из Парижа, и горбатая прислужница в дамской комнате на вокзале в Бежецке, которая веками знала всех в Слепневе, отказалась признать меня барыней и сказала кому-то „К слепневским господам хранцужанка приехала“».

В Слепневе. Анна Ахматова (в центре), Мария Кузьмина-Караваева (слева от Ахматовой), Елизавета Юрьевна Кузьмина-Караваева (справа от Ахматовой) и другие. 1911 год © Российский государственный архив литературы и искусства

Ок. 15 июля. С Гумилевым Ахматова отправилась на именины В. Д. Кузьмина-Караваева в усадьбу Борисково (недалеко от Слепнева). «В никаких цирковых программах я не участвовала. А когда все в Подобине и Дубровке валялись на сеновале, может быть, раза два и демонстрировала свою гибкость. У Веры Алексеевны [Неведомской] был, по-видимому, довольно далеко зашедший флирт с Николаем Степановичем, помнится, я нашла не поддающееся двойному толкованию ее письмо к Коле, но это уже тогда было так не интересно, что об этом просто не стоит вспоминать».

22 декабря. Во Владикавказе покончил жизнь самоубийством Михаил Линдеберг, юноша, влюбленный в Ахматову. Почти через два года, после самоубийства поэта Всеволода Князева (май 1913-го), несчастно влюбленного в подругу Ахматовой, Ольгу Глебову-Судейкину, Ахматова напишет стихотворение, посвященное гибели обоих юношей, — «Высокие своды костела…».

29 декабря. В Сан-Ремо (Италия) умерла Мария Кузьмина-Караваева. «НС был действительно влюблен в Машу и посвятил ей весь первый отдел „Чужого неба“».

1912

1 января. После открытия «Бродячей собаки» и празднования Нового года Ахматова и Гумилев с другими членами «Цеха поэтов» поехали в Царское Село на заседание.

Февраль. В дневнике поэта Михаила Кузмина, 2 февраля: «А. А. хочет уезжать. Коля пошел к англичанке, я же гулять с А. А. Тихо и хорошо, заброшенно. <…> Гумилева уехала». 12 февраля — в дневнике Кузмина: «Коля хочет ехать в Киев». 13–14 февраля — Гумилев уехал в Киев за Ахматовой. 18 февраля — Ахматова: «Вернулись в Царское Село вместе».

7 марта. Вышла первая книга стихов Ахматовой «Вечер». Ахматова была смущена. Гумилев в шутку переадресовал ей стихи капитана Лебядкина из «Бесов» Достоевского: Ретроградка иль жорд-зандка, / Все равно, теперь ликуй: / Ты с приданым, гувернантка, / Плюй на все и торжествуй!

© gumilev.ru

Конец марта. Вышла четвертая книга стихов Гумилева — «Чужое небо». Ахматова: «Самой страшной я становлюсь в „Чужом небе“ (1912), когда я в сущности рядом (влюбленная в Мефистофеля Маргарита, женщина-вамп в углу, Фанни с адским зверем у ног, просто отравительница, киевская колдунья с Лысой Горы…). Там борьба со мной! Не на живот, а на смерть!»

Начало апреля. «Перед отъездом в Италию в 12-м году Н. С. купил мне книгу Густава Флобера „Мадам Бовари“, чтобы я читала в дороге. Но я не выдержала и прочла в несколько дней до отъезда».

3 апреля. Ахматова вместе с Гумилевым выезжают в Италию. Ахматова: «Не знаю, почему… Должно быть, мы уже были не так близки друг к другу… Я, наверное, дальше от Николая Степаныча была…» О маршруте: «Вержболово — Берлин — Лозанна — Уши — Оспедалетто (у родных Кузьминой-Караваевой жили около недели) — Сан-Ремо — на пароходе в Геную. Генуя — Пиза — Флоренция. Из Флоренции Н. Гумилев один съездил в Рим и Сиену и приблизительно через неделю вернулся обратно во Флоренцию. Пребывание во Флоренции (включая поездку Н. Гумилева в Рим и Сиену) заняло дней 10. Из Флоренции вместе поехали в Болонью, Падую, Венецию. В Венеции жили дней десять. Затем Вена — Краков — Киев».

Ок. 21 апреля. Приезд во Флоренцию. Гумилеву присылают первые экземпляры его книги «Чужое небо». Отъезд Гумилева в Сиену, Неаполь и Рим. Ахматова остается одна. Пишет стихотворение «Помолись о нищей, о потерянной…», отчасти обращенное к Гумилеву, отчасти описывающее одну из картин Фра Беато Анджелико — «Благовещение».

Ок. 1 мая. «Во Флоренции видела, как рабочие наклеивали на стены первомайские прокламации, а полицейские их срывали».

Ок. 15 мая. Отъезд из Италии. Гумилев отправляет письмо Брюсову: «Дорогой Валерий Яковлевич, я проехал почти всю Италию, написал с десяток стихотворений [стихотворения „Пиза“, „Генуя“, „Сиена“, „Сиенский собор“, „Рим“, „Персей. Скульптура Кановы“ и др.]. Посылаю Вам несколько. <…> Относительно моих стихов, может быть, Вы напишете мне в „Аполлон“, я буду там недели через полторы».

17 мая. Ахматова с Гумилевым приезжают в Киев. «По дороге из Италии Коля завез меня в Киев. Там, у мамы, оставил меня, сам уехал в Слепнево».

Конец мая. «Из Киева я поехала в именье моей кузины <М. А. Змунчиллы> в подольскую губ<ернию> — имение Литки». Пришло письмо Гумилева: «Милая Аничка, как ты живешь, ты ничего не пишешь. Как твое здоровье, ты знаешь, это не пустая фраза. Мама нашила кучу маленьких рубашечек, пеленок и т. д. <…> Я увлекся также верховой ездой, собственно, вольтижировкой, или подобьем ее. Уже могу на рыси вскакивать в седло и соскакивать с него без помощи стремян. Добиваюсь делать то же на галопе, но пока неудачно. Мы с Олей устраиваем теннис и завтра выписываем мячи и ракеты. Таким образом, хоть похудею. <…> Кажется, зимой наши роли переменятся, ты будешь акмеисткой, я мрачным символистом». Вероятно, стихотворение «Я научилась просто, мудро жить…» было написано (или дописано) Ахматовой здесь (ср. детали пейзажа).

Середина июля. «Н. С. выехал встретить меня в Москву. <…> Тогда я в первый раз видела Брюсова — в первый и последний. <…> Белого видела с женой. Вместе поехали в Слепнево с Колей». В Слепневе Ахматова скучает.

12 августа. Возвращаются в Петербург немного раньше намеченного срока

(по всей видимости, настояла Ахматова).

18 сентября. У Ахматовой и Гумилева родился сын Лев. В октябре Ахматова напишет четверостишие:

Загорелись иглы венчика

Вкруг безоблачного лба.

Ах! улыбчивого птенчика

Подарила мне судьба.

П. Лукницкий (записывал рассказ Ахматовой): «А. А. и Н. С. находились тогда в Царском Селе. А. А. проснулась очень рано, почувствовала толчки. <…>

С вокзала в родильный дом шли пешком, потому что Н. С. так растерялся, что забыл, что можно взять извозчика или сесть в трамвай. В 10 часов утра были уже в родильном доме на Васильевском острове. А вечером Н. С. пропал. Пропал на всю ночь. На следующий день все приходят к А. А. с поздравлениями. А. А. узнает, что Н. С. дома не ночевал. Потом, наконец, приходит и Н. С. с „лжесвидетелем“. Поздравляет. Очень смущен».

Ахматова: «Скоро после рождения Левы мы молча дали друг другу полную свободу и перестали интересоваться интимной стороной жизни друг друга».

В. Срезневская (подруга Ахматовой): «Рождение сына очень связало Анну Ахматову. Она первое время сама кормила сына и прочно обосновалась в Царском».

Октябрь. Ахматова пишет стихотворение «В ремешках пенал и книги были…», посвященное Гумилеву. В стихотворении ощущается охлаждение в отношениях супругов:

Только, ставши лебедем надменным,

Изменился серый лебеденок.

А на жизнь мою лучом нетленным

Грусть легла, и голос мой незвонок.

Около 12 октября. Гумилев был зачислен на романо-германское отделение историко-филологического факультета Императорского Санкт-Петербургского университета и переехал в съемную квартиру в Петербурге в Тучковом переулке.

22 октября. Письмо Ахматовой Брюсову: «Посылаю Вам, Валерий Яковлевич, несколько моих стихотворений, написанных на днях. Я не могла сделать этого раньше, потому что у меня родился ребенок, и я ничего всю осень не писала». (послала «Бессонницу», «Стал мне реже сниться…», «Как вплелась в эти черные косы…»).

Конец декабря. «На Рождество 12 года я ездила к маме в Киев (без Николая Степановича)». 19 декабря по дороге в Киев, в вагоне поезда, Ахматова пишет два стихотворения: «Все мы бражники здесь, блудницы…» и «Дал Ты мне молодость трудную…».

1913

Анна Ахматова в Слепневе. 1913 год © Российский государственный архив литературы и искусства

7 апреля. Гумилев уехал в этнографическую экспедицию в Абиссинию.

9 апреля. Гумилев — Ахматовой, из Одессы: «В книжном магазине посмотрел „Жатву“. Твои стихи очень хорошо выглядят. <…> Я весь день вспоминаю твои строки о „приморской девчонке“, они мало того что нравятся мне, они меня пьянят. Так просто сказано так много, и я совершенно убежден, что из всей послесимво­лической поэзии ты да, пожалуй (по-своему), Нарбут окажетесь самыми значительными. Милая Аня, я знаю, ты не любишь и не хочешь понять это, но мне не только радостно, а и прямо необходимо по мере того, как ты углубляешься для меня как женщина, укреплять и выдвигать в себе муж­чину… <…> Целуй от меня Львеца (забавно, я первый раз пишу его имя) и учи его говорить „Папа“».

25 апреля. Письмо Гумилева: «Милая Аника… <…> Что ты поделываешь? Право, уже в июне поезжай к Инне Эразмовне. Если не хватит денег, займи, по возвращении в Петербург у меня они будут. Присылай мне сюда твои новые стихи, непременно. Я хочу знать, какой ты стала. Леве скажи, что у него будет свой негритенок».

Июль. Поэт Павел Лукницкий записал воспоминание Ахматовой: «Когда НС уехал в Африку в 13 году, мать НС как-то попросила АА разобрать ящик письменного стола. АА, перебирая бумаги, нашла письма одной из его возлюбленных. Это было для нее неожиданностью: она в первый раз узнала. АА за полгода не написала в Африку НС ни одного письма». Эти обстоятельства отразились в написанном тогда же стихотворении «Ничего не скажу…»:

Ничего не скажу, ничего не открою.

Буду молча смотреть, наклонившись, в окно.

Как-то раз и меня повели к аналою,

С кем — не знаю. Но помню — давно…

20 сентября. Гумилев вернулся из Африки. «Когда НС приехал, АА царственным жестом передала письма [найденные письма актрисы Ольги Высотской] ему. Он смущенно улыбался. Очень смущенно». В те дни Ахматова написала стихотворение «Столько просьб у любимой всегда!..».

1914

6 января. «НС познакомился с Таней Адамович». Лукницкий: «В каком году вы отошли „физически“ от Николая Степановича?» А. А. ответила, что близки они были ведь очень недолго. «„До 14 года — вот так приблизительно. До Тани Адамович“». В мае Ахматова пишет стихотворение «Мне не надо счастья малого. / Мужа к милой провожу…».

15 марта. Вышел второй сборник стихов Ахматовой — «Четки». Гумилев предрек большой успех книге: «А может быть, ее придется продавать в каждой мелочной лавке». До 1917 года каждый год выходило по дополнительному тиражу «Четок».

Начало июня. «Таня Адамович, по-видимому, хотела выйти замуж за НС, потому что был такой случай: НС предложил АА развод. АА: „Я сейчас же, конечно, согласилась!“ <…> Сказала Анне Ивановне [матери Гумилева], что разводится с НС. Та изумилась: почему? что? „Коля сам предложил“. АА поставила условием, чтоб Лева остался у нее в случае развода. АИ вознегодовала. Позвала НС и заявила ему (тут же, при АА): „Я тебе правду скажу, Леву я больше Ани и больше тебя люблю“».

Анна Ахматова и Ольга Глебова-Судейкина. 1920-е годы  © Heritage Images / Getty Images / Fotobank

25 июня. Письмо Ахматовой поэту Михаилу Лозинскому: «За границу я не поеду, что там делать! А дней через 10 буду опять в Слепневе и уже до конца там останусь. Если даст Бог, помру, если нет — вернусь в Петербург осенью глубокой. <…> Лето у меня вышло тревожное: мечусь по разным городам, и везде страшно пусто и невыносимо».

17 июля. Письмо Ахматовой к Гумилеву: «Милый Коля… <…> Сегодня уже неделя, как я в Слепневе. Становится скучно, погода испортилась, и я предчувствую раннюю осень. Целые дни лежу у себя на диване, изредка читаю, но чаще пишу стихи. Посылаю тебе одно сегодня, оно, кажется, имеет право существовать. Думаю, что нам будет очень трудно с деньгами осенью. У меня ничего нет, у тебя, наверно, тоже». Письмо знаменовало окончательное примирение супругов после событий начала июня. Было приложено стихотворение «Подошла я к сосновому лесу…».

19 июля. Германия объявила войну России. Начало Первой мировой. «Утром еще спокойные стихи про другое („От счастья я не исцеляю…“), а вечером вся жизнь вдребезги». 14 августа приказом по Гвардейскому запасному кавалерийскому полку Николай Гумилев зачислен охотником (вольноопределяющимся) в 6-й запасной эскадрон.

 

Николай Гумилев в форме Уланского полка. 1914 год © gumilev.ru

7 октября. Начало войны сблизило супругов. Гумилев писал Ахматовой из армии: «Дорогая моя Аничка, я уже в настоящей армии, но мы пока не сражаемся, и когда начнем, неизвестно. <…> И я начинаю чувствовать, что я подходящий муж для женщины, которая „собирала французские пули, как мы собирали грибы и чернику“. Эта цитата заставляет меня напомнить тебе о твоем обещании быстро дописать твою поэму и прислать ее мне. Право, я по ней скучаю. Я написал стишок, посылаю его тебе, хочешь продай, хочешь читай кому-нибудь. Я здесь утерял критические способности и не знаю, хорош он или плох. <…> Трое вольноопределяющихся знают твой адрес и, если со мной что-нибудь случится, напишут тебе немедленно. Так что отсутствие писем будет обозначать только то, что я в походе, здоров, но негде и некогда писать. Конечно, когда будет возможно, я писать буду. Целую тебя, моя дорогая Аничка, а также маму, Леву и всех. Напишите Коле маленькому, что после первого боя я ему напишу. Твой Коля».

11 декабря. Письмо Ахматовой пушкинисту Павлу Щеголеву: «Коля получил Георгия». Второй георгиевский крест Гумилев получит в 1915 году. В этом же году Ахматова напишет:

<…> Долетают редко вести

К нашему крыльцу,

Подарили белый крестик

Твоему отцу.

Было горе, будет горе,

Горю нет конца,

Да хранит святой Егорий

Твоего отца.

Анна Ахматова и Николай Гумилев с сыном Львом. 1915 год © Российский государственный архив литературы и искусства

1915

15 марта. Знакомство Ахматовой с художником Борисом Анрепом, которому посвящено более 40 ее стихотворений. Среди них — «Я знаю, ты моя награда…», «Как белый камень в глубине колодца…», «Ты — отступник…», «Высокомерьем дух твой помрачен…», акростих «Песенка» и т. д.

Март. На одном из дежурств Гумилев провел ночь в седле на сильном морозе и заболел воспалением почек. С высокой температурой и в бреду был отправлен на лечение в Петроград (лазарет деятелей искусств на Введенской улице, 1).

Из «Записок кавалериста»: «Во многих разъездах я участвовал, но не припомню такого тяжелого, как разъезд корнета князя К., в один из самых холодных мартовских дней… Я не догадался слезть и идти пешком, задремал и стал мерзнуть, а потом и замерзать. Было такое ощущение, что я голый сижу в ледяной воде. Я уже не дрожал, не стучал зубами, а только тихо и беспрерывно стонал».

12 апреля. Ахматова по пути в лазарет к Гумилеву сочиняет стихотворение «Думали: нищие мы…»: «Я шла к нему, и на Троицком мосту придумала его, и сразу же в лазарете прочитала его НС. Я не хотела его печатать, говорила — „отрывок“, а НС посоветовал именно так напечатать».

Анна Ахматова на балконе у художников Дмитрия Кардовского и Ольги Делла-Вос-Кардовской. Царское Село, 1915 год © Российский государственный архив литературы и искусства

После 17 апреля. Ахматова переезжает в Петербург, чтобы чаще навещать в лазарете Гумилева. «Весной 1915 переехала в Петербург (из Царского) на Пушкарскую улицу. Это был дом, в который упирается Гребецкая улица. <…> Была сырая и темная комната, там я заболела туберкулезом, т. е. у меня сделался бронхит. <…> И вот с этого бронхита пошло все».

11 мая. Гумилев отправляется на фронт; Ахматова, чувствующая приближение болезни (туберкулеза), пишет стихотворение «Молитва»:

Дай мне горькие годы недуга,

Задыханья, бессонницу, жар,

Отыми и ребенка, и друга,

И таинственный песенный дар —

Так молюсь за Твоей литургией

После стольких томительных дней,

Чтобы туча над темной Россией

Стала облаком в славе лучей.

6 июля. Письмо Гумилева Ахматовой: «<…> Что же ты мне не прислала новых стихов? У меня кроме Гомера ни одной стихотворной книги, и твои новые стихи для меня была бы такая радость. Я целые дни повторяю „Где она, где свет веселый серых звезд ее очей“ и думаю при этом о тебе, честное слово…»

25 июля. Письмо Гумилева Ахматовой по поводу стихотворения «Ведь где-то есть простая жизнь и свет…»: «Стихи твои, Аничка, очень хороши, особенно первое, хотя в нем есть неверно взятые ноты, напр<имер> стр<ока> 5-я и вся вторая строфа, зато последняя строфа великолепна; только <это не> описка: «Голос Музы еле слышный … »?. Конечно, «ясно или внятно слышный» надо было сказать. А еще лучше «так далеко слышный». <…> Очень хороша (что ново для тебя) композиция. Это мне доказывает, что ты не только лучшая русская поэтесса, но и просто крупный поэт. <…> Целую тебя, маму, Леву. Пожалуйста, скучай как можно меньше и уж вовсе не хворай. Твой всегда Коля. Курры и гуси!  По поводу последней фразы Ирина Одоевцева вспоминает рассказ Гумилева: «Я весело и радостно возвращался к ней. Придя домой, я по раз установленному ритуалу кричал: „Гуси!“ И если она была в хорошем настроении — что случалось очень редко, — звонко отвечала: „И лебеди!“ или просто „Мы!“ — и я, не сняв даже пальто, бежал к ней… и мы начинали бегать и гоняться друг за другом. Но чаще я на свои „Гуси!“ не получал ответа и сразу отправлялся к себе в свой кабинет, не заходя к ней. Я знал, что она встретит меня обычной ненавистной фразой: „Николай, нам надо объясниться!“, за которой последует сцена ревности на всю ночь».».

Главное здание санатория в Хювинкяя. Открытка 1898 года © hyvinkaa.fi

15–30 октября. Обострение туберкулеза у Ахматовой. Она уезжает в санаторий Хювинкяя близ Гельсингфорса. Гумилев несколько раз ее навещает, часто пишет ей с фронта, что отразилось в стихотворении Ахматовой: «Как невеста, получаю / Каждый вечер по письму…» Однако лечение не помогает, болезнь прогрессирует. «Я сказала Коле: „Увези меня умирать-то хоть…“ В Петрограде стала поправляться и поправилась сравнительно быстро».

1916

15 января. Письмо литературоведа Бориса Эйхенбаума писательнице Любови Гуревич: «На Рождестве я побывал в Царском Селе — у Ахматовой и Гумилева. Какая она хорошая, глубокая — больна. Уже год каждый день поднимается температура — туберкулез! Читала стихи будущего сборника, где она и о „ребеночке“ говорит, и христовой невестой называется — гораздо дальше „Четок“, в самую глубь. А Гумилев пуст, и сборник его — тоже». Ахматова пишет стихотворение «А! Это снова ты…».

Осень. Проведя лето в Крыму у родных, Ахматова возвращается в Петроград: «По возвращении из Бахчисарая наняла комнату, в которой прожила приблизительно до середины декабря. Туда я получила письмо Гумилева. Все время он все-таки писал, — не было ни одной нашей разлуки, чтобы мы не переписывались». В тот период Гумилев держал экзамен на корнета, жил в съемной комнате на Литейном, 31. У него был разгар романа с Ларисой Рейснер, у нее — с Борисом Анрепом.

1 / 2

Анна Ахматова. Царское Cело, 1916 годРоссийский государственный архив литературы и искусства

2 / 2

Анна Ахматова и Ольга Кузьмина-Караваева. Царское Cело, 1916 годРоссийский государственный архив литературы и искусства

1 октября. Из письма Гумилева Ахматовой: «Дорогая моя Анечка, больше двух недель от тебя нет писем — забыла меня. Я скромно держу экзамены… <…> После экзаменов попрошусь в отпуск на неделю и, если пустят, приеду к тебе. Только пустят ли?»

24 декабря. «В сочельник, по-видимому. Мы вместе с Кузьмиными-Караваевыми собирались ехать в Слепнево. Неожиданно приехал Коля с фронта и поехал с нами. <…> В Слепневе я пробыла до середины (приблизительно) января 17 года, а НС в Слепневе был два дня. Новый год мы уже без него встречали».

1917

25–28 февраля. Февральская революция в Петрограде. Гумилев отнесся к этим событиям в большей степени равнодушно. В один из дней позвонил Ахматовой по телефону, сказал: «Здесь цепи, пройти нельзя, а потому сейчас поеду в Окуловку».

15 мая. Гумилев уехал из Петрограда во Францию. Лукницкий: «Ахматова рассказывала, что, когда она его провожала, он на вокзале был особенно оживлен, взволнован и, очевидно, доволен тем, что покидает надоевшую ему застойную армейскую обстановку, говорил, что, может быть, попадет в Африку».

Конец июня. Письмо Гумилева к Ахматовой: «Анреп занимает видное место в комитете и очень много возится со мной. <…> О тебе вспоминает, но не со мной. Так, леди Моррель, дама-патронесса, у которой я провел день под Оксфордом, спрашивала, не моя ли жена та интересная, очаровательная и талантливая поэтесса, о которой ей так много говорил Анреп».

15 августа. Ахматова просит Гумилева устроить ее отъезд из России: «Думаю, могу не описывать, как мне мучительно хочется приехать к тебе. Прошу тебя — устрой это, докажи, что ты мне друг.

Я здорова, очень скучаю в деревне и с ужасом думаю о зиме в Бежецке. <…> Как странно мне вспоминать, что зимой 1907 года ты в каждом письме звал меня в Париж, а теперь я совсем не знаю, хочешь ли ты меня видеть. Но всегда помни, что я тебя крепко помню, очень люблю и что без тебя мне всегда

как-то невесело. Я с тоской смотрю на то, что сейчас творится в России, тяжко карает Господь нашу страну.

Не забывай меня, дорогой мой. Пиши.

Всегда твоя Аня.

Наш сынок совсем милый и очень послушный. На тебя похож невероятно».

Середина октября. Гумилев рассматривает возможность переезда Ахматовой за рубеж: «Дорогая Анечка, ты, конечно, сердишься, что я так долго не писал тебе, но я нарочно ждал, чтобы решилась моя судьба. <…> Через месяц, наверно, выяснится, насколько мое положение здесь прочно. Тогда можно будет подумать и о твоем приезде сюда, конечно, если ты сама его захочешь». Уехать из Петрограда Ахматовой советует и Анреп. Немного позже Ахматова напишет стихотворение «Когда в тоске самоубийства…», где отвергнет эти предложения и свой первый порыв к отъезду:

Мне голос был. Он звал утешно,

Он говорил: «Иди сюда,

Оставь свой край глухой и грешный,

Оставь Россию навсегда. <…>

Но равнодушно и спокойно

Руками я замкнула слух,

Чтоб этой речью недостойной

Не осквернился скорбный дух.

1918

5 августа. Состоялся развод Ахматовой с Гумилевым.

1 ноября. Рецензируя сборник «Арион», Гумилев пишет, в частности, что «Ахматова захватила чуть ли не всю сферу женских переживаний, и каждой современной поэтессе, чтобы найти себя, надо пройти через ее творчество».  

Хроника других отношений

Малевич и Шагал: как авангардисты за год превратились из соратников во врагов

Ахматова и Маяковский: друзья или враги?

«Мы расстались». Почему мужчины переживают не так, как мы?

Контроль эмоций

Многие мужчины, воспитанные в традиции «мальчики не плачут», все еще укорененной в обществе, всеми силами стараются скрыть свои чувства. Из бесед с клиентами психологи знают, что они переживают из-за разрыва, порой трудно справляются с одиночеством. Но обсуждать это им тяжело.

«Некоторые мужчины предпочитают эмоционально «запереть» ситуацию, — считает коуч Крис Армстронг, — ведь открыто говорить с партнером для них означает потерять контроль над своими чувствами, обнаружить слабость.

Женщины, как правило, не позволяют своему эго встать на пути проявления эмоций, им легче быть искренними. И хотя мужчина так же страдает от происходящего, мы часто оцениваем его глазами бывшей жены. А она видит отсутствие с его стороны чувств и сожаления».

Он давно это пережил

Он мог думать о надломе в ваших отношениях в то время, когда вы были вместе, но не сообщать вам об этом.

«Мужчины часто не озвучивают свои мысли, так как опрометчиво полагают, что значение имеют лишь действия, — говорит Крис Армстронг. — Поэтому и в отношениях женщина порой не ощущает от партнера эмоциональной поддержки, ведь он уверен — помогают лишь поступки.

Точно так же и в ситуации расставания: мужчина может начать обсуждение только в том случае, если считает — что-то еще можно исправить. Решив, что это невозможно, он просто уйдет. И когда вы в очередной раз возвращаетесь в мыслях к произошедшему разрыву, он уже проделал этот путь. Только в одиночестве, и вы об этом не знали».

Разделение чувств и решений

После расставания многие женщины способны долго рефлексировать из-за случившегося, в то время как мужчины, как кажется, повернуты в будущее и больше интересуются вопросом — что дальше?

Происходит это отчасти потому, что им лучше удается рационализировать происходящее, разделяя сферу решений и эмоций. Они отпускают переживаниям определенное время и двигаются дальше.

«Женщины больше страдают от пустоты в отношениях»

«Традиционный поиск различий в реакциях мужчин и женщин всегда упирается в один и тот же вопрос: оказываются ли они врожденными, то есть биологическими, или приобретенными, социокультурными? — комментирует Светлана Аулкина, клинический психолог и психоаналитик. — Эволюционные психологи объясняют различия в эмоциональных реакциях отголосками разных стратегий выживания, которые выработали наши предки.

Так, заботливая женщина с большей долей вероятности защитила бы свое потомство, в то время как смелому мужчине был бы обеспечен успех в размножении. В этом смысле женщина должна демонстрировать гибкое, эмпатичное поведение, основанное на привязанности и тонком понимании чувств. Мужчина же, наоборот, эмоционально независим и свободен.

Психика женщины в большинстве своем ориентирована на процесс. Выращивание детей, поддержание порядка требует каждодневной терпеливой работы с отложенным результатом. А психика мужчины выдерживает большое напряжение в краткосрочной перспективе и нацелена на анализ ситуации и достижение быстрого результата. Возможно, этими эволюционно сложившимися особенностями объясняется разница в стратегиях построения отношений и переживания разрыва в паре.

Но важно учитывать и изменившееся отношение к брачному союзу в XX веке. Патриархальный брак на протяжении предшествующих шести веков был исключительно правовым институтом для рождения детей, передачи традиций и сохранения материальных ценностей. Этот союз, четко основанный на распределении ролей, не был ориентирован на взаимную любовь.

В середине прошлого века браки впервые стали создаваться прежде всего на основе искренних чувств. Соответственно, требование к душевному комфорту в отношениях резко возросло. Это сделало брак, с одной стороны, психологически удовлетворяющим, с другой — более хрупким, а партнеров — эмоционально уязвимыми.

Теперь в отношениях и мужчина, и женщина хотят, чтобы признавали их личности, уважали и поддерживали в сложных ситуациях. Стала важна сексуальная гармония. Эти возросшие ожидания неизбежно требуют от нас новых навыков: умения обсуждать различия, выносить конфликты, понимать свои чувства и говорить о них.

Большое количество разводов — признак отсутствия этих навыков и традиций, готовности преодолевать кризис в паре. Это в равной степени справедливо как для мужчин, так и для женщин.

При этом инициаторами разводов становятся женщины. То есть в силу своих особенностей они больше страдают от пустоты в отношениях, измен, отсутствия уважения. Можно предположить, что, несмотря на трудности переживания расставания, для них эмоциональный комфорт в союзе становится более важным, чем для мужчин».

Цитаты о расставании

Они расставались, чтобы наконец-то встретиться.
Януш Леон Вишневский 20

Вновь боль терзает душу,
Вновь хочется бежать,
Я ложь устала слушать,
Устала боль прощать. 27

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется. 33

Блеснула боль в твоем прощальном взоре,
Покрылись сумраком любимые черты.
Никто не дал мне столько горя
И столько радости, как ты.
Рюрик Ивнев 16

Однажды мы уходим от любимых, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться… 3

Расставание — великая штука. Кажется, что оно всегда дает больше, чем забирает. 28

Немногие хлопают дверью один раз. Это действительно очень непросто. 6

— цитаты о расставании

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться. 25

Дело в обоих. Не бывает разрывов, в которых виноват кто-то один. Инициатор — да, но не виновник. Ольга Пашнина 15

Падает листва, не нужны слова. Если надо все забыть — значит, так тому и быть. 18

Научись отпускать людей, —
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.
Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.
И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.
Л.С. Ткаченко -1

Я никогда сам не бросал девушку. Предоставляю это право им. 26

Потерять мужчину – это не самое страшное. Самое страшное, из-за него потерять себя. 15

Разлука сердец всегда начинается с разлуки тел…
Жан-Кристоф Гранже 10

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет. 17

Депрессия после расставания это не болезнь! Это акклиматизация в новом периоде жизни. 22

Мало суметь уйти, сумей, уйдя, не вернуться. 13

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей — только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. 16

За все тебя одну, конечно, не кляну,
Так вышло, что у нас дороги разные.
Но кто виновен в том, что мне тоскливо днем,
А ночью сны приходят несуразные? 10

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность.Расставание также порождает неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени.Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью.Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Потеря надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темноте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше. И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс горя.

Расскажите о своих чувствах. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете.Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить.День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным. Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка от других очень важна для исцеления после разрыва отношений или развода.Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, что вы переживаете, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже).Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть вместе с разводом или разрывом отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми. Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь.Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений.Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше заботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы находите успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, займитесь йогой или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие. Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте перерыв. Постарайтесь не принимать серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе.Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв отношений — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью, чтобы изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс развода или разрыва, здоровые привычки легко уходят на второй план.Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу. К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Джина Кемп, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

Мой разрыв контролировал мою жизнь, пока я не предпринял эти шаги

Я всегда считал себя сильным независимый человек. Так меня воспитывали. Это то, кем я должен был быть.

Но даже у самых сильных среди нас есть слабость, и я думаю, что это был мой недавний разрыв.

Возлюбленные из старшей школы, мы делили некоторые из самых ярких моментов нашей жизни вместе до прошлого года, когда наши 12-летние отношения подошли к концу.

Я испытал горе, но такое разбитое сердце заставит вас думать, что это смертельно.

Как раз когда мне показалось, что я ухожу, боль снова вернулась. Недавно я чуть не расплакалась в супермаркете, глядя на пачку хлопьев!

Как разрыв мог так сильно повлиять на мою жизнь?

Тани Джаш недавно рассталась с 12-летними отношениями. (

ABC Everyday: Tahnee Jash

)

Только после того, как я поговорил с клиническим психологом Джеммой Крибб, все это начало обретать смысл.

«Когда вы переживаете разрыв, ваш мозг находится в состоянии повышенной готовности и все время напоминает вам о ваших отношениях и бывшем партнере», — говорит она.

«Каждый раз, когда это происходит, вы получаете новую дозу химикатов, вызывающих это чувство разбитого сердца. Это такая же реакция, когда наркоманы отказываются от кокаина или опиоидов».

Неудивительно, что в разрыве отношений мы делаем странные вещи — например, плачем на публике.

Чтобы помочь восстановить контроль после разрыва, я поговорил с экспертами о том, что можно и что нельзя делать.Конечно, все люди и расставания разные, так что вы можете воспринимать наши правила и запреты как вещи, о которых стоит только подумать.

Что вы можете посоветовать при разрыве отношений? Отправьте нам электронное письмо: [email protected]

The dos

Завершите цифровой детокс

Три слова, чтобы пройти первый этап любого расставания: отключить, отключить звук или отказаться от подписки.

Звучит жестко, но переход на цифровое МВД в течение месяца было лучшим решением, которое я принял.

Гери Каранцас, доцент факультета психологии Университета Дикина, соглашается.

«Вы не хотите попадать в ситуацию, когда в припадке гнева или ревности вы в конечном итоге публикуете то, что не можете забрать», — говорит он.

Социальные сети заставляют нас чувствовать себя виноватыми, особенно когда мы не находимся в лучшем свободном пространстве.

Когда я вернулся в Интернет, я отключил записи и рассказы о моем бывшем партнере и его круге общения, чтобы вернуть мне немного покоя и рассудка.

Использование музыки для преодоления своего бывшего

Понимание того, почему музыка оказывает такое влияние на наши эмоции, означает, что вы можете найти лучший способ использовать ее для исцеления после разрыва отношений.

Подробнее

У вас есть распорядок

Доктор Карантзас говорит, что как бы вы ни хотели уйти от мира, важно не отставать от здоровой деятельности.

Такие вещи, как упражнения, могут помочь с высвобождением дофамина и эндорфинов, которые улучшают самочувствие. Также помогает хорошее питание.

«Они кажутся простыми, но их действительно легко реализовать, и, прежде чем вы это узнаете, вы приобретаете полезные привычки», — говорит д-р Карантзас.

Я провел 12 лет с партнером, поэтому создать распорядок дня, который не напоминал бы мне о нем, было сложно.

Мы не должны пропускать любимые вещи из-за разрыва отношений, поэтому доктор Карантзас рекомендует внести небольшие изменения в свой распорядок дня.

«Подумайте, можете ли вы делать [вещи] по-разному; вместо того, чтобы ходить в спортзал, вы можете заниматься спортом на открытом воздухе».

7 причин быть одиноким — это здорово

Люди в нашем обществе считают нормальным объединяться в пары и идти по эскалатору отношений к браку. Но на самом деле у одиночества столько же преимуществ, сколько у пары.

Подробнее

Люби себя

В результате разрыва отношений я почувствовала себя непривлекательной, застенчивой и неуверенной.

Когда я разговаривал с психотерапевтом и сексологом Исайей МакКимми, она объяснила, как важно исцелять изнутри.

«Самоуважение должно исходить от нас самих. Мы не можем смотреть вовне, имея одного партнера или любое количество партнеров, чтобы заставить нас чувствовать себя хорошо», — говорит она.

Я обратился к консультанту, который помог мне восстановить связь и восстановить мою уверенность.Они использовали эту аналогию с «наполнением стакана», когда вы делаете то, что доставляет вам удовольствие.

Простые задачи, такие как поднятие телефона, чтобы поговорить с человеком, который меня поднимает, прогулка по пляжу или надевание маски для лица — все это помогло.

Доктор Крибб считает, что ведение журнала — отличный инструмент.

«Вытолкнуть мысли из головы, не просто думать о них, а записать их, имеет другой эффект и на самом деле помогает вам лучше эмоционально переживать разрыв».

Создайте сеть поддержки

Хорошие друзья знают, что исцеление после разрыва требует времени и места. (

Pexels

)

Окружить себя близкими — хороший шаг после разрыва, но убедитесь, что это нужные люди.

«Вы должны быть в окружении людей, которые помогут вам увидеть перспективу, уравновесить вас и помогут справиться с вашими эмоциями комфортным и безопасным способом», — говорит д-р Карантзас.

«Эти люди не только будут рядом с вами, но и поймут вашу потенциальную потребность в пространстве и с уважением отметят вас, когда вы пройдете через это».

И иногда нам нужен кто-то не из нашего круга, и поэтому г-жа МакКимми предлагает поговорить с профессионалом.

«Разговор об отношениях и разрыве с терапевтом может помочь вам распознать закономерности в этих отношениях и помочь вам отпустить оставшиеся эмоции».

Нельзя

Не торопиться с отскоком

Одиночество может взять над нами верх. Я знаю, что это меня проверило.

После разговора с друзьями и желания двигаться дальше, я загрузил приложение для знакомств в надежде найти кого-нибудь нового.

Скажем так, недолго. Броситься в интригу было не для меня, но для всех это по-разному.

«Встреча может действительно разбудить чувство разрыва и упустить близость вашего бывшего, — говорит доктор Крибб.

Не избегайте негативных эмоций или чувств

Пока мои друзья выкладывали свои «идеальные отношения» или новорожденных младенцев, я был дома со своей кошкой и плакал в ром-ком.

И в этом нет ничего постыдного — возможно, это была именно та терапия, в которой я нуждался.

«В зависимости от того, как закончились отношения, некоторые эмоции, которые вы можете испытать, могут быть гневом, предательством и чувством отчаяния», — говорит доктор Карантзас.

«Это нормально — испытывать их на какое-то время. Если вы испытываете их в течение длительного периода времени, и они мешают вашей повседневной жизни, тогда пора сказать, что вам нужна помощь, чтобы справиться с этим».

Если вам или кому-либо из ваших знакомых нужна помощь:

Чтобы помочь справиться с этими эмоциями, доктор Крибб рекомендует разделить их на части.

«Каждый день выделяйте время, чтобы думать об этом, вести дневник об этом или поговорить об этом с другом».

Не принимайте важных решений

Иногда мы отвлекаемся, чтобы избежать реальности, о которой наше будущее может сожалеть.«Уделить время — это разумно», — говорит доктор Крибб.

«Подождите, пока не утихнет первая волна боли, прежде чем делать выбор, который изменит вашу жизнь».

Сразу после разрыва я был готов присоединиться к Джулии Робертс в поездке «есть, молиться, любить», которая дала бы мне совершенно новую причину плакать, когда я вернусь домой разбитой.

К счастью, я последовал совету доктора Крибба и вместо этого посмотрел фильм.

Больше всего я живу благодаря Бейонсе. Как она говорит: «Когда жизнь дает вам лимоны, вы делаете лимонад.«

Размещено 15 января 2020 года 15 января 2020 года Ср 15 января 2020 года в 20:07 , обновлено 15 января 2020 года 15 января 2020 года Среда 15 января 2020 года в 20:09

10 советов Как расстаться с любимым человеком

Автор: Мейсон Комай

Обновлено 10 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Разрыв с любимым человеком редко бывает легким.Если вам повезет, единственное, что вам может понадобиться, — это короткий разговор. Однако отношения обычно намного сложнее. Вы можете жить вместе, иметь общих друзей или работать в одном месте. Независимо от того, в какой ситуации вы находитесь, вы можете сделать несколько вещей, чтобы упростить процесс.

Когда вы чувствуете, что больше не общаетесь с кем-то так, как раньше, или хотите исследовать в жизни вещи, отличные от того, что интересует ваша вторая половинка, иногда можно позволить своему партнеру, которого вы решили уйти, лучший способ достичь ваших личных целей.Посмотрим правде в глаза, расставания — отстой. Иногда вы можете пройти через это в одиночку, а иногда вам нужен совет профессионала, который даст вам инструменты, чтобы мягко отказаться от отношений.

Посмотрите эти советы, как расстаться с любимым человеком.

Нужна поддержка?

Мы здесь. Поговорите с лицензированным консультантом по отношениям прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pixabay.com

Подумай

Прежде чем расстаться с любимым человеком, подумайте, почему вы хотите, чтобы отношения закончились. Подумайте, хотите ли вы решить эту проблему или можете ли вы ее решить. Иногда низкие моменты в отношениях можно решить с помощью общения. Кто знает, возможно, вы обнаружите, что общение друг с другом, компромисс или даже консультирование по вопросам взаимоотношений могут решить возникшие проблемы.

Если вы действительно хотите положить конец чему-либо, вы должны точно знать, почему вы решили это сделать.Это поможет вам избежать повторения тех же проблем в новых отношениях. Может потребоваться время, чтобы полностью осознать, почему вы отпускаете свою вторую половину, но уверенность в своем решении облегчит этот процесс.

Расставание с любимым человеком может быть душераздирающим делом, поэтому так легко игнорировать первопричины, лежащие в основе желания расстаться. Однако, прежде чем приступить к делу, важно понять, почему именно вы чувствуете, что пора двигаться дальше.Может быть несколько возможных причин, по которым вы хотите расстаться со своей второй половинкой, например, измена, психическое заболевание или что-то еще, из-за чего вы чувствуете себя несчастным. Какой бы ни была причина, лицензированный консультант поможет вам разобраться в своих эмоциях и точно понять, почему вы хотите расстаться и как подойти к ситуации рационально. Расставания — это сложно, но вы можете значительно облегчить этот процесс, поговорив с небезразличным экспертом.

Если вы получаете знак того, что ваши отношения, которые вы проводили последние несколько месяцев или даже лет, достигли точки, когда у вас больше нет одинаковых целей, обычно пора их прекратить.Когда вы решили, что провели достаточно времени со своим партнером, чтобы знать, что он не для вас, может быть проще просто расстаться.

Планируйте это

Перед расставанием важно спланировать, как вы собираетесь противостоять своему партнеру. Постарайтесь придерживаться того метода, который вам удобнее всего. Хотя вам никогда не следует расставаться из-за социальных сетей, электронной почты или сообщений, было бы полезно записать то, что вы хотите сказать. Если вы решите записать свои мысли в письме, это нормально, но вы все равно должны физически присутствовать, пока они читают, чтобы вы могли ответить на любые их вопросы.

Уделите время репетициям того, что именно вы собираетесь сказать. Составьте список всего, что вы считаете важным, и старайтесь как можно больше придерживаться своего сценария. Не стоит попадать в ситуацию, когда вы забываете сообщить партнеру важную информацию.

Отношения — это не то, что вы планируете. Вы влюбляетесь, а иногда и падаете. Принять решение о разрыве непросто, и нелегко его спланировать. Нет простого способа разорвать с кем-то романтические отношения.Вы можете планировать сделать это осторожно. Ваши намерения доброжелательны, и вы хотите уважать человека. Решение о разрыве является трудным, и еще более сложным является осознание того, что вы неизбежно причините своему партнеру боль. Отказ вызывает укол, а также, если вы все еще любите этого человека, говорить ему, что вы не хотите быть вместе, — неприятный разговор.

Помните, вы все еще можете любить кого-то и расстаться с ним! Есть много причин, по которым люди не хотят оставаться вместе. Вы можете глубоко любить своего партнера и жаждать его любви и поддержки, но поймите, что пора прекратить отношения.Когда вы знаете, что вам нужно расстаться, это болезненно, но когда вы любите человека и хотите для него самого лучшего, вы знаете, что нужно поступать правильно, отпуская его. Независимо от того, сколько вы планируете для этого, у вас не может быть сценария, потому что это реальная жизнь. Независимо от того, насколько сильно вы любите своего партнера, вы не можете спланировать, как закончить отношения. У вас могут быть идеи о том, как с ними поговорить, но это не то, в чем вы обязательно будете иметь конкретное представление о том, как все будет происходить, потому что вы не знаете, как они отреагируют.Может быть, они на одной с вами странице, а вы еще этого не знаете. Возможно, им будет очень больно, и вам придется управлять своей реакцией на эти чувства. Самым важным является то, что, хотя вы не можете спланировать их реакцию, вы можете основываться на своей правде и на том, как вы хотите выразить свое мнение о том факте, что вы чувствуете, что отношения не работают.

Помните, не нужно кого-то ненавидеть, чтобы расстаться с ним. Иногда вы знаете, что отношения закончились, и хотите двигаться дальше, даже если вы все еще любите своего партнера.Расставание никогда не бывает легким, но может быть особенно сложно, когда вы все еще любите и поддерживаете своего партнера как личность. Лучше всего, если вы готовитесь к тому неловкому разговору, в котором вы не используете клише вроде «может быть, мы можем стать друзьями», потому что вы не знаете, что произойдет, и не можете это спланировать. Будьте открыты к тому, что они говорят, когда вы разговариваете с ними, и помните, что иногда во время разрыва эмоции непостоянны. Будьте готовы плыть по течению и убедитесь, что у вас обоих есть пространство, чтобы почувствовать свои чувства.Как бы вы ни старались спланировать, как будет развиваться разговор, было бы полезно, если бы вы согласились с тем, что вы не контролируете, что чувствует кто-то другой.

Подготовить

Не прыгайте при первой же возможности разорвать отношения со своей второй половинкой. Расставание будет тяжелым для вас обоих, поэтому постарайтесь сделать все возможное, чтобы убедиться, что вы физически, морально и эмоционально готовы к огромным переменам. Если вы каким-то образом зависите от этого человека в повседневной жизни, убедитесь, что вы уверены, что сможете адаптироваться к независимому образу жизни.

Источник: pixabay.com

Это особенно важно, когда два человека, которые расходятся, живут вместе, ездят на работу вместе или вместе владеют ценными вещами. Перед расставанием вам следует убедиться, что у вас есть безопасное место для проживания, надежный вид транспорта, доступ к основным потребностям и нулевая финансовая зависимость от вашего партнера.

Время как раз

Подумайте, как именно вы хотите, чтобы ситуация развивалась, разговаривая с любимым человеком.Вам нужно общественное место? Вы бы предпочли уединение? Это должно произойти утром или когда они вернутся с работы? Что делать в выходные или в будний день? Подумайте, как ваша вторая половинка может отреагировать на ситуацию, и спланируйте ее соответствующим образом. Меньше всего вам нужна большая сцена посреди людного места.

Помните, как ситуация повлияет на этого человека. Вы бы не хотели, чтобы кто-то расстался с вами посреди напряженной рабочей недели или первым делом утром перед тем, как вы отправитесь в офис.Предложите партнеру такое же внимание и выберите подходящее время, чтобы сообщить новости.

Избегайте конфронтации

Иногда разрыв может стать жарким. То, что начинается вежливой беседой, может превратиться в крикливую схватку, особенно если ситуация непредвиденная. Хотя сдерживаться может быть непросто, вы только добавите масла в огонь, выкрикивая непристойные слова, оскорбляя друг друга и произнося обидные слова, которые невозможно вернуть.

Чтобы избежать подобного исхода, точно спланируйте, когда вы собираетесь отойти от разговора. Существует грань между тем, чтобы позволить кому-то задавать честные вопросы и спорить о том, кто прав, а кто нет. Если вы чувствуете, что ситуация начинает обостряться, вам следует немедленно покинуть комнату. Если отношения уже заканчиваются, нет смысла тратить время на споры друг с другом.

Never Ghost

Хотя может быть трудно справиться с мыслями типа «Когда мне следует расстаться с любимым человеком?», Важно ответить на этот вопрос, не убегая от него.Может возникнуть соблазн избежать чувства вины и конфронтации, которые возникают в жестком разговоре, но никогда нельзя оставлять свою вторую половинку в неведении.

Это не означает, что вам нужно делиться своими мыслями о том, как расстаться, до разрыва, но вы никогда не должны оставлять их, просто прерывая контакт без объяснения причин. Выключение телефона, изменение адреса электронной почты, блокировка любимого человека в социальных сетях — все это без единого слова для них — это форма «призрака».»Призрак означает разрыв всех связей с другом или романтическим партнером без каких-либо объяснений. Никто не заслуживает того, чтобы остаться без ответов.

Нужна поддержка?

Мы здесь. Поговорите с лицензированным консультантом по отношениям прямо сейчас.

Источник: pxfuel.com

Нет ложной надежды

Расставаясь с любимым человеком, легко сказать ему то, что, по вашему мнению, он хочет услышать. Хотя вы можете почувствовать себя обязанным смягчить удар, не предлагайте ложной надежды на то, чтобы снова собраться вместе, если вы действительно не заинтересованы в этом.Это относится и к другой сострадательной лжи, например: «Я все еще хочу дружить» или «Мы все еще можем пообщаться».

Доверьтесь старому клише: «Говори, что ты имеешь в виду, и имеешь в виду то, что говоришь». Если вы хотите, чтобы отношения прекратились и больше не было контактов, проясните это. Если вы действительно хотите остаться друзьями, уточните, как вы хотите, чтобы эта дружба выглядела. Никогда не давайте кому-то список того, что они могут изменить в себе, чтобы повысить свои шансы на восстановление ваших отношений. С вами все в порядке, но иногда между парой ничего не получается.

Будьте внимательны после

Вы можете бросить своего партнера из-за его поведения или действий, но важно держать эту информацию при себе (если, конечно, они не представляют опасности для других). Выговор с друзьями и членами семьи или обращение к социальным сетям, чтобы осмыслить свои чувства, может иметь терапевтический эффект, но не забывайте, что то, что вы говорите другим, может повлиять на вашего бывшего еще долго после того, как вы уйдете из их жизни. Даже если вы разойдетесь, вы всегда будете иметь с ними какую-то связь, будь то через общего друга, их братьев и сестер, или даже через друга коллеги; Как только отношения устанавливаются, они обычно тем или иным образом закрепляются в камне на вечность.

Относитесь к любимому человеку так, как вы бы хотели, чтобы он относился к вам. Говорите о них уважительно (или вообще не говорите, если это слишком сложно) и сохраняйте конфиденциальную информацию между вами двумя. Никогда не старайтесь изо всех сил саботировать их счастье в будущем или выставлять их в невыгодном свете. Если вам удастся это сделать, вы не только выйдете из разрыва более зрелым и уверенным в себе, но и позволите любимому человеку жить спокойно.

Отпусти их

Когда вы теряете кого-то, кого любите, бывает трудно остаться в стороне от его жизни.Однако дать им пространство, необходимое для ухода за собой в это трудное время, — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать. Избегайте частых звонков и текстовых сообщений, установите определенные границы в социальных сетях и никогда не появляйтесь без предупреждения в их доме или на работе. Если вы инициируете разрыв, но не можете оставить любимого человека в покое, вы в конечном итоге отправите им смешанные сигналы о том, чего вы хотите. Последнее, что вам хотелось бы услышать, — это то, что вы постоянно сбиваете с толку другого человека.Примите решение и придерживайтесь его.

Если вы вынуждены продолжать часто находиться рядом с ними из-за дружбы или рабочей обстановки, стремитесь к вежливым отношениям. Сведите к минимуму разговоры и относитесь к ним, как к любому другому знакомому. Не пытайтесь получить от других информацию о том, чем занимается ваш бывший в свое время, и постарайтесь создать как можно больше физической и эмоциональной дистанции, чтобы чувствовать себя комфортно.

Источник: pixabay.com

Береги себя

Когда вы уходите от кого-то, вам не нужно просто думать об их чувствах.Вы также должны подумать, как расставание повлияет на вас лично. Когда отношения заканчиваются, происходит много переходов, поэтому заботиться о себе в это время просто необходимо. Найдите время, чтобы заняться любимым делом и зарядиться энергией, как вам кажется. Всегда помните, что лицензированные специалисты в области психического здоровья находятся всего в одном клике или по телефону, когда они вам понадобятся. Не бойтесь обращаться к вам, если разрыв кажется вам слишком тяжелым.

Трудно расстаться с любимым человеком.Завершение отношений — значительное изменение. Однако правильное прекращение отношений упростит процесс для вас и вашего любимого человека. Придерживайтесь советов, перечисленных здесь, или обратитесь к консультанту, который проведет вас через этот процесс. Когда вы одиноки, вам может казаться, что вы сделали правильный выбор, и вам следует гордиться собой, осознав, что эти отношения были неправильными для вас. Это не значит, что человек, с которым вы были, был плохим, возможно, он был фантастическим; однако эти отношения были не тем, что вам нужно.Всегда есть признаки того, что вы находитесь не в том месте, которое вам подходит. Слушать их — ключ к успеху. Если вы чувствуете, что попали в ловушку или задохнулись, это верные признаки того, что вы не с тем человеком. Возможно, на данном этапе вашей жизни вам лучше вообще ни с кем не быть. Каждый человек и отношения разные.

Независимо от того, насколько вы хорошо подготовлены, разрыв с любимым человеком может вызвать смешанные эмоции, которые заставят вас почувствовать замешательство и разочарование. На протяжении всего процесса вы, вероятно, будете чувствовать обиду, облегчение или временами совершенно несчастный — но это совершенно нормально для большинства пар, которые находятся в одной и той же обуви.Однако вы можете пролить свет на ситуацию, обратившись за помощью к лицензированному консультанту.

Во время расставания вам может казаться, что вы одиноки и никому не можете выразить свои чувства, но это далеко от истины. Фактически было доказано, что консультирование оказывает длительное положительное влияние на обоих партнеров. Разговор с лицензированным консультантом поможет вам лучше понять реальность ситуации. Например, знаете ли вы, что для большинства людей совершенно естественно сообщать о сильных чувствах любви к своему бывшему партнеру? Это связано с тем, что, согласно недавнему исследованию, люди могут испытывать тягу к своему бывшему так же, как наркоманы испытывают тягу к наркотику, от которого они отказываются.Узнав больше о реальном масштабе вещей, вы сможете справиться с ситуацией, не чувствуя затруднений из-за замешательства и неуверенности.

Обращение за помощью

Расставание с любимым человеком и так достаточно сложно, и последнее, с чем вам следует иметь дело, — это движение по пути на консультацию или случайное столкновение с кем-то из ваших знакомых в приемной. Именно здесь онлайн-консультационные службы, такие как ReGain, предлагают решения. Под руководством одного из наших лицензированных терапевтов онлайн-консультирование устраняет необходимость в долгих поездках и неудобном времени на прием.Вместо этого у вас есть свобода обратиться к своему консультанту в любое время и в любом месте за небольшую часть стоимости личных встреч. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов ReGain, которые вы можете просмотреть, от людей, испытывающих аналогичные проблемы (и решивших расстаться или остаться вместе).

Отзывы консультанта

«Соня представляет собой нейтральную деку для пар. Она выслушивала и задавала правильные вопросы. Она дала отличную домашнюю работу, которая действительно отточила наши области совершенствования.Через терапию я обнаружил, что не хочу продолжать отношения. Соня смогла провести пару совместных занятий и пару индивидуальных занятий, чтобы завершить отношения, которые действительно помогли ».

«Дэн великолепен в том, что он делает. Мы восстанавливались после потенциального разрыва, и то, что сделал Дэн, было сосредоточено на том, почему мы были вместе в первую очередь. В течение первых двух недель мы заметили огромный рост морального духа и более прочная связь для решения наших проблем, когда они возникают.«

Заключение

Если после прочтения этой статьи вы чувствуете себя немного подавленным, это совершенно нормально. Ваш разум, вероятно, сейчас находится в напряженном состоянии, поэтому можно легко потеряться в пустоте замешательства и отчаяния. К счастью, наши лицензированные консультанты могут помочь вам уйти из этого темного места в светлое будущее, в котором вы сможете наслаждаться по-настоящему полноценными отношениями.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как мне расстаться с тем, кого я все еще люблю?

Нет простого способа расстаться с кем-либо, но особенно трудно расстаться с тем, кого все еще любишь.Во-первых, гордитесь собой, столкнувшись с необходимостью расстаться; когда вы заботитесь о ком-то, последнее, что вы хотели бы сделать, — это причинить ему боль, а ведение кого-то, вероятно, оставит другого человека в длительной боли и замешательстве. Расставаясь с кем-то, нужно быть осторожным со словами. Чтобы расстаться с любимым человеком по-хорошему и по-дружески, продумайте свои слова. Заранее подумайте о том, что вы собираетесь сказать, и начинайте разговор, зная, что вы не можете контролировать их эмоции или их реакцию; вы можете контролировать только свои действия.Обязательно найдите тихое место и хорошо проведите время. Это правда, что расставания — отстой и что на самом деле нет хороших моментов или идеальных моментов для начала разговора, но в идеале, это хорошая идея, чтобы убедиться, что у вашего партнера достаточно времени, чтобы обсудить вещи, и что он не на связи. их способ работы или любые другие обязательства. Кроме того, если это возможно, расстайтесь лично.

Как узнать, когда нужно расстаться с любимым человеком?

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, скорее всего, это произойдет из-за проблемы, которая в некотором роде непоправима.Возможно, у вас есть разные препятствия на пути к тому, как вы хотите, чтобы ваша жизнь двигалась вперед, и причина, по которой вы должны расстаться, заключается в том, что нет способа удовлетворить ваши потребности и вы хотите согласоваться. Например, если ваш партнер хочет детей, а вы нет, вы можете решить расстаться, несмотря на то, что любите его. Также может быть ситуация, в которой отношения не могут выжить, например, повторяющиеся измены или употребление психоактивных веществ, которые повлияли на семью. Иногда пары и семьи могут решить эти проблемы, но это не всегда так.Вы будете знать, когда расстаться с любимым человеком, когда есть что-то, с чем вы абсолютно не можете идти на компромисс или над чем работать.

Можно ли расстаться с любимым человеком?

Разрыв с любимым человеком — это нормально, а иногда и необходимо. Вы можете чувствовать себя лучшими друзьями или даже единомышленниками, но вы не можете оставаться в отношениях, которые вам не подходят. Конечно, в некоторых обстоятельствах есть надежда. Если это правда, и вы оба хотите попытаться решить свои проблемы в отношениях, попробуйте.Это отличное время для консультации или терапии для пар. Исследования показывают, что супружеская терапия может быть невероятно полезной для тех, кто находится в романтических отношениях. Например, популярная форма семейного консультирования, называемая эмоционально ориентированной терапией или EFT, дает от 70% до 75% восстановления отношений. Тем не менее, отношения не всегда складываются; если другой человек не хочет оставаться вместе как романтические партнеры, вы должны отпустить его. Это понятно, если вы чувствуете, что «если любите кого-то, отпустите» — это такое клише, как «любовь слепа» и другие популярные фразы, но за этим утверждением стоит правда.Важно уважать потребности другого человека, даже когда это сложно. Если вы расстались с чем-то, что, как вы знали, вам нужно сделать надолго, сделайте подарок честности и не тяните за собой другого человека. Трудно быть инициатором разрыва, но гораздо более уважительно не вести кого-то, чем ждать.

Как расстаться с кем-то, не причинив ему вреда?

К сожалению, боль другого человека не остановить. Как бы вы ни хотели остановить кого-то от боли, он должен чувствовать свои чувства.Нет простого способа расстаться с кем-то, и нет способа контролировать чью-то реакцию на разрыв. Что вы можете сделать, так это проявить сострадание и дать им возможность почувствовать все, что им нужно. Кроме того, следуйте советам, перечисленным выше под вопросом «Как расстаться с любимым человеком?» Вы должны быть внимательны к другому человеку, когда садитесь для серьезного разговора, особенно этого. Найдите тихое место и выберите наиболее подходящее место для хорошего времяпрепровождения, особенно в то время, когда кто-то не спешит или не собирается куда-то идти.Также полезно по возможности выбрать время, когда кто-то спокоен. Общайтесь вежливо и следите за тем, чтобы во время разговора не рассказывали им об их недостатках. Это нормально, когда кто-то знает, что вам нужно расстаться по вашим собственным причинам, и то, как он на это отреагирует, зависит от него. Все мы автономны, и как бы вы ни заботились о том, чтобы уберечь этого человека от боли, знайте, что со временем он почувствует себя лучше.

Какие признаки того, что отношения закончились?

Одним из наиболее очевидных признаков того, что отношения закончились, является то, что либо вы, либо ваш партнер решили, что больше не хотите прилагать усилий, чтобы исправить отношения.Иногда для этого есть веская причина. Когда дело доходит до сексуальных отношений и даже дружбы или семейных отношений, вы можете сделать очень много, если другой человек не желает выполнять работу на его стороне. Если кто-то недавно сказал вам, что все кончено, понятно, что вы чувствуете себя очень обиженным, даже сбитым с толку или потерянным. Позвольте себе почувствовать эти эмоции и знайте, что со временем вы выздоровеете. Повторяющееся нарушение доверия также может стать причиной развала отношений.Например, партнером, который постоянно изменяет, может быть тот, с кем вы решите расстаться. Также может быть, что у вас есть партнер, который приносит в дом наркотики и алкоголь, и это бесполезно влияет на вас или вашу семью. Вы можете сочувствовать ситуации и битвам вашего партнера, но вам не нужно оставаться в партнерстве, которое по какой-либо причине негативно влияет на вас или вашу семью. Верный признак того, что отношения окончены — насилие. Никто не заслуживает оскорбительных отношений, и любой, кто был в них, заслуживает исцеления.В конечном счете, люди в отношениях должны решить, когда их связь закончится, и если один человек решит, что им нужно ее прекратить, другой человек должен это уважать.

Спор повод для разрыва?

Все время от времени спорят в отношениях. Некоторые науки об отношениях утверждают, что споры могут даже быть полезны для отношений. Наука о взаимоотношениях утверждает, что спор означает, что вы общаетесь, что жизненно важно в отношениях.Однако есть здоровые споры и неадаптивные споры, и то, как вы общаетесь во время спора, имеет значение. Если у вас нестабильные ссоры или вы боретесь с конфликтом по какой-либо другой причине в ваших отношениях, семейное консультирование — бесценная возможность. Семейное консультирование поможет вам улучшить ваше общение, чтобы вы могли эффективно и здоровым образом преодолевать конфликты. Это также может научить вас преодолевать разногласия и добираться до места, где вы оба знаете, что вас слышит другой человек.Даже если вы одиноки, вы можете обратиться за поддержкой к терапевту в отношении межличностных отношений в вашей жизни, романтических или иных. Психиатр может помочь вам справиться с проблемами психического здоровья, например, связанными с психическим заболеванием, например тревогой или депрессией, проблемами, связанными с межличностными отношениями, например, с членом семьи или другом, и справиться с факторами жизненного стресса, такими как те, которые распространены в работа или учеба.

Когда следует отказаться от отношений?

В конце концов, только вы будете знать, когда пора отказываться от отношений.Если вы все же решите расстаться, многие люди предпочитают избегать контактов со своим бывшим, особенно если они все еще любят их. Наука о взаимоотношениях показывает, что легче перестать думать о бывшем партнере, когда вы больше не общаетесь с ним. Если вы похожи на большинство других людей, вы обнаружите, что просмотр социальных сетей своего бывшего или частое общение с ним не помогут вам, а только повредят. Как только вы его прервете, вы можете начать думать о том, как двигаться вперед. Вам не нужно сразу заходить в приложения для знакомств или начинать встречаться с другими людьми, а пока вы можете сосредоточиться на себе.

Каковы веские причины для прекращения отношений?

Если вы хотите разорвать отношения, это достаточно веская причина для этого. Вы не хотите давать кому-то ложную надежду, если вы решили, что не можете или не хотите решать проблемы. Другими вескими причинами для прекращения отношений являются эмоциональное, физическое или другие формы насилия. Когда дело доходит до сексуальных отношений и семейных проблем, насилие всегда является поводом для разрыва отношений. Частые измены или отказ пойти на консультацию или другие попытки решить проблемы в рамках партнерства — еще одна веская причина для прекращения отношений.Вы оба должны захотеть уладить отношения, чтобы спасти отношения. Если вы изо всех сил пытаетесь пережить разрыв или вы и ваш супруг или партнер хотите уладить отношения, обратитесь к ближайшему к вам специалисту по психическому здоровью или через веб-сайт онлайн-терапии, такой как ReGain, сегодня.

Дорогой человек с разбитым сердцем … Когда вы находитесь в гуще разрыва

Дорогой человек с разбитым сердцем,

Я был там, где ты.

Я знаю это одиночество, беспорядок и боль, которые крадут тебя.

Я знаю ту жгучую тишину, которая наступает ночью перед тем, как вы заснете, и как долго вы будете стараться ее избежать — не выключайте свет, музыку и телевизор.

Я знаю, как пустое пространство может быть таким тяжелым и наполненным воспоминаниями, что оно может вызвать такую ​​сокрушительную тоску, что на какое-то время у вас перехватит дыхание.

Я знаю, каково это — не двигаться — с кровати, из душа, из машины, из дома, с пола, но в то же время я хочу быть где угодно, только не там, где ты находишься.

Я так сильно плакал и чувствовал такую ​​сильную боль, что только та изначальная, автоматическая магическая вещь, которая заставляет сердце биться само по себе, выручила меня.

Когда кто-то уходит, это может быть похоже на личное нападение. Итак, вы задаетесь вопросом, что вы могли бы сделать или как вы могли бы сделать, что могло бы иметь значение и предотвратить разрыв. Возможно, ответ будет чем-то, а может быть, ничего. Неважно. Дело в том, что мы, люди, представляем собой великолепный, красивый беспорядок — связку частей, некоторые из которых достаточно близки к совершенству, а некоторые совсем не похожи.

Не все будут любить тебя такой, какая ты есть, но того, кем ты являешься, всегда будет достаточно — лучше, чем достаточно — для нужного человека. Достаточно любящий, достаточно забавный, достаточно умный, достаточно сильный, достаточно нежный, достаточно отданный, достаточно здравомыслящий, достаточно сумасшедший, достаточно уровень, достаточно дикий, достаточно красивый. Несовершенные, грязные части вас не имеют значения. Иногда они сводят с ума того, кто тебя любит, но никогда не настолько, чтобы иметь значение. Никогда не хватит, чтобы расстаться. Вы все равно будете любимы — иногда вопреки им, иногда из-за них.

Вот что делает любовь. Он делает беспорядок каждого из нас неважным, а затем медленно, тихо и мягко помогает нам воплотить в жизнь лучшую версию самих себя. Если он этого не делает — если он кажется тяжелым, хрупким или непредсказуемым, тогда это не любовь в ее самой питательной, самой здоровой форме — может быть, привычка, может быть, нежность, любовь в лучшем виде, — но не любовь в самом лучшем виде. как вы этого заслуживаете. В любви будут ссоры, конфликты, иногда вы сойдете с ума от ненависти, вы будете чувствовать себя хорошо, плохо себя чувствуете, хотите большего, хотите меньше, но всегда будет тепло, безопасность, безопасность, желание и удовлетворение. — и взгляд на вашу самую лучшую версию.

Люди приходят в нашу жизнь, чтобы учиться у нас или учить нас, и не всем предназначено оставаться. Для этого существует так много причин, и ни одна из них не имеет ничего общего с тем, что вас недостаточно.

Иногда человек, которого мы хотим, не готов или не желает изгибаться и изгибаться, чтобы быть в отношениях в это конкретное время. Возможно, он хочет от вас большего сгибания и сгибания, но настолько сильно, что это изменит вас так, что вы станете меньше, чем вы должны быть.Иногда рост просто подходит к концу, и последующий разрыв не означает, что отношения не были важными или любящими, или именно тем, в чем каждый из вас нуждался в то время.

Может показаться, что мир отличается от того, который вы знали, и на какое-то время так и будет. Прямо сейчас что-то внутри вас меняется. Может показаться, что вы разваливаетесь — я понимаю, — но вы снова будете вместе более сильным, мудрым и могущественным образом. Вот что такое горе.Немногие вещи обладают такой интенсивностью, которая может разбить нас на куски, как это, и уступить дорогу состраданию, самолюбию и смелости для борьбы, чтобы вернуть нас вместе, лучше, чем раньше, ближе к лучшей из возможных версий самих себя.

Каждый человек в какой-то момент почувствует горе, которое вы чувствуете сейчас. Каждый потеряет того, кто был хорош в этом мире. Каждый почувствует потерю, которая обнажит его до гола. Это ужасно. Это интенсивно. И это часть человеческого бытия.

Самое лучшее, что можно извлечь из этого, — это то, что все проходят через это.Каждый встает и движется вперед и в конце концов оказывается в точке, где горе, боль и причины, по которым это произошло, не имеют значения. Вам не обязательно верить в это. Это произойдет с вами, верите вы в это или нет. На данный момент все, что вам нужно сделать, это вдохнуть и пройти сегодня. Почувствуйте любовь окружающих вас людей и тех, кого вы никогда не встречали, но которые тоже были разбиты сердцем, которые прямо сейчас послали бы вам охапки, если бы узнали вашу историю.

[irp posts = ”150 ″ name =” Ваше тело во время разрыва: наука о разбитом сердце ”]

Мы все вместе в этом человеческом существе.Возможно, мы не переживаем одно и то же в одно и то же время и, возможно, не одинаково, но в боли и горе есть что-то, что нас объединяет. Мы все это понимаем — где бы мы ни были и где бы мы ни находились, мы это знали — любовь, потерю, желание и страстное желание. Мы все там были, и все пережили.

Есть версия этой жизни, в которой вы счастливы, сильны и сильны. Это займет время. Он работает над тем, чтобы добраться до вас. Когда вы захотите — а у вас будет много времени — откройте свое дикое, храброе сердце и дайте ему понять, что вы готовы.

Как расстаться с любимым человеком

Хотя большинство расставаний по крайней мере немного неприятны, романтические отношения с кем-то, кого вы любите, разрываются, будь то в духе лучшего друга или страстного Я-увлечен-тобой-но-также-несчастен-в-этом -отношения-как-70 процентов времени — это глубоко дерьмо. Обойти это просто невозможно — это отстой.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Потеря кого-то, кто знает вас лучше, чем кто-либо, — это уникальный ад, как и зрелый разрыв токсичных отношений (а вместе с ними и опьяняющего секса). Но если вы читаете это, вы, вероятно, знаете, что то, что грядет, временно расстроит вашу жизнь, но какая-то часть вас, какой бы маленькой она ни была, также знает, что вам придется пройти через это, чтобы когда-нибудь получить шанс обрести настоящее счастье. Вот как это сделать (и как сделать это немного менее мучительным):

1. Знайте, в чем вы абсолютно не можете идти на компромисс, и придерживайтесь этого.

Трудно что-то изменить, если вы не можете точно определить, что не так или чем партнерство отличается от той жизни, которую вы, , хотите, чтобы прожил. «Знать, что вы цените, значит знать, чего вы хотите от жизни, знать, как вы относитесь к себе и другим, и знать, как вы ожидаете, что другие будут относиться к вам», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, преподающая психологию отношений в Университете Торонто. .

Подумайте, какой совет вы бы дали другу, который оказался в вашей ситуации.

В ситуациях, когда один человек хочет детей, а другой нет или один партнер ценит прозрачность, а другой продолжает предавать его доверие, очень трудно найти золотую середину. Даже то место, где вы живете — желание провести остаток своей жизни в солнечном и теплом месте, пока ваш партнер одержим Англией, — может быть достаточно обоснованным, чтобы не сдвинуться с места. Вам просто нужно знать, что это такое, и чувствовать себя уверенно, живя своей правдой.

Giphy

«Хороший способ узнать, что вы цените, — это подумать, какой совет вы дали бы другу, который оказался в вашей ситуации», — говорит Бокарова. «Часто мы забываем, что должны заботиться о себе не меньше , и это упражнение действительно может сказать вам, к каким границам вы относитесь серьезно». Потому что, если бы ваш лучший друг сказал: «Я люблю его, но я чувствую, что мы расстались, и я зря трачу свою жизнь в этом городе», вы бы точно знали, что бы вы сказали.

2. Отслеживайте все моменты, когда вам не нравились отношения.

Нечто столь сложное и многослойное, как отношения, может быть невозможно определить одним словом или одним чувством, особенно когда вы пытаетесь подытожить годы совместной жизни.

Так что увеличьте масштаб. «Действительно задумайтесь о прошлом, когда вы чувствуете себя неуверенно, тревожно, предали или напуганы, или когда какая-то часть внутри говорит вам, что что-то не так», — говорит Бокарова. «Подумайте, что происходило во время этих чувств, и это укажет вам, какие ценности были нарушены».

Ваш партнер постоянно отпускает «шутки», которые неправильно расстраивают всех ваших друзей? Любой ценой они избегают КПК, когда вы просто хотите, чтобы они вас обняли? Они так часто жалуются, что вы чувствуете, что постепенно становитесь более негативным человеком только по ассоциации?

Giphy

Что бы это ни было, Бокарова советует прислушаться к этому и уважать ваши чувства, а не то, что могут подумать ваши друзья ( «Мой парень никогда не обнимает меня на публике, просто мужчины такие!» вам не поможет) .Если это помогает, каждый день записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях.

3. Будьте действительно готовы к тому, чтобы их не было в вашей жизни, хотя бы какое-то время.

Если вы preeeeetty уверены, что хотите положить конец вещам, будьте готовы не писать им о странных вещах, которые произошли на работе, и не писать им идеальные мемы Insta.

«Я лично рекомендую уделить немного времени , чтобы получить более полное представление о расставании и о том, чему вы могли бы научиться», — говорит Бокарова.«Однако качество отношений — как и их личности — различается, поэтому отсутствие контактов может не сработать для вас».

Если вы действительно работаете вместе, это может быть не вариант. Или эй, может быть, вы любите друг друга как платонические лучшие подруги, и этот разрыв в основном был безболезненным переходом к просто друзьям. Главное, что подчеркивает Бокарова, — это оценка , почему вы хотите обратиться к ним, когда вы это делаете. Если это просто потому, что вам скучно, больше не с кем поделиться новостью или хотите пообщаться в середине разрыва, maaaaaaybe не делайте этого.

4. Простите себя за то, что вы не сделали чистейшего перерыва.

При этом любовь — это беспорядок, а расставания — еще хуже. В идеале Бокарова предлагает расстаться наедине и дать себе достаточно времени, чтобы высказать свои чувства.

Но если этот человек много значит для вас, вполне логично, что у вас может быть несколько фальстартов … то есть вы расстаетесь и продолжаете собираться вместе. Простите себя за то, что время от времени отправляете сообщения с извинениями — все были там.

Giphy

«Из исследований мы знаем, что отношения имеют тенденцию к циклическому циклу и что полный разрыв часто случается довольно редко», — говорит Бокарова. «На самом деле, нормальное расставание может быть разбито — простите за каламбур — на целый 16-этапный процесс, так что некоторые циклические движения туда и обратно являются нормальным явлением».

Хотя некоторые промахи допустимы, просто сделайте все возможное, чтобы оставаться твердым в своем решении (вот почему приведенные выше шаги помогут вам больше придерживаться его).

5. Не пытайтесь справиться со всем этим в одиночку.

Естественно, серьезное расставание может вызвать стресс, который может вызвать неприятный список симптомов, таких как резкие изменения сна, аппетита или настроения.

Giphy

«В случае разрыва первопричиной могут быть сами отношения, поэтому вы эффективно решили проблему, разорвав отношения, но теперь это вызывает новый стресс, который может заключаться в отсутствии связи и одиночестве, «- говорит Бокарова. «Что может помочь в этом случае, так это наладить связь с окружающими вас людьми, которые заботятся о вас».

Конечно, дайте себе немного места, если хотите, но слишком много отступления может ухудшить ваше самочувствие. Разговор с близкими друзьями и семьей может не только помочь вам чувствовать себя менее одиноким и более любимым, но также поможет вам извлечь уроки из разрыва.

6. Наполните свою жизнь другими вещами, которые вам нравятся.

Другой способ справиться со стрессом после разрушительного разрыва — оставаться чем-то занятым, даже если фраза «всегда чем-то занята» сама по себе вызывает желание ползти обратно в постель.

«Сосредоточение на эмоциях не избавит от проблемы, но может помочь ненадолго отвлечься от стресса», — говорит Бокарова. «В этом случае быстрые решения, такие как просмотр любимого фильма , , пробежка, , наслаждение привычной едой или занятие, позволяющее перефокусировать свои эмоции на что-то положительное, помогут в краткосрочной перспективе».

Giphy

Это не будет иметь такого длительного воздействия, как общение с людьми или формирование новых привычек (например, присоединение к клубу или занятие, которое вы никогда не пробовали до разрыва), но на некоторое время оно заставит вас чувствовать себя более эмоционально уравновешенным и счастливым. ВЫ МОЖЕТЕ внести эти большие изменения.

7. Если вы решите снова собраться вместе, делайте это очень медленно.

Конечно, если вы так сильно любите друг друга, вполне естественно, что вы можете подумать о том, чтобы снова вместе. Что, эй, может сработать и даже сделать ваши отношения крепче, чем когда-либо. Но, кажется, будьте осторожны.

«Мой лучший совет парам, которые воссоединяются, — не торопитесь», — говорит Бокарова. «После некоторого времени разлуки вы, вероятно, изменили свою точку зрения и можете ясно изложить, что пошло не так, и свою роль в этом.«

Опять же, отношения могут проходить через циклы истощения (включая макияж / разрыв отношений), но если вы знаете об этом и оба полностью готовы к работе, это может стоить того.

Но прежде чем вы это сделаете, проведите приличное количество времени врозь. Любите себя, прежде чем возвращаться к кому-либо еще.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская
Редактор секса и отношений
Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как справиться с разрывом отношений во время пандемии коронавируса

Аниса Майли: Первый шаг к управлению всем горем — это признать его, дать ему имя и подтвердить его. Хотя желание оставаться позитивным может быть сильным и является здоровым способом справиться с ситуацией, важно признать, что вы горюете.Следующим шагом является поиск способов повысить уровень окситоцина, «гормона объятий», который истощается в результате разрыва отношений.

Хотя COVID-19 затрудняет восполнение окситоцина через прикосновение, смех и общение, это возможно. Общение через приложения для видеочата с друзьями и семьей, а также через приложения для знакомств с потенциальными новыми партнерами — отличный способ напомнить себе, что любовь все еще существует. Встреча на видеобранче или счастливом часе — отличный способ наладить общение, когда вы не видите своих любимых людей лично.Прикосновение также возможно во время COVID-19; Самомассаж — отличный способ повысить уровень окситоцина и снизить уровень кортизола, гормона стресса. Так что возьмите свой любимый ароматный лосьон и побалуйте себя массажем рук или ног.

Ребекка Шуберт : В это время забота о себе имеет первостепенное значение. Все, что вы обычно делаете, чтобы заботиться о себе физически (например, гулять или заниматься йогой дома), эмоционально (например, вести дневник или разговаривать с кем-то, кому доверяете) и духовно (например, посещать виртуальные религиозные службы или встречи из 12 шагов), должно быть обеспечено. дополнительный акцент.

Если вы живете со своим бывшим, обсудите согласованные границы относительно того, как вы будете временно продолжать делить пространство и в какой степени вы будете общаться за пределами того, что необходимо с точки зрения логистики. Также будьте осторожны, чтобы не переусердствовать с расставанием; часовые разговоры по кругу могут быть утомительными и контрпродуктивными для вашего исцеления.

Если вы испытываете трудности и нуждаетесь в дополнительной поддержке, хорошей идеей будет обратиться за профессиональной помощью в области психического здоровья. Найдите терапевта, который специализируется на работе с квир-клиентами и TGNC-клиентами и предлагает телетерапию во время кризиса COVID-19.Кроме того, если вы находитесь в кризисной ситуации или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, вам доступны RAINN и Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств, а также Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.

Один совет, который кажется выполнимым в этот момент, — оградить себя от потенциальных триггеров. Но что, если вас заводит не одеяло, не песня или телешоу, а что-то более всеобъемлющее? Что, если у вас с партнером ассоциируется гендерная эйфория? Или просто переживание радости?

LJ : Иногда не удается избежать триггеров.Иногда вы настолько поглощены, что не можете просто выключить свои чувства, как выключатель света. Если этот человек был центром вашего существования, то на то, чтобы разгадать это, может потребоваться время. Для начала, возможно, вы захотите сделать то, что построит независимое существование. Найдите то, что вам нравится, что не было частью ваших отношений. Постарайтесь вспомнить, что у вас, вероятно, было сексуальное удовлетворение так или иначе до этого партнера, и вы получите его после. Признайте, что вы такой, какой вы есть, и вы не потеряете это в одночасье из-за того, что расстаетесь с кем-то.

Как вы могли бы посоветовать кому-то, кто чувствует себя застенчивым или даже виноватым из-за того, что сейчас разбитое сердце — тем, кто думает что-то вроде: людей умирают там и теряют работу, а я не могу встать с постели из-за этого распада ?

LJ: Я, конечно, могу понять это чувство. Я бы сказал, просто чтобы понять, что нормально строить страх на страхе. Но в разгар такого скопления важно попытаться сосредоточиться на главном чувстве утраты.Идея не обязательно состоит в том, чтобы избежать боли; боль — это часть жизни. Я говорю клиентам: Вы страдаете. Хорошо, давай почувствуем это. Если тебе больно, тебе больно. Бесполезно строить вокруг него слои суждения.

Распад семьи — поддержка детей

Распад семьи часто дается детям тяжело. Родители могут помочь своим детям, дав им честные объяснения и эмоциональную поддержку.

Дети всех возрастов испытывают широкий спектр непонятных эмоций, когда их родители разводятся или разводятся.Это может быть печаль, гнев, страх, ревность и неуверенность. Не стоит недооценивать способность вашего ребенка понимать, что происходит вокруг него. Попытки пощадить ребенка, не объясняя ему, что происходит, только вызовут у него еще большее замешательство.

Если оба родителя могут вместе просто объяснить ситуацию, используйте слова, которые ребенок понимает. Возможно, вам придется несколько раз объяснить, прежде чем ребенок полностью осознает, что случилось с его семьей и что ждет его в будущем.Имейте в виду, что ваш ребенок захочет, чтобы семья оставалась такой, как есть, поэтому он может не захотеть слышать то, что вы ему говорите.

Дети могут думать, что они или их поведение виноваты в разрыве. Важно постоянно утверждать, что это не так.

Каждый скорбит по-разному.

Скорбь — это нормальная эмоциональная реакция на потерю чего-то драгоценного. Все горюют по-разному. Дети, как и взрослые, могут непостоянно горевать, казаться сегодня прекрасными, а на следующий день очень расстраиваться и впадать в депрессию.

Ваш ребенок может:

• иметь регулярные кошмары или проблемы со сном — они могут захотеть переспать с вами
• Показывать нестандартное поведение, например, истерики
• Начинать испытывать трудности с школьной работой или не хотеть идти вдали от семьи
• Проявлять агрессивное или замкнутое поведение
• Быть более пугливым, чем обычно
• Скрывать обиду из-за безразличного или холодного поведения
• Возникли проблемы с приемом пищи, такие как отказ от еды или «комфортное питание»
• Имейте жалобы на физическое состояние, такие как головные боли
• Винить себя в разрыве
• Винить родителя, с которым они проводят больше всего времени
• Чрезмерное беспокойство, особенно о членах семьи, которые расстроены
• Возврат к более ранней стадии развития — например, сосание пальца или ночное недержание мочи.

Всем нужна поддержка

Разлука и развод — эмоционально тяжелые времена для всех. Иногда родитель может быть настолько захвачен собственной болью, что не может содержать своего ребенка. Родитель может не замечать страдания ребенка. Они также могут ожидать, что ребенок эмоционально поддержит их, а не наоборот.

Важно найти для себя поддержку — через членов семьи, друзей или профессионалов, — чтобы вы могли заботиться о себе и чувствовать себя достаточно сильными, чтобы поддерживать своего ребенка.Вашему ребенку также может потребоваться профессиональная поддержка и консультация.

Объяснение разрыва вашему ребенку

Способы помочь вашему ребенку понять, что произошло, включают:

• Если возможно, оба родителя должны объяснить ребенку разрыв, особенно когда сообщают новости.
• Заверьте ребенка, что разрыв ни в коей мере не его вина и что оба родителя все еще любят их.
• Расскажите своему ребенку как можно подробнее об его новом распорядке: где он будет жить, кто будет водить его в школу и так далее.Лучше подождать, пока вы подумаете, что они готовы услышать эту информацию.
• Позвольте вашему ребенку задавать столько вопросов, сколько он хочет.
• Ответьте честно и правдиво. Расстраиваться — это нормально.
• Используйте соответствующий возрасту язык.
• По мере взросления ребенка вы можете объяснять разлуку более изощренно.
• Будьте готовы объяснять ребенку разлуку снова и снова.
• Обратитесь за профессиональной консультацией, если вы считаете, что она необходима вам или вашему ребенку.

Иногда бывает трудно подобрать правильные слова для вашего ребенка. Может быть полезно сказать:

• «Иногда папы и мамы перестают любить друг друга. Это действительно печально, когда это происходит. ‘
• ‘ Папа / мама перестали любить меня и не хотят продолжать жить со мной, но это не значит, что он / она не любит вас и хочет продолжать видя тебя. Итак, мы собираемся решить, как это сделать ».

Помогая вашему ребенку справиться со своими чувствами

Предложения, которые помогут вашему ребенку справиться, включают:

• Поощряйте вашего ребенка говорить о своих чувствах открыто и так часто, как они хотеть.
• Скажите ребенку, что испытывать различные чувства — это нормально, и предложите подходящие способы их выражения. Это может включать запись чувств в дневнике или высвобождение чувств посредством физической активности, такой как бег или работа в саду.
• Поделитесь своими чувствами — например, поплачьте вместе.
• Будьте готовы постоянно убеждать ребенка в своей любви к нему и любви к другому родителю.
• Обеспечьте как можно больше контактов с отсутствующим родителем.
• Постарайтесь придерживаться какого-то обычного распорядка дня, чтобы дать вашему ребенку чувство защищенности.
• Напомните ребенку, что его болезненные чувства со временем уменьшатся.
• Читайте вместе детские книги о разводе и разводе.

Не критикуйте другого родителя

Расставание — болезненное событие. У каждого родителя могут быть претензии или жалобы на другого. Важно, чтобы ребенок не участвовал в этих недовольствах, так как это усугубляет страдания ребенка.Ваш ребенок может чувствовать давление, чтобы не одобрять другого родителя, чтобы обеспечить вам постоянную привязанность.

Независимо от ваших чувств к бывшему партнеру, ваш ребенок по-прежнему любит его и заслуживает незапятнанных отношений с ним. Не критикуйте другого родителя, его стиль воспитания, семейный уклад или другие аспекты их жизни. Не используйте ребенка, чтобы «шпионить» за бывшим партнером.

Где получить помощь

• Медсестра по охране здоровья матери и ребенка
• Родительский телефон Тел.13 22 89
• Консультационная линия по семейным отношениям Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00
• Другие родители
• Семья и друзья
• Ваш врач
• Специалисты, такие как консультанты

Что нужно помнить

• Ребенок может переживать горе, гнев, печаль и замешательство по поводу распада семьи.
• Они могут винить себя.
• Найдите для себя источники эмоциональной поддержки, чтобы у вас были силы помочь своему ребенку.