Не молчи на меня: что значит игнорирование с психологической точки зрения

Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.

Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ

Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы — нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства. Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.

В чем заключается эффект молчания, как это работает?

Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.

Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.

Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порою раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.

Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат, и только он ходит со старым. На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» они заходят в магазин.

Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.

Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед», и хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание. Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «если мама замолчала, значит, я что- то сделал не так» или «значит, ей что-то нужно от меня», мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.

Как противостоять молчуну?

Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.

• Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами.
• Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их.
• Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы.
• Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?

Если, столкнувшись с манипуляциями в отношении вас, вы не знаете, как правильно и быстро нормализовать отношения и разрешить конфликтную ситуацию, можно обратиться за помощью к психологам. В столице бесплатные консультации проводят специалисты Московской службы психологической помощи населению.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Наказание молчанием | За что ты на меня молчишь? — Психология эффективной жизни

У вас бывало так, что, когда в беседе с кем-то возникала пауза, молчание, которое еще называют неловким, вам непременно хотелось чем-то заполнить? Вы судорожно подбирали слова в голове, ничего подходящего не находилось, и тогда вы заводили разговор о погоде, о вазе, стоящей на слишком тонкой ножке, о домашних животных — словом, о чем угодно, лишь бы не молчать?

Почему молчание неловко?

Когда в воздухе повисает молчание, большинству людей действительно становится неловко. Неловко от мысли, что собеседнику так же неловко, как и вам, и вот вы уже чувствуете вину за эту чужую неловкость, а вслед за этим — тревогу и судорожно подбираете тему для разговора…

Да, людям действительно очень непросто переносить чужое молчание. На тренингах для психологов часто проводят такую игру: участники разговора садятся друг напротив друга и молчат… Отслеживая, что происходит с каждым из них. Нащупывая свой уровень дискомфорта.

Мы это делаем сознательно, так как молчание порой — действительно золото. Выдержав паузу чуть дольше обычного, собеседник может открыться намного глубже, чем если перебивать его, задавая вопросы, едва услышав паузу в словах. Мы «регулируем» этот уровень дискомфорта на пользу своего клиента.

Молчание как манипуляция

В быту все происходит совсем по-другому. В быту молчание используется в основном как наказание либо как способ манипулировать.

Ко мне приходят семейные пары, которые способны хранить молчание неделями. Родители, которые молчанием наказывают своих детей. Дети, которые молчанием протестуют против, как им кажется, всеобщей несправедливости.

Делается это сознательно и тоже на пользу — но только не своему собеседнику, а себе. Ведь молчание порой вызывает столько напряжения, что превращается в настоящую пытку…

Если вы замечаете, что в воздухе витает какое-то напряжение, если пытаетесь прояснить ситуацию, задаете своему партнеру уточняющие вопросы: «Что происходит? Что-то не так? Ты хочешь мне о чем-то сказать?» — а вам в ответ молчат, скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать.

Вы написали сообщение, на которое отвечают через несколько дней? Вас игнорируют, после продолжая вести себя как ни в чем не бывало? Вам ничего не объясняют, давая понять, что «не так» что-то исключительно с вами?

Это больно принимать, но такое молчание — это игнорирование, что смело можно отнести к одному из видов психологического насилия.

Подобное насилие, или газлайтинг, как его называют, — довольно опасное явление. Так как человека вроде бы не оскорбляют, не бьют, не лишают еды и воды, ничего ему не предъявляют, но ему при этом настолько дискомфортно, что с губ уже срываются слова: «Сделай хоть что-то, только не молчи!»  

Но так как открытой агрессии нет, то и защищаться от молчания вроде бы нелепо. И поэтому, несмотря на дискомфорт, тот, кого игнорируют, не видит повода для выяснения отношений. А дискомфортно именно из-за состояния неопределенности («Что происходит?»), из-за чувства вины («Что мне сделать, чтобы это прекратилось?») и из-за тревожности, которая усиливается с каждой минутой молчания…

Как преодолеть молчание?

Что делать, если вы узнали себя в описании человека, который привык наказывать других молчанием?

Вспомнить свое детство. Вероятно, именно так ваши родители обходились с вами. Вы усвоили эту модель поведения и теперь транслируете ее в своей взрослой жизни. Попробуйте вместо молчания говорить, прояснять.

Если ваш собеседник не обладает телепатическими возможностями, он вполне может и не понимать, за что вы на него молчите. Да, это сперва довольно сложно, но вы попробуйте! И вы увидите, сколько времени вы тратите напрасно, как быстро может разрешиться конфликт и как мало порой нужно, чтобы понять друг друга.

Если вы узнали себя в лице того, кого «наказывают»…

Перестаньте оправдываться. Это то, чего от вас ждут! Ведите себя как ни в чем не бывало. Если игнорирование переходит все ваши границы нормы, скажите об этом. О том, что вам так неприятно, некомфортно, больно, тревожно. Если вы не можете прояснить ситуацию, проясните хотя бы свои чувства по отношению к ней. Это уже снимет часть напряжения, и вы почувствуете себя значительно лучше.

От редакции

Профессиональные рекомендации по противостоянию эмоциональному насилию и распознаванию отлично маскирующегося манипулятора предлагает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага в своей книге «Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах». Мы собрали в обзоре ключевые идеи автора: https://psy.systems/post/izabel-nazareaga-emocionalnyj-terror.

Надуть губки, демонстративно отвернуться и отказываться разговаривать — типичное поведение неэтичной женщины, почувствовавшей себя обиженной. А как ведет себя в такой ситуации этичная женщина? Рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.

При общении с излишне обидчивыми людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Методы манипуляции в быту: тактический гнев и молчание

Самый опасный враг любых отношений

— эгоизм

Чтобы испортить отношения, достаточно

начать их выяснять 

(явилось с просторов Internet)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой публикации я опишу самые простейшие методы манипуляции, с которыми нам приходиться иметь дело в повседневной жизни.

Их знание и знание методов противодействия им обезопасит вас от множества ошибок в общении. 

Впрочем, несмотря на свою простоту, эти методы очень эффективны, неприятны и многим приносят нестерпимые страдания. 

И к тому же, с ними очень тяжело бороться.

Вспомните, например, как сложно противостоять гневу руководителя или как тяжело переносить длительное обиженное молчание вашего супруга, супруги или кого-то из близких родственников.  

Да, речь пойдет о тактическом гневе и тактическом молчании.

Почему я использую слово тактический?

Потому, что часто гнев и молчание используются в качестве методов умышленного скрытого управления людьми.

Они способны вызывать нужное манипулятору поведение и часто применяются с целью причинения мучений и боли    

Этим способам манипулирования не нужно учиться, многие из нас применяют их интуитивно.

Впрочем, проблема не в их применении.

Проблема в том, что защита от манипуляций такого рода чрезвычайно трудна, ведь нет ничего сложнее, чем бороться с простотой и выводить ее на чистую воду.

Поэтому в этой статье я предлагаю несколько довольно эффективных способов защиты от этих манипуляций.

Кроме того, оградить себя от других вариантов скрытого управления, вам помогут техники, представление в статьях «Как научиться говорить нет»

(статья 1 и статья 2).

Итак, …

Методы манипуляции:

тактический гнев и молчание

+ способы борьбы с ними

Перед тем как перейти к описанию методов, скажу следующее. В ответ на манипуляции, никогда не обвиняйте и не корите манипулятора, ведь он только этого и ждет.

Вы в одно мгновение окажитесь виновны даже в том, к чему вообще не имеете никакого отношения.

Кроме того, старайтесь сохранять спокойствие и терпение, ведь очень сложно манипулировать тем, кто хотя бы немного владеет собой.      

1. Тактический гнев

Некоторые люди очень часто используют приступы гнева и агрессии для того, чтобы оказывать влияние на окружающих. 

Очень распространенная манипуляция в семейных отношениях.

Читайте об этом в статьях: 

Мужчина тиран 

Домашний деспот

Как бороться с домашним тираном

Особенно часто ее применяют для управления детьми, да и вообще, всеми, кто слабее и находится в подчиненном положении.

Гнев и агрессия, выражаемые криком, мимикой, резкими движениями рук, выпученными глазами – универсальный механизм воздействия. Как правило, он вызывает страх, дифференцирующийся от легкого волнения до оцепенения и ужаса

 Многие люди в этот момент уже не могу отстаивать свои интересы, и просто подчиняются манипулятору.

В особенности те, чью жизнь давно подчинил синдром жертвы.  

Защита от манипуляции:

Несколько вариантов защиты от тактического гнева представлены в статье:

10 правил, которые помогут выиграть спор

Выберете себе пару-другую и пользуйтесь.

Причем, чем чаще вы будете отрабатывать эти приемы, тем лучше они будут у вас получаться.

Неплохо срабатывают и следующие варианты защиты.

А) В ответ на гневный выпад скажите, например, следующее:

— Михал Михалыч (имя (+, если нужно, отчество) обязательны), вы сейчас очень нервничаете, но я знаю, что вы можете очень спокойно и вдумчиво обсуждать любую проблему. Давайте попробуем?»

На большинство гневных людей такое отношение действует отрезвляюще.

И хотя, возможно, вам придется повторить этот прием еще пару раз, но если перед вами все же адекватный человек, то эта техника возымеет необходимое действие на него.      

Б) В ответ на гнев и агрессию оппонента вы, сохраняя спокойствие, просто и открыто ему говорите:

— Я знаю, что своим гневом и криками вы хотите повлиять на меня и вывести меня из себя! Но  у вас этого не получится – я утром съел слишком много огурцов!.

И сразу, не давая собеседнику опомниться, говорите:

— И не спрашивайте меня, причем здесь эти огурцы! Я сам этого не знаю! Впрочем, давайте успокоимся и продолжим наш разговор, но уже в конструктивном русле.

Это одна из техник переключения внимания. Она разрывает поведенческий сценарий манипулятора и тем самым лишает его энергии. 

Собеседник будет вынужден переключить внимание на какие-то там огурцы (вместо огурцов можете придумать что-то свое).

Ведь любой, даже не совсем здравомыслящий человек хоть на секунду, но задумается: «И в самом деле, а причем здесь огурцы?», а это очень сильно разбавит энергию его гнева.    

В) Также спокойно говорите:

— Пока вы кричите на меня и пытаетесь сломать меня своим гневом, я просто буду молчать, но за это время наша проблема не решится.

А дальше молчите, пока собеседник не сбавит обороты и не будет готов к более-менее спокойному обсуждению вопроса.

Г) Просто с достоинством уйдите и прекратите общение с агрессором, пока он не успокоится.

Это не бегство, это нормальная реакция на агрессию, сохраняющая ваши нервы и психологическое здоровье.     

Далее рассмотрим еще один способ манипуляции.

2. Тактическое молчание

Это метод манипуляции, обратно противоположный тактическому гневу.

Он чаще всего используется в семейных отношениях, между ближайшими родственниками и надолго затягивает примирение после ссоры.  

Манипулятор просто замолкает и не реагирует ни на ваши слова, ни на ваше присутствие.

Это происходит не потому, что он не знает, что сказать, а потому, что пытается вывести вас из психологического равновесия, лишить вас самоконтроля и направить ваше поведение в нужное ему русло.

Кроме того,

целью тактического молчания может стать месть за ваши слова или действия. Дело в том, что манипулятивное молчание – это насильственный разрыв коммуникации 

А такой разрыв всегда приносит психологическое напряжение и боль. Вы чувствуете себя не в своей тарелке, нервничаете, постоянно возвращаетесь мыслями к своему оппоненту, испытываете чувство вины или злость. 

Многие, побывав в таком состоянии, говорят, что уж лучше бы оппонент орал и психовал, чем вот так искусно атаковал полнейшим молчанием.    

Защита от манипуляции:

Я думаю, что вы уже почувствовали, что защититься от влияния этого вида манипуляций намного сложнее, чем от тактического гнева.

Согласитесь, сложно влиять на человека, если между вами отсутствуют диалоговые взаимодействия.  

Тем не менее, можно порекомендовать следующее:

А) для начала спокойно, без наезда на манипулятора обозначьте, что вы хорошо понимаете ситуацию. Скажите ему:

— Молчание – золото, но на такое золото нельзя купить хорошие отношения между людьми. Не думаю, что с его помощью можно чего-то добиться.    

Даже если манипулятор и не заговорит, тем не менее, он будет знать ваше отношение к ситуации и ее оценку, что сделает его манипуляцию менее сильной.   

Б) можно полностью копировать поведение манипулятора.

Молчите и вы, занимайтесь своими делами, всем видом показывая, что его молчание бьет мимо цели. Но предварительно скажите ему:

— Что, хочешь помолчать? Ну, давай, попробуем, хотя едва ли из этого выйдет хоть какой-то толк.

В) Если есть острая необходимость говорить с упорно молчащим оппонентом, то можно использовать письменное слово. Ведь оно более нейтрально, чем слово сказанное.  

Используйте записки на бумаге, sms или электронные письма в качестве посредников. Иногда так удается разговорить даже самого упорного молчуна.

Г) Продолжайте общаться с манипулятором так, словно бы ничего не произошло, словно вы его простили и идете ему на встречу. Имитируйте мирные и спокойные отношения с ним.

Как правило, это разрывает манипулятивный шаблон и выводит манипулятора из психологического равновесия.

Конечно, заговорит он не сразу, но намного быстрее, чем без подобного отношения к нему.

Не думаю, что в этой статье представлены все возможные защиты от тактического гнева и молчания, наверняка существует еще какие-то.

Тем не менее, предложенные здесь защиты проверены временем и перед ними капитулируют многие методы манипуляции.

На этом все.

В следующих статьях представлю еще несколько способов манипулирования, применяемых в быту,

а также сделаю публикацию на тему:

«Черты характера мужчины, которые ненавидят женщины»

До встречи в следующей статье.

Берегите себя!  

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Автор: ДенисКрюков

Как понять, что родители вами манипулируют — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

В процессе взросления на Всех нас кто-то влиял — не только родители и учителя в школе, но и друзья, и те, кто был значим для вас — может быть, тренер из спортивной секции, а может, старшеклассник из соседнего подъезда. Но всё же, допустим, вашим значимым «другим» был именно родитель. Если говорить о манипуляциях, совершаемых по отношению к вам сегодня, то, скорее всего, они возникли не внезапно из ниоткуда, когда вы вдруг выросли, а родители постарели и начали дёргать вас за ниточки, чего-то просить, плакать и манипулировать вами. Вас к ним готовили всю сознательную жизнь, создавали почву, и всё гораздо сложнее, чем кажется.

Реальные родительские манипуляции не так просто распознать, потому что вы с ними срослись в единое целое

Например, вы видите «манипуляцию», которую сразу же хитро пресекаете: вы бы хотели поехать с ребёнком в Италию, а ваша мама говорит «нет» и требует привезти его к ней в деревню (город, страну или куда-либо ещё). Это, скорее всего, не манипуляция, а реальное желание вашей мамы видеть внука, сопровождающееся старческими изменениями по органическому типу в виде обидчивости и плаксивости. И да, вы в итоге расстроите не хитрый, коварный план, а вашу мать. Реальные родительские манипуляции вы не распознаете так просто хотя бы потому, что вы с ними по сути срослись в единое целое. Противостоять им и отстоять свою личность и желания бывает очень непросто. Начать стоит с того, чтобы разобраться в возможных типах манипуляций, или, скорее, типах программ, на которых вас вырастили и благодаря которым вас дёргают в ту или иную сторону, и в итоге так легко удаётся та самая манипуляция. Возможно, в одной из описанных схем вы узнаете себя и своих родителей и поймете, почему какие-то вещи даются вам так нелегко.

Первые две программы диаметрально противоположны друг другу. Одна направлена на то, чтобы вы навеки остались Питером Пэном и никогда не вырастали, другая же, наоборот, лишает вас детства и взваливает на вас все «радости» ответственности. Программа Питера Пэна формирует в вас человека, вечно нуждающегося в том, чтобы рядом был взрослый — понятно, какая тут возможна манипуляция: вы недостаточно умны, самостоятельны и ответственны, чтобы принимать хоть какие-то решения, поэтому родители всегда правы, или прав тот, кто возьмёт в дальнейшем на себя функцию родителя. Что надо делать? Пытаться вернуть себе право голоса, брать на себя ответственность. Главные подводные камни здесь и далее в том, что, по сути, родителей вы так и не измените и, скорее всего, они по-прежнему будут сопровождать все ваши действия комментариями о том, что у вас ничего не выйдет. Стремиться надо к тому, чтобы «не поддаваться», сохранять невозмутимость и уверенно делать то, что вы хотите. Однако уверенность — первое, по чему бьёт любая манипуляция, и не обращать внимания на то, что вам говорят близкие люди, бывает очень трудно. Но если вы осознаёте, что вами пытаются манипулировать, это уже первый шаг к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Вторая программа — вечно ответственного — в плане манипуляций не так уж далеко ушла от первой. Несмотря на свою супервзрослость, а скорее, благодаря запрету быть ребёнком, вы не особенно исследовали мир как снаружи, так и внутри, вы не знаете и не понимаете, где же находятся ваши собственные желания и ценности, и готовы лечь костьми, лишь бы помочь другим. В итоге происходит одно и то же: все дела сделаны, картошка на даче посажена, родители счастливы. Что делать вам? Пытаться найти внутреннего ребёнка, подружиться с ним, исцелить его. Пока этого не произойдёт, к сожалению, мало что изменится, и вы будете играть в супергероя до последних сил и остатков здоровья. Постарайтесь прислушиваться к своим желаниям, анализируйте, чего вы на самом деле хотите и что для вас важно, повышайте осознанность того, чем вы занимаетесь, — и не бойтесь при необходимости обращаться за помощью к специалисту. 

Далее по списку — запрет быть собой. Девочка Маша учится лучше, девочка Саша грациознее, а мальчик Кирилл помогает маме ухаживать за младшей сестрёнкой — не то что вы. В этой программе есть следующее пространство для манипуляций: вы не понимаете, что хорошо для вас и в чём смысл жизни, не говоря уже о том, что вы считаете, что недостаточно хороши — зато всё, как всегда, знает родитель. Кем работать, за кого выйти замуж, когда сводить маму в оперу, а папу — в театр. Словом, это программа проживания чужой жизни, или той жизни, о которой мечтал ваш родитель, но так никогда и не прожил, а теперь рассчитывает на вас. Необходима тщательная и кропотливая работа по поиску смыслов жизни — настоящих смыслов, ваших, работа по возвращению себе самооценки. Анализируйте, чем вы руководствуетесь при принятии решений — собственными интересами или навязанными другими сценариями: это будет непросто, но поможет понять, что важно именно вам, и решиться следовать по собственному пути.

Изучайте ваши слабости и не ведитесь на провокации, не забывая, что споры с родителями — дело заведомо провальное

Есть и самая плохая программа, которая в принципе настраивает на нежелание существовать и проживать хоть какую-то жизнь. Манипуляция здесь в том, что всё ваше существование как бы оправдывает факт несостоятельности родителя, который всю жизнь на вас положил и не стал кем-нибудь великим. Насколько велика польза этой идеи для эксплуататора, настолько же глубоко её деструктивное воздействие на объект данной манипуляции — по сути, это манипуляция, прямо ведущая к суициду или хотя бы суицидальным тенденциям. Если у вас есть подобные мысли, то настоятельно рекомендую обратиться к психиатру, без всяких попыток разобраться в себе самостоятельно.

Впрочем, иногда последняя схема может быть прикрыта любовью к опасным видам спорта и стремлению убить себя как бы нечаянно, что несколько сложнее осознать как нелюбовь к себе и реакцию на чьи-то манипуляции. Вы всё время наступаете на одни и те же грабли: внезапно и неожиданно оказывается, что все ваши мужчины зависимы от алкоголя, на каждой новой работе на вас вдруг взваливают намного больше дел, чем на остальных, вы чувствуете себя глубоко и ни в чём не состоятельным, или что бы там ни было ещё, что у вас происходит по кругу, систематически и не приводит ни к какому результату. Если вам удалось эти грабли обнаружить, вы уже проделали какую-то часть работы, направленной на перемены. 

Конечно, нельзя забывать, что в реальной жизни всё далеко не всегда работает по чётко расписанным программам, и их к тому же на самом деле гораздо больше, чем перечислено здесь. И если мама иногда говорила, что Маша лучше учится, а папа порою хотел, чтоб вы навсегда остались его маленькой дочкой, то это ещё не значит, что вы выросли в суперзависимого Питера Пэна, но всё же это могло сделать вас слегка нерешительной и немного неуверенной в себе — со всеми вытекающими отсюда возможностями немного вами манипулировать. В общем, изучайте ваши слабости (не бойтесь обращаться для этого к специалисту) и не поддавайтесь на провокации, не забывая при этом, что споры с родителями — дело заведомо провальное.

Самые опасные виды манипуляций и как им противостоять

Так что же делать? Вернемся к сценарию манипуляции. Главная стратегия: не поддаваться на сценарную линию, а ломать ее. Оппонент нас дискредитирует через демонстрацию того, что наши слова расходятся с делом. Он приклеивает к нам своеобразный «знак минус». Значит, чтобы сломать сценарий, мы должны перевести «минус» в «плюс». Я это называю логический рефрейминг. И в большинстве случаев для грамотного и бесконфликтного ответа поможет шаблонная фраза «именно потому», которая немедленно превращает нашу якобы слабую сторону в сильную, мгновенно повышая авторитет в вопросе обсуждения. Посмотрите, как это можно эффектно сделать: — Что же ты меня учишь, если сам куришь? — Так вот именно потому, что я сам курю, я тебе и говорю это! Не бабка из соседнего подъезда, не кто-то посторонний, а я. Я знаю, к чему это может привести! Заметьте, как изменился фон и градус разговора.

Вместо самобичевания благодаря логическому рефреймингу, или шаблону «именно поэтому» появляется экспертная позиция и слова обретают абсолютно другой смысл. Однажды я опоздал на встречу с одним из своих менеджеров для обсуждения документации. Причем опоздал почти на час. Конечно, я извинился и объяснил, что прийти вовремя препятствовали обстоятельства. На следующий день у нас с этим менеджером были запланированы важные переговоры с одним из ключевых клиентов. Мы договорились встретиться за минут десять до переговоров прямо у входа в офисный центр. Сами знаете: пока пропуск получишь, пока лифта дождешься, пока нужный кабинет найдешь.

Я приехал за 15 минут. Проходит пять минут, еще пять — время без пяти, а менеджера все нет. Вот уже ровно три часа дня — в это время мы уже должны быть в кабинете клиента. Вижу вдалеке — менеджер идет. Делаю резонное замечание, что к клиенту опаздывать ни в коем случае нельзя, это святое правило нашей компании. На что менеджер, конечно же, в шутливой, но все же саркастической форме осторожно замечает: «А что же вы, Никита Юрьевич, вчера на целый час опоздали?» Чистой воды «Несоответствие слов делу». Вот что я сказал на это: «Именно потому, что я вчера опоздал, я знаю, к каким неприятным последствиям это может привести. Я знаю, насколько это неприятно и некорректно. Тем более в ситуации с клиентом, от которого зависит и твой, и мой заработок». Я сделал это без самобичевания спокойно, конструктивно, а главное, достойно, сохранив свое реноме. Вы бы видели круглые от неожиданности глаза менеджера! Вот она, сила логического рефрейминга. Кстати, после такой нейтрализации подобная манипулятивная линия в коммуникации этого менеджера больше никогда не появлялась.

Не попасть в капкан. Пять способов противостоять манипуляции

Неприятно, когда кто-то из близкого окружения постоянно вами манипулирует. Семейный психолог Виктория Ивченко советует, как научиться распознавать их хитрые приемы и не позволять себя использовать. 

Манипулятор – тот, кто оказывает моральное давление на другого человека для достижения своих целей. Он хорошо знает слабые места своей «жертвы» и умело нажимает на кнопочки, подчиняя ее. Среди манипуляторов есть эгоцентристы («диктаторы») – они жестко подавляют волю окружающих, не терпят возражений, привыкли командовать и всегда добиваться того, чего хотят. Есть «контролеры» – они следят за каждым вашим шагом, опекают, стараются быть незаменимыми для близких людей. «Прилипалы» не отпускают вас от себя, потому что вы нужны для решения их личных проблем. А «благодетели» действуют из лучших побуждений, искренне говорят: «Я же тебе добра желаю, поэтому послушай меня и сделай так, как я советую». Как уж тут ослушаться? Но какую бы стратегию ни выбрал манипулятор, нельзя идти у него на поводу. Но для начала вы должны осознать, что вами управляют. 

Виктория Ивченко

Тактики манипуляции 

! Манипулятор (муж, папа/мама, подруга, коллега по работе) нападает на вас завуалированно или открыто. Устраивает истерику, скандал, ссору. Конфликт вызывает у вас разные неприятные эмоции – страх, тревогу, растерянность, неловкость, чувство вины, неуверенность в себе. В этот момент вы ослаблены, и манипулятор может дергать вас за ниточки. 

! Он специально снижает либо повышает вашу самооценку. К примеру, упрекает в том, что вы эгоистка, плохая жена или мать, невнимательная дочь, неумелая хозяйка и т.д. Или, чтобы уязвить посильнее, муж-манипулятор сравнивает вас с подругой – она красивее, успешнее, домовитее. И вот вы уже чувствуете себя никчемной и из вас можно веревки вить… Лесть, восхищение и обожание – тоже благодатная почва для манипуляций. 

! Манипулятор опирается на мнение других. К примеру, чтобы заставить вас подчиниться, муж говорит: «Твои друзья и родители со мной согласны». А со всеми дискутировать вроде как бессмысленно. 

! Он обижается и уходит от разговора. Молчание, невнимание, равнодушие – сильнейшие манипуляции. «Жертва» ужасно переживает, когда утерян контакт с близким человеком, и готова уступить, пойти на примирение, лишь бы восстановить его доверие. 

! Сознательно вызывает у вас жалость. Признается в беспомощности, слабости. Зачастую, когда один из партнеров хочет уйти из семьи, другой запугивает его: «Я не смогу без тебя жить, пропаду, сопьюсь/выброшусь из окна». Это чистая манипуляция, чтобы насильно удержать человека рядом с собой. 

! Он использует шаблоны. На любую критику и сопротивление со стороны «жертвы» реагирует обезоруживающе: «Да кому ты вообще нужна такая, кроме меня?», «Я делаю для тебя все, а ты неблагодарная», «У тебя ближе меня никого нет!», «Я тебя люблю сильнее всех!» Из этой ловушки вырваться очень непросто. 

5 способов справиться с манипулятором 

Как противостоять манипулятору:

1. Скажите себе твердо: «Я не марионетка и хочу быть хозяйкой своей жизни». Поймите, что, позволяя собой управлять, вы не уважаете себя, потому что чужие интересы и планы ставите выше собственных. А раз вы сами себя не цените, то и другие вряд ли будут вас уважать. 

2. Установите границы и держите оборону до победного конца. Будьте готовы к тому, что разрушить привычную схему «давление – уступка» будет нелегко. Манипулятор без боя не сдастся. Но вы должны отстоять собственные желания, свое мнение, свободу выбора. Если в какой-то момент дадите слабину, только сильнее усложните ваши отношения. 

3. Не вступайте в перепалки, лучше возьмите паузу. Если чувствуете, что человек хочет вас использовать, настаивает на том, что вам делать не хочется, скажите: «Я подумаю об этом и приму решение позже». Страсти улягутся, он успокоится и поймет, что вы не позволяете собой манипулировать. 

4. Поговорите откровенно, объясните, что вас не устраивает. Скажите прямо: «Мне некомфортно оттого, что я все время тебе что-то должна, что ты решаешь, как мне жить». Не обвиняйте, просто расскажите о своих чувствах. Манипуляторы иногда не подозревают, что глубоко ранят людей. 

5. Ищите компромисс в спорных ситуациях. Учитесь договариваться с оппонентом. Если сегодня вы ему уступили, то в следующий раз это должен сделать он. 

Шесть способов помочь остановить злоупотребление молчанием

Говорят, тишина — золото. И это. Если, конечно, это не должно быть бессловесным наказанием, тихой агрессией, которая должна «показать ему» или «показать ей», насколько он ужасен.

Многим трудно отличить добродетельное или мудрое поведение от деструктивной формы общения. Не умея различать, они напрасно страдают. Кроме того, люди часто не знают, как отреагировать на молчание или молчание.В то время как молчание может быть неудобным, когда мы выросли в шумной семье, молчание может быть просто ужасающим, когда в прошлом наш главный опекун отказывался от любви. Обладание знаниями и указателями по предмету может считаться важным коммуникативным навыком.

Молчание в отношениях — благо, когда они миротворец. Замечательно идти внутрь и соприкасаться с самым драгоценным внутренним ресурсом, которым является свет сознания. Именно в моменты покоя мы отдыхаем и восстанавливаем силы.Наши сердца едва ли могут быть затронуты, когда мы говорим об особом моменте, будь то песня, красота заката или общее чувство единства. Мы должны дать вселенной шанс одарить нас своими дарами и создать опыт взаимосвязанности (см. Также статью «Три способа перестать разрушать момент»).

Кроме того, молчание драгоценно, когда мы используем паузу как возможность обработать подавляющие чувства или разобраться с противоречивыми мыслями. Интроверты — не единственные, кому нужно дистанцироваться от социальных взаимодействий, чтобы успокоить дух.Всем выгодно, когда люди владеют искусством домашнего хозяйства.

Наконец, тишина — это золото, когда она деэскалирует ситуацию, которая может стать уродливой или враждебной. Здесь он явно защищает отношения, что признается всеми существующими программами управления гневом.

Это может быть обнаружено в разговоре, если тишина, с которой вы сталкиваетесь, предназначена для установления мира любым из описанных способов. Намерения имеют значение. Примите близко к сердцу возможность творить добро с помощью тишины и познакомьтесь с идеей о том, что тишина действительно является золотом не только для других, но и для вас, а также «промежуточного».”

Напротив, молчаливое обращение обычно носит разрушительный характер, даже когда молчаливый человек думает, что он или она не сделали ничего, что могло бы оправдать такое суждение. Когда кто-то агрессивно отворачивается без добрых намерений, жестикулируя, что он или она не будет вступать в бой, даже если молчание причиняет страдания другому, молчание становится наказанием. В общем, мы должны использовать наказание как последнее средство, поскольку оно учит только тому, что что-то считается плохим и что нанесение вреда другому в ответ является законным.

Мы должны помнить правило «не навредить» и воздерживаться от добавления страданий миру. Наказание безмолвного обращения особенно лишено инструкций, оставляя другого в замешательстве и беспомощности. У меня много клиентов, которые убиты горем, потому что их партнерша молчит, вместо того, чтобы работать над их взаимным расширением возможностей и счастьем. Мало что можно узнать, когда другой отказывается объяснять, обучать или инструктировать.

Хотя у человека могут быть ограниченные возможности в профессиональных отношениях, в личных отношениях, можно начать решать проблему «лечения»:

1.Сообщите, что вам больно, когда вам больно.

Хотя может быть легче обидеться или залезть под одеяло, когда кто-то обращается с вами молча, но самоутверждайтесь. Как ни странно, это может означать необходимость стать уязвимым и дать другому понять, насколько больно молчание. Если другой вас не слышит, проявите инициативу.

2. Предложите вам улучшить навыки общения.

В подходящий момент обсудите, как улучшить общение.К сожалению, многие люди в юности не научились эффективно общаться; им суждено повторить пути прошлого. К счастью, есть конкретные инструменты, которым каждый может научиться в бесчисленных семинарах и рабочих тетрадях.

Я считаю, что важно обеспечить прочный фундамент, поэтому я перечисляю 10 строительных блоков для дружбы и любовных отношений (см. Главу шестую в книге A Unified Theory of Happiness ). Легко пропустить блок, такой как «проверка» или «совместное обнажение боли».”

3. Обратитесь к профессионалу.

Если самосовершенствование не дает результатов, обратитесь к профессиональному терапевту, потому что молчаливое лечение может рассматриваться как эмоциональное насилие.

4. Помните о беспомощности другого.

Учтите, что тот, кто использует безмолвное лечение, не может думать ни о каком другом лекарстве. Это тоже страдание. Когда один осознает страдания другого, он чувствует себя менее жертвой и более склонным к сочувствию, объятиям или советам.Важно дать понять другим, что вы готовы слушать и учиться, если они изменят курс и начнут общаться.

5. Сконцентрируйтесь на себе.

Когда молчание причиняет вред, важно установить границы. Закройте дверь, когда ничего не помогает, и сосредоточьтесь на себе. Осознанность, чтение, физические упражнения, прогулки, разговор с другом, прослушивание музыки — все это способы остановить кровотечение.

6. Объясните силу невербального поведения.

Многие люди перестают использовать молчание, когда им объясняют, что их невербальное поведение сильнее их вербального поведения. Это потому, что в нашей эволюции сначала развилось невербальное поведение. Очень важно за доли секунды определить, намерение человека положительное или отрицательное.

Соответственно, мы уделяем пристальное внимание жестам и доверяем им больше, чем словам. Как только станет понятно, что негативное невербальное поведение особенно разрушительно, тот, кто использует «лечение», может с большей готовностью отказаться от него.

© 2019 Андреа Ф. Полард, PsyD. Все права защищены.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Влияние молчания в браке

Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, слышали старую пословицу «тишина — золото». Но так ли дело в браке? Большинство психологов указывают, что это зависит от ситуации.

Когда молчание или, скорее, отказ от разговора используется в качестве тактики контроля для усиления власти в отношениях, тогда это становится «молчаливым обращением», которое является токсичным, нездоровым и оскорбительным.Но если молчание означает просто взять тайм-аут, чтобы все обдумать, а потом снова решить проблему, это совсем не одно и то же.

Mixmike / Getty Images

Молчание против молчания

В отношениях бывают моменты, когда молчание приемлемо и даже продуктивно. Например, пара или даже один партнер могут взять паузу от горячего спора, чтобы остыть или собраться с мыслями. Что отличает это молчание от безмолвного обращения, так это то, что тайм-аут продуман, и есть предположение или соглашение, что они вернутся к этой теме позже.

Бывают также случаи, когда жертва насилия хранит молчание, чтобы обезопасить себя и не допустить обострения и без того оскорбительной ситуации. В таких ситуациях жертва знает, что сказать что-то — даже если ее партнер требует этого — только усугубит ситуацию и приведет к еще большему насилию.

Когда один из партнеров обзывает или оскорбляет другие формы словесного оскорбления, получателю не требуется общаться с этим человеком. На самом деле, совершенно разумно и здорово возводить границу или убирать себя из оскорбительной ситуации.

Молчание во время оскорбительной ситуации — не пример молчания. Это вполне может быть самосохранением.

Таким образом, ключом является умение различать молчание — тактика, используемая жестокими и контролирующими людьми — и другими формами молчания в партнерстве.

Идентификация бесшумного обращения

В общем, молчание — это тактика манипуляции, которая может оставить нерешенными важные вопросы в отношениях.Это также может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя никчемным, нелюбимым, обиженным, сбитым с толку, разочарованным, злым и неважным.

Когда один или оба партнера дуются, надуваются или отказываются говорить, они проявляют жестокую власть в отношениях, которая не только закрывает их партнершу, но и сообщает, что они недостаточно заботятся о том, чтобы пытаться общаться или сотрудничать.

Люди используют молчание, чтобы контролировать ситуацию или разговор. Они также используют его как инструмент, чтобы избежать ответственности или признать правонарушение.

Например, если вы расстроены тем, что ваш партнер обычно поздно приходит домой, вы можете начать разговор, в котором вы выражаете свои чувства и пытаетесь определить, почему ваш партнер обычно опаздывает.

Партнер, который не хочет брать на себя ответственность за то, что причинил вам боль, или просто не хочет признавать или изменять свое поведение, может ответить, сказав: «Я не говорю об этом», или он может просто ничего не сказать. и вообще игнорирую вас.

Этот отказ от разговора отличается от просьбы отложить разговор и возобновить его позже, что указывает на то, что вопрос будет обсуждаться в то время, которое более удобно для обоих партнеров и может быть правильным выбором.

Молчаливое обращение — это категорический отказ когда-либо обсуждать проблему — сейчас или позже.

Другими словами, их молчание отвлекает от разговора и говорит о том, что проблема запрещена. Когда это происходит, человек, получающий безмолвное лечение, должен продолжать бороться со своей болью и разочарованием в одиночку. Нет возможности решить вопрос, пойти на компромисс или понять позицию своего партнера.

Следовательно, они часто чувствуют себя обиженными, нелюбимыми, неудовлетворенными и сбитыми с толку.Более того, этот вопрос не исчезнет просто потому, что один из партнеров отказывается его обсуждать. Это будет продолжать гноиться и разъедать отношения. В конце концов, эти назойливые проблемы могут стать слишком сильными и даже привести к разводу.

Когда молчание оскорбительно

Если вы когда-либо оказывались в ситуации, когда кто-то молчаливо обращается с вами, это может немного нервировать. Они могут отказаться говорить с вами или даже признать ваше присутствие.

Иногда молчание может быть положительным моментом, особенно если это удерживает людей от слов, о которых они впоследствии могут пожалеть.В других случаях молчание — это нездоровая реакция на что-то расстраивающее, но со временем молчание утихает, и пара может найти какое-то решение.

Иногда, однако, молчание перерастает в молчание и становится образцом деструктивного поведения. Когда это происходит, это становится эмоционально оскорбительной тактикой контроля.

Люди, которые используют молчание как способ обрести власть или установить контроль в отношениях, будут:

• Используйте бесшумное лечение, чтобы поставить вас на место
• Холодная рука в течение нескольких дней или недель
• Отказывайтесь говорить, смотреть в глаза, отвечать на звонки или отвечать на текстовые сообщения
• Используйте молчание, когда что-то идет не так
• Используйте это как способ избежать ответственности за плохое поведение
• Накажи тебя молчаливым обращением, когда ты их расстроишь
• Требовать, чтобы вы извинились или уступили требованиям, чтобы они поговорили с вами
• Отказывайтесь признавать вас, пока вы не начнете пресмыкаться и умолять
• Используйте тишину как пассивно-агрессивный способ контролировать свое поведение (напр.g., вы уступаете требованиям или избегаете определенного поведения, чтобы избежать молчания)
• Заставить вас замолчать, когда вы пытаетесь заявить о себе, отказываясь говорить
• Выразить презрение или презрение, чтобы сохранить молчание
• Используйте гнев и враждебность, чтобы заткнуть рот
• Используйте его как основное средство разрешения конфликта

Когда человек, использующий молчаливое лечение, лишает его способности общаться и сотрудничать друг с другом, человек, принимающий его, часто идет на все, чтобы восстановить вербальный аспект отношений.Это позволяет молчаливому человеку чувствовать себя защищенным, сильным и контролирующим, в то время как принимающий его человек чувствует замешательство и, возможно, даже боится потерять отношения.

Более того, молчаливый человек успешно перевернул ситуацию. Теперь разговор идет об их удовлетворении, а не о насущной проблеме. Реальная проблема часто теряется в борьбе за восстановление равновесия и общения в отношениях, в то время как проблемы остаются нерешенными. И когда такое поведение происходит регулярно, это одновременно токсично и оскорбительно.

Исследования

Исследователи обнаружили, что молчаливое обращение используется как мужчинами, так и женщинами, чтобы прекратить поведение или слова партнера, а не вызывать их. В оскорбительных отношениях молчаливое обращение используется для манипулирования другим человеком и установления над ним власти.

Молчание используется как оружие, чтобы прервать значимые разговоры, остановить поток информации и, в конечном итоге, навредить другому человеку.

Фактически, исследования показывают, что игнорирование или исключение кого-либо активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Между тем, в отношениях, не связанных с насилием, молчаливое обращение часто называют взаимодействием «требование-отказ». В этих ситуациях один партнер предъявляет требования, а другой отстраняется или замолкает.Хотя эти взаимодействия могут показаться похожими на молчание, мотивы разные.

При взаимодействии требования-отказа требовательный партнер чувствует себя изолированным и что его эмоциональные потребности не удовлетворяются, в то время как уходящий партнер замолкает из-за обидных чувств и нежелания или неспособности говорить о них.

Оба подхода — требовательный и замкнутый — не считаются оскорбительными, но могут повредить отношениям.

Кроме того, исследования показывают, что пары, придерживающиеся модели «спрос-отказ», более недовольны своими отношениями. У них также меньше близости и плохое общение. Более того, при таком поведении в отношениях появляется больше беспокойства и агрессии.

Как ответить

Если в ваших отношениях возникает взаимодействие между требованием и отказом, вам необходимо осознавать, что происходит на самом деле.В большинстве случаев требовательный партнер чувствует себя брошенным, а молчаливый партнер боится — их молчание — это способ защитить себя от еще большей боли.

Чтобы решить проблему, оба партнера должны взять на себя ответственность за свое поведение и попытаться посочувствовать своему партнеру.

Точно так же вы оба должны попытаться найти более эффективные способы справиться с трудными чувствами и ситуациями. Использование утверждений «я» вместо того, чтобы говорить «ты», обычно более эффективно и менее опасно.Начало предложения с «ты» почти сразу заставляет людей защищаться.

Семейное консультирование может оказаться полезным, если вам сложно нарушить этот шаблон общения в отношениях. С помощью нейтрального человека вы оба сможете узнать более эффективные способы общения и разрешения конфликтов.

Если молчаливое обращение является частью более серьезной проблемы эмоционального насилия, то для пострадавшего важно осознать, что происходит, и получить помощь.

Избегайте придумывать способы заставить партнера поговорить с вами или признать вас. Если вы можете сделать это безопасно, уйдите, когда ваш партнер будет молчать, и займитесь тем, что вам нравится.

Если ваш партнер не желает меняться, важно, чтобы вы сделали свою эмоциональную и физическую безопасность своим приоритетом. Эмоциональное насилие вредно и может перерасти в физическое насилие, особенно когда жестокий партнер чувствует, что теряет контроль. Опытный терапевт может помочь вам безопасно сориентироваться в ситуации и принять правильное решение.

Слово Verywell

Если вы подвергаетесь молчаливому обращению в оскорбительных отношениях, не вините себя. Молчание вашего партнера — это не ваша вина, что бы вам ни говорили. Если ваш партнер не желает меняться, вы можете рассмотреть варианты, включая разрыв отношений в какой-то момент.

Если вам нужна помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 для получения рекомендаций и поддержки.Они также предоставляют возможность онлайн-чата, доступного 24 часа в сутки. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Психология безмолвного обращения

Киплинг Уильямс изучал последствия безмолвного обращения более 36 лет, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:

Взрослая женщина, отец которой отказывался говорить с ней в течение шести месяцев за один раз в качестве наказания на протяжении всей ее жизни. «Ее отец умер во время одного из тех ужасных периодов», — сказал мне Уильямс.«Когда она посетила его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил своего молчания, даже чтобы попрощаться».

Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, он причинял. «Изоляция заставила моего сына превратиться из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что виноват», — сказал отец Уильямсу.

Жена, муж которой прервал общение с ней в самом начале брака.«Она выдержала четыре десятилетия молчания, которое началось с небольшого разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказал Уильямс. Сорок лет в одиночестве ест, в одиночестве смотрит телевизор — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ​​ответила просто:« Потому что, по крайней мере, он держал крышу над моей головой »».

Учитель. Брат или сестра. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, которую Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, рассказывала мне, была более душераздирающей, чем предыдущая.Пока я слушал, меня больше всего интересовал вопрос: Как эти люди могли сделать это с самыми близкими?

У бесшумного обращения много названий: избегание, социальная изоляция, игнорирование, привидение. Хотя у психологов есть тонкие определения для каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. И в тактике нет ничего нового. Древние греки изгоняли на 10 лет граждан, которые считались угрозой демократии, а ранние американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве.Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением, здесь — высшая форма наказания в иудаизме, а амиши практикуют Meidung . Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают антагонистами религии.

«Мои исследования показывают, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними пострадали еще больше », — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, количество случаев безмолвного лечения, вероятно, увеличилось с годами, поскольку были изобретены новые формы общения.«Каждый новый метод подключения может использоваться как форма отключения», — сказал Уильямс.

Остракизм может проявляться и в меньшей степени: кто-то выходит из комнаты во время разговора, школьный друг смотрит в другую сторону, когда вы машете им, или человек обращается к комментариям всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм, — сказал мне Уильямс, — может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может нанести серьезный ущерб, когда жертвы становятся тревожными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.

«Поскольку люди нуждаются в социальных контактах для поддержания психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными, — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе бесшумное лечение вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно рассматривать как злоупотребление ».

Прочтите: Особая жестокость домашнего насилия

Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, это то, что объединяет каждый сценарий: «Люди используют молчаливое обращение, потому что они могут избежать наказания, не выглядя оскорбительно. другим, — объяснил Уильямс, — и потому, что это очень эффективно для того, чтобы заставить человека чувствовать себя плохо.

Молчаливое обращение — это особенно коварная форма насилия, поскольку оно может заставить жертву примириться с преступником, чтобы положить конец этому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно контролирующе, потому что лишает обе стороны возможности взвешиваться», — сказал Уильямс. «Один человек делает это с по другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».

Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликта и конфронтации, в то время как сильные типы личности используют его для наказания или контроля.Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человека могут переполнять чувства, которые он не может выразить словами, поэтому он просто отключается», — сказала мне Энн Фишел, директор программы семейной и семейной терапии в Массачусетской больнице общего профиля. Но, независимо от причины молчания, жертвы могут воспринять это как остракизм.

Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывало реакцию у своих жертв, аналогичную реакции жертв физического насилия; передняя поясная корка головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль, — была активна в обоих случаях.«Исключение и отвержение буквально больно», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии Йельского университета.

Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызвал. По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо идет вразрез с нашей природой. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать делать это; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.

Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя снова заговорить с сыном, страдал так же, как и многие наркоманы, — повторяя какое-то действие, несмотря на то, что он знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчаливое лечение, никогда не рассчитывают, что оно будет продолжаться так долго, как оно есть, но остановить его бывает очень сложно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».

Прочтите: Как стало нормальным игнорировать тексты и электронные письма

Молчаливое обращение отличается от простого охлаждения в разгар жарких дебатов.По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное время, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор. В некоторых случаях нездоровые отношения могут оборваться внезапно, без предупреждения и без каких-либо ожиданий возобновления — например, когда супруг или партнер подвергается физическому насилию.

Но когда кто-то использует молчание для исключения, наказания или контроля, жертва должна сказать преступнику, что они хотят решить проблему.Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета, сказала мне в электронном письме, что «озвучить боль игнорирования» — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если она сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пора вызвать семейного терапевта», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать себя проигнорированным», — сказала она.«Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью закрытым».

Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, будет правильным прекратить отношения. В конце концов, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, безмолвное лечение больше говорит о человеке, который его делает, чем о человеке, который его получает.

Как бороться с молчанием

Написано членом Писательского корпуса Дженни Коза

Мы все согласны с тем, что есть вещи, которые нельзя говорить партнеру во время жаркого спора.Но вы когда-нибудь относились к своему партнеру холодно? Ой-ой. Красный флаг. Бесшумное обращение может показаться удобным способом отказаться от беспокоящего вас разговора, но это также очень вредно для здоровья. Большинство людей не знают, что холодное плечо — это изощренная форма манипуляции. Звучит экстремально, но позвольте мне объяснить. Молчаливое обращение (также известное как удержание) используется, чтобы наказать человека и восстановить контроль над ним. Может показаться приятным игнорировать партнера, когда вы чувствуете себя обиженным, но это удерживает вас от поиска реальных решений проблем, которые беспокоят вас больше всего.

Я был по обе стороны молчания. Я был человеком, который использовал тишину как оружие, и человеком, которому оно препятствовало. Я понятия не имел, что реакция на безмолвное лечение дает человеку ложное чувство контроля. Это определенно не нормально. При отсутствии контроля молчаливое обращение становится образцом поведения и эмоционального насилия, которым с течением времени можно манипулировать. Не бойся! Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с молчанием в отношениях.Давайте разберемся.

Правила молчания

Если молчаливое лечение — это такой ужасный опыт, почему мы вообще его делаем?

1. Бесшумное обращение = самозащита

через GIPHY

Я не могу сказать вам, сколько раз в день я просто хочу, чтобы люди могли читать мои мысли, чтобы мне не приходилось на самом деле выражать свои чувства. Почему я должен использовать свои слова, когда люди просто должны знать, когда они сделали что-то, чтобы причинить мне боль?

Но на самом деле, насколько бы я ни хотел, чтобы это было правдой, люди не умеют читать мысли.В большинстве случаев вам действительно нужно сказать слова «Эй, что ты причинил мне боль», даже когда ты предпочитаешь держать язык за зубами и защищать себя от всех этих чувств. Даже если у вашего партнера все в порядке, стоит высказаться, когда он говорит или делает что-то, что вас расстроит. Мы люди, и иногда мы соглашаемся.

Когда родители не моделируют здоровые коммуникативные привычки, говорить об этом может показаться утомительным занятием. Мы либо растем с родителями, которые кричат ​​на пределе своих выпадов, либо с родителями, которые вообще отказываются разрешать разногласия.Ни то, ни другое не дает хорошей основы для разрешения конфликтов в здоровых отношениях. Суть в том, что бесшумное лечение не является здоровой техникой выживания для вас или вашего партнера.

2. Это нездоровый способ восстановить силу и контроль

через GIPHY

Часть того, что делает уязвимость такой сложной, пугающей и неудобной, по крайней мере для меня, — это моя неспособность предсказать и контролировать то, что произойдет, когда я расскажу о том, что меня беспокоит.Обычно это меня очень злит. Я особенно борюсь с этим, когда:

• A) Я знаю, что этот человек не обидел меня специально, или…
• B) Я боюсь, что, сказав что-то и раскрыв свои чувства, этот человек захочет расстаться или негативно изменит отношения.

Вдобавок ко всему, я чувствую себя не в своей тарелке, когда пытаюсь сбалансировать, зная, что я расстроен, и злюсь на себя за то, что чувствую то же самое.Именно в эти моменты я как будто теряю часть своей силы и контроля над собственными чувствами. Когда это происходит, я делаю то, что кажется естественным, и пытаюсь вернуть это обратно: переходить к безмолвному лечению.

В других случаях моё молчание — это просто способ создать пространство, необходимое для обработки своих чувств. Но опять же, другой человек не умеет читать мысли, поэтому ни один из аргументов не является по-настоящему здоровым способом справиться с ситуацией.

Как бороться с бесшумным обращением

Так что же делать с бесшумным лечением? Ответ обманчиво прост.Тебе придется использовать свои слова (я знаю, тьфу). Независимо от того, являетесь ли вы человеком, получающим или проводящим молчаливое лечение, вы можете предпринять действия, чтобы начать разговор:

1. Назовите опыт

Вы можете избежать молчания, сочувственно признавая то, что вы чувствуете. Избегайте обвинений или враждебных высказываний и старайтесь не задумываться над этим. Я знаю, что простые фразы «Я знаю, что в последнее время веду себя тихо» или «Эй, я заметил, что ты мне не отвечаешь» открывает дверь к более здоровому общению.

2. Признайте чувства другого человека и поделитесь своими собственными.

Быть услышанным и увиденным — одна из наших основных потребностей как людей. Признание чувств вашего партнера не только подтверждает его опыт, но и создает пространство для более широкого разговора. Посредством более широких бесед вы можете заложить основу для доверия и показать, что вы заинтересованы в понимании их точки зрения, при этом будучи честным в отношении того, какие чувства вызывает у вас молчание.

Чтобы применить это на практике, вы можете сказать:

Бэ, я забочусь о тебе, и я действительно хочу, чтобы эти отношения работали, поэтому мне больно, когда ты решаешь игнорировать меня вместо того, чтобы говорить мне, что тебя беспокоит. Когда ты игнорируешь меня, потому что расстроен, я чувствую, что тебе все равно. Я всегда здесь, чтобы послушать, но мне нужно, чтобы ты рассказал мне, что происходит.

3. Предложите следующие шаги

Когда мне нужно поднять какую-либо проблему или проблему в какой-либо ситуации, я всегда стараюсь представить следующие шаги.Это помогает мне сосредоточиться на разговоре и не попасть в ловушку обвинений.

Общение после бесшумной обработки — это деликатная почва, которую нужно укрыть, поэтому не усложняйте ее, обозначьте свои границы и избегайте эмоциональных минных полей. Часто молчание является признаком того, что одному или обоим людям нужно немного места, чтобы разобраться во всем.

Если сложить все вместе, это может выглядеть так:

«Привет, я заметил, что ты мне не отвечаешь.Не знаю почему, но мне хотелось бы понять. Я знаю, что когда я прекращаю с кем-то разговаривать, это означает, что я зол, расстроен или грустен. Если вы не готовы к разговору или вам нужно место, я понимаю. Мне тяжело в тишине — не могли бы вы дать мне знать? Может быть, мы найдем время поговорить на следующей неделе? Но я не смогу продолжать эти отношения, если ты продолжаешь закрывать меня ».

Если вы относитесь к вам холодно, вы можете начать разговор так:

«Я знаю, что в последнее время молчу, и знаю, что это не совсем честно по отношению к вам.По правде говоря, я обижен, сбит с толку и пытаюсь разобраться в некоторых вещах. Мне нужно немного места. Не уверен, когда буду готов поговорить, но я свяжусь с вами, когда буду ».

Преодолеть молчание не так уж легко и приятно. И тем не менее, это стоит сделать. Это не только поможет вам лучше общаться, но и поможет построить отношения, основанные на доверии и здоровом общении.

Чтобы не лопнуть пузырь, а…

через GIPHY

Имейте в виду, что эти коммуникативные стратегии могут не сработать на вашего партнера, если он уже знает, что молчание — это нездоровое поведение.Мы все иногда делаем что-то нездоровое, и это не делает вас или вашего партнера монстром. Если вы говорили с партнером о безмолвном обращении, и ваше поведение продолжается, возможно, пришло время подумать о том, чтобы разорвать отношения, потому что все мы заслуживаем здоровых отношений.

Отношения никогда не бывают легкими. Но мы вас прикрыли. Узнайте больше советов о здоровых отношениях и возьмите на себя обязательство перед #lovebetter.

Противостоять злым членам семьи

Хейли Кришер

Один из самых простых способов справиться с хулиганами — избегать их… это не всегда возможно. Иногда они живут в вашем доме. Иногда они даже связаны с вами — по крови.

Дисфункциональную семейную динамику часто списывают со слов «Моя семья такая же». Но вам не нужно позволять манипулировать собой или терпеть оскорбительное поведение. Вместо этого придерживайтесь следующих стратегий:

Хорошо: не играй в жертву

Твоя старшая сестра годами мучила тебя из-за того, как ты выглядишь. (Размер вашего носа.Или твоя задница. Или то, как ты одеваешься.) Иногда она даже шлепает тебя, хотя говорит, что «просто играет». С годами вы научились принимать ее обидные слова и поведение; в конце концов, что еще можно сделать? Так она относилась к тебе со дня твоего рождения.

Суровая правда? Согласно исследованию, опубликованному в Pediatrics, агрессия между маленькими братьями и сестрами может перерасти в издевательства над взрослыми. Если это так, что ж … теперь, когда вы взрослый, вы можете защищаться. «Не играйте в эту игру, — говорит Дженис Харпер, доктор философии.Д., культурный антрополог, специализирующийся на конфликтах. Вместо этого воспользуйтесь подходом Dog Whisperer , когда дело доходит до вашей стаи … э-э, семья: будьте спокойны и напористы, как Сезар Миллан. «Пусть [запугивающий] член семьи знает, что вы его любите, но не станете мишенью», — говорит Харпер. «Не занимайтесь самообороной и не участвуйте в контратаках». Пример: ваш брат или сестра говорит: «Все в семье знают, что вы всегда были испорчены насквозь». Вы говорите… ничего. Вы не отвечаете. Вы просто сохраняете спокойствие и продолжаете делать то, что делали.

Лучше: не принимайте молчаливого обращения

По словам Харпера, одной из наиболее распространенных форм семейного запугивания является избегание, более известное как молчаливое обращение или холодное плечо. «Избегание жестоко, ненужно и бессмысленно», — говорит она. Не принимайте это за отказ от жестокого обращения и не позволяйте хулигану уйти от наказания. Вместо этого продолжайте разговаривать с обидчиком на семейных мероприятиях, включая его или ее как можно лучше и игнорируя тот факт, что они притворяются, будто игнорируют , вы, .Попытайтесь поговорить с ними и разрешить конфликт, но если они отказываются отвечать — или пытаются переложить ответственность на вас или кого-то еще — продолжайте и не вмешивайтесь. Это не возвращение к безмолвному обращению; это вы позволяете разговору закончиться на ваших условиях.

Лучшее: защити себя

Перво-наперво: избегание и запугивание — это насилие. «Любой член семьи, который поощряет других избегать вас, не только оскорбляет вас, но и портит ваши отношения с другими членами семьи», — говорит Харпер.Чем дольше сохраняется избегание или запугивание, тем труднее разорвать порочный круг. Самая сильная тактика? Держитесь подальше от обидчика, даже если он или она ваши родители. «Дайте им знать, что вы не будете участвовать в собственном насилии», — говорит Харпер. Используйте свои слова, чтобы установить строгие границы: «Я не собираюсь терпеть такое поведение. Я не собираюсь быть рядом с вами, пока вы не будете относиться ко мне с достоинством и состраданием». Не звони. Не заходи. Не ругайте их другим. И хотя это может показаться странным, не защищайтесь.Почему? Потому что хулиганам нужно, чтобы вы реагировали на их поведение, чтобы оно продолжалось. «[Реагирование] приводит только к спорам», — говорит Харпер. «Вы должны защищать себя эмоционально». Так что стойте на своем — а пока окружайте себя друзьями и членами семьи, которые поддерживают вас с по .

Последствия молчаливого обращения в семье и отношениях

«Безмолвное обращение было ужасным, хуже пыток. Я, наконец, не мог больше терпеть.«

» Это было самое ужасное чувство. Это боль внутри, которую никто не может увидеть ».

« Отказ от любви, как я понял, — отличный способ повредить чью-то психику ».

Обратите внимание, в этой статье говорится о психологическом и эмоциональном насилии, которое может спровоцировать для некоторых людей.

Подавляющее большинство из вас поделились своей борьбой с препятствием по электронной почте, в комментариях и в Facebook, когда мы опубликовали нашу историю о безмолвном обращении. от взаимодействия, отказ от участия или вовлечения, по сути, становится невосприимчивым », — объясняет Джон Готтман, всемирно известный психолог-исследователь.

Его можно использовать, чтобы избежать конфликта, но у него могут быть и более зловещие мотивы — например, контроль и наказание.

Ваши ответы показывают, что игнорирование не ограничивается романтическими отношениями, мы также слышали истории о братьях и сестрах, родителях, коллегах и друзьях, разрывающих отношения.

Когда молчание начинается в детстве…

Моя мать применяла молчание в качестве наказания, когда я был ребенком и подростком, если я не подчинялся ее воле.

Однажды она не разговаривала со мной почти месяц в наказание за расстройство пищевого поведения.

Я думаю, ей было стыдно, потрясено и она надеялась, что я просто исчезну.

Как я понял, отказ от любви — отличный способ навредить чьей-то психике.

Мощный урок помог мне стать хорошей, надежной, любящей матерью для своих детей.

— Кэролайн (Facebook)

В ответ на молчаливое обращение

Даже если намерения причинить боль не существует, молчаливое обращение может иметь «мучительные и огорчающие» последствия для реципиента.Вот как подойти к замораживанию вашего партнера.

Подробнее

У меня был партнер, который делал это со мной. Я часто не знала, что меня наказывают за что-то, до тех пор, пока через день или два я не думала, что они просто в плохом настроении и нуждаются в некотором пространстве.

Но потом пришлось разобраться, что я сделал не так и за что меня наказали!

Позже выяснилось, что партнер подобрал это у одного из родителей, который делал это с ними.

— Sunshine6 (комментарий к статье)

Я хорошо усвоил это от своей матери и, к сожалению, в некоторой степени передал это моей дочери.

Я бы хотел, чтобы меня научили навыкам эффективного общения в подростковом и раннем взрослом возрасте.

Чтобы мне сказали, что это нормально быть напористым, чтобы мне сказали, что это хорошо сказать: «Я не хочу продолжать этот разговор сейчас, так как я слишком расстроен, мне нужно уйти и остыть. вниз. Я хочу обсудить это позже «.

— Charlotte3 (комментарий к статье)

Так часто общалась моя мама. Даже будучи маленьким ребенком, я видел ущерб.

— Келли (Facebook)

Тишина между близкими может быть оглушительной. (Unsplash: Джошуа Сазон)

Моя мать часто подвергала меня молчаливому обращению со мной, чаще всего, если я делал замечание в поддержку отца или в чем-то не соглашался с ней.

Молчаливое лечение продолжалось неделю, и я тратил это время на то, чтобы делать все, что мог, чтобы доставить удовольствие — выполняя дополнительные домашние дела в дополнение к обычным.

Воздействие этого лечения продолжало влиять на всю мою жизнь — 75 лет — в том числе на личные и рабочие отношения.

— SJM, 75 (электронная почта)

Когда препятствия в отношениях утомляют людей…

Прекращение повторных споров

Если вы снова и снова ссоритесь с девушкой — и споры из-за грязной посуды быстро перерастают в «Ты меня больше не любишь» — добро пожаловать.

Подробнее

Я испытал это на протяжении всего 30-летнего брака.

Это было мучительно.

Каждый раз, когда мы с мужем ссорились или не соглашались, он игнорировал меня и не разговаривал со мной до недели.

Я чувствовал себя ребенком, потерянным, униженным, невидимым.

Это было самое худшее чувство. Это боль внутри, которую никто не видит.

— Аноним, 56 (электронная почта)

Через 22 года я ушел от жены, ведь много лет мне говорили, что если мне не нравится то, что она хотела сделать, я должен упаковать чемоданы и уйти.

Однажды я сделал это.

Это происходило также после того, как наши аргументы всегда заканчивались тем, что она поднимала руку, как знак остановки, указывающая на то, что разговор подошел к концу, и она спокойно уходила, оставляя меня кипеть на два-три дня.

— Аноним, 71 (электронная почта)

Получатели молчаливого лечения могут чувствовать себя изолированными и одинокими. (Pexels)

За 30 лет моих отношений я подвергался молчаливому обращению.

В итоге я годами ходил по яичной скорлупе, боясь ошибиться.

Очень часто [семье] оставалось только гадать, почему, кто сказал, что вызвало это молчаливое обращение.

Молчаливое обращение опустошило меня в детстве. Затем я использовал его как взрослый.

Люди, которые в детстве неоднократно подвергались препятствиям, часто продолжают использовать это как деструктивную технику спора во взрослой жизни.Только во время консультации пары 46-летняя Рене поняла, что она одна из них.

Подробнее

Сначала я не понимал, почему это происходит.

Когда все заканчивалось, всегда происходило внезапно, без объяснения причин и извинений.

Я всегда был так благодарен, что все кончено, что не решался говорить о том, что произошло.

Молчаливое обращение было ужасным, хуже пыток, я, наконец, не мог больше терпеть.

Интересно, не стало ли это паттерном, зародившимся в его детстве, который он не мог сломать.

В конце концов это разрушило наши отношения.

— Mooizo (комментарий к статье)

Когда боль от ухода членов семьи становится невыносимой…

У меня есть несколько членов семьи, которые используют это насилие и затем ожидают поддержки, когда они будут готовы снова подключиться .

Я устал быть эмоциональной боксерской грушей.

Но я чувствую облегчение, потому что в следующий раз, когда они придут ко мне, я готов сказать «нет».

Нет, я не позволю тебе больше оскорблять меня.

— Надин, 44 (электронная почта)

Как выглядит здоровый аргумент

Сдерживание гнева может испортить отношения без возможности восстановления — но есть правильный и неправильный способ выразить это. Эксперты объясняют, как выглядит здоровый аргумент и как его создать.

Подробнее

Мой брат и сестра годами не давали мне покоя.

Нас не приглашали на детские свадьбы, не встречали внуков.

Мои дети не могли иметь отношений со своими двоюродными братьями.

Мы были изгоями и изгоями.

Это было очень больно, и мне было трудно с этим справиться.

Я испытал депрессию и тревогу.

Жестоко, но я думаю, это многое говорит о человеке, который сопротивляется; гнев, ненависть и потребность контролировать.

— Grace007 (комментарий к статье)

Мой брат ставил меня в тупик более двух лет, так как он понимает, что с ним тяжело справился из-за небольшого инцидента.

Конфликт, которому не видно конца, опустошил наших стареющих родителей.

Он держит все под контролем и наслаждается наказанием или местью.

Печально то, что тут ничего не поделаешь.

В рабочей среде это было бы травлей.

Если бы это было физически, это было бы нападением.

Но в домашних условиях блокирование — это игра во власть, и с этим ничего нельзя поделать.

— Relatable (комментарий к статье)

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

От тех, кто использует тишину…

Это застывшее молчание, о котором говорится в статье, я думаю, я застрял в этом больше года в моих отношениях.

Я буквально не мог говорить, и он тоже.

Мы оба неизмеримо страдали от этого странного речевого паралича, и лед между нами стал настолько толстым, что мы неизбежно полностью замерзли и разошлись.

— Mileyna (Facebook)

Службы поддержки семьи и домашнего насилия:

Если я злюсь и не знаю, что сказать, я не говорю, пока не решу, что сказать, я никогда не использую это как наказание.

Я использую его, чтобы гарантировать, что слова, которые я говорю, вряд ли будут неправильно истолкованы.

— Эмма (Facebook)

Если я молчу, это не молчание.

Это я пытаюсь восстановить равновесие, потому что мне больно, и я не знаю, что сказать, не усугубляя ситуацию.

— Jewel (Facebook)

Что лучше, чем вступать в кричащую схватку с иррациональным партнером?

— Мик (Facebook)

Спасибо всем, кто поделился своими мыслями с ABC Everyday. Некоторые комментарии были отредактированы для ясности и краткости.

Размещено 6 мая 2019 г. 6 мая 2019 г. Пн 6 мая 2019 г. в 2:46 , обновлено 16 декабря 2020 г. 16 декабря 2020 г. Среда 16 декабря 2020 г. в 1:09

Сюрприз Правда о бесшумном лечении

Бесшумное лечение — это буквально способ причинить боль без видимых синяков.

Исследования показали, что игнорирование или исключение активирует ту же область мозга, которая активируется физической болью.

Лучшим предиктором развода является не то, ссорится ли пара (ссоры неизбежны), а , как ссорится пара. Ключ к сближению в хорошие времена лежит в том, как пара обращается друг с другом в плохие.

Безмолвное обращение может иметь тенденцию представлять себя как ответ, более соответствующий «высокому пути», пути изящества и достоинства, но исследования показали, что это совсем не так.

Киплинг Уильямс, профессор психологии в Университете Пердью, который изучает остракизм в течение двадцати лет, объясняет: «Исключение и игнорирование людей, например, хладнокровие или молчание, используются для наказания или манипулирования, и люди могут не осознавать этого. нанесенный эмоциональный или физический вред.’

Способность обнаруживать остракизм заложена в нас — не имеет значения, игнорирует ли вас группа людей или человек, которого вы терпеть не можете, боль все равно ощущается.

Безмолвное лечение, даже если оно кратковременное, активирует переднюю поясную кору — часть мозга, которая обнаруживает физическую боль. Первоначальная боль одинакова, независимо от того, исключены ли это незнакомцы, близкие друзья или враги.

Молчаливое обращение происходит, когда один партнер давит на другого просьбами, критикой или жалобами, а другой отвечает молчанием и эмоциональной дистанцией.

Пол Шродт, доктор философии, профессор коммуникативных исследований, проанализировал 74 исследования взаимоотношений, в которых приняли участие более 14 000 человек.

Результаты его глубокого анализа показали, что молчание «чрезвычайно» разрушает отношения. Это снижает удовлетворенность отношениями для обоих партнеров, уменьшает чувство близости и снижает способность общаться здоровым и значимым образом.

«Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или любых прочных, устоявшихся романтических отношениях», — говорит Шродт.«И это наносит колоссальный ущерб».

Это невероятно сложный шаблон, чтобы сломать его, потому что оба партнера перекладывают вину на другого.

«Партнеры застревают в этой схеме, в основном потому, что каждый видят причину в друге», — объясняет Шродт. «Оба партнера видят проблему в другом». Один партнер обычно жалуется, что другой эмоционально недоступен. Другой обвинит своего партнера в том, что он слишком требователен или критичен.

Когда пары замыкаются в модели «требование-отказ», ущерб может быть как эмоциональным, так и физиологическим, включая тревогу и агрессию, а также эректильную дисфункцию, проблемы с мочеиспусканием и кишечником.

Неважно, какой партнер требует или какой отказывается, ущерб отношениям одинаков. Проблема в самом шаблоне, а не в конкретном партнере.

Бесшумную обработку не следует путать с необходимостью охлаждения после нагревания или сложной замены. Уильямс предлагает вместо того, чтобы вернуться к безмолвному обращению, попробуйте: «Я не могу говорить с вами прямо сейчас, но мы можем поговорить об этом позже».

Никто не использует молчание, ожидая, что это испортит отношения, и в этом опасность.

Как правило, его называют предпочтительным оружием, потому что оно мощное и с ним легко уйти. В физической или словесной порке нет ничего тонкого, но обвинение в молчаливом обращении «Ты меня игнорируешь?» Можно легко опровергнуть.

Тишина может казаться достойной дорогой реакцией, но это не так. Это способ причинить боль, но без физических следов.

Быть замеченным так близко к любви, что иногда они чувствуют то же самое.

Игнорирование так же мощно.

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

.