Мы постоянно ругаемся с мужем что делать: Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать — www.wday.ru — >Женский журнал MGFAMM

Мы постоянно ругаемся с мужем что делать: Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать — www.wday.ru

Содержание

Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Автор: Ирина Орел

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам,
пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой,
освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Все время ругаемся с мужем — Психология и психиатрия — 29.01.2015

анонимно, Женщина, 23 года

Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе 3.5 Года. Мне 23 года, ему — 31. Недавно подали заявление в загс. Мы живем в целом хорошо, купили квартиру, планируем пожениться и завести ребенка, отношения хорошие, любим друг друга, но есть один огромный минус — мы ругаемся практически каждый день. Не могу понять, с какого момента все началось, вообще ссоры были всегда, но последний год они, пожалуй, участились. Это заставляет меня думать, что мы друг другу не подходим и не совершили ли мы ошибку, подав заявление в загс?

Ругаемся мы абсолютно по любому поводу, даже по мелочам. Иногда, когда отдыхаем и веселимся с друзьями, он, естественно уже в подвыпившем состоянии, может начать ни с того ни с сего жаловаться им на меня и ругаться со мной. Повод может быть абсолютно любым, таким, о котором я и не подозревала.

Основные камни преткновения следующие. 1. Его черствость (он почти не проявляет ко мне нежности, ласки, не всегда достаточно внимателен, не любит обниматься, никогда не делает мне комплиментов — ни по поводу внешности,хотя я очень ухоженная и вроде красивая, ни даже по поводу еды, хотя готовлю я прилично). Меня это очень обижает, но он утверждает, что он меня любит и «просто такой человек», который не любит нежности. Я же не могу понять, почему когда ты любишь человека, тебе не хочется его обнимать, тискать и все время сидеть с ним, общаться, проводить время. 2. Его бесконечная ревность, подозрения и иже с ними. Так сложилось, что я работаю в мужском коллективе, и ему кажется, что я слишком мило общаюсь с коллегами. Он не может понять, что где-то, возможно, в обычном теплом и абсолютно дружеском общении с другими мужчинами я восполняю недостаток внимания от него.Меня это также очень задевает, а его задевает мое общение с коллегами, т.К. Он считает, что это флирт. 3. Некоторые черты характера в нем. Так, меня очень раздражает его излишняя простота, как у деревенского парня (порой), поверхностность в рассуждениях и многих вещах, простодушность. Иногда меня от этого просто трясет. Мне хочется, чтобы мужчина был дальновидный, продуманный, по-хорошему хитрый.

Но и без этого мы всегда сильно ругаемся по мелочам. Начинает цепляться одно за другое, и мы припоминаем друг другу все самое плохое.

При всем при этом я очень его люблю, но хочу жить в идиллии. Как можно преодолеть проблему бесконечных ссор?Как стать терпимее друг к другу?

Постоянно ругаемся с мужем. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, мы с мужем живем уже третий год в гражданском браке у нас есть сынок. У нас мужем никак не ладится, мы постоянно ругаемся. Чаще из за того что он ходит кричит на меня и если что то не так, например что-то по дому, сразу начинается мат и крики. Недавно вообще избил, я отсиделась дома у родителей.

Родители меня просто доводят, особенно мама, своим вечно недовольным настроением, ну понятно только перевели на работу намного дальше и на проблемное место, ну вообще с родителями я жить не могу! Муж меня постоянно доводит, повторяет все по сто раз, язвит в общем, я уже научилась говорить как и что мне не нравится но он асе равно продолжает, я вижу муж меня вроде любит, но я не уверена, раньше он выпивал частенько и из за этого мы в последний раз и поругались(хотела уйти), сейчас перестал, сегодня целый день доводил, я молчала. Дальше у нас была постель, но я опять не кончила, дальше я разозлилась, но отвернулась и не подавала виду, дальше он положил тёплое одеяло на меня, после чего я взбесилась, кинула и сама матом сказала. Да ты говорит, как быдло как мужик стала, ладно мужчина ругается матом, но вот женщина, говорит, и мне вообще кажется, что он специально так себя вел, для чего нужно было мне мозги канифолить не пойму? Как быть?

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина!

Очень сложно оставаться спокойной и ласковой женой рядом с пьющим мужем, помощи от которого нет, да и поделиться, попросить помощи не у кого. Скорее всего, Ваша нервная система уже истощена и требует помощи из вне. Поэтому советую обратиться к неврологу или психиатру, чтобы они посоветовали медикаментозное успокоительное средство. Это не означает, что Вы ненормальная или псих, как думают многие. Нет! Это нужно, чтобы поддержать Вашу нервную систему, чтобы вы могли правильно оценивать ситуацию, принять решение и нормально воспитывать малыша. Ведь нервная мама — нервный ребенок. И наоборот — спокойная мама-спокойный ребенок.
Чтобы сохранить семью вам с мужем необходимо вдвоем посетить психолога и сексолога. Только вдвоем вы сможете решить вопрос дальнейшей совместной жизни. Уйти от него Вы можете всегда, такое решение принимать Вам. Но сначала Вы должны успокоиться и подлечить нервы. Возможно, усталость и переутомление заставляют Вас раздражаться по пустякам.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Постоянно ругаемся с мужем | Psysovet.ru

изменено 30 нояб. 2019 Annnnnnn1720, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Вы сейчас занимаетесь малышом, находясь в декретном отпуске?
Рекомендую Вам статью о конфликтах в семье
Психолог ответит в теме через некоторое время. 21 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мне 21, мужу 33. Я с ребенком сижу, ему 9 мес. Спасибо большое, прочту

22 окт. 2017

Здравствуйте! Я вижу, что Вы возмущены поведением мужа, он словно не слышит Вас. Вас это даже злит, потому что Вы чувствуете свое бессилие перед ситуацией. Сколько лет Вы в браке? Муж вел себя всегда так или что-то случилось и его поведение резко поменялось?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

В браке год. Вместе два года уже. С появлением ребенка стало намного заметнее — чаше появилась нужда в помощи от которой он отказывается порой, не проводит с нами время — может смотреть тот же фильм что и я сидя с малышом, но в соседней комнате или сидеть с нами, а потом резко уйти в комнату смотреть телевизор. Плюс у мужа есть проблема с алкоголем, ну нельзя ему пить иначе не остановится, был уговор что больше он не будет, по крайней мере не часто — раз в неделю пиво окей, но как только он идет к своим сестрам приходит выпивший и потом пьет еще дня два — три, не прям запой, но там пиво, там пару рюмкой, там энергетик и так на протяжении этих трех дней или пока деньги не кончатся. Тоже ругаемся на этой почве

25 окт. 2017

Я Вас понимаю, Вам тяжело и обидно, что муж ведет не так, как Вам бы этого хотелось, даже оскорбляет Вас своим поведением. Вообще период после рождения малыша — тяжелое время для семьи: новые правила, большая ответственность… Каждый переживает всё это по-своему. И мне хотелось бы Вам помочь. У меня создалось ощущение, что он ищет возможности отдохнуть и побыть в одиночестве: просмотр телевизора в одиночку, поход в гости к сестрам… Что он Вам говорит по поводу этого? Как оправдывает свои действия?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Никак. Я начинаю возмущаться что он опять в другой комнате сидит и с нами время не провидит на что один ответ «ну щас» и при чем раздраженный. У него работа два через два и все это время (выходные я имею ввиду) он постоянно отдельно от нас, если с ребенком гуляет то это от полу часа до часу, хотя знает что ребенок дома спит плохо. Я сейчас и по два и по три часа гуляю хоть и с больной ногой. Муж вчера упрекнул меня что я спала лишние два часа в то время как он гулял с сыном, мол он бы мог спать в это время. А нет он такой хороший гулял с ребенком, а то что я ночами не сплю и к ребенку встаю это ничего страшного. К сестрам он ходит так как там племянники которым он уделяет больше внимания чем сыну нашему и его сестра его крестная

25 окт. 2017

Да, я Вас понимаю, очень тяжелый период. Я помню его: ночные кормления, голова квадратная, глаза, как аквариумы. Безумно тяжело, а если и поддержки нет, то вдвойне…
То есть Вы не знаете, почему он так себя ведет? Может, проблемы на работе? Не узнавали?
Вас я могу понять, недосыпы еще никого не делали счастливой. И чем меньше спишь, тем больше растёт раздражение. И это даже на восприятие влияет, всё воспринимается острее. Таков период, поверьте, это временно.
У меня создалось впечатление, что Вы не очень любите разговаривать между собой, получается, что только упрекаете друг друга или ведете счет, кто и сколько сделал. Почему так происходит? Возможно, потому что Вы обесцениваете поступки друг друга? Вам кажется, что он ничего особенного не делает, а ему кажется, что Вы целый день сидите дома бьете баклуши, а он работает? Как Вы думаете?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

На работе проблем нет, он не офисный сотрудник и пр. Работает на складе и единственная его «проблема» переезд в новый цех. Особо у них там ничего не происходит такого что могло бы огорчать его. Я пытаюсь с ним поговорить о чем либо, рассказать про ребенка и пр., найти общие интересы — да хоть что-то вместе посмотреть, но он либо отмахивается от меня мол потом все, либо начинает переходить, простите, на «сисечно-писечные» темы или шутки, я терпела по началу, но сейчас мне стало противно и начинает жутко раздражать это. Я пытаюсь ему что-то рассказать, поговорить, а он все про одно… Как будто не слышит меня. Всегда если он мне помогает я говорю ему спасибо, молодец и пр., а в ответ никакой отдачи не получаю.

25 окт. 2017

Вы ему про своё то, что болит и тревожит… А он Вам про своё. И в итоге вы друг от друга отмахиваетесь. И получается, что Вы считаете его боль несерьезной, а он Вашу. Может, всё дело в интимной жизни?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Интимная жизнь есть, учитывая то что мне больно безумно, но она все равно есть. Два раза в неделю стабильно, ну не считая критических дней конечно.

25 окт. 2017

Мне грустно читать, что и в интимной близости… Вы тоже испытываете боль. Почему терпите, а не решаете вопрос с гинекологом? Муж знает это?
Вы не пробовали поделиться своими чувствами, что его поведение Вас обижает? Что Вы не чувствуете себя любимой? Не спрашивали, почему он так себя ведет?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Это никак не лечится сейчас, у меня был разрыв симфизита и расхождение — сейчас все срастается и таз приходит постепенно в свою норму, была на УЗИ и врач сказала что боли связаны с моим состоянием таза и никак не исправить это. Муж знает про это с самого начала. Я пыталась с ним поговорить и не раз, а он начинает меня перебивать мол не будем ругаться, давай не сейчас, ну что ты опять начала и все в этом духе (в принципе он так реагирует на любую попытку поговорить на любую тему). Он не считает что он ведет себя как-то не так — не помогает с ребенком так он работает и в выходные ни отдыхает от работы ведь он работает а не дома сидит, сидит отдельно от нас и смотрит телик или играет в комп опять же он отдыхает и пр.

25 окт. 2017

Сочувствую Вам, искренне желаю скорейшего выздоровления.
Мне кажется, что он боится ссор также, как и Вы, именно поэтому у Вас никак не складывается откровенного разговора. Просто мужчины вообще очень своеобразно по нашему пониманию реагируют на всякие эмоциональные всплески, это их пугает, потому что им кажется, что эмоции — это вообще что-то ужасное, неуправляемое и от них ничего хорошего ждать не приходится. Скажите, пожалуйста, а есть ли у Вас помощники: родные, друзья? С кем можно оставить ребёнка и наконец-то куда-то выбраться? Провести время вместе?
У меня создалось впечатление, что сейчас у вас в семье такой сильный накал эмоций, претензий друг к другу, что вам двоим просто необходима отдушина. Как Вы думаете, можно ли организовать что-то, где бы Вы смогли расслабиться, отдохнуть?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Нет, помочь по сути не кому — есть родители мои с которыми мы живем, но мама не особо горит желанием помогать, а отцу некогда. Нет, возможности такой нет — ухожу одна куда-либо только по острой необходимости — например доехать до института и пр.

25 окт. 2017

После родов женщины часто замыкаются на ребёнке. И разговоры все сводятся к нему. Это нормально, ведь это любимый малыш, о нем можно говорить сутками. Но в суете и в этих хлопотах мы очень часто забываем друг о друге. Отсюда в отношениях враждебность, холод, отдаленность. Получается, что мы не проявляем ту заботу и любовь, что проявляли раньше. Она вся остается у ребёнка.
К сожалению, я не могу Вам сказать за мужа, что им движет, чем он недоволен, его здесь нет. Но я могу Вам сказать, что в Ваших силах сделать, чтобы хотя бы для себя понять, что происходит в семье и почему возникла такая напряженность, которая приносит даже мысли о разводе.
Попробуйте говорить не о ребёнке, попробуйте говорить о нем… Как Вы по нему соскучились в конце рабочего дня, как он для Вас важен… Дорог.
Попросите Вашу маму хотя бы один денек посидеть с ребёнком, объясните ситуацию. Вам жизненно необходимо проветриться, опять вернуться в роль жены, любимой и любящей женщины, немного отвлечься от вечных маминых дел, которые никогда не закончатся, но в которых Вы в силах делать перерыв.

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мама не считает что я устаю, даже хихикает когда говорю про это. Мужу я всегда говорю что люблю его, обнимаю его, но иногда он и это отталкивает, говорю что соскучилась, спрашиваю как у него дела.

25 окт. 2017

Возможно, она забыла, что происходит в первые годы взросления малыша. Старшее поколение вообще обо всем судит со своей колокольни, они жили в другое время и по своим понятиям.
Конечно, Вам обидно, что Вас никто не слышит и не понимает.
Но Вы согласны, что что-то нужно менять? Может, как раз вариант с прогулкой без ребёнка и станет тем спасением в Ваших отношениях? Возможностью поговорить на отвлеченные темы?

25 окт. 2017

Annnnnnn1720

Мы не можем выйти куда -либо без ребенка, к тем более на прогулку. Ребенка оставить не с кем. Разговаривать на отвлеченые темы не получается — муж гнет на свои шутки дурацкие и у меня пропадает какое-либо желание говорить с ним. Моим родителям было легче со мной — это по словам и отца и матери — я не была таким ребенком, не лезла никуда и не ползала как торпеда. Мои родители вообще в шоке от внука своего, смотрят на него с глазами огромными и в шоке

25 окт. 2017

Естественно, если Вы ничего не будете делать, то оно будет так, как оно сейчас у Вас складывается. На Вашего мужа я повлиять никак не могу, могу только посочувствовать Вам: Вам на самом деле тяжело и мне искренне жаль, что он Вас не понимает.
Как Вы сами видите перемены? Что можно изменить? Как можно эту ситуацию сдвинуть с места?

26 окт. 2017

Annnnnnn1720

Я бы хотела что бы муж больше времени уделял мне как человеку, а не как к обслуживающему персоналу. Мне порой кажется что я не член его семьи, я как будто лишняя. У него есть сестры, племянники, сын, да даже мои родители, а я как будто в стороне и меня это очень огорчает. Он не понимает моего негодования по этому поводу и считает что это все мои глупости, но это не так. По первой же просьбе он бежит к свои сестрам и племянникам на помощь, а если мне нужна помощь или я больна остаюсь сама с собой без его поддержки и помощи. Я пыталась донести ему что для меня это обидно, что мне не приятно, но он не слышит меня. Я как будто пустое место и меня вообще нет. Просто хочется что бы он уделял мне время, хотя бы поговорил со мной о чем-то. Я могла бы рассчитывать на его поддержку в трудную ситуацию и минуту для меня и сына.

что делать, как спасти любовь?

«Постоянно ругаемся с мужем (парнем)», — так могут сказать о своей совместной жизни многие женщины. «Причем из-за всяких мелочей»! — с досадой готовы поддержать их другие сестры по несчастью. Почему мы постоянно ссоримся со своими партнерами и означает ли это, что наш союз накрывается медным тазом? И что советуют делать психологи женщинам, которые часто скандалят с мужьями и возлюбленными?

Частые ссоры – это еще не конец!

Ссоры с мужем, с парнем — это нормальная вещь. Избегать скандалов не помогают ни «сладкие» примирения, ни постоянные (но всегда нарушаемые) даваемые себе обещания, что это в последний раз, и даже общие планы на будущее. В общем, все ясно: с этим надо что-то делать. Только что? Что делать, если «постоянно ругаемся с мужем» — это о вашей ситуации?

Прежде всего, у нас для вас есть хорошая новость. Если вы оба темпераментны, то такое бурное поведение наверняка характерно для вашей пары не только во время скандалов. Скорее всего, в спальне вы тоже не скучаете.

Есть еще лучшая новость: если вы вместе и все еще так бурно реагируете друг на друга, это значит, что вас объединяют сильные чувства. В противном случае уже давно бы решили бы расстаться. Лучше если муж и жена постоянно ругаются, чем каждый из них молча ненавидит друг друга до глубины души и живет вместе из-за каких угодно соображений, но только не из любви.

И наконец, самая лучшая новость – у таких отношений есть будущее! Все в ваших руках, просто нужно попробовать.

Постоянно ругаетесь с мужем? Узнайте, что делать!

Подумайте, что именно вас расстроило

Сойдясь «на поле брани» в очередной раз, остановитесь и подумайте: что именно вызвало эту бурю эмоций? Может быть, вы поймете, что виноват не ваш партнер, а, например, то, что вы не смогли добиться покупки понравившейся юбки. В таком случае, зачем вообще начинать спор?

Не принимайте поспешных решений

После нескольких нелестных слов о вашей новой прическе вы готовы порвать с ним или бурно поскандалить? Успокойтесь (насколько это возможно) и скажите: «Я не готова обсуждать это сейчас.» Эта пауза поможет вам успокоиться, взять себя в руки и не начинать скандалы с неприятными замечаниями типа «А ты видел себя в зеркале?»

Сохраняйте спокойствие

Вы чувствуете, что у партнера плохое настроение, и он провоцирует конфликт? Не включайтесь в эту игру: говорите спокойно, но уверенно. Игнорируйте словесные атаки и не поддавайтесь на провокации.

Говорите о своих чувствах

Вам не нравится его саркастический тон? Скажите ему об этом. Вы устали после работы, а у него плохое настроение? Объясните, что у вас был трудный день, и все, что сейчас вам нужно, — это понимание и нежность, а не ссоры с любимым мужем. Это наверняка на него подействует.

Помните, что вы не соперники и не враги

Да, вы с сожалением говорите о себе близким людям: «Мы постоянно ругаемся с мужем». Но на самом деле вы всегда на одной стороне, когда речь идет о чем-то действительно серьезном. И никто из вас не будет счастлив, если этот союз распадется.

Высвобождайте эмоции

Если у вас много энергии, благодаря которой есть силы на скандалы, может быть, лучше использовать ее каким-то совершенно другим образом? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал. Не можете выбрать общего занятия? Отведите любимого прямо в спальню, где вы наверняка что-нибудь придумаете. И заглядывайте туда как можно чаще.

Не накручивайте себя

Привычку постоянно прокручивать в голове услышанные слова можно считать вредной, так как это негативно влияет на здоровье нервной системы. И не только вашей. Не фокусируйтесь на нескольких сказанных неприятных словах и тем более не ищите в них второго дна. На самом деле он наверняка так не думает. Он сказал это, чтобы вызвать ваши эмоции и, возможно, уже посыпает голову пеплом.

Попробуйте понять своего партнера

У вашего любимого человек может болеть голова, может быть, у него проблемы, он устал или просто очень голоден (для нашего сильного пола это большой груз негатива). Проявите хоть немного сочувствия, не подбрасывайте дровишки в пламя разгорающегося скандала

Не оправдывайтесь

Когда ваш муж в чем-то вас обвиняет, вы наверняка сразу же начинаете доказывать, что он не прав. И на крепкие ягодицы чужого мужчины таращились исключительно потому, что он стоял перед вами. Не удивляйтесь тому, что ваш разговор не будет приятным — он вас обвиняет, а вы теряетесь и не знаете, что сказать. Ссора набирает обороты. Просто не отрицайте — да, вы таращились на этого красавчика. Целых пять минут. Просто у вас такая же натура, как у вашего любимого человека, который тоже обращает внимание на красивых девушек. И это что-то меняет? Не, вы по-прежнему любите друг друга, и вы вместе.

Последовать этим советам нелегко. Как известно, самая трудная работа — это работа над собой и над любовными, семейными отношениями. Вы не измените все и сразу, если часто или постоянно ругаетесь с мужем или парнем из-за всяких мелочей в течение многих лет. Но помните, что любая новая привычка формируется не дольше трех недель. Переживите это время, а дальше обязательно будет легче.

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.

В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?

Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.

Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Виновники

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Пора что-то менять!

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру
, не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать
, в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой
, выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться
, ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

И самый главный совет

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора
. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете.
За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене
и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

Узнаем что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем?

Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого — развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главное — вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос – спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное — вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Старайтесь искать компромисс

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы – по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

К чему приводит отсутствие компромисса?

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после – снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться «воспитанием» своего мужа, задумайтесь — возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи — муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку — они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии — лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.

Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.

Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.

Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем». «Это нормально?» спросила она. Да и нет, я ей сказал.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями.На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой . И это большая проблема, если вы скажете: «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака. Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильно» по сравнению с «неправильно». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, говоря собственными словами, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал об аргументах в отношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям — не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой способ лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из поста: Вы выигрываете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения вместо того, чтобы быть правым, вы обнаруживаете, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым может легко перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как , просто осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение в наших отношениях. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем споре? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по отношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

Перед следующим боем прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это было бы хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Вы не мыли посуду!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа не заботится. «Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей.Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Тем не менее, даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас — до тех пор, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая. Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет основу ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

15 обычных ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать.По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву — это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому вас учат «.

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему Heart of the Fight , вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.«У такой пары есть над чем повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о том, что вам нужно чувствовать себя ценным, и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое», — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной и той же странице по поводу составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание внутреннего разочарования не решат того, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное успокоение, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если ты не хочешь выпустить все это наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

« Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громче.

У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают такой привязанности в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале вы уже чувствуете себя близкими и сексом. это ваш способ выразить, что вместо того, чтобы использовать это для , получите близко. » Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».’ Да! Так оно и есть! »

Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую обратную связь», — говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи — способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша офисная нагрузка — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что на самом деле вы не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, что вы хотите и что чувствуете. Это похоже на бросание бомбы, а не на то, чтобы действительно позволить другому человеку узнать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и непростой задачей. В The Heart of the Fight Райт рассказывают историю о клиентке, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно взрослеете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой муж и я все время ругаемся [Секрет, чтобы остановить это]

Мой муж и я все время ругаемся

Что вы можете сделать, когда это его вина
Кэти Мюррей, сертифицированный главный тренер по взаимоотношениям

Мы с мужем все время ругались из-за всего.

Каждый день я говорила ему, что надеть, чем заниматься профессионально и по дому.Я контролировал все деньги — как мы их тратили и как инвестировали. Я бы даже переделал белье, которое он сложил, или способ, которым он настраивал онлайн-банкинг, потому что я не думал, что он сделал это правильно.

Он ответил криком. Наш дом был напряженным и нестабильным, но я был уверен, что если Дуг будет смотреть на вещи только по-моему, мы сможем спасти наш брак.

Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижался на него из-за того, что он никогда не проявлял инициативу. Я была измотана полной занятостью, управлением семейным бюджетом и воспитанием четверых детей и мужа тоже!

Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в отдельных спальнях.Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.

Я думала, что наш неудачный брак полностью произошла по вине моего мужа, точно так же, как я считала, что мой первый развод произошел исключительно по вине моего первого мужа.

Оказывается, у меня была сила спасти свой брак — и даже сделать его снова счастливым. Нажмите, чтобы написать в Твиттере

Однажды вечером я снова жаловался на Дуга своей девушке, когда она шокировала меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись.”

Я был опустошен. Я забронировал рейс, чтобы навестить маму. Я знал, что она послушает, и она будет знать, что мне делать.

Я принес с собой несколько книг. Одним из них был The Surrendered Wife . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознал, что виноват в неудачных браках.

Было очень больно. Я рыдала всю ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лаура Дойл понимает мою боль, потому что она сделала те же ошибки и все же спасла свой брак.

Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.

Вернувшись, решил поэкспериментировать. Когда Дуг спросил, какой тарифный план сотовой связи выбрать, я ответил: «Что бы вы ни думали». Для меня это были совершенно чужие слова, но я хотел проверить принципы, которые прочитал в книге Лауры, поэтому я просто сказал то, что она предложила.

Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что он взорвет это и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда — что мне делать?»

Я сказал: «Как вы думаете.Я верю, что ты примешь это решение ».

В ту ночь мы впервые за несколько месяцев залезли в кровать вместе, и Дуг сказал: «Парень, ты был таким милым сегодня вечером».

Слезы катились по моим щекам, когда я думала: «О, черт возьми! Это работает!» Я чувствовал себя так, как будто изменил свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо этого нанял Лору Дойл для коучинга.

Я отпустила то, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и стала лучше заботиться о себе.Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя муж, потому что он хотел мне доставить удовольствие.

Вскоре мы снова были блаженно счастливы — точно так же, как когда мы встретились. Он меня удивляет подарками и романтическими поездками. И это приближается к нашему 27-летнему юбилею!

Это казалось таким простым, когда я изучил 6 навыков близости ™.

Если вы чувствуете, что все в ваших руках, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я, конечно, знаю, на что это похоже.У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.

Что имело значение, так это то, что я инвестировал в себя, искал поддержки и окружал себя группой единомышленников. Теперь я отправляюсь в путешествие, чтобы положить конец разводам с миром.

Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся его виной? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж.Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «время, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Тем не менее, большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям о том, что нас взбесили, обидели или обошлись несправедливо.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Не торопитесь, чтобы успокоиться

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем сознании и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (их легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?), И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход из оборонительного в восприимчивое состояние

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда мы полностью сосредоточены на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полноценного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти мы так реактивны в данный момент, потому что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге «Этика межличностных отношений ». «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Др.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить аргументы и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, что часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших раз, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви» , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент обиды, отвержения или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:

Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
Избегать жевания
Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
Не зацикливайтесь на негативных мыслях
Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
Признайте свои эмоции
Определите, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной
Выбери свои действия
Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите

Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Веб-семинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в своих отношениях, которые делают жизнь дома очень важной. труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году, получив степень магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, вопросы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил реагирует, как большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».

« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу », . крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».

То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди уходят с ринга сердитыми, ожесточенными и обиженными, возможно, пришло время пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, а другие со шрамами опыта — рекомендовали следующие стратегии для сглаживания ситуации:

Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить дату, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
Признайте свою часть борьбы. Мелоди Брук, лицензированный семейный терапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы вывести своего партнера из себя, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, Автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас это намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме. Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Терапевты также говорят, что важно понимать, что никакой брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов.Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают, прежде чем объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем успокойтесь и принимайте все как должное.Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она. «Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, поэтому очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », ‘» она сказала. «И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточной прелюдии, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, — сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

» Лучший способ снова заняться делом — это обсудить проблемы, связанные с не спальней, — сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и недоумевать:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, будто вы участвуете в чем-то, чего вы больше не принимаете. — сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близкие к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — в том числе и ссоры детей, — сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно улаживать разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Обратите внимание на точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

6. «Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она.