как выйти за замкнутого круга

Планы на будущее разлетелись огненными искрами, превратив душу в обугленный остов. Недосказанные слова, невысказанные претензии, обиды… Теперь жизнь управляется одной единственной «страстью» — ненавижу бывшего мужа, его новую жену и детей от нового брака. Кажется, все вокруг окрашено ненавистью. Иным чувствам не осталось места. Даже глядя на собственного ребенка, вижу в нем отражение отца и НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Время — доктор не для всех

Каким бы ни был бывший муж, а жить с выжигающим чувством ненависти приходится вам. И вы не одиноки. Множество женщин ежедневно слышат: «Нужно перелистнуть эту страницу и строить новую жизнь…» Не получается.

Пора разобраться, почему вам не повезло создать отношения c другим финалом. Ведь наверняка вы мечтали и планировали совсем иное, а начало отношений обещало счастье. И почему, вместо того чтобы встретить своего идеального мужчину и благодарить судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений, призрак бывшего мужа продолжает жить рядом с вами, без конца подпитываясь энергией ненависти.

Забегая вперед, приоткрою «тайну», о которой вы наверняка догадываетесь: ненависть к бывшему связана не только с его поступками, но и с вашей реакцией на ситуацию.

Но это не значит, что вы теперь обязаны на всю жизнь остаться замурованной в этом тяжелом состоянии. Чуть дальше разложим ситуацию по полочкам. Используя знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы сможете самостоятельно разобраться, как перестать ненавидеть мужа и выйти из разрушительного сценария.

Это будет вашей дорожной картой. По ней вы сможете выйти из лабиринта несложившихся отношений.

Ненавидеть или нет — есть ли выбор?

Ненавистью называют разные состояния. Каждое из них переживается тяжело, хоть со стороны кажется, что сравнивать невозможно. Например, острая обида на мужа, который бросил в тяжелый момент, или состояние истерики, поскольку расставание — прямая угроза вашему будущему и это никак не входило в ваши планы.

Есть ненависть, вызванная претензиями, которые реально удовлетворить, несмотря на нынешние сложности. Попросить о помощи друзей, найти или сменить работу, обратиться в суд. В конце концов, можно попробовать полюбовно решить какие-то вопросы.

Такая ненависть испарится, когда встретится другой мужчина. Если у ваших детей появится любящий отец, в полной мере дающий вам защищенность и материальное обеспечение. Так что если, помимо ненависти, есть желание отомстить бывшему, лучшей местью станет налаживание вашей жизни. Но не спешите. На обломках старого счастья нового не построить. Сперва нужно навести порядок в мыслях. Как минимум избавиться от обиды.

Ненависть, возникающая в звуковом векторе, не имеет конкретных причин. Под это состояние сознание подбирает подходящий объект. Привычка чавкать достаточна для лютой ненависти — такой, что желание убить сильнее сознания. Это может пугать. Сознанием понимаете, что худшие поступки мужа не заслуживают подобной участи.

В сочетании анального и звукового векторов ненависть может сохраняться, даже усиливаться и после расставания. Особенно если к звуковой ненависти добавляются иные разногласия. Умом человек понимает, что многие люди ведут себя эгоистично, ссорятся, охладевают друг к другу, расходятся. Но ненависть сильнее здравого смысла — «ненавижу мужа» выливается в нескончаемые фантазии о вариантах его мучительной смерти.

Дальше поговорим об этом подробнее.

«Не виноватая я, он сам… ушел»

Конечно, вы знаете расхожее выражение, что в разрушенных отношениях всегда виноваты оба. Но кто способен трезво оценить, в чем вина каждой стороны? Ведь можно из обиды и ненависти уйти в самобичевание, что тоже не продуктивно.

Ищите женщину

Современная женщина давно уже не довольствуется одной лишь ролью хранительницы очага. И к мужчине ее требования возросли. Как следствие, отношения уже не могут строиться по лекалам столетней давности, но природная роль женщины в отношениях не поменялась. Как тысячелетие назад, женщина выбирает мужчину — лучшего из возможных, подает ему сигнал при помощи феромонов. А мужчина идет «за мамонтом» по ее запросу.

Женщина вдохновляет мужчину, он ей обеспечивает защищенность. На что она вдохновляет? Способен ли он реализовать ее запросы?

Ответственность за свою жизнь и отношения

Если вы ненавидите мужа, что делать, только сами и сможете решить. Самый болезненный момент в разрешении ситуации — необходимость брать на себя ответственность за все происходящее. Например, за отношения с садистом или выбор мужчины, способного на подлость, альфонса. Человек всегда получает то, чего хочет сердцем.

Выбор партнера обусловлен подсознательным желанием. И часто этот выбор определяют шрамы детских травм, а не природное соответствие друг другу. Если у женщины сформирован негативный сценарий отношений, из всех возможных вариантов она выберет — «чтобы страдать», углубляя веру в родовое проклятие или сглаз. Внутреннее состояние первично. Пока не осознаны собственные желания, жизненные сценарии будут продолжаться.

Чего я хочу?

Отсутствие запроса, непонимание, чего хочется от жизни, тоже запрос. Только уводит он в сторону от предполагаемого результата. Здесь скрыт и ответ на вопрос, почему получаем не то, что хочется. Не всегда наше «хочу» равно истинному желанию. Иногда даже прямо противоположно. Мы не знаем себя. Не знаем собственного потенциала. А руководствуясь модой, чужим мнением и ложным представлением, как должно быть, упускаем шанс на счастье.

Не зная себя, строим отношения с неподходящим партнером. Потом удивляемся, почему так быстро прошло влечение или почему любимый оказался таким ветреным. Или плачем, что заботливый мужчина превратился в садиста.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает в начале общения понять, какой сценарий ждет пару. И дает возможность сделать работу над ошибками: осознать негативные моменты предыдущих отношений — убрать эти грабли из вашей жизни навсегда.

Почему я ненавижу мужа

Незнание законов психики не освобождает от ответственности. В смысле, от страданий из-за ошибочного выбора, ложных целей, незнания своих желаний и неумения их реализовать. С другой стороны, даже начальное понимание значительно ускорит возвращение к нормальной жизни.

Например, женщина с кожным вектором будет злиться на мужа недолго, но сильно. За материальные потери. Если она сосредоточится не на своих переживаниях, а на том, что умеет лучше всего — на бизнесе или карьере, — она быстро оценит выгоды жизни вне брака.

Все знают, как я его ненавижу!

Обладательница зрительного вектора любое событие переживает ярко, поэтому ее ненависть будет эмоциональной, со слезами и скандалами. Все окружающие будут на сто процентов в курсе событий. Будут поддерживать, подливать масла в огонь… и не понимать, насколько выматывающее это состояние.

Если имела место эмоциональная зависимость, без психоанализа избавиться от нее практически невозможно. Любой разрыв эмоциональной связи — процесс болезненный, поднимающий на поверхность множество страхов. Конечно, от эмоциональных раскачек страдает не только сама женщина — достается всем вокруг. В этом случае ей жизненно важно сосредоточить внимание снаружи — на заботах об окружающих, на положительных эмоциях.

Ненавижу детей мужа и новую жену

Труднее всего избавиться от ненависти к бывшему мужу обладательнице анального вектора. Причин тому несколько:

— ориентированность на прошлое, в котором видится особая важность;
— ценность семьи и традиций;
— хорошая память, не позволяющая забыть все, что происходило;
— условие комфорта — в идеальном равновесии отданного и полученного в отношениях;
— основательность и стабильность во всем, часто приводящая к залипанию в негативных состояниях.

Как следствие, память бесконечно прокручивает заезженную пластинку. Преданы ценности, нарушено равновесие. Это приводит к обидам. И со временем обида только усиливается, обрастает новыми деталями. Здесь же чувство вины, что не до конца выполнила роль хранительницы очага, не сберегла семью. Здесь же острое ощущение несправедливости, если в новой семье мужа появляются дети, а «бывшим детям» он не уделяет внимания. Или, что еще хуже, настраивает детей против матери.

А может быть, вы долго мечтали о ребенке, но бывший реализовал эту мечту с другой? Гремучая смесь обиды, вины, ощущения несправедливости произошедшего собирается в комок ненависти, готовый взорваться в любой момент.

Ненавидите бывшего мужа, а в первую очередь страдают собственные дети. Женщина с анальным вектором в состоянии тяжелой фрустрации склонна к рукоприкладству. Так снимается напряжение. Потом будет еще больнее от чувства вины, что подняла руку на свою кровиночку… Но в момент сильного напряжения контролировать себя невозможно.

Склонность или сильное желание бить говорит о серьезных фрустрациях. Это неизбежно скажется во всех областях жизни, помешает создать семью, о которой мечталось. На бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана этот момент рассматривается достаточно подробно, чтобы каждый смог осознать причины. С вашим аналитическим мышлением вы легко разберетесь, как выйти из этого затянувшегося разрушительного сценария.

Ненависть, закрывающая собой весь мир

Простить или отомстить, обижаться или чувствовать себя виноватой, забыть навсегда или хранить в памяти счастливые моменты, которые наверняка были в разрушенном браке… Когда ненависть зарождается в звуковом векторе, без осознания настоящих причин у вас полностью отсутствует выбор — ненавидеть или нет. Такая ненависть подчиняет все сознание. Для нее нет лекарства в материальном мире.

Желания, которые диктует звуковой вектор, абстрактны. Нужен Смысл вставать по утрам, создавать семью и терпеть окружающих. Если на месте Смысла возникает пустота, она затягивает в эту воронку любые другие желания, вступает в свои права депрессия.

Но сперва — раздражение ко всему. И в первую очередь к партнеру.

Женщина подсознательно ждет, что мужчина принесет ей пищу, как доказательство роли защитника и кормильца. «Пища» звуковички — смысл. И чем меньше она сама понимает, чего хочет, тем сильнее боль души, разжигающая ненависть. Ей нужен кто-то, способный нагрузить ее интеллект смыслами, дать пищу для ума, а для жизни — идею.

Мужчина со звуковым вектором, которого она чаще всего выбирает в пару, тоже не всегда знает, чего хочет от жизни. В этом случае они притягиваются друг к другу схожими негативными состояниями, и спустя время отношения приходят в тупик: ненавижу мужа — что делать? А мужчина без звукового вектора ей кажется недалеким, плоским. Но все это не исключает возможности счастливых отношений. И снова на первое место выходит понимание себя, своих желаний и способов их реализации.

Как перестать уничтожать себя и все вокруг?

Сложность избавления от состояний, подобных ненависти, в том, что кажется: причина боли снаружи, разлита в окружающем пространстве с бывшим мужем в эпицентре. На самом же деле вы концентрируетесь на ней… внутри собственного сознания. Одна точка боли перекрывает все, не дает видеть реальность. Вы не можете рационально мыслить, не видите возможностей выхода из ситуации, не можете спокойно реагировать на поддержку окружающих. О новых отношениях и говорить не приходится.

Ненависть, как больной зуб, превращает жизнь в ад. Но усилием воли не заставить себя «смотреть на мир шире», для этого нужен хирургический инструмент. Бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даст вам возможность увидеть окружающий мир под другим углом и избавиться от удушающей ненависти.

«…Я собиралась замуж, мы довольно давно встречались, и, как мне казалось тогда, я очень любила человека, планировала связать с ним всю свою жизнь, и вдруг все рухнуло в один день — просто так, без всяких видимых причин, вечером рассуждая о свадьбе и как мы безумно счастливы, — на следующий день он решил предать меня самым (как мне тогда казалось) ужасным способом как будто я не я была и речь не обо мне, а какой-то другой человек… все рухнуло в один день. Из когда-то счастливого и успешного человека я превратилась в истеричку с одной ногой на подоконнике, ненавидящей людей и все вокруг, потому что было очень больно, и я винила все и вся; не в состоянии встать с кровати, потому что не было на это физически никаких сил и желания… и смысла…

После тренинга все это ушло полностью. Мне удалось если и не оправдать, то полностью понять этого человека, осознать, что им движет и двигало… и все причинно-следственные связи все свои и чужие поступки — полное понимание и осознание происходящего. Вернулось желание жить, творить, действовать — я не поняла, и даже не осознала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что ЖИЗНЬ — она ПРЕКРАСНА, она не остановилась и не закончилась, как мне казалось до тренинга… она впереди и еще даже не начиналась …а это — просто неудачный опыт…»

Юлия М., экономист-математик, Москва

«…Развод, двое детей, которых нужно поднимать одной…Обида, боль, ненависть, постоянный вопрос «за что?». И в общем знаменателе вынимающий последние мои силы страх смерти, отсутствие всякой надежды на какие-либо перемены… В ходе тренинга я вдруг незаметно для себя поняла, что меня больше не выматывает страх смерти, страх умереть от неизлечимых болезней больше меня не тревожит. Его просто не стало…»

Оксана А., социальный педагог, Гомель, Беларусь

Природа не создана для того, чтобы вызывать страдания, но мы настойчиво требуем от жизни возможности «сунуть пальцы в розетку». Лучше приходите изучать собственную психику — в вашей ненависти скрыты удивительные возможности для счастья.

Автор: Янина Буракова
Редактор: Марина Алексеева
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
2 422

Поделитесь этим с другими:

Любить или ненавидеть бывшего мужа?

Миу, здравствуйте.

Хотела с Вами посоветоваться. Вы говорили, что у Вас был непростой брак. И потом непростые отношения.
У меня был брак. Довольно давно, года полтора как закончился. Продлился 6 лет. Остались иллюзии и какие-то путаницы в голове, что мешает отпустить отношения и окончательно закрыть их.

Мужа бывшего я всегда воспринимала как замечательного. Иллюзия была, что у нас хорошие отношения.
Мне казалось, что он старается и я стараюсь в отношениях.

Как наверное и всегда бывает, мне казалось, что я стараюсь больше, уступаю, извиняюсь в те моменты и иду на примирение первая, даже если думаю, что вина его.

Я об этом переживала недолго, просто шла дальше.

А сейчас у меня такой неприятный запрос.

Мне очень нужно внутренне, в голове, сформировать отношение к бывшему мужу. У меня все время путаница в голове. То ненавижу его, то снова хочу быть вмете, то не хочу, то благодарна. Я измучена этими эмоциями.
В отношениях вся его теплота и забота проявлялась материальным. Он был щедр, цвета, праздники. Я такую корону вырастила, ужас просто. Сейчас я онимаю, что он был щедрее, чем мог себе позволить. В начале отношений мог все деньги на кольцо мне потратить. А я воспринимала это как неземную любовь и мне было приятно. И я его полюбила за эту любовь.

(Я говорю все как есть, знаю, что на меня сейчас посыпется в комментариях, но все равно буду откровенной, хоть и страшно).

Я жила на автопилоте. Работала много. Потом беременность, работы себе сделала еще больше. Потом роды. И эта временная пауза, наверное, сделала меня какой-то противной. Так вся энергия уходила в работу и я туда сливала свои недостатки, потребности. А в отношениях я вообще какая-то неправильная всегда.

И после родов он грубо и холодно встретил. И не помогал ни с ребенком, ни по дому. Я особо не ждала. В тот момент и не сильно обидно было, только сейчас, оглядываясь назад, я это вспоминаю и пережевываю и пытаюсь сделать рефлексию, что же там было.

Я все равно приходила к нему, хотя была после кесарева и было очень плохо физически и устраивала романтический ужин. Я делала это как одолжение ему. А сейчас мне кажется, что так и надо было. Потому что он после этого ужина потеплел и стал ласковее. Но все равно небольшая обида осталась, потому что я ждала этого к себе, мне самой не хватало.

Эта ситуация как пример, таких много. Обиды была маленькая, просто их много копилось. Возможно, что это как раз тот случай, когда надо было отдавать и не ждать взамен. Ему тоже было непросто ждать меня из родддома было.

Он уволился с работы. Хотел начать бизнес. Но так и не начал. Полгода просидел и потом снова вышел на работу. Я в это время работала, нянь, домработниц не было. Почему-то он сказал не выходить на работу той домработнице, что ходила к нам раньше.

Это был странный период. Как будто он возненавидел меня. Я до сих пор не понимаю, за что. Ему, наверное, внимания не хватало. Потому что когда я ему давала много внимания, он — оттаивал. Но я до сих пор не могу понять, что он от меня ждал, когда на руках младенец, уборка, готовка, он — не работает, а у меня — бизнес, офис и ответственность за сотрудников и клиентов. И сон дай бог по 5 часов в день.

Я до развода чувствовала, что много отдаю. И я не непогрешима — тоже косячила сама. Но про косяки я узнала уже после развода. Он, оказалось, был очень обижен на некоторые ситуации. Там мелочи для меня, а для него эти ситуации были насыщенны эмоционально. Я не знала, а он не сказал. Я могла бы отменить какие-то вещи, если бы скзал и если бы знала, что ему — неприятно. Как же я могла догадаться? И во мне какая-то вина за эти ситуации поселилась.

Например, его родители подарили нам набор кожаной мебели очень хорошей. А я спустя года 3 поняла, что он ужасно неудобен, занимает почти всю комнату, кресла двигаем и там царапины, он слишком темный. И отдала этот набор папе и купила светлый небольшой диван, текстильный. Мне стало очень хорошо, стало просторнее и удобнее и светлнее. А муж, оказывается, был этим травмирован. Что эта мебель как подарок ему дорога. Но я же — не знала. Откуда я могла узнать? Я же не телепат. И он даже не намекал. Или как-то совсем скрытно намекал. А, может, он понял, что мебель ему дороа уже после того, как все купили. Но я бы и вернула все как было, если ему дорого так было, забрала бы от папы мебель, несложно это. Расстроило меня это все. И такого было — много. Чего я не знала и не могла узнать. Там и про секс ситуации, и про быт.

Он в итоге изменил. Развелись. Он побыл на отдельной квартире пару месяцев и сказал, что ему там — хорошо, куча свободы и он не хочет возвращаться. Что дома — ребенок. Я изменилась и уже не такая веселая и легкая и безбашенная (хотя мы в отпуска без ребенка ездили пару раз в год и в парки выбирались и спорт совместный, кафе, кино, города рядом с Москвой иногда тоже без ребенка — ну куда уж больше безбашенности при маленьком ребенке). Что бытовуха надоела (хотя странно я бытовухой занималась, он только одежду себе стирал, иногда продукты подкупал, пыль, полы, ребенку сготовить помыть, продукты раз в неделю через доставку — на мне была). И у меня опять вина — что это все я. И измена — из-за меня. И мужа не удержала. И я такая-сякая.

Но назвать его плохим я тоже не могу. Он словами как будто делал плохо. Или отсутствием слов. А на деле — после развода повел себя достойно. Хорошие алименты. Дал пожить в своей квартире. Сейчас решил квартиру продавать, часть денег отдаст на ребенка, чтобы я смогла ему хорошее жилье купить. Ну как злиться после такого.

Он правда ощущение, что делает это под социальным давлением. Как будто не хочет делать. Но делает. Потому что к ребенку он приезжает раз в пару месяцев и это либо отодать его в детский центр, либо день рождения в кафе. Сам старается не общаться и не контактировать. Но я и за это благодарна. может, зря? Иногда прорывается, что он — такой сякой. Но потом снова что-то материально хорошее и я чувствую себя виноватой, что такие чувства испытываю.

Не хочу быть злобной обиженкой-жадиной. Но как будто эта противная часть сильнее меня и съедает меня. Очень хосу подобрать себе самой слова, чтобы эту часть выключить и стать выше всего этого. Не обесценивать его вложения и не называть его таким-сяким. Но и позволять себе иногда чувство злости чувствовать.

Спасибо Вам огромоное-преогромное. Желаю Вам, сыну и его семье, мамочке Вашей, кошкам, Матиассу — здоровья и удачи!

***

Здравствуйте!
Для начала я бы предложила не пользоваться такими терминами, как «я какая-то неправильная». Что значит неправильная? И где дают список, какой должна быть «правильная» женщина или «правильный» мужчина? И что, если не точно по списку, то все неправильно? Люди разные, и для каждого человека есть подходящий партнер. Но некоторые друг другу не подходят, вот и все.

И почему обязательно нужно кого-то любить или ненавидеть? И либо быть по гроб премного благодарной, либо жадной и неблагодарной сволочью. А как же средние варианты? Вы ведь наверное слушали поговорку, что противоположность от любви — это не ненависть, а безразличие. Ненависть — это сильная эмоция. Пока люди испытывают друг к другу сильные эмоции, между ними что-то есть. А вот когда человеку вообще все равно, где другой, что с ним, чего он хочет, чем живет, хорошо ему или нет, и что он с этим делает — вот тогда любовь прошла. И вы тоже можете войти в это состояние, когда вы будете жить своей жизнью, а до него вам просто дела не будет. Вот тогда вы будете свободны. (И чтобы в это состояние войти, надо заняться своими делами, и перестать все анализировать и взвешивать, что прошло.)

Вы очень старались в браке. Может быть он, на свой взгляд, тоже старался. Вам его стараний было мало, раз у вас постоянно рсло ощущение, что вам чего-то недодали. И тут нету никаких абсолютных величин или норм, что вот столько надо давать, и этого достаточно. У каждого свои ощущения. Если вам было мало — значит было мало. У вас были потребности, о которых он не знал, потому что вы не сказали. Или вы где-то сказали, а он не заметил, не придал значения. Он свои потребности тоже не озвучивал. Тут «оба хороши» — если бы вы поговорили открыто о своих желаниях, может все было бы иначе. А может и нет. Смотрите, сколько тут писем от людей, которые свои желания, страхи и страдания озвучивают так и этак, всеми понятными словами, а им просто не идут навстречу, и все. Вы сейчас не узнаете, как оно было бы. В следующем браке попробуете озвучивать. И посмотрите на результат. И мужу следующему будете предлагать почаще открыть рот, и простыми словами сказать, что ему надо, что он хочет. Пожму от него такое впечатление, будто он вас ненавидит. Что вы ему сделали, и.т.д. Вот только для этого и анализируют прошедшие отношения — чтобы в следующих может быть сделать иначе. (И не факт, что в следующих будет лучше, от того, что сказали. Может быть только в третьих или четвертых попадется мужчина, который будет нормально с вами общаться, и давать вам все что надо.)

Насчет того, кто кому что давал. По описанию вы давали много, не терзайте себя. Если не давали еще больше — значит не могли. Он давал вам то, что был готов дать. Остальное, что вамх отелось, а он не давал — он вам, значит, давать не собирался. И это надо принять как данность. Если такое положение вас не устраивало, то хорошо, что вы рахошлись. Это тоже все не хорошо и не плохо. Просто нужно находить таких партнеров, от которых получаешь то, что требуется. А если не можешь получить, что надо — значит не твой партнер.

И про ребенка — то, что он платит вам алименты и не выгнал сразу на улицу после развода — это нормально. И да, очень может быть, что он все это делает больеш ради репутации, нежели от большой любви. Ну и что. Не думайте об этом. Пусть он вашему общему ребенку дает все, что он ему должен — это нормально и по закону. Если не хочет давать ему любви, он не даст. Ребенок на все это посмотрит и со временем сам разберется. Главное, чтобы вы давали ребенку все, что можете.

Судя по комментариям, вашему мужу в разводе хорошо. Семья его тяготила, ответственность за общие семейные дела брать на себя было неохота. И мотивации делать то, что неохота, потому что надо — не было. Может так оно и лучше, что такой партнер от вас ушел? Вам с ребенком забот хватает. А брак ваш развалился, потому что мужу не нужен. Так что лучшее, что вы можете сделать — это постараться забыть обо всем. Ваши ресурсы нужны вам и ребенку, не надо тратить их на бесконечные размышления о прошлой жизни. Желаю вам построить новую, которая будет лучше!

почему у жены возникла ненависть к бывшему мужу и как перестать ненавидеть его после развода?

Расставание – непростой процесс. Нередко женщина не может начать строить новые отношения из-за разъедающей изнутри ненависти к бывшему мужчине. Проявление злости является закономерным этапом при разводе. Культивирование негативных чувств заполняет всё внутреннее пространство дамы, не позволяя ей заметить долю своей ответственности в расторгнутой связи.

Причины

Пробуждение ненависти к бывшему избраннику свидетельствует о том, что он всё ещё представляет определённую значимость для дамы. Чаще всего причиной возникновения неприязни к прежнему мужу являются перенесённые сильные страдания. Женщина после расставания может испытывать чувство ненависти к когда-то любимому человеку по разным причинам.

• Нередко разрушение союза сопровождается чрезмерными обвинениями. Идеализация второй половинки заменяется тотальным обесцениванием. Происходит попытка восстановить собственное самоуважение за счёт принижения другого человека. В этот момент просыпается ненависть.
• Женщине может доставлять удовольствие роль жертвы, поэтому при расставании она обвиняет мужа в предательстве. Бывшей супруге нравится сваливать вину на партнёра, рассказывать окружающим о несправедливости его ухода от неё. Она считает себя униженной и оскорблённой женщиной. Чтобы ненависть к бывшему мужу рассеялась, нужно перестать быть жертвой.
• Иной раз к ненависти к бывшему мужчине приводят его бесконечные измены. Сначала жена может закрывать на них глаза. Однако постепенно обида всё больше и больше наполняет её сердце. В итоге чувство горечи и отчаяния сменяется враждебностью и непримиримостью.
• Частые ссоры, рукоприкладство и семейные конфликты сеют зёрна враждебного отношения к избраннику. Невозможно любить человека, который частенько избивает свою спутницу. Недовольство поведением мужа перерастает в озлобление. Зарождается сильная неприязнь по отношению к негодяю.
• Женщина может ненавидеть своего избранника за нанесение ей оскорблений. Иногда мужчина оскорбляет вторую половинку и унижает её достоинство в присутствии посторонних людей. Супруга долго терпит такое его поведение, но её терпению наступает предел. Накопившиеся обиды становятся причиной разрыва отношений. После развода дама начинает люто ненавидеть бывшего возлюбленного.
• Если женщина после развода начала встречаться с другим человеком, то предыдущий мужчина может её раздражать. Дама искренне любит нового партнёра, считает его эталоном красоты и мужественности. На фоне безупречности новоявленного идеального избранника внешний вид и характер бывшего мужа вызывают в женщине негативные чувства, вплоть до полного отвращения. Её коробит даже от его жестов, телодвижений, мимики и голоса.

Как избавиться от ненависти?

Прежде всего, необходимо искоренить все негативные мысли. Поблагодарите судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений. Примите расслабляющую ванну, пройдитесь по магазинам, займитесь любимыми увлечениями. Начните почаще посещать музеи, театры, парки и другие места отдыха. Навещайте своих родителей, родственников и приятелей. В этом случае у вас не останется времени на думы о неприятных взаимоотношениях.

Перестать ненавидеть бывшего партнёра можно с помощью неотправленных писем. Изложите на листочке причины своей лютой ненависти к нему, жажды отмщения и наказания. Напишите все свои обиды и претензии. Собственные чувства и ощущения можно выразить в рисунках. В послании сообщите избраннику о том, как сильно вы его ненавидите. Составьте конкретный перечень того, что вас раздражает в бывшем спутнике. После этого письмо надо сжечь или изорвать в мелкие клочья. Пишите письма до тех пор, пока злость не начнёт стихать. Постепенно ненависть будет рассеиваться. А потом вы и вовсе забудете о существовании этого негодяя, после чего непременно обретёте внутреннее спокойствие.

Полюбите себя такой, какая вы есть. Составьте список своих желаний. Сосредоточьтесь на будущем, сформулируйте краткосрочные и долгосрочные задачи на год. Поэтапно следуйте к намеченной цели. Получайте новые знания, посещайте различные курсы, приобретайте навыки в разных сферах деятельности. Реализация самой заветной мечты приводит к повышению самооценки и уничтожению разрушительного чувства ненависти. Не бойтесь отпустить человека, отношения с которым строились на взаимных упрёках, обидах, унижениях и ссорах.

Ненависть к бывшему мужчине является препятствием для налаживания личной жизни в будущем.

Оставьте это разъедающее душу чувство в прошлом. Двигайтесь вперёд, не оглядываясь назад. Простите бывшего партнёра, отпустите его. И тогда новая любовь беспрепятственно войдёт в вашу жизнь.

Старайтесь не оставаться в одиночестве. Проводите больше времени в кругу семьи и близких друзей. Советуйтесь с ними, просите их о помощи. Понимание со стороны поддерживающих вас людей поможет пережить тяжёлое время. Вы сможете побороть гнев и другие негативные чувства. Прекратите подпитывать себя отрицательной энергией ненависти. Иногда справиться с возникшей неприязнью помогают воспоминания счастливого совместного времяпрепровождения с бывшим мужчиной. Приятные моменты из прошлой жизни позволяют понять, что особых причин для ненависти нет.

Если не получается самостоятельно избавиться от негативных эмоций, обратитесь к психотерапевту или психологу. Он поможет вам разобраться в сложившейся ситуации, проанализировать и скорректировать ваши убеждения, а затем расскажет, что делать дальше.

Советы психолога

Новая любовь является лучшим лекарством от ненависти к бывшему мужчине. Но вначале надо навести порядок в собственных мыслях. Очень важно избавиться от всех прежних обид, иначе в дальнейшем строить счастье будет трудно. Острая обида на мужа, желание отомстить, состояние истерики – прямые угрозы будущим отношениям. Уделяйте больше времени личным потребностям, проявляйте заботу о своём теле и здоровье. Сосредоточьте свою энергию на себе, а не на человеке, который в данный момент вас раздражает.

Сразу после расставания встречаться с бывшим избранником нежелательно. Некоторое время следует держаться подальше от ненавистного вам мужчины.

Не каждая женщина может сдерживать гнев и другие отрицательные эмоции. Если вы выплеснете их прямо в лицо, то впоследствии будете сожалеть о своей несдержанности. Вначале все встречи должны происходить в присутствии посторонних лиц. Передать не очень приятному субъекту оставленные им вещи можно через общих друзей или родственников. Это позволит вам продолжить жизненный путь без неприятных воспоминаний.

Если ненависть к бывшему возлюбленному возникает по непонятным причинам, то необходимо успокоиться и хорошо подумать. Негативные чувства могут возникнуть вследствие эмоциональной или физической усталости. В этом случае прекрасный отдых избавляет от негативных эмоций. Посетите какое-нибудь развлекательное мероприятие или отправьтесь в путешествие. Неприязнь к бывшему обязательно исчезнет.

Мысленно представьте, что вы теряете бывшего возлюбленного навсегда. Его больше никогда не будет в вашей судьбе. Попробуйте проанализировать свои чувства. При возникновении радости или безразличия не несите в свою будущую жизнь ненависть к партнёру, который остался в прошлом. Забудьте о нём. Но если вы по-прежнему испытываете боль и обиду, то любовь ещё не прошла. Значит, попробуйте вернуть этого человека.

Научитесь прощать. Прокрутка в голове неприятных слов, оскорблений и других обид, причинённых предыдущим молодым человеком, разъедает душу изнутри. Злость может провоцировать появление различных заболеваний. Попробуйте серьёзно поговорить с бывшим парнем или мужем. Попросите прощения за все нанесённые друг другу обиды. Назревшие проблемы пытайтесь решить мирным путём. Если не получается договориться полюбовно, то обратитесь за помощью к друзьям или даже в суд.

Ненавижу бывшего мужа: что с этим делать?

«Ненавижу своего бывшего мужчину» – эту фразу нередко можно услышать из уст женщин. Почему после развода у жены может возникнуть ненависть к мужу? Как побороть неприязнь? Можно ли самостоятельно избавиться от разрушительного чувства? Какие советы дают психологи?

Причины

Пробуждение ненависти к бывшему избраннику свидетельствует о том, что он всё ещё представляет определённую значимость для дамы. Чаще всего причиной возникновения неприязни к прежнему мужу являются перенесённые сильные страдания. Женщина после расставания может испытывать чувство ненависти к когда-то любимому человеку по разным причинам.

• Нередко разрушение союза сопровождается чрезмерными обвинениями. Идеализация второй половинки заменяется тотальным обесцениванием. Происходит попытка восстановить собственное самоуважение за счёт принижения другого человека. В этот момент просыпается ненависть.
• Женщине может доставлять удовольствие роль жертвы, поэтому при расставании она обвиняет мужа в предательстве. Бывшей супруге нравится сваливать вину на партнёра, рассказывать окружающим о несправедливости его ухода от неё. Она считает себя униженной и оскорблённой женщиной. Чтобы ненависть к бывшему мужу рассеялась, нужно перестать быть жертвой.
• Иной раз к ненависти к бывшему мужчине приводят его бесконечные измены. Сначала жена может закрывать на них глаза. Однако постепенно обида всё больше и больше наполняет её сердце. В итоге чувство горечи и отчаяния сменяется враждебностью и непримиримостью.
• Частые ссоры, рукоприкладство и семейные конфликты сеют зёрна враждебного отношения к избраннику. Невозможно любить человека, который частенько избивает свою спутницу. Недовольство поведением мужа перерастает в озлобление. Зарождается сильная неприязнь по отношению к негодяю.
• Женщина может ненавидеть своего избранника за нанесение ей оскорблений. Иногда мужчина оскорбляет вторую половинку и унижает её достоинство в присутствии посторонних людей. Супруга долго терпит такое его поведение, но её терпению наступает предел. Накопившиеся обиды становятся причиной разрыва отношений. После развода дама начинает люто ненавидеть бывшего возлюбленного.
• Если женщина после развода начала встречаться с другим человеком, то предыдущий мужчина может её раздражать. Дама искренне любит нового партнёра, считает его эталоном красоты и мужественности. На фоне безупречности новоявленного идеального избранника внешний вид и характер бывшего мужа вызывают в женщине негативные чувства, вплоть до полного отвращения. Её коробит даже от его жестов, телодвижений, мимики и голоса.

Жить тяжело ― ненавижу бывшего мужа

Скрепляя свой союз семейными узами, люди дают друг другу обещания: быть вместе и в горе, и в радости, помогать друг другу, что бы ни случилось. И женщина верит в то, что брак – это навсегда. Но годы идут – чувства ослабевают, обязательства не выполняются. В душе и между супругами образуется пропасть, в которую летит все хорошее и важное.

Женщина ощущает уверенность в завтрашнем дне, чувствует свою женскую силу, для нее становится возможным решать многие проблемы самостоятельно, если рядом есть муж – надежное плечо, опора и поддержка. А когда он уходит, она становится слабой, скорее даже бессильной – проваливается в ощущение безвременья. Она живет в постоянной тревоге за будущее и обвиняет в своих бедах мужа. Ненависть к бывшему мужу после развода говорит о том, что женщина не получает в жизни ничего хорошего для себя.

При разводе именно женщина – проигравшая сторона.

Ей сложно:

1. Устроить личную жизнь, оставшись одной с ребенком.
2. Адаптироваться к новой реальности, лишившись прежней материальной поддержки.
3. Избавиться от обиды за предательство, от желания мстить.
4. Смириться с ощущением, что лучшие молодые годы потрачены зря.
5. Снова доверять мужчинам и решиться на отношения.
6. Освободиться от мысли: «Ненавижу мужа».

Ненавижу мужа: что делать с чувствами?

После развода все силы уходят на внутреннюю борьбу с собственными обидами и страхом. Получая негативный опыт, женщина боится повторно наступить на те же грабли. Страх, что снова обманут и предадут, не позволяет сделать шаг к новым отношениям, в которых она нуждается. Психика женщины с анальным вектором ригидная – болезненно воспринимает перемены: как измену, так и новый брак. Такая женщина замуж выходит с намерением «раз и навсегда», а после развода живет с мыслью: «Ненавижу мужа!» и, обобщая, всех остальных мужчин в его лице тоже.

Прошлое для нее – основа для настоящего и будущего. Такова природа обладателей анального вектора. А измена перечеркивает все хорошее, что было, особенно ценность семьи и брака. После расставания и хотела бы создать отношения, но не может, потому что боится нового предательства. Выходит патовая ситуация: для нее по природе важна семья, и при этом она не желает жить с «этими предателями».

Теперь она не чувствует уверенности в завтрашнем дне, живет с постоянным страхом, что будет еще хуже. А виноват кто? Тот, кто обещал любить и оберегать в горе и радости до самой смерти, – муж.

Она не может понять, почему так вышло и в чем ее вина. Ведь все время старалась быть хорошей, самой лучшей женой и матерью и часто забывала о своих потребностях. Но этой ее жертве муж не придал особого значения и обесценил ее старания и всю жизнь своей изменой.

Вдобавок ко всему лишение материального благополучия, если оно было доступно женщине в браке, усиливает злость и недоумение. Семья и устроенный быт были ее фундаментом, а теперь этого нет.

Она ненавидит за то, что сама игнорирует свои чувства. За то, что лишилась семейного счастья. За то, что не может обеспечить себя и ребенка. И за то, что не такая, как все нормальные женщины, и не вызывает у мужа желания быть с ней.

Чувствует себя нежеланной, нелюбимой, отвергнутой, одинокой. Женщина, которая привыкла, что ответственность за ее жизнь, благополучие и счастье лежит на плечах мужа и потеряла надежду это счастье испытать. И когда он эти обязательства скинул со своих плеч, она его возненавидела.

Говорит: «Я ненавижу бывшего мужа», потому что лишилась чувства защищенности и безопасности, веры в отношения и теперь не может нормально жить. Обида и ненависть сливаются в ее душе воедино.

Люто ненавижу мужа – готова убить

Если бы она могла хотя бы высказать ему, накричать, выплеснуть свою боль в лицо, чтобы он знал, что сделал ей больно и на душе невыносимо от того, как он поступал с ней: унижал, игнорировал, оскорблял, изменял, а потом предал и ушел, не обернувшись. Но она не может этого сделать – он прячется, не идет на контакт, боится услышать, как она его ненавидит. Слишком много боли он причинил ей.

«…Я ненавижу бывшего мужа. После брака с ним я изуродована морально и физически. У меня столько проблем со здоровьем, а он ушел, нашел себе новую девочку для издевательств и счастлив. Я не желаю ему счастья никогда. Пусть он горит в аду, а я даже не заплачу. После таких отношений я больше не могу любить. Я боюсь мужчин. Они для меня – источник боли и страданий, и я их избегаю. Я даже ненавижу детей мужа и от этого мне еще страшнее.»

Самая лютая ненависть возникает у людей со звуковым вектором. Причина – неудовлетворенные звуковые желания. Спектр таких желаний самый большой по объему, поэтому и ненависть самая сильная. Она зарождается внутри самой женщины.

Муж в этом случае – лишь объект для сброса напряжения, способ выйти из себя, обратить внимание на внешний мир и не утонуть в депрессии и страданиях. Желание убить бывшего мужа – это бессознательное стремление избавиться от страданий, которые она испытывает внутри. Другой человек, бывший муж, для звуковой женщины лишь проекция ее внутренних состояний.

Причины ненависти к мужу

Выходит, что причина, по которой женщина говорит: «Я ненавижу мужа», – скрывается не только в отношениях с ним, его поведении, измене или недостатках характера. Она скрыта в депрессии звуковой женщины.

Желания звукового вектора не привязаны к телесным потребностям или материальному миру. Даже если будет достаток, семья, почет и уважение, хорошая еда и секс, звуковичке хочется большего. Чего-то, что находится за гранью понимания и объяснения словами. У нее может все быть, но в душе пустота – она болит, как зияющая рана, ведь такая женщина ни в чем не видит смысла. А на месте этой раны одно лишь желание – убить бывшего мужа, за которым скрывается мотив уничтожения ненависти в себе.

Для нее смысл жизни – проникнуть в глубину слов, понять корни происходящего в мире. Ее мучают вопросы о причине и следствии, оставшиеся без ответа, и боль в душе усиливается от этого. Она переносит на мужа свою надежду на то, что он заполнит ее душу счастьем, но этого не происходит.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 18 127 раз.

Нормально ли это?

Прежде всего давайте поговорим о слове «ненависть.” То, что вы называете чувство таким образом, еще не значит, что вы действительно так думаете. В своей практике люди часто используют слово “ненависть”, чтобы немного преувеличенно описать свою точку зрения о ком-то или о чем-то, что они находят раздражающим.

Иногда когда ощущаете ненависть к бывшему мужу после развода, вы можете на самом деле чувствовать что-то еще, например, обиду или разочарование, но не называете их правильно.

Как только определите конкретный источник этой эмоции, то ее будет легче исправить.

Когда разведенный человек злится или обижается, он может испытывать глубокую ненависть. И это вполне нормально. Годы или даже десятилетия спустя мы можем бояться отпустить этот гнев. Тогда начинается сопротивление движению вперед, так как нет готовности отделиться от нашего страдания.

И правда, что делать?

От ненависти и обиды плохо прежде всего тебе самой. А нерадивому папаше что до этих страданий? Порхает себе дальше как бабочка, налегке. Он теперь парень холостой, свободный.

И женщины вниманием не обходят. Пока твой бывший просто зазноб меняет — тошно, но еще терпимо. Но совсем скулы уж сводит от ненависти, если ты вдруг узнала, что завелась у него «настоящая любовь». Что женился и живет себе счастливо, припеваючи. Еще и детей новых наплодил, растит их теперь, примерным папашей заделался. А твои дети, что, не люди, котята?! Им отец не нужен?

До поры до времени греют еще мысли об отсроченной каре небесной — всем же известно, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Но годы идут, а возмездие запаздывает. И ненависть в душе все растет и растет. С ненавистью в душе — плохо, тошно невыносимо. А что с ней делать — непонятно…

Ненавижу бывшего мужа: куда девать ненависть?

В сети не зря гуляет такой анекдот:

— Ненавижу мужа, что делать?

— Ярко представьте своего мужа и напишите на бумажке все самое мерзкое и отвратительное о нем. Потом сожгите и закопайте в землю.

— Ок, а с бумажкой что делать?

По сути, это наглядная иллюстрация того, к чему приводят бесполезные попытки «медитировать на спокойствие», внушать себе, что сожженный список чьих-то грехов поможет тебе обрести счастье, и тому подобная ерунда. Ненависть от этого никуда не уходит. А не работает это потому, что нет даже внятного объяснения, что такое ненависть вообще.

Ненависть не просто какой-то бурлящий «ведьмин котел», который брызжет ядом. Ненависть — это пустота, неутоленное желание.

Какое желание имеется в виду в этом случае? Самое естественное, вполне женское и святое желание получать от мужчины все то, что полагается от природы. Защищенность, безопасность и материальное обеспечение для начала. А потом и многое другое — заботу и любовь, понимание и единомыслие…

Ненавижу мужа: что за этим кроется?

В том, что за ненавистью стоят наши собственные неутоленные желания, очень легко убедиться.

Представь, что в твою жизнь внезапно постучалось огромное счастье — ты встретила мужчину своей мечты: умного, доброго, сильного, обеспеченного, перспективного. Нежного и страстного. Он души не чает в тебе, сдувает с тебя пылинки. Детей твоих принял как родных, ему можно доверить их воспитание без страха и упрека. Этот мужчина дал вам уютный, красивый дом и наполнил его, как чашу изобилия. А каминную полку украшает фото, где любимый надевает на твой пальчик заветное кольцо. И в этот раз это не временная «бутафория». Ты точно знаешь, что за этим стоит настоящее намерение человека всю жизнь любить и заботиться о вас до последнего дня…

А теперь, внимание, вопрос: в состоянии такого счастья сможешь ли ты от всей души сказать: «Ненавижу мужа бывшего! Никогда его не прощу! Ненавижу его новую фифу и детей мужа ненавижу, которые от нее родились. Пусть все они катятся в ад!»?

Да ни одна счастливая женщина не сможет выдать слова ненависти. Наоборот, еще и благодарить будет непутевого проходимца, что вовремя ушел, расчистил ей дорогу к настоящему счастью. А то бы век жила и не знала даже, что такое сумасшедшее счастье вообще бывает на земле.

Вывод: лучше поискать ответ на правильный вопрос. Вместо — ненавижу мужа что делать — решать надо настоящую проблему, которая здесь кроется. Почему вообще это происходит со мной, почему бывший так со мной поступил? Почему я одинока и мне приходится самой за все отвечать? Почему я никак не могу встретить достойного человека, который станет мне опорой в жизни?

Анализируем ситуации

Чтобы выбрать дальнейшую тактику поведения и не сделать еще хуже, в первую очередь надо проанализировать, из-за чего могло такое произойти.

Первое, что приходит на ум – это у любимого появилась другая женщина. Но при чем здесь это, если кажется, что муж ненавидит жену. Когда мужчина не собирается уходить из семьи, он часто меняет любовниц, но его половинке не так просто это заметить. Даже если это случилось, то у него один ответ – захотел какого-то разнообразия.

Возможно, изменилось отношение после появления ребенка, так как, в основном, мать почти полностью сосредотачивается на малыше. Супруг в это время испытывает чувство негодования и обиду от того, что ему уже не уделяется столько внимания. Тогда он начинает его привлекать агрессией.

Хорошо и четко проанализировав создавшуюся ситуацию, женщина должна для себя сделать выводы и определить, хочет ли она дальше жить с этим человеком. Или лучшим вариантом окажется развод, после которого не сразу же, но постепенно она обретет не только спокойствие и умиротворение, но и уверенность в себе, чего ей так не хватало в семейной жизни.

А как быть тогда, когда женщина говорит, что меня ненавидит муж, но я при этом его люблю и не хочу терять? Можно попробовать как-то изменить обстановку, приложив к этому немного сил и терпения.

Если, например, супруга работает, а на семью у нее остается не так много времени, как бы хотелось, и это является причиной недовольства супруга, хотя он и сам имеет хорошую зарплату, для него предпочтительней, чтобы жена сидела дома и уделяла больше внимания ему, чем карьере. Тогда при желании сохранить брак один выход – это отказаться от работы.

Как избавиться от ненависти?

Прежде всего, необходимо искоренить все негативные мысли. Поблагодарите судьбу за своевременное освобождение от изживших себя отношений. Примите расслабляющую ванну, пройдитесь по магазинам, займитесь любимыми увлечениями. Начните почаще посещать музеи, театры, парки и другие места отдыха. Навещайте своих родителей, родственников и приятелей. В этом случае у вас не останется времени на думы о неприятных взаимоотношениях.

Перестать ненавидеть бывшего партнёра можно с помощью неотправленных писем. Изложите на листочке причины своей лютой ненависти к нему, жажды отмщения и наказания. Напишите все свои обиды и претензии. Собственные чувства и ощущения можно выразить в рисунках. В послании сообщите избраннику о том, как сильно вы его ненавидите. Составьте конкретный перечень того, что вас раздражает в бывшем спутнике. После этого письмо надо сжечь или изорвать в мелкие клочья. Пишите письма до тех пор, пока злость не начнёт стихать. Постепенно ненависть будет рассеиваться. А потом вы и вовсе забудете о существовании этого негодяя, после чего непременно обретёте внутреннее спокойствие.

Полюбите себя такой, какая вы есть. Составьте список своих желаний. Сосредоточьтесь на будущем, сформулируйте краткосрочные и долгосрочные задачи на год. Поэтапно следуйте к намеченной цели. Получайте новые знания, посещайте различные курсы, приобретайте навыки в разных сферах деятельности. Реализация самой заветной мечты приводит к повышению самооценки и уничтожению разрушительного чувства ненависти. Не бойтесь отпустить человека, отношения с которым строились на взаимных упрёках, обидах, унижениях и ссорах.

Ненависть к бывшему мужчине является препятствием для налаживания личной жизни в будущем.

Оставьте это разъедающее душу чувство в прошлом. Двигайтесь вперёд, не оглядываясь назад. Простите бывшего партнёра, отпустите его. И тогда новая любовь беспрепятственно войдёт в вашу жизнь.

Старайтесь не оставаться в одиночестве. Проводите больше времени в кругу семьи и близких друзей. Советуйтесь с ними, просите их о помощи. Понимание со стороны поддерживающих вас людей поможет пережить тяжёлое время. Вы сможете побороть гнев и другие негативные чувства. Прекратите подпитывать себя отрицательной энергией ненависти. Иногда справиться с возникшей неприязнью помогают воспоминания счастливого совместного времяпрепровождения с бывшим мужчиной. Приятные моменты из прошлой жизни позволяют понять, что особых причин для ненависти нет.

Если не получается самостоятельно избавиться от негативных эмоций, обратитесь к психотерапевту или психологу. Он поможет вам разобраться в сложившейся ситуации, проанализировать и скорректировать ваши убеждения, а затем расскажет, что делать дальше.

Почему так происходит

Дело не в том, что мы испытываем какое-то извращенное мазохистское удовольствие, чувствуя себя связанным с человеком, с которым “покончено”, хотя мы можем обернуть боль и страдание вокруг себя, как старое, знакомое одеяло.

Одна из причин почему бывшая жена ненавидит бывшего мужа в том, что оставаясь злыми, мы можем отомстить и показать другому человеку, как глубоко он навредил нам своим возмутительным поведением. Продвигаясь же вперед в своей жизни, мы можем чувствовать себя так, как будто отпускаем преступника.

Кроме того, существует иллюзия, что если мы будем достаточно долго цепляться за свою обоснованную ненависть и страдания, то другой человек, наконец, увидит и поймет, как сильно навредил нам, почувствует себя так же плохо, а, возможно, даже хуже! Это мощная и утешительная фантазия, но это всего лишь иллюзия.

Почему все это случилось со мной?

Жизнь любого из нас зависит от нашего восприятия. Изначально оно складывается из того, как нас вырастили в детстве, а затем — какой опыт мы получили во взрослом возрасте. Бывает, достаточно одной психологической «поломки», которая в будущем исковеркает весь жизненный сценарий. Вот несколько частых примеров:

• Тонко чувствующей, эмоциональной девочке в детстве запрещали плакать и проявлять эмоции. В будущем это приводит к тому, что она бессознательно тянется только к мужчинам, которых можно пожалеть: неудачникам, наркоманам или пьяницам, хронически безработным «диваносидельцам». Нормальных мужчин вокруг достаточно, но ее чувство любви «запускается» только через жалость.

• В детстве девочка получила психологический якорь на тему парных отношений. Часто это происходит, когда ее мама имела собственный негативный опыт. Бывает достаточно одного яркого, эмоционально окрашенного рассказа матери о том, какую боль причинил ей отец, чтобы это навсегда запечатлелось в детской душе.

• Якоря могут быть самые разные: например, отношения между мужчиной и женщиной бессознательно воспринимаются как «грязные». Причиной могла стать реакция родителей еще в раннем детстве на первые матерные слова, которые ребенок услышал и повторил дома.

Матерные слова — всегда о сексуальном, но ребенок еще не знает, не осознает их смысл. Резкая, негативная реакция родителей (окрик, наказание, требование «вымыть рот с мылом») фиксируют связь любых интимных смыслов с чем-то грязным, предосудительным. В будущем такой женщине трудно раскрыть свою сексуальность в паре, и связь рано или поздно распадается.

Это лишь несколько примеров из жизни. Причины того, почему не ладится жизнь в паре, могут быть самые разные. Раскрывая их все, можно освободить свою психику от тех бессознательных процессов, которые мешают состояться в роли счастливой женщины.

Как отпустить ненависть и снова строить планы на будущее?

В первую очередь, понять, что муж – это такой же человек. Даже самый плохой на свете муж тоже, как и все, хочет быть счастливым, хочет, чтобы его любили. На то, как он поступает, есть свои причины, которые скрыты от него самого. Он сам не ведает, что творит.

Во-вторых, искать реализацию. Женщине часто плохо еще и потому, что она не умеет радоваться жизни, недостаточно знает свои сильные стороны. Муж делал ее счастливой. Она привыкла все хорошее получать от него, и когда он ушел, потеряла себя.

Незнание своих желаний не позволяет насладиться жизнью. Когда неизвестно, от чего возникает удовольствие, и каким способом его получить, невозможно нивелировать негативные чувства.

Путь от ненависти до любви

Ненависть – разрушительное чувство, и жить с ним невыносимо. Оно сулит одинокое, безрадостное существование. А жизнь – это удовольствие по своей сути. И его нужно отыскать в пучине своего бессознательного. Необходимо понять, от чего именно я получаю наслаждение. Когда любовь к жизни просыпается и мы ею довольны, то становимся лояльны к окружающим и их поступкам. Мы приобретаем независимость и не перекладываем ответственность за свое счастье на жен и мужей, на других людей.

Если страдание становится невыносимым, значит нужно понимать, что в жизни не хватает удовольствия. Когда внутреннее состояние не зависит от другого человека, когда женщина умеет наслаждаться жизнью сама по себе, чувствует, чего хочет, она не будет чувствовать в душе вселенского горя. Не станет ненавидеть, цепляясь мертвой хваткой за уходящую возможность быть счастливой. Через какое-то время, побыв в печали по ушедшему человеку, она снова сможет радоваться и любить.

Понимая себя, свои желания, умея наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях, женщина сможет отпустить прошлое.

Счастливая женщина не станет испытывать ненависть к разлучнице, негодяю-мужу и всем, кто был, так или иначе, причастен к ее беде.

Поиск своих настоящих желаний и путей их удовлетворения начинается, когда мы регистрируемся и слушаем тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь мы проходим через осознания своих истинных желаний и открываем для себя способы их реализации, подходящие именно нам. Раскрывая свой потенциал и природные таланты, мы учимся быть счастливыми, дарить людям радость в виде творчества, работы, которую делаем любя вместе с другими. И тогда никакой развод, предательство друга, любимого и другие тяжелые ситуации не выбьют нас из своей колеи, не заставят ненавидеть и страдать.

Отзывы:

…Когда приходит понимание, что эти гадости не имеют отношения к тебе лично, не формируется обратная реакция (раздражение, обида и т.п.). Мы перестаем воспринимать это на свой счет. Более того, мы сами перестаем бессознательно искать повод для выливания на другого собственной неприязни. Мы начинаем ощущать ближнего не через неприязнь, а через распознавание его психического, ощущать его внутри себя. А к себе любимому мы не испытываем неприязни. Задействован другой механизм ощущения себя и ближнего – постнеприязненный. Неприязнь – до свидания!..

Вера П., Челябинск

…Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания…

Екатерина В., дизайнер, Майнц

…Раньше, помню, все бесили жутко, в один период даже хотелось взять ружье и перестрелять обидчиков разом в надежде остановить свое страдание, ведь внутри была пустота и ненависть. Но ружья не было, слава Богу. А теперь и не нужно ружье, ведь пустота наполнилась, и ненависти нет. Даже раздражения почти не осталось. Только просто взгляд на других людей как на явление природы с определенным набором векторов, желаний и свойств. С их мыслями, которые, конечно, не стали моими, потому что сознание, мысли и чувства – они у каждого свои, обусловленные векторами и их развитостью, а вот душа – она одна на всех и наши мысли за или против, считаем мы так или иначе – ни при чем…

Ольга Н., экономист, Москва

Когда в голове все время крутится одна и та же мысль: «Ненавижу мужа! что делать?», значит настала необходимость провести системный психоанализ. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются причины самых разных ситуаций, и человек проходит обратный путь от ненависти к любви.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог
Корректор Дарья Терешонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

20 Май, 2020Комментариев: 4 Просмотров:611
Теги: Психология – отношения

Ненависть как форма привязанности

Часто бывший муж или жена ненавидит партнера после развода, так как боятся отпустить свой гнев, потому что он странным образом удерживает их связанными с человеком, который причинил боль. Ненависть — это форма интенсивной (хотя и негативной) привязанности, точно так же как и любовь.

Обе формы эмоциональной связи удерживают нас рядом с другим человеком, именно поэтому так много пар юридически разведены, но эмоционально до сих пор вместе. Если вы не можете говорить по телефону или находиться в одной комнате с бывшим супругом, не чувствуя, как от эмоций все сжимается в животе, то вы все еще связаны.

Отстранение может спровоцировать большую тревогу и потребовать огромного мужества.

Когда мы отпускаем ненависть к бывшему мужу или жене (что не обязательно означает прощение) и начинаем впускать радостные чувства в свою жизнь, то можем временно испытывать тревогу и чувство тоски по прошлому. С каждым таким шагом мы эмоционально уходим от отношений, которые было официально расторгнуты уже давным-давно.

Когда мы оставляем гнев позади, мы отказываемся от мечты о том, что человек, который причинил нам вред, когда-либо будет чувствовать раскаяние или возвратиться к нам на коленях, умоляя о втором шансе.

Чувство ненависти не находится полностью под нашим контролем, но оно только ухудшает самочувствие, вот почему так важно попытаться побороть его. Это не так просто сделать, но есть несколько советов, как перестать ненавидеть бывшего мужа.

Советы

Семейная психотерапия может быть единственным способом для изменения отношения к мужу

1. В первую очередь, необходимо убедиться в том, что ненависть, которую вы сейчас испытываете, действительно направлена на мужа, а не является распылением какой-то другой проблемы. Чтобы это понять можно, например, представить себе жизнь без супруга. Изменится ли что-то в ваших ощущениях или нет?
2. Даже если вы убеждены в том, что именно муж вызывает негативные эмоции, этому все равно должно было предшествовать какое-то событие. Вам нужно разобраться в том, что именно повлияло на развитие неприязни. Тогда уже нужно будет решать, можно ли что-то изменить, исправить, чтобы чувства к некогда любимому мужчине появились вновь.
3. В ситуации, когда ваш мужчина обижает, унижает, бьет, не стоит даже задумываться о том, чтобы сохранить семью.
4. Если ваша ненависть присутствует наравне с отличными взаимоотношениями отца и сына или дочери, то стоит пересмотреть свое отношение к мужчине, может быть ваше чувство еще можно превратить в любовь и лучше сберечь брак.
5. Попытайтесь привнести в ваши отношения романтику. Отправьтесь с мужем в кино или на прогулку в парк, просто устройте ужин при свечах. Появление положительных эмоций, хороших воспоминаний может изменить отношение к мужчине.
6. Постарайтесь себя контролировать. Находясь рядом со своим мужем, не срываться на него каждую секунду, поддерживайте нормальное общение. На первых этапах это будет очень сложно, если ненависть накопилась внутри. Так можно, например, начать с совместного просмотра комедийного фильма. Нередко положительные эмоции, которые переживаются вместе, помогают наладить взаимоотношения между людьми.
7. Если имеется возможность и у вас присутствуют двоякие ощущения касательно отношения к мужу (вроде вы его и ненавидите, и в то же время любите), то можно попытаться отправиться вдвоем в путешествие, оставив детей на родственников. Для этого не обязательно ехать за границу, вы можете просто снять номер в отеле на другом конце города. Главное уединиться, уйти от бытовых проблем, остаться наедине, без привычного окружения, попытаться поговорить.
8. Если муж стал холоден, не уделяет должного внимания, и именно этим было спровоцировано ненавистное чувство к нему, задумайтесь о том, из-за чего переменилось его отношение. Возможно, именно в вас произошли какие-то изменения, которые теперь не устраивают супруга. Нужно проанализировать, что изменилось. Выявив эту причину, заняться ее устранением. Например, если вы себя забросили, перестали за собой следить, набрали лишние килограммы, то нужно взять себя в руки, отправиться в тренажерный зал, в салон красоты и проверить, возможно, со временем, когда вы начнете меняться в лучшую сторону, отношение мужчины также переменится.
9. Если ненависть основана на том, что партнер не оправдал ваши ожидания, то нужно осознать, что не существует идеальных людей, что все имеют свои недостатки. Вопрос уже в другом, сможете ли вы с ними мириться, принять этого человека, или для вас это все настолько серьезно, что легче расстаться. Но тогда задумайтесь о том, что моменты, которые могут вызывать неприязнь, можно встретить и в других партнерах. Готовы ли вы к постоянному одиночеству? Или может все-таки стоит пересмотреть свои взгляды на мужчину?
10. Как бы там ни было, не спешите сразу подавать на развод. Возможно, еще можно спасти ваш брак. Зачастую нужно поговорить с мужем, обсудить ситуацию, рассказать о своих чувствах для того, чтобы что-то изменилось.
11. Если все плохо, но вы хотите сберечь отношения с мужем, так как все же чувствуете, что любите его, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Это может быть, как индивидуальное посещение, так и совместный поход вместе с партнером для налаживания отношений. Специалист поможет разобраться с причинами возникновения глубокого негативного чувства, научит, как его побороть. Вы удивитесь, но иногда мы даже не догадываемся, что скрывается за чувством ненависти, направленном на конкретного человека.

Теперь вы знаете, что делать, если возникла ненависть к своему партнеру. Важно понимать, если в вашей ситуации никак нельзя повлиять на сложившееся ощущение, присутствует стойкая неприязнь к мужчине, который рядом, то не стоит пытаться сберечь отношения, семью только ради детей.

Что делать

Мы полагаемся на ненависть, чтобы сохранить достоинство и целостность нашего «Я». Гнев — это не «плохая» или «отрицательная» эмоция, так как, чтобы признать и выразить ненависть, может потребоваться большое мужество. Но точно так же необходимо мужество, чтобы освободиться от разрушительного воздействия слишком долгой жизни в гневе и горечи. Это может включать в себя прощение, но не обязательно требует его.

Чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу:

1. Запишите свои чувства.
2. Запишите то, как сильно вы ненавидите его и почему. Опишите и все то, что он сделал с вами, чтобы заставить чувствовать себя так.
3. Прочтите написанное несколько раз.
4. Уничтожьте написанное (разорвите на мелкие кусочки, сожгите).

Очень важно, чтобы никто не увидел получившегося текста. Ведь цель состоит в избавлении от эмоций, находящихся внутри.

Постоянно говорите себе: «Я больше не ненавижу бывшего мужа и его мать, и все что с ним связано, потому что я другая.” Это очень трудно сделать, но достаточно проговаривать это и понемногу состояние начнет улучшаться.

Не надо его ненавидеть, почувствуй к нему жалость и неуважение.

Он не хорош в чем-либо, так что нет никаких причин ненавидеть его. Вместо этого почувствуй благодарность к нему за то, смогли уйти и появилась возможности иметь что-то лучшее.

Где получить необходимые знания

Каждой женщине достаточно получить то, чего хочет ее сердце, — и ненависть уйдет сама. Эта пустота заполнится счастьем того, что у нее теперь есть: счастливая семья, достойный муж, стабильное обеспечение детей.

Все, что нужно, — избавиться от тех психологических проблем, которые не дают реализовать это. Глубоко понять саму себя и научиться с одного взгляда разбираться в мужчинах. Первые азы психологических знаний, которые для этого нужны, доступны на бесплатных онлайн-лекциях Юрия Бурлана

.

Автор публикации: Евгения Астреинова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Поводы для ненависти

• Отрицание мужем в своей супруге женской сущности. Это может выражаться в изменах и невыгодном сравнении с другими женщинами. Муж может вспомнить, что его «прежняя» готовила намного лучше.

• Насилие мужа в отношении жены, которое может выражаться в банальных бытовых драках или грубом поведении во время интимности, повторяющихся всё чаще.
• Муж слишком большое значение придаёт чужому мнению, например, если его больше волнует мнение сестры по какому-либо вопросу, чем мнение супруги; сочли ли родственники её наряд подобающим и т.д. То есть муж перестаёт отстаивать интересы семьи, а поддержки ищет у посторонних людей, оставляя супругу наедине с проблемами.
• Новая любовь. Иногда случается так, что всё тот же муж, положительный во всех отношениях, вдруг становится неприятным, а его черты характера, привычки и даже речь становятся невыносимыми. Такое возникает, когда у самой женщины появляется новая любовь. Если в предыдущих случаях задача, как справиться с ненавистью к мужу кажется почти невыполнимой, то в последнем само время может всё расставить по своим местам.
• Перегруженный график. Есть все причины возненавидеть мужа, если на жене висит домашнее хозяйство, забота о детях, она ещё и работает, а по выходным ковыряется на даче, в то время как муж предпочитает всему этому рыбалку в компании друзей. Зачастую ненависть в подобной ситуации лишь подталкивает женщину к дальнейшей борьбе с проблемами: она начинает чувствовать себя жертвой и стремится доказать самой себе свою силу и самостоятельность.

ненавижу бывшего мужа после развода — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Прекрасная статья Майи Богдановой о не сложившихся отношениях.

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей.

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую»

гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

«Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»»,

— советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса «Мужчина и Женщина» Влад Хименков.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях

По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: «Маша, ты меня не узнаешь?», и она отвечает «Узнала, Коля, давно узнала». Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом «выходят замуж за одного и того же парня».

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того «героя романа»?

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил «отношения». Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос «чего ты хочешь от него на самом деле?» Вариантов может быть много — от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один анекдот-притча, популярный в сети:

«Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?» — «Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

«Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет».

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей «Заткнись, дура!», а вам чирикает «Помолчи, птичка», но завтра «дурой» окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление.

«Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера», — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают «и кому я отдала лучшие годы». А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал:

«Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями».

Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

Я ненавижу бывшего мужа — Психология и психиатрия — 19.03.2013

анонимно

Помогите, пожалуйста, справится с ненавистью к бывшему мужу. Мы расстались месяц назад. По моей инициативе. Я подала на развод. Меня пугают мои приступы неконтролируемой ярости. У нас сыну полтора года, я понимаю, что не имею права не давать ему видеться с сыном. И ничего не могу с собой поделать. Я абсолютно спокойна, пока его не вижу. Как только он приходит, я не могу себя сдержать. Я закатываю скандал, истерика, слезы, крики. Мне хочется его убить! Сейчас я перешла на безликое общение с ним по переписке, я даже слышать его голос не могу, даже по телефону. Что делать? Я понимаю, что так долго продолжаться не может и не могу с собой справится. Я написала ему письмо, в котором выплеснула все свои обиды. И отправила уже.
«Да, это я разрушила семью! Это я подала на развод! Это я лишаю своих детей возможности расти рядом с папами! Это у меня нет терпения!
Мы с тобой, как говорится «Не сошлись характерами». И ВСЁ!
1.У нас абсолютно разные взгляды на семейную жизнь:
Мне нужна семья, для того чтобы любить и быть любимой, растить в любви и согласии счастливых детей, чувствовать поддержку физическую и моральную от любимого мужчины. Наслаждаться нежностью и страстью любимого человека и отвечать ему взаимностью. Преодолевать вместе все трудности и препятствия.
Тебе нужна семья, для того, чтобы повышать свою самооценку. Путём доказательства своей физической силы и морального превосходства. Ты абсолютно не заморачиваешься тем, что ты при этом причиняешь боль всем членам твоей семьи. Тебе нужно в семье просто добиваться лидерских позиций. Твой девиз в семье: Боятся, значит уважают!
2. У нас абсолютно разные представления о счастье:
Я уже в данный момент по умолчанию счастлива, потому что рядом со мной есть люди, которые меня любят безгранично и не предадут. Это мои дети. Это вечная любовь, она никогда не пройдет.
У тебя счастье – это мастерски насрать в уши очередной «любимой» и дождаться того дня, когда она в очередной раз раздвинет ножки.
3. У нас абсолютно разные представления о любви:
Для тебя это просто слова. Которыми ты раскидываешься, для достижения каких-то своих целей. Способ раскрутить девушку на эмоции, чтобы потеряла бдительность. А для меня это чувства. И мое бешеное чувство ненависти – это последствия БЫВШЕЙ огромной любви, которую ты во мне убил. Я ненавижу тебя настолько, что боюсь нечаянно убить при каждой нашей встрече. Умоляю, просто исчезни из моей жизни на время, пока это отношение к тебе утихнет.
Ты, по сути, вообще никого любить не умеешь, кроме себя. Даже сына. Тебе нужен сын!!! Поэтому тебе хотелось бы дать ему, как можно меньше??? Тебе очень хочется, чтобы алименты были не 6 тысяч, а 3 из чувства бескорыстной любви к собственному ребенку???
Ты из-за алиментов не сможешь взять кредит на приобретение себе жилья. А о сыне ты подумал??? Из-за отсутствия нормальных человеческих алиментов он будет долго и счастливо жить с бабушкой! Потому что у его мамы нет возможности работать круглосуточно, нужно детям уделять время и внимание. НО это не твоя проблема, у тебя же есть ТЫ! Ты не обязан думать о ком-то еще кроме себя. Можно говорить о любви к сыну просто слова, они же для тебя абсолютно ничего не значат! Блин, первый раз такое вижу — с работы уволился, чтоб ребенку своему же платить поменьше… Правду говорят — хочешь узнать человека — разведись.
Знаешь, думаю тебе, действительно, проще воспитывать чужих детей, чем своих. Женщины же к чужим детям не требуют такого же внимания, как к твоим. Они не просят на них столько денег. Их не нужно кормить, гулять, купать, играть. Ты просто не обязан этого делать, ведь это же не твой ребенок. А со своим же так напряжно! Еще и жену кормить приходится, потому что ей родить вздумалось, глупой женщине.
Даже не думай, что я тебе позволю спокойно общаться с сыном, не помогая ему материально. Не надейся, что я когда-нибудь со счастливой безвозмездной улыбкой на лице буду тебя встречать у себя дома. Помогаешь сыну достойно – видишь его, тогда, когда захочется. Не хочешь – твое личное дело. Да, я теперь меркантильная наглая стерва! Изменилась я, благодаря тебе, а ты просто не заметил! И спасибо тебе за это! » Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.»
Предлагаю тебе еще раз обдумать моё предложение: исчезнуть из нашей жизни взамен на наше бескорыстие! Я не попрошайка, я никогда у тебя ничего не попрошу!»

Арина Холина: Как правильно ненавидеть бывших

Аудиоверсия этой статьи:

— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.

Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.

«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать…» — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.

«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы

Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что… Потому что.

Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.

Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!

А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?

Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).

Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.

Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.

Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.

Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.

И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.

Надо держать в руках собственное безумие

Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?

В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!

Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.

Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.

Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.

Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.

Стыдно, ну.

Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

Консультации о разводе для «Я ненавижу своего бывшего мужа»

От разведенной девушки Улыбающийся читатель: Я ненавижу своего бывшего мужа. Я знаю, нехорошо сдерживать гнев. Я даже написал ему по электронной почте и сказал, что прощаю ему за то, что он сделал. Я очень старался простить его. Но в глубине души я ненавижу его и не могу полностью отказаться от этого. Если я увижу, как он едет по городу, и он машет мне рукой, я машу в ответ. Но втайне я хочу сбить его с толку и протаранить его грузовик своей машиной.

Я вторая бывшая жена моего бывшего, если это о чем-то говорит. Когда он был со своей первой женой, у них были дети, и ему сделали вазэктомию. Пока мы встречались, мы были задушевны, и я сказала ему, что действительно хочу быть мамой. Он сказал, что
, если мы будем серьезно относиться к нему, мы определенно сможем усыновить его. Перенесемся вперед, через год после того, как мы,
поженились, я снова поднял тему усыновления. Он сказал мне, что
солгал мне и никогда не обращал внимания на то, чтобы усыновить, что, если бы я хотел, чтобы
оставил его, я мог бы, чтобы он понял.(Мне следует иметь!). Он очень оскорблял меня и говорил мне ужасные вещи, полные ненависти.

Сейчас я встречаюсь с удивительным парнем, который на
дней отличается от моего бывшего мужа. Но я просто не могу полностью избавиться от гнева
, когда дело касается моего бывшего. Это нормально? Наш развод был окончательным в прошлом году. Как только мы расстались, он перевел в наш дом свою новую подругу, с которой изменил мне. Кажется, я не могу полностью отказаться от того, как сильно он меня обидел.

Вот мой совет «Я ненавижу своего бывшего мужа»

Какой кошмар. То, через что вы прошли, звучит ужасно. Мне очень жаль. Похоже, вы очень рассержены и обижены, и я хочу подтвердить вас и сказать, что вы имеете полное право на это.

Этот парень лишил тебя многих лет твоей жизни и детей. Кстати, я понятия не имею, сколько вам лет, но у моего друга были близнецы в 47 лет, так что я надеюсь, что это дает вам надежду на будущее, если вы все еще хотите детей.И вы никогда не слишком стары, чтобы усыновить.

Вот как я отношусь к вашему комментарию: «Я ненавижу своего бывшего мужа». Когда разведенный человек злится, обижается и обижается, он может испытывать глубокую глубокую ненависть — ненависть, о существовании которой он даже не подозревал. Ощущение такой ненависти только ухудшает ваше самочувствие, потому что никто не хочет быть таким человеком, верно?

Вот почему так важно попытаться отпустить это. Это нелегко, но вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы избавиться от ненависти к бывшему мужу.

1. Запишите свои ощущения .

Запишите, как сильно вы ненавидите его кишки и почему, а также все то, что он сделал с вами, чтобы вы так себя чувствовали. Прочтите его несколько раз, а затем уничтожьте. Никто не должен этого видеть.

Его цель — избавиться от него. Подтвердите все, что он сделал, и то, что он заставил вас чувствовать, записав это так, чтобы у вас были «доказательства». Разорвать его — это символ того, что вы слишком сильны, чтобы он мог навредить вам навсегда, что вы выбираете избавиться от него и что вы выжили.

2. Подумайте о своем будущем и своем будущем .

Сейчас он только что развелся №2 и живет с женщиной, которая не против отношений, которые начинались с лжи и обмана. Как вы думаете, она счастлива с ним? Готов поспорить, нет. Что до вас, то ваш новый парень отлично звучит! Наслаждайтесь им и будьте благодарны за то, где вы сейчас находитесь в своей жизни, а не за то, где вы были.

3. Продолжайте говорить себе: «Во мне больше не будет ненависти, потому что я не такой.”

Это очень сложно сделать, но скажите достаточно, и это начнет оседать. Не ненавидьте его. Почувствуйте его жалость. Почувствуйте неуважение. Почувствуйте себя слабым и хулиганом. Почувствуйте, что он не правдив. Почувствуйте, что он обманщик. Ни один из них не хорош. Так что нет причин ненавидеть его. Вместо этого почувствуйте благодарность за то, что вы ушли от него.

Ненависть непродуктивна. Что такое? Работайте над собой и сосредотачивайтесь на новой прекрасной жизни, которая у вас впереди! На вашем месте я бы не испытывал ненависти, мне повезло, что я избавился от токсичности.С наилучшими пожеланиями!!

Читать статьи по категориям …

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается».Бывшая тележурналистка и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.

Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете.Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

Десять причин ненавидеть своего бывшего навсегда

Развод окончен. Что теперь?

Источник: Pixabay / Pexels

Вы только что пережили самый большой кризис в своей жизни — развод. Это было дорого, страшно и невыносимо, и вы думали, что этому никогда не кончится. На самом деле, возможно, он еще не закончен. Есть так много причин, по которым вы можете вечно ненавидеть своего бывшего.Вот несколько самых популярных:

1. Ваш бывший предал вас. Может быть, это была интрижка, а может, это было решение бросить тебя. Может быть, твой бывший подвел тебя по другому. В любом случае вы чувствуете себя брошенным, возможно, замененным, и это, вероятно, непростительно. Фактически, вы хотите, чтобы ваш бывший страдал не меньше (или больше), чем вы.

2. Вы эмоционально расстроены (и это ваша бывшая вина). Вы легко впадаете в праведный гнев, и хотя вы знаете, что для детей было бы лучше, если бы вы могли отбросить свои чувства, вы просто не можете контролировать эти эмоции.В конце концов, праведный гнев лучше депрессии. Вы не можете удержаться от того, чтобы рассказывать почти всем, с кем встречаетесь, как ваш бывший испортил вам жизнь и детей. Вы думаете, что они должны знать об этом все.

3. Вы считаете, что развод — это плохо с моральной точки зрения, плохо для ваших детей и просто неправильно. Вы дали эти свадебные клятвы и теперь задаетесь вопросом, значат ли они вообще что-нибудь.

4. Вы не можете поверить, что вам нужно добавить в свое резюме слово «разведен». Вы смущены, стыдитесь и чувствуете себя неудачником.Вы чувствуете себя нелюбимым и недостойным любви. Вы ненавидите просить о помощи или поддержке, поэтому страдаете в одиночестве или неоднократно рассказываете свою историю обиды семье и друзьям.

5. Ваш бывший уже уехал, но вы застряли. Вы думаете, что никогда не двинетесь дальше. Вы не можете перестать думать о разводе. Это стало навязчивой идеей, от которой нельзя избавиться. Это мешает вам работать, вы не можете спать, и вы много смотрите телевизор, пока едите нездоровую пищу. Все, о чем ты думаешь, негативно, ты уже не можешь вспомнить что-то хорошее о бывшем.

6. Вы чувствуете, что все потери невосполнимы. Вы потеряли человека, которого когда-то любили и который должен был любить вас вечно. Вы также потеряли деньги, имущество и время со своими детьми. Вы даже представить себе не можете, что когда-нибудь преодолеете эти потери.

7. Вы все еще любите своего бывшего или верите, что вам суждено быть вместе. Вы все еще думаете, что ваш бывший одумается и вернется к вам, но после всего этого вы больше никогда не захотите, чтобы ваш бывший вернулся.На самом деле, вы хотите, чтобы вам больше никогда не приходилось видеть своего бывшего, но, к сожалению, с детьми вам действительно нужно видеть его или ее, но вы делаете все возможное, чтобы свести к минимуму контакты. Вы стараетесь не поздороваться, когда сталкиваетесь друг с другом и сидите как можно дальше на футбольных матчах ваших детей.

8. Это очень плохо, но дети должны знать, что к чему. Они должны согласиться с вами и знать, что ваш бывший виноват в разрыве семьи. Конечно, вы знаете, что эксперты говорят, что ваши дети «должны» любить обоих родителей, но вы также думаете, что они должны знать «правду» о том, что произошло на самом деле.Кроме того, вы считаете, что лгать или хранить «секреты» от детей — это неправильно.

Вы можете оказаться изолированными от ненависти и гнева.

Источник: Фото Натана Коули из Pexels

9. Вы не можете себе представить, что у вас может быть лучшее будущее, и вы хотите, чтобы все ваши друзья и семья знали, как сильно с вами поступили. Вы не можете перестать чувствовать себя жертвой, потому что этот гнев заставляет вас чувствовать, что вы сохранили некоторое чувство власти. Приятно оставаться злым.Кроме того, если вы все же отпустите это, вам придется взглянуть на себя и свою роль в разрыве.

10. Наконец, ваш бывший по-прежнему плохо к вам обращается. Ваш бывший критично относится к вашему воспитанию, осуждает и самодоволен. Ваш бывший предъявляет к вам требования, постоянно пишет вам электронные письма и ожидает немедленного ответа, никогда не приходит вовремя, мешает вашим планам и постоянно хочет внести изменения в ваш график. Ваш бывший груб по телефону и когда вам нужно обменять детей.Вы не можете просто сидеть и принимать это.

Если какая-либо из этих причин кажется вам знакомой, теперь вы знаете, почему так трудно ладить со своим бывшим. Однако злиться и вечно ненавидеть бывшего стоит дорого. Стоит ли это затрат? Решение в ваших руках.

1. Пострадает ваше психическое здоровье. Вы настроены на депрессию и беспокойство, и со временем эти проблемы могут стать хроническими. Вам необходимо развивать навыки прощения и отпускания гнева.Вероятно, вам стоит взглянуть на свою роль в браке и разрыве, чтобы учиться на собственных ошибках и не повторять их. Если вы это сделаете, ваши следующие отношения будут лучше.

2. Пострадает ваше физическое здоровье. Если вы пренебрегаете заботой о себе и остаетесь злым, у вас могут развиться все виды связанных со стрессом состояний здоровья. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем бывшем, сосредоточьтесь на хороших привычках в еде, упражнениях, сне и развитии новых приятных занятий.

Вы можете помочь своим детям, отпустив гнев и ненависть.

Источник: Фото Шравана Чандрана из Pexels

3. Пострадают ваши отношения с другими людьми, в том числе с детьми. Ваши друзья и семья могут устать от рассказов и задаться вопросом, когда вы «справитесь с этим». Что еще более важно, вашим детям нужно, чтобы вы были расслаблены и спокойны, когда они рассказывают о своем другом родителе. Если вы попытаетесь привлечь их на свою сторону, вы рискуете испортить свои долгосрочные отношения с ними. Для детей нездорово оказаться в эпицентре вашего взрослого конфликта.Если вы обратитесь к одному из своих детей как к доверенному лицу, это возложит на них бремя, которое они никогда не должны были нести. Ищите поддержки в отношениях со взрослыми и подумайте о работе с терапевтом, который поможет вам выздороветь.

4. Будет сложно двигаться дальше и создавать новые, здоровые и счастливые отношения. Никто не хочет поддерживать отношения с кем-то, кто не может перестать думать или говорить о бывшем или ненавидит своего бывшего. Они устанут слышать о том, как с вами поступили.Можно отпустить обиду и гнев (и другие эмоции), чтобы построить лучшую жизнь для себя.

5. Если вы не позволите себе расслабиться, вы не сможете хорошо воспитывать друг друга. Независимо от того, что вы думаете о бывшем, вы любите своих детей и хотите быть хорошими родителями. В разводе ваши дети нуждаются в том, чтобы вы и ваш бывший были соучениками, насколько это возможно. Даже если вы считаете, что все ваши чувства, убеждения и мысли о бывшем оправданы, вы можете стать лучшим со-родителем, если найдете способ по-дружески работать с бывшим.

Даже если ваш бывший будет продолжать ненавидеть вас вечно, вы почувствуете себя лучше эмоционально и физически, если сможете отпустить его. Ваши дети привыкнут к разводу с меньшим вредом. Вы создадите себе новую жизнь.

Помните старую антивоенную наклейку 1960-х годов на бампере: «Что, если они устроят войну, и никто не придет?» Это действительно выбор оставаться злым. Конечно, вы верите, что у вас есть много причин вечно ненавидеть бывшего, но действительно ли это того стоит?

© Ann Buscho, Ph.D. 2019

Я ненавижу своего бывшего — как я наконец принял его, он никогда не изменится

«Держаться за гнев — все равно что пить яд и ожидать, что другой человек умрет». Я этого не говорил. Это был Будда, или Боб Марли, или кто-то в этом роде. Но это неважно.

Что имеет значение , так это то, что в месяцы после того, как мой 16-летний брак распался, я повторял эту фразу снова и снова в голове, надеясь уменьшить боль, которую я чувствовал в каждом сантиметре своего тела.

Все эмоции, которые у меня были — от страха до обиды до разочарования и даже безнадежности — проявлялись как глубокая, стойкая ярость внутри меня, вызванная тем, что я ненавижу своего бывшего.

СВЯЗАННЫЙ: Я спросил всех своих бывших, почему мы расстались — и они не сдержались. Счастье, оптимизм и волнение притупились до неузнаваемости.

Любой, кто пережил тяжелый разрыв, знает, о чем я говорю.И большинство из нас знает, что единственное, что лечит разбитое сердце, — это время и расстояние.

Два с половиной года с тех пор, как мой изменяющий муж вышел за дверь, «время» сделало свое дело.

Но тот факт, что у нас двое детей вместе, сделал «дистанционную» часть этого процесса исцеления невозможной. Ваш бывший не станет внезапно терпимым.

Самое смешное в совместном воспитании детей после развода заключается в следующем: ваш бывший такой же придурок, каким был раньше. Никакой дорогой адвокат или судебный документ этого не изменит.(Серьезно. Подумайте об этом, прежде чем тратить тысячи долларов, думая, что это произойдет.)

Тот парень, который не оплатил свои счета вовремя, он все равно не получит вам вовремя оплату совместной кредитной карты.

Парень, который не проводил время со своими детьми до развода, не станет внезапно проявлять к ним чрезмерный интерес. На самом деле, он, вероятно, будет еще большим придурком. (Не то чтобы он беспокоился о том, чтобы задеть твои чувства.)

Я придерживался этой идеи, что могу заставить его ответить так, как я хотел, выражая свой гнев, что моя бедность быть «презираемой женщиной» должна дать мне именно то, что мне нужно. Я хочу от него.

По крайней мере, два года я направил на него свой гнев, как оружие (наедине я сжимал его, как одеяло безопасности). Я цеплялась за свой гнев и надуманное представление о том, что мой бывший действительно поступает правильно, пока я не заморозился эмоционально.

Два года я в нем сидел. Застрял в нем. В ловушке. Что-то нужно было изменить.

Я все время возвращался к этой цитате: «Держаться за гнев — все равно что пить яд и ожидать, что другой человек умрет».

Понял полностью.Но понимание эффектов гнева не очень помогло кому-то вроде меня, ежедневно подкрепляемому сообщениями, недосмотрами и уловками (воспринимаемыми или нет).

СВЯЗАННЫЙ: Почему я продолжаю мечтать о своем бывшем?

Мне нужен был ответ на вопрос: как мне не дать моему бывшему так разозлить меня? Я знал, что никогда не изменю его, но как мне изменить себя? Как я могу изменить свою реакцию на него и наконец обрести покой в ​​своей жизни?

Именно тогда мне и представили идею «радикального принятия».

Моя подруга и коллега Андреа Миллер, автор книги Радикальное принятие: секрет счастливой, прочной любви , призвала близких ей людей практиковать принципы ее новой книги в течение 60 дней. Некоторые люди выбрали своих супругов, своих матерей, свои тела.

Я выбрала своего бывшего мужа и была настроена скептически.

«Радикальное принятие» исходит из любви, а любовь — это последнее, что я чувствую к своему бывшему. Так что мне было любопытно, как это будет работать.

Вот что я сделал: я составил список всего, что, как я знал, раздражало меня в моем бывшем (отсутствие планирования, плохое общение, неуплата счетов вовремя, перенос сроков в последнюю минуту и ​​т. Д.).)

Каждый раз, когда мне сообщали о заведомо плохом поведении, я обращался к совету из книги Андреа Миллер.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите еще лучших статей на YourTango , , гороскопы, вызывающие серьезную зависимость, и , советы лучших экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

Когда он опоздал с нашими совместными счетами: «Любовь и изобилие порождают дальнейшую любовь и изобилие».

Когда он изменил расписание в последнюю минуту: «Вы больше не подавляете.Вы принимаете. Я не могу адекватно описать, что это за прекрасное чувство ».

Когда его изменение в графике в последнюю минуту испортило мои планы:« Любить себя, знать себе цену и заявлять о своей красоте — это противоположность эгоизма ».

И так далее и так далее.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на его действиях, я сосредоточился на корректировке своей реакции на них.

Медленно, по прошествии нескольких дней, я начал замечать легкость в наших взаимодействиях. Я больше не чувствовал эта жгучая ярость в моем животе после его сообщений.Наши звонки стали разговорными, а не конфронтационными.

Честно говоря, я вообще перестал думать о нем. И когда я это сделал, это не были мысли, наполненные ненавистью. Я начал думать о будущем, о более счастливом будущем, может быть, даже о более счастливом будущем с кем-то еще, кому посчастливилось завоевать мою любовь.

Пытаясь «радикально принять» человека, которого я любил, отца моих детей, я в конечном итоге полностью изменил себя. Возможно, я не нашел вечной любви со своим бывшим, но мне удается построить мирное будущее.

«Радикально принимая» своего отца, несмотря на его недостатки, я учу своих детей любить как можно лучше. И это то, чего мы все заслуживаем.

СВЯЗАННЫЕ С: Что это значит, когда ваш бывший продолжает спрашивать ваших друзей о вас

Больше для вас на YourTango:

Слоан Брэдшоу — писатель и бывший участник YourTango.

YourTango может получать партнерскую комиссию, если вы покупаете что-либо по ссылкам, указанным в этой статье.

Ненавижу бывшего? Вот как двигаться по

Расставания смешиваются, двух вариантов нет. Но на этом боль не заканчивается, пережить разрыв и двигаться дальше может быть столь же грубо, как и трудно ориентироваться. Были ли у вас токсичные отношения или здоровые партнерские отношения, иногда вы выходите из разрыва, как бы ненавидя своего бывшего. Вы можете зацикливаться на том, сколько боли они причинили вам, или перебирать все ужасные вещи, которые они сделали. Но это не всегда продуктивное или конструктивное использование вашей эмоциональной энергии.Здесь женщины объясняют, как они перестали ненавидеть своего бывшего и смогли двигаться дальше.

1. «Гнев может быть мотивирующим фактором. Если определенное поведение вызывает у вас гнев, вы с меньшей вероятностью просто сядете и примете его. Разумеется, не позволяйте своему гневу поглощать или контролировать вас. злитесь, если с вами плохо обращались. Если гнев становится навязчивым, важно заблокировать его во всех социальных сетях. Если вы не можете сопротивляться поиску, дайте пароли другу и заблокируйте веб-сайты на своем компьютере.Избегайте мест, где, как вы знаете, будут находиться ваши бывшие. Время и пространство — великие целители ». [Via]

2.« Время. Прошло 10 лет с тех пор, как я оставил его. Я все еще ненавижу то, что он со мной сделал. Еще больше я ненавижу то, что я решила годами мириться с его жестоким обращением, прежде чем уйти от него. Но я больше не ненавижу его как человека и не злюсь при мысли о его существовании ». [Via]

jayk7

3. «Я понял, что все, что он делал со мной, было даже не обо мне, а о нем.У него были проблемы, с которыми никто не мог ему помочь, кроме, может быть, профессионала. В конце концов я простил его, потому что мне было его жалко, и в моей жизни ничего не произошло, чтобы удержать горечь и обиду. Это только повредило мне и остановило мои будущие отношения, поэтому я только однажды понял, что мне нужно позволить себе двигаться дальше. Теперь я не чувствую к нему ничего, кроме равнодушия. Раньше я чувствовал, что ненавижу его, и я принял тот факт, что я никогда не смогу быть его другом или даже по-настоящему наслаждаться им как человеком в моей жизни, поэтому безразличие меня нормально.»[через]

Cosmopolitan

4. «Я чувствовал, что это причиняет мне больше боли, чем причиняет ему боль. Ему было наплевать на то, что я его ненавидела, а тем временем я каждый день терял рассудок из-за того, как сильно я ненавидел его за то, что он сделал с Я плачу и чувствую, как закипает моя кровь, и просто эмоционально истощаю себя. В конце концов, мне просто пришлось отпустить это. У меня все еще бывают моменты, когда я ненавижу его, но я пытаюсь позволить этому чувству пройти.Я могу расстроиться из-за того, что он со мной сделал, без опасного повышения моего кровяного давления. Я никогда не забуду, как он относился ко мне, но я стараюсь делать сознательные усилия, чтобы не допустить, чтобы это до меня дошло, потому что это не приносит мне ничего хорошего. Время тоже поможет, а также терапия! »[Via]

5.« Просто знать, что они ушли из моей жизни навсегда, было достаточно, чтобы помочь мне преодолеть это. Конечно, иногда у меня возникают мысли о них с отвращением, но они проходят и превращаются в облегчение, когда я думаю о том, насколько лучше моя жизнь без них.»[через]

«Положительные эмоции не оставляют места ненависти»

6. «Я не ненавижу его, но ненавижу то, как он меня оставил. Мне помогало то, что я проводил больше времени с друзьями, путешествовал и влюблялся в кого-то еще. Полон положительных эмоций не оставлял места для ненависти. . » [via]

7. «После месяцев ужасных ощущений и размышлений о том, как меня обидели, я просто решил быть счастливым. Я решил перестать думать о нем, что требовало некоторых усилий, но каждый раз я ловил себя на мысли о чем-то он сделал или как он меня огорчил, я заставил себя остановиться.Сначала я использовал «Над радугой» из-за отсутствия лучшего метода, это было что-то еще, на что я мог немедленно переключиться. Я просто начинал петь в голове «Над радугой». Через некоторое время стало привычкой НЕ думать о нем. Так я преодолел ненависть и плохие чувства ».

mjrodafotografia

8. «Мне пришлось признать, что ненависть не сделала ничего положительного для меня или плохого для моего бывшего. Я до сих пор иногда расстраиваюсь из-за всего, что произошло, но я также знаю, что мой бывший такой же человек, как и я, а люди часто бывают слабыми, глупыми и эгоистичными.Удержание ненависти не изменит прошлого и не сделает моего бывшего лучше. Все, что это мешает мне двигаться дальше ».

9.« Я решил, что все еще позволяю им держать меня во власти, и мне это не нравилось. Так что я остановился ». [Via]

10.« В какой-то момент вы поймете, что все еще даете им свою эмоциональную энергию, и что они этого не заслуживают. Гнев / огорчение / обида — вполне разумная реакция на человека, который плохо с вами обращался, но в тот момент, когда эти чувства перестают помогать вам в процессах и учебе, тогда вам следует попытаться начать отпускать эти негативные чувства.«

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как сопереживать, когда вы абсолютно ненавидите своего бывшего

Перерезание веревки и освобождение от трудного бывшего может быть освобождением — придающим силы и даже необходимым. Но как быть, если вы не можете полностью исключить его * из своей жизни? И вы просто так его ненавидите? Многим женщинам приходится иметь родителей с бывшими мужьями, которые им не особо нравятся или с которыми они не ладят.Это звучит как ад, но это не должно быть так ужасно, если вы четко понимаете, что для вас важно.

И что важно, это ваши дети.

Да, вы знаете, что «речь идет о детях», но это мало что делает для смягчения или исцеления вашей кипящей ненависти к бывшему, не так ли? (Мы вернемся к этому ниже.) А пока помните, что другие женщины — разведенные мамы, такие как вы, — преодолевали аналогичные трудности. Думайте о границах, думайте об организации, думайте о нейтральной почве.Эти концепции упростят жизнь всем

Например, выясните, как вы собираетесь общаться со своим бывшим в будущем. Установите границы, чтобы вы чувствовали себя в большей безопасности и меньше подвергались угрозам или реакции на его поведение и то, что он говорит.

Использовать календарь хранения

Используйте инструмент, чтобы составить расписание, чтобы не было вопросов, у кого и когда будут дети. Соблюдение последовательного расписания позволит вам меньше разговаривать с бывшим, оставаясь при этом организованным. Следите за различными графиками отпуска, летних каникул и многого другого и вносите изменения с помощью выбранного вами инструмента.Кроме того, общий файл может быть хорошим способом сообщить другому родителю о важных вещах, таких как записи к врачу и школьные оценки, не разговаривая с ним напрямую.

Следить за всем

Ведение журнала повседневных дел может помочь предотвратить разного рода разногласия. Вы разделяете расходы? Используйте цифровой трекер, чтобы упростить задачу и обеспечить подотчетность друг друга без личного общения. Ваш бывший партнер часто нарушает условия, изложенные в вашем плане воспитания детей? Если ваш бывший партнер не выполняет решение суда, отслеживайте каждое нарушение.Сохраните файл или используйте цифровой инструмент с функцией ведения журнала.

Отделите отношения с бывшим от отношений ребенка

Позвольте вашему ребенку иметь хорошие отношения с вашим бывшим. То, что вы не хотите его видеть, не означает, что ваш ребенок не имеет на это права. То, что он вам не нравится, не означает, что ваш ребенок не может с ним ужиться. Ваш ребенок имеет право на доступ к вам и его отцу. Все предлагаемые в этом посте шаги помогут вам позаботиться о себе, одновременно делая то, что лучше всего для вашего ребенка, и позволяя ему наслаждаться своим отцом.

Воспользуйтесь услугами третьих лиц для переводов — если необходимо.

Не хотите иметь дело со своим бывшим каждый раз, когда кто-то из вас бросает детей? Договоритесь о том, что надежная третья сторона заберет детей и оставит их в доме другого родителя или в согласованном месте встречи — может быть, в доме бабушки, дедушки или друга? Вместо того, чтобы чувствовать тревогу или напряжение, когда наступает время посещения, вы можете отправить ребенка с улыбкой и избегать любых возможных ехидных замечаний или ссор с бывшим.

Обратитесь к координатору по работе с детьми

Это последнее средство, но координаторы по работе с детьми, которые специализируются на разрешении споров в конфликтных ситуациях и понимают потребности детей, могут помочь вам и вашим родителям разрешить любые текущие споры.Координатор по воспитанию детей ознакомится с планом воспитания детей, о котором договорились вы и ваш бывший партнер, и проследит, чтобы вы оба следовали ему. Если с вашим бывшим сложно работать, то, что кто-то будет держать его (и вас) в подчинении, может немного снизить ваш стресс и позволить всем вовлеченным сторонам сосредоточиться на вашем ребенке и его интересах.

Кстати о…

Не ругайте Ex

По крайней мере, не перед ним или вашими детьми. Хотя может быть полезно поделиться своими чувствами с другом, терапевтом или тренером, не подвергайте своих детей негативным комментариям или ссорам.Исследования показывают, что ссоры между родителями, даже небольшие разногласия или комментарии негативно влияют на детей.

Дети могут сказать, когда вы и ваши родители в конфликте, поэтому избегайте больших ссор и маленьких комментариев в равной мере.

Обратиться за поддержкой

То, что вы выбираете дорогу везде, где только можете, не означает, что вы не человек, и временами вам нужно валяться в грязи. Найдите место, где можно безопасно выразить то, что вы действительно чувствуете.Найдите место, где вы можете начать исцелять и работать над всеми чувствами, которые у вас возникли в результате развода. Когда вы начнете по-настоящему понимать, как выглядит восстановление после развода, вы смиритесь со своими чувствами и углубите процесс исцеления.

Подходящим и подходящим местом для вас может быть онлайн-группа поддержки разводов для женщин, которая поможет вам выполнить свое намерение и довести дело до конца — с работой, которая выведет вас за пределы ненависти и того, кем вы действительно хотите быть.

Сосредоточьтесь на своем ребенке

В конечном счете, ваш ребенок сейчас находится в центре ваших отношений с бывшим. Когда вы начинаете колебаться, сместите и удерживайте фокус на всех доступных вам ресурсах, одновременно заботясь о себе. Это то, что вы хотите моделировать для своего ребенка. Это то, чего вы хотите и для себя.

Автором этой статьи является Даниэла Чаморро, писатель и исследователь из Custody X Change , приложения для хранения данных.Custody X Change предоставляет программное обеспечение для разработки и управления соглашениями об опеке, родительскими планами и расписаниями.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS, чтобы стать партнером, преодолевшим сложный опыт развода и отдыха. Теперь вы можете научиться искусству переосмысления после развода. Обеспечьте ориентированную на женщин поддержку, информацию и умные последующие шаги, которые помогут вам стать родителями и перестроить вашу жизнь с Paloma’s Group, — нашим виртуальным групповым коучингом после развода, предназначенным только для женщин.Для поощрения сестринства и защиты конфиденциальности пространство ограничено.

«Я так рада, что эти сестры путешествуют со мной! Наша связь очень сильна. Это положило конец всякому чувству изоляции или отчуждения, с которым я постоянно боролся. Я чувствую себя понятым — наконец — потому что я знаю, что эти женщины это понимают! Они переживают то же самое. Спасибо, что собрали нас вместе и создали Paloma’s Group! »

~ S.L., Нью-Йорк

* Эта статья была написана для SAS for Women , женского веб-сайта.В SAS мы уважаем однополые браки, однако для простоты в этой статье мы называем вашего супруга мужчиной.

Я больше не ненавижу своих бывших мужей | Гленна Гилл

Прошло достаточно времени, чтобы я мог более объективно взглянуть на сторону Дерека. Конечно, он поступил неправильно, но его чувства ко мне изменились задолго до того, как он сказал мне, что есть еще кто-то. У нас не было таких отношений, когда мы могли бы говорить о вещах открыто, поэтому его недовольство закипало, пока мы жили, и, наконец, достигло кульминации в его романе.Не поймите меня неправильно, он вел себя ужасно, но до того момента я знал Дерека только как хорошего человека. Он не был эгоистом или нарциссом. Он не кричал и не пытался причинить мне боль. Он жил честно и был мудрым человеком. После того, как он обманул, все эти качества исчезли? Сможет ли Дерек оставаться хорошим человеком, хотя и совершал ошибки?

Как оказалось, да. Когда после развода у меня началась моя нисходящая спираль, он помог мне, как мог, и замечательно позаботился о мальчиках.Он не раз приходил мне на помощь, когда я пыталась сбежать от своего следующего мужа, жестокого нарцисса. Может быть, Дерек разбил мне сердце, но он все еще заботился обо мне как о матери своих детей. Мы определенно не друзья, но мы дружны, и это больше, чем я ожидал.

Моего второго мужа было значительно труднее перестать ненавидеть, даже после его смерти, когда его сбил поезд. Мика сказал мне, что не хочет ничего серьезного, когда мы впервые встретились, но все внезапно изменилось после того, как я узнала, что беременна.После короткой помолвки мы сбежали в Лас-Вегас. Это было похоже на вихрь. У меня даже не было шанса закончить горевать о разводе с Дереком. Я надеялся, что смогу создать вокруг себя семью после потери единственной известной мне жизни с Дереком и его семьей.

Чем лучше я узнавал Мика, тем больше я понимал, что у него серьезные проблемы. Отчаявшись создать для нашей новорожденной дочери семью с двумя родителями, я игнорировал красные флажки в наших отношениях. В течение следующих семи лет ситуация только ухудшалась, ввергнув нас обоих в психическое заболевание и злоупотребление психоактивными веществами, которые чуть не убили меня.Мика был оскорблен всеми возможными способами, и я чувствовала себя в ловушке с ним, как с моим мужем. Я сказал своим друзьям, что он «злой» и «психопат». Я пытался уйти от него несколько раз, но продолжал возвращаться, когда мне стало одиноко и я не смог жить самостоятельно. Я винил Мику во всем плохом, что случилось в мире. Он был эмоциональным вампиром и губителем жизни.

После того, как Мика умер, он оставил меня с сильным гневом, с которым я не мог справиться. Я никогда не был достаточно храбрым, чтобы сказать ему, каким ужасным я думал, что он был, но теперь у меня не было шанса.Ненависть переполнила мое сердце, и некуда было ей выпустить. Я не хотел так себя чувствовать, потому что это не позволяло мне пройти мимо Мики и исцелить себя.

Мое решение писал об этом. Мне было страшно вернуться и пережить все плохое, что произошло, но когда я записал их, они перестали быть такими страшными. Выражение того, что я чувствовал внутри, позволило моему исцелению начаться. Мика стал не столько ужасным воспоминанием, сколько человеком. Наши отношения были токсичными, и не только он играл, но и я.Мика не был чудовищем, на самом деле, просто человеком, страдающим от многих из тех же проблем, что и я. Благодаря письму я смог вспомнить это и, наконец, простить его.

8 способов наконец перестать тратить время на ненависть к бывшему

Ненависть к бывшему только вредит тебе.

Вы сделали это! Вы наконец-то создали для себя жизнь после развода, которую любите. И, честно говоря, все идеально. Ну, прекрасно, за исключением одного — ты все еще ненавидишь своего бывшего.

Ненависть к бывшему на время, пока вы восстанавливаетесь после развода, — это часть процесса.Но когда ненависть не утихает, несмотря на то, что все идет дальше, пора переоценить энергию, которую вы продолжаете вкладывать во враждебность.

Тот факт, что вы по-прежнему испытываете такое отвращение к своему бывшему, отражает всю боль, которую вы чувствовали в связи с окончанием брака и / или поведением бывшего до, во время и после него. И это веские причины для серьезной неприязни, недоверия и / или желания, чтобы ваш бывший упал с лица планеты.

Но чем больше времени, усилий и эмоциональной энергии вы тратите на ненависть к своему бывшему, тем меньше времени, усилий и эмоциональной энергии у вас остается для вас и вашей почти идеальной новой жизни.А если серьезно, ваш бывший не заслуживает вас больше, не так ли?

Итак, пришло время отбросить отвращение и перестать вкладывать деньги в прошлое.

Вот 8 советов, которые помогут вам перестать ненавидеть своего бывшего:

1. Будьте благодарны. Начните сосредотачиваться на том, что хорошо в вашей жизни прямо сейчас. Каждый раз, когда вы думаете о прошлом и о том, что произошло или не произошло, помните, что сегодня у вас прекрасная жизнь, и переключите свое внимание на хорошее.
2. Возьмите тайм-аут технологии. Быть на связи — это факт жизни, у которого есть свои преимущества и недостатки. И у технологий есть пара существенных недостатков, когда вы все еще ненавидите своего бывшего. Во-первых, возможность общаться 24/7 увеличивает вероятность очередного ссора с вашим бывшим. Во-вторых, возможность следить за тем, что делает ваш бывший. Ни то, ни другое не является для вас необходимым или полезным, поэтому сделайте то, что вы должны делать, чтобы избавиться от постоянной связи с бывшим и искушения киберпреследовать их.
3. Ограничьте употребление кофеина. Кофеин вызывает выброс адреналина, который стимулирует реакцию борьбы, бегства или замирания. Поэтому, когда вы знаете, что вам нужно будет общаться со своим бывшим, сократите потребление кофеина, и вы обнаружите, что у вас больше возможностей сохранять хладнокровие.
4. Прекратите негативный разговор с самим собой. Когда вы нагружаете себя негативом по поводу себя, очень легко захотеть сместить акцент (и обвинить) с себя на бывшего, что только усугубит вашу крайнюю неприязнь. Так что научитесь прекращать негативную болтовню о себе, и вы станете менее уязвимыми перед выходками бывших.
5. Достаточно поспать. Я уверен, вы заметили, что если вы не высыпаетесь, то на следующий день становитесь более сварливым. Что ж, если у вас уже есть много причин для того, чтобы ненавидеть своего бывшего, то обман себя и восстановление, которое предлагает сон, только сделают вас гораздо более склонным к продолжению ненависти, потому что вы слишком устали, чтобы что-то пробовать. разные (как эти 8 советов).
6. Измените свою перспективу. Из-за развода тебе уже пришлось изменить свою точку зрения на многие вещи.Решение изменить то, как вы относитесь к своему бывшему, — это просто еще одна точка зрения, которую вам лучше изменить. (И изменение точки зрения не означает, что вы забудете. Это просто означает, что вы больше не собираетесь сосредотачиваться на негативе.)
7. Установить границы. Нет причин, по которым вы не можете установить соответствующие ограничения на то, как и когда вы будете взаимодействовать со своим бывшим. (Очевидно, что если у вас есть дети, ваше взаимодействие с бывшим будет намного больше, чем если бы у вас их не было.)
8. Будьте в курсе своих эмоций. Ненависть — очень сильная эмоция. Когда вы застряли в ненависти к своему бывшему, может показаться, что ненависть начинает жить собственной жизнью. Это когда вы знаете, что у вас есть привычка, бессознательная рефлексивная эмоция ненависти к бывшему. Осознавая свои эмоции, вы сможете поймать себя на враждебности и изменить свои мысли по мере того, как вы сознательно уйдете от ненависти к своему бывшему.

Воспользовавшись этими 8 советами, вы не перестанете сразу же ненавидеть своего бывшего.Но они направят вас на правильный путь, чтобы наконец преодолеть ненависть и боль.

И если вы обнаружите, что, проработав эти 8 советов самостоятельно какое-то время, вы все еще ненавидите своего бывшего, то пора обратиться за помощью. Есть много профессионалов в области развода, которые могут помочь вам преодолеть вашу ненависть.

Ваше время дорого — возможно, самый ценный ресурс, который у вас есть. Вы уже столько времени посвятили своему бывшему и браку, который у вас был. Вам не нужно больше тратить свою жизнь на ненависть к бывшему.Вы заслуживаете того, чтобы в полной мере насладиться прекрасной новой жизнью, которую вы создали для себя, и при этом ваш бывший никогда не будет уделять больше внимания.

Ищете еще совет, чтобы сделать вашу жизнь после развода прекрасной? Вы найдете то, что ищете, в «Жизнь после развода».

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и консультант, помогающий таким же людям, как вы, которые ищут совета и поддержки, чтобы убедиться, что их после развода в порядке. Вы можете подписаться на мою рассылку для получения бесплатных еженедельных советов. Если вы заинтересованы в том, чтобы сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, вы можете запланировать вводную частную сессию коучинга.

.