Меня никто не ценит! Почему окружающие кажутся вам неблагодарными | Психология жизни | Здоровье

Синдром «старателя»

Вы стараетесь для мужа: удивляете новыми блюдами (потому что он не любит однообразия), покупаете для него каждое утро свежие газеты (потому что в электронном виде он не читает). Стараетесь для детей: драите их квартиру (им, бедняжкам, некогда – все работают!), отдаёте им часть своей пенсии или зарплаты (вам много не надо – привыкли обходиться малым). Стараетесь для внуков: печёте для них пирожки, водите в бассейн и на шахматы, сидите с ними во время болезни. Стараетесь для друзей и знакомых – поддерживаете, утешаете, берёте их питомцев на передержку. Словом, стараетесь, стараетесь, стараетесь… 

В лучшем случае вам бросают равнодушное «Спасибо!». А в худшем – находят, к чему придраться. Газеты оказываются неинтересными, пирожки – невкусными, квартира – недостаточно вылизанной. 

Презумпция виновности

Но, вместо того чтобы сказать обидчикам: «Ну и делайте в следующий раз всё сами!», вы чувствуете себя виноватой – не угодили, плохо старались. И… стараетесь ещё больше. Ведь ваша самооценка напрямую зависит от того, как вас оценивают другие. Хвалят – з­начит, вы не так уж плохи. Ругают – значит, вы явно недоработали. А сами вы себя никак не оцениваете. 

Психологи считают, что подобная нелюбовь к себе тянется из дет­ства. Скорее всего, родители с вами не очень-то церемонились и редко вас хвалили. Вы мечтали заслужить их одобрение – заискивали, пытались сделать приятное. Несмотря на то что детство давно кончилось, потребность быть хорошей в глазах окружающих осталась. И окружающие этим с удовольствием пользуются. Даже родные и близкие.

Вы миритесь с их потребительским отношением. Всё по той же причине – вы себя не любите и не цените. А поскольку другие люди относятся к нам ровно так же, как мы сами к себе относимся, они вас тоже не слишком уважают.

Самооценка зависит от вас

Понятно, что взрослого человека поменять сложно, особенно если он привык находиться в приниженном положении. Но если вам надоело наплевательское отношение к себе, надо меняться. 

Осознайте простую вещь: ваше представление о себе не должно зависеть от чужих оценок. Это слишком зыбко и ненадёжно. Муж может встать не с той ноги, шеф – плохо себя чувствовать, дочь – быть раздражённой. Не принимайте их недовольство на свой счёт. 

Перестаньте себя критиковать и зацикливаться на ошибках. Ошибаются все, даже гении. К тому же ваши слабости и промахи никак не характеризуют вас как личность. Сосредоточьтесь лучше на своих сильных сторонах. Подумайте, за что вы можете себя похвалить. Почаще напоминайте себе об этом. Можно даже написать список своих достижений и повесить на видное место.

Осуществляйте свои желания. Люди, думающие прежде всего о благе других, начисто забывают о собственных потребностях. А это неправильно. Если вы постоянно ставите на себе крест, то же самое будут делать и остальные. Поэтому перестаньте откладывать мечты на потом. Например, если вы всегда хотели пойти на курсы ландшафтного дизайна или научиться делать домашнюю косметику, реализуйте это прямо сейчас. Имеете полное право!

Купите себе что-нибудь изысканно-дорогое – это поднимает самооценку. 

Комментарий эксперта

Доцент кафедры клинической психологии Московского института психоанализа, кандидат психологических наук Мария Баулина:

– Если человек бросается на помощь по первому зову или даже тогда, когда его никто об этом не просит, он невольно демонстрирует окружающим, что превосходит их по уровню добродетельности, поэтому люди стараются принизить его заслуги. Кроме того, иногда добрый и старательный человек проявляет свои качества там, где это неуместно. Например, пытается помочь ребёнку в тот момент, когда родители требуют от него самостоятельности. Чтобы получить благодарность, необходимо учитывать контекст ситуации и потребности других людей.

Екатерина Болдышева:

– Не секрет, что окружающие относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Если человек не верит в свои силы, постоянно занимается нездоровой самокритикой, не любит и не ценит сам себя, его не будут ценить и окружающие. Научитесь относиться к себе с большим уважением, цените себя, не стесняйтесь себя хвалить даже за самое небольшое достижение.

Смотрите также:

Никто меня не ценит, не видит, не уважает

Здравствуйте, дорогая Яна!

Внутри меня живет какая-то хрень, наверно, с непомерной гордыней. Потому что — а чего меня не устраивает нынешняя жизнь, хотя с виду все
нормально.

Но у меня всю дорогу ощущение, что меня не то что игнорируют… но в то же время именно игнорируют. Обходят, обтекают — я вроде как
есть, но как бы и нет. На работе мне не доверяют более-менее ответственных дел, только рутину. Иногда бывает, что больше некому,
кроме меня — болеют или в отпуске, но даже в этом случае на меня никто не рассчитывает, все просто откладывают, а если я берусь делать,
все равно сделают вид, что я ничего не делала и будут делать снова.
С предыдущей работы ушла, потому что мне хотелось развиваться как менеджеру по внедрению, а меня использовали исключительно как
девочку на побегушках и сисадмина. При этом, подготовка документации для пользователей у меня получалась совсем не плохо, но —
мои мануалы и методички хвалили, но потом приписывали другим работникам. Действительно, какая разница, кто писал — это же любой
дурак может.

Мне кажется, я объективна: многие вещи я делаю не хуже тех, кому платят зарплату сильно больше моей, а некоторые и гораздо лучше.
Но все портит неумение работать с людьми. И я говорю даже не про управление. Вот, допустим, пришла на новую работу. Не очень в
курсе рабочих процессов и взаимосвязей, испытательный срок — он же не просто так. Хорошо, если тебе дали ссылку на папку с регламентами
и инструкциями. Но чаще — нет, то есть нужно кого-то занятого отлавливать и приставать с вопросами. Но я стесняюсь, а еще у меня
прошивка, что типа я сама должна во всем разобраться. Если есть возможность задавать вопросы письменно, я ею пользуюсь (еще бы это
означало, что тебе ответят 🙂 ). Но открыть рот и сказать вслух я часто не в состоянии.
В общем и целом, у меня впечатление, что все заточено под экстравертов. А я разговариваю медленно и тихо, не кричу, не проявляю особых
эмоций. Возможно, из-за этого меня считают умственно отсталой, не способной справиться ни с чем сложнее дырокола. Ладно, в 47 лет я
уже другой не стану. Но чаще всего все, что я сделала хорошо, приписали другим людям, а все косяки по умолчанию списывают на меня.
Не, ну конечно, у меня есть косяки. Не у меня одной. Но из-за своих я всегда переживаю и чувствую себя полным ничтожеством, как будто
они перечеркивают то, что сделано нормально.
А, кстати, я еще и старая дева. Мужчины тоже всю жизнь смотрят сквозь меня.
От этого всего я и правда ощущаю себя пустым местом, никчемной и бездарной. Когда берусь кому-то помочь, от желания быть полезной
обязательно накосячу, сотворю какую-то нелепицу, хорошо если не вред.

Иногда и у меня получается произвести хорошее впечатление. Но очень быстро разочаровываю — настолько, что в мою сторону едва смотрят.
Я не думаю, что существует какое-то решение. Есть причины, я их знаю, и большинство из них не смогу исправить.
Я устала всех разочаровывать. Когда меня на рабочем месте кто-то видит впервые, то думают, что я начальник или вроде того — у меня в
очках вид строгий и, наверно, умный. Но потом оказывается, что я что-то вроде «подай-принеси». Мне хочется верить, что я не такая уж
глупая, просто занимаюсь не своим делом. С другой стороны, этим делом я занимаюсь уже сто лет — переучиваться на что-то другое не то
что поздно, меня не обламывает, я второй год долблю в этом направлении (хотя, чаще просто «лежу в направлении цели» из-за здоровья и
усталости от основной работы). Но кому нужен джуниор под полтинник…

В общем, писала-писала, и забыла, какой у меня вопрос-то. Можно ли все начать заново?.. Сама думаю, что попробовать можно всегда. В плане
смены профессии у меня нет иллюзий: молодые учатся гораздо быстрее. Но я все равно буду пробовать. Правда, свою мотивацию до конца не
понимаю: а вдруг я хочу этого просто потому что надеюсь, что стану там востребованной, на новой работе. Но это мне вряд ли светит
из-за возраста и унылого вида. То, что я хочу лелеять свою интровертность, для меня видно чётко: в гробу я видала «прокачивать скиллы в
общении». В двух словах, вилы у меня такие: я мечтаю о работе без людей, но зарабатывать мозгами — их самых не хватает; а от необходимости
общаться с людьми я уже устала, меня это выматывает очень.
Может, так и буду до старости все чему-то учиться в надежде на удаленную работу, а потом кого-нибудь из клиентов грохну и отправлюсь в
психушку или в тюрьму. А может, и тогда меня никто не заметит, и продолжу я, как говорится, влачить свое жалкое существование…

***

Здравствуйте!
Какое интересное представление у вас о мании величия. :-))
Я как прочитала эти слова в начале письма, уже приготовилась… А тут — чувствую себя ничтожеством. Мои заслуги приписывают себе, а я ничего по этому поводу не говорю. Делаю работу лучше тех, кому платят больше. Но тоже по этому поводу ничего не предпринимаю. Говорю тихо. И далее в том же духе.

Кстати, неправда, что слушают только тех, кто вечно носится в экзальтации, громко кричит и размахивает руками. Вот моя мама всегда говорит тихо. А когда надо, чтобы ее прямо внимательно послушали, начинает говорить еще тише. прекрасный рецепт — все сразу замолкают. Потому что интересно же, что там говорят-то?

Ну по описанию — да. Похоже, что вы очень много всего умеете, хорошо работаете, знаете свое дело. Но у вас не получается отстаивать свою позицию, хорошо себя продвигать и подавать, так, чтобы люди вас видели, замечали, и уважали. И обращались с вами хорошо.

И да, конечно, это можно изменить. Вспоминаем миллион фильмов на эту тему. Когда человеку кто-то где-то помог, или иногда просто влюбиться помогло. Или пошли и дали прямо денег кому-то, чтобы научили этому быстро. Или другие еще есть варианты. И человек все это проработал, рискнул, попробовал, и получил результат. Наверное вы сейчас напишете, что это -только сказки. Но их так много наснимали, потому что сюжет жизненный. Я таких преображений видела в жизни немало. Это не так все трудно и непреодолимо, как вы думаете.

И я тут вижу три очевидных выхода:
Первое — Вы пробуете изменить эту ситуацию, при которой вы производите какое-то неправильное пвечатление на людей. Начинаете работать над этим вопросом, и меняетесь. Это то самое улучшение социальных скиллов. Но и не только. Это — сведение в одн точку того, как вы себя видите, и как вас видят другие.

Я вот сейчас начала заниматься танцами, и обнаружила там интересное. О чем уже неоднократно тут ныла. Что вот я что-то выучила и танцую. Стараюсь, по собственным ощущениям аж из кожи вон лезу. и чувствую себя прекрасной лебедью. И уверена, что я все сделала точно и аккуратно. Потом делаю видео, и приходу в ужас. Потому что еле шевелюсь, все выглядит вяло, и я кучу вещей замечаю, где я что-то забыла или не так сделала. И я сначала вскидывала руки и расстраивалась. Но потом я поняла, что это просто какой-то навык.

Вот человек в первый раз в жизни пытается что-то нарисовать. перед мвсленным взором у него красивая картинка. А на бумаге получается совсем другое. И вот он пробует-пробует, и через какое-то время оно начинает в большой степени совпадать. Т.е. все лучше получается нарисовать так же, как хотелось. Но при этом надо также учиться т ому, как другие люди то видят и воспринимают. Это отдельный аспект. Внутренние ощущения художника от своего замысла, и как это видят другие.

И с танцами так. Я понимаю, что надо просто тренироваться, и искать несовпадения. Снимать видео, смотреть на них. Пытаться понять, что именно ощущается так, а выглядит иначе? Почему? Пробовать еще раз. Опять смотреть. И так — пока свои ощущения, и то что делаешь не сблизится с тем, что видно со стороны.
Когда я это поняла, я перестала расстраиваться. Это — обычное задание. Попытка наработать очередной скилл. Это как пытаться дротики бросать, и попасть в середину — бросаешь, пока не получится. Кто больше тренировался, у того больше очков.

Мне кажется, что если вы так подойдете к решению этой задачи, будет легче. Потому что тут не нужно чувствовать себя каким-то ничтожеством, и вообще всякие такие эмоции по этому поводу испытывать. И вообще терзаться тут не о чем. Просто — ну да, бывает. Прожила столько лет, такими-то скиллами занималась, а этим — нет. Надо бы позаниматься. Я знаю, что если я начну регулярно над этим работать, результат будет. Как от любых других стараний. Вот и все. Сто раз споктунлась, на стопервый прошла. И так — один шаг за другим.

2 — Вы вот написали, что все эти социальные скиллы видали в парке. Ну ОК, если так, то надо бросать все силы на поиски адекватных заработков в отрыве от людей. Это — отдельная большая песня, и вы, наверное, тоже много мыслей об этом передумали. Но тут тоже — если очень надо, ставится цель, собирается информация, и потом надо начинать двигать и проворачивать этот проект. со всей решительностью, пока не провернете.

3 — Забить на то и на другое — тогда надо пытаться изменить отношение к ситуации. Вроде того, что все вам не очень нравится, но работа и зарплата есть, и зато вы нашли способ жить спокойно, без того, чтобы оттачивать социальные скиллы, либо биться за создание нового бизнеса из дома. Это — тоже решение. И если его как-то внутреннет принять, то можно и успокоиться. И жить с этим не терзаясь.

P.S. Но все же людям свойственно хотеть чего-то, чего у них нет, и хотеть куда-то расти. Так что, возможно, вы подумаете о спокойно жизни, а потом все равно возьметесь за что-то биться. И это — здорово. Любое развитие и обучение новому прибавляет радости бытия. 🙂

Почему меня никто не ценит?

Очень часто мы наблюдаем такую ситуацию: девушка – умница и красавица, многого добилась в карьере, да и человек она замечательный. А вот в любви не везет.

От таких дам иной раз приходится слышать: «Меня никто не ценит». В чем проблема? Ведь объективных причин к такому пренебрежению со стороны окружающих нет абсолютно. По мнению психологов, человек нередко сам провоцирует неуважение к себе. И не потому, что ведет себя недостойно, а потому, что ведет себя неправильно.

7 причин неправильного поведение девушек по причине которых ее не ценят:

1. Человек позволяет нарушать другим его границы.

Бывает, девушка только-только познакомилась с парнем на Speed Dating, а он уже позволяет себе больше допустимого. Задает неуместные вопросы, начинает что-то требовать. И не получает отпора. Может быть, девушка не знает, как его остановить. Возможно, ей неловко. Бывает и так, что ей не хочется терять только что завязавшиеся отношения. Но если они в начале таковы, то что же будет потом?

2. Женщина не может или не хочет увидеть, что мужчина пренебрежительно с ней общается.

Возможно, виной тому воспитание, полученное девочкой в родительской семье. Если на ее интересы, желания и чувства никто не обращал внимания, она воспринимает это почти как норму. И не замечает, что близкий мужчина срывает на ней плохое настроение или придирается по пустякам. А когда замечает, тут же оправдывает и прощает партнера. И зря! Мужчина воспринимает это как «зеленый свет» вседозволенности с его стороны. Поэтому ситуация в дальнейшем только усугубится.

3. Девушка, выбирая между отношениями и самоуважением, делает выбор в пользу первого.

Причина проста – страх одиночества. Но такой выбор вообще не должен ни перед кем стоять: уважение партнеров друг к другу – неотъемлемая часть нормальных отношений. С другой стороны, любящий человек никогда и не поставит возлюбленную перед таким выбором.

4. Женщина все время кому-то что-то пытается доказать.

Прежде всего – что она достойна любви. И тем самым заставляет близкого человека невольно сомневаться в этом. Ведь то, что бесспорно, не нуждается в доказательствах, а принимается всеми «по умолчанию».

5. Девушка боится обидеть кого бы то ни было.

Даже того, кто обижает ее. Ей легче молча терпеть и страдать, чем идти на конфликт, отстаивая свои интересы. Конфликты, возможно, и правда не нужны. И словесно «давать сдачи» или иным образом «мстить» – не лучший способ выяснения отношений. Так, может, лучше их совсем прекратить, если ничего, кроме унижений, они не приносят?

6. Человек, которого, по его мнению, «не ценят», часто уверен, что все правы, а он – нет.

Что бы ни произошло, он начинает искать в этом и свою вину. Окружающим тоже удобно так думать. И легко этим воспользоваться.

7. Женщина, которую «не ценят», чувствует себя виноватой, если по каким-то причинам не может отдать все, что у нее только есть.

Она готова пожертвовать свободным временем, даже если у нее свои дела или встреча именно в этот час ей совершенно неудобна. Она разобьется в лепешку, но выполнит любую просьбу близкого человека (причем часто по своей инициативе, а не тогда, когда ее попросили). Да что там, она и последние деньги отдаст и о долге не напомнит. А потом жалуется, что любимый ее «использует» и «помыкает» ей.

Если хотя бы один пункт касается и вас тоже, психологи дают такой совет: поменьше думайте о благе окружающих, их мнении, интересах и потребностях. И побольше – о том, что нужно лично вам. Ведь, как известно, если человек ценит себя, свое время, усилия, чувства и желания, ценить его начиают и другие.

Трудности в общении: «Меня никто не ценит»

Эта вторая статья из цикла: «Трудности общения». К нам в Центр часто обращаются клиенты с всевозможными нарушениями контакта с окружающими людьми и тема эта поистине бескрайняя. Мы лишь приводим некоторые более или менее типичные истории.

В этой статье речь пойдет о женщине, 35 лет, личные детали и имя мы, конечно, вам не расскажем, ведь сохранение конфиденциальности – один из базовых принципов психотерапии. Но все же совсем без личного обращения неудобно как-то, поэтому в статье мы будем называть нашу героиню Еленой.

На первом приеме Елена жаловалась, что все ее старания для других не приносят желаемого уважения, они ее не ценят. Нашей героине трудно было объяснить, какого конкретно результат она хочет от взаимодействия с психологом. В конце консультации запрос звучал примерно так: «Я хочу, чтобы они все поняли, как много я для них делаю». Под «они все» подразумевались муж, коллеги, подруги, а главное – дочь-подросток, острейший и неразрешимый конфликт с которой и привел Елену на прием.

В ходе общения с клиенткой, специалист обратила внимание, что Елена — доброжелательна и открыта в контакте, много и с удовольствием рассказывает о себе, но ей трудно было остановиться. Порой на задаваемые психологом вопросы она отвечала формально, в стиле «да, наверное» и вновь возвращалась к рассказу о всевозможных нюансах своей жизни. Специалист раз за разом стремилась сосредоточить клиентку на выделении из всего потока информации тех аспектов, которые она хотела бы изменить. Подводя итоги консультации, и объясняя условия совместной работы, психолог задала вопрос: «Что, с вашей точки зрения, будет хорошим результатом нашего взаимодействия?». Получив ответ: «Я не знаю, но что-то должно стать лучше», — специалист с помощью вопросов и перефразирования помог сформировать запрос, озвученный выше.

Порой у клиента создается мнение, что психотерапия – это легко и просто. Это совсем не так, за внешним процессом разговора с клиентом, стоит глубокий анализ происходящего. «Чего клиент на самом деле хочет?», «Какие механизмы защиты мешают клиенту получить желаемое?», «Какими способами и средствами привести клиента к осознанию причин своих трудностей?», — эти и массу других вопросов решает психолог во время сеанса. При этом, как правило, в разборе проблемы не избежать острых углов, трудных чувств. Без осознаваний не бывает изменений. Но если психотерапевт будет недостаточно бережен по отношению к клиенту, то пребывание на сеансе будет слишком тяжелым, а если специалист будет только поддерживать, то клиент не увидит, как он влияет на свою собственную ситуацию. Эти и еще тысячу других нюансов возникают в каждую минуту работы в кабинете психотерапевта или психолога, их важно знать, учитывать, помнить при работе с клиентом.

После первой консультации у Елены осталось ощущение, что ничего нового для нее не произошло, она была слегка разочарована тем, что ей не дали конкретного направления, в котором нужно двигаться, ее не до конца выслушали, так как отведенного на консультацию часа ей было явно мало, а на задаваемые «вдогонку», уже в коридоре, вопросы, специалист предпочла не отвечать. Но все же она решила попробовать и заключала договор на 10 встреч. Возможно, причиной тому была самая важная для Елены фраза психолога, сказанная об отношениях с дочерью: «Вы много рассказываете о ней, но все время говорите «мы», как будто она все еще маленькая девочка и вы не отделимы друг от друга». Женщина понимала, что отношения с подростком должны быть иными, но как она ни старалась, изменить их не получалось.

На второй консультации речь шла уже конкретно о дочери. «Мы покупаем ей самую лучшую одежду и самые современные гаджеты, мы устроили ее в лучшую школу, а она совсем не испытывает к нам благодарности. Но должна же она, наконец, повзрослеть и понять, как много мы для нее делаем, и начать это ценить».

В ходе работы психолог постоянно останавливала Елену, просила ее вслушиваться внимательно в себя, отвечая на вопросы, рассказывать больше не о дочери, а о себе, своих мыслях и чувствах, говорить от «я». Женщине было трудно следовать просьбам, порой возникало ощущение, что она ведет монолог, а не диалог. Иногда удавалось сосредоточиться на контакте, и тогда это было примерно так:

Психолог: Вы хотите, чтобы ваша дочь стала более активной, чтобы больше вам помогала, а зачем это вам лично?

Клиентка: Как это зачем? Да мы столько лет пылинки с нее сдували, а в итоге – что? Нам в старости и стакан воды некому будет подать!

П: То есть, целью всего вашего воспитания и всех ваших усилий был сделать так, чтобы ваша старость не была одинокой?

К: Нет, почему вы так решили? Какая здесь может быть связь?

П: Елена, давайте попробуем еще раз. Вы уже много раз сказали о том, что именно вы делаете для дочери, но давайте на минуточку представим, что все, что мы делаем для других, мы делаем и немножечко для себя. Согласны?

К (после длинной паузы): Да, наверное.

П: Тогда подумайте, когда вы так сильно заботитесь о дочери, что вы получаете?

Итоговой формулировкой работы стало: «я забочусь дочери, потому что я хочу быть хорошей матерью». Это было важно, потому что удалось сдвинуть акцент с «она должна понимать» на «я хочу, чтобы…». Были затронуты в той встречи и другие аспекты отношений: что можно дочери доверить, в чем она может проявлять самостоятельность и т.д.

Уже на второй встрече психотерапевту стали понятны ведущие мотивы поведения, основные травмируемые потребности, способы психологической защиты, не позволяющие выстроить желаемым образом отношения с окружающими. Мы не будем перегружать статью специальными терминами и техниками, но отметим, что поиск путей помощи каждому конкретному клиенту состоит из множества элементов. По сути, для каждого человека специалист изобретает собственную линию и стратегию помощи, сплетая ее из огромного количества знаний, теорий, методик и опыта.

На последующих консультациях Елена много рассказывала и о дочке, и о других своих близких. Она искреннее призналась, что больше всего ей хотелось бы, чтобы ее родные замечали ее усилия, она хотела чувствовать себя нужной и очень старалась для других. Она делала все, что только можно для дочери и мужа: готовила изысканные блюда, создавала уют в доме, организовывала культурные походы в музеи и театры каждые выходные для всей семьи и т.д. Но кулинарный шедевр из морских гадов, которых так любила сама наша героиня, приходился не ко двору, домашние даже отказывались его пробовать. На очередные билеты на самую лучшую постановку в городе муж мог «скорчить жуткую мину», а дочь в последний раз, когда родители ездили с ней на солнечный заграничный курорт, испортила весь отдых истериками и репликами в стиле «лучше было бы в Антарктиду к пингвинам, но без вас».

Елена искреннее, от всей души, стремилась сделать хорошо, но все дело было в том, что она забывала, а точнее даже не подозревала, о том, что ее любимые люди, муж и дочь, не являются продолжением ее самой. У них могут быть отдельные чувства, мысли и желания. Иногда она даже пыталась принять их точку зрения и поехать с ними туда, куда им было интересно. Однажды наша героиня согласилась ехать с семьей в поход, и это стало одним из худших воспоминаний ее жизни. Зная, что ночевка в палатке для нее неприемлема, но уважая желание семьи провести время на природе, можно было выбрать какой-то третий вариант: отдых на туристической базе, например.

Именно в этом заключалась главная трудность. Елена могла или реализовывать свои желания через других, или стремилась полностью принять точку зрения значимых для нее людей, но тогда через какое-то время наступало необъяснимое раздражение от того, что все как-то не так и не то.

Задачей психолога было научить клиентку отделять себя, свои мысли, желания и чувства от мыслей, желаний и чувств других. Только осознавая, какие импульсы принадлежат нам, а какие – другому человеку, мы можем выстраивать контакт и отношения, которые бы устраивали обе стороны.

Забота в буквальном смысле о себе как о других, попытки растворить себя в исполнении чужих установок пришли к Елене из детства. Может быть, вы слышали поговорку: «свитер – это такая одежка, которую одевает ребенок, когда холодно его маме». Как нельзя лучше это утверждение характеризует отношения в родительской семье клиентки. Ее родители были любящими и заботливыми, но они свято верили в то, что они лучше знают, чем кормить, занимать, лечить свою дочь и ее собственное мнение чаще всего в расчет не принималось. Позже, такой же стиль общения Елена перенесла и на свою семью, и на своих подчиненных.

«Это удивительно, вчера дочь подошла ко мне и обняла меня, я думала, что такого уже не будет никогда», — со слезами на глазах рассказывала Елена на приеме у психолога. «Вчера я очень попросила ее сходить со мной в кино, я сказала, что это я очень хочу провести с ней рядом хотя бы пару часов и попросила выбрать фильм, только не ужастики и не боевик. С трудом, но мы смогли выбрать то, что устраивало нас обоих. И еще – я научилась, наконец, пользоваться социальными сетями. Оказывается, там можно найти много интересного».

А это уже из разговора с девятой встречи. Постепенно, шаг за шагом, Елена училась не только спрашивать других об их мыслях и желаниях, но примерять их на себя: а может ли быть это интересно и мне тоже, либо это мне чуждо? Она смогла понять и принять ценность иной, пусть и очень отличающейся от ее собственной точки зрения. Все это позволило не включать окружающих в выполнение своих целей и желаний.

В отношениях с дочерью Елена наконец-то смогла перестроиться с бесконечного «чтения морали» на диалог, их отношения порой строились на равных и даже нашлись навыки, которым дочь могла обучить мать.

Но это было началом изменений, после десятой сессии наша героиня решила продолжить терапию, чтобы до конца познать себя, больше получать удовольствие от общения с другими и выстроить, наконец, бесконфликтные отношения со своими престарелыми родителями, которые по-прежнему пытались руководить жизнью дочери. И в этот раз построение запроса на работу с психологом уже не вызвало у Елены таких трудностей, потому что она смогла не только научиться слышать других, но и себя саму.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Почему меня никто не ценит? Исправляем ситуацию: system_psiholog — LiveJournal

Многие из нас испытывают неприятное ощущение растерянности от того, что их не ценят окружающие. Мы не встречаем уважения ни от близких, ни от чужих. От этого сначала опускаются руки, а затем растет возмущение и желание разобраться и как-то исправить эту ненормальную ситуацию. Попытаемся найти решение с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Все плохо, мир ужасен

Куда катится этот мир? Все рушится, дети не слушают старших, отцы и даже матери бросают свои семьи. На производстве никто не ценит опыт и компетенцию, хотят быстрой прибыли. Молодых, безграмотных и беспринципных продажников ставят выше заслуженных ветеранов труда, и всюду гонка, гонка, гонка…И дома нет покоя и уважения. Внук бросает в лицо бабушке виртуозно связанный свитер, обзывает новую вещь старьем. Требует дорогой смартфон. Ему же только год назад телефон дарили! Все кругом хотят только денег, разговоры про деньги, мечты только о деньгах…

Женщины при знакомстве спрашивают о должности, о карьерных перспективах и кривят рот. Никто не ценит эрудицию, начитанность, интеллигентность, широту кругозора. Исчезают без объяснений, не берут трубку. Корыстные, мелочные и недалекие.

На улице перестали уступать дорогу старшим. Вот я всегда человека старше себя вперед пропущу и придержу дверь. А как иначе? Он же старше. Есть, конечно, воспитанные молодые люди, но их так мало и они тоже какие-то странные, все время жуют и утыкаются в свои электронные игрушки. А остальные вообще никого вокруг себя не замечают, оттирают плечом, не глядя на возраст, и смотрят сквозь, словно тебя нет.

Вы не подумайте, я еще совсем молодой человек, мне еще сорока нет. Я работаю в архиве. Какая это раньше была важная, востребованная и почетная работа. А какие образованные и воспитанные люди работали рядом или обращались за справками. Я на работу летел, как на праздник. Как пахло в архиве приятно: бумажной пылью и немного духами.

А теперь… Вспоминать не хочется, идти туда не хочется. Рушится все, и чувствуешь себя мальчиком на побегушках у проворовавшихся хамов, которым все некогда, некогда… Зарплата все меньше, новый начальник кидает на бегу: «Потом, обратитесь позже». И никто не ценит, никто.

Мир гармонично устроен

Вокруг нас другие люди, и многие очень на нас не похожи. Они имеют совсем другие свойства, черты характера, другие желания и устремления, и у каждого есть своя роль в общей мозаике мира. Системно-векторная психология Юрия Бурлана обнаруживает, что эти свойства, желания и устремления легко группируются в восемь так называемых векторов. В одном человеке их может быть от одного вектора до всех восьми, но в среднем 3-5.Легкие на подъем, соревновательные, нацеленные на выгоду природные организаторы – представители кожного вектора. Эмоциональные, яркие любители цветов, кошечек и людей, чувственные, сопереживающие, ищущие во всем красоту – зрительники, зрительный вектор. Высокие, с устремленными внутрь себя глазами, музыкальные, философски настроенные любители наушников – звуковики. А есть другие, аккуратные и верные, самые мужественные мужчины и самые
домовитые женщины, обладающие анальным вектором.

Особенные люди

Эти люди самые усидчивые и терпеливые, самые знающие и компетентные, самые умелые и рукодельные, самые надежные, порядочные. Люди, которые могут быть лучшей опорой в любой ситуации. Они не умеют торопиться и искать выгоду, не умеют заявить о себе, не любят расталкивать конкурентов локтями. Вообще не любят видеть в людях конкурентов, им хорошо, когда все поровну. Такие люди ценят дружбу и заботу, любят домашний уют и вкусную еду. Такие люди хотят чувствовать себя равными среди равных, ценными среди ценных.

В каждом векторе есть свои ценности. Мы, носители анального вектора, ценим уважение людей и благодарность, и нам кажется, что это ценно для всех. Но это не так. Кожники, например, стремятся к социальному и имущественному превосходству. Вручению почетной грамоты под аплодисменты всего коллектива они предпочтут вручение премии из окошка кассы. Мы любим порядок и порядочность, а они экономию времени и сил. Нам мила старина и ценна привычность родного дома, они любят все новое и экзотичное.

Что делать, чтобы ценили?

Все это хорошо, но как же нам получить то, что хотим именно мы, то есть почет и уважение? Ответ легко находится в системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Нас будут ценить, если мы сможем давать людям именно то, в чем они больше всего нуждаются. То, что является самой сильной стороной нашего родного анального вектора: беспрецедентное качество, высочайшую точность, экспертный уровень знаний в своей области.Если продукт наших рук или нашего ума будет помогать кожнику экономить силы и время, зрительнику налаживать эмоциональные связи, звуковику обретать смыслы, если это будет полезно, красиво и умно, мы всегда будем востребованы, а следовательно, уважаемы.

Есть и еще один аспект этой проблемы, тоже заметный лишь с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Возможно, мы получаем признание окружающих, но не замечаем этого. Ведь каждый, судя по себе, дает то, что сам считает важным. Кожник может дать возможность сэкономить деньги (поделится информацией о скидках) или время (покажет короткий путь), и для него это будет лучший способ выразить симпатию. Зрительник завалит цветочками и комплиментами, а звуковик, наоборот, отвернется к компу и наденет наушники, то есть даст вам возможность посидеть в тишине и относительном одиночестве, что было бы величайшим подарком для самого звуковика!

Да, мы хотели бы, чтобы нам давали то, что нам самим хочется. Чтобы почтительно спрашивали совета, чтобы пропускали вперед, чтобы помнили о наших заслугах. Но уметь увидеть истинное отношение к нам людей, распознать проявление уважения в поступках, которые нам казались проявлением безразличия – это так согрело бы наше жаждущее справедливости сердце! Если научиться правильно оценивать поступки других людей, то можно убедиться, что наша забота об окружающих не остается, как мы думали, без ответа.

Решение рядом

Понять устройство человеческой психики, закономерности, по которым развиваются отношения людей, найти свое максимально комфортное место в обществе – все это реально и доступно. Для получения этих знаний даже не надо выходить из дома, достаточно выхода в интернет.Захватывающие открытия в области взаимоотношений, интереснейшее общение в кругу интеллигентных людей, обретенная уверенность во внешнем мире – все это ждет нас на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь: http://www.yburlan.ru/training/. До встречи на лекциях.

Автор: Татьяна Сазонова

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Читать также:

О храбрецах и трусах. Как и почему мы преодолеваем свой страх?
Подмененный мир: инструкция по выживанию
Властелины времени: тайм-менеджмент – удовольствие не для всех

Люди которые не ценят добра. Почему мужчины не ценят добрых и заботливых женщин

Почему перестают ценить верных и порядочных людей, преданных хороших жён и заботливых добрых мужей, ответственных сотрудников и честных компаньонов? Ответ вы найдёте в этой статье…

Вы будете ответственным и хорошим. Любящим, заботливым и ответственным. Каждый день вы будете делать одно и то же — хорошее. Правильное. Совершать добрые поступки и даже подвиги, может быть. Сначала вами будут восторгаться, а потом вас разлюбят. Надоедите вы и опостылеете. И опостылят ваши цветы, добрые поступки и даже подвиги. Пирожки, которыми вы угощаете, приедятся. И от вас уйдут. Уйдут именно те, которые так горячо вас хвалили и восхищались вами.

Когда вы всегда хороший и предсказуемый, это для вас же нехорошо

Это потому, что вы предсказуемый.

Однообразно предсказуемый, вы вроде солнца, которое обогревает и светит; но как утомительно вечное солнце, как предсказуемы его восходы и заходы. Кто благодарит солнце? Да никто в жарких странах, где дождей и холода не бывает. Там от солнца прячутся в тени. А про дождь пишут в газетах как о необычном явлении. Удивительном и долгожданном…

Когда вы всегда хороший и предсказуемый, это для вас же нехорошо.

Вы вроде почтальона, который приходит в одно и то же время, —
вас перестают замечать
. И ценить перестают.

А те, кто восхищались вами, начинают вас недолюбливать. Вот почему:

людям свойственно запоминать те первые эмоции, которые вы у них вызвали: восторг, радость, восхищение… А потом эти эмоции проходят. И человек невольно сравнивает своё первое восхищение и нынешнее равнодушие, пресыщение. Нет, это не он пресытился. Это вы виноваты в том, что вы такой предсказуемый, правильный, однообразно-хороший. Это вы виноваты, что больше не вызываете восхищения. Надоели вы со своим добрым лицом и хорошими поступками; опостылели!

Вот поэтому перестают ценить верных и порядочных людей. Преданных хороших жён и заботливых добрых мужей.
Ответственных сотрудников и честных компаньонов.
Все предсказуемое надоедает и утомляет, как солнце в ясном небе. Вас перестают видеть и слышать: так перестают видеть старые часы на полке и слышать их тиканье.

Одного мужа, верного и ответственного, жена не видела и не слышала. И не ценила. И раздражалась из-за цветов, которые он регулярно дарил. А ведь сначала столько было радости и восхищения заботливостью и ответственностью мужа-то!

Однажды этот добропорядочный муж напился на встрече одноклассников. Первый и единственный раз в жизни. Пришёл домой под утро, разбил стекло в двери, натошнился на пол, а жену называл «Эдуардом Сергеевичем», хотя ее звали Светой. Так вот, после раскаяния и бурного примирения отношения наладились. Это нехорошее поведение, но жена увидела альтернативу трезвости, цветам и подаркам. И перестала воспринимать хорошее как должное. Оказывается, не все так предсказуемо и однообразно.

И солнце не светит вечно, бывает и дождь, и буря…

Однообразное ответственное и отличное поведение делает человека ужасно скучным. И первоначальное восхищение сменяется неприязнью: как будто он украл те первые эмоции восторга. Куда ты дел мои эмоции? Где мое восхищение? Как ты надоел, добрый и порядочный скучный человек!

Напиваться не надо. Но и однообразным быть тоже не надо. Иначе так и будут относиться, — как к старым привычным часам в углу, которые не видят, не слышат и не ценят. Их как будто нет. И только полная тишина заставляет вспомнить о часах; ой, а они сломались! Перестали тикать и время показывать… Так и о добром человеке вспоминают, когда его больше нет рядом. Когда он внёс разнообразие своим уходом…

Время идет, но одно остается неизменным: люди не ценят хорошего отношения. Стоит однажды прийти кому-то на помощь, как человек будет должен делать это постоянно: отказы не принимаются. Хотя благодарность за хорошее отношение иногда случается, но это скорее исключение, а не правило. Наверняка каждый знаком с евангельской историей о том, как Иисус исцелил 10 больных людей, но только один его поблагодарил. И это далеко не первое свидетельство человеческой неблагодарности.

Мужчина не ценит меня. Что делать?

Делаешь все, чтобы жизнь твоего мужчины была сказкой: изгаляешься на кухне и в постели, стараешься не капать на мозги, не просишь излишнего внимания и подношений, планируешь романтические вечера для вас двоих. Но он совсем не отвечает тебе взаимностью: никакой благодарности или малейшего поощрения. Готова горы свернуть ради любимого, а в ответ — ноль. Как так?

Возможно, то, что я тебе сейчас скажу, вызовет небольшой шок и будет для тебя не очень приятно. Когда тебе кажется, что мужчина неправ и вообще не ценит твоих усилий, это неправда. Даже если ты красива, как Клеопатра, и умна, как Эйнштейн, это не освобождает тебя от ошибок в поведении. Ты не можешь принимать решения за другого человека.

Давай я помогу тебе понять, из-за чего тебе кажется, что твои усилия не оцениваются по достоинству?

Для кого ты живешь?

Как можно жить для себя и вообще себя ценить, если все, что ты делаешь, направлено на оценку других людей? Ты считаешь, что можно сделать жест, который возвысит тебя в глазах твоего мужчины. Получается, что все твои старания — для него. То есть ты из кожи вон лезешь не для достижения какой-то важной цели, а для показухи.

Конечно, все это не умаляет твоих достоинств. Возможно, ты и правда день и ночь сбиваешься с ног: работаешь, руководишь всем бытом в доме, занимаешься детьми, угождаешь своему мужчине. В такой ситуации действительно можно поймать себя на мысли: «Я все для него делаю, но что получаю взамен? Он сидит у меня на шее!».

Я предлагаю вернуться назад и попробовать понять причины происходящего. Просто включим обратную перемотку и переместимся в самое начало ваших отношений — когда вы были без ума друг от друга. Вы оба делали массу вещей друг для друга. Это происходило без принуждения, а по желанию каждого из вас. Никакой глупой жертвенности — все по доброй воле.

Вы не спорили по пустякам, легко приходили к согласию, когда планировали совместный досуг. Ни ты, ни она не шли на жертвы, соглашаясь, но строя при этом печальную мину. Вспомни: тебя не расстраивало, что вы шли на его любимый фильм, а не на твой.

Зачем нужны жертвы?

Твоему парню они точно ни к чему. Если он в чем-то и нуждается, то скорее в счастливой, полноценной и уверенной в себе девушке, которая не вносит в отношения дисбаланс. Он не хочет видеть рядом с собой жертвующую особу, которая потом еще и попрекать этим будет. Понимаешь, к чему я клоню? Ты, конечно, молодец, но просто задай себе вопрос: нужно ли мужчине все, что ты «ради него» делаешь?

Задумайся:

• Лезешь вон из кожи на кухне? Всему есть предел. Есть вкусная домашняя пища: «котлетки с пюрешкой», борщ, лазанья — если так хочется изысков. Не нужно пытаться впечатлить его молекулярной кухней, если он любит простую еду. Для всего остального можно сходить в ресторан.
• Парню и правда может быть все равно, какие он носит трусы. И если ты купила ему что-то от именитого бренда, а он не проявил восторга — неужели нужно его в этом винить?
• Ему плевать, чем пахнет шампунь и дезодорант в ванной, а также ваш кондиционер для белья. Он просто не понимает, чем одно отличается от другого и почему это важно.

И вот на это ты обижаешься и говоришь, что тебя не ценят?

Зачем делать вид, что тебе нравится этот боевик, на который вы пошли с ним в кино, терпеть а внутри себя ставить галочку: «Я сделала ему одолжение и пошла на жертву ради того, что ему было хорошо». А как ты думаешь, твой мужчина сильно расстроился бы, если бы аккуратно, но искренне сказала ему, что тебе не нравятся такие фильмы и просто не стала смотреть/идти в кино? Было бы и честно, и никаких жертв.

Когда вы вообще в последний раз нормально разговаривали? Я имею в виду не треп ни о чем, а разговоры, которые сближают. Иногда стоит спросить: «Чего ты ждешь от наших отношений? Может, я делаю что-то лишнее, о чем ты просто стесняешься сказать? Я хочу что-то сделать для тебя, но не хочу надоедать». Поверь, это сделает ваши отношения только лучше.

Поверь, он не станет перечислять пункты до утра. Скорее всего, это будет всего пара-тройка вещей, исправь которые — и ваша совместная жизнь станет намного лучше. Но самое главное в его ответе будет заключаться в том, что ты перегибаешь с гиперопекой, а также постоянно пытаешь делать то, чего от тебя не ждут и не просят. Все бы ничего, но при этом ты еще и жертвуешь собой, а значит, выглядишь намного хуже — как внешне, так и внутренне.

Есть непреложный факт, с которым не нужно спорить: твои и его убеждения могут быть разными. Это нормально, и в этом нет ничего страшного. Вот, например, он возвращается домой. Чего он хочет после тяжелого рабочего дня? Скорее всего, плюхнуться в любимое кресло и отключиться минут на 30 — чтобы его никто не доставал, не шумел и не трогал. Просто восстановить силы и прийти в себя. Но очень многие девушки не понимают этого. Они с порога «нападают» на мужа — действуя, конечно же, из лучших побуждений, но все же. «Дорогой, ужин на кухне. Скорее за стол!». «Ты уже поел? Переоденься в домашнее». Держу пари, что некоторые девушки и сейчас не понимают, что не так. Помните, что благие намерения далеко не всегда приводят к хорошему для всех результату. Прислушайтесь к тому, чего именно хочет мужчина, и не делайте того, чего он у вас не просил.

Можно же просто узнать у него, хочет он есть прямо сейчас или позже. И при этом иметь собственные дела, а не стоять над душой в роли заботливой, но занудной мамаши. Но что думаешь в этот момент ты? «Я старалась, готовила для него, а он приходит и говорит, что не голоден?». В конце концов вы ссоритесь или же ты утаиваешь обиду, чтобы выплеснуть раздражение позже. А ведь, по сути, ничего не страшного не случилось.

Почему такое поведение характерно для большого количества девушек? По моему опыту, корни довольно часто растут из детства. Типичной можно считать ситуацию, когда девочка росла в неполной семье, а расставание с отцом оставило страх потери, который преследует всю оставшуюся жизнь. Обычно с возрастом такие психологические проблемы только усугубляются: дефицит отцовской любви и связанных с этим эмоций во взрослом девушка пытается как-то нивелировать во взрослой жизни.

В привычной такой девушкам бескорыстности на самом деле скрывается довольно меркантильный расчет: «Я даю ему это, это и вот это, а он — даст мне любовь, ласку и заботу. А главное — будет меня хвалить!».

И вот теперь мы уже смотрим на эту ситуацию с другой стороны. Теперь ты не та трудолюбивая пчелка, которую никто не ценит. Наоборот — ты используешь своего мужчину, манипулируешь им. Пойми, что он не должен быть лекарем твоей израненной души, компенсируя все то, чего ты недополучила в детстве.

«Но ведь раньше я чувствовала от него именно то, чего мне сейчас не хватает», – скажешь ты и будешь права. Однако ты говоришь о том периоде, когда вы были влюблены друг в друга и не замечали ничего вокруг. Вы и сейчас испытываете чувства друг к другу, но мужчины — прагматичны. И период влюбленности сменяется рутиной, в которой нужно зарабатывать деньги и заботиться о своей семье. А это, знаешь ли, отнимает все силы. Сейчас он не хочет жертвовать всем ради эмоций. И он хочет, чтобы ты тоже поскорее повзрослела.

Что же делать?

Для начала тебе нужно осознать и принять, что никто не способен сделать тебя счастливой, кроме тебя самой. Это первое, что нам всем предстоит, прежде чем начать считать себя взрослым полноценным человеком. Незрелые же люди склонны винить в своих неудачах окружающих и обстоятельства. «Я не чувствую себя счастливой из-за того, что нет отдачи от моего парня. Хочется чувствовать благодарность за все, что я для него делаю». Делай не для него, а для себя. Он сам скажет, чего от тебя хочет.

Как другой человек вообще может определять твое внутреннее состояние? Он, конечно, может при определенными обстоятельствами, но — зачем? Станет ли человек с нормальной самооценкой раз за разом приносить себя в жертву без веских на то причин? Любой нормальный мужчина способен прекрасно существовать без женщины: не утонет в грязи, не умрет от голода.

Я не спорю, что то чувство, когда тебя ценят — прекрасно. Только достигать его нужно иначе. Как? Ценят то, что представляет большую ценность. То есть тебе нужно: а) быть лучшей версией себя б) ценить себя. Ту пустоту, которая образовалась в детстве, тебе придется как-то заполнять самой.

Странно, что многие люди не понимают, что противостояние со своим партнером вредит в первую очередь им самим. Особенно если из-за всех сил пытаешься убедить его, что права тут ты, а не он. За кадром этой борьбы и проносится лучшая часть жизни, которую потом не вернуть.

Будет непросто. Нужно стиснуть зубы и приняться за работу над собой.

Получить консультацию

Врожденное свойство высших животных

На вопрос о том, почему люди не ценят хорошего отношения, пытались ответить не только психологи, моралисты и исследователи этических наук, но и обычные ученые, в частности, зоологи. Так, Конрад Лоренц — австрийский зоолог и зоопсихолог — пролил немного света на причину человеческой неблагодарности. Он долго изучал поведение животных и пришел к выводу, что агрессия — это врожденное качество высших животных.

Также существует внутривидовая агрессия, когда представители одного вида атакуют себе подобных, когда те заходят на их территорию. Такое поведение помогает выжить в дикой природе.

Вторжение и мораль

Даже без научного основания несложно определить, что внутривидовая агрессия свойственна и людям, только называют ее по-другому — конкурентная борьба. К примеру, в одном городе работает два фотоателье. Они находятся в разных концах города, а владельцы даже дружат. Но если один из них откроет свое ателье рядом с конкурентом, тогда начнется жестокая борьба и переманивание клиентов, ведь такой поступок — покушение на чужую территорию.

Из этого напрашивается простой вывод: по своей природе человек — зол, но в то же время социальное существо. Чтобы выжить, ему нужно научиться существовать с себе подобными, поэтому в обществе существует мораль, правила поведения и другие законы. Чтобы уменьшить у кого-то агрессию, люди пытаются выразить покорность. И вывод, который напрашивается сам собой: благодарность и хорошее отношение воспринимаются как слабость. Все ждут, что к ним будут относиться хорошо, но никто не хочет делать этого в ответ.

Человек, делая кому-то добро, переступает свой природный эгоизм и хочет, чтобы эту «жертву» оценили по достоинству. Если кто-то видит к себе хорошее отношение, он ощущает свое превосходство. А это тешит эго. Вот почему люди не ценят хорошего отношения.

Как реагировать на неблагодарность?

О том, что люди не ценят хорошего отношения, известно давно. И за это время накопилось немало и поговорок. говорят о том, что нельзя оказывать услуги там, где их не просят.

Относись к другим так, как они относятся к тебе.

Не оказывай благодеяний, о которых тебя не просят.

Делай добро и бросай его в воду.

Похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки.

Не ищите подлецов, подлости совершают хорошие люди.

Несмотря на то что человек — существо разумное и должен действовать рационально, большинство человеческих поступков совершаются под действием инстинктов, а не разума. Поскольку инстинкты есть у всех, а вот воспитанием и благоразумием судьба кого-то обделила.

Почему добрым людям тяжело жить?

Это происходит, если судьба распоряжается таким образом, что филантропа окружают только меркантильные личности,

бессовестно эксплуатирующие его и не намеревающиеся оставить человеку возможности тратить ресурсы на его личные задачи.

Жизнь у такого добряка может быть похожа на график дежурств у бригады скорой помощи.

То есть страждущие есть всегда

, а вот времени попить чаю, отдохнуть и, в переносном смысле, посмотреть в окно или сделать что-то для себя, нет.

И если в случае с врачами у них есть, хотя бы, зарплата, то у филантропов очень часто бывает только внутренний комфорт от ощущения, что поступил правильно и по велению сердца. А вот времени на себя, зачастую, нет. И ресурсов тоже.

За собственную отзывчивость человек может страдать по следующим причинам:

От Шекспира

Что же, с наукой и инстинктами разобрались, пришла пора перейти к философии, этике и эстетике. И, пожалуй, начнем с Шекспира. Еще известный драматург прошлого задавался вопросом:

Есть ли что-нибудь чудовищнее неблагодарности человека?

К сожалению, он так и не смог на него ответить. Не ценили и не ценят хорошего отношения люди ни тогда, ни сейчас. Стоит кому-то бескорыстно помочь, как вместо благодарности на человека возлагается обязанность помогать постоянно. Не зря ведь говорят, стоит пару раз кому-то помочь, как с шеи сразу начинают свисать чьи-то ноги. Люди воспринимают доброту, как должное, и сильно обижаются, когда приходится получить отказ.

Однажды Гете сказал, что неблагодарность — это обычная слабость. Выдающиеся люди никогда не позволят быть себе неблагодарными. Они в любом случае найдут способ отблагодарить того, кто им помог, и никогда не забудут оказанной им услуги.

Люди не ценят хорошего отношения : статусы

Благодарность – явление редкое, как северное сияние в южном полушарии. Иногда можно сделать множество добрых дел и пострадать от этого.

Три раза я был ранен смертельно, и как раз теми, кого насильно спасал (Евгений Шварц, «Дракон»).

Чем больше вы даете людям, тем больше они от вас требуют (Арчибальд Джозеф Кронин, «Мальчик-менестрель»).

Люди всегда надеются на признательность тех, кому они помогли, и далеко не сразу понимают, что признательность — очень редкое явление (Чарльз Перси Сноу, «Наставники»).

И что немаловажно: можно сотню раз помочь человеку, но он будет помнить только тот момент, когда ему отказали.

Как бы ни были обязаны тебе люди, если ты им откажешь в чем-нибудь одном, они только и запомнят, что этот отказ (Гай Плиний Цецилий Секунд (Плиний Младший).

Говорят, что победителям не свойственно помнить тех, кто расчищал им шпагами путь к трону. Этой истине столько же лет, сколько и миру, но еще ни один правитель ею не побрезговал.

Показательная благодарность, несколько слов, грамота, медаль или посмертная речь – это формальности, а не благодарность. Действительно, игра будет идти до тех пор, пока не падет король, и неважно, сколько пешек лежит у его трона. Но однажды судьба начнет мстить, и тогда тот, кто не умел ценить хорошего отношения к себе, окажется на месте того, кого он обидел. Жизнь до невозможности мудра, поэтому не стоит зацикливаться на плохом, однажды все станет на свои места, мозаика сложится и все будет так, как должно быть. Главное — не забыть поблагодарить судьбу за это.

Без дурака и жизнь плоха

О том, когда люди не ценят хорошего отношения, афоризмов существует немало. Один из них стоит особенно выделить:

На свете всегда должны быть дураки, которые жертвуют личными интересами во имя общественных, получая взамен поношения и неблагодарность (Александр Гамильтон).

Возможно, если бы все занимались исключительно своими делами, то не было бы и общества как такового. Возможно, везде бы царила анархия, люди смотрели друг на друга волком и видели бы в каждом встречном своего врага. Только благодаря тому, что есть такие люди, которые себя не пожалеют ради блага окружающих, общество кое-как напоминает цивилизованный социум. Но даже здесь происходит множество неприятных ситуаций, с которыми не под силу справиться.

Почему меня никто не уважает?

Почему одних людей начинают уважать от одного лишь взгляда, а других не во что не ставят? Как бы вторые не старались налаживать отношения, услуживать их все равно не воспринимают всерьез. Где кроются причины такого поведения? Давайте попробуем с вами разобраться в этом вопросе.

Какие ошибки в поведении совершают люди, которых не уважают?

Напрасная жертвенность

Такие люди готовы ущемить свои потребности в угоду другому человеку, а он не замечает этого. Если такого человека обижают, то ему не ловко за обидчика. Он стремится обосновать его действия, наплевав на свои чувства. Поэтому не стоит бояться заявлять о своих неудобствах и потребностях.

Низкий уровень самоуважения

Из-за этого люди слишком многое позволяют другим. Повышать на них голос, придираться не по делу, прилюдно отчитывать. В таком случае, окружающие уверены, что им тоже можно поступать так с этим человеком. Чтобы это исправить, надо пресекать попытки других людей, проявлять подобное неуважение.

Чувство вины

Люди с высоким уровнем чувства вины, слишком много ответственности взваливают на свои хрупкие плечи за все происходящее. Они всегда считают виноватыми себя. Другие люди быстро это подмечают и все свои промахи могут скидывать на этого человека. В таких ситуациях, лучше внимание направлять на поиск решения проблемы, а не на поиски виновных.

Страх сказать «нет»

Еще раз напомним, что добровольное пожертвование никто не ценит. Если человек сам не позаботится о себе, за него это никто не сделает. Надо уметь отказывать людям, когда неудобно, не интересно и просто не хочется. Такое поведение не позволит другим людям сесть на шею.

Отсутствие собственных интересов

Это проявляется в подстраивании под потребности и интересы других людей. Таким людям сложно почувствовать собственные желания, они не знают, что их может порадовать. Со стороны такие люди выглядят очень жалко, складывается ощущение, что они не умеют принимать решения и беспомощны.

Как это исправить?

Первым делом, необходимо избавиться от неприятных людей, которых вы не переносите на дух. Сократить с ними общение или открыто показывать свою неприязнь, если нет возможности избавиться от них.

Если в вашем окружении есть люди, которые резко перестали вас уважать, но вы хотите сохранить с ними общение. То поговорите с ними с глазу на глаз, и постарайтесь узнать почему такое произошло. Запомните, что каждый человек может требовать к себе уважение. Но сами в этом случае, относитесь уважительно к другим людям.

Изображение –
Чжоусин Лу на Unsplash

7 вещей, которые нужно сделать, если вы чувствуете, что вас не ценят

Трудно чувствовать, что тебя принимают как должное. В конце концов, чтобы помочь другу переехать и приготовить особенный ужин для своих близких, нужно много времени и энергии. А когда кажется, что люди этого не замечают, может показаться, что вас недооценивают.

Если вы не будете осторожны, ощущение того, что вас не ценят, может вызвать чувство негодования и гнева. К счастью, эти стратегии могут помочь вам почувствовать себя лучше и даже предотвратить испорченность отношений, когда вы чувствуете себя недооцененным.

Ищите признательность своими действиями

То, что кто-то не говорит «спасибо», не означает, что он вас не ценит. Не все выражают благодарность словами.

Ваш партнер, обнимающий вас, или подросток, который дает вам пять, могут быть их способом сказать спасибо. Точно так же, когда ваш коллега приглашает вас на обед или ваш друг настаивает на том, чтобы заплатить за ваш кофе, он также может выразить вам свою признательность.

Итак, найдите минутку и подумайте, могут ли окружающие выражать вам свою признательность по-другому. Вы можете обнаружить, что они, вероятно, более благодарны вам, чем вы им полагаете.

Чаще говори «Нет»

Иногда чем больше вы делаете для людей, не жалуясь, тем большего они ожидают от вас. И они могут забыть ценить все, что вы для них делаете.

Так что иногда может быть полезно сказать «нет». Это может напоминать людям не принимать как должное, что вы всегда будете готовы и готовы внести свой вклад.

Иногда сказать «нет» тоже может быть полезно, если вы стали немного нравиться людям. Если вы привыкли всегда говорить «да», может быть сложно отказаться от приглашения или просьбы об услуге. Но это напоминает вам (и другим), что вам не нужно делать то, чего вы не хотите.

Также могут быть случаи, когда вы решите установить ограничения. Например, если вы подслушиваете, как один из ваших детей говорит другу: «Не нужно ставить посуду в раковину. Мои родители забирают меня вслед », — возможно, вы захотите поговорить о своей роли.

Покажи немного доброты

Проявление доброты может сделать вас счастливее. Так что подумайте, помогает ли вам чувствовать себя хорошо, даже если окружающие не ценят вас так, как вам хотелось бы.

У вас может быть шанс изучить новые навыки или отточить существующие, например, терпение. У вас также может быть возможность потренироваться или побыть в машине одному.

Взгляните на все, что вы получаете, делая что-то для других, и вы можете быть удивлены, увидев, что есть много вещей, за которые можно быть благодарным.

Цени других

Слишком много внимания уделяется отсутствию признательности, которое вы получаете, может привести к тому, что вы забудете выразить признательность другим.

Но говоря «спасибо» окружающим, вы тоже можете вдохновить других ценить вас.

Поблагодарите своих друзей и семью за все, что они для вас делают. Вы можете выразить свою признательность словесным «спасибо» или отправить им записку с напоминанием о том, как вы их цените. Какой бы способ вы ни выбрали, чтобы выразить свою признательность, сделайте это искренним и искренним.

Переосмыслить негативные мысли

Остерегайтесь чрезмерно негативных мыслей. Думая о таких вещах, как «Никто никогда не делает для меня ничего хорошего» или «Все ожидают, что я буду делать все здесь здесь», вы только почувствуете себя хуже.

Напомните себе о случаях, когда другие люди проявляли к вам признательность (даже если вам нужно немного подумать). И напоминайте себе о случаях, когда вы могли ограничивать свои поступки.

Отвечая на бесполезные мысли более реалистичными мыслями, вы почувствуете себя более ценным.Вы можете напомнить себе такие вещи, как «Моя семья ценит все, что я для них делаю, даже если они этого не говорят» или «Моя семья иногда ценит меня», и вы можете почувствовать себя немного лучше.

Говорите

Иногда полезно поделиться своими чувствами. Вы можете поговорить со своим партнером, начальником или детьми о том, что происходит, сказав что-то вроде: «Иногда мне кажется, что моя работа остается незамеченной. Мне очень нравится, когда мою работу ценят ».

Не бойтесь говорить то, что хотите.Вы можете обнаружить, что другие люди с радостью проявляют больше признательности, когда понимают, насколько это важно для вас.

Но есть также вероятность, что они могут настаивать на том, что уже выказывают должное внимание, или могут превратить это в шутку, сказав что-то вроде: «Я буду признателен вам, когда вы будете лучше работать».

Просто помните, некоторые люди шутят, когда им неудобно. И их дискомфорт может быть просто отражением того, что они думают о себе, а не того, что они думают о вас.

Поговорите с профессионалом

Если вы хронически чувствуете себя недооцененным, ваши отношения, скорее всего, пострадают. Вы можете поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья о том, как вы себя чувствуете. Психотерапевт может порекомендовать семейную терапию, когнитивно-поведенческую терапию или другие услуги, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Слово от Verywell

Каждый в то или иное время чувствует себя недооцененным. Иногда лучше дать людям отдохнуть за то, что они не выражают благодарности.В других случаях может быть полезно обратиться к ситуации напрямую, поговорив с окружающими. Так что определите, как вы хотите справиться с ситуацией, а если вам трудно, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь.

Чувствуете себя недооцененным? 7 способов положить конец этой боли

Вы когда-нибудь смотрите на людей, которых любите, и хотите плакать, потому что они не видят, как много вы делаете, чтобы их поправить?

Вы когда-нибудь хотели кричать на любимого человека, говоря: «После всего, что я сделал или сделал для вас, вы так относитесь ко мне?»

Были ли у вас когда-нибудь возможность сделать что-то для любимого человека, и вы колебались не потому, что не хотите им помочь, а потому, что знаете, что они не оценят этого?

Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы отделить себя от любимого человека, потому что больно отдать всю себя заботе о нем и ничего не получить взамен?

Вы когда-нибудь хотели перестать так хорошо работать, потому что, хотя вы в основном прикрываете задницы людей, которые нарушают свои обязательства, и повышаете ценность компании, вас не замечают?

Если эти вопросы поразили вас, значит, вы чувствуете себя недооцененным, и это правильно, но это не нормально.

Нехорошо чувствовать себя недооцененным

Правильно чувствовать себя недооцененным, когда тебя недооценивают, но это не нормально, потому что это чувство сопровождается сильной болью — болью, без которой ты предпочел бы обойтись.

Есть много ужасных чувств, которые могут поразить людей, таких как чувство нелюбимости, чувство недооценки, чувство отвержения и многие другие. Однако одно из худших чувств — это чувство того, что тебя не ценят.

Ощущение недооценки — одно из худших чувств, потому что это чувство никогда не возникает в результате пребывания среди незнакомых людей.Это чувство возникает из-за того, что вы находитесь рядом с людьми, с которыми вы знакомы, будь то семья или работа.

Боль никогда не проходит. Он просто продолжает расти и расти, пока однажды вы не овладеете плохими чувствами и не сможете избавиться от боли.

Когда вы начинаете так себя чувствовать, вы начинаете отделяться от людей, которые заставляют вас так чувствовать. Это может быть член семьи, друг, супруг или ребенок. Это также могут быть ваши коллеги по работе или ваш начальник.

Ощущение того, что тебя недостаточно ценят, может возникнуть только тогда, когда ты вложишь в что-то или кого-то заботу, ресурсы и эмоции.Когда вы вкладываете эмоции и ресурсы в определенных людей, а они оборачиваются и не оценивают ваш добрый жест, это похоже на удар в самое сердце.

Вы делаете все возможное, чтобы вашей семье и друзьям было комфортно. Заставлять их чувствовать себя лучше только из-за их неблагодарности — это адское предательство.

Вы никогда не должны сожалеть о том, что сделали ради любви. Чувство недооценки может привести вас к этому. Если вам когда-либо приходилось сожалеть о том, что вы сделали из любви, то эта любовь того не стоила, и неважно, кому была показана эта любовь.

Мы все хотим, чтобы нас ценили, потому что мы заслуживаем признательности за все то хорошее, что делаем для наших близких. Однако, когда эти оценки не приходят, мы чувствуем, что поступали неправильно.

Прежде всего, вытрите это чувство из головы. Вы все сделали правильно. Это те, кто не знает, что у них есть и что они могут потерять, если вы уйдете.

Опять же, чувствовать себя недооцененным — это правильно. Но если вы хотите двигаться вперед по жизни, возможно, пришло время отпустить это чувство и боль, которые с ним связаны.

7 способов избавиться от чувства недооценки

Вот 7 способов избавиться от этого ужасного чувства, что вас не ценят, и стать счастливее в жизни.

1. Делай что-нибудь для себя

Мем говорит: «Однажды ты расскажешь людям, что сделал все для них, и они скажут, что никогда не просили тебя, и будут правы».

Суровая правда в том, что эти люди, которых вы двигаете горами и нарушаете границы, никогда не просили вас сделать это за них.Вы сделали это, потому что глубоко внутри вашего сердца это казалось правильным.

Вы можете очень усердно работать и делать все правильные вещи на работе, но если вы делаете это только для того, чтобы вас заметили, вы делаете все неправильно.

Когда вы делаете что-то для себя, вы чувствуете себя лучше. Вам может быть интересно, почему вам нужно больше работать и нести всю команду на спине для себя на работе. Этим вы помогаете себе расти и продвигаете свою карьеру.

Вам также может быть интересно, почему вы должны делать что-то для членов своей семьи, если они этого не ценят.Но вы просто пытаетесь сделать Вселенную добрее.

Существует негласное правило делать что-то для себя, и оно гласит: «Если ты не чувствуешь в этом ничего хорошего, не делай этого».

2. Цени себя

Есть забавная нигерийская пословица о Ящерице. Он гласит: «Ящерица кивает каждый раз, когда делает огромный прыжок, потому что она говорит себе:« Если меня никто не ценит, я буду ценить себя »».

Каждый раз, когда вы завершаете эту огромную задачу на работе, не ждите, пока кто-нибудь скажет вам: «Привет, Кэти, ты хорошо справилась» или «Привет, Дэниел, это было великолепно.«Просто отправляйтесь в KFC и купите себе небольшое ведро курицы. Съешьте все это и отпразднуйте свои маленькие победы.

Вы также можете купить бутылку хорошего вина, включить музыку и выпить стакан. Вы отлично справились; побалуйте себя, потому что вы этого заслуживаете. Вы не можете ждать, пока люди будут относиться к вам лучше. Сначала побалуйте себя.

Кто-то однажды сказал: «Ты первый пример того, как ты должен выглядеть любящим». Конечно! Вы — первый пример того, как должны ценить себя.

Когда люди видят, что вы цените себя по максимуму, им лучше работать лучше, когда они хотят ценить вас. В этот момент они увидели, что вы не заботитесь об их признательности и можете поступить правильно сами.

3. Цените других

Может быть легко захотеть относиться к людям так, как с вами обращались; это действительно заманчиво. Почему вы должны быть признательны, если вас сильно недооценивают?

Но есть правило, по которому хорошие люди следуют, и это «всегда поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами.«Всегда живите своей жизнью в соответствии с этой директивой.

Причина, по которой люди не ценят вас, заключается в том, что они не живут своей жизнью в соответствии с этой директивой. Они ожидают хороших вещей, но не проявляют этого хорошего.

Подайте пример. Какая разница, они слишком отвлечены, чтобы на это отвлекаться. Будьте большим, лучшим человеком и скажите спасибо со всей возможной признательностью.

Вы не они, и они не вы. вы никогда не должны позволять людям, которые не знают лучшего, влиять на вас и склонять вас в их сторону.Забудьте о правиле «Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним» и переходите к «Если вы не можете победить их, научите их».

Дети учатся благодарить своих родителей, а затем повторяют это хорошее поведение. Благодарность и признательность — привычки порядочного человека. Будь порядочным человеком.

4. Помните, что жизнь несправедлива

Дорогая, жизнь несправедлива. Вас будут воспринимать как должное, и вам будет больно. Все это — то, как мать-природа уравновешивает себя.

Есть хорошее и плохое, а иногда вы можете оказаться на плохой стороне баланса.

Больно думать, что вы рассылаете добро, а не получаете его взамен. Ой, как больно. Но когда вы поймете, что жизнь случается и что она не всегда справедлива, вы приземлитесь мягко.

В песне «forever young» есть строчка, которая гласит: «Надеюсь на лучшее, но ожидая худшего». Вот как вы должны видеть жизнь. Будьте оптимистичны в отношении великих событий, но не забывайте, что будут происходить и безумные вещи.

Будьте оптимистичны по поводу того, что люди оценят вас, но не забывайте, что люди могут не быть благодарными.

Когда вы сможете делать это постоянно, вы будете чувствовать себя хорошо, когда вас будут ценить, но вы также не будете чувствовать себя плохо, когда вас не ценят. Вы пришли подготовленными.

5. Сосредоточьтесь только на хорошем

Багаж, который сопровождает чувство недооценки, — это депрессия. И это может произойти только в том случае, если вы будете продолжать размышлять о темных тропах, с которых вам нужно выбраться.

Если вы продолжите думать о том, чего вы заслуживаете, и о том, как вы этого не получаете, вам будет становиться все печальнее и печальнее, пока вы не будете заперты в своей комнате, прижимаетесь к постели, обнимаете свою подушку и ненавидите свою жизнь.

Вас воспринимали как должное? Это жизнь. Это не все персики и розы. Смотреть на светлую сторону. Посмотрите на все, чего вы достигли, когда делали то, за что вас не ценили.

Посмотрите на все достигнутые гигантские успехи. Сосредоточьтесь на них, это все, о чем вам нужно думать.Вам не нужно думать ни о чем другом.

Тому, кто постоянно смотрит на свет, будет трудно заметить, что вокруг него тьма. Будь этим человеком. Сосредоточьтесь на хорошем и только на хорошем, и позвольте плохому соскользнуть с вашего плеча, как капли дождя по камню.

Не зацикливайтесь на этом. Никто и ничто не стоит вашего рассудка. Сосредоточение внимания на хорошем поможет вам сохранить рассудок и бороться за его сохранение.

6. Видите важность того, что вы делаете, и получайте удовольствие от этого

Итак, они не видят важности того, что вы делаете.Что ж, им нужен оптик, и пока они его не получат, будьте эгоистичны со своей дальновидностью.

Осознавайте важность того, что вы делаете, и понимайте, насколько вы важны. Ваш начальник может этого не знать, но если вы уйдете из офиса сегодня, компания это почувствует. Ваш друг может этого не знать, но если вы уйдете из его жизни сегодня, он будет в беспорядке.

Посмотрите на важность того факта, что по единственной причине вашего существования в их жизни и на вашем рабочем месте все в порядке. Вы — клей, который скрепляет все вместе — стержень.

Когда вас не ценят, просто закатите глаза и скажите: «Люди никогда не ценят присутствие хорошей энергии». Поговорка гласит: «Хорошего человека никогда не уважают в его или ее деревне».

Они не знают, что у них есть, но вы знаете. Наслаждайтесь знаниями и никогда не позволяйте ничему и никому заставлять вас чувствовать себя хуже.

Вы важный, очень важный. Им нужно будет сосредоточиться, чтобы увидеть это. А пока идите с высоко поднятыми плечами.

7. Будьте уверены в себе

Еще одна вещь, которую заставляет чувствовать себя недооцененной — это заставляет вас чувствовать себя маленьким, что заставляет вас терять уверенность.

Вы можете подумать: «Если они не видят всей моей работы, чтобы облегчить жизнь всем, то они даже не знают, что я существую». Затем вы начинаете сжиматься в своей скорлупе и избегать разговоров и людей.

Эй! Это жалко и жалко, и это не ты. Немедленно откажитесь от этого менталитета и начните ходить с уверенностью.

Кто сказал, что никто не видит, что вы делаете? Вы не видите, что делаете? Вы считаете себя неважным?

Не сжимайтесь, не теряйте огня и не теряйте уверенности.Встаньте прямо, подбородок вверх, плечи высоко. Сохраняйте уверенность в себе. Оставайтесь на вершине своей игры.

Последние мысли

Чувствовать себя недооцененным — ужасная вещь. Никто никогда не должен так себя чувствовать. Но, как упоминалось выше, жизнь случается, и люди всегда будут людьми.

Люди будут принимать вас как должное один или два раза, и поэтому я перечислил эти 7 способов избавиться от боли, связанной с чувством недооценки.

Вы стоите больше, чем думаете.Если они этого не видят, следует.

Подробнее о борьбе с болью

Изображение предоставлено Эндрю Ли через unsplash.com

Если вы чувствуете, что никто вас не ценит, прочтите это

Вы когда-нибудь слышали или говорили себе: «Никто меня не ценит»? Я все время говорил себе это. Я постоянно отдавался себе, чтобы угодить другим, а затем в конечном итоге почувствовал себя совершенно недооцененным и обиженным — пока я не научился с любовью заботиться о себе и ценить себя.

Недавно я столкнулся с этим с Джейденом, молодым человеком, который консультировался со мной после того, как его девушка ушла от него, и его уволили с работы строителя. Алкоголик, который бросил пить в прошлом году, он снова начал пить.

«Я так много отдал своей девушке и много работал на работе. Я этого не понимаю. — Меня никто никогда не ценит, — сказал он с обиженным нытьем в голосе. Джейден явно чувствовал себя жертвой своей девушки и своего босса.

«Вы хотите сказать, что ваша девушка и начальник никогда не хвалили вас или не делали комплиментов?»

«Ну, да, но я все еще чувствую себя недооцененным, потому что она ушла, а он меня уволил».

«Вы могли принять их похвалу и комплименты?»

«Что ты имеешь в виду?»

«Джейден, их похвала и комплименты заставили тебя чувствовать себя хорошо, или ты просто отбросил их?»

«Я в основном отбрасывал их, потому что не думал, что они имеют в виду это, и был прав.Если бы они имели в виду это, она бы не ушла, и он бы не уволил меня ».

«Возможно ли, что вас уволили из-за вашего отношения? Вы выглядите очень злым и ведете себя как жертва — как будто они несут ответственность за ваши чувства, а не вы. Вы когда-нибудь ценили себя? »

Связано: Самозабвение: 3 способа отказа от себя

Тишина .

«Джейден, ты когда-нибудь ценил себя?»

«Нет.Я себя не люблю «.

«Итак, вы пытаетесь угодить всем, чтобы они одобряли вас, но когда они это делают, вы им не верите, потому что не думаете, что вы достаточно хороши. Тогда вы чувствуете гнев и обиду из-за того, что вас не ценят.

Я предполагаю, что ваша девушка ушла, а начальник уволил вас из-за вашего гнева и обиды. Трудно находиться рядом с вашей закрытой, обвиняющей и гневной энергией.

До тех пор, пока вы не научитесь с любовью заботиться о себе и ценить себя, у вас, вероятно, будут и дальше возникать эти проблемы.Вы хотите научиться этому? »

Джейден указал, что был. Вот что я посоветовал ему попрактиковаться:

«Начните обращать внимание на свои чувства, и всякий раз, когда вы чувствуете гнев или обиду, обратите внимание на то, что вы говорите себе и как вы относитесь к себе, что вызывает эти чувства.

Я знаю, вы считаете, что эти чувства вызваны другими людьми, но это неправда. Они вызваны вашим собственным отказом от себя: отдачей себя, чтобы угодить другим; судить себя; обращение к алкоголю, чтобы заглушить свои чувства, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за них, и обвинять других в своих чувствах.

«Представьте, что у вас есть более старшая и мудрая личность, к которой вы можете обратиться за истиной. Мы все запрограммированы сотнями ложных убеждений о себе, других и мире, и эта ложь причиняет нам много боли.

Когда вы узнаете об одной из этих лжи, например: «Я недостаточно хорош» или «Никто никогда меня не ценит», представьте себя более старшего, более мудрого, и спросите: «Что такое правда?» И «Что такое правда?» любящее действие по отношению к себе? »

Связано: с человеком, который чувствует, что они достигли критической точки

По мере того, как вы научитесь ценить себя и относиться к себе лучше, вы заметите, что ваш гнев уходит.

«Вы готовы начать практиковать это?»

«Да, я».

Джейден практиковался и через несколько месяцев он и его девушка воссоединились. Она смогла сказать ему, как сильно она его любит и как разбитое сердце она чувствовала, когда он винил ее в своих чувствах.

Научившись брать на себя ответственность за свои чувства и ценить себя, он с удивлением обнаружил, что теперь чувствует, что она ценит его.

Написано Маргарет Пол, PhD
Для информации или для планирования сеанса по телефону или Skype: 310-459-1700 • 888-646-6372 (888-6INNERBOND) http://www.innerbonding.com

Когда вы чувствуете, что вас никто не ценит, прочтите это

Чувствуете ли вы, что вас недооценивают? Вы всего в 5 (маленьких) шагах от прекращения боли

Поздняя выставка с Дэвидом Леттерманом. (Фото: Википедия)

Несколько недель назад в конце интервью телеканалу NBC News ведущему Брайану Уильямсу Дэвид Леттерман выступил с резкой критикой, защищающей репутацию президента Обамы.Задержавшись передохнуть, Леттерман спросил — никому и всем одновременно — «Что еще мы хотим, чтобы этот человек сделал для нас… честным перед Богом?» Полагаю, Леттерман чувствовал, что Обаму недооценивают.

Справедливости ради Леттермана, несогласные с ним должны принять старую пилу, de gusibus non est disputandum — от латинского; «О вкусах не спорят». Леттерман имеет свои предубеждения; у тебя есть твое. И хотя некоторых людей ценит почти каждый — Джо Ди Маджио, Лучано Паваротти, Рэнди [ The Last Lecture ] Pausch — наличие полностью сформировавшейся личности фактически гарантирует, что кто-то назовет вас тупицей или, что еще хуже, когда-нибудь за некоторая причина.

Меня беспокоит количество людей, искренне обеспокоенных этим фактом. Некоторые из самых умных и опытных людей, которых я знаю, теряют форму из-за того, что не имеют почти всеобщего признания. Куда бы вы ни обратились, кто-то умоляет использовать Mulligan , чтобы исправить испорченные отношения, или умоляет дать второй шанс произвести хорошее первое впечатление. Когда я становлюсь свидетелем такого безумия, мне вспоминается то, что однажды сказал комик Билл Косби: Я не знаю ключа к успеху, но ключ к неудаче — это стараться всем угодить .

Несмотря на обоснованность идеи Косби, одни слова мало что могут сделать для борьбы с эпидемией «синдрома дефицита восприятия», наносящей вред нашей стране. Один эпидемиолог заметил, что чувство недооценки — основная причина заоблачных показателей нашей страны. Только представьте, какой прекрасной была бы жизнь, если бы все американцы могли помочь своему внутреннему Родни [« Я не получаю никакого уважения, »] Дэнджерфилд чувствовал себя так, как если бы он был на вершине пьедестала? Вы сомневаетесь, что искоренение «синдрома дефицита признательности» может положить конец детскому ожирению, вылечить рак и вылечить Мартина Лютера Кинга-младшего.Речью «У меня есть мечта»? Ладно, это все многовато, но вы меня поняли.

Родни Дэнджерфилд. (Фото: Википедия)

Я также надеюсь, что вы понимаете, что я очень серьезно отношусь к тому факту, что недооценка — это проблема, устойчивая к лечению, требующая лечения. С этой целью я помогаю клиентам, страдающим «синдромом дефицита оценки», принять поведенческую программу, которая учит их складывать колоду карт в свою пользу, помогая им игнорировать навязчивые мысли о возможности их мошенничества.

Не смейтесь над этой манипуляцией; люди делают это все время. Как заметил Марк Твен (и другие): «Есть три вида лжи: ложь, проклятая ложь и статистика». Почему бы не принять этот трюизм и не последовать примеру, например, социологов, которые представляют статистику в поддержку осей, которые они хотят получить, смещая (или искажая) наборы выборок, которые они исследуют? Если вы готовы к этому, то ниже представлена ​​программа из пяти шагов, аналогичная той, которую я даю клиентам, разработанная, чтобы помочь вам увеличить количество положительных отзывов по сравнению с критически важными комментариями, направляемыми вам на ежедневной основе.N.B. Эта программа на самом деле не сделает вас рок-звездой; это просто позволит вам почувствовать себя одним из них.

Барак Обама. (Getty Images)

Шаг 1. Если вы его покажете, вы его испортите .

Быть оцененным — это все равно что быть крутым: слишком старайся сделать это, и у тебя ничего не получится. Сегодня все обстоит так же, как и в старшей школе: проявите интерес к чьему-либо одобрению, и вы можете упустить свои шансы получить его на прощание. Это не то же самое, что играть в труднодоступные места; он отвергает чью-либо оценку вас a priori .Только не заявляйте: «Мне безразлично ваше мнение обо мне»: это не только неубедительно, это противоречит вашему горячему желанию быть достойным.

Одним из тех, кто овладел этой тактикой холода, является президент Обама, также известный как Мастер-манипулятор. Во время интервью ABC News , которое вышло в эфир после того, как он впервые упал в рейтинге одобрения с момента вступления в должность, президент сказал: «Мишель и дети замечательные … если я сказал:« Вы знаете, ребята, я хочу кое-что сделать. разные, «с ними все будет хорошо…» Сообщение №1: «Мне не нужен этот концерт, чтобы быть счастливым.Сообщение №2: «Мне на 100% комфортно внутри себя, независимо от того, как меня видят другие». Заявление Обамы, конечно, было ложью, но оно творило чудеса с точки зрения добавления слоя прохладности к имиджу президента как «Обамы без драмы» — парня, который ничего не волнует.

Шаг 2: заплатите вперед .

Люди, начинающие эту программу, всегда испытывают искушение нарушить правила. Обычно это происходит, когда они находятся вне дома, социально, и убеждают себя, что их товарищи могут справиться с признанием, что они желают получить признание.Если эта мысль когда-нибудь придет вам в голову, убейте ее. Каждый находит поглаживание чужого эго утомительным и неприятным. Кроме того, если вы добьетесь признательной обратной связи, попросив ее, это в лучшем случае испорчено, а в худшем — это откровенная ложь.

Большинство социальных взаимодействий подчиняются так называемому «закону взаимности» — вы чешете мне спину; Я почешу твою. Если вы безоговорочно цените других, скорее всего, они ответят вам взаимностью. Если этого не происходит в соответствии с вашим внутренним расписанием, напомните себе, что Вольтер сказал о том, чтобы ценить других: «Признание — прекрасная вещь: благодаря ей то, что хорошо в других, принадлежит и нам.”

Шаг № 3: Никогда не мечтайте о том, чтобы нарцисс оценил вас по достоинству .

Ощущение недооценки — это, по большому счету, игра с числами: если вы ограничиваете свою подверженность отрицательным входным данным, положительные будут преобладать в общем количестве, которое вы получаете. Вот почему вы никогда не должны подчиняться взглядам нарциссов. Нет ни капли надежды, что они окажут вам ту признательность, которую вы, по вашему мнению, заслуживаете.

Я затронул эту проблему периферийно в моей последней колонке, в которой описывались методы, которые вы могли бы использовать, чтобы справиться с нарциссами на работе.Но если вы думаете, что управлять нарциссами на работе — это настоящий ад, попробуйте подружиться с одним из них, чтобы заставить их ценить вас. Вы получите бупки , потому что нарциссы не умеют быть благодарными.

Основная задача нарцисса в отношениях — получить как можно больше похвалы, одобрения и признательности от другой стороны. Чтобы повысить вероятность быть осыпанным лести, нарциссы используют стратегию любой порт в шторм : вместо того, чтобы искать признательности у эксперта (например.грамм. делая макароны для Марио Батали), они предпочитают количество качеству, меньше заботясь о том, кто (с точки зрения достоверности) им аплодирует, заботясь только о том, чтобы аплодисменты никогда не заканчивались.

Я никогда не чувствовал себя более униженным за всю свою карьеру, чем когда нарциссический клиент вызвал меня на «экстренную встречу», чтобы помочь ему решить проблемы, которые у него возникли с мошенническим партнером в его юридической фирме. Мы встретились в загородном клубе этого человека, и за бесчисленным количеством эспрессо я помог ему разобраться в динамике беспорядка, в котором он находился, придумывая различные стратегии, которые он мог бы использовать, чтобы выбраться из того, что он называл «адом».«В конце нашей беседы мимо прошел гольф-профи клуба, и мой клиент позвал его, чтобы присоединиться к нам. «Джек, — сказал мой клиент, — мне нужен твой совет, как вести себя с моим партнером; он сошел с ума «. Профессионал посмотрел, а мой клиент недоверчиво сказал: «Хорошо, но я не психиатр… разве ты не просишь меня помочь с твоим ломтиком?»

Почему я обиделся на своего клиента, прося профессионального гольфиста подтвердить или улучшить работу, которую мы только что выполнили, — это моя проблема. Я представил этот пример, чтобы вы могли увидеть, что для нарцисса каждый является взаимозаменяемым ресурсом.Если вы увлечетесь одним из них, вы никогда не почувствуете, что вас ценят.

Шаг № 4: Присоединяйтесь к организациям, состоящим из единомышленников .

Напоминая себе старую пилу «Птицы из перьев стекаются вместе», вы сможете почувствовать, что вас ценят, если вы структурируете стаю, в которую вы летите, в соответствии с одним критерием: насколько «похожи на вас» другие птицы.

Если вы хотите укрепить чувство собственного достоинства, эта тактика не для вас. Для этого вам нужна триангулированная обратная связь относительно вашей компетентности: попросите трех разных судей оценить вас и надейтесь, что все они согласятся.Если они это сделают, вы можете быть уверены, что их отзывы верны.

С другой стороны, вы читаете эту статью, потому что вы, , чувствуете себя недооцененным , не лишенным чувства собственного достоинства. Таким образом, окружить себя единомышленниками и впитать их признательность — это именно то, что доктор прописал.

Хорошая новость заключается в том, что легко объединиться с похожими птицами, если вы присоединитесь к организациям, которые принимают членов на основе одного важного признака: Mensa использует результаты тестов типа IQ; YPO использует богатство до 40 лет; Молодые республиканцы придерживаются консервативных взглядов.Когда вы находитесь с членами своего клуба, будьте настолько естественны, насколько это возможно, и максимально выразительны. Прежде чем вы это узнаете, вы и ваши пернатые птицы будете вовлечены во всевозможные взаимные социальные обмены, особенно те, которые включают выражения признательности.

Шаг № 5: Перестань беспокоиться.

Наконец, если вы планируете, чтобы вас больше ценили, постарайтесь не беспокоиться, не зацикливаться и не мучиться по этому поводу. Если вы зацикливаетесь на том, сколько благодарности вы получаете (или нет), вы излучаете множество откликов, сдерживающих одобрение:

• Прежде всего, если вы волнуетесь, вы выглядите как одинокий щенок, а зрелые люди плохо реагируют на этот взгляд.Когда вы хандрите, ведя себя как повешенный, вы не слышите: «Да ты, чувак!» а, скорее, «Что с тобой, чувак?»
• Когда вы беспокоитесь о том, что вас оценят, вы придумываете способы, как стать оцененными. В этом нет необходимости, поскольку вы только что просмотрели пять из них. С другой стороны, если вы проигнорируете призыв прекратить беспокоиться и решите разработать больше стратегий для получения признательности, велика вероятность, что вы выполняете вызывающее одобрение поведение, которое будет беспокоить цель (цели), к которым вы стремитесь.Взаимность начинается с подлинных чувств; если тебе нечего отдавать, бесполезно что-то придумывать. Если вы это сделаете, вы будете звучать банально, как пятиклассник, читающий Шекспира в школьной пьесе.
• Никто не ценит человека, который поглощен собой из-за недостатка характера (например, нарциссист) или поглощен собой в результате размышлений о том, как улучшить свою жизнь. Вместо того, чтобы планировать жить лучше, просто живите. Будьте с другими и отбросьте эгоцентризм, если хотите, чтобы вас ценили.Это нормально — хотеть, чтобы тебя ценили, но только в небольших количествах. В противном случае ваш хронический самоанализ сделает вас настолько непривлекательным, что вы заслуживаете ощущаемого вами отсутствия признательности.

Уильям Джеймс, психолог / философ, которого я больше всего уважаю, однажды заметил: «Самый глубокий принцип в человеческой природе — это желание быть оцененным». Он прав, поэтому вам следует стремиться удовлетворить свое желание с помощью проверенных стратегий, таких как представленные выше. Не бойтесь обманывать, разрабатывая стратегию о том, чтобы вас ценили.Скажите себе, что не делать этого — это саморазрушительно.

Мне кажется, что меня никто не ценит: одинокий

У меня 3 близких друга. Они у меня уже два года. У нас есть группа в WhatsApp, и она довольно активна.
Но это просто так. Мы редко встречаемся. Мой лучший друг живет на другом конце страны и вернется сюда через 1-2 месяца. Она всегда готова собраться и заняться чем-нибудь. Мне без нее скучно. Но разве у меня нет двух других друзей? У одного очень строгая мать, и никогда не бросишь ее заниматься чем-нибудь, особенно ночью.А у другого есть время только на своих новых, более крутых друзей-курильщиков. В этом году мы встречались пару раз, и атмосфера была такой напряженной. Он только глупо шутил, у нас почти не было реального разговора.
Хотел бы я вернуться (в старые добрые времена …). Раньше мы были так близки.
И я хочу встретиться с ними (теми двумя, которые находятся в моем городе) через два дня, потому что я останусь один на ночь и мне нечего будет делать. Но они не ответят. Я спросил несколько часов назад. Это простой вопрос. Да или нет.Спросите своих родителей, если вы не знаете.
Я знаю, что в какой-то момент вы теряете друзей из средней школы. Но дело в том, что у меня нет других друзей. Никогда не иметь. Эти трое — единственные настоящие, честные, надежные друзья, которые у меня когда-либо были, и найти их было так сложно. Я очень неловок в общении, и я знаю, что никогда в моей жизни не будет такого близкого человека, как они. Я не хочу быть одиноким. Я не буду сопротивляться. Я молод, хочу хорошо провести время с хорошими людьми. Почему я не могу?
Скоро мой день рождения, я знаю, что там будет хоть мой друг-мужчина.Ему лучше быть, блин. Я заплачу за все, что смогу, так как у меня подработка. Ну вот как я сейчас. Пытаюсь сохранить старые связи, потому что не знаю, как создавать новые. Мои твиты редко получают какие-либо rt или лайки (да, глупость, но я посвящаю ей так много времени, и это ничего не дает мне взамен. Я глуп). Это был ужасный год в колледже, так как я сдал только 2 предмета (мне нужно было 6). Я нахожусь на грани депрессии, но не хочу этого признавать. Я не хочу. Он разрушает жизнь людей, и мне не нужно психическое заболевание.Моя мама сказала, что поговорит с психологом, но с тех пор новостей не было.
Я посмотрю глупое телешоу, поеду плохо, потому что мы не можем себе позволить / у нас нет времени, чтобы приготовить хорошую еду, прочитать плохую книгу, закончить фильм и пойти спать. Моя жизнь бессмысленна, и это будет долгое и депрессивное лето.

«Меня никто не ценит»

Д-р Маргарет Пол
27 июня 2011 г.

Вы часто чувствуете, что делаете так много для других, но в конечном итоге чувствуете, что их не ценят?

Вы когда-нибудь слышали или говорили себе: «Никто меня не ценит.«

Раньше я говорил это себе все время. Я постоянно отдавался себе, чтобы угодить другим, а затем в конечном итоге почувствовал себя совершенно недооцененным и обиженным — пока я не научился с любовью заботиться о себе и ценить себя.

Я недавно столкнулся с этим с Джейденом, молодым человеком, который консультировался со мной после того, как его девушка ушла от него, и его уволили с работы в качестве строителя. Алкоголик, который бросил пить в прошлом году, он снова начал пить.

«Я дал так много моей девушке и так много работал на работе.Я этого не понимаю. Никто никогда меня не ценит », — сказал он с обиженным нытьем в голосе. Джейден явно чувствовал себя жертвой своей девушки и своего босса.

« Ты хочешь сказать, что твоя девушка и начальник никогда не хвалили тебя или не делали комплиментов? «

« Ну, да, но я все еще чувствую себя недооцененным, потому что она ушла, а он меня уволил ».

« Вы могли принять их похвалу и комплименты? »

« Что вы имеете в виду? »

«Джейден, их похвала и комплименты заставили тебя чувствовать себя хорошо, или ты просто отбросил их?»

«Я в основном отбрасывал их, потому что я не думал, что они имели в виду это, и был прав.Если бы они имели в виду это, она бы не ушла, и он бы не уволил меня ».

« Возможно ли, что они уволили тебя из-за твоего отношения? Вы выглядите очень злым и ведете себя как жертва — как будто они несут ответственность за ваши чувства, а не вы. Ты когда-нибудь ценил себя? »

Тишина.

« Джейден, ты когда-нибудь ценил себя? »

« Нет. Я себя не люблю ».

« Итак, вы пытаетесь угодить всем, чтобы они одобряли вас, но когда они это сделают, вы им не верите, потому что не думаете, что вы достаточно хороши.Тогда вы чувствуете гнев и обиду из-за того, что вас не ценят. Я предполагаю, что ваша девушка ушла, а ваш босс уволил вас из-за вашего гнева и обиды. Трудно находиться рядом с вашей закрытой, обвиняющей и гневной энергией. До тех пор, пока вы не научитесь с любовью заботиться о себе и ценить себя, вы, вероятно, продолжите испытывать эти проблемы. Готовы ли вы научиться этому? »

Джейден указал, что был. Вот то, что я предложил ему практиковать:

« Начни обращать внимание на свои чувства, и всякий раз, когда ты чувствуешь гнев или обиду, замечай, что говоришь себе и как вы относитесь к себе, вызывающему эти чувства.Я знаю, вы верите, что эти чувства вызваны другими людьми, но это неправда. Они вызваны вашим собственным отказом от себя: отдачей себя, чтобы угодить другим; судить себя; обращение к алкоголю, чтобы заглушить свои чувства, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за них; и обвинять других в своих чувствах.

«Представьте, что у вас есть более старое и мудрое« я », к которому вы можете обратиться за истиной. Все мы запрограммированы сотнями ложных убеждений о себе, других и мире, и эта ложь причиняет нам много боли.Когда вы начинаете осознавать одну из этих лжи, например: «Я недостаточно хорош» или «Никто никогда меня не ценит», представьте себя более старшего, более мудрого, и спросите: «Что такое правда?» и «Какое любящее действие по отношению ко мне?» Когда вы научитесь ценить себя и относиться к себе лучше, ваш гнев уйдет.

«Вы готовы начать практиковать это?»

«Да, я».

Джейден практиковался и через несколько месяцев он и его девушка воссоединились. Она смогла сказать ему, как сильно она его любит и как разбитое сердце она чувствовала, когда он винил ее в своих чувствах.Научившись брать на себя ответственность за свои чувства и ценить себя, он с удивлением обнаружил, что теперь чувствует, что она ценит его.

«Я никому не нравлюсь»: понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит»: понимание одиночества и стыда за собой

Пожалуй, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на нем задерживаться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или незащищенными.Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Человеческие существа — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге Yes, Please комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание.Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное в том, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь.Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя так, как мы сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограниченных советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не будем вести себя так, как мы сами. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими.«Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь в одиночестве! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШЬСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься.Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне «.

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения.Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов.Если родитель считает нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, например, мы склонны включать это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в обществе или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Работа с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Проблема не в том, чтобы быть в одиночестве; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими.Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые психологические эффекты чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, затрудняя четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им.Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения.Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться к психотерапевту. Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Ты не имеешь никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. меня никому не нравится ». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты такой скучный. вас никто не любит ». Это на самом деле помогает вам начать разделять и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вам следует стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Еще раз запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку в виде «Я» утверждения. «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: в одиночестве, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, негативный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонападение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

.