«Комплекс плохой жены или матери». Топ-менеджеры рассказали, как высокий заработок женщины влияет на отношения в семье

Специально для Forbes Woman консалтинговая компания Kontakt InterSearch Russia провела исследование среди топ-менеджеров, генеральных директоров и собственников бизнеса и спросила, влияет ли заработок на отношения в паре. В опросе принял участие 801 человек, среди них 47% мужчин и 53% женщин.

Восемнадцать процентов респондентов признались, что знают конкретные случаи или сами прошли через опыт, когда рост дохода женщины в паре привел к разрыву отношений. Согласно опросу, около 54% женщин-руководителей зарабатывают больше своих партнеров. 17% женщин получают меньший, чем у мужа, доход, еще 24% зарабатывают с партнером примерно одинаковые суммы.

При этом мужчины-топ-менеджеры в 85% случаев зарабатывают больше жен. У 53% женщин-руководителей (и 57% мужчин) разница в заработке с партнером более чем в два раза. Лишь 2% топ-менеджеров отказывались от выгодных финансовых предложений по работе по причине того, что будут зарабатывать больше партнера. Для 98% управленцев это не стало стоп-фактором, что в итоге позволило добиться высших корпоративных позиций.

У респондентов нет единого мнения по поводу того, кто должен зарабатывать в паре больше. 62% мужчин считают, что муж должен обеспечивать основной доход, женщины придерживаются такого же мнения в 39% случаев.

Екатерина Елисеева, генеральный директор «Bonduelle Евразия»

Я уверена, что пары остаются вместе, потому что их объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, ценности в конце концов. В этом списке объединяющих элементов деньги, достаток не являются определяющими. Прочный союз переживет потерю работы одного из партнеров без упреков и обвинений. В таком союзе на первое место выходят взаимное доверие, уважение и поддержка.

Реклама на Forbes

Говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина, а на мой взгляд, и за каждой успешной женщиной есть мужчина. Банально, но факт — в паре мы сильнее, нам есть на кого положиться. Только в паре, мне кажется, доступно достижение баланса. Баланс — состояние переменное. Сегодня ты работаешь, а я занимаюсь детьми, завтра у меня прорыв в карьере, а ты обеспечиваешь надежный тыл.

В наше время, когда уже не нужно убивать мамонта, чтобы прокормить семью, обеспечивать достаток должен тот, у кого это лучше получается, а не тот, у кого больше мышц.

Мне повезло, среди моих друзей нет пар, в которых успешность женщины становилась причиной расставания. Зато есть несколько прочных союзов, где мудрые мужчины дают возможность своим женам строить карьеру, а не менее мудрые женщины не упрекают мужчин в том, что они не содержат семью.

Мария Литинецкая, управляющий партнер компании «Метриум»

На мой взгляд, стереотип о «добытчиках» время от времени усиливается и ослабевает — все зависит от текущей ситуации в общественном сознании. Очевидно, что в последние годы в России политические и общественные дискуссии повернулись в сторону консерватизма. Опять начались обсуждения роли женщины, которую некоторые хотят описать как «дети, кухня, церковь». С другой стороны, есть запрос на так называемую новую откровенность: ранее табуированные и порицаемые модели поведения женщин, которые живут за счет мужчин, теперь открыто обсуждаются и не осуждаются. И первая, и вторая тенденция по сути отвечают на вопрос «Кто должен зарабатывать?» однозначно: мужчина.

В то же время мы видим сегодня и феминистский тренд — чего стоит хотя бы дискуссия о феминитивах. Поэтому через три-пять лет общественное мнение изменится, и вновь заговорят о том, что женщина должна зарабатывать столько же, сколько мужчина или больше.

Есть объективная тенденция — разница в доходах мужчин и женщин по миру сокращается. В 2019 году мужские медианные зарплаты были на 19% выше женских, тогда как в 2015 году — на 26%. Полагаю, этот объективный тренд будет сильнее любых идеологем. На мой взгляд, разница доходов в семье — это слишком переоцененная проблема. В каждой семье должны быть свои договоренности. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы больше зарабатывал мужчина или женщина. Иными словами, такое различие — это нормальное стечение обстоятельств, которое никак не влияет (или во всяком случае не должно влиять) на отношения.

Татьяна Долякова, основатель агентства ProPersonnel

На самом деле в начале карьерного пути возможности одинаковые и у мужчин, и у женщин. Переломный момент происходит, когда женщина уходит в декретный отпуск и теряет один-два года опыта работы. Впоследствии появляется неуверенность в себе, и даже сама женщина не всегда принимает предложение о повышении — это чисто психологический момент. Сейчас в компаниях все больше программ, которые позволяют спроектировать карьерный путь для женщин и мужчин, чтобы сгладить эти различия. Многие компании поддерживают женщин, предлагают работать неполный день, делать проекты на удаленке, предоставлять бесплатное обучение, развивают управленческие навыки, психологическую уверенность, которые необходимы для построения и продвижения по карьерной лестнице.

В людях сильны устаревшие поведенческие установки о главенстве мужа, о его большей ответственности, и, конечно, когда женщина становится начальником с большой зарплатой, чем у мужа, появляться проблемы. С одной стороны, муж может почувствовать себя уязвленным, с другой стороны, женщина-начальник может переносить поведенческие установки начальника на семейные отношения, провоцируя конфликты, так как муж подчиненным себя чувствовать не хочет.

Элина Исагулова, вице-президент Mail.ru Group, B2B-коммерция и операционное управление

Ситуация, в которой мужчина зарабатывает больше, чем женщина, по привычке может проще восприниматься. Но сейчас это меняется, люди стали спокойнее относиться к подобным вопросам. Гораздо важнее, чтобы у партнеров были общие интересы и увлечения, чтобы они были на одной волне. 
 
Отношения внутри пары не должны становиться барьером для личной самореализации. Важно поддерживать друг друга в том выборе, который делает партнер. Чтобы не возникало ложных иллюзий или недопониманий, лучше сразу договариваться о значимых для вас вопросах, в том числе и о финансовых. В принципе чем больше люди разговаривают друг с другом, тем проще им решать любые проблемы. И это актуально не только для семейных вопросов.

Галина Спасенова, партнер Kontakt InterSearch Russia

Возможность зарабатывать больше мужа достаточно редко влияет на решение женщины о том, соглашаться или нет на работу. Как правило, это еще один фактор в довесок к другим моментам, связанным с опасениями поставить семью в ущерб карьере — частым командировкам и релокациям либо гораздо большей загруженности по сравнению с текущим местом работы. Именно боязнь, что семье придется уделять меньше времени, а также «комплекс плохой жены или матери» останавливает женщин от согласия на более высокую должность или крупный проект, и деньги тут отходят на второй план. Также в моей практике был случай, когда кандидатка на более высокую позицию сказала, что старается сильно не посвящать своего творческого мужа в собственные карьерные достижения и уровень дохода, чтобы «лишний раз не нервировать». Думаю, так поступает не одна она.

К сожалению, как мы видим по результатам опроса, карьерный и финансовый успех женщины достаточно часто приводит к расставанию пары. В этом случае, конечно, всегда есть личная история, но нельзя не принимать во внимание традиционные установки нашего общества и краеугольный стереотип о том, что мужчина должен быть главным добытчиком в семье. Однако я знаю самые разные счастливые пары: и те, где супруги развивают карьеру на равных, и те, где мужчина полностью содержит семью, и те, где мужчина сидел дома с детьми, пока они были маленькими.

Как не попасться на удочку мошенников

Мошеннические приемы (scams) изобретаются нечестными людьми с целью выманить у вас деньги или личную информацию.

Мошенники могут налаживать контакты c потенциальными жертвами по телефону, через электронную почту, а также с помощью текстовых сообщений и писем. Приведенная далее информация поможет вам распознать наиболее распространенные мошеннические приемы и защитить себя от них.

Мошенничество с лотереями

Мошенники могут посылать вам правдоподобные на вид письма по обычной или электронной почте, текстовые сообщения или уведомления через социальные сети, в которых говорится, что вам достался выигрыш в лотерею. Этим выигрышем могут быть деньги, турпоездка, смартфон или ваучер на приобретение товаров в магазине. Для того, чтобы получить выигрыш, вам предлагается уплатить налог, внести плату за услуги или представить данные о вашем счете в банке.

Вот некоторые из настораживающих признаков таких мошеннических приемов:

• вам сообщается о выигрыше в лотерее или в конкурсе, в котором вы не принимали участия
• вас просят сообщить по телефону или по электронной почте свои личные данные
• для получения выигрыша вам предлагается внести плату или прислать данные о вашем счете в банке
• в качестве контактных данных дается номер абонементного почтового ящика (PO), адрес электронной почты или номер мобильного телефона (не дается фактического почтового адреса).

Мошенничество под предлогом возврата денег

Мошенники представляются работниками государственной организации, банка или другого широко известного учреждения и сообщают вам, что вам причитается какая-то денежная сумма, для получения которой вам необходимо внести административный сбор или какой-то другой вид платы. Мошенники могут сообщить вам, что вам не доплатили пенсию или пособие или что вы переплатили по счетам за коммунальные услуги, в результате чего вам полагается доплата или возврат переплаченной суммы.

Настоящий банк, бизнес или государственный орган никогда не будет требовать с вас платы за причитающиеся вам денежные суммы.

Мошенничество на сайтах знакомств

Мошенники ведут поиск своих жертв на законных сайтах знакомств. Добившись заинтересованности с стороны потенциальной жертвы, мошенник переводит все контакты на личный адрес электронной почты, телефонные звонки и текстовые сообщения. Со временем он устанавливает отношения с жертвой онлайн, пользуясь всеми средствами для завоевания доверия и расположения с ее стороны.

В конце концов мошенник изобретет историю о том, что ему нужны деньги, зачастую в связи с болезнью или травмой члена семьи или для инвестиционной сделки. К этому времени жертва уже, как правило, находится под его обаянием и с готовностью шлет деньги, даже несмотря на предупреждения родственников и друзей о том, что это, вероятно, ловушка мошенников. Деньги, посланные по почте или переведенные на счет в банке, практически невозможно вернуть.

О чем необходимо помнить, чтобы не попасться на удочку мошенников

• если предложение слишком привлекательно для того, чтобы в него можно было поверить, то верить ему не следует
• будьте очень осторожны по отношению к сообщениям по электронной почте, телефонным звонкам и письмам, поступающим от незнакомых людей, где говорится, что вам причитаются какие-то денежные суммы
• никогда не посылайте деньги или данные о своем счете в банке для того, чтобы получить выигрыш или причитающуюся вам денежную сумму
• проверьте, участвовали ли вы в лотерее или розыгрыше призов, и помните о том, что в настоящей лотерее вас никогда не попросят внести плату за получение выигрыша
• никогда не вносите плату с помощью почтового перевода — всегда используйте более безопасный способ оплаты — по кредитной карточке или через PayPal
• остерегайтесь ложных вебсайтов, пользующихся правдоподобно выглядящими логотипами широко известных банков или других организаций — в случае сомнений необходимо связаться с банком или организацией напрямую и навести справки
• не пользуйтесь ссылками в сообщении, посланном по электронной почте, для контакта с организацией. Всегда находите контактные данные с помощью поисковой системы, телефонного справочника или другого независимого источника
• никогда не посылайте денег человеку, с которым вы лично не встречались, даже если вы разговаривали с ним или получали от него подарки
• прислушивайтесь к мнению родственников и друзей, если у них возникла озабоченность по поводу человека, с которым вы познакомились онлайн
• проявляйте осторожность в том случае, если фотографии на сайтах знакомств не соответствуют описаниям или выглядят так, как будто их взяли из журнала.

Меры по отношению к мошенникам

Если вы считаете, что стали жертвой мошенников, то вам следует немедленно связаться с нами и сообщить о том, что произошло. В некоторых ситуациях деньги удается вернуть через компанию, выдавшую кредитную карточку, или через банк.

Если вам не удается добиться возврата денег, все равно важно сообщить о происшедшем, так как эта информация поможет нам не допустить обмана других людей.

Более подробная информация о том, как не попасться на удочку мошенников, имеется в наших видеофильмах «Stevie’s Scam School» для потребителей и для малого бизнеса.

Эксперт рассказал, кому точно нельзя давать деньги в долг

МОСКВА, 27 фев — ПРАЙМ. Людей, которым нежелательно давать деньги в долг, можно разделить на три основные группы: живущие «мимо денег», хронические неудачники и «денежные маньяки». Если вы уважительно относитесь к своим финансам, внимательно отнеситесь к тому, кому вы отдаёте свои деньги и сможете ли вы вернуть их назад. Об этом рассказал агентству «Прайм» психолог Дмитрий Синарев.

К первой группе людей, которым не стоит давать деньги в долг, относятся те, кто живёт «мимо денег». В разговорах и рассуждениях эти люди при каждом удобном случае демонстрируют своё пренебрежительное отношение к деньгам.

«Они весьма старательно делают вид, что материальные блага для них не имеют ровно никакого значения, живут они идеями и замыслами, и якобы по этой причине у них, как правило, нет свободных средств», — уточнил эксперт.

Беда откуда не ждали. Какие долги могут «повесить» на вас при увольнении

Так, например, на совместно устраиваемой вечеринке, при складывании «общего котла», у них «случайно» не окажется с собой наличности или дебетовой карты. А если вы попросите у них взаймы, то все имеющиеся у них финансы окажутся вложенными в какое-либо дело. 

На самом деле, по словам психолога, эти персонажи на редкость расчётливы и прекрасно умеют считать своё, к тому же они крайне неохотно отдают долги. Они буквально понимают и чувствуют принцип: «Берёшь чужое, а отдаёшь своё».

Ко второй группе относятся хронические неудачники и нытики — они любят поговорить о деньгах, а вернее, об их вечном отсутствии в их жизни. Истории финансовых крахов таких людей носят систематический характер. 

«Интересно то, что своё неумение распоряжаться денежными средствами они приписывают не отсутствию трезвого отношения к деньгам или неумению считать, а исключительно злому року и судьбе-злодейке», — отметил Синарев. 

Такие жалобщики на жизнь с удовольствием и практически профессионально просят в долг, делают это постоянно и у всех подряд. 

Аналитики выяснили, сколько россиян возвращают долги коллекторам

Долги они возвращают, чаще всего, просто перезанимая у очередного добродетеля. «Одалживая деньги таким людям, не рассчитывайте на скорый и полный возврат средств», — предупредил психолог.

Третья группа – «явные маньяки денег». Эти люди прекрасно умеют считать, разбираются в тонкостях движения мировых финансовых потоков и точно знают, где можно подешевле заправить машину. Они чрезвычайно экономны и знают о деньгах всё, потому что живут ими. Имея, как правило, депозитные счета и пакеты акций, они будут перебиваться с хлеба на воду, подсчитывая прибыль «от каждого дня своего нищенского существования». 

Такие люди крайне неохотно берут в долг и делают это лишь в том случае, когда видят в этом прямую для себя выгоду: ведь можно беспроцентно взять, вложить и на этом что-то заработать, отдав без процентов, «по-дружески».

«Когда давать взаймы, сколько и при каких обстоятельствах — решает каждый для себя сам. Однако если вы относитесь к своим финансам с должной мерой уважения, имеет смысл понимать, кому вы их отдаёте и сможете ли вернуть назад», — подытожил эксперт.

Деньги как индикатор отношений в паре

Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство. Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.

А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», — говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.

В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом. Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.

ДОБЫТЧИК ИЛИ СОБЕСЕДНИК?

Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?

Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.

Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.

Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.

— Как дела?

— Купил сверло.

— О чем мечтаешь?

— Купить еще одно сверло.

У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда. Женщине нужен партнер-собеседник.

12 слов, помогающих понять польскую культуру • Arzamas

4 августа 2020Антропология

Почему на вопрос «Как дела?» не нужно отвечать «Все хорошо»? Кто такой котлетник? Как cтать идеальной маткой-полькой? Зачем идти в молочный бар? И что означает ругательство «болотная курочка»? Вместе с редакцией Сulture.pl, портала о самых интересных явлениях и тенденциях в польской культуре, отвечаем на эти и другие вопросы

Автор Полина Юстова

1. Pan

Мужчина, хозяин, барин, вы, господин, пан

Кадр из телевизионной программы «Кабаре джентльменов в возрасте». 1958–1966 годы © Telewizja Polska

Даже если вы никогда не слышали польского языка вживую, вы точно встреча­ли слово «пан» в названии литературных произведений — нацио­нальной эпопеи Адама Мицкевича «Пан Тадеуш», одной из частей трилогии нобелев­ского лауреата Генрика Сенкевича «Пан Володыёвский» — и в русской литера­туре: «Слушай, пане, вижу, что ты человек разумный. Бери три тысячи и уби­райся ко всем чертям» («Братья Карамазовы»). Складывается впечатле­ние, будто «пан» и «пани» звучат из уст поляков через слово, но это не означает, что поляки постоянно называют друг друга «господами» и «госпожами». Дело в том, что слова «пан» и «пани» заменяют вежливые местоимения, исполь­зуются так же, как русское «вы».

«Пан», «пани», «панове» есть и в других славянских языках (например, чешском, словацком, украинском), но только в польском сложилась уникаль­ная формула речевого этикета, когда к собеседнику обращаются в третьем лице. Эта формула гораздо более информативна, чем абстрактное «вы». Для поляка важно, с кем именно он беседует: с одним мужчиной (pan), с одной женщиной (pani), с двумя или несколькими мужчинами (panowie), женщинами (panie) или и теми и другими (państwo). Получаются фразы вроде «пусть пан войдет» (вместо «войдите»), «знает ли пани, что…» (вместо «а вы знаете, что»), «понравился ли панам ужин» (вместо «вам понравился ужин»). А еще у слова «пан» есть звательная форма «пане», используемая при обращении: только потом нужно добавить не фамилию человека, к которому вы обращаетесь (это невежливо), а должность, титул или звание — «пан директор», «пани доктор», «пан профессор» и так далее. 

Такую особенность языка часто отмечают иностранцы, обвиняя поляков в «ти­туломании». Корни этого явления восходят к средневековой шляхетской куль­туре, в которой царили идеалы рыцарства, чести, равенства и братства всех шляхтичей, независимо от их доходов. Любое отклонение от строгой титула­туры воспринималось как оскорбление. Сначала слово pan входило в состав витиеватых обращений, порой занимавших в письме больше места, чем само послание. В устной речи шляхтичи обращались друг к другу на «ты» или «пан брат», подчеркивая равный статус (отсюда «панибратство» и «панибратский»). В письмах XVI–XVII веков часто использовалось обращение Wasza Miłość Mój Miłościwy Pan («ваша милость мой милостивый государь»). Со временем громоздкие конструкции стали сокращаться, а затем осталось только слово pan.

С «панами» и «панями» безуспешно боролись польские коммунистические власти, объявив эти слова пережитком буржуазного общества и продвигая так и не прижившихся «товарищей» и «товарок» (towarzysz/towarzyszka) для пар­тийных и «граждан»/«гражданок» (obywatel/obywatelka) для всех остальных. В советской печати «польские паны» часто появлялись в подписях к пропа­гандистским карикатурам. Однако «паны» и «пани» дожили до XXI века и ис­поль­зуются в Польше до сих пор. Впрочем, молодые люди пренебрегают этим обращением и чаще используют «ты», чем «вы».

2. Załatwić

Устроить, уладить, организовать, оформить по блату

Покупательницы перед витриной обувного магазина в Варшаве. 1963 год © Claude Jacoby / Getty Images

Многозначный глагол, вызывающий как положительные, так и отрицательные ассоциации. Załatwić — это добиться какого-либо блага, оформить что-то — например, документы или путевку, — приложив энергию или задействовав связи и знакомства. 

Также существует однокоренное прилагательное łatwy: сейчас оно переводится как «легкий», «простой», «несложный», а изначально имело значение «такой, который можно легко схватить». А еще в начале XX века использовался глагол łatwić — «делать легким», «устранять трудности»  Сейчас его можно встретить разве что в городском жаргоне города Познань.. Все эти формы восходят к общему праславянскому глаголу latiti — «браться», «хвататься». Время внесло свои коррективы: значение «схватить» осталось, но, чтобы удержать схвачен­ное, теперь нужны или пробивные способности, или «свои люди в верхах».

Сегодня załatwić можно бесплатные билеты в театр, хорошего адвоката или врача, работу в фирме, где по чистой случайности отдел кадров возглавляет двоюродный дядя. За словом тянется длинный шлейф минувшей эпохи. Во времена, когда Польша называлась народной республикой  Польская Народная Республика (PRL) — государство в Центральной Европе, существовавшее с 1952 по 1989 год. и слыла «самым веселым бараком соцлагеря», местный быт сильно напоминал совет­ский. В магазинах товар тоже «выбрасывали» (rzucili towar). Чтобы стать обладателем вожделенных материальных благ, недостаточно было просто пойти в магазин, отправиться в мастерскую по починке или обратиться в тур­агентство. Все это нужно было непременно «устраивать», минуя беско­нечную очередь, задействовав знакомства, связи или сноровку. Эпоха ушла, а слово осталось и прекрасно прижилось. И если в магазине теперь не нужны специ­аль­ные навыки, в коридорах учреждений по-прежнему безраздельно царит великое и могучее załatwić.

Идея во что бы то ни стало раздобыть нужную вещь или уладить дельце — не всегда долгим и тернистым официальным путем — видимо, столь близка польскому духу, что в языке есть еще один похожий по смыслу глагол kombinować («ловчить», «обделывать делишки», «соображать, как обойти препятствия»). Точно так же, в зависимости от контекста, это слово может вызвать одобрение (придумать что-то, чтобы выйти из затруднительного положения) или порицание (обмануть). «Если нельзя ничего нормально устроить, приходится ловчить», — сетует в прессе анонимный чиновник, браня нерациональные бюрократические уставы и регламенты. Особенно трудно перевести эти слова на западноевропейские языки, в которых часто отсутствует ментальная категория «по блату».

3. Solidarność 

Солидарность 

Лех Валенса, поддерживаемый соратниками, в день регистрации «Солидарности». 1980 год© Getty Images

17 сентября 1980 года это старинное слово обрело новый смысл. В этот день в Гданьске на волне августовских протестов рабочих на судоверфи имени Ленина состоялся съезд представителей Межзаводского забастовоч­ного комитета, где было объявлено об учреждении Всепольского независимого само­управляемого профсоюза «Солидар­ность». Дальнейшая судьба профсоюза висела на волоске, поскольку объявить — одно, а легализовать в условиях авторитарного государства — совершенно другое. «Они не зарегистрируют такой огромный профсоюз, он станет слишком мощной силой», — опасался будущий премьер первого посткоммунистичес­кого правительства Тадеуш Мазовец­кий. «Они зарегистрируют его именно потому, что это слишком мощная сила», — отвечал ему историк-медиевист и активный деятель анти­ком­мунистической оппозиции Кароль Модзелевский, который придумал профсоюзу название «Солидарность». Победил оптимизм Модзелевского: уже в первые месяцы в «Солидарность» вступило несколько миллионов человек, а к 10 ноября 1980 года — дате официальной регистрации — больше семи миллионов. Во главе движения встал харизматичный лидер — электрик судо­верфи, будущий президент Лех Валенса.

Слово «солидарность» великолепно передавало атмосферу и всеобщий энту­зиазм тех лет. Спецификой нового профсоюза стало слаженное взаимодействие рабочих, студентов, интеллигенции и Католической церкви. Именно в те годы папой римским был избран поляк Кароль Войтыла (Иоанн Павел II), произ­нес­ший во время своего визита в Польшу легендарные слова: «Не бойтесь!»

Эйфория длилась недолго. Уже в декабре 1981 года генерал Войцех Ярузельский ввел в стране военное положение, деятели «Солидарности» были интерниро­ваны, движение объявлено вне закона. Однако энтузиазм не угас — пышным цветом расцвел самиздат, bibuła (буквально «тонкая папиросная или гофриро­ванная бумага»). С 1981 по 1988 год в издательском подполье вышло более четырех с половиной тысяч книг и около двух тысяч наименований журналов. Все это привело к тому, что в конце 1980-х профсоюз возродился и в ходе переговоров «круглого стола» (1989) мирным путем демонтировал коммуни­стический режим.

Чувство солидарности и бурная подпольная деятельность сплачивали поляков и раньше. 123 года, с 1795 по 1918-й, Польши не существовало на карте мира, и весь XIX век прошел под знаком борьбы за независимость (niepodległość): поляки сообща сражались за ее обретение, поднимая восстания (powstania). Самыми крупными из них стали Ноябрьское восстание 1830 года  Ноябрьское восстание, или Русско-польская война 1830–1831 годов, — восстание против Российской империи за восстановление независимой Польши в границах 1772 года, то есть до разделов между Пруссией, Рос­сией и Австрией. и Январское восстание 1863 года  Польское восстание 1863–1864 годов, или Январское восстание, — шляхетское восстание на землях бывшей Речи Посполитой, отошедших к Российской империи, а именно в Царстве Польском, Северо-Западном крае и на Волыни. Восстание было направлено на восстанов­ление Речи Посполитой в границах 1772 года..

Solidarność оставила след не только в истории  Впрочем, после победы в 1989 году проф­союз не сложил оружия и существует до сих пор., но и в языке и сознании. Karnawał solidarności («фестиваль солидарности») — так поляки называют период между августом 1980-го и объявлением военного положения в декабре 1981 года. Solidarność — девиз и основной посыл одной из крупнейших оппози­ционных польских газет, «Gazeta Wyborcza»: «Нет свободы без солидарности» (Nie ma wolności bez solidarności). Solidarność не сходит с уст участников протест­ных маршей, будь то митинг против нарушения конституции или «черный протест» женщин за право на самостоятельное решение, рожать или не рожать. Даже денежную помощь для потерявших работу во время пандемии COVID-19 неслучайно назвали dodatek solidarnościowy — «пособие солидарности».

4. Wigilia

Сочельник, канун Рождества, канун чего-либо

Польская открытка с изображением сочельника и традиционным обменом облатками  © Adam Cardinal Maida Library

Слово wigilia (устаревший вариант wilia — от латинского слова vigilia, «бдение», «ночная стража, караул») имеет в польском несколько значений, и ни одно из них не совпадает с латинским первоисточником, хоть и восходит к нему. Написанное с прописной буквы, Wigilia отсылает нас к конкретному дню — 24 декабря, кануну Рождества (Boże Narodzenie). Со строчной — к праздничному ужину, который готовят в рождественский вечер. Употребляется «вигилия» и в более широком смысле — как всенощное бдение, день и вечер, предваряю­щий важный церковный праздник, и канун вообще (wigilia ślubu — «канун свадьбы»). Правда, эти последние значения если не совсем ушли, то уходят из современного языка. К счастью, ушла и поговорка: «В Рождество бьют мальчиков, а на праздники — девочек» (We wiliją chłopców biją, a we święta dziewczęta).

У польской «вигилии» есть родственное слово wigor — «бодрость», ведь чтобы простоять всенощную или выдержать сытный польский рождественский ужин, wigor действительно необходим! Конечно, Рождество отмечают не только в Польше, но, пожалуй, редко где рождественские традиции соблюдают с таким пиететом (в том числе и неверующие), а стол ломится от такого коли­чества блюд. Даже коммунисты, усиленно продвигавшие вместо католи­чес­кой Вигилии светскую «Звездочку» (Gwiazdka), потерпели полное фиаско. Поляки настолько чтят этот обычай, что в 2016 году появилась идея внести польский сочельник в Список нематериального культурного наследия ЮНЕСКО.

Канун Рождества — праздник сугубо семейный, мало кто проводит это время вдали от дома и без наряженной елки (choinka). Основной пункт программы — ужин (kolacja), за который домочадцы садятся после того, как на небе появля­ется первая звезда. Прежде чем приступить к трапезе, каждый должен прело­мить хлеб — «поделиться облаткой» (opłatek — «пресный хлебец») с присут­ствующими и пожелать всех благ. Особое значение имеет рождественское меню. Блюд должно быть двенадцать, по числу апостолов, причем обязательно нужно попробовать каждое, чтобы обеспечить себе изобилие и благосостояние на весь следующий год. Несмотря на то что недавно Католическая церковь разрешила в этот день есть мясо, традиционный стол постный: борщ с ушка­ми (или грибной суп), карп (заливной, фаршированный и жареный), селедка во всевозможных соусах, капуста с горохом, вареники с капустой и грибами. На десерт принято есть маковый рулет (makowiec), кутью из пше­ницы с маком, орехами и медом или пряник, а запивать все это — компотом из сухофруктов. Праздничную еду дают и домашним животным — по поверьям, в полночь они могут заговорить человеческим голосом.

Под белоснежную скатерть кладут немного сена в знак того, что Иисус родился в хлеву, а на стол обязательно ставят тарелку и прибор для нежданного гостя — если в этот вечер в дом постучит незнакомец, его обязательно нужно приютить и накормить. После ужина дарят подарки  В Малой Польше (Малая Польша — истори­ческая область на юго-востоке Польши. Главный город — Краков.) их приносит Ангелок (Aniołek) и Звездочка (Gwiazdka), в Великой Польше (Великая Польша — историческая область на западе Польши. Главный город — Познань.) — дед Гвяздор (Gwiazdor), в Верхней Силезии (Верхняя Силезия — историческая область, располо­женная на территории современных Польши и Чехии. Главный город в польской части — Катовице.) — Младенчик (Dzieciątko). А в Мазовии (Мазовия — историческая область в Центральной Польше. Главный город — Варшава.) — святой Миколай (święty Mikołaj).. Завершающим аккордом домаш­него празднества служит совместное распевание колядок (kolędy), после чего самые стойкие отправляются в костел на ночную службу (pasterka).

Другие слова других культур

11 чешских слов

Кнедлик, погода, сранда, вечерничек и другие звери

11 шведских слов

От «омбудсмена» до перерыва на кофе «фика»

11 немецких слов

«Орднунг», «братвурст» и «грусть из-за несовершенства мира»

5. Jakoś to będzie 

Авось, кривая вывезет, перемелется, само собой сложится

Иллюстрация Михала Эльвиро Андриолли к поэме Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». 1881 год Galeria Malarstwa Polskiego

В этой фразе кроется парадоксальное отношение поляков к жизни, причем смысл зависит от того, на чем ставится акцент: на jakoś («как-нибудь») или będzie («будет»). В результате получается взрывное сочетание малосочетаемого. Фаталисты (и сантехники) увидят здесь смиренное «будь что будет», умиро­творяющее «авось как-нибудь продержится» и отстраненное «подумаю об этом завтра». Оптимисты (или бунтари) — дерзновенное «наперекор судьбе мы как-нибудь да справимся», «что бы нам ни диктовали, сделаем по-своему, а потом хоть трава не расти». Неслучайно одно из самых популярных выражений в поль­ском языке — «Поляк может!» (Polak potrafi!). Например, втиснуться семьей из четырех человек с багажом в «малюх» (maluch), он же польский «фиат», и отправиться на отдых в Болгарию. Выкрасить фасад дома в фисташ­ковый цвет, хотя все остальные дома на улице серые. 

Многие иностранцы, да и сами поляки описывают национальный характер, используя взаимоисключающие черты: идеализм и предприимчивость, высо­кие цели и практичность  Объяснение находят, например, в том, что страна находится между Востоком и Запа­дом.. Однако если попробовать поискать общий зна­менатель, пожалуй, можно остановиться на слове «спонтанность» в противовес скрупулезному планированию. Риск, а не холодный расчет. Эту национальную стратегию подметил еще Адам Мицкевич в эпопее «Пан Тадеуш»: «Ударим конницей, поставим все на карту, / Тадеуш, рядом я — навстречу Бонапарту»  Перевод С. Мар (Аксеновой).. Прекрасно ее иллюстрирует и еще одно непере­водимое национальное качество — «уланская фантазия» (ułańska fantazja), нечто вроде «слабоумия и отваги», мужества и вольницы, нешаблонного мышления. Очень метко этот конгломерат польских национальных черт описал английский путешественник Феликс Ормерод, который приехал в Польшу в разгар политических перемен 1990-х годов: «Польша — это такая ГДР, где, чтобы сократить путь, идут по га­зону».

6. Cholera

Буквально «холера»; повсеместно используется в переносном смысле как экспрессивное средство высказывания, указание на интенсивность переживания, а также как оскорбление в диапазоне от «стервы» до «сволочи»

Молитва об избавлении от эпидемии холеры у дороги под Краковом. 1873 год The National Library of Medicine

Поляки ругаются много, часто и смачно. Среди этих ругательств с огромным количеством оттенков, приставок и суффиксов — «холера» (cholera), восходя­щая к греческому слову chole («желчь, яд»). Это может быть и самодостаточное выражение, эквивалентное нашему «Черт!», и словосочетание с экспрессивным jasna — Cholera jasna! («Черт побери!»), и обозначение предмета или человека, вызвавшего раздражение («Эта холера не работает»). Также существует прила­гательное cholerny — «холерный» («О этот холерный мир!»), уменьшительно-ласкательная форма холерушка (cholercia), употребляемая, если очень хочется выругаться, но в помещении находятся дети или высокоморальные взрослые, и даже словечко-эвфемизм «холендер» (holender): с одной стороны, это «гол­ландец», а с дру­гой — «Тьфу ты, черт!» Слово «холера» образует множество устойчивых выражений: «холодно, как холера» (то есть очень холодно), «у него денег от холеры» (то есть куча денег), «иди-ка ты в холеру» (куда подальше), «ни хо­ле­ры он не понимает» (то есть ни бум-бум), «ни за какую холеру я этого не сделаю» (ни за что на свете), «холера знает, что это» (черт знает) и т. д.

7. Bar mleczny

«Молочный бар», дешевая столовая с традиционной польской кухней

Мужчина заглядывает в окно молочного бара Flisak («Сплавщик леса»). Краков, 2008 год © Matthew Taylor / Diomedia

Для русского уха это словосочетание звучит странно: как бар может быть молочным? Дело в том, что по-польски bar — это не питейное заведение, а бистро с простой и дешевой едой, а молочный он потому, что во времена Народной Польши  То есть Польской Народной Республики., когда такой тип заведений общепита переживал свой расцвет, мясо было страшным дефицитом и коммунистические власти всячески продвигали идею пользы молока, муки и каш во всех вариациях  На самом деле молочные бары вовсе не ком­му­нистическое ноу-хау. Идею они подхва­тили от животновода и производителя молока Станислава Длужевского, который еще в XIX веке открыл первое кафе, в кото­ром предлагал блюда из производимой им про­дук­ции: молока, яиц и муки..

Сейчас мало кто вдается в эти подробности и помнит историю. Словосочетание bar mleczny стало идиомой, обозначающей обычную столовую, в которой, ко­неч­но, есть молочно-мучные продукты, но они давно уже не главные. Стоит отметить, что похожие предприятия общественного питания существовали в разных странах бывшего восточного блока, однако, пожалуй, только в Поль­ше к ним до сих пор относятся с таким пиететом.

В меню современного молочного бара — дешевая домашняя еда без изысков. Яичница, рис с молоком, томатный суп с разваренными макаронами или рисом  Вопрос, с чем есть томатный суп, в Польше один из самых сакраментальных. Сродни нашей дилемме: окрошка на квасе или на кефире., салат из сырых овощей сурувка (surówkа), салат из огурцов с укропом, заправленный простоквашей или сметаной, мизерия (mizeria), перо́ги руске (pierogi ruskie — название обманчиво вдвойне, это и не пироги, и не русские, а вареники с начинкой из картошки, творога и лука), ленивые вареники (kluski leniwe), компот — и ненавязчивый сервис в комплекте. В молочных барах при­няты самообслуживание и особый вид громкой связи. Сначала о вашем заказе кассир прокричит на кухню («Вареники раз, томатный два раза!»), а когда блюда будут готовы и выставлены на прилавок, еще раз гаркнет: «Вареники заберите! Томатный!» Меню и общий антураж актуальны до сих пор, хотя в 1990-е годы ассортимент возглавила царица польских обедов — свиная отбивная (см. kotlet schabowy), а также другие простые мясные блюда, ставшие после политических перемен 1989 года более доступными простому населе­нию.

Несмотря на ауру столовок общепита, молочные бары пользуются бешеной популярностью. Сегодня рестораторы даже открывают кафе, стилизованные под молочные бары, — например, существует сеть столовых Mleczarnia (буквально «Молочное хозяйство»). Среди завсегдатаев весь срез польского общества — от студентов и пенсионеров  Потому что дешево: довольно питательную порцию пресловутого томатного супа можно съесть всего за три злотых, то есть меньше евро, а стоимость свиной отбивной — меньше четырех евро. до офисных клерков. Дешевизна объясняется тем, что хозяева получают помощь от государства, поскольку кормят малоимущих — самые бедные клиенты получают еду по талонам. Цены в молочных барах никогда не округляют, поэтому, отправляясь туда, лучше прихватить много мелких гро́шей (местные копейки).

8. Żal

Сожаление, печаль, сетования, горечь, скорбь, обида

Воскресенье в шахте. Картина Яцека Мальчевского. 1882 год Muzeum Narodowe w Warszawie

Żal очень похоже на русское «жаль», но имеет гораздо больше смыслов. Это слово может быть, так же как в русском, наречием: Żal mi ciebie — «Мне тебя жаль», Żal mi straconego czasu — «Мне жаль потраченного времени». Но чаще всего выступает как существительное мужского рода. Поэтому żal можно żywić («испытывать») или mieć («иметь»), то есть уже вовсе не жалеть кого-то, а, наоборот, затаить обиду. Самое интересное, что такой эмоциональный żal вошел в сухой язык юриспруденции: правонарушитель, например не опла­тив­ший налог, может письменно złożyć czynny żal — то есть выразить деятель­ное раскаяние в надежде, что налоговый инспектор расчувствуется и на первый раз только пожурит. То же самое слово во множественном числе и в сопровож­де­нии прилагательного — Gorzkie Żale — обозначает богослужение, которое проводят в поль­ских костелах во время Великого поста. Название отсылает к мукам Иисуса Христа, которые и являются главной темой этих песно­пений. 

Слов, выражающих оттенки и степени недовольства, в польском такое коли­чество, что выбрать главное — непростая задача. Поляки обожают ныть. На комплимент «Ты сегодня так хорошо выглядишь!» последует реакция: «Да нет, что ты, я не выспалась, мешки под глазами, да и блузку не успела погладить, потому что опаздывала на работу, а тут еще и автобус из-под носа уехал». На вопрос «Как дела?» принято отвечать stara bieda («все по-старому плохо»), szkoda gadać («жаль слов») и тому подобное. Ламентациями пронизана вся польская культура и контркультура, достаточно вспомнить композицию Казика Сташевского, лидера легендарной группы Kult: «Не могу жить без жалоб» («Nie mogę istnieć bez narzekania»).

В этом смысле польская культура противоположна, например, американской, в которой не принято с воодушевлением описывать тяготы жизни первому встречному. Ответ «Все хорошо» поляка скорее насторожит и будет воспринят как неискренний. Зато «Лучше и не спрашивай» — отличный повод тут же обрушить на спросившего весь груз своих проблем. Социологические и психо­логические исследования показывают: на людей, радующихся жизни, в Польше смотрят как на милых, глуповатых и наивных, а постоянное недовольство вписано в культурный код и служит налаживанию социальных связей и более глубокому общению. 

Жаловаться (narzekać) принято на цены, политику, чиновников, систему образования и здравоохранения, транспорт (особенно достается Польским железным дорогам), погоду, климат, соседа, работу или ее отсутствие, шефа, запрет торговли по воскресеньям… Список можно продолжать бесконечно. 

Если же в жизни поляка случается нечто бесспорно хорошее, то чересчур поспешно радоваться тоже не стоит. Здесь приходит на помощь фраза «мне повезло» (mam szczęście, буквально «я имею счастье»)  Отношение поляков к счастью и несчастью похоже на русское, что отражается в грамматике: у слова «счастье» (szczęście) ни в польском, ни в русском языке нет множественного числа, зато несчастий и бед хоть отбавляй. «Nieszczęścia chodzą parami» («Несчастья ходят парами»), — говорит поляк. «Беда не приходит одна», — вторит ему русский..

9. Kotlet schabowy

Свиная отбивная, обжаренная в кляре из яйца и панировочных сухарей

Польская семья за обедом. Варшава, 1962 год © Claude Jacoby / Getty Images

Польская вариация на тему венского шницеля. Типичное польское воскре­сенье — утренняя месса в костеле, а затем визит к родителям или бабушкам с дедушками на обед, меню которого редко допускает отклонения: на столе будет куриный бульон с лапшой и kotlet schabowy  Kotlet по-польски именно «отбивная». Чтобы сделать из нее котлету, нужно прокрутить мясо на мясорубке и добавить прилага­тельное mielony — буквально «молотая котлета».. Отличаться может разве что гарнир — картофель с обжаренной свежей или квашеной капустой, иногда салат мизерия.

В прогрессивных кругах — наряду с «польским колтуном» (kołtun polski)  Колтун, то есть спутанные грязные волосы, конечно, был распространен не только в Польше, однако прославился в Западной Европе под латинским названием plica polonica благодаря письму, которое в конце XVI века написал на медицинский факультет в Падуе ректор Замойской академии Вавжинец Старнигель. В письме ученый спрашивал совета у итальянских коллег, как избавиться от этой напасти. Долгое время считалось, что колтун — не следствие отсутствия гигиены, а заразная болезнь, проклятье евреев, происки дьявола и ведьмины чары, поэтому простой люд и даже шляхта отказывались его срезать из опасений, что это вызовет неминуемую слепоту и даже смерть. — свиная отбивная считается одним из символов консерватизма и отсталости. Это блюдо настолько неотделимо от традиционной польской кухни и мента­литета, что породило существительные «котлетник» (kotleciarz) и «котлетство» (kotleciarstwo). Котлетник — не только любитель отбивных, но и поборник привычных ценностей. Он хранит верность отбивным и колбасам (kiełbasa) — едва ли у вас получится уговорить его попробовать что-то экзотическое или просто не польское. Как пишет автор одного из польских кулинарных блогов, «верх кулинарной смелости котлетника — спагетти с фаршем и томатным соусом. Котлетник с подозрением относится ко всему, чего не готовила мамочка. Котлетство — не кулинарное увечье, это состояние ума». 

На самом деле обжаренная в панировке свиная отбивная — блюдо вовсе не поль­ское. Как и во многих других культурах, свинина считалась мясом «грязного» животного, поэтому ели ее социальные низы. Свинина была реабилитирована в Польше только в XIX веке — первое упоминание свиной отбивной встречается в поваренной книге Люцины Чверчакевич «365 обедов за 5 злотых» (1860). Именно тогда поляки переняли у австрийцев идею Wiener Schnitzel, однако творчески ее переработали, использовав свинину вместо более дорогой телятины.

Пик популярности свиной отбивной пришелся на лучшие годы ПНР, когда страна стала одним из крупнейших европейских производителей свинины (хотя простому смертному достать мясо было крайне сложно). С тех пор schaboszczak, как поляки ласково называют свиную отбивную, неизменно присутствует в меню как молочных баров, так и дорогих ресторанов.

10. Matka Polka

Мать-полька

Родина. Картина Яцека Мальчевского. 1903 год Muzeum Narodowe we Wrocławiu

Матка-полька — не просто полька, родившая ребенка. Это образцово-показа­тельная многодетная мать, нечто среднее между Богоматерью (Matka Boska) и супер­вумен. Такая ни за что не отдаст ребенка в детский сад, никогда не приготовит обед из полуфабрикатов, ни в коем случае не предложит гостям, собравшимся на именинах ее чада, покупной торт, обвешанная сумками, не попросит помо­щи донести покупки, в сочельник приготовит все требуемые традицией двенадцать блюд, а перед Пасхой перемоет все окна и полы.

Матка-полька прошла в своем развитии несколько этапов: от самоотверженной воспитательницы патриотов и будущих борцов за свободу отчизны до совре­менной эмансипе. Прогрессивная матка-полька — это не замученная невзрач­ная домохозяйка, которая только и знает, что стоит над кастрюлями  Matka gastronomiczna, или «мать-гастрономическая», как ее называли в Народной Польше.. Пока дети в школе, она успеет заняться спортом, приготовить обед из трех блюд (в вос­кресенье непременно бульон и свиную отбивную или, на худой конец, их веганские подобия), сделать ремонт в квартире и открыть собственный успеш­ный бизнес. И все это легко и непринужденно! Словом, полная противополож­ность матери-ехидне (wyrodna matka).

Планка общественных ожиданий по отношению к маткам-полькам чудовищно высока: «Истинная мать-полька с презрением высмеет других матерей, „рожав­ших“ при помощи кесарева, „кормивших“ из бутылочки и время от времени дающих ребенку сосиску. Она — супермать, супержена, суперневестка и супер­подружка», — пишет автор блога Ja, Matka Polka.

Матка-полька — героиня социологических и психологических исследований, литературоведческих и лингвистических штудий о ключевых словах польской культуры, а также женских журналов. В честь нее называют улицы (улица Матки-Польки в Гданьске), больницы (Центр здоровья матки-польки в Лодзи), благотворительные фонды (Фонд «Не только матка-полька» в Торуне).

Часто матка-полька появляется в сопровождении эпитетов «стойкая» (dzielna), «страдающая» (cierpiąca) и «самоотверженная» (ofiarna), поскольку матка-полька — прямая наследница польского романтического культа самоотречения во благо отчизны. Появлению специфического концепта матери-героини, архетипа женщины-матери (желательно матери сына), посвятившей жизнь семье и воспитанию детей в духе традиционных ценностей, мы обязаны непростой польской истории. Корни этого стереотипа, подпитывающегося католическим культом Богоматери, уходят в эпоху польского романтизма. Весь XIX век и значительную часть XX века жизнь в стране была подчинена борьбе за независимость. Пока мужчины занимались конспиративной деятельностью, поднимали восстания, сидели в царских, а затем советских тюрьмах и отбы­ва­ли каторгу, все тяготы забот о семье несли их жены. Когда Польша, по знаме­нитому выражению французского драматурга Альфреда Жарри, была «нигде», именно на их плечи легла патриотическая обязанность сохранить культуру, язык и веру, привить их прежде, чем ребенок пойдет в «чужую» школу  Например, в программе школ в русской части Польши польский считался иностранным языком — на его уроках русский использо­вался как язык обучения..

Произведением, закрепившим образ самоотверженной матери, стало хресто­матийное стихотворение Адама Мицкевича «К польке-матери», напи­санное в 1830 году, незадолго до начала Ноябрьского восстания. Обраща­ясь к матери, поэт предсказывает печальную судьбу ее сына, а тем самым и всего поколения: «Твой сын живет, чтоб пасть в бесславном бое, / Всю горечь мук принять — без воскресенья»  Перевод Михаила Михайлова., и далее в том же духе.

Романтически возвышенный образ матери-польки настолько врос в культуру, что до сих пор на страницах популярного женского журнала можно прочитать такие ответы читателей на вопрос, совместимы ли матка-полька и секс: «Мать чиста», «мать жертвует собой», «мать обязана», «мать целиком ответственна за ребенка», «родив ребенка, женщина перестает быть женщиной, потому что она МАТЬ. Это почетная социальная роль».

11. Kabaret

Театр-кабаре

Кабаре «Зеленый шарик». Картина Казимира Сихульского. 1908 год Muzeum Literatury w Warszawie

В польском языке культурное явление, стоящее за словом «кабаре», гораздо ближе к первоначальному значению — небольшой ресторанчик с эстрадной программой — и вовсе не ассоциируется с полураздетыми барышнями, танцу­ющими канкан (толковые словари польского языка даже не отмечают такого значения). Kabaret — это камерное развлекательно-сатирическое представле­ние, состоящее из песен, мелодекламаций, пародийных скетчей, музыкальных и танцевальных номеров с обязательным конферансье. Но это также и сам актерский коллектив, выступающий с такими номерами, и каба­чок, трактир или подвал, в которых эти шоу устраиваются. Первые польские кабаре походи­ли на безудержную студенческую буффонаду и пародию всего и вся, отсюда еще одно значение этого слова — «абсурдная, сюрреалистическая ситуация». Поляки обожают кабаре, однако используют слово и в переносном смысле с оттенком явного пренебрежения, насмешки. To jakiś kabaret! («Это какое-то кабаре!») — скажут о поведении политиков в сейме  Сейм Республики Польша — нижняя палата Национальной ассамблеи Республики Польша, представляющей законодательную власть государства. или чьих-то жалких попытках выкрутиться из неловкой ситуации. Неудавшийся спектакль могут презрительно окрестить «кабаретиком» (kabarecik).

Все началось с Франции, где в 80-е годы XIX века появился новый вид развле­чений, который называли «кабаре» или «артистическое кабаре» (от француз­ского слова cabaret — «кабачок, трактир»), поскольку выступления артистов проходили в кабачках и подвалах. Поляки хотели, чтобы было «как в Париже», поэтому взяли у французов не только идею, но и само слово, правда несколько его «ополячив», сместив ударение на предпоследний слог  В польском языке ударение фиксированное и падает — кроме некоторых немного­числен­ных групп слов и словоформ — на предпо­след­ний слог. и озвучив конечное «т», что дало возможность его склонять. Уже осенью 1905 года в краковском кафе «Яма Михалика» появилось знаменитое кабаре «Зеленый шарик» (Zielony Balonik), основной костяк которого составили студенты близлежащей Акаде­мии художеств. В кичащемся своей многовековой традицией, ультраконсер­вативном тогдашнем Кракове это стало глотком свежего воздуха. Вскоре к ним присоединилась творческая богема — и пошло-поехало. 

Артисты кабаре, их миниатюры и песенки со временем стали пользоваться такой популярностью у зрителей, что многие реплики пошли в народ. И неуди­вительно — тексты для скетчей часто сочиняли знаменитые поэты, например Юлиан Тувим и Константы Ильдефонс Галчинский. С самого начала литера­туры в этом жанре было даже больше, чем театра, — неслучайно классическое польское кабаре первой половины XX века выступает в паре с прилагательным «литературное» (kabaret literacki). 

Кабаре не осталось в стороне от технического прогресса. В 1930-е годы в круп­ных польских городах стало появляться радиовещание. Артисты кабаре (kabareciarze) не упустили такого шанса — и уже в 1933 году на всю Польшу прозвучали шутки героев первого радиокабаре «На веселой львовской волне» («Na wesołej lwowskiej fali»)  В 1918–1939 годах Львов принадлежал Польше.. В 1950-е годы появилось телевидение, и сфера развлечений переместилась на телеэкран. В 1958 году польские телезрители впервые увидели ставшее вскоре безумно популярным — во время трансляций пустели улицы городов! — «Кабаре джентльменов в возрасте» («Kabaret starszych panów»). На самом деле джентльменам — поэту и актеру Ереми Пшиборе и композитору и режиссеру Ежи Васовскому — было только за сорок, но их безупречные манеры, элегантные цилиндры и фраки отсылали к довоен­ной традиции. В советские времена жанр, в котором выступали джентльмены, назвали бы «развлекательной телепрограммой», сейчас мы бы сказали «скетч-шоу», а в польском так прижилось «кабаре», что необходимости придумывать новое слово или заимствовать понятие из другого языка не было.

С наступлением XXI века кабаре не исчезли, однако их слава изрядно померкла. Из атмосферных подвальчиков и трактиров они переехали на большие сцены и в телевизор. Скетчи потеряли былой утонченный юмор, превратившись в мас­совые развлекательные телешоу, тексты для которых едва ли пишут великие поэты. 

12. Kurwa

Ругательство, буквально обозначающее «женщина легкого поведения»

Фрина на празднике Посейдона в Элевзине. Картина Генриха Семирадского. 1889 годГосударственный Русский музей

Главное место на пьедестале ругательств занимает бесспорная всенародная любимица — «курва» (kurwa). Достаточно вспомнить знаменитую сцену из ко­медии Юлиуша Махульского «Seksmisja» (в советском прокате известной как «Новые амазонки»), в которой герои, оказавшись в безвыходном положе­нии, восклицают kurwa mać! («мать вашу!») — это-то и оказывается паролем, спасшим им жизнь. Как и многие слова, связанные с эмоциональной сферой, смысловая палитра курвы переливается всеми красками: от восхищения, удивления и возмущения до отвращения, ненависти и угрозы. «Словарь настоящего польского языка» фиксирует употребление курвы «в 47 комму­никативных функциях». К этому стоит добавить целую гамму вариаций-эвфемизмов, аналогов русскому блину: «курче» (kurczę), «курде» (kurdę), «кузьва» (kuźwa), «курка водна» (kurka wodna — «болотная курочка»). Неко­торые носители языка достигли таких вершин мастерства, что ухитряются вставлять курву не между словами, а в самую середину («супер-курва-маркет»). Иные радикалы даже утверждают: «Если отобрать у поляков слово „курва“, многие перестали бы говорить вообще».

Популярный польский писатель Зигмунт Милошевский пробует отнять пальму первенства у этого слова и передать ее выражению, казалось бы, прямо проти­во­положной окраски, однако далеко не всякий поляк согласится с его спорным утверждением: «Все в один голос воскликнули: „О мой боже!“ — подтверждая тем самым, что Польша — страна католических традиций. В минуту крайнего остолбенения, когда приходит пора выразить наши чувства, даже любимая „курвамать“ проигрывает восклицанию „омойбоже“»  Z. Miłoszewski. Domofon. Warszawa, 2005. Перевод Анны Миркес-Радзивон.. 

В русском языке есть однокоренной производный от курвы глагол «скур­вить­ся» — «измениться в худшую сторону, ступить на порочный путь». Он хоть и бранный, но все же не воспринимается как вульгарный в отличие от поль­ской первоосновы. Поэтому лучше это слово в общении с поляками не употреблять.

Еще больше слов других культур

12 корейских слов

Прогулки в горах, умильное поведение и «доширак»

10 китайских слов

Женские истерики, любовь к толпе и вера в судьбу

12 итальянских слов

Bello! Porca miseria! А также старушки-кошатницы и другие cose

12 эстонских слов

Электронное государство, снег с дождем и катание на качелях

11 персидских слов

Добрая репутация, продажа мудрости и настоявшееся блюдо

Изображения: Юзеф Мариан Хелмоньский. Аисты. 1900 год

Muzeum Narodowe w Warszawie

микрорубрики

Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Архив

что делать, если пожилой, бездомный или маломобильный человек просит помощи — Strelka Mag

Кажется, мы постепенно привыкаем посещать психотерапевта и думать про гендерное равенство. Cледующий шаг — помогать другим. Попросили PR-директора «Таких дел» и фонда «Нужна помощь» Катерину Абрамову рассказать о простых привычках, которые помогут сделать благотворительность частью повседневной жизни.

У меня просят деньги на улице

Запомните главное правило: никому и никогда не давать наличные на улице. Попробуйте предложить нематериальную помощь. Если человек согласится на неё, значит, она ему действительно нужна.

Если к вам обращается женщина с ребёнком, дайте ей контакты фондов помощи женщинам в кризисной жизненной ситуации. Например, у «Милосердия» есть центр «Дом для мамы», там могут жить беременные женщины и мамы с маленькими детьми. В фонде «Русь» есть программа для малоимущих семей — там бесплатно можно получить продукты. Фонд «Второе дыхание» поможет с одеждой. А в центре «Насилию.нет» подскажут, что делать, если нужна защита от домашнего насилия.

Чтобы помочь человеку с табличкой «Не хватает денег уехать домой», дайте ему телефон «Милосердия»: 8 (495) 542–00–00. У них есть программа «Возвращение», цель которой — профилактика бездомности и социальная адаптация подопечных их службы. Людям помогают восстановить документы и покупают билеты на поезд домой. Программа действует по всей России и даже в странах СНГ. Если помощь необходима мигранту — обратитесь в благотворительную организацию «Гражданское содействие». Её сотрудники защищают права людей по всей России, предоставляя помощь юристов, переводчиков, врачей.

Если на кассе супермаркета перед вами стоит пожилой человек, которому не хватает денег, чтобы оплатить покупку, — оплатите её, если у вас есть такая возможность и желание. Поинтересуйтесь, нужна ли ещё какая-то помощь. Если да, посоветуйте ему обратиться в фонд помощи пожилым людям «Старость в радость» (Москва), «София» (Москва) или в фонд «Долго и счастливо» (Петербург).

Кроме того, в Петербурге действует Служба социальных участковых. Её сотрудники могут дать талон на еду, помочь финансово, проконсультировать по самым разным вопросам, в которых пожилой человек может совсем не разбираться.

КАЖЕТСЯ, Я ВИЖУ ЛЖЕВОЛОНТЁРА

Если на улице деньги просит человек, одетый в брендированную одежду фонда, у него есть ящик для пожертвований и какие-то документы, давать деньги тоже нельзя. Фонды никогда не собирают деньги на улицах или в транспорте. Если они и проводят офлайн-сборы, то только в рамках специальных акций на ограниченной территории, например на фестивале или в кафе.

Если вы видите ящик для пожертвований в магазине, значит, у фонда должен быть договор с арендодателем о безвозмездном предоставлении помещения под установку ящика. На сайте фонда вы найдёте список точек, где установлены ящики для сбора средств. А ещё должны быть выложены в публичный доступ отчёты об их инкассации.

Другое дело — волонтёры с планшетами, которые рассказывают о деятельности организации и предлагают оформить вам регулярное пожертвование с карты. Например, так делают «Детские деревни SOS».

Я встретил бездомного в своём подъезде или на улице

Источник: bbci.co.uk

Людям, оказавшимся на улице, в любом случае нужна помощь, особенно в холодное время года. Помогать им непросто, но помните, что перед вами живой человек, у которого случилась какая-то беда. И беда эта — чаще всего не алкоголизм, как принято считать. По статистике, на первом месте среди причин бездомности находится переезд в другой город в поисках работы, на втором — неблагополучная ситуация в семье, а на третьем — мошенничество с недвижимостью. Вредные привычки сами по себе никогда не становятся причиной бездомности. Это всегда комплекс причин.

Не выгоняйте человека на улицу, где он может замёрзнуть насмерть. Купите еду и горячий чай. Продукты, которые вы купите, не должны требовать приготовления. Подойдут хлеб, сыр, колбаса, консервы, которые не нужно открывать консервным ножом, питьевая вода, сладости, фрукты или сухофрукты. Можно отдать тёплую одежду, пледы, средства для гигиены и самые базовые лекарства.

Можно узнать, какие организации в вашем регионе помогают бездомным, и позвонить туда. Выясните, какие именно сервисы есть у этой службы — пункты питания, пункты обогрева, выдачи одежды, оказания медицинской помощи и так далее. Здесь вы сможете найти такие организации, которые работают в Москве, Ленинградской области, Белгороде, Владимире, Волгограде, Воронеже, Екатеринбурге, Ижевске, Калининграде, Костроме, Краснодаре, Мурманске, Нижнем Новгороде, Омске, Ростове, Саратове и Челябинске.

передо мной Пьяный или человек без сознания

Нарушенная координация и нечёткая дикция могут быть признаком не только алкогольного опьянения, но и переохлаждения. Нужно вызывать скорую.

По закону РФ, каждый человек, здоровье и жизнь которого находятся под угрозой, имеет право на экстренную медицинскую помощь вне зависимости от наличия документов и российского гражданства.

Если бригада скорой отказывается госпитализировать человека, позвоните в комитет/департамент/министерство здравоохранения в вашем регионе. Жители Москвы могут позвонить в «Милосердие» по телефону +7 (985) 764–49–11. Там подскажут, что делать. Жителям Петербурга можно позвонить по номеру +7 (812) 571–45–04 — по нему принимают претензии на работу скорой.

Узнайте номер бригады и больницу, куда повезут человека. Спустя какое-то время позвоните в регистратуру больницы и узнайте, действительно он ли поступил к ним. В Москве можно позвонить в службу «Милосердие», чтобы они прислали социального работника.

Если вы позвонили, а человека в больнице не оказалось, позвоните на горячую линию комитета/департамента/министерства здравоохранения в своём регионе. Представьтесь, чётко опишите, что произошло, куда именно вы вызвали скорую и в каком состоянии был человек. Также скажите, что вас как гражданина беспокоит такое отношение к людям и что вы хотели бы оставить жалобу. Все жалобы обязательно фиксируются и разбираются. Чем больше их будет, тем быстрее государство обратит внимание на эту проблему.

ПЕРЕДО МНОЙ Человек в инвалидной коляске

Мы редко видим людей с инвалидностью на улице из-за отсутствия доступной среды, поэтому не всегда знаем, как корректно вести себя с ними.

Самое важное, что нужно знать: помощь нужно оказывать, только если вас об этом попросили. Бросаться самим помогать и тащить человека в коляске куда-то не нужно. Люди с инвалидностью часто не переносят жалости и хотят, чтобы к ним относились так же, как и ко всем. Если вас всё-таки попросили о помощи, не бойтесь задавать вопросы и уточнять, всё ли правильно вы делаете. Открытость, искренность и внимательность — самое главное, что вам понадобится.

Если перед вами человек в коляске, которому нужно подняться по лестнице, а пандуса нет, то нужно найти ещё одного помощника. Встаньте по бокам от коляски, разверните её задними колесами вперёд и немного наклоните — так, чтобы человек в коляске был немного отклонён назад (это называется «взять коляску на баланс»). Никогда не наклоняйте коляску вперёд, потому что человек может из неё выпасть. При спуске человека в коляске с лестницы делайте то же самое, удерживая при этом коляску на балансе. Если пандус всё-таки есть, то баланс всё равно нужно удерживать.

Статьи 15 и 16 Федерального закона «О социальной защите инвалидов в РФ» гарантируют людям с ограниченными возможностями обеспечение свободного доступа к объектам социальной инфраструктуры. В Москве и Московской области есть отдельные законы, согласно которым жители имеют право на бесплатную установку в зданиях пандусов для детских и инвалидных колясок. Вы можете написать жалобу в жилищную инспекцию, общество по защите прав потребителей или прокуратуру района и рассказать о том, что пандуса нет или он установлен неправильно.

Потерявшийся человек попросил помощи

Источник: «Лиза Алерт»

Если у вас на улице попросил помощи человек, который ничего не помнит, позвоните в поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт». Попросите у человека разрешения проверить карманы и поискать документы. Если есть какие-то зацепки, сообщите информацию диспетчеру из «Лиза Алерт», отправьте ему фотографию человека.

Вызовите скорую и полицию. Пока ждёте их, предложите потерявшемуся воды. Снова позвоните в «Лиза Алерт» и скажите номер бригады и подстанции скорой помощи, которую вы вызвали. По возможности останьтесь с человеком до тех пор, пока не приедут скорая и полиция. Если есть возможность поехать с человеком в больницу — отлично. Снова позвоните в «Лиза Алерт» и скажите, в какую больницу привезли человека и через какого врача (направление) госпитализировали.

Хочу помочь потерявшейся собаке

Не пытайтесь самостоятельно поймать собаку, если боитесь и не знаете, как это сделать. Постарайтесь сфотографировать её и разместить информацию в профильных группах в социальных сетях. Расскажите, где и во сколько видели её.

Ещё один вариант — попробовать заманить собаку в закрывающееся пространство: хоккейную коробку или собачью площадку. Позвоните в фонды, которые помогают бездомным животным, и попросите помощи волонтёров.

Если у вас установился нормальный контакт с собакой, отвезите её в ближайшую ветклинику. К сожалению, бездомных животных принимают не везде, уточните это заранее.

Если первичный осмотр показал, что собака здорова, вы можете взять её домой при условии, что у вас нет дома не привитых животных. Если такие есть, то лучше дождаться результатов анализов. До того времени можно оставить собаку в инфекционном стационаре в клинике.

В ветклинике спросите, есть ли у собаки чип или клеймо. Телефон владельца может быть и на внутренней стороне ошейника, на адреснике. Походите по району, где была найдена собака, и поищите объявления о пропаже. Ещё можете заходить в районные ветклиники и зоомагазины и показывать фото животного.

Помните, что собаку нельзя отдавать первому встречному. Если хозяин нашёлся, попросите у него документы собаки и фото из домашнего архива.

Психологи рассказали, сколько денег нужно тратить на женщину

Тем более, что представители сильного пола, обладающие солидными кошельками, часто никакими иными достоинствами не обладают, и деньги становятся для них единственным способом удержать женщину рядом с собой. Поэтому многие мужчины сами с готовностью используют деньги как универсальное оружие для охоты на женщин.

Одна моя знакомая уже четыре года живёт с «папиком», как она его называет, по возрасту годящимся ей в отцы. Она не скрывает, что деньги – это самая сексуальная его черта. Но, похоже, это и его самого во многом устраивает.

– Он же понимает, что в его возрасте молодую девку рядом только деньгами удержишь, – со знанием дела рассуждает она. – Ему не надо в спортзал ходить, фигуру накачивать. чтобы мне понравиться, завтраки по утрам в постель приносить, комплименты говорить. Зато рядом с ним молодая девочка, и все его друзья на неё слюни пускают. Он себя чувствует королём. Я за его деньги – королевой. Кому плохо?

Правда, тратить всю жизнь на своего «короля» она не собирается. И уверена, что через определённое время на её горизонте нарисуется более подходящий кандидат для совместного заплыва по жизни. Вряд ли её сегодняшний спутник об этом не догадывается.

– Да, с деньгами даже самый захудалый мужичонка чувствует себя героем, он легко получает желаемое, но где -то в глубине души его одолевают сомнения: а любим ли он? – считает московский психолог Игорь Нефёдов. – Говорят, что дорогая машина удлиняет член мужчины, пока он на машине, а не в постели. И это очень серьезная беда многих мужчин и женщин, которые поддались искушению строить отношения по принципу купли-продажи.

Но больше всего, как показывает практика, о женской продажности кричат те мужчины, которые как раз ничего путного женщинам предложить не могут – ни заботы с вниманием, ни денег.

«Подобные терпилы не могут заинтересовать женщину духовным и интеллектуальным уровнем. А трах..ть им хочется умных, ухоженных и красивых. Поэтому им проще писать о «меркантильности» женщин… Чем сознаться в своей ничтожности», – считает одна из участниц обсуждения на форуме.

И когда их избранницы указывают на их несостоятельность, они принимаются причитать об отсутствии бескорыстной любви.

Отношения с подобными мужчинами обречены. Женщине придётся в одиночку тянуть на себе весь воз семейных проблем. А её беспомощный благоверный будет сетовать на собственную недооценённость и обвинять весь мир в собственных неудачах.

Поэтому если кавалер начинает сетовать на женскую меркантильность, от него лучше держаться подальше. Как, впрочем, и от женщин, которые норовят измерять силу любви по количеству потраченных на неё денег или по цене сделанного подарка.

«Новое дело»

У моего парня есть деньги, но он никогда не дает мне

У моего парня есть деньги, но ему очень трудно дать мне деньги, чтобы я могла получить то, что я хочу.Что я могу сделать для него, потому что мне хочется его бросить? ________________

Я ненавижу сообщать плохие новости, но вам действительно нужно знать, что ваше отношение к отношениям, и особенно к деньгам вашего партнера, действительно неправильное.

Деньги принадлежат ему, и, несмотря на восхищение, присущее мужчинам, которые достаточно щедры и щедры, чтобы регулярно отдавать деньги своим женщинам, это не ваше право.Доступ к деньгам парня — не ваше право.

Конечно, я думаю, что твой парень тоже виноват в том, что не поделился с тобой деньгами, которые у него есть, потому что, на самом деле, в этом и заключается любовь.Люди в отношениях всегда должны быть готовы делиться друг с другом всем, что у них есть.

Однако выбор поделиться с вами деньгами остается именно этим — выбором.Если он решит не делать этого, это не должно быть основанием для того, чтобы бросить его, особенно если вы тоже виновны в том, что не дали ему ничего!

Пожалуйста, не оправдывайтесь тем, что у него есть больше, и он должен отдавать.Это не так.

И я также думаю, что с таким парнем, как ваш, это может быть ключом к раскрытию его потенциала совместного использования.

Вы можете поговорить с ним о необходимости отдавать вам те деньги, которые, как вы утверждаете, у него есть, или можете просто время от времени отдавать ему то немногое, что у вас есть.Это будет говорить намного громче, и если он хоть немного хорош, он поймет намек и начнет делать, как вы хотите. Таким образом, выигрывают все.

У вас есть животрепещущие вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы?

Примечание; шансы получить быстрый ответ уменьшаются, если текст в вашем электронном письме содержит много сокращений.Итак, напишите, пожалуйста, как можно точнее.

Итак, почему бы не отправить это письмо сегодня и поговорить об этом? Общая проблема — это проблема, решенная наполовину!

«Мой парень не хочет мне помогать»

Фото-иллюстрация: Стиви Ремсберг / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Уважаемая Полли,

Брак меня не особо интересует. Для меня (и только для меня, я понимаю, что люди сильно различаются по этому поводу) брак имеет наибольший смысл для пар, которые хотят иметь детей, и я уверен, что это то, чего я не хочу . Итак, хотя мы с моим чуваком встречаемся уже почти пять лет, разговоров об обязательствах почти не возникало. Полагаю, я думал, что он, как и я, был заинтересован в длительных отношениях без некоторых формальных договоренностей (свадьба, дети), которые делает большинство людей.

Он переехал ко мне около двух лет назад, что было своего рода началом наших проблем. Я купил дом, но через год меня уволили. Этот переход в конечном итоге оказался большим для моего эмоционального благополучия — я графический дизайнер-фрилансер, и мне это нравится, но я не зарабатываю ничего подобного тем деньгам, которые зарабатывал раньше. Я стал зависеть от его половины ипотеки, чтобы своевременно производить выплаты. Я по-прежнему самодостаточен — я никогда не просил у него денег, хотя он наверняка слышал, как я жалуюсь / беспокоюсь о своих финансах.У него хорошо оплачиваемая работа, и за последние полтора года я пережил периоды обиды на него за то, что он не предложил помощь, когда, например, моя медицинская страховка выросла на несколько сотен долларов в месяц. Я бы ни за что не хотел, чтобы он чувствовал себя обязанным делать, но это похоже на то, что, если бы туфля была на другой ноге, я бы хотел, чтобы помог ему.

Но я ничего не сказал об этом, потому что боялся, что это будет звучать так, как будто я прошу у него денег или я ожидал, что он поддержит меня.Я подумал, что он был просто очень независимым человеком в этом вопросе. Несколько месяцев назад его сестра переживала тяжелые времена, и он подписал договор аренды, чтобы она могла выйти из своей ситуации (у нее ужасная репутация), и бросился помогать своей стае, переезжать и устраиваться в новом место. Чтобы быть ясным, я считаю, что это фантастическая черта человека. Я ХОЧУ быть с кем-то, кто так самоотверженно выступает за свою семью. Но это также прояснило одну болезненную реальность: он не видит во мне свою семью.

Он утверждает, что это не так, но это не подтверждается никакими доказательствами. Когда он говорит о проблемах в своей семье, он называет их «нашими» проблемами; есть чувство общей ответственности. И хотя я думаю, что его семья иногда требует от него слишком многого (он часто спасает / решает проблемы / взрослый в комнате), я ценю, что он всегда готов вмешаться и помочь.

Итак, на днях я спросил его, что бы он делал, если бы стал миллионером, а я хотел бы заниматься чем-то, что не приносит больших денег.Готов ли он поддержать меня, если это не причинит ему значительного финансового ущерба? Или принцип финансовой независимости для него важнее, чем, скажем, я работаю над творческим проектом, который мне действительно небезразличен?

Вы, наверное, догадываетесь только по тому, что я вам пишу. Он бы не стал. «Из-за принципа этого». Он сказал, что если я действительно заболею или что-то в этом роде, и ему понадобится на время покрыть мои расходы, он это сделает, но, похоже, неохотно это признал.

Понятия не имею, что по этому поводу думать.Мое чутье подсказывает мне, что это просто лажа — что я уже пять лет встречаюсь с кем-то, кто не считает меня семьей и не хочет. Мой мозг не понимает, в чем проблема: я не из тех, кто просит одолжить деньги — возможно, по ошибке — и я никогда, НИКОГДА не представлял себя финансово зависимым от значимого другого. Я не хочу оказаться в таком положении и сделаю почти все, чтобы этого избежать.

И все же, зная, что он не поможет, больно. Если бы наши (гипотетические) роли поменялись местами и я стал миллионером, мне было бы очень весело помогать своей семье и друзьям в том, что им нужно.Это не было бы вопросом. Так что теперь я должен решить, что делать с тем фактом, что я сделаю для него что-то такое, чего он не сделает для меня.

Как человек, прочитавший много писем по этому поводу, возможно, вы не удивитесь, что речь идет не только о деньгах. Я чувствую, что он изо всех сил старается держать меня на расстоянии вытянутой руки. Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, и мы не говорим об этом из-за остаток ночи.В настоящее время мы проходим терапию для пары и пытаемся справиться с этим, но это только потому, что я вытащил из него все дерьмо. Он ненавидит ходить. Короче говоря, я думаю, он был бы совершенно счастлив, притворившись, что все в порядке, и избегал конфликтов или серьезных дискуссий на всю оставшуюся жизнь.

Тем не менее, это не первый раз, когда я чувствую, что партнер (или друг, или член семьи) недостаточно «любит меня». Я знаю, что это, по крайней мере отчасти, связано с тем, как я рос, и я только начал посещать терапевта самостоятельно, чтобы выяснить, насколько это мое дерьмо и насколько дерьмом наши отношения.Я беспокоюсь, что если я расстанусь с ним, я узнаю, что он не был проблемой, я всегда был проблемой и закончу отношения, поистине, с одним из лучших людей, которых я когда-либо знал над моей задницей

Вдобавок ко всему, я на самом деле НЕ МОГУ позволить себе ипотеку без того, чтобы он заплатил половину — , мой дом с одной спальней (поэтому он слишком мал для соседа по комнате, с которым я буквально не сплю в одной кровати), плюс я Я 35-летний ботаник, занимающийся графическим дизайном, который не пьет и не употребляет наркотики и в целом не крут.И я встречаюсь с парнем, который меня понимает, любит и добр ко мне. Я боюсь, что если мы расстаемся, я больше не найду этого, и я буду сожалеть о том, что закончил дела из-за глупой гипотезы, которой, вероятно, никогда не случится.

Что мне делать, Полли? Я много месяцев хожу по этому поводу, и я устал, напуган и грустен. Пожалуйста помоги.

С уважением,

Не миллионер

Уважаемый NAM,

Даже если вы чувствуете, что зашли в тупик, вы и ваш парень во многом совпадаете.Вы оба невероятно боитесь честного, открытого общения, прямых заявлений о потребностях и желаниях, беспорядка, компромиссов и сотрудничества. Вы оба предпочитаете чувствовать себя независимыми, контролирующими и защищенными от неуверенности и неизвестности окружающего мира.

Вы бросили работу на полную ставку, чтобы вы могли работать из дома, в доме с одной спальней, который вы купили сами. Вы преуспели в своей новой жизни как внештатный художник-график, отчасти потому, что жизнь становится более расслабляющей, когда вам не приходится целый день иметь дело с личностями других людей.Вы — самопровозглашенный ботаник, который любит делать дела в одиночестве. Позвольте мне пояснить, если это вообще звучит стигматически: хотя я во многих отношениях экстраверт, я во многом похож на вас. Я люблю работать самостоятельно, без перерывов. На самом деле мне не нравилась работа, пока я не получил от нее удовольствие.

Когда дело доходит до финансов, вам никогда не хотелось чувствовать себя зависимым от кого-либо еще. Поэтому, когда ваши расходы на медицинское страхование увеличились и дела стали тяжелыми, вы не обратились за помощью.Вместо этого вы представили своему парню этот гипотетический сценарий: если бы вы были миллионером, вы бы поделились со мной? Ответ вас огорчил: он не станет.

Понятно, что спросили. Но это также говорит о том, что ЭТО именно то, как вы предпочитаете говорить о том, что уже давно проникает вам под кожу. Вы хотели вести чистый, контролируемый, абстрактный разговор о чем-то очень беспорядочном и эмоциональном. Вы решили обсудить гипотезу, а не обратиться к реальности.

Другими словами, ваш парень держит вас на расстоянии вытянутой руки, и вы держите его на расстоянии вытянутой руки. Вы оба хотели убедиться, что не было путаницы в границах, никаких неожиданных нарушений в Силе. И даже если вы можете верить, что никто на самом деле вас недостаточно любил, вам следует проверить, отдавали ли вы свою любовь так же свободно, как вы думаете. Потому что я предполагаю, что ты не хочешь быть нужным.

Это то, на что я часто смотрел в себе в последнее время.Всякий раз, когда я чувствую, что меня немного пренебрегают, что является моей непосильной реакцией, когда я подавлен, я пытаюсь спросить себя, какие отношения у меня сложились с этим человеком. Даже когда я думаю, , я бы никогда не повел себя так, как она! Я бы хотел появиться и проявить щедрость! , нетрудно понять, почему многие люди считают меня отстраненным или отвергающим, исходя из того, как я работаю изо дня в день. Мне нужно много времени в одиночестве. Я не так часто общаюсь с людьми.

Итак, даже если иногда мне кажется, что я хочу от кого-то большего, я не всегда даю столько, сколько мог бы.Я не говорю, что это должно измениться, но, по крайней мере, мое историческое плохое отношение к недостатку щедрости других людей должно измениться, потому что я сам не такой настоящий, не такой доступный или не такой последовательный.

Я говорю об этом не потому, что считаю, что ваш парень идеален и вы виноваты во всем, а потому, что я считаю, что вам нужно внимательно смотреть на отношения, которых вы хотели, а не на отношения, которые вы хотите прямо сейчас. Мне кажется, что с возрастом ваши потребности и желания меняются.Но если вы хотите большего от своего парня, вам придется вытянуть шею, сделать себя уязвимым и осмелиться прямо заявить, что вы хотите большего. Учитывая то, что я знаю о вас, вам будет нелегко сделать это — вот почему вы должны признать свою сдержанность и отвращение к конфронтации.

Вы также должны признать, что жесткие границы вашего парня имеют определенный смысл. У него совершенно прозрачные границы со своей семьей, до такой степени, что он чувствует себя обязанным «спасти» свою сестру и взять на себя ее финансовые обязательства.Я предполагаю, что он очень черно-белый человек, который не любит терять контроль, поэтому склонен либо слишком много уступать, либо вообще ничего. Когда кому-то из его семьи что-то нужно, он вмешивается и чинит это. Он не садится с ними в первую очередь и не ведет сложный, запутанный разговор о том, что должно произойти дальше. Вместо этого он просто ДЕЙСТВУЕТ. Он СПАСИТ. Он ИСПРАВЛЯЕТ. Он не думает, что у него есть возможность поступить иначе. Ему неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ОН ХОЧЕТ.

Точно так же вы предпочтете залезть в долги, пытаясь оплатить свои собственные дорогостоящие счета по страхованию здоровья, чем коротко поговорить со своим парнем, в котором вы рискуете намекнуть, что хотите, чтобы он поддерживал вас в какой-то мере.Вы говорите, что ненавидите финансовую зависимость от второй половинки, и вы «сделаете почти все, чтобы этого избежать». Вам неудобно СПРОСИТЬ ТОЧНО ТОГО, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ.

Исторически сложилось так, что вы оба хотели сохранить контроль любой ценой. Вы не хотели впадать в трудности и смотреть, что будет дальше. Вы установили четкие и жесткие границы, даже когда они начинают казаться жесткими и мешают вам чувствовать себя связанными, любимыми, обожаемыми, понимаемыми, уважаемыми.

Итак, теперь вы в ярости из-за гипотезы. И он рисует линию на песке, используя гипотезу. Эта картина о страхе и контроле.

Но в реальной жизни отношения работают не так. Фактически, чем больше вы пытаетесь контролировать и избегать того, чего боитесь, тем более пугающими и неконтролируемыми начинают казаться ваши отношения. Когда два человека отказываются разоблачать себя, говорить правду, признаются в своих иррациональных желаниях и смиренно просят именно того, чего они хотят, их отношения часто превращаются в хаос и недоверие.Оба партнера стараются оставаться в безопасности, но оба партнера только больше боятся, избегают и сбиты с толку.

Когда вы живете с кем-то долгое время и сильно его любите, возникает безумное дерьмо, которое проверяет вас обоих. Невозможно сохранять чистоту и контроль в реальных отношениях. Оба партнера, естественно, хотят чего-то нелогичного. Оба человека время от времени становятся чрезвычайно неудобными и утомительными друг для друга.

Люди странные. Мы хотим смущающих вещей.Иногда мы хотим того, чего, по нашему мнению, не заслуживаем. Мы хотим их, несмотря на все логические причины, которые мы можем придумать, чтобы НЕ хотеть их. Принятие этого факта и прощение его в себе и других — важная часть построения любви и доверия, а также полноценной жизни с кем-то другим.

И нет ничего более божественного, чем дать любимому человеку что-то нелогичное или почти неоправданное. Нет ничего более божественного, чем просить о том, чего вы хотите, и получать это, даже если вы, вероятно, даже отдаленно не достойны этого.Нет ничего лучше, чем чувствовать себя свободным, чтобы сказать вслух: МНЕ НУЖНА НЕДЕЛЯ ОТ БЛЮДО, или Я ЛЮБЛЮ НУЖНУЮ КРАСКУ ДАЖЕ, ХОТЯ Я НЕ ДАЛ ВАМ ОДИН ЗА ВРЕМЯ, И ЭТО ГЛУПОСТЬ, И Я ГЛУПОЧКА, НО Я ХОЧУ ВСЕГДА или МОЖНО ЛИ ВЫ СИДЕТЬ ЗДЕСЬ МИНУТУ, ПОКА Я ЖАЛОБАЮСЬ НА СВОЮ РАБОТУ САМЫМ УСТАВНЫМ ОБРАЗОМ?

Сейчас мой муж играет в гольф. Я не люблю гольф, и мне даже идея играть в гольф в принципе не нравится. Рядом с моим детским домом было очень захудалое общественное поле для гольфа.Ребята, которые там играли в гольф, были небогатыми. Но они по-прежнему носили футболки для гольфа пастельных тонов, и иногда они вели себя раздраженно, когда мы, дети, безвредно стояли рядом с гигантской полосой травы, предназначенной для их тупого досуга, обычно потому, что считали, что мы украли их мячи (обычная мужская паранойя!). так что я вполне логично пришел к выводу, что гольф — это тупица, а игроки в гольф — придурки.

А теперь представьте, что вы спросили меня 15 лет назад: «Эй, если бы ваш будущий муж регулярно брал выходной с работы, оставлял посуду в раковине и пренебрегал множеством надоедливых дел по дому, чтобы он мог надеть уродливую рубашку и качаться. гольф-клуб на несколько часов среди других белых мужчин в уродливых рубашках, как бы вы к этому относились? » Я бы, наверное, сказал вам, что просто по принципу , я бы никогда не вышла замуж за такого человека.

Но моему мужу нужно то, что ему нужно. Ему нравятся уродливые рубашки, даже после того, как я торжественно сообщаю ему, что они отвратительны и плохи. У него очень хороший замах в гольфе, и когда я играю с ним в гольф (я люблю водить тележку!), Другие игроки в гольф часто восхищаются его удивительным замахом и восхищаются тем, как он ставит этот дурацкий мяч именно туда, куда он задумал. идти. Обычно меня не волнует, куда идет гребаный мяч, я просто веду тележку и ем Salsa Verde Doritos, плохие хот-доги и ледяные банки колы, а также бар Snickers, ужин из четырех полей для гольфа, все это время неустойчивое вождение.Я люблю есть худшее в награду за то, что нахожусь там, слушаю, как он бормочет про девять и пять утюгов, ветер, песок и косую траву, и кому это насрать?

Но когда нам приходится делить трассу с другой парой в уродливых рубашках (фу!) И разговаривать с ними (ужасно!), Я действительно ценю, как они в конечном итоге согревают невероятно волшебный замах моего мужа и его превосходство в игре в гольф. (когда он не сосет, что время от времени случается, иначе он бы бросил меня, чтобы присоединиться к туру несколько лет назад).Я ценю их высокую оценку его навыков, потому что мне плевать, и я даже не могу сказать, где вообще приземлился крошечный проклятый шарик.

Я люблю своего глупого мужа, вот в чем дело. Принцип и контроль и абстракции тут ни при чем. Он любит гольф, поэтому я немного люблю гольф. Я очень люблю очень короткую зеленую траву. Я люблю плохой хот-дог. Мне нравится, как мой тупой красивый муж раскачивает на солнышке свои дурацкие клубы с завышенными ценами.

Я вовсе не говорю, что ваш партнер заслуживает такого слепого обожания.Мысль о том, что он УХОДИТ С СВОЕЙ ПУТИ, чтобы держать вас на расстоянии вытянутой руки, кажется несправедливой. И еще вот что: «Он кажется безразличным к нашим отношениям, если я не злюсь на него из-за чего-то, а затем он либо пытается сказать все, что ему нужно, чтобы меня меньше злить, либо он уходит сам, а мы не делаем этого». поговорим об этом до конца ночи. Он звучит очень жестко, отстраненно и контролирующе.

Но я действительно думаю, что есть небольшая вероятность, что он хороший человек, которому просто нужно открыться и признать, что он склонен отдавать все или ничего, действовать по принципу и сохранять контроль за счет ощущения своего жизненного пути и сохранения гибкости .Мне это кажется знакомым. У меня такие члены семьи! В результате я знаю, что хорошие люди также могут быть фанатами крайнего контроля. Правильно это или нет, но он боится поставить вас в одну категорию со своей семьей. Он может ЗНАТЬ прямо сейчас, что никогда, никогда не увидит вас как часть своей семьи, и если это так, он должен вам сказать. Но он также из тех людей, которые могут СКАЗАТЬ такое, а потом пожалеть об этом. Он тот, кто, вероятно, говорит то, о чем сильно сожалеет, потому что он не так хорошо чувствует свои чувства.Он думает: «Что здесь логично?» а затем складывает слова, которые не имеют никакого отношения к тому, что он чувствует в своем сердце.

Оставаться со своим парнем, вероятно, будет не так просто, даже если он действительно признает, что он должен быть более гибким и более благосклонным. Жесткие люди — нелегкая поездка. Думаю, мне интересно, разве вы не выросли из этих отношений. Потому что мне кажется, что, несмотря на то, что вы двое сейчас совпадаете, вы могли быть кем-то, кто был гораздо более подвижным, чувствительным и нуждающимся в прошлом, и вы выросли в кого-то, кто все больше и больше контролировал ее жизнь. и ее обстоятельства, чтобы исключить страшное, хаотичное дерьмо, неблагополучных людей и неизвестных.Это естественный процесс. Но теперь вы спрашиваете себя, чего вы, , на самом деле хотите, как вы, , на самом деле, хотите жить, и достаточно ли этих отношений для вас. Теперь вам нужно больше щедрости и привязанности. Это реальная и чистая потребность, и вы должны отнестись к ней серьезно.

Если ваш парень может смотреть в лицо самому себе, а вы можете смотреть в лицо самому себе, это может сработать. Он мог бы прийти к пониманию того, как сильно он борется с контролем и выражением своих истинных чувств, и прийти к пониманию того, как эти вещи стоят на пути его самых щедрых побуждений и его счастья.Но если он будет держать вас на расстоянии вытянутой руки снова и снова и никогда не будет казаться хоть сколько-нибудь склонным изменить это, я бы спросил себя, действительно ли вы можете остаться с кем-то, кто не соответствует тому, насколько большим, ярким и блестящим вы становитесь теперь, когда вы наконец-то почувствуйте себя в достаточной безопасности, чтобы открыться миру. (Это самое забавное в работе из дома. Некоторым из нас она приносит достаточно безопасности и мира, чтобы мы, наконец, могли выйти и снова встретиться лицом к лицу с миром вместо того, чтобы отступать.)

Я бы не стал беспокоиться о риске не найти кого-то получше или о том, что я больше не смогу позволить себе свой дом.Вы встретите новых людей, которые вас волнуют, поверьте мне, и вы сможете взять на себя больше работы или взять побочный заказ и пройти через это. Заметьте, что у вас есть привычка определять, чего вы, , не хотите, , вместо того, чтобы исследовать, чего вы хотите от всего сердца. Пришло время следовать своему сердцу, а не жить в страхе.

Но сейчас самый большой вопрос: готовы ли вы просить именно то, что хотите? Готовы ли вы услышать, как ваш парень просит именно того, чего он хочет? Это не значит, что вы должны отдавать это, заметьте.Отдавать или не давать — не главное в этом упражнении. Главное, чтобы вы оба вместе пошли в гадость. Как только вы это сделаете, как только вы станете беспорядочно вместе, и вам будет неловко, и вам будет стыдно за то, чего вы оба хотите, в чем вы оба нуждаетесь, и на что надеетесь вопреки самим себе, вот тогда и начинаются настоящие отношения.

Принятие того, что вы хотите, всегда немного грязно и мерзко, но это также приносит удовлетворение, как есть Salsa Verde Doritos на ярком солнце. Это твоя жизнь.Ты можешь делать все, что захочешь. Чего ты хочешь больше всего? Выскажи это громко. Вы удивитесь, насколько смелы, счастливы и не боитесь, когда вы это сделаете.

Полли

Закажите книгу Ask Polly, Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма к askpolly @ nymag.com становится собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будет отредактирован для обеспечения объема, ясности и грамматической правильности.

Мой парень не помогает мне финансово (3 полезных совета)

Ваш парень никогда не помогает вам финансово?

Как вы думаете, он должен?

В этом руководстве мы рассмотрим, следует ли ему делать это и как вы можете справиться с ситуацией, если это не так.

Однако, если вы думаете, что ваш парень что-то скрывает от вас, у меня есть небольшая история, которая может вам помочь.

В последнее время многие женщины начали использовать этот интеллектуальный онлайн-инструмент отслеживания, чтобы узнать, что на самом деле занимается со своими парнями.

Вот как это работает.

• Загрузите инструмент.
• Введите данные своего парня в инструмент.
• Подождите, пока инструмент соберет данные о его недавних сообщениях.

Вы узнаете, кому он звонит и пишет, какими онлайн-сервисами пользуется, настраивал ли он альтернативные контактные данные… и многое другое.

Итак, если он лжет о своих финансах, этот инструмент вполне может доказать это. Многие женщины используют этот инструмент, если тоже беспокоятся о неверности.

Самое лучшее: он полностью скрыт, чтобы он не узнал, что вы его используете.

С учетом сказанного давайте посмотрим, как вы можете справиться с ситуацией, если ваш парень не помогает вам в финансовом отношении.

Встречаюсь ли я с дешевым парнем?

Что вы делаете, когда встречаетесь и оплачиваете все счета, должен ли он помогать вам финансово? Что произойдет, если у вас нет работы, нет денег, должен ли вам помогать партнер? Можно ли попросить у парня денег, если у вас нет работы и денег?

Важно помнить, что вам, вероятно, не следует просить у него денег, он не должен чувствовать, что ему нужно позаботиться о вас.Скорее, вы должны делать все возможное, чтобы найти работу и заработать немного денег. Гораздо лучше, чтобы был независимым , чем полагаться на свою вторую половинку, которая позаботится о вас.

Не думайте, что только потому, что он любит вас, он должен помогать вам деньгами. Проблема в том, что многие люди чувствуют, что не хотят, чтобы на них давили в отношениях, чтобы они давали деньги или заботились о финансовых делах своего партнера. Это особенно отличается, если вы еще не состоите в браке и встречаетесь совсем недолго.

Должен ли ваш парень помогать вам финансово?

Если вы состоите в отношениях с кем-то, это не значит, что можно полагаться на него в решении ваших денежных проблем. Не стоит ожидать, что мужчина в вашей жизни поможет вам оплатить счет за кабельное телевидение или любые другие счета, которые вы изо всех сил пытаетесь оплатить. Вам определенно не следует злиться на него, если он отказывается помочь вам оплачивать счета, если он не живет с вами.

Есть женщины, которые считают, что их мужчины должны платить за все, и даже не предлагают разделить с ними счет в ресторане.Однако это не то, какими должны быть уравновешенные и здоровые отношения. Вы должны понимать, что отношения должны начинаться не так, и вам не нужно во всем полагаться на него.

Даже если вы состоите в отношениях, важно, чтобы вы сохранили свою независимость в личном и финансовом смысле. Если вы безработный, ищите работу, а не просите парня оплачивать ваши счета. Даже если вы вместе уже долгое время, важно, чтобы ваши отношения были уравновешенными и равными.

1. Не ждите, что он будет вам помогать

Когда вы начинаете встречаться с кем-то, важно не ожидать, что он начнет помогать вам с вашими финансовыми проблемами, поскольку это не его работа. Некоторым девушкам может казаться, что парни показывают свою любовь тем, сколько они тратят на них, однако вы не должны так судить о своих отношениях. Судите скорее по тому, как он обращается с вами и как он заставляет вас чувствовать.

Он не должен показывать вам свою любовь через то, что он на вас тратит.Не должно быть нормальным ожидать, что он будет тем, кто платит за все в вашем партнерстве, ваше партнерство должно быть сбалансированным, и если он купит вам ужин однажды вечером, вы должны рассчитывать на то, что заплатите в следующий раз, когда вы пойдете вместе .

2. Не судите парня по тому, сколько он на вас тратит

Никогда не стоит просить мужчину о финансовой помощи, чтобы узнать, что он думает о вас. Даже если он может не тратить на вас много денег, если вы относитесь к вам с состраданием и добротой по-другому, это будет означать столько же .Однако, если он предлагает помощь, решать вам, примете вы это или нет, поскольку это полностью зависит от каждой конкретной ситуации.

Сострадание, доброта и забота — самые важные вещи в партнерстве. Тот факт, что он не покупает вам много дорогих подарков, не означает, что он не заботится о вас. Если ваш партнер сочувствует вам, не имеет значения, тратит он на вас много или нет. И если он все же покупает вам вещи, убедитесь, что вы вернете ему услугу.

Не ожидайте, что мужчина будет много тратить на вас, и не судите его по тому, сколько он тратит на вас или какие подарки он покупает для вас. Если вы хотите кого-то, кто будет любить вас безоговорочно, ищите кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым и любимым. То, что кто-то покупает для вас много дорогих вещей, не означает, что он вас сильно любит.

3. Поддерживайте баланс

Тот факт, что он не тратит на вас все свои сбережения, не означает, что вы ему наплевать, и вы тоже должны так думать.Если вы переживаете трудные времена, не стоит ожидать, что ваш парень будет платить за вещи только потому, что вы не можете себе этого позволить. Ищите работу, чтобы вы могли быть независимы от его помощи и чтобы ваше партнерство было сбалансированным.

В каждом партнерстве важно, чтобы между двумя людьми был баланс и чтобы один партнер не за все платил. Если он купит вам выпивку, предложите купить ему тоже взамен. Так важно, чтобы партнерство было сбалансировано , и вы могли разделить финансовые обязательства друг с другом.Это никогда не сработает, если один партнер чрезмерно зависит от другого.

Часто задаваемые вопросы

Стоит ли встречаться с мужчиной с финансовыми проблемами?

Это зависит от вас и зависит от каждой конкретной ситуации, стоит ли вам встречаться с парнем с финансовыми проблемами. Если этот парень сказал, что ему нужна ваша помощь, чтобы расплатиться с его кредитными картами или улучшить свой кредитный рейтинг, вряд ли стоит вмешиваться в эти дела.

Стоит ли твой парень давать тебе деньги?

От вас зависит, будете ли вы давать своему парню деньги, однако вы никогда не должны чувствовать давление, чтобы помочь партнеру, независимо от того, как долго вы были вместе.Все отношения должны быть уравновешенными, и если вы платите за что-то вроде фаст-фуда, он тоже должен заплатить за вас взамен.

Что вы делаете, когда ваш партнер плохо обращается с деньгами?

Если у вашего партнера плохие финансы, и это начинает влиять на вас, то важно, чтобы вы столкнулись с этой проблемой, а не игнорировали ее и позволяли ей усугубляться. «Я оплачиваю все счета в моих отношениях», в этом случае важно, чтобы вы не избегали разговоров с ним о том, что вы чувствуете в этой ситуации.

Должны ли отношения быть 50 на 50 в финансовом отношении?

В идеале отношения в сфере финансов должны быть равными. Если ваш партнер платит за что-то, вы должны предложить заплатить и за что-то еще. Важно, чтобы один партнер не платил за все в вашем партнерстве, и чтобы вы делили свои финансы поровну, особенно если вы состоите в браке.

Как проверить парня, действительно ли он любит вас?

Если вы пытаетесь проверить парня, чтобы увидеть, действительно ли он любит вас, не пытайтесь заставить его заплатить за вас что-нибудь, поскольку это ничего не значит.Даже если он не тратит на вас много денег и не покупает вам дорогие подарки все время, это не значит, что он не заботится о вас и не обожает вас. Скорее сосредоточьтесь на том, как он относится к вам и как он заставляет вас чувствовать, когда вы с ним.

В заключение…

То, что вы встречаетесь с кем-то, не означает, что вы должны ожидать, что он будет вашей финансовой поддержкой, и что они теперь должны начать покупать вам дорогие подарки и оплачивать ваши счета. Скорее сосредоточьтесь на том, как он относится к вам, добрый и сострадательный и заставляет ли вас чувствовать себя хорошо, если вы хотите знать, насколько он заботится.

Дайте нам знать, что вы думаете в комментариях, и не забудьте поделиться этой статьей!

Как безнадежный романтик, я очень боролся в своей личной жизни. После многих лет поиска, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашел своего мистера Райт. Это был непростой путь, но он научил меня невероятно многому о том, как строятся отношения между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своих статьях в этом блоге.

| Юридическая помощь Western New York, Inc.®

Может ли мой партнер со мной, если я получу государственную помощь?

Ваш местный Департамент социальных услуг (DSS) не может ограничивать лиц, проживающих с вами. Однако то, с кем вы живете, может повлиять на размер получаемых вами пособий.

Например, если вы состоите в браке и ваш партнер живет с вами, вы оба должны подать заявление на получение государственной помощи. Если у кого-то из вас есть доход, он будет засчитан вам обоим. То же самое и с родителями, и с детьми младше 21 года.

Кроме того, если ваш партнер живет с вами и у вас есть дети вместе, вы оба несете ответственность за детей по закону. Это означает, что если ваш партнер живет с вами и у вас есть совместные дети, ваш доход и доход вашего партнера будут использоваться для определения ваших льгот.

Могу ли я засчитать доход моего партнера?

Ваш местный DSS не может засчитывать доход вашего партнера против вас. Однако, если у вас есть совместные дети, вы не сможете подать заявление на пособие без вашего парня.Если ваш партнер не является биологическим родителем ни одного из ваших детей, их доход не может быть засчитан в дело о государственной помощи вашим детям или в счет вашего дела. Это верно, если он не скажет в офис DSS, что поддерживает детей или вас.

Что делать, если мой партнер не живет с нами, но офис DSS считает, что они живут?

Обычно это происходит в результате посещения следователем на дому. Ваш местный DSS имеет право нанести внеплановый визит на дом любому, кто получает государственную помощь.Если во время внепланового визита вас нет дома, следователь может оставить карточку с указанием того, когда они вернутся. Если вас не будет в то время, когда они вернутся, важно, чтобы вы позвонили и перенесли встречу.

Что происходит во время визита следователя?

Во время посещения следователь попросит осмотреть ваш дом в поисках доказательств того, кто живет с вами. Следователь особо отметит любые предметы в вашем доме, которые, скорее всего, принадлежат тому, кто, по вашему мнению, там не живет.Они могут попытаться задать вопросы вашему домовладельцу или вашим соседям. Следователь также может попытаться задать вопросы любому, кто навещает вас в это время. Прежде чем отправиться к вам домой, следователь обычно проверяет, живет ли ваш парень с вами. Например, они могут проверить, получает ли ваш парень почту на ваш адрес. Они также могут проверить, есть ли у него автомобиль, зарегистрированный по вашему адресу, или он использует ваш адрес для своего работодателя. Ваш местный офис DSS может также запросить информацию в отделе по обеспечению алиментов на детей.

Что, если DSS решит закрыть мое дело, потому что думает, что мой партнер живет со мной?

После расследования следователь отдаст отчет в офис DSS. На основании своих выводов исследователь также порекомендует, какие действия следует предпринять. Если вы получили уведомление о прекращении предоставления льгот в результате расследования, вы можете немедленно запросить беспристрастное слушание. Это позволит вам продолжать получать льготы до тех пор, пока не будет проведено объективное слушание и не будет вынесено решение.Если вы не выиграете беспристрастное слушание, возможно, вам придется возместить льготы, которые вы получали после того, как запросили беспристрастное слушание.

Что я могу сделать в ходе беспристрастного слушания, чтобы доказать, что биологические родители моих детей не проживают с нами?

Если родители ваших детей готовы помочь, попросите их дать вам как можно больше документов, показывающих, где он на самом деле живет. Примеры: заявления арендодателя или арендодателя, квитанции об аренде, счета за коммунальные услуги, водительские права, заявления соседей по комнате и т. Д.

Если родитель ваших детей отказывается помочь, попробуйте получить справку от домовладельца. Также ищите любые другие документы, которые вы можете собрать, которые показывают, что они не живут с вами.

ПРИМЕЧАНИЕ. Получение государственной помощи не может ограничивать родителей ваших детей в посещении вас или детей. Однако, если родитель вашего ребенка не проживает с вами, вы можете защитить свои льготы, выполнив несколько шагов:

Не позволяйте родителям ваших детей использовать ваш адрес в каких-либо целях.

Не подписывайте заказное письмо, отправляемое родителям ваших детей на ваш адрес.

Родители ваших детей должны избегать хранения личных вещей в вашем доме.

Юридическая помощь

Если у вас есть проблема, которую вы не можете решить в местном офисе DSS, вы можете обратиться за помощью в местный офис юридической службы. Если вы получили уведомление из местного отделения DSS, в нем должна быть указана контактная информация офиса юридической помощи.

Юридическая помощь Western New York, Inc.®

В этой статье представлена ​​общая информация по этой теме. Законы, затрагивающие эту тему, могли измениться с момента написания этой статьи. Чтобы получить конкретную юридическую консультацию по возникшей у вас проблеме, обратитесь к юристу. Получение этой информации не делает вас клиентом Legal Assistance of Western New York.

Дата последнего пересмотра: август 2017 г.

Деньги и брак: 7 советов для здоровых отношений

Как вы думаете, сочетание денег и брака — это рецепт катастрофы? Ты не одинок.Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и вторая основная причина разводов после неверности. ¹ Когда мы говорим о деньгах в любых отношениях, мы неизбежно обнаруживаем некоторое разочарование и напряжение.

Неважно, насколько сильно вы любите своего супруга, попытка объединить свои жизни — и «его и ее деньги» — может быть ухабистой (но все же красивой!) Поездкой. В конце концов, вы оба пережили разный жизненный опыт, и то, как вы воспринимали и усваивали этот опыт, вероятно, сильно отличалось.Вот почему у вас иногда бывает два очень разных взглядов на деньги!

Итак, давайте друг другу милость. И используйте эти семь шагов, чтобы строить мосты, а не сжигать их:

1. Держите совместный банковский счет.

Некоторые пары думают, что лучший способ избежать денежных споров — это вести отдельные текущие счета. Его зарплата идет на один счет, ее — на другой, и каждый оплачивает счета отдельно. Ни вреда, ни фола, , верно? Неправильно. Это закладывает основу для серьезных проблем с вашими деньгами и браком.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!

Но вы, ребята, брак — это партнерство. Это больше не «его и ее деньги». Служитель сказал: «Двое становятся одним». Разделить деньги и разделить счета — плохая идея, которая в будущем приведет только к большим деньгам и проблемам в отношениях. Не ведите отдельные учетные записи. Сложите все свои деньги и начните смотреть на них как на единое целое.

2.Обсудите свой образ жизни

вместе.

Допустим, вы вполне довольны покупками в Goodwill, когда вам нужно обновить свой гардероб, но ваш супруг любит покупать вещи известных брендов по полной цене. Если ваш доход не поддерживает дорогой вкус, это будет проблемой.

Брак — это компромисс. Если у кого-то из вас более дорогой вкус, подумайте о покупке в торговом центре, чтобы купить эти известные бренды по доступным ценам.

Потому что суть в следующем: ваш образ жизни должен соответствовать вашему фактическому доходу, а не тому, что вы хотели бы.Возможно, вы захотите жить, как идеально подобранный пост в Instagram, но не позволяйте себе упасть в кроличью нору. Особенно, когда на вашем банковском счете мало нулей.

3. Признайте свою индивидуальность.

У всех разное мышление о деньгах, и противоположности имеют тенденцию притягиваться. Скорее всего, один из вас любит работать с числами (ботаник), а другой предпочел бы не быть привязанным к тому, что показывают числа (свободный дух). Один из вас может сэкономить, а другой более склонен тратить.

Хотя личностные различия вызывают некоторые проблемы в браке, это не настоящая причина ваших проблем с деньгами и браком. Источник проблемы — всякий раз, когда один из вас пренебрегает мнением другого или когда один из вас вообще отказывается от управления финансами.

Слушайте, финансовые ботаники. Не храните подробности о деньгах при себе. И перестаньте использовать свои «знания», чтобы управлять своим свободным духом супругом.

Если вы более беззаботный супруг, не кивайте головой и не говорите: «Прекрасно выглядит, детка.«У вас есть право голоса на совещаниях по бюджету! Дайте обратную связь, критику и поддержку.

Новости: вы работаете в одной команде, так что работайте над бюджетом вместе! Используйте свои индивидуальные различия, чтобы стать более сильной и сплоченной командой.

4. Не допускайте разницы в заработной плате.

Для большинства пар одна из них, вероятно, зарабатывает больше денег, чем другая. Редко вы оба будете получать одинаковую зарплату. Но независимо от того, дойдет ли эта сумма до 50 долларов или еще 50 000 долларов в год, может возникнуть та же проблема.

Вместо того, чтобы рассматривать весь банк как «наши деньги», вы можете подумать, что у вас есть рычаги воздействия на своего супруга — все благодаря нескольким дополнительным цифрам в вашей зарплате. Иногда супруг, приносящий больше всего денег, может чувствовать себя вправе сказать больше всего. Даже не ходи туда. Это просто просьба о деньгах и проблемах в отношениях.

Это не ваш или мой — это наш . Нет причин полагать, что доход выше другого. Вы в одной команде. Начни вести себя так.

С другой стороны, тот, кто зарабатывает меньше или остается дома с детьми, может почувствовать, что им не следует говорить так много. Я слышал, как многие домохозяйки говорили мне, что они чувствуют себя виноватыми за то, что тратят деньги на бюджет или даже тратят деньги на что-то большее, чем самое необходимое. Но помните, вы в одной команде. Вы имеете равное право голоса в вопросах денег и брака. И даже не пытайтесь понять ценность домоседов для родителей — вы уже экономите свои семейные деньги множеством способов!

5.Держите покупки в открытом доступе.

Неверность супругу не всегда означает роман. Иногда это происходит, когда вы нарушаете общую финансовую цель, открывая дополнительный банковский счет или пряча наличные. Это обман. То же самое применимо, если у вас есть кредитная карта, о которой ваш супруг ничего не знает.

Крайне важно быть открытым и честным в отношении любых имеющихся у вас дополнительных чековых, сберегательных счетов или секретных кредитных карт. Пришло время признать правду и очистить воздух.Затем снова работайте над установлением финансового доверия. Вернитесь к своим общим финансовым целям и вспомните , почему вы это делаете. Вы в этом вместе!

6. Вместе устанавливайте ожидания.

Когда дело доходит до денег и отношений, неудовлетворенные ожидания могут вызвать множество конфликтов. Самый быстрый способ почувствовать неудовлетворенность и неудовлетворенность своим супругом — это когда вы ожидаете, что все пойдет определенным образом, только чтобы узнать, что реальность — это бит, другое.

Если вы всегда думали, что после свадьбы вам нужно сразу же купить дом, вы можете почувствовать себя разочарованным, когда отпразднуете свою первую годовщину в квартире, которую снимаете. Не позволяйте своим нереалистичным ожиданиям стать причиной проблем с деньгами и браком!

Нет правила, согласно которому супружеские пары должны покупать дом, создавать семью или поехать в Париж в течение первого года совместной жизни. Если сейчас это невозможно, перестаньте беспокоиться.Приведите деньги в порядок сейчас , чтобы позже вы могли воплотить свои мечты в реальность.

7. Не позволяйте детям управлять шоу.

Ваши дети умоляют вас купить последнюю видеоигру. Вы думаете о том, как хорошо они вели себя в последнее время, и прикидываете, почему бы и нет? Но ваша супруга расстроена, потому что этого нет в бюджете. Здравствуйте, неминуемые деньги Аргумент ! Хотели бы вы занять место между неудовлетворенными ожиданиями и личностными различиями? Мы будем рядом с вами.

Будь то покупка им игрушек, пособие или просто оплата спортивного инвентаря, у детей есть способ показать, как пары по-разному относятся к деньгам.

Вам нужно собраться вместе, поговорить об этом и составить план. Вместе решите, как составить бюджет на то, что нужно вашим детям. Но как насчет всех их надоедливых хочет ? Обсудите возможность установления обязанностей по дому и комиссионных (или надбавок) за выполняемую ими работу.Это может помочь им выработать высокую трудовую этику, одновременно обучая их тому, как важно ждать того, чего вы хотите от жизни!

Деньги и брак должны идти рука об руку

Пора перестать делать эти денежные ошибки и найти общий язык. Потому что, послушайте, создание прочного брака требует времени и усилий. Это может быть неудобный или даже неприятный процесс, но вы, , можете, , научиться более продуктивно обсуждать свои финансы.

И если вы, ребята, , действительно хотите перестать делать те же ошибки с деньгами, я хочу, чтобы вы ознакомились с моей новой книгой « Познай себя, знай свои деньги ». В книге я раскрываю повседневные тенденции, которые заставляют людей придерживаться плохих денежных привычек. Затем я покажу вам и вашему супругу, как преодолеть зависимость от денег. Это изменит правила игры для ваших денег и брака и поможет вам создать совместную жизнь, которую вы любите.

И помните, вы вышли замуж за этого человека не зря.Вы не поверите, но вам нужны их навыки, понимание и перспектива — особенно те, которых у вас нет. Этот свободный дух или ботаник может принести ценную информацию и знания. Они ваши товарищи по команде, и пора начать относиться к ним как к единому целому.

Что делать, если вашему партнеру плохо с деньгами

Даже самым близким парам бывает трудно говорить о деньгах, но это так важно, потому что деньги — главная причина стресса в отношениях. «Исследования показывают, что пары ссорятся больше из-за денег, чем из-за секса», — говорит Прия Малани, соучредитель компании по управлению активами Stash Wealth.«Мы часто шутим над Сташем, что в работе с парами большая часть нашей работы — это терапия, прежде чем мы даже начнем с денег. Но когда вы вступаете в серьезные отношения (мы считаем, что совместное проживание является хорошим показателем), для пары становится жизненно важным начать говорить о деньгах и, по крайней мере, попытаться начать говорить на подобном «денежном языке» ».

Знакомьтесь, эксперт

Прия Малани — соучредитель Stash Wealth и постоянный финансовый эксперт Refinery29. Построив карьеру в Merrill Lynch, она оставила Уолл-стрит, чтобы основать компанию, которая изменила бы представление миллениалов о деньгах.

Но если у вас и вашего партнера, естественно, очень разные способы обращения с деньгами, это может стать проблемой. А если ваш партнер безответственен или лжет о деньгах, это может быть ошеломляющим и обидным, потому что это серьезное нарушение доверия. «Если кто-то откровенно лжет о деньгах, обычно дело не в деньгах — почти всегда есть другие (возможно, более глубокие) проблемы», — говорит Малани. «Если это связано с перерасходом средств, скорее всего, человек не учитывает последствия своих действий, что обычно указывает на страх, отрицание (отсутствие связи с реальностью) или, возможно, нереалистичный оптимизм.”

Итак, что вы можете сделать, если ваш партнер лжет о деньгах или безответственно расходует свои деньги? Что ж, есть несколько тактик, которые вы можете попробовать. «Но прежде чем что-либо из этого, вы должны сначала выяснить, признает ли ваш партнер, что он борется с деньгами», — говорит Малани. «Если они этого не признают или не видят, менять нечего».

Если они не вернутся, возможно, вам придется обратиться к консультанту пары или пригласить третьего лица. Но если вы можете заставить их хотя бы признать наличие проблемы, вот как вы продвигаетесь вперед.

1. Обсудите свои цели

Напоминание партнеру о ваших финансовых целях важно, потому что это может помочь вашему партнеру визуализировать и понять, почему ему нужно лучше обращаться с деньгами. «Экономить ради экономии — НЕ ВЕСЕЛО», — говорит Малани. «Но решить, на что вы экономите, можно. Вы, ребята, хотите когда-нибудь купить дом? Вы хотите улучшить свой образ жизни? Взять еще отпуск? Планируете семью? Переехать? Увольняйся?

Если вы не знаете, куда вы направляетесь, невозможно измерить, продвигаетесь ли вы к месту назначения или видите влияние своих дрянных финансовых привычек.Хотя это звучит банально, важно поговорить о ваших финансовых целях, чтобы понять, ставите ли вы и ваш партнер одни и те же приоритеты в жизни. Не просто говорите о своих целях, сделайте еще один шаг и определите их как высокоприоритетные или низкоприоритетные ». Запишите свои цели и поместите их так, чтобы вы оба могли их видеть, чтобы они работали как напоминание.

2. Ролевая игра

Часто люди, которые плохо обращаются с деньгами, не любят думать о том, как это вредит другим людям — они просто оставляют это на заднем плане.Так что проясните, как это на вас влияет. «Как бы они себя чувствовали, если бы вы лгали о деньгах?» — говорит Малани. «Вы оба очень много работаете для этого, и, поставив их на ваше место, они могут дважды подумать над своими действиями. Если они этого не сделают … возможно, вам стоит подумать, не пренебрегают ли они вами в других аспектах отношений «.

3. Привлечение третьей стороны

Если ваш партнер не уважает ваше мнение или это становится невозможной темой для вас двоих, может помочь привлечение третьего лица.«Нет ничего хуже, чем быть« плохим парнем »или« придирком »в отношениях, — объясняет Малани. «В Stash мы часто принимаем на себя всю тяжесть плохих парней, чтобы вам не приходилось это делать. Если ваш партнер не будет прислушиваться к вашему совету, возможно, он воспользуется советом независимой третьей стороны ».

4. Сочувствовать

Если ваш партнер плохо распоряжается своими деньгами — или плохо распоряжается вашими деньгами — нормально чувствовать разочарование и злость. Но попробуйте сделать шаг назад и посмотреть, как это случилось.«В большинстве случаев плохие денежные привычки возникают либо из-за отсутствия образования, потому что этому не учат в школе — а это не ваша вина или вина вашего партнера», — объясняет Малани. «Обращайтесь за образованием и советом, чтобы увидеть финансовые последствия текущего поведения для себя в будущем. В Stash на первой встрече клиента с нами мы показываем им его «статус миллионера». Это мотивирует их собрать все свои финансовые дела и начать работать в команде, чтобы сделать правильный финансовый выбор ».

Если у них никогда не было возможности научиться обращаться с деньгами или у них были плохие примеры, им может потребоваться немного больше времени, чтобы научиться.Постарайтесь проявить к ним терпение.

Работать с деньгами в отношениях сложно, потому что люди могут очень быстро злиться и защищаться. Но если ваш партнер готов признать, что у него есть проблема, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы встать на путь. Если они не признают, что у них есть проблема, или отказываются улучшаться, даже когда вы все перепробовали, возможно, вам стоит взглянуть на свои отношения в целом. Если они не уважают ваши деньги, вам нужно спросить себя, действительно ли они уважают вас.

Почему женщины ненавидят скупых мужчин

«Жизнь слишком коротка, чтобы встречаться с скупердяем». —Неизвестно

Женщины говорят, что ненавидят в мужчинах скупость. Почему? И если это действительно так, то на кого женятся скупердяи?

Черты скупого партнера

«Ненавижу скупердяев. Сжатый кулак — это еще и закрытое сердце ». — Замужняя женщина

Хотя мы обычно думаем о скупости как о нежелании расстаться с деньгами, часто это означает гораздо больше.

Вот несколько историй женщин со скупыми партнерами:

«Наше первое свидание было в кафе. Когда пришел чек на 10 долларов, он сказал: «Разве мы его поделим?» Два месяца спустя он привез мне сушеный инжир из заграничной поездки ».

«Предпочитаемое место встречи моего партнера — моя квартира, где ему не нужно платить за кофе, торт или билет в кино».

«Когда я попросил своего любовника купить печенье, которое мне нравится, и держать его у него дома на еженедельный визит, он ответил, что не стоит покупать целую коробку печенья тому, кто приходит только раз в неделю.”

«Мой скупой парень предпочел бы, чтобы мы смотрели телевизор, чем водили меня в кино. Я планирую оставить его ».

Скупые и бережливые люди и золотоискатели

«Держись подальше от скупердяев. Они пойманы в ловушку маленьких душ ». — Энн Фортье,

Интересно, что мужчины и женщины особенно не любят параллельных черт друг в друге: в то время как женщины ненавидят скупость в своих мужчинах, мужчины ненавидят расточительность (или жадность) в своих женщинах. Обе черты связаны с деньгами.Мужчинам противны женщины, которых интересуют только их деньги, а женщинам — отвращение к мужчинам, которые не хотят тратить на них деньги. В обоих случаях деньги выходят далеко за рамки реальных наличных денег.

Давайте на минутку проведем различие между двумя часто путаемыми словами: «бережливым» и «скупым». Для экономных людей деньги — это средство расставить приоритеты в ценностях при оптимальном распределении ресурсов. Для скупых людей удержание денег имеет внутреннюю ценность, и это мешает им и их близким наслаждаться жизнью, даже если у них много денег.

Мы можем рассматривать это как спектр: от экстравагантности до щедрости, от бережливости до скупости. Эволюция работает против двух крайностей, предоставляя максимальные шансы на выживание средней области.

Исследования показывают, что скупость и щедрость в значительной степени являются наследственными. Кроме того, было обнаружено, что женщины более склонны к сочувствию и заботе, чем мужчины; следовательно, по сравнению с мужчинами женщины отдают больше и менее скупы.

Я предлагаю различать два основных типа скупости.Первый проистекает из умственной нехватки, порожденной объективными обстоятельствами крайней депривации. Примером может быть кто-то на смертном одре, который просит выключить кондиционер для экономии электроэнергии (пока его медсестры потеют). Второй тип — эгоистическая скупость, связанная с субъективным отношением к нежеланию давать больше, чем получает. Можно подумать о мужчине, который просит разделить чек на 10 долларов на первом свидании. Хотя линии, разделяющие эти типы, могут быть размыты, их прототипы совершенно разные.Я сосредоточен на эгоистической скупости.

Поскольку скупость — это основная черта, пронизывающая всю личность, она наносит постоянный ущерб отношениям. Как правило, начиная с денег, скупость перерастает в недостаток доброты, уважения и взаимной заботы. Скупые люди испытывают глубокое и стойкое чувство депривации, которое заставляет их чувствовать себя незащищенными, подозрительными и отчаянно нуждающимися в контроле. В начале отношений скупые люди часто скрывают эту отрицательную черту, но она проявляется с удвоенной силой, когда отношения углубляются, когда партнерша часто в шоке качает головой.

В отношениях, отмеченных скупостью одного партнера, страдают оба партнера. Как сказала одинокая женщина: «Мне нравится давать мужчине, которого я люблю, но когда я понимаю, что давать асимметрично, я не хочу давать. Мое разочарование возрастает из-за того, что я не веду себя по-настоящему, что портит мне удовольствие ».

Обратимся теперь к «золотоискателю». Это тот, кто строит отношения с другими исключительно для того, чтобы получить от них деньги — часто это женщина, которая стремится выйти замуж за богатого мужчину.Говорят, что одна из причин, по которой кинозвезда Жа Жа Габор развелась со своим вторым мужем, Конрадом Хилтоном (у нее было девять мужей), заключалась в том, что он хотел изменить их финансовое положение с открытого счета на ежемесячное пособие (около 4000 долларов в текущей стоимости). ).

Расширяя горизонты

«Ибо мы получаем в давании». — Франциск Ассизский

Расширение личного кругозора очень важно. В самом деле, наши самые большие сожаления касаются того, что мы не путешествуем по дорогам, расширяющим наши горизонты.Американцы, например, склонны выражать сожаление по поводу образования, карьеры, романтических отношений и воспитания детей — все это расширяет наши горизонты (Roese & Summerville 2005).

Романтическая любовь также расширяет наши горизонты. Влюбленные открывают неизведанные миры, и эти миры улыбаются им. Опрос, проведенный в Китае, показал, что три черты, которые женщины больше всего ненавидят в мужчинах, — это скупость, торговаться по всем вопросам и ограниченность. Три черты, которые мужчины больше всего ненавидят в женщинах, — это сосредоточенность на деньгах, создание проблем «из ничего» и ограниченность взглядов.Все эти черты связаны с узким кругозором.

Узкие горизонты связаны с еще одним вредным аспектом скупости: постоянным сравнением и расчетом. Скупые люди всегда прикидывают, усугубят ли их действия их болезненное чувство обездоленности. Они редко испытывают хорошее чувство «отдавать, не задумываясь». Неудивительно, что из щедрых людей получаются лучшие любовники, поскольку им нравится дарить.

Более того, исследования показывают, что мужчины и женщины одинаково ценят доброту и мудрость в своих партнерах.Эти качества связаны с расширением кругозора и чувствительностью. Мы любим быть со счастливыми людьми, ведь счастье, как и другие положительные эмоции, расширяет наш кругозор.

Следует ли разделить счет?

«Разделение счета по свиданиям создает прецедент для отношений, когда все идет прямо посередине. И где это заканчивается? Мужчины, которые ожидают, что я разделю счет, не получат второе свидание». —Пета Серрас

«Я никогда не встречалась с скупердяем.Все мои любовники покупали мне кольца с бриллиантами и золотые ожерелья, даже когда у них было меньше денег, чем у меня ». — Замужняя женщина

Скупость часто проявляется на первом свидании. Механическое разделение банкноты может указывать на расчетливое отношение, игнорирование личных обстоятельств и уменьшение радости даяния. Романтические партнеры — не бухгалтеры. В глубокой любви каждый любовник хочет дать больше. Если принять во внимание личные обстоятельства, женщины иногда могут платить.Идеал — это взаимная забота, а не равенство «око за око».

Вопрос о разделении счета на первое свидание сложен в свете ценности равенства и автономии женщин. Ясно одно: механические расчеты не должны учитываться при первом свидании. Новые отношения строятся на взаимном доверии и доброте. Разделение счета за кофе унизительно и вызывает опасения по поводу будущего отношений. Вам не нужно быть миллионером, чтобы платить за кофе на свидании.Плата на первом свидании не имеет отношения к феминизму. Большинство женщин хотели бы, чтобы их вылечили на первом свидании, что указывает на то, что партнер не скупердяй.

На ком женятся скупые мужчины?

«Мой второй муж скупердяй. Вместо того, чтобы купить мне кольцо с бриллиантом на нашу годовщину, он купил мне дешевый кухонный комбайн. Я вышла за него замуж, чтобы обеспечить некоторую стабильность мне и моим маленьким дочерям (от первого брака). Поскольку я зарабатываю больше, чем он, я покупаю все, что хочу (включая кольцо с бриллиантом). — Замужняя женщина

В свете того, насколько негативно женщины воспринимают скупость в мужчинах, мы можем задаться вопросом, кто бы женился на таких мужчинах. Но скупые люди не обязательно плохие. Женщины могут видеть положительные черты скупых мужчин или надеяться, что со временем скупость утихнет. Возможно, женщина тоже скупа. Тем не менее, учитывая токсическое воздействие скупости на отношения, выбор по умолчанию должен быть таким: «уважать его и подозревать».

В любовных отношениях партнеры хотят дарить и получать заботу, тепло, помощь и подарки.Зачем оставаться в отношениях, в которых эти важные дела не происходят? У скупого человека всегда будут проблемы с отданием — независимо от специфики обстоятельств. Тем не менее любовь к партнеру может смягчить эту трудную черту, которая очень болезненна как для не дающего, так и для не принимающего.

.