Почему любящие люди расстаются?

Люди сходятся — люди расстаются. Существует множество мотивов, по которым мужчина и женщина вступают в отношения, и еще больше причин, почему они расстаются. Ведь в отношениях мы ищем, в первую очередь, удовлетворения своих потребностей. Когда потребности по каким-либо причинам перестают удовлетворяться, мужчина или женщина задумываются о расставании. А почему расстаются искренне любящие люди?

В жизни происходит много необъяснимых ситуаций, но их неизбежность очевидна. Бывает такое, что между любящими людьми возникают разногласия и, когда их становится много — это приводит к расставанию. Иногда, их можно избежать и сохранить отношения, но, когда лишь один человек идет постоянно на уступки – у другого заканчивается терпение и пропадает желание.

Также расставание любящих людей происходит, потому что не выдерживают испытание расстоянием – начинаются постоянные ссоры из-за ревности. Иногда, расставанию способствуют общие друзья, которые рассказывают много «интересных» вещей, которые лишь побуждают к расставанию.

Расставанию любящих людей, также, способствует то, что каждый из нас восприимчив к чужому мнению. Слишком часто советы слышны явно не от доброжелателей. Поэтому, стоит больше присматриваться к тем людям, которым вы открываете свою душу и, с которыми вы проводите большую часть своего времени.

На расставание людей может толкать элементарное благородство. В этом случае человек просто понимает, что он не может дать любимому то, что он заслуживает.

В любом случае, расставание любящих людей — рана, которая будет ещё долго кровоточить. За несколько дней забыть любимого человека вряд ли удастся. На все необходимо время и ваша стойкость.

Существует такое поверье: люди, которые друг друга любят и по каким-либо причинам расстались – обязательно еще встретятся и все-таки будут вместе. Ведь, судьба – это такая «вещь», которая знает, что и кто именно нам нужен.

Почему даже самые любящие люди расстаются

Александр Рапопорт спасает отношения

Как Вы думаете, какая самая популярная причина того, что отношения с мужчиной не складываются?

Думаете, быт?

Деньги?

Привыкание друг к другу?

На самом деле, корень проблемы совсем в другом. И причины выше  –  это лишь его последствия…

Спросите у бывших партнеров: «Почему вы расстались?».  Скорее всего, они скажут: мой любимый человек не понимал меня, не слышал.

Я в очередной раз хотел(а) донести ему свои чувства, но вместо деликатной, душевной  беседы разразилась ссора.

Почему так?

Может быть, Вы подбираете не те слова?

А может и вовсе  –  говорите с ним на разных языках? …

Ведь как часто бывает: мужчина дарит Вам золотое колечко, а Вы расстраиваетесь, потому что предпочли бы эти деньги потратить на поездку в желанную страну.

Или мужу хочется, чтоб рядом с ним была хозяйственная женщина, а Вы весь день проводите у зеркала и потом расстраиваетесь, когда он, увидев в доме беспорядок, не говорит Вам о том, какая Вы красивая.

Это не значит, что Ваш мужчина не любит Вас.

Любит. Просто его язык любви отличается от Вашего. И свою любовь он выражает на СВОЕМ, а не на ВАШЕМ языке. Впрочем, то же самое делаете и Вы. Отсюда непонимания, отсюда ссоры и расставания.

Как же найти  тот самый «общий язык» с любимым человеком?

Или может быть, стоит поискать человека, который СРАЗУ будет говорить на том же языке, что и Вы?

Но на это могут уйти годы  –  а результат так и не наступить. Ведь это сродни поиску иголки в стоге сена.

Не проще ли “определить” и “выучить” Язык Любви Вашего мужчины?

И, в то же время, как показать ему, что на самом деле важно для Вас? Ведь именно в таком случае в Ваш дом придет Мир, Согласие, Понимание, Любовь и Счастье!

Я предлагаю Вам обсудить эту тему вместе с гуру в области отношений Александром Рапопортом.  

5 и 13 августа он проведет 2 бесплатных онлайн мастер-класса “6 ступеней к счастливой семейной жизни”. Приглашаю Вас принять в них участие!

Вход по предварительной записи  –  переходите по ссылке и оставьте свой адрес, чтобы получить письмо со ссылкой на комнату встречи:

Как Вы знаете, с графиком и занятостью Александра было непросто его “выхватить”. И все же он придет и расскажет:

• Почему же любимые и любящие люди вдруг перестают понимать друг друга
• Как сохранить и пронести любовь и взаимопонимание сквозь долгие годы жизни
• Как научиться “слышать” своего партнера и доносить до него свои пожелания.

Выделите и Вы в своем графике всего 2 вечера, чтобы провести их с таким замечательным мужчиной!

Первое занятие  – уже завтра, 5 августа

Чтобы получать приглашения на мастер-классы, оставьте свой адрес в форме ниже.

P.S. Кстати, Александр придет еще с одной прекрасной новостью. Но о ней Вы узнаете уже в прямом эфире. Всего доброго!

Тяжелый выбор, или почему расстаются любя | Блог Теамо

Расстаться с любимым, кажется, что может быть страшнее. Однако в жизни происходит всякое. Порой даже самая сильная любовь становится бессильна перед жизненными обстоятельствами.

В школах не учат дорожить тем, что имеешь, не показывают, как правильно строить отношения. А в семье, к сожалению, далеко не каждый имеет перед глазами пример того, как это правильно делать.

Обида разрушает любовь

Как часто можно наблюдать, что некогда нежно любящие друг друга люди становятся непримиримыми врагами! Еще бы, ведь чем больше человека любишь, тем больнее ранит его равнодушие или проступок, который мог быть совершен даже по случайности. А все это из-за того, что в паре не установлены доверительные отношения. Нет привычки делиться тем, что наболело. Поэтому они постепенно отдаляются друг от друга, теряют связь, которую легко разорвать.

Пара не готова к серьезным отношениям

Это тоже весьма весомая причина того, почему расстаются любя. Если оба супруга просто не готовы к браку, предполагающему ответственность за себя и за любимого, их воздушные замки обязательно разобьются о действительность. Поэтому вступать в брак следует тогда, когда и парень, и девушка уже достаточно самостоятельны и могут отвечать хотя бы за себя. Если же они только выпорхнули из-под родительского крыла, сохранить любовь, будучи не готовыми к сложностям, очень сложно.

Измена порой непростительна

Действительно, как бы мужчина и женщина ни любили друг друга, поход налево может стать фатальным для пары. Редко кто может спокойно воспринимать подобное предательство. Но если любовь по-прежнему взаимна, партнеры могут найти в себе силы преодолеть обиды, недоверие, боль. Впрочем, немало случаев, когда по-прежнему любящие люди расстаются из-за того, что задета честь и гордость.

Люди вовсе не любят друг друга

Если парень говорит девушке, что по-прежнему любит ее, но должен поступить иначе, значит, никакой любви и не было. Такое обычно говорят в тех случаях, когда партнер хочет оставить себе запасной аэродром в лице бывшего возлюбленного или возлюбленной или просто хочет казаться благородным рыцарем. Это эгоизм, который ничего общего с любовью не имеет.

Понимая, что вашей паре грозит опасность, не переставайте трудиться над тем, чтобы устанавливать доверительные отношения. В любом конфликте ищите золотую середину, уважайте партнера, тогда вашей любви не страшны испытания обидами, гордостью, а соперничество и измены вовсе обойдут вас стороной.

По каким причинам любящие люди расстаются чаще всего? | Мужчина и женщина | Здоровье

Одна из самых частых причин трещины в отношениях — это измена. Впрочем, некоторые психологи считают, что это скорее следствие охлаждения в браке. Но не всегда. Для одних романы на стороне — это в принципе допустимый вариант «полигамии», другие изменяют, потому что супружеские сексуальные отношения стали рутиной.

Что делать? Если партнёр признал факт измены, но не хочет развода, подумайте, сможете ли вы забыть этот инцидент. И чем меньше подробностей вы знаете о сопернице, тем проще это сделать.

Потеря сексуального влечения — тоже частый повод для расставания. К снижению сексуального влечения могут привести как физиологические проблемы (послеродовая депрессия, менопауза, прием противозачаточных таблеток, молочница, вредные привычки, хронические заболевания), так и психологические (личностный кризис, заниженная самооценка, проблемы в отношениях с партнёром).

Что делать? Измените рацион. Сведите к минимуму употребление фастфуда, колбас, копчёностей, мясных и рыбных консервов, кофеина и алкоголя. Ведите активный образ жизни.

Ушли доверие и уважение… Сначала за фразой «Мне всё равно!» кроется обида, но постепенно её использование приводит к тому, что супруг действительно становится вам неинтересен.

Что делать? Фундамент здоровых отношений закладывается в начале семейной жизни, и всё, что мы получаем через 10 лет брака, — это результат наших первоначальных действий. Поэтому важно договариваться обо всём ещё до свадьбы. Как вы распределите обязанности в самом начале — так и будет. Если отношения стали меняться недавно, не молчите, а сразу говорите партнёру, что является неприемлемым для вас.

Отсутствие детей, как ни грустно, — тоже частый повод для развода. Проблема может быть связана с состоянием здоровья одного из супругов. Но гораздо чаще женщина хочет стать матерью, а её избранник не торопится.

Что делать? Если вы уже несколько лет в браке, а мужчина по-прежнему говорит, что ещё не готов заводить детей, то стоит задуматься о том, что вообще вас связывает с этим человеком. В семье всегда должны быть позитивные эмоции и прогресс, который выведет отношения на новый уровень.

Галина ШЕЙКИНА

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Почему любящие люди расстаются

Специалисты по отношениям поведали, почему расстаются даже любящие люди. Пара может выглядеть счастливой, но в любых отношениях бывают свои трудности, пишет «Пермь Открытая». 

Бывает так, что с возрастом у людей меняются интересы. Им становится скучным то, что раньше привлекало их внимание. Отсутствие интереса может погубить даже крепкие отношения.

Измена

Самой частой причиной разводов является именно измена. Обычно люди не могут простить предательства своего партнёра.

Иногда люди слишком сильно спешат в построении отношений. Они выдают за любовь небольшую привязанность, а потом сожалеют об этом.

Учёные советуют заводить семью и детей после 3 лет совместной жизни.

Что делать, если вы всё же решились прервать отношения?

Расстаться с тем, кого любишь, всегда не легко, но это не значит, что ты не можешь сделать что-то, чтобы облегчить жизнь вам обоим.

Вы должны быть честными, а также помнить чувства другого человека.

Часть 1 Готовимся

1 Будьте уверены, что вы действительно хотите окончательно разорвать отношения.

Никогда не расставайтесь с кем-то, если только вы не согласны с возможностью того, что вы никогда не сможете снова собраться вместе.

Даже если вы измените свое мнение после расставания и согласитесь вернуться, вы нанесете долговременный ущерб отношениям, которые могут быть непоправимыми.

2 Приготовьтесь к тому, что этому человеку может быть слишком больно оставаться друзьями, по крайней мере, на начальном этапе.

Расставание может быть очень эмоциональным для всех участников. Не ждите, чтобы быть друзьями сразу после расставания.

3 Избегайте расставания по неправильным причинам.

Вы должны решить, стоит ли прекращать ваши отношения. Вы должны думать о будущем не только для себя, но и для своего партнера.

Никогда не избегайте расставания с кем-то, потому что вы боитесь быть одиноким. Единственный способ найти подходящего человека — это выйти и остаться самостоятельно.

• Никогда не избегайте расставания с кем-либо, потому что вы боитесь причинить ему вред.
• Расставание может показаться жестоким, но продолжать быть с кем-то, в кого ты больше не влюблен, еще хуже.
• Не предлагайте «перерыв». Перерывы, как правило, просто переходят в полный разрыв; если вы чувствуете, что вам нужно отдохнуть от человека, с которым вы находитесь, то есть вероятность, что вы действительно хотите расстаться, но слишком боитесь одиночества.

Вместо того, чтобы просить перерыв, подождите, пока вы не будете готовы полностью разорвать отношения, а затем сделайте это.

4 Сделайте необходимые приготовления.

Если вы живете вместе, тогда решите, кто уедет, а кто останется (конечно, вы можете оставить это открытым для обсуждения).

Если вы ожидаете, что ваш партнер уедет, вам нужно будет выделить достаточно времени для того, чтобы он нашел другие условия проживания, и вам нужно будет найти другое место, чтобы остаться в течение этого времени.

• Спросите своих родителей или близких друзей, можете ли вы остаться с ними на несколько дней или снять номер в отеле на пару ночей.
• Если вы не живете вместе, а ежедневно видите друг друга на работе или в школе, вам нужно будет подумать, стоит ли пересматривать ваш график / обстоятельства.
• Если вы считаете, что регулярное общение друг с другом затруднит процесс переезда, подумайте о смене места работы или изменении расписания занятий, чтобы избежать постоянного общения с этим человеком.

Часть 2 Главные новости

1 Выберите правильное время.

Никогда не будет идеального времени, чтобы расстаться с любимым человеком, но есть определенные ситуации, которых вам следует избегать. Среди них есть следующие:

• Когда ваш партнер сталкивается с личным кризисом, таким как смерть в семье, диагноз болезни или потеря работы. Если они находятся в середине кризиса, подождите некоторое время, прежде чем расстаться, чтобы избежать дополнительной боли.
• В середине ссоры. Никогда не прекращайте отношения в самый разгар; Вы можете в конечном итоге сказать то, что на самом деле не имеете в виду, и пожалеть о своем решении, когда спор закончится.
• Перед другими людьми. Если вы решите порвать с ними на публике, обязательно найдите хотя бы тихий стол или уголок для разговора. Помните, что один или оба из вас могут стать очень эмоциональными и нуждаются в некоторой приватности.
• По тексту, электронной почте или телефону. Если вы действительно любите этого человека, то вы обязаны дать им возможность поговорить лицом к лицу.

Единственное исключение из этого правила — если вы находитесь в отношениях на расстоянии, и видеть друг друга нецелесообразно.

Даже тогда, попытайтесь сделать это по скайпу или телефону, а не по электронной почте.

2 Подготовьте партнера к разговору.

Другими словами, не удивляйте этого человека новостями, выкидывая их в середине разговора или когда они заняты чем-то другим.

Отведите своего партнера в сторону и скажите «Я хочу поговорить с вами о чем-то» или «Я думаю, что мы должны поговорить».

• Вы можете отправить электронное или текстовое сообщение своему партнеру с просьбой поговорить до встречи.
• Это даст им достаточно времени, чтобы эмоционально подготовиться к серьезному разговору. Вы не хотите расставаться с человеком через текст, но дайте ему знать, что в ближайшее время произойдет серьезный разговор.

3 Используйте «я» утверждения.

Эти утверждения более эффективно отражают чувства суждения и вашу точку зрения. Например, вы можете сказать что-то вроде:

• «Я действительно чувствую, что дети не являются частью моего плана». Это может быть лучшим способом сказать: «Вы хотите детей, а я нет».
• «Я думаю, что мне нужно проводить больше времени в одиночестве прямо сейчас». Это может быть лучшим способом сказать: «Вы хотите проводить слишком много времени вместе».
• «Мне нужно думать о своем будущем». Это может быть лучшим способом сказать: «Мы никуда не денемся».

4 Будьте честны, но не излишне суровы.

Каждый заслуживает того, чтобы ему сказали правду, но в то же время есть определенные вещи, которые только повредят чувства вашего партнера.

Если в отношениях что-то явно не так, например, отсутствие несовместимых интересов, то вам следует сообщить об этом своему партнеру.

• Честность и устранение некоторых тайн может помочь человеку быстрее двигаться дальше, чем постоянно интересоваться, почему вы прекратили отношения и что они могли сделать по-другому.
• Это может быть что-то вроде: «Я знаю, что ты действительно все время выходишь на улицу, но мне просто это не нравится. Я не думаю, что мы будем продолжать радоваться этой несовместимости».
• Найдите хороший способ выразить свою критику. Если вы любите человека, то вам следует приложить усилия, чтобы защитить его самооценку. Например, вместо того, чтобы говорить «я больше не нахожу тебя привлекательным», произнесите что-то вроде «я больше не чувствую, что между нами есть какая-то химия».
• Старайтесь держаться подальше от любых оскорблений или комментариев, которые идут «ниже пояса» и излишне ранили бы чувства вашего партнера.

Заверьте своего партнера, что вы все еще любите его, и искренне заботитесь о нем. Это поможет ослабить некоторые чувства, связанные с отказом.

Вы можете сказать что-то вроде: «Я думаю, что вы действительно хороший человек. Ты очень умный и у тебя много амбиций. Я просто думаю, что мои цели не совпадают с твоими».

5 Предложите остаться друзьями.

Если вы действительно хотите остаться друзьями с этим человеком, то вам следует выразить свои чувства в конце расставания. Опять же, будьте готовы к тому, что им будет слишком больно, чтобы оставаться с вами друзьями, по крайней мере, на начальном этапе.

• Уважайте потребности вашего партнера и предоставьте ему пространство, если это необходимо.
• Не продолжайте звонить или писать своим бывшим на регулярной основе, как только отношения закончатся. Это пошлет смешанные сигналы и сделает невозможным движение навстречу.

Даже если вы решили остаться друзьями, вы должны уделить время разлуке сразу после расставания, во время которого вы:

• не видите друг друга
• не говорите друг с другом.
• не пишите друг другу

После того, как прошло какое-то время после расставания, и чувства не такие болезненные, подумайте о том, чтобы открыться своему бывшему. Это может быть прогулка с общими друзьями, возможно, лучше избегать личной встречи, чтобы избежать смешанных сигналов.

Возможно, вы захотите сказать что-то вроде: «Эй, мы с друзьями собираемся посмотреть этот новый фильм. Ты хочешь приехать?

Часть 3 Движение после расставания

Избегайте разговоров с вашим бывшим, по крайней мере, на начальном этапе. Хотя может показаться невозможным полностью прекратить контакт с кем-то, кого вы любите, постоянное общение на самом деле сделает вещи намного более болезненными.

Если вы испытываете искушение, заблокируйте номер вашего бывшего партнера с телефона. Заблокируйте его аккаунт на сайтах социальных сетей. Это поможет с негативными мыслями.

2 Не чувствуйте себя виноватым за плохое самочувствие.

Даже если бы вы были инициатором распада, вы все равно можете чувствовать боль. Это нормальное чувство, и нужно признать, что оно помогает исцелиться.

3 Найдите время для себя.

Любовь может быть сложной. После расставания с кем-то, кого вы любили, вы можете почувствовать потерю. Это может быть признаком того, что вам нужно некоторое время, чтобы узнать себя и приспособиться к одиночеству, прежде чем вступать в новые отношения.

4 Положитесь на друзей и семью.

Не бойтесь искать эмоциональную поддержку от тех, кто в вашей жизни. Это может включать ваших близких друзей и семью. Скорее всего, они будут сочувствовать тому, что вы проходите, и предложат поддержку или совет.

Внимание! Информация на сайте представлена исключительно в ознакомительных целях, не является призывом к действию. Перед применением любых рекомендаций обязательно проконсультируйтесь со специалистом. Могут иметься противопоказания или индивидуальная непереносимость.

Почему расстаются люди, любящие друг друга?

В статье мы расскажем:

1. Каковы мотивы для разрыва отношений?
2. Как себя вести при расставании?

Любовные отношения — важнейший аспект жизни для каждого из нас. Поэтому мы, как правило, дорожим своей любовью и готовы пойти на многое, чтобы сохранить ее.

Но, к сожалению, нередко случается так, что люди расстаются из-за неизбежности, так как отношения с любимым человеком заходят в тупик и не имеют смысла более продолжаться.

Как показывает жизнь, одной только влюблённости для прочных отношений мало. Любовные отношения очень многогранны, и если какая-то важная грань отношений далека от совершенства, могут возникнуть проблемы.

Каковы мотивы для разрыва отношений?

Чаще всего любимые расстаются по следующим причинам:

Пожалуй, это самая распространённая и значительная причина, из-за которой рушатся любовные отношения. Если влюблённые — совершенно разные люди, с разным уровнем культуры и разным мировоззрением, то никакая взаимная страсть не сможет компенсировать отсутствие общих интересов и взаимопонимания.

Если влюблённая пара часто конфликтует, это явное свидетельство того, что как минимум один из партнёров имеет тяжёлый, неуживчивый характер. В принципе, конфликты периодически могут возникать даже в самых счастливых и благополучных парах. Но если конфликт становится перманентным фоном отношений, то тут никакие нервы долго не выдержат, а поэтому разрыв неизбежен.

Далеко не каждый человек способен простить измену, и эта одна из частых причин, почему расстаются люди. Для очень многих, даже случайная измена партнёра — это однозначный конец отношениям. Но если кто-то и готов, ради сохранения отношений, простить партнёру единичную измену, то терпеть постоянные измены ни один мало-мальски уважающий себя человек не станет не при каких обстоятельствах.

Бывает и так, что быть вместе двум любящим сердцам мешают объективные обстоятельства, против которых, как говорится, не попрёшь. Например, он и она живут в разных странах и не хотят менять место жительства, или у неё и у него уже есть семьи, которыми не пожертвуешь даже ради большой любви…

Когда один из партнёров любит, а второй только позволяет себя любить — это уже не полноценные отношения, а игра в одни ворота, которая рано или поздно надоедает обоим и приводит к расставанию людей.

Увы, даже самая сильная страсть может бесследно пройти, как будто её никогда и не было. Над своим сердцем человек не всегда властен, и поэтому в таких ситуациях не следует искать виноватых, а лучше расстаться.

Наличие у одного из партнёров вредных привычек (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др). Выстроить нормальные отношения с наркоманом или хроническим алкоголиком практически невозможно, даже если его безумно любишь.

Расстаться с тем, кого любишь, не так-то просто, как может показаться. Расставание с любимым человеком, чем бы оно не было спровоцировано, всегда сопровождается душевной болью и наносит сердечную рану, которая долго не заживает. Но, тем не менее, у каждого человека есть выбор: разойтись красиво, сохранив о любимом человеке самые лучшие воспоминания, или расстаться с руганью и со скандалами, после которых в душе надолго остаётся неприятный, мерзкий осадок.

Как себя вести при расставании?

Вот несколько советов для тех, кто находится в процессе расставания с любимым человеком:

• Прежде всего, успокойтесь. Включите ум и уймите разбушевавшиеся эмоции — в спокойном состоянии у вас намного больше шансов провести себя правильно, мудро и не наделать глупостей!

• Не унижайтесь. Если ваш партнёр принял твёрдое решение разорвать отношения, то вам остаётся только одно — смириться и отпустить его. Ни в коем случае не пытайтесь удержать партнёра около себя при помощи угроз, шантажа или слезных истерик, если не хотите, чтобы он стал ненавидеть или презирать вас!

  Если отпустите любимого человека с миром — есть шанс, что он одумается и вернётся назад. Если будете истерить, скандалить и унижаться — убежит, сверкая пятками, и станет вспоминать вас, как страшный сон.

• Удержитесь от проклятий и оскорблений. Даже если расставание с любимым человеком причиняет вам боль — это не повод, чтобы опускаться до брани, проклятий и оскорблений в адрес партнёра. Девять из десяти, что когда успокоитесь, то сами же пожалеете о своей несдержанности.

• Не позволяйте манипулировать собой. Вполне возможно, что вам придётся противостоять эмоциональному и психологическому давлению со стороны бывшего партнёра. Пытаясь вернуть вас, он может начать давить на жалость, взывать к вашей совести. Но если вы точно уверены, что больше не любите и не хотите быть вместе, тогда уходите — так будет лучше и вам, и партнёру.

• Не поносите партнёра перед вашими общими знакомыми и не поливайте его грязью — этим вы унизите не столько партнёра, сколько себя! У окружающих может возникнуть закономерный вопрос: как же вы могли быть близки с этим человеком, если он такой плохой?

• Постарайтесь расстаться друзьями — это позволит вам сохранить хорошие отношения в будущем, или хотя бы тёплые воспоминания друг о друге. Дружба — одна из форм любви. Ведь вы же любили и были счастливы — уже только за это стоит благодарить и судьбу, и бывшего любимого человека!

Разница между любовью и любовью к кому-то

В какой-то момент большинство из нас узнает это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен вокруг нее).

Есть много разных видов любви.Некоторые люди чувствуют бабочек, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке годами, глубоко привязаны друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным и любить другого человека, читайте дальше, чтобы узнать, что эксперты говорят об этих двух эмоциях.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но есть несколько различий между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях.

Определение, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним эксклюзивно, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, ведущее к более глубокой любви.

«Искру, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», — говорит социальный психолог Тереза ​​Э.ДиДонато, доктор философии «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, скорее, это обычно имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает подумать о том, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и приверженностью.

Любить против кого-то любить

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших текущих отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как определить, когда эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые испытываете к любимому человеку, вот как определить, влюблены ли вы или просто чувствуете любовь к нему:

Влюбленность в кого-то эмоционально заряжена. Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями.В частности, когда вы любите кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание этого человека. «Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары», — говорит семейный терапевт Кэти Маккой, доктор философии. На самом деле, «влюбленность» часто означает тоску по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы в разлуке.

Волнение и чудо ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения многого в предстоящие годы — это незабываемый этап в совместной жизни пары.

Любовь к кому-то основана не на вихре эмоций. Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения.«После того, как фантазии и иллюзии начнут исчезать, вполне возможно, что в центре внимания окажется что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

«Влюбленность» со временем может исчезнуть. Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Сильное обожание со временем может стать безразличным, и новизна вашего партнера исчезнет. Быть влюбленным в кого-то сегодня — не гарантия того, что вы будете чувствовать то же самое навсегда: «Как обычно бывает в фазах, [ранняя любовь] проходит как работа, счета, дети, конфликты, стареющие родители и другие реалии долгого — «Любовь на долгие годы» начинает отбрасывать эти фантазии », — говорит Маккой.«Трудно со временем скрывать гламурные иллюзии крупным планом».

Любить кого-то навсегда. Любить кого-то длится долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся далекими), вы продолжите заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего еще долгое время после разрыва — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Если вы научитесь любить настоящего человека и принять то, кем он является, со своими сильными и слабыми сторонами, это может здорово изменить ваши отношения», — говорит Маккой.«[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы реалистично видите друг друга и хорошо узнаете друг друга, у вас меньше шансов разочаровать друг друга».

Любовь к настоящему человеку и принятие того, кто он есть, со своими сильными и слабыми сторонами, может здорово изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать. Когда вы любите кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно преодолевать трудности.Например, вы можете быть без ума от своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете чувствовать себя отстраненным от него или сомневаться в его способности пережить тяжелые времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать прожигать жизненные проблемы, не угасая и не угасая. Вначале вы можете любить друг друга, но не знаете друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, увеличивается вероятность того, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного капризны или когда вы не согласны, не будут нарушением сделки», — Маккой говорит.«Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете того же от любимого человека».

Любящий кого-то может пережить жизненные взлеты и падения. Когда вы кого-то любите, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолевать жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько врожденная, что проблемы действительно могут сблизить вас. «В отношениях, которые несут в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу чувствуют желание признаться и поделиться всем о себе, будь то отрицательное или положительное», — говорит психолог Рэнди Гюнтер, доктор философии.D. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от результата». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долгой любви

Когда вы влюблены в своего партнера, вы можете со временем развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям — и многие пары все еще чувствуют трепет от любви после многих лет совместной жизни. Так что, если вы все еще находитесь на ранних этапах, будущее может быть прочным, если вы будете здоровым образом преодолевать жизненные трудности.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для создания длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться теми аспектами друг друга, которые раскрывают их лучшие версии. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий оставляет место для чудесных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга — или себя — в соответствии с фантазиями друг друга и просто полюбите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас ждут чудесные сюрпризы.»

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают эмоциональную основу между ними: поэтому, если вы думаете, что нашли «единственного», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

Как любить людей, которых трудно любить — Часть 1 | Джойс Мейер

Я не верю, что кто-то встает утром и думает, мне просто не терпится увидеть, сколько людей я могу сделать несчастными сегодня. Я часто говорю, что причиняющие боль людям больно.

Большая часть боли и страданий, которые мы получаем от других людей, является результатом их собственной боли. Когда кто-то несчастен, это неизбежно где-то выходит — и обычно это выходит на кого-то.

По правде говоря, мы никогда не сможем помешать людям говорить или делать то, что ранит наши чувства. У нас всегда будет возможность обидеться. Но если мы поступаем так, как Бог, мы можем решить избавить себя от многих страданий и лишений.

Это не означает, что мы позволяем людям оскорблять нас.Нет, есть время противостоять людям и справляться с ситуациями. Однако Библия повелевает нам любить наших врагов и прощать тех, кто нас обидел.

Вы можете подумать о некоторых людях в вашей жизни и подумать, Джойс, что это невозможно!

Поверьте, я был на вашем месте и знаю, что вы чувствуете. Но все, что Господь просит нас делать в Библии, в конечном итоге идет нам на благо. Фактически, когда мы выбираем любить наших врагов и прощать тех, кто причинил нам боль, мы на самом деле помогаем себе больше, чем кто-либо другой.

Итак, как вы любите в своей жизни людей, которых трудно любить?

Что ж, я считаю, что для начала лучше перестать думать: «Я не могу!» Потому что, что бы Господь ни велел нам делать, Он даст нам силу Святого Духа для этого — и это включает в себя любовь к трудным людям и хорошее отношение к ним!

Я лично считаю, что проявление любви к тому, кто этого не заслуживает или не ожидает, — это одно из самых сильных вещей, которые мы можем сделать.Потому что в этот момент они видят Бога … и Он тот, Кто действительно может изменить их сердца.

Верить в лучшее

Первое послание к Коринфянам 13: 7 говорит, что … любовь всегда готова поверить в лучшее, что есть в каждом человеке …

Когда кто-то обижает наши чувства или оскорбляет нас, у нас есть выбор. Можно подумать: «Ты сделал это специально, чтобы меня расстроить!» Или мы можем выбрать лучшее верить и подумать:

Что ж, у них, должно быть, был трудный день, и, вероятно, они даже не осознавали, что грубо со мной.Может быть, в их жизни происходит что-то сложное. Скорее всего, ко мне это не имеет никакого отношения.

Я знаю, что хочу, чтобы другие проявили ко мне много милости и милосердия и даровали мне преимущество сомнения, когда у меня плохой день или когда у меня обиделись их чувства, не осознавая этого. Никто не идеален, и мы все можем использовать небольшую комнату, чтобы быть людьми.

Молитесь за себя

Я не знаю, сколько лет я молилась Богу, чтобы он изменил моего мужа Дэйва. На мой взгляд, он всегда был проблемой.Слава Богу, я наконец осознал важность скромного отношения.

Теперь я молюсь так: «Боже, я бы хотел, чтобы ты изменил Дэйва. Но, Господи, я могу даже не видеть этого правильно — может быть, проблема во мне. Боже, сначала разберись со мной, если мне нужно измениться ».

Когда мы смиряем себя и просим Господа изменить нас, удивительно, как это изменит наши отношения и наше отношение к другим.

Молитесь за других

Легко поставить кому-то ультиматум вроде: «Если ты не изменишь свой образ жизни, я ухожу от тебя!» Они могут измениться на какое-то время, но в конечном итоге их плохое поведение вернется, потому что их сердце не изменилось.

Мы должны молиться, чтобы Бог помог людям быть такими, какими Он хочет, чтобы они были, и делать все, что Он хочет от них. Молитесь, чтобы Господь помог им найти корень своих проблем и понять, когда они причиняют боль другим людям.

Я искренне верю, что мы можем использовать доброту как оружие для преодоления подлости в людях. Потому что любовь Бога, текущая через нас, достаточно сильна, чтобы растопить даже самые жестокие сердца.

Выпустите их из собачьей будки

Есть ли в вашей жизни кто-то, кого трудно любить? Если так, выделите несколько минут, чтобы помолиться за себя и за них прямо сейчас.Затем решите начать применять следующие принципы на практике.

1. Веруй лучшему (1 Кор 13: 7)
2. Помолитесь за себя (Мф. 7: 3-5)
3. Молитесь за них (Мф 5:44)
4. Будьте готовы прощать (Еф. 4:32)
5. Покройте их грех (1 Пет. 4: 8)
6. Не сплетничайте! (Прит. 11:13)
7. Благослови их словом (Еф. 4:29)
8. Помогите им, если они нуждаются в помощи (Луки 6:27)
9. Не злорадствуйте, когда у них проблемы (Прит. 24:17)
10. Относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы относились к вам (Матфея 7:12)

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Почему так много людей отрицательно отзываются о любви?

Общение между парами, защита, дифференциация, фантазийная связь, страх близости, Рекомендуемый автор: Др.Роберт Файерстоун, Изоляция и одиночество, Любовь, Проблемы в отношениях, Отношения, Фэнтезийная связь, Токсичные отношения
Роберт Файерстоун, доктор философии

Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но многим людям еще сложнее принять и вытерпеть. Работая с отдельными людьми и парами, я наблюдал бесчисленное количество примеров, когда люди гневно реагировали, когда на них обращались с любовью.

• Один мужчина почувствовал вспышку гнева на свою жену, когда она сказала, что беспокоится о его поездке на велосипеде в небезопасном районе. Несмотря на то, что он знал, что она не контролирует и не осуждает, и несмотря на то, что он знал, что ее опасения основаны на том факте, что она действительно любит и ценит его, он чувствовал гнев.
• Женщина стала откровенно противной, когда ее парень сказал ей, что любит ее так сильно, что хотел бы, чтобы у них были дети вместе. Она никогда раньше не проявляла к нему враждебности, и этот мужчина не оказывал на нее давления и даже не предлагал никаких действий.Он сказал, что это было просто приятное чувство.
• Во время сеанса терапии обычно спокойный и тихий мужчина показал, что он испытывает ярость, когда люди хвалят его.

В отличие от этих людей, многие люди не осознают, что их любовь или особая ценность вызывают у них гнев и сдержанность. Действительно, эта парадоксальная реакция — во многом бессознательный процесс. Даже простой комплимент, который изначально принимается за чистую монету и получает удовольствие, может позже вызвать чувство недоверия или гнева по отношению к человеку, делающему комплимент, или может вызвать негативное отношение и критические чувства по отношению к самому себе.

Но почему любовь, признание и комплименты вызывают такую ​​враждебность? В этом блоге обсуждается ряд основных причин этого явления.

1. Быть любимым вызывает беспокойство, потому что оно угрожает давним психологическим защитам, сформировавшимся в раннем возрасте в связи с эмоциональной болью и отвержением, поэтому человек чувствует себя более уязвимым.

Хотя опыт того, что вас выбрали и особенно ценят, волнует и может принести счастье и удовлетворение, в то же время он может пугать, и страх часто переходит в гнев и враждебность.По сути, любовь страшна, когда она контрастирует с детской травмой. В этой ситуации любимый чувствует себя вынужденным действовать таким образом, чтобы причинить вред любовнику: вести себя карательно, дистанцироваться и отталкивать любовь. По сути, люди сохраняют защитную позу, которую они сформировали в раннем возрасте. Поскольку негативная реакция на позитивные события происходит без осознанного осознания, люди реагируют, не понимая, что заставило их реагировать. Они рационализируют ситуацию, находя недостатки или обвиняя других, особенно самых близких.

2. Быть любимым вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого.

Когда обращаются с любовью и нежностью, это вызывает горькую печаль, которую многие люди пытаются подавить. По иронии судьбы, близкие моменты с партнером могут активировать воспоминания о болезненных детских переживаниях, страхах быть брошенными и чувствами одиночества из прошлого. Люди боятся получить такую ​​же боль, как и в детстве.

3. Любовь вызывает болезненный кризис идентичности

Когда люди пострадали, они чувствуют, что если они примут любовь в свою жизнь, весь мир, как они это пережили, будет разрушен, и они не узнают, кто они такие. Быть оцененным или рассматриваться в позитивном свете сбивает с толку, потому что это противоречит негативной самооценке, которую многие люди формируют в своей семье.

В процессе развития дети идеализируют своих родителей за свой счет как часть психологического механизма выживания. Этот процесс идеализации неразрывно связан с поддержанием имиджа себя как плохого или неполноценного. Каким бы болезненным это ни было, люди каким-то образом готовы смириться с неудачей или отказом, потому что они гармонируют со встроенным негативным взглядом на себя, тогда как вторжение любви или положительных реакций, направленных на них, нарушает их психологическое равновесие.

4. Признание того, что любовь на самом деле разрывает фантазийную связь с родителями.

В раннем детстве у детей появляются фантазии о слиянии с родителем или основным опекуном, чтобы компенсировать то, чего эмоционально не хватает в их среде. Воображаемая связь дает чувство безопасности, частично удовлетворяет потребности ребенка и снимает болезненные чувства эмоциональной депривации и отторжения. Эта фантазия сохраняется во взрослой жизни, хотя может быть в значительной степени бессознательной.В результате обиженный человек сохраняет чувство псевдонезависимости, позицию, согласно которой он может позаботиться о себе, не нуждаясь в других. В результате слияния со своими родителями в своем воображении люди продолжают воспитывать и наказывать себя так же, как с ними обращались их родители. Кроме того, по мере того, как любовные отношения становятся более значимыми, глубокими и угрожающими, люди склонны возвращаться к использованию тех же защитных механизмов, которые использовали их родители, чтобы избежать боли.Подобная реакция родителей дает чувство безопасности независимо от каких-либо негативных последствий. Как только узы фантазии укрепляются, люди крайне неохотно снова рискуют получить настоящую любовь и удовлетворение от романтического партнера.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: 75-летнее лонгитюдное исследование из Гарварда недавно показало, что любовь и отношения — это далеко наиболее важные факторы, ведущие к…

5.Позитивное признание вызывает чувство вины по отношению к превосходству над родителем того же пола.

Достижение успеха в личной жизни или карьере может помочь человеку осознать слабости, ограничения и неспособность своих родителей найти удовлетворение в своей жизни, особенно родителей того же пола. Быть выбранным или предпочтительным для любимого человека в отношениях или быть признанным за успех, к которому другие стремятся на рабочем месте, имеет тенденцию вызывать реакцию вины и самообвинения.Когда проявляется вина за превосходство над родителем или партнером, люди опасаются возмездия и склонны ограничивать собственное развитие или идти против него.

Более того, люди часто злятся из-за того, что их признают, и поскольку чувство кажется иррациональным, оно подавляется. Они искажают тех самых людей, которые заставляли их чувствовать себя любимыми или которые поддерживали или признавали их успех или достижения, и проявляли по отношению к ним пассивную агрессию. Многие ошибочно воспринимают положительное признание как ожидание или требование продолжить поведение, которое принесло им признательность и похвалу.Все эти болезненные эмоции в некоторой степени облегчаются, когда люди отказываются от своих положительных или привлекательных качеств, снижают свою производительность и бессознательно пытаются уменьшить или саботировать свой успех. Чрезвычайно сложно выйти из такой схемы удержания.

6. Принятие любви вызывает болезненные экзистенциальные проблемы.

В своей предыдущей работе, Страх близости , я писал: «Находясь рядом с другим в любовных отношениях, человек осознает, что жизнь драгоценна, но в конечном итоге от нее нужно отказаться.Если мы принимаем жизнь и любовь, мы также должны столкнуться с неизбежностью смерти ». В частности, переживание любви заставляет человека больше ценить свою жизнь, и ожидание ее конца становится мучительным. По этой причине люди пытаются изменить эти любовные отношения, вместо того, чтобы испытывать болезненные чувства. Часто близкие моменты в отношениях сопровождаются попытками со стороны одного или обоих партнеров отвлечься от переживания или отойти на «более безопасное» расстояние. Многие люди говорили о повышенном чувстве страха перед смертью после того, как они почувствовали особую близость в эмоциональном и сексуальном плане, а также о последующей реакции гневом и сдерживающем поведении, которое приводит к ухудшению отношений.

По большей части люди создают эмоциональный мир, в котором они живут. На самом деле они пытаются воссоздать мир, в котором жили в детстве, чтобы поддерживать психологическое равновесие. Позитивные события и обстоятельства, особенно опыт любви, серьезно прерывают этот процесс. Чтобы поддерживать ложное чувство безопасности, люди используют защитные механизмы выбора, искажения и провокации в своих отношениях. Они склонны выбирать партнеров, которые похожи на людей в раннем детстве, потому что им удобнее общаться с людьми, которые соответствуют их защите.Во-вторых, они искажают своих партнеров и видят их больше похожими на людей из своего прошлого, чем они есть на самом деле. В-третьих, они пытаются спровоцировать реакцию своих партнеров, которая дублирует взаимодействия из их прошлого. Конечный результат противоречит поддержанию счастливых и удовлетворяющих отношений.

Наконец, большинство людей не осознают своих негативных реакций на то, что они любимы, или динамики, описанной выше, а также не осознают свое собственное сдерживающее поведение и его влияние на себя и своих близких.Есть надежда, что осознание этих основных защитных механизмов и борьба с ними может помочь людям освободиться от этих пагубных последствий.

Примечание автора

Я не полностью отнесся к теме этого блога. Он очень сжат и поэтому не имеет подтверждающих данных и более подробных историй болезни. Эти вопросы будут рассмотрены в книге по данной теме в ближайшем будущем.

Об авторе

Роберт Файерстоун, Ph.D

Роберт У. Файерстоун, доктор философии . Клинический психолог, писатель, теоретик и художник. Он является теоретиком-консультантом Ассоциации Глендона. Он является автором множества книг, в том числе Voice Therapy, The Fantasy Bond, Compassionate Child-Reing, Fear of Intimacy, Conquer Your Critical За пределами страха смерти Этика межличностных отношений, Я в осаде, и недавно его сборник рассказов Преодоление разрушительного внутреннего голоса. Его исследования негативных мыслительных процессов и связанных с ними аффектов привели к развитию голосовой терапии, передовой терапевтической методологии для выявления аспектов саморазрушающего и самоограничивающего поведения и борьбы с ними. Файерстоун применил свои концепции к эмпирическим исследованиям и к разработке шкалы оценки саморазрушающих мыслей компании Firestone (FAST), которая оценивает потенциал самоубийства. Эта работа привела к публикации книги «Самоубийство и внутренний голос: оценка рисков, лечение и ведение пациентов».Он опубликовал более 30 профессиональных статей и глав для отредактированных томов и снял 35 документальных видеофильмов. Его работы можно посмотреть на сайте www.theartofrwfirestone.com . Вы можете узнать больше о докторе Файерстоуне, посетив www.drrobertwfirestone.com.

Теги: гнев, тревога и близость, беспокойство и отношения, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, проблемы близости, научитесь любить, любовь, настоящая любовь, советы по отношениям, привязанность, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность.Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях.Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание другого, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ.Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения.Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и приверженность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями.Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе многовековых писаний о любви. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — это альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для такого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадра является взаимозависимой. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматривали любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и укрепил доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и признание, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: разрыв

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что черты, о которых кто-то раньше, возможно, стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средняя фаза.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры все меньше и меньше разговаривают, мало смотрят друг другу в глаза и все дальше расходятся. Один все еще может пытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы рассмотрим брак, развод и сожительство более подробно в нашем следующем уроке.

Преимущества наличия большого количества любовников

Из археологических данных мы знаем, что древние люди жили небольшими, близкими, большими семейными группами. Компьютерное моделирование обществ охотников-собирателей предполагает, что им нужно было спариваться с людьми за пределами их местной группы, чтобы поддерживать популяцию в целом. Следовательно, между сообществами охотников-собирателей был бы большой поток спаривающихся особей.Было невозможно сохранить семью, чье точное генетическое происхождение было известно.

Эта модель предполагает, что охотники-собиратели были последовательно моногамными — пары оставались вместе исключительно на время, необходимое для отлучения ребенка от груди, прежде чем перейти к поиску нового партнера. Было показано, что это сексуально выгодно для современных мужчин, что может объяснить, почему мужчины более заинтересованы в открытых отношениях.

Исследование фантазий Lehmiller показало, что мужчин больше интересует групповой секс (около 26% мужчин по сравнению с 8% женщин).Аналогичные тенденции наблюдаются и для других типов «социального секса», например, интереса к посещению секс-вечеринок или свинг-клубов (17% мужчин по сравнению с 7% женщин). Однако те женщины, которых интересовали эти фантазии, с большей вероятностью их реализовали. Например, количество людей в той же выборке, которые сообщили об участии в групповом сексе, составило 12% мужчин и 6% женщин. Таким образом, кажется, что женщины с большей вероятностью найдут подходящие возможности.

Что мы действительно знаем, так это то, что в 85% современных человеческих обществ во всем мире формы немоногамии являются санкционированными.Даже Ветхий Завет наполнен множеством упоминаний о полигамии. Однако условием по умолчанию в большинстве обществ по-прежнему является моногамия. Сейчас это может быть обычным явлением, но как бы вы ни смотрели на это, исторически люди не были моногамными, как мы сегодня. Так почему же пожизненная моногамия теперь рассматривается по умолчанию?

«Сложно дать лаконичный ответ, не сказав средства массовой информации », — говорит Мурс, подчеркивая влияние, которое наше искусство и культура оказывают на нас в период взросления. «По большей части, когда мы росли, наши родители женаты или пытаются быть моногамными.В большинстве мест по всему миру существует институт брака ».

«С тех пор, как люди начали брать землю и называть ее своей собственностью, именно тогда брак стал популярным, потому что это был единственный очевидный способ сохранить контроль над своей собственностью и передать ее своей семье», — говорит Мурс. «С этого момента мы начали уделять первоочередное внимание паре и гетеросексуальности».

Лучше видеть других людей?

Неоднократно исследования CNM показывают, что пары с разными сексуальными интересами сообщают, что им лучше, когда у них есть несколько сексуальных партнеров.«В отношениях часто наблюдается расхождение интересов обоих партнеров», — говорит Муиз. «Тем не менее, люди с несколькими партнерами могут быть более удовлетворенными в целом. Если вы заинтересованы в сексе с другими людьми, было бы полезно изучить это ».

Чего не хватало до настоящего времени в исследованиях CNM, так это крупных лонгитюдных исследований, в которых группы людей, которые рассматривают возможность открытия своих отношений, наблюдаются в течение нескольких лет, начиная еще до того, как они впервые беседуют со своим партнером.

Что мы знаем о нейробиологии любви?

Это неделя осведомленности о мозге, и чтобы отметить это событие, мы рассмотрим исследования, посвященные самому сложному органу человеческого тела. Вы можете просмотреть весь наш контент для Brain Awareness Week здесь.

Как ни странно, любовь — это дело сердца. Однако на самом деле главным органом, на который влияет любовь, является мозг. Где любовь «расположена» в мозгу и что она делает с нашим разумом и телом, согласно науке? Мы исследуем.

Поделиться на PinterestВ этой специальной статье мы исследуем, как любовь «отображается» в человеческом мозгу и что это на самом деле означает для нас.

Бабочки в животе. Это головокружительное ощущение, когда рядом находится любимый человек. Волнение снова оказаться рядом с ними. Все эти чувства будут знакомы влюбленным людям.

Однако сама любовь во многом остается загадкой. Почему мы влюбляемся в тех, кого любим? Почему мы остаемся влюбленными и что заставляет нас разлюбить?

Некоторые из этих вопросов остаются без ответа, и исследователи из различных дисциплин все еще пытаются понять, что делает любовь… ну, любовью.

Тем не менее, ученые десятилетиями работали над пониманием механизма любви, включая то, как она выражается в мозгу и как «заставляет нас работать».

Итак, хотя мы, возможно, еще не все знаем об этом глубоко человеческом опыте, у нас есть несколько хороших указателей — по крайней мере, о его нейробиологической основе.

Это главный вопрос, на который ученые стремились ответить.

В 2000 г. проф. Семир Зеки и Андреас Бартельс, к.т.н. — из Университетского колледжа Лондона в Соединенном Королевстве — намеревались выяснить это.Они провели исследование с 17 здоровыми добровольцами — мужчинами и женщинами в возрасте от 21 до 37 лет — которые сообщили, что «искренне, глубоко и безумно влюблены» в кого-то.

В своем исследовании — результаты которого они объяснили в журнале NeuroReport — проф. Зеки и Бартельс провели сканирование мозга добровольцев, когда они просматривали изображения своих близких.

Сканирование показало, что когда участники смотрели на лицо человека, в которого они были влюблены, некоторые определенные области мозга «загорались».Это были медиальный островок, передняя поясная кора и сегменты дорсального полосатого тела.

Однако были также некоторые области мозга, которые, по-видимому, деактивировались. К ним относятся части правой префронтальной коры, двусторонней теменной коры и височной коры.

Дальнейшие исследования выявили еще более сложную картину романтической любви в мозгу.

В комментарии, опубликованном в FEBS Letters в 2007 г., профессор Зеки отметил, что «[t] области, которые участвуют [в нейрохимии любви], — это кора головного мозга, медиальная островковая часть, передняя поясная извилина, гиппокамп и, в подкорке, части полосатого тела и, вероятно, прилежащее ядро, которые вместе составляют основные области системы вознаграждения.

Что все это значит? Медицинские новости Сегодня поговорила с Сандрой Лангеслаг, доктором философии, доцентом кафедры поведенческой нейробиологии в Университете Миссури-Св. Луи.

Лангеслаг — эксперт в области нейропознания романтической любви, и она изучает эту тему в течение многих лет.

«Любовь, — сказала она нам, — это очень сложный процесс, в котором задействовано множество различных областей мозга (а также гормонов и нейротрансмиттеров)».

«Есть ряд областей мозга, которые более активны, когда люди смотрят на своих любимых, чем когда они смотрят на других людей.Одно из моих исследований показывает, что активация хвостатого ядра и скорлупы (которые вместе называются дорсальным полосатым телом) отражает то, что посещение любимого человека или реакция на него обычно связаны с положительным подкреплением в большей степени, чем посещение или реакция на других людей или игнорирование вашего возлюбленного, находятся.»

— Сандра Лангеслаг, Ph.D.

«Но кроме этого, мы действительно не знаем, что делают эти области мозга, когда люди смотрят на своих возлюбленных. Кроме того, мы действительно не знаем, являются ли эти области мозга более активными, когда люди влюблены, по сравнению с [с], когда они не влюблены », — добавил Лангеслаг.

И из-за сложной «карты» любви в мозгу, также маловероятно, что повреждение одной из областей мозга, связанных с этой эмоцией, на самом деле помешает человеку чувствовать любовь.

«Поскольку в любви задействовано так много областей мозга, нейротрансмиттеров и гормонов, вряд ли [люди] с определенными поражениями мозга в результате будут иметь проблемы с любовью», — пояснил Лангеслаг.

Однако есть некоторые гипотезы, которые коррелируют активацию и деактивацию определенных областей мозга с определенным поведением и установками, связанными с романтической любовью.

Профессор Зеки, например, объясняет, что романтическая любовь активирует «области мозга, содержащие высокие концентрации нейромодулятора, связанного с вознаграждением, желанием, зависимостью и эйфорическими состояниями, а именно дофамином».

Вот почему, по его мнению, влюбленные люди получают постоянный «кайф» — потому что дофамин заставляет нас связываться с другими и укреплять существующие связи.

Однако он добавляет, что когда уровень дофамина повышается, снижается уровень другого химического вещества мозга, называемого серотонином.Этот химический посланник «связан с аппетитом и настроением», — говорит профессор Зеки.

Это изменение может объяснить, почему влюбленные люди, как правило, зацикливаются на объекте своей привязанности, возможно, заставляя их думать очень мало о другом.

Люди на ранних стадиях романтической любви могут испытывать «истощение серотонина […] до уровней, которые обычны для [людей] с обсессивно-компульсивными расстройствами», — отмечает профессор Зеки.

Два других нейрохимических вещества, которые проявляются в более высоких концентрациях, когда человек влюблен, — это окситоцин и вазопрессин.Основываясь на результатах исследований на животных, профессор Зеки отмечает, что оба этих химических посредника способствуют установлению связи и связаны с системой вознаграждения мозга.

Но он также отмечает, что в романтической любви небольшая область мозга, называемая миндалевидным телом, деактивируется. Миндалевидное тело — это часть мозга, которая координирует реакции на страх, помогая людям оставаться в безопасности в потенциально опасных ситуациях.

Тот факт, что он отключается, когда человек влюблен, также означает, что реакция страха ослабляется, проф.- предлагает Зеки.

Он также добавляет, что снижение активности в другой области мозга, называемой лобной корой, может объяснить, почему люди могут быть «слепы» к красным флажкам, показываемым потенциальным романтическим партнером, когда они влюбляются. Он пишет:

«Всеохватывающая страсть романтической любви отражается в приостановке суждений или ослаблении оценочных критериев, по которым мы оцениваем других людей, функции лобной коры головного мозга».

Когда мы думаем о романтической любви, многие из нас также думают о сексуальном влечении.Для многих пар любовь и секс идут рука об руку. Но разве любовь и секс «включают» одни и те же области мозга?

По данным психиатра и нейробиолога Стефани Качиоппо, доктора философии. — в настоящее время работает в Чикагском университете в Иллинойсе — между романтической любовью и сексуальным желанием есть некоторое совпадение.

В статье, соавтором которой она является в 2012 году, она и ее коллеги отмечают, что, когда кто-то видит изображение кого-то, кого он находит сексуально возбуждающим, некоторые из тех же областей мозга, активируемых романтической привязанностью, также становятся активными.

Эти области, которые включают островок и переднюю поясную кору, также участвуют в цепи вознаграждения человека. Это усиливает поведение, которое позволяет виду выжить, например, еда и питье.

Однако другие исследователи отмечают, что любовь и желание, хотя и пересекаются в мозгу, не действуют полностью.

Также в 2012 году исследователи из Университета Конкордия в Квебеке, Канада, провели обзор исследований, целью которых было «сопоставить» расположение романтической любви и сексуального влечения в мозгу.

Команда пришла к выводу, что, хотя и любовь, и желание, по-видимому, связаны с областью мозга, называемой полосатым телом, каждое из них активирует определенные — и разные — участки в этой области.

Исследователи объясняют, что желание активирует части полосатого тела, связанные с «автоматическими» реакциями вознаграждения, такими как еда, питье и секс.

Любовь, с другой стороны, активирует части полосатого тела, связанные с «усвоенными» реакциями вознаграждения — или вещами, которые мы начинаем ассоциировать с приятными ощущениями во времени и через опыт.

Однако это также та часть полосатого тела, которая связана с зависимостью, что побудило исследователей предположить, что любовь сама по себе может проявляться как зависимость в мозгу.

«Любовь — это на самом деле привычка, которая формируется из сексуального желания, когда желание вознаграждается», — рассуждает соавтор книги профессор Джим Пфаус, размышляя о «расположении» любви и сексуального желания в мозгу.

«Это работает в мозгу так же, как когда люди становятся зависимыми от наркотиков», — добавляет он.

Поскольку любовь — это такой сложный и часто удивительный опыт, возникает некоторый вопрос, могут ли люди контролировать его.

В 2016 году Лангеслаг и его коллеги обратили внимание именно на эту тему. Работая с группой из 32 человек в возрасте от 18 до 30 лет, влюбленных друг в друга, исследователи стремились оценить, способны ли эти люди контролировать свои чувства.

Лангеслаг сказал нам, что «некоторые люди думают, что любовь — это естественный процесс, который нельзя контролировать, или что регулирование любви очень сложно или даже невозможно».

«[H] должник», — добавила она, — «люди на самом деле могут увеличивать или уменьшать свои любовные чувства к кому-то.» Как? Ответ, объяснила она, на самом деле довольно прост:

«Если вы хотите уменьшить свое чувство любви к кому-то, вам следует подумать о его или ее отрицательных качествах (например, он никогда не кладет носки в корзину) и отрицательных. качества ваших отношений (например, мы часто ссоримся). Вы также можете представить себе негативные сценарии будущего (например, он изменяет мне) ».

«Подобные негативные мысли уменьшают влечение (то есть страстную любовь) и привязанность (т.д., товарищеская любовь) », — пояснил Лангеслаг.

Обратный подход также может работать, сказала она нам. «Если вы хотите усилить чувство любви к кому-то, вам следует подумать о его положительных качествах (например, он такой забавный) или положительных качествах ваших отношений (например, у нас одинаковые ценности)».

Однако Лангеслаг предупредил: «Регулирование любви не работает как переключатель включения / выключения».

«Эти негативные или позитивные мысли лишь немного изменят ваши любовные чувства, и эффект исчезнет через короткий промежуток времени», — сказала она.

Что касается того, почему кто-то может захотеть изменить свои романтические чувства, в своем исследовании Лангеслаг объясняет, что регулирование любви может быть полезно в разных контекстах.

Например, человек может захотеть усилить свою привязанность к супругу — возможно, они были вместе уже долгое время, и новизна любви начала исчезать.

Или они могут захотеть ослабить накал своих чувств к человеку, который явно не разделяет их чувства.

Несмотря на все доступные исследования о любви и о том, как она проявляется в человеческом мозгу, многое остается неизвестным.Это потому, что изучение любви может быть сложной задачей.

Одна из причин этого заключается в том, что, похоже, существует больше, чем один тип романтической любви, или, если быть точным, более одного типа эмоций и переживаний, связанных с романтической любовью.

«В своем исследовании я предполагаю, что существует по крайней мере три различных типа любви: сексуальное желание, страстное увлечение (или страстная любовь) и привязанность (или товарищеская любовь)», — пояснил Лангеслаг в интервью MNT .

Затем возникает вопрос о том, в какой степени люди и другие животные разделяют одинаковые переживания любви или влечения.

«Животные спариваются, поэтому у них должна быть какая-то форма сексуального влечения. Некоторые животные также образуют парные узы, поэтому они должны испытывать некоторую форму привязанности », — сказал нам Лангеслаг.

«Изучая этих животных в таких ситуациях, мы довольно много узнали о нейронной основе сексуального желания и привязанности. Однако я не знаю, испытывают ли животные влечение или как мы можем определить, когда они это делают », — добавила она.

И поскольку на сегодняшний день многие исследования, даже связанные с любовью, проводились на животных, может быть трудно сказать, в какой степени эти результаты применимы и к людям.

«В результате, — объяснил Лангеслаг, — мы гораздо меньше знаем о нейронной основе увлечения [страстной любви]».

«Как я люблю тебя? Позвольте мне посчитать пути », — написала поэтесса Элизабет Барретт Браунинг почти 200 лет назад.

«Свободно», «чисто» «и« со страстью »- вот ответ, который она описывает в своем стихотворении, но когда дело доходит до понимания того, как эти атрибуты любви способствуют нашему воплощенному человеческому опыту, ученым еще предстоит долгий путь. .

Это неделя знаний о мозге, и чтобы отметить это событие, мы рассмотрим исследования, посвященные самому сложному органу человеческого тела.Вы можете просмотреть весь наш контент для Brain Awareness Week здесь.

Разница между любовью к партнеру и влюбленностью в него

Хотя они могут показаться одинаковыми, любить партнера и быть влюбленным в партнера — две совершенно разные вещи. У них часто есть много общих черт, таких как бабочки, азарт и желание проводить вместе каждое мгновение бодрствования. Но последнее часто идет немного глубже первого — тонкими, но важными способами.

«По-настоящему влюбиться в кого-то часто похоже на настоящую дружбу с дополнительным бонусом в виде постоянного влечения и сексуальной близости», — говорит Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор готовящейся к выходу книги Date Smart . Когда они «влюблены», вы часто слышите, как люди говорят, что нашли «свою личность» — кого-то, с кем они общаются во всех отношениях и хотят быть с ними надолго. И это действительно отличный способ описать это.

Так что же делать, если кажется, что у вас другая любовь? «Мы все заслуживаем того, что хотим и в чем нуждаемся в отношениях, и никто не должен недооценивать себя», — говорит Bustle терапевт Эрика Крамер из LCSW.«Определение своих чувств помогает определить ваши отношения, и вы можете быть реалистами в отношении того, удовлетворены ли вы или удовлетворяете кого-то еще, и когда, возможно, пришло время закрыть эту главу и закончить вещи, когда кто-то вам не подходит — даже когда вы действительно хотите им быть. »

Это может быть трудная реализация, но она откроет двери для того, чтобы найти того, кто действительно ставит галочки во всех нужных клетках. Вот еще 15 способов отличить любовь от влюбленности, чтобы вы могли сделать лучший выбор за вас.

1

Вы влюблены, если: вы принимаете во внимание вашего партнера 24/7

Вы, вероятно, искренне влюблены, если вы учитываете своего партнера во всем, что вы делаете, доктор Джош Клапоу , — рассказывает клинический психолог Bustle. Вы найдете время поговорить с ними, прежде чем принимать важные решения, чтобы гарантировать, что результат будет работать как для их жизни, так и для вашей собственной. (Думайте о больших вещах, таких как переезд, уход с работы и т. Д.) Вы также будете рассматривать цели и стремления вашего партнера как свои собственные и будете делать все возможное, чтобы поддержать их.

2

Это просто любовь, если: вы только хотите подбодрить их

С другой стороны, «если вы обнаружите, что заботитесь о своем партнере, но не хотите делиться с ним, вы можете любить своего партнера. но не будьте в любите их », — говорит Клапоу. Другими словами, можно любить кого-то так сильно и желать для него самого лучшего, но не до такой степени, когда вы готовы пойти на любые жертвы, которые могут повредить ваше время или энергия, и в этом разница.

Вместо того, чтобы иметь менталитет «я и ты против мира», вы будете втайне надеяться, что они найдут способы самостоятельно решать свои проблемы и цели. Вы пожелаете им удачи и подбодрите их, но вы не захотите нести их бремя или изо всех сил стараться их поддержать. Это признак того, что вы заботитесь о них, но не любите их как романтических партнеров.

3

Вы влюблены, если: они продолжают вас удивлять

Вы вполне можете полюбить, если будете находить в своем партнере что-то новое, что любить, говорит Крамер, даже после того, как вы были на месяцы и годы.

«Влюбленный наполнен страстью, которая может угаснуть, но снова разгорится», — говорит она Bustle. «Вы влюблены в партнера, к которому у вас постоянно возникают эти чувства: трепет, благодарность, уважение, и вы каждый день познаете что-то новое».

Будет казаться, что ваша любовь всегда развивается в лучшую сторону. «Любящие друг друга люди будут расти, но могут разойтись», — говорит Крамер. «Влюбленные люди находят способы расти вместе».

4

Это просто любовь, если: они вас не привлекают полностью

Вы можете любить, но не любить, если вам нравится проводить время со своим партнером, но они вас не привлекают .«Чтобы перейти от любви к влюбленности, должен быть элемент страсти, желания, физического влечения», — говорит Крамер. «Как бы мы ни хотели, чтобы это произошло, вы этого не сделаете».

Сравните это чувство с тем, каково это проводить с платоническими друзьями, которых вы дорожите и цените, — говорит Крамер. Эти люди могут заставить вас чувствовать себя любимыми и особенными, но вы не влюблены в них. «Вы заботитесь о своем партнере так же, как вы заботитесь о других людях в своей жизни, только не больше.

5

Вы влюблены, если: вы хотите общаться на более глубоком уровне

Можно оценить «уровни любви» в ваших отношениях, измерив, насколько важна физическая близость для вас и вашего партнера , психолог д-р.Джули Гурнер рассказывает Bustle. Если все ваши отношения вращаются вокруг секса, возможно, вы получаете массу удовольствия, но, возможно, вы еще не «влюблены».

Влюбленные пары часто уделяют первоочередное внимание сексу, но при этом стараются выходить из спальни, — говорит она. Вы начнете искать другие способы провести время вместе по-новому, и ваш фокус начнет смещаться в сторону создания всесторонних отношений.

«По мере того, как вы растете с кем-то, ваша любовь и вожделение будут исходить из другого места — из интимной связи и знания их лучше, чем кто-либо еще», — говорит Гурнер.«Ваши чувства становятся глубже, вы лучше понимаете, кто они, и вы хотите установить с этим человеком глубокую связь».

6

Это просто любовь, если: вы «любите их как личность»

«Есть много способов полюбить кого-то, но сказать, что вы любите его« как человека »и не часто« любите ». указывает на то, что вы видите в них больше по-настоящему близкого друга, о котором вы глубоко заботитесь, чем любовника, о котором вы тоже заботитесь », — говорит Гурнер.

Вы уважаете их, вы любите проводить с ними время, но когда дело касается романтики, может показаться, что чего-то не хватает, несмотря на то, что они идеальны «на бумаге».

Если вы ловите себя на том, что чувствуете себя соседями по комнате или жалуетесь друзьям на то, что в ваших отношениях чего-то не хватает, Гурнер говорит, что это может быть признаком того, что вы на самом деле не влюблены .

7

Вы влюблены, если: у вас есть спина друг к другу 100%

Когда вы не влюблены по-настоящему в кого-то, часто бывает, что вы чувствуете себя немного менее преданным, когда жизнь становится нестабильной. В трудные моменты вы захотите уйти под залог или искать отношения, которые могут быть немного «проще».Но если вы влюблены, эти мысли никогда не придут вам в голову.

«Настоящая романтическая любовь означает, что вы абсолютно наслаждаетесь хорошими моментами в жизни — вместе смеетесь, путешествуете и играете — но при этом есть глубокая готовность вместе пройти через трудные времена в жизни», — говорит Мэнли.

Другой способ взглянуть на это? Когда что-то идет не так, вы поворачиваете навстречу друг другу, а не в сторону. «Этот элемент — это истинное желание и способность быть с кем-то сквозь все трудности — один из ключевых признаков подлинной романтической любви», — говорит Мэнли.«Любой может сказать слова« Я люблю тебя », но тот, кто искренне любит тебя, всегда будет действовать с любовью».

8

Это просто любовь, если: вы начинаете терять интерес после этапа медового месяца

Еще один способ отличить тонну химии от любви — это если вы начинаете терять интерес после стадия влюбленности или медового месяца в отношениях подходит к концу.

На этой начальной стадии сексуальная энергия достигает пика, говорит Мэнли.У вас будут бабочки, и вы не сможете насытиться друг другом. Именно на этом этапе вы начнете чувствовать себя близким — и, возможно, даже почувствуете какую-то любовь.

Увлечение может превратиться в романтическую, настоящую любовь со временем, и вы лучше узнаете друг друга. Но если ваша любовь не рассчитана на долгую жизнь, вы заметите, что искры начинают угасать, превращаясь в общее чувство скуки. Более того, вы тоже не почувствуете необходимости пытаться это исправить.

9

Вы влюблены, если: вы хотите быть прозрачным со своим партнером

«Настоящая романтическая любовь честна и прозрачна», — говорит Мэнли.«Когда действует настоящая романтическая любовь, партнеры честны во всем — и в хорошем, и в плохом — даже когда быть честным кажется трудным»

Это потому, что вы знаете, что можете доверять друг другу и , потому что вы знаете, что честность является жизненно важной частью сотрудничества в будущем. «Это создает доверие, необходимое, чтобы чувствовать себя по-настоящему в безопасности в любовных отношениях», — говорит Мэнли.

Если вы еще не достигли этой стадии любви, вы можете подумать, что это нормально скрывать определенные вещи от вашего партнера, либо потому, что вы недостаточно близки, чтобы поделиться всем, что у вас на уме, либо потому, что вы этого не делаете. рассматривайте их как кого-то, кому нужно знать.

10

Это просто любовь, если: вы используете слово «но» при их описании

Обратите внимание на выбор слов, когда говорите о своем партнере. «Если вы используете слово« но », когда описываете их, тогда это более условная любовь, — говорит Bustle Лорел Хаус, один из экспертов по взаимоотношениям с eharmony. «В этом нет ничего плохого — это просто знак того, что вы их не любите».

Настоящая любовь означает, что вы готовы и способны игнорировать причуды или недостатки партнера.Вы видите в них цельного человека и безоговорочно любите их, даже если они несовершенны.

«Если вы обнаружите, что любите часть того, кем они являются, если вас привлекают только аспекты их личности и / или вы не принимаете определенные характеристики того, кем они являются, то вы любите их, но не полностью в них. люблю их », — говорит Хаус.

11

Вы влюблены, если: у вас есть глубокое чувство сопереживания

Когда вы по-настоящему влюблены, вы «становитесь более чувствительными и сочувственными к этому человеку», как считает эксперт по отношениям д-р.Каролина Кастаньос рассказывает Bustle. Когда они счастливы, счастливы и вы. И когда им грустно, ты тоже.

То же самое можно сказать о друзьях и семье, а также о других типах платонической любви. Поскольку вы заботитесь об этих людях, их эмоции будут влиять на ваши чувства. Вы захотите протянуть руку помощи, утешить их и подбодрить.

Но когда дело доходит до любви к партнеру, это сочувствие выйдет на новый уровень. Эмоции вашего партнера будут ощущаться как ваши собственные, и вам захочется взять на себя эмоциональное бремя, связанное с ними.

12

Это просто любовь, если: вы не можете представить себе будущее

Хотя будет весело пообщаться с кем-то, кто вам нравится и о котором вы заботитесь, обратите внимание, если вы никогда не думаете или поговорим о будущем.

«Когда действует романтическая любовь, мы часто естественным образом воодушевляемся, строя планы на будущее, основанные на наших надеждах и мечтах», — говорит Мэнли. «От знакомства с местами для романтических путешествий до идеи создания семьи — одним из признаков романтической любви является глубокое желание вместе создать какое-то любящее романтическое будущее.

Если этого нет, возможно, вы еще не «влюблены».

13

Вы влюблены, если: вы не можете представить свою жизнь без них

Это сложно, потому что на ранних стадиях увлечения действительно может казаться, что вам нужен ваш партнер в твоей жизни. Однако по мере развития настоящей любви будет казаться, что совместное будущее имеет смысл и кажется неизбежным — в хорошем смысле слова.

«По мере того, как мы становимся старше, мы обычно сохраняем меньшую, основную группу в нашей жизни», — говорит Хаус.«Если вы не можете представить свою жизнь без этого человека, значит, вы, вероятно, влюблены». Вы обсудите будущие цели, вы будете работать над их достижением, и вам будет по-настоящему комфортно друг с другом.

14

Это просто любовь, если: ваш партнер не является главным приоритетом

Когда вы любите кого-то, вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы увидеть его и провести время с ним их. Так что, если вы не можете потрудиться собрать энергию, чтобы увидеть своего партнера, возможно, вы не влюблены .

«Мы обращаем внимание на то, что мы ценим», — говорит Bustle сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям Джонатан Беннетт. «Люди, которые« влюблены », уделяют своему партнеру все самое лучшее время и внимание. Это означает поиск качественного времени и регулярной взаимной близости. Пары, которые практически живут отдельной жизнью, могут любить друг друга, но чувство« влюбленности », скорее всего, блеклый.»

Если это происходит в ваших отношениях, безусловно, можно снова разжечь прежнее пламя и вернуться к чувству преданности и любви.Один из способов сделать это — целенаправленно проводить больше времени вместе, особенно если вас разрывает плотный график. Отправляйтесь на свидание, планируйте отпуск или просто чаще вместе завтракайте. Если так и должно было быть, эти усилия помогут.

15

Вы влюблены, если: вы находите способы преодолеть проблемы

От возгорания угасающей искры до практики лучшего общения, компромисса после ссоры — это все, что вы будете в полной мере.