Почему ты не любишь, когда тебя любят? ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

— Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
— Важнее, когда взаимно.

Неизвестный автор (1000+)

Одиночество легче, когда не любишь.

Эрих Мария Ремарк (100+)

Когда над тобой шесть фунтов земли, тебя любят все.

Джон Леннон (50+)

Не бойся проявлять свои чувства. Люди, которых ты любишь и ценишь, должны знать, как они важны для тебя.

Неизвестный автор (1000+)

Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.

Конфуций (100+)

Лучше когда тебя ненавидят таким, какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет.

Андре Жид (10+)

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть и за то, какой есть. Невзирая на то, что у тебя есть.

Виктор Гюго (100+)

То, что ты отвергаешь того, кого любишь не — великое самопожертвование, ты просто хочешь быть несчастным. Но то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других, это просто делает тебя несчастным.

Доктор Хаус (1000+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

Один из замечательных моментов в жизни — это когда человек, которого ты любишь, приезжает, не сообщая.

Неизвестный автор (1000+)

«Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?» — Елена Захарова и Марат Башаров в спектакле «Непьеса на двоих»

«Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?» — ох, уж эти риторические вопросы, которые периодически всплывают в сознании каждого из нас. Почему близкие люди вдруг становятся чужими, а взаимные чувства рассеиваются в пучине  упрёков, обид и неискоренимых гендерных противоречий?

17 и 18 января на сцене «Эрмитаж» Московского театра «Школа современной пьесы» состоялась премьера спектакля «Непьеса на двоих», созданного двумя известными драматургами – Еленой Исаевой и Фаридом Нагимом, которые до этого никогда не писали вместе.

Два талантливых драматурга, женщина и мужчина, решили остро и хлёстко поразмышлять  над глобальными и локальными субстанциями – любовь и страсть, верность и измена.

Мужчины и Женщины –  две галактики, которые не могут существовать отдельно и, словно магниты с мощным энергетическим зарядом, притягиваются друг к другу сквозь атмосферы, преодолевая сотни тысяч километров и преград на пути, и с такой же силой отталкивающиеся друг от друга, отгораживаясь непроходимым баррикадами из обид, подозрений и  конфликтов.

Главные роли в спектакле играют популярные актёры Елена Захарова и Марат Башаров.

Их творчество многогранно и насыщенно, перипетии личной жизни неоднократно становились предметом для обсуждения падких на скандалы папарацци, но, как известно, чаще всего скандалы и сенсации выдуманы и вариабельны, а талант актёров – незыблемая константа, признанная как зрителями, так и коллегами.

Захарова и Башаров – одни из самых ярких представителей актёрской плеяды своего поколения, их роли в кино и в театре всегда привлекают внимание большой зрительской аудитории.

Слово создателям спектакля:

Фарид Нагим: «Произведение решили основывать на реальных событиях, по реальным исповедям  людей, не раз и не два переживших «облом», но не утративших надежды. Потому и «непьеса». По сути, создали новый жанр – разговоры».

Елена Исаева: «Увы, современный уклад таков, что, перефразируя  Окуджаву: «Две вечных подруги любовь и измена, не ходят одна без другой». Что тут посоветовать? Не изменяйте? Не предавайте? Будьте верными? Нам казалось, что,  изучив своих героев с обеих сторон, мужским и женским взглядом, мы  сможем подсказать им, изобрести противоядие от одиночества!..»

В театре «Школа современной пьесы» «Непьеса» была отдана в руки режиссера Александра Онищенко, художественного руководителя Одесского театра на Чайной, очень популярного, имеющего репутацию экспериментального. Александр – выпускник мастерской Иосифа Райхельгауза в ГИТИСе, куда поступил, будучи опытным, профессиональным режиссером.

Александр Онищенко: «Для меня было важно показать, что действие происходит в Одессе. Поэтому художник Александр Трегубов придумал большой холм – точно такой, как в Одессе. Действие у авторов происходило в Ялте, но они согласились на такое географическое изменение. Впрочем, дух чеховской Ялты в спектакле тоже присутствует: ассоциация с повестью «Дама с собачкой». Два узнаваемых силуэта — цитата из знаменитого фильма с Алексеем Баталовым и Ией Савиной — появятся в начале и конце спектакля, жанр которого мы назвали stand up- мелодрамой. Работать с Маратом и Леной – настоящее счастье. Они сразу поймали настроение. Играют не напрямую, очень тонко, самые мелодраматичные сцены – через юмор, самоиронию».

Так востребованный в нынешнее время stand up-жанр воплощён на сцене эффектно, экспрессивно, эксцентрично и элегантно!

Под чутким руководством создателей спектакля артисты выстраивают на сцене сразу несколько линий, которые словно разные плоскости одного и того же пространства – близки друг другу, но никогда не пересекутся.

Одна линия –  мужчина и женщина, которые ищут друг друга, но, увы, встретиться у них не получается, два одиночества не могут обрести друг друга по ряду зависящих и не зависящих от них причин.

Другая линия –  искусно интегрированные в спектакль монологи актёров: о знакомстве, изменах, расставании и совсем откроенные темы, без табу и запретов.

Два монолога, мужской и женский, которые неожиданно образуют единое целое, дополняя и продолжая друг друга и демонстрируя диссонанс противоречий, ментальную и эмоциональную пропасть, которая разделяет природу двух полов.

Разные темпераменты, полярные взгляды и….невозможность существовать друг без друга.

Фатальное одиночество и боль несбывшихся надежд, разбитые иллюзии и нереализованные амбиции, груз прошлых отношений и психологические травмы, разочарование и обида, которые не отпускают, не дают дальше жить и строить новые отношения.

Дополняют действие другие персонажи, в лице подруги героини, которую блистательно воплощает на видеороликах Екатерина Директоренко,  и  и обаятельного героя Ильи Быкова, которому достался очень колоритный персонаж, являющийся неотъемлемой частью и ярким акцентом действия.

Аллюзии с Чеховскими героями, которые в 21 веке всё также актуальны, колорит морского курорта и множество корреляционных параллелей и метафор, которые в той или иной степени близки каждому из нас.

«Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу», — недоумевает Женщина.

«Господи, дай мне женщину!» — отправляет посыл в Космос Мужчина.

«Вишенкой на тортике», органично обрамляющей всю постановку, станет страстное танго,  филигранно поставленное хореографом Светланой Кузяниной и виртуозно воплощённое актёрами.

Найдут ли Герои друг друга и обретут ли такое желанное и призрачное счастье? Или их пути так и не пересекутся в лабиринтах судьбы? Это увидят зрители, финал будет неожиданных многоточием, как «следы на цыпочках ушедших слов». А значит, фантазии и воображению зрителя будет где разгуляться и над чем поразмыслить.

В ближайшие месяцы «Непьесу на двоих» на сцене «Школы современной пьесы» можно увидеть: 3, 26 февраля и 6, 26  марта.

Полярные миры Мужчин и Женщин наблюдала:

Корреспондент: Бурулёва Юлия

Фотографии: пресс-служба «Школы современной пьесы», фотограф —  Анна Грачкова.

Ты любишь, а тебя нет – как принять безответность

Можно ли победить безответное чувство, как не сделать из человека Каштанку и что нужно поставить в центр жизни, чтобы никогда не потерять себя – беседа с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

О, когда бы я назвал своею
Хоть тень твою,
Но и тени твоей не смею
Сказать «люблю».

Так писал поэт Валерий Брюсов о безответном чувстве. Что делать, если тебя постигла та же участь? Можно ли усилием воли перестать любить? Как не впасть в депрессию и не потерять вкус к жизни? Стоит ли в каких-то случаях все-таки добиваться ответного чувства? Беседуем сегодня об этом с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым).

Дисциплина чувств: как противостоять увлечению

Инна Самохина: Влюбленный человек, как говорят психологи, не вполне адекватен. Он иногда теряет связь с реальностью, не всегда способен трезво мыслить. Такой человек, вдруг поняв, что объект его душевной привязанности не отвечает ему взаимностью, впадает в достаточно тяжелое состояние, сменяющееся эйфорией. Очень часто рецепт, который он слышит от других: «Забудь, не мучайся, найдешь другого», – и так далее. Но как это сделать, ведь сердцу-то не прикажешь?

Игумен Нектарий (Морозов): Мне кажется, когда мы говорим о влюбленности и о том, как человек ее переживает, влюбленность счастливую или наоборот, влюбленность несчастную, не разделенную, нужно иметь еще в виду, о каком человеке идет речь. Потому что люди очень различны по темпераменту, по воспитанию, по тому жизненному багажу, который у них есть. Поэтому не надо полагать, что все влюбленные ведут себя совершенно одинаково, потому что есть люди, которым свойственна вообще сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие люди достаточно спокойные, уравновешенные, я думаю, что они совершенно иначе переживают то, о чем мы сейчас говорим.

Но когда мы говорим о влюбленности и любви, мы всегда намеренно и сознательно эти два явления отделяем, потому что любовь – это глубокое, не просто серьезное, а серьезнейшее чувство, которое может испытывать человек, а влюбленность – это нечто иное.

Jessica//flickr.com

Все-таки влюбленность – это увлечение, за которым может стоять что-то серьезное и что-то совершенно несерьезное. Почему? Потому что зачастую, когда человек переживает состояние, которое мы называем влюбленностью, он имеет дело не с личностью человека в первую очередь, а с тем образом, который нарисовало ему его воображение. Насколько этот образ соответствует реальности, насколько он совпадает с личностью того человека, к которому он испытывает это чувство? Наверное, это проясняется с течением времени, а порой даже не проясняется.

Вопрос о том, как справиться со своими эмоциями, переживаниями, если влюбленность оказывается безответной, если человек влюблен и не видит никакой взаимности – это вопрос об общей дисциплине чувств, если можно так сказать. Если человек не хочет претерпевать разочарования, если он не хочет, чтобы его душа постоянно разрывалась и раздиралась множеством противоречивых переживаний и ощущений, он должен стремиться к тому, о чем говорит авва Дорофей.

Кажется, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим, и где влюбленность? Человек – это целостная личность, и нельзя сказать, что что-то, имеющее отношение к подвижникам древности, не имеет отношения к современным, далеким от подвига людям – мы одинаковые.

О чем говорит авва Дорофей? Он говорит о том, что для того, чтобы человек обрел бесстрастие, ему надо стремиться к беспристрастию. К беспристрастию человек стремится, когда он старается в самых разных жизненных ситуациях относиться ко всему происходящему так, чтобы это не становилось для него трагедией.

Я хотел, чтобы было так-то, но получилось иначе, я смирился с этим, принял это, у меня появился навык принятия тех обстоятельств, которые для меня нежелательны, но принятия не трагичного, не приводящего к какому-то внутреннему излому, а принятия спокойного.

В совершенстве это достигается, когда человек просто полагается на волю Божию, когда он принимает происходящее с ним не как какую-то случайность, не как стечение обстоятельств, а как то, чему изволил быть с ним Господь.

Кому-то может показаться, что это обедняет жизнь, кому-то может показаться, что это делает жизнь холодной, сухой. Нет, на самом деле это неправда. Это избавляет человека от совершенно излишних и неоправданных страданий.

Faith Kashefska Lefever/flickr.com

Когда у человека есть этот навык – принимать происходящее с ним и не настаивать на своей воле в различных жизненных обстоятельствах во что бы то ни стало, ему бывает гораздо проще претерпеть и то, о чем мы говорим сейчас.

Я говорю сейчас не об аскезе, не о подвиге, а об элементарной дисциплине чувств, которая человеку должна быть присуща. Допустим, забивает человек гвоздь, ударил себя по пальцу – один человек, испытывая боль, просто стиснет зубы, вздохнет и будет дальше забивать гвоздь; другой человек выругается; третий от злости запустит куда-то молотком. И тот, и другой, и третий – люди, но они ведут себя по-разному, потому что разная культура чувств, разные способы выражения своих переживаний.

Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – это вещи разного порядка, но есть и общие принципы. Если ты спокойно переносишь удар молотком по пальцу, если ты, когда тебя оскорбляют, унижают, не вспыхиваешь тотчас же, как спичка, которой чиркнули о коробок, наверное, тогда тебе будет гораздо проще совладать с эмоциями, когда речь идет о чем-то более серьезном. Это в целом – о дисциплине чувств.

Вообще, нужно иметь в виду, что бывают люди влюбчивые, бывают – нет, бывают люди, которые иногда влюбляются, хотя они не склонны к этому, и между ними тоже есть достаточно большая разница.

Самое главное, если человек это состояние переживает, все-таки должна присутствовать трезвость, адекватность. И действительно человек должен стремиться к тому, чтобы из реального мира не удаляться и не уходить, потому что за ошибку порой приходится платить очень дорого. Ему нужно попытаться всерьез всмотреться в того другого человека, к которому он эти чувства испытывает, попытаться разобраться, что это за человек на самом деле. Если он видит безответность своих стремлений, если он видит, что с другой стороны не присутствует ровным счетом ничего – на мой взгляд, это всегда повод задуматься о том, есть ли у этого чувства какое-либо основание?

Craig Allen/flickr.com

Потому что если это твой человек, если это действительно так, он тоже откликнется, и что-то между вами произойдет, что-то начнется. Если же все мертвым-мертво, значит, ты что-то себе придумал, и там на самом деле ничего нет.

Вот тут как раз навык дисциплинирования себя, дисциплинирования своих чувств поможет остановиться и сказать: «Это увлечение, это нездоровая страсть, ничем хорошим это не закончится, это просто самообман». Есть люди, которые предпочитают жить в самообмане, но если человек разумный, он обманывать себя не будет, он найдет в себе силы истрезвиться и от самообмана этого освободиться.

Человек, на мой взгляд, должен ко всему относиться всерьез и ответственно. Наверное, нельзя ставить чувства человека в один ряд с какими-то делами, которые он делает, с какими-то процессами, в которых он участвует, но, тем не менее, я скажу: когда человек чем-то увлекается – это может быть влюбленность, азартная игра, работа, какое-то развлечение, дело – всегда есть опасность того, что он зайдет туда, куда бы он не хотел. Он становится ведомым.

Что значит «увлечение»? Человека увлекло – как бы вода его увлекла, и человек летит в этой воде, как щепка в водовороте. Когда с нами нечто подобное происходит, это всегда повод остановиться, это повод задуматься: куда меня влечет, что меня влечет. Я управляем, я уже не управляю этой ситуацией.

Мне кажется, что это совершенно неправильно. Я ни в коем случае не говорю о том, что любовь должна быть подчинена каким-то совершенно рациональным рассуждениям, расчетам. Но мы сейчас говорим не о любви, мы говорим о вспыхнувшем чувстве, которое человеку еще очень трудно как-то идентифицировать, он еще не понимает даже, что это такое. Я говорю именно об увлечении – вот с увлечениями человек призван справляться, чтобы они его не влекли куда не надо.

Мы не призваны к тому, чтобы перестать любить

Инна Самохина: Если речь идет все-таки о любви? Человек давно знает о своей душевной привязанности и отдает себе отчет о том, что он испытывает глубокое чувство, что это не какое-то поверхностное увлечение. Один из советов, который дают человеку, страдающему от безответности: «Попробуй не любить, вот перестань любить». И совершенно непонятно, как это технически сделать.

Игумен Нектарий (Морозов): Я глубоко убежден в том, что если ты кого-то любишь, то переставать любить ни в коем случае нельзя. Мы, люди, христиане, призваны к любви. Мы не призваны к тому, чтобы прекращать любить. Мы призваны, наоборот, чтобы любви учиться.

Если речь идет о любви мужчины к женщине или женщины к мужчине, я не думаю, что если любовь оказывается безответной, то единственный выход из ситуации – перестать любить. Скорее, выход в другом: изменить качество любви, изменить, если можно так сказать, характер этой любви.

Потому что, если ты любишь человека за то, что ты в нем видишь, если ты его чувствуешь таким, что он оказывается достойным твоей любви, как тебе убедить себя, что он любви не достоин? Как убедить себя в том, что в нем нет того, что ты видишь, если речь идет о человеке, которого ты по-настоящему знаешь?

Но дело в том, то, что, если ты человека любишь и в нем видишь нечто любви достойное, это совершенно не означает, что ваша жизнь должна быть связана в единое целое и что это должна быть пара, семья, брак. Может быть так, а может быть иначе, и это надо уметь принять. Нужно умение принимать то, что посылает Господь, смиряться с теми обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает человеку найти правильный выход из этой ситуации, не прекращая любить, тем более не переходя от любви к ненависти, как порой с некоторыми людьми бывает.

Craig Allen/flickr.com

Наоборот, сохранить то доброе чувство, которое Господь в твое сердце вложил, изменить его характер, изменить его качество. Это на самом деле возможно.

Инна Самохина: Как это сделать?

Игумен Нектарий (Морозов): Если у человека есть навык к самодисциплине, если человек привык не быть подобным щепке в водовороте, он поймет, как это сделать. Самое главное – источником любви является Господь, поэтому у Него всегда можно найти ответ, как с этой любовью быть, что с ней делать, чтобы она тебя не погубила, чтобы она не погубила другого человека, чтобы она не превратилась в огонь, который уничтожает, а была огнем, который согревает. Это возможно.

Но, наверное, такой ключ к пониманию того, как это происходит, дает апостол Павел, когда говорит о любви: он говорит, что любовь не требует своего. Поэтому опять скажу: любовь – это то, что влечет человека к самопожертвованию, к самоотдаче, а не к тому, чтобы забирать.

Если этот человек, любя, хочет обладать, то в этом однозначно есть эгоизм. Два любящих человека находят друг друга и соединяются, но если один любит, а отношение другого носит другой характер – оно может быть дружеское, это может быть расположение, но нет с той стороны той любви, которая была бы основанием для будущего брака, значит, нужно самому, поняв это, сделать некий шаг назад, сохранив все то доброе в сердце, что есть по отношению к этому человеку, и не стремиться к единению с тем, с кем единства полного быть не может.

Более того, скажу, если человек любит кого-либо, ему кажется, что он любит мужчину или любит женщину – как мужчину или женщину, и он хочет с этим человеком во что бы то ни стало быть – бывает, что такие браки заключаются, в которых один любит, а другой это принимает, но эти браки не бывают счастливыми. Брак может быть основан лишь на взаимной любви.

Benurs/flickr.com

Если любовь присутствует с одной стороны, а с другой присутствует благодушное терпение, конечно, это совершенно неправильный брак, на ложных основаниях созданный. Человек стремится к счастью, поэтому в какой-то степени ему может помочь такая эгоистичная мысль: «Да, я к этому человеку стремлюсь, да, я его люблю, но счастлив с ним не буду, потому что он не любит меня». Это ощущение – когда нет взаимной, ответной любви, может выровнять это чувство, изменить его градус.

Инна Самохина: Как быть с таким убеждением или с такой мыслью, которую принимают глубоко любящие люди: моей любви хватит на двоих. Пусть меня не любят, я буду отдавать, я буду ухаживать, я буду заботиться, и этим буду счастлив.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно ложная мысль. Мы можем, наверное, привести такое сравнение: любви Божьей точно хватает на всех, потому что Господь – это какая-то неизреченная бездна любви, которой нет абсолютно предела. Ее вроде бы действительно хватает на всех, и она на всех нас изливается богато и преизобильно.

Но вместе с тем ведь любовь Божья не спасает человека, если человек на нее не откликается.

Любовь должна находить встречную любовь, ответную любовь. Поэтому, если любовь Божия без нашей любви к Богу не спасает, а спасает наш отклик на Божественную любовь, то тем более здесь, когда человек говорит, что его любви хватит на двоих, на троих, включая детей, на четверых или пятерых – нет, конечно, это неправильно.

Любовь должна быть с двух сторон. С одной стороны любви не может хватить.

Нужно ли делать так, чтобы тебя полюбили

Инна Самохина: Отец Нектарий, мне приходит на память рассуждение одного интересного человека, его, к сожалению, уже нет в живых, интересного режиссера, в прошлом художественного руководителя академического театра драмы Антона Кузнецова. Он всегда в ответ на такие слова – «Она же меня не любит» – всегда как-то вспыхивал и горячо говорил: «Как это не любит? Что значит – не любит? Ты сделай так, что полюбит!» На мой взгляд, для мужчины, как, впрочем, наверное, и для женщины – это вообще правильно: я буду поступать так, что меня полюбят.

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, что это неправильно.

Инна Самохина: Почему?

Игумен Нектарий (Морозов): Человек должен оставаться самим собой. Он должен стремиться быть лучше, он должен стремиться избавиться от недостатков, которые ему присущи, он должен стремиться к тому, чтобы постоянно себя самого перерастать.

Но если он все это делает для того, чтобы его полюбил кто-то: если мужчина делает, чтобы его полюбила женщина, если женщина делает, чтобы полюбил мужчина, это неестественно, неправильно. Потому что нельзя всю жизнь простоять на цыпочках, нельзя надеть ходули и ходить на них.

Ты есть такой, какой ты есть, и если тебя не любят, то не выбивайся из сил, не лезь из кожи вон, чтобы тебя полюбили, это ни к чему хорошему не приведет. Нельзя никогда добиваться кого-либо, нельзя пытаться каким-то образом кого-то в чем-то переубедить. Нет.

Areta Ekarafi/flickr.com

В каждом человеке заключена некая удивительная красота, и в каждом человеке ее можно увидеть, но бывает так, что встречаются два человека, и они каким-то совершенно особым взглядом смотрят на красоту друг друга. Тогда между ними зарождается это чувство любви.

По большому счету, когда люди спрашивают: «Ты меня за что любишь?» – «А ты меня за что любишь?» – да, они, с одной стороны, могут назвать какие-то причины, но если они способны этими причинами исчерпать свое чувство, то есть разложить по полочкам: «Я тебя люблю за это, за это и за это». – «А я тебя люблю за то, за то и за то» – это не любовь.

Любовь – когда человек может назвать причины, почему любит, но дойдет до какого-то предела и скажет: «В конце концов, я люблю не поэтому». – «А почему?» – «Вот просто люблю».

Вот эта просто любовь важнее, чем любовь за что-то. Если человек пытается что-то сделать такое, за что бы его полюбили, то это будет неполноценная любовь.

Инна Самохина: А если он не то что пытается сделать, чтобы его за что-то полюбили, а пытается как бы показать себя – вот сейчас этот другой человек увидит, насколько я хорош, как я умею заботиться, как я люблю, насколько глубока моя любовь – и он ответит на это?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что в любви не может быть такой односторонности, не может быть такого, что один человек пытается что-то показать и все это проявить, а другой человек это принимает. Это неправильно.

Любовь – это нечто совершенно иное, это обмен: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше, и ты даешь еще больше такого, о чем ты даже не подозревал, и человек в ответ дает.

А иначе какой-то торг, какой-то расчет. Опять-таки наша любовь, которая связывает нас с людьми, не только получает свое начало от любви Божественной, не только ею питается, но она должна постоянно с нею как-то сопоставляться, чтобы мы понимали, на правильном мы пути или нет. Взаимоотношения Бога и человеческой души – это те взаимоотношения, которые совершенно удивительным образом отражены в «Песне песней».

Taylor Johnson/flickr.com

Почему душа называется Невестой Христовой? В этом глубочайший образ заключается. Господь постоянно идет навстречу человеку по Своей любви к нему, и человек либо идет к Нему, либо, наоборот, убегает от Него. Господь всю жизнь за человеком идет, но если человек всю жизнь от Бога убегает, то ни к чему хорошему это человека не приводит.

Сколько есть людей, которые Божественную любовь просто принимают. Ведь масса есть людей, даже верующих христиан, которые понимают, что Господь любит каждого из нас безмерно, они понимают, что Господь за нас претерпел распятие и смерть, и они эту любовь принимают. Это ужасно.

Понятно, есть люди, которые эту любовь отвергают, есть люди, которые об этой любви знать не хотят, но, по крайней мере, есть в этом какая-то логика, страшная, богоборческая, но логика. А когда человек все это понимает и просто принимает любовь, не откликаясь на нее, это вызывает тяжелейшие чувства.

То же самое между людьми. Когда один человек свою любовь преподает, а другой просто ее принимает – нет, это неправильно совершенно.

Инна Самохина: Может же быть ситуация, что, например, один человек любит, может, пытается даже как-то добиться ответной любви, а другой не до конца отвергает и поддерживает отношения, и в процессе общения возникает взаимность?

Игумен Нектарий (Морозов): Это все из области «не сотвори себе кумира». Не стоит ни один человек того, чтобы его добиваться; не стоит ни один человек того, чтобы вокруг него плясать какие-то танцы с бубнами.

Отношения между людьми должны носить равный характер, только тогда из них может получиться что-то доброе. Иначе есть великий риск обмануться и ошибиться. Ведь люди ошибаются и обманываются. Ведь каждый из нас, священников, сталкивается каждый день с огромным количеством людей, которые приходят в храм после года, пяти, десяти, пятнадцати и двадцати лет брака, и то, что они говорят о своей семейной жизни, каждый раз вызывает вопрос: «Как вы оказались вместе? Вы, два совершенно чужих человека, не знающие друг друга даже после двух десятилетий совместной жизни, родив двух, трех, четырех детей. Вы можете объяснить, как вы оказались вместе?»

И люди не могут объяснить. Конечно, среди них есть те, которые вообще ни о чем не задумывались, вступая в брак – просто поженились, и всё. Велик процент таких людей. Есть люди, которые о чем-то думали, которым казалось, что они по отношению друг к другу что-то испытывают, но процент ошибок колоссальный. Процент ошибок, когда люди ошибаются в своих чувствах и принимают решения на основании ложных предпосылок, колоссальный.

Alex Indigo/flickr.com

Но зачем идти по ложному пути? Зачем провоцировать возможность этой ошибки, когда один человек добивается и показывает себя, а другой на это смотрит и принимает или не принимает? Будет смотреть один человек на то, как другой за ним ухаживает, когда он раскрывается, показывает себя, ну, примет он решение, вступит в брак с этим человеком, откликнется. С этого момента все закончится.

Сколько таких браков я тоже знаю, когда мужчина, желая завоевать женщину, чего только не делает. Всё, вышли из ЗАГСа, может быть, вышли из храма, если повенчались, закрылась дверь дома, и там другой человек. До смешного порой доходит, а чаще до трагичного, и такое бывает. Зачем? Любая искусственность является основанием для последующего краха.

Другое дело, когда человек все то, о чем вы говорите, делает не ради того, чтобы его увидели, не ради того, чтобы поняли, какой он хороший и замечательный, и его за это полюбили, а совершенно естественно человек все это делает по любви. Иначе это обман.

Потому что совершенно естественно по любви заботиться, жертвовать собой, отдавать, помогать – все, что у тебя есть, отдавать, это по любви, а не ради того, чтобы тебя увидели, какой ты хороший.

Даже если не говорить о любви. Вот общение двух людей. Они не влюбленные, не любящие друг друга, неважно, коллеги, друзья, знакомые – один из них для другого что-то делает, раз делает, два делает, три делает, четыре делает, если второй это просто принимает, не откликаясь, то даже об отношениях дружбы речь идти не может. Это просто, что называется, игра в одни ворота, или это называется «система ниппель» – воздух в одну сторону проходит, а в другую не проходит.

Нет тут ничего, о чем можно было бы серьезно говорить. Если то же самое переносить на личные отношения, на те взаимоотношения, в основе которых лежит или вроде бы лежит любовь, и происходит то же самое: что один без конца что-то делает, а другой человек просто на это смотрит и изучает – что это вообще за отношения такие? Они ни с какой точки зрения не полноценны.

Инна Самохина: Я с вами согласна. Я как раз не говорила о том, что человек принимает любовь, а говорила о той ситуации, когда после того, как один человек для другого что-то делает по любви, второй, увидев и как бы прочувствовав это, начинает испытывать взаимные чувства.

Игумен Нектарий (Морозов): Это совершенно разные вещи. Так бывает, но специально этого делать не надо.

Есть замечательный фильм, снятый по еще более замечательному роману Сомерсета Моэма, фильм называется «Разрисованная вуаль», как называется роман, не помню, возможно, даже одноименный – это заведомо несчастный брак двух людей.

Кадр из фильма «Разрисованная вуаль» (2006)

Мужчина – молодой перспективный врач, и его жена, которая выходила замуж, уже не помню, то ли чтобы уйти из семьи, в которой она не хотела находиться, то ли чтобы уехать оттуда, где она была, они приезжают в Китай.

Там он работает врачом в самых неудобных и трудных условиях. Она изменяет ему, они практически не живут как муж и жена, абсолютно все разваливается, рассыпается, и он не делает ничего, чтобы завоевать ее, он просто является самим собой. Начинается эпидемия, начинается какая-то колоссальная смертность. И он, в полном смысле этого слова, засучив рукава, просто служит людям. Она смотрит на это со стороны. Он делает это не потому, что хочет понравиться ей или показаться кем-то, он вообще об этом всем не думает.

Но когда он умирает, в конце концов, от холеры, и она провожает его в последний путь, она понимает, что человека, которого она так любила, как его, у нее в жизни никогда не было и не будет.

И не потому, что он пытался ей что-то показать. Пока он ее завоевывал, пока он пытался что-то ради нее сделать, она не относилась к этому всерьез. Она отнеслась к нему всерьез, только когда он стал для нее фактически чужим человеком, когда их брак, оставаясь незыблемым с юридической точки зрения, фактически распался, когда она смогла посмотреть на него, отстранившись, совершенно другими глазами – не в силу того, что он все делал для нее и служил ей, а в силу того, что он служил людям и все делал для них.

Так бывает, но вряд ли он мог бы специально у нее на глазах служить другим людям, специально умереть от холеры в расчете на то, что она его полюбит – это было бы самое настоящее безумие, а он просто был самим собой. Она, в конце концов, смогла его увидеть таким, какой он есть, и такого, какой он есть, полюбить. Так бывает. А моделировать какую-то подобную ситуацию – это по меньшей степени неразумно, по большей степени безумно.

Нельзя превращать человека в Каштанку

Инна Самохина: Отец Нектарий, давайте мы обратимся к противоположной стороне. Часто мужчина или женщина оказываются перед такой дилеммой: они видят, что кто-то к ним испытывает глубокое чувство, и убеждаются в глубине искренности этого чувства, возьмем такую ситуацию. И понимают при этом, что ответного чувства они не испытывают. Как в таком случае себя вести?

Игумен Нектарий (Морозов): Если ты видишь, что кто-то испытывает по отношению к тебе глубокие и сильные чувства, и ты понимаешь, что у тебя таких чувств в ответ нет, то нужно постараться это показать – не неприязнью, не холодом, но установить определенную дистанцию и не давать ее ни себе, ни человеку переходить.

Mark Belokopytov/flickr.com

Если ты понимаешь, что человек может какое-то твое доброе отношение, какие-то твои поступки и действия, просто из благорасположения к нему совершаемые, ложным образом принять за какой-то отблеск надежды, не нужно ему эту надежду давать, не нужно так с человеком поступать.

Нужно, наоборот, от человека даже дистанцироваться, я еще раз скажу, установить некое расстояние, чтобы человек понимал, что здесь того, на что он рассчитывает, быть не может.

Чтобы это не было похоже на историю с Каштанкой, которой мальчик давал кусок мяса, привязанный на бечевке, а потом, когда она его глотала, он выдергивал его. В отношениях между людьми никого не надо превращать в Каштанку.

Ни по мягкосердечию, ни по какому-то ложному состраданию и по каким-то еще причинам, ни в коем случае нельзя этого делать.

Инна Самохина: Если человек все-таки допускает: я сейчас не испытываю ответного чувства, но оно может родиться, потому что человек хороший, человек меня искренне любит. Стоит ли присматриваться к этому человеку, может быть, сохраняя дистанцию, или все-таки это будет каким-то ложным?

Игумен Нектарий (Морозов): Я считаю, все это будет неправильно, да. Отношения между людьми должны развиваться естественным образом. Нельзя взять человека с его отношением к тебе, положить в какой-то ящик стола, сказать: «Пусть пока полежит, я подумаю, может, у меня что-то родится, может, что-то откликнется». В этом ящике стола один, в этом ящике стола другой, в комоде третий, в шкафу четвертый. Что это такое? Так не может быть.

Просто либо что-то зародилось, и отношения развиваются, либо нет. Конечно, жизнь очень многовариантна, бывает по-разному, бывает, что ты дистанцируешься от человека, отходишь в сторону, вас разводит жизнь совершенно, и через годы вы сталкиваетесь, вдруг у тебя появляется то чувство, которого раньше не было, а у человека, может быть, оно пропадает. И так бывает, по-всякому. Главное, чтобы это никаким образом не подвергалось какой-то попытке все разложить по полочкам.

Инна Самохина: Как-то искусственно смоделировать?

Игумен Нектарий (Морозов): Искусственно смоделировать, да. Оно должно происходить естественным образом. Любовь – это чудо Божие, не надо пытаться чудо сотворить своими руками. Не получится.

Инна Самохина: Да. Многие же все-таки задумываются о том, чтобы найти любовь, и действуют по такому принципу: пусть отлежится, вдруг там что-то откликнется.

Игумен Нектарий (Морозов): Я думаю, что это неправильно. Вообще, во всем том, что мы говорим о любви ли, о влюбленности, о личных взаимоотношениях, не может быть ни рецептов, ни каких-то правил, ни каких-то инструкций. Могут быть какие-то общие принципы, о которых мы говорим, могут быть общие моменты, на которые мы обращаем внимание.

Но в целом все настолько индивидуально, что, наверное, будет безумцем тот, кто попытается создать какие-то схемы, по которым можно определить, любовь это или не любовь, поступать так или поступать иначе. Мы говорим только об общих принципах, не более того.

Бывает очень и очень по-разному, но самый, на мой взгляд, базовый, основной принцип – в отношениях между людьми не должно быть никакой искусственности, не должно быть никакого моделирования искусственным образом.

Прошу прощения, я в себе не разобрался

Инна Самохина: Некоторые психологи признают такое явление, как эмпатия. Я поясню для наших телезрителей, если кто-то не знает – это намеренное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека при осознанном понимании, что это переживание имеет внешнюю сторону. Проще говоря, один человек испытывает к тебе какие-то эмоции, какие-то чувства, а ты начинаешь как бы заражаться этими чувствами, как будто бы зеркалировать их, отражать их, при этом понимаешь, что источник этих чувств не внутри тебя, а снаружи. Как христианство относится к эмпатии, как бы оно объяснило это явление? И что это такое, с точки зрения законов духовного мира?

Игумен Нектарий (Морозов): Я не стал бы усложнять то, о чем мы говорим. Наверное, бывает так, когда один человек ощущает, что он полюбил другого человека, и его любовь начинает находить какие-то внешние проявления, нерасторжимо связанные с его внутренними переживаниями, а другой человек, ощутив эту любовь к себе, может на нее просто откликнуться.

Mo Riza/flickr.com

Казалось бы, источник не в нем самом, а в том другом человеке, который его полюбил. А что в этом такого чудного? Человек тебя любит, и на самом деле это прекрасно – ты чувствуешь красоту этого чувства, и в тебе зарождается чувство ответное. Бог любит человека, и человек в какой-то момент, осознав, как его любит Господь, на эту любовь откликается. Источником любви этой является не человек, источником этой любви является Господь. Но когда человек начинает любить Бога, он любит уже сам – это уже личное чувство.

Здесь тоже может быть так, что в одном человеке, в сердце одного человека это чувство возникло раньше, а другой человек на это чувство откликнулся, и это не самообман, а совершенно реальное чувство. Может быть совершенно иначе, может быть так, что один человек, увидев чувство другого человека, не откликнулся на него, а… Как бы это точнее назвать? Ему это понравилось – жить в этом чувстве, и он не то что пошел на какую-то сознательную игру, но он пошел на некий самообман – он увлекся этим чувством к себе.

Оно красивое, оно приятное, оно хорошее, оно теплое, и человек не любит в ответ, но до конца неосознанно играет в любовь. Да, такое может быть. Но человек призван к тому, чтобы в любом самообмане постараться разобраться, постараться себя понять. В конечном итоге, нельзя жить полноценной жизнью, если ты не познаешь самого себя, если ты не узнаешь свои чувства, свои переживания.

Просто бывает очень плохо, когда один человек убежден в том, что он любит и любим, а другой человек, играя в эти чувства, наслаждаясь ими, вдруг говорит: «Нет, это какая-то игра. Я прошу прощения, я в себе разобрался, всё». Это бывает тяжело.

Но бывает тяжелее, когда человек в этом разберется, об этом не скажет, а потом случится брак, случатся дети, и потом случится развод – это будет гораздо тяжелее. Эмоции – не любовь, переживания – не любовь. Любовь – это базовое чувство, важнейшее чувство, которое охватывает всю жизнь человека, не только когда кто-то рядом или когда кто-то на расстоянии, оно все наполняет, его не перепутаешь ни с чем.

Когда у тебя дома начался пожар, ты лежишь в кровати, у тебя квартира горит, и ты тоже горишь вместе с этой кроватью – можно ошибиться? Нет, нельзя ошибиться. Тут то же самое, когда оно есть – оно есть, тут не ошибешься. Когда человек говорит: «Я не знаю, то ли да, то ли нет» – нет.

На самом деле есть такое правило: когда подвижник опасается, что то, с чем он столкнулся, – это прелесть, он не отвергает и не принимает. В чем суть? В том, что, если это прелесть, ты ее можешь отвергнуть, а если это благодать Божия, ты ее отвергнуть не сможешь, потому что враг искушает, а Бог действует самовластно.

Когда приходит Дух Святой, у человека нет возможности выбирать – он восхищается Духом Святым. То же самое с любовью. Если то ли да, то ли нет – я пытаюсь в себе разобраться, то настолько тяжело твое состояние, что это какая-то патология, в которой надо разбираться. Не в этой ситуации, а вообще в том, что с тобой происходит, как ты живешь и что в тебе творится, с этим надо разбираться. Не применительно к этой ситуации, а применительно ко всей жизни в целом.

Xavier/flickr.com

Вообще, совершенно естественно – если человек любит, он понимает, что он любит. Если человек сомневается, значит, он в принципе любить не умеет, у него есть некий дефект, и ему надо с этим дефектом разобраться. На самом деле это так, насколько бы жестоко это ни звучало, на самом деле это правдиво.

Если центр жизни – в другом человеке

Инна Самохина: Предположим, человек осознал, что то чувство, которое он испытывает, безответное, и пытается его каким-то образом перенаправить, как вы говорили, но не справляется с этим. Как ему не впасть в депрессию, как не потерять вкус к жизни, как не потерять себя и не обесценить себя? Словом, как дальше с этим жить?

Игумен Нектарий (Морозов): Дело в том, что нельзя видеть центр своей жизни, центр своего бытия в другом человеке, это в принципе совершенно не верно. У любой системы должен быть какой-то центр, какое-то основание, для того чтобы она не разрушалась, какая-то центральная ось, которая через всю эту систему проходит и ее скрепляет.

Для человека, Богом сотворенного, этой осью, этим центром, этой скрепой системы должна быть его вера в Бога, должно быть его личное отношение к Тому, Чьим личным отношением он порожден из небытия в бытие. Если это будет так, то что бы с этим человеком ни происходило, он в этой основе будет оставаться, и он не разрушится, он не рассыплется, не развалится, не то что себя не обесценит, а не прекратит свое существование как человеческая личность.

Человек, который не имеет этого центра собственного бытия в Боге, обязательно будет постоянно этот центр в какой-то ложной области создавать. Это будет в отношении к какому-то другому человеку, это будет в отношении карьеры, богатства, каких-то сиюминутных его привязанностей и увлечений, и постоянно человек будет приходить в состояние разочарования, потому что все, на что он пытается опереться, все разрушается, разваливается, и ни на чем на самом деле не устоишь.

Даже когда речь идет не о несчастной любви, не о безответной любви, а о любви настоящей и полноценной – если в ней люди концентрируются друг на друге и всю свою надежду друг на друга возлагают, то, безусловно, и это чувство потерпит крах, потому что человеческие отношения спустя какое-то время начинают сами себя исчерпывать, если за этими отношениями не стоит вечность. И это действительно так.

Иначе как бы получалось, что любящие друг друга люди, действительно любящие, вступают в брак, а проживают годы, и начинается, что им друг с другом скучно, и они не сходятся, не сближаются, а отдаляются друг от друга, хотя, казалось бы, они с каждым годом должны становиться друг другу ближе.

Мы можем взять семьи, с которыми нам приходится сталкиваться, и попытаться понять, какой процент людей за время жизни в браке сблизились по-настоящему, стали по-настоящему родными людьми? Не потому, что у них дети общие, не потому, что у них болезни общие, не потому, что у них интересы общие, не потому, что у них кров общий – нет, а так, чтобы они действительно стали единым целым. Это единицы просто. Это даже не один процент, а гораздо меньше.

Почему? Потому что люди упираются в человеческое в своих отношениях, а любовь – это Божественное чувство. Если люди так воспринимают, если они помнят, Кто в их сердца это чувство вложил, тогда их совместная жизнь становится постоянным раскрытием.

На самом деле подлинный и настоящий брак любящих друг друга людей, любящих по-христиански, он в каком-то смысле является сплавом, таким отблеском, прообразом Царствия Небесного.

Почему? Потому что люди спрашивают: «В Царствии Небесном что люди будут делать? Что такое жизнь вечная? Все же может наскучить, человек может всем пресытиться».

Candida.Performa/flickr.com

На самом деле есть слова в Евангелии, когда Господь говорит: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя…» – это Он говорит, обращаясь к Своему Небесному Отцу. Вечная жизнь – это и есть бесконечное познание Бога, познание в любви, познание в радости, когда каждое новое мгновение – это мгновение нового раскрытия, это мгновение нового узнавания, это мгновение новой радости, еще больше, чем прежнее.

Нет здесь никакой остановки, нет никакого момента привыкания, потому что каждое мгновение новое. Опять-таки, «Се творю все новое» – вот это новое и есть новая жизнь, бесконечно обновляемая.

В каком-то смысле брак в своем идеале должен быть тоже каким-то приближением к этому постоянному узнаванию друг друга, когда каждый момент – это большая радость. Понятно, такой прямой линии восхождения в браке не получается. Люди ослабевают в своей любви, люди ослабевают в своей жизни как таковой – и христианской, и просто общечеловеческой. Они не всегда находятся на том уровне, на котором должны находиться в самых разных отношениях, но, тем не менее, надо понимать, что есть вершина, к которой ты стремишься, а за этой вершиной другая, и это восхождение бесконечное.

Такими должны быть отношения между мужем и женой, именно такими. Они возможны тогда, когда ты растешь сам, когда растет человек рядом с тобой. Но этот рост невозможен ни в профессиональном плане, ни в карьерном, ни в каком-то еще.

Это должен быть рост жизни в Боге, скажем это так, как бы ни звучало высоко, как бы это ни звучало даже высокопарно, но это звучит именно так. Тогда эти отношения себя никогда не исчерпают.

Инна Самохина: Получается, даже личностный рост, о котором сегодня многие говорят, он тоже конечен в какой-то степени?

Игумен Нектарий (Морозов): Личностный рост бесконечен, только не в том смысле, в котором сегодня говорят, а в том смысле, что каждый человек – это некая уникальная совершенно личность, созданная по образу и подобию Божию.

Какая может быть конечность в этом росте, если Господь человеку дает благодать настолько, насколько он может ее вмещать. Человек вместил то, что ему дано, и готов к принятию большего. Как этот процесс закончится? Он бесконечен. Правильно сказать не о том, что человек вмещает или не вмещает благодать – она в нем может раскрываться с каждым днем все в большей и большей степени в самых своих разных гранях.

Человеческая душа подобна ограненному алмазу, бриллианту, потому что то на одной его грани как-то играет солнечный свет, то на другой, то на третьей. Это некая удивительная красота, которая в человеке может раскрываться.

Когда находятся рядом два человека, и они видят, как раскрывается эта красота в них обоих, в каждом из них, это, наверное, и есть тот идеал, к которому семейная жизнь двух любящих друг друга людей должна стремиться.

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

«Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил» / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.

Татьяна Рогожина, Наше кино от 14 октября 2011

«Жизнь — это удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить. Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует?» — признается замечательный артист и любимец зрительниц Владимир Симонов, чьи герои (в таких картинах, как «Свадьба», «Прорва», «Жизнь забавами полна») знали толк в отношениях с женщинами. Владимир Симонов — артист, который, кажется, может сыграть все. Как человек, безусловно, очень талантливый. Ему подвластны не только роли соблазнителей женщин, коих у него несметное количество (причем палитра их изображения поражает), но и множество других образов. От царя (Александр I, «Северный сфинкс») до маньяка («Комната потерянных игрушек»). Скоро эти (и не только) фильмы с участием артиста выйдут на экраны, а пока мы встретились с Владимиром Александровичем и поговорили с ним на «вечные темы»: профессия, судьба, любовь.

 — Владимир, знаю, что в театре у вас сейчас насыщенное время, вы репетируете сразу в двух спектаклях? — А откуда вы знаете? Я думал, это тайна? Да, сразу два спектакля. В театре Вахтангова — «Мелкий бес», и второй — впервые на стороне?  — И что вас заставило «вильнуть» в сторону? — (Вздыхает.) Нужда. Я от антреприз часто отказывался, но сейчас решил согласиться. Потому что, во-первых, партнер замечательный — Лена Сафонова. Во-вторых, экономическое подспорье.  — А что со съемками?  — Вы же знаете, как у артистов. То пусто, то густо. Иногда съемок слишком много, иногда вообще нет долгое время. Ты этот процесс никак не можешь регулировать — или позвали, или нет. А антреприза уже от тебя зависит — сколько раз сможешь играть. А уж если совместить это с хорошим, веселым материалом, с хорошими партнерами и режиссером, то вообще все отлично. Тут все совпало. Правда, еще совпало с репетициями довольно сложного произведения — «Мелкий бес» — в моем родном театре Вахтангова? — Тяжело совмещать? — Тяжеловато. Пришлось отказаться от всех прелестей жизни. — С этого места поподробнее, пожалуйста. Прелестей — каких? — Ну каких? Прелести жизни — это: кино? (Задумывается.) — ?вино и домино. — (Смеется.) Именно. — А что все-таки с кино? Насколько я слышала, вы не очень довольны своими сыгранными ролями в последнее время, потому что все каких-то темных личностей приходилось играть? — Темных, да. Но не скажу, что недоволен этими ролями. Другое дело — почти все, что я делаю последние года три, не выходит на экраны. И когда все это выйдет, начиная с «Северного сфинкса», где я сыграл Александра I, императора, — неизвестно? В 2006 году у меня было достаточно много работы. В общей сложности девять фильмов. Что касается предлагаемых ролей, то было время, когда мне предлагали играть только алкоголиков, артистов и совратителей женщин.  — То есть героев-любовников? Кстати, если посмотреть всю вашу фильмографию, то ваше амплуа можно определить как «богемно-интеллигентный персонаж», зачастую приближенный к власти. Ну и еще герой-любовник сюда же «подверстывается».  — Да, есть немного. Раньше было так: если я снимаюсь, значит, постельная сцена будет однозначно? — А вы легко на них соглашались? — Конечно. А что в них такого страшного? Хотя давно в подобных сценах не снимался, видимо, уже не до них. (Смеется.) Наверное. Хотя всякое может быть. — Все артисты говорят, что как огня боятся этих сцен.  — Да не знаю? Последний раз года полтора назад снимали подобную сцену. Не было никаких проблем. Надо было друг на друге лежать, и все. Понятно, что у человека комплекс может быть только один: что с его телом что-то не так. А если ты к этому относишься философски: голыми пришли, голыми и уйдем, то какая разница? Что там будет через четыре миллиарда лет и кому нужны будут эти диски с фильмами? Сейчас земля сместится с оси на полкилометра, и все закончится в одну секунду. И все переживания становятся такими мелкими? — Вы случайно не разочаровались в своей профессии? — Я — нет. Правда, она уже потеряла все границы. Сейчас очень много непрофессионалов и в кино, и в театре. В кино особенно. Это плохо. — Простите за глупый вопрос, но всегда очень интересно, почему человек, а особенно мужчина, желает стать артистом?  — Особенно мужчина?.. Понимаете, если бы выбор профессии происходил лет эдак в сорок, тогда действительно было бы интересно: что вдруг мужчина, который был инженером, вдруг пошел в актерскую профессию? А когда выбор происходит в семнадцать-восемнадцать лет, чего можно ждать? На сознание влияет в первую очередь кино. И, следовательно, ты мечтаешь о славе, зрительской любви?  — ?большом количестве женщин.  — Конечно. И все так красиво, так романтично! Кино — это ведь всегда красиво. Даже когда героя в грязь бросают и бутылку о голову разбивают… И ты понимаешь, что только туда. А уж если увидишь репортажи с каких-нибудь фестивалей? все. — Клиент готов. — Моментально. Другое дело, что студенты разные, цели и задачи у всех разные. Кто-то становится личностью и многого добивается в своей профессии, кто-то становится ремесленником. Что, наверное, не очень хорошо. Но и ремесленники тоже нужны.  — Мы поговорили выше о вашем амплуа героя-любовника, но у вас есть и другие роли, о которых ваша поклонница в Интернете написала: «Великолепный актер! Жаль, что в кино, как правило, играет инфантильных неудачников». Как вам такая формулировка? — Прекрасно. Ну, инфантильных неудачников. Может быть, она посмотрела два-три фильма: «Раскаленная суббота» Митты, «Жизнь забавами полна» Тодоровского и «Свадьбу» Лунгина? — Да что вы, Владимир. Вы там настоящий мачо. Красавец мужчина.  — Да?  — Да. Девушка посмотрела, наверное, «Виолу Тараканову». — Возможно, «Виолу?». У меня были всякие роли. А вообще рассуждать о своих ролях в кино можно только тогда, когда ты настолько уже значим и с тобой настолько считаются, что ты можешь выбирать и сам себя «компоновать» — «Я всегда буду играть только героев-любовников». Я думаю, артисты играют в основном то, что им предлагают. — Вы от многого отказываетесь? — Не от многого, но от одного я точно отказываюсь. То, что называется ширпотребом.  — «Мыло мыльное»? — Да, «жидкое мыло». От этого пока отказываюсь. Даже не то, что отказываюсь, а линяю, так скажем. Не обижая их. Я всегда думаю: «Вот увидит кто-нибудь ЭТО, и куда меня потом еще позовут?» Хотя, может быть, я и не прав. Я когда-то так же боялся в рекламе сниматься. Думал, что вот снимешься в рекламе, — и тебя будут потом ассоциировать только, например, с подсолнечным маслом. Ужас. Мне один мой товарищ, актер, сказал, что после того, как он снялся в рекламе, ему три года не звонили. А как только он приходил куда-нибудь, слышал: «А, да это ж?» Хотя сейчас и это стерлось. А зря. Ведь исчезает какая-то грань между восприятием актера зрителем. Но каждый выбирает свой путь. К нам молодые артисты приходят в театр, год, два, три поработают — и уходят. Почему? Потому что они понимают: еще немного посидят — и мимо них «пробегут» «Солдаты-86». И все. И уже новые структуры у молодых в голове. Они умудряются и сниматься, и быть занятыми в спектаклях. А это очень сложно. Но играть в театре надо обязательно. Потому что профессия все равно здесь. Артист — это театр. Так не было: две тысячи лет назад кино, а потом, в 1917-м, — театр. Все было наоборот.  — У вас есть любимые роли в кино? — Вроде нет. Хотя? Я вообще запоминаю все первое: первую любовь, первую роль, первую машину? И фильм первый помню и выделяю среди всех остальных. Это «Метель» по Пушкину, режиссер — Петр Наумович Фоменко. Вот там было что-то проникновенное, правильное. Талантливое, я бы даже осмелился сказать. Я люблю, конечно, все свои роли, но я считаю, что ценны прорывы. То, что копилось-копилось внутри, а потом — бум! — в какой-нибудь роли выстреливает. Но это чаще происходит в театре. А в кино все как-то? Хотя? Если смотреть на ситуацию, опять же, философски, может быть, я сыграл только то, что мог сыграть. По каким причинам — это другой вопрос.  — Вы фаталист? — Конечно.  — Считаете, что от человека ничего не зависит? — Нет, зависит, конечно, от силы его характера. Но, думаю, надо жить как удобно. Если меня напрягает что-то — пойти куда-то, сделать что-то, то я постараюсь этого избежать.  — Это определенная степень свободы. Высокая степень. — Абсолютно? Можно сказать, что я счастливый человек. — На жизнь часто ропщете? — Бывает. Я же такой, как и все. Но по большей части я на нее не ропщу, я благодарен судьбе за то, что все происходит именно так. И даже если я ошибался, — все равно. — Люди, которые с вами общались, Владимир, отмечают, что вы очень интересный человек. А какой человек для вас может быть интересным? — Для меня? Ну какой? Во-первых, самобытный, оригинальный? Сейчас все существующие эпитеты перечислю? Во-вторых, немного непонятный. Чтобы была возможность погадать, подумать. Глубокий человек. Да, если человек глубокий, то это интересный человек.  — Начитанность имеет значение? — Да нет. Конечно, надо знать, кто такие Шекспир, Толстой и Достоевский. Но это не означает, что все время надо проводить в библиотеке. Если ты не знаешь, что такое вкус водки, и не знаешь, как это — напиться так, что чуть не умер?  — То есть пройти надо через все. — Через все не надо. Резать, убивать никого не надо. Но суть жизни попробовать можно. Надо же знать, что за люди вокруг и чем они живут. Иной раз оставишь машину, спустишься в метро — это же чудо какое-то там!  — Кладезь характеров? — Конечно! Целый мир. Поверху на «Ниссанах» да «Патролах» один мир катается, а внизу — другой. Две разные планеты.  — Вы за людьми любите наблюдать? — Да. В метро, например, мне прежде всего интересны бомжи. Я могу остановиться и долго-долго на них смотреть — Чем они вас так завораживают? — Да всем. Вот сидит он, ему никуда не надо, он никуда не торопится. Массу эмоций вызывают. Удивление, восхищение глупостью человеческой. Отсутствием всякого присутствия. И бедой вообще. Но, опять же, я их не осуждаю. Я тоже могу там оказаться. Я не теоретически рассуждаю, я понял, что жизнь может выкинуть всякое. Она такая сильная, такая мощная, что когда ты перестаешь на нее обращать внимание, она — раз! — и ставит тебя на место.  — Когда жизнь ставит на место — это период кризиса, я правильно понимаю? — Да.  — И часто у вас такие периоды бывают? — Таких уж больших кризисов у меня не было? Понимаете, я много энергии отдаю просто жизни. Дети, жена? Я не концентрируюсь только на театре, на кино. Я занимаюсь жизнью больше, чем положено актеру. Собой, любимым, надо бы больше заниматься. (Улыбается.)  — Вы, кстати, любите, когда вас хвалят? — Глупо было бы говорить, что нет. Любому человеку это нравится. Просто желательно не при мне. Я вообще как-то очень легко к этому отношусь. Мы всего лишь проводники. Если что-то получилось, это же не я. Это просто через меня. — Ну а критику тогда как воспринимаете? Прочитала архивные рецензии на спектакль «Отелло» — ни одной положительной. Раздолбали, надо сказать, в пух и прах.  — Не помню, честно говорю. Нет, что-то висело на нашем стенде хорошее. Но я считаю, что такой подход вообще неправильный. Про себя и спектакли, где я участвую, ничего не могу говорить, но когда я видел какие-то постановки, а потом читал на них критику, то понимал, что написанное полностью не соответствует действительности. Для меня процесс критики настолько неправильный и настолько извращенный? Я этой области, честно говоря, вообще не хочу касаться. Да и когда хвалят, иногда такую чушь пишут. Да и Бог с ними.  — Главное — зрительницам нравится. — Именно. «Отелло» давно не идет, но где бы мы ни были, его всегда вспоминают. Вы не видели? — Нет, к сожалению. Но много хорошего слышала от тех, кто видел. Вы же премию «Чайка» получили за эту роль? Не помню, в какой номинации, не за «Самые горячие любовные сцены»? — Нет, но на эту номинацию нас тоже выдвигали. А приз я получил как «Роковой мужчина года». Мне даже часы подарили какие-то хорошие.  — Приятно было? — Конечно. Только их сперли как раз из этой гримерной. Но что делать. Придется еще чего-нибудь эдакое изобразить? — Чтоб часы подарили. — Только за часы. А так я не буду. (Смеется.) — Вы ранее сказали, что помните все первое: любовь, машину…  — Я консерватор, сильно привыкаю к людям, к местам, к вещам? И чем больше привыкаю, тем чаще судьба меня испытывает: «А, привык? На тебе!» У меня все в жизни так. Работал в театре Вахтангова, потом ушел во МХАТ, потом вернулся? — Ушли во МХАТ почему? — Потому что было очень заманчивое предложение: роль Треплева в «Чайке». Режиссер — Олег Ефремов. С другой стороны, мне тогда молодому казалось, что в театре Вахтангова некоторый «провис», а там были искания? — Потом вы опять вернулись в Вахтанговский?  — Мы уже говорили, что я делаю только то, что мне нравится. А там возникли некоторые ситуации? В общем, я ушел. Без борьбы. Я бороться не люблю.  — То есть вам проще уйти от проблемы, чем пытаться ее решить? — Думаю, что да. Хотя неизвестно, может быть, это и есть самое лучшее решение. Я не люблю, когда люди за что-то цепляются. За землю, за планету? — Имеете в виду жизненные блага? — Да. Деньги, быт, положение? Достижение цели любой ценой. У меня этого нет. Наверное, это плохо. Артист должен быть тщеславным. Добиваться, добиваться. Но меня устраивает моя история.  — Друзей у вас много? — ?(Долгая пауза.) — Или вообще нет? — Есть, но немного. У меня есть один-два-три человека, к которым я всегда могу обратиться за помощью.  — Дружба — это прежде всего общение.  — Да, согласен. Но у меня так складывается, что либо я один, либо я на работе.  — А с коллегами какие отношения? — Вообще отношения? Шикарные. Я люблю это легкое, стремительное общение с коллегами. Но так, чтобы задружиться, — не получается. Не то чтобы я сознательно от этого отказываюсь. Так получается. Я больше одиночка. Очень многие мне говорят: «Ну, ты такой сложный, Володя». Я и не отказываюсь: «Да. Сложный. И чего?» Мне в себе все понятно. — Вам с собой комфортно? — Очень. Но бывают и депрессии маленькие, когда совсем один. Скучаю. — По чему? Или кому? — По разным ситуациям. Иногда что-то совсем не складывается, и я думаю — пора бы уже сложиться. Сложный комплекс внутренних ощущений у меня и к себе, и к миру. Но я в этой сложности вижу смысл своего существования. И разложить по полочкам не могу. У меня все нечетко в жизни. Очень размыто все? Я вам сейчас такого наговорю? Понимаете, я вам сейчас одно говорю, а завтра у меня, может быть, совсем другое настроение, и я на ситуацию буду смотреть по-другому. У меня даже почерка определенного нет, каждый день меняется. Хорошо это или плохо? Не знаю? Я сейчас пытаюсь рассказать о себе, но это ужасно сложно, потому что я сам себя не всегда понимаю. Люди же как устроены — постоянно себя анализируют: «А почему я так сделал?» А мне все равно: ну сделал и сделал, живем дальше. Я человек настроения. Стопроцентный романтик, стопроцентный. Увидел и пошел. А если задумался, то все? Так счастье немножко умирает.  — Давайте, Владимир, про женщин поговорим. Хорошая же тема? — Очень хорошая. (Грустно.) С удовольствием.  — Вы выше сказали: «Позвали — пошел». Значит ли это, что вы увлекающийся человек? — Да. Но не на улице «позвали», конечно. (Смеется.) Да, я увлекающийся человек, не могу сказать, что женился и жил сорок лет в мире и согласии. Нет, я искал, искал? — Но у вас какие-то сложные отношения с женами и с женитьбами вообще. — Сложные, да. — Вы не разочаровались в женщинах? — Нет, как это возможно? Единственное, за что стоит держаться в этой жизни, — так это за женщин. Вы что? Это уже все тогда, кранты.  — Критики, которые разбирали ваш спектакль «Отелло», пришли к выводу, что главная мысль в спектакле: «Все бабы?» Далее по тексту.  — В нашем спектакле? А у Шекспира она другая? — Она невинна у Шекспира, ее оклеветали. — Как оклеветали? Он спрашивает: «Где платок?» Она, вместо того чтобы честно ответить? — Она испугалась. Муж ревнивый, мало ли. — Вот и Отелло испугался. За себя. Что он не выдержит, если она ему изменит. И придушил ее вовремя. — И критики — об этом же. Что, мол, придушил ее вовремя, измена лишь вопрос времени.  — Конечно. Он как раз мужественно, благородно поступил, не отдал ее никому. — Очень благородно, Владимир. «Так не доставайся же ты никому»? — Конечно. А что, лучше, когда женщина через восемьсот Гаев Риччи проходит? — А отпустить? — Это уже другая история будет. — Я уже конкретно вас спрашиваю, как бы вы поступили. — Я бы отпустил, конечно. Свободна! Я к Отелло отношения не имею. Есть, наверное, такой тип мужчин. Ревнивцы, и не просто ревнивцы. Это же целая позиция, установка. Это же твои нервы так устроены. Он не может представить, что его женщина может достаться еще кому-то. В принципе. Нет, и все. — Ну а вы ревнивы? — В меру. Сейчас тише уже стал. Ревнуешь когда? Когда подозреваешь или когда она уже ушла с другим? Если ты уже начал подозревать, значит, у тебя есть повод. Значит, ты чувствуешь, что она тебя не любит и с ней надо расставаться. Или надо поговорить. Но женщина не должна все воспринимать на глупом уровне: «А, ревнуешь, значит, любишь. И я еще раз так сделаю. Ха-ха-ха. Только люби меня сильней». Такой подход неправилен. Он только породит еще больше конфликтов, что в итоге приведет к плачевному финалу. — Вам важно, Владимир, какое вы впечатление производите на людей? — Ну, важно, конечно. А как еще? Вот если бы я знал, что придете вы, такая молодая, красивая? — А если бы я пришла старая и страшная? — Нет, ну я надеялся. А когда на что-то надеешься, то и случается. В общем, может, мне надо было бы одеться поприличней, не в джинсах и кроссовках прийти? Но, я думаю, гораздо важнее то, что у человека на сердце. И в душе.  — Скажите, чувство зависти вам знакомо? — Конечно.  — Кому, чему завидуете? — Завидовал скорее. Почему он снимается, а я нет? Почему этому роль дали, а не мне? Но это эпизоды, которые ни к чему не приводили. Меня зависть не подстегивает, это плохое чувство, надеюсь, что уже от него избавился. У меня в профессии в принципе все с самого начала складывалось неплохо: закончил Щукинское училище — семь дипломных спектаклей, в которых у меня были главные роли. Попал в театр Вахтангова, где пять главных ролей, потом ушел во МХАТ, где тоже много хороших ролей и т. д. Другое дело — в кино. Тогда, когда надо было бы сниматься, кино не было. Сейчас меня кино использует, но мало. Но у меня ощущение, что у меня все впереди. Не то, что я гардемарина сейчас сыграю, нет, но тем не менее. Моя мама говорила, что у нас порода такая: мужчины сок набирают годам к пятидесяти. Надеюсь, что это так. — А какой роли ждете? — Чтобы соответствовала моим внутренним переживаниям. Главное, чтобы это была глубокая работа и с точки зрения характера, и с точки зрения профессии. Хорошую, большую роль хочется? Можно маленькую. Но хорошую. Глубоко выписанную, замотивированную, оправданную? — Табу в профессии для вас существует? — Нет. Профессия актера такова. Он — пластилин. Из него должно все лепиться. У меня единственное табу — на плохой материал. И если мне предложат ребенка ударить в кадре, то я, естественно, тоже не соглашусь.  — А женщину? — Женщину? Я подумаю? (Смеется.)  — Кстати, раз уж опять про дам? Идеальная женщина для вас какая? — Которую любишь. Которая нравится. А почему нравится — загадка. Вот входишь, например, куда-нибудь. Сидит много женщин. Но ты сразу понимаешь, что вот та женщина тебе нравится больше всех. Независимо от цвета глаз, волос, фигуры.  — Энергетика? — Не знаю. Тайна сия велика.  — Но это получается любовь с первого взгляда? — И так получается. И по-другому. Знакомы много лет — и вдруг: как же я ее не замечал! Все зависит от того, в каком ты состоянии, в каком состоянии мир. Все очень сложно. Возможно, есть какие-то предпочтения по росту, по цвету волос? Но моя жизнь показывает, что нет предпочтений. Любовь — это же чудо, это счастье. Это чувство Бог дает.  — Вам важнее любить или быть любимым? Понимаю, что лучше в совокупности, но все же. — Важнее — не знаю. Слаще, может быть? Попробую сформулировать. Жизнь — это ведь удовольствие. И человек хочет их получать. А любить — это удовольствие. Ты же не знаешь точно, любит тебя человек или притворяется. А со своими эмоциями тебе проще разобраться. Да, сейчас для меня важнее любить. Мне нравится, когда у меня просыпается это чувство. Оно очень приятное. Оно правильное. Правильные биохимические реакции задействует. Если бы человек любил все время, то, наверное, тысячу лет бы жил…

← Все публикации

Счастье — это когда тебя любят те, кого любишь ты

Есть ли у вас определение счастья?

Мне нравится определение, которое дал один 11-летний мальчик: его папа молодым погиб от инфаркта, а мама пыталась устроить свою жизнь, поселила его у теток, навещала его, звонила, но все реже и реже. Тетки обратились ко мне, потому что у него были трудности в школе. И было это как раз на следующий день после его дня рождения, когда мама не позвонила и не пришла. И он сказал мне: «Счастье — это когда тебя любят те, кого ты любишь».

Мы задумываемся о счастье, когда нам чего-то не хватает. Мы не говорим о другом — «счастливчик!», имея в виду, что он такой же, как мы. Мы замечаем, когда он счастливей нас. И когда нас спрашивают, что нужно для счастья, мы называем то, чего не хватает в данный момент.

Говорят, счастье можно измерить…

Если даже определить нельзя, то как же измерить? Есть две стороны счастья — острое, сильное чувство, которое не длится долго. И есть счастливая жизнь: это о том, насколько моя жизнь для меня хороша, насколько она по мне. Но это не значит, что все, что со мной происходит, сплошное счастье. Если бы спросить Виктора Франкла, выжившего в концлагере, была ли у него счастливая жизнь, думаю, он ответил бы, что да. Но я не знаю ни единых для всех рецептов счастья, ни способов измерить его.

Но один рецепт все же есть — «перестать беспокоиться и начать жить»…

Совершенно невыполнимо! Как я могу не беспокоиться? Пока я жив, я беспокоюсь. Открыл глаза, солнце светит — организм ответил легким стрессом — что это в глаза лупит? Потом спохватился, почему кошка не мурлычет. Потом писать хочется — встать сейчас или через 10 минут? Мы беспокоимся постоянно.

Второй невыполнимый совет — «держи себя в руках». Всегда хочется спросить: за какое место, за горло? Таких бабушкиных психотерапий хоть пруд пруди, но они не работают. Другое дело, что можно беспокоиться — и быть счастливым. Можно даже страдать — и быть счастливым. Были ли счастливы протопоп Аввакум, Григорий Сковорода? Думаю, что да. Потому что у них было ощущение движения по своему жизненному пути, ощущение — «я делаю то, что я должен делать».

Одинок ли отшельник на горе? Он в изоляции. Но он, во-первых, на связи с Богом, во-вторых, на связи с оставшимися в долине. Он знает, что они знают, что он здесь молится, в своем внутреннем пространстве он не одинок и может быть счастлив. А мы страдаем, что нас в изоляцию посадили…

Но отшельник там по своей воле, а мы нет!

Один из способов жить своей жизнью — это выбирать свой путь даже в ситуации несвободы и оставаться свободным. Преодолевать не только стены, но и собственные ограничения. И для этого нужно вернуться к себе.

Иногда видишь, сколько ошибок наделал в жизни, и жалеешь об этом. Но, отойдя в сторону, понимаешь, что так пролегал единственно возможный путь.

У меня есть пациентка, которой карантин пришелся даже кстати, потому что все свои беспокойства она на бегу привычно игнорировала. А тут в вынужденном уединении появилось время подумать. Со слезами, тяжело, она переживает, но наконец-то думает. Возможно, она скажет однажды: карантин — это плохо, но хорошо, что в моей жизни он был.

Тебя не любят, потому что ты не любишь себя

Знакомо ли вам чувство, когда нет сил достигать цели? Точнее, нет желания и понимания зачем что-то делать? Когда нет огня и страсти в глазах, когда всё даётся через сверхусилия над собой?

В чём причина? И как найти выход? Ответы раскроем в этой статье и в видео Петра Осипова.

Давайте проверим, любите ли вы себя.

5 признаков скрытой нелюбви к себе:

1. Сверхэкономия на себе.
Жалеете на себя деньги? Не можете позволить себе приобрести дорогие вещи? Люди, которые любят себя — не экономят. Они прекрасно понимают, что качество стоит дорого, и не согласны жить по принципу «скупой платит дважды».

2. «Заедание» пустоты и нехватки эмоций.
Вы едите только когда голодны? Бывает, что человек, который не любит себя, начинает заедать свою боль, чтобы полегчало. Наступит радость. Пускай и мимолётная, но она наступит. Если с вами такое случается, то обратите внимание на ваши истинные потребности. Возможно, нехватка в чем-то другом?

3. Вы занимаете место на последнем ряду.
Фигурально и буквально. Вы не любите быть в центре внимания, вас смущают взгляды со стороны. Чувствуете себя неудобно и при любом удобном случае забиваетесь в угол? Всё это признаки неуверенности в себе и соответственно, нелюбви к себе. Думаете, ваше мнение незначительно? Другие лучше вас всё знают и умеют?

4. Вы не в силах отказать себе в мимолетных радостях.
Сериальчик с шоколадкой или мороженое на ночь? Святое дело после тяжелого рабочего дня. Но, действительно ли это приносит вам истинное удовлетворение? К чему приводит такой способ «добычи» счастья? Разве потом вы не злитесь на свое отражение в зеркале?

Решение? Проявите заботу к себе. Научитесь слушать своё тело. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становиться дороже сиюминутных слабостей.

5. Вы чрезвычайно строги к себе.
Перфекционизм ваше второе имя? Вечное недовольство собой, своими результатами, постоянная борьба с внутренним критиком — это про вас?

Список можно продолжить, но суть вы поняли.

Если выявили у себя хотя бы один из перечисленных признаков, тогда время полюбить себя. Легко сказать, трудно сделать. Возможно. Но главное, что решение есть и всё в ваших руках.

Перед решением, давайте выясним, в чём причины нелюбви к себе.

1. Ложные убеждения о своём образе.
Родители, школа, социум — все навязывают нам своё мнение в большей или меньшей степени. Конечно, корень всего лежит в родителях. Именно от их роли и важности в нашей жизни зависит наш достаток, успех, счастье в личной жизни и т.д.

К примеру, вам с детства внушали, что высказывать своё мнение нельзя, якобы это признак невоспитанности, а всегда нужно слушаться и не противоречить. Может, родителям было удобно так говорить? Как это отразилось на вашей жизни?

2. Старание соответствовать чужим ожиданиям.
Эта причина, как и первая, формируется в детстве, когда родители в процессе воспитания убеждают в том, что нужно быть таким-то и не быть такой-то, чтобы не обидеть кого-то, не причинить боли, не доставить неудобства, чтобы никто не подумал про нас плохо и т.д.

3. Стремление к ложным стандартам.
За это спасибо средствам массовым информации. Отовсюду нам показывают идеалы женской и мужской красоты, последние тренды, модные новинки… И если ты не подходишь ни под один стандарт, то увы и ах. Ты не в теме.

Действительно? Запомните одну важную вещь — вы уникальный человек, больше нет такого как вы. Природа наделила вас неимоверной силой и энергией. Вы родились, чтобы нести в мир ценность и быть счастливым. И вы это можете.

Главное, быть благодарным, воплощенным и конечно же любить себя.

Работа над собой — сложный процесс, но результат стоит того. Меняться и становиться лучше никогда не поздно.

Можно пройти этот путь в одиночку, а можно в окружение единомышленников и наставника. Приглашаем вас на трёхдневный бесплатный онлайн-марафон Петра Осипова «Код личности».

Примите решение, которое кардинально изменит вашу жизнь.

Зарегистрироваться на марафон

Понравилась статья? Жмите ♥ и поделитесь с друзьями

Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и лишен сочувствия, и все мы заслуживаем нежного отношения. Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше, — вы тоже будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все: от того, как вы разговариваете с собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным.Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я глубоко испытал эту концепцию в своей жизни. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думал, что его любовь была ответом, и если бы я только мог получить его , все встало бы на свои места.Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это была прямая корреляция.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и ничего не получилось. . Но как только я начал дорожить собой, переживание того, что меня лелеют другие, стало так естественно.Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем по ней научиться

Большинство из нас испытали безответную любовь.Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы хотим только побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует того же к нам.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем шагам, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше одеты и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля — что, если мы выберем определенный путь, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если мы пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним относимся, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это работает, — это если мы сами покажемся как .

И проявляя себя как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

Может быть, ты не знаешь, что такое любовь

Условия двусторонние. Вы не останетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не извлекаете пользу из дружбы.Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует дрянные цитаты Мэрилин Монро в Facebook, вас не случайно втянет в свидание с тем, кто использует вас ради своих сисек, потому что вы безусловно любите себя. Нет, вы согласились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в отношения бессознательно, то есть в них вступают без осознанного размышления о том, кто этот человек, или почему вы ему нравитесь, или на что указывает его поведение по отношению к вам.Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому байку и хотите быть рядом с ними.

Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения кажутся действительно хорошими, , но они никогда не останавливаются, чтобы спросить , почему это так хорошо. В конце концов, кокаин довольно приятный на ощупь, но вы же не выберетесь и не купите пачку, как только увидите его, не так ли?

(Не отвечайте на это.)

Создавайте гипотезы с вашими отношениями.Спросите себя:

• «Если бы я потерял работу, папа по-прежнему уважал бы меня?»
• «Если бы я перестал давать ей деньги, мама по-прежнему любила бы меня и принимала меня?»
• «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
• «Если я перестану заниматься сексом с этим парнем, он все равно захочет меня видеть?»
• «Если бы я сказал Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестал бы со мной разговаривать?»

Но вам нужно также повернуться и спросить их и о себе:

• «Если бы я переехал в Кентукки, останавливался бы я на связи с Полом?»
• «Если бы Джон не подарил мне бесплатные билеты на концерты, я бы стал с ним тусоваться?»
• «Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно пошел домой и навещал?»

Существует миллион гипотетических вопросов, и вы должны задавать себе каждый из них.Все время. Для всех ваших отношений.

Потому что, если у любого из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», тогда у вас, вероятно, есть условные отношения в ваших руках, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, в которых вы думаете, что вы делать.

Больно признаться, я знаю.

Но подождите, это еще не все!

Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей.Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое собственное.

Это неизбежно означает, что вы скажете «нет» близким людям именно в той ситуации, в которой они хотят слышать это меньше всего. Это вызовет драму. Во многих случаях это дерьмовая буря драмы. В конце концов, вы берете кого-то, кто использовал части вас, чтобы почувствовать себя лучше, и лишаете его возможности сделать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они будут говорить вам и о вас много плохого.

Но не расстраивайтесь. Такая реакция — еще одно доказательство условий отношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь даст отпор.

Эта драма необходима. Потому что из этого выйдет одно из двух. Либо человек не сможет отпустить свои условия, и поэтому он удалит себя из вашей жизни (что, в конечном счете, в большинстве случаев хорошо).Или человек будет вынужден безоговорочно ценить вас, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или его самооценке.

Это, конечно, чертовски сложно. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложны по своей природе. Если бы жизнь была сплошным весельем и фелляцией, тогда ничего хорошего не было бы сделано. И никто никогда не вырастет.

140 Цитаты о любви для описания ваших эмоций

Признайтесь в любви стильно в любом случае.

Нет ничего лучше некоторых романтических цитат о любви, которые помогут вам понять, что именно для вас значит любовь. Часто прекрасная любовная цитата, несколько строк диалога или тексты песен могут помочь вам выразить себя более красноречиво. Прекрасные любовные высказывания могут помочь выразить ваши чувства словами. Здесь собраны наши любимые цитаты о любви от профессионалов — от Джерри Магуайра и Бейонсе до Шекспира. Ищете ли вы идеальную романтическую цитату о любви для своих свадебных клятв, для включения в свои свадебные приглашения или просто нуждаетесь в помощи, чтобы выразить свое мнение партнеру, позвольте этим знаменитым любовным фразам говорить за вас.

Цитаты о любви в этой статье:

Меган Рубей

Сладкие / милые любовные цитаты

Если романтических цитат о любви слишком много, но смешные любовные цитаты неуместны, возможно, вы хотите найти сладкие любовные цитаты. Наша коллекция милых цитат о любви заставит вас улыбнуться, не слишком жестко относясь к своей любви.

Меган Рубей

1. «Для таких маленьких существ, как мы, безбрежность терпима только через любовь.»- Карл Саган

2.« Когда ты ребенок, ты считаешь своих родителей единомышленниками. Мои дети будут правы в этом. «- The Office

3.» Так что извините, что я забыл
Но эти вещи я делаю
Видите ли, я забыл
Если они зеленые или синие .
Во всяком случае, дело в том, что я имею в виду на самом деле
У тебя самые сладкие глаза, которые я когда-либо видел ».
— Элтон Джон,« Твоя песня »

4.« Никто никогда, даже поэты, не измерял, сколько сердце может держать.«
— Зельда Фицджеральд

5.« Два влюбленных человека, одни, изолированные от мира, это прекрасно ». — Милан Кундера

6.« Истинные любовные истории никогда не имеют конца »- Ричард Бах

7.» Лучшие и самые прекрасные вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать — их нужно почувствовать сердцем ». — Хелен Келлер

8.« Глубоко внутри нас — кем бы мы ни были — живет чувство желания быть милым, желать быть тем человеком, с которым другим нравится быть.И самое лучшее, что мы можем сделать, — это дать людям понять, что они любимы и способны любить »- Фред Роджерс

9.« Самое лучшее, что вы когда-либо выучите, — это просто любить и быть любимыми в ответ »- Нат Кинг Коул, текст песни «Nature Boy»

10. «Смех святее благочестия, свобода слаще славы, и, в конце концов, важны только любовь и любовь» — Том Роббинс

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПО ТЕМЕ

11. «Вы знаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты.»- Доктор Сьюз

12.» У нее была синяя кожа,
И он тоже.
Он спрятал это
И она тоже.
Они искали синий
Всю свою жизнь,
Потом прошли мимо-
И никогда не знали.
— Шел Сильверстайн, «Маски»

13. «Ты мой один из пяти миллиардов» — X -Файлы

14. «Счастье — это кто угодно и что угодно, что вы любите». — Ты хороший человек, Чарли Браун

15. «Друг — это тот, кто знает о тебе все и при этом любит. ты.»- Эльберт Хаббард

16.» Возможно, вам не нужно, чтобы весь мир любил вас, знаете ли. Может быть, вам нужен только один человек ». — Маппеты

17.« Вот почему они называют их сокрушенными. Если бы они были легкими, они бы назвали их как-нибудь иначе ». — Sixteen Candles

18.« Жил-был мальчик, который любил девушку, и ее смех был тем вопросом, на который он хотел потратить всю свою жизнь. отвечая. «- Николь Краусс, История любви

19.«Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желанным». — Роберт Фрост

20. «От прикосновения любви каждый становится поэтом». — Платон

Смешные цитаты о любви

В этом нет никаких сомнений: в любви есть что-то забавное! Смешные любовные цитаты и забавные любовные фразы могут стать идеальным способом вызвать улыбку на лице того, кто вам дорог. Это приятный и нежный способ поделиться своими эмоциями без всякой жесткости. Эти цитаты также отлично подходят для свадебных тостов и речей.

Меган Рубей

21. «Любовь — это снегоход, мчащийся по тундре, а потом внезапно переворачивается, прижимая тебя к себе. Ночью приходят ледяные ласки». — Мэтт Грёнинг, Большая книга ада

22. «Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не повредит». — Чарльз М. Шульц

23. «Мне нравится быть женатым. Так здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь» — Рита Руднер

24.«Любовь — это что-то посланное с небес, чтобы до чертиков беспокоить тебя». — Долли Партон

25. «Я случайно оказалась далеко от вашего района». — Singles

26. «Боюсь, когда твое сердце задействовано, все вылезет наружу по идиотам». — Gilmore Girls

27. «Влюбленность — вовсе не самая глупая вещь, которую делают люди, но гравитация не может нести за это ответственность». — Альберт Эйнштейн

28. «Настоящая любовь равносильна сокрытию правды, даже когда вам предоставляется прекрасная возможность обидеть чьи-то чувства.»- Дэвид Седарис

29.» Брак похож на игру в шахматы, за исключением того, что по доске течет вода, фигуры сделаны из дыма, и никакое ваше движение не повлияет на результат «- Джерри Сайнфельд

30. «Любовь — это улица с двусторонним движением, которая постоянно строится» — Кэрролл Брайант

Короткие любовные цитаты

Сохраните торжественные жесты и романтические речи для вашего приема; иногда краткость является ключевым моментом! Эти короткие любовные цитаты доказывают, что всего несколько коротких слов могут сказать все.Запишите одно из этих коротких любовных высказываний на клочке бумаги и оставьте его под подушкой вашего партнера или спрячьте дома. Вы будете улыбаться в течение нескольких дней.

Меган Рубей

31. «Я люблю тебя, и ты мне нравишься». — Парки и зоны отдыха

32. «Кто, будучи любимым, беден?» — Оскар Уайльд

33. «Ты мне очень нравишься. Так же, как ты». — Дневник Бриджит Джонс

34. «Настоящая любовь неисчерпаема. Чем больше вы отдаете, тем больше у вас есть.»- Антуан Де Сент-Экзюпери

35.« Ничто не сравнится с тобой. »- Принц, текст песни« Nothing Compares 2 U »

36.« Любовь любит любить любовь »- Джеймс Джойс

37.« Вы делаете я хочу быть лучше ». — As Good As It Gets

38.« Для меня ты идеален »- Реальная любовь

39.« Люби меня — это все, что я прошу от тебя ». — Призрак Оперы

40. «Я с тобой в лесбиянках» — Скотт Пилигрим против мира

Вдохновляющие / красивые любовные цитаты

Любовь сильна и может мотивировать, исцелять и вдохновлять.Эти вдохновляющие цитаты о любви, которые нельзя пропустить, подарят вам все чувства. Они станут прекрасным дополнением к юбилейной открытке, вашим свадебным клятвам или просто так. Сделайте день немного ярче для вашего любимого человека, поделившись этими цитатами.

Меган Рубей

41. «Любовь — это состояние, в котором счастье другого человека существенно для вашего собственного». — Роберт А. Хайнлайн, Незнакомец в чужой стране

42. «Но сердце не похоже на ящик, который наполняется.Чем больше вы любите, тем больше он увеличивается в размерах ». — Her

43.« Нет лекарства от любви, кроме как любить больше »- Thoreau

44.« Есть только одна вещь, которая пронизывает все наши реальности и это любовь — мост между всеми нашими различиями ». — The L Word

45.« Некоторые любовные истории не являются эпическими романами. Некоторые из них — рассказы, но это не делает их менее наполненными любовью ». — Секс в большом городе

46.« Все, все, что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю.»- Лев Толстой, Война и мир

47.« Поддайся любви или живи в страхе ». — Аренда

48.« Потому что через любовь мы чувствуем силу нашей связи со всем и каждым. . И в основе мы все одинаковые. Мы все одно ». — Любящая Аннабель

49.« Любовь — единственная сила, способная превратить врага в друга ». — Мартин Лютер Кинг, младший

50.« Мы принимаем любовь, о которой думаем. мы заслуживаем. «- Стивен Чбоски, Преимущества того, чтобы быть цветочником

51.«Мы любили любовью, которая была больше, чем любовь». — Эдгар Аллен По, «Аннабель Ли»

52. «Отсутствие любви — это то же самое, что ветер для огня; он гасит малое, он зажигает великое». — Роджер де Рабутин

53. «Моя любовь, она говорит как тишина,
Без идеалов и насилия,
Она не должна говорить, что верна,
Но она верна, как лед, как огонь. обещания по часам,
Любовь моя, она смеется, как цветы,
Валентина не купит ее.
— Боб Дилан, текст песни «Love Minus Zero / No Limit»

54. «Если ты найдешь меня не внутри себя, ты никогда не найдешь меня. Ибо я был с тобой с самого начала ». — Руми

55.« Одинокие дни неопределенности, они исчезают, когда ты рядом со мной, когда ты рядом со мной, и теперь я хочу увидеть ты улыбаешься ». — Большая Звезда,« Моя жизнь права », текст

56.« Я не всегда могу любить тебя,
Но пока есть звезды над тобой,
Тебе не нужно сомневаться,
I сделаю так, чтобы вы в этом были уверены.
— Beach Boys, текст песни God Only Knows

57. «Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда,
Я люблю тебя просто, без проблем и гордости:
Я люблю тебя таким образом, потому что Я не знаю другого способа любить ».
— Пабло Неруда, текст« Сонет XVII »

58.« Я не могу сделать все, но я сделаю для тебя все. влюблен в тебя ».
— Dire Straits, текст« Ромео и Джульетта »

59.« Во всем мире нет такого сердца для меня, как твое.Во всем мире нет такой любви к тебе, как моя »- Майя Анжелу

60.« Если я больше никогда тебя не увижу, я всегда буду носить тебя
внутри
за пределами
на кончиках моих пальцев
и на краях мозга
и в центров
центров
того, что я из
того, что осталось ».
— Чарльз Буковски, Жизнь на удачу

Лучшие любовные цитаты

Лучшие любовные цитаты — это те, которые выражают ваши чувства в одном предложении. Выберите одну из этих цитат о любви, если вы хотите отправить свадебные пожелания, или используйте их, чтобы украсить свои свадебные приглашения!

Меган Рубей

61.«Простое« Я люблю тебя »означает больше, чем деньги». — Фрэнк Синатра, «Скажи ей, что любишь ее», текст

62. «Настоящий любовник — это мужчина, который может взволновать тебя, целуя твой лоб, улыбаясь тебе в глаза или просто глядя в космос». — Мэрилин Монро

63. «Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах». — Аристотель

64. «Лучше всего в жизни держаться друг за друга». — Одри Хепберн

65. «Иногда сердце видит то, что невидимо глазу.»- Х. Джексон Браун, младший

66.» Любовь — это когда он дает вам частичку вашей души, о которой вы даже не подозревали «- Торквато Тассо

67.» Любовь — это дружба, положенная на музыку «. — Джозеф Кэмпбелл

68. «Если я знаю, что такое любовь, то это из-за тебя». — Герман Гессе, Нарцисс и Гольдмунд

69. «Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить — только тем, что вы ожидаете дать, — а это все ». — Кэтрин Хепберн, Я: Истории моей жизни

70.«Несчастливые браки делают не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия дружбы». — Фридрих Ницше

71. «Если однажды луна назовет тебя по имени, не удивляйся, потому что каждую ночь я рассказываю ей о тебе». — Шахразад аль-Халидж

72. «Как странно, что все это внутри меня, а для вас это просто слова». — Дэвид Фостер Уоллес

73. «Если бы вы попали в аварию, я бы не остановился на красный свет». — Западное крыло

74. «Я лучше разделю с вами одну жизнь, чем в одиночку столкнусь со всеми возрастами этого мира.»- J.K.K. Tolken, Властелин колец: Братство кольца

75.» Я люблю тебя. Я полюбил тебя с первого момента, когда увидел тебя. Наверное, я даже полюбил тебя до того, как увидел тебя »- Место под солнцем

Библейские любовные цитаты

Нет сомнений в том, что Библия — лучшее руководство для любви. Ищете ли вы библейскую цитату о любви по религиозному поводу или исследуете любовь и веру в своей собственной жизни, эти цитаты о любви — прекрасное место для начала.

76. «Любовь терпит долго и добра; любовь не завидует; любовь не выставляет напоказ, не надувается; не ведет себя грубо, не ищет своего, не провоцируется, не думает зла; радуйтесь беззаконию, но радуется истине; все терпит, всему верит, всего надеется, все переносит «. — 1 Коринфянам 13: 4-7

77. «Цветы уже появились на земле; Настало время обрезать виноградные лозы, И голос горлицы был услышан на нашей земле.Смоковница созрела и смоквы свои, И виноградные лозы источали благоухание. Встань, моя дорогая, моя прекрасная, и пойди! »- Песнь Соломона 2:12

78.« Будьте преданы друг другу в любви. Почитайте друг друга выше себя »(Римлянам 12:10

79.« Но Руфь сказала: ‘Не убеждай меня оставить тебя или отвернуться от тебя; куда бы вы ни пошли, я пойду, и где вы остановитесь, я остановлюсь. Ваш народ будет моим народом, а ваш Бог — моим Богом »- Руфь 1:16

80.«Не просто притворяйтесь, что любите других. По-настоящему любите их. Ненавидьте то, что неправильно. Крепко держитесь за то, что хорошо. Любите друг друга с искренней привязанностью и получайте удовольствие, почитая друг друга». — Римлянам 12: 9-15, New Living Translation

81. «Больше всего любите друг друга глубоко, потому что любовь покрывает множество грехов». — 1 Петра 4: 8

82. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что страх предполагает наказание. Боящийся не совершенен в любви.- 1 Иоанна 4:18

83. «Мы любим, потому что Он первый возлюбил нас» — 1 Иоанна 4:19

84. «Прежде всего позвольте любви руководить вашей жизнью, ибо тогда вся церковь останется вместе. в совершенной гармонии »- Колоссянам 3:14

85.« Будь совершенно смиренным и нежным; будьте терпеливы, терпите друг друга в любви »(Ефесянам 4: 2

).

Цитаты о любви о мировых религиях

Каждая религия может что-то сказать о любви. Тем, кто хочет найти любовь через свою веру или изучить учения других традиций, стоит изучить эти любовные фразы.Несмотря на то, что они принадлежат разным лидерам веры, из разных частей мира и на протяжении тысячелетий, эти цитаты показывают, что любовь — это общий язык для всех.

86. «Пусть поцелует меня поцелуями уст, ибо любовь твоя лучше вина». Царь Соломон, Песнь песней 1: 2

87. «Излучайте безграничную любовь ко всему миру — вверху, внизу и внизу — беспрепятственно, без злой воли, без вражды». Будда

88. «Любовь и сострадание — для меня истинные религии.Но чтобы развить это, нам не нужно верить ни в какую религию »Далай-лама

89. «Муж и жена — одна душа, разделенные только своим нисхождением в этот мир. Когда они женятся, они снова воссоединяются». Зоар, 191а

90. «Любовь — это дар самой сокровенной души другому, поэтому оба могут быть целостными». Будда

91. «Мужчина должен есть и пить меньше, чем у него есть средства, одеваться по средствам и уважать жену и детей сверх своих средств.Талмуд, Чуллин 84б

92. «Любовь — это отсутствие суждения» Далай-лама

93. «Путь не в небе. Путь в сердце». Будда

Знаменитые любовные цитаты

Весь мир упал в обморок, когда Джерри Магуайр направил свои тлеющие глаза на Дороти и сказал: «Ты дополняешь меня». Если вы хотите произвести фурор всего лишь одной цитатой, вам подойдет известная цитата о любви. В конце концов, они неподвластны времени по какой-то причине!

Меган Рубей

94.«Ты был у меня на« привет ». — Джерри Магуайр

95. «Лучше любить и терять, чем никогда не любить». — Альфред Лорд Теннисон, «In Memoriam A.H.H»

96. «Любовь означает никогда не извиняться». — Love Story

97. «Чего ты хочешь? Тебе нужна луна? Просто скажи слово, и я брошу вокруг него лассо и натяну его». — Это прекрасная жизнь

98. «Все, что вам нужно, это любовь». — The Beatles, текст песни All You Need Is Love

99.«Где любовь, там и жизнь». — Махатма Ганди

100. «Из всех джинов во всех городах мира она заходит в мою». — Casablanca

101. «Удовольствие от любви длится лишь мгновение. Боль от любви длится всю жизнь». — Бетт Дэвис

102. «И не забывай — я тоже всего лишь девочка, стоящая перед мальчиком и прошу его любить ее». — Notting Hill

103. «Никто не загоняет Бэби в угол». — Грязные танцы

Цитаты о любви Шекспира

Эти цитаты о любви исходят от самого мастера любви — как вы уже догадались — Уильяма Шекспира! Если вы хотите ослепить своего партнера одними из самых поэтических чувств, то доверьтесь барду.От этих шекспировских любовных высказываний у вашего любимого перехватит дыхание.

Меган Рубей

104. «Любовь — это не любовь, которая изменяется, когда находит изменение, или сгибается вместе с удаляющим, чтобы удалить: О нет! Это всегда фиксированная метка, которая смотрит на бури и никогда не поколеблется». — «Сонет 116»

105. «Сомневаешься, что звезды — огонь, Сомневаешься, что солнце движется, Сомневаюсь в правде, чтобы быть лжецом, Но никогда не сомневаюсь, что я люблю». — Гамлет

106.«А теперь возьмитесь за руки и руки свои сердца». — Король Генрих V

107. «Любовь — это дым, сотворенный из дыма вздохов». — Ромео и Джульетта

108. «Я не люблю ничего в мире так сильно, как ты». — Много шума из ничего

109. «Любовь смотрит не глазами, а умом». — Сон в летнюю ночь

110. «Любите всех, доверяйте немногим, никому не делайте зла.- Все хорошо, что хорошо кончается

111. «Вид влюбленных питает влюбленных». — Как вам это понравится

112. «Слушай, моя душа говорит. В тот момент, когда я увидел тебя, Мое сердце полетело к твоим услугам »- The Tempest

113.« Любовь утешает, как солнце после дождя ». -« Венера и Адонис »

114.« Кто любил когда-нибудь то, что любил не с первого взгляда? »- As You Like It

115.«Слушай, моя душа говорит. С того самого момента, когда я увидел тебя, Мое сердце полетело к твоим услугам». The Tempest

116. «Что такое свет, если Сильвии не видно? Что за радость, если Сильвии нет рядом?» Два джентльмена из Вероны

Цитаты о любви в деревне

Придайте своим чувствам нотку деревенского стиля с помощью нашего списка романтических и сентиментальных цитат о любви в деревенском стиле. Если вы ищете цитату, которая соответствовала бы атмосфере кантри вашей свадьбы, или просто любите музыку в стиле кантри, мы предоставим вам эти цитаты о любви.

Меган Рубей

Придайте своим чувствам нотку деревенского стиля с помощью нашего списка романтических и сентиментальных цитат о любви в деревенском стиле. Если вы ищете цитату, которая соответствовала бы атмосфере кантри вашей свадьбы, или просто любите музыку в стиле кантри, мы предоставим вам эти цитаты о любви.

117. «Это правда, что я знаю
Что Бог благословил разбитую дорогу
, Которая привела меня прямо к тебе».
— Rascal Flatts, текст песни «Bless the Broken Road»

118.«Через слабость и силу
Счастье и печаль
К лучшему, к худшему
Я буду любить тебя каждым ударом своего сердца».
— Шанайа Твейн, текст песни «From This Moment On»

119. «С этого момента после
Давайте останемся такими, какие мы есть сейчас
И поделимся всей любовью и смехом
, которые позволит жизнь».
— Джордж Стрейт, текст песни «I Cross My Heart»

120. «То, как мы работаем вместе, отличает нашу любовь друг от друга.
Так близко, что вы не можете сказать, где я заканчиваю, а где вы начинаете.
— Клинт Блэк, слова «Something That We Do»

121. «Жизнь с тобой имеет смысл
Ты мой лучший друг».
— Тим МакГроу, текст песни «Мой лучший друг»

122. «Быть лучший друг, скажи правду
И злоупотребляй словами «Я люблю тебя».

124. «То, что должно быть, всегда найдет выход» — Триша Йервуд, текст песни «Она влюблена в мальчика»

125.«Там, откуда я родом, у них не было тебя.
Никогда не знал, что лучшее еще впереди.
Жизнь началась, когда я увидел твое лицо.
И я слышу твой смех, как серенаду».
— Дикси Чикс, текст песни «Колыбельная»

126. «В Далласе нет ковбойской шляпы, если я не люблю тебя». — Группа Чарли Дэниэлса, текст песни

«Ковбойская шляпа в Далласе»

Дисней любовные цитаты

Мы сильно влюблены в цитаты Диснея о любви, потому что это Дисней. Простые, милые и окутанные ностальгией, вы можете использовать эти любовные фразы практически для чего угодно.Только не называйте их мультяшными!

Меган Рубей

127. «Когда меня любили
Все было прекрасно». — История игрушек 2

128. «Для некоторых людей стоит таять». — Frozen

129. «Этому неугомонному страннику достаточно просто быть с тобой». — Король Лев

130. «Это там, я знаю, потому что, когда я смотрю на тебя, я чувствую это. И я смотрю на тебя, и я дома». — В поисках Немо

131.«Внезапно все выглядит по-другому, теперь, когда я тебя вижу». — Tangled

132. «Любовь — это песня, которая никогда не кончается». — Bambi

133. «Скажи мне, принцесса, а когда ты последний раз позволял своему сердцу решать?» — Аладдин

134. «Ты значишь для меня больше, чем кто-либо в этом мире». — Питер Пэн

135. «Ты мое величайшее приключение». — The Incredibles

136. «Одна песня, мое сердце продолжает петь, одной любви только к тебе.»- Белоснежка и семь гномов

137. «Я только что встретил тебя и люблю тебя». Выкопанный, Вверх

138. «Я лучше умру завтра, чем проживу сто лет, не зная тебя». — Джон Смит, Покахонтас

139. «Ты был моей новой мечтой» — Флинн Райдер, Рапунцель

140. «Любовь — открытая дверь». — Анна и Ганс, Холодное сердце

Положите эти любовные цитаты на работу

Если вы хотите удивить своего любимого человека романтической открыткой «просто потому, что» или найти идеальное любовное высказывание для своих свадебных клятв, мы поможем вам.Эти 140 любовных цитат и любовных фраз дадут вам правильные слова, чтобы выразить то, что действительно в вашем сердце. Если вам нужно немного больше вдохновения для написания незабываемых клятв, ознакомьтесь со всеми нашими советами и советами о свадебных клятвах.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее.Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбился в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он был не готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем.Все отношения, которые у меня были, были фатальными. В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в характер, а не в нашу совместимость или их способность вносить свой вклад в мое счастье.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Никто из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены в данный момент, или если вы просто рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем успокоиться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете тревогу и вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие.Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, то ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли.Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3. Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Желание иметь детей

Например, я безумно этичный.Я таким родился. Я не могу этого объяснить. Никто не хочет обманщика или лжеца, но много раз люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень взволнован в этой области, и это сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он не хочет и никогда не захочет, тогда перестаньте пытаться сделать это чем-то, что происходит не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. Лучше ли мне жить с ними?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не собираетесь достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не приносят счастья, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. Просто потому, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессивной тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Ознакомьтесь с другими ее произведениями на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

91 Лучшие песни о безответной любви

Неужели что-то более сокрушительно, чем желание кого-то, кто не хочет тебя обратно? Мы все были там — лежали в постели, смотрели в потолок и повторяли песни о безответной любви. Это особая агония, не правда ли?

Воспроизведение песен об отказе определенно может заставить вас чувствовать себя менее одиноким — и вы найдете эти гимны в каждого жанра , от игристого попа до грубого рока.Вот почему мы собрали 91 нашу любимую песню о безответной любви, чтобы добавить ее в ваш плейлист Love Hurts / Love Stinks. Это идеальный материал для прослушивания, который поможет вам пережить это трудное время.

1. «You Belong With Me» Тейлор Свифт

2. «If» Джанет Джексон

3. Стивен Кеша

4. Little Bit (Remix) Drake ft Ликке Ли

5. «Мемфис» Джастина Бибера

6. «Я не могу заставить тебя полюбить меня» Бонни Райт

7. «Для этого нужны мышцы» М.Я.

8. «Бессердечный» Канье Уэста

9. «Плохая религия» Фрэнка Оушена.

10. «Need Ur Luv», Чарли XCX

11. «Crush», Мэнди Мур,

12. «Просто друг», Биз Марки,

13. «So Into You», Тамиа

14. «Adore», автор: Cashmere Cat ft. Ариана Гранде,

15. «I Hate Myself for Loving You», Джоан Джетт и The Blackhearts,

16. «Wicked Game», Крис Исаак,

17. » Глупые игры », автор: Джевел

18.«Lovefool», The Cardigans

19. «Заставь тебя почувствовать мою любовь», Адель

20. «Баночка сердец», Кристина Перри,

21. «Потеря моей религии», R.E.M.

22. «Привычки (оставайся на высоте)», Туве Ло,

23. «Оставь своего любовника», Сэм Смит,

24. «Над моей головой», Флитвуд Мак,

25. «Ползучий», автор: Radiohead

26. «Почти любовник» от A Fine Frenzy

27. «Черт возьми, я бы хотел быть твоим любовником» Софи Б. Хокинс

28.«Сердце хочет того, чего хочет», Селена Гомес

29. «Ты прекрасна», Джеймс Блант

30. «Девушка Джесси», Рик Спрингфилд

31. «Тысяча лет» Кристины Перри

32. «Черный» от Pearl Jam

33. «Я не та девушка», Идина Мензель

34. «Без меня», Хэлси

35. «Все, что ты хочешь», автор: Вертикальный горизонт

36. «Танцы в одиночестве» Робин

37. «Поместите тебя в песню» Кейт Урбан

38.«Не могу продолжать любить тебя», Эллиот Ямин,

39. «Дрожь», Coldplay,

40. «Ответственность», Лорд,

41. «Проклятые друзья», Элль Варнер,

42. «Малышка» Джастина Бибера с участием Лудакриса

43. «Сдаться» Билли Талента

44. «Сейчас ты счастлив?» Мишель Бранч

45. «Крошечные сосуды» от Death Cab for Cutie

46. ​​«Ты меня не знаешь» Рэя Чарльза

47. «Слезы на моей гитаре» Тейлор Свифт

48.«Не твоя Золушка», Пэйтон Рэй,

49. «Без идеи», Big Time Rush,

50. «Напрасное ожидание», Боб Марли,

51. «Лейла», Эрик Клэптон,

52. «Заметьте меня», Алли Симпсон,

53. «Отпусти», Джеймс Бэй,

54. «Я не знаю, как тебе это сказать», Фейт Линг,

55. «Скажи ему», Селин Дион с участием Барбары Стрейзанд

56. «Как вы можете излечить разбитое сердце» Эла Грина

57. «Have You Ever» от Brandy

58.«Сновидения с разбитым сердцем», Джон Майер

59. «Как мне добраться?», Дина Картер,

60. «Не над тобой», Гэвин ДеГро,

61. «Могло быть», ею с участием Брайсона Тиллера

62. «В погоне за тротуарами», Адель

63. «Не так», Сэм Смит

64. «Ты не знаешь, как тебе повезло», Китон Хенсон

65 . «Могу ли я быть им», Джеймс Артур,

66. «Все для себя», Марианас Тренч,

,

67.«Кровоточащая любовь» Леоны Льюис

68. «Когда я был твоим мужчиной», Бруно Марс

69. «Теперь лучше», Пост Мэлоун

70. «Я не сдамся», Джейсон Мраз

71. «Я думаю, что я все еще люблю тебя», Джойс Мэнор

72. «Черное облако», Морриси

73. «Воняет любовь», группа Дж. Гейлса

74 «Просто друг для тебя». Меган Трейнор,

,

75. «Безответная любовь», Юна,

,

76. «Ты не один», Майкл Джексон,

77.«Ожидание вне очереди», Грейсон Шанс,

78. «Ничего себе», автор: B.O.B. с участием Бруно Марса

79. «Девушка моего лучшего друга» Элвиса Пресли

80. «Каждая маленькая вещь, которую она делает — волшебство», авторство полиции

81. «Чуть меньше шестнадцати свечей, еще немного. «Прикоснись ко мне», Fall Out Boy

82. «Теплая кровь» Карли Рэй Джепсен

83. «Ближе, чем ты мог бы поверить», Аланис Мориссетт

84. «Все, что могло случиться», Элли Гулдинг

85.«Латунь в кармане», авторы The Pretenders,

86. «Два из трех — неплохо», Meat Loaf,

87. «Как друг», автор: Pulp

88. «Слезы», автор: Clean Bandit с участием Луизы Джонсон

89. «Self Esteem», The Offspring

90. «Just My Imagination», The Temptations

91. «Oh So Quiet», автор: Björk

Хочу послушать эти песни о безответной любви сейчас? Просто нажмите кнопку воспроизведения в нашем плейлисте Spotify и приступайте к работе. Когда вы находитесь в гуще страстных чувств, эти песни заставят вас почувствовать себя (немного) менее одиноким.

Давайте перейдем к вашим личным сообщениям. Подпишитесь на ежедневную рассылку Teen Vogue .

По теме: 13 раз ваши любимые исполнители покрывали ваши любимые песни

Проверьте это:

18 грустных любовных песен, которые точно отражают то, через что вы проходите, когда ничего не работает

Поскольку магия — это вымышленное понятие ( Gasp! Я знаю!), Я думаю, что самое близкое, что у нас есть в реале, — это музыка. Музыка может помочь нам почувствовать себя лучше, когда кажется, что ничто и никто другой не может.Грустные песни о любви, в которых отражено именно то, что вы переживаете, могут казаться теплыми объятиями, которые дают вам понять, что вы не одиноки — другие были там, сделали это и стали сильнее на другой стороне.

Есть наука, которая поддерживает чувство комфорта от прослушивания грустной музыки, когда вам уже грустно. Доктор Саймон Проктор, социолог-музыкальный терапевт и директор музыкальных служб Nordoff Robbins UK, сообщил Nylon , что было проведено «исследование, показывающее, что грустная музыка отражает чувство грусти, потому что она медленная, и что происходит меньше. , ваш разум блуждает во время этого, и вы, скорее всего, будете размышлять.Для некоторых людей это действительно хорошая стратегия, позволяющая обрабатывать вещи … Музыка обладает способностью быть компаньоном, и поэтому она с вами в вашей печали. Он сопровождает вас, поэтому вы не одиноки ».

В следующий раз, когда вы почувствуете себя хорошо, сыграйте одну из следующих грустных песен о любви. Потому что иногда все, что вам нужно, — это поплакать, чтобы взять себя в руки и снова почувствовать себя собой.

1. «Я почти делаю» Тейлор Свифт

И я просто хочу сказать вам, что мне нужно все, чтобы не позвонить вам / И я хотел бы сбежать к вам / И я надеюсь, что вы знаете, что каждый раз я не делаю, я почти делаю.

Тейлор Свифт — королева любовных песен, точка. Если у вас когда-либо был разрыв, вы знаете, что фейерверк T-Swift может вылечить вашу душевную боль.

2. «Heartbreak Warfare» Джона Майера

Как так получилось, что единственный способ узнать, как высоко ты меня достал / — это увидеть, как далеко я упал / Бог знает, как сильно я буду любить тебя, если ты позволишь я / Но я вообще не могу прорваться.

Эта песня — идеальный саундтрек к тому, чтобы забыть о том, кто никогда не пытался вас впустить.

3. «Назови мое имя» от The Weeknd

Думаю, я был просто еще одним пит-стопом / Пока ты не принял решение / Ты просто зря потратил мое время.

Когда вы плачете из-за того, кто убежал, этот удар заставит вас почувствовать, что вы не одиноки.

4. «Каменный холод» Деми Ловато

Бог знает, что я пытался чувствовать / Счастлив за тебя / Знай, что я, даже если / Не могу понять, я возьму на себя боль / Дай мне правду, я и мое сердце / Мы справимся / Если она счастлива, я счастлив за тебя.

Наблюдать за тем, как ваш бывший уходит с кем-то другим, — одна из самых сложных частей разрыва. Ловато доказывает, что получает это с помощью «Stone Cold».

5. «Комната Марвина» Дрейка

Я просто говорю, ты мог бы сделать лучше / Скажи мне, ты слышал это в последнее время / Я просто говорю, что ты мог бы сделать лучше / И я Начну ненавидеть, только если ты заставишь меня.

Сравнение действительно худшее. Когда ваш бывший уходит с кем-то новым, и вы не можете не сравнивать себя с ним, послушайте «Комната Марвина.

6. «Останься со мной» Сэма Смита

Почему я такой эмоциональный / Это нехороший вид, обрети немного самоконтроля / И в глубине души я знаю, что это никогда не срабатывает / Но ты может лежать со мной, чтобы не было больно.

Сэм Смит действительно знает, как поразить нервы, да? Слушайте «Stay With Me», когда вы все еще находитесь в режиме буррито в постели.

7. «So Sick» от Ne-Yo

Прошли месяцы, и по какой-то причине я просто (не могу нас забыть) / И я сильнее этого (хватит, хватит) / Больше не хожу с опущенной головой / Я так устал, плачу над тобой.

Это варенье возврата никогда не стареет. Если вы знаете все слова, поясните это в душе. Тебе станет лучше — верь.

8. «Say Something» от A Great Big World с участием Кристины Агилеры

Где угодно, я бы пошел за тобой / Скажи что-нибудь, я откажусь от тебя / И я проглочу свою гордость / Ты тот, кого я люблю / И я прощаюсь.

Это песня грустная грустная. Мол, ты расстался час назад грустно.Главный герой-момент грустный. Слушайте на свой страх и риск.

9. «Драйв» Майли Сайрус

Ты сказал мне, что хотел этого / Я сказал тебе, что это все твое / Если ты с этим покончил / Тогда зачем ты говоришь навсегда? / Если навсегда за дверью / Я проигнорирую, когда ты позвонишь.

«Навсегда» может показаться пугающим, но когда вы планируете свою жизнь с любимым человеком, это увлекательно. Видеть его конец — отстой. Miley’s Drive — именно то, что вам нужно.

10. «Уже ушел» Келли Кларксон

И я хочу, чтобы вы знали / Ты не мог любить меня лучше / Но я хочу, чтобы ты ушел / Итак, я уже ушел.

Если вы хотите лучшего для своего бывшего после дружеского разрыва, «Already Gone» выразит эти чувства словами так, как это может только Келли Кларксон.

11. «Ушел» * NSYNC

Было ли это тем, что я сказал, чтобы заставить вас отвернуться / Чтобы вы ушли и оставили меня равнодушным / Если бы я мог просто найти способ сделать так ты был здесь.

Еще один джем с возвратом, «Gone», идеально подходит для тех ночей, когда вы не можете перестать думать о том, что пошло не так.

12. «Одно желание» Рэя Дж.

Если бы у меня было одно желание, мы были бы лучшими друзьями / Любовь никогда не закончилась бы, она бы просто началась / Если бы у меня было одно желание, ты был бы моим бу / Обещай любить тебя, поверь мне, я буду тебе доверять.

Если бы у меня было одно желание… эту песню обязательно послушал бы каждый несчастный человек в мире.

13. «Призрачный» Тейлор Свифт

Стоял и смотрел, как ты уходишь / От всего, что у нас было / Но я все еще имею в виду каждое слово, которое я сказал тебе / Он попытается забрать мою боль / И он просто может заставить меня улыбнуться / Но все время я хочу, чтобы он был тобой.

Еще одна классика T-Swift, «Haunted», идеальна как для крика, так и для ярости.

14. «Будет дождь» Бруно Марс

Если ты когда-нибудь оставишь меня, детка / Оставь немного морфия у моей двери / Потому что потребуется много лекарств / Чтобы понять, что мы привыкли есть / у нас его больше нет.

«It Will Rain» — еще одна песня с участием главного героя, которая идеально подходит для длительных сессий. Бонусные баллы, если идет дождь.

15. «Просто дайте мне повод» Пинк с участием Нейта Рюсса

Просто назовите мне причину, достаточно немного / Секунду, мы не сломлены, просто согнуты / И мы можем снова научиться любить.

«Мы не сломлены, просто согнуты, и мы можем снова научиться любить» — это отличная вещь, которую нужно помнить, если вы и ваш партнер переживаете тяжелый период.

16. «Now You Tell Me» Джордин Спаркс

Вы были беспечны, сильны и равнодушны / И никогда не хотели, чтобы я был рядом / Я никогда не видел вашего сердца, вот как вы его держали / Так что прямо сейчас я не знаю, как мне заботиться.

Слушайте «Now You Tell Me», когда вы расстраиваетесь из-за того, кто не мог отбросить свое эго.

17. «Поцелуй завтра на прощание» Люка Брайана

Девушка, успокойся, еще раз в моей постели / Люби меня, как ты любил меня, когда любил меня, и тебе не нужно было пытаться / Давай ложимся сегодня вечером, а завтра поцелуем на прощание.

Несмотря на то, что эта песня в основном побуждает вас поспать с бывшим в последний раз, это идеальная песня для прослушивания, когда вы хотите, чтобы слушал, но вы знаете, что не должны.