Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович. ..

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь. .. Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того. .. и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

что делать, если тебе правда так кажется

Родом из детства

Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было. Психологический закон один для всех: если от неприятного прошлого убегать – оно догонит, если с ним работать (и для начала его признать) – оно отпустит.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно. Здесь сможет помочь только психолог.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Слишком хороша

«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Опять не он…

Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные. Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
В других случаях уставшая от этой «даже уже не любви», «навязчивой идеи» девушка давно решила, что ее бывший кавалер слова доброго не стоит. Она полностью отдает себе отчет во всех его недостатках и… ничего не может поделать. Тут потребуется долгая кропотливая работа: подумай, кого и зачем ты любишь? Послушай подруг и родственников, которые уже давно твердят тебе о его ненадежности и скверном характере. Может, ты и сама это знаешь. Возьми лист и напиши, за что ты его любишь. Вполне вероятно, что и чувства у тебя уже никакого нет, а есть только сожаление о его (чувства) потере. Не лучше ли тогда выбрать кого-то более достойного? Однако если образ «единственного» заслоняет не только реальных людей, но даже желание строить отношения с кем-то другим, значит, все жестокие «обличения негодяя» не помогли. Или помогли, но не полностью. Путь к новым возможностям пока закрыт.

Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Разве это любовь?

У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства. Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое. Например, «чтобы он много зарабатывал и баловал меня» не годится, пиши сколько именно и все баловство «поименно».

Не любят, а я тогда…

Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по-настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.

Однажды ты встретишь того, кто любит в тебе все, что ты не любишь в себе

Ты смотришь на себя в зеркало и тычешь пальцам во все, что ненавидишь. Ты ненавидишь свои складки на животе, которые уже стали постоянной частью тебя. Ты ненавидишь шрамы, которые покрывают твое тело как отметины прошлых ран и падений. Ты ненавидишь то, что никогда не сможешь проснуться и выглядеть более-менее нормально. Ты ненавидишь, ненавидишь, ненавидишь.

То же самое в работе и учебе. Ты так сильно стараешься, но, кажется, все равно стоишь на одном месте. Ты не спишь до утра, готовишься, а результат один и тот же. Ради чего?

Ты постоянно оглядываешься на свое прошлое, ты почти одержима им, коришь себя снова и снова за то, что сделала или не сделала. Ты анализируешь, что ты могла сделать по-другому, чтобы изменить ситуацию, в которой ты сейчас. Но ты не можешь этого сделать. Так же как не можешь изменить и свое сердце.

И неважно, двадцать тебе лет или пятьдесят. У каждого есть мелочи и более серьезные вещи, которые нам не нравятся в себе, как бы мы сильно ни пытались их полюбить. Даже то, что большинство людей даже не заметили бы, нам кажется словно клеймом на лбу, будто мы даже не можем нормально поговорить, чтобы нас не осудили и не засмеяли.

И неважно, Бейонсе ты или работаешь в костюме хот-дога. У каждого из нас есть комплексы. Наши недостатки, которые не кажутся нам забавными. И какими бы уверенными мы в себе ни были, всегда будет то, что мы хотели бы изменить в себе, в нашем прошлом. Но однажды ты встретишь того, кто полюбит все это в тебе.

Однажды ты встретишь того, кому будет наплевать, где и как ты училась. И даже если ты нигде не училась, он все равно будет любить тебя. Он будет любить, что ты решила пойти не традиционным путем, что может тебе пришлось с ранних лет самой зарабатывать себе на жизнь.

Однажды ты встретишь того, кто не захочет менять твои недостатки и слабости. Он увидит, как ты отворачиваешься от своего отражения, и обнимет тебя, заверяя тебя, что ты самая красивая. Он будет обожать твое тело таким, какое оно есть. Для него оно будет самым священным и прекрасным на земле.

Однажды ты встретишь того, кто не будет отворачиваться от твоего прошлого. Он не будет говорить тебе, что ты была глупой. Он не будет заставлять тебя чувствовать себя еще хуже.

Этот человек будет любить тебя за все то, что ты не любишь в себе. Он будет любить твои прошлые ошибки. Он будет обожать твой немного слишком громкий смех и то, как ты ешь больше пиццы, чем он. Он будет любить, как ты нервничая кусаешь свои и так уже короткие ногти, он будет любить твое тело, каким бы неидеальным оно тебе ни казалось.

Что самое важное, он будет напоминать тебе каждый день, что ты достойна любви к себе. И он будет напоминать тебе, что ты все еще любима, даже спустя много лет.

Однажды ты встретишь того, кто любит в тебе все, что ты не любишь в себе

Ты любишь её, она любит тебя,почему вы не вместе? Потому что

ШУТКА

— Ты любишь её, она любит тебя,почему вы не вместе?
— Потому что мы идиоты…

 6 лет назад 

+9

похожие

— Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе?
— Потому что мы идиоты…

— Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе?
— Потому что мы идиоты…

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Мужик:
— Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

— Петя, почему ты плачешь?
— Меня не любит Маша.
— Маша, почему ты не любишь Петю?
— Он плакса.

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
— А она?
— А она Лена.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

— Мама, а почему мою сестру зовут Злата? — Потому что мама любит золото. — А меня почему так зовут? — Хватит вопросов, Вискарик!

Тебя никто не любит, потому что всем нравится что-то тупое. А ты классная.

Тебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный.

Тебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный!

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Если ты считаешь что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

Если тебя не любит один конкретный человек, то обязательно воспользуйся случаем и траурно объяви, что тебя не любит НИКТО.

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать — те молодцы!

Я просто не люблю тебя

В нашем возрасте почти всегда мы любим, а нас нет. Первая невзаимная любовь…

Но бывает и так, тебя любят, а ты нет. Мне пришлось это испытать на собственном опыте. Сначала я любила, а он — нет. А потом меня любили, а я не могла ответить взаимностью. Если ты думаешь, что второе намного легче, то ты сильно ошибаешься.

Очень трудно, когда тебя любят, а ты — нет. В моем случае я пыталась жалеть, но моя доброта ни к чему хорошему не привела. Мне пришлось сказать, что я никогда не смогу его полюбить. Да, было трудно и в определенные моменты больно.

Сегодня я хочу поделиться несколькими советами как сказать парню, что ты его не любишь и не обидеть его.

1. Сказать правду. Трудно, тяжело, но надо. Говори сначала, не запускай, потом легче не будет.
2. Не жалеть. Парни не любят когда их жалеют. Это в какой-то степени их обижает. Да и эта жалость ни к чему хорошему не приведет (по своему опыту знаю).
3. Реши, что дальше вам делать. Ты можешь и дальше общаться с ним  или нет. Выбор за тобой, но никогда не жалей (смотри пункт 2). В конце концов, парень  — это сильная личность. Если тебе трудно сказать сразу нет, то просто меньше с ним общайся, гуляй и т.д.
4. Уважай. Когда тебе парень говорит, что любит, не делай вид, что ты не веришь и т.д. Думаю, тут ты и сама понимаешь, что любит тебя он не перестанет, а ему будет неприятно.
5. Поговори. Ты же уже ему сказала, что ты его не любишь? Тогда, просто поговори, объясни, что между вами ничего не может быть. Я уверенна, парень поймет и не будет держать на тебя зла.

И еще — не слушай подружек. Хоть они и самые лучшие, тебе подсказать может только твое сердце.

Прежде чем поплакать подруге в жилетку, понюхай, а не пахнет ли эта жилетка духами твоего парня.

Специально для тебя я подобрала несколько статусов по этому поводу.

Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй»

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого.

Привыкла к тебе, привыкну и без тебя.

Если один уходит, то для того, чтобы дать место другому.

Я не то что снова наступаю на одни и те же грабли, я радостно прыгаю на них, с разбегу, чтоб посильнее было.

Любовь как дым :сегодня есть, а завтра мы не курим.

Всё наладится. Будут новые крыши, новые здания — выше, выше и выше. а если не нравится — встал, извинился, вышел.

Не будет таких, как ты, будут другие и станут родными.

Continue Reading

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Марат Башаров и Елена Захарова расскажут зрителям о любви и изменах

https://ria.ru/20210216/spektakl-1597720413.html

Марат Башаров и Елена Захарова расскажут зрителям о любви и изменах

Марат Башаров и Елена Захарова расскажут зрителям о любви и изменах — РИА Новости, 16.02.2021

Марат Башаров и Елена Захарова расскажут зрителям о любви и изменах

На сцене московского театра «Школа современной пьесы» 24 февраля Елена Захарова и Марат Башаров в постановке «Непьеса на двоих» ответят на вопросы «Почему,… РИА Новости, 16.02.2021

2021-02-16T17:03

2021-02-16T17:03

2021-02-16T17:03

пресс-релизы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e5/02/10/1597720493_0:26:3072:1754_1920x0_80_0_0_69ecb3cad585a496b554b7bc2b143cf8.jpg

МОСКВА, 16 фев — Пресс-служба московского театра «Школа современной пьесы». На сцене московского театра «Школа современной пьесы» 24 февраля Елена Захарова и Марат Башаров в постановке «Непьеса на двоих» ответят на вопросы «Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?».Спектакль состоит из пронзительных монологов о любви, о трудностях взаимопонимания между мужчинами и женщинами. Авторы пьесы – Елена Исаева и Фарид Нагим создавали «Непьесу», вдохновляясь историями реальных людей. «Произведение решили основывать на реальных событиях, по реальным исповедям людей, не раз и не два переживших «облом», но не утративших надежды. Потому и «непьеса». По сути, создали новый жанр – разговоры», — рассказывает драматург Фарид Нагим. Это придало спектаклю особую изюминку и сделало его максимально реалистичным.Мы видим историю мужчины и женщины, которые приехали отдыхать на курорт. Эта история — отголосок чеховской «Дамы с собачкой». Герои выходят на сцену под узнаваемый голос Баталова. Но эти герои не вместе. Каждый из них проживает свою историю, и на протяжении всей постановки пытаются приблизиться друг к другу. Сцены спектакля перемежаются форматом «стендапа» — герои ведут разговор со зрителем, и это уже известные актеры Марат и Елена, которые со слезами и юмором, с болью и радостью рассказывают о любви, о жизни, о своих переживаниях.Режиссер спектакля Александр Онищенко рассказывает: «Для меня было важно показать, что действие происходит в Одессе. Поэтому художник Алексей Трегубов придумал большой холм – точно такой, как в Одессе. Работать с Маратом и Леной – настоящее счастье. Они сразу поймали настроение. Играют не напрямую, очень тонко, самые мелодраматичные сцены – через юмор и самоиронию».Финал окажется совершенно неожиданным. Настолько, что зрителям захочется посмотреть спектакль сначала, чтобы понять, что они упустили, почему с самого начала не догадались… и опять же с отсылкой к чеховской «Даме с собачкой»: «И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и что самое сложное и трудное только еще начинается». Партнерский материал. МИА «Россия сегодня» не несет ответственности за содержание материала. Товары и услуги подлежат обязательной сертификации.Заявка на размещение пресс-релиза.

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e5/02/10/1597720493_171:0:2902:2048_1920x0_80_0_0_9e4022d1e37bda658658e5baa4da64e7.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

пресс-релизы

МОСКВА, 16 фев — Пресс-служба московского театра «Школа современной пьесы». На сцене московского театра «Школа современной пьесы» 24 февраля Елена Захарова и Марат Башаров в постановке «Непьеса на двоих» ответят на вопросы «Почему, когда любишь ты — не любят тебя? Почему, когда тебя любят — ты не любишь?».

Спектакль состоит из пронзительных монологов о любви, о трудностях взаимопонимания между мужчинами и женщинами. Авторы пьесы – Елена Исаева и Фарид Нагим создавали «Непьесу», вдохновляясь историями реальных людей. «Произведение решили основывать на реальных событиях, по реальным исповедям людей, не раз и не два переживших «облом», но не утративших надежды. Потому и «непьеса». По сути, создали новый жанр – разговоры», — рассказывает драматург Фарид Нагим. Это придало спектаклю особую изюминку и сделало его максимально реалистичным.

Мы видим историю мужчины и женщины, которые приехали отдыхать на курорт. Эта история — отголосок чеховской «Дамы с собачкой». Герои выходят на сцену под узнаваемый голос Баталова. Но эти герои не вместе. Каждый из них проживает свою историю, и на протяжении всей постановки пытаются приблизиться друг к другу.
Сцены спектакля перемежаются форматом «стендапа» — герои ведут разговор со зрителем, и это уже известные актеры Марат и Елена, которые со слезами и юмором, с болью и радостью рассказывают о любви, о жизни, о своих переживаниях.

Режиссер спектакля Александр Онищенко рассказывает: «Для меня было важно показать, что действие происходит в Одессе. Поэтому художник Алексей Трегубов придумал большой холм – точно такой, как в Одессе. Работать с Маратом и Леной – настоящее счастье. Они сразу поймали настроение. Играют не напрямую, очень тонко, самые мелодраматичные сцены – через юмор и самоиронию».

Финал окажется совершенно неожиданным. Настолько, что зрителям захочется посмотреть спектакль сначала, чтобы понять, что они упустили, почему с самого начала не догадались… и опять же с отсылкой к чеховской «Даме с собачкой»: «И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и что самое сложное и трудное только еще начинается».

Партнерский материал. МИА «Россия сегодня» не несет ответственности за содержание материала. Товары и услуги подлежат обязательной сертификации.

Заявка на размещение пресс-релиза.

Почему мы любим тех, кто нас не любит | Алана Палм

Фото Вайрона А на Unsplash

НАСТОЯЩАЯ причина, по которой мы это делаем, и чему мы можем по ней научиться

Большинство из нас испытали безответную любовь. Мы знаем боль от того, что нас так вкладывают в кого-то и не заставляют обратно инвестировать в нас.

Мы ТАК СИЛЬНО чувствуем, а они — нет. Мы знаем, что так должно быть, но они не получили записку.

Мы постоянно думаем о них, они идут с нами, куда бы мы ни пошли, и мы не хотим ничего, кроме того, что побыть с ними хоть на мгновение.

А мы ждем.

Мы уверены, что они это когда-нибудь увидят.

Что они увидят нас в конце концов.

Они поймут, что так и должно быть.

Это чувство увлечения может стать всепоглощающим, когда объект нашей привязанности не чувствует того же к нам.

Спрашиваем.

Почему я ему не нравлюсь?

Что со мной не так?

Я так много могу предложить — почему она этого не видит?

Почему он с ЭТОЙ девушкой — я для него намного лучше, чем она ?!

Мы читаем электронные книги, блоги и все, что у нас есть, что может объяснить, почему мы не можем найти этого человека — и как мы можем достичь « трудно получить », выполнив эти « три». вещи ‘, чтобы заставить их полюбить нас.

Мы составляем план и следуем шагам, чтобы они заметили нас, как и мы, развили чувства к нам.

Мы показались смешнее, лучше оделись и немного отдалились.

Мы изо всех сил стараемся держаться подальше от ужасной «зоны дружбы», одновременно делая все возможное, чтобы подружиться с ними.

Мы ТАК стараемся.

Иногда мы теряем часть того, кто мы есть, потому что мы так зациклены на том, чтобы доставить им удовольствие.

Мы тратим так много времени, уделяя им мысленное внимание, что это отвлекает от того, что нам нужно исправить в себе.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле мы увлечены.

Мы увлечены тем, чтобы сделать их такими же, как мы.

Мы увлечены чувством контроля: если мы вернемся определенным образом, мы добьемся успеха в нашем завоевании.

Мы развиваем чувство власти над ситуацией, думая, что мы можем « сделать что-то, », чтобы заставить их полюбить нас в ответ.

Мы одеваем это как любовь, но на самом деле это совсем не любовь.

Мы просто избегаем самих себя.

Мы не в этом для них — мы в этом, потому что они могут нас наполнить.

Мы считаем, что они могут заполнить пустые области в нас — те, которые мы не можем заполнить сами.

Мы даже не принимаем во внимание их чувства — мы не знаем, действительно ли они хотят быть с нами, или мы будем им полезны. Нам хотелось бы предположить, что да, но действительно ли мы знаем?

Действительно ли мы даем им выбор, если пытаемся проявить себя определенным образом, думаем, что сделает их такими же, как мы?

Действительно ли мы искренни, если делаем вид, что нас заметят, оценят и полюбят?

Когда мы разрабатываем план, чтобы заставить их что-то почувствовать к нам, мы просто притворяемся и пытаемся быть кем-то, кем мы на самом деле не являемся?

И когда мы им не нравимся, мы делаем это о НАС.

Но они даже не знают настоящих «нас» — они знают только человека, которого мы им показываем.

Они не знают нас по сути и предпочитают любить нас такими, какие мы есть.

В конце концов, если они не чувствуют к нам так, как мы к ним, то дело в НИХ.

Зацикленность на том, чтобы заставить их что-то почувствовать, делать все возможное, чтобы быть тем человеком, которого они хотели бы, — это пустая трата времени для всех.

Единственный способ, которым это сработает, — это показать себя как .

И проявляя себя, как мы, мы позволяем им иметь истинный выбор — отпустить результат или то, что, по нашему мнению, они «должны» сделать.

И иногда лучший выбор для них — НЕ мы.

И мы должны это понимать.

43 песни о том, что ты скучаешь по кому-то, кого ты любишь и хочешь вернуть

Мы все были там.

Пропустить кого-то непросто.

Это может быть друг, член семьи или даже вторая половинка.

И это могло быть по множеству разных причин.

Люди переезжают.

Иногда вы расстаетесь со своим парнем или девушкой.

Может быть, ваша сестра уехала в отпуск за границу.

В любом случае, если вы сейчас по кому-то скучаете, вот несколько песен, чтобы облегчить вашу ношу.

Но сначала, если ваша цель — заниматься музыкой профессионально, вы захотите проверить нашу бесплатную электронную книгу, пока она еще доступна:

Бесплатная электронная книга: узнайте, как настоящие независимые музыканты , такие как вы, зарабатывают от 4077 до 22 573 долларов в месяц через Youtube, дайте мне знать, куда отправить подробную информацию:

«Wish You Were Here» от Pink Floyd

Год песни: 1975

«Wish You Were Here» от Pink Floyd можно воспринимать по-разному.

В этом прелесть песни.

Одно можно сказать наверняка: это песня о контрасте жизни.

Есть взлеты и падения.

Есть хорошее и плохое.

Есть правильное и неправильное.

И есть то, что ты был с кем-то, кого любишь, и скучаешь по тому, кого любишь.

В романтических отношениях обычно бывают приливы и отливы.

Пары должны преодолевать трудности, чтобы оставаться вместе, преодолевая все трудности.

Тем не менее, в конце концов, если вы поймете, что говорите «если бы вы были здесь», значит, вы уловили суть этой песни.

Некоторые вещи вместе лучше.

Полиция «Кровать слишком велика».

Год песни: 1979

«The Bed’s Too Big Without You» группы The Police — душераздирающая песня о том, как отпускать кого-то и пытаться при этом оставаться сильным.

Вы понимаете, возможно, слишком поздно, что хотите, чтобы они не уходили.

Первые строки говорят об этом хорошо:

«Кровать без тебя слишком велика / Холодный ветер дует прямо в открытую дверь / Я не могу спать с твоей памятью / Сны о том, что было раньше».

Если вы хотите, чтобы кто-то вернулся, и не можете избавиться от этого чувства, это песня, которую стоит поставить.

«Я скучаю по тебе» от Incubus

Год песни: 1999

Это простая песня о ком-то пропавшем.

«Я скучаю по тебе» от Incubus о том, чтобы найти кого-то настолько особенного, что даже трудно поверить, что он был с тобой.

Речь идет о расставании и ощущении, что вы столкнетесь с ними где-нибудь в будущем.

Если вы скучаете по кому-то и не можете дождаться его возвращения, у вас всегда есть эта мелодия.

«Желаю, чтобы ты был здесь» Аврил Лавин

Год песни: 2011

Иногда вы находите кого-то, с кем действительно чувствуете, что можете быть собой.

И то, что они говорят, может заставить вас размышлять о них бесконечно.

Если вы только что расстались с кем-то или что-то сейчас немного неуверенно, «Wish You Were Here» Аврил Лавин — хорошая песня для исполнения.

Эти слова особенно проникновены:

«Все те безумные вещи, которые мы делали / Не думали об этом, просто смирились / Ты всегда там, ты везде / Но прямо сейчас я бы хотел, чтобы ты был здесь».

«Так далеко» Кэрол Кинг

Год песни: 1971

Расстояние в отношениях зависит не только от физического местоположения.

Он также может отображать эмоциональную дистанцию, существующую между двумя людьми.

Вещи могут быть не такими, как раньше.

Люди уходят и меняются, а вы не можете общаться так, как привыкли.

«Так далеко» Кэрол Кинг воплощает эту идею.

Эти слова хорошо говорят:

«Давным-давно я потянулся к тебе, а ты там стоял / Держать тебя снова могло только на пользу / О, как бы мне хотелось, но ты так далеко».

«Далеко» от Nickelback

Год песни: 2005

Иногда мы заставляем людей ждать.

Это могло быть по разным причинам.

Может быть, мы напуганы.

Может быть, мы еще не готовы.

Может быть, наша работа связана с путешествиями.

К сожалению, если вы заставляете кого-то ждать, нет никакой гарантии, что они будут ждать вас.

Они могут пойти дальше и найти кого-нибудь еще.

«Far Away» — это песня о любви к кому-то так сильно, что вы не можете поверить, что заставили их ждать.

«Что я люблю тебя. Я любил тебя все время и скучаю по тебе / Слишком долго был далеко / Я продолжаю мечтать, что ты будешь со мной, и ты никогда не уйдешь» / Перестань дышать, если я тебя не увижу. больше.”

«Скучаю по тебе, как безумно», Натали Коул

Год песни: 1989

Иногда вы не уверены, любите ли вы кого-то по-настоящему.

Но может наступить время, когда вы больше не сможете этого отрицать.

«Скучаю по тебе, как сумасшедшая» Натали Коул хорошо сказано:

«Я скучаю по тебе как сумасшедший, я скучаю по тебе как сумасшедший / С тех пор, как ты ушел, каждый час каждого дня / Я скучаю по тебе как сумасшедший, я скучаю по тебе как сумасшедший / Независимо от того, что я говорю или делаю, это просто невозможно» над вами.”

Когда вы понимаете, что нашли «хранителя», иногда бывает уже слишком поздно.

Тем не менее, вы все равно можете их пропустить.

«Скучаю по тебе», Стив Перри

Год песни: 1994

«Missing You» Стива Перри — простая, проникновенная песня о расставании.

Когда вы расстаетесь с любимым человеком, вы не можете не задаться вопросом, не могли бы вы поступить иначе.

Вы чувствуете, что могли бы дать больше, но не понимаете, почему этого не сделали.

Итак, вы в конечном итоге скучаете по человеку, которого любите.

Если вы чувствуете, что могли бы быть лучше со своим бывшим, это ваша песня.

«Всегда» Бон Джови

Год песни: 1994

Ваша вторая половинка может оставить на вас отпечаток.

Вы не можете забыть их, и вам кажется, что вы будете помнить их навсегда.

Двигаться дальше может быть сложно.

Как говорит Бон Джови в «Всегда»:

«С тех пор, как ты оставил меня, шел дождь / Теперь я тону в наводнении / Видишь ли, я всегда был борцом / Но без тебя я сдаюсь.”

Аврил Лавин «Когда ты ушел»

Год песни: 2007

«Когда ты ушел» Аврил Лавин о том, как сильно скучать по кому-то, что ты не можешь перестать думать о нем.

Дело не обязательно в разрыве, но, безусловно, в ожидании, что кто-то вернется, чтобы вы могли быть рядом с ним.

Будь то работа, путешествие или что-то еще, иногда наши близкие уезжают на длительные периоды времени, и мы в конечном итоге скучаем по ним.

По крайней мере, у вас есть эта песня.

«Echoes Of You» Марианской впадины

Год песни: 2019

Это еще одна песня о плохом отношении к тому, что вы сделали со своей второй половинкой.

И вы не можете перестать думать о них.

Если вы все еще чувствуете «отголоски» всего, что повлияло на ваши отношения, вам понравится эта песня Marianas Trench.

«Хорошо шевелятся шепотом следы и задерживаются / Ты все еще преследуешь угол моего глаза / Эти остатки лиц, мимолетные следы / О вас преследуют угол моего глаза.”

«Унесенные слишком скоро» Майкла Джексона

Год песни: 1991

Никто из нас не знает, когда наше время истечет.

Потерять кого-то — члена семьи, друга или значимого друга — редко бывает легко.

Некоторые люди ушли слишком рано.

Если вам не хватает кого-то, кто не вернется, то лучше всего послушать «Gone Too Soon» Майкла Джексона.

«Я просто не знаю, что с собой делать» от The White Stripes

Год песни: 2002

Потерять значимого друга — все равно что потерять частичку себя.

Вы чувствуете себя наполовину тем человеком, которым были раньше.

Вам не нравится то, что раньше доставляло удовольствие.

И вы не знаете, что с собой делать.

Номер

«Я просто не знаю, что с собой делать» от The White Stripes хорошо говорит:

«Планируем все на двоих / Делаем все вместе с тобой / А теперь, когда мы закончили / Я просто не знаю, что делать / Я просто не знаю, что с собой делать».

«Здесь без тебя», автор: 3 Doors Down

Год песни: 2002

Когда вы состоите в отношениях, это может показаться мечтой.

Когда эта мечта внезапно заканчивается, вы не можете не оглянуться на то, что произошло, и задуматься о том, что могло быть.

«Here Without You» 3 Doors Down повествует о том, как сильно скучать по кому-то, что вы очень хотите увидеть его снова, даже если это только во сне:

«Я здесь без тебя, детка / Но ты все еще в моих одиноких мыслях / Я думаю о тебе, детка, и я все время мечтаю о тебе / Я здесь без тебя, детка / Но ты все еще со мной в мои мечты / И сегодня вечером девушка, это только ты и я.”

«Вместе лучше» Джека Джонсона

Год песни: 2005

Многое может измениться, когда вы расстаетесь со своей второй половинкой.

Это может оставить у вас ощущение, что все было лучше, когда они все еще были рядом.

Жизнь предназначена для того, чтобы делиться ею, и когда вам не с кем ею поделиться, она напоминает вам о времени, когда вы были вместе.

«Вместе лучше» Джека Джонсона не мог бы сказать лучше:

«Но не хватает времени / И нет, нет песни, которую я мог бы спеть / И нет словосочетания, которое я мог бы сказать / Но я все равно скажу тебе одну вещь / Нам вместе лучше.”

«Скучаю по моему ребенку» Селены

Год песни: 1992

Любовь может казаться ударом и бегом.

Кто-то входит в вашу жизнь и зажигает ее.

Внезапно, прежде чем вы успеваете что-то сказать, они исчезают, и вы их скучаете.

Рассказчик в «Missing My Baby» уверен, что они еще вернутся.

Но если вы не можете дождаться новой встречи со своей второй половинкой, эта песня Селены может утешить вас.

«Я скучаю по своему ребенку, (скучаю по моему ребенку) скучаю по моему ребенку / Я должен держать тебя крепко и никогда не выпускать тебя из поля зрения / Скучаю по моему ребенку (скучаю по моему ребенку), скучаю по моему ребенку / Я должен чувствовать твой сердцебиение (ваше сердцебиение) рядом с моим / Надо это чувствовать ».

«Мои руки продолжают скучать по тебе», Рик Астли

Год песни: 2002

Вы можете подумать, что у вас все в порядке с вашей второй половинкой.

Внезапно вы перестаете слышать от них.

Затем вы бесконечно размышляете о том, где они, с кем они могут быть.

Не так уж и весело интересоваться кем-то и можно ли ему доверять.

«Мои руки продолжают скучать по тебе» Рика Эстли выражает все эти чувства:

«Мои руки продолжают скучать по тебе / Кто тебя целовал / С тех пор, как ты ушел / Мои руки продолжают скучать по тебе / Я все хочу, чтобы ты вернулся / Вернись сегодня».

«Скучаю по тебе в мгновение ока», Def Leppard

Год песни: 1992

Вы можете потерять свою вторую половинку, но не можете быть уверены.

Вы знаете, что влюблены, и ничего не можете с этим поделать.

И каждый раз, когда этот особенный кто-то уезжает, вы скучаете по нему.

Это чувства, выраженные в «Miss You In A Heartbeat» Def Leppard:

«Когда мы касаемся, я просто теряю самообладание / Печальное ощущение, которое я не могу скрыть / Любить легко, уйти нелегко / Я храню веру, и есть причина, почему, да».

«Я действительно скучаю по тебе» Миранды Ламберт

Год песни: 2007

«Я просто очень скучаю по тебе» Миранды Ламберт, кажется, это песня о любви к кому-то, кто уже состоит в отношениях или, возможно, даже женат, на что указывает эта строка:

«Есть жизнь, о которой я не могу вас попросить.”

Но тоска по кому-то — это не эмоция, которую вы обязательно можете контролировать.

Независимо от обстоятельств, эта песня всегда рядом с вами.

«Я просто очень скучаю по тебе, я просто очень скучаю по тебе / Есть жизнь, которую я не могу попросить тебя оставить / Я просто очень скучаю по тебе, сейчас я как бы хочу» бесплатно.»

«Откуда вы» от Lifehouse

Год песни: 2007

Вы бы хотели быть рядом со своей второй половинкой.

К сожалению, из-за расстояния вы оба не можете продолжать отношения.

Вы скучаете по всем мелочам, которые приносили радость в вашу жизнь, даже если вы не замечали их в то время.

«From Where You Are» от Lifehouse воплощает в жизнь все эти эмоции:

«Я скучаю по стертым годам / Я скучаю по тому, как солнечный свет освещает твое лицо / Я скучаю по всем мелочам, я никогда не думал, что они значат для меня все / Да, я скучаю по тебе / И я желаю тебе были здесь.”

«Желаю, чтобы ты был здесь» от Incubus

Год песни: 2001

Когда мы сильно по кому-то скучаем, мы часто оказываемся одни.

Вы можете пойти на прогулку, чтобы очистить голову и подумать о том, что происходит.

Конечно, размышления не прекращаются, когда вы думаете о том, что вы могли бы сделать по-другому, что бы вы сказали и так далее.

По крайней мере, это одна из интерпретаций «Wish You Were Here».

Есть много других способов интерпретировать песню.

В любом случае, если вы скучаете по кому-то, послушайте этот номер.

«Скучаю по тебе» Джанет Джексон

Год песни: 1989

Вы не знаете, влюблены ли вы.

Но вы все равно скучаете по этому особенному человеку каждый раз, когда его нет рядом.

Вы не можете перестать думать о них и не можете дождаться возможности быть рядом с ними.

И вы сделаете все, чтобы вернуть их.

«Скучаю по тебе» Джанет Джексон хочет рассказать миру:

«Итак, я скажу тебе, детка, я расскажу твоей маме / Я расскажу твоим друзьям / Я скажу любому, кто может понять сердце / Отправил это в письме, детка, скажу тебе по телефону / Я не такая девушка, которая любит побыть одна / Я очень скучаю по тебе, я очень скучаю по тебе ».

«Когда ты мне нужен» Рода Стюарта

Год песни: 1996

Когда тебя отделяют мили от того, кого ты любишь.

Когда ты не можешь быть рядом с ними прямо сейчас, но хочешь быть там.

Вот когда можно послушать «When I Need You» Рода Стюарта.

Закройте глаза и будьте со своей второй половинкой.

«Когда ты мне нужен / Я просто закрываю глаза и я с тобой / И все, что я так хочу дать тебе, детка / Это всего лишь биение сердца».

«Вернись… будь здесь» Тейлор Свифт

Год песни: 2012

В тот момент, когда вы понимаете, что отпускаете того, кого не должны иметь.

Вы в конечном итоге упускаете их почти сразу, но потом понимаете, что уже слишком поздно.

Вы понимаете, что вам следовало поступить иначе — может быть, даже пойти с ними.

«Вернись… будь здесь» Тейлор Свифт, как нельзя лучше выразиться:

«Ты сказал это просто / 4 утра, второй день / Как странно, что я тебя совсем не знаю / Споткнулся на долгое прощание / Последний поцелуй, потом успею на твой рейс / Как раз когда я собирался Осень.»

«Думаю о тебе» Арианы Гранде

Год песни: 2016

Тот особенный человек, который заставляет вас бесконечно думать о нем.

Вы не можете выключить свои мысли и просто продолжаете размышлять.

Ты их сильно скучаешь и не можешь выключить.

«О, ты не со мной здесь / Но, по крайней мере, у меня есть память / Я пытался пережить ночь / Но я не могу контролировать свой разум».

«Встань и беги» Билли Талента

Год песни: 2012

«Stand Up And Run» Билли Талента — это песня о разрыве с любимым человеком и желании, чтобы он вернулся.

Это еще одна из тех ситуаций, когда вы не знаете, что именно вас ударило, и это оставляет чувство дезориентации.

Эти слова звучат громко:

«После всех этих лет разлуки / Не позволяй разуму пытаться разлучить нас / Если компас ударит, следуй за твоим сердцем / И я надеюсь, что он вернет тебя обратно в мои объятия».

«Я думал о тебе» от Londonbeat

Год песни: 1990

Этот танцевальный хит начала 90-х — больше, чем просто запоминающаяся песня.

Тема песни вращается вокруг каскада эмоций, которые вы испытываете, когда влюбляетесь в кого-то.

Когда отношения превратились из дружбы в нечто большее, рассказчик запутался:

«Мы, должно быть, сошли с ума / Когда мы думали, что мы просто друзья / Потому что я скучаю по тебе, детка / И я снова испытываю те чувства».

Иногда просто невозможно остановить эти чувства.

«Скучаю по тебе больше» Кэти Перри

Год песни: 2017

Люди, в которых ты влюбляешься, не всегда подходят тебе.

Но нет никакой логики, чтобы любить, и вы все равно можете скучать по ним.

И, как указывает эта песня, вы можете скучать по кому-то больше, чем любите его.

Вы все время спрашиваете себя, что могло бы быть, и задаетесь вопросом, чувствует ли ваш бывший то же самое.

«Я видел, как уплывает воздушный шар / Я подумал, кто-то его отпустил или они его потеряли? / Так странно, что ты знаешь все мои секреты / Пожалуйста, сохрани их в безопасности / Дорогая, ты знаешь, что я сделаю то же самое знаю, что я сделаю то же самое).”

«Я скучаю по тебе», Blink 182

Год песни: 2003

Участники группы Blink 182 не обсуждали значение песни, когда писали ее.

Но основное объяснение этой песни состоит в том, что она о парне, который хочет девушку, которая, как он думает, никогда не заинтересуется им.

Интересно, как вы могли бы интерпретировать эту песню как потерю кого-то, кто уже прошел.

В любом случае, чувство «Я скучаю по тебе» не потеряно, даже если оно просто скучает по кому-то, с кем у тебя нет шансов.

«В любящей памяти» от Alter Bridge

Год песни: 2004

«In Loving Memory» от Alter Bridge — о потере любимого человека.

Сказать «до свидания» непросто, но если вы готовы это сказать, это хорошая песня для прослушивания.

«Спасибо за все, что ты сделал / Я так долго скучал по тебе / Я не могу поверить, что ты ушел и / Ты все еще живешь во мне / Я чувствую тебя на ветру / Ты постоянно ведешь меня».

«Напоминает мне о тебе» Ван Моррисона

Год песни: 1999

Разрыв может быть мучительным.

Боль может быть настолько сильной, что вы даже не знаете, что делать.

И вы начинаете видеть все свои ошибки.

Эти слова говорят это просто:

«Я так по тебе скучаю, я терпеть не могу / Кажется, мое сердце разрывается на две части / Моя голова говорит« нет », но моя душа требует этого / Все, что я делаю, напоминает мне о тебе».

«Скучаю по тебе» от The Rolling Stones

Год песни: 1978

Иногда вы влюбляетесь в кого-то, а окружающие вас не понимают.

Они просто хотят, чтобы все было как раньше — тусовались по выходным или что-то в этом роде.

Но вы открыли то, чего они еще не обнаружили — что значит быть влюбленным.

«Miss You» от The Rolling Stones лучше всего говорит об этом:

«Ну, меня преследовали во сне / Ты был звездой в моих снах / Господи, я скучаю по тебе, дитя / Я ждал в холле / Ждал твоего звонка».

«Увидимся» Джони Митчелл

Год песни: 1972

Независимо от того, через что вы, возможно, прошли в ваших отношениях, иногда вам просто хочется снова увидеть своего бывшего.

Хотя отношения между вами и закончились, вы чувствуете, что небольшая часть отношений продолжает жить.

Возможно, вы даже сдались, но это не обязательно положит конец вашему желанию снова увидеть бывшего.

Вот что такое «Увидимся когда-нибудь» Джони Митчелл:

«Нас ждет еще больше дождя / Я, конечно, мог бы использовать немного солнечного света на своих яблонях / Это кажется таким позорным / Мы начинаем так добры, а заканчиваем так бессердечно».

«Мечтаю о тебе» Боба Дилана

Год песни: 2008

«Я мечтаю о тебе / Это все, что я делаю / И это / Сводит меня с ума.”

Вы можете так сильно по кому-то скучать, что они займут 100% ваших мыслей.

Даже когда вы живете своей жизнью, размышления не прекращаются.

И каждый раз, когда вы приходите к одному и тому же выводу, вы сильно по кому-то скучаете.

Если вы когда-нибудь сходили с ума из-за своих эмоций, вы знаете, откуда Дилан исходит из этого.

«Я скучаю по тебе» Рэнди Ньюмана

Год песни: 1999

Долгосрочные отношения не всегда заканчиваются хорошо.

Это не значит, что они не достигли своей цели.

Это просто означает, что произошли изменения.

Изменения — естественная часть жизни.

Независимо от того, сколько времени и расстояния между вами и вашим бывшим, вы все равно можете скучать по ним.

«Все еще в моем сердце после всех этих лет / Теперь разделен временем на расстояние / Я не мог позволить себе чувствовать / Утрата, которую я чувствую сейчас / Когда я записываю эту песню».

«Скучаю по тебе» от Green Day

Год песни: 2012

Что вы делаете, когда расстаетесь с любимым человеком?

Есть много способов ответить на этот вопрос, но справедливо сказать, что многие из нас просто сходят с ума.

После первого шока разрыва вы можете обнаружить, что не можете выбросить из головы свою вторую половинку.

Итак, вы пробуете все, будь то прогулки, вечеринки с друзьями, попытки исчезнуть на работе и так далее.

«Скучаю по тебе» от Green Day — хорошее отражение беспокойства, с которым люди часто сталкиваются после горя:

«Я обыскал комнату / Я потерял голову / Я даже заглянул под кровать / Я пробил стены / Я вылетел на улицу / Я смотрю на тротуар».”

Если вы укажете имя музыканта, его можно будет включить в список песен с цветом в названии.

«Ты нужен сейчас» леди Антебеллум

Год песни: 2010

«Need You Now» леди Антебеллум — еще одна песня о дезориентации, которую вы можете испытать после того, как расстались и размышляете в одиночестве.

Иногда трудно устоять перед тем, чтобы набрать свой старый огонь.

Может быть, вы даже не знаете, что бы им сказать, но на случай, если они все еще думают о вас, вы бы хотели подумать, может быть, вы снова вместе.

«Еще одна порция виски, не могу перестать смотреть на дверь / Желаю, чтобы ты подметал, как раньше / И мне интересно, приходило ли мне когда-нибудь в голову / Со мной это происходит постоянно».

«Кто-то скучает по тебе» Долли Партон

Год песни: 2011

Когда любимого человека нет вдали, вы не можете дождаться его возвращения.

Вы не можете перестать думать о них, даже когда их нет рядом.

Эта песня для вас, если вы так себя чувствуете.

«Кто-то скучает по тебе / Очень хочет поцеловать тебя / Тебе лучше послушать / Ты имеешь в виду для меня весь мир / Ты у кого-то на уме / Почти все время / Надеюсь, ты тоже скучаешь по мне / Кто-то скучает по тебе. ”

«Как я скучаю по тебе» от Foo Fighters

Год песни: 1995

Иногда вы не уверены, скучает ли кто-то по вам так, как вы скучаете по ним, но вы надеетесь, что это так.

«Как я скучаю по тебе» от Foo Fighters хорошо выражает эти чувства:

«Ты скучаешь по мне / Как я скучаю по тебе / Если ты скучаешь по мне / Никогда не уходи / Надеюсь, ты когда-нибудь останешься / Если ты уезжаешь / Вернись поскорее / Это нелегко сказать / Я буду ждать» здесь / Мечта о тебе / В одиночестве, пока я болею.”

«Слезы на небесах» Эрика Клэптона

Год песни: 1992

Невозможно легко потерять ребенка.

Когда это сделал Клэптон, он написал много песен в честь безвременной смерти своего сына Конора Клэптона.

Тот, кто остался с ним, а также со всеми нами, — это «Слезы на небесах».

«Узнали бы вы мое имя / Если бы я увидел вас на небесах? / Было бы так же / Если бы я увидел вас на небесах? / Я должен быть сильным и продолжать / Потому что я знаю, что мне не место здесь, на небесах .”

«Обида» Кристины Агилеры

Год песни: 2006

Последние слова Агилеры отцу были резкими.

Это дает нам контекст для этой медленной фортепианной баллады.

Осознание того, что вы причинили боль близкому человеку, уже может шокировать.

Узнать, что они скончались, прежде чем вы сможете выразить свои истинные чувства и дать им понять, что вы их любите, — это ужасно.

«Я бы держал тебя на руках / Я бы избавился от боли / Спасибо за все, что ты сделал / Простил все твои ошибки / Я бы ничего не сделал / Чтобы снова услышать твой голос / Иногда я хочу позвонить тебе» / Но я знаю, что тебя там не будет.”

«Я скучаю по тебе» Майли Сайрус

Год песни: 2007

Простая песня о потере любимого человека.

Майли Сайрус написала «Я скучаю по тебе» как дань уважения своему покойному деду.

Редко бывает легко потерять члена семьи, но всегда есть эта песня.

«Я скучаю по тебе, я скучаю по твоей улыбке / И я все еще время от времени проливаю слезы / И хотя сейчас все по-другому / Ты все еще здесь».

«Сегодня я хочу плакать» Кит Урбан

Год песни: 2004

Когда ваша вторая половинка решает уйти от отношений.

Как вы себя чувствуете?

Что бы вы сделали?

Многие, вероятно, поступили бы так же, как рассказчик в этой песне:

«Я снова один в этом доме сегодня вечером / Я включил телевизор, выключил звук и выпил бутылку вина / На стенах вокруг меня есть фотографии вас и меня / То, как это было и могло быть, окружает меня / Я Никогда не перестану тебя уходить ».

Песни про кого-то, последние мысли

Часто говорят, что время может лечить, как и музыка.

Music поможет вам взглянуть на вашу ситуацию более объективно.

Это может помочь вам прояснить свои чувства и эмоции.

Это может дать вам вдохновение продолжать работу в трудные времена.

Мы знаем, что скучать по кому-то непросто, но надеемся, что музыка поможет.

Найдите песню, которая вам понравится, и зацепитесь за нее.

П.С. Однако помните, ничто из того, что вы узнали, не будет иметь значения, если вы не знаете, как распространять свою музыку и зарабатывать на этом.Хотите узнать, как это сделать? Тогда получите нашу бесплатную электронную книгу «5 шагов к прибыльной музыкальной карьере на YouTube», отправленную вам по электронной почте!

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь в чате с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и существует так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 — Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, а также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас.Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и как это заставляет чувствовать себя, , очень важно в этой ситуации.

Укрывать и скрывать чувства любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко — признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться не обращать на нее внимания.

Установить границы

Это то, что действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочитают это ?!), и они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом сохранить здоровую дружбу, которая устраивает вас обоих.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это может также помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае было бы разумно сохранить как можно более платонический характер, чтобы не стирать линии и не вызывать путаницу.

Не пользуйся преимуществом

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил ради вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит подумать о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно влюбиться в того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным — это фантастика, и вам не нужно идти на компромисс ради кого-либо.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую ​​реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попытаться спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть нормой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного некомфортно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно притормозить.Если вы ясно дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора все переосмыслить.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым — это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время в разлуке может действительно помочь.

Дайте себе немного места — им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 — Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречались с кем-то какое-то время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит … они говорят вам, что любят вас.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Прежде всего, не лги им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не осознаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь — это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Вы не можете заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается и вас, и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Для них это, без сомнения, большое дело, и меньше всего они хотели бы оттолкнуть вас.Возможно, им понравилось, что вы ответите им, но если их чувства искренни, они будут терпеливы, пока вы выясняете, любите ли вы их в ответ.

Все еще не знаете, как вести себя с человеком, который испытывает к вам чувства, если вы не испытываете тех же чувств взамен? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения.Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим. Этот тип эмоционального потрясения временами может казаться безжалостным.

Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом — не против него — чтобы перестать любить их.

Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсон и Хлои Кармайкл.

Работайте через свои чувства

Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой — важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

«Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, — говорит Николсон. — В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы.Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами — или когда мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

«Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», — говорит Николсон.«Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

Сосредоточьтесь на себе

Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, — на себе.

«Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», — говорит Кармайкл.»Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это — сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь.»

Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь.Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

Найдите время для друзей и семьи

Когда вы переживаете трудные времена в жизни — независимо от того, любите вы или нет — ваша система поддержки может облегчить вам жизнь.Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

Ваши друзья и семья могут предложить большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

«Мы не предназначены для того, чтобы горевать в одиночестве, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», — говорит Кармайкл.Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», — говорит Кармайкл.

Не будь так строг с собой

Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени — и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

«Если вы думали, что ваш бывший идеален, но они внезапно расстались с вами, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательства перед вами», — говорит Кармайкл. Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, — личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

«Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для взаимоотношений », которым, как мы изначально думали, он может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая его обход, — говорит Кармайкл.

Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их — эти переходы не происходят в одночасье.

Не отказывайся от любви

Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, — это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

«Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», — говорит Кармайкл.«Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс. Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы можете почувствовать такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально — позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего — и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

15 способов показать свою любовь

Я эгоистичный, нетерпеливый и немного неуверенный. Я делаю ошибки; Я вышла из-под контроля и временами с трудом справляюсь.Но если ты не справишься со мной в худшем случае, то, черт возьми, ты не заслуживаешь меня в моих лучших проявлениях.

Мэрилин Монро

Вы проявляете свою любовь бесстрашно и самоотверженно? Если нет, что вам мешает?

Большинство людей не проявляют любви, потому что боятся показаться уязвимыми, и считают любовь и эмоции слабостью, а не силой.

Послушайте! Это правда: любовь делает вас уязвимыми, и показывать свою любовь — действительно рискованное действие, потому что вы никогда не знаете, что произойдет в будущем.

Однако напоминайте себе, что любовь лучше всего реагирует на любовь. Кроме того, вам есть что потерять (и людей), если вы позволите себе выглядеть холодным и бесстрастным. Не правда ли?

Немного рискуй, позволяй себе иногда быть уязвимым и проявляй свою любовь, потому что в большинстве случаев ты побеждаешь!

Вот 15 безопасных способов показать свою любовь:

1. Слушайте

Люди хотят быть услышанными.Иметь голос и высказывание. Не так ли?

Когда вы слушаете, вы заставляете другого человека чувствовать себя увиденным и понятым, понятым и принятым.

Найдите время, чтобы освежить свои навыки аудирования

2. Пожаловаться без обвинения

Если вам что-то не нравится, говорите об этом, а не о человеке, который это вызвал (ваш любимый человек).

Например: «Милый, от одежды на полу болит голова.Что мы могли с этим поделать? » Внимание на одежду, а не на человека, создавшего беспорядок.

3. Выполните свое обещание

Вы заметили, что ваши обещания не равны? Что вы склонны делать все возможное, чтобы сдержать обещания, данные тем, кого любите, и просто пытаетесь, когда дело касается других людей?

Дело не в нечестности, а в том, что вы ограничены во времени и ресурсах, и, что вполне естественно, ставите в приоритет тех, кого любите, а не тех, кого вы не любите.

4. Ответить без аргументов

Узнайте, как быть напористым и избегать ненужных споров, драк и конфликтов. Когда вы кричите на человека, которого любите, вы создаете прецедент, который открывает дверь для неприятных взаимодействий.

Узнать больше о напористости .

5. Делитесь без ожиданий

Делитесь и предлагайте вещи, не ожидая ничего взамен. Делайте это только ради удовольствия быть альтруистом и хороших чувств, которые испытывает другой человек.

Да, альтруизм относится к эгоизму, как смелость — к страху. Однако до тех пор, пока обе стороны что-то извлекают из этого, ваш альтруизм воспринимается как таковой, и в этом нет ничего обманчивого. Так устроены хорошие отношения: это улица с двусторонним движением.

6. Покажи доверие

Если вы знаете человека, который никогда не лгал, весь мир хочет с ним встретиться!

Проявляйте доверие, даже если иногда знаете, что вас обманули.Такое случается! Напомните себе, что вы тоже несовершенны, и когда вы любите кого-то, он заслуживает возможности искупить свою вину перед вами.

Я не говорю, что нужно доверять привычному лжецу … Я имею в виду, что вы можете доверять этому человеку: вы можете доверять тому факту, что рано или поздно они снова солгут вам.

Доверять людям — это не только верить в то, что они говорят вам правду; а когда дело доходит до отношений, ваше доверие больше показывает, что вы уверены в способностях, навыках, чертах характера, потенциале и талантах любимого человека.

Есть ли что-то более болезненное, когда вам нужно преодолеть препятствие, чем видеть, как ваши близкие не верят, что вы можете это сделать? Разве препятствие не кажется вдвое большим?

Узнайте больше о важности надежности и добросовестности .

7. Заставьте людей почувствовать себя важными

В океане семи миллиардов человек большинство из нас желает, чтобы нас признавали и ценили как личность.Мы хотим чувствовать себя важными, быть менее анонимными и более ответственными. Мы хотим чувствовать себя полезными и любимыми за то, что мы можем предложить.

8. На уступки

Уступки — это доказательство другой стороне, что вы заботитесь о них больше, чем о своем тщеславии или желании быть правым или побеждать.

Опять же, уступки — это улица с двусторонним движением: «Вы дадите мне немного больше по этому вопросу, я дам вам кое-что еще по другому поводу. Если вы единственный, кто уступает, нет никаких отношений.

9. Будьте терпимыми

Терпимость начинается с вас самих: будьте менее застенчивыми и более сострадательными. Никто не идеален! Вы ошибаетесь? Встаньте и попробуйте еще раз по-другому.

Быть терпимым к тем, кого любишь, означает дать им возможность искупить свою вину; дайте им возможность попробовать еще раз; наделите их знаниями о других возможностях.

10. Получите личное

Мой отец сказал мне: «Не доверяй людям, которые не говорят о себе, потому что никогда не знаешь, что и как они думают и ведут себя».

11. Сделайте себя полезным

Когда те, кого вы любите, просят вашей помощи, используйте это как возможность быть полезным, проявить свою любовь и заботу, а не как неудобство.

Покажите своим близким, что вы так сильно заботитесь, что готовы отказаться от своего комфорта и интересов и помочь им.

12. Поддерживайте зрительный контакт

Когда ваши глаза находятся где-то еще, вы посылаете сообщение о том, что ваше внимание разделено между ними и неизвестно чем еще.

Другой человек чувствует себя неважным для вас; поэтому вы становитесь для них менее значимыми. Напомните себе, что вы понравитесь людям больше, когда им понравится то, как они видят себя в ваших глазах.

13. Получите новые впечатления вместе

Большинство отношений, даже если они наполнены любовью, взаимным уважением и пониманием, нуждаются в том, чтобы время от времени немного приправляться, чтобы избавиться от рутины повседневной жизни.

Получение новых впечатлений вместе создает волнение в отношениях; такое же возбуждение, как и в начале. Это выводит вас из монотонности и позволяет заново открывать друг друга приятным и полезным образом.

«Никогда не думал, что ты можешь так танцевать!»

Совместная жизнь новых впечатлений — это не только способ заново открыть друг друга, но и связать (закрепить) отношения с приятными моментами и чувствами, создать новые воспоминания, которые помогут вам обоим ясно увидеть, как проходит ваша жизнь, чтобы дни не выглядели то же самое, и вы чувствуете себя более счастливым и более удовлетворенным.

14. Делайте сюрпризы

Как и в случае с новыми впечатлениями, сюрпризы оживляют, выводят вас из монотонности и рутины и заставляют другого человека чувствовать себя особенным, интересным и достойным вашего внимания и любви.

15. Соглашайтесь делать то, что нравится любимому человеку

Проявляйте интерес и принятие того, чем увлечен ваш любимый человек. Не считайте это пустяком, глупым или глупым, даже если вы не понимаете, что в этом хорошего.

Знаете ли вы, что одна из наиболее часто упоминаемых причин расставания: «Мы никогда ничего не делали вместе»? Или «Он / она никогда не проявлял интереса к тому, что я делаю и что мне нравится»?

Помните, что любовь бесценна и жемчужина вашей жизни. Проявляйте свою любовь без страха, потому что, даже если время от времени вы будете разочарованы, вы будете чаще вознаграждены.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Руководство по жизненным навыкам: забота о себе

Эта электронная книга, основанная на некоторых из наших самых популярных материалов, поможет вам жить более счастливой, здоровой и продуктивной жизнью.

Научитесь заботиться о своем теле и душе: основные первые шаги к личному развитию.

Эта электронная книга, теперь во втором издании, с новым и пересмотренным содержанием, призвана сделать жизнь проще и лучше.

Я пока не упоминал (потому что это подразумевается), что вы должны не только показывать свою любовь, но и говорить это.

«Моя мама никогда не говорила мне:« Я люблю тебя ». Может, она … не знаю; она мне никогда не рассказывала.”

Не оставляйте сомнений у своих близких.

Не ждите, что люди узнают об этом только потому, что вы думаете, что демонстрируете это своим поведением; людям нужно это слышать.

Когда вы говорите «Я люблю тебя» , это окончательное подтверждение и подтверждение их чувств к вашим действиям; это похоже на неписаный договор о любви между двумя людьми.

Об авторе

Кармен Джейкоб — создательница нескольких программ, курсов и книг по самосовершенствованию, в которых основное внимание уделяется использованию того, что у вас уже есть, для улучшения своей жизни и жизни окружающих.

Как отпустить любимого человека: 14 вещей, которые нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Никогда не бывает легко расстаться с любимым человеком.

Мы так много вкладываем в романтические отношения, что когда мы наконец принимаем, что пора прощаться, это все равно что прощаться с огромной частью самих себя.

Каждое веселое воспоминание, каждая внутренняя шутка, каждая фотография — отпустить партнера означает отпустить все, чем вы поделились, а это выбор, который мы просто не хотим делать.

Но бывают случаи, когда нужно просто заглянуть внутрь себя и признать — все готово, все кончено и пора двигаться дальше.

В этой статье я расскажу о том, как лучше всего отпустить любимого человека.

Как отпустить любимого человека: 14 основных советов

1. Отделись

Отделить себя от любимого человека — это не просто физическое пространство между вами двумя. Разделение представляет собой ментальное и эмоциональное разделение с этим человеком.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, вы начинаете верить, что ваши энергии синхронизированы; каким-то образом вы чувствуете то, что они чувствуют, и понимаете их лучше, чем любой другой человек в мире.

Самый первый шаг к тому, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите, — это разобщение.Напомните себе, что в этом путешествии участвуете вы и никто другой.

Представьте себя отдельной личностью, отдельной от желаний и эмоций вашего бывшего партнера.

2. Знайте свою самооценку

Понятно.

Этот совет будет казаться очевидным и клише. Но это все равно будет невероятно ценно.

Чтобы отпустить кого-то, кого любите, вам действительно нужно поработать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — теми, которые у вас есть с самим собой.

Для многих людей разрыв является негативным отражением нашей самооценки.

Поскольку разрыв — это гораздо больше, чем потеря человека, которого вы любили, это потеря человека, которым вы считали себя, пока были с ним.

А ведь любить себя непросто. С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне, от нахождения «идеального человека». Это разрушительный миф.

Я узнал об этом из невероятного бесплатного видео о любви и близости всемирно известного шамана Руды Ианде.

Руда — современный шаман, который заводит отношения. Опираясь на свой собственный опыт и жизненные уроки, которые он извлек из шаманизма, он поможет вам определить негативные черты и привычки, которые у вас сформировались в отношениях.

Он знает, что истинное счастье и любовь должны исходить изнутри, и только тогда вы сможете жить дальше и строить более здоровые отношения в будущем.

Но вам нужно сделать первый шаг — чтобы осознать свою самооценку, вам нужно исправить множество прошлых повреждений, и видео Руда поможет вам избавиться от слоев и восстановить эти отношения с самим собой.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

3. Объясните свои «почему»

«Движение вперед» — это добровольная миссия, и, как и во всех других миссиях, вам нужна определенная причина, которая будет мотивировать вас достичь цели.

Расставание с любимым человеком может быть мучительным.

В том, что касается любви, есть миллион различных способов убедить себя повернуть назад и остаться с этим человеком, независимо от того, насколько тщетна или трудна ваша ситуация.

Таким образом, вам необходимо выразить свою мотивацию к продвижению вперед в простых, повторяемых словах, таких как:

• Я двигаюсь дальше, потому что не думаю, что у меня и моего партнера одинаковые цели в жизни.
• Я ухожу, потому что люблю кого-то, потому что не хочу ждать того, кто меня не любит.
• Я ухожу, потому что не заслуживаю любви к жестокому партнеру.

Заявление о вашей мотивации для движения вперед поможет вам не сбиться с пути и сосредоточиться, чтобы вы могли успешно выйти из этого опыта.

ВИКТОРИНА : «Моя бывшая хочет, чтобы я вернулся?» Если вы скучаете по своему бывшему, то, вероятно, задаете себе этот вопрос. Я составил забавную научную викторину, чтобы помочь вам понять, хотят ли они вас обратно. Пройди мою викторину здесь.

4. Сосредоточьтесь на себе

Если вы не будете с любимым человеком, вы можете почувствовать себя потерянным. Вы чувствуете, что вам не хватает какой-то части. Вот почему так важно уделять время себе, воссоединяться со своими эмоциями и чувствами.

Даже если не хочется.

Было время, когда я тоже чувствовал себя оторванным от себя после ужасного разрыва, но я нашел уникальный способ преодолеть это:

Омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, также созданное бразильским шаманом Руда Янде.

Сочетая работу с дыханием с его шаманскими знаниями, эти упражнения направлены на восстановление эмоционального баланса и растворение тревоги, но, что наиболее важно, на воссоединение с самим собой.

Каждый раз, когда я делаю упражнения, я вспоминаю, какой потенциал и любовь к жизни я спрятал внутри — о чем нам всем время от времени нужно напоминать.

Потому что правда в том, что пока вы не восстановите отношения с самим собой, вам будет трудно двигаться дальше и принять жизнь и новую любовь.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

5. Хватит фантазировать

Отставить себя от любимого человека означает перестать воображать себя с ним.

Будь то невинные размышления о вашем возможном будущем вместе или время от времени сексуальные фантазии, любые формы воображения, связанные с этим человеком, должны прекратиться.

Чтобы действительно отпустить кого-то, вы должны дать себе возможность отучиться от этого человека и стать с ним незнакомым.

Если они постоянно находятся в вашем уме, у вас возникнет соблазн проанализировать ситуацию и начать представлять вас двоих вместе.

6. Примите свое горе

Каким бы дружеским ни было ваше расставание, оставить другого человека все равно тяжело для сердца. Примите это горе, но не используйте его для разжигания чувства жалости к себе и сожаления.

Не прячьтесь от этих эмоций и не делайте вид, будто их не существует. Важная часть приверженности самому себе — это принять свои чувства такими, какие они есть, незапятнанными мнением о них вашего теперь уже бывшего партнера.

Какие бы чувства и убеждения вы ни испытывали по поводу отношений или ситуации, знайте, что можно безопасно выявить их сейчас, не беспокоясь о суждениях.

Примите свои чувства такими, какие они есть, чтобы вы могли начать исцеляться и двигаться вперед от них.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен … потом я обнаружил это буддийское учение

7. Снова вместе

Эта статья посвящена тому, как отпустить любимого человека. И обычно лучший способ отпустить — просто жить своей жизнью без этого человека.

Но вот вам противоречивый совет, который вы обычно не слышите: почему бы не попробовать отомстить им?

Простая правда в том, что не все расставания одинаковы.Вот некоторые ситуации, когда вернуться к бывшему — действительно хорошая идея:

• Вы все еще совместимы
• Вы расстались не из-за насилия, токсичного поведения или несовместимых ценностей.

Если вы все еще испытываете сильные чувства к бывшему, вам следует хотя бы подумать о том, чтобы вернуться к нему.

А лучший бит? Вам не нужно испытывать всю боль, чтобы избавиться от них.

Однако вам нужен план атаки, чтобы вернуть их.

Если вам нужна помощь с этим, я всегда рекомендую людям обратиться к Брэду Браунингу. Он является автором бестселлеров и с легкостью дает самые эффективные советы «верни бывшего» в Интернете.

Поверьте, я встречал много самопровозглашенных «гуру», которые не выдерживают практических советов, которые дает Брэд.

Если вы хотите узнать больше, посмотрите его бесплатное онлайн-видео здесь. Брэд дает несколько бесплатных советов, которыми вы можете сразу воспользоваться, чтобы вернуть бывшего.

Брэд утверждает, что можно спасти более 90% всех отношений, и хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что он на деньгах.

Я общался со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись со своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить надежный план, чтобы вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

8. Составьте планы

Чтобы двигаться дальше, вам нужно предпринять шаги, которые действительно приведут вас вперед.

Это означает вкладывать свое время и энергию в дела и людей, которые сделают вашу жизнь более полезной.

Помимо отвлечения внимания, наличие планов разожжет вашу страсть, любопытство и интерес к миру, открывая вам новые впечатления, которые заполнят временную дыру в вашей жизни.

Используйте это как время, чтобы улучшить себя — не только в качестве потенциального любовника для кого-то нового, но и как человека в целом. Найдите новое хобби или пообщайтесь с друзьями, с которыми давно не общались.

Смысл этой фазы в том, чтобы вы были настолько заняты, чтобы ваша жизнь стала настолько далекой от жизни, которую вы разделяли со своим партнером. Думайте об этом как о завершении предыдущей главы и начале новой.

9. Восстановите связь со своими ценностями

Гордиться собой — важный шаг к независимости. После отношений сложно переоценить, кто вы есть, потому что общение с другим человеком может изменить вас так, как вы даже не подозреваете.

Используйте это как время, чтобы поразмышлять о своих истинных и глубочайших принципах. Оцените свое мнение и спросите себя, верите ли вы в него всем сердцем или без влияния.

Разбив свои текущие ценности, вы сможете заново открыть для себя то, во что вы действительно верите, что любите делать и отстаиваете без постороннего влияния.

Один из лучших способов сделать это — взять блокнот и записать свои мысли и чувства.

Письмо помогает замедлить работу мозга и структурировать информацию в голове.

Помните, что часть процесса исцеления от кого-то, кого вы любили, заключается в том, чтобы выразить, понять и глубоко погрузиться в свои различные эмоции.

Ведение журнала поможет вам выразить свои болезненные чувства в безопасной обстановке. Никто не будет читать то, что вы пишете.

Возможно, вы злитесь или грустите. Что бы вы ни чувствовали, выпустите это наружу. Обдумывайте эти чувства.

Если вам интересно, как начать вести дневник, попробуйте задать эти три вопроса:

Как я себя чувствую?
Что я делаю?
Что я пытаюсь изменить в своей жизни?

Эти вопросы дадут вам представление о ваших эмоциях и заставят задуматься о будущем.

Запись того, что вы собираетесь изменить, возлагает на вас полную ответственность за изменение своей жизни.

Понимание того, что у вас есть карты для создания великой жизни, придает силы. Вам не нужно полагаться на других людей, поскольку вы берете на себя ответственность за свою жизнь и определяете ее направление.

10. Подумайте о том, что нужно для хороших отношений

Чтобы избавиться от любимого человека, вам нужно поразмыслить над отношениями и выяснить, что пошло хорошо, а что пошло не так.

Независимо от причины разрыва, важно усвоить уроки, чтобы ваши следующие отношения были успешными.

А для женщин, я думаю, лучший способ обеспечить успех в будущем — это узнать, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что мужчины видят мир иначе, чем вы, и когда дело доходит до любви, их мотивируют разные вещи.

У мужчин есть врожденное желание чего-то «большего», выходящего за рамки любви или секса.Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео об этой концепции.

Вы можете посмотреть его бесплатное видео здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают.Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не срабатывает, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы активируете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вам не нужно притворяться кем-то, кем вы не являетесь, или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот снова ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его уверенность, но и поможете вывести ваши (будущие) отношения на новый уровень.

11. Помириться с прошлым

Трудно идти вперед, когда тебе кажется, что тебя что-то сдерживает.

Может быть, вы виноваты в том, что не были лучшим партнером, которым могли бы быть, может быть, вы все еще виноваты в своем желании разорвать отношения.

Несмотря на эти чувства, напоминайте себе, что среди любви, тоски и счастья есть часть вас, которая хочет отпустить этого человека и позволить себе быть.

Независимо от того, насколько вы их любите, в вас есть более сильная и умная часть, которая знает, что пора двигаться вперед.

Что бы вас ни сдерживало — вина, гнев, нерешенные проблемы, несправедливые обвинения, безответная любовь — считайте, что дело сделано и с чем мы справились.

Помните: вы больше не налаживаете отношения, вы готовитесь двигаться вперед самостоятельно, поэтому нет смысла обдумывать прошлые ошибки или упущенные возможности.

12. Какой была жизнь, когда вы были одиноки?

Если вам нужно отпустить кого-то, кого вы любите, вы можете чувствовать себя подавленным или злым по этому поводу.

Возможно, вы говорите себе, что больше никогда не будете счастливы. Вы никогда не найдете кого-то более хорошего. Но это просто не так.

Задайте себе несколько важных вопросов, которые направят вас в правильном направлении:

— Какой была жизнь до отношений?

— Как я провел время до того, как связался с кем-то?

— Что мне больше всего нравилось в одиночестве?

Проектирование будущего без другого человека в своей жизни может быть совершенно невообразимым.Чтобы изменить свою самоорганизацию, важно вспомнить то время, которое было до отношений.

Поступая так, вы можете найти в себе силы, зная, что было время, когда вы были полностью независимыми, счастливыми и способными без другого человека в своей жизни.

Рассматривая разрыв как еще один эпизод своей жизни, становится легче приветствовать новую главу в своей истории.

ВИКТОРИНА : Чтобы помочь вам понять, хочет ли ваш бывший партнер, я создал новую викторину.Я скажу вам прямо, исходя из вашей собственной ситуации. Ознакомьтесь с моей викториной здесь.

13. Время двигаться вперед и создавать новую жизнь

Вот несколько вопросов, которые вам нужно задать себе:

• Я предпочитаю быть в окружении друзей и семьи или предпочитаю побыть одному?
• Что нового я могу попробовать улучшить и сделать свою жизнь богаче?
• Каким человеком я хочу быть после того, как узнаю то, что я знаю сейчас из предыдущих отношений?

После восстановления своей личности и гордости за то, кто вы есть, пора делать то, что действительно поможет вам двигаться вперед.

Это может быть так же просто, как связаться со старыми друзьями или отслеживать свои эмоции в дневнике.

Есть разные действия, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться дальше. В конце концов, все дело в поиске смысла жизни.

отношения — не единственный способ почувствовать смысл. Причина, по которой мы придаем так много значения романтическим отношениям, заключается в том, что они дают нам чувство принадлежности.

Раньше, когда все мы были охотниками-собирателями, наше чувство принадлежности никогда не подвергалось сомнению.

Мы были частью племени, частью места, где мы жили, частью экосистемы. Теперь все изменилось.

Мы должны найти собственное племя. Многие люди живут далеко от своей семьи или отчуждены от нее.

На протяжении своей жизни мы встречаемся с разными группами друзей и должны понять, с кем мы действительно общаемся.

Многие из нас никогда не имеют детей, а те из нас, у кого есть дети, часто рожают их намного позже, чем наши родители, бабушки и дедушки.

Вот почему отношения обладают таким большим потенциалом, чтобы дать нам чувство принадлежности и смысла. Наш партнер — это тот, с кем мы можем ориентироваться в мире.

Хорошее партнерство может укрепить нас и дать нам силы для роста. Но отношения также могут разрушить наше чувство смысла и принадлежности.

Отношения, которые кажутся неправильными, не позволят нам искренне взаимодействовать с миром.

Проведение большей части времени с кем-то, кого вы на самом деле не любите и кто не любит вас, вредит вашей способности общаться с другими.

Бывший узник концлагеря времен Второй мировой войны Виктор Франкл написал книгу под названием «Человек в поисках смысла».

В нем он говорил о том, как даже те, кто оказался в самых отчаянных обстоятельствах, будут искать связи и принадлежности.

Люди, которые почти голодали, отдавали свой последний кусок хлеба и утешали других. Смысл мотивирует все.

Одна из самых известных цитат Франкла: «Наша величайшая свобода — это свобода выбора своего отношения.”

Это очень важно помнить после разрыва. Расставания кажутся хаотичными, и их невозможно контролировать.

Мы чувствуем, что наши эмоции опережают нас и что мы ничего не можем сделать, чтобы их остановить.

То, чего мы боимся, наша жизнь не такая, как мы думали. Франкл сказал бы, что мы должны найти смысл по-другому, решив изменить свое отношение.

14. Установите утренний и ночной распорядок дня

Почему это хорошо: Трудно вернуться к нормальной жизни после расставания, именно поэтому необходимо установить утренний и ночной распорядок дня.

Если вы проснетесь и вернетесь домой с работы или учебы, то каждый день будет более увлекательным.

Может быть, вам стоит перейти на новую процедуру ухода за кожей или приготовить здоровую пищу на ужин.

В конце концов, то, чем вы занимаетесь в свободное время, на самом деле не имеет значения.

Его цель — создать столь необходимую мотивацию вставать каждый день и двигаться вперед, точно зная, что делать утром и вечером.

Как это сделать:

• Сделайте утро и вечер более приятными, включив уход за собой в свой распорядок дня.
• Постарайтесь как можно точнее придерживаться своего распорядка дня в течение двух недель после разрыва. Вы можете начать проводить свободное время после того, как почувствуете себя лучше.
• Попробуйте разные распорядки для выходных и будних дней. Может быть, по утрам в будние дни вы хотите начать свой день с подкаста, а по выходным утром первым делом позавтракать с друзьями.

Отпустить: найти позитив, рост и возможности в себе, без партнера

Отпустить кого-то, кого вы любите, противоречиво, потому что, с одной стороны, вы понимаете, что жаждете свободы и независимости, а с другой, вы вложили столько любви в эти отношения, что разрыв с ними ощущается как вырезание части. о себе.

Вместо того, чтобы рассматривать это как отпускание кого-то и потерю части себя, положительно оцените ситуацию и рассматривайте ее как возможность для дальнейшего роста.

Ваше приключение началось не с этого человека; это, вероятно, не собирается останавливаться на достигнутом.

Напомните себе о потенциале, который у вас был до того, как вы влюбились, и о многих других возможностях, с которыми вы столкнетесь, когда продолжите.

Представляю мою новую книгу

Чтобы глубже погрузиться в то, что я обсуждал в этом сообщении в блоге, посмотрите мою книгу «Искусство расставания: как отпустить кого-то, кого вы любили».

В этой книге я покажу вам, как именно избавиться от любимого человека как можно быстрее и успешнее.

Сначала я расскажу вам о 5 различных типах разрывов — это даст вам возможность лучше понять, почему ваши отношения подошли к концу и как последствия сказываются на вас сейчас.

Далее я дам вам путь, который поможет вам понять, почему вы так себя чувствуете при разрыве.

Я покажу вам, как по-настоящему увидеть эти чувства такими, какие они есть на самом деле, чтобы вы могли принять их и в конечном итоге уйти от них.

На последнем этапе книги я раскрываю вам, почему ваше лучшее «я» теперь ждет своего открытия.

Я показываю вам, как принять одиночество, заново открыть для себя глубокий смысл и простые радости в жизни и в конечном итоге снова найти любовь.

Итак, эта книга — НЕ волшебная пилюля.

Это ценный инструмент, который поможет вам стать одним из тех уникальных людей, которые могут принять, обработать и двигаться дальше.

Применяя эти практические советы и идеи, вы не просто освободитесь от ментальных цепей мучительного разрыва, но, скорее всего, станете более сильным, здоровым и счастливым человеком, чем когда-либо прежде.

Посмотрите здесь.

Возможно, вам понравится читать:

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы изменить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Более 25 песен о том, что ты скучаешь по любимому человеку —

Каждый раз, когда вы скучаете по кому-то, кто ушел из вашей жизни временно или навсегда, вы можете остаться с огромной пустотой. Часто идеальный текст песни может создать ощущение, что вы не одиноки в своей печали или утрате. Полный плейлист Spotify с песнями о том, что вы скучаете по любимому человеку.

1Lay Me Down — Сэм Смит, Джон Ледженд

Слова: «Никакими словами не объяснить, как я скучаю по тебе
Отвергни эту пустоту, эту дыру, внутри которой я нахожусь»

2 Откуда вы — Lifehouse

Слова: «Я скучаю по стертым годам
Я скучаю по тому, как солнечный свет освещает ваше лицо
Я скучаю по всем мелочам
Я никогда думал, что они значат для меня все »

3 Я скучаю по тебе — blink-182

Слова: «Как нерешительность позвонить тебе
И услышать твой голос предательства
Ты пойдешь домой и остановишь эту боль сегодня вечером»

4Wish You Were Here — Аврил Лавин

Слова: «И я помню все те безумные вещи, которые ты сказал
Ты оставил их в моей голове
Ты всегда рядом, ты везде
Но сейчас я бы хотел, чтобы ты был здесь »

5Fly Before You Fall — Cynthia Erivo

Текст: «Я вижу, как вы выглядите, когда слышите его имя
Я вижу его фотографию в вашей рамке
И вы отказываетесь признать, что все еще скучаете. его, но это нормально »

6 Мне нужна моя девушка — The National

Текст: «Но я не могу понять это
Я чувствую себя все меньше и меньше
Мне нужна моя девушка
Мне нужна моя девушка»

7Need You Now (Acoustic) — Дин Льюис

Слова: «Холодный свет будит меня утром
Твоя сторона пуста, я звонил тебе
Я звонил тебе»

8 Let Her Go — Jasmine Thompson

Слова: «Вы видите ее, когда закрываете глаза
Может быть, однажды вы поймете, почему»

9 Человек, которого нельзя переместить — Сценарий

Слова: «Потому что, если однажды ты проснешься и обнаружишь, что скучаешь по мне
И твое сердце начнет задаваться вопросом, где на этой Земле я мог бы быть
Думая может ты вернешься сюда, на то место, где мы встретим
И ты увидишь, как я жду тебя на углу улицы »

10Home — Michael Bublé

Текст: «Отпусти меня домой
У меня была пробежка
Детка, мне конец
Мне пора домой»

11A Long December — Counting Crows

Текст : «Долгий декабрь, и есть основания полагать, что
» Возможно, этот год будет лучше, чем предыдущий
. Я не могу вспомнить последнее, что вы сказали, когда уходили из
. Теперь дни проходят так быстро »

12 Я не хочу пропустить ничего — Aerosmith

Слова: «Я не хочу пропустить ни одной улыбки
Я не хочу пропустить ни одного поцелуя
Ну, я просто хочу быть с тобой
Хорошо. вот с тобой, вот так »

13Ain’t No Sunshine — Билл Уизерс

Текст: «Когда ее нет, не светит солнце»
Когда ее нет, не жарко
Когда ее нет, не бывает солнца
Она всегда уходит слишком долго, когда она уходит ”

14 Я уже там — Lonestar

Текст: «Я уже там
Оглянись вокруг
Я солнечный свет в твоих волосах
Я тень на земле
Я шепот в ветер
И я буду там до конца »

15 Страх, что ты не упадешь — Джошуа Радин и Присцилла Ан

Текст: «И я скучаю по тебе больше, чем должен
Чем я думал, что смогу
Не могу отвлечься от тебя»

16Element — Моисей Мэйфилд

Слова: «Что, если я не хочу быть одиноким?
Я знаю, что это
Я не хочу скучать по тебе больше
Чем я уже скучаю »

17 Ящик с камнями — Бенджамин Фрэнсис Леввич

Слова: «Ты сказал, что я молод, и я твой
Я свободен, но у меня есть недостатки
Я здесь, в твоем сердце
Был здесь с самого начала»

18Miss You — Эд Ширан

Текст: «Эти слова ничего не значат для меня
Я просто сижу на заборе того, как это было раньше.
Эти три слова болят, сжимают и удушают. картина, которую я рисую »

19Higher Window — Джош Гробан

Текст: «Я провел линию по песку
И установил свой флаг в нейтральной зоне
Но вот я — группа одного человека
С песней, предназначенной для двоих»

20Lost Without You — Delta Goodrem

Текст: «Я думал, что знаю все ответы
Никогда не сдавался
Но, детка, с тех пор как ты ушел
Я признаю, что был неправ»

21Thinking About You — Ариана Гранде

Слова: «О, у меня нет тебя здесь со мной
Но, по крайней мере, у меня есть память
Я пытаюсь пережить ночь
Но я не могу контролировать свою разум »

22Реки и дороги — голова и сердце

«Через год мы все уедем
Все наши друзья уедут
И они отправятся в лучшие места
Но наши друзья уйдут. ”

23Что я бы не дал — Блейк Шелтон

Слова: «Потому что все, что я сделал неправильно, продолжает преследовать меня, это не позволит мне остаться.
Лежа здесь без тебя, девочка, я начинаю понимать, почему ты дал на меня
Что бы я не отдал, чтобы вернуться, когда ты был в моей жизни, я сделаю это правильно на этот раз »

24 Возвращайся, будь здесь — Тейлор Свифт

Слова: «Это самая жестокая влюбленность.
Это влюбляется в тебя, и ты далеко»

25 Это не имеет значения сейчас (скучаю по тебе) — Сара Дарлинг

Слова: «Произошло так быстро, не заняло много времени
Ты украл мое сердце, а потом тебя не стало
Мы сделали типичные вещи, но мы их сделали. почувствуй себя больше
Намного больше, чем фильм и ужин »

26 Танец — Гарт Брукс

Лирика: Наши жизни
Лучше оставить на волю случая
Я мог бы пропустить боль
Но мне пришлось пропустить
Танец »

27Missing You — The Black Eyed Peas

Слова: «Каждый день, каждый день, когда тебя нет, я пою эту грустную песню.