Предать себя: Предательство себя — Илья Латыпов — LiveJournal

Содержание

Как себя не предавать – Психолог Ольга Подольская

Чаще всего предательство себя начинается с мыслей:
“А вдруг я не справлюсь? А вдруг мне ответят нет? А вдруг я не получу желаемого?”

Давайте по схеме: ну, например “Я хочу любви!” –  а справлюсь ли я? Заслужу ли? Получу ли?
Что делать, если вот прямо сейчас не справлюсь, не заслужу и не получу? Меня отвергнут.
Как быть в случае отказа?

Что надо делать:

 

1. Восстановить безоценочное восприятие себя. Безусловное принятие

Это сложный пункт, потому что человек (ок, обезьяна внутри человека) учится “по показу” – и при личной или там групповой встрече я умею показать, как найти это безоценочное восприятие. Но это техники работы с бессознательным, и как их словами описать – не знаю. А примеры приводить лень.
Ну, давайте упрощенно считать, что это некое признание того, что у нас есть потребности, которые требуют своего удовлетворения, и это нормально. Потребность в любви, например. Потребности требуют удовлетворения, и даже если мир не откликается на их требования, все равно допустимо иметь неудовлетворенные потребности. Он/она меня не полюбили? Ок. Мир от этого не рухнет – но и потребность не исчезнет. И это нормально. Я такой, какой я есть, со всеми своими потребностями.

 

2. Восстановить ресурсы

Когда нам отвечают нет – нередко страдает самооценка. А имел ли я вообще право просить? А может, я плохой, поэтому мне не достается этого? А может, этого желать вообще неприлично взрослому порядочном человеку? Даже если рассудком мы понимаем, что эта потребность имеет право на существование, при отказе нередко самооценка падает ниже плинтуса.
Нужно ее поднимать. Сказать себе: “А зато…!” Да, он меня не полюбил; а зато у меня красный диплом. Да, она меня не оценила; а зато я знаю корейский язык. В общем-то, неважно, что будет этим “зато” – достаточно признания того, что у вас есть какие-то хорошие качества.

 

3. Утешить Внутреннего Ребенка

В тот момент, когда мы слышим “нет” от какого-то конкретного человека – часто нам кажется, что мы этого не получим вообще нигде и никогда. Что, очевидно, не выдерживает проверки логикой: у этого конкретного человека может не быть ресурсов: времени, сил, желания, умения дать нам запрошенное. Это не говорит о том, что его получить вообще невозможно.
Поэтому нужно сказать себе, поклясться самой крепкой из клятв: “Я найду способ достать ЭТО – тем или иным способом, с той или иной степенью метафоричности и символизма”.

 

4. Провести анализ цели

Почему зашла речь о символизме? – потому что ребенок глуп: под идеей стать балериной он может иметь в виду всего лишь “побегать в белой пачке”; под потребностью “получить любовь” – всего лишь чтоб его погладили по головке. Нужно разобраться, что на самом деле он там внутри имеет в виду.
При этом, потребности могут быть сложными – и тут необходим разбор на составные части, особенно в тех случаях, когда прямое удовлетворение потребности затруднено. Потребность “съесть шоколадку” при наличии диатеза вполне может быть разложена на две:
– потребность съесть что-то сладкое (может быть удовлетворена поеданием кураги или изюма)
– потребность “сделайте мне красиво и чтоб шоколадом пахло” (удовлетворяется, например, духами Greedy Chocolate)
С любовью, понятно, сложнее, но и тут возможен анализ – в зависимости от того, что такое любовь лично для вас.

 

5. Произвести необходимые действия

Это, понятно, самое сложное. С шоколадом, натурально, проще. Но мне вспоминается женщина, которая с большим трудом удерживалась от удовлетворения потребности “шагнуть с балкона”…
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это была потребность “прекратить чувствовать себя дрянью, которая всем мешает” и плюс к этому “испытать чувство полета”. Ну, с чувством полета все просто: прекрасно подошли прыжки на батуте. А вот чтоб прекратить чувствовать себя дрянью – пришлось пройти психотерапию. Прекрасный человек была эта женщина, между прочим. Вовсе никакая не дрянь, говоря объективно. Но вот такой привет из прошлого ее настиг. Маме она мешала в детстве, вот и привыкла чувствовать, что ВСЕМ мешает… Хотя многим помогала, и вообще прекрасный человек.

Ну и, наконец, самое главное:

 

6. Отпраздновать достижение цели

У нас ведь часто как? Достиг цели – а, ну ладно, пиздуй к следующей. А положительное подкрепление?!! – да фиг там.
При таком раскладе целей достигать очень быстро расхочется. Как и удовлетворять свои потребности. А обезьянка внутри нас этого не прощает! (она же обезьянка – наш Внутренний Ребенок, у тех, кто поосознаннее)
Поэтому – хвалить! Хвалить себя за каждый шажок вперед,  за каждый малюсенький успех! За каждое удовлетворение своих потребностей. В том числе и потребности в любви, которая имеет полное право быть удовлетворенной. Понятно, не младенческой потребности – взрослых так уж безусловно вряд ли любить станут; но вы ведь небось и не писаетесь в кроватку, правда же? Есть ведь в вас что-то хорошее, даже невзирая на недостатки? И всегда можно найти человека, который это оценит.

Короче, я к чему это все веду. Человек – существо социальное, и другие люди ему нужны для удовлетворения его потребностей.
Но выбирать этих других людей мы имеем возможность во взрослом возрасте.
И тогда жизнь играет новыми красками!

Заботьтесь о себе. И выбирайте правильных людей.

Как перестать предавать самого себя и почему это важно

“Предательство, измена — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо.”

Викицитатник

Если это определение применить по отношению к себе, то предавать самого себя означает, что человек не верен себе, своим принципам, не исполняет долг перед собой.

На этой планете мы никому ничего не должны по умолчанию, если сами это не выбрали. Таков закон вселенной о свободе воли и выбора.

Пожалуй, единственный долг, который мы должны исполнять – это долг перед самим собой.

Что это за долг и почему его неисполнение – это предательство себя?

Предлагаю разобраться в этой статье.

Ваша обязанность перед самим собой

Как думаете, какова ваша обязанность перед собой? При условии, что мы живем на планете свободного выбора и вроде бы никому ничего не должны.

Например, вы даете себе обещание любить, ценить, уважать себя и не соблюдаете это обещание. Ведь вы же не должны.

Если вы что-то заявляете вселенной, то перед вами начинает разворачиваться соответствующая реальность.

Каждый человек – творец, и от того, что мы сами “натворим”, будет зависеть то, какую жизнь мы будем проживать.

Поэтому единственная обязанность перед самим собой, при условии, что вы хотите быть счастливыми, гармоничными, иметь желаемую реальность, – это следовать своим принципам и решениям.

Какая жизнь развернется перед вами, если вы не будете их соблюдать?

Многие люди живут как в тумане, пребывают в иллюзиях, думают, если сегодня плохо, то завтра вдруг станет все хорошо.

Но это хорошо “почему-то” не наступает. И не наступит, пока вы честно не посмотрите на то, что вы делаете. Пока не сравните ваши мысли, слова, обещания самому себе –  с вашими действиями.

Соответствует ли одно другому. Если нет, что нужно сделать, чтобы то, что вы хотите, стало нормой вашей жизни, а не заоблачной мечтой.

См. также Честность как показатель духовного роста

Большинство людей не понимают ценности понятия «честность». Прочтите эту статью, чтобы разобраться в этом.

В чем проявляется предательство себя

Если вы эту обязанность перед собой не выполняете, то вы предаете самого себя, отказываетесь от своих обещаний перед самим собой, отказываетесь от своей силы.

Вы приносите в жертву свои потребности, желания, интересы, не высказываете свое мнение, когда необходимо, чтобы отстоять свои интересы, достоинство, решение, поступок.

Вместо этого вы оправдываетесь, соглашаетесь с тем, что вам говорят.

Замалчиваете проблемы лишь бы сохранить отношения.

У вас нет доверия себе, не работает внутреннее чутье, интуиция, вас легко обмануть, подавить, манипулировать вами. Для вас мнение внешних источников дороже и ценнее, чем ваше. Так вы отдаете силу человеку, уступаете ему, и ваш потенциал остается нереализованным.

Когда вы позволяете другим людям бесцеремонно вторгаться в ваши границы, позволять решать, что вам делать, осуждать вас за сделанные выборы, диктовать как вам жить – это тоже предательство себя.

См. также Личные границы — Как не потерять себя

Получите простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Когда вы даёте себе обещание, что впредь вы себя будете ценить, не позволите по отношению к себе неуважительного обращения, а потом снова наступаете на те же грабли (закрываете глаза на измены, обман, корыстное отношение) – это тоже предательство себя.

Вы заявляете, что достойны самого лучшего и позволяете себе это, жизнь вам начинает подкидывать ситуации, где вам необходимо это подтвердить. И если вы НЕ подтверждаете, а снова отдаете лучшее кому-то, отказывая себе – это снова предательство себя.

Что происходит в итоге?

Энергия, которая у вас есть на раскрытие своего потенциала, на реализацию своих планов, целей расходуется на сожаление, самоедство, обвинение себя, что снова не сказали, не смогли, не решились.

Эта энергия выплескивается в виде агрессии на окружающих (первые страдают близкие, дети), либо на себя, когда вы заедаете свои эмоции, наказываете себя какими-то неудобствами, лишениями, ссылаясь на то, что не можете себе позволить лучшее.

Почему вы предаете самого себя

Есть неосознаваемые причины, почему вы предаете себя. Вы даже можете не понимать этого, но делаете вещи, направленные во вред себе.

Какая-то часть вас хочет заслужить расположение людей, быть любимой, быть хорошей в глазах общества.

Внутри вас работает мощная программа, которая диктует такое поведение, создает в вашей голове мысли, что вы не достойны, не важны, не имеете право.

Неважно, когда она появилась и кто ее загрузил в вас, важно то, что ее нужно и можно остановить.

Как перестать предавать самого себя

1. Будьте честны по отношению к себе

Прежде всего важна честность по отношению к себе.

Пропишите свою декларацию – ваши пожелания относительно себя, сформулируйте ваши жизненные принципы – что для вас важно.

После этого проследите, что вы делаете, как поступаете в повседневной жизни, в мелочах и сравните, насколько ваше поведение соответствует вашим заявлениям.

Только честно. Выявите слабые места и подумайте, что можно сделать, почему не получается следовать вашим принципам.

Если чувствуете, что уходите не в ту степь, не можете понять, что вами руководит, останавливайтесь и возвращайтесь к своим принципам.

См. также 10 принципов осознанного человека

2. Поставьте себя на первое место

Скажите себе, что отныне вы – самый важный человек для себя, вы – авторитет для себя и никто больше.

Не позволяйте, чтобы вас отчитывали за ваш выбор. Это ваш выбор, и вы имеете право решать, как вам жить, и не оправдываться перед другими людьми.

Научитесь здоровому эгоизму. Делайте сначала что-то для себя, думайте, что будет для вас лучше, и начните позволять себе больше понемногу.

Приучайте себя к хорошему, заставьте себя поверить, что вы достойны уважения, что вы ценны. Даже если вы не верите в это, говорите себе обратное.

Не путайте махровый эгоизм с любовью к себе. Узнайте, в чем разница между этими понятиями.

3. Не отдавайте свою силу другим

Отдать силу другому – это слить свой потенциал, уйти в тень и уступить свою роль другому человеку.

У каждого из нас есть таланты и дары, и чтобы их раскрыть, нужно зачастую преодолевать себя.

Периодически жизнь дает возможности раскрыть их, и здесь всегда будет выбор: сделать решительный шаг, взять на себя решение задачи или уйти в тень и позволить другому решить ее.

Когда вы уходите в сторону и просите решить задачу другого человека, вы отдаете свою силу, предаете свою мечту.

А в этой возможности содержится ваша точка роста. Если встречаетесь с вызовом, примите его, возьмите свою силу.

Узнайте, какие 5 факторов блокируют вашу силу.

4. Используйте возможности, которые предоставляет вселенная

Вселенная периодически открывает окна возможностей для того, чтобы мы могли воспользоваться ими для своего развития.

Если, например, вы хотите реализоваться профессионально, или вам нужна новая работа, вселенная обязательно предоставит такую возможность, будет показывать различные  варианты.

Как правило, они будут связаны с выходом из зоны вашего комфорта.

Используйте эти возможности, так как следующего окна может и не быть. Если вы говорите все время “нет”, то вам перестанут предлагать варианты.

Не слушайте ум, который говорит, что вы не готовы, не умеете, слушайте сердце.

Об этом как раз следующий пункт.

5. Учитесь слушать и слышать себя

Многих людей заботит вопрос, как найти свое предназначение, чем же таким заниматься, что принесет удовлетворение.

И люди вместо того, чтобы изучать себя, попытаться понять, что им самим интересно, что нравится, обращаются к чужим людям, идут ко всевозможным специалистам по поиску предназначения.

Но никто, кроме вас самих, не знает лучше, что вам принесет кайф, наслаждение по жизни.

Человек, который не доверяет себе, готов поверить внешним источникам, потому что не видит ценности в себе, в собственных ответах. Так, полагаясь на чужое мнение, можно потратить целую жизнь на чуждые занятия.

Учитесь слышать себя, даже если вы ошибетесь, набьете шишек, это будут ваши шишки – ваш ценный опыт.

Не обесценивайте свои поиски, метания. Это ваш путь. Если бы не эти поиски, вы бы не стали таким, какой вы есть сейчас.

Если вы собираете информацию по какому-то важному для вас вопросу, не спешите брать на веру мнение пусть даже и авторитетных источников.

Спросите себя: как вы сами к этому относитесь, что думаете по этому поводу, отзывается вам это или нет.

Скачайте буклет Как научиться доверять себе

Получите доступ к мощным внутренним ресурсам, которые подпитывают вас и помогают на жизненном пути.

Я, пожалуй, причислю себя к тем людям, которые предавали себя. И моментов, когда я отдавала свою силу другим, полагалась на чужое мнение, было не счесть.

Но в моей жизни были также и события, которые задавали главный вектор моей жизни, которые вынуждали меня прислушаться к себе, когда я понимала, что никто тут  мне не советчик.

В такие моменты я отчетливо понимала, что мне нужно делать и ни разу не ошибалась и не жалела впоследствии о своих решениях.

И если вам еще сложно определить как поступить, позвольте себе право на ошибку, слушайте только себя и сделаете, как велит сердце.

Когда таких решений накопится какое-то количество, вы начнете различать внешнее, навязанное и ваше истинное.

Как вы поняли, оборотная сторона предательства себя – это осознание своей непоколебимой ценности. О важности этого мы вещаем из всех доступных нам источников: странички Ключи Мастерства в соцсетях, сайт, курсы.

Эта статья – еще одно касание. И буду рада, если для вас эта информация будет полезной и поможет больше понять себя.

Поделитесь в комментариях, как у вас с этой темой? Отозвалось внутри что-то из написанного?

Verelq News | Затулин: Не поддержать армянский народ сейчас

Первый заместитель Председателя Комитета Государственной Думы России по делам СНГ, евразийской интеграции и связям с соотечественниками, директор Института стран СНГ Константин Затулин 4-5 августа посетил Армению.

Об этом передаёт пресс-служба депутата.

Проблемы развития союзной России Армении, трудности послевоенного урегулирования и старт нового политического сезона в связи с открытием первой сессии новоизбранного Парламента страны стали темами встреч и консультаций К.Ф. Затулина с политическими и общественными деятелями Республики, Посольством РФ в Ереване. Константин Затулин 4 августа встретился с Чрезвычайным и Полномочным Послом РФ Сергеем Копыркиным, лидером блока «Армения», экс-президентом Республики Робертом Кочаряном, своими друзьями из Нагорного Карабаха – в частности, с бывшим президентом НКР Аркадием Гукасяном, проинспектировал действующий Армянский филиал Института стран СНГ (рук. — доктор наук Александр Маркаров).

Депутат Государственной Думы 5 августа побывал в Национальном Собрании Армении, где состоялся заинтересованный разговор с депутатами от блока «Армения» — руководителем фракции Сейраном Оганяном, Арменом Рустамяном (Федерация «Дашнакцутюн») и Ваге Акопяном («Возрождающаяся Армения»).

Константин Затулин встретился и имел продолжительную беседу с Аленом Симоняном, новоизбранным Спикером Национального Собрания Республики Армения, которому пожелал успехов в его новом качестве.

Константин Затулин: «Впервые с прошлого года, после войны, которую нельзя было допускать, я ездил в Армению. Было важно не только получить более полное представление о происходящем, но и почувствовать настроение простых граждан, с которыми общался на улицах и площадях столицы Республики.

Ереван, как всегда, прекрасен, а армянский народ гостеприимен. Но мы в России должны понимать, что последствия трагедии прошлого года стучат в сердце каждого, что беспокойство за судьбу народа и страны является повсеместным. Ставки, как никогда, высоки – Армения переживает самые трудные времена в своей современной истории. Не поддержать армянский народ в такой момент — значит для России предать себя самое. Уверен, что Президент и Правительство Российской Федерации, депутаты Государственной Думы, наши военные и дипломаты хорошо это понимают».

Результаты поездки депутата и директора Института будут доложены руководству Государственной Думы России, Министерству иностранных дел РФ и всем заинтересованным ведомствам.

 

Тара Вестовер: Ученица. Предать, чтобы обрести себя

ПРАВА ПРОДАНЫ В 25 СТРАН.

В списке ЛУЧШИХ КНИГ 2018 года по версии:

— TIME Magazine;

— New Yorker;

— New York Times;

— Vogue;

— BBC;

— Barnes and Noble;

— Entertainment Weekly;

— Sunday Times;

— GoodReads;

— Bustle.

Отрывок из книги

«Отец беспокоится, что правительство заставит нас учиться, но оно не может этого сделать, потому что не знает о нас. У моих родителей семеро детей, и у четверых нет свидетельства о рождении. У нас нет медицинских карточек, потому что мы родились дома и никогда не видели врача. У нас нет школьных дневников, потому что мы никогда не были в школе. Для штата Айдахо и федерального правительства меня не существует».

Отзывы

«Эта книга совсем не о том, как одаренная девушка вырвалась из семьи религиозных фанатиков и получила хорошее образование, — а о том, как тяжело ей это далось. Тяжелая и некомфортная история о трудном пути, который стоит того, чтобы пройти его». — Егор Михайлов, редактор Афиша Daily

«Никогда бы не подумал, что смогу ассоциировать себя с юной девочкой-мормонкой, но Тара пишет так проникновенно, что, читая, я не мог не вспоминать собственное детство и взросление». — Билл Гейтс

«Это замечательные мемуары молодой девушки, выросшей в необычной семье в Айдахо. Она выбирает другую жизнь, все еще проявляя большое понимание и любовь к миру, который оставляет позади». — Барак Обама

«Душераздирающе… Книга, показывающая, как образование способно открыть глаза и изменить жизнь». — The New York Times

«Несмотря на необычность детства Тары, вопросы, которые ставит ее книга, универсальны. Сколько мы должны отдать тем, кого любим? И насколько мы должны предать их, чтобы вырасти?» — Vogue

«Тара Вестовер — это открытие. Она вооружена большим талантом». — Стивен Фрай

«Эти мемуары взросления напоминают «Замок из стекла».— The Oprah Magazine

«Книга, заставляющая думать… Это не просто история девушки, которая не ходила в школу и получила высшее образование. Речь идет о женщине, которой пришлось научиться учиться». — Harvard Crimson

«Это душераздирающие мемуары о том, как выйти за пределы окружающей среды в лучшую жизнь». — USA TODAY

«Прекрасно написанная книга о том, как девушка постигает этот мир и изо всех сил пытается найти в нем свое место». — The Sunday Times

«В этой книге и сцены насилия, и сельские пейзажи, и размышления автора неизменно описаны с необыкновенным умом и изяществом… Одна из самых невероятных и увлекательных книг за последние годы». — Newsday

«В основе этих мемуаров лежит семейная драма: это не просто рассказ о преодолении и успехе, но также история нежной любви к людям, которых ей пришлось отвергнуть». — Booklist

«Рад, что Есипенко не предал себя и страну. Его должны освободить»

Задержанный и арестованный в Крыму фрилансер Крым.Реалии Владислав Есипенко «не предал себя и страну, и должен быть немедленно освобожден». Об этом на акции в поддержку Есипенко говорил бывший политузник Кремля, украинский режиссер из Крыма Олег Сенцов.

«Когда тебя задерживают, то у тебя есть два пути: либо предать себя и государство, или остаться верным себе, своим принципам и своему государству. Все наши собратья, которые есть на этой акции – не предали себя. Я рад, что Влад пошел этим трудным и долгим путем. Я надеюсь, что его больше не будут пытать. Впереди суд, срок, ожидание и борьба. Я верю, что Влад и другие наши ребята, которые находятся в плену у Путина в Крыму, в России, на Донбассе, будут освобождены», – сказал Сенцов.

На центральной площади Киева 6 июля прошла акция в поддержку фрилансера Радіо Свобода (проект Крым.Реалии) Владислава Есипенко, которому российский суд в Крыму продлил арест до 18 декабря. Адвокаты пока не комментировали решение российского суда.

Ранее сообщалось, что заседание российского суда прошло в закрытом режиме.

Для тех, кто не смог присутствовать на акции лично, организаторы предложили провести онлайн-флешмоб – опубликовать в социальных сетях фотографию с портретом Владислава Есипенко и хештегами #FreeYesypenko и #CrimeaisUkraine. Также письма для Владислава Есипенко можно писать на электронную почту [email protected]

Организаторы акции в поддержку Владислава Есипенко – Крымская правозащитная группа, Центр прав человека ZMINA и Национальный союз журналистов Украины.

Ранее сообщалось, что экспертиза не нашла отпечатков пальцев арестованного в Крыму фрилансера Радіо Свобода Есипенко на «изъятой» у него гранате.

Супруга журналиста Екатерина Есипенко сообщила, что Владиславу инкриминируют еще одну статью обвинения – ст. 222 УК России (Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов). Санкция данной статьи предусматривает наказание от 5 до 12 лет лишения свободы.

По данным правозащитников, ранее Владислава Есипенко обвиняли в Крыму только по ст. 223.1. УК России (Незаконное изготовление взрывчатых веществ, незаконные изготовление, переделка или ремонт взрывных устройств). Наказание по данной статье предусматривает от 8 до 12 лет лишения свободы.

3 мая, в День свободы прессы, Екатерина Есипенко заявила, что ее мужа вынудили дать показания под пытками.

Сайт заблокирован?

Обойдите блокировку!

читать >

Книга «37 психологических прививок. Как не предать себя и остаться любимой тобой» Пол Д

37 психологических прививок. Как не предать себя и остаться любимой тобой

Прочитав книгу известных американских психологов Джордана и Маргарет Пол, ты сможешь понять и устранить истинные причины своих проблем, мешающие тебе обрести любовь, стать самодостаточной и счастливой, независимо от отношений с окружающими людьми.
37 психологических прививок помогут тебе изменить свою жизнь к лучшему! Ты узнаешь, как преодолевать страхи и сомнения, разрешать конфликты, исцелять раны, нанесенные в далеком прошлом; научишься принимать и любить себя такой, какая ты есть, и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Отбрось неуверенность и смело шагай навстречу новым открытиям и переменам!

Поделись с друзьями:


Издательство:


Центрполиграф


Год издания:


2009


Место издания:


Москва


Язык текста:


русский


Язык оригинала:


английский


Перевод:


Давыдова А. А.


Тип обложки:


Твердый переплет


Формат:


84х108 1/32


Размеры в мм (ДхШхВ):


200×130


Вес:


210 гр.


Страниц:


222


Тираж:


3000 экз.


Код товара:


445735


Артикул:


10962


ISBN:


978-5-9524-4080-7


В продаже с:


19.01.2009

Аннотация к книге «37 психологических прививок. Как не предать себя и остаться любимой тобой» Пол Д.:
Прочитав книгу известных американских психологов Джордана и Маргарет Пол, ты сможешь понять и устранить истинные причины своих проблем, мешающие тебе обрести любовь, стать самодостаточной и счастливой, независимо от отношений с окружающими людьми.
37 психологических прививок помогут тебе изменить свою жизнь к лучшему! Ты узнаешь, как преодолевать страхи и сомнения, разрешать конфликты, исцелять раны, нанесенные в далеком прошлом; научишься принимать и любить себя такой, какая ты есть, и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Отбрось неуверенность и смело шагай навстречу новым открытиям и переменам!

Читать дальше…

Дружба и предательство: Пол Уилан — о своем аресте и жизни в колонии

  • Сара Рейнсфорд
  • BBC News, Москва

Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер

Подпись к видео,

Пол Уилан: Мрачная жизнь американского «шпиона» в российском трудовом лагере

Осужденный за шпионаж американец Пол Уилан готовится встретить Рождество в российской тюрьме. Переговоры о его освобождении пока продвигаются туго.

В своем первом подробном интервью после ареста Уилан описал тюремную жизнь в окружении убийц и воров как «очень, очень мрачный опыт» и призвал политиков сделать больше для его освобождения.

Бывший американский морпех всегда настаивал на своей невиновности и называл себя «заложником скользкой российской политики» и «показного суда».

Знаменитый узник, у которого, помимо американского, в силу семейных связей есть также британское, канадское и ирландское гражданство, рассчитывал, что его обменяют на другого заключенного вскоре после приговора. Однако с тех пор прошло более полугода, а этого так и не случилось.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Пол Уилан называет себя «заложником скользкой российской политики»

«Я просыпаюсь утром и стараюсь смотреть на жизнь настолько позитивно, насколько могу», — рассказывает Уилан, который отбывает срок в ИК-17, исправительной колонии строгого режима в Мордовии, в восьми часах езды к юго-востоку от Москвы.

Американца Пола Уилана задержали в Москве 28 декабря 2018 года. Сам Уилан говорил, что до этого он уже приезжал в Россию несколько раз в качестве туриста, а в 2009 году брал с собой своих родителей.

В последний раз, по словам Пола Уилана, он прилетел на свадьбу к другу.

По версии следствия, как рассказывал нам Уилан, он работал на американские спецслужбы. Ему предъявили обвинение по статье 276 УК РФ (шпионаж).

Судебные заседания проходили в закрытом для СМИ и слушателей режиме, поскольку материалы дела содержат гриф «совершенно секретно».

В июне 2020 года Мосгорсуд признал Уилана виновным в шпионаже и приговорил к 16 годам строгого режима. Обвинение запрашивало для него 18 лет.

Условия содержания в колонии тяжелые. Недавно часть ее перевели на карантин из-за предполагаемой вспышки коронавируса. Пол Уилан рассказывает, что теперь тюремные охранники будят его ночью каждые два часа: срывают с него одеяло и фотографируют его. Предположительно для того, чтобы убедиться, что он не пытался сбежать (администрация считает Уилана склонным к побегу).

Сам американец говорит, что старается жить сегодняшним днем и не думать все время о своем устрашающем 16-летнем сроке.

Ранее мы уже общались с ним, но это были лишь быстрые обмены репликами сквозь прутья решетки во время судебных слушаний по избранию меры пресечения. Приставы быстро пресекали такое общение.

Однако уже после вынесения приговора Уилан позвонил мне из колонии, чтобы рассказать свою версию этой шпионской истории — которая оказалась историей обмана и предательства.

«Я собирался [уходить], и тут внезапно пришел этот человек», — вспоминает Уилан момент своего ареста в московском отеле «Метрополь» два года назад.

Подпись к фото,

Уилан был арестован в московской гостинице «Метрополь»

Человек, о котором он говорит, — это один из многих его российских друзей, которые появились у него с момента первого визита в Россию в 2006 году. Он знал семью этого человека, он был у него в гостях и даже представил его своим родителям.

Этому другу нравилось «бывать в обществе иностранца» и показывать ему разные достопримечательности, вспоминает Уилан.

Однако этот человек работал в ФСБ; через несколько минут после его прихода в номер ворвались оперативники и прижали Уилана к полу.

«Они схватили меня и повалили. Я подумал было, что это какая-то шутка или розыгрыш, но быстро понял, что это реальность», — рассказывает американец.

Пол Уилан утверждает, что все «абсурдное» дело против него было основано на показаниях его российского друга.

Автор фото, Whelan family

Подпись к фото,

Пол Уилан с родителями

«Они утверждали, что Разведывательное управление минобороны США отправило меня в Москву, чтобы забрать флешку с именами и фотографиями студентов пограничного училища», — говорит Уилан, отмечая, что такого рода миссия кажется «нелогичной» в век высоких технологий и интернета.

Следствие полагает, что Уилан заплатил за секретные данные с помощью безналичного перевода за четыре месяца до его последнего приезда в Москву. Сам же Уилан утверждает, что просто одолжил другу денег, чтобы тот смог купить жене новый телефон.

«ФСБ просто придумала историю, которая не имеет смысла», — говорит американец, подчеркивая, что суду так и не предъявили конкретных доказательств.

«Это действительно фарс. Мы слышали о таких вещах в советскую эпоху, когда людей просто уводили на расстрел. Это то же самое», — возмущается он.

Подпись к фото,

В молодости Пол Уилан служил в полиции

Проверить слова Уилана не представляется возможным, поскольку даже его адвокаты вынуждены подписывать документ о неразглашении, обязательный для всех процессов о шпионаже, а сами судебные заседания проводились в закрытом режиме.

Однако Уилан уверен, что российские власти изначально были настроены на его обмен. По его словам, периодически звучали два имени: торговца оружием Виктора Бута и пилота Константина Ярошенко – двух россиян, которые уже давно отбывают сроки в американских тюрьмах (Бут обвинялся в продаже оружия колумбийским постанцам, а Ярошенко — в контрабанде кокаина).

Возможность обмена кого-то из этих двух осужденных на человека, отрицающего свою причастность к шпионажу, кажется маловероятной. Однако посол США в Москве Джон Салливан подтвердил мне, что американская администрация обсуждает дело Уилана с «высокопоставленными членами российского правительства».

«Я хочу только одного — вызволить Пола, обнять его и отправить домой в Мичиган», — говорил мне Салливан на прошлой неделе.

Дипломат называет все дело против Уилана возмутительным, он даже съездил к нему в Мордовию, став первым послом США, посетившим эту колонию.

«У меня нет более важного дела в уходящей администрации [Дональда] Трампа, кроме защиты Пола, мы будем делать все возможное для его освобождения, — говорит Салливан. — Но мы пока не вышли на те условия, которые были бы приемлемы для любой американской администрации».

«Я люблю своего брата, но вы не можете просто взять и обменять туриста на группу плохих парней, это глупо! — восклицает старшая сестра Пола Уилана. — Людям просто нравится сама идея обмена: это напоминает романы 1940-х годов и окутанные туманом мосты».

Элизабет Уилан считает, что в данном случае политикам следует быть более изобретательными и поспешить с решением до ухода Дональда Трампа из Белого дома 20 января.

«Мы должны надеяться, что Россия понимает, что именно сейчас есть возможность что-то сделать», — говорит она, припоминая угрозы избранного президента Джо Байдена «быть строже» с Москвой.

Элизабет Уилан и сама пытается как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки, отправляя в российский МИД флешки с хэштегом #freepaulwhelan (свободу Полу Уилану). Но МИД отсылает их назад.

Би-би-си также обратилась в МИД России за разъяснениями о ситуации с Уиланом, однако ответа не получила.

Еще недавно Уилан был советником по безопасности в американской компании и путешествовал по всему миру, а сейчас он проводит время за пошивом тюремной формы.

Его судьба сильно зависит от напряженных отношений Москвы и Запада.

И пока ничто не предвещает улучшения ситуации.

«Я стараюсь терпеливо ждать. Я понимаю, что у политиков и помимо меня есть много проблем. Но я не хочу провести здесь слишком много времени, — говорит мне Пол по телефону. – Они арестовали простого туриста. Я хочу уехать домой, увидеть семью и жить своей жизнью».

Что на самом деле происходит, когда вы предаете себя?

Самая большая боль, которую я получил
пережил в моей жизни предательство со стороны кого-то из близких мне людей. Как все
предательства, это застало меня врасплох, и правда в том, что я не осознавал, что это
когда это случилось, было предательством. Это не было явным предательством вроде кого-то
изменяет мне или кому-то из близких, неожиданно ворует деньги. Но это был
предательство тем не менее.

Требовалось время, чтобы зажить от
это предательство. Чтобы узнать, что это значило для меня и почему это произошло в первую очередь
место.Наши свежие
Гость подкаста Tracks, Деби Силбер, рассказывает нам об исцелении
от предательства. Она делится пятью стадиями исцеления от каждого предательства, как
а также почему важно придать смысл событию, чтобы
вперед.

Зная, как больно
это предательство, и как оно подрывает наше доверие таким мощным способом, я подумал, что это
Было бы полезно разобраться, что значит предать себя.

Давайте посмотрим на некоторые
о том, как мы предаем себя:

  • Принимаем решения, потому что боимся неодобрения окружающих.
  • Скрывать себя и пытаться быть теми, кем, по нашему мнению, должны быть, чтобы соответствовать.
  • Думать, что люди не полюбят нас, если они знают, кто мы на самом деле.
  • Не высказываем свое мнение, потому что не хотим раскачивать лодку.
  • Жить так, как хотят другие, а не так, как мы хотим.
  • Оставаясь на работе, мы ненавидим просто оплачивать счета, когда знаем, что для нас есть что-то получше.
  • Не быть собой из-за чужого мнения.
  • Неправда или нечестна по отношению к себе.

Что быстро происходит, так это то, что вы не доверяете себе, чтобы сдержать свое слово или что вы все сделаете. Это приводит к тому, что вы не любите себя и не живете настоящей жизнью. Вы изо всех сил пытаетесь творить с намерением и целью.

Думаю, что ты упал
в ловушку предательства? Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы остановить
этот саботаж…

  • Признайте, что вы по-разному предаете себя.
  • Возьмите на себя ответственность за свой выбор.
  • Почитать и любить себя.

Доверять себе — одно
наиболее важных способов, которыми мы намеренно созидаем и проявляем свою жизнь.
Самолюбие противоположно предательству. Принятие того, кто мы есть, и
Безоговорочная любовь к тому месту, где мы были, — это путь к воплощению того, что мы есть
цельные и завершенные человеческие существа, что позволяет нам добавлять смысл и цель в
Мир.

В трудное время
видите правду для себя?
Сеанс духовного коучинга с Келли сделает именно это
для тебя.Расписание
один здесь сейчас.

4 нездоровых способа, которыми мы предаем себя каждый день

Испытывали ли вы это чувство голода, грызущего, мучительного боли — как будто вас ударили ногой в живот — когда вы узнали, что любимый человек предал вас?

Это было, безусловно, худшее чувство, которое я когда-либо испытывал.

Предательство — такое разрушительное для жизни событие, которое может оставить неизгладимые и болезненные шрамы в наших сердцах и душе. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, нелюбимыми, брошенными и сломленными, когда мы переживаем окончательное нарушение доверия.

Это особенно мучительно, когда это исходит от тех, кто находится в нашем ближайшем окружении: от нашего партнера, нашей семьи и наших самых близких друзей. Но что, если я скажу вам, что было предательство, которое было гораздо более болезненным и продолжительным, чем те, которые я описал?

В один из моментов моего «а-ха», , я понял, что никто никогда не предавал меня больше, чем я .

Я изменял себе во многих отношениях; часто даже не подозревая об этом.Когда мы нелюбимы и недоброжелательны по отношению к себе и не живем своей настоящей подлинной жизнью, мы совершаем окончательный акт предательства и ненависти к себе.

Как мы предаем себя?

Сравнивая себя с другими (Если бы я был похож на …)
Сравнивать себя с другими — опасная игра, у которой нет счастливого конца. Всегда найдутся люди сильнее, быстрее, умнее и красивее. (Извините, что сломал вам это!)

Мы никогда не сможем собрать все сильные стороны и таланты всех остальных в аккуратную маленькую идеальную коробочку и стать «идеальным человеком».»

СМИ, реклама, журналы и социальные сети забрасывают нас соблазнительными изображениями людей с единственной целью — попытаться что-то нам продать. Да, вы тоже можете быть _______ (заполните пустое поле: худой, красивый, сексуальный, умный , успешно), если вы купите этот продукт или сделаете это

Когда мы сравниваем себя с другими и втайне желаем быть похожими на них, мы говорим нашему внутреннему критику, что мы недостаточно хороши такими, какие мы есть.

Вы уникальны, никогда не было и не будет другого человека, обладающего уникальными дарами, сильными сторонами, перспективой и проблемами, которые вы приносите в этот мир.

Притворяться кем-то, кем мы не являемся (представлю, что я кто-то другой …)
Это не всегда так очевидно.

Вот пример. Одна из моих пациенток работала в семейном бизнесе по долгу службы, когда втайне ее страстью было сделать карьеру учителя.

Она продолжала выбирать страдания вместо того, чтобы противостоять своей семье по поводу ухода из бизнеса. Она была неверна себе, чтобы не навредить своей семье.

Еще один способ сделать это — попытаться скрыть нашу истинную сущность — наши недостатки, бородавки, морщины и ошибки.Когда мы представляем другим, что мы совершенны и все вместе, мы поступаем нечестно.

Когда мы пытаемся быть кем-то другим, оправдать ожидания других или представить миру менее аутентичную версию самих себя, мы на самом деле говорим: «Я не горжусь тем, кто я есть. Меня недостаточно. . »

Вы красивый несовершенный человек, живущий в мире с другими несовершенными людьми. Гордитесь своими причудами и недостатками и решите быть в сообществе с теми людьми, которые принимают ваши недостатки.

Ты полностью достоин любви и принятия таким, какой ты есть.

Глядя на других, чтобы «дополнить вас». (Когда я встречаю «единственного» …)
Наше общество, фильмы и средства массовой информации обманом заставили нас поверить в то, что самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, — с «ЕДИНЫМ», а наша жизнь — нет. целиком, пока мы не найдем этого человека и не уедем в закат.

Мы все испытывали чувство неполноценности, когда одиноки, и это желание найти свою «лучшую половину» или «того, кто нас дополняет».

И многие из нас вступают в отношения с надеждой, что наш партнер «исправит нас» или компенсирует наши недостатки.

Но у нас никогда не будет удовлетворительных отношений с любым другим человеком, пока у нас не будут самые удовлетворительные отношения с самими собой.

Мы проводим больше времени с собой, чем с другими людьми, поэтому сделайте ваши отношения с собой приоритетом.

Вы цельны, красивы и цельны, вне зависимости от того, состоите вы в отношениях или нет.

Не живу полностью в настоящий момент. (В будущем, когда я … или Из-за своего прошлого я …)
Когда мы живем в прошлом или в будущем, мы отнимаем у себя настоящий момент.

Настоящий момент — это все, что у нас есть. Конечно, мы не можем изменить прошлое, и нет никаких гарантий на будущее.

Часто мы думаем, что я буду счастлив, если ________ (заполните поле: похудеть, получить повышение, найти «единственного» и т. Д.). Почему-то мы думаем, что когда мы достигнем этих целей в будущем, наша жизнь волшебным образом станет полной и счастливой.

Или, на другом конце спектра, мы слышим: «Я не могу быть счастлив из-за того, что произошло в прошлом». Да, части вашего прошлого были ужасными, несчастными и оставили разрушительные шрамы в вашей жизни.

Но почему прошлое лишает вас настоящего счастья?

Мы должны быть любящими и добрыми к себе и любить там, где мы находимся в пути. Каждый настоящий момент дает нам прекрасную возможность принять наши обстоятельства, наше окружение и уроки, которые преподает нам жизнь.

Вы заслуживаете того, чтобы жить красивой жизнью, о которой всегда мечтали. Не позволяйте прошлому диктовать вам будущее. И не позволяйте обещанию лучшего будущего лишить вас радости, которую вы можете найти в своей жизни сегодня.

Самолюбие — это полное безоговорочное принятие себя и любовь к тому, кем мы являемся и где мы были. Это полное воплощение того, что мы полные и цельные человеческие существа.

Пора перестать предавать себя своими мыслями, действиями и убеждениями.

С любящей добротой и состраданием примите то, что вы, возможно, были недобры к себе в прошлом, и двигайтесь вперед с новым желанием и осознанием быть добрым и любящим себя.

Я хотел бы получить известие от вас. Вы виновны в предательстве? Вы должны извиниться за себя? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

3 способа выдать себя

Вы знаете тот момент, когда ясно видите? Как будто что-то внутри вас засияло так глубоко, что больше нечего скрывать? Что касается меня, у меня был один из таких переживаний вчера, когда я разговаривал с другом. После разговора на моем пути возникла следующая цитата, и она снова так сильно меня нашла.

«Самая распространенная форма отчаяния — не быть тем, кто вы есть». ~ Сорен Кьеркегор

Впоследствии, сегодня я хотел поделиться с вами некоторыми своими мыслями о предательстве самого себя, включая 3 способа, которыми мы можем предать себя. Приступим…

Что такое предательство?

Итак, мы находимся на одной странице о предательстве, вот определение, которое я нашел при исследовании предательства —

  • «преднамеренное или непреднамеренное раскрытие правды о своих действиях или мыслях» ~ Google и Энциклопедия.com

А это та пара, которую я нашел на предательстве —

  • «неверность в охране, содержании или исполнении» ~ Dictionary.com
  • «действие по предательству своей страны, группы или человека; предательство ». ~ Google

Когда я писал эти определения, я думал, что предательство также связано с самообманом.

Что такое самообман?

Существует ряд определений самообмана, в том числе —

  • «действие или практика, позволяющая себе поверить в то, что ложное или не подтвержденное чувство, идея или ситуация являются правдой.”~ Google
  • «Самообман — это позволить себе поверить в то, что о себе не соответствует действительности, потому что правда неприятнее». ~ Словарь Коллинза
  • «Акт сокрытия правды от самого себя» ~ Кембриджский словарь
  • «акт или факт обмана самого себя». ~ Dictionary.com

Согласны ли вы, что между самообманом и самообманом есть какая-то связь?

3 способа выдать себя

За прошедшие годы я обнаружил множество способов, которыми я предал себя, в том числе —

  • Говорить чему-то «да», когда я предпочел бы сказать «нет»,
  • Получил хорошую идею, но не понял ее, и
  • Быть супер-осуждающим по отношению к себе.
1. Сказать «Да»

Говорили ли вы когда-нибудь «да», когда вам хотелось бы сказать «нет». Не волнуйтесь, вы не одиноки. Да, я знаю, что высказывание «нет» может измениться, однако я понял, что мне нужно было научиться говорить «нет» некоторым возможностям, поскольку они отнимали у меня время и энергию, которые я мог вложить, следуя своим собственным мечтам. Как красноречиво сказал Пауло Коэльо,

«Когда вы говорите« Да »другим, убедитесь, что вы не говорите« Нет »себе!»

2.Получение хорошей идеи

У вас когда-нибудь была хорошая идея или мечта, но вы не смогли их реализовать? Да, я тоже был там 🙂 Однако я научился уважать эти идеи, и теперь у меня есть процесс, чтобы уважать их. Этот процесс помогает мне решить, хочу я их довести до конца или нет. Опра так сказала —

«Нет ничего хуже, чем предать себя».

3. Сверху осуждать

Итак, если вы были здесь какое-то время, вы могли знать, что я провел много лет, распутывая свои собственные суждения.Это стало для меня очень утомительным, и мне нужно было научиться другому пути. К счастью, я практиковал и продолжаю проявлять доброту к себе. Дайан фон Фюрстенберг сказала об этом так —

.

«Вы всегда наедине с собой, поэтому можете наслаждаться обществом».

Есть и другие способы, которыми мы можем предать себя, в том числе —

  • Покупка вещей, которые вы знаете, что не можете себе позволить,
  • Ищу людей, которые «дополнят вас»,
  • Сравнивая себя с другими людьми,
  • Дружить с людьми, которые причинили вам боль, и
  • В данный момент отсутствует.

Почему самообман имеет значение?

Для меня предательство имеет значение, потому что ты имеешь значение. Да, верно! Ваши чувства, ваши мечты, ваше здоровье, ваш голос. ваши отношения. все они имеют значение, поскольку они являются частью вас 🙂

К тебе…

Надеюсь, это дало вам некоторое представление о том, как мы можем предать себя. Помните: жизнь — это приключение, и мы здесь, чтобы расти и развиваться. Так что будьте добры к себе 🙂

Если вы готовы набраться смелости и сделать следующий шаг к свободе и открытию своего сердца , , почему бы не присоединиться к нашему набору инструментов?

Как понять, как выглядит самообман

«когда дело доходит до того, чтобы узнать себя и начать распознавать эти признаки предательства и начать фактически изменять и исправлять некоторые из этих признаков предательства, часть этого потребует от вас создания моментов покоя и тишина и покой для себя.”

Предательство самому себе — довольно большая тема, и я действительно чувствовал себя призванным поговорить о ней в последнее время. Есть так много разных способов, которыми мы предаем себя почти каждый день, и пора начать отпускать это и перестать это делать. Мы всегда будем открывать все больше и больше частей себя в этом путешествии, но я думаю, что очень, очень важно говорить о предательстве самому себе, потому что это то, что может сдерживать нас самыми разными способами.

Сегодня мы погрузимся в;

  • Примеры предательства, которые помогут вам распознать, предаете ли вы себя
  • Как начать уходить от предательства себя
  • Отменить все это и снова обрести доверие к себе
  • И многое другое…

Не забывайте, что моя 21-дневная программа интенсивного бизнес-коучинга по-прежнему доступна для нескольких соискателей, и вы можете найти ссылку ниже в примечаниях к выставке!

Ищете отсылки к сегодняшним сериям? Их все можно найти здесь:

Подайте заявку на участие в моем частном 21-дневном интенсивном бизнес-коучинге

Эпизод 117: Девятилетний роман: уроки неверности

Эпизод 126: Прощение не найдено, оно заработано: выполнение внутренней работы

Эпизод 208: Честность и сдерживание обещаний самому себе

Эпизод 201: [BIZ TIPS] Решение вопросов стратегии, страха и поворота для цифровых предпринимателей с Тайлером Дж.Макколл

Брене Браун

@ Холистик Психолог

Готовы? Начните слушать прямо сейчас, нажав на ссылку выше, или, если у вас больше настроения, чтобы прочитать сегодня, прокрутите страницу до полной транскрипции сегодняшнего выпуска! Давай сделаем это!

Привет, добро пожаловать обратно в подкаст Room To Grow, Эмили, и сегодня мы поговорим немного о предательстве самого себя. Это большой вопрос. В последнее время я как бы понял, что начал немного уходить от некоторых эпизодов психического здоровья / личного развития, и я хочу немного вернуться к этому, потому что это корень подкаста.Я до сих пор включаю все это в свои бизнес-эпизоды, но сейчас много всего происходит для очень многих людей, и психическое здоровье всегда является частью разговора, насколько я понимаю, но особенно в этом году. В мире столько всего происходит, много боли, много горя и многое выходит на поверхность для всех нас. Я думаю, что очень важно обращать внимание на некоторые из этих вещей, когда они возникают, и предательство себя — это одна из многих, многих, многих, многих вещей, которые вы могли бы заметить, пережить или начать обращать внимание.Может быть, этот эпизод действительно может вас разбудить, «эй, я немного предал себя , и есть некоторые изменения, которые я хочу внести» . Так что я надеюсь, что это немного поможет вам в этом, потому что это то, над чем я много думал в своей жизни и должен был внести некоторые изменения. Мне пришлось принять некоторые вещи, которые у меня были определенные выборы, которые я делал, и которые мне нужно было изменить в последние пару лет, особенно в этом году.А потом я увидел сообщение холистического психолога: если вы не подписаны на нее в Instagram, вы должны пойти на @ the.holistic.psychologist. Она разместила один конкретный пост о предательстве, и я уже думал об этом, потом она разместила пост, и было такое ощущение, что она прочитала мои мысли. Я также собираюсь сослаться на этот конкретный пост, потому что некоторые из ее замечаний я считаю действительно очень ценными. Так что я собираюсь добавить их немного, но я просто буду использовать это как отправную точку, а затем мы собираемся углубиться в это.

Действительно быстро. Я действительно хотел сообщить вам, что прямо сейчас я предлагаю очень особенное 21-дневное занятие по стратегии бизнес-коучинга. Я предлагаю их очень небольшой горстке людей, потому что это очень важно. Я, конечно, тоже занимаюсь подкастингом, но это немного отличается от этого, это бизнес-стратегия. Так что, если у вас есть бизнес, это может вам подойти. Если вы стремитесь к масштабированию, если вы хотите получить какое-то направление, если вы действительно чувствуете себя потерянным прямо сейчас, и вам нужно действительно индивидуальное внимание, это охватывает все это.Поэтому, когда я много говорю о психическом здоровье и образе мышления, и обо всем подобном, это те вещи, о которых я все время говорю с клиентами, и я думаю, что очень важно рассмотреть этот аспект, особенно в качестве предприниматель. Личное развитие и работа над собой — одно из самых больших препятствий на пути к построению действительно отличного бизнеса, или, наоборот, оно может идти в любом направлении. У вас не может быть дерьмовой жизни и большого бизнеса или наоборот. У вас не может быть по-настоящему дерьмового бизнеса и действительно отличной жизни.Обычно, как и бывает, вы должны объединить их обоих, потому что вы человек и у вас есть личный бренд, который очень важен для вас. И это должно быть всеохватывающим. Итак, мы начинаем с 90-минутного интенсива, чтобы по-настоящему погрузиться в огромное количество вещей. Затем у нас 21 день, за которым следует 21 день поддержки Voxer, звуковых сообщений и всего такого, что мы можем возвращаться и возвращаться и действительно дать вам очень четкое представление о некоторых важных изменениях, которые вам нужно сделать, чтобы построить лучшую жизнь. а бизнес получше заодно .Потому что они настолько взаимосвязаны, и когда мы пытаемся их разделить, мы не получаем полной картины, и именно тогда начинаются проблемы. Так что я очень рад этому. Только по заявке. Таким образом, вы можете перейти к заметкам шоу на roomtogrowpodcast.com или на любом другом устройстве, на котором вы это слушаете, он также будет иметь гиперссылку прямо в заметках шоу, вы можете подать заявку, и мы свяжемся с вами в течение От 24 до 48 часов. Хорошо.

Давайте поговорим об этом немного подробнее.Самостоятельное предательство. Вам может быть даже интересно, о чем я, черт возьми, говорю о предательстве самого себя. Итак, я собираюсь немного углубиться в это, позвольте мне привести вам несколько примеров. Первые три или четыре примера — это те, которые холистический психолог упоминала в своих сообщениях, на которые я ссылался, и у меня есть целый список других вещей, которые могут вас подействовать. Вы могли бы сказать: « О, хорошо, да, это может быть что-то, что мне нужно изменить» . Таким образом, предательство может проявляться в самых разных вещах.Один из них — жертвовать всеми своими потребностями ради сохранения или поддержания отношений, и это, кстати, не обязательно должно означать романтические отношения, это может означать дружбу, может означать отношения с членом семьи, любым из тех типов вещей, которые могут применяться повсюду. Я был абсолютно в таком положении, особенно в романтических отношениях. Самый очевидный пример — отношения, в которых я состоял 9 лет. Вы можете обратиться к Эпизоду 117, чтобы узнать больше об этом. Я разорвала эти отношения, когда узнала о девяти годах неверности, которые продолжались с первого дня.Так что одна из самых важных вещей, которую я извлек из этих отношений и о которой я немного говорил в этом эпизоде, это то, что я делал все, что было в моих силах, и отдавал части себя, просто чтобы поддерживать эти отношения. Я даже жертвовал своим здоровьем, и я действительно не осознавал этого, когда был в нем, только после того, как я действительно увидел его таким, какой он был. Я жертвовал частичками себя исключительно для того, чтобы поддерживать отношения, которые изначально не служили мне. И это может показаться вам действительно знакомым, и опять же, оно может принимать самые разные формы.Но это то, что делают многие из нас, потому что мы от природы чувствуем, что иногда нас недостаточно, и я собираюсь еще немного углубиться в это. Нас недостаточно, или, может быть, мы боимся того, какой была бы наша жизнь без этих отношений, и мы не можем представить себе жизнь такой. Как бы выглядела наша жизнь, если бы мы действительно вышли за рамки этого и начали искать, какой еще могла бы быть жизнь. Так что это действительно большой вопрос.

Еще одна проблема — держать себя перегруженным обязательствами с нулевым оставшимся для вас временем.Насколько знакомо это звучит для вас? Все это, кстати, мне знакомо, я хочу быть предельно ясным, я говорю не с какого-либо пьедестала. Это все, что я делал в прошлом, или то, над чем сейчас активно работаю. Так что я здесь с вами, и это действительно важный вопрос. Держа себя в руках переполненных обязательствами, не оставляя для вас времени, я абсолютно справился с этим. Я делал это много, даже в этом году, огромное количество в этом году, вообще-то, и это нехорошо.Если вы это сделали, то знаете, что это нехорошо. Вопрос, который я всегда пытаюсь задать себе иногда, и, может быть, это будет полезно и для вас, заключается в том, от чего вы бежите? Или к чему ты бежишь? И действительно ли оно того стоит? Если у вас есть шоры, и вы упускаете реальную жизнь, которая происходит вокруг вас, пока вы бежите к этой цели и выполняете все обязательства, и «о боже, я должен это сделать! и я должен это сделать ». Это действительно очень быстрый способ обидеться на всех людей или обязательств, которые вы выполняете, и перекладывать вину на кого-то еще.Поэтому вместо того, чтобы брать на себя ответственность за себя и за свой собственный выбор, когда вы выполняете все эти обязательства, все эти обязательства, вы можете сказать: « о, но вы знаете, я так-то нужен, а этому человеку нужно то-то и то-то». человеку это нужно и что угодно, это его вина, это на них . Тогда вы не берете на себя ответственность, и это сложно, особенно если вы родитель с детьми, может быть, это может быть особенно сложно, потому что дети зависят от вас, и как вы справляетесь с этим, и это другой разговор.В конечном итоге все сводится к тому, чтобы убедиться, что вы что-то вырезаете для себя, даже если это 5 или 10 минут, которые похожи на ваше священное место. Я собираюсь вернуться к этому кругом, потому что мне тоже есть что сказать по этому поводу. Но еще один пример предательства себя — достижение чего-то просто для того, чтобы быть подтвержденным кем-то другим, на самом деле не желая этого для себя. Так что, возможно, вы стали юристом, потому что этого хотели ваши родители, но вы ненавидите эту работу. Вы, вероятно, даже ненавидели процесс становления юристом, но вы сделали это, потому что искали одобрения или удовлетворения людей, а я чувствую, что вы нравитесь людям.Я чувствую вас, но мы должны четко понимать, чего мы хотим. Потому что, когда мы делаем что-то, добиваемся и ставим отметки во всех этих клетках, потому что мы хотим одобрения кого-то другого, но на самом деле нам это не нравится, это предательство. Когда мы это делаем, мы предаем себя.

Это тоже действительно большой. Чувство огромного стыда или вины за выбор, который вы сделали в прошлом, когда находились в режиме выживания. Мне не один, а два терапевта говорили мне это, и это меня так глубоко поразило.Иногда, когда мы находимся в определенных ситуациях, я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство из нас были в таких ситуациях, когда гораздо позже, оглядываясь назад на эти конкретные ситуации, мы с трудом узнаем эту версию самих себя. Мы типа «Кто это был? Что этому человеку нравится? О чем я думал? » И мы делаем выбор, когда к тому моменту оглядываемся на это с более нейтральной точки зрения. Как только у нас будет время и пространство, мы можем оглянуться на эту версию себя и пойти : «Хорошо, но это было все, что она знала в то время.И эта версия меня делала лучший выбор, который она могла сделать, опираясь на информацию и знания, которые у нее были в тот момент ». Тогда простите себя за это, потому что в некоторых из этих ситуаций вы также могли находиться в полномасштабном режиме выживания, когда вам приходилось делать определенные выборы, которые не обязательно являются показательными или отражают то, кем вы являетесь на самом деле. Но это был выбор, который вам пришлось сделать в то время из-за ситуации, в которой вы были. Независимо от того, на чьей ответственности вы находились в конкретной ситуации, удалите это на мгновение.Подумайте о конкретных ситуациях в вашей жизни, когда вы были в полномасштабном режиме выживания, я могу вспомнить несколько снова, одна из самых важных, которые приходят на ум, — это выбор, который мне пришлось сделать после разрыва отношений. Придется как бы поддерживать мир. И это было сложно, потому что были времена, когда я был так зол на него, и я просто хотел выпустить это на него. Мне пришлось по-настоящему контролировать себя до такой степени, что я почти почувствовал, что предаю себя, не злясь на него.Не поймите меня неправильно, я все еще злился на него, но я много сдерживался, потому что не хотел раскачивать лодку. Он держал немного, и снова, я говорил об этом больше в том эпизоде, но он держал много финансовых дождей. И из-за множества очень неожиданных обстоятельств, которые привели ко всему этому. Мне не нравилось, как будто я позволяю ему «уйти с рук» . В отдельные моменты в целом это было не то, что я чувствовал, но были моменты времени, когда я действительно чувствовал, что сдерживаю свои эмоции так сильно, что мне казалось, что он как бы занимается своей жизнью. иду ‘ладно, ну да, ну знаешь, да ладно, ничего страшного в том, что я сделал.И ей это нравится. Мол, знаешь, она классная, ничего страшного ». Я не думаю, что он на самом деле так себя чувствовал и, и это не та роль, которую я играл со своей стороны, но это всего лишь один крошечный пример. Я мог бы привести всевозможные примеры, когда мне приходилось делать определенный выбор, потому что я находился в режиме выживания, и это было предательством самого себя. Но это был выбор, который я должен был сделать в то время. Я хочу, чтобы вы подумали о прошлых ситуациях в вашей собственной жизни, где это имело место и для вас, потому что у всех нас есть примеры этого в нашей жизни.

Вот еще один пример предательства себя, когда вы говорите «да» тому, что впоследствии вызывает у вас негодование. Это похоже на принятие всевозможных обязательств, обязательств и прочего, когда вы на самом деле этого не собираетесь. Вы будете возмущены всеми этими обязательствами, обязательствами и людьми, которым вы преданы, потому что вы так часто говорили «да».

Постоянно сравнивать себя с другими людьми. Это тоже огромное предательство. Это огромное предательство.Потому что это просто игра на риторике, что вы недостаточно хороши. Это то, что вы говорите себе. Когда вы сравниваете себя со всеми остальными. Вы говорите себе, что были недостаточно хороши, или вы говорите себе: « Я буду достаточно хорош, когда ничего не будет, когда я похудею на 10 фунтов, когда я заставлю эти морщины на моем лице исчезнуть, когда у меня будет парень» , когда я «… я мог бы продолжать весь день, у всех нас были такие ситуации, когда мы думали про себя: « Я буду достаточно хорош, когда пуст », я вставляю здесь любое случайное количество вещей, и это предательство. .

Игра маленькую, это большая игра. Это большой вопрос. И снова, еще одна вещь, с которой я боролся, и я уверен, что буду продолжать бороться время от времени и буду вынужден ловить себя в этих моментах в будущем. Тем более, что женщины. И у меня есть еще один или два эпизода, которые немного связаны с этим, потому что в последнее время я много разговаривала со своими клиентами-женщинами, которые сталкивались с такими вещами, как синдром самозванца, и вы знаете, как будто они уменьшаются и В последнее время я тоже иногда это чувствовал.Я разговаривал с некоторыми своими действительно фантастическими друзьями-мужчинами о синдроме самозванца, и они, кажется, действительно не переживают его так, как я вижу, что женщины переживают его. Я собираюсь сделать целый выпуск подкаста об этом, потому что я думаю, что это действительно очень увлекательно, но это предательство самому себе! Когда мы играем в мелочи, когда мы не являемся полной версией самих себя, притворяясь, может быть, кем-то, кем мы не являемся, чтобы оправдать ожидания других. Так что такого рода связи связаны с достижением чего-то, что должно быть подтверждено кем-то другим.Но это также может быть немного по-другому, это может быть похоже на то, что мы играем роль. Вы знаете, мы видели, я не знаю, как вы, но я определенно видел людей и уверен, что я, вероятно, был тем человеком в то или иное время, где они могут быть своего рода хамелеонами . И они разные люди, в зависимости от того, с кем тусуются. Мы все ходим к разным людям за разными вещами, так что это нормально, до определенного момента, но если вы вели себя как совершенно другой человек, в зависимости от того, с кем вы находитесь, вам нужно изучить это немного более внимательно.Там что-то происходит, что может быть связано с тем, что людям нравится, может быть, это может быть множество вещей, но что бы это ни было, все сводится к изображению того, кем вы являетесь на самом деле. И кто ты? Ты хоть знаешь, кто ты на самом деле? Может быть, вы тестируете разные маски и разные роли и видите, какая версия себя вам нравится больше всего, но кто вы на самом деле в своей основе? Вы должны найти способы владеть этим и сначала понять это, а затем уже владеть этим.

Еще один пример предательства. Возможно, вы принимаете все эти так называемые «безопасные решения» вместо тех, которые кажутся вам правильными.Не предпринимать действий, чтобы показаться полной версией себя, и не ожидать, что другие сделают вас счастливыми или завершат вас. Я заколотлю. Если я кого-нибудь услышу, скажите «такой-то и такой-то завершает меня» . Я не могу. Я не могу. И я всегда так чувствовал. Я всегда так чувствовал. И все же, да, у меня все еще остались отношения, которые мне не очень помогли. Но даже когда я был в этих отношениях, в самые счастливые моменты этих отношений, я ни разу не подумал, что «он дополняет меня ».Это никогда не было моим мыслительным процессом, но я все же, очевидно, предал себя множеством других способов, чтобы поддерживать эти отношения, даже если это мне не помогало. Если вы ищете кого-то, кто выполнит , то каким-то образом это говорит вам и вам самим, что вас недостаточно. Опять же, как будто мы снова возвращаемся к этому, что вам было недостаточно одного. Итак, вам нужно, чтобы кто-то другой заполнил пустоту, чтобы вы были целостными, и у меня для вас новости, вы несете ответственность за свое собственное счастье.Самые важные отношения, которые у вас могут быть в вашей жизни, — это отношения с самим собой, потому что в конце дня они всегда будут рядом. Вот и все. Это ваши отношения с вами. Это единственное, на что вы можете положиться на 100%. Вы всегда в конце дня, вы всегда останетесь с вами. Так как ты собираешься появиться перед тобой? Как вы собираетесь поддерживать с собой эти отношения? Вот на что нужно смотреть. И это именно то, в чем, в конечном счете, сводится к тому, что предательство самому себе сводится к большей части, и почему так важно как бы исцелить предательство и поймать себя, когда вы в нем.В противном случае вы никогда не сможете почувствовать себя счастливым, стоя на собственных ногах. Если ты постоянно себя предаешь.

Другой пример предательства себя — это когда вы чувствуете тяжесть вещей, таких как прокрастинация или сдерживание себя, либо для того, чтобы доставить удовольствие другим людям, либо просто потому, что вы, возможно, просто напуганы. Но цена — полное предательство самого себя. Когда мы ведем себя так, чтобы угодить другим, а не себе, мы признаем себе, что нам не нравится то, кто мы есть, и что нас недостаточно.Я буду повторять это, потому что считаю, что это действительно важный момент. Часто мы будем искать других людей или другие способы заполнить эти пустоты или эти мысли, которые находятся внутри нас, и мы избегаем ответственности за себя. Но когда мы находимся в режиме предательства, очень трудно сострадать к себе или простить себя. У нас много стыда, много вины. Когда мы постоянно находимся в этом цикле предательства, у нас так много вещей, что нам тяжело выйти из него, пока вы не начнете осознавать некоторые из этих вещей.

Итак, давайте рассмотрим некоторые из способов, которыми вы можете немного отойти от этого. Одна из самых важных вещей — это разорвать этот порочный круг позора и начать больше склоняться к самопрощению. Я снял целую серию о непрощении, которая была бешено популярной, она просто продолжала меня поражать. Как будто люди до сих пор обращаются ко мне по поводу этого эпизода. Это 126 серия, в которой прощение не находят, оно заслужено и выполняет свою внутреннюю работу.В этом эпизоде ​​я много говорю не только о прощении других, но и о прощении самих себя, потому что это самый сложный тип прощения. Часто нам приходится прощать себя за выбор, который мы должны были сделать в ситуациях, когда мы пытались выжить или когда мы не знали ничего лучшего. Это то, что нам нужно делать. Но послушайте, если вы не рискуете в жизни, поэтому, если вы предаете себя, играя в мелочи и прокрастинация, вы знаете, чувствуете тяжесть прокрастинации, но знаете, что сдерживаете себя.Вы все время пытаетесь доставить удовольствие другим людям, любыми этими вещами. Если вы не рискуете, разочарование вам гарантировано. И если вы все же рискнете, вы можете быть разочарованы. Или вы можете получить все, о чем мечтали. Подумайте об этом на минутку. Подумайте, что произойдет, если вы действительно начнете верить, что заслуживаете всего хорошего, что к вам приходит. Как бы это было? Кто-то сказал мне это недавно, и на мгновение я был просто потрясен. Я подумал, вау, все хорошее на самом деле похоже на то, что я действительно заслуживаю каждого хорошего.Это был действительно важный момент. Как блин. Довольно невероятно думать об этом, знаете, больше не жить посредственной жизнью. И я жил посредственной жизнью, но я даже не осознавал, что это было, потому что я был так напуган, что никогда не найду лучшего там. Стоимость составляла полжизни. Я заметил корреляцию внутри себя, теперь, когда я стал больше осознавать это. Вообще-то, когда я больше всего себя предаю, я очень сильно переживаю. И вы можете найти то же самое. Я действительно чувствую это сейчас, если я чувствую действительно сильное беспокойство, я могу начать проверять, я думаю, ‘какой выбор я делаю прямо сейчас, что идет против меня, идет против моих ценностей, идет против того, кто я хочу быть, кем я работаю, чтобы стать .Когда я был в этих отношениях, я думал, что это лучшее, что я мог получить. Я все время был в тревоге. Все время. Опять же, я говорил об этом в Эпизоде ​​117. Мое беспокойство становилось все более разрушительным. У меня даже не было регулярных менструаций, потому что я был в таком стрессе, и все же они урегулировались, как только я закончил девятилетние отношения. Буквально, как только они довели нас до конца отношений, мои месячные стали регулироваться, но я даже не осознавала, насколько я напряжена, потому что это стало моей нормой.Так что только когда я вырвался из этого, это было похоже на то, что туман рассеялся, и все начало сдвигаться. Так что это сложно, когда ты попадаешь в особые ситуации. Если вы начнете распознавать в себе эти маленькие признаки, вы действительно начнете замечать некоторые корреляции в своей жизни. Когда дело доходит до того, чтобы избавиться от предательства самому себе и когда-либо завоевать доверие к себе, одно из лучших действий, которое вы можете сделать, — это начать выполнять очень маленькие обещания самому себе. Я больше говорю об этом в эпизоде ​​208, о честности и сдержанности данных самим себе.Но для того, чтобы развить уверенность в себе, нужно время. Это требует практики, особенно чем дольше вы предаете себя. Поэтому, когда я закончил девятилетние отношения, что с моей стороны были все виды самоизвержений, написал, что около десятилетия мне пришлось начать чертовски с малого, чтобы начать восстанавливать то доверие к себе, которое началось с таких простых вещей, как вы знаете. , Я сказал, что собираюсь пойти сегодня на прогулку, поэтому я пойду на прогулку и выпью Х стаканов воды или что-нибудь в этом роде, что звучит очень глупо и смешно.Но если вы делаете обещания слишком большими, а затем не выполняете их, это просто увековечит цикл самообмана, если вы сделаете их намного более разумными и погранично легкими, это звучит странно, но на самом деле вы собираетесь начать доверять этому. Я слушал подкаст, кажется, это была Кэтрин Зунига из Manifestation Babe? Это ее фамилия? и она говорила о том, что я не знаю, что она говорила именно о предательстве себя, но что-то вроде того, знаете ли, о доверии к себе.И она говорила, что один из инструментов, которые она использует, чтобы восстановить это внутри себя, состоит в том, что если она говорит, она собирается принять душ, допустим, это обещание, которое она сдерживает при себе, хорошо? Она собирается принять душ, она уже идет в душ, или буквально войдет в душ, говоря себе: ‘Я пойду в душ, я пойду в душ , Я пойду в душ, Я пойду в душ ‘. И это так легко осуществить и начать укреплять это доверие к себе, потому что она буквально принимает душ.Таким образом, она уже в основном это делает, и вы делаете это по мелочам в течение нескольких недель и месяцев, и это действительно начинает иметь значение. Как будто вы собираетесь приготовить обед и сказать себе «Я собираюсь приготовить обед» , пока вы готовите свой обед. «Я пойду на тренировку» , когда вы начинаете тренировку, здесь есть всевозможные примеры, которые мы могли бы сделать. Но для того, чтобы развить эту уверенность в себе, потребуется время.

Спросите себя, как это ощущается в моем теле? Итак, когда вы принимаете какое-либо решение, выбор или что-то в этом роде, есть ли какая-то часть вас сжата, напряжена или нервничает? Чувствуете, что вы тонете? Или вы чувствуете себя легкими и полными сил? Для меня это было очень важно.Пару лет назад мой терапевт, на самом деле, я думаю, она все еще мой терапевт. Она сказала мне: «Где ты чувствуешь беспокойство в своем теле?» И это остановило меня как вкопанный, потому что никто никогда не спрашивал меня об этом раньше. И мне пришлось серьезно об этом подумать. Я типа, я не знаю, а потом я понял, что это у меня в животе. Я всегда чувствую это в животе, когда начинаю чувствовать беспокойство, это всегда в моем животе, и я заметил, что мой живот сжался и напрягся, и мне нужно сделать глубокий вдох и расслабиться.Я говорю: « Ладно, я в стрессе, этот маленький комок стресса показывает ». И вот здесь это проявляется для меня. У всех это будет выглядеть по-разному. Но начните задавать себе такие вопросы. Я хочу, чтобы вы наклонились и настроились на то, что пытается сказать вам ваше тело. Поскольку я буду повторять это снова и снова, наши тела намного умнее нас, намного умнее нас, и мы не придаем своему телу должного значения. Так что начните обращать внимание на то, что ваше тело пытается вам сказать.

Вопрос, который я всегда задаю клиентам, и я всегда пытаюсь задать себе также: «Как вы это чувствуете?» Итак, если клиент спрашивал меня совета, я часто задавал им больше вопросов, чтобы копнуть глубже и т. . Затем я, в конце концов, в зависимости от ситуации, дам свой совет, дам свой ответ, что бы это ни было, но потом я скажу им: ‘Хорошо, но как это вас чувствует?’ Я даже разговаривал с Мы с моим другом говорили о том, как он будет оценивать программу, и я сказал: «Какая у вас цена?», и он сказал мне, и я сказал: «Хорошо».Я посоветовал ему поднять его немного выше, но тут же последовал за этим вопросом: «Как это для тебя? И он сказал: «, знаете, это неплохо! », но он был немного неуверен, и я сказал, что тебе должно быть хорошо. Тебе должно быть приятно. Я могу говорить вам что-то в течение всего дня, любой из нас может говорить кому угодно, все, что угодно в течение всего дня, но если это не нравится нам или другому человеку, это не имеет никакого значения. Вам должно быть приятно, для человека, который это воплощает, вы единственный, кто должен жить с вами, несмотря ни на что! Будь то ад или разлив, если ты продолжаешь предавать себя, тебе никогда не будет комфортно и уверенно в собственной шкуре.

Еще одна важная задача — как бы остановить этот цикл предательства самому себе — поймать себя на негативном внутреннем разговоре и мыслях, которые являются своего рода негативными образцами мышления по отношению к себе. Так что, по спирали стыда, Брен Браун — отличный человек, который говорит о стыде. Я очень рекомендую все Брене Браун. Мой друг, Тайлер Дж. МакКолл, он был на подкасте, и я считаю, что он назвал Брен в том подкасте нашей королевой. Я бы не согласился с тем, что любая из ее книг или подкастов называется «Разблокировать нас».Любая из вещей, так что иди проверь Брен. Если вам нужна дополнительная информация о стыде, она, несомненно, эксперт, насколько я понимаю. Поймать себя как бы теми спиралями стыда, в которые мы можем попасть, и просто осознавать, что мы начинаем впадать в это, это само по себе огромно. Так часто мы настолько привыкли говорить с собой в такой негативной манере, что воспринимаем это как нормальное явление. Мы даже не задумываемся дважды. Мы такие, да, знаете, мы просто ругаем себя, мы так строги к себе, я могу быть очень строги к себе, очень, очень строги к себе.Это то, над чем мне нужно очень много работать, чтобы поймать себя, когда у меня бывают такие тяжелые моменты. Мы также немного поговорили о границах, о чрезмерных обязательствах, обязательствах и тому подобном, но границы имеют большое значение. Я собираюсь сослаться на несколько разных эпизодов подкастов о границах. Но дело в том, что когда мы устанавливаем границы, люди на 100% будут их нарушать. Точно так же, как чем раньше вы примете и ожидаете, что они нарушат эти границы и испытают вас, тем легче вам будет поддерживать эти границы и не удивляться, когда люди их проверяют.Хорошо? Они не проверяют ваши границы, потому что они плохие люди, мы все это делаем, каждый человек будет проверять границы других людей. Вот что мы делаем. Вы должны твердо придерживаться этого, потому что в противном случае вы снова предадите себя, если вы установите границу, а затем вы фактически не навязываете границу, которая не соблюдается, это всего лишь предложение, и это продолжающаяся часть цикл предательства себя. Поэтому, если вы собираетесь установить границу, вы должны придерживаться этой границы.

Возвращаясь к тому, что «ты завершаешь меня»… Настоящая Любовь означает принятие тебя как целого. Но та настоящая любовь, которая начинается с того, что ты любишь себя, и я знаю, что это звучит банально, как любовь к себе, ах, я понимаю, я понимаю, это звучит супер-клише, но если ты ждешь, что кто-то другой придет и полюбит всех от вас, чтобы сделать его лучше, эти проблемы сохранятся, если вы сначала не полюбите себя. Вы должны уметь это делать, кстати, я не говорю, что это произойдет в одночасье! Это процесс, который иногда может длиться годами.И это тоже путешествие. Это не пункт назначения. Я думаю, что все мы всегда находимся в этом путешествии, познавая новые вещи о себе, открывая больше слоев в себе и выясняя, как влюбиться в эти новые части себя, которые мы обнаруживаем в этом путешествии. Хорошо, это не пункт назначения. Вы должны уметь распознавать внутри себя: «Эй, я чертовски крутой!» . Я хочу, чтобы вы смогли распознать это внутри себя, потому что только в последний год или около того я действительно начал осознавать это сам, и это изменило то, как я проявляю себя, как я себя веду, как другие люди видят меня. .Это было действительно интересно. И дело не в том, чтобы изменить то, как другие люди видят меня, я не хочу, чтобы это так звучало. Просто было интересно увидеть, что когда вы как бы излучаете эту энергию, вы, как правило, получаете взамен действительно невероятную энергию. Звучит супер-Ву. Но это действительно мощно. Это действительно очень мощно. И одна из последних вещей, которые я скажу, это то, что когда дело доходит до того, чтобы узнать себя и начать распознавать эти признаки предательства и начать фактически изменять и исправлять некоторые из этих признаков предательства, частично это происходит. требовать, чтобы вы создавали для себя моменты покоя, тишины и покоя.Должен вам сказать, потому что это очень шумный мир, мы думали, что мир был шумным раньше. 2020 год — это совершенно новый уровень. Всегда что-то происходит, в мире столько всего происходит и меняется. Если вы хотите какого-то мира или тишины, они не упадут вам на колени, вам придется культивировать это для себя. Очень сложно настроиться на то, что вам больше всего нравится, если вы никогда не позволяете себе для этого пространство. Пространство, чтобы понять это самому.И опять же, даже если это всего несколько мгновений, например, несколько быстрых мгновений, это намного лучше, чем ничего, но это может просто дать вам этот момент передышки. просто успокоиться, успокоиться и немного больше настроиться на себя. Хорошо?

Итак, предательство самому себе — это серьезная проблема, и это не то, что можно исправить в одночасье. Это часть нашего пути, мы всегда будем раскрывать все больше и больше частей себя в рамках этого и в контексте дальнейшей работы над этим, но я думаю, что это действительно очень важно, потому что это то, что может удерживать нас. обратно различными способами.Хорошо, дайте мне знать, что вы думаете. Если вы знаете кого-то, кому было бы полезно услышать это, сделайте снимок экрана и поделитесь им с ним. Можете ли вы отметить меня и в социальных сетях? Это было бы здорово, потому что я действительно хочу поблагодарить вас в реальной жизни за то, что вы слушали. Я всегда очень благодарен каждому, кто слушает этот подкаст! Меня это не перестает удивлять. Меня всегда поражает, что люди настраиваются и слушают. Это невероятно. Так что спасибо за внимание. И да, мы вернемся в четверг.

Есть вопросы? Комментарии? Хотите пообщаться и поговорить об этом выпуске? Вы можете написать мне по электронной почте [email protected] или написать мне в Instagram @emilygoughcoach или Facebook по телефону Emily Gough Coaching . Я очень хотел бы связаться с вами и поблагодарить вас за то, что вы слушали в реальной жизни, и за любые выводы, которые вы сделали из этого или других эпизодов !. Мне доставляет много времени видеть, как вы слушаете подкаст, и наполняет меня чистой радостью.Шутки в сторону. Увидимся на «грамм »!

Если Instagram и Facebook не ваша проблема, пришлите мне старомодное письмо! [email protected]

НОВЫЕ ЭПИЗОДЫ КАЖДЫЙ ВТОРНИК И ЧЕТВЕРГ

Найди Эмили онлайн:

Эмили Гоф Коучинг

Подкаст «Комната для роста»

Как перестать убегать, пренебрегать и выдавать себя

«Успех — это то, насколько высоко вы отскакиваете от дна.”~ Джордж С. Паттон

Большая часть трудностей и борьбы, через которые мы проходим в жизни, происходит из-за нашего сопротивления переменам. В какой-то момент мы застреваем в болезненных обстоятельствах, но боимся столкнуться с нашей реальностью и выполнить работу, необходимую для того, чтобы вызвать позитивные изменения. В конце концов, враг, которого мы знаем, лучше, чем враг, которого мы не знаем. «Все не так уж плохо, — говорим мы себе.

Итак, мы соглашаемся, отказываемся от наших желаний, пытаемся сделать лучшее из того, что у нас есть, — и это какое-то время работает.Пока застревание не станет невыносимым. Пока мы не осознаем, что от того, что мы не справляемся с реальностью, нас тошнит. Пока мы не поймем, что сопротивление изменениям — это предательство. Пока мы не скажем, хватит!

Оглядываясь назад, я слышал призыв к переменам всю свою жизнь, только я не осознавал этого из-за своего слабого самоощущения.

Я был чувствительным ребенком, который пережил все на более глубоком уровне. Я рос в трудных условиях, пережил травму в молодом возрасте и чувствовал себя нелюбимым и лишенным заботы — все это способствовало возникновению у меня проблем с самооценкой.

Постоять за себя только принесло больше боли и отторжения, поэтому я повернулся внутрь и зарылся глубоко внутри. Я стала невидимой, тихой и хорошей девушкой снаружи, но внутри я чувствовала себя разбитой и одинокой.

С годами я научился маскировать свою боль и стыд отрицанием, высокомерием и контролем. Как утверждает Брене Браун, «пожалуйста, безупречное исполнение» стало моим бессознательным состоянием — и это привело меня к успеху по общепринятым стандартам. Тем не менее, внутренне я чувствовал себя беспокойным и оторванным от себя и мира.

В конце концов, этот конфликт между моей внутренней суматохой и внешней личностью начал сказываться. На меня обрушились тревога, депрессия и симптомы C-посттравматического стрессового расстройства, и я начал распутываться.

Говорят, трансформация начинается, когда желание измениться пересиливает наши страхи перед этим. Здесь я был внизу, признавая поражение, мне надоело жить с болью, я был готов наконец взять на себя ответственность изменить это, каким бы трудным ни был путь к выздоровлению.

Когда мне было за тридцать, стало ясно, что бегство от боли мне не помогает.Подметать вещи под ковер и делать вид, что все в порядке, позволяло мне сохранять контроль над ситуацией, но проблемы только усиливались. В конце концов, убегать, пренебрегать и предавать себя больше не было возможным. Я должен был выбрать себя, появиться — мне нужно было найти дорогу домой.

1. Приверженность исцелению — переход от самоотречения к самообладанию

Боль, накапливавшаяся годами, начинала проявляться не в тех местах. Вокруг меня было много конфликтов, и мне было ужасно стыдно за то, что я потерпел неудачу как мама, жена и друг.Я винил себя во всем, что было неправильным в моей жизни, думая, что я должен знать лучше, делать лучше — быть лучше.

Это только усилило мои усилия по контролю всего и всех вокруг меня, что, конечно, привело к еще большему конфликту. Я застрял в порочном круге попыток исправить ситуацию, но все делал неправильно — пока я не отказался от контроля и не вернул всю энергию в себя.

Большинство из нас в первую очередь будут стремиться к изменению своих внешних обстоятельств, если мы недовольны своей жизнью.В какой-то степени это работает хорошо, но в какой-то момент мы упираемся в стену и понимаем, что должны заглянуть внутрь себя и изменить себя.

Записаться на прием к терапевту было страшно, но, оглядываясь назад, можно сказать, что это было лучшее решение, которое я когда-либо делал для себя. Я должен был рассказать свою историю, и когда кто-то слушал с сочувствием — и без осуждения — было то, чего у меня никогда не было в детстве. Я работал со специалистом EMDR, чтобы интегрировать прошлую травму. Я написал о своей боли. Я ушел. Я кричал и плакал.

Было больно встречаться с моими демонами. Чтобы позволить себе прикоснуться к ярости, которую я сдерживал десятилетиями, боясь того, что она может сделать со мной, если я все это выпущу. Чтобы признать тот факт, что я отказывался от себя все эти годы, точно так же, как другие бросили меня, когда я нуждался в них больше всего. Прикоснуться к грубости моей боли. Говорить вслух. Чтобы удержать пространство для себя, когда я осмелился почувствовать то, что мне нужно, чувство.

Исцеление не для слабонервных. Вот почему многие предпочитают никогда не заниматься этой работой.Это утомительно, сложно, и нет никаких гарантий. Вы должны быть готовы выполнять трудную работу, действовать и выходить из зоны комфорта, чтобы противостоять страхам, от которых вы, возможно, бежали всю свою жизнь. Вы должны быть готовы принять удар и рискнуть эмоциональной болью, преодолевая свои страхи. Часто вы будете испытывать трудности и будете испытывать искушение сдаться.

Продолжайте! Придите к себе и сделайте работу — ваше будущее будет вам благодарно!

2. Радикальная забота о себе — переход от пренебрежения к себе к самооценке

Только после того, как я начал ставить себя на первое место, я понял, насколько пренебрежительно я относился к собственному здоровью — физическому, психическому и эмоциональному.

Быть всем для всех может заставить нас чувствовать себя продуктивными и ценными, но это также истощает. И это неустойчиво. Это рецепт выгорания и чувства бессилия и заброшенности.

Чтобы отказаться от пренебрежения собой, вы прежде всего должны инвестировать в себя. Это начинается с установления здоровых границ, прислушивания к своему телу и контроля над своим психическим здоровьем. Вы понимаете, что, как и растения, вас тоже нужно кормить и ухаживать, чтобы расти.

Уход за собой начинается с формирования здоровых привычек, которые способствуют расслаблению, заземлению и росту для снятия стресса.Речь также идет об устранении факторов стресса путем установления четких границ того, что вы позволяете — говоря «нет», когда вам нужно, и «да» только тогда, когда вы хотите. Вам нужно время, чтобы перезарядиться, прежде чем вы будете перегружены и наполнитесь — телом, разумом и душой.

Радикальная забота о себе выходит за рамки этого. Это признание ваших пристрастий и привычного поведения, которые удерживают вас в тупике, и переход к новым способам существования и поведения. Это не погоня за людьми и не придание энергии отношениям, которые вредны для вашего благополучия.Это отказ от навязчивой потребности контролировать результат. Это осознать свою ценность и поставить себя на первое место, признавая, что только тогда вы можете по-настоящему присутствовать для других.

Если вы в детстве не моделировали заботу о себе, поначалу это может показаться эгоистичным. Не забывайте о себе. Сделайте работу по восстановлению родителей и дайте себе любовь и заботу, в которых вы нуждаетесь и заслуживаете. У вас есть возможность взять под контроль свое благополучие и удовлетворить свои потребности — так вы переходите от хронической подавленности, беспокойства и депрессии к более сбалансированному образу жизни.Вот как ты возвращаешь свою внутреннюю силу!

3. Внимательность — переход от автопилота к осознанию и состраданию

Один из способов, которым я пренебрегал собой и блокировал изменения, — это занимать себя. Работа, дети, дом, отношения — всегда было о чем позаботиться. Это не позволяло мне решать более серьезные проблемы — чувствовать себя оторванным от себя, подавленным обстоятельствами и одиноким в своей борьбе.

В поисках чего-нибудь, что могло бы помочь мне справиться с ужасающей тревогой, я начал практиковать внимательность.Я научился дышать с помощью своих реактивных импульсов, вместо того, чтобы действовать на них, наблюдать за тем, что происходит в моем теле во время стресса, и замечать привычные образы мышления и убеждения, возникающие в моей голове, когда все идет не так, как я.

Я начал наблюдать, как мои мысли способствуют моему стрессу. Я заметил, например, что когда что-то пошло не так, я осуждал и критиковал себя за каждую ошибку и сомневался в своем характере со стыдом (самоотвержение). Если мой муж опаздывал с работы, я волновалась, что он попал в аварию (катастрофическая).Если моя подруга не приходила в течение нескольких дней, я полагал, что она больше не заботится обо мне (при условии). Я не позволяла себе отдыхать, если дом не был чистым, а дети не были счастливы (перфекционизм).

Я хронически беспокоился о нашем будущем. В стрессе и тревоге я возвращался к сверхурочной работе, эмоционально переедал, хватал детей, жаловался и беспокоился, при этом пренебрегая своим благополучием.

Выявление этих автоматических реакций, шаблонов чувств и мышления позволило мне разорвать круговорот.Я понял, как саботировал свое исцеление, позволив своему подсознанию контролировать мою жизнь. Обнаружение того, что в значительной степени я стою на своем собственном пути и причиняю собственное страдание, было отрезвляющим, но освобождающим опытом — это означало, что я мог это изменить!

Вместо критики я переключился на сострадание и позитивный разговор с самим собой. Я начал делать перерывы, когда устал, вместо того, чтобы лихорадочно пробиваться. Я научился отпускать тревожные мысли, когда они появлялись, и вместо этого принимал меры, чтобы успокоить свое беспокойство — выходя на прогулку, смотрел комедию, работал в саду или звонил маме, чтобы отвлечься.

Я обработал свои разочарования, написав вместо того, чтобы рассказывать о них другим. Я научился просить о том, что мне нужно, и говорить «нет» тому, чего я не хотел. Я настроился на свое тело и научился дышать через тяжелые эмоции. Вместо того, чтобы сопротивляться и убегать от них, я позволяю им проходить сквозь меня, зная, что все в конечном итоге проходит.

Отказаться от автопилота и привычных шаблонов мышления было нелегко. Сначала сидеть в медитации было очень тяжело. Я мог только собрать несколько минут осознания, прежде чем мой разум отвлекся, и я снова потерялся в болезненных чувствах.

Однако мало-помалу я научился замечать, что запутываюсь, и возвращаюсь к дыханию. Это создало пространство между мышлением и реакцией — пространство, в котором я понял, что у меня есть выбор. Применив практику к реальной жизни, я постепенно научился замедлять свои реакции, дыша через них, а затем отвечая сознательно, а не привычно.

Научиться осознавать свои мысли и чувства и оставаться в моменте, несмотря на бурю, которую вы можете ощущать внутри, очень сложно, особенно для тех из нас, кто пережил травму.Когда становится трудно — а они будут — помните, что никто не идеален, и все так или иначе борются.

Не отказывайся. Сделайте все возможное, чтобы встретить свой внутренний опыт присутствием и состраданием. Не забывайте любить себя через все, что появляется — все ваши части должны быть засвидетельствованы, приняты и интегрированы.

4. Исцеление травмы — переход от предательства к принятию

Исцеление — это исследование того, кто мы есть на более глубоком уровне. По мере того, как мы снова открываем себя, мы находим то, что было потеряно, воссоединяемся с нашими ранеными частями и вспоминаем, что мы хотим почтить, поддержать и укрепить в себе в будущем.

Как только вы создадите дистанцию ​​между триггерами и паттернами реагирования, у вас появится пространство для исцеления. Здесь вы обнаруживаете, что у вас есть сила превратить свою боль в силу.

Закрепленный в внимании, вы перестаете замазывать свои раны и — с состраданием к своей боли — вы приходите, чтобы разобраться с тем, что болит и болело, возможно, десятилетиями. Вы больше не хотите себя предавать. Вместо этого вы встречаетесь с нашими страхами, дышите сквозь боль, заключенную в вашем теле, и медленно разбираете свою историю вокруг своей внутренней ценности и своего места в мире.

Ведение журнала сыграло важную роль в этом процессе для меня. Изложив свои мысли и чувства на бумагу, я смог сделать шаг назад, распознать закономерности и определить, как изменить свои реакции, чтобы они были более конструктивными в будущем. Избавление от боли позволило мне дистанцироваться от нее и освободиться от хватки отрицательных эмоций. Я научился отделяться и отпускать.

Когда мне стало любопытно, и я посмотрел на свой опыт с более высокой точки зрения, за этим последовали ясность и понимание.Я смогла написать о своих страхах, тяжелых эмоциях и сдерживаемых травмах. Я исследовал свои склонности к созависимости, контролю и чрезмерному функционированию, проливая свет на то, что я могу изменить.

Написание о моей боли помогло мне развить сострадание к себе, поскольку я медленно рассказывал истории, которые заставляли меня застрять в прошлом. Каким бы болезненным ни был этот процесс, я продолжал видеть, как все эти годы маскировки боли, бегства от страха и отсутствия ответственности за исцеление того, что требовало исцеления, были формой предательства.Вместо этого я решил окружить это любовью.

Моя боль стала топливом для пробуждения, мои раны — местом рождения стойкости, внутренней силы, сочувствия и мудрости. По мере того, как я обнимал себя — как сильные, так и слабые — я начал проявлять себя в полной мере в том, кем я был. Я возвращался домой.

5. Расширение прав и возможностей — переход от самоотвержения к любви к себе и цельности

Многие из нас имеют негативные представления о себе, в которые мы стыдились, заставляя их верить, а теперь принимаем их за истину.Глубоко скрытые, эти истории заставляют нас застрять и чувствовать себя «меньше чем». Необследуемые, они саботируют нашу жизнь и мешают нам быть тем, кем мы являемся на самом деле. Оспаривание и переписывание этих убеждений может заставить нас выйти из тупика и снова двинуться вперед.

Я рос в крайне обескураживающей и разобщенной среде, и я считал, что отличаюсь от всех остальных и что со мной что-то не так. Я не чувствовал себя любимым, увиденным или услышанным. Я думал, что не имеет значения. Я ни для кого не был важен. Я верил, что меня никто никогда не полюбит.

Внимательность помогла мне воссоединиться с моим сердцем, осознать свою истинную природу и понять, какие лжи нужно отпустить. По мере того, как я работал над осознанием прошлой боли и давних убеждений о том, кем я себя считал, я начал выражать себя более аутентично. Я стал лучше распознавать, в чем моя жизнь не совпадала, и начал предпринимать сознательные шаги к построению жизни, более созвучной моему подлинному «я».

Я почувствовал себя уполномочивающим, наконец, встать и отстоять свою ценность, потребности и границы.

Когда я начал подтверждать свои собственные чувства, удовлетворять свои потребности и отдавать себе любовь и заботу, которых я жаждал, моя уверенность и стойкость также выросли. Я понял, что боль — это не то, что мне нужно преодолевать. Вместо этого я интегрировал это в свое уравнение любви к себе, понимая, что именно через мои болезненные переживания я узнал, насколько я силен на самом деле. Я начал доверять себе и следовать своему внутреннему руководству, научившись течь вместе с тем, что приходит, основанный на заботе о себе и любви к себе.

Противоположность предательству себя — любовь к себе.Путешествие трансформации — это действительно путь любви к себе и обретения целостности. Это признание того, что мы по своей сути достойны — а не ущербны, не менее чем или повреждены каким-либо образом, как нас заставили верить.

Это неприлично — отбросить все программы, которые мы приняли как истину о себе и своем месте в мире. Он появляется, даже когда что-то не так. Больше никакого самоотречения, изгнания и самообмана.

Мое путешествие изменило меня во многом, чем я могу сосчитать.Я обрел душевный покой там, где раньше были только смятение и беспокойство. Я обработал болезненное прошлое и превратил боль в стойкость. Я принял свои уязвимые места и принял сложности того, кем я являюсь, без необходимости отрицать или стыдить части себя.

Я научился доверять себе, зная, что могу использовать свою внутреннюю силу, чтобы справиться со всем, что будет дальше. Я направил свою энергию на созидание и поддержку себя, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что не так или чего не хватает в моей жизни. Я стал своим союзником — я научился любить и поддерживать себя, несмотря ни на что.

Вместо того, чтобы постоянно отказываться от себя, я освободил прошлое, пробудился к тому, кем я был на самом деле, и начал жить этой истиной полностью, искренне и без извинений.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

5 способов оправиться от самообмана

Мы все сделали это. Продавать себя. Говорить и делать то, что противоречит вашим внутренним ценностям. Предательство может начаться с небольших проявлений неискренности.Как эта маленькая белая ложь, которую вы говорите, чтобы скрыть то, во что вы действительно верите.

Те времена, когда вы не уважаете то, что чувствуете на самом деле. Сказать «да», когда вы на самом деле имеете в виду «нет». Сказать: «Я в порядке», когда ты действительно не в порядке. Не говорить, когда чувствуете, что кто-то нарушил ваши права. Предательство может сказаться на вашей самооценке и самооценке.

Все начинается в детстве, когда нас учат, что недостоверность окупается. Гораздо проще продать себя, просто чтобы другие люди чувствовали себя комфортно, чем быть тем, кем мы являемся на самом деле.Мы ставим нужды других выше своих. Мы хотим, чтобы наши родители и друзья любили нас и нравились нам. При этом мы предаем самих себя, когда пытаемся быть кем-то, кому мы не просто вписываемся.

Почему мы предаем себя

Если вы похожи на меня, вам, вероятно, будет труднее даровать себе благодать, когда вы делаете то, чего, как вы знаете, делать не следовало. Мне гораздо легче прощать тех, кто предал меня, чем когда я предал себя. Как будто я почти ожидаю, что другие не оправдают моих ожиданий.Но когда я не живу в соответствии со своими стандартами, я действительно ругаю себя.

Мой последний случай предательства произошел, когда я остался на работе, которую ненавидел, только для того, чтобы оплачивать счета. Моя интуиция подсказывала мне, что в моей жизни были бы большие дела, если бы я просто ушел раньше. Но я все равно сохранил позицию, потому что она была «безопасной», но вскоре ее уменьшили.

Почему мы делаем то, что противоречит нашим личным ценностям? Ответ номер один — страх. Но ревность, старые соблазны и вредные привычки также могут заставить нас пойти на компромисс.

5 способов избавиться от самообмана

  1. Поймите, что все время от времени лажают . Мне нравится вспоминать цитату Майи Анджелоу: «Чем лучше знаешь, тем лучше». Признайте, что вы сделали все, что могли, с имеющейся у вас информацией. Будьте добры к себе. Отряхнись и двигайся дальше.
  1. Познай себя на самом деле . Что делает тебя счастливым? Что мотивирует тебя? Что вас до чертиков пугает? Поймите суть того, кто вы есть.Таким образом, в будущем вас меньше склонят к компромиссу с собственной системой ценностей.
  1. Пересмотрите свои ценности . Несоответствующая жизнь — это стресс. Наше поведение показывает нам то, во что мы действительно верим. Допустим, вы изменили своей второй половинке. Может, вы думали, что цените верность. Но на самом деле ваше поведение не отражало этого убеждения. В будущем вы можете решить, что хотите большей гибкости в отношениях. Решите, как вы хотите прожить свою жизнь.
  1. Разработайте свой собственный набор этических норм . Часто мы обнаруживаем, что наши системы ценностей навязываются нам другими. Его можно почерпнуть из наших родителей, жизненных обстоятельств взросления, от наших друзей или из общества, в котором мы живем. Создайте собственное понимание того, что правильно, а что неправильно, и выработайте свой собственный моральный кодекс.
  1. Научитесь никогда не говорить никогда . Я обнаруживаю, что, когда я говорю то, что никогда не скажу и не сделаю, я загоняюсь в угол. Как будто я допускаю ошибки в моей личной непорочности.Я не знаю, что меня ждет в будущем. Итак, я обнаружил, что лучше оставить все варианты открытыми. Будьте непредвзято относитесь ко всем возможностям жизни.

Донья Молок — внештатный писатель-медик, журналист и медсестра психиатрического профиля. Посетите ее блог Inner Psyche, сайт личного развития для женщин.


ПОЛУЧИТЕ КНИГУ

ЭРИНА ФАЛКОНЕРА!

Эрин показывает перегруженным, перегруженным женщинам, как делать меньше, чтобы они могли достичь большего.Традиционные книги по продуктивности, написанные мужчинами, почти не затрагивают клубок культурного давления, которое испытывают женщины, когда просматривают список дел. Как сделать дерьмо научит вас, как сосредоточиться на трех сферах вашей жизни, в которых вы хотите преуспеть, а затем он покажет вам, как разгрузить, передать на аутсорсинг или просто перестать наплевать на прочее.

Высокая цена самообмана

«Самая распространенная форма отчаяния — не быть тем, кто вы есть». ~ Сорен Кьеркегор

Посмотрите, знакома ли вам эта сцена…

Вы с группой друзей пытаетесь решить, куда пойти пообедать.Все боятся первыми предложить место, поэтому один человек подхватит вас и спросит: «Что вы имели в виду?»

Вы отвечаете: «Я в порядке, что бы группа ни решила». Остальные в группе последуют вашему примеру. Это происходит в течение нескольких минут, пока один из храбрых людей не решает предложить китайский ресторан на другой стороне улицы. Все следуют за ним.

Есть только одна проблема: вы ненавидите китайский язык и теперь чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как согласиться. Вы ведете себя нормально, но внутренне обижаетесь на этот опыт и вас «вынуждают» отправиться в место, которое вам не нравится.

Или как насчет того, чтобы вас попросили высказать свое мнение на встрече. Вы говорите громче или молчите, даже если вас переполняют идеи?

А как насчет группы коллег, которые без устали сплетничают о коллеге по работе? Вы каким-то образом пытаетесь выразить свое недовольство или просто соглашаетесь?

Каждый из этих примеров может показаться относительно незначительным, но со временем вы фактически уменьшаете свою личную силу, молчая.Почему? Потому что каждый из этих случаев представляет собой акт предательства.

Высокая цена предательства

Предательство может показаться небольшой платой за то, чтобы приспособиться к толпе, но вот некоторые из скрытых высоких затрат на жизнь, таких как:

Вы теряете связь с вашей собственной интуицией, вашим внутренним голосом, вашим моральным компасом.
Вы становитесь хронически нерешительным.
Вы теряете чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
У вас появляется склонность к нечестности и недостоверности.
Вы саботируете собственный успех из-за глубоко укоренившегося убеждения, что вы не заслуживаете.
Вы обижаетесь.
Вы позволяете другим определять траекторию вашей жизни.

Вы можете сказать: «Да ладно, не правда ли, это немного преувеличено? Но если вы регулярно уступаете место другим, потому что думаете, что их мнение имеет большее значение, чем ваше, вы постепенно потеряете способность управлять своей собственной жизнью и управлять своим кораблем.

Со временем маленькие решения, которые мы принимаем, которые выдают наше «я», подобны устойчивой капле воды, медленно растворяющей камень.Воздействие воды на камень в данный момент незаметно, но со временем оно становится очень разрушительным.

Итак, вы можете спросить себя: «Не предаю ли я себя, значит, я никогда не иду на компромисс»? Означает ли это, что я всегда должен высказываться и пытаться добиться своего в любой ситуации?

Некоторые важные отличия

1. Предательство — это не то же самое, что компромисс.

Когда человек идет на компромисс, он не притворяется, что у него нет явных предпочтений. Скорее, в свете своих предпочтений они сигнализируют другому, что готовы уступить почву ради отношений или какой-либо другой высшей цели.

Человек, который предает себя, очень эгоцентричен, потому что его в первую очередь беспокоит то, как он кажется другим. Они готовы отрицать свои собственные предпочтения, чтобы избежать дискомфорта и не брать на себя ответственность за свой выбор. Они скорее будут обвинять человека, сделавшего выбор за них.

2. Более аутентичный образ жизни не означает споры или конфронтации.

Решение не выдавать себя не означает, что вы можете читать лекции всем, с кем не согласны.Вы не всегда должны говорить, и вам редко нужно вступать в конфронтацию. Вам просто нужно позволить своим действиям соответствовать тому, кем вы являетесь, а не тем, кем, по вашему мнению, вас хотят видеть другие.

Например, в приведенном выше примере сплетен, вместо того, чтобы рассказывать группе об их действиях, человек, попавший в эту ситуацию, может тактично попытаться сменить тему разговора или просто удалиться из разговора. Таким образом, вы можете тихо и спокойно зарегистрировать свое предпочтение или жалобу, не пытаясь навязывать свою волю или добиваться своего.

Кроме того, люди в группе заметят, что вы заняли определенную позицию, и могут даже переосмыслить свой собственный выбор.

Возвращение формы права по рождению

В своей книге « Скрытая целостность » Паркер Палмер утверждает, что все мы «прибываем на Землю с душами в совершенной форме». Мы прибываем на Землю как чистейшая версия самих себя, свободная от влияний извне и изнутри, которые пытаются увести нас от нашей подлинной сущности. Палмер называет это «формой нашего права по рождению».

Большинство из нас сознательно не решают предать себя, мы просто желаем защитить себя от таких сил. Но, пытаясь защитить себя, мы отказываемся от своего первородного права, чтобы слиться с ним.

Палмер подробно описывает наши проблемы и возможности:

«Власть и княжества будут иметь меньшее влияние на нашу жизнь, если мы откажемся сотрудничать с ними.

Comments