Что делать, когда муж бьет

Семейная жизнь – это не всегда идиллия. В некоторых из нас она устроена совсем не так, как об этом мечталось в юности.

articleContentНам никогда не говорили в школе и университете, что делать, если пьяный муж возвращается в полночь и начинает избивать тебя ногами. Никто не рассказывал, что делать, если в ответ на какую фразу он попадает кулаком правой руки прямо в твой глаз. Никто не рассказывал, как надо на следующий день врать людям, что упала с лестницы или сама ударилась.

Психологи говорят, что в таких отношениях двое всегда притягивают друг друга, как инь и янь. Но проблема в том, что не всегда такие тяжелые отношения можно разорвать, а также есть все шансы, что жизнь с тираном рано или поздно может закончиться трагедией. Что уже и говорить о невинных детях, которым, кроме побоев, жизнь с такими родителями закладывает негативный сценарий на всю жизнь.

Случаи домашнего насилия знакомые даже благополучным семьям, о которых никто никогда бы не подумал!

Как же быть в такой ситуации? Действительно ли из нее нет выхода?

На форумах нередко женщины анонимно ищут ответа на вопрос «Что делать, когда муж бьет жену?», «Как успокоить тирана, если расстаться – невозможно?». Таким образом выясняется, что людей в таком положении – много, и они не знают, как выбраться из этого ужаса.

articleContentСпрашивать совета у родных и знакомых тоже не очень хочется. От них часто можно услышать слова сочувствия или осуждения.

«Не бойтесь получить помощь и сказать всем знакомым о том, что вы жертва домашнего насилия. Это страшно только в начале. Потом в вашу жизнь придут люди, которые помогут, и то, что вы рассказали – станет вашей силой. Домашнее насилие – это мусор. Его нужно выносить из дома», – убеждена психолог Наталья Подлесная.

Эксперт отмечает, что психологическое состояние женщин, которых бьют, ухудшается с каждым разом они становятся все более податливыми и безвольными.

«Женщины ждут что все прекратится, но ничего не прекратится. Так будет всегда и с каждым разом будет еще хуже», – говорит психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 советов, чему нужно учить детей

Чаще всего женщины из-за низкой самооценки даже не пытаются изменить ситуацию и бросить мужа-деспота. Так и живут вместе годами. Большинство посторонних людей с легкостью осуждают таких женщин за нерешительность. Но чаще всего на практике ситуация оказывается сложнее, чем это видно со стороны. И ее действительно невозможно безболезненно решить раз и навсегда. И причин этому – множество.

Проблема в том, что тиран подсознательно подбирает себе в жены девушку без амбиций, спокойную, нацеленную на замужество, домашние заботы и создания семейного уюта. Казалось бы, такие женщины, как никто, заслуживают домашний уют.

И действительно, мужчина в начале отношений дает девушке все. Деспотичный мужчина очень красиво создает картинку идеального, одаривает подарками, исполняет желания, потакает женским капризам. Соответствует на все 100% эталона мужчины.

Почему же со временем якобы идеальный мужчина становится тираном?

В каждом конкретном случае – свои причины. И понимание их – это уже часть успеха на пути решения проблемы.

Один из вариантов такой ситуации – муж наследует пример родительских нездоровых отношений, которые стали нормой поведения для сына. Как быть в таком случае? Показать мужу, что ваша семья и ваши отношения – не чья-то копия.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 5 эффективных методов релаксации

Если его мама всю жизнь терпела и страдала, сразу покажите, что вы – не такая. Не миритесь с насилием. Боритесь, найдите для этого свой способ. Главное – дать ему понять, что это – не нормально. А еще очень хорошо чтобы он понимал – что за такое поведение будет наказание или последствия.

Также стоит рассматривать вариант, что возможно для мужа бить жену является способом самоутверждения. Это логика поведения мужчин-неудачников, которые сталкиваются со сложностями на работе или не умеют постоять за себя в конфликтах. Накапливается злость, которую он и вымещает на женщине.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет?

Необходимо сразу показать мужчине, что для вас это недопустимо. Следует найти в себе решимость и силы сказать ему, что такое поведение для вас неприемлемо. Категорически нельзя находить аргументы, которые якобы оправдают насилие. Своей добротой женщина будет только провоцировать агрессора на новое насилие.

Не надейтесь, что его можно перевоспитать. Сделать так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся – ему не нужно, чтобы все было так. Он хочет постоянно чувствовать власть и доминировать, именно поэтому оскорбляет и унижает. Только страдания жертвы дают ему удовлетворение.

Наталья Подлесная советует женщинами идти на курсы самообороны и учиться бороться физически.

«Настройте себя на постоянную борьбу. Если он поднимает на вас руку и вы даете ему сдачи, если вы сумеете ему правильно ответить – он, скорее всего, перестанет вас бить.

В душе тирана кроется страх перед силой, полученный им в детстве. Но зачем вам эти отношения, как на ринге? Это заложит основу сценария поведения ваших детей. Они тоже будут тиранами или жертвами», – говорит психолог.

По ее словам, стоит обратиться в группы самопомощи женщин, переживающих домашнее насилие и идти, куда можете.

В таких случаях стоит обращаться в полицию, а именно к мобильных групп по противодействию домашнему насилию в Украине. Это подразделение полиции под названием «Полина».

Обратившись на линию 102 надо сообщить обстоятельства происшествия. Оператор службы квалифицирует, какое именно происходило правонарушения и как действовать дальше. Пока что проект «Полина» работает в Дарницком районе Киева, в Малиновском районе Одессы и в городе Северодонецке Луганской области.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 3 виды спорта для быстрого похудения

Если вы решили уйти от мужа-тирана, прежде всего, не бойтесь остаться ни с чем и начать все с нуля. Вы, как минимум, получите спокойствие, свободу и независимость. Обязательно расскажите о своем намерении близким и друзьям, они поддержат вас во всем. Обратитесь на анонимную горячую линию психологической помощи. Например, в Украине проблемами женщин давно и успешно занимается общественная организация Ла Страда.

Подобные действия со стороны мужа вообще не стоит каким-то образом оправдывать. Жалеть в данной ситуации стоит только саму себя и детей, если они есть. Если действительно некуда идти, нет ни родственников, ни друзей, не бойтесь обратиться в кризисный центр, вам окажут психологическую и юридическую помощь, и, возможно, обеспечат временным жильем.

Елена Литвинова

Журналист 1plus1.ua

Новости по теме

«Поучить жену». Почему мужчины распускают руки, объясняет психоаналитик | Pchela.news

— Весь психоанализ взялся из народа. «Бьет — значит любит» — в этом выражении идет речь об одной из инфантильных защит. Когда ребенку родители уделяют мало внимания, он начинает вызывающе себя вести, как-то пакостит, и когда родители направляют на него свой гнев, малыш думает: «О, хоть так они на меня внимание обращают!». Второй вариант понимания этого выражения — это псевдородительская забота: «Я выступаю как наставник, я наказываю, но желаю добра».

Почему такую фразу используют и женщины, которым попадает? Такие женщины — жертвы, те, которых родители недолюбили, и они вызывали агрессию на себя, чтобы получить от мамы и папы хоть какое-то внимание. Отдельный вопрос, почему женщины готовы не просто терпеть, но и принимать такие поучения уже во взрослом возрасте. Это зависит от того, насколько это принято в конкретной культуре. Например, в Древней Руси «поучить жену» было в порядке вещей. Где-то, если женщина переходит определенный порог, это уместно и сейчас. В исламской культуре поучительные побои жене в виде пощечины — норма, там мужчины доминируют. А женщины в силу психофизиологических особенностей — не интеллектуальных, интеллект у нас примерно одинаковый — порой пытаются встать на место мужчины, «кастрировать» его. Мы это часто видим: сначала женщина белая и пушистая, вышла замуж, а затем раз — и начинает прессовать мужика. Это такая природная склонность. И для того, чтобы женщина не захватывала территорию, иногда говорить просто бесполезно — например, истеричку ничем не остановишь. А пощечина быстро приведет в чувство. Не говорю, что надо прямо бить, а просто в качестве пресекательной меры. И такое есть и в нашей культуре, и женщина готова такое принять. Одна моя пациентка хвалила своего партнера. Говорит: «Он у меня такой мужчина-мужчина! Я истеричка, всем под шкуру лезу, а он единственный выдерживает. Сказал мне, мол, деточка, у меня такая особенность — кулак летит быстрее мысли. И у меня рядом с ним всю склонность к истерикам как рукой снимает».

К слову, что касается «кастрации» — это как раз то, за что борются современные феминистки. Женщина стремится стать на место мужчины, чтобы обезопасить себя, то есть речь идет не о правах женщин, а о безопасности, о том, чтобы женщин сделать мужчинами и наделить их этими полномочиями. Патриархальный уклад у нас в культуре рассосался, женщины распоясались, внутри семьи больше нет распределения обязанностей и функций. А порой женщина ведет себя агрессивно как раз для того, чтобы ее поставили на место, чтобы почувствовать себя слабой. У всех это проявляется в разной форме.

Оговорюсь: понятно, что избивать женщин нельзя, как это делают насильники. И вообще домашнее насилие к «бьет значит любит» не имеет никакого отношения. Что происходит в этом случае: мужчина срывает злость на женщине, в действительности срывая злость на матери — это идет от неудовлетворенности отношений с матерью, нарушением привязанности. С мыслью: «Все бабы — ****» он мстит ей и переносит на жену.

Вторая модель, откуда берутся мужчины-насильники, это когда они становятся свидетелями агрессии отца. Отец бьет мать, мать оказывается в положении жертвы, ребенок пугается, и чтобы не оказаться в положении избиваемого, начинает идентифицироваться с отцом. То есть это такая защитная реакция. Навык впитывается, и во взрослый мир такой ребенок выходит агрессором — в принципе, а не только с женой.

Однако в случае насилия в родительской семье возможен и еще один сценарий, когда мальчик все-таки становится на сторону матери. В возрасте с 3 до 6 лет ребенок претендует на мать и пытается конкурировать за нее с отцом. Чтобы получить ее признание и завладеть ей, надо убить отца. Это старая схема. Например, в первобытной орде убийство отца сыном случалось не в метафорическом смысле, а в самом прямом. От чего зависит тот или иной сценарий? Каждый ребенок — это отдельная история со своими психическими ресурсами. У одного мальчика есть ресурсы сыграть в оппозицию к отцу, а кто-то быстро становится забитым и встает на сторону агрессора.

Почему мужчина позволяет себе бить женщину? Потому что она позволяет ему себя бить. Люди всегда совпадают друг с другом как пазлы: значит, она только так может любовь воспринять. И нет, это не значит, что в паре с другой женщиной он вообще не будет на нее руку поднимать — он и не будет с такой в паре. Только эта женщина дает ему возможность самореализоваться психически. Ответ на вопрос, почему они не разводятся, — потому что они нашли друг друга. Когда говорят, что женщина боится уйти, это отговорки. Фрейд сказал: «Если с человеком что-то происходит, значит ему для чего-то это надо». Логично же? Если мне нужна депрессия, она у меня будет. Может быть, я всегда привык быть в подавленном состоянии, потому что в родительской семье был в этом состоянии. Не нужна депрессия — не будет.

Из числа всех обращений, связанных с насилием в семье, ко мне чаще всего приходили женщины, которые жаловались на абьюз — психологическое насилие. Один из случаев, например, такой: семья, мужик зарабатывает, жена — красавица. И вот она пришла и рассказывает: он каждый раз находит повод, чтобы довести ее до слез. Утром встал, умылся и начинает, мол, опять ты щетку зубную разбросала, тампоны не так лежат. На кухне — опять омлет неровный и вообще резиновый. А сама ты толстая, и работа у тебя дурацкая и бесполезная. Достает так, достает, пока она не бросится в слезы. И тогда он с облегчением выдыхает — цель достигнута — и начинает извиняться, обнимать, спрашивать, что подарить, машину или шубу.

Это только один из сценариев, корни которого заложены также во взаимоотношениях с матерью, такая перверзия. Но так просто человека не изменишь, так что если такие вспышки гнева невыносимы, есть два пути — или разводиться, или обращаться к специалисту, чтобы выработать эмоциональную устойчивость к абьюзу.

Стоит ли обращаться в полицию? Да, но участковые толком не работают с этими семьями, рассуждая так: «Если он тебя бьет, чего ты с ним живешь? Не нравится — уходи». Сами же женщины подливают масло в огонь, когда пишут заявление и назавтра его забирают. Развод — это выход. Это дурацкое внушение постхристианской культуры, что женщина должна быть «пристроена», «при мужике», какой бы он ни был, зато свой. Женщина может прекрасно быть самодостаточной и выполнять женские функции, и ей совсем не нужен для этого полупьяный урод.

Даже если дело совсем плохо, дохода нет, дети, то поможет кризисная квартира, где можно хоть
как-то отдышаться и заново начать жизнь. А заработать может любая женщина какими-то простыми понятными вещами вроде кулинарии, хэндмейда. У меня был случай, когда пациентка просто начала понемногу подрабатывать на компьютере. Сначала ей хватало денег на одежду, а потом ее доход уже вырос настолько, что смогла уйти с детьми от абьюзера. С этого можно начать любому человеку, потихоньку можно начинать выруливать.

Для не самых запущенных случаев есть очень хорошая домашняя терапия — это вечерний разговор по душам. Можно просто сесть за стол переговоров, учиться слышать друг друга, разговаривать друг с другом. Даже если партнер говорит раздраженно, не принимать это на свой счет: человек просто чем-то эмоционально делится. Можно договориться обходить какие-то вещи или зайти глубже и попробовать проговорить, почему это не нравится, почему цепляет. Когда этот катарсис пройдет — а если вы начнете это проговаривать, начнутся эмоции, ассоциации, все в кучу — проблема проработается, проживется и больше не будет волновать.

А если ситуация стоит остро, то нужно понять, что домашнее насилие существует как образ жизни и для нее, и для него, оно встраивается в структуру личности. Это не лечится ни разговорами по душам, ни, допустим, спортом — только на гипнозе и психоанализе. И надо понимать, что будет это долго, дорого и больно.

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Набирает обороты скандал вокруг Регины Тодоренко, заявившей, что женщины, на которых мужья поднимают руку, сами в этом виноваты. Многие усмотрели в этом высказывании оправдание насилия в семье. Хотя телеведущая позже пыталась объяснить, что имела в виду совсем другое.

Тем не менее она не одинока в этом мнении. Многие склонны винить в случившемся саму женщину. Предполагается, что она либо довела мужчину до такого поведения, либо позволила с собой так обращаться.

Почему же на самом деле женщины становятся жертвами мужей-тиранов и кто в этом виноват?

Не виноватая я…

Напомним, поводом для высказывания телеведущей послужила история Агаты Муцениеце, которая прилюдно объявила, что муж – знаменитый актёр Павел Прилучный – её избил.

Регина предположила, что в случившемся есть доля вины и самой Агаты. «Твой муж тебя бьёт, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? Что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?»

По мнению скандального блогера Лены Миро, Агата слишком сосредоточилась на своём звёздном муже и совсем забыла о собственном развитии.

«Есть женщины, которых бьют, и есть те, которых не бьют, – категорично заявила Миро. – Любая баба, выстроившая жизнь не вокруг дела, которым горит душа, а вокруг мужской пиписьки и её производных, – это баба, которую можно бить. И тут только мужчина – в силу своих принципов – решает: бить или не бить. Попадётся такой женщине мужик с железобетонной верой в то, что женщин бить нельзя, – тумаков не будет, как, впрочем, и уважения. Попадётся Прилучный – быть такой бабе битой. Снова и снова».

Надо признать, что некоторые женщины действительно сознательно растворяются в жизни мужчины. Они отказываются от собственных пристрастий и интересов, рвут со своим прежним окружением. По сути, таким образом они уничтожают собственную личность. Специалисты считают, что так женщины подсознательно пытаются удержать мужа – ты же видишь, никто тебя, как я, любить не будет. Однако результатов это не приносит. Потому как в данном случае речь идёт о манипуляции, которая считывается на том же подсознательном уровне. У мужчины подобное поведение вызывает раздражение и агрессию. И в итоге они нередко превращаются в домашних тиранов.

Правда, эта тирания далеко не всегда проявляется в рукоприкладстве.

Мужчина может просто пытаться подчинить жену своей воле. Он начинает запрещать ей общаться с подругами и даже родственниками, контролировать каждый её шаг. Постоянная критика – плохо готовит, вызывающе одевается, не занимается домом и т.д. – это тоже в некоторой степени проявление домашнего насилия.

Уничтожая жену как личность, мужчина приобретает над ней власть. Некоторые эту власть закрепляют ещё и кулаками.

– Всё зависит от семьи. Если в семье это считалось неприемлемым, то мужчина вряд ли сможет поднять руку на женщину. А если папаша колотил мамашу, то у него это в порядке вещей, – считает психолог Дмитрий Сейнов.

Потом такой мужчина может валяться у жены в ногах, просить прощения, объяснять, что она сама его довела, и клясться в любви. И многие женщины в такой ситуации прощают. Пресловутое «бьёт – значит любит», как ни странно, кажется им убедительным.

Я помню, как в своё время скандально известная ныне Роза Сябитова, делясь подробностями развода с регулярно избивавшим её мужем, признавалась, что и сама пребывала в подобном заблуждении.

– Он один раз меня уже избивал, и я тогда лежала в клинике, – рассказывала она нам. – Он приревновал меня к моему сотруднику. Я хотела развестись, но он позвонил дня через два и слёзно умолял этого не делать, говорил, что ему очень плохо и он меня любит. Я не смогла отказать. Я, как и многие другие женщины, в этой ситуации думала, что случившееся – просто случайность.

Однако эта «случайность» стала повторяться всё чаще и чаще, и в итоге Роза нашла в себе силы уйти от мужа.

Хотя немало женщин продолжают терпеть, боясь признаться в происходящем.

5 причин, почему муж бьёт и оскорбляет свою жену

Многие женщины сталкиваются с домашним насилием в семье. Их муж может позволить себе начать оскорблять свою жену и даже поднять на неё руку. Его не останавливает даже тот факт, что рядом могут быть дети которые всё это видят.

Обычно женщины по началу терпят такое отношение к себе потомучто любят его и надеются на то что он исправится. Но к сожалению со временем ситуация только усугубляется и мужчина продолжает ругать, оскорблять и бить свою жену. Но почему мужчина так себя ведёт? Расскажем про 5 причин почему муж бьёт и оскорбляет свою жену.

Такое поведение является нормальным для него

Для мужчины бить и оскорблять свою жену это вполне нормальные вещи. Он мог в юном возрасте наблюдать за тем, что его родители ругаются друг на друга и его отец тоже мог ударить мать. Ему трудно понять, что можно и по-другому решать проблемы если они есть и высказывать свои недовольства женщине

У мужчины куча комплексов

Когда мужчина бьёт свою жену, и оскорбляет её тогда на фоне жены он чувствует себя уверенней. Всё потому-что он переполнен комплексами и страхами. Из-за этого он пытается самоутвердиться за счёт женщины

Отсутствие любви к женщине

Мужчина может не любить свою жену и не испытывать к ней чувств. Его поведение рядом с ней будет агрессивнее чем обычно. При этом он может даже поднять на жену руку, чтобы та отстала от него или не мешала ему заниматься своими делами.

Он не знает как добиться своего иначе

Мужчина может просто не знать, как ему можно добиться своего от женщины другими путями. Для него оскорбления самый действенный способ, который помогает ему в этом. Женщина после оскорблений мужчины может стать более послушной и покорной, что несомненно на руку мужчине.

Сравнения с другими женщинами

Он может сравнивать свои отношения или саму женщину с другими женщинами, причём эти сравнения не будут в пользу его супруги. Из-за этого у него возникает злость, потому-что жена друга может лучше готовить, лучше себя вести, быть привлекательнее и так далее. Все сравнения мужчины держатся лишь на его субъективном видении, которое может не отражать реальную картину в других отношениях.

«Бьет — значит любит», «он изменится», «так лучше для детей». Какие мифы мешают победить домашнее насилие и можно ли перевоспитать агрессора

Всем привет, дорогие зрители Дождя, с вами программа «Психология на Дожде». Я Александра Яковлева, ее автор и ведущая, и сегодня у нас в гостях Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт, и с Аминой мы будем разговаривать на очень важную актуальную тему, это домашнее насилие, будем говорить мы о мифах и о реальности. Здравствуйте, кстати, Амина, спасибо, что вы с нами.

Здравствуйте.

Тема в последнее время обширно обсуждается везде и всюду, но тем не менее, существует огромное количество мифов, которые, на мой взгляд, мешают обществу понимать, в чем же смысл вообще этой темы, почему она так глубоко проросла, и как вообще от этого избавляться. Будем проговаривать, наверное, вместе с вами мифы и разбираться, что нам с этим вообще делать. Начнем с известной всем фразы, например, «Бьет — значит любит». Что это, откуда, почему?

«Бьет — значит любит», в этом логики приблизительно столько же, сколько «Начальник не платит зарплату, значит, ценит и уважает тебя как сотрудника», наверное. Бьет — значит бьет, значит, угрожает твоей безопасности, значит, угрожает безопасности твоих детей. Человек, который любит, он заботится, он хочет сделать тебя счастливее, и он не хочет заставлять тебя страдать и жить в постоянном страхе, поэтому нам нужно расставаться с этой поговоркой и с этим мифом в особенности. Это не любовь, это что-то болезненное, это проблемы регуляции поведенческой, это проблема контроля гнева, если человек бьет, ему нужна помощь, он должен остановиться. Это никак с любовью не связано, любовь — это то, что происходит в безопасности.

А какие еще есть мифы и как их можно развеять?

Один из таких, мне кажется, очень злокачественных мифов, связанных с домашним насилием, это миф о том, что муж — голова, а жена — шея, который как бы говорит как бы о том, что жена контролирует, куда она мужа повернет, и что это в ее власти, все его поведение в ее власти, что бы он ни делал, что его успехи это благодаря ей, и собственно, его неудачи, и провалы, и фиаско тоже из-за нее. Это большая ошибка, потому что люди отдельные, люди сами за себя отвечают, особенно взрослые люди, и мы не можем этого… Мы можем помогать им в достижении успеха, но мы не можем за них этот успех, так сказать, достичь. Если говорить о насилии, то мы не можем никак этой головой вертеть, эта голова сама принимает решения, голова сама поворачивается и принимает решение о том, чтобы насилие применить. Эта голова стоит перед выбором — вот сейчас взять и ударить или сейчас сделать глубокий вдох, выйти из комнаты, когда я злюсь, не знаю, попить воды, устроить себе пробежку. Или, может быть, обсудить, а стоит ли нам быть вместе, если нам так тяжело вместе, и мы никак не можем договориться. Это вот такие более здоровые, скажем так, варианты решения проблем гнева или конфликтов в семье, но ни в коем случае не насилие. Вот, мне кажется, один из ключевых это вот про вот это вот, как будто бы контроль женский. И то, что «муж и жена — одна сатана», почему сатана, откуда вообще такой фокус, почему на все плохое, почему не что-то хорошее, позитивное?

Мне еще интересно отношение общества, ведь так у нас как-то принято в обществе, делать вид, что мы не замечаем чужих проблем, ссор и скандалов. Вот эта фраза, не принято выносить сор из избы, то есть как будто бы люди осознанно закрывают глаза на то, что они в принципе где-то подсознательно видят, и считают, что вот это не их дело, это какое-то внутреннее дело семьи, пусть они сами разбираются.

Да, «чужая семья — потемки», «не выносить сор из избы» тоже, мне кажется часть не только проблемы домашнего насилия. В действительности, смотрите, что-то происходит, когда не работают какие-то другие системы, не знаю, проблемы в медицине, проблемы в полиции, ведь если вдруг кто-то решается об этом рассказать, первым делом этого человека его коллеги начинают упрекать в том, что он выносит сор из избы. С другой стороны, как мы можем решить проблемы системы, и как мы можем повысить доверие к этой системе, если мы знаем, что там что-то творится ужасное, и люди боятся этот сор выносить, они боятся. Университеты боятся говорить о харассменте, который имеет место быть, в медицине боятся говорить, что иногда какие-то злоупотребления совершаются, в полиции, в армии, и это все приводит к тому, что мы все друг другу не доверяем, и нам страшно, и мы во всем подозреваем людей, которые вообще должны нам помогать. С семьей, к сожалению, то же самое происходит, если не выносить сор из избы, то мы поддерживаем вот этот стыд. С одной стороны, мы не можем получить помощь, потому что люди не знают о том, что нам нужна помощь, с другой стороны, мы живем в стыде, потому что мы думаем, что у всех вокруг все нормально и только у нас все не так. Хотя проблема домашнего насилия это очень распространенная проблема, это не то, чтобы у всех все нормально, у очень многих такая же ситуация. Страдают дети, которые вынуждены видеть это, мы знаем, что свидетели страдают не меньше, чем жертвы, не меньше, чем мишени насилия. И они, к сожалению, дальше, мы знаем из исследований, что дети, вырастая, они сами подвержены большему риску или стать жертвами или стать агрессорами, авторами насилия, если они сами были свидетелями насилия в детстве, то есть эта эстафетная палочка передается дальше. И вот это молчание, к сожалению, оно является первым препятствием на пути к изменению, поэтому как бы не было тяжело и стыдно, если вы хотите что-то изменить в обществе или в отдельно взятой семье, вы должны начать с того, чтобы говорить о том, что проблема есть и признать ее, и только тогда мы можем искать решение, искать помощи. Поэтому, мне кажется, что этот миф про сор из избы, он вреден не только для семей, потому что это приводит к тому, что людей убивают, но и вообще для нас как для общества в целом.

Мне интересно этот вопрос более глубоко обсудить, потому что, я надеюсь, что нас смотрят люди, которые с домашним насилием лично не сталкивались, но в теории понимают, что оно есть. И вот это наше такое невмешательство, как общества, меня как гражданина, порождает еще больший уход этой проблемы от внешнего мира в глубину. То есть людям привычнее почему-то сказать «сама виновата» или «она же сама этого хотела», вместо того, чтобы в глубину проблемы посмотреть. Мне вот интересно, что можно сказать тем людям, которые молчаливые свидетели, вот наше общество оно таким стало почему-то.

К сожалению, молчаливые свидетели, в том числе, вносят вклад в поддержание насилия, потому что те, кто страдает, они чувствуют себя абсолютно беспомощными. И вот эти молчаливые свидетели, я сама, мне очень больно это наблюдать, но я иногда сталкиваюсь с тем, что какой-нибудь, не знаю, мужчина сидит без сознания или почти потеряв сознание, где-нибудь в метро, и сотни людей проходят мимо, и никто не пытается ему помочь. Я была в такой ситуации, когда я просила мужчин поднять, потому что я сама физически не могла его поднять, поднять и просто из вагона вывести на платформу, потому что я связалась с машинистом и там нас уже ожидали врачи, и я услышала «да ладно, да вдруг он пьяный, сразу же видно, что какой-то не такой». То есть вот это вот предположение о том, что он сам, скорее всего, виноват, но даже если он пьяный, предположим, что он пьяный, заслуживает ли он того, чтобы умереть в вагоне, когда вокруг столько людей? Я не думаю. Больше того, он может быть не пьяный, может быть, у него диабет, у него кома сейчас, может быть, у него инсульт, может быть, у него инфаркт. То есть это же вообще в принципе про то, окей, даже если предположим, что если ты думаешь, что она сама виновата, ты правда считаешь, что она заслуживает смерти? Тебе окей, что вот у тебя за стенкой убивают человека, и ты палец о палец не ударил, как бы тебе нормально с этим жить? Мне кажется, это вопрос и про эмпатию, и про гражданскую ответственность, не говоря уже о том, что в действительности домашнее насилие это страшная, комплексная проблема, и жертвы не виноваты. И даже если она пойдет и заберет это заявление послезавтра, и на вас еще косо будут смотреть и говорить, что вы влезли, вы по крайней мере помогли показать, что это можно остановить, и что людям не плевать, и что если ты завтра будешь бегать с ножом за своей женой, за нее люди будут вступаться, где-то уже дело может быть возбуждено и дальше что-то, может быть, поменяется. К сожалению, для меня лично персонально, как для гражданки, страшно еще от того, что вот такое невмешательство может говорить о безразличии людей.

Еще когда готовилась, такой вот миф прочитала, о наличии такого мифа, подумала, что да, возможно, так и есть, многие считают, что домашнее насилие относится к семьям с низким социальным статусом, то есть в семьях обеспеченных, у людей если есть высшее образование и так далее, такого быть не может. Что это такое за миф?

К сожалению, это тоже связано с тем, что мы молчим об этом. Все, о чем мы молчим, мы, как правило, это плохо знаем, и мы представляем себе, что это все у каких-то то там зверей, монстров, и это только вот не у нас происходит, не у нормальных людей. А домашнее насилие во всех абсолютно, представлено во всех слоях общества, и среди богатых людей, наверное, даже инструментов чуть-чуть больше, потому что там для насилия с помощью денег, для контроля с помощью денег, для власти с этой стороны и для угроз отобрать детей, это вот то, с чем я сталкиваюсь в практике, чем больше власти у мужчины, тем чаще он жмет на эти две кнопки, деньги и дети. Если это, так сказать, более низкие социальные слои, там больше, конечно, встретишь и побои, и пьянки, и прочее, но во всех социальных слоях, поверьте мне, и депутаты, и политики, и олигархи, и бизнесмены, и академики, и врачи, и полицейские, везде, куда ни глянь, и журналисты, везде этого хватает.

Вы сейчас очень важную вещь сказали про угрозы, я как раз собиралась спросить про психологическое насилие. Вы сказали, что часто жертва пугается угроз, и может быть, я правильно понимаю, дело даже не доходит до физического насилия, но эти угрозы не менее страшными выглядят и дикими в ее глазах, и мешают ей освободиться от этого гнета. Психологическое насилие, какую роль оно играет во всем этом?

Оно играет огромную роль. Во-первых, оно, как правило, редко насилие бывает изолированным, только вот физическим, как правило, это целый пакет, и могут быть всяческие самые разные комбинации видов насилия, их много, есть достаточно обширные классификации вот этих видов насилия. Если говорить про психологическое, очень часто с него и начинается, с такого какого-то обесценивания, может быть, многие слышали про газлайтинг, какие-то такие мягкие вещи, в которых ты даже не можешь понять, что что-то не так. Ты вот чувствуешь, что что-то как будто бы не так, но ты даже назвать это не можешь, потому что слов для этого нет, нас не учат этому в школе, и это очень мягко-мягко, как спрут, проникает в твою жизнь. И действительно, часто такие истории, такие семьи начинаются очень ярко, с каких-то ярких чувств, и в этих семьях когда-то в прошлом было очень много хорошего, и между эпизодами насилия, правда, там все еще очень много хорошего и теплого, это та часть, которая держит, удерживает в этих отношениях. Но к сожалению, все эти теплые хорошие эпизоды становятся все короче, и все больше вот этих эпизодов психологического насилия, физического, какого-то еще. И вот это психологическое, оно, в том числе, представлено обесцениванием, оно представлено унижениями, оно представлено контролем, это в первую очередь вокруг контроля все строится, сомнениями вообще в том, что ты достаточно здравая, в том, что у тебя какое-то нормальное психическое состояние, способность отражать реальность, в том, что ты достаточно хороша. Это обвинения постоянные, то есть что бы не произошло, ты виновата, ты спровоцировала, ты там недоглядела, ты то не сделала, ты плохая жена, ты плохая мать, все не то, все не так. И действительно, к сожалению, если ты еще отрезана от окружающего мира, и твой единственный источник информации это твой муж, то ты в какой-то момент начинаешь верить во все это, и ты правда думаешь, что это так. Ко мне часто женщины такие приходят, с запросом «исправьте меня, я ужасная, тупая страшная дура, я все делаю не так, я плохая мать, я плохая жена, я недостаточно хороша».

Откуда это берется и можно ли это как-то по-другому? Сейчас сформулирую. Откуда берется вот это ощущение, что я плохая? Или я же его люблю, говорит женщина, и продолжает терпеть то, что происходит у нее в семье, или я делаю это ради своих детей, опять думает женщина, и продолжает жить с этим мужчиной.

Да, вот это вы сейчас назвали две главных «морковки», скажем так, которые ее держат, и она все равно продолжает идти. Первая «морковка» это надежда, что он изменится, потому что вот эти светлые эпизоды любви, они правда были, особенно в начале, и были яркие. И часто после насилия идет вот этот период «медового месяца» какое-то время, когда вроде бы хорошо, и вроде бы он раскаивается, и в ногах валялся, обещал измениться совершенно искренне, часто они искренне в этот момент обещают. И ты думаешь, ну может быть, вот я еще сейчас себя подкручу, я вот это исправлю, вот здесь я изменюсь, и вот тогда все будет хорошо. Это иллюзия. Если один раз произошло насилие, там еще есть хорошие шансы, что оно больше никогда не повторится, но если это происходило уже несколько раз, скорее всего, вот эти светлые промежутки, они просто будут уменьшаться, а интенсивность насилия будет расти.

И вторая «морковка», за которой женщины идут, это «морковка» о том, что у моих детей будет отец, у моих детей будет полная семья, это лучше для моих детей, если я буду терпеть. Вот, к сожалению, по факту, и мы уже говорили об этом, мы с этого начали сегодня, что свидетельства насилия это почти как быть, собственно, мишенью насилия. То есть, если ваши дети видят, как их маму бьют, душат, спускают с лестницы, унижают, оскорбляют, орут на нее, то для них это точно так же пример, для них это такая же травма, как если бы это их били, унижали, оскорбляли, душили и орали на них, потому что им страшно. Они живут в страхе, они не знают, когда будет спокойно, когда папа придет в хорошем настроении, когда в плохом, или вот он пьяный, и все, надо прятаться по углам, сидеть как мыши и не дай бог что-то сделать не так или с ним поссориться. Это жизнь для детей как на вулкане, и многие дети, они умоляют, пожалуйста, уйди от него, все, что они хотят, они хотят, чтобы папа ушел, чтобы родители развелись. Это часто, кстати, потом вырастающие дети обвиняют, если они обвиняют маму, они обвиняют ее в том, что она не уходила, что она не защитила их, и они вынуждены были продолжать в этом аду жить. Поэтому да, для детей лучше, если этот ад прекратится, для детей лучше без папы, но в спокойствии и безопасности, чем с папой и на войне каждый день.

Еще миф про то, что, как правило, домашние насильники это люди, которые злоупотребляют алкоголем. Так ли это?

Тут знаете какая штука, это достаточно интересно. С одной стороны, да, алкоголь, это правда, как вот такой триггер, как спусковой крючок, на фоне опьянения очень много всякого плохого происходит: и убийства, и суициды, и много всяких преступлений, и в этом смысле алкоголь, алкогольное опьянение действительно такой враг для здоровья, для социального благополучия, я не говорю уже про ДТП. Это серьезно, это правда плохо. С другой стороны, многие оправдывают алкоголем насилие, которое они совершают, и это скорее связано с культурой. Вот в тех культурах, где считается, окей, если ты пьяный, то бить можно, или насиловать можно, то чаще вот это и будут использовать для оправдания. Если бы у нас в культуре можно было ретроградным Меркурием оправдать домашнее насилие, все бы говорили: «О, ретроградный Меркурий, мы пошли всех бить вокруг». То есть оно и так, и не так одновременно. И конечно, если бывает такое, что мы видим, что во время опьянения в основном совершается насилие, но тогда встает другой вопрос — окей, если ты понимаешь, что твое поведение ассоциировано с алкоголем, с приемом алкоголя, то почему ты не останавливаешься? То есть, есть и другая сторона этой медали, часто то, что мы видим, они говорят: «Ну вот я был пьян, прости, я не понимал, что я делал», но потом он дальше встает, он может неделю не пьет, но потом снова начинает пить. Он говорит: «Я чуть-чуть, все под контролем, мы вот просто с ребятами, бизнес, дела, переговоры, ну надо же. Все у меня нормально», а потом снова оно нарастает. Окей, если бы действительно все дело было в алкоголе, тогда почему ты не останавливаешься, если это так? Потому что в части случаев это может быть так. Но в части случаев никакого алкоголя нет, люди вообще ничего не употребляют, и все равно насилие совершается, в другой части случаев, да, каждое употребление алкоголя повышает риски насилия. Но поведение насилия это, похоже, вообще какая-то отдельная ось, и людей, которые совершают насилие, вообще между собой больше объединяет в принципе, чем людей, не знаю, с какими-то другими состояниями, то есть как будто бы это какое-то особое свойство, вне зависимости, не знаю, от психических каких-то факторов или экономических факторов, о которых мы уже упоминали. Поэтому да, с алкоголем все сложно, не так однозначно.

Амина, мне пришел в голову вопрос. Вы много работаете с жертвами домашнего насилия, а приходится ли вам общаться и работать с агрессорами? И вообще какая-то работа с этими людьми возможна?

Работа эта возможна, это называется работа с авторами насилия. Больше того, у нас в стране есть люди, которые этим занимаются, это такие активисты-энтузиасты, которые много лет практически чуть ли не в изоляции делали свою работу. В Питере это проект «Альтернатива насилию», это «Мужской разговор», их можно загуглить. Кстати, обращение к ним резко выросло после известного фильма о домашнем насилии, который недавно вышел, к счастью. В частности, они приезжали к нам в центр, и мы учились, и в Москве теперь тоже есть такие специалисты. Я, в частности, тоже училась работе с авторами насилия, и мне довелось поработать с авторами, но немного. Мы так и не увидели какого-то высокого интереса к тому, чтобы эту работу делать, со стороны авторов. К сожалению, мировой опыт показывает, что авторы насилия как-то не очень готовы меняться, пока их не поставишь фактически перед таким выбором без выбора: или тюрьма, или терапия, и тогда они выбирают терапию. Но если их просто умолять, валяться в ногах и просить: «Пожалуйста, остановись, перестань пить, перестань драться», мало кто останавливается, редко что-то выходит за рамки просто обещаний, что все, такого больше не повторится, и к сожалению, рецидив снова. Поэтому в разных странах пришли к тому, что нужно как-то работать с этим системно, работать на уровнях и социальных, и должен быть закон, который не позволяет причинить больше вреда. То есть, если так просто дать людям выбор, я, к сожалению, мало видела авторов насилия, которые останавливались бы.

Мне кажется, это отдельная тема для серьезной работы, которой еще очень и очень много предстоит в будущем, такое поле непаханое.

Да.

Отсюда выходит следующий вопрос про то, что опять-таки в обществе бытует мнение, ну что об этом говорить, так всегда было, так есть и так будет. Собственно, и авторы насилия, получается, они учились у своих родителей, или они это видели где-то еще и привнесли это в свою жизнь, то есть это такое колесо вечное, которое крутится и всех перемалывает. И говорят, ну раз это было и будет, чего нам тут с этим возиться. Как-то этот миф можно развенчать?

Это так интересно, потому что еще совсем недавно не было ни самолетов, ни машин, ни айфонов одиннадцатых, и как-то человечество не готово с этим мириться. Мы делаем интернет все быстрее, мы делаем лекарства все лучше, мы делаем самолеты и машины все быстрее, телефоны все быстрее, мы даже в космос летаем, недавно еще совсем мы не могли этого делать. Почему, в чем проблема? Во-первых, это неправда, насилие, количество насилия снижается, мы сейчас живем в самое мирное и безопасное время за всю историю. Насилия было чудовищно много, и умирали мы гораздо раньше, гораздо больше, и инфантицид был такой, то есть убивали собственных детей, все было достаточно жестко в нашем прошлом. И все становится лучше и лучше с каждым днем, и этого насилия становится меньше. И мы видим, что в разных странах, так сказать, даже сегодня если сравнить разные страны между собой на планете, мы видим, что по-разному эти страны в этом преуспевают. Это сильно зависит от политики, от гендерного равенства, от экономического равенства и так далее, то есть, есть специальный механизм, как это насилие уменьшать и продолжать уменьшать, если мы просто очень сильно этого захотим, мы можем. Если мы можем сделать пятилетку за год, и мы смогли в космос улететь, то вот остановить насилие мы точно можем, просто надо, чтобы мы очень сильно этого захотели и приняли такое решение. Вот это гораздо легче, чем все, что мы уже сделали.

Мне кажется, человек может поменять весь мир, кроме самого себя, зачастую это гораздо сложнее оказывается.

Да, если он не хочет менять себя, то да.

Что важно нам, обществу, еще знать о домашнем насилии, чтобы… Да чтобы просто, что нам об этом еще важно знать?

Я думаю, важно знать, что его гораздо больше, чем кажется. Я думаю, важно знать, что наше отношение к этому, и культурные нормы, и гендерные стереотипы, они играют огромную роль. Вот там, где мы обвиняем жертв, вот там, где мы считаем, что женщина ответственна за климат в семье, за погоду в доме, и она должна глотать любые помои, любые унижения, что вот это и есть хорошая жена, которая терпит, и это и есть настоящая любовь, которая терпит, что настоящая любовь это про унижение, и про боль, и про то, что тебя втаптывают в грязь, пока у нас есть вот эти представления, я боюсь, что мы долго будем из этого выбираться. Пока у нас есть представления, что лучше какой угодно, да свой, что лучше какая угодно, да семья, даже если там ножи летают, но семья, мы долго еще не выправимся. Нам всем это надо менять, нам нужно воспитывать в себе такую нулевую толерантность к насилию, и начинается она с того, что мы никогда не обвиняем жертву, мы не обвиняем того, против которого совершили зло. Что бы там ни происходило, мы помним о том, что принять решение о том, чтобы взять, не знаю, какой-то тяжелый предмет в руку или взять своим кулаком нанести удар более слабому, будь то ребенок, будь то женщина, это решение того, чей это кулак, это не решение того, кто получил. Никто не выбирает быть изнасилованным, никто никогда не хочет быть избитым, это выбирает тот, кто совершает насилие.

Еще миф, это я прочитала мифы на сайте nasiliu.net, на всякий случай всем говорю, что есть такая организация замечательная «Насилию.нет», так вот написано там такое мнение, что женщины тоже убивают, женщины тоже могут проявлять насилие и агрессию в отношении мужчин, почему все только про женщин. Что на это ответить?

Во-первых, есть доля истины в этом утверждении. Потому что похоже что то, что называется реципрокное насилие, действительно в семьях, где есть проблемы домашнего насилия, часто есть психологическое насилие в обе стороны, часто есть насилие, и психологическое, и физическое, что называется, вниз по иерархии, в адрес детей, или домашних животных, или стариков. Но почему отдельно эта выделяется проблема, и именно фокус на женщинах, потому что это то, из-за чего женщины в основном умирают. То есть, грубо говоря, от криков женщины не умирают, или дети от этого не умирают обычно, но от того, что в тебя летит топор или тебя, не знаю, избили и вывезли в лес и так далее, или душили, от этого умирают. Это примерно как с пожаром, если начался пожар, понятно, что есть большой ущерб и для дома, и для квартиры, придется и ремонт делать, и соседям помогать и прочее, но если сейчас у нас пожар, мы озабочены тем, чтобы его потушить. Вот у нас сейчас такой пожар планетарного масштаба, у нас гибнут женщины каждый день, они умирают от рук своих интимных партнеров. И вот это можно было бы остановить, они умирают не на войне, они умирают не от каких-то причин, на которые мы не можем воздействовать. Мы не очень, не знаю, можем воздействовать на то, чтобы молния в нас не ударила, но мы можем воздействовать на то, чтобы женщины не умирали от рук интимного партнера. Поэтому мы первым делом обращаем внимание на это, поэтому весь фокус на этом сейчас, на том, чтобы не допустить смерти. Вот когда все живы, потом, естественно, мы будем заниматься профилактикой насилия, и психологического тоже, и если там есть вот эта история с реципрокным психологическим насилием, тут тоже всем нужна помощь. Очень часто абьюзер и автор насилия сам травмирован, это часто мальчик, который видел, как его папа избивает маму, и как он усвоил, что быть уязвимым это просто ужасно и отвратительно, я никогда таким не буду, я буду тем, кто сам будет управлять другими, я буду тем, кто будет бить и тем, кто будет сильным. Это часть проблемы, и людям нужна помощь. Но вся эта помощь возможна только тогда, когда ты остановился, вот сначала ты должен остановиться, а потом все остальное.

Правильно я еще понимаю, что женщины, которые проявляют агрессию и насилие по отношению к своим мужчинам, часто они таким образом защищаются?

Да, обычно вот эти истории, когда все-таки мужчин убивают, это обычно про самооборону, это часто женщины, которые жили в условиях многолетнего домашнего насилия. Та же история, например, с сестрами Хачатурян, хорошая иллюстрация, и конечно, те, кто утверждает, что они могли просто сбежать, они совершенно не понимают, как это все устроено, как это работает, они совершенно не понимают, что такое насилие. Это было насилие на всех уровнях абсолютно, и там власти его было столько, и у них не было власти вообще, и были попытки обращаться в институты власти, что называется, и все это не работало абсолютно, и никто не протянул руку помощи, все соседи в общем закрывали глаза на то, что происходит. Поэтому да, чаще всего это вот такие совершенно трагические истории, и это реже происходит, женщины убивают мужчин гораздо реже. Это, конечно, я хочу тут подчеркнуть, основная критика с чем связана, а вот женщины тоже, не только мужчины. Да, не только мужчины, это проблема не исключительно гендерная, скажем так, и не исключительно проблема мужчин. В лесбийских парах насилия тоже предостаточно, то есть эта проблема внегендерная, скажем так, и она общемировая, и надо работать на всех фронтах. Но мы начинаем с этого, потому что от этого можно получить самый максимальный impact, можно спасти максимальное количество жизней, начав именно с этого.

У нас время, к сожалению, подходит к концу. Я бы еще хотела зафиксировать, акцентировать наше внимание на одном моменте, просто нет возможности обо всем сразу, мы не говорили о детях и о том, как домашнее насилие отражается конкретно на них. Почему, собственно, это самый беззащитный слой населения, который молчаливый и ему вообще некуда обратиться, маленькие дети не имеют тех рычагов, которые хоть как-то могут быть использованы теми же жертвами взрослого возраста, про пол уже даже не говорю. Я очень надеюсь, что мы к этому вопросу еще с вами вернемся. Хорошо, что мы эти темы поднимаем, говорим о них, потому что это безусловно важно и нужно, об этом нужно повторять сто, двести, триста раз, не будет лишним. Амина, спасибо вам большое. Спасибо, зрители, что слушаете и смотрите нас. Я на этом прощаюсь. Напоминаю, что с нами была Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт. Я Александра Яковлева, это была «Психология на Дожде». Всем пока.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Психологи установили, что мужчины, выпивающие вне дома, чаще бьют женщин

Своих жен и сожительниц чаще бьют мужчины, любящие выпивать вне дома. При этом женщины чаще прикладывают руку к супругам, любящим принимать алкоголь у себя дома без гостей, показал опрос американских пар.

Психологи, изучающие проблему домашнего насилия, давно отметили важную роль употребления алкоголя супругами или парами, живущими вместе. Было доказано, что чрезмерное употребление алкоголя статистически связано с повышенным показателем IPV — индексом насилия над сексуальным партнером (intimate partner violence) в разных странах, у людей разных рас и возрастов.

Объяснения этому кроются в неблагоприятной психологической обстановке в детстве, психосоциальных характеристиках, таких как импульсивность, враждебность и склонность к быстрому растормаживанию при употреблении алкоголя.

Бьет — значит не любит, или бьет — значит пьет? И главное — где и с кем пьет? На эти вопросы попытались дать ответ исследователи из центров профилактики заболеваний при Калифорнийском университете в Беркли и Университете Аризоны.

Для этого они по телефону опросили 2 тыс. пар, проживающих в пятидесяти калифорнийских городах с населением от 50 тыс. человек до полумиллиона. В исследовании приняли участие те, кто состоял в браке или сожительствовал как минимум год, был не младше 18 и не старше 50 лет и свободно владел английским или испанским.

В случае, если женщина сразу сообщала, что испытывает насилие в семье, то у нее спрашивали разрешение на опрос мужа. «Насколько мы знаем, никаких неприятных последствий после нашего опроса не было», — предупредили авторы исследования, опубликованного в журнале Addiction. У респондентов спрашивали, какому виду насилия они подвергались или сами подвергали своих партнеров за последние 12 месяцев —

например, толкали, хватали партнера или могли поколотить.

Каждому такому акту агрессии приписывалась его частота (никогда, однажды, 6–10 раз, больше 10 раз). Другая часть вопросов касалась употребления супругами алкоголя и мест его употребления — рестораны, бары, вечеринки дома у друзей, вечера, проведенные дома друг с другом, в парках и других общественных местах. При этом учитывалась частота и средний объем употребляемых в тех или иных обстоятельствах напитков.

Кроме того, все опрошенные прошел тест на импульсивность — их просили оценить, какая из фраз их характеризует лучше: «Я часто принимаю быстрые решения, не останавливаясь поразмыслить», «Можно сказать, что я веду себя импульсивно» и «Многие мои поступки выглядят опрометчивыми».

Опрос показал, что за предшествующий опросу год женщины поднимали на партнера руку в 9,5% пар, мужчины же — лишь в 6,4%. При этом насилие в отношении партнеров оказалось положительно связано с употреблением алкоголя за прошедшие 12 месяцев как у мужчин, так и у женщин.

Проведя перекрестный математический анализ данных, ученые пришли к интересным выводам. Оказалось, что, если мужчины любят выпивать в барах и на вечеринках в гостях, а их женщины с радостью готовы пропустить по стаканчику вне дома, в парке или на улице, то

оба этих обстоятельства становятся фактором риска для побивания мужчинами своих партнерш.

А женщины, готовые пропустить по стаканчику у себя дома, хотя и с подругами, имеют меньше шансов получить от супруга оплеуху.

Сами дамы также чаще бьют мужей, если любят выпивать вне дома — в парках или на улице, а мужья при этом употребляют алкоголь дома.

Эти данные заставили ученых задуматься над ролью не только того, сколько, но и где человек потребляет алкоголь, в увеличении риска домашнего насилия. «Наши данные получены из среднего размера калифорнийских городов, так что результаты не обязательно отражают положение в сельской местности или в густонаселенных городах», — поясняют ученые. Тем более что исследование было сосредоточено на статистике одного американского штата и не учитывало национальных и культурных особенностей жителей других стран.

С точки зрения предотвращения домашнего насилия психологи считают полученные данные обнадеживающими: в критических ситуациях, чтобы предотвратить конфликт и рукоприкладство, медики советуют избегать употребления алкоголя в определенных местах. Такие совета психологов могут оказаться куда эффективнее, чем призывы вообще меньше пить.

Что делать, если муж бьет: советы психолога Марии Кравчук

Жизнь с мужчиной, способным поднять руку на женщину, — это как прогулка по минному полю. В любой момент может случиться непоправимое. Это понимают все женщины, но ведут себя по-разному. Одни, едва заметив в партнере опасную черту в поведении, прекращают отношение. Другие разрывают связь после первого конфликта с рукоприкладством. Третьи продолжают жить с тираном, даже когда побои становятся едва ли не ежедневным ритуалом. Почему?

В этой статье будем говорить о причинах, по которым мужчины бьют женщин, о том, почему женщины не уходят от мужей-тиранов, как еще в начале отношений распознать в любимом склонность к насилию и как уйти от от мужа, который бьет жену.

Почему муж избивает жену

Если спросить у мужчины, который регулярно или периодически бьет свою жену, почему он это делает, приведенный им список причин будет длинным, но все они будут относиться к женщине:

• Улыбалась моему другу;
• Не приготовила еду к моему приходу;
• Надоел бардак в доме;
• Упрекнула, что я мало зарабатываю.

То есть, психология позиции мужа, который бьет жену, такова, что он не виноват, супруга сама провоцирует его, ведет себя вызывающе, умышленно поступает наперекор ему. И он никогда не признает настоящую причину своего поведения. А это может быть:

1. Негативный сценарий семейных отношений, заложенный в детстве. Если отец избивал мать, тем более, на глазах у сына, вероятность, что он будет поступать так же со своей женой, очень высокая. И даже если наблюдая в детстве такие сцены, он ненавидел отца, сильно переживал за мать, пытался защитить ее, картина насилия «в воспитательных целях» останется в его памяти. И это будет единственный способ решения семейных конфликтов, который он знает.
2. Психология несостоявшегося мужчины, неудачника с заниженной самооценкой, слабого, не уважаемого в социуме человека. Он ненавидит свою слабость и ищет способ хоть как-то доказать себе, что может быть сильным, может над кем-то властвовать. Путь и над слабой женщиной, пусть и с помощью кулаков.
3. Конфликт менталитетов. Чаще всего он становится причиной насилия в семьях, где муж и жена относятся к разным этническим группам. Например, в союзах кавказских мужчин и славянских женщин.
   Темпераментные грузины, армяне, азербайджанцы часто влюбляются в ярких славянских красавиц. Мужчин привлекает их раскованность, веселость, открытость. Славянки в свою очередь млеют от страстности, энергии, любвеобильности, щедрости кавказцев.

Начало таких отношений — это яркий, наполненный эмоциями роман. Но как-только он переходит в семейные отношения, все то, что привлекало в девушке горца — своенравность, капризность — становится неприемлемым. Ведь в их национальности принято, чтобы жена была покорной, послушной, во всем подчинялась мужу. Эмансипированные славянки к этому не склонны. И мужчина старается укротить строптивую супругу всеми способами, в том числе, силой.

Мужчина причиняет боль. Насилие — физическое и психологическое

Физическое насилие в семье практически всегда идет «в комплекте» с насилием психологическим. И никакой случайности в этом нет. Мужчина, склонный к рукоприкладству, понимает, что совершает преступление. Ему нужно морально сломить жертву, запугать ее, чтобы у нее не возникло желания изобличить тирана.

Еще одна причина психологического давления на женщину — желание полностью ее контролировать. Ощущение безграничной власти над женой доставляет мужу-извергу огромное удовольствие. И он становится зависим от этого ощущения. Боясь потерять источник удовольствия, он старается полностью растоптать ее морально, чтобы у жертвы не было сил уйти от него.

Почему женщины не уходят от мужчин-деспотов?

Мне всегда становится не по себе, когда на консультации женщины спрашивают, как изменить свое поведение, чтобы не провоцировать мужа к насилию. Я понимаю, что какой совет я не дала бы, они им не воспользуются. Потому что считают себя виноватыми.

Казалось бы, здравый смысл и инстинкт самосохранения должен уже после первого конфликта с побоями заставить женщину без оглядки бежать от такого мужчины. Но нет, многие прощают побои и продолжают жить с мужьями, от которых страдают.
Сначала они пытаются понять, что делать, если муж бьет, обращаются за советом к психологу — «Муж поднял руку, как правильно поступить?». Такие поиски всегда приводят их к ответу — уходить и не возвращаться. Но этот вариант их не устраивает. В конце концов они смиряются под давлением психологического пресса мужа-тирана, терпят оскорбления и причиняемую боль. Почему? По одной из следующих причин:

1. Для нее это привычный сценарий, заложенный в детстве такими же отношениями между родителями. Папа бил маму, а мама терпела. Постоянно наблюдая такие ситуации, девочка воспринимает подобные отношения как нормальные, ведь других она попросту не видела.
2. Финансовая зависимость. Если женщина не работает и финансово полностью зависит от мужа с садистическими наклонностями, для нее разрыв отношений означает потерю всего, к чему она привыкла — жизни в комфортном доме, отдыха на заграничных курортах, прочих материальных благ. Ей придется искать работу, возможно, вернуться в провинциальный городок или деревню, откуда она родом. И такая перспектива кажется ей страшнее побоев.
3. Зашоренность. Часто у женщин, которые росли без отца и видели, как тяжело было матерям их растить, формируются установка, что лучше плохой муж, чем никакого. У девушек, воспитывающихся в интернате или в семье с одним родителем, также может быть убеждение, что ребенку любой ценой необходимо дать полную семью.
4. Психология жертвы. Таким женщинам комфортно находиться в положении угнетенной, несчастной. Жена может жаловаться окружающим на мужа-изверга, демонстрировать результаты побоев, в деталях вспоминать, когда и при каких обстоятельствах он сломал ей нос, выбил зуб, вывихнул руку. Окружающие возмущаются, осуждают деспота, жалеют несчастную, и это доставляет ей удовольствие. Естественно, сама она не пытается что-то изменить, поскольку такое положение для нее — зона комфорта.
5. Вторичные выгоды. После приступа агрессии муж испытывает глубокое чувство вины и умоляет простить его, задаривает дорогими подарками, выполняет все желания.

Виновата ли жена в том, что муж ее бьет

Я не буду с тобой честной, если скажу, что всегда виноват мужчина. Есть немало ситуаций, когда женщины сами провоцируют мужчин к насилию.

Насилие как средство манипуляции

Здесь как раз подразумеваются вторичные выгоды, которые получает жертва домашнего насилия. Я знакома с семейной парой — Кириллом и Полиной, которые вместе уже восемь лет. Для них обоих это второй брак. Также мне доводилось общаться с первой женой Кирилла Дашей. От нее и общих знакомых я слышала, что их семья распалась потому что бывший муж не один раз поднимал на нее руку.

Как то в разговоре с Полиной я будто случайно затронула тему насилия в семья. Полина сказала, что ни при каких обстоятельствах не стала бы жить с мужчиной, хоть раз поднявшей на нее руку. И было видно, что говорит она уверенно и абсолютно искренне. Также она рассказала, как в начале отношений с мужем знакомые предупреждали ее, что бывшей жене не раз доставалось от Кирилла. Она очень внимательно присматривалась к поведению мужчины, прежде чем перейти к более близким отношениям. Но за восемь лет семейной жизни она ни разу не видела даже малейшего намека на агрессию с его стороны.

После нескольких лет совместной жизни Полина рассказала мужу о предупреждениях на его счет, как переживала, узнав, что он бил первую жену, сомневалась, стоит ли с ним иметь что-то общее. К ее удивлению Кирилл не отрицал, что такие эпизоды были в его предыдущем браке. Но он никак не мог объяснить или оправдать свое поведение. Лишь сказал, что у Даши был «талант» на пустом месте раздувать дикий скандал с истериками и унизительными высказывания в адрес мужа. Ее невозможно было унять. Она не успокаивалась, даже если Кирилл, чтобы остыть, уходил из дома. Девушка терпеливо ждала его возвращения, чтобы продолжить скандал. Ситуацию она нагнетала до того момента, пока мужчина не выдерживал и давал ей крепкую оплеуху. После этого Даша прекращала истерику и закрывалась в спальне, а Кирилл чувствовал себя виноватым и готовым на все, чтобы искупить вину перед женой. И она без стеснения пользовалась этим, требуя в качестве извинения совсем не дешевые подарки или какие-то уступки.
После очередной ссоры, закончившейся ударом по лицу и разбитой губой жены, Кирилл понял, что был готов пойти дальше. И что в следующий раз все может закончиться очень плохо. Он собрал вещи и ушел от Даши. Понимая, что муж не вернется, она первой подала на развод, обвинив мужа в побоях.

Потребность в страдании

Женщины с психологией жертвы — основная категория жен, которых бьют мужья. Они также провоцируют мужчин к насилию в семье. Правда в отличие от девушек, подобных Даше, они делают это несознательно. Они инстинктивно выбирают партнеров с садистическими наклонностями, чтобы построить с ними созависимые отношения, комфортные для обоих.

Почему опасно жить с мужчиной-агрессором

Чем чреваты отношения и, тем более, совместное проживание с мужчиной, способным причинять физическую боль женщине? Результатом может стать:

• Нарушенная психика и моральная подавленность. Поскольку побои практически всегда сопровождаются моральным унижением, страдает не только тело женщины. Гораздо больший урон несет ее психическое состояние. Сломленная, не способная дать отпор, она превращается в рабыню мужа-тирана. И даже если каким-то чудом ей удастся выбраться из этой трясины, потребуется много времени и помощь опытного психолога, чтобы пережившая семейное насилие женщина смогла вернуться к нормальной жизни.
• Негативный сценарий семейных отношений у детей. Если в семье, где процветает рукоприкладство, есть дети, их психика пострадает не меньше, чем мамина. Наблюдая за тем, как общается отец, как он относится к матери, ребенок переживает за мать, испытывает сильнейший, разрушающий его сознание психологический стресс. Параллельно у него формируются установки, которые определяют его социальную роль в будущем. В результате он станет либо тираном, взяв пример с отца, либо жертвой, повторяя поведение матери. В обоих случаях у него у него не получится вырасти счастливой гармоничной личностью.
• Трагедия. Ежегодно в мире более 50 тысяч женщин погибают от рук мужчин-агрессоров. И это лишь официальная статистика. В реальности жертв домашнего насилия намного больше. Часто родственники помогают тиранам скрывать их причастность к смерти жен, представляя гибель как несчастный случай, чтобы избежать семейного позора.

Чего нельзя делать, если муж бьет

Оправдывать его поступки и прощать побои. У меня как психолога часто спрашивают: «Что делать, если муж бьет когда пьяный? В трезвом состоянии он милый и нежный. Совсем другой человек». В таком случае я отвечаю: сколько бы личностей не «жило» в мужчине, это один человек. И если сейчас он не контролирует себя, когда пьян, обязательно наступит момент, когда поднимет руку и в трезвом состоянии.
Ревность тоже не может быть оправданием. И не убеждай себя, что сама спровоцировала ее, потому что задержалась на работе или поздоровалась с проходившим мимо знакомым мужчиной. Насилие неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

Скрывать происходящее. Насилие — тот сор, который необходимо выносить из дома. Как-то ко мне на консультацию пришла девушка с просьбой помочь ей выйти из отношений с садистичным бойфрендом. Лена не знала, как уйти от парня, который бьет ее. Она была типичной женщиной с психологией жертвы с тем лишь отличием, что не выставляла напоказ свою тяжелую жизнь, чтобы получить от окружающих жалость. Наоборот, Лена всячески старалась скрыть агрессивность гражданского мужа.
Нередко приходя на работу с синяками на лице, руках, она придумывала нелепые истории о падении с лестницы, сорвавшемся шкафчике на кухне, как случайно попала под машину. Коллеги все понимали, пытались объяснить девушке, что ничем хорошим ее отношения не закончатся. Лена никого не слушала и стояла на своем — «У меня в личной жизни все прекрасно».

Мне она написала из больничной палаты, где приходила в себя после сотрясения мозга, которое «организовал» ей любимый. Через несколько дней девушку должны были выписать. Она понимала, что возвращаться к этому мужчине опасно, но противостоять его извинениям, уговорам простить, обещаниям исправиться ей было очень сложно. Я помогла ей найти в себе силы и мотивацию выйти из этих отношений. Но впереди у нас была еще очень большая работа с ее деструктивными установками, формирующими психологию жертвы.

Пытаться перевоспитать мужа. Это утопия. Мужчина, один раз испытавший удовольствие от своей власти над женщиной-жертвой, захочет переживать это снова и снова. Естественно, речь идет не о здоровой психике, в ней обязательно есть отклонения. Никакие уговоры, разговоры, изменение поведения не заставят его «одуматься».
Чудо возможно только в одном случае — если мужчина признает существование проблемы и сам захочет измениться. В такой ситуации ему предстоит долгая и сложная терапия с клиническим психиатром. Но даже в этом случае нет уверенности, что спустя какое-то время проблема с агрессией не возникнет снова.

Надеяться, что он изменится. Это очень большая ошибка — верить, что агрессор однажды поймет, что был неправ, и станет добрым и пушистым. Он может обещать, что исправится, будет держать себя в руках, и даже сам верить своим словам. Но малейший повод спровоцирует очередной срыв. А дальше все по привычному сценарию: извинения, уговоры простить, обещания измениться.

Почему курсы самообороны не помогут решить проблему

• Даже если ты научишься защищать себя, это не наладит ваши отношения с агрессивным партнером, потому что они «заражены» опасным вирусом, к которому не вырабатываются антитела. Дав физический отпор, ты не усмиришь его внутреннее желание унижать и контролировать тебя. И хочешь ли ты постоянно жить в состоянии боевой готовности?
• Получив отпор от жертвы, агрессор на какое-то время может успокоиться, но это будет лишь внешнее смирение. Внутри к стремлению контролировать, чувствовать свое превосходство присоединятся страх, злость и желание отомстить. Все это в разы усиливает напряжение, которое рано или поздно должно получит выход. А вот каким способом — большой вопрос. Тиран может перенести агрессию на детей, на других более слабых членов семьи. Либо выждать момент и обрушить всю накопившуюся злость, когда женщина не ожидает нападения.

В целом, курсы самообороны могут быть очень полезны. Умение защитить себя может потребоваться в разных ситуациях. В том числе на какое-то время поможет обезопасить свое здоровье и даже жизнь от деспотичного мужа. Но наладить отношения с помощью силы не получится. Что еще страшнее, женщина, испытав удовольствие от физической власти над мужчиной, может войти во вкус и сама стать агрессором.

Как понять, что мужчина склонен к физическому насилию

Не вступать в отношения с садистичным мужчиной — лучший способ избежать неприятностей из-за семейного насилия. К сожалению, у агрессоров нет на лбу табличек с надписью «Осторожно, я садистс». И распознать в мужчине склонность к рукоприкладству при знакомстве и даже в первые несколько месяцев отношений бывает сложно. Но если присмотреться, в поведении или истории жизни таких людей можно увидеть тревожные маячки.

1. 1. Импульсивность. Она может проявляться во всем. Например, в выражении чувств. Парень на первом свидании клянется в вечной любви или предлагает выйти замуж. Склонность к импульсивным покупкам. Вы гуляете в парке и вдруг он предлагает прямо сейчас поехать купить тебе шубу, кольцо, телевизор. Резкая неожиданная реакция на какие-то события, действия или слова окружающих. Ему сложно контролировать и сдерживать свои побуждения. В состоянии злости импульсивность может получать физическое проявление. Во время ссоры он может ломать мебель, бить посуду, крушить все, что попадает под руку.
   2. Патологическая ревность. Если парень в каждом движущемся предмете видит своего соперника, а твою улыбку знакомым мужчинам расценивает как измену, будь осторожна. Агрессия последует непременно. Сначала она будет направлена на мнимых соперников, а потом и на тебя.
   3. Дерзость, провокативность, необоснованные вспышки гнева. Мужчина вызывающе себя ведет, без повода хамит окружающим — кассиру в магазине, заправщику, водителю на парковке, которому сам же перекрыл выезд. Бурно и агрессивно реагирует на самые безобидные ситуации. По подобному поведению можно понять, что этот человек привык все вопросы решать силой и агрессией. Вряд ли для любимой женщины и семьи он сделает исключение.
   4. Садистичность по отношению к животным и слабым людям, не способным себя защитить — бездом, бродягам, выпившим. Также увлечение фильмами, где много сюжетов насилия над животными и людьми

.

1. Вседозволенность. Такое поведение нередко присуще так называемым мажорам — молодым парням, которые росли и воспитывались в семьях с большим достатком. Особенно, если сын единственный ребенок в семье. С рождения родители баловали его, несознательно (или сознательно) внушали чувство избранности, все позволяли, прощали, поощряли неприемлемые для социума выходки.
2. Занятия боксом, кикбоксингом, карате, другими видами боевых искусств, единоборств. Сила, красивые фигуры спортсменов привлекают женщин, но они забывают, что мужчина не может быть борцом только внешне. Чтобы заниматься подобными видами спорта, нужно иметь или выработать психологию бойца. Эта черта часто сопровождается склонностью впадать в состояние аффекта, в котором он становится опасен для всех, кто рядом с ним.
3. Любые психиатрические и неврологические диагнозы. Самые опасные в этом плане: биполярное расстройство, социопатия, шизофрения, посттравматическое стрессовое расстройство после пребывания в горячих точках или тюремного заключения. О таких вещах не рассказывают на свиданиях. Но если вдруг, краем уха ты услышала, что у мужчины, который рядом с тобой, подобный диагноз, будь крайне внимательна и осторожна.

Я не утверждаю, что человек с перечисленными особенностями поведения или диагнозами обязательно станет домашним тираном и будет бить свою партнершу. Но, именно эти черты присутствуют в поведении склонных к насилию людей.

Как уйти от мужа тирана

Сколько бы мы не разбирали психологию мужа, который бьет жену, не пытались понять, почему муж поднимает руку на жену, вывод будет один — от такого мужчины нужно уходить. И в этом мнения психологов всегда сходятся.

Скажу откровенно — работать с женщинами, которые находятся в таких отношениях, всегда сложно. Особенно, если эти отношения длятся уже не один год. Ведь в определенном смысле оба партнера зависимы друг от друга — он в качестве тирана, она в положении его жертвы. И даже если мне удается убедить женщину уйти от агрессивного партнера, нет гарантии, что она не вернется к нему снова.

Ситуация, когда женщина сначала обращается в полицию, обвиняя супруга в побоях, а потом сама же нанимает адвоката, чтобы спасти от тюрьмы, встречается очень часто. Поэтому после ухода от мужчины-агрессора важно пройти психологическую реабилитацию, чтобы восстановиться морально. Но сначала все-таки нужно решиться на разрыв отношений.

Уйти от мужа-тирана сложно. Он не готово просто взять и отпустить свою жертву. Мужчина может удерживать ее силой, угрозами, шантажом. Поэтому уход нужно тщательно планировать и не выдавать своих планов.

Подготовка к побегу

Я не преувеличиваю, уход от агрессора это именно побег. Как к нему подготовиться:

• Найди место, где ты сможешь пожить первое время и где муж не сможет тебя найти. Если есть финансовая возможность, сними квартиру на другом краю города или домик в пригороде. Максимально далеко от тех мест или заведений, где бывает супруг. Если денег на аренду жилья нет, обратись за помощью к друзьям или близким. В некоторых городах Украины уже работают службы помощи жертвам домашнего насилия. Они дают им временное убежище, психологическую помощь. Узнай, нет ли такой организации в твоем городе.
• Подготовься материально. Постарайся собрать достаточную сумму, чтобы обеспечить себя и детей, если они есть, хотя бы первое время.
• Если работаешь, возьми отпуск. Ведь это первое место, где муж будет тебя искать.
• Определи точный день, когда ты уйдешь. Лучше всего делать это, когда муж уедет на несколько дней в командировку или на отдых. Если поездок в ближайшие месяцы он не планирует, выбирай любой день, когда он на работе. Но обязательно точно его обозначь.

Побег

• Собирай вещи, документы и уходи только когда мужа нет дома. Так ты не дашь ему возможности остановить тебя, силой, уговорами и обещаниями заставить передумать.
• Не проси общих знакомых помочь тебе переехать в «убежище», они могут выдать твое новое место жительства. Лучше вызови такси.
• Смени номер телефона, не отвечай на его сообщения в социальных сетях. Прекрати любые контакты с мужем, в том числе через общих друзей или родственников.
• Выходи из «подполья» только когда будешь чувствовать, что готова не сорваться и можешь дать отпор попыткам мужа вернуть тебя.

Уход от мужчины-агрессора — это лишь начало настоящего освобождения. Впереди предстоит огромная работа над собой, своими убеждениями и установками. И лучшим помощником в этом станет опытный психолог. Он поможет понять, почему ты в принципе оказалась в отношениях с партнером-тираном. Что заставило тебя выбрать мужчину, склонного к насилию. Не разобравшись в мотивах, не освободившись от деструктивных установок, ты рискуешь вырвавшись из одной западни быстро попасть в другую.

Куда обращаться, если муж избил?

По статистике насилию в семье в той или иной форме подвергается без малого 70% женщин. И всего 17% жертв обращаются за помощью в полицию. Почему так мало? Одни считают, что это семейные дела, и не хотят вовлекать в них посторонних. Другие не верят, что полиция поможет решить проблему. Третьи вообще не знают, куда обращаться, если бьет муж.

Но своим бездействием все эти женщины, сами того не подозревая, провоцируют мужчин-извергов продолжать издеваться над ними. Безнаказанность делает их смелее, побуждает заходить всё дальше. Самое страшное, что в какой-то момент всё может зайти так далеко, что обратного пути ни для жертвы, ни для тирана уже не будет. Далее поговорим, как этого не допустить.

Избил супруг?

Шаг 1. Вызывайте полицию. Делайте это как можно раньше. Если знаете, что муж не позволит вам даже взять в руки телефон, заранее договоритесь с соседями, чтобы они звонили в полицию, как только услышат крики или любые подозрительные звуки в вашей квартире или доме.

Полицейские составят протокол, опросят свидетелей, выдадут направление на медицинское освидетельствование или сами вызовут «скорую». В этом случае врачи составят заключение о побоях на месте и, если есть необходимость, окажут медицинскую помощь. Если полицейские увидят, что со стороны мужа есть угроза вашему здоровью или жизни, они заставят его покинуть дом и вынесут срочное ограничительное предписание. В этом случае ему будет запрещено приближаться к вам в течение 10 дней.

Шаг 2: Медицинское освидетельствование (снятие побоев)
Пройти освидетельствование можно в ближайшем травмпункте или в бюро медико-социальной экспертизы (БМСЭ). Врач осмотрит вас, зафиксирует имеющиеся повреждения, составит заключение о степени нанесенного ущерба и вероятности самоповреждений. Если освидетельствование проводится в травмпункте, врач передаст заключение прямо в полицию. Если в БМСЭ, заключение выдадут на руки.
Снимать побои нужно как можно раньше после происшествия. Конкретных сроков для этой процедуры законодательством не установлено, но лучше пройти её в течение 1-2 дней после инцидента.

Шаг 3: Подайте заявление в полицию
Заявление пишется в двух экземплярах. Один остается в полиции второй, с датой принятия и регистрационным номером, на руках. Далее сотрудники полиции проведут проверку, на основании которой решат — возбуждать уголовное дело против мужа-тирана или нет.

Но даже если в возбуждении дела будет отказано, его поставят на учет и предупредят, что его ожидает, если рукоприкладство повторится. Нередко после такого предупреждения и беседы с полицией буйные мужья остепеняются. Плюс каждое зарегистрированное заявление — это дополнительный веский аргумент, если дело всё же дойдёт до суда.

Как найти и привлечь свидетелей?

Как бы вы не пытались скрывать от окружающих, что муж вас избивает, наверняка есть люди, которые об этом знают или догадываются. Свидетелями могут быть родственники, соседи, коллеги, которые видели вас с синяками, слышали крики в вашей квартире. Возможно, кто-то из них задавал вопросы по этому поводу, но тогда вы отнекивались и придумывали разные объяснения. Сейчас можно с ними поговорить, объяснить ситуацию, рассказать, что в тогда происходило на самом деле, и попросить их дать показания.

Что грозит мужу-тирану?

Наказанием за насилие в семье может быть административная или уголовная ответственность. К первому относятся штрафы, общественные работы и административные аресты. По словам полицейских, несколько дней в тюремной камере на многих домашних агрессоров действует как ледяной душ, заявлений на них от жен больше не поступает. Хотя есть и тираны, которых такие наказания не пугают. Но на них тоже есть управа — уголовная ответственность. Например, в Украине мужа, неоднократно избивающего жену, могут «посадить» на срок до 5 лет.

Боюсь, что станет хуже

Многие женщины годами терпят побои и не обращаются в полицию, потому что боятся мести мужа. Обычно домашние тираны запугивают своих жертв, угрожают убить, забрать детей, расправиться с близкими, если жена обратиться в полицию или кому-то расскажет о побоях, сексуальном насилии. И жертвы боятся, терпят и молчат. Но бездействие никак не защищает их и тем более их близких. Наоборот, чем дольше жертва молчит, тем больше агрессор убеждается в своей власти и вседозволенности.
В большинстве городов есть центры и приюты для жертв домашнего насилия. Это заведения, где женщины могут спрятаться от мужей-тиранов и в безопасной обстановке решить, как действовать дальше. Если вы терпите побои, потому что боитесь мести, потому что вам некуда идти, узнайте, есть ли такие центры или подобные организации в вашем городе. Не опускайте руки, ищите способы спасти себя и своих детей от домашнего насилия. Выход есть всегда.

Просмотров: 👁 3285

Личностные характеристики мужчин, применяющих физическое насилие к женщинам

Задача:

Исследования показали, что расстройства личности могут быть обычным явлением среди мужчин, которые обычно совершают домашнее насилие. В представленном здесь исследовании была предпринята попытка охарактеризовать черты личности, а также психологические и когнитивные характеристики мужчин, которые бьют женщин, чтобы отличить их от мужчин, которые не бьют.

Методы:

Группу из 21 обидчика сравнивали с группой лиц, не совершивших обид, с использованием Миннесотского многофазного опросника личности и его шкал расстройств личности (MMPIPDS), а также опросника «Враждебность и направление враждебности». Сопоставимость двух групп оценивалась по нескольким демографическим переменным и по баллам Пересмотренного Мичиганского скринингового теста на алкоголизм, трем когнитивным критериям и трем параметрам аффективного расстройства.

Полученные результаты:

Обидчики получили более высокие баллы только по пограничным и антисоциальным MMPIPDS, а также по шкалам отыгрывания враждебности и самокритики в анкете враждебности. Навыки решения проблем для обеих групп были значительно хуже, чем опубликованные нормы. Не было обнаружено значительных различий между группами по возрасту, расе, образованию, социально-экономическому статусу, злоупотреблению алкоголем, показателям когнитивных способностей, баллам по шкале депрессии или общим баллам MMPI.В детстве обидчики чаще подвергались физическому или эмоциональному насилию.

Выводы:

Мужчин, совершающих домашнее насилие, можно найти среди большего числа мужчин с плохими навыками решения проблем, но, кроме того, они, по-видимому, обладают пограничными антисоциальными личностными чертами, определенными типами враждебности и историями жестокого обращения в детстве, которые могут предрасполагать их к становятся агрессивными по отношению к своим спутницам.

За вуалью: В сознании людей, злоупотребляющих

Насилие в семье является основной причиной травм среди женщин, из-за чего ежегодно более 1 миллиона человек отправляется в кабинеты врачей или отделения неотложной помощи. Это насилие происходит не от рук незнакомца, а от рук человека, который сказал Я люблю тебя . Давайте заглянем в умы мужчин, которые злоупотребляют.

Я хочу поделиться знаниями и опытом, которые у меня были, когда я консультировал группы и консультировал более 1000 мужчин, которые жестоко обращались со своими интимными партнерами.Слишком много женщин и мужчин умирают, люди получают травмы, слишком много детей растут в домах, где царит насилие, чтобы впоследствии сами стать жертвами или насильниками.

Что такое домашнее насилие?

Насилие в семье происходит, когда партнер физически, словесно, эмоционально и сексуально оскорбляет своего интимного партнера, используя власть и контроль над ним. Домашнее насилие встречается во всех культурах, расах, религиях, классах, а также в однополых отношениях. Мы обнаружили, что домашнее насилие совершается мужчинами и женщинами, 95 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия приходится на мужчин, злоупотребляющих женщинами, а 5 процентов зарегистрированных случаев домашнего насилия — на женщин, злоупотребляющих мужчинами.

Национальная статистика

1. Каждые 12 секунд женщина подвергается насилию со стороны своего интимного партнера в США
2. 37 процентов беременных подвергаются побоям во время беременности, включая удары в живот
3. В США приютов для животных больше, чем приютов для жертв домашнего насилия

Это ошеломляющие цифры, и они растут. Однако это только то, что сообщается. Представьте, сколько еще женщин подвергаются насилию, но никогда не сообщайте об инциденте.

Цикл насилия

Этап 1: Создание напряжения; обычно внутри обидчика нарастает напряжение, и обычно возникает аргумент

Фаза 2: Взрыв; где происходит нападение

Фаза 3: Медовый месяц; обидчик приносит извинения за свое поведение, покупая жертве подарки или цветы

Цикл насилия не закончится, пока один из партнеров не уйдет или не обратится за лечением.

Существует пять типов жестокого обращения, и они обычно начинаются с менее заметного и становятся более очевидными по мере продолжения оскорбительных отношений.

Пять типов злоупотреблений

1. эмоциональный; играть в игры разума
2. Verbal; обзывает
3. Технологический; GPS-слежение, саботаж в Facebook
4. Сексуальный; принуждение к сексу, пока партнер спит, или основание секса на Библии
5. Физический; физический ущерб, такой как нанесение ударов кулаком, удушье и даже убийство

Вы бы узнали обидчика, посмотрев на него? Что заставляет их работать? Каковы признаки обидчика? Вы не можете определить, является ли человек обидчиком, глядя на него.Тем не менее, есть некоторые контрольные признаки и поведение. Вот несколько:

Профиль обидчика

1. Ревность; постоянно расспрашивать партнера о местонахождении, завидуя тому времени, которое она проводит вдали от него
2. Управляющее поведение; потерпевший не может устроиться на работу, выйти из дома или купаться без разрешения
3. Изоляция; заставляет партнера уходить от семьи и друзей, так что она зависит от него исключительно ради поддержки
4. Принуждает к сексу против воли партнера
5. Удерживает очень жесткие гендерные роли; работа партнера состоит в том, чтобы угодить обидчику

Мужчины, которые злоупотребляют, умны, сообразительны и чрезвычайно обаятельны.У большинства из этих мужчин есть личность, которая привлекает людей, он умеет очаровывать, обманывать и манипулировать. Когда жертва сообщает о нападении, ей нелегко поверить. Обычно люди говорят: «Не он, он такой милый», «Тебе так повезло».

Он заставляет людей за пределами дома купиться на его обман, а жертва практически не имеет поддержки. Большинство обидчиков воспринимаются как Джекил и Хайд из-за резкого контраста в их публичной и частной жизни. Когда мы изучаем сознание и поведение обидчиков, DSM цитирует следующие критерии:

Диагностика насильников

1. Антисоциальное расстройство личности; обман, неоднократная ложь, использование псевдонимов или обман других для личной выгоды или удовольствия
2. Пограничное расстройство личности; паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений с чередованием крайних идеализаций и обесценивания
3. Нарциссическое расстройство личности; грандиозное чувство собственного достоинства

Когда мы смотрим на профиль и характеристики обидчиков или насильников, мы можем ясно увидеть, как диагноз будет обнаружен в этой популяции.

Лечение этой группы населения

Групповая терапия важна, потому что она позволяет обидчику узнавать мнение своих сверстников о своем поведении. Я организовал группы из 16 человек, которые могут стать конфронтационными. Но важно, чтобы мужчины несли ответственность за свое поведение перед другими мужчинами и фасилитаторами группы. Групповая терапия фокусируется на уважении, эффективных коммуникативных навыках, честности, ненасилии и регулировании эмоций.

Основные статьи о насилии в семье

Индивидуальная терапия — хорошая форма лечения, потому что она дает обидчику больше времени, чтобы выразить себя, не отвлекая других, но даже в этой терапии обидчик должен столкнуться с серьезным противодействием и нести ответственность за свое поведение.Иногда обидчик захочет привести своего партнера на занятия. Я настоятельно не рекомендую этого делать, пока обе стороны не проведут индивидуальные сеансы.

Обидчики могут остановить свое поведение. Я видел, как менялись многие мужчины, и я напоминаю себе, что люди — это не их поведение, это просто то, что проявляется на поверхности, и мы должны преодолеть это и разобраться с первопричиной. Мы не можем позволить, чтобы женщины и дети жили в страхе. Давайте прокричим это с высочайшей высоты: «Домашнему насилию нет оправдания.«

● Жертвы домашнего насилия звонят по национальной горячей линии DV: 1-800-799- (БЕЗОПАСНЫЙ) 7233.

Почему он попадает: Психология обидчика

Дело простое. Но все вокруг это не так. Кулак встречает плоть; сила вступает в контакт. Нервные окончания сгорают от боли; лопаются капилляры; ткани набухают.

Физическое видоизменяет момент. Насилие создает, как разрушает. Как мы знаем из недавней годовщины 11 сентября, ось чьей-то психики сдвигается после того, как происходит что-то травмирующее.Завтра никогда не будет прежним. Вслед за насилием рождается дикое создание. Чудовищное смешение тоски, печали, замешательства, стыда, гнева — и смотреть на него — значит смотреть на себя в разбитое зеркало, гротеск того, что вы считали любовью, семьей, близостью.

Чтобы этот момент и его последствие были показаны всему миру, чудовище, которое процветает в тени и углах личной респектабельности и вежливости, — вот что наконец произошло с инцидентом с Рэем Райсом.Благодаря эре камер сотовых телефонов, мгновенных медиа и YouTube, личное больше не может оставаться частным. И хотя агентству жертвы можно что-то сказать, когда он выбирает, когда раскрывать личный ужас другим, Дженай Райс стала невольным и невольным образцом важного разговора.

Помимо бесчисленных обсуждений поведения жертвы насилия и критически важной ленты Twitter #WhyIStayed, здесь я решил сосредоточиться на преступнике. Потому что как человек, выросший с отцом, совершившим домашнее насилие, этот вопрос мучил меня всю мою жизнь.Почему тот, кого вы любите, тот, кто должен безоговорочно дорожить вами, жестоко обращается с вами или вашим любимым человеком? Что пошло не так в этом человеке, чтобы стать орудием насилия, как физического, так и неизбежно эмоционального?

В некотором смысле этот вопрос определил всю мою личность и мой выбор карьеры. Подобно навязчивым идеям энергичного детектива, ищущего убийцу, или Джона Уэйна в классическом фильме « Искатели », годами разыскивающего свою похищенную пропавшую племянницу, я тоже был одержим этим вопросом.Я изучал литературу, ища ответы в человеческом поведении и мотивах, природе добра и зла. Я стал психиатром, посвятившим себя помощи людям, пострадавшим от психических последствий травмы, которая оставляет разрушения во многих формах, будь то кошмары, изоляция, депрессия, беспокойство, ненависть к себе, саморазрушительное поведение и многое другое. Но меня также интересовала психика агрессора, преступника, социопата, которые также иногда попадали в мою компетенцию.

Насильники часто страдают собственными психическими заболеваниями; расстройство настроения может сделать их более склонными к раздражительности и гневу.И депрессия, и мания могут проявляться повышенной раздражительностью и быстротой атаки, особенно когда они связаны с бессонницей. (И в более редких тяжелых случаях также может способствовать психотическая паранойя). Посттравматическое стрессовое расстройство (которое иногда наблюдается у людей, находящихся в стрессовой и опасной карьере, например, в армии) может заставлять людей оставаться в режиме борьбы или бегства. , что приводит к хронической нервозности и агрессивному стремлению к выживанию. Расстройство контроля над побуждениями может означать, что у человека проблемы с сдерживанием своенравного поведения, повторяющиеся компульсии, усугубляющие стресс.Черепно-мозговая травма или другое органическое повреждение головного мозга (часто связанное с такими видами спорта, как футбол и бокс) может повлиять на такие части мозга, как лобная доля, вызывая расторможенность или изменение настроения. Пристрастие к таким веществам, как алкоголь, также может сильно усугубить это поведение. Некоторые исследования предполагают, что тестостерон также может иногда усугублять агрессивное, антиобщественное и агрессивное поведение и отрицательно влиять на сочувствие.

Окружающая среда и наученное поведение также способствуют злоупотреблениям.Часто насильники были свидетелями аналогичного поведения в своих семьях, и они неизбежно подражали своим первоначальным образцам для подражания, мужчинам или женщинам. Они могут испытывать сильное негодование по отношению к полу, на которого нападают, из-за нерешенных проблем с их собственным родителем, который мог быть физически или эмоционально жестоким или нелюбящим. Нередко заканчивается «отождествлением с агрессором», механизмом защиты эго, при котором вы усваиваете роль влиятельной фигуры в семье, потому что вы воспринимаете насилие и доминирование как силу.Вы рассматриваете эту агрессию как способ вести себя в ваших дальнейших отношениях и на работе, как лучший способ выжить, иначе вы станете жертвой. Убить или быть убитым — это единственный язык отношений, который вы понимаете.

Есть также связанная с этим проблема отсутствия силы эго; зачем кому-то постоянно контролировать и унижать других, чтобы чувствовать себя лучше? Иногда насильники происходят из среды, в которой их часто принижали или в которых они выросли до недостаточной самооценки. Обычно насилие направлено на кого-то, кого в любом случае сочли бы более слабым, чем они, кого-то, кто уязвим, например, физически меньшего размера женщина, которая часто моложе, менее образована или менее финансово независима, которой легче манипулировать.Обидчик — тайный трус, никогда не уверенный в своей собственной силе, даже когда он складывает колоду в свою пользу. (И, конечно же, жертвы насилия могут быть и мужчины, с вовлечением даже более сложных форм стыда и манипуляций.)

Тем не менее, даже с этим биологическим и психологическим пониманием того, что делает кого-то уязвимым перед насилием, я все еще задаюсь вопросом, что идет наперекосяк в тот ключевой момент, когда кто-то решает пересечь черту, которую большинство из нас все еще осознает и соответственно вздрагивает от отвращения.Когда кто-то отпускает кулак, ремень, оружие, решает, наконец, нажать на курок. Иногда мне все еще кажется, что обидчику следует задать более серьезный моральный вопрос. Что вызывает это слепое пятно, которое говорит, что ударить кого-то — это нормально?

Может быть, есть спешка, острые ощущения, которые сопровождают проступок. Цепи получают извращенную награду за то, что произошло убийство. Это не сильно отличается от других натренированных инстинктов насилия, которые мы поощряем в нашем обществе: будь то видеоигры, агрессивные виды спорта, охота или нескончаемые войны.Возможно, все еще существует жажда крови, которая доставляет удовольствие, доставляет удовольствие, и это тонкая грань, которую нужно пересечь, когда дело доходит до любимого человека, который легко и легко доступен, его легко скрыть.

Основные статьи о насилии в семье

Это пересечение черты может отличить социопата от всех нас. И да, возможно, уровень социопатии или психопатии в конечном итоге является частью картины для обидчика; отсутствие сочувствия, даже удовольствие от причинения жестокости или боли, пренебрежение последствиями.Хотя доктор Роберт Хейр, доктор философии, психолог, создавший золотой стандарт диагностики психопатии, Шкалу психопатии Хара, оценивает, что только 1% населения в целом соответствует критериям официального диагноза, он отметил, что более высокие цифры могут имеют психопатические черты, их можно найти в корпоративном бизнесе и в других основных сферах жизни.

И хотя многие склонны считать домашнее насилие в большей степени «преступлением на почве страсти» или менее расчетливым, чем ваше стереотипное хладнокровное убийство, на самом деле это не так.Часто обидчик использует давнюю модель манипуляции и контроля. Их тактика не мимолетна и не изолирована; они очень умело ухаживают за своими жертвами и ухаживают за ними; бессердечные вспышки насилия являются частью более широкой кампании по доминированию и эмоциональному нанесению вреда своим жертвам, чтобы они потеряли свою независимость и силу воли уйти. В этом смысле, учитывая высокий уровень домашнего насилия в нашем обществе (до трети женщин подвергались ему, согласно недавнему исследованию CDC), уровень социопатических черт может быть намного выше, чем мы думаем.

Конечно, все мы обладаем способностью к жестокости или насилию. Танатос борется с эросом за наши души — вековой дьявол и ангел болтают на наших плечах, требуя контроля. Большинство из нас держат свои низменные инстинкты под контролем. Обстоятельства и биология могут облегчить переход границы и приблизить вас к пропасти. Но выпустить монстра по-прежнему за вами. И это выбор, который мы должны продолжать признавать, преследовать и решительно осуждать.

Но это осуждение имеет свою цену, которую мы тоже должны признать.Насильники бывают из всех слоев общества, из всех слоев общества и с разной степенью поведения. (Определенно существуют женщины-насильники, но мы не должны преуменьшать статистическую реальность того, что все больше мужчин склонны к насилию в семье.) Они тоже люди, их можно любить и любить, они могут творить как добро, так и зло. Не всегда так просто «бросить» их или возненавидеть. Мы также должны отойти в сторону и относиться как к обидчику, так и к жертве с некоторым сочувствием и пониманием человеческой и косвенной сложности.

Нам необходимо продолжать изучать и устранять социально-экономические факторы, способствующие жестокому обращению, такие как война, бедность, стресс, психические заболевания, жестокие развлечения и другие факторы, способствующие насилию. Нам нужно поощрять взаимное уважение в обществе и здоровые ролевые модели в отношениях. Нам также необходимо поощрять любовь и прощение, но часть этого включает признание преступления, признание жестокости насильственного акта, а не отрицание. Исцеление может начаться только тогда, когда действие будет признано.

Почему мужчины жестоко обращаются с женщинами и мифы о домашнем насилии

Мужчины, которые жестоко обращаются с женщинами, редко делают это однажды, даже если они богаты и знамениты. Итак, если вы находитесь в отношениях с парнем, который однажды толкнул, ударил или ударил вас, воспринимайте это как предупреждающий знак. Вы можете ожидать, что он будет делать это снова и снова.

Почему мужчины жестоко обращаются с женщинами? Ответ немного сложный.

СВЯЗАННЫЕ: 7 душераздирающих причин, по которым люди сохраняют жестокие отношения

Итак, чтобы понять насилие в семье и жестокие отношения, вот все, что вам нужно знать об обидчиках, от экспертов по домашнему насилию Дайан Аккард, a психолог из правления Break the Cycle (организация, специализирующаяся на лечении домашнего насилия) и Кэндис Хопкинс, директор Love is Respect (Национальная горячая линия по вопросам обращения с подростками).

1. У насильников острая потребность контролировать женщин, которых они любят.

Самое большое заблуждение об этих парнях состоит в том, что у них есть проблемы с «управлением гневом». Они этого не делают.

Они не взрываются на работе или у водителя, который врезается в их полосу движения. Вместо этого у них есть непреодолимая потребность контролировать своего любимого человека — как она одевается, куда идет и с кем разговаривает.

Вот почему, прежде чем они фактически начнут применять физическое насилие, чтобы сохранить контроль, они часто постоянно звонят и отправляют текстовые сообщения объекту своих привязанностей, чтобы они всегда точно знали, что она делает.

2. Насильники искренне любят женщин, которых они избивают.

На самом деле, они часто одержимо влюблены в своих подруг или жен, что делает их еще более ревнивыми и контролирующими — они просто не знают, как правильно это выразить.

Скорее всего, они выросли в доме, где царило насилие.

3. Насильники фактически обвиняют своих подруг в том, что они принуждают их к насилию.

Обидчик скажет себе и своей девушке, что она спровоцировала насилие, посмотрев на другого парня в слишком короткой юбке или недостаточно быстро убрав на кухне.

4. Женщины винят себя в провокации своих парней.

Им промывают мозги, заставляя поверить в то, что они сделали что-то не так. «Это я была виновата в том, что заставила его думать, что я обманываю».

СВЯЗАННЫЕ С: Что делать, когда вы попадаете в оскорбительные отношения (и как с ними покончить)

5. Когда обидчики извиняются, это еще одна форма взятия под контроль.

Мужчины, которые жестоко обращаются с женщинами, могут сильно раскаяться — плакать, просить прощения и обещать никогда больше не прибегать к насилию.Цветы и подарки могут быть типичными.

Извинения могут показаться настолько искренними, что девушка, подвергшаяся насилию, полностью соблазняется возобновить отношения.

6. Парни, которые злоупотребляют, неуверенны в себе и плохо контролируют свои побуждения.

Это странно. Иногда они могут казаться совершенно нормальными и стабильными.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Привет! Хотите узнать больше из лучших статей YourTango , , гороскопов, вызывающих серьезную зависимость, и , лучших советов экспертов ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку новостей!

На работе они могут представить себя вполне хорошими ребятами.Страх потерять девушку или быть неспособным контролировать ее приводит к сильным вспышкам гнева и насилия.

7. Когда парни оскорбляют, они чувствуют себя вправе это сделать.

Они считают, что имеют право использовать любые средства, необходимые для того, чтобы взять ситуацию под контроль. Если приедет полиция, они не стесняются своего поведения; они чувствуют себя оправданными (например, «Ты это заслужил — ты вел себя как шлюха» ).

Истории, похожие на YourTango:

8.Если ваш парень агрессивен, вряд ли он вылечится.

Большинство насильников не получают лечения, в котором они нуждаются, чтобы бросить. Им не нужна помощь, потому что они верят, что правы.

Более того, со временем избиения будут усиливаться. Обратитесь за помощью к своим близким друзьям, семье или организации, занимающейся домашним насилием, и составьте план, чтобы уехать как можно скорее.

Если вам нужна помощь с жестоким супругом или парнем, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам злоупотребления при свиданиях с подростками по телефону 1-866-331-9474.Или посетите Love is Respect с 16:00 до полуночи для живого онлайн-чата. Для получения дополнительной информации о злоупотреблениях при свиданиях посетите сайты «Безопасное пространство» и «Прервите цикл».

СВЯЗАННЫЕ С: Правда о том, могут ли насильники когда-либо изменить и прекратить оскорбительные отношения

Больше для вас на YourTango:

Бонни Фуллер — президент и главный редактор HollywoodLife.

мифов — Womens Aid

Миф № 1: Алкоголь и наркотики делают мужчин более жестокими.

Реальность: Алкоголь и наркотики могут усугубить существующее злоупотребление или стать катализатором приступа, но они не вызывают домашнего насилия. Многие люди употребляют алкоголь или наркотики и не злоупотребляют своим партнером, поэтому их нельзя использовать для оправдания агрессивного или контролирующего поведения. Только преступник несет ответственность за свои действия.

Миф № 2: Если бы все было так плохо, она бы ушла.

Реальность: женщины остаются в отношениях с жестоким обращением по разным причинам, и женщине может быть очень трудно бросить жестокого партнера, даже если она этого хочет.Как и любые другие отношения, отношения, заканчивающиеся насилием, начинаются с влюбленности и влюбленности. Жестокое обращение редко начинается в начале отношений, но когда оно устанавливается, и часто бывает труднее расстаться.

Женщина может все еще любить своего партнера и верить ему, когда он извиняется, и это больше не повторится; она может быть напугана за свою жизнь или за безопасность своих детей, если она уйдет; ей может некуда идти; у нее может не быть финансовой независимости. Насильники часто изолируют своих партнеров от семьи и друзей, чтобы контролировать их, в результате чего женщине, подвергшейся насилию, становится еще труднее выйти из отношений.

Женщины, вступающие в жестокие отношения, нуждаются в поддержке и понимании, а не в осуждении.

Миф № 3: Домашнее насилие всегда связано с физическим насилием.

Реальность: Домашнее насилие не всегда включает физическое насилие. Организация «Помощь женщинам» определяет домашнее насилие как инцидент или последовательность инцидентов контролирующего, принудительного, угрожающего, унижающего достоинство и насильственного поведения, включая сексуальное насилие, со стороны партнера или бывшего партнера. Эти инциденты могут включать принудительного контроля ; психологическое и / или эмоциональное насилие; физическое насилие; домогательство; финансовые злоупотребления; домогательство; преследование; и / или онлайн или цифровое насилие .

Миф № 4: Он может быть хорошим отцом, даже если жестоко обращается со своим партнером — отношения родителей не должны влиять на детей.

Реальность: По оценкам, 90% детей, матери которых подверглись насилию, становятся свидетелями насилия. Последствия травматичны и продолжительны. Когда ребенок становится свидетелем домашнего насилия, — это насилие над ребенком . От 40% до 70% этих детей также являются прямыми жертвами жестокого обращения, происходящего дома.

Чтобы узнать больше о детях и домашнем насилии, присоединяйтесь к нашей кампании «Ребенок прежде всего ».

Миф 5: Она его спровоцировала .

Реальность: Этот миф широко распространен и имеет глубокие корни. Часто это основано на убеждении, что мужчина является главой семьи и что его роль заключается в том, чтобы наказать своего партнера или детей, если они поступают так, как он не одобряет.

Миф опасен тем, что любое упоминание о «провокации» означает, что мы обвиняем женщину и освобождаем обидчика от ответственности за его действия.

Жестокое обращение или насилие любого рода никогда не является виной жертвы. Ответственность всегда лежит на преступнике и только на нем.

Миф № 6: Домашнее насилие — это личное семейное дело, а не социальная проблема.

Реальность: Насилие и жестокое обращение с женщинами и детьми влечет за собой высокие издержки для общества: лечение в больнице, лекарства, судебные разбирательства, гонорары адвокатов, тюремное заключение — не говоря уже о психологическом и физическом воздействии на тех, кто с ним сталкивается.

Слишком часто, когда женщины рассказывают о своем насилии, их никто не слушает и не спрашивает, что они хотели бы сделать дальше. Вот почему Women’s Aid запустила новый подход для переживших домашнее насилие и их детей: Change, которая длится . Это ставит выжившую в самое сердце и строит отклики на ее потребности, а также на сильные стороны и ресурсы, доступные ей.

Домашнее насилие происходит каждый день во всем мире и затрагивает женщин любого возраста, класса и происхождения.Это серьезное, широко распространенное преступление. Несмотря на это, Women’s Aid и другие организации, подобные нам, по-прежнему проводят кампании, чтобы голоса выживших были услышаны. Когда мы описываем домашнее насилие как «частное семейное дело», мы минимизируем, снисходительно относимся к нему и разрешаем его.

Миф № 7: Порнография не связана с насилием в отношении женщин.

Реальность: Большинство потребителей порнографии — мужчины, и порнографические материалы становятся все более откровенными, жестокими и ориентированными на мужское удовольствие.Он также бесплатно доступен для всех в Интернете, и исследования показывают, что именно с его помощью молодые люди узнают о сексе.

Порнография способствует культуре женоненавистничества, в которой женщины и девочки подвергаются насилию со стороны мужчин для мужских удовольствий. Женщины страдают от порнографии двумя способами: напрямую, когда они используются для производства порнографических материалов; и косвенно, в результате широкой доступности и потребления порнографии с насилием.

Миф № 8: Женщины столь же жестоки, как и мужчины.

Реальность: В подавляющем большинстве случаев домашнее насилие переживается женщинами и совершается мужчинами. Каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер. В году, закончившемся в марте 2019 года, большинство обвиняемых в уголовных преследованиях, связанных с домашним насилием, составляли мужчины (92%), а большинство потерпевших — женщины (75%) (в 10% случаев пол потерпевшего не регистрировался). (ОНС, 2019). Это преступление по признаку пола, глубоко укоренившееся в социальном неравенстве между женщинами и мужчинами.

Женщины чаще, чем мужчины, подвергаются многочисленным случаям жестокого обращения, различным видам домашнего насилия и, в частности, сексуальному насилию.

Домашнее насилие существует как часть более широкого спектра насилия в отношении женщин и девочек, который также включает различные формы насилия в семье, такие как принудительный брак, калечащие операции на женских половых органах и так называемые «преступления чести», которые совершаются в основном членами семьи.

Для получения дополнительной информации о фактах и ​​цифрах, касающихся домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф № 9: Женщины часто лгут о насилии.

Реальность: Ложные утверждения о домашнем насилии крайне редки. Служба уголовного преследования опубликовала первое исследование из этого в 2013 году и пришла к выводу, что ложные утверждения встречаются еще реже, чем считалось ранее. За 17-месячный период, изучаемый исследованием, было возбуждено 111 891 уголовное дело за насилие в семье и только шесть судебных преследований за ложные утверждения.

Этот миф чрезвычайно разрушителен, потому что страх быть названным лжецом может и удерживает женщин от сообщения о жестоком обращении, которому они подверглись. Кейр Стармер, директор государственной прокуратуры на момент публикации отчета, пишет об этом здесь .

Миф № 10: Мужчины, которые жестоко обращаются с женщинами, психически нездоровы.

Реальность: Нет исследований, подтверждающих этот миф. Жестокое обращение и насилие — это выбор, которому нет оправдания.Домашнее насилие происходит на всех уровнях общества, независимо от состояния здоровья, достатка или статуса.

Миф № 11: Женщин привлекают жестокие мужчины.

Реальность: Домашнее насилие широко распространено в обществе, и женщина нередко сталкивается с насилием в нескольких отношениях. Предполагать, что некоторых женщин особенно привлекают жестокие мужчины, — значит обвинять жертву. Преступник, совершающий домашнее насилие, может быть очаровательным и харизматичным, когда впервые встречает нового партнера, и часто никто, не говоря уже о женщине, с которой он только что познакомился, не заподозрит, что он когда-либо будет оскорблять его в отношениях.

Миф № 12: Мужчины, которые жестоко обращаются со своими партнерами, видели, как их отцы жестоко обращались с их матерями.

Реальность: Домашнее насилие широко распространено в обществе, и из-за этого многие люди выросли и стали свидетелями домашнего насилия. Большинство из этих людей никогда не будут совершать домашнее насилие в своих собственных отношениях, поэтому это никогда не может служить оправданием, а некоторые из наших самых горячих сторонников — дети, пережившие домашнее насилие.

Миф № 13: Домашнее насилие — не такое уж распространенное явление.

Реальность: Благодаря нашей работе в течение последних 42 лет с пострадавшими и местными службами мы знаем, что домашнее насилие является очень распространенным явлением. В среднем женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе. Домашнее насилие имеет более высокий уровень повторной виктимизации, чем любое другое преступление, и в среднем в полицию каждый час поступает более 100 экстренных вызовов, касающихся домашнего насилия.

Нет надежных данных о распространенности домашнего насилия, но Обследование преступности в Англии и Уэльсе (CSEW) предлагает наилучшие доступные данные.Согласно этим данным, примерно 7,5% (1,6 миллиона) женщин испытали ту или иную форму домашнего насилия в течение года, закончившегося в марте 2019 года. Примерно 28,4% женщин в возрасте от 16 до 59 лет испытали ту или иную форму домашнего насилия с возраста 16 лет (ОНС, 2019).

Чтобы узнать больше о статистике домашнего насилия, нажмите здесь .

Миф № 14: Домашнее насилие — это «преступление на почве страсти», мгновенная потеря контроля.

Реальность: Домашнее насилие редко сводится к потере контроля, а к тому, чтобы взять его под свой контроль.Жестокие мужчины редко действуют спонтанно, когда злятся. Они сознательно выбирают, когда жестоко обращаться со своим партнером: когда они одни или когда нет свидетелей (если есть свидетель, то обычно это ребенок). Он контролирует, кого злоупотребляет. Чтобы узнать больше о характеристиках домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф № 15: Все пары спорят — это не домашнее насилие, это просто нормальные отношения.

Реальность: Жестокое обращение и несогласие — это не одно и то же.Разные мнения нормальны и вполне допустимы в здоровых отношениях. Жестокое обращение — это не разногласия — это использование физического, сексуального, эмоционального или психологического насилия или угроз для управления и контроля над мышлением, мнениями, эмоциями и поведением другого человека.

Когда речь идет о жестоком обращении, между равными не ведется дискуссия. Есть страх сказать или сделать что-то «неправильное».

Чтобы узнать больше о характеристиках домашнего насилия, щелкните здесь .

Миф №16: Женщины чаще подвергаются нападению со стороны незнакомцев, чем со стороны тех, кто утверждает, что любит их.

Реальность: На самом деле все наоборот. Женщины гораздо чаще подвергаются нападениям, изнасилованиям и убийствам со стороны знакомых им мужчин, чем со стороны незнакомцев.

По данным Rape Crisis, только около 10% изнасилований совершаются мужчинами, неизвестными жертве . Женщины гораздо чаще подвергаются нападению со стороны мужчины, которого они знают и которому доверяют.

Каждые четыре дня в Великобритании, Англии и Уэльсе женщину убивает ее партнер-мужчина или бывший партнер.

Избиение личности — Убежище и услуги по борьбе с домашним насилием, Inc.

Признаки, которые следует искать в избивающей личности

1. Собственность: В начале отношений обидчик может сказать, что ревность (на самом деле собственничество) является признаком любви. Собственность не имеет ничего общего с любовью. Это признак недоверия. Обидчик может расспросить своего партнера о том, с кем он / она разговаривает, обвинить ее во флирте или помешать ей / ему проводить время с семьей, друзьями или детьми.По мере развития собственничества они могут часто звонить ей / ему в течение дня или неожиданно заходить к вам. Обидчик может отказать ему / ему в работе, опасаясь встречи с кем-то еще, или даже вести себя так, как проверять пробег автомобиля или просить друзей присмотреть за ним.

2. Контролирующее поведение: Сначала обидчик скажет, что такое поведение вызвано его заботой о ее безопасности, ее потребностью хорошо использовать свое время или ее потребностью принимать правильные решения. Он разозлится, если женщина «опоздает», вернувшись из магазина или на встречу; он будет подробно расспрашивать ее о том, куда она пошла и с кем разговаривала.По мере развития этого поведения он может не позволять женщине принимать личные решения относительно дома, ее одежды или даже посещения церкви. Он может оставить себе все деньги или даже заставить ее попросить разрешения покинуть дом или комнату.

3. Быстрое вовлечение: Многие женщины, подвергшиеся побоям, встречались или знали своего обидчика менее шести месяцев до того, как вышли замуж, помолвлены или жили вместе. Он входит как вихрь, заявляя: «Ты единственный человек, с которым я мог когда-либо разговаривать» или «Меня никогда так не любили.Он будет оказывать давление на женщину, чтобы она согласилась на отношения, так что позже женщина может почувствовать себя очень виноватой или что она «подводит его», если она хочет замедлить участие или разорвать отношения.

4. Нереалистичные ожидания: Жестокие люди будут ожидать, что их партнер удовлетворит все их потребности. Он ожидает идеальной жены, матери, любовника и друга. Он будет говорить такие вещи, как «если ты любишь меня, я все, что тебе нужно, и ты все, что мне нужно». Ожидается, что его партнер будет заботиться обо всем за него эмоционально и дома.

5. Изоляция: Жестокий человек пытается отрезать своего партнера от всех ресурсов. Если у нее есть друзья-мужчины, она «шлюха». Если у нее есть подруги-женщины, она лесбиянка. Если она близка к семье, она «привязана к завязкам фартука». Он обвиняет тех, кто поддерживает женщину, в создании проблем. Он может захотеть жить в деревне, без телефона, или отказать ей в управлении автомобилем, или он может попытаться помешать ей работать или ходить в школу.

6. Винит других в проблемах: Если он хронически безработный, кто-то всегда поступает с ним неправильно или пытается его достать.Он может совершить ошибку, а затем обвинить женщину в том, что она расстроила его и мешает сосредоточиться на текущей задаче. Он может сказать женщине, что она виновата практически во всем, что идет не так в его жизни.

7. Винит других в чувствах: Обидчик может сказать своему партнеру «ты меня злишь», «ты причиняешь мне боль, не выполняя того, что я хочу, чтобы ты делал» или «Я не могу не злиться. ” Он тот, кто принимает решение о том, что он думает или чувствует, но он будет использовать эти чувства, чтобы манипулировать своим партнером.Сложнее уловить утверждения: «ты делаешь меня счастливым» или «ты контролируешь то, что я чувствую».

8. Гиперчувствительность: Обидчика легко оскорбить, заявив, что его чувства задеты, когда на самом деле он злится или воспринимает малейшую неудачу как личную атаку. Он будет разглагольствовать и бредить о несправедливости произошедших вещей, которые являются лишь частью жизни (например, его просят работать допоздна, получают штраф за нарушение правил дорожного движения, просят помочь по хозяйству или ему говорят, что какое-то поведение раздражает. ).

9. Жестокое обращение с животными или детьми: Злоумышленники могут жестоко наказывать животных или быть невосприимчивыми к их боли или страданиям. Обидчик может ожидать, что дети будут способны на вещи, выходящие за рамки их возможностей (например, наказывают двухлетнего ребенка за то, что он намочил подгузник). Он может дразнить детей, пока они не заплачут. Некоторые исследования показывают, что около 60% мужчин, которые жестоко обращаются со своими партнерами, также жестоко обращаются со своими детьми.

10. Сексуальное насилие: Насильник может физически оскорбить интимные части тела женщины.Он может мало беспокоиться о том, хочет ли женщина заниматься сексом, и использовать насилие, чтобы заставить ее заняться с ним сексом. Он может начать заниматься сексом со своей партнершей, пока она спит. Он может заставить ее совершать половые акты, которые она считает неудобными, неприятными или унижающими ее достоинство. Он может потребовать секса после того, как избил ее.

11. Словесные оскорбления: Словесные оскорбления не только намеренно выражают жестокость и причинение вреда, но также проявляются в унижении обидчиком своей партнерши, проклятии ее и принижении ее достижений.Обидчик говорит ей, что она глупа и не может действовать без него. Это может включать в себя разбудить ее, чтобы словесно оскорбить ее или не дать ей заснуть.

12. Жесткие половые роли: Насильник ожидает, что его партнер будет ему служить. Он может даже сказать, что женщина должна оставаться дома и подчиняться во всем — даже в действиях, которые носят преступный характер. Обидчик считает женщин хуже мужчин, ответственными за черную работу и неспособными быть полноценным человеком без отношений.

13. Доктор Джекилл / Мистер. Личность Хайда: Многих женщин смущают внезапные изменения настроения обидчика. Она может подумать, что у него какие-то психические проблемы, потому что в одну минуту он приятен, а в следующую он взрывается. Взрывчатость и капризность характерны для мужчин, избивающих своих партнеров. Такое поведение связано с другими характеристиками, такими как гиперчувствительность.

14. Избиение в прошлом: Обидчик может сказать, что бил женщин в прошлом, но винить их в жестоком обращении (например,г., «они заставили меня это сделать»). Женщина может услышать от родственников или бывших партнеров, что он оскорбляет. Обидчик будет оскорблять любую женщину, с которой он находится, если отношения длятся достаточно долго, чтобы началось насилие; ситуативные обстоятельства не делают личность человека оскорбительной.

15. Угрозы насилия: Сюда входят любые угрозы применения физической силы, направленные на то, чтобы контролировать партнера. «Я отрежу тебе рот», «Я убью тебя», «Я сломаю тебе шею». Большинство людей не угрожают своим партнерам.Злоумышленники попытаются оправдать свои угрозы, заявив, что все так говорят.

16. Разрушение или поражение предметов: Разрушение любимого имущества используется как наказание, но в основном для того, чтобы запугать женщину и заставить ее подчиниться. Обидчик может бить кулаком по столу или бросать предметы вокруг своего партнера или рядом с ним. Велика опасность, когда кто-то думает, что имеет право наказать или напугать своего партнера.

17. Любая сила во время ссоры: Это может включать в себя то, что обидчик удерживает женщину, физически удерживает ее от выхода из комнаты или толкает или толкает.Он может прижать свою партнершу к стене, говоря ей: «Ты собираешься меня слушать».

Помощь пострадавшим мужчинам

Ежегодно более 830 000 мужчин становятся жертвами домашнего насилия, что означает, что каждые 37,8 секунды где-то в Америке мужчина подвергается побоям, согласно Национальному исследованию насилия в отношении женщин. Хотя более 1,5 миллиона женщин также являются жертвами, все — независимо от пола — заслуживают помощи.

«Домашнее насилие — это не размер, пол или сила», — говорит Ян Браун, исполнительный директор и основатель горячей линии для мужчин по вопросам домашнего насилия.«Речь идет о жестоком обращении, контроле и власти, а также о выходе из опасных ситуаций и получении помощи, будь то женщина или мужчина».

В США более 4000 программ по борьбе с домашним насилием, но Браун говорит, что очень немногие из них действительно предлагают те же услуги мужчинам, что и женщинам. Так где же мужчина может обратиться за поддержкой, когда над ним оскорбляют? Эксперты по домашнему насилию дают советы мужчинам, которые могут потерпеть неудачу.

Жестокое обращение с мужчинами

«Домашнее насилие в отношении мужчин очень похоже на домашнее насилие в отношении женщин, — говорит Браун.«Это может быть физическое насилие, эмоциональное, словесное или финансовое».

Как и в случае жестокого обращения с женщинами, Браун объясняет, что жестокое обращение с мужчинами может означать, что партнер или супруга будет:

Не одобрять, не ценить или не любить в качестве наказания

• Критиковать, обзывать или кричать
• Отобрать ключи от машины или деньги
• Регулярно угрожают уйти или заставляют вас уйти
• Угрожают причинить вред вам или члену семьи
• Наказывают или лишают ваших детей, когда злятся на вас
• Угрожают похитить детей, если вы уезжаете
• Жестокое обращение или причинение вреда домашние животные
• Приставать к вам по делам, которые воображает ваш супруг / супруга
• Манипулировать вами ложью и противоречиями
• Уничтожать мебель, пробивать дыры в стенах, ломать бытовую технику
• Угрожать оружием / ножом
• Бить, пинать, пихать, бить, кусать, плевать или бросать вещи, когда он расстроен

В одном случае Браун получил письмо от женщины, которая сказала, что ее брат подвергся насилию его жена, которая царапала его, бросала в него что-то, наводила на него пистолет, разбивала ему очки и смывала его лекарства в унитаз — среди прочего.

«Сестра сказала в своем письме, что ее брат сам зашил себе порез на руке ниткой и иглой, потому что его порезала жена, и он не хотел идти в больницу», — говорит Браун. «Можете ли вы представить, что вы так смущаетесь из-за того, что ваша жена ударила вас, что вы это сделаете?»

Отличительные факторы

Это отличительный фактор между избитыми женщинами и избитыми мужчинами, объясняет Браун: Мужчины — как этот — с большей вероятностью будут смущены своим насилием, что снижает вероятность того, что они сообщат об этом, согласно Веб-сайт горячей линии для мужчин по вопросам домашнего насилия, на котором говорится, что мужчины часто беспокоятся: «Что подумают люди, если узнают, что я позволил женщине избить меня?» и «Я не хочу, чтобы надо мной смеялись; никто мне не поверит.»

Еще одним отличительным фактором является то, что, хотя женщины, подвергшиеся насилию, с большей вероятностью будут толкать или толкать, избивать или угрожать оружием, женщины, которые совершают насилие, с большей вероятностью бросят что-то, пнут или укусят, ударили предметом, угрозой ножом или фактическим использованием ножа, согласно Национальному исследованию насилия в отношении женщин.

И, возможно, наиболее важным отличием является то, что женщины, которые бьют, могут иметь больше возможностей использовать «систему» в своих интересах .

«Системное насилие может иметь место, когда женщина, которая жестоко обращается со своим мужем или парнем, угрожает, что он никогда больше не увидит своих детей, если он уйдет, или сообщит о жестоком обращении», — говорит Филип Кук, программный директор «Остановить насилие для всех». «Мужчина, оказавшийся в такой ситуации, считает, что независимо от того, что сделает его жена или девушка, суд передаст ей опеку, и это сильно ограничивает его возможности уйти. Хотя это может произойти, когда женщина подвергается насилию, это больше может произойти, когда женщина злоупотребляет.«

Женщины, — объясняет Кук, автор книги Мужчины, подвергшиеся жестокому обращению: скрытая сторона домашнего насилия , — также могут использовать систему в своих интересах, поскольку они с меньшей вероятностью будут арестованы, если полиция будет вызвана в качестве полицейского. результат домашнего спора.

«Нет национальных данных о средних показателях арестов женщин по семейным спорам, — говорит Кук. — Я думаю, что это около 20%. Но мы действительно знаем по анекдотам, что есть много мужчин, которые, когда приезжает полиция, явно получают самые серьезные травмы, ясно, что при отдельном допросе ясно, что это начала женщина, и, тем не менее, мужчину арестовывают.Это действительно происходит ».

Итак, где мужчины, подвергшиеся насилию, могут обратиться за поддержкой и какие шаги они должны предпринять, чтобы выйти из опасных ситуаций?

Получение помощи

Первым шагом к получению помощи является обращение за помощью.

«Телефон доверия для мужчин по вопросам домашнего насилия — единственный в стране, который предлагает поддержку и помощь в поиске ресурсов специально для мужчин, — говорит Браун из некоммерческой службы доверия. — Мы предоставим варианты, поддержку и помощь. мужчина понимает, что насилие — не его вина и это недопустимо.»На горячую линию по борьбе с домашним насилием можно позвонить из любой точки США и Канады, 24 часа в сутки, семь дней в неделю, по телефону 1-888-7HELPLINE (1-888-743-5754).

» Что люди должны знать в том, что насилие связано с властью и контролем, и независимо от того, является ли жертва мужчиной или женщиной, это никогда не нормально «, — говорит Хавила Тауэр-Перкинс, координатор по связям со СМИ Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.» Мы призываем всех, с кем связаны отношения. пугает их, чтобы они позвонили на Национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием (NDVH) по телефону (800) 799-SAFE (7233) или на линию TTY для глухих: (800) 787-3224.Горячая линия работает 24 часа в сутки, круглый год с активными адвокатами, которые могут ответить на вопросы, обсудить варианты безопасности и соединить звонящих с ресурсами в их районе. Каждый звонок в NDVH анонимен ».

Прекращение злоупотреблений

Другие меры, которые следует предпринять мужчинам, подвергшимся жестокому обращению, включают:

• « Никогда не позволяйте спровоцировать себя на какие-либо ответные меры », — говорит Браун. мужчины, если они должны поспорить, делают это в комнате с двумя дверями, чтобы они могли уйти; Часто женщина блокирует дверь, мужчина пытается переместить ее, и этого будет достаточно для его ареста.«
• » Задокументируйте все, — говорит Кук. — Сходите к своему врачу и расскажите ему, что случилось, даже если он не спросит, как вы были ранены. Сфотографируйте свои травмы и убедитесь, что если вызовут полицию, они составят протокол и получат копию отчета для себя ».
• « Обратитесь к адвокату программы по борьбе с домашним насилием, чтобы получить запретительный судебный приказ », — говорит Браун. — Это не только поможет защитить вас от жестокого партнера, но также позволит вам попросить временную опеку над вашими детьми, чтобы защитить их от домашнего насилия.«
• Обратитесь за консультацией, чтобы начать исцеление, и получите юридическую консультацию, — говорит Кук.
• Поговорите со своей семьей и друзьями, которые могут помочь вам.« Они поймут, — говорит Браун.