Как привязать к себе девушку? Как влюбить девушку?

Девушки плохо поддаются любви и соблазнению, не желая идти на более тесный контакт? Как привязать к себе девушку, чтобы отношения были крепкими, а подружка сама бегала за тобой? Грязные секреты общения с девушками.

Если у тебя нет девушки, то у кого-то их две, три или даже с десяток. У каждого из нас свои цели в жизни и отношениях. Кто-то ищет кратковременных интрижек, а другой более постоянных и качественных взаимоотношений. Как общаться с прекрасным полом, чтобы они сами тянулись к тебе и даже падали к твоим коленям?

В отношениях все зависит от того, как себя ведешь и как поставил. Как привязать к себе девушку и как ее влюбить? Секретные и грязные методы отношений с девушками, которые тебе не расскажут другие журналы.

Содержание статьи

Как привязать к себе девушку?

1. Растопи женское сердце

Девушки чувствуют себя счастливыми и благодарными, когда кто-то их оценивает в полной мере. Привяжи девушку своим отношением. Делай ей комплименты и высказывай восхищение. Ухаживай, дари мелкие подарки и показывай значимость девушки в твоей жизни.

Девушка должна чувствовать себя любимой малышкой. Раскрывай в девушке ее женственность и любовь к себе. Она будет на седьмом небе, что есть такой внимательный мужчина, который считает ее самой лучше на свете.

Daniil Lobachev , Unsplash

2. Обойдись девушке дорого

Что мы ценим больше всего? То, что нам обошлось дорого и тяжело. То, за что нам пришлось бороться и страдать. Пусть девушка тоже вкладывается в отношения. Не давайся ей легко на блюдечке. Пусть девушка тратит на тебя свое время, эмоции, деньги и прочие ресурсы. Пусть девушка тоже старается тебе понравиться. Пусть приготовит, сходит в магазин, решит какую-то проблему, купит что-нибудь, окажет помощь.

Чем больше ресурсов потратит девушка и больше вложит в отношения, тем сильнее будет привязана к тебе. Если ты сразу готов предложить ей руку и сердце, то девушка теряет спортивный интерес. Всегда интереснее завоевывать ту девушку, которая не дается сразу. У девушек все аналогично.

Ameer Basheer , Unsplash

3. Используй технику ближе-дальше

Данный трюк работал 100 лет назад, работает и сейчас. Относись к девушке попеременно, чередуя диаметральное поведение. В одни дни приближайся к ней, словно вы давние друзья и любовники. Но в другой день отстраняйся и удаляйся, словно малознакомы. Меняй общительность на молчаливость, нежность на грубость, веселье на грусть, доброту на злость.

Как привязать к себе девушку? Девушке должно тебя немного не хватать. К хорошему привыкают быстро, а потом это отнимают. Девушка не будет понимать происходящего, но ощутит себя зависимой от тебя. Ей будет не хватать тебя, а это будет играть на руку. Когда девушка не уверена в твоей симпатии и своей неотразимости, это задевает ее гордость. Она начинает сама стараться тебя охмурить своими женскими чарами.

Nojan Namdar , Unsplash

4. Покажи свои мужские качества

Девушка будет с тобой, если тебе есть что ей предложить и дать. Чем ты отличаешься от толпы мужчин, которые крутятся вокруг нее? Чем ты лучше их и почему она должна обратить внимание именно на тебя? Какие у тебя сильные стороны и козыри?

В отношениях главное показать свои марку и качество. Это заключается в уверенном, доминантном и активном поведении мужчины. Девушка должна видеть перед собой сурового мужика, а не хлюпкого пацана. Будь для девушки героем ее романа, тогда привязывать ее к себе не придется. Она сама последует за тобой по пятам.

Raphael Nast , Unsplash

5. Дай девушке эмоции и ощущения

Девушки подвержены и управляемые эмоциями существа. Как влюбить девушку? Дай девушке эмоции и весь спектр ощущений. Девушка нуждается в мужчине, которые занимает все ее время, мысли и утоляет все потребности.

Приглашай ее на свидания, выгуливай, развлекай, пиши, звони, целуй и обнимай. Перекрывай все женские потребности, чтобы она не искала недостающего на стороне. Дай девушке эмоции и ощущения. Пусть подружка почувствует, что она живет на полную катушку и берет от жизни все.

Jake Nackos , Unsplash

6. Показывай свое желание девушке

Многие парни стесняются показывать свое желание обладать девушкой. Они крутятся вокруг и боятся заявить свои права на красотку. В результате девушка отправляет их во френдзону или увиливает от отношений.

Демонстрируй заинтересованность девушкой. Интересуйся ее жизнью, ее мыслями, ее мечтами, ее планами и ее телом. Девушка должна чувствовать себя интересной личностью и желанной цыпочкой, тогда она будет твоей. Не бойся показать, что она в зоне твоих интересов.

Manny Moreno , Unsplash

7. Устраивай девушке крышесносы

Как влюбить красотку? Как привязать к себе девушку? Устраивай девушке крышесносы. Что такое крышеснос? Это нестандартный поступок, который привлекает внимание девушки и уносит ее крышу. Данные поступки производят неизгладимое впечатление на девушку и ускоряют ее соблазнение. Крышеснос разрывает шаблон девушки и вызывает сумасшедшее влечение.

Какие бывают крышесносы? Неожиданный букет цветов, ужин в романтическом месте, прогулка под дождем, спонтанное путешествие, любование звездами, встреча заката на крыше, подарок от тайного поклонника или любой другой романтический сюрприз. Ни одна девушка не останется равнодушной от таких трюков.

Anastasiya Pavlova , Unsplash

8. Продемонстрируй характер

Рано или поздно девушка попытается тебя прогнуть под себя. Она будет ловко манипулировать, управлять и прогибать тебя, пока позволяешь это. Ты можешь закрывать глаза и делать вид, что все устраивает. Но так нельзя делать. Девушка почувствует слабость вожака. Как только он дал слабину, то услышит фразу за спиной: «Акела промахнулся».

Ты уже не мужчина ее мечты, а тем более не сильный самец. Сложно представить мужчину ее мечты, который бегает на задних лапках, позволяет собой манипулировать и является подкаблучником.

Ты можешь позволить девушке немного витать в облаках, словно ты послушный пес, а она все контролирует. Но потом порви ее шаблон, сделав все по-своему. Девушка будет впечатлена, что у нее не послушный песик, а волк, который может сделать со своей овечкой все, что ему вздумается.

Marcelo Matarazzo , Unsplash

9. Оставайся плохим парнем

Хорошие парни скучные, пресные и неинтересные. Как влюбить девушку? Оставь в себе немного плохого парня. Веди себя дерзко, смело, брутально, агрессивно и ярко. Не бойся показывать себя с отрицательной стороны. Идеальность слишком утомительна. Оставайся плохим парнем, чтобы девушка чувствовала с собой рядом настоящего самца, а не прилизанного обществом мальчика.

Apostolos Vamvouras , Unsplash

10. Соблазняй девушку

Девушки тоже любят обниматься, целоваться и заниматься сексом. Это не должно быть для тебя сюрпризом. Девушка ждет красивого соблазнения от мужчины, а не суетливого и торопливого. Девушки не будут сами соблазняться, а ждут инициативы от мужчин.

Даже в самом начале знакомства прикасайся к девушке по любому поводу. Подавай руку, обнимай, прикасайся, гладь, похлопывай, щипай, ласкай, целуй. Все девушки любят прикосновения, даже если демонстративно уклоняются. Это такая игра двух влюбленных. Флиртуй и заигрывай с девушкой. Вызывай у нее эмоции и влечение. Дай девушке накал отношений и страсти.

Соблазняй девушку и давай ей хороший секс. Без качественной интимной жизни не будет крепких отношений. Девушки любят тех, кто их хорошо, регулярно и качественно жарит. Это привязывает лучше подарков и букетов цветов.

Ali Pazani , Unsplash

Как привязать к себе девушку и влюбить? Будь тем, кого она хочет видеть, хоть боится себе в этом признаться. Будь мужчиной с большой буквы. Девушки всегда тянутся к сильным.

8 работающих способов привязать к себе девушку

Многие современные девушки с опаской относятся
к новым знакомствам. Они редко идут на контакт и строят из себя «снежных
принцесс», ведь хотят того, чтобы с ними обращались, как в старинных книгах о
любви – трепетно и бережно, добиваясь в течение долгих месяцев. С другой
стороны мужчины с такой же опаской относятся к женщинам – как понять, что ей
интересен именно он сам, а не его кошелек?

Содержание статьи

Вообще отношения – сложная штука, и привязать
к себе понравившуюся девушку не так уж просто. Но ты обязательно придешь к
успеху, если будешь придерживаться некоторых советов.

Что делать для того, чтобы привлечь и влюбить в себя девушку?i

• Самое главное – уверенность в себе (не путать с самоуверенностью). Прояви свои мужские качества. Будь сильнее нее. Практически для любой женщины это определяющий фактор при выборе мужчины, ведь это заложено природой. Мужчина должен уметь постоять за свою женщину, защитить ее и свое потомство. Будь ее героем, но не упусти тот момент, когда тебе сядут на шею и свесят ножки – все должно быть в меру, и вкладываться в отношения должны оба.

• Девушки очень зависимы от положительных эмоций. Будь оригинальным и разнообразным, уделяй ей внимание, интересуйся ее делами – просто поднимай ей настроение. Ты должен быть в состоянии дать ей в эмоциональном плане абсолютно все, чтобы она не отправилась на поиски недостающих ощущений на стороне.
• Удиви ее. Совершай яркие поступки, делай сюрпризы и прочие приятности – забери ее с работы или учебы, встреть с утра возле подъезда с чашечкой кофе, да просто подари букет цветов без повода. Любой девушке будут приятны такие жесты.
• Прояви характер. Многие девушки балуются тем, что пытаются прогнуть парней под себя, а после того, как им это удается – становится скучно, они прекращают эти отношения и отправляются на поиски новой жертвы. Будь неукротимым самцом, всегда оставляй элемент загадочности. Не обязательно посвящать девушку во все свои дела и планы – пусть она считает тебя серьезным, важным и плохим парнем, даже если ты вместо «серьезных дел» ездил копать картошку на дачу.

• Не забывай о физическом контакте. Это не значит, что стоит нагло лапать ее на первом же свидании – нужно смотреть на проблему более обширно. Поправь ей платье, убери упавшую на плечо прядь волос, подай руку, приобними – девушки любят подобные жесты, хоть и часто делают вид, что очень смущаются. Если она принимает твои прикосновения, можешь быть уверен, что она уже на крючке, и смело переходить к следующему шагу.
• Не давай ей все и сразу. В отношениях также можно применять метод «кнута и пряника», если можно так выразиться. Меняй свое поведение и не будь слишком прямолинейным и открытым – ей быстро наскучит твоя примерность и щедрость. Не стоит постоянно названивать ей и сопровождать каждый ее шаг. Не забывай о том, что кроме девушки у тебя есть куча своих дел – даже если ты влюбился в нее без памяти. Баланс – ключ к идеальным, крепким отношениям.

• Не стесняйся показывать влечение. Страсть – неотъемлемая часть отношений, и нет ничего плохого в том, чтобы девушка чувствовала себя желанной. Конечно, ни одной даме не понравится, если ее постоянно будут склонять в постели. Будь терпеливым и в меру настойчивым, дай ей понять, что ты сможешь удовлетворить все ее потребности – эмоциональные и физические, и девушка обязательно будет твоей.
• Не играй в одни ворота. Если ты будешь делать для отношений все, а она просто принимать, ничего не давая в ответ – ни к чему хорошему это не приведет. Девушка должна вкладываться в отношения наравне с тобой. Держи определенную дистанцию, пускай она изо всех сил старается добиться тебя и соблазнить. Именно так работает женская психология – больше всего девушки ценят то, что досталось им большим трудом.

И самый главный совет – никогда не пытайся
казаться тем, кем ты не являешься. Просто будь собой и не забывай о своих
потребностях. Отношения – это диалог, где каждый может высказать свое мнение,
но никто не должен никого ущемлять. Думай о ней и ее желаниях, делай сюрпризы и
подарки, води ее в кино и на выставки, но обязательно оставляй время для своих,
мужских развлечений в компании друзей.

Сообщение от редакции

Понравилась информация из статьи? Мы очень на это надеемся, так как наша главная задача – не просто написать сухой текст, а все-таки оказать помощь каждому из вас. А в завершение еще один полезный совет, который поможет при знакомстве. Ученые доказали, что самое приятное для слуха любого человека – это его имя. Если вы испытываете симпатию к своему собеседнику и хотите это показать, во время разговора как можно чаще называйте его по имени. Имейте ввиду, он будет действительно этому рад – обращение по имени красноречиво иллюстрирует уважение и интерес с вашей стороны. Это самый легкий и качественный способ расположить собеседника к себе.

Как привязать к себе женщину (мужчину) | Найти любовь. Психология и отношения

Озвученная версия статьи:

Естественно, не любую. Любую можно привязать только веревкой. Если хотите каких-то способов, чтобы показал на любую приглянувшуюся женщину пальцем, и она тут же падает в любовном припадке… То таких способов нет. Если вы верите, что такие способы есть, то у вас проблемы. Но речь сейчас не об этом.

То, о чем пойдет речь дальше, само по себе очень сложно. Я постараюсь подать просто. Мы хотим, чтобы к нам привязалась женщина. Чтобы мы стали ей интересны, чтобы она захотела проводить с нами время. Чтобы она впала в некоторую зависимость от нас, чтобы захотела нас как мужчину. Чего греха таить, нам бы этого хотелось. Женщины хотят ровно того же по отношению к мужчинам: привязать, удержать.

Ладно, полезли в мозг. Что нами управляет? – Нами управляют психика и эмоции. Если кто-то считает, что мужчинами управляет логика и здравый смысл, то вы не правы. Но речь сейчас не об этом. Чего мы хотим? Что нас привлекает в женщине? – Мы хотим любви, внимания, желания и интереса по отношению к себе. Если кто-то хочет чего-то другого, то он сам не понимает, чего хочет. Но речь сейчас о чем? – Правильно, не об этом.

Теперь поговорим о волшебстве. Мы таем, когда женщина проявляет к нам симпатию и интерес. Если у вас такого не было, то вы растаете, когда проявит. Мы расцветаем, когда чувствуем себя желанными, когда видим заинтересованность в себе, когда с нами разговаривают и флиртуют. К этим чувствам мы и впадаем в зависимость. Это обыграно во многих фильмах, возможно вы сами сталкивались с этим, лично или на примере своих знакомых. Когда девчонка невзначай проявила симпатию к какому-то парню, а для него это любовное событие на всю жизнь. Если кто-то считает, что мужчину можно привязать детьми, борщом или совместным кредитом, то – нет, нельзя.

Довольно логично, что и наоборот это работает точно так же. Еще раз. Нами управляет психика и эмоции. Если кто-то думает, что какие-то первобытные инстинкты, то он не прав. Но если кто-то думает, что речь сейчас об этом, то нет, речь сейчас не об этом. Женщины так же тают, когда мы проявляем к ним внимание и заинтересованность. Когда нам интересна их личность, взгляды и особенности. Когда они чувствуют себя любимыми и желанными. Эти чувства привязывают их к вам. Довольно просто и очевидно, но дальше интереснее.

Представьте себе легкого в общении человека, который со всеми находит общи язык, который многим нравится, который со всеми хочет общаться. Который очень непринужденно вступает в какие-то любовные или интимные связи с разными людьми. Наверняка у каждого есть какие-то такие знакомые в жизни. Это могут быть как мужчины, так и женщины. Такие люди дают окружающим то, чего окружающие хотят: общение, внимание, интерес, позитив, легкость. Но ключевое слово здесь именно «дают». Дают почувствовать эмоции.

Вроде бы, нет ничего проще. И потому странно выглядит тот факт, что такие люди – это большая редкость. Такие легкие дающие позитивные люди очень редко встречаются. Обычно все зациклены только на себе: что получу я, что подумают обо мне, как относятся ко мне. Люди почти не выказывают симпатии друг к другу и не хотят общаться, не хотят интересоваться окружающими. Все хотят внимания только к себе, все сосредоточены на себе. Все думают только о том, как воспримут их самих.

Почему так происходит? – Да понятия не имею. Наверное, в основном из-за неуверенности людей в себе. Ну, нам же лучше. Речь-то все равно не об этом. Главное, что мы будем знать секрет, к чему нужно стремиться. А нужно становиться легче на любовные проявления. Нужно проявлять свою симпатию и интерес к окружающим. Побороть неуверенность в себе, престать смотреть только на себя, а начать смотреть на других людей. Нужно быть самостоятельным и независимым в своих эмоциях. Чтобы тебе было хорошо просто так, что с женской симпатией к тебе, что без нее. Нужно перестать быть «обиженкой», которая что-то требует, или женоненавистником, который всех ненавидит. А начать самостоятельно дарить свои эмоции и любовь женщинам.

Если перестроить себя на этот лад, тогда тебе просто в удовольствие будет проявлять какую-то заинтересованность, разговаривать и флиртовать с противоположным полом. Если для тебя это не будет чем-то важным, от чего зависит твоя жизнь. Если ты не будешь считать, что твоего внимания и одобрения заслуживают только какие-то избранные единицы. Тогда ты, просто как человек, в общении станешь легче, увереннее и приятнее. И женщины это очень быстро оценят.

Самое приятное во всем этом. Проявление симпатии ничего нам не стоит по эмоциональным затратам. Это не унизительные знакомства на улице или на сайтах знакомств, где ты вынужден что-то выпрашивать у незаинтересованных женщин. Это само по себе приятно. Это добро «на ровном месте», как я говорю. Когда никто ничего не потерял, но мир стал чуточку добрее и приятнее. Общаясь по-дружески с людьми и проявляя к ним свою заинтересованность, ты находишь друзей и соратников, это приносит тебе хорошее настроение. С женщинами все это еще приятнее: ты даешь симпатию им, а они дают симпатию тебе. Такой… взаимовыгодный обмен. Естественно, это не значит, что вы когда-либо окажетесь вместе в одной постели. Если вы хотите только этого, значит у вас психоэмоциональные проблемы. А значит речь сейчас вообще не про вас.

Всего два условия.

Первое: в мире в принципе должны существовать люди, которые тебе нравятся. В том числе и противоположного пола. Желательно, чтобы их было чуть больше, чем несколько. Если этого нет, и ты обижен сразу на всех женщин, а заодно и на мужчин, то у тебя большие проблемы. Но об этом в другой раз.

Второе: не нужно заморачиваться, а говорить людям о том, что они тебе нравятся. И не важно, получится с ними что-то или нет, возможно они тебе даже «спасибо» не ответят. Ты просто продолжишь жить дальше и будешь встречать все новых и новых интересных тебе людей. И на большой выборке, с кем-то все это возможно перерастет в дружбу, с кем-то в сотрудничество, а с кем-то и во что-то погорячее.

Третье: неподходящие люди не в счет. Отделяй мух от котлет. Не уделяй никакого внимания глупым, пассивным, меркантильным женщинам. Тем, которые тебе не нравятся. Оно, вроде бы, и само собой разумеется, поэтому условий всего два, но это третье. Упомянуть все же об этом стоит.

Ну и четвертое: сам будь интересным. Глупые сальные напористые комплименты от озабоченных сексоголоиков-оленей никому не интересны и не нужны.

В итоге, очень большое путешествие, но цель будет достигнута. Женщины привяжутся так, что не оторвешь.

Оригинал размещен на нашем сайте: https://poisklyubvi.ru/kak-privyazat-k-sebe-zhenshchinu-muzhchinu/

Хотите обсудить тему отношений или рассказать свою историю? – Добро пожаловать на наш форум!

Как привязать к себе девушку: психология дает полезные рекомендации

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Не все женщины охотно демонстрируют свои чувства. Не все из них видят и настоящие эмоции мужчины, а потому возникает множество вопросов.

Если вы влюблены и думаете, как привязать к себе девушку психология даст несколько простых, но очень действенных советов. Правда, необходимо помнить, что каждый из нас несет ответственность за тех, кого приручает. Прежде чем пользоваться советами и практиками, я бы посоветовала вам несколько раз задуматься.

Быть может, вам стоит просто показать свое истинное лицо, сделать все, чтобы женщина полюбила именно вас, а не тот образ, который вы собираетесь использовать?

Отказ от негатива

Чтобы привязать человека, которого любишь, надо постараться и немного изменить свое привычное поведение. Первым делом вам нужно отказаться от всякого негатива. Плохая погода, дурные соседи, идиотский начальник – обсуждения всех этих моментов вам нужно оставить для своих друзей. Девушка не должна знать, что в вашем мире что-то может идти не так. Вы идеальный человек, с которым случаются только позитивные истории.

Каждый человек подсознательно стремится к счастью. Достичь его не так сложно, если вы контролируете свои мысли и чувства. Сделать это самостоятельно под силу не каждому и в этом ваше преимущество. Мы остаемся наедине с собой и начинаем переживать. Если вам удастся отвлечь женщину и окружить ее благоприятными эмоциями – половина дела сделана.

Какие методы использовать? Положительные эмоции можно вызвать множеством способов даже на расстоянии. Для этого не нужно тратить много денег, постоянно третировать свою фантазию и напрягаться.

Если в вашем арсенале есть интересные истории о путешествиях и дальних странах – рассказывайте их почаще. Используйте образы. Когда мы видим котенка, мы начинаем улыбаться. На одну из прогулок можно взять щенка, но, если этого сделать не удается, просто рассказывайте. Красочно описывайте детские шалости, проказы животных, истории о том, как ваш отец ухаживал за мамой.

Поэтапно привязывайте ее простейшими положительными образами. Чем больше их в вашем арсенале – тем лучше. Женщина обязательно будет хотеть вновь встретится с человеком, который умеет поднять настроение и окружить теплом, заботой и радостью.

Почему девушки так любят сюрпризы? Они вызывают положительные эмоции. Не обязательно прыгать выше головы, если вы в состоянии красиво говорить и взывать к позитивным чувствам.

Делайте комплименты

Этот момент не так уж прост в использовании. Каждый человек имеет потребность не только в общении, но и в одобрении своих действий. Мы хотим чаще общаться с тем человеком, который не стесняется высказывать свое положительное мнение о нас. Уже благодаря комплиментам можно привязать женщину навсегда. Конечно же, если делать это с умом.

Чем сложнее получить это одобрение, тем сильнее оно ценится. Ни в коем случае не задаривайте девушку комплиментами. Нельзя по нескольку раз в день говорить о том, что она хорошо выглядит. Очень быстро ваши слова обесценятся.

Говорите реже и только в тех случаях, когда она действительно заслуживает вашего одобрения. Найти баланс бывает очень сложно, особенно учитывая, что психика каждого человека индивидуальна. Для кого-то комплимент раз в три дня – будет идеальным вариантом, а для кого-то это слишком часто.

Красивые девушки привыкли к комплиментам собственной внешности. Им это приятно, но не настолько, чтобы эмоционально привязаться к партнеру. Лучше упомянуть о мудрости, целеустремленности, жизнерадостности и так далее.

Помните, оригинальность комплимента заключается не в словах, а в поводе. Можно на три листа расписать про красоту и подобие ангелам и не получить должной реакции, а можно удивить ее с помощью элементарнейших 5 слов: «Ты посоветовала мне отличную книгу». Тем самым вы говорите ей, что у нее есть вкус и она делает все правильно. Женщины никогда не бывают уверенны в собственных действиях, им нужно это одобрение.

Устраивайте передышки

Мы не в состоянии оценить то, что постоянно присутствует в нашей жизни. Мы очень быстро привыкаем. Иногда девушке надо устраивать «возвращение в реальность». Ту, в которой вас нет. Нет интересных историй, одобрения, радости.

Занимайтесь своими делами, раз в месяц уезжайте из города. Покажите, что несмотря на всю ее замечательность, вы сами не привязаны. В этом случае, ей будет значительно интереснее «завоевывать» вас и стараться поглотить больше вашего свободного времени.

Напоследок я хотела бы посоветовать вам книгу Ларри Янга «Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение». В ней вы найдете ответы на такие вопросы как: откуда берется желание, страсть и к кому тянет девушек.

Записывайтесь на скайп-консультацию и вы узнаете куда больше о себе, вашей девушке и методах, которые помогут вашим отношениям.

Все намного проще, чем вы думаете. Не забывайте также подписываться на рассылку, чтобы узнавать больше о женщинах.

До новых встреч и удачи в любви.

3 пути к личному счастью

Как привязать девушку к себе: 2 момента, которые нужно учесть + 3 способа + 2 истории из жизни.

Часто любовь бывает невзаимной: вот западет в душу красавица, вы и так к ней подходите, и этак, а она и не смотрит в вашу сторону или проявляет свои чувства не так, как бы вам хотелось. Даже в продолжительных и серьезных взаимоотношениях бывает так, что один партнер любит, а другой позволяет себя любить.

Первому, как правило, не хватает нежности и душевной теплоты. Если вы – парень и подобная ситуация вас категорически не устраивает, ее нужно изменить.

Ми расскажем, как к себе привязать девушку, которую любите, и сделать так, чтобы она была от вас без ума. Хотя в этом деле есть свои подводные камни…

2 момента, которые нужно принять во внимание перед тем, как привязать девушку к себе: будьте бдительны!

Перед тем, как привязать девушку к себе, советуем учесть 2 момента:

• вам может самому это надоесть;
• возможно, вы разобьете девушке сердце.

Чтобы избежать таких неприятных моментов, нужно быть абсолютно уверенным в том, что этот человек важен для вас и вы готовы к серьезным отношениям с этой конкретной девушкой. По-настоящему прочная связь не строится за один день, и вам придется уделить много времени и сил, чтобы получить то, что вы хотите.

Как влюбить в себя девушку

Кроме того, обдумайте серьезно, есть ли вероятность, что поиграв, вы поймете, что избранница вам надоела и не захотите продолжать общение? Не раните ли вы девушку в таком случае?

Помните — все в жизни возвращается бумерангом, и сделав больно однажды, будьте готовы сами испытать боль. Поэтому, чтобы избежать разочарований с обеих сторон, прибегать к сильной эмоциональной привязке следует только с серьезными намерениями. Замечательно, если вы хотите побыстрее завязать отношения с девушкой, с которой у вас взаимная симпатия, но пока еще она не испытывает сильных чувств к вам. Если так, то поехали!

Как к себе привязать девушку: 3 способа сделать из жизни романтический фильм

Завоевывая сердце возлюбленной, необходимо учитывать особенности женской природы. Благо, психологи потрудись и смогли выяснить, что хотят видеть дамы в своем избраннике. Какого отношения к себе они требуют, что сводит их с ума в мужском поведении – мы расскажем дальше.

1) Верный способ, как привязать девушку к себе – раскрыть ее женственность

Психологи утверждают, что каждый человек ощущает себя более счастливым, когда раскрываются его природные задатки. И какими бы самостоятельными и сильными не были женщины в современном мире, сколько бы ни рассуждали они о счастье в независимости, большинство из них мечтает просто быть и ощущать себя слабой и нежной.

Следуя из этого, вот что можно сделать, чтобы завоевать девушку и привязать ее к себе:

1. Дарите подарки.

   Каждая девушка мечтает ощущать свою значимость, а подчеркнуть это можно с помощью подарка или сюрприза. Особенно важно уделять внимание желаниям вашей избраннице и преподносить ей именно то, чего ей хочется.

   И если вы думаете, что главное – цена вопроса, то ой как глубоко ошибаетесь! Знаете, какой подарок запомнился больше всего автору статьи? Набор для выдувания мыльных пузырей! А все потому, что я позвонила бойфренду и сказала, что мне нужно что-то, что помогает снять стресс. Вот и снимали его, пуская пузыри с офисного балкона!

2. Делайте комплименты.

   Есть шуточка, что любая женщина может продержаться целый день на одном бутерброде и двух комплиментах. Хоть смешно звучит, но на практике работает. Дело в том, что слабому полу необходимо одобрение со стороны, восхищение красотой, талантом и способностями. К тому же, особенно важно получать это от любящего человека.

   Главное — не забрасывать свою половинку шаблонными фразами и ждать ее расположения. Старайтесь замечать ее особенности и то, что действительно вас привлекает в ней.

3. Покажите значимость девушки в вашей жизни.

   В каждой даме, независимо от возраста, буйным цветом цветет материнский инстинкт. Ей хочется заботиться о вас и дарить тепло. Позвольте ей приготовить вам ужин, подобрать одежду для важной встречи или спросите совета по какому-нибудь поводу.

   Каждому человеку важно, чтобы с ним считались. И это хороший способ расположить симпатичную вам девушку к себе.

Обобщая все вышесказанное, можно сказать: ваша задача – поднять самооценку девушки, и мы привели лишь несколько способов, как это сделать.

2) Будьте для нее героем, и как к себе привязать девушку, думать не придется

Тут речь пойдет о характере и достоинствах представителей мужского пола, которые привлекают практически всех женщин.

Сложно добиться успеха в жизни, и личной в том числе, если вы безынициативный, слабохарактерный и «зажатый». Прежде всего, вы должны знать цену себе, быть смелым и целеустремленным в любом деле, за которое беретесь. Такие качества действуют на девушек как магнит. Они сразу видят уверенных в себе мужчин, и естественно, не обделяют их вниманием.

Ссылаясь на предыдущий пункт о женственности, нужно сказать, что покорителями женских сердец всегда остаются джентльмены – мужчины, способны поухаживать за дамой, соблюдая все правила этикета. Они стараются решить любую проблему, не заставляя свою возлюбленную волноваться даже по малейшему поводу.

Еще одной манящей чертой для женских особей является чувство юмора. Харизматичный, умный мужчина, способный разрядить любую обстановку, никогда не оставит равнодушной ни одну женщину.

Итак, основные качества мужчины, который способен привязать к себе любую девушку:

• ум;
• чувство юмора;
• решительность;
• смелость;
• инициативность.

Как влюбить в себя любого

Этот список можно продолжать до бесконечности, и каждая женщина сделает это по-своему. Мы же привели те черты характера, перед которыми не устоит ни одна дама.

Словом, нужно сделать все, чтобы жизнь вашей избранницы с вами была намного ярче, чем без вас. Будьте ее героем, который решит проблемы, защитит и к тому же еще и развеселит.

10 способов влюбить в себя любую девушку.

Как понравиться девушке? Хорошие советы.

3) Не слишком беспокойтесь о том, как привязать девушку к себе: больше воздуха!

Говоря о важности инициативы и настойчивости, нужно видеть грань, за которой они превращаются в навязчивость. Если вы несколько раз приглашали девушку на свидание, а она вам отказывала, возможно, вы стучитесь не в ту дверь?

В любом случае, не стоит «болеть» кем-то и постоянно навязываться и унижаться. Девушки ценят мужчин с чувством собственного достоинства, занятых, увлеченных множеством других интересных дел.

Какие цветы подарить девушке, чтобы порадовать ее?

Если же вы находитесь в долгих и серьезных взаимоотношениях, здесь тоже нужно соблюдать некоторые правила. Прежде всего, партнеры должны уважать друг друга, давать пространство и время для личных увлечений, не стремиться к тотальному контролю. Не бойтесь при этом отдалиться или потерять девушку. Такой подход только укрепит связь, а время, проведенное вдвоем, будет еще более ценным.

Вот что рассказал знакомый автора статьи Андрей:

«На протяжении двух лет у меня были серьезные отношения с девушкой, которую я очень любил. Все начиналось прекрасно. У нас были общие интересы, проводили почти все время вместе.
Я думал, что всегда должно быть именно так. И когда у Ани появилось новое увлечение – рисование, — я стал ее очень к этому ревновать. Особенно мне было неприятно, когда она ездила на различные выставки, и начала встречаться с другими людьми, ее единомышленниками. Мне не хотелось делить ее ни с кем и ни с чем. Я, откровенно говоря, боялся ее потерять. Именно поэтому я старался привязать ее к себе любыми способами и заставить бросить рисование.
В итоге, конечно, все закончилось печально – мы расстались. Но одно я теперь понял – чем больше ты стараешься привязать девушку к себе, ограничить ее, тем больше она от тебя отдаляется».

Как видите, решая, как к себе привязать девушку, нужно не только четко понять, что это именно та, единственная, быть решительным и галантным, но и уважать ее личность, не подавлять ее.

В конце концов, ведь именно такая, яркая и светлая, она и понравилась вам, правда?

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как управлять женщиной: манипулируй девушкой

В отношениях главным является мужчина. Это неоспоримая истина, которой тебе, дорогой друг, всегда следует придерживаться.

Чтобы не допускать женские манипуляции, мужчине необходимо

1. Искоренить все иллюзии и наивное отношение к женщинам. Они не такие, какими кажутся.
2. Не доверять женщине на 100%.
3. Не бояться потерять женщину и не определяться слишком сильно на какой-либо одной из них.
4. Обозначить и всегда поддерживать свое доминирующее положение.

В отношениях с женщиной следуй указанным правилам, а также не показывай девушке, что она для тебя имеет исключительную ценность, не будь навязчивым.

Не забывай, что ты без особого труда можешь заменить ее на другую, причем каждая последующая будет лучше предыдущей. Опыт все-таки откладывает отпечаток.

Узнай: как вести себя в отношениях

С каждым годом твоя ценность как потенциального партнера для отношений растет, а женщины – снижается. Расширяется круг женщин, для которых ты подходишь по возрастному критерию.

Поэтому не волнуйся. Если понимаешь, что это “не твоя” девушка, не бойся ее потерять. Не ты для девушки, а девушка для тебя.

Основы

1. Не бегай за девушкой и не унижайся перед ней.
2. Пытайся не просить женщину ни о чем.
3. Если просишь – не настаивай. Не выполнила просьбу – не напоминай.
4. Не иди на поводу у девушки. Не делай того, что делать не хочешь, и умей отказать.
5. Ты должен быть способен поставить женщину на место.
6. Не бойся обид и скандалов.

В связи с тем, что в отношениях главным являешься ты, тебе придется нести ответственность как за себя, так и за девушку.

И во многом такое взаимодействие напоминает отношения родителя и ребенка.

Поэтому именно тебе придется заниматься воспитанием женщины, при этом помни, что потакать прихотям и капризам строго настрого запрещено. В противном случае пинай на себя.

Загадка в женщине присутствует лишь для тех, кто пытается найти то, чего не существует. Опытные мужчины знают, что женщины во многом одинаковы и шаблонны.

Поэтому не стоит сильно напрягать свой мозг при общении с девушкой, поскольку женское мышление весьма стереотипно.

Сосредоточься не на том, что и как тебе надо сказать конкретной женщине, а на том, что ты в принципе хочешь сказать, потому что к твоим словам, произнесенным в убедительной форме, женщина отнесется как к решению суда последней инстанции.

Тактики

1. Комплименты

Комплименты являются мощным оружием, которое можно применять по отношению к любому человеку, независимо от пола и возраста.

Что касается женщин, то для них это бронебойные снаряды, которые очень редко могут не попасть в цель.

Один из самых больших женских страхов – это страх утраты привлекательности. Поэтому комплименты для женщины по поводу ее внешнего вида – это то, что нужно.

→ Полива много не бывает

Ты постоянно говоришь женщине комплименты. И не сильно важно, имеется ли реальный повод для этого:

1. Все время думаю о тебе.
2. Ты мне постоянно снишься.
3. Красивые глаза, губы, волосы, ноги, осанка и т.п.
4. Ты “самая-самая”, после чего добавляешь: красивая, умная, лучшая и др.

Данную тактику следует применять в отношении женщин, не сильно избалованных мужским вниманием, не самых умных, молодых и неопытных.

Минусом является возникновение привыкания и выработка иммунитета к лести. И если ты не будешь повышать частоту одаривания комплиментами, женщина, возможно, даже обидится.

→ Редко, но метко

Комплименты звучат из твоих уст не часто, но к месту. Не более трех комплиментов за один вечер будет вполне достаточно:

1. Ты великолепно выглядишь. Неужели вся эта красота исключительно для меня!..
2. С тобой очень интересно общаться. Невероятно приятно, когда рядом умная девушка.
3. Ты так загадочно смотришь… Наверное, видишь меня насквозь.

Эту тактику рекомендуется применять в отношении умных женщин.

Если девушке твоих комплиментов недостаточно, не забывай о существовании первой тактики.

→ С горничными как с принцессами, с принцессами как с горничными

Внутри женщины постоянно борются две противоположные сущности.

Женщина желает быть ш…юхой и одновременно не хочет ею быть.

Несмотря на неподдельное лицемерие: “Во мне им интересно только мое тело. Мне нужно большее.”, – доля истины в этом есть.

Поэтому в комплиментах соблюдай баланс. Обязательно подчеркивай сексуальную привлекательность женщины, но и о ее глубоком внутреннем мире забывать не стоит.

“С горничными как с принцессами, с принцессами как с горничными”, само по себе означает, что важно играть на контрасте.

В зависимости от того, что из себя представляет девушка, выбирай ту либо иную тактику.

2. Подкормка

О комплиментах уже было сказано. Это простой и очень действенный способ управления девушками, с помощью которого ты сможешь привязать девушку к себе. Но не единственный.

Поскольку женщина – существо эмоциональное, ей периодически необходимо дарить яркие романтичные переживания.

Ты можешь устроить романтическую прогулку, поездку или пикник. Дополнив вышесказанное шампанским, шоколадом и комплиментами, влюбить в себя девушку тебе будет не сложно.

Еще можно организовать посещение байк-шоу, путешествие на велосипедах или какое-нибудь другое не менее интересное событие.

Такое поведение приводит к возникновению в сознании женщины устойчивой цепочки: “Ты – Эмоции – Удовольствие”.

Вспоминая о проведенном времени вместе, девушка, наполненная яркими впечатлениями, будет ассоциировать тебя с удовольствием.

3. Кнут и пряник

Ну что? Все прошло прекрасно, и девушка благодаря тебе пребывает в состоянии “Как же было хорошо, когда же это повторится вновь?” В таком случае ты можешь сыграть на контрасте.

Если вы не живете с девушкой вместе, то после проведенного феерического свидания было бы неплохо заняться и своими делами, поставив отношения на паузу на несколько дней.

Если вы видитесь каждый день, то просто держи себя сдержанно и не одаривай девушку нескончаемым потоком комплиментов и громогласными заявлениями, что лучшего вечера в твоей жизни не было.

Ты мужчина, и у тебя все под контролем. Дай понять, что у тебя в жизни есть и другие дела.

Романтические свидания не должны быть ежедневным атрибутом ваших отношений, при этом систематически их следует совершать.

4. Жесткость

И вновь вернемся к одной из проявлений сущности женщины: женщина-ребенок.

Как только ты начал общаться с девушкой более-менее серьезно, пройдет немного времени, и последует проверка тебя на прочность, а также попытка выяснить статус “главного” в отношениях.

Для тебя ведь предельно ясно, что это ты должен управлять женщиной, но не наоборот.

Женщина может умело прикидываться бестолковой и беспомощной, чтобы манипулировать тобой и получить от тебя то, что ей нужно.

В таком случае можно дать только один совет – не ведись, а сам манипулируй девушкой в ответ.

Если ребенок, живущий внутри женщины, решил немножко покапризничать с целью получить маленький презент или вкусную конфетку, почему бы и не подарить.

Но в принципиальных вопросах ты должен быть неумолим. Ты доминируешь в отношениях, и любая попытка тебя прогнуть будет пресекаться.

Даже если подруга начнет закатывать грандиозные скандалы, тебе следует стоять на своем.

Если ты жестко и спокойно сможешь поставить девушку на место, истерик в дальнейшем она закатывать не захочет, а периодические попытки стать у руля ваших отношений будут очень редкими и слабыми.

5. Неуправляемость

Как уже было сказано, несмотря на однозначную ясность твоей главенствующей роли в отношениях, женщина будет пытаться прогнуть тебя.

Поэтому тебе следует дать понять девушке, что управлять женщиной должен ты, а обратной ситуации в ваших отношениях места нет.

В данном случае не имеется в виду влить в себя несколько литров алкоголя и, надрываясь, кричать: “Это я здесь главный!”

Если твоя избранница относится к категории умных женщин, к ее советам стоит прислушиваться.

Но если ты чувствуешь, что тобой пытаются манипулировать, задействуй рычаги влияния.

Покажи девушке, что управлять тобой бессмысленно, и ничего из этого у нее не выйдет.

Для этого соблюдай правила:

1. Будь неуловим и свободен от женского контроля.
2. Будь непредсказуемым.
3. Не говори девушке всё о своих делах и увлечениях. Во-первых, ей незачем всего знать. Во-вторых, оставайся для нее загадкой.
4. Если женщина тебя о чем-то спрашивает, необязательно давать полные и прямые ответы.
5. Твое поведение и твои слова не должны выражать избыточную заинтересованность в женщине, веди себя достаточно ровно, но игриво.

6. Пытка неизвестностью

Данная тактика управления девушками предполагает следующее.

После возникновения в ваших отношениях крупной ссоры или скандала, пропадай на несколько дней.

Не звони и не пиши, если конечно ты уверен, что девушка заинтересована в тебе.

Не забудь появиться через какое-то время и напомни, что у вас имеется некоторая недосказанность.

С другой стороны, может быть, тебе и не нужна женщина, которая относится с очевидным холодом к такому замечательному человеку, которым являешься ты.

Если девушка считает себя более статусной персоной, лучше начинать сворачивать лавочку ваших отношений.

7. Воспитание чувством вины и долга

Секс является отправной точкой, свидетельствующей о возможном начале отношений между тобой и девушкой.

И если ты думаешь, что женщина не догадывается о твоих желаниях в интимной сфере, то ты сильно заблуждаешься. Поверь, девушки в теме.

Если ты небезосновательно решил распустить руки и начать приставать к своей подруге, а девушка включает образ недотроги и ведет себя в ключе абсолютного целомудрия, задействуй тактику вины и долга.

Тебе следует обидеться. Прекрати быть все таким же веселым и счастливым.

Замкнись немного в себе и начни общаться спокойно. Можешь даже бросить холодный взгляд.

Девушка почувствует в тебе перемену, поскольку женщины – тонкие психологи.

Она осознает, что что-то не так, а понимание ею, что тебе от нее нужно, приведет к умозаключению, что она должна тебе это дать. И следующая попытка, скорее всего, будет более успешной.

Если ты действительно нравишься девушке, ты не сможешь не заметить, что в вопросах любви, отношений и физической близости женщины – очень ответственные люди.

8. Использование материнского инстинкта

Несомненно, для женщины в частности, и вообще в целом, ты должен проявлять себя в качестве сильной, мужественной, уверенной и самодостаточной личности.

Но мужчины тоже люди, и быть сильным все время, скорее всего, не получится, да и не зачем.

Женщина видит в тебе образ своего отца – защитника и покровителя. Но девушки обладают и другими установками, которые следует взять на вооружение.

Чтобы управлять девушкой, пользуйся заложенным в ней материнским инстинктом.

Сыграй на контрасте. Вначале покажи, что ты надежный и уверенный тип, а в какой-то момент прояви свое смятение в связи с возникшей проблемой.

Женщины созданы, чтобы утешать мужчин, так зачем идти против течения? Позволь одарить себя лаской и заботой.

9 психологических трюков, чтобы ввести женщину в заблуждение

Иллюзия восприятия размера

Размер любого предмета можно оценить на глаз, только сравнив его с окружающей средой. Среди более крупных однородных предметов он будет казаться меньше, а среди мелких — крупнее.

Как использовать

Люди тоже однородные предметы. А девушки, как известно, любят мужчин выше себя и желательно выше других мужчин. Поэтому, подбирая себе друзей, обращай внимание на их рост. Если они будут хотя бы на полсантиметра ниже, именно ты будешь в компании притягивать женские взгляды в первую очередь.

Функциональная закрепленность

Этот феномен, открытый Карлом Дункером, состоит в том, что использование предмета в одном качестве психологически мешает дальнейшему его использованию в другом качестве в той же ситуации.

Как использовать

Чаще этот баг использует сама женщина. Знаменитая френдзона — яркий пример. Если ты стал приятелем по игре в русскую рулетку, мужчину она в тебе уже не видит. Но есть и хорошая новость.

Вместо того чтобы пробиваться из френдзоны в постель, проще перейти сначала в другую функциональную закрепленность, где у тебя есть над женщиной власть. Например, стать тренером по той же русской рулетке. Отношения «доминация — подчинение» намного ближе к тому, что творится в спальне, чем бесполая дружба.

Эффект якоря

Если выложить на лоток с сувенирами брелок «Я люблю Чухлому» и назначить цену в 200 евро, это лишь поднимет всем настроение комическим эффектом. Но если тот же брелок поместить в бутике рядом с запонками «Гуччи», то он сойдет за иронию и стеб по разумной цене. То есть главное — с чем товар сравнивают.

Как использовать

Можно окружать себя для контраста не только друзьями похуже, но и, наоборот, сильно лучше — в смысле внешности и финансов. Ты даже не представляешь, как часто женщины бывают не уверены в себе и ищут мужчин с дефектами, чтобы выглядеть лучше на их фоне. Востребованность алкоголиков в качестве мужей — тому подтверждение.

Твоя принадлежность к успешному кругу успокоит снобизм девушки, а бо́льшие, чем у других, доступность и простота толкнут прямо в твои распахнутые тентакли.

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить всех аспектов себя, а не только положительные, более «достойные уважения» стороны.Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем судить о сами, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть.Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем чувство собственного достоинства, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами.Поэтому, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудноуправляемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы. Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно пришли к выводу, что мы неадекватны.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя всего лишь условно приемлемым. Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей.Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, , не , почти невозможно воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы увековечить эту неразрешенную боль на себе. Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это унижение собственного достоинства.Поэтому, когда мы «ругаем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт в отношении нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы сделаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем нормальное состояние, личное удовлетворение и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге « Счастье сейчас!» «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем столько, сколько считаете, что достойны [выделено мной] ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более любящую позицию по отношению к себе — ключевое условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что у нас есть подчиняться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к самим себе, , но также и к другим.

Чтобы стать более самовосприимчивыми, мы должны начать с того, что сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения в отношении самих себя, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали то, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы, возможно, сделали ранее, мы были в некотором смысле всегда невиновными — делали все, что могли, учитывая:

1. Что было в нас врожденным
2. Насколько важны были наши потребности в то время
3. Во что мы тогда верили о себе

То, что, в конечном итоге, определяет самых проблемных типов поведения, связано с общими психологическими защитами.Почти жестоко для нас винить себя или презирать себя за то, что мы действовали таким образом, который в то время, как мы думали, у нас было , чтобы защитить себя от тревоги, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая нашу тень

Как своего рода P.S. Сказанное выше, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями своего «я», которые до сих пор, возможно, отвергались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наше теневое Я , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недосягаемым.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, укорененная в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый таит в себе запретные порывы и фантазии — будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы способны это осознать, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все же можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, из нас действительно не делает что-либо, что нарушило бы наши естественные тенденции к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие и самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием.Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Приняв себя, мы всего лишь утверждаем , кто мы есть, со всеми сильными и слабыми сторонами, которыми мы обладаем.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже нормально, без квалификации, период.Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, , мы, , устанавливаем стандарты нашего самоприятия. И как только мы решим перестать оценивать сами или вести счет самостоятельно, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя — скорее стремясь к состраданию понять наше прошлое поведение, — мы обнаружим, что прощать действительно нечего.Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никак не привязано к таким переделкам.На самом деле нам не нужно делать что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как смотрим на сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для повышения самоуважения.

Это действительно около из , совершенно другого места. Если самопринятие нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Текущая «работа» по принятию себя никогда не может быть завершена.Даже оценка «пятерки» в любых усилиях, которые мы используем для оценки самих себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами.Но мы определенно не подтверждаем себя — или относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и сосредотачиваясь больше на своих положительных моментах, чем на отрицательных, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже.И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем принять решение прямо сейчас , чтобы изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, моя любимая теория состоит в том, что мы мгновенно превратились бы в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками.В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Влечение и любовь | Введение в психологию

Цели обучения

• Опишите влечение и треугольную теорию любви
• Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям
• Изучите взаимосвязь между романтическими связями и переживанием боли или удовольствия

Формирование отношений

Как вы думаете, что является самым важным фактором при определении того, с кем вы становитесь друзьями и с кем строите романтические отношения? Вы можете быть удивлены, узнав, что ответ прост: люди, с которыми вы больше всего общаетесь.Этот самый важный фактор — близость . У вас больше шансов дружить с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что у вас больше шансов подружиться с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, живущими дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950. ). С людьми, которых вы часто видите, проще налаживать отношения, потому что у вас есть возможность познакомиться с ними.

Одна из причин, почему близость имеет значение для привлекательности, состоит в том, что она порождает близость ; людей больше привлекает то, что знакомо. Просто находиться рядом с кем-то или постоянно сталкиваться с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, мы знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление эффектом простого воздействия . В частности, он утверждал, что чем чаще мы подвергаемся воздействию стимула (например,g., звук, человек), тем больше вероятность, что мы будем рассматривать этот стимул положительно. Морленд и Бич (1992) продемонстрировали это, представив класс колледжа четырем женщинам (похожим по внешнему виду и возрасту), которые посещали разное количество классов, показывая, что чем больше классов посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она считалась. другими студентами.

Есть определенное утешение в знании, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что нам знакомо.Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов влечения (Zajonc, 1980). Например, молодой человек, растущий с властной матерью, может быть привлечен к другим властным женщинам не потому, что ему нравится доминировать, а потому, что это то, что он считает нормальным (т. Е. Знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы строим отношения. У нас больше шансов стать друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни.На самом деле нет никаких доказательств притяжения противоположностей. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться общим, вам будет легче ладить с другими и налаживать связи. Когда у вас и другого человека схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. Д., Решить, чем провести время вместе, может быть легко. Гомофилия — это склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими подобными людьми (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1 . Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее важно) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)

Но гомофилия ограничивает нашу подверженность разнообразию (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, которые похожи на нас, мы получим однородные группы и не будем подвергаться различным точкам зрения.Другими словами, поскольку мы, вероятно, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, мы будем иметь ограниченный контакт с теми, кто отличается от нас, включая людей разных рас, этнических групп, социально-экономического статуса и жизненных ситуаций.

Как только мы выстраиваем отношения с людьми, мы желаем взаимности. Взаимность — компромисс в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но рассчитываем и на выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением.Нам больше нравится нравиться людям, которым мы нравимся, и общаться с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. Самораскрытие — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы устанавливаем более тесные связи с людьми, которым раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация согласуется с нашими собственными взглядами (Cozby, 1973).

Аттракцион

Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не устанавливаем отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей мы выберем в качестве друзей и любовников?

Исследователи задокументировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными.Сначала мы ищем физически привлекательных друзей и любовников. Люди различаются по тому, что они считают привлекательными, и на привлекательность влияют культурные факторы. Однако исследования показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию подбородка, стройное телосложение (Buss, 1989) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательные черты включают высокий рост, широкие плечи и узкую талию (Buss, 1989). И мужчины, и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Риковски и Граммер, 1999). Социальные черты, которые люди считают привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают теплоту, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательные черты включают достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 1997). Хотя людям нужны партнеры, которые были бы физически привлекательными, это не означает, что мы ищем наиболее привлекательных людей из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011).Например, вы и большинство ваших знакомых наверняка скажете, что очень привлекательная кинозвезда не для вас. Таким образом, даже если бы вы были близки к этому человеку, вы, вероятно, не пригласили бы его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сравнивают привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые будут довольно непривлекательными (то есть непривлекательными по внешнему виду или поведению).

Ссылка на обучение

Узнайте больше о привлекательности и красоте на сайте The Noba Project.

Треугольная теория любви Штернберга

Обычно мы любим людей, с которыми строим отношения, но наша любовь к семье, друзьям и возлюбленным различается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и приверженность. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как треугольная теория любви Штернберга (рис. 2).Близость — это обмен подробностями, сокровенными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Приверженность человеку — это часть отношений «в болезни и здоровье».

Рисунок 2 . Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и приверженности. (кредит: модификация работы «Lnesa» / Wikimedia Commons)

Штернберг (1986) утверждает, что в здоровых отношениях будут присутствовать все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, которые описываются как непревзойденная любовь (рис. 3).Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Влечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. Товарищеская любовь, которая характерна для близкой дружбы и семейных отношений, состоит из близости и обязательств, но не из страсти. Романтическая любовь определяется страстью и близостью, но без обязательств.Наконец, бессмысленная любовь определяется страстью и приверженностью, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые подходят этим разным типам любви?

Развивая эту теорию еще дальше, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она просканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходил с ума», подобно мозгу наркомана на наркотический кайф (Cohen, 2007).В частности, у недавно влюбленных людей выработка серотонина увеличилась на 40%. Кроме того, недавно влюбленные имели тенденцию проявлять навязчиво-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает разрыв, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Таким образом, правы те, кто считает расставание физически болезненным! Еще один интересный момент: длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга.Более конкретно, сексуальные потребности активируют часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденным удовольствиям, таким как еда, секс и лекарства (например, полосатое тело — довольно упрощенная система вознаграждения), тогда как любовь требует обусловливания — это больше похоже на привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, любовь может развиваться. Другими словами, любовь вырастает из положительных наград, ожиданий и привычки (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

Ссылка на обучение

Посмотрите выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о влюбленном мозге.

Рисунок 3 . Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, содержащие близость, страсть и приверженность. (кредит: Керри Чешик)

Теория социального обмена

Мы обсудили, почему мы строим отношения, что нас привлекает в других, а также различные типы любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и останемся ли они в них? Одна теория, которая дает объяснение, — это теория социального обмена. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений с другими людьми (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).

Рисунок 4 . Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, будут сохраняться только те отношения, в которых выгода перевешивает затраты.

Люди заинтересованы в максимальном использовании преимуществ социальных обменов или отношений и минимизации затрат. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны, если их социальные обмены создают больше затрат, чем выгод.Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решали завязать романтические отношения, вы, вероятно, рассматривали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о товарищеских отношениях, близости и страсти, а также о том, чтобы чувствовать себя комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Каковы издержки серьезных романтических отношений? Вы можете подумать, что со временем может возникнуть скука от общения с одним человеком; кроме того, совместная деятельность, такая как посещение фильмов и ужин, может оказаться дорогостоящим.Однако преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы не захотите продолжать отношения.

Подумай над

• Подумайте о своей недавней дружбе и романтических отношениях. Как вы думаете, какие факторы повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, что вы стали друзьями или романтическими партнерами?
• Приходилось ли вам когда-нибудь использовать подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружба или романтические отношения? Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что затраты перевешивают преимущества отношений? Если да, то как вы справились с этим дисбалансом?

Отношения и здоровье

Одно из величайших лекарств в мире не выпускается в форме таблеток, и его нельзя вводить шприцем.Никакого хирургического вмешательства не требуется. Это другие люди.

Впечатляющее количество исследований в области психологии и медицины подтверждает утверждение о том, что наличие сильной сети социальной поддержки — поддерживающих друзей и семьи — связано с поддержанием как физического, так и психологического здоровья и быстрого и эффективного восстановления после физических и психологических проблем. Одиночество и изоляция являются факторами риска, ведущими к здоровой и счастливой жизни.

Цель научной психологии — понять глубинные причины психологических и поведенческих факторов.Свидетельства того, что существует связь между здоровьем и социальной поддержкой, — это начало, а не конец научного исследования. Мы хотим знать , почему существует такая взаимосвязь. Это любопытство — не просто академическое упражнение. Лечение можно улучшить и приспособить к конкретным потребностям, только если мы поймем, как они работают.

Корреляции могут идентифицировать интересные отношения (например, существует положительная корреляция между объемом социальной поддержки человека и успехом в восстановлении после физических и психологических проблем), но они обычно не могут предоставить убедительных доказательств того, почему эти отношения существуют.Это работа экспериментов.

Когда вы планируете эксперимент, вам часто приходится создавать очень конкретную ситуацию, чтобы проверить и исследовать свои идеи. Мы говорим в общих чертах о «сетях социальной поддержки» и «психическом и физическом здоровье», но индивидуальные эксперименты обычно не могут работать в таком широком масштабе. Вместо этого экспериментатор пытается найти один простой тип социальной поддержки, которым можно манипулировать в лаборатории, и один простой элемент здоровья, который можно измерить и изучить в лаборатории.Одним из недостатков такого пристального внимания к конкретной ситуации в экспериментах является то, что один эксперимент — даже один набор связанных экспериментов — вряд ли полностью определит причины, которые мы ищем. Экспериментальные свидетельства обычно накапливаются медленно, в течение длительного периода времени, наполненные очевидными противоречиями, на устранение которых могут потребоваться время и усилия.

Рис. 1. Уменьшает ли ваша боль, когда вы держите за руку любимого человека?

Мы собираемся рассмотреть два эксперимента, проведенных разными исследовательскими группами, которые используют аналогичный подход к попытке понять, влияет ли социальный контакт на переживания, связанные со здоровьем — в данном случае на боль — и как такое влияние может работать (т.е., каковы могут быть причинные механизмы?).

Сара Л. Мастер и ее коллеги провели простой эксперимент, который они опубликовали в 2009 году. Их испытуемыми были здоровые студенты колледжа, которые вызвались участвовать в эксперименте, проверявшем идею о том, что контакт с романтическим партнером может уменьшить наше переживание боли.

УЧАСТНИКИ

Мастер и ее коллеги набрали гетеросексуальные пары для участия в своем исследовании. Женщины были фактическими объектами исследования.Их партнеры-мужчины участвовали в экспериментальной манипуляции. У участников были стабильные, долгосрочные (определяемые здесь как более 6 месяцев) отношения.

ИНДУКЦИЯ БОЛИ

Перед началом эксперимента каждая женщина была протестирована, чтобы определить ее личный болевой опыт в связи с термической стимуляцией (то есть теплом), который производился с помощью медицинского устройства, называемого термодатчиком. Разные люди испытывают и сообщают о боли по-разному, поэтому калибровка тепловой стимуляции в соответствии с индивидуальным ощущением боли была очень важна.Тепловую стимуляцию во время эксперимента доводили до точки, в которой субъект сообщал об «умеренном» уровне дискомфорта (10 по 20-балльной шкале дискомфорта) при применении тепла. Это означает, что разные люди испытывали разное объективное количество тепла, а субъективный «дискомфорт» должен был быть примерно одинаковым. Тепловой стимул подавался в мягкую внутреннюю часть правого предплечья, и каждый длился 6 секунд.

УСЛОВИЯ ЭКСПЕРИМЕНТА

В эксперименте было семь условий.

В трех случаях женщина что-то держала в руке во время болезненной термической стимуляции. У нее было либо:

• Рука ее партнера (который сидел за занавеской и, за исключением его руки, не был виден.
• Рука незнакомца (также находившегося за занавеской).
• Объект: сжатый мяч.

В трех других условиях женщина смотрела изображение на экране компьютера перед собой. Она видела либо:

• Фотография ее партнера, сделанная во время подготовки женщины к эксперименту.
• Фотография незнакомца мужского пола (примерно того же возраста и совпадающего по этнической принадлежности с партнером женщины).
• Объект: изображение стула.

Одно контрольное (или исходное) состояние:

• Женщина посмотрела на фиксирующий крест на экране компьютера.

На рисунке ниже показана организация (технически «план») эксперимента.

ПРОЦЕДУРА

Женщина получила двенадцать тепловых стимуляций в каждом состоянии.Порядок представления условий был рандомизирован для каждой женщины. Между стимуляциями был 20-секундный перерыв. После каждой стимуляции испытуемый оценивал, насколько «неудобным» был стимул по 21-балльной шкале.

Попробуй

«Условие» или «уровень» — это вариация чего-то, чем манипулирует экспериментатор. Независимая переменная состоит из вариаций. Чтобы какая-то процедура была независимой переменной, она должна иметь как минимум два условия (в противном случае это константа, а не переменная).

РЕЗУЛЬТАТЫ

Результаты этого исследования не показаны по исходной 21-балльной шкале. Чтобы принять во внимание индивидуальные различия, контрольное условие (то есть просмотр креста фиксации на экране компьютера) экспериментаторы обнаружили разницу между средней оценкой неприятности контрольного состояния каждого человека и ее оценкой для каждого состояния. Например, представьте, что один участник имеет следующие средние оценки «неприятности» (по 21-балльной шкале):

Контрольный рейтинг (10) затем вычитается из каждого рейтинга обработки.Это становится баллом, который анализируется (так называемый «балл разницы»). Этот метод позволяет каждой женщине иметь разный общий уровень боли (в примере это «10», но у другого человека может быть «6» или «12» в качестве среднего). Оценка разницы отражает изменение каждого человека по сравнению с его личным исходным уровнем в различных условиях. Вот разница в баллах для приведенного выше примера:

Для оценки разницы положительное число означает, что опыт в этом состоянии был на более болезненным, чем в контрольном состоянии.Отрицательное число означает, что опыт в этом состоянии был на менее болезненным, чем в контрольном состоянии. Используемое точное число показывает, насколько более или менее болезненным был опыт.

Прежде чем мы покажем вам фактические результаты эксперимента, мы хотели бы, чтобы вы предсказать, что, по вашему мнению, произошло в этом эксперименте. Используйте рисунок ниже. Нулевая базовая линия — это контрольное условие. Ваши прогнозы касаются шести условий лечения. Вы можете щелкнуть и перетащить полосу, чтобы переместить ее вверх, если вы считаете, что это состояние было более болезненным для объекта, чем базовый элемент управления.И вы можете переместить полосу вниз, если считаете, что это состояние было менее болезненным, чем исходное контрольное условие.

Попробуй

Начальный экран ниже показывает все шесть условий лечения как немного более болезненные, чем исходный контроль. Делайте свои прогнозы на основе своей собственной теории о возможных положительных или отрицательных эффектах, когда вы держитесь за руки любимого человека или незнакомца, или смотрите на фотографию человека, которого вы любите, или незнакомца, когда вам больно.Помните, что нулевой базовый контроль по-прежнему очень болезнен, поэтому нулевой уровень не означает, что боли нет.

Щелкните ЗДЕСЬ, чтобы увидеть фактические результаты эксперимента.

Попробуй

Давайте воспользуемся этими результатами, чтобы упорядочить состояния с точки зрения их влияния на боль. Перетащите имя условия справа в соответствующее поле рядом с порядковым номером слева.

ВЫВОДЫ

Эти результаты предполагают, что есть что-то особенное в человеке, которого мы любим — или, по крайней мере, в том, кто нам нравится.Доктор Мастер отметил, что смотреть на фотографию любимого человека может быть немного полезнее, чем держать его за руку, хотя это различие не достигло статистической значимости. Держание незнакомца за руку значительно усиливало переживание боли, поэтому ясно, что (в контексте этого эксперимента) одного человеческого контакта недостаточно для облегчения боли.

Д-р Мастер дает практическое предложение: если вам предстоит болезненная медицинская процедура, принесите фотографию того, кого вы любите, может помочь уменьшить боль.Фактически, если сравнивать условия удержания за руку и просмотра изображения, вам может быть лучше принести изображение, чем привести реального человека к болезненной процедуре.

Вот ее окончательный вывод: «В целом, эти результаты ставят под сомнение представление о том, что благотворное влияние социальной поддержки исходит исключительно от поддерживающего социального взаимодействия, и предполагают, что простых напоминаний о близких может быть достаточно, чтобы вызвать чувство поддержки». Если вы вспомните введение к этому занятию, мы сказали, что наша цель — выяснить, как и почему социальная поддержка приводит к лучшим результатам для здоровья.Как мы вас предупреждали, этот эксперимент даже близко не подходит к ответу на этот вопрос. Тем не менее, это делает нам один маленький шаг в правильном направлении, предполагая, что «социальная поддержка» может быть более сложной, чем просто наличие рядом людей или даже группы друзей. «Социальная поддержка» может включать запуск определенных когнитивных (умственных) процессов, таких как воспоминания и эмоции, которые связаны с прочными позитивными отношениями. Это предстоит выяснить в будущих исследованиях.

Совершенно другая группа исследователей во главе с Джарредом Янгером из Медицинской школы Стэнфордского университета использовала фМРТ (функциональную магнитно-резонансную томографию) для изучения мозга людей в эксперименте, очень похожем на тот, который вы только что изучали.Как и в предыдущем исследовании, они использовали тепло для причинения боли, хотя это место находилось у основания большого пальца на ладони левой руки. Они использовали два уровня тепла, которые они назвали «умеренным» и «сильным». Они только проверяли просмотр изображений; в этом исследовании не держали за руку.

ДЕТАЛИ ЭКСПЕРИМЕНТА

Янгер и его коллеги тестировали как женщин, так и мужчин, сканировая их мозг, когда они смотрели на фотографии романтических партнеров или простых друзей. Также ниже объясняется условие контроля.

Каждый человек привез на эксперимент несколько фотографий своего романтического партнера. В исследование были включены только участники, которые сообщили, что «сильно влюблены» и набрали очень высокий уровень по шкале страстной любви (стандартизированный показатель страстной любви). Участники также принесли несколько фотографий друга или знакомого того же пола и привлекательности, что и романтический партнер. В эксперименте участники использовали те же процедуры, что и в другом исследовании, которое вы читали.При просмотре картинки их просили сосредоточиться на картинке и подумать о человеке на картинке (романтическом партнере или друге).

Для третьего контрольного или базового состояния экспериментаторы хотели увидеть, не отвлекает ли просмотр изображения от боли. В этом состоянии контроля отвлечения внимания участнику дали название категории (например, животные, фрукты, актеры, политики) и попросили произнести вслух как можно больше примеров этой категории (ЖИВОТНЫЕ: собака, медведь, лосось, орел и т. Д.) .).

ЦЕЛЬ ЭКСПЕРИМЕНТА

Экспериментаторов интересовала очень конкретная гипотеза. Они задавались вопросом, активизируют ли мысли о любимом человеке систему вознаграждения нашего мозга. Это группа структур в глубине центра мозга, окружающая некоторые нервные структуры, называемые базальными ганглиями (см. Рисунок ниже). Среди их деятельности, связанной с вознаграждением, — производство нейромедиатора дофамина, который они транспортируют в различные области мозга.Дофамин — важная часть удовольствия и познавательного опыта, связанного с полезной деятельностью.

Рисунок 2 . Базальные ганглии играют важную роль в производстве дофамина в головном мозге.

Поскольку они были заинтересованы в проверке идеи о том, что система вознаграждения может быть активирована, наблюдая за кем-то, кого мы страстно любим, экспериментаторы сосредоточили свое сканирование мозга на областях системы вознаграждения, показанных выше. Тем не менее, они также изучили другие области мозга, чтобы определить, была ли система вознаграждения более тесно связана с уменьшением боли, чем другие области.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРИМЕНТА СИСТЕМЫ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ

К настоящему времени вы должны понять, что в мире науки редко бывает просто. Во-первых, здесь также были найдены основные результаты первого исследования, о котором вы читали. Участники сообщили о значительно меньшей боли при просмотре фотографии своего романтического партнера, чем при взгляде на незнакомца. К сожалению (если вы хотели простых результатов), почти такое же уменьшение боли было обнаружено в условиях контроля отвлечения.

На рисунке ниже показаны результаты. Эти исследователи использовали 11-балльную шкалу боли (0 = отсутствие боли, 10 = самая сильная боль, которую только можно вообразить), поэтому цифры нельзя напрямую сравнивать с данными первого исследования. Однако более высокие числа означают более сильную боль, поэтому результаты можно легко понять.

Одни только эти результаты предполагают, что просмотр фотографий любимого человека может быть не более чем отвлечением от боли. Однако этот эксперимент отличался от первого, потому что он имел другое измерение: сканирование мозга.Что они указали?

РЕЗУЛЬТАТЫ ИЗОБРАЖЕНИЯ МОЗГА

Изображения мозга добавляют интересное измерение к нашему пониманию боли и обезболивания. Когда участники смотрели фотографии своего романтического партнера, области мозга, в которых они находились, были очень активны. Фактически, существует сильная корреляция между уровнем активности в этой области и уровнем боли, о которой сообщил человек: большая активность была связана с меньшей болью.

Рис. 3. Эти поперечные сечения мозга показывают общие области, на которых исследователи были сосредоточены во время эксперимента.На рисунке слева показана область мозга, отвечающая, когда испытуемый держал партнера за руку. На рисунке справа показаны области мозга, которые активировались, когда испытуемый отвлекался.

Если системы вознаграждения (на рисунке выше, красный кружок в мозгу слева) также были активированы задачей на отвлечение, то мы вернулись к идее, что взгляд на нашего романтического партнера — это просто способ отвлечься. Но они обнаружили НЕ это. Активность стимулирующих областей мозга не сильно коррелировала с облегчением боли во время выполнения задания на отвлечение.Однако другие области мозга действительно имели сильную связь с обезболиванием в состоянии отвлечения (см. Синие круги на мозге справа на рисунке выше). Это области мозга, участвующие в памяти, языке и принятии решений — именно те системы, которые активны, когда мы думаем о словах, соответствующих определенной категории.

ВЫВОДЫ

Это исследование, проведенное Джарредом Янгером и его коллегами, предполагает, что существует несколько способов уменьшить чувство боли.Два изучаемых здесь подхода (прикосновение к любимому человеку и произнесение слов) могут производить аналогичный обезболивающий эффект: оба приводят к уменьшению боли. Но с точки зрения основных причинных механизмов, таких как системы мозга, участвующие в уменьшении боли, могут иметь место совсем другие вещи.

Это еще не конец истории. Обнаружение области мозга, связанной с некоторым опытом, не является объяснением; это просто первый шаг в понимании того, как работает система мозга. Обнаружение двух наборов областей мозга, которые производят одинаковый эффект, предполагает, что наше объяснение того, как мозг выполняет уменьшение боли, будет непростым.

Наконец, если вы надеялись выяснить, есть ли половые различия в эффектах, которые мы обсуждали, к сожалению, экспериментаторы чувствовали, что у них недостаточно испытуемых для надежного тестирования, чтобы увидеть, различаются ли мужчины и женщины в своей реакции на боль или в разных регионах. головного мозга, связанного с уменьшением боли. Возможно, кто-то из вас проведет эксперимент, который ответит на эти вопросы!

Общие выводы

Мы начали это упражнение с обсуждения социальной поддержки и здоровья.Люди с более сильными сетями социальной поддержки, как правило, имеют лучшие результаты в отношении здоровья. Когда мы спросили, как это работает, мы остановились на очень специфическом типе социальной поддержки: романтических отношениях, которые включают глубокие и сложные связи между двумя людьми. Было бы разумно предположить, что этот тип отношений может иметь потенциал для создания самой сильной из возможных форм социальной поддержки.

Оба эксперимента показали, что социальная поддержка в виде прикосновения к любимому человеку (или видение фотографии этого человека в первом эксперименте) может уменьшить боль по сравнению с контрольными условиями.Второй эксперимент указывает на систему вознаграждения мозга как на возможный источник облегчения боли. Мы до сих пор не знаем мозговой механизм, вызывающий переживание боли; возможно, что мы полностью чувствуем боль, но положительные чувства, связанные с любимым человеком, уравновешивают негативный опыт боли. Или, возможно, система вознаграждения может снизить интенсивность переживания боли, так что мы действительно чувствуем меньше боли, когда находимся с теми, кого любим. У ученых вашего поколения будет возможность исследовать эти загадки.

Глоссарий

альтруизм: желание людей помогать другим, даже если затраты перевешивают выгоды от помощи

товарищеская любовь: тип любви, состоящий из близости и обязательств, но не страсти; связаны с близкой дружбой и семейными отношениями

непревзойденная любовь: тип любви, возникающий при наличии близости, страсти и преданности

сочувствие: способность понимать точку зрения другого человека — чувствовать то, что он или она чувствует

гомофилия: склонность людей к формированию социальных сетей, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, похожими на

Эффект простого воздействия: , чем чаще мы подвергаемся воздействию раздражителя (например,g., звук, человек), тем более вероятно, что мы будем рассматривать этот стимул положительно

просоциальное поведение: добровольное поведение с намерением помочь другим людям

взаимность: взаимные уступки

романтическая любовь: тип любви, состоящий из близости и страсти, но без обязательств

самораскрытие: обмен личной информацией в отношениях

теория социального обмена: людей действуют как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод на формирование и поддержание отношений, с целью максимизировать выгоды и минимизировать затраты

треугольная теория любви: модель любви, основанная на трех компонентах: близость, страсть и обязательство; существует несколько типов любви, в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов

Психологи говорят, что это единственный вопрос-ледокол, который вам когда-либо понадобится.

Четыре слова — такие простые, но такие показательные: «Расскажите мне о себе.«Если вы беспокоитесь о социальных проблемах или нетворкинге, это единственный ледокол, который вам когда-либо понадобится (так что теперь вы можете перестать гуглить« лучшие ледокольные вопросы »перед любым большим сетевым мероприятием).

Если вы закатываете глаза и бормочете, «Это такой общий и широкий ледокол», — вы абсолютно правы. Но общий и широкий — на самом деле хорошо.

Например, если спросить кого-нибудь, где они выросли, он заставит рассказать о своем детстве. Спросить, что они? То, что больше всего с нетерпением ждет этих выходных, заставляет их рассказать о своих планах — а что, если у них нет никаких планов и они стесняются признаться в этом? Или у них могут быть личные дела, которые им некомфортно обсуждать.

Даже Терри Гросс из NPR, ведущий популярного подкаста «Свежий воздух», согласен с тем, что этот, казалось бы, простой ледокол оказывает мощное воздействие. Прелесть этих четырех слов в том, что «они позволяют вам начать разговор, не опасаясь, что вы непреднамеренно сделаете кого-то неудобным или застенчивым», — сказала она в интервью New York Times. «Задавая широкий вопрос, люди могут подвести вас к тому, кто они есть».

Обнаружение «мультиплексных связей»

Исследования психологии сетей показали, что люди предпочитают развивать новые отношения, которые имеют более одного контекста для связи с другим человеком, например, схожая сфера профессии или страсть к одним и тем же книгам.

Моника Маллик Столлингс, которая проводила исследование сетевых предпочтений, говорит, что это то, что социологи называют «мультиплексными связями», или «связями, которые предполагают перекрытие ролей или принадлежности в социальных отношениях». И в этом великолепие «расскажи мне о себе» — это открытое приглашение, которое позволяет узнать , есть ли у вас и другого человека мультиплексные связи.

Дэвид Буркус, доцент кафедры лидерства и автор бестселлеров «Друг друга: понимание скрытых сетей, которые могут изменить вашу жизнь и карьеру», пишет, что создание значимых отношений начинается с вопросов, которые «открыты». закончился достаточно, чтобы позволить другим выбирать вопросы, не связанные с работой.«Это, — объясняет он, — увеличивает шансы того, что вы не превратили незнакомца в новый контакт в своем телефоне, а на самом деле завели нового друга».

Вот шесть способов использования «расскажите мне о себя »при знакомстве с новыми людьми:

1. Создайте безопасную обстановку

Вы можете создать безопасную обстановку, ответив первым на ледокол, который вы только что задали. Марти Немко, профессор и психолог, писавший для Psychology Today, The Atlantic и Washington Post пишут, что вы не должны выглядеть как следователь, потому что это может вызвать у другого человека давление и дискомфорт.

Он предлагает совместить ваш вопрос с ответом, который раскрывает ваши интересы. Это дает собеседнику время обдумать разговор и подумать, как он ответит. Его точное предложение: «Хочешь рассказать мне что-нибудь о себе? Когда я не работаю, я очень вовлечен в театральное сообщество».

2. Будьте незабываемыми

«Я покорял высочайшие вершины на всех континентах», — сказал мне недавно кто-то в ответ на «расскажи мне о себе». Она улыбнулась, посмотрела в глаза и добавила: «…. включая Эверест. «В этих нескольких словах она сделала себя незабываемой — это была история, которую я раньше не слышал.

Что еще более важно, она дала представление о ее чувстве цели и мотивации, и в этом реальная ценность» расскажи мне о себе ». Вы не просто даете заполнение; вы показываете, кто вы есть, раскрываете свои увлечения и то, что делает вас уникальным.

3. Не притворяйтесь

Это может помочь дать ответ, который приводит к общности, такой как общий фон или интерес, который, как вы уже знаете, у вас есть с другим человеком.Это создает обстановку для увлекательного разговора на тему, в которой вы оба знакомы.

Приложив немного должной осмотрительности к фону человека, с которым вы встречаетесь, вы можете подготовиться к общему мнению, будь то альма-матер или альма-матер. общий друг. Одно предостережение: оно должно быть подлинным. Если вы попытаетесь сфальсифицировать это, например, заявить, что состояли в одном братстве или занимались одним и тем же видом спорта, менее чем через несколько минут вас разоблачат как лжеца.

4.Сделайте это групповым взаимодействием

На недавнем ужине с несколькими новыми знакомыми и примерно полдюжиной людей за столом я попросил каждого человека сказать одну удивительную вещь о себе. Все участвовали как группа, вместо того чтобы отворачиваться и вступать в беседы один на один.

Когда один человек ответил: «Раньше я был Микки Маусом», все сразу сосредоточили свое внимание (раньше он работал в Диснейленде). В ходе обсуждения за круглым столом ответы могут вызвать неподдельное любопытство и действительно сплотить группу.

5. «Так что насчет вас?»

Чтобы усилить компромисс в разговоре, верните его собеседнику. Если вы рассказали, откуда вы родом, спросите другого человека, где он вырос. Вы не любопытны — все откуда-то. Вы показываете, что вам интересно узнать и другого человека. Дело не только в тебе, даже на собеседовании.

То, как вы отвечаете на «расскажи мне о себе», может и должно, варьироваться от разговора к разговору в зависимости от контекста.Я брал интервью у морских котиков, пилотов-истребителей и профессиональных спортсменов — некоторых из них подробно рассказали о своем опыте, а некоторых ничего не сказали. Нет ни правильного, ни неправильного. Вам нужно интуитивно понять, что в данный момент кажется наиболее подходящим и значимым.

6. Сделайте изящный выход

В конце концов, вам придется поставить последний штамп в разговоре. Это можно сделать изящно, если вы убедитесь, что нет места для неловкой тишины. Часто язык тела человека может указывать на то, что ему нужно действовать, или вы можете сказать: «У меня не хватает времени, и мне нужно добраться до [XYZ].

В конце разговора с женщиной, которая поднялась на одну из самых высоких гор в мире, я задал ей еще один вопрос, пока мы шли к двери: «Когда вы поднялись на вершину Эвереста, что вы подумали? о? »Она не раздумывая:« Как я собираюсь спуститься? »

Гэри Бёрнисон — генеральный директор Korn Ferry , глобальной консалтинговой фирмы, которая помогает компаниям выбирать и нанимать лучших специалистов. Его последняя книга, бестселлер New York Times, « Lose the Resume, Land the Job » — откровенный разговор, о котором никто — ни супруг, ни партнер, ни наставник, ни кто-либо другой — не скажет. ты.Следуйте за ним в LinkedIn здесь .

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube !

Не пропустите:

Как заставить кого-то полюбить вас с помощью психологии

Любовь — это так сложно — найти ее, сохранить и, что самое сложное, вернуть любовь от человек, которому вы положили свое сердце.

Любовь — это в равной степени удача, химия, время и наука.Да, за любовью стоит наука, и она может работать в вашу пользу, когда вы пытаетесь понять, как заставить кого-то влюбиться в себя.

Но действительно ли вы можете заставить кого-то влюбиться в себя? Что ж, любовь — это не просто найти кого-то привлекательного и спокойного, это касается совместимости и общих целей и ценностей.

Однако есть некоторые психологические приемы, которые можно использовать, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас.

СВЯЗАННЫЙ: 11 способов предсказать, если вы влюбитесь (и останетесь) в кого-то, согласно науке

12 способов заставить кого-то полюбить вас

Мы не говорим вам полностью измениться или чтобы сделать что-то, что вам неудобно, мы просто предлагаем вам выделить некоторые вещи, которые вы, вероятно, делаете в любом случае.

Итак, если вы хотите, чтобы кто-то в конце концов влюбился в вас, вот 12 способов использовать психологию в ваших интересах.

1. Убедитесь, что вы именно тот мужчина или женщина, которых они ищут.

Как заставить любимого человека влюбиться в себя? У большинства людей есть список (даже если он не записан) качеств, которые нам нужны в партнере. Они могут быть поверхностными, например, цвета их волос, или они могут быть высечены из камня, например, любовь к животным.

Очевидно, что в списке обязательных вещей есть вещи, которые можно обсудить.

Убедитесь, что вы соответствуете критериям того, чего хочет ваш потенциальный партнер, проведя небольшое исследование и узнав об их интересах и происхождении.

2. Узнайте, чего не хватает в их жизни, и затем заполните эту дыру.

Люди, которые ищут партнеров, обычно ищут сходства, но они могут не осознавать, что им также нужен кто-то с сильными сторонами, которых у них нет, что обеспечивает баланс.

Если ваша девушка или парень неуверенны и неуверенны в себе, покажите им, насколько вы уверены и уверены в себе, .Они будут подсознательно привлечены к вам, потому что вы являетесь примером того, какими они хотели бы быть.

3. Будьте загадочными.

Не говорите объекту вашей привязанности все о себе на первом свидании. Дайте им небольшую информацию, чтобы они захотели большего.

Все любят хорошие тайны, и если вы не раскроете все, это заинтриговало вашего потенциального друга.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-то, по мнению 18 мужчин и женщин

4.Сделайте себя доступным … но только до определенного момента.

Сколько времени нужно, чтобы влюбить в себя человека? В то время как средняя продолжительность составляет примерно три месяца, доступ к объекту вашей привязанности может увеличить ваши шансы и ускорить процесс.

Чем больше у них положительного взаимодействия с вами, тем больше они захотят проводить с вами время. Но люди не хотят слишком легко получить то, что они могут получить, поэтому иногда хорошо быть недоступными.

Держитесь подальше, не показываясь слишком отчужденным и незаинтересованным. Вы хотите показать им, что вы великолепны и живете полной жизнью.

5. Не создавайте впечатление, будто вы слишком стараетесь.

Если вы так отчаялись, вы отпугнете своего потенциального партнера, а если вы будете слишком настойчивы, вы можете показаться слишком нуждающимся и навязчивым. Это нормально показать, что вы заинтересованы, но не то, что это все, о чем вы думаете.

Например, как заставить кого-то влюбиться в себя с помощью текста?

Вы можете кокетничать, но если вы всегда быстро отвечаете, они начнут недоумевать, почему вы все свое время тратите на болтовню, вместо того, чтобы выполнять свои обязательства.Что еще хуже, они могут начать сомневаться в том, насколько вы навязчивы, и их оттолкнет из-за того, что они преувеличивают или не соблюдают границы.

Просто не забывай сохранять спокойствие.

6. Иметь общих друзей.

Если вы поделитесь друзьями с человеком, в которого влюблены, это не только даст вам множество вещей, о которых можно поговорить, но и подсознательно даст им понять, что они могут вам доверять.

Мы настроены доверять тем, за кого другие могут поручиться, и это одна из причин, по которой многие люди находят любовь всей своей жизни через общих друзей.

7. Отражайте их действия.

Это кажется немного жутким, но с некоторым успехом его использовали в течение многих лет.

Зеркальное отображение — это соединение с вашим партнером, идущее в ногу с его действиями. Если они сделают глоток своего напитка, вы сделаете глоток своего напитка; если они рассказывают увлекательную историю, вы тоже.

Когда вы копируете чьи-то движения, это заставляет их поверить, что вы двое синхронизированы, и они не смогут устоять перед чувством влечения к вам.

8. Повторять, не утомляя.

Если во время разговора вы упоминаете что-то, что, кажется, привлекает их интерес, сделайте это постоянной темой для разговора.

Этот непрерывный разговор останется в подсознательной части их разума и станет для них еще одним способом связать вас с кем-то умным и отличным собеседником.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов влюбиться медленно и намеренно — не торопитесь!

9. Делайте то, что заставляет людей думать о вас как о позитивном человеке.

Когда люди слышат ваше имя, думают ли они о вас как о веселом и счастливом человеке или ассоциируют вас с кем-то крайне негативным и неприятным?

Мы все знаем, что у каждого из нас есть некоторые отрицательные качества, но это не должно быть вашим общим имиджем.

Человек, которого вы хотите полюбить, обязательно будет расспрашивать о вас.

Вы хотите, чтобы люди знали, что вы веселый, предприимчивый, честный и заслуживающий доверия. Работайте волонтером или платите за человека в Starbucks.

10. Дайте им знать, что вы любите детей, животных или и то, и другое.

Когда мы думаем о том, каким человеком мы хотели бы быть в длительных отношениях, мы все хотим кого-то, кто заботится и любит. Показав им, что вы заботитесь о других, особенно о домашних животных и детях, вы станете подходящим партнером.

11.Используйте грунтовку.

Психолог из Йельского университета Джон Барг изучил прайминг и обнаружил, что влечение связано с температурой.

В одном исследовании участникам сказали держать горячие и холодные напитки во время оценки группы людей. Те, кто держал горячие напитки, считали людей теплыми, в то время как те, кто держал холодные напитки, считали людей суровыми и холодными.

Выводы: откажитесь от коктейлей и сходите за горячим шоколадом или кофе, если вы пытаетесь произвести хорошее впечатление.

12. Одевайте красное, чтобы выглядеть более привлекательно.

Этот трюк существует уже давно, но продолжает приносить результаты. Исследования показали, что мужчин больше привлекают женщины, носящие красный цвет, чем любой другой цвет.

Давайте попробуем эти предложения. Они могут не работать или удивить вас и приблизить к тому, кого вы любите.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые должны произойти, чтобы два человека безумно влюбились

Больше для вас на YourTango:

Кристин Шенвальд — писатель и исполнитель.У нее были статьи в The Los Angeles Times, Salon и Woman’s Day. Посетите ее сайт или ее Instagram.

8 распространенных моделей низкой самооценки

«Простите себя за то, что в то время не знал лучшего. Простите себя за то, что отдал свою силу. Простите себя за прошлое поведение. Простите себя за модели выживания и черты характера, которые вы приобрели, перенеся травму. Простите себя за то, что вы должны были быть ». ~ Одри Китчинг

Вы можете попробовать все — упражнения, пенную ванну, отношения, повышение по службе и все остальное, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым.Я пришел к выводу, что эти вещи не принесут вам желаемого счастья, пока они не совпадают с тем, что вы знаете себе цену.

В мои самые несчастные времена мои глаза были широко закрыты на правду — у меня была низкая самооценка. Я никогда не считал, что давнишнее чувство застревания происходит из-за отсутствия самооценки. Вместо этого я подумал, что если я смогу контролировать то, что происходит снаружи, это исправит внутреннее. Поверьте, я старался изо всех сил.

Последние 20 лет я провел с определенным уровнем осознания того, что мои потребности не были оценены и не удовлетворены.Я делал все, что мог, чтобы быть как можно более счастливым, и все же меня преследовала мысль: «Этого не может быть».

У меня были давние отношения, и я часто мечтал о нашем разрыве. Сон внезапно останавливался, так как я был омрачен страхом остаться один и никогда больше не быть любимым.

Я провела эти отношения, чувствуя себя на втором месте, ставя его счастье выше своего собственного, желая, чтобы он захотел меня, и гадала, влюблялись ли мы когда-нибудь. В конце концов, я похоронил сомнения и решил, что мне повезло.В конце концов, как я слишком хорошо знал, могло быть и хуже.

Мои отношения всегда были полны драмы. До и после указанных отношений, если я нравлюсь парню, я сбегаю; Я уходил со свидания и жаловался, что малейшее было неправильным.

Тогда есть ребята, которые меня не видели. Как только я узнал, что один из них недоступен, он стал бы смыслом моего существования, и я бы убедился, что он был тем единственным, я любил его, он просто не мог видеть, насколько идеально мы можем быть вместе.Так что я делал все, что есть в книге, чтобы показать ему, что мы рождены друг для друга. Для меня это было нормально и совершенно романтично.

Когда я встречался с кем-то, кто мне нравился, все сводилось к тому, чтобы приспособить свою жизнь к нему, а когда не получалось, я находил способ обвинить себя и неделями размышлял о том, что я мог бы, должен был, мог бы сделать.

Когда дело дошло до друзей, если бы вы могли сломать мою стену, вы были бы внутри. Но я был (а иногда и сейчас) немного на грани, убежденный, что вы увидите меня насквозь.Убежден, что я тебе не очень нравлюсь, или я сказал что-то, что тебя расстроило. Вы, вероятно, не знали бы, потому что, что касается вас, я силен и прямолинеен. Я думаю, ты считаешь меня глупым, неполноценным или эгоистичным.

Я считал, что для того, чтобы сохранить друзей, я должен быть лучшим другом, убежденным, что в противном случае они бы не остались рядом. Друзьям разрешалось быть ненадежными и совершать ошибки, но я не позволял себе такой гибкости. Такой образ жизни сработал — мои друзья на самом деле хорошие люди, так что мне удалось ускользнуть от моего внимания.Кроме того, я думал, что мне повезло, что я им даже понравился, учитывая, откуда я родом.

Если вы не в моем кругу, то немного сложнее; бывает сложно подобраться к нему. Мне сказали по первому впечатлению, что трудно понять, нравишься ли ты мне. Я подозрительный, замкнутый, холодный. В одну минуту я легко могу простить, а в следующую — нет. Если вы напугаете меня или бросите мне вызов, я могу на вас укусить.

Дело в том, что низкая самооценка бездействует в том, что вы стали хозяином. Когда я шел по жизни, я был в порядке.Когда дело касалось счастья, у меня была довольно низкая планка. Игра в мелочи, продолжительные отношения, погоня за одобрением людей, размышление о том, нравится ли я людям, не рискуя; все они казались обычными, и все они защищали меня от подтверждения моего самого большого страха: я никому не нужен.

Мои навыки совладания делали свою работу, они твердо удерживали меня в зоне комфорта, где я был в безопасности.

Вы знаете, что происходит, когда вы никогда не покидаете свою зону комфорта? Жизнь становится приземленной и грустной, а уходить от нее становится все страшнее и страшнее.И все же тоска становится сильнее. Вы застряли.

Так как же вам перестать застревать?

Сегодня я искренне верю, что я такой же достойный, как мои друзья, семья и любой мужчина, с которым я когда-либо встречался или буду встречаться. Я принимаю решения, делюсь своим мнением, ухожу, отпускаю, рискую, впускаю людей и испытываю чувство счастья, о котором даже не подозревал.

Так как же девушка, игнорирующая свои внутренние потрясения, изменила весь свой мир?

Должен признаться, я не проснулся внезапно и не осознал свою ценность.Несколько лет назад мой парень разорвал наши отношения, и внезапно я ощутила чувства, которые эти отношения скрывали.

По воле случая и удачи, примерно в то же время меня попросили провести семинар по самооценке на работе. Это должно было стать моим самым большим открытием для глаз. Я учил людей самооценке, и каждое занятие будоражило меня, когда до меня доходило: я не знал себе цену.

Для меня стало очевидно, что до этого момента техник счастья (дневники благодарности, веселые планы и упражнения), которые я так старался реализовать, не соответствовали моему собственному принятию себя.

Я начал с отношений; вот откуда, казалось, исходила большая часть беспокойства и чрезмерных размышлений. Я пошел на это — самопомощь, терапию, коучинг и любые выступления на TED, с которыми я мог столкнуться, чтобы помочь мне понять, почему меня тянуло к людям, которых я знал, что я не хотел или которых не заслуживаю.

Я многое узнал о том, почему; когда вы вырастаете, а окружающие вас люди постоянно противоречат друг другу, вы развиваете ту же модель в своей жизни. В детстве у меня не было безопасных привязанностей.Я испытал то, что даже взрослым не под силу; Я подвергался насилию, наркотикам и хаосу. Я принял стратегии выживания, чтобы оставаться в безопасности. Вне дома я притворялся, что жизнь в порядке, и это должно было стать моим величайшим умением.

Когда я стал более любознательным и стал проявлять больше сочувствия к себе, я смог задуматься о своей жизни и выявить паттерны, которые истощали меня и мешали мне быть собой.

Теперь я знаю, что пролить свет на эти узоры помогли мне в самые тяжелые времена.Я понял, что я не одинок, и это озарение дало мне самое сильное знание из всех: я не застрял, и у меня была сила измениться.

Чтобы помочь вам испытать такой же уровень трансформации, я собираюсь рассказать об общих моделях низкой самооценки:

Вы слишком боитесь рисковать.

Вы играете мелко, твердо оставаясь в своей зоне комфорта. Возможно, когда вы думаете о том, чтобы что-то изменить или попробовать что-то новое, вас парализует страх потерпеть неудачу или то, что подумают другие люди.Вы вряд ли считаете, что с вами все будет в порядке, если вас будут осуждать другие люди.

Я не удивлюсь, если вы часто мечтаете об изменениях, но дальше этого вы не пойдете. Нет новой работе, нет новому уроку физкультуры, и забудьте об отпуске своей мечты в одиночестве. Отсутствие веры в себя дает вам подавляющее чувство неспособности справиться и переоценивать мнение других.

Люди-пожалуйста.

Вы слишком много говорите «да» и больше заботитесь о потребностях других людей, чем о своих собственных.Поведение будет включать в себя изо всех сил, чтобы избежать конфликта, и делать то, чего вы не хотите делать, чтобы сделать других людей счастливыми.

Когда вы боитесь быть недостаточно хорошим, вы делаете все возможное, чтобы убедиться, что вы нравитесь, часто за счет собственного благополучия. Быть добрым — это здорово, но это включает в себя и доброту по отношению к вам.

Вы считаете, что вам повезло, или вы должны быть благодарны.

Вы вполне можете довольствоваться меньшим, чем заслуживаете в жизни, любви и работе.Плохие мысли или чувства говорят вам, что вы заслуживаете большего, но вы решаете, что у вас есть достаточно хороших вещей. Вы можете испытывать постоянное стремление к большему — больше любви, больше удовольствия, больше понимания… больше.

Возможно, вы занимаетесь чем-то и делаете вид, что чувствуете это только потому, что устали, или обнаруживаете, что у вас нет мотивации, и вы решаете, что это пройдет, когда вы снова почувствуете себя. Когда вы не цените себя, вы верите, что не заслуживаете большего и больше никогда не сможете получить.

Вы позволяете другим плохо относиться к вам.

Люди говорят и делают то, что заставляет вас чувствовать себя никчемным и неслыханным. Иногда вы можете попытаться постоять за себя, а иногда делаете вид, что ничего не замечаете. Вы оправдываете их поведение или принимаете их оправдания за то, как они относятся к вам. В глубине души вы знаете, что что-то не так.

Важным признаком здесь является то, что вы проводите время, желая, чтобы люди выказывали вам больше уважения, но при этом вы позволяете им бросать вас и поднимать вас, обмануть вас, поставить вас на второе место, отвергнуть ваши идеи и все остальное.Другие люди относятся к вам так, как вы им позволяете; когда вы плохо относитесь к себе, другие, вероятно, тоже.

Ты нуждаешься.

У вас нездоровые привычки, когда вы пытаетесь поддерживать определенные области своей жизни. Вы можете знать, что это не помогает, но вы чувствуете, что это вышло из-под вашего контроля.

Возможно, вы хотите выглядеть определенным образом, вы хотите, чтобы работа оставалась прежней, вы предпочитаете, чтобы ваш друг оставался холостым, или вы не хотите, чтобы этот человек бросил вас. Вполне вероятно, что в этих ситуациях тревога непреодолима, и вы временами становитесь иррациональными: дуться, слишком много писать, игнорировать, толкать и тянуть, вы пробуете что угодно.Часто в этой ситуации вы принимаете вещи на свой счет и воспринимаете изменения как форму отказа, и вы недооцениваете свою способность быть в порядке.

Вы делаете то, чего не хотите.

Вы ведете себя не в соответствии с вашими ценностями и тем, кем вы являетесь на самом деле. Вы слишком рано спите с ними, вы ходите в места, которые вам не нравятся, вы скрываете свои настоящие интересы, вы даже можете лгать о том, чего хотите.

В некоторых случаях вы будете знать, что делаете эти вещи, а иногда не называете это, но вы уходите из ситуаций, чувствуя, что из вас высосали всю радость.Когда вы не цените себя, вы не думаете, что вы понравитесь людям, даже если у вас другие интересы.

Вы беспокоитесь и слишком много думаете о том, что сказали и сделали.

Вы тратите много времени, беспокоясь о том, что вы сказали, и спрашивая, не обидели ли вы кого-нибудь. Это может прервать выполнение задач, которые необходимо выполнить, и украсть у вас счастье в настоящий момент.

На этом этапе вы можете искать утешения или неверно истолковывать слова и действия других людей, чтобы их понять, что они недовольны вами.Убежденные, что ваши друзья больше не любят вас или что-то, что вы сказали, отталкивает людей от вас, вы становитесь одержимы этим. Когда вы не любите себя, вам трудно поверить, что кто-то другой любит, и вы боитесь, что они вас бросят.

Вы легко блокируете людей.

Вы не подпускаете людей слишком близко. Вы можете увидеть в людях худшее, осудить их или предположить, что они все равно скоро уйдут. Может быть, вы разорвете связи, если они скажут что-то, что вам не нравится, или вы перечислите все, что вам в них не нравится, и решите, что вы двое не подходите.

Вы можете сказать вслух, что вас не волнует, что вас не любят или что о вас думают другие. Как правило, вы можете избегать социальных встреч, знакомств с новыми людьми и вторых свиданий и завидовать своим друзьям, у которых есть другие друзья. Если вы не цените себя, вы предполагаете, что другие не будут ценить вас, и поэтому вместо того, чтобы рисковать пострадать, вы просто не впускаете их.

—

Оглядываясь назад, можно сказать, что приведенные выше шаблоны были одними из самых заметных. в моей жизни. В то время я не уделял им должного внимания.Никто не указал на них, и они были естественной частью моей повседневной жизни.

Когда я осознал свою истинную ценность, многие позитивные сдвиги произошли непреднамеренно. Чем больше вы делаете то, что доставляет вам удовольствие, тем больше вы настраиваетесь на то, чего не делаете. Одно небольшое изменение может показаться невероятно мощным и иметь красивый волновой эффект в вашей жизни.

Если вы серьезно относитесь к здоровым, счастливым отношениям, первое, что вы можете сделать, — это посмотреть на себя. Хотя трудности в отношениях неизбежны, если у вас здоровая самооценка, вы сможете столкнуться с ними, чувствуя себя в безопасности, зная, что ни один человек не важнее другого, и по большей части обе ваши потребности заслуживают удовлетворения. .

Самое важное, что я сделал, — это работа над отношениями с самим собой. Я научился любить себя, принимать себя и познавать себя, и позвольте мне сказать вам, что это был ухабистый путь, на котором было много спадов и падений. Вот как это работает.

Если вы уже устали от недостатков, пора обратить на это внимание. Вам не нужно ждать, чтобы достичь дна, вам не нужно ждать еще десять лет. Начни сейчас, ты это заслужил.

Этот пост любезно предоставлен Крошечным Буддой.

Как легко привлечь женщин (без слов)

Как привлечь женщин? Это вопрос, который думает каждый мужчина.

Многие пытаются, но мало кому удается.

Печальный факт в том, что большинство мужчин облажаются еще до того, как разговор начнется!

Что, парень, делать?

Что, если бы я сказал вам, что вы можете соблазнить женщину, не открывая рта?

Звучит безумно, но возможно.

Сегодня мы рассказываем, как привлечь женщин , не говоря ни слова.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть видео — 10 способов привлечь ее внимание, не говоря ни слова
Хорошо, господа, давайте займемся этим…

1. Внесите изменения в общественных местах
2. Прикоснитесь к своим губам
3. Займите место
4. В буквальном смысле держись на месте
5. Смотри в глаза
6. Расправь плечи
7. Одевайся остро!
8. Покажите социальное доказательство
9. Носите фирменный аромат
10. Используйте правильные жесты

1.Сделайте окончательные корректировки публично

Вы смотрели на нее, она смотрела на вас. Она сделала первый ход и идет прямо на тебя — что ты делаешь?

Пришло время немного побаловать себя тщеславием и сделать пару окончательных корректировок своей внешности. Это может означать, что вы проведете рукой по волосам, поправите воротник или поправите галстук.

Несколько быстрых исправлений для себя и вашего снаряжения, которые подскажут ей, что вы заинтересованы.

Такие мелочи, как эта, показывают даме, о которой идет речь, что вы не только заботитесь о своей внешности, но и о том, чтобы выглядеть для нее как можно лучше.

Это сильный показатель взаимного притяжения, и он обязательно положит начало разговору.

Только не переусердствуйте. Если вы потратите эоны времени на проверку себя, она вычеркнет из своего списка еще одного чудака.

2. Оближайте и трогайте губы

Когда дело доходит до того, как незаметно привлечь женщин, этот совет является королем.

Пока вы разговариваете с ней и чувствуете, что у вас хорошая вибрация, ненадолго прикоснитесь к своим губам. Это может быть легкое постукивание или короткое скольжение пальцами.

Это привлекает внимание к вашему рту и — если она заинтересована — вызывает образы поцелуя вас, соблазняя ее еще больше.

Сдержанный жест в сторону ваших губ заставит ее задуматься о том, чтобы поцеловать их.

Опять же, не забывайте делать это экономно. Не теряйте губы, как сумасшедший!

3. Займите пространство

Когда вы думаете о господстве в Царстве Животных, что вы видите? Львиная грива, медведь, стоящий на задних лапах, горилла, пыхтя и бьющаяся в грудь.Что у всего этого общего? Космос.

Животные всегда будут пытаться казаться намного крупнее, чем обычно, чтобы подчинить себе других самцов и произвести впечатление на самцов. В какой-то степени это относится и к нам.

Чем больше места вы занимаетесь, тем более доминирующим вы становитесь.

Каким образом можно занять место? Немного раздвиньте ноги. Если сиденье рядом с вами пусто, обхватите его рукой.

Власть и статус устанавливаются манипулированием вашими космическими джентльменами, помните об этом.Она заметит тебя раньше, чем парень рядом с тобой.

4. Стойте на своем

Как привлечь женщин самым простым способом? Не двигайся.

Нет, это не означает замирание, но это означает, что нельзя отходить от интересующей вас женщины.

Будь то когда она впервые подходит к вам или через несколько минут разговора, важно позволить ей определить, насколько близко она хочет подойти.

Щелкните здесь, чтобы получить несколько советов о том, как выглядеть мощно, просто стоя прямо!

Если она попытается немного проникнуть внутрь, и вы отпрянете, это сразу скажет ей, что вы не заинтересованы — из-за застенчивости или нет.

5. Зрительный контакт

Глаза человека — мощные коммуникаторы. С помощью простого взгляда вы можете заставить другого почувствовать себя узнаваемым и подтвержденным.

Исследование 2002 года, проведенное в Массачусетском технологическом институте, показало, что даже в младенчестве мы следим за глазами родителей прежде всего.

Сила глаз укоренилась. Поэтому неудивительно, что это один из ваших главных инструментов соблазнения.

Поддерживать с ней зрительный контакт — отличный способ продемонстрировать уважение и убежденность.

Постоянный взгляд демонстрирует силу и уверенность, но в ту минуту, когда вы отводите взгляд, вы показываете слабость и неуверенность.

Как и во всем, баланс является ключевым моментом. Не смотрите на нее, как на Джокера, собирающегося совершить преступление.

Щелкните здесь, чтобы прочитать нашу статью — 21 правила зрительного контакта.

6. Расправьте плечи и ходите уверенно

Исследование, проведенное в 2007 году Техасским университетом A&M, показало, что мужчины с так называемой «чванливостью плеч» считаются более чем на 50% привлекательнее.

Во время движения обязательно раскачивайте наши плечи вперед и назад. Как и предыдущие жесты, которые мы обсуждали, правильное выполнение этого действия заставляет мужчину источать силу через свою походку.

Щелкните здесь, чтобы получить Роман и избавиться от эректильной дисфункции раз и навсегда.

Прекрасным примером этого является целая выставка «Костюмы». Один из главных героев, Харви Спектер, олицетворяет строгий и мощный мужской архетип. Когда он ходит в сшитом на заказ костюме, он постоянно раскачивает плечами взад и вперед, привлекая всеобщее внимание, когда проходит мимо.

У Дэниела Крейга Бонд тоже хорошо получается. Тем не менее, сцена, где это наиболее заметно, — это Казино Рояль, где он выходит из воды на пляже.Даже не одевшись хорошо, вы можете увидеть, насколько внушительно он выглядит.

7. Платье Sharp

Господа, вас не должно удивлять, что женщин привлекают хорошо одетые мужчины.

Невозможно отдать должное предмету в одном жалком разделе, но помните, что вы не ошибетесь, выбрав чистую одежду без морщин, которая хорошо сидит.

Хорошо одеваться — один из важнейших способов привлечь внимание женщины.

Для начала возьмите пару приталенных джинсов, пуговицах и повседневную обувь — предпочтительно ботинки Chelsea или Chukka.

8. Покажите социальное доказательство

Окружение себя людьми, которые принимают вас, поднимает ваш социальный престиж и, следовательно, вашу вероятность привлечь девушку, не сказав ей ни слова.

Не верите? Обратимся к исследованию 2015 года, проведенному Whitman College. Опрос убедительно доказал, что потенциальные партнеры с экспертными оценками предпочтительнее тех, у кого нет отзывов вообще — независимо от внешнего вида.

Если вы приходите с друзьями — особенно подругами — вы пробуждаете любопытство в ближайших одиночных играх.

Значит, пора брать мальчиков выпить. Откровенно говоря, каждый друг, с которым вы хорошо проводите время, — это еще один человек, который не считает вас уродом — и женщины замечают это.

9. Носите свой фирменный аромат

Как вы понимаете, ваш запах играет ключевую роль в том, как привлечь женщин, не разговаривая с ними.

Как люди, мы полагаемся на запах, чтобы формировать оценку других. Это особенно верно для женщин, у которых в мозгу на 40% больше обонятельных клеток, чем у нас.Правильно, джентльмены; они могут легко уловить ваш запах.

Хотите хорошо пахнуть этим летом? Щелкните здесь, чтобы просмотреть список лучших летних ароматов.

Поскольку наш естественный запах смешивается с ароматом, чтобы создать уникальный аромат, вам решать, выбрать одеколон, который резонирует, и использовать его с пользой.

Но не переусердствуйте. Двух-трех сквиртов должно хватить, чтобы понравиться дамам.

10. Используйте правильные жесты

Мой последний совет о том, как привлечь женщин без слов? Устраивайте ее с помощью правильных жестов.

Это результат исследования 2011 года, проведенного Журналом экспериментальной социальной психологии. В нем исследователи обнаружили, что люди, как правило, занимают одну из двух социальных позиций:

• Фокус продвижения: Человек чувствует оптимизм, надежду и открытость по отношению к вам.
• Фокус на предотвращении: Человек осторожен, недоверчив и бдителен.

Когда вы начинаете разговор, убедитесь, что язык тела открыт.

Если вы станете незнакомцем, она, скорее всего, поначалу сосредоточится на профилактике.Вы должны вывести ее на этап продвижения по службе.

Делайте это с помощью точных и небольших жестов. Используйте более медленные движения и речь, а откиньтесь назад — подальше от нее.

Не сжимайте кулаки, не держите руки в карманах и не скрещивайте руки. Эти жесты создают враждебную и недружелюбную атмосферу. Избегайте этого, и вы будете на правильном пути.

Резюме — Как легко привлечь женщин (без слов)

Итак, давайте рассмотрим, как привлечь женщину, не говоря ни слова.

1. Вносите изменения в общественных местах
2. Прикоснитесь к губам
3. Займите место
4. В буквальном смысле держитесь за землю
5. Установите зрительный контакт
6. Расправьте плечи
7. Одевайтесь стильно!
8. Покажите социальное доказательство
9. Носите фирменный аромат
10. Используйте правильные жесты

Разговаривать с женщинами не так сложно, как мы это делаем. По сути, это сводится к тому, чтобы быть нормальным парнем, а не ползучим человеком. Тем не менее, эти тихие советы выведут вашу игру на свидания на новый уровень.

Эта статья представлена ​​вам Романом — беспрепятственное лечение эректильной дисфункции. С Романом нет залов ожидания, неловких личных разговоров или неудобных походов в аптеку. Вы можете сделать все незаметно онлайн.

Все, что вам нужно сделать, это поговорить с лицензированным врачом из США и получить подлинные лекарства, доставленные к вашей двери в незаметной, немаркированной упаковке с бесплатной двухдневной доставкой. ЭД — проблема, которую парни не решают, но с Романом это просто и безопасно.Нажмите здесь, чтобы получить скидку 15 долларов на первый заказ у Романа.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
2. Различают коммунальные и обменные отношения.
3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
5. Обозначьте роль стиля привязанности в близких отношениях.
6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
7. Просмотрите несколько важных факторов, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше.Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе. Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч. И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000).Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005). Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва.Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет».

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ).И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992). Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благополучие других . Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные.Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге. В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002).Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рис. 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня.Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения.От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе. Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь — основанная на принятии, заботе и социальной поддержке — так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении их потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и стараются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о престарелых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений. . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как предвзятость невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые сначала встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

Research Focus

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех же самых сигналов, которые часто представляют собой серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности – индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тревожно-амбивалентный стиль привязанности , когда они становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, боязливыми и холодными (избегающий стиль привязанности , ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как личная забота или другая забота

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и отмечали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать лучшие отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары уходят, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли ожидать на основе социально-психологических исследований.

• Будьте готовы к склокам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
• Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
• Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны завышать собственную самооценку. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
• Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
• Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознать их потребности и попытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно уязвлены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми по этому поводу.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

• Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
• Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
• В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
• Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
• Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.

1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с кем-то, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б. П., и Ван Иперен, Н. В. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. У. и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Журнал социальных проблем, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Текущие отчеты о населении , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Журнал социальных проблем, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: изменения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отторжение и запугивание (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Клинический журнал социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

.