Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?

Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на то, чтобы научиться любить себя. Полное описание по ссылке. 

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.

Возможно, у вас не получилось построить семью, потому что вы просто до конца не понимали, как это делается. Для того чтобы помочь вам разобраться в этом, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», которая является настоящим путеводителем по миру отношений. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.

Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

• Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
• Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
• Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

• Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
• Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
• Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе», она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.

А если вы твердо решили завершить их – то с помощью этой книги вы сможете научиться, как выстраивать отношения, чтобы не оказаться в такой же ситуации в следующий раз. Прочитав книгу, вы научитесь общаться правильно, находить взаимопонимание, создавать желание хранить верность, возвращать влечение, станете магнитом для партнера, сможете вдохновлять на поступки и разрешать конфликты. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.

Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Я психолог и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу.

Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова

Как решиться на развод, при этом не рубить сплеча — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

www.kazved.ruПоделиться

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

Оставайтесь людьми

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

Как решиться на развод?.. Или не решаться?

Пишу для тех, кто стоит на грани развода. Не повторяйте чужих ошибок, делайте свои. )))

Обычно сценарий у развода один: по ряду причин отношения дошли до точки кипения, произошел взрыв и супруги в клубах гнева разлетаются в свои новые жизни. А если расставания не происходит (опять же, по ряду своих причин), существуют рядом, скрипя зубами.

Раньше я думала – ну вот как можно жить вместе, если ненавидишь друг друга? Ведь, если избавиться от этого гниющего балласта, впереди будут ждать новые отношения, любовь и счастье. Почему же люди лишают себя другой жизни, сидя в болоте и страдая?

Потом я сама попала в такую же ситуацию, два года перед окончательным расставанием изображая магнолию. Знаете, как многие боятся менять что-то в жизни, потому что сейчас все хреново, но привычно хреново, и знакомо это хреново до самой последней хреновой крошки. А что там в впереди за горизонтом вообще не ясно.

Сейчас, почитав и послушав на этот счет достаточно материала, понимаю, что правильно расходиться так же важно, как правильно вступать в брак. Все должно быть с умом и холодной головой. Только где ее взять, когда многие женятся, ослепленные любовью, а разводятся, так же ослепленные, только ненавистью?

Эх, если бы мне раньше попался толковый человек, который объяснил бы мне простые вещи, о которых я не задумывалась. Посмотрите, тут полезная статья «Как развестись без сожаления?». Приемы, которые показаны, я видела в рекомендациях борьбы с фобиями, но мне и мысли не пришло в голову, что то же самое можно перенести и на развод.

Во-первых, я желаю всем долгого счастливого брака. И очень хочу, чтобы те, кто читает сейчас этот пост именно из-за семейных проблем, смогли найти силы и мудрость все решить и качественно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Во-вторых, если этого все же не получится, стоит посмотреть назад с благодарностью. Даже я в самом остром периоде развода, когда аж трясло от одной мысли о БМ, прекрасно осознавала, что у меня были и замечательные годы, и никуда они из моей жизни уже не денутся.

Тут хочется привести в пример моего будущего мужа и сказать: вот только не надо мыслить, как он. Когда кончились отношения с его женщиной, он расстраивался, что «столько лет псу под хвост», воспринимая то совместное время как строительство дома: строил-строил, а тут БАХ! – и все взорвалось. Я смотрю на это иначе, как на хорошую машину – путешествие на ней принесло много хороших моментов, но все, она сломалась, теперь будет новая машина и новые моменты.

Но стоит ли разводиться или нет? Можно спрашивать советов у подруг, мамы, гадалки или в блоге ЖЖ. Все это одинаково бессмысленно, так как ситуацию знаете только вы, как и свое внутреннее состояние, и климат в семье, и реальное отношение к вам мужа, и те вещи, которые вы даже очень близким не расскажете.

Юрковская, например, в вышеупомянутой статье дает схему, квадрат Декарта, которая стоит у меня в начале поста. Она позволяет полностью привести мозги в порядок, разложить по полочкам свои «хочу» и «могу», отделив их от голых эмоций. Писать надо по кругу, в каждой части должно быть не менее 50 ответов (лучше сто).

Ольга пишет, что в ее случае единственным плюсом была помощь ее мужа по привозу-отвозу ребенка в детский садик и обратно. Если бы я за год до того, как решилась расстаться, стала бы заполнять этот квадрат, то поняла бы, что все плюсы это то, что БМ водит машину, знает, как оплатить коммуналку и если проблема по дому, вызовет специально обученных людей. Когда все сложности не визуализированы, а решения не предложены, то срабатывает русская пословица про то, что у страха глаза велики.

В моем случае в итоге вышло по другой: глаза боятся, а руки делают. Оказалось, что все это сущие мелочи: с удовольствием отучилась и сдала на права, за полчаса настроила автоплатежи онлайн, и найти нужных мастеров в век АВИТО тоже оказалось не проблемой. Но я это прочувствовала уже в реальной, отдельной от БМ жизни, а если бы сразу проанализировала все свои страхи заранее, было бы гораздо, гораздо легче.

Юрковская особенно плотно предлагает рассмотреть финансовый вопрос, как и на что вы будете жить после развода. И она права – хуже нет сделать финт ушами и уйти в свободное плавание, а потом приползти и умолять взять вас обратно. Это как зеленый свет для мужа: теперь она от меня полностью зависима, а я буду жить, как хочу, вытирать об нее ноги, не считаться вообще ни в чем, ибо оказываю ей милость и куда она теперь денется с подводной лодки.

Лучше тогда проявить терпение и мудрость, выделить себе время, за которое встанете на ноги и сможете жить автономно. Кстати, пока будете заниматься этими вещами, начнете меняться и сами, и может получиться так, что муж посмотрит другими глазами, с удивлением и уважением, и отношения наладятся сами собой.

Так что всем желаю счастья, нет безвыходных ситуаций, есть нехватка специальных знаний.

И еще для тех, кто во всем видит только коммерцию: вот бесплатный курс «БЫТЬ СОБОЙ, первые уроки счастья» — ведь развод это только шаг в новую жизнь, и в ней тоже надо менять свое мышление и восстанавливаться.

Кстати и для тех, кто решил сохранить брак, тоже будет не менее полезно.

Как решиться на развод с мужем (проработать эти 2 момента)

22.02.2019  ·   Pro Психосоматику  ·   Комментарии: 2  ·  

Если вы сомневаетесь и не знаете, как решиться на развод с мужем, то в этой статье мы с нашими психологами проясним ответ на этот вопрос. Говорим с Ольгой Поповой и Светланой Чишкиной.

Светлана: во-первых, это решение должно созреть, когда люди находятся не в стрессе и не на эмоциях.  А принимают решение взвешенно и спокойно. Но кого-то уход из отношений всё равно страшит.

— А что именно страшит?..

Светлана:  у женщин, чаще всего, есть страх остаться одной. На самом деле, это просто эмоциональный заряд, который идёт из детства и его достаточно  просто проработать. Нужно изначально проработать все свои страхи, которые связаны с разводом, тогда вам будет намного легче.

— Может ли быть страх, что не найдёшь более достойного? Что никто не возьмёт с ребенком, никто не обратит внимание? То есть, основной причиной является именно страх?

Светлана: да, страх чувства одиночества. 

Чувства, которое было подавлено. Оно возникло в детстве, ребёнок не справился, и вот ты носишь это чувство в себе всю жизнь и, в принципе, боишься одиночества. Это может быть в браке, может быть на работе, с друзьями. Человек может быть и зрелым, просто у него есть такое состояние, и его необходимо проработать.

Светлана: Важен еще и финансовый вопрос: у кого-то это общая недвижимость.  Проблема — в том, что многие находятся в созависимых отношениях. И не важно,  эмоциональная это созависимость или финансовая. Выйти бывает очень сложно.

Поэтому, конечно, в идеале нужно создавать брак только тогда, когда вы уже оба состоялись и не войдете в зависимость.

Хотя бы от недвижимости, потому что это очень сильно разрушает отношения. Когда люди держатся только из-за квартиры.

— Получается, что второй момент — это финансовая ситуация. Значит, два человека создают более зрелый союз, если оба из них что-то представляют из себя в социуме?

Светлана: да, в брак лучше вступать тогда, когда у человека есть свое дело. Когда он обеспечен, когда развился как личность, когда он знает, чего он хочет от жизни. Потому что многие вступают в брак, чтобы решить свои внутренние и финансовые проблемы. Убежать от одиночества, чтобы быть хорошей, правильной. Для многих девочек — если ты не замужем, это ужасно…

— А почему женщины стремятся выскочить замуж в 20 лет?

Светлана: по разным причинам. Кто-то сбегает от родителей (тяжелые отношения с родителями), кто-то — чтобы решить финансовые проблемы.

— Можно ли в этом случае сказать, что, чем больше было внутренней потребности, тем более несчастливым будет брак?

Светлана: в созависимых отношениях всегда бывают страдания.

Но так же бывает, что люди вступают в созависимые отношения, и в процессе сами меняются в лучшую сторону.

Кто-то начинает работать над собой, и отношения выходят на новый уровень. Если жена не переносит ответственность на другого. Даже когда пара на грани развода, они могут что-то осознать, как вели себя в отношениях. Сильный кризис тоже может перевести людей и на более осознанный уровень.

Ольга: ещё есть страх провала: быть разведенной, матерью одиночкой, что обо мне скажут, страх оценки. Очень у многих это есть.

Два основных момента как решиться на развод с мужем

Основных фактора, которые не позволяют принять решение, два:

• первый — это собственные страхи. Страхов много, и иногда женщина не до конца понимает, чего же она на самом деле боится. (Здесь поможет психолог). Однозначно, многое идет из семьи, и женщины терпят годами только потому, что их так мама научила. Боятся и осуждения окружающих. Терпеть — нормально и жить так, как не согласен — это тоже нормально. А вот делать так, чтобы быть счастливым — это ненормально. «Все же терпят».

• второй — это та самая пресловутая финансовая ситуация, когда женщина просто боится оказаться без денег. Когда выходит в совершенную неизвестность. Неизвестность тоже сильно пугает.

Теперь о том, как решиться психологически, как сделать выбор?

Многие живут в браке и живут при этом несчастливо. Они хотят развестись, но боятся. Боятся статуса разведенной. «Сейчас мне плохо, но вдруг и такого мужа рядом не будет?»

Мамы боятся, что ребенок останется без отца. Но что видят ваши дети, когда два их любимых человека не могут разговаривать друг с другом, или делают это через ненависть и обиды…

Есть такое понятие, как полная семья, и принято считать, что именно в ней детям комфортнее расти. Это так. Но является ли полной семья, в которой супруги просто сожительствуют, как соседи, мучают друг друга своим присутствием? Что касается воспитания без отца, в разводе или без, тот, кто хочет быть отцом, будет отцом. На родительские отношения развод может и не повлиять.

Иногда, конечно, в паре есть, что сохранять. И можно предпринимать попытки, но только при том условии, что вы работаете над собой оба.

Именно поэтому женщины слушают лекции, учатся жить, следуют наставлениям, но остаются несчастными. Потому что встречаются со стеной, которая не видит эту их работу. Если работают оба — другой разговор! Но происходит это крайне редко. Обычно женщина обгоняет, винит себя и не может понять, как решиться на развод с мужем. Потому что для нее это очень сложно.

Важно: ссоры и переживания часто происходят в моменты ваших собственных кризисов, когда вам тяжело. Это тоже нужно уметь разглядеть и выходить из этого кризиса, не вовлекая в него вторую половину.

Что делать, если раньше вы смотрели в одну сторону, а сейчас каждый идет своей дорогой

Часто мы начинаем общение с одним человеком, но по прошествии времени он становится совершенно другим. С другими ценностями в жизни, другими убеждениями. Отличными от наших.

Получается, что ваши дороги расходятся: разные пути, они ведут к разным целям, не совместимым между собой. Это не означает, что кто-то из вас плохой, просто больше нет ничего общего. С кем-то мы совпадаем по ценностям и устремлениям один год, с кем-то — несколько (например, в студенческие годы), но после нескольких лет нам уже трудно друг с другом разговаривать. То же самое и с браком. Здесь так же может оказаться человек, с кем нам было комфортно определенное время. Было и приятно, и полезно, и интересно. Но это время прошло.

Особенно, это начинают замечать те, кто занимается своим собственным личностным ростом (учителя, психологи, женщины, которые любят читать).

Если внутри вам эмоционально плохо и не хочется возвращаться домой, не хочется заботиться, то важнее всего — быть честной с собой, счастливо ли вы проживаете единственную жизнь. Иначе все эти отношения будут внатяг, против себя, по принуждению, через силу. Это несчастье.

Поэтому, чтобы решиться — нужно сначала честно себе признаться, что чувств больше нет, вместо них есть только раздражение и неприятие.

Жены при этом начинают испытывать вину за то, что охладели к партнеру. Или винить его. Но виноваты ли вы, или он, в том, что чувств больше нет?

Единственное, что будет важно после развода — это умение выстраивать приятельские отношения между собой, уважительные отношения. В которых нет места манипуляции ребенком. Многие здесь начинают «играть», используя ребенка для достижения своих целей.

Важно так же готовиться к разводу заблаговременно. Заранее понимая, что оставаться здесь — это лишать себя счастья. Дать себе время на поиск работы, привести себя в порядок, оформить соцсети для своей частной практики. Дать себе 3-6 месяцев с твердым настроем на новую жизнь.

Потому что годы идут. А мы заполняем это время тем, что просто терпим и терпим, не испытывая счастья.

Как решиться на развод с мужем? — Понять, что развод — это не трагедия. Ведь уход с работы или, например, переезд в другой город — это просто начало новой главы. Главы, с которой сейчас вы хотите начать. Это не трагедия, это просто новый этап. В котором всем прошлым этапам можно сказать «большое спасибо» за полученный опыт.

Читайте так же: как вернуть любовь мужа к жене, если он охладел.

Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок

Раньше, решаясь на развод с мужем, женщина проходила все «круги ада», ища советы как жить дальше, испытывая противоречивые чувства, боясь одиночества. А если в семье ребенок все осложнялось многократно. Ведь поколение, появившееся на свет раньше 90-х, помнит горькое шипящее слово «безотцовщина». Наши бабушки втолковывали нашим мамам: «Ребенку нужен отец! Надо сохранить семью любой ценой!» И ведь сохраняли. Лишь потом понимая, что цена оказалась непомерной.

То ли дело сегодняшнее свободолюбивое племя. Не все, но многие современные женщины поняли, что самая глупая вещь на свете – это жертва. Тем более во имя кого-то. Тем более когда роль жертвы выпадает женщине и ребенку. Столкнувшись с мужским поведением, которое неприятно наблюдать и почти невыносимо терпеть, современницы делают выбор в свою пользу. Они сознательно отталкиваются от мужа или партнера и оставляют ребенка без отца.

Хорошо, что времена нынче другие, никто не заклеймит кровинушку липучим словом «безотцовщина». Плохо, что ребенку и его маме от этого не легче. Рассмотрим самые частые причины, почему женщины выбирают развод и жизнь без мужа и папы. И попробуем найти оправдание.

Причины, по которым женщины идут на развод

Дурной пример: как решиться на развод с мужем алкоголиком

Все начиналось красиво: родительское благословение, свадьба и шикарный торт. Какое-то время даже жили по-людски. Работали, ездили к морю, принесли из роддома заветный живой конверт, а может, и не один. А потом он как с цепи сорвался. Или незаметно скатился – неважно, главное, что человек, которого любили, откровенно деградировал. Дурные наклонности проявились во всей красе. Из-за чего проблем стало больше, а денег меньше, чего уж, супруг вообще не зарабатывает, только тратит. У него теперь другие интересы — литры алкоголя, одутловатые друзья и очень сомнительные перспективы. Точнее, перспективы как раз отчетливые: если не возьмется за голову, сгинет в бездне.

Женщина сначала боролась. Водила к врачам, бабушкам-знахаркам, ставила условия и требовала клятвы. Муж и отец раскаивался, божился, клялся. А потом опять за свое. Дома скандалы, битье посуды, мужская брань, детские слезы, женское отчаяние. Раз за разом жене и маме приходит мысль, что лучше бы не было мучителя, который методично теряет человеческий облик. Мысль превращается в заветную мечту.

В один прекрасный день она сбывается. Этот день становится началом новой жизни, где нет конфликтов, криков и рыданий, нет позора за главу семейства, нет опасений. Есть только планы на будущее. И, пожалуй, раны на душе, но они зарубцуются, проверено.

В поддержку: такие отношения называют созависимыми, и ничего хорошего близким зависимого человека они не сулят. Причина в том, что созависимые становятся не способными отвечать за свои поступки, теряют контроль над собой. Прогнозы выглядят так – депрессия, раздражение, невроз.

Преодоление в себе созависимости равноценно победе над страхом расставания с мужем. Но в данном случае вы расстаетесь не с супругом, а с его недугом. И вероятно, вы снова сойдетесь после прохождения им спецлечения и полного отказа от пристрастия. Оградить себя и детей от нехорошего зрелища и поведения – единственно правильный выход, единодушно советуют психологи.

Без него легче: как решиться на развод с мужем тунеядцем 

Был ли он таким до брака, сейчас сказать сложно. Вроде бы говорил правильные вещи, заботился, старался и баловал. А может, просто делал вид? Уже несколько лет вторая половинка ни дать ни взять Илья Муромец на печи: тот сидел 30 лет и три года, и этот на рекорд идет. Он не работает и не планирует. Когда-то хотя бы делал вид, что намерен вернуть звание главы семейства и кормильца. Искал вакансии, ходил на собеседования, проявлял прыть. А теперь и это забросил. Родственники и друзья ему предлагали варианты, может, и не Бог весть что, но хоть какая-то копейка в дом. А он не соглашался. То денег мало, то работа неквалифицированная, унизительно для его царского величества соглашаться быть мелкой сошкой.

Жена какое-то время верила, что на рынке труда и впрямь беда. Тянула груз ответственности на себе. Кормила, поила. Даже гардероб ему обновляла, чтобы не стыдно на людях показываться. И ни в коем случае не попрекала куском, у нас это строго порицается.

Но вскоре задумалась: если бы не этот дармоед, простите, созерцатель, то рацион у ребенка был бы сытнее. Если бы не этот безработный неудачник, пардон, ищущий себя, она могла бы свозить малыша на море… Страшно признаваться, но порой без мужчины в доме легче. По крайней мере в холодильнике веселее и на черный день копейка-другая отложена. И нет мучительного ощущения, что на ней бесстыдно паразитирует человек, когда-то клявшийся в любви. Рано или поздно, со скандалом или без, женщина расстается с «Ильей Муромцем». Ради себя и ребенка.

В поддержку: это проблема не должна быть вашей. Если ситуация в течение долгого времени лишь усугубляется, самый верный выход сказать — Все! Я развожусь с мужем. Но не со скандалом выгнать его из дома, а спокойно и твердо предложить мужчине уйти. Только после этого не стоит терзаться в раздумьях, состоится ли примирение или нет.

На первый план у вас должна выйти одна задача – заботиться о себе и детях. Каждый человек сам отвечает за свою судьбу. Очень вероятно, что для мужчины этот разрыв даже к лучшему – он будет вынужден самостоятельно строить свою жизнь и быт. А уж вам с детьми однозначно станет проще.

Он не любит: как решиться на развод, если любишь мужа

И доказывает это обидным словом и еще более обидным делом. Например, оскорбляет, унижает. В особо тяжелых случаях изменяет и не скрывает это. Фраза: «Я тебя не люблю» звучала и продолжает звучать. А женщина все надеется. Вдруг он просто на что-то злится? К примеру, у него сложности на работе, да и вообще жена на порядок успешнее. Вот и мстит «нелюбовью», но на самом-то деле любит. Не уходит ведь… Или женщина надеется, что супруг однажды осознает, оценит и полюбит. Недаром придумано про «стерпится» и так далее.

Но в какой-то момент пружина терпения лопается, и она оставляет принца с ледяным сердцем. В самом деле, сколько можно.

В поддержку: неважно, по какой причине человек заявляет о нелюбви. Если это способ манипуляции, то пусть он идет прочь, манипуляторы – презреннейшая категория людей. Если и впрямь не любит, туда же дорога. В морально нездоровой атмосфере невозможно быть счастливой, а без этого не воспитать жизнерадостных спокойных детишек.

Главное – не считать чью-то любовь или нелюбовь точкой отсчета, мерилом ваших достоинств. Подумаешь, ничего не испытывает, дело не в вас, просто не повезло. Не нужно только затягивать взаимную муку. Да, вы разведетесь с мужем, но ничто не мешает сохранить родительские отношения – тут остается уповать на ответственность мужчины.

Она не любит: как решиться на развод, если чувств больше нет

А может, горячих чувств не было изначально? Может, они потускнели и стерлись, со временем. Или того хуже – на горизонте появился другой, который смотрит пылко и вызывает дрожь во всем теле.

«Не могу видеть, слышать, ложиться с ним в постель», – мысль не покидает голову разлюбившей. Вот только ребенок… Как быть, если сын или дочка любит папу, будет скучать, как лишить ребенка семьи?

В поддержку: если честно, это самая сложная ситуация. Потому что ответственность за принятое решение полностью на вас, вы – инициатор тяжелых перемен. Потому что симпатичных мужчин миллионы, а заботливые мужья в дефиците.

Потому что женская душа мятежна: сегодня «не люблю», а через год, особенно если покинутый создаст другую семью, выяснится, что она жить без него не может. Потому что для души и тела вы найдете отдушину, а вот внимательного отца ребенку – не факт.

Прежде чем решиться на развод с мужем и совершить этот отчаянный шаг, нужно ответить на важные вопросы: что такое настоящая любовь, умете ли вы любить, разлюбили или просто заскучали. И, наконец, сможете ли простить сами себя за поступок, который в минуты отчаяния не раз посчитаете эгоистичным. Вероятно, вы с мужем перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, но не перестали быть родителями. Решите, какой статус конкретно для вас важнее.

Как решиться на развод

Когда ты порядочная жена и хранительница семейной идиллии, очень сложно решиться на развод. Даже когда понимаешь, что нет смысла всё это продолжать. Нам твердят, мол, впряглась — так тяни, но, куда и зачем, не говорят. Знаешь, можно многое простить, многое понять, но иногда есть ситуации, когда нужно просто брать вещи и уходить.

© DepositPhotos

Сегодня редакция «Так Просто!» говорит с тобой о том, как уйти от мужа и когда нужно перестать быть всепрощающей и понимающей.

Как решиться на развод

Многие мужчины не слишком-то эмоциональны, и получить от них какую-то отдачу в этом плане достаточно сложно. У них есть свои тараканы, особенности характера, как и у нас, собственно говоря. Что-то меняется со временем, а к чему-то просто привыкаешь.

У меня есть одна хорошая подруга, которая была замужем лет 10. Муж был грубым, немного хамоватым, а еще ленивым. Никогда тарелку после себя не помоет, не то что убрать или жене по хозяйству помочь. Она привыкла к этому, мол, не приучили его дома, ладно уж. Она всякие проступки мужа объясняла тем, что детство у него было трудным.

© DepositPhotos

А знаешь, почему она влюбилась в него? Познакомились они в общей компании, вот там-то он блистал: комплиментами сыпал, был душой компании — остроумный, веселый и задорный. Добрый ведь, никогда никому слова дурного не скажет, с начальником всегда на короткой ноге, не скандалит ни по какому поводу.

Только вот дома он не такой. Сначала он на жену просто орал, когда был в плохом настроении, а потом начал колотить время от времени. А она всё твердила себе, что детство у него было трудное, характер такой. Потом у них сынишка появился, так он и его стал бить или просто игнорировать.

И вот спустя 10 лет она решилась сказать, что уходит. Вот только уходить не собиралась, просто припугнуть решила. Так тут он такой хороший стал, заботливый. На следующий день притащил букет гвоздик, а после ужина сам тарелку вымыл. И знаешь, именно после этого она решила уйти.

© DepositPhotos

Он, значит, может быть заботливым, может тарелку после себя помыть, вот только не хочет. А зачем, если и так сойдет? Это такой тип мужчин. Он кажется золотым на людях: никогда грубого слова не скажет, всегда попытается всё мирно решить и не постоит за себя, в драку не полезет. Но вот дома, когда рядом люди слабые, жена и ребенок, он может проявить свое нутро.

И ведь лучше не станет, он с каждым днем будет становиться еще жестче, ведь отпора ему никто не даст. Он будет вымещать свой гнев и все накопленные эмоции на жене и ребенке. Этот человек может быть нормальным, но не хочет, не считает, что ты такого достойна. В этом и кроется вся проблема. От таких надо уходить и долго не раздумывать.

© DepositPhotos

Решиться на развод сложно, это не самое простое решение в жизни, но есть случаи, когда это просто необходимо. С таким человеком ты счастлива никогда не будешь. И даже если он пообещает тебе, что изменится, станет лучше, вряд ли исполнит обещание. Пусть он побудет хорошим месяц, но потом всё станет прежним.

© DepositPhotos

Каждая женщина заслуживает хорошего отношения. Так что если ты всё прочитала и узнала своего мужа в этих строчках, задумайся, может, пора уходить. Обязательно найдется тот, кто оценит тебя по достоинству, кто будет заботиться и оберегать, а еще никогда не позволит наорать на тебя, а уж тем более, поднять на тебя руку. Заботься о себе и будь счастлива!

Развод — это всегда сложно, даже если это необходимость. Недавно мы рассказывали, как облегчить жизнь в разводе по методике известного психолога Михаила Лабковского.

Но не всегда развод — это лучший выход, не всегда это необходимо. Ранее мы писали о том, как сохранить брак после долгих лет, прожитых вместе.

А как ты думаешь, стоит ли разводиться в такой ситуации? Расскажи нам в комментариях, что думаешь по этому поводу!

В поисках ясности: как мне принять решение о разводе?

Туман нерешительности может парализовать

Источник: Фото Эвелин Чонг из Pexels

Думаете о разводе? Часто клиент обращается к психотерапевту, когда у него появляются мысли о разводе. Эти мысли могут быть пугающими, правда? Клиенты часто спрашивают меня: «Как я узнаю, следует ли мне развестись? Как я узнаю, что развод — правильный вариант для меня? »

Путаница нормальная.Совершенно амбивалентно относиться к разводу — это нормально. Это одно из самых важных и трудных решений, которые вам когда-либо придется принимать. Это решение не следует принимать импульсивно или без долгих размышлений и работы.

Я не могу сказать вам, каков правильный ответ, и нет однозначного или простого ответа. Но как клиницист я могу задать много вопросов, чтобы помочь вам найти ясность и план действий после того, как вы примете решение.

Четкое понимание того, что беспокоит вас и ваши отношения, — это один шаг к пониманию выбора и решений, с которыми вы сталкиваетесь.Никто не ожидает развода в день свадьбы. Когда я спрашиваю клиентов об их браке и откуда приходят эти мысли, я слышу множество объяснений и жалоб, например, перечисленных ниже. Если вы подумываете о разводе, резонирует ли вас что-нибудь из этого?

Какой способ мне подходит?

Источник: Фото Джеймса Уиллера из Pexels

• Может быть, вы начали представлять себе жизнь без супруга — и эта идея кажется вам приятной. Вы представляете себе новую, более счастливую жизнь и, возможно, любовника.В то же время эта фантазия расстраивает вас, потому что вы знаете, что в вашем браке серьезные проблемы. Или вы, возможно, встретили кого-то нового, кого-то, кто, кажется, удовлетворяет ваши потребности в отличие от вашего супруга.
• Вы можете чувствовать себя настолько безнадежным и разочарованным по поводу брака, что не видите альтернативы его отказу.
• Часто было предательство какое-то. Возможно, роман продолжается или не решен. Вы чувствуете себя совершенно нелюбимым или, что еще хуже, чувствуете, что вас пренебрегают и унижают.
• Ваш супруг подвел вас в каком-то важном смысле. Возможно, ваш супруг (а) не внес финансового вклада в ваш брак и полностью зависит от вашей финансовой поддержки. Может быть, вы чувствуете, что вашему супругу нельзя доверять. Вы чувствуете, что делаете всю работу в отношениях.
• Возможно, было проблем с злоупотреблением или принудительным контролем . В этой ситуации вам нужно будет составить план безопасности, что особенно важно, если у вас есть дети.Если имело место насилие, решение о разводе может спровоцировать приступ насилия, когда ваш супруг чувствует, что ему нечего терять.
• Клиенты сообщают мне о аргументах, которые никогда не разрешаются. . Вы спорите об одном и том же, и аргументы стали еще неприятнее. Вы можете злиться на своего супруга или даже на себя.
• Близость иссякла , и ты чувствуешь себя одиноким. Вы можете почувствовать влечение к кому-то другому — и вы узнаете в этом тревожный предупреждающий знак.
• Вы чувствуете, вы испробовали все , чтобы вновь зажечь угольки вашего умирающего брака. Возможно, вы раньше обращались за консультацией, но «это не помогло». Когда я слышу это, я часто слышу, что мои клиенты прошли всего несколько сеансов, прежде чем прекратить терапию.
• Вы чувствуете, что просто разрослись . Вам не о чем поговорить, нет интересов или дел, которыми можно поделиться, и вы предпочитаете быть с друзьями, чем со своим супругом. Вы больше не разговариваете друг с другом ни о чем, кроме логистики: кто будет покупать ужин, кто заберет детей.
• Когда-то вы поддерживали друг друга , и для каждого из вас было важно, чтобы вы оказывали и получали эту поддержку. Теперь вы чувствуете, что вас не поддерживают, и понимаете, что не особо поддерживаете своего супруга.
• Гора негодования скрыта под ковриком . Вы не говорили о них, и они еще не решены. У вас нет желания о них говорить. Вы не только чувствуете безнадежность, но и вам все равно.
• Вы обнаруживаете, что вы больше не соглашаетесь в важных вещах: , как воспитывать детей, на что следует тратить деньги, на что похоже ваше долгосрочное видение своей жизни.Многие из ваших целей совершенно несовместимы.
• Возможно, у вашего супруга есть зависимость, которую он или она не затронет . Зависимость может включать очевидное, алкоголь и наркотики. Но компульсивное поведение, связанное с покупками, азартными играми, сексом, порно, видеоиграми и Интернетом, также может способствовать разрыву отношений.
• Возможно, один или оба из вас имеют дело с невылеченной тревогой или депрессией. Жить с несчастным человеком, который отказывается помочь себе или обратиться за профессиональной помощью, может быть несчастным.

Чаще всего слышу о поломке или полном отсутствии связи. Вы или ваш супруг (а) не разговариваете, вы боитесь заговорить о трудном разговоре, или один или оба из вас нервничают и защищаются, когда вы все же пытаетесь поговорить. Вы чувствуете, что несете на себе всю нагрузку в отношениях, и вы просто устали нести это бремя в одиночку.

Если вы беспокоитесь о своем браке, не медлите и обратитесь за консультацией. Если ваш супруг не хочет идти с вами, вы можете пойти самостоятельно.Часто клиенты ждут кризиса, и тогда спасать брак может быть уже поздно.

Консультации

могут помочь вам найти ясность и дорожную карту для следования

Источник: Фото Джопвелла из Pexels

Вот способы, которыми консультирование может помочь вам добиться ясности в своем решении.

• Мысль о разводе может шокировать вас и заставит вызвать психотерапевта. Вы можете обратиться за консультацией, потому что хотите принять решение о разводе.
• , если вы уже решили развестись, вам нужна поддержка, чтобы сообщить эту новость своему супругу .
• Вы можете прийти на консультацию, потому что ваш супруг сказал вам (или угрожал вам), что они хотят развода. Возможно, ваш супруг уже эмоционально отключился от брака или, возможно, склоняется к разводу, не желая на самом деле спасти брак. Если один человек, вы или ваш супруг (а) уже эмоционально «покинул брак», скорее всего, произойдет развод.
• Терапевт может помочь вам принять решение вашего супруга (или ваше собственное) о расторжении брака , если нет никакого интереса к его реанимации.Если вы решили развестись, терапия может помочь вашему супругу принять ваше решение.
• Это также здоровый шаг к использовать консультации, которые помогут вам обоим составить план относительно того, как двигаться к разводу. Если у вас есть дети, психотерапевт может помочь вам найти способы защитить своих детей от ущерба, который может нанести развод, связанный с серьезными конфликтами.
• С другой стороны, посещение консультации может дать возможность восстановить брак, улучшить ваши отношения.Иногда один из супругов может выполнять психотерапевтическую работу, чтобы изменить брак, но, как правило, вам обоим необходимо взять на себя обязательство выполнить эту работу, чтобы восстановить ваши отношения.
• Индивидуальная терапия может дать вам инструменты и идеи, которые можно использовать в вашем браке , если ваш супруг не посещает терапию. Когда один из вас вносит изменения, другой может отреагировать положительно. Например, если ваш брак дестабилизирован из-за спускового механизма, терапия может помочь вам научиться управлять своим гневом, а также понять основные причины.

Итак, когда клиенты спрашивают: «Как я узнаю, что мне следует развестись? Как я узнаю, что развод — правильный ответ? » Я делаю две вещи. Я задаю вопросы и говорю о «искрометном моменте ясности», который может ответить на их вопросы.

• Я задаю много вопросов, чтобы помочь моему клиенту описать историю отношений, надежды и мечты, которые, по его мнению, были потеряны, и я ищу признаки того, что может быть способ восстановить брак. Я изучаю жалобы, подобные приведенным выше.
• Я обычно спрашиваю, чувствуете ли вы, что вы «не оставили камня на камне». То есть изучили ли вы все возможные варианты сохранения отношений? Если нет, сделайте паузу и подумайте, что еще вы могли бы сделать, если бы захотели. Большинство людей чувствуют себя лучше, когда знают, что испробовали все, чтобы спасти свои отношения. Позже вы можете горевать и грустить из-за развода, но вы не пожалеете о своем решении.
• Семейное консультирование может помочь, но готовы ли вы проводить много еженедельных консультаций , прежде чем вы узнаете, улучшаются ли ваши отношения? Ваш брак не попал в это темное место в одночасье, и его тоже не починят в одночасье.
• Иногда супружеское консультирование становится «консультированием по проницательности», помогая вам рассмотреть варианты развода или дальнейшего стремления к спасению отношений. Возможно, вам удастся найти терапевта, специализирующегося на консультировании по проницательности. Консультации могут помочь вам и вашему супругу развестись более мирно, если вы изучите все возможные варианты и затем перейдете к разводу. Еще одно преимущество заключается в том, что если вы решите подать на развод, ваш консультант может помочь вам с ресурсами, поддержкой и советом.
• Как вы думаете, ваша жизнь будет выглядеть, если вы разведетесь? Люди почти всегда не готовы к неожиданным изменениям и проблемам, которые приходят с разводом. Психотерапевт может помочь вам составить реалистичную картину вашего будущего, если вы разойдетесь.
• и , как вы думаете, ваши дети будут жить после развода? Много раз люди говорили мне: «Мои дети стойкие, я не беспокоюсь о них». Я хотел бы иметь более длительный и реалистичный разговор с моими клиентами о влиянии развода на детей и о том, как защитить их от потенциального ущерба, нанесенного разводом.
• Наоборот, спрашиваю , что держит вас в браке? Это из-за страха расстаться, или вы все еще любите своего супруга? Вы хотите уладить отношения со своим партнером или вас парализовала нерешительность уйти или остаться?
• «Как вы думаете, как долго вы сможете так жить, если ничего не изменится?» Иногда это становится шокирующим вопросом, когда вы понимаете, как страшно прожить еще шесть месяцев, год или больше со своим несчастьем.На этом этапе вы можете знать, что вам нужно предпринять какие-то действия, обратиться за семейным советом, поговорить с супругом или начать готовиться к разводу.

Я говорю своим клиентам, что нет простых ответов на эти сложные вопросы о том, как узнать, когда развод является правильным решением. Однако для большинства людей наступает момент ясности, когда они знают, что развод — это то направление, в котором, по их мнению, они должны идти (или не должны). В этот момент ясности часто возникает физическое облегчение, а также узел в животе, когда вы понимаете только что принятое решение.На этом этапе вы можете начать разрабатывать план, чтобы либо возобновить свою приверженность браку, либо двигаться к разлуке и разводу.

Ясность: уверенное знание того, что вы хотите сделать

Источник: Джереми Перкинс / Pexels

© Энн Бушо, доктор философии. 2019

Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать

Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с реальной дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться ли вам или уйти.

«Я чувствую, что мне нужно развестись и положить конец этому так называемому браку. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем другие. Часть меня все еще любит его или, по крайней мере, я забочусь о нем . Не думаю, что я влюблен в него, но что, если я совершу ошибку. Множество людей затронет мое решение. Может, мне не стоит торопиться с этим. Это забавно, так как я думал об этом на три года, все это даже не было бы проблемой, и я мог бы забыть об этом разводе, если бы он просто изменил свое поведение.»

Или вы можете быть тем, кто только что услышал, что ваш супруг хочет развода.

«Развод? Откуда это взялось? Две недели назад мы говорили об отпуске в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить конец этому. это. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется в норму ».

Большинство книг и статей о разводе написаны исходя из предположения, что если пара заявляет о своем желании развода, значит, они готовы к разводу.Наш опыт как терапевтов и инструкторов по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так. Обычно, когда пары начинают бракоразводный процесс, одна, но чаще всего обе не готовы к разводу.

Специалисты по разводам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят в такие утверждения, как: «У меня было это с ним». или «Мои чувства умерли из-за нее» — признаки того, что брак расторгнут. Адвокаты часто считают, что их нанимают на работу, как показатель того, что пара готова к разводу.Это не так.

Большинство пар, начинающих развод, не готовы и часто даже не на одной волне, когда они начинаются. Именно эта неготовность и готовность к разводу либо приводит к преждевременному прекращению брака, либо к превращению разводов в соревнования. Решение о разводе — одно из самых важных решений, которые может принять человек, с последствиями, которые будут длиться годами или всю жизнь. Такое важное решение требует гораздо большего внимания, чем обычно уделяется как парами, так и профессионалами.Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена ​​и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной странице, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, из-за которых развод становится враждебным и безжалостным.

Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они действуют исходя из предположения, что чем раньше вы выберетесь из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, находящихся в трудном браке, есть естественная тенденция к тому, чтобы как можно быстрее закончить развод, чтобы продолжить свою жизнь.Семья и друзья тоже часто поощряют это. Они причиняют боль семье и поэтому также подпадают под миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит обратное. Пары, которые поспешно принимают решение о выходе из брака, не имеют времени оценивать свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к «американским горкам» эмоций, сложной правовой системе и многим жизненно важным решениям, которые им необходимо принять.Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой. Поэтому неудивительно, что они часто оказываются втянутыми в длительные судебные дела, а то, на что они надеялись — быстрый развод, — часто занимает годы.

В этой статье рассказывается, что нужно делать парам, чтобы столкнуться с многочисленными дилеммами, присущими разводам. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами выбора, каждый из которых имеет нежелательные элементы страха.Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят через процесс, пытаясь по-разному управлять своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.

Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только думает о разводе, они должны сначала определить следующие дилеммы развода.

Три дилеммы развода

Пары, которые сталкиваются с возможностью развода, сталкиваются с одной из трех дилемм:

1.Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принятия «совершенно правильного» решения огромна. К сожалению, никаких гарантий нет. Наилучший сценарий — принять решение, не основанное на эмоциях и не движимое вашим эго.

2. Я не хочу развода, мой супруг. Находясь в этом реактивном месте, вы почувствуете, что теряете контроль и становитесь беспомощной жертвой.Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь изменится на ваших глазах, а вы ничего не скажете о результате. Решая эту дилемму, вы должны спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве или за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать проблемы в браке и противостоять им, когда ваш партнер так обижает вас.

3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, увидев, что ваш партнер виноват в распаде брака.Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать выражением каких-либо собственных страхов и печали. Если этого не произойдет, последующий бракоразводный процесс будет полон напряженности и конфликтов, а обвинения продолжатся.

Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе есть страх совершить ошибку и ошибиться, вторая будет прятаться от нее, отрицая наличие каких-либо проблем или признавая свою привязанность к знакомому, а третья группа будет бояться любой ответственности и мягкости.Результатом всех трех обстоятельств будут тянущиеся, боевые и обратные разводы.

Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен решить дилемму развода, ответив на следующие 8 вопросов.

8 вопросов

1. Есть ли у вас все еще чувства к партнеру?

Многие люди, которые говорят, что хотят развода, по-прежнему испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за постоянной борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями, прежде чем принимать решение о разводе, иначе чувство потери захлестнет вас, и после развода вы можете оказаться в худшем положении, чем сейчас.

Селин семь лет была замужем за мужчиной, которого любила, которого считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплатил все расходы, в то время как он, казалось, вечно влезал им в долги.Она была очень напряжена и несчастна и считала развод единственным выходом из финансового затруднения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не могла поддержать такое решение или даже установить четкие границы, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовыми разорвать отношения, либо признать, что все ее хлопоты были пустой тратой времени.

2. Были ли вы когда-нибудь действительно женаты?

Чтобы быть действительно женатыми, пара должна создать отношения, в которых есть «мы» или «мы».»Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не заключали брака, в котором участвовали бы более двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они, возможно, воспитывали детей и жили в одном доме, но участвовали в этих мероприятиях из конкурентной, а не единой позиции. Они так и поступили. спросите — «Хочу ли я сделать то или это», вместо того, чтобы спрашивать «Это хорошо для нас?» Если вы не развили в своих отношениях настоящее «мы», сейчас самое время либо взять на себя обязательство научиться тому, как сделать это или признать, что у вас никогда не было брака.

Даже будучи терапевтом, работающим в сфере развода, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только номинальным, независимо от того, сколько лет мы жили под ярлыком мужа и жены. Мы обычно угрожали разрывом каждые несколько месяцев, и у нас был ежедневный ритуал борьбы и соглашения, которые редко длились больше недели. Я обычно шутил с женой, что ей нужно было держать свои сумки упакованными на случай, если ей нужно будет поскорее уехать.Эта картина сохранилась, несмотря на то, что мы посещали многочисленные консультационные службы. Только когда я смог признать себе, что я не холост и не женат, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.

3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?

Часто возникает угроза развода, особенно в горячих супружеских спорах, по следующим причинам;

• Из-за гнева и разочарования.
• Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, чтобы заставить его видеть вещи по-вашему.
• Чтобы наконец отнестись серьезно к тому, что вы хотите реальных перемен.
• Как звонок для пробуждения, что брак рушится.

Люди, которые постоянно угрожают разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, но искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я примирился с тем фактом, что есть я больше ничего не могу сделать или дать этим отношениям.»Они должным образом обсудят это со своим супругом без всякой вины.

4. Является ли это искренним решением, основанным на самосознании, или это решение является эмоционально реактивным?

Быть готовым к разводу со своим партнером означает иметь возможность принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящему, так и враждебному и причиняющему боль.Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если их принять, они не решат основную проблему. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.

Одна женщина пришла ко мне в качестве своего тренера по разводам после того, как она была в разводе в течение пяти лет, потому что она все еще боролась с последствиями своего развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на бывшего мужа и еженедельно обнаруживала, что ненавидит его. Я сказал ей: «Похоже, ты все еще женат.»Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти, которую она испытывала к нему. Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала большую страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым я сомневался, что какой-либо нынешний мужчина может сравниться с ним. Я заявил, что только кто-то Замужняя женщина могла иметь такую ​​страсть. С этого момента она начала эмоционально отстраняться от бывшего мужа и с помощью наставников добиваться настоящего развода.

Утверждение, которое указывало бы на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей индивидуальностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть на тебе замужем.»

Быть готовым к разводу — значит иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, в противном случае сам процесс развода превратится в американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.

5. Что вы хотите, чтобы развестись?

Любая повестка дня, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу. Если вы надеетесь, что в результате развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознаете, сколько они потеряли или заплатили за то, сколько они причинили вам боль, вы разводитесь по неправильной причине.Развод не может исправить ошибки или изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно — положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.

6. Решили ли вы свой внутренний конфликт из-за развода?

Каждый, кто переживает развод, находится в противоречии. Люди могут чувствовать себя виноватыми одновременно с тем, что они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они разорвут отношения.Признание конфликта и осознание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, — это часть процесса подготовки к разводу.

Рику было труднее всего решить, что делать со своим браком. Долгое время он утверждал, что находится в замешательстве, в противоречии и раздирается. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно, ни в браке, ни в расставании. Его жена словесно избивала его за нерешительность, часто называя слабаком.Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и сказал ему, что не хочу слышать ни от какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту он начал оградить этот голос такими заявлениями, как «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавить таким образом, я должен был сказать, что я хотел слышать только голос, который хочет «выйти». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более выразительным, он заметно потел.Я спросил «Что происходит?» Наконец, он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это? », — спросил я. Он сказал:« Я пообещал, что никогда не пойду по пути отца, оставившего мою мать ». Разобравшись и прояснив этот противный голос, он больше не был сбит с толку. смог увидеть, что это давнее обещание самому себе противоречит его нынешнему желанию разорвать брак. Продолжая работать над этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым он чувствовал себя в мире, и три несколько месяцев спустя он начал бракоразводный процесс.

7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?

Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, отказ, несоответствие — все это может овладеть душой, когда мы находимся в этом чрезвычайно уязвимом месте. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки в виде семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.

Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваши дети, ваша семья или друзья, потому что развод влияет на жизнь очень многих людей. Если вы выберете развод, вам придется придерживаться своего решения и расторжения брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы не хотите развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым смириться со следующими последствиями неудачного брака.Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;

• Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
• Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
• Если вы не можете принять времена незащищенности, страха и неизвестности, тогда вы не готовы к разводу
• Если вы не готовы отпустить ваш супруг ментально, эмоционально и духовно тогда вы не готовы к разводу.

Я вспоминаю одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось, очень сильное желание оставить его после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой. Чтобы помочь ей осознать собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и единственное, с чем, по ее словам, она никогда не могла смириться, — это то, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила своего отца.Она сказала, что не может рисковать, как бы ей ни было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она может вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.

8. Готовы ли вы взять свою жизнь под контроль ответственным и зрелым образом?

Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто хочет развода, или тем, кому приходится отвечать своему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: брак распадается.То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения … От того, какой вы выберете позицию, будет зависеть тип вашего развода. Возможны следующие варианты: вы можете заключить соглашения, которые:

По нашему опыту, люди, которые готовятся, предварительно ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью получат совместный развод.Начав процесс таким образом, они смогут гораздо лучше заключать долгосрочные соглашения друг с другом, решать свои проблемы и разрабатывать планы воспитания, которые поддерживают детей и уважают права друг друга.

Брюс Дерман, доктор философии и Венди Грегсон LMFT имеют обширный опыт оказания помощи парам в получении лучшего развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.

Должен ли я развестись

Решить, состоите ли вы в неудачном браке, который не подлежит восстановлению, очевидно, нелегко, особенно когда вы приложили все усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви.Возможно, вы предпочли не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями. Или, возможно, вы надеетесь, что у профсоюза еще есть борьба, и вы не готовы уйти. Это решение непросто. Но теперь, будь то слишком много аргументов, подрывающая доверие неверность или что-то совсем другое, вы явно думаете о постоянном расколе.

«Многие отношения можно возродить», — говорит Робин Д’Анджело, семейный и семейный терапевт, а также владелец службы Happy Couple Experts of Orange County.«Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех« питательных веществ », необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок их годности истек».

Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.

Никогда не споришь.

Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить. Молчание и избегание могут пагубно сказаться на отношениях. «Когда вы больше не можете беспокоиться, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям д-р.Джулиана Моррис.

Хотя не все ссоры являются продуктивными, полезно иметь возможность разрешать споры таким образом, чтобы они приносили пользу браку, она говорит: «Вы боретесь друг за друга. Вы боретесь за отношения. Самая большая проблема — это когда не остается борьбы. »

Победа — это все.

Хотя отсутствие ссор (т. Е. Полная непривязанность) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, и не согласны, — еще один признак.«В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба — это больше о том, чтобы указывать пальцем, обвинять и« побеждать », то в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.

Вы

хотите, чтобы провоцировал вашего супруга.

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, как далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете в рулетку развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги « Unhitched », говорит, что как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец всему, но боитесь сделать шаг.

Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг (а) его обнаружит, и они начнут разговор о том, почему вы были несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы имеем в виду полный стресс, повышающий частоту сердечных сокращений. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить. «Наш мозг может нам лгать», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) увидит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лейк, эксперт по отношениям и судья суда по отцовству.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению. И это сложно исправить».

Вы переплачиваете на Facebook.

Социальные сети обычно создают чрезвычайно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться слишком много в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду.Постоянное ощущение необходимости показать миру, насколько прекрасны ваши отношения — хотя на самом деле вы знаете, что это не так — может быть признаком того, что все разваливается.

Когда мысль о том, чтобы уйти, пугает вас до чертиков, но все же …

«Это может быть захватывающе думать о жизни, которую вы могли бы прожить, если бы вы больше не были с этим человеком — о свободе , приключения, страсть «, — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены на том, что происходит, когда вы уже расстались.«Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, не просто живет этой новой жизнью без партнера», — продолжает она. «Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно предпочли бы уйти, чем остаться, это довольно сильный индикатор того, что пора уходить».

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно же, наступят времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания.Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, говорят Кейт и Дана Катлер, женатые поверенные, которые председательствуют в качестве судей на их шоу, Суд по семейным парам с Катлеры.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза.«

Это« я »и« я », а не« мы ».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для общей цели.« Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался «- говорит Моррис, который побуждает пары думать об их отношениях с точки зрения» мы «, а не» я «.

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, которым мы говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв.«Местоимения, которые вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), являются признаком того, насколько вы близки к своему партнеру». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

Вы отталкиваетесь, когда другие говорят «останьтесь».

« Мы редко транслируем наши проблемы во взаимоотношениях окружающим, поэтому следует ожидать отпора со стороны других, которые, кажется, не могут понять, почему вы хотите сделать этот выбор», — говорит Д’Анджело.

Возражения друга или члена семьи могут оказаться лишь той проверкой, которая вам нужна.«Выход из брака любой продолжительности в конечном итоге предоставит возможность изучить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы сможете сделать это по-настоящему, только если будете знать, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой «.

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кому вы в первую очередь пишете, когда слышите хорошие новости? За окном прекрасная радуга … Кому, кроме Instagram, нужно отправить фотографию?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы идете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис.«Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение — не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда помеха. «Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако: «Если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним.»Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета «Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость?» «Если вы начнете так планировать, это станет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, даже не осознавая этого.А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Это сложно. Все время.

Хотя в любых отношениях время от времени бывают тяжелые периоды, «конфликты и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело. «Если гораздо чаще это тяжело, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пора двигаться дальше».

Ваш терапевт станет с вами настоящим.

Как терапевт, Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что им следует развестись.«Не потому, что я об этом не думала, а потому, что не имеет значения, что я думаю», — говорит она. «Важно то, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».

Итак, если ваш специалист по психическому здоровью все-таки откликнется, он действительно обеспокоен. «Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях продолжения терпения поведения, которое вы терпели, он заботится о вас таким образом, который, возможно, вы не можете сделать для себя в разгар очень болезненного опыта», Д’Анджело продолжает.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она. «Обычно это ложь. Мы блокируем собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но вы боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять.«Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, скорее всего, вы уже знаете свой ответ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Думаете о разводе? Вот как принять решение

Не пора ли развестись? Сложные вопросы, которые вы должны задать себе, прежде чем принять решение о разводе.

Если решились, вот как подготовиться к разводу.

Думаете о разводе? Переживаете сложные отношения?

Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох.

Давайте попробуем вместе думать и использовать свой разум, когда сердце разбито. Планирование и подготовка к разводу может быть намного проще, если мы будем следовать простым шагам. Погрузимся:

Брак — это невероятно сложно, поэтому задайте вопрос типа «пора ли развестись?» непросто. Не существует набора правил, регулирующих ваше решение.Все, что вы можете сделать, это полностью оценить свое решение и принять то решение, которое вам наиболее комфортно.

Несмотря на все ваши усилия, вы, скорее всего, все равно будете испытывать периоды сильного внутреннего конфликта.

Если вы впервые затронули тему развода, вы можете почувствовать давление, чтобы убедиться, что вы «правы» в этом вопросе. В конце концов, решение влияет на ваших детей, образ жизни, экономику, эмоциональное состояние и т. Д.

Если ваш (а) супруг (а) предложил развестись, вы можете почувствовать себя неконтролируемым и попытаться цепляться за то, что вам знакомо.Но вы можете цепляться за иллюзию.

А иногда становится больше о том, чтобы идентифицировать себя как жертву неудач другого человека. В таких ситуациях страх, гнев и разочарование берут верх, что затрудняет объективную оценку ситуации.

Если вы думаете, что, возможно, пора развестись, или ваш супруг (а), то есть несколько начальных шагов, которые необходимо предпринять, чтобы более четко увидеть вашу ситуацию:

1.1 Поговорите со своим супругом

Когда вы чувствуете неудовлетворенность своим браком, может возникнуть соблазн обратиться за советом к семье и друзьям.Однако говорить о своем супруге с другими людьми, особенно в гневе, несправедливо по отношению к ним. Это портит мнение других людей о них, даже после того, как вы их простили.

Расскажите своему супругу о проблемах, которые вы заметили, и дайте ему возможность высказать свое мнение. Обязательно ведите обсуждение вокруг того, что вы чувствуете, вместо того, чтобы указывать пальцем.

1.2 Рассмотрим, что еще происходит

Большие перемены в жизни, такие как рождение ребенка или переезд в новый город, могут оказать давление на отношения.Но это давление обычно носит временный характер, поскольку вы возвращаетесь к последовательному и удобному распорядку дня.

Дайте себе время оправиться от потрясения, вызванного серьезными переменами, прежде чем принимать судьбоносные решения относительно ваших отношений.

1.3 Будьте открыты самому себе

Бояться неизвестного — это естественно. И также естественно пытаться подавить мысли, которые могут привести к тому, что все знакомое ускользнет, ​​даже если то, что знакомо, не то, что вам нужно.

Вы заслуживаете счастья.

Разрешите себе внутренне изучить варианты и знайте, что вы, вероятно, будете чувствовать себя совершенно по-другому в разные дни. Будьте максимально честны с собой.

1.4 Обратиться за профессиональной помощью

Принять решение о разводе становится легче, когда вы знаете, что сделали все, что в ваших силах, чтобы ваш брак работал. Развивайте свои коммуникативные навыки с помощью терапии, это поможет вам узнать ценности и мотивации друг друга. Обратитесь за помощью к семейному терапевту.

Возможно, вы понимаете, что вам еще кое-что нужно спасти, или что развод — это правильный вариант. Но в любом случае это откроет линии общения и поможет вам и вашему супругу прийти на одну страницу.

1,5 Принять конфронтацию

Люди не спорят о вещах, которые их не волнуют; это пустая трата времени. Если вы отказываетесь спорить с супругом или наоборот, это плохой знак. Некоторая конфронтация неизбежна, поэтому не молчите из-за апатии, двойственности или страха перед последствиями.

Принять окончательное решение может быть непросто. Некоторые люди теряют концентрацию, когда говорят или думают об одном и том же в миллионный раз.

Вы можете снова сосредоточиться, задав себе следующие 5 вопросов о своей ситуации:

1. Действовали ли мы когда-нибудь как одна команда? Некоторые пары женятся, даже не зная, что на самом деле нужно для заключения брака. Вы можете жить под одной крышей со своим супругом и жить совершенно другой жизнью. Если один или оба из вас больше озабочены собственными целями, чем удовлетворением потребностей друг друга, развод может быть правильным вариантом.
2. Я все еще испытываю к ним чувства? Если вы можете честно сказать, что все еще испытываете сильные чувства к партнеру, лучше приложить все усилия, чтобы улучшить отношения, а не прекращать их. Сообщите супругу, что вы чувствуете, и обсудите, можно ли улучшить ваши отношения и как.
3. Хочу развода или угрожаю, надеясь, что они изменятся? Вы просите того, чего действительно хотите, или прикрываете свои истинные чувства угрозой развода? Если последнее, будьте откровенны со своим супругом.Сообщите им, почему вы подняли вопрос о разводе и что вам действительно нужно от них.
4. Основано ли решение на логической оценке ситуации или чисто на эмоциях? Набегание — обычное дело, когда вы чувствуете себя обиженным. Но в большинстве случаев поврежденные эмоции можно исправить. Вы обсуждаете развод как эмоциональную реакцию или потому, что вы обдумали свою ситуацию и решили, что это лучший вариант для вас обоих?
5. Готовы ли вы быть ответственными и эмоционально зрелыми? Если ваше внимание начнет переключаться на месть или на то, что вы можете получить от развода, процесс будет еще более болезненным.Вы готовы к разводу только в том случае, если сможете в равной степени сосредоточиться на своих правах, потребностях и желаниях и расставить приоритеты в потребностях своих детей.

Даже после того, как вы оценили ситуацию с супругом и задали себе сложные вопросы о своем браке, вы все равно можете чувствовать противоречие. Хотя до сих пор нет универсального ответа, если вы отождествляете себя с одним или несколькими из следующих утверждений, это хороший признак того, что развод — правильный выбор.

1.Вы считаете, что вам лучше быть одному: Быть независимым — это достойно восхищения, но если вы обнаружите, что фантазируете о том, что не должны вовлекать своего супруга в важные жизненные решения, возможно, пришло время подумать, входит ли в ваши обязанности оставаться в браке с этим человеком. или их) наилучшие интересы.

2. Ваши потребности не удовлетворяются: В идеальном браке оба человека будут работать как одна команда, чтобы гарантировать, что каждый получит то, что ему нужно. Если вы чувствуете, что ваши отношения стали односторонними или ни один из вас не внимателен к другому, это может быть признаком того, что вам не следует быть вместе.

Однако не забудьте сообщить супругу о своих потребностях, прежде чем принимать решение о прекращении отношений. Может показаться, что им все равно, но они могут искренне не знать ваших ожиданий.

3. Вы остаетесь только по одной причине: Это могут быть ваши дети, страх остаться в одиночестве (или с кем-то новым), финансы или беспокойство по поводу того, что скажут другие, но если есть только одно надуманное оправдание между вами и принятием окончательного решения, это хороший признак того, что развод может быть правильным выбором.

Знайте, что ваши дети будут счастливее, когда вы будете счастливы, будущее никому не гарантировано (и может быть лучше в одиночестве или с кем-то еще), с финансами можно договариваться и разбираться, и люди будут только сплетничать прежде, чем потерять интерес.

4. Вы все перепробовали и все еще не можете заставить это работать: Ваш брак заслуживает всех попыток заставить все работать, но если вы уже приложили честно все, что только можете придумать (обсуждение вопросов, консультирование , так далее.) и ничего не работает, это признак того, что, возможно, пора подавать на развод.

5. Вы потеряли доверие или уважение к другому человеку: Неважно, как это происходит, если вы можете честно сказать, что не доверяете и не уважаете своего супруга, это главный признак того, что пора уйти от вашего брака.

Однако убедитесь, что эта потеря уважения и доверия не основана на воображаемых проступках. Поговорите со своим супругом и дайте ему возможность объяснить свою сторону того, что заставило вас по-другому относиться к нему.

6. Вы подвергаетесь жестокому обращению: Если ваш супруг (а) называет вас именами, говорит, что вы никчемны, пытается изолировать вас от близких или по какой-либо причине налагает на вас руки, не чувствуйте себя обязанным пытаться заставить вещи работать. Если вам нужна поддержка, позвоните в службу поддержки, чтобы помочь выйти из ситуации.

Вы не одиноки. По данным Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье, «каждая четвертая женщина (24,3%) и каждый седьмой мужчина (13,8%) в возрасте 18 лет и старше в Соединенных Штатах были жертвой жестокого физического насилия со стороны интимного партнера в течение своей жизни.”

4.1 Не торопитесь

Может возникнуть соблазн как можно быстрее закончить развод и продолжить свою жизнь. Однако спешка в процессе приводит к плохому пониманию ваших прав или того, как правильно продвигаться в этом процессе. Это также приводит к принятию поспешных, неустойчивых решений, о которых вы позже пожалеете.

Притормозите и найдите время, чтобы тщательно обдумать каждое решение и то, как оно повлияет на каждого из участников. Прочтите о том, как тщательно подготовиться к разводу.

4.2 Получите образование и ставьте цели

Узнайте как можно больше о том, чего ожидать на каждом этапе процесса и на что вы имеете право.

В это время вам также необходимо будет сформировать мысленный образ вашей жизни в идеале (но реально) после развода с учетом прав вашего супруга. Есть много вещей, которые следует учитывать. Например:

1. Распределение имущества (активов / обязательств)
2. Опека над детьми и время для родителей
3.Алименты / алименты
4. Выход на пенсию
5. Налоги

4.3 Будьте готовы к эмоциональным препятствиям

Независимо от того, просят ли вас о разводе или вы просите о разводе, вы можете ожидать, что в разное время на протяжении всего процесса вы будете чувствовать себя обиженным, сбитым с толку, виноватым, злым или даже облегчением.

Вы попадаете на эмоциональное минное поле, и невозможно избежать всех негативных чувств. Обратитесь к людям, которым вы доверяете, чтобы получить эмоциональную поддержку, необходимую вам для этого.

4.4 Согласитесь на посредничество

Посредничество при разводе — отличный инструмент, который поможет мирно закончить дела. Вместо того, чтобы проходить типичное состязательное испытание, вы и ваш супруг можете вместе найти решение, которое лучше всего подходит для вас обоих.

Посредничество — это форма структурированных переговоров, когда нейтральная третья сторона, посредник, направляет две или более сторон в споре в ходе процесса. Посредник не принимает чью-либо сторону и не принимает решения за вас; у вас есть полный контроль над результатом.

Посредник определит факторы, мешающие вам достичь соглашения с вашим супругом, и поможет вам устранить их.

Вы можете прочитать: Всеобъемлющее руководство по посредничеству при разводе.

Посредничество — это гибкий процесс, поэтому время, которое оно займет, будет во многом зависеть от деталей вашего дела и того, насколько быстро вы и ваш супруг хотите переехать.

Возможно, вы захотите двигаться быстрее, если у вас есть дети или рабочие обязанности, но вы можете решить замедлить его, если у вас есть такие соображения, как медицинская страховка или вам нужно больше времени для эмоциональной подготовки.

В среднем на посредничество уходит 3-6 месяцев. Большая часть этого времени будет потрачена на сбор надлежащей информации и документов, необходимых посреднику. Вы также можете ожидать от 1 до 5 сеансов с вашим посредником (в среднем 3) продолжительностью от 1 до 4 часов каждое.

Большинство посредников берут за свое время почасовую оплату. Эти почасовые ставки могут сильно различаться в зависимости от подготовки и опыта посредника. Например, некоторые посредники также являются адвокатами или судьями в отставке, которые взимают гораздо больше.

Большинство ставок посредничества равняются примерно 1000–2000 долларов в день и, скорее всего, будут поровну разделены между вами и вашим супругом, если вы не примете решение о другом соглашении.

Так сколько это будет стоить в итоге?

Если ваш посредник взимает 2000 долларов в день и для этого требуется 3 сеанса, ваша общая сумма составит 6000 долларов и 3 дня стресса. Если вы решите подать в суд, вы можете ожидать от 350 000 до 400 000 долларов (включая судебные издержки, гонорары судебным репортерам, гонорары адвокатов и т. Д.) И, возможно, годы стресса.

7. Заключение

Развод — дело непростое. Просто чтобы принять окончательное решение о том, является ли этот шаг правильным для вас, нужно очень тщательно обдумать.

Чтобы пройти через это мирно, необходимо внимательно рассмотреть все с обеих сторон, убедиться, что вашим детям уделяется первоочередное внимание, и стараться не позволять сильным эмоциям мешать оценке ситуации.

Если вы все же решите развестись, посредничество — один из лучших инструментов, который вы можете использовать, чтобы облегчить вам процесс.

Вместо того, чтобы противостоять друг другу и давать право принимать решения кому-то другому, вы и ваш супруг можете работать вместе с помощью нейтральной стороны, чтобы найти решение, которое работает лучше всего.

Чтобы подготовиться к разводу и найти квалифицированного посредника по бракоразводным процессам в вашем регионе, ознакомьтесь с членами группы посредников по разводам. Вы можете задавать вопросы, отправлять своим супругам профили потенциальных посредников и нанимать посредников прямо через веб-сайт.

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, вы думаете о разводе или нет.

Решаете развестись? 5 суровых реалий, которые нужно принять в первую очередь

Моя дорогая подруга недавно приняла душераздирающее решение уложить свою собаку. Ему было почти 14 лет, и у него был неизлечимый рак. Это было ужасно для их семьи. Она сказала: «Это было так тяжело, потому что он все равно бегал с моим мужем каждый день. Он все еще любил свои угощения. Но ему было так больно».

Я делюсь этим анекдотом, потому что он напомнил мне, почему так сложно принять решение о разводе.Поскольку так же, как больная собака моего друга любила утренние пробежки, даже в несчастливом браке могут быть элементы, которые все еще работают. И это те вещи, которые могут сделать разделение такой сложной задачей.

Но если вы подумываете о разводе, это потому, что то, что не работает, намного перевешивает то, что есть. Я каждый день слушаю рассказы людей об их распадающихся браках. Большинство терапевтов так и поступают. И ясно, что даже когда люди знают, что развод — правильный шаг, они все равно не могут нажать на курок.Почему? Потому что они хотят быть уверены на 100 процентов, а моменты уверенности мимолетны. Есть еще много-много моментов замешательства и колебаний.

Итак, как узнать, готовы ли вы к разводу? Вот пять фактов, с которыми вам нужно сначала примириться:

1. Необязательно ненавидеть своего супруга . Многие люди здесь застревают. Они сбиты с толку, потому что все еще заботятся о своих супругах. Они ждут, когда воцарится отвращение, чтобы с чистой совестью победоносно разорвать брак.Но на самом деле дело не в ненависти и отвращении. Речь идет о том, чтобы прийти к выводу, что ваш брак никогда не может быть здоровым и мирным местом. Вы можете провести остаток своей жизни, заботясь о том, что происходит с вашим бывшим. Но это еще не значит, что брак был построен надолго.

2. Вы выбрасываете хороший . Это супружеская версия выброса ребенка вместе с водой из ванны. Есть ли разведенные пары, которые понимают, как дружить и оставаться в жизни друг друга? Конечно.Но, по правде говоря, это редкий сценарий. Веселые семейные праздники? Поддержка мужа, когда мама сводит вас с ума? Рассчитываете на то, что ваша жена будет оплачивать счета за дом? До свидания. Один и все.

3. Ваша жизнь не должна разваливаться по швам . Образ разведенной, которая начинает пить вино в 14:00. и весь день бесцельно бродит по дому в пижаме, не похожа ни на что близкое к реальности. Вы в значительной степени все еще живете своей жизнью, заботитесь о своих детях и собираетесь работать — все время выдумываете детали своего развода и восстановления после развода.Если вы ждете развода, потому что удивлены, что все еще встаете с постели и водите машину, знайте, что во время развода жизнь будет и должна продолжаться. Необязательно проводить дни на диване с прохладной мочалкой на лбу, чтобы знать, что вы готовы расторгнуть брак.

4. Вы все еще занимаетесь сексом . А может даже неплохо. Но что это без эмоциональной близости и связи? Привычка? Снятие стресса? Я слышал от многих пар, которые продолжали заниматься сексом даже на протяжении всего бракоразводного процесса.Бывает. Но это не должно мешать вам двигаться вперед, если вы знаете, что ничто другое в браке не работает. Спросите себя, что вы чувствуете, когда секс закончен. Содержание? Любил? Ваше самоуважение не нарушено? Если нет, то знайте, что секс — это просто секс. Это больше не компонент функционального брака.

5. Ваша жизнь изменится . Звучит просто, правда? Но пока вы не разведетесь, вы не можете предсказать, как это изменит вашу жизнь на всех уровнях. Финансы шаткие. Друзья исчезают.Дети злятся и разочарованы. Когда люди решают развестись, они перечисляют все, что, как они надеются, не изменится. («Мы должны придумать, как провести рождественское утро вместе для детей!»). Лучшая отправная точка — представить себе, что ничто не останется прежним, а затем приятно удивиться, если что-то изменится.

Когда вы решаете развестись, вы делаете ставку на то, что ваша будущая жизнь будет лучше, чем та, которую вы живете сейчас. Даже если шансы кажутся слишком большими, вы готовы воспользоваться этим шансом.Да, будет потеря. Но то, что вы приобретете, может стоить того, чтобы пожертвовать сохраняющимися функциональными частями непоправимого брака.

Решение о разводе — FamilyEducation

Решение о разводе

Иногда отношения не удается спасти. Есть проблемы, которые нельзя решить с помощью терапии и попыток улучшить общение. Некоторые люди несовместимы по своей сути. Некоторые отношения носят насильственный характер и испорчены наркотиками или алкоголем, а в некоторых отношениях отсутствует доверие настолько, что его невозможно восстановить.В таких ситуациях нет другого выбора, кроме как развестись. Хотя развод дается детям с трудом в любой ситуации, еще хуже оставаться в браке, который пагубно сказывается на вашем умственном, физическом и духовном благополучии.

Когда расстаться — это храбрость, а не трусость

Это одно из самых трудных решений, которое может принять женщина. Если вы тот, кто должен решить, является ли ваш брак здоровым для вас и ваших детей, я молюсь, чтобы у вас было внутреннее руководство, мудрость и сила, чтобы принять это решение всем сердцем.Если вам предстоит сделать трудный выбор, не стоит ругать себя за него. Вы не неудачник и не плохая мать, решив положить конец разрушительному браку. Если вы принимаете решение обдуманно и смотрите на более серьезные последствия, вас следует считать смелым. Это одна из самых сложных ситуаций, с которыми вы когда-либо сталкивались. Может показаться, что ваш мир подходит к концу, но вы можете выжить и создать новую, лучшую жизнь.

Самое главное, что вам нужно, — это вера в себя.Выносливость тоже не повредит. Развод — это внутренняя эмоциональная битва, а также конфликт между двумя людьми. Сильная система поддержки — это благословение. Как и вера в нечто большее, чем вы сами.

Некоторым женатым партнерам удается «расстаться» по обоюдному согласию — им удается сделать разрыв мирным путем. Когда это будет сделано таким образом, вы сможете единым образом представить его своим детям, и у вас будет меньше стресса в том, как вы прорабатываете детали своего окончательного разлуки.

На самом деле, однако, развод не бывает дружественным.Даже когда оба человека в конце концов соглашаются, что развод — это правильный поступок, большинство разводов спровоцированы одним партнером против другого.

Эмоции вспыхнут, и обвинения и обвинения станут обычным делом. После того, как решение расстаться было принято, человеческая природа требует некоторого эмоционального дистанцирования. Вот почему бывшие любовники часто становятся злейшими врагами. Если один человек является так называемой «обиженной» стороной, он или она будет иметь особенно сильную потребность обезличить отношения и превратить бывшего партнера в противника.

Решение о разрыве

Люди могут стать очень дисфункциональными, когда их брак находится в затруднительном положении. Мой первый муж и я попробовали терапию, и наш терапевт буквально уволил нас. Мы точно не могли общаться. Что еще хуже, мы оба были обученными судебными тяжбами. Мы были женаты недолго, всего четыре года, но этого было достаточно, чтобы произвести на меня впечатление. А еще у нас был вместе ребенок.

Женская мудрость

Прежде чем вы даже подумаете о том, как связать себя узами брака, познайте себя.Тогда любое решение, которое вы примете относительно партнера, не будет отражать то, что вам нужно усвоить на собственном горьком опыте; скорее, это создаст основу, на которой вы сможете строить свои мечты.

Я был женат дважды. Ни у одного брака не было реальных шансов на постоянство. Каждый раз, когда я выходил замуж, мне не хватало самосознания, чтобы знать, что то, что я делаю, мне не подходит. Мой первый брак был настолько неудачным, что я старалась сделать все возможное, чтобы сохранить второй брак еще долгое время после того, как мне следовало бросить это полотенце.Однако я постепенно осознал, что снова неудачно выбрал партнера по браку.

Решение прекратить эти отношения было одним из самых полезных для здоровья вещей, которые я когда-либо делал. Это дало мне возможность использовать то, чему я научился, для создания жизни, которая удовлетворяла бы мои эмоциональные, умственные и духовные потребности. Несмотря на то, что у меня было два трудных опыта, я всегда рекомендовал бы жениться, если вы найдете подходящего человека.

Развод — не самый простой способ справиться с неудовлетворенностью своим браком.Это дорого стоит, особенно когда в нем участвуют дети. Если ваш брак не угрожает вам физически, умственно или духовно, вы и ваш муж должны делать все возможное, чтобы сохранить семью.

Первые шаги к разлучению жизней

Когда вы решите разорвать брак, вы почувствуете себя временно ненормальным. Возможно, вам понадобится психологическая помощь, потому что развод — одна из самых стрессовых ситуаций, с которыми вы когда-либо сталкивались.Вы должны привыкнуть к тому, что любимый человек больше не является другом. Когда вы впервые расстаетесь, вы будете поражены размахом гнева. Вы можете поговорить с мужем, живущим отдельно, только через адвоката. Возможно, вы столкнетесь с войной из-за вещей, которые в противном случае не казались бы важными. Разводящиеся пары спорят из-за раздела имущества. И, самое главное, они борются за то, как заботиться о детях.

36 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете о разводе

Если вы думаете о разводе, ваши мысли могут колебаться, начиная от простых мимолетных представлений о том, какой могла бы быть жизнь , если бы вы были одиноки, до повторяющихся и повторяющихся. мучительный мыслительный процесс: «Должен я или не должен развестись?» В то время как один конец спектра совершенно нормален для многих людей, другой конец может сигнализировать о серьезных проблемах в браке и в браке.

Основываясь на нашем образовании и опыте работы с клиентами в нашей практике развода, мы определили следующие 36 вещей, которые могут помочь вам понять, где вы находитесь в спектре размышлений о разводе и какие шаги вы можете предпринять, чтобы получить большую ясность и остановить повторяющийся мыслительный процесс.

Выполняя каждый шаг, вы будете делать больше, чем просто думать о разводе. Вы начнете лучше понимать, в каком направлении может пойти ваш брак и жизнь.

1. Когда вы впервые задумываетесь о разводе, вы можете знать или не знать, хотите ли вы развестись . Признайте, что это совершенно нормально. То, что вы «хотите», может полностью отличаться от того, что вы в конечном итоге решаете, что «должны» делать. Ваша работа прямо сейчас — изучить и узнать, что возможно для вас и вашей семьи.
2. Самообразование. Вполне вероятно, что вы чувствуете, что зашли в тупик в своем браке, и ваши эмоции могут быть хаотичными. Вы можете быть невероятно злыми и наброситься на них.Или, возможно, вы отступили, чувствуя себя подавленным, возможно, подавленным. Этого следовало ожидать, но вы не должны принимать долгосрочные решения из этого эмоционального места. Начните самообразование, ища надежные ресурсы для развода. Посетите ближайший книжный магазин или выполните поиск в Интернете. Вам доступен огромный объем информации бесплатно.
3. Поймите, что получение информации о выборе, который у вас есть в жизни, не означает, что вы обязательно разводитесь. Вы изучаете свои варианты действий и свои права, чтобы в конечном итоге принять правильное решение из информированного источника.
4. Создайте новую (секретную) учетную запись электронной почты, посвященную этой теме. Позаботьтесь о том, чтобы использовать «личное» или «инкогнито» окно, чтобы компьютер не создавал историю того, где вы были, когда вы входите в систему. И найдите время, чтобы создать новый адрес электронной почты. Используйте это электронное письмо, чтобы подписаться на получение информации о разводе и информационных бюллетеней, которые могут улучшить ваше мышление и понимание.
5. Сэкономьте деньги. Если вы решите подать на развод, вам понадобится доступ к деньгам.Если все ваши деньги находятся на совместных счетах с вашим супругом, узнайте у юриста, когда вы можете открыть свой собственный счет, или начните хранить наличные в безопасном секретном месте. Возможно, вам это никогда не понадобится, но если вы это сделаете, вы будете рады, что начали экономить сейчас.
6. Если вы чувствуете, что можете стать жертвой жестокого обращения, немедленно примите меры. . Существует множество признаков и форм жестокого обращения, и иногда трудно определить, являетесь ли вы жертвой. Явным признаком этого является следующее: если вы постоянно наблюдаете за тем, что говорите и делаете, или ходите по яичной скорлупе вокруг своего супруга — чтобы не спровоцировать его / ее и «вызвать» взрыв, вы, вероятно, находитесь в нездоровых и оскорбительных отношениях. .Сосредоточьте свое внимание на этом. Узнайте больше об этом и примите меры, чтобы защитить себя и своих детей. Вам может казаться, что вы справитесь с этим, но ничего не улучшится, если вы не сделаете что-то, чтобы изменить то, как обстоят дела сейчас.
7. Составьте список наиболее важных финансовых вопросов. Если вы разведетесь, придется ли вам искать работу, если вы были домохозяйкой? Если у вас есть долг, понимаете ли вы, что половина семейного долга принадлежит вам? Следует ли вам использовать свой IRA для оплаты развода? Постоянно составляйте список вопросов по мере их возникновения.
8. Будьте осторожны с тем, кому доверяете — включая семью. Мало кто может быть по-настоящему объективным, и еще меньше людей являются экспертами по браку или разводам. Но мнений и суждений предостаточно. Тот факт, что ваш сосед обжегся своим бывшим, не означает, что это вас ожидает, если вы решите развестись.
9. Постарайтесь проводить исследования со здоровым мышлением. Легко очернить и обвинить вашего супруга в существующих проблемах, но в глубине души вы знаете, что никто не является полностью безупречным.По мере того, как вы узнаете о проблемах в вашем браке и о возможностях вашей жизни, постарайтесь избегать враждебных, мстительных, обвиняющих и часто агрессивных взглядов, которые распространяются в некоторых книгах, некоторых сообщениях в социальных сетях или некоторых людях.
10. Оцените свои самые большие страхи. Вы боитесь, что не можете «позволить себе развод»? Вы боитесь, что развод повлияет на ваших детей и, следовательно, на то, что вы останетесь в браке «ради детей»? Запись своих страхов может помочь вам проверить их обоснованность. Вы можете осознать, что не можете позволить себе развод, потому что вам нужно здравомыслие … или что вы действительно прячетесь за детьми, чтобы вам не приходилось быть родителем-одиночкой или сталкиваться с одиночеством.
11. Подумайте о том, как ваши дети пострадают сейчас и будут затронуты в долгосрочной перспективе . Если вы родитель, и вы с супругом ссоритесь, посмотрите на себя так, как на вас могут смотреть ваши дети. Вы можете подумать, что они не знают, что происходит, но на каком-то уровне они знают, и это вызывает у них беспокойство. Отсутствие вашей ясности и неразрешенные трудности или зона боевых действий, которую вы создали, также проявляются в их жизнях.
12. Избегайте высказываний в социальных сетях. Остерегайтесь того, где вы выходите, и опасайтесь социальных сетей.Если вы говорите что-то в Интернете, это навсегда и может быть использовано против вас. То же самое и с электронной почтой. Перед тем, как опубликовать сообщение или нажать «ОТПРАВИТЬ», просмотрите, что вы говорите, как если бы вы были судьей в зале суда. Будь очень осторожен.
13. Помните, что брак не приходит с руководством по эксплуатации. В нашей культуре большинство из нас плохо подготовлено к тому, чтобы брак работал. Часто это то, чему мы учимся — или не учимся — за дверью брака. На этом этапе ваших отношений не стоит ругать себя … эту энергию лучше потратить на то, чтобы выяснить, что делать с вашей ситуацией сегодня и как вы будете двигаться вперед завтра.
14. Спросите себя, осталась ли любовь? Вы все еще любите свою супругу? Иногда бывает трудно найти любовь, когда вы поглощены гневом, обидой или испытываете стресс из-за переутомления, воспитания детей или миллионов повседневных проблем. Однако, если остался хоть намек на любовь, стоит задать вопрос: «Можем ли мы снова зажечь ее?»
15. Если вы решили остаться в браке, определитесь с намерением и приступайте к совместной работе. Обсудите со своим супругом, как вы собираетесь работать над своим браком, чтобы начать действовать по-другому и не повторять одну и ту же старую историю.Маловероятно, что вы сможете сделать это без поддержки профессионала, поэтому мы рекомендуем вам обратиться к квалифицированному консультанту по вопросам брака.
16. Оцените, что вы как пара сделали для восстановления ваших отношений. Обращались ли вы за помощью хорошего качества? Не все супружеские пары одинаковы. Если вы работаете с терапевтом и не добиваетесь прогресса, это не означает, что вам обязательно нужно развестись. Выясните, какие виды супружеской терапии имеют наилучшие показатели успеха, и найдите обученного специалиста, который научит вас общаться друг с другом и поможет вам обоим понять, что рост и изменения требуют от вас обоих глубоких обязательств.
17. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам проницательности. Особенно полезно парам, в которых один партнер хочет развестись, а другой хочет восстановить отношения. Консультации по проницательности помогают парам понять, разрешимы ли их проблемы. Дополнительным преимуществом является то, что консультирование рассчитано на краткосрочный период и поможет вам ответить на важный вопрос: «Следует ли нам развестись?»
18. Подумайте о своей роли в трудностях брака и не замыкайтесь. Если вы убеждены, что супружеская терапия не работает, или что ваш супруг не участвует, или что ваши попытки сделать что-то по-другому терпят неудачу, не изолируйте себя. Постарайтесь не думать, следует ли вам развестись. Одиночество омрачает ваше чувство возможностей и надежды. Это держит вас в круговороте чрезмерных размышлений.
19. Начните составлять список наиболее важных юридических вопросов. Вы разводитесь или разводитесь? Если бы вам пришлось развестись, как вы это сделаете? Вы знаете разные способы? Подходит ли вам медиация? Как найти хорошего адвоката? Какие у вас права? Что ты не знаешь?
20. Прочтите о законах о разводе в вашем штате. Законы различаются, и то, что возможно в одном штате, может быть невозможно в вашем. В большинстве штатов на веб-сайте суда есть раздел, который поможет вам разобраться в бракоразводном процессе там, где вы живете. Начни там.
21. Рассмотрим тайм-аут. Часто, когда между супружеской парой происходит физический сдвиг, легче думать прямо и размышлять о том, что действительно важно. Подумайте о том, чтобы взять отпуск на длительный срок или поработать по дому. Если вы хотите жить отдельно, обязательно проконсультируйтесь с адвокатом в вашем штате, прежде чем что-либо делать, особенно если у вас есть дети.
22. Организуйте и расставьте по приоритетам наиболее важные практические вопросы . Если бы вы никогда раньше не оплачивали счета, с чего бы вы начали? Если вы большую часть дней работаете сверхурочно, кто будет дома с детьми после школы — если вашего супруга больше нет? Ведите текущий список и пополняйте его, когда думаете о вещах.
23. Выйдите за рамки циклического мыслительного процесса при размышлениях о разводе, посоветовавшись с милосердной профессиональной поддержкой. Мы рекомендуем первым шагом стать консультацией с консультантом по разводам.Коуч по разводам может помочь вам понять юридический и эмоциональный процесс, с которым вы можете столкнуться, а также проблемы, которые мешают вам принять решение. Хороший коуч по разводам поможет вам оценить, что реально, а что нет, и поможет вам принять меры, чтобы противостоять своим страхам. Тренер по разводам также может объяснить различные юридические процессы, которые могут быть вам доступны. Узнав о своем выборе, вы сможете глубже и более образованно проконсультироваться с экспертами следующего уровня (юристами, финансовыми консультантами, посредниками), чья почасовая оплата часто бывает дороже.
24. Спросите у своего тренера по разводам, терапевта и друзей о проверенных направлениях к другим экспертам, включая юристов. Вы ищете точку зрения и отзывы о своей ситуации, и если вы думаете, что готовы нанять кого-то, вы ищете химии и кого-то, кому вы можете доверять.
25. Запланируйте консультации с несколькими адвокатами и / или посредником. Мы рекомендуем вам пройти собеседование с несколькими. Задайте свои юридические вопросы с шага № 19 или, чтобы получить дополнительную информацию, прочтите здесь дополнительные вопросы.Не забудьте записную книжку для заметок и налоговые декларации за последние 3 года (если возможно).
26. Подумайте о том, чтобы ваш друг или тренер по разводам сопровождал вас на некоторые или все эти профессиональные встречи. Есть чему поучиться и что отслеживать в то же время, когда вы чувствуете стресс. Наличие союзника, который поможет вам делать заметки и обсуждать идеи после встреч, уменьшит вашу нагрузку на попытки быть в курсе всех дел.
27. Продумайте, как вы можете заплатить за развод. Будете ли вы использовать совместные деньги, ссуду, кредитную карту, свой секретный тайник (# 5) или занимаете деньги у друга или родственника, или со сберегательного счета, или вашего ИРА? Изучите законы о «гонорарах адвокатов» в вашем штате и спросите адвокатов, с которыми вы проводите собеседование, как вы могли бы заплатить им гонорар и текущие гонорары.
28. Обратитесь к специалистам, которые ответят на ваши вопросы. Часто финансовый консультант, имеющий опыт в разводе, думает о вещах, о которых адвокат не упоминает.Он / она, возможно, может помочь вам разработать стратегию оплаты развода или о том, что может быть в ваших интересах просить при урегулировании спора. Детский психотерапевт, который консультировал других родителей при разводе, может во многом помочь вам поддержать вашего ребенка. Брокер по недвижимости может посоветовать вам практические вопросы, связанные с жильем, например, плюсы и минусы аренды по сравнению с покупкой в ​​случае развода или то, на что может быть произведена оценка вашего дома. Когда возникает вопрос, подумайте о том, кто там и может дать вам ответ.
29. Поймите, наступит переломный момент, и вы примете решение о разводе. Несмотря на все ваши усилия, чтобы получить образование, помимо мыслей о разводе, вы редко будете знать на 100 процентов, следует ли вам или нет. Обычно остается некоторая доля амбивалентности, но знайте, что в какой-то момент вы достигнете точки насыщения информацией, и либо вы будете готовы принять решение остаться или уйти, либо решение будет навязано вам.
30. Вы не готовы к разводу Если вы не можете принять изменения. Если вы не можете согласиться, то ваши финансы, образ жизни, группы дружбы или традиции изменятся, значит, вы не готовы к разводу. Если вы не можете смириться с неуверенностью … что временами будет страх и неизвестность, тогда вы не готовы к разводу. С другой стороны, у вас может не быть выбора. В этом случае вам придется столкнуться со своими самыми большими страхами. Ищите поддержки.
31. Если вы решили продолжить развод, укажите свое намерение. Определите, как вы хотите вести себя в этом трудном отрывке и за его пределами. Напомните себе, что вы не будете контролировать своего супруга, но вы будете изо всех сил стараться контролировать свои действия и реакцию. Если у вас есть дети, спросите себя, какую модель вы хотите им показать? Запишите образ себя как родителя, которым вы хотите быть. Создание четкого представления о том, кем вы хотите быть и что вы хотите продемонстрировать своим детям, поможет вам на следующем, зачастую трудном этапе.
32. Поймите, что вы хотите избежать суда о разводе, если можете. Разведенные лица часто не полностью довольны условиями развода, но чтобы избежать вовлечения судьи, вам придется проявлять гибкость, добросовестно вести переговоры и идти на компромисс по сложным вопросам. Упрямство или мстительность — вот что побуждает людей к судебным тяжбам. Это означает суд. (Правда в том, что менее 10% дел заканчиваются полномасштабным судебным разбирательством; но те, которые это делают, заканчиваются огромными юридическими счетами и разрушенными отношениями.)
33. Начните сбор финансовой информации. Если вы решите начать процедуру развода, вы должны сообщить о своих финансах на ранней стадии. В большинстве штатов есть обязательная форма финансового отчета (хотя в разных штатах она называется по-разному — проверьте веб-сайт суда штата). Начните заполнять его или искать информацию, чтобы получить фору.
34. Узнайте, каковы ваши следующие шаги и как будет выглядеть процесс. Тренер по разводам будет вашим проводником на протяжении всего процесса.Если вы не работаете с одной из них (или не можете позволить себе ее в настоящее время), подумайте о создании хорошей группы поддержки при разводе с профессиональным фасилитатором, где вы будете учиться на опыте других женщин. Прочтите эту статью, чтобы узнать значимые критерии для хорошей группы поддержки при разводе, и найдите такую ​​в Интернете или рядом с вами. Ощущение поддержки и слышимости уменьшит ваше беспокойство и стресс.
35. Будьте добры к себе. Поймите, что будут времена, когда вы будете чувствовать себя сумасшедшим, как будто вы вернулись к своей старой петле размышлений о разводе и размышлений о том, правильно ли вы поступаете.Но поскольку вы следовали многим из этих шагов, вам нелегко вступить на этот путь. Вы использовали любую возможность, чтобы подумать о том, чтобы столкнуться с этим серьезным изменением жизни, разводом, и хотя вы многие не желаете такого исхода, вы сделали свое домашнее задание.
36. Знайте, что после развода есть жизнь. То, что стоит прямо перед вами, продвигает процесс развода и обеспечивает восстановление после развода. Это будет сложно. Но для того, чтобы впоследствии вы и ваша семья смогли стать лучшим шансом на здоровый образ жизни, вы должны продолжать осознанно и целенаправленно идти вперед.Есть жизнь после развода. Вы, наверное, еще не видите этого. Вы, конечно, не можете этого почувствовать. Но он там, больше и лучше, чем вы можете себе представить, ждет вас.

Неважно, думаете ли вы о разводе или уже переживаете запутанный опыт, мы видим, что одна вещь, имеющая большое значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку. С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода.

S AS предлагает женщинам шесть БЕСПЛАТНЫХ месяцев обучения по электронной почте, планы действий, контрольные списки и стратегии поддержки для вас и вашего будущего. Присоединяйтесь к нашему племени и оставайтесь на связи.

.