С парнем постоянно ругаемся: 8 признаков, что у ваших отношений нет будущего — www.ellegirl.ru

Содержание

Постоянно ругаемся с парнем. Нервов уже никаких не осталось.

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком 3,5года. Отношения у нас очень сложные, не бывает и дня без того, чтобы не довели друг друга до слез. Ругаемся из-за ерунды. Взаимные упреки, расстаемся каждую неделю. И всегда думаем, что в последний раз. Очень любим друг друга. Никак не можем отпустить.

Терпим по несколько дней и бежим навстречу. Нервов уже не осталось, пытались не ругаться, все сглаживать. Но проходит пара дней и все начинается снова. В пылу ссоры он мне говорит грубости, посылает, потом извиняется. Мы оба раки по гороскопу, может это просто несовместимость. Оба слишком эмоциональные и вспыльчивые. Подскажите, есть ли будущее у таких отношений. Устала жить, как на пороховой бочке. Хочется уверенности, стабильности в отношениях. Ругались недавно, напился таблеток, сказал, что жить не хочет. Потом это повторилось. Теперь постоянно боюсь, что после очередной ссоры я его потеряю навсегда. Не хочу брать на себя такую ответственность. Я придираюсь к мелочам. Не позвонил, грубо ответил, с другом больше времени проводит, не в настроении. Очень боюсь разочароваться в человеке. Постоянно вижу подвох. Боюсь, что разлюбит человек, которого считаю своей семьей. Мне 19, моему парню 23 года.

Автор вопроса: Ксения

Ответ психолога:

Добрый вечер Ксения, спасибо за ваш вопрос.
Ответьте, пожалуйста, себе, хотите ли всю жизнь с ним так жить? Чтобы вас постоянно обижали, оскорбляли, посылали, унижали, простите, но совсем не уважали? Ответьте мне.
Вы сама строите свою жизнь и только вы принимаете решение, как можно с вами обращаться, а как нельзя!
Вы себя уважаете?
Вы себя любите?
Как вы к себе относитесь?
Я вижу, что нет.
Да, конечно, в каждых отношениях есть ссоры, не поняли друг друга, обиделись, но при этом люди дорожат друг другом и мирятся и стараются больше таких поступков не совершать.
Вы же понимаете в конфликте главное, чтобы виновник понял, осознал свою ошибку. У вас одни и те же грабли.
То, что вы придираетесь к своему парню, это, конечно же, нормально, но скажите, он к вам тоже так придирается? Или он вас отпускает и разрешает?
Нельзя держать парня на коротком поводке, сорвётся, вы  должны доверять ему, а если доверия нет, то, что это уже за отношения?
Вы, пожалуйста, поймите, что ему тоже хочется погулять с друзьями и расслабиться и когда он вам не позвонил, поверьте, он про вас помнит. Доверяйте ему, если конечно можете.
Вы понимаете, если вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе, вам стоит обсудить то, что кому не нравится, это можно сказать словами или написать и дать каждому прочитать, выбирайте.
Я понимаю, что вас беспокоит вопрос о суициде. То простите, но вы уверены, что он напился таблеток? Каких? Сколько? Как узнали?
Тот, кто хочет совершить суицид- его делает и никто не узнает! Его поступок говорит только о том, что он хотел привлечь ваше внимаете и вашу заботу.
Вы хотите такого отношения к себе? Вечно бегать,  уходить?
Конечно, если вы любите и любовь взаимна, это, безусловно, хорошо.
Вы с ним счастливы? Он делает вас счастливой?
Решать вам, как вам жить!
Вы должны решить для себя, чего вы хотите в отношения с ним, и сказать ему об этом и примите обоюдное решение, что вы будите делать, как будете решать проблему.  Кому чего не хватает, для кого чего-то много, и стройте  свои отношения на доверии и на уважении, другого нет пути как строить жизнь с парнем.
Попробуйте ради эксперимента, побыть другой, такой, какой он хотел бы вас видеть, не показывать свою ревность, не обижаться, а сказать, объяснить, что вам не понравилось (нормально сказать, в нормальном тоне). Полюбите себя, зауважайте и полюбите себя больше чем его, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в положительную сторону.
До тех пор пока вы не изменитесь, вы и ваш парень, то отношения сами собой тоже не изменятся. Вы, и только вы, строите свои отношения.
Еще хотела вам предложить прочитать книгу Дж. Грей – «Мужчина с Марса, женщина с Венеры» Вы должны были про нее слышать, в ней говорится про отношения между мужчиной и женщиной, она вам обязательно пригодится.
Удачи вам, решайте свои задачи по мере их поступления, верьте в себя, в свои силы.

Психолог Цыганкова Виктория Витальевна

Постоянно ссоримся с парнем — 16 советов что делать чтобы не ругаться

Сегодня люди находятся в постоянном стрессе и часто случаются непредвиденные ситуации. Зачастую такие факторы провоцируют постоянные ссоры с парнем по пустякам.

Что делать, если часто ссоришься с парнем?

Молодые влюбленные пары часто конфликтуют без повода. Часто многие из них ввиду своей горячности и пылкости не могут выяснить причины ссор, в отличие от опытных, мудрых, уверенных в себе и своих отношениях людей.

Многие девушки закатывали истерики своим парням из-за пропущенного звонка или неудачной прически. Таких примеров можно привести тысячи, однако помириться в такой ситуации достаточно трудно. Еще труднее найти консенсус, когда барышня считает себя потерпевшей стороной и на подсознательном уровне запускает программу своей невиновности. Парню в данной ситуации следует не продолжать раздувать ссору и провоцировать благоверную, а успокоить ее и предпринять попытку поговорить в спокойной обстановке.

Если девушка понимает, что она виновата в определенных ссорах, то ей необходимо подумать, в чем лежит причина такого поведения.

Важно! Молодые люди не экстрасенсы и не волшебники. Большая часть барышень мечтают, чтобы те сами догадывались что нужно делать в той или иной ситуации. Но нужно понимать, что это за гранью фантастики и лучше рассказать парню о своих чувствах и желаниях.

Как нужно работать над отношениями

Взаимоотношения в паре строятся на доверии и взаимопонимании. Чтобы их укрепить, а не разрушить из-за постоянных ссор, стоит придерживаться простых правил:

  1. Если девушка дорожит своим молодым человеком, то стоит прислушаться к советам опытных пар и расставить приоритеты. Понимая, этот парень является именно тем, кого бы вы хотели видеть рядом с собой в будущем, то стоит начать принимать его таким, какой он есть. Если ваши чувства настоящие, то многие недостатки перестанут быть одной из главных причин ссор.
  2. Если конфликты продолжаются, попробуйте заранее проговорить все нюансы. Эффективным будет разговор, основанный не на обвинениях, а на простом обсуждении неприятных ситуаций для одной из сторон. Важно в итоге найти компромисс, который будет устраивать каждого. При необходимости придумайте определенные правила для каждого, которые помогут уменьшить количество скандалов.
  3. Изучите глубже своего партнера. Какие у него интересы, привычки, характер — какой он есть в действительности, не скрываясь за маской. Поймите, что поменять человека, его привычки практически невозможно. К чему ломать устоявшийся характер? Ведь можно подойти с другой стороны, предпринять попытку проникнуться. Только осознав, чем интересуется любимый человек, вы увидите, что ссор становится все меньше, а отношения — крепче.
  4. Не срывайтесь на возлюбленном, если у вас плохое настроение. Учитесь освобождаться от отрицательных эмоций. Лучшим вариантом будет заняться любимым делом или принять расслабляющую ванну. Также сразу скажите благоверному о своем состоянии, подскажите, что ему лучше сделать. Такое поведение предотвратит новую ссору и благотворно повлияет на отношения.
  5. Барышням следует посмотреть на себя со стороны. Таким образом девушка сможет провести анализ своих действий, понять, что именно не так она делала, над чем необходимо поработать.
  6. Перестаньте манипулировать истериками. Как правило, такие действия в итоге приводят к плохим результатам. Девушка, привыкшая истерить, получает желаемое только таким путем. Однако, нервы у мужчин не железные. Рано или поздно это надоест благоверному и это может быть чревато расставанием. Лучше перевести все в шутку или честно обсудить свои желания.

Как начать разговор после ссоры?

Без ссор не бывает отношений. Выше мы разобрали, как можно минимизировать постоянные ссоры с молодым человеком. Но многим после ссоры сложно начать разговор и пойти на примирение. Для этого есть несколько рекомендаций, которые помогут вам:

  1. Подумайте, почему ваш избранник отреагировал именно таким образом. Попробуйте поставить себя на его место. Так вы сможете подобрать слова, чтобы сделать первый шаг к примирению.
  2. Будьте мудрее. Если вы первая решитесь на разговор, это совершенно не значит, что вы уступаете. Не идите на поводу у гордости, следуйте своему разуму. Тот, что первый прекращает ссору и идет на примирение, демонстрирует силу духа, мудрость и любовь.
  3. Ищите компромиссы. Если вы не хотите капитулировать, подберите другую тактику. Видя, что вторая половинка в тяжелом состоянии после конфликта, приготовьте вкусный ужин или просто обнимите и поцелуйте благоверного, скажите, что вы его любите и цените.
  4. Будьте быстрыми и решительными. Не нужно затягивать время после конфликта, иначе перемирия может не произойти. Чем дольше вы решаетесь, тем больше вероятность возникновения нового скандала. К тому же, длительно нахождение в ссоре тяготит обоих партнеров.

Советы психолога

На приеме у психолога девушки часто жалуются: «Постоянно ссоримся с парнем. Что делать?», «Постоянно ругаемся с парнем по пустякам». После таких ссор они не знают, что им делать, как дальше себя вести. Семейные аналитики советуют придерживаться простых рекомендаций:

  1. Разберитесь, что стало причиной ссоры

Когда девушки находятся под влиянием эмоций, они реагируют на инстинктивном уровне. Чаще всего это становится причиной необдуманных поступков и слов, о который потом стыдно вспоминать. Поэтому подумайте, возможно, что ваш возлюбленный тоже обижается не меньше вашего. Постарайтесь разобраться, что спровоцировало конфликт. Потому что чем больше он затягивается, тем сложнее понять, с чего он начался. Это очень важно, ведь без искренних извинений невозможно исцелить отношения.

  1. Дайте время друг другу, чтобы все хорошенько обдумать

Вероятнее всего, вы уже успели высказать друг другу все, причем, не в самых лицеприятных словах. Теперь нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Если любимый человек стал инициатором того, чтобы все обдумать, не мешайте ему. Уважайте его решение и поступите аналогично — разберитесь в своих чувствах. Если вы дадите остыть возлюбленному в нужное время, то скорее всего расставаться вам не придется.

  1. Поговорите с благоверным и выслушайте его

После того, как вы побыли в одиночестве, все обдумали, можно переходить к примирению. Но здесь очень важно быть крайне осторожной и внимательной. Не торопите события, не спешите, старайтесь сохранять спокойствие и терпение. Главное в примирении — найти подходящий момент. Вы должны быть готовы выслушать избранника, стараться не допустить продолжения ссоры. Этот разговор необходим для того, чтобы решить проблему и найти компромисс.

  1. Признайте свои ошибки

Одного извинения может быть мало. Поэтому нужно не просто попросить прощения, но и дать понять ненаглядному, что вы полностью признаете то, что ваше поведение и слова причинили ему боль. А после постарайтесь пообещать не только ему, но и самой себе, что вы больше не повторите подобных ошибок.

  1. Вспомните о своих чувствах друг к другу

В пылу ссоры влюбленные часто говорят себе то, чего на самом деле не думают, обзывают друг друга обидным словами. И потом часто об этом сильно жалеют. Так что пришло время вспомните, что вы на самом деле чувствуете к избраннику и показать ему эти чувства. Немного внимания и заботы помогут сгладить причиненную друг другу боль.

  1. Прощайте и забывайте обиды

Чтобы помириться после серьезной ссоры, необходимо научиться прощать и оставлять обиды в прошлом. Но никогда не говорите ненаглядному, что прощаете его, если на самом деле не готовы это сделать. Потому что груз обиды будет давить, и вы обязательно припомните благоверному эту ссору.

Успокойтесь

Эмоции, даже отрицательные, полезно выплескивать: спрятанные внутри гнев и обида лишь усугубляют положение. Однако, выражение эмоций должно быть конструктивным. Перед тем, как транслировать негатив, лучше прогуляться, принять ванну или поприседать. Если эмоции зашкаливают, а вы по своему опыту уже знаете, что потом пожалеете о сказанном, приседайте, а потом уже ругайтесь.

Сделайте ссору продуктивной

При правильном подходе вы сможете найти решение, которое бы устроило вас обоих. В противном случае, каким бы трогательным не было примирение, разногласие по тому же поводу могут снова возникнуть. Увы, но кроме разовых ссор существуют и длительные конфликты — когда спорный вопрос регулярно возникает на пути пары. Если лучшего варианта решения нет, то найдите хотя бы удовлетворительный, который на данном этапе может быть приемлем для обоих партнеров.

Отделите проблему от человека

Выговаривая претензии не отходите от сути дела и не переходите на личности. Ведь перед вами сейчас стоит задача вместе найти выход, а не доказывать друг другу свою правоту.

Займитесь любовью

Завершать примирение сексуальными утехами можно, только если вы будете именно завершать, а не заменять. К примеру, вы поссорились из-за пустяка, да и сама ссора скорее вспышка, нежели серьезный конфликт. Тогда накопившееся напряжение можно выплеснуть в постели. Таким образом вы сможете почувствовать своего избранника и его любовь к вам. Но только при условии, что вы оба к тому готовы. Если один из вас не хочет никаких прикосновений, лучше потерпеть.

Не давите

Некоторым людям очень тяжело признать, свою неправоту. Причин этому может быть несколько. К примеру, мужчины не хотят признавать свою вину, потому что это для них является поражением или даже унижению. Если вы чувствуете, что любимому сложно согласиться с тем, что он был неправ, не давите на него. А если сами не можете признать свою неправоту, то докажите это своими поступками.

Объединитесь

Любая проблема влюбленных — это общая проблема. Слушайте, поддерживайте и старайтесь понять друг друга, тогда решить ее будет гораздо проще, чем искать виноватого или выяснять, кто здесь молодец. Искренность и честность по отношению к партнеру и самому себе — залог крепких и доверительных отношений.

Видеоконсультация профессионально психолога

Независимый психолог расскажет, как перестать ругаться со своим партнером. Внимательно посмотрите видео ниже.

Милые бранятся: почему ссорятся любящие пары?


Обиды, ссоры, непонимание… К сожалению, эти неприятные моменты переживает большинство пар. Казалось бы, когда есть любовь, все невзгоды по плечу. Но нет, люди злятся друг на друга, отвечают агрессией на любой пустяк, копят обиды. В чем причина такого поведения? Давайте разберемся.

Откуда берутся проблемы?


«Часто ругаюсь с парнем, что делать?». За свою практику я тысячи раз слышал что-то подобное. И хочу вам сказать, милые мои, что единого рецепта нет. Всегда надо разбираться в корне этого зла.


Поначалу, когда молодые пары встречаются, им кажется, что мир создан только для них. Ее не смущает оставленный небрежно тюбик пасты в ванной, его совершенно не выводят 10 звонков от любимой в день. Тишь да благодать.


И тут бац! Вы приходите ко мне на тренинг и заявляете: «Стали часто ругаться с парнем!». Что произошло? Дело в том, что внешние причины ссор служат только поводом ругани. Пресловутый тюбик или потраченные на ерунду деньги сами по себе не заставляют биться в истерике.


И если вы очень часто ругаетесь с парнем, то вовсе не из-за угнетающей вас ситуации, а из-за своих мыслей по поводу нее. Согласитесь, что разбросанные носки для вас не несут угрозы.


Это просто беспорядок, в спешке устроенный вашим партнером. Но мысли девушки обычно уходят в сторону. Она тут же себе придумывает, что это проявление невнимания по отношению к ней. Мол, «я стараюсь, создаю уют, а ты ничего не ценишь». И дальше как по накатанной.


А потом опять о наболевшем: почему же мы так часто ругаемся с парнем? Да потому что вовремя надо останавливать эмоции, вспоминать про свое прекрасное женское состояние. Забыли? Тогда бегом не тренинги:


  • «Такому мама не научит»


  • «На самом деле я умная, но живу как дура»




Психологические причины ссор


Рассмотрим причины ссор с точки зрения психологии. Есть такое понятие «триггер». Проще говоря — спусковой механизм. Это ситуация, которая пробуждает в людях негативные эмоции. Из-за которых парень с девушкой часто ругаются. Все эти триггеры можно разделить на три категории.


Опыт прошлого


Во все свои нынешние отношения люди переносят воспоминания из прошлого: из детства, юности. Например, когда-то вы тяжело пережили измену. О предательстве узнали случайно — из переписки парня с любовницей.


В своих реальных отношениях вы, боясь повтора ситуации, постоянно названиваете возлюбленному, тайком читаете его сообщения, ревнуете. Конечно, ему не нравится такой тотальный контроль. Особенно без повода. Ваш парень злится, случается конфликт, а вы потом жалуетесь подругам: «Часто ругаемся с парнем».


Или такой пример. Для вас большим ударом стал развод родителей в детстве. Отец все время лгал маме, а она очень сильно переживала. И теперь вы «накручиваете» себя так, что считаете ложью каждое слово своего партнера. Хотя он вас и не обманывает вовсе. И вновь скандал. Кстати, распознать обманщика очень легко. В своей статье «5 признаков, что мужчина врет» я раскрываю эту тему.

Низкая самооценка


Когда меня спрашивают: «Часто ругаюсь с парнем. Что делать?», я рекомендую заняться самооценкой. Некоторые девушки очень любят страдать и заниматься самобичеванием. Они не уверены в себе, сомневаются в своих способностях. Им постоянно кажется, что мужчина их не ценит как личность.   


Допустим, ваш возлюбленный подробно объясняет вам как добраться до нужного места. А вы уже на взводе: мол, что он меня за глупую держит? Не верит в меня? И пошло-поехало. А партнер лишь проявляет заботу о вас. Мои прекрасные, работайте над своей самооценкой. И тогда удастся избежать многих конфликтов. А пока вам в помощь мой «Базовый женский курс №1».

Желание контролировать партнера


Причем во всем. Любая попытка мужчины очертить личные границы расценивается как предательство. И далее устраивается очередной скандал. Например, вы можете часто ругаться с парнем, если он периодически задерживается на работе или не отвечает на звонки, когда вы ему названиваете по пять раз. И даже на «влюбленный смайлик» он не ответил. И не ответит! Хотите знать почему? Читайте мою статью «Молчание мужчин: почему он не отвечает на ваши сообщения».

5 самых частых причин для ссор


Задайте себе вопрос, мои милые: «почему мы так часто ругаемся с парнем?». Уверен, каждая ответит на него по-разному. Кому-то не хватает денег, кто-то недоволен фигурой партнера. Представляю «пятерку» самых распространенных причин конфликтов.


Неудовлетворенность интимной жизнью


Особенно острой эта проблема становится, как только партнеры начинают жить вместе. Секс превращается в некую рутину, партнеры предъявляют друг другу претензии. Интим случается все реже. Обстановка накаляется до предела. Да так, что прекрасные девушки считают своей почетной обязанностью — часто ругаться с парнем из-за ерунды.  

Проблемы с деньгами


Согласно статистике, финансовые вопросы — самый частый повод для конфликтов. И это не удивительно, если учитывать, что у каждого человека свой взгляд на расходы. Допустим, вы часто ругаетесь с парнем последнее время именно из-за денег. Что конкретно может послужить «яблоком раздора»?


  • Небольшая зарплата мужа.


  • Необоснованно высокие траты.


  • Разделение семейного бюджета.


В нехватке денег жены постоянно винят мужей. А я вам уже много раз говорил, мои милые, что в вашей власти сделать так, чтобы мужчина зарабатывал больше. Сейчас не буду подробно останавливаться на этой теме. У меня есть множество статей на тему мотивации супруга в разделах «Женское предназначение» и «Идеальные отношения по любви»

Раздражающие привычки


Часто ругаетесь с парнем и каждый день пилите его за невымытую чашку и оставленную зубочистку? Вспомните еще 2-3 ужасных привычки партнера и встречайте семейный кризис с распростертыми объятиями. У каждого человека есть свои недостатки. Помните, что мужчину тоже могут раздражать некоторые ваши привычки.

Домашние обязанности


Многие стычки возникают именно из-за бытовых вопросов. В современном мире разделение обязанностей очень популярно. Сегодня и мужчины, и женщины зарабатывают деньги. Считается, что трудиться по дому они тоже должны вместе.


Я с осторожностью отношусь к этой новомодной тенденции. Все же домашний уют — прерогатива прекрасных дам. Но некоторые из них так не считают. Поэтому часто ругаются с парнем по мелочам. Например, по поводу того, кто сегодня выносит мусор, а кто моет посуду.    

Нехватка коммуникации


Особенно этим страдают женщины, которые большую часть времени проводят дома, занимаются воспитанием детей. Типичная картина. Супруг приходит с работы домой, садится ужинать. Рядом присаживается жена с просящим взглядом «а поговорить?». Но уставший муж хочет тишины и покоя.


Что делает женщина? Болтает без умолку, а потом и вовсе переходит на крик, упрекая благоверного в невнимании и равнодушии. Далее следуют причитания в духе: «Так часто ругаемся с парнем по пустякам, и хоть бы раз он меня понял, успокоил». Вы серьезно? По-вашему, это пустяк — поесть спокойно и отдохнуть после работы? 


Я сейчас не берусь вас поучать и давать советы. Если вы узнали в вышеперечисленных ситуациях себя — делайте выводы и думайте, как избегать конфликтов. Подробные советы в моей новой статье. Вы узнаете, что делать, если часто ругаетесь с парнем. 


Мои прекрасные, живите дружно. Ведь нам, мужчинам так нравится видеть вас улыбающимися и позитивными. 


Девушки, пишите комментарии. Из-за чего чаще всего случаются конфликты в вашей семье?

Мы с любимым постоянно ссоримся, хотя любим друг друга

Милые бранятся — только тешатся.

Здравствуй, «Комсомолка»! Я с удовольствием читаю вашу газету, особенно люблю рубрику «Замочная скважина». Решила написать вам и о своей проблеме.

Мне 25 лет. Уже год я встречаюсь с замечательным парнем по имени Андрей. Мы познакомились в прошлом году в новогоднюю ночь. После боя курантов я и подруга вызвали такси и поехали на Театральную площадь. Там к нам подошли двое незнакомцев, один из которых и был моим возлюбленным. В общем, я влюбилась в него с первого взгляда! Красивый, общительный, с чувством юмора. Сразу чувствовалось, что это — мой человек. Я произвела на него такое же впечатление. Мы стали встречаться. Поначалу все шло просто изумительно: никаких разногласий. Казалось, что не только наши сердца, но и души — одно целое. Но со временем в наших отношениях стали появляться серьезные проблемы. Все началось с моего бывшего парня. Андрей увидел в моем альбоме его фотографию и взбесился. «Почему ты ее хранишь?» — допытывался он у меня. Видя его злые глаза, взбесилась и я. Вместо того чтобы успокоить Андрея, я дерзко ответила ему: «Надо — и храню!» После этих моих слов он развернулся и ушел. Два дня мы жили в ссоре.

Ни звонков, ни SMS-посланий. На третий день я не выдержала и предложила ему помириться. Он согласился. Но счастье было недолгим. Недели через две между нами снова что-то произошло. Пишу что-то, потому что я сразу даже и не поняла, из-за чего любимый на меня обиделся. В общем, ни с того ни с сего он надулся и без объяснений исчез на несколько дней. Я не стала предпринимать попыток к перемирию. Меня такое зло брало, что словами и не описать! «Ну, — думала, — и провались, раз у тебя такой характер!» Правда, помириться на сей раз предложил Андрей. Оказалось, что обиделся он на то, что я ушла гулять с подругой, вместо того чтобы подарить этот вечер ему (хотя видимся мы каждый день). Подобные ссоры стали происходить у нас довольно часто. Причем теперь, если мы ругаемся даже из-за мелочей, обязательно говорим друг другу гадости и расстаемся. Естественно, через денек-другой миримся и просто не можем надышаться друг другом. Я заметила, что мы с Андреем очень похожи по-характеру. Он — лидер, я — тоже. А ведь мужчине нужна женщина, которая бы ему подчинялась. В общем, меня пугают наши ссоры, и в то же время я точно знаю, что долго друг без друга мы не можем. Недавно Андрей сделал мне предложение. Но, честно говоря, мне страшно. А сможем ли мы ужиться в одной квартире, если не всегда уживаемся, живя порознь?Вероника, Ростов-на-Дону.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Если вы любите, то не бойтесь конфликтов!»

Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:— Уважаемая Вероника, когда я прочитала ваше письма, то невольно улыбнулась — милые ругаются только тешатся. Нет на свете любящих людей, которые ни разу не поссорились. Конфликты — это результат столкновения интересов, другое дело, как любящие люди ведут себя во время эмоциональных всплесков, как переживают недолгую разлуку, молчание, а потом мирятся. В вашем случае, как мне кажется, бояться брака не стоит. Несмотря на конфликты, вы оба готовы идти на примирение. Это показатель того, что вы действительно боитесь потерять друг друга, а ваши отношения переросли в нечто большее. Потому осмелюсь вам дать такой совет: Вероника, если вы чувствуете, что по-настоящему полюбили, соглашайтесь на предложение Андрея. Это вы сейчас боитесь ежедневных конфликтов, а когда станете каждый день вместе просыпаться, сообща готовить ужин, решать мелкие бытовые, но очень приятные проблемы, то будете еще смеяться над своими страхами. Пусть говорят, что хорошее дело браком не назовут, на самом деле создание семьи процесс очень интересный, увлекательный, а главное — именно семья делает человека счастливым. Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]

ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

«Вы трус и негодяй!»

Анна:— Сергей, мне кажется, вы ищите самооправдание. Да, вас обманули. Но у этой женщины есть оправдание — она любила вас. И вполне естественно, что Наташа захотела от вас малыша. В вашем письме вы даете понять, что всегда любили жену, а любовница была для вас лишь развлечением. Эти строки кажутся мне неискренними. Я уверена, что вы любили Наташу, а иначе не встречались бы с ней так долго. Когда же она забеременела, вы предпочли быть трусом и негодяем. Именно так. По-другому назвать вас нельзя. Поначалу вы обвинили жену в том, что стали ходить на сторону.

Она, видите ли, такая плохая, сама к этому вынудила. Потом, когда влюбленная в вас женщина забеременела, вы предпочли сбежать. Тогда жена вдруг стала хорошей, дети — любимыми. А этот — Натальин — чужой. А ведь вы могли бы поступить по-другому. Тогда сейчас вам спалось бы спокойнее. Рассказали бы обо всем жене и детям, признали бы ребенка. Уж малыш-то ни в чем не виноват! Ничего, справились бы и морально, и материально. А жена, если любит, все поняла бы и простила.

Инна:— Признайте ребенка, Сергей! Не берите грех на душу. Наверняка Наталье одной очень трудно растить сына. Да и мальчишке нужен отец.

Алина:— Я толком и не поняла, зачем Сергей выставил на всеобщее обозрение то, что у него есть внебрачный ребенок?! Лично я вижу в этом наигранность. Дескать, пожалейте меня, я жертва. А женщина, родившая от меня, плохая. Сергей, вы хотите, чтобы вас пожалели? У меня желания жалеть вас нет. Сумели сделать ребенка, так сумейте теперь проявить мужество и понести за это ответственность.

Тезка:— Я Сергея, как мужчина мужчину, понимаю. Ну погулял мужик, с кем не бывает! Но ведь это не значит, что он готов детей плодить! Наталье он сразу честно сказал, что разводиться не будет. А вот то, что она его обманула, гадко с ее стороны. Обманула — получай! Нечего удивляться, что Сергей больше не захотел ее знать. Думаю, теперь и подавно не стоит к этому возвращаться. Все равно Сергей ни мужем Наталье, ни отцом этому ребенку уже не будет.

«То ссоримся, то миримся, расстаться не можем. Как мне его отпустить?»

Александра, вы пишете, что «нет других вариантов, с кем могла бы забыться…». Из-за чего вы хотите забыться? Отношения вам нужны для только для этого? Что вы вкладываете в это понятие?

Из вашего письма создается впечатление, что парень должен быть хотя бы номинально. Не важно, кто, и не важно, какой, лишь бы был. Для чего он вам в таком варианте? Вам настолько плохо наедине с собой, что обязательно хоть кто-нибудь должен быть рядом?

Вы каждый раз идете сами мириться, обвиняя себя, что погорячились. Для чего вы это делаете? У вашего парня есть право уйти, как и у вас. О чем вы ругаетесь со своим молодым человеком? Почему боитесь этих ссор и ищете ему оправдание? Это нормально, когда влюбленные спорят, ссорятся и мирятся. Вы влюблены или просто «в отношениях»?

Каждая ссора диагностична и терапевтична. Через каждый конфликт мы узнаем свои ценности. Мы отстаиваем свои интересы, договариваемся, ищем точки пересечения, прислушиваемся к себе: «Могу уступить или не могу?»

О чем спорите вы и за что потом себя вините? За то, что позволили себе выразить чувства и мысли? Или вам не нравится форма, в которой вы это делаете? Это бывает слишком эмоционально? Если так, тогда в чем причина такой бурной реакции?

В хорошем варианте любая ссора заканчивается конструктивным диалогом для обеих сторон. Если же она сводится только к крику и скандалу без развития, то это просто выражение эмоций. В какую вашу чувствительную точку «попадает» молодой человек во время ваших ссор, что вы начинаете горячиться? Или это ссора по одной и той же теме, а он вас не слышит? Тогда как вы договариваетесь, на чем строится ваше общение?

Чтобы наладить отношения с другими, хорошо бы наладить их с собой. Желаю вам разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях и представлениях. Если в одиночку вам будет сложно это сделать, всегда есть профессиональная психологическая поддержка, за которой вы можете обратиться.

Отношения. Мы все время ссоримся. Не лучше ли нам разъехаться

Психолог и сексолог рассказывают о том, для чего люди съезжаются и почему стоит пожить с партнером до свадьбы.

Нам с парнем по 26 лет. Мы знакомы с ним около 10 лет, а встречаться начали полгода назад. Мы много времени проводили вместе, ночевали друг у друга и спустя три месяца решили съехаться.

Поначалу все было нормально, мы разделили обязанности, привыкали к быту. Со временем я стала узнавать его лучше, и меня не все в нем устраивало. Из-за этого мы много ругались, и в основном по мелочам. Например, из-за того, что ему не нравилось, что я с ним спорю и возражаю ему и-за плохо заправленной постели или того, что я не туда сложила его вещи.

Иногда такие конфликты доходили до расставаний, но в итоге мы мирились. После каждой ссоры мы разговаривали, пытались разобраться в ситуации, но результата не было – все шло по кругу.

Сейчас мы все время живем в напряжении, ругаемся, спорим и не можем прийти к общему мнению. Он мне нравится, я бы не хотела расставаться, но не могу понять, как исправить эту ситуацию. Иногда думаю, что, возможно, мы поспешили с сожительством и лучше будет на время разъехаться, но боюсь, что это может привести к расставанию.

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Похоже, у автора в жизни наступил непростой, но закономерный период. Вроде бы обязанности по дому разделили и осталось жить-поживать, но, оказывается, не все так просто. Так происходит очень часто, потому что в начале отношений люди влюблены и забывают, что они два разных, отдельных человека и тогда образуется некое общее «мы».

А ссоры при совместном проживании всего лишь индикатор того, что вы по-прежнему два разных человека, и это нормально, ведь единственный человек на земле, абсолютно идентичный вам, это и есть вы. Причиной ссор может быть и сходство характеров. Например, как у автора, желание доказать свою правоту. Не нужно драматизировать ссоры и воспринимать как катастрофу, так как все пары проходят этот период развития отношений.

В данной ситуации могу посоветовать еще больше разделяться. Не считать, что вам друг про друга и так все понятно. Конфликты будут возникать в точках различий, в местах нарушения границ, и в такой ситуации важно спокойно прояснять, в чем суть вопроса, и приходить к соглашению.

Иногда договориться бывает непросто, потому что, пытаясь договариваться, люди часто попадают в свои травмы и редко диалог получается конструктивным. И один из самых частых запросов, с которым пары приходят к психологу, – как построить диалог.

Могу успокоить: период притирки очень ценный в отношениях и в этот период отношения начинают строиться, именно тогда и закладывается фундамент отношений на будущее.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Чаще всего пары съезжаются для увеличения совместного времяпрепровождения или для формирования большей устойчивости в отношениях (формирования семейной пары). Реже встречаются пары, которые хотят попробовать друг друга в быту. Можно сказать, что стремление жить вместе – естественный процесс динамики взаимоотношений, который проходит любая пара, чьи отношения выходят за конфетно-букетный период влюбленности.

В результате совместного проживания, как одного из важных этапов становления отношений в паре, может или обязательно возникнет конфликт интересов и индивидуального опыта каждого из партнеров, который, возможно, пара будет не в состоянии решить самостоятельно. Тогда это может завершиться разрывом отношений, расставанием, что, по сути, является естественным процессом отбора партнеров для формирования более гармоничной семейной пары.

И на мой взгляд, пожить вместе до свадьбы нужно хотя бы для того, чтобы встретились два партнера со своими жизненными ценностями и семейным укладом, чтобы сформировать более безопасные и доверительные взаимоотношения или встретиться с невозможностью достижения таких отношений в данной паре и завершить отношения.

Я бы сказал, что такая ситуация, как у автора, – это постоянная проблема, так как это обязательная стадия развития серьезных отношений, где все зависит от опыта взаимоотношений каждого из партнеров, их характера, личностной зрелости и мотивации.

В подобных конфликтах парам, находящимся на раннем этапе отношений, эффективно могут помочь психологи в сфере семейных отношений.

Постоянно ругаемся с парнем: что делать?

Ссоры, отчаянье, растерянность… Где выход?

Ежедневные конфликты выматывают, лишают сил и уверенности в том, что тебя искренне любят. Чувства не берутся из ниоткуда и не исчезают просто так. Если небеса послали вам свой высший дар, значит, вы его заслужили. Но только от вас зависит, сможете ли вы сберечь прекрасный подарок под именем Любовь. Ссоры, разногласия, обиды способны уничтожить даже самые сильные чувства, и чтобы такого не произошло, следует запастись терпением и приготовиться к ежедневному труду.

Что же делать, если ссоры с парнем переросли в систему?

Если вы начали ссориться каждый день, то главный вопрос, который нужно задать себе «для чего?» — и постараться отыскать на него искренний честный ответ. Задумавшись над ситуацией, отбросив амбиции, обиды и мнения посторонних людей.

Конечно же, причин для разногласия существует великое множество, но и они не всегда могут быть правдой. Ведь некоторые свои недовольства мы не можем высказать вслух, а иногда даже себе боимся в чем-то признаться. Задумайтесь, что вы хотите получить, затевая (либо поддерживая) ссору. Если вас не слышат, не хотят учитывать вашего мнения, пренебрегают вами, это, конечно, печально, но не конец. Попробуйте устроить вечер разговоров, чтобы получить возможность спокойно высказать свои желания и недовольства. Или напишите друг другу письма, в которых расскажите о том, что беспокоит каждого из вас, что обижает. Но не забудьте указать и то, что вдохновляет вас друг в друге, что радует.

Научитесь конкретике

Вот вы начали ругаться и… понеслось! Стоп! Пожалуйста, не совершайте самую распространенную ошибку — не переходите на личности во время конфликта, не оскорбляйте друг друга.

Ведь один поступок — это еще не весь человек. Вас обидело какое-то слово? Скажите четко, что вас задевает, и объясните, почему так плохо именно после такого поведения вашей половинки. При этом нужно осознавать, что мы все разные, по-разному воспитывались и росли каждый в своей семье. Ведь то, что для вас норма, другому может показаться смертельной обидой. Пусть это избито, но… сперва медленно сосчитайте до десяти и только потом высказывайтесь — но только по сути.

Замкнутость отдаляет

В современном обществе широко распространено утверждение, что другим ваши проблемы не нужны и, рассказывая о своих беспокойствах, мы унижаем себя. Это заблуждение! Устройство человеческой психики таково, что она не позволяет нам много копить в себе. Наше терпение, наше спокойствие не безграничны — когда-нибудь обязательно наступает предел, и чем больше мы копим в себе, тем хуже потом последствия.

Допустим, у вас нелады на работе (в школе, или с подругами), вы идете на свидание, но настроение уже подпорчено: вам хочется, чтобы вас поняли и поддержали, но вы молчите. А внутри маленький ребенок вашей души сидит никому не нужный и ждет тепла. А ваша половинка об этом — ни сном, ни духом! Конечно, у вас возникнут к нему претензии. Но так ли они оправданы? Научитесь говорить, что вас беспокоит и слышать, чего от вас ждет и хочет любимый парень.

Учимся быть добрее

Что делать, если ежедневное раздражение приводит к разногласиям? Научится помогать себе самостоятельно! Не стоит выливать свой гнев на парня: не наносите ему лишней боли. Постарайтесь найти для себя увлечение, благоприятно влияющее на состояние души: будь то бисероплетение, или занятие в спортзале. Сходите со своим парнем на футбол (если он им увлекается), попробуйте разделить его интересы и поделитесь с ним собственными радостями. Не забывайте парней хвалить! Да-да, это очень важно! Делайте комплименты, постарайтесь перевести начинающуюся ссору в шутку. Конечно, это не панацея, но определенным спасательным эффектом обладает.

Ревность — это негатив. Если у вас, или у вашего парня с этим чувством проблемы, то лучшим способом избавления от нее будет поход к психологу.

Опубликовано: 24 октября 2016 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Признаки того, что у вас тупиковые отношения

Все отношения проходят через тяжелые периоды, и нормально время от времени спрашивать, подходит ли вам ваш партнер, и переоценивать свои чувства. Однако, когда вы находитесь в центре событий, также может быть сложно увидеть более широкую картину и распознать, когда отношения рушатся, а когда пора отпустить.

Независимо от того, насколько плохи дела, если хотя бы один из вас хочет, чтобы это работало, многие люди в конечном итоге попадают в тупиковые отношения, хотя, возможно, им было бы лучше летать в одиночку.

Итак, каковы признаки тупиковых отношений? Мы попросили экспертов дать вам практические советы:

1. Недостаток уважения

Уважение играет жизненно важную роль в отношениях, потому что оно показывает, что каждый человек понимает друг друга и не требует преодоления границ. Если один из вас постоянно принижает или сомневается в том, что другой говорит и делает, тогда «происходит нарушение границ», — предупреждает Энни Беннет, психотерапевт и автор книги The Love Trap.

«Такое поведение является признаком того, что один человек перестал признавать ценности другого и больше не принимает этого человека такими, какие они есть», — добавляет Беннетт. Это плохая новость, потому что без уважения одна любовь не может поддерживать отношения.

💟 Что делать
  • Расскажите партнеру, какие чувства вызывают у вас его действия.
  • Предлагаю вам обоим ограничить поддразнивание.
  • Слушайте активнее и относитесь друг к другу более позитивно.
  • Если ваш партнер не видит проблемы, вы в тупике.

    2. Нет времени друг для друга

    Направление свободного времени на то, что не связано с вашим партнером, — признак того, что вы потеряли интерес к вашим отношениям. Ни одно партнерство не может выжить без вложения времени с обеих сторон.

    «Чрезмерная приверженность отвлекающим факторам, которые уводят человека от того, чтобы придать энергии отношениям, — еще один признак того, что ваши отношения застряли и нуждаются в помощи», — говорит Беннетт. Отвлекающие факторы могут включать в себя все, от хобби и спорта до компьютерных игр.

    💟 Что делать
    • Выделяйте время друг для друга каждый день.
    • Делайте это четко и структурированно.
    • Это может быть не спонтанно, но наличие плана и его соблюдение показывает, что вы хотите работать над собой.
    • Если вы или ваш партнер не тратите время, это признак того, что вы зашли в тупик.

      3. Несовместимые цели

      Ты хочешь детей, а он нет. Он хочет брака, а ты нет. Вы хотите жить за границей, а он хочет оставаться на месте.Несовместимые цели в отношениях могут быть такими же масштабными, как эти, или такими же маленькими, как если бы один из вас хотел проводить больше времени вместе, а ваш партнер — больше места.

      В некоторых случаях несовпадение целей является признаком того, что вам нужно быть более открытыми друг к другу, и улучшения коммуникации может быть достаточно, чтобы вернуть все в нужное русло. В других ситуациях они являются признаком проблем, которые невозможно преодолеть. В конечном итоге все сводится к тому, сможете ли вы найти золотую середину, которая устраивает вас обоих.

      💟 Что делать
      • «Важно не сосредоточиться на том, чтобы убедить другого согласиться с вашей точкой зрения, — говорит консультант по взаимоотношениям Трейси Уильямс, — а на том, чтобы решить, сможете ли вы вместе найти компромисс. это делает вас обоих счастливыми ».
      • Если вы все же найдете компромисс, убедитесь, что вы оба стоите за него на 100%.
      • В противном случае начнется поиск виновных, который положит конец вашим отношениям.

        4.Царит скука

        Вы устали, вам нечего сказать друг другу и вы попали в рутину, достойную пары, которая вместе сорок лет или больше.

        «Все отношения проходят стадию застоя, отчасти потому, что установление рутины с партнером утешает на ранних этапах отношений», — говорит Уильямс. «Если рутина длится слишком долго и пары не прилагают усилий для изменения статус-кво на регулярной основе, наступит скука».

        💟 Что делать
        • Вносите изменения и думайте о совместном поиске новых интересов или проблем.
        • Попробуйте внести разнообразие в разные области своей жизни.
        • Сходите в новые места, чтобы поесть, попробуйте новые способы быть вместе и отключите отвлекающие факторы, когда вы вместе — телевизор, компьютер, мобильные телефоны — и начните разговаривать.
        • Если вы или ваш партнер не заинтересованы в изменениях, это признак того, что ваши отношения, возможно, исчерпали себя.

          5. Ссоры и ссоры

          Постоянные мелкие ссоры, как правило, являются привычкой, в которую пары входят, чтобы избежать более серьезных и болезненных проблем.

          «Постоянные споры не обязательно означают, что ваши отношения зашли в тупик», — говорит Беннетт. «Это зависит от того, о чем вы спорите, и от характера ваших драк».

          Гневные и жестокие ссоры показывают, что из ваших отношений исчезли внимательность и внимательность.

          💟 Что делать
          • Если вы постоянно ссоритесь, закажите перемирие и посмотрите, сможете ли вы придерживаться его в течение недели.
          • Если ваши отношения стали оскорбительными, пора положить конец этому.
          • Нет желания объявлять перемирие? Тогда вы в тупике и вряд ли отношения удастся сохранить.
          • В качестве альтернативы вы можете рассмотреть терапию для пар.

            Как снова быть одиноким: 8 стратегий выживания

            Если вы все же решите вырваться на свободу и уйти в одиночку, попробуйте эти 8 стратегий выживания и примите свою новую холостую жизнь:

            ❤️ Скорбите о том, что вы потеряли

            Прекращение отношений — это потеря, которую нужно преодолеть, даже если совместная жизнь сделала вас несчастными.Часто нас поощряют «забыть о них и двигаться дальше», но это только будет держать вас в памяти о бывшем партнере.

            💛 Воспользуйтесь преимуществами одиночества

            Как одинокий человек, вы полностью контролируете, что вы делаете и куда идете в своей жизни. Начните строить планы, чтобы воспользоваться своей новой свободой.

            💚 Мобилизуйте свою систему поддержки

            Общение с друзьями и семьей позволяет вам выплеснуть эмоции, пока вы разбираетесь в своей жизни. Они также могут помочь вам увидеть, насколько вы любимы и нуждаетесь сами по себе.

            💙 Изобретите себя заново

            Сделайте стрижку, измените внешний вид или займитесь тем, что вам всегда нравилось. Только не делайте опрометчивых поступков, о которых вы позже можете пожалеть, например, увольняясь с работы.

            💜 Разберитесь в своих финансовых делах

            Расставание может вызвать стресс с финансовой точки зрения. Возможно, вам придется платить арендную плату или ипотеку, или вам придется искать новое жилье. Если вы считаете, что что-то натянуто, обратитесь за профессиональным финансовым советом.

            💖 Согласитесь, у вас будут простои

            Не ждите, что все будет хорошо и красиво.Приготовьтесь к некоторым одиноким моментам, но напоминайте себе, что они пройдут, и вы снова будете счастливы.

            ❤️ Ставьте собственные жизненные цели

            Одна из худших вещей в прекращении отношений — смотреть на свое будущее как на чистый лист, который когда-то был наполнен потенциалом. Ставьте новые цели, будь то рабочие, путешествия или цели, которые расширяют вашу жизнь.

            💛 Позвольте себе быть счастливым

            Одинокая жизнь не может быть вашим идеалом, но это не значит, что вы не можете наслаждаться ею. Скажите « да » приглашениям, стройте планы своей общественной жизни и работайте над поиском нового образа жизни, который время от времени выталкивает вас из зоны комфорта.

            Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

            Нужна поддержка в отношениях?

            Воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

            • Relate — Консультации по вопросам взаимоотношений для пар и семей.
            • Самаритяне — Бесплатная эмоциональная поддержка 24/7 для всех, кто попал в беду.
            • Marriage Care — Брачное руководство и поддержка.
            • Spark — Бесплатная конфиденциальная помощь в отношениях.
            • Забота о семье — Поддержка брака

              Последнее обновление : 23-10-19

              Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

              Fighting Fair в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

              Раньше я думал, что настоящая любовь — это когда два человека вспоминают дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся.Сражение, даже если оно было честным, для большинства несовместимо.

              Перенесемся на пару десятилетий вперед, и что я могу сказать? Не очень много, потому что я почти задыхаюсь от всего этого наивного. Но позвольте мне объяснить…

              Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе.Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и не видел, чтобы они душили друг друга поцелуями в плохие дни. В конце концов они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то по пути они споткнулись и выпали из этого.

              Ясно, что не драться было довольно легко. Они сделали это. Я мог это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

              А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. А потом у нас был первый бой. И еще немало с тех пор.

              Любовь реальна, и драки тоже.Что было ненастоящим, так это то представление о настоящей любви, которое бросалось в мои «одни дни», как пыльца пикси.

              Драки — это часть любых отношений. Это должно произойти, но не должно уменьшаться. Наличие ноу-хау в области честной борьбы может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получаете то, что вам нужно, и сближаете. Мало что может подпитывать близость, связь и близость, например, когда вас видят, слышат и переживают шторм бок о бок.

              Исследователи выяснили, что одним из лучших предикторов развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

              Все пары, вероятно, по крайней мере однажды поссорились грязно, но отношения будут затруднены, когда такой способ отношений станет характерным.

              У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений очень важно. Неудовлетворенные потребности будут гноиться и каким-то образом подтолкнуть к разрешению. Это может принимать форму резких комментариев здесь и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда соглашаетесь — и это нормально, — но способность справедливо бороться за важные дела или до конца неважных вещей имеет решающее значение для долговечности ваших отношений.Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

              1. Не бойтесь конфликтов.

                Конфликт — это возможность для роста. Когда вы близко разделяете свою жизнь с кем-то, возникают разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровым, а иногда и необходимым, когда на карту поставлено что-то важное для вас обоих. Это не всегда легко сделать, но умение правильно воспринимать конфликт или деликатно поднимать сложный вопрос дает возможность увидеть друг друга, заметить друг друга и поучиться друг у друга.

              2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

                Не называйте звонка и не приводите собеседника в центр спора. Вероятность появления шрамов огромна. Слишком легко говорить то, о чем невозможно понять.

              3. Продолжайте заниматься проблемой.

                Не вводите лишних подробностей, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого.Это самый быстрый способ сбить с толку спор и привести вас в такое состояние, в котором вы забудете, за что боролись.

              4. Не путайте темы с проблемой.

                Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда сталкиваетесь с одним и тем же вопросом (например, деньги или ночь, когда он / вы пришли домой поздно), эта проблема на самом деле связана с вашей работой. Что-то в этом вопросе не решено, и темы — мелочи, с которых начинаются споры (напр.грамм. полотенца на полу) — это просто способ, которым проблема заставляет вас обоих вернуться к тарелке, чтобы разобраться с ней. Проблема не в темах. Проблема в том. Выясните, что это такое (хотя вы, вероятно, уже имеете ясное представление!), И разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема вырвалась из тисков ваших отношений, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинения или заверения.

              5. Не преуменьшайте значение проблемы.

                Чтобы проблема стала проблемой, достаточно одному из вас поверить в это.Не нужно соглашаться, но нужно слушать. Сообщите партнеру, что вы их слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать определенное чувство только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблема игнорируется, она не исчезнет. Потребности всегда стремятся к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не решены, они выскажутся по другим темам (этот пламенный аргумент о том, что мы опоздали на десять минут до обеда, на самом деле не об ужине), или они свалятся.Иногда все, что требуется, — это подтверждение или признание. «Я знаю, насколько это важно для вас, я просто не знаю, что с этим делать».

              6. Не снимать. Или погони.

                Это отличается от перерыва, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них нападают, им скучно или бескорыстно, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования показали прямую связь между отказом от отношений и более низким уровнем удовлетворенности отношениями.Если вы обычно реагируете на бесшумное лечение , оно нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не прибегая к атаке самостоятельно. Если вам скучно или вам не интересно, это проблема или отношения? Что заставляет вас отступить?

                Если ваш партнер отдаляется, возможно ли, что он или она чувствуют себя атакованными? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, каким бы незначительным он ни был. «Я знаю, что я, вероятно, ничему не помог…» или «Я знаю, что расстраиваю тебя, когда я…». Это помогает вашему партнеру поверить в то, что вы не только жаждете крови.

              7. Говорите открыто о том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

                Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой узнает, что не так, без предупреждения, с большей вероятностью закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать беспокойство или пренебрежение.

              8. Найдите настоящую эмоцию за гневом.

                Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это один, два или слишком много раз), но гнев — это вторичная эмоция — она ​​никогда не существует сама по себе, и всегда под ней всегда есть другая эмоция. .Наиболее частыми виновниками являются печаль, боль, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы заметите настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на реальную проблему. Не отворачивайтесь, не отворачивайтесь и не делайте вид, что делаете что-то важное, пока ваш партнер изливается на вас — вы можете пропустить что-то важное, что подсказывает вам, что происходит на самом деле. Мало что может углубить связь больше, чем то, что вас увидят.

              9. Будьте внимательны.

                Если ваш подросток не показывает вам лицо из тату-салона с кратким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите на свой телефон или что-нибудь еще, что уведет вас от жары.Если ваше тело появляется перед тарелкой, но вы думаете, что пообедать, может произойти пара вещей, но ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, спор будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не обратится к лицу. Другой заключается в том, что аргумент перестанет быть о насущном вопросе и перейдет к тому, как вы «никогда не слушаете» или «не заботитесь» — или что-то еще, что подходит вашему процессу. Будьте внимательны, чтобы избежать последствий.

              10. Не кричи.

                Начните кричать, и, прежде чем вы это заметите, вы начнете спорить о споре.Если аргумент доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен стать героем и все это успокоить. «Я пытаюсь понять, чего вы хотите, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назвали время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому ускользнуть. Коврики не превращают проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

              11. Держитесь подальше от слов «всегда» или «никогда».

                Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер делает обобщения, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда» ничем, и использование этих слов просто воспламенит.

              12. Будьте любопытны.

                За подробностями обращайтесь. Заманчиво встать в защиту, когда есть намек на атаку, но это редко помогает и обычно приводит к эскалации спора.Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, вероятно, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробностей. Это показывает, что вы готовы разобраться во всем.

              13. Полностью и честно признаю, что никто не идеален. Шутки в сторону. Никто.

                Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или способ ее доставки. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно плохо слышно.Если у вас есть мудрые слова, говорите так, чтобы их можно было услышать, проявив щедрость в доставке. «Я знаю, что ты, вероятно, имел в виду не то, как это прозвучало, а когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся. Можно об этом поговорить? »

              14. Остерегайтесь пассивно-агрессивных.

                Знайте, что если вам нужно сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…» или «Вам, вероятно, не понравится это услышать, но…» — вы в никак не смягчить удар.Вы также никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, что ваш партнер готовится к следующему раунду, прежде чем последнее слово вылетит из ваших уст.

              15. Если вы ошиблись, извинитесь.

                Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

              16. Если вы ходите по кругу, остановитесь.

                Циклы становятся порочными, прежде чем вы об этом узнаете. Если вы или ваш партнер повторяете одно и то же, вы застряли в петле.Люди повторяют что-то, потому что их не слышат. Притормозите и сообщите партнеру о своем понимании его точки зрения. Тогда, надеюсь, они притормозят, чтобы услышать ваше. Если вы чувствуете, что вас не слышат, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком сильно нападаете. Вам нечего терять — циклы — это селекционеры, и они, как правило, делают более уродливые. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

              17. Найдите точки соприкосновения.

                Обычно есть что-то, с чем можно прийти к согласию, даже если это то, что вы не хотите ссориться.«Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вернуть вас обоих в одну команду, — это хорошо. Это также способ подтвердить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

              18. Сдавайтесь или идите на компромисс в чем-то — даже небольшом.

                Если вы найдете то, что вы можете отдать, это поможет развить ситуацию. Обычно в драке чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте хотя бы небольшой шаг назад к золотой середине, предложив компромисс.Любая небольшая уступка — основа для более крупной.

              19. Не оставляйте это незаконченным.

                Найдите разрешение, а то и дальше будет давить на закрытие.

              И напоследок…

              Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся честно. Двери могут захлопнуться. Можно сказать все. Пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Ноу-хау в области честной борьбы — это мощная вещь. Это приблизит вас к тому, чтобы получить то, чего вы хотите, и в то же время укрепить ваши отношения.Все, что может подтолкнуть вас к другой стороне спора, по-прежнему держась за руки — или желая держаться за руки — безусловно, стоит затраченных усилий.

              Как часто пары ссорятся и стоит ли беспокоиться?

              Если вы ссорились со своим партнером, вы могли бы спросить себя: «Почему мы все время ссоримся?» или «Почему мы всегда спорим по одним и тем же мелочам?» Пары ежедневно связываются со мной, потому что их беспокоит, как часто они ссорятся, и много опасений по поводу того, как часто они неверно общаются.

              Во время фазы медового месяца в отношениях большинство пар чувствуют себя счастливыми, и после этого у них остается много положительных воспоминаний. Но по мере того, как отношения становятся более серьезными, разногласия в парах, кажется, поднимают уродливую голову. Долгие любящие взгляды сменяются резкими взглядами и пронзительными глазами.

              Как часто пары ссорятся?

              В отношениях вы хотите, чтобы у вашего партнера было больше положительного опыта, чем отрицательного. Не волнуйтесь; вам не нужно начинать считать. Большинство людей находят очевидным, когда отрицательный опыт перевешивает положительный, потому что люди в этих отношениях чувствуют себя более истощенными и истощенными, чем счастливыми и взволнованными, разговаривая друг с другом.

              Как часто

              пары должны ссориться?

              Частота ссор между вами и вашим партнером зависит от вашего уровня комфорта. Как семейный терапевт более 10 лет и терапевт более 30 лет, пары задают много вопросов о том, как и почему они ссорятся.

              5 общих вопросов клиентов о том, почему они спорят, и ответы:

              1. Обычные драки — это нормально? Для некоторых пар ежедневные ссоры — это нормально, и их не пугает такой уровень споров.С другой стороны, другие пары должны и будут обеспокоены, если они будут ссориться каждый день, потому что такой уровень ссоры для них необычен. Во время сеанса я исследую с парой уровень их комфорта с этой интенсивностью споров и помогаю им изменить ситуацию, если они того пожелают.
              2. Почему мы спорим в разлуке? Многие пары спорят в разлуке из-за того, что им не хватает зрительного контакта и физического прикосновения. Пары могут использовать зрительный контакт и физическое прикосновение, чтобы регулировать друг друга и уменьшить количество аргументов.Иногда тот факт, что пара находится в разлуке, может принести облегчение некоторым людям и усилить чувство тревоги для других. Осознание того, что происходит с вашим партнером в разлуке, поможет вам справиться с любыми страхами, тревогой и беспокойством.
              3. Когда вы знаете, что аргументы опасны? Доктор Лилиан Гласс определила токсичных людей как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт, и один стремится подорвать другого, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности.«Некоторые возможные признаки токсичных отношений — это чувство, что ими манипулируют, оскорбляют и лгут. Кроме того, есть и другие признаки того, что вы чувствуете себя эмоционально, умственно и физически истощенным из-за ваших взаимодействий и разговоров.
              4. Что такое честная борьба? Или нам нужно бороться честно? Да, вам нужно бороться честно, потому что человек, с которым вы спорите, — ваш партнер. Однако иногда то, как мы разговариваем друг с другом, больше похоже на то, что мы враги, чем партнеры, друзья и любовники.Часто вам может казаться, что ваш партнер ведет несправедливую борьбу, и вы также можете решить не бороться справедливо, но вы можете задаться вопросом, думаете ли вы друг о друге или только о себе. В отношениях мы должны заботиться друг о друге и защищать друг друга, поэтому справедливые ссоры будут важным фактором для создания здоровых отношений. Некоторые советы о том, как вести честную борьбу, заключаются в том, чтобы обсуждать одну тему за раз, замедляться и прислушиваться друг к другу, избегать слов типа «никогда» и всегда и абсолютно не «бить ниже пояса».
              5. Если мы сделаем перерыв, чтобы успокоиться, сколько времени нам нужно ждать, чтобы вернуться и снова обсудить эту тему? Доктор Готтман обнаружил, что парам необходимо отдохнуть от ссор, когда один или оба партнера эмоционально нерегулируются. Вы будете знать, что вам нужно сделать перерыв, если ваш разговор идет по кругу или вы не решаете проблему. Доктор Готтман обнаружил, что парам обычно нужно подождать от 20 минут до 1 часа, чтобы успокоиться. Конечно, если вы пытаетесь успокоиться, но думаете о том, как вы расстроены, и обо всем, что ваш партнер сделал, чтобы расстроить вас, вы не станете спокойнее через час.Поэтому попробуйте одну или несколько из этих идей, чтобы успокоить и расслабить свой разум и тело: дыхание, медитация, игра, ходьба, ведение дневника или прослушивание музыки.

              Из-за чего ссорятся пары номер один?

              Готтманы обнаружили в своих исследованиях с парами, что главная проблема, из-за которой пары ссорятся, — это ничто. Для вас это означает, что вы начнете замечать, спорите ли вы из-за множества мелких проблем, например, в какой ресторан вы хотите пойти сегодня вечером или нужно ли вам есть в 18:00, а не в 18:30.Многие ссоры происходят из-за мелких недоразумений и недопониманий.

              Насколько часто приходится драться?

              Ссориться «слишком часто» — это вопрос точки зрения и личных предпочтений, зачастую обусловленных тем, как мы выросли. Некоторые из моих пар никогда не видели, чтобы их родители ссорились, и думают, что одна ссора означает конец отношений. У других пар родители постоянно ссорились, и теперь они тоже постоянно ссорятся. У третьей группы пар родители много ссорились и намеренно говорили себе, что никогда не захотят повторять шаблоны своих родителей.Однако они борются, как и их родители.

              Как долго длится ссора в отношениях?

              Я считаю, что чем короче мои клиенты спорят, тем здоровее отношения. Доктор Стэн Таткин советует парам не драться дольше 15 минут. Он утверждает, что партнеры должны сделать паузу примерно через 15 минут, сделать перерыв, а затем вернуться к разговору.

              В ходе исследования д-ра Джона Готтмана и д-ра Роберта Левенсона они обнаружили, что парам, которые расстались, как правило, требовалось «намного больше времени, чтобы уладить спор», то есть каждому партнеру оставляли тушиться в течение нескольких дней после того, как произошел разногласие.

              И наоборот, пары, оставшиеся в браке, с большей вероятностью «обсуждали свой спор сразу после того, как это произошло». Готтман и Левенсон обнаружили, что чем дольше пары не обсуждают, что их беспокоит, и не стремятся решить проблему, тем больше накапливается негодование, создавая более долгосрочные проблемы для пар.

              Что означает ссора пары?

              Пары ссорятся по целому ряду причин, и предположить, почему люди ссорятся, почти невозможно. Однако большинство пар обычно ссорятся из-за личных различий, предпочтений и взглядов.Однако они могут научиться ориентироваться и вести беспроигрышные беседы, несмотря на эти различия.

              Согласно исследованию Готтмана, «оба партнера в отношениях эмоционально доступны только в 9% случаев. Это оставляет 91% наших взаимоотношений созревшими для недопонимания ». Поэтому, когда пары ссорятся, они обычно эмоционально не присутствуют со своим партнером и не могут обратиться к обсуждаемой теме.

              Стоит ли беспокоиться?

              Меня очень беспокоит, когда пара рассказывает, что во время ссоры они физические — бьют, толкают, толкают или бросают предметы.В таком случае я советую парам разойтись друг с другом и немедленно обратиться за помощью.

              Меня также беспокоит, когда партнеры относятся друг к другу с пренебрежением или пренебрежением. Неприязнь иногда бывает первой реакцией из-за удивления, личных страхов или неуверенности в том, как реагировать на ситуацию. Если пренебрежительный партнер возвращается к разговору в течение нескольких часов, берет на себя ответственность за свое отрицание проблемы и готов обсудить проблемы, это указывает на возможность попытаться решить проблему в это время.Если проблема не может быть решена в кратчайшие сроки, можно рассмотреть вопрос о помощи извне.

              Презрение — это один из четырех всадников Апокалипсиса отношений, которые доктор Готтман описывает как демонстрируемые путем прерывания, исправления, подшучивания или обзывания (например, «Глупый» или «Ведьма»). Если партнер постоянно пренебрежительно или пренебрежительно, то я думаю, что у пары есть более серьезная проблема, и консультация определенно оправдана.

              Каждой паре необходимо определить свой порог интенсивности и частоты ссор.Если вы считаете, что ссоры являются проблемой в ваших отношениях, вам следует поговорить со своим партнером о том, что вы можете сделать, чтобы более эффективно разрешить эту ситуацию. Иногда, когда партнеры обращаются к этой теме напрямую, они могут прийти к решению и решить эту проблему.

              Если вы сражаетесь из-за действительно серьезных проблем или на одну и ту же тему снова и снова, чувствуя, что бьете дохлую лошадь, вам может потребоваться помощь извне, чтобы выяснить причины боев, как вести честную борьбу и как общаться. эффективно.

              Ваши отношения закончились, если вам нужна терапия, потому что вы слишком много ссоритесь?

              Большинство пар начинают терапию, заявляя, что они ссорятся и не могут разрешить свои споры. В конце терапии многие пары очень счастливы, узнав, как разрешать свои разногласия. Они делают это, научившись обсуждать проблему и работать в команде, а не 2 человека на боксерском ринге, гадающих, кто останется стоять в конце боя (образно, а не буквально).Часто у пар просто нет инструментов и навыков, чтобы решить свои проблемы.

              Если у вас никогда не было ролевой модели, показывающей, как эффективно бороться, или вы просто не знаете, как обсуждать свои потребности и желания, после изучения эффективных коммуникативных навыков вы будете чувствовать, что ваш партнер услышал, понял и одобрил. Часто пары не понимают, что нужно лишь немного усилий, чтобы научиться слушать и общаться более эффективно.

              Вы можете узнать, как понять причины вашей борьбы и что с этим делать.Вы можете решить, что это должно вызывать беспокойство, или можете сосредоточиться на других аспектах жизни. Прочные, мирные, любящие и безопасные отношения — это не мечта; это может быть ваша реальность.

              Как остановить спор за 3 быстрых шага:

              Эти предложения не решат вашу проблему, но могут помочь вам решить проблему на мгновение, пока вы решите, что лучше всего делать:

              1. С глазу на глаз — Когда вы пытаетесь обсудить текст, разговариваете по телефону или за рулем, вы не можете видеть лица и глаза друг друга, что увеличивает вероятность ссор и недопонимания друг друга.Сделайте паузу в разговоре, пока не сможете подойти друг к другу и обсудить этот вопрос. Когда вы находитесь в одном месте, сядьте в непосредственной близости, глядя в глаза и выражения лиц друг друга, лицом друг к другу. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы заметить, что чувствует ваш партнер, глядя на изменения на его лице, когда вы обсуждаете проблему. Это сидячее положение может уменьшить ваши аргументы.
              2. Сделайте паузу и проявите любопытство -Если вы заметили, что вам кажется, что что-то накаляется, или ваш партнер, или вы расстроены, прекратите разговор.Перед любым аргументом вы должны обсудить со своим партнером, как вы будете вести разговор, если вы начнете расстраиваться или ссориться. Доктор Готтман предполагает, что обычно требуется от 20 минут до часа, чтобы успокоиться и подумать о продуктивном способе возобновления разговора. Если во время перерыва вы продолжите думать о разговоре и обо всем, что ваш партнер сделал и сказал, что расстроил вас, вы не станете спокойнее, когда возобновите разговор. Вместо этого вам следует подышать, подумать о безмятежном месте или заняться успокаивающим действием.После того, как вы успокоитесь, задайте себе и своему партнеру вопросы, например: будет ли эта проблема иметь значение через год? Могу я отпустить? Какова моя роль в этом разногласии? Как мне возобновить беседу и все пройдет нормально? Эти вопросы призваны помочь вам осмыслить, признать то, что произошло, что сорвало обсуждение, и возобновить разговор, создавая связь и понимание.
              3. Сначала отношения -Если ваши отношения важны для вас, тогда решите отложить в сторону свои мнения и разногласия и работать вместе со своим партнером.Обсудите с партнером решения, которые удовлетворит вас обоих и создадут беспроигрышный результат. Когда отношения на первом месте, обычно пары могут работать вместе, как одна команда. Командный подход создаст безопасные и прочные отношения. То, как часто пары ссорятся, может быть одной из ваших проблем, но когда вы ставите отношения на первое место, динамика вашего общения полностью изменится.

              Отношения — это возможности для близости и установления связи, но их бывает так сложно достичь.Пары могут задаться вопросом, как часто пары ссорятся, как им разрешить разногласия и что делать для эффективного решения своих проблем. Если вы узнаете, почему вы ссоритесь, и способы лучше управлять своими конфликтами, это поможет вам заново открыть для себя счастье в ваших отношениях.

              Обновлено: 16.06.2021

              Лиза Рабинович, LCPC — лицензированный консультант в штатах Мэриленд и Вирджиния. Она работает с парами, чтобы помочь им уменьшить стресс и конфликты в отношениях.Лиза предлагает интенсивные брачные ретриты и консультации для пар. Обратитесь к Лизе, чтобы получить бесплатную 30-минутную консультацию сегодня.

              Связанные

              Что значит, когда парень ссорится с тобой без причины? — MVOrganizing

              Что значит, когда парень ссорится с тобой без причины?

              Спор — знак того, что он хочет остаться с вами. Он хочет работать над отношениями, потому что любит вас и терпеть не может, когда вы уходите.Если он постоянно с вами спорит, это признак того, что он либо хочет, чтобы все было по-своему, либо вы двое просто несовместимы.

              Почему он устраивает драки?

              Ссорится с выбором мужа ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и / или депрессию. Возможно, вы уже догадываетесь, но причина, по которой ваш муж ссорится с вами, скорее всего, заключается в том, что он сам через что-то переживает. Люди постоянно испытывают функциональное беспокойство.

              Что значит, когда твой парень ссорится с тобой?

              Они хотят ссориться из-за будущего Если ваш партнер проводит время с кем-то другим, они могут начать ссориться из-за вашего будущего как пары — из-за того, что вы делаете или не хотите делать и т. Д.- в попытке решить, с кем встречаться.

              Нормально ли ссориться в начале отношений?

              Конфликт — это абсолютно нормально в любых отношениях. Фактически, это часто свидетельство того, что два сильных и здоровых человека готовы высказать свои собственные желания и мнения. Но на ранних этапах отношений, особенно, два человека должны получать удовольствие друг от друга и друг другу большую часть времени.

              Мне написать ему сначала после драки?

              Напишите своему партнеру сообщение после драки, чтобы линии связи оставались открытыми, как говорит Роджерс.Но прежде чем сделать это, убедитесь, что вы находитесь в хорошем месте, и не поднимайте вопросы о драке с помощью текстовых сообщений. Вы оба заслуживаете времени, чтобы подышать и поработать над текстом или лично.

              Как мне заставить его извиниться?

              Как заставить парня извиниться и извиниться: заставить его осознать свою ошибку

              1. Не звоните своему парню, не отправляйте ему сообщения.
              2. Старайтесь избегать встреч со своим парнем, пока он не извинится.
              3. Не обращайте внимания на присутствие вашего парня, когда он рядом с вами.

              Что написать ему, чтобы он стал одержимым?

              А теперь поговорим о сообщениях, которые заставят его зациклиться на вас.

              • Смешной текст. Юмор — отличный способ сблизиться, а мужчинам нравится острая, веселая, беззаботная женщина.
              • Соблазнительный текст.
              • Жизнерадостный текст.
              • Визуальный.
              • Кокетливый текст.
              • Интересный текст вопроса.
              • Комплимент.
              • Текст благодарности.

              Парни скучают по тебе, когда ты уходишь?

              Может быть, ваш мужчина слишком привык к вам, и он больше не ценит вас и то, что вы для него делаете.Поэтому, если вы решите уйти, он поймет, что воспринимал вас как должное, когда вы были рядом с ним. Он также начнет скучать по вам и захочет вернуть вас обратно больше, чем когда-либо прежде.

              Как заставить его преследовать вас и совершить?

              Вот как это сделать, не пытаясь добиться — вы можете заставить парня преследовать вас по всем правильным причинам.

              1. Постройте качественную, увлекательную жизнь.
              2. Не переставай быть одиноким.
              3. Поднимите свои стандарты любви.
              4. Не давайте ему пособия для парня, если он не ваш парень.
              5. Судите его только по его действиям по отношению к вам.

              Как узнать, что мужчина — игрок?

              «[Если он регулярно], кажется, избегает разговоров или текстовых сообщений на своем телефоне рядом с вами, особенно если он заходит так далеко, что входит в другую комнату, чтобы проверить свой телефон», то это также может быть воспринято как признак того, что он игрок », — говорит Фигероа. Любое поведение, которое кажется слишком частным или скрытным, должно стать поводом для дальнейшего изучения.

              Как заставить мужчину преследовать вас после того, как вы переспали с ним?

              12 способов заинтересовать мужчину после сна с ним

              1. Рассмотрите его образ мышления. Некоторые парни гоняются за девушками только ради секса.
              2. Поймите «сдвиг». ‘
              3. Будьте повседневными! Возможно, вы захотите перейти на следующий уровень, но пока лучше не упоминать об этом!
              4. Сосредоточьтесь на себе.
              5. Смешайте.
              6. Будьте спонтанны.
              7. Будьте уверены — или, по крайней мере, притворитесь!
              8. Сохраняйте сексуальность.

              Как я могу думать о нем все время?

              Как оставаться в памяти

              1. Когда вы проводите время с этим парнем, позвольте ему увидеть и узнать вас настоящего.
              2. Представьте себя в лучшем виде.
              3. Использовать аромат.
              4. Поднимите боевой дух.
              5. Следите за языком своего тела.
              6. Не будьте постоянно рядом и оставайтесь таким же уверенным в себе человеком, которым вы являетесь.
              7. Держите это весело.

              Откуда вы знаете, что у него на уме?

              10 маленьких признаков того, что ты всегда в его мыслях

              1. Он присылает вам милые маленькие шутки в течение дня.
              2. Он всегда чем-то удивляет по дороге домой.
              3. Он следит за вашими разговорами.
              4. Все напоминает ему о тебе, а иногда бывает и так.

              Изменит ли парень когда-нибудь свое мнение о тебе?

              Да! Если он нерешителен, то часто меняет свое мнение. Если он серьезный человек, который действительно ценит вас, то ему придется доказать, что он изменился.

              Почему парни вдруг теряют интерес?

              Когда мужчины теряют интерес, это часто происходит из-за того, что они испытывают слишком большое давление.Так что добавлять еще больше давления — не лучшая идея. Даже если вы хотите знать, где вы находитесь в данный момент, дайте ему возможность сделать выбор. Таким образом вы увеличите вероятность того, что он в конечном итоге выберет вас.

              Могут ли чувства парня измениться в мгновение ока?

              Да, его чувства могут измениться в мгновение ока, но не так, как вы думаете. Он не может перейти от искренней симпатии к вам до неприязни, если вы не совершили чего-то экстремального. Причина, по которой его чувства «изменились» в одночасье, кроется в его сознании. Он не был уверен в вас с самого начала, но не позволил этому проявиться.

              Как узнать, теряет ли парень к вам чувства?

              Вам кажется, что в последнее время он начал расслабляться, когда дело касается ваших отношений. Он редко строит какие-либо планы пообщаться или пригласить вас на приятные свидания. Он не прикладывает никаких усилий, только минимум. Может быть, он отвечает только тогда, когда вы ему пишете или звоните, и никогда не начинает разговор сам.

              Почему парни теряют интерес после нескольких свиданий?

              Ваш первый инстинкт, как правило, — уйти от них подальше.Неважно, насколько они милы и дружелюбны, вы не можете им доверять, потому что знаете, что они чего-то от вас хотят. Это тот переключатель, который, как считают парни, заставляет их терять интерес. Это переход от простых и веселых занятий к целям.

              Он действительно занят или теряет интерес?

              Напишите ему, позвоните или попросите о встрече. Если он отвечает на ваши сообщения или звонки, он просто занят. Во-вторых, если вы сделаете это и не получите положительных отзывов, он теряет интерес. Он игнорирует вас.

              Почему парни дистанцируются после близости?

              Для упрощения — временно снижает сексуальное желание мужчины. Окситоцин (гормон связывания) и вазопрессин (оба выделяются во время оргазма) также связаны с чувством сонливости, способствуя невозбужденному состоянию после оргазма. Вот почему мужчины отдаляются после секса.

              Он уходит или теряет интерес?

              Мы любопытны, любознательны и хотим знать все. Если он действительно не заинтересован в том, что вы хотите сказать, ему скучно, когда вы говорите, он прерывает вас, он отворачивается или не помнит то, что вы ему говорите, это большой признак того, что он теряет интерес в тебе.

              вещей, которые нужно сказать партнеру по тексту, чтобы положить конец ссоре

              Отношения часто могут утомить вас.

              В некоторые дни вы обнаруживаете, что боретесь из-за того же, что пытались решить последние три года, а в некоторые дни даже самая большая проблема решается за день с помощью простого обсуждения.

              Нам просто нужно научиться отпускать ссоры и сохранять свое эго и самоуважение.

              Если вы просто устали от всех этих споров и не знаете, как закончить последний из них с супругом / парнем / женихом, мы здесь, чтобы помочь.Вы можете скопировать и вставить эти строки в текстовое сообщение и отправить им или просто повторить эти строки для них.

              Кредит изображения: Giphy

              Что говорить после ссоры с партнером

              Вот список того, что лучше всего сказать партнеру в текстовом сообщении, чтобы положить конец ссоре.

              1. Я согласен с тем, что вы сказали, но мне нужно было сказать и свою сторону

              Это лучше всего работает с мужчинами. Они чувствуют, что их не слышали в драке, и просто дать им понять, что вы с ними согласны, достаточно, чтобы помочь уладить ситуацию.

              2. Прежде всего, я люблю тебя. Во-вторых, я ненавижу ссориться с тобой.

              Любой, кто ссорится с вами после того, как вы скажете им, что ненавидите спорить с ними, не достоин вас.

              Кредит изображения: Giphy

              3. Это шаблон, мы просто постоянно добавляем разные аргументы. Я хочу перестать так поступать с тобой.

              Это заставит его почувствовать, что вы оба привнесли в бой много разных вещей, которые не были тем, с чего вы начали, и это даст ему перспективу.В довершение всего, вы говорите ему, что хотите создать с ним более здоровый образ жизни, чтобы он чувствовал себя защищенным и любимым.

              4. Я не должен был терять самообладание прошлой ночью. Я могу сесть и сделать это с тобой сейчас, если хочешь.

              Это заставит вашего партнера держать себя под контролем. Период.

              Изображение предоставлено: WiffleGif

              5. Этот бой был глупым и, если серьезно задуматься, совершенно ненужным. Давай переживем?

              Единственный ответ, который вы получите: «Конечно, детка.’

              6. Если бы у меня было руководство, что сказать своему парню после ссоры, я бы выбрала из него лучшую строчку. Но мне только сейчас жаль. Так жаль?

              Это обязательно растопит сердце мужчины.

              Изображение предоставлено: Tenor

              7. Мне не следовало заходить так далеко, и я хотел бы начать это обсуждение с извинений. Теперь, если хотите, мы можем снова спорить здорово.

              Это либо просто конец спору, либо более легкий и менее агрессивный путь.

              8. Это все нарастание. Моя работа была дерьмовой, моя семья была трудной, и я не должен был использовать тебя как свою боксерскую грушу.

              Если он любит вас, он поймет, что жизнь временами может быть немного тяжелой, и в конечном итоге вы выплеснете свой гнев туда, куда вам не положено.

              Кредит изображения: Giphy

              9. Прошлая ночь напугала меня. Мои родители никогда не спорили, и все это было для меня внове, и я не знала, как с этим справиться. Можем ли мы поработать над этим?

              Никто не хочет знать, что их стиль аргументации напугал другого человека.Так что он обязательно сделает шаг назад и однажды подумает.

              10. Друзья говорили мне, что ссоры в отношениях естественны, все хорошие дни нас утомляют. Но я сказал им, что соглашусь, только если вы это скажете.

              Быть милым не всегда получается. Но если вы знаете свой боевой образ, тогда бросайте это в тот момент, когда вы думаете, что он хорошо это воспримет и не добавит масла в огонь.

              Изображение предоставлено: Gfycat

              Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, действительно любят друг друга / AdMe.ru

              Согласно недавним опросам, 44% супружеских пар считают, что ссоры более одного раза в неделю помогают им оставаться здоровыми и продуктивными. отношения на долгое время.На самом деле пары, которые часто спорят, но всегда мирно, с большей вероятностью останутся вместе, потому что, несмотря на все мелкие недоразумения, они знают, что их любовь настоящая и искренняя.

              Мы в AdMe.ru, узнали, почему время от времени ссоры могут быть полезны для ваших отношений.

              9. Ссоры — признак зрелых отношений.

              Постоянное избегание конфликтов — определенно не лучший способ построить длительные отношения.Напротив, если вы в состоянии ясно выражать свое мнение во время спора, это означает, что вы готовы поднять свою любовь на другой уровень.

              Зрелые люди тоже не прибегают к личным нападкам и крикам. Вместо этого они всегда пытаются достичь компромисса и улучшить свои отношения с помощью здорового аргумента .

              8. Сражаться — значит заботиться.

              Конечно, было бы намного проще просто закрыть глаза на некоторые из привычек вашего партнера, которые сводят вас с ума.Но тот факт, что вы готовы выдержать всю боль и дискомфорт борьбы за лучший результат в будущем, может быть знаком вашей настоящей любви .

              Другими словами, аргумент означает, что вы более преданы делу . Просто помните — как часто вы ссоритесь со своими родителями или братьями и сестрами? То же самое и с вашим партнером: если вы много ссоритесь и всегда с этим справляетесь, это означает, что вы видите более широкую картину со своим любимым человеком.

              7. Драки облегчают общение.

              Чтобы создать доверительные отношения в отношениях, нельзя молчать . Напротив, необходимо подойти к партнеру непредвзято, взять на себя ответственность за свои действия и внимательно прислушиваться друг к другу.

              Поскольку споры являются одной из основных форм общения, и наиболее честными, они действительно помогают усилить чувство близости, доверия и связи и научить вашего партнера, как общаться с вами более продуктивно.

              6. Ссоры — признак здоровых отношений.

              Психологи считают, что есть 7 ключевых моментов для здоровых и счастливых отношений, и споры — один из них. Фактически, , если пара никогда не спорит, это может быть признаком того, что с ними что-то не так, .

              Спор помогает парам пересмотреть свои ценности и чувства , обращаясь и обсуждая важные для них вещи. Однако ваши аргументы должны быть здоровыми и не воинственными — всегда старайтесь изложить свою точку зрения, не обзывая и не повышая голоса.

              5. Борьба укрепляет вашу связь.

              Когда вы спорите со своим партнером, не имеет значения, выиграете вы или проиграете. Самое ценное, что вы, , много узнаете друг о друге, и, что еще важнее, о себе.

              Небольшие конфликты помогают вам обоим раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с этим справляться. И если вам удастся вместе преодолеть все проблемы, вы научитесь, , найти компромисс и укрепить связь между вами .

              4. Борьба снимает чувство обиды.

              Находиться в отношениях не так-то просто — если вы заботитесь о своем партнере, , вам всегда нужно выходить за рамки . И если они не сделают то же самое для вас, вы можете начать испытывать негодование.

              Если вы не будете стоять на своем, когда дело доходит до важных для вас вещей, ваш партнер может подумать, что он может иметь все, что захочет, и ваше негодование будет только расти . Это путь к нездоровым отношениям.

              Лучший способ справиться с этой проблемой — это выпустить свои негативные чувства наружу и показать партнеру, что вы оба равны с вашими собственными потребностями.

              3. Ссора означает, что у вас больше шансов остаться вместе.

              Согласно некоторым исследованиям, самая большая ошибка, которую обычно совершают пары, — это избегание — мы часто чувствуем, что что-то не так, но ничего не говорим. И эта плохая связь становится наиболее частой причиной разрыва .

              Хотя вы можете полагать, что обсуждение деликатных вопросов не пойдет на пользу вашим отношениям, на самом деле это не так. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их, прежде чем они станут слишком большими. Вот почему пар, спорящих вместе, остаются вместе надолго.

              2. Сражение раскрывает вашу страсть.

              Некоторым парам нравятся интенсивные споры, потому что они повышают уровень гормонов .Подсознательно эти люди знают, что ссоры — это всего лишь признак их страсти, а их разногласия в конечном итоге обернутся еще более страстным макияжем.

              Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими и процветающими, необходимо, чтобы время от времени позволяли эмоциям выходить наружу, , а не сдерживать их. Но не забывайте завершать любой спор положительным образом.

              1. Борьба избавляет от скуки.

              Даже если вы вместе уже несколько лет, всегда есть вещи, в которых вы не соглашаетесь.И это совсем не плохо — конструктивных конфликтов могут разжечь искру в ваших отношениях, и сделать их более захватывающими.

              Только представьте, насколько скучной была бы ваша любовь, если бы вы оба всегда во всем соглашались! Так что не паникуйте в следующий раз, когда вы почувствуете, что между вами и вашим любимым будет спор. Вместо этого попробуйте сделать его полезным для ваших отношений и будущей совместной жизни.

              Бонус: как вести здоровую борьбу со своим партнером

              Всегда важно помнить, что есть разница между «хорошей борьбой» и «плохой борьбой», и только хороший бой может быть полезным для ваших отношений .

              Вот несколько советов, которым вы должны следовать, чтобы превратить ваш аргумент в продуктивное обсуждение :

              • Уважайте друг друга . Вы оба люди со своими слабыми местами, поэтому не бейте ниже пояса и не давите на то, что может нанести непоправимый вред вашему партнеру.
              • Извиниться . Если вы ошибались, признайте это и извинитесь. Это небольшое действие не заставит вас почувствовать себя слабее. Напротив, это покажет вашему партнеру, что вы все еще заботитесь о нем.
              • Придерживайтесь точки . Никогда не вспоминайте о своих прошлых отношениях или ошибках партнера, которые вы уже отпустили. Вам нужно поговорить только об одном, так что будьте точны.
              • Не апеллировать к третьим лицам . Вовлечение в спор ваших друзей или родственников может заставить вашего партнера почувствовать себя изолированным и неуважительным, поэтому постарайтесь решить проблему самостоятельно, прежде чем обращаться к кому-либо.

              Как часто вы ссоритесь со своим партнером? Вы всегда идете на компромисс? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях!

              Иллюстрация Екатерины Рагозиной для AdMe.ru

              Как часто пары ссорятся или ссорятся в здоровых отношениях

              В любых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

              Однако разве для пар полезно спорить?

              Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор — это слишком много?

              Частота ссор между парами не всегда помогает определить здоровье отношений.

              Как бы парадоксально это ни звучало и как бы неприятны ни казались аргументы, они на самом деле могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, которые укрепят отношения.

              Важно помнить не о том, спорят ли пары, а о том, как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех форм поведения, они могут быть в порядке:

              • Обездвиживание : Отстранение от партнера, прекращение разговоров или споров
              • Защитная реакция : Отсутствие ответственности за свою роль в разногласиях
              • Критика : Нападение на того, кто является вашим партнером, вместо того, чтобы сосредоточиться на одной проблеме
              • Проявление неуважения : Принятие видимости превосходства и неуважения к партнеру

              Еще один важный показатель силы отношений, когда дело доходит до спора, — совпадают ли пары в стилях спора.

              Если две очень страстные и эмоциональные пары или, наоборот, две пары, избегающие конфликтов, объединяются вместе, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, придерживающиеся разных стилей.

              Пары, находящиеся в «стрессе привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

              Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары натянута.

              Один или оба партнера чувствуют, что не могут связаться друг с другом для поддержки, принятия или заботы.В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

              Более того, мы не часто осознаем лежащее в основе чувство разобщенности и вместо этого, скорее всего, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

              Обычно один партнер начинает чувствовать себя отключенным и протестует против этого разъединения, преследуя близость. Мы называем этого партнера партнером Pursuing .Этот партнер часто будет жаловаться на разъединение критически или с повышенными эмоциями.

              Другой партнер, чувствуя себя виноватым или неудачником в отношениях, часто отказывается от конфликта. Мы называем этого партнера Withdrawer . Отстраняясь, отстраняющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

              Затем этот паттерн взаимодействия становится циклическим, который мы называем реактивным циклом конфликта пар.Каждый партнер реагирует на поведение другого.

              Люди приучены смотреть на нашего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы этого не чувствуем, мы биологически запрограммированы, чтобы попытаться достичь их, чтобы восстановить близость.

              Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут вступать в, казалось бы, бесконечные циклы конфликтов до тех пор, пока их привязанность не будет восстановлена.

              Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы.Это могут быть пары, которые сгорели или просто держатся на слишком большом расстоянии друг от друга.

              То, как мы часто ссоримся, имеет меньшее значение, чем то, сможем ли мы впоследствии восстановить нашу связь.

              В здоровых отношениях главное не в том, сколько вы сражаетесь, а в том, насколько хорошо вы боретесь.

              Если ваши бои заставляют вас чувствовать себя неуслышанным, непонятым и отключенным, это знак опасности . Если ваши аргументы развиваются таким образом, что вы оба чувствуете себя эмоционально в безопасности друг с другом, это хороший знак .

              Ключ в том, чтобы найти баланс: не перегружать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько необходимо, потому что это кажется безопасным, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы выиграли » не переполняться потом негодованием.

              Пары, как правило, попадают в круговорот, который они повторяют снова и снова в конфликтах, о больших и маленьких вещах.

              Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что ведет к более глубокой связи и чувству привязанности.

              Брэд Браунинг

              Тренер по взаимоотношениям | Эксперт по разводам и разводам, LoveLearnings

              Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы слишком много ссоритесь.

              Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вашей способности общаться или если это оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

              Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

              Еще один признак того, что ваша драка нездорова, — это если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, приведут к драке. Например, если вы не можете пройти через торговый центр, не закричав друг на друга, вам нужно посмотреть, что вас разделяет.

              Любовь и страсть важны, но для здоровых отношений вам нужны базовые принципы доверия, комфорта и уважения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

              С другой стороны, многие люди думают, что здоровые отношения означают отсутствие споров и спокойствие.Но отсутствие борьбы на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решить проблемы или слишком боятся того, что сделает их партнер, если они будут критиковать их каким-либо образом.

              Я советую своим клиентам

              бороться умнее, а не сильнее .

              Это означает, что не позволяйте ссорам перерасти в ущерб отношениям. Сосредоточьте внимание на теме, не повышайте голоса и не прислушивайтесь к точке зрения друг друга, прежде чем отвечать.

              София Рид, доктор философии, NCC

              Брачно-семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

              Нет среднего количества раз.

              Не существует «среднего количества раз» того, как часто пара должна спорить, а скорее то, как они спорят. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. В конце концов, в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно идти.Споры будут.

              Но опасность в том, что когда пара ссорится, и это становится разрушительным, и это становится способом ударить друг друга или поругаться.

              Или, если во время спора они говорят что-то, чтобы умышленно причинить друг другу боль, или пытаются заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

              Еще один красный флаг — это когда один или оба человека спорят просто ради спора, и они просто хотят быть « правы, » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят.Это не здоровая пара и не здоровый аргумент.

              Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы все равно уважаете друг друга, любите друг друга и соглашаетесь с тем, что соглашаться не соглашаться — это нормально.

              Признак здоровых отношений — это когда во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

              Адина Махалли, MSW

              Социальный работник и эксперт по взаимоотношениям от имени Maple Holistics

              Нет универсального ответа.

              Неудивительно, что не существует универсального ответа на вопрос, как часто ссорятся здоровые пары. При этом именно аспект аргумента «затаил обиду» действительно определяет длину аргумента.

              Здоровые пары могут ссориться, а могут и не ссориться каждый день, но они не выдерживают спора еще долго после того, как он закончился.

              Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут его отпустить, это может быть признаком нездоровых отношений.С другой стороны, если вы спорите одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не влияет на то, насколько здоровы отношения.

              Лесли Доарс

              Брачный коуч и эксперт по взаимоотношениям, Коучинг фондов NC | Автор книги « План прочного брака: как создать свое счастье с большим вниманием, меньше работы» «

              Любые двое не согласятся, но борьба — это выбор.

              Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справиться с этим, когда они не соглашаются.

              Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут оставаться неразрешенными. Здоровые пары знают, к каким 33% нужно обращаться. Другими словами, они знают, в каких битвах нужно вести. Однако это не значит, что они на самом деле дерутся, но если и сражаются, то редко.

              Люди в здоровых отношениях устают, голодны, плохо себя чувствуют, отвлекаются или неправильно понимают, как и все мы.Именно в такие моменты могут возникать споры.

              Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они могут отложить все, что создает трения, до лучших времен, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также приобрели хорошие коммуникативные навыки и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

              Д-р Джефта Таузиг

              Лицензированный клинический психолог | C Linical Инструктор в Mt.Синайский медицинский центр

              Для этого нет единой метрики.

              Что важно знать, так это то, что все отношения имеют некоторый конфликт — что это неизбежно, потому что два разума не всегда полностью синхронизированы (и мы бы этого не ожидали).

              Важно не то, сколько конфликта, а на самом деле, как конфликт разрешается в отношениях?

              Как все решается (или нет)? У пары постоянно одни и те же конфликты неоднократно? Идут ли они от текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они об этом сообщают? Что в итоге?

              Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

              Драка — признак неспособности «отделиться» от другого человека.

              Трудно принять тот факт, что, хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Борьба — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

              Когда пары открывают друг друга, они обычно переживают период удовольствия от ощущения, будто они нашли своего « вторую половинку », идеального компаньона, кого-то, с кем они наконец почувствовали единство.

              Это период связи, в котором это переживание единства или « слияние » чрезвычайно утешительно. Этот период недолговечен, он помогает нам стать «партнерами по обучению» в жизни, потому что никто из нас не имеет полного образования в отношении проблем, связанных с отношениями.

              После этого начального периода мы входим в фазу необходимости научиться соответствующим образом двигаться в континууме близости, или слияния, и обособленности.

              Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически разделиться, чтобы выполнить задание (или пойти в туалет!), Мы, как правило, очень расстраиваемся из-за реальности эмоциональной разобщенности, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источником комфорта единства.

              Битва — это просто сигнал о том, что мы застряли в « fusion » и нам нужно сделать шаг назад — и сделать действительно глубокий вдох! — и отдельно: смотрят на нашего партнера как на существо со своей собственной реальностью, потребностями и решениями .

              Наша культура — это культура Либо-Или, . Либо я существую, либо ты. И никто не хочет исчезнуть. Задача состоит в том, чтобы найти решение, удовлетворяющее потребности нас обоих. Каким бы несовершенным он ни был, он все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, которого заставляют или чувствуют, что ему нужно исчезнуть.

              Споры при случае — это очень нормально и здорово в отношениях.

              Я часто замечаю, что пары, которые никогда открыто не спорят или не соглашаются, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

              Принятие решений с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда и просто о том, что есть на ужин и когда оставить социальные обязательства.

              Споры при случае — это нормально и здорово в отношениях.Однако то, что происходит после аргументации, более ясно показывает, здоровы ли отношения или нет.

              В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем идут дальше и по-прежнему выражают любовь и привязанность друг к другу.

              Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут позволить субъекту уйти и могут манипулировать ситуацией или приглушать другого партнера, действуя иначе, чем они обычно действовали бы после разногласий.

              Это часто является частью более широкой модели отношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует это, чтобы контролировать и изолировать их.

              Однако не обязательно нездорово, если у пары часто возникают разногласия, когда они расходятся во мнениях и выражают их в потенциально необдуманной или недоброй манере, но динамика власти одинакова, и оба партнера могут действовать после спора.

Comments