Существует всего 4 стадии любви. На какой из них находятся ваши отношения? | Фитнес и питание

Не секрет, что любовь неоднозначна и бывает очень непредсказуемой. Однако все отношения имеют общие черты: все пары проходят одни и те же этапы. Существует всего 4 стадии любви. Именно о них мы сегодня и расскажем.

1. Период романтики.
На это стадии отношений все внимание мы фокусируем исключительно на наших половинках. Более того, в этот период мы будто надеваем розовые очки, и нам кажется, что наши избранники поистине идеальны и лишены каких-либо недостатков. Неудивительно, что многие называют этот период конфетно-букетным, ведь именно в это время наши отношения романтичны как никогда.

2. Период прозрения.
Этот этап начинается с того, что мы снимаем те самые розовые очки и начинаем смотреть на отношения и своих спутников более реалистично. В это время мы обнаруживаем в них множество качеств и привычек, которых не замечали раньше. Далеко не у каждой пары этот период проходит гладко. Нередкими бывают ссоры и разногласия, которые могут стать причиной разрыва.

3. Период стабильности.
Пары, которым удается сгладить возникшие конфликты, постепенно переходят на этап стабильности. К этому времени мы уже отлично знаем, каковы наши спутники, их характер, привычки, предпочтения. А роли в отношениях уже четко разделены. Однако несмотря на то, что эта стадия отличается плавностью и спокойствием, она также имеет скрытую угрозу: со временем наши половинки нам могут наскучить, поскольку этот этап не отличается новизной.

4. Период работы в команде.
Все мы знаем, что невозможно построить крепких и счастливых отношений, если влюбленные не представляют собой своеобразного единого целого. Конечно, у каждого должны быть свои увлечения и личное пространство, однако, пара должна действовать в общих интересах, как команда, имеющая определенные цели и желания. На этом этапе отношений мы уже не можем представить своей жизни без наших любимых, полностью разделяем их мировоззрение и в любой момент готовы оказать необходимую поддержку. А главное – это взаимно!

Существует всего 4 стадии любви. На какой из них находятся ваши отношения? was last modified: 8 декабря, 2019 by 7sisters

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

4 стадии развития любовных отношения: особенности и проблемы

4 стадии развития отношений: какими они бывают

Говорят, что любовь не живет долго. Но так ли это на самом деле? Неужели настоящая, верная любовь – это миф? Возможно проблема многих в том, что они так и не доходят до конца, расставаясь при первых же трудностях взаимоотношениях. Не зря говорят, что семья – это работа. Построить отношения не так просто, и нужно прилагать усилия и постоянно двигаться вперед, чтобы ваша связь развивалась, а не стагнировала. Чаще всего, когда отношения «замирают» в одной точке, то в этой точке они и рвутся.

Отношения можно разделить на 4 этапа, и чтобы дойти до «вместе долго и счастливо» надо преодолеть их все. И главное – вместе. Зачастую, когда нам кажется, что преодолевать уже нечего, когда партнер раздражает и вызывает лишь отвращение, когда мы уверены, что идя вместе, пришли в тупик – это оказывается лишь преграда, которую можно «перелезть».

Конечно, это не значит, что необходимо терпеть даже заведомо разбившуюся связь, которую не склеить. Это значит, что прежде чем ломать и сжигать мосты, разбегаться по разным углам, стоит хотя бы попробовать наладить отношения и преодолеть кризис вместе с партнером.

Для того, чтобы преодолеть узкое место отношений, следует лучше понимать, что оно есть и почему. Эксперты считают, что отношения проходят 4 стадии.

Стадия первая: влюбленность

Знаменитый и любимый конфетно-букетный период. Сладкий и воздушный, когда вы только встретились, только влюбились. Гормоны бушуют, в животе порхают бабочки и кажется, что за спиной крылья и нет ничего невозможного, пока вы вместе.

Этот период отношений характеризуется: «розовыми очками», когда недостатки партнера на замечаются даже в упор; некоторой идеализацией своего избранника, наделением его различными добродетелями. Также с ним связываются все желания и мечты, веря, что он поможет их реализовать.

Это самый эмоциональный и, пожалуй, прекрасный период жизни, хотя и длится он не так долго. Но когда он затягивается – это плохо. Конечно, эмоциональная часть уходит, как ей и положено, но изредка бывают ситуации, когда «розовые очки» не хотят ломаться. Вера в идеальность партнера, его всесилие и слепое нежелание видеть недостатки может привести к катастрофе. Да, этот этап один из самых счастливых, но и его следует оставлять позади, двигаясь дальше по дороге отношений.

Стадия вторая: принятие и создание союза

Здесь необязательно речь идет о свадьбе – в современном мире молодые пары часто живут какой-то период или всегда в гражданском браке.

Буйство гормонов утихло, вы начинаете замечать недостатки друг друга. Но и понимание партнера стало лучше, вы привыкаете к нему и уже считаете кем-то родным. Пропадает стеснительность в отношениях, которая свойственна началу. 

Постепенно привыкание становится больше, чувство влюбленности глубже. Вам нравится быть вместе, составлять пару, появляются общие цели и стремление. А позже и дети.

Это стабильный и глубокий этап отношений, сопровождающийся чувством защищенности и удовлетворения.

Стадия третья: разочарование

Разумеется, проблемы были и ранее, не могло не быть. И скандалы, и ссоры, и недопонимание, но в этот период всё кажется намного сильнее, глубже, страшнее. Это не просто размолвка, партнер вызывает неприятие чуть ли не отвращение. Вы разочарованы в своем партнере, не понимаете, что нашли в нем когда-то. Эта стадия полна упреков, ссор, скандалов. Чаща всего пары ломаются именно на этом этапе.

Разные люди переносят его по-разному – кто-то сразу расстается с партнером, кто-то терпит и живёт с неудовлетворенностью и скрытой злобой к партнеру годами. Но в этом случае стоит помнить, что зачастую то, что вы воспринимаете как точку невозврата, на самом деле лишь еще одна стадия отношений. Проблемы в семье – это нормально, не нужно их сразу рвать или игнорировать, следует попытаться разобрать, понять что и почему случилось, куда двигаться дальше. Уделять больше внимания друг друга, развивать понимание, анализировать и разговаривать. попытаться спасти то, что когда-то казалось незыблемым и вечным, а не сразу же разбить всё на кусочки. Эта стадия – как вирус, преодолев который вы перейдет к 4 этапу ваших отношений.

Стадия четвертая: любовь

После того, как бури и невзгоды третьего этапа вами благополучно пережиты вместе, приходит пора настоящей, крепкой привязанности и любви. Вы начинаете анализировать прошлые проблемы, вы лучше понимаете супруга и партнера, больше о нем узнаете. Теперь ваша привязанность переходит на новый уровень, позволяющий вам взаимно лечить друг друга, понимать как никто другой, эгоизм уходит и становится больше заботы о партнере. Ведь теперь вы знаете и понимаете своего любимого так, как никто другой.

Не все пары проходят через все стадии, кто-то застревает на второй, кто-то на третьей или и вовсе расходятся. А есть те, кто не вылезает из первой. Но, как и у жизни, как и у нас, у отношений должно быть развитие. Ведь мы взрослеем, меняемся и потому наши связи также не могут оставаться прежними.

Не бойтесь перемен, главное – имейте силы, чтобы попытаться спасти свой брак, а не бежать при первой же трудности. Конечно, ситуации бывают разные, и не всегда стоит сохранять союз, даже если это можно сделать – например, когда партнер оказывает психологическое или физическое насилие. Но если проблема в том, что «любовь ушла», то может быть это просто испытание перед настоящим, искренним и глубоким чувством. Будьте сильны, счастливы и любимы!

4 стадии любви – на какой из них вы находитесь? — Сайт для души

Какую стадию любви проходите вы и ваш партнер?

1. Романтическая стадия

Эта первая стадия любви длится от двух месяцев до двух лет. Ее главные атрибуты — шампанское и розовые очки! Общее слово, используемое для описания вашего любимого человека, — «идеально».

Ваши нейротрансмиттеры в восторге, они находятся под тем же «кайфом», что и от наркотиков. Вы желаете больше внимания, интимности, имеете сильное желание быть с партнером, любить и не думать ни о чем другом.

Большой акцент делается на сходствах. Даже различия между партнерами рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: кто хочет быть таким же? Скучно!

Обратная сторона? Возможно, вы пренебрегли другими отношениями в своей жизни, чтобы провести время со своим новым партнером. Чрезмерно сильная взаимосвязь уничтожает вашу собственную идентичность и вызывает у некоторых созависимость.

Скука может возникнуть позже, когда вы поймете, что, помимо первоначального чувства похоти, у вас нет общих интересов.

Затем, после нескольких месяцев влюбленности, происходит сдвиг. Как будто вы нажали на тормоза и резко остановились. Вы больше не любите, а перешли на стадию борьбы за власть.

2. Этап борьбы за власть

Розовые очки стали чуть менее «розовыми». Иллюзия, что романтическая любовь будет длиться вечно, рассеивается и заменяется гневом и разочарованием. Это сложное время для пар. Происходит смена фокуса с вашего сходства с партнером на различия.

Поведение, которое раньше казалось вам «милым», стало немного раздражать. Иногда мы пытаемся изменить человека и приблизить его к тому образу, который мы сами создали.

Аргументы и разногласия могут участиться, а также возникает непонимание из-за разных стилей коммуникации. Ясность в общении жизненно важна на данном этапе, поскольку она определит, смогут ли отношения выжить.

Некоторые пары не переживают этот этап и распадаются. Чтобы этого не произошло, придайте важность принятию и оценке ваших разногласий. Научитесь делиться властью, отказываться от своих фантазий о вечной гармонии и узнавайте сильные стороны своих отношений.

Кроме того, очертите границы и обеспечьте взаимное уважение. Тогда отношения становятся более реалистичными, а не идеализированными и «фантастическими».

Цель этого этапа — установить свою автономию, не разрушая любовной связи. Суть в том, как вы управляете своими различиями, и эти раздражающие причуды определят, продвинутся ли отношения дальше.

Отношения могут стать крепче и развиваться дальше, если каждый человек сможет управлять своими чувствами, станет открытым и восприимчивым и наладит коммуникацию с партнером, а также научится решать разногласия мирным путем.

3. Стадия стабильности

Когда пара переходит на этот этап, появляется более глубокое осознание поведения, различий и раздражений друг от друга. Оба партнера установили роли и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.

Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в споры. Но, даже, если они и перешли на эту стадию, они все равно управляемы. Если в отношениях присутствует мир и ритм с ощущением расслабленности, вы сможете увидеть будущее с этим человеком.

Опасность на этом этапе — повышенный риск скуки или рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как само собой разумеющееся и не работают над отношениями. Они верят, что могут почивать на лаврах, но это не так.

Некоторые люди начинают отдаляться от своего партнера. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они – мирные и безопасные.

Люди могут чувствовать себя в безопасности, но отойти от взаимоотношений здоровыми способами, без угрозы им.

Если вы способны чувствовать себя комфортно в скучное время, отношения могут продолжать развиваться. Если вы в восторге от партнера и предпочитаете его компанию даже тогда, когда все обыденно, у вас больше шансов позволить друг другу расти, равно как и отношениям.

4. Этап принятия обязательств

Этот этап может занять от 1 до 10 лет. Вы и ваш партнер можете сделать правильный выбор для себя и друг друга. Вы признаете все свои недостатки и принимаете их. Вы смогли пережить плохие времена и с благодарностью принять хорошие.

Несмотря на проблемы, вы по-прежнему предпочитаете компанию партнера. Вы не нуждаетесь в партнере, вы сами выбираете жизнь с ним. Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.

Некоторые вопросы, на которые вам нужно ответить: Можете ли вы увидеть себя с этим человеком в долгосрочной перспективе? Есть ли у вас общие интересы и цели? Вносит ли этот человек ято-либо в вашу жизнь или больше отбирает от нее? Обладает ли этот человек полным набором качеств, которые вы ищете в партнере? Работаете ли вы слаженно?

Эти вопросы напоминают о том, что над отношениями необходимо постоянно работать, уделять им внимание и уметь брать на себя обязательства.

4 стадии любви – на какой из них вы находитесь?

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта ^.

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Пять стадий любви

В любых, даже самых страстных отношениях однажды наступает момент, когда партнёр уже не кажется таким красивым и умным, а секс с ним перестаёт доставлять прежнее удовольствие.

Часто именно на этом этапе отношений пары распадаются, решив, что чувства прошли и надо искать другую любовь. Но, как правило, в новых отношениях происходит то же самое. В чём же дело?

А дело в том, что то в наших отношениях с партнёром, что нами воспринимается как конец, чаще всего бывает как раз началом настоящей любви.

Всего же, по мнению психологов, любовные отношения проходят пять стандартных стадий. Поговорим о них подробнее.

1. Стадия первая: влюблённость

Когда мы влюблены, мы находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот «коктейль» рождает тех самых «бабочек в животе». Чувство окрылённости усиливается оттого, что мы начинаем проецировать на объект влюблённости все наши нереализованные мечты и надежды. Гормоны не дают нам мыслить здраво. К тому же, на начальной стадии отношений партнёры ещё не обременены общим бытом, общими финансовыми проблемами и прочими неизбежными у большинства пар вещами, которые часто становятся причиной для ссор. На первой стадии мужчина и женщина просто наслаждаются друг другом.

2. Стадия вторая: создание пары

На этой стадии у партнёров появляются общие цели, чувство влюблённости становится глубже, как правило, заключается брак.  Появляются дети, супруги приобретают жильё, машину, планируют будущее.

Гормоны уже не имеют над вами той же власти, что поначалу, но вам по-прежнему хорошо вместе. Появляется чувство защищённости и упорядоченности. На этом этапе пара уверена, что любовь их стабильна и ничто не сможет её изменить. Но тут наступает третья стадия…

3. Стадия третья: разочарование

Кажется, что раздражение и чуть ли не физическая неприязнь появились сами собой. Ещё вчера было всё хорошо, а сегодня уже и видеть партнёра не хочется. Мы начинаем задерживаться на работе, ссылаться на пресловутую головную боль, часто ссоримся. На этом этапе пары очень часто распадаются, так как полагают, что быть несчастным в отношениях – это ненормально. Но психологи утверждают, что в браке, как и в любой организованной системе, могут случиться сбои. И неправильно будет пускать их на самотёк. Поломку нужно чинить.

На третьей стадии влюблённый перестаёт видеть в партнёре идеал: перед ним предстаёт обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов непросто, но возможно. Именно преодолев эту стадию супруги и начинают строить настоящую любовь, ведь теперь они принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле.

4. Стадия четвёртая: настоящая, прочная любовь

После того, как все бури третьего этапа миновали, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. На четвёртой стадии супруги уже не столько влюблённые, сколько психологи друг для друга. На этом этапе, возможно, впервые, ваш эгоизм уходит на второй план: взаимная привязанность становится глубже, вы начинаете лечить раны друг друга. Конфликты сводятся на «нет», ведь вы уже знаете, что может их спровоцировать, и стараетесь этого избегать.

5. Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

А вот до этой стадии, по мнению психологов, доходят не все пары. Многие предпочитают оставаться на четвёртой. В этом, по сути, ничего плохого нет. Но если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, то это не может не вдохновлять. На пятой стадии любовь уже настолько зрелая, что необходимость подпитывать её отпадает, поэтому супруги направляют свою энергию в другое русло: помощь детям, внукам, благотворительность. На этом этапе многие супружеские пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут книги, создают разнообразные проекты и т. д.

5 стадий любви и как их пройти, сохранив чувства друг к другу

Эксперты определили 5 основных стадий в любовных отношениях. Что же это за этапы, чего нам следует ожидать на каждом уровне развития любовных отношений, и какие из них самые критичные мы и расскажем в этой статье.

5 стадий любви: как их успешно пройти и сохранить отношения

Интересно, но любовь чем-то похожа на науку, ведь психологи заметили, что каждая пара неминуемо проходит через 5 основных стадий любовных отношений! Возможно, наша статья поможет вам пройти кризисы и сложные стадии, а может вы с радостью узнаете, что всё самое сложное уже позади.

Итак!

Стадия №1: Новая встреча и влюбленность

5funfacts.com

Именно эту стадию в народе называют “конфетно-букетным” периодом: чувства бурлят, с неба снимаются звезды, нас просто носят на руках, ну а мы парим на седьмом небе от счастья! Знакомо? 😉

• Некоторые психологи называют этот эффект “рекламным роликом” или “демо-версией”. Ведь именно в это время мы видим самые лучшие черты характера друг в друге, искренне восхищаемся своей “половинкой”, боготворим и просто души в нём не чаем!

Запомните эти ощущения.

Стадия №2. Умиротворение

5funfacts.com

Дальше чувства постепенно успокаиваются. Мы, как и прежде, интересуемся друг другом, делимся переживаниями и становимся настоящими сердечными друзьями. Однако быт и повседневные обязанности иногда выходят на первый план, романтика угасает.

• Эйфория влюбленности проходит, розовые линзы постепенно становятся все прозрачнее. 😉 Отношения плавно перетекают в пункт “обязанности” и “ответственность”.

Стадия №3: Рутина и разочарование

5funfacts.com

Чувства любви и привязанности по-прежнему сильны, однако вы уже столкнулись лицом к лицу с недостатками друг друга. Быт и обязанности постепенно сводят романтические порывы на “нет”. В этот период вам может казаться, что вы сделали неправильный выбор. Вы даже можете обнаружить, что тот, кто раньше понимал вас без слов совершенно вас не знает. Однако это и есть ловушка – самая опасная стадия, на которой люди часто расстаются, хотя и продолжают любить друг друга.

• На этом этапе крайне важно вспомнить ту самую “демо-версию”. Вот так и происходит борьба за любовь: приложите усилия, и разглядите в этом “чужом человеке” того, самого родного и близкого. Ведь это по-прежнему Он.
• Возможно, мы просто становимся более требовательны друг к другу, перетягивая одеяло на себя? Этот бой выигрывают пары, которые способны победить свой эгоизм и договориться друг с другом.

Стадия №4. Стабильность

5funfacts.com

На этом этапе можно уже говорить о рождении настоящей любви. Когда вы четко видите все недостатки и минусы, но принимаете друг друга такими как есть.

• Чувства переходят на более глубокий уровень: вы не требуете друг от друга тотального внимания и максимум времени. Вы позволяете партнеру жить в своем ритме, но близость между вами усиливается на уровне сердца.

Не пропустите: здесь 7 вещей, которые происходят, когда вы встречаете «СВОЕГО» мужчину!

Стадия №5. Ответственность

5funfacts.com

Эту стадию можно описать несколькими цитатами: “И жили они долго и счастливо”, “…мы в ответе за тех, кого приручили”, “… оставаться вместе и в горе, и в радости”. Если вы дошли до пятой стадии, сохранив взаимоуважение, понимание и любовь – вы относитесь к тем самым редким парам.

• Со стороны нам может казаться, что счастливые пары всегда в гармонии, идиллии и эйфории. Однако, если эти люди прошли вместе целую жизнь или годы, сохраняя чувства, то будьте уверенны, им пришлось преодолеть все эти стадии. Просто у них хватило сил и желания сделать это.

Так что, всё в наших руках! Цените своих любимых, но не забывайте, что уважение и любовь всегда должны быть взаимны. 😉

Делитесь с друзьями!

Читайте ещё – 5 особенностей, которые мужчины особенно ЦЕНЯТ в женщинах!

Перемещение по 4 этапам взаимоотношений

Влюбиться легко, но отношения могут быть тяжелыми, несмотря на то, что Голливуд пытается нам продать. Как и все остальное в жизни, отношения требуют работы. Некоторые пары успешно переносят неизбежно возникающие бури, а другие просто расходятся.

Что касается сцепки, то здесь нет инструкции по эксплуатации. Помните старую мантру на детской площадке: сначала любовь, потом брак, потом такой-то и детская коляска? Если бы это было так просто.Некоторые пары следуют этой традиционной траектории, а многие — нет. Меньше пар женятся, у некоторых есть дети до брака, а некоторые предпочитают вообще не заводить детей. Каждые отношения, как и каждый человек, уникальны.

Независимо от того, какой путь выбирает человек, когда дело касается романтических отношений — будь то под венец или через континенты, — неотъемлемые этапы любви и привязанности, по сути, остаются теми же. Способность пары проходить эти этапы часто является ключом к удовлетворению их отношений.

Нейробиологи и «влюбленные эксперты» выделили четыре стадии отношений. Эти стадии переходят от влюбленности к жизни долго и счастливо (или, по крайней мере, какое-то время). Вот способы, как успешно пройти через эти стадии.

1. Стадия эйфории

В течение последних нескольких десятилетий Хелен Фишер, доктор философии, нейробиолог и старший научный сотрудник Института Кинси, и Люси Браун, доктор философии, клинический профессор неврологии Медицинского колледжа Эйнштейна в Нью-Йорке, изучали мозговая активность влюбленных, от ранней до поздней стадии.

Браун объясняет, что: «На ранней стадии отношений — на этапе влюбленности — другой человек является центром вашей жизни. Вы прощаете все, на этих ранних этапах. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не имеет значения. Может, они оставляют свою грязную посуду в раковине, но они заставляют смеяться хотя бы каждый день, так что ничего страшного. Хорошие вещи здесь перевешивают негатив ».

Один из наиболее значительных результатов исследований картирования мозга (который был определен как ключевой фактор успеха отношений) связан с тем, что Браун называет отказом от отрицательного суждения .

«На этой ранней стадии у многих людей наблюдается снижение активности префронтальной коры головного мозга, которая является частью мозга, имеющей отношение к негативному суждению людей».

Другими словами, чем дольше пара может удерживать отрицательные суждения друг о друге, тем больше у них шансов на успех отношений.

Когда они наблюдали за участниками, исследователи обнаружили, что у пар, которые оставались вместе в течение трех или более лет, активность в этой части мозга была наиболее низкой.

Как долго это продлится?

Как долго длится романтическая фаза? Исследования показали, что стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Хотя небольшая часть населения (примерно от 15% до 30%) говорит, что они все еще влюблены, и что это все еще похоже на первые шесть месяцев — даже через 10 или 15 лет.

Браун объясняет: «Мы не знаем, почему это так. Я не обязательно думаю, что это потому, что они нашли своих родственных душ. Я думаю, что это человек.Некоторым людям легче разжечь более ранние стадии. Нельзя сказать, что остальные из нас не могут ».

Для большинства людей опьянение новой любовью в конечном итоге перерастет в следующую стадию: раннюю привязанность.

2. Стадия ранней привязанности

На предыдущем этапе эйфории любви берут на себя бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. В исследованиях Фишера и Брауна сканирование мозга пар на ранних стадиях любви показало высокий уровень дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая интенсивный прилив удовольствия.

Авторы исследования написали, что этот высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием кокаина.

На следующем этапе начинает действовать более развитая часть мозга, включая вентральный бледный (область мозга, связанная с чувством привязанности, и гормоны привязанности, вазопрессин и окситоцин, иногда называемые «любовью»). гормон »).

Вы знаете, когда вы достигли стадии ранней привязанности, когда, по словам Брауна, «вы можете спать! Вы не думаете о [своем партнере] 24 часа в сутки.Легче заниматься другими делами в жизни «.

Пары, состоявшие в браке не менее одного года, иначе описывали любовь. «Он богаче, глубже, он лучше их знает, — говорит Браун. — Воспоминания интегрированы — как положительные, так и отрицательные — вы прошли через некоторые трудности и развили сильную привязанность».

3. Этап кризиса

Третий этап часто является решающим моментом в отношениях. То, что происходит на этом этапе, имеет решающее значение для того, что будет дальше.Браун называет это «семилетним или пятилетним зудом».

«Почти во всех отношениях есть фаза разрыва», — говорит Браун. «Либо вы продолжите дрейфовать, либо снова соберетесь вместе. Вам нужен кризис, чтобы пережить кризис и поговорить о нем вместе — вы и выросли, и изменились ».

Для некоторых пар рождение детей либо укрепит отношения, либо вызовет достаточно стресса, чтобы отношения развалились.

Если пара сможет успешно преодолеть кризис, они перейдут к следующему этапу: глубокой привязанности.

4. Стадия глубокой привязанности

Стадия глубокой привязанности — это затишье после бури. К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами, и, вероятно, они составили план действий в будущем.

Описывая эту стадию отношений, Браун повторяет термин «спокойный». «Когда пары вместе уже много лет. Просто очень-очень спокойно. И это безопасно.”

Этап глубокого прикрепления может длиться долго. Если повезет, это может длиться всю жизнь.

Продолжаем работу

Как мы можем продолжать любить? По мнению исследователей, один из самых эффективных способов сохранить искру — это новинка. Исследования, которые наблюдали за парами в течение многих лет, показали, что совместное выполнение новых, захватывающих и сложных дел имеет огромные преимущества для отношений.

Д-р Арт Арон, один из главных сотрудников Фишера и Брауна, и его жена, д-р.Элейн Арон разработала «Модель саморазвития», которая дает представление о ранних этапах любви и частично объясняет, почему первые несколько месяцев новых отношений кажутся такими опьяняющими.

«Когда вы вступаете в отношения, вы буквально становитесь сильнее. Вы принимаете и разделяете точку зрения вашего партнера на мир в дополнение к вашему собственному, его социальному статусу, его ресурсам. Совместное использование нового и интересного опыта дает огромные преимущества. И они продолжаются ».

Приостановление суждений, возрождение ранних стадий и поддержание новизны — это, возможно, ключи к раскрытию кода непреходящей любви.

Есть только 4 стадии любви — на какой вы находитесь? | Доктор Кристин Дэвин

На каждой стадии любви есть положительные и отрицательные стороны. Тем не менее, несмотря на негатив, люди продолжают пытаться сделать все правильно, сделать свою любовь продолжительной в надежде на создание и поддержание здоровых отношений — все это при понимании, принятии и уважении индивидуальных различий.

Динамичные и постоянно меняющиеся отношения ставят людей перед одними из самых серьезных жизненных проблем.На какой стадии любви вы и ваш партнер?

1. Романтическая стадия

Эта первая стадия любви длится от двух месяцев до двух лет. Подумайте о шампанском и розовых бокалах! Распространенное слово, используемое для описания вашего любимого человека, — «идеальный».

Нейромедиаторы «хорошего самочувствия», которые с большой скоростью запускаются на этой стадии любви, попадают в то же место в нашем мозгу, что и наркотики — увеличивая внимание и концентрацию, одержимость, сильное и мощное желание быть с наша новая любовь и ни о чем другом.

Работать сложно. Мы в восторге от любви! В твоем мире все прекрасно. Вы думаете: «Где ты был всю мою жизнь?» Большое внимание уделяется сходству и сходству.

Например, типичный разговор может выглядеть так: «Вы любите кататься на велосипеде? Это здорово! Я тоже люблю кататься на велосипеде!» Даже различия между ними рассматриваются как сильные стороны. Вы думаете: а кто вообще хочет быть таким же? Скучный!

Обратная сторона? Возможно, вы пренебрегали другими отношениями в своей жизни, чтобы проводить время со своим новым партнером — иногда слишком много.Чрезмерно запутанные отношения мешают сохранению вашей собственной идентичности и, в некоторых случаях, взаимозависимости.

Скука может возникнуть, если вы поймете, что, помимо первоначального чувства похоти, нет общих интересов.

Затем, после нескольких месяцев работы на полной скорости со скоростью 80 миль в час, происходит смена. Такое ощущение, что вы нажали на тормоз и резко остановились! Наркотики закончились! Вы больше не в восторге от любви и перешли на стадию борьбы за власть.

2.Power Struggle Stage

Розовые очки стали немного менее «розовыми» и более четкими. Иллюзия того, что романтическая любовь продлится вечно, рассеивается и заменяется гневом и разочарованием. Это непростое время для пар. Акцент смещается с ваших сходств на ваши различия.

Поведение, которое когда-то было «милым», стало небольшим раздражением. Иногда мы пытаемся вернуть человека к тому, кем мы думали, или создали его в нашем собственном сознании.

Споры или разногласия могут усиливаться, а недопонимание возникает из-за разных стилей общения. Ясность в общении жизненно важна на этом этапе, так как это определит, сохранятся ли отношения.

Некоторые пары не выдерживают этой стадии и распадаются. Чтобы этого не произошло, придайте значение тому, чтобы принимать и ценить свои различия. Научитесь делиться властью, откажитесь от своих фантазий о постоянной гармонии и признайте сильные стороны своих отношений.

Также укрепляйте четкие границы и делайте взаимное уважение преобладающим.Таким образом, отношения становятся более реалистичными, нежели идеализированными и «фантазийными».

Цель этого этапа — установить вашу автономию, не разрушая любовную связь между вами. То, как вы справляетесь со своими разногласиями и этими раздражающими причудами, часто влияет на развитие отношений.

Отношения могут стать крепче и развиваться, если каждый человек сможет управлять своими чувствами, станет открытым и готовым улучшить свое общение и сможет мирно разрешать разногласия.

3. Стадия стабильности

Когда пара переходит на эту стадию, появляется большее понимание поведения друг друга, различий и неприятностей. Оба работали через установление ролей и независимости и отошли от борьбы за власть, которая когда-то монополизировала отношения.

Разногласия — это всего лишь разногласия. Они не обязательно превращаются в аргументы. Но если они это сделают, они управляемы. В отношениях появляется больше покоя и ритма с большим чувством расслабления.С этим человеком можно увидеть будущее.

Однако опасность на этой стадии заключается в повышенном риске скуки или скучной рутины. Это может привести к апатии или неверности. Люди часто начинают воспринимать другого человека как должное и не работают над отношениями. Они считают, что он может почивать на лаврах, но это не так.

Некоторые люди начинают отдаляться от партнера, а не по направлению к нему. Тем не менее, парадокс заключается в том, что, несмотря на скуку или рутину отношений, они мирные, безопасные и надежные.

Люди могут чувствовать себя заземленными и в безопасности, но при этом отходить от отношений здоровыми способами, не чувствуя угрозы в отношениях.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим популярным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Если вы научитесь справляться и будете чувствовать себя комфортно в скучные времена, ваши отношения могут и дальше развиваться.Если вы в восторге и предпочитаете их компанию, даже когда все не в порядке, у вас больше шансов позволить друг другу развиваться, как и отношения.

4. Этап принятия обязательств

Этот этап может занять от одного до десяти лет. Вы и ваш партнер можете делать четкий выбор для себя и друг друга. Вы признаете оба своих недостатка и приняли их. Вы смогли справиться с плохими временами, принять и отпраздновать хорошие времена.

Несмотря на все плохое, вы можете подняться выше и все же предпочесть компанию другого. Вам не нужен этот человек, вы выбираете быть с ним. Существует баланс между властью, свободой, любовью и принадлежностью.

Вот некоторые вопросы, которые задают люди: Можете ли вы увидеть себя с этим человеком надолго? Есть ли у вас общие интересы и цели? Этот человек добавляет, а не отнимает от вашей жизни? Является ли этот человек полным пакетом? Вы работаете в команде?

Эти вопросы напоминают о том, что отношения требуют постоянной работы, внимания и приверженности.

Умение распознавать и принимать этапы любви может помочь как отдельным людям, так и парам лучше ориентироваться в ожидаемых поворотах и ​​поворотах в отношениях.

Понимание проблем, которые создают отношения, и подготовка к ним может помочь людям определить триггеры и научиться действовать на опережение, а не реагировать, и работать над ними вместо того, чтобы сдаваться. Это поможет создать мост, который соединяет, а не мост, который разделяет.

Связь является ключевым моментом.Как вы расскажете о своих различиях? Как ими управлять? Можете ли вы рассказать о своих различиях таким образом, чтобы поощрять здоровые стратегии общения и понимание и уважение как ваших сходств, так и различий.

Отношения бывают сложными и непростыми временами. Люди сложные. Иногда немного больше времени вместе может помочь определить ваше будущее. Прохождение этапов любви — нелинейный процесс. Например, жизненный переход (пустое гнездо, ребенок) может вернуть пару к стадии борьбы за власть.

Больше для вас на YourTango:

При необходимости проконсультируйтесь с терапевтом по вопросам брака или взаимоотношений. Наличие третьего лица, которое поможет вам справиться с проблемами в отношениях, может стать ключом к их сохранению!

Эта статья изначально была опубликована на сайте kristindavin.com. Печатается с разрешения автора.

Четыре стадии любви в браке: | Доктор Полетт Шерман

4 лица любви:

1. Начальный этап «влюбленности»

Когда вы впервые встретили свою вторую половинку и влюбились, Вселенная охватила вас своими первозданными объятиями и привлекла вас. друг к другу.Это казалось таким правильным, даже если вы, возможно, не знали этого человека хорошо или давно и не жили с ним каждый день. Фактически, вместо того, чтобы жить в реальности, все втягивало вас в ваш собственный маленький любовный пузырь. Этот этап включает в себя идеализацию, коктейль из гормонов, щедрость, отличное времяпрепровождение и блаженное настроение.

2. Фаза разочарования

Стадия разочарования начинается, когда приходит в голову реальность. Вы начинаете замечать недостатки своего партнера — это следуют предупреждающим знакам и негативным эмоциям.Внезапно они видят и ваши сложные качества, и физическое влечение может уменьшиться. Ваше эго может всплыть на поверхность и захватить ваше сердце. Раньше вы видели только хорошее в своем партнере, и внезапно у вас разовьются домашние раздражения, ваши чувства задеты, вы обнаружите разные ценности и воспламените старые раны друг друга.

Вы переходите из состояния любви в состояние страха. Вы начинаете задаваться вопросом, знали ли вы их когда-нибудь. Раньше они заставляли вас чувствовать себя лучше, а теперь кажется, что они часто отражают ваше низшее «Я».Больно, когда человек, который знает тебя лучше всех и должен любить, продолжает причинять тебе боль. Вы можете начать задумываться, может ли кто-то другой сделать вас счастливее. Сравнение того, как ваш партнер был с вами, когда вы встречались, с тем, как он ведет себя сейчас, огромен. Исследования показывают, что пары, у которых были действительно романтические ухаживания, гораздо чаще разводятся в первые два года, чем пары, которые не были такими романтичными. Это потому, что существует такое несоответствие между чувствами и поведением тогда и сейчас, и это создает шокирующую ценность.

Когда вы испытываете боль, ваше Эго создает страх и разлуку, которые могут заставить вас защитить себя и закрыть свое сердце. Некоторые пары начинают ссоры и борьбу за власть на этом этапе, а другие разводятся.

Первое, что нужно сделать, — это признать, что это происходит, и заметить, что вы находитесь в своем Эго и не отвечаете со стороны своего Высшего Я. Эти неизлечимые аспекты вас обоих выходят на свет. Возможно, вам потребуется избавиться от более низких эмоций, которые вы держите, таких как негодование, напряжение или обида из прошлого, потому что вы не можете вернуться, чтобы переписать историю, вы можете двигаться только вперед.Это требует четкого сосредоточения на положительных привычках, которые обеспечат стабильность, структуру и позитивное движение вперед. После того, как вы вступили в болезненный брак, в этом процессе могут появиться остаточное негодование, негативные модели и автоматические реакции на освобождение. После того, как вы какое-то время вместе, ваши отношения могут потребовать больше усилий. Вы можете ожидать, что ваш партнер удовлетворит ваши потребности и будет действовать определенным образом, или вы можете злиться и отказываться от любви в ответ.

В любви, привязанной к эго, когда ваш партнер разочаровывает вас, вы начинаете защищаться и переходите в режим борьбы или бегства.Вы атакуете, осуждаете и закрываете свое сердце. Ваше эго защищает себя и хочет того, чего, по вашему мнению, вы хотите, в то время как ваше сердце хочет того, что хорошо для вашего высшего блага. Исследования показали, что, когда на смену приходит Эго, в парах развивается предвзятость к негативу, и они вдвое недооценивают количество положительных вещей, которые их партнер делает для них.

3. Любовь родственной души

В любви родственной души отношения отражают как ваше Высшее, так и Низшее Я. Любовь основана на процессе создания целостности, совершенствования ваших душ и устранения препятствий на пути к любви.Это требует глубокой работы и взаимного признания. Вы оба видите совершенство и рост борьбы и возможность залечить любые раны. Метафора состоит в том, что это похоже на устрицу, где раздражитель, кусок песка, в конечном итоге становится жемчужиной большой и непреходящей ценности. Здесь вы снова переключаетесь от эго к своей Высшей любви, но это также более реалистично.

4. Безусловная любовь

В отношениях на протяжении всей жизни у вас обоих есть возможность практиковать безусловную любовь.На этом этапе любовь становится состоянием бытия, которое не основано ни на внешних условиях, ни даже на том, что делает другой человек. Все препятствия на пути к любви удалены, и вы становитесь самым лучшим, самым любящим собой.

Четыре стадии любви, которые проходят все пары

Любовь происходит в четыре стадии. И на каждом этапе пары узнают много нового о себе, своем партнере и отношениях в целом. Кроме того, они могут решить, двигаться ли дальше или положить конец своим отношениям.

Вам интересно, какие они? Если да, продолжайте читать, чтобы узнать это…

1. Выбор сопряжения.

Этот этап начинается в детстве и продолжается до тех пор, пока вы не выберете партнера и не полюбите его. На этом этапе вы создаете в своей голове человека своей мечты . Вы представляете их физический облик, характер и поведение. Вы также думаете о том, какие привычки или черты характера вы бы не хотели, чтобы они имели.

2.Влюбляться.

Это романтическая сцена. Вы знаете это чувство: ваше сердце бьется как сумасшедшее, ваши ладони потеют, и вы чувствуете, как все ваше тело тает, когда вы находитесь рядом с любимым.

Все эти физические симптомы являются результатом действия четырех химических веществ в головном мозге: дофамина, серотонина, адреналина и норадреналина. Итак, когда вы чувствуете напряжение в каждом нерве своего тела и сильную страсть, когда ваш партнер рядом, вы знаете, в чем виноват.

На этом этапе вы и ваш партнер сосредотачиваетесь на качествах друг друга и на том, что вам нравится друг в друге.Ваши разные приоритеты, цели и желания, а также различие во мнениях либо остаются незамеченными, либо игнорируются.

3. Разлюбить.

Химические вещества мозга, упомянутые ранее, начинают нормально функционировать примерно через два года после того, как вы влюбитесь в кого-то. На этом этапе вы начинаете видеть своего возлюбленного такими, какие они есть на самом деле. Вы начинаете замечать их надоедливые привычки, причуды и капризы. Вы начинаете замечать их неуверенность и страхи.

Если любовь, которую вы испытываете к своему партнеру, не так сильна, как вы думаете, вы легко можете стать осуждающим и начать критиковать его за каждую ошибку или неправильное решение, которое они принимают.

К счастью, этот этап временный. Вот почему, когда отношения заканчиваются, многие пары решают прекратить свои отношения, и лишь некоторые пары переходят к четвертой, заключительной фазе.

4. Настоящая любовь.

Это этап, когда оба партнера обретают стабильность и контроль над своими эмоциями.Пары, которым удавалось оставаться вместе на предыдущих трех этапах, наконец узнали и приняли друг друга такими, какие они есть на самом деле. Они ценят качества своего партнера, но также принимают недостатки друг друга.

На этом этапе связь между партнерами становится все глубже и крепче, поскольку они проявляют взаимное доверие и уважение и заботятся о взаимоотношениях.

Если вы уже достигли четвертой стадии любви, знайте, что есть много способов улучшить ее, и вот некоторые из них:

1.Самоанализ.

Самоанализ — это способность распознавать собственные мысли, идеи и чувства и видеть себя объективно. Если вы обладаете этой способностью, это поможет вам осознать и то, что вы сделали правильно, и свои ошибки, чтобы вы могли исправить последнее и повторить первое.

2. Доверие.

Если вы хотите наслаждаться здоровыми, глубокими и счастливыми отношениями, вы и ваш партнер должны полностью доверять друг другу. Таким образом, ваша любовь будет расти, и вы будете меньше бояться, что ваш партнер может солгать или изменить вам.

3. Интим.

Вы никогда не сможете укрепить связь между вами и вашим партнером и сохранить страсть между вами всегда, если вы не гарантируете, что в ваших отношениях всегда есть как физическая, так и эмоциональная близость.

Райли Купер — профессиональный писатель, который пишет информативные и творческие статьи на темы, относящиеся к различным областям обучения. Написанные с любовью и энтузиазмом, ее статьи вдохновляют читателей расширять свои познания в мире, думать и готовиться действовать.

Последние сообщения от Riley Cooper (посмотреть все)

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть. Прикоснись к нему, и хорошо…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать себя так вечно, но у интенсивного романа есть срок окончания действия для всех. «Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — это мощная смесь, созданная природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым. Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы быть довольно недолгой.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто этап, который скоро пройдет… Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей ».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть. По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть ».

Химические вещества в мозге, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не полюбите своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете. В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что спешка ушла, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если ты так чувствуешь, в целом, ты сделал довольно хороший выбор … держись.

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, сказал он.Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован любить одного человека за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви. Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы.С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

4 этапа любви — Матч на перекрестках от Ясбины

4 стадии любви

Джасбина Ахлувалия спрашивает доктора.Пэт Лав, автор книги Правда о любви : Осознание этого является ключевым моментом. Нет ничего плохого в том, что кто-то проходит эти стадии. Собственно, этого и следовало ожидать. Я думаю, что осведомленность действительно важна.

Мое внимание привлекла история из вашей книги. Была счастливая замужняя женщина, которая рассказала вам, что она развелась и вышла замуж за своего мужа четыре раза за 22 года. Расскажи нам об этом. Что там происходило?

_____

Др.Пэт Лав

4 стадии любви

1. Влюбиться
2. Пост-Восторг
3. Дискавери
4. Соединение

Я думаю, это восходит к вашему интересу к этапам.

4 стадии любви: влюбиться

Мы часто думаем, что любовь — это период влюбленности. На самом деле это просто этап . Это эйфория.

Четыре стадии любви: другие культуры

Многие культуры считают период романтической любви просто силой, с которой нужно бороться. Они не считают это главным критерием долгосрочных отношений.

Многие культуры считают, что вы находите хорошую пару, а затем создаете любовь. Вы ожидаете, что за вами последует любовь.

Четыре этапа любви: застряли на одном месте

Что случится, так это то, что они влюбятся, ударят по стене и разойдутся.Снова они влюбятся, ударят по стене и разойдутся.

Под «ударом в стену» я подразумеваю, что вы бежите по естественному свободному максимуму, где ничего не требует усилий.

Посещение Wal-Mart — это жизненный опыт, когда вы влюбляетесь. Это не требует усилий.

Это была пара, у которой не было навыков, чтобы пройти вторую стадию, то есть после вознесения.

4 стадии любви: после вознесения

На стадии после вознесения человек, который может быть трудоголиком , все время возвращается к работе.Человек, который действительно жалуется, начинает все время жаловаться .

Это не значит, что нужно оставаться таким. Пока вы не поймете, что вам нужно уделять время отношениям, а не просто работать, и пока вы не поймете, что за каждой критикой стоит желание, и вы должны выражать желание, а не критику, пока вы не разовьете эти навыки, вы сможете ». вернуться к любви.

4 стадии любви: открытие

У вас может быть совершенно хороший партнер , но если у вас нет навыков, вы не попадете на третью стадию открытия.

4 стадии любви: связь

Если вы не обнаружили, что удерживает вас на связи и в этом любящем пространстве, тогда вы никогда не дойдете до четвертой стадии, то есть соединения.

Для некоторых из нас мы выросли в здоровой семье. Мы видели множество моделей наших семей, показывающих нам, как проявлять и получать любовь, быть лучшими друзьями, доверенными лицами, товарищами по играм, финансовыми партнерами и социальными партнерами. Мы видели все это смоделировано.Мы узнали это таким образом.

Четыре стадии любви: влияние родителей

Наши родителей были достаточно хорошими. Они были там для нас. Они нас защищали. Они показали нам любовь. Они дали нам границы. Они дали нам ту любовь и защиту, в которых нуждаются все дети.

Если это у вас было, то вступать в любовные отношения кажется естественным.

4 стадии любви: перерывы в обучении

У многих из нас были перебои в этом процессе.

У нас умер родитель. У нас был развод. У нас был озабоченный родитель или родитель, который был алкоголиком, оскорблял, злился или сам не обладал навыками. У нас есть эти дефициты.

Хорошая новость в том, что мы можем этому научиться. Многим из нас приехали, повезло. Мы были в клубе счастливых генов. Мы выросли, изучая это. Остальным из нас нужно научиться этому, когда мы взрослые.

Хорошая новость в том, что мы можем этому научиться и у нас есть необходимые навыки.

_____

Сообщите нам:

Можете ли вы выделить 4 стадии любви в ваших отношениях? Поделитесь с нами, на каком этапе вы находитесь, в разделе комментариев ниже.

_____

Это отрывок из интервью Ясбины с доктором Пэтом Лавом.

Полная стенограмма интервью находится по адресу: Интервью доктора Пэта Лав — Любовь: максимумы, минимумы и как сделать это навсегда

Слушайте все интервью на: Intersections Match Talk Radio — Jasbina’s Lifestyle Show

Слушайте все интервью на Blog Talk Radio: Любовь: взлеты и падения, и как сделать так, чтобы это длилось вечно.Пэт Лав

Слушайте все интервью на iTunes

_____

Четыре стадии брака и почему слишком много останавливается на стадии 3

Марсия была опустошена, когда ее двадцатипятилетний муж сказал ей: «Я больше не люблю , . Жизнь ушла из нашего брака, и я не думаю, что мы сможем ее вернуть ». Через два дня ее муж Марк переехал из дома. Он сказал, что ему нужно разобраться. Двое детей пары были сбиты с толку и напуганы.

Марсия позвонила мне в полном панике. «Я чувствую себя слепой», — сказала она мне. «У нас были взлеты и падения, и Марку были тяжелые времена из-за огромного стресса на работе, но я никогда не думал, что до этого дойдет». Рассказав мне о своей жизни до сих пор, Марсия расплакалась. «Я люблю Марка и не хочу, чтобы наш брак разорвался. Что я могу делать?»

Я сказал ей, что слышать слова «Я больше не люблю тебя» — это как будто тебе разрывают сердце. Вы думаете, что ваш мир рушится.Но это не должно быть концом. На самом деле, это может быть только начало лучшей любви в вашей жизни.

Признания трижды состоявшего в браке и семейного терапевта

Говорят, что мы учим тому, чему хотим научиться. Более 40 лет я учу людей, как создавать успешные браки, которые остаются страстными, любящими и творческими на протяжении многих лет. Работа консультантом по вопросам брака и семьи была успешной карьерой, и я помог тысячам пар.Но правда в том, что моей первоначальной мотивацией для работы в этой сфере было узнать, как я могу иметь успешный брак.

Мои родители развелись, когда мне было пять лет, и меня воспитывала мама-одиночка. Я поклялся, что то, что с ними случилось, со мной не случится. «Когда я влюблюсь, это будет навсегда». Я, наверное, вспомнил об этом из одной из песен о любви, которую слышал в детстве. «Forever» длился для меня почти десять лет. Я снова вышла замуж, и мой второй брак продлился всего два года. Перед тем, как снова выйти замуж, если я когда-нибудь найду подходящего человека, я поклялась, что узнаю секрет настоящей, прочной любви.

Моя жена Карлин и я женаты уже 35 лет. Честно скажу, что часто приходилось бороться, и были времена, когда я не был уверен, что мы справимся. Но я могу вам сказать, что мы узнали секрет функционального, радостного брака. Знание о четырех стадиях брака оказалось ключом к нашему успеху.

Четыре стадии брака

Я до сих пор помню, как влюбился в Карлина. Мы встретились в додзё айкидо, а затем снова встретились на семинаре по выходным на тему «Секс, любовь и отношения». Я не помню много формального обучения, потому что я был очарован Карлин. Поговорили, погуляли по пляжу, еще поговорили. Я чувствовал, что наконец нашел своего душевного партнера. Мы вместе смеялись, вместе играли, безумно страстно любили. Найдя наконец «нужного человека», мы были уверены, что дела и дальше будут прекрасными. О, как мы были наивны. Оказалось, что это единственный первый из четырех этапов:

.

• Этап 1: Влюбленность
• Этап 2: Стать парой
• Этап 3: Разочарование
• Этап 4: Создание настоящей, прочной любви

Влюбиться: уловка природы, которая объединит нас

Вот мысленный эксперимент, который может нас многому научить.Представьте себе значение этой простой истины: ни один из ваших прямых предков не умер бездетным. Мы знаем, что у ваших родителей был хотя бы один ребенок. Мы также знаем, что у ваших бабушек и дедушек был хотя бы один ребенок. Вы можете проследить свою родословную назад, назад и назад. Вы можете иметь или не иметь детей, и вы наверняка знаете людей, у которых никогда не будет детей. Но все ваши предки знали.

Как они это сделали? Ну они влюбились или хотя бы они влюбились , что часто сопровождает влюбленность.Я называю это уловкой природы, потому что она сближает нас. Это так приятно, потому что активируются все эти гормоны: тестостерон, эстроген, дофамин и многие другие. Без них мы никогда не родили бы детей, и наш вид исчез бы.

Это также замечательно, потому что мы переносим все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного. Мы воображаем, что они выполнят наши желания, дадут нам все, чего мы не получили в детстве, выполнят все обещания, которые не смогли выполнить наши прежние отношения. Мы уверены, что останемся влюбленными навсегда.А поскольку мы одурманены «гормонами любви», мы ничего об этом не осознаем.

Стать парой: природный способ сохранить детей живыми

Хорошо помнить, что все мы млекопитающие и должны вкладывать много энергии в выращивание детенышей, иначе они не выживут. Все начинается с материнского молока и продолжается оттуда. Есть у нас дети или нет, мы созданы для того, чтобы они выжили. Мы учимся поддерживать связь с нашим партнером и детьми. Работаем на работе.Строим жизнь вместе.

Даже если на фотографии нет детей, нас притягивает сила и страсть любви. Мы все создаем иллюзии относительно того, насколько эти отношения удовлетворят нас, и все мы в конечном итоге разочаровываемся.

Разочарование: начало конца или конец начала

В какой-то момент отношения начинают ухудшаться. Мы боремся больше. Мы реже занимаемся сексом. Когда мы занимаемся любовью, это больше о долге, чем о страсти, о немедленном удовольствии и снятии напряжения, чем о глубоко прочувствованной любви.

Вещи, которые мы когда-то упускали из виду в нашем партнере, становятся шипами на нашей стороне. Он забывает положить грязную одежду в корзину для белья. Она снова опаздывает на важное мероприятие. Ссоры становятся более частыми или полностью исчезают. На поверхности все может выглядеть хорошо, но внутри мы чувствуем себя пустыми и одинокими.

Болеем легче, иногда серьезно. У меня началась мерцательная аритмия. Моя жена заболела раком груди. Обычно мы не воспринимаем болезнь как реакцию на стресс.Страшно чувствовать, что любовь ускользает.

Это этап, на котором разрываются многие отношения. Мы идем разными путями, в конце концов снова влюбляемся, мы повторяем шаги 1, 2, 3, и цикл повторяется. Но это не обязательно. Разочарование не означает, что вы выбрали не того партнера или любовь, о которой вы думали, улетучилась. Это означает, что вы готовы отпустить иллюзий любви и приступить к настоящему.

Держись там: Радости настоящей, прочной любви

Как молодая пара, я все еще помню, как мы с первой женой собирались услышать, как легендарный психолог и терапевт Карл Роджерс говорит о браке.Тогда ему было за 80, и они с женой были женаты более шестидесяти лет. Мы с женой были вместе меньше года и очень хотели услышать мудрость великого человека о любви и жизни.

В какой-то момент своего разговора он повернулся к своей жене, Хелен. «Помните то время, когда в наших отношениях было так плохо?» Она улыбнулась и кивнула. Я был поражен, узнав, что у моего кумира были проблемы в отношениях. Но я был ошеломлен, услышав, что было дальше. «Был тот плохой участок за девять или десять лет, когда все было ужасно.Хелен улыбнулась и покачала головой, поскольку тоже вспомнила. «Но мы остались там и уладили проблемы».

«Ты, должно быть, шутишь», — подумал я, — «Девять или десять лет, когда все было ужасно?» Я не мог представить себе, чтобы что-то могло быть ужасным для меня и моей жены, а если бы это было когда-нибудь, я точно не мог представить, чтобы оставаться в состоянии ужасного в течение девяти или десяти лет.

Теперь, будучи женатым тридцать пять лет, я понимаю, что могут быть довольно ужасные времена. Но переживая эти времена вместе, мы узнаем о настоящей, длительной любви.С годами мы научились лечить старые раны, перестать обвинять партнера в том, что он не удовлетворяет наши потребности, и вернуть утраченную силу. Вместе решать проблемы непросто. Но знание о четырех стадиях любви и воспоминание слов Карла Роджерса и взгляда любви между ним и Хелен направили мое путешествие. Надеюсь, это поможет и вам.

Конец «быть влюбленным» — это возможность « настоящей, прочной любви ». Это не происходит быстро и никогда не бывает сладким и легким.Но в этом мире нет ничего лучше для нашей жизни, чем научиться любить, глубоко и хорошо. Я хотел бы услышать о вашем собственном опыте на пути любви. Вместе мы можем учиться друг у друга и вместе мы можем сделать мир лучше.

Жду ваших комментариев. Если вам нужна помощь в спасении вашего брака и вы хотите узнать больше о моей уникальной программе You Two For Life, напишите мне.

Вы также можете мгновенно получить доступ к моей популярной книге « Просвещенный брак», , где я подробно рассказываю обо всех этапах брака и о том, что вы можете сделать, чтобы успешно на них ориентироваться.Узнайте больше и получите свое прямо сейчас.

Кредит изображения

Связанные

Было ли это полезно?

Подпишитесь, чтобы получать мою еженедельную статью каждое воскресенье.

Вы в игре. Пожалуйста, проверьте свою электронную почту.

.