Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Как прожить горе, не избегая его — Wonderzine

Вторая задача горя — признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот — проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии — порой на годы.

К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах — возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре — начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».

Традиция носить траур, почти исчезнувшая сегодня, как раз давала человеку возможность «легально» выражать боль и предъявлять её окружающему миру. Видя человека в чёрном или с траурной повязкой на рукаве, все понимали, что имеют дело с горюющим. Это снимало с человека необходимость всякий раз объяснять, почему он подавлен (это может быть очень тяжело), зачем отказывается от приглашений или не хочет проводить время в шумной компании. Поминки, одна из немногих традиций, сохранившихся до наших дней, дают возможность разделить горе с близкими, поделиться тёплыми воспоминаниями об умершем, ощутить поддержку других людей, которые переживают то же самое. К тому же они «отмеряют срок» (три дня, девять дней, сорок дней с момента смерти) и таким образом не позволяют психике застревать в иллюзии, что время остановилось и умерший всё ещё рядом.

5 стадий переживания горя после разрыва отношений

Расставаться всегда тяжело, даже когда отношения уже полностью себя изжили и любви больше нет.

Но как быть с ситуациями, когда обстоятельства требуют от партнеров расстаться, несмотря на то, что любовь и страсть по-прежнему живы? Нам нравится думать, что фраза «любовь побеждает все» – это правда, но каждый, кому приходилось любить и терять, знает, что это не так. В современном мире существует слишком много факторов, способных помешать двум людям, которые по-настоящему любят и уважают друг друга, быть вместе. Оплакивать разрыв подобной связи – это все равно что оплакивать неожиданную смерть, ведь столько всего оказалось не сделанным и не сказанным.

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» детально описала 5 стадий принятия смерти. Это руководство было призвано обозначить эмоции, появления которых у себя может ждать психически здоровый человек, столкнувшись с неожиданной утратой. И хотя такие чувства связаны в основном с утратой вследствие смерти, они определенно повторяют себя и во время разрыва отношений с любимым человеком.

Когда мы теряем того, кого любим (в любой форме), горевать не только можно, но и необходимо.

Ниже перечислены стадии грусти после расставания, согласно модели Кюблер-Росс:

Отрицание

Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.

И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.

Злость

Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т.д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.

Торг

Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?

Депрессия

И тут на сцену выходит реальность: торг не сработает, а потерять в процессе такого торга себя означает не добиться в жизни ничего постоянного. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой по вполне логичным и разумным причинам. И я не знаю, зачем вообще стараюсь. Если я не могу быть с тем, кем восхищаюсь, и этому есть логическое обоснование, значит, логичное мышление это полный идиотизм. Какой смысл в том, чтобы жить в мире, где нами движет не страсть? Какой смысл продолжать что-либо, если всё побеждают трудности, а не любовь?

Принятие

Оно приходит не сразу, а наступает волнами, которые затем переходят в депрессию. Мы перестаем оглядываться назад и пытаемся восстановить отношения с любимым человеком, но понимаем, что в будущем можем встретить кого-то другого. Это классический пример ситуации «два шага вперед, один шаг назад». То есть, за всеми шагами, которые мы делаем навстречу принятию новых возможностей, следует шаг назад к размышлениям о том, «что могло бы быть».

***

Конец романтических отношений всегда непростой. Все мы внутри думаем обо всяких «что если» и «если бы», будучи невинными жертвами стрелы Купидона. Но проблема в том, что мы не выбираем, в кого влюбляемся. А еще ни у кого из нас нет расписания, как будет проходить наше восстановление после разрыва отношений. Все будет длиться ровно столько, сколько должно.

Очень важно на протяжении этого процесса быть добрыми к себе и понимать, что жизнь на этом не заканчивается. «Утраченная любовь» – это вовсе не конец нашей истории. Это лишь ступенька в нашем самопознании, а потому должна восприниматься именно так. Даже в самых худших страданиях всегда можно найти сокровище. Особенно в самых худших, если знать, что нужно искать.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

1. Отрицание.

   На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

   Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

2. Озлобленность.

   На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

   Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

3. Желание все вернуть.

   Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

   Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

4. Апатичность.

   На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

   Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

5. Осознание.

   Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

   Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Стадии расставания: как распознать, на какой вы находитесь, и пережить разрыв

Расставаться рано или поздно приходится и с вещами, и с людьми. Не всегда это закономерность, иногда расстаться нужно внезапно. Процесс этот болезненный, человек чувствует как минимум печаль, а иногда боль и разочарование. Одним удается пережить расставание довольно быстро, а другие не могут отпустить ситуацию годами. 

«Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой», — говорили мудрецы. Расскажем, как это сделать, пройдя все пять стадий расставания.

Пять стадий расставания: как пережить утрату отношений

Стадии переживания утраты отношений 50 лет назад выделила американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс.

• Стадия первая — отрицание.

Человек, переживший расставание, вначале находится в шоке, ему сложно поверить, осознать случившееся до конца. Это из разряда «голова понимает, а сердце не принимает». Особенно ярко стадия отрицания выражается в период расставания по причине смерти человека.

• Стадия вторая — озлобленность.

Речь идет о злости, которую порождают обида и боль, критическое мышление отсутствует. Злость может открыто проявляться (битье посуды, скандалы и драки) или в виде раздражения и даже болезни. Человек злится на себя (аутоагрессия) или выливает негодование на других либо конкретную ситуацию. Бывают обратные ситуации, когда человек запрещает себе злиться, и тогда боль утраты не проявляется настолько сильно. В результате отпустить ситуацию еще сложнее. Иногда, на втором этапе расставания люди застревают на десятилетия или до конца жизни. Важно дать чувствам выплеснуться, чтобы наступило облегчение.

• Стадия третья — компромисс.

Вы находитесь в середине процесса переживания расставания. На этой стадии вы много думаете о том, что можно было сделать, чтобы не случилось того, что случилось. Обычно очень остро ее переживают женщины в состоянии развода. «Если бы я тогда поступила не так / посмотрела не так / ответила не так и т.д., тогда мы могли бы быть вместе». Человек обманывается, думает, что можно возобновить отношения, ему сложно посмотреть в лицо будущему, но и существовать с прошлым уже нельзя.

• Стадия четвертая — депрессия.

На предпоследней стадии расставания вы уже приняли ситуацию, смирились, поняли, что назад дороги нет. Вы больше не будете задумываться, кто прав, а кто виноват, это все равно ничего не изменит. Человек начинает немного скучать по отношениям, он еще не знает, как ему жить дальше. Женщины на стадии депрессии проливают реки слез, у них случаются истерики. Жизнь больше напоминает существование, наблюдается состояние апатии.

• Стадия пятая — принятие.

Сейчас вы уже можете себя похвалить за то, что боль и грусть покидают ваш разум. На последней стадии расставания человек уже ищет, как ему жить дальше, учится обходиться без партнера. Это не означает, что утрата забыта, но делаются выводы, и вы уже готовы к новым отношениям. 

Сколько длятся стадии расставания, как ускорить процесс

Длительность стадий расставания у каждого индивидуальна. Одним удается быстро найти себе новое приключение и забыть о расставании как о страшном сне, а другие не в состоянии пережить его. На скорость влияют различные факторы, например, чем дольше вы находились в отношениях, тем сложнее вам принять расставание. Немаловажный фактор — причина, по которой люди разошлись. Предательство переживается нелегко, все зависит от характера человека и степени его чувствительности. Случается, что стадии расставания не переходят одна в другую, а повторяются. 

Если произошел разрыв семейных отношений, то для того, чтобы пережить их утрату, должно пройти в среднем не менее 9 месяцев. Психологи советуют не подгонять себя (таблетки, алкоголь, новые связи), а дать достаточно времени для переживания утраты, чтобы боль прошла трансформацию, а вы вынесли из разрыва отношений жизненный урок. Если этого не сделать, то в последующих отношениях вы с удивлением заметите у себя эмоциональную холодность.

Что делать, если пришлось расстаться: как совладать с эмоциями

1. Не закрывайтесь в себе и в четырех стенах. Важно не прекращать общения с родными и близкими, наполнить жизнь яркими красками. Поставьте себе цель в каждом дне находить позитив, даже если радоваться было нечему. Возможно, вам сегодня удалось сесть в отъезжающую электричку или никто не заметил пятна на рукаве вашей блузки, а вдруг, на пятницу вам дали отгул и у вас появилась возможность отправиться в путешествие на выходные?
2. Обращайте внимание на свое самочувствие. Бессонница не всегда безобидна, отсутствие аппетита, апатия, тремор рук — все это повод обратиться к специалистам. Не стыдитесь проконсультироваться с психотерапевтом, чтобы травма утраты не забирала у вас жизненные силы. Специалист поможет вам пройти все стадии расставания, научит правильно выражать эмоции, подавленные чувства.
3. Не заводите новые отношения ни в одной из стадий расставания. Дело в том, что разрыв и его стадии будут проживаться за счет нового партнера, что не совсем честно. На стадии компромисса, когда женщина считает себя недостойной любви, ведь уже однажды потеряла любимого, она готова на все ради нового человека в своей жизни. Такая женщина будет во что бы то ни стало доказывать свою нужность и попадет в зависимость от партнера.

Подписывайтесь на наш Facebook и не пропускайте самые полезные материалы от Beauty HUB!

читайте также

Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Стадии расставания и этапы после разрыва отношений в психологии

Человек вступает в романтический или брачный союз с энтузиазмом и надеждой на лучшее, однако иногда отношения себя исчерпывают, и это приводит к разрыву. Неприятно и больно навсегда прощаться с любимым человеком, но со временем боль утихнет — нужно лишь пережить до конца все стадии расставания.

Стадии расставания

Даже если разрыв был предопределен и партнеры осознано сделали выбор, обе стороны испытывают психологический дискомфорт, связанный с моральной неудовлетворенностью происходящим и неопределенностью будущего. Такое состояние длится до тех пор, пока не будут пройдены определенные стадии расставания.

Психология рассматривает разрыв взаимоотношений как утрату. Каждая личность переживает 5 стадий. Только пройдя психологические фазы после разрыва, человек морально будет готов к новым отношениям. Стадии расставания у мужчин и женщин совпадают, разве что у представительниц прекрасного пола проявляются более эмоционально.

Стадии расставания: отрицание происходящего

Эта стадия разрыва отношений характеризуется эмоциональным шоком. Мозг отказывается воспринимать болезненную реальность. Чувства на этой стадии утраты будто заморожены. Расставшийся не испытывает ни боли, ни злости.

В голове то и дело возникают мысли: «Не может быть, это не конец», «Со мной не могло такого произойти», «Это ошибка». Человек не верит в окончание отношений, потерю любви и надежд на совместное счастливое будущее. Фаза отрицания обычно длится не более двух месяцев, но иногда при сильной психологической привязанности к партнеру может затянуться на полтора года.

Стадии расставания: эмоциональное выражение чувств

Вторая стадия после расставания характеризуется выражением негативных эмоций. Человек фонтанирует негодованием, обидой и злостью. Может открыто выражать агрессию, срываясь на окружающих. Иногда расставшийся ищет встреч с экс-партнером, чтобы накричать и высказать претензии. Некоторые люди скрывают агрессию, которая в итоге выливается в раздражительность и физические недомогания.

Психологи советуют не подавлять негатив. Боль и агрессию надо выпустить наружу. Иначе негативные эмоции накопятся внутри, что поспособствует ссорам с окружающими и ухудшению здоровья.

Девушкам рекомендуют отправиться в максимально безлюдное место и от души покричать.

С криком обычно выходит весь накопленный негатив. Мужчинам можно спустить пар ударами по боксерской груше. После избавления от внутренней агрессии наступает моральное облегчение.

Попытка восстановить отношения

Третья стадия характеризуется мысленным диалогом и торгом с самим собой с целью вернуть прошлое. Человек прокручивает в голове наиболее запомнившиеся эпизоды отношений и размышляет, где можно было поступить иначе. Мужчина или женщина занимается самообманом, утешая себя призрачной возможностью вернуть экс-партнера.

В попытках осознать и принять одиночество расставшийся задает временные рамки для воссоздания былых отношений.

Довольно часто переживания выливаются в звонки или СМС бывшему партнеру, выторговывающие совместное будущее. Человек не понимает, что даже если удастся восстановить взаимоотношения, чувства изменятся, и роман уже не принесет счастья.

В этой психологической фазе эмоции напоминают качели. С одной стороны – страх перед одиноким будущим, с другой – невозможность жить прошлым. Однако чтобы начать жизнь с чистого листа, надо прекратить терзать себя по безвозвратно ушедшему.

Депрессия

На четвертом этапе человек больше не ищет виноватых, осознает разлуку и невозможность возврата отношений. Принятие собственной беспомощности выражается апатией, бессонницей и отчаянием. Накапливание негативных эмоций приводит к депрессии. По сути, это вполне закономерная и естественная реакция организма на сильный стресс. Однако женщины крайне тяжело переживают депрессивное состояние.

Мужчины менее эмоциональны, поэтому обычно легче проходят четвертую фазу. Представительницы прекрасного пола при разлуке с любимым много плачут, ищут недостатки и замыкаются в себе, перестают заботиться о внешности, иногда забрасывают работу. Если девушка долго и очень болезненно переживает разрыв, то депрессия переходит в затяжную форму.

Крайне тяжелая степень депрессивного состояния характеризуется не только полным моральным истощением, но и нежеланием жить и попытками суицида.

Психологи советуют на четвертом этапе разрыва отношений не оставаться подолгу в одиночестве, общаться с родителями и друзьями, посвятить максимум времени и сил карьере и любимому занятию, воплотить в жизнь давние мечты и задумки.

Принятие ситуации

Пятая стадия выражается в принятии действительности, смирении с произошедшей ситуацией. Человек свыкается с мыслью, что расставание было неизбежным. Конечно, иногда проскальзывают воспоминания из прошлого, но теперь они не причиняют боли, а воспринимаются с благодарностью за приобретенный опыт.

Парень или девушка отпускает экс-партнера с теплыми чувствами и пожеланием счастья в будущем. Человек, освободившись от морального груза прошлого, готов к новым свершениям, открыт для знакомств и наполнен положительными эмоциями.

Как пережить разлуку

В психологии стадии утраты рассматриваются как сугубо индивидуальный процесс, зависящий от состояния нервной системы конкретного человека. Поэтому переживание разлуки у одних длится пару дней, а у других – несколько лет. При длительных отношениях и индивидуальной чувствительности процесс затягивается. Чтобы скорее принять ситуацию и двигаться дальше, психологи рекомендуют пережившим утрату людям воспользоваться некоторыми советами.

Не воспринимайте расставание как несчастье.

Представьте, что разрыв отношений – это испытание, которое поможет на пути к самосовершенствованию. Столкнувшись с невзгодами, объективно проанализируйте ситуацию и сделайте соответствующие выводы.

Не предавайтесь лени, лежа на диване сутки напролет. Составьте личное расписание на каждый день так, чтобы не оставалось свободного времени на тягостные думы: ходите на работу, ездите за город, встречайтесь с коллегами и друзьями, прогуляйтесь по магазинам. Чаще посещайте места, настраивающие на позитив.

Контролируйте состояние собственного организма. Затяжное горе часто проявляется всевозможными болезнями. Пройдите полное обследование и курс лечения при необходимости. Если не получается самостоятельно пережить разрыв, обратитесь к психотерапевту, который поможет справиться с утратой, подобрав индивидуальную терапию.

Семь стадий после разрыва

Семь стадий после разрыва

Расставания безумно больны, и выхода нет. Если вы были вовлечены в отношения от всей души, независимо от того, сколько сострадания вы испытываете при разрыве; это болезненный процесс. Переживание такого рода горя может потрясти вас до самых основ, заставив усомниться в своей вере в любви и самой уверенности. Боль отвержения или оплакивания потерянной любви очень сильна. Даже если вы все закончили, с вашей печалью часто ассоциируется чувство вины.В большинстве культур по всему миру цель взаимоотношений — «навсегда». Распространенное заблуждение — называть окончание неудачей в таких условиях.

На самом деле, несмотря на боль, расставания открывают двери в новую, лучшую жизнь — такую, которая в конечном итоге заставляет вас чувствовать себя менее обремененной и может включать отношения с более совместимым человеком. Однако первые дни и недели сразу после разрыва могут быть тяжелыми. Можно почувствовать себя безутешным и опустошенным. Несмотря на то, что со временем вы можете двигаться вперед, важно оставаться морально сильным во время разрыва отношений.

Семь стадий горя после расставания

Расставание — это не то, что влияет на вас сразу; он нацелен на вас поэтапно. Каждый этап, особенно после серьезных или длительных отношений, приносит с собой свою долю горя, вины, поиска виноватых и эмоций. Чем больше вы эмоционально вкладываете в отношения, тем труднее принять горе. Чтобы сохранить свое психическое здоровье во время разрыва, вы должны знать об этих семи фазах, которые следуют за разделением:

Шок

Шок — это немедленная реакция сразу после разрыва.Если ваши отношения только что закончились, скорее всего, вы все еще пребываете в шоке и в данный момент не в состоянии ни с чем справиться. Вы привыкли быть с людьми, а теперь они внезапно перестали быть частью вашей жизни. Такие мысли заставляют вас чувствовать себя одиноким, уязвимым и незащищенным. Этот этап обычно связан с множеством вопросов, наводняющих ваш разум. Вы сомневаетесь в себе и хотите получить ответы от своего бывшего. Эта фаза неверия может длиться дни, недели или даже месяцы.

Работа с этой фазой — первый шаг к исцелению.Постоянные звонки бывшему партнеру и поиск объяснений не помогут. Хотя нормально обсуждать, что пошло не так в отношениях, не позволяйте этой потребности в ответах душить вашу чувствительность. Не волнуйтесь! Поймите, что это всего лишь этап, даже если сейчас все кажется слишком запутанным. Дайте себе немного времени, и все само по себе обретет смысл. Вы можете попробовать медитацию, успокаивающие упражнения или отправиться на прогулку, чтобы отвлечься.

Отказ

Второй этап, за которым следует шок, часто бывает отрицанием.Отрицание — обычная реакция на тяжелые условия и обстоятельства. Вы отказываетесь принимать реальность и сдерживаете свои эмоции. Большинство людей, переживающих расставание, думают, что если они не принимают правду, этого на самом деле не происходит, и остается шанс на воссоединение. На этом этапе обычно звонят, преследуют в социальных сетях или слишком много пишут — что-нибудь об отношениях, которое хоть отдаленно кажется «нормальным», — чтобы отложить процесс разбитого сердца.

« Этого не происходит, не со мной» « Он / Она не сделает этого со мной» — если вы испытываете эти чувства, скорее всего, вы отрицаете это.Отрицание иногда дает вам время собраться с силами для того, с чем, как вы знаете, вам скоро придется столкнуться. Важно понимать, что отключение или игнорирование реальности только заставит вас застрять на этом этапе. Чтобы двигаться вперед, постарайтесь принять настоящее, даже если оно причиняет боль. Откройтесь другу или запишите свои чувства и страхи в дневник. Выявление необоснованных мыслей даст вам шанс их преодолеть.

Изоляция

Когда вы выходите из фазы отрицания, вы вступаете в процесс разрушения отношений.Недавний разрыв может заставить вас снова и снова воспроизводить воспоминания об отношениях в своей голове, пытаясь найти причину, по которой они развалились. Вы жаждете точно определить момент, когда ситуация начала ухудшаться, и задаетесь вопросом, как можно было спасти вашу связь. На этом этапе ваши мысли часто разбросаны и дезорганизованы. Горе держит вас в состоянии отстраненности — вы пропускаете обновление лент и статуса в социальных сетях, не проверяете голосовую почту, избегаете людей и общения. Сидеть в одиночестве с пинтой мороженого намного лучше, чем общаться со своим кругом общения и признавать: «Да, все кончено!»

Чтобы пережить этот период, продолжайте находить оправдания, чтобы пойти в магазин за продуктами, в новое место, которое вы хотели попробовать, или даже на работу.Не поддавайтесь ненависти к себе или жалости к себе. Вместо этого постарайтесь в это время быть рядом со своей семьей и близкими друзьями.

Гнев

На этом этапе ваше сердце переходит от уныния к гневу. Он подпитывается гневом по отношению к бывшему за его / ее роль в разрыве или, возможно, к себе за свою. Многие люди допускают безрассудное поведение, такое как сжигание старых фотографий, захват бывших в заложниках, клевета на своих бывших или, что еще хуже, на этом этапе. Гнев на себя может включать в себя много негативных разговоров с самим собой — сожаления и гневных разговоров с самим собой.Причина всего этого в том, чтобы найти виноватого или кого-то.

Хотя для большинства расставание кажется концом света, на самом деле это не так. Если после разрыва вы переживаете стадию гнева, очень важно контролировать свою ярость. Попробуйте записать его или обратитесь за помощью к терапевту / психологу. Но постарайтесь не действовать в соответствии с этим.

Депрессия

Когда фаза гнева проходит, большинство людей впадает в депрессию. Как только вы осознаете масштабы своей потери, справиться со своими эмоциями и реальностью станет слишком сложно.Вы можете провести много дней в состоянии глубокой печали, напоминающей легкую депрессию. На этом этапе может быть сложно вспомнить, какой была ваша жизнь до отношений. Многим трудно даже встать с постели. Если вы проходите этот этап, вы можете испытывать сильные эмоции, такие как безнадежность, беспомощность и грусть.

В это время важно окружить себя позитивом. Держите своих друзей и семью рядом и старайтесь избегать нездоровых привычек, таких как выпивка или переедание.

Эмоциональные американские горки

«Смогу ли я когда-нибудь найти настоящую любовь?» «Буду ли я снова счастлив?» — если эти вопросы приходят вам в голову после фазы большой депрессии, вы, вероятно, переживаете эмоциональную стадию расставания. Эта фаза включает сильную эмоциональную боль, чувство вины, неуверенность в себе, надежду, отчаяние и одиночество. В одну минуту вы чувствуете себя энергичными и полными надежды; в следующий вы хотите лечь или взять подушку и поплакать. Это похоже на эмоциональную поездку на американских горках.

Хотя этот этап может быть тяжелым и запутанным, на самом деле это хороший знак. Вы больше стремитесь к выздоровлению и медленно продвигаетесь по жизни. Чтобы вылечить, вы должны преодолеть боль! Звучит банально, но это правда.

Принятие

Последняя и последняя фаза после разрыва — это принятие, этап, когда вы полностью соглашаетесь с реальностью и решаете, наконец, двигаться дальше. Вы можете подумать: «Я понимаю, почему мы собрались вместе, почему мы не вместе сейчас, и пора двигаться дальше.”

Этот этап разрыва оправдывает все остальные этапы. Это дает вам ощущение выдоха. Вы можете понять, что ждет вас в будущем. Солнце снова начинает ярко светить, и вы начинаете чувствовать себя собой, готовым двигаться дальше.

Вам нужна поддержка?

Если вы переживаете тяжелый разрыв и кажется, что ваши эмоции берут верх, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Если вам нужна поддержка в Короне, Калифорния, Лос-Анджелесе, Калифорния, или Риверсайде, Калифорния, выберите Психологические услуги MindShift.Терапевты / психологи психологической службы MindShift предоставляют качественные консультации и углубленные сеансы терапии, такие как индивидуальная терапия и групповая терапия, чтобы помочь вам примириться со своим прошлым, изучить стратегии, позволяющие справиться с вашей болью, и двигаться вперед с позитивным взглядом на жизнь. Они также предоставляют услуги телетерапии, чтобы вы могли начать процесс исцеления, не выходя из дома.

Семь этапов переживания разрыва

Вы боролись за то, чтобы сохранить отношения до такой степени, что были поглощены всем.Вы не хотите верить, что это действительно конец. Вы не можете поверить в это. Даже если отношения были ужасными, порой даже невыносимыми, идея жить без них неприемлема. Тем не менее, становится ясно, что вам двоим это не удастся. Вы, наконец, начинаете считать, что все кончено. Вы ушли из «Не уходи!» на «Хорошо, я сдаюсь».

Но вы все равно ничего не чувствуете, но не в порядке. В тот момент, когда вы разговариваете с бывшим по телефону, или когда наконец перестаете писать текстовые сообщения, или когда вы покидаете пространство друг друга, вы испытываете отстраненность, и реальность потери неумолимо поражает вас.Это может быть жестокий процесс, и может пройти много времени, прежде чем вы почувствуете, что заслуживаете инвестирования в свой собственный независимый, изменившийся жизненный путь.

Возможно, вы где-то внутри себя знали, что этот разрыв приближается, даже на месяцы или годы, и все же вы все еще ошеломлены. Независимо от того, как выглядело предведение, теперь, когда разрыв действительно происходит, вы можете быть ошеломлены, парализованы и преследованы страхом, потерями и отчаянием по поводу жизни без этого человека.

Ниже приведены некоторые этапы, через которые вы можете ожидать прохождения — они часто происходят все сразу или в разном порядке в разное время в процессе отпускания.

1. Отчаянные ответы

Стремление к знаниям поглощает и может происходить за счет рациональных мыслей и поведения. Вы, , должны понять, почему это произошло, возможно, за пределами возможностей кого-либо объяснить.

Вы зацикливаетесь на вещах, которые ваш бывший сказал в разное время, что вы считаете противоречащими разлуке, и держитесь за них сейчас, как если бы они были Евангелием. Но где-то внутри у вас тоже есть моменты ясности. Вы, вероятно, будете колебаться между туманным недоверием, ежедневным, ежеминутным повторным открытием масштабов вашей потери и вспышками болезненной ясности, что , конечно, больше .

Боль, дезорганизация и замешательство могут стать всем, о чем вы думаете или о чем говорите. Но поначалу вы по-прежнему стремитесь понять, что произошло, любой ценой. Отчаяние разобраться в чем-то столь резком заставляет вас спорить с друзьями, семьей, коллегами, даже с незнакомцами о том, почему отношения закончились, в то время как вы оправдываете им причины, которых не должно быть, как если бы убедить их, что это равносильно убеждению вашего бывший.

2. Отказ

Это не может быть правдой. Этого не происходит! Вы просто не можете быть без вашего бывшего. Такое чувство, что вы вложили в эти отношения все, что есть. Это был твой мир, твоя жизнь. Вы не можете смириться с тем, что все кончено.

Вы вкладываете все последние надежды в его спасение, даже если это идет в ущерб своему благополучию. Вы откладываете свою потребность оплакивать ее конец, потому что это слишком болезненно. Поступая таким образом, вы временно сорвете процесс скорби, заменив его нереально завышенной надеждой на то, что отношения все еще можно спасти.

3. Торг

Вы готовы на все, чтобы не признать, что все кончено. Вы станете лучшим и внимательным партнером. Все, что было не так, ты исправишь. Мысль о том, чтобы быть без бывшего, настолько невыносима, что вы, , заставите свою боль уйти, вернув его или ее любой ценой.

Конечно, это нелогично (и, вероятно, не следует управлять тяжелой техникой). Вы стоите на краю пропасти, пытаясь не упасть в неизвестность.Вы цепляетесь за любую надежду, на которую можете, чтобы не потерять то, от чего вы стали зависеть, к лучшему или к худшему.

Однако на этом этапе, когда вы обещаете решить все проблемы между вами, вы перекладываете все бремя восстановления, поддержания и поддержания отношений на самих себя . Как будто ответственность за то, чтобы он заработал, на этот раз лежит на вас и только на вас.

Старайтесь изо всех сил на этом этапе, чтобы не упустить из виду тот факт, что и участников отношений способствовали их окончанию.Вы не можете нести ответственность за все. Где-то внутри вы это знаете.

Торг может лишь ненадолго отвлечь от переживания потери. Реальность неизбежно рушится снова и снова. Кроме того, когда вы торгуетесь, вы пытаетесь взять на себя ответственность за то, почему отношения не работают, что может дать вам иллюзию, что вы контролируете их, увековечивая веру в то, что их можно спасти, пока вы можете просто продолжать совершать сверхчеловеческие действия. .

4.Рецидив

Поскольку боль невыносима, вы действительно сможете убедить своего бывшего попробовать еще раз (возможно, это не первый разрыв с этим партнером). Вы временно избавитесь от мучительной ломки.

Однако, несмотря на все ваши усилия, вы не сможете вести отношения в одиночку. Сожалею, но, вероятно, и в этот раз все хорошо не закончится. К сожалению, вам может потребоваться пройти через этот процесс разрыва и примирения более одного раза, прежде чем вы окончательно убедитесь, что пора отпускать.

5. Гнев

Изначально вы не сможете справиться с чувством гнева. Расставание погружает вас в неизвестность, которая может вызвать обездвиживающий страх и ужас. В этом случае страх перевешивает гнев. Следовательно, когда возникает гнев, это потому, что вы отпустили часть своего страха, по крайней мере, временно.

Когда вы получаете доступ к гневу, этот опыт может на самом деле воодушевлять — потому что, по крайней мере, есть оттенки воспоминания о и вы, , тоже значите, о том, что вы чувствуете себя оправданным, осознавая, что вы, , заслуживаете большего от отношений.В зависимости от вашего темперамента, жизни и семейного опыта, а также от вашего уникального разрыва, ваш гнев может быть направлен на вашего партнера, ситуацию или вас самих.

Хорошая новость заключается в том, что ваш гнев, независимо от того, куда он направлен, призван дать вам силы, независимо от того, хотите вы смотреть на него таким образом или нет. Когда гнев становится доступным для вас, он может указать направление и создать ощущение живости в мире, омертвевшем из-за утраты. Это также может напомнить вам, что вы заслуживаете большего.

Даже гнев на себя, каким бы парализующим и саморазрушающим он ни был, все еще является частью процесса горевания. Тот факт, что вы находитесь на траектории скорби о потере, является признаком того, что вы работаете над этим. Это указывает на то, что где-то внутри вы создаете достаточно внутреннего дискомфорта, чтобы изменить свою точку зрения на то, как на самом деле были отношения, и он может заставить вас внести упреждающие изменения, если вы готовы позволить это.

6. Первичная приемка

Это тот вид принятия, который, когда он происходит на ранней стадии процесса, может больше походить на сдачу.Вы поддерживаете свой конец разрыва, потому что у вас есть , а не потому, что вы хотите, чтобы . Либо вы, либо ваш бывший на данный момент развили достаточно осознанности и контроля, чтобы осознать, что вам не предназначено быть. Со временем это первоначальное, часто неуверенное принятие становится более существенным, поскольку вы оба начинаете независимо признавать, что есть границы, которые по крайней мере один из вас должен поддерживать, чтобы разрыв сохранялся, потому что имеет . Вы наконец понимаете, что вам просто нехорошо продолжать попытки.

7. Перенаправленная надежда

Вы были уравновешены разрывом, и вам было трудно расстаться, отчасти потому, что это разрушило ваши отношения с надеждой. По мере того, как принятие становится более глубоким, движение вперед требует перенаправления ваших чувств надежды — с веры в то, что вы можете в одиночку спасти неудачные отношения, на возможность того, что вы можете быть в порядке без своего бывшего.

Это неприятно, когда вы вынуждены перенаправить свою надежду с известной сущности отношений в бездну неизвестного.Но это возможность перенаправить жизненную силу надежды. Как бы то ни было, надежда где-то в ваших запасах, и вы снова получите к ней доступ, продолжая сохранять значительную дистанцию ​​между вами и вашим бывшим.

Стадии горя, которые следуют за любой травмой, включая разрывы, могут происходить в течение минут или даже секунд, в течение дней, месяцев или лет, а затем переходить без предупреждения, оставляя чувство безосновательности, особенно вначале. Вы чувствуете себя чужим для себя или отрезанным от мира.Однако, как и любая эмоциональная ампутация, продолжение жизни означает научиться жить без этой части себя и найти способы компенсировать ее утрату.

Кроме того, осознайте, что в этом хаотическом процессе скорби есть метод и своего рода структура. Знание того, что вы не одиноки, может помочь вам пережить это. Ваша скорбь является частью человеческого бытия — без нее мы не были бы настроены так, как должны справляться со многими болью и потерями, которые случаются в нашей жизни.

По мере того, как процесс скорби прогрессирует, вы начнете видеть свой путь к точке, в которой вы сможете отпустить, используя более проактивный и самозащитный путь — путь, который вы, возможно, в конечном итоге поймете как новое начало.

5 этапов восстановления после расставания

Причины, по которым люди остаются в явно нездоровых отношениях, столь же разнообразны, как и сами отношения. Они могут остаться из соображений финансовой безопасности, чтобы дать детям семью с двумя родителями, потому что они любят своего супруга или партнера, или по причинам, которые они могут даже не в состоянии сформулировать.

Для переживших домашнее насилие эти причины могут быть одинаковыми. Но препятствия на пути ухода от жестокого партнера многочисленны и могут быть сложными, поэтому обязательно дайте себе или близким немного расслабиться, если разрыв не является мгновенной реакцией на насилие.

Помимо преодоления барьеров и преодоления осложнений, связанных с побегом от насилия, выжившие, как и большинство людей, вероятно, пройдут через ряд эмоциональных стадий, когда они справятся с окончанием отношений. Многие люди знакомы с пятью стадиями горя — отрицанием, гневом, торговлей, депрессией и принятием — представленных в книге психиатра Элизабет Кюблер-Росс 1969 года « О смерти и умирании». Лица, переживающие расставание, независимо от того, пережили ли они насилие или нет, также могут пройти те же стадии.По словам Лауры Л. Финли, доктора философии, доцента, специализирующейся на насилии в Университете Барри во Флориде, пережившие насилие могут обнаружить, что некоторые из этих этапов происходят во время отношений, а не после разрыва.

1. Отрицание. «Многие [выжившие] довольно долго борются с отрицанием, например, не желая верить, что то, что с ними происходит, на самом деле является домашним насилием, или надеясь, что все вернется к лучшим временам», — говорит Финли. Впоследствии, на этом этапе люди логически понимают, что отношения окончены, но не хотят в это верить. Они могут питать надежду, что все будет хорошо. Даже желание спастись от насилия не всегда делает людей прививкой от отрицания. «Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального подавления. Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующий этап », — говорит Кэти Мейер, сертифицированный коуч по разводам из Нэшвилла, штат Теннесси.

Подпишитесь на рассылку

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

2. Гнев. Гнев на бывшего партнера — обычное дело. «Гнев даже заставляет [выживших] подталкивать или провоцировать своего обидчика, несмотря на то, что он знает, что он или она набросится, потому что он дает им мгновенное чувство контроля», — говорит доктор Финли. Гнев может усиливаться и в других сферах вашей жизни. Вы можете сердиться на Бога, высшую силу или судьбу за то, что он поставил вас на путь обидчика или позволил вашим отношениям закончиться.Вы можете злиться из-за того, что ваши отношения не смогли восстановить более счастливое состояние, которое было в первые дни. Вы можете сердиться на друзей и близких, которые не разделяют или не соглашаются с вашим гневом. Вы можете злиться на обстоятельства, которые привели к расколу. Об этой стадии Мейер говорит: «Не стесняйтесь выплеснуть весь сдерживаемый гнев, который вы накалили на стадии отрицания», если это не происходит посредством насильственных действий или таким образом, который причиняет вред себе или другим.

3. Торг. Торг подразумевает поиск способов сохранения отношений. Тактика может включать угрозы, апелляции к высшим силам или судьбе, убеждение обидчика изучить свое поведение и действия или изменение того, как он обращается со своим партнером, чтобы дать отношениям шанс на улучшение и продолжение. Хотя такая тактика статистически маловероятна, когда речь идет о насилии, Мейер говорит: «Торговля — это когда вы останавливаетесь и говорите:« О боже, я не могу справиться с этим эмоционально.Я буду договариваться с ним / ней о чем угодно, выверну себя наизнанку, если понадобится, но я не смогу пройти через это ». Это попытка вернуть себе« жизнь »». Беспорядки, связанные с расставанием, могут быть настолько ошеломляющими, что люди могут захотеть вернуться к своей прежней жизни, даже если эта жизнь была сопряжена с жестоким обращением.

4. Депрессия. «После того, как я бросил насильников, я думаю, что депрессия и гнев — две наиболее часто встречающиеся эмоции», — говорит д-р Финли. Во время фазы депрессии может возникнуть множество разных чувств и поведения.Безнадежность — краеугольный камень депрессии, и вам может казаться, что вы никогда не продвинетесь дальше. Вы можете быть уставшими, грустными и отключенными от людей. Вы можете спать или есть слишком мало или слишком много. Вы можете обратиться к алкоголю или наркотикам. И вы, вероятно, поверите, что эти чувства никогда не прекратятся.

Хотя друзья и семья могут поддержать вас на этом этапе, важно обратиться за помощью, если ваши симптомы серьезны или не проходят. Свяжитесь с консультантом, терапевтом или защитником домашнего насилия. « Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавиться от этих токсичных эмоций», — говорит Мейер.

5. Акцепт. На этом этапе постепенно вы можете прийти к соглашению с окончанием отношений. Хотя вы все еще можете сталкиваться с грустными чувствами, вы начнете двигаться вперед в своей жизни. Мейер говорит: «У вас всегда может быть чувство сожаления о потере ваших отношений, но это сожаление, с которым вы можете жить. Вы больше не застреваете в горе.Если все еще есть чувство горя, они, по крайней мере, больше не мешают вам жить ».

Каждый из этих этапов проходит в свое время, и эмоциональное выздоровление у всех разное. Скорее всего, вы побываете на некоторых этапах более одного раза, поскольку впечатления, воспоминания или триггеры могут вернуть вас к более раннему этапу.

Это случилось с Мейер, которая была в разводе 15 лет и находилась в стадии принятия, когда известие о смерти ее бывшей свекрови — и тот факт, что ее бывший муж не сообщил своим детям — заставило ее закружиться. назад к фазе гнева.К счастью, это длилось всего несколько часов.

Простое знакомство с этими фазами и знание того, что они являются обычными реакциями, может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки в своем опыте.

10 этапов разрыва, плюс как горевать и двигаться дальше

Нельзя отрицать, что расставания — отстой. Но, к счастью, этапы разрыва довольно предсказуемы, и есть несколько проверенных временем экспертных стратегий, которые помогут вам справиться.

Стоит отметить: вы можете переключаться между этапами, оставаться на одном особенно долгое время, а другие более кратко или проходить их в порядке, отличном от указанного ниже — нет правильного способа обработать разделение! Но, надеюсь, эти стандартные этапы помогут вам морально подготовиться — и навсегда избавиться от бывшего.

Ahead, WH собрал советы профессионалов в одном месте, чтобы помочь вам справиться с ситуацией, когда вы попадаете в спектр разрыва, независимо от того, отрицаете ли вы или готовы крикнуть «Спасибо, вперед».

1. Амбивалентность

Стоит ли расстаться? Вам стоит остаться вместе? Можете ли вы действительно любить того, кто сделал Х? Но как насчет их искупительного качества Y?

«На стадии амбивалентности у человека были как положительные, так и отрицательные фазы в отношениях, но они не уверены, какая из них является окончательной», — говорит Нед Пресналл , LCSW, клинический директор службы Plan Your Recovery in Санкт-ПетербургЛуис, штат Миссури. Пресналл объясняет, что этот этап американских горок отмечен как хорошими днями (например, после терапии пары или макияжем секса), так и плохими днями (например, во время ссоры). «Часто их партнер не осознает своей амбивалентности, что может сделать этот этап еще более болезненным», — говорит Преснелл.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Presnall предлагает поговорить с друзьями и семьей, чтобы узнать плюсы и минусы ваших отношений.Также может быть полезно проанализировать закономерности в этих и предыдущих отношениях, чтобы увидеть, проявляли ли вы признаки амбивалентности в других романтических отношениях. Поскольку некоторые люди по своей природе более амбивалентны, чем другие, анализ любых тенденций в вашей истории свиданий может помочь вам понять, что они не связаны с вашим текущим S.O. В этом случае «вам, возможно, придется поработать над решением этой проблемы, чтобы иметь успешные и долгосрочные отношения», — говорит Преснелл.

2. Эйфорическое воспоминание

Итак, вы расстались.Добро пожаловать в то время, когда все в вашем бывшем — это только солнце и ромашки. Вздох, разве они не идеальны? Здесь, когда вы сосредотачиваетесь на хороших сторонах ваших прежних отношений, Николь Арцт, LMFT, которая входит в состав консультативного совета Family Enthusiast , предупреждает, что вы можете не обращать внимания на проблемы, которые привели к распаду ваших отношений. Иногда этот этап может даже вызвать чувство вины или сожаления.

Вот где вступает в игру проверка реальности. «Размышлять о положительных элементах отношений — это нормально, так как это может помочь справиться с чувством гнева или горечи», — говорит Арцт.«Но запишите и отрицательные стороны ваших отношений». Типа: «Вы чувствовали себя неуважением? Ваш партнер ставил перед вами других людей? Вы постоянно ссорились? Полезно вспомнить, почему вы расстались».

3. Осмысление всего этого

Это когда вы чувствуете, что клетки вашего мозга стреляют со скоростью миллион миль в час, когда вы пытаетесь смириться с распадом ваших отношений ». Люди склонны анализировать объяснение почему отношения были разорваны и зацикливаются на мелких деталях », — говорит Беверли Андре , LMFT и создатель Your Favorite MFT .«Если человек сбит с толку, он будет чрезмерно анализировать каждый аспект себя, бывшего партнера и отношений, чтобы понять, почему происходит разрыв».

Пока вы не почувствуете, что твердо понимаете, почему все закончилось, вы будете в ловушке этого свободного пространства. Вот почему так важно получить какое-то завершение, когда вы прощаетесь со своим (бывшим) свистом.

Если вы боретесь с этой фазой разрыва, Андре советует поговорить с бывшим о любых нерешенных вопросах.«Продолжайте с осознанием того, что они, возможно, не смогут сформулировать свои ответы так, чтобы вас удовлетворили», — говорит Андре, но это, по крайней мере, поможет вам выразить себя.

Если вы не чувствуете себя комфортно (или, конечно, в безопасности), разговаривая со своим бывшим, вы можете подумать о том, чтобы написать письмо, содержащее вышеуказанное, а не отправлять его. Иногда процесс письма может быть полезным в процессе продвижения, даже если вы не делитесь своими словами с предполагаемым получателем.

4.Онемение

Арцт разбивает эту стадию на следующие категории: «Не все переживают эту фазу, но симптомы включают отстраненность от реальности и чувство отрицания вашей текущей реальности», — говорит она. «Онемение может длиться от нескольких часов до разрыв до нескольких недель ».

Чтобы оправиться от этого не очень веселого состояния, позвольте себе почувствовать свои эмоции, а не блокировать их.« Кричите. Журнал. Плачьте. Поговорите с любимым человеком. Выпустите эти чувства, даже если они пугают вас. Чем больше вы будете уважать их, тем больше у вас будет шансов выздороветь и вырасти из этого опыта », — продолжает она.Удар по подушке тоже творит чудеса.

5. Скорбь

Не стоит недооценивать свою боль. «Конец отношений может напоминать потерю любимого человека, — говорит Меган Харрисон, LMFT, основатель CouplesCandy.com . — Разрыв чрезвычайно болезненен и может нанести серьезный ущерб всем аспектам вашей жизни». : Конец партнерства означает не только потерю человека, но и ваши будущие надежды и мечты с этим человеком.

Чтобы чувствовать себя лучше на этом этапе, важно избегать размышлений, которые расходуют невероятное количество умственной энергии, на которую Может быть, лучше потратить, понимаете, побаловать себя роскошной пенной ванной или, наконец, спелеологизировать и побаловать себя этим аккаунтом Hulu или HBO Max ( Секс в большом городе лечит все, просто скажите).

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы беспокоиться о прошлом и предсказывать худшее на будущее — Что, если я никогда не встречу кого-нибудь? Что, если бы мы не вступили в эту драку? — Харрисон призывает клиентов обосноваться в настоящем. «Практика осознанности может помочь вам отойти от этих мыслей», — говорит она.«Внимательность позволяет вам принять течение жизни по мере ее развития, не принимая негативные мысли слишком серьезно».

Также важно опираться на вашу сеть поддержки: сложнее справиться с грустью и гневом в одиночку. Поговорите с близкими о том, что вы переживаете, или обратитесь за консультацией к лицензированному терапевту или психологу. «Проведение времени с людьми, которые поддерживают вас и заботятся о вас, напомнит вам, что вас ценят», — говорит Харрисон.

6. Отказ

Этап отказа или торга — это когда вам трудно признать, что ваши отношения закончились.«Это обычный защитный механизм, который помогает ослабить накал ситуации», — говорит Харрисон. «Человек, отрицающий это, живет с ложной надеждой на то, что все вернется к тому, как было раньше, и этот человек в конечном итоге не желает двигаться. «Люди, которые отказываются от этого, могут прибегать к тактике торга в попытке спасти свои отношения, что очень редко срабатывает.

« Многие люди впадают в отрицание, когда чувствуют потерю идентичности без своей второй половинки », — говорит Харрисон. «Помните, что вы сами по себе, и все ваше будущее впереди.Ободритесь тем фактом, что новые жизненные амбиции, цели и мечты заменят ваши старые ».

Харрисон подчеркивает: Не употребляйте наркотики и алкоголь для облегчения боли. Смените свое внимание на полезные занятия по уходу за собой, такие как упражнения, чтение новой книги или побаловать себя спа-процедурами на дому.

7. Социальные сети ~ Изменения ~

Социальные сети усложнили ощущение, что вы полностью продвинулись вперед. Во-первых, знайте, что после первоначального разрыва можно потратить некоторое время, прежде чем приступить к процессу удаления изображений в социальных сетях, обновления статуса ваших отношений в Facebook и т. Д.«Продолжайте творческий отпуск в социальных сетях, пока не будете эмоционально готовы внести изменения в свои учетные записи», — говорит Андре. «Не нужно торопиться с эмоциями».

Помимо обновления цифровых сетей, пришло время расстаться с физическими остатками, такими как одежда, подарки или другие предметы, которые напоминают вам о вашем бывшем партнере.

Прежде всего, помните, что вы не должны никому в своей социальной сети объяснений. «Создавайте и укрепляйте личные границы, чтобы защитить свое здоровье», — говорит Андре.Мари Кондо, являющаяся призраком ваших прошлых отношений, может даже заставить вас почувствовать силу и желание начать все заново.

8. Возврат

Heartbreak может вернуть вас вместе, а в некоторых случаях помочь вам преодолеть проблемы, которые раньше сдерживали вас. «Иногда это может привести к более стабильным долгосрочным отношениям — горе может действовать как тревожный сигнал и мотивировать пару сосредоточиться на положительных моментах», — говорит Преснелл. «Но иногда рецидив бывает просто рецидивом.Может быть момент облегчения, но затем негативная динамика отношений станет более заметной, и вы снова разойдетесь ». (Снова и снова и снова, даже.)

Если вы решите примирить свои разногласия и снова собраться вместе, обязательно найдите время, чтобы подумать и проработать то, что привело вас к разрыву в первую очередь … или вы вернетесь на первую стадию разрыва, прежде чем вы это узнаете. .

9. Фаза сравнительных свиданий

Эта часть путешествия после разрыва показывает, что вы добились достаточного прогресса, чтобы снова начать поиски любви — поздравляю! — но вам все еще трудно отпустить свои мысли. бывшее пламя.Эй, это процесс!

«На этом этапе вы можете встречаться с людьми, но обнаруживаете, что сравниваете их со своим бывшим», — говорит Арцт. «В результате вы продолжаете чувствовать разочарование или разочарование. Даже если вам нравится другой человек, вы все равно чувствуете зацикленность на своем бывшем ». Эта фаза может длиться несколько месяцев, лет или для тех, кто находится в очень долгих, серьезных отношениях, даже десятилетия. Да, извините.

Разорвать бесплатно, поймите, что такое поведение совершенно нормально. Затем попытайтесь отследить, когда и в каких ситуациях вы сравниваете новый любовный интерес со своим бывшим, чтобы помочь вам понять , почему вы это делаете.(Это потому, что эта характеристика — это то, что вы любите в партнере? Ненависть? Это потому, что вы скучаете по группе друзей своего бывшего? Это потому, что они слишком похожи на вашего бывшего?)

«Ваш бывший был неотъемлемой частью вашего жизнь — имеет смысл использовать его или ее в качестве барометра для своих следующих отношений », — говорит Арцт. Но подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, если это мешает вашей следующей ~ любви ~ «. Полезно поговорить об этих чувствах в безопасном месте, где вы сможете обсудить свои страхи или проблемы.»

10. Движение вперед

Аллилуйя. Вы сделали это. Вы появились и всем сердцем готовы продолжить свою жизнь. Конечно, это не значит, что не будет трудных моментов, дней, или на несколько недель вперед, пока вы приспосабливаетесь к жизни после разрыва. «Беспорядочные эмоции и воспоминания все еще могут просочиться», — говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии , автор книги Радость от страха: создайте жизнь своей мечты, заставив страх стать вашим Друг .Совершенно нормально хотеть снова встречаться, даже если это сопровождается смешанными эмоциями.

Продолжение работы с предыдущих этапов сослужит вам хорошую службу. «Если вести дневник, заниматься самообслуживанием и продолжать повышать самосознание, болезненная энергия расставания медленно, но верно растворяется», — говорит Мэнли. Уф.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

13 уродливых (но вполне нормальных) этапов разрыва: EPIC guide

Самый болезненный опыт в моей жизни произошел из-за разрыва.

Я знаю, о чем вы, вероятно, думаете. Есть много худших вещей, которые могут случиться с кем-то, чем разрыв.

Но когда вы проходите через это, вы на самом деле не думаете о других вещах, которые могут произойти в жизни, которые могут быть хуже.В этот момент важно только то, что вы расстались с любовью всей своей жизни.

И это отстой.

Но прежде чем поддаться боли и отказаться от любви, вам сначала нужно узнать о различных стадиях разрыва.

По мнению экспертов по взаимоотношениям, на самом деле существует 13 уродливых (но вполне нормальных) этапов.

Вот они.

13 этапов разрыва отношений

1. Ударная волна

Возможно, вы знали, что это приближается. Вы почувствовали, что что-то пошло не так.

Но это не меняет первого этапа, который вам нужно пройти:

Шок от разрыва отношений.

Вы скажете себе: «Не могу поверить, что это происходит со мной! Конечно — кое-что было не идеально, но нам было хорошо вместе! »

Лицензированный клинический психолог Сюзанна Лахманн описывает непреодолимую боль при переживании шока: «Шок — это первичная реакция на сложную утрату. Это результат затопления на всех уровнях — все пять ваших чувств перегружены, а вопросы, на которые вы не можете ответить, обрушиваются на вас до такой степени, что вы просто замыкаетесь.”

Кто может винить вас в шоке? Расставание с кем-то может буквально означать, что вы потеряли конечность.

Так что, если вы испытываете шок, не волнуйтесь. Нет ничего плохого в том, что ты это чувствуешь. Это неизбежный первый этап, через который мы все должны пройти.

2. Боль

Это подводит нас к следующему этапу разрыва: боли.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни.Посмотрите здесь.

Боль может быть физической, умственной и эмоциональной. Это та боль, от которой вы отчаянно хотите избавиться. Но ты не можешь. Это потрясающе, и что бы вы ни делали, оно есть.

Есть причина, по которой боль от разрыва так болезненна. По мнению исследователей, расставания очень сильно влияют на наш организм. На самом деле есть такая вещь, как синдром разбитого сердца.

Психолог и писатель Гай Винч объясняет, почему страдания от горя так болезненны:

«В некоторых исследованиях эмоциональная боль, которую испытывали люди, была оценена как« почти невыносимая »физическая боль.Учтите, однако, что хотя физическая боль редко остается на таком интенсивном уровне в течение длительного времени, боль разбитого сердца может длиться дни, недели и даже месяцы . Вот почему причины страданий могут быть такими ужасными ».

Как видите, боль, которую вы чувствуете, совершенно нормальная. Нечего стыдиться. Это пройдет. Время — ваш друг, и вы продолжите проходить этапы разрыва.

Это подводит нас к третьему этапу:

3.Путаница

Вы знаете, что находитесь на третьем этапе, потому что возникла путаница.

Придет на ум ряд вопросов, от «что я сделал не так» до «почему я этого не ожидал?»

Лицензированный клинический психолог Сюзанна Лахманн объясняет, почему вы так запутались:

«Первоначально вы по-прежнему стремитесь понять, что произошло, любой ценой. Стремление к знаниям поглощает и может происходить за счет рациональных мыслей и поведения.

«Вы должны понять, почему это произошло, возможно, это невозможно объяснить. Вы зацикливаетесь на том, что ваш бывший сказал в разное время, что вы считаете противоречащим разлуке, и держитесь за них сейчас, как если бы они были Евангелием ».

Наступают моменты, когда что-то приобретает смысл, но ясность недолговечна, и вы снова задаете много вопросов.

С постоянной неразберихой очень сложно справиться.

Но, как и на всех стадиях разрыва, это чувство пройдет.Со временем у вас появится больше ясности в отношениях и в том, что пошло не так. Вы извлечете уроки из этого.

А пока дайте себе передышку. В какой-то момент во время разрыва каждый чувствует замешательство.

4. Отказ

Вы пережили шок расставания. Затем вы почувствовали непреодолимую боль. Это сменилось путаницей.

Теперь вы в состоянии отрицания. Вы отказываетесь принять реальность того, что вы и любовь всей своей жизни больше не вместе.

Вы ищете чем заняться, каким-то образом рассказать бывшему о том, что вы на самом деле к нему чувствуете.

Ты просто не можешь смириться с тем, что все кончено. Вы всеми силами надеетесь, что сможете спасти отношения даже за счет собственного здравомыслия. Вы откладываете скорбь о разрыве отношений, потому что это слишком мучительно, чтобы смириться с этим. Вместо этого вы решаете придерживаться нереалистичных ожиданий, что ваши отношения могут быть спасены.

Это этап отрицания. Вы живете своей жизнью, основываясь на ложной надежде, что вы и ваш бывший сможете снова вместе.

Тем не менее, на этапе отрицания вы можете заметить небольшие моменты следующего этапа. Хотя это кажется немного сбивающим с толку, на самом деле следующий этап — это то, что нужно отметить.

Следующий этап — безумие. Это когда вы начинаете освобождаться от тисков разрыва.

5. Отражение

Приходит время во время разрыва, когда вы должны задуматься об отношениях. Что пошло правильно, а что пошло не так?

Потому что самое главное — не совершать тех же ошибок в следующих отношениях.

По моему опыту, недостающее звено, ведущее к большинству разрывов, никогда не бывает недостатком общения или проблемами в спальне. Это понимание того, что думает другой человек.

Давайте посмотрим правде в глаза: мужчины и женщины по-разному видят это слово, и мы хотим разного от отношений.

В частности, многие женщины просто не понимают, что движет мужчинами в отношениях (вероятно, это не то, что вы думаете).

Инстинкт героя — это новый термин в психологии отношений, который сейчас вызывает много шума.Он утверждает, что у мужчин есть инстинктивная потребность подойти к тарелке для женщины в этой жизни. Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Другими словами, он должен чувствовать себя вашим «героем». Потому что, когда мужчина любит вас, он хочет обеспечивать вас, защищать вас и быть единственным человеком, на которого вы можете рассчитывать.

Самое интересное в том, что если он не получает от вас этого чувства, то вероятность того, что он будет в постоянных, длительных отношениях, гораздо ниже.

Я знаю, это может показаться глупым.В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет. Им не нужен «герой» в жизни.

Но здесь упускается из виду, что такое инстинкт героя.

Хотя вам может и не нужен герой, мужчина вынужден им быть. И если вы хотите, чтобы он влюбился в вас, вы должны позволить ему.

Интересно, что инстинкт героя — это то, что женщины могут активно задействовать в своем мужчине. Есть вещи, которые вы можете сказать, сообщения, которые вы можете отправлять, запросы, которые вы можете использовать, чтобы вызвать этот естественный биологический инстинкт.

Чтобы узнать, что это такое, посмотрите отличное видео Джеймса Бауэра. Он эксперт в отношениях, открывший инстинкт героя.

Я не часто рекомендую видео о новых концепциях в психологии. Но я думаю, что это захватывающий взгляд на то, что движет мной романтически.

Вот снова ссылка на видео.

6. Безумие

Я только что сказал, что стадию безумия нужно праздновать?

Да, знал.

Позвольте спросить:

Вы делали что-нибудь из следующего или что-то подобное?

• умышленно заставляет вашего бывшего партнера ревновать, флиртуя с его друзьями или другими людьми?
• — звонить им в пьяном виде во время плача, торга или эмоционального шантажа?
• умоляет их вернуть вас?
• делать поступки, противоречащие вашим принципам, только для того, чтобы привлечь внимание?

По словам Эдди Корбано, эксперта в области восстановления после разрыва отношений, фазу безумия можно разделить на три категории:

1. хочу вернуть их
2. отменять
3. починка вещей

Вот почему стоит отметить стадию безумия.

Вы делаете глупые и необъяснимые вещи, потому что начинаете признавать, что вы и ваш бывший больше не вместе. Вы уже немного отчаялись, потому что где-то в глубине души понимаете, что больше ничего не можете сделать, чтобы спасти отношения.

Хотя это болезненно и вы можете чувствовать себя глупо, совершая сумасшедшие поступки во имя любви, все это часть процесса. Будьте благодарны за безумные моменты, потому что они представляют собой разрушение иллюзии, что вы и ваш бывший все еще вместе.В глубине души вы начинаете это принимать.

7. Гнев

Кто-нибудь когда-нибудь пытался заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы злитесь?

Вероятно, в то время у них не было разрыва.

Как вы можете быть чем-то другим, кроме гнева, когда ваши пути и предполагаемая любовь всей вашей жизни разошлись? Почему бы вам не злиться из-за мучительного горя, которое вы сейчас переживаете?

Вместо того, чтобы отказывать себе в чувстве гнева, примите его.

Чувство гнева — начало творческой силы. Если вы примете и примете гнев, он побудит вас к действию.

Что касается того, что это за действие, это полностью зависит от вас. Я рекомендую бесплатный мастер-класс Ideapod по принятию своего внутреннего зверя, чтобы узнать, как превратить свой гнев в могущественного союзника.

Мастер-класс научил меня, что мой гнев нужно лелеять. Когда я пережил разрыв, мне жаль, что я не дал себе большего разрешения злиться на это.Это побудило бы меня делать что-то в жизни, чтобы быстрее двигаться вперед.

В любом случае, гнев заключается в том, что это нормальная стадия процесса разрыва. Это часть защитных механизмов вашей психики от боли, которую вы переживаете.

Если вы чувствуете гнев, это хороший знак, и это то, что нужно лелеять. Вы совершенно нормально это чувствуете.

8. Автопилот

После гнева вы можете начать испытывать чувство онемения.Вы просто чувствуете себя измотанным. Эмоционально опустошенный. Физически устал.

Боль, которая когда-то была в центре внимания всех мыслей, сменилась застоем.

Это случается, когда вы чувствуете сочетание покорности и отстраненности. Отставка, потому что теперь вы начинаете принимать реальность разрыва. Отступление, потому что вы знаете, что должны приветствовать боль.

Лахманн описывает, каково это чувство: «Вы чувствуете оцепенение, рассеянность и несфокусированность, поэтому ваша функция автопилота берет на себя, чтобы помочь вам пройти через то, что вам нужно пройти.Это твой инстинкт выживания.

Это невероятное понимание, когда вы знаете, что онемение — это ваш инстинкт выживания. Это ваше тело переводит вас в состояние, при котором боль разрыва отодвигается в сторону, чтобы вы могли пережить день.

В режиме автопилота вы можете многое сделать. Конечно, это не оптимальное состояние. Вероятно, вы не испытываете особой радости. Но ты выживаешь. Ты здесь. Вы живете жизнью.

В онемении нет ничего плохого.

9. Приемка

Стадии вашего разрыва теперь начинают обретать смысл. Вы начинаете понимать, что произошло и почему.

Все, что вы пережили, привело к этому моменту: вы наконец признаете, что вам нужно отпустить бывшего.

В момент принятия вы чувствуете себя намного лучше. Как говорит Корбано, вы «еще не совсем выбрались из леса, но ощутимое облегчение». Это «понятно, если принять во внимание, что большая часть эмоциональных потрясений вызвана мучительным процессом чрезмерного обдумывания и внутренним конфликтом желания их вернуть.Этот конфликт в основном разрешен к этому этапу ».

10. Скорбь

Теперь, когда вы прошли через гнев и безумие и начали принимать то, что происходит, вы можете позволить себе должным образом огорчить окончание отношений.

По словам психолога Деборы Л. Дэвис:

«Скорбь — это то, как вы постепенно отпускаете то, что могло быть, и приспосабливаетесь к тому, что есть. И со временем ваше мировоззрение естественным образом изменится: от «Я должен продемонстрировать, что я достойный партнер для нее / него» на «Я могу вернуть себе чувство собственного достоинства».«Скорбь — вот что освобождает вас от ямы отчаяния».

Это, пожалуй, самый ответственный этап разрыва отношений. Это начало процесса отпускания.

Вы потеряли что-то столь важное для вас. Вы можете горевать об этом.

11. Признание

Вы не обязательно чувствуете, что смирились, расстались. Напротив, вы начинаете видеть, что на самом деле из этого вышло что-то хорошее.

Вы начали ценить время, которое у вас есть для себя, удовлетворять свои потребности и выяснять, чего вы хотите для своей жизни отныне.

Вы снова видите свою ценность.

На этом этапе вы можете даже почувствовать благодарность за уроки, которые вам преподал разрыв.

По словам психотерапевта Элизабет Дж. ЛаМотт:

«Каким бы болезненным ни казался разрыв, признание причин, по которым вам лучше без бывшего, может быть облегчением. Даже если вы думали, что они Единые, в ваших отношениях наверняка были какие-то препятствия и недостатки, и признание этих недостатков высвобождает эмоциональную энергию.”

12. Принятие на себя ответственности

Вы перестали смотреть на свои отношения в розовых очках. Теперь вы видите вещи объективно.

Вы понимаете причины, по которым отношения не сложились. И, конечно же, некоторые причины были из-за вас.

Это один из признаков того, что вы преодолеваете боль разрыва.

Ламот говорит:

«Также приятно осознавать свою роль в распаде отношений. Даже если ваш бывший виноват на 90 процентов, участие в этом процессе — это способ убедиться, что вы извлекаете уроки из отношений и позиционируете себя для более здорового романтического будущего.”

Принятие на себя ответственности в конце отношений требует настоящей зрелости. Это был долгий путь. Но теперь вы готовы повзрослеть.

(Если вам нужна помощь в принятии на себя ответственности за то, что происходит в вашей жизни, ознакомьтесь с нашей электронной книгой-бестселлером: Почему брать на себя ответственность — ключ к тому, чтобы быть лучшим вами.)

Что еще более важно, это знак того, что вы готовы к следующему и последнему этапу:

13. Отпустить

Наконец, вот и вы.

Все, через что вы прошли, привело вас сюда.

Несмотря на то, что вы много раз ощущали — — , как будто вы не добивались прогресса, вы действительно были. Просто не хотелось, но для всей боли, замешательства и ошибок была причина.

Финальный этап уходит.

Вы должны сделать это как можно изящнее. В противном случае вы и дальше будете застрять в колее, тосковать после того, как закончились отношения, даже если вы откажетесь.

Психотерапевт и тренер по свиданиям Пелла Вайсман прекрасно говорит:

«Расставание может быть душераздирающим и увести нас в самую суть наших самых глубоких ран.Это очень сложная работа, но если вам удастся позволить себе терпеть боль, и используют боли, чтобы помочь вам исцелиться … то окончание отношений может стать огромной возможностью для роста ».

Вы должны снова вместе?

Простая правда в том, что некоторые отношения стоит поддерживать.

И не все разрывы должны быть постоянными. Если вы уже расстались, на самом деле довольно легко переломить эту ситуацию и вернуться к своему бывшему.

Для этого вам просто нужен правильный план атаки.

Как?

Всякий раз, когда кто-то спрашивает у меня совета, как вернуться к своему бывшему, я всегда говорю им, чтобы они посмотрели на тренера по отношениям Брэда Браунинга.

У него есть популярный канал на YouTube, у которого около полумиллиона подписчиков, где он дает практические советы о том, как изменить разрыв отношений. Он также недавно опубликовал книгу-бестселлер, которая представляет собой наиболее практичный «план» для этого, с которым я сталкивался.

Я впервые узнал о Брэде Браунинге после просмотра одного из его видео.

Если вы хотите вернуть бывшего, посмотрите его бесплатное онлайн-видео здесь. Брэд дает несколько бесплатных советов, которыми вы можете сразу воспользоваться, чтобы убедить их.

Несколько месяцев назад я прочитал откровенное заявление психолога по взаимоотношениям: что более 90% всех отношений можно спасти. Хотя вы можете подумать, что это число неоправданно велико, я склонен думать, что дело в деньгах.

За последние несколько лет я общался с бесчисленным количеством читателей Ideapod, которые с радостью вернулись к своим бывшим.И вернуться вместе — лучшее, что они сделали.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите вернуться к своему бывшему, Брэд Браунинг поможет вам в этом.

5 искренних (и реалистичных) советов при разрыве отношений

По правде говоря, процесс разрыва для всех разный. То, что может сработать для вас, не обязательно сработает для всех.

Но мы все равно постараемся помочь вам. Вот 5 искренних (и реалистичных) советов, которые помогут вам пережить самые тяжелые горести вашей жизни.

1. Заблокируйте их.

Отключите все виды контактов. Удалите их из друзей, отписывайтесь и блокируйте их везде.

Продолжительный контакт только замедлит процесс вашего переезда.

По словам терапевта доктора Гэри Брауна, вы не должны видеть, говорить или даже слышать от своего бывшего в течение по крайней мере 90 дней.

Он объясняет:

«Я бы посоветовал вам не видеть, не разговаривать и не общаться вообще, в том числе через какие-либо социальные сети, в течение как минимум 90 дней.

«[Это], надеюсь, даст вам достаточно времени, чтобы скорбеть о потере ваших отношений без неизбежных осложнений, связанных с цеплянием за ложную надежду, что это сработает.

«Вам понадобится это время, чтобы помочь вам преодолеть первоначальные и естественные эмоциональные препятствия, которые мы все переживаем, когда переживаем потерю».

Может возникнуть соблазн проверить их, но разговоры не улучшат ситуацию. В итоге вы только запутаете друг друга или продляете агонию.

2. Перестаньте сравнивать свою боль с болью бывшего.

Это одна из самых больших ошибок, которые делают люди. Они всегда думают, что тот, кому кажется, что больно больше, проиграл.

Это не соревнование. Все мы по-разному относимся к боли. И даже если тебе больнее, это нормально.

Брак и семейный терапевт Спенсер Норти, говорит:

«Вы не« выиграете »разрыв, если испытаете меньшую заботу, меньшую привязанность и меньшую уязвимость.

«Это нормально — потерять кого-то, кто был для вас важен. Признание ценности того, что вы потеряли при разрыве, поможет прояснить, чего вы хотите, когда вы будете готовы к свиданию и снова будете в отношениях ».

Так что не тратьте больше времени на размышления об успехах бывшего или о том, кто продвигается быстрее. Сосредоточьтесь на собственном исцелении.

(Хотите узнать, какие признаки указывают на то, что пора разорвать отношения? Ознакомьтесь с нашей статьей.)

3. Перестаньте оправдываться.

Не оправдывайте поведение партнера. Не вините время. Перестаньте оправдываться из-за разрыва.

Замыкание и ответы переоценены. Отношения закончились по той причине, по которой они закончились.

Тренер по разрыву, доктор Дженис Мосс, говорит:

«Естественная склонность — стремиться к завершению, тратить недели или месяцы, а может быть, даже годы, пытаясь понять, что произошло, и снова и снова перебирая события отношений, как прокрутку бегущей строки.

«Даже если это сложно, гораздо лучше признать, что отношения просто рухнули».

Вместо того, чтобы тратить всю эту энергию на чрезмерное обдумывание каждого разговора или обстоятельства, сосредоточьтесь на движении вперед.

4. Согласитесь, что это будет

(иногда вы будете) — это безумие.

Не возлагайте на себя таких высоких ожиданий. Расставания — не время придерживаться морального компаса.

По правде говоря, вы собираетесь сделать что-то глупое, сумасшедшее или даже жалкое.

Боль, уязвленная гордость и замешательство заставят даже самого праведного человека совершить самые безумные ошибки.

По словам эксперта по взаимоотношениям Элины Фурман:

«Ключ к разрыву отношений — это признать, что вы будете сумасшедшим маньяком в течение следующих трех-шести месяцев своей жизни.

«Пропустить шаги нельзя, поэтому, даже если вы думаете, что сразу переборщили, скорее всего, это не так».

Так что дайте себе передохнуть. Доверяйте собственному процессу.Вы должны учиться по-своему.

5. Не маскируйте свои чувства компенсацией.

Никакое количество нездоровой пищи не исцелит ваше разбитое сердце. Случайный секс только оставит вас опустошенным. Да, вечеринки — это хорошее развлечение, но они не заставляют забыть.

Не маскируйте свою боль, компенсируя другие вещи.

По словам терапевта пары Лоры Хек:

«Как культуру, нас учат игнорировать или маскировать неприятные эмоции, занимаясь деятельностью, которая помогает нам на время сбежать.Ваши чувства предназначены для того, чтобы вы их чувствовали. Погрузитесь в печаль ».

Наложение пластыря на раны ничего не даст. Вы должны столкнуться со своими проблемами, прежде чем сможете их решить.

Главный вывод: вы многому научитесь

Возможно, сейчас это не так, но расставания преподают нам прекрасные уроки.

Он учит нас тому, что действительно важно в любви — что мы хотим и в чем нуждаемся, что нам нужно в себе, каким партнером мы хотим быть.

Самое главное, это позволяет нам лучше узнать себя.

В конце концов, Боль — величайший учитель.

6 этапов разрыва и почему мы проходим каждый

Расставание может оставить влюблённого в тупике на недели, месяцы, а иногда и годы. Но этапы разрыва мало чем отличаются от тех, которые связаны с процессом скорби после смерти или любой другой утраты.

В модели, созданной психиатром Элизабет Кюблер-Росс, горе можно разделить на пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.Кюблер-Росс пришел к такому выводу после наблюдения за неизлечимо больными пациентами, адаптировав его, чтобы включить в него переживания тех, кто убит горем смертью и утратой.

Другая популярная теория, расширяющая ее модель, известна как семь стадий горя — шок, отрицание, вина, гнев, торг, депрессия и принятие — учитывает более широкий спектр эмоций, которые люди могут испытывать в процессе горя.

Какая бы теория ни говорила вам больше всего, важно помнить, что эти этапы не являются окончательными.Вы можете проходить их в другом порядке, вы можете проходить некоторые этапы более одного раза, а некоторые этапы вы можете полностью пропустить.

Как психоаналитик Сандра Э. Коэн, доктор философии. поделился с нами: «Одна из самых важных вещей при расставании с горем — не судить о том, что, по вашему мнению, вы должны или не должны чувствовать. На самом деле нет единственного способа пережить потерю. Очень трудно потерять любимого человека. Вы будете чувствовать много разных вещей в разное время. В общем, эти этапы приходят и уходят.Попытайтесь позволить себе те чувства, которые у вас есть или которых нет, и горевать столько, сколько вам нужно ».

СВЯЗАННЫЙ: Как преодолеть любимого человека и двигаться дальше вы двинулись дальше.

Не существует правильного способа горевать, но знание того, чего ожидать на этом пути, может помочь вам понять свои эмоции и то, как справляться с ними на каждом этапе восстановления после разрыва.

Шесть этапов разрыва

1. Отрицание

Сразу после разрыва вы входите в стадию отрицания, отказа принять реальность. Это может показаться кошмаром.

Когда вы отдали все свои силы одному человеку, кажется, что ваш мир подходит к концу, и принять это невозможно. Конечно, это нереально, но вы можете даже продолжать надеяться, что вы и ваш бывший в конце концов снова вместе.

Почему мы проходим эту стадию: Как и в большинстве сердечных дел, нам нечего, кроме биологии, винить в магнитном притяжении, которое тянет нас к порогу бывшего сразу после разрыва.

«Вначале часто бывает шок», — говорит терапевт Ян Кернер, доктор философии. «Когда вы привыкаете к рутинам и шаблонам, эти рутины жестко запрограммированы и запрограммированы в нашем мозгу. их.»

2. Отвлечение

Вторая стадия разрыва сбивает с толку, во время которой вы испытываете сильные чувства сожаления, эйфории и вины, от которых вы стремитесь отвлечься.

«Люди делают много сумасшедших на этом этапе», — говорит Кернер.«Я всегда говорю женщинам остерегаться случайных связей, потому что мужчинам легче разделить на одну ночь или что-то повседневное. Для женщин это сложнее. Вы сразу же захотите связать себя с тем, с кем вы физически».

Почему мы проходим эту стадию: По мере того, как реальность проникает внутрь, вы дико жаждете облегчения. Вам вводят сложные эмоции и бодрящую энергию, поскольку ваш мозг работает, чтобы удержать вас на плаву в море эмоциональных потрясений.

Вместо того, чтобы поддаваться действиям, о которых вы позже можете пожалеть, важно оставаться занятым позитивным образом — прыгать с парашютом, посещать уроки актерского мастерства или заниматься другим делом, которое бросает вам вызов.Отвлекитесь чем-нибудь, что помогает, а не мешает.

3. Гнев

На этой стадии горя ваш гнев темнеет до гораздо более глубокой формы страсти. Вы можете обнаружить, что пишете едкие письма или тексты своему бывшему, или даже злитесь на себя, напуганы и злятся из-за своей текущей ситуации.

«Чтобы справиться со своим гневом, важно окружить себя чуткими друзьями и семьей», — говорит Кернер. «Тот, кто будет судить вас за гнев, — не тот человек.”

Почему мы проходим эту стадию: Хотя это может показаться страшнее, чем первые две стадии, гнев — это здоровый способ вернуть себе независимость и восстановить самооценку. В конце концов, вы не должны тосковать по тому, кто вас не хочет, верно?

Фактически, Эми Спенсер, автор книги «Встреча с полу-апельсином: крайне оптимистичное руководство по использованию оптимизма при свиданиях для поиска идеальной пары», предлагает развлечься с гневом, поскольку его можно «направить куда угодно».

Это означает, что вы можете превратить свой гнев в нечто позитивное, а не разрушительное (например, ворваться в квартиру бывшего или отомстить). Рисование, письмо, кикбоксинг — выбирайте любую среду, которая может быть настолько экстремальной, насколько вам нравится, но без вреда ни себе, ни кому-либо еще.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов преодолеть горе после разрыва и стать сильнее на другой стороне

4. Торг

Хотя у вас все еще может сохраняться гнев, стадия торга включает в себя ломку мозга над способами, которые вы можете получить. твой бывший вернулся.Может быть, вы сможете изменить то, как вы выглядите, или то, как вы отвечаете в спорах, или даже быть более покорным. Проблема в том, что вы вините себя в разрыве, хотя это не так.

Почему мы проходим этот этап: Вы остаетесь надеяться, что, приняв радикальные меры, возможно даже пообещав изменить то, кем вы являетесь как личность, есть шанс на примирение, и вы более чем готовы сделать все возможное, чтобы верните их любой ценой.

Эксперт по отношениям Дебора Рот объясняет: «На стадии торга вы могли бы ругать себя« если бы только »-« Если бы только я был более терпеливым, любящим партнером »или« Если бы я только не пошел прочь в те выходные.«Что может побудить вас отчаянно протянуть руку своему бывшему, давая всевозможные большие обещания стать лучше или лучше… конечно, реальность такова, что вы оба были ответственны за успех или провал ваших отношений».

5 . Печаль

На этом этапе вы чувствуете сильную грусть. Вы можете плакать каждый день в течение определенного времени, погружаясь в свои чувства и задерживаясь на моментах, которые вы разделяли вместе.

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь сейчас, чтобы YourTango трендовые статьи , лучшие советы экспертов и персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Выражать печаль — это хорошо, если вы не позволяете себе оставаться в ней слишком долго.

Почему мы проходим эту стадию: Спенсер говорит: «Чтобы быть эмоционально здоровым, мы должны проходить через взлеты и падения в жизни. Все чувства полезны для нас. Эти глубокие чувства — часть пути. жизни и являются доказательством того, что вы здоровы и эмоционально развиты ».

Остерегайтесь застревать на этом этапе, поскольку слишком долго задерживаться в печали или депрессии опасно.

Коэн добавляет: «Если вы чувствуете себя подавленным или застрявшим в своих чувствах, самое время обратиться за профессиональной помощью. Многие разрывы приводят к ранним травмам, другим значительным потерям и фантазиям о себе или любимом человеке. Вы можете поверить в то, что он единственный, кого вы когда-либо полюбите, или зададитесь вопросом, достаточно ли вы хороши или даже симпатичны. Вы можете разобраться с этим в терапии, чтобы снова обрести любовь и надежду ».

6. Прием

Прием все сразу. После ночей, когда вы заставляли себя выходить на улицу, вы наконец начинаете получать удовольствие.После нескольких посредственных свиданий у вас наконец-то есть хорошее.

И в тот день, когда вы натыкаетесь на фотографию своего бывшего, вы ничего не чувствуете. Это может показаться странным, но вы почувствуете себя хорошо, как будто с плеч слетает тяжесть.

Почему мы проходим эту стадию: Достижение стадии принятия — знак того, что вы начинаете мириться с ситуацией.

«Большинство людей, которые живут в прошлом, не преодолевают это, пока не встретят кого-то нового», — говорит Кернер.«И пока ты не сможешь это сделать, тебе придется страдать через чистилище. Как и в постели с гриппом, вы «исцеляетесь» по мере прохождения стадий ».

На этом этапе вы поблагодарите своих счастливых звезд за разрыв, замаскированные под настоящий подарок. И когда настанет день, когда ваше будущее я обнимается и будет счастливым, как моллюск рядом с человеком, который вам больше подходит, вы будете счастливы, что отношения с бывшим не сложились.

«И прежде всего, — добавляет Рот, — позаботьтесь о себе в это нежное время».Чем сильнее вы становитесь на каждом уровне, тем скорее туман рассеется, и вы снова почувствуете себя заземленным, возможно, даже с надеждой на возможности, которые ждут впереди ». Расставание

Больше для вас на YourTango:

Мелисса Нобл — писатель-фрилансер и блоггер, живущая в Бруклине. Ее работы были представлены в MSN, Bustle, Reader’s Digest, The JAMA Network, Heidelberger Leader, Hume Leader и более.Посетите ее сайт.

7 дурацких (но вполне нормальных) этапов распада

Айлин Лифельд / EyeEmGetty Images

Прекращение отношений — отстой. Период. Процесс расставания и переживания всех сопутствующих ему беспорядочных эмоций может заставить вас почувствовать, что вы никогда не выздоровеете и, вероятно, умрете в одиночестве вместе с миллиардом кошек.

Giphy

Хорошие новости? Это не произойдет.Выжить и преуспеть в этих 7 общих стадиях разрыва — это не только совершенно нормально, но и здорово. Вот что можно ожидать:

---

1. Отказ

Это не может быть правдой … не так ли?

Принять жгучую правду о том, что ваши отношения больше не работают или что ваш партнер больше не хочет быть с вами, может быть непросто. Но помните, вы могли бы быть самым сочным персиком во всем мире, и все же есть кто-то, кто просто не ест персики или хорошо с ними работает.

Вместо того, чтобы каждые пять секунд проверять свой телефон в поисках текста примирения (хм, вряд ли) или, что еще хуже, скатиться в кровать своего нового бывшего в поисках утешения, найдите время для себя сейчас и положитесь на своих друзей и семью за поддержку.

---

2. Гнев

Giphy

Положи биту, девочка. Вы не снимаетесь в музыкальном клипе Бейонсе, который громко кричит. Это реальная жизнь, и да, у вас есть право злиться на то, как что-то пошло не так, особенно если вы тот человек, с которым расстались или поступили грязно.

Но прямо сейчас рекомендуется задуть паяльную лампу и охладить форсунки.
Сделать что-нибудь радикальное, когда вы в абсолютной ярости, не стоит последствий.

---

3. Печаль

Giphy




Ух, худшая часть разрыва ТБХ. Как будто погрязнуть в своем горе в стиле Эль Вудс недостаточно, вероятно, именно сейчас вы случайно обнаружите свои старые любовные записки, спрятанные между страницами записной книжки.Или вы не сможете удержаться от серфинга в своей фотопленке с фотографиями #couplegoals. Также не помогает то, что вы четыре дня не принимали душ и едите сухой рамен.

Но на самом деле это один из самых здоровых этапов разрыва. Позвольте себе почувствовать всю грусть сейчас, и вам будет легче двигаться дальше. Доверять.

---

4. Зависть и соперничество


Если вы когда-либо переживали раскол, вы хорошо знаете эту фазу.Возможно, вы войдете в соцсети своего лучшего друга, чтобы отслеживать аккаунты бывшего (раз уж вы отписались от него). Может быть, вы патрулируете его список подписчиков и подкрадываетесь к аккаунтам каждой женщины, которой дважды понравилось одно из его фото после разрыва отношений. ..


И , может быть, вы даже публикуете свои собственные фотографии, которые, как вы чертовски хорошо знаете, принесут вам рекордно высокие лайки в надежде, что он их увидит. Это дико, но, может быть, многовато. Вы сейчас живете в небезопасное время в своей жизни, и вы это знаете, так что скажите.Файл. Телефон. Вниз.

Giphy

---

5. Апатия

Giphy

Это буквально ощущение ничтожества — как будто вы оказались в ловушке собственного тела, не испытывая никаких чувств, эмоций или забот о себе или окружающих вас людях. Вместо этого вы полностью погружаетесь в обработку новой информации, которую вы, , возможно, считали своим человеком, не является.И по этой причине вы остаетесь чувствовать себя пустым, как священное дерево.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

6. Принятие

Вы знаете, когда что-то просто щелкает? И внезапно вы это понимаете. Я имею ввиду, действительно понятно. Вы примиряетесь со своей утратой («Покойтесь со старой девушкой») и мало-помалу вы начинаете чувствовать, что готовы двигаться дальше.Возможно, вы не собираетесь оглядываться на отношения с улыбкой на лице, но вы знаете, что определенно пора двигаться дальше. Есть только способ уйти отсюда. Спасибо, следующий.


Этот контент импортирован с YouTube. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

7. Надежда

Getty Images

А, заключительный этап.Ты сделал это! Несмотря на все горе, суеты и тревожные эмоции, вы, наконец, достигли точки, когда можете начать смотреть в будущее. Вы готовы попробовать еще раз и знаете, что там может быть кто-то еще.

Следуйте за Тейлор в Instagram.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.