Я устала быть сильной я устала понимать: Я устала быть сильной, устала понимать, прощать,.. | Статусы цитаты — >Женский журнал MGFAMM

Я устала быть сильной я устала понимать: Я устала быть сильной, устала понимать, прощать,.. | Статусы цитаты

Содержание

Слава — Я устала быть сильной текст песни, слова песни, аккорды песни

Слава — Я устала быть сильной — текст песни

Мировой океан не знает ни грамма
Сколько слёз я в рубашке твоей потеряла.
Вытирая своей чужую помаду -
Я заочно тебя для себя оправдала.

За размытым стеклом в альбоме на память
Мы не просто вдвоём, мы счастливая пара.
В объективе друзей и ненужных знакомых
Наше счастье давно стук измены тревожит.

[Припев]:
Где твоё плечо? Я устала быть сильной!
Сколько мне ещё притворяться любимой?
Где твоё плечо? Моё небо в осадках.
Где твоё плечо? Я хотела поплакать.

Где твоё плечо? Я устала быть сильной!
Сколько мне ещё притворяться любимой?
Где твоё плечо? Моё небо в осадках.
Где твоё плечо? Я хотела поплакать.

Я хотела поплакать…
Я устала быть сильной!
Я хотела поплакать…

Застирать и забыть, затереть и не вспомнить.
И пускай всё, как есть и пускай где-то колит.
Отдавая себя на две половины -
Я ошиблась в одном, показав свою силу.

А любовь, ведь — она такая, не просит:
Ни случайных людей, ни счастливую осень.
Ей бы каплю с небес, да и счастья напиться -
Чтобы пела душа, продолжая молиться.

Я хотела поплакать…
Я устала быть сильной!
Я хотела поплакать…
Где твоё плечо?

964400cookie-checkСлава — Я устала быть сильнойno
75
Мне нравится0

Мне не нравится0

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ

Другие тексты песен этого автора:

Устала быть сильной женщиной! Последние просьбы о помощи Я устала быть сильной женщиной устала понимать.

Некоторые женщины тянут на себе непосильную ношу. Им приходится успевать всё: содержать семью, воспитывать детей, решать бытовые вопросы. Они многое умеют, всюду успевают и, казалось бы, не нуждаются ни в чьей помощи. Это действительно сильные женщины, состоявшиеся, знающие себе цену. И необязательно они одиноки… Но зачастую их мужья не выдерживают борьбу за лидерство и уходят. Или снимают с себя ответственность за семью, сложив её на слабые, но такие сильные женские плечи!

Так кто же это – сильная женщина? И так ли уж нужно женщине быть сильной? Может ли она найти своё счастье, и что ей в этом поможет? Ответы вы узнаете ниже.

Что понимают под выражением «сильная женщина»?

В эти слова вкладывают некий перечень психологических особенностей и черт характера. Конечно, среди них есть и положительные: жизнестойкость, умение быстро принимать решения, способность добиваться поставленных целей и не только. Но, как правило, всё это сопровождается чертами, которые могут значительно осложнить жизнь своей обладательнице. Среди них, к примеру:

Повышенный контроль и гиперответственность. Сильная женщина испытывает потребность руководить окружающими людьми и процессами, берёт на себя решение даже тех вопросов, которые не относятся к её компетенции (и не только на работе, но и в семье).
Дефицит доверия, особенно по отношению к мужчинам. Сильным женщинам сложно кому-то доверять, поэтому часто отношения с мужчинами, домочадцами и подругами у них складываются не лучшим образом. Без взаимного доверия сложно построить что-то крепкое и надёжное.
«Стальной» характер с преобладанием мужских качеств, таких как целеустремлённость, упорство, прямолинейность, стрессоустойчивость, рациональность мышления, решительность, твёрдость, сила духа и др. Женские качества также могут присутствовать, но ведущую роль играет именно мужская линия поведения и соответствующие жизненные позиции.

Но действительно ли сильная женщина обречена быть такой до конца жизни?

«Сильная женщина» – сценарий, который уже не изменить?

У каждого из нас есть свои устоявшиеся модели поведения и реакции. Кто-то при возникновении сложной ситуации теряется и просто ждет, когда всё изменится; кто-то действует с опорой на других, обращаясь за помощью и поддержкой; а кто-то всё, что возможно, решает сам. «Сильной женщине» ближе всего третий сценарий.

Казалось бы – что в этом плохого? Дело в том, что когда она следует ему в большинстве жизненных ситуаций, у этого способа действия проявляются два больших недостатка. Первый заключается в том, что, не умея отдать часть ответственности окружающим и/или стремясь к максимально качественному выполнению задач («другие так не смогут»), женщина неизбежно оказывается в ситуации перенапряжения. Она тянет всё на себе, очень устаёт, жалуется или срывается, но перестроиться не может.

Второй недостаток сценария «я всё сама» заключается в том, что близкие сильной женщины начинают чувствовать себя ненужными, а порой и недостаточно хорошими, ничтожными. Из желания сделать как лучше сильная женщина, например, может оградить мужа от заботы о детях: «мне проще самой, я точно знаю, что для них необходимо». А он будет мучиться от того, что фактически не участвует в жизни детей. Когда таких ситуаций много, у партнёра может рушиться и ощущение собственной ценности, и понимание того, что он вообще нужен.

Даже частичное изменение сценария (иногда решать и действовать самой, а иногда – опираться на других) может значительно изменить ситуацию в лучшую сторону. Это позволит сильной женщине снять с себя избыточную нагрузку и со временем справиться с усталостью. Если самостоятельно это сделать не получается, лучше всего обратиться к психологу .

То, что сильная женщина не может измениться – неправда. Меняться можно в любом возрасте и независимо от каких-то внешних факторов («я воспитываю детей одна», «мне не на кого рассчитывать кроме как на себя», «кто, если не я?»). Тут главное – желание, основанное на понимании проблемы. А главная проблема у сильной женщины – неумение найти и проявить женскую сторону своей натуры. Но из-за чего она возникает?

Как и почему женщины становятся сильными?

Назовём основные причины, почему в женщине начинают преобладать мужские черты характера:

Семейный сценарий.
К примеру, в семье ждали мальчика, а родилась девочка. Родители говорят об этом и словно бы программируют девочку на мальчишеское поведение. Более того, иногда папа, мечтающий о сыне, начинает воспитывать дочку, как мальчика: берёт с собой на рыбалку, играет с ней футбол, прививает мужскую манеру поведения, мужские интересы, а потом ещё говорит: «Эх, тебе б пацаном родиться!». Роль матери при этом нивелируется, она перестаёт быть для девочки примером. Конечно, такие установки могут рухнуть в подростковом возрасте, когда возникнет первая влюблённость и т.д. Но иногда это не происходит.

Светлана, 27 лет, в разговоре с психологом: «До определённого возраста я вообще стыдилась того, что родилась девчонкой. Наверное, потому, что мой отец мечтал о сыне и переживал, что у него нет наследника. Правда, он и со мной времени зря не терял: записал на восточные единоборства, брал с собой на футбольные матчи. До определённого возраста мне это даже нравилось, а потом просто боялась его обидеть, не оправдать ожиданий. Но однажды взбунтовалась. Правда, характер к тому времени уже сформировался. И до сих пор я мужчин воспринимаю больше как просто друзей, а в компании девушек чувствую себя неотёсанной пацанкой, словно бы не дотягивающей до женского идеала».

Стрессовая ситуация
когда-то давно или сейчас. Да, иногда стать сильной женщину вынуждают тяжёлые жизненные обстоятельства. Рассмотрим эту ситуацию на примере одной нашей клиентки.

Екатерина, 34 года: «Так случилось, что несколько лет назад мой муж очень тяжело заболел. Мы боролись за его жизнь, многое опустилось на мои плечи. Я едва успевала, бегая на работу, в школу за детьми, затем домой, в больницу к мужу и снова домой. И так каждый день. Мы всё выдержали, муж болел 2 года, но, слава Богу, обошлось. Теперь же у нас с ним отношения не очень, а всё потому, что я привыкла тащить на себе его обязанности. Мне до сих пор кажется, что ему нельзя перенапрягаться. А он от этого нервничает и злится. Я его в общем-то понимаю… Потому и пришла, что хочу измениться. Хочу, чтобы в семье был мир».

«Сила», как самозащита
. Обычно к такой самозащите прибегают женщины, у которых в детстве не было отца, и которые по каким-то причинам не чувствовали себя в безопасности. В этом случае сила и мужское поведение исходят из страха оказаться беспомощной, обманутой или отвергнутой. Женщину может пугать риск перехода из «сильного состояния в слабое». Мысли об этом вызывают у неё тревогу и желание спрятаться за личиной сильной личности, ни в коем случае не показывать свои слабые женские стороны. Вот что рассказывает Наталья.

Наталья, 19 лет: «Я росла без отца, и мне всегда не хватало чувства защищённости. Когда меня обижали мальчишки, я знала, что за меня некому заступиться, поэтому решила сама стать сильной. К тому же, я видела, что маме непросто растить меня одной, и приняла на себя роль мужчины в нашей семье. Уже в детстве решала всякие бытовые вопросы, заботилась о нас с мамой, рано стала самостоятельной и привыкла браться за то, что по силам не каждому мужчине. Но сейчас, когда я встретила молодого человека, мне это только мешает».

Сильная женщина может многого добиться в бизнесе, общественной и политической жизни. Но у этого состояния есть обратная, негативная сторона: усталость, перенапряжение, нервные срывы, психосоматические расстройства. И, конечно же, желательно предотвратить её проявление и вовремя обратиться к психологу.

Что поможет сильной женщине стать мягче, женственнее и счастливее?

Нет смысла отказываться от сильного характера, просто нужно научиться жить в гармонии с собой, не стесняться проявлять слабость, быть женственной, эмоциональной, ранимой, чуткой, мягкой и нежной, когда это необходимо. Это может быть сложно, однако психотерапия поможет сломать внутренний барьер – то сопротивление, что мешает женщине быть женщиной в полном смысле этого слова.

Вот как психотерапия помогла Светлане из описанного выше примера:

Вместе с психологом она проанализировала своё детство, поняла, как формировалась её личность и осознала причину своих сегодняшних чувств. Она действительно до определённого возраста пыталась соответствовать ожиданиям отца и брала с него во всём пример.
Затем психолог помог ей разобраться со своими желаниями. Оказалось, Светлана втайне всегда мечтала быть очень женственной, ей нравились именно такие героини книг и фильмов. Но она просто стеснялась показать другую себя, опасаясь насмешек. Ей казалось, что она будет выглядеть смешно и нелепо.
Психолог шаг за шагом помогал Светлане отбросить страхи и привычные установки, давал ценные рекомендации, которые принесли хороший результат. Светлана даже записалась на бальные танцы! Также психолог помог Светлане принять и полюбить себя. Как оказалось, то чувство неполноценности, что она испытывала в женской компании, было абсолютно беспочвенным. Просто она привыкла считать себя не такой, как другие, идентифицировать себя больше с мужским полом, чем с женским. Всё это шло из детства, и психологу пришлось использовать немало инструментов и приёмов, чтобы убедить женщину в обратном.

В слабости женщины – не только её сила, но и счастье. Сложно быть счастливой, когда ты напряжена до предела и постоянно занята решением каких-то проблем. Если вы чувствуете, что жизненные обстоятельства или внутренние страхи заставляют вас забыть о своей женственности, обратитесь к психологу, не дожидаясь, когда чувство неудовлетворённости и постоянного стресса перерастёт в нечто более серьёзное.

Я полностью перевернулась.. в своем сознании…В голове только одна мысль — с этим пора кончать.. ты ничтожество.. Мир не изменился, изменилась я, и ничего не могу с этим поделать.. Я устала быть сильной..я ничего не хочу, мне ничего не интересно.. даже собственные дети..я как робот..Мне наверно ничего уже не сможет помочь.. просто надо выговорится.. извините..
Поддержите сайт:

Одуванчик, возраст: 36 / 13.07.2011

Отклики:

Это не навсегда!!Поверь!!!У меня тоже было такое..Все ужасно надоело..И хотелось сделать ЭТО..Чтобы никогда не возвращаться в этот жестокий аморальный мир…Но я,слава Богу,вовремя поняла,что нужно делать!Просто будь собой,не делай ничего на публику.Ты никому ничего не должна,и быть сильной тоже!Живи для себя!Обязательно попробуй-ты поймешь,как ты ошибалась!!

Аня, возраст: 30 / 13.07.2011

Здравствуй, Одуванчик!
Ник у тебя веселый, значит еще не все потеряно. Послушай, у всех бывают минуты усталости, и тут ничего страшного нету. Попробуй найти возможность хоть немного отдохнуть, пожалей себя любимую и удели себе немного времени.
Пойди просто погуляй, а по дороге зайди в церковь, тихо помолись Господу и расскажи Ему обо всем, что происходит у тебя в жизни, о своей усталости и проблемах, обо всем… И Он тебе обязательно ответит, наполнит тебя силой, даст мудрости, как поступать в дальнейшем. Написано в Библии: просите и дано будет вам…, вот ты и проси, и Господь ответит, ведь Он тебя очень любит.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 13.07.2011

Такая бездна отчаяния мой друг — требует и очень сильных лекарств. Я тебе очень советую — выберись на несколько дней — куда-нибудь ото всех — на природу, можно потрудиться в монастыре к примеру — если больше не куда.
Ты загнала себя — а загнанный зверь уже ничего не понимает куда, зачем, почему. Но ты ведь не зверь? Ты человек? Тебе свойственно!думать и поступать разумно, любить, прощать, плакать!
Не поступай же как безуумная, не разумное животное сейчас — следуя только своим непонятным чувствам, желаниям. Потерпи. Исправь ситуацию — то что в силах и смирись с тем, что не в силах исправить.
Называя себя ничтожеством — ты ведешь себя как человек преисполненный эгоизма и гордыни. Ведь ты готова что-то плохое сделать с собой, тебе не нужны твои дети. Не знаешь себя и своего сердца, а рассуждаешь о мире. Сначала осуди себя и исправь. Потом увидишь как изменится мир вокруг.
Не обманывай себя — что не можешь ничего с собой поделать. Можешь. Но только устала. Уезжай куда-нибудь на время. Там в тишине, поосмотри на свою жизнь с высоты, посмотри как много надо исправлять. Не забывай о помощи БОжей, если ты человек верующий. Сама себя не отпустишь на поводу своих желаний — сбережешь свою душу и жизнь, будешь трудиться над своим сердцем — станешь счастливой.

Светлана, возраст: 29 / 13.07.2011

Притча.
Самый красивый цветок.
Скамейка в парке была свободна, и я присела почитать под длинными, редкими ветвями старой ивы. Разочарованная жизнью, я имела право сидеть и грустить, ибо мир был полон решимости затащить меня на самое дно.

И как будто этого было не достаточно, чтобы испортить мой день! Откуда ни возьмись, передо мной появился мальчишка, сел рядом и радостно воскликнул «Смотрите, что я нашел!»
В руке он держал цветок, который представлял собой жалкое зрелище — лепестки его завяли и потеряли форму – может, от недостатка влаги или солнца. Чтобы мальчишка поскорее ушел, я выдавила из себя фальшивую улыбку, кивнула и отодвинулась подальше, делая вид, что увлечена книгой.
Но вместо того, чтобы уйти, он сел поближе, поднес цветок к носу, вдохнул и с удивлением сказал: «Он так вкусно пахнет, а еще он красивый! Поэтому я и сорвал его! Держите, он для вас!»
Сорняк перед моим носом или завял совсем, или был близок к этому. Он потерял свои цвет и свежесть. Но я решила взять цветок, а иначе мальчишка бы никогда от меня не отстал. Так что я потянулась за цветком и ответила: «Да, твой цветок – то, что нужно”

Но вместо того, чтобы положить цветок ко мне в ладони, мальчик просто держал его в воздухе. Только тогда я поняла, что он слепой и не может видеть цветок. Мой голос дрогнул и слезы выступили на глаза, когда я поблагодарила его за подарок. «Не за что» — ответил мальчик, улыбнулся и убежал играть дальше, не понимая, как сильно он повлиял на меня.
Я сидела и думала, как этому маленькому слепому мальчику удалось заметить одинокую женщину под старой ивой? Как он узнал о моем крике души? Может быть, это все его сердце, может внутри он наделен истинным, чистым зрением.
Через этого слепого ребенка, я наконец поняла, что проблема не в окружающем мире, а во мне самой! Сколько времени я была «слепа» и не видела истину. Тогда я пообещала самой себе ценить красоту любой вещи и наслаждаться каждым моментом жизни.
Я поднесла этот увядший цветок к носу и почувствовала сладкий аромат розы. Я улыбнулась точь в точь, как этот слепой мальчишка. Удивительным образом, ему удалось изменить жизнь совершенно чужого ему человека!

Катя, возраст: 19 / 13.07.2011

Здравствуйте, одуванчик!
вы пишете, что устали быть сильной. для вас «быть сильной» — это что-то конкретное, какой-то определенный образ человека или жизни. Но на самом деле, когда мы примеряем чужие маски, то путаем себя настоящих и себя «в образе». Когда человек очень долго играет какую-то роль, то привыкает к ней. Но роль так и остается ролью. Вам нужно стать настоящей. Понимаете, о чем я пишу?
Не быть сильной, не быть слабой, не поддаваться никаким штампам и никаким шаблонам. Станьте, наконец, самой собой.

Дуся, возраст: 29 / 14.07.2011

Одуванчик, срочно вспоминаем о том, что мы — женщины, и быть сильными (в плане коня на скаку остановить и в горящую избу войти) нам необязательно. Сильной нужно быть в своем желании жить и быть счастливой. А устают все- кто после 14-часовой работы, кто от сессий в университете, кто от непослушных детей, а кто от постоянной надобности «быть сильной». Усталость снимает отдых, смена деятельности. Поэтому побудьте немного эгоисткой- когда Вы в последний раз ездили отдыхать на море? Смело пакуйте чемодан и берите горящую путевку в жаркие страны (можете подругу прихватить). Маникюр- педикюр, яркий лак, пара новых платьев- поверьте, это зачастую помогает. Отнеситесь к этой жизни легче,игриво- никто Вас не заставляет всегда быть непреклонной скалой, излучающей силу, позвольте себе вольность. Позвольте себе изучить что-то новое (танцы, языки, кулинарный курс, или получите, наконец водительские права на мотоцикл, например). Занятий, чтобы снять усталость уйма! «Зачем мне все это надо?», — спросите Вы? А не зачем- просто так! Чтобы расслабиться и наконец, начать получать удовольствие от этой жизни. Ведь она ПРЕКРАСНА;)

Katyolina , возраст: 23 / 14.07.2011

Одуванчик, а вы приходите на форум и выговаривайтесь, общайтесь. Авось в дружеской и благоприятной обстановке и мысли у вас изменятся.

Агния Львовна, возраст: 70 / 14.07.2011

Ник, возраст: 40 / 15.07.2011

Вас предали?в чем причина?я сама стояла в 36лет на краю пропасти о чем сейчас очень жалею.а выговорится надо это уж точьно.не держите все в себе.

мося, возраст: 37 / 31.08.2011

Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Самое важное

Лучшее новое

Избавиться от страха и тревоги

Преодоление страхов через социальную позитивность

Страх, тревожность повышаются у человека в том случае, если он вообще чувствует себя неправильным, плохим,
неперспективным. Если он безотчётно ожидает, что его могут осудить, подловить на неправильности, на неуспешности. А наша психика так устроена, что она боится не любого обвинения, а только того, для которого, как ей кажется, есть основания. Если профессора математики спросить: «Ты вообще таблицу умножения учил?», он улыбнется и скажет: «Знаешь, я, наверное, болел в той четверти». Если же это сказать двоечнику — он пойдет красными пятнами.

Всё! Устала.

Не могу больше. Как белка в колесе всю жизнь. Устала быть сильной и самостоятельной. Когда же я смогу побыть в роли настоящей женщины?! Где мужские забота и внимание, когда это будет и для меня?

Когда в мою жизнь придёт нормальный мужчина, и я вздохну с облегчением?! Устала быть сильной, хочу просто быть женщиной. А пока постоянно приходится все проблемы и вопросы решать самой. Мой мужчина ничего не хочет делать и помогать. Я устала быть сильной женщиной, устала понимать и принимать такую жизнь.

Устала быть сильной, хочу быть слабой! Научите!

Отчего везёт другим женщинам по жизни в том, что за них всё решают и помогают мужчины? Мне не везёт в этом вопросе, наверное, потому что я просто не могу прикидываться слабой дурочкой. Устала быть сильной женщиной, хочу быть…

Но как они меня бесят, эти… Как они это делают? Сама виновата, что тащу всё на себе. А нужно быть либо стервой, либо беспомощной дурой. Мужчины, видимо, любят таких. Потому что по-другому не получится. Устала быть сильной, хочу быть слабее, чем кажусь. Может, мужчины тогда начнут проявлять свою заботу и внимание!?

Устала быть сильной… Хочу расслабиться!

Тянуть всё на себе и решать все вопросы – это изнашивает с каждым днём все сильнее. Устала быть сильной женщиной, когда всей душой хочется опереться на надёжное мужское плечо. В один прекрасный момент я просто сорвусь. И чем это закончится – мне страшно подумать.

Если ты устала быть сильной, и тебе хочется понять, как снять это проклятье «всё сама», ответ можно найти

«С этой теорией я знакома, гораздо сложнее ее в реальность прививать»
Ну а в чем же сложность? С данной теорией много кто знаком, а некоторые даже годами по тренингам ходят разным, кучу денег тратят, психологов известных посещают, книжки всякие умные читают, но все безрезультатно… Непробиваемые люди, у них все делиться на «неее, это я уже знаю» и «о, а вот это новая информация». Чем больше они знают, тем больше разочаровываются. Не устану повторять фразу, которая мне очень запомнилась, фраза очень известного психолога — «знаете почему женщины натыкаются на одни и те же грабли, да потому что таскают их с собой». Ваши грабли всегда при вас, верно? Переходите от теорий к практике, это всегда сложно, но иначе ни как не получится. А вы что, хотите стать слабой оставаясь сильной? Но ведь это не возможно, ни при каких раскладах. Вы задали вопрос «как стать слабой» я вам ответила конкретно, могу даже по пунктам перечислить
1. позволять мужчине самому принимать решения, даже если эти решения вам не нравятся.
2. на словах соглашаться с его решениями, даже если они кажутся вам бредом. (на деле то вы все равно сделаете по своему)
3. позволять ему ошибаться
4. позволять ему баловать себя, платить за себя, нести ваши сумки (да да, они очень любят это делать)
5. хвалить за достоинства и не замечать недостатки (для меня именно это было самое трудное, очень тяжело, ведь мы не можем не замечать правды, но зато результат моих стараний превосходит все ожидания, попробуйте, вы не пожалеете)
6. Научиться просить помощи. Причем что бы любимый сделал то, что от него требуется, нужно ласково и спокойным тоном повторить свою просьбу примерно раз 30 (ой, не пугайтесь, они все такие, не думайте, что если он с первого раза не сделал, то не сделает вообще, не думайте, что только вам такой попался, оба мои дедушки были такими, отец такой, друзья такие, мужья моих подруг, и даже с моим любимым та же история. Да и вообще никогда не видела мужчину, который с первого раза делал, то что его просят. С чем уж у них это связанно незнаю, заводской брак наверное)
Вы, я вижу человек далеко не глупый, все это уже и без меня знаете. Так за чем же дело стало? Выкиньте свои грабли на помойку. Все проблемы в нас самих, человек на сможет решить проблему оставаясь на том же уровне, на котором создал ее. Хоть сколь угодно меняйте мужчин, но ничего так и не измениться.
«И, знаете, я совершенно уверена, я встречу мужчину гораздо сильнее себя, во всех смыслах.»
Сильный мужчина никогда не будет с сильной женщиной. НИКОГДА. Если такие люди встречаются, то вариантов развития событий всего три — 1.женщина осознает свою проблему и станет слабой (что вряд ли) , 2.мужчина превратиться в тряпку и подчиниться женщине, или будет пить или будет бить (шансы 50/50) 3.мужчина трижды перекрестившись уйдет, нет, убежит от сильной женщины куда глаза глядят (что скорее всего и случиться).
«Не хотят мужчины ответственность на себя брать»
Ну да, а вы как хотели? Это миф передаваемый из поколения в поколение, о том, что некий доминантный самец как ворвется в вашу жизнь, как отберет у вас ответственность, схватит и давай ее за вас нести всю жизнь. Таково не будет, не ждите, это же сказки. Ответственность можно только отдать мужчине, сам он ее вам навязывать не будет. Вы отдаете ответственность — он принимает ее. Обратное только в самых пошлых сопливых мелодрамах бывает, да и то не во всех.
«НО вы по определению женщине доверяете роль обслуживания мужчины»
В смысле? А чем вы недовольны? Вы служите мужчине, мужчина служит вам, по моему все честно.
«Но не согласна в том, что как это преподносится. «Да, мой хороший» на любой вопрос или предложение отправит мужа на поиски более интеллектуальной и разговорчивой спутницы.»
Ну это уж я утрированно сказала, не в буквальном смысле конечно, и в кавычки заключила. Русский язык то могуч, речевых оборотов много, вариаций на тему можно кучу найти, не обязательно повторять каждый раз одно и тоже, вы же не попугай какой нибудь.
«Такая покорная и ничего не желающая жена — вариант неудачников или деспотов»
Покорная жена у неудачника? Да вы чтоо, такое явление встречается даже реже, чем чупакабра.
«Я год примерно держалась на «да, мой хороший», и обещаниях «подарить вселенную»»
Ну что сказать… когда много хорошо, тоже не хорошо, извините за тавтологию. Муж понятное дело расслабиться, надо его не только хвалить, но еще и воспитывать обязательно, без этого никак не получиться. За каждым великим мужчиной, стоит великая и мудрая женщина, она его и воспитывает и лепит из него успешного, держит в строгости. Сначала она ему создает комфортные условия, атмосферу любви (подсаживает на любовь, как на наркотик), муж впадает в зависимость от своей женщины, летит домой, как бабочка на свет. И если он выполняет свои обязанности, то получает «сладкий сахарок», если же нет, то жена немедленно отстраняется от него и никаких ему больше «уси пусечек», а мужик то все, подсел, никуда уже не денется, он теперь без этого как без воздуха. Отныне он сделает все, пойдет на любые жертвы, лишь бы вновь получать свой любимый «сахарок». Схема просто выглядит — чем крепче отношения, тем выше ваши «требования» к мужу.

Устала. Морально выжата досуха. Устала от лжи и боли. Устала быть сильной.

ЦИТАТА

Устала. Морально выжата досуха. Устала от лжи и боли. Устала быть сильной. Хочется быть нужной. И больше ничего не надо.

3 года назад

Устала быть сильной женщиной!

Что понимают под выражением «сильная женщина»?

Повышенный контроль и гиперответственность. Сильная женщина испытывает потребность руководить окружающими людьми и процессами, берёт на себя решение даже тех вопросов, которые не относятся к её компетенции (и не только на работе, но и в семье).

Дефицит доверия, особенно по отношению к мужчинам. Сильным женщинам сложно кому-то доверять, поэтому часто отношения с мужчинами, домочадцами и подругами у них складываются не лучшим образом. Без взаимного доверия сложно построить что-то крепкое и надёжное.

«Стальной» характер с преобладанием мужских качеств, таких как целеустремлённость, упорство, прямолинейность, стрессоустойчивость, рациональность мышления, решительность, твёрдость, сила духа и др. Женские качества также могут присутствовать, но ведущую роль играет именно мужская линия поведения и соответствующие жизненные позиции.

Но действительно ли сильная женщина обречена быть такой до конца жизни?

«Сильная женщина» – сценарий, который уже не изменить?

Как и почему женщины становятся сильными?

Назовём основные причины, почему в женщине начинают преобладать мужские черты характера:

Семейный сценарий. К примеру, в семье ждали мальчика, а родилась девочка. Родители говорят об этом и словно бы программируют девочку на мальчишеское поведение. Более того, иногда папа, мечтающий о сыне, начинает воспитывать дочку, как мальчика: берёт с собой на рыбалку, играет с ней футбол, прививает мужскую манеру поведения, мужские интересы, а потом ещё говорит: «Эх, тебе б пацаном родиться!». Роль матери при этом нивелируется, она перестаёт быть для девочки примером. Конечно, такие установки могут рухнуть в подростковом возрасте, когда возникнет первая влюблённость и т.д. Но иногда это не происходит.

Стрессовая ситуация когда-то давно или сейчас. Да, иногда стать сильной женщину вынуждают тяжёлые жизненные обстоятельства. Рассмотрим эту ситуацию на примере одной нашей клиентки.

«Сила», как самозащита. Обычно к такой самозащите прибегают женщины, у которых в детстве не было отца, и которые по каким-то причинам не чувствовали себя в безопасности. В этом случае сила и мужское поведение исходят из страха оказаться беспомощной, обманутой или отвергнутой. Женщину может пугать риск перехода из «сильного состояния в слабое». Мысли об этом вызывают у неё тревогу и желание спрятаться за личиной сильной личности, ни в коем случае не показывать свои слабые женские стороны. Вот что рассказывает Наталья.

Что поможет сильной женщине стать мягче, женственнее и счастливее?

Вот как психотерапия помогла Светлане из описанного выше примера:

Вместе с психологом она проанализировала своё детство, поняла, как формировалась её личность и осознала причину своих сегодняшних чувств. Она действительно до определённого возраста пыталась соответствовать ожиданиям отца и брала с него во всём пример.

Затем психолог помог ей разобраться со своими желаниями. Оказалось, Светлана втайне всегда мечтала быть очень женственной, ей нравились именно такие героини книг и фильмов. Но она просто стеснялась показать другую себя, опасаясь насмешек. Ей казалось, что она будет выглядеть смешно и нелепо.

Психолог шаг за шагом помогал Светлане отбросить страхи и привычные установки, давал ценные рекомендации, которые принесли хороший результат. Светлана даже записалась на бальные танцы! Также психолог помог Светлане принять и полюбить себя. Как оказалось, то чувство неполноценности, что она испытывала в женской компании, было абсолютно беспочвенным. Просто она привыкла считать себя не такой, как другие, идентифицировать себя больше с мужским полом, чем с женским. Всё это шло из детства, и психологу пришлось использовать немало инструментов и приёмов, чтобы убедить женщину в обратном.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

«Сначала она хочет все решать, потом ноет, что устала быть сильной»

Наш колумнист озадачилась вопросом: нужно ли давать супругу свободу в браке или жесткий контроль надежнее? (См. номер «КП» от 25 мая.)

Маша:

Если этот жизненный сценарий отлично работает в Аниной семье, то почему нет? Значит, мужу нравится быть ведомым, а самой женщине — направляющей. Правда, люди меняются, взрослеют, муж однажды может взбрыкнуть, а Аня будет к этому не готова. И то, чего она боится — остаться у разбитого корыта, вполне может с ней случиться.

Паша:

У меня такая девушка была. Она первая подошла ко мне познакомиться, сама назначала свидания, решала, что мы будем есть в ресторане и что поехать отдыхать на море лучше, чем в горы. И сначала это казалось милой женской блажью, пока однажды с моей карточки она не оплатила ремонт своей машины, даже меня не спросив. Это меня так взбесило — мне не нужен второй мужик в доме. Короче, мы разбежались.

Виталий:

В этой ситуации одно непонятно: как при такой мягкотелости супруг Ани стал обеспеченным человеком? Зарабатывание больших денег предполагает жесткий внутренний стержень, а тут кисель какой-то!

Надежда:

Аня считает, что из-за излишней свободы мужчина может одичать, но это не значит, что его надо держать на привязи. Знаете историю про слоненка, который годами ходил вокруг колышка. Однажды колышек отвязали, а носатый так и продолжал шагать по той же колее. Вот и с ее суженым будет то же самое. Превратится в мягкую игрушку.

Нина:

Сначала женщина хочет все решать, потом ноет, что она устала быть сильной. Так ты сама этого добивалась. Нельзя и воды напиться, и в колодец не заглянуть.

Вечный вопрос: что лучше — синица в небе, считай принц в перспективе, или реальный мужчина рядом? — волнует не одно поколение женщин. Героиня нашей истории променяла супруга на мужчину, который пообещал ей золотые горы, но не смог их обеспечить. Так надо ли продолжать верить в мечты? (См. номер «КП» от 17 мая)

Светлана:

Я практикующий психолог и ежедневно вижу женщин, которые страдают от синдрома Золушки. В детстве мама им внушила, что все люди как люди, а она королева. Притом что хорошие, классные мужики готовы строить с ней отношения, но она же прЫнцесса. Короче, включайте критическое мышление, трезво оценивайте себя, и будет вам счастье.

Паша:

Эта философия «успешного успеха» еще боком выйдет нашим женщинам. Они смотрят в соцсетях, что все счастливые и красивые, и уверены, что им тоже положено все самое лучшее. А жизнь — она же не про красивую картинку, а про партнерство с живым, реальным человеком, который и нервничать может, и бояться чего-то. Выстроить счастливую жизнь с человеком гораздо сложнее порой, чем встретить принца. Кстати, принц тоже человек.

Наташа:

Если вам кажется, что рядом с вами не тот человек, составьте список того, в чем вы с ним совпадаете и какие качества вам импонируют. А в соседней графе — что бесит. Если «любимые» свойства будут занимать 60 — 70% списка, то нечего и думать. Вам повезло, это ваш принц. Все остальное можно перетерпеть.

Наш автор неожиданно подняла тему женоненавистничества в отношениях. Когда мужчина говорит, что обожает, но всем своим поведением дает понять, что женщине нужно сильно стараться, чтобы заслужить его любовь (см. номер «КП» от 24 мая).

Антонина:

На самом деле, это распространенная история среди русских мужчин. Им как-то с детства внушают: если уж у вас отношения, то ты имеешь полное право женщине говорить все что хочешь и запрещать столько же. Она же при мужике, ей это за счастье. Я и сама долго воспринимала это как норму, а потом вышла замуж за немца, который заранее извиняется за любую мимолетную критику. А лучше сам сделает, чем меня обидит.

Валерия:

Не понимаю, зачем Таня столько времени такое скотское отношение терпела, по-моему, там быстро стало понятно, что мужик не остановится, пока не выест печень. И то, что у него стремительно появилась другая, еще раз доказывает, что женщин с позицией жертвы до фига. Перестаньте «жертвить», нащупайте свое внутреннее достоинство, и такие мужики будут отваливаться сами собой.

Нина — Валерии:

Да у нас полстраны таких Тань. Они отчего-то думают, что если промолчат, будут добрыми и хорошими, то мужики все осознают и исправятся. А те просто залезают на голову и ножки свешивают. Точки над «i» надо расставлять сразу. Чтобы потом не было слез и вопросов: «Кому я отдала лучшие годы?».

Филипп:

Читаю такие истории и удивляюсь: такие Тани, они что, планируют жить вечно и все это время страдать? Не жалко единственной жизни на страдания? Да надо было делать валенки уже после первых его претензий на крошки и разбросанную одежду. Мол, дорогой, такая несобранность — это тоже я. Или ты меня принимаешь всю, или оревуар!

Галина:

Вообще люди начинают жить вместе, когда хотят удвоить свое счастье, а не найти себе еще один лишай на голову. Если ваш партнер ест вам мозг мелкой вилкой, то сначала вы подумаете, что ничего такого, потом — что потерплю, потом, что и без мозга нормально, а потом вас не станет как личности. Берегите себя!

Я сама. Психолог Марина Полянская — о «сильной и независимой женщине» внутри нас

Статья для журнала «Для всей семьи Любимая»
автор Наташа Евлюшина
ноябрь 2017 г.

«Чего ты хочешь?» — спросила однажды подруга. «Я хочу прийти в строительный магазин и просто тыкать пальцем на понравившиеся цвета и фактуры, — ответила Светлана. — Я не хочу разбираться в разновидностях штукатурки, не хочу знать, что такое кабельный и пленочный теплый пол, не хочу уметь пользоваться шуруповертом. Я устала быть сильной Светланой, которая решает все проблемы. Но если не она, то кто же?» И Света расплакалась. Потому что сильные женщины тоже плачут. Их слезы такие же прозрачные и соленые, как у всех людей на планете. Просто эти слезы мало кто видел. Что же делать с этой «сильной и независимой женщиной» внутри нас, рассказала психолог, бизнес-тренер и коуч Марина Полянская.

— «Сильная и независимая женщина» внутри нас — откуда она там берется?

Возьмем последние 100-120 лет. Прошло две Мировые войны, было выкошено большое количество мужского населения. Кроме того, нужны были руки, и женщины занимали места мужчин на заводах. Потом заметили, что и женские мозги достаточно неплохие. И вот так женщин стали наделять теми ролями, которые ей не всегда были свойственны. На самом деле, такие новые женские роли, которые мы приобретаем, еще только становятся. И мы сами лично не всегда знаем, что с ними делать. Женская задача — создавать пространство для жизни и сохранять его, а мужская — завоевывать пространство. Но теперь та сильная женщина, которая и завоевывает пространство, и обустраивает — все делает она. И не всегда мы делаем это корректно и хорошо, потому что понятия не имеем, как правильно.

— Какая она эта «женщина»?

Давайте так, если женщина сильная, мощная, которая строит карьеру, много зарабатывает, руководит и в семье, и где-то на предприятии, и если лично ее это устраивает: в семье нет скандалов, ее все поддерживают в этом состоянии, ей нравится, как к ней относятся — тогда мы говорим, что она счастливая и не трогаем ее. Но проблемы же начинаются тогда, когда сильная женщина всем управляет, на ней лежит куча ответственности, она работает по 17 часов в сутки и она понимает, что несчастна. Потому что ей хочется, чтобы за ней ухаживали, ей хочется на кого-то опереться, потому что она иногда устает, ей хочется, чтобы кто-нибудь о ней позаботился или кто-то сказал: «Господи, как важно то, что ты делаешь». А она этого не получает. Или не получает простого женского счастья или даже просто удовольствия от того, как прошел сегодня день, вот взять им и насладиться, что я сегодня молодец, то сделала и то — а я вместо этого вся в целях и задачах, все бегом-бегом-бегом и нет времени остановится и подумать.

— Когда мы говорим про сильную женщину, это история про успех или одиночество?

Если ей это нравится, то, наверное, про успех. Если ее это не устраивает, то это история про неуспех. То есть что-то теперь надо сделать по-другому. Она научилась быть сильной, достигаторшей, ставить цели — можно достигать, добывать ресурсы вместо мужчины. И в какой-то момент времени она приходит к состоянию: я устала, мне надо по-другому. Задача — разобраться, как можно сделать по-другому, как эту сильную женщину поставить на служение уже не успеху, а счастью, личному счастью. Это тоже можно.

— Окружающим, наверное, сложно общаться с такой женщиной?

Очень. Потому что если она сильнее того же самого мужа, мужчины или каких-то родственников или коллег на работе, то, конечно, все будут стараться за счет нее самоутвердиться. Как только она ошибается, ей сразу начинают указывать на ошибки: «Вот посмотри, ты здесь плохо сделала, и вот тут не так, и тут не то». Они постоянно будут ее туда тыкать. Кто-то не будет обращать на это внимание, но так как это женщина больно будет все равно: я же столько сил вложила, чтобы этот проект работал хорошо, чтобы людям вокруг меня было комфортно, но то, как я считаю комфортно, а не как они думают — сильная женщина решает за всех. Конечно, с такой женщиной неудобно, потому что она четко знает чего хочет, четко заявляет на что имеет право, и не все на это готовы. Хочешь не хочешь, но рядом с ней и самому надо что-то достигать, иначе она начнет тебя ворошить. Слабым людям вообще не место с ней, они видят свою ущербность и уходят.

— Если в окружении есть такая женщина, как найти к ней подход и выстраивать отношения?

Первое, что надо сделать, это понимать, что сильные женщины иногда плачут. Например, мы всегда приходим к начальнице и говорим: «Дай, ты должен, ты обязан». И мы всегда хотим видеть ее в очень ресурсном состоянии. Нам и в голову не приходит, сколько усилий человек прикладывает, чтобы быть в этом ресурсном состоянии. Эти люди иногда внутренне очень одиноки, потому что не могут рассказать кому-то, что они слабые. Ведь сразу начнут пинать ногами: «Ты должна быть сильная, мы на тебя тут надеемся. Что ты вообще себе позволяешь?» Вот она и замыкается в себе. Лично я таким сильным женщинам говорю: «Ты можешь быть со мной слабой. Я не буду требовать от тебя быть сильной, будь сама собой». И у нас выстраиваются очень интересные отношения. Иногда я подставлю ей плечо, иногда она мне.

— Наверное, не каждый сможет так сказать?

Не каждый. Меня в окружении тоже воспринимают, может, не как сильную достигаторшу, но как человека, который может решить свои проблемы сам. Я поняла, что когда у меня возникают проблемы, люди не хотят их видеть, потому что им страшно: если сильный человек не знает что делать, что же буду делать я, из кого я буду черпать энергию, если она слабая. Поэтому иногда, да, люди отворачиваются и ты ощущаешь это внутреннее одиночество. Зная то, что таких людей с внутренним одиночеством много, я и говорю: не будь одинок.

— А вообще нужна ли нам эта «сильная и независимая женщина» внутри нас?

Время ставит перед нами вызовы, развиваются технологии, которые заставляют нас вылазить из своей норки. Каждый решает для себя сам. Я считаю, что сильная женщина нужна. Без нее никуда. У нас есть внутренний стержень и есть роли, которые мы исполняем: жена, работница, дочь, слушатель или зритель какого-то фильма. Есть роли мощные, которые заполняют все наше пространство. Например, роль жены отличается от работницы. Если я принимаю решение быть всегда женой и вся моя жизнь ложится под это, пожалуйста, никто не против. Но я должна понимать, что жизнь постоянно меняется и если вдруг у меня эту роль жены заберут (ведь муж может уйти к другой , он может умереть), и что? Множество женщин, у которых эту роль забирают, они как заново учатся жить. Поэтому, на мой взгляд, мы всегда должны понимать, что есть роль жены, но есть еще роль моя — внутренней женщины, которая выполняет свою миссию в этом мире. И здесь должна быть сильная женщина, которая учит нас достигать наших целей и вообще спрашивать: чего хочу я? Иногда даже этот диалог с собой наладить очень сложно. Я должна быть блондинкой. — Да не хочу я быть блондинкой! И кто это отвечает? Уже сильная женщина внутри нас. Она против социума, против этих модных веяний, которые заставляют нас куда-то денежки носить.

— Что хорошего она нам дает?

Обретение самой себя, понимание что я хочу в этой жизни и мой жизненный узор — как я могу этого достигать. Единственное, что мы должны четко понимать: женщина не достигает цели тестостероном и адреналином — это не наши гормоны достижений. Многие видели только этот пример и начинают свои достижения строить через кровь, задушивание своих желаний и наступание на горло своим амбициям. Может быть, я всю жизнь хотела быть художником, а меня как-то занесло в карьеру в страховании. Я иду в этой карьере, хотя очень хочу быть художником. И не даю себе возможностей побыть художником.

— Правда ли, что такая женщина обречена на одиночество, потому что она хочет видеть рядом с собой сильного мужчину, а мужчина не хочет видеть рядом сильную женщину?

Иногда да. Но это не значит, что мы не можем с этим ничего поделать. Если сильная женщина хочет сильного мужчину, она его найдет. Просто реально они не размениваются на слабых. Но если она опустит лапки и перестанет искать, то тогда это одиночество. А если она будет понимать, что все-таки в паре жить лучше, она всегда найдет своего мужчину. Просто для этого понадобится чуть больше времени. В крайнем случае она поможет ему дорасти до своего уровня. Но тут тоже надо быть мудрой. Есть же сильные женщины, которые контролеры: ты должен быть таким, я сказала. И она напишет всем распорядок дня, кто когда куда должен сходить. Это тоталитаризм — когда мы не уважаем территорию другого человека, а все должно крутиться, как я сказала. И вот там одиночество будет точно, рано или поздно от нас начнут уходить, потому что я не считаюсь с другими людьми. Часто это происходит потому, что женщина, которая привыкла рассчитывать только на себя, она сильный контролер и пытается контролировать вообще весь мир: погоду, мнения других людей не только о ней, но вообще обо всем. И, конечно, тут это поведение разрушительное. Миру надо доверять. Следует понимать, что иногда мир приносит какие-то счастливые случаи и есть кому в этом мире пожаловаться, с кем перетереть свои слабости. Искать надо. И надо обращаться в сторону женских гормонов: окситацин, дофамин — гормоны удовольствия. То, что я делаю, должно приносить мне удовольствие. Не закалку воли, а удовольствие. Я занимаюсь этим страхованием, потому что я его так люблю, не могу без него. И каждый день, приходя на работу, если я буду наслаждаться, то я сделаю этот проект. Да, я вложила в него много своих ресурсов, но вау, какой он классный! При этом я не забыла позаботиться о себе, о своем теле, сделать массаж. Смысл в том, что окситацин накапливается через удовольствия. Не всегда нам приятно что-то делать, но какие-то моменты. Может быть, при продаже я разговариваю с не очень приятным человеком, но как мастерски я с ним разговариваю! — тогда вот это мне приносит удовольствие. Чтобы напитывать себя, надо обязательно физически заботиться о своем теле: спорт, витамины, свежий воздух и объятия. Если нет человека, который обнимает, значит массаж. Потому что все эмоции живут в теле. Если тело наше страдает, оно начинает подкидывать разрушительные эмоции. Смотреть на что-то красивое и приятное, общаться с подругами. Этому надо уделять время. Конечно, те достигаторши, которые про это забывают, тогда очень сложно становится.

— Как стать сильной и независимой?

Каждые четыре часа ставим напоминалку на телефоне и задаем себе один единственный вопрос: чего я сейчас хочу? Отвечаем на этот вопрос и делаем то, что я хочу. Обращаю внимание, что здесь не надо глобальных проектов. Если я сижу на работе и в этот момент понимаю, что я хочу попить воды, класс, значит я иду и пью воду. Или я хочу продолжить делать то, чем сейчас занимаюсь. Или я хочу сейчас подышать свежим воздухом. Или хочу позвонить своей любимой подруге. То есть не надо: я хочу построить бизнес и сейчас прямо кинулись. Очень часто мужское достигаторство работает через выработку силу воли. Когда мы так делаем, у нас происходит эмоциональная потеря себя: то, что я хочу, отрубила, пошла завоевывать мир. Вот эта эмоциональная потеря себя потом приводит к выгоранию. А так мы учимся слышать себя и выполнять свои простые желания. Потом мы начинаем заявлять это миру, что я хочу сделать этот проект. Я уже не буду бояться его делать. Возможно, какие-то страхи будут, но я учусь их преодолевать, потому что я так решила. И все время надо что-то делать, по чуть-чуть и через желание, что мне это нравится. И, конечно, отстраиваться от мнения других людей. Помним басню Крылова, в которой герой рисовал картину и у всех спрашивал что добавить. Коза предложила капусту, потому что ей это ближе. Свинья желуди и так далее. Мы забываем про мнения других людей. Решаем: что я хочу. Так мы и взращиваем эту сильную женщину.

— А что делать «сильной и независимой», которая уже устала такой быть?

Такие женщины действительно не умеют просить помощи. А надо учиться. Помощь иногда мы запрашиваем манипулятивным способом Допустим, у нее есть мужчина, который привык жить с сильной женщиной. Она надувает губки, ходит плачет и показывает всему миру, что ей плохо. Он понятия не имеет что происходит. Ведь привык, что она решает все проблемы сама, а тут она ведет себя неадекватно. Она же начинает обижаться на него, что он не видит, как ей плохо, он должен подойти к ней и обнять. Не прокатит, так как всю жизнь учила жить по своему сценарию. Что надо сделать? Прийти и сказать: «Мой дорогой, мне плохо, мне очень надо, чтобы ты меня обнял». Он обнимет и будет счастлив, что ему не надо решать эти задачи. И она будет счастлива, что он откликнулся на ее просьбу, а не приказ. Чем приказ отличается от просьбы? Приказ обязателен к исполнению. Очень часто сильная женщина разговаривает приказами. Это тоже надо прекращать делать, лучше разговаривать просьбами. Ты можешь не выполнить просьбу, и она не обидится. Но можно сказать почему мне это важно: «Ты знаешь, я так устала. Пошли с тобой в кино, сделай мне массаж. Для меня это важно». То же самое на работе. Может, не надо рассказывать, что я устала, но взять и сказать: «Сергей Васильевич, такие обстоятельства, приступить к этому проекту лично я могу через два-три дня». Можно сказать, что мне надо восстановиться, пару дней побыть в лайтовом режиме. Проговаривать надо, каждый же свои задачи решает и не обращает внимание на остальных. А сильная женщина на то и сильная, что она может проговорить то, что ей надо, какой ресурс нужен для решения задачи. И когда вы утром просыпаетесь, научитесь себя спрашивать: чем я могу себя сегодня побаловать? Необязательно это поездка на Гоа. Морожко съем с удовольствием. Или мне сегодня хочется обнаженной по квартире походить — взять и походить. Потому что у нас очень много защит и одежда — тоже защита. А когда я снимаю с себя одежду и готовлю кушать обнаженная, я такая, какая я есть. Не я себя прикрываю, стыдик такой, сплю в пижамке, где все застегнуто, нет — я такая, какая я есть в этом мире, это тоже важно. И слова одобрения себе: я одобряю себя, такая, какая я есть, я правильная.

— А если мужчины рядом нет?

Пытаться. На дискотеку, просто в клуб танцев. И спрашивать: что приносит мне ресурс? Тогда, может, мы идем к подруге, к маме. Если совсем так сложилось, то в тепло, где наше тело начинает расслабляться. Если мы стоим перед вопросом, что все-таки уже пора самостоятельность немного пододвинуть, чтобы в жизнь пришел кто-то, кто бы хотел о нас позаботиться. Ведь мужчина, когда проявляет заботу, чувствует себя сильным. Когда мы просим у кого-то помощи, мы делаем хорошо не только для себя, но и для мужчины — мы позволяем сделать доброе дело. То есть гордыню нашу надо снять. Так вот как это убрать: через доверие и понимание того, что со мной ничего плохого не случится. Это к поиску той болевой точки внутри себя, в подсознательном, когда было принято решение: дорогой мой мир, я все сама, я обойдусь без твоей заботы или знаете что, мои дорогие родители, я справлюсь сама. Это когда мы в детстве принимаем какое-то решение, что я сама, всегда сама. Или когда у нас уже была влюбленность, когда ранили мою внутреннюю женщину — Возлюбленную — и я больше не хочу, чтобы она обжигалась. Ведь в нас живет несколько ипостасей: архетип Возлюбленная, когда я могу любить, проявлять любовь и дарить себя другим, архетип Хозяйка, которая строит бизнес, достигает своих целей, четко знает чего хочет, архетип Хранительница — это связь с родом. По-хорошему, их всех надо подружить. Потому что когда выпячивается только архетип Хозяйки, мы становимся сухими и не романтичными. Когда только Возлюбленная, а тебе уже 50 лет и ты носишь бантики, согласитесь, это уже неадекватно. И когда у меня прервана связь с родом, с Хранительницей, у меня нет женской мудрости. Поэтому я настоятельно рекомендую разобраться с этими архетипами. Посадите напротив себя Возлюбленную, попросите ее прийти к вам, представьте, в каком она образе, спросите: «Как тебе живется со мной? Какие у тебя есть послания ко мне? Где я тебе мешаю? Где я тебя не слышу? Что ты хочешь, чтобы я сделала для того, чтобы ты была нераненная?» Скорее всего этот архетип Возлюбленной иногда обижали мужчины. Но не потому, что она плохая или он плохой, просто им ну не по пути было. А она же думает: «Это я такая плохая». Дегтем себя вымазывает и все — больше никому показываться не буду. Наоборот, надо сказать этому мужчине спасибо за то, что он сделал тебя чуть сильнее, он показал тебе, как страстно ты можешь любить. Тоже самое мы делаем с архетипом Хранительницы и Хозяйки. Чего хватает, чего не хватает, где я не вижу, не даю тебе развиться. Тогда очень много ответов во снах начнет приходить. Можно еще написать письмо своим архетипам.

Вернуться на главную страницу.

«Когда я слышу от женщины «я устала быть сильной рядом с ним», мне хочется ответить: «А ты ведь, подруга, и не начинала».

МЫСЛИ ВСЛУХ после вчерашнего (01.12.15.) занятия по метафорическим картам «АРХЕТИПЫ И ТЕНИ»: вот как раз нашлось на просторах фейсбука, автор — Masha Moshkovskaya, (текст после картинки):

Кстати, СЛЕДУЮЩЕЕ ЗАНЯТИЕ ПО МЕТАФОРИЧЕСКИМ КАРТАМ «АРХЕТИПЫ И ТЕНИ» И «СИМБОЛОН» В СЫКТЫВКАРЕ (ЦЕНТР «АФИНА» НА СОВЕТСКОЙ, 12) — В СУББОТУ, 6 ДЕКАБРЯ, НАЧАЛО В 17 ЧАСОВ. ЗАПИСЬ ПО ТЕЛ. 79-28-12 ЛИ 8-909-124-96-88, ВЕДУЩАЯ НАДЕЖДА ЮРЬЕВНА ЯСИНСКАЯ.

«Чтобы мужчина иногда мог расслабиться рядом с тобой. Отдохнуть. Нужно быть достаточно сильной=принимающей женщиной. Это ни разу ни про контроль, карьеру и власть. Это про способность поддержать в трудную минуту, верить в него, веря в себя. И выдерживать разные состояния мужчины, не разрушаясь. Для этого должен быть сильный стержень внутри. И мягкие формы снаружи.
Когда я слышу от женщины «я устала быть сильной рядом с ним», мне хочется ответить: «А ты ведь, подруга, и не начинала».
Попробуй быть сильной сама для себя, а не для него. ДЛЯ СЕБЯ.
Боль идет от сопротивления своей сущности. Вот от этого устаешь, знаю по себе.
При таком подходе все силы уходят на поддержание мнимо-привлекательной слабости.
Тогда это дуэт созависимых людей.

Быть мужественной женщиной для меня – это быть уязвимой, нежной, открытой, чувственной. Быть успешной и при этом не кичиться этим перед ним. Уважать мужчину априори. А не за что-то. Иметь смелость идти за ним без гарантий на непременное счастье, доверяясь своему «хочу». А иногда вставать и уходить, хотя казалось бы, что тут такого. «Так многие живут». Но внутри что-то протестует и гонит прочь, а если остаться, то запертый зверек сожрет внутренности.

Быть сильной для меня – это иметь мужество проживать свою боль развития, но не терпеть унижений. Не брать на себя чрезмерное утешение, которое остановит развитие другого, а значит, и меня. Раз мы вместе. Дать себе возможность прожить тяжелое переживание, не обвиняя. Дать ему погрузиться в свое страдание, веря в его силу, и не разрушиться при этом самой, резонируя на такие знакомые страхи. Ведь мы не зря выбрали друг друга. Я выбрала, чтобы смотреть в себя через него. Иметь мужество выдержать близость, которая поднимает со дна всех наших чертей и призраков.

Мужество любить не понятно за что. Без объяснений, потому что там, где есть вера, они не нужны. «Я хочу понять тебя». Не надо. Просто верь мне, в меня, со мной.

Быть сильной женщиной – это иметь мужество позволять расцветать этому безоговорочному «да» в его присутствии. Когда смотришь на мужчину и всё в нем ладно. Объяснить словами не можешь, поскольку общие критерии красоты и успешности не находят созвучия в личном предпочтении.

Только когда я позволила немного приблизиться к своей силе, мне чуток удалось ослабить контроль. Перестать цепляться, виснуть, душить своими страхами другого. Быть ветреной ради верности себе. Не покупать его преданность своей замороженностью, вот, мол, я твоя навеки («давай договоримся»), теперь и ты надень ошейник. Перестань смотреть по сторонам, сядь рядом, давай возненавидим друг друга вскоре за эту несвободу. И все равно станем смотреть по сторонам, но теперь уже тайно. Без мужества принимать решения здесь и сейчас, каждую минуту – остаюсь я с тобой или нет. Делиться изменениями и смотреть, принимают тебя с ними или нет. И все-таки открываться с риском того, что скажут «но нет, это чересчур, давай пока». Или умолчать, сделать вид, что я всё та же, что и вчера, и, тем самым, засорить канал связи.

Люди приходят на группу (на занятия) с посылом «я хочу аутентичности». Многие, как только с ней соприкасаются, пугаются и больше не появляются. На группе нет упражнений, заданий, плана. И это страшно для людей – просто побыть собой три часа, говоря о своих чувствах, о себе. Тот, кто идет в это испытание, принимает свою силу. Привыкает выдерживать близость. Приобретает мужество быть собой. Как лев в изумрудном городе, получает от волшебника отвагу, так и участник на группе просто раскрывает в себе те сокровища, в которые не мог поверить до этого».

Источник — http://rissina.livejournal.com/231082.html

Когда надоело всегда быть сильным

Всегда инвестирую в других… но кто заботится о вас? Есть некоторые вещи, которые вам нужно услышать, когда вы устали всегда быть сильным для всех остальных.

Источник: ЦОД

Удивительно, насколько щедрыми могут быть некоторые люди. Недавно я был потрясен мыслью о некоторых пожилых мужчинах, которых я знаю в моей церкви, которые являются абсолютными опорами для своих друзей, своего бизнеса, своих семей и почти всех остальных.На пределе своих возможностей, но все же находите время, чтобы отдать его другим, кто в этом нуждается. Я всегда вдохновляюсь, когда вижу жизни людей, которые живут, чтобы отдавать. Независимо от того, что происходит в их собственной жизни, они всегда рядом со всеми.

… Но кто им нужен?

Обычно я не хожу и всем это рассказываю, но одна из вещей, которые я считаю очень важной задачей в моей жизни — можно даже назвать это поручением — это сохранять сильных людей сильными. Кто заботится о людях, которые заботятся обо всех остальных? Что ж, я хотел бы быть одним из них.Когда 10 прокаженных исцеляются и только один возвращается, чтобы поблагодарить вас, я всегда хочу быть уверенным, что именно я буду им.

Мы не всегда полностью ценим тех людей, которые заботятся о нас больше всего, не так ли? Мы можем просто привыкнуть, и даже иногда нам может наскучить то, насколько надежны некоторые люди.

И это забавно, люди, которые обычно так заняты заботой о других, не всегда ходят вокруг и просят о помощи. Но бывают моменты, когда вы всегда сильны, и вы справляетесь со своими собственными проблемами, и бывают моменты, когда даже самые верные и надежные люди смотрят на свой крайний предел.

Итак, верный и надежный человек, давайте поговорим о том, что мы можем сделать, когда вы устали всегда быть сильными.

Изолируйте то, что вас сбивает

В жизни может быть очень легко позволить себе быть перегруженным всем происходящим. Обычно, чтобы сбить с толку лучших из нас, обычно возникает чувство давления со всех сторон. Вы чувствуете давление на работе, чувствуете давление дома, чувствуете, что дружба — это не совсем то, что вам нужно, вы обнаруживаете, что ваш муж или жена начинают раздражать эти когда-либо хрупкие нервы, дети всегда шумят, а люди просто не понимают, сколько у вас на тарелке.

На самом деле, вероятно, на самом деле только одна или несколько вещей действительно расстраивают вас, и они просачиваются в другие области вашей жизни.

В качестве примера в своей жизни я могу вспомнить один конкретный момент в моей жизни (среди многих), когда я чувствовал себя полностью заваленным снегом. Слишком большое давление из-за сроков на работе, люди в моей церкви, похоже, не понимали, через что я проходил, я не наслаждался жизнью, как обычно, и я просто не мог отдыхать достаточно, чтобы наверстать упущенное. беспокойство внутри.

Что случилось? Некоторые отношения, в которых я хотел развиваться, пошли другим путем. Но вместо того, чтобы на самом деле столкнуться с этой единственной проблемой в моей жизни, я избегал ее и позволял ей влиять на все остальное, что я делал. Обычно я была уверена в себе и чувствовала себя комфортно, проявляя щедрость в своей жизни, но я истощалась, потому что не решалась справиться со своим разочарованием. В моей жизни были и другие моменты, когда у меня были другие проблемы, которые так же ухудшали другие области моей жизни.

Интересно, сможете ли вы закончить это предложение для себя: «Что меня действительно раздражает сейчас, так это _______».Я осмеливаюсь произнести начало предложения вслух (не думайте только об этом) и позвольте своему рту закончить его, не отвлекая вашего мозга. Вы можете быть удивлены тем, что то, что, по вашему мнению, может получить весь мир, — это просто крайний срок на работе или что-то, что кто-то сказал, чтобы вас обидеть.

Не бойтесь говорить о том, что вы хотите

От надежды отсрочено сердце больно.

Когда ты всегда силен, не всегда получаешь то, что хочешь. Обычно вы подавляете свои желания, мысли, а иногда даже то, что чувствуете, чтобы заботиться о людях в вашем мире.Самоотверженность служения другим часто требует от нас действовать.

Но наступает время, когда вам нужно столкнуться с этими своими мечтами и быть честным в том, чего вы действительно хотите. О вашем желании иметь кого-то, с кем вы можете поговорить сами. О вашем глубоком стремлении к близкой дружбе с другими людьми. О семье, которую вы хотите однажды. О том сне, которое приснилось вам, когда вы были еще маленьким мальчиком, и все еще откладывали его, потому что вы были полны служением другим.

Эй, сильный, ты тоже человек.Возможно, вы чувствуете усталость из-за снов или мест, по которым жаждет ваш дух, но ваше служение иногда отвлекает вас. Вы знаете, что Иисус Навин тоже нуждается в покое в обетованной земле.

Убедитесь, что в вашей жизни есть «я»

Проработав несколько лет с корпоративными и духовными лидерами, я могу с уверенностью сказать, что часто люди, которые больше всего нуждаются в поддержке, оказывают больше всего поддержки другим. Это почему? Потому что часто они не просто сталкиваются с собственными проблемами в жизни — они также открыты для решения проблем других.Одно дело — столкнуться с беспорядками в своей семье или на работе — другое — помочь группе из 10 человек справиться с беспорядками во всех своих семьях. Особенно, когда эти 10 никогда не спрашивают вас о том, как у вас дела или что вы переживаете. Ах да, и обычно они не говорят спасибо.

Когда вы всегда сильны, вполне вероятно, что вы всегда будете «этим» человеком в жизни всех остальных.

Но кто «этот» человек в вашей жизни?

По правде говоря, всем нам нужна пара «того» человека, чтобы позвонить нашим друзьям.Говорят, лидерство — одно из самых одиноких мест. Я считаю, что это большая трагедия, и думаю, что так быть не должно. Довольно часто именно изолированные лидеры подвергаются наибольшей опасности сдаться.

Может быть, пора снова открыть свою жизнь людям о том, где вы на самом деле находитесь. Дайте приоритет этим отношениям в своей жизни. Джон Максвелл называет это законом внутреннего круга. Определенно стоит потратить ваше время на строительство и развитие.

Снимите маску

Когда ты всегда силен, ты очень осторожно относишься к своим проблемам с кем-нибудь еще.Вы видите в этом бремя для людей, которых вы должны поддерживать. И вы знаете, в этом есть доля правды — если вы заботитесь о ком-то, кто борется, вероятно, не лучше также бросать свои проблемы ему на спину, чтобы подумать.

… Но кто же тогда помогает решать ваши проблемы? Ни один. Никто? Только ты?

Большие проблемы в нашей жизни — это обычно просто мелкие, которым мы позволяем продолжаться, или вещи, о которых мы не говорили. Ощущение, которое началось с того, что вы не чувствовали себя столь ценимыми, как вы думали, превратилось в настоящую незащищенность.Ощущение, что вы всегда просто делаете сильное лицо, превратилось в чувство, будто вас принимают как должное.

Супермену нужно место, где можно на несколько минут убрать героев и принять роль Кларка Кента. Президент также должен быть мужем или женой, с которыми вы все еще можете пить кофе поздно вечером и разговаривать на протяжении долгого времени. Отца нужно ценить как человека, пытающегося найти свой собственный путь, пока он обсуждает, как задать направление своим детям.

А тебе, друг мой, нужно безопасное место, где ты можешь быть настоящим собой. Место, где можно поговорить обо всем, что вам нужно. Место, где не нужно все время быть сильным.

Очень реальный опыт для тех, кто всегда считался сильным для всех остальных, — это то, что они не чувствуют, что у них есть место для слабого момента. Что делать, если кто-то видел, как у вас кровь? Что, если бы кто-то увидел слезы, которые вы держите при себе? Что, если бы кто-то услышал самые сокровенные сны в вашей жизни, о которых вы не всегда находите место или время, чтобы поговорить?

Может быть, вы устали, потому что бежите от потребности быть уязвимым.Может быть, вы держите людей на расстоянии, потому что не думаете, что можете позволить себе расслабиться на мгновение.

Пусть это будет ваше разрешение сделать именно это.

Чтобы разрушить стены и поговорить о том, что вы на самом деле чувствуете. Я знаю, что сначала это может показаться странным, и я знаю, что ты к этому не привык, но если ты не вернешься в себя, сильного человека, ты потеряешь то, кто ты есть.

И вы намного больше, чем то, что вы делаете. Мы люди, а не дела.

И, конечно, вы можете продолжать быть сильным для других. Но убедитесь, что это исходит из той силы, которую вы сможете выдержать.

–

Есть еще много факторов, которые нужно учитывать, когда вы устали всегда быть сильным. Какие из ваших? Были ли у вас моменты, когда вам хотелось, чтобы вам не приходилось так много делать? Может быть, это хороший шанс для вас понять, как у вас на самом деле дела. Вы в хорошей компании, мой друг.

Дорогая женщина, когда тебе надоело быть все время сильным

Сильная женщина — источник вдохновения для других. Но разве она не может выдержать все время сильной? Дорогая женщина, когда тебе надоело быть все время сильным

«Она сильная, но устала». ~ r.h. грех

Быть сильной женщиной в этом мире требует много мужества и энергии. Сильная женщина свирепа и решает проблемы напрямую.Вы верите в определенные вещи и постоянно ищете решения, заботясь о других и живя полной жизнью. И вы всегда поощряете других делать то же самое. Однако иногда справляться со всем в одиночку может быть немного утомительным и оставлять вас эмоционально и морально утомленным.

Я так устал быть сильным

На самом деле, «усталость» может быть слишком поверхностным словом, чтобы описать истощение, которое вы чувствуете внутри своих костей. Вы устали от того, чтобы быть сильным.Тем не менее, вы продолжаете пытаться быть яростным и сильным, несмотря на то, что устали до глубины души. Но где-то вы начали понимать, что это умственное и эмоциональное истощение начало сказываться на вас. Это начало сказываться на вашей работе, дружбе, отношениях и даже на вашей личности.

Чувствуете ли вы сильную усталость? Читать Предупреждающие знаки крайнего умственного и эмоционального истощения

Каково это, когда сильная женщина истощена

Вы всегда были храбрыми и стойкими.Вы всегда играли ту руку, которую получили, и никогда не убегали от проблем, которые бросала вам жизнь.

Вы всегда выходили сильнее из любой ситуации, которая пыталась удержать вас и потянуть вниз. Вы были девушкой, которую нельзя было обидеть. Одни были вдохновлены вами, другие завидовали. Но по какой-то причине ты больше не хочешь быть этой девушкой… по крайней мере, сейчас.

Вы чувствуете, что больше не можете терпеть все это и вам просто нужно отдохнуть от всего.Перерыв в постоянном стоянии прямо. Перерыв от боли, которая долгое время пряталась внутри вас. Вы хотите убежать от всех людей, их ожиданий, всех обязанностей и бремени. Вы чувствуете, что больше не хотите быть сильным, даже если это ненадолго. Потому что ты чувствуешь себя таким измученным.

Усталость не только в вашем уме, но и в вашем сердце и душе. Вы чувствуете, что развалитесь со всей ношей, которую на вас возложили.

Быть сильной женщиной — это здорово. Но это никогда не бывает легко. Все восхищаются альфа-женщиной. Они восхищаются вашей храбростью, силой и отвагой. Но они не знают, что нужно, чтобы быть независимой, сильной женщиной. Они не знают, насколько утомительно поддерживать этот образ крутой женщины. Они не знают, как это раскалывает вас изнутри.

Они не знают, как вы устали постоянно оправдывать чужие ожидания. Устали притворяться счастливыми.Устали быть крутыми. Устали драться. Вы устали быть рядом с другими, когда для вас нет никого. Вы чувствуете, что умираете внутри.

Чувствуете себя сломленным? Прочтите Вот почему самые сильные женщины часто чувствуют себя такими сломленными внутри

Почему ты устаешь постоянно быть сильным

Сильная женщина всегда хороша в любом деле. Но это не значит, что она не может эмоционально и умственно истощаться.Вот 5 причин, по которым сильные женщины устают быть сильными все время:

1. Вы никогда не разделяете своих чувств

Делиться своими мыслями и эмоциями с другим человеком очень неудобно для вас. Вам никогда не нравится рассказывать кому-то о своих проблемах, поскольку вы не хотите никого беспокоить своими проблемами. Однако из-за этого вы чувствуете себя одиноким, преодолевая жизненные трудности.

2. Вы несете всю боль внутри

Основная проблема сильной женщины в том, что она несет всю боль, но никогда никому ее не раскрывает.Быть сильным заставляет забыть о том, что у вас тоже есть определенные слабости. И каждый раз, когда вы испытываете боль любого уровня, вы скрываете ее и подавляете внутри себя. Вы отказываетесь смотреть в лицо тому, что причиняет вам боль, поскольку думаете, что это может сделать вашу боль сильнее, чем вы есть на самом деле. Но сдерживать свои чувства — плохая идея.

Когда вы устали понимать и прощать

Мемм,

Вдобавок к другой доброй мудрости подумайте, что ключ может быть в том, чтобы держать колодец полным.Иногда, когда мы жаждем большего общения, мы попадаем в колею недоедания, и колодец пустеет. Мы жаждем связи, поэтому, когда мы строим планы, мы начинаем мечтать об этом опыте. Это расходует энергию в колодце, поскольку мы фокусируем наши намерения и надежды на реализации этого плана. Поэтому, когда друг отменяет предложение, шок от неудовлетворенных ожиданий (т. Е. Не идет по плану) оставляет пустоту, как лопнувший пузырь. Это ставит под сомнение нашу невозмутимость, которая требует концентрации, немного осушая колодец.Когда пусто, возникает чувство изоляции и «а как же я?» «Когда моя очередь», «почему бы тебе не поиграть со мной» и так далее.

Решение, на мой взгляд, не имеет ничего общего с границами, оно связано с вашими моделями самовоспитания и энергией, которую вы вкладываете в дружбу. Учтите, что когда мы занимаемся самовоспитанием, мы непосредственно заполняем этот колодец. Представьте, что вы испекли печенье с шоколадной крошкой, и оно вкусно пахнет и вкусно. Вы знаете, как сильно ваши друзья любят файлы cookie и как вам нравится делиться ими, и поэтому вам хочется поделиться тем, что вы сделали.Так что вы заверните их в маленькие мешочки и отнесите своим друзьям. Только чтобы узнать, что кто-то пытается быстро сбросить 4 фунта, у кого-то развилась аллергия на шоколад, кто-то просто уехал за город и так далее. Намерение было, но условий для фактического обмена не было. Но поскольку это было просто нашим желанием поделиться своей щедростью, нашим артистизмом, это не истощает нас, чтобы быть отвергнутыми. Может быть в следующий раз!

Таким образом, мы можем связаться с нашими друзьями из места награждения. Однако, если есть друг, который часто отказывается от вас, например, вместо эгоцентричного «почему он делает это со мной?» вид из пустого колодца, подумайте жизнерадостное и любопытное «зачем он это делает?».Когда вы позволяете своему любопытству исследовать ситуацию и дружбу, вам будет легче узнать, отвлечены ли они, бескорыстны, заняты, или они берут, или что-то еще. Колодец остается заполненным или даже заправляется сам по себе, как мы исследуем.

С теплом,
Мэтт

Я болен и устал от необходимости быть сильным все время

Я устал от необходимости постоянно быть сильным. Я чувствую усталость в костях и душе.

Мне надоело постоянно быть сильным.Я устал делать вид, что все в порядке. Я больше не могу притворяться, будто у меня все вместе.

Я всегда чувствовал, что каким-то образом я не могу достичь всего, чего хочу, что я не могу делать что-то в одиночку. Я всегда восхищался независимыми и сильными людьми, но никогда не думал, что буду таким, как они. Тем не менее, я стал именно таким.

Однако, все имеет предел, и я достиг своего.

Я держался долго, будучи сильным для всех и для себя.И пока я пытался устоять на двух ногах, жизнь наносила мне новые удары, отбирая у меня все, что я любил.

Мне ничего не оставалось, как начать все сначала. Сам по себе и сильнее, чем когда-либо.

Мне кажется, мне нельзя плакать. Я чувствую, что мне не позволено ломаться, потому что от меня этого никто не ждет. Люди ожидают, что я все время буду сильным. Фактически, они привыкли к этому, потому что я никогда никому не показывал свою уязвимую сторону.

И в этом проблема.Потому что они не думают, что что-то может меня сбить. Они думают, что мне не нужна помощь. Что я во всем разобрался только потому, что я силен и самодостаточен.

По правде говоря, я слишком много чувствую и мало показываю. Когда я одна по ночам, иногда я плачу глаза, потому что я так устал от всего. Я устал всегда быть костяком и оставаться сильным для других.

Мне тоже нужен кто-то, кто поддержит меня и будет рядом. Мне тоже нужно, чтобы кто-нибудь меня выслушал.Кто-нибудь, чтобы меня обнять. Кто-то, кто меня поймет, когда я им расскажу, как мне тяжело.

Я хочу перестать притворяться. Я хочу показать свою уязвимость, не разочаровывая людей, которые ожидают от меня силы. Я хочу положиться на кого-то, кроме себя, для разнообразия.

Мэри Райт — профессиональный писатель с более чем 10-летним непрерывным стажем. Ее интересующие темы касаются областей человеческого разума и межличностных отношений людей.Если у вас есть общий вопрос или комментарий, заполните форму ниже, и мы свяжемся с вами в ближайшее время. https://thepowerofsilence.co/contact-us/

Последние сообщения Мэри Райт (посмотреть все)

Девушке, которая устала быть сильной все время

Сколько себя помнишь, ты был самым крутым. Сильный и смелый. Тот, кто всегда мог принять все, что жизнь поставила перед ней.

Тот, кто знал лучший способ справиться со всеми возможными вызовами и проблемами.

Тот, к которому каждый обращался, когда нуждался в руководстве или заверении.

Вы были известны как девушка, которая всегда выходит сильнее из любой ситуации, которая должна была ее разрушить. Как девушка, которую нельзя обидеть.

Как девушка, которая всегда восстает как Феникс из пепла. Как девушка, которая может выдержать буквально все.

Как человек, умеющий справляться с любой эмоциональной болью. Как девушку, у которой никогда не разбивали сердце.

Но в наши дни вы чувствуете, что больше не можете этого терпеть. Вы чувствуете, что у вас слишком много всего и вам просто нужно отдохнуть от мира.

Перерыв от боли, с которой ты молчал. Перерыв от всех людей, которые слишком многого ожидают от вас.

Перерыв от бремени, которую вы несете слишком долго. Вы чувствуете, что вам нужен перерыв в том, чтобы быть сильным.

Потому что ты слишком устал.На самом деле вы устали. И я не говорю здесь о физическом истощении.

Вы умственно истощены и чувствуете, что ваше сердце, душа и разум вот-вот вырвутся из-под всей тяжести, которую на них возложил мир.

Да, быть независимой альфа-женщиной — это здорово. Люди часто восхищаются всем, на что вы способны.

Они восхищаются вашей силой и храбростью. Они восхищаются тем фактом, что вы никогда не позволяете никому сдерживать или унижать вас.

Их восхищает тот факт, что вы никогда не сдаетесь и что вам не нужно, чтобы кто-то завершал вас.

Что вам никогда не нужно, чтобы кто-то был рядом, и что вы более чем способны идти по жизни самостоятельно.

Но ты чувствуешь, что мириться с этим образом крутой девчонки стало для тебя слишком тяжело. Вы чувствуете, что больше не можете этого терпеть и что в ближайшее время вас разобьют на миллионы кусочков.

Вы устали оправдывать ожидания людей. Устал быть рядом со всеми. Устали от охраны и крутые .

Устали улыбаться, несмотря на всю боль, и устали носить маску на глазах у всего мира. Вы устали бороться.

Вы устали всем говорить, что с вами все в порядке, даже когда внутри чувствуете, что умираете.

Устали быть всем плечом для слез, даже в те дни, когда ты не можешь заставить себя чувствовать себя лучше.Устали заботиться о других, когда о тебе некому позаботиться.

И это именно то, что вам нужно — кто-то, кто о вас позаботится. Кто-то, кто будет держать тебя за руку, когда станет плохо. Кто-то, чтобы вас выслушать и сказать, что все будет в порядке.

Кого-то, кто будет любить вас в лучшем и в худшем случае. Вам нужен кто-то, кто поймает вас, когда вы почувствуете, что упадете, и кто-то, кто подберет вас, когда вы почувствуете, что сломаетесь.

Что ж, позвольте мне сказать вам одну вещь — нет ничего плохого в том, чтобы тянуть к чему-то и кому-то в этом роде. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать, что у вас слишком много и вы не можете больше этого терпеть.

Потому что уязвимость не делает вас беспомощным. Если ты не будешь все время жестким, это не сделает тебя слабым. Нет ничего постыдного в том, чтобы кто-то любил тебя и заботился о тебе.

Это не означает, что вы стали тем, кем клялись, что никогда не станете. Это не значит, что вы предали девушку, которой всегда были.

Что нужно помнить, что вы тоже человек.Что вы сделаны из плоти и крови, и что у вас также есть эмоции и сердце, о которых нужно заботиться.

Помните: вам позволено чувствовать все то, что вы чувствовали в последнее время. Вы можете быть истощенными и уставшими. И самое главное, вам разрешено просить о помощи.

Потому что это не делает вас сильной женщиной меньше, чем вы.

Я устал быть одиноким

«Я устал» — вот что всегда говорят, когда меня спрашивают, в чем дело.Но на самом деле это намного больше.

Я устала быть той девушкой в семье, которая, как все знают, будет одна на любом семейном мероприятии.

Я устал от того, что меня куда-то приглашают и я никогда не получаю плюс один, потому что они знают, что мне это не понадобится.

Я устала планировать встречу с группой друзей, а потом слышать: «Мы можем сделать это групповое свидание с нашими мужьями. О, не волнуйся, ты еще можешь прийти! Вы не останетесь в стороне! » Я устал оставаться дома, потому что был бы неудобным девятым колесом.

Я устал приходить гулять с друзьями только для того, чтобы узнать, что это игровое свидание с их детьми, пока я неловко сижу за столом для пикника.

Я устал пролистывать Facebook и Instagram только для того, чтобы увидеть помолвки, свадьбы и сентиментальные любовные сообщения от всех, кого я ходил в среднюю школу, с напоминанием мне, что я должен был быть первым, но теперь я ни с кем не остаюсь последним.

Я устала быть только подружкой невесты, а не невестой.

СВЯЗАННЫЙ: Я помню, каково было быть одиноким и желаю любви

Я устал слышать: «Однажды, когда ты меньше всего этого ожидаешь, это произойдет.”

Я устал слышать: «Просто наслаждайся. Отношения — это еще не все, чем они хотят быть ».

Я устал быть вторым выбором.

Я устал слышать: «Ты потрясающий, но я думаю, она предназначена только для меня».

Я устал пытаться быть позитивным и счастливым, когда я так расстроен.

Я устал заставлять улыбаться КАЖДЫЙ ДЕНЬ, когда чувствую, что сломаюсь.

Я устал быть сильным.

Я устал надеяться и иметь веру.

Я устал просить об этом Бога. Я спрашивал уже шесть лет. Где он?

Я устал пытаться.

Я устал тонуть в работе, поэтому мне не нужно об этом думать.

СВЯЗАННЫЙ: Что одинокие миллениалы хотят, чтобы вы знали

Я устал ждать.

Я устала чувствовать себя плохо из-за того, что я на самом деле чувствую, и стыдить себя за то, что чувствую.

Я устал говорить себе, что будь благодарен за то, что у тебя есть, а потом говорю, что да, но я не понимаю.

Я устал спрашивать себя и Бога почему.

Я устал разочаровывать людей своими решениями.

Я устал разочаровывать семью, потому что я не женат, не обосновался или не имею собственной семьи.

Я устал, когда меня спрашивают: «Есть ли у вас кто-нибудь особенный?» Только потому, что это напоминает мне, что я этого не делаю.

Я устал видеть семьи на улице и злиться, ревновать и обижаться, потому что по какой-то причине у меня не может быть ни одной.

Я устала видеть детей, которых не любят и не заботятся родители, которые не хотят их, когда все, что я хочу, — это моя собственная семья, а это вне досягаемости.

Я устал видеть, что значимые другие остаются недооцененными, когда я делаю все, чтобы иметь то, что у них есть.

Я устал не понимать.

Я устал говорить, что он заблудился, или что он едет на черепахе и слишком упрям, чтобы спрашивать дорогу, когда он вообще не едет.

СВЯЗАННЫЙ: Сестра, не смей подвергать сомнению свое достоинство

Я просто устал.

Что еще хуже, я чувствую себя ужасно из-за усталости, потому что у других это хуже.Я знаю, что просто жалуюсь, но когда твое сердце так сильно болит, что еще ты можешь сделать? Когда вы чего-то так сильно хотите, а это вне досягаемости, как вы с этим справляетесь? Первые несколько лет я воспринял это спокойно. Но теперь, по прошествии шести лет, я начинаю терять надежду и веру и не знаю, как с этим справиться.

Но как вы все это кому-то рассказываете? Если вы это сделаете, они сочтут вас сумасшедшим, неблагодарным, жалуетесь или просто ноете. Но дело в том, что эти чувства настолько реальны, что вы можете почувствовать их вкус, и от них у вас тошнит.Что тогда?

Так когда кто-то спрашивает, как дела? Или ты в порядке? Что ты отвечаешь?

Я устал.

Кортни Томас

Мне 24. Я обнаружил, что письмо помогает мне избавиться от эмоций, а не сдерживать их.

Я устал от того, что меня называют сильным

kieferpix / Getty

У меня недавно был плохой день, и я сказал об этом в Facebook.«Ты такой сильный», — сказал мне кто-то. Я подавил желание ударить по экрану компьютера. Этот человек имел в виду эти слова как комплимент. Они имели в виду: «У тебя все отлично, продолжай». Они имели в виду: «Ты делаешь необычные вещи». Они имели в виду все, кроме того, что я хотел услышать в тот момент, а именно:

Я здесь. Я вижу твою боль. Вы можете сложить это.

Я родитель в 21 веке, и меня тошнит от людей, которые называют меня «сильным». Я провожу свои дни, пася детей, что иногда кажется загоном диких кошек.Я люблю своих детей. Я обожаю своих детей. Я благословлен хэштегом. Но их может быть слишком много, слишком много, слишком громко и слишком много. Иногда они все кричат одновременно, и мне ничего не нужно, кроме как зажать уши руками и тоже кричать. Я не могу. Как говорит мне мой терапевт, когда каждый ребенок в моем доме вырождается в состояние психического расстройства, я становлюсь наиболее эмоционально зрелым человеком в комнате. Я должен вести себя так.

Я устал вести себя как самый эмоционально зрелый человек в комнате. Я устал быть сильным.

Я крепок, как кофе, который пью, когда просыпаюсь на рассвете для работы. Солнце — ленивый ублюдок; Я подружился с крапивниками и воробьями, которые поют перед его восхождением. Я такой чертовски сильный, что больше не могу спать. Привычка будит меня в пять, пять тридцать: темные часы, уединенные часы. Мой муж храпит. «Как ты встаешь так рано?» мои друзья требуют. Они восхищаются. Они хотели бы встать так рано. Они говорят об этом как о возможности, решении, преимуществе.

Я сопротивляюсь крику на них: Я встаю так рано, потому что мне нужно вставать так рано .

Работаю. Может быть, вы бросите эту кучу посуды, или поменяете стирку, или уберете кухню, или подберете игрушки. Может быть, рассвет, это драгоценное время до того, как дети начнут шевелиться и ваш партнер проснется, — это ваш единственный кусочек времени, проведенного в одиночестве. Вы тоже примирились с рассветами, потому что вам пришлось примириться с рассветами, , и разве вы не такие сильные, разве вы не такие продуктивные! Какая занятая пчелка!

На этот раз, когда я написал в Facebook в четыре часа ночи.м., я хочу, чтобы кто-то сказал: ммм, это жуткий рассвет. Какого хрена ты не спишь?

Говоря о Facebook, я делаю то, что делает большинство из нас: я делаю репосты соответствующих мемов и статей. Некоторые забавные. Некоторые до мозга костей: мемы о родительском нарциссизме, мемы об отчуждении родителей, мемы о детских травмах. Я не притворяюсь, что они неприменимы. На самом деле, поскольку вся моя семья заблокирована, я иногда говорю что-то вроде: «Мне это так тяжело». Приходит лавина. Ты такой сильный.Ты так хорошо с этим справляешься. Вы прекрасно справляетесь.

Вы, наверное, делаете то же самое. Может быть, вы пишете о разводе или смерти в семье. Возможно, вы разместите фотографии потерянного ребенка или оплакиваете выкидыш. Вам даже не нужно напрямую отправлять сообщение о своей травме; вы только публикуете об этом статью. Друзья знают, к чему это относится, и наваливаются на них. Ты такой храбрый. Ты такой сильный.

Люди имеют хорошие намерения, они делают. Они пытаются поддержать.Они не знают, что сказать, поэтому набирают сочувственное слово-блевотину.

Но хоть раз в моей проклятой жизни, как и ты, я не хочу быть сильным. Я не хочу хорошо вести дела и не хочу хорошо справляться. Вместо этого один из вас напечатает слова Эй, это нормально иногда ломать голову над этим. Я буду рядом, когда тебе нужно. Скажи мне, Это сосет большой жирный ослиный дон. Я знаю, тебе больно. Я здесь, и если вы хотите поговорить, я вас выслушаю. Если хочешь плакать, я тебя обниму. Вам не нужно ничего говорить.

Мои друзья даже говорят мне это о терапии, ради всего святого. Они так чертовски гордятся мной за то, что я уехал. Я настолько силен, что знаю, что мне нужна помощь, и прошу о ней. Это не помогает. Это чертовски пустые слова, потому что терапия — это тяжелый труд. Изменение того, как я смотрю на все свое существование на планете Земля, пугает меня, а иногда и запускает меня, а иногда просто шлепает меня по лицу тем, насколько я травмирован. Не говори мне, что ты чертовски горд. Сядь со мной тихо.Скажем, я здесь. Вы можете плакать. Тебе больше не нужно быть сильным.

Эти слова — все, что мы хотим услышать: Тебе больше не нужно быть сильным.

Мы хотим: я здесь. Теперь у вас есть шанс потерять дерьмо, и я здесь ради этого. Плакать. Кричать. Или не кричи. Тебе не нужно говорить ни слова. Вы не должны мне объяснений. Но на время вы можете снять это бремя.

У нас совсем немного времени в этом большом синем мире.Не тратьте его на глупые банальности о силе. Вместо этого посмотрите на чью-то боль. Если вам действительно не все равно, сделайте предложение: позвоните мне. Я останусь на связи, даже если ты будешь ничего не делать, кроме как плакать в течение часа . Сделайте настоящее усилие. Легко сказать кому-нибудь, что он силен. Сделать шаг вперед не так-то просто.

Давай, черт возьми.

Не говори нам, что мы сильные. Встаньте, посмотрите на нас во всем нашем беспорядке, во всех наших обидах и скажите: «Ты не один».