Жена влюбилась в другого — Психология и психиатрия — 12.12.2017

Отвечает Гладышева Марина Михайловна

психолог

Здравствуйте.
Врач – это специалист, который лечит болезнь, ту или иную. Чем больны вы в описанной семейной ситуации? Ничем, с вами все в порядке, лечить нечего. Чем больна ваша жена? Тоже ничем, с ней тоже все в порядке. Испытывать чувство или перестать испытывать чувство — это нормально и с точки зрения физиологии, и с точки зрения психологии.
Так бывает, что чувство уходит. Более того, первая влюбленность в человека, обусловленная изменениями гормонального фона, живет не больше 2 лет: 18-24 месяца. Потом это чувство уходит и на смену ему может появиться другое, более зрелое. Если у пары есть ради чего сохранять свою союз (и это — не дети, а общность мужчины и женщины, при которой двум вместе лучше, чем по отдельности), то пара сохранится. Если один или оба искали друг в друге только объект романтической влюбленности, то жизнь без бури гормонов будет пресной и захочется найти другого партнера.

Что ищет ваша жена в других отношениях, может сказать только она. Может быть свежую влюбленность, может быть лучшее понимание, — невозможно сказать определенно со стороны, а гадать смысла нет. В любом случае, это связано с ее внутренней потребностью: быть любимой, любить взаимно, быть понятой и т.д. Вы не можете повлиять на то, чтобы эта потребность появилась или пропала. По крайней мере, мне не видно механизма, который бы это надежно гарантировал.
Она вас разлюбила по ее словам.
Вы ее отправляете из дома и угрожаете разводом. Как это положительно влияет на потребность любить именно вас? Это может вызвать страх остаться незащищенной, вызвать страх, что вы и во время и после развода поведете себя некорректно по отношению к ней и ребенку. Может вызвать злость, что вместо того, чтобы обсуждать ваши потребности и приоритеты, вы угрожаете. Может вызвать обиду. Но любовь-то к вам как при этом возродится? Разве, когда вы начинали встречаться, а она была в вас заинтересована, вы от нее дистанцировались и разрушали общее пространство смыслов, которое у вас было? Очень вряд ли.
К сожалению, нет простого рецепта: «веди себя так, как в начале отношений – и она снова полюбит», «расставание обновляет чувства» и т.д. Но попытка припугнуть может вернуть вам не любящую женщину, а боящуюся женщину. А там, где страх, там нет любви. Вы добьетесь совершенного другого результата.

Вы можете заняться собой и своей жизнью.
Найти способ выплескивать негативные эмоции, которые у вас, конечно же, есть. Не на голову жены, а в спорте или в физическом труде.
Найти способ выражать чувства к жене и ребенку, если вам важно продолжать эти чувства испытывать. Можно проводить вместе время – у вас есть общий ребенок, повод найти несложно. Можно просто сублимировать чувство в творчестве, если жена ни в каком виде (через слова любви, заботу, подарки, прикосновения, совместное время) не хочет ваши чувства принимать.
Можно попробовать покопаться в себе и выяснить, что вам на самом деле важнее в ваших отношениях: Любить? Быть любимым? Выражать свое чувство? Взаимность? Быть женатым мужчиной? Ответы могут быть самыми разными. И потом найти способ удовлетворить свои потребности так, чтобы не зависеть от жены.

Жена полюбила другого ~ Психолог и Я

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

• Темы без ответов
• Активные темы
• Поиск

Жена полюбила другого.

• Перейти на страницу:

Жена полюбила другого.

Сообщение Del » 08.07.14 18:08

Всем добрый день. Нужен совет бывалых. История такова: 11 лет вместе, из них 7 в браке. Дочери 4 года. Оба спокойные по жизни, ссор можно сказать вообще не было, даже повышения голоса с трудом припоминаю. Мы из тех, кто обиды копит в душе до последнего(именно это и стало по-моему причиной дальнейшей истории). Последний год из за напрягов на работе уделял очень мало внимания жене. Только в выходные можно сказать был с семьей, остальные дни вечером с работы, поесть и дальше сидеть за работой или маяться фигней за компом(расслаблять мозг). Пишу сразу — реально люблю ее и нет давно уже никого ближе, любимей и роднее, чем она и дочка. Кроме этого в семье проблем не было. Все шло по плану — квартира, ребенок. Недавно узнал, что она встречается с коллегой по работе. Расстройству нет предела. Посидел в первый же день и многое переосмыслил, в том числе как был не прав, что работу поставил выше семьи. Хочу вернуть семью. Зарекся, что дома больше работать не буду(ну или самый минимум, если уж совсем прижмет), уделять больше внимания. Обговорили все наши проблемы, даже сказала ему, что останется в семье. Взяли отпуск, побывали заграницей 2 недели. Первые дни было все хорошо, но на 5-й день она сорвалась и написала ему. Дальше уже сдерживаться не смогла и переписывалась СМСками. Говорит не может так быстро переключиться обратно — мол тянет на общение с ним и всё тут. Дрож берет как думает о нем и тд. А ко мне чувства пропали. Говорит, понимает, что делает мне больно и не знает как быть с ребенком, но поделать с собой ничего не может — выкинуть его из головы никак не получается. Пробовал уже многими способами вернуть хоть какие то чувства, но хватает отсилы на 1 день, до первого ее сообщения ему. Он же в свою очередь держит ее на «поводке». Сам первый не пишет, говорит «не хочу разрушать семью, ты сама должна определиться». Не знаю, есть ли у него к ней чувства или нет(она говорит что чувства взаимны), но либо он так играет с ней, либо и правда «хороший». В любом случае такое его поведение только увеличивает её интерес к нему. Так вот его отправили в командировку на 3-4 месяца по работе. Все также общаются сообщениями. Мне говорит, чтобы подождал, возможно скоро пройдет у нее. Но я вижу, что реально только отдаляется все больше и больше.
На данный момент продолжаю пытаться уделять внимание, бороться за свою любовь и семью. Но понимаю, что насильно мил не будешь.
Нужно ваше мнение по ситуации. Продолжать бороться до конца либо отпустить уже сейчас, подав на развод. Развода не боится — уже говорил. Отнеслась с минимальными эмоциями, но попросила не торопиться(интимные отношения продолжаются и стали на порядок лучше чем были раньше). Но как отпустить и пытаться погасить свои чувства, если она всегда рядом? Живем в собственной квартире, которую приобрели в браке.
Как ни странно, но с ним они даже не обсуждали как будут дальше жить и где.
Как понять, правду говорит, что метается из стороны в сторону, или _просто_ держит как запасной вариант?

ЗЫ: как и все, нахожусь в жутчайшем состоянии. Помогают немного лишь разговоры с друзьями на эту тему. На другие темы даже говорить не могу( На работе практически не работается.

Сообщение boatswain » 08.07.14 18:11

Сообщение Ikar » 08.07.14 18:11

Сообщение Del » 08.07.14 18:17

Сообщение Del » 08.07.14 18:21

Сообщение Михеич » 08.07.14 18:22

Влюблённую женщину видно издалека. Её взгляд просто светится. Вот только мужчина, который проживает много лет со своей любимой, не настолько внимателен к супруге.

Психологи рассказали, что есть такие привычки, которые выдают, что жена влюблена в кого-то, кроме своего супруга.

Рассмотрим самые основные признаки того, что любимая изменяет.

1. Она перестала пилить своего супруга из-за мелочей

Когда женщина увлечена отношениями на стороне, то её полностью перестаёт беспокоить беспорядок в доме и разбросанные носки. Она настолько погружается в новые отношения, что перестаёт кричать на супруга.

Раньше за открытый тюбик зубной пасты она могла устроить скандал, а теперь молча закрутила его и всё. Создаётся впечатление, что она ничего не замечает вокруг и полностью погружена в свои новые чувства. У неё теперь есть дела, которые намного важнее этих повседневных мелочей.

2. Она постоянно проводит время в ванной комнате

Зачастую этим грешат мужчины. Они могут подолгу сидеть в туалете или ванной, словно в своей личной комнате. Мужья играют в игры онлайн и одновременно могут переписываться с приятелями. А вот женщины ведут себя подобным образом крайне редко.

Если на горизонте появился мужчина, к которому она будет испытываться чувства, то сидеть подолгу в ванной комнате станет для неё привычкой.

За закрытой дверью можно отправлять сообщения любовнику, а некоторые дамы даже интимные фото делают, пока супруг пьёт пиво, сидя на диване.

Рано или поздно муж заметит, что его любимая слишком часто начала захаживать в ванную комнату и может поинтересоваться, чем это она там занимается.

3. Она тщательно подбирает нижнее бельё перед выходом

Обычно, если женщина куда-то собирается, то над выбором нижнего белья сильно не заморачивается. Без проблем может надеть белый верх и чёрный низ, а кто это увидит? А вот если дама готовится к встрече с любовником, то она будет очень тщательно подбирать комплекты нижнего белья.

Также можно заметить, что у неё появились новые бюстгальтеры, трусики и чулочки. Конечно, она скажет, что купила всё это для любимого мужа, но так ли это на самом деле?

4. Она может резко стать слишком заботливой и нежной

Именно так проявляется чувство вины. Жена влюбляется в другого мужчину и ей становится жалко своего мужа, поэтому она становится нежной и заботливой. Супруга теперь пытается во всём угодить своему любимому и проявляет ласку.

Внимательный муж сразу замечает такие перемены в своей супруге и начинает её в чём-то подозревать. Ведь такое поведение выглядит очень странно.

5. Она меняет имидж

Когда женщина влюбляется, то она автоматически начинает себя чувствовать какой-то обновлённой и особенной. У неё поднимается самооценка, она начинает витать в облаках. Женщина знает, что она любима и желанна.

Также некоторые дамы принимаются за активную смену имиджа и могут начать посещать спортивный зал. Когда супруг замечает подобные перемены в любимой, то в его голову может прийти мысль об измене. Ведь раньше его супруга не стремилась настолько хорошо выглядеть.

Жена призналась, что любит другого

Человеческая жизнь непредсказуемая штука. Никто не может знать, что случится с ним завтра, в частности, это касается чувств между мужчиной и женщиной. Еще вчера все было прекрасно, а сегодня жена призналась, что влюблена в другого мужчину? Это заявление может застать врасплох.

Иногда мужья начинают подозревать что-то неладное еще до такого шокирующего сообщения.
Женская натура организована так, что на этот поступок ее могут подтолкнуть веские мотивы.

Что делать, если жена влюбилась в другого?

Причины:

Утихшая страсть

Часто виновником такого поступка со стороны жены является ее супруг. Когда семейная пара проживают совместно достаточно большое количество времени, страсть между ними понемногу утихает, муж не уделяет жене надлежащего внимания. И тогда супруга начинает искать его на стороне.

Такой случай еще дает шанс на то, что можно сберечь семью, ведь если любовь осталась — достаточно просто освежить чувства.

Месть

Неуважение, измена могут побудить женщину к измене.
В этом случае необходимо смотреть на конкретные обстоятельства отдельно взятой семьи.

Любовь

Бывает и такое, что женщина в действительности влюбляется в другого мужчину. И ни отличное отношение, ни забота не помогут. Такая ситуация может произойти с любым человеком. В этом случае, нет смысла насильно удерживать жену, ведь это не принесет добра никому.

Люблю жену, а она меня нет

Семья — это самое солнечное и комфортное место в мире. И если произошла такая ситуация, не нужно сразу же жечь мосты. Нужно приложить все усилия, чтобы сберечь семью, в особенности, если имеются дети.
Часто мужчины задают такой вопрос: «Люблю жену, а она меня нет. Что делать?». Надо возвратить те чувства, освежить отношения, вспомнить, почему вы захотели пожениться n-количество лет назад.
Нужно обязательно откровенно поговорить с женой. Выяснить, почему так случилось и что можно предпринять, чтобы сберечь семью.

Можно, например, взять альбом с фото, накопившимися за время общего проживания и просматривая каждую фотографию вспоминать положительные и веселые моменты семейной жизни. Таким образом, вернуть себя в те дни, когда вы были еще близки.
Пригласить жену в ресторан, подарить цветы, сказать несколько комплиментов, помочь по дому и предпринимать все, чтобы она чувствовала себя нужной. Но это необходимо делать искренне, чтобы жена чувствовала любовь постоянно.т Читайте также: Если жена полюбила другого

Пример из жизни: жена полюбила другого мужчину

Подобные истории случаются сплошь и рядом. К примеру, в ситуации одной семьи, когда жена влюбилась в другого мужчину, супруг не опустил руки. И много для того чтобы возвратить гармонию в семью не нужно. Он начал ей помогать в мелких делах по дому и в уходе за детьми. К примеру, приготовил ужин, забрал ребенка из детского сада или встретил после работы.

Элементарная забота — вот что иногда просто не хватает женщине. Он не дарил ей шикарных подарков, не водил в рестораны.
Любовь как огонь, чтобы она горела — ее нужно всегда поддерживать. А отличные семейные отношения — это поистине великий труд, ведь нужно уметь идти на уступки, прощать.

Как жить, если жена любит другого мужчину?

Если, несмотря на все действия, супруга все равно желает уйти к другому, то, возможно, и вправду ушла любовь, как бы это грустно ни звучало. В этом случае, необходимо отпустить ее, ведь насильно мил не будешь.

Здравствуйте! Меня зовут Кирилл, мне 46 лет, женат. Жене 44 года. Вместе 9 лет, в браке 5,5. Я с семьей чуть больше года назад переехал в Израиль. Год назад на языковых курсах мы познакомились с Антоном. Общая компания, совместное празднование общение и т.д. Когда в прошлом году отмечали 23 февраля я увидел как моя жена и Антон целуются. Я сделал вид, что не заметил, а позже спросил. что это было. Жена сказала , что бы я не придавал значения, что это просто флирт. А два месяца назад у них начались отношения. Он оказывается все это время долбил ее признаниями в любви. Жена как голову потеряла, бегает к нему каждую ночь ночевать. Бурная, безумная страсть. Как подростки оба. Но со мной продолжает строить планы на будущее ( покупки в дом, переезд на новую квартиру) Но при всем при этом подругам рассказывает какой Антон хороший какие он мужские поступки совершает, а я «мелкий», «душил» ее и меня приходилось терпеть и прочий негатив. Дома со мной то нормально разговаривает, как раньше, тоя ее раздражать начинаю, ко всем мелочам цепляется. Мне говорит, что возможно у нее пройдет все к Антону, но я если хочу могу начать строить свою жизнь. Антон предложил ей замуж, в сети они выставили статус что помолвлены, но пока разводиться ни она ни Антон не начали. Антон предложил ей съезжаться, но дальше предложения это не пошло. На сегодня жена днем, пока Антон на работе дома, ночью и выходные с ним. Шоппинг со мной)) Я хочу вернуть жену. Я готов забыть все, я уверен, что смогу забыть.Жене сказал, что люблю ее и буду ждать пока она переболеет. Но какие действия предпринимать или не предпринимать не знаю.

Автор вопроса: Кирилл Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Трофименко Екатерина Игоревна.

Здравствуйте, Кирилл. Вы хотите сохранить семью, но в письме описаны Ваши действия, которые смело можно отнести к «вредным советам». Все, что Вы пока делаете- лучший способ потерять жену в короткое время и дать ей возможность максимально легко и безболезненно Вас из своей жизни вычеркнуть. Если продолжите в том же духе, она уйдет и будет счастлива, а Вы будете страдать и годами на что-то надеяться. Можете мне не верить, но по случаям, таким как Ваш, а ситуация у Вас очень распространенная и довольно стандартная, написано очень много (при желании Вы сможете подтверждение моим словам найти сами в психологической литературе и на спец.форумах). И Вы как по учебнику себя сливаете и теряете позиции. Сейчас опишу примерный план, что делать. По возможности попутно объясню, почему.

Дождитесь повода – при Вас звонок любовнику. Или ее хорошие слова о любовнике. Или ее слова о том, что к Вам нет прежних чувств. То есть любые ее действия, которые оскорбляют Вас и Вашу к ней любовь. Нужен повод. Получив этот повод, скажите, что хотите развода. И что, Вам кажется, Вы ее разлюбили и общаться больше не хотите, потому что она как человек Вам неприятна.

Далее, не дожидаясь ее действий, необходимо подать на развод. Развод и разрыв – это не окончание отношений, это обнуление с возможностью перезагрузки. Только ей не говорите об этом. И вообще, с этого момента то, что у Вас в голове и Ваши чувства – Ваш личный секрет от нее, военная тайна. При разводе нужно забрать себе все, что вообще можно забрать. Выставите ее за дверь. Уйдет к любовнику – ну она же итак с ним спит, хоть не на Ваших глазах будет это происходить, а вы немножко в себя придете, и силы появятся для дальнейшей борьбы.

Обдерите ее как липку. Если бы любовник готов был взять на себя все заботы о ней, она бы уже давно к нему ушла, но на Вашей шее удобнее. Пусть он сам напряжется и устанет. Надо, чтобы она стала ему в тягость. В Ваших интересах их отношения испортить, а на расстоянии любовь только обостряется. Пусть обостряется к вам, а не к нему. Пусть скучает и плачет, что потеряла Вас. Только Ваши действия должны говорить ей о том, что дверь обратно закрыта. Поезд ушел. Пока будете ее успокаивать, она сможет жить в свое удовольствие, ей будет незачем торопиться назад. Общаться с ней нельзя категорически. О делах через кого-то или коротко.

Вам будет очень тяжело, но правда на Вашей стороне, и эта правота придаст Вам сил. Вас обидели, Вы восстанавливаете себя, свою гордость, а главное – сейчас для нее Ваш образ жалкий, она думает, что делает Вам одолжение, оставаясь рядом. Надо дать ей возможность увидеть Вас сильным, независимым, гордым. Вот такого мужчину она захочет вернуть. Если сдадитесь, Вас затянет на дно, а мужчины это дно физически очень плохо переносят – самое частое – инфаркт или онкология (позаботьтесь о себе, хотя бы ради нее).

Она будет пытаться восстановить общение. Не введитесь, игнор и молчание – лучший ответ. На грязь в Ваш адрес отвечать нельзя, не ответите – получите перевес сил в свою сторону. Если сможете выдержать все это, она попробует Вас соблазнить. Инициатива должна быть только от нее. От Вас никаких слов любви, никаких бонусов, никаких обещаний. (я очень надеюсь, что у Вас хватит сил дойти до этой стадии. Если сможете все правильно сделать, то обязательно все это будет). Важно дождаться, чтобы она Вам призналась в любви сама. В процессе, если все будете делать правильно, Вам станет намного легче и может вся эта затея показаться бессмысленной. Принимать жену обратно или нет – решать Вам. Но заставить ее побегать за Вами нужно (для дальнейшего счастья не с ней, так с другой).

И ни в коем случае не ждите ее. Если поймали себя на томительном ожидании, старайтесь отвлекаться. Загружать себя работой, спортом, хобби. Ожидание разрушает.

И еще, по ситуации. Любовнику она интересна только пока вы женаты. Стоит ей развестись и направить на него все свое внимание, и он сбежит. Может, не сразу, но охладеет быстро. Главное, чтобы Вы в этот момент не предлагали ей свое благородство и всепрощение. Хочет быть с Вами – должна потратить на это силы. Она должна Вас любить и как следует вложиться, чтобы вернуть. Не соглашайтесь на меньшее.

В той точке пути, на которой Вы сейчас находитесь, все, что я написала кажется дикостью и бредом. Но способ выиграть только один, все остальное – дорога в яму, из которой не выбраться.

Несколько раз расходились с женой по моей инициативе: я уходил к другой женщине, но потом возвращался. В эти периоды у жены тоже были отношения с другими мужчинами. В крайний раз, когда мы расходились, жена полтора года жила с мужчиной, которого знает с детства. Потом мы с ней снова сошлись по обоюдному согласию, но недавно тот мужчина опять появился в ее соцсетях, они общаются. Жена открыто говорит, что любит его, но продолжает жить со мной, при этом сама не знает, «надолго ли». Мы официально разведены, есть девятилетний ребенок. Не знаю, как себя вести. Понимаю, что сам виноват, но хочу вернуть жену, снова расположить к себе.

Андрей, первое, что мне бросилось в глаза в вашем письме, — фраза «в крайний раз, когда мы расходились». Возможно, вы предполагаете, что тот разрыв был не последним, или даже хотите этого?

Вы пишете, что сошлись с женой по обоюдному согласию. Тогда почему вините себя? Вы чувствуете вину за то, что изменяли? Но ведь и жена позволяла себе отношения с другими мужчинами. Возможно, вы считаете, что виноваты, поскольку делали первый шаг. Но жена каждый раз соглашалась возобновить отношения. Не стоит забывать, что она сама несет ответственность за свою жизнь и, раз совершает те или иные поступки, это ее выбор.

Еще вы продолжаете называть женщину, с которой сейчас живете, своей женой. Это интересно, поскольку, по вашим словам, вы в разводе. Подумайте, с чем это связано и готовы ли вы оба снова вступить в брак или же вас устраивает эта неопределенная ситуация, когда можно сравнительно безболезненно разойтись.

Вы пишете и о ребенке, но нет ощущения, что его интересы как-то учитываются. Возможно, стоит обратить больше внимания на него и то, насколько его травмирует семейная ситуация?

О том, что на самом деле происходит между вашей женой и тем мужчиной, мы можем только догадываться. Жена не уверена, что у вас как пары есть будущее, но до сих пор живет с вами, а не с ним. Если вы хотите «расположить» жену к себе, начните с установления доверительных отношений. Попробуйте доказать, что отношения с вами могут быть стабильными, в том числе и для вашего совместного ребенка. Только сначала убедитесь сами, что вы действительно этого хотите.

«Жена изменила, а теперь просит принять ее назад»

«Прожили с женой 20 лет, есть две дочери. Недавно она полюбила другого мужчину, развелась со мной и переспала с ним. Он не хочет продолжать с ней отношения. Жена мне сама все рассказала, попросила прощения, сказала, что любит меня и хочет жить со мной. Что мне делать?»

Как перестать осуждать тех, чья реакция на карантин отличается от нашей

Злясь на окружающих, которые относятся к самоизоляции беспечно, мы успокаиваем себя и отвлекаемся от тревоги. Любви к человечеству это, правда, не добавляет. Но мы можем вернуть себе это чувство, если даже в это непростое время встанем на место другого.

Имеется ребёнок (мальчик) 12-ти лет. Что посоветуете в такой ситуации?

Если жена не ушла к другому мужчине, то она не чужая, и в данном случае если и бороться, то не за чужое, а за свою жену и семью.

Следующий момент. Влюбилась или полюбила? Это суть разные вещи. Если женщина действительно полюбила, то это катастрофа!, потому что, как правило, она любит душой. Это мужчина может заняться сексом без особой любви и без вытекающих последствий, а для женщины необходимо наличие определённых чувств.(Хотя бывает по всякому, но сейчас я говорю о нормальных человеческих отношениях).

Ну и нужно ли бороться? Если мужчина сам называет свою жену чужой, то наверное нет, не нужно. А если есть силы и мудрость, то попытаться сохранить семью можно.

В народе есть такое понятие «Если любишь, отпусти», так вот, это плохая поговорка. Скорее всего у Вашей жены всего лишь влюбленность. Это пройдет со временем. Тем более у Вас с женой взрослый сын. У него будет огромный стресс если его родители разведуться. Желаю Вам удачи в этом нелегком деле, у Вас все будет хорошо!

Мне кажется, что в ситуации «Жена влюбилась в другого и стала совсем чужой» есть несколько вариантов:

Первый: Если это только влюблённость жены.

Здесь можно повоевать и не за чужое, а как раз за своё и её (за ваше общее) счастье, особенно если есть дети. Её влюблённость может быть и вашей виной. Поэтому поднапрягитесь, создайте атмосферу, будьте ласковым, езжайте на морской берег. В конце концов, вспомните былые времена, как вы были счастливы.

Второй вариант: «А если это всё-таки настоящая любовь».

Здесь ничего не поделаешь, никакой «морской берег» не поможет, только вызовите агрессию. Поэтому – отпустите!

Если быть вам вместе это судьба, то вернётся, тогда всё будет зависеть от вас, сможете ли Вы простить её поступок. И уже вопрос «Стоит ли бороться?» будет задавать она.

В данном случае стоит бороться. Потому что периодически случаются так называемые кризисы отношений, когда хочется эмоций, страсти, новизны. В такой период легко влюбиться, потерять голову. Но и проходит эта влюблённость довольно быстро и бесследно. Поэтому я бы на месте мужа набралась терпения, попыталась не осуждать жену, и тем временем делала бы всё, чтобы выглядеть выгодней по сравнению с предметом обожания жены. Стоит уделять жене больше внимания, лучше следить за собой, а в зависимости от ситуации может, даже было бы уместно дать жене понять, что и на мужа положила глаз посторонняя женщина.

Да и ребёнок здесь тоже послужит тем якорем, который не даст так сразу и безвозвратно разбиться семье.

что значит бороться- никакой «борьбой» невозможно изменить желание другого человека!Если она любит другого — значит просто не любила тебя! жить с не любимым человеком- это не правильно!Это ежеминутная пытка порождающая ненависть и отвращение!И твоей жене не нужно мучится с тобой — не любимым. если любишь — отпусти- пусть будет счастлива.Истина в том, что она уже не твоя,а насильно — мил не будешь.Сначала будет больно ,но со временем пройдёт,а ждать или не ждать её возвращения тебе укажет сила твоей любви(случается возвращаются).Истинная любовь великодушно прощает всё,если такая имеется- и ты простишь.А не вернётся порадуйся за неё и пусть будет счастлива!

Не стоит. Отпустите и дайте возможность женщине сравнить, что потеряла и что приобрела. Будете настаивать, давить, только потеряете в отношениях. Поступите мужественно, главное, сохранить человеческие отношения и расположить бывшую супругу для возможности общения с сыном. Жизнь все расставить по своим местам.

Если семейный человек влюбляется, за него бороться бесполезно и бессмысленно, потому что бороться за свою семью он может только сам. С самим собой. Пусть муж попытается объяснить жене, что это всего лишь блажь, которая пройдет, и ей потом захочется вернуться в семью. Но никакой уважающий себя мужчина обратно не примет. У моего друга детства была аналогичная история. Жена влюбилась и ушла к другому. Дочерям было тогда 10 и 12 лет. Через месяц запросилась обратно. Друг подал на развод, выплатил половину стоимости квартиры и на порог ее не пустил, и ей пришлось уйти на съемную квартиру, где пребывает и до сих пор. Лет 10 просилась обратно, а когда потеряла надежду, начала опускаться и спилась. А друг живет один, самостоятельно и успешно в жизни, недавно женился. Дочери взрослые, всё давно уже поняли, что к чему, и кто в чем виноват. Мать не бросают только из жалости,но основное время проводят с отцом.

В браке 5,5 лет, есть дочь 4,5 года. Не пью, не гуляю, все в дом, в семью, руку на женщину никогда не поднимал. Периодически были небольшие конфликты на бытовые темы. Последние 1,5 года мы стали отдаляться с женой в отношениях, у нее свои интересы, у меня свои. Я с головой ушел в спорт, жена — в социальные сети. Интим стал все реже, от нее инициативы вообще нет. Узнал, что она около 3-х месяцев испытывает чувства к коллеге по работе из другого города, они общаются каждый день в социальных сетях и по телефону скрытно, оказывают друг другу знаки внимания. Они встречались пару раз по работе, интима между ними не было, я уверен. Последние 3 недели я полностью перестроил свое отношение к жене, стал внимателен, ласков, заботлив, дарю цветы и прочие подарки, выполняю домашнюю работу, в т.ч. женскую, занимаюсь с дочкой. Она говорит, что у нее угасли чувства, что не любит меня, хочет одиночества — уехать с дочкой в другой город. Реально конечно она хочет быть со своим коллегой, но понимает, что этого не будет, у него семья, жена. Предлагает партнерские отношения, то есть мы живем вместе, воспитываем дочь, но между нами не будет никаких отношений. Меня этот вариант не устраивает, так как я хочу сохранить полноценную семью с хорошими отношениями. Она стала скрытной, постоянно врет, причем в глаза. Предлагал поехать к семейному психологу — не хочет. У меня на нервной почве плохой сон, нет аппетита, плохая работоспособность, постоянно болит сердце, уже 3 недели живу на таблетках и не вижу никакого выхода.

Ответы

Борис Пустинский

Здравствуйте. Ситуация сложная, полтора года — достатоный срок для того, чтобы чувства изменились. Чувства у женщин более инертны, чем у мужчин, зато более устойчивы.

Сейчас Вы пытаетесь заслужить любовь жены, летая то, что не делали эти 1,5 года, но пока безуспешно. Это и понятно, потому что сейчас Ваша позиция слабая, Вы — в роли просителя и жена врядли пойдет Вам навстречу.

Здесь нужен другой подход с учетом знаний психологии. Для того, чтобы его разработать и осуществить нужно больше информации о вас обоих и том, что послужило причиной охлаждения в отношениях.

Выбирайте психолога и обращайтесь за личной консультацией.

Александр Маркитанов

Поддерживаю Бориса. К Этому хочу добавить — ваша жена с одной стороны устала от вас такого, каким вы были и не 1, 5 года а несколько дольше. 1,5 года назад у вашей жены завершилось формирование к вам прохладного отношения. С другой стороны она вполне может от этой усталости впасть в иллюзию такого как она видит решения проблемы. Нужно ей и себе помочь. Для этого вам необходим мощный скачок в личностном развитии. Тогда жена заинтересуется вами, зауважает вас. Вот на это нужно нацелиться.

Вадим Елизаров

Вы приняли правила игры, которые задала Вам Ваша жена, и в этом она имеет свои преимущества, вторичные выгоды. Вы же приняв эту данность за полтора года утверждаете её «правоту», её созданную модель- стал внимателен, ласков, заботлив, дарю цветы и прочие подарки, выполняю домашнюю работу, в т.ч. женскую, занимаюсь с дочкой. Но параллельно с этим Вы исчезаете для неё как личность со своей индивидуальной позицией, со своей харизмой, тем, что бередит, мобилизирует и интригует. А если женщина не получает это в своём окружении, она начинает это искать на стороне. Я не говорю о том, чтобы занять по отношению к ней агрессивную позицию, но свои интересы надо отстаивать, как бы опосредованно в сторону, то есть начать заниматься собой, интересоваться другими жизненными составляющими, отдельно от участия жены. Здесь можно и проявлять интерес ( так же как и она к коллеге по работе) также к противоположному полу без излишеств. Главное, чтобы это не выглядело нарочитым, как в отместку, просто как новое в Вашей жизни, где Вы можете проявиться во всей своей красе и мужественности, то есть именно с тем, с чем Вас жена и полюбила когда-то .

Ещё установите самые крепкие добрые любящие отношения с дочкой, не добренькие, не заигрывая с ней и перетягивая на свою сторону, а именно участвуя в жизни дочки во всех гранях, как папа-волшебник. Тогда дочка будет Вами гордиться как авторитетом, и уж поверьте сумеет перед мамой отстоять свои и Ваши интересы.

Так что начинайте отныне повышать свой авторитет, свою харизму, свою мощь как бы на своём поле, отдельно от неё. И возможно, если у жены не угасли совсем чувства к Вам, есть вероятность всё исправить.

Женщинам хоть и ратуют за угодников и прислужников, а всё равно они их рано или поздно отвергают явно или скрыто.

Ф. Ницше говорил- когда идёшь к женщине, не забудь с собой плётку ( я надеюсь, Вы это не буквально истолкуете) Здесь плётка имеется ввиду своя собственная личностная сила и мужественность.

• Что делать, если жена полюбила другого
• Нормально ли, будучи во втором браке, любить бывшую жену
• Как влюбить в себя бывшую жену

В таких ситуациях муж может задаваться вопросами о том, что он сделал не так, почему жена полюбила другого парня, можно ли еще спасти семью. Непонимание и обида по отношению к своей супруге вполне объяснимые чувства. Чтобы как-то выйти из этого положения, нужно разобраться в ситуации и собственных чувствах.

Поговорите с женой

Не стоит уходить от проблемы и делать вид, что ничего не произошло. В то же время, закатывать супруге скандал из-за ее чувств к чужому мужичине тоже не годится. Лучше спокойно обсудить сложившуюся ситуацию вдвоем.

Конечно, справиться с эмоциями и настроиться на конструктивную беседу в данном случае очень непросто. Но поймите, что ваша жена – не вещь и не робот. То, что она полюбила другого, могло произойти совершенно помимо ее воли. Уважайте ее выбор и цените то, что она нашла в себе мужество быть честной и порядочной по отношению к вам. Ваша женщина раскрыла все карты, а не начала вести двойную жизнь, обманывая вас. Хотя бы за это ее можно поблагодарить.

Проявите терпение и выслушайте позицию своей жены. Может быть, ее рассказ поможет вам сделать полезные выводы и скорректировать собственное поведение в будущем. Возможно, ваша супруга скажет, что именно в вашем браке было не так или как ваше поведение ее оттолкнуло.

Конечно, было бы лучше обсудить проблемы в свое время, но примите данную ситуацию как данность и извлеките из нее хоть какую-то пользу.

Проверьте чувства

Может быть, ситуация еще не зашла далеко, и ваша супруга обманывается в своих чувствах. Если вы не хотите ее терять, попробуйте спасти свой брак. Уделяйте больше внимания своей жене, дарите ей цветы. Пригласите супругу в ресторан или театр, организуйте путешествие в ту страну, в которой она давно хотела побывать.

Возможно, это еще не конец вашей любви, а кризис отношений. То, насколько хорошо вы справитесь с этим испытанием, во многом зависит от вашей чуткости и терпения. Внесите оживление и разнообразие в вашу интимную жизнь, дарите комплименты и подарки, делайте сюрпризы своей жене.

Продемонстрируйте своей жене, что она вам нужна. Докажите, что вы ее любите, и попытайтесь разбудить и ее чувства.

Отпустите супругу

Если ваши старания не привели к результату, остается только отпустить супругу. Поймите, что ваши отношения изменились навсегда. Насильно вы не удержите любимую женщину. Не обвиняйте ее в случившемся и не казните себя за ее уход.

От того, что вы расстанетесь не цивилизованно, а со скандалом, не выиграет никто. Вряд ли у вас получится быть друзьями в дальнейшем, но сохранить какие-то человеческие отношения стоит.

После того как Алексия вышла замуж за Дуга в 2004 году, у пары родились двое сыновей, Скайлер, 14 лет, и Донован, 11 лет. Однако эта семья не вписывается в общепринятые стандарты общества. Алексия — жена, мать и профессиональный пирсингист. Что ее отличает от остальных женщин, это то, что у нее не один, а два мужа.

Любовь детства

В 2011 году Алексия осознала, что испытывает романтические чувства к Джейку, ее другу детства, которого она знает с трехлетнего возраста.

Вместо того чтобы постараться забыть его или просто тайно встречаться с любовником, она решила откровенно рассказать всю историю законному супругу.

Ответ Дуга очень удивил ее. Мужчина сказал: «Если ты действительно любишь меня, давай посмотрим, выдержим ли мы это испытание, получится ли у нас сохранить брак».

Как живет необычная семья?

Алексия привела Джейка в семью, и теперь они живут под одной крышей в Моми, штат Огайо, США. Женщина также настояла на проведении особой церемонии бракосочетания, но без свидетельств.

Алексия открыто рассказывает о своих нестандартных отношениях.

Кстати, оба мужчины принимают участие в воспитании детей.

«Наши дети были довольно взрослыми, когда Джейк появился в нашем доме, — говорит женщина, — Мальчики обращаются к Джейку по имени. Дуг – их биологический отец, поэтому они называют его папой. Все так, как и должно быть».

В прошлом году Алексия забеременела. На свет появилась девочка. Все были рады появлению третьего ребенка. И Дуг, и Джейк поддерживали любимую и присутствовали во время родов.

Похоже, троицу все устраивает, и законный муж ничуть не против выбора жены. Разумеется, у семьи много противников, ведь полигамные отношения приемлет далеко не каждый. Алексия считает, что ей очень повезло с супругом, ведь он не начал упрекать ее в измене, не подал на развод, а наоборот, поблагодарил ее за искренность и честность. Мужчина всецело доверяет жене, именно поэтому он принял ту ситуацию, которая произошла.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Психологи рассказали о пользе разводов

Однако психологи уверяют, что не бывает однозначно плохих или хороших событий, везде есть свои плюсы и минусы. Значит, и в разводе есть плюсы. И мы их нашли — для каждого возраста свои.

Как утверждают специалисты, существуют так называемые «разводы во благо», причем чаще инициирует их как раз тот из супругов, чья любовь к другому еще жива. И речь в таких расставаниях идет не о том, чтобы благородно «отпустить» влюбившуюся половину к сопернику или сопернице, а о повышении качества жизни обоих. Если верить психологам, такие разводы случаются во всех возрастных группах.

— Развод как способ улучшить жизнь свою и партнера, — говорит кандидат психологических наук Алина Колесова, — звучит странно лишь на первый взгляд. Со стороны причины таких разводов нередко кажутся надуманными, блажью кого-то одного. Внешне у пары может быть все в порядке, но внутри отношения становятся нездоровыми. Если взаимодействие супругов перестало приносить радость и удовлетворение, выход из них — освобождение. Токсичные отношения в паре случаются необязательно только тогда, когда любовь ушла. Иногда она есть, и именно она толкает кого-то одного разрубить узел, потому что он понимает: взаимная связь в браке не развивается, она замерла, как бывает замершая беременность, и из их союза никогда не родятся отношения нового уровня — более глубокие, какие должны обязательно со временем занять место страсти. Мы привыкли думать, что люди уходят из семьи непременно «к кому-то», но в моей практике все чаще случаи, когда один из супругов уходит «в никуда», желая взять паузу, освободиться и переосмыслить свою жизнь. В некоторых случаях такое расставание оказывается отличной проверкой истинных чувств и ценностей, и, пройдя через разлуку, двое возвращаются друг к другу более осознанными.

С помощью психолога мы собрали истории, когда развод открыл перед освободившимися сторонами новые горизонты.

18–30: невыносимая легкость бытия

История Наташи и Юры начиналась банально: она влюбилась в него и сделала все, чтобы его завоевать. Юра был первым парнем на курсе: симпатичный, модный, из хорошей семьи — короче, завидный жених.

— Он был добродушный, обаятельный, но как бы легковесный, — вспоминает Наташа. — И никого не обижал отказом. Если девочка была настойчивой, мог сходить с ней в кино или в театр, хотя сам активности не проявлял. Было такое ощущение, что ему нравятся все девчонки без исключения и вообще он любит весь мир. Такой баловень судьбы, ему даже прозвище дали — Солнечный зайчик. С ним всегда было легко, весело. Родители его тоже баловали, благо у них была такая возможность. В отличие от других мажоров на нашем курсе Юрка прилично учился и не выпендривался. Я как-то интуитивно поняла, что он из тех, кто привяжется к тому, кто будет всегда рядом, как мама. К маме своей он относился очень нежно, не стесняясь выглядеть маменькиным сынком.

Для начала Наташа стала Юре другом. Выслушивала, помогала с курсовыми, по-дружески заходила в гости, сама тоже делилась своими переживаниями и просила помощи, в которой он никогда не отказывал. За год все вокруг привыкли, что Наташа и Юра все время вместе. Но с «дружеской точки» их отношения никак не сдвигались, хотя Наташа была влюблена.

— Я даже заподозрила, что, может, ему девушки вообще не нравятся?! — улыбается Наташа. — На последнем курсе мы почти не разлучались, вместе писали диплом. Бывало, что засиживались допоздна и оставались ночевать на Юркиной даче. Но он никак этим не пользовался, а я не хотела начинать первая.

После защиты диплома Наташа уехала на дачу к своим родителям. А через месяц объявила Юре, с которым они регулярно созванивались, что выходит замуж за друга детства, соседа по даче. Любовь, мол, была детской, но за этот месяц вспыхнула с новой силой. Юра исчез на неделю, а потом приехал к Наташе с цветами и словами, что не может ее потерять.

— Он сделал мне предложение, я, разумеется, согласилась. А дальше начались странные вещи. Я не чувствовала радости, разве только от того, что мой план удался: Юрка оказался «телком», которого я грамотно подвела к венцу. Он ко мне привык и не хотел отвыкать, о чем честно и сказал. Все вроде было хорошо — но моя жизнь словно опустела. Нет, Юрка не делал ничего плохого. Мы оба устроились на хорошую работу, деньги у нас были, даже готовили и квартиру убирали по очереди. Но вот как отличается кино в 4D от черно-белого, так же изменился мой взгляд на мир после нашей свадьбы. Все вокруг будто померкло. Я старалась заглянуть на 10 лет вперед и увидеть, какие мы с Юркой, как живем, — и не видела ничего! Будто бы рядом со мной было пустое место. Чисто дружеские отношения с супругом — это что-то ненормальное… Нет, секс у нас был — но тоже какой-то дружеский, без эмоций, что ли.

Через год брака 22-летняя Наташа подала на развод. Для родителей обоих молодых супругов и для самого Юры это был шок. Такой прекрасный старт, чем она недовольна?!

— Меня пытали все кому не лень, — сознается Наташа. — Мол, признайся, встретила другого? Или он тебе изменяет? Или детей не хочет? Никто не мог поверить, что я просто не вижу дальнейшей совместной жизни с Юрой. Да, я его люблю и именно поэтому не захотела мучиться дальше. А он не просто не любит меня, он вообще не умеет любить так, как понимает это большинство женщин, — страстно, со взаимным обменом чувствами, эмоциями. Его легкость была прекрасна в студенческом общении, но в семейной жизни она хуже ненависти. Но мне нужен живой мужчина, а не «солнечный зайчик».

Никто не верил, что Наташа уйдет в никуда. Но она вернулась к родителям, занялась карьерой и сегодня, спустя год, ни о чем не жалеет.

— Возможно, это был просто слишком ранний брак, — оценивает Наташа свой поступок сегодня. — Юра тоже один, живет с родителями. После нашего развода он подулся примерно месяц, а потом позвонил мне как ни в чем не бывало. Сейчас мы снова дружим, как и раньше. Понимаете, крушение семьи он воспринял так же легко, как и ее появление. Одно слово — «солнечный зайчик»…

— Когда мы вступаем в союз, мы воспринимаем мир в том числе и через партнера, — комментирует рассказ Алина Колесова. — Брак — это не только интим, совместное существование и хозяйство, но и обмен на более глубоких уровнях — эмоциональном, энергетическом, психологическом, интеллектуальном. С момента соединения мы растем, развиваемся и познаем жизнь вместе с партнером — особенно это касается ранних браков. Супруги — сообщающиеся сосуды, и если кто-то один «буксует», не давая или недодавая обратную связь, то второй, не получая подпитки от партнера, начинает голодать. Этот эмоциональный, духовный голод — не фантазия, он ощутим даже на физическом уровне. Подобная «односторонняя» связь бывает вызвана равнодушием кого-то одного, если любовь в паре не взаимна и один из партнеров пошел на брак вынужденно. Но может случиться и в силу личностных особенностей одного из супругов — низкая эмоциональность, инфантильность, эгоцентризм, нарциссизм. Здесь вопрос только совместимости, есть типы личностей, которых не пугает низкая эмоциональная отдача в браке, и они вполне комфортно чувствуют себя с подобным «обезличенным» партнером. Для Натальи это оказалось невозможным и, на свое счастье, она вовремя это поняла. Развод в их с Юрием ситуации во благо обоим, даже если со стороны причины для него кажутся «блажью».

30–50: личность, а не функция

Юля с Владом поженились в начале 90-х, когда ей было 23, а ему 26. Как и многие, они начинали с нуля.

— Я тогда закончила вуз и пошла в аспирантуру — я микробиолог, — вспоминает Юля, — а Влад распределился в НИИ, он физик-ядерщик, но там не платили зарплату. Тогда он стал пробовать себя в бизнесе, чтобы как-то содержать семью. Жили мы с его мамой в небольшой «двушке».

Через два года Юля родила дочь, три года просидела в декрете, а ее муж за это время кем только не был — гонял машины из-за границы, держал свой ларек… По ее собственным словам, «очнулась» Юля в 30 лет:

— Пока я занималась ребенком, я не заметила, как муж изменился. Нет, я, конечно, знала и радовалась, что ему повезло, он удачно вложил вырученные от своего мелкого бизнеса деньги в дело сокурсника и стал партнером в преуспевающей фирме. Постепенно их контора разрослась, у них появились свои заводы. В общем, к 2001 году мой муж стал очень обеспеченным человеком. Мы переехали сначала в собственную квартиру, потом в свой дом, дочку отдали в престижную частную школу, отдыхали на лучших курортах. Но когда я решила вернуться к науке, муж мне это запретил. Причем очень жестко, просто заявил, что «его жена работать не будет».

С того момента Юля стала наблюдать за мужем и с ужасом поняла, что пропустила тот момент, когда деньги бесповоротно его изменили. Влад стал безапелляционным, властным, эгоцентричным.

— В жене он стал видеть только «функцию» — поддержание достойного внешнего фасада и надежного тыла. Деньги мне выдавались, работать запрещалось, разговаривать со мной мужу было некогда. В принципе он не ограничивал мою свободу: я могла целый день проводить в салонах красоты, в фитнесе, у подруг, посещать вечеринки. Только как-то сказал: «Я надеюсь, что ты не дура и понимаешь, что в первую очередь — моя жена, а уж потом все эти твои настроения, состояния, хочу — не хочу…» То есть дал понять, что без него я ноль без палки и моя главная задача — не запятнать его доброе имя. Я разозлилась.

Юля признает, что, возможно, задатки тирана были у Влада и раньше, но в тяжкую пору выживания воплощались в бизнесе, а не в семье. А теперь, когда он перенес свою жесткую субординацию и на дом, Юля поняла, что не готова стать «функциональным» придатком мужа, у нее жизнь тоже одна.

— Произошло это, конечно, не сразу, — признается Юля, — года два я еще помучилась. Хочу особо отметить: Влад не заводил любовниц (по крайней мере я об этом не знала), не поднимал на меня руку, не угрожал лишить средств к существованию — он просто ни во что меня не ставил. Делиться с кем-либо своими переживаниями было абсолютно бесполезно. Мама, подруги и даже посторонние люди отвечали одно: взбесилась с жиру! Отметив 33-летие, одним прекрасным утром, когда Влад уехал на работу, я положила на стол ключи от купленной им для меня дорогой машины, от дома и уехала, взяв минимум вещей.

Юля сняла квартиру и устроилась на работу. Мужу отправила электронное письмо, что подает на развод. Получив его, Влад позвонил жене.

— Я сообщила ему, что много мне не надо — пусть купит для меня небольшую квартиру и обеспечивает дочь. Пока она учится на пятидневке в частном пансионе, на выходные и каникулы забирать будем по очереди, а окончит школу, будет видно, как дальше. Написала, мол, если ты согласен на мои условия, я не буду подавать на раздел имущества, решим все полюбовно. Влад был ошеломлен. Такой поступок совершенно не вписывался в его новую систему координат! Как он говорил, «баба за бабки душу продаст!». Он не мог поверить, что я искренне не желаю «оттяпать» дом и половину его бизнеса, чтобы дальше жить в свое удовольствие. Он просто не понимал, зачем тогда уходить, если сейчас у меня все есть, а потом не будет ничего?! Он даже не мог заподозрить меня в измене… А я хотела просто освободиться. И то, что муж оказался не в состоянии этого понять, лишний раз доказывало, насколько мы разные.

Влад согласился на развод в полной уверенности, что жена его пугает и в последний момент пойдет на попятный. Но Юлия развелась, несмотря на то, что все ее близкие крутили пальцем у виска. Десять лет пара прожила врозь. Юлия за это время защитила кандидатскую, сделала карьеру в профессии, Влад успел жениться и развестись. Все эти годы он позванивал бывшей жене, явно ожидая, что она признает свою ошибку и попросится назад.

— Замуж я так и не вышла, — делится Юлия. — Честно говоря, я не переставала любить Влада. Но невозможно любить другого, если не любишь себя. Если бы я тогда не развелась, то не состоялась бы как личность. Сейчас бывший муж явно настроен на восстановление отношений, и не исключено, что я на это пойду. Если мы соединимся вновь, он уже будет вынужден считаться с моими интересами и амбициями. За эти годы я доказала себе и ему, что могу быть самостоятельной и со мной возможен лишь равноценный союз.

50 — плюс бесконечность: всем стало спокойнее

Евгений Васильевич — обеспеченный предприниматель, ему 58, его вторая супруга моложе его на 20 лет.

— Моя жена — женщина в самом расцвете лет, она очень красива, — рассказывает муж. — Я был влюблен и ради нее оставил первую семью с двумя детьми. Мы прожили в браке 7 лет, детей нет. Я гордился Ритой, она будто подарила мне вторую молодость. Это не фантазии, что молодая женщина подпитывает зрелого мужчину своей энергией, заставляет его дышать полной грудью. За эти годы мои чувства к жене не изменились, но вот от нее в последнее время стало меньше позитива. Я прямо чувствую, что она напряжена, переживает, чем-то ее голова все время занята. Она не радуется жизни, как это было раньше.

По его собственному признанию, Евгений Васильевич сначала решил, что его молодая супруга кого-то встретила и влюбилась. Приложил некоторые усилия, чтобы догадку проверить, но она не подтвердилась. Загадку Ритиного беспокойства раскрыл случайно подслушанный супругом разговор жены с ее матерью.

— Мать втолковывала дочке, что Рита теряет со мной лучшие женские годы, не рожает. А если, мол, со мной что-то случится, то я оставлю все свое имущество и жилье своим детям, ведь дети — это святое. А Рите, видимо, неловко было у меня спрашивать, какое я завещание составлю, ведь я на тот свет пока, слава богу, не собираюсь. И мне стало так неприятно, что человек, живущий со мной под одной крышей и спящий со мной в одной постели, одержим мыслями о том, что будет, когда меня не будет, что я решил ее освободить. Придумал, что встретил другую женщину и хочу развестись. Пообещал при разводе обеспечить ее отдельным жильем и деньгами.

По словам Евгения Васильевича, Рита была крайне удивлена, но согласилась. Ведь в свои 38 лет она получала то, о чем так беспокоилась — отдельное жилье, круглую сумму на счете и свободу.

— Ну а я уже достаточно пожил, чтобы уметь справляться со своими чувствами, — заключает бывший муж. — Я Риту не разлюбил, но мой разум протестует против того, чтобы рядом спал человек, думающий о моей смерти. Ведь мы улавливаем мысли близких людей на энергетическом уровне, впитываем их. Да, лет мне уже немало, но мой доктор говорит, что здоровье у меня отличное и проживу я очень долго, если не буду нервничать. Из-за Риты я нервничал, значит, отказавшись от нее, улучшил качество своей жизни — то есть продлил ее. А это дороже любых денег. От того, что я ей отдал, ни я, ни мои дети не обеднели, зато после нашего развода всем стало спокойнее — и ей, и ее маме, а главное — мне. Вокруг полно женщин, которые с радостью проведут со мной время. А жениться я больше не намерен.

— Все испытания, которые посылает нам жизнь, нужны для того, чтобы мы совершили новый качественный рывок, вышли на новый уровень, — говорит Алина Колесова. — Герои всех историй, почувствовав внутренний дискомфорт, не побоялись изменить ситуацию, нашли в себе силы не цепляться за видимость благополучия (красивая пара, завидный жених, богатый муж, молодая жена и т.д.) и даже за то, что любовь еще была жива. Увы, иногда свою личность и самоуважение можно спасти только ценой развода. А к полноценной уважающей себя личности обязательно придет и полноценная любовь. Пока человек должным образом не полюбит себя, и другие не смогут давать ему такую любовь, какой он достоин.

Как наладить отношения с женой на грани развода: что делать мужу, если жена хочет развестись, а он нет, как убедить жену не разводиться, советы психолога

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!» — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинет, чтобы получить ответ на вопрос, как пережить развод, растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  в действительности обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того, я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше.

Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами.

То есть утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней, и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе же людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки», — всего лишь завершение отношений.

Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман.

Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе.

Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т. е., заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя.

Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т. д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя, скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «Расскажи мне все, тебе будет легче».

Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно.

Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний, — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося и свыкнуться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т. е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание.

Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям.

Кроме того, не забывайте, что мы не в 18-м веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе.

Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувства свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, а не за бесплатные мамины уши.

В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание.

Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то, скорей всего, вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе.

Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое.

Но, когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал, как контейнирование.

Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи, связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа».

Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу.

В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
  Вот что нужно понять:
  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Жена подала на развод

Жена подала на развод, что делать? Такой вопрос рано или поздно возникает у большинства мужчин в Российской Федерации. Причины к разводу могут быть разные: неудовлетворение в сексуальном плане, конфликтность в отношениях, непонимание позиции партнера или даже домашнее насилие. Так как же правильно с правовой точки зрения вести себя мужчине когда жена подала на развод? Давайте разбираться!

Развод — это официальное расторжение брака в соответствующих органах. Мало просто перестать жить вместе, не вести совместное хозяйство и поделить между собой детей. Как при регистрации брака необходимо оформлять специальные документы, так и при разводе, необходимо пройти определенный алгоритм действий, чтоб перестать быть супругами по закону.

Жена подала на развод что делать мужу?

По статистике в 80% случаев из 100% на развод подают женщины. Нередко мужчины знают о таком решении своей супруги и просто ждут уведомления. Но, бывают ситуации, когда мужья и не подозревают, что их жены принимают одностороннее решение не состоять в брачных отношениях. Именно от этого зависят действия мужа при разводе, когда жена подала заявление на развод.

Ситуация первая — мужчина был готов к разводу

После получения уведомления о разводе, необходимо внимательно изучить документ, который прилагается к повестке — иск. В нем истец (соответственно жена или юрист с ее слов) подробно описывает причину по которой совместное проживание должно быть прекращено.

Если партнер согласен с аргументами и не против расторжения брака, все, что от него потребуется, так это вовремя явится на заседание и подтвердить разрыв отношений.

Если же мужчина не согласен с тем, что написала жена, ему необходимо подготовиться к делу, собрав необходимые доказательства и быть готовым отстаивать свою позицию в судебных слушаниях.

Ситуация вторая — мужчина не был готов к разводу

Жизнь бывает разная и если ошарашенный мужчина получает вызов в суд, не зная, что при этом предпринять, ему необходимо обратиться за помощью к семейному юристу.

Ни в коем случае нельзя бежать к пока еще жене выяснять отношения, так как подобные поступки сыграют против ответчика.

При желании сохранить отношения лучше оплатить услуги адвоката, который будет сопровождать мужчину в течение всех судебных заседаний и выиграет время на примирение или же, поможет принудительно отправить пару к семейному психологу, чтоб постараться спасти отношения.

Возможность примирения по закону

Согласно 22 статье семейного кодекса РФ судья имеет право дать супругам срок на примирение в том случае, если кто-то против развода. Срок может быть определен от 30 до 90 дней, в зависимости от ситуации.

Если с мужчиной присутствует адвокат, он сможет уговорить судью на максимальный срок для примирения. Обоснует позицию доверителя, а также парирует доводами жены подавшей на развод.

Необходимо отметить, что возможность примирения дается один раз.

При необходимости еще раз отсрочить дело о разводе, можно пойти на больничный и отправить в суд копию больничного листа с ходатайством о переносе заседания. Таким образом получиться отсрочить дело еще на месяц, кроме того, всегда можно подать на апелляцию, не оплачивая при этом государственную пошлину.

Судья отложит дело до тех пор, пока пошлина не будет оплачена. Для оплаты дается срок до нескольких недель.

Но если есть возможность за это время сохранить брак, почему бы не воспользоваться подобной возможностью? При этом, нужно понимать, что просто не явиться в суд, нельзя, так как в таком случае будет проведен развод в одностороннем порядке.

Жена подала на развод — у пары есть совместные дети

Необходимо знать, что если у супругов есть несовершеннолетние дети, то развод возможен исключительно через суд. Нередко именно из-за наличия детей суд может дать паре срок для примирения.

Это делается для того, чтобы дать супругам возможность хорошенько поразмыслить о сохранении отношений, так как в этом случае дети останутся жить в полной семье.

Все вопросы, касаемо детей, необходимо решать в суде для того, чтобы в дальнейшем не возникало никаких проблем и никто не мог манипулировать детьми.

С кем останутся жить дети

в большинстве случаев дети остаются жить с матерью. супруга, подавая иск обязательно указывает этот момент и судьи прислушиваются к женщинам, так как считается, что с матерями детям будет лучше. если муж против и хочет, чтобы дети проживали с ним, ему необходимо собрать огромное количество доказательств для того, чтобы правда была на его стороне.

суд оставит детей жить с отцом только в том случае, если мать страдает алкогольной или наркозависимостью и это подтверждают соответствующие справки, свидетели и иные материалы.

возможно, женщина ведет аморальный образ жизни, а отец не хочет, чтобы дети видели подобное, тогда также нужно собрать доказательства.

в качестве доказательств могут быть использованы видео, аудио или фото-материалы, постановления судебных или иных правоохранительных инстанций.

ситуации при которых детей оставляют жить с отцами на сегодняшний день не редкость. вместе с тем, далеко не каждый адвокат сможет добиться этого в суде, не говоря уже о самостоятельных действиях отца ребенка. при необходимости определения места жительства ребенка с отцом советуем обратиться к опытному юристу по семейным вопросам.

в том случае, если женщина ведет нормальный образ жизни, мужчине будет сложно забрать детей проживать вместе с ним. необходимо доказать, что женщина не сможет уделять детям должное внимание и заботиться о них, к примеру у нее круглосуточная работа или постоянные командировки.

если же желание мужчины, чтобы дети проживали с ним является лишь эгоистичным или хочется «насолить» бывшей жене, суд отвергнет его просьбу. потому вместо того, чтоб строить козни, лучше всего прямо в суде договориться, кто и как будет видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании.

мирное решение вопроса о порядке общения с детьми — самый лучший выход из ситуации, когда жена подала на развод. в случае когда детишки после развода останутся с мамой у отца есть право на их воспитание и содержание, а это дополнительная возможность контактировать с бывшей супругой.

и как следствие возможность через какое-то время восстановить отношения.

алименты на детей

по закону, та сторона, которая не проживает с ребенком, обязана ежемесячно платить алименты. их сумма на сегодняшний день составляет 25% от официального дохода на одного ребенка или же 33% если детей двое и 50% если больше двух.

кроме того, женщина, подающая на развод имеет право указать в исковому заявлении необходимую сумму алиментов, которую она желает получать ежемесячно.

если мужчина имеет не постоянный доход и женщина хочет уберечь детей от отсутствия алиментов, то алименты требуются в твердой сумме.

кроме того, если дети хронически больны и нуждаются в дополнительном лечении, что доказано соответствующими справками, сумма алиментов может быть увеличена.

каким образом будут оплачиваться алименты также решается в судебном порядке. если мужчина работает официально, то перечисление алиментов может происходить прямо с его работы на счет женщины. списываться ежемесячно они будут автоматически в день заработной платы. также мужчина может самостоятельно перечислять алименты в определенный день месяца.

помимо официальных алиментов мужчина может дополнительно помогать своим детям, покупая им одежду, еду, оплачивая секции и отдых, а также просто давать деньги на карманные расходы.

юристы рекомендуют по возможности сохранять чеки, так как на их практике были разные ситуации. перечисляя суммы алиментов на карточку бывшей жены обязательно указывайте назначение платежа «алименты на ребенка».

подробнее об алиментах вы можете прочитать из специальной статьи.

общение с детьми после развода

если дети остаются проживать с матерью, отец имеет право прямо в судебном порядке подать встречный иск о возможности видеться с ребенком.

это происходит в ситуациях когда жена, подавшая на развод запрещает ему общение с детьми. при этом свои пожелания о порядке общения с ребенком после развода вправе взыскать обе стороны.

судья выслушает мнения сторон и определит наилучшее решение по поводу общения детей с родителями.

и так, в суде можно определить сколько дней в неделю отец имеет право забирать детей или приходить к ним, а также может ли он забирать их на отдых и каникулы.

рассматривается также и необходимость присутствия при встречах жены или каких-либо других родственников.

все зависит от того, в каких отношения расторгают брак супруги и смогут ли они самостоятельно дойти к мирному соглашению, относительно детей.

выясняя отношения и расставляя точки над «і», родители должны помнить, что дети не должны страдать от расторжения брака. ведь они маму и папу не выбирали и имеют право на присутствие в их жизни обоих. потому, важно все-таки не манипулировать детьми, не угрожать ими и ни в коем случае не парировать, а прийти к обоюдному решению совместно воспитывать детей, ни смотря ни на что.

жена подала на развод — раздел имущества

Все нажитое в браке имущество делиться обычно пополам, если покупка была совершена на общие средства. Необходимо отметить, что доказать, что жена не принимала участие в покупке сложно, даже если она не работает.

Лучше всего делить нажитое имущество вовремя развода, а не после него, так как есть срок исковой давности и если он истечет, то ни о каком разделе не может быть и речи. Если имущество покупал только один из супругов, придется это доказать.

К примеру предоставить чеки с подписью или в случаях если имущество бралось в кредит, то кто оформлял на себя займы.

Если имеются какие-либо обстоятельства, судья может разделить имущества не на пополам, а отделить кому-то большую и, соответственно, кому-то меньшую долю.

Кроме того, что делиться нажитое в браке имущество, судья может разделить и совместно нажитые долги, если это к примеру кредит или ссуда. Если мирно договориться о разделе имущества не получается, лучше всего обратиться за помощью к адвокату, который сможет на законодательном уровне урегулировать все вопросы.

Жена подала на развод — возможные трудности

Необходимо понимать, что развод может потянуть за собой разные неприятные ситуации. Именно поэтому, чтоб их избежать и повернуть дело в свою сторону, лучше всего приобщить к участию в деле юриста по разводам.

Во-первых, он сможет правильно изучить иск еще до начала заседания и будет знать, как необходимо вести себя в суде. Во-вторых, адвокат сможет повернуть дело так, чтоб его клиент в результате остался доволен. В-третьих, именно при помощи адвоката легко регулируются вопросы имущества и общения с детьми.

Потому, если предстоит сложный развод, лучше не отправляться в зал суда в одиночестве, а нанять юриста.

Вслучае когда жена подала на развод Вам поможет юрист Центра Юридической Защиты, получить консультации и помощь которого можно позвонив по телефону — 8(913) 395-15-03.

Как пережить развод?

Портал МЧС России Версия для слабовидящих

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены.

С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить.

В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть.

Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений.

Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает.

Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе.

Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел.

Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу.

Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом.

Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями.

Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает.

Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют.

Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере. И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода.

И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем.

Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы.

Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения.

В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается.

И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают. Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок.

Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли.

Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя.

Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств.

Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга.

Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль.

Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность.

Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один.

Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе.

Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе.

Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

• Юридически это означает официально развестись.
• Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).
• Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.
• Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой.

Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним.

Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма.

Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу.

Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными.

Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму.

Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение.

Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение.

А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Жена любит другого. — Психология счастливой жизни

Мы с женой знакомы шесть лет. Долго встречались, очень много раз расставались. Обычно спустя пол года, всегда по моей вине. У нас сейчас ребенок, и я узнал, что она спит на протяжение пол года с моим другом детства. В смятении, не зная что делать, я поговорил с ним. Потом пришел и выгнал жену.

Я не могу просто переварить все и я всегда начинал все ломать и крушить. Спустя три дня и обдумав это все, я понимал, что у нас ребенок, и понимал, что я ей столько сделал плохого в жизни, что я сам во всем виноват. Я пришел к ней, она дальше обманывала. Я поверил и у меня в мыслях было только как это все вернуть. Спустя пару часов она во всем созналась. Я не стерпел и пошел побил того человека. Утром встав, я думал что она обо всем мне рассказала и можно начать все сначала и начать это все просто с общения. Он продолжал ездить к ней, она общалась с ним и она не могла принять решение. Меня это настораживало, как не попытаться со мной вернуть все, так как ребенок. Я психовал, бегал к ней, не мог оставить её в покое. Обстоятельства повернулись так, что ей негде жить, она переехала ко мне. Мы разговаривали вместе по вечерам, обсуждали все ситуации, когда либо с нами были, мы выпили. Были пьяные и она заплакала и сказала о том, что его любит очень сильно. Я опять психанул, начал все крушить в доме и разбил стекло. Встав с утра, она сказала, что давай будет со мной и говорит, что не помнит почему она это сказала, потому что реально знает, что никого не любит. Я не знаю, что делать.

Автор вопроса: Александр

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александр.

Конечно ситуация сложная, у вас ещё до рождения ребёнка были сложные запутанные отношения. И вы об этом пишите, и понимаете, что сами многое делали «всегда по моей вине», что скорее означает, что вы понимаете, что делали много такого, что разрушает отношения, а не то, что вы виноваты перед кем-то…Отношения — это 2 человека, которые как-то связаны. Дружба — это отношения, любовь — это отношения…брак — это тоже отношения, и он может быть «дружески» (и вы наверняка знаете такие браки), и может быть построен на любви.
А какие у вас отношения? на чём они построены? вы не пишите (ни о прошлых ситуациях, когда расставались..ни сейчас).. Я пришел, я ушел, она изменяла… — Вы знаете что чувствуете к своей женщине?

То, что вы прямолинейный, вспыльчивый и серьёзный человек — не означает, что у вас нет чувств. Вспыльчивость — это сдерживаемые чувства, которые человек не выражает по-другому, а в вашей ситуации сдерживание чувств видно и по письму и по действиям.
Для того, чтобы делать что-либо — нужно понять куда стремиться. Подумайте над тем — что вы испытываете к своей женщине? и Если всё так просто и на поверхности — почему просто не написали что-то типа: «я вот её люблю, а она мне изменяет…»

Измены и провокации друг друга — это всё конечно весело, но с вашим характером (а точнее с состоянием по-жизни), они очень опасны. И для вас, и для неё, и для ребёнка, и для мимо проходящих друзей.
Для решения проблем со вспыльчивостью (для получения контроля над собой) есть 2 пути — 1. поверхностный, лёгкий, временный… это всевозможные программы снятия напряжения и книги по контролю над собой, и пр. В вашей ситуации они могут дать временный эффект.
2. работа с психологом для перестройки своего привычного вспыльчивого поведения, и получения контроля над собой потому, что с одной стороны вы будете меньше злиться (вы станете меньше попадать в ситуации, когда хочется кого-то побить) и вы станете лучше понимать себя. Это долгий и сложный путь. Зато эффект постоянный.

А насчёт семейно ситуации, кроме того, что вам нужно с собой сначала договориться о чувствах к жене, ситуации семейных проблем очень разные, и бывают очень сложными, критическими, но при желании, их можно разрешить. И для этого не придётся выгонять жен, бить друзей и калечить себя. Есть более гуманные способы становиться счастливыми. Жаль, что ещё до рождения ребёнка вы не смогли наладить контакт с женой, но главное — начать. Это самое сложное, а это вы уже сделали).

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

Как справиться со своими чувствами для терапевта

Вы выбрали подходящего терапевта, получили некоторую помощь в решении первоначальных проблем, с которыми вам требовалась помощь, и теперь вы влюблены в своего терапевта. Если вы чувствуете, что влюбились в своего терапевта, вы не одиноки. Терапия — это интимный процесс, и на самом деле он чаще, чем вы думаете, вызывает у терапевта романтические чувства.

Хороший терапевт предложит вам безопасное убежище, чтобы раскрыть ваши самые сокровенные секреты, и примет вас, несмотря ни на что.Они предложат вам 3 ключевых качества в любых здоровых отношениях, которые нужны людям в целом. Имеет смысл, почему эта безопасность и принятие могут быть привлекательными, особенно если вы не получаете этого от других людей в своей жизни.

Признайте свои чувства

Во-первых, осознайте, что вы не сумасшедший или постыдный человек из-за таких чувств. На самом деле в психоаналитической литературе есть термин, обозначающий чувства пациента к своему терапевту, известный как перенос, когда чувства к бывшей авторитетной фигуре «передаются» терапевту.Влюбленность в психотерапевта может быть более частым явлением, чем вы думаете.

После того, как вы поймете, что вы не первый человек, который влюбился в своего терапевта и что из-за этого вы не плохой человек, поговорите об этом. Признаться в любви к терапевту легче сказать, чем сделать, но чтобы получить от терапии максимум пользы, важно обсудить это.

Ваш терапевт должен быть в состоянии помочь вам исследовать эти чувства, и вы, вероятно, вырастете через этот процесс и извлечете уроки из него.Ваш терапевт может даже знать, что вы испытываете к ним чувства.

Что это значит для вас

Ответ на этот вопрос, конечно, зависит от вас, но процесс терапии поможет вам понять, что означает ваша влюбленность в терапевта и что с этим делать. Возможно, закономерность вашей жизни в целом такова, что вы всегда влюбляетесь в людей, которые недоступны, и ваш терапевт — всего лишь еще один пример одного из этих людей.

Или, возможно, вы никогда не получали от кого-то такого тепла и принятия, и его вкус опьяняет вас.Это имело бы смысл, поскольку всем нам, людям, нужен кто-то, кто заботится о нас и принимает нас. Ваш терапевт должен помочь вам понять эти чувства, и как только вы лучше поймете, что происходит, в результате вы, вероятно, испытаете личный рост.

Как с этим справится ваш терапевт?

Этичный и хорошо обученный терапевт будет открыт и рад обсудить ваши чувства к ним. Терапия — это безопасное место для обсуждения межличностных процессов, и благодаря этому можно добиться значительного личностного роста.Ваш терапевт должен изящно обработать эту новость и изучить ее вместе с вами.

Крайне важно знать, что романтические отношения между терапевтом и клиентом неуместны, и ваш терапевт должен поддерживать эту границу.Терапия в значительной степени односторонняя, в отличие от большинства других отношений в жизни. Делясь с терапевтом своими эмоциональными переживаниями, а иногда и секретами, вы открываете себя и становитесь уязвимыми, что часто важно для получения максимальной отдачи от процесса.

Если, однако, ваш терапевт воспользуется этой уязвимостью и каким-либо образом ответит взаимностью на такие чувства, это будет явным этическим нарушением. Если это происходит во время терапии, вам следует завершить процесс терапии и подумать о том, чтобы сообщить о терапевте в их государственную комиссию, если вы чувствуете себя комфортно при этом.

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что такого особенного в браке, что привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклические модели операций с ценными ресурсами, материальными или нематериальными, между партнерами, а также вознаграждения и затраты, связанные с такими операциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве, которое вы испытываете к романтическому партнеру. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Коллекция. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; ведите много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Повернитесь к, а не прочь — партнеры, как правило, делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты — Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое их поддерживает.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы о нем думаете. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вам интересно узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае несколько братьев имеют одну жену; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире заключается между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет взглядов на перспективу и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — У этой пары есть короли на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для брака (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 году 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что одно или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем разобраться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ к успеху — найти терапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о своих чувствах, о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Защита включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Скрытый язык тела — сигнал об этом поведении.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и его коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить свои уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт подробно рассказывает о том, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Горькая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за результаты, к которым стремитесь. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти хорошего терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решения или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько «гаек и болтов». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Вот некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди женаты 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг ваших знакомств. Это увеличивает возможность поиска совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическую совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса означал более милосердные объяснения супругами отрицательных недостатков друг друга
• высокий уровень стресса равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, черты личности и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы совершить обязательство, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если вы можете, то пора вашему партнеру сделать шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от вторжений на рабочем месте и семейных обязанностей.
4. Семейным парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и ощутить влияние вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраните ранние романтические, идеализированные образы влюблённости, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции заразительны, как простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как это сделать:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Бейся лучше. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Обращение к эмоциональным травмам
6. Узнайте, как извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу делать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожьте нашу память о том, что произошло
• Прекратить эмоции, привязанные к памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановить доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке ли вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно всплывут на поверхность. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приведен ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд — Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

• Функции, эволюция и развитие брака
• Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
• Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
• Роль юмора в браке
• Секс и измена
• Болевые точки в браке
• Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь — Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Статья « Девять психологических задач для хорошего брака », на которую ранее ссылалась статья, была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви — Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины,

Последняя книга пары — это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга — кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии пар (серия North по межличностной нейробиологии) — Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины

Автор обзора Amazon: « 10 принципов эффективной терапии пар, » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви — Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках — Гэри Чепмен

Брак — это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается — Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь — Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться со своим супругом без ссор (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь со своим супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучше брак») — Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более прочным отношениям — Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака — Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

• Посев и жатва
• Ответственность
• Мощность
• Респект
• Мотивация
• Оценка
• Проактивность
• Зависть
• Действия
• Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь — это решение — Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли — семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «Руководством по браку , которое необходимо прочитать. », и представляет собой руководство по созданию брака.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: укрепление вашего брака Либидо: руководство для пар — Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис — сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас — Тара Филдс, доктор философии

Филдс — лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма — Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга — хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе — это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен — Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать эту мысль. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни — Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель в путешествии по дням или по жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него — все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о приеме домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор — одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак — это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx

.

• Барнет, Х. С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал разводов, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2

.

• Бенсон, К. (21 октября 2016 г.).5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/

.

• Бенсон, К. (26 августа 2016 г.). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/

.

• Cacioppo, J. T., Cacioppo, S.Гонзага, Г. К., Огбурн, Э. Л., и Вандервил, Т. Дж. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
  https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
• ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-toght

.

• eHarmony (сущ.д.). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0

.

• Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility

.

• Гаспар, Т.(2015 г., 23 июля). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/timing-is-everything-when-it-comes-to-marriage-counseling/

.

• Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/

.

• Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с сайта https: // www.gottman.com/about/the-gottman-method/
• Холт-Лунстад, Дж., Бирмингем, В., и Джонс, Б.К. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
• Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/

.

• Джонсон, С.(2014 19 февраля). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo

.

• Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https://www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief

.

• Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Scribner
• Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака.Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses

.

• Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом. Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456

.

• МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться .Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
• Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с https://faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf

.

• Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр.140-187.
• Штернберг, Р. Дж. (Нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love

.

• Stronger Families (23 ноября 2015 г.). Влюбиться по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY

.

• Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам взаимоотношений.GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с сайта https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions

.

• Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
• Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20

.

• Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам.Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/

.

Любовь с первого взгляда — Как это происходит (Джон Алекс Кларк)

Подсознание работает очень упрощенно. Фактически, эта простота была причиной многих неверных суждений, стереотипов и ложных убеждений на протяжении веков. Видите ли, наше подсознание формирует мнения, а мы даже не осознаем этого. Затем они проникают в наше сознательное мышление, и мы реагируем в соответствии с ними.

Проще говоря, наше подсознание несовершенно. Делает ошибки. И одна из таких ошибок (о которой идет речь в этой статье) заключается в предположении, что люди со схожими чертами лица … имеют один и тот же тип личности. Эта ошибка может напрямую повлиять на процесс влюбленности с первого взгляда.

Давайте углубимся в подробности.

Давайте сначала проясним наше определение «любви с первого взгляда». Здесь я использую фразу «любовь с первого взгляда», имея в виду влюбиться в кого-то, увидев его в первый раз (и не обязательно поговорив с ним).

У каждого из нас есть собственное восприятие красоты, основанное на нашем собственном опыте. Все мы по-разному видим красоту. Например, если бы вы увидели на улице человека, похожего на:

• Человек, которого вы любили раньше;
• Член семьи или родственник, который вам очень нравится; или
• Друг, с которым вы хорошо ладите, и т. Д.

, то есть большая вероятность, что вы сочтете его / ее физически привлекательным, даже если другие люди думают, что он / она просто средний.Подсознание сформировало связь между внешним видом этого нового человека и человеком из вашего прошлого или из вашего круга (который выглядит как он / она), который оказал положительное влияние на вашу жизнь.

Вы можете не осознавать тот факт, что этот новый человек похож на кого-то из вашей жизни, оказавшего на вас положительное влияние, но ваше подсознание сразу это уловит.

Роль формирования впечатления

Формирование впечатления — психологический термин, обозначающий способ, которым подсознание интерпретирует подобные черты лица.Мы склонны связывать черты лица с характеристиками. Например, вы могли встретить человека, который напомнил вам кого-то из вашего прошлого, который вам не нравился (может быть, хулиган из школы или учитель, с которым вы не ладили), и вам не понравился этот новый человек очень из-за этого.

Для подсознания не имеет никакого смысла не любить этого нового человека только потому, что он / она выглядит как человек, который вам не нравится. Но вот что происходит. Это показывает нам, насколько нелогичным может быть подсознание.

Мы также можем видеть эту нелогичность в том, как наше подсознание заставляет нас влюбляться с первого взгляда. Люди могут влюбиться с первого взгляда, если новый человек, которого они видят, похож на кого-то, кого они когда-то любили раньше, или на кого-то, кто оказал положительное влияние на вашу жизнь. Подсознание считает, что, поскольку этот новый человек похож на кого-то из вашего прошлого, который был хорош для вас, этот новый человек может быть хорош и для вас.

Видите ли, подсознание всегда будет заботиться о вашем благополучии, и именно это оно пытается здесь делать.Он пытается привлечь вас к этому новому человеку, чтобы вы сделали все, что в ваших силах, чтобы наладить отношения с ним, и, надеюсь (согласно подсознанию и его мнению), этот новый человек подарит вам положительные эмоции, как и этот человек. из вашего прошлого сделал.

Любовь с первого взгляда не имеет ничего общего с «красивой внешностью»

Любовь с первого взгляда не имеет ничего общего с красивой внешностью. Если бы любовь зависела от красивой внешности, мы бы все влюблялись каждый раз, когда шли по улице и видели красивых людей.К тому времени, как мы вернемся домой, мы влюбились бы несколько раз.

Настоящий секрет того, почему мы влюбляемся с первого взгляда, заключается в том, что что-то в том, как этот конкретный человек выглядит, вызвало в нашем подсознании сравнение с кем-то из нашего прошлого, который много для нас значил. Вот почему я, например, могу влюбиться в кого-то с первого взгляда, в то время как вы можете подумать, что он просто средний.

Когда человек испытывает любовь с первого взгляда, он склонен думать, что, поскольку он «полюбил» человека в тот момент, когда увидел ее, это, должно быть, «судьба», и думает, что этот человек — «Единственный».Мысли о том, что мы нашли «Единого», может заставить нас чувствовать себя теплыми и нечеткими внутри, но если тогда произойдет разрыв, мы будем опустошены, потому что будем думать, что потеряли кого-то волшебного из-за волшебного способа, которым мы только что были привлечены к нему когда мы впервые их увидели.

Винить в этом только подсознание человека. Если у вас есть бывший из вашего прошлого, который, как вы думали, был «обречен» на вас, потому что вы влюбились в него / ее с первого взгляда, поймите, что в них нет ничего особенного, а вместо этого ваше подсознание просто обмануло вы привязываетесь к ним.

Неудовлетворенные потребности могут привести к любви с первого взгляда

«Любовь с первого взгляда» иногда интерпретируется как влюбленность в человека при первой встрече (и не в первый раз, когда вы действительно «видели» его / ее). В этом случае что-то должно было произойти во время самой первой встречи, что вызвало в вашем подсознании влечение к его персоне.

Я знаю это слишком хорошо, потому что это случилось со мной! Вот что произошло…

Несколько лет назад я был на вечеринке, когда встретил эту девушку.Мы разговаривали, когда я внезапно «бум» влюбился в нее. Это произошло очень быстро. Я влюбился «с первого взгляда» и полюбил эту девушку еще долго.

Только годы спустя, когда я изучал психологию любви, я понял, что произошло во время той первой встречи. Это не была «судьба», «судьба». И она не была «той». На самом деле ничего подобного не было. Понимаете, когда я встретил ее, я был на пике своей жизни. Я нуждался в воспитании. И эта конкретная девушка была очень дружелюбной.

Итак, вот у меня была неудовлетворенная потребность в моей жизни (мне нужно было заботиться), и здесь была женщина, которая давала мне ее. Мое подсознание сразу же осознало, что этот человек может решить проблему в моей жизни и вернуть меня в равновесие. И что он сделал, чтобы убедиться, что я сделаю все, что в моих силах, чтобы ввести эту женщину в мою жизнь? Это заставило меня влюбиться в нее. Это был бы безотказный способ убедиться, что я попытаюсь вовлечь ее в свою жизнь любым возможным способом, чтобы она могла удовлетворить мою неудовлетворенную потребность.

Звучит не очень романтично, правда? Но это то, что сделал мое подсознание. И это то, что он делает для многих людей. Вот как и почему подсознание заставляет людей влюбляться.

Последняя мысль

То, что мы рассмотрели в этой статье, может быть не тем взглядом на любовь, о котором вы хотели бы прочитать. Но так работает любовь. Но из этого можно извлечь положительный момент. Большой позитив.

Если «Тот» только что бросил вас, или если есть бывший из вашего прошлого, с которым вы просто не можете справиться, вы должны теперь увидеть, насколько иррационально тосковать по кому-то, кого ваше подсознание просто обмануло. Вы влюбляетесь в.

Когда вы понимаете, как на самом деле в вас пробуждается любовь, это может освободить вас от боли такого типа, когда вы все еще любите того, кого не можете иметь.

Об авторе: Джон Алекс Кларк

Джон Алекс Кларк — тренер по взаимоотношениям и практик НЛП из Дублина, Ирландия. Он также предприниматель, мотивационный оратор и автор.

Его опыт в коучинге взаимоотношений, нейро-лингвистическом программировании, науке, психологии и, возможно, самое главное — инновациях, создал уникальный набор навыков, которые он сосредоточил в основном в области психологии любви.Он признан ведущим мировым экспертом в области карт любви (области изучения того, как заставить кого-то влюбиться в вас).

Он является основателем веб-сайта с советами по взаимоотношениям www.RelationshipPsychology.com и автором двух самых продаваемых программ взаимоотношений:

• КОД КАРТЫ ЛЮБВИ: как заставить кого-нибудь полюбить вас с помощью психологии; и

• КОД УДАЛЕНИЯ: Как преодолеть любого менее чем за неделю с помощью психологии

Его книга «КОД КАРТЫ ЛЮБВИ» — первая книга, выпущенная на тему «Карты любви» со времен доктора Р.Джон Монис (человек, придумавший термин Lovemap) умер в 2006 году и знаменует собой важный шаг вперед в нашем понимании этой области.

Вы можете найти Джона Алекса по адресу RelationshipPsychology.com и проверить основные разделы его веб-сайта «Как заставить кого-то влюбиться в вас» и «Как разлюбить кого-то»… и узнать о нем больше в Обо мне.

36 вопросов влюбиться

«Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем», — это вопрос 31 ^st , который я задаю этому обычно очень беспечному парню через FaceTime.У нас два часа и тридцать минут видеозвонка, мы проверяем теорию «36 вопросов, чтобы влюбиться». Он говорит мне, что ему нравится моя улыбка, и я не могу не краснеть от этого ответа. Когда меня спрашивают, я делюсь чем-то более поверхностным, говоря ему, что мне нравится его тело, все в нем, и в этот момент я испытываю чувство застенчивости, которого не чувствовал некоторое время.

36 вопросов для влюбленности

Созданное в 1997 году психологом доктором Артуром Ароном исследование «36 вопросов для влюбленности», проведенное в Университете Стони Брук в Нью-Йорке, проверяет ускоренную близость между двумя незнакомыми людьми.Доктор Арон провел этот тест, собрав гетеросексуальных мужчину и женщину вместе со списком из 36 вопросов для проверки, после чего последовали четыре минуты постоянного зрительного контакта. Эта пара поженилась через полгода.

Адриан Родригес Гарсия

Разделен на три набора, каждый из которых становится все более личным. От «Вопрос 1: Учитывая выбор любого в мире, кого бы вы хотели в качестве гостя на обеде?» До «Вопрос 36: поделитесь личной проблемой и спросите совета у вашего партнера, как он или она могут с ней справиться.Кроме того, попросите вашего партнера вспомнить, как вы, кажется, относитесь к выбранной вами проблеме ».

Целью исследования является проверка социальной психологии отношений и создание близости, хотя д-р Арон утверждает, что близость должна быть временным чувством. Итак, от вас не ожидается, что вы сразу влюбитесь, как только ответите на вопрос 36 ^th , но вы должны что-то почувствовать. Верно?

«Вопросы позволяют людям понять, что все мы люди, и это так связывает»

Перед тем, как протестировать исследование на себе с парнем, с которым я встречался с , (я действительно хотел попробовать эти вопросы, и мне было не к кому больше задавать, хорошо?), Мне было любопытно, но цинично.Я никогда не верил в любовь с первого взгляда или в то, что герои фильмов одержимы друг другом в течение трех дней, поэтому я не ожидал, что меня охватит чудесная волна обожания, но я очень хотел узнать что-то новое о ком-то, кого я уже знал и задавал вопросы, которые я бы не стал задавать.

Преимущества структурированных 36 вопросов

Наши ответы на «Вопрос 9: За что в своей жизни вы больше всего благодарны?» Были такими же — семья, а на «Вопрос 16: Что вы больше всего цените в дружбе?» ‘показал нашу совместимую потребность в вдумчивости и в том, чтобы вокруг нас были люди, которые искренне заботятся о наших интересах.Эти вопросы были одними из моих любимых.

HEX

Из 36 вопросов центра дружбы есть три, в том числе «Вопрос 20: Что для вас значит дружба?» И «Вопрос 27: Если вы собирались стать близким другом со своим партнером, поделитесь, пожалуйста, тем, что было бы важным. чтобы он или она знал ».

Я лично считаю, что в основе хороших романтических отношений должна лежать хорошая дружба, поскольку элемент дружбы — это то, что делает вашу связь крепкой, значимой и искренней, а не влечение и пара общих интересов.

«Психологическая близость — предпосылка страсти»

Для нас было особенно полезно иметь список вопросов, которые никто из нас не создавал и не анализировал повторно. Я разговаривал с психотерапевтом по отношениям Мэттом Дэвисом, который поддержал эту идею для тех, кто впервые встречается. «Когда вы впервые встречаетесь, если у вас нет структуры, вы создаете всевозможные поверхностные разговоры», — говорит он.

«Психологически вы оцениваете:« Нравится мне этот человек или нет? » Чувствую ли я себя с ними в безопасности? » Но, если не считать этого, вопросы дают вам возможность узнать, чувствуете ли вы себя с ними в безопасности и комфортно.”

Раскрытие уязвимости

36 вопросов являются ключевыми в раскрытии той уязвимости и искренности, которые многие люди пытаются показать в целом, не говоря уже о поисках любви.

Масафуми Наканиши

Вопросы вроде «18: Какое у тебя самое ужасное воспоминание?» (Мой ответ почти заставил меня прослезиться) и «30: Когда ты в последний раз плакал перед другим человеком? Самостоятельно? »Проверил, насколько честными и открытыми мы можем быть друг с другом, а эти черты не часто исследуются на ранних этапах потенциальных отношений из-за страха открыться или делиться личными вещами« слишком рано ».

Доктор Дэвис говорит: «Психологическая близость — предпосылка страсти. [Вопросы] позволяют людям понять, что все мы люди, и это так связывает. Это противоположно отчуждению, когда мы можем думать, что кто-то лучше нас, или мы на один проигрыш или другой наверх. Я думаю, что это действительно важно для установления близости ».

И это зажгло близость — хотя мы уже чувствовали себя комфортно и были знакомы друг с другом, мы оба узнали кое-что новое. Забудьте о простых вещах, таких как наши любимые цвета или любимые фильмы, мы открыли более глубокие эмоциональные переживания, такие как моя сестра в больнице, которая была одним из худших периодов моей жизни, и он плакал перед предыдущим партнером.

Работают ли 36 вопросов, чтобы влюбиться?

Софи Майянн

Первоначальный цинизм я определенно уменьшал по мере того, как вопросы развивались, хотя мне не нравились все вопросы из-за их расплывчатости и повторяемости. Однако, возможно, это то, что нужно. Расплывчатые элементы некоторых вопросов позволили нам быть максимально открытыми, в то время как повторение вопросов, которые просили нас говорить друг о друге положительные вещи, стало моим самым большим языком любви.

Закончив вопросы, мы пошутили, влюблены ли мы. Что ж, мы все еще не встречаемся, но возросшая близость, которую мы чувствовали, должна что-то значить.

Полный список из 36 вопросов, чтобы влюбиться

Set I

1. Учитывая выбор любого в мире, кого бы вы хотели пригласить на ужин?

2. Хотели бы вы быть известным? В каком смысле?

3. Перед тем как позвонить, репетируете ли вы когда-нибудь, что собираетесь сказать? Почему?

4.Что будет для вас «идеальным» днем?

5. Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-нибудь другому?

6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и сохранить разум или тело 30-летнего в течение последних 60 лет своей жизни, чего бы вы хотели?

7. Есть ли у вас секретное предчувствие, как вы умрете?

8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.

9. За что в своей жизни вы больше всего благодарны?

10.Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?

11. Потратьте четыре минуты и расскажите своему партнеру историю своей жизни как можно подробнее.

12. Если бы вы могли проснуться завтра с каким-либо качеством или способностью, что бы это было?

Set II

13. Что бы вы хотели знать, если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас самих, вашей жизни, будущем или о чем-то еще?

14. Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?

15.Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое ваше самое ценное воспоминание?

18. Какое ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год вы внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в своем нынешнем образе жизни? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?

22. Поочередно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера.Поделитесь в общей сложности пятью предметами.

23. Насколько близка и теплая ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?

24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Set III

25. Сделайте по три истинных «мы» утверждения. Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем …»

26. Закончите это предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться …»

27. Если бы вы собирались стать близким Друг со своим партнером, поделитесь, пожалуйста, тем, что ему или ей было бы важно знать.

28. Расскажите партнеру, что вам в нем нравится; на этот раз будьте предельно честны и говорите то, что вы не можете сказать тому, с кем только что познакомились.

29. Поделитесь с партнером неприятным моментом из своей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Самостоятельно?

31. Расскажите партнеру что-нибудь, что вам в нем уже нравится.

32. Что может быть слишком серьезным, чтобы над ним шутить?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего пожалели, что не сказали кому-то? Почему ты им еще не сказал?

34.Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорается. После спасения ваших близких и домашних животных у вас есть время, чтобы безопасно сделать последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это могло быть? Почему?

35. Из всех членов вашей семьи чья смерть вас больше всего тревожит? Почему?

36. Расскажите о личной проблеме и спросите совета у партнера, как он или она могут с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера вспомнить, как вы, кажется, относитесь к выбранной вами проблеме.

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ИЩЕТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ВСЕГДА СЛУШАЙТЕ COSMOPOLITAN С … НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST И ВСЕХ ОБЫЧНЫХ ПРИЛОЖЕНИЯХ ДЛЯ ПОДКАСТОВ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Терапевт делится жалобой № 1 родителей на детей-миллениалов

Более десяти лет назад, когда я впервые стал терапевтом, я никогда не ожидал, что через пять лет моя практика будет состоять почти из 90% из поколения миллениалов, а остальная часть моей пациенты — родители миллениалов.

Миллениалы сегодня сталкиваются с множеством проблем, но то же самое можно сказать и об их родителях. Годы работы с родителями показали, что единственной постоянной является то, что люди рассказывают мне, как они испытывают стресс, разочарование и обеспокоенность по поводу того, что их взрослые дети нуждаются в слишком большой финансовой помощи от них.

Для иллюстрации одна мать объяснила, как сильно она любит своего 30-летнего сына. Она и ее муж оплатили его расходы на проживание в колледже, но теперь чувствовали давление, чтобы помочь оплатить его обучение в аспирантуре. Хотя они не богаты, они также не хотят, чтобы он беспокоился о будущих долгах.

Супружеская пара в возрасте 50 лет жаловалась на то, что их 28-летняя дочь, работающая полный рабочий день, планировала уволиться с работы, потому что это не соответствовало ее увлечению. «Этим летом она переезжает домой, — сказала мать, — но не ведет себя как взрослая и не хочет помогать ни за что платить.Как она сможет справиться с будущими трудностями самостоятельно? »

Чувствуя себя так, как будто он потерпел неудачу в качестве родителя, отец-одиночка сказал мне, что он все еще оплачивает автостраховку своего 32-летнего сына, его аренду и расходы на продукты. и счета за сотовый телефон. Он беспокоился, что, если что-то не изменится, ему придется потратить свои пенсионные сбережения.

Все больше миллениалов полагаются на финансовую поддержку родителей

Отчет Country Financial за 2018 год показал, что более 50 % всех американцев в возрасте от 21 до 37 лет получают финансовую помощь от родителей или опекунов.

Но не только миллениалы виноваты. В сообщении The New York Times было обнаружено, что в 1940 году ребенок, рожденный в средней американской семье, имел 90% -ный шанс заработать больше денег, чем его или ее родители. Это изменилось. Ребенок 1980 года рождения имеет только 50% -ный шанс заработать больше, чем его или ее родители.

Это объясняется многими факторами. Самая большая из них заключается в том, что вещи — жилье, еда, колледж — сегодня стоят дороже. Кроме того, многим миллениалам, вышедшим из Великой рецессии, было гораздо труднее начать свою карьеру и получить работу с достойной оплатой.

Деньги — только часть проблемы

Эти финансовые трудности привели к тому, что молодые люди откладывают «взросление».

Эта тенденция, когда миллениалы полагаются на финансовую помощь своих родителей, формирует их отношение к деньгам и общим обязанностям взрослой жизни.

В результате родители начинают чувствовать смесь разочарования и страха — не только за будущее своих взрослых детей, но и за их будущее. (Согласно недавнему исследованию Bankrate, 50% американских родителей заявили, что жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим детям.)

Но чаще всего дело не в деньгах. Судя по тому, что я наблюдал как терапевт, в отличие от бэби-бумеров, родители поколения X вкладывают гораздо больше времени, энергии и ресурсов в своих детей.

Родители, которые борются с тем, что их взрослые дети слишком зависимы от них, должны начать обучать своих детей навыкам преодоления трудностей, которые помогут им справиться с реалиями и проблемами взрослой жизни.

Вот мой совет родителям:

1. Прекратите упрощать жизнь

Скандал «Университетский блюз», начавшийся в начале этого года, привлек внимание к чрезмерному родительскому поведению.Независимо от того, признаем мы это или нет, мы все отчасти виновны в уборке снега, стрижке газонов и снесении бульдозерами препятствий, мешающих нашим детям.

У нас с мужем 11-летний сын, который страдает тревожным расстройством. Несмотря на обширные знания о тревоге как у терапевта, у меня все еще есть инстинктивная потребность напасть на него и спасти его. Это то же самое мышление, которое я наблюдаю у моих родителей-пациентов.

Но именно такое поведение делает детей все более зависимыми от родителей по мере взросления.Решение? Измените свое мышление и решите перестать облегчать им жизнь.

Если ваш ребенок-миллениал живет, например, дома, подумайте, почему он там и как долго вы готовы позволить ему оставаться с вами. Многие родители позволяют своим детям вернуться домой, потому что хотят помочь. Некоторым может нравиться компания, и это тоже нормально.

Но важно создать то, что я называю «домашним контрактом», в котором вы устанавливаете крайний срок, когда им нужно переехать, и чего вы ожидаете и не ожидаете от них, пока они там.Если они работают, предложите им откладывать определенную сумму из своей ежемесячной зарплаты на будущие расходы.

2. Делайте выбор для себя, даже если это делает вашего ребенка несчастным

С момента рождения вашего ребенка ваша жизнь меняется. Возможно, это не произойдет в одночасье, но с годами многие родители привыкают ставить себя в последнюю очередь.

Родители детей-миллениалов должны начать менять свои приоритеты и делать выбор за сами .Может быть, у вас есть 30-летний сын, который хочет вернуться домой, но по какой-то причине вы этого не хотите.

Вместо того, чтобы приветствовать его с распростертыми объятиями, поймите, что говорить «нет» — это нормально. Вы можете начать свой ответ со слов «Это может показаться самым простым решением, но давайте поговорим о других способах, которыми мы можем вам помочь».

Затем поработайте с ним, чтобы выяснить, как он может обеспечить себе собственное место, даже если для этого потребуется небольшая финансовая поддержка. Хотя это может показаться резким, исследования показали, что молодые люди, которым предоставляется финансовая помощь, а не живут дома без арендной платы, как правило, делают более успешную карьеру.

3. Перестаньте отвечать, начните задавать вопросы

Родители миллениалов часто говорят мне, что их дети звонят им почти ежедневно в поисках помощи — не только по финансовым вопросам, но и с повседневными или карьерными проблемами. Они хотят, чтобы родители говорили им, что им нужно делать.

Первый шаг к тому, чтобы дать ребенку возможность решать свои собственные проблемы, — это перестать давать ответы на все вопросы. Вместо этого начните задавать вопросы. Это может быть сложно, особенно если вы знаете ответы.Но если вы не сделаете шаг назад, ваш взрослый ребенок никогда не перестанет полагаться на ваши ответы.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок подойдет к вам и скажет: «Скажите мне, что делать», спросите его: «Ну, а что , по вашему мнению, , вы должны делать?» Перелистывание сценария дает им силы, потому что это показывает, что вы уважаете их и искренне заботитесь о том, что они говорят.

Я не предлагаю вам вообще ни в чем им не помогать. Если им действительно понадобятся деньги для аренды, предоставление поддержки не является преступлением.Но предложите им проявить творческий подход к плану погашения.

Спросите их, какие виды работ соответствуют их навыкам. Возможно, они смогут заработать дополнительные деньги в качестве водителя Uber или подписавшись на TaskRabbit. Учитывая, насколько им не хватает денег, спросите, от чего они готовы временно отказаться, например, от членства в спортзале или вечеринок по выходным.

4. Позвольте им потерпеть неудачу

Технически, не существует такого понятия, как неудача, при условии, что вы учитесь на своих ошибках.Я часто говорю своим пациентам, что неудача — это просто восприятие ситуации.

Не позволяя своему ребенку терпеть неудачу или говоря ему, что вы считаете «правильным» и «неправильным», вы мешаете ему научиться преодолевать самые важные жизненные проблемы (например, достижение финансовой независимости).

В 2016 году два психолога изучали, как взгляд родителей на неудачи влияет на убеждения их детей во взрослом возрасте. Основываясь на своих выводах, они предположили, что вместо того, чтобы пытаться остановить или предотвратить неудачу детей, родители должны позволить им потерпеть неудачу, а затем побудить их понять, почему они потерпели неудачу в первую очередь и что они могут сделать по-другому в следующий раз.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился распоряжаться своими деньгами и перестал полагаться на вас, лучше всего начать с того, чтобы помочь ему извлечь уроки из своих прошлых денежных ошибок. Если вы налетите и заплатите им за квартиру или вытащите их из долгов, они не только увидят в этом — только решение своих проблем, но и сочтут его лучшим решением для .

5. Перестаньте винить себя

Воспитание — это много вещей, но «легкий» к ним не относится. Точно так же, как я должен напоминать себе, что нельзя ругать себя за родительские ошибки, я также напоминаю своим пациентам-родителям.

Независимо от того, в какой ситуации сейчас вы находитесь с ребенком-миллениалом, стыд себя (или их) не решит никаких проблем или не улучшит ситуацию. Примите дискомфорт, связанный с установлением ограничений, поставьте на первое место собственные желания и потребности и признайте, что неудача — это хорошо — для вас и вашего ребенка.

Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный тренер по жизни. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой сфере и в основном работает с миллениалами и родителями миллениалов.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Ежедневные садисты получают удовольствие от боли других — Ассоциация психологической науки — APS

В большинстве случаев мы стараемся не причинять боль другим — когда мы причиняем кому-то боль, мы обычно испытываем чувство вины, раскаяния или других переживаний. Но для некоторых жестокость может быть приятной и даже возбуждающей.Новое исследование показывает, что этот вид повседневного садизма реален и встречается чаще, чем мы думаем.

Два исследования, проведенные психологом Эрин Бакелс из Университета Британской Колумбии, показали, что люди с высокими показателями садизма, похоже, получают удовольствие от поведения, причиняющего боль другим, и даже готовы прилагать дополнительные усилия, чтобы заставить кого-то страдать.

Новые результаты опубликованы в Psychological Science , журнале Ассоциации психологических наук.

«Некоторым трудно примирить садизм с концепцией« нормального »психологического функционирования, но наши результаты показывают, что следует признать садистские наклонности среди в целом хорошо приспособленных людей», — говорит Бакелс. «Эти люди не обязательно являются серийными убийцами или сексуальными извращенцами, но они получают определенную эмоциональную выгоду, причиняя или просто наблюдая за страданиями других».

Основываясь на своей предыдущей работе над «Темной триадой» личности, Бакелс и его коллеги Делрой Полхус из Университета Британской Колумбии и Дэниел Джонс из Техасского университета в Эль-Пасо предположили, что садизм — это отдельный аспект личности, который сочетается с тремя другими. — психопатия, нарциссизм и макиавеллизм — для формирования «темной тетрады» личностных черт.

Чтобы проверить свою гипотезу, они решили исследовать повседневный садизм в контролируемых лабораторных условиях. Они набрали 71 участника для участия в исследовании на тему «Личность и терпимость к сложной работе». Участникам было предложено выбрать одно из нескольких неприятных заданий: уничтожение насекомых, помощь экспериментатору в уничтожении насекомых, очистка грязных туалетов или терпение боли в ледяной воде.

Участникам, выбравшим уничтожение насекомых, была показана машина для устранения ошибок: модифицированная кофемолка, которая издавала отчетливый хрустящий звук, чтобы максимально увеличить ужасность задачи.Рядом стояли чашки с живыми жуками-таблетками, на каждой из которых было написано название жучка: Маффин, Айк и Тутси.

Задача участника заключалась в том, чтобы бросить жуков в машину, взломать крышку и «измельчить их». Участники не знали, что на самом деле барьер препятствовал распространению ошибок и что в эксперименте не было никаких ошибок.

Из 71 участника 12,7% выбрали задачу по переносимости боли, 33,8% выбрали задачу по очистке туалета, 26,8% выбрали помощь в уничтожении насекомых и 26.8% предпочли избавиться от ошибок.

Участники, выбравшие убийство насекомых, получили наивысшие баллы по шкале измерения садистских импульсов, как и предсказывали исследователи. Чем более садистским был участник, тем более вероятно, что он или она предпочли бы уничтожение ошибок другим вариантам, даже если были приняты во внимание их оценки по мерам Темной триады, боязнь ошибок и чувствительность к отвращению.

Участники с высоким уровнем садизма, которые решили убивать насекомых, сообщили, что получали значительно большее удовольствие от задачи, чем те, кто выбрал другую задачу, и их удовольствие, казалось, коррелировало с количеством убитых ими ошибок, предполагая, что садистское поведение может содержать некоторый вид размер вознаграждения для этих участников.

Второе исследование показало, что из участников, которые высоко оценили одну из «темных» черт личности, только садисты решили усилить взрывы белого шума, направленные на невинного противника, когда они поняли, что противник не будет сопротивляться. Кроме того, они были единственными, кто был готов потратить дополнительное время и энергию, чтобы взорвать невинного противника шумом.

В совокупности эти результаты предполагают, что садисты обладают внутренней мотивацией причинять страдания невиновным другим людям, даже ценой личной жизни, — мотивации, отсутствующей в других темных чертах личности.

Исследователи надеются, что эти новые открытия помогут расширить представление людей о садизме как аспекте личности, который проявляется в повседневной жизни, помогая развеять представление о том, что садизм ограничен сексуальными извращенцами и преступниками.

Бакелс и его коллеги продолжают исследовать повседневный садизм, в том числе его роль в поведении онлайн-троллинга.

«Культура троллинга уникальна тем, что явно прославляет садистское удовольствие, или« лулз », — говорит Бакелс.«Возможно, неудивительно, что садисты тянутся к этой деятельности».

И они также изучают косвенные формы садизма, такие как проявление жестокости в фильмах, видеоиграх и спорте.

Исследователи полагают, что их результаты могут быть использованы для исследований и разработки политики в отношении домашнего насилия, издевательств, жестокого обращения с животными, а также случаев жестокого обращения со стороны военных и полиции.

«Это такие ситуации, которые садисты могут использовать для личного удовольствия», — говорит Бакелс.«Отрицание темной стороны личности не поможет при управлении людьми в этих условиях».

This Is Your Brain on Heartbreak

Как многие из нас слишком хорошо знают, когда вы шатаетесь от финала романтических отношений, которые не хотели прекращать, ваши эмоциональные и телесные реакции представляют собой путаницу: вы все еще любите и хотите примириться , но вы также злитесь и сбиты с толку; одновременно вы стремитесь к «исправлению» человека, который внезапно покинул вашу жизнь, и вы можете пойти на драматические и даже неловкие меры, чтобы добиться этого, даже если часть вас знает лучше.

Как выглядит наш мозг, когда мы переживаем такое мучительное горе? Это не просто академический вопрос. Ответ может помочь нам лучше понять не только то, что происходит внутри наших влюбленных тел, но и то, почему люди, возможно, эволюционировали, чтобы чувствовать такую ​​внутреннюю боль после разрыва отношений. В этом свете нейробиология разбитого сердца может предложить некоторые практические — и провокационные — идеи о том, как мы можем оправиться от неудачной любви.

Пристрастие к любви

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Самые ранние исследования мозга и исследования любви, проведенные примерно в 2005 году, определили исходный уровень, который будет определять дальнейшие исследования: как выглядит влюбленный мозг. В исследовании, проведенном психологом Артом Ароном, неврологом Люси Браун и антропологом Хелен Фишер, люди, которые были глубоко влюблены, просматривали изображения своих возлюбленных и одновременно сканировали их мозг на аппарате фМРТ, который отображает нейронную активность, измеряя изменения кровотока. в мозгу. Яркие оттенки желтого, зеленого и синего цветов, полученные с помощью фМРТ — фейерверк в сером веществе — ясно показали, что романтическая любовь активируется в хвостатом ядре через прилив дофамина.

© Дон Бейли

Хвостатое ядро ​​связано с тем, что психологи называют «мотивацией и целенаправленным поведением» или «системой вознаграждений». Для многих из этих экспертов тот факт, что любовь горит там, говорит о том, что любовь — это не столько эмоция сама по себе (хотя ее аспекты, очевидно, очень эмоциональны), сколько это «целенаправленное мотивационное состояние». (Если этот термин кажется сбивающим с толку, можно подумать о нем с точки зрения мимики: эмоции характеризуются конкретными мимолетными выражениями лица — хмурым взглядом от гнева, улыбкой от счастья, открытым ртом от шока — в то время как если бы вы определить лицо «влюбленного» человека будет труднее.Итак, что касается мозговых связей, романтическая любовь — это мотивация для получения и удержания объекта ваших привязанностей.

Но романтика — не единственное, что стимулирует рост дофамина и его ракетный путь через вашу систему вознаграждений. Никотин и кокаин действуют по той же схеме: попробуйте, выйдет дофамин, вы почувствуете себя хорошо, и вы хотите большего — вы находитесь в «целенаправленном мотивационном состоянии». Доведите это до логического завершения, и, что касается мозговых связей, когда вы влюблены, это не , как если бы вы наркоман.Вы — наркоман.

Так же, как любовь в своих лучших проявлениях объясняется с помощью фМРТ, так и любовь в худшем случае. В 2010 году команда, которая впервые использовала фМРТ для соединения любви и хвостатого ядра, намеревалась наблюдать за мозгом, когда гнев и обида входят в смесь. Они собрали группу людей, которые находились на первых стадиях разрыва, и все они сообщили, что они думали о своем отказнике примерно 85 процентов своих часов бодрствования и очень хотели воссоединиться с ним или с ней.Более того, все эти влюбленные сообщали о «признаках отсутствия контроля над эмоциями на регулярной основе с момента первоначального разрыва, которое происходило регулярно в течение недель или месяцев. Это включало в себя неуместные звонки, письма или электронные письма, мольбы о примирении, многочасовые рыдания, слишком много выпивки и / или драматические входы и выходы в дом, на работу или социальное пространство отвергающего, чтобы выразить гнев, отчаяние или страстную любовь. ” Другими словами, у каждой из этих лишенных душ было плохих .

Затем при соответствующем контроле исследователи пропустили своих испытуемых через фМРТ, где они могли смотреть на фотографии своих возлюбленных (так называемый «стимул отклоняющего»), и одновременно побудили их поделиться своими чувствами и опытом, что вызвало такие утверждения, как «Мне было так больно» и «Я ненавижу то, что он / она сделали со мной».

Выявлено несколько особенно интересных паттернов мозговой активности:

Что касается системы вознаграждения среднего мозга, они все еще были «влюблены». Просто потому, что «вознаграждение» задерживается (или, точнее, не приходит вообще), это не означает, что нейроны, ожидающие «вознаграждения», отключаются. Они продолжают идти и идти, ждут и ждут «исправления». Неудивительно, что среди участников эксперимента хвостатый все еще был очень влюблен и почти по-павловски реагировал на образ любимого человека. Хотя когнитивно они знали, что их отношения закончились, часть мозга каждого участника все еще находилась в режиме мотивации.

Части мозга пытались подавить другие . Активируется орбитальная лобная кора, которая участвует в обучении на эмоциях и контроле поведения. Как мы все знаем, когда вы переживаете муки горя, вы хотите делать то, о чем позже, вероятно, пожалеете, но в то же время другая часть вас пытается сдержать это.

Они все еще были зависимы. Когда они просматривали изображения своих отвергающих, активировались области мозга, которые обычно срабатывают у людей, страстно желающих и зависимых от наркотиков.Опять же, ничем не отличается от тех, кто пристрастился к никотину или кокаину и пытается избавиться от них.

Хотя эти выводы в общих чертах объясняют, что происходит в нашем мозгу, когда нас бросают, один ученый, с которым я беседовал, описывает то, что происходит в нашем мозгу при распаде, несколько иначе. «В случае потерянной любви, — сказал он мне, — если отношения продолжались долгое время, у скорбящего человека есть тысячи нейронных цепей, посвященных потерянному человеку, и каждая из них должна быть восстановлена ​​и реконструирована. учитывать отсутствие человека.”

Что, конечно же, подводит нас к боли.

Любовь причиняет боль

Когда вы глубоко в трясине горя, есть вероятность, что вы чувствуете боль где-то в теле — возможно, в груди или животе. Некоторые люди описывают это как тупую боль, другие как пронзительную, а третьи испытывают сокрушительное ощущение. Боль может длиться несколько секунд, а затем стихать, или она может быть хронической, продолжаться в течение нескольких дней и истощать вас, как, например, боль, вызванная травмой спины или мигренью.

Это эссе адаптировано из Маленькая книга разбитых сердец: Любовь ушла не так, через века (Плюм, 2012).

Но как мы можем примирить ощущение разбитого сердца — когда на самом деле это не так, по крайней мере, не в буквальном смысле — с биофизической реальностью? Что на самом деле происходит в наших телах, чтобы вызвать это ощущение? Короткий ответ: никто не знает. Длинный ответ заключается в том, что боль может быть вызвана одновременным гормональным срабатыванием системы симпатической активации (чаще всего называемой стрессом борьбы или бегства, который усиливает работу сердца и легких) и системы парасимпатической активации ( известная как реакция отдыха и переваривания, которая замедляет работу сердца и привязана к системе социального взаимодействия).Фактически, тогда это могло бы быть так, как если бы ускоритель сердца и тормоза были задействованы одновременно, и эти противоречащие друг другу действия создают ощущение горя.

Хотя никто еще не изучал, что именно происходит в полости верхней части тела в моменты горя, что могло бы объяснить физическую боль, результаты вышеупомянутого исследования фМРТ пациентов с разбитым сердцем показывают, что, когда испытуемые смотрели и обсуждали свои отвергая, они дрожали, плакали, вздыхали и злились, и в их мозгу эти эмоции запускали активность в той же области, которая связана с физической болью.Другое исследование, в котором изучалась связь эмоциональной и физической боли, сравнивало результаты фМРТ субъектов, которые коснулись горячего зонда, с теми, кто смотрел на фотографию бывшего партнера и мысленно пережил этот конкретный опыт отторжения. Результаты подтвердили, что социальное отторжение и физическая боль коренятся в одних и тех же областях мозга. Поэтому, когда вы говорите, что вам «больно» из-за того, что вас отвергает кто-то из близких, вы не просто полагаетесь на метафору. Что касается вашего мозга, то ощущаемая вами боль ничем не отличается от колотого ранения.

Это точно аналогично открытию того, что любовь может вызывать зависимость наравне с кокаином и никотином. Хотя мы думаем о «разбитом сердце» как о словесном выражении нашей боли или говорим, что «не можем бросить» кого-то, на самом деле это не искусственные конструкции — они уходят корнями в физическую реальность. Как замечательно, что наука, и особенно изображения нашего мозга, должны показать, что метафоры — это не поэтические полеты фантазии.

Но важно отметить, что горе подпадает под категорию того, что психологи, специализирующиеся на боли, называют «социальной болью» — активация боли в ответ на потерю или угрозу социальной связи.С эволюционной точки зрения «социальная боль» разлуки, вероятно, служила определенной цели в саваннах, которые были местом охоты и собирательства наших предков. Там безопасность полагалась на числа; исключение любого рода, в том числе отделение от группы или партнера, сигнализирует о смерти, так же как физическая боль может сигнализировать об опасной для жизни травме. Психологи считают, что нейронные цепи физической и эмоциональной боли эволюционировали, чтобы использовать одни и те же пути, чтобы предупреждать проточеловеков об опасности; физическая и эмоциональная боль, когда саблезубые тигры прятались в кустах, были сигналом к ​​тому, чтобы обратить пристальное внимание или рискнуть смертью.

На первый взгляд, эта функциональность не казалась бы сейчас особенно актуальной — в конце концов, немногие из нас рискуют атаковать нас со стороны дикого животного, которое в любой момент атакует нас из-за сирени, и жизнь в одиночестве не означает медленное, одинокое смерть. Но все же боль есть, чтобы научить нас чему-то. Он фокусирует наше внимание на значимых социальных событиях и заставляет учиться, исправлять, избегать и двигаться дальше.

Когда вы смотрите на социальную боль с этой точки зрения, вы должны признать, что в нашем обществе нас часто поощряют скрывать ее.Мы разливаем это в бутылки. Хотя, конечно, можно не говорить о своей боли и при этом справляться с ней, и, возможно, будет не так здорово делиться своей историей рыданий со всеми, кого вы встречаете на улице, если вы полностью игнорируете это и теория выживания верна. , то вы подвергаете себя риску, потому что не предупреждаете других о потенциальном кризисе.

Таблетка для горя?

Несколько исследований, в которых также использовалась комбинация горячий зонд + изображение + фМРТ, показали, что просмотр изображения любимого человека фактически уменьшает физическую боль во многом так же, как, скажем, когда вы держите любимого за руку во время пугающая или болезненная процедура, или поцелуй ребенка заставляет слезы уходить.Наука показывает, что любовь является эффективным обезболивающим, потому что она активирует те же участки мозга, которые стимулируются морфином и кокаином; более того, эффекты на самом деле довольно сильные.

С одной стороны, это предлагает удивительно простое и элегантное решение, пусть и нью-эйджейское, для физической или эмоциональной боли: все, что вам нужно, это любовь. И это подкрепляет идею, хотя она может быть ошибочной для некоторых из нас, что если вы страдаете от разбитого сердца, быстрое движение может принести облегчение.

Однако есть момент, когда эта тенденция в исследованиях фМРТ начинает входить в острую область: поскольку физическая и эмоциональная боль — например, разбитое сердце — проходят в мозгу по одним и тем же путям, о которых говорилось ранее, это означает, что теоретически они могут быть лечить таким же образом.Фактически, исследователи недавно показали, что ацетаминофен — да, обычный старый тайленол — уменьшает переживание социальной боли. «Мы впервые показали, что ацетаминофен, лекарство, отпускаемое без рецепта, обычно используется для уменьшения физической боли, также уменьшает боль социального отторжения как на нервном, так и на поведенческом уровнях», — пишут они в своей статье в журнале Психологические науки .

Но некоторые эксперты утверждают, что в тот момент, когда вы ступаете ногой на скользкую дорожку принятия таблеток, чтобы почувствовать себя эмоционально лучше, вы должны задаться вопросом, нарушает ли это план природы.Вы должны чувствовать себя плохо, сидеть с этим, пересматривать, что пошло не так, вплоть до навязчивой идеи, чтобы вы усвоили урок и больше не совершали ту же ошибку.

Хотя они могут и не признать этого, для биологов и психологов понимание любви на химическом уровне равносильно поиску святого Грааля. В конце концов, чем больше мы понимаем любовь с точки зрения науки. . . Что ж, чем ближе мы к пониманию того, что делает людей людьми, — прогресс, который может быть наравне с физиками, раскрывающими тайну пространственно-временного континуума.