Неустроенная личная жизнь передается по наследству :: Общество :: РБК

Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с противоположным полом. Как показало исследование, успех на любовном фронте женщины зависит от ее иммунной системы, пишут британские СМИ.

Как заявляют ученые из Университета Западной Австралии, некоторые секреты привлекательности прячутся в определенных генах иммунной системы, унаследованной от родителей. По их словам, генетическую составляющую иммунной системы мужчины определяют по внешности и поту женщины — с их помощью они подсознательно чувствуют, какая из них способна дать более сильное потомство.

Авторы исследования, результаты которого опубликованы в журнале Animal Behavior, изучили ДНК 150 студенток и обнаружили, что чем разнообразнее гены, тем больше молодых людей есть у женщины. Просматривая твердую связь между иммунной системой и успехом у противоположного пола, ученые не смогли назвать причины ее существования. Неясным осталось и то, кого именно гены делают привлекательнее — их обладательницу для мужчин либо же мужчин для самой женщины.

Женщины с НЕустроенной личной жизнью

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 3k. Опубликовано 26.08.2017

Вы заметили, сколько сейчас молодых девушек и женщин с унылым выражением лица?Поджатые губы, скорбные складки в уголках рта, в глазах – неприкрытое отчаяние

Что с ними? Раньше таких называли «старыми девами». Теперь их называют «женщины с неустроенной личной жизнью». Они не вышли замуж, у них нет пары. Они – одни.

В нашей культуре очень сильно влияние установки на замужество. Счастье предписано женщине только в дуэте с мужчиной. Иные варианты не рассматриваются. Это – вечное цепляние за мужчин. И что получается? В голове срабатывает механизм взаимосвязи:

• есть отношения = счастье, нет отношений = несчастье

Получается, что женщине, которая не имеет рядом мужчины, просто положено ходить с «постным» несчастливым лицом. А чего радоваться? Селфи с букетами не запостишь, статус «В поиске» висит несколько лет неизменно, 14 февраля – самый худший день в году.

Психологическое состояние представляет собой сгусток истеричности, упадка и негатива.

Получается, женщины сами себе установили некие правила – счастье для них может устроить только мужчина, который поведет их к венцу и сделает счастливой. А сам она ничегошеньки не может. Сидит, сложа ручонки, и ждет принца.

А иногда, наоборот, рвет подметки. Начинает лихорадочную гонку за статусом «В отношениях». Хватает  за лацканы пиджаков, заглядывает подобострастно в глаза, готова на любой, даже самый безобразный  компромисс.

Замкнутый круг.

При таком психологическом состоянии, мужчина не обратит внимания на такую женщину. Они ведь чувствуют то, что от них ждут слишком многого, что они обязаны кого-то исцелять, кто-то спасать от депрессии, что на мужественную шею планируют повесить букет внутренних проблем.

Мужчины – это тоже люди. Они не хотят дополнительных сложностей.  У них у самих проблем полно. Они хотят улучшить свою жизнь с приходом женщины. Они хотят женщину-праздник, которая улыбается,  дарит радость и с которой легко! Они чувствуют внутреннее счастье такой женщины, ее уверенность, ее стабильность, и они тянутся к ней.

Это позже, когда сложатся близкие отношения, мужчина будет готов подставить плечо своей женщине, а в момент знакомства он предпочтет  присоединиться к солнечному свету, а не к пасмурной туче.

Вспомнила сейчас Дженнифер Лопес, которая была замужем несколько раз. В одном своем интервью, она признавалась, что все ее неудачи в браках были оттого, что изначально в эти браки она приходила несчастной и надеялась получить счастье от мужчины и соответственно от брака с ним. То есть всю ответственность за свое счастье она перекладывала на партнера, наваливалась всем грузом своей израненной и неустойчивой психики.  Типа, вот как только у меня заведется муж, тут же у меня будет счастье, семейное. Это – однозначный рецепт женского счастья.

Джей Ло была не знакома с русской классической литературой, среди шедевров которой есть искрометный и мудрый афоризм Козьмы Пруткова: «Хочешь быть счастливым – будь им». Ответственным за свое счастье она назначала очередного мужа, но не себя саму.

Эту мудрость она постигла самостоятельно. Она так и сказала, что сначала надо стать счастливой самой по себе!

Теперь эта яркая талантливая женщина утверждает, что она  в мире с собой и с окружающим миром, и выбирает мужчин совершенно по другому принципу. Больше не выбирает спасателя, а выбирает того, кто ей по сердцу и по душе, она не нуждается в эмоциональных дотациях, она – сама себе батарейка.

А что, если нашим девушкам прервать эти попытки цепляться за мужчину, как за спасателя МЧС?

Ведь жизнь – удивительная и многогранная штука. И понимать ее так однобоко – просто ошибка. Вот несколько граней жизни человека:  

• саморазвитие,
• карьера,
• путешествия,
• общение,
• дружба,
• семья,
• увлечения  (хобби),  
• отношения с противоположным полом.

Заметно, что мужчина – это часть жизни, но не вся жизнь? Может быть,  начать постигать все грани этой жизни, а не одну-две?

Может быть,  оставить весь мужской род в покое и заняться самой собой? Что интересно, что волнует, что цепляет?

Может, стоит раскачать свой застоявшийся от неудач  внутренний мир, как маятник?

Пусть этот маятник чувствует и ощущает на полную катушку.

Пусть он раскачивается  в разные стороны  на максимальную амплитуду.

Пусть он живет, как в последний раз?

Раскачивать себя надо самой. Не просить ничьей помощи.

Как?

• Читать и рыдать над прочитанным,
• смотреть и хохотать до слез,
• слушать музыку и отпускать движение на волю,
• гулять и любоваться закатом,
• вдыхать запах палой листвы и чувствовать, как кружится голова,
• встречаться с интересными людьми, спорить, соглашаться, восхищаться, ненавидеть,
• делать, учиться, работать, интересоваться, двигаться, ходить,
• не лежать, не жалеть, не страдать, не искать виновных.

ЖИТЬ. Чувствовать вкус этой жизни. Это, как серфер, который поймал свою волну. Он вскочил и летит. Он счастлив. От него брызжет радостью, счастьем, неимоверной энергией.

Вести себя к счастью самой, а по пути кто-то присоединится, возможно, вторая  половинка.

Раскачивайте сами свой маятник жизни. Не ждите спасателя.

Автор — Инна Франк

Новое видео:

Любовь с обязательствами. Что важнее — счастье мамы или счастье ребёнка | События | ОБЩЕСТВО

Любой человек достоин счастья. Большой и маленький. Почему порой родители слишком увлекаются устройством личной жизни? Как найти золотую середину между желанием быть любимой и материнским долгом?

В ожидании любви

Елена Лялина вышла замуж в 18 лет, сразу родила дочку Альбину. Но семейная жизнь с первой любовью не заладилась: муж прикладывался к бутылке, погуливал на стороне. Красивая, яркая, молодая Елена решила не терпеть унижений – ушла с ребёнком к родителям. Мать с отцом решили, что дочке надо устраивать жизнь заново, и купили ей отдельную квартиру.

Елена занялась личной жизнью с усердием. Претендентов на неё было много, каждый норовил зайти на огонёк, а то и остаться ночевать.

Не сказать, чтобы Лена при этом забывала о дочери. Девочка училась, была всегда хорошо одета, улыбалась… Несколько раз её мама пыталась строить гражданский брак. Мужчины были вполне положительными. Дочку старались отправить к бабушке и дедушке.

«Я считала, что ребёнок может отпугнуть мужчину, – вспоминает Елена. – Думала, как только отношения наши станут серьёзными, девочка вернётся. Но гражданские мужья почему-то не задерживались», – сетует Елена.

Она всегда считала, что у них с дочерью хорошие дружеские отношения. Девочка никогда не жаловалась, что мама слишком увлечена своей жизнью. Но однажды 15-летняя дочь заявила, что хочет остаться с бабушкой и дедушкой. Елена признаётся: проплакала тогда всю ночь, думала, что дочь её предала.

Потом у женщины всё же сложился новый брак, появилась ещё одна дочка. А вот старшая в мамин дом больше не вернулась. Сейчас, спустя несколько лет, отношения между матерью и дочерью натянутые. Девочка, которой уже 21, считает, что мамины поиски счастья отравили её детство.

Наталья Боброва развелась с мужем в 35 лет. Расставались тяжело, друг к другу было много претензий. На руках у Натальи остался трёхлетний сын, а в душе – разочарование. Ухажёры у симпатичной женщины были, но она не приводила их в дом, где живёт ребёнок, к тому же весьма избалованный.

Годы шли, а женского счастья хотелось. На работе за Натальей стал ухаживать коллега, весёлый и положительный. Как-то она решила пригласить его домой. Сыну тогда было лет 10. Посидели, попили чай. А потом сын убежал из дома.

Мама с бабушкой в ужасе искали его всю ночь. Нашли у одноклассника. Ребёнок сказал, что домой не вернётся, пока там чужой дядя… И личная жизнь у Натальи закончилась.

Она посвятила себя воспитанию сына. Вскоре и тоска по женскому счастью прошла: хорошо было и с ребёнком. Но сын рос, мама ему нужна была всё меньше. Теперь мама плачет, что парень-студент устраивает свою жизнь, забыв про неё: «Получается, все мои жертвы были напрасными!»

Нужна мама – и точка

Практикующие психологи часто слышат от клиентов про давнюю обиду за то, что мама ради личной жизни порой оставляла их с бабушкой или вообще отдавала на какое-то время на воспитание. Специалисты утверждают: научно доказано, что отсутствие мамы и папы в жизни ребёнка до шести лет критично. Это чревато личностными расстройствами. Психика ребёнка особенно в эти годы связана с материнской, и малыш получает большую травму, если эти связи разрываются. В дальнейшем это может обернуться страхами: «я никому не нужен, я недостоин любви».

«Бывает, женщина и не оставляет ребёнка с бабушкой, но акценты в плане построения личной жизни и воспитания сына или дочери у неё смещены. Здесь надо смотреть, насколько это равновесие поймано, – объясняет психолог Марина Локоткова. – Есть дети с сильной нервной системой, социально активные, им много внимания от мамы и не нужно. Но больше детей тревожных, с нервными расстройствами. Такие часто эгоцентричны: мамы лишний час дома нет – всё кончено! Им порой и не объяснишь, что мама на работе допоздна сидит. У ребёнка есть потребность в эмоциональном контакте с матерью – и точка».

По мнению Марины Локотковой, когда женщина воспринимает материнство как жертву, то и ребёнок, скорее всего, был не особо желанным. Есть немало мам, которые и с воспитанием детей успешно справляются, и личную жизнь заново устраивают.

Берегите себя, девочки

Порой желание во что бы то ни стало устроить жизнь заканчивается настоящими трагедиями. Вечером 24 сентября девятилетняя Лера возвращалась домой из школы. В посёлке Неклюдово она вышла из автобуса на своей остановке и пропала. Через несколько часов её нашли мёртвой. Человек, которого теперь подозревают в убийстве ребёнка, раньше был сожителем её матери, сообщили в Следственном управлении СК России по Нижегородской области.

Соседи рассказали, что мужчина раньше сидел в тюрьме. Возможно, таким страшным образом подозреваемый хотел отомстить женщине за то, что та разорвала отношения.

По мнению экспертов, мужчины, которые отбывали срок, умеют очень хорошо манипулировать более слабыми людьми, подстраиваться под обстоятельства. Некоторые ещё на зоне ищут подруг по переписке, или «заочниц». Выйдя на волю, где порой нет ни кола ни двора, такие мужчины пользуются тем, что в стране дефицит представителей сильного пола.

«Бывает, бывшие заключённые отыгрываются на женщине и её детях за обиды, нанесённые им в колонии, вымещают недовольство неустроенной жизнью, – рассказал «АиФ-НН» полковник милиции в отставке, бывший глава Нижегородского РУБОП Евгений Макаров. – Раньше в единой системе Министерства внутренних дел существовала система надзора за осуждёнными. Таких людей брали на учёт, участковые за ними следили. Сейчас и так мошенников везде полно, а по собственной воле приводить ненадёжного человека в свой дом нельзя. От государства помощи ждать не приходится. Берегите себя и детей, девчонки!

Не ставить крест, но быть осторожней

Татьяна Фалина, многодетная мать, общественный деятель:

«Я видела одиноких матерей, которые сказали: «Всё! У меня только ребёнок!» И они клали душу на алтарь…

Психология человеческая такова, что рано или поздно за такую жертву ребёнку предъявят счёт. Знаю много детей, воспитанных такими матерями, и никто из них сейчас не считает, что мама в своё время поступила правильно. Счастливая личная жизнь родителей – часто гарантия хороших отношений с детьми. Это и техника безопасности в отношениях с детьми. Когда у тебя есть своя жизнь, ты не так цепляешься к жизни ребёнка. Ты в состоянии держать необходимые границы, тебе легче отпускать ребёнка от себя.

Устраивать личную жизнь после неудачных отношений, безусловно, нужно. Другой вопрос – как к этому подходить? Выбор избранника у женщины с ребёнком однозначно должен быть более осознанным и тщательным. Эксперименты, которые вы готовы позволить себе, не всегда показаны вашим детям.

Прежде чем впустить в свой дом нового избранника и начать совместную жизнь, не грех узнать о нём больше. «Все говорят, что он избивал первую жену, но я ему верю», – такой позиции быть не должно. Игнорировать такую информацию нельзя.

Но нельзя и винить женщину в том, что её избранник оказался не принцем на белом коне. Если у мужчины есть дурные намерения и он манипулятор, он в принципе сумеет «запудрить мозги»… Жизнь сложная.

В чем возможные причины неустроенности личной жизни?

В чем возможные причины неустроенности личной жизни? Какая среда
для знакомств здоровая и конструктивная? Почему важно не торопиться с
выбором спутника жизни и продолжать общаться с разными мужчинами? Об
этом мы поговорили с Ольгой Гумановой, автором идеи и
основательницей портала «Матроны.ру», психологом-консультантом,
экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, ведущей групп и
тренингов об отношениях в паре.

Очень
частая сегодня ситуация: я молодая, симпатичная девушка 30-35 лет, у
меня хорошая работа, но мужчин вокруг меня нет, хотя я очень хотела бы
создать семью. В чем проблема?

Одна из возможных причин — отношения с родительской семьей. Часто
незамужними в зрелом возрасте остаются девушки, которых семья выбрала на
роль добытчицы. Этому предшествовала успешная учеба дочери в школе и
вузе, у нее удачнее сложилась карьера, чем у всех остальных в семье. Она
становится надеждой и опорой для семьи, и родители (или мама) привыкают
за ее счет жить хорошо.

Часто бывает, что в семье по-разному распределяются роли между
братьями и сестрами. Например, старшая сестра успешная, и ей отведена
роль финансовой опоры всей семьи, а младшая сестра вообще не работает
или гораздо меньше зарабатывает, и она, наоборот, рано выходит замуж.
Родители в такой семье могут еще младшую старшей ставить в пример:
посмотри, какая она молодец, она в 18 замуж вышла и сразу родила, а
ты-то что?

При этом не берется во внимание, что старшая вообще-то работает и
обеспечивает всех, иногда и семью младшей тоже. Или у старшей есть
неустроенный младший брат — без работы и семьи. Девушка, может быть,
даже свою семью представляет как такой вариант, когда она продолжит их
всех обеспечивать, и при этом у нее будет муж, будут дети.

Естественно, это непривлекательная перспектива…

Да, потому что девушка воспринимает это как данность и не пытается
как-то изменить отношения с родительской семьей. А мужчина не приходит,
потому что для него нет места, иногда физически. Нет места в квартире,
где все они живут. Нет места в плане времени, потому что у нее все время
занято семьей и работой, которая, опять же, на благо родительской
семьи. Таких женщин в наше время действительно много.

А если девушка живет с одинокой мамой и понимает, что,
возможно, это и есть главная причина неустроенности ее личной жизни.
Маму очень жаль, ведь своей счастливой, благополучной жизнью я обрекаю
ее на одинокую, несчастливую старость. Как тут быть?

Это совершенно естественно — любить маму и не хотеть бросить ее на
произвол судьбы. С другой стороны, есть люди, у которых родители
инвалиды, требующие ухода, или очень пожилые. При этом эти люди
умудряются жить яркой жизнью, путешествовать, имеют широкий круг
общения.

Можно себя спросить, действительно ли мама в моей жизни занимает так
много места, и иначе никак нельзя, или я нахожу такое оправдание, для
того чтобы ничего не делать, потому что мне страшно? Другими словами,
возможно, мне так спокойнее. Мама во мне нуждается, поэтому я куда-то не
хожу, чего-то не делаю — нам обеим хорошо.

Допустим, мужчины вокруг женщины есть, но все они какие-то
«не такие»: ленивые, слабые, инертные, а достойных нет. Проблема в самой
женщине или в нашем социуме, в котором существует большой гендерный
дисбаланс? 

Мне кажется, это проблема некоторого искажения в восприятии
реальности, в отношениях с людьми и проблема самопрезентации. Часто в
моей практике были случаи, когда девушка рассказывает: мне встречаются
одни нахалы, которые очень грубо себя ведут, пристают совсем
по-мальчишески: «А ну пошли, красотка, ты мне подходишь». Или повсюду
встречаются робкие мужчины, или неработающие, или какие-то еще, которые
не устраивают.

Вопрос: о чем мне сигнализирует реальность, почему мне постоянно
встречаются именно такие? Почему на них останавливается мое внимание?
Что такое в них есть, что меня к ним притягивает? Ведь вокруг очень
много разных людей. Одним из способов это понять может стать ведение
дневника — запишите, что именно привлекло мое внимание к этому человеку.

Часто здесь обнаруживается, что другие неинтересны. Если женщина
склонна к созависимости, ей все время встречаются одни алкоголики.
Непьющие ей кажутся неинтересными. В таком случае за ее плечами может
быть какая-то история, возможно, семейная, которая побуждает ее выделять
конкретного человека из всех остальных мужчин.

Я знакомлюсь с мужчинами, хожу на свидания, но попадается
очередной «не тот». Может быть, проблема в том, что я знакомлюсь не там,
где следовало бы. Какая среда для знакомств и общения, на ваш взгляд,
более здоровая и конструктивная?

Наверное, здоровая среда — та, в которой человек не становится
моментально сверхзначимым. То есть знакомство — это не что-то такое, что
происходит раз в полгода и с очень большими надеждами: я сегодня
собралась идти на свидание, но вообще-то я готова туда идти, если на сто
процентов уверена, что это мой будущий муж, что он мне подходит. Если
окажется, что он не подходит, возникает очень большая обида: я в кои-то
веки выбралась в свет, а он оказался «не тем». Когда свидание — это
что-то легкое, то, что случается часто, тогда нет таких огромных
ожиданий. Соответственно, нет такого большого разочарования, если
ожидания не оправдались.

Кроме того, конструктивным путем будет позволить себе общаться с
большим числом мужчин, даже если вначале между вами нет какой-то яркой
вспышки.

Если говорить о верующих девушках, то они часто ранятся из-за того,
что неправильно поняли или какую-то фразу, прочитанную в православной
книге, или слова духовника, что христианка обязательно должна искать
серьезных отношений, должна искать мужа. Это совсем не значит, что
серьезные отношения должны начинаться с первого взгляда. И вот, вы с
кем-то познакомились и в какие-то доли секунды решаете, можете ли вы
стать мужем и женой. Если нет, то вы не общаетесь, а если да, то вы
общаетесь.

Но часто для того чтобы это понять, людям требуется продолжительная
дружба, продолжительное общение, может быть, в общей компании. Ко мне
приходят и говорят: «Батюшка же сказал, что надо искать мужа, поэтому я с
Васей один раз съездила в паломническую поездку и поняла, что мужем он
быть не может, и больше с ним не общалась». Но как за такое короткое
время можно понять, может человек быть мужем или нет?

Поэтому же некоторые девушки считают, что неприлично общаться,
дружить одновременно с несколькими молодыми людьми, нужно сразу стать
женихом и невестой, а остальных отсеять. Опять же, это нереалистично.
Что, собственно, запрещает дружить с разными мужчинами, если вы не
испытываете пока друг к другу каких-то ярких чувств, мало друг друга
знаете?

Потому что у нас есть стереотип о романтической любви, о том,
что сразу должно возникнуть влечение, чувства… Хочется бабочек в животе
и чувства полета.

Чувства все-таки — вещь непредсказуемая. Бывает, конечно, любовь с
первого взгляда, которая чаще всего при ближайшем рассмотрении
оказывается проекцией: у нас есть какие-то свои представления, которые
мы «навешиваем» на встреченного человека. Дальше мы уже взаимодействуем
не с ним, а с тем, что мы на него надели. Я часто слышу: «Я хочу сначала
влюбиться, тогда я буду готова куда-то из дома выйти, какое-то внимание
уделить этому человеку».

Мне кажется, это примерно как если вы бы сказали: «Дайте мне сначала
красный диплом, а потом я пойду учиться в ваш институт». Чувства,
близость — то, что в процессе общения рождается или не рождается. А тут
получается, что человек сначала хочет получить результат, а потом пойти в
процесс. Чтобы было все наоборот. Я хочу сначала мышцы, а потом — в
спортзал.

Может быть потому, что мышцы уже атрофировались, не привыкли к такой работе?

Тогда тем более надо начинать с того, чтобы потихоньку их тренировать.

Очень часто психологи советуют обратить внимание не на тех,
кто обычно тебе кажется привлекательным, но с ними не получается ничего
хорошего, а на тех, кто выглядит более спокойным, надежным, на кого
можно положиться. Но с такими мне откровенно скучно. С одной стороны, он
мне симпатичен как человек, я не против дружить, но вот когда
представляю, что у нас с этим человеком будет семья, то это наводит
тоску и печаль.

Я услышала здесь некоторое «выбегание» из текущего момента. Вот мы
идем с ним на выставку или в кино, а я думаю, что когда он будет моим
мужем, с ним будет скучно. Зачем, собственно, сейчас об этом думать? Что
мешает находиться в текущем моменте и пытаться понять, как вам будет
когда-то, а здесь и сейчас?

Проблемы нужно решать по мере поступления. Если сегодня вы просто
гуляете, то зачем прогнозировать, что он, наверное, скоро замуж позовет,
и что же я тогда буду делать. Пусть сначала позовет, а потом я буду
решать, что делать.

А если все наоборот: мужчины хотят со мной только дружить, и дальше дружбы наши отношения не развиваются?

Много ответных вопросов может возникнуть. Что я с ними хочу? Есть ли
среди друзей кто-то, с кем бы я хотела других отношений, но с ним на
такой уровень перейти не удается? Может быть, что-то есть, что меня
устраивает в дружбе и пугает на другом уровне? Если переход на другой
уровень произойдет, как тогда мне будет?

Когда есть друзья, это всегда хорошо, потому что всегда есть
некоторый запас людей, есть, видимо, какой-то поток, который привлекает
людей в жизнь. А что я делаю с ними дальше, это уже другой вопрос.
Скорее всего, развитие отношений блокируют мои собственные страхи.

Женщина познакомилась с мужчиной, сходила с ним на свидание,
они общаются онлайн. Но мужчина часто откладывает встречи, ссылаясь на
загруженность на работе и нехватку времени, не проявляет инициативу.
Часто женщина начинает сама себе…

…объяснять, что он не ищет встреч по уважительным причинам.

Точно! Как в таком случае реагировать?

Как правило, у нас нет времени на то, что для нас неважно. Такое
поведение мужчины — это некоторый сигнал для женщины к осознанию
реальности. Даже если он на словах говорит «я влюблен, ты мне
необыкновенно дорога», но сегодня ему некогда, завтра некогда и
послезавтра некогда, скорее всего, с его стороны практически нет
интереса. Это означает, что на самом деле я для него мало значу, почти
ничего. Может быть, мне стоит как-то погрустить по этому поводу. Да, я
мало для него значу, я хотела бы больше значить, но что есть — то есть.
Мне грустно.

То есть как-то принять эти чувства, и с ними быть какое-то время?

Да, речь о принятии и переживании этих чувств. Гораздо тяжелее
бывает, если в такой ситуации я начинаю убеждать себя, что на самом деле
он много работает. Особенно если это в действительности не так.

Потом становится больнее, потому что надежд накопилось гораздо
больше. Если сначала можно было проститься с ними малыми слезами, то
теперь уже — только большими.

Для этого нужно, чтобы работала некоторая интуиция?

Просто, наверное, стоит разрешать себе слышать сигналы, и не самые приятные тоже. И то, что огорчает, и то, что злит.

Еще одна ситуация: мы с ним уже встречаемся какое-то время,
отлично проводим время, но он не хочет развития отношений, не хочет
ничего серьезного.

Если мужчина чего-то «не делает», это говорит о том, что у вас есть
представление о том, что пора бы уже сделать на этом этапе. Наверное,
стоит признать, что это представление — ваше, а другой человек не обязан
непременно иметь те же намерения. Если вам это не подходит, может быть,
стоит еще с кем-то продолжать общаться. Самое тяжелое — когда мы
выбираем кого-то одного и назначаем его на определенную должность в
своей жизни, но он на это «не подписывался». А мы при этом почему-то
запретили себе других людей. Никогда не нужно запрещать себе других
людей преждевременно.

И еще, частая ошибка в отношениях — это восприятие человека как
какой-то застывшей роли, которая в таком виде будет всегда. Нет, человек
может что-то сказать, потом передумать, может сегодня это чувствовать,
завтра нет. Если это так было один раз, это не значит, что это будет
вечно.

Вы недавно писали в своем блоге в фейсбуке, что только
сломанный, нарушенный человек ищет отношений, дружбу, брак, секс, а
здоровый человек ищет только другую личность. Можете пояснить свою
мысль?

Конечно, это резковато и утрированно, но для меня в этом есть доля
правды. Если мы «ищем мужа» или «ищем отношения», то мы заранее
уготавливаем другому человеку какую-то роль. Получается, что, встречая
нового человека, мы не исследуем его, не пытаемся понять, какой он на
самом деле, каково нам с ним. У нас есть некоторое представление, и мы
его оцениваем по тому, насколько он этому представлению соответствует
или не соответствует.

То есть подходим к нему утилитарно?

С одной стороны, подходим к нему утилитарно. А с другой стороны, мы
не можем за первую встречу — даже если мы с ним гуляли три часа —
сделать вывод, подходит он на «должность» мужа или не подходит. Для
этого нужно общаться с человеком в течение какого-то времени, смотреть,
как говорят в педагогике, в динамике. Или как архимандрит Иоанн
Крестьянкин писал: «Смотрите на него, какой он зимой, когда снежок
падает, весной, когда снежок тает, и так далее».

В продолжение этой темы: получается, что пытаться найти пару
на сайтах знакомств бессмысленно, так как там тот же «эспресс-подход» —
сто пятьдесят анкет и пара минут, чтобы просмотреть каждую?

Мне кажется, что никакой канал общения заранее отвергать не стоит,
потому что люди знакомятся совершенно разными, невообразимыми путями.
Что касается сайтов знакомств, там сначала возникает иллюзия богатства
выбора, потому что очень много анкет, очень много людей. А потом женщины
часто ранятся все о тот же утилитарный подход.

Например, ты на этом сайте или в приложении оказываешься в длинном
ряду девушек, которым 27 лет, у которых рост такой-то. И вдруг
обнаруживаешь, что и ты мужчин выбираешь как вещь: по росту, по
возрасту, по каким-то интересам, в лучшем случае, и тебя выбирают как из
ряда кукол: кто-то есть покрасивее, кто-то есть помоложе, кто-то есть
успешнее в каких-то сферах жизни, кого побыстрее выберут.

Наверное, если ты не хочешь такого утилитарного подхода к себе, то
можно как-то личностно себя проявлять. Написать в анкете что-то с
юмором, выложить фото, которое тебя больше выражает, чем другое,
нейтральное. Что-то, что человека может личностно зацепить. И в других
людях тоже может что-то ценное лично для тебя откликнуться, можно к
этому прислушаться.

Часто встречающая формулировка: я вроде бы и хочу отношений
или, по крайней мере, этой темой постоянно интересуюсь, но при этом я их
не хочу. Иногда это звучит так: не больно-то и хотелось понравиться
этому мужчине, с которым я вчера сходила на свидание, а он мне так
ничего и не написал. Почему так происходит?

Это нормально, что у человека есть разные стороны внутри него самого,
есть противоречивые желания. Нормально, что девушка в какой-то степени
замуж хочет, а в какой-то нет. Это не что-то патологическое, что нужно
лечить. Это нужно в себе отслеживать, разбираться, все свои стороны
выслушивать, признавать: да, есть что-то, что меня пугает. С этим можно
рационально поразбираться: а что именно меня пугает, что самое страшное
может случиться, если…

Понятно, что тут могут быть и совершенно иррациональные причины,
которые ты сам в себе не обнаружишь и не осознаешь без помощи со
стороны, но можно для начала выслушать хотя бы рациональную часть.
Иногда она лежит на поверхности: мне родительская семья не нравится, я
боюсь, что у меня будет так же.

Бывает, причина страха заключается в том, что я несколько раз
уже попробовала, и у меня не получилось. Сначала замуж вышла не за
того, потом развелась, а теперь начинаю с кем-то общаться, и
оказывается, что он тоже с какими-то психологическими проблемами…
Однажды просто перестаешь пробовать, кажется, что все бессмысленно,
бесполезно. Как быть? Верить и надеяться до последнего?

Если раз за разом не получается, всегда есть возможность посмотреть,
что именно не получается, как не получается, с кем не получается.
Проанализировать прошлые отношения: как я себя чувствовала в каждых
отношениях, чего мне там не хватало, почему я оттуда ушла. Или, если от
меня ушли, как я это переживала. Сейчас я уже отгоревала, поэтому я
готова пойти дальше, или пока нет, мне каким-то чувствам надо дать
место, чтобы они завершились, чтобы я в них не оставалась дальше.

А еще бывает, что женщина стеснительна, застенчива и просто не может заставить себя проявить инициативу при знакомстве…

Застенчивость часто бывает оборотной стороной очень высокого мнения о
себе, очень сильным страхом ошибки, представления о себе как об
идеальной женщине, которая всегда и во всем должна таковой быть. Если я
хотя бы немного что-то сделала не так, то это будет катастрофа. Хорошо
бы понять, что идеала не существует, и все обязательно совершают ошибки.

А если, допустим, я боюсь больше того, что, проявляя
инициативу, пытаясь привлечь к себе внимание, я начинаю в каком-то
смысле рекламировать себя как товар. Но ведь я бы хотела, чтобы во мне в
первую очередь видели личность, а не вещь. И поэтому начинаю избегать
любой «самопрезентации» вовне…

Мне кажется, очень важно, чтобы нас внешне воспринимали как нас. Тут
вопрос, какой образ я транслирую миру, насколько он мне настоящей
соответствует. Может быть, я даже не стеснительна, но я на людях играю
роль того, кто на меня вообще не похож, а потом удивляюсь, почему мне
встречаются «не те» люди. Да потому что они выбрали не меня, а созданный
мною образ, кого-то, кем я на самом деле не являюсь.

Чтобы быть собой, нужно некоторое мужество, нужно самой хорошо
представлять: а какая я? Я активная или не очень деятельная? Я люблю
людей, стремлюсь к ним или мне больше нравится быть одной? И так
поразмышлять о себе во многих разных аспектах.

То есть, вы предлагаете заниматься самопознанием?

Заниматься самопознанием и отслеживать, что я транслирую миру, и кто
на это откликается. Далеко не всегда, если девушка начинает
соответствовать каким-то внешним стандартам, у нее тут же появляется
толпа поклонников. Может быть, и появляется, может быть, нет, а может
быть, такие, какие ей совершенно не нужны. И когда она выбирает быть в
обществе, быть может, не настолько популярной, но больше похожей на саму
себя, то как раз приходят те люди, которые ей нужны.

И последний вопрос. Допустим, я пробую таким образом работать
с собой, налаживать с собой отношения, но пары у меня по-прежнему нет.
Как не слишком зависеть от того, есть у меня отношения с мужчиной или
нет? Как сделать так, что самооценка не шаталась от неудач, как создать
самой себе «группу поддержки»?

Если самооценка шатается в зависимости от наличия или отсутствия
чего-либо, то причиной может быть слабоватое Я, когда человек понимает,
что он существует, только через свои достижения. Я есть, если у меня
есть престижная работа и карьерный рост. Я есть, если у меня есть
партнер. Все это мои достижения.

Такому человеку, вероятно, не хватает осознания своих желаний,
понимания того, что его достижения — это не он сами. Стоит подумать, а в
чем еще я проявляюсь, помимо моей работы, близких людей, каких-то
жизненных результатов? Что мое всегда, независимо ни от чего? Если я все
потеряю, то что останется, какие смыслы? Такая инвентаризация жизни
помогает найти точку опоры и жить хорошей жизнью независимо от внешних
обстоятельств.

Понятно, что для обычного человека много значит работа, семья,
близкие люди. И представить себя голым, одиноким, брошенным, без этого
всего и оставаться самим собой — очень трудно. Но нужно все-таки
выявлять и находить собственные ценности, чтобы потеря части из них не
становилась потерей себя. Ведь самое ценное, что у нас есть, — мы сами.

Спасибо большое!

Беседовала Анастасия Храмутичева

Источник: http://matrony.ru

09.10.2017

10 детективов с неординарным подходом к расследованию — Что посмотреть

Среди детективов полно супергероев: у кого-то суперсила — развитый интеллект, у кого-то — суперобоняние, а у третьего — невероятно тонкий слух. Мы собрали несколько детективных сериалов с нестандартными методами вычисления преступников.

Линкольн Райм: Собиратель костей

Lincoln Rhyme: Hunt for the Bone Collector, 2020

После ранения на службе детектив Линкольн Райм прикован к кровати, но не готов бездельничать на пенсии. Он знает в Нью-Йорке каждый кирпичик, хранит в памяти подробнейшую историю города и может вести расследования дистанционно. И это очень кстати, ведь ему противостоит опаснейший маньяк Собиратель костей, затеявший с детективом интеллектуальный поединок, ставка в котором — жизни людей.

Я — зомби

iZombie, 2015−2019

Оливии Мур повезло выжить во время нападения зомби, однако этот день навсегда изменил ее жизнь, потому что девушка подхватила зомби-вирус и теперь очень нуждается в питательных человеческих мозгах. Она бросает аспирантуру и устраивается на работу в морг, где всегда есть необходимая еда. Правда, у этих пищевых пристрастий есть интересный побочный эффект — съев мозг человека, Оливия получает и часть его воспоминаний и эмоций. Так нечаянно она становится зомби-детективом.

Шуберт

2018

У Александра Бертенева настолько тонкий слух, что даже запись телефонного разговора может рассказать ему где, когда и во сколько состоялась беседа. После гибели жены, которая внезапно оказывается не той, кем он ее считал, Александр должен разгадать загадочные звуковые шифры, которые она оставила.

Второе зрение

2017-…

Главный герой, сотрудник уголовного розыска, в первой же серии теряет зрение и адски психует, потому что делать по жизни ему больше нечего. Но у него есть друг, который вправляет ему выпавший мозг обратно и учит вести расследования, опираясь на те чувства, которые остались и обострились в отсутствие зрения — слух, обоняние, осязание.

Нюхач

2013-…

Нюхач — он что-то вроде «Парфюмера» с обонятельной суперсилой и неустроенной личной жизнью. Только он добрый, поставивший свой дар на службу обществу: запахи дают ему столько важной информации о людях, что преступников он вычисляет на раз, иногда на два.

Менталист

The Mentalist, 2008−2015

Метод менталиста Патрика Джейна заключается в гипернаблюдательности. Он видит детали и махом выстраивает картинку, отчего окружающие более склонны считать его экстрасенсом. Он в целом — не против. Его техника расследований полностью позаимствована у Шерлока Холмса, просто слегка гиперболизирована.

Шерлок

Sherlock, 2010

Помимо классического «дедуктивного метода», у современного Шерлока есть еще фишечка. У него в голове есть Чертоги разума, куда он сваливает всю полезную информацию, а потом сидит и машет руками, изображая мыслительный процесс. Инструмент очень тонкий, барахлит в присутствии идиотов.

Родина

Homeland, 2011-…

Кэрри Мэтисон на первый взгляд — самый обычный следователь ЦРУ, какими бы они там не были на самом деле. Но если присмотреться, у нее тоже есть своя метода. Когда сроки поджимают, она перестать принимать лекарства от биполярного расстройства. Тогда ее сыскной мозг начинает работать на полную катушку, что-то вычислять по одному ему ведомым алгоритмам, и Кэрри живенько раскрывает очередной заговор.

Кости

Bones, 2005−2017

Доктор Бреннан, как правило, получает на расследование дела давно минувших дней, где от трупа остались лишь косточки. Она — крутой антрополог, поэтому кости могут рассказать ей очень многое. К мегауму, как принято, прилагается дурной характер.

Метод

2016-…

И напоследок — тайна. Начинающий следователь Есеня Стеклова пристраивается в помощницы к эксцентричному майору Родиону Меглину, у которого есть свой суперсекретный метод расследования преступлений. Он настолько действенный, что у него самый высокий процент раскрытых дел. Дама полна готовности перенять искусство, но дядечка не спешит делиться секретами.

13 января 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

В чем причина неудач в личной жизни? Неустроенность личной жизни, невезение в любви, одиночество- такие проблемы решаются на психологической консультации по skype. Психологическая помощь при неудачах в личной жизни

Вы заметили, сколько сейчас молодых девушек и женщин с унылым выражением лица?
Поджатые губы, скорбные складки в уголках рта, в глазах — неприкрытое отчаяние

Что с ними? Раньше таких называли «старыми девами». Теперь их называют «женщины с неустроенной личной жизнью»
. Они не вышли замуж, у них нет пары. Они – одни.

В нашей культуре очень сильно влияние установки на замужество. Счастье предписано женщине только в дуэте с мужчиной. Иные варианты не рассматриваются. Это — вечное цепляние за мужчин. И что получается? В голове срабатывает механизм взаимосвязи:

• есть отношения = счастье, нет отношений = несчастье
  
  

Получается, что женщине, которая не имеет рядом мужчины, просто положено ходить с «постным» несчастливым лицом. А чего радоваться? Селфи с букетами не запостишь, статус «В поиске» висит несколько лет неизменно, 14 февраля – самый худший день в году.

Психологическое состояние представляет собой сгусток истеричности, упадка и негатива.

Получается, женщины сами себе установили некие правила – счастье для них может устроить только мужчина, который поведет их к венцу и сделает счастливой. А сам она ничегошеньки не может. Сидит, сложа ручонки, и ждет принца.

А иногда, наоборот, рвет подметки. Начинает лихорадочную гонку за статусом «В отношениях». Хватает за лацканы пиджаков, заглядывает подобострастно в глаза, готова на любой, даже самый безобразный компромисс.

Замкнутый круг.

При таком психологическом состоянии, мужчина не обратит внимания на такую женщину. Они ведь чувствуют то, что от них ждут слишком многого, что они обязаны кого-то исцелять, кто-то спасать от депрессии, что на мужественную шею планируют повесить букет внутренних проблем.

Мужчины – это тоже люди. Они не хотят дополнительных сложностей. У них у самих проблем полно. Они хотят улучшить свою жизнь с приходом женщины.
Они хотят женщину-праздник, которая улыбается, дарит радость и с которой легко! Они чувствуют внутреннее счастье такой женщины, ее уверенность, ее стабильность, и они тянутся к ней.

Это позже, когда сложатся близкие отношения, мужчина будет готов подставить плечо своей женщине, а в момент знакомства он предпочтет присоединиться к солнечному свету, а не к пасмурной туче.

Вспомнила сейчас Дженнифер Лопес, которая была замужем несколько раз. В одном своем интервью, она признавалась, что все ее неудачи в браках были оттого, что изначально в эти браки она приходила несчастной и надеялась получить счастье от мужчины и соответственно от брака с ним. То есть всю ответственность за свое счастье она перекладывала на партнера, наваливалась всем грузом своей израненной и неустойчивой психики. Типа, вот как только у меня заведется муж, тут же у меня будет счастье, семейное. Это – однозначный рецепт женского счастья.

Джей Ло была не знакома с русской классической литературой, среди шедевров которой есть искрометный и мудрый афоризм Козьмы Пруткова: «Хочешь быть счастливым – будь им»
. Ответственным за свое счастье она назначала очередного мужа, но не себя саму.

Эту мудрость она постигла самостоятельно. Она так и сказала, что сначала надо стать счастливой самой по себе!

Теперь эта яркая талантливая женщина утверждает, что она в мире с собой и с окружающим миром, и выбирает мужчин совершенно по другому принципу. Больше не выбирает спасателя, а выбирает того, кто ей по сердцу и по душе, она не нуждается в эмоциональных дотациях, она — сама себе батарейка.

А что, если нашим девушкам прервать эти попытки цепляться за мужчину, как за спасателя МЧС?

Ведь жизнь – удивительная и многогранная штука. И понимать ее так однобоко – просто ошибка. Вот несколько граней жизни человека:

• саморазвитие,
  
• карьера,
  
• путешествия,
  
• общение,
  
• дружба,
  
• семья,
  
• увлечения (хобби),
  
• отношения с противоположным полом.
  

Заметно, что мужчина – это часть жизни, но не вся жизнь? Может быть, начать постигать все грани этой жизни, а не одну-две?

Может быть, оставить весь мужской род в покое и заняться самой собой? Что интересно, что волнует, что цепляет?

Может, стоит раскачать свой застоявшийся от неудач внутренний мир, как маятник?

Пусть этот маятник чувствует и ощущает на полную катушку.

Пусть он раскачивается в разные стороны на максимальную амплитуду.

Пусть он живет, как в последний раз?

Раскачивать себя надо самой. Не просить ничьей помощи.

• Читать и рыдать над прочитанным,
  
• смотреть и хохотать до слез,
  
• слушать музыку и отпускать движение на волю,
  
• гулять и любоваться закатом,
  
• вдыхать запах палой листвы и чувствовать, как кружится голова,
  
• встречаться с интересными людьми, спорить, соглашаться, восхищаться, ненавидеть,
  
• делать, учиться, работать, интересоваться, двигаться, ходить,
  
• не лежать, не жалеть, не страдать, не искать виновных.
  

ЖИТЬ. Чувствовать вкус этой жизни.
Это, как серфер, который поймал свою волну. Он вскочил и летит. Он счастлив. От него брызжет радостью, счастьем, неимоверной энергией.

Вести себя к счастью самой, а по пути кто-то присоединится, возможно, вторая половинка.

Раскачивайте сами свой маятник жизни. Не ждите спасателя.

Личная жизнь для девушки — это отдушина, это то, в чем она находит сам смысл своего существования, поэтому, когда в этой сфере у неё что-то не ладится — женщину может буквально атаковать глубочайшая тоска. Ведь так хочется знать, что в этом суровом огромном мире есть человек, который искренне любит и заботится о тебе, который всегда готов подставить тебе своё мужественное плечо, защитить тебя ото всех напастей. Но, увы, не все мы можем сразу же найти, как говорится, того самого, единственного и любящего, часто наша личная жизнь — вялотекущая и одинокая, и тогда порой нам нужна серьезная психологическая помощь и поддержка. Как справиться: неустроенность личной жизни, депрессия, постоянное ощущение пустоты в душе и одиночество — вот что волнует нас, одиноких женщин.

0

178911

Фотогалерея: Как справиться: неустроенность личной жизни, депрессия

На самом деле, помощь психологов в этой ситуации нам не так уж и необходима, зачастую мы и сами знаем — как справиться с неустроенностью в личной жизни и депрессией, просто ленимся что-то делать, оправдывая свои страдания тем, что, что бы мы не делали — все равно останемся одинокими и ненужными. Но это, право, позиция слабых женщин, склонных к унынию и грусти по жизни — а это неправильная позиция. Ведь давно известно, что мы своим настроением притягиваем к себе те или иные события. Поэтому, если у тебя постоянная депрессия, то и жизнь принимает печальный оборот, ты везде видишь негатив и тебе кажется, что из этого круга никогда не выбраться, что тебе никогда не справиться с таким положением вещей. Но мы попробуем предложить тебе несколько способов, которые помогут тебе развеяться и расслабиться — и вся жизненная неустроенность, а особенно в личной жизни, постепенно сойдет на «нет», ты снова будешь цвести, как майская роза под лучами солнца, а рядом с тобой появится тот мужчина, который сможет защитить тебя и не побоится уколоться о твои шипы.

Способ первый: Шопинг

Да, вот такой вот банальный и сверхпопулярный метод, который помогает нам, женщинам, справиться даже с самой глубокой депрессией, который помогает нам вновь почувствовать свои силы, обрести веру в себя и в собственную красоту.

Для того, чтобы шопинг принес максимальное удовольствие, конечно, нужно достаточно много средств — особенно, если ты собралась наводить порядки в собственном платяном шкафу или преображать квартиру, так как смена гардероба и ремонт — самые расточительные статьи нашего с вами бюджета. Однако иногда — можно, и даже нужно! А если с деньгами совсем туго — можешь пройтись по магазинам с безделушками и недорогими товарами, милыми твоему сердцу. Например, если ты любишь обустраивать домашний быт и тратить деньги на мелкие предметы интерьера — смело беги в тематический магазинчик и проводи там как можно больше времени, созерцая то, что дарит тебе ощущение умиротворения. Может быть, ты питаешь излишнюю слабость к аксессуарам и всяким побрякушкам? Посети салоны, не можешь купить — просто посмотри и приценись, разметь себе план на будущее по достижению такого благосостояния, которое дало бы тебе возможность не задумываясь скупать хоть целые торговые центры! И пусть все это, вероятно, только мечты — но и мечтать в нашей жизни нужно. Тем более мысли материальны — не забывай об этой простой истине.

Ну а что касается шопинга чисто бабского — я имею в виду одежду и обувь — то тут, если есть возможность, постарайся разгуляться на славу! Возьми с собой пару любимых подружек-советчиц, перемеряй хоть все бутики города! Поэкспериментируй с образами — возможно, именно сейчас ты сможешь понять, что ты просто не была самой собой, что то, что ты носила, не гармонировало с твоим внутренним миром. А ведь такая дисгармония и есть одной из основных вех неудач в личной жизни, ведь мужчины смотрят на целостный образ, а если он выражен неярко или же вообще отсутствует — тогда их мало заинтересует такая женщина.

Если раньше ты предпочитала спортивный стиль и в твоем гардеробе было место только для спортивных костюмов, маечек, топов, шортиков и кроссовок — стань другой! Смени стиль на полную противоположность. Купи изящные лодочки и шикарное вечернее платье, пару блузочек и юбок — и ты увидишь, как преобразится от этого изменения вся твоя жизнь!

Способ второй: Новый имидж

Это касается не только одежды, о которой мы только что говорили. Ведь тряпки — это лишь один из штрихов создания нового образа. Ты копни глубже, смени прическу: цвет волос, стрижку. Так смени, чтобы сама удивилась: как это у меня смелости хватило такое с собой сделать? Главное, чтобы новая прическа тебе шла гораздо больше, чем старая. А для этого понадобится хороший стилист.

Если хочешь стать знойной амазонкой — сходи в солярий, запишись на курсы массажа, посети мастера маникюра и педикюра — эти простые процедуры помогут тебе избавиться от негатива и грустных мыслей, ведь время, потраченное на себя любимую, летит незаметно и наполняет нас самыми положительными эмоциями. Ведь мы видим результаты этих работ, как говорится, налицо. И очень приятно видеть в зеркале себя, такую родную и привычную, но все же измененную и преображенную. Узнавать в красавице, которая смотрит на тебя из глубин зеркал, свои привычные черты.

Способ третий: Спорт

Каждая из нас знает, что занятия спортом напрочь выбивают дурь и плохие мысли из головы. Потому что во время проделывания физических упражнений нам недосуг думать о личной жизни, о том, что у нас что-то не срастается и не получается. Депрессия отпрыгивает от нас дальше, чем резиновые мячики на тренировках. В конце концов, нас греет и утешает мысль, что с каждым последующим упражнением мы совершенствуемся, хорошеем, становимся подтянутыми. А какой мужчина не любит стройных девушек?

То есть, посещая занятия, мы, тем самым, повышаем свои шансы встретить достойного мужчину на своем пути. И хоть все мы отпираемся и говорим, что не нужен нам такой, который только на внешность смотрит, но все же давайте не лукавить: чтобы мужчина захотел оценивать наш внутренний мир, нужно его сначала внешне зацепить, заинтересовать. Ведь в каждой женщине должна быть изюминка, которая отличает её от других миловидных дамочек.

Способ четвертый: Я — карьеристка!

Уйти с головой в карьеру, погрязнуть в своей профессии, достигнуть высшей ступени карьерной лестницы — ещё один верный способ уйти от реальности, забыть неустроенность на личном фронте и зажить по-новому. Однако это — медаль о двух сторонах. Если от шопинга, смены имиджа и активных спортивных нагрузок вы только приобретаете и совершенствуетесь, не жертвуя абсолютно ничем, то в случае с уходом в работу вы рискуете и вовсе пропустить личное счастье. Это если войти в роль карьеристки с фанатизмом, найти в ней отраду и единый стимул жизни. Так что надо знать меру, работа работой, а семья для женщины должна быть на первом месте. Поэтому, когда ты почувствуешь себя уверенной современной женщиной, которая стабильна в своем финансовом благополучии, приостановись и оглянись: нет ли на горизонте мужчины твоей мечты? Может, кто-то уже давно пытается пробить твою броню железной леди, а ты не замечаешь? Не увлекайся чрезмерно, оставайся все же женщиной, а не железякой.

Способ пятый: Дело по душе

Тут я имею в виду хобби. Что такое хобби? Это то занятие, которому ты можешь уделить своё свободное время. Работу я к хобби не отношу сознательно, так как работа — это то, что приносит тебе деньги, и нередко — никакого удовольствия. Хобби же — то, что дарит твоей душе покой и умиротворение. Поверьте, депрессия убегает от увлеченных женщин, так как не находит в них достойной энергетической подпитки.

Итак, какое хобби может тебя увлечь? Что на сегодняшний день я могу тебе предложить? Ну, к примеру, вечное искусство вязания. Думаешь, устарело? Отнюдь! Оглянись вокруг: вязаные вещи нынче в моде, как никогда раньше! Представь, ты сможешь сама связать для себя то, что захочешь. Полет фантазии и минимальные затраты, это же так здорово!

Обновив гардероб с помощью спиц и ниток, можешь приступить к обновлению шкатулки с аксессуарами. Тут тебе поможет бисероплетение. Во-первых, это хобби очень успокаивающе действует на нервную систему, а, во-вторых, с его помощью ты можешь украсить себя по-новому, ведь ремни, серьги, браслеты и колье из стеклянных бусинок так модны и стильны!

Если захочешь, можешь взять в руки пяльцы, иголку и разноцветные нитки — и спустя некоторое время украсить своё жилье самодельными вышитыми картинами. Интерьер преобразится, квартирка станет куда уютнее, чем была, да и тебя будет греть мысль о том, что всё это ты сделала своими собственными ручками.

А хочешь заняться чем-то необычным — пожалуйста, скрапбукинг и кардмейдинг к твоим услугам! Что это такое? Всё очень просто. Первое — скрапбукинг — это оформление всевозможных альбомчиков своими руками с помощью специальных аксессуаров, которые можно приобрести в специализированном магазине. Ты можешь сама сделать альбом для фотографий или альбом о своей жизни, просто вклеив в него все памятные тебе мелкие безделушки. Простор для фантазии просто нереальный! Что касается кардмейдинга — то это собственноручное изготовление открыток.

Ты, в целом, можешь заниматься чем захочешь — лишь бы не коротать вечера дома перед телевизором.

Способ шестой: Активная жизнь

Да, не покрывайся мхом и плесенью дома, ожидая принца на белом коне — ведь как он тебя найдет, где вы встретитесь, если ты никуда не выходишь?

Почаще бывай в публичных местах, веди максимально активную жизнь. Тут тебе двойная польза: и депрессия уйдет, и больше шансов наладить всё в личной жизни будет.

Как видишь, справиться с депрессией и неудачами в личной жизни можно и даже нужно — ведь грусть так тормозит наш привычный жизненный пульс!

Не знаю что делать, и не понимаю где корень проблемы, я никак не могу устроить личную жизнь , и самое странное, как только я начинаю с кем то знакомиться или начинают знакомить меня, что то происходит и знакомство не осуществляется, все резко уходит в сторону, был парень но я сама с ним порвала, потому что узнала о нем очень много отрицательного, и заметила что привлекаю людей с жизненными проблемами.

Или каких то не стандартных, или иностранцев, но только не нормальных, пыталась разобраться в себе: у меня низкая самооценка, хотя многие отмечают что я очень умный человек, но она низкая потому что, у меня плохие отношения с матерью ей с самого детства не нравилось что я делаю и как я делаю, все что я делаю она критикует, возможно проблема где то тут в отношениях с матерью, есть сестра но у нее нормальная семейная жизнь.

Муж и 2 детей, отношения родителей всегда были не очень, моя мама всегда критикует отца, из за неудач стала замкнутее и необщительнее, хотя в Вузе была заводилой группы, я не знаю как формируется образ мужчины у девушки, наверное на основе отца но он неплохой, возможно это вообще не судьба, ведь есть люди которые проживают жизнь в одиночестве, возможно я одна из них, меня ничто не радует.

Все бы ничего но я близка к 30 годам, но как говориться на горизонте никто не намечается, у меня работа с людьми и вроде бы хороший шанс с кем нибудь познакомиться но этого не происходит, наверное у меня серьезные комплексы или стереотипы, я не знаю какой вывод можно сделать из моего текста, но буду рада если вы хоть что то мне скажете.

Постараюсь анализировать себя объективно: я человек очень простой и вроде бы легкий и не злобливый, но при этом находяться люди кому я не нравлюсь, по своей природе не умею хитрить и изворачиваться, навязываться и кокетничать, хотя если все хорошо я веселая и задорная, наверное доверчивая, понимаю что ранимая но замкнутая о своих переживаниях не говорю особенно в последнее время, не религиозна, не подвластна чужому мнение, фильтрую любую информацию, возможно где то упряма, но абсалютно не лидер , понимаю разумом что яркая интересная но не умею себя подать, мать как раз и не научила некой женской хитрости.

С подлостью людей справляюсь очень тяжело, восстанавливаюсь очень долго, мне показалось что именно после парня от которого я сама ушла, я не оправилась что сломалась, так и не стала прежней, он надломил меня: много врал, преувеличивал, обещал, узнала что есть незаконорожденный ребенок, что любит выпить но тщательно это скрывал, когда узнала волосы дыбом встали, наверное не привыкшая к подлости и лжи я сломалась.

И что самое обидное когда была дипрессия помогала морально как раз сестра но никак не мать, она делала вид будто ничего не произошло, сестра потом сказала что я будто почернела, отходила я полгода. Общаясь с мужчинами вроде бы веселая и разговариваю и шучу, но понимаю что никого уже не подпущу к себе, не чувствую не сексуального притяжения, не магнитизма, хотя опять же эротические сны сняться а значит не все потеряно, кого бы я не встречала и сколько бы раз не разочаровывалась в душе все равно живет малюсенькая надежда что все будет хорошо, хотя наверное пустые надежды не стоит давать себе

О рисках прерывания беременности для здоровья женщин — Министерство здравоохранения ПМР

Беременность – это особое состояние женщины. Для одних – долгожданное чудо, для других – неожиданный. Но приятный сюрприз. Но случается и так, что, узнав о своем «интересном положении», женщина решает прервать беременность.

Причины бывают разные: неустроенная личная жизнь, отсутствие поддержки со стороны родных, неуверенность в завтрашнем дне, проблемы со здоровьем и т.д. Зачастую, принимая такое решение, женщина не задумывается о возможных последствиях и осложнениях после аборта.

О рисках прерывания беременности для здоровья женщин рассказала заместитель главного врача по акушерству и гинекологии ГУ «ТКЦАПП» (поликлиника №2) Вера Семеновна Пересада:

«Беременность – огромное счастье. Это неоспоримый факт. А аборт – крайняя мера в жизни женщины. Обоснованным он может быть только в критических ситуациях, когда есть угроза жизни ребенка или матери. К сожалению, сегодня процесс прерывания беременности считается нормой среди женщин. Это неправильно, так быть не должно. Помимо морально-этической стороны вопроса, женщине необходимо уяснить, что абортов без последствий не бывает! Любое прерывание беременности (и самопроизвольное, и искусственное) – тяжелое испытание для организма. Например, при хирургическом вмешательстве травмируются шейка матки и сама матка. Естественно, впоследствии это может негативно сказаться не только на возможности женщины снова забеременеть, но и на течении следующей беременности, здоровье будущего ребенка. Поздние последствия искусственного прерывания беременности, такие как воспаление матки и ее труб, бесплодие, согласно наблюдениям докторов и статистическим данным, проявляются у каждой пятой женщины, сделавшей аборт. Кроме этого, нарушается менструальный цикл, особенно после медикаментозного аборта, поскольку прерывание происходит за счет гормонов. Хочу сразу предостеречь женщин, которые полагают, что прерывание беременности на ранних сроках с «помощью таблеток» безопасно. Это не так. Любой препарат должен назначаться только врачом. Поэтому не стоит пренебрежительно относиться к своему здоровью и игнорировать консультацию гинеколога. Отмечу, что, согласно статистике, 1 из 100 женщин умирает от аборта. Любого, будь то классического, медикаментозного или вакуумного».

Вдобавок ко всему, после аборта женщина испытывает сильный нервный стресс, который может протекать ярко или скрыто, но все равно влияет на её организм и может вызвать различные проблемы. Поэтому врачи-гинекологи рекомендуют женщинам, прежде чем принять решение о прерывании беременности, хорошо подумать, взвесить все «за» и «против» и обязательно обратиться за консультативной помощью к специалисту.

«Знаете, женщины к нам прислушиваются. Мы стараемся подобрать такие слова, чтобы будущая мама поверила в себя, успокоилась, посмотрела на ситуацию с другой стороны и приняла верное решение. Как правило, большая часть беременностей заканчивается деторождением. Ни один врач-гинеколог не выпишет направление на прерывание беременности без беседы, без попытки переубедить женщину, предостеречь от возможных последствий. Это нужно и важно делать. Это наша работа», – рассказывает Вера Семеновна, которая в профессии уже 31 год.

Также врач-гинеколог отмечает, что миллионы женщин в мире мечтают забеременеть, но по различным причинам беременность не наступает. Очень много бесплодных пар. «Поэтому, чтобы беременность была желанной и запланированной, женщине необходимо ответственно подходить к этому вопросу. В конце концов методы контрацепции еще никто не отменял. На сегодняшний день их выбор очень широк. Но подбирать их следует не по принципу «подруга посоветовала или в Интернете прочитала», а только после консультации с врачом-гинекологом», – подчеркнула Вера Пересада.

Источник: газета «Приднестровье»

После аборта — Дети по выбору

Этот раздел содержит информацию и ресурсы, направленные на помощь женщинам, которые могут испытывать эмоциональные трудности после аборта.

Щелкните здесь, чтобы получить инструкции по послеоперационному уходу.

Кто решит сделать аборт?

В течение своей жизни каждая третья австралийская женщина решит сделать аборт по разным причинам — женщины из всех слоев общества.

Это матери, дочери, сестры, племянницы, жены, тетушки и бабушки.Это политики, юристы, студенты, подростки, медсестры, полицейские, женщины, которые «не верят в аборты», официантки, врачи, журналисты и танцовщицы. Они происходят из самых разных религиозных и культурных традиций. Они могут быть богатыми, благополучными или испытывать финансовые затруднения. Они женаты, состоят в длительных отношениях, не замужем, разведены, занимаются случайным сексом или являются жертвами сексуального насилия. Обычно они разделяют убеждение, что, хотя решение могло быть трудным, они сделали лучший выбор на тот момент.

Вы не одиноки в своем выборе сделать аборт. Вы были лучшим человеком, который принял лучшее для вас решение в тот момент вашей жизни. Вы эксперт в своей жизни.

Как я себя чувствую?

Женщина может испытывать самые разные эмоции после аборта.

рельеф | потеря | самообвинение | гнев | сожаление | расширение прав и возможностей

Очень часто женщины испытывают одно или несколько из этих чувств одновременно, и эти чувства со временем меняются.Женщины также могут вместе испытывать как положительные, так и отрицательные чувства.

Многие женщины сообщают, что очень хорошо справляются с ситуацией после аборта. Некоторым женщинам кажется, что они борются со своими чувствами. Другим женщинам может быть трудно определить свои эмоции. Часто женщины могут описывать себя как сбитые с толку, не зная, какие чувства объединяются, чтобы заставить их так себя чувствовать. Интенсивность этих эмоций будет зависеть от конкретной женщины, ее убеждений и взглядов, ее систем поддержки и конкретных обстоятельств ее собственной жизни.

Если вас беспокоит то, что вы чувствуете, важно уделить себе время и подумать, почему вы можете так себя чувствовать.

Этот раздел может помочь вам исследовать свои чувства и дать возможность проработать свои эмоции.

Рельеф

«После этого я почувствовал такое облегчение, что все кончено… Я почувствовал, что могу продолжить свою жизнь… Я мог сосредоточиться на заботе о своих детях… Я перестал чувствовать себя плохо, и моя энергия очень быстро вернулась…»

Облегчение — это наиболее частое чувство, о котором сообщают женщины после прерывания беременности.Они могут почувствовать облегчение от того, что они смогли принять решение и сделать аборт, от того, что им не нужно быть родителями, что у них есть пространство и время, чтобы работать над достижением своих целей, закончить школу / университет или что они могут сосредоточиться на присмотр за детьми, уже находящимися на их попечении.

Для женщины вполне реально почувствовать облегчение после того, как она проработала трудный период своей жизни и решила ее. Облегчение также может быть первым шагом для женщины к завершению процесса аборта; она может начать смотреть в будущее с оптимизмом и, возможно, с желанием внести изменения в свою жизнь.

Также может потребоваться время, чтобы почувствовать облегчение, когда женщина постепенно переживет аборт.

Чувство потери

«Я очень хотела продолжить беременность, но у меня было нестабильное финансовое положение… После прерывания беременности я чувствовала себя опустошенной… Я чувствовала себя одинокой, потому что мы с моим парнем расстались…»

Для некоторых женщин прерывание беременности означает переживание потери. Ощущение потери может возникнуть из-за причин, по которым вы решили прервать беременность, или из-за других событий, произошедших в то же время.Например, разрыв отношений, изоляция от людей, которые могут вас поддержать, или потеря доверия к друзьям, семье и партнерам.

Переживание потери может включать горе. Скорбь — это процесс, через который должны пройти все люди, чтобы справиться с любой утратой. Уважение к процессу горя позволяет вам понять смысл беременности и включить ваш опыт аборта в свой жизненный путь.

В вашем организме также происходят гормональные изменения, которые могут повлиять на ваше эмоциональное состояние сразу после аборта.Не забудьте дать себе время, чтобы ваше тело приспособилось.

Сначала вы можете почувствовать отрицание: «Это не кажется реальным» или «Это не может происходить со мной». После отрицания вы можете почувствовать депрессию и гнев: «Мне грустно и сердито, это случилось со мной». Со временем к вам придет признание.

Также важно не слишком беспокоиться, если вам грустно, но признать, что печаль может быть частью любого важного жизненного решения. Однако, если печаль сохраняется в течение длительного периода времени и продолжает мешать вашей повседневной жизни, было бы неплохо обратиться за профессиональной консультацией и поддержкой.

Винить себя

«Я чувствую себя эгоисткой… Я чувствую себя глупо из-за того, что забеременела в первую очередь… До этого я никогда не верила в аборты… Я позволила себе и своей семье погибнуть…»

У вас нет причин испытывать чувство вины или стыда за аборт, и вы не должны чувствовать, что сделали что-то плохое. Вы являетесь экспертом в своей жизни и пытались принять наилучшее возможное решение в то время.

Если вы чувствуете себя виноватым, может быть полезно оглянуться на причины, по которым вы решили прервать беременность, и на обстоятельства того времени.Эти причины могут многое рассказать вам о том, что вы действительно ценили во время принятия решения.

Спросите себя, верны ли вам эти причины. Если да, то вам, возможно, придется глубже изучить то, что кажется вам нерешенным. Другими словами, что осталось от вашего опыта, чего вы не разобрали в уме? Спросите себя, какие действия вам необходимо предпринять, чтобы решить эту проблему, и как вы можете извлечь уроки из этого опыта. Спросите себя, по чьим убеждениям, ценностям или стандартам вы себя судите.Вы стоите за это или за что-то другое?

Последний шаг к успешному преодолению чувства вины — это научиться прощать себя. Для некоторых людей это может быть сложно, и это будет зависеть от того, что вы говорите себе и делаете для себя.

Некоторые службы поддержки и люди, с которыми вы разговариваете, могут сказать вам, что после аборта все женщины чувствуют себя чрезвычайно виноватыми. Это неправда. Постоянные серьезные эмоциональные расстройства после аборта случаются редко.

Важно не наказывать себя. Если вы продолжаете чувствовать себя виноватым или плохо относитесь к себе из-за своего решения сделать аборт, возможно, вам будет полезно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной консультацией и поддержкой.

Гнев

«Я злюсь на себя за то, что не использую противозачаточные средства … Я злюсь на своего партнера, потому что он подтолкнул меня к аборту … Я злюсь на своих родителей за то, что они не поддерживают меня … Я злюсь на себя за то, что позволяю другие, чтобы заставить меня почувствовать, что у меня нет выбора… »

Некоторые женщины могут злиться на некоторые аспекты сложной ситуации, связанной с их незапланированной беременностью.Может быть полезно распознать свой гнев и изучить основные проблемы.

Определение того, откуда исходит гнев, может помочь вам узнать, как выразить свои чувства и как затем уйти от этого опыта. Хорошим началом может быть рассмотрение того, на кого вы злитесь, что они сделали, что заставило вас злиться, как вы отреагировали на них в то время и как обстоят дела между вами сейчас.

Если вы злитесь на кого-то другого, постарайтесь придумать конструктивные способы передать свой гнев этому человеку, чтобы его услышали и поняли.Осознавая свой гнев, выражая его и уважительно сообщая о нем, вы можете уменьшить интенсивность ваших чувств.

Гнев можно трансформировать в позитивные, конструктивные эмоции, или он может удерживаться и продолжать причинять боль вам и другим людям. Изучите несколько способов безопасно выразить свой гнев, чтобы никто не пострадал, в том числе и вы. Некоторым женщинам полезно кричать в месте, где их никто не слышит, стучать по подушке или активно заниматься спортом. Только вы будете знать, что работает для вас.

Если вы злитесь на себя, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, если снова столкнетесь с той же проблемой. Определите шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы иметь возможность действовать по-другому в будущем.

Сожаление

Иногда после аборта женщина может иногда думать, что сделала неправильный выбор. Она может пожалеть, что не прервала беременность.

Сожаление — это эмоция, которую женщина может испытывать чаще, когда решение о расторжении брака было чрезвычайно трудно принять или на него повлияло давление со стороны партнера или другого члена семьи.Женщина могла чувствовать себя поспешной со стороны других или не уделила себе достаточно времени, чтобы принять осознанное решение.

Иногда сожаление выражается в вопросе: «Если бы только у меня было…». Хотя важно признать любые негативные чувства, которые могут у вас возникнуть, также важно бросить вызов самому себе: как бы на самом деле выглядела родительская роль? Каким был бы процесс усыновления для вас сейчас и в будущем? Можете ли вы вспомнить какие-либо положительные результаты от аборта? Как вы выросли за это время?

Подумайте о своих негативных чувствах, все ли они связаны с решением сделать аборт? Возможно ли, что некоторые из этих негативных чувств связаны с другими проблемами, такими как проблемы в отношениях, изменения в жизни, отсутствие поддержки со стороны семьи, социальная стигма или трудности в решении жизненных вопросов в целом?

Обратитесь за помощью, если она вам нужна.Разговор с консультантом может быть одним из наиболее эффективных способов позволить себе принять свое решение.

Могу принимать собственные решения

Решение о прерывании беременности может быть сложным и зависеть от многих факторов, включая ценности, убеждения, отношения, работу и учебу женщины, финансовую стабильность, возраст, размер существующей семьи и культурные особенности. Это решение также может быть первым важным решением, которое женщина должна принять в своей жизни, и может означать принятие некоторых других важных решений о том, чего она хочет от своего будущего и что она думает о своей жизни на данный момент.Такое решение может показаться непреодолимым, и многие женщины отмечают, что хотели бы, чтобы это решение было не в их руках.

Однако вы можете выбрать, как рассматривать решение и его влияние на вашу жизнь. Решение прервать беременность может не быть ошеломляющим, оно также может быть воспринято как расширение прав и возможностей. Вы можете решить, что это ваше единоличное решение. Вместо того, чтобы быть изолирующим опытом, вы можете увидеть, что он позволяет вам контролировать свою жизнь и свое тело на таком уровне, которого раньше для вас не существовало.

Процесс принятия решения о незапланированной беременности дает женщине возможность подумать о том, довольна ли она своими отношениями и поддержкой, которую ей оказали, довольна ли она своей работой или учебой и насколько эти вещи значат для нее , довольна ли она тем, как ее друзья и семья обращались с ней в прошлом и поддержали ее в ее решении, и если ее ценности и убеждения верны для нее и придают смысл ее жизни.

Этот процесс оценки, хотя и вызывает стресс, может помочь вам внести изменения, которые могут улучшить качество вашей жизни.Также важно помнить, что любое решение относительно незапланированной беременности, а не только решение о прерывании беременности, может иметь большое значение, если решение остается за вами.

Переезд на

Самое важное, что нужно помнить, — это то, что вы можете испытать ряд эмоций после аборта, но это не обязательно означает, что вы приняли неправильное решение.

Помните о гормональных изменениях, которые претерпевает ваше тело, и о том, как эти переживания могут выбить вас из колеи и заставить плакать в течение нескольких дней.Если после аборта вы боретесь со своими эмоциями, вот несколько советов, которые могут помочь вам почувствовать себя лучше.

Сказать кому-то, кому доверяешь

Из-за общественной стигмы, которой подвергаются аборты, некоторые женщины предпочитают держать свой аборт в секрете. Они боятся осуждения или верят, что это «всего лишь» личный опыт. Это ваш выбор, кому вы хотите рассказать, и когда для этого наступит подходящий момент.

Потенциальная польза от разговора о своем опыте ощущается услышанной и подтвержденной; получение поддержки в преодолении трудностей; найти смысл в своем опыте; способность обрабатывать опыт, чтобы двигаться дальше.Если не говорить о своем аборте, это может означать, что вы сдерживаете свои чувства, вместо того, чтобы преодолевать их. Если вы не уверены, что кто-то поддержит вас, попробуйте спросить его в целом об аборте или, возможно, упомяните новостную статью, которую вы видели, чтобы заранее озвучить их.

В качестве альтернативы, если вы действительно хотите сохранить это в секрете от самых близких вам людей, вы можете позвонить в службу «Children by Choice» или в другую универсальную консультационную службу и конфиденциально поговорить с одним из наших консультантов.Вам даже не нужно называть свое имя.

Разговор с совершенно незнакомым человеком о том, что вы чувствуете, может помочь вам высвободить эмоции или мысли, которые необходимо выразить, и это поможет вам приспособиться и двигаться дальше.

Если вы находитесь в Квинсленде, вы можете позвонить в Children by Choice по телефону 07 3357 5377 или по бесплатному телефону 1800 177 725.

Определите свои сильные стороны

Негативные чувства по поводу события или проблемы могут иногда скрывать наши сильные стороны и закрывать глаза на наши знания.Попробуйте сосредоточиться на своих сильных сторонах и личных ресурсах. Подумайте о том, как вы использовали их для решения сложных жизненных проблем в прошлом. Посмотрите, как вы можете применить те же самые сильные стороны в своих нынешних обстоятельствах, чтобы помочь себе справиться со своими негативными чувствами. Спросите себя, что вы узнали о себе и осознали свои надежды на будущее, о которых вы не знали так ясно раньше.

Делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо

Спросите себя, что происходит, когда вы чувствуете себя хорошо.Ты один или с людьми? С кем вы и что они делают или говорят? Что ты делаешь или говоришь? Чем это отличается от того, когда вы чувствуете себя грустным, виноватым или злым? Вы один или с другими людьми? Что они делают или говорят? Что ты делаешь или говоришь?

Сравнивая свои чувства в этих различных ситуациях, вы можете заставить себя чаще делать то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Вы также можете согласиться с тем, что иногда вы будете чувствовать себя подавленным, но, решив заботиться о себе и делать то, что вам нравится, вы будете чувствовать себя более позитивно и способны справляться со своими эмоциями, когда они возникают.

Получение помощи

Свяжитесь с нами, если вы хотите обсудить что-либо, касающееся перенесенного аборта.

В преддверии менопаузы депрессия и тревога могут резко возрасти: выстрелы

Тери Хайнс говорит, что у нее был приступ депрессии перед менопаузой, когда ей было за 40. У многих женщин подготовка к менопаузе может вызвать проблемы с настроением.

Ханна Юн для NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Ханна Юн для NPR

Тери Хайнс говорит, что у нее был приступ депрессии перед менопаузой, когда ей было за 40.У многих женщин подготовка к менопаузе может вызвать проблемы с настроением.

Ханна Юн для NPR

Тери Хайнс было около 40 лет, когда она начала замечать, что ее тело меняется.

Ее периоды стали нерегулярными и более интенсивными. «Она увеличивалась по частоте, по интенсивности и по продолжительности», — говорит она.

У нее начались приливы, она прибавила в весе, и ее уровень энергии резко упал.

«У меня просто не было сил заниматься тем, чем я хотела», — говорит она, например, о долгих утренних прогулках, которые она любила совершать со своими собаками, или о планировании путешествий в одиночку.

В то время Хайнс жила одна в Филадельфии, где работала заместителем директора в школе. Она изо всех сил пыталась встать с постели и пойти на работу, и она начала отдаляться от друзей.

Оглядываясь назад, она вспоминает, как чувствовала себя изолированной и оторванной. «Это был такой туман над тем, кем я была, чего я хотела, куда я направлялась, на что я была способна», — говорит она. «Я просто не мог найти опору».

Хайнс знала, что она, вероятно, переживает перименопаузу, то есть годы, предшествующие менопаузе, когда месячные гормональные циклы женщин становятся неустойчивыми, поскольку их тела готовятся к прекращению менструации.

Чего она не осознавала — и многие женщины не знают, — так это того, что гормональные изменения в перименопаузе могут вызвать изменения настроения, а для некоторых — повышенный риск тревоги и депрессии.

«Женщины, у которых ранее был диагноз большой депрессии или тревожного расстройства, будут подвергаться большему риску в перименопаузальный период», — говорит Дженнифер Пейн, руководящая Центром расстройств настроения у женщин в Университете Джонса Хопкинса.

И она предупреждает, что этим женщинам нужно отнестись к этому серьезно.«Если у вас серьезная депрессия, и ваше функционирование ухудшается, если у вас возникают суицидальные мысли или вы чувствуете себя совершенно безнадежно, это серьезный депрессивный эпизод, который абсолютно требует лечения», — говорит она.

Время уязвимости

Перименопаузальные перепады настроения часто напоминают симптомы предменструального синдрома; женщины могут чувствовать грусть, вялость или раздражительность.

«Мне приходилось слышать, как люди постоянно чувствуют, что у них ПМС, — говорит психиатр Хадин Джоффе, возглавляющая Центр женского здоровья и гендерной биологии имени Коннорса в Бригаме и женской больнице в Бостоне.«Они просто не чувствуют, что контролируют свое настроение, и они чувствуют себя раздраженными».

В целом, эти перепады настроения управляемы, добавляет она. «Хорошая новость в том, что большинство женщин преодолеют перименопаузу без серьезных проблем с психическим здоровьем».

Но значительное число женщин — около 18% среди женщин в ранней перименопаузе и 38% среди женщин в поздней перименопаузе — испытывают симптомы депрессии. И симптомы беспокойства, как представляется, более распространены в это время, предшествующее менопаузе, включая панические атаки.

Наибольшему риску подвержены женщины с психическими заболеваниями в анамнезе, а также женщины, настроение которых особенно чувствительно к гормональным колебаниям.

«Женщины, у которых была послеродовая депрессия или всегда были значительные изменения настроения в предменструальный период, рискуют иметь больше симптомов», — говорит Пейн.

Дело не в том, что у женщин, у которых развивается серьезное беспокойство или депрессия, наблюдаются необычные или ненормальные изменения гормонов, — говорит она. Скорее, «вполне вероятно, что их мозг чувствителен к нормальным естественным гормональным колебаниям.«

« Мы знаем, что при психических заболеваниях, в целом, окружающая среда определенно играет роль », — добавляет Пейн. И в этот период, по ее словам, в жизни женщин часто происходят большие изменения, которые могут усугубить их риск психического расстройства. симптомы здоровья

«Некоторые женщины разводятся, дети уходят в школу или уходят из дома, родители стареют и нуждаются в большем уходе», — говорит Пейн. «Есть изменения в карьере и т. д.»

«Там есть много специфического стресса среднего возраста, который возникает из-за того, где люди находятся в своей жизни », — добавляет Иоффе.

Когда врачи не обращают внимания

Хайнс был знаком с депрессией. До этого она несколько раз была в депрессии и активно обращалась за лечением.

«Я был защитником депрессии и самопомощи, а также получал правильную помощь, получал консультации», — говорит Хайнс. «Временами, когда мне было нужно [это], я принимал лекарства».

С годами она научилась распознавать свои симптомы и триггеры — часто большие изменения в жизни, как в профессиональной, так и в личной жизни.

Хайнс говорит, что антидепрессанты и консультации помогли ей преодолеть депрессию, которую она пережила накануне менопаузы. Сейчас ей 57 лет, она живет в Смирне, Делавэр, чувствует себя хорошо.

Ханна Юн для NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Ханна Юн для NPR

Однако на этот раз, по ее словам, она была слишком сосредоточена на том, как меняется ее тело, и пропустила симптомы депрессии.

«Физическая природа менопаузы поглощает вас, и это то, на что нас учат обращать внимание», — говорит она.

Она не знала, что ее прошлая история депрессии подвергала ее более высокому риску депрессии во время перименопаузы. Но она рассказала врачу о своих физических симптомах и уровне своей энергии на ранней стадии регулярного приема. Но, по ее словам, разговор был разочаровывающим.

«Я думаю, она могла сказать:« Вы примерно в том возрасте, когда у вас начнутся эти симптомы, у вас начнется перименопаузальный период », — вспоминает Хайнс.

Врач не дал никаких советов, чтобы помочь с ее симптомами, или даже какой-либо информации о перименопаузе, говорит она, даже о том, что в среднем она длится около четырех лет, а для некоторых женщин — до 10 лет.

Это не редкость. Более 1000 женщин написали NPR свои истории о борьбе в перименопаузе. И большинство заявило, что они не получали от своих врачей мало информации или помощи, особенно в отношении симптомов психического здоровья.

«Это обычная ситуация для женщин, и врачи за этим не следят», — говорит Пейн.

Это отчасти потому, что большинство врачей, даже акушеров-гинекологов, мало осведомлены о перименопаузе, говорит Иоффе.

Хайнс и многие другие женщины, написавшие NPR, сказали, что они обнаружили, что им нужно быть за рулем, когда дело доходит до поиска и получения правильной помощи или лечения.

Женщинам необходимо напрямую сообщать врачам о симптомах своего психического здоровья, — говорит Иоффе.

«Точно так же, как если бы у них была сыпь», — говорит она. «Они назначают дополнительную встречу, и это первое, что они говорят: у меня сыпь.«

Пейн соглашается.« Первое, что могут сделать женщины, — это быть честными со своими врачами о своих симптомах, о том, какие симптомы у них есть и насколько они серьезны », — говорит она.

Хайнс в конце концов заставила своего врача обратить внимание и вылечить симптомы ее психического здоровья.

Но ей потребовалось несколько лет, прежде чем она даже осознала, что может быть в депрессии.

«Тогда я записалась на прием к своему врачу и сказала: о чем я думаю, вот что я чувствую, я думаю, что могу быть в депрессии.«

На этот раз ее врач прописал ей антидепрессант. В ту минуту, когда я начал это делать, я почувствовал, что у меня есть энергия, чтобы заняться другими текущими делами», — говорит Хайнс.

«Антидепрессанты могут помочь женщине вылечиться». «Они также могут быть полезны при симптомах тревожности», — говорит Пейн. получили пользу от разговорной терапии, которая, как показывают исследования, также полезна для лечения депрессии.

«Я начала принимать антидепрессанты, а затем начала ходить на консультацию», — говорит она. «Как только я взял это под контроль с помощью консультирования, я смог вроде как отучить фармацевтические препараты, так что я мог просто использовать консультации».

Иоффе предлагает женщинам, находящимся на этом этапе жизни, предпринять шаги, чтобы расширить свои возможности. Им следует внимательно следить за симптомами, чтобы обсудить их со своими врачами.

В большинстве случаев женщины просто пытаются выстоять, — говорит Иоффе.«Женщины крутые. Женщины привыкли справляться с физическим дискомфортом и жизненными трудностями», — говорит она. «И я думаю, что многие женщины среднего возраста ожидают, что это время стресса, дискомфорта и недомогания, и это нормально».

Но, добавляет она, так быть не должно. Она указывает на такие ресурсы, как, например, веб-сайт Североамериканского общества менопаузы, на котором есть полезная информация о менопаузе, а также инструмент, который помогает женщинам найти местных поставщиков услуг, специализирующихся на перименопаузе.

«Я хочу, чтобы [женщины] имели разрешение», — говорит она. «Я хочу, чтобы [женщины] чувствовали, что они в долгу перед собой и окружающими их людьми, что они не страдают».

Как вы себя чувствуете, когда кто-то умирает

Как вы себя чувствуете

Горе по-разному влияет на людей. У вас нет определенного способа чувствовать себя или времени, которое понадобится вам, чтобы приспособиться к смерти и снова почувствовать себя самим собой. Важно позволить себе горевать по-своему.Это может включать в себя проведение времени наедине с собой, чтобы смириться со смертью, но также полезно поговорить с другими и заручиться их поддержкой.

Есть несколько чувств, которые люди обычно описывают, но ваш собственный опыт может отличаться. Беспорядок в ваших чувствах — это нормально, и может быть трудно точно определить, что вы чувствуете. Сильные чувства могут пугать, но обычно со временем они проходят. Вы могли бы испытать:

• шок и чувство нереальности, особенно в дни после смерти
• сильная печаль, которая может казаться подавляющей
• беспокойство, общее или что-то конкретное
• беспокойство о собственной смертности
• гнев и раздражение — вы можете неожиданно спорить с близкими вам людьми.
• вина
• Чувство безнадежности и депрессии
• потребность поддерживать других и подавлять собственное горе
• некоторое облегчение, возможно, если человек болел долгое время.

Примерно неделю после смерти жены у меня был совершенно иррациональный страх перед сном, если я засну и не проснусь. В результате дети остались бы сиротами, что было бы ужасно. К счастью, здравый смысл возобладал, и я вернулся к нормальной жизни. Я понятия не имею, были ли у других людей подобные странные мысли. Внезапная смерть действительно имеет странные последствия; Я был здоровым 48-м человеком, поэтому мне не о чем беспокоиться.

Физические эффекты горя

Как и другие формы стресса, тяжелая утрата может ослабить вашу иммунную систему, делая вас более восприимчивыми к болезням.Стресс и беспокойство могут вызывать физические симптомы. Вы могли бы испытать:

• истощение
• потеря аппетита или комфортного приема пищи
• тошнота или расстройство желудка
• панические атаки
• боли, такие как боль в груди и головные боли
• Нарушение сна или кошмары
• беспокойство или гиперактивность.

Горе может сделать вас более уязвимыми для болезней, поэтому постарайтесь позаботиться о себе .

Если у вас есть или не исчезают тревожные симптомы, обратитесь к терапевту.Если вас беспокоит что-то, о чем вы думаете или чувствуете, поговорите со своим терапевтом или организацией поддержки, например Cruse Bereavement Care (0808 808 1677) или Samaritans (116 123).

Чувство безнадежности

Иногда люди чувствуют, что искать помощи бессмысленно, потому что она не вернет умершего человека. Вы можете чувствовать себя бессильным, когда потеряли близких. Напомните себе, что у вашей жизни есть цель, и вы можете начать находить то, что снова станет для вас важным.Разговор с людьми о том, что произошло, и о том, что вы чувствуете, может помочь. Вам может быть неудобно разговаривать с другом или членом семьи. Если вам нужно поговорить с кем-то еще, вы можете круглосуточно звонить в Samaritans (116 123) или в Silver Line (0800 4 70 80 90).

Другие организации поддержки, с которыми вы можете связаться, включают:

Как справиться с одиночеством в отношениях, когда один из партнеров страдает аутизмом

Примечание автора: Я пишу так, как если бы здесь пара — аутичный мужчина и нейротипичная женщина.Однако иногда аутизмом бывает именно женщина. Некоторые пары, с которыми я работаю, являются геями, а некоторые — лесбиянками. Некоторые из них полиамористые. Чтобы упростить мой язык в этой статье, я решил описать пару, наиболее часто представленную в моей практике консультирования и наставничества: мужчину, страдающего аутизмом, и женщину, которая не страдает.

Если есть одно слово, которое я слышу больше, чем любое другое, работая терапевтом с женщинами, чьи партнеры страдают или могут быть аутистами, то это: одиночество.Я понимаю, что многие люди переживают своего рода одиночество в натянутых отношениях. На самом деле, когда эти женщины пытаются описать свое одиночество своим друзьям, они часто слышат комментарии, которые можно резюмировать так: «это жизнь».

В некоторой степени это правда. Проблема в том, правда это или нет, но она не учитывает уникальные характеристики одиночества в нейроразнообразном браке. В результате женщина в этом браке ощущает сразу несколько вещей.

Насколько одиночество «нормально» в отношениях?

Прежде всего, конечно, она понимает, что брак временами является проблемой для всех, и это чувство одиночества, когда партнеры разобщены, имеет смысл.Она чувствует, что ее друзья пытаются поддержать ее, указывая на это, хотя она также борется с глубоким чувством, что должно быть лучшее слово, более точный способ описать то, через что она проходит, потому что в глубине души она знает ее. одиночество и более широкий вид одиночества, испытываемого в других отношениях, как-то значительно отличаются.

Она чувствует себя немного виноватой. Она немного смущена. Она задается вопросом, что с ней не так. Может, она слишком много придумывает.Может, ей стоит немного подрасти и понять, что в целом дела обстоят неплохо. Я имею в виду, не так ли?

Все еще жаждущая связи, она пытается объяснить. Но она не находит поддержки, когда ее друзья повторяют вариации на эту тему: чего вы ожидали? Брак может быть трудным. Иногда ты злишься. Иногда хочется рвать волосы. Возможно, ты даже захочешь уйти. Но со временем тучи поднимаются. Все возвращается на круги своя, и вы забываете об этом. Вот увидишь. Все будет хорошо.

И вот оно. Есть предположение, которое, как она знает, может быть верным для ее друзей, но попросту неверным для нее — по крайней мере, не в том смысле, в котором они это имели в виду. Она знает, что в ее случае все не вернется на круги своя. Потому что для нее глубокое одиночество — это нормально. Это ее исходный уровень. Это такая же часть ее отношений, как кольцо на ее пальце, и оно сопровождает ее в каждый момент бодрствования. Он может увеличиваться и уменьшаться по мере того, как требования жизни приходят и уходят, но он всегда присутствует. Иногда она плачет, когда одна в машине, и не знает почему.

Потому что для нее глубокое одиночество — это нормально. Это ее исходный уровень. Это такая же часть ее отношений, как кольцо на ее пальце, и оно сопровождает ее в каждый момент бодрствования.

Как любые отношения могут вызвать одиночество

Есть много причин, по которым она права в том, что ее одиночество имеет уникальные характеристики и причины, которые ее друзья, вероятно, никогда не поймут. Это потому, что у большинства из них есть нейротипичные партнеры, подобные им самим. Они знают, что нейротипичные браки — это сложно.К показателям разводов нельзя относиться легкомысленно. В лучших отношениях есть настоящая боль и борьба. Иногда пары находят способы укрепить связи между собой, и это позволяет им выдерживать сильные штормы. Иногда, даже если приложить максимум усилий, отношения не длятся долго.

Это материал для книг по самопомощи в отношениях, он является основой методов терапии пар, и он постоянно вплетен в разговоры между женщинами повсюду. Вот почему многие люди думают, что слово «одиночество» означает то же самое для всех остальных.Они обоснованно предполагают, что их опыт и опыт других женщин похожи, даже если они отличаются в мелких деталях.

Что для большинства людей означает одиночество? Вообще говоря, это означает отключение, когда требуется подключение. Таким образом, это отличается от уединения, когда мы выбираем одиночество. Это состояние разочарования, связанное с тем, что вы чувствуете, что вас не слышат, не видят и не понимают. Обычно это преходящее чувство, и когда условия меняются, чувство одиночества ослабевает.

Например, в жарком споре между двумя нейротипическими партнерами оба, вероятно, будут чувствовать себя отделенными друг от друга и не услышанными. Из этого может выйти одиночество. Когда партнеры примиряются, чувство связи восстанавливается. Это также механизм для того, чтобы кого-то пропустить, а затем воссоединиться. Частично преходящее одиночество — это осознание того, что оно не постоянное, а в настоящий момент, когда невозможно преодолеть эмоциональный компонент, возникающий из-за отсутствия связи. Однако вера в волновую природу такого одиночества является частью того, что делает его терпимым, хотя и болезненным.

Дела наладятся. Это чувство не будет длиться вечно.

Одиночество в нейродиверсионных отношениях

Другой вид одиночества можно рассматривать как состояние или хроническое одиночество. Это описывает чувства человека, отрезанного от социальных контактов по той или иной причине, не зависящей от личного контроля, например, болезнь, заключение, переезд в новую среду без социальных связей или смирение со смертью лично значимого человека.Это серьезные проблемы. Для любого из них нет быстрого решения, и одиночество, возникающее из-за ощущения изоляции, является социальной проблемой, особенно среди пожилых людей, но также и среди всех возрастных групп, включая подкованную в социальных сетях молодежь.

Есть много способов понять, описать и испытать одиночество. Но кому-то, чей партнер страдает аутизмом, они описывают только часть истории. Есть еще много чего.

Сама природа нейроразнообразных отношений — это различие, которое не является ни выбором, ни психическим заболеванием.Это связано с неврологическими вариациями в структуре мозга, которые приводят к различным способам восприятия, интерпретации и реакции на реальность. Дело не в том, что один прав, а другой нет. Они просто разные. Однако это нейротипичный и ориентированный мир, поэтому именно аутичный человек обычно большую часть времени чувствует себя не в своей тарелке.

Сама природа нейроразнообразных отношений — это различие, которое не является ни выбором, ни психическим заболеванием.Это связано с неврологическими вариациями в структуре мозга, которые приводят к различным способам восприятия, интерпретации и реакции на реальность.

Однако, когда женщины говорят со мной о своем одиночестве, они говорят о глубоком осознании того, что интимная связь, которую они искали, когда женились, что на самом деле было главной причиной их брака, не только не возникла, но и не возникла. возможный. Достижение этого понимания — это экзистенциальный шок со сложными и противоречивыми эмоциональными компонентами.

Что вызывает одиночество в нейродиверсионных отношениях?

Большинство женщин, с которыми я работаю, любят своих партнеров. Они не могут описать свое чувство изолированности от мужчины, которого они так любят. Тем не менее, боль одиночества стала сказываться как на психическом, так и на физическом уровне. Они описывают чувство депрессии. Глубокая усталость. Самообвинения и другие негативные разговоры с самим собой. Глубокое заблуждение относительно того, какие пути открыты для них сейчас.

Одно из основных различий между человеком, который мы называем нейротипиком, и аутичным, заключается в сфере понимания неявного эмоционального и когнитивного опыта другого человека.Поскольку чей-то опыт отличается от его собственного, человек с аутичным спектром вряд ли точно интуитивно понимает, что значит быть кем-то другим. В результате попытки его партнера выразить свои чувства или попросить эмоциональной поддержки могут быть встречены желанием подчиниться, но не способностью оценить, что и как делать. Кроме того, это может показаться отклоненным, поскольку аутичный человек реагирует больше когнитивной эмпатией, чем аффективной эмпатией, которую нейротипичный партнер жаждет и ожидает от другого человека, особенно от своего партнера.Он предлагает то, что она считает решением того, что она описывает, но вместо этого она ищет понимания.

Со временем история этих несовпадающих потребностей и реакций создает у нейротипичного партнера чувство изоляции. Она глубоко разочарована повторяющимся ощущением того, что ее отвергает или принижает партнер, который, кажется, не понимает и не ценит то, что она говорит. Она злая. Повредить. Смущенный. Она доходит до того, что не может больше хоронить это. Иногда она взрывается.Иногда она уходит. Или выпьет. Или заводит роман. В основе такого выбора всегда лежит чувство оторванности от того, что, по ее мнению, будет ее основным источником эмоциональной поддержки: от мужа.

Однако в этом разговоре следует признать одну важную вещь — это крайняя изоляция, которую испытывает также аутичный партнер, который пришел к выводу, что независимо от того, что он говорит или делает, как бы сильно он ни старался сделать это правильно, его партнер постоянно напоминает ему, что он этого не понимает, что ее потребности остаются неудовлетворенными и что она в своем уме.К этому моменту он тоже. И он тоже винит себя.

Что умеет эта пара?

Преодоление разрыва в понимании нейродиверсионных отношений

Понимание того, что может измениться, а что нет, является ключом к росту нейроразнообразных отношений. Когда я работаю с парами, мы начинаем с фундаментального психообразования. Мы не только исследуем неврологию, значение и проявления аутизма, но также проводим такой же анализ того, что значит быть нейротипичным.

Понимание того, что может измениться, а что нет, является ключом к росту нейроразнообразных отношений.

Наша цель — выделить не одно над другим, а выявить сходства и различия. Это путь к освобождению от вины, а также к осознанию того, что вас считают неадекватным. Мы сильно фокусируемся на самой человеческой тенденции неверно приписывать намерения другого человека, основываясь на том, что что-то значило бы, если бы мы сами это сказали или сделали. В частности, в нейроразнообразных отношениях, но также и во всех отношениях, это критическая проблема.

После того, как эти различия учтены, мы можем перейти к разработке коммуникационных стратегий и навыков, которые могут навести мосты между партнерами.Это приводит не только к увеличению взаимного доверия, но и к большей близости, поскольку партнеры исследуют, не осуждая свои разногласия, и способы их преодоления. Сюда входит обсуждение языка, невербального общения и формальной структуры логических аргументов.

Одиночество со временем может утихнуть, когда пары узнают ценность и развивают навыки, позволяющие превратить неявное (их ожидания) в явное (четко идентифицированную и заявленную информацию об их собственном внутреннем опыте).Как две параллельные линии, партнеры в нейроразнообразных отношениях никогда не сольются. Однако они могут сближаться, и подобно парам оснований, которые соединяют две нити двойной спирали молекулы ДНК и удерживают их вместе, новые коммуникативные навыки могут обеспечить более прочную связь между партнерами в нейроразнообразной паре. Сострадание — это средство передвижения, а принятие — цель.

Будут ли это когда-нибудь нейротипические отношения, отвечающие всем потребностям нейротипичного партнера? Нет.Будут ли это когда-нибудь аутичные отношения, удовлетворяющие все потребности аутичного партнера? Нет. Это всегда будет нейроразнообразным, и, справляясь с различиями, два глубоко одиноких человека могут исследовать возросшую близость и уточнить свое понимание того, что значит для них двоих оставаться вместе и двигаться вперед как пара. Нейроразнообразная пара.

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

50 вдохновляющих высказываний женщин о лидерстве

Женщины продолжают формировать мир через свое лидерство — от ведущих стран до отстаивания прав человека и руководства важнейшими организациями мира.

Планируете ли вы свой следующий проект, работаете на стороне или руководите своей командой — мы надеемся, что эти цитаты о лидерстве от известных женщин-лидеров вдохновят вас в вашем следующем начинании.

Примечание редактора: это сообщение в блоге было обновлено по сравнению с его исходной версией 21 мая 2020 года.

1. «Способность учиться — самое важное качество, которое может иметь лидер».
— Падмасри Воин (генеральный директор и основатель, Fable)

2. «Одно из критических замечаний, с которыми я сталкивался на протяжении многих лет, заключается в том, что я недостаточно агрессивен или достаточно напорист, или, может быть, каким-то образом, потому что я чуток, это означает, что я слаб.Я полностью против этого. Я отказываюсь верить, что нельзя быть одновременно сильным и сострадательным ».
— Джасинда Ардерн (премьер-министр Новой Зеландии)

3. «Не следуйте туда, куда может привести дорога. Вместо этого идите туда, где нет пути, и оставьте след ».
— Мюриэль Строде (Поэт)

4. «Лидерство — это не личность или должность. Это сложные моральные отношения между людьми, основанные на доверии, обязательствах, обязательствах, эмоциях и общем видении добра.”
— Джоанн Чиулла (автор и преподаватель)

5. «Наш самый глубокий страх не в том, что мы неадекватны. Наш самый глубокий страх состоит в том, что мы безмерно могущественны ».
— Марианна Уильямсон (автор и активист)

6. «Вы никогда не будете слишком малы, чтобы что-то изменить».
— Грета Тунберг (активистка по охране окружающей среды)

7. «Если вы не совершаете заметных ошибок на своем пути, значит, вы не слишком рискуете в бизнесе и карьере.»
— Салли Кравчек (генеральный директор и соучредитель, Ellevest)

8. «Мы должны признать, что не всегда принимаем правильные решения, что иногда мы по-королевски облажаемся. Поймите, что неудача — это не противоположность успеху, это его часть ».
— Арианна Хаффингтон (основатель и генеральный директор Thrive Global)

9. «Редко возможности представлены вам идеально. В красивой коробочке с желтым бантом наверху. «Вот, открой, отлично.Тебе это понравится.’ Возможности — хорошие — беспорядочные, запутанные и трудно распознать. Они опасны. Они бросают вам вызов ».
— Сьюзан Войчицки (генеральный директор Youtube)

10. «Страсть — это энергия. Почувствуйте силу, исходящую от сосредоточения на том, что вас волнует ».
— Опра Уинфри (руководитель СМИ и филантроп)

11. «Если вы хотите баллотироваться на пост премьер-министра, вы можете. Если нет, это тоже замечательно.Брейте подмышки, не брейте их, сегодня носите балетки, завтра — каблуки. Эти вещи настолько неуместны и поверхностны по отношению к тому, о чем идет речь на самом деле, и я бы хотел, чтобы люди не зацикливались на этом. Мы хотим дать женщинам возможность делать именно то, что они хотят, быть верными себе, иметь возможности для развития ».
— Эмма Уотсон (актер и активистка)

12. «Я научился всегда брать на себя то, чего никогда раньше не делал. Рост и комфорт несовместимы ».
— Джинни Рометти (исполнительный председатель IBM)

13.«Я всегда делал то, к чему был немного не готов. Я думаю, так ты растешь. Когда наступает момент «Вау, я не совсем уверен, что смогу это сделать», и вы переживаете эти моменты, тогда у вас наступает прорыв ».
— Марисса Майер (соучредитель, Lumi Labs)

14. «Делайте то, что душе угодно, чтобы быть правым — в любом случае вас будут критиковать».
— Элеонора Рузвельт (бывшая первая леди США)

15.«От того, кто вас окружает, часто зависит, кем вы станете».
— Вики Сондерс (основатель, SheEO)

16. «Волшебство случается, когда вы соединяете людей. Я считаю своим успехом большую часть своего успеха в том, что я всегда стараюсь по-настоящему узнавать людей и помогать им, когда могу. Это стало основой успеха нашей фирмы. В частности, женщины-учредители часто обладают высокой квалификацией в установлении связей, которые могут помочь продвинуть их бизнес ».
— Сьюзан Макферсон (основатель и генеральный директор McPherson Strategies)

17.«Лидерство сложно определить, а хорошее — еще сложнее. Но если вы сможете заставить людей следовать за вами до края земли, вы станете великим лидером ».
— Индра Нуйи (бывший генеральный директор PepsiCo)

18. «Девяносто процентов лидерства — это способность сообщать о том, чего хотят люди».
— Дайан Файнштейн (старший сенатор США)

19. «Эмоциональный интеллект — это способность использовать эмоции для увеличения собственного успеха и успеха других».
— Энни Макки (автор и бизнес-консультант)

20.«Лидерство заключается в том, чтобы делать других лучше в результате вашего присутствия, и следить за тем, чтобы влияние продолжалось в ваше отсутствие».
— Шерил Сандберг (главный операционный директор, Facebook)

21. «Это нормально признать то, чего вы не знаете. Просить о помощи — это нормально. И слушать людей, которых вы возглавляете, более чем нормально — на самом деле, это очень важно ».
— Мэри Барра (генеральный директор General Motors)

22. «Лидерство должно быть более активным, чем директивным, более благоприятным, чем производительным.»
— Мэри Д. Пул (Автор)

23. «С детьми они не делают то, что вы хотите, когда вы хотите, чтобы они делали это. Организации тоже не обязательно. Вы должны слушать. Вы должны научиться влиять ».
— Эллен Дж. Куллман (президент и генеральный директор, Carbon)

24. «Люди хорошо отзываются на тех, кто уверен в том, чего они хотят».
— Анна Винтур (главный редактор Vogue)

25. «Относитесь к критике серьезно, но не лично.Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ».
— Хиллари Клинтон (американский политик)

26. «Не пугайтесь того, чего вы не знаете. Это может быть вашей самой сильной стороной и гарантировать, что вы будете делать что-то не так, как все остальные ».
— Сара Блейкли (основатель и генеральный директор, Spanx)

27. «Часть лидерства заключается в том, чтобы знать, когда принимать решение, которое находится в пределах вашей компетенции, потому что вы действительно убеждены, что это правильно, даже если другие люди не понимают его в этот момент.»
— доктор Ингрид Маттсон (профессор, Университетский колледж Гурона)

28. «Если вы привержены делу создания ценности и не боитесь трудностей; препятствия становятся совершенно несущественными. Возможно, неприятность; но без реальной силы. Мир уважает творение; люди уйдут с вашего пути ».
— Кэндис Карпентер Олсон (со-генеральный директор, Fullbridge)

29. «Вы должны смотреть на свою карьеру и личную жизнь в целом: это марафон, а не спринт.Это помогает мне чувствовать себя хорошо в те недели, когда одна часть моей жизни преобладает над другой ».
— Джоанна Хорснейл (партнер, Mayer Brown LLP)

30. «Никто другой не будет строить жизнь, которую вы хотите для вас. Никто другой даже не сможет полностью понять это. Самые удивительные души появятся, чтобы подбодрить вас по пути, но это ваша игра. Сделайте договор с самим собой надолго, как ваш собственный поддерживающий друг на каждом этапе пути ».
— Тара Мор (тренер по лидерству и автор)

31.«Я маниакальный перфекционист. А если бы меня не было, у меня не было бы этой компании ».
— Марта Стюарт (автор и телеведущая)

32. «Успех не в том, сколько денег вы зарабатываете; речь идет о том, как вы меняете жизнь людей ».
— Мишель Обама (бывшая первая леди США)

33. «Определяйте успех на своих условиях, добивайтесь его по своим собственным правилам и стройте жизнь, которой вы гордитесь.»
— Энн Суини (бывший президент Disney ABC Television Group)

34. «Если бы я не был готов к неудачам и постоянно восстанавливаться снова, я бы никогда не смог найти нужный рынок и утвердить свой продукт на нем».
— Келли Манти (генеральный директор группы, Kin + Carta)

35. «Лидер ведет людей туда, куда они хотят. Великий лидер ведет людей туда, куда они не обязательно хотят идти, но должны быть ».
— Розалин Картер (бывшая первая леди США)

36.«Я всегда придерживался мнения, что лучший лидер — это не тот, у кого больше всего последователей, а тот, кто создает больше всего лидеров. Я стремлюсь каждый день — и в каждой программе и предложениях Integrous Women — создавать более сознательных, уверенных и одухотворенных лидеров, которые, в свою очередь, построят лучший мир для всех ».
— Стефани Куртилье (основатель Integrous Women)

37. «Вопрос не в том, кто мне позволит; это кто меня остановит? »
— Айн Рэнд (Автор)

38.«Вам нужно тратить политический капитал — не бойтесь знакомить людей, делать комплименты кому-то, когда это заслужено, и отстаивать то, во что вы действительно верите, а не просто плыть по течению».
— Эми Шульман (партнер, Polaris Partners)

39. «Лидерство — это команда — культура, которую они хранят и которую они поддерживают, это сопереживание вашим клиентам, клиентам, сотрудникам и сообществам, в которых вы ведете бизнес. рисковать и быть достаточно ответственным, чтобы думать о тех, на кого могут повлиять ваши решения и риски.»
— Кэт Коул (главный операционный директор и президент FOCUS Brands)

40. «Не бойтесь принимать решения. Не бойтесь ошибаться ».
— Карли Фиорина (бывший генеральный директор Hewlett-Packard)

41. «Если повезет, уединенная фантазия может полностью преобразовать миллион реальностей».
— Майя Анджелоу (активистка гражданских прав и поэт)

42. «Размер ваших мечтаний всегда должен превышать ваши текущие возможности для их реализации.Если ваши мечты вас не пугают, значит, они недостаточно велики ».
— Эллен Джонсон Серлиф (бывший президент Либерии)

43. «Принятие решения не следовать системе или чьим-то правилам позволило мне по-настоящему вникнуть в мои собственные сильные стороны и способности, не тратя время на то, чтобы чувствовать себя измученным или расточительным».
— Ишита Гупта (основатель журнала Fear.less)

44. «Успех — исключение, так что будьте исключительны».
— Малти Бходжвани (профессиональный тренер и автор)

45. « Хороший руководитель может нарисовать картину видения будущего, а затем привлечь других, чтобы те отправились с ней в путешествие. По-настоящему сознательный лидер понимает, что дело не в ней, а в том, что команда ждет от нее вдохновения и руководства. Очень важно держать свое эго под контролем ».
— Тамра Райан (генеральный директор, Women’s Bean Project)

46. «Я разбил много стеклянных потолков, поэтому знаю, что это возможно».
— Хелен Кларк (бывший премьер-министр Новой Зеландии и администратор ПРООН)

47.«Вы можете и должны установить свои собственные пределы и четко их сформулировать. Это требует мужества, но также освобождает и дает силы и часто вызывает новое уважение ».
— Розалинд Брюэр (главный операционный директор и президент группы Starbucks)

48. «Я думаю, что это сочетание личных качеств помогло мне добиться успеха. Не только тяжелая работа, но и терпение, жертвы и выбор сражений — все это помогло мне достичь той точки в моей карьере, к которой я стремился, в компании, которой я восхищался.»
— Кейтлин Глисон (генеральный директор и основатель компании-кандидата)

49. «Создавайте сеть надежных наставников и коллег. Другие люди могут дать нам лучшее представление о нас самих и наших собственных ограничениях. Мы должны иметь смелость просить о помощи и запрашивать обратную связь, чтобы расширить наше видение того, что возможно. . »
— Мария Кастаньон Моатс (Партнер, PwC)

50. «Непрерывное обучение ведет к постоянному совершенствованию. Примите на себя обязательство развивать свои знания, навыки и опыт.Бизнес-среда быстро меняется, и ваше понимание передовых практик, мышления и новых инструментов поможет вам добиться лучших результатов. Будьте постоянным студентом ».
— Памела Гилл Алебастер (директор по маркетингу и коммуникациям, Centric Brands)

Тратьте меньше времени на ручную административную работу и больше времени на руководство своей командой. Универсальное программное обеспечение WorkflowMax для управления заданиями поможет вашему бизнесу, оказывающему профессиональные услуги, управлять проектами, начиная с предложения и заканчивая счетом-фактурой и всем остальным.

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать советы и передовые методы для улучшения бизнес-операций, оптимизации управления проектами и многого, многого другого!

Дети получают эмоциональный вред, когда родители ссорятся

9 февраля 2006 г. — Неурегулированные ссоры между родителями ухудшают эмоциональное развитие детей, показывают новые исследования.

Мама и папа могут кричать, пока не покраснеют. Они могут вариться в каменной тишине. Независимо от того, приводит ли их неразрешенный конфликт к враждебности или безразличию друг к другу, он сказывается на их детях, считает психолог из Университета Нотр-Дам Э.Марк Каммингс, доктор философии, и его коллеги.

Психологам давно известно, что крепкая связь между ребенком и родителем является ключом к психическому здоровью детей и их социальной адаптации. Новое исследование показывает, что детям не менее важно чувствовать уверенность в отношениях своих родителей друг с другом.

«Мы показываем, что на эмоциональную безопасность детей влияют отношения между родителями, а не только отношения ребенка с родителями», — говорит Каммингс WebMD.

Каммингс и его коллеги сообщают о своих выводах в январском / февральском выпуске журнала Child Development .

Дети любого возраста

Каммингс, соруководитель исследования Патрик Т. Дэвис, доктор философии из Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и его коллеги провели три новых исследования. Сначала они посмотрели на 226 детей (от 9 до 18 лет) и их родителей с разницей в три года. Затем они повторили исследование с 232 детьми детсадовского возраста.

Исследователи оценили семейное функционирование и качество родителей, конфликтную тактику, а также их рейтинги адаптации своих детей.Они также оценивали детей на предмет депрессии и в частном порядке спрашивали их, как их родители ладят.

Наконец, они наблюдали за 223 шестилетними детьми и их родителями в течение года. Они смотрели, как родители разрешают свои разногласия, и измеряли реакции детей на дистресс и негативные мысли. В каждом исследовании исследователи учитывали индивидуальную адаптацию детей и другие факторы, позволяя им увидеть, какие изменения у детей были напрямую связаны с родительским конфликтом.

Они обнаружили, что родительский конфликт не был проблемой, если родители разрешали свои разногласия. Но когда эти конфликты оставались открытыми, дети отвечали депрессией, тревогой и / или поведенческими проблемами.

«Родители не осознают, что дети чувствительны к своим конфликтам», — говорит Каммингс. «Но мы обнаруживаем, что они чувствительны в очень раннем возрасте — по крайней мере, начиная с 1 года. Дети похожи на эмоциональных счетчиков Гейгера в отношении их родителей.Если родители действительно решат вопросы, дети это узнают. Если они этого не сделают, дети тоже узнают об этом ».

Детский и подростковый психолог Нэнси Кахир, доктор философии, говорит, что результаты подтверждают ее наблюдения.

« Часто заблуждение, что семьи не бейте их детей, все в порядке, — говорит Кахир WebMD. — Но иногда конфликт между родителями может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие. Если ребенок постоянно слышит аргументы, которые не удается разрешить, у него будут трудности с привязанностью, с приспособлением и с базовым доверием других людей.»

Интересно, что дети постарше пострадали не меньше, чем младшие. Подростки, по словам Каммингса, пострадали даже сильнее, чем дети младшего возраста.

И это еще не все. Другое исследование в том же номере журнала Child Development показывает, что у детей в домах с высоким уровнем конфликтов наблюдается гораздо более беспокойный сон и дневная сонливость. Чем больше неразрешенных родительских конфликтов, тем больше нарушается сон ребенка.

Плохие драки против хороших боев

«Все будут время от времени драться, что приятно отрицательное «, — говорит Каммингс.«Дети не так хрупки. Только когда происходит накопление негативных ссор, дети теряют уверенность в эмоциональной безопасности семьи».

Ссоры, причиняющие боль детям и их родителям, могут иметь некоторые или все следующие отрицательные особенности:

• Защищенность
• Личные оскорбления
• Вербальная враждебность
• Невербальные выражения враждебности
• Уклонение от препятствий
• Физическая агрессия. Все эксперты говорят WebMD, что физическое насилие наносит огромный вред эмоциональному благополучию детей.

Ссоры, которые не причиняют вреда детям — и которые на самом деле могут им помочь — имеют многие из этих конструктивных особенностей:

• Решение проблем
• Компромисс
• Выражение позитивных чувств в контексте конфликта
• Поддержка утверждения
• Словесные выражения привязанности

Что, если родители не могут удержаться от драки?

«Единственное, что могут сделать родители, — это попытаться решить проблему и сообщить своему ребенку о разрешении», — говорит Каммингс.«Даже если родители заходят за закрытыми дверями и выходят с искренним видом, будто они разрешили конфликт, ребенок будет считать его разрешенным. И родители могут объяснить ребенку, что произошло».

Хорошая новость, по словам Кахира, заключается в том, что даже когда дети действительно страдают от родительского конфликта, большая часть вреда может быть устранена.

«Родители могут пройти семейную или супружескую терапию, чтобы научиться лучше общаться», — говорит Кахир. «И этим они помогают своим детям. Потому что дети учатся на том, как родители справляются с конфликтами.Если родители могут научиться контролировать гнев и не обвинять других, их поведение становится моделью, на которую ребенок может опираться ».

Это не означает, что дети могут быть свидетелями всех драк, — говорит Ребекка А. Джонс, доктор философии. , адъюнкт-профессор клинической психологии Школы профессиональной психологии Джорджии в Атланте.

«Я думаю, что действительно важно, чтобы дети были защищены от действительно сложных ссор, в которых иногда нуждаются родители», — говорит Джонс WebMD.»Их нужно оградить от конфликтов, которые слишком велики для их понимания. Если они действительно становятся свидетелями аргументов, очень важно, чтобы они видели, как их родители разрешают эти конфликты и находят компромисс. Потому что именно так дети узнают, что конфликт — это нормально и полезно для здоровья. если будет решено через общение «.

А как насчет развода?

Не все конфликты можно разрешить. Иногда родители обнаруживают, что не могут продолжать отношения. Вредит ли это их детям?

Джонс, эксперт по детям разведенных родителей, говорит, что дети действительно страдают, когда брак их родителей распадается.Но еще труднее, если родители остаются вместе исключительно ради детей.

«На протяжении многих лет есть постоянные доказательства того, что сам процесс развода тяжело сказывается на детях», — говорит Джонс. «Но еще важнее уровень конфликта между родителями. Если дети переживают много ссор — особенно если дети втянуты в эти ссоры, — это может быть более вредным для их развития, чем развод».

Кагир полностью согласен.

«Если родители соглашаются с тем фактом, что они недовольны друг другом и не могут с этим справиться, детям будет лучше, если они разведутся», — говорит Кахир.«Суть в том, что если дети видят счастливых, довольных родителей, им становится лучше … Многие клиенты говорили:« Я бы хотел, чтобы мои родители развелись раньше », потому что дети знают, когда родители недовольны. Они учатся этому рано «.

Эмоциональный интеллект на работе — HelpGuide.org

эмоциональный интеллект

Хотите улучшить свои отношения с коллегами? Узнайте, как развить эмоциональный интеллект, чтобы улучшить рабочее пространство для всех.

Почему эмоциональный интеллект важен на рабочем месте?

Эмоциональный интеллект (EQ) нужен нам больше всего там, где мы меньше всего его обнаружим: на работе.Рабочее место остается последним оплотом поклонения IQ, потому что многие люди до сих пор верят, что личное мешает продуктивности.

На работе у вас нет узы любви, которые мотивируют вас ладить с другими, как дома. У вас нет возможности поделиться историей, чтобы понять, что движет окружающими. Это делает еще более важным, чтобы у вас был способ настроиться на то, что нужно тем, с кем вы работаете, прямо здесь, прямо сейчас. У вас уже есть такая возможность — это активное осознание и вытекающее из него сочувствие.Использование этих элементов вашего EQ может помочь добиться успеха и решить проблемы на работе. Офисная политика, моральные проблемы и отсутствие сотрудничества не должны разрушать вашу рабочую жизнь, если вы умеете читать и реагировать на чувства людей.

Четыре элемента эмоционального интеллекта

Эмоциональный интеллект состоит из четырех элементов: самосознания, самоуправления, социальной осведомленности и управления отношениями. Насколько хорошо вы знакомы с каждым из этих ресурсов?

Помните, что все мы разделяем одни и те же эмоции

Многие организации страдают от того, что люди посвящают больше времени защите от реальных и воображаемых угроз, чем работе. Когда правит страх, продуктивные часы теряются в попытках удержать верх, уклониться от гнева босса или побороться за положение.Неоспоримый факт, что в любой организации одни люди обладают большей властью, чем другие, не должен вызывать у вас страх, если вы помните, что все мы разделяем одни и те же эмоции.

• Ваш руководитель ведет себя жестко, потому что боится, что сострадание означает слабость?
• Ваши сотрудники угрюмы из-за того, что они чувствуют себя так же деморализованными, как если бы никто не выказывал признательности за их работу?
• Человек в следующем офисе огрызается на вас, потому что он так же обеспокоен слухами об увольнениях, как и вы?

Когда вы вспоминаете, что все мы равны на эмоциональном уровне, становится легче подойти к начальнику, попросить сотрудника дать немного больше или понять, что в раздражительности коллеги нет ничего личного.Эмоции уравновешивают людей; используйте их, чтобы связать вас вместе, а не разлучать.

Нам всем нужно чувствовать себя ценными и нужными

Как долго, по вашему мнению, вы продержитесь на работе, на которой вас не ценят окружающие? Независимо от работы, когда мы взаимодействуем с людьми, которые заставляют нас чувствовать, что нас ценят и о которых заботятся, мы чувствуем себя хорошо и вдохновляемся работать усерднее, дольше и более творчески. И когда мы заставляем других чувствовать, что их ценят и о них заботятся, мы получаем поддержку, необходимую для качественного выполнения своей работы.Независимо от того, имеете ли вы дело с работодателем, сотрудником или коллегой, проявление признательности будет иметь большое значение.

Воспитывайте командную работу, сотрудничество и сопереживание

Психологи годами знали, что люди, работающие вместе, более эффективны и продуктивны, чем такое же количество людей, работающих по отдельности. Сочувствие побуждает всех работать сообща.

Если вы служащий…

Сотрудники могут предотвратить формирование токсичной атмосферы «каждый сам за себя», предлагая чуткую помощь, оставаясь начеку в поисках возможностей уступить, когда проблема важнее для кого-то другого, чем себе, и просто проявляя интерес к работе и жизни друг друга.Избегайте сплетен и клик. Оба создают напряженность и недоверие, понижают моральный дух и снижают производительность.

Если вы начальник…

Сделайте так, чтобы вашим сотрудникам было полезно полагаться на друг друга и помогать друг другу. Предлагайте бонусы или другие стимулы для групповых, а не индивидуальных достижений. Например, вы можете проводить при себе обеды в формате TGIF и периодические утренние праздники с рогаликами — иногда без вас — так, чтобы ваша группа могла свободно найти общий язык в отношении босса.Создайте программу наставничества, подбирающую новых сотрудников и тех, кто имеет наибольший стаж. Используйте свои острые эмоциональные способности, чтобы компенсировать слабости одного человека сильными сторонами другого, и вскоре все они будут подталкивать друг друга к новым высотам.

Доверяйте своим интуитивным ощущениям

Наши чувства приходят к нам раньше, чем мысли, но мы научились не доверять своей интуиции на рабочем месте. Как подтвердят многие умные инвесторы, маркетологи и дизайнеры, убийства на фондовом рынке, массовые акции СМИ и разработка новых продуктов часто зависят от догадок.Не всегда есть время для систематического сбора данных. И не всегда в этом необходимость. В конце концов, ваши догадки — это продукт мгновенно собранной и отсортированной эмоциональной информации, которая говорит вам, что для вас важнее всего в любой ситуации, что может быть неправильным, исходя из вашего предыдущего опыта, и когда что-то не то, чем кажется.

Прислушиваться к ним — это не такой безумный риск, как думают миньоны IQ. Часто это самый разумный и ответственный шаг, который вы можете сделать.Вы можете получить много возражений, но стойте твердо и следуйте своим догадкам. Без них вы теряете возможность переключать передачи, использовать возможности и реагировать на чрезвычайные ситуации.

10 способов работать эффективнее с помощью эмоционального интеллекта

1. Используйте свое тело, чтобы отточить свой разум. Наряду с формированием хороших привычек для здоровья, если потратить около двадцати минут на упражнения один или два раза в день, вы добавите энергии, чувствительности, терпения, гибкости и творчества в ваше портфолио.
2. Приглашайте чувства, а не только мысли. Сделайте так, чтобы люди могли безопасно рассказывать вам о своих чувствах, и они будут работать усерднее и лучше. Люди говорят правду тем, кто воздерживается от суждений, хранит тайну и сохраняет самообладание. Убедитесь, что это описывает ваш рабочий образ.
3. Установите эмоциональные границы. Близость с начальником, сотрудником или коллегой может наводнить рабочее место эмоциональными воспоминаниями, из-за которых вдумчивые и разумные профессионалы теряют свою объективность и вызывают негодование у наблюдающих коллег.
4. Не принимать решения только на основании данных . Прежде чем подавать этот отчет с цифрами или ссылаться на авторитетный источник, подтверждающий ваши рекомендации, используйте свою интуицию. Остановитесь и спросите себя, как вы относитесь к занимаемой должности — это привычка, которая поможет вам почувствовать себя увереннее и убедиться, что вы действуете честно.
5. Будьте гибкими. Будьте готовы изменить долгосрочные цели на основе активного понимания того, как продвигаются краткосрочные цели.Если вы упорно добиваетесь целей, которые больше не служат организации, вы останетесь позади со вчерашними новостями.
6. Будьте щедрыми. Когда точка конфликта значит для другого человека больше, чем вы (информация, которую вы получаете через осознание и сочувствие), милостиво сдайтесь; вы заслужите благодарность и поддержку своего коллеги.
7. Любой отрицательный комментарий следует начинать с положительного. У вас гораздо больше шансов получить чуткий слух, если вы предваряете критику признательностью, а жалобы — своим намерением сотрудничать.
8. Говорите, когда чувствуете что-то важное . Если проблема или конфликт беспокоит вас на интуитивном уровне, слишком долгое ожидание, чтобы высказаться, вызовет эмоциональный переполох. Когда вы предпринимаете какие-то действия, вы меняете свое отношение к проблеме, что оказывает сильное влияние на ваше благополучие, даже если вы не получаете ответа или изменений, которых ищете.
9. Слушайте с сочувствием. Использование эмоций никогда не отвлечет вас от текущей задачи. Сочувствие дает вам мгновенное понимание того, что кто-то говорит, поэтому не пытайтесь сэкономить время, планируя, что вы собираетесь сказать, пока другой человек говорит — это не искреннее слушание, и другие это знают.
10. Рискните показаться несовершенным. Высокоэффективные работники просят о помощи, когда они в ней нуждаются, и признают, что ошибались. Затем они идут дальше, эффективно и действенно.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы стать отличным сотрудником

Даже те, кто управляет другими людьми, обычно находятся под присмотром кого-то другого, поэтому любой может последовать последующему совету. Чтобы быть хорошим сотрудником, нужно делать то, для чего вас наняли, сохраняя при этом свою порядочность.И если вы похожи на большинство из нас, это также вопрос продвижения вперед. Вот несколько способов сделать это:

• Если возникнет проблема, сообщите об этом. Было бы здорово, если бы у всех нас были боссы с высоким уровнем эмоционального интеллекта, но даже у самого чуткого начальника нет времени, чтобы понять или угадать ваши чувства. Сильные физические боли, которые не проходят, подскажут, когда не следует молчать.
• Знайте, чего вы хотите от работы. Если вы не знаете, чего хотите, вы не можете просить об этом.Что для вас наиболее важно на данном этапе вашей жизни и как вы ожидаете, что эта работа удовлетворит эти потребности?
• Знайте, насколько хорошо вы работаете изо дня в день. Самое деморализующее производственное мероприятие — увольнение, даже не подозревая о его приближении. Если не считать увольнений, так быть не должно. Если вы сохраняете остроту своих умственных способностей и знаете, что ваша работа улучшает ваше самочувствие, вы, вероятно, хорошо справляетесь и делаете то, что подходит вам. До тех пор, пока вы остаетесь достаточно эмпатичным, чтобы знать, что это также хорошо для вашего начальника и организации, вы никогда не должны быть застигнуты врасплох.
• Знайте, что ваш босс считает важным. Это не всегда то, что считают важным. Настройтесь на все, что выражает чувства — что делает начальник или что говорит, в чем, кажется, скрываются его собственные страхи, как начальник относится к другим людям, — чтобы понять, как удовлетворить потребности начальника на работе. С сочувствием вы будете ощущать отголоски эмоций вашего начальника, пока уделяете ему внимание.

Знайте ценности организации и свое отношение к ним

У каждой организации тоже есть личность.Будьте открыты, особенно на новой работе, для получения информации о М.О. организации. Вам нужно знать не только о производственных целях организации, но и о том, как она ведет бизнес. Это атмосфера костюма-тройки или рабочее место без рубашки? Общаются ли люди случайно и спонтанно или назначают встречи друг другу? Планы строятся открыто или тайно? Является ли стиль организации консервативным или смелым, ориентированным на людей или ориентированным на продукт? Как относятся к людям, когда их отпускают? Наем осуществляется в первую очередь изнутри или всегда извне? Доказаны ли верность и товарищество? Коллеги любят друг друга или просто терпят друг друга?

Где вы подходите? Вам нравится то, что вы открываете? Если нет, то с чем вы можете жить и что заставляет вас чувствовать себя физически некомфортно? Знание этого поможет вам ориентироваться в успешном курсе до тех пор, пока вы решите оставаться в этой организации.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы быть отличным коллегой

Быть хорошим коллегой — это в значительной степени вопрос поддержания морального духа на рабочем месте и командного духа. Может показаться предпочтительным придерживаться себя и просто выполнять свою работу, но люди, которые пробуют этот прием, часто обнаруживают, что в результате страдают их собственные интересы, а также интересы организации. К сожалению, наладить хорошие отношения с другими сотрудниками может быть непросто. Не все будут рассматривать вас как товарища, а вы, в свою очередь, не будете чувствовать себя открытым и доверчивым со всеми, с кем работаете.В таких случаях решающее значение имеет ваша интуиция относительно людей. Вот несколько способов использовать это в своих интересах:

• Не делайте предположений о тех, с кем вы работаете. Так легко спроецировать свои предубеждения и предубеждения на рабочее место. Возможно, вам не нужно узнавать своих коллег, а также своего начальника или сотрудников, но вы никогда ничего не узнаете о них, если начнете с допущения стереотипов, что недавние выпускники колледжа всегда высокомерны или почти пенсионеры скучны; что женщинами можно манипулировать эмоциями, а мужчинами — данными.Позвольте своим эмоциям показать вам, в чем уникальность каждого.
• Не ждите, что кто-то будет общаться со стопроцентной честностью. Некоторые люди кажутся неспособными открыто говорить на работе. Они напуганы, слишком вежливы, осторожны и редко говорят то, что имеют в виду, или имеют в виду то, что говорят. Вы можете подождать, пока не обожгетесь несколько раз, чтобы понять это, или можете уделять больше внимания тому, что ваше тело говорит вам, что они чувствуют, и меньше — тому, что они говорят. Доверяйте своей интуиции о людях.Будьте особенно внимательны с людьми, которые могут рассматривать вас как конкурента.
• Будьте готовы провести черту. Есть предел тому, насколько близко вы хотите быть с коллегой, но это не значит, что вы не должны или не должны заводить дружеские отношения на работе. Если вы разделяете ценности и цели организации и других ее сотрудников, велика вероятность, что вы найдете там друзей. Однако будьте внимательны к своим собственным чувствам, чтобы знать, когда вы хотите быть знакомым, а не близким другом.Не позволяйте эмоциональному шантажу или офисной политике навязывать вам отношения, которые вам не нужны. Если вы чувствуете себя неловко в отношениях, доверьтесь своей интуиции и отступите. Если рабочий конфликт возникнет с кем-то, кто теперь стал вашим близким другом, вы сможете определить по интенсивности ваших собственных чувств и эмпатических чувств, в чем заключаются ваши приоритеты.
• Предложите помощь; не ждите, пока люди спросят. Ваша щедрость не только будет способствовать духу товарищества и морального духа в офисе, но и ваша чуткость к нуждам других принесет вам их поддержку и лояльность в будущем.
• Не принимайте близко к сердцу . Помните, что у каждого есть повестка дня, личная жизнь и уникальный стиль взаимодействия. Вам не нужно принимать на свой счет чье-либо поведение. Позвольте поведению коллеги вызывать ваше сочувствие, а не сочувствие. Вы можете понять, что они могут чувствовать, не отвлекаясь на эмоциональную память и не беря на себя ответственность за их беспокойство.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы стать отличным начальником

Нравится вам это или нет (а многие на руководящих должностях этого не делают), но если ваша работа связана с управлением другими людьми, они будут рассматривать вас как своего бесстрашного лидера.Это означает, что даже если они тоже повышают свой EQ, они будут смотреть на вас, чтобы вы инициировали действия, наладили общение и задали стиль и темп повседневных операций. Вот как вы можете оправдать их ожидания, чтобы они оправдали ваши:

• Предвидеть проблемы людей. Используйте свое сочувствие, чтобы узнать своих сотрудников и их взаимоотношения. С его помощью вы понимаете, что мотивирует людей, какие отношения сформировались, и даже отдельные «личности» организации или отдела.Станет ли рост статистики вашего отдела падать теперь, когда наставник ушел на пенсию? Удалит ли реорганизация критически важные системы поддержки? Будет ли передача проекта консультанту облегчением или оскорблением для ваших сотрудников? Чем больше вы знаете о том, что чувствуют ваши сотрудники, тем реже ваши собственные действия будут непреднамеренно создавать хаос или возмущение.
• Будьте первым, кто заговорит. Даже если вы создали безопасную и открытую атмосферу для общения, некоторые люди всегда будут запуганы начальником и не поднимут проблему, пока это не приведет к серьезным потерям.Вот почему так важно быстро и честно поговорить со своими сотрудниками о потенциальных проблемах или изменениях и предложить комментарии. Если вы чувствуете недовольство со стороны одного или нескольких сотрудников, попытайтесь затронуть тему таким образом, чтобы уменьшить их неуверенность — а затем уважайте их конфиденциальность, если они по-прежнему отказываются говорить.
• Дайте понять, что вы всегда готовы к тому, чтобы сотрудники улучшили себя. Мы наполняем наш мир работы энергией, ища сильные стороны в других. У трудящихся есть скрытые таланты, которые можно использовать на благо всех.Ничто не укрепляет моральный дух лучше, чем признание ценности других. Сообщите своим сотрудникам, что вы открыты для их достижения, насколько это возможно, и они, вероятно, будут стремиться еще выше.
• Предлагайте ровно столько, сколько вы собираетесь дать. Не приглашайте комментировать, если вы не собираетесь слушать от всего сердца. Никогда не сдерживайте обещание вознаграждения, если не можете выполнить его. Не проводите мозговые штурмы и не рассказывайте своим сотрудникам, насколько блестящие их идеи, если вы никогда не собираетесь применять какие-либо из них.Люди узнают слова, когда слышат их, и не очень много работают для тех, кому не доверяют.
• Гибкость и адаптируемость модели. Если вы хотите, чтобы ваши сотрудники проявляли творческий подход к делу и работали в полную силу, покажите им, что активное решение проблем важнее, чем соблюдение жестких планов и правил. Можете ли вы выбросить план игры, который не работает, не беспокоясь о том, как вы будете выглядеть? Можете ли вы быстро реагировать на сообщения о проблемах со стороны ваших сотрудников? Сможете ли вы перегруппироваться и изменить стратегию, не проявляя раздражения?
• Развивайте сотрудников, а не балуйте их. Несмотря на то, во что верят некоторые менеджеры, вы можете слушать своих сотрудников и проявлять заботу об их чувствах, не обращая на них внимания. Помните, что сочувствие отличается от сочувствия, и вы должны быть настроены на свои собственные чувства, пытаясь понять их.