Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана.
Здравствуйте, господа!
На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать».
И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!»
Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд?
Александр Полеев:
Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов.
Татьяна Ткачук:
Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма?
Александр Полеев:
Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка».
И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них.
И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой?
Наталья Зимовец:
Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили…
Александр Полеев:
На стороне….
Наталья Зимовец:
Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями.
Татьяна Ткачук:
То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка?
Наталья Зимовец:
Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие?
Отец Александр:
Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века.
Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя.
Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей.
Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом.
Татьяна Ткачук:
И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста.
Александр Полеев:
Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее.
Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические.
Отец Александр:
Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне.
Александр Полеев:
Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз.
Отец Александр:
Нет, разумеется, нет.
Татьяна Ткачук:
Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Слушательница:
Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость?
Татьяна Ткачук:
Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста.
Отец Александр:
Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации.
Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись.
Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить.
Татьяна Ткачук:
Да, пожалуйста, Александр Полеев.
Александр Полеев:
Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут.
Татьяна Ткачук:
Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет?
А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Слушательница:
Я — Магомедов. Можно задать вопрос?
Татьяна Ткачук:
Да, пожалуйста.
Слушательница:
Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок.
Наталья Зимовец:
Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть.
Александр Полеев:
Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования.
Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Полеев.
Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин.
Дмитрий Брусникин:
Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы.
Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом:
Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!..
Татьяна Ткачук:
Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Сергей:
Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов.
Татьяна Ткачук:
Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу?
Сергей:
Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите.
Юрий:
Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр.
Отец Александр:
Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода.
Татьяна Ткачук:
Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин.
Отец Александр:
Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут.
Татьяна Ткачук:
Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич.
Александр Полеев:
Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей.
Татьяна Ткачук:
Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе.
Александр Полеев:
Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста.
Виктор:
Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит.
Татьяна Ткачук:
Виктор, а у Вас есть дети?
Виктор:
У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу.
Татьяна Ткачук:
Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь?
Виктор:
Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать:
Татьяна Ткачук:
Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок.
Отец Александр:
Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками».
Татьяна Ткачук:
Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности…
Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко?
Наталья Зимовец:
Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации.
Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть.
Татьяна Ткачук:
То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода?
Наталья Зимовец:
Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Наталья.
И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Георгий Николаевич:
Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента.
Татьяна Ткачук:
Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок.
И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Сергей:
Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое.
Татьяна Ткачук:
Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили?
Сергей:
Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей.
Татьяна Ткачук:
Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец.
Наталья Зимовец:
Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно.
Татьяна Ткачук:
Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта.
Александр Полеев:
Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят.
Татьяна Ткачук:
Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком?
Александр Полеев:
Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
Татьяна:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни.
Татьяна Ткачук:
Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу.
Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник?
Отец Александр:
Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей.
Татьяна Ткачук:
Я приведу в конце программы некоторые социологические данные.
Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия.
В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи.
Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок.
Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город.
Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием.
Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года.
Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

8 фильмов, чтобы спасти отношения — Что посмотреть

Иногда, чтобы переосмыслить свои отношения, стоит посмотреть на другие пары и понять, насколько тебе повезло.

Двое

2018

АРТЛАЙТ

Брак Нади и Андрея находится на грани развода. Чтобы подлечить здоровье и наладить отношения, она приглашает его в поход к целебным озерам. Супруг соглашается в надежде серьезно поговорить о разрыве. Во время путешествия из-за начавшихся дождей в реке поднимается вода, и супруги оказываются отрезанными от цивилизации. Чтобы выбраться, им придется откровенно поговорить, исправить свои ошибки и стать единой командой.

Прости за любовь

Perdona si te llamo amor, 2014

Medusa Film

Отвергнутый невестой 37-летний Алекс буквально сталкивается с 17-летней школьницей Ники и тут же влюбляется. Девушка отвечает ему взаимностью, но все окружающие довольно скептично относятся к их отношениям. Послушает ли Алекс своих друзей и откажется от счастья, которая ему подарила «взбалмошная девчонка»?

Открытые сердца

Elsker dig for evigt, 2002

Det Danske Filminstitut

Сесиль морально опустошена после того, как ее жених Йоахим попал в аварию: он отказывается выходить из дома, груб и жесток с окружающими, а его паралич практически не оставляет шансов на создание полноценной семьи. Единственным понимающим в ее окружении человеком является лечащий врач ее мужа Нильс, с которым вскоре у Сесиль завязывается бурный роман.

Последняя любовь на Земле

Perfect Sense, 2011

Sigma Films

Планету охватила страшная эпидемия неизвестного происхождения — по всей Земле люди теряют одно из пяти чувств. Одинокая эпидемиолог Сьюзан наконец может отвлечься от любовных неудач и посвятить себя работе. По иронии судьбы, именно в этот момент она случайно знакомится с Майклом, симпатичным шеф-поваром, который, возможно, и есть мужчина ее мечты.

Дорогой Джон

Dear John, 2010

Relativity Media

Во время одного из отпусков солдат вооруженных сил США Джон знакомится с юной красавицей Саванной. Ребята влюбляются с первого взгляда, решают встречаться, но из-за годового контракта Джона вынуждены держать связь только посредством переписки. Как долго смогут влюбленные встречаться на расстоянии?

Виноваты звезды

The Fault in Our Stars, 2014

Fox 2000 Pictures

Новость о ремиссии абсолютно не радует Хейзел: годы болезни лишили ее друзей, подростковых радостей жизни, и вдобавок постоянно нужно таскать за собой баллон с кислородом. Чтобы окончательно не сойти с ума от одиночества и родительской опеки, девушка решает посетить группу поддержки раковых больных и встречает там свою судьбу.

Один день

One Day, 2011

Color Force

Эмма, тихая отличница-зубрилка, и Декстер, красавчик и «звезда» универа, познакомились на выпускном. Молодые люди с первой встречи начали симпатизировать друг другу, но по какой-то идиотской причине решили остаться друзьями. Они условились, что раз в год, в день их знакомства, вне зависимости от статуса и состояния здоровья они будут проводить целый день только вдвоем. Долгие 23 года они были просто друзьями, пока не поняли, что созданы друг для друга.

Любовь и другие лекарства

Love & Other Drugs, 2010

20th Century Fox

Во время одной из своих командировок «зеленый» продавец лекарств Джейми знакомится с Мэгги — очаровательной девушкой, которая страдает ранним Паркинсоном. Между ними вспыхивают чувства, но из-за своего недуга Мэгги просит не влюбляться в нее. Несколько лет спустя Джейми осознает, что, несмотря на болезнь, он готов связать с девушкой свою жизнь. Но согласится ли она?

5 декабря 2019

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением. Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы

Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм

На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие

Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения. 

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия. 

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

• Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
• Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях. 
• Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 

Читайте также: 

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?

Нет сил и мотивации что-то делать? Задайте себе 4 простых вопроса, чтобы их найти

Дорогие друзья! Меня зовут Юлия Бурлакова, я бизнес-тренер и сертифицированный коуч.

Тут такое дело ― надвигаются всякие разные сезоны, когда нам может быть непросто чувствовать вдохновение, мотивацию, энергию, драйв, бодрость, чтобы так взять и тыгыдын, тыгыдын, тыгыдын ― поскакать в какие-то важные жизненные свершения, будь то воспитание детей, выращивание взаимоотношений или выстраивание прекрасной осознанной карьеры.

Почему? Потому что вообще это сложно ― испытывать вдохновение, мотивацию и такой рабочий задор, чтобы делать то, что вы делаете. Я хочу сегодня с вами поговорить (то есть говорить буду я, а вас я буду себе представлять в своей голове) о такой компетенции, которая называется по Стивену Кови «затачивание пилы». У него есть семь ключевых компетенций высокоэффективных людей, и я очень-очень вам рекомендую эту книжку, она так и называется: «Семь навыков высокоэффективных людей», Стивен Кови.

Звучит страшненько, так, знаете, американизировано, но вот для меня эта книга была, выражаясь простым русским языком, life-changing experience, какой-то такой опыт, который вообще меняет жизнь, безусловно, повышает ее качество. Я очень люблю такие контексты, которые нам выращивают и свободу, и ответственность, такие тогда крылья, понимаете, расправляются за спиной.

В чем свобода? Старик Стивен говорит нам: «Вот прокачайте эти семь компетенций и можете переходить на следующий уровень реализации вашего потенциала». В чем ответственность? Не прокачаете эти семь компетенций ― собственно, не жалуйтесь на то, что представляет собой ваша жизнь.

И почему я хочу поговорить о компетенции затачивания пилы? Они у него все перечислены, все семь в красивом кружочке, и всех их огибает важнейшая компетенция ― затачивать пилу. Это значит восстанавливаться. В большинстве случаев у нас нет вдохновения, энергии, мотивации, потому что мы недостаточно об этом позаботились.

Когда ко мне приходят целые команды и говорят: «Проведи нам бизнес-тренинг, чтобы нас вштырило», я говорю: «Миленькие, зачем вам, чтобы вас вштырило?». Они говорят: «А мы хотим быть вштыренными!». Я говорю: «Мурзики, а что вы делаете для того, чтобы чувствовать сейчас это вдохновение?». И они такие: «А что, надо было что-то для этого делать?». Да, оказывается, это компетенция.

Затачивать пилу означает восстанавливаться для того, чтобы появились силы, драйв, радость, чтобы продолжать свою деятельность. И, кажется, это сначала меня даже как-то дезориентировало, потому что я жила в качественном отечественном стереотипе: или на тебя снизошел божественный поток, и тогда ты жжешь, или он на тебя не снизошел, и тогда не знаю что, убейся об стену.

И вот когда, в частности, Стивен Кови транслирует мне: «Юль, из семи миллиардов людей, живущих на Земле, только ты сама отвечаешь за то, сколько у тебя энергии, вдохновения и драйва к работе», это поначалу не очень приятно, но потом, как я уже говорила выше, оказывается, что это знание дает очень большую силу, особенно когда начинаешь применять его в жизни.

Пляшет эта компетенция от анекдота про то, как идет один мужик по лесу и видит другого мужика, который яростно, истекая потом, вообще рыдая, на сверхусилиях пилит дерево. И тот, который идет по лесу, спрашивает: «Мужик, а что ты делаешь?». И тот, такой усталый, говорит: «Ты что, не видишь? Я дерево пилю». «Мужик, а у тебя пила тупая», ― говорит тот первый, который шел по лесу. ― «Ты бы ее заточил». А тот, который яростно пилит, говорит: «Мне некогда, мне пилить надо!».

И вот мы с вами, простите мне это обобщение, очень часто представляем собой вот того самого, который яростно, на последнем издыхании, с истерикой, абсолютно демотивированный, абсолютно в ощущении «о бедный я, несчастный раб на галерах Юля (или как вас зовут), жизнь-то меня не любит, и начальник-то у меня идиот, и страна-то какая-то неправильная». И хочется сказать: «Миленький, ты пилу-то заточи». Миленький, если без запроса к нему подойти, чаще всего скажет: «Отвали, мне работать надо» ― и будет упиваться своими такими страдашками и серьезными страданиями, пока этот прекрасный человек не озадачится развитием этой компетенции.

Как, собственно, себе раздобыть вдохновение и энергию через восстановление? Надо о себе позаботиться на физическом уровне, на интеллектуальном уровне, на социально-эмоциональном уровне и на духовном уровне. Вот взять себе эти четыре наших измерения нашей уникальной личности и жизни каждого из нас и спрашивать себя: «А в чем я нуждаюсь в каждом из этих измерений, для того чтобы восстановиться настолько, что мне опять очень сильно захочется делать то, что я делаю, то, что является моей самореализацией, даже если ноябрь кругом?».

Вот для того чтобы в принципе начать этот диалог с собой, «что мне нужно, чтобы восстановиться на качественном уровне, физически, интеллектуально, социально-эмоциально и духовно», очень здорово освоить практику, которая называется «четыре коуч-вопроса». Эта техника вообще открывает двери в мир и позволяет, знаете, как в том анекдоте, научиться управлять миром, не привлекая внимания санитаров. Она тоже очень про ответственность и про свободу.

Первый вопрос в ней ― «Что я хочу?». Вы не представляете себе, какое количество людей, даже топ-менеджеров, казалось бы, умные люди, ― они действительно умные люди, ― ставит в тупик этот вопрос. Чего я хочу? Вот, Юля, ты чувствуешь, что у тебя повисли ушки, скатались крылышки, чего-то тебе не летается. Чего ты хочешь? Например, на уровне тела.

Знаете, большое количество консультаций заканчивается тем, что люди радостные выбегают с этой консультации: «Ура, я понял, что мне надо просто выспаться!». Хочется спросить: «Зачем ты мне деньги платил-то за это? Это же какая-то базовая жизненная рекомендация». Но действительно, мы с вами, опять-таки простите мне это обобщение, очень часто не соблюдаем базовых психогигиенических и физиологических норм, для того чтобы восстанавливаться.

Значит, первый вопрос, который мы себе задаем: «Чего я хочу?». Второй вопрос ― «А почему это важно для меня?». Мне, например, важно заниматься спортом. Почему это важно для меня? И важно быть честным со своей мотивацией. Я люблю, не знаю, потом в короткой юбке поскакать на дискотеке, и мне важно, чтобы я как-то имела приличный вес при этом. Так легче скакать на дискотеке. Вообще это здорово для здоровья, вообще это меня вдохновит. Понимаете? И максимально честно записать себе 15, 20, 30 своих мотиваций. Их не бывает плохих и хороших, бывают неосознанные, и тогда они нами рулят в каком-то странном неконтролируемом направлении.

Третий вопрос ― «Как я пойму, что я этого достигла?». Это классный вопрос, защита от дурака своеобразная, чтобы мы с вами не скатывались в такую маниловщину: я буду умная, добрая и красивая. А что значит, Юля, что ты будешь умная? Там я должна прописать себе маркеры: 12 книг в год читаю, уж простите мне такую низенькую планочку. Я просто хочу их качественно в себе перерабатывать.

И так и вы в ваших отношениях с телом. Как вы поймете, что вы красивый или что вы физически восстановились? Например, три недели сплю по восемь часов в сутки, вернулась в бассейн, например, если вы Зина и вы сейчас отвечаете на эти вопросы, и прошла кардио-чекап, прошла диспансеризацию. И тогда да, это осознанные взаимоотношения со своим телом, для того чтобы оно восстановилось, несмотря на то, что кругом ноябрь. Вы не представляете себе, какая это сложность для нас, для занятых людей ― позаботиться о себе на своем базовом физическом уровне тела.

И четвертый вопрос этой коуч-практики ― «Какие шаги я готова для этого сделать?». И тут очень важно действительно быть честным с собой и отвечать себе на те вопросы, формулировать себе те шаги, которые вы действительно готовы сделать. Это никакая не вечеринка насилия, чтобы поставить себе нереалистичные цели, план пятилетки за год, и убиться на этой системе самовосстановления. Она тогда не будет восстановлением вообще.

А вот честно сформулировать, что я реально готова сделать, три ближайших шага, сколь угодно микрошага ― вот это работает, во всяком случае, это то, что я вижу по своей десятилетней практике работы с клиентами. Когда я высылаю ― к вопросу об интеллектуальном восстановлении ― по одной главе в аудиоформате в телеграм клиенту, почему-то люди вот эту вот одну главу отлично прослушивают и потом пишут: «Пожалуйста, пришли еще, уважаемый коуч!».

А если я вышлю целиком книгу… Мы приматы, мы так устроены, у нас не срабатывает, понимаете ли, мотивация в отношении больших задач. Нам действительно важно их резать на кусочки. Вот тогда-то люди почему-то не читают. Не почему-то, я знаю почему. Важно знать себя и обеспечивать себя нужным уровнем вдохновения по ходу реализации этих шагов и, в частности, бить их себе на маленькие шажочки.

Поэтому ― чего я хочу, почему это для меня важно, как я пойму, что я этого достигла, и какие шаги я реально готова для этого сделать. Это мы рассмотрели, например, на уровне физического восстановления. Пожалуйста, ― сейчас буду говорить банальные вещи, ― пожалуйста, спите, ешьте, занимайтесь спортом, пейте витамины, проходите диспансеризацию. Это я вам говорю из позиции вашей бабушки, понимаете, не коуча, но я просто вижу, сколько сил мы тратим вообще не на то, избегая важной физиологической гигиены, а потом жалуясь на демотивацию. Потом я как коуч имею дело с выгоревшими вами, чтобы вас обратно вдохновить, а вы просто не спите, не едите и спортом не занимаетесь, понимаете?

Значит, потом следующий этап восстановления, когда физически вы о себе позаботились, ― социально-эмоциональный. Что с отношениями? Что с близостью? Что с дружбами? Что с семейной системой? Что с вашим уровнем контакта с миром, который или восполняет ресурсы, или, наоборот, еще больше демотивирует и эти силы крадет?

Очень грустно бывает на консультациях, когда люди, достигшие огромного социального успеха, имеют огромную энергетическую дыру в семейной системе в виде неблизких отношений, дистантных отношений, одиночества в браке. И, знаете, плачут про это как женщины, так и мужчины на консультациях, потому что мужское одиночество тоже очень страшное.

И вот эту жизненную сферу тоже очень важно всё время холить и лелеять. Когда у вас есть качественные взаимоотношения с другими людьми, когда вы взаиморазвиваетесь с ними, взаимовдохновляетесь, это очень сильно привносит поток вдохновения, энергии и драйва и в рабочую жизнь тоже. Здесь всё очень-очень взаимозависимо, еще неизвестно, что на что больше влияет.

Потом придет пора интеллектуально прокачиваться, восстанавливаться на интеллектуальном уровне ― и это питать свой мозг вкусняшками всё время. Мы с вами, знаете, такие любопытные животные, это тоже был один из залогов нашего выживания как биовида. Иногда мы суем пальцы в розетку в связи с этим геном любопытства, но тем не менее это то, что обеспечивало нам прогресс.

Пожалуйста, выясните, что вас интеллектуально питает, и, пожалуйста, обеспечьте себя сколь угодно изощренным интеллектуальным питанием, если вам нужно именно это. Может, вам надо, я не знаю, санскрит изучать, а может быть, вам надо, не знаю, про Исландию и почитать, и в итоге туда поехать. Вы очень сильно прокачаете свой мозг в этот момент, а нейропластичность ― удивительное явление, каковому всё больше и больше доказательств в последние десять-пятнадцать лет.

Мозг всё время развивается. Вот если вы почитаете книги Нормана Дойджа, потрясающие, в частности «Нейропластичность» и «Про то, как мозг исцелил себя сам», вторая его книга потрясающая. У него есть там очень такой суровый принцип, про который он говорит: you use it or lose it. То есть мы или используем соответствующие части своего мозга, или мы их теряем. Пожалуйста, не теряйте свой мозг, он вам отомстит, потому что будет снижаться концентрация, вы будете приходить на работу: «Что-то мне ничего не хочется». Конечно, ничего не хочется, я мозг свой не допитала тем, что он хотел поесть. Понимаете? Вот такая тоже важная часть восстановления себя на интеллектуальном уровне ― питать мозг вкусненьким.

И духовное измерение. И тут уж я, конечно, никакой не советчик. Вот что вас просветляет на высших уровнях вашей личности, то, значит, вам и нужно для духовного восстановления. Для кого-то это молитва, для кого-то это медитация, для кого-то это церковная община, для кого-то это единение с природой, для кого-то это… Я не знаю, меня самые трансцендентные переживания посещают во время восприятия музыки. Вот как пошла в филармонию на второй или третий концерт Рахманинова, там у меня и трансцендентный опыт, там я духовно восстановилась и потом опять бегу к своим клиентам, мне есть что им дать в этот момент.

А чтобы нам было что давать своим командам, коллективам, профессии, карьере, самореализации, сначала этот источник надо откуда-то напитать. На этой светлой ноте я очень вам желаю бережно, уважительно и со всей ответственностью относиться к тому прекрасному человеку, который по-настоящему есть у каждого из нас, ― к себе самим.

«Не секс молодит, а ботокс» Счастье, брак и развод после 70 лет: Книги: Культура: Lenta.ru

Стоит ли жениться и разводиться после 60? Расстраиваться из-за морщин и потери физической формы? Заниматься гимнастикой и вести страничку в соцсетях? Регулярно ходить к врачам или держаться от них подальше? Растить внуков или наконец пожить для себя? О разных сторонах человеческой жизни на склоне лет во время предыдущих встреч в рамках проекта «Беседа с писателями о старости» выступили Людмила Улицкая, Дмитрий Воденников, Вера Полозкова, Александр Тимофеевский, Виктор Ерофеев, Авдотья Смирнова. На сей раз обсудить жизнь за пределами молодости собрались писатели Ольга Славникова, Наринэ Абгарян и Александр Цыпкин. Встреча проходила в рамках Национальной конференции «Общество для всех возрастов». «Лента.ру» публикует сокращенную версию беседы.

Александр Цыпкин: Россия — одна из самых жестоких в мире стран с точки зрения отношения государства и общества к старости. Я много путешествовал, жил за границей. Но у всего есть компенсация. Зато, как мне кажется, мы одна из самых милосердных стран с точки зрения отношения к старости в семье.

Американские внуки приезжают к бабушке очень редко — за исключением еврейских внуков, которые уехали из России. Там нет какой-то нормы проверять, как человек живет, жить с ним, если он стареет, — потому что неплохо работает социальная система. У меня множество всяких двоюродных и троюродных бабушек, и одна из них живет в доме престарелых, она ни в коем случае не хочет переезжать, хотя ее зовут все. Ей 84 года, и у нее есть только одна проблема: у нее два романа. И вот между этими двумя романами у нее нервы расшатываются. Больше проблем у нее нет. Бабушки, живущие здесь, говорят: «Нам бы ее проблемы…»

Но, как мне кажется, в последнее время из-за того, что мы, при всем моем бытовом антисоветизме, вышли из Советского Союза, который был достаточно доброжелательным обществом внутри, и стали уходить в капитализм, мы постепенно теряем семейственность — вот это милосердие в семье, не приобретая милосердие государственное. Внуки все реже и реже ездят к бабушкам, а пенсии и все остальное осталось на том же уровне. Пока Россия — страна для молодых и здоровых. В отличие, скажем, от Швеции, в которой я провел длительное время.

Материалы по теме

00:04 — 25 сентября 2016

Мне кажется, важно, чтобы мы постепенно начали сравнивать эти две позиции: чуть-чуть потерять в семье, но начать приобретать в государстве и в обществе.

Я часто делаю интервью с известными деятелями культуры и спорта, и мне всегда был интересен вопрос: боитесь ли вы старости? Боятся все! Вопрос — чего бояться в старости? Разные люди боятся разного. Нет человека, который старости не боится, потому что это, наверное, как не бояться смерти. Чего конкретно вы боитесь больше всего в старости?

Ольга Славникова: Я боюсь потери здоровья, немощи, когда уже не смогу, например, писать прозу, когда ночью буду, скажем, не отдыхать, а преодолевать боль, когда я буду утром вставать с больной головой, когда у меня будут болеть суставы, когда мне станет не до моих героев. Вот чего я боюсь на самом деле. Ну и, конечно, я очень боюсь нашей замечательной медицины. Как ее сейчас оптимизируют — мы знаем. И если представить себе даже платную медицину, когда попадаешь в руки специалистов, которые заинтересованы на тебе заработать, они тоже не скажут тебе правду, не сделают так, как оптимально для тебя. Вот этого я боюсь. Я представляю себе свое утро, когда у меня есть время, но нет сил сесть и написать хотя бы страницу.

Александр Цыпкин: Я конкретизирую. Очень часто мы рассматриваем старость как некую экстремальную точку. То есть сначала пил, курил, гулял, веселился, и следующая точка сразу — на коляске. То есть промежуточной нет. А промежуточная — это лет 20-25, может быть, 30, когда уже некие виды проведения времени, доступные в молодости, недоступны сейчас, но здоровье еще есть. Вот это многих пугает: когда тебе 70 — все хорошо, здоров абсолютно, но дети выросли, с работы человек ушел, потому что в России не принято долго работать, и есть время, но нечем его занять при полном здоровье. Вот этого страха нет?

Александр Цыпкин

Фото: Владимир Вяткин / РИА Новости

Ольга Славникова: Вы знаете, писатель, вообще говоря, с работы не уходит никогда.

Александр Цыпкин: Ну да, вам повезло! Давайте подумаем, что вы не писатель.

Ольга Славникова: Вот если я не писатель, допустим, и вдруг у меня есть здоровье и мне нечего делать, вы знаете, я всегда найду чем заняться. Во-первых, у меня трое детей — соответственно, по экспоненте, у меня будет шестеро, как я надеюсь, внуков как минимум.

Александр Цыпкин: Математический подход! А кто не сдаст через 20 лет двух внуков, того отчислят из семьи, я правильно понимаю? (Смеются.)

Ольга Славникова: Ну, отчислить не отчислят, но, во всяком случае, мозги сверлить буду! Ну и потом я преподаю. Есть молодые писатели, которые во мне нуждаются, и это тоже часть моей жизни, это тоже никуда не уйдет. И потом, вы знаете, есть у меня такое желание: я человек абсолютно не умеющий ничего выращивать, и у меня есть желание научиться выращивать огурцы и помидоры. Это для меня абсолютная мистика!

Материалы по теме

00:14 — 18 февраля 2017

Александр Цыпкин: Вот с помидоров нужно было начинать, а не это — шестеро внуков… (Смеются.) Ну давай, чего ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я бы тоже хотела научиться что-нибудь выращивать, потому что я сгубила кактус, чтобы вы понимали, до чего я совершенно бесталанный раститель растений. (Смеется.) Чего я боюсь? Я боюсь ровно того же, чего боится и Ольга.

Александр Цыпкин: То есть забвения ты не боишься, что никто не поймет, кто такая Наринэ…

Наринэ Абгарян: Нет, ну мне кажется, вообще мало кого не забывают, поэтому нужно сразу смириться с тем, что тебя забудут, и бог с ним. Когда я была в Кирове, мне пожилая прекрасная дама сказал: «Живи, пока живется. Радуйся, пока радуется. До 70 можешь радоваться, а дальше качество жизни меняется». И я задумалась о том, что такое качество жизни, и спросила ее: «Что вы под этим подразумеваете?» И она ровно тот же список перечислила: медицина, давление и прочее, прочее. «Живи, пока живется. Радуйся, не заморачивайся…» Это замечательно, когда тебе говорит «не заморачивайся» 70-летняя женщина. Я недавно была в Америке и посмотрела, сколько всего могут себе позволить там пенсионеры: и путешествия, и отдых, и прочее. Первая мысль — чтобы и у наших было так.

Александр Цыпкин: Я предупреждал, что мы близкие друзья и я могу задавать тебе вопросы чуть более бестактные. А ты боишься стареть? Ну да, я уже не студентка, уже не такая молодая, не такая красивая, уже не выдерживаю конкуренции — вот этого перехода ты боишься?

Наринэ Абгарян: Я в этом плане немножко, наверное, неклассическая женщина. У меня никогда не было страха старости, я не боюсь морщин, я никогда не скрывала, что у меня целлюлит.

Александр Цыпкин: Записываем: «У Абгарян целлюлит…»

Наринэ Абгарян: Да, целлюлит и варикоз. Это я к тому, что у меня никогда не было комплексов по этому поводу, и я думаю, что, по идее, их и не должно быть. В общем, это жизнь, и она разная, в 20 лет мы выглядим так, в 40 — по-другому, в 60 — по-другому, и как-то по этому поводу переживать… Если кто-то переживает, я ему очень сочувствую, потому что у меня эта опция отсутствует напрочь. Нет у меня таких комплексов, Цыпкин!

Александр Цыпкин: И хорошо!

Фото: David Mdzinarishvili / Reuters

Ольга Славникова: Вообще, когда женщина говорит: «Нет, я не переживаю по поводу старения, по поводу морщин, по поводу варикоза…» Мне кажется, Наринэ, простите, это немножко лукавство. Потому что есть вещи, по поводу которых не переживать нельзя. Нельзя не смотреть на себя в зеркало каждое утро, нельзя не помнить себя в лучшей форме. Другое дело, что это надо мужественно принимать, и поскольку это неизбежно — это просто надо пережить. А не переживать… Мне кажется, это все равно что внушать человеку: тебе не больно, тебе не больно, нет, тебе не больно… Как зубные врачи раньше делали. Нет, это больно, и в старости много боли, просто к этому надо быть готовым — так же, как к смерти. Все мы умрем, никто не останется здесь слишком надолго.

Александр Цыпкин: Все, расходимся! (Смеется.) Я помню замечательное высказывание одной моей знакомой, она сказала: «Не секс молодит, а ботокс». Есть ли смысл обязательно входить в определенный возраст хоть с каким-то, но с мужем? Вот чтобы был хотя бы на старость, вместо кулера с водой…

Наринэ Абгарян: Конечно, безусловно, это счастье, когда ты живешь с человеком, которого любишь, который любит тебя, и вы понимаете друг друга. Я редко это видела. У меня папа с мамой живут 48 лет, и они очень преданные родители, но они, конечно, очень устали друг от друга, и я вижу, как мама папу пилит и пилит с утра до вечера. Я ей говорю: «Мама, слушай, ты его так пилишь, как будто деньги за это получаешь. (Смеется.) Может, лучше бы вы расстались и жили как-то спокойнее?» Как человек, который в прошлом году пережил развод, я могу сказать, что это неприятно и достаточно тяжело, потому что расстаешься с человеком, с которым прожил практически четверть века, но это определенный этап жизни, ты его пережил — и живешь дальше. И будет у тебя в жизни кто-то или нет… Сейчас мне это безразлично, потому что я отдыхаю, я чувствую себя немножко свободной.

Александр Цыпкин: Вопрос был более широкий: стоит ли обязательно жить с кем-то, не с самым любимым человеком, а с компаньоном, лишь бы в старости не остаться одной?

Фото: Enrique Castro-Mendivil / Reuters

Наринэ Абгарян: Нет! Особенно если есть дети, мне кажется…

Ольга Славникова: Да, вопрос, конечно, сложный, но я… Собственно говоря, я замужем в пятый раз… (Аплодисменты.)

Александр Цыпкин: Есть еще женщины в русских загсах!

Ольга Славникова: Но до этого было, соответственно, четыре развода, что нелегко. Я искала, искала и нашла. Если сказать себе: да, лишь бы кто — то этот «лишь бы кто», конечно, найдется. «Лишь бы кого» на наших пространствах очень много. Но если продолжать верить, что все получится, — появится мистер «самое то», и появиться он может совсем не в юном возрасте, он может появиться… Скажем, моим бабушкам было сильно за 60, и у них были отчаянные романы, множество любовников, и они, что называется, выбирали, кто лучше. То есть всегда есть выбор.

Александр Цыпкин: Я представляю, какие с таким подходом у вас будут помидоры! (Смеются.)

Ольга Славникова: А вот никакие! Не растет у меня, и все тут…

Александр Цыпкин: Зато вон мужья как растут! Хуже было бы наоборот. И я на вопрос, чего я боюсь в старости, отвечу. Ну, помимо того, что мой образ жизни действительно не будет соответствовать возрасту, что я буду выглядеть странно и смешно, больше всего я, конечно, боюсь потери близких.

Следующая тема, которую я тоже стараюсь часто поднимать, — это насколько старшее поколение должно жертвовать ради поколения молодого. Типичный пример: бабушка живет в отдельной хорошей квартире, потом приходит внук, начинает жаловаться, бабушка разменивает, уезжает далеко, ее качество жизни резко падает, она начинает помогать еще деньгами — и так далее. Я противник такого подхода. Я считаю, что кроме образования больше никто никому ничего не должен, бабушки уж точно, и они должны тратить все деньги на себя.

У меня большие проблемы с собственной бабушкой, потому что она не дает тратить на нее деньги никаким образом. У моей бабушки много внуков, и я увидел один раз у нее котлеты из «Ашана» и сказал: «Бабушка, этого больше не будет!» Она ответила: «Мои котлеты, хочу — ем, не хочу — не ем». Я пришел в достаточно дорогой в Петербурге магазин, купил ей все, прихожу, а она говорит: «Я не возьму, это дорого!» Я начинаю врать, говорю: «Слушай, у меня рекламный контракт. Я рекламирую магазин, и мне за это дают еду». — «Ты пишешь за еду? Может быть, тебе денег дать?» (Смех в зале.) И мне так стало стыдно! Вот у нее другой подход. Я сторонник того, что если у внука нет денег, пусть хоть в коммуналке живет, а бабушка должна жить в хорошей дорогой квартире, ходить в дорогие клиники и не жертвовать детям. Я надеюсь, что я смогу к этому так же относиться, когда я буду сам… бабушкой.

Наринэ Абгарян: У меня ровно такой же подход. Я, во-первых, считаю, что старшее поколение ничего нам не должно, потому что они нас родили и вырастили, и тем более бабушки и дедушки. Это мы им должны всю жизнь — и родителям, и нашим бабушкам и дедушкам. У меня, к сожалению, ушли все, и мне очень их не хватает, я периодически их вспоминаю, и я уверена, что все книги, которые я пишу, я пишу благодаря тому, что они меня поддерживают.

Александр Цыпкин: И я это делаю каждый день! Ты на меня так посмотрела, как будто я выселил бабушку… (Смех в зале.)

Ольга Славникова: На самом деле это, конечно, очень здорово, когда бабушка живет в дорогой хорошей квартире и имеет возможность ходить в дорогие клиники…

Александр Цыпкин: Нет, я задал вопрос: должна ли она от себя все деньги отбирать и отдавать внукам?

Ольга Славникова: Безусловно, нет. Но, в свою очередь, мы должны нашим родителям безусловно! Тут даже двух мнений быть не может. Но, с другой стороны, бывают такие натуры, для которых дать что-то внукам — это значит чувствовать себя живой. Здесь нужно быть хитрым, надо давать им давать и в то же время как-то так устраивать, чтобы одновременно давать им больше. Это сложная политика, но пожилые люди вообще сложные, и надо уметь к ним приноровиться. Тут надо быть очень большим дипломатом! И я в свое время в этом преуспела.

Наринэ Абгарян

Александр Цыпкин: Опять же на примере моей семьи — я считаю, социальные сети практически нивелировали проблемы старости, за исключением серьезных физиологических проблем. По крайней мере, эмоциональные и вопрос занятий, потому что там мы взращиваем свою вторую личность, которая может жить бесконечно. Если мне 40, то вы понимаете, сколько моему дедушке. И дедушка активен в социальных сетях. Он меня заспамил таким количеством всякой информации! (Смех в зале.) Бабушка живет в той же квартире, но она живет другой жизнью, к сожалению. Она может созвониться со своей подругой… И по количеству звонков мне я понимаю, у кого какая жизнь, потому что до дедушки я дозвониться не могу, или он может сказать «Не могу, у меня скайп» — и вешает трубку. И я долго прихожу в себя. А с бабушкой по-другому. Одна квартира, один возраст, один менталитет, все одинаковое, но две разные жизни. Вот как ты считаешь, социальные сети, их появление сегодня — ты веришь, что они дают уникальную возможность уйти от возраста? Там же эмоции, переживания, романы, все что угодно, новые знания, новые друзья, новое общение… Вот разве что физическое состояние. Но даже, условно, находясь в коляске, ты можешь быть там, твой аккаунт бесконечен.

Наринэ Абгарян: Естественно, это очень помогает. У меня мама тоже завела себе страничку в Facebook, познала личные сообщения, и теперь каждый день у меня по 20-30 сообщений, где, во-первых, как сделать маску, какие цвета в этом сезоне актуальны, что носить, пройди-ка этот тест, мы посмотрим, как ты владеешь русским языком, и прочее-прочее. Это, конечно, очень смешная история. Я за маму свою очень радуюсь! Во-первых, потому, что когда она в интернете — она папу не пилит. (Смеются.) Папа интернет невзлюбил, ему спокойнее смотреть футбол. Это большое счастье, потому что они оба вышли на пенсию и им некуда себя девать. Они живут в маленьком провинциальном городке, где все знают всех. Они живут в Армении, в Берде. То есть каждый день выходишь и видишь одни и те же лица, одни и те же ситуации, и от этого можно рехнуться. У них у каждого свой мир, и это счастье! И спасибо тому, кто придумал и создал интернет!

Ольга Славникова: Мне кажется, что такое общение в социальных сетях не заменяет все-таки живого общения. Потому что — да, можно какое-то время этим увлекаться, можно этим жить, но потом все равно возникает пустотность. В каком-то романе Марининой был тоже маленький городок, и там такой стариковский клуб описан, куда люди просто приходят каждый день, им есть куда пойти вечером, они знают, кого они там встретят. У них там шахматы, любительские спектакли. Мне кажется, это очень важно. И кроме того, знаете, большое зло социальных сетей для людей пожилого возраста в том, что они, собственно, обездвиживают человека — он просто сидит перед этим экраном. Когда я бывала в Китае, мне очень нравилось, что там гуляешь по любому парку — и везде группы стариков занимаются их традиционной гимнастикой, и ты видишь, что реально у бабушек есть растяжка, у дедушек хорошо двигаются суставы… А если человек сидит, уткнувшись в компьютер, он лишает себя очень многого.

Александр Цыпкин: А до этого он сидел, уткнувшись в телевизор. Мне кажется, если человек хочет уткнуться — он уткнется.

Ольга Славникова

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Ольга Славникова: Понимаете, бабушка может с огромным энтузиазмом танцевать фламенко. Бабушка может с огромным энтузиазмом заниматься йогой, более того, ей это очень полезно — она проживет на несколько лет дольше. В общем, я не поклонник социальных сетей и, честно говоря, блогов не пишу, мне времени жалко и слов туда жалко. Я лучше рассказ напишу.

Наринэ Абгарян: Я просто представила — прийти к бердской бабушке и сказать про фламенко и растяжку… Она за такие слова убьет тебя просто! (Смеется.) У нас просто другая специфика. Но я хочу заступиться в том плане, что они так или иначе работают. Вот у меня папа полдня проводит на огороде, а в компьютере он отдыхает. То есть там нет такого, что они сидят и сидят, поэтому я и говорю, что для них это свет в окошке. Но на самом деле было бы здорово, если бы были клубы! Мне кажется, они бы туда ходили и, может быть, действительно танцевали бы. Но этого пока нет. Это тоже к вопросу о том, какой должна быть старость достойная и прекрасная. Но этого, к сожалению, пока нет.

Александр Цыпкин: Хорошо, идем дальше. Про здоровье. Как убедить людей в том, что здоровая старость зиждется на сдаче анализов в 40 лет? На том, чтобы вовремя их сдавать — не когда все, а хотя бы просто делать регулярный, раз в год-два, чек-ап. Я не могу убедить ни своих родителей, никого — это бесконечная борьба. Вы прекрасно выглядите, замечательно. Как вы относитесь к здоровью? Есть какая-то система регулярных проверок, система профилактики и так далее — или тоже на авось?

Наринэ Абгарян: А ты сдаешь? Вопрос на засыпку.

Александр Цыпкин: Нет. Два года назад сдавал, а теперь мне страшно.

Наринэ Абгарян: Страшно. И вот это ужасно! Каждый раз идешь сдавать эти анализы прямо как на Голгофу, и если у тебя все в порядке — ты прямо бежишь из этой больницы, лаборатории, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Но что поделаешь, наверное, надо себя как-то брать в руки.

Александр Цыпкин: А ты сдаешь?

Наринэ Абгарян: Я сдаю. Мне уже 46 лет, и я последние три года просто каждый год себя за шкирку отвожу в клинику, чтобы сдать анализы, показаться маммологу — в общем, то, что женщины должны проходить после 40 каждый год. Иногда я срываюсь, по три месяца не хожу, но потом все равно иду. Я к тому, что это нужно делать. У меня папа врач, и он за всю свою жизнь выпил, наверное, таблеток десять. Это человек, который, будучи очень хорошим врачом, упорно отрицает все, чем занимается медицина. Поэтому заставлять его сдать какие-то анализы просто бесполезно. У него достаточно серьезное заболевание, которое называется средиземноморская лихорадка. Ею болеют народы, которые заселяют средиземноморский регион. Тяжелое заболевание, серьезные приступы, и нет даже конкретного лечения от этого заболевания, есть лекарства, которые всю жизнь люди пьют. Так вот, папа никогда это лекарство не пил. Все его друзья, которые этим болели, пили это лекарство, и они давно уже умерли, поэтому папа говорит: «Чем дальше от врачей, тем дольше будешь жить». (Смеется.)

Александр Цыпкин: Я люблю женскую логику! Вначале рассказать, что обязательно раз в год, а потом про папу, который сказал, что не надо никуда ходить… Можно все-таки выбрать из этих двух?

Наринэ Абгарян: Я к тому, что это, наверное, все-таки личный выбор каждого человека. Мне страшно, но я иду. Папе ровно так же страшно, но он не идет, и его не заставишь. Вот как объяснить, надо или не надо человеку идти, я не знаю. Может, надо, а может, не надо… Я хожу. Мне страшно, я не хочу болеть. Папа не ходит.

Александр Цыпкин: Ольга, ваше мнение?

Ольга Славникова: Я подхожу к этому рационально. Действительно обследуюсь, но это не абсолютно жесткая система. С другой стороны, я сейчас в некоторых раздумьях, а надо ли это делать. Это не страх, это размышления. Потому что, как я уже говорила, коммерческая медицина — это дело коммерческое, и у меня есть случаи, когда моих близких подруг буквально залечивали исключительно с целью на них заработать. И если ты идешь куда-то по рекомендации знакомых и близких, не факт, что не произойдет то же самое. Сейчас очень опасная и очень двусмысленная в этом отношении ситуация. Скажем так, я контролирую те проблемы, которые я могу предвидеть, но я не вступаю в ту область, где меня могут начать шантажировать и пугать.

Александр Цыпкин: Вопрос сейчас будет про образ жизни, и я его предварю забавной историей. Мы с приятелем едем в Амстердам и хотим уйти в ночной загул по местным библиотекам. Нам сказали, что в одной из библиотек есть очень интересное собрание сочинений, мы туда подходим, и нас на охране спрашивают: «Вам лет-то сколько?» Мы начали хорохориться, нас спрашивают: «Вы точно хотите туда пойти?» Мы поднимаем глаза, а там большая реклама: «Старость не наступает никогда!» И стоят такие матроны, ну, возраста моей бабушки приблизительно — и зеленые волосы, шорты, ботфорты, с косяками, разумеется. И такие парни… Мы струсили, честно скажу, ретировались, и нам вслед летело: «Слабаки! Лузеры!»

Россия — страна, которая очень сильно ограничивает с точки зрения ханжества то, как может проводить время пожилой человек. Есть ли у тебя страх, что ты не сможешь себе позволить что-то, что позволяешь сейчас, пока ты молодая, что тебе общество запретит? И как ты будешь с этим бороться, если такое есть? Не знаю, не пойдешь на концерт рок-музыки или куда-то еще, будешь говорить себе: «Ну что я, старуха, сюда пришла… не пойду», — а тебя внук позвал.

Наринэ Абгарян: Я бы, наверное, пошла с внуком на рок-концерт, надела беруши какие-нибудь, потому что мне бы там было громко. В этом плане я достаточно незакомплексованный человек. Вот, кстати, когда я развелась, больше меня переживали мои родители, потому что папа и мама говорили: «Что люди скажут?» И я, взрослый человек, говорю им: «А что они должны сказать? Это моя личная жизнь! И вообще, с какой радости они должны что-то говорить? Ну развелась и развелась». Я надеюсь, когда мне будет 70 лет, у меня таких комплексов не будет.

Александр Цыпкин: Ольга, вы, скажем честно, образец стиля. Правда же! У нас нечасто встретишь на улице женщину 80 лет, которая выверенно одета. Вам до этого возраста еще далеко. Я думаю, что люди начинают просто в какой-то момент стесняться того, что они очень стильные. Вы будете стесняться этого выверенного стиля в том возрасте, когда шестеро внуков пойдут в университет?

Ольга Славникова: Нет, конечно! А зачем? Более того, я собираюсь этот стиль оттачивать. Скажем так, мне нравится выделяться на улице. У нас есть бессмертный образ старухи Шапокляк — национальный, кстати, и я надеюсь, что со временем я приспособлю какую-то из сумок, чтобы носить там крысу. Я уже пробовала.

Александр Цыпкин: «Биркин» с крысой…

Ольга Славникова: У меня одну сумку — не «Биркин», но тоже довольно серьезную — крыса уже один раз прогрызла. Реальная крыса. Звали ее Кримхильда, это была крыса моего сына, я ее позаимствовала, чтобы с ней погулять, решила попробовать себя в роли старухи Шапокляк, было это еще когда я была совсем молодая, но мне было уже интересно. Но крыса, к сожалению, прогрызла дыру. И, может быть, стану ездить в автомобиле с открытым верхом, а рядом со мной или у меня на плече будет сидеть крыса, чтобы инспекторы боялись.

Александр Цыпкин: То есть вас российское общественное мнение в этом смысле не пугает — «что скажут»?..

Ольга Славникова: Ну ради бога, пусть скажут — и я отвечу.

Александр Цыпкин: Вы точно ответите, не сомневаюсь нисколько!

Дети. Опять же два разных подхода. Один — что родители должны жить в пожилом возрасте одни максимально длительный срок, до тех пор, пока есть физическая возможность. Моя бабушка, допустим, такая: запрет переезда. И мы очень переживаем, что, не дай бог, с ней что-то случится, а мы просто не узнаем про это. Там мужики какие-то кнопки придумали — нет, не надо. Даже не остается ночевать никогда. Второй момент — лучше начать с определенного возраста жить вместе и таким прекрасным коллективным хозяйством всем отправиться потом в дурдом.

Наринэ Абгарян: Я своему сыну сказала: «Сыночек, как только женишься, я уеду в Берд, и чем дальше, тем лучше, живите и радуйтесь».

Александр Цыпкин: С такой мамой женишься… «Эта нам не подходит…»

Наринэ Абгарян: Неправда! Когда у меня брат женился, я, в принципе, все эти переживания прошла. И когда я увидела, как жена его любит, я как-то успокоилась. У моего сына сейчас девочка, и у меня нет никой ревности, я счастлива. Он еще маленький — ему 21 год, и я надеюсь, что где-то в 30 он женится.

Александр Цыпкин: И девочка сейчас сказала: «А… Я домой пошла». Сколько в этом подтекстов! «Ему 21, у него девочка, я ее люблю. Надеюсь, в 30 он женится…» (Смех в зале.) Молодец!

Наринэ Абгарян: Хорошо, пусть женится хоть завтра, но подождут с детьми. Я просто этого ужаса боюсь, когда они женятся и сразу заводят себе детей, в 22 года, и дальше — мама, помоги. Я уезжаю в Берд, а дальше они пусть как хотят, так и живут. Родителей трогать не надо, они уже отработали.

Александр Цыпкин: То есть ты за то, чтобы жить отдельно.

Наринэ Абгарян: Отдельно абсолютно, да. Если помощь нужна будет… Но до самого конца, да. (Смеются.)

Ольга Славникова: Мне кажется, по ситуации.

Александр Цыпкин: Ваше мнение, если у вас есть выбор и физическая способность?

Ольга Славникова: Мне, конечно, комфортнее быть одной, с мужем. Потому что мне нужно пространство, чтобы работать. Мне нужна такая комната, где я могу закрыть дверь и никто ее без моего разрешения не откроет. Когда у меня сын был маленький, он все время ломился ко мне в комнату. Я тогда писала «Стрекозу, увеличенную до размеров собаки». И это, конечно, было большое испытание и для меня, и для него — тяжело было. И я понимаю, что дети очень не любят закрытых дверей, они всегда, если закрыто, открывают. Думаю, я постараюсь как можно дольше держаться отдельно. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что может возникнуть ситуация, когда этого не получится. Конечно, когда есть физическая возможность, лучше жить отдельно. Но при этом все-таки я считаю, что нужно детям помогать. Помогать в том смысле, что иногда с внуками нужно заниматься, иначе просто дочь и невестки с ума посходят.

Александр Цыпкин: Идем дальше… Даже если жить с человеком, многие рекомендуют жить в отдельных комнатах, то есть такое раздельное существование. Насколько в старости чуть больше должны разделяться пути мужа и жены, даже в бытовом смысле слова, не говоря уже о проведении времени?

Ольга Славникова: Мне кажется, что вообще не должны разделяться. Я не представляю себе, как это вообще можно сделать! Я абсолютно не представляю, как я могу завтракать одна, как я могу куда-то ходить одна. И мой муж тоже себе этого не представляет. Он считает, что если я куда-то пойду, со мной моментально что-то произойдет плохое, что я потеряю дорогу, что я потеряю деньги, что у меня вырвут сумку, что меня украдут — в общем, что-то со мной такое случится. Такая вот гиперопека, но мне это нравится. Иногда я даже соглашаюсь с этим мнением о себе, что я такая растяпа. Но вообще, мне кажется, это неправильно, потому что люди настолько друг к другу привыкают, что становятся частью друг друга. Иногда видишь пожилые пары, просто как они идут под руку, и чувствуется, что за много-много лет походка одного и походка другого приноровились, и несмотря на то, что у них артрит и им идти уже тяжело — может быть, нет этой легкости, — одновременно это такая согласованность, такая гармония, что просто встаешь и пялишься. Это очень приятно.

Александр Цыпкин: Я обожаю городские зарисовки, и, наверное, как только я стал их записывать, мне их стали больше посылать. Я стою на углу Гоголевского бульвара и Сивцева Вражка на светофоре, жду, когда загорится зеленый свет, и рядом стоит пара, им, мне кажется, к 80, и дедушка все время рвется пойти под машину. И он уже третий раз идет, и она ему говорит: «Куда ты идешь? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть». (Смех в зале.)

Наринэ Абгарян: Прекрасные! Как только мы все выросли и разъехались, мама тут же разделила с папой спальни. Она считает, что спать нужно отдельно, и у каждого должно быть свое личное пространство. И как-то эта война, которую они вели, из активной фазы перешла в не столь активную. Мне кажется, это тоже личное дело каждого человека. Если тебе нужно это личное пространство — пожалуйста, спи один. Все равно вы целый день проводите вместе. Мы как-то провели такой эксперимент —
попросили маму: «Оставь папу в покое. Не пили его». Она говорит: «Хорошо». Мы сидим на кухне — я, мама и сестра, пьем кофе. Папа в другой комнате смотрит новости. Через десять минут он заглянул на кухню и говорит: «А что ваша мама молчит? Она вообще жива?» (Смех в зале.) Он, естественно, получил всю порцию того, к чему привык, и ушел дальше спокойно смотреть телевизор. Мама говорит: «Видите, у нас формат отношений такой. Отстаньте от нас!» Поэтому пусть они живут долго и счастливо, а как они живут — пилят, не пилят, вместе, не вместе — это уже их личное дело.

Вопрос из зала: Мы полтора часа провели в беседе о довольно мрачной реальности текущего момента: мама пилит папу, бесплатная медицина плохая, платная залечивает и так далее. Но если немножко пофантазировать: медицина развивается, я думаю, все знают такого эпатажного британского ученого Брида Грея, который обещает, что в скором будущем мы сможем жить по 900 лет. Как вы считаете, что изменится? Одно дело, когда мы готовимся к старости, которая будет длиться 20-30 лет, а если она будет длиться 100 лет, 150 лет? Сможете ли вы прожить эти 100 лет старости с этим одним мужем и завтракать с ним каждый день? Нужны ли вам будут эти шесть внуков? Уже ведь пойдут правнуки, праправнуки…

Александр Цыпкин: Я вряд ли смогу с одним мужем прожить сто лет, сразу могу сказать. Я несколько ухудшу ваше настроение относительно медицины и будущего. В связи с тем, что я по основной работе занимаюсь пиаром, в том числе работаю с крупной биотехкорпорацией, могу сказать: нас ждет очень тяжелое будущее. И вызвано это следующим фактом. Сегодня у Стива Джобса и у среднего москвича шансы при онкологическом заболевании относительно одни и те же: химия была бы одна и та же, лучевая терапия и так далее. Мы приходим в ужасное время, когда будут абсолютно разные возможности в зависимости от количества денег. Поэтому эти вот 900 лет — это коснется небольшого количества людей. Не хватит на всех. И представляете, какая бойня начнется за таблетку, позволяющую жить 900 лет. Дай бог, чтобы этого не произошло. Уже сегодня ряд онкологических заболеваний в Америке лечится гораздо лучше — моноклональные антитела и так далее. Это все очень непросто, потому что далеко не всем хватит, поэтому лучше не фантазировать.

А если так абстрактно — чем бы заняться, когда сто лет и все здорово — мне кажется, что человек, которому скучно в районе 60, ему будет скучно и дальше, и он постепенно найдет способ, как эти 100 лет не прожить. А если человек в 60 нормально отжигает, для него этой проблемы не будет, потому что профессии будут меняться, и если у тебя 100 лет впереди, ты можешь 20 лет поработать врачом, потом инженером, потом архитектором, а потом наконец начать бухать. Так что мне кажется, что нам сейчас нужно думать о несколько другой проблематике ближайшего будущего, но в целом я не вижу проблем прожить 100 лет. Даже, черт с ним, с одним мужем!

Ольга Славникова: Ну, я бы перепробовала еще много профессий, наверное. Средняя продолжительность жизни изменилась, сейчас 40 лет не старость, это понятно, и перед нами сидит экземпляр, который это доказывает. (Смех в зале.) Но, конечно, постепенно продолжительность жизни будет увеличиваться, если не произойдет экологической катастрофы. Действительно, институт брака уже очень сильно изменился, что доказывает экземпляр, сидящий слева от этого экземпляра. Но на самом деле, понимаете, долгая жизнь — это возможность многих выборов. И это, по-моему, прекрасно! А человеку ленивому и нелюбопытному, совершенно правильно было сказано, — ему и в 20 скучно. Я не могу придумать другого мотива наркотических всех этих дел — по-моему, это только от скуки, от того, что с самим собой скучно, и значит, так оно и будет. Вообще, конечно, неплохо было бы еще лет 100. Ох, неплохо…

Александр Цыпкин: И еще такой противоречивый момент. Если у тебя появляется 100 лет свободных, ты начинаешь так гробить свое здоровье, с такой яростью, что не доживешь. Но зато весело!

Наринэ Абгарян: Я думаю, если человеку хочется жить долго — он будет жить долго. Просто если будет возможность жить 900 лет, я думаю, эвтаназию утвердят. Потому что не каждому хочется жить 900 лет, наверное. Я не представляю, что бы я делала 900 лет. Я бы сдохла в какой-то момент от скуки! Хотя мы даже не знаем город, в котором живем, не знаем Москву, я уже не говорю про Золотое кольцо и про всю Россию. Здесь столько всего прекрасного! Наверное, можно потихонечку ездить по стране, жить в каком-то городе, познавать его с нуля, и это, наверное, было бы здорово. Но и это в какой-то момент, наверное, наскучило бы. 900 лет все-таки много. 150 максимум. И никаких экологических катаклизмов!

Александр Цыпкин: Вообще-то нам после смерти всем жить вечно. Об этом никто не думает? А там что делать? Вот я все время думаю, что я там буду делать. Пить нельзя, секса нет…

Наринэ Абгарян: Откуда ты знаешь?

Александр Цыпкин: Рассказывали.

что такое эмоциональная недоступность — Моноклер

Рубрики : Избранное, Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

 

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Углубляемся в тему:

— Психология города в видеолекциях: неврозы, нарциссизм и любовная зависимость

— Нарциссизм или чувство собственного достоинства?

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

 

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Остановить старые раны от кражи отношений

Старые раны можно использовать разными способами, чтобы воровать отношения. Они могут нарушить связь, помешать ей достичь взлета или медленно растянуть отношения, пока не захлебнется воздух. Каждый способен иметь любовную и животворную связь — отношения, которые позволяют полностью увидеть каждого человека, полностью обнажить его, уйти от претензий, проявить недостатки и уязвимости. Это красиво, но непросто, потому что такая связь требует открытости и уязвимости.Стены должны упасть, а броня смягчиться.

Вот дилемма — отпустить броню и рискнуть получить травму, но не отпускайте броню, и отношения, которых вы заслуживаете, будут изо всех сил пытаться найти вас.

Броня — это защитная пленка, которую мы накидываем вокруг себя, чтобы не дать вещам, которые раньше причиняли нам боль, больше никогда не причинять нам вреда. В этом нет ничего плохого — она ​​есть у всех нас и всем она нужна, но чем жестче и плотнее броня, тем сложнее соединиться, почувствовать себя любимым и дать любовь.Вы можете чувствовать любовь глубоко и чисто, говоря, что она просто не может пройти так, как ей нужно.

Самые глубокие раны часто происходят из детства. Они могут повлиять на то, как люди видят мир, самих себя и свои отношения. Они могут формировать ожидания людей от себя и других, а также то, что, по их мнению, они заслуживают. Они также могут влиять на людей на физиологическом уровне — на то, как они держатся физически, как двигаются, на их нервную систему и мозг. Но ничто из этого не должно быть постоянным.

Конечно, не все ранения происходят из детства. Немногие из нас достигают совершеннолетия без разбитого сердца, без того, чтобы наши представления о любви подверглись сомнению, а наш дух не пострадал. От того, как мы с этим справимся, будет зависеть сила нашей истории, которая будет причинять нам боль. Фактически, давая возможность для саморефлексии, обучения и экспериментов, прошлые обиды могут стать воротами к более прочным отношениям, но это действительно требует усилий, готовности исследовать и смелости экспериментировать с другим образом жизни.

Способность к этому есть в каждом из нас. Точно так же, как с целенаправленными усилиями и практикой мы можем расширить наши физические возможности, мы также можем выйти далеко за пределы самодостаточных наших эмоциональных границ.

Как я узнаю, что дело в старой ране?

Когда в отношениях происходят хронические ссоры, скорее всего, битву подпитывают старые раны. Мы часто не осознаем существование и влияние старых ран. Мы не узнаем, что они там есть, но их влияние будет очевидным.

Старые раны начинают действовать, когда что-то в настоящий момент вызывает старые воспоминания, связанные со старыми ранами. Когда это происходит, мы реагируем на новую ситуацию как на старую.

Есть несколько способов определить, что здесь замешана старая рана:

1. Конфликт постоянный, и всегда ощущается одно и то же.
2. Ваша эмоциональная реакция на что-то в отношениях интенсивна и несоразмерна тому, что, казалось, ее вызвало.
3. Твою реакцию сложно изменить.

Давайте приступим к практике.

Вот несколько вещей, которые обогатят и оживят любые отношения. Попробуйте поэкспериментировать и посмотрите, какие из них питают ваши отношения и углубляют вашу связь.

1. Любите себя, как любого другого.

   Обратите внимание на свои потребности. Все, что вам нужно, чтобы найти баланс и жить полной душой, уже есть в вас. Подсказки проявятся в виде чувств, шепота и мыслей, от которых невозможно избавиться. Взять на заметку.Это ваша интуиция, и она знает, что вам нужно. Не игнорируйте его, вдавите его глубже в себя или выключите. Если вы тот, кого много игнорировали на протяжении всей жизни, именно здесь вы можете встать и отдать себе заслуженную любовь.

2. Почувствуйте свои чувства.

   Если вы справляетесь с обидой и разочарованием, стоически подавляя чувства, попробуйте доверить свою способность поддерживать себя. Единственный способ справиться с чувствами — это почувствовать их.Они существуют по уважительной причине и содержат информацию о том, что вам нужно, или о том, в каком направлении вам нужно двигаться. Чем больше вы их толкаете, тем больший урон они наносят — они укрепляют вашу броню, укрепляют вас и увеличивают вашу способность соединяться. Позвольте чувствам раскрыться, почувствуйте их немного больше, чем в прошлый раз, и верьте, что с вами все будет в порядке — потому что так и будет.

3. Наблюдайте за тем, что вы говорите себе в споре.

   Остерегайтесь разговоров с самим собой, которые звучат как жалость к себе, речь жертвы, защитная реакция или гнев.Разговор с самим собой — это тихие автоматические сообщения, которые крутятся в вашей голове. Он мощный и формирует ваше отношение к миру. Когда вы слушаете сообщения, вы можете быть удивлены тоном и словами. То, как вы разговариваете с собой, будет влиять на то, как вы разговариваете с близкими вам людьми. Ваш разговор с самим собой может потребовать перенаправления. Иногда это будет означать, что вы будете ясны и сильны по отношению к себе, а иногда — утешительны и нежны.

4. Ваши уязвимости прекрасны.Не скрывайте их.

   В каждом из нас есть такие мягкие, нежные и грубые части, что возникает искушение спрятать их для защиты. Это то, о чем вы думаете в 2 часа ночи, чувства, о которых никто не знает, ваша неуверенность, ваши страхи. Они — хрупкие части вас, и было бы разумно скрыть их, если бы вы были в суровой или неблагоприятной среде, но теперь вы находитесь в другом. Позвольте партнеру увидеть их — не покрывайте их гневом, отрицанием или притворством.Это может показаться рискованным, и вам может казаться, что проще и безопаснее держать свои потрепанные края защищенными, завернутыми и спрятанными так, чтобы никто не мог их увидеть, но поверьте, что бы ни случилось, вы сможете поддержать себя, уязвимости и все такое. Вы уже не тот человек, которым были все эти годы назад. Открывайся, мало-помалу. Это не обязательно должно быть о самораскрытии. Это может быть то, как вы общаетесь, как вы касаетесь, ласковые слова, которые вы произносите, смягчение себя в окружении кого-то. Речь идет о том, чтобы быть уязвимым, потому что без этого у вас не может быть близости.

5. Оставайтесь с трудностями.

   Что вы делаете, когда разговор становится тяжелым? Вы вспыхиваете? Неисправность? Уходи? Оставаться? Может возникнуть соблазн драться или бежать, и вполне вероятно, что у вас будет любимец. Также вероятно, что ни то, ни другое не лучший вариант. Попробуйте притормозить, чтобы вы могли реагировать более осознанно и меньше подвержены автоматическим реакциям и старым воспоминаниям, которые происходят вне вашего осознания. Избегание сложных разговоров позволяет людям дистанцироваться.Когда один из вас отключается, другой вскоре последует за ним. Когда это произойдет, проблемы сохранят свою остроту и превратят прочную основу ваших отношений в грязь. Если вы чувствуете, что становитесь непостоянным, попробуйте заземлить себя. Ощутите ступни на полу, спину, ноги. Замедлите дыхание и помните, что это всего лишь чувства. Они придут, а потом уйдут. Когда возникает соблазн отстраниться, сосредоточьтесь на своем партнере и вспомните, почему так важно, чтобы вы остались.

6. Расширить промежуток между тем, что происходит, и тем, как вы реагируете.

   У всех нас есть привычные способы реагирования в отношениях. Они происходят мгновенно и без осознания. Замедлите процесс. Дышите, чтобы дать себе время и расширить пространство между тем, что происходит или что говорится, и вашим ответом. Затем, когда вы будете готовы, говорите четко, открыто, без обвинений и осуждений. Это не значит, что вы не можете указывать на проблемы, но делайте это с позиции силы, благодати и любви, а не с позиции праведности. Подумайте, что вы можете сделать или прекратить делать, чтобы другому человеку было легче дать вам то, что вам нужно.Чем более открытыми и эмоционально щедрыми вы можете быть, тем больше у другого человека будет разрешение сделать то же самое.

7. Используйте кнопку прощения. Много.

   Все отношения время от времени вступают в конфликт. Когда ты с кем-то, кто тебя любит, ты получаешь огромную силу от боли. Использовать его мудро. Мы все иногда ошибаемся и делаем глупости, которые причиняют боль людям, которых мы любим. Когда вы обижены, признайте это, обсудите это, почувствуйте обиду или гнев, но не используйте свою обиду или гнев как способ сохранить власть или контроль в отношениях.Используйте его, чтобы поддержать разговор и найти лучший способ сделать что-то, но не используйте свою боль или гнев, чтобы поднять вас в седло вашей высокой лошади. Там может быть довольно холодно и одиноко. Это не значит, что вы должны мириться со всей происходящей чепухой — вы этого не сделаете. Это означает, что нельзя придерживаться решения или бороться грязно из-за чувства собственного достоинства или «правоты». Молчаливое обращение, личное или неприятное поведение или яростные заявления о статусе жертвы могут показаться приятными в то время, но в долгосрочной перспективе это испортит ваши отношения.Праведные люди могут быть тяжелым трудом — вы не хотите быть одним из них.

8. Отпустите «совершенство». Это давит на тебя.

   Мы, люди, можем быть замечательными людьми, но мы далеки от совершенства. Проблема совершенства в том, что оно не учитывает отрезвляющий факт, что нельзя быть идеальным во всем. Когда вы стремитесь к совершенству в одной области, пострадает другая. Просто так оно и есть. Когда вы надеетесь на совершенство в отношениях или в своем партнере, это вызовет проблемы.Если вы читаете это и думаете примерно так: «Я не понимаю. Нет ничего плохого в желании, чтобы все было идеально », или« Я не праведник, просто я почти всегда прав, но это не моя вина », исследуйте, как ваша потребность быть совершенным или правильным может влиять на вас. отношения, затем ослабьте хватку и откройте для себя возможность прощения, веселья, честности, несовершенных отношений.

9. Скажите, что правда.

   Говорите с открытым сердцем. Это не означает нападок, обвинений, осуждения или критики во имя честности.Атака — это атака, а критика — это критика, как бы вы их ни приукрашивали. Фраза «просто быть честной» слишком часто используется как плохая маскировка под «просто быть подлым». Говорить с открытым сердцем — значит говорить о том, что вы чувствуете. Это позволяет увидеть себя так, чтобы другие могли легко ответить и дать вам то, что вам нужно. Это будет означать, что нужно глубже погрузиться в то, что вы чувствуете, и найти правду, стоящую за этим. Если ты злишься, что ты за этим чувствуешь? Какие слова? Гнев никогда не существует сам по себе, и всегда что-то есть — печаль, неуверенность, страх, вина, ревность.Если вы чувствуете необходимость выключиться или закрыться, что за этим стоит? Чего вы боитесь, если останетесь открытыми? Избегание проблемы не делает ее менее верной. Это просто дает ему силу причинять вам боль из темноты.

10. Не оставляйте любовь кому-то другому.

    Когда вы недостаточно любите себя, ваша охрана будет либо слишком высока, либо недостаточно высока. Кто-нибудь подойдет или никто не подойдет — и это одинокий образ жизни. Не будьте хулиганом, который осуждает, стыдит или критикует вас.Скорее всего, тебе это уже надоело. Чудовище сыто — больше не кормите.

11. Будьте полностью, где бы вы ни находились.

    Слушайте всем сердцем и всем телом. Люди откроются и будут более готовы к общению, когда почувствуют, что их слышат и видят. Слишком часто в разговоре мы не находимся полностью. Вместо этого мы отвлекаемся на другие вещи или думаем о том, как мы будем реагировать. Чувствуйте, о чем говорят, а не слушайте. Когда ваш партнер говорит, обратите внимание, как вы держите свое тело.Вы открыты? Внимательный? Доступный? А как насчет твоего лица? Это сложно? Тепло? Нежный? Вы думаете о своем ответе или слушаете то, что вам говорят?

12. Ваши раны больше не должны ранить вас.

    Ваши раны больше не должны вас ранить. Они являются доказательством вашей стойкости, вашей силы и мужества, и теперь они могут много работать для вас. Но сначала вам нужно пролить на них свет. Не держите их в темноте, иначе вы не заметите их приближения, когда они врежутся в вас.О чем это вам напоминает, когда вы испытываете эмоциональную реакцию на партнера? Каковы ваши самые ранние воспоминания об этих чувствах? Возможно, вам придется немного посидеть с ними, чтобы позволить им поговорить с вами. А как насчет вашего партнера? Кого он вам напоминает? Тогда — чем они отличаются? Сосредоточение внимания на различиях поможет вам перестать видеть вашего партнера или ваши отношения через старый фильтр.

И напоследок…

Важно помнить, что пробуя что-то новое, какое-то время будет неловко и возникнет соблазн вернуться к тому, что уже знакомо.Помните об этом и вернитесь в свою зону безопасности, если хотите, но помните причины, по которым вы хотели выйти из нее, и пусть это будет временное убежище, а не постоянный адрес.

Легко согласиться с тем, что то, что вы чувствуете и во что вы верите, является нормальным — они могут быть нормальными, но это не значит, что они работают на вас. Всегда есть возможность для нового вида нормальности. Тот, который богаче, более открытый, более любящий и более связанный. Сдвиг может быть не быстрым, но при наличии смелости и готовности экспериментировать с миром и своими отношениями всегда можно найти новый способ быть — более искренний и жизненный.

[irp posts = ”1256 ″ name =” 17 вещей, которые люди, у которых хорошие отношения, делают по-разному (что может делать каждый) »]

[irp posts = ”1277 ″ name =« Сильнее для перерывов: как излечиться от токсичного родителя »]

[irp posts = ”810 ″ name =« Ярмарка борьбы в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете »]

15 шагов, которые помогут лучше двигаться дальше

Как двигаться дальше

«Жизнь всегда ждет какого-нибудь кризиса, прежде чем раскрыться во всей красе.” ~ Пауло Коэльо

Прекращение отношений — один из самых трудных переходов в жизни человека. И хотя каждый из нас идет своим путем и в свое время, одна истина почти универсальна: все мы сталкиваемся с этой проблемой в какой-то момент своей жизни. Единственное, чем мы не являемся, — это наши страдания. Недавно было обнаружено, что в среднем люди тратят около 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить разрыв. Хорошая новость заключается в том, что, хотя это требует времени, люди могут двигаться дальше.И когда они это делают, они оставляют после себя уроки, реальные, осязаемые, жизненные способы исцеления. Потому что, в конце концов, мы исцеляемся.

Начало работы:

Прежде чем мы перейдем к инструментам и методам для , как переходить на , я надеюсь, что любой, кто читает это, займет секунду, чтобы позволить себе почувствовать тот факт, что это сложно. Независимо от того, сколько людей прошли этот путь до нас, этот момент, который мы переживаем, вероятно, будет болезненным местом.Один из лучших способов справиться с реальностью этой боли — встретить ее с состраданием. Ни отрицание этого чувства, ни возможность размышлять над ним не дает нам свободы, в которой мы нуждаемся, чтобы двигаться дальше. Вместо этого мы можем проявить к себе доброту и отношение, которое мы были бы другом, — признание того, что мы чувствуем, в сочетании с проверкой реальности, которую это пройдет.

Как двигаться дальше: Примечание о сроках

Когда люди испытывают трудности после завершения отношений, их первый вопрос часто — «как долго это продлится?» Конечно, на этот вопрос не существует волшебной формулы.Согласно одному исследованию, опубликованному в Journal of Positive Psychology, более 70 процентам участников потребовалось чуть меньше трех месяцев, чтобы двигаться дальше или «увидеть положительные аспекты своего разрыва» и почувствовать себя целеустремленными и такими, как они пережили. личностный рост. Неудивительно, что примерно в это же время (чуть больше трех месяцев) другой опрос показал, что люди начинают встречаться с кем-то по-настоящему, при этом они больше сосредоточены на новой ситуации, чем на старой.

Конечно, каждый человек уникален, как и их отношения.Цель повторения этих чисел — просто подчеркнуть, что исцеление может занять время. К этому факту следует подходить терпеливо и бережно. Плохие дни — это часть более длительного путешествия, и оно обязательно наладится. Может показаться, что это не так, но время, честно говоря, на нашей стороне.

15 шагов, чтобы двигаться дальше:

Посмотрите на свою жизнь как на путешествие

Важно помнить, что у всех, у кого сейчас все хорошо, были моменты, когда они думали, что с ними никогда не будет хорошо.Расставание может казаться концом света, но через годы сегодняшняя борьба будет казаться уроком из прошлого. Чем больше мы можем смотреть на нашу жизнь как на подвижную, а не фиксированную, тем больше мы можем видеть свой опыт в перспективе. Конец отношений — это не конец нашей истории. Независимо от того, находимся ли мы с кем-то или одни, никто другой не может владеть нашей историей или нашей идентичностью. Мы можем оставить отношения, чувствуя себя так, как будто мы оставили часть самих себя, гадая, как жить без них, но правда в том, что мы все еще целы, все еще развиваемся и все время растем.

Сохранение в уме образов движения — это способ не дать нам попасть в водоворот внутреннего критика, который говорит нам, что мы никогда не сможем двигаться дальше или снова почувствовать себя.

Успокойте своего внутреннего критика

«Критический внутренний голос» — это термин, используемый доктором Робертом Файерстоуном для описания негативного мыслительного процесса, который есть у всех нас, который похож на интернализованного заклятого врага. Этот жестокий «голос» критикует, тренирует и даже жалеет нас (и других) таким образом, что это подрывает нас, когда мы поднимаемся, и пинаем, когда мы падаем.Большая часть боли и страданий, которые мы испытываем после разрыва, связаны с этим внутренним критиком. Общие «голоса» после разрыва:

• «Я сказал тебе, что она тебя бросит».
• «Теперь у вас ничего нет».
• «Никто никогда не полюбит тебя».
• «Ты всегда будешь один».
• «Людям нельзя доверять».
• «Вы должны просто забыть об отношениях».
• «Выпей. От этого тебе станет лучше ».
• «Просто будь один. Никто не хочет тебя сейчас видеть.”

Увлечение этим внутренним диалогом значительно усложняет процесс определения того, как двигаться дальше. Однако мы можем узнать этот голос, как врага, которым он является на самом деле, и научиться отделять его от нашей реальной точки зрения, прочитав о шагах для преодоления критического внутреннего голоса .

Реалистичное отражение

Расставание всегда сопряжено с реальными потерями, однако мы также склонны оглядываться на наши отношения с зум-объективом на хорошее и шоры на плохое.«Подумайте об отношениях такими, какими они были», — посоветовала доктор Карен Вайнштейн в интервью Business Insider. «Не поддавайтесь общей тенденции идеализировать отношения. Очень часто вспоминать и сосредотачиваться только на прекрасных аспектах отношений. Из-за этого еще труднее принять реальность, что все кончено, и это эквивалентно « отрицанию» на стадиях горя ». Вспоминая о том, что в отношениях были проблемы и проблемы, а также реальные причины, по которым мы больше не вместе, может помочь нам почувствовать себя более устойчивыми и принять решение двигаться дальше.

Отпусти фантазии

Идеализация нашего партнера или отношений — это не просто то, что происходит после их окончания. Часто пары вступают в то, что доктор Файерстоун называет «фантастической связью», иллюзией связи, которая заменяет настоящие отношения и подлинные акты любви и близости. Симптомы фэнтезийной связи могут включать в себя отношения как единое целое, оценку формы пребывания в паре над сущностью установления контакта, попадание в рутину, отсутствие независимости, меньшую привязанность, переход к динамике контроля и подчинения в противоположность равенству, и скоро.Качество отношений часто ухудшается, поскольку настоящая любовь заменяется узами фантазии. Пара может оставаться вместе, исходя из фантазии, что партнер как-то их «спасет». Или они могут разделиться, потому что элементы, которые сперва их соединили, больше не работают.

Когда мы находимся в узах фантазий и отношения заканчиваются, двигаться дальше становится еще труднее, потому что мы оплакиваем не только потерю человека, но и потерю фантазии. Эта фантастическая динамика также может побудить нас продолжать смотреть на человека, которого мы потеряли, через идеализированную линзу.«Когда узы фантазий разорваны, мы с большей вероятностью оплакиваем конец нашего ложного чувства безопасности, чем конец настоящих любовных отношений», — написала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы расстаемся с кем-то и готовы отпустить эту иллюзию связи, мы можем обнаружить, что мы гораздо менее опустошены разлукой». Разрыв фантазийной связи с бывшим партнером часто является ключом к тому, как двигаться дальше.

Почувствуй чувства

Быть эмоционально грубым после разрыва — это нормально.Хотя эти чувства могут быть подавляющими, мы должны помнить, что эмоции приходят волнами. Он прибывает, достигает пика и спадает. Принятие своих чувств — это часть пути к исцелению. Относитесь к себе, как к другу, и дайте себе перерыв. Мы можем признать возникающие грусть, гнев или страх, не передавая эти чувства нашему внутреннему критику. Помните, что наши чувства приемлемы, но мысли, связанные с ними, вроде «вы никогда не найдете никого другого» или «вы не можете жить без него или нее» — нет.

Поговорим об этом

Некоторые люди считают, что можно просто выключиться и не говорить об этом. Согласно HelpGuide.org, это противоположный подход. «Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться ». Поделиться своим опытом с кем-то, кто прошел через это, кому мы доверяем и можем выразить сочувствие, или с кем-то, кто помогает нам поднять настроение, — это разумная (и бескорыстная) идея.Люди хотят быть рядом друг с другом. Нам также может быть полезно обратиться за помощью к терапевту и получить безопасный и конкретный выход для того, что мы переживаем эмоционально.

Используйте этот ресурс , чтобы обратиться за помощью или найти терапевта в вашем районе.

Изучите свой стиль крепления

Недавнее исследование, проведенное в Университете Пейс, показало, что то, как люди реагируют на разрыв, во многом зависит от их стиля привязанности.Исследование показало, что « человек, которые сообщили о более высокой самооценке, меньшей чувствительности к отторжению и более низком уровне тревожности привязанности, сообщили о меньших побочных эффектах разрыва». Изучение того, как наш стиль привязанности влияет на наши отношения, может помочь нам осмыслить нашу собственную интенсивную реакцию на расставание. Это также может помочь нам понять, как мы действуем и почему мы чувствуем себя так в наших отношениях в целом. Например, возможно, мы чувствовали себя более неуверенными и цепляющимися по отношению к партнеру из-за ранних моделей привязанности.Понимание истории нашей привязанности также может направить нас на формирование более надежных привязанностей в будущих отношениях.

Поверьте в себя

Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «базовые представления человека о личности могут повлиять на то, оправятся ли они от боли отвержения или останутся в ней погрязшими». Они обнаружили, что люди, которые считали личность фиксированной, с большей вероятностью винили себя и свои «токсичные личности» в разрыве.Они с большей вероятностью сомневались и критиковали себя и чувствовали себя более безнадежными в отношении своего романтического будущего. Однако люди, считавшие свою личность «изменчивой», были более склонны рассматривать свой разрыв как возможность расти, развиваться и меняться. Они надеялись на свои будущие отношения, и им было легче двигаться дальше. Если мы сможем противостоять нашему внутреннему критику и поверить в нашу способность адаптироваться, мы действительно сможем понять, как двигаться дальше более успешно.

Сострадание к себе

Сострадание к себе может быть ключевым ингредиентом исцеления от разрыва.«Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, как люди будут вести себя после разрыва брака, сострадание к себе действительно имеет значение», — сказал исследователь Дэвид Сбарра из Университета Аризоны после опроса более 100 недавно разведенных людей. Согласно Greater Good Magazine, исследование Сбарры показало, что «люди с высоким самосостраданием сообщали меньше навязчивых негативных мыслей, меньше дурных снов о разводе и меньше негативных размышлений. Сострадание к себе оказало большее влияние, чем другие черты характера, привычки или даже практические детали.”

Доктор Кристин Нефф, ведущий исследователь самосострадания, написала, что это «предполагает одинаковое поведение по отношению к самому себе, когда у вас возникают трудности, вы терпите неудачу или замечаете что-то, что вам не нравится в себе. Вместо того, чтобы просто игнорировать свою боль с менталитетом «жесткая верхняя губа», вы прекращаете говорить себе: «Сейчас это действительно сложно», как я могу утешить себя и позаботиться о себе в этот момент? » Она определяет сострадание к себе как имеющее три основных элемента:

1. Самодовольство в противоположность самооценке
2. Общее человечество в противоположность изоляции
3. Внимательность в противоположность чрезмерной идентификации

Принятие каждого из этих элементов может помочь нам в нашем путешествии, поскольку мы узнаем, как двигаться дальше.

Узнайте больше о практике самосострадания здесь .

Практика внимательности

Доктор Лиза Файерстоун описывает внимательность как «невероятный инструмент, который помогает людям понимать, терпеть и справляться со своими эмоциями здоровыми способами». Было показано, что практика медитации осознанности снижает стресс, обучая нас принимать свои мысли и чувства, не слишком отождествляя себя с ними и не будучи подавленными ими или сурово осуждая себя.

Headspace — это приложение, которое помогает людям выполнять простые упражнения на внимательность, позволяя им легко интегрировать практику в повседневную жизнь. Их предложения по использованию осознанности для преодоления разрыва включают в себя внимание к историям, которые нам рассказывает наш разум, признание их, но не обязательно верить им, позволять себе чувствовать свои эмоции, сосредотачиваться на благодарности и каждый день уделять время упражнениям на осознанность. . «Осознанное сидение с сильными эмоциями может показаться последним, что вы хотите делать», — пишут они.«Но это важный шаг в процессе исцеления».

Найдите упражнения на осознанность и стратегии, чтобы успокоиться здесь .

Не жрать

Одно из главных преимуществ внимательности — это то, что она помогает нам избегать размышлений. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании с участием более 30 000 человек, показало, что упреки в негативных жизненных событиях (особенно из-за размышлений и самообвинения) могут быть главным предиктором некоторых из наиболее распространенных проблем психического здоровья.Итак, хотя мы, безусловно, должны открыто говорить о наших трудностях и переживать свои чувства по поводу разрыва, мы должны опасаться предаваться навязчивым или угнетающим мыслям, которые ведут нас по темному пути. Мы можем помочь себе понять, когда мы начинаем размышлять, когда мы замечаем, что к нам подкрадываются наши критические внутренние голоса или наше настроение меняется к худшему.

Найти службу поддержки

Наши друзья могут быть лучшим инструментом, который у нас есть, когда мы решаем, как двигаться дальше. Всякий раз, когда мы испытываем какие-либо трудности или изменения в жизни, полезно собрать команду поддержки, группу людей, к которым, как мы знаем, мы можем обратиться, когда нам станет хуже.Этот список может быть длинным или коротким. Это может быть семья, друзья, консультанты или коллеги. Единственный критерий — мы выбираем людей, которые помогают нам чувствовать себя позитивно и больше похожи на нас самих. Поиск компании кого-то, кто склонен размышлять или сочувствовать нам, — не самый эффективный способ помочь себе двигаться дальше. В нашу команду поддержки должны входить люди, с которыми мы можем быть открытыми, честными и эмоциональными, но которые также обязательно помогут нам отвлечь наши мысли от нашего внутреннего критика.

Самопомощь

Когда мы застреваем в боли и замешательстве разрыва, мы часто забываем позаботиться о себе.Недосыпание или слишком много сна, слишком много или слишком мало еды, употребление алкоголя или меньшая активность могут усилить негативные эмоции. Независимо от того, насколько низко мы себя чувствуем, мы должны относиться к себе (и своему телу) как к другу и не забывать о них заботиться. Мы должны помнить об основах: упражнения, сон и еда. Даже легкие упражнения или просто выход на улицу могут улучшить наше настроение, высвобождая эндорфины. Недостаток отдыха может заставить нас чувствовать себя более напряженными, тревожными и дезориентированными. Слишком много сна может вызвать сонливость или вялость.Чтобы быть в здравом уме, мы должны стремиться к равновесию и давать себе время, необходимое для отдыха.

То же самое и о том, как мы едим. Едим ли мы коробку кексов или пропускаем приемы пищи, мы оказываем своему разуму и телу медвежью услугу, если не относимся к себе по-доброму. Мы должны стараться есть полезную пищу, которая питает наше тело и приносит удовольствие. И хотя может возникнуть соблазн выпить алкоголь или избавиться от кайфа, спады, которые мы испытываем во время или после употребления вещества, могут быть преувеличены и эмоционально отбросить нас назад.

Пробуйте новое и старое тоже

Дипак Чопра сказал: «В процессе отпускания вы потеряете многое из прошлого, но вы найдете себя». Один из самых здоровых способов двигаться дальше — найти способы соединиться с собой как с личностью. Если многие вещи, которые нам нравится делать, связаны с нашим партнером, нам следует искать новые занятия и создавать новые воспоминания, которые являются нашими собственными. Мы можем попробовать записаться на занятия, посетить новый город, стать волонтером, пойти куда-нибудь с новым другом, заняться хобби или поесть в разных ресторанах — все, что кажется нам интересным и уникальным.

С другой стороны, мы можем делать то, что раньше любили. Возможно, есть занятие, которым мы перестали заниматься, когда завязали отношения, и мы можем попробовать еще раз — может быть, спорт или творческое занятие. Вопреки распространенному мнению, когда мы расстаемся с кем-то, нам не нужно отказываться от друзей, занятий или частей города. Однако, если определенные вещи вызывают у нас эмоциональную реакцию, от которых мы предпочли бы отдохнуть, это тоже нормально. Основная цель — делать то, что заставляет нас чувствовать себя больше всего, будь то открытие новых аспектов того, кем мы являемся, или воссоединение со старыми.

Практика щедрости

Когда мы страдаем, мы можем потеряться в наших собственных мирах и умах. Чем больше мы можем общаться с другими, тем больше мы можем забыть (или, по крайней мере, прекратить катастрофизировать) нашу собственную борьбу. Щедрость имеет удивительные лечебные свойства. Волонтерство может быть долгожданным развлечением и полезным использованием нашего времени. Даже простая практика небольших проявлений щедрости в конкретный день может помочь нам двигаться дальше. Улыбаться человеку, который подает нам кофе, начинать теплый разговор с кем-то на работе, находить время, чтобы спросить друзей о том, что происходит в их жизни, помогать тому, кто заблудился на углу улицы — все это небольшие, позитивные способы принять нас из головы, заставляют нас чувствовать себя хорошо и улучшают наше восприятие мира вокруг нас.

Преодоление расставаний и отказов

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: по-настоящему понимая эмоции, вызванные расставанием или отказом, люди могут освободиться от многого. их страданий…

Об авторе

Кэролайн Джойс

Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии.Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.

Теги: быть одиноким, разрыв, разрывы, разрыв, преодоление разрывов, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения

7 удивительных способов улучшить ваши отношения

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то какое-то время, живете в настоящее время с партнером или состоите в супружеской паре, вы можете искать способы улучшить свои отношения.

В отличие от праздничных любовных историй и романтических комедий, в которых все разрешается после одного или двух конфликтов, поддержание успешных отношений требует определенных усилий. Но это не должно быть сложно.

Понятно, почему решение проблем с партнером занимает последнее место в вашем списке, учитывая ежедневную нагрузку на обязанности и потрепанные нервы. Просто выполнять все жизненные обязанности — работа, дети, семья, друзья, соседи, ваш дом — утомительно, и многие из нас просто устали.Особенно в трудные времена легче избежать столкновения с заторможенными отношениями или подорванными проблемами близости.

Есть несколько проверенных методов, которые помогают улучшить отношения: быть хорошим слушателем, проводить время вместе, наслаждаться качественной сексуальной жизнью и разделить эти надоедливые дела. Эксперты по взаимоотношениям доказали их эффективность, но вы также можете воспользоваться этими семью неожиданными способами укрепить и укрепить отношения.

Проведите время в одиночестве

Это звучит нелогично как способ улучшить ваши отношения, но сделайте перерыв в отношениях с партнером.Каждому нужно свое личное пространство и качественное время вне отношений. Консультанты по свиданиям и браку напоминают нам, что вы заслуживаете этой передышки.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT, терапевт и автор двух популярных серий подкастов. В своей книге «Спаривание в неволе: раскрытие эротического интеллекта» она подчеркивает, насколько важно пространство в отношениях.

Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Когда близость превращается в слияние, это не отсутствие близости, а слишком большая близость препятствует желанию.Наша потребность в единстве существует наряду с нашей потребностью в отделенности. Таким образом, разделение — это предварительное условие для связи: это существенный парадокс близости и секса.

— Эстер Перель, Массачусетс, LMFT

Людям нужно время для личного роста и сохранения независимости в рамках отношений. Пока люди процветают, выгодны сами отношения. Фактически, это ключ к успешному браку.

Будь то чтение в одиночестве или прогулка в парке, сделайте это.Или, может быть, вы хотите пойти на тренировку с другом.

В результате надоедливые привычки вашего партнера будут меньше вызывать у вас раздражения. Вы почувствуете себя отдохнувшим и станете более терпеливым. У вашего особенного партнера тоже есть время по вам скучать.

Другие преимущества: вы привнесете больше в сами отношения. Регулярное отстранение не даст вашему совместному отдыху скучать. Вместо этого он дает возможность для любопытства, более интересных разговоров и роста. Фактически, если проводить время в разлуке, это оживит динамику отношений.

Засыпать одновременно

Возможно, вы уже читали, что большинство взрослых американцев не получают семь-восемь часов здорового сна в сутки, в которых они нуждаются. Но знаете ли вы, что ложиться спать в разное время негативно влияет на вас и вашего партнера?

Для более здоровых отношений ложитесь спать одновременно. Есть полуночники и ранние пташки, которые живут по разному графику, а есть те, кто работает в постели, а другой смотрит Netflix в другой комнате.В любой ситуации синхронизируйте время отхода ко сну.

По словам Криса Брантнера, сертифицированного тренера по науке о сне, 75% пар не ложатся спать вместе, что имеет негативные последствия. Люди с несоответствующим режимом сна сообщают о большем количестве конфликтов, меньше разговоров и меньше секса, чем те, кто ложится спать вместе.

Это не дает вам возможности нырнуть под одеяло и пролистать социальные сети, пока вы оба лежите в постели.

Исследования показывают, что на пары влияет экранное время

Исследование Pew Research показало, что людей беспокоит то, что их партнер проводит время за мобильными устройствами:

• 51% людей, состоящих в браке, живущих вместе или состоящих в постоянных отношениях, говорят, что их партнер отвлекается на мобильный телефон, когда пытается разговаривать с ними.
• 4 человека из 10 , по крайней мере, иногда обеспокоены частотой использования мобильного телефона их партнером.

Будьте уязвимы

Иногда нужно копать глубоко, чтобы быть уязвимым. «Пары могут найти это удивительным, но если каждый из них заинтересован в своих слепых пятнах, обнаружит их, а затем окажется достаточно смелым, чтобы поделиться этой уязвимостью, это может помочь создать более глубокую близость», — советует Мередит Резник, LCSW, создатель Shamerecovery. com.

Резник добавил: «Слепое пятно не обязательно означает ошибку или слабость, это скорее глубокое убеждение в себе, или в том, как должны работать отношения, или в том, как выражается любовь.Убеждение настолько глубокое, что мы даже не осознаем, что оно у нас есть, отсюда и термин «слепое пятно» «.

Какой пример слепых пятен в отношениях? Резник говорит: «Например, один партнер может обнаружить, что его склонность к микроменеджменту людей на самом деле связана с их страхом быть брошенным — контролировать расписание любимого человека как способ никогда не оставаться в одиночестве.

«Поделиться этим с партнером может быть первым шагом к изменению этого шаблона. Это должен быть процесс любви, который укрепляет доверие, а не вызывает чувство стыда», — говорит Резник.

Создание новых впечатлений

Хотя поедание любимой пиццы каждую субботу вечером и включение ритуалов в вашу жизнь укрепляет отношения, скука все же закрадывается. Поэтому вам следует встряхнуть ситуацию — дополнить свой распорядок непредсказуемыми свиданиями и моментами веселья.

По мнению эксперта по взаимоотношениям, профессора и писателя Терри Орбуч, доктора философии, важно сохранять спонтанность на протяжении многих лет брака. Ее книга «5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому» основана на результатах новаторского исследования, которое она руководила, в котором участвовали 373 супружеские пары на протяжении более 20 лет.Она обнаружила, что многие супруги чувствуют себя так, как будто они оказались в тупике.

Если о приключениях вроде скалолазания или изучения нового языка сейчас не может быть и речи, можно ли купить батут или сделать что-нибудь неожиданное? Возможно, вам удастся найти другие способы оживить ваши отношения.

Психологи советуют сосредоточиться на новизне, разнообразии и неожиданности. Исследования показывают, что после недель интересных свиданий участники возродили свою любовь, и пары почувствовали себя ближе.

Сюрприз из мелочей

Маленькие жесты поддерживают искру и напоминают партнеру, что вы о них думаете.Счастливые пары добры друг к другу. Пожертвовать или добровольно помочь — это плюс. На самом деле добрые дела очень сильны, а незапланированные, как правило, способствуют общему благополучию.

Уважайте язык любви вашего партнера. Например, они обнимают вас, потому что ценят физическое прикосновение. Вы были бы еще счастливее, если бы они убрали в гостиной или проводили больше времени вдали от своего стола, потому что вы цените услугу и качественное время, проведенное вместе. В отношениях узнайте, как вы можете показать партнеру свою любовь так, как он ценит.

Пять языков любви, разработанные Гэри Чепменом, доктором философии, автором и консультантом, включают:

Способы удивить вашего партнера

• Принесите чашку кофе в постель
• Вызовитесь добровольцем, чтобы сделать одно из дел другого
• Отправьте провокационный текст
• Обними свою сладкую
• Познакомьтесь с любимым человеком на работе
• Подарите партнеру шоколад
• Оставьте нижнее белье на себе кровать
• Смотрите в глаза и внимательно слушайте
• Оберните небольшой подарок
• Ручка «Я люблю тебя» в губной помаде на зеркале в ванной
• Оставьте симпатичную наклейку на входной двери или рулевом колесе автомобиля

Борьба лучше

Хотя никто не хочет спорить с любимым человеком, на самом деле разногласия — это здорово.Важно то, как вы сражаетесь, и если вы сражаетесь честно и конструктивно, это имеет значение.

Джон Готтман, доктор философии, который сорок лет проработал исследователем и клиницистом, изучая более 3000 пар, проливает свет на то, как развить более любящий стиль несогласия. Худшее, что вы можете сделать, — это закатить глаза или проявить презрение. Итак, что работает?

Смягчите начало работы

Акцент делается на вашем тоне и намерении. Говорите мягко и нежно. Вежливость имеет большое значение. Главное — говорить без обвинений.Избегайте защитных или критических замечаний, которые могут вызвать эскалацию конфликта.

Редактировать то, что вы говорите

Не выкладывайте все негативные мысли, особенно когда обсуждаете острые темы. Помните, что вы любите другого и сохраняете уважение.

Предлагать попытки ремонта

Попытка ремонта — это заявление или действие, призванное ослабить аргумент. Это может быть юмор, прикосновение к другому человеку или сочувственное или заботливое замечание вроде: «Тебе, должно быть, сложно об этом говорить.”

Вы также можете найти общий язык, например, сказать: «Ну, у нас разные подходы, но мы оба хотим одного и того же». Или предлагайте знаки признательности во время сложных разговоров.

В своей книге «Семь принципов работы брака» Готтман называет попытки ремонта секретным оружием эмоционально интеллигентных пар. Его исследование показывает, что «успех или неудача попыток восстановления пары является одним из основных факторов, определяющих, будет ли брак процветать или разваливаться».”

В центре внимания положительные стороны

В здоровых и счастливых браках царит атмосфера позитива. На каждое негативное взаимодействие во время конфликта у стабильного и счастливого брака есть пять или более позитивных взаимодействий.

Итак, постарайтесь в ходе обсуждения предлагать в пять раз больше положительных утверждений, включая ваши аргументы и разногласия. Например, счастливая пара скажет: «Ну, мы много смеемся» вместо «Нам никогда не весело».

Поделитесь любовной историей

Это может вас удивить, но воспоминания могут улучшить ваши отношения.Разговоры, которые начинаются со слов «Вспомни, когда» и уходят в прошлое — о вашем первом свидании, первом доме и забавных воспоминаниях, — возвращают вас обоих к хорошим чувствам. Вашему партнеру напомнят, почему он в первую очередь полюбил вас.

Еще один способ исправить и улучшить ваши отношения — это проявить признательность за определенные черты, которыми обладает ваш партнер. Всегда добавляйте анекдоты, чтобы продемонстрировать эти удивительные качества.

Поскольку высокий уровень стресса может привести к разрыву отношений, мы склонны сосредотачиваться на негативных историях и на том, что ваш партнер , а не делает.Если вы чувствуете себя недооцененным, цените других. Сосредоточьтесь на связи и положительных историях.

Эти удивительные, но действенные техники, описанные выше, могут помочь вам улучшить ваши отношения. Интересно, что исследования показывают, что пары вместе не личность или совместимость. Напротив, это то, как пара взаимодействует — как они разговаривают друг с другом, как они ладят друг с другом — и сосредоточены ли они на построении совместных отношений, которые создают успешные отношения.

способов укрепить брак и избежать развода

Требуются усилия, чтобы защитить, взрастить и укрепить брак. Между графиками работы, детьми и другими обязанностями иногда может казаться невозможным поддерживать это партнерство. Когда возникают проблемы, некоторые пары считают, что лучше развестись, и разойдутся.

Для других лучше работать над отношениями. Если вы хотите остаться со своим партнером и избежать развода, вы можете предпринять активные меры.Вот 13 способов улучшить ваше партнерство: от улучшения общения до привнесения большего количества романтики в повседневную жизнь.

Приверженность вашим отношениям

Игра с мыслью о том, что вне брака вам может быть лучше, может серьезно осложнить ваши отношения, даже если вы никогда не высказываете эти мысли. На самом деле, одна эта мысль может серьезно подорвать вашу мотивацию, чтобы попытаться улучшить свой брак.

Чтобы избежать риска для ваших отношений, заранее решите, что развод — это не вариант.Принятие обязательства поможет вам сосредоточиться на укреплении вашего партнерства, а не думать о том, какой может быть жизнь вне вашего брака.

Уважайте и уважайте своего партнера

Люди со временем неизбежно меняются. Понимание, оценка и адаптация к этим изменениям имеют решающее значение для любых отношений. Начните с составления списка лучших качеств вашего партнера, чтобы напомнить себе о замечательном человеке, за которого вы вышли замуж. Это упражнение поможет вам вспомнить, почему вы в первую очередь полюбили их.

Это также помогает выразить, насколько вы цените причуды и эксцентричность своего партнера.

Пусть ваш партнер знает каждый день — через комплименты или благодарности, — что вы цените все, что он делает.

Эти маленькие выражения подобны депозитам в банке. Вы не хотите отказываться от своего брака, не внося никаких депозитов. Итак, убедитесь, что вы делаете то, что уважает вашего партнера таким, какой он есть.

Регулярно общайтесь

В век смартфонов, Netflix и стиля жизни из дома легко отвлечься.Вы можете обнаружить, что часто целыми днями не разговариваете с супругом.

Открытое общение о своей жизни, интересах, мечтах, разочарованиях и чувствах — важный способ укрепить близость в отношениях.

Также важно, чтобы вы также прислушивались к тому, что ваш партнер высказывает свои мысли. Может быть полезно выделять 30 минут каждый день, не отвлекаясь и не отвлекаясь, на то, чтобы вы могли поговорить.

Поделитесь финансовыми ожиданиями

Многие браки чреваты финансовыми разногласиями.Пары часто привносят в отношения разные ожидания относительно денег. Каждому партнеру может быть трудно увидеть финансовое положение с точки зрения другого человека.

Достижение соглашения о том, как будут поступать ваши деньги, — важнейший компонент успешного брака. Согласуйте бюджет, подход к долгу и составьте план, как жить в ваших пределах.

Также важно различать потребности и желания. Хотя оба они законны, пары могут столкнуться с проблемами, если попытаются выполнить все свои желания, не учитывая свой бюджет.

Включите некоторую гибкость в свой бюджет, чтобы позволить себе развлечения, подарки, отпуск и другие мероприятия, которые укрепят ваш брак.

Дайте друг другу пространство

Одна из самых сложных вещей в браке — это проводить вместе правильное количество времени. Слишком много может показаться удушающим, а слишком маленькое — невнимательным.

Когда вашему партнеру нужно пространство или ночь с друзьями, предложите присмотреть за детьми или выполнить поручения, чтобы они могли получить это время.С другой стороны, вы также хотите проводить время со своим партнером. Если проблемы с присмотром за детьми или финансовые ограничения затрудняют это, запланируйте веселое и экономичное свидание дома.

Ключевым моментом является то, что вы оба прилагаете согласованные усилия, чтобы проводить качественное время вместе, одновременно предоставляя друг другу пространство для внешнего сообщества.

Работа над здоровьем

Легко привыкнуть к излишней повседневности, особенно если вы были со своим партнером много лет.Легкий способ разжечь романтику — это вспомнить те первые дни свиданий — подготовиться к свиданию с домашним маникюром, побриться и подстричься свежо или выбрать забавный наряд.

Есть много способов почувствовать себя привлекательными и полными энергии. Поддержание физической формы повышает вашу уверенность в себе и чувство благополучия. Это также может служить способом провести время со своим партнером — независимо от того, пробуете ли вы новый класс тренировок, тренируетесь на 5 км или готовите здоровую обеды вместе.

У свидания ночи

Еще один способ поддерживать огонь в браке — продолжать ухаживать за супругом. Старайтесь каждую неделю выделять время для свиданий, даже если это просто для того, чтобы вместе купить мороженое или приготовить новый рецепт. Если вас беспокоят деньги, подумайте о том, чтобы обменяться услугами няни с другой парой, которая хочет устроить свидание. Вы также можете просто положить ребенка в коляску и прогуляться по торговому центру или в парк.

Продолжайте делать то, что вы делали, когда встречались.Многие пары сообщают, что небольшие продуманные жесты помогают им почувствовать себя молодоженами. Попробуйте оставить партнеру любовные записки там, где он их найдет, сварить ему утром кофе или купить его любимую закуску в продуктовом магазине.

Быстро простить

Браки часто начинают распадаться, когда один человек затаил обиду. Исследования показали, что чувство презрения к партнеру почти всегда гноится и может привести к разводу, если его не решить.

Постарайтесь как можно быстрее простить своего партнера.Помните, что прощение — это такой же подарок, который вы дарите себе. Злоба занимает умственное и эмоциональное пространство и почти всегда влияет на ваше здоровье и уровень стресса.

Сделайте выбор в пользу снисходительного духа, и вы получите положительные результаты, будь то лучший сон или снятие стресса.

Если вы обидели своего партнера, искренне извинитесь и попросите у него прощения. Внимательно слушайте, что они говорят, и постарайтесь понять, почему они расстроены. Сообщите им, что вы будете работать над тем, как в будущем делать что-то по-другому.

Не пытайтесь контролировать своего партнера

В здоровом браке оба партнера уважают друг друга и не требуют своего. Это может означать разные вещи для разных пар, но вот некоторые основные арендаторы, о которых следует помнить:

• Не пытайтесь контролировать или контролировать друг друга.
• Дайте своему партнеру комнату быть тем, кем он является.
• Научитесь совместно принимать важные решения (например, тратить деньги и воспитывать детей).
• Позвольте вашему супругу свободно приходить и уходить, не спрашивая вашего разрешения.

Найти помощь

Если у вас все еще есть проблемы в браке или вы боитесь, что развод может быть неизбежен, подумайте о консультациях или семейной терапии. Если вы не знаете, где искать, начните с проверки на своем рабочем месте. Посмотрите, есть ли у вас (или вашего партнера) доступ к программе помощи сотрудникам (EAP), которая часто может направить вас к первичной помощи или предоставить направление.

Если вы и ваш партнер разделяете веру, подумайте о встрече с религиозным лидером, которому вы доверяете.

Слово Verywell

Разобраться в проблемах в браке может быть непросто. Чтобы сохранить отношения и предотвратить развод, оба партнера должны посвятить себя работе, приложив время и усилия. Хотя цель состоит в том, чтобы сохранить отношения, в конечном итоге вам придется решить, является ли оставаться вместе правильным выбором для вас обоих.

Если вам и вашему партнеру требуется дополнительная помощь, подумайте о работе с консультантом по вопросам брака или религиозным лидером, если вы исповедуете ту же веру.Эти люди могут помочь вам по-новому взглянуть на ситуацию и при необходимости порекомендовать вам дополнительные услуги.

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — это часто подсознательный страх близости, который часто влияет на личные отношения людей. Этот страх физической и / или эмоциональной близости обычно проявляется в самых близких и значимых отношениях людей.

Откуда этот страх близости?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле испытываем страх и недоверие к любви, мы с большей вероятностью определяем эти страхи как беспокойство по поводу потенциально негативных результатов: отвержение, ухудшение отношений или чувство привязанности, которое не возвращается. Однако наш страх близости часто провоцируется положительными эмоциями даже в большей степени, чем отрицательными. На самом деле, когда нас выбирает кто-то, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, это часто может пробудить глубоко укоренившиеся страхи перед близостью и затруднить поддержание близких отношений.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что реальное сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от скрытого врага внутри нас.

Проблема в том, что позитивный взгляд на нас любовника часто конфликтует с негативным, с которым мы относимся к себе. К сожалению, мы цепляемся за свое негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали иначе. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что нас любят, повлиять на наш основной образ самих себя, мы часто выстраиваем сопротивление любви.

Откуда взялось это негативное отношение?

Эти основные негативные убеждения основаны на глубоко укоренившемся чувстве, которое мы развили в раннем детстве: мы плохие, нелюбимые или неполноценные. Хотя такое отношение может быть болезненным или неприятным, в то же время оно нам знакомо, и мы привыкли, что оно остается в нашем подсознании. Как взрослые, мы ошибочно полагаем, что эти убеждения фундаментальны и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы не отказываемся от любви намеренно, чтобы сохранить привычную идентичность.Вместо этого во время близости и интимности мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает нашего любимого человека.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди эмоционально дистанцируются из-за страха близости:

• Удерживающая привязанность
• Безразличная или отрицательная реакция на привязанность или положительное признание
• Становление параноиком или подозрительным отношением к партнеру
• Потеря интереса к сексуальности
• Чрезмерная критика партнера
• Чувство защищенности или сопротивления близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх близости, мы должны бросить вызов нашему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких.Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развить терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть свой страх близости и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе близости

Любовь не только трудно найти, но, как это ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотим найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые затрудняют близкие отношения.Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает беспокойство, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к боязни близости. Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх близости начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отторжение и / или эмоциональную боль, мы часто отключаемся.Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальные взаимодействия с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут навредить нам. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и настоящему позитивному признанию или привязанности. После того, как нас обидели в самых ранних отношениях, мы боимся, что нас снова обидят. Мы не хотим рисковать еще раз, чтобы нас полюбили.

Если в детстве мы чувствовали себя невидимыми или непонятыми, нам может быть трудно поверить в то, что кто-то действительно может любить и ценить нас.Негативные чувства, которые мы испытывали к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя представляем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы испытываем конфликт внутри себя. Мы не знаем, верить ли доброй и любящей точке зрения этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому чувству нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то нас любит, потому что у нас пробуждается страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно сказаться экзистенциальные проблемы.Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, мы начинаем больше ценить себя и начинаем больше ценить жизнь. Это может привести к тому, что мы будем чувствовать еще большую боль при мысли о смерти. Мы боимся как потери любимого человека, так и самих себя, и при этом многие из нас неосознанно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости — это в значительной степени бессознательный процесс, мы все же можем наблюдать, как он влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем, исходя из этого страха близости.Сдерживание тех положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желанными, — это еще один способ борьбы с этим страхом. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, чтобы не бояться быть любимыми. Такое поведение дистанцирования может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы слишком близки с кем-то, но за это приходится дорого обходиться. Реагирование на наши страхи сохраняет наше негативное представление о себе и мешает нам испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх близости.Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то в себя. Мы можем распознать поведение, которое вызвано нашим страхом близости, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в любовных отношениях, сопротивляясь погружению в любовные фантазии или дистанцируясь и сдерживая поведение. Мы можем сохранить свою целостность, научиться «пропотевать» тревогу от близости, не отстраняясь, и постепенно увеличивать нашу терпимость к тому, что нас любят.Принимая меры, необходимые для того, чтобы бросить вызов нашему страху близости, мы можем расширить нашу способность как дарить, так и принимать любовь.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, которые удовлетворяют их потребности и желания? Почему…

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: боязнь близости, пара, защиты, страх близости, близость, любовь, брак, Обязательно к прочтению, отношения

Неожиданные преимущества одиночества, по мнению экспертов

В наши дни так много праздников, связанных с отношениями — от помолвки до свадебного душа, холостяцких вечеринок / вечеринок, 14 отдельных свадебных вечеринок (глядя на вас, Приянка Чопра Джонас) и все фотосессии, которые сопровождаются этими событиями. — что быть одиноким может показаться печальным статусом.

Однако это далеко не так. В одиночестве так много ценности, о которой люди часто забывают, тогда как мы должны принять это и ценить вместо этого. Когда вы не связаны по закону с другим человеком, у вас есть свобода учиться, расти и исследовать, без какой-либо вины, связанной с тем, что вы тратите время на заботу о себе. И расплата за это состоит в том, что если вы все же решите, что хотите с кем-то объединиться, вы точно знаете, кто вы и чего хотите.

На самом деле 110.6 миллионов американцев в возрасте 18 лет и старше (или 45,2 процента) не женаты, согласно данным , Бюро переписи населения США — это число растет с 2015 года. И люди остаются одинокими дольше, чем когда-либо прежде; в 2018 году самый высокий средний возраст вступления в первый брак составлял , о которых сообщается, : 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.

Итак, даже если вы технически «одиноки» как одиночка, вы далеки от аномалии. В эту эпоху вы на самом деле норма. Вот преимущества одиночества, которые вы можете начать праздновать:

У вас больше времени для развития крепких дружеских отношений.

Одинокие люди не совсем сидят дома и тоскуют по поводу своего отношения к отношениям, несмотря на то, что исследование 2008 , опубликованное в European Journal of Social Psychology , показало, что другие люди часто думают, что одинокие несчастны. Как бы то ни было, самой счастливой демографической группой могут быть только одинокие бездетные женщины, согласно по мнению Пола Долана, профессора поведенческих наук Лондонской школы экономики и автора книги Happy Ever After .

Это счастье не из-за их одиночного статуса; на самом деле, у холостяков очень прочные отношения. «Одно из главных преимуществ одиночества — это возможность в жизни проводить время с друзьями», — говорит Рокси Зарраби , психолог, клинический психолог. А одиночество на самом деле увеличивает социальные связи, согласно исследованию , опубликованному в Journal of Social and Personal Relationships . Это потому, что они больше обращаются к своим социальным сетям и получают от них больше помощи, чем их замужние сверстники.

«Независимо от того, одиноки вы или нет, важно иметь крепкие дружеские отношения, но нет никаких сомнений в том, что, когда вы одиноки, вы можете тратить больше времени на укрепление дружеских отношений, которые вы считаете наиболее ценными». Кстати, чем лучше вы развиваете свои навыки платонических отношений, тем лучше вы будете подготовлены к романтическим отношениям, если решите их завязать.

И сделать упор на здоровье.

Исследования показывают, что неженатые люди обычно более здоровы, чем их замужние сверстники.Холостые люди, никогда не состоявшие в браке, занимались спортом каждую неделю чаще, чем состоящие в браке люди, согласно опросу из более чем 13 000 человек. Согласно исследованию , опубликованному в журнале Journal of Women’s Health , у одиноких женщин индекс массы тела и риски, связанные с курением и алкоголем, ниже, чем у замужних женщин, чем у замужних женщин. А постоянно одинокие мужчины, со своей стороны, реже страдали сердечными заболеваниями, чем мужчины с любым другим семейным положением, как показало исследование , опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family .Конечно, относитесь ко всему этому с недоверием, но можно предположить, что у одиноких есть больше времени, чтобы сосредоточиться на физических упражнениях и т. Д.

Что включает в себя больше секса.

Наконец, просто чтобы выбросить это, одинокие люди занимаются сексом чаще, чем женатые, согласно анализу данных опроса , собранных у более чем 26000 человек в период с 1989 по 2014 год.

Вы познаете себя.

«Одно из самых важных взаимоотношений, которые у вас будут — это отношения с самим собой», — говорит Зарраби.«Быть ​​одиноким может предоставить ценную возможность узнать о том, что вам нравится / не нравится, принять свое подлинное« я »и изучить хобби или занятия, которые вам так хотелось попробовать».

Может быть, ваш последний партнер ненавидел бег, а вы всегда хотели попробовать марафон. Или, возможно, вы мечтали о поездке на Гавайи, но ждали партнера, с которым разделит этот романтический массаж на пляже. Вместо этого примите свою независимость.

«Будучи одиноким, вы научитесь ценить свою свободу, принимать решения за себя и становитесь более ответственными за свой выбор, действия и цели», — говорит Рассел Теккерей , Ph.D., клинический психолог из Великобритании. «Люди, которые могут делать свой собственный выбор и выбирать, когда и как им общаться с другими людьми, развивают свою собственную« внутреннюю силу »», — добавляет он. Помните: ни один партнер не «завершает» вас — вам нужно быть цельным, счастливым человеком самостоятельно, прежде чем делиться своей жизнью с кем-то другим.

И у вас будет меньше сожалений.

«Это не редкость для людей, у которых не было возможности исследовать жизнь на их собственных условиях, чтобы испытать сожаление», — говорит Теккерей. Используйте свой одиночный статус как возможность проявить немного эгоизма в отношении своих желаний.Причина двоякая: «Чем больше вы проводите время с самим собой и четко понимаете свои ценности, тем выше вероятность, что вы привлечете тот тип партнера, который вам подходит», — объясняет Зарраби. Это, конечно, , если вас интересует .

Эгоизм — это здоровое состояние, — добавляет Теккерей. «Это позволяет вам сохранять чувство самоидентификации при взаимодействии с другими», — объясняет он. Многие люди (часто женщины) могут исчезнуть в отношениях как «жена», «партнер», «мать» до такой степени, что теряется то, кем они являются.”

Как вам нравится быть одиноким?

Спойлер: нет рецепта для любви к холостой жизни. Просто проживи жизнь , которую ты хочешь жить. Лучшая часть того, что вам не нужно делиться своей жизнью с кем-то, — это то, что вы можете делать все, что наполняет вас. И когда вы уделяете первоочередное внимание дружбе, уделяете время новым увлечениям и сохраняете здоровье и форму, как вы, , а не , можете наслаждаться собой?

Это не значит, что вы будете счастливы в 100% случаев.«Умение быть одному, не становясь одиноким, — это навык », — говорит Теккерей. Это требует времени и практики. Но «это одно из величайших достижений одного человека».

Быть одиноким лучше, чем быть в отношениях?

Это вопрос с подвохом, потому что, конечно, на него нет правильного ответа. «Любой выбор имеет свои преимущества и недостатки, поэтому это зависит от ваших текущих приоритетов и ценностей», — говорит Зарраби.

«Многие люди попадают в ловушку того, что прислушиваются к тому, что общество или другие считают лучшим для них, вместо того, чтобы прислушиваться к себе, когда дело доходит до выбора», — добавляет она.Если вы счастливы в одиночестве, не меняйте это только потому, что вы испытываете давление со стороны общества (или социальных сетей), чтобы завязать отношения. Если ваши нынешние отношения не делают вас счастливыми, не оставайтесь, потому что вы чувствуете, что должны быть в паре. И если вам нравится идея быть в надежном партнерстве, во что бы то ни стало, найдите свою личность.

Но на самом деле самое главное — это то, что если вы надеетесь иметь счастливые отношения с постоянным партнером в будущем, вы должны сначала научиться быть счастливым, будучи одиноким.Как говорит РуПол, вы должны полюбить себя, прежде чем позволите кому-то полюбить вас.

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Wellness Module 2: стресс и благополучие

Автор: CMHA BC и Anxiety Canada

Если ваш ответ ДА , вы не одиноки.

Все время от времени испытывают стресс.Однако некоторые люди говорят, что большую часть времени они испытывают сильный стресс. Фактически, 21% канадцев в возрасте от 12 лет и старше оценили свой жизненный стресс как незначительный или чрезвычайно стрессовый. Хотя стресс не всегда вреден и даже может быть полезным, слишком сильный стресс может отрицательно сказаться на вашем самочувствии.

Верх

Что вызывает стресс?

Стресс возникает, когда вы чувствуете, что требования ситуации или события слишком велики, чтобы ими можно было управлять. Может возникать в повседневных ситуациях, например:

• Управление требованиями на работе или в школе

• Управление отношениями

• Управление финансами

• Работа с несправедливым обращением

• Решение долгосрочных проблем со здоровьем

Стресс также может возникать в ответ на конкретное событие или ситуацию.Как положительные, так и отрицательные жизненные события могут вызывать стресс, особенно те, которые связаны с серьезными изменениями в вашем обычном распорядке дня. Вот несколько примеров:

• Изменения в отношениях

• Изменения в жилищном строительстве

• Смерть члена семьи или друга

• Смена места работы или другого источника дохода

Поскольку стресс основан на том, как вы видите и реагируете на ситуацию или событие, события или ситуации, вызывающие стресс, у разных людей разные.

То, как вы себя чувствуете, когда возникают проблемы, также может повлиять на то, как вы испытываете стресс. Если вы чувствуете себя хорошо и уверены в своей способности справляться с трудностями, проблема может показаться не такой уж сложной. Однако, если вы уже чувствуете стресс или подавленность, та же проблема может усугубить ваш существующий стресс и стать невыносимым.

У вас есть признаки стресса?

Стресс может повлиять на ваше тело, ваше поведение, ваши чувства и мысли. Вот общие признаки стресса:

Изменения в вашем теле

Изменения в вашем поведении

• Изъятие у других

• ерзать, чувствовать беспокойство

• Курение, питье или употребление большего количества наркотиков, чем обычно

• Избегать стрессовых ситуаций

Изменения в ваших чувствах

• Чувство беспокойства или замешательства

• Чувство злости или раздражительности

• Чувство подавленности или беспомощности

• Ощущение, что ты не можешь справиться

Изменения в ваших мыслях

• Пытается сконцентрироваться, вспомнить или принять решение

• Утрата уверенности в себе

• Отрицательное отношение к себе и своей жизни

Верх

Почему мне так плохо от стресса?

Ваше тело создано для того, чтобы реагировать на стресс таким образом, чтобы защитить вас от угроз, таких как хищники.Хотя столкновение с опасными для жизни хищниками сегодня не является обычным явлением, у вас действительно много повседневных задач, таких как оплата счетов, работа и забота о семье. Ваше тело рассматривает эти требования как угрозу, и в вашем теле активируется реакция борьбы-бегства-замораживания. Иногда стресс может отрицательно влиять на основные аспекты психического здоровья (ваши мысли, эмоции, поведение и реакции тела). Стресс может повлиять на ваше здоровье, если вы будете стараться справиться с нездоровым поведением. Негативное влияние стресса на ваше самочувствие может стать источником стресса само по себе.Просто поговорите со всеми, кто плохо спит из-за стресса! Дополнительную информацию об аспектах психического здоровья, на которые может повлиять стресс, см. В Модуле благополучия 1: Вопросы психического здоровья на сайте www.heretohelp.bc.ca.

Верх

Может ли стресс быть хорошим делом?

Иногда стресс может положительно сказаться на ваших мыслях, эмоциях, поведении и реакциях тела. Стресс с большей вероятностью приведет к положительным результатам, если вы рассматриваете его как проблему или что-то, что вы можете попытаться преодолеть.Это может помочь мотивировать вас усердно работать. Стресс также может привести к положительным эффектам, если вы ответите на это здоровым поведением, которое улучшит вашу ситуацию. Вы можете испытать положительные эффекты стресса даже перед лицом некоторых отрицательных эффектов.

Верх

Стресс и болезнь

Уровень стресса и навыки совладания также могут влиять на ваше физическое здоровье. Более высокий уровень стресса может увеличить риск болезней и болезней. Например, у вас больше шансов простудиться или заболеть гриппом, когда вы справляетесь с высоким уровнем стресса.Есть также свидетельства того, что стресс может усугублять такие заболевания, как ревматоидный артрит, инсулинозависимый диабет, рассеянный склероз и другие. Хронический стресс также негативно сказывается на вашем физическом здоровье. Некоторые связи между стрессом и болезнью определяются тем, как вы справляетесь со стрессом.

Верх

Как справиться со стрессом

Нет правильного или неправильного способа справиться со стрессом. То, что работает для одного человека, может не работать для другого, а то, что работает в одной ситуации, может не работать в другой.Ниже вы найдете общие способы справиться со стрессом и поддерживать хорошее самочувствие.

Верх

Если чувствуете, что не справляетесь, попробуйте эти варианты

• Поговорите с кем-нибудь, кто о вас заботится. Они могут оказать помощь и поддержку.

• Обратитесь за профессиональной помощью как можно раньше. Стратегии профилактики могут усилить защитные факторы и улучшить психическое здоровье. Поговорите со своим семейным врачом или поставщиком психиатрических услуг, посетите поликлинику или отделение неотложной помощи больницы.

Верх

Попробуйте эти полезные числа

• Линия экстренной помощи: позвоните по номеру 310-6789 (без кода города), чтобы подключиться к экстренной линии в BC
• Телефон службы поддержки детей: позвоните по номеру 1-800-668-6868 (звонок бесплатный в любой точке Канады)

Верх

Стресс-опрос: с какими видами стресса вы справляетесь?

Решение проблем контролируемых аспектов стрессовой ситуации — один из наиболее эффективных способов снизить уровень стресса. Выявление проблемы и ее разбиение на управляемые части — это первый шаг в создании плана действий.

Вы можете использовать этот опрос, чтобы помочь определить различные источники стресса в вашей жизни и отслеживать свой прогресс в том, чтобы справляться с ними здоровым образом. Установите флажки рядом с предложениями, которые, по вашему мнению, применимы к вам, затем проведите мозговой штурм, как справиться с каждой проблемой или решить ее. См. Раздел «Как справиться со стрессом» этого оздоровительного модуля для получения дополнительной информации и советов о том, как сделать так, чтобы ваш выбор выживания приводил к снижению стресса и к более здоровой и полноценной жизни для вас и ваших близких.Попробуйте проходить опрос раз в месяц, чтобы отслеживать модели своего поведения, а также положительные и отрицательные способы управления стрессом.

По материалам: Holmes and Rahe, 1967; Уитон, 1997.

Об авторах

Канадская ассоциация психического здоровья BC Отдел помогает людям получить доступ к ресурсам сообщества, которые им необходимы для поддержания и улучшения психического здоровья, повышения устойчивости и поддержки выздоровления от психических заболеваний.