Отношения с мужчинами: что мне посоветовала бабушка

3. «На свидание должен приглашать мальчик, но девочка может исподволь его к этому подтолкнуть, флиртуя»

Так что вот, парни, не беспокойтесь и просто позовите ее на свидание. А вы, барышни, помогите кавалеру, покажите ему, что он вам не безразличен; не надо сидеть и ждать, пока он сам все поймет. Бабушка говорит, что если мальчик ей нравился, она давала ему это понять, стараясь почаще с ним пересекаться и побольше говорить. И да, стоит побольше улыбаться.

4. «Ваши отношения касаются только вас двоих»

«Встречаетесь» вы или нет, «официально» ли это, все эти ярлыки и прочая чепуха не стоят беспокойства. Общение — это важно, и нужно понимать, насколько вы близки с человеком, который вам нравится. Называете ли вы его «парнем», «бойфрендом», «любимым» или еще как-то — совершенно неважно.

Бабушка говорит, что в какой-то момент ты просто понимаешь — ты счастлив с этим человеком и не хочешь никого другого. Но это понимание может прийти не сразу.

5. «Первое свидание должно быть веселым»

Первое свидание не обязано пройти в роскошном ресторане, оно просто должно приносить вам радость. Стоит узнать, чем увлекается человек, с которым вы собираетесь провести время, и спланировать вечер соответственно. Ему или ей нравится живая музыка? Найдите бар, где сегодня играет какая-нибудь приятная группа.

В интернете есть полно самых разных идей, как провести первое свидание. Просто помните, что нельзя спланировать все — оставьте место неожиданности, свидание от этого только выиграет. Бабушка рассказывала мне про замечательное свидание, когда она и ее ухажер просто поужинали вместе, а потом играли в салочки в снегу. Затем вернулись домой, включили музыку и пробовали танцевать разные танцы и дурачились. Спонтанно и весело.

6. «Если бы меня пригласили на свидание эсэмэской, я бы в ответ предложила где-нибудь попить колы и обсудить эту идею»

Я хохотала, услышав эти бабушкины слова, потому что легко могу себе представить эту картину. И хотя в наш век высоких технологий это не самый реалистичный вариант развития событий, мы должны помнить, насколько лучше бывает поговорить лицом к лицу, чем посредством бездушного текста.

7. «Почему твои друзья не могут тебя просто с кем-то познакомить?»

Когда я рассказала бабушке про все эти приложения для свиданий, она очень удивилась, зачем люди знакомятся в Сети, когда всегда можно лично представить друг другу двух человек. Так что если у вас много одиноких друзей, работать сводней вполне нормально.

«Я понимаю, что знакомства через специальные приложения — это уже реальность, но мне они просто не нравятся, — говорит бабушка. — Но если уж ты совсем одна и некому познакомить тебя с интересными молодыми людьми, ну что ж, пусть будут приложения».

«Я не умею строить отношения, нежность сменяется истериками и унижением партнера. Что со мной?»

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему возникает раздвоение чувств и как бороться с бесконтрольной агрессией по отношению к партнеру.

В институте на первом курсе у меня появился молодой человек. Он добивался меня целый год, и мы стали встречаться. Первое время для меня он был идеальным во всем, и я начала думать о совместном будущем – познакомила его с родителями, мы обсуждали наши дальнейшие планы, думали, что после института поженимся и будем счастливы.

Затем я начала сомневаться, стоит ли за него выходить, вдруг я его разлюблю или он меня, меня стали раздражать его привычки, поведение, шутки и даже его присутствие. Часто мне хотелось нагрубить ему, унизить его и задеть, что я и делала. Через несколько дней все становилось на свои места – я была рада его видеть и каждую минуту проводить с ним. Так повторялось около года, в конце концов, я нашла причину и рассталась.

Но после него подобное происходило и по отношению к другим парням. Я не могла себя контролировать, не понимала, почему так поступаю, и мне было стыдно за свое поведение. Сейчас, когда я начинаю общаться с каким-нибудь молодым человеком, я переживаю, что наши отношения снова ни к чему не приведут, что я трачу время впустую, и прекращаю общение. Мне 27 лет, и я банально переживаю, что так и не встречу того самого и останусь одна. Я не хочу себя так вести, но как это контролировать, не понимаю.

– У того, кто переживает подобные чувства, образовался внутренний конфликт, когда, с одной стороны, партнер хочет отношений, с другой – стремится к их разрыву. Такое поведение свойственно невротику. Ему хочется тепла и любви и при этом он панически боится быть отвергнутым.

Чувство тревоги возникает, когда отношения становятся менее эмоциональными и страстными, нежели в начале. «Невротик» нуждается в постоянном подтверждении того, что он любим, иначе ему кажется, что его отвергают. Ему нужны признания, восхищение, страсть, подарки, постоянное внимание, и тогда тревожность невротика снижается и он ощущает безопасность. Если «невротик» не получает подтверждения любви к себе, то подсознательно стремится разорвать эти отношения.

Невозможность контролировать свои эмоции говорит о том, что он хочет получить внимание и почувствовать себя значимым. Это попытки раскачать возникший покой в отношениях.

«Невротик» просит любить себя самоотверженно, ничего не требуя взамен и одновременно не способен принять эту любовь. В душе он не верит в любовь и в то, что может быть любим. Скорее всего, в детстве, когда мать должна была ему дать чувство безопасности, тепла, покоя и доверия, «невротик» не получил этого по различным причинам. Поэтому он и не понимает, почему себя так ведет, а после чувствует вину за то, что не мог себя контролировать.

Такое состояние – не патология, и невротик абсолютно здоровый человек.

На мой взгляд, лучше обратиться к специалисту или занять себя чем-то – найти хобби или записаться в тренажерный зал. Невроз прогрессирует, когда человек ежедневно выполняет привычные действия и не видит радости в своем существовании.

– Часто наши потребности в любви сталкиваются с жесткими убеждениями, что никто никому ничего не должен. Пары не говорят о совместном будущем, потому что живут сегодняшним днем и считают, что ничем не обязаны друг другу. Партнер, который не чувствует отдачи, начинает приравнивать себя к вещи, которой попользуются и выбросят.

Тогда появляется агрессия. Вам нужно научиться вовремя погасить всплеск агрессии и направить ее в любовь и нежность. Нужно понимать, что рядом находится такой же человек, как и вы, который ошибается, может что-то не понять, но это не повод для унижений и оскорблений. Наоборот, нужно учиться поддерживать ближнего и стать для него опорой. Ведь у всего есть предел. Также вам необходимо поделиться с партнером о своих больных местах, чтобы тот старался обходиться с вашими чувствами бережно и аккуратно и смог вас вовремя успокоить и привести в чувство.

Вероятно ваше стремление к близости и отчаянное ее избегание – это страх встретиться со своими собственными чувствами, своей болью через боль другого, страх принять его несовершенства как свои. Возможно, принося унижения и страдания другому, вы пытаетесь защитить себя от собственной боли. 

Если ваш партнер не сможет смириться с вашими травмами, поскольку они вызывают у партнера неуважение, тогда единственным верным решением будет расстаться.

Помните, чтобы создать здоровые крепкие отношения, нужно научиться принимать своего партнера таким, каков он есть, так же как и самого себя, в противном случае отношения приведут к разрыву.

Я не умею выстраивать отношения с мужчинами — Психология

Меня зовут Марина и несмотря на то, что мне уже под 30, я так и не научилась строить отношения с мужчинами.Дело в том, что я совершенно не знаю как вести себя после знакомства, допустим, речь идет именно об общении, я не понимаю о чем можно говорить с малознакомым человеком, даже если он тебе нравится, в итоге я такая общительная и болтливая в жизни, рядом с мужчиной постоянно молчу, я просто не знаю о чем с ним говорить, обсуждать с ним свои повседневные дела, мне кажется это уже для уровня отношений, когда люди живут вместе и вся жизнь итак происходит друг у друга на глазах, рассказывать о своих проблемах и пускать в свою жизнь человека, с которым я пока что только встречаюсь я не хочу, я считаю это еще не та стадия, в итоге получается что я мужчину слушаю, а сказать мне в ответ ему нечего, я просто молчу, да и вообще я не представляю о чем можно говорить человеку, с которым видишься каждый день, особенно если не было никаких событий за день. Бывает и другой вариант, допустим, я начала встречаться с коллегой, вроде бы 1 общая тема у вас всегда есть-работа, вы хорошо друг друга знаете как коллеги, но я опять же не могу переключиться на другие темы, не будешь же с человеком, с которым у тебя отношения, вновь говорить о работе, а другие темы найти трудно и все разговоры получается снова сводятся к работе, в итоге никаких отношений у меня не получается, честное слово, я не знаю как другие пары знакомятся, общаются, либо из стадии коллег переходят в стадию возлюбленных, не знаю как им удается общий язык найти, у меня все это просто не получается.Как этому научиться?

Дополнение автора от 09.06.13 15:03:37

Дело во мне, а не в мужчине, мне самой некомфортно и непривычно молчать, в итоге я становлюсь неестественной, я же совсем не такая на самом деле, может быть мужчинам это и нравится, но не нравится мне.

Дополнение автора от 09.06.13 15:08:26

Отца не было, был отчим некоторое время, отношения с ним были ни хорошие, ни плохие, по-всякому. Но так воспитываются многие девушки, кто-то в неполных семьях, кто-то с отчимами, но это не мешает им строить свои отношения с мужчинами и как-то у них это получается.

Женское одиночество или — почему не складываются отношения с мужчинами?

Почему у многих женщин не складываются отношения с мужчинами? Хронически! В чём корень проблем? В себе, в мужчинах, во внешних обстоятельствах? Как избавиться от одиночества и создать крепкую, дружную семью? Ответ на эти вопросы кроется в распространённых женских заблуждениях, что моделирует ситуации, провоцирующие одиночество.

Все подружки по парам в тишине разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна, – строки из популярной песни, исполняемой Надеждой Кадышевой, как нельзя лучше характеризуют действительность для одиноких женщин, которые остаются одни не только «в этот вечер», но во многие вечера и дни, из которых складываются годы.

К сожалению, представительниц прекрасного пола, у которых не получается построить долгосрочные отношения с мужчиной, становится всё больше, – независимо от их возраста, внешности, уровня дохода, образования… Казалось бы симпатичная и коммуникабельная, друзей много, на работе ценят, хозяйка прекрасная да и в постели не ханжа, – а всё одна. Хронически не складываются стабильные отношения с мужчиной!

Нет, мы не говорим, что в жизни одиноких женщин совсем не бывает мужчин. Время от времени они появляются. Но отношения, как правило, имеют временный характер и, не успев перерасти в серьёзное, взаимное чувство растворяются в ворохе проблем и взаимных претензий.

Почему?

Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, поскольку ситуации бывают разные и каждая требует индивидуального подхода к решению проблемы. Причём, случаются и вот такие парадоксы: «Мне одиноко» – говорят дамы, совсем не обделённые мужским вниманием и вполне позитивно настроенные на новое знакомство. А вся проблема в том, что свобода выбора становится им в тягость, они не могут отдать предпочтение какому-то одному мужчине. Или подсознательно не хотят, с одной стороны – жалуясь на одиночество, с другой – не желая лишаться возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

Ситуации, провоцирующие женское одиночество

Как правило, одиночество провоцируется исконно женскими заблуждениями. Назовём несколько наиболее распространённых ситуаций, с которыми регулярно сталкиваются психологи, помогая представительницам прекрасного пола построить долгосрочные отношения с мужчиной и создать крепкую, дружную семью.

1. «Он – идеал, которого я ждала всю жизнь». Многие дамы идеализируют своего избранника и ждут от него слишком многого. А когда выясняется, что мужчина не соответствует придуманному идеалу, он автоматически сметается с пьедестала и женщина вновь остаётся одна. Со своей печалью, болью и обидой на всех и вся: «почему это снова случилось со мной?»

2. «Мужчина сделает меня счастливой» – подобная установка из мира иллюзий, поскольку думая так, женщина фактически перекладывает ответственность за свою жизнь на «крепкое мужское плечо», желая избавиться и от душевных метаний тоже. Но выдержит ли «плечо» взваленный на него груз? Мужчины за версту чувствуют такое «хотение» женщин, пугаются и быстро ретируются, порой – даже не сказав: «прощай».

3. «Я влюбилась, как девчонка!» Эмоциональным, чувственным женщинам свойственно влюбляться без оглядки, и – недолго думая признаваться своему избраннику в любви. Влюблённая женщина буквально растворяется в собственных чувствах, теряя связь с реальностью, и строит воздушные замки на зыбком песке. Её любовь льстит мужчине, но в то же время он понимает, что женщина, осыпающая его признаниями – лёгкая добыча и, увы – часто теряет к ней интерес.

4. «Я люблю его, значит, и он любит меня». Когда мы любим, это совсем не означает гарантированную любовь в ответ. Но есть категория женщин, уверенная в обратном.

Любящая женщина, всеми способами даёт понять избраннику, что чувства её более чем серьёзны, что она готова идти за ним «в огонь и в воду» и лучшей партии для себя не видит. Она отдаёт «всю себя» мужчине, которого полюбила, и конечно – надеется на взаимность. Но к сожалению, подобный натиск вызывает у представителей сильного пола обратный эффект и беспокоит своей бесконтрольностью. Мужчина чувствует посягательство на свою свободу, и сто раз подумает, стоит ли связывать свою жизнь с безрассудно влюблённой женщиной?

Перечисленные женские заблуждения, провоцирующие одиночество – лишь вершина айсберга под названием «не складываются отношения с мужчинами». На самом деле заблуждений намного больше. Каждый случай особенный, и далеко не всегда представительница прекрасного пола способна справиться со своей проблемой сама. Иной раз — просто хочется выть на луну, от того, что ты одна…

Что в результате?

В результате у одинокой женщины снижается самооценка и, на каком-то этапе жизни теряется уверенность в себе. Возникают
страхи и тревожность, наблюдается снижение социальной активности или наоборот – чрезмерное ею увлечение, и женщина задаётся вопросами, на которые не находит ответа: «Почему мне не везёт в жизни? Что со мною не так?» В подобной ситуации многие начинают заниматься самокопанием и самоедством, выискивая причины одиночества в себе, ошибочные, с точки зрения психологии.

Распространённые ошибки женщин, у которых не складываются отношения с мужчинами

1. Причина в себе

• Сложный характер: своевольная, замкнутая, ленивая и тому подобное.
• Неподобающая внешность: слишком полная / худая, ноги коротковаты, нос большеват и так далее.

2. Причина в мужчинах

• Настоящие мужчины на вес золота, да и те уже разобраны.
• Измельчал мужской пол, у всех потребительское отношение к жизни и тому подобные высказывания, выраженные, иной раз, в более хлёстких фразах.

3. Стечение обстоятельств

• «Мне просто не везёт в жизни».
• «Работаю в женском коллективе и вокруг мало мужчин».
• «Мужчин меньше, чем женщин, поэтому мне так трудно найти свою вторую половинку».
• «Так сложились обстоятельства», «сглазили», – и им подобные заявления, не имеющие под собой никакого логического обоснования.

Но возникает вопрос, а почему же другие женщины: наши подруги, сотрудницы по работе, родственницы, обладая нисколько не лучшим характером и внешностью, находясь в тех же условиях, что и мы, выходят замуж (да не единожды) и постоянно окружены мужским вниманием и заботой? Дилемма…

Как женщины пытаются избавиться от одиночества?

1. Исправление себя. Женщина, которая считает, что проблемы в ней самой, пытается «переделать» себя. Это может выражаться в чтении специальной литературы, усиленные занятия фитнесом, походы к косметологу, коррекция внешности, обновление гардероба и тому подобное. Всё это хорошо и придаёт даме уверенность в себе, но, увы — далеко не всегда решает проблему одиночества…

2. Активные знакомства. «Знакомиться, знакомиться и ещё раз знакомиться!» — одинокая дама начинает энергично искать мужчин на сайтах знакомств, по объявлениям, подключает подруг: «познакомь с интересным мужчиной»; посещает места, где можно познакомиться и тому подобное. Здесь нет ничего плохого, но не факт, что среди множества вчера ещё незнакомых мужчин промелькнёт тот, единственный, с которым сложатся долгосрочные отношения. Ведь до этого не складывались? Значит, причину нужно искать не в количестве окружающих мужчин, а в чём-то другом.

3. Поход к гадалке (экстрасенсу). Довольно распространённый способ в наше время. Представители эзотерических профессий называют проблему: «венец безбрачия», «порча», «сглаз» и так далее. К подобному методу многие прибегают от отчаяния, когда уже ничего другое не помогает. Но помогут ли шарлатаны «от сохи?» Или ещё больше запутают? Вопросы оставляю открытыми.

Вариантов избавиться от одиночества – масса. Иногда они срабатывают, иногда нет. Некоторые справляется со своими проблемами самостоятельно, а кто-то «берёт ноги в руки» и набирает заветный номер психолога.

Но женское одиночество совсем не приговор! Прежде всего, постарайтесь взглянуть на себя. .. мужскими глазами)) Вам нравится то, что вы видите? Если нет, то как же вы понравитесь мужчине? Постарайтесь полюбить себя, понравиться себе, быть естественной. Ведь вы – это только вы и такая одна на свете, уникальная, неповторимая, желанная…

Не получается? А вы всё же попробуйте! Тот единственный, посланный вам судьбой возможно находится где-то рядом. Дышит одним с вами воздухом, ходит по той же дороге, живёт в соседнем подъезде…

Есть кстати женщины, предпочитающие одиночество – они не видят в этом никаких проблем. Кто-то находит себя в общении с детьми, родственниками. Другие нашли своё призвание в заботе о людях, в религии, искусстве, работе… и не нуждается в паре. Это скорее исключение, чем правило, но подобных женщин немало. Все мы разные и давать стереотипные советы нет смысла. Постарайтесь заглянуть в свою душу. Что вы там видите? А что там увидит желанный для вас мужчина? Вопрос оставляю открытым)

Автор: Елена Соколова

Не умею строить отношения: ru_psiholog — LiveJournal

Акулина (nudez_da_lua) wrote in ru_psiholog,
2015-06-17 23:07:00

Categories: Первый раз, когда мне захотелось отношений с мальчиком, я не понимала, зачем мне они нужны, но хотелось. Мне было практически 15. Случилось что-то непонятное, пару раз встретились и человек пропал без объяснения причин.
После данного случая о необходимости отношений я забыла на несколько лет.
В конце первого курса познакомилась с мальчиком моего возраста, что не соответствовало моей теории о том, что мальчик должен быть старше как минимум на 5 лет.
Отношения продержались около года. Конечно, есть и мои косяки, что отношения прекратились. Но основное было то, что человек мне перестал нравиться, возбуждать и появилось некое отвращение к сексу. Он на меня давил, подозревал в изменах. Это всего лишь часть всего негавтива.
Расстались и я не понимала, зачем это нужно было. Да, было приятно, да было приятно держаться за ручку, да было приятно смотреть фильмы вместе и тп Но зачем? Не знаю
Этот мальчик до сих пор ненавидет меня, думаю, если бы мы встретились случайно, он даже бы не сказал привет, а может перешел на другую сторону улицы. При расставании написал грозное письмо о том, что он нужен был мне только ради секса (всегда думала, что только девочки так говорят)
В течение нескольких лет ничего постоянного не было, были какие отношения по несколько месяцев, но ничего серьезного.
Потом, в конце пятого курса, познакомилась с человеком старше меня на 11 лет. У меня были какие-то свое представления об отношениях. У него чуть ли не с первого дня — свадьба, жить вместе и тп. Когда я сказала, что не готова к детям, началось: ты не женщина, так нельзя. Хотя он и сам не был готов ни морально, ни финансово. Под конец такая же ситуация — мне не хочется секса с ним и не представляю, зачем все эти отношения.
Расстались не очень хорошо, спустя полгода прилетал, не ко мне, но мы встретились. Просил начать с начала, хотя бы обычное общение. Я не понимала зачем.
После одного происшествия, он удалил и заблокировал меня везде. То есть повторяется ситуация с первым молодым человеком.
Решила немного развеяться, поехала к другу в США. И там меня переклинило. Сидели в одном кафе, там было две пары, у одной уже двое детей, вторый ждут второго ребенка. И тут я начинаю понимать, зачем нужны отношения. Эти две пары действительно выглядели счастливыми.
До этой поездки на меня обрушился один человек и с первой встречи у меня возникло какое-то физическое притяжение к нему. Это не только в сексуальном плане, но и в эмоциальном. А после возвращения у меня постоянно всплывает эта картинка. И мне хочется быть счастливой с этим человеком.
Но, посмотрев на свое прошлое, я понимаю, что не знаю, как это сделать. У меня постоянно возникают какие-то истерики, чего раньше не бывало, могу что-то сказать, а потом жалеть об этом и объяснять, почему это происходит. Боюсь, что все эти эмоции убьют эти отношения в начале.
Вопрос в следующем: как строить отношения и как сделать, чтобы эмоции негативно не влияли на отношения?

• появился пропавший друг

  Примерно пятнадцать лет назад я жила по обмену в семье в США. У меня там была прекрасная «принимающая мама», с которой у меня были…

• Женщина и мужчина

  Как преодолеть кризис привязанности? Вопрос о женщине. Есть мужчина, отношения близки к идеальным, но, чувствуя близость, ж. стремится…

• от ненависти до любви, от равнодушия до страсти

  Заметила два интересных процесса, лично пережитых и сыгравших (и до сих пор играющих) важную роль в моей жизни. Прошу их откомментировать. Не могу…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Новости: 10 заблуждений, которые мешают женщинам любить — Эксперт

01. «Все или женаты, или дураки»

Типичный текст

«Во-первых, мужчин в принципе меньше, чем женщин. Во-вторых, те, кто из себя что-то представляет, давно женаты. А те, кто к сорока годам свободны, — маменькины сынки, или страшные, или ни в чем не состоялись. Не верите? Вот Петя. Он кандидат наук. Допустим. Но вы видели, он грызет ногти и ходит в пиджаке, который, кажется, остался у него еще от школьной формы. Или Костя. Он «ищет себя» — в 35-то лет! До сих пор не нашел — уже не найдет. А Захар? Живет с мамой, платит алименты… Виктор — младше на пять лет. Это несерьезно. Остап — не имеет высшего образования. Что это за работа для мужчины — повар? Про того красавчика ничего не знаю, но понятно же, что мужчинам такого типа семья не нужна. Они ищут женщину на одну ночь. А я не такая».

Как это работает

Наша героиня обесценивает своих партнеров намного раньше, чем успевает их заметить. Ей-то, конечно, кажется, что она «видит всех насквозь». Но на самом деле она буквально «занавешивает» от себя людей вымышленными (или настоящими) дефектами. Конечно, человек может и вправду не подходить, но при такой «стратегии» отбраковываются все. В голове живет идеал (рядом пасется белый конь). К себе требования тоже высоки. И нет уверенности, что если идеал таки встретится, она сама ему подойдет.

Зачем это нужно

Чтобы наверняка защитить себя от возможной боли. Отношения — риск. Можно нарваться на отвержение, разочарование. Поэтому лучше стерилизовать все вокруг заранее.

Что делать

Подумать о том, что именно пугает в близких отношениях. Что будет, если подпустить поближе реального, живого человека с достоинствами и недостатками? Если перестать все время оценивать и его, и себя? А просто постараться увидеть другого? 

02.

«Мне не везет — влюбляюсь только в женатых» 

Типичный текст

«Ну и что, что он женат. Это не важно. Это моя карма — по-другому не получается. Главное, что мы сейчас вместе. Меня его жена не волнует. Так даже лучше — у меня с ним всегда праздник, а у нее будни. Наши отношения лишены быта, всегда свежи, в них есть огонь. Ну и что, что вчера в супермаркете разрыдалась, когда он начал хлопья для завтрака выбирать (оказалось — домой). И на Новый год он с женой… Да она вообще гадина, вцепилась в него мертвой хваткой! От нормальной бабы мужики не бегают!»

Как это работает

Как предохранитель. Можно влюбиться, можно все — но только не замуж, эта опция занята. И дальше вздыхать: «Ну я-то не против и брака, и малышей. Но все — как один — женаты!»

Зачем это нужно

Чтобы пережить всю гамму эмоций, получить близость, но не разделить с партнером ответственность за выбор и длительные отношения.

Что делать

Подумать, чем для вас так страшна семья. Почему вам нужно, чтобы мужчина был «немножечко не ваш»? Может быть, важно конкурировать? Может, ревность, боль и все остальное «эмоциональное богатство», которое приносят такие отношения, заставляют чувствовать себя живой? По каким причинам вы не позволяете себе «целого» мужика? Или напротив — не готовы отдавать себя целиком? И еще: выбирая роль любовницы, вы играете определенную роль в перекошенной семейной системе вашего любовника, стабилизируя ее. Оно вам надо?

03. «Семья — это когда люди сходятся, чтобы испортить друг другу жизнь»

Типичный текст

«Видела я, как прекрасно жили пятьдесят лет в браке мои родители: отец выпьет и мать за волосы таскает, она милицию вызовет — потом в ногах у него валяется. Спасибо. Не надо. Ну, допустим, не у всех так. А вы знаете тех, кто живет прям вот счастливо? Все, все мои подруги уже развелись. Кто-то опять вышел замуж, кто-то нет. Но все повторяется, все по кругу. Первый год ничего — а потом скандалы, измены, крики. Конечно, я не хочу быть одна. Но с кем-то, кто бы… кто бы… даже и не знаю».

Как это работает

Сценарий семейной жизни у нашей героини — катастрофа. Выхода нет. Все погибнут. Даже если сейчас хорошо — это ничего не значит. Первые признаки катастрофы она найдет очень быстро — не вынес мусор, забыл позвонить, вот! Уже повысил голос! Самосбывающееся пророчество — наша героиня сама будет реализовывать свой сценарий семьи-катастрофы, каждый раз получая подтверждение того, что счастливая жизнь невозможна.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с новым опытом, который кажется еще страшнее привычного кошмара. Какой бы ужасный сценарий ни был — он знаком до деталей, в нем себя наша героиня чувствует компетентной (жертвой).

Что делать

Подумать о том, почему так страшно конфликтовать и как вы могли бы это делать, чтобы не разрушать себя и другого. Совместная жизнь — это не парад на Красной площади, бывает всякое. Если любое отступление от «идеальных отношений» трактовать как начало катастрофы, миссия окажется невыполнимой.

04. «Я знаю, чем это закончится»

Типичный текст

«Прошлый мой муж, когда мы разводились, вынес даже мебель из квартиры, хорошо — обои не отодрал. А сначала тоже был таким милым, совсем как этот, — цветы дарил… Потом оказалось — не только мне. Ну я его и выгнала. Ребенка делили через суд. До сих пор девочка заикается. Прошлый муж в новой семье уже нового ребенка заделал — ему что, долго? Я их фотографии на фейсбуке видела, улыбаются… А у нас жизнь сломана».

Как это работает

Наша героиня вовсе не свободна — она по-прежнему живет со своим бывшим мужем. Узнает, что происходит в его жизни, раз за разом проигрывает в голове все свои обиды и «назначает» выполнять роль мужа другого, постороннего мужчину (если он не успевает сбежать). Это может длиться вечно, особенно учитывая в анамнезе дочь — большая вероятность, что когда мама выйдет на пенсию, дочь подхватит знамя и будет вешать на всех своих кавалеров портрет «мерзавца-отца».

Зачем это нужно

Чтобы не жить своей собственной жизнью и не брать на себя ответственность за то, что в этой жизни происходит. Раз «он сломал», да так, что уж и не починить, — что же тут можно исправить?

Что делать

Отпустить бывшего мужа, развестись с ним по-настоящему. Если возможно — простить. И его, и себя. Тогда не получилось, но это не значит, что вся жизнь теперь сосредоточена в том «тогда». Подумать, в чем смысл этого эпизода, сделать выводы и прекратить избегать собственную жизнь со всеми ее рисками, прикрываясь «мерзавцем-мужем».

05. «Я готова полюбить, только если меня полюбят взамен»

Типичный текст

«Я готова к отношениям — но только чтобы наверняка. Я умею быть внимательной, заботливой, интересной, нежной. Что со мной не так? Все более чем в порядке. И в ответ хочу такого же, как я, — заботливого, внимательного, сильного, умного… Созревшего для серьезных отношений, готового для семьи. Какой смысл влюбляться, если нет никаких гарантий? Сколько можно страдать? Уже было пять попыток. Каждый раз что-то шло не так. Теперь если я и соглашусь на какое-то сближение, то только после того, как мужчина убедит меня в том, что у него серьезные намерения и что он соответствует моим ожиданиям».

Как это работает

Желать взаимности — логично и правильно. Но торговаться и ставить ультиматумы вряд ли перспективно. У нашей героини на первый план выходит не сам человек, а роль, которую он может сыграть. Грубо говоря, не «я хочу быть с Петей или Васей», а «я хочу быть с мужем» (и не важно, кто им будет, лишь бы подходил по размеру). Конкретный Вася или Петя становятся функцией. Это уже не про личные отношения, а про взаимовыгодный обмен: я тебе внимание, нежность и красоту, а ты мне заботу, лекарство от одиночества и статус.

Зачем это нужно

Чтобы не столкнуться с возможным разочарованием и болью.

Что делать

Вспомнить о том, что отношения — это риск. Гарантий нет. Никаких. Особенно на той стадии, когда влюбляешься. Именно поэтому первая стадия отношения — самая трепетная и острая, еще ничего не понятно. Нельзя получить мужа, минуя стадию влюбленности и неопределенности, как нельзя родить ребенка, минуя стадию зачатия. Стоит подумать о том, что, отказываясь рисковать, мы в каком-то смысле отказываемся жить. («Если у вас нету тети…».)

06. «Ну не пойду же я искать его на улицу»

Типичный текст

«Да я не против! Но в детском саду, где я работаю, — только женщины. На курсах по макраме — тоже. Из двух знакомых мне мужчин оба женаты. Что, мне на улицу идти знакомиться? Или, может, давать эти унизительные объявления? Я считаю, если суждено — значит, встретится сам. Если нет — ничего хорошего не выйдет. Настоящая любовь — это судьба, она сама человека находит. А я просто несчастная».

Как это работает

Очень просто — у судьбы нет шанса. Наша героиня играет в игру «Поймай меня, если сможешь» — ее социальные связи настолько однообразны и скудны, что ее мужем может стать только соседский кот. Она мастерски избегает тех мест, где можно встретить свободного мужчину, в ее мире таких нет. Ну а на нет и суда нет.

Зачем это нужно

Чтобы не испытывать тревоги и не решать мучительно «и что теперь делать с этим мужчиной?» Предыстории могут быть разные — например, девушку растили бабушка и мама — безо всяких отцов, и мужской фигуре в принципе не находится места. Плюс идеализированное представление о «настоящей любви».

Что делать

Ходить на публичные лекции и встречи, знакомиться с людьми, расширять свой круг общения. Увлечься чем-то кроме макраме. Подумать, есть ли на самом деле что-то унизительное в том, чтобы интересоваться другими людьми.

07. «Такую, как я, никто не полюбит. А если полюбит — я все равно все испорчу»

Типичный текст

«Я сама во всем виновата. Меня всегда бросают, потому что я не умею строить отношения. Я не знаю, что со мной не так, но очередной парень обязательно меня бросит. Может, я навязчивая, может, слишком ревнивая и тревожная, — но у меня есть на это причины, ведь меня столько раз бросали, что я больше не доверяю людям. Я очень хочу любви. Но тот, кто меня полюбит, должен будет доказывать это ежеминутно».

Как это работает

Низкая самооценка плюс высокая тревога этой героини убивает все живое. Как только кто-то решается завести с ней отношения, она начинает реализовывать сценарий «Я плохая, меня все бросают, и ты тоже бросишь». Парень оказывается заранее виноват, и пара живет так, как будто он уже решил ее бросить, но пока не признается. Возможно, он борется, но схватка неравна: у таких девушек огромный опыт и терпение.

Зачем это нужно

Чтобы оставаться жертвой — в этом всегда много дополнительных бонусов — и перекладывать ответственность за отношения на партнера.

Что делать

Подумать о том, что девушка — это не хомячок, которого можно «завести» и «бросить». Представить себе, что в отношениях вы не объект, а субъект, и решить, насколько вы готовы доверять своему партнеру. Без доверия выстроить близкие отношения невозможно.

08. «Он неплох, но я не уверена, что это мой вариант. Любовь — это когда теряешь голову»

Типичный текст

«Он хороший человек. Надежный. С ним можно завести семью. Но… Нет, нам вместе хорошо… но чего-то сверхъестественного между нами не происходит… Ну, там, чтобы искры из глаз, как когда-то с Колькой в восьмом классе… Значит, не настоящая любовь. Не искрит. Опять же, я еще не слишком стара. Может, кто-то получше встретится. А я тут — бац — уже замужем».

Как это работает

Наша героиня, с одной стороны, пользуется своим партнером, а с другой — так его и не выбрала. И в девках, и замужем. Получаются такие недоотношения. И новых не случается — место занято. И эти — не совсем то.

Зачем это нужно

Чтобы не делать выбор. Выбирая другого как своего партнера, мы тем самым делаем его особенным. Отделяем от всех других, приобретая. Но неизбежно теряем остальные варианты (по крайней мере на тот период, пока решаем быть вместе).

Что делать

Подумать о том, что на самом деле ценно в отношениях. «Искрит» — это гормональная буря. Близость и любовь — скорее про принятие. Если хочется, чтобы все время трясло, можно спросить совета у тех, кто влюбляется в женатых.

09.  «Я хочу, чтобы он был суровым сексапильным полярником, который бы сидел со мной круглосуточно дома и воспитывал пятерых детей»

Типичный текст

«Я — личность яркая и не могу влюбиться в посредственность. Ах, какой у меня был космонавт! Мужественный, умный. Но он улетел в космос, а ремонт бросил на меня. А акробат из бродячего цирка? Какое вино мы пили, когда я поехала с ним на гастроли! Но потом родился ребенок, и он отказался менять работу. Капитан дальнего плавания был нежен и суров одновременно, но когда дело дошло до брака, оказалось, что у него есть еще две жены — одна в Китае, другая во Владивостоке. Инфантильные пошли мужики, семью с такими не построишь».

Как это работает

В голове у этой героини — две взаимоисключающие картины: тихого домашнего быта и авантюрной героической карьеры. Полностью она не принимает ни один из сценариев: «обычный» мужчина слишком скучен, «необычный» не выполняет будничных функций. В результате нет никакого.

Зачем это нужно

Возможно, чтобы сделать свою жизнь ярче за счет яркости партнера. Статус, острота жизни, самооценка — это веские аргументы.

Что делать

Не то что это принципиально не совместимо, но есть нюансы: выбирая космонавта, нужно быть готовой самой делать ремонт. По крайней мере — пока он в космосе. Или тоже быть космонавтом и летать в космос вместе. А если в космос не тянет, стоит ответить себе на вопрос: почему необходимо, чтобы партнер был выдающимся?

10. «На самом деле я не думаю, что это так важно. Не очень-то и хотелось»

Типичный текст

«Я презираю этих глупых баб, которые только и хотят — выйти замуж. Зачем? Никогда этого не понимала. Если мне нужен секс — я всегда найду. Если нужен друг — тоже. Более того, партнеры мне не надоедают, всегда новые впечатления. И никто не вмешивается в мою жизнь. Мне не нужно ни под кого подстраиваться, и никому не нужно подстраиваться под меня. Мне кажется, семья как институт — архаизм. Каменный век».

Как это работает

Обесценивается сама идея постоянной близости: я одна не потому, что не умею (боюсь) строить глубокие и длительные отношения, а потому, что это глупо и мне это не нужно. На самом деле, может, и нужно, но отрицание настолько велико, что все чувства, которые связаны с собственным одиночеством, становятся недоступными. Можно «потреблять» людей как фаст-фуд, заменять одного другим, чтобы не чувствовать голода от недостатка любви.

Зачем это нужно

Чтобы не сталкиваться с отчаянием, страхом, одиночеством, тревогой, отвержением, напряжением, возбуждением, смущением, восторгом, нежностью — и прочими чувствами, которые сопровождают близость. Ведь все это требует напряжения.

Что делать

Подумать, почему ваш «осознанный выбор» быть одной сопровождается такой агрессией к тем, кто выбирает быть с кем-то. С чего вдруг они «дурищи, борщеварки, свиноматки» и проч. Если же альтернативная точка зрения раздражения не вызывает, возможно, на данном этапе вам действительно никто всерьез не нужен. Бывает и такое.

Как научиться строить отношения и понять от чего я бегу?

Ирина, здравствуйте!

Вы поставили в своем письме очень непростую задачу – разобраться, почему Вы не можете построить длительные отношения с мужчиной и при этом Вы не дали никакой информации о своей личности, о своем детстве, отношениях с отцом, своей семье, первом сексуальном опыте (если он был ) и т.д. Поэтому сразу хочу предупредить, что мои сентенции будут основаны лишь на моих предположениях, а Вы постарайтесь выбрать, что из этого наиболее применимо к Вам.

Для начала о том, что Вас никто «не цепляет», В каждом Вы видите недостатки. Ирина, чувство влюбленности – очень сложное чувство, которое рождается скорее не из нашего сознания, а из нашего подсознания. Часто для возникновения чувства влюбленности недостаточно головой понимать, что это человек тебе подходит – он умен, красив, хорошо зарабатывает, хорошо воспитан и т.д. Это скорее про чувства и эмоции. Влюбленным хорошо в обществе объекта своей влюбленности на уровне бессознательных процессов, которые либо содержат наше прошлое (эмоциональные переживания из детства, скорее ближе к инстинктивным), либо восходят к нашему будущему (это наш потенциал, та часть нашей психики, которая проявится, если мы не остановимся в своем развитии). При этом наше сознание может спорить с бессознательным и происходит глубокий внутренний конфликт. В жизненных примерах можно увидеть, что зачастую образованные, интеллигентные, красивые, умные и верные женщины выбирают себе в качестве возлюбленного совсем не «пару» — мужчину, который обладает набором недостатков (бьет, пьет, гуляет, не работает и т. д.). Бывает и обратная ситуация, когда у мужчины, положительного во всех отношениях, жена – «стерва». Эти примеры как раз из разряда, когда люди выбирают спутников по принципу «зацепил», а чем – порой они и сами себе не могут объяснить.

Ирина, чтобы разобраться – почему никто не цепляет, попробуйте себе нарисовать образ такого человека – который бы «зацепил». Вспомните и проанализируйте людей из юности –школьные, институтские влюбленности. В Вашей жизни наверное был же кто-то, кто вызывал сильные чувства, кто «цеплял»? Каким он был? Может Вам, чтобы зацепило, нужен «плохой парень», поэтому Вы отталкиваете хороших людей? В общем, сделайте подробное описание мужчины своей мечты, опишите его внешность, жизненные взгляды, черты характера. Когда Вы точно поймете – кто Вам нужен, Вы не будете терять время с теми, кто точно не подходит.

Далее. Вы пишете, что после того, как мужчина завел речь о семье, Вас охватила паника, и Вы проплакали три дня. Ирина, это острая эмоциональная реакция, которая, несомненно, имеет под собой какие-то причины. Проанализируйте – с чем это могло быть связано. Вас же насильно под венец никто не тащил? Почему Вы запаниковали? Это связано именно с этим мужчиной или Вы в принципе подсознательно не хотите семью? Какие отношения были в семье Ваших родителей? Были ли у Вас психотравмирующие ситуации в детстве? Какие были отношения с отцом (отчимом)? Возможно ли, что Ваш страх сближения с мужчиной идет из детства из семьи? Не пережили ли Вы в детстве/юности психологического или физического насилия? Если причины – в детстве, семье, психотравмирующей ситуации, Вам стоило бы обратиться к квалифицированному психоаналитику. Психоаналитик сумеет найти те самые причины боязни сближения с мужчиной, выявит скрытые механизмы поведения, интерпретирует и проработает их, таким образом, поможет переориентировать Ваши жизненные позиции к наиболее комфортным и удовлетворяющим.

Ну и еще, как вариант, могу предположить, что Все намного проще, чем я написала выше, и просто Вы по типу личности – интроверт, которому нужно свое пространство, чтобы чувствовать себя комфортно. Может поэтому, Вам становится «как-то много» своего мужчины, Вы не чувствуете потребности ему писать и желаете отдыха после встреч. Проверить это довольно просто, в сети есть множество тестов, выявляющих склонность к экстраверсии или интроверсии. Если окажется, что Вы «махровый» интроверт, Вам просто нужно искать мужчину, подходящего Вам по типу. Полагаю, это должен быть такой же любитель личного пространства, с которым можно комфортно жить, разделяя территории. Кроме того, есть же альтернативные варианты традиционного брака, например, гостевой брак. Не поддавайтесь навязыванию общественных стереотипов, о том, что «должно быть так-то и так-то». Выбирайте те отношения, в которых Вам комфортно. Вокруг столько мужчин, среди которых наверняка найдутся Ваши единомышленники.

А вообще, Ирина, не заморачивайтесь по поводу возраста и того, что срочно нужно бежать создавать семью. Вам всего 28, как правило, к этому возрасту люди только начинают понимать себя и то, ч то им нужно для душевного комфорта. Разберитесь в себе, выясните — кто Вам нужен и какой формат отношений Вы хотите, если нужно посетите психоаналитика и проработайте что-то с ним и с ясными мыслями ищите Вашего суженого, Вы его непременно встретите.

Я желаю Вам душевной гармонии и женского счастья!

С уважением, Юлия.

Оцените ответ психолога:

9 привычек людей, которые строят необычные отношения

Профессиональный успех важен для всех, но, тем не менее, успех в бизнесе и в жизни означает разные вещи для разных людей — как и должно быть.

Но один факт универсален: настоящий успех, который существует на нескольких уровнях, невозможен без построения хороших отношений. Настоящий успех невозможен, если вы не относитесь к другим людям с добротой, вниманием и уважением.

В конце концов, вы можете быть богатым придурком… но ты также будешь одиноким придурком.

Вот почему люди, которые строят необычные деловые отношения:

Клиент злится. Продавец жалуется на плохое обслуживание. Общий друг чувствует себя обиженным.

Иногда, независимо от проблемы и того, кто на самом деле виноват, некоторые люди вмешиваются и берут на себя удар. Они готовы принять критику или оскорбления, потому что знают, что могут с этим справиться — и они знают, что, возможно, просто возможно, другой человек не сможет.

Немногие действия могут быть более самоотверженными, чем принятие незаслуженного удара.И немногие действия лучше цементируют отношения.

2. Войдите, не спросив.

Когда вас просят, вам легко помочь. Большинство людей это сделает.

Очень немногие люди предлагают помощь до того, как их попросят , хотя в большинстве случаев небольшая помощь оказывает наибольшее влияние.

Люди, которые строят необычные отношения, уделяют пристальное внимание, чтобы они могли сказать, когда другие испытывают трудности. Затем они предлагают помощь, но не в общем: «Могу ли я чем-то вам помочь?» способ.

Вместо этого они придумывают конкретные способы помочь. Таким образом они смогут преодолеть рефлексивные возражения типа «Нет, я в порядке …». И они могут засучить рукава и изменить жизнь другого человека.

Не потому, что они хотят построить лучшие отношения, хотя это, безусловно, результат, а просто потому, что им не все равно.

3. Ответьте на непрошенный вопрос.

Что касается отношений, номинальная стоимость обычно не имеет значения.Часто люди задают вопрос, отличный от того, на который они действительно хотят получить ответ.

Коллега может спросить вас, следует ли ему вести занятия в местном колледже; на самом деле он хочет поговорить о том, как направить свою жизнь в другом направлении.

Партнер может спросить, как вы относитесь к идее, которую он представил на последнем заседании совета директоров; то, о чем он действительно хочет поговорить, — это его уменьшенная роль в управлении компанией.

Сотрудник может спросить, как вы построили успешный бизнес; вместо того, чтобы целоваться, он мог бы искать совета — и поддержки — чтобы помочь ему осуществить свои собственные мечты.

За множеством простых вопросов часто стоит большой вопрос, который не задают. Люди, которые строят хорошие отношения, думают о том, что скрывается за ними, чтобы ответить на этот вопрос.

4. Знайте, когда нужно набрать номер.

Общительные и харизматичные люди обычно доставляют массу удовольствия … пока это не так. Когда возникает серьезная проблема или ситуация становится напряженной, некоторые люди все же не могут перестать «выражать свою индивидуальность». (Признайтесь: вы знаете, по крайней мере, одного человека, настолько влюбленного в его личность, что он не может никогда не набрать его обратно.)

Люди, которые строят прекрасные отношения, знают, когда развлечься, а когда быть серьезным, когда быть на высоте, а когда быть невидимым, когда взять на себя ответственность, а когда следовать.

Хорошие отношения многогранны и поэтому требуют разносторонних людей, готовых адаптироваться к ситуации — и к людям в этой ситуации.

5. Докажите, что они думают о других.

Люди, которые строят хорошие отношения, не думают только о других людях. Они действуют в соответствии с этими мыслями.

Один из простых способов — дать неожиданную похвалу. Все любят неожиданные похвалы — это все равно, что получать цветы не потому, что сегодня День святого Валентина, а «просто потому». Похвала помогает другим почувствовать себя лучше и дает им понять, что вы думаете о них (что, если подумать, само по себе лестно).

Каждый день уделяйте немного времени тому, чтобы делать что-то хорошее для кого-то, кого вы знаете, а не потому что от вас ожидают, а просто потому, что вы можете. Когда вы это сделаете, ваши отношения резко улучшатся.

6. Осознайте, когда они действовали плохо.

Большинство людей извиняются, когда их действия или слова ставятся под сомнение.

Очень немногие люди извиняются до того, как их попросят — или даже до того, как кто-то заметит, что они должны это сделать.

Ответственность — ключевой элемент хороших отношений. Люди, которые берут на себя вину, которые извиняются и объясняют, почему они сожалеют, которые не пытаются переложить вину на другого человека, — это люди, которых каждый хочет в своей жизни, потому что они мгновенно обращаются к вам. ошибка в неровности дороги, а не в постоянный блокпост.

7. Отдавайте постоянно, получайте время от времени.

Хорошие отношения взаимовыгодны. С точки зрения бизнеса это означает связь с людьми, которые могут быть наставниками, которые могут делиться информацией, которые могут помочь наладить другие связи; Короче говоря, это означает вступление в отношения, требующие или .

Человек, который строит прекрасные отношения, не думает о том, чего он хочет; она начинает с размышлений о том, что она может дать. Она считает пожертвования лучшим способом установить настоящие отношения и прочную связь.Она подходит к построению отношений так, как будто все дело в другом человеке, а не в ней, и в процессе выстраивает отношения с людьми, которые придерживаются того же подхода.

Со временем они устанавливают реальные связи.

И со временем они заводят настоящих друзей.

8. Цените сообщение, всегда цените мессенджера.

Когда кто-то выступает с позиции власти, авторитета или славы, возникает соблазн сделать больший акцент на их вкладе, советах и ​​идеях.

Мы слушаем Тони Хси. Слушаем Норма Бродского. Мы слушаем Сета Година.

Парень, который подстригает нашу лужайку? Может, мы его так не слушаем.

Это прискорбно. Умные люди отбрасывают фреймворк, который сопровождает источник — положительный или отрицательный — и рассматривают информацию, совет или идею исключительно на основе их достоинств.

Люди, которые строят прекрасные отношения, никогда автоматически не сбрасывают со счетов сообщение просто потому, что они сбрасывают со счетов посланника.Они знают, что хороший совет — это хороший совет, независимо от того, откуда он пришел.

И они знают, что хорошие люди — хорошие люди, независимо от их предполагаемого «статуса».

9. Начинайте с малого … и всегда рады оставаться маленькими.

Иногда я ношу толстовку футбольного клуба Reading Football Club. Кассир в продуктовом магазине однажды заметил это и сказал: «О, ты сторонник Рединга? Моя команда — Манчестер Юнайтед».

Обычно, поскольку я довольно застенчив, я бы просто кивнул и сказал что-нибудь безобидное, но почему-то сказал: «Как вы думаете,« МЮ »может обыграть« Реал Мадрид »на следующей неделе?»

Он широко улыбнулся мне и сказал: «О да.Мы их раздавим! »(Жаль, что он ошибался.)

Теперь, когда я вижу его, он машет ему рукой, часто с другого конца магазина. Я почти всегда подхожу, говорю« привет »и кратко говорю о футболе.

Вот как насколько наши отношения могут зайти, и это нормально. На пару минут мы выходим за пределы отношений между клиентом и сотрудником и становимся двумя людьми, которые делают друг другу светлее.

И этого достаточно, потому что все отношения, даже незначительные и, возможно, мимолетные, имеют ценность

Люди, которые строят прекрасные отношения, так относятся к каждому из своих отношений. (Это урок, который мне нужно принимать близко к сердцу чаще.)

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как установить любовные отношения, когда не знаешь, как

К тому времени, когда мне было 20, я уже понял, что в этой вещи, называемой любовью, есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Влюбиться было легко, но остаться там, и заставить его работать, оказалось неуловимым.

Мои отношения начинались хорошо, но вскоре они превратились в слишком знакомые проблемы.Они переходили от ощущения игривости к тому, что становилось все труднее и труднее достичь эмоциональной синхронизации и ощущать, как будто мы с партнером находимся на одной эмоциональной странице. Наши взаимодействия часто были чреваты напряжением, и казалось, что конфликт всегда не за горами. Неизбежно все развалится, и мне интересно: , что я делаю не так? Есть ли во мне что-то глубоко испорченное?

Каждый день, работая психологом, я вижу клиентов, которые тоже испытывают трудности. Они описывают отношения, пронизанные борьбой, враждебностью, конфликтами или небезопасностью, а также отношения, которые со временем стали безжизненными или далекими. Хотя они часто изо всех сил пытались что-то исправить, кажется, что они не могут найти лучшего места.

За годы изучения психологии я пришел к пониманию того, что, хотя наши конкретные проблемы в отношениях различны, основная проблема для большинства из нас заключается в том, что мы боимся эмоционально присутствовать и быть аутентичными в наших отношениях.Мы боимся своих чувств.

Но почему?

Наука о привязанности объясняет, как опыт общения с воспитателями в раннем детстве влияет на наше эмоциональное развитие. Когда наши опекуны эмоционально открыты и надежны, мы учимся быть выразительными и общаться с другими людьми, что является основополагающим для здоровых отношений.

Но у некоторых из нас были опекуны, которые отрицательно отреагировали на наши эмоциональные потребности. Может быть, они разочаровались, когда мы испугались и нуждались в утешении, может быть, они ушли вместо того, чтобы успокаивать нас, когда нам было больно, или, может быть, они ругали нас, когда мы заявляли о себе.

Хотя они, вероятно, просто старались изо всех сил, их реакции преподали нам уроки, которые стали частью нашего эмоционального программирования. Мы узнали, что выражать свои чувства опасно, что это вызовет проблемы и что нас могут отвергнуть или бросить. В результате мы избегаем открываться для близких нам людей или сдерживать определенные чувства из-за страха разрыва связи.

Знакомо?

Вы замечаете, что повторяете бесполезные шаблоны? Вы боитесь открыться партнерам? Вы реагируете защитно или сердито, когда возникает напряженность или конфликт? Вы выбираете партнеров, которым также трудно эмоционально присутствовать или здоровым образом справляться с дискомфортом?

Если вы замечаете такое поведение у себя или своих партнеров и когда-либо спрашивали себя: «Почему у меня не могут быть удовлетворительных отношений?» тебе повезло. С помощью правильных инструментов вы, , сможете преодолеть свои страхи и научиться лучше развивать и поддерживать крепкие, здоровые и поддерживающие романтические отношения.

Я живое доказательство.

Основываясь на моей личной работе и работе с клиентами, я разработал четырехступенчатый подход к преодолению страха и более глубокому общению с собой и другими людьми. Если вы обычно отключаетесь, набрасываетесь или отключаетесь, когда в ваших отношениях возникают сильные чувства, развитие навыков эмоциональной внимательности может помочь вам сосредоточиться, понять, что вы чувствуете, и лучше сообщить своему партнеру о том, что вам нужно. а также прислушиваться к их потребностям.

Шаг первый: узнайте и назовите

Первый шаг — научиться определять, где вас срабатывают триггеры. Практикуйте наблюдение, когда вы чувствуете беспокойство или обороняетесь, и назовите это соответствующим образом. Определите, что вас отталкивает.

Шаг второй: Остановись, брось и оставайся

Когда мы срабатываем, мы чувствуем, что нет выбора между моментом, когда мы испытываем сильные чувства (например, гнев, ярость, ненависть или страх), и нашей реакцией (криком, становлением насильственные, отключение или побег). Но чтобы понять, что происходит, нам нужно научиться оставаться в своих эмоциональных переживаниях.

Вместо того, чтобы реагировать как обычно, остановитесь. Обратите внимание на эмоции, которые испытывает ваше тело. Послушайте, что может скрываться за вашей реакцией. Почувствуйте свои чувства, ничего не предпринимая с ними.

Шаг 3. Сделайте паузу и подумайте

Затем подумайте о том, что вам говорят ваши чувства. Если вы злитесь, есть ли что-то еще? Вы действительно чувствуете себя обиженным, разочарованным или боитесь потерять связь со своим партнером? Получите представление о том, о чем вам говорят ваши чувства, и о том, чего вы хотите или нуждаетесь, чтобы улучшить ситуацию.

Шаг 4. Осознанно относитесь к своим чувствам

Как только вы дойдете до сути своего опыта, попытайтесь найти способ раскрыть некоторые из них своему партнеру. Если можете, спокойно и уважительно дайте им понять, что вы чувствуете и чего бы вы хотели от них сделать. Открытие нового пути поможет вам установить более конструктивную связь друг с другом. Это может показаться пугающим, но на самом деле уязвимость помогает установить связь. А, поступая по-другому, вы находите выход из старых шаблонов и создаете новые способы существования в ваших отношениях.

По мере того, как я работал над тем, чтобы быть более эмоционально внимательным в своей жизни, для меня все начало меняться. В конце концов я встретила своего мужа, который присоединился ко мне в этом путешествии. Двадцать два года спустя, я могу с уверенностью сказать, что любовь работает!

5 причин, по которым вы не можете установить настоящие связи (2021)

Жизнь современного человека иногда описывают как сочетание преходящих привязанностей и бессмысленных занятий .

Например, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как создать длительные отношения, его будут больше интересовать случайные отношения с партнерами, с которыми он расстается через неделю или две.

Неудивительно, что сегодня большинство отношений неглубокие и чрезвычайно хрупкие — или ОБЕ . Дело в том, что все мы жаждем связи в нашей жизни.

Общение с другими людьми позволяет нам делиться частями самих себя — частями, которые мы иногда прятали или забывали глубоко из-за наших страхов и неуверенности.

Большинство людей не знает, что когда мы отпускаем эти страхи, когда мы учимся доверять другим людям и делиться собой до последней частички своей души, мы обретаем любовь и настоящую связь.

5 причин, по которым вы не можете установить настоящие связи

Однако сегодня найти крепкую дружбу или длительные романтические отношения — редкость. Люди общаются и разговаривают друг с другом, но между ними нет связи.

Мы встречаемся с незнакомцами, нас забавляют их истории, и на этом мы останавливаемся.

Облигации не производим; мы упускаем великих людей в нашей жизни, потому что не знаем, как общаться.

Почему так сложно установить подлинное соединение?

Вот 5 причин, по которым вам сложно установить настоящие связи с людьми:

1. Вы не связаны со своим истинным подлинным «я»

Самая важная привязанность, которую мы должны построить в жизни, — это то, что связано с нами самими. Прежде чем мы попытаемся установить связь с другими людьми, мы сначала должны принять себя за все свои недостатки, неуверенность и неудачи.

Мы должны научиться любить человека, которого мы видим в зеркале каждый день.

Большинство людей не могут подключиться, потому что думают, что они сломаны и не подлежат ремонту. Они считают, что не заслуживают людей в своей жизни, потому что они «то» и «то».

Это люди, не испытавшие любви и эмоциональной связи в детстве. Когда мы испытываем эти здоровые эмоции, мы чувствуем себя достойными любви и дружбы.

Вот простые способы улучшить вашу связь с самим собой:

• Обратите внимание на свои чувства и то, почему вы чувствуете грусть, злость или счастье в той или иной ситуации.
• Найдите время для сольных занятий, которые вам время от времени нравятся.
• Будьте более сострадательными — к себе.Прощай и забывай ошибки.
• Ведите дневник и следите за тем, что происходит в вашей жизни. Вы будете шокированы тем, насколько далеко вы продвинулись.

2. Вы всегда сосредотачиваетесь на негативе

Иногда, чтобы иметь возможность общаться, все, что нам нужно, — это немного изменить отношение. Постарайтесь подумать, как вы ведете себя с другими людьми и как они себя ведут, когда они с вами. Часто мы видим себя жертвой. Мы сосредотачиваемся на негативе и не замечаем хорошего.

Если мы изменим наши взгляды и, возможно, изменим наши интерпретации ситуации, мы увидим, что иногда ужасные переживания не так уж и ужасны. Иногда вещей были просто честной ошибкой .

Эти простые изменения отношения могут вызвать волну больших изменений, которые приведут к трансформации. Скоро вы научитесь общаться с людьми — и у вас будут более верные, более длительные и прочные отношения.

3. Вы никогда не слушаете

Вы действительно слушаете своих друзей, когда они разговаривают с вами?

Или вы формулируете свой ответ, пока они говорят?

Слушание предполагает понимание чувств человека, с которым вы разговариваете.Это то, как вы относитесь к этому человеку. Всем нравится, когда их слушают; все мы хотим, чтобы кто-то время от времени слушал наши горести и радостные моменты.

Слушание — это один из способов установления связи и глубоких отношений. Хорошие беседы позволяют обеим сторонам вести открытый диалог, обмениваться идеями и уважать, когда другая сторона выражает разное мнение.

Общаясь с кем-то вдумчиво и лучше, вы укрепляете доверие, которое сохраняется на долгие годы.

4.Вы всегда с людьми, которые относятся к вам как к дерьму

Установите связи с людьми, которые сделают вас счастливыми.

Не оставайтесь и не теряйте ни минуты своей жизни, общаясь с друзьями или партнерами, которые плохо с вами обращаются. Отстранитесь от людей, которые не ценят вас как личность. Научитесь любить себя настолько, чтобы поверить в то, что вы заслуживаете лучшей любви и дружбы.

Все начинается и заканчивается вашим решением. Вы должны признать, что у вас есть вся свобода воли остаться или оторваться от отношений, которые не служат вам эмоционально и морально.

5. Вы слишком заняты «другими» вещами

У всех нас есть 24 часа в сутки, и если мы потратим всего несколько часов на общение с людьми, у нас будет больше шансов иметь более глубокие и значимые отношения.

По словам Аманды Гор из The Joy Project:

«Связь с кем-то или чем-то — это жизненная сила, источник огромной энергии, жизненной силы, комфорта и покоя».

Это так же важно, как еда для нашего выживания.Без него нам не хватало бы огромной части нашего существования. Мы сделаем себя легкой мишенью для депрессии и страданий.

Подумайте об этом. Когда в последний раз у вас был значимый разговор со своим партнером или другом?

Если это было несколько месяцев или того хуже, лет назад, значит, у вас недостаточно времени для подключения.

Заключительные мысли

Краткий обзор пяти причин, по которым вы не можете установить новые связи в жизни:

1. Вы не связаны со своим истинным подлинным я
2. Вы всегда сосредотачиваетесь на отрицательный
3. Вы никогда не слушаете
4. Вы всегда с людьми, которые относятся к вам как к дерьму
5. Вы слишком заняты «другими» вещами

Жизнь слишком коротка, чтобы жить только для себя.

Мы сможем выжить, только если будем развивать и развивать связи друг с другом. Связи, которые развивают любовь, дружбу и доверие, являются подлинным источником счастья, которого нельзя найти в бессмысленных занятиях, таких как деньги, слава и статус.

Вам сложно установить настоящие связи с людьми? Оставьте комментарий ниже.

5 эффективных способов построения взаимовыгодных отношений

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание пассивное и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позиции человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение друг друга. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Пэм Росс — 6 способов научиться любить людей, которые мне не нравятся, и строить отношения

Со всеми людьми, с которыми мы связаны, мы неизбежно встретим некоторых, которые нам не нравятся. Причины могут быть очевидными, но могут быть и подсознательными. Однако, если мы сможем раскрыть и признать некоторые из этих причин, у нас будет больше шансов решить проблему, что означает улучшение отношений, культуры и производительности.

Никому не нужны нездоровые отношения на рабочем месте.

Нездоровые отношения могут привести к разочарованию, раздражению и снижению общего качества работы. В конечном итоге нездоровые отношения могут привести к негативному конфликту. Результат — напрасная трата энергии, времени и денег.

Больше похоже, чем разные

Что вас действительно беспокоит в этом человеке? Это одна черта личности? Иногда то, что нам не нравится в другом человеке, — это та же (или похожая) черта, которая есть у нас самих — мы просто слепы, чтобы видеть сходство.

Возможно, у вас есть поставщик, который постоянно прерывает вас, когда вы даете инструкции. Через некоторое время может возникнуть разочарование, и вы удивитесь, почему их коммуникативные навыки настолько плохи.

С другой стороны, ваш поставщик может раздражаться на вас из-за того, что вы говорите без остановки. Он чувствует, что, если не прервет беседу, он не сможет просить никаких разъяснений. Он задается вопросом, как кто-то может так далеко зайти с такими плохими коммуникативными навыками .

Урок : Посмотрите внутренне, чтобы увидеть, действительно ли раздражающая черта личности является отражением вашего собственного неблагополучного поведения. Как только появится признание, другой человек будет меньше беспокоить вас, и у вас появится возможность для личного развития.

Взрыв прошлого

Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь и сразу чувствовали, что «химии» не хватает?

Вместо «химии» этот человек может просто напоминать вам человека из вашего далекого прошлого.

Урок : Отбросьте аргумент о «химии» в сторону и узнайте настоящего человека. Это несправедливо, когда кто-то в вашем «настоящем» борется с невидимым багажом из «прошлого». Заведите искренний разговор и найдите общий язык. Ваши отношения на работе могут только улучшиться.

Синдром «Я хочу»

Синдром «Я хочу» (или ревность) может стать очень токсичным:

• «Хотел бы я обладать теми качествами, которые у нее есть».
• «Мне жаль, что у меня остались способности, которые есть у него.”
• «Хотел бы я иметь те же достижения, что и он».
• «Хотел бы я иметь те деньги, которые у нее есть».

Должен признать, что на самом деле я не ревнивец. Меня обычно вдохновляют люди, у которых есть способности, которых у меня нет. Однако я видел, насколько разрушительным может быть синдром «я хочу».

Урок : Всегда будут люди с большим и всегда будут люди с меньшим. Учитесь у тех, у кого есть качества, к которым вы стремитесь, и наставляйте тех, кто открыт для обучения.Если вы можете изменить свою точку зрения, «зеленоглазый монстр» должен исчезнуть, и ваши чувства к этому человеку улучшатся.

Это просто несправедливо!

• Ваш руководитель не повысил вас?
• Коллега раскритиковал ваши идеи?
• Ваша награда за отправку отличной работы — больше работы и больше часов?

Урок . Жизнь не всегда может идти так, как мы хотим. Когда мы чувствуем, что что-то «несправедливо», мы приписываем ситуацию кому-то, кто намеренно делает нашу жизнь несчастной.Хотя это возможно, это очень маловероятно.

Вместо этого дайте себе силы и возьмите под свой контроль вещи, которые вы можете контролировать — задавайте вопросы, учитесь и развивайтесь, а также будьте напористыми без вражды. Подобные действия могут помочь уменьшить негативные чувства к ситуации и наладить отношения.

Нам не нравится то, чего мы не понимаем

Является ли человек эгоцентричным, авторитарным, социально неуклюжим и / или неприятным? Они едят громкую хрустящую пищу во время встреч и / или показывают слишком много фотографий кошек / собак / детей?

Признаюсь, мне трудно понять людей с авторитарным стилем руководства.Когда-то у меня был лидер, который много ворчал, рявкнул приказы и редко смотрел в глаза сотрудникам.

Сначала меня это определенно обеспокоило, а потом я попытался быть непредвзятым. Я обнаружил, что сострадание — это способ помочь мне растворить мои негативные чувства к этому человеку.

• Это единственный стиль управления, который они когда-либо знали?
• Может, у них проблемы с давлением?
• Могли быть личные причины?

Фактический ответ заключался в том, что этот человек борется с раком и никому об этом не сообщил.

Урок : Невозможно любить любой стиль лидерства. Но вы можете не принимать все это на свой счет. Вместо этого усердно работайте, стремитесь к совершенству и старайтесь проявлять сострадание. Человек может иметь дело с чем-то гораздо большим, чем вы когда-либо узнаете. Временами это может быть трудно, но признание того, что вы не можете понять всего о другом человеке, в конечном итоге даст вам некоторое спокойствие.

Ничего общего

Если вам кто-то не нравится, потому что вы думаете, что нет ничего общего, вы просто недостаточно внимательно присмотрелись.Познакомьтесь с человеком. Пригласите человека пообедать, прогуляться или выпить кофе после работы.

Поиск точек соприкосновения улучшит ваши рабочие отношения. Ваши различия будут способствовать новому мышлению о проектах, а ваше сходство сделает сотрудничество менее неудобным и более приятным.

Урок : Мы должны сделать выбор, чтобы установить подлинную и личную связь друг с другом. Если мы соединимся таким образом, у нас будет больше личного удовлетворения, и мы с большей вероятностью будем преданы нашим коллегам и компании.

Заключительные слова

«Куда бы вы ни пошли, берите себя с собой», — Нил Гейман

Самый важный вывод — это помнить, что причина, по которой вам кто-то не нравится, может быть больше о ВАС, чем о НИХ. Это трудное сообщение, и я все еще над ним работаю.

По аналогии с цитатой Геймана, если мы идем куда угодно, мы берем свои проблемы с собой. Если вы решите оставить должность или компанию, потому что вам не нравится человек, с которым вы работаете, скорее всего, вы столкнетесь с теми же проблемами в следующем месте.Можно теперь поработать над ними.

Если вам понравился этот блог, вы можете проверить:

Познакомьтесь с людьми, которые вам не нравятся
Не проявляйте сочувствие и сочувствие к работе?
10 правил, как быть «хорошим сотрудником»

Нужно еще немного вдохновения? Получите электронную книгу Пэм: Как социальные сети меняют бизнес… и что с этим делать . Это бесплатно для подписчиков по электронной почте — и не волнуйтесь, мы обещаем не спамить ваш почтовый ящик!

Секреты установления отношений с кем-то, кого вы не знаете

Как инвесторы в недвижимость и предприниматели, мы, вероятно, хотим получить доступ к людям, познакомиться с людьми, которых мы еще не знаем, и расширить нашу сеть.Чтобы расширить нашу сеть, нам нужно подходить к разговорам и разъяснительной работе таким образом, чтобы мы могли максимально укрепить эти отношения.

Одна из моих самых любимых книг — бестселлер New York Times «48 законов власти» Роберта Грина. Многие законы могут быть применены к построению отношений, но один закон особенно выделяется среди остальных — Закон № 13.

Закон № 13 гласит: «Прося о помощи, апеллируйте к личным интересам людей, а не к их милосердию или благодарности.Роберт Грин писал: «Личный интерес — это рычаг, который будет двигать людей. Как только вы заставите их увидеть, как вы можете каким-либо образом удовлетворить их потребности или продвинуть их дело , их сопротивление вашим просьбам о помощи волшебным образом исчезнет. На каждом этапе на пути к обретению власти вы должны приучать себя думать по-своему в уме другого человека , видеть его потребности и интересы , чтобы избавиться от экрана ваших собственных чувств, скрывающих истину. Овладейте этим искусством, и ваши достижения не будут ограничены.”

Как Закон № 13 применим к инвестированию в недвижимость? Независимо от того, ведем ли мы личную беседу с инвестором на встрече или обращаемся к инвестору, который был гостем на подкасте, тем больше вы «заставляете их видеть, как вы можете каким-то образом удовлетворить их потребности или продвинуться вперед». их дело », тем успешнее и плодотворнее будут беседа и отношения.

Инвесторы постоянно обращаются ко мне. Некоторые полностью не соблюдают Закон №13.Другие полностью следуют этому. Остальные находятся где-то посередине.

Вот примеры полученных мной сообщений, которые я разделил на три категории: плохие, выше среднего и выдающиеся.

Пример № 1 — Плохой

«Добрый вечер. Я должен сказать, что слушаю ваш подкаст ежедневно, и это потрясающе. Спасибо за то, что вы там делаете. Я старший специалист по финансам, живу в районе XXX. Я отправил по электронной почте множество людей из вашего подкаста (к сожалению, не так много ответов).Мне было интересно, могу ли я получить от вас немного знаний об индустрии недвижимости. Я знаю, что ты очень занят. Может, выпьем кофе или что-нибудь в этом роде. Если у вас когда-нибудь будет время, пожалуйста, не стесняйтесь позвонить мне, написать SMS или написать по электронной почте ».

Почему этот пример плохой? Потому что это не соответствовало Закону № 13. Первые два предложения были хорошими. Они обратились к моим личным интересам, похвалив мой подкаст и заявив, что они лучшие слушатели. Но потом все пошло под откос.

Вместо того, чтобы предлагать добавочную стоимость моему бизнесу, этот человек сделал полную противоположность — он попросил выгоду от меня. Затем он признал, что я очень занят, но в следующем предложении противоречил себе, попросив выпить кофе, что было бы трудоемким для меня занятием, особенно с учетом того, что мы живем в разных штатах.

Исходя из этого сообщения, становится понятно, почему этот человек не получил много откликов от гостей моего шоу.Мои интересы очень мало апеллируют к моим интересам, поэтому они не дали мне повода обратиться.

Как они могли лучше структурировать это сообщение? Давайте посмотрим на пример выше среднего, чтобы увидеть, чего им не хватало.

Пример № 2 — Выше среднего

«Джо. Было приятно и познавательно слушать подкаст BiggerPockets, на котором вы были гостем. Помимо покупки и чтения вашей книги «Лучший совет по инвестированию в недвижимость», можете ли вы порекомендовать еще несколько книг по инвестированию в несколько семей, которые, по вашему мнению, неоценимы для нового инвестора? Спасибо за любую помощь, которую вы можете предложить.”

Этот пример может показаться очень похожим на «плохой» пример выше, но есть одно главное отличие: этот человек апеллировал к моим личным интересам, прежде чем попросить меня повысить ценность его бизнеса.

Вместо того, чтобы просто попросить список книг, они объяснили, что они в настоящее время слушают подкаст, что они слушали мое интервью на BiggerPockets, но, что наиболее важно, они купили и прочитали мою книгу. Хвала моему подкасту определенно отвечает моим личным интересам, но не столько, сколько покупка чего-то у меня.

Однако причина, по которой это лишь немного выше, заключается в том, что это было только разовое обращение к моим личным интересам, а не добавление стоимости на постоянной основе. Слушать подкаст и покупать книгу — это здорово, но если вы хотите быть выдающимся, вы должны выйти за рамки… что приводит нас к примеру №3.

Пример № 3 — Отлично

«Я недавно слушал вас в подкастах BiggerPockets и начал слушать ваш подкаст на YouTube каждый день, когда готовлю.Я просто хотел протянуть руку и надеяться, что мы сможем связаться. В настоящее время я живу в XXX между Форт-Уэртом и Далласом, поэтому мне было интересно узнать о ваших инвестициях в этом районе! »

«Я уверен, что у вас есть много людей в этом районе, которые отчитываются перед вами, но я был бы готов и хотел бы помочь вам, если вам когда-либо понадобится какой-либо тип обслуживания на вашей собственности в этом районе! Я также работаю агентом по аренде для XXX в жилом комплексе XXX-квартир в XXX под названием XXX, поэтому у меня есть опыт в понимании того, что люди хотят, когда они ищут новый дом, и я хорошо чувствую рынок и терминологию для многоквартирных домов. … »

«Опять же, я хотел бы предоставить любую услугу, которая была бы полезна для вас в этом районе, будь то поддельные покупки в ваших сообществах, фотографирование возможных инвестиций для вас, покупка ваших конкурентов, присутствие там, пока подрядчик получает некоторую работу готово, избавиться от мусора, оставленного подрядчиком, или даже косить траву! Буду признателен за участие.”

«Дайте мне знать, если я могу помочь, и я буду рад поддерживать связь».

Единственное, что мешает этому сообщению быть идеальным, — это его длина. Первоначально обращаясь к кому-то, постарайтесь охватить сообщение максимум 2–3 абзацами и 2–3 предложениями в каждом абзаце. Но помимо этого, это выдающийся пример того, как апеллировать к чьим-то интересам.

Как и в предыдущих двух примерах, они заявили, что следуют моим платформам интеллектуального лидерства, но разница в том, что в этом примере они указали, что слушают каждый день.

Затем, вместо того, чтобы что-то просить у меня, они предложили повысить ценность моего бизнеса. Однако они не просто сказали: «Дайте мне знать, чем я могу помочь». Они рассказали о своем опыте и о том, в чем они действительно могут мне помочь. Поскольку я не знаю этого человека, я не знаю, на что он способен, пока он не поделится своим опытом в сфере недвижимости. В этом случае они сказали, что у них есть опыт в понимании того, чего хотят люди, когда они ищут новый дом, и они хорошо разбираются в рынке и терминологии для многоквартирных домов.Теперь я знаю, в каких сферах моего бизнеса этот человек может повысить ценность.

Абзац третий — внеочередной. После того, как они предоставили мне общий обзор своего опыта, они представили конкретные примеры того, как они могут повысить ценность моего бизнеса.

Я действительно ждал ответа на это сообщение. Я хотел посмотреть, насколько организован этот человек и будут ли они следить за ним. Несколько недель спустя, к моему удивлению, они прислали дополнительное сообщение.

С таким выдающимся сообщением и после уточнения информации, я обратился к этому человеку, и теперь он проводит для меня наземные работы на субрынке Далласа.

Заключение

При обращении к кому-то, с кем вы хотите начать отношения, следуйте Правилу № 13 из 48 Законов Власти и придерживайтесь следующего:

• Обращение к их личным интересам, предлагая дополнительную ценность
• Опишите свою биографию и свои уникальные сильные стороны и способности
• Предложите конкретные примеры того, как вы можете повысить ценность их бизнеса
• Последующие действия через неделю или две, если вы не получите ответа
• Не просите ничего, пока не предложите что-то взамен

Вам понравился этот пост в блоге? Если это так, пожалуйста, поделитесь им, используя кнопки социальных сетей на этой странице.

Я также был бы ОЧЕНЬ благодарен, если бы вы могли оценить, просмотреть и подписаться на Best Ever Show в iTunes, щелкнув эту ссылку: http://bit.ly/2m2XyM1

Все это очень помогает в рейтинге шоу и будет очень признательно. А если у вас есть комментарии или вопросы, оставьте комментарий ниже .

Заявление об ограничении ответственности : Взгляды и мнения, выраженные в этом сообщении в блоге, предоставлены только для информационных целей и не должны толковаться как предложение купить или продать какие-либо ценные бумаги или сделать или рассмотреть какие-либо инвестиции или курс действий.

Подписывайтесь на меня:

Поделитесь этим:

25 советов для установления значимых отношений

Январь
13, 2015

Читать 10 мин

Мнения, высказанные предпринимателями, авторами являются их собственными.

Хотя технологии сделали более удобным поддерживать связь с внешним миром и даже заново знакомиться с давно потерянными друзьями, они также изменили то, как мы определяем отношения.Кто-то, у кого есть 1000 друзей на Facebook, может подумать, что он рок-звезда. Но сколько из этих «друзей» будет там, чтобы поддержать их, когда они начнут бизнес или переживут личный кризис?

Я узнал, что чем больше у вас успехов в отношениях с семьей, друзьями и клиентами; тем более успешным вы будете в жизни со всеми из них.

Из-за шума и суеты 21 века, как никогда важно иметь эти значимые типы отношений.Хотите знать, как этого добиться? Следуйте этим 25 советам.

1. Будьте довольны собой.

Возможно, вы слышали об этом раньше, и тому есть причина — он остается лучшим местом для начала. Как элегантно выразилась Мишель Марос в своей книге «Спокойный разум, мирная жизнь»: «Ваши отношения за пределами страны могут испортиться, если у вас не будет безусловной любви и сострадания к себе».

2. Научитесь слушать и понимать.

На протяжении всей жизни вы, вероятно, сталкивались с этой проблемой.Твои родители никогда не слушали. Ваш супруг никогда не слушает. Ваш босс просто не понимает или не слушает. Джордж П. в Pick The Brain отмечает, что мы можем общаться с людьми, просто слушая их, выслушивая их без перерыва и делая все возможное, чтобы понять, откуда они.

3. Возьмите перфоратор.

Не всегда можно принимать на свой счет. У всех нас бывают плохие дни, когда мы нервничаем, кричим или кричим на окружающих. Моя жена Кристи Рэмптон всегда говорит мне: «В жизни есть несколько вещей менее самоотверженных, чем то и дело получать удары от людей, у которых плохой день.Иногда людям просто нужно дать выход «.

Амнезия по поводу чужих вспышек.

4. Последующие действия.

Если вы чувствуете, что поладили с кем-то, профессионально или лично, не ждите, пока они свяжутся с вами. Если вы считаете, что есть потенциал для новых отношений, обязательно продолжите. Кейт Феррацци, автор книги «Никогда не ешьте в одиночестве», советует продолжить наблюдение в течение 48 часов после первой встречи.

Связано: ключ к успеху? Отношения.

5. Будьте позитивными.

Вот небольшой вопрос. Вы бы предпочли проводить время с подавленным или оптимистичным человеком? Барбара Фредриксон, психолог из Университета Северной Каролины, подтверждает очевидное, заявляя в «Психологии сегодня», что положительные эмоции помогают нам «расширять и строить» отношения.

6. Перекусите.

Мы все заняты, но вы слишком заняты, чтобы остановиться и поесть? Возможно нет. Эксперт по взаимоотношениям Нейт Бэгли из Loveumentary считает, что вам следует «найти время», чтобы запланировать обед с другом, знакомым или членом семьи.Это действие принесет большую пользу.

7. Не будь кем-то другим.

Мне нравится этот заголовок Адриана Сэвиджа в LifeHack: «Если вы не можете доверять себе, почему другие должны доверять вам?»

8. Проведите инвентаризацию своих взаимоотношений.

Некоторые отношения рассчитаны на долгое время. Другие отношения могут просто продолжаться, потому что они вам знакомы и кажутся безопасными. Проведите инвентаризацию отношений и посмотрите, какие из них вы хотели бы сохранить, а какие можно отпустить.Отказ от ненужных отношений открывает возможность впустить новые отношения в вашу жизнь.

9. Поднимите трубку.

Тексты, электронная почта и комментарии в Facebook время от времени хороши, но ничто не может сравниться с настоящим разговором с кем-то. Не стесняйтесь взять трубку и позвонить другу или коллеге, чтобы отметиться на рейс и посмотреть, как у них дела. Я обнаружил, что уважать время другого человека — это хорошая идея. Собственно разговор не должен быть продолжительным.

Я делаю это ежедневно с колледжем Питера Дейзима. Питер работал со мной по всей стране в течение последних четырех лет, но мы ежедневно разговаривали и продали две компании вместе. Найдите время, чтобы поднять трубку или поговорить в Skype с этим другом. Это будет иметь большое значение для поддержания и развития крепких отношений.

10. Найдите общие интересы.

Это может быть та же спортивная команда, группа, кино, работа или экстремальный вид спорта. Независимо от того, насколько они велики или малы, поиск общих интересов — один из лучших способов установить значимые отношения.

11. Оплатите вперед.

Вы должны хотеть дать другим что-то, потому что вы этого хотите. Не потому, что тебе нужно. Если вы знаете кого-то, кто является отличным веб-дизайнером, и у вас есть еще один знакомый, которому нужен дизайнер, то почему бы не познакомить их друг с другом? Вы наткнулись на необычную рюмку, которая поместится в коллекции вашего друга? Не могли бы вы его быстро приобрести?

Связано: Женщины, стоящие за сетевой платформой Be Moxie, хотят платить вперед

12.Не ждите, когда вас попросят о помощи.

Если вы знаете, что коллеге, другу или члену семьи нужна какая-то помощь, то сразу же предложите свою помощь, прежде чем они об этом попросят. Например, если вы знаете, что они движутся, и у вас есть время, вы можете предложить свою помощь, даже если на следующий день ваше тело возненавидит это.

13. Научитесь доверять другим.

Даже если в прошлом кто-то обидел вас, профессионально или лично, вы должны снова научиться доверять. Как сказал Джордж П.так прямо говорится: «ВСЕ отношения — семейные, деловые, платонические — требуют доверия».

14. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Никто из нас не любит разочаровываться. Но вы когда-нибудь останавливались и думали, что, возможно, вы не удовлетворили свои потребности, потому что не указали, чего действительно хотите? Даже если это кажется неудобным, всегда будьте честны в том, что вы хотите или в чем нуждаетесь.

15. Поймите, о чем на самом деле спрашивают.

Вот еще один совет от Стива Бойера. Он предполагает, что «люди всегда будут задавать вопросы, отличные от того, на который они действительно хотят получить ответ.Например, «сотрудники обычно спрашивают, как добиться большего успеха, когда все, чего они действительно хотят, — это повышения или повышения по службе». Другими словами, за этим первоначальным вопросом стоит более крупный вопрос, на который нужно ответить.

16. Отвечайте быстро.

Хотя у вас нет доступа к своему телефону или компьютеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, велика вероятность, что в какой-то момент вы получите доступ раньше, чем позже. Если кто-то отправит вам электронное письмо или сообщение с вопросом или запросом, ответьте им как можно скорее. Разве вы не предпочли бы быть известным как тот, кто быстро отвечает, чем человек, который никогда не вернется?

17.Установите напоминания в календаре.

Все мы занятые пчелы, поэтому легко потерять контакт с друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми. Чтобы избежать проблем, используйте напоминание в установленном календаре, чтобы вы могли запланировать время для общения с людьми в жизни.

18. Выявляйте ошибки межличностного общения и избегайте их.

Есть множество качеств, которые могут нанести ущерб отношениям. Консультационный центр Техасского университета перечисляет следующее:

• Наличие нереалистичных ожиданий от себя, другого человека или отношений в целом.
• Приближаться слишком рано, физически или психологически.
• Негативное отношение к себе, отношениям или жизни.
• Быть спасителем, мучеником, спасителем или «совершенным» человеком.
• Пытаться изменить другого человека в соответствии с вашими потребностями.
• Быть слишком эгоистичным, осуждающим или всегда «правым».
• Накапливать сильные чувства — гнев, боль, печаль, нужду — и затем изливать их все сразу.
• Ожидать, что другой человек будет читателем мыслей, фиксатором или всегда будет для вас камнем стабильности.

Если вы заметили в себе какую-либо из этих тенденций, подумайте о том, чтобы попытаться изменить их. Возможно, вам даже понадобится помощь кого-то, кому вы доверяете, чтобы вы не пошли дальше.

Связано: 4 способа быстро завоевать доверие

19. Не осуждайте.

Тот факт, что кто-то действует определенным образом, ведет себя так, как мы не позволяем себе, или имеет разные мнения, не означает, что он ниже вас или ниже вас.Вместо того чтобы выносить суждения, почему бы не задать им вопросы, чтобы выяснить, почему у них есть такие мнения и интересы. Помимо изучения чего-то нового, вы можете обнаружить, что все-таки не так уж сильно изменились.

20. Тщательно выбирайте места и занятия.

Идти в бар, чтобы познакомиться с новыми друзьями, может быть, в теории звучит здорово. Но у вас, скорее всего, появятся приятели из бара. Неужели это те люди, на которых можно серьезно положиться? Хотя в том, чтобы иметь знакомых, нет ничего плохого, постарайтесь проводить время в местах, где будут люди со схожими интересами.Если вы, например, увлекаетесь книгами, почему бы не вступить в книжный клуб?

21. Будьте терпеливы.

Создание и поддержание отношений требует времени. В течение этого времени вам понадобится терпение, чтобы помочь справиться с повседневными жизненными невзгодами. Если у вас нет терпения справляться с небольшими неприятностями в жизни, то как вы можете рассчитывать на прочные отношения?

22. Смотрите в глаза.

Исследования уже давно доказали, что «люди, которые смотрят в глаза, воспринимаются как более симпатичные и заслуживающие доверия».Доктор Ацуши Сенджу сказал New York Times, что «более широкое общение возможно сразу после зрительного контакта».

23. Не бормотай.

Общение — большая часть отношений. Итак, зачем вам делать разговоры неловкими или сбивающими с толку, потому что вас не понимают? Если вы не знали, бормотание также является «признаком скрытого гнева, обиды, неуважения или печали».

24. Смейтесь.

Если вы не знали, смех чрезвычайно заразен.Помимо того, что он полезен для вашего общего здоровья, он также может «укрепить наши отношения, вызывая положительные эмоции и укрепляя эмоциональную связь». Также не упустите возможность когда-нибудь посмеяться над собой.

25. Отпусти.

Выбирайте битвы с умом. Даже если вы не согласны с кем-то или вам необходимо сказать им: «Я же вам сказал», лучше всего пойти дальше и отпустить.