О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
• Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
• Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
• Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова

Созависимые отношения: что это, признаки и как выйти из них :: Здоровье :: РБК Стиль

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

© kinopoisk

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

© kinopoisk

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Что такое наркозависимость и как защитить от нее близких

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен. 

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

1. Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

2. Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Созависимые отношения: как распознать и выйти

«Cозависимость — это способ выживания в семье, обществе, когда состояние одного человека (физическое, эмоциональное, духовное) обусловлено состоянием другого, его партнера. И этот партнер становится для первого своеобразным наркотиком, источником удовлетворения всех потребностей, — объясняет Екатерина. — Человек в таком состоянии несамостоятелен, у него негибкие границы. Он постоянно вынужден искать, кого можно проконтролировать или, наоборот, к кому можно «прилепиться». Только в таких отношениях он чувствует себя хорошо».

Признаки созависимых отношений

Вы погружаетесь в жизнь и эмоции другого человека, стремитесь удовлетворить свои потребности за счет другого человека

«Здоровая личность способна входить в отношения по своему желанию, а не из нужды, и легко выходить из них, когда ей захочется. Это можно увидеть на примере одного совместно прожитого дня: пара занялась сексом, завела интересную беседу, слилась в объятьях, а когда надо — спокойно разбежалась по своим делам. При этом никто не испытывает дискомфорта.

Созависимая личность, чувствуя, что близкий человек начинает ускользать из зоны внимания и контроля, сразу начинает страдать. Партнер для нее является базовым способом удовлетворения огромного количества потребностей», — объясняет Екатерина.

Созависимые люди настолько сильно погружены в жизнь другого человека, настолько остро реагируют на его настроение, что перестают жить и действовать самостоятельно. Созависимые отношения — как домино: если что-то в этих отношениях рушится, тут же разрушаются и все сферы жизни созависимого человека: он теряет источник удовлетворения своих базовых потребности, ему нечем заполнить эмоциональные трещины.

Вы стремитесь контролировать жизнь другого человека

В здоровых отношениях человек старается контролировать только самого себя, свою жизнь, свое эмоциональное состояние. В созависимых же отношениях человек с неумолимой настойчивостью пытается контролировать чужую жизнь, нарушая тем самым межличностные границы и толкая человека к поступкам, которые тот делать не хочет.

Можно помочь близкому человеку советом или подсказать пути решения той или иной проблемы — это совершенно нормально. Однако если вы пытаетесь подтолкнуть человека к какому-либо действию, начинаете строить целый план по тому, как убедить его сделать тот или иной шаг, — вы пытаетесь контролировать его жизнь.

Вам плохо, у вас начинается тревога, когда другого человека нет рядом даже короткий промежуток времени

«Простой способ понять, что люди находятся в созависимых отношениях, — проанализировать, как человек себя чувствует в одиночестве. Насколько у него повышается тревога, когда партнер на два-три часа уходит в свою жизнь?» — объясняет Екатерина.

Кошмарный сон для созависимых людей — остаться в одиночестве. Зачастую созависимые люди боятся расставания со своим партнером настолько, что соглашаются с ним по всем пунктам, избегают любых споров и перестают выражать собственное мнение, когда оно не совпадает с мнением партнера.

Вы нарушаете личные границы другого человека

«Созависимый человек не дает другому права отдаляться — никаких замков, дверей, секретов и паролей, — рассказывает Екатерина. — В здоровых отношениях у партнеров всегда есть личное пространство, возможность побыть одному, отдалиться, и второй партнер в это время не испытывает страданий, он знает, чем себя занять».

Как распознать созависимые отношения

«Я не могу жить без этого человека», «Лучше уж так, чем быть в одиночестве», «У всех же так», «Еще немного потерплю, и все изменится», «Такие отношения – это моя вина» — подобные фразы часто встречаются в речи созависимого человека.
Когда чувство привязанности становится гипертрофированным, это едва ли сделает его счастливым. В таком случае личность перестает учитывать собственные потребности и чувства, все внимание устремлено лишь на партнера, места на собственное развитие попросту не остается.

О признаках, причинах и способах выхода из созависимых отношений рассказала порталу «Материнство.ру» специалист Московской службы психологической помощи Надежда Скрибцова.

Созависимые отношения имеют несколько характерных черт:

• Ощущение постоянного несчастья и дискомфорта. Партнерам тяжело быть и вместе, и отдельно друг от друга. Возникает ощущение тупика, безвыходности ситуации.
• Необходимость выполнять какие-то условия для получения внимания партнера. Если вы что-то сделали не так, последует наказание – критика в ваш адрес, холодность и отчужденность.
• Абсолютный контроль за жизнью и действиями партнера. Буквально: ваш партнер не может и шагу ступить самостоятельно, вы всегда должны знать, где он и что делает.
• Неспособность партнеров к конструктивному и открытому диалогу. В созависимых отношениях любой разговор полон манипуляций и намеков, партнерам сложно говорить открыто и прямо о своих чувствах, есть иллюзия, что любимый человек сам должен догадаться о том, что на душе у партнера. В таких отношениях часто возникают бурные, эмоциональные ссоры, в которых партнеры не интересуются мнением друг друга, а спустя время не могут ответить, из-за чего именно была ссора, что послужило толчком к ее началу.
• Перекладывание личной ответственности на другого человека.

Это ты во всем виноват!

В созависимых отношениях существует два сценария: либо человек полностью перекладывает личную ответственность на партнера, либо, наоборот, берет ответственность за жизнь партнера на себя, игнорируя свою собственную. При возникновении проблем и трудностей у созависимого человека есть стойкое убеждение, что во всем виноват партнер, что ему непременно нужно изменить себя и свое поведение, и только в этом случае все наладится.

В таких отношениях не может идти и речи о счастье. Созависимый человек постоянно ощущает тревогу и страх, которые возникают беспричинно и носят тотальный характер. Все мысли сосредоточены лишь на партнере, личные границы размыты, а будущее представляется туманным и неопределенным.

Зачеркнуть неудачный сценарий

Источником таких отношений часто служат семейные сценарии одного или обоих партнеров. Скорее всего, такой же формат взаимоотношений был и в их родительских семьях. Часто искаженная картина мира внушается еще в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив и как губка впитывает все, что происходит вокруг. Взрослые могут начать перекладывать ответственность за свои поступки и поступки близких на детей, делают ребенка посредником в переговорах между родителями, рассказывают о своих личных отношениях и просят советов. Ярким примером могут служить такие родительские фразы: «иди скажи папе, что, если он не сделает…», «мы разведемся из-за твоего плохого поведения», «я болею из-за того, что ты плохо себя ведешь». Таким образом, маленькому ребенку внушают иллюзию того, что он может контролировать жизнь, здоровье и поступки взрослых людей. А ведь это непосильная ответственность для маленького человека, сопряженная с большими страхами.

Однако созависимым может стать не только тот, кто рос в подобных семьях. Люди с определенными чертами личности – жертвенные, гиперчувствительные, берущие на себя излишнюю ответственность, – также могут попасть в ловушку созависимости.

Но выход есть! И это вовсе не означает, что отношения придется завершить. Первый шаг к выходу из таких отношений – признание проблемы, ее принятие и наличие желания с ней справиться.
Работа с самооценкой, установлением границ, осознание собственных желаний и потребностей, выработка собственных интересов и выделение времени лично на себя – вот основные задачи, над которыми нужно поработать для выхода из созависимых отношений. Вы – взрослая, полноценная личность, способная нести ответственность за свои действия, а значит, у вас все получится!

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения., Психология – Гештальт Клуб

Самая распространенная модель отношений — созависимые
отношения — с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим,
любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…
Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить,
что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность
внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам
много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в
отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в
определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и
нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под
собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не
спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны
и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество
увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в
жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до
полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в
одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все
идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия
что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно
убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище,
работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для
отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство
истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно
изящно и непринужденно… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в
лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы
долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» –
своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

— Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через
взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях
он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от
себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты
существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным
за это.

— Зависимый человек постоянно зависит от другого
человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он
или нахмурился и так далее.

— Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера.
Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся
увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они
тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу
партнера они тоже подрывают постоянно.

— Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать
отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они,
правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является
источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит
другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция.
Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый
из партнеров может жить и в одиночку.

— Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить
свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от
скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр
заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару,
возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем
избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

— Не способны определять свои психологические границы.
Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где
начинаются границы других людей.

— Всегда стараются производить хорошее впечатление на других.
Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят
маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять
восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные
чувства, потребности.

— Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам
или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

— Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль
«спасателей».

— Ревнуют.

— Испытывают трудности наедине с собой.

— Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со
временем.

— Не соединены со своим доствонством и внутренней
ценностью.

— Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда
находятся не в отношениях.

— Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через
отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с
фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два
психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения
друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того,
что необходимо ему для создания психологически завершенной или
независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать
и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает
тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате
внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а
не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является
«зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это
всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на
человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом»
доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны
навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в
себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении
интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно
конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым
(как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю,
что»…)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны
страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от
неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится
подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует
себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно
дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая
самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий
в отношении другого человека, находящегося в системе этих
отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая,
слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то,
агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого
человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе
заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У
зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре
которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который
присутствует на уровне сознания — это страх быть
покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости.
Но на подсознательном уровне это — страх
интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести
«здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется
быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет
зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который
не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве
зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при
проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего
зависимого находится страх интимности.
Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные
отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На
подсознательном уровне — это страх покинутости. Он
приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их
на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в
другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он
стремиться придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий»
характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало
мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по
отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…),
но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые
разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами,
невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый
тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.
Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть
неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и
напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к
знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми.
Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя
с ними вести.

Основные признаки созависимых
взаимоотношений:

— Даже если вы располагаете множеством объективных
доказательств того, что существующие отношения не идут вам на
пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы
разорвать эти созависимые модели.

— Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего
партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений
(любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

— Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений,
вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще
крепче.

— Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы
испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от
которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей
созависимости.

— Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы
испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо
чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность,
бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или
отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все
блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это
зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они
находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала
долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы
принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя.
Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни
жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость…

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости,
чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в
самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на
пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость
является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие
управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами
манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают
свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную
ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей,
выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в
«самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более
глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что
они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются
тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей
разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей
или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть
необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости
личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при
благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто
сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только
независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые
для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо
работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в
браке.

Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы
от зависимости. Вершина независимости —
самодостаточность – это когда «тебя пробирает
восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим
собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь,
новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не
вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И
кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему
за то, что он его принял» (Ошо). Самодостаточность в ошовском
понимании – это уже возможность создания взаимозависимых
(свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы
закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что
взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь
независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя
взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они
недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная
концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе
можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я
очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю
возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю
сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других
людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда
партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы
строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге
проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения
или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться
только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую
личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только
в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает
обязательств. Любовь — это ответственность,
обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода
выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша
любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать
обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему
свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей
собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь
вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда
легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.
Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому,
тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить
назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда
встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу
надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то
отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда
психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и
спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к
потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным
благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная
безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными,
цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от
друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь
означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему
разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть
некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить
человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем,
про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим
просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из
изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а
чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и
осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего.
Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для
новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ — я
готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего,
внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партрена.
Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга,
создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают
друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить
любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется
уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется
красота» .

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей вполне могут справиться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также является результатом вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не знать, кто он, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в признании и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке.Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений. Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. «Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давнюю привычку пытаться получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Политехнического государственного университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Признаете ли вы нездоровое поведение вашего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте Анонимных Алкоголиков для поддержки партнеров людей, злоупотреблявших психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит д-р.Рене Эксельберт, лицензированный психолог и писатель из Нью-Йорка.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, и она также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв для — способствующего, иначе известного как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

• Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
• Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
• Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
• Жалко другого человека, даже если он причинил тебе боль.
• Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
• Делать что-нибудь для другого человека, даже если вам это неудобно.
• Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
• Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
• Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
• Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что им также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

• Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
• Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
• Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно обращайте внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
• «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
• Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
• Если индивидуальная терапия вам не нравится, попробуйте обратиться в группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Нажмите Play, чтобы получить совет по укреплению уверенности

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, как укрепить вашу уверенность в себе и повысить самооценку. Нажмите ниже, чтобы послушать.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем становится все хуже, поскольку созависимый человек теряет самоощущение.Самосознание и активное перенаправление от поведения — ключ к снижению созависимых тенденций; будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

Любовь или созависимость — как отличить

Любовь или созависимость: как отличить?

Повсюду вы слышите слова «настоящая любовь» и «родственная душа». Существует распространенное мнение, что вы можете быть по-настоящему счастливы, только если найдете подходящего человека, который дополнит вас, что любовь — это мощный наркотик, от которого невозможно избавиться.Но действительно ли интенсивные, всепоглощающие отношения любовь или что-то еще? Возможно, вы слышали слово «созависимость», но не понимаете, что оно означает. Как узнать, здоровы ли ваши отношения или у вас есть то, что иногда называют любовной зависимостью?

Что такое созависимость?

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) — это авторитетное руководство, которое медицинские работники используют для диагностики психических заболеваний. Но DSM не признает созависимость как отдельное расстройство личности. Термин созависимость произошел от наркомании и алкогольной зависимости, и у него есть различные, иногда расплывчатые определения.

Самое простое объяснение состоит в том, что созависимость — это поиск любви, основанный на чувстве незащищенности или неполноценности. Созависимый человек смотрит на своего партнера, чтобы восстановить его самооценку, облегчить боль и заполнить внутреннюю пустоту. В конечном итоге происходит то, что партнер не может быть тем человеком, которым он является. Вместо этого они вынуждены выполнять роль, которую выбрал для них созависимый человек, т.е.е., чтобы обеспечить безусловную любовь и безопасность. Тем не менее, любви никогда не бывает достаточно. Созависимый человек продолжает работать, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру, чтобы он получил ту любовь, которую жаждет. Это становится постоянной привычкой с навязчивыми мыслями и компульсивным поведением. Вот почему созависимость также иногда называют зависимостью от отношений или любовной зависимостью.

Этапы любовной зависимости

Ранняя стадия любовной зависимости очень похожа на любые романтические отношения, но партнеру уделяется необычно много внимания и страстное желание доставить ему удовольствие.Это постепенно перерастает в навязчивую идею, когда созависимый человек начинает рационализировать проблемное поведение своего партнера. Здоровые границы начинают стираться. Созависимый человек может отстраниться от друзей и отказаться от ранее любимых занятий, чтобы сосредоточиться на своем партнере.

Средняя стадия созависимости характеризуется возрастающими усилиями игнорировать проблемные аспекты взаимоотношений. У созависимого человека растет чувство тревоги, самообвинения и вины.Самоуважение начинает падать, и человек начинает идти на компромиссы, чтобы поддерживать отношения. Все это время обида, гнев и разочарование нарастают, поскольку зависимый от любви человек пытается (безуспешно) изменить своего партнера с помощью манипуляций, ворчания и обвинений. На этом этапе созависимый человек может использовать вызывающие привыкание вещества или поведение, чтобы справиться.

На поздней стадии созависимости эмоции начинают сказываться на физическом здоровье. Созависимые люди могут страдать от различных расстройств, связанных со стрессом, таких как головные боли, проблемы со сном, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения, радикулит, аллергия и височно-нижнечелюстной сустав.Пристрастия и обсессивно-компульсивное поведение берут верх. Растут чувства гнева, отчаяния и безнадежности.

Ключевые различия между любовью и созависимостью

Как отличить здоровую любовь от созависимости? Большинство людей испытывают прилив эмоций, когда впервые в кого-то влюбляются. Однако в здоровых отношениях эта первоначальная эйфория переходит в более спокойное содержание.

С любовной зависимостью отношения уходят корнями в чувство незащищенности и заниженную самооценку.В результате созависимый человек теряет самоощущение и полностью сосредотачивается на потребностях своего партнера.

Пристрастие к любви может быть разрушительным

Вы можете возразить, что определенная взаимозависимость — это здорово. В конце концов, разве любовь не сводится к тому, чтобы ставить партнера на первое место? И разве весь смысл отношений не заключается в том, чтобы знать, что рядом с вами есть кто-то? Так что, если вы больше не полностью независимы?

Деструктивность любовной зависимости начинается, когда есть элементы неуверенности в себе и страха быть отвергнутым.В здоровых отношениях есть уверенность в себе и доверие. Вы наслаждаетесь любовью своего партнера, но нет необходимости постоянно чувствовать себя принятым или любимым.

Важно отметить, что отношения не являются черно-белыми. Люди, состоящие в созависимых отношениях, действительно получают некоторые преимущества, но эти преимущества обычно кратковременны и сменяются чувством незащищенности.

Стратегии преодоления созависимости

Если вы подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях, вы можете предпринять шаги, чтобы разорвать нездоровый цикл.

Не ублажай людей . Поймите, что нельзя всем угождать все время. Это нормально, если ваш партнер иногда разочаровывается или расстраивается из-за вас. Не чувствуй себя виноватым, если ты не всегда можешь быть рядом со своим любимым человеком. Иногда ставьте себя на первое место.

Ваше счастье . Ваше счастье не должно зависеть от того, счастлив ваш партнер или нет. Споры — это здорово в отношениях. Если вы не согласны, сначала уйдите. Дайте пыли осесть, а затем обсудите проблему рационально.

Сначала полюби себя . Самая большая проблема созависимости — слишком много внимания уделять партнеру. Тем не менее, вы не можете быть хорошим партнером любимому человеку, если сначала не полюбите себя. Проводите время с семьей и друзьями, найдите себе хобби, обнимите себя. Не делайте своего партнера центром своей вселенной.

Остерегайтесь оскорбительного поведения . Люди с любовной зависимостью часто терпят все виды нездорового поведения, такие как измена, физическое или словесное оскорбление со стороны партнера.Созависимые люди убеждают себя, что могут сменить партнера. Важно знать, что вы можете уйти или получить поддержку, если вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Получите профессиональную помощь . Психотерапевт может помочь вам понять ваши отношения и найти выход из созависимости. Нет ничего постыдного в обращении за помощью. Не позволяйте реальной или предполагаемой стигме против терапии разрушить ваши отношения.

Созависимость — это не настоящая любовь. Это любовная зависимость, которая может разрушить ваши отношения и разрушить вас как личность.Осознав подводные камни созависимости, вы уже сделали первый шаг к здоровым отношениям со своим партнером. Теперь все, что вам нужно сделать, это получить необходимую помощь, если вы признаете любовную зависимость в своих отношениях.

Четыре признака того, что у вас могут быть созависимые отношения

Термин созависимость используется часто, но что он означает, когда речь идет о романтических отношениях? Созависимость проявляется в романтических отношениях иначе, чем в связи со злоупотреблением психоактивными веществами.Во многих отношениях это труднее обнаружить.

Здоровые, любящие отношения развиваются благодаря единству и поддержке, но что происходит, когда это мешает индивидуальности одного из партнеров? Вот несколько признаков того, что ваши отношения могут быть созависимыми.

Признак №1: Вы не можете принимать решения без участия вашего партнера

Спрашивать мнение партнера о вашей жизни — это здорово и приемлемо, но невозможность решить что-либо без его участия — нет. Возможно, вы ищете их одобрения, потому что не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы решать самостоятельно.Может быть, вы ищете совета, потому что они этого требуют. Любая ситуация подавляет ваш личный рост. Когда другие всегда решают за вас, это не позволяет вам добиться успеха и доказать себе, что вы способны.

Знак № 2: Вы ВСЕ делаете вместе

Когда вы впервые встретились, у вас, вероятно, были разные хобби, друзья и интересы. Однако теперь вы полагаетесь только на компанию друг друга в развлечениях и досуге. Переход к новым отношениям может нарушить частоту вашего взаимодействия с другими, но не следует прекращать их полностью.В здоровых отношениях у каждого партнера может быть свой набор друзей, интересов и увлечений.

Признак № 3: Вы боитесь сказать своему партнеру «нет»

Может быть несколько причин, по которым вы боитесь сказать своему партнеру «нет»: страх быть отвергнутым, если вы не подчинитесь, вы чувствуете, что его любовь и восхищение зависят от вашего согласия, или вы пережили насилие в прошлом. «Нет» — это не ругательство в здоровых отношениях. Если вы замечаете, что чувствуете беспокойство, когда говорите своему партнеру «нет», это может быть признаком созависимости.

Признак №4: Вы чувствуете ответственность за свои действия

Если вы находите оправдания и чувствуете вину или стыд за действия или бездействие вашего партнера во время разговора с семьей или друзьями, это признак созависимости. Вы несете ответственность только за свои действия; ничьи действия не отражают вас.

Переход к здоровому общению

Если у вас есть один или несколько из перечисленных выше симптомов, не волнуйтесь! Ваши отношения не обречены.Вот несколько концепций, которые помогут превратить эти нездоровые взаимоотношения в здоровые, а также подтверждение для каждого совета:

• Помните, что, хотя доносить идеи до партнера приятно, вы способны быть решительными в большинстве ситуаций. Вы можете быть удивлены, обнаружив, что они чувствуют меньшее давление, когда их постоянно не просят взвесить. Подтверждение: «Я уверен в своей способности принимать решения».
• Самостоятельность в отношениях нужна.Это дает вам возможность скучать друг по другу и участвовать в занятиях, которые могут не понравиться другим. Если вам сложно это запомнить, попробуйте следующее. Утверждение: «Я могу проводить время отдельно от партнера».
• Если вы боитесь сказать своему партнеру «нет» из-за страха подвергнуться жестокому обращению, обратитесь за профессиональной консультацией. Если вы боитесь сказать «нет» из-за отказа или отсутствия любви, я хочу, чтобы вы напомнили себе, что вы обладаете внутренней ценностью и что стороннее подтверждение не требуется.Следующее — отличное напоминание. Утверждение: «Я разрешаю себе быть самим собой».
• Вы несете ответственность только за свою реакцию на окружающую среду. Если вы чувствуете себя виноватым или стыдным за поведение партнера, возможно, пришло время обратиться за советом к психотерапевту. Попробуй это. Утверждение: «Я снимаю с себя ответственность за то, что мне не принадлежит».

Заключительная мысль

Многие отношения имеют черты созависимости, но под руководством психотерапевта вы можете начать процесс становления более здоровым как единое целое или узнать, как положить конец жестоким созависимым отношениям.

Чтобы получить круглосуточную помощь в отношении жестокого обращения, посетите сайт www.thehotline.org.

10 признаков созависимых отношений

Выявить признаки созависимых отношений не всегда легко. Часто эти отношения омрачены искаженным суждением, повышенными эмоциями и добавленным элементом опасной наркотической или алкогольной зависимости.

Созависимость — это поведенческое или эмоциональное состояние, которое влияет на способность человека поддерживать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения с другим человеком.Этот термин чаще всего используется для описания отношений с людьми, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами и полагаются на другого человека в вопросах еды, денег, жилья или эмоциональной безопасности. Эти отношения дисфункциональны по своей природе и вредны для обеих сторон в отношениях.

Созависимость особенно усложняется, когда один из людей страдает расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. Часто созависимый человек испытывает крайнее желание доставить удовольствие и избежать отказа. Более того, этот человек, скорее всего, будет способствовать развитию зависимости своего любимого человека, а не помогать ему преодолеть ее и добиться выздоровления.

Созависимость, смешанная с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, усложняет и без того нездоровую ситуацию. Часто созависимость приводит к тому, что человек чувствует себя в ловушке страданий, не позволяя вам помочь зависимому близкому человеку получить необходимую помощь. По этой причине важно уметь определять признаки созависимых отношений.

Что такое созависимость?

Как упоминалось ранее, созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние, которое передается от одного поколения к другому.Созависимость, также известная как «зависимость от отношений», часто бывает односторонней и эмоционально разрушает обе стороны. Созависимость была первоначально выявлена ​​при изучении семейной динамики алкоголиков, однако созависимость может повлиять на кого угодно.

Созависимые люди полагаются на своих близких, чтобы подтвердить свое чувство собственного достоинства. Часто эти люди чувствуют себя бессильными и беспомощными и боятся быть отвергнутыми и брошенными. Эти типы созависимых отношений вредны для обеих сторон.Скрытые мотивы и неподтвержденные страхи, которые разделяет созависимый человек, часто приводят к чрезмерно контролируемому и эгоцентричному поведению. Сложность созависимости заключается в усвоенной реакции, часто культивируемой в неблагополучных семьях, где созависимое поведение искажает отношения между родителями или между детьми и их родителями.

Многие семейные единицы, имеющие дело с зависимостью, часто используют созависимость и другие нездоровые формы поведения как способ справиться с хаосом. Если вы проявляете или испытываете некоторые из перечисленных ниже признаков, вам следует обратиться за профессиональным лечением в центр двойного диагноза.Вот 10 контрольных признаков созависимых отношений.

10 предупреждающих знаков созависимых отношений

Если вы пристрастились к наркотикам и алкоголю или ваш любимый человек страдает от зависимости, у вас также могут быть созависимые отношения. Национальная ассоциация психического здоровья определяет некоторые из следующих характеристик как одни из наиболее распространенных предупреждающих знаков и симптомов созависимости.

1. Вам сложно выразить свои эмоции и чувства.

Созависимые люди часто избегают разговоров о своих чувствах, мыслях и эмоциях. Часто этим людям кажется, что их мнение не имеет значения — даже при разговоре с близкими друзьями и членами семьи. Страх быть отвергнутым или задеть чьи-то чувства часто побуждает этих людей просто говорить то, что, по их мнению, хотят услышать другие люди. К сожалению, если вы скажете «да», имея в виду «нет», это может привести к развитию обид и усилению напряженности в семье.

2. Всем хочется угодить.

Большинство людей с созависимыми чертами личности борются с низкой самооценкой, поэтому они часто ищут одобрения, любви, признания и признания со стороны окружающих их людей. Эти люди часто чувствуют, что должны доказать свою ценность, и готовы пойти на все, чтобы понравиться другим.

Созависимые также чувствуют необходимость сделать всех вокруг счастливыми, даже за свой счет. В конце концов, это приводит созависимого человека к истощению, стрессу, обиде и ощущению опустошенности.В результате очень важно заботиться о себе, любя наркомана. Помните, что всем угодить невозможно, и забота о себе — ключевой фактор в преодолении созависимости.

3. Вы чувствуете необходимость исправлять других.

Созависимые люди часто сосредотачивают свою жизнь на попытках контролировать и исправлять других. Эти люди часто чувствуют себя никчемными, если они не решают конфликт или не пытаются исправить другого человека. Чувство бессилия идет рука об руку с созависимым расстройством личности, потому что им кажется, что они не могут контролировать своих партнеров.

Созависимые люди, как правило, дают необоснованные советы, решения и соглашаются делать то, что они не хотят делать, — недоумевая, почему другие не делают то же самое для них. Если вы постоянно спрашиваете себя, что вы можете сделать, чтобы решить проблемы другого человека, это знак того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

4. Вы изо всех сил пытаетесь установить четкие границы в своей жизни.

Многие созависимые часто говорят о непереносимости поведения (например, зависимости и домашнего насилия), но не придерживаются своих границ.Вместо этого они склонны повышать свою терпимость до тех пор, пока не начнут испытывать физически, эмоционально и психологически вредное поведение со стороны других. Отсутствие границ заставляет людей задаваться вопросом, почему они продолжают страдать, и в конечном итоге затаить обиду.

Если вы позволяете партнеру ходить по вам, несмотря на причиненный им вред, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. С другой стороны, умение устанавливать границы лежит в основе любых здоровых отношений. В результате, если вы хотите надеяться на то, что ваш любимый получит лечение и исцеление от пристрастия к алкоголю или наркотикам, очень важно научиться устанавливать четкие границы.

5. Вы жертвуете своими собственными желаниями и потребностями, чтобы успокоить других.

Если вы обнаруживаете, что вращаете свою жизнь вокруг потребностей и желаний другого человека, вы, скорее всего, созависимы. Вместо того, чтобы ставить себя на первое место, созависимые часто цепляются за своего партнера и чувствуют удовлетворение только в том случае, если их любимый человек счастлив, несмотря на негативные последствия, с которыми сталкиваются созависимые.

Например, созависимый, который вступает в нездоровые отношения с наркоманом, часто попадает в опасные ситуации, чтобы гарантировать, что наркоман получит свое следующее лекарство.Этот порочный круг чрезвычайно пагубен для обеих сторон, поскольку наносит только дополнительный вред.

6. Вы верны своей вине.

Вы находитесь в отношениях с кем-то и совершенно несчастны, но не можете понять, почему не можете выбраться? Если это так, скорее всего, вы созависимы. Созависимые люди склонны оставаться во вредных и даже опасных ситуациях, даже когда это не работает.

Часто эти люди чувствуют себя в ловушке.Если созависимые находят в себе мужество расстаться, вскоре после этого они часто попадают в другие нездоровые отношения, потому что их счастье зависит от счастья других. Иногда любить наркомана означает отпустить, сказать «нет» и отложить в сторону свою так называемую преданность.

7. Вы игнорируете и отрицаете конфликты и другие проблемы.

Вместо того, чтобы находить здоровые решения для межличностных конфликтов, созависимые склонны игнорировать или отрицать проблемы в отношениях.Вместо того, чтобы прямо решать проблемы, эти люди часто делают вид, что все в порядке. Чаще созависимые люди убеждают себя в том, что их отрицание — реальность.

Вместо выражения гнева или обиды созависимые люди часто подавляют свои эмоции из страха быть отвергнутыми или брошенными. В результате созависимые часто обращаются к наркотикам, еде, алкоголю, работе и другим вещам для самолечения. Если вы предпочитаете убегать от проблем, чем защищать свои нужды, это еще один признак того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

8. У вас низкая самооценка и низкая самооценка.

Созависимые никогда не развивают в действительности сильного чувства собственного достоинства, а скорее повышают свою самооценку, помогая другим и основываясь на мнении людей, которых они любят. Вы можете оказаться чрезвычайно критичным, перфекционистом и бороться с чувством постоянной нужды быть нужным. Но — когда вы не нужны, вы можете чувствовать себя одиноким или никчемным. Созависимые часто стыдятся того, кто они есть, и решений, которые они приняли, и ищут подтверждения у других так же, как наркоман ищет избавления от наркотиков и алкоголя.

9. Вы чувствуете ответственность за чувства и поступки других.

Еще один распространенный предупреждающий знак, что вы можете бороться с созависимостью, — это взять на себя роль смотрителя. Созависимые часто чувствуют тревогу или чувство вины, когда у других людей есть проблемы. Чаще всего созависимых привлекают другие созависимые. Эти люди склонны к чрезмерному усердию, но злятся, когда чувствуют, что их помощь неэффективна или недооценена. Это может привести к проблемам с общением, доверием и многому другому.

10. Вы отказываетесь обращаться за помощью, потому что не чувствуете, что проблема настолько серьезна.

Созависимые люди часто не могут попросить о помощи в чем-либо, в основном из-за того, что им нужно чувствовать себя нужными. Более того, эти люди отрицают серьезность своего положения, потому что не чувствуют себя достойными счастья. Созависимым часто стыдно признать, что им нужна помощь, или они боятся, что другие бросят их, если они будут знать истинную природу своих проблем.

Однако чем дольше люди откладывают получение помощи, тем хуже обычно становится ситуация.Зависимость прогрессирует, поэтому здоровье наркомана находится под угрозой. Вдобавок созависимость, включение и другие дисфункциональные паттерны также могут вызвать множество проблем со здоровьем для созависимого человека. Вот почему важно обращаться за помощью не только к зависимости, но и к преодолению созависимости.

Вам нужна помощь в освобождении от созависимых отношений?

Созависимость часто описывается как «зависимость от отношений». Созависимые обычно связаны с любимым человеком, борющимся с зависимостью, или сами являются наркоманами.Позитивное поведение любимого человека может стать созависимым, когда оно становится управляемым поведением наркомана и становится зависимым от этого человека в признании, принятии и самооценке. Если вы столкнулись с указанными выше предупреждающими знаками, вероятно, вы вступаете в созависимые отношения.

Если вы или ваш любимый человек зависимы и находитесь в созависимых отношениях, знайте, что вам доступны огромные ресурсы. Такие программы, как «Ал-Анон», помогают членам семей алкоголиков справиться с их проблемами, в то время как такие группы, как «Созависимые анонимные», напрямую нацелены на людей с созависимым расстройством личности.Однако для многих людей одних групп поддержки недостаточно.

Если вашему близкому нужна помощь или вы только начинаете путь восстановления созависимости, свяжитесь с нами сегодня. Наши лицензированные клинические психологи готовы помочь вам и вашему близкому излечиться от вреда, нанесенного наркотической или алкогольной зависимостью. Не ждите больше — обратитесь за помощью.

Созависимые и взаимозависимые отношения — Центр гендерной и сексуальной терапии

В то время как созависимые отношения обсуждаются с большей наглядностью, все еще существует довольно много неясностей в отношении того, что именно означает этот термин.Созависимость — это когда один человек в отношениях стремится к самооценке и признанию, уделяя приоритетное внимание потребностям своего партнера и заботе о нем. Многие люди в этой динамике имеют плохие границы, желание контролировать поведение или действия своих партнеров, тревогу, низкую самооценку, страх быть брошенным и бороться с близостью. У созависимых людей часто возникают раны привязанности в раннем детстве, такое поведение является попыткой излечиться от детских травм. Стратегии, которые вы использовали, чтобы выжить в подростковом возрасте, действительны, но могут быть не тем, что вам нужно для исцеления.

Когда вы поглощены потребностями ваших партнеров в отношениях, легко забыть, что вы также можете сказать свое слово в том, какие отношения вы хотите иметь. Какая динамика кажется вам здоровой и питательной? Удовлетворяются ли ваши потребности в этих отношениях? Чувствуете ли вы, что можете быть эмоционально уязвимыми со своим партнером (-ами), и они будут оставлять для вас место?

Самые здоровые отношения — это те, в которых вы можете поддерживать друг друга в трудные времена, не принимая на себя эмоции и ответственность другого человека за его счастье.Вы можете поддерживать друг друга в жизни, имея при этом собственные эмоции, реакции и процессы. Если вы поймете, чего вы хотите от отношений, это поможет вам достичь этого с любимыми.

Признаки, что вы можете созависимы

• Вы склонны любить людей, которых можете пожалеть и спасти

• Вы чувствуете ответственность за действия других

• Вы делаете больше, чем ваша доля в отношениях, чтобы сохранить покой

• Вы боитесь быть брошенным или одиноким

• Вы чувствуете ответственность за счастье своего партнера

• Вам нужно одобрение других, чтобы обрести самооценку

• Вам трудно приспособиться к изменениям

• Вам трудно принимать решения и часто сомневаетесь в себе

• Вы не хотите доверять другим

• Ваше настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих

Источник: Willingway Центр наркологии

Исцеление от созависимых паттернов.

По мере того, как вы излечиваетесь от своих взаимозависимых проблем свиданий, наиболее важным шагом является установление собственной индивидуальности вдали от партнера (ов). Это означает, что вы планируете время в одиночестве, выбираете новые проекты / хобби и проводите время с друзьями. Не забывайте уделять время тому, что доставляет вам радость вне работы, друзей и ваших отношений. Вдохните жизнь в то, что заставляет биться ваше сердце. Чем более обширна ваша жизнь вне ваших отношений, тем меньше вероятность того, что вы снова вернетесь в созависимость.Чтобы избавиться от привычек, нужно потрудиться, поэтому проявите терпение. Иногда вы можете чувствовать, что хотите исправить все, что идет не так с человеком, которого вы любите, — вместо этого попробуйте просто слушать, удерживать пространство и подтверждать то, что он чувствует.

Ценности взаимозависимости.

Вместо того, чтобы чувствовать зависимость от своего партнера (-ов), взаимозависимость позволяет вам ценить существование друг друга. Каждый, кто вовлечен в динамику отношений, может активно выбирать, как они будут вовлечены.Взаимозависимость — это уход от «нужды» друг в друге к искреннему выбору друг друга каждый день. Взаимозависимость ценит эмоциональную близость, которую вы разделяете с другими, при этом сохраняя твердое чувство собственного достоинства. Это дает больше места, чтобы быть уязвимым и честным в отношении своих желаний, границ и потребностей, поскольку они меняются с течением времени. В созависимых отношениях есть уверенность в том, что один партнер «нуждается» в другом, что создает ощущение застоя. Взаимозависимые отношения, с другой стороны, оставляют место для роста и изменений, не чувствуя угрозы.

Строительные блоки для развития отношений

Предоставление вашему партнеру (-ам) возможности исследовать свое чувство также важно для построения заботливых отношений.