Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

1. Что получаете вы?
2. Что получат другие?
3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Книги для развития ассертивности

Ассертивное поведение

Тип термина: Definition

Термин: Ассертивное поведение

Альтернативные термины: —

Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.

Длинное описание:

Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других. 

Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их. Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.

Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.

Ассертивный человек:

• Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».

• Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.

• Имеет активную жизненную позицию. Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.

• Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.

Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.

Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.

Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения


Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»


Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к

выгоранию

, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

(PDF) Ассертивное поведение: оценки и свойства

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL t 2014 VOL. 11 # 4

59

Заключение Р. Лао с соавторами [33] о том, что женщины со средней сте-

пенью ассертивности вызывали большую симпатию в профессиональной

среде, легло в основу первого предположения, согласно которому женщина

с умеренной степенью ассертивности и в других случаях вызовет большую

аттракцию, чем другие женщины. Второе предположение, основанное на

мнении, что наибольшее отклонение от традиционных гендерных ролей

приводит к максимальным неудобствам, состояло в том, что агрессивная

женщина вызовет наименьшую степень аттракции. Исследования предвзя-

того отношения женщин в отношении других женщин [24, 40] и точка зрения

П. Чеслера [14], считающего, что женщины больше мужчин подвержены

угрозам со стороны женщин с нетрадиционной моделью поведения, привели

к третьему предположению, согласно которому испытуемые мужского пола

отреагируют более положительно на ассертивную женщину, чем испытуемые

женского пола. Четвертое предположение состояло в том, что андрогинные

испытуемые продемонстрируют лучшую реакцию на ассертивную женщину,

нежели испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией; пятое

предположение сводилось к тому, что испытуемые с четко выраженной

гендерной идентификацией продемонстрируют лучшую реакцию на не-

ассертивную женщину, чем андрогинные испытуемые.

В приводимом исследовании Линды Пендлтон [38] cтудентам мужского

(n = 178) и женского (n = 239) пола были показаны видеозаписи с участием

женщины, выполняющей функцию психологического стимула и демонстри-

рующей пассивное, слабо ассертивное, ассертивное и агрессивное поведение

в отношении мужчины в процессе их непродолжительного взаимодействия.

Испытуемые, которые ранее прошли диагностику на гендерную идентичность

(полоролевой опросник Сандры Бем), сразу же после просмотра записи

оценили свою аттракцию в отношении женщины, выполняющей функцию

стимула. В конечный анализ данных были включены лишь те испытуемые

(n = 278), баллы которых, согласно опроснику С. Бем, позволили отнести их

либо к андрогинному типу, либо к какому-либо гендерному типу. Результаты

показали, что значительно большую степень аттракции вызывают женщины

с ассертивным и слабо ассертивным поведением, нежели женщины с другим

типом поведения. При этом испытуемые как мужского, так и женского пола

в качестве наименее привлекательных выделили пассивных и агрессивных

участников. Полоролевая идентификация испытуемых (их принадлежность

к андрогинному типу или к какому-либо гендерному типу в своих личных

характеристиках) не оказала существенного влияния на результаты аттракции

в отношении помощников, выполнявших функцию стимула.

Таки м образом, по крайней мере, среди американских студентов, женщины,

которые придерживаются во взаимодействии с мужчинами традиционной

Ассертивное поведение и AGILE

Наша ментальность имеет одну особенность — нередко под способностью настаивать на своей точке зрения, многие понимают проявление конфликтности. А уважение к другим, как принижение своих достоинств и чинопочитание.
Я провела опрос среди студентов творческой специальности — архитектура и инженерными профилями, который показал , что больший % правильных определений «уважения» присущ студентам-архитекторам. Неформальные отношения в творческой среде, где результаты зависят от степени одаренности, рождают условия ассертивного поведения.

Цель формирования ассертивного поведения — развить в себе навыки поведения равного среди равных. Это очень важно реализовывать при формировании agile-групп.

Остановимся на некоторых положениях ассертивного поведения.

1. Право испытывать определенные эмоции и выражать их
Умение осознавать свои чувства, определять их эмоциональную окрашенность, выражать их публично определенным способом, не унижая при этом других это высокая личностная «дипломатия».Если вы научитесь прямо выражать свои чувства( имеются ввиду негативные ), то они не будут накапливаться тяжким грузом.

2. Право говорить «да» и «нет»

Речевые клише:
— Я люблю, я хочу, не хочу
Фразы сотрудничества : Что вы думаете по этому поводу, как ты считаешь
— Мне бы очень хотелось (личная заинтересованность)

3. Право сказать: » я не понимаю»
Часто эта несказанная фраза, рушит все мосты дальнейшей коммуникации. Кто сказал, что я могу все знать и понимать?

4. Право делать ошибки и признавать их
При этом не опутывая себя паутиной вины.

5. Право сказать, что мне это неинтересно.

По большому счету, можно сказать, что ассертивное поведение — это поведение зрелой личности, или , используя типологию личностей Фромма, личности продуктивной. Такая личность лишена невротической тревожности и гипертрофированного чувства вины. Такой человек понимает свои потребности, управляют своими эмоциями, несет ответственность за свой выбор и решения. Он открыт людям, но при этом независим от их оценки. Пример, Греф на одном из экономических форумах, обратил внимание, что директор крупнейшего HR агенства в шикарном костюме сидел на ступеньках конференц-зала.

оценки и свойства – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

УДК 159.99

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ: ОЦЕНКИ И СВОЙСТВА

Шейнов Виктор Павлович

Проанализированы результаты зарубежных исследований ассертивного поведения, касающихся его связей с привлекательностью субъекта, локусом контроля, самоопределением и принятием им решений.

Установлено, что люди, обладающие высокой ассертивностью, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью, выше оценивают уровень своего комфорта, пользу для общества и важность ассертивного поведения. Собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин. Женщины с высокой ассертивностью оцениваются как менее привлекательные, в сравнении с женщинами средней ассертивности; наиболее низкие оценки они получают от испытуемых женского пола. Оценки ассертивности женщин мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы, причем для мужчин эта взаимосвязь высокозначима.

Подтверждена связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом и с ее компонентами: настойчивостью и большей инициативой. Выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью.

Индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием ситуации и ориентацией в проблеме, с нахождением оптимальных решений, и уверены в том, что умеют лучше других находить их. Ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертивные, а высокоассертивные более уверенно заявили о своих способностях к критике и о ее полезности.

Автором предложена надежная и валидная методика измерения ассертивности.

Ключевые слова: ассертивность, ассертивное поведение, оценка, привлекательность, локус контроля, самоопределение, гендерная

идентификация, принятие решений, зарубежные исследования, измерение ассертивности.

Ассертивность и ассертивное поведение

«Ассертивность — это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям» [1, с. 40].

За 60 лет изучения ассертивности зарубежными психологами получено множество интересных результатов по различным ее аспектам. Мы проанализируем те из них, в которых исследовались привлекательность и локус контроля субъекта, его самоопределение и принятие им решений.

В этих исследованиях, в частности, установлено, что люди, обладающие высокой степенью ассертивности, чаще заявляют о себе в положительном ключе, нежели люди с низкой ассертивностью [11, 28], выше оценивают уровень своего комфорта и пользу для общества [6], важность ассертивного поведения [23].

Ассертивность является одним из компонентов социальной компетентности. Ассертивное поведение относится к способности выражать свои собственные права, а также положительные и негативные чувства, отклонять нежелательные просьбы, просить других о помощи, давать людям возможность действенно справиться с социальной тревожностью, а также адаптации в социальной жизни [21].

Физическая привлекательность и ассертивность

Были проведены исследования с целью проверки гипотезы, заключающейся в том, что физически привлекательные женщины являются более ассертивными, нежели физически непривлекательные. Физически привлекательные и физически непривлекательные женщины сравнивались путем анализа их реакции на невежливое поведение со стороны экспериментатора. В проведенном Д. Джексоном и Т. Хьюстоном [32] исследовании было установлено, что физически привлекательные женщины быстрее пытаются скорректировать невежливое поведение экспериментатора.

Полученные данные согласуются с предполагаемой взаимосвязью между физической привлекательностью и ассертивностью. Однако в их исследовании прослеживалась лишь незначительная тенденция к тому, что физически привлекательные женщины набрали более высокие показатели при измерении ассертивности.ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

и Т. Хьюстона [32] присутствовала переменная фрустрации, которая оказывала негативное влияние на испытуемых, поэтому исследование Д. Кэмпбелла с соавторами было нацелено на устранение этого влияния.

Испытуемых студентов снимали на видеокамеру в то время, когда они отвечали на двусмысленный вопрос. Их комментарии позволили оценить ход разговора, продолжительность ответов, интенсивность речи и общую ассертивность. Студенты заполнили опросник, выявляющий их самооценку ассертивности. Четверо экспертов — две женщины и двое мужчин — оценивали физическую привлекательность каждого испытуемого путем просмотра видеозаписи каждого из них и выставляли оценки по шкале от «очень привлекательного» до «очень непривлекательного».

Средний показатель надежности данных общей ассертивности составил г = 0. = 60) и привлекательности г = 0.83 (с1И = 61). Коэффициенты корреляции Пирсона были использованы для того, чтобы определить взаимосвязь между соответствующими переменными величинами, проанализировав мужчин и женщин по отдельности.

Более привлекательные женщины разговаривали не так долго, чем менее привлекательные женщины (г = — 0.43, с1И = 39, р < 0.02), поскольку чувствовали себя более уверенными и не видели причины доказывать свою точку зрения. К тому же, физически привлекательные женщины говорили быстрее, чем те, которых оценили как менее привлекательных (г = — 0.37, с1И = 39, р < 0.002). Для испытуемых женского пола не было статистически значимой зависимости между физической привлекательностью и интенсивностью речи, общей ассертивностью и собственной оценкой ассертивности. Лишь одно соотношение, которое заслуживает особого внимания, было выявлено у мужчин, принявших участие в эксперименте: обнаружилась тенденция к тому, что физически привлекательные мужчины отвечали более кратко, чем менее привлекательные мужчины (г = — 0.40, СИ = 19, р < 0.08). Для субъектов мужского пола между физической привлекательностью и какими-либо другими показателями ассертивности не было выявлено значительной разницы.

Два вывода данного исследования являются схожими с теми, которые сделали Д. Джексон и Т. Хьюстон [32]: а) заслуживающее внимания соотношение между физической привлекательностью и некоторыми показателями поведенческих реакций ассертивности для субъектов женского пола; б) незначительная тенденция физически привлекательных женщин демонстрировать более высокий показатель ассертивности.

Наконец, в исследовании Ф. Икиз [31] установлено, что собственная оценка своей внешности статистически значимо влияет на ассертивность индивидов: высокая ее повышает, низкая — понижает.

Ассертивность и привлекательность

Положительное влияние физической привлекательности на возникновение ассертивного поведения вызывает вопрос: взаимно ли это влияние, т. е. способствует ли ассертивность привлекательности?

Рядом авторов [21, 29, 46] было установлено, что ситуационные переменные являются важными детерминантами ассертивного поведения и его восприятия. При изучении полоролевых стереотипов следует учитывать, что восприятие ассертивного поведения женщин может отличаться от восприятия ассертивного поведения мужчин, т. к. ассертивность считается для женщин не столь желательной, как для мужчин [10, 47].

В проведенных экспериментах изучалось значение ассертивности для женщин в межличностных отношениях, при этом большинство исследований посвящено ассертивности в деловых операциях и на рабочем месте. Оценка привлекательности и психологической адаптации ассертивных женщин была меньшей по сравнению с оценкой пассивно-зависимых женщин [18]. В другом исследовании женщины с высокой ассертивностью (члены совета факультета) также были расценены как менее привлекательные (и менее образованные!), нежели женщины средней ассертивности. Важно отметить, что женщины с высокой ассертивностью получили более низкие оценки лишь от испытуемых женского пола [33].

Д. Халл и Х. Шредер [30] описали случаи негативного восприятия женщин, которые вели себя ассертивно в деловом общении (например, возвращали покупки или отказывались от них, несмотря на уговоры продавцов): их считали агрессивными, доминирующими и неприятными.

Для девушек свидания и установление отношений с противоположным полом являются важными вопросами и представляют собой ту сферу, где женщины традиционно играют более пассивную роль. В своем исследовании Д. Липтон и Р. Нельсон [34] пришли к выводу, что сегодня при знакомствах и встречах более ассертивная роль может приносить больше пользы: мужчины и женщины, которые часто ходят на свидания, отличаются от тех, кто редко встречается с противоположным полом лучшими навыками завязывать знакомство.

Оценки ассертивности женщин в процессе их взаимодействия с мужчинами — потенциальными партнерами для свиданий — оказались положительными в противоположность неудобствам, которые женщины могут испытывать из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях [18, 30, 33].

В работе Линды Пендлетон [36] при исследовании аттракции и реакций на ассертивность у женщин в процессе их социального взаимодействия с мужчинами были сформулированы пять отдельных предположений.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

Заключение Р. Лао с соавторами [33] о том, что женщины со средней степенью ассертивности вызывали большую симпатию в профессиональной среде, легло в основу первого предположения, согласно которому женщина с умеренной степенью ассертивности и в других случаях вызовет большую аттракцию, чем другие женщины. Второе предположение, основанное на мнении, что наибольшее отклонение от традиционных гендерных ролей приводит к максимальным неудобствам, состояло в том, что агрессивная женщина вызовет наименьшую степень аттракции. Исследования предвзятого отношения женщин в отношении других женщин [24, 40] и точка зрения П. Чеслера [14], считающего, что женщины больше мужчин подвержены угрозам со стороны женщин с нетрадиционной моделью поведения, привели к третьему предположению, согласно которому испытуемые мужского пола отреагируют более положительно на ассертивную женщину, чем испытуемые женского пола. Четвертое предположение состояло в том, что андрогинные испытуемые продемонстрируют лучшую реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией; пятое предположение сводилось к тому, что испытуемые с четко выраженной гендерной идентификацией продемонстрируют лучшую реакцию на не-ассертивную женщину, чем андрогинные испытуемые.

В приводимом исследовании Линды Пендлтон [38] студентам мужского (п = 178) и женского (п = 239) пола были показаны видеозаписи с участием женщины, выполняющей функцию психологического стимула и демонстрирующей пассивное, слабо ассертивное, ассертивное и агрессивное поведение в отношении мужчины в процессе их непродолжительного взаимодействия. Испытуемые, которые ранее прошли диагностику на гендерную идентичность (полоролевой опросник Сандры Бем), сразу же после просмотра записи оценили свою аттракцию в отношении женщины, выполняющей функцию стимула. В конечный анализ данных были включены лишь те испытуемые (п = 278), баллы которых, согласно опроснику С. Бем, позволили отнести их либо к андрогинному типу, либо к какому-либо гендерному типу. Результаты показали, что значительно большую степень аттракции вызывают женщины с ассертивным и слабо ассертивным поведением, нежели женщины с другим типом поведения. При этом испытуемые как мужского, так и женского пола в качестве наименее привлекательных выделили пассивных и агрессивных участников. Полоролевая идентификация испытуемых (их принадлежность к андрогинному типу или к какому-либо гендерному типу в своих личных характеристиках) не оказала существенного влияния на результаты аттракции в отношении помощников, выполнявших функцию стимула.

Таким образом, по крайней мере, среди американских студентов, женщины, которые придерживаются во взаимодействии с мужчинами традиционной

пассивной роли, могут получить как от мужчин, так и от женщин более негативные оценки, нежели менее традиционные ассертивные женщины.

Неожиданным результатом оказалось отсутствие существенных различий в степени аттракции для андрогинных испытуемых и испытуемых с четкой гендерной идентификацией. В соответствии с предыдущим результатом, согласно которому люди с менее выраженной гендерной идентичностью склонны поддерживать более либеральные определения гендерных ролей [20, 50], исследователь ожидала, что андрогинные испытуемые покажут в большей степени положительную реакцию на ассертивную женщину, нежели испытуемые с четкой гендерной идентификацией. Для реакции субъектов на неассертивную женщину также предполагалось взаимодействие полоролевой идентификации и типа ассертивной роли и ожидалось, что испытуемые с четкой гендерной идентификацией продемонстрируют большую аттракцию, нежели андрогинные испытуемые.

Данное предположение не подтвердилось в ходе исследования. Это может отражать тот факт, что современные (американские) студенты демонстрируют общее одобрение ассертивного поведения у женщин в их взаимодействиях с мужчинами, независимо от того, описывают ли студенты себя при помощи понятий, характерных для стереотипных гендерных ролей.

Таким образом, отсутствие существенных различий между оценками испытуемых мужского и женского полов подтверждает, что студенты, в целом, допускают ассертивное поведение женщин в общении с мужчинами. Вполне возможно, что некоторые иные характеристики испытуемых могут повлиять на расположенность к данному аспекту межличностного поведения женщин, но переменные, изученные в данном исследовании, т. е. гендерная идентификация и пол, не показали существенного влияния.

Ассертивность и локус контроля

М. Симан и Дж. Эванс [49] изучали связь между локусом контроля и ас-сертивным поведением. Предполагалось, что интерналы будут действовать согласно своим ожиданиям и проявлять ассертивность. В отличие от них, экстерналы, которые не ожидают, что их действия принесут им пользу, могут показать меньшую склонность к ассертивному поведению. Авторы изучили процесс поиска информации пациентами тубдиспансера.ДЫ Р$УСН01_0в!СА1_ JOURNAL • 2014 У01_. 11 # 4

исследования легли в основу суждения о том, что интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

В последующих исследованиях было показано, что интернальность связана с высокой ассертивностью — у студентов [8, 27] и учащихся медицинских учебных заведений [45].

Указанные исследования уделяли мало внимания потенциальным различиям между мужчинами и женщинами относительно связи между локусом контроля и ассертивностью. Поскольку ассертивное поведение женщин традиционно не поощрялось [9], вполне вероятно, что связь между убеждениями и поведением может проявляться у женщин не так последовательно, как у мужчин. Вследствие этого, целью исследования Е. Кули и Ж. Новицкого [17] было сравнение представителей мужского и женского пола касательно связи между представлениями о локусе контроля и ассертивным поведением.

В отличие от испытуемых женского пола, в этом исследовании для представителей мужского пола была обнаружена высокозначимая взаимосвязь между интернальностью и ассертивностью.

В ряде исследований оценена связь между уровнями ассертивности и локусом контроля учащихся начальных и средних классов и их успеваемостью.

Некоторые исследователи установили, что ассертивность оказывает положительное влияние на успеваемость. Однако другие обнаружили, что ассертивность не оказывает никакого влияния на успеваемость [5, 12, 50, 53].

Ассертивность и самоопределение

Р. Альберти и М. Эммонс [5] обратили внимание на связь между самоопределением и ассертивностью в качестве факторов, которые позволяют людям справляться с ежедневными жизненными трудностями и проблемными ситуациями.

И ассертивность, и самоопределение развиваются в человеке с молодости, потому обратимся к результатам исследований их связи, начиная с подростковой стадии социализации личности.

Исследования подтвердили связь между самоопределением учащихся и ассертивностью в целом [36] и с ее компонентами: настойчивостью в преодолении трудностей, связанных со школой [26]; большей инициативой и настойчивостью в поиске более подробной информации, касающейся их будущего [25].

Кроме того, более высокие уровни самоопределения и автономии связаны с позитивным самоощущением, в то время как более низкие уровни самоопределения и автономии связаны с чувством депрессии, связанной с промедлениями в разрешении важных жизненных ситуаций, таких, как поиск работы [48, 51].

Целью исследования Лауры Нота с соавторами [36] было изучение отношения между ассертивностью, самоопределением, эффективностью убеждения и качеством жизни с особым акцентом [20] на удовлетворенность жизнью. Авторы выбрали этот набор показателей, основываясь на предыдущих исследованиях о том, что эти факторы важны для успеха в жизни и что среди подростков (14-16 лет) девочки подвергаются большему управлению со стороны взрослых, чем мальчики и более старшие подростки (17-19 лет) [35]. Поэтому в их анализе учитывался пол и возраст как потенциально влияющие переменные.

В указанном исследовании выявлены статистически значимые корреляции между ассертивностью и качеством жизни, самоопределением, самоэффективностью. Оценки самоопределения статистически значимо положительно коррелировали с самоэффективностью, убеждением в правильности выбора при принятии решения, умением справиться с трудной ситуацией, завершением начатых мероприятий, а также с ассертивностью и удовлетворением собственной жизнью и школой.

Важно, что корреляция между самоопределением и самоэффективностью, а также между самоопределением и ассертивностью была сильно выраженной, а более высокие уровни самоопределения среди старших подростков связаны с их более высоким уровнем ассертивности.

Приведенные здесь исследования над итальянскими подростками [36, 37] показали также, что ассертивность и эффективность убеждения развиваются с возрастом и достигают своего наивысшего уровня среди подростков старшего возраста — вероятно, в связи с их опытом и появлением возможности укоренить данные убеждения и способности.

Ассертивность, принятие решений и критика

Было проведено исследование [15] по определению эффективности ассертивного поведения в ситуациях, требующих отказа индивида от чьей-либо просьбы. Целью данного исследования было сравнение когниций (моментов осознавания и принятия решения), применяемых в подобной ситуации людьми с низкой и высокой ассертивностью. Результаты показали, что индивиды с высокой ассертивностью успешнее справляются с распознаванием подобной ситуации и ориентацией в проблеме.

На последнем этапе эксперимента участникам предложили список выходов из ситуации, одни из которых были эффективными, другие — нет. Результаты показали, что высокоассертивные индивиды лучше распознавали те решения, которые приводили к положительному результату.

При этом высокоассертивные индивиды были уверены в том, что они умеют лучше других находить эффективные решения.

Ви$Б!АЫ PSYCH0L0GICAL J0URNAL • 2014 V0L. 11 # 4

В исследовании С. Пиккинин с коллегами [41] ассертивные индивиды показали более высокую мотивацию к критике, чем индивиды неассертив-ные. Высокоассертивные испытуемые заявили более уверенно, как о своих способностях к критике, так и о положительных результатах, вытекающих из критики.

Однако эти мотивационные различия не сказываются на качестве критики. Оба типа людей (ассертивные и неассертивные) с одинаковой эффективностью высказывают критику.

Предыдущие исследования [42, 43] также показали схожие результаты.

Ассертивная критика — это комплексный внутриличностный навык, который вырабатывается на опыте. Тем не менее, ему можно научить [40, 41]. Более того, это навык, которому учащиеся хотят обучиться. Исследования Е. Кули [17] показали, что это один из основных навыков, которые люди хотят развить в себе.

О методике измерения ассертивности

Подавляющее большинство приведенных в данной статье экспериментальных результатов получено зарубежными исследователями с помощью теста ассертивности С. Ратуса [44], надежность и валидность которого установлена в англоязычном социуме. Нами показано [4], что имевшиеся аналогичные русскоязычные тесты ассертивности ненадежны и невалидны, поэтому предложена авторская методика измерения ассертивности, доказана ее надежность и валидность, и с ее помощью получен (и представлен) ряд новых результатов [4]. По мнению автора, использование этой методики создает дополнительные возможности для экспериментальных исследований ассертивности в русскоязычном социуме [2, 3].

Выводы

1. Положительная оценка субъектом своей внешности повышает ассер-тивность его поведения.

2. Интерналы ведут себя более ассертивно, чем экстерналы.

3. Женщины с высокой ассертивностью поведения могут получать более низкие оценки привлекательности преимущественно от других женщин.

4. При знакомствах и встречах ассертивное поведение женщин может принести им больше пользы.

5. Женщины могут испытывать трудности из-за своего ассертивного поведения в деловых и профессиональных ситуациях.

6. Гендерная идентификация и пол не влияют на отношение к ассертив-ному поведению женщин при их общении с мужчинами.

7. Существует связь между ассертивностью и самоопределением, оценкой качества жизни и самоэффективности.

8. Высокоассертивные индивиды имеют преимущество в нахождении оптимальных решений.

Литература

1. Большой психологический словарь / Сост. и общ. ред. Б. Мещеряков,

B. Зинченко. — СПб.: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2004.

2. Шейное В. П. Ассертивность и психологическое здоровье // Материалы научной конференции «Ананьевские чтения — 2013». — СПб., 2013. —

C. 371-373.

3. Шейное В. П. Возрастные и гендерные факторы ассертивности // Системная психология и социология. — 2014. — № 10.

4.ocuklarin denetim odagi ile algiladiklari anne tutumlari arasindaki ilij kinin incelenmesi. [A study on the relationship between childrens’ locus of control and the perception of mother attitudes] // Türk Egitim Bilimleri Dergisi. — 2003. — no. 1. — pp. 97-107.

8. Appelbaum A. S., Tuma J. M., Johnson J. H. Internal-external control and assertiveness of subjects high and low in social desirability // Psychol. Report. — 1975. — 37. — pp. 319-322.

9. Bloom L. Z., Coburn K., Pearlman J. The New Assertive Woman. — N. Y.: Dell, 1976.

10. Broverman I. K., Broverman D. M., Clarkson F. E. Sex-role stereotypes and clinical judgments of mental health // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1970. -no. 30. — pp. 1-7.

11. Bruch M. A. A task analysis of assertive behavior revisited: Replication and extension // Behavior Therapy. — 1981. — no. 12. — pp. 217-230.

12. Bulu§ M. Ergen ögrencilerde denetim odagi ve yalnizlik düzeyi ilijkisi [The relationship between locus of control and loneliness level in adolescents]. izmir: Dokuz Ey-lul University, 1996.

13. Campbell L., Simpson J. A., Boldry J. G. Perceptions of conflict and support in romantic relationships: The role of attachment anxiety // Journal of Personality and Social Psychology. — 2005. — no. 88. — pp. 510-531.

14. CheslerP. Women and Madness. — N. Y.: Doubleday, 1972.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

15. ChiauzziE., Heimberg R. G. Legitimacy of request and social problem solving: A study of assertive and nonassertive subjects // Behavior Modification. -1986. — no. 10. — pp. 3-18.

16. CooleyE. L.,Nowicki J.S. Locus of control and assertiveness in male and female college students // The Journal of Psychology. — 1984. — no. 117. — pp. 85-87.

17. Cooley M. L. Interests of assertiveness trainees // Journal of Counseling Psychology. — 1979. — no. 26. — pp. 173-175.

18. Costrich N., Feinstein J., Kidder L. When stereotypes hurt: Three studies of penalties for sex-role reversals // J. Exper. Soc. Psychol. — 1975. — no. 11. -pp. 520-530.

19. Davis W. L., Phares E. J. Internal-external control as a determinant of information-seeking in a social influence situation // J. Personal. — 1967. -no. 35. — pp. 547-561.

20. Diener E., Suh E. M., Lucas R. E. Subjective well-being: Three decades of progress // Psychological Bulletin. — 1999. — 125. — pp. 276-302.

21. Eisler A. M., Hersen M., Miller P. M. Situational determinants of assertive behaviours // J. Consult. and Clin. Psychol. — 1975. — no. 43. — pp. 330-340.

22. Ellis L. J., Bentler P. M. Traditional sex-determined role standarts and sex stereotypes // J. Personal and Soc. Psychology. — 1973. — 25. — pp. 28-34.

23. Fiedler D., Beach I. R. On the decision to be assertive // Journal of Consulting and Clinical Psychology. — 1978. — no. 46. — pp. 537-546.

24. Goldberg P. Are women prejudiced against women? // Transaction. — 1968. -no. 5. — pp. 28-30.

25. Guay F., Sene’cal C., Gauthier L. Predicting career indecision: A self-determination theory perspective // Journal of Counseling Psychology. -2003. — no. 50. — pp. 165-177.

26. Hardre P. L., Reeve J. A motivational model of rural students’ intentions to persist in, versus drop out of, high school // Journal of Educational Psychology. — 2003. — no. 95. — pp. 347-356.

27. Hartwig W. H., Dickson A. L., Anderson H. N. Locus of control and assertion // Psychol. Report. — 1980. — no. 46. — pp. 1345-1346.

28. Heimberg R. G., Chiauzzi E., Becker R. E. Cognitive mediation of assertive behavior: An analysis of the self-statement patterns of college students, psychiatric patients, and normal adults // Cognitive Therapy and Research. -1983. — no. 7. — pp. 455-463.

29. Hess E. P., Bridgwater C. A., Bornstein P. H. Situational determinants in the perception of assertiveness: Gender-related influences // Behav. Ther. -1980. — no. 11. — pp. 49-58.

30. Hull D. B., Schroeder H. E. Some interpersonal effects of assertion, non-assertion, and aggression // Behav. Ther. — 1979. — no. 1. — pp. 20-28.

31. Ikiz F. E. Self-perceptions about properties affecting assertiveness of trainee counselors // Social Behavior and Personality. — 2011. — no. 39 (2). -pp. 199-206.

32.Jackson D. J., Huston T. L. Physical attractiveness and assertiveness // The Journal of Social Psychology. — 1975. — no. 96. — pp. 79-84.

33. Lao R. C., Upchurch W. H., Corwin B. J. Biased attitudes toward females as indicated by ratings of intelligence and likability // Psychol. Report. — 1975. -no. 37. — pp. 1315-1320.

34. Lipton D. N., Nelson R. O. The contribution of initiation behaviors to dating frequency // Behav. Therapy. — 1980. — no. 11. — pp. 59-67.

35. Mortesen C. D. Optimal human relations: The search for a good life. — New Brunswick, NJ: Transaction Publishers, 2008.

36. NotaL., SoresiS., FerrariL. A Multivariate Analysis of the Self-Determination of Adolescents // Journal of Happiness Studies. — 2011. — Vol. 12. — no. 2. -pp. 245-266.

37. Nota L., Soresi S., Ferrari L. «Quanta fiducia ho in me?» Validazione di uno strumento per l’analisi delle credenze di efficacia a proposito della gestione delle decisioni scolastico-professionali [«How much confidence do I have in myself?» An instrument for the analysis of school-career selfefficacy] // Testing Psicometria Metodologia. — 2005. — no. 12. — pp. 35-54.

38. Pendleton L. Attraction responses to female assertiveness in heterosexual social interactions // The Jou rnal of Psychology. — 1982. — no. 111. -pp. 57-65.

39. Phares E. J. Differential utilization of information as a function of internal-external control // J. Personal. — 1968. — no. 36. — pp. 649-662.

40. Pheterson G., KieslerS., Goldberg P. Evaluation of the performance of women as a function of their sex, achievement, and personal history // J. Personal. and Soc. Pychol. — 1971. — no. 19. — pp. 114-118.

41. Piccinin S., McCarrey M., Fairweather D. Impact of Situational Legitimacy and Assertiveness-related Anxiety Discomfort on Motivation and Ability to Generate Effective Criticism Responses // Current Psychology: Developmental 9. Learning Personality. Social Spring. — 1998. — Vol. 17. -no. 1. — pp. 75-92.

42. Piccinin S., McCarrey M., Weiburn K. Impact of treatment adherence intervention on a social skills program targeting criticism behaviors // Canadian Journal of Counselling. — 1992. — no. 26. — pp. 107-121.

43. Piccinin S., McCarrey M., Welburn K. J. Short versus long term gains of a cognitive-behavioralsocial skills program targeting the giving and receiving of criticism // Current Psychology: Research & Reviews. — 1990. -no. 9. — pp. 385-395.

RUSSIAN PSYCHOLOGICAL JOURNAL • 2014 VOL. 11 # 4

44. Rathus S. A. A 30-item schedule for assessing behavior // Behavior Therapy. -1973. — 4. — pp. 298-406.

45. Replogle W. H., O’Bannon R. M, McCullough P. W. Locus of control and assertive behavior // Psychol. Report. — 1980. — no. 47. — pp. 769-770.

46. Rich A. R., SchroederH. E. Research issues in assertiveness training // Psychol. Bull. — 1976. — 83. — pp. 1081-1096.

47. Rosenkrantz P., Vogel S., Bee H. Sex-role stereotypes and self-concepts in college students // J. Consult. Cl in. and Psychol. — 1968. — no. 32. -pp. 1081-1096.

48. Ryan R. M., DeciE. L. Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being // American Psychologist. -2000. — no. 55. — pp. 68-78.

49. Seeman M., Evans J. W. Alienation and learning in a hospital setting // Amer. Sociolog. Rev. — 1962. — 27. — pp. 772-783.

50. Serin N. B., ve Derin R. ilkô gretim ôgrencilerinin kiçilera-rasi problem çôzme becerisi algilari ve denetim odagi duzeylerini et-kileyen faktôrler [The factors affecting primary school students’ perceptions of interpersonal problem solving skills and the levels of locus of control] // Uluslararasi insan Bilimleri Dergisi. — 2008. — no. 8. — pp. 1-18.

51. SoenensB., VansteenkisteM. Antecedents and outcomes of self-determination in three life domains: The role of parents’ and teachers’ autonomy support // Journal of Youth and Adolescence. — 2005. — no. 34. — pp. 589-604.

52. Spence J. T., Helmreich R., Strapp J. Ratings of self and peers on sex-role attributes and their relation to self-esteem and conceptions of masculinity and femininity // J. Personal. & Soc. Psychol. — 1975. — 32. — pp. 29-39.

53. Tegin B. Universite ôgrencilerinin atilganlik davranij ve egilimlerinin cinsiyet ve fakulte degijkenleri açisindan incelenmesi [Analyzing assertiveness level of university students through gender and other variables] // Psikoloji Dergisi. — 1990. — no. 7. — pp. 21-31.

54. Uzun D. Resmi ve ôzel okulôncesi egitim kurumlarinda gôrev yapan ôgretmenlerin ôzsaygi ve denetim odagi aras indaki ilijkilerin karjilajtirilmasi [Comparison of relations between self-esteem and locus of control for teachers in public and private preschool education]. — Ankara: Hacettepe University, 2002.

Напористость — Введение | SkillsYouNeed

Напористость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

Напористость означает способность спокойно и позитивно отстаивать свои права или права других людей, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

Напористые люди могут донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь сами.

Хотя каждый время от времени действует пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто являются результатом неуверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности напористого поведения, и ее цель — показать, как напористость может принести вам пользу. Вам также могут быть интересны наши страницы о Self-Esteem и Negotiation .

Что такое напористость?

Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

«Честное, позитивное, настойчивое признание своих прав»

Другими словами:

Напористость означает отстаивание своих личных прав — прямое, честное и подходящее выражение мыслей, чувств и убеждений.

Важно также отметить, что:

Будучи напористыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя напористо, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Напористость касается способности надлежащим образом выражать чувства, желания, желания и желания и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, напористость может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, не ущемляя ваши собственные или чужие права.

Напористость позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без чрезмерного беспокойства, комфортно выражать искренние чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.

Пассивный, агрессивный и напористый

Напористость часто рассматривается как точка баланса между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче думать о трех точках треугольника.

Напористость

Чтобы быть напористым, нужно принимать во внимание свои права, желания, нужды и желания других людей.

Напористость означает поощрение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Активное поведение включает:

• Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других делать то же самое. См. Нашу страницу «Управление эмоциями».
• Прислушиваться к мнению других и реагировать соответствующим образом, независимо от того, согласны ли они с этими взглядами или нет. См. Нашу страницу об активном слушании.
• Принятие ответственности и возможность делегировать другим. Смотрите нашу страницу о навыках делегирования для получения дополнительной информации.
• Регулярное выражение признательности другим за то, что они сделали или делают. См. Нашу страницу «Благодарность и благодарность».
• Уметь признать ошибки и извиниться.
• Сохранение самоконтроля. Смотрите нашу страницу о Самоконтроле, чтобы узнать больше.
• Вести себя наравне с другими. См. Нашу страницу о Справедливости и справедливости, чтобы узнать больше.

Некоторым людям может быть сложно вести себя напористо по ряду причин, и они обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, читайте на наших страницах Почему люди не настойчивы и Как бороться с неуверенностью .

Быть пассивным

Пассивный или неуверенный ответ обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, потому что придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передавать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают то, чего они на самом деле не хотят делать, в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

См. Наши страницы Personal Presentation и Self-Esteem для получения советов о том, как повысить вашу личную уверенность.

Классический пассивный ответ предлагают те, кто говорит «да» на запросы, когда они на самом деле хотят сказать «нет».

Например:

«Как вы думаете, у вас есть время сегодня помыть машину?»

Типичный пассивный ответ может быть:

«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, закончу регистрацию, вымыл окна и приготовлю обед для детей!»

Гораздо более подходящим ответом было бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, у меня есть много других дел, которые мне нужно сделать.”

Человек, отвечающий пассивно, действительно не имеет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является утвердительным, поскольку человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые ему нужно выполнить.

Напористость одинаково важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известен как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и менеджеры будут загружать вас задачами, и вы даже можете заболеть.

Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом унижаете себя. Если вы постоянно унижаете себя таким образом, вы начнете чувствовать себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и самооценка, само по себе оно может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

См. Наши страницы Укрепление уверенности и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.

Быть агрессивным

Агрессивность по отношению к другим людям подрывает их права и чувство собственного достоинства.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко выказывают похвалу или признательность другим, а агрессивный ответ имеет тенденцию унижать других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать неуверенно, агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .

Существует широкий спектр агрессивных форм поведения, в том числе без надобности торопиться с кем-то, говорить, а не спрашивать, игнорировать кого-то или не учитывать чужие чувства.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о различных ответах, которые может вызвать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может препятствовать позитивным движениям вперед.

Это может быть пугающим или тревожным переживанием, когда с ним разговаривают агрессивно, и получатель может задаваться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не изложены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также можно использовать агрессивно.

См. Нашу страницу: Как бороться с агрессией для получения дополнительной информации.

Разные ситуации требуют разных мер

— или нужны?

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие — всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком, участвующим в общении.

Например, вам может быть легче быть напористым по отношению к партнеру, чем к начальнику, или наоборот.Однако независимо от того, легко это или нет, напористый ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.

Наша страница о Напористость — Советы и методы может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы стать более напористым. Вы также можете найти нашу страницу Настойчивость в конкретных ситуациях полезной.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Наши электронные книги о навыках общения

Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.

Как быть напористым — Тренинг коммуникативных навыков от MindTools.com

Твердо и справедливо просить того, чего вы хотите

Терпение Дебры в отношениях с ее коллегой Ронаном начинает истощаться. Несколькими днями ранее он снова подорвал ее, на этот раз перед другими коллегами во время еженедельного собрания команды.Итак, она решила рассказать ему, как он заставил ее себя чувствовать. Но как только она собиралась подойти к нему, она потеряла самообладание.

Ронан вчера снова сделал аналогичные комментарии. И снова Дебра почувствовала себя униженной и разочарованной из-за своей неспособности увидеть эффект, который произвели его комментарии. Но она все еще не могла заставить себя поговорить с ним об этом. Она злится на себя, но смирилась с ситуацией.

Возможно, вы были в ситуации, подобной ситуации Дебры, и, как и она, вы, возможно, чувствовали себя неспособными что-либо с этим поделать.Но научившись быть более напористым, вы сможете постоять за себя и стать сильным и уверенным коммуникатором.

В этой статье мы рассмотрим, почему напористость важна на рабочем месте, и рассмотрим некоторые стратегии, которые можно использовать, чтобы стать более напористыми.

Нажмите здесь

чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

Что такое напористость?

Не всегда легко определить по-настоящему напористое поведение. Это связано с тем, что между напористостью и агрессией есть тонкая грань, и люди часто могут их спутать.По этой причине полезно определить два поведения, чтобы мы могли четко разделить их:

• Настойчивость основана на балансе. Это требует откровенности в отношении своих желаний и потребностей, в то же время учитывая права, потребности и желания других. Когда вы напористы, вы уверены в себе и черпаете из этого силу, чтобы изложить свою точку зрения твердо, справедливо и с сочувствием.
• Агрессивное поведение основано на победе. Вы делаете то, что в ваших собственных интересах, без учета прав, потребностей, чувств или желаний других людей.Когда вы агрессивны, сила, которую вы используете, эгоистична. Вы можете выглядеть напористым или даже запугивающим. Вы берете то, что хотите, часто даже не спрашивая.

Итак, начальник, который кладет кучу работы на ваш стол во второй половине дня перед отъездом в отпуск, и требует, чтобы она была сделана немедленно, ведет себя агрессивно. Работа должна быть выполнена, но, свалив ее на вас в неподходящее время, он или она игнорируют ваши потребности и чувства.

Когда вы, с другой стороны, сообщаете своему боссу, что работа будет сделана, но только после того, как вы вернетесь из отпуска, вы попадаете в золотую середину между пассивностью (недостаточно напористостью) и агрессией.

(быть враждебным, злым или грубым).Вы отстаиваете свои права, осознавая, что ваш босс должен выполнять свою работу.

Преимущества напористости

Одно из главных преимуществ напористости состоит в том, что это может помочь вам стать более уверенным в себе, поскольку вы лучше понимаете, кто вы есть и какую ценность вы предлагаете.

Напористость дает несколько других преимуществ, которые могут помочь вам как на рабочем месте, так и в других сферах вашей жизни. В целом напористых людей:

• Делайте отличных менеджеров. Они добиваются успеха, обращаясь с людьми справедливо и уважительно, и в ответ на них поступают так же. Это означает, что их часто любят и считают лидерами, с которыми люди хотят, чтобы работала.
• Обсуждение успешных «беспроигрышных» решений. Они умеют осознавать ценность позиции своего оппонента и могут быстро находить с ним общий язык.
• Работают лучше и решают проблемы. Они чувствуют себя вправе делать все возможное, чтобы найти лучшее решение проблем, с которыми они сталкиваются.
• Менее тревожны и подвержены стрессу. Они уверены в себе и не чувствуют угрозы или преследований, когда все идет не так, как планировалось или как ожидалось.

Риски напористости

Некоторые организационные и национальные культуры предпочитают, чтобы люди были пассивными, и могут рассматривать напористое поведение как грубое или даже оскорбительное. Исследования также показали, что пол может иметь влияние на восприятие напористого поведения, при этом мужчины чаще получают вознаграждение за напористость, чем женщины.

Итак, стоит подумать о контексте, в котором вы работаете, прежде чем начинать менять свое поведение.

Однако это не означает, что вы должны просто уступить статус-кво! Скорее проявите смелость, избегая при этом наивности. Сначала поэкспериментируйте с небольшими шагами, пока не найдете то, что работает для вас на рабочем месте.

Как стать более напористым

Не всегда легко стать более напористым, но возможно. Итак, если ваш характер или рабочее место имеют тенденцию быть более пассивным или агрессивным, чем напористым, то рекомендуется поработать над следующими областями, чтобы помочь вам найти правильный баланс:

1.Цени себя и свои права

Чтобы быть более напористым, вам нужно хорошо понимать себя

, а также твердая вера в присущую вам ценность и свою ценность

вашей организации и команде.

Эта уверенность в себе — основа уверенности в себе.

и напористое поведение. Это поможет вам осознать, что вы заслуживаете достойного и уважительного обращения, придаст вам уверенности, чтобы отстаивать свои права и защищать свои границы.

, и оставаться верным себе, своим желаниям и потребностям.

Совет:

Хотя уверенность в себе является важным аспектом напористости, важно убедиться, что она не перерастает в чувство собственной важности. Ваши права, мысли, чувства, потребности и желания так же важны, как и все остальные, но не более важнее, чем чьи-либо еще.

2. Уверенно озвучивайте свои потребности и желания

Если вы собираетесь полностью раскрыть свой потенциал, вам необходимо убедиться, что ваши приоритеты — ваши потребности и желания — удовлетворены.

Не ждите, пока кто-нибудь узнает, что вам нужно. Вы можете ждать вечно! Проявите инициативу и начните определять то, что вы хотите сейчас. Затем установите цели, чтобы их можно было достичь.

Сделав это, вы можете четко и уверенно сказать своему начальнику или коллеге, что именно вам нужно от них, чтобы помочь вам достичь этих целей. И не забывайте придерживаться своего оружия. Даже если то, чего вы хотите, сейчас невозможно, спросите (вежливо), можете ли вы вернуться к своему запросу через шесть месяцев.

Найдите способы делать просьбы, не жертвуя нуждами других. Помните, вы хотите, чтобы люди помогали вам, и чрезмерно агрессивные или настойчивые просьбы о вещах могут оттолкнуть их от этого и даже навредить вашим отношениям.

3. Признайте, что вы не можете контролировать поведение других людей

Не делайте ошибки, принимая на себя ответственность за то, как люди реагируют на вашу напористость. Например, если они злятся или обижены на вас, постарайтесь не реагировать на них таким же образом.

Помните, что вы можете контролировать только себя и свое поведение, поэтому постарайтесь сохранять спокойствие и сдержанность, если ситуация накаляется. Если вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, у вас есть право говорить или делать то, что вы хотите.

Совет:

Мнемоника LADDER — эффективный способ решительного решения проблем. Вы можете прочитать об этом в нашем сеансе Bite-Sized Training ™ по самоутверждению здесь.

.

Получите бесплатный информационный бюллетень

Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

4.Выразите себя позитивно

Важно сказать, что у вас на уме, даже если у вас есть трудная или негативная проблема. Но делать это нужно конструктивно и чутко.

Не бойтесь постоять за себя и противостоять людям, которые бросают вызов вам и / или вашим правам. Вы даже можете позволить себе рассердиться! Но не забывайте контролировать свои эмоции и всегда проявлять уважение.

5. Будьте открыты для критики и комплиментов

Милостиво и смиренно принимайте как положительные, так и отрицательные отзывы.

и положительно.

Если вы не согласны с критикой, которую получаете, то вам нужно быть готовым сказать это, но не защищаться или злиться. Матрица обратной связи

— отличный инструмент, который может помочь вам увидеть прошлые эмоциональные реакции на обратную связь и вместо этого использовать его для достижения значительных позитивных изменений.

6. Научитесь говорить «нет»

Сказать «Нет»

это сложно сделать, особенно когда вы к этому не привыкли, но это жизненно важно, если вы хотите стать более напористым.

Зная свои собственные пределы

а то, сколько работы вы можете выполнить, поможет вам более эффективно управлять своими задачами и точно определить те области вашей работы, которые заставляют вас чувствовать, что вас используют в своих интересах.

Помните, что вы не можете сделать все или угодить всем, поэтому важно беречь свое время и свою рабочую нагрузку, говоря «нет», когда это необходимо. Когда вам все же нужно сказать «нет», попробуйте найти беспроигрышное решение.

это работает для всех.

7. Используйте приемы уверенного общения

Существует ряд простых, но эффективных методов общения, которые помогут вам стать более напористыми. Это:

Используйте операторы «I»

Используйте «Я хочу», «Мне нужно» или «Я чувствую», чтобы передать основные утверждения и твердо изложить свою точку зрения. Например: «Я твердо убежден, что нам необходимо привлечь третью сторону для урегулирования разногласий».

сочувствие

Всегда старайтесь распознать и понять

как другой человек смотрит на ситуацию.Затем, приняв во внимание ее точку зрения, выскажите, что вам нужно от нее.

Например: «Я понимаю, что у вас проблемы с работой с Арлин, но этот проект нужно завершить к пятнице. Давайте все вместе сядем и разработаем план».

Обращение

Если ваши первые попытки заявить о себе не увенчались успехом, возможно, вам придется поднять вопрос дальше. Это означает, что вы станете более твердым (хотя и вежливым и уважительным) с человеком, к которому обращаетесь за помощью, и можете сказать ему, что вы будете делать дальше, если все еще не удовлетворены.

Например: «Джон, я уже в третий раз за неделю говорю с вами о опоздании. Если вы опоздаете еще раз в этом месяце, я активирую дисциплинарную процедуру».

Однако помните, что, независимо от последствий, о которых вы сообщаете данному человеку, вы все равно можете не получить желаемое. В этом случае вам может потребоваться предпринять дальнейшие действия, назначив официальную встречу.

поговорить о проблеме или передать свои опасения в отдел кадров (HR) или вашему начальнику.

Спросите больше времени

Иногда лучше ничего не говорить. Возможно, вы слишком эмоциональны или еще не знаете, чего хотите.

В этом случае будьте честны и скажите человеку, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями. Например, вы можете сказать: «Дэйв, ваш запрос застал меня врасплох. Я свяжусь с вами в течение получаса».

Измени свои глаголы

Попробуйте использовать в общении более определенные и выразительные глаголы.Это поможет вам послать ясное сообщение и избежать «засахарения» вашего сообщения настолько, что люди будут сбиты с толку тем, чего вы от них хотите.

Для этого используйте глаголы типа «будет» вместо «мог» или «должен», «хочу» вместо «нужно» или «выбрать» вместо «должен».

Например:

«Я, , уйду в отпуск на следующей неделе, поэтому мне, , понадобится кто-то, чтобы покрыть мою рабочую нагрузку».

«Я, , хочу, чтобы прошел этот учебный курс, потому что я верю, что это поможет мне продвинуться в моей должности и карьере.«

«Я, , выбираю , этот вариант, потому что я думаю, что он окажется более успешным, чем другие варианты, представленные в таблице».

Будь побитым рекордом

Подготовьте сообщение, которое вы хотите передать заранее.

Если, например, вы не можете больше работать, говорите прямо и говорите: «Я не могу брать больше никаких проектов прямо сейчас». Если люди по-прежнему не понимают сообщения, продолжайте повторять его, используя тот же язык, и не сдавайтесь. В конце концов они, вероятно, поймут, что вы действительно имеете в виду то, что говорите.

Например:

«Я хочу, чтобы вы поработали над проектом Клэнси».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Я заплачу вам за это дополнительно».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Серьезно, это действительно важно. Мой босс настаивает, чтобы это было сделано».

«Сейчас я больше не могу браться за проекты».

«Вы сделаете это как личное одолжение?»

«Извините, я дорожу нашими отношениями, но сейчас я просто не могу брать на себя больше проектов.»

Совет:

Будьте осторожны с техникой побитых рекордов. Если вы используете его для защиты от эксплуатации, это хорошо. Но если вы используете его, чтобы заставить кого-то предпринять действия, противоречащие его интересам, это может быть манипулятивным и нечестным.

Скрипты

Часто бывает трудно понять, как ясно и уверенно выразить свои чувства кому-то, когда вам нужно заявить о себе. Здесь может помочь методика написания сценариев. Это позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, используя четырехсторонний подход, который описывает:

1. Событие. Расскажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

   «Жанин, производственные затраты в этом месяце на 23 процента выше, чем в среднем. Вы не дали мне никаких указаний на это, а это означало, что я был полностью удивлен этой новостью».

2. Твои ощущения. Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои эмоции.

   «Это меня расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете и не цените, насколько важен финансовый контроль в компании.»

3. Ваши потребности. Скажите другому человеку, что именно вам нужно от нее, чтобы ей не приходилось гадать.

   «Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и дайте мне знать, когда мы начнем значительно превышать бюджет по чему-либо».

4. Последствия. Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другое лицо или компанию, если ваши потребности будут успешно удовлетворены.

   «Если вы сделаете это, мы сможем достичь наших целей и сможем получить лучший бонус в конце года.»

Ключевые точки

Напористость означает нахождение правильного баланса между пассивностью (недостаточно напористой) и агрессией (гневным или враждебным поведением). Это означает иметь сильное чувство себя и свою ценность и признать, что вы заслуживаете получить то, что хотите. А это значит постоять за себя даже в самых сложных ситуациях.

Напористость не означает действовать в собственных интересах без учета прав, чувств, желаний или потребностей других людей — это агрессия.

Со временем вы можете научиться быть более настойчивым, определяя свои потребности и желания, выражая их в позитивном ключе и научившись говорить «нет», когда вам нужно. Вы также можете использовать приемы напористого общения, которые помогут твердо и прямо выразить свои мысли и чувства.

Скорее всего, это не произойдет в одночасье, но, регулярно практикуя эти техники, вы постепенно укрепите уверенность и уверенность в себе, которые вам необходимы, чтобы стать напористым. Вы также, вероятно, обнаружите, что стали более продуктивными, эффективными и уважаемыми.

Напористость: меньше стресса, лучше общаться

Напористость: снижение стресса, лучшее общение.

Настойчивость может помочь вам контролировать стресс и гнев и улучшить навыки совладания. Распознайте и научитесь напористому поведению и общению.

Персонал клиники Мэйо

Напористость — один из основных коммуникативных навыков. Напористость может помочь вам эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая при этом права и убеждения других.

Напористость также может повысить вашу самооценку и заслужить уважение других. Это может помочь справиться со стрессом, особенно если вы склонны брать на себя слишком много обязанностей, потому что вам трудно сказать «нет».

Некоторые люди кажутся напористыми от природы. Но если вы не один из них, вы можете научиться быть более напористым.

Почему напористое общение имеет смысл

Поскольку напористость основана на взаимном уважении, это эффективный и дипломатичный стиль общения.Напористость показывает, что вы уважаете себя, потому что готовы отстаивать свои интересы и выражать свои мысли и чувства. Это также демонстрирует, что вы осведомлены о правах других и готовы работать над разрешением конфликтов.

Конечно, важно не только то, что вы говорите, ваше сообщение, но и то, как вы это говорите. Напористое общение — прямое и уважительное. Напористость дает вам наилучшие шансы на успешную доставку вашего сообщения. Если вы общаетесь слишком пассивно или слишком агрессивно, ваше сообщение может быть потеряно, потому что люди слишком заняты реакцией на вашу доставку.

Напористое и пассивное поведение

Если ваш стиль пассивен, вы можете показаться застенчивым или излишне покладистым. Вы можете регулярно говорить такие вещи, как «Я просто буду делать то, что решит группа». Вы склонны избегать конфликтов. Почему это проблема? Потому что сообщение, которое вы отправляете, заключается в том, что ваши мысли и чувства не так важны, как у других людей. По сути, когда вы слишком пассивны, вы даете другим право игнорировать ваши желания и потребности.

Рассмотрим следующий пример: вы говорите «да», когда коллега просит вас взять на себя управление проектом, даже если вы уже заняты.Дополнительная работа означает, что вам придется работать сверхурочно и пропустить футбольный матч дочери. Возможно, вы намерены сохранить мир. Но всегда говорить «да» может испортить ваши отношения. И что еще хуже, это может вызвать у вас внутренний конфликт, потому что ваши потребности и потребности вашей семьи всегда на втором месте.

Внутренний конфликт, который может быть вызван пассивным поведением, может привести к:

• Напряжение
• Обида
• Бурлящий гнев
• Чувства виктимизации
• Желание отомстить

Напористый vs.агрессивное поведение

Теперь рассмотрим обратную сторону. Если ваш стиль агрессивен, вы можете выглядеть хулиганом, который игнорирует потребности, чувства и мнения других. Вы можете казаться самодовольным или высокомерным. Очень агрессивные люди унижают и запугивают других и даже могут представлять физическую угрозу.

Вы можете подумать, что агрессивность дает вам то, что вы хотите. Однако за это приходится платить. Агрессия подрывает доверие и взаимное уважение. Другие могут возмущаться вами, побуждая избегать вас или противодействовать вам.

Напористое и пассивно-агрессивное поведение

Теперь рассмотрим пассивно-агрессивное поведение. Если вы общаетесь в пассивно-агрессивной манере, вы можете сказать «да», когда захотите сказать «нет». Вы можете быть саркастичны или жаловаться на других за их спиной. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с проблемой, вы можете показать свой гнев и чувства своими действиями или негативным отношением. Возможно, у вас выработался пассивно-агрессивный стиль, потому что вам неудобно открыто говорить о своих потребностях и чувствах.

Каковы недостатки пассивно-агрессивного стиля общения? Со временем пассивно-агрессивное поведение портит отношения и подрывает взаимное уважение, что затрудняет достижение ваших целей и потребностей.

Преимущества напористости

Напористость обычно рассматривается как более здоровый стиль общения. Напористость дает много преимуществ. Это помогает вам не дать людям воспользоваться вами. Это также может помочь вам не вести себя как хулиган по отношению к другим.

Напористое поведение может вам помочь:

• Обрести уверенность в себе и повысить самооценку
• Понять и распознать свои чувства
• Заслужить уважение других
• Улучшение связи
• Создавайте беспроигрышные ситуации
• Повысьте навыки принятия решений
• Создавайте честные отношения
• Получайте больше удовлетворения от работы

Научиться быть более напористым также может помочь вам эффективно выражать свои чувства при общении с другими о проблемах.

Учимся быть более напористыми

Люди развивают разные стили общения на основе своего жизненного опыта. Ваш стиль может настолько укорениться, что вы даже не осознаете, что это такое. Люди со временем склонны придерживаться одного и того же стиля общения. Но если вы хотите изменить свой стиль общения, вы можете научиться общаться более здоровыми и эффективными способами.

Вот несколько советов, которые помогут вам стать более напористым:

• Оцени свой стиль. Вы высказываете свое мнение или молчите? Вы соглашаетесь с дополнительной работой, даже когда ваша тарелка заполнена? Вы быстро осуждаете или обвиняете? Кажется, что люди боятся или боятся разговаривать с вами? Разберитесь в своем стиле, прежде чем начинать вносить изменения.
• Используйте операторы «I». Использование утверждений «я» позволяет другим узнать, о чем вы думаете или чувствуете, без обвинения. Например, скажите: «Я не согласен», а не «Вы ошибаетесь». Если у вас есть просьба, скажите: «Я бы хотел, чтобы вы помогли с этим», а не «Вам нужно это сделать».»Делайте ваши запросы простыми и конкретными.
• Практикуйтесь, говоря «нет». Если вам трудно отклонять запросы, попробуйте сказать: «Нет, я не могу этого сделать сейчас». Не сомневайтесь — говорите прямо. Если объяснение уместно, сделайте его кратким.
• Репетируйте то, что хотите сказать. Если сложно сказать то, что вы хотите или думаете, поработайте с общими сценариями, с которыми вы сталкиваетесь. Скажите вслух то, что вы хотите сказать. Также может быть полезно сначала написать его, чтобы вы могли практиковаться по сценарию.Попробуйте поиграть с другом или коллегой и попросите четкую обратную связь.
• Используйте язык тела. Общение не только словесное. Ведите себя уверенно, даже если вы этого не чувствуете. Сохраняйте прямую осанку, но немного наклонитесь вперед. Регулярно смотрите в глаза. Сохраняйте нейтральное или позитивное выражение лица. Не скрещивайте руки или ноги. Практикуйте напористый язык тела перед зеркалом, с другом или коллегой.
• Держи эмоции под контролем. Конфликт — это тяжело для большинства людей.Может быть, вы злитесь или расстраиваетесь, а может, вам хочется плакать. Хотя эти чувства нормальны, они могут помешать разрешению конфликта. Если вы чувствуете себя слишком эмоционально входящим в ситуацию, по возможности немного подождите. Затем постарайтесь сохранять спокойствие. Дышите медленно. Говорите ровно и твердо.
• Начните с малого. Сначала практикуйте свои новые навыки в ситуациях с низким уровнем риска. Например, испытайте свою напористость на партнере или друге, прежде чем решать трудную ситуацию на работе.После этого оцените себя и при необходимости измените свой подход.

Когда вам нужна помощь, чтобы быть напористым

Помните, чтобы научиться быть напористым, нужно время и практика. Если вы потратили годы на то, чтобы заставить себя замолчать, стать более напористым, вероятно, не произойдет в одночасье. Или, если гнев заставляет вас быть слишком агрессивным, вам может потребоваться изучить некоторые методы управления гневом.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы не продвигаетесь к тому, чтобы стать более напористым, подумайте о формальном обучении напористости.А если вам мешают такие проблемы, как гнев, стресс, беспокойство или страх, подумайте о том, чтобы поговорить с психиатром. Выплата того стоит. Став более напористым, вы сможете легче выражать свои истинные чувства и потребности. Вы даже можете обнаружить, что в результате получаете больше того, чего хотите.

29 мая, 2020

Показать ссылки

1. Seaward BL. Простая напористость и здоровые границы. В: Основы управления стрессом. 4-е изд. Берлингтон, Массачусетс.: Jones & Bartlett Learning; 2017.
2. Seaward BL. Модификация поведения. В: Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия. 8-е изд. Берлингтон, Массачусетс: обучение Джонс и Бартлетт; 2015.
3. Bourne EJ. Напористость. В: Рабочая тетрадь по тревоге и фобии. 6-е изд. Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications; 2015.
4. Райли Дж. Б. Ответственное, напористое, заботливое общение в медсестре. В кн .: Связь в сестринском деле. 8-е изд. Сент-Луис, штат Миссури: Мосби Эльзевьер; 2017.

Узнать больше Подробно

.

Рецепт напористого поведения

Напористость — жизненно важный социальный навык и основной компонент эмоционального интеллекта. Поскольку межличностные конфликты являются обычным явлением в жизни, нам нужен эффективный способ справиться с этими ситуациями, и напористое поведение именно так.

Причина заключается в следующем: когда потребности двух людей находятся в противоречии, никакое решение не может быть адекватным, если оба набора потребностей не будут удовлетворены, по крайней мере, до некоторой степени — и в этом суть напористости.Это не означает, что оба человека получают то, что хотят, но это означает, что есть попытка признать, уважать и попытаться удовлетворить потребности обоих людей, при этом стараясь не усугубить ситуацию.

Ответ Златовласки на конфликт

Возможные ответы на конфликт существуют в широком диапазоне. С одной стороны, это агрессивное поведение, при котором человек ведет себя так, как будто важны только его чувства и цели, а потребности другого человека не имеют значения. (Это касается как физической, так и вербальной агрессии.)

Противоположная крайность — это покорное или пассивное поведение, при котором человек ведет себя так, как будто важны только чувства и цели другого человека, а его собственные потребности не в счет. Покорный человек может не поверить в это, но он ведет себя так, как будто он верит, ничего не делая для продвижения своих планов. Покорное поведение может быть результатом запугивания и страха, но часто угроза причинения вреда кроется не столько во внешней реальности, сколько в уме человека.

Середина спектра — зона Златовласки — отличается напористым поведением.В случае напористости человек ведет себя так, как будто и его собственные потребности, и потребности другого человека значимы и важны, поэтому нужно приложить усилия, чтобы все исправить. Это качество беспристрастности означает, что слово справедливый фактически является синонимом напористости, потому что такое поведение справедливо как по отношению к другим, так и к самому себе одновременно.

Вот диаграмма спектра возможных ответов на конфликт:

Спектр ответов на конфликт

Источник: Шапиро, 2020

Решение проблемы агрессии такое же, как решение проблемы пассивности: напористое поведение.Вот почему тренировка самоуверенности является центральным компонентом терапии для обоих типов клиентов. Обе группы должны двигаться к середине одного и того же спектра, хотя начинаются они с противоположных концов.

Как терапевт я заметил, что клиенты на обоих концах этого спектра боятся противоположной стороны. Люди, у которых есть проблемы с агрессией, обычно боятся, что их сочтут слабыми, что, по их мнению, приведет к тому, что на них разойдутся. Люди, у которых есть проблемы с пассивностью, обычно боятся, что их сочтут напористыми, эгоистичными и грубыми, что, по их мнению, разозлит на них других.

Ни один из страхов не безумен — в обоих есть основания. Если бы возможные ответы на конфликт на самом деле были всего двух типов, эта дилемма была бы неразрешимой. К счастью, как только мы откажемся от черно-белого мышления, появятся варианты, предполагающие сбалансированное сочетание различных компонентов. В сфере поведения, связанного с конфликтом, серый цвет означает напористость.

Двусторонний характер справедливости означает, что определения уверенности должны сочетать уважение к себе и уважение к другим.Два хороших определения: «постоять за себя, не подталкивая другого человека» и «говорить то, что вы должны сказать, не угрожая и не оскорбляя другого человека» (Shapiro, 2015; 2020).

Невербальное поведение

Невербальный аспект самоутверждения не менее важен, чем слова, которые мы говорим. Язык тела напористости выражает сочетание спокойствия и силы. Глубокие медленные вдохи помогают нам оставаться в центре Вот невербальные ингредиенты в рецепте:

• Встаньте прямо, расправьте плечи, или сядьте с хорошей осанкой.
• Если вы стоите, поставьте ноги на землю на расстоянии шести дюймов друг от друга.
• Если вы жестикулируете, держите руки открытыми — не показывайте и не сжимайте кулаки.
• Устанавливать прямой зрительный контакт (в большинстве культурных групп; есть исключения).
• Имейте искреннее, серьезное выражение лица, не обязательно улыбающееся, но не хмурое.
• Говорите не слишком громким и не слишком мягким тоном.
• Ни вторгаться, ни уступать личное пространство (см. Ниже).

Важное значение для уверенности: чтение

Агрессивные люди обычно наклоняются вперед и продвигаются в пространство другого человека. Покорные люди обычно отступают и позволяют другому вторгаться в их пространство. Напористые люди поддерживают постоянное умеренное расстояние от другого человека, одновременно давая понять, что они не будут вторгаться в пространство другого человека и что они не позволят вторгаться в свое собственное.

Напористые тона голоса передают искренность и, возможно, интенсивность, но не угрозу или неуважение.Звук нашего голоса должен говорить о том, что проблема важна для нас и, возможно, мы расстроены, но не должны выражать враждебность или попытки доминировать. Прерывание отсутствует; пусть говорит другой человек. Эффективный тип интенсивности говорит о том, что мы действительно хотим, чтобы другой человек понял нашу позицию, а не о том, что мы пытаемся его подтолкнуть.

слов, чтобы сказать

Напористая речь дает другому человеку информацию о нашем опыте конфликта.Эта информация бывает четырех основных типов:

1. Cognition : наш взгляд на ситуацию. Например: «Я не знала, что для тебя так важно было с ними встретиться; В прошлый раз, когда мы разговаривали, у меня сложилось впечатление, что они вам надоели.

2. Emotion : как мы относимся к ситуации. Например, «Я не люблю, когда меня так критикуют за понятную ошибку; это сводит меня с ума «.

3. Мотивация : чего мы хотим добиться от результата.Например: «Следующая неделя для меня плохая, но если вы хотите увидеть их на следующей неделе, хорошо — и, пожалуйста, перестаньте вести себя так, как будто я сделал что-то ужасное».

4. Предлагаемый план : идеи разрешения конфликта. Например: «Поскольку я отказался от подписки, я перезвоню им, чтобы перенести дату»; и я был бы признателен, если бы вы извинились за такую ​​критику ».

В конфликтных ситуациях «Я-утверждения» обычно работают лучше, чем «Вы-утверждения». I-утверждения говорят другому человеку, откуда мы пришли, а это важная информация для него.Вы — Утверждения содержат некоторые утверждения, обычно негативные, в отношении другого человека в конфликте. Эти заявления обычно злят собеседника и усугубляют ситуацию.

Кроме того, I-утверждения обычно более точны, чем You-утверждения. Мы эксперты по собственному опыту, но мы не знаем всего, почему другие люди делают то, что они делают, поэтому лучше не оценивать их характеры.

Нам не нужно быть конкретными и жесткими в отношении этого различия: слово «я» не требуется буквально — «Меня расстраивает, когда ___________» является Я-утверждением, и слово «ты» не запрещено, пока это относится к конкретному действию другого человека, а не к тому, что он «всегда» или «никогда» не делает.Дело в том, что напористое общение означает вербализацию нашей точки зрения, а не осуждающие заявления о другом человеке в конфликте.

Может быть трудно сформулировать эту точку зрения в сложной эмоциональной ситуации. Вот полезный совет: нам не нужно во всем разбираться, мы можем просто делать шаг за шагом, составляя I-утверждения о том, что мы знаем. Например:

• «Понятия не имею, что привело к этой сцене, но я очень расстроен тем, что произошло.”
• «Может, я что-то упускаю, но вот как мне кажется ситуация».
• «Я не знаю, какое решение, но я не могу чувствовать себя таким обиженным».
• «Возможно, вы правы насчет __________, но мне нужен способ внести свой вклад в планы этого мероприятия».

Пассивный стиль общения не работает, потому что он не передает наше сообщение. Агрессивный стиль не работает, потому что вызывает страх и гнев, которые мешают решению проблем.Межличностные конфликты могут быть очень трудными, но напористое общение имеет наилучшие шансы на улучшение ситуации и наименьшее — на ухудшение.

12 Аспекты напористого поведения. Стройте крепкие отношения.

Напористость — ключевой коммуникативный навык. Это позволяет вам преследовать свои собственные цели и отстаивать свои права, ценности и убеждения ; при этом уважая права, ценности и убеждения других.Напористое поведение — это беспроигрышный вариант. Обе стороны не всегда могут получить то, что они хотят, в каждой ситуации, но принятие напористого поведения позволяет вам добиваться наилучшего результата для обеих сторон. Если невозможно достичь подходящего компромисса, напористое поведение поможет вам сохранить позитивные и дружеские отношения.

Бывают моменты в жизни, когда напористое поведение — не лучший образ действий; однако в подавляющем большинстве случаев это даст наилучшие результаты.Если вы хотите улучшить свою напористость, стоит иметь четкое представление о том, как выглядит напористое поведение. Когда у вас есть четкое представление, вы можете определить, какие области требуют наибольшей работы. Выбирайте одну область за раз, сосредоточьтесь на улучшении этой области, а затем переходите к следующей. Чтобы стать более напористым, нужно время и усилия, но с каждым маленьким шагом вперед вы будете замечать значительное улучшение качества ваших отношений. Если вы станете более напористым, вы сможете лучше управлять своим временем и снизить уровень стресса.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

12 Аспекты напористого поведения

Существует множество аспектов напористого поведения, но следующие 12 являются одними из самых важных. Если вы овладеете этими 12 аспектами, вы увидите значительное улучшение качества ваших отношений.

1. Возьмите на себя ответственность

Ваши чувства являются результатом того, как вы решаете смотреть на ситуацию. Никто не может заставить вас чувствовать себя определенным образом. Если вы злитесь, расстроены и т. Д., Важно помнить, что другой человек не хотел, чтобы вы чувствовали себя именно так. Они выбрали свое поведение, вы выбрали свой ответ. Если вы обвиняете других в своих чувствах, это воспринимается как нападение, и они переходят в оборону. Это закрывает каналы связи. Вместо того, чтобы обвинять, возьмите на себя ответственность за свои чувства, e.g .:

«Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую неуважение»

Очень важно во всех сферах жизни, чтобы вы понимали взаимосвязь между своими мыслями и чувствами. Ваши мысли о чем-то определяют, как вы к этому относитесь. Чем более негативны ваши мысли, тем сильнее будут ваши негативные чувства. И наоборот, чем более позитивным будет ваше мышление, тем сильнее будут ваши положительные чувства. Сегодня я был свидетелем этого примера.

Этим утром я шла в дом своих родителей. Сосед, с которым у моей семьи не очень хорошие отношения, вывозил свою машину из гаража. В этот момент перед гаражом остановился незнакомец, чтобы спросить у меня дорогу. Когда я давал указания, сосед рассердился и начал кричать, что пытается вытащить свою машину из гаража.

Незнакомец опустил окно и спокойно объяснил соседу, что не видел его и просто ищет дорогу.Я не знаю точно, о чем думал сосед, но как только он понял, что не было намеренного намерения блокировать его, он успокоился и извинился перед незнакомцем.

Каким бы образом вы ни относились к ситуации, вы чувствуете это из-за того, как вы думаете об этом. Взяв на себя ответственность за свои мысли и чувства, вы сможете найти другую точку зрения. При этом вы не заставляете другого человека защищаться, что облегчает беседу.

Связанные

Принятие на себя ответственности является фундаментальной частью напористого поведения. Узнайте больше об ответственности, прочитав Как ответственность может изменить вашу жизнь.

2. Используйте описательный язык

По возможности избегайте предположений, суждений и мнений. Для этого точно опишите, что произошло. Когда вы это сделаете, у обеих сторон будет точка согласия, с которой нужно начать. Чтобы уточнить последний пример:

«Вы опоздали на наши последние 3 встречи.Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважением ».

Конечно, вы не просто предполагаете, что ваше описание точное. Если это реальная повторяющаяся проблема, вам следовало вести точный учет. Если это разовое происшествие или если вы не вели точный учет; предложите им исправить ваше понимание. Напористое поведение означает, что вы всегда учитываете возможность того, что могли ошибаться.

Описательный язык также помогает вам сосредоточиться на том, чего вы пытаетесь достичь.Вы не пытаетесь изменить другого человека. Если ты; вам нужно остановить такое поведение, потому что это невозможно и; у вас нет права заставлять других людей изменить то, кем они являются.

То, что вы пытаетесь изменить, — это поведение, например если кто-то не выполняет то, что обещал сделать для вас; проблема не в их личности и не в их характере. Проблема в том, что они не предпринимают действий, на которые согласились. Это то, что нужно изменить, и использование описательного языка поможет вам сосредоточиться на этом.

Описательный язык и сосредоточение внимания на поведении снижает вероятность того, что другой человек почувствует себя атакованным, и увеличивает шансы на сотрудничество.

Используйте язык, который точно описывает, что произошло и что вы хотите изменить. Описательный язык, который вы используете, должен сделать сообщение достаточно ясным, чтобы любой мог точно понять, о чем вы говорите. Этот тип напористого поведения помогает укрепить идею о том, что вы хотите сотрудничества; не контролировать.

Связанные

Дополнительные советы, которые помогут избежать конфликтов в таких ситуациях, см. В этой статье.

3.

Укажите мнения и интерпретации как таковые

Чтобы объяснить свою точку зрения, вам может потребоваться выразить мнение или объяснить свою интерпретацию событий. Если это необходимо, убедитесь, что вы изложили это как мнение или интерпретацию. Не пытайтесь представить свою точку зрения как факт, поскольку она говорит другому человеку, что его точка зрения не имеет отношения к вам. Используйте такой язык, как:

• «На мой взгляд ….»
• «Как я вижу…. »
• « Мои мысли … »

Если все сделано правильно, то ваше мнение может быть очень полезным в напористой беседе. Как только вы объясните, что это всего лишь ваше мнение, вы можете предложить другому человеку высказать свое мнение. Затем вы знаете, где сейчас находится каждый человек, и можете работать, чтобы преодолеть разрыв между вашими разными взглядами. Как упоминалось ранее, напористое поведение всегда оставляет место для вероятности того, что вы ошибаетесь.

Приглашение другого человека исправить ваше мнение является важным компонентом напористого поведения.Это показывает, что вы открыты. Это помогает укрепить доверие. Не менее важно, чтобы вы поблагодарили их за то, что они выразили свое мнение, если оно выражено уважительно, и; что вы признаете, когда ошибаетесь.

Доверие и уважение идут рука об руку с напористым поведением. Изложение мнений как мнений показывает другому человеку, что вы открыты для мысли, что вы неправы; вы готовы выслушать их точку зрения.

Связанные

Чтобы увидеть пример того, как что-то может пойти не так, если вы не высказываете свое мнение как таковое, прочитайте Burning bridges — как не жаловаться.

4. Ищите альтернативные точки зрения

Если вы предлагаете свою точку зрения, совершенно необходимо, чтобы вы позволили другому человеку выразить свою точку зрения. Не просто предполагайте, что они будут активно искать их точку зрения, например

• «Как вы это видите?»
• «Правильно ли я это интерпретирую?»
• «Что вы думаете?»

Запрос обратной связи и мнения демонстрирует, что вы уважаете их мнение и вы хотите прийти к общему пониманию.

Приглашение другого человека высказать свое мнение может вызвать дискомфорт, особенно если ситуация накаляется. Вы можете быть обеспокоены тем, что они переусердствуют и станут противными или оскорбительными. Никто не имеет права на жестокое обращение, и вы не должны этого терпеть. Однако в большинстве случаев человек просто немного агрессивен со своим мнением.

Получение обратной связи является частью напористого поведения, и иногда вам нужно немного поработать, чтобы превратить комментарии другого человека в обратную связь.Когда вы делаете это спокойно и напористо, это действительно помогает продвинуть разговор вперед. Вы демонстрируете свое настоящее желание понять их точку зрения и двигаться вперед.

Напористое поведение способствует двустороннему разговору. Вы не можете быть единственным, кто говорит, и ваше мнение не единственное, что имеет значение. Идея состоит в том, чтобы способствовать сотрудничеству и сотрудничеству, а не доминированию.

Связанные

Дополнительные советы по получению мнений и отзывов см. В разделе Как извлечь максимальную пользу из отзывов

5.Используйте конструктивную обратную связь.

Часто бывает необходимо предложить отрицательный отзыв и выразить разочарование. Конструктивная обратная связь позволяет вам вести себя уверенно и конструктивно выражать свое мнение, что способствует улучшению за счет поиска эффективного решения, которое работает для обеих сторон. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Никто не любит слышать негативные новости. Никто не любит, когда ему сообщают, что он уронил мяч или опустил его стороной вниз.Это может быть похоже на личную атаку, которая может привести к защитному мышлению. Как уже упоминалось, цель напористого поведения не в том, чтобы изменить человека. Это изменить поведение, которое не работает, и / или продвигать поведение, которое работает.

Модель конструктивной обратной связи помогает вам предоставлять обратную связь в манере, которая фокусируется на поведении, а не на человеке. При правильной доставке человеку, получающему обратную связь, легче увидеть, что вы не нападаете на него; вы просто пытаетесь изменить поведение.

Отрицательный отзыв — не всегда приятно доставить или получить. Это можно сделать намного проще, если использовать правильный подход — подход, уважающий достоинство человека, получающего помощь.

Говори, чтобы другие слушали

Научитесь доставлять эффективную обратную связь и использовать множество других отличных коммуникационных стратегий с помощью «Как говорить, чтобы другие слушали».

6. Приглашайте предложения / решения

Вместо того, чтобы навязывать свою волю другим, вы можете предлагать им предложения и решения.Даже если вы не можете реализовать их идеи, вы позволяете им чувствовать себя ценными, ища и рассматривая их идеи.

Если вы вспомните свое детство, вы вспомните, как в ранние годы ваши родители принимали каждое решение за вас. Они сказали вам, что вы сделали не так и что вам нужно сделать, чтобы исправить это. Когда нужно было принять важное решение, они вмешивались и относились к вам так, как если бы вы были ребенком, неспособным принять лучшее решение для себя. Конечно, вы были ребенком, поэтому их отношение было понятным.

Когда вы стали старше, вы начали возмущаться и восставать против такого отношения. Вы становились самим собой, и вы могли решить, что лучше для вас. Вы не хотели, чтобы с вами обращались как с ребенком, потому что вы больше не были ребенком.

Если нужно указать кому-нибудь на проблему. Включите их в попытку найти решение. Напористое поведение требует от вас уважительного отношения, поэтому не следует относиться к взрослым так, как если бы они были ребенком. Вовлеките их в попытки найти решение, предложив им взглянуть на них.Даже если вы не сможете реализовать их решение, они будут чувствовать себя уважаемыми, потому что вы достаточно заботились о том, чтобы слышать их мысли.

Рассмотрение всех точек зрения, а не навязывание своей собственной, демонстрирует, что вы доверяете другому человеку. Это также помогает другому человеку доверять вам.

Связанные

Подробнее о построении доверия читайте в 13 Простых стратегиях построения доверия

7. Используйте теплый, доброжелательный тон

Тон голоса невероятно важен в общении.Это гораздо важнее, чем сами слова, которые вы используете. Если у вас теплый тон голоса, это говорит другим, что вы приветствуете их взгляды и с радостью вступаете с ними в разговор.

Теплый тон вашего голоса может невероятно обезоружить. Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь в первый раз и, как только он заговорил, вам было комфортно в его присутствии? На это влияет тон голоса и почему он так важен для напористого поведения. Теплый тон вашего голоса показывает, что вы открыты и дружелюбны; что тебе нечего скрывать.Подумайте о лучших ведущих чат-шоу. Их гости просто садятся и начинают говорить, потому что им кажется, что они находятся в присутствии друга.

Исследования неоднократно показывали, что тон голоса гораздо важнее слов для эффективного общения. И напористое поведение способствует эффективному общению. Вместо того, чтобы слишком сосредотачиваться на тоне голоса, займите правильное отношение, и тон вашего голоса сам позаботится о себе. Подходите к сложным разговорам со страстью, чтобы решить проблему наилучшим образом, и ожидайте дружеского разговора.Если вам это удастся, у вас, естественно, будет теплый, дружелюбный тон голоса.

Напористое поведение начинается с вашего отношения, и один из лучших способов заметить это — ваш тон голоса.

8. Используйте подходящий том

Ваш том тоже многое говорит о вас. Если вы говорите слишком громко, вы производите впечатление агрессивного. Если вы ведете себя слишком тихо, вы производите впечатление робкого и неуверенного в себе человека. По возможности вам следует выбрать подходящее место для общения.Если это невозможно, важно отрегулировать громкость в соответствии с местоположением.

Когда общение важно, рекомендуется сначала попрактиковаться в нем. Так вы будете более уверены в том, что хотите сказать. Одно место, где это проявляется, — это используемая вами громкость. Если вам не хватает уверенности в своем сообщении или в вашей способности передать его, вы, скорее всего, ошибетесь в тихой стороне. Низкий уровень громкости говорит другим, что вы на самом деле не верите в то, что говорите, поэтому они не склонны обращать на них внимание.

Как вариант, вы можете говорить громче, чем необходимо, пытаясь заставить другого человека принять вашу точку зрения. В этом случае вы производите впечатление агрессивного, и люди занимают оборонительную позицию или отключаются. В то время как с напористым поведением и правильной громкостью люди гораздо более восприимчивы.

Лучший способ регулировать объем — это убедиться, что вы уверены в своем сообщении и в своей способности доставлять его. Это также поможет улучшить тон вашего голоса и скорость речи.

Объем вашей речи указывает на вашу уверенность в том, что вы говорите, и влияет на реакцию других людей.

9. Говорите свободно

Когда вы проявляете напористость, вы спокойны и уверены в себе. Явным признаком этого является то, что вы говорите свободно. Свободная речь — признак того, что вы уверены в своем сообщении и спокойно относитесь к ситуации. Чтобы говорить свободно, внимательно слушайте и выделяйте достаточно времени, чтобы осмыслить сказанное собеседником и сформулировать свой ответ, прежде чем отвечать.

Свободная речь не означает, что вы должны говорить быстро или непрерывно. Вам также не обязательно иметь ответ на каждый вопрос, который поднимает другой человек. Фактически, признание того, что вы чего-то не знаете, является мощным элементом напористого поведения, потому что это тот тип честности, который вызывает уважение и доверие других.

Свободная речь просто означает, что когда у вас есть что сказать, вы излагаете ее четко и лаконично. Вам не нужно постоянно зацикливаться на словах, пытаясь понять, что вы пытаетесь сказать.Вам просто нужен хорошо продуманный и уверенный ответ. Вот несколько полезных советов. сформулировал свой ответ

Опять же, помните, что напористое поведение требует двустороннего разговора, поэтому вам нужно полностью сосредоточиться на том, чтобы слушать, когда другой человек говорит, и продумывать свой ответ, когда настает ваша очередь говорить.

10. Поддерживайте зрительный контакт

Соответствующий зрительный контакт свидетельствует о внимательности, уверенности и надежности. Поддерживайте постоянный зрительный контакт, но делайте это нежным и привлекательным. Избегайте пристального взгляда или чрезмерного отвода глаз.

Много раз было показано, что люди не доверяют тем, кто не смотрит в глаза. Они думают, что если кто-то не смотрит им в глаза; им есть что скрывать, или им стыдно за то, что они сказали или сделали.

Борьба за поддержание зрительного контакта часто является признаком низкой самооценки.Возможность смотреть другим в глаза — это один из способов сказать, что вы считаете их равными себе и считаете себя равными. Если вы из тех, кто изо всех сил пытается установить зрительный контакт, вы можете изучить причины, почему, потому что устранение этой единственной проблемы поможет вам укрепить доверие, укрепить связи и улучшить свое напористое поведение.

Зрительный контакт, какой бы незначительной она ни казалась, имеет решающее значение для того, чтобы помочь другим вам доверять. Если вам трудно смотреть в глаза, это может быть признаком проблем с самооценкой.

Связанные

Если вы чувствуете, что у вас проблемы с самооценкой, прочтите 11 преимуществ высокой самооценки.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

11. Используйте совпадающие выражения лица

Выражения лица должны соответствовать сообщаемому вами сообщению.Эта последовательность передает честность и искренность. Вы с подозрением отнесетесь к тому, кто улыбается, когда сообщает плохие новости, или хмурится, когда сообщает хорошие новости. Возможно, вы пытаетесь развязать сообщение, но выражение вашего лица, скорее всего, передает то, что вы на самом деле чувствуете.

Я обнаружил, что неконгруэнтные выражения лица имеют тенденцию происходить по двум основным причинам:

• У вас есть предопределенный результат
• Вы не собрались, прежде чем доставить сообщение

Если вы уже определили, какой результат вы хотите, ваш Выражение лица будет соответствовать результату, к которому вы стремитесь, а не сообщаемому вами сообщению.Например, если вы сообщаете кому-то плохие новости, но решили, что не хотите, чтобы он расстраивался, вы можете в конечном итоге принять позитивное, оптимистичное выражение лица, пытаясь указать на положительные стороны ситуации, прежде чем они обработал негативы. Вы в конечном итоге выглядите равнодушным и невнимательным.

Я уже упоминал о необходимости собраться и сформулировать свой ответ, прежде чем говорить. Если вы этого не сделаете, вы можете не понять серьезности того, что говорите; что приводит к несоответствию между вашими словами и выражением лица.Когда вы сочиняете себя, вы понимаете сообщение, которое пытаетесь передать, и ваше выражение лица, язык тела, тон голоса и слова совпадают.

Неправильное выражение лица быстро сведет на нет всю большую работу, которую проделали ваши слова, если они не совпадают. Избегайте вступать в важные обсуждения с закрытым умом и успокойтесь, прежде чем говорить. Эти простые действия помогут убедиться, что ваши выражения поддерживают ваше сообщение.

12. Используйте открытый язык тела

Открытый язык тела — один из ярких признаков напористого поведения.В следующий раз, когда вы будете в кафе или пабе, понаблюдайте за двумя людьми, которые глубоко разговаривают. Обратите внимание, насколько открыт их язык тела. Они выглядят расслабленными, их движения естественны и плавны. Они не ставят между собой никаких преград (например, скрещенных рук).

Я живу в маленьком городке с несколькими магазинчиками. Нет магазинов, которые открыты круглосуточно. Часы работы магазинов в этом городе не указаны. Местные жители знают часы работы каждого магазина, а люди не из города — нет.Но это не проблема, потому что, когда предприятия открыты, у них открыты входные двери и горит свет. Легко увидеть, что вы можете заниматься своими делами. Если свет выключен, а дверь закрыта, вы знаете, что нет смысла подходить к магазину, так как он закрыт для работы. Это легко понять.

Но понимаете ли вы, что ваш язык тела сигнализирует о том, открыты ли вы для бизнеса, то есть ли вы доступны и готовы говорить? Потому что, если вы используете закрытый язык тела, вы похожи на магазины с выключенным светом и закрытой дверью — вы говорите всем, что закрыты для бизнеса.Закрытый язык тела, когда вы разговариваете с кем-то, говорит им, что вы не согласны и закрыты для его точки зрения.

Открытый язык тела — это приглашение для других присоединиться к беседе или то, что вы слушаете то, что они говорят, и придаете этому большое значение. Закрытый язык тела делает наоборот.

Жизнь, основанная на ценностях

Гораздо проще быть напористым и постоять за себя, когда у вас есть четкое представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

«Жизнь, основанная на ценностях» поможет развить это ясное представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

Заключение

Напористое поведение — один из лучших вариантов, который вы можете сделать в своей жизни. Это улучшает ваши отношения, ваш тайм-менеджмент и ваше здоровье. Напористость — не быстрое решение. Это долгосрочное обязательство по достижению ваших целей с уважением ваших прав, ценностей и убеждений; уважая права, ценности и убеждения других.Чтобы стать более напористым, нужно время и целеустремленность, но каждое небольшое улучшение приведет к значительным улучшениям во многих сферах вашей жизни. Ознакомьтесь с 12 аспектами напористого поведения, выделенными выше, и выберите один аспект, на котором нужно сосредоточиться. Вам не понадобится много времени, чтобы заметить разницу в качестве своей жизни. Когда вы овладеете этим аспектом, переходите к следующему.

Изображение предоставлено: Wilmarie Groenewald

10 примеров напористого поведения, которое принесет вам успех на рабочем месте

Напористое поведение играет ключевую роль в достижении ваших целей и достижении целей на рабочем месте.В отличие от других форм общения, это считается здоровым и дипломатичным способом самовыражения, который может повысить вашу карьеру.

Это не только поможет заслужить уважение окружающих, показывая коллегам, что вы отстаиваете ценности, которые важны для вас, но и поможет вам выглядеть уверенным и способным установить четкие профессиональные границы на рабочем месте. Это также важный инструмент в управлении и руководстве, помогающий вам справляться с трудным или вызывающим поведением тех, кто работает в вашей команде.В конечном счете, напористость может помочь вам вести себя более профессионально, и даже было доказано, что она помогает вам лучше выполнять свои обязанности.

Если вы слишком быстро сказали «да» всему в офисе (пример пассивного поведения), осознайте, что вы используете запугивание как средство заставить других согласиться с вами (агрессивное поведение) или избегаете прямого конфликта, но применяете сарказм. Чтобы выразить свое раздражение (пассивно-агрессивное поведение), существует множество способов улучшить свои коммуникативные навыки на работе.

Что значит быть напористым и почему это так важно?

Напористое поведение — один из ваших лучших инструментов на работе и дома. Изучение того, как ваше самовыражение влияет на других, является фундаментальной частью успешного коммуникатора. Фактически, напористость в том, как вы используете свой тон голоса, язык тела и выбор слов, может изменить то, как другие реагируют на вас, а также оказать огромное влияние на успех ваших рабочих и личных отношений.

Но что такое напористое поведение? В конечном счете, это способ выразить свои чувства в спокойной и позитивной манере, чтобы их выслушали, уважали и ценили другие.

Сказать «нет» и объяснить почему — это также важная черта этого стиля общения и одна из самых важных вещей, которые вы делаете на рабочем месте. Напористость в своей работе может помочь вам установить эти важнейшие рабочие границы, не давая вам почувствовать стресс, недооценку или гнев.

Пассивное, агрессивное и пассивно-агрессивное поведение

Прежде чем научиться использовать напористое поведение, важно узнать о других стилях общения, имеющихся в вашем распоряжении. Хотя в них легко ускользнуть, они могут нанести ущерб вашим отношениям с окружающими.

Один из наиболее распространенных типов поведения, если вы склонны уклоняться от конфронтации, — это пассивное поведение. Это когда вы покорны и быстро отступаете в разногласиях, предпочитая сказать «да» или согласиться с точкой зрения другого, чем настаивать на своей.Хотя это может показаться хорошей стратегией для поддержания позитивных рабочих отношений с коллегами, на самом деле пассивность может вызвать у вас чувство обиды. Если вы не отстаиваете свое собственное мнение, оно может показаться менее обоснованным — в результате оно будет проигнорировано и отвергнуто.

На другом конце спектра — агрессивное поведение. Это часто принимает форму использования гнева и запугивания для установления контроля, что может восприниматься как запугивание, особенно когда тактика унижения или даже физическая агрессия часто используются для передачи вашей точки зрения.Агрессивное поведение может навредить или полностью разрушить отношения, поскольку показывает, что вам не интересны точки зрения других, и может привести к полной утрате уважения. В результате вы, вероятно, все равно не добьетесь своего.

Последняя форма общения — пассивно-агрессивное поведение. Если вы пассивно агрессивны, вместо того, чтобы прямо и прямо говорить о своих чувствах, вы можете внешне согласиться с просьбой, но использовать косвенное сопротивление — например, отказ выполнять задачи — чтобы помешать их выполнению.Пассивно-агрессивные люди также часто бывают саркастичны и враждебны, и это может отравить отношения; отсутствие честности — и подразумевается отсутствие уважения — препятствует уважительному общению.

Напористое общение, которое следует использовать на рабочем месте

Как мы показали, напористость не только полезна для ваших рабочих отношений, но и может гарантировать, что вас выслушивают, ценят и уважают на работе. Хотя мы писали о книгах о самоутверждении, которые вы можете прочитать, когда дело доходит до улучшения ваших коммуникативных навыков, конкретные примеры часто являются самым действенным способом изменить ваше поведение.

Использование тона голоса, мимики и языка тела

Итак, чтобы помочь вам быть более напористыми в повседневном общении на работе, мы составили этот список того, как можно использовать различные примеры языка тела, выбора слов и тона голоса, чтобы сделать вас более напористыми.

Мы также показали, как вы можете адаптировать свое поведение к обычным сценариям на работе, чтобы лучше общаться и чувствовать себя более позитивно в отношении результатов этих взаимодействий.

Итак, как вы можете использовать свой голос, выражение лица и язык тела, чтобы быть более напористым?

Распространенные сценарии на рабочем месте и как в них проявлять большую настойчивость

Теперь вы узнали, насколько сильным может быть ваш тон голоса, мимика и язык тела в самоутверждении. Как вы можете применить это новое знание на практике? Мы собрали шесть распространенных сценариев на рабочем месте с инструкциями о том, как выглядит напористое поведение — и как вместо этого избежать скатывания к агрессивному, пассивно-агрессивному или пассивному поведению.

Используйте эти рекомендации, чтобы подготовиться к следующей рабочей встрече или просто общению с коллегами, и после небольшой практики вы скоро обнаружите, что напористость приходит естественным образом.

Теперь, когда вы вооружены этой информацией, вы можете вынести ее в мир и начать понимать свое собственное поведение и способы его корректировки, чтобы стать более настойчивым в своих повседневных решениях.

Напористость (для подростков) — Nemours Kidshealth

Что такое напористость?

Напористость — здоровый способ общения. Это способность говорить за себя честно и уважительно. Каждый день мы попадаем в ситуации, когда напористость может нам помочь — например, пригласить кого-нибудь на свидание, подойти с вопросом к учителю или преуспеть на собеседовании на работе или в колледже.

Напористость не каждому свойственна. Некоторые люди общаются слишком пассивно . У других людей слишком агрессивный стиль . Напористый стиль — золотая середина между этими двумя.

Вот что значит быть напористым:

• Вы можете высказать свое мнение или сказать, что вы чувствуете.
• Вы можете просить о том, что вам нужно или что вам нужно.
• Вы можете уважительно не согласиться.
• Вы можете предложить свои идеи и предложения.
• Можно сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы можете высказаться за кого-то еще.

Почему это важно?

Напористый стиль общения может помочь нам делать то, что мы хотим делать. Но это еще не все: Напористость показывает, что мы уважаем себя и других людей.

Люди, которые говорят уверенно, дают понять, что верят в себя. Они не слишком робкие и не слишком настойчивые. Они знают, что их чувства и идеи имеют значение. Они уверены в себе.

Напористым людям легче заводить друзей. Они общаются таким образом, чтобы уважать потребности других людей, а также свои собственные. Они, как правило, лучше справляются с конфликтами и разногласиями. Люди, которые проявляют уважение, получают уважение в ответ.

Слишком пассивен? Слишком агрессивно? Или в самый раз?

Как узнать, где вы попадаете на шкалу самооценки? Вот несколько примеров:

Паула слишком пассивна. Если вы спросите Паулу, какой фильм она хочет посмотреть, она, скорее всего, ответит: «Я не знаю — что вы хотите посмотреть?» Обычно она позволяет другим решать вопросы, но потом сожалеет, что не сказала того, чего хотела.Ее беспокоит, что больше всего говорят ее друзья. Но когда Паула пытается вмешаться в разговор, она говорит так тихо, что другие говорят о ней, даже не осознавая.

У Джанин слишком агрессивный стиль. Джанин без труда высказывает свое мнение. Но когда она это делает, она производит впечатление громкой и самоуверенной. Джанин доминирует в разговоре, часто прерывает и редко слушает. Если она не согласна с вами, она сообщает вам об этом — обычно с сарказмом или пренебрежением.Она имеет репутацию властной и бесчувственной.

У Бена напористый стиль. Когда вы спрашиваете мнение Бена, он честно выражает его. Если он не согласен с вами, он скажет об этом, но так, чтобы это не расстроило вас и не заставило вас почувствовать себя неправым. Бену тоже интересно ваше мнение. Он слушает то, что вы хотите сказать. Даже когда Бен с вами не согласен, вы все равно чувствуете, что он уважает вашу точку зрения.

П

Проблемы излишней пассивности

Люди, которые действуют слишком пассивно, часто чувствуют себя обманутыми.Они могут начать чувствовать себя обиженными, злыми или обиженными.

Когда вы сдерживаете то, что думаете и чувствуете, другие не узнают и не понимают вас так хорошо, как могли бы. Группа не извлекает выгоду из вашего вклада или идей.

Если вы начнете чувствовать, что ваши мнения или чувства не имеют значения, это может снизить вашу уверенность и лишить вас возможности получить признание и положительную обратную связь за свои хорошие идеи. Это может даже привести к депрессии.

Проблема излишней агрессивности

Людям, которые кажутся слишком агрессивными, трудно сохранять друзей.Они могут доминировать в разговоре или высказывать свое мнение слишком смело и решительно, вызывая у других чувство отвращения или неуважения.

Люди с агрессивным стилем могут побуждать других делать что-то по-своему, но во многих случаях их отвергают или не любят. Они часто теряют уважение окружающих.

Почему не все настойчивы?

Почему у одних людей агрессивный стиль общения, а у других — более пассивный или агрессивный? Частично это просто личность.Другая часть — это привычки, которые мы развиваем, или опыт, который у нас есть. Но мы также учимся быть напористыми, пассивными или агрессивными, наблюдая за действиями других, особенно людей, которые нас воспитывают.

Вот некоторые вещи, которые могут побудить людей действовать слишком пассивно :

• Отсутствие уверенности в себе или ценности своего мнения
• слишком беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие другим или понравиться
• беспокоясь о том, не согласятся ли другие с их идеями и мнениями или отвергнут их
• чувствительность к критике или обиду из-за прошлого опыта, когда их идеи игнорировались или отвергались
• не развивает навыки напористости

Вещи, которые могут побудить людей действовать слишком агрессивно агрессивно :

• самоуверенный
• уделяет слишком много внимания удовлетворению своих потребностей и их мнениям в
• не учится уважать или учитывать взгляды или потребности других людей
• не изучает навыки аудирования или как спрашивать мнение других

Вещи, которые могут побудить людей действовать напористо («в самый раз»):

• уверенность в себе
• верят, что их мнение имеет значение, их идеи и чувства имеют значение, и они имеют право выражать свое мнение
• устойчивость (способность справляться с критикой, отказом и неудачами)
• уважать предпочтения и потребности других людей
• Имея образцы для подражания в напористости
• , зная, что их идеи приветствуются или напористость вознаграждается в прошлом

п.

Как стать более напористым

Напористость — это вопрос практики определенных коммуникативных навыков и правильного внутреннего отношения.

Некоторые люди от природы более искусны, когда дело доходит до напористости. Другим нужно больше практики. Но каждый может стать лучше.

Вот как:

Начните с рассмотрения того, какой стиль общения (напористый, пассивный или агрессивный) вам больше всего подходит. Затем решите, нужно ли вам работать над тем, чтобы стать менее пассивным, менее агрессивным, или просто нужно развивать свой естественно напористый стиль.

Чтобы быть менее пассивным и более напористым:

• Обращайте внимание на то, что вы думаете, чувствуете, хотите и предпочитаете.Вы должны знать об этих вещах, прежде чем рассказывать о них другим.
• Обратите внимание, если вы скажете «Я не знаю», «Мне все равно» или «это не имеет значения», когда кто-то спросит, чего вы хотите. . Остановитесь. Практикуйтесь в том, чтобы говорить то, что вы предпочитаете, особенно если это неважно. Например, если кто-то спрашивает: «Хотите зеленый или красный?» вы можете сказать: «Я бы предпочел зеленый — спасибо».
• Практика просить о вещах. Например: «Не могли бы вы передать мне ложку?» «Мне нужна ручка — у кого-нибудь есть лишняя?» «Можете ли вы сэкономить мне место?» Это укрепит ваши навыки и уверенность, когда вам нужно попросить о чем-то более важном.
• Выскажите свое мнение. Скажите, понравился ли вам фильм, который вы посмотрели, и почему.
• Попрактикуйтесь в использовании таких выражений «я», как: «Я бы хотел …», «Я предпочитаю …» или «Я чувствую …»
• Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.
• Напомните себе, что ваши идеи и мнения так же важны, как и все остальные. Знание этого поможет вам быть уверенным. Напористость начинается с внутреннего отношения ценить себя так же, как вы цените других.

Чтобы быть менее агрессивным и более напористым:

• Пусть сначала говорят другие.
• Обратите внимание, если вы перебиваете. Поймай себя и скажи: «Ой, извини — вперед!» и позвольте другому закончить.
• Спросите чье-нибудь мнение, затем выслушайте ответ.
• Если вы не согласны, постарайтесь сказать об этом, не принижая точку зрения другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это глупая идея», попробуйте: «Мне эта идея не очень нравится.«Или вместо того, чтобы сказать:« Он такой придурок », попробуйте:« Я думаю, что он бесчувственный ».
• Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.

Даже от природы напористые люди могут развивать и расширять свои навыки. Для работы над улучшением естественно напористого стиля:

• Найдите образцы для подражания, которые умеют напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно.Посмотрите, сможете ли вы подражать их лучшим качествам. (Вы заметите, что это тот же совет, который мы даем, помогая со слишком пассивным или слишком агрессивным стилем. Это потому, что мы никогда не прекращаем учиться!)
• Обратите внимание, где вы лучше всего проявляете напористость. Люди по-разному ведут себя в разных ситуациях. Многие люди считают, что в одних ситуациях легко быть напористым (например, с друзьями), но сложнее в других (например, с учителями или при знакомстве с новыми людьми). В более сложных ситуациях подумайте: «Что бы я сказал своим близким друзьям?»

Когда вы говорите уверенно, это показывает, что вы верите в себя.Развитие напористости — один шаг к тому, чтобы стать лучшим собой, тем человеком, которым вы хотите быть!

.