424. Что значит быть честным с самим собой? (2 варианта)

Многомудрый Литрекон сделал для Вас два варианта итогового сочинения по направлению «Разговор с собой» на тему: Что значит быть честным с самим собой? Аргументы он взял из произведений «Гроза», «Преступление и наказание», «Анна Каренина», «На дне».

Вариант 1

(402 слова) Выражение «быть честным перед собой» означает готовность человека справедливо оценивать свои мысли, поступки, чувства. Такие люди всегда объективно судят о себе и щепетильно относятся к своим нравственным качествам. Подобных героев мы часто встречаем на страницах любимых книг.

Например, в романе Ф.М. Достоевского «Преступление и наказание» мы знакомимся с Родионом Раскольниковым, который с первых же глав поражает нас своей искренностью и готовностью к самобичеванию. «А впрочем, я слишком много болтаю. Оттого и ничего не делаю, что болтаю» — признается он сам себе. Герой склонен к самокритике и не раз ловит себя на предосудительных поступках и мыслях. Он казнит себя за бездействие, трусость, неуместное и пустое бахвальство перед собой. Например, Родион старается проскользнуть мимо хозяйки квартиры, потому что ему стыдно за долги, и тут же замечает за собой глупые страхи, которые совершенно не совместимы с его «пробой». Он не пропускает ни одной мелочи. Порой Раскольникова, угнетенного бедностью и социальной несправедливостью, гнетет осознание собственного заблуждения: «На какую грязь способно, однако, мое сердце». Внутренний голос как бы отговаривает его от совершения убийства. Честность перед самим собой — отличительная черта Родиона, и она не дает ему расслабиться и смириться со своими недостатками.

Не менее прямодушен по отношению к себе другой герой — Константин Левин из романа Л.Н. Толстого «Анна Каренина». Это очень совестливый и добродетельный человек, который даже ведет специальный дневник, где учитывает все свои промахи и пороки. В нем он ничего не скрывает от себя. Там встречаются подробности о его романах и связях с женщинами, о его отношении к Богу и религии, о его сокровенных чувствах и мыслях. Такая обнаженная честность может даже ранить других людей. Позже эта тетрадь попадет к Кити, его невесте. Она отреагировала на всю эту исповедь рыданиями и была поражена откровенностью будущего супруга. Левин ничего от нее не скрывал, потому что был беспощаден к себе. Он чувствовал свою вину за то, что берет в жену невинную девушку, а сам уже имеет за плечами солидный опыт: «Ужасно то, что мы – старые, уже с прошедшим… не любви, а грехов… вдруг сближаемся с существом чистым, невинным; это отвратительно, и поэтому нельзя не чувствовать себя недостойным». Как мы видим, Константин ничего от себя не скрывает, он предельно честен с собой и со всеми, кто ему близок.

Таким образом, тот, кто честен по отношению к себе, постоянно контролирует и судит себя, ведь видит все недостатки, ошибки и промахи. Такие люди прислушиваются к голосу совести и стараются никого не вводить в заблуждение. Искренность становится основой их взаимоотношений с окружением.

Вариант 2

(445 слов) Какого человека мы можем назвать честным по отношению к себе? Такого, который имеет нормальную самооценку и критический склад ума, позволяющий вовремя проанализировать свои действия и сделать беспристрастный вывод. Он не преувеличивает свои заслуги и замечает свои погрешности. Чтобы увидеть такого человека на примере, обратимся к русской литературе.

Так, А.Н. Островский в пьесе «Гроза» изобразил образ Катерины — совестливой и самокритичной женщины, которая всегда честна перед собой. В первом же действии героиня признается себе и Варваре, что предчувствует трагическую развязку. Она безжалостно корит себя за то, что любит другого человека. «Ах, Варя, грех у меня на уме! Сколько я, бедная, плакала, чего уж я над собой не делала! Не уйти мне от этого греха. Никуда не уйти» — признается Катерина. В своем чувстве к Борису она уже видит порок, жестоко бичует себя за то, что не может спастись от этого увлечения: «Что у меня на уме-то! Какой грех-то! Страшно вымолвить!». Героиня отдает себе отчет в своих чувствах и заранее говорит о том, что бросится в Волгу, если дома ей «опостынет». Так она и поступила в финале. Она ничего от себя не скрывает, поэтому стремится быть откровенной с окружающими людьми, даже несмотря на последствия своей открытости. Поэтому Катерина всенародно повинилась в том, что полюбила другого. Поэтому она пошла к Борису и предложила уехать в Сибирь. Поэтому она не приняла лицемерия и лжи Калинова, чтобы жить спокойно. Прежде всего, героиня честна перед собой, поэтому она так искренна и прямодушна с другими людьми.

Однако даже тот, кто обманывает других, может быть честным по отношению к себе. Такой пример мы видим в пьесе М. Горького «На дне». Сатин — шулер, он обманывает тех, кто играет с ним в карты. Его работа напрямую связана с мошенничеством. Однако он считает, что «правда — Бог свободного человека», поэтому разрушает иллюзии Актера и доказывает ему несостоятельность обещаний Луки. Он выступает против «лжи во благо», поэтому не жалеет даже себя самого. Константин охотно признает, что после тюрьмы «нет хода», и что  он — конченный человек («дважды убить нельзя»). Герой не стесняется сказать, что другие люди относятся к нему презрительно и упрекают его в бездеятельности. Константин и сам не раз называет себя мошенником: «Почему же иногда шулеру не говорить хорошо, если порядочные люди… говорят, как шулера?». В его картине мира нет места фальши и розовым очкам. Свою жизнь Сатин оценивает до боли объективно, поэтому лишь он один может принять свое положение в мире и смириться с ним.

Таким образом, если человек честен с самим собой, он оценивает себя справедливо и имеет силу, смелость, волю, чтобы признать свою неправоту, отдать должное своему поведению, дать трактование тайным мыслям и сокровенным переживаниям личного характера. Люди, способные на это, могут скрывать свои выводы от окружающих, но сами всегда предаются рефлексии и самобичеванию.

Честность с собой. Правильные вопросы себе. Зачем быть честным?

В последнее время очень полюбила честность с собой. Потому что это невероятно эффективно.

В блоге был пост — «Оттолкнуться от правды». В какой-то момент до меня дошло, что правда и вранье себе, иллюзии — это как твердый асфальт и болото. От первого можно оттолкнуться и подпрыгнуть, подняться ВЫШЕ, чем ты сейчас есть. Во второе ты погружаешься все глубже и глубже — ниже, чем есть, а часто и других тащишь за собой.

 

 
И тогда я полюбила задавать себе вопросы, требующие честных ответов.

Вначале было сложно, иногда больно, неприятно. Но потом привыкла, дело пошло.

Как результат — минимум внутренних диалогов, отсутствие подвисания в какой-то истории на годы, движение в нужную тебе сторону.

В первую очередь это тема про «Короны» по терминологии Эволюции — комплексы психозащит, которые скрывают от нас правду и уводят в иллюзии, где мы более значимы, чем на самом деле. Про скромность, как противоположность им.

Только будучи скромным, без гордыни (не держащимся за свои реальные и мнимые достижения и раздутую значимость), можно задавать себе ЛЮБЫЕ вопросы, даже самые неприятные, в лоб. А иначе страшно. Вдруг правда будет неприятной. Лучше не начинать.

Помню, почитав Эволюцию года три, села и написала «жизнь без корон» — все прошедшие и текущие ключевые события, особенно личные отношения. Не то, как мне казалось всегда, а то, как оно было и есть на самом деле. Конечно, на том уровне, который мне доступен по пониманию, все-таки сложно отрефлексировать, если психозащиты всегда были, и довольно сильные, и до сих пор есть. Это очень увлекательное занятие. Сделайте обязательно, если будет желание. Именно теории Эволюции, дающие четкие инструменты, позволяют эффективно ввести в практику честность с собой.

Это было огромное облегчение и высвобождение большого количества энергии. Не нужно было больше тащить с собой весь этот груз историй, где ты якобы на коне, выше, грандиозен, умнее и сильнее других. А по факту — ничего этого не было, или это тебя не захотели, или оба не сильно горели, или еще что-нибудь такое, но не так, как все «причесывалось» в твою пользу ранее.

 

 

Это свобода — более правдиво увидеть твою значимость для того или иного человека, увидеть свои зависимости, где ты цепляешься за кого-то или что-то, свое обесценивание, свою липкость, свой эгоцентризм, инфантилизм, свой голод, корни повторяющихся проблем. Увидеть, где ты не уважаешь других людей. Где не уважаешь себя. Где ты вел себя, как дурак/дура. Убрать свое важное «да как он мог», «да как он смел» по поводу разных ситуаций или людей, убрать свои обидки. Наконец-то увидеть других людей — их интересы и их желания. Увидеть свою реальную, не задвигаемую эмоцию по какому-то поводу. Увидеть, насколько у тебя все плохо или хорошо в отдельных сферах жизни.

После этого со всем этим можно что-то сделать.

Иначе ты обречен годами бродить вокруг трех сосен. Снова и снова испытывать истощающие тебя ситуации, в которых «все как-то не так», в которых тебе «кажется», что тебя не любят, в которых ты слаб, а что надо сделать, чтобы стать сильным — не понимаешь.

 

 

Но надо понимать, что видеть правду – это быть готовым ко всему. А не только к желаемому, а от остального закрываться.

Бесплатный интенсив- «Порядок в голове — порядок в жизни».
Только один раз. Старт — 26 июля (но можно присоединиться и сразу, получить все уроки). Вступайте сейчас! Как убрать 30% утекания энергии каждый день и разобраться с тем, что происходит у вас в жизни.

  

Если у тебя сейчас тяжелая ситуация, проблема, депрессия, энергетическая яма — во всем этом себе надо признаваться. У Эволюции есть одна из самых первых статей — «5 шагов по выходу из ж*пы» (энергетической ямы). И вот там:

«Шаг 1. Осознать, что ты — в ж*пе.

Несмотря на то, что в ж*пе всегда довольно тесно, душно и темно, многие отрицают, что находятся в ней.

Некоторые даже настаивают, что это и есть безопасность и комфорт, а все, кто живут иначе, страдают.

То есть осознать свою фрустрацию — это уже полдела, но обычно это сложно, поскольку человек уже забыл, как бывает иначе и на чувственном уровне воссоздать другое состояние и представить, не может.

Однако, пока не поймешь, что это — ж*па, шаг из нее не сделаешь.»
(C) Эволюция

 

Обман себя

Мы часто себя обманываем, не договариваем, преувеличиваем, обесцениваем. Нам кажется все совсем не тем, что есть на самом деле.

Кажется, искренне. Ведь мы очень хотим, чтобы так было, поэтому «чуть-чуть» меняем реальность под удобную и приятную нам.

 
Работа надоела, не любимая, тошнит, депрессия, здоровье разваливается, очень хочется поменять род деятельности, но своему подростку-ребенку скажем «Я крутой спец, у меня в отличие от многих других хоть работа нормальная, и ты тоже иди в перспективную профессию юриста».

Мужчина явно не любит, часто раздражен и агрессивен, но начинаем себя уговаривать – «Ну вот он же покупал цветы на 14 февраля, значит любит, все хорошо, а будет еще лучше».

«Да, делать зарядку каждый день очень полезно, я так и живу». Но, если повесить чеклист – будет 2 раза в неделю в лучшем случае.

«Я подтягиваюсь раз 5». Но, если попробуешь, – один с трудом сделаешь. А 5 раз было 3 года назад.

«У меня много друзей» – но, если подумать, наберется 1-2 человека, кто может занять денег или помочь с переездом.

 

 
«Я регулярно пропиваю витамины, очень люблю это дело». Но по факту 2 года не покупала, потому что.. (не важно почему, важно, что реальность не соответствует выдумкам или хвастовству).

«Вот привязалась» — думаешь о подруге. Хотя изначально это именно ты первая начала спасать ее, и привязалась к ней со своей зависимостью от того, выполнит она твои рекомендации или нет.

«Это невозможно». А на самом деле? Конечно, возможно. Просто нужно много лет прилагать много усилий. Но возможно же.

«Я совсем не хочу ходить на эти глупые собеседования». А как на самом деле? Если бы с работой не было проблем, если бы ты был востребованным спецом, не стояло бы даже вопроса — ходить или не ходить, у тебя бы еще на старом месте было бы много предложений из разных мест. А если «глупые» — наверное, было достаточно много негативного опыта. Ты бы, может, и походил, но неприятно. Почему?

«Друзья должны во всем поддерживать друг друга». Правда? А если другой человек считает иначе, у него другой взгляд на этот вопрос?

Все эти параллельные реальности стекаются как ручейки в одну большую. И в результате мы живем где-то в непонятном несуществующем мире, где все гораздо лучше, чем есть на самом деле. А реальность нас постоянно выдергивает обратно, и часто это очень больно.

 

 
Очень вредно преувеличивать, пыжиться, хвастаться, набивать себе вес перед другими, но еще важнее — не делать этого перед самим собой.

Не нужно рассказывать всем, что ты на самом деле чувствуешь по любому поводу, что происходит у тебя в реальности – все свои недовольства и внутренние проблемы.

Не нужно путать грубость и нахальство с честностью или нытье с честностью.

Но хотя бы не наводить глянец там, где этого нет, не красоваться перед другими, не собирать лайки, находясь в жо.е – это нормальное поведение человека, который видит реальность, а не витает где-то не понятно где, и скоро больно упадет.

Большинство живет вполне обычной, нормальной жизнью, в которой ничего плохого нет, но почему-то часто хотят ее выдать даже не за просто хорошую, а именно за идеальную во всех моментах, постоянно показывают всю эту восторженность и нарочитую радость, все это упивание моментом, запечатленное в Инстаграме.

Очень много энергии уходит поддерживать для себя постоянно эту грандиозность себя и своей жизни.

 

 
Мне очень нравятся тренинги по саморазвитию, типа, как «Ярче» и другие, потому что там тебя в лоб спрашивают «неудобные вопросы»:

— Чего ты хочешь?
— Сколько чего кому должен ежедневно?
— Кого считаешь ответственным за отдельные ситуации, происходящие в твоей жизни?
— Чем недоволен?
— В чем проблемы в отношениях с людьми?
— Где ты пытаешься постоянно контролировать других?
— Где обижаешься?
— Кого часто осуждаешь?
— Кому завидуешь?
— Чего стыдишься?
— Где считаешь себя выше?
— Чего боишься?
— Кого считаешь виноватым в своих проблемах?
— Что думаешь про деньги?
— Где добываешь дешевый дофамин себе?
— В чем зависимости?
— Что с деньгами?
— Сколько долгов?
— В плюс живешь или в минус?
— Не берешь ли на себя что-то из чужой ответственности?
— Не мучаешься ли от того, что вне зоны твоего влияния и контроля?
— В чем твои сильные и слабые стороны?
— Какие 20% приносят тебе больше всего денег, удовольствия в жизни, счастья?
— Достаточно ли ты занимаешься физкультурой?
— Сколько ты отдыхаешь?
— Сколько у тебя энергии ежедневно?

И так далее.

Сидишь и изо всех сил напрягаешься, выдаешь честные ответы (потому что заплатил и потому что иначе к следующему уроку не перейдешь).

Фрирайтинг очень помогает.

 
Эзотерический взгляд на честность от Александра Палиенко:

«Честность с самим собой работает также, как «покаяние» в религии. Когда мы признаемся себе в чём-либо, «оно» выходит наружу и перестаёт быть «нашим».

Таким образом мы избавляемся от старых энергий и состояний.

Однако, делать нам это нужно не от ума, а от ощущений!

Разрешая себе признаваться в том, что чувствуем, мы создаем условия, при которых наш иммунитет моментально уничтожит любой вирус, микроб или раковую клетку. Более того, их энергетика перейдет к нам, и мы станем сильнее, потому как, признавая свои состояния и эмоции, мы входим в унисон со своей программой.»
(С) Александр Палиенко

 

Вопросы к себе

Вот отличные вопросы, других и не нужно. Этих достаточно, чтобы попробовать размотать клубки проблемных ситуаций, вызывающих недовольство.

 

— А на самом деле?

— Это правда? Так ли это?

— Почему?

— Зачем? Зачем я это делаю? Зачем мне это? Зачем я болею? Зачем я остаюсь с большим весом? Зачем я сижу дома одна? Зачем я мало зарабатываю? Чтобы что?

— И?

— И что я собираюсь с этим делать?

— Что я могу сделать, чтобы мне стало лучше в этой ситуации?

 
В идеале заиметь привычку — быть всегда честным с собой и другими.

Учиться не привирать, не хвастаться, не выдавать желаемое за действительное.

Не ныть, но и не приукрашивать.

Говорить «у меня все хорошо», «у меня все отлично» — нормально. А вдаваться в несуществующие (преувеличенные) детали – это уже чревато для себя самого.

И лучше не говорить за глаза о других то, что не сказал бы им в лицо.

Это все экономит очень много энергии на психозащиты, сокрытие диссонансов и заметание следов.

Когда ты честен с собой — ты видишь фронт работы.

Тебе становится ясно, НАД ЧЕМ работать. Свет в конце тоннеля. Ты не наворачиваешь кучу неправды вокруг реальной причины. Тебе не надо, как с капусты, снимать слои, чтобы добраться до кочерыжки — до корня и сути ситуации, проблемы.

Честность дарит нам силу.

 

Вот Лев Толстой старался быть честным с собой. Правда, хорошо бы в дневнике рядом с каждым таким пунктом поставить вопрос «И?».

---

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

---

  

  

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

#1 Как научиться быть честным самим с собой?: michaelsvoboda — LiveJournal

Быть честным с самим собой значит постоянно думать о том, как избежать самообмана

Честность с самим собой я определил следующим образом: быть честным с самим собой значит постоянно думать о том, как избежать самообмана. Как видите, быть честным с собой и при этом не уметь думать — невозможно.

На самом деле, проблема серьезнее, чем кажется. Отчасти от того, что нас никогда и нигде не учили, как и зачем быть честным с самим собой. Мы с детства видели и слышали ложь и часто сами к ней прибегали. И потихоньку, все к ней привыкли. 

Ребенок не думает о философских вопросах — ложь это всегда плохо, или есть случаи, когда ложь может быть добром, — он хочет конфету и легко скажет неправду, если изначально не был приучен говорить правду.

Да, всех, конечно же, учат, что врать нехорошо, но вырастая, ребенок видит, что все на самом деле по-другому. Ради своей выгоды можно использовать ложь, если уверен, что не будешь пойман. И он продолжает совершенствоваться как раз именно в этом — не быть пойманным. И, конечно же, достигает неплохих результатов. 

Но приходит время и нужно становиться самостоятельным, и вот тут плохая привычка дает плоды. 

Если мы не были честными с другими, почему мы будем честны с собой?

Да и умеем ли мы вообще быть таковыми по отношению к себе? Откуда придет этот навык?

Где нас учили быть честным с самим собой?

Мы прекрасно понимаем, что отношения, построенные на лжи, рано или поздно приведут к краху. 

И отношения с собой — это, однозначно, долгосрочные отношения. Мы будем жить с собой всю жизнь. И к ним применимы все правила, как и к любым долгосрочным отношениям. Если ты врешь самому себе, искажаешь информацию, не называешь вещи своими именами, то жизнь будет убога и печальна, потому, что нельзя разбудить того, кто только притворяется, что он спит, как говорил кто-то из умных.

Не получится у алкоголика избавиться от зависимости, если он будет говорить себе: «да нет, я не алкоголик, я просто разговорчивый парень и люблю общение». А чтобы общаться было проще и интереснее, нужна бутылка. То есть для того, чтобы решить любую задачу или проблему, ее нужно четко осознать, назвать своим именем. 

И если рассматривать жизнь, как движение от одной задачи к другой, то в награду за решенную задачу ты приобретаешь доступ к решению еще более сложных, важных и поэтому интересных задач. К тому же в дополнение ты получаешь все бонусы от жизни, которые полагаются человеку, решающему все более сложные задачи или проблемы. 

В таком случае осознание и понимание проблемы — это очень важный компонент в ее решении. Помню, нам всегда учитель по химии говорил, если ты понял задачу, ты наполовину ее уже решил. 

Итак, переходим к описанию проблемы. Начинаем, как всегда, издалека. 

На самом деле мир, в котором мы живём — необычайно сложен. Не существует физика, который бы знал всю физику, нет такого врача который бы знал всю медицину. Это просто невозможно, человечество накопило очень много информации о реальном мире, а каждый человек способен знать и понимать только мизерную часть реальности.

Теперь другой факт. Так случилось, что благодаря развитию интернет-технологий большие объемы информации стали доступными в любой момент. Сравните жизнь в деревне каких-нибудь лет 100 назад, сколько информации в байтах вы могли получить за день? Сплетни и местные новости? Так это примерно 2–3 маленькие статейки в интернете. Ну книжку могли почитать. Так, в одной минуте видео информации больше, чем в четырех томах «Войны и мир» и, главное, получить ее можно за 2–3 минуты.

Теперь еще один факт. В нас заложена жажда получения информации. Это было заложено в нас природой, и в этом был огромный биологический смысл. Чем больше информации ты знаешь о том месте, где ты живешь, тем легче тебе выжить и занять доминирующее положение. Но извините, мои дорогие, природа не рассчитывала на такие объемы информации. И к чему это все приводит вы видите сами.

Давайте это все коротко опишем.

Радоваться, что ты не смотришь больше ТВ, но при этом зависаешь в ЖЖ, это тоже самое что говорить, что ты не употребляешь алкоголь, потому что перешел на герони.

Чтобы заполнить внутреннюю пустоту, мы, имея эту врожденную тягу к потреблению информации, начинаем потреблять её все больше в виде кинофильмов, новостей, сериалов, компьютерных и спортивных игр и прочего фаст-фуда для мозга, как его называю я. А вам ее с большим удовольствием предоставят те, кто делает на вашем внимании деньги. В этом вся суть медиаиндустрии. 

Интересы человека свелись к таким потребностям: как вкусно поесть или попить, посмотреть какой-нибудь смешной или страшненький фильм, поиграть в компьютерную игрушку. При этом на работе не напрягаться, почаще ездить в отпуск, тусить, а также заводить новые сексуальные связи. И, конечно же, все это фотографировать. А как же без этого. 

Так вот природа на это рассчитывала: наш мозг не создавался для обработки такого большого объема информации, но при этом жаждет её. Он как бы сам себя вводит в режим перегрузки и поэтому теряет способность обрабатывать и структурировать информацию. Не хочет больше читать длинные тексты, где слишком «многа букф», потому что картинки в инстаграме содержат больше информации, чем текст и ее считать можно за 2 секунды. 

Если вам кажется, что листая ленту, вы еще и успеваете о чём-то думать, то вы сильно ошибаетесь. Мозг не может одновременно обрабатывать и воспринимать информацию. 

Нейробиологи утверждают: чтобы мозг перешел в режим обработки и структурирования информации, ему нужно хотя бы 20 минут полной концентрации на ней.

Итак, мы наблюдаем первую проблему — мы стремительно тупеем. Есть даже такой медицинский диагноз, как «информационная псевдодебильность». Понятие это ввел профессор Алехин Анатолий Николаевич, почитаете об этом. Как же проявляется обычная, так сказать, умственная отсталость? 

Человек с таким диагнозом интеллектуально пассивен. Он действует импульсивно, не может долго сосредотачивать внимание на чём-либо. Мыслит конкретно и утилитарно, не любит и не понимает абстрактные рассуждения. Такое описание вам, случайно, не напоминает людей, которые нас в большинстве окружают? 

Вы скажете:

— Да нет, вроде все нормальные. 

Все потому, что мы этого сами не замечаем, поскольку тупеем все вместе. И самая большая проблема: самому себе признаться в этом — то есть быть честным по отношению к себе.

Мы живем в век небывалого благополучия и информационной перегруженности, для которой не был приспособлен наш мозг, он и оказывает нам медвежью услугу.

Почему же это с нами происходит? Скорее, потому, что наш мозг нам был дан не для того, чтобы понять пространственно-временной континуум, не для того, чтобы осознать и понять процессы мироздания, да хотя бы понять, что такое бесконечность — он для этого просто не приспособлен. Наш мозг нам дан для того, чтобы выжить и оставить потомство в агрессивной среде. Он для этого заточен. 

А теперь посмотрите на современное западное благополучное общество. Еды переизбыток. Реальной опасности вокруг нет. Потомство уже оставлено. Зачем еще мозгу напрягаться?

Итак, короткое резюме: именно потому, что мы живем в век небывалого благополучия и информационной перегруженности, для которой не был приспособлен наш мозг, он и оказывает нам медвежью услугу. Он просто входит в режим минимального потребления энергии. То есть идет по пути примитивизации и обманывает сознание. То есть думает, как ему удобно думать, и всячески игнорирует реальное положение вещей.

А теперь давайте разбираться, как это удобство проявляется в жизни. 

Вполне удобно думать, что начальник — болван, жена — истеричка, муж — тупой лентяй, а ребёнок — неблагодарная скотина. 

И тут по идее должен возникнуть встречный вопрос. Если Вы умнее начальника, то почему вы еще не стали его начальником? Если ваш опыт и знания действительно гораздо богаче, то, наверное. пора создать конкурирующий бизнес и разгромить бизнес вашего начальника в пух и прах. Но такой вопрос не возникает. Ведь проблемы на работе проще объяснить тем, что вокруг одни дураки.

Что касается истеричной жены, то и тут все не так просто. Ведь вы сами выбрали себе жену, куда вы смотрели прежде чем отвести ее в загс? Если она была такой всегда, значит это вам в ней и нравится. А если нет — то, не вы ли были с ней все это время? И в какой-то момент, как говорят в таких случаях, что-то пошло не так. Не задумывались, что именно? А ведь стоило бы.

Муж — тупой лентяй. Тут тоже не все понятно. Зачем тогда вы выходили за него замуж? Зачем рожали детей? А может он не такой уж и плохой. Но почему вы не довольны жизнью? Почему устраиваете скандалы и думаете, что потратили на него всю свою молодость? 

Ну, допустим, вы еще совсем молоды — работы нет, семьи нет, думаете и про вас так сказать нельзя? Вместо детей у вас — родители, вместо супруга — девушка или молодой человек, а вместо начальников — преподаватели. Кажется, разница не так уж велика. 

Теперь давайте разбираться, почему такая позиция опасна.

Сравнивая себя с другими, мы часто думаем, что жизнь по отношению к нам несправедлива

Нам удобно думать, что жизнь к нам несправедлива. Кому-то больше повезло с родителями, кому-то с работой или связями. У кого-то лучше внешность, у кого-то есть врождённый талант. Список можно продолжать бесконечно. Везёт всем, но не нам.

Но ведь и тем, кому, как мы думаем, везет больше, кажется точно также. Они просто себя сравнивают с еще более богатыми, знаменитыми, влиятельными и т. д. Ведь тут вершины нет. Всегда будет кто-то богаче или красивее тебя. Мы же никогда это не учитываем и продолжаем отравлять себе жизнь постоянными сравнениями.

Да, когда нам будет за семьдесят, мы возможно и будем думать о том, как прекрасны были молодые годы. Но из-за постоянных сравнений в молодости, так и не успели насладиться этим периодом жизни. А вернуть это время уже не получится. 

Именно поэтому, как мне кажется, стоит быть максимально честным по отношению к себе. И сделать все так, чтоб этого не случилось. 

И тут я уже чувствую, что некоторые готовы закричать:

— Ну, хорошо, убедил. Так что же делать?

Отвечаю. Все очень просто – нужно понять и признать: мы все устроены так, что не замечаем своих ошибок. Самооценка и правота для нас гораздо ценнее, чем объективный взгляд на ситуацию. Таким образом мы сами искажаем свою жизнь.

Мы с легкостью находим виноватого в любой ситуации и миллион объяснений любым неудачам. Я всегда удивлялся, откуда мой ребенок научился придумывать отмазки. Может показаться, что нас этому в специальной школе обучали.

И весь вопрос только в том, хотим ли мы менять что-то в себе и своей жизни. И если да, то нам следует постоянно искать противоречия для их обличения. Надо знать и помнить: наш мозг всегда и при любом удобном случае будет прятать противоречия от нас. 

Если вы чувствуете сомнения, будто что-то идет не так, то знайте — вы на верном пути. Противоречие точно есть, просто оно где-то прячется, а вы его не видите. Возможно, просто неправильно оцениваете ситуацию или приняли неверное решение. Возможно, вы лжете себе и пытаетесь не замечать какие-то обстоятельства, где действовать нужно было уже вчера.

То есть, если нас жизнь в какой-то сфере не устраивает, мы где-то точно накосячили. Все остальные объяснения — это отмазки, или, как говорят, «от лукавого». 

И, конечно, если вы что-то сделали не так, это не страшно, и за это не должно быть стыдно. Это нормально, мы все постоянно ошибаемся. Главное нужно быть готовым меняться. 

И теперь, кто скажет: «а какое это имеет отношение к лишнему весу?». Да такое же самое как к любой проблеме или задаче в нашей жизни. Я не фитнесс-гуру, и никогда им не был. Я просто пытаюсь объективно описать и проанализировать то, что вижу и разработать принцип, а вы его можете применить в любой сфере своей жизни. Я об этом говорю в каждом выпуске. Тему лишнего веса я просто выбрал потому, что она достаточно распространенная. 

Вот такой получился у нас пятый выпуск про честность с самим собой. Я знаю, что я вас уже перегрузил мыслями, которые требуют время для переваривания. И у вас будет целая неделя. Прочитайте еще раз эту статью, отметьте мысль, которая вас больше всего зацепила, и подумайте об этом. Вам может понравиться. Это даже интереснее футбола) 

Но с честностью мы еще не закончили.

В следующий понедельник мы детально поговорим о том, как работает наш мозг. Разберемся, кто нами управляет: сознание или подсознание? Я приведу примеры современных исследований, в которых специалисты на приборах ответили на эти важные вопросы. Будет немного «заумно», но это необходимо для того, чтобы понять, как можно измениться и когда именно наш мозг всячески препятствует этому. 

С вами был доктор Майкл Свобода.

Живите ярко, друзья! 

Честность мужчины перед самим собой

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
Тот самый Мюнхгаузен.

Внутренняя честность помогает мужчине искать, понимать и принимать правду о самом себе. Именно внутренняя честность обеспечивает мужчине адекватную самооценку и чувство собственного достоинства.

Вообще честность перед самим собой – это для меня один из синонимов понятия «мужество». Ведь трусость проявляется не только в открытом столкновении с противником, но и в ежедневных ситуациях, в которых так легко предать и обмануть самого себя, не желая посмотреть правде в глаза.

Мы привыкли считать героями тех, кто в экстремальных ситуациях проявляет подлинное мужество, самообладание, решительность. Но разве тот, кто в ситуации выбора между самооправданием и верностью самому себе, выбирает последнее – менее достоин звания героя? Способность пойти на риск при таком раскладе и определяет меру мужества в человеке.

Как и когда мы обманываем сами себя?

Когда говорим себе, что начнем полноценную жизнь после того, как заработаем кучу денег, найдем свою любовь, купим квартиру, машину и т.п.

Подобным самообманом мы часто прикрываем свою неспособность и неумение сделать счастливой ту жизнь, которая есть сейчас (ведь куда как проще с умным выражением лица отложить все это на потом, оправдываясь тем, что сейчас есть гораздо более важные дела, цели и задачи, которые надо достичь, а уже потом расслабляться).

Когда мы спихиваем ответственность за происходящее в нашей жизни на других: правительство, начальника, жену, девушку, кого угодно, только не себя –  «это они виноваты в том, что происходит, а сам-то я белый и пушистый».

А если разобраться? Если поставить перед собой  вопрос не  «кто виноват?», а «что конкретно я могу в этой ситуации сделать, чтобы изменить ее к лучшему?» — тогда ведь придется заняться мужской работой, а не раздуванием соплей (правда это самоутешительное занятие многие называют «справедливым возмущением»).

Когда «искренне» полагаем, что кто-то нам испортил настроение, обидел, разозлил, оскорбил или наоборот обрадовал, развеселил и т.п.

На самом деле, никто, кроме нас самих, нашими  эмоциями управлять, естественно, не может. А как по-другому? – Вот с поиска ответа на этот вопрос и начинается честность перед своими переживаниями.

Когда думаем, что с другой женой, другой работой или в другой стране – все будет по-другому.

Это называется бегство обыкновенное (хотя многие обманывают себя настолько, что видят в этих действиях решительность и оптимизм, то есть такое себе оптимистично-решительное бегство.

Когда рассказываем, самим себе и другим, сказки про то, что это «последний раз», «еще чуть-чуть» и «уже совсем скоро», «буквально с понедельника» и т.п.

А может стоит разобраться с настоящим, не откладывая свои подвиги на будущее? Признать проблему, понять, что мешает, и начать работать с этим?

Когда, во что бы то ни стало, стараемся получить одобрение другими людьми, «быть хорошими». Когда завышаем или занижаем представление о самих себе.

«Казаться» вместо того, чтобы «быть» – одно из самых больших преступлений перед собой и своей жизнью. Если ты хотя бы самому себе готов сказать правду о своих достоинствах и недостатках, слабых и сильных сторонах, о том, что развито отлично, о том, что пока развито слабо, и о том, что вообще не твое – ты не только открываешь перед собой путь к развитию, но и становишься абсолютно неуязвимым перед оценками других. Когда они говорят о тебе то, что ты и так знаешь – тебя это не удивляет и не задевает (это же правда), а когда то, чего в тебе на самом деле нет –  тут остается только удивляться способности людей заблуждаться (ну или перепроверить: интересно ведь, а вдруг чего-то о себе знал?)

Когда мечтаем и бесконечно планируем вместо того, чтобы начать что-то делать.

Классная отмазка в стиле «ну надо же  тщательно все взвесить, продумать и т.п» — конечно звучит для опытного самообманщика очень убедительно. Причем, что удивительно – даже если подобная тщательная подготовка длится годами – человек не перестает свято верить в «разумность» такого подхода.

Когда говорим «люблю», а на самом деле имеем ввиду только «хочу» (и даже часто сами в это верим)

Ну, конечно, далеко не всегда уместно выражать свои сексуальные желания в прямой форме, но для этого же есть великий и могучий русский язык, слова восхищения женщиной (что, кстати, в этой ситуации как раз – истинная правда). А вот насчет честности перед самим собой – тут стоит задуматься.

Когда боимся прекратить отношения и/или вообще что-либо менять, и при этом находим себе массу оправданий.

Да, смотреть своему страху в глаза – не просто, но это единственный способ не предавать себя.

Одним словом, всегда, когда мы занимаемся самооправданием и/или обвинением других в наших проблемах – можно смело говорить о том, что мы имеем дело с самообманом.

На первый взгляд, может показаться, что честность перед собой – это тяжелая и неблагодарная ноша, но это не так – на самом деле, мужчина, способный быть честным перед собой, получает массу дивидендов:

• Честность перед собой – это счастье быть собой подлинным
• Честность перед собой – это право жить свою, а не чужую жизнь
• Честность перед собой – это возможность быть хозяином своей жизни
• Честность перед собой – это основание для самоуважения
• Честность перед собой – это способность любить по-настоящему
• Честность перед собой – это источник  саморазвития
• Честность перед собой – это искренность в отношениях с другими людьми.
• Честность перед собой –  это ощущение достоинства, принятия себя и неуязвимости.

Как развить в себе внутреннюю честность?

1. Чтобы быть честным перед собой —  нужно взять ответственность за свою жизнь и все, что в ней, на себя. Поэтому в первую очередь проведи проверку: в чем на данном этапе в своей жизни я избегаю самостоятельной ответственности? Это могут быть отношения, эмоции, действия, обстоятельства, качества своего характера и т.п. Взять ответственность на себя — это значит не просто сказать: «да, я несу ответственность» , но и предпринять конкретные действия для наведения порядка в соответствующих сферах.

2. Чтобы быть честным перед собой — нужно иметь четкий ответ на вопрос: как я намерен прожить счастливо сегодняшний день. Живи счастливо уже сейчас и тебе не придется себя обманывать и «кормить завтраками».

3. Чтобы быть честным перед собой — нужно быть способным преодолеть себя, преодолеть свою инерцию, страхи и сомнения. Это требует тренировки. Чем чаще делаешь — тем  легче это дается со временем, вплоть до формирования привычки, которая почти не требует усилий.

4. Чтобы быть честным перед собой — нужно стремиться быть собой настоящим, сделать саморазвитие и самореализацию своей религией.

5. Чтобы быть честным перед собой и другими — нужно развивать здоровую самооценку и принятие себя, иначе стремление понравиться и страх не понравиться тебе постоянно будут мешать.

6. Чтобы быть честным перед собой — нужно учиться видеть в проблемах возможности, обладать навыками позитивного мышления.

7. Ну и, конечно, честность перед собой требует развитие таких качества, как смелость и мужество.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Честность перед самим собой | Что такое Честность перед самим собой

Если вы не честны с самим собой,

как вы можете быть честным с кем-то ещё?

 Пол Уильямс.

Правда в том, что страшнее всего быть до конца честным

с одним-единственным человеком — самим собой.

Игорь Садреев

Честный к себе человек не требует от других подвигов.

Павел Чухрай Начало формы Конец формы

Враг — это самообман. Мы должны быть крайне честными с собой.

Иначе духовный прогресс невозможен.

Госвами

Надо быть просто честным перед собой. Это немножко стыдно сначала,

 а потом начинаешь понимать, как много времени ты потратил зря…

Аркадий и Борис Стругацкие. Хищные вещи века

 

     Честность перед самим собой как качество личности – способность не лгать себе, то есть не поддаваться губительному влиянию самоуговаривания, самооправданий и самообмана; быть ответственным за всё, что происходит в своей жизни.

     Честный человек кому попало врать не станет, тем более самому себе.

     Пока человек не честен перед собой, он находится в плену самооправданий и самообмана.

     Самообман и самооправдания будут выскакивать, как чёрт из табакерки, всякий раз, когда ему нужно каким-то образом отреагировать на возникшую ситуацию.

     Человек наивно полагает, что он честен с собой, не замечая, что попал в сети самооправданий и самообмана.

     Люди по определению не могут быть честны перед собой, если их ум и чувства находятся под влиянием самообмана  и самооправданий. Это концептуальная вещь в вопросе честности пере самим собой.

    Самооправдания – коварнейшие враги человека. Люди в своём большинстве готовы внутренне оправдать себя за самую немыслимую гнусность и при этом помышляют о какой-то честности перед собой.

        Г. Лессинг пишет: «Самый отъявленный злодей старается извинить себя и уговорить, что совершенное им преступление не особенно существенно и обусловлено необходимостью…»

      Дайте себе обет не оправдываться как внешне, так и внутренне, погасите в себе всякое желание оправдываться в своём сердце, и вы сделаете серьёзный шаг к честности перед самим собой.

     Если в человеке прописалось самоуговаривание, смешно говорить о какой-то честности перед самим собой. Дело в том, что в нас встроен уникальный механизм, настроенный на волну самоуговаривания. Встроен он практически с того момента, когда мы стали узнавать себя в зеркале и работает с помощью самооправданий и самообмана. Пользуясь его услугами, человек может выгородить себя всегда и везде. Чтобы обелить и выгородить себя в своих глазах, он часто уговаривает себя, а именно —  свою совесть.

     Когда человек теряет честность перед самим собой?   Когда утрачивает связь с совестью. У каждого нормального человека есть свой внутренний контролёр, который вызывает страдания и муки стыда, если человек поступил постыдно, безнравственно, аморально. Совесть называют внутренним нравственным законом, частицей Бога, Сверхдушой. Все эти определения правильны. Стоит человеку подумать или сделать что-то предосудительное, внутри срабатывает «сигнализация»: «Внимание! Поступаешь не честно, бессовестно!» Человек испытывает в центре груди неприятное чувство – это называется голос совести.

    Когда после поступка душа ликует, а разум радостно потирает ладоши, совесть безмолвствует.  Нечестный перед собой, сделав что-то непотребное, включает самоуговаривание, то есть, начинает торговаться с совестью, уговаривает её. Он подключает свой мощный оправдательный механизм, берёт в союзники ум, чувства, эго и всем кагалом пытается массой уговорить совесть. — Да я поступил бесчестно, но…

    Людей, которые не могут быть честны с собой, отличает это «но». Просто признаться в неблаговидном поступке они не хотят потому, что принять голос совести, значит, испытать реальную боль в уме и разуме. Поэтому в ход пускается самоуговаривание.

      Актёр Олег Евгеньевич Меньшиков говорит: «Честность по отношению к себе — наверное, это самое ценное для меня. К себе — я имею в виду человека внутри, потому что как только начинаешь врать себе, сразу жизнь наперекосяк, и ты совершаешь поступки, которых от себя не ждал. Вот эта честность с собой — если не самое главное достоинство, то одно их самых ценных».

        Честности перед самим собой попросту не бывает у безответственных людей, не способных взять на себя ответственность за свои слова и дела, за всё, что происходит в их жизни в целом.

       Где уж тут говорить о честности перед собой, если безответственный  человек всегда ищет виноватых в своих просчётах и неудачах.

        — Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал, — смущённо оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей…

      Безответственные люди готовы оправдать любые свои самые низменные и гадкие поступки и тем самым обмануть себя.

   Человек, честный по отношению к себе, видя, что мотивы его поступков не отличаются чистотой, не обманывает себя. Честность – это когда осознаешь, что в этой ситуации Бог сказал бы то же самое.

      Иными словами, честность – это, прежде всего, способность не лгать самому себе. Счастлив тот, кто может быть честен с самим собой.  Честность проявляется как внутренний посыл души, в унисоне совести и разума, она не приходит откуда-то со стороны, извне.

     Честный человек умеет осознавать свои мысли и чувства, понимать свои истинные намерения и желания. В жизни бывают разные ситуации, когда человек сталкивается с какой-либо проблемой и её необходимо решать, вдруг включается оправдательный механизм, который начинает уговаривать его уклониться от действий или наоборот действовать в корыстном русле вопреки совести.

        Оправдания – подруги нечестности. Занимаясь самообманом, человек делает что-то непотребное, бесчестное, а затем придумывает для себя оправдания. В результате теряется уважение к себе, падает самооценка, ибо человек в глубине души понимает, что он поступает нечестно.  Самообман не проходит бесследно. Человек начинает воспринимать мир через призму оправданий и вранья, то есть ложно, искаженно, как в королевстве Кривых Зеркал.

         Самообман — это когда всеми силами хочешь казаться себе честным, но при этом сам себя держишь за дурака.

          Самообман — это форма обмана, которая чем лучше преподнесена, тем больше шансов оставаться во мнении, что ты честен перед самим собой.

       Честность – это верность самому себе. Шекспир в «Гамлете» писал: «Но главное: будь верен сам себе; Тогда, как вслед за днем бывает ночь, Ты не изменишь и другим».

       Честность перед самим собой куётся посредством самопризнаний и самоотчёта.

       Если будешь бояться признаться самому себе в своих чувствах и намерениях, значит, обречёшь себя ходить по тропам лжи и самообмана и о честности к самому себе можно забыть. В чистосердечном признании самому себе человек, наконец, находит  пути выхода из затруднительных положений. Если упрямо избегать самопризнания, никогда не узнать правду о самом себе. Самопризнание приносит ясность ума, дарит спокойствие, определённость и силу к действию.  Ум человека становится ясным лишь тогда, когда он, собрав силы для самопризнания, сумеет заглянуть в собственную душу, собственное сердце.

      Посредством самопризнания находится правильный путь к познанию самого себя. Признаться себе в своих ошибках порой также трудно, как раскрошить алмаз. Своё истинное Я, своё эго нельзя познать без самопризнаний и самооткровений.

      Честность перед самим собой во многом формируется через самоотчёт. Отчитываться перед самим собой – значит, проверять себя на благородство, порядочность и разумность.

    Римский писатель Тит Макций Плавт говорил: «Истинно честен тот, кто всегда спрашивает себя, достаточно ли он честен».

       Если человек чурается самоотчёта, он рискует прописать в себе нечестность перед самим собой.     Самоотчёт – сверка своих поступков с совестью. Великий педагог В.А. Сухомлинский писал: «Отчитываться перед своей совестью несравненно труднее, чем перед другим человеком. Если ты наедине с самим собой делаешь что-то плохое и полагаешь, что об этом никто не узнает,— ты ошибаешься. Прятаться от людей — низость, прятаться от себя — низость, помноженная на подлость и лицемерие. Будь предельно честен наедине с самим собой».

     Истинный самоотчёт – это не заискивание перед самим собой, это проявление честности,  строгости и требовательности к самому себе, поиск путей личностного роста и совершенствования.

    Петр Ковалев 

Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Сочинение Что значит быть честным с самим собой?

Быть честным с самим собой – это значит быть верным своему слову не перед кем-то, а прежде всего перед самим собой. Почему это так важно? Такое отношение к жизни необходимо прежде всего самому человеку.

Во-первых, честность перед собой позволяет нам относиться к тому, что происходит в жизни очень серьёзно. Человек понимает, что нельзя просто так говорить о важных вещах, и если уж пообещал что-то или высказал своё мнение, то слово необходимо держать. Возможно, что других людей ты сможешь ввести в заблуждение. Скорее всего, объяснишь, почему поступил так, а не иначе. Однако, перед собой, своей совестью оправдаться не сможешь. Примером подобного поведения служит отношения мальчика Фильки и раненого коня из сказки Андрея Платоновича Платонова «Тёплый хлеб». Этот герой совершил подлый поступок, он кинул хлеб в снег, зная, что конь ранений и поднять его не сможет. Сразу же после этого поднялся сильный ветер, и на деревню опустился невиданный мороз. Он грозил уничтожить всё живое, заморозить воду. Тогда встала бы мельница, люди не смогли намолоть зерно и погибли от голода. Филька долго не мог уснуть, он знал, что причиной такой беды был именно он. Тогда мальчик ночью пошёл к Панкрату, у которого и жил раненый конь. Там он всё рассказал мельнику, хотя ему было очень сложно признаться в содеянном. Несмотря на осуждение, Филька просил Панкрата помочь ему исправить ошибку и примирить с конём. Как видим, герой осознал, что поступил безнравственно, и у него хватило ума не оправдываться, а сразу приступить к решению проблемы.

Во-вторых, честность по отношению к себе требует от человека быть справедливым и к другим. Никто не сможет осудить кого-либо, пока не выясняться все обстоятельства произошедшего. Тогда человек будет уважаемым в обществе, к нему будут обращаться люди с просьбой посоветовать, как поступить в той или иной сложной ситуации, или разрешить сложный вопрос. Такие примеры есть в истории нашего государства. Хочется вспомнить Сергия Радонежского. Его праведность, честность и справедливость приводили к нему в монастырь разных людей. Он никогда и никому не отказывал в помощи, ни перед кем не гордился. Не зря его имя стоит рядом с одним из победителей в Куликовской битве – Дмитрием Донским. Этот князь, также обращался перед битвой к Сергию за советом и поддержкой, зная его необыкновенные качества.

Таким образом, честность по отношению к самому себе делает человека ответственным и серьёзным.

Вариант 2 (с примерами и аргументами из литературы)

На протяжении всей жизни мы контактируем с другими людьми. Это могут быть родственники, близкие друзья или случайные прохожие, но все они оказывают влияние на наше поведение. Действия человека напрямую зависят от того, где и с кем он находится. Некоторым из нас свойственно «играть на публику», а оставаясь наедине с собой, мы спокойны.

Одним из сильных негативных качеств человека является эгоизм. Он мешает сопереживать окружающим и искренне радоваться их победам. Часто на спортивных соревнованиях соперники желают удачи друг другу, но единицы из них действительно гордятся оппонентом. Если человек способен по достоинству оценивать заслуги друзей, он сам чувствует вдохновение и в будущем получает взаимную поддержку. Народная мудрость гласит: относись к окружающим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Далеко не каждый может позволить сказать себе дурное в адрес окружающих, но не менее важна чистота мыслей. С подобными испытаниями человек сталкивается ежедневно. Мы выбираем, как поступить: сделать так, как хотят окружающие, или следовать внутренним установкам. Когда желания человека соответствуют ожиданиям общества, он чувствует гармонию.

Примеры честности встречаются в литературе. В рассказе М. Шолохова «Судьба человека» описывается сложная жизнь главного героя. Андрей Соколов потерял всю семью, был взят в плен, сталкивался с предательством, но не утратил патриотизм. Никакими обещанными благами неприятель не смог сделать его своим союзником. Мужчина остался верен Родине и самому себе. В романе А. С. Пушкина «Евгений Онегин» Татьяна Ларина предстает перед читателем доброй и простой девушкой. Она восхищается всем живым, не осуждает людей и старается помогать окружающим. Татьяна проявила силу характера, не ответив взаимностью на признание Онегина. Девушка осталась верна мужу, следуя свадебной клятве. В книге Дж.К.Роулинг «Гарри Поттер» готов пожертвовать собственной жизнью ради благополучия друзей и всего общества. Несмотря на все трудности, мальчик не теряет мужества и веры в хороших людей.

Человек испытывает огромное счастье, если он достиг гармонии с самим собой. Конечно, его поведение в кругу друзей или на учебе будет отличаться, но одно останется неизменным: индивид будет прислушиваться к внутреннему голосу. Совесть, воспитание и восприятие мира определяют характер человека и его действия. Солгать собеседнику несложно, но обмануть себя – невозможно.

Другие сочинения:

Что значит быть честным с самим собой?

Несколько интересных сочинений

• Сочинение по народной сказке Морозко 5 класс

  Как и должно быть, в сказке этой многое очеловечено. И даже не волшебным образом, а просто так. То есть никакой волшебник не взмахнул рукавом, чтобы собачка заговорила. Но тут, всё-таки, собачка (под столом) тявкает

• Рецензия на книгу 451 градус по Фаренгейту (Брэдбери)

  Сейчас тема антиутопий в моде. Постоянно пишутся новые книги, снимаются фильмы. И люди идут смотреть в кинотеатры очередных «Соек», где обязательно показывают жестокий мир будущего

• Мой любимый герой повести Тарас Бульба Гоголя

  Повесть Тарас Бульба написанная Николаем Васильевичем Гоголем, имеет очень глубокий смысл. В этой повести описаны самые главные ценности казацкого народа, это патриотизм, честь, дружба и преданность.

• Главные герои комедии Горе от ума Грибоедова

  Довольно много разных и интересных персонажей участвуют в данной комедии Грибоедова. Но несмотря на их большое количество, главное действие, все же, сосредоточено вокруг нескольких главных героев.

• Сочинение на тему Как война меняет жизнь людей

  Война является одним из сложных периодов для человека в его жизни, если она конечна была в, то время, когда он жил. Ведь ты никогда не может предугадать, что будет через пять минут, через день или два

Почему важно быть честным с самим собой?

Время Чтения: 3 мин.

В одной из прошлых статей мы разобрались с понятием честности с самим собой. Сегодня, чтобы глубже разобраться в этой теме, я приведу пример из жизни.

У меня есть подруга. Её семья сейчас состоит из неё, её дочери, мамы и собачки. А когда-то было всё иначе. И она с пафосом говорила: «Моя семья – это мой муж, моя дочь и я». При этом она действительно ставила себя на последнее место в этом небольшом списке. Или же её гордое заявление: «Я работаю женой!». И всё бы ничего! И всё действительно здорово, ведь истинное предназначение женщины – это семья, семейный очаг, забота о родных и близких, воспитание детей, комфорт и уют в доме. Всё так. Но… Если бы не одно но.

Моя подруга лгала сама себе. Она закрывала глаза на многие вещи и предпочитала их просто не замечать (типа, если я этого не замечаю, значит этого нет на самом деле). Она предпочитала лгать сама себе, что такое отношение мужа к ней – это проявление особой любви. А то, что он может не позвонить, что не придёт ночевать, или же отменить поход в кино, потому что у него другие дела. Или же нагрубить и нахамить ей при посторонних. Или же вести себя дома самым хамским образом.

Подруга не могла этого всего не видеть и не замечать. К чему ведёт подобное отношение – это ясно и понятно. Но она всегда его оправдывала. Всегда. На чёрное подруга говорила, что это белое. Причём, я точно знаю, что говорила это она искренне. Она скрывала правду от самой себя. А почему? Да потому что правда была очень жестокой. Правда была в том, что она полюбила и вышла замуж совершенно не за того человека, которого она нарисовала себе. Не за того, каким он казался. Или же она просто хотела, чтобы он таким был, не замечая истинного лица. А правда в том, что её муж был совершеннейшим эгоистом, неспособным жить нормальной семейной жизнью. Правда в том, что он совершенно не ценил те усилия, которые моя подруга прикладывала для создания комфорта и уюта в доме. Не ценил вкуснейшие обеды и ужины. Не ценил её саму, в первую очередь. И таких примеров можно привести множество. Свидетелем многих ситуаций была я сама. И я до сих пор не понимаю, как можно так искренне заблуждаться.

Не буду много распространяться на эту тему, потому что не хочу вновь поднимать на поверхность то, что уже немного улеглось. Хочу сказать, что моя подруга очень искренне долгое время обманывала саму себя, предпочитая на многое закрывать глаза и многое не видеть. И бесполезно было что-то говорить и на что-то явно указывать (это тот случай, когда просто невозможно было не засунуть свой нос в чужие дела). Подруга ничего не хотела видеть и слышать. И это понятно. Ведь, позволь она сказать сама себе правду, то эта правда в данном случае была бы очень неприятной.

Но даже если ты лжёшь сам себе и стараешься не реагировать на ситуацию, то это не значит, что этого не происходит. И сколько верёвочке не виться, конец всё равно будет. Так и случилось.

Но теперь последствия были уже катастрофическими, а результат плачевным. Неминуемый скандальный развод. Взаимные упрёки и оскорбления. В результате моя подруга как персонаж печальной сказки – у разбитого корыта. Без должного образования, без профессии. Без какого-либо опыта работы, без умения вообще работать где-то в иной сфере, кроме как «работать женой». Без должного дохода (читай, без средств к существованию)… И так дальше по списку.

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

И уже позже, залечивая душевные раны подруги за чашкой чая, а то и бокалом вина, я точно поняла, что она искренне старалась закрывать глаза на происходящее, каждый раз ведя сама с собой внутренний диалог и всячески оправдывая поведение теперь уже бывшего мужа.

Как часто мы лжём сами себе? Как часто мы боимся сами себе сказать правду? Часто.

А почему? Да потому что правда не всегда бывает приятна!

С правдой надо что-то делать, как-то на неё реагировать, что-то предпринимать, совершать какие-то действия, дела, поступки. А это не всегда легко. Поэтому мы и лжём сами себе. Поэтому мы и боимся сами себе открыть глаза, честно признаться в том, что что-то не так, что-то не то.

Что необходимо делать в такой ситуации?

• Не обманывай себя
• Будь честным сам с собой
• Задавай себе вопросы и отвечай на них

И пусть ответы не всегда будут тебе приятны. И пусть ответы потребуют каких-то действий и решений. Всё равно включи внутреннего цензора, который будет реагировать на ложь внутри тебя. Я повторяю, неправда внутри тебя парализует твой мозг, лишает тебя энергии, направляет по неверному пути. Куда может привести тебя постоянное замалчивание проблемы? Ответ ты знаешь!

Есть проблема – решай!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Нас с самого раннего возраста учили, что честность — лучшая политика. Нас учат быть честными во всех наших делах, больших или малых. Нас учили никогда не лгать. Нам неоднократно говорят, что честность — это самое важное из всех этических норм. Однако люди часто забывают нас учить важности честности перед собой.

Очень важно быть верным себе. Вы можете быть честным с миром, но пока вы не честны с самим собой, вы не будете честны.Придавайте наибольшее значение тому, что вы думаете о себе, а не тому, что думают о вас другие. Вы можете оправдать мир, почему вы сделали то, что сделали, но пока вы не честны с самим собой, может быть трудно обрести покой.

Например, человек может несправедливо поступить с кем-то, чтобы получить что-то, что ему не принадлежит по праву, чтобы на него хорошо смотрели другие. Но в глубине души человек может знать, что он поступил неправильно.

Если мы не сможем набраться смелости, чтобы быть честными с самими собой, мы можем продолжать вести себя так же.Честность — это черта, имеющая огромное значение.

Что правда будет продолжать существовать

В мире нет ничего постоянного. Все меняется. Однако, чтобы что-то существовало вечно, оно должно быть правдивым и подлинным. Ты то, что твое ядро. Независимо от того, сколько красок вы покрываете, чтобы угодить миру, вы всегда будете тем, кем вы являетесь. Твоя суть — твоя правда.

Независимо от того, сколько красок вы покрываете, чтобы радовать мир, вы всегда будете тем, кем вы являетесь.Твоя суть — твоя правда.

Вы можете притвориться тем, кем вас ожидают увидеть, но когда вы честны с собой, вы будете гордиться тем, кто вы есть. Вы изобразите свое ядро, не боясь того, что о вас думают люди.

Это потому, что, в конце концов, вы можете скрыть свою правду от мира, но не от себя. Если вы хотите гордиться собой, важно оставаться верным себе.

Ты станешь бесстрашным

Когда вы честны с собой, вы принимаете свои слабости и недостатки.Возможно, вы знаете, что это за некоторые из них. Вы можете знать, на что вы способны, а на что — нет. При достаточном самопознании суждения людей о вас могут стать менее важными.

Вы можете стать более бесстрашным, потому что, когда вы знаете свои возможности, мир и мнение других не могут вас унизить. Если кто-то скажет вам, что вы не можете сделать то, что, как вы знаете, можете сделать, ваш боевой дух, скорее всего, не пострадает, что позволит вам бесстрашно продолжать идти к своим целям.

Вы получаете больше ясности

У вас будет больше ясности в отношении того, чего вы хотите от жизни, когда вы будете полностью честны с самим собой. Ваша настоящая личность — это то, что знаете только вы, и чаще всего вам решать, каковы ваши жизненные цели. Люди могут диктовать вам приоритеты, но вы можете быть честным в отношении своих потребностей, желаний и приоритетов, по крайней мере, перед самим собой. С большей ясностью вы сможете приложить больше усилий и преданности делу, чтобы достичь того, чего вы хотите.

Отношения становятся здоровее

Честность — основа любых отношений. Никакие отношения не могут выжить без честности. Если вы не можете быть честными с самим собой, как вы сможете быть честными с кем-либо еще? Если вы скрываете правду от себя, как вы можете рассчитывать поделиться ею с кем-либо еще? Почти невозможно быть честным с кем-либо, пока ты не честен с самим собой.

Чтобы иметь длительные и здоровые отношения, вы должны убедиться, что вы предлагаете другому человеку «истинного себя».«Отношения процветают, когда в их основе лежат два человека, которые честны с собой и друг с другом.

Жизнь становится прекрасной

Мы стремимся к положительному общественному мнению, потому что мы начали верить, что мы такие, какими нас думают люди. Мы пытаемся скрыть нашу реальность от мира, потому что думаем, что это может дисквалифицировать нас из «толпы». Когда вы честны с собой, вы начинаете владеть своей реальностью и перестаете прятаться за общественным мнением. Жизнь, которую вы раньше пытались скрыть от всех, начинает казаться прекрасной.

Честность с самим собой может сделать жизнь проще, проще и намного красивее. Вы становитесь менее зависимыми от других и более зависимыми от себя. Вы начинаете любить себя со всеми своими недостатками, и это поворотный момент к удовлетворению и внутреннему миру.

Некоторые люди испытывают сильное чувство самоотречения, которое затрудняет поиск или оценку своего истинного «я». Если вам трудно проявлять честность перед собой, поговорите с лицензированным и отзывчивым терапевтом.

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жаклин Д. Пирс, терапевтом из Болдуина, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Будьте честны с собой —

Доктор Лиза Мари Бобби: Это доктор Лиза Мари Бобби, и вы слушаете подкаст «Любовь, счастье и успех».

[ Притворись , Малисса Беллароса]

Malyssa Bellarosa с песней Pretend , песня о том, как примириться с тем, кем она является, кем она пыталась быть, и как развить радикальную честность с собой. Потому что это то, о чем мы сегодня говорим в подкасте, откровенно говоря.

По моему опыту, быть честным с самим собой — фундаментальная часть процесса личностного роста. Без этого самосознания и, знаете ли, связи со своей личной правдой, очень трудно даже понять, в каком направлении вам нужно расти, тем более не делайте этого. Тем не менее, может быть действительно сложно быть честным с самим собой. И иногда может даже показаться угрозой быть честным с самим собой. И также верно, что у всех нас есть слепые пятна, вещи, о которых мы не знаем, но даже не знаем.Так что быть честным с самим собой звучит легко, но на практике это немного сложнее. Вот почему мы говорим о том, как быть честными с собой сегодня, в этом выпуске подкаста «Любовь, счастье и успех».

Сегодня у меня в гостях моя дорогая коллега Жозефина Марин. Она работает со мной в Growing Self. Она — семейный терапевт [кандидат] и тренер по взаимоотношениям. Но она также работает со многими индивидуальными клиентами в качестве терапевта и коуча и помогает своим клиентам продвигаться по пути самопознания и подлинности.И сегодня она здесь, чтобы присоединиться к нам со своей мудростью и перспективой. Спасибо, Жозефина.

Жозефина Марин: Большое спасибо, Лиза, за то, что пригласили меня. Очень рад быть здесь сегодня и поговорить с вами на эту тему.

Доктор Лиза Мари: Я тоже. Что ж, это важная тема. И я действительно хотел поговорить с вами об этом, потому что мы работаем со столькими замечательными людьми, но я думаю, что всегда считал вас такими же, особенно такими, как настоящий человек.И я знаю, что, как в наших консультационных группах, вы много говорите о работе со своими клиентами, пытаясь понять их правду и подтвердить это. Итак, я знаю, что ты много знаешь о том, чтобы быть честным с самим собой. Итак, начнем с этого. Я имею в виду, с вашей точки зрения, лично, профессионально, благодаря работе, которую вы выполняете со своими клиентами, почему вы думаете, что так важно быть честным с самим собой в первую очередь? Например, зачем даже пытаться? Зачем начинать?

Жозефина: Конечно, да, спасибо за это.Когда я думаю о том, почему так важно быть честным с самим собой, я думаю о том, как бы выглядело или чувствовалось бы не быть честным с самим собой. И мне кажется, что это похоже на хождение по миру с закрытыми шорами. Или как будто мы не полностью переживаем все, что может предложить жизнь. Это заставляет меня думать о том, когда люди говорят: «Ну, они просто отрицают, верно?» Это похоже на то, что противоположно честности? Это когда мы что-то активно отрицаем. Итак, если мы не будем честны с самими собой, мы можем оказаться в отношениях, на работе, в ситуациях, когда мы несчастны или они нам не служат.И это одна из причин, по которой я думаю, что действительно важно убедиться, что мы живем той жизнью, которой хотим жить, и иметь отношения, которые мы хотим иметь.

Д-р Лиза Мари: Да, вы подняли такой замечательный вопрос. Как будто без этой связи с вашей подлинной истиной вы можете просто блуждать в ситуациях, которые вам не нравятся намеренно созданными и которые могут быть вам не полезны. И, как и в случае с отношениями, в карьере я разговаривал с людьми, у которых, как вы знаете, 10 лет карьеры, которую они ненавидят каждый день.И когда вы как бы очищаете лук и думаете: «Как это случилось?» Часто это происходит потому, что они принимали эти решения, когда находились в жизненном пространстве, в котором они действительно не были связаны внутри себя.

Жозефина: Безусловно, я думаю, вы знаете: «Как это произошло? Как я сюда попал?» Это те вопросы, на которые — это заставляет меня задуматься о том, на каком этапе пути мы не были настроены. И это то, что действительно приходит в голову, когда я думаю о такой теме, как настройка на наши мысли, наши эмоции, реакции, которые у нас есть.Мы либо не знали о них, и, возможно, именно так мы дошли до этого момента. И иногда быть честным с самим собой не намеренно. Но я думаю, что это, знаете ли, к сожалению, это часть проблемы, хотя, если мы не настраиваемся, как мы узнаем по ходу дела, если это нам не подходит?

Доктор Лиза Мари: Да, это такой замечательный момент. И мне также нравится тот факт, что вы сказали, что это не преднамеренно. Я думаю, где-то там, но кто-то такой: «Нет, я не буду думать об этом.«Но на самом деле, вроде бы, и как только эти слова слетели с моих уст, я сразу подумал о том, знаете ли, агонию, которую, возможно, испытывает мальчик-гей или девушка-лесбиянка, подросток, живущий дома с родителями, которых они воспринимают как быть невосприимчивым, знаете ли. У них могут быть некоторые из этих мыслей и чувств вроде: «Нет, мне не о чем думать». Знаете, и это похоже на выживание.

Жозефина: Я думаю, вы затронули действительно важный момент. Иногда нечестность по отношению к себе является защитой или чем-то, что нам нужно пережить в определенный период времени, в ситуации, а это может быть непросто.И это само по себе, я думаю, это о том, чтобы взвесить то, что нам действительно нужно сейчас больше всего. Будет ли полезно или важно сидеть с этими чувствами и думать о том, что это значит для нас? Или у нас нет времени или ресурсов, чтобы по-настоящему задуматься о том, что на самом деле означает быть честным с самими собой. И иногда это не всегда помогает. И это тоже важное различие.

Д-р Лиза Мари: Большое спасибо за то, что дали всем разрешение на то, чтобы это было правдой.Как будто это нормально, Например: «У меня нет умственных, эмоциональных возможностей или личных ресурсов, чтобы справиться с этой реальностью прямо сейчас. Так что мы просто позволим этому одному сдвинуться с места, пока не придет подходящий момент ». Потому что я думаю, что одно из препятствий на пути к честности с самим собой часто заключается в том, что если вы вступаете в контакт с чем-то, что является правдой и важным, и ваша жизнь, как она есть в настоящее время, не согласуется с какой бы то ни было этой правдой, тогда что? Мол, вы должны внести изменения или иметь жесткие разговоры? И давайте просто позвольте этому ответу быть нет, вы не делаете.Вам не нужно ничего делать.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. Я так рад, что вы это говорите. Потому что я думаю, что можно просто заметить или признать, что это вещь, чем бы она ни была. Это похоже на: «Мне нужно быть честным с самим собой, мне нужно что-то сделать, или я просто замечаю». Это первый шаг типа «хорошо», и это не значит, что мы должны что-то с этим делать прямо сейчас или когда-либо. Это могло быть просто наблюдение: «Хм, хорошо. Я приму это. А потом посмотрим.«И я думаю, что если это действительно нужно решать, то не тогда. И что важно, мы вернемся к этому, когда придет время.

Доктор Лиза Мари: Да, это важно. Итак, эта честность, честность перед собой важны, как вы сказали, знаете, для того, чтобы убедиться, что вы создаете жизненный путь, соответствующий тому, кем вы являетесь на самом деле. И также, я имею в виду, я не знаю, был ли это вашим опытом, но когда я вспоминаю работу, которую я проделал на протяжении многих лет с клиентами, и даже со мной лично, этот момент ясности.Например, даже если сейчас не время действовать, очень трудно добиться каких-либо изменений без этого опыта честности, ясности или правды. Почему это похоже на то, как вы думаете, что первый шаг для людей и изменений действительно труден, если у них нет этой первой честности, кусочка?

Жозефина: Да, я думаю, почему это необходимо, иначе как мы узнаем, на чем сосредоточиться? Или, когда я думаю о том, пытаемся ли мы добиться изменений или, знаете ли, ищем сокровища, мне приходит в голову то, что мы не знаем, с чего начать, если у нас нет карты или нет. не знаю, с чего начать копать, да? И поэтому я думаю, что это осознание, это наблюдение — абсолютно первый шаг в создании любого вида углубления понимания.Я думаю, это не всегда должен быть рост. Это не обязательно должно меняться в результате честности с самими собой. Это может быть даже лучшее понимание себя, своего партнера или ситуации. И это само по себе может принести исцеление, или завершение, или какое-то положительное изменение. Нам не нужно постоянно что-то делать, чтобы это имело смысл.

Д-р Лиза Мари: Это также замечательный момент, что изменение может быть изменением восприятия или значения, которое вы придаете чему-либо, в отличие от реального, например, практического изменения того, как вы делаете что-то.Изменения происходят на очень многих разных уровнях. Неплохо подмечено.

Итак, что касается стратегий, которые, как вы видели, люди использовали. Я имею в виду, что есть много практических стратегий. Но вроде бы, если бы сначала мы просто обсудили, что вообще значит быть честным с самим собой? Мол, какова цель? Хорошо, вот другой вопрос. Как узнать, честен ли ты с самим собой? Или, если вам нравится, вы знаете, я имею в виду, вы можете обмануть себя, заставив поверить во всевозможные вещи, и это может быть действительно запутанным, чтобы разобраться, это что, дно? Это самый глубокий слой моей подлинной правды или нет? Играю ли я сейчас в игру с собой? Как вам начинает нравиться дозвониться и даже знать, что для вас правда, а что нет? И я понимаю, что это слишком большой вопрос.Но ты понимаешь, о чем я?

Жозефина: Да, конечно. Нет, конечно. И поэтому я думаю, что одна из замечательных особенностей человека — это наше исполнительное функционирование и то, как мы можем, вы знаете, манипулировать, объяснять и помогать себе понять все эти вещи. Я также думаю, что это может быть нам в ущерб, если усложняет ситуацию. Или типа, это вообще реально? Мы можем стать действительно экзистенциальными.

Но я думаю, что мне помогает, я имею в виду, даже нравится, лично или с моими клиентами думать о том, что здесь на самом деле правда? И я думаю, что полезно также помнить, что наша правда может измениться или то, что наша правда сейчас, не означает, что она остается неизменной.Это непостоянное состояние. Это само по себе может измениться и, вероятно, будет, и это нормально. Это действительно своего рода поиск истины в данный момент.

И поэтому, я думаю, имея это в виду, действительно смотреть внутрь и сидеть с тем, что мы замечаем либо в нашем теле, то, что наши мысли, что мы чувствуем, когда мы исследуем любую рассматриваемую тему. . Если мы думаем о своей позиции по конкретной проблеме или о том, что нам делать с нашей работой, отношениями, и можем ли мы объяснить это себе так, как я думаю об этом.Если мы скажем: «Ну, знаете, я хочу встать пораньше. Я хочу начать ложиться спать пораньше, и я хочу это сделать ». Ладно, ну почему это важно для меня? Можем ли мы объяснить почему? И если мне трудно думать о том, почему я хочу это сделать, действительно ли я верю в это? Это правда моя правда? Или я думаю, что это то, что я должен делать, или говорить, или думать? Итак, если мы не можем объяснить это самим себе, почему это важно для меня? Почему я хочу это сделать? Тогда, может быть, там действительно не так много всего.

Д-р Лиза Мари: Вы подняли такой хороший вопрос, и это звучит странно, чтобы об этом думать. Но может быть удивительно легко жить согласно чьей-то правде. В частности, я думаю, что это касается молодых людей, которые унаследовали набор идей о том, кем вы должны быть, а затем о способе жизни, и именно это делают успешные счастливые люди. Как мы усваиваем. Или вроде сообщений с YouTube или социальных сетей. Или типа, да, я был, я не могу вспомнить — я был с, я вроде — это был какой-то подкаст, который я слушал.Но это было о том, как кто-то собирался пообедать с другом, и тот поделился своим мнением. Но другой человек раньше был в тренде в Твиттере. И я думаю, что это было похоже на политические новости, но этот человек остановил своего друга: «Это на самом деле ваше мнение и то, что вы чувствуете? Или это то, что вы слышали и усваивали, не осознавая этого? » И друг сказал: «Я не уверен». Я думаю, вы понимаете, о чем я, как о натиске самых разных людей с очень твердыми взглядами, как будто они сияют в нашем мозгу.И это может быть действительно сложно разобрать. Но как я себя чувствую? Что я думаю? Потому что от чужих мнений столько шума. Вы выяснили, что это правда со своими клиентами?

Жозефина: О, да, конечно. Это то, о чем я говорю со всеми своими клиентами, будь то отдельные лица или пары. Особенно когда речь идет об отношениях, когда речь идет об ожиданиях, которых мы можем придерживаться, и откуда это взялось. Это то, что мы видели в нашей семье, что мы просто, знаете ли, усваиваем? И действительно ли это важно для вас или для родителей? Вы знаете, мы делаем это, потому что мы чувствуем, что должны быть такими, это то, что, я думаю, должен делать хороший родитель? Или мне действительно важно это делать?

И я думаю, что это часть того, где мы теряемся как культура или общество, и то, что мне нравится думать, похоже на бездумность.Вы знаете, что мы не активно или не активно, но как бы отключаемся. Или мы так заняты, и мы идем, и пытаемся сделать так много, что, конечно, не можем найти время. Я имею в виду, что требуются целенаправленные усилия и энергия, чтобы настроиться на это. И проверить себя: «Я счастлив? Моя жизнь складывается так, как я хочу? Или я доволен своими отношениями? » И это своего рода настройка на те эмоции и мысли, которые возникают у нас в течение дня, когда мы замечаем вещи, и это большая работа.

Др.Лиза Мари: И вы подняли такой хороший вопрос. Как будто обычно мы все, я имею в виду — я знаю себя. Знаешь, я такой, балалала. А потом по пути, как поглощение информации, генерируемой другими людьми в течение всего дня. И, например, остановитесь на достаточно долгое время, чтобы задать себе некоторые из этих вопросов, например: «Как я к этому отношусь? Что я думаю об этом? Каково мое истинное мнение? » И я думаю, что может быть особенно сложно, и не всегда, я имею в виду, что у вас может быть честный момент, когда вы говорите: «Эй, я действительно хорошо провожу время прямо сейчас.Мне это нравится. Это то, чем я хочу заниматься все время ». Вы знаете, такое бывает. И это также правда, что много раз, вы знаете, это первое желание вроде: «Подожди минутку, что я думаю об этом?» может проявляться как неприятное чувство, например, неопределенный дискомфорт. Или: «Почему у меня такая реакция?» И часто наши темные эмоции в первую очередь похожи на: «Привет, происходит что-то, на что тебе нужно обратить внимание». Это было правдой для вас? Я имею в виду, конечно, я здесь во всем спектре, но …

Жозефина: О, да.Я чувствую себя постоянно. Это очень похоже на меня лично, когда я что-то замечаю, или мне нужно быть честным с самим собой, или сидеть со своими эмоциями там, где что-то произойдет, а затем я такой: «Хммм, что здесь происходит?» Или типа: «Что это такое, чего я не могу понять?» И это действительно важный ключ для меня, чтобы сесть и просто подумать и сказать: «Хорошо, что я чувствую? Почему я, возможно, чувствую это? » И, конечно же, как терапевт я подтверждаю себя, понимаете, что у меня есть это чувство.И, вы знаете, все навыки, над которыми я работаю со своими клиентами.

Доктор Лиза Мари: Жозефина ушла. Теперь они все знают, что вы применяете эти же навыки на себе. [смеется]

Жозефина: Я пытаюсь. Я имею в виду, честно говоря, я не всегда в этом преуспеваю. Я не всегда, знаете ли, практикую то, что проповедую, но я стараюсь.

Доктор Лиза Мари: Я вас слышу.

Жозефина: Мои клиенты помогают нести мне ответственность таким образом.И поэтому я пытаюсь думать, знаете ли: «Хорошо, имеет смысл, что я так себя чувствую». А потом, хорошо: «Что я буду с этим делать? Мне нужно что-нибудь с этим делать? » А иногда достаточно просто сидеть с эмоциями и думать об этом. Если это убеждение или что-то в этом роде, если оно возникает, вы знаете: «У меня такая эмоция, что здесь происходит? Почему меня это так расстраивает? » А потом это могло быть просто осознание: «Хорошо, может, я действительно верю в это. Или, может быть, в следующий раз, когда я буду с кем-то разговаривать, мне нужно будет поднять этот вопрос.”

Доктор Лиза Мари: И да, это так хорошо. И вы знаете, что я тоже, я хочу немного перемотать назад, потому что вы как бы мимолетно говорили о том, что я считаю чрезвычайно важным микро-навыком, когда дело доходит до честности с самим собой. И я думаю, потому что ты так хорош в этом, и ты вроде как: «Ну, я терапевт. Я подтверждаю себя ». Но я просто хочу подчеркнуть, я думаю, насколько легко и часто это бывает для людей, особенно для женщин, но мужчины тоже делают это, чтобы чувствовать, когда они такие: «Я плохо провожу время прямо сейчас.Или нет, это не пойдет… »И они преуменьшают свой собственный опыт. Они обесценивают себя. Типа: «Ты просто гормональный. Ты никогда не сможешь быть счастливым. И просто отпусти это, не сложно ». Или что бы там ни было, вроде бы есть все это, вроде бы, умственная минимизация, с которой иногда действительно приходится активно бороться. Потому что это что-то вроде этого беглого комментария о том, что они не имеют права иметь свои собственные чувства или что их мысли не так заслуживают доверия, как мысли других.Так что это может быть сложно. Вы знаете, опять же, вы делаете это так естественно. Но я просто хотел указать на это, потому что это может запутать людей.

Жозефина: О да. Ну, я имею в виду, спасибо, что сказали это. Но я также буду честен в том, что могу себя минимизировать. Абсолютно нет, и это такая важная вещь. Я действительно рада, что ты это сказал. Потому что я думаю, что если да, то это тоже хорошая подсказка, если мы замечаем себя, типа: «Ой, остановись. Это просто так. Или это не имеет большого значения.Или у вас на этой неделе месячные «. Или что бы то ни было, может быть, остановиться и сказать: «Ну, подожди. Я имею в виду, даже если все это правда, это не значит, что менее важно то, что вы чувствуете ». Так что, если мы заметим, я думаю, что замечать здесь — большой навык. Но «подожди секунду», я думаю, что это отличный способ выразить этот любящий родительский голос внутри нас. Или, как если бы вы разговаривали с маленьким ребенком, я надеюсь, вы не преуменьшите то, что он чувствует. Мы бы посидели с этим.И поэтому я думаю, что мы говорим с самими собой так, как мы, может быть, наш внутренний ребенок или кто-то, кто, возможно, еще не обязательно обладает навыками. Как мы можем с ними поговорить? И тогда попытка сделать это с собой может действительно сильно изменить правила игры.

Доктор Лиза Мари: Ага. И, честно говоря, я действительно думаю, что это может быть один из тех переживаний, которые мы переживаем в терапии или в хорошем коучинге, который может быть трудным. Поскольку я не думаю, что терапия и коучинг похожи на Альфу и Омегу, я думаю, что люди могут делать все виды личностного роста без этого конкретного опыта.Но я думаю, исходя из собственного опыта, и мне нравится быть с клиентами, здесь есть две части. Я думаю, что иногда, когда у людей есть возможность как то время и пространство, чтобы сказать вслух, что они на самом деле чувствуют, и как бы их приглашают вникнуть в это глубже, это порождает такую ​​честность. Но во второй части я просто не могу сказать вам, сколько раз я просил клиентов говорить что-то действительно важное — о том, кто они и что они чувствуют, — а затем сразу же говорить: «Но в мире так много людей, которые страдают от X, Y, Z.Так что я просто делаю большое дело из ничего. И я действительно не так хорош по сравнению с тем, как все могло бы быть. Мне не на что жаловаться. Давай просто пойдем дальше ». И мне нужно сказать: «Нет. Мы не идем дальше. Вернитесь к тому, что вы только что сказали. Повтори. Обратите внимание, что вы чувствуете, когда говорите мне вслух прямо сейчас ». А потом они обычно плачут. Это конечная цель каждого терапевта. Но вы понимаете, о чем я? Например, я думаю, что иногда этому партнеру требуется что-то вроде подтверждения, когда трудно сделать это самому.Так что да.

Жозефина: Он может быть таким мощным. И я думаю, что отчасти это, я думаю, свидетельство того, что кто-то делится или проявляет интерес к вам и вашему опыту. И это может быть так мощно. Но я думаю, что это опять же, то, что вы описали, заключается в том, что вы замедляетесь, настраиваетесь и действительно думаете о том, что вы думаете и говорите, и как это влияет на нас эмоционально. Да, это просто… оно может быть таким мощным. Я потерял ход мыслей.

Др.Лиза Мари: Все хорошо. Вы сейчас полностью честны со мной. И я очень ценю это. Но да, это и еще, я думаю, что склонность к минимизации может быть той вещью, которая затрудняет быть честным с самим собой в дополнение к разбору типа: «О чем я думаю? Что думают другие? »

Но также, ммм, я не знаю, сталкивались ли вы с этим, но я думаю, что быть предельно честным с самим собой иногда может быть немного опасно. Если вы определяете, что что-то верно для вас, что может быть неверным для людей, которые вам небезразличны, где это может идти вразрез, вы знаете, с культурными убеждениями или потенциально может вызвать трения в отношениях.Я пытаюсь найти здесь хороший пример. Ну, я имею в виду, просто вы знаете, даже с некоторым недавним осознанием я думаю о расовой несправедливости. Я имею в виду, для кого-то, кто вырос в привилегированной белой семье, который не обсуждает такие вещи и который, возможно, вообще не осознает это как проблему, для того, чтобы, вы знаете, у человека начали возникать идеи, или чувства или осознания, противоречащие сути этого. Это может показаться угрозой, даже если они больше не согласны со своей культурой.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. И это одна из самых трудных, если не самая сложная часть в том, чтобы быть честными с самими собой: «Что это значит? И че теперь? Так я прожил свою жизнь и вёл себя раньше, теперь у меня такая мысль. Это бросает вызов моему статус-кво. Что это значит обо мне и о том, кем я был? Что мне с этим делать? Как это повлияет на будущее? Будет ли он? А это очень много ».

И поэтому я думаю, что когда мы действительно чувствуем угрозу или вызов чему-то, естественно, мы будем бояться.И со страхом, я думаю, тяжело сидеть. И тогда мы злимся, потому что так легче. И поэтому гнев может быть немного легче с точки зрения его активации, вы знаете: «Что я собираюсь делать? Собираюсь ли я активно его отталкивать? Нет, это не так.» Или, если мы можем сидеть с этим и интересоваться гневом: «Ну, хм. Что насчет этого — угрожает мне или меня расстраивает? » И насколько это возможно, пытаясь добраться до сути вопроса, но многие из этих вещей могут быть изменениями, которые могут потребоваться в результате.И если это глубоко укоренившаяся вещь. Это может повлиять на наши отношения или на то, как мы относимся к сообществу или группам, к которым мы принадлежим. Это не мелочь. Ага,

Д-р Лиза Мари: Да, это может сильно повлиять на многие сферы жизни. И вы подняли такой хороший момент, Жозефина, что большая часть честности — это иметь некоторую ясность и брать на себя ответственность, может быть, за то, что вы сделали не так хорошо, как хотелось бы. Может быть, ошибки, которые ты сделал.В наши дни я знаю много белых идентифицирующих людей, которые, как вы знаете, сидят со словами: «О, я не осознавал, что это может быть воспринято как расистский образ жизни». Или, знаете ли, сказать: «Я не вижу, чтобы цвет казался людям слишком оскорбительным». И я думаю, что особенно, когда мы чувствуем себя противниками этой честности или этой честности, это проливает свет на ошибки, которые мы совершили, или на вещи, которые, вы знаете, давайте не будем называть их ошибками, давайте назовем их возможностями роста или обучением. Вы говорите это, но это все еще может показаться очень опасным.И что немедленная реакция — это тенденция к защите, отрицанию или устранению вины.

И, я думаю, это как, я не знаю, я думаю, что это внутренний процесс, который происходит. Вы всегда видите это с парами, например, если Человек А сталкивается с Человеком Б из-за того, что он делает что-то очень плохое для Человека Б. Они такие: «Нет, это неправда. Я этого не делаю ». Как бы то ни было, но, как и эта честность с самим собой, это также может происходить внутри, когда они начинают немного бороться с собой.Я просто подумал о чем-то, что могло быть правдой, но от этого мне стало плохо. Давайте поговорим о том, почему на самом деле это может быть не так. Вы знаете, туда и обратно.

Жозефина: Определенно да. О, конечно. И когда я говорю со своими парами о защите и принятии на себя ответственности, я объяснял им то же, что и вы. Мол, тяжело сидеть с тем, что мы расстроили, разочаровали или подвели своего партнера. И поэтому, конечно, мы будем защищаться, иначе мы не хотим принимать это как реальность.Так что мы попытаемся бороться с этим или объяснить это. Но если это чья-то правда, то мы не можем утверждать, что этого не было.

И я думаю, возвращаясь к вне отношений, когда мы чувствуем оборонительную позицию или замечаем гнев из-за чего-то вроде «ох», что мы сделали в прошлом, что нам не нравится, мы можем подтвердить это. Что нам не нужно быть суровыми по этому поводу. Знаете, мы не хотим ругать себя за самоубийство. И это не поможет.Итак, я думаю, что главное, чтобы быть честным, не слишком жестко относиться к себе. Практика терпения и сострадания — вот где приходит подтверждение. Вы знаете, что допускать возможности для роста или совершать ошибки — это нормально. Вы знаете, что мы можем сказать: «Я не идеален, никто не идеален. На этой земле нет человека, у которого не было бы возможностей для роста или, может быть, чтобы быть честным с собой, и это нормально. Мы просим прогресса, а не совершенства ». Итак, мы осознаем это: что нам не нравится? Мол, я не хочу, чтобы меня считали кем-то, кем я не являюсь.Хорошо, тогда что нам нужно, чтобы отличаться? Или что именно в этом нас расстроило? И нам не нужно себя ругать. Мы можем владеть им, а затем двигаться дальше.

Доктор Лиза Мари: Полностью. И вроде не бить себя, а просто сидеть с правдой. А также, я думаю, быть достаточно честным с самим собой, чтобы сказать: «Мне сейчас это нехорошо. Я чувствую себя неловко. Я чувствую себя виноватым. Мне немного стыдно. Что это за чувство? » А также просто мысль о том, что людям абсолютно нормально иногда испытывать эти чувства.Необязательно сразу же отбрасывать все эти темные эмоции. Это нормально — чувствовать дискомфорт, исцеление, помощь и важность. Думаю, большая часть этого процесса честности.

Жозефина: Они нам что-то говорят. Я, конечно, думаю, что это неудобно. Нам они не нравятся. Вот почему мы отталкиваем стыд, вину и все такое, но давайте послушаем их. И нравится то, что они пытаются нам сказать. Как будто мне стыдно, что я, знаете, отреагировал, прежде чем подумал о том, что я хотел сказать.Или я чувствую себя виноватым, что, возможно, случайно обидел кого-то или что-то в этом роде. Итак, хорошо, что мы будем делать с этой информацией? Нужно ли мне протянуть руку этому человеку и, может быть, очистить воздух? Или мне нужно подумать о том, чтобы перевести дух, прежде чем я отвечу на то, что кто-то сказал? Так что мы тоже можем использовать наши возможности для обучения. И поэтому нужно относиться к ним как к таковым.

И я также думаю, что можно думать о том, чтобы быть честным с самими собой, как будто не делать этого — это медвежья услуга по отношению к тому, кем вы являетесь.Что ваши потребности и ваши ценности заслуживают того, чтобы их учитывать. Что мы не хотим ходить, не думая о том, что мы делаем. А потом однажды будьте несчастны или довольны своим положением. Что стоит настроиться на себя, даже если это неудобно.

Доктор Лиза Мари: Это хорошее напоминание. И я думаю, что опыт очень важен, когда дело доходит до роста, например, признание возможности того, что есть возможности для роста. Даже если им неудобно, вы это заслужили.

И мне интересно, могли бы вы также поговорить о том, что такое, я думаю, даже о другом виде честности перед самим собой. Может быть, не так много вокруг, это то место, где мне нужно расти, или, может быть, это ошибки, которые я совершил. Но, как вы знаете, я думаю, что некоторые люди оказываются в ситуациях, которые, если они действительно честны с собой, им не нравятся. И если они действительно, действительно честны с собой, это может оказаться неустойчивым в долгосрочной перспективе. И поэтому я думаю о ком-то, кто находится в отношениях, в которых они действительно несчастны и что эти отношения вряд ли изменятся.Типа, они становятся честными с самими собой, говоря: «Хорошо, что это значит?» Или как в карьере: «Я абсолютно ненавижу это, но вот я здесь». Знаешь, ну, может, ты мог бы немного поговорить о том, что заставляет примириться с таким уровнем честности таким неудобным и таким трудным.

Жозефина: Мм хм. Да, я думаю, что мне приходит в голову, что мы не можем отучиться от этого, или мы не можем больше игнорировать это. Как будто пути назад нет. Например, как только мы полностью осознаем или честно оценим масштаб ситуации.Да, это похоже на то, что я не могу снова сказать: «Хорошо, хорошо, я просто собираюсь продолжать делать это сейчас». Например, каждый раз, когда мы идем в офис или выполняем определенную задачу, или, может быть, приходим домой с работы, мы сталкиваемся с этой реальностью, и мы не можем ее игнорировать, или ее гораздо труднее игнорировать, когда мы противостоять этому. И поэтому я думаю, что самая сложная часть в этом заключается, во-первых, что мы не можем вернуться назад и во-вторых, и мне нужно что-то с этим делать. И перемены действительно трудно и страшны для большинства людей — и это понятно.

Доктор Лиза Мари: Да, и это неудобно. И это создает психологический термин, этот когнитивный диссонанс. Если вы чувствуете и верите в одно, а делаете другое, это создает внутреннее чувство давления. И я не знаю, поделился ли я этим с вами когда-нибудь, но не так давно я наткнулся на кое-что в исследовании, которое я считаю просто захватывающим, я думаю, что это была статья, в которой говорилось о подобных целях. Это было похоже на нашу коучинговую работу, но этот когнитивный диссонанс настолько неудобен, что часто бывает проще, и вы увидите, как люди умышленно меняют то, как они думают или чувствуют, чтобы соответствовать тому, что они делают. .Потому что в некотором смысле изменить то, что мы делаем, может быть труднее, чем изменить наше внутреннее повествование о том, что мы делаем. И, как вы видите, все время, если есть несоответствие между тем, что вы чувствуете, и тем, что на самом деле происходит, люди превращаются в крендели по всем 573 причинам, почему это на самом деле нормально. Если вы знаете, что реальность перемен — уход с работы, выход из брака — кажется вам слишком большим. Они пожертвуют своей правдой, чтобы заставить ее работать, но в ущерб себе.Потому что в долгосрочной перспективе это вредно для людей.

Жозефина: Согласен. Я думаю, какой ценой, знаете ли, мы сможем продолжить. Но тогда в какой момент? Потому что, я думаю, чем дольше мы честны с собой, тем труднее измениться или внести изменения. И когда вы говорили, это абсолютно напомнило мне о том, что может случиться, как мы можем обесценить нашего партнера в своем уме, если мы собираемся участвовать или завязываем роман. Когнитивный диссонанс: «У меня есть обязательства по отношению к моему партнеру, но мне нужно понять, почему я могу это сделать.Потому что есть такие X, Y и Z, которые поддерживают то, что я делаю ».

Д-р Лиза Мари: И поговорим еще немного, так что вы говорите, например, если кто-то, скажем, женат и имеет роман или эмоциональную связь с другим человеком, тогда это поведение противоречит тому, что они думают, что верят или должны верить. Они убеждены, что они, вы знаете, не то, что делают женатые люди. Им нужно найти причину, чтобы оправдать интрижку или романтические чувства к кому-то другому, что почти всегда будет: «Ну, мой партнер, я однажды нашел обрезку ногтя на ноге на полу в ванной, поэтому я больше не могу заниматься с этим сексом. человек.«Или что бы там ни было, как будто есть какое-то оправдание.

Жозефина: Да, я думаю, это непростая вещь. Да, это могло бы вернуться к первому вопросу, который вы задали: «Ну, как мы узнаем, действительно ли мы честны с собой или нет?» На самом деле сидеть там и потом думать, ну, по-настоящему: «Соответствует ли то, что я делаю, думаю, моим ценностям или моим убеждениям? Типа проверки, все ли мы согласны с этим? » И если мы сможем объяснить, ну, скажем, я действительно поддерживаю эту ценность, тогда ладно, может быть, мы будем честны с самими собой.Но это также может быть хорошим способом проверки.

Д-р Лиза Мари: Хорошо, вы подняли отличный вопрос — и это сложный вопрос. Хорошо. Но к нам приходят люди из нашей практики, и они действительно находятся — Жозефина, иногда именно в такой ситуации. Они женаты или партнеры, у них возникли эмоциональные затруднения или у них роман с кем-то. И они приходят, потому что им нужна наша помощь и ясность в том, что делать. А это может быть очень сложно.А так вроде, с одной стороны, твоя честная правда. Типа: «Нет, этот человек делает меня счастливым. Я заслуживаю такого веселья и любви в своей жизни. И это то, что действительно кажется мне самым важным ». Или: «Является ли для меня самым важным иметь стабильный, долгосрочный, верный, преданный и надежный брак, основанный на дружбе, взаимном доверии и уважении? И это также на благо наших детей, и я сдерживаю свои обещания ». И вроде как взвесить эти две вещи.

И вы совершенно правы.Я имею в виду, как неудобно, когда кто-то такой: «Нет, я на самом деле делаю эту ужасную вещь со своей семьей, потому что мне отчасти нравится то, как это заставляет меня чувствовать». Как будто это может быть правда. А потом люди говорят это, и они такие: «Боже мой, что это значит обо мне?» Правильно? И это не всегда результат, но может быть.

Жозефина: Да, когда я думаю о том, что вы сказали, если бы это был мой клиент, с которым я разговаривал, я бы хотел их замедлить. И скажите: «Подожди.Подожди секунду. Хорошо, один. Отлично, у тебя много откровений. Но, как один, давайте посидим с тем чувством, которое заставляет вас чувствовать себя по-настоящему хорошо. Ладно, похоже, это потребность, которая не выполняется. Как вы думаете, вы бы предпочли, чтобы ваша супруга удовлетворила эту потребность? Идея о том, что мы замечаем что-то, чего не понимаем, а затем возвращаем это обратно нашему партнеру, а не постороннему человеку? » И поэтому я думаю, что сидишь с этим, если подтверждаешь, это звучит так, как будто ты этого хотел, а ты этого не получал.Должно быть, это было действительно сложно. Конечно, есть смысл, что вы захотите и дальше так делать. Но что для вас важнее? Развлекаетесь и чувствуете себя хорошо или сохраняете отношения с партнером и семьей? И если ответ отрицательный, это может быть ваша правда. Это нормально.»

«Нет, вообще-то, для меня это важно».

«Но хорошо, давайте подумаем, что бы это значило для вас, если бы мы сделали это изменение. И это ваша правда, и то, что вы хотите, честно? Ты думаешь, что с этим можно все в порядке? И это того стоит для вас? »

Др.Лиза Мари: Ага. И углубляясь в эту ясность и намерение вокруг этого. Это сложный вопрос.

Жозефина: Ага. Это сложный вопрос. Но я думаю, что это стоит сделать, потому что в конце дня, если мы сделаем этот выбор и скажем: «Нет, для меня важнее веселиться и чувствовать себя хорошо». А потом однажды мы были честны и сказали: «Но было ли это действительно самым важным делом в целом или даже в то время?» И если мы не были честны с самими собой, у нас не было этого времени.Мы можем принимать решения, о которых сожалеем.

Д-р Лиза Мари: Я хочу в какой-то момент снять серию об этом переживании сожаления и о том, как его избежать. Потому что я не знаю, как ты, Жозефина, но я думаю, что сожаление о том, что случилось, что уже не поддается поправке, является абсолютно худшим из всех человеческих эмоций. Я думаю, это хуже стыда. Вы знаете, потому что вы можете пробиться сквозь стыд, но, как и сожаление, то, что вы не можете исправить, является худшим чувством. И действительно, окольными путями мы говорим о том, как защитить себя от сожаления, потому что мы говорим о том, как быть честным с собой.И это действительно, я думаю, ключ. Ага.

Жозефина: Согласен. Абсолютно. Очень жестко.

Доктор Лиза Мари: Итак, я знаю, что мы, вероятно, подошли к нашему времени здесь. Но если бы мы просто кратко обсудили некоторые стратегии, которые люди, которые слышали этот разговор, сказали бы: «Да, мне действительно нужно быть честным с самим собой». Я имею в виду, мы говорили о некоторых общих препятствиях. Вы знаете, если быть честным с самим собой, эта тенденция минимизировать или что-то в этом роде отрицать то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.Вы знаете, угрозы типа: «О, что это значит обо мне? Или мне нужно что-то с этим делать? » Но есть ли другие стратегии, которые вы обнаружили, которые люди могут использовать, например, просто для облегчения своей способности стать более ясным и честным с собой?

Жозефина: Совершенно верно. Я имею в виду, я думаю, даже если подумать о разговоре, который у нас был сегодня. Я думаю, что один из них, начиная с наименования и выявления наших эмоций, вероятно, будет самым полезным местом для начала.Когда я могу распознать, когда чувствую что-то вроде: «Вау, мне плохо. Это разочарование? Это беспокойство? » Итак, первое, даже признание того, что вы что-то чувствуете, — хорошее начало. А потом два, назвав эти эмоции. Потому что тогда, если мы замечаем свои эмоции, они могут быть подсказками, чтобы сказать: «Хм, что происходит? Почему я так себя чувствую? » Я думаю, что это фундаментальный навык, который поможет людям далеко продвинуться даже за пределами этого разговора. Это так важно. Так что я думаю, что это отличное место для начала.

Чтобы практиковать терпение, сострадание и признание того, что, когда мы действительно испытываем эти эмоции, мы не стыдим себя за них, потому что мы не собираемся продолжать это делать, если мы чувствуем себя плохо каждый раз, когда думаем о своих эмоциях. Итак, мы хотим получить какое-то положительное подкрепление. Итак, размышляя о своих эмоциях, мы можем подтвердить и осмыслить то, что я чувствую.

А потом, ладно, мы сделаем то, что нам нужно. «Мне нужно что-нибудь с этим делать? Возможно, нет.» Это также зависит от наличия хороших друзей, отличных систем поддержки или людей, с которыми мы можем вести такие разговоры, которые даже просто говорить вслух, прислушиваться к себе, говорить что-то вслух, могут быть очень полезными.И это не требует никакого участия, верно?

Доктор Лиза Мари: Да, да. Но тогда вы можете говорить что-то вслух, а также иметь в вашей жизни поддерживающих людей, которые, когда вы говорите что-то, что кажется немного откровением, могут помочь вам подтвердить это. И поэтому: «Да, имеет смысл, почему вы так думаете, любой будет так чувствовать».

Жозефина: Справа. Это очень важно, чтобы наша система поддержки не преуменьшала наши эмоции.Вы знаете, отчасти распознавая, с кем можно вести подобные разговоры, чем, возможно, мы хотим придерживаться более поверхностного типа разговора.

Доктор Лиза Мари: Любой, кто говорит вам прекратить плакать, потому что у вас действительно не так плохо. Я больше не слышу об этом.

Жозефина: Да, попробуйте еще раз. Да, я определенно думаю, что это две отличные стартовые позиции.

Доктор Лиза Мари: Да, хорошо.И я тоже обнаружил, что, как и лично, ведение дневника, я думаю, иногда может быть полезно в разговоре. Но ведение дневника может быть полезным. И, наконец, я думаю, что это был вопрос, который вы подняли в самом начале нашего разговора, просто чтобы помнить, что только потому, что вы думаете о какой-то мысли или что что-то может быть правдой, никаких действий не требуется. Это абсолютно — и может быть неудобно находиться в этом пространстве диссонанса, но также может быть безопаснее быть честным с самим собой, если вы позволите себе просто, это нормально.Если у вас есть мысль, у вас есть чувство, никаких действий не требуется. До тех пор, пока в какой-то момент в будущем, возможно, вы не решите что-то с этим сделать, но вам не нужно ничего делать прямо сейчас. Потому что для честности могут быть последствия, и это реальные последствия. А это может привести к изменениям. И вы сами решаете, подходящее ли это время или нет.

Жозефина: Мм хм. Абсолютно. Напоминая себе, что мы являемся экспертами в себе, и то, что мы думаем и во что верим, имеет наибольшее значение.И никто другой не может сказать нам, в чем наша правда, или что для нас важно, или что мы должны делать. Мы не хотим стрелять в себя. Это просто похоже на то, чтобы отпустить это. Больше никаких сараев.

Доктор Лиза Мари: Какая приятная положительная нота в завершение сегодняшнего разговора. Хотя мне это нравится. Так что спасибо и большое спасибо за то, что поделились своей точкой зрения. Я очень ценю ваше время, Жозефина.

Жозефина: Большое спасибо за то, что пригласили меня.Это такое удовольствие и любовь просто разговаривать с тобой, Лиза.

Доктор Лиза Мари: Хорошо проводите время.

Как быть на 100% честным с собой: предпосылка к самосовершенствованию

Быть честным с самим собой может быть болезненно, но очень полезно. Когда честность встречается с вашей готовностью меняться, невозможно сказать, как вы можете расти и совершенствоваться.

---

Честность — огромная часть самосовершенствования и преодоления бредовых представлений о себе.

Если мы не честны, мы не можем ожидать, что будем учиться и расти как личности — мы должны быть готовы признать реальность такой, какая она есть, прежде чем мы сможем ее изменить.

Когда мы нечестны, мы выбираем только то, что хотим видеть, но игнорируем то, что не хотим видеть. Это может принести кратковременное счастье или облегчение, но в долгосрочной перспективе вредно для здоровья и разрушительно.

Быть честным с самим собой иногда может быть болезненно, но это необходимый компонент долгосрочного счастья и успеха в нашей жизни.Вот основные способы стать более честными с собой.

Признавайте в своей жизни как хорошее, так и плохое

Один из распространенных способов обмана самих себя — игнорирование «плохих» аспектов нашей жизни. Иногда легче закрыть глаза на наши проблемы, чем столкнуться с ними лицом к лицу.

Простая правда в том, что игнорирование проблем в своей жизни не решает их . Это может даже ухудшить ситуацию в будущем, потому что, когда мы не честны в отношении наших проблем, они могут выйти из-под контроля.Тогда то, что начиналось как небольшая проблема, может стать гораздо большей проблемой.

Честно говорите о «хорошем» и «плохом», происходящем в вашей жизни прямо сейчас. Развивайте мышление радикального принятия всего, что с вами происходит, видя все как есть, а не притворяясь чем-то еще.

Если вы сможете это сделать — и научитесь видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, — вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы на самом деле улучшить те области жизни, которые вы контролируете. Но без этого первоначального принятия вы никогда не сможете что-то изменить.

Найдите время, чтобы обдумать

Просто найдите 5-10 минут каждую ночь, чтобы поразмышлять о своем дне. Задайте себе такие вопросы: «Как дела сегодня? Что я сделал правильно? Что я мог сделать лучше? »

Будьте честны с собой, но не слишком осуждающе или критично. Цель не в том, чтобы навредить вашей самооценке, а в том, чтобы взять информацию, которую вы усваивали в течение дня, и использовать ее для улучшения завтра .

Рефлексия играет ключевую роль в становлении более умным мыслителем и учеником.Исследования показывают, что размышления могут улучшить решение проблем и творческие способности.

Когда мы даем себе время оглянуться назад и проанализировать события нашего дня, мы часто можем уйти с большим знанием и пониманием того, над чем нам нужно работать больше и как мы можем улучшить себя.

Отключите все, что вас отвлекает — выключите телевизор, музыку или подкаст — и просто проведите некоторое время здоровым образом с мыслями.

Признайся, когда делаешь ошибки

Одна из самых болезненных вещей в честности с самими собой — это признать, что мы делаем ошибки.

Часто мы пытаемся защитить свое эго, придумывая оправдания или обвиняя других в своих проблемах. Однако настоящая самооценка может быть достигнута только тогда, когда нам комфортно и честно говорить о наших ошибках, неудачах и недостатках.

Только тот, кто признает свои ошибки, может учиться на них и исправлять их. Эта временная боль — необходимая часть процесса самосовершенствования.

Вы можете глубже погрузиться в свои прошлые ошибки, написав о своих неудачах.Это поможет вам переварить опыт и найти способ направить его во что-то более полезное и конструктивное.

Чем больше ошибка, тем больше вы можете получить от нее.

Я действительно верю в это.

В целом, признание своих ошибок перед собой и / или другими людьми помогает вам уйти от прошлого, найти выход и сделать все возможное для будущего.

Обратите внимание на свои чувства

Мы все испытываем эмоции — и они играют центральную роль в том, как мы видим себя и понимаем себя.

Чтобы быть по-настоящему честным с самим собой, вы должны принять свое «эмоциональное я».

Одна из центральных идей, лежащих в основе эмоционального интеллекта, заключается в понимании того, что эмоции не являются противоположностью «умному» или «рациональному», а скорее представляют собой другой тип интеллекта , которому мы все должны научиться.

Эмоции — это мощных сигналов , которые могут помочь направлять наши мысли и поведение, особенно когда мы понимаем, откуда они исходят.

Хотя иногда эмоции могут вводить в заблуждение, они также могут быть очень показательными. Когда мы сомневаемся в своих чувствах и спрашиваем себя об истинных причинах того, почему мы чувствуем то, что мы делаем, мы можем узнать, какие мысли, действия и ситуации заставляют нас чувствовать то или иное чувство.

Это знание дает нам лучшее понимание самих себя и того, как лучше всего реагировать на наши эмоции в данной ситуации.

Найдите человека, которому вы доверяете, чтобы он был открыт с вами

Чтобы получить более полное представление о себе, нам иногда требуется взгляд со стороны.

Близкий друг или член семьи часто может защитить нас от наших «слепых пятен» — аспектов нас самих, о которых мы обычно не думаем или на которые никогда не обращали внимания. Время от времени вам нужен кто-то, кому вы доверяете, который может позвонить вам, когда вам это нужно. Наличие такого хорошего друга поможет вам оставаться честным и ответственным.

Если вам нужна совершенно внешняя перспектива, найдите кого-нибудь, кто вообще не является частью вашей жизни, с кем вы можете поговорить, например терапевтом, консультантом или тренером.

Они часто могут дать новую информацию, которую даже ваши друзья и семья могут не заметить. Кроме того, они могут предложить свежий взгляд, который не будет «испорчен» или «предвзят», зная вас в реальном мире.

Вот почему честность — одна из моих основных ценностей, когда я занимаюсь коучингом по самосовершенствованию. Вы должны быть полностью честны со мной, И я должен быть полностью честен с вами, если мы хотим увидеть настоящее самоизменение и саморазвитие.

Избегайте чрезмерного обдумывания и самообвинения

Большая часть самосознания приходит через самоанализ, но мы должны быть осторожны, чтобы не слишком увлечься и не чрезмерно анализировать каждую мелочь, которая с нами происходит.

Чрезмерное мышление (или «размышления») — ключевой симптом многих проблем психического здоровья, включая тревогу и расстройства настроения.

В трудные времена, я знаю, что каждую ночь я часами думал о вещах, над которыми я не мог повлиять, пытаясь понять свое прошлое и не засыпая.

Быть честным с самим собой — это не пытаться найти «смысл» всего, что с вами происходит — или обвинять себя во всем — иногда плохие вещи случаются с хорошими людьми без уважительной причины ..

Легче принять факты и отпустить, чем пытаться найти «великий смысл» определенных событий в вашей жизни.

Настоящее значение вашего прошлого исходит из того, что вы решили делать после него.

Если вы собираетесь о чем-то подумать, подумайте об этом.

Знайте, когда доверять своей интуиции

Чем лучше вы знаете себя, тем больше вы начинаете доверять своей интуиции и интуиции.

Это требует глубокого самосознания, но чем больше вы овладеваете своей интуицией, тем легче вам увидеть, когда ваши чувства ведут вас в правильном направлении, а не в правильном направлении.когда ваши чувства ведут вас в неверном направлении.

Практикуясь, вы сможете узнать разницу между «импульсом» (бездумной реакцией) и своей «интуицией» (быстрым распознаванием образов).

Чем больше вы прислушиваетесь к своей интуиции и чем больше понимаете, как она работает, тем больше вы можете использовать ее в своих интересах, делая выбор в жизни.

Принятие того, чего вы не знаете

Еще одна необходимая часть того, чтобы быть на 100% честным с самим собой, — это осознавать свои ограничения и невежество.Это включает в себя признание наших несовершенных знаний и понимание того, что вы не знаете всего.

Честность в том, чего мы не знаем, делает нас скромными и реалистичными. Часто, когда мы предполагаем, что знаем все, мы действуем упрямо и нерационально. Мы также игнорируем доказательства, которые могут противоречить нашим нынешним убеждениям.

Понимание наших ограничений делает нас открытыми для новой информации и знаний.

Это также позволяет нам быть более гибкими со своими убеждениями и изменять их, когда мы узнаем что-то новое.В незнании есть мудрость, если вы готовы признать его и приспособиться к нему.

Честность требует практики

Честность — это то, что нам нужно практиковать ежедневно.

Мы не становимся полностью честными с самими собой в одночасье; для многих, таких как я, это бесконечный процесс. Это требует постоянного самосознания и бдительности.

Быть честным с самим собой может быть болезненно, но очень полезно. Когда честность встречается с вашей готовностью меняться, невозможно сказать, как вы можете расти и совершенствоваться.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

Как быть честным с собой

Разум и смысл

4 совета, чтобы узнать, чего вы действительно хотите в жизни

Сообщение от:

Команда Тони

Все мы рассказываем себе истории. Они объясняют наши эмоции. Они придают смысл нашей жизни.Они говорят нам, как реагировать на определенные ситуации, и дают нам шаблоны, к которым можно прибегнуть, когда мы не уверены, что делать. Вопрос в том, рассказываете ли вы себе всю историю? Ваши истории служат вам? Можете ли вы быть честным с собой или вы используете свои истории, чтобы скрыть свои истинные чувства?

У вас могут быть отношения, работа и друзья, когда вы не честны с собой. Но вы никогда не сможете найти истинного удовлетворения. Чтобы сделать свою жизнь шедевром, вам нужно научиться быть честным с самим собой — чтобы вы могли добиваться того, чего действительно хотите.

Почему важно быть честным с самим собой

Можно прожить всю жизнь, не осознавая, что вы не честны с собой. Это потому, что большинство людей не осознают свои эмоции. Если вы хотите жить полной жизнью, не входите в число этих людей. Как только вы овладеете своими эмоциями, найдете свою цель и начнете воплощать в жизнь свое видение, вы обнаружите убежденность и бесстрашие, которые никогда не могли себе представить.

Самые страстные отношения — это отношения между двумя людьми, которые полностью честны перед собой и друг с другом.Самая успешная карьера случается, когда мы осознаем то, чего действительно хотим от жизни. Когда вы научитесь быть честным с собой, вы обретете чувство собственного достоинства, сострадание и непоколебимую веру в себя.

Признаки того, что нужно быть честным с самим собой

Если в вашей жизни что-то не так — ваши отношения теряют страсть, вы не в восторге от своей карьеры или чувствуете себя занятым, но непродуктивным — возможно, вам нужно научиться быть честным с самим собой.К вам относится какой-либо из этих признаков?

Вы саботируете себя

Вы говорите, что хотите одного, а делаете что-то совершенно противоположное? Многие из нас саботируют себя, потому что на самом деле боятся успеха. Наши ограничивающие убеждения говорят нам, что мы можем потерять уважение, дружбу или что-то еще, если добьемся успеха. Быть честным с самим собой означает раскрыть эти убеждения, даже если они болезненны.

Вы жалуетесь, но не предпринимаете никаких действий

Вы постоянно говорите о том, что ненавидите свою работу, но не предпринимаете никаких действий, чтобы найти новую? Или любите жаловаться на отсутствие хороших мужчин или женщин, но не пытаетесь найти новые способы познакомиться с людьми? Пора быть честным с самим собой: вы наслаждаетесь общением и вниманием, которое получаете, когда жаловаетесь, и по-настоящему не приложили усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

Вы плохо воспринимаете критику

Вы занимаетесь защитой, когда кто-то дает вам обратную связь? Если критика кажется слишком близкой к вам, это, вероятно, потому, что какая-то часть вас знает, что это правда. Если вы отвечаете, защищаясь, вместо того чтобы смотреть внутрь себя, это может быть признаком того, что вам нужно быть честным с самим собой.

Как быть честным с собой

Как только вы определили, что вам нужно быть честным с самим собой, пора действовать.Это не будет приятно — может быть, даже больно. Но это откроет новый мир возможностей и счастья.

1. Будьте уязвимы

Нет ничего смелее, чем позволить себе быть уязвимым. Абсолютное мужество и уязвимость — одна из пяти дисциплин любви, в том числе и самолюбие. Независимо от того, работаете ли вы над отношениями со значительным другом или над отношениями с самим собой, вам придется открыть старые раны. Будьте готовы смириться со своей болью, чтобы вы могли столкнуться со своими страхами лицом к лицу.

2. Задумайтесь над своими решениями

Если каждый день уделять время размышлениям, это не только поможет вам быть честным с самим собой, но и поможет вам почувствовать себя более удовлетворенным и благодарным. Попробуйте вести дневник в конце каждого дня, отвечая на такие вопросы, как: что я сделал сегодня правильно? Что я могу сделать лучше завтра? Как мои действия помогли мне достичь моих конечных целей — или помешали мне их достичь? Когда вы записываете свои мысли, гораздо сложнее солгать самому себе.

3. Представьте свое будущее

Чтобы научиться быть честным с самим собой, нужно не только размышлять о своем прошлом.Мечты об идеальном будущем часто помогают лучше понять, чего вы действительно хотите. Когда вам будет 90 лет, и вы будете сидеть в кресле-качалке, о чем вы будете больше всего сожалеть в жизни? Что принесет вам наибольшее удовлетворение? Когда вы строите свою жизнь таким образом, вы начинаете понимать, что для вас действительно важно.

4. Развивайте самосознание

Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь: «Ты знаешь меня лучше, чем я сам»? Это может быть правдой. Другие видят в нас то, что мы не можем видеть, но если мы готовы спросить стороннего мнения, мы можем стать более самосознательными.Тони говорит: «Самосознание — один из самых редких товаров для людей». Когда вы осознаете свои собственные шаблоны — когда вы узнаете, почему вы такой, какой вы есть, — вы, наконец, можете начать быть честным с самим собой.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

4 совета, чтобы говорить правду о себе и себе

«Наша жизнь улучшается только тогда, когда мы рискуем, и первый и самый трудный риск, на который мы можем пойти, — это быть честными с самими собой.»~ Уолтер Андерсон

Я почти ничего не ненавижу больше, чем честность.

Я дам вам минутку, чтобы осознать это. Возможно, вы делаете двойной дубль, думая: «Неужели она имела в виду, что нет ничего, что она ненавидит больше, чем ложь?»

Желаю.

Большинство людей, вероятно, думают, что я честный человек, и в целом я полагаю, что это правда. Я честен со многими людьми. Однако я редко бываю честен с человеком, который важнее всего — с самим собой.

Как человек, которому больше всего нравится еда, я знаком со всеми вопросами подлого и лживого поведения.Насколько я могу судить, это началось для меня примерно в шесть лет. Другими словами, у меня было много времени на практику.

И я должен признать, я чертовски хорош.

Я мог съесть всю еду из McDonald’s по дороге домой с работы, выбросить мусор по дороге, а затем сесть и съесть еще один ужин, когда вернусь домой.

В детстве я не умел прятать фантики от конфет — прятал их за диваном, где, как это ни удивительно, моя мама иногда убирала.Но со временем я усовершенствовал искусство, научившись оборачивать одно внутри другого внутри другого, а затем сжимать их, чтобы они выглядели как одно, а не пятнадцать.

Если задуматься, я почти уверен, что даже начал новый вид искусства под названием «Организация мусора». (Я, вероятно, должен зарегистрировать это.)

Вот в чем дело: я люблю прятаться. Я не люблю рассказывать о себе новому другу (то есть тому, кого я знаю пять лет). Я щепетильно отношусь к общественным мероприятиям, и, если мне удастся избежать подробностей о том, где я был или чем занимался, я сделаю это.

Я понимаю, что то, что вы читали до сих пор, звучит так, будто у меня скоро будет собственное реалити-шоу, подобное Hoarders , но я обещаю, что это не так. Что я обнаружил в отношении своих проблем, так это то, что они есть у всех нас.

Моя еда, но у вас может быть что-то еще — отключение на праздники, пить слишком много кофе или просто работать мало (дополнительные 35 часов в неделю) слишком много.

За последние несколько лет я начал поднимать скалу над своей жизнью.С помощью терапии, коучинга, ведения большего количества дневников, чем кто-либо мог подумать, и чрезвычайно терпеливого партнера, я делаю несколько шагов навстречу солнцу из собственного опыта.

Говорить правду

На своем пути я узнал кое-что о честности. И хотя я предпочитаю держать их при себе, я почти уверен, что это не так. Итак, начнем:

Честность — непростая задача.

Это первое, что нужно знать, потому что это суперская правда.Если вы не привыкли быть честным с самим собой, вы не можете себе представить, какое отстранение вы испытаете, когда начнете. Хорошая новость заключается в том, что вы, вероятно, сможете готовить его только небольшими дозами, чтобы со временем к нему можно было привыкнуть.

Вы должны делать работу.

Если, как и я, вы убеждены, что , если у вас проблемы с честностью, то это совсем крохотная проблема, держитесь за веселую поездку. Большинство из нас обманывают себя разными способами каждый день.Не все драматичны, как у меня, но все требуют приверженности процессу.

Результаты невероятные.

Помните ту глубину безделья, о которой я говорил? Что ж, с этим может соперничать только та высота, которую вы чувствуете, когда поднимаете тяжелое бремя своей лжи. Иногда вы видите это лишь на мгновение, но это чувство не то, что вы забудете.

Для меня это похоже на кайф, который я чувствую после того, как съел действительно отличное печенье (или 20 штук).Но разница в том, что верх правды не обременен чувством стыда и вины, которых — я не знаю о вас — обычно я предпочитаю избегать.

Честность освобождает вас.

За свою жизнь я соблюдала 65 диет. Да, это правильный номер. Но вы знаете, что? Клянусь, я все еще думал, что просто не нашел нужного. Так было до тех пор, пока я не стал по-настоящему честен с самим собой и понял, что работа, которую мне нужно делать, была внутренней, а не внешней.

Как это сделать

Для меня эта честность не только теоретическая.Это также настоящий бетон, который действительно должен быть тем, чем он должен быть, если вы надеетесь на какие-то изменения в своей жизни. Так что не волнуйтесь: я не оставлю вас в подвешенном состоянии без некоторых мыслей о том, как снять слои с вашей собственной истинной сердцевины.

У тебя есть карандаш? (Или мышь, чтобы скопировать и вставить?) Хорошо, вот и мы …

1. Найдите что-нибудь, на чем можно написать.

Вам нужно будет провести серьезные раскопки, и нет места лучше, чем начать с собственных мыслей.Задайте себе несколько вопросов: «Почему я веду Х-поведение?» «Что я не хочу, чтобы мой лучший друг знал обо мне?» «Каков мой следующий шаг?»

Когда вы начнете писать такие вопросы, могут обнаружиться некоторые интересные вещи, которые подводят нас к следующему шагу.

2. Обратитесь за помощью.

Нет, вам не нужен терапевт, лайф-коуч или кто-то еще, потому что вы напортачили. Вам нужна помощь извне, потому что вы хотите предпринять процесс, чтобы освободить себя.И это действительно лучше всего делать с объективным слухом и навыками.

Я имею в виду, я знаю, что ваш дядя Фрэнк — отличный слушатель, но если серьезно — его подготовка может быть не , а того, что вы ищете.

3. Продолжайте возвращаться.

Говорить правду о себе (особенно о себе с по ) — это не линейный процесс. Для этого нужно возвращаться, возвращаться и возвращаться — даже и особенно после того, как вы съедите целую коробку пончиков (если вы похожи на меня).

4. Увидеть себя в будущем .

Как я уже говорил, как только вы почувствуете вкус свободы честности, трудно не захотеть большего. Так что сосредоточьтесь на времени, когда вы полностью проживете своей жизнью , а затем двигайтесь оттуда, делая эту реальность чуть более очевидной с каждым днем.

В конце концов, если освобождение себя в этой жизни не является нашей основной работой, то что?

Фото Esparta

Об Анне Гест-Джелли

Анна Гест-Джелли — основательница Curvy Yoga, где она пишет о йоге как об основе хорошо прожитой жизни.Она также является соучредителем 30 Days of Curvy Yoga и автором книги Rockin ’Your Curves: варианты поз для практикующих соблазнительную йогу и их учителей. Свяжитесь с ней на Facebook и Twitter.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Вы честны с собой? — The Good Space

Мой последний звонок для пробуждения в жизни пришел в виде четырех коротких лап. Когда несколько месяцев назад у нас с мужем появился новый щенок корги, наш мир перевернулся.Между непрекращающимся кусанием и потерей свободы мы подвергли сомнению свое решение и хотели вернуть ее домой. Ее милое пушистое лицо не было проблемой. Он терял ту жизнь, которая у нас была в одночасье. Заплатив кучу денег за огромное жизненное обязательство, мы не были уверены, что оно окупится.

Мы планировали и готовились завести новую собаку в течение многих лет, так почему это произошло? Это чувство шока заставило меня усомниться в том, насколько я был честен с самим собой, говоря о том, что хочу собаку. Тогда как же я был честен во всем остальном в своей жизни.

Именно во время этой стрессовой перегрузки я взял В равновесии * доктора Уэйна Дайера. Он сказал то, что навсегда изменило мой взгляд на жизнь. Доктор Дайер сказал, что когда ваша личность не воспринимается другими так же, как ваша душа, именно поэтому вы чувствуете себя несогласованным.

Честны ли вы сами с собой в том, чего хотите? Вас воспринимают так, как вы хотите? Я надеюсь, что к концу этого поста вы поймете, где вы не были честны с самим собой, взяли на себя обязательство перестроиться, и знаете, как действовать сегодня, и почувствуете себя более согласованными со своим благополучием, чем раньше.Я хочу немного снять слои о честности и вдохновить вас вернуть свое восприятие и желание души в соответствие. Таким образом, когда вы действуете, это полностью соответствует душе.

When Youre Feeling Disaligned

Это самый сильный аккорд. Я уже какое-то время чувствую себя несогласованным в моем бизнесе и жизни. У меня появилась привычка соглашаться на обязательства или говорить в разговоре вещи, противоречащие моим истинным чувствам. Почти потому, что мне стыдно за то, что я хочу выразить свою правду.

Это похоже на концепцию, которую Гэри Зукав разделяет в The Seat of the Soul * о том, как мы обладаем наибольшей силой, когда наша личность совпадает с душой. По сути, это означает, что ваша личность хочет того же, что и душа, поэтому они действуют в унисон. Один связан с непроявленным (душой), а другой — с проявленным (личностью). Это означает, что любое действие, мысль или вера, которые у нас есть, соответствуют душе. Нет никакого конфликта. Этот принцип изменил и жизнь Опры, и она часто называет его моментом, который изменил ее.

Если вы чувствуете конфликт сейчас, не бойтесь. Вы не обречены на внутренний хаос. Мы здесь, чтобы учиться, и все, что нужно, — это один момент осознания за другим. Прислушиваться к своей душе, а затем действовать в соответствии с этой информацией.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе, чтобы увидеть, есть ли внутреннее несоответствие:

• Каким вы видите себя на уровне души? Добрый, любящий, спокойный, терпеливый?

• Близкие к вам люди сказали бы то же самое?

• Был ли момент, когда вы чувствовали, что слова, которые вы говорили, противоречили тому, что чувствовала ваша душа?

• Есть ли что-нибудь, о чем вы хотели бы сказать «нет»? Да, чтобы?

Ответ на эти вопросы должен дать вам необходимую информацию.Самые близкие мне сказали, что я могу произвести впечатление отгороженной стеной или как будто у меня все вместе. И все же моя душа жаждет связи и хочет разделить мою борьбу. Так я понял, что есть разрыв между тем, как я воспринимаюсь, и тем, чего желает моя душа.

В уменьшенном масштабе это отключение может вызвать запутанные мысли о том, на чем сосредоточиться. Какой творческой работой вы хотите заниматься. Та жизнь, которую вы хотите. Представьте, что вы не желаете ничего, кроме связи и любви, но понимаете, что вас воспринимают застегнутым на все пуговицы и отгороженными стеной.Распознавать эти несоответствия может быть болезненно.

Чтобы узнать больше об этом, послушайте эпизод подкаста здесь , где я обсуждаю эти концепции со своей подругой Эмили Спанг.

Как быть честнее с собой

«Часто существует огромный дисбаланс между тем, как мы видим себя, и тем, как нас воспринимает остальной мир. Осознание этого неравенства может быть чрезвычайно полезным для того, чтобы вести более полноценную и сбалансированную жизнь.»- Д-р Уэйн Дайер

Вы знаете, что в вашей жизни неверно. Работа, которую вы делаете. Отношения, которые у вас есть. Кое-что терпели больше, чем нужно. И это нормально. Вы читаете это, потому что знаете, что хотите чувствовать себя более связанным. Проложить этот путь к своему истинному будущему. Или, как говорит доктор Дайер: «Вы хотите, чтобы правда о том, кем вы верите, была связана с тем, что вы проецируете вовне».

Затем он предлагает несколько способов восстановить баланс путем перестройки:

1. Обратите внимание, когда вы чувствуете, что вас неправильно воспринимают. Затем спросите себя, соответствуют ли ваши «слова и действия правде ваших внутренних мыслей».

2. Что вы думаете о себе самом? Думайте о ваших качествах как о своей правде. Вы любящий человек? Добрый? Радостный? Без осуждения? Это потрясающе.

3. Подумайте, как вы можете саботировать эти истины. Трудно радоваться, если ищешь повод для обиды. Или добрый, если с людьми споришь.

4. Сделайте сознательное усилие, чтобы дать то, что вы хотите получить. Если хочешь добра, даришь ли ты его? Если вы хотите чувствовать себя принятым, делаете ли вы то же самое?

Запишите свои мысли о том, насколько честным вы были с собой. Посмотрите, что течет без осуждения. Моя нечестность проявлялась в клиентах по копирайтингу, которых я брал, даже когда я видел красные флажки или чувствовал себя неадекватным. Создавать цифровые продукты, которые, честно говоря, казались скучными, потому что это то, что мне сказали «эксперты».

Используйте это время, чтобы навести порядок в доме. В течение дня есть ли какой-нибудь клиентский проект, которого вы боитесь? Запишите это.Вас раздражают определенные люди из-за того, что вы не можете признаться, что не хотите дружить с ними?

Сказать легче, чем сделать наверняка. Давайте немного погрузимся в то, почему так сложно быть собой.

Обучение жизни, неделя 1

Люди часто пытаются скрыть, кто они на самом деле, стараясь быть нормальными и вписаться в толпу. Чтобы быть честным с другими относительно того, кем вы являетесь в этом мире, вы должны сначала быть честным с самим собой.Мэдисин Тейлор делится инструментами, которые вам нужны, чтобы раскрыть человека, которого вы подавляли все это время.

Вы бы удивились, если бы я сказал, что большинство людей живут своей жизнью, не будучи полностью честными с самими собой? У всех нас есть части нашей личности, которые мы хотим скрыть, потому что мы боимся, что если люди увидят «настоящего вас», им это не понравится. Я не думаю, что рискую, когда говорю, что это нормальное человеческое поведение. Когда мы были детьми, мы хотели нравиться, и часто именно в детстве нас впервые дразнят из-за физических или личных качеств, которые мы быстро учимся скрывать.Когда я был ребенком, другие дети говорили мне, что я странный. Конечно, это очень задело меня. Чтобы отвлечь внимание от «странного» себя, я старался быть «нормальным», как другие дети, и «вписываться». Но это означало, что я потерял многое из того, что делало меня … собой.

Некоторые люди настолько хорошо умеют скрывать части себя, что даже не осознают, что какая-то их часть ушла и была заменена чувством пустоты. И все мы это делаем. Мы страдаем от неуверенности, мы не принимаем то, кем мы являемся, и мы саботируем себя через зависимости и другое поведение, которое не дает нам того, чего мы на самом деле хотим.Часто мы видим, что не честны с самими собой в любовных отношениях. Когда отношения здоровые, счастливые и уравновешенные, есть вероятность, что двое людей находятся в контакте с тем, кем они являются на самом деле, и могут эффективно общаться. Односторонние, оскорбительные или даже слишком идеальные отношения могут быть результатом того, что один или оба партнера не поддерживают связь с тем, кем они являются на самом деле, и скрывают то, что они не хотят видеть.

Когда у вас есть сильное чувство собственного достоинства, когда вы чувствуете себя достойным человеком на этой планете, не имеет значения, что другие люди думают о вас.Вы не чувствуете необходимости осуждать других или сплетничать о других, потому что вы уверены в себе и, следовательно, основаны на принятии себя и других людей. Просто представьте себе, каково это — быть по-настоящему свободным, чтобы быть тем, кто вы есть. Если это упражнение заставляет вас чувствовать себя по-настоящему счастливым, возможно, вы не слишком много скрываете. Если вас это огорчает, значит, у вас есть внутреннее желание быть самим собой. Быть честным с самим собой немного похоже на то, чтобы быть голым, и немногим действительно комфортно быть обнаженным.Быть честным с самим собой — значит испытывать неприкрытые эмоции.

Давайте разберемся, в чем мы нечестны перед собой. Посмотрите, не покажется ли вам знакомой какая-либо из этих ситуаций:

• Вы слышите неприемлемую шутку и либо смеетесь над ней, либо вообще ничего не говорите, вместо того, чтобы дать человеку понять, что она неуместна.
• Вы говорите «да» всему, хотя иногда вам хочется сказать «нет».
• Вы используете отговорку «У меня нет времени», когда у вас, вероятно, есть время, но настоящий ответ заключается в том, что вам это не интересно.
• Вы скрываете те части себя, которые считаете «плохими» или нежелательными, чтобы друзья продолжали звонить вам.
• Вы покупаете модные лейблы только для лейблов, а не потому, что вам нужна высококачественная вещь.
• Вы не раскроете другу, что чувствуете тревогу или депрессию, потому что не хотите, чтобы она убежала в горы и больше не разговаривала с вами.
• Вы слишком загружаете свое время, потому что хотите делать все, даже если не можете уложить все в свой график.
• Вы склонны прятаться в углу на вечеринке или всю ночь разговаривать только с одним человеком. Вы можете судить о других по тому, как они выглядят.
• У вас нездоровая зависимость.
• Иногда вы чувствуете себя обманщиком, как будто вы просто переживаете жизненные движения.