Чувство сожаления: чем оно вредит и как от него избавиться

Чувство сожаления, с которым время от времени сталкивается каждый, не спутать ни с чем. Расставание с близким человеком, поспешно сделанная татуировка, даже пицца, съеденная на ночь, – казалось бы, всё это вещи разного порядка, но вызывают они схожие чувства. Вы расстроены, испытываете печаль, раскаяние, угрызение совести – в общем, сожалеете о случившемся или содеянном. В сегодняшней статье на How to Green мы обсудим, насколько стоит поддаваться этим негативным эмоциям, чем «грозит» сожаление и как от него избавиться.

Будь то прошлое в целом или какая-то конкретная ситуация, негативные эмоции зачастую захлёстывают с головой. Мы даже пытаемся придумать сценарий, как нам стоило бы поступить, чтобы изменить ситуацию, которая уже произошла. Даже если альтернатива была маловероятна или невозможна на практике, например когда она совершенно не зависела от нас. Подобное прокручивание уже сложившихся событий отвлекает от настоящего, погружая нас в прошлое, которое изменить, увы, уже никак нельзя. Однако, несмотря на все негативные эмоции, испытывать чувство сожаления абсолютно нормально для психики здорового человека, и его полное отсутствие является признаком психического расстройства. Так что если время от времени вас посещает это чувство – не переживайте. Главное, не погружаться в него целиком, а использовать его для своего блага. Но сначала давайте разберёмся, что же такое сожаление и чем оно угрожает нашему психическому здоровью.

Сожаление и его негативные последствия

Чувство сожаления мы обычно испытываем после случившихся событий, где существовала возможность выбрать и мы, по нашему мнению, сделали выбор неправильный. Чаще всего это чувство ассоциируется именно с негативным опытом. Например, вместо того, чтобы промолчать, вы высказали подруге, что думаем о её новой причёске, и в результате она обиделась, а вы теперь сожалеете о своих словах. Или вы поторопились и схватили первое попавшееся предложение в турагентстве, не прочитав в интернете отзывы про отель, и теперь проводите отпуск в ужасном, как вам кажется, месте, сожалея о поспешно принятом решении. Продолжать список можно до бесконечности.

Согласно исследованиям, чувство сожаления является разрушительным для ментального и физического здоровья человека, так как имеет прямое отношение к депрессии и тревожности. Такие признаки, как потеря интереса к жизни, усталость, замедленная реакция, трудность концентрации и принятия решений, проблемы со сном и аппетитом являются следствием продолжительного самобичевания. Причём совсем не обязательно совершить какой-то крупный проступок, чтобы заполучить букет этих проблем с физическим и ментальным здоровьем. Достаточно иметь привычку постоянно сожалеть о разных своих поступках и о сделанном выборе.

Американский журналист Кэтрин Шульц в своём выступлении «Не жалейте о сожалениях» для TED Talks называет пять основных этапов сожаления, с которыми сталкивается каждый. Отрицание – детский подход к решению проблемы, а именно нежелание принять ситуацию. Чувство недоумения, которое провоцирует третью составляющую – желание наказать себя. Вследствие персеверативности, или чрезмерной концентрации на проблеме, наступает пробуждение – пятый и самый важный этап сожаления. Например, вы съели на ночь глядя большой кусок торта. Сначала вам кажется: ну что такого, подумаешь, съела один десерт, ничего же не случится. Затем вы начинаете корить себя за то, что сделали это, и придумываете наказание: завтра два часа в фитнес-зале вместо запланированного одного. Вы не можете уснуть, думая, как съеденный торт в этот самый момент откладывается некрасивыми складками у вас на талии. Если вы дойдёте до логического финала, то в конце этой череды самобичевания примете полезное решение – например, если очень хочется, есть десерты до шести вечера или держать дома не торт, а сладкие, но полезные сухофрукты. Так что, несмотря на негативные последствия от чувства сожаления на первых этапах, в результате оно может быть связано с положительным опытом.

Как справиться с навязчивым чувством сожаления?

Если вы заметили, что сожаление по одному поводу или совершенно разным не покидает вас длительное время, справиться с ним можно. Клинический психолог и психотерапевт Американской ассоциации исследования тревоги и депрессии Сума Чанд советует задавать себе следующие вопросы:

• Как чрезмерное сожаление влияет на то, что вы делаете и говорите?
• Могли ли вы действовать по-другому, учитывая конкретный этап вашей жизни, информацию или опыт, которые были у вас в этот момент?
• Изменили ли вы способ поведения и реакцию на подобные ситуации?

Ответив честно, вы, возможно, поймёте, что поступили, может, и опрометчиво или импульсивно, но у вашего действия была определённая причина. В результате вы закроете тему, вынеся уроки из случившегося, став мудрее и сильнее.

Другой способ справиться с сожалением – отрегулировать его. Такая практика поможет вам быстро достичь хороших результатов и улучшить их в будущем. Первое, что нужно сделать, – это выработать у себя привычку ответственно подходить к принятию любых решений, в том числе самых незначительных. Если вы знаете за собой склонность принимать импульсивные или эмоциональные решения, то стоит также научиться на какое-то время откладывать их принятие. Например, до выяснения всех деталей, чтобы решение было максимально взвешенным и аргументированным. Это поможет в большинстве случаев избежать сожаления.

Приняв решение, успокойтесь и перестаньте выяснять другие подробности и возможные альтернативные ситуации. Нет смысла сожалеть и переживать, если изменить ситуацию уже невозможно.

Чего точно не стоит делать, так это перекладывать ответственность за принятие собственных решений на другого человека. Конечно, намного проще потом обвинить кого-то в том, что было принято неправильное решение, но это пагубная практика, которая не сулит ничего хорошего. В конце концов, никто не несёт ответственности за вашу жизнь и последствия принятых решений, только вы сами.

Сожаление и положительный опыт

Чувство сожаления – своего рода сигнал о необходимости корректирующих действий. За последние два десятилетия учёные пришли к выводу, что сожаление тесно связано с принятием решений, преодолением трудностей и приобретением опыта. Так, профессор в сфере маркетинга Нил Розе считает, что чувство сожаления играет самую важную роль среди других отрицательных эмоций при поиске смысла существования, предотвращении негативных моделей поведения в будущем, осознании проблем, приобретении гармонии и достижении желаемого результата, которого вам не удалось достичь в прошлом. Другими словами, сожаление мотивирует не только проанализировать случившееся, но и избегать подобных ситуаций в перспективе. Поэтому, чтобы превратить сожаление в положительный опыт, к нему стоит относиться как к мотивации, а не как к препятствию, и помнить: суть не в том, чтобы не жалеть ни о чём, а в том, чтобы не жалеть о сожалениях.

Склонны ли вы испытывать чувство сожаления? Является ли для вас это негативным фактором, портящим жизнь, или вы научились доводить каждое сожаление до логического этапа пробуждения, переводить негативное чувство в позитивный опыт и делать соответствующие выводы? Расскажите в социальных сетях, о чём вы чаще всего сожалеете и как справляетесь с этим чувством.

Марк Мэнсон: Как избавиться от всех сожалений

Представьте, что вы пришли на коктейльную вечеринку, где все гости — это вы сами из прошлого. Вот детская площадка, где играют все ваши маленькие версии. Вот комната с телевизором, где нервные подростки смотрят музыкальные клипы и играют в видеоигры. А там десятки взрослых, которые ходят, потягивая ту дрянь, которую вы пили, когда были молоды и небогаты. Они представляют отдельные периоды вашей жизни: закомплексованный студент, который пытается выглядеть умнее, чем на самом деле, разочарованный и изнуренный молодой человек, впервые устроившийся на работу или переживающий первую любовь.

Звучит забавно. Но я думаю, что эта «Коктейльная вечеринка имени вас» на самом деле будет довольно скучной. Потому что вы знаете все то, что знает каждая из ваших версий, а вот они знают лишь часть того, что знаете вы.

Но нельзя сказать, что это не было бы мило. Вы бы поболтали с нескладными подростками и заверили их, что переживать не стоит, эти болезненные школьные годы пройдут, и станет лучше. Вы бы поговорили со своим высокомерным 23-летним «я» и сочувственно сбили с него немного спеси. Вы бы поговорили с тем своим «я», который только что впервые влюбился, и насладились бы чувствами новых, зарождающихся отношений — при этом не раскрывая, что мисс Совершенство совсем скоро швырнет ваше сердце на тротуар и размажет его десятком ударов кувалдой.

Но ведь там будет и то прежнее «я», которого вы хотели бы избежать… вы знаете, о чем я. Это ваша версия, совершившая ту ужасную вещь, за которую вы так и не нашли способ простить себя. Если вам придется поговорить с этим человеком, вы тут же на него обрушитесь: «Как ты мог? О чем ты думал? Какой ты идиот, боже мой».

И тогда вечеринка будет испорчена. Вот вы, настоящий, врываетесь в прошлое, все ваши прошлые «я» смотрят в ужасе, чувствуя себя забытыми и отвергнутыми. Коктейльная вечеринка вашего имени превратится в самый ужасный момент вашей жизни, который высосет радость и краски из всех остальных.

Коктейльная вечеринка имени вас — это своего рода метафора того, что происходит, когда вы испытываете сожаление. Вы отвергаете все интересные части вашей жизни и зацикливаетесь на единственной ошибке, которая вас преследует.

Сожаление — это форма ненависти к себе. Если вы сегодняшние — кульминация всех предыдущих действий, то, отвергая одно из них, вы отвергаете какую-то часть себя. Если вы ненавидите какую-то часть себя в настоящем, это приводит к психологическим проблемам. Но и ненависть к части своего прошлого мало чем отличается. Она питает стыд и раздражение. Внушает ненависть к себе. И делает вас настоящим занудой на вечеринках, метафорических и реальных.

Преодолеть сожаление можно, не игнорируя его. Пройдя сквозь него. Вызвав то прошлое «я», поговорив с ним начистоту и поняв, почему оно сделало то, что сделало. Проявив сочувствие к этому прежнему себе, позаботившись о нем, и, в конечном итоге, простив его.

Уроки сожаления

В чем разница между ошибкой и сожалением?

Я бы сказал, что сожаление — это просто ошибка, из которой мы не вынесли правильный урок. Зачастую мы испытываем сожаление, потому что сделали что-то настолько катастрофическое, что трудно сделать соответствующие выводы. Но часто мы сожалеем не потому, что сделали что-то отвратительное, а просто потому, что нам не хватает воображения, чтобы найти в этом продуктивную сторону.

Учиться на ошибках — это такой фундаментальный компонент того, как не быть дерьмовым человеком, что я даже не знаю, с чего начать. Но давайте скажем так: если вы сделали что-то не так, но вынесли из этого уроки, то внезапно эта ошибка становится полезной. Привычка делать выводы из своих ошибок — это что-то вроде волшебного эликсира, который делает нас лучше на основе всех наших промашек. И хотя негативные чувства могут и не исчезнуть, хуже точно не будет.

Сожаление может помочь нам или навредить. Испытывая сожаление, мы можем либо погрязнуть в прошлых ошибках, либо предпринять шаги, чтобы избежать их повторения.

Возможно, вы испортили отношения много лет назад, и вас до сих пор это мучает. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, попытайтесь увидеть проблемы, которые привели к разрыву:

• Возможно, вы слишком часто отсутствовали.
• Возможно, вы были слишком эгоистичны.
• Возможно, вам плохо давалось общение.
• Возможно, ваша любовь сопровождалась невыносимыми условиями.

Чтобы жить дальше, не нужно рационализировать все эти неприятные чувства, обвиняя себя или мир в своей беде. Нужно принять свои ошибки, понять, что произошло, и интегрировать этот опыт в понимание того, каким человеком вы стали сегодня.

Так вы берете ответственность за свои неудачи, и если вы действительно это делаете, то больше не повторяете этих ошибок — вот для чего нужно сожаление.

Но, конечно, все это гораздо легче сказать, чем сделать.

Сомневайтесь в своих историях

В моей книге «Все хреново. Книга о надежде», я объяснял, что наш разум всегда придумывает истории, чтобы объяснить чувства и переживания. Эти истории редко бывают точными, а зачастую они бесполезны, но нам они нужны, потому что поддерживают наше самоощущение.

Научившись подвергать сомнению свои истории, можно лучше понять, насколько плохими были наши поступки на самом деле. И честно задавая себе эти вопросы, мы часто обнаруживаем, что все было не так уж и плохо.

Допустим, Тимми вложил свои сбережения в финансовую пирамиду и потерял их. Тимми чувствует себя ужасно. Жена его ненавидит. Друзья посмеиваются. Он не может платить за квартиру. Все рушится.

В этот момент из-за болезненности события Тимми создает для себя историю: «Я потратил впустую все наши деньги, потому что я идиот. Я разрушил нашу жизнь. Если бы я только мог вернуться и начать сначала».

Тимми испытывает сожаление.

Эти повествования опасны тем, что они укореняются. Если Тимми считает, что он — кусок дерьма и не умеет обращаться с деньгами, то всякий раз, когда у него появляется новый опыт, он будет интерпретировать его с точки зрения «Я — кусок дерьма и не умею обращаться с деньгами». Он будет считать, что все хорошее, что с ним случается, — это просто везение, а плохое — результат его ошибок.

Проблема историй в том, что они кратковременны, эмоциональны и эгоцентричны. Но Тимми не учитывает, что потеря денег может принести некоторую тонкую, неэмоциональную, долгосрочную пользу.

Помимо понимания, что никогда нельзя инвестировать в теневой таймшер в Лас-Вегасе, его опыт позволит проверить брак на прочность и изменит его собственные отношения с деньгами к лучшему. Он поймет, что для жизни ему нужно гораздо меньше, чем он привык думать. Это может искоренить все поверхностные материалистические ценности, которых он придерживался всю жизнь, и заменить их более здоровыми, нематериальными ценностями. Такая ситуация подвергает стресс-тесту дружеские отношения и сближает с родными, которые помогают в трудную минуту. Это также полезная предостерегающая история, которая поможет окружающим не повторять ту же ошибку.

Если однажды Тим посмотрит на этот опыт с большого расстояния, он скажет: «Это было лучшее, что когда-либо со мной случалось». И на самом деле, большинство людей говорят, что самые болезненные их переживания часто бывали самыми важными в жизни.

Но чтобы это понять, нужно прекратить мешать самому себе. Избавьтесь от этих своих дурацких историй.

Повторяя свои худшие хиты снова и снова

Сожаление — это желание еще раз пережить прошедшее событие. Мы воспроизводим свою историю снова и снова и живем так, будто все это правда, даже если этот рассказ давно не соответствует окружающему нас миру, хотя и продолжает причинять нам боль.

Проблема в том, что мы идентифицируем себя с этими потерянными возможностями — мы воспринимаем эти неудачи как свою потерянную личность, человека, которым мы должны были быть, но никогда не были. А потом мы мучаем себя этим идеализированным образом.

Допустим, вы оказались в карьерном тупике. И, возможно, вы уже не тот молодой стрелок, которым когда-то были, поэтому вы думаете, что уже слишком поздно заниматься чем-то другим. Вы слишком взрослы, чтобы вернуться в школу, слишком давно в своем деле, чтобы изменить специализацию, ваша жизнь слишком устоялась, чтобы изменять что-то, что повлияет на семью.

(Кстати, все эти истории ошибочны.)

Итак, вы создали это идеальное «я», которое отражает то, кем вы хотели быть 10, 15 или 20 лет назад, а не то, кто вы сегодня. Вы идеальны:

• молоды, потому что именно тогда вы можете идти учиться;
• холосты и свободны от ответственности, потому что именно тогда закладывается фундамент карьеры.

Это глупо по разным причинам. Во-первых, вы сами себе придумали, что молодость важна. Если вы не хотите так думать, то и не надо.

Раньше я думал, что хочу быть музыкантом. Потом я бросил музыкальную школу. Я не сижу и не думаю: «О, боже, если бы я не бросил, я мог бы стать музыкантом — что со мной не так?» Нет, я понял, что мое желание быть профессиональным музыкантом было абсолютно абстрактным идеалом в моей голове, и я смог изменить его.

Во-вторых, даже если бы вы сумели оживить свое ощущение молодости, вам пришлось бы каким-то болезненным образом себя обманывать.

Между тем с каждым годом вы становитесь немного старше, берете на себя все больше обязанностей и все больше отдаляетесь от этой идеализированной молодости. Когда она становится все менее и менее достижимой в вашей голове, вы чувствуете, что ваше идеализированное «я» ускользает. И вы сожалеете об этом. Вы сожалеете об этом очень сильно — так много времени потеряно, так много времени упущено.

Да к черту. Пусть эта история умрет. Она вам больше не нужна. И это неправда и всегда была неправда.

Пусть умирает.

Вместо этого позвольте более взрослой и мудрой версии себя выбрать направление карьеры. Теперь, когда у вас есть представление о том, чего вы на самом деле хотите. У вашего возраста так много преимуществ! Используйте их и двигайтесь дальше.

Преодолев свои сожаления и приняв ложность своего идеального я, вы освобождаетесь, чтобы взять на себя ответственность за настоящее.

Сожаления и ответственность

Я уже говорил: для того, чтобы разорвать отношения, нужно признать, что часть вас — часть, которая родилась и жила только тогда, когда вы были с этим человеком, — умерла и исчезла.

То же самое касается сожалений. Перестать сожалеть значит позволить вашему потерянному «я» умереть раз и навсегда, чтобы вы могли узнать, какой урок пытается вам преподать сожаление.

Вот в чем ирония: на Коктейльной вечеринке имени вас единственная версия, которая может научить вас чему-то, чего вы еще не знаете, — это достойные сожаления вы. Это единственная версия, которая может показать вам, где ваши истории пошли не так, где нарушено ваше понимание себя, где вы отказываетесь брать ответственность за свою жизнь и свою боль.

Мы часто лелеем сожаления как еще один способ избежать ответственности. И столкновение со своей достойной сожаления сущностью делает эту ответственность неизбежной — мы должны признать и принять, кто мы есть на самом деле.

Сожаление может провести нас через целый спектр эмоциональных состояний. Одна сторона спектра — горькие рыдания, которые нас сотрясают при напоминании, насколько мы испорчены. Но другая сторона сожаления — это свет, который оно излучает, ведущий нас к лучшему пониманию нас самих — и, в конечном счете, к принятию того, насколько мы испорчены и несовершенны.

Сожаление, которое тлеет годами, на самом деле все равно что смерть от тысячи крошечных порезов. Пусть лучше ваши сожаления превратятся в бушующий лесной пожар, который сметает все на своем пути.

На пепелище вы сможете посеять семена чего-то лучшего.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

8 видов решений, о которых чаще всего приходится жалеть / AdMe

Всем знакомо неприятное чувство сожаления о неверно принятом решении. Но если чувство вины за съеденную на диете шоколадку терзает нас максимум пару часов, то сожаления о неправильно выбранной работе или партнере мучают нас годами. Всегда принимать только верные решения невозможно, но можно попытаться совершать поменьше ошибок. Стоит разобраться, что именно толкает нас к неверному решению. Часто это чужое мнение, или страх, или наши ложные цели. Можно выделить несколько типичных неверных решений, которые хоть раз в жизни принимал каждый из нас.

Мы в AdMe.ru вспомнили случаи обманчивых решений, которые казались правильными, но обернулись провалом. Для наглядности мы привели примеры из известных фильмов, где герои жалеют о неверно сделанном выборе. Не стоит повторять их ошибки.

Решение быть во всем № 1

Когда мы стараемся делать все идеально, стремимся только к победе, сильные разочарования неизбежны. К примеру, спортсмен, получивший бронзу, часто доволен больше, чем тот, кто получил серебро. Серебряный призер огорчается, ведь он совсем немного не дотянул до золота. А бронзовый призер радуется своему 3-му месту — он все-таки попал на пьедестал почета. К тому же, согласно исследованию, золотые медалисты гораздо меньше счастливы, когда их результат лишь чуть-чуть лучше, чем у серебряного призера, и больше, когда они победили со значительным отрывом. Этот феномен описывал известный психолог Уильям Джеймс: «Мы имеем дело с парадоксом человека, который умер от стыда, потому что стал вторым в мире боксером или гребцом, потому что он способен одержать победу у всего населения земного шара минус один человек».

Пример разрушительного перфекционизма в кинематографе — это героиня Натали Портман в триллере «Черный лебедь». Она была одержима желанием идеально станцевать трудно дающуюся ей партию Черного лебедя. В итоге она добилась своей цели, но это была ее последняя победа.

Не корите себя за мелкие промахи. И в процессе движения к глобальной цели не забывайте наслаждаться маленькими достижениями.

Решение, приведшее к потерянным возможностям

Это могут быть простые ежедневные решения, например пропустить дружескую вечеринку, потому что было лень собираться. А потом с завистью смотреть на радостные фото друзей с этой вечеринки в соцсетях. А могут быть и серьезные просчеты, например за бесценок продать доставшийся в наследство участок земли («Ни за что не буду жить в деревне!»), а через несколько лет понять, что мечтаешь перебраться подальше от городской суеты.

Чтобы убедиться, как важно прислушаться к своим истинным потребностям и потребностям своих близких перед принятием кардинального решения, посмотрите фильм «Дорога перемен». Главный герой Фрэнк цеплялся за привычный образ жизни и не пошел на уступки жене, которая видела новые возможности для их семьи в Париже. В итоге он потерял жену, и ее уже не вернуть.

Психологи считают, что сожаления отчасти полезны — они помогают лучше понять себя, подсказывают, что могло бы сделать нас счастливыми. Необходимо сделать вывод, как лучше поступить в следующий раз в похожей ситуации, чтобы избежать мучительных сожалений в будущем.

Решение, принятое под чужим влиянием

Стать врачом, потому что родился в семье врачей, хотя тебе никогда не нравилась медицина. Потратить 5 лет на получение ненужного образования, потому что родители грезят о сыне с дипломом специалиста. Такая позиция отчасти выгодна: не нужно брать на себя ответственность. И все же жить чужим умом — это не лучшее решение. Подстраиваясь под чужое мнение, мы подавляем собственное «я» и не даем ни себе, ни другим людям возможности узнать нас по-настоящему, напоминает психолог Эшли Грир.

Печальный пример такого поведения — подросток Дэнни в фильме «Американская история X». Он восхищается своим бесстрашным старшим братом Дереком, неонацистом, и старается ему подражать. Однажды Дерек меняет свои убеждения и пытается вернуть младшего брата на пусть истинный, но уже слишком поздно.

Прежде чем поддаться уговорам навязчивого продавца в магазине, подумайте, действительно ли вам так уж нужна эта покупка или вам просто трудно оказать сопротивление чужому воздействию.

Неверное спонтанное решение

Хорошо вдруг отправиться в путешествие, которое не планировал, или взять и позвонить двоюродной бабушке не в праздник, а в обычный день. Но некоторые спонтанные решения коварны: они могут привести к сиюминутной выгоде, но в конечном итоге о них придется очень пожалеть. Например, напиться и позвонить бывшему — это не лучшая идея. Или отправиться в ночной клуб, хотя утром рано вставать, и потом весь день на работе мучиться от головной боли.

А ведь бывают спонтанные неверные решения, сломавшие всю жизнь. Это отлично демонстрирует фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке». Муж и жена спонтанно идут на измену друг другу. Это не приносит ничего, кроме сожалений и понимания, что их брак уже не будет прежним.

Если вы знаете, что вы довольно импульсивный человек, психологи советуют определить типы ситуаций, где вы чаще всего склонны к необдуманным действиям. Так вы будете знать, в какие моменты вам нужно жестче контролировать себя. А еще в борьбе с чрезмерной импульсивностью может помочь эта статья.

Решение проигнорировать свою совесть

Часто мы заглушаем голос своей совести. Проходим мимо лежащего на земле человека («Сам виноват, пьяный, наверное»). Не делаем замечание родителям, которые кричат на своего ребенка так, что уши закладывает. Мы ищем себе оправдание: «Все молчат, и я молчу», «На моем месте каждый поступил бы так же», но внутри нас все же терзает чувство вины.

«Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», — считает исследователь психологии эмоций Кэррол Изард.

Порой люди игнорируют свою совесть ради выгоды и иногда готовы пойти даже на предательство. Один их примеров таких алчных персонажей в кинематографе — это главный герой фильма «Адвокат дьявола». Кевин виртуозно защищает в суде самых отъявленных негодяев. В конце он понимает, к каким чудовищным последствиям привела его гонка за деньгами и славой, но у него появляется волшебный шанс все исправить, став самым совестливым адвокатом. Но в реальной жизни второго шанса может не быть. Чтобы не раскаиваться в содеянном, сразу подумайте, каковы будут последствия ваших решений для других людей и что вам скажет ваша совесть.

Решение что-то кому-то доказать

«Я им еще покажу, они меня еще узнают!» Порой задетое самолюбие заставляет нас прикладывать гигантские усилия, чтобы доказать другим, что они в нас ошибались. Все мы знаем примеры такого поведения: подросток пытается завоевать авторитет в своей среде «крутым» развязным поведением; обиженная брошенная девушка делает все, чтобы бывший парень пожалел, что бросил ее.

Доказывая что-то другим людям, мы тратим огромное количество сил на создание некоего идеального образа, который может и не соответствовать действительности. Лучше тратить эти силы на то, что нам действительно нужно, на исполнение собственных желаний, а не чужих, советуют психологи. Пока мы пытаемся что-то доказать другому, мы фактически живем ради этого человека. Поэтому доказывать, что ты чего-то стоишь, нужно только самому себе.

Хороший урок нам преподносит героиня Джулии Робертс в фильме «Свадьба лучшего друга». Джулианна изо всех сил пытается убедить любимого мужчину, что она намного лучше его новой пассии. Но тем самым она приносит ему только горе. Хорошо, что в конце концов ей хватило мудрости отпустить его и начать жить собственной жизнью.

Решение, продиктованное страхом

Оставаться на ненавистной работе из-за страха не найти ничего лучше, застрять в токсичных отношениях из-за страха одиночества, отказаться от участия в конкурсе из-за страха проиграть… Отказываясь от новых возможностей, подумайте: вы действительно не хотите этого или сказать «нет» решил за вас ваш страх?

Вспомните Дэйзи в книге (и фильме) «Великий Гэтсби», которая не решилась перечить воле родителей и вышла замуж за нелюбимого мужчину. Когда у нее вновь появляется шанс обрести любовь, она по-прежнему выбирает несчастливую, но привычную жизнь из-за страха потерять свое положение. Судьбе Дэйзи не позавидуешь, несмотря на богатство.

Психотерапевт Джозеф Бурго в своей статье объясняет, как справиться со страхами, мешающими двигаться вперед. Не бойтесь что-то поменять и не ждите для этого подходящего момента. Он может и не настать. Не теряйте времени зря, сделайте маленькие шажки к заветным переменам уже сегодня.

Решение жить одним днем

Наслаждаться моментом — прекрасно, но все же стоит иногда задумываться о своем будущем и научиться его планировать. Беззаботные прожигатели жизни идеальны на вечеринках, но их повседневная жизнь зачастую не устроена. Постоянная смена мест работы, долги, отсутствие надежного партнера… Однажды такие люди с удивлением осознают, что все их знакомые повзрослели и двигаются вперед, а они так и застряли в одной точке.

Нежелание взрослеть психологи называют «синдромом Питера Пэна». Типичные признаки: безответственность, непризнание своих ошибок, требование любви, но неспособность самому дарить ее, чрезмерно сильные эмоции.

Беспечное поведение под лозунгом «Один раз живем!» часто демонстрируется в молодежных комедиях. Например, фильм «Проект X: Дорвались» повествует о подростках, которые устроили грандиозную вечеринку в доме родителей, позвав весь район. Естественно, последствия у вечеринки были самые плачевные, хотя она сделала ребят местными звездами. Жаль, во взрослой жизни, чтобы стать уважаемым человеком, закатить пир на весь мир уже недостаточно.

Бонус: простая техника для принятия верного решения

Популярный журналист Сьюзи Уэлч в своей книге «10-10-10: A Life Transforming Idea» описывает простое правило 10-10-10, которое поможет в принятии трудного решения.

Задайте себе 3 вопроса:

1. Как вы будете относиться к этому решению спустя 10 минут?
2. Что будете думать об этом решении спустя 10 месяцев?
3. Какова будет ваша реакция на это через 10 лет?

Эта техника покажет вам долгосрочные последствия вашего выбора, и принятое вами решение будет осознанным.

Огорченные или разочарованные сотрудники больше доверяют коллегам, показало исследование

А наименее доверчивы те, кто чувствует раскаяние или сожаление

Алексей Таранин

Луис Мартинес из Школы бизнеса и экономики Nova и его партнер по исследованиям Марсель Зеленберг из Университета Тилбурга попросили участников эксперимента сыграть в классическую экономическую игру, в которой два партнера последовательно передают деньги друг другу. Сумма, которую игрок готов отдать другому, определяет уровень его доверия партнеру. Перед началом игры у части игроков провоцировали чувство сожаления, у другой части – чувство огорчения, а третья группа была контрольной. По результатам трех экспериментов респонденты, испытывавшие раскаяние и сожаление, передавали партнеру меньше денег, т. е. проявляли меньше доверия, чем прочие группы. А самые значительные суммы направляли те, кто был огорчен или разочарован.

– Действительно ли, испытав огорчение, мы начинаем лучше относиться к окружающим? И может ли разочарование стать ключом к сотрудничеству? Профессор Мартинес, защищайте свою идею!

– Начиная эксперименты, мы не знали, чего ожидать. Нам уже было известно, что отрицательные эмоции могут положительно влиять на отношения с людьми. Но в данном случае результат удивил: огорчение явно повышало градус доверия испытуемых: они передавали больше денег, а получатели, в свою очередь, тоже проникались доверием. Чувство сожаления работало противоположно: доверие снижалось с обеих сторон.

– Как вы измеряли доверие?

– Мы организовали игру в кооператив с двумя игроками. Первый начинает с некоторой суммы, например 20 евро, и решает, какую ее часть отправить случайно выбранному партнеру. Затем второй игрок решает, сколько вернуть первому. На первом ходе, если человек верит, что партнер вернет достаточную сумму, отдаст ему больше денег – а на втором тот, кто возвращает больше, делает это, чтобы завоевать еще большее доверие к себе.

– Как вызвать у людей чувства сожаления и огорчения?

– В первых двух экспериментах мы предлагали участникам прочитать фразы, содержавшие выражения, связанные с сожалением и раскаянием (например, «зря», «сам виноват» или «неправильный выбор») или с огорчением («непредвиденный», «не в силах» или «не повезло»). Это стандартный подход, он носит название имплицитной эмоциональной индукции: участники не понимают, какую эмоцию у них пытаются вызвать. Но он менее точен, чем другие методы, поэтому в третьем опыте мы прибегли к приему автобиографических воспоминаний: попросили участников письменно описать недавний случай, когда они пережили сожаление или огорчение (разочарование). В этой ситуации они точно знали, о какой эмоции идет речь. Такая техника тоже широко применяется при исследовании эмоций и является, пожалуй, одним из самых эффективных способов настроить человека на нужный лад.

– Подождите – но ведь различия между сожалением и огорчением не так просто уловить?

– Да, между ними много общего. В обоих случаях человек сопоставляет то, что было, с тем, что могло бы быть. Обычно исследователи рассматривают их вместе, оценивая эмоции просто по знаку: положительные или отрицательные. Сожаление и огорчение объединяют по признаку отрицательности, а по отдельности их исследуют редко.

Тем не менее это разные чувства, и мы переживаем их по-разному. Сожаление связано с неудачным собственным решением: мы видим в произошедшем долю своей ответственности и вины – и стремимся в будущем стать осмотрительнее и не делать ошибок. Огорчаемся же мы тогда, когда над событиями, которые «пошли не так», у нас не было контроля. Огорчение не связано с чувством вины – скорее с беспомощностью, невозможностью повлиять на нежелательный результат. Если футбольная команда, за которую вы болеете, про­игрывает важный матч, ваши надежды и ожидания рушатся. Вы понимаете, что не виноваты в случившемся, но огорчены им.

– Но почему эти различия приводят к столь значительным изменениям в доверии?

– Механизм чувства сожаления понятен. Предыдущие исследования показали, что это чувство заставляет людей меньше рисковать, а наши эксперименты продемонстрировали, что пережившие его стремятся проявить большую осмотрительность и меньше доверяют окружающим.

С огорчением и разочарованием не все так просто, мы еще проверяем гипотезы. Возможно, здесь в игру вступает мораль, а может быть, испытавшие разочарование стремятся компенсировать свою беспомощность: «Раз я ничего не смог поделать здесь, постараюсь проявить себя в другом».

– Если я хочу, чтобы босс поручил мне важный проект, стоит ли мне подстроить все так, чтобы мои коллеги предварительно разочаровали его?

– Возможно – но, скорее, все-таки нет. Реальность намного сложнее, чем игра с ограниченным числом переменных. Но эти эмоции действительно отражаются на наших действиях в обычной жизни. Так, профессор Зеленберг сопоставил влияние сожаления и огорчения на клиентов интернет-провайдеров. Его команда обнаружила, что люди, сожалевшие о своем выборе провайдера, обычно меняли его на другого – а те, кого он заставил испытать разочарование, как правило, оставались его клиентами, хотя и не были удовлетворены услугами. Они всем рассказывали, какой он плохой, и постоянно писали жалобы – но к другому провайдеру не переходили.

– То есть, чтобы удержать клиентов, их нужно огорчать?

– В некотором смысле такая стратегия эффективна. Если компания знает, что ей придется разочаровать некоторых своих клиентов, нужно постараться, чтобы они испытали не сожаление, а огорчение. Конечно, они начнут жаловаться – и это может серьезно подмочить репутацию компании, – но потребительское поведение не изменят, а поставщик таким образом получит второй шанс. Кстати, это лишь один пример влияния указанных эмоций – оно может распространяться и на управление людьми и даже на переговоры.

– В нашем журнале опубликован целый ряд статей о том, что для мотивации важны ощущение счастья и позитивность. По-вашему выходит, что эти эмоции переоценены?

– Все зависит от ситуации. Наше исследование подтверждает ранее известный факт: многие отрицательные эмоции – стыд, вина и зависть – могут играть и положительную роль. Например, в ситуации переговорного процесса может выиграть тот, кто даст волю гневу, – а положительный настрой не всегда приводит к лучшим решениям. Но я не буду утверждать, что всем стоит срочно впасть в негатив. Положительные эмоции очень важны в жизни человека, ведь они влияют далеко не только на продуктивность! Однако нам не стоит постоянно находиться в состоянии блаженства.

– Как вы разовьете свои исследования в дальнейшем?

– Я полагаю, что в отрицательных эмоциях можно еще много чего накопать – больше, чем в положительных, – так что я сосредоточусь на них. Мне очень хочется высветить эмоциональные различия между типами экономических игр: ведь они воспроизводят самые разные ситуации и особенности общения. В частности, когда мы проверяли фактор сожаления и огорчения в экономической игре «Ультиматум», очень индивидуалистичной и не предполагающей сотрудничества, то обнаружили, что, испытав сожаление, люди более склонны взаимодействовать с другими – по сути, это противоречит тому, что вышло в экспериментах про доверие.

Меня это интервью не разочаровало. Я не жалею, что провел его.

Я верю, что читатели тоже не пожалеют, что его прочли.

Интервью взял Сэм Хаас

Статья опубликована в № 10/2015 журнала «HBR Россия» http://hbr-russia.ru

СОЖАЛЕНИЕ — это… Что такое СОЖАЛЕНИЕ?

%d1%81%d0%be%d0%b6%d0%b0%d0%bb%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d1%8f — English translation – Linguee

Как избавиться от сожалений – HEROINE

Сожаления о прошлых ошибках позволяют нам не совершать новых. Однако порой это чувство бывает настолько сильным, что может разрушить жизнь. Heroine разбирается, для чего мы жалеем о своих поступках, как справиться с самобичеванием и идти дальше.

Чувствовать сожаление – это неплохо

Способность сожалеть о своих поступках – речь о здоровом сожалении, которое ты можешь осознать, проработать, раскаяться и исправиться? – самый важный признак осмысленно прожитой жизни. Если ты не чувствуешь угрызений совести, то продолжишь делать что-то разрушительное, нанося ущерб себе и своим близким.

Воспринимай сожаление не как наказание, а как подарок, хоть и неприятный. Это всегда возможность развиваться, стать лучше, измениться, главное – правильно ею воспользоваться. Сам факт, что ты жалеешь о некоторых поступках, анализируешь свое прошлое, говорит о том, что ты осознанно относишься к жизни, а не просто бездумно плывешь по течению. Но раскаяние будет здоровым, только если ты не станешь на нем зацикливаться, а найдешь выход. О том, как это сделать, мы расскажем далее.

Спроси, почему ты так поступила

Иногда сожаление позволяет людям оградить себя от более глубоких переживаний – настоящего раскаяния и боли. Бесконечно повторять «надо было сделать по-другому» и злиться на себя порой проще, чем признать, что ты ошиблась и это уже не исправишь.
У сожаления есть разные формы. С одной стороны, ты жалеешь себя: «почему я оказалась тогда в том месте», «жаль, что этот человек встретился мне именно тогда», «зря я ему поверила». С другой – ты жалеешь человека, которому причинила боль. Важно сосредоточиться на втором, ведь только этот тип сожаления может быть продуктивным.
По словам психоаналитика Дэвида Моргана, настоящее раскаяние наступает в момент, когда человек осознает, что он сделал с другими. Только когда фокус смещается с себя на окружающих, он искренне жалеет о том, что сделал, и хочет это исправить.

Как перейти от деструктивного самобичевания к настоящему раскаянию? Когнитивно-поведенческий терапевт Уинди Драйден считает, что нужно уйти от категоричного мышления в духе: «я точно не должна была этого делать». Лучше задать вопрос: «почему я это сделала?». Когда ты занимаешь более гибкую позицию, то можешь проявить сострадание к себе и принять свой поступок.

Чем больше времени проходит, тем более верным и хорошим кажется путь, который ты не выбрала. Возможно, этот путь действительно был бы лучшим, но ты не можешь знать это наверняка. Попробуй понять, что ты принимала решение, основываясь на ценностях и фактах, которыми обладала в тот момент. Это станет огромным шагом к раскаянию и самопознанию.

Подумай, что ты конкретно можешь сделать

Если ты причинила кому-то боль или вред, вместо того, чтобы злиться на себя и критиковать, сделай все возможное, чтобы исправить нанесенный ущерб. Уже не так важно, насколько тебе жаль, особенно если все эти сожаления остаются лишь у тебя в голове. Значение имеет только то, что ты теперь можешь сделать, чтобы исправить или компенсировать свой поступок и восстановить отношения.

Позволь себе совершать ошибки

Часто сожаление становится барьером, закрывающим человека от нормальной жизни. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, и некоторые люди выбирают именно такой путь.

Например, женщина после развода сожалеет, что вышла замуж слишком рано и долго оставалась в несчастливом браке. Она решает больше не повторять подобной ошибки. После она ходит на свидания и ищет отношений, но подсознательно делает все, чтобы в них не вступать. Она защищает себя от возможных рисков и боли, но ее жизнь при этом стоит на месте.

Если ты не будешь делать то, о чем, возможно, пожалеешь, то в конце концов упустишь все шансы, которые встретятся на твоем пути – в том числе шанс стать счастливой. Ирония в том, что это как раз и есть самый большой источник сожалений.

Позволь себе делать ошибки, раскаиваться в них и учиться на этом опыте. Прими тот факт, что боли, разочарования, сожалений и других неприятных эмоций нельзя избежать. Они такая же часть жизни, как победы и удачи.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Что делать с чувством сожаления

Одна из самых часто переживаемых эмоций — это сожаление. Чувство сожаления может возникать из-за того, что оглядываешься на прошлое поведение и решения и веришь, что лучший результат мог бы произойти, если бы был сделан другой выбор. Темы, которые вызывают наибольшее сожаление, — это образование, карьера, романтические отношения, воспитание детей, себя и досуг (Newall, Chipperfield, Daniels, Hladkyj, & Perry, 2009; Roese & Summerville, 2005).

Сожалея, человек может испытывать эмоциональные, когнитивные и нейрофизиологические эффекты.Сожаление часто сопровождается другими негативными эмоциями, такими как вина, разочарование, самообвинение и разочарование. Кроме того, люди часто занимаются когнитивными упражнениями, пытаясь понять, почему они приняли неправильное решение или поступили так, и какой еще выбор они могли бы сделать, чтобы получить лучший результат. Более того, сожаление активирует определенные области коры головного мозга (а именно латеральную орбитофронтальную, дорсомедиальную префронтальную).

Исследователи расходятся во мнениях относительно того, что вызывает сожаление.Некоторые утверждают, что «возможность порождает» сожаление — это означает, что сожаление сильнее всего в условиях, когда существует «корректирующее» действие («принцип возможности»). Например, многие люди сожалеют о степени своего образования; тем не менее, возможность исправить этот «дефицит» остается открытой для большинства людей. Именно доступность вызывает сожаление.

Аргументом в пользу «принципа возможностей» является то, что существует несколько рационализаций, которые могут эффективно уменьшить «тушение» сожаления, потому что действия, которые могут помочь с ним, по-прежнему доступны.Согласно этой теории, чувство сожаления будет продолжаться до тех пор, пока не будут приняты корректирующие меры (Roese & Summerville, 2005).

Другие исследователи, однако, считают, что чувство сожаления более вероятно и более заметно в ситуациях, когда нет возможности исправить решение или действие (Beike, Markman, & Karadogan, 2009). То есть возможность, которая существовала раньше и не использовалась, теперь потеряна. Можно утверждать, что возраст — это фактор, который может повлиять на имеющиеся возможности.Теоретически образование можно получить в любом возрасте; однако это не так просто для людей старшего возраста. Точно так же найти романтические отношения в конце жизни труднее, чем в молодом, и поле для этого более открытое.

Отговорки могут мало помочь в облегчении боли сожаления, когда практически отсутствует возможность исправить неправильное решение или поведение человека (например, из-за времени или нехватки ресурсов). Люди могут ругать себя за то, что упустили возможность, которую нельзя получить позже.

Сожаление может быть отталкивающей эмоцией, влияющей на удовлетворение жизнью. Однако, если сожаление встретить должным образом, оно может иметь положительный эффект. Сожаление может привести к ретроспективному анализу, который может помочь людям понять причину, по которой они думали или действовали именно так. В то время могла быть особая причина. Разобравшись в своих прошлых мыслях или действиях, люди могут:

• Меньше боли, угрызений совести и самоосуждения
• Измените свои мысли и поведение, которые приведут к желаемому результату
• Учитесь на своих ошибках и учитывайте это в своих последующих решениях и действиях

Более конкретно, что люди могут сделать, чтобы подчеркнуть положительные и уменьшить отрицательные последствия сожаления? Newall et al., (2009) и Bjälkebring, Västfjäll, Svenson, & Slovic (2016) предлагают некоторые из следующих предложений:

• Не позволяйте чувству сожаления «съесть»
  • Занимайтесь саморегулированием и не позволяйте сожалениям стать непреодолимыми
  • При необходимости подавить чувства
• Не повторяйте мысленно «если бы»
  • Принять то, что произошло, и смириться с этим
  • Примите тот факт, что некоторые случаи или события находятся вне вашего контроля
  • Признать, что жизнь не может быть без сожалений
• Не преувеличивайте личную ответственность и не обвиняйте себя
• Прогноз сожаления
  • Если подготовить себя, это может уменьшить удивление и боль
• Ищите преимущества, возникающие в результате сожаления.Как это побудило вас
  • Лучше разобраться в себе
  • Сделай себя лучше
• Преодолеть чувство сожаления, выполнив корректирующие действия
  • Извинитесь перед теми, кому вы причинили боль
  • Не откладывайте исправление своих неверных суждений или действий
  • Рассматривайте возможности более полно и используйте те, которые вы иначе могли бы упустить к
• Вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативных последствиях сожаления, лучше обращайте внимание на то, как сожаление стимулировало
  • Изучение опыта
  • Рост и позитивные изменения в себе

• Занимайтесь саморегулированием и не позволяйте сожалениям стать непреодолимыми
• При необходимости подавить чувства

• Примите то, что произошло, и смиритесь с этим
• Примите тот факт, что некоторые случаи или события находятся вне вашего контроля
• Признать, что жизнь не может быть без сожалений

• Если подготовить себя, это может уменьшить удивление и боль

• Лучше разобраться в себе
• Сделай себя лучше

• Извинитесь перед теми, кому вы причинили боль
• Не откладывайте исправление своих неверных суждений или действий
• Рассматривайте возможности более полно и используйте те, которые вы иначе могли бы упустить к

• Изучение опыта
• Рост и позитивные изменения в себе

Сожаление — это эмоциональный механизм.Если человек размышляет об упущенных возможностях, сожаление становится неадаптируемым и может остановить рост. С другой стороны, если сожаление напоминает нам, что у нас мало времени и что возможности могут быть преходящими, оно помогает нам стремиться к хорошо прожитой жизни.

Психологическое исследование сожалений объясняет, почему один тип сожалений может длиться всю жизнь — Quartz at Work

Продолжительные сожаления, которые вы держите годами, могут быть отличной компанией, возвращающейся ежедневно, чтобы поддерживать некоторую часть вас в альтернативной версии вашего жизнь и карьера.Это материал великих трагических романов и фильмов. Они даже могут быть функциональными, если будут продвигать вас вперед, решив больше не повторять те же ошибки.

Интуитивно, однако, мы знаем, что сожаления, оставленные гноиться, могут негативно повлиять на ваше настроение и сделать вас несчастным.

Решение состоит не в том, чтобы подавлять мысли или принимать какую-то бредовую браваду «без сожалений», — говорит Шай Давидай, профессор психологии в Новой школе и соавтор недавнего исследования сожаления.Вместо этого, утверждает он, нам лучше покопаться в наших самых старых бедах и познакомиться с их природой и характером нашей реакции на них.

Последнее исследование Давидаи, проведенное с психологом из Корнелла Томом Гиловичем, основано на совокупности существующих исследований о типах сожалений, которые обладают невероятной стойкостью, а именно о том, что мы могли бы сделать , а не о том, что мы сделали неправильно . Хотя мы сталкиваемся с обоими видами, исследования показали, что в разных культурах и демографических группах мы сожалеем о бездействии, которое преследует многих из нас в течение длительного времени.Таким образом, вы с большей вероятностью почувствуете себя больным из-за того, что никогда не пойдете на прослушивание в эту школу исполнительских искусств в подростковом возрасте или никогда не вступите в Корпус мира, чем пожалеете о неудачном переезде в недвижимость или о кошмарной работе, которую вы взяли.

Психологи предположили, почему существует эта асимметрия. В своей статье, опубликованной в журнале Emotion, Давидай и Гилович отмечают, что сожаления, связанные с действиями, стимулируют восстановительную работу, что позволяет нам справиться с ними и отпустить их. Если вы пропустили выпуск дочери, можете извиниться и устроить другое торжество.Если вы переехали в Чикаго по работе и сожалеете о том, что покинули большую семью, вы можете пообещать лететь домой на каждый праздник. Но обычно мало что можно сделать с целями, которые не преследовали с самого начала. «Тот, кто сбежал, теперь может быть женат на ком-то другом; некоторые таланты могут быть полностью развиты только в том случае, если человек начинает молодым; возможность трудоустройства выпадает лишь раз в жизни », — пишут авторы.

Мы также обрабатываем эти два типа сожалений по-разному. Продажа дома в неподходящее время становится извлеченным уроком или, в конечном итоге, открывает благоприятные условия.Давидай предполагает, что если вы пропустите чей-то день рождения, вы можете потратить некоторое время на то, чтобы подвергнуть сомнению свои мотивы и свои отношения с этим человеком, потому что чувствуете себя виноватым из-за того, что допустили ошибку. Трудно оставить такую ​​проблему нерешенной. Однако мы не чувствуем того же давления, что и сожалеем о том, что не выбрали путь, в основном потому, что отсутствие действия не вызывает «горячей» эмоциональной реакции (например, гнева или вины), как это происходит при совершении ошибки.

К этой базовой систематике сожалений Давидай и Гилович добавили еще один слой, вдохновленный теорией самосогласования, которая утверждает, что у нас есть троица «я»: актуальное, идеальное (ваше самое совершенное и величественное «я») и «Должен» (тот, кто оправдывает все ожидания своей социальной роли).Итак, согласно их теории, есть сожаления о бездействии, связанном с вашим идеальным «я», и сожаления о действиях, связанных с вашим «я должным». И в своем исследовании, состоящем из шести частей с онлайн-волонтерами, психологи обнаружили, что именно сожаления о бездействии, связанные с нашим нереализованным идеальным «я», вызывают самые длительные печали.

Причина этого кроется в основной посылке теории самонесогласования. Его создатель, профессор психологии Колумбийского университета Э. Тори Хиггинс, обнаружил, что осознание разрыва между вашим истинным «я» и своим должным «я» вызывает «горячие» эмоции, подобные тем, которые мы испытываем после совершения прискорбной ошибки — мы чувствуем себя виноватыми или смущенными, или может быть, даже противно нашим поведением.«Мы думаем:« Боже, я должен что-то с этим делать; Я должен помириться с кем-то другим или помириться с собой », — говорит Давидай.

Напротив, объясняет он, неспособность предпринять действия, которые могли бы сделать нас более счастливыми, приблизив нас к идеальной цели, связанной с самим собой, приводит к пожиманию плечами и чувствам грусти или разочарования — «крутым» эмоциям, в которые, как мы верим, мы можем втиснуться. наши карманы и займемся потом.

«Позже никогда не появляется», — говорит Давидай. «[И] то, что мы не замечаем, — это то, что в конечном итоге эта реакция, которая вначале очень мала, на самом деле растет и становится все больше и больше.

«Это холодное чувство. Он не горит изнутри, как чувство вины и стыда, — добавляет он, — но «20 лет этих холодных эмоций могут стать по-настоящему болезненными».

Из онлайн-участников исследования 70% людей заявили, что наиболее медленно горящие сожаления были связаны с невыполненными действиями, которые приблизили бы их к цели для их идеального «я», в то время как 30% придерживались ошибочных действий в своей работе. «Должен был закончить», возможно, чувствуя, что им следовало устроиться на дневную работу или что им следовало жить ближе к семье, например, чтобы быть лучшей дочерью, сыном, тетей или дядей.

За пределами «горячих» и «холодных» эмоций

Могут быть и другие причины, по которым сожаления об идеальном я не умирают или постепенно исчезают с возрастом. Авторы предполагают, что в будущих исследованиях можно будет выяснить, является ли проблема частью проблемы того, что наши высокие цели также более недостижимы или слишком абстрактны, чтобы их можно было зафиксировать и оценить. Как узнать, оправдались ли вы ожидания «счастливых отношений», если определение счастливых отношений всегда было расплывчатым?

Контекст также имеет значение, признают они.Сожаления о том, что вы должны были сделать, обычно связаны с ситуациями или средами, которые естественно меняются. Вы больше не учитесь в колледже, и вы больше не сожалеете о пропущенном экзамене. Однако, «поскольку неудачи в достижении идеального« я »менее зависят от контекста, они могут активироваться чаще» и «становятся когнитивно доступными в различных контекстах и ​​ситуациях», — пишут авторы.

В статье авторы цитируют убедительные предыдущие исследования, подтверждающие силу контекста.Переписывая образцы сожалений из предыдущей работы, проведенной в тюрьме Нью-Йорка, где люди живут в контексте, который ежедневно вызывает их сожаления, они обнаружили, что заключенные мужчины сообщают о гораздо большем количестве сожалений, относящихся к разнообразию «должного сам». По словам Давидаи, их постоянные сожаления касались не только преступления, за которое их посадили в тюрьму, но и того, как они жили много лет назад, например, бросили школу, употребили наркотики или тусовались не с теми людьми.

Тонкое искусство минимизировать сожаления о своем «идеальном я»

Если большинство из нас с большей вероятностью доживут до наших умирающих дней, все еще преследуемые изображениями идеального «я», которое так и не материализовалось полностью, похоже, что все мы должны следовать за своим работа мечты, жизнь нашей мечты прямо сейчас.Напишите сценарий. Откройте приют для животных. Но авторы предупреждают, что это слишком упрощенная стратегия, написав: «Склонность ловить момент может принести как пользу, так и несчастье».

«Теперь, когда вы знаете, о чем сожалеет большинство людей, пора вам, как личности, заглянуть внутрь себя и сказать:« Что я за человек? »- говорит Давидай. «Являюсь ли я тем человеком, у которого большие мечты или которые верят, что мечты важны, и у меня есть стремления, но по какой-то причине я их не преследую? Или я из тех людей, которые думают, что самое главное — это ответственность за других людей или мои обязанности как гражданина или члена семьи? » Может быть, вы на самом деле более глубоко сожалеете о том, что разрушили финансовую безопасность своей семьи, чтобы начать свой собственный бизнес, чем когда бы вы никогда не начали самостоятельно.Как и любые другие переговоры в жизни, речь идет о выборе несовершенного решения, с которым вы можете жить.

Примечательно, что это исследование также говорит нам перестать пассивно тосковать по этим «а что, если», и вместо этого сделать все возможное, чтобы избавиться от их жала. «Допустим, вы занимаетесь работой, которая вам не обязательно нравится, или, возможно, вы сожалеете, что выбрали ее 10 лет назад», — говорит Давидай. «Ощущение застревания — это нормально, но вы должны относиться к этому так же, как и к ощущению жара», — советует он. «Если вы не можете сменить работу или изменить некоторые обстоятельства своей работы, вы можете выполнить психологическую работу либо с помощью терапии, либо с помощью себя, пытаясь переосмыслить ее.

Когда Давидай был молодым человеком в Израиле, ему предложили работу на горнолыжном курорте в Швейцарии, начиная с того же месяца, когда он должен был сдавать вступительные экзамены в университет. Он не мог сделать и то, и другое — курорт хотел его немедленно или совсем не хотел.

Он был на одном из тех перекрестков, когда ему пришлось, как он говорит, «повернуть направо к своему« должен »или повернуть налево к своему« мог », — место, которое мы часто оказываемся, когда выбираем специальность в колледже. и, например, карьерный рост. С тяжелым сердцем Давидай сделал право и сдал экзамен.

Это было более десяти лет назад, но все время, пока он работал над своим исследованием сожалений, возникали вопросы о работе на горнолыжном курорте. Он говорит, что не принять это было «большим» сожалением, о котором он думал каждые несколько месяцев своей жизни.

Однако вместо того, чтобы погрязнуть в этом отчаянии, он потратил деньги на удовлетворение жажды странствий, которая его питает. Он и его жена планируют одну авантюрную поездку в год, единственное правило — пункт назначения — это место, в котором они никогда не бывали.По выходным они тоже посещают новые районы Нью-Йорка, но все это время Давидай сосредотачивается на своей научной работе и сохраняет постоянную работу.

Этими большими и малыми способами, говорит он, вы «можете немного сдвинуть чашу весов» в сторону этого забытого идеального «я» и начать отпускать сожаление в его руках.

Сожаление

Ощущение, когда вы думаете, что чего-то, чего вы не хотели, можно было бы предотвратить, если бы вы действовали иначе.

Вы чувствуете сожаление, когда понимаете, что то, что вы сделали (или не сделали) ранее, обернулось плохо.Вы «пинаете» себя за то, что сделали это, и желаете повернуть время вспять, чтобы сделать это по-другому. Например, вы можете сожалеть о своем решении переехать в другой город, когда оно не соответствует вашим ожиданиям. Более того, вы можете пожалеть о бездействии — упущенной возможности. Например, когда вам не хватает смелости поговорить с тем, кто вам нравится. Сожаление не обязательно связано с осознанным решением, вы также можете сожалеть о том, что не уделили достаточно внимания чему-то, например, когда вы случайно отправили конфиденциальное электронное письмо не тому человеку.Вы даже можете сожалеть о том, в чем не можете винить себя, например, когда вы покупаете дорогое устройство и на следующей неделе обнаруживаете его в продаже.

Когда людей просят подумать о вещах, о которых они сожалеют, они часто упоминают важные вещи — например, сожаление о том, что у них никогда не было детей или что у них не было определенной карьеры. Однако есть также много меньших форм сожаления, которые вы можете испытывать в повседневной жизни — например, сожаление о том, что вы забыли взять молоко и теперь вынуждены возвращаться в магазин.

О некоторых действиях вы можете пожалеть почти мгновенно (например, отправить электронное письмо не тому человеку), другие вещи могут занять много времени, а иногда и личные изменения, прежде чем вы пожалеете о них. Например, некоторым людям может показаться, что прекращение учебы — это хорошая идея, но они могут пожалеть об этом тридцать лет спустя, когда оглянутся на свою жизнь.

В комиксе Мерфи просят немедленно принять решение о своей будущей роли в компании. Хотя он не совсем уверен, работа по маркетингу кажется лучшим выбором.Однако он почти сразу понимает, что сделал неправильный выбор — теперь ему приходится работать на Патрика, которого он презирает. Его бывший помощник Нил получает гораздо лучшую работу в сфере ИТ.

Видеоклипы

Типовые выражения

«Ой, я не должен был этого делать».

«Почему я ничего не сказал в подходящий момент?»

Плохой день Мерфи

Прочитать историю целиком

Сравнение с другими эмоциями

Сожаление и вина

Сожаление и вина являются реакцией на плохие последствия того, что вы сделали (или не делали) ранее, и оба связаны с желанием исправить это.Например, если вы сделали обидное замечание хорошему другу, вы можете одновременно пожалеть о нем и чувствовать себя виноватым. Первое отличие состоит в том, что вина почти всегда связана с причинением вреда другим, тогда как сожаление чаще относится к несчастным вещам, которые случаются с нами. Таким образом, вы можете глубоко сожалеть о покупке слишком маленькой обуви, но при этом не чувствовать себя виноватым. Во-вторых, вина часто связана с моральным фактором, о котором нет сожаления. Вы чувствуете вину после того, как совершили морально плохие поступки, например, украли или нанесли кому-то физическую боль.В-третьих, в переживании вины вы больше думаете о вреде, который вы причинили другим (последствиям), тогда как при сожалении вы больше сосредотачиваетесь на решении или действии, которые приводят к плохому исходу.

Сожаление и разочарование

Сожаление и разочарование — это эмоции, которые вы можете испытать, когда все складывается не так, как вы хотели. Например, если вы вложили немного денег в компанию, которая обанкротилась, вы можете сожалеть о своем решении и разочаровываться в результате.Однако между ними есть немало различий. Во-первых, сожаление всегда связано с вашими собственными (не) действиями, тогда как разочарование может возникнуть и вне ваших действий. Таким образом, вы можете быть разочарованы тем, что ваш друг отменяет свидание с ужином, но вы не можете пожалеть об этом. Во-вторых, к сожалению, у вас есть сильное побуждение отменить свое действие именно потому, что вы (частично) несете ответственность за то, что произошло потом. В разочаровании вы были более бессильны перед тем, что произошло, поэтому у вас больше склонности ничего не делать или уйти от ситуации.

10 советов, которые помогут справиться с сожалением и двигаться вперед в жизни

На протяжении всей жизни люди будут испытывать как большие, так и маленькие сожаления. Эти сожаления могут привести к мотивации к личному росту или могут привести вас к депрессии и самообичеванию. То, как справляться с сожалениями, может иметь большое значение с точки зрения понимания и преодоления этих трудных чувств.

Вот десять полезных советов, как избавиться от сожаления:

1.Признайте свои чувства

Признайте и примите чувства, связанные с вашим сожалением. Это поможет вам подумать о стратегиях, которые вы могли бы использовать, чтобы свести к минимуму боль от подобного будущего опыта. ²

Конкретное определение или признание эмоции, которую вы испытываете («Я чувствую сожаление»), а не просто размышления («Мне плохо»), поможет вам выдержать эмоции, которые вы испытываете. ²

2. Избегайте зацикливания на прошлых сожалениях

Постарайтесь извлечь уроки из прошлого решения, которое, по вашему мнению, было неправильным.Если вы продолжите наказывать себя прошлыми сожалениями, это поставит под угрозу вашу способность принимать лучшие решения в настоящем и будущем. Одержимость сожалениями только ухудшит ваше самочувствие. Используйте это как возможность узнать и даже вдохновить себя делать новые и лучшие выборы в будущем.

3. Оцените, как вы справляетесь со своими сожалениями

Найдите время, чтобы оценить выбор, который закончился сожалением. Вы обвиняли других, преуменьшали свои чувства или вообще игнорировали их? Эти техники, как правило, усиливают чувство сожаления и затрудняют его преодоление.Сделайте глубокий вдох и помните, что выбор, который вы сделали, остался в прошлом.

4. Проявите доброту

Сделанный в прошлом плохой выбор не означает, что вы навсегда обречены повторять эту ошибку снова и снова. Позвольте себе снова разрешить подобную ситуацию, используя опыт и, надеюсь, лучшее понимание того, как реагировать более позитивно.

5. Дайте себе время исцелиться от прошлого сожаления

Если ваше сожаление связано с важным прошлым решением, вам нужно дать себе время, чтобы избавиться от последствий этого выбора.Постоянные размышления об этом и размышления сохранят вездесущие негативные мысли и чувства. Сосредоточьтесь на вещах, которые расслабляют, питают и заряжают позитивом. Со временем негативные эмоции начнут утихать.

6. Отвлекитесь

Сосредоточьте свой ум и энергию на проекте, результат которого заставит вас чувствовать себя хорошо. Проводите время с людьми, с которыми вам комфортно и с которыми можно откровенно поговорить. Если вы сосредоточены на текущем позитивном отвлечении, вы менее склонны размышлять о прошлых сожалениях.

7. Создайте новый набор целей

Используйте полученные знания и опыт для достижения новых, реалистичных целей. Спросите себя, можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы исправить старые повреждения, отреагировать на будущие ситуации и добиться более позитивных результатов. Празднуйте, когда вы достигли цели. Если вы узнаете, что поставленная вами цель нереалистична, установите новую в рамках более реалистичных возможностей.

8. Рассмотрите возможность консультирования

Если вы застряли в повторяющемся цикле самообвинения и негативного мышления, вам может потребоваться внешняя профессиональная помощь, чтобы остановить этот пагубный стереотип поведения.Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту.

9. Задайте себе трудные вопросы о ситуации

Психолог Сума Чанд, доктор философии, рекомендует задать себе ряд вопросов, чтобы избавиться от сожалений и создать более здоровые модели поведения. Вопросы: ³

• Замечали ли вы, как чрезмерное сожаление влияет на то, что вы делаете и говорите?
• Могли бы вы поступить иначе, учитывая конкретный этап вашей жизни, информацию и опыт, которые у вас были до этого момента в вашей жизни?
• Это только вы или что-то еще способствовало вашей ошибке?
• Было ли что-то конкретное в ситуации, о чем вы особенно сожалеете?
• Изменили ли вы в результате этого печального опыта свое поведение и реакцию в аналогичных ситуациях?
• Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать сейчас, чтобы изменить то, как вы думаете и чувствуете о будущей ситуации, о чем вы можете сожалеть?

10.Признайте физические и эмоциональные потери, которые могут вызвать сожаление

Повторяющиеся чувства сожаления могут негативно повлиять на ваше психическое здоровье, вызывая депрессию, снижение концентрации внимания, низкую самооценку и чувство беспомощности. Они также могут вызывать недосыпание, потерю аппетита и головные боли. Исследования постоянного сожаления и связанных с ним медицинских последствий у пожилых людей показывают, что оно может вызвать уязвимость к физическим симптомам, таким как боль в груди или суставах, головные боли или одышка, а также к возможности обострения хронических заболеваний, таких как болезни сердца. ⁴

Интенсивность сожаления

Исследователи изучили интенсивность сожаления и обнаружили, что она часто основана на трех переменных, в том числе на том, было ли принятое решение действием или бездействием, степень оправданности решения и жизненная сфера или социальная группа сожаления. Они обнаружили, что сожаления, связанные с последней группой, ощущаются более глубоко, потому что они угрожают чувству принадлежности человека к значимой группе. ⁵

О каком выборе мы сожалеем?

Выбор, который мы делаем на протяжении всей жизни и который может привести к чувству сожаления, можно разделить на множество категорий, включая образование, карьеру, романтические отношения, воспитание детей, личность, наличие или отсутствие детей и досуг.Когда решение, вызывающее сожаление, рассматривается как упущенная или неправильно использованная жизненная возможность, которая не вернется, уровень сожаления выше. ⁶

Меняется ли сожаление по мере того, как мы становимся старше?

Молодым людям предоставляется более частый выбор и более широкий круг решений, которые необходимо принять, что увеличивает шансы на сожаление. Исследователи пришли к выводу, что пожилые люди редко совершают поступки или решения, в основе которых лежит сожаление, которые связаны с личными действиями. По мере того, как возможности исчезают с возрастом, исчезают и самые болезненные и самообвиняющиеся сожаления, которые должны быть заменены «стерилизованными сожалениями, редко фокусирующимися на личных действиях».” ⁶

Как терапия может помочь

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это краткосрочное терапевтическое лечение, которое используется для того, чтобы помочь людям сломать сохраняющиеся негативные стереотипы мышления в отношении сожаления. Он используется, чтобы помочь пациентам изменить и изменить негативные мысли и чувства, что приведет к более положительному результату. Это также может помочь улучшить коммуникативные навыки.

Ищите специалиста по психическому здоровью, имеющего специальную подготовку по обучению навыкам преодоления трудностей, связанных с КПТ.Вы можете найти терапевта в вашем районе, перейдя в онлайн-каталог.

Заключительные мысли о том, как бороться с сожалением

Мы испытываем сожаление о плохом исходе только тогда, когда в какой-то момент мы могли предотвратить отрицательный исход. ⁷ Если вы не воспользуетесь возможностью развиваться, меняться и расти на основе негативного опыта, сожаление может стать всепоглощающим. Определите, почему ваше сожаление столь велико и как оно больше раскрывает ваши личные ценности и чувства.Это может привести к большему самопониманию, большему значению и цели.

52 Синонимы и антонимы слова REGRET

жалеть или недовольство

• мы сожалеем о любых неудобствах, которые мы могли вам причинить

чувство ответственности за проступки

• она была поглощена сожалением за то, что принижала его на публике, и почувствовала себя намного лучше, когда извинилась

См. Определение словаря

Пора примириться с сожалением

Где ваша работа встречается с вашей жизнью.Смотрите больше от Ascend здесь.

Нам все еще нужно говорить о том, как пандемия повлияла на нашу жизнь во многих отношениях? Думаю, я уже прошел этот этап. Но иногда я сижу в одиночестве и чувствую грусть, в основном из-за того, что я потерял: времени. Во время недавней беседы с другом — конечно, с помощью Zoom — мы рассказали о том, как у нас было столько планов, когда начался 2020 год: мы поставили цели для нашей карьеры, забронировали тщательно продуманные поездки и были готовы отпраздновать знаменательные дни рождения, включая день Я встречу своего племянника и первого ребенка сестры.

Я достиг своих карьерных целей. (Без коллег и лучших друзей по работе, чтобы отпраздновать.)

Мне удалось совершить одну поездку в отдаленную хижину на холмах. (Пребывание в доме в течение всего времени.)

Ребенок моей сестры родился улыбчивым, здоровым и очаровательным. (Только меня не было рядом, чтобы обнимать его, когда он родился.)

И в большинстве случаев я в порядке. Я не думаю о том, что могло быть. Но когда я это делаю, я попадаю в порочную спираль негатива: «Это могло бы случиться, если бы…» или «Если бы не пандемия…», и мне интересно: почему я так расстраиваюсь из-за того, что, как я думал, у меня было уже настроен? Почему так сложно двигаться дальше?

«Я скорблю?» — спросил я своего друга.Мерриам-Вебстер определяет траур как:

.

траур | \ ˈMȯr-niŋ \

1: акт скорби

2: период времени, в течение которого проявляются признаки горя

«Сожалею», — сказал мой друг. «Думаю, мы сожалеем». Я посмотрел определение.

re · gret | \ Ri-ˈgret \

1: печаль, вызванная обстоятельствами, не зависящими от чьего-либо контроля или способности исправить

2 : выражение тревожных эмоций (например, печали)

«Это действительно похоже на лучшее слово», — подумал я про себя.

Значит, это сожаление?

Обстоятельства, вызванные этой пандемией , были вне нашего контроля, и никто не мог предположить, что это продлится так долго. С некоторыми из нас произошли хорошие вещи, например, возможность проводить больше времени с близкими или вернуться к хобби. Но для других так много было потеряно — в работе (продвижение по службе, которое мы ожидали, повышение, которое принесло бы больше денег), социальном капитале (друзья и члены семьи, которых мы не видели в течение нескольких месяцев) и в жизни (преждевременные Прощай, мы сказали людям, которые нам небезразличны).

Это время не вернется. Итак, как долго мы сможем продолжать заниматься этим … справляться с последствиями наших травм и давними воспоминаниями об ужасном году, которые мешают любому чувству оптимизма? Я думаю, что для большинства из нас сейчас самое большое сожаление заключается в том, что мы упускаем что-то в жизни — человека, с которым мы не могли поговорить в последний раз, работа мечты, которая ускользнула из наших рук, или выбор, который мы не сделали. .

Мне нужны были ответы или помощь, чтобы разобраться в этом.

Я связался с доктором.Эми Сильвер, эксперт в области управления эмоциями для достижения высоких результатов и автор книги The Loudest Guest , чтобы понять, как мы можем лучше справляться с сожалением, даже если мы никогда полностью не преодолеем свои потери. Вот отредактированные отрывки из моего с ней разговора.

Васундхара: Что такое сожаление и почему мы его чувствуем?

Эми: Проще говоря, сожаление — это чувство, что у нас могло быть что-то более позитивное сейчас, если бы мы приняли другое решение в прошлом, сожалея о неудачах или разочаровании из-за того, что мы не смогли сделать.В основном мы сильнее сожалеем о том, чего не сделали (упустили возможности), чем о том, что сделали (или о решениях). Взяв за пример прошедший год, вы сожалеете о том, что не сделали или что пропустили.

Новое исследование показывает, что сожаление также связано с нашей самооценкой или разницей между нашим идеальным «я» и реальным «я». Если вы чувствуете, что, возможно, получили повышение, но Ковид помешал плану, или что вы могли бы посетить три новых места, если бы это был нормальный год, вы пытаетесь соответствовать своему идеалу.Тот факт, что вы не имели никакого отношения к этим решениям, является причиной большей асимметрии. Короче говоря, мы сожалеем о том, что не реализовали весь свой потенциал или не достигли того, о чем думали, в этот период времени (а это время потеряно).

Сожалеть — это нормально, или сожаление — это плохо?

Сожаление, как и все тяжелые эмоции, по своей сути не является ни хорошим, ни плохим. Это чувство похоже на многие другие чувства, но именно действия, которые мы выбираем вслед за эмоцией, имеют значение для нашего долгосрочного благополучия.

Для нас важно чувствовать эмоцию (например, когда нам что-то плохо), чтобы мы могли обработать эмоцию. Подавление отрицательных эмоций никому не приносит пользы. Чем больше вы размышляете, особенно о том, что не можете контролировать, тем труднее будет справиться с болезненными чувствами. Итак, что делает сожаление плохим, так это то, что мы не используем уроки, которые оно нам дает, или когда мы решаем продолжать страдать от него. Вы не можете перемотать время назад. Вы не можете вернуться и исправить это, поэтому избивать себя — нехорошо.

Например, вы сожалеете о том, что вам не повысили зарплату в прошлом году. Вместо того чтобы думать о том, что могло бы случиться, если бы вы его получили, подумайте о том, что у вас все еще есть работа или что вы работали над некоторыми замечательными проектами, и что в этом году вам представится возможность получить повышение. Что здесь можно контролировать? Сколько усилий вы прикладываете и как много вы работаете. Вот когда сожаление — это хорошо. Если вы продолжите размышлять, это съест ваше настоящее и помешает вам вкладывать душу в работу и стремиться к лучшему году.Вот когда сожалеть — это плохо.

Сожаление кажется якорем, который удерживает нас в прошлом. Как нам оставить прошлое там, где оно было? Как мы справляемся с болезненными эмоциями и извлекаем уроки из этих чувств?

«Движение вперед» — это прогресс, не зависящий от прошлого и позволяющий прошлому руководить нашими действиями в будущем. Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы преодолеть эти чувства.

Признайте свои чувства и выпустите их наружу: Изучение того, что происходит в вашей голове и сердце, — хороший способ начать двигаться в положение контроля над своими эмоциями.Когда вы поймаете себя на бесплодных размышлениях или в плохом настроении, возьмите ручку и бумагу и запишите, о чем вы думаете. Это называется эмоциональным навешиванием ярлыков.

Присвоение имен нашим чувствам помогает нам создать язык, который мы можем использовать для обсуждения нашего состояния с другими, и дает нам собственный рассказ для обработки. Будьте как можно более конкретными. Например, вместо того, чтобы называть эмоцию просто сожалением, подумайте, чувствуете ли вы грусть, злость, зависть и т. Д. Когда вы определяете отрицательные эмоции, вы можете лучше их принять, а затем управлять ими.

Практическая благодарность: С психологической точки зрения цель сожаления — понять, где у нас был контроль (а где нет), и извлечь уроки из своего опыта. Конечно, это сопряжено с некоторой болью из-за прошлого, из-за того, чего вы не могли достичь, но взгляд на прошлое с благодарностью, а не на упущенные альтернативные издержки может иметь решающее значение между застреванием в боли и ростом на основе обучения. .

Например, когда вы думаете: «Я мог бы поехать в Японию в прошлом году», измените его на выражение признательности, сказав: «Я благодарен за то, что живу в мире, где мне еще предстоит многое пережить, будь то Я здесь или где-то еще.«Смена нашего внимания на то, что у нас есть, — это практика, которой мы все можем овладеть и извлечь из нее пользу.

Вы также можете вести дневник благодарности. Когда вы обнаружите, что поскользнулись, запишите три вещи, за которые вы благодарны. Чем больше вы практикуете благодарность, тем больше вы будете осознавать, что у вас есть, а не то, чего у вас нет.

Подумайте о том, чего вы действительно хотите или цените: Когда вы чувствуете боль, печаль или тревогу по поводу прошлого, используйте время, чтобы напомнить себе, что действительно важно в вашей жизни.Несомненно, это вернет нас к некоторым из наших основных человеческих потребностей, таким как безопасность и чувство любви.

Например, если вы чувствуете потерю из-за того, что пропустили семейные события во время пандемии, это может быть свидетельством того, что вы высоко цените семью (а не само событие). Если вы злитесь из-за того, что не получили этого повышения, это может предупредить вас о вашей потребности в росте (не обязательно в этом повышении).

Обратите внимание на темы вашего сожаления, чтобы вы могли начать составлять список вещей, над которыми, как вы знаете, вы должны работать, чтобы сделать свою жизнь полноценной.

Восхождение

Еженедельный информационный бюллетень, который поможет молодым специалистам найти свое место в рабочем мире и реализовать свои личные и карьерные цели.

Сделайте сожаление продуктивным: Самоубийство из-за того, что вы не можете контролировать, — это непродуктивное сожаление.Более полезно присмотреться к своим чувствам и подумать о том, что вы можете (и не можете) делать в будущем.

Давай поиграем. Одной из самых сложных частей прошлого года было сожаление, которое многие из нас испытывают, не имея возможности сказать последнее прощание любимому человеку. Возможно, вы не смогли добраться до них вовремя из-за ограничений на поездки, или вы не могли поговорить с ними в течение нескольких недель, потому что слишком много жонглировали по дому и на работе. Всегда будут вещи, которые вы могли бы иметь, а возможно, и не могли бы сделать.

Теперь, когда вы определили, что вы действительно цените (например, отношения с семьей и друзьями), вы можете пообещать себе, что намеренно укрепите эти отношения. Помня об этой цели, подумайте, какая часть этого находится под вашим контролем и какие действия помогут вам приблизиться к тому, что для вас наиболее важно. Можете ли вы установить напоминание о том, чтобы каждую неделю приходить к трем вашим друзьям или членам семьи во время обеденного перерыва? Можете ли вы почаще рассказывать родителям, братьям и сестрам о том, что вы их любите?

Слабая сторона этих непредвиденных трагедий состоит в том, что мы научились не принимать как должное эти особые отношения.И теперь, когда мы знаем, мы можем что-то с этим сделать.

***

После разговора с Эми я почувствовал себя увереннее. И одно было ясно: можем ли мы развеять свое сожаление или нет, мы должны помнить о том, что должны нести ответственность только за те вещи, которые находятся под нашим контролем. Думайте о своих сожалениях как об уроках, которые у вас есть возможность извлечь, а не о том, что «может быть» и «должно быть» — это только затянет вас в кроличью нору негатива.

Надеюсь, это поможет вам смириться с сожалениями.Я знаю, что на это потребуется время, но, по крайней мере, это начало.

Разница между виной, стыдом и сожалением в раннем выздоровлении (и как их преодолеть)

Когда мы принимаем решение протрезветь, мы часто смотрим прямо на обломки нашего прошлого. В глубине нашего расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, мы делаем множество выборов, которые не обязательно делать с ясной головой. Ключевой частью выздоровления является научиться любить себя и прощать себя, но иногда бывает трудно справиться с чувствами вины, стыда и сожаления.

Аарон Догерти работает консультантом по психическим расстройствам в стационаре с пациентами с двойным диагнозом. В своей работе он регулярно встречается с пациентами, которые имеют дело с переживаниями по поводу прошлого.

«Вина, стыд и сожаление — это то, что испытывают все люди, независимо от нашего статуса выздоровления или диагноза психического здоровья. Это не то, что вы можете найти в Руководстве по диагностике и статистике (DSM) ».

Ищете поддержку в преодолении трудных эмоций?

Не просто информационный бюллетень.Присоединяйтесь к сообществу из более чем 100 000 человек, которые строят жизнь без алкоголя. Кроме того, получите специальную скидку на членство.

Понимание разницы между виной, стыдом и сожалением

Эти эмоции — нормальная часть человеческого опыта, но интенсивность, с которой ощущаются вина, стыд и сожаление, часто усиливается у пациентов с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. Чтобы научиться справляться с этими эмоциями в процессе выздоровления, важно их понимать.Прежде всего, они разные, и к ним полезно подойти по-другому.

Хорошая терапия определяет вину как чувство, которое мы испытываем, когда знаем, что сделали что-то не так. Сайт далее описывает вину как «чувство сожаления или ответственности за предпринятые действия».

Напротив, на сайте стыд описывается как чувство «недостойного, плохого или неправильного». Важно понимать, что, хотя вина относится к чувству, связанному с действием, которое кто-то может предпринять, стыд относится к чувству, которое человек испытывает к себе. .Таким образом, вы можете чувствовать себя виноватым за то, что сделали с другим человеком, но стыд означает, что вы чувствуете определенное отношение к себе. Например, вам может казаться, что вы недостаточно хороши, чем бы вы ни занимались, или что вам постоянно приходится суетиться, чтобы доказать свою ценность.

Наконец, «Хорошая терапия» определяет сожаление как ощущение того, что если бы ваше прошлое поведение было другим, у вас, возможно, был бы лучший результат. Например, вы можете представить себе предыдущий разговор или взаимодействие с кем-то и задаться вопросом, может ли быть другой, более желательный результат, если бы вы сказали или сделали что-то по-другому.

Использование устойчивости для преодоления сильных эмоций

Раннее восстановление — это сложно. Это большая перемена, и чувства вины, стыда и сожаления могут усложнить ситуацию, если у вас нет инструментов, чтобы справиться с такими сильными эмоциями. Итак, как нам преодолеть вину, стыд и сожаление?

Догерти сказал: «Я думаю, что всякий раз, когда я слышу этот вопрос, первое, что приходит мне в голову, — это стойкость». Далее он объясняет, что многие люди приходят на терапию, чтобы избавиться от этих чувств, но вместо этого они могут использовать вину, стыд и сожаление в качестве внутренней мотивации для изменения и повышения устойчивости.«Это знание того, что мы делали в прошлом и что мы будем делать в будущем», — заключает он.

В своем выступлении на Ted Talk доктор Люси Хоун более глубоко исследовала идею устойчивости. Теория Хоуна состоит в том, что все живые люди имеют дело с трудными ситуациями, и что ключ к преодолению невзгод — это их преодоление. Она пришла к выводу, что это основано на «эксперименте на себе», который она провела, когда переживала горе от потери своей 12-летней дочери в результате несчастного случая. По словам Хоуна, есть три стратегии обеспечения отказоустойчивости:

1. Знать, что страдание — это часть жизни.Уловка здесь не в том, чтобы приветствовать страдания, а в том, чтобы понять, что все мы в какой-то момент пострадаем.
2. Тщательно выбирайте, на что вы направите свое внимание. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить, и отпустите то, что вы не можете изменить. Кроме того, практикуйте «поиск выгоды», чтобы находить то, за что вы можете быть благодарны.
3. Спросите себя, вредно ли ваше нынешнее поведение для вас или полезно. Например, вы просматриваете фотографии потерянного любимого человека, чтобы вспомнить произошедшее хорошее, или вы смотрите на них как на акт самобичевания?

Рассматривать эмоции как простые чувства, а не как факты

Доктор.Кристин Андерсон — лицензированный клинический психолог из Иллинойса и владелец клиники Clear Mountain Therapy. Она предлагает не наделять чувства большей властью, чем они требуют.

«Стыд — это эмоция. Я всегда говорю, что эмоции реальны, но это не факты », — сказала она. «То, что я чувствую, что со мной что-то не так или со мной что-то не так, не факт, что это так. Иногда вина — это здоровая эмоция, потому что она помогает нам жить в соответствии с нашими ценностями, но иногда она (может) не соответствовать нашим интересам.”

Теория вины Андерсона состоит в том, что она предназначена для того, чтобы поддерживать наши ценности в соответствии с нашими ценностями, но когда она раздувается, вина может трансформироваться в стыд, что нездорово.

«Я не думаю, что стыд — это эмоция, которая когда-либо дает нам полезную информацию», — объясняет Андерсон. «Это больше говорит нам о том, какими нас хочет видеть общество».

Сожаление, однако, как она объясняет, может быть полезным при правильном рассмотрении.

«Сожаление — действительно важная часть, и оно часто возникает в работе с горем, когда люди раскрывают прошлые эмоции и чувствуют сильную вину.(Люди) могут сместить это на сожаление », — сказала она, объяснив, что если кто-то теперь знает, что может чувствовать себя виноватым или раскаяться, он может сделать другой выбор в будущем.

Работа по программе выздоровления может помочь справиться с чувством вины, стыда и сожаления, но также важно обратиться за профессиональной помощью к квалифицированному врачу.

«Я пристрастен, но я думаю, что если вы рано выздоравливаете, очень полезно заняться терапией. «У зависимости определенно есть физиологический аспект и определенно много психологических [аспектов]», — сказал Андерсон.«Очень важно понимать, какие компоненты [вашей личной] истории внесли свой вклад».

Вина, стыд и сожаление, — сказала она, — это то, с чем нужно работать профессионалу. Часто встреча или группа восстановления могут быть неподходящим временем или местом для обработки этих эмоций.

* * *

Знайте, что весь спектр эмоций предназначен для переживания. Чувства — это дар трезвой жизни, но иногда они могут быть подавляющими, особенно те, которые считаются «негативными», например, чувство вины и сожаления.