Эмпатия у детей: что это такое, её механизмы и уровни сопереживания другому

Что такое эмпатия

Эмпатией называется способность считывать эмоциональное состояние другого человека и соизмерять его с собственными мыслями и поступками.

В нейрофизиологических механизмах эмпатии участвуют зеркальные нейроны. Приматов эти клетки заставляют повторять друг за другом одни и те же действия (обезьянничать), а людей — смеяться над книгами, плакать над фильмами, заводить друзей.

Не стоит путать эмпатию с состраданием — её можно проявлять не только к негативным эмоциям. Эмпатия — это осознанный отклик на чувства собеседника; на высших уровнях — без «примеривания» чужих ощущений на себя.

Шкала эмпатии

Развитие эмпатии начинается с рождения. Когда младенец видит улыбку мамы, бессознательно улыбнётся ей в ответ (обезьянничает). Немного подросший малыш начинает считывать чувства взрослых по движениям, мимике, словам. Если папа нахмурился, значит, ему грустно, его нужно обнять, если брат покраснел, значит, он злится, лучше отойти в сторонку.

Дальше в развитие эмпатии включаются социальные факторы, и в связи с этим способность к ней может снижаться. Например, жители мегаполисов считаются менее восприимчивыми к людям, чем провинциалы. Горожанин может легко пройти мимо лежащего на земле человека, в то время как сельский житель обязательно поинтересуется, что случилось.

Диапазон проявления эмпатии варьируется достаточно широко: от лёгкого эмоционального отклика до полного погружения во внутренний мир собеседника. Выделяются следующие уровни:

1. Низкий уровень эмпатии. Основан исключительно на работе зеркальных нейронов. Просто считывание невербальных сигналов и сопоставление их с тем, что видел раньше.
2. Средний уровень эмпатии. Хочется понять человека, выяснить причину его переживаний, выслушать предысторию. Проявляется умение ставить себя на место собеседника.
3. Высший уровень эмпатии. Способность быстрого считывания новых людей без перетаскивания их проблем на себя. Рациональный анализ эмоционального состояния человека, позволяющий оказывать ему реальную помощь.

Как развить эмпатию

Поколение Z (родившиеся после миллениума) не мыслит себя без гаджетов. Нашим детям проще написать, чем позвонить. При этом по оценкам социологов, начиная с 2000 года в обществе наблюдаться резкий спад эмпатии.

Интернет вытесняет реальное общение из повседневной жизни. В Сети чувства прячутся за эмодзи. Подрастающему поколению всё труднее понимать других людей и проявлять к ним участие.  

Для развития эмпатии существуют специальные упражнения. Вот несколько из них:

1. Эмоциональный словарь. Предложите ребёнку завести блокнот и записывать туда свои эмоции и ощущения. Просто фиксировать, не пытаясь озаглавить. Придумывать названия и классифицировать вы будете вместе. Удивительно, но психологи насчитывают от 200 до 500 эмоциональных состояний, в то время как обыватель с ходу может назвать не больше двух десятков. По мере пополнения словаря, вы и ваш ребёнок поймёте, насколько разнообразна палитра чувств человека, и сможете использовать её в общении.    
2. Составление предложений. К этому приёму часто прибегают на занятиях по эмоциональному интеллекту в «Домашней школе Фоксфорда». Когда ребёнок испытывает какую-нибудь сильную эмоцию (гнев, восторг, изумление), предложите ему закончить фразу: «Я чувствую …, потому что…». Проговаривание своих чувств способствует их анализу и приучает внимательнее относиться к ощущениям других.
3. Перестановка ролей. Элементарное проявление эмпатии — поставить себя на место другого человека. Составьте с ребёнком список людей, в которых он хотел бы перевоплотиться. Это могут быть как известные личности, так и люди из ближнего круга. Например, предложите ребёнку представить себя в роли соседского мальчишки, с которым он на днях повздорил. Затем попросите его ответить на ряд вопросов от имени его персонажа. Например: как тебя зовут, сколько тебе лет, чем ты увлекаешься, что ты больше всего любишь, что тебя огорчает и так далее. Обсудите с ребёнком его ответы.

Эмпатия и социализация

Хоумскулеры обычно получают более качественное общение, чем обычные школьники. Они не являются «узниками» класса и чаще всего контактируют с теми ребятами, с которыми им интересно.

При этом некоторые дети на семейном обучении могут испытывать трудности в установлении первичного контакта и поддержании диалога. Как правило, из-за банальной нехватки опыта.

Источник: freepik.com / @master1305
‍

Развитие эмпатии может восполнить этот пробел. Чем лучше ребёнок разбирается в своих и чужих эмоциях, тем ему проще сделать первый шаг. Дети-эмпаты без труда находят друзей и гораздо меньше прячутся в социальных сетях.

Попробуйте время от времени проделывать со своим ребёнком описанные выше или другие упражнения на эмпатию, и вы увидите, что его отношения со сверстниками и взрослыми станут складываются гораздо проще.

Вес всего мира: как эмпатия может навредить работе и жизни

Способность понимать чувства и настроение других — талант, присущий всем людям. Но у некоторых он приближается к критичной отметке: когда умение понимать другого, такое полезное в бизнесе, может выступить против тебя самого. С какими проблемами сталкивается тонко чувствующие люди и как их решить?

Ставят во главу угла отношения, а не результат

Эмпатам очень сложно давать негативную обратную связь подчиненным и высказывать (даже обоснованные) претензии по работе, свое недовольство результатом. К тому же из-за своей чувствительности к другим людям они часто учитывают «специфику» конкретной ситуации для конкретного человека и делают много исключений из правил. А это может восприниматься коллективом как непоследовательность или несправедливость.

Что делать: можете воспользоваться приемом «настройка громкости»: представьте свою способность к эмпатии в виде устройства, которое позволяет ощущать чужие эмоции, визуализируйте ее как механизм. Есть низкая громкость, есть высокая. Ответьте себе, с кем вы готовы выворачивать эту рукоятку на максимум — семья, супруг, дети, друзья. А где достаточно средней громкости, где минимума? В каких ситуациях на работе вы готовы на максимальную громкость своей эмпатии, в каких — на минимальную?

Реклама на Forbes

Принимают и не обременяют

Как правило, сверхэмпатичные люди — надежные помощники и наставники, к ним приходят с проблемами и сложностями подчиненные и коллеги. Но сами они очень редко когда обременяют других своими переживаниями. Получается замкнутый круг: эмпат принимает негатив других, помогает и сопереживает, но сам не может попросить о помощи, поддержке. Этот дисбаланс приводит к эмоциональному выгоранию.

А неумение защититься вызывает со стороны менее совестливых коллег желание воспользоваться щедростью и добротой эмпата. Для него это оборачивается тем, что его временем и силами начинают пользоваться окружающие: и начальник, и коллеги. Его используют, и как умный человек эмпат это не может не понимать, а вот «выходить» из этих ситуаций ему сложно.

Что делать: внутренне признать свою уязвимость и ранимость. Понять, что силы не безграничны и важно заботиться о себе. Как говорится, надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка, коллегу, подчиненного. Она поможет не контактировать напрямую с чужими эмоциями, а переживать их «со стороны».

Копаются в себе

Подсознательная привычка винить себя в сложностях и проблемах других приводит к непродуктивному самокопанию, необъективному самообвинению. Страдает самооценка и уверенность в себе. В излишней самокритике есть и более серьезные последствия. Например, специалист по лидерству, профессор международной бизнес-школы INSEAD Эрминия Ибарра утверждает, что излишняя склонность к самокопанию и самоедству держит человека в прошлом, не давая двигаться вперед.

Она не отрицает, что самоанализ в жизни нужен. Но он вреден, если входит в привычку или когда вы пробуете себя в новой роли, на новом поприще. Люди зацикливаются на своих минусах, внушают себе, что «это не для меня», чувствуют себя виноватыми в неудачах, а это мешает достичь успеха в любом деле, особенно новом. Профессор Ибарра считает, что это беда 50% менеджеров.

Что делать: стараться быть объективным. Если вы испытываете сомнение, попробуйте отстраниться от чувств и использовать логическое мышление. Запишите ситуацию на лист бумаги, дайте ей сухую оценку: действительно ли вы виноваты в своей неудаче? Могли ли вы что-то сделать, чтобы предотвратить неприятную ситуацию? Даже если вы поймете, что вина за случившееся действительно лежит на вас, спокойно относитесь к этому. Признайте: «Да, это моя ошибка», и сосредоточьтесь на том, как исправить последствия и не допустить подобных проблем в будущем. Умение прощать себе ошибки — важная зона развития для эмпата.

Пренебрегают собой

Эмпат может тратить слишком много времени на других, забывая о себе. У себя он оказывается не в фокусе внимания — плохо понимает свои истинные желания в карьере, мотивы принятия решений, эмоции. В итоге может потерять свой смысл, ценность, себя. Такой человек может даже не задавать себе вопрос: а мне это зачем (например, новый проект, вызов на работе)? Или не знать на него ответ.

Что делать: тренировать свое «нет» и устраивать информационный детокс, чтобы прислушаться к себе. Для начала определите, в каких темах на работе вы собой жертвуете против своей воли, и начинайте восстанавливать границы. Будьте готовы к тому, что вначале это будет вызывать много удивления и непонимания у коллег. Будьте искренни, но тверды. Привыкнут и адаптируются. Параллельно устройте детокс от интернета, ТВ и других средств массовой информации, а также от контактов с другими людьми. Расслабляйтесь и успокаивайтесь, прислушивайтесь к себе.

Чувствительны к контексту

Сверхэмпатичные люди очень чувствительны к контексту: коллега на меня не так посмотрел, руководитель подумал про меня что-то не то. Подобный анализ информации может занимать много времени и сил. А если коллектив токсичный и концентрация негативных эмоций очень высокая — можно потерять способность объективно оценивать ситуацию, работоспособность и в конечном итоге получить весь букет психосоматических заболеваний: от плохого сна до переедания и высокого давления.

Что делать: восстанавливаться. В этом совете есть важный момент: нужно находить время не для семьи, а для себя самого. Делать то, что вас максимально восстанавливает: валяться с книжкой на диване, смотреть сериалы, гулять, уезжать одному в поездку. Быть одному столько, сколько нужно. И до тех пор, пока не появятся новые силы сопереживать и поддерживать других не в ущерб себе и результату.

Темная сторона эмпатии. Почему сопереживание само по себе не делает лучше ни нас, ни окружающий мир

После инсульта 49-летний мужчина из Бразилии сильно изменился. Он стал добрым и щедрым — даже слишком щедрым. Встретив на улице бездомных детей, он отдавал им все свои деньги. Он оставил работу в офисе и открыл фирму по продаже домашней картошки фри. Бизнес провалился: большую часть еды мужчина раздавал бесплатно. Только благодаря пристальному вниманию жены семья не погрузилась в долги.

Оказалось, что после инсульта у мужчины была повреждена часть мозга, которая отвечает за контроль над эмоциями и принятие решений. Он чувствовал желание помочь — и тут же приступал к делу, не принимая во внимание другие факторы.

Способность к сопереживанию не случайно считается добродетелью. Без эмпатии мы не смогли бы выйти за рамки своего «я», понимать чужие эмоции, создавать доверительные и близкие отношения.

А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение и подталкивает к несправедливым поступкам. Руководствуясь самыми благородными чувствами, мы часто причиняем зло не только себе, но и другим людям.

Против эмпатии

Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии», даже некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят. Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун, «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять». И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.

Психологи выделяют три основных вида эмпатии:

• Эмоциональная эмпатия — способность переживать те же чувства и эмоции, что и другой человек. Возникает еще в младенческом возрасте: когда плачет один ребенок, начинает плакать другой.
• Когнитивная эмпатия — способность поставить себя на место другого человека и понять, как он думает. Это интеллектуальный процесс, который уже далек от непроизвольной реакции.
• Эмпатическая забота — способность, которая побуждает заботиться о других людях и оказывать им помощь.

Пола Блума и некоторых его коллег больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты — люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике всё гораздо сложнее.

В крупном исследовании ученые из университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии.

Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие сопереживания, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.

Даже среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. Люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.

Эмпатия не защищает от агрессии — именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне», — пишет Пол Блум.

«Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах — белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреев-педофилов».

Мы сочувствуем «своим» — и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим». Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.

Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока. При сканировании мозга было заметно, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, а в других случаях эмпатическая реакция подавляется. Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.

Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми — часто всё происходит ровно наоборот.

Когда сострадания слишком много

Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди и специалисты помогающих профессий — медсестры, врачи и психотерапевты.

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость». Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание — чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни.

Исследования медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств.

Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон. «Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», — утверждает он. Но запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг — обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях — нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.

Однажды в Непале молодая женщина по имени Сита пришла ко мне на консультацию. Ее сестра только что покончила с собой. Ей не давала покоя вина за то, что она не смогла этого предотвратить. Не в силах на чем-то сосредоточиться, она плакала целыми днями, а когда слезы закончились, погрузилась в оцепенение.

Во время одной из наших сессий она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: «Вы знаете, каково это — потерять сестру? Я этого не переживу. С тех пор как я родилась, мы жили в одной спальне, мы всё делали вместе. Я не смогла удержать ее».

Ее страдание было таким интенсивным, что застигло меня врасплох. Я вспомнил о самоубийстве своего шестнадцатилетнего двоюродного брата. Мне пришлось приложить огромные усилия, чтобы взять себя в руки и не разрыдаться. Глубина эмоционального резонанса совершенно меня поразила. Но я знал, что, если я заплачу вместе с Ситой, то не смогу ей помочь.

Мне удалось успокоиться и перестать думать о своем колотящемся сердце, о своих глазах, затуманенных слезами, и подавить воспоминание о своем брате. Наконец, когда накал эмоций ушел, я сказал Сите: «Я понимаю твое горе. Я действительно тебя понимаю. Но ты не одинока. Я тоже потерял двоюродного брата почти в том же возрасте, что и ты. Я знаю, как это тяжело. Но я понял и принял тот факт, что я никак не мог этому помешать. Это не моя вина. Эту боль можно преодолеть».

Она вдруг подняла голову и посмотрела прямо в мои глаза, чтобы увидеть, говорю ли я правду. К моему большому удивлению, она встала и обняла меня, пробормотав: «Я попробую. Спасибо».

Из книги Матьё Рикара «Altruism: The Power of Compassion to Change Yourself and the World»

От эмпатии — к рациональному состраданию

Матьё Рикара называют «самым счастливым человеком на земле». Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.

В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», — признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на ощущениях любви и заботы.

Вместо того чтобы просто отражать боль другого человека, медитация любви и сострадания активировала совершенно другие участки мозга.

Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила это исследование на 60 добровольцах, которые не были монахами. В первой груп­пе участники развивали чувство эмпатии к окру­жающим, а во второй — практиковали медитацию любви и сострадания.

Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций — разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. Медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.

Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи.

Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.

Так, в исследовании Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке по имени Шери Саммерс со смертельной болезнью — она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем участникам предложили переместить девочку в начало очереди. Когда их просто спросили, стоит ли это сделать, они отказались — ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но если участников сначала просили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей. Сочувствие оказалось сильнее справедливости.

«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», — пишет Оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл. Трезвый расчет, а не сопереживание — вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.

Эмоции — плохой помощник в исполнении альтруистических порывов. Иногда благородные намерения наносят огромный вред.

Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы. Гиперопекающие родители воспитывают детей-невротиков, которые неспособны ко взрослой жизни. Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.

Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех. Но хотя у эмпатии есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от нее целиком.

После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно современным теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.

До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось — он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу.

Эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.

Важно помнить, что эмпатия — это средство, а не самоцель.

Как пишет Лесли Джеймисон, «опасность эмпатии не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо». Эмпатия — мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.

Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.

Связь между эмпатией и шизофренией объяснили генетически

Baron-Cohen et al. / Nature Translational Psychiatry 2018

Вариативность в способности к эмпатии объясняется генетической предрасположенностью к некоторым психическим состояниям, в том числе к шизофрении. Это выяснила группа ученых из Великобритании и Дании в ходе исследования на генетическом материале около 46 тысяч участников проекта 23andMe. Статья опубликована в журнале Nature Translational Psychiatry.

Становление эмпатии в основном связывают с ранними этапами развития: способность определять чувства другого человека и соответствующе на них реагировать во многом зависит от воспитания и социального взаимодействия в детском возрасте. Тем не менее, различия в эмпатии зависят не только от внешних факторов: например, способность к сопереживанию у женщин выше, чем у мужчин. Кроме того, разную способность к эмпатии также связывают с наличием различных психических заболеваний и расстройств: при аутизме, например, способность к понимаю состояния другого человека ослабевает, в то время как способность к оказанию эмоциональной поддержки (еще одна важная составляющая эмпатии — аффективная) задета меньше.

Именно вовлеченность этих факторов в индивидуальную способность к эмпатии позволило ученым вынести предположение о том, что ее развитие может быть обусловлено биологически, а именно — фенотипически, то есть зависеть от генетических вариаций. Для того, чтобы изучить это, ученые под руководством Саймона Барона-Коэна (Simon Baron-Cohen) из Кэмбриджского университета провели полногеномный поиск ассоциаций на генетическом материале 46861 европейца: 24543 женщин и 22318 мужчин. 

Показатель способности к эмпатии сообщался участниками лично с помощью небольшого опросника, состоящего из описания 60 ситуаций: по результатам этого опроса участникам присваивался балл от 0 до 80, где бóльший балл связан с большей способности к проявлению эмпатии. 

Ученые обнаружили один генетический маркер, объясняющий вариативность в способности к эмпатии вне зависимости от пола: однонуклеотидный полиморфизм интрона кодирующего белок гена TMEM132C. Кроме того, исследователи также выяснили, что значимые различия в генетических вариациях между мужчинами и женщинами с разными показателями по шкале эмпатии отсутствуют: при этом показатели женщин по этой шкале были значительно выше, чем у мужчин. По мнению ученых, это указывает на то, что фенотипические различия в способности к эмпатии между представителями двух полов объясняются факторами окружающей среды, а не генетически.

Авторы затем изучили связь между различиями в показателях шкалы эмпатии с генетическими маркерами психологических качеств и психиатрических состояний. Так, оказалось, что вариативность в способности к эмпатии отрицательно коррелирует с аутизмом, а положительно — с предрасположенностью к развитию шизофрении, анорексии, а также с повышенной экстраверсией.

Коэффициент корреляции (по вертикали) для зависимости между психическими состояниями и результатами опроса на эмпатию

Baron-Cohen et al. / Nature Translational Psychiatry 2018

Таким образом, ученым не только впервые удалось обнаружить генетические маркеры, отвечающие за вариативность в способности к эмпатии, но, что более важно, — показать связь эмпатии с предрасположенностью к развитию психических заболеваний и состояний на генетическим уровне. В будущем, по мнению ученых, это может помочь не только в лучшем понимании связи между способностью сопереживать и психикой человека, но также и использоваться в диагностике.

От способности к эмпатии также зависит и индивидуальная способность к проявлению просоциального поведения. Недавно ученые показали, что к нему также больше предрасположены женщины: система вознаграждения их головного мозга в ответ на помощь другим активируется сильнее, чем у мужчин.

Елизавета Ивтушок

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий | Психолог Соловьева Лариса

Все ли эмпаты тревожны? И обладает ли эмпатией тревожный человек?

На эти сложные вопросы вы получите ответ в этой статье.

Понятие эмпатия вошло в нашу жизнь достаточно недавно. Способность чувствовать то, что чувствует другой человек.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

Думаю, с эмпатией сталкивались все. Мы грустим и сопереживаем другим людям, когда у них сложный период. Мы чувствуем их грусть и печаль и нам хочется их поддержать. Вот такая интересная эмпатия. Проблемы у другого человека, а мы грустим так же как и он, тревожимся за него.

Но всегда ли тревога и эмпатия тождественны?

Ко мне недавно обратилась клиентка. Она долго убеждала меня что у нее высокая степень эмпатии, и это мешает ей жить. Потому что она чувствует все негативные эмоции, которые чувствуют люди, с которыми она общается. Такая особенность лишает ее сил, вызывает головную боль. Иногда клиентка не могла определить, где ее чувства, а где чувства собеседник.

Клиентке хочет бежать от людей. Закрыться в своем мире и никого не видеть и не слышать. И ничего удивительного. Когда общение приводит к болезненному опустошению, то тут уже не до дружеских бесед.

Но действительно ли виновата эмпатия?

И в таких ситуациях следует говорить не об эмпатии а о высокой тревожности.

Да, тревожные люди обладают более высокой способностью к эмпатии.

Но эмпатия понятие более широкое.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

И включает в себя не только негативные эмоции, но и положительные.

Когда эмпатичная мама смотрит на своего малыша, беззаботно играющего в кроватке, она чувствует радостные эмоции, как и ее малыш, в момент счастливого узнавания мира.

Тревожная мама, наблюдая за это милой картинкой постепенно начинает погружаться в тревожное состояние по поводу будущего малыша, своих воспоминаний и просмотренных грустных телепередач.

Тревожный человек, как мощный пылесос, втягивает в себя весь негатив мира. При желании всегда можно найти в мире негатив. (А при желании и позитив)

1. Эмпатируют не только к отрицательным, но и к положительным эмоциям. Не только грустят, но и радуются за других. Им передается и положительный, позитивный настрой другого человека.

Тревожный человек видит только темное и страшное. Чужая радость не отражается в его душе и не поднимает настроение. Акцент на негатив. Так уж устроен тревожный человек.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

2. Эмпат умеет отличить и отделить чужую эмоцию от своей. Он понимает, что другому человеку плохо. Но у эмпата может быть все хорошо. И чужие проблемы не могут повлиять на его жизнь. Если только она сам этого не допустит.

Тревожный человек будоражит свои старые раны. Он переживает не чужие эмоции, а свои, из прошлого. Еще и еще раз. Схожие ситуацию, схожие события. Темное и липкое, не залеченное и исковерканное. Они уже не способны понять, чувствуют ли они свою печаль, или другого человека. В жизни у него все хорошо. Но жить хорошо почему-то не получается. Потому что постоянная тревога давит и пугает.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

3. Эмпат не болеет от чужих эмоций. У него не болит голова и не сводит желудок после беседы с человеком у которого сложности в жизни. Тревожный человек настолько вовлекается в чужую жизнь, что начинает «болеть» за другого, испытывать физические страдания.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

4. Эмпат может частично терять энергию, но всегда знает, как остановиться в нужный момент. И сочувствуя, поддерживая и помогая другим людям-не истощится. Он умеет поставить границы, которые защитят его от чужого. Нельзя смешивать. Эмпаты понимают, что могут помочь, только если немного отстранены от другого человека. Если бы эмпатичные врачи всегда сливались с пациентами в их душевных переживаниях, то они никогда бы не смогли оказать помощь.

Тревожные личности не умеют просто отстраняться. Они теряют очень много сил в общении. И обессилев, они знают только один способ помочь себе в таких ситуациях. Полностью отказаться от контакта с людьми, которые находятся в тяжелом состоянии. Уход-это их спасение. Им бы себя сохранить. Тут не до помощи другому. Иначе они достгнут полного эмоционально истощения.

5. Качества жизни эмпатачиного человека не меняется от наличия у него данной способности.

Тогда как тревожный человек не может жить полноценно, перегрузившись чужими эмоциями. Тревожность мешает сконцентрировать на своей жизни.

Эмпатия и высокая тревожность. 5 важных отличий

Эмпатия и тревожность не тождественны. Тревожность мешает нормальному общению и полноценной жизни. И чем быстрее вы научитесь справляться с тревогой, тем лучше. Существуют очень простые и действенные способы. Такие как медитация, дыхательная гимнастика, оздоровительные практики.

Мы все получаем душевные травмы. Время может их залечить. Но если этого не происходит-то будет правильно обратиться к психологу. Научится справляться с тревогами возможно.

© Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Почта [email protected]

WhatsApp/Viber +79622053564

Фото с сайта

Как работает эмпатия с точки зрения науки

Типы сочувствия

Эмпатия, сочувствие, отзывчивость, участливость, имитация, «заражение» эмоциональным состоянием, «заражение» сенсомоторным состоянием, понимание точки зрения других людей, обеспокоенность, жалость… Если начать с терминологии, то немедленно поднимутся перебранки по поводу определений, используя которые мы описываем, каким именно способом резонируем с несчастьями других людей (сюда же входит вопрос, что означает отсутствие такого резонанса — радость от несчастья другого или просто индифферентность).

Поэтому начнём, за неимением лучшего слова, с «примитивной» версии отклика на чужую боль. Данный отклик представляет собой так называемое «заражение» сенсомоторным состоянием: вы видите, как кому-то колют иголкой руку, и в вашей сенсорной коре, куда приходят сигналы от вашей собственной руки, возникает соответствующее воображаемое ощущение. Возможно, при этом активируется и моторная кора, вследствие чего ваша рука непроизвольно дёргается. Или вы смотрите выступление канатоходца, и при этом руки сами собой поднимаются в стороны, удерживая равновесие. Или кто-то рядом заходится в кашле — и мышцы вашего горла тоже начинают сокращаться.

В более явном виде подражательную моторику можно наблюдать при простой имитации. Или при «заражении» эмоциональным состоянием — когда ребёнок начинает плакать, потому что рядом заплакал другой малыш, или когда человека целиком захватывает буйство беснующейся толпы.

Иллюстрация: издательство «Альпина Нон-фикшн»

Воспринять внутренне чужое состояние можно по-разному. Можно пожалеть человека, которому больно, […]: подобная принижающая жалость означает, что данного человека вы отнесли в разряд высокой теплоты / низкой компетентности. И каждому известен из повседневного опыта смысл слова «сочувствие». («Да, я сочувствую вашему положению, но…»). То есть в принципе вы располагаете кое-какими средствами для облегчения страданий собеседника, но предпочитаете придержать их.

Далее. У нас есть слова для обозначения того, насколько этот резонанс с чужим состоянием имеет отношение к эмоциям, а насколько — к разуму . В этом смысле «сочувствие» означает, что вы чувствуете жалость по поводу чьей-то боли, но не понимаете боль. В противоположность этому «эмпатия » содержит когнитивный компонент понимания причин, вызвавших чью-то боль, ставит нас на место другого человека, мы переживаем болезненные события вместе.

Ещё есть разница в том, в какой форме ваши собственные чувства сообразуются с чужими горестями. При эмоционально отвлеченной форме в виде сочувствия мы испытываем жалость к человеку, к тому, что ему больно. Но можно ощутить более саднящее чувство, замещающее, как будто это ваша личная, собственная боль. А есть, наоборот, более когнитивно дистанцированное ощущение — понимание, как воспринимает боль страдалец, но не вы. Состояние «будто это моя личная боль» чревато такой остротой переживаний, что человека в первую очередь будет заботить, как справиться с ними, а уже потом он вспомнит о неприятностях другого, из-за которых так переживает. […]

Эмоциональная сторона эмпатии

Когда начинаешь вникать в суть эмпатии, то выясняется, что все нейробиологические пути проходят через переднюю поясную кору (ППК). По итогам экспериментов ^{с нейросканированием, в ходе которых испытуемые чувствовали чужую боль, эта часть лобной коры оказалась примадонной нейробиологии эмпатии.}

С учётом известных классических функций ППК у млекопитающих, её связь с эмпатией оказалась неожиданной. Вот эти функции:

• Обработка информации от внутренних органов. Мозг получает сенсорную информацию не только извне, но и изнутри, от внутренних органов — мышц, пересохшего рта, взбунтовавшегося кишечника. Если сердце колотится и эмоции от этого чудесным образом становятся более острыми — благодарите ППК. Она буквально превращает «нутряное чувство» в интуицию, потому что это самое «нутряное чувство» влияет на работу лобной коры. И главный тип внутренней информации, на который реагирует ППК, — это боль.
• Отслеживание конфликтов. ППК реагирует на конфликтные чувства, когда полученное не совпадает с ожидаемым. Если, выполняя какое-то действие, вы рассчитываете на определенный результат, а он другой, то ППК настораживается. При этом реакция ППК будет асимметричной: пусть за известное действие вы получили три конфетки вместо обещанных двух — ППК в ответ приободрится. Но если вы получите одну, то ППК переполошится как сумасшедшая. Про ППК можно сказать словами Кевина Окснера и его коллег из Колумбийского университета: «Это тревожный звоночек на все случаи жизни, когда по ходу действия что-то идёт вкривь». […]

Глядя с этой позиции, создаётся впечатление, что ППК в основном занимается делами личными, её здорово интересует ваше собственное благо. Потому удивительно появление на её кухне эмпатии. Тем не менее по результатам многочисленных исследований выходит, что, какую боль ни взять (укол пальца, грустное лицо, рассказ о чьих-нибудь несчастьях — то, что вызывает эмпатию), обязательно возбуждается ^{ППК. И даже больше — у наблюдателя тем больше возбуждается ППК, чем больше страданий испытывает человек, вызывающий эмпатию. ППК играет главную роль, когда нужно делом облегчить переживания другого. […]}

«Ой, больно!» — это наикратчайший путь не повторять ошибок, какими бы они ни были.

Но ещё полезнее, как это часто бывает, подмечать несчастья других: «Ему стало ужасно больно, я лучше поостерегусь делать то же самое». ППК оказывается среди важнейших инструментов, когда страху и избеганию опасности обучаются с помощью простого наблюдения. Переход от «у него всё не складывается» к «я, пожалуй, не стану так делать» требует определенной вспомогательной ступени, чего-то вроде индуцированного представления «Я»: «Я, как и он, не буду в восторге от подобной ситуации».

Иллюстрация: издательство «Альпина Нон-фикшн»

Почувствовать боль другого человека — средство куда более действенное, чем просто знать про боль другого человека. Так что для ППК самым важным остается своё личное, горести других заботят её, но лишь постольку-поскольку. […]

Рациональная сторона эмпатии

[…] Возникает необходимость приплюсовать к ситуации причинность и намеренность действий, и тут подключаются дополнительные когнитивные контуры: «Ага, у него ужасно болит голова, и это потому, что он работает на ферме, где всё поливают пестицидами… Или, может, они с приятелем вчера здорово перебрали?», «У этого человека СПИД, он что, наркоман? Или ему перелили инфицированную кровь?» (в последнем случае ППК активируется у людей сильнее).

Примерно таков ход мысли шимпанзе, идущего утешать невинную жертву агрессии, а не агрессора. […] У детей более выраженный когнитивный профиль активации появляется в том возрасте, когда они начинают различать боль «самонанесённую» и причинённую другим человеком. По словам Жана Десети, изучавшего данный вопрос, это говорит о том, что «активация эмпатии на ранних стадиях обработки информации модерируется сложившимися отношениями с другим человеком». Иначе говоря, когнитивные процессы служат привратником, решающим, достойно ли эмпатии то или иное несчастье.

Безусловно, когнитивной задачей будет ощущение чужой эмоциональной боли — как менее очевидной, чем физическая; тут заметно более активное участие дорсомедиальной префронтальной коры (ПФК). Точно то же самое происходит, когда чужая боль наблюдается не вживую, а абстрактно — на дисплее загорается точка, когда человеку колют иголкой руку.

Резонанс с чужой болью также становится когнитивной задачей, когда речь идет о переживании, которое человек сам никогда не испытывал.

«Пожалуй, я думаю, что понимаю, как расстроен этот военный лидер, — он упустил шанс покомандовать этнической зачисткой деревни; у меня нечто похожее было, когда я в детском саду продул выборы в президенты клуба “добрых дел”». Здесь требуется уже умственное усилие: «Думаю, что понимаю…».

Так, в одном исследовании испытуемые обсуждали пациентов с неврологическими проблемами, при этом участникам обсуждения тип неврологических болей этих пациентов не был знаком. В данном случае пробуждение чувства эмпатии потребовало ^{более сильной работы лобной коры, чем при обсуждении известных им болей.}

Иллюстрация: издательство «Альпина Нон-фикшн»

Когда нас просят посочувствовать человеку, которого мы не любим или морально осуждаем, то у нас в голове разыгрывается настоящая битва — ведь боль ненавистного не только не активирует ППК, она ещё вызывает возбуждение в мезолимбической системе награды. Поэтому задача поставить себя на их место и почувствовать их страдания (не для того, чтобы позлорадствовать) становится настоящим когнитивным испытанием ^{, даже отдалённо не напоминающим врождённый автоматизм.}

И вероятно, наиболее сильно эти нейронные пути активируются, когда требуется перейти от состояния «как бы я чувствовал себя на его месте» к состоянию «как он себя сейчас чувствует на своём месте». Поэтому если человека просят сконцентрироваться на точке зрения постороннего, то активируется не только височно-теменной узел (ВТУ), но и лобная кора ^{, она спускает вниз команду: «Прекрати думать о себе!».}

[…] Когда речь идет об эмпатии, совершенно не нужно разделять «разум » и «чувства», это надуманное разделение. И то и другое необходимо, «разум» и «чувства» уравновешивают друг друга, образуя непрерывный континуум, и на «разумном» конце совершается тяжёлая работа, когда различия между страдальцем и наблюдателем изначально затушёвывают сходство. […]

Что всё это значит на практике

Нет никакой гарантии, что состояние эмпатии приведёт к участию. Одну из причин весьма блестяще уловила писательница Лесли Джемисон: «[Эмпатия] также несёт в себе опасное чувство исполненности — если что-то чувствуешь, значит, что-то делаешь. Соблазнительно думать, что сочувствие чьей-то боли само по себе является нравственным. И беда эмпатии вовсе не в том, что из-за неё чувствуешь себя безобразно, а в том, что, напротив, чувствуешь себя хорошо и добродетельно, а это, в свою очередь, заставляет нас видеть в эмпатии нечто самодостаточное, тогда как она лишь часть процесса, его катализатор».

В такой ситуации слова «я чувствую твою боль» становятся современным эквивалентом бесполезных формально-бюрократических выражений типа «сочувствую вашему положению, но…». И более того — они настолько далеки от действий, что даже не требуют предлога «но», который в принципе подразумевает: «Я ничего не могу/не буду делать». Если чьё-то страдание признается достоверным, то от этого оно только обостряется; лучше попытаться его облегчить. […]

С биологической базой тут всё ясно. Вот мы стали свидетелями того, как некий человек мучается от боли. Предположим, что перед этим нас попросили представить себя на его месте (взгляд изнутри). В итоге у нас активируются и миндалина, и ППК, и зона островка; а кроме того, мы сообщаем о повышении уровня тревожности и стресса. А если просят представить не себя на чьём-то месте, а ощущения другого человека (взгляд извне), то активация этих участков мозга и сила переживаний снижаются.

И чем сильнее первый настрой, тем вероятнее, что человек постарается уменьшить собственный стресс, будет, так сказать, отводить глаза.

И эту дихотомию действие / бездействие можно предсказать изумительно легко. Поставим наблюдателя перед страдающим от боли. Если его, наблюдателя, сердечный ритм ускорится — что является индикатором тревожности, возбужденности миндалины, — то он вряд ли станет действовать ^{в пользу страдальца и вряд ли совершит просоциальный поступок. А у тех, кто такой поступок совершит, сердечный ритм при виде страданий другого замедлится; они могут слышать нужды окружающих, а не только горячечный стук у себя в груди.}

Получается, что если я при виде чужих страданий начну сам страдать, то первой моей заботой окажусь именно я, а не настоящий страдалец. И с любым человеком так будет. Мы уже видели это прежде, когда обсуждали, что случается, если увеличить когнитивную нагрузку, — люди ведут себя менее благожелательно по отношению к чужакам. Аналогичным образом если человек голоден, то он менее склонен к щедрости — с чего бы мне думать о чужом желудке, коль у меня самого в животе урчит. И если человеку дать почувствовать себя изгоем, то он станет менее сострадательным и великодушным. […]

Другими словами, эмпатия скорее приведёт к действиям, если отстраниться от страдающего, увеличить дистанцию.

[…] Да, мы начинаем действовать не из-за того, что ощущаем боль страданий другого, — в этом сценарии человек скорее сбежит, чем поможет. Отстранённость, нацеленная на помощь, может показаться хорошим способом — наверное, было бы неплохо обдумать всё медленно и тщательно для принятия взвешенного альтруистического решения? Но тут нас поджидает тревожное обстоятельство: раздумья с лёгкостью приведут к наиболее простому и удобному заключению — это не мои проблемы. Поэтому в совершении великодушного поступка не помогут ни горячее (лимбически-регулируемое) сердце, ни холодные рассуждения лобной коры. Для этого требуются внутренние, доведенные до автоматизма умения: писать в горшок, кататься на велосипеде, говорить правду, помогать попавшим в беду.

Подробнее об эмпатии, а также других особенностях нашего мозга и поведения читайте в книге Роберта Сапольски «Биология добра и зла».

Купить книгу

Читайте также 🧐

что такое эмпатия и можно ли без нее быть хорошим человеком – Дарья Варламова – Как жить – Материалы сайта – Сноб

Еще недавно многие научно-популярные статьи превозносили зеркальные нейроны: они были открыты в начале 1990-х годов и отвечают за способность распознавать чужие действия и ощущения, представляя себя на месте других. Зеркальным нейронам начали приписывать всевозможные добродетели — озвучивались точки зрения, что без них не было бы ни героических самопожертвований, ни языка, ни, возможно, цивилизации. При более глубоком погружении в тему оказывается, что все не так просто: пока что было убедительно доказано только то, что такие нейроны существуют у макак, про человека же, несмотря на многочисленные косвенные подтверждения, ничего наверняка не известно. Поскольку засовывать микроэлектроды в человеческий мозг чисто ради эксперимента научная этика запрещает, самые точные данные поставляет магнитно-резонансная томография. Действительно, в нашем мозгу тоже есть зоны, которые одинаково включаются и когда мы, например, сами танцуем (падаем, едим, целуемся  — что угодно), и когда мы наблюдаем за чужим танцем. Логично предположить, что именно они и дают возможность эмоционально «влезать в шкуру» другого человека. Но насколько эти механизмы близки к зеркальным нейронам макак и в какой степени они могут распространяться на тонкие ощущения, все еще не очень понятно — на эту тему до сих пор ведутся споры.

В любом случае, зеркальное отражение эмоций — не единственный вариант эмпатии и даже не самый точный. Конечно, оно помогает безошибочно понять чувства человека, ударившего по пальцу молотком, но уже с душевной болью, как, впрочем, и с радостью, есть нюансы — несложно в целом считать по лицу, позе и жестам ближнего, что ему плохо, но, как известно, каждая несчастная семья несчастна по-своему, и по какой причине мучается конкретный индивид, так просто не разберешь. Для этого страдальца придется расспросить и достроить картину, смоделировав собственное участие в расстроившей его ситуации. А тут, опять же, нет никакой гарантии, что модель правильная — вы же, скорее всего, «примерили» случившуюся драму на свою психику (к сожалению, многие люди считают этот, в общем-то, эгоцентричный прием самой что ни на есть истинной эмпатией). Либо на упрощенное представление о знакомом, которое зачастую основано на стереотипах и предубеждениях.

Высший пилотаж понимания — собрать у себя в голове психическую «модель» другого человека, зная его склад личности и индивидуальные реакции, и уже на нее накладывать разные ситуации. Это дает гораздо более объективное представление о чужом внутреннем мире, а писателям помогает создавать живых персонажей «из головы»  — именно такой навык позволил Толстому столь убедительно описывать душевные волнения 18-летних девушек. Вот только эта так называемая «когнитивная эмпатия» — рациональный процесс, далекий от непроизвольного эмоционального сопереживания.

И тем не менее интуитивно кажется, что именно способность чувствовать чужую боль страхует нас от жестокости по отношению к окружающим — тут должно бы включаться золотое правило этики: не делай другому того, что не хотел бы испытать сам. К сожалению, практика показывает, что в реальности человеческая психика так не работает: помимо чутких добряков, высокие баллы по эмоциональной эмпатии демонстрируют… маньяки-садисты. Несмотря на кажущуюся парадоксальность, это вполне логично — иначе они просто не смогли бы получать удовольствие от страданий собственных жертв.

Конечно, настораживает то, что нарциссы и социопаты, причиняющие очень много неудобств ближним, малоспособны к эмоциональной эмпатии, но при этом хорошо владеют эмпатией когнитивной, что позволяет им искусно манипулировать людьми в своих интересах, используя чужие слабости. И тут снова возникает искушение привязать нечувствительность к злонамеренности, но если мы посмотрим полные списки симптомов того и другого расстройства, то увидим, что низкая эмпатия там проявляется в связке с другими настораживающими чертами: ощущением собственного превосходства над окружающими у нарциссов, агрессией и презрением к социальным нормам у социопатов. Кроме того, и те, и другие в целом неспособны испытывать глубокие эмоции (например, чувство любви к другому человеку как к уникальному субъекту, а не своего рода собственности или отражению).

В то же время научные данные показывают, что в чистом виде низкая способность к сочувствию не обязательно приводит к безответственному поведению: один из главных исследователей эмпатии, американский психолог Саймон Барон-Коэн (между прочим, кузен комика Саши Барона-Коэна) обратил внимание на то, что у людей с синдромом Аспергера и аутизмом низкий уровень как когнитивной, так и эмоциональной эмпатии. Несмотря на это, они не склонны к жестокости, как правило, демонстрируют стойкие моральные принципы и чаще становятся жертвами насилия, чем инициируют его сами.

И это не говоря о том, что существует довольно убедительная теория, по которой человеческая этика основана не на трепетных ощущениях, а на вполне прагматических мотивах: так, Ричард Докинз в книге «Эгоистичный ген» подробно объясняет, почему с точки зрения теории игр вам просто выгодно по умолчанию соблюдать интересы ближнего, пока он сам вас не подставил. Гуманное отношение к окружающим и способность действовать в их интересах — вполне полезные социальные навыки: в долгосрочном периоде они повышают ваши шансы на благополучие, хотя при конкретной встрече с каким-нибудь неприятным типом христианское милосердие может оказаться и не самой удачной стратегией. Склонность отдельных индивидов к явному самопожертвованию тоже можно объяснить прагматикой — хотя бы с точки зрения выживания человечества как вида.

Эмоциональная эмпатия отстает от когнитивной еще по нескольким пунктам: во-первых, она пристрастна. Мы больше склонны сочувствовать тем, кто похож на нас, и тем, кто кажется нам симпатичным (а второе часто связано с первым), мы чувствительны к слезам ребенка, но нас вряд ли может сильно разжалобить печальная статистика (хотя, казалось бы, десять тысяч смертей явно хуже, чем одна). Во-вторых, эмоциональный резонанс не всегда помогает эффективнее оказывать помощь: слишком чуткого человека чужие переживания могут подкосить настолько, что он сам сляжет на несколько часов (вплоть до физической слабости и других психосоматических симптомов). В этом плане от хладнокровного сухаря, разумом понимающего, что хорошо бы помочь ближнему, пользы в критической ситуации может оказаться намного больше. Поэтому, например, и хирурги, и психотерапевты учатся абстрагироваться от чужих эмоций — иначе они просто не смогли бы качественно делать свое дело.

Это не означает, что эмоциональная эмпатия совсем не нужна: когда мы видим в чужих глазах отражение собственных переживаний, мы чувствуем, что нас понимают, и это помогает ощущать близость с другими людьми. Просто не надо ожидать, что высокая эмпатичность гарантированно делает кого-то хорошим человеком, а от всех, кто ее лишен, стоит держаться подальше: рассудок дает нам не меньше возможностей находить общий язык и делать добро.

Шесть навыков высокоэмпатических людей

Если вам кажется, что вы слышите слово «сочувствие» повсюду, вы правы. Теперь об этом говорят ученые и лидеры бизнеса, эксперты в области образования и политические активисты. Но есть жизненно важный вопрос, который задают немногие: Как я могу расширить свой эмпатический потенциал ? Сочувствие — это не просто способ расширить границы вашей моральной вселенной.Согласно новому исследованию, это привычка, которую мы можем развивать, чтобы улучшить качество нашей собственной жизни.

Но что такое сочувствие? Это способность встать на место другого человека, стремясь понять его чувства и взгляды, и использовать это понимание для управления своими действиями. Это отличает его от доброты или жалости. И не путайте его с золотым правилом: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Как заметил Джордж Бернард Шоу: «Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами — у них могут быть разные вкусы.«Сочувствие — это открытие этих вкусов.

Большой ажиотаж по поводу сочувствия вызван революционным сдвигом в науке о том, как мы понимаем человеческую природу. Старое представление о том, что мы, по сути, корыстные существа, решительно оттесняется свидетельствами того, что мы также являемся homo empathicus , настроенными на сочувствие, социальное сотрудничество и взаимопомощь.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

За последнее десятилетие нейробиологи определили в нашем мозгу 10-секционный «контур эмпатии», который в случае повреждения может ограничить нашу способность понимать, что чувствуют другие люди. Эволюционные биологи, такие как Франс де Ваал, показали, что мы социальные животные, которые естественным образом эволюционировали, чтобы заботиться друг о друге, как и наши кузены-приматы. А психологи выяснили, что в первые два года жизни мы нацелены на сочувствие благодаря крепким отношениям привязанности.

Но сочувствие не перестает развиваться в детстве.Мы можем поддерживать его рост на протяжении всей жизни — и мы можем использовать его как радикальную силу для социальных преобразований. Исследования в области социологии, психологии, истории — и мои собственные исследования эмпатических личностей за последние 10 лет — показывают, как мы можем сделать сочувствие отношением и частью нашей повседневной жизни и, таким образом, улучшить жизнь всех вокруг нас. Вот шесть навыков высокоэмпатичных людей!

Привычка 1: Развивайте любопытство к незнакомцам

Очень эмпатичные люди (HEP) испытывают ненасытное любопытство к незнакомцам.Они будут разговаривать с человеком, сидящим рядом с ними в автобусе, сохранив ту естественную любознательность, которая у всех нас была в детстве, но которую общество так хорошо умеет выбивать из нас. Они находят других людей более интересными, чем они сами, но не хотят их допрашивать, уважая совет устного историка Стадса Теркеля: «Не будь экзаменатором, будь заинтересованным исследователем».

Любопытство расширяет нашу эмпатию, когда мы разговариваем с людьми за пределами нашего обычного круга общения, сталкиваясь с жизнями и мировоззрением, которые сильно отличаются от наших собственных.Любопытство полезно и для нас: гуру счастья Мартин Селигман определяет его как ключевую силу характера, которая может повысить удовлетворенность жизнью. И это полезное лекарство от хронического одиночества, которым страдает каждый третий американец.

Чтобы развить любопытство, нужно больше, чем просто поговорить о погоде. Что особенно важно, он пытается понять мир внутри головы другого человека. Каждый день мы сталкиваемся с незнакомцами, такими как сильно татуированная женщина, которая доставляет вашу почту, или новый сотрудник, который всегда ест свой обед в одиночестве.Поставьте перед собой задачу каждую неделю разговаривать с одним незнакомцем. Все, что для этого нужно, — это смелость.

Привычка 2: бросать вызов предрассудкам и обнаруживать общие черты

У всех нас есть предположения о других и мы используем коллективные ярлыки — например, «мусульманский фундаменталист», «мать благосостояния», — которые не позволяют нам определить их индивидуальность. HEP бросают вызов своим собственным предубеждениям и предрассудкам, ища то, чем они делятся с людьми, а не то, что их разделяет.Эпизод из истории межрасовых отношений в США показывает, как это может происходить.

Клэйборн Пол Эллис родился в 1927 году в бедной белой семье в Дареме, Северная Каролина. Ему было трудно сводить концы с концами, работая в гараже и полагая, что афроамериканцы были причиной всех его проблем, он пошел по стопам отца и присоединился к нему. Ку-клукс-клан, в конечном итоге поднявшись до высшей позиции Возвышенного Циклопа своего местного отделения KKK.

В 1971 году он был приглашен — как видный местный гражданин — на 10-дневное общественное собрание для решения расовой напряженности в школах и был избран главой руководящего комитета вместе с Энн Этуотер, чернокожей активисткой, которую он презирал.Но работа с ней разрушила его предубеждения об афроамериканцах. Он увидел, что она разделяет те же проблемы бедности, что и его собственная. «Я начал смотреть на черного человека, пожимать ему руку и видеть в нем человека», — вспоминал он о своем опыте работы в комитете. «Это было почти как родиться заново». В последнюю ночь собрания он предстал перед тысячей людей и порвал свой членский билет в Клан.

Эллис позже стал профсоюзным организатором профсоюза, 70 процентов которого составляли афроамериканцы.Он и Энн остались друзьями на всю оставшуюся жизнь. Возможно, нет лучшего примера силы сочувствия для преодоления ненависти и изменения нашего мнения.

Привычка 3. Попробуй жизнь другого человека

Так вы думаете, что ледолазание и дельтапланеризм — это экстремальные виды спорта? Затем вам нужно попробовать эмпатию, самую сложную — и потенциально полезную — из всех. HEP расширяют свое сочувствие, получая непосредственный опыт жизни других людей, применяя на практике пословицу коренных американцев: «Пройдите милю в мокасинах другого человека, прежде чем критиковать его.”

Джордж Оруэлл — вдохновляющая модель. Проработав несколько лет в качестве офицера колониальной полиции в Британской Бирме в 1920-х годах, Оруэлл вернулся в Великобританию с твердым намерением узнать, на что похожа жизнь тех, кто живет на маргинальном уровне. «Я хотел погрузиться в воду, попасть прямо среди угнетенных», — писал он. Поэтому он переоделся бродягой в потрепанных туфлях и пальто и жил на улицах Восточного Лондона с нищими и бродягами. Результатом, записанным в его книге Down and Out in Paris и London , стало радикальное изменение его убеждений, приоритетов и отношений.Он не только осознал, что бездомные — не «пьяные негодяи» — Оруэлл завязал новые дружеские отношения, изменил свои взгляды на неравенство и собрал превосходный литературный материал. Это было величайшее путешествие в его жизни. Он понял, что сочувствие не только делает вас хорошим — оно полезно и для вас.

Каждый из нас может проводить свои эксперименты. Если вы религиозны, попробуйте «обмен Богом», посещая службы верующих, отличных от вашей собственной, включая собрание гуманистов.Или, если вы атеист, попробуйте посетить разные церкви! Проведите свой следующий отпуск, живя и работая волонтером в деревне в развивающейся стране. Выберите путь, избранный философом Джоном Дьюи, который сказал: «Всякое подлинное образование приходит через опыт».

Привычка 4: внимательно слушай и открывайся

Чтобы быть чутким собеседником, необходимы две черты характера.

Один — овладеть искусством радикального слушания. «Что важно, — говорит Маршалл Розенберг, психолог и основатель организации Non-Violent Communication (NVC), — это наша способность присутствовать в том, что действительно происходит внутри — в уникальных чувствах и потребностях, которые человек испытывает в этот самый момент. .«HEP внимательно прислушиваются к другим и делают все возможное, чтобы понять их эмоциональное состояние и потребности, будь то друг, у которого только что диагностировали рак, или супруг, который расстроен из-за того, что они снова работают допоздна.

Но слушать всегда недостаточно. Вторая черта — сделать себя уязвимым. Снятие масок и раскрытие своих чувств кому-то жизненно важно для создания прочной эмпатической связи. Сочувствие — это улица с двусторонним движением, которая в лучшем случае построена на взаимопонимании — обмене нашими наиболее важными убеждениями и опытом.

Такие организации, как Израильско-палестинский родительский круг, воплощают все это на практике, собирая семьи погибших с обеих сторон конфликта, чтобы встретиться, послушать и поговорить. Обмен историями о том, как погибли их близкие, позволяет семьям понять, что они разделяют одну и ту же боль и одну и ту же кровь, несмотря на то, что они находятся по разные стороны политического забора, и помог создать одно из самых мощных в мире массовых движений за миростроительство.

Привычка 5: Вдохновлять массовые действия и социальные изменения

Обычно мы предполагаем, что эмпатия происходит на уровне индивидов, но HEP понимают, что эмпатия также может быть массовым явлением, которое приводит к фундаментальным социальным изменениям.

Только подумайте о движениях против рабства в 18 и 19 веках по обе стороны Атлантики. Как напоминает нам журналист Адам Хохшильд, «аболиционисты возлагали надежду не на священные тексты, а на человеческое сочувствие», делая все возможное, чтобы заставить людей понять самые настоящие страдания на плантациях и невольничьих кораблях. Точно так же международное профсоюзное движение выросло из сочувствия промышленных рабочих, объединенных общей эксплуатацией. Подавляющая общественная реакция на цунами 2004 года в Азии была вызвана чувством сочувствия к жертвам, чье тяжелое положение резко просочилось в наши дома на зыбких видеозаписях.

Сочувствие, скорее всего, расцветет в коллективном масштабе, если его семена будут посеяны в наших детях. Вот почему HEP поддерживают такие усилия, как канадская новаторская программа Roots of Empathy, самая эффективная в мире программа обучения эмпатии, которой воспользовались более полумиллиона школьников. Его уникальная учебная программа сосредоточена на младенце, за развитием которого дети наблюдают с течением времени, чтобы изучить эмоциональный интеллект, — и его результаты включают значительное снижение уровня издевательств на игровой площадке и более высокие уровни успеваемости.

Помимо образования, большой проблемой является выяснение того, как технологии социальных сетей могут использовать силу сочувствия для создания массовых политических действий. Твиттер, возможно, вытащил людей на улицы для «Захвати Уолл-стрит» и «Арабской весны», но может ли он убедить нас глубоко заботиться о страданиях далеких незнакомцев, будь то фермеры в Африке, пострадавшие от засухи, или будущие поколения, которым предстоит нести на себе основную тяжесть наш образ жизни углеродных наркоманов? Это произойдет только в том случае, если социальные сети научатся распространять не просто информацию, а эмпатическую связь.

Привычка 6: Развивать амбициозное воображение

Последняя черта HEP заключается в том, что они делают гораздо больше, чем просто сопереживают обычным подозреваемым. Мы склонны полагать, что сочувствие должно быть зарезервировано для тех, кто живет на обочине общества или страдает. Это необходимо, но этого недостаточно.

Нам также нужно сопереживать людям, чьи убеждения мы не разделяем или которые могут быть в некотором роде «врагами». Если вы, например, проводите кампанию по борьбе с глобальным потеплением, возможно, стоит попробовать встать на место руководителей нефтяных компаний — понять их мышление и мотивацию — если вы хотите разработать эффективные стратегии, чтобы направить их на развитие возобновляемых источников энергии.Небольшая часть этой «инструментальной эмпатии» (иногда известной как «антропология воздействия») может иметь большое значение.

Сочувствие к противникам — тоже путь к социальной терпимости. Так думал Ганди во время конфликтов между мусульманами и индуистами, приведших к независимости Индии в 1947 году, когда он заявил: «Я мусульманин! И индус, и христианин, и еврей ».

Организации тоже должны быть амбициозными в своем эмпатическом мышлении. Билл Дрейтон, известный «отец социального предпринимательства», считает, что в эпоху стремительных технологических изменений овладение эмпатией является ключевым навыком выживания бизнеса, поскольку оно лежит в основе успешной командной работы и лидерства.Его влиятельный фонд Ashoka Foundation запустил инициативу Start Empathy, в рамках которой идеи доводятся до лидеров бизнеса, политиков и преподавателей по всему миру.

20-й век был эпохой самоанализа, когда культура самопомощи и терапии побудила нас поверить в то, что лучший способ понять, кто мы такие и как жить, — это заглянуть внутрь себя. Но это заставило нас смотреть на собственный пупок. 21 век должен стать Эпохой сочувствия, когда мы открываем себя не просто через саморефлексию, но через интерес к жизни других.Нам нужно сочувствие, чтобы совершить революцию нового типа. Не старомодная революция, основанная на новых законах, институтах или политике, а радикальная революция в человеческих отношениях.

У высокого сочувствия есть серьезная темная сторона, утверждает новая наука.

Согласно огромному количеству исследований, высокий уровень сочувствия — это не просто «мягкий навык»; это также поможет вам добиться успеха более прямым путем. Сочувствие делает вас лучшим лидером с более заинтересованной командой, которая лучше понимает клиентов и коллег.

Но то, что проявление чуткости поможет вам продвинуться вперед, не означает, что это всегда приятно. На самом деле, согласно новому исследованию, глубокая внимательность к чувствам других может поставить под угрозу собственное здоровье.

Больше эмпатии = больше воспаления

Если когда-нибудь вы страдаете из-за того, что слишком много заботитесь о другом человеке, то это когда вы являетесь родителем подростка, поэтому, чтобы изучить эффекты высокого уровня сочувствия, исследователи естественно, отправился искать родителей и подростков, чтобы проследить и изучить.Они нашли 247 таких пар для исследования, опубликованного в прошлом году в журнале Health Psychology .

Эмпатия, как подтвердило это исследование, имеет огромные преимущества. Как сообщает Дженнифер Брехени Уоллес в газете Washington Post , у самых отзывчивых родителей не только были самые счастливые подростки, но и они получили пользу от своего заботливого подхода, сообщая о большем чувстве смысла и удовлетворении от своей роли родителей.

Но за эти прекрасные результаты пришлось заплатить свою цену.Все эти ночи в ожидании своенравных подростков и дни, проведенные в стрессе из-за их неудач и проблем, означали, что очень чуткие родители также демонстрировали более высокий уровень хронического воспаления средней степени тяжести, физического маркера стресса, который может подорвать вашу иммунную систему и истощить множество других заболеваний. основные системы организма.

«Родители, которые с готовностью осознают проблемы и взгляды других, могут стать уязвимыми перед дополнительным бременем, расходуя физиологические ресурсы, чтобы лучше помогать другим», — отметили исследователи.

Это вряд ли самое шокирующее открытие в истории науки, но чрезвычайно чуткий может почувствовать себя подтвержденным, что наука наконец подтвердила то, о чем многие давно подозревали: забота о других — это прекрасно, но она также может действительно утомить вас.

Возможно ли сочувствие без стресса?

Итак, что вы будете делать, если вы склонны быть очень чуткими? Следует ли ожесточить свое сердце и просто меньше заботиться о других? По причинам, изложенным выше, это, вероятно, не лучшая идея (а если вы родитель, вам вряд ли придет в голову мысль о меньшей заботе).

К счастью, Брехени Уоллес находит несколько стратегий, которые могут помочь людям поддерживать как глубокий уровень заботы о других, так и свое физическое и психическое здоровье, включая замену «сострадательной эмпатии» (понимание того, что чувствуют другие люди) на «эмоциональную эмпатию» ( действительно ощущая то, что они чувствуют) и медитацию. Ознакомьтесь с полной статьей, чтобы глубже погрузиться в науку и полученные на ее основе рекомендации.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

7 привычек очень чутких людей

В напряженном, сложном, напряженном мире сочувствие — это клей, который скрепляет отношения. Если вы хотите общаться со своими коллегами, клиентами или детьми, вам необходимо овладеть искусством чуткого общения.

Сочувствие определяется как способность обнаруживать эмоции других и понимать их точку зрения. Когда люди чувствуют себя принятыми и одобренными, это укрепляет доверие. Это то, что вам нужно, чтобы утешить скорбящего коллегу, привлечь внимание людей к вашим идеям или, например, снять напряжение с начальником.

Люди — существа социальные, и каждый способен развивать сочувствие. Это навык, и, как и любой другой навык, сочувствие можно развивать с помощью целенаправленных усилий.

Как коуч для руководителей и профессор по человеческому поведению, я изнутри вижу, как великие лидеры и высокопроизводительные исполнители практикуют сочувствие. Вот сходство, которое я наблюдал в том, как они напрягают чувствующие мышцы.

1. Они полностью присутствуют с другими.

У чутких людей есть способ заставить вас чувствовать, что вы единственный в комнате.Когда они общаются с кем-то, они дарят этому человеку свое полное внимание и уважение, что редко встречается в сегодняшнем сверх-отвлеченном мире.

2. Они овладели искусством активного слушания.

Чтобы по-настоящему поддержать кого-то, вы должны сначала понять этого человека. Чуткие люди находят время, чтобы понять приоритеты, предпочтения и мотивации своего оппонента. Для этого нужно слушать без осуждения и оставлять свои предположения за дверью. Чуткие люди используют навыки активного слушания, чтобы понять, в том числе:

• Размышление: «Я слышу, что вы говорите… »или« Для меня это звучит как … »

• Подтверждение: Улыбка, кивок или короткие словесные утверждения, такие как« Я вижу »и« мм хмм »

• Ободряющие:« А потом? »

3. Они настраиваются на невербальное общение.

Общение глубже, чем просто слова. Если вы заметили, что кто-то напрягается, отстраняется или внезапно уклоняется от зрительного контакта, это важные подсказки, к которым вы можете использовать сочувствие, чтобы протянуть руку

Вместо того, чтобы мягко и с добротой игнорировать эмоции, попросите их описать, что для них происходит.Это дает людям свободу открыто делиться своими чувствами, зная, что их не будут осуждать или критиковать. Позволяя эмоциям течь свободно, вы можете продуктивно решать проблемы.

4. Они делают паузу.

Стремясь быть полезными, мы часто заканчиваем предложения людей, даем совет или прерываем разговор. Чуткие люди знают, насколько сильным может быть молчание. Они не перебивают и не разговаривают с другими людьми. Они думают, прежде чем говорить.

5. Они заменяют советы заданием вопросов.

Вместо того, чтобы высказывать свое мнение, чуткие люди задают вопросы, чтобы лучше понять точку зрения другого человека, например:

6. Они говорят «мы», а не «я».

Чуткие лидеры переходят к разговору о том, как они будут решать проблемы в команде, говоря терминами «мы» и «нас», — чтобы другие люди чувствовали себя сильными и поддерживаемыми.

Исследования показывают, что изменение языка — это шаг к выработке эмпатического отношения. Люди, которые используют больше местоимений от второго лица, лучше интерпретируют мысли, чувства и поведение других — суть сочувствия.

Если вы хотите искренне связаться с кем-то, создайте связь, говоря о ваших общих целях (например, «Давайте поговорим о том, что мы собираемся делать дальше, чтобы решить эту проблему», «Мы справимся с этим»).

7. Они воображают чужую точку зрения.

Чуткие люди практикуют навык, называемый «взглядом на перспективу». Другими словами, они встают на место других людей, чтобы представить, с какими страхами они могут столкнуться.

Выполните это упражнение самостоятельно, тренируясь (внутренне) принимать точку зрения этого человека.Особенно, когда вы имеете дело с трудным человеком, важно исходить из позитивных намерений. То есть дайте людям возможность сомневаться в том, что они исходят из уважительного, а не злого места.

Этот сдвиг мышления может творить чудеса с вашим настроением и гарантировать, что вы остаетесь в состоянии сочувствия.

Даже если у вас бывают моменты, когда вы менее сострадательны, чем хотелось бы, следование этим высокоэмпатическим привычкам может помочь вам сохранить на переднем плане то, что важно: связь.

^{Понравился столбец? Зарегистрируйтесь, чтобы подписаться на уведомления по электронной почте, и вы никогда не пропустите ни одного сообщения.}

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Психология эмоциональной и когнитивной эмпатии

Как мы сочувствуем?

Эксперты в области социальной нейробиологии разработали две теории в попытке лучше понять эмпатию.Согласно Psychology Today , первая, теория симуляции, «предполагает, что сочувствие возможно, потому что, когда мы видим, что другой человек испытывает эмоцию, мы« моделируем »или представляем ту же эмоцию в себе, чтобы мы могли из первых рук узнать, что это такое». .

В этой теории есть и биологическая составляющая. Ученые обнаружили предварительные доказательства наличия «зеркальных нейронов», которые срабатывают, когда люди наблюдают и испытывают эмоции. В той же статье поясняется, что «в медиальной префронтальной коре головного мозга (отвечающие за мысли более высокого уровня) есть части мозга, которые демонстрируют перекрытие активации как собственных, так и других мыслей и суждений».

Некоторые эксперты считают, что другое научное объяснение эмпатии полностью противоречит теории симуляции. Это теория разума, способность «понимать, что другой человек думает и чувствует, основываясь на правилах того, как он должен думать или чувствовать», — говорит Psychology Today . Эта теория предполагает, что люди могут использовать когнитивные мыслительные процессы для объяснения психического состояния других. Согласно этой теории, разрабатывая теории о человеческом поведении, люди могут предсказывать или объяснять действия других.

Хотя нет четкого консенсуса, вполне вероятно, что эмпатия включает в себя несколько процессов, которые включают как автоматические, эмоциональные реакции, так и усвоенные концептуальные рассуждения. В зависимости от контекста и ситуации могут срабатывать одна или обе чуткие реакции.

Развитие сочувствия

Сочувствие, кажется, возникает со временем как часть человеческого развития, а также имеет корни в эволюции. Фактически, «Элементарные формы сочувствия наблюдались у наших родственников-приматов, у собак и даже у крыс», — сообщает Greater Good Science Center.С точки зрения развития люди начинают проявлять признаки сочувствия в социальных взаимодействиях в течение второго и третьего года жизни. Согласно статье Джин Десети «Нейроразвитие эмпатии у людей», «есть убедительные доказательства того, что просоциальное поведение, такое как альтруистическая помощь, проявляется в раннем детстве. Младенцы в возрасте 12 месяцев начинают утешать жертв стресса, а дети в возрасте от 14 до 18 месяцев демонстрируют спонтанное, беспричинное помогающее поведение ».

Хотя как влияние окружающей среды, так и генетические факторы формируют способность человека сочувствовать, мы, как правило, сохраняем одинаковый уровень сочувствия на протяжении всей жизни без возрастного снижения.Согласно «Сочувствие на протяжении всей взрослой жизни: результаты лонгитюдного анализа и выборки опыта», «независимо от возраста сочувствие ассоциируется с положительным профилем благополучия и взаимодействия».

И это правда, что мы, вероятно, испытываем сочувствие из-за эволюционного преимущества: «Сочувствие, вероятно, развилось в контексте родительской заботы, которая характерна для всех млекопитающих. Сообщая о своем состоянии через улыбку и плач, человеческие младенцы побуждают своих опекунов действовать… самки, которые откликались на потребности своего потомства, превосходили тех, кто был холоден и отстранен », — сообщает Greater Good Science Center.Это может объяснить гендерные различия в человеческом сочувствии.

Это говорит о том, что у нас есть естественная предрасположенность к развитию сочувствия. Однако социальные и культурные факторы сильно влияют на то, где, как и кому это выражается. Сочувствие — это то, что мы развиваем с течением времени и по отношению к нашему социальному окружению, и в конечном итоге становится «настолько сложной реакцией, что трудно распознать ее происхождение в более простых реакциях, таких как мимика тела и эмоциональное заражение», — говорится в том же источнике.

Психология и сочувствие

В области психологии эмпатия — центральное понятие.С точки зрения психического здоровья, те, у кого есть высокий уровень эмпатии, с большей вероятностью будут хорошо функционировать в обществе, сообщая о «более широких социальных кругах и более удовлетворительных отношениях», согласно Good Therapy, онлайн-ассоциации профессионалов в области психического здоровья. Сочувствие жизненно важно для построения успешных межличностных отношений всех типов в семье, на рабочем месте и за его пределами. Таким образом, отсутствие эмпатии является одним из признаков таких состояний, как антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности.Кроме того, для специалистов в области психического здоровья, таких как терапевты, сочувствие к клиентам является важной частью успешного лечения. «Терапевты, которые обладают высокой чуткостью, могут помочь людям, проходящим лечение, столкнуться с прошлым опытом и получить лучшее понимание как опыта, так и чувств, окружающих его», — объясняет Good Therapy.

Изучение сочувствия

Сочувствие играет решающую роль в человеческом, социальном и психологическом взаимодействии на всех этапах жизни. Следовательно, изучение эмпатии является постоянной областью большого интереса для психологов и нейробиологов во многих областях, при этом регулярно появляются новые исследования.Степень бакалавра психологии онлайн-обучения Университета Лесли дает студентам возможность изучать сферу человеческого взаимодействия в рамках более широкого спектра психологии.

Статьи и истории по теме

Узнайте больше о наших студентах, преподавателях и выпускниках.

Как помочь старшеклассникам развить сочувствие

Старшеклассники много времени думают о том, кто они и кем будут в этом мире. Они думают о своих предстоящих решениях относительно колледжа и карьеры.Все это, естественно, подталкивает их к большому беспокойству о «Я». Педагоги должны помочь убедиться, что «мы» тоже остаются в кадре. Вот почему в старших классах необходимо поощрять сочувствие.

8 способов помочь старшеклассникам проявить сочувствие

1. Дайте студентам возможность выразить свои чувства по поводу потерь. Когда подростки не чувствуют себя принадлежащими к ним, они испытывают огромное отчаяние. Сейчас, как никогда раньше, взрослые должны осознавать, насколько потеря может дестабилизировать старшеклассников, потому что она потрясает их чувство принадлежности.Потери в их семьях, невозможность общаться с друзьями, отсутствующие команды и группы выступлений… все это и многое другое постоянно несут старшеклассники. В частности, когда ученики возвращаются осенью, в самом начале учебного года, покажите свое сочувствие ученикам, дав им возможность написать о потерях. Вы можете сделать его индивидуальным, или вы можете позволить ему быть гипотетическим, в котором учащиеся будут изливать свои настоящие чувства в прозу, поэзию или другие формы художественного выражения.

2. Используйте подсказку: «Как вы думаете, что чувствовал этот человек / эти люди?» Независимо от предметной области — чтение романа, обсуждение научных достижений, обзор исторических событий, чтение рассказов о современном мире — просьба учащихся понять эмоции вовлеченных людей тренирует их мускулы сочувствия. Через некоторое время они начнут задавать себе этот вопрос без вашей подсказки — ключевой аспект сочувствия.

3. Создайте программу обмена. Сочувствие и мнение других идут рука об руку. Так что организуйте для своих учеников регулярный обмен мнениями — с помощью Zoom от класса к классу или по переписке (через старомодную бумагу или электронную почту) — с людьми из разных слоев общества и ситуаций. Рассмотрите возможность сотрудничества со школой за границей. Помощь в этом может оказать Европейская сеть социальной и эмоциональной компетентности или Вашингтонское товарищество Манделы для молодых африканских лидеров через профессора Рутгерского университета Рональда Куинси.Он может помочь соединить учителей с товарищами Манделы, которые часто бывают учителями в Африке. Вы также можете договориться с центрами престарелых, изоляторами для несовершеннолетних, центрами администрации ветеранов, Проектом раненых воинов и связанными с ними организациями. Возможности безграничны.

4. Предложите учащимся изучить персонажей из книг. Ваши ученики могут учиться, внимательно наблюдая за персонажами, о которых они читают. Попросите их рассмотреть точку зрения персонажа. Затем попросите их обсудить свои интерпретации с классом или небольшими группами.В качестве дополнительной задачи попросите своих учеников написать диалоги, которые, как они ожидают, могут произойти в следующих главах, используя стиль письма автора в качестве руководства.

Это упражнение необходимо выполнять очень осторожно; цель состоит в том, чтобы помочь учащимся увидеть другие точки зрения, но существует риск того, что они вместо этого очернят других, например, путем воспроизведения стереотипов или предрассудков.

[ Примечание редактора: Это упражнение было обновлено с момента первой публикации статьи.]

5. Слушайте, действительно слушайте. Для учащихся в классах и группах естественно и слишком часто беспокоиться о том, что они собираются сказать, и не слушать других. Вот простое противоядие: попросите учащихся повторить ответ одноклассника, прежде чем дать свой ответ («Афгули сказал:« Я думаю… »). Когнитивный психолог Ирв Сигель, который подробно изучал вопросы и ответы на вопросы, заметил, что нет необходимости делать это все время. Если вы будете регулярно и через разные промежутки времени в классе чередовать такие просьбы, ученики начнут предвосхищать и слушать более внимательно.

6. Задайте эссе на тему «Я на высоте». Чтобы помочь соединить «я» с «мы», попросите учащихся написать эссе (в любом формате, который они изучают на уроках английского языка) со следующим акцентом: когда я лучше всего? С кем и когда? Как и почему присутствие других помогает мне стать лучше?

7. Спросите студентов о фильме, который их больше всего трогает. Затем попросите их выполнить следующее задание по этому поводу. Как только они это сделают, они смогут делиться друг с другом парами и небольшими группами и рассказывать друг другу точки зрения.Это определенно имеет расширяющий эффект, поскольку студенты склонны думать, что каждый будет смотреть «движущийся фильм» так же, как и они.

• Какой фильм?
• Обобщите сюжет.
• Назовите главных героев и опишите их личности, особенно то, как они относятся к другим.
• Назовите три части фильма, которые вызвали у вас самые сильные эмоциональные реакции. Какие эмоции вы испытали и почему?
• Что было такого в фильме, что заставило вас так сочувствовать ему — получить реакцию, задуманную сценаристом, режиссером и актерами?

8.Покажите студентам, как преуспевать и терпеть неудачу на собеседовании. На протяжении всей старшей школы учащиеся будут проходить собеседования на различные должности, и это приведет к собеседованиям, связанным с колледжем и карьерой в старших классах. Линн Азарчи, автор книги The Empathy Advantage и вдохновителя этого блога, считает, что студенты должны знать, что интервьюируемые наиболее успешны, когда они могут принять точку зрения интервьюера. В консультациях и групповых инструкциях можно уделить время следующим вопросам: Что ищут интервьюеры? Что они не хотят видеть? После обсуждения со студентами убедитесь, что эти ключевые моменты охвачены:

Желаемые качества:

• Хорошее официальное общение по электронной почте
• Уважительное отношение на протяжении всего собеседования, в том числе ко всему персоналу
• Подготовка — знает о компании, бизнесе или школе
• Стремление к работе в команде
• Готовность выйти из своей зоны комфорта
• Забота о других; может говорить об интересе и участии в некоторых социальных, экологических, благотворительных или служебных целях

Нежелательные качества:

• Блуждающие глаза
• Слабое рукопожатие
• Очень короткие ответы

Неспособность читать и соответствовать интервьюеру по громкости голоса, скорости речи, позе; незаинтересованность в длинном ответе

Важность сочувствия — и его близкого родственника, сострадания — становится все более и более очевидной по мере того, как мы видим, что происходит в мире вокруг нас.Давайте обязательно подготовим наших старшеклассников к тому, чтобы они стали более внимательными и заботливыми гражданами.

13 признаков того, что вы эмпат

Эмпат — это тот, кто хорошо осведомлен об эмоциях окружающих до такой степени, что сам испытывает эти эмоции. Эмпаты видят мир иначе, чем другие люди; они хорошо осведомлены о других, их болевых точках и том, что им нужно эмоционально.

Но это не только эмоции. По словам доктораДжудит Орлофф, автор книги The Empath’s Survival Guide, эмпатов тоже могут чувствовать физическую боль — и часто могут улавливать чьи-то намерения или то, откуда они. Другими словами, эмпаты, кажется, улавливают многое из жизненного опыта окружающих.

Многие высокочувствительные люди (СЧЛ) также являются эмпатами, но между эмпатами и СЧЛ может быть разница. Высокая степень эмпатии — это всего лишь из из четырех черт, которые делают человека СЧЛ, а СЧЛ чувствительны ко многим видам стимулов, помимо эмоций.Вероятно, что большинство эмпатов очень чувствительны, но не все очень чувствительные люди обязательно эмпаты.

Так как же узнать, что вы один? Вот 13 знаков.

13 признаков эмпата

1. Вы воспринимаете эмоции других людей как свои собственные

Это классическая черта эмпата номер один. Независимо от того, что чувствует кто-то рядом с вами, даже если он думает, что не показывает этого, вы, скорее всего, сразу это заметите. Но более того: вы можете на самом деле ощущать эмоцию, как если бы она была вашей собственной, по сути «поглощая» ее или подпитывая ее.

Как именно это работает — предмет некоторых споров. Но мы знаем, что у людей с высоким уровнем эмпатии также есть очень активные зеркальные нейроны — часть мозга, которая считывает эмоциональные сигналы от других людей и определяет, что они могут думать или чувствовать. Другими словами, если вы эмпат, вполне вероятно, что вы уловите крошечные изменения в выражении лица, языке тела или тоне голоса, которые не замечают другие, и сразу почувствуете, что чувствует человек.

Те же самые активные зеркальные нейроны, однако, означают, что вы в основном переживаете чувство, как если бы оно было вашим собственным.Это может быть мощный дар, но временами он утомляет и подавляет.

2. Иногда на публике вы испытываете внезапные переполняющие эмоции.

Дело не только в разговоре один на один, когда вы чувствуете эмоции других. Это может произойти в любой момент, когда рядом есть другие люди, и без предупреждения.

Если вы эмпат, выходить в общественные места может быть непросто, потому что вы можете внезапно почувствовать себя переполненным эмоцией, которая возникла «из ниоткуда» — или, точнее, от кого-то еще в этом районе.

3. «Атмосфера» комнаты для вас важна — очень много

Возможно, неудивительно, что эмпаты чрезвычайно чувствительны к «ощущениям» или атмосфере своего окружения. Когда они окружены миром и спокойствием, они процветают, потому что они сами перенимают эти качества. По той же причине красивые места могут преобразить эмпатов, будь то тихий сад, красивая спальня или залы музея. Точно так же хаотическая или депрессивная обстановка быстро вытянет энергию из эмпата.

4. Вы понимаете, откуда люди идут

Эксперт по эмпату доктор Джудит Орлофф объясняет, что это основная черта эмпата — даже больше, чем поглощение эмоций других. В конце концов, эмпаты могут научиться не так сильно поглощать эмоции, а некоторые эмпаты вообще редко их «поглощают». Но все эмпаты способны интуитивно ощущать то, что кто-то пытается выразить, даже когда им трудно это понять.

В конце концов, эмпатия

— это, по сути, понимание и связи с другими.Вот что значит чувствовать, откуда люди.

5. Люди обращаются к вам за советом

С такой проницательностью друзья часто обращаются к эмпатам за советом, поддержкой и ободрением. Помогает и то, что эмпаты, как правило, хорошо слушают и часто терпеливо ждут, пока кто-то скажет то, что им нужно сказать, а затем откликаются от всего сердца.

Если это похоже на вас, вы, вероятно, знаете, что временами это может быть сложно — люди не всегда понимают, сколько вашей энергии требуется, чтобы быть слушателем и советником, и некоторые люди принимают это за предоставляется.

6. Трагические или жестокие события на телевидении могут полностью вывести вас из строя

Если вы эмпат, не имеет значения, что ужасное событие не происходит с и с , вы все равно чувствуете его всем своим существом. Вам может показаться, что вы сами «переживаете» боль или потерю события, даже если вы находитесь за тысячи миль — или даже если это вымышленное событие в шоу. Иногда эта реакция может быть совершенно подавляющей.

Эмпаты, как и СЧЛ, могут не очень хорошо смотреть насилие или человеческие трагедии, даже если это фильм, который другим кажется захватывающим.

7. Вы не можете сдержать свою любовь к домашним, животным или младенцам

Конечно, все знают, что младенцы — очаровательные маленькие чудеса, а собаки и кошки — милые, но для вас эти чувства кажутся намного сильнее. Возможно, вы не сможете удержаться от хлестания по чьему-то милому ребенку или сразу же присесть, чтобы проявить немного любви к щенку. Некоторые люди могут посчитать вашу реакцию «чрезмерной», но для вас, как может кто-то , а не реагировать таким образом?

Во многих отношениях это одно из многих преимуществ эмпата.Все ваши чувства, в том числе и положительные, всколыхнулись.

8. Вы можете чувствовать и физические заболевания людей, а не только их эмоции

Когда кто-то болен или ранен, вы можете даже зайти так далеко, что почувствуете его недуг как свой собственный. Это означает не просто сочувствие или заботу о них, но наличие реальных физических ощущений, таких как боль, стеснение или болезненность в одних и тех же частях тела. Как будто ваш эмпатический мозг не только отражает то, что должен испытывать другой человек, но и физически проецирует этот опыт на ваше собственное тело.

И это может быть неудобно — даже изнурительно. Вероятно, это не тот «дар», который нравится большинству эмпатов. Но это также является причиной того, почему эмпаты такие исключительные заботливые люди. Без этой способности они не смогли бы по-настоящему связаться с тем, кто испытывает боль, или получить то, что им нужно, чтобы чувствовать себя более комфортно.

Неудивительно, что эмпатов привлекают такие роли, как медсестра, врач, лицо, обеспечивающее уход за пожилыми людьми, или целитель. Если вы чувствуете боль каждого, было бы удивительно, если бы , а не захотели что-то с этим сделать.

9. В интимных отношениях можно терять самообладание

Отношения могут быть непростыми для всех. Но представьте, насколько серьезнее становятся эти проблемы, когда вы чувствуете каждое маленькое настроение, раздражение или, да, даже ложь вашего партнера. И положительные эмоции тоже могут стать ошеломляющими — как будто отношения могут «поглотить» вас. Звучит знакомо?

Но это еще не все. Когда вы живете вместе, общая среда также становится препятствием. «Энергия» сожителя всегда присутствует для эмпата и может ощущаться почти как вторжение.Эмпаты рассматривают свои дома как убежище, где они могут уйти от постоянной нагрузки на свои эмоциональные чувства, и партнер меняет это.

В то время как некоторые эмпаты предпочитают оставаться одинокими по этой причине, другие учатся приспосабливаться — возможно, имея комнату, которая является их личным пространством, или (что чрезвычайно важно) ищут партнера, который уважает их границы.

10. Ты ходячий детектор лжи

Конечно, вероятно, было случаев, когда кто-то успешно обманул вас … но даже тогда вы знали, что идете против своего инстинкта с самого начала.Способность эмпата обрабатывать даже самые крошечные социальные сигналы означает, что для кого-то практически невозможно скрыть свои истинные намерения. Даже если вы не знаете точно, чего на самом деле хочет человек, вы знаете, если он не совсем честен — или кажется, что он лукавит.

11. Вы не можете понять, почему какой-либо лидер не ставит свою команду на первое место.

Есть много менеджеров и организаторов групп, которые просто не обращают внимания на потребности своей команды.Если вы эмпат, это не просто грубо или раздражает — это неспособность к лидерству.

Отчасти потому, что эмпаты сами могут стать отличными лидерами, и когда они это сделают, всегда прислушиваясь к своей команде и объединяя людей вокруг общих целей. Эмпаты, как правило, вдумчивы и внимательны, следя за тем, чтобы каждый член команды чувствовал себя услышанным. В результате группа людей не только становится более счастливой, но и принимает более правильные решения, получая всех информации.

Нравится то, что вы читаете? Получите нашу рассылку только для СЧЛ.Одно электронное письмо каждую пятницу. Нажмите здесь, чтобы подписаться!

12. Вы оказываете успокаивающее действие на других людей и можете их лечить.

Это правда. Подобно тому, как люди ищут совета у эмпатов, они также чувствуют себя спокойнее в присутствии эмпата. На самом деле, в трудные времена люди часто невольно ищут своих самых отзывчивых друзей.

Это то, что вы можете развить и использовать для реального исцеления людей, в том смысле, что помогите им преодолеть серьезный эмоциональный багаж и преодолеть нездоровые паттерны.Но вы не можете этого сделать, если скрываете свою чувствительность и сочувствие — вы должны принять свой дар, если действительно хотите изменить ситуацию.

13. Вы не можете увидеть кого-то, кто страдает, не желая помочь

Можете ли вы пройти мимо нуждающегося, не задумываясь, как вы могли бы ему помочь? Вам сложно перестать беспокоиться о других, потому что «есть работа»? Если ответ — нет — даже когда вы заняты, даже когда вас торопят, то велика вероятность, что вы эмпат.

И именно поэтому эмпаты являются такой ценной частью удивительного калейдоскопа человечества. Для эмпата люди — это самое яркое, что находится на их радаре, и невозможно не видеть потребности других и не реагировать на них. Именно от этого исходит исцеляющая способность эмпата, и это то, что мы могли бы использовать больше в нашем мире.

Хотите снизить стресс и стать эмпатом? Мы рекомендуем эти онлайн-курсы от психотерапевта и эксперта по чувствительности Джули Бьелланд. Щелкните здесь, чтобы узнать больше.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Эта статья содержит партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

Связанные

Что такое сочувствие?

Что такое сочувствие?

Эмпатия — это способность эмоционально понимать, что чувствуют другие люди, видеть вещи с их точки зрения и представлять себя на их месте.По сути, это ставить себя на место другого человека и чувствовать то, что он должен чувствовать.

Когда вы видите, что другой человек страдает, вы можете мгновенно представить себя на его месте и почувствовать сочувствие к тому, через что он проходит.

Хотя люди, как правило, довольно хорошо настроены на свои собственные чувства и эмоции, проникнуть в чужую голову может быть немного сложнее. Способность сопереживать позволяет людям, так сказать, «пройти милю в шкуре другого».Это позволяет людям понимать эмоции, которые испытывают другие.

Многим кажется совершенно непонятным видеть другого человека, которому больно и который отвечает безразличием или даже откровенной враждебностью. Но тот факт, что некоторые люди действительно реагируют таким образом, ясно демонстрирует, что сочувствие не обязательно является универсальной реакцией на страдания других.

Признаки сочувствия

Есть некоторые признаки, свидетельствующие о том, что вы склонны к чуткости:

• Вы действительно умеете слушать, что говорят другие.
• Люди часто рассказывают вам о своих проблемах.
• Вы хорошо понимаете, что чувствуют другие люди.
• Вы часто думаете о том, что чувствуют другие люди.
• Другие люди обращаются к вам за советом.
• Трагические события часто переполняют вас.
• Вы пытаетесь помочь другим, кто страдает.
• Вы умеете говорить, когда люди нечестны.
• Иногда вы чувствуете себя опустошенным или подавленным в социальных ситуациях.
• Вы глубоко заботитесь о других людях.
• Вам трудно устанавливать границы в отношениях с другими людьми.

Сочувствие заставляет вас беспокоиться о благополучии и счастье других. Однако это также означает, что иногда вы можете быть ошеломлены, выгорены или даже чрезмерно возбуждены, постоянно думая об эмоциях других людей.

Типы

Человек может испытывать разные типы сочувствия:

• Эмпатия включает способность понимать эмоции другого человека и реагировать соответствующим образом.Такое эмоциональное понимание может привести к тому, что кто-то будет беспокоиться о благополучии другого человека, или может вызвать чувство личного беспокойства.
• Соматическая эмпатия включает своего рода физическую реакцию в ответ на то, что испытывает кто-то другой. Иногда люди физически переживают то, что чувствует другой человек. Например, когда вы видите, что кто-то смущается, вы можете покраснеть или у вас появится расстройство желудка.
• Когнитивная эмпатия включает способность понимать психическое состояние другого человека и то, что он может думать в ответ на ситуацию.Это связано с тем, что психологи называют теорией разума, или размышлением о том, что думают другие люди.

Хотя сочувствие и сострадание связаны с сочувствием, между ними есть важные различия. Считается, что сострадание и сочувствие в большей степени связаны с пассивной связью, в то время как сочувствие обычно подразумевает гораздо более активную попытку понять другого человека.

использует

Люди, безусловно, способны на эгоистичное, даже жестокое поведение.Быстрый просмотр любой ежедневной газеты быстро обнаруживает многочисленные недобрые, эгоистичные и отвратительные действия. Тогда возникает вопрос, почему мы все не ведем себя постоянно такими корыстными поступками? Что заставляет нас чувствовать чужую боль и отвечать добротой?

Сочувствие дает ряд преимуществ:

• Сочувствие позволяет людям строить социальные связи с другими. Понимая, что люди думают и чувствуют, люди могут адекватно реагировать на социальные ситуации.Исследования показали, что наличие социальных связей важно как для физического, так и для психологического благополучия.
• Сочувствие к другим помогает вам научиться управлять своими эмоциями. Эмоциональная регуляция важна тем, что позволяет вам управлять своими чувствами даже во время сильного стресса, не перегружая себя.
• Сочувствие способствует поведению, помогающему. Вы не только с большей вероятностью проявите полезное поведение, когда сочувствуете другим людям, но и другие люди также с большей вероятностью помогут вам, когда они проявят сочувствие.

Удар

Не каждый испытывает сочувствие в любой ситуации. Некоторые люди могут быть более чуткими в целом, но люди также склонны более сочувствовать одним людям и меньше — другим.

Некоторые из различных факторов, которые играют роль в этой тенденции, включают:

• Как люди воспринимают другого человека
• Как люди приписывают поведение другого человека
• Что люди винят в затруднительном положении другого человека
• Прошлый опыт и ожидания

Исследования показали, что существуют гендерные различия в переживании и выражении сочувствия, хотя эти результаты несколько неоднозначны.Женщины получают более высокие баллы по тестам на эмпатию, и исследования показывают, что женщины склонны испытывать большее когнитивное сочувствие, чем мужчины.

На самом базовом уровне, кажется, есть два основных фактора, которые способствуют способности испытывать сочувствие: генетика и социализация. По сути, это сводится к вековому относительному вкладу природы и воспитания.

Родители передают гены, которые влияют на личность в целом, включая склонность к сочувствию, сочувствию и состраданию.С другой стороны, людей также социализируют их родители, сверстники, сообщества и общество. То, как люди относятся к другим, а также то, как они относятся к другим, часто является отражением убеждений и ценностей, привитых им в очень молодом возрасте.

Барьеры для сочувствия

Несколько причин, по которым людям иногда не хватает сочувствия, включают когнитивные предубеждения, дегуманизацию и обвинение жертв.

Когнитивные предубеждения

Иногда на то, как люди воспринимают окружающий мир, влияет ряд когнитивных предубеждений.Например, люди часто приписывают чужие неудачи внутренним характеристикам, а в собственных недостатках винят внешние факторы.

Эти предубеждения могут затруднить понимание всех факторов, влияющих на ситуацию, и снизить вероятность того, что люди смогут увидеть ситуацию с точки зрения другого.

Дегуманизация

Многие также попадают в ловушку, полагая, что люди, которые отличаются от них, также не чувствуют и не ведут себя так же, как они.Это особенно характерно для случаев, когда другие люди находятся на расстоянии друг от друга.

Например, когда они смотрят сообщения о стихийном бедствии или конфликте в чужой стране, у людей может быть меньше шансов почувствовать сочувствие, если они будут думать, что те, кто страдает, в корне отличаются от них самих.

Обвинение жертвы

Иногда, когда другой человек пережил ужасный опыт, люди совершают ошибку, обвиняя жертву в своих обстоятельствах. По этой причине жертв преступлений часто спрашивают, что они могли бы сделать иначе, чтобы предотвратить преступление.

Эта тенденция проистекает из необходимости верить в то, что мир является справедливым и справедливым местом. Люди хотят верить, что люди получают то, что заслуживают, и заслуживают то, что получают, — это вводит их в заблуждение, заставляя думать, что такие ужасные вещи никогда не могут случиться с ними.

История изучения эмпатии

Термин эмпатия впервые был введен в 1909 году психологом Эдвардом Б. Титченером как перевод немецкого термина einfühlung (что означает «чувство в»).Было предложено несколько различных теорий для объяснения эмпатии.

Нейробиологические объяснения

Исследования показали, что определенные области мозга играют роль в том, как проявляется эмпатия. Более современные подходы сосредоточены на когнитивных и неврологических процессах, лежащих в основе эмпатии. Исследователи обнаружили, что разные области мозга играют важную роль в эмпатии, в том числе передняя поясная кора и передняя островковая часть.

Исследования показывают, что в переживании эмпатии есть важные нейробиологические компоненты.Активация зеркальных нейронов в головном мозге играет роль в способности отражать и имитировать эмоциональные реакции, которые люди чувствовали бы, оказавшись в подобных ситуациях.

Функциональное исследование МРТ также показывает, что область мозга, известная как нижняя лобная извилина (IFG), играет решающую роль в переживании эмпатии. Исследования показали, что люди, у которых есть повреждение этой области мозга, часто испытывают трудности с распознаванием эмоции, передаваемые через мимику.

Эмоциональные объяснения

Некоторые из самых ранних исследований темы эмпатии, сосредоточенные на чувстве того, что чувствуют другие, позволяют людям испытывать различные эмоциональные переживания. Философ Адам Смит предположил, что сочувствие позволяет нам переживать то, что иначе мы никогда не смогли бы полностью ощутить.

Это может включать в себя сочувствие как к реальным людям, так и к воображаемым персонажам. Например, сочувствие к вымышленным персонажам позволяет людям испытать ряд эмоциональных переживаний, которые в противном случае были бы невозможны.

Просоциальные пояснения

Социолог Герберт Спенсер предположил, что симпатия выполняет адаптивную функцию и помогает выживанию вида. Сочувствие ведет к побуждению к поведению, которое приносит пользу социальным отношениям. Люди по своей природе социальные существа. То, что помогает в наших отношениях с другими людьми, приносит пользу и нам.

Когда люди испытывают сочувствие, они более склонны к просоциальному поведению, которое приносит пользу другим людям. Такие вещи, как альтруизм и героизм, также связаны с сочувствием к другим.

Советы по проявлению сочувствия

К счастью, сочувствие — это навык, которому можно научиться и укрепить. Если вы хотите развить свои навыки сочувствия, вы можете сделать несколько вещей:

• Работайте над тем, чтобы выслушивать людей, не отвлекая их
• Обращайте внимание на язык тела и другие типы невербального общения
• Старайтесь понимать людей, даже если вы с ними не согласны
• Задавайте людям вопросы, чтобы узнать больше о них и их жизней
• Представьте себя в шкуре другого человека

Слово Verywell

Хотя иногда эмпатия может потерпеть неудачу, большинство людей способны сопереживать другим в самых разных ситуациях.