Пять правил, которые помогут расположить к себе незнакомого человека

Встречаясь с незнакомым человеком, мы часто оставляем о себе ошибочное первое мнение. Избежать этого помогут советы психологов, следовать которым несложно.

Каждый из нас периодически встречается с незнакомыми людьми: в транспорте, магазине, на собеседовании на новую работу. Конечно, хочется, чтобы нас оценили как человека дружелюбного и интересного. Ведь тогда отношение окружающих к нам меняется в лучшую сторону: продавец предложит лучший товар, бармен – отличный коктейль, а от менеджера по кадрам в новой компании зависит, какими будут следующие несколько лет жизни. Согласитесь – это серьезный повод, чтобы постараться понравиться всем этим людям.

Но проблема в том, что немногие умеют расположить к себе незнакомого человека. Особенно когда на улице дождь, не выспался и плохо себя чувствуешь.

Психологи говорят, что, отправляясь на встречу с незнакомым человеком, обо всех этих неурядицах надо хотя бы на время позабыть. Никому не интересно общаться с угрюмым и малоразговорчивым типом. Поэтому специалисты придумали пять правил, которые помогут расположить к себе любого.

Начинайте встречу с искренней улыбки. Человек, который видит, что ему рады, настроен более позитивно по отношению к собеседнику, даже если пока он о нем ничего не знает. И запомните: главное – улыбаться искренне, то есть когда «улыбаются» и глаза и рот. Натянутая, вымученная улыбка никому не нужна и способна серьезно снизить ваши шансы понравится.

Беседуя с собеседником, находитесь в открытой позе. Это значит, что не стоит скрещивать ноги и руки. Ваше тело должно быть полностью повернуто к тому, с кем вы общаетесь. Не забудьте при этом расправить плечи и развернуть ступни в его сторону.

Слегка наклонитесь к тому, с кем говорите. Таким образом вы как бы выражаете симпатию к собеседнику и искреннее внимание к разговору с ним. Заканчивая разговор, сделайте шаг назад или отклонитесь от собеседника.

Во время разговора слегка прикоснитесь к человеку. Вы можете коснуться его руки – от локтя до плеча. Но прежде чем решиться на это, постарайтесь понять будет ли это уместно в конкретной ситуации. Ведь не в каждой культуре такие вольности допустимы.

Смотрите собеседнику прямо в глаза. Во время разговора лучше смотреть человеку либо в глаза, либо на его переносицу. Зрительный контакт способствует установлению доверительного общения между людьми.

Как скажете. Как расположить к себе любого собеседника

Умение правильно коммуницировать с людьми — один из ключевых навыков для топ-менеджера. Большинство людей, которые руководят успешными компаниями, хорошо говорят и умеют вести людей за собой. Мне кажется, это что-то вроде естественного отбора. Харизматичные лидеры умеют найти слова, которые резонируют с аудиторией, зажечь людей — настроение повышается, хочется быть лучше и идти за ними.

Хороших коммуникаторов много как среди мужчин, так и среди женщин. Женщины, как правило, умеют лучше слушать, а мужчины увереннее звучат. Но независимо от пола, врожденных способностей и статуса, у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны в коммуникации. Недостающие компетенции можно развить. К тому же, они пригодятся не только в бизнесе, но и в обычной жизни.

Умение слушать

Из чего складывается успешная коммуникация? В моем представлении, самое главное — умение слушать. Ключ к успеху любого проекта, связанного с обслуживанием клиентов, — понять изначальную потребность заказчика. Далеко не всегда ваш собеседник абсолютно точно знает, чего хочет. Более того, он может четко формулировать нечто совсем иное. И если не добраться до сути, задавая правильные вопросы, то ваше блестящее решение в итоге может отвечать вовсе не на ту потребность, что на самом деле волнует клиента.

Реклама на Forbes

Нужно слушать и слышать. Я очень хорошо усвоила этот урок в начале карьеры. Старший партнер взял меня на первую встречу с CEO крупной компании. Я очень волновалась, готовясь показать наши прекрасные слайды потенциальному клиенту и услышать его мнение. Но коллега по дороге перевернул мой сценарий: сейчас мы идем не говорить, а слушать. В молодости это дается сложнее — паузы во время встречи кажутся слишком дискомфортными, хочется заполнить информационное пространство, высказать сразу какие-то умные соображения, произвести впечатление. Умение естественным образом создать для собеседника возможность свободно выговориться приходит с опытом. Не раз замечала, что более уверенные в себе люди готовы к слушанию, к диалогу, основанному на монологах.

Умение структурировать проблему

Переходить к поиску решения можно только после того, как вам обоим станет очевидно, какую проблему вы пытаетесь решить. Многие мамы, кстати, оттачивают этот навык в общении с детьми — им нужно нащупать, что на самом деле беспокоит ребенка, когда он требует мороженого или чего-то еще. Помочь человеку понять, чего он на самом деле хочет, можно, правильно формулируя вопросы.

Важный момент: когда вы, внимательно слушая собеседника, выяснили его реальную задачу, нужно суммировать суть, чтобы собеседник услышал свои мысли в структурированном виде, пропустил ее через себя. Хороший психолог не говорит, что нужно делать, а путем наводящих вопросов помогает разобраться в проблеме и осознать ее. Так и в клиентском бизнесе — мы не приносим готовое решение, мы должны выработать его вместе с компанией, чтобы оно было внедряемо.

Умение четко строить речь

На YouTube одно время был популярен ролик, где на совещании кто-то из сотрудников предлагает, как улучшить продажи, на него никто не реагирует. Те же идеи, но более уверенно озвучивает другой человек — и все аплодируют. Нужно уметь сказать так, чтобы вас услышали. Навык четко и ясно выражать свои мысли на 50% обеспечит вам успех, позволяя убеждать других.

Как научиться говорить четко, аргументированно и без слов-паразитов? Одна успешная женщина дала мне дельный совет на эту тему — к каждой встрече нужно готовиться в восемь раз дольше, чем она будет длиться. Кажущаяся легкость разговора в 95% случаев объясняется тем, что люди продуманно строят дискуссию, заранее планируя, что когда сказать, как при этом сидеть, стоять, двигаться, как модулировать голос при том или ином сценарии беседы. Это как театр — если вы хотите, чтобы зритель проникся, нужно, чтобы весь ваш образ словам и эмоциям соответствовал. Собеседник должен чувствовать, что все сказанное вами осмысленно, проанализировано и вашим словам можно доверять.

Умение сохранять спокойствие

Не спешите. От того, что вы будете говорить быстро, вы не успеете сказать больше. Лучше замедлитесь — это даст возможность найти правильные слова и выглядеть более уверенно. Часто, кстати, молодые сотрудники, быстро продвигающиеся в карьере, упираются в какой-то момент в то, что их не воспринимают серьезно. Им кажется, что это из-за возраста, но дело, скорее, в поведении. Когда вы дергаетесь, суетитесь, чувствуете себя неуверенно, это все производит впечатление неопытности.

Безусловно, важно найти ключ к собеседнику, чтобы он доверял вам. Но люди очень разные. Каким бы профессионалом вы не были, чисто по темпераменту с каким-то клиентом будет общаться проще, с каким-то — не очень. Можно не быть жизнерадостным на встрече, но важно быть внимательным к своему собеседнику.

Умение наладить контакт

Есть люди, которые любят поговорить о жизни, прежде чем приступить к разговору о бизнесе. Другие, наоборот, сочтут вас несерьезным партнером за лирические отступления. Кому-то сразу нужен от вас ответ, а потом уже весь ход рассуждений, а другой сочтет это проявлением высокомерия. Важно на первой встрече не попасть впросак, угадав, к какому типу относится ваш собеседник. Тут только один совет — постараться изучить его экосистему. Какие-то выводы точно можно делать, примечая, как он себя ведет, какой у него офис — лаконичный или наполнен вещицами. Ваша задача — понять, как этот человек предпочитает общаться. И подстроиться под него по стилю (младший подстраивается под старшего, не наоборот, а в случае с сервисным бизнесом клиент — всегда старший). Это совсем не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться, но вам в любом случае важно понять точку зрения собеседника и постараться аргументированно донести ему свою.

Если собеседник настаивает на своей точке зрения и не слышит вашу, помогают расспросы, почему все-таки он так считает, — вы даете человеку возможность в процессе поиска аргументов осознать, что есть иные варианты. Такой диалог может быть очень эффективным.

Умение быть искренним

Я сторонник теории, что человек не может быть во всем силен и не стоит идти против своей натуры, пытаясь развивать все сразу. Очень важно знать свои естественные сильные стороны, которые могут компенсировать присущие вам слабости. Если человек интроверт, ему не надо пытаться быть «зажигалкой». Возможно, стоит выбрать иной формат разговора — например, один на один. Нужно определить, что вам естественным образом удается лучше всего и на этом строить фундамент своего общения с клиентом.

Умение завершить встречу

Каждая встреча должна иметь ощущение прогресса, движения вперед. Тогда вы понимаете, что есть повод дальше общаться. Всегда нужно давать участникам встречи четкое понимание, чего достигли, что будет дальше, когда, кто на себя берет ответственность. Должно быть четкое понимание не только того пространства, где мы находимся сейчас, но и того, как этот этап относится к целому, где горизонт окончания дальнейшего обсуждения. Как только возникает неопределенность по поводу прогресса вашего совместного процесса, после встречи возникает ощущение неудовлетворенности.

И наконец, актуальный совет для успеха любых переговоров — оставьте в покое свой телефон. Иначе собеседник никогда не почувствует, что разговор для вас важен и вы настроены серьезно.

Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Когда речь заходит о том, чтобы произвести хорошее впечатление, вызвать доверие, мы часто рассматриваем это лишь в контексте каких-то деловых отношений. Безусловно, навык быстро находить общий язык с людьми — это огромное преимущество для человека, который зарабатывает на хлеб продажами. Но не стоит забывать, что люди, далёкие от этой профессии, также ежедневно вынуждены продавать себя, свои идеи, интересы, желания и намерения другим людям, часто незнакомым.

Ниже я предлагаю список из пяти пунктов. Каждый пункт — это практическая рекомендация, которой вы можете следовать, если ваша цель — расположить незнакомого человека к себе с первых секунд вашего общения.

1. Широко улыбнитесь

Вы можете счесть этот совет слишком банальным, но, поверьте, широко улыбнуться — это самый быстрый способ вызвать доверие.

Широкая улыбка — это жест, который используют обезьяны, когда хотят показать другим приматам, что они не несут угрозы. Человек — это примат. Мы берём своё начало от того же самого предка, что и обезьяны. И это заложено в нас природой — улыбаться и демонстрировать открытые ладони, когда хотим расположить к себе человека.

И да, вы можете не верить в эволюцию, в общих предков и в то, что человек— это примат, но этот трюк работает и без этого.

Попробуйте, и вы убедитесь, насколько проще вам расположить к себе человека, насколько охотнее люди будут слушать вас и насколько комфортнее они будут чувствовать себя в вашей компании.

Когда я использую выражение «широко улыбнуться», то вовсе не имею в виду, что нужно натянуть искусственную улыбку на всё лицо, а лишь говорю о том, что нужно стараться улыбаться естественно, чтобы это не было похоже на притворную ухмылку. А этот навык приходит с практикой. Двух минут в день перед зеркалом по утрам, когда чистите зубы, будет вполне достаточно для тренировки приветливой улыбки.

2. Называйте собеседника по имени

Если ваша цель — завоевать доверие, узнайте имя незнакомца, а затем повторите его три раза в процессе вашего разговора.

Почему имя настолько важно? Это одно из тех немногих слов, которое имеет настоящую ценность для своего обладателя. Вспомните, ведь нам не нравятся люди, которые используют прозвища вместо имени для обращения к нам. Более того, имя — это один из самых мощных инструментов влияния на человека. Вы можете говорить что-то собеседнику, но он не будет вас слышать. Стоит лишь назвать его имя — вы получите всё его внимание.

Хотите расположить человека к себе? Чаще обращайтесь к нему по имени. Это работает фантастическим образом.

3. Наденьте на себя халат доктора

Чем дольше человек говорит, тем больше он нам доверяет. Чем дольше говорим мы, тем меньше симпатии к себе вызываем.

Вспомните людей, которые говорят без умолку так, что не дают другим вставить и слова. Уверен, что я не один такой, кто предпочитает перейти на другую сторону дороги, только чтобы избежать встречи с таким человеком. И если ваша цель — вызывать к себе симпатию, не стоит быть в числе таких людей.

Не говорите о себе, вместо этого интересуйтесь собеседником. Подражайте докторам: они не говорят о себе, а задают наводящие вопросы, побуждая пациента больше рассказывать о нём самом. А затем смотрите ему в глаза и слушайте так, как будто он рассказывает какую-то удивительную историю.

Этот совет может показаться банальным, но оглянитесь вокруг, и вы поймёте, как много людей этого не делают: клацают в телефоне, блуждают глазами и всем видом показывают, что им неинтересно то, что здесь происходит.

4. Подтолкните к разговору вопросом «Расскажите мне…»

В прошлом пункте мы говорили, что нужно «накинуть на себя халат доктора и слушать», но как заставить собеседника говорить? Для этих целей служат вопросы. Хороший вопрос подразумевает хороший ответ. Плохой вопрос приводит к плохому ответу.

Помню, когда я начинал карьеру агента по недвижимости, часто задавал людям вопросы, сформулированные следующим образом: «Почему продаёте квартиру?», «Почему такая цена?». На что получал стандартные короткие ответы: «Деньги нужны!» и «Чтобы денег хватило!». В такой ситуации было очень сложно поддерживать разговор, короткие ответы не давали возможности зацепиться и втянуть человека в диалог.

Чуть позже я поумнел и изменил формулировки вопросов: «Расскажите мне, какие обстоятельства привели вас к решению выставить свою квартиру на продажу?», «Расскажите, какие факторы вы учитывали, когда оценивали квартиру?». После таких вопросов я всегда получал развёрнутый ответ, который перетекал в доверительную беседу. А доверие и было моей целью.

Затем я адаптировал фразу «Расскажите мне…» для повседневных ситуаций, и она также отлично работает, когда есть цель разговорить неразговорчивого собеседника. А мы помним: чем больше он говорит, тем больше симпатии испытывает к нам.

Пробуйте.

5. Используйте комплименты к месту

Ещё один мощный инструмент воздействия на человека — это комплимент в его сторону. Но комплимент комплименту рознь.

Хороший комплимент — это вовсе не то, что делают некоторые молодые люди, пытаясь произвести впечатление на девушку. Это выглядит неестественно и не работает.

Идеальный комплимент — это комплимент к месту.

Так, например, намного честнее выглядит простенький комплимент о том, что вам нравится цвет рубашки человека, чем громкие заявления, что он самый умный из всех, с кем вам приходилось встречаться (особенно учитывая тот факт, что вы знакомы не больше 10 минут).

Понимаю, если вы не привыкли дарить людям комплименты, то начать делать это может оказаться сложной задачей и первые попытки могут выглядеть наигранно. Но правда в том, что каждый человек имеет что-то, что вам может в нём понравиться, просто раньше вы не ставили задачу разглядеть это. А теперь поставьте.

При каждой новой встрече старайтесь найти то, что может поднять самооценку собеседника, и дайте ему знать об этом. Это необязательно должно быть что-то сложное, всё может сводиться к красивой вещи в его гардеробе, деликатному поступку или же черте его характера. Ведь важно не то, насколько значимо это для других. Важно то, насколько важно это для данного человека.

Тренируйтесь говорить комплименты до тех пор, пока это не войдёт в привычку.

Заключение

В этой статье я поделился пятью советами, которые использую сам, чтобы налаживать отношения с другими людьми. Но этот список вовсе не исчерпывающий и может быть дополнен ещё несколькими пунктами.

Хочу обратиться к вам: какие способы, секреты и советы можете добавить к этому списку вы?

10 подсказок, чтобы расположить к себе собеседника

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, — это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении — с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно — мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера — случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, — когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».

В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись — они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки — вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».

Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

Как расположить к себе человека: секреты общения — Психология

Всем нам хочется иметь хоть какое-то влияние на других людей, чтобы добиться своей цели. WomanHit.ru посоветует несколько техник, с помощью которых вы добъетесь успеха в коммуникации

Мария Блавацкая

21 января 2019 13:45

Учитесь правильно общаться

Фото: pixabay.com/ru

Нередко мы попадаем в ситуации, когда все зависит от нашего умения налаживать контакт с другими людьми. Однако не все могут похвастаться этим навыком. Действительно, довольно сложно с первого раза понять, как подступиться к тому или иному человеку.

Существует множество психологических техник, благодаря которым можно прийти к согласию с абсолютно любым человеком. Мы подготовили для вас десять психологических приемов правильной коммуникации.

Способ №1

Если у вас запланировано собеседование, вам следует знать, что обычный человек запоминает нужную ему информацию лучшего всего в начале и в конце. Так что при наличии нескольких человек, претендующих на ту же позицию, что и вы, постарайтесь быть либо первым, либо последним в этом списке. Когда вы окажетесь перед потенциальным работодателем, обязательно смотрите ему в глаза, но делайте это спокойно: некоторые люди воспринимают этот жест как пассивную агрессию. Но, обычно, глядя в глаза, мы показываем свою заинтересованность в разговоре.

Способ №2

Нередки случаи, когда начальник пребывает в плохом расположении духа и тут уже всем становится не по себе, особенно, когда он вызывает вас в свой кабинет. Оказавшись в кабинете, сядьте поближе к нему. Удивительно, но люди в такой ситуации снижают градус негатива. Когда человек сидит близко, ругаться с ним сложно психологически. Желательно развернуться в его сторону полностью, чтобы показать свое расположение.

Способ №3

В ситуации, когда вы беседуете с коллегой, а он, в свою очередь, не спешит говорить вам правду, смотрите ему прямо в глаза. Этот способ обычно обезоруживает вашего оппонента. Он чувствует дискомфорт и пытается заполнить нависшую паузу. Можно сказать, что это метод ненавязчивого психологического давления.

Способ №4

Людям свойственно проявлять симпатию к тем, о ком они заботятся. Используйте этот прием. Попросите знакомого, от которого хотите добиться внимания, о небольшом одолжении или помощи. Поверьте, вы заинтересуете человека, так как на подсознательном уровне он будет знать, что вы ему доверяете, а значит он может доверять вам. Со временем вы достигнете своей цели — он обратит на вас все свое внимание.

Способ №5

Еще один действенный способ: запомнить и употреблять в беседе имя человека, с которым вы общаетесь. Опять же, на подсознательном уровне человек будет считать, что вы выделяете его из общей массы. Кроме того, следите за движениями собеседника: отзеркаливайте его позы и жесты, это также поможет получить расположение человека. Обычно, такой способ помогает в личном общении и хорошо работает в направлении «женщина — мужчина»

Способ №6

Оказавшись в общественном транспорте в час пике, не нужно громко кричать и ругаться, пытаясь пробраться к выходу. Используйте следующий прием: поймайте взгляд впереди стоящего человека и смотрите в просвет между ним и рядом стоящим пассажиром. Интуитивно человек подвинется и даст вам дорогу.

Способ №7

Сильные эмоции сближают. А это значит, что вам нужно оказаться рядом с вашим объектом обожания в момент, когда его эмоции будут на пределе. Речь идет о положительных эмоциях. Например, человек без ума от фильмов ужасов или опасных аттракционов: составьте ему компанию, будьте тем человеком, с которым он поделится эмоциями.

Способ №8

Постарайтесь избавиться от таких фраз, как: «я думаю», «я полагаю». Собеседнику кажется, что вы не слишком заинтересованы в общении с ним и пытаетесь отделаться общими фразами. Хитрый прием: если ваша работа заключается в работе с клиентами, поставьте у себя за спиной большое зеркало. Таким образом вы снизите вероятность хамства до минимума, так как никому не хочется видеть себя в момент агрессии.

Способ №9

Заботьтесь об окружающих. На психологическом уровне люди тянутся к тем, кто проявляет к ним знаки внимания, не будьте равнодушны к просьбам друзей и коллег, всегда помогайте, чем сможете.

Способ №10

Понаблюдайте за вашим оппонентом с целью выяснить, какими же они хотят казаться в глазах других. Таким образом вы поймете сущность человека. Проследите за жестами, реакцией на те или иные слова, скорее всего, человек будет выделять ключевые слова, которые имеют для него важнейший смысл.

Как расположить к себе людей: 10 главных правил

Трудно поспорить, что человек – существо социальное. Мы каждый день общаемся с большим количеством людей, которые, так или иначе влияют на нас. Для того, чтобы грамотно выстроить гармоничные взаимоотношения, необходимо уметь располагать к себе собеседника, быть коммуникабельным. Как расположить к себе человека?

Правило 1: В первую очередь, важно научиться производить хорошее первое впечатление. Такие элементы, как внешний вид, правильные манеры и знание этикета помогут вам в этом. При умении правильно подавать себя, перед вами откроются:

• новые, полезные знакомства
• новые возможности в карьере и в личной жизни
• повышение личной эффективности в разы
• увеличение своего ценного конечного продукта
• своеобразный выход из зоны комфорта

Правило 2: Психология богата на различные приемы и практики, которые позволяют качественно располагать к себе людей.

Важный совет! После того, как ваш собеседник представился, необходимо улыбнуться – обнажив зубы, это позволит подчеркнуть вашу благосклонность, вне зависимости от ситуации.

Правило 3: При общении и в любых взаимоотношениях между людьми, важную роль играет внешний вид человека. Даже народная мудрость гласит: «Встречают по одежке…». Как и для женщин, так и для мужчин есть ряд правил, которые позволят располагать к себе людей.

Скажите нет кричащей одежде

Большую роль играет индивидуальное восприятие цвета, но специалисты в области психологии советуют не использовать в образе кричащие тона. Яркий цвет придает облику человека легкомысленность, и такой цвет платья или костюма может сыграть не в вашу пользу.

Волосы, ногти и кожа

Не секрет, что волосы у девушки должны быть красиво и опрятно уложены, на ногтях обязательно наличие маникюра. В случае, если это летний период и вы носите открытую обувь – педикюр обязателен. Мелкие детали образа, могут испортить впечатление и произвести обратный эффект.

Чистая и опрятная одежда

Это важный нюанс, который обязателен к выполнению. В случае, если у вашего собеседника грязь на рукаве пиджака или рубашки, трудно оценить его качества лидера. Совсем не важна стоимость костюма, гораздо больше ценится его чистота и опрятность.

Улыбка и состояние зубов

Еще один способ, который позволит расположить к себе собеседника. Но, стоит помнить о том, что улыбаться нужно искренне и от души. При этом, стоит заранее позаботиться о состоянии своих зубов.

Аромат

Очень важную роль играет ваш парфюм. Стоит уделить этому особое внимание. Используйте легкий аромат для встречи с важными людьми, даже если любите сладкие и тяжелые ароматы.

Чистая обувь

Независимо от сезона, расположить человека к себе, имея грязную обувь, практически невозможно. Для того, чтобы всегда держать туфли в порядке, следует запастись небольшой карманной губкой, которая сможет компактно разместиться даже в небольшой дамской сумочке. Или используйте универсальные влажные салфетки.

Грамотное использование аксессуаров

В случае, если возникают трудности или сомнения в использовании деталей, которые призваны дополнять образ, можно обратиться за помощью в интернет. Надевайте браслет и яркие серьги, украшение на шею и кольцо (браслет). Но ни в коем случае не используйте всю бижутерию вместе. Обратите внимание, что яркий макияж или маникюр тоже можно назвать аксессуарами.

Любовь к себе

Важно нравиться самой себе и быть уверенной в своих силах. Хорошо выглядеть – еще полдела, но быть уверенной в себе просто необходимо! Верьте в свои силы! Осознайте и поймите, что у вас всё получится!

Научиться приемам общения может каждый. Важно найти индивидуальный подход к человеку.

Правило 4: Согласно теории Дейла Карнеги – американского писателя и оратора – в начале разговора важно использовать силу взгляда и похвалы. Собеседнику импонирует, когда ему смотрят в глаза, без стеснения и лукавства. После того, как зрительный контакт установлен, можно переходить к самой сути разговора.

Правило 5: В случае, если разговор не клеится, необходимо понять причину и решить проблему. Возможно, между двумя людьми нет доверия и интереса. В данной ситуации следует применить элемент игры – переключить тему на что-то нейтральное. Не стоит затрагивать такие темы: политика, окружающая среда, проблемы со здоровьем и личная жизнь. Но и о погоде говорить не желательно. Можно предложить собеседнику самому определиться с тематикой общения. Не лишним будет расспросить об интересах и хобби, об отношении к тому или иному виду танцев или живописи. Люди любят рассказывать о себе.

После того, как разговор перешел в нужное русло, можно задать неожиданный вопрос, который заставит собеседника концентрироваться на заданной теме. Важно акцентировать, высказывать собственную точку зрения. При общении, важно стараться расположить к себе собеседника при помощи жестов. В то время как собеседник высказывает свое мнение, старайтесь кивать головой, понимать, о чем идет речь. Это позволит выразить понимание и согласие.

Правило 6: Карнеги и другие психологи рекомендуют использовать силу комплиментов. Когда человек слышит лестные отзывы о себе, у него поднимается самооценка и повышается градус общения между двумя сторонами. Как минимум, это вызовет за собой волну доверия и выведет на следующий уровень общения. Но не стоит перебарщивать. К комплиментам относятся только искренние слова одобрения. Если вам необходимо использовать конструктивную критику, начинайте с похвалы.

Правило 7: Не стоит стесняться того, что не знаешь. Это золотое правило, которое обязано быть не только между двумя собеседниками, но и между близкими людьми. В случае, если явно существует проблема или недостаток знаний в той или иной области – следует задать уточняющий вопрос, что не только расширит кругозор, но позволит поднять самооценку собеседнику, помочь ему почувствовать себя умнее!

Важно! Показывайте и высказывайте свое уважение к другой стороне. Можно использовать следующие фразы – «Мои друзья по-доброму мне позавидовали, когда узнали, что я буду работать с вами!».

Правило 8: Не стоит забывать, что у каждого человека есть свой стиль общения. Важно угадать, и понять, что именно будет приятно этому мужчине или женщине. В зависимости от целей собранной компании людей и общих интересов, можно применять шутки, которые снимут напряжение между людьми и значительно разрядят обстановку.

Правило 9: В случае, когда беседа имеет негативную окраску, важно правильно направить вектор общения. Наиболее правильным вариантом сообщить плохую новость – будет повествование не от первого лица. Это позволит снизить негативный окрас разговора. Для профессионалов в области общения и расположения к себе, рекомендуется использовать юмор, для того чтобы разрядить обстановку и оставить позитивное впечатление о себе.

Опытные психологи рекомендуют в случае важной беседы, не принимать на себя главную роль в общении. Дайте собеседнику возможность играть первостепенное значение, слушайте его и делайте собственные выводы.

Непростая задача, но у нас есть ответ для нее!

Правило 10: В случае, если по каким-то причинам попадается сложный собеседник с явно выраженным непринятием, необходимо воспользоваться следующими приемами:

• Используйте принцип зеркала. Важно правильно отзеркалить человека, исключая острые углы и темы. Если партнер поймет, что вы связаны общим делом о, общение будет складываться легче.
• Имя человека. Пожалуй, это самые приятные звуки, которые можно слышать от другого человека. Называть собеседника часто по имени – это гарантия успеха и построения гармоничных отношений друг с другом.
• Использование прилагательных. Частое употребление слов описания с положительной стороны позволяет достичь гармонии между партнерами. Не скупитесь не только на комплименты, но и на грамотное использование тех или иных слов.

Важно запомнить, что завоевать и расположить к себе любого человека возможно, используя некоторые инструменты, применимые конкретно к каждой отдельно личности. Но только с опытом и практикой можно найти индивидуальный подход к партнеру или группе. Немного усилий, желания, здоровой любознательности и любой человек будет очарован вами после встречи!

Как располагать к себе людей? 130 приемов психологии

В современном мире счастье и успех приходят к тому, кто умеет преподнести себя правильно. Как нравиться всем окружающим людям и располагать к себе при общении? Как находить друзей, приятелей и вторую половинку? Как вызывать доверие, налаживать контакт и добиваться желаемого? Самые эффективные приемы от психологов.

В век социальных сетей мы утратили многие коммуникативные навыки, что затрудняет нашу жизнь. Умение общаться и находить общий язык крайне полезно. От навыков коммуникации зависит успех в поиске друзей, работы и второй половины.

Часто люди используют алкоголь как социальный костыль, помогающий наладить отношения с окружающими. Но собутыльники не будут хорошими друзьями. Девушки, с которыми ты познакомился по пьяни, тебе в 99 % случаях не подходят. Научись общаться и располагать людей без различных социальных костылей.

Как легко и быстро располагать к себе людей? Как стать душой компании? Как прокачать свое обаяние и харизму? Сохрани статью на память, ведь она точно тебе пригодится. Мы собрали лучшие психологические трюки, которые помогут наладить контакт с любым человеком или компанией.

Как располагать к себе людей?

«Харизма – это всего лишь способ социальной адаптации.» Психолог Вероника Степанова

1. Широко улыбайся. Это самый простой и эффективный способ нравиться людям.

2. Всегда выгляди привлекательно и красиво, чтобы с тобой было приятно общаться.

3. Будь позитивным и оптимистичным. Люди всегда тянутся к жизнерадостным.

4. Подбирай темы для разговора, которые наиболее близки и интересны собеседнику.

5. Всегда имей свежее дыхание и пользуйся хорошим парфюмом.

6. Учись рассказывать истории и быть хорошим рассказчиком. Стань отличным оратором.

7. Рассказывай немного о себе и своей жизни. Это вызовет доверие собеседника.

8. Наклоняй голову в сторону собеседника. Это считывается как акт дружелюбия.

9. Мысли позитивно и жизнерадостно даже в сложных ситуациях. Люди любят сильные характеры.

10. Будь проще и люди к тебе потянутся. Люди, задирающие нос, всегда одиноки.

11. Называй человека по имени. Это нравится абсолютно всем людям.

12. Широко жестикулируй и занимай пространство. Такой собеседник располагает к себе.

13. Не пытайся лебезить перед человеком, даже если он выше тебя по статусу.

14. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Помни золотое правило морали.

15. Слегка подшучивай и поддевай человека. Это вас сблизит.

16. Вместо сухого «привет» демонстрируй естественную радость при встрече.

17. Стимулируй человека рассказывать о себе. Это сблизит вас.

18. Будь вежливым и тактичным, не позволяя себе ничего лишнего.

19. Показывай смелость и вызывай восхищение. Делай то, что другие люди хотят, но боятся.

20. Найди общие черты характера или увлечения с собеседником. Это вас сблизит.

21. Наслаждайся общением с человеком. Собеседник это почувствует.

22. Не спорь и избегай ненужные конфликты. Не трать на это зря время.

23. Смотри в глаза собеседника значительную часть разговора.

24. Ведя беседу не отвлекайся на посторонние вещи. Погружайся в беседу, а не крути головой.

25. Не старайся понравится человеку, а пусть человек старается понравиться тебе.

26. Относись к людям дружелюбно, радушно и с любовью, если ожидаешь получить взаимность.

27. Делай уместные комплименты и замечай сильные стороны человека.

28. Веди интересную и активную жизнь. Нас всех привлекают подобные клевые люди.

29. Всегда держи осанку ровной, а плечи расправленными. Это твой образ.

30. Не завидуй, а радуйся и восхищайся чужими успехами.

31. Демонстрируй хорошие манеры и воспитание.

32. Будь открытым и распахивай свою приветливость окружающим.

33. Имей заготовленные темы для разговора, чтобы избежать неловкого молчания.

34. Проявляй некоторый эгоизм и люби себя, чтобы окружающие тебя уважали.

35. Попроси небольшое одолжение. Люди проявляют симпатию к тому, о ком заботятся.

36. Не говори о других людях плохо, иначе решат, что ты можешь сказать подобное о них.

37. Поддерживай собеседника и его самооценку. Воодушевляй его.

38. Избегай слов: «я не уверен», «может быть», «наверное», «я не знаю».

39. Всегда пожимай руку уверенно и крепко. Сложно придумать что-то важнее.

40. Проявляй желание помочь окружающим, это подкупает.

41. Всегда держи слово, если дал его. Таких людей мало, а поэтому их уважают.

42. Не отделывайся односложными ответами, иначе собеседник решит, что тебе неинтересно.

43. Общайся с людьми словно со своими друзьями, если хочешь добиться расположения.

44. Принимай естественную, открытую и комфортную позу тела.

45. Расскажи о своем мелком промахе, чтобы показать свою неидеальность.

46. Дай людям почувствовать их значительность и ценность.

47. Используй мимику и язык тела. Согласовывай их с тем, что говоришь.

48. Не перебивай собеседника и внимательно слушай.

49. Не отказывай людям в мелких услугах, но не давай им садиться на голову.

50. Не навязывай свое общение людям.

51. Избавься от вредных привычек и тянись вверх.

52. Поддерживай людей в их начинаниях, стремлениях и мечтах.

53. Сам себя уважай. Требуй от людей уважения к себе.

54. Не хвастайся, чтобы казаться лучше. Это отталкивает людей.

55. Используй легкие прикосновения, чтоб расположить людей к себе.

56. Не бойся быть самоироничным и умей посмеяться над собой.

57. Применяй тактику активного слушания: кивай, поддакивай и задавай наводящие вопросы.

58. Избегай конфронтации с собеседником по спорным и сомнительным темам.

59. Поддерживай непринужденную и легкую беседу, не грузя собеседника.

60. Говори с людьми о них самих, если хочешь располагать их к себе.

61. Вежливо относись к мечтам и желаниям других людей.

62. Не отвечай на все вопросы серьезно. Проявляй некоторую игривость и юмор.

63. Говори по делу, а не будь молчуном или трепачом.

64. Проявляй эмпатию, сопереживая эмоциональному состоянию человека.

65. Отзеркаливай жесты собеседника, копируя движения и речь.

66. Избегай клише, дежурные разговоры о погоде. Не будь скучным.

67. Защищай людей и становись на их сторону. Будь союзником.

68. Никогда не жалуйся и не ной.

69. Не указывай людям на их ошибки, если они этого не просят.

70. Демонстрируй чувство собственного достоинства и моральные принципы.

71. Не распускай сплетни и не злословь в людях.

72. Наслаждайся жизнью и получай от нее удовольствие. Такие люди располагают к себе.

73. Избавься от комплексов, зажатости и скромности.

74. Направляй разговор к тому, что вызывает положительные эмоции у собеседника.

75. Относись к людям так, как они хотят, чтобы к ним относились.

76. Не давай указания, а задавай вопросы: «Когда ты сможешь помочь мне?»

77. Проявляй настоящие эмоции, которые говорят о целостности личности.

78. Не рассказывай людям о своих проблемах и сложностях. Не грузи их этим.

79. Старайся общаться с людьми в комфортных и уютных местах, чтобы нравиться им.

80. Не пытайся самоутвердиться за счет других людей.

81. Читай язык тела собеседника, чтобы понять его лучше.

82. Веди себя уверенно и спокойно даже в сложные моменты.

83. Не бойся признавать свои ошибки и не упорствуй в своей правоте.

84. Ведя беседу не торопись и придерживайся размеренного темпа речи.

85. Сделай комплимент человеку от третьего лица: «Все говорят о тебе только хорошее»

86. Перед общением с человеком старайся узнать о его вкусах и круге интересов.

87. Бросай вызов собеседнику и заставь его реагировать. Вызывай эмоции.

88. Интересуйся чем можешь помочь и что дать, а не что взять и получить.

89. Не одалживай деньги и не бери в долг. Это испортит отношения.

90. Не бойся тратить свое время и бескорыстие на людей, чтобы расположить ближе.

91. Будь собой. Нас всех привлекают естественные и откровенные люди.

92. Дари маленькие и небольшие подарки людям. Это их подкупит.

93. Не будь напряженным, словно кубком нервов. Веди себя естественно и непринужденно.

94. Проявляй терпение и толерантность ко всему.

95. Ощущай степень личных границ и не переходи их.

96. Не соглашайся со всем с собеседником. Не бойся высказать свое мнение.

97. Заканчивай разговор на позитивной и сильной ноте.

98. Избавься от слов паразитов. Это добавит красоте речи много баллов.

99. Никогда не давай советов, если тебя явно не просят.

100. Задавай человеку необычные вопросы, а не очевидный, на который он 100 раз отвечал.

101. Делись своими ценностями, мыслями и желаниям с окружающими.

102. Повышай интенсивность разговора, чтобы привлечь внимание, а потом снизь.

103. Интересуйся лучшими и худшими моментами. Такие вопросы любят все.

104. Добейся того, чтобы человек сам себя похвалил. Рассказал про свои успехи и победы.

105. Вспоминай прошлые разговоры с человеком и интересуйся переменами в жизни.

106. Интересуйся тем, что любят и хотят люди. А затем давай им это.

107. Не молчи, когда кто-то поступает неправильно. Неси справедливость в этот мир.

108. Демонстрируй интерес и уважение к интересам других людей.

109. Пропускай своих собеседников вперед в транспорте и лифте. Им это польстит.

110. Проявляй доброту к окружающим людям. К тебе будут тянуться окружающие люди.

111. Будь активным и полным энергией, а не сонным и вялым.

112. Веди себя непосредственно и искренне. Это располагает людей к тебе.

113. Искренне восхищайся другими людьми.

114. Маскируй свои слабые и отрицательные стороны.

115. Старайся быть увлекательным и интересным человеком вне контента, что ты говоришь.

116. Благодари людей за их положительные поступки или помощь.

117. Говоря в компании уделяй каждому внимание словами и зрительным контактом.

118. Интересуйся тем, что людей беспокоит, раздражает или злит. Они могут говорить часами об этом.

119. Говори о других положительно. Собеседник решит, что о нем будут говорить аналогично.

120. Задавай такие вопросы собеседнику, чтобы ему было приятно ответить.

121. Веди себя как собака, которая радуется появлению человека. Давай симпатию и любовь.

122. Не зацикливай на неудачах и не занимайся самобичеванием.

123. Иди навстречу людям и их желаниям. Будь легким на подъем.

124. Обращай внимание на обратную связь с человеком. Как он реагирует и что думает?

125. Проявляй чувство юмора и смейся над шутками собеседника.

126. Спроси совета человека, чтобы расположить его к себе.

127. Интересуйся собеседником, его жизнью, настроением и самочувствием.

128. Имей твердый характер и мужской стержень, чтобы добиться уважения.

129. Старайся быть счастливым. Счастливые люди притягивают к себе окружающих.

130. Понравься сам себе, чтобы нравиться окружающим людям.

Как располагать к себе людей, чтобы нравиться всем окружающим? Следуй советам психологов. Тренируйся быть коммуникабельным, позитивным и открытым. В современном обществе важнее профессиональных качеств умение коммуникации. Прокачай свой навык общения, чтобы быть более успешным и счастливым.

10 способов сделать людей похожими на вас, из «Как заводить друзей и влиять на людей»

15 апреля 1976 года, 16 апреля 1976 года; СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА ТРУДОВОЙ ПРАКТИКИ; Шона Эджман и … [+] Джордж Дейтон, на переднем плане; Джо Брэй и Элла Брайан посетили курс Дейла Карнеги, проводившийся во время Федеральной недели женщин; (Фото Билла Питерса / The Denver Post через Getty Images)

После окончания колледжа становится все труднее заводить друзей и общаться с людьми, которые не являются вашими коллегами.Но большая часть успеха заключается в построении сети и поиске друзей в вашей отрасли, а для этого нужно сделать людей такими, как вы. Но как завести друзей, став взрослым? Как сделать так, чтобы люди нравились вам? Это кажется субъективным процессом, но есть универсальные методы, которые помогут облегчить светскую беседу. Такие лидеры, как Уоррен Баффет, клянутся «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги, и уроки Карнеги выдержали испытание временем. Это классические принципы в лучшем смысле этого слова, и основы этой книги применимы и спустя поколения.Эти принципы не вращаются вокруг тенденций или причуд, они всего лишь строительные блоки социального интеллекта и того, как практика хороших социальных навыков может улучшить вашу жизнь. Вот 10 лучших классических уроков, которые мы извлекаем из книги Карнеги Как заводить друзей и оказывать влияние на людей:

1. Не критиковать, не осуждать и не жаловаться

Карнеги пишет: «Любой дурак может критиковать, осуждать или жаловаться, как и большинство глупцов». Он продолжает говорить, что чтобы прощать, нужны характер и самоконтроль, и эта дисциплина принесет большие дивиденды в ваших отношениях с людьми.

2. Будьте щедры на похвалу

Карнеги использует Шваба в качестве примера на протяжении всей книги, как человека, который иллюстрирует все принципы, проповедуемые Карнеги. Шваб использовал похвалу как основу всех своих отношений. «В моем широком кругу жизни, встречаясь со многими великими людьми в разных частях мира, — заявил Шваб, — мне еще предстоит найти человека, каким бы великим или возвышенным он ни был. в своем положении, которые не работали лучше и не прилагали больше усилий в духе одобрения, чем они когда-либо делали бы в духе критики.«

3. Запомни их имя

Трудно запомнить имена людей при встрече. Вы случайно встречаетесь с множеством людей, поэтому это сложно, но если вы научитесь запоминать имена людей, они почувствуют себя особенными и важными. Карнеги пишет: «Помните, что имя человека — самый сладкий и самый важный звук на любом языке».

4. Искренне интересоваться другими людьми

Запоминание имени человека, задавание ему вопросов, которые побуждают его говорить о себе, чтобы вы узнали об его интересах и увлечениях, — вот что заставляет людей поверить, что они вам нравятся, и они, в свою очередь, любят вас.Карнеги пишет: «За два месяца вы заводите больше друзей, искренне интересуясь другими людьми, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами». Если вы нарушите его, вы должны слушать 75% и говорить только 25% времени.

5. Знайте ценность очарования

Одна вещь, которую люди не особо обсуждают в индустрии поиска работы, — это то, что большая часть возможностей связана не с талантом, не с тем, где вы учились в колледже или с кем вы знакомы, а с людьми, которые вам нравятся.Хорошее резюме может открыть вам дорогу, но очарование, социальные навыки и талант удерживают вас там, и люди обычно выбирают того, кто им нравится, а не кандидата, с которым им не так нравится, но который более талантлив. Станьте тем, с кем люди хотят поговорить, проявляйте искренний интерес к другим людям, потому что это обогатит вашу жизнь и откроет гораздо больше дверей, чем вы когда-либо думали.

6. Быстро признавайте свои ошибки

Ничто не сделает людей менее оборонительными и более приятными, чем то, что вы достаточно скромны и разумны, чтобы признать свои собственные ошибки.Прочные и стабильные личные и профессиональные отношения зависят от вашей ответственности за свои действия, особенно за свои ошибки. Ничто так не поможет положить конец напряженности или разногласиям, как быстрое признание и извинения с вашей стороны.

7. Не пытайтесь «выиграть» аргумент

Карнеги пишет, что лучший способ выиграть любой спор — это избежать его. Даже если вы полностью разберете чей-то аргумент с помощью объективных фактов, вы не приблизитесь к достижению соглашения, чем если бы вы приводили личные аргументы.Карнеги процитировал старую поговорку: «Человек, убежденный против своей воли, по-прежнему придерживается того же мнения».

8. Начать общение

Если у вас возникли разногласия с кем-то, вы начинаете с общих позиций и облегчаете свой путь к сложным предметам. Если вы начнете с поляризации, вы никогда не сможете прийти в себя и можете потерять позиции в предметах, с которыми вы согласны.

9. Дайте другим поверить, что ваш вывод принадлежит им

Людей нельзя заставить верить чему-либо, а убедительные люди понимают власть предложения над спросом.Научитесь сажать семена, и вместо того, чтобы говорить людям, что они неправы, найдите общий язык и убедите их, что они действительно хотят вашего желаемого результата (очевидно, не говоря им, что это так).

10. Заставьте людей чувствовать себя важными

Улыбка, знание имен людей, восхваление людей, стремление узнать их интересы и поболтать о них заставляют людей чувствовать себя важными. Это основа всех вышеперечисленных принципов. Если вы заставляете людей чувствовать себя важными, то то, как вы идете по миру, станет намного более приятным и невероятным опытом.

6 способов привлечь внимание людей на работе

Новая работа — это новые сотрудники. Завести друзей не так просто, как в детском саду, но это выполнимо, если сохранять непредвзятость. До того, как появились книги «Сила позитивного мышления» и «7 навыков высокоэффективных людей», была книга Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей», возможно, одна из первых в истории бестселлеров по самопомощи. С тех пор как Карнеги впервые написал это руководство в 1936 году, было продано более 15 миллионов копий.

Что делает эту книгу стойкой? По сути, книга учит читателей, как добиться влияния и власти над другими не силой, а более добрыми и мягкими средствами. Проще говоря, чтобы изменить поведение других, вы должны сначала изменить свое собственное. В наши дни у нас есть социологические исследования, подтверждающие многие утверждения Карнеги. Вот некоторые из них, выдержавшие испытание временем.

Слушайте

Думаете, вы можете завоевать друзей своим даром болтливости? Подумайте еще раз, говорится в исследовании Колумбийского университета, опубликованном в Journal of Research in Personality.Когда испытуемых попросили оценить бывших коллег по работе, ученые обнаружили, что те, кто имеет наибольшее влияние, были лучшими слушателями не говорящими.

«Многие академические и популярные источники подчеркивают, что те, кто способен эффективно выражать свое мнение — говорить и высказываться, — часто получают влияние», — говорят авторы исследования. Но исследования говорят об обратном: «Те, кто хорошо слушает, могут извлечь выгоду как с точки зрения информации, так и с точки зрения отношений, которые сделают их более влиятельными». Причина? Слушание того, что говорят коллеги, способствует двум ключевым элементам для получения влияния: формированию доверия и изучению новой информации.

Забудьте статистику, получите личное

Числа не могут лгать, но похоже, что они могут не иметь такого же сильного эффекта, как личные истории, согласно исследованию Wharton School of Business Университета Пенсильвании. Пытаетесь увести других за собой по определенной причине или повестке дня? Обращайтесь к их эмоциям и игнорируйте суровые факты, даже если они неопровержимы. Когда авторы исследования оценивали реакцию испытуемых на благотворительность, мрачная статистика побуждала их к действию не столько, сколько личные истории, которые задели им сердце.

Начни говорить «Да» еще

Когда исследователи Массачусетского технологического института изучили искусство проведения успешной деловой встречи, они обнаружили, что можно предсказать, будет ли предложение принято или отклонено — просто по типам убедительных слов, используемых оратором. Два самых сильных слова для совета директоров: «да» и «начало».

Похоже, когда вы начинаете ответ с положительного слова «да», вы «формулируете предложение как согласие с предыдущим предложением», — говорят авторы.Очевидно, когда ваша идея «кажется, что она соответствует предыдущим мыслям других, у предложения есть больше шансов быть принятым». Аналогичным образом начинайте со слова «старт» при подаче команды. Исследователи Массачусетского технологического института обнаружили, что участники встреч с большей готовностью соглашались, когда эта более мягкая и мягкая версия «делай это!» использовался.

Искренне улыбайтесь (и не смотрите в глаза слишком долго)

Если вы просто «ухмыляетесь и терпите», это может не принести вам никакой пользы, когда вы пытаетесь получить влияние.Исследователи говорят, что обычно люди могут сказать, что вы притворяетесь. Нарисуйте настоящую улыбку, получившую название «улыбка Дюшена» для французского невролога 19 века, который первым официально задокументировал физические признаки настоящей улыбки (то есть ваши щеки приподнимаются, а вокруг глаз появляются морщинки или гусиные лапки), и вы действительно можете убедить людей, что вы искренни и заслуживаете доверия.

. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Psychological Science, даже если у вас хорошо получается демонстрировать свой Дюшенн, убедитесь, что вы не задерживаете взгляд слушателя слишком долго, иначе вы подорвете свое убеждение.Одно исследование показывает, что зрительный контакт может сделать людей более устойчивыми к вам, особенно если они изначально склонны не соглашаться с вами. Взгляд в глаза также может быть воспринят как попытка «пристально взглянуть вниз» или проявить доминирующее положение, что является настоящим запретом в школе влияния Карнеги. Глядя на рот собеседника, можно снять остроту в потенциально жарком разговоре.

Не избегай извинений

Сказание извинения не подрывает вашего влияния (если вы используете его экономно и когда вы искренне сделали что-то, чего, как вы знаете, делать не следует).Скорее, это может усилить вашу привлекательность для окружающих, говорят ученые. В одном исследовании Гарвардской школы бизнеса исследователи обнаружили, что извинения могут укрепить доверие к окружающим, демонстрируя «чуткое беспокойство». В другом исследовании эффективности извинений со стороны менеджеров израильские авторы исследования пришли к аналогичному выводу, что извинения более эффективны, чем нет. Фактически, «чем меньше они ожидаются, тем выше их эффективность».

Дайте много (и много) похвалы

Не скупитесь на комплименты, даже если вы действительно хотите улучшить работу окружающих, считают японские исследователи.Когда испытуемых хвалили за способность к последовательному постукиванию пальцами, их настоящая мелкая моторика улучшилась всего за 24 часа (временной интервал выбран так, чтобы у них не было времени на практику) — благодаря полученным комплиментам. «Эти результаты впервые указывают на то, что улучшения в памяти двигательных навыков, связанные с похвалой, происходят не из-за механизма обратной связи и стимулирования, а вместо этого включают прямое воздействие на (улучшение двигательных навыков)», — говорят авторы.

Как мы можем применить это на работе? Хвалите новую помощницу, которая прожила первую неделю без (слишком многих) сбоев.Это задаст ей тон, чтобы полностью посвятить себя работе, которая ценит ее навыки.

Мы все вместе. Присоединяйтесь к группе HerMoney в Facebook, чтобы поговорить о деньгах и многом другом в зоне, свободной от осуждения.

Дейл Карнеги: 8937485909400: Amazon.com: Книги

Глава 1

«Если хочешь собирать мед, не пинай улей»

7 мая 1931 года состоялась самая сенсационная охота в Нью-Йорке. когда-либо знала, достигла своего апогея. После нескольких недель поисков «Два пистолета» Кроули — убийца, вооруженный преступник, который не курил и не пил — был в страхе, заперт в квартире своей возлюбленной на Вест-Энд-авеню.

150 полицейских и детективов осадили его убежище на верхнем этаже. Они проделали дыры в крыше; они пытались выкурить Кроули, «убийцу копов», слезоточивым газом. Затем они установили свои пулеметы на окружающие здания, и в течение более часа один из прекрасных жилых районов Нью-Йорка отражался треском пистолетных выстрелов и пулеметов rat-tat-tat . Кроули, притаившись за мягким креслом, беспрерывно стрелял в полицию.За боем наблюдали десять тысяч взволнованных людей. Ничего подобного раньше не видели на тротуарах Нью-Йорка.

Когда Кроули был схвачен, комиссар полиции Э. П. Малруни заявил, что головорез с двумя пистолетами был одним из самых опасных преступников, когда-либо встречавшихся в истории Нью-Йорка. «Он убьет, — сказал комиссар, — по малейшей точке».

Но как «Два пистолета» Кроули относился к себе? Мы знаем, потому что, когда полиция стреляла в его квартиру, он написал письмо, адресованное «тем, кого это может касаться.«И, как он писал, кровь, текущая из его ран, оставила на бумаге малиновый след. В своем письме Кроули сказал:« Под моим пальто — усталое, но доброе сердце — такое, которое никому не причинит вреда. «

Незадолго до этого Кроули устраивал вечеринку со своей подругой на проселочной дороге на Лонг-Айленде. Внезапно к машине подошел полицейский и сказал:« Дайте мне посмотреть ваши права ».

Не говоря ни слова, Кроули вытащил пистолет и зарезал полицейского ливнем свинца.Когда умирающий офицер упал, Кроули выскочил из машины, схватил офицерский револьвер и выпустил еще одну пулю в поверженное тело. И это был убийца, который сказал: «Под моей курткой сердце усталое, но доброе — такое, которое никому не причинит вреда».

Кроули был приговорен к электрическому стулу. Когда он прибыл в дом смерти в Синг-Синге, он сказал: «Это то, что я получаю за убийство людей»? Нет, он сказал: «Это то, что я получаю за то, что защищаюсь».

Суть истории такова: «Два пистолета» Кроули ни в чем не винил себя.

Это необычное отношение преступников? Если вы так думаете, послушайте это:

«Я провел лучшие годы своей жизни, даря людям легкие удовольствия, помогая им хорошо провести время, и все, что я получаю, — это оскорбления, существование преследуемого человека».

Это говорит Аль Капоне. Да, самый отъявленный общественный враг Америки — самый зловещий глава банды, когда-либо стрелявший в Чикаго. Капоне не осуждал себя. На самом деле он считал себя общественным благотворителем — недооцененным и непонятым общественным благотворителем.

Так же поступил и Датч Шульц, прежде чем он погиб под гангстерскими пулями в Ньюарке. Датч Шульц, один из самых отъявленных крыс Нью-Йорка, сказал в интервью газете, что он был общественным благотворителем. И он этому верил.

У меня была интересная переписка с Льюисом Лозом, который много лет был начальником печально известной тюрьмы Синг-Синг в Нью-Йорке, и он заявил, что «немногие преступники в Синг-Синге считают себя плохими людьми. такой же человек, как мы с вами.Итак, они рационализируют, они объясняют. Они могут сказать вам, почему им пришлось взломать сейф или быстро нажать на спусковой крючок. Большинство из них пытаются с помощью рассуждений, ошибочных или логических, оправдать свои антиобщественные действия даже перед самими собой, вследствие чего решительно утверждают, что их вообще не следовало сажать в тюрьму ».

If Al Capone,« Two Gun »Crowley, Dutch Шульц и отчаявшиеся мужчины и женщины за тюремными стенами ни в чем себя не винят — а как насчет людей, с которыми мы с вами общаемся?

Джон Ванамейкер, основатель магазинов, носящих его имя, однажды признался: «Тридцать лет назад я узнал, что ругать глупо.У меня достаточно проблем, чтобы преодолеть свои собственные ограничения, не беспокоясь о том факте, что Бог не счел нужным распределять дар разума равномерно ». за столетие до того, как я даже начал осознавать, что в девяноста девяти случаях из ста люди ни за что не критикуют себя, как бы это ни было неправильно.

Критика бесполезна, потому что она заставляет человека защищаться и обычно заставляет его стремиться оправдать себя.Критика опасна, потому что ранит драгоценную гордость человека, задевает его чувство собственной значимости и вызывает негодование.

Всемирно известный психолог Б. Ф. Скиннер доказал своими экспериментами, что животное, получившее вознаграждение за хорошее поведение, будет учиться намного быстрее и запоминать то, чему оно научилось, гораздо эффективнее, чем животное, наказанное за плохое поведение. Более поздние исследования показали, что то же самое относится и к людям. Критикуя, мы не вносим долгосрочных изменений и часто вызываем негодование.

Ганс Селье, другой великий психолог, сказал: «Как бы мы ни жаждали одобрения, мы боимся осуждения».

Негодование, порождаемое критикой, может деморализовать сотрудников, членов семьи и друзей, но все же не исправить осуждаемую ситуацию.

Джордж Б. Джонстон из Энида, Оклахома, является координатором по безопасности в инженерной компании. Одна из его обязанностей — следить за тем, чтобы сотрудники носили каски всякий раз, когда они работают в поле.Он сообщил, что всякий раз, когда он сталкивался с рабочими, которые не носили каски, он с большим авторитетом говорил им о правилах и о том, что они должны соблюдать. В результате его мрачно принимали, и часто после его ухода рабочие снимали шляпы.

Он решил попробовать другой подход. В следующий раз, когда он обнаружил, что некоторые из рабочих не носят каски, он спросил, неудобны ли шляпы или нет. Затем он приятным тоном напомнил мужчинам, что шляпа предназначена для защиты от травм, и посоветовал всегда носить ее на работе.Результатом стало более строгое соблюдение правил без недовольства или эмоционального расстройства.

Примеры тщетности критики ощетинились на тысячах страниц истории. Возьмем, к примеру, знаменитую ссору между Теодором Рузвельтом и президентом Тафтом — ссору, которая расколола республиканскую партию, поместила Вудро Вильсона в Белый дом и написала смелые, яркие строки во время Первой мировой войны и изменила ход истории. Давайте быстро рассмотрим факты. Когда Теодор Рузвельт вышел из Белого дома в 1908 году, он поддержал Тафта, который был избран президентом.Затем Теодор Рузвельт отправился в Африку стрелять львов. Когда он вернулся, он взорвался. Он осудил Тафта за его консерватизм, сам пытался добиться выдвижения на третий срок, сформировал партию Bull Moose и почти уничтожил G.O.P. На последовавших за этим выборах Уильям Ховард Тафт и Республиканская партия выступили только в двух штатах — Вермонте и Юте. Самое ужасное поражение, которое когда-либо знала партия.

Теодор Рузвельт обвинил Тафта, но виноват ли сам президент Тафт? Конечно, нет.Со слезами на глазах Тафт сказал: «Я не понимаю, как я мог поступить иначе, чем то, что у меня есть».

Кто виноват? Рузвельт или Тафт? Честно говоря, я не знаю, и мне все равно. Я пытаюсь подчеркнуть, что вся критика Теодора Рузвельта не убедила Тафта в его неправоте. Это просто заставило Тафта попытаться оправдать себя и повторить со слезами на глазах: «Я не понимаю, как я мог бы поступить иначе, чем то, что имею».

Или возьмите скандал с нефтью Teapot Dome.В начале 1920-х от этого негодовали газеты. Это потрясло нацию! На памяти живых людей ничего подобного никогда не происходило в американской общественной жизни. Вот голые факты скандала: Альберту Б. Фоллу, министру внутренних дел в кабинете Хардинга, было поручено сдать в аренду правительственные запасы нефти в Элк-Хилле и Чайпот-Доум — запасы нефти, которые были отложены для использования в будущем. ВМФ. Разрешил ли секретарь Фолл участие в торгах? Нет, сэр, он прямо передал жирный и сочный контракт своему другу Эдварду Л.Доэни. А что сделал Доэни? Он дал секретарю Фоллу то, что он с удовольствием назвал «ссудой» в сто тысяч долларов. Затем министр Фолл самовольно приказал морским пехотинцам США войти в округ, чтобы отогнать конкурентов, чьи соседние скважины выкачивали нефть из запасов Элк-Хилла. Эти конкуренты, оттесненные концами пистолетов и штыков, бросились в суд — и сорвали крышку со скандала с Teapot Dome. Возникло такое зловоние, что оно разрушило администрацию Хардинга, вызвало тошноту у всей нации, угрожал разгромить Республиканскую партию и лишило Альберта Б.Попадите за решетку.

Падение было сурово осуждено — осуждено, как мало кто из тех, кто когда-либо был в общественной жизни. Он раскаялся? Никогда! Спустя годы Герберт Гувер в публичной речи намекнул, что смерть президента Хардинга произошла из-за душевного беспокойства и беспокойства из-за того, что друг предал его. Услышав это, миссис Фолл вскочила со стула, заплакала, потрясла кулаками судьбе и закричала: «Что! Хардинга предал Фолл? Нет! Мой муж никогда никого не предавал. Весь этот дом, полный золота, не соблазнит. мой муж поступает неправильно.Это тот, кого предали и привели на бойню и распяли «.

Вот вы; человеческая природа в действии, преступники, обвиняющие всех, кроме самих себя. Мы все такие. Итак, когда мы с вами испытываем искушение критиковать кто-нибудь завтра, давайте вспомним Аль Капоне, «Два пистолета» Кроули и Альберта Фолла. Давайте осознаем, что критика подобна почтовым голубям. Они всегда возвращаются домой. Давайте осознаем, что человек, которого мы собираемся исправить и осудить, вероятно, оправдает себя, и осудят нас в ответ или, как нежный Тафт, скажет: «Я не понимаю, как я мог поступить иначе, чем то, что имею.»

Утром 15 апреля 1865 года Авраам Линкольн лежал умирая в спальне в холле дешевого пансионата прямо через дорогу от театра Форда, где его застрелил Джон Уилкс Бут. Длинное тело Линкольна лежало по диагонали на провисании. кровать была слишком короткой для него. Над кроватью висела дешевая репродукция знаменитой картины Розы Бонер «Лошадиная ярмарка », и мрачная газовая струя мерцала желтым светом.

Когда Линкольн лежал умирая, военный министр Стэнтон сказал: лежит самый совершенный правитель людей, которого когда-либо видел мир.

В чем был секрет успеха Линкольна в общении с людьми? Я изучал жизнь Авраама Линкольна в течение десяти лет и посвятил все три года написанию и переписыванию книги под названием Lincoln the Unknown. подробное и исчерпывающее исследование личности Линкольна и его семейной жизни, насколько это возможно для любого существа. Я специально изучил метод Линкольна в обращении с людьми. Критиковал ли он? О, да. В молодости В долине Пиджен-Крик в Индиане он не только критиковал, но и писал письма и стихи, высмеивая людей, и бросал эти письма на проселочные дороги, где их обязательно можно было найти.Одно из этих писем вызвало возмущение, которое разгорелось на всю жизнь.

Даже после того, как Линкольн стал практикующим юристом в Спрингфилде, штат Иллинойс, он открыто нападал на своих оппонентов в письмах, опубликованных в газетах. Но он делал это лишь однажды, слишком часто.

Осенью 1842 года он высмеивал тщеславного и драчливого политика по имени Джеймс Шилдс. Линкольн высмеивал его в анонимном письме, опубликованном в Springfield Journal. Город захохотал.Щиты, чувствительные и гордые, кипели негодованием. Он узнал, кто написал письмо, вскочил на лошадь, двинулся за Линкольном и вызвал его на дуэль. Линкольн не хотел драться. Он был против дуэлей, но не мог выйти из них и спасти свою честь. Ему был предоставлен выбор оружия. Поскольку у него были очень длинные руки, он выбрал кавалерийские палаши и брал уроки боя на мечах у выпускника Вест-Пойнта; и в назначенный день он и Шилдс встретились на песчаной косе в реке Миссисипи, приготовившись сражаться насмерть; но в последнюю минуту их секунданты прервали и остановили поединок.

Это был самый жуткий личный инцидент в жизни Линкольна. Это преподало ему бесценный урок искусства обращения с людьми. Больше он никогда не писал оскорбительных писем. Больше он никого не высмеивал. И с тех пор он практически никогда никого ни за что не критиковал.

Раз за разом, во время Гражданской войны, Линкольн ставил нового генерала во главе Потомакской армии, и каждый по очереди — Макклеллан, Поуп, Бернсайд, Хукер, Мид — трагически допустил грубую ошибку и заставил Линкольна шагая по полу в отчаянии.Половина нации жестоко осудила этих некомпетентных генералов, но Линкольн, «ни к кому не злобно и не проявляя милосердия ко всем», молчал. Одна из его любимых цитат была «Не судите, да не судимы будете».

И когда миссис Линкольн и другие резко высказались о южанах, Линкольн ответил: «Не критикуйте их; они такие, какими мы были бы в подобных обстоятельствах».

И все же, если кому и приходилось критиковать, так это Линкольну. Возьмем только одну иллюстрацию:

Битва при Геттисберге произошла в первые три дня июля 1863 года.Ночью 4 июля Ли начал отступать на юг, а грозовые тучи затопили страну дождем. Когда Ли достиг Потомака со своей побежденной армией, он обнаружил перед собой вздувшуюся непроходимую реку, а за ним — победоносную армию Союза. Ли оказался в ловушке. Он не мог сбежать. Линкольн это видел. Это была золотая, посланная небесами возможность — возможность захватить армию Ли и немедленно положить конец войне. Итак, с приливом больших надежд Линкольн приказал Миду не созывать военный совет, а немедленно атаковать Ли.Линкольн телеграфировал свои приказы, а затем отправил Миду специального посыльного с требованием немедленных действий.

А что сделал генерал Мид? Он сделал прямо противоположное тому, что ему сказали делать. Он созвал военный совет, прямо нарушив приказ Линкольна. Он колебался. Он медлил. Он телеграфировал всевозможные отговорки. Он категорически отказался атаковать Ли. Наконец вода отступила, и Ли со своими войсками сбежал через Потомак.

Линкольн был в ярости. «Что это значит?» Линкольн плакал своему сыну Роберту.«Великий Бог! Что это значит? Мы держали их в пределах досягаемости, и нам нужно было только протянуть руки, и они были нашими; но ничто из того, что я мог сказать или сделать, не могло заставить армию двинуться с места. В этих обстоятельствах почти любой генерал мог бы победить Ли. Если бы я поднялся туда, я бы сам ударил его ».

В горьком разочаровании Линкольн сел и написал Миду это письмо. И помните, в этот период жизни Линкольн был крайне консервативен и сдержан в своей фразеологии.Так что это письмо, пришедшее от Линкольна в 1863 году, было равносильно самому суровому упреку.

Мой дорогой генерал,

Я не верю, что вы оцениваете масштаб несчастья, связанного с побегом Ли. Он был в пределах нашей легкой досягаемости, и если бы мы приблизились к нему, в связи с другими нашими последними успехами, война закончилась бы. А так война продлится бесконечно. Если вы не смогли безопасно атаковать Ли в прошлый понедельник, как вы можете сделать это к югу от реки, если вы можете взять с собой очень немного — не более двух третей сил, которые у вас были в то время? Было бы неразумно ожидать, и я не ожидаю, что теперь вы сможете сильно повлиять на это.Ваша золотая возможность упала, и я безмерно огорчен из-за нее.

Как вы думаете, что сделал Мид, когда прочитал письмо?

Мид никогда не видел этого письма. Линкольн никогда не отправлял его по почте. Оно было найдено среди его бумаг после его смерти.

Я предполагаю — и это только предположение — что после написания этого письма Линкольн выглянул в окно и сказал себе: «Минуточку. Может, мне не следует так торопиться. Это достаточно просто. чтобы я сидел здесь в тишине Белого дома и приказал Миду атаковать; но если бы я был в Геттисберге и если бы я видел столько крови, сколько Мид видел за последнюю неделю, и если бы мои уши были пронзенный криками и воплями раненых и умирающих, может быть, мне бы тоже не хотелось нападать.Если бы у меня был робкий темперамент Мида, возможно, я поступил бы так же, как он. Во всяком случае, сейчас под мостом вода. Если я пришлю это письмо, это успокоит мои чувства, но заставит Мида попытаться оправдаться. Это заставит его осудить меня. Это вызовет обиду, ослабит его дальнейшую полезность в качестве командира и, возможно, вынудит его уйти из армии ».

Итак, как я уже сказал, Линкольн отложил письмо в сторону, поскольку на горьком опыте узнал, что резкая критика и упреки почти всегда заканчиваются тщетностью.

Теодор Рузвельт сказал, что когда он, как президент, сталкивался с сложной проблемой, он обычно откидывался назад и смотрел на большую картину Линкольна, висевшую над его столом в Белом доме, и спрашивал себя: «Что бы Линкольн если бы он был на моем месте? Как бы он решил эту проблему? »

В следующий раз, когда у нас возникнет искушение кого-то выговорить, давайте вытащим из кармана пятидолларовую купюру, посмотрим на фотографию Линкольна и спросим: «Как Линкольн справился бы с этой проблемой, если бы она была у него?»

Марк Твен время от времени выходил из себя и писал письма, от которых бумага становилась коричневой.Например, он однажды написал человеку, который вызвал его гнев: «Для тебя дело — разрешение на погребение. Тебе нужно только сказать, и я прослежу, чтобы ты его получил». В другой раз он написал редактору о попытках корректора «улучшить мою орфографию и пунктуацию». Он приказал: «В дальнейшем изложите дело в соответствии с моей копией и проследите, чтобы корректор сохранил свои предложения в месиве своего разложившегося мозга».
rd

Написание этих язвительных писем заставило Марка Твена почувствовать себя лучше.Они позволили ему выпустить пар, и письма не причинили никакого реального вреда, потому что жена Марка Твена тайно вытащила их из почты. Их так и не отправили.

Знаете ли вы кого-нибудь, кого бы вы хотели изменить, отрегулировать и улучшить? Хороший! Это нормально. Я полностью за это. Но почему бы не начать с себя? С чисто эгоистичной точки зрения это намного выгоднее, чем попытки улучшить других — да, и намного менее опасно. «Не жалуйтесь на снег на крыше вашего соседа, — сказал Конфуций, — когда ваш собственный порог нечист.»

Когда я был еще молод и изо всех сил старался произвести впечатление на людей, я написал глупое письмо Ричарду Хардингу Дэвису, автору, который когда-то вырисовывался на литературном небосклоне Америки. Я готовил журнальную статью об авторах и спросил Дэвис, чтобы рассказать мне о своем методе работы. Несколькими неделями ранее я получил письмо от кого-то с такой пометкой внизу: «Продиктовано, но не прочитано». Я был очень впечатлен. Я чувствовал, что писатель, должно быть, очень большой Я был очень занят и важен. Я не был ни капли занят, но мне очень хотелось произвести впечатление на Ричарда Хардинга Дэвиса, поэтому я закончил свою короткую записку словами: «Продиктовал, но не прочитал.«

Он никогда не удосужился ответить на письмо. Он просто вернул его мне, нацарапав внизу:« Твои плохие манеры превосходят твои плохие манеры ». Верно, я ошибся, и, возможно, я заслужил этот упрек. Но, будучи человеком, меня это возмущало. Я возмущалось так резко, что, когда десять лет спустя я прочитал о смерти Ричарда Хардинга Дэвиса, единственной мыслью, которая все еще сохранялась в моей голове — стыдно признаться, — была боль. он дал мне

Если мы с вами хотим завтра вызвать негодование, которое может мучить десятилетия и длиться до самой смерти, просто позвольте нам предаться небольшой язвительной критике — независимо от того, насколько мы уверены в том, что это оправдано .

Имея дело с людьми, давайте помнить, что мы не имеем дело с логическими существами. Мы имеем дело с существами эмоций, существами, ощетинившимися предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.

Жесткая критика заставила чувствительного Томаса Харди, одного из лучших романистов, когда-либо обогащавших английскую литературу, навсегда отказаться от написания художественной литературы. Критика довела до самоубийства английского поэта Томаса Чаттертона.

Бенджамин Франклин, бестактный в юности, стал настолько дипломатичным, настолько искусным в обращении с людьми, что его сделали американским послом во Франции.Секрет его успеха? «Я не буду говорить плохо ни о ком, — сказал он, — … и буду говорить все хорошее, что знаю обо всех».

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — как и большинство глупцов.

Но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание.

«Великий человек показывает свое величие, — сказал Карлайл, — тем, как он обращается с маленькими людьми».

Боб Гувер, известный летчик-испытатель и частый участник авиашоу, возвращался в свой дом в Лос-Анджелесе с авиашоу в Сан-Диего.Как описано в журнале Flight Operations, на высоте трехсот футов оба двигателя внезапно остановились. Благодаря ловкому маневрированию ему удалось посадить самолет, но он был сильно поврежден, хотя никто не пострадал.

Первым действием Гувера после аварийной посадки было осмотр топлива в самолете. Как он и подозревал, пропеллерный самолет времен Второй мировой войны, которым он управлял, заправлялся не бензином, а реактивным топливом.

Вернувшись в аэропорт, он попросил разрешения встретиться с механиком, который обслуживал его самолет.Молодой человек мучился от своей ошибки. Когда Гувер подошел, по его лицу текли слезы. Он только что стал причиной гибели очень дорогого самолета и, возможно, также стал причиной гибели трех человек.

Вы можете себе представить гнев Гувера. Можно было ожидать, что этот гордый и точный пилот высвободит язык за эту беспечность. Но Гувер не стал ругать механика; он даже не критиковал его. Вместо этого он обнял его за плечо и сказал: «Чтобы показать вам, что я уверен, что вы больше никогда этого не сделаете, я хочу, чтобы вы завтра обслужили мой F-51.»

Часто родители испытывают искушение критиковать своих детей. Вы ожидаете, что я скажу» не надо «. Но я не буду. Я просто скажу: » Перед тем, как вы начнете критиковать , прочитайте одну из классических книг Американская журналистика, «Отец забывает» ». Первоначально она была опубликована в качестве передовой статьи в журнале« Народный дом ». Мы перепечатываем ее здесь с разрешения автора, как это сокращено в Reader’s Digest:

« Отец забывает »- это один из тех маленьких кусочков, которые — разорванные в момент искреннего чувства — вызывают отклик у стольких читателей, что становятся постоянным фаворитом переизданий.С момента своего первого появления «Отец забывает», как пишет автор У. Ливингстон Ларнед, «в сотнях журналов, домашних органах и газетах по всей стране» почти столько же переиздавалось на многих иностранных языках. Я дал личное разрешение тысячам тех, кто хотел прочитать его в школе, церкви и на лекционных площадках. Он был «в эфире» бесчисленное количество раз и программ. Как ни странно, его использовали периодические издания колледжей и журналы для старших классов.Иногда кажется, что маленький кусочек загадочно «щелкает». Этот, конечно, сделал.

ОТЕЦ ЗАБЫВАЕТ

W. Ливингстон Ларнед

Слушай, сынок: я говорю это, когда ты спишь, одна лапа скомкана под твоей щекой, а светлые локоны липко влажные на твоем влажном лбу. . Я прокрался в вашу комнату один. Всего несколько минут назад, когда я сидел и читал свою газету в библиотеке, меня охватила удушающая волна раскаяния. Я виновато подошел к вашей постели.

Вот то, о чем я думал , сын: Я был сердит на тебя.Я ругал тебя, когда ты одевалась в школу, потому что ты просто промокнул лицо полотенцем. Я дал тебе задание за то, что ты не чистишь обувь. Я сердито крикнул, когда вы бросили свои вещи на пол.

За завтраком я тоже придирался. Вы пролили вещи. Вы проглотили еду. Вы кладете локти на стол. Вы намазали хлеб слишком густым маслом. И когда вы начали играть, а я направился к поезду, вы повернулись, махнули рукой и крикнули: «До свидания, папа!» и я нахмурился и сказал в ответ: «Держи плечи!»

Потом все началось снова ближе к вечеру.Когда я шел по дороге, я заметил, как ты, стоя на коленях, играешь в шарики. В твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими парнями, проведя тебя до дома впереди меня. Чулки были дорогими — и если бы вам пришлось их покупать, вы были бы поосторожнее! Представь, сынок, от отца!

Вы помните, как потом, когда я читал в библиотеке, вы вошли робко, с каким-то обиженным взглядом в глазах? Когда я взглянул на свою газету, нетерпеливый из-за того, что меня прервали, вы засомневались у двери.»Что вы хотите?» — огрызнулся я.

Ты ничего не сказал, но бросился на них одним бурным рывком, обнял меня за шею и поцеловал меня, и твои маленькие ручки сжались с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже пренебрежение не могло иссякнуть. А потом вы ушли, топая по лестнице.

Что ж, сынок, вскоре после этого моя газета выскользнула из моих рук, и меня охватил ужасный тошнотворный страх. Что со мной делала привычка? Привычка придираться, ругать — это была моя награда тебе за то, что ты мальчик.Дело не в том, что я не любил тебя; это было то, что я ожидал слишком многого от молодости. Я мерил вас меркой своих лет.

И в твоем характере было так много хорошего, хорошего и правдивого. Маленькое твое сердце было таким же большим, как сама заря над широкими холмами. Это было продемонстрировано вашим спонтанным порывом броситься ко мне и поцеловать спокойной ночи. Сегодня все остальное не имеет значения, сынок. Я подошел к твоей постели в темноте и преклонил колени в стыде!

Это жалкое искупление; Я знаю, что вы не поняли бы этих вещей, если бы я сказал вам их в часы вашего бодрствования.Но завтра я буду настоящим папой! Я буду дружить с тобой и страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я закусываю язык, когда приходят нетерпеливые слова. Я буду повторять, как если бы это был ритуал: «Он всего лишь мальчик — маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял тебя мужчиной. Тем не менее, когда я вижу тебя сейчас, сынок, измятым и уставшим в твоей кроватке, я вижу, что ты все еще младенец. Вчера ты был на руках у матери, положив голову ей на плечо. Я слишком многого просил.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять.Попробуем разобраться, почему они делают то, что делают. Это намного выгоднее и интригует, чем критика; и это порождает сочувствие, терпимость и доброту. «Все знать — значит все прощать».

Как сказал д-р Джонсон: «Сам Бог, сэр, не предлагает судить человека до конца его дней ..»

Зачем вам и мне?

Принцип 1

Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.

Авторские права и копия; 1936, Дейл Карнеги

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей: лучшее резюме

Краткое, без лишних слов, изложение книги Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

Методы работы с людьми

1. Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
2. Выражайте честную и искреннюю признательность.
3. Возбудите в другом человеке нетерпеливое желание.

Шесть способов нравиться людям

1. По-настоящему интересоваться другими людьми.
2. Улыбка.
3. Помните, что имя человека — самый приятный и самый важный звук на любом языке.
4. Будьте хорошим слушателем.Поощряйте других говорить о себе.
5. Говорите, исходя из интересов другого человека.
6. Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и сделайте это искренне.

Завоевывайте людей своим мышлением

1. Единственный способ извлечь максимальную пользу из спора — избежать его.
2. Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите: «Ты ошибаешься».
3. Если вы ошибаетесь, признайте это быстро и решительно.
4. Начните по-дружески.
5. Заставьте другого человека немедленно сказать «да, да».
6. Позвольте другому человеку много говорить.
7. Дайте другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему.
8. Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека.
9. С сочувствием относитесь к идеям и желаниям другого человека.
10. Обращение к благородным мотивам.
11. Драматизируйте свои идеи.
12. Бросьте вызов.

Быть лидером: как изменить людей, не обижаясь и не вызывая негодования

1. Начните с похвалы и искренней признательности.
2. Косвенно привлекайте внимание к ошибкам людей.
3. Прежде чем критиковать другого человека, расскажите о своих ошибках.
4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы.
5. Позвольте другому человеку сохранить лицо.
6. Хвалите малейшее улучшение и хвалите каждое улучшение. Будьте «сердечны в одобрении и щедр на похвалу».
7. Дайте другому человеку хорошую репутацию, которой он сможет соответствовать.
8. Используйте поддержку. Сделайте так, чтобы ошибку легко исправить.
9. Сделайте то, что вы предлагаете, порадует другого человека.

***

Это еще не все, что могла предложить книга. Вот и другие моменты, на которые стоит обратить внимание Карнеги.

Критика

Критика бесполезна, потому что заставляет человека защищаться и обычно заставляет его стремиться оправдываться. Критика опасна, потому что ранит драгоценную гордость человека, задевает его чувство собственной значимости и вызывает негодование. …. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — как и большинство глупцов.Но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание.

Это напоминает мне знаменитую цитату Томаса Карлайла: «Великий человек показывает свое величие тем, как он обращается с маленькими людьми».

Люди эмоциональны

Имея дело с людьми, давайте помнить, что мы не имеем дела с логическими существами. Мы имеем дело с существами эмоций, существами, ощетинившимися предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.

Ключ к влиянию на других

[T] Единственный способ на земле влиять на других людей — это говорить о том, чего они хотят, и показывать им, как этого добиться.

Секрет успеха

Если и есть хоть один секрет успеха, то он заключается в способности понять точку зрения другого человека и увидеть вещи не только с вашей, но и с точки зрения этого человека.

Как и наш еженедельный информационный бюллетень, книга Карнеги полна вневременной мудрости и идей, которые вы можете использовать на работе и дома.

Прочтите следующее: Наша лучшая работа по получению максимальной отдачи от вашего чтения и лучшего мышления.

Научитесь заводить больше друзей и общаться с людьми в — «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги | от Марка | «Истории инсайдера»

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги были опубликованы в 1947 году и разошлись тиражом, что сделало ее одной из самых известных книг по саморазвитию в мире.Считаю, что это стоит прочитать. Каждый день мы общаемся с разными людьми — нашими друзьями, семьей, партнерами, коллегами по работе и незнакомцами. Потратив время на то, чтобы научиться нескольким замечательным социальным навыкам, вы значительно научитесь находить друзей и влиять на людей.

ПРЕИМУЩЕСТВА
1. Вырвите вас из ментальной рутины, дайте вам новые мысли, новые видения, новые амбиции.
2. Позволяют быстро и легко заводить друзей.
3. Повышайте свою популярность.
4. Помогите завоевать людей своим мышлением.
5. Увеличивайте свое влияние, свой престиж, свою способность добиваться целей.
6. Позвольте вам завоевать новых клиентов, новых клиентов.
7. Увеличьте свою доходность.
8. Сделайте из вас лучшего продавца, лучшего руководителя.
9. Помогите вам справиться с жалобами, избежать споров, сделать ваши человеческие контакты гладкими и приятными.
10. Сделайте из вас лучшего оратора, более интересного собеседника.
11. Сделайте так, чтобы принципы психологии можно было легко применять в повседневных контактах.
12. Помогите вам вызвать энтузиазм среди ваших единомышленников.

УРОК 1: В споре нельзя выиграть

Карнеги участвовал и наблюдал за тысячами аргументов. Он пришел к выводу, что, чтобы извлечь максимальную пользу из спора, нужно вообще избегать его в девяти случаях из десяти. Спор заканчивается тем, что каждый человек все больше убеждается в своей абсолютной правоте, даже если он ошибается. Если вы выиграете спор, вы фактически проиграете. Почему? Ну, потому что вы заставили другого человека почувствовать себя неполноценным и задели его чувство гордости.Спросите себя, действительно ли стоит потратить время и силы, пытаясь выиграть спор, когда все, что это даст вам, — не что иное, как временное чувство победы в обмен на то, чтобы заставить другого человека почувствовать себя дерьмом.

УРОК 2: Никогда не говори человеку, что он неправ

Уэйн — дровосек, а Карл — строитель. Уэйн специализируется на дубе, а Карл — на сосне. Однажды Кайл заказал у Уэйна дубовую древесину. Осмотрев дубовую древесину, Карл был разочарован ее низким качеством и не хотел платить за нее, но Уэйн заметил, что его проверка качества была слишком строгой и неправильно понимал, как оценивать качество дубовой древесины.Он знал, что Карл ошибался. Теперь у большинства людей возникнет искушение сказать: «Эй, Карл, ты чертовски неправ». Но не Уэйн, вместо этого он начал задавать вопросы, почему дубовая древесина не высокого качества? Он подчеркнул, что просил только для того, чтобы дать Карлу именно то, что он хотел, для будущих заказов. Он подошел к ситуации дружелюбно и дружелюбно. В конце концов отношение Карла изменилось. Вскоре он признал, что у него нет опыта работы с дубовой древесиной, и начал задавать Уэйну вопросы. Наконец он понял, что это его вина, что он неправильно оценил качество древесины.Карл с радостью заплатил за дрова.

Теперь в этом сила — никогда никому не говорить, что они неправы. Теперь не стесняйтесь попробовать это в своей жизни. Я уверен, что вы заметите, что люди реагируют на вас более положительно, когда вы не говорите им, что они неправы.

УРОК 3: Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы

Это заставляет людей хотеть сотрудничать с вами. Если вы хотите, чтобы ваш сосед помогал вам мыть посуду. Вы, вероятно, получите более положительный ответ, если скажете: «Привет, Кларенс, не могли бы вы помочь мне с посудой?» вместо «Эй, Кларенс, помой теперь со мной посуду».Если сформулировать ваши просьбы как вопрос, а не как требование, Кларенс почувствует, что у него есть выбор, и поэтому он будет более чутко реагировать на ваши запросы.

УРОК 4: Запомни имена

Эндрю Карнеги, один из самых богатых людей в истории, понимал важность имен, когда в детстве у него было гнездо домашних кроликов, но не было еды, чтобы их кормить. Он сказал соседским мальчикам, что если они пойдут и наберут достаточно одуванчиков, чтобы накормить кроликов, он назовет кроликов в их честь.План сработал. Тот же принцип он использовал в бизнесе. Человек по имени Пуллман и он сам боролись друг против друга, пытаясь заставить работать спальный бизнес во время встречи. Однажды вечером Эндрю Карнеги предложил им объединить компании и работать вместе. Пуллман внимательно выслушал, а затем спросил, как бы вы назвали новую компанию, и ответил: «Ну, конечно,« автомобильная компания Pullman Palace »». Лицо Пуллмана прояснилось, и он попросил его зайти в его комнату и обсудить это.

Когда я впервые встретил Эми, она назвала мне свое имя, но я не расслышал ее должным образом.Я попросил ее повторить это еще раз и даже в третий раз за урок. Чем дольше вы его оставляете, тем неудобнее становится. Вы можете стесняться спрашивать больше одного раза, но понимаете, что люди ценят это, когда вы находите время, чтобы узнать их имя. Я помню, как случайно разговаривал с человеком из моего класса по имени Том. На следующей неделе я пришел и сказал: «Привет, Том, как дела?» и он сказал: «Вау, я удивлен, что вы вспомнили мое имя».

УРОК 5: Разговор с точки зрения интересов других людей

Если бы из этой книги вы могли извлечь хотя бы один урок, то это был бы он.Мне действительно трудно разговаривать с новыми людьми. Неважно, если у нас нет ничего общего, потому что я говорю об их интересах. В одном из первых разговоров с Эми я задал ей простой вопрос: «Чем ты любишь заниматься в свободное время?» Она сказала: «Я слушаю музыку случайным образом, пою и танцую, рисую, стараюсь поддерживать форму, смотрю фильмы и забавные телешоу, читаю, готовлю, играю со своими домашними животными и провожу время с семьей и друзьями». Я задала ей еще один простой вопрос: «Хорошо, так что ты читаешь и что рисуешь?» Эми была взволнована после долгих часовых всплесков того, что делится своими интересами, она сказала: «Я слишком взволнована, говоря об этом, потому что никто никогда не узнает меня таким образом, поэтому я все это запечатлел.Так здорово говорить о своих увлечениях, поэтому спасибо, что выслушали меня ». Сейчас мы очень хорошо ладим и с тех пор стали хорошими друзьями. Неважно, разговариваете ли вы со своим начальником, коллегами по работе, учителями, друзьями, семьей или незнакомцами. Говорите об интересах других людей, и они полюбят вас.

Содержание берется отсюда.

Как завоевывать друзей и влиять на людей Краткое изложение для бизнеса

Как завоевывать друзей и влиять на людей Краткое изложение успеха в бизнесе

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей Дейла Карнеги — это классическая книга о человеческом поведении и отношениях.Вот три самых важных момента:

• Если хотите быть интересным, проявляйте интерес.
• Чтобы побеждать людей, нужно, чтобы они чувствовали себя хорошо.
• Инвестиции в отношения — залог успеха.

И краткое содержание одного предложения:

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей учит читателей, как общаться с людьми, быть более симпатичными, заключать сделки и улучшать отношения.

И анимационное резюме:

Типичные принципы Дейла Карнеги из его новаторской книги Как заводить друзей и оказывать влияние на людей выдержали испытание временем.В этом посте я хочу подвести итоги рабочего места, профессиональных отношений и деловой среды.

Часть I. Основные методы работы с людьми

Начнем с основ. Когда вы заходите в офис, отправляете электронное письмо коллеге или идете на мероприятие, связанное с нетворкингом, вы всегда должны использовать эти три основных принципа работы с людьми.

Принцип №1: Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь

Если вы хотите собирать мед, не пинайте улей. Критика чаще встречается с обидой, чем с изменением поведения. Когда вы не согласны с кем-то, чувствуете, что он поступил неправильно или вам нужно дать кому-то отрицательный отзыв, трудно не быть критичным. Однако Карнеги утверждает, что мы не можем изменить поведение с помощью угроз или наказаний. В своем классическом исследовании психолог Б.Ф. Скиннер доказал, что, когда животных награждают за хорошее поведение, они учатся быстрее, чем животные, наказанные за плохое поведение.

Давайте последуем мудрому совету Бенджамина Франклина: «Я не буду говорить плохо ни о ком… и говорить все хорошее, что я знаю обо всех.”

Принцип № 2: Дайте людям почувствовать свою значимость с любопытством

Большой секрет работы с людьми заставляет каждого чувствовать себя значимым. Мы не делаем этого с помощью ложной лести или тупого носа — нет ничего хуже офисного подлизывания. Карнеги утверждает, что лучший способ заставить кого-то почувствовать себя важным — это проявить к нему любопытство. Когда вы сидите с коллегой или болтаете с кем-то на мероприятии по нетворкингу, задавайте вопросы, которые позволят вам проявить искренний интерес.

Следуйте примеру Чарльза Шваба: «Я считаю свою способность вызывать энтузиазм среди мужчин самым большим достоянием, которым я обладаю, а способ развить лучшее, что есть в мужчине, — это признание и поддержка».

Шаг действия: используйте один из наших любимых 33 стартеров разговора.

Принцип № 3: Апелляция к желаниям другого человека

Тот, Кто может это сделать, имеет с Ним весь мир. До того, как сочувствие стало модным словом, Карнеги стремился поставить себя на место всех остальных.Лучшая метафора в этой главе исходит от Дэвида Ллойда Джорджа, бывшего премьер-министра Соединенного Королевства. Он сказал, что смог сохранить свою силу, потому что он мог «наживать на крючок, который подходит рыбе». Если вы хотите убедить кого-то купить ваш продукт, начать с вами бизнес или согласиться с вашей идеей, не говорите им, почему это сработает, скажите им, почему это принесет им пользу.

Сделайте девиз Генри Форда своим: «Если и есть один секрет успеха, то он заключается в способности понять точку зрения другого человека и увидеть вещи не только с вашей, но и с его точки зрения».”

Часть II: Шесть способов нравиться людям

Принцип № 4: проявлять искренний интерес к другим людям

Сделай это, и тебя везде будут рады. Вместо того чтобы думать о том, как вы можете произвести впечатление, постарайтесь позволить другим произвести на вас впечатление. Предложите им рассказать вам о своих достижениях и обсудить с ними личные и профессиональные начинания. Если вы чувствуете себя комфортно, станьте болельщиком в офисе или сторонником людей в своей сети. Некоторые идеи:

• Вспомните дни рождения других людей.
• Отправляйте сообщения LinkedIn с поздравлениями, когда кто-то в вашей сети получает повышение по службе или профессиональный успех.
• Координируйте корпоративные вечеринки для личных торжеств, таких как дни рождения, достижения или дни рождения.

Цитата для размещения на вашем рабочем месте: «Мы заинтересованы в других, когда они интересуются нами». — Публилий Сир

Принцип 5: искренняя улыбка

Простой способ произвести хорошее первое впечатление. Это единственный принцип во всей книге, с которым у меня возникли проблемы.Карнеги утверждает, что улыбка — лучший способ показать кому-то: «Ты мне нравишься. Ты делаешь меня счастливым. Я рад вас видеть.» Хотя это верный совет, он может иметь неприятные последствия, если:

• На самом деле вы не чувствуете себя счастливыми, встречая кого-то.
• У тебя и у самого плохой день.
• Вы пытаетесь подделать это, пока не сделаете это.

В профессиональной среде улыбка — это не , всегда необходимо . Теплое приветствие — да! Признание кого-то — обязательно! Избежать негатива — обязательно! Но вам не обязательно ходить по офису с фальшивой улыбкой на лице.Это выглядит неискренне и не считается профессиональным. Посмотрите мой доклад на TED Talk по этому поводу:

Принцип № 6: Запоминайте имена людей

Если вы этого не сделаете, вас ждут неприятности. Нам нравится слышать свое имя. Простой способ заставить кого-то почувствовать, что его ценят и слышат, — это показать ему, что вы помните его имя, используя его регулярно. Это также означает, что вам нужно постараться запомнить имена, когда вы их слышите. Создайте систему, чтобы запоминать имена людей, когда вы их слышите.Или подучитесь перед встречами или сетевыми мероприятиями, просмотрев список ответов.

Дейл Карнеги прекрасно резюмирует это: «Обычный человек больше интересуется своим собственным именем, чем всеми другими именами на Земле вместе взятыми».

Принцип № 7: Будьте хорошим слушателем, побуждая других говорить о себе

Простой способ стать хорошим собеседником. Мы часто думаем, что быть хорошим собеседником — значит придумывать остроумные истории и смешные анекдоты.Но на самом деле нам нравится слышать, как мы говорим. Если вы хотите, чтобы вас считали интересным, задавайте интересные вопросы и постарайтесь открыть собеседнику. Это не значит, что вы должны сидеть и слушать в тишине. Мне нравится думать о слушании как о активном опыте. Задавайте вопросы, используйте «ага» и «вау» и подбадривайте их невербально.

Вы действительно любите говорить? Или, что еще хуже, ты прерыватель? Вы можете подумать о том, чтобы дать обет молчания. Я делаю одно из них каждый год и считаю, что это меняет мою жизнь на слух.

Принцип № 8: Говорите, исходя из интересов другого человека

Как заинтересовать людей. Я люблю искать горячие кнопки людей. Это темы разговоров, которые зажигают людей. Вы должны знать горячие кнопки всех своих коллег — о чем они любят говорить? О чем они читают в свободное время? Что заставляет их говорить? Когда бы вы ни были с ними, постарайтесь побудить их рассказать о своих самых горячих интересах и постарайтесь научиться у них.Это лучший способ привлечь кого-то на свою сторону, чтобы показать им, что вы заинтересованы в них.

Послушайте Тедди Рузвельта: «Королевский путь к сердцу человека — говорить о вещах, которые он или она ценит больше всего».

Принцип № 9: Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и делайте это искренне

Как мгновенно понравиться людям. Относитесь к другим людям так, как вы бы хотели, чтобы относились к ним. Карнеги говорит, что всякий раз, когда вы встречаете кого-то, вы должны задать себе этот основной вопрос:

«Что в нем такого, чем я могу искренне восхищаться?»

Практикуйтесь в этом со всеми, кого встречаетесь, и уделяйте особое внимание близким вам людям.

Часть III: Как склонить людей к вашему образу мышления

Принцип № 10: Единственный способ извлечь максимальную пользу из аргумента — это его избежать

Вы не можете выиграть спор. Карнеги — отличный аргумент в пользу спора: нельзя выиграть. Даже если у вас есть наилучшие возможные позиции и доказательства, если вы застрелите своего противника или заставите его почувствовать себя неправым, он будет обижаться на вас. Таким образом, даже если вы технически «выигрываете», вы на самом деле проигрываете. Это особенно сложно в век данных, мгновенного поиска в Google и исследований.Если вы хотите доказать, что кто-то неправ, посмотрите, как вы вместе сможете узнать, что хорошо.

Авраам Линкольн мудро сказал: «Ни один человек, решивший максимально использовать себя, не может уделить время личным раздорам».

Принцип №11: Никогда не говорите: «Вы ошибаетесь»

Верный способ заводить врагов — и как этого избежать. Каждый конфликт или спор следует начинать с большой дозы смирения. Мы все время склонны думать, что мы правы — невосприимчивы к глупым ошибкам.Однако, если мы живем по жизни, постоянно думая: «Я прав», это сразу же делает других неправыми, если они не согласны с вами. НИКТО не любит ошибаться. Вместо этого будьте открыты для мнения других. Мне нравится сценарий Карнеги, когда ты * думаешь *, что кто-то неправ. Скажи:

«Ну, а теперь смотрите! Я думал иначе, но могу ошибаться. Я часто бываю. И если я ошибаюсь, я хочу, чтобы меня исправили. Давайте изучим факты «.

Тогда приступайте к выяснению фактов вместе.

Принцип № 12: Если вы ошибаетесь, признайте это быстро и решительно

Если вы ошибаетесь, признайте это. Признание своей неправоты — отличный способ укрепить сочувствие, взаимопонимание и доверие. Вместо того, чтобы избегать своих ошибок или пытаться скрыть их, Карнеги призывает читателей признавать правонарушения «быстро, открыто и с энтузиазмом». Это помогает людям видеть в вас человека. И когда вы осуждаете себя, другие люди стремятся понять вас и, возможно, даже защитить вас.

Принцип № 13: Начинайте дружелюбно

Высокий путь к разуму человека — доброта. Независимо от того, насколько вы злы, разочарованы или расстроены — никогда не начинайте с плохой ноги.Восстановиться после неудачного старта практически невозможно. Лучше всего сказал Вудро Вильсон:

«Если вы подойдете ко мне со сжатыми кулаками, думаю, я могу пообещать вам, что мой будет вдвое быстрее, чем ваш; но если вы подойдете ко мне и скажете: «Давайте сядем и посоветуемся вместе, и, если мы не согласны друг с другом, поймем, почему мы отличаемся друг от друга, и каковы спорные моменты», — мы в настоящее время мы обнаруживаем, что мы не так уж далеки друг от друга, что пунктов, по которым мы расходимся, немного, а пунктов, по которым мы согласны, много, и что если у нас есть только терпение, откровенность и желание собраться вместе, мы соберемся.”

Принцип № 14: Заставьте другого человека сказать «да, да» как можно быстрее

Тайна Сократа. Всегда пытайтесь начать взаимодействие по договоренности. В чем вы и другой человек можете решительно согласиться? Какие вопросы вы можете задать, чтобы другой человек сказал «Да!» Или «Я тоже!»? Если вы начнете с согласия, легче закончить с согласия. Карнеги основывает свои аргументы на «методе Сократа». Его подход к людям всегда заключался в том, чтобы задавать людям вопросы, с которыми они должны соглашаться.Это настраивает людей на «да» и в дальнейшем сделает их более открытыми для новых идей. Это также усложняет «нет», поэтому люди дважды думают, прежде чем сказать «нет».

Если вам нужны другие идеи по достижению соглашения, посмотрите мою книгу «Очаровывать: наука достижения успеха с людьми».

Принцип № 15: Позвольте другому человеку много говорить

Предохранительный клапан при рассмотрении жалоб. Когда люди не чувствуют, что их слышат, понимают или ценят, они закрываются и закрываются.Если вы имеете дело с трудным человеком, постарайтесь найти в нем хорошее. Напомните им об их лучшем дне. Ларошфуко мудро сказал: «Если вам нужны враги, превосходите своих друзей; но если ты хочешь друзей, позволь своим друзьям превзойти тебя ».

Если в вашей жизни есть действительно трудные или токсичные люди, вы также можете попробовать наши методы работы с ними.

Принцип №16: Позвольте другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему

Как добиться сотрудничества. Это сложный, но невероятно важный. Карнеги утверждает, что не всегда следует отдавать должное по назначению. По возможности откажитесь от похвалы, похвалите, подчеркните чей-то вклад.

По словам Лао-цзы:

«Причина, по которой реки и моря почитаются сотнями горных ручьев, в том, что они протекают ниже них. Таким образом они могут править всеми горными ручьями. Итак, мудрец, желая быть выше людей, ставит себя ниже них; желая быть перед ними, он отстает от них.Таким образом, хотя его место выше людей, они не чувствуют его веса; хотя его место перед ними, они не считают это травмой ».

Принцип №17: Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека

Формула, которая творит чудеса для вас. Есть простой тест, который вы можете использовать для проверки собственного мнения: попробуйте спорить с самим собой. Если вы ясно можете аргументировать чужую точку зрения, это означает, что вы ясно видите обе стороны. Постарайтесь встать на место другого человека и отстаивать его точку зрения.Это поможет вам проверить собственное мнение. И регулярно напоминайте людям, что вы понимаете их чувства и сопереживаете им.

Принцип № 18: С сочувствием относитесь к идеям и желаниям другого человека

Чего хотят все. Симпатия. Мы все хотим убедиться, что люди понимают нашу точку зрения. На самом деле, чем больше вы можете использовать чужие слова и рассказывать им об их собственном мнении, тем лучше!

Карнеги использует волшебную фразу: «Я ни на йоту не виню тебя за то, что ты так чувствуешь.На вашем месте я, несомненно, чувствовал бы то же, что и вы.

Принцип №19: Обращение к благородным мотивам

Призыв, который всем нравится. Нам всем нравится думать о себе как о хороших людях. Нам нравится думать, что у нас есть ценности. Нам нравится думать о себе как о порядочных гражданах. Важно напоминать людям об их высших ценностях. Например, Карнеги рассказывает историю арендодателя, арендатор которого хочет разорвать договор аренды на четыре месяца раньше. Вместо того, чтобы указывать детали контракта и угрожать претензией, он вместо этого пробует следующее:

«Mr.Доу, я выслушал твою историю и до сих пор не верю, что ты собираешься переехать. Я оценил тебя, когда впервые встретил тебя, как человека слова. Подумайте несколько дней, и если вы все еще собираетесь переехать, я приму ваше решение как окончательное ».

Апеллируя к чьему-то чувству доброты, вы часто можете побудить его действовать с добрыми намерениями.

Принцип 20: драматизируйте свои идеи

Фильмы делают это. Радио делает это. Почему ты этого не делаешь? Чем больше вы сможете сделать свой язык, примеры и рассказы «яркими, интересными, драматичными», тем больше людей будут слушать.Все мы любим немного яркости и драмы. Не придерживайтесь скучного шаблона слайдов, сделайте его привлекательным. Не выступайте с трибуны, воспользуйтесь некоторыми идеями из лучших выступлений TED Talks. Не делайте того, что делают другие, делайте что-нибудь другое. Это особенно важно, если вы проводите много презентаций или публичных выступлений. Вот мои идеи, как добавить драматизма вашему присутствию на сцене.

Поднимите свои навыки работы с людьми на новый уровень с помощью нашего флагманского трансформационного курса People School.

Принцип 21: бросьте вызов

Если ничего не работает, попробуйте это. Небольшое соревнование может быть полезным, чтобы зарядить людей энергией. Если вам нужно мотивировать людей и вы пробовали делать искренние комплименты, проявлять сочувствие и помогать людям чувствовать себя услышанными, тогда вы можете попробовать стимулировать эти соревновательные соки. Есть простые способы сделать это в офисе:

• Установите табло для потенциальных клиентов.
• Отслеживание номеров продаж.
• Придумайте конкурс идей.

Часть IV: Быть лидером: как менять людей, не обижая их и не вызывая негодования

Принцип №22: Как не допустить, чтобы разногласия превратились в аргумент

Если вы должны найти неисправность, это способ начать. Что кто-то сделал хорошо? Где можно согласиться? Что работает? Карнеги призывает читателей начинать все взаимодействия, особенно те, которые могут привести к разногласиям, с искренней признательности. Я называю это методом сэндвичей с какашками.Если вам нужно сообщить кому-то неприятную новость, положите ее между двумя ломтиками хорошего хлеба.

• Хлеб: Искренняя признательность
• Какашки: Плохие новости
• Хлеб: Комплимент

Это делает эти тяжелые новости немного более приятными.

Принцип №23: приветствовать разногласия

Как критиковать — и не поддаваться за это ненависти. Когда вам необходимо критиковать, попробуйте найти способ сделать это косвенно. Это похоже на метод сэндвича какашки — иногда нужно уметь сообщать важные новости.Давая бутерброд с какашкой, всегда используйте «а» не «но». Большинство людей начинают свою критику с признательности, но затем следуют за ней со слова «но» и переходят к фальшивым новостям, например: «Вы так работали. трудно, и мы очень ценим это, но… »Как только кто-то слышит« но », это заставляет его усомниться в искренности признательности. Попробуйте заменить слово «но» на «и». Пример: «Вы так много работали, и мы очень ценим это, и у нас есть несколько идей, как сделать так, чтобы все ваши усилия окупились еще больше.Вот о чем мы думали… »

Принцип № 24: признайте свои ошибки заранее

Сначала расскажите о своих ошибках. Когда у нас есть что-то, что нас смущает или мы делаем ошибку, мы часто пытаемся скрыть это или скрыть плохие новости. Карнеги предлагает прямо противоположный совет! Он говорит, что вы должны сразу признать свои ошибки и недостатки, чтобы кто-то увидел вашу прозрачность. На собеседовании это может означать выявление пробелов в вашем резюме или навыках до того, как вас спросят.Это показывает, что вы ничего не пытаетесь скрыть, и позволяет вам контролировать, как вы формируете информацию. Поделившись ошибкой или плохой новостью, расскажите, как вы ее исправите!

Принцип № 25: Контролируйте свое начальство

Никто не любит принимать заказы. Остерегайтесь отдавать приказы, даже если вы менеджер или начальник. Никто не любит, когда им командуют.

Принцип № 26: Учитывайте чье-то эго

Пусть другой мужчина спасет свое лицо. Если у вас есть обратная связь для кого-то или вы хотите оспорить чье-то мнение, сделайте это в частном порядке.Нет ничего более постыдного, чем выговор или исправление перед большой группой людей. Подумайте о чьем-то эго, если вам нужно дать им бутерброд с какашками. Сделайте это наедине и, возможно, в конце дня или перед выходными, чтобы они могли отправиться домой, чтобы обработать конфиденциально.

Принцип 27: будьте либеральны с похвалой

Как подтолкнуть людей к успеху. Хотя Карнеги призывает читателей быть осторожными и воздерживаться от критики или осуждения, он говорит, что следует щедро хвалить, когда это оправдано.Вот несколько идей:

• Поблагодарите людей за их работу.
• Сделайте комплимент любым исключительным чертам или качествам.
• Делайте комплименты конкретнее — и не говорите одинаковые комплименты всем!

Принцип № 28: Обещайте обдумать идеи вашего оппонента и внимательно их изучить

Дайте собаке хорошее имя. Истина человеческой природы состоит в том, что люди будут вынуждены соответствовать той репутации, которую вы им приписываете. Когда вы даете кому-то положительную оценку или устанавливаете высокую планку, они с большей вероятностью ее уберут.Карнеги хорошо резюмирует это: «Среднестатистического человека легко повести за собой, если вы будете его уважать и если вы покажете, что уважаете этого человека за какие-то способности». Всегда ищите чьи-то природные навыки или таланты, а затем напоминайте им об этих талантах, чтобы они использовали их чаще!

Принцип № 29: Благодарите своих оппонентов

Сделайте видимость неисправности легкой. Как можно больше хвалите чьи-то достоинства и минимизируйте их недостатки. Когда вы поощряете людей достигать своих целей и преодолевать препятствия, они с большей вероятностью будут чувствовать себя менее подавленными или угрожаемыми.

Принцип 30: оставайтесь на той же странице

Заставить людей делать то, что вы хотите. Заключительное послание книги резюмирует все, что отстаивает Карнеги. Он побуждает читателей думать о взглядах других, возлагать большие надежды на них и помогать людям получать то, что они хотят. Хорошие отношения с людьми — это значит заботиться о них.

О Ванессе Ван Эдвардс

Ведущий исследователь, Наука о людях

Ванесса Ван Эдвардс — автор национальных бестселлеров и основатель Science of People.Ее новаторская книга «Очаровывать: наука преуспевания с людьми» была переведена более чем на 16 языков. Как выздоравливающий неловкий человек Ванесса помогает миллионам людей обрести внутреннюю харизму. Она регулярно проводит инновационные корпоративные семинары и помогает тысячам отдельных профессионалов в своей онлайн-программе People School. Ванесса работает с предпринимателями, растущим бизнесом и компаниями на триллион долларов; и был показан на CNN, BBC, CBS, Fast Company, Inc., Entrepreneur Magazine, USA Today, Today Show и многих других.

Присоединяйтесь к более чем 500 000 студентов

Вы хотите начать свою карьеру? Повысьте уровень своего лидерства? Присоединяйтесь к тысячам студентов, которые учатся совершенствовать свои навыки работы с людьми и оказывать влияние на мир. И для того, чтобы присоединиться к нам сегодня, я дарю бесплатный часовой аудио-тренинг, который поможет вам быстро начать обучение!

В пути? Выберите свой путь ниже

Умение «сгибаться» поможет вам привлечь внимание людей на работе — Quartz at Work

Невозможно угодить всем и все время.Но если вы хотите добиться успеха в своей работе, иногда вам действительно нужно угодить определенным людям, например вашим клиентам, начальнику или даже ключевым товарищам по команде. Если эти люди во многом похожи на вас, это, вероятно, не так уж и сложно. Просто делайте то, что дается естественным путем, и, скорее всего, у вас все будет хорошо. Если они не очень похожи на вас, все сложнее. Может быть, у вас безумно богатое воображение, а они очень практичны. Или, может быть, вы решительно прямолинейны, в то время как они чрезвычайно дипломатичны. Что вы делаете тогда? Подобно тому, как повышать голос при разговоре с кем-то, кто не говорит на вашем языке, если вы будете делать больше того, что вы от природы склонны делать, в этой ситуации вы далеко не уйдете.Значит, вам нужно заняться чем-то другим. Мы предлагаем «сгибаться».

Flex — забавное слово, потому что оно может означать, казалось бы, противоречивые вещи — сгибаться и растягиваться, но также и сжиматься и сокращаться. Нам нравится это очевидное несоответствие, потому что здесь концепция заключается в том, что иногда вам нужно настроить свой стиль, чтобы приспособиться к потребностям других людей, оставаясь при этом верным себе. В этом есть естественное и здоровое напряжение. Вы не должны становиться другим человеком и действовать совершенно не по своему характеру, но вы должны приложить усилия, чтобы приспособиться к предпочтениям и потребностям других.Дело не в неаутентичности, но иногда в том, чтобы делать прямо противоположное тому, что вы изначально были склонны делать.

Может быть, вы склонный к адаптации, изобретательный, склонный к риску человек, который пытается продать новую идею сознательному прагматику, сосредоточенному на деталях. Хотя мы уверены, что ваш творческий гений не знает границ, акцентирование внимания на оригинальности и новизне вашей идеи, скорее всего, вызовет обратную реакцию у такого человека. Вместо этого вы должны помнить, что не все одинаково разделяют вашу любовь к новизне.Действительно, некоторые люди довольно скептически относятся к идеям, которые кажутся совершенно новыми или чуждыми, и, вероятно, будут более позитивно реагировать на изменения, которые будут постепенными, а не разрушительными. Поэтому, когда вы надеетесь привлечь к своей новаторской идее практического человека, подчеркните, что , а не нового, а что , а не , меняется. Скорее всего, это покажется вам нелогичным, но это поможет прагматику, ориентированному на детали, быстрее освоиться с вашей идеей.

Или, может быть, вы практичный и пытаетесь проявить себя перед творческим мыслителем.Да, мы знаем … вы сразу видите все недостатки идеи этого человека. Так что вы должны указать на них, не так ли? Не так быстро. Для человека с действительно богатым воображением важно быть позитивной силой. Прагматики умеют замечать ошибки, выявлять трещины, делающие идею непрактичной, и предвидеть, что может пойти не так с планом. И нет никаких сомнений в том, что это ценная роль, но люди не всегда будут любить вас за это, потому что это кажется угнетающим. Вы можете просто практиковать защитный пессимизм — замечать все, что может пойти не так, чтобы вы могли спланировать это.Но проблема в том, что такой подход может лишить других энергии и энтузиазма, особенно ваших самых творческих коллег. Вместо этого попробуйте применить стратегический оптимизм к размеру. Эта практика включает в себя предвидение наилучшего возможного результата и затем планирование шторма, чтобы это произошло. И то, и другое связано с планированием — вашей специальностью, — но тон совершенно другой и, вероятно, по-разному повлияет на других.

Насколько сильно вам нужно сгибаться и насколько это будет сложно, зависит от того, насколько человек, с которым вы имеете дело, отличается от вас.Если он или она не совсем ваша противоположность, но просто имеет несколько ключевых отличий — возможно, вы оба любите данные и анализ, но этому человеку нравится двигаться быстрее, — возможно, вы сможете немного меньше сгибаться. Или, если человек наклоняется к вам, в то время как вы наклоняетесь к нему, то растяжение будет немного менее неудобным для вас обоих.

А если кто-то действительно очень похож на вас? Тогда ты сорвался с крючка, верно? На самом деле нет. Пары близких по типу могут быстро оказаться в беде.Два конкурирующих человека могут оказаться в борьбе за власть, в то время как пара сторонников консенсуса может застрять в бесконечном цикле рассмотрения и пересмотра каждого варианта в свете всей собранной ими информации. Пара людей, сосредоточенных на деталях, могут проанализировать проблему до смерти и никогда не принять решения, в то время как действительно творческий дуэт может добиться очень небольшого прогресса в некоторых действительно отличных идеях, потому что они придумают еще больше отличных идей, прежде чем смогут реализовать первые. . Так что иногда клиентам, начальникам или товарищам по команде больше всего нужна перспектива, которая на отличается от их собственной, но предлагается в удобной для них форме.Может быть, кто-то из тех, кто мыслит в целом, нуждается в помощи в разборе деталей плана реализации. Или он предпочитает избегать конфликтов и хочет поддержки в принятии правильного решения, даже если оно непопулярно среди других. Если вы попадаете в ситуацию с кем-то, кто во многом похож на вас, ваша цель по-прежнему сгибаться, но не для того, чтобы приблизиться к стилю другого человека. Вместо этого вы хотите уйти немного дальше.

Какую бы структуру вы ни использовали для обсуждения различий в стилях работы (в Deloitte мы называем нашу «бизнес-химией»), обучение гибкости может начаться таким же образом.Во-первых, узнайте себя и свой предпочтительный стиль работы. Вы действуете, прежде чем думать, или думаете, прежде чем действовать? Вы бы предпочли соревноваться или сотрудничать? Вы предпочитаете структуру и стабильность или открытость и гибкость? Это не просто пупок. Такие знания составляют основу вашего понимания того, как вы можете укрепить свои отношения с другими людьми.

Во-вторых, осознайте, что ваш способ ведения дел — это не только , правильный или даже лучший способ.Это просто ваш предпочтительный способ. А у других людей разные предпочтения.

В-третьих, постарайтесь понять стили работы других людей. Как они общаются? Каковы их процессы принятия решений? Как бы вы охарактеризовали их взаимодействие с другими? В идеале это не разовый процесс. Мы рекомендуем сформировать первоначальную гипотезу о стиле человека, а затем со временем уточнить ее, наблюдая за его поведением в различных контекстах.

Наконец, поскольку унция действия стоит тонны теории (по крайней мере, так сказал Ральф Уолдо Эмерсон), измените свой стиль, чтобы дать другому человеку больше того, что он хочет и в чем нуждается.

В таком виде эти шаги кажутся почти до боли очевидными. И все же есть большая вероятность, что вы часто их не применяете. В конце концов, золотое правило , которое вы, вероятно, усвоили в детском саду, научило вас относиться к другим так, как вы, , хотите, чтобы относились, а не так, как они . Мы часто просто забываем, что не все разделяют наши предпочтения.

У вас действительно есть , чтобы изменить ваш стиль только потому, что кто-то его предпочитает? Конечно нет.Конечно, решать вам, но, возможно, ваши рабочие отношения могут пострадать, если вы этого не сделаете.

Измените свой стиль, чтобы лучше сочетаться с чьим-то другим, — это не значит стать кем-то другим. Речь идет о развитии сочувствия — понимании того, что кто-то хочет от вас и что ему нужно, чтобы попасть в ваш угол. И вы этого хотите, потому что если вы обладаете необычайным воображением, вы, вероятно, выиграете от баланса небольшой практичности, и наоборот. Если вы будете предельно честны, партнерство с кем-то, у кого излишек такта, может быть выгодным, и снова наоборот.Вам не нужно превращаться в крендель — просто небольшая растяжка может быть всем, что вам нужно, чтобы сделать ваши отношения более сильными.

Ким Кристфорт — национальный управляющий директор группы компаний Deloitte Greenhouse Experience.