Как перестать сплетничать советы психолога: Как перестать сплетничать: 10 советов

Содержание

Как перестать сплетничать: 10 советов

11:11 , 19 марта 2015

Время чтения: 4 мин

152492

Человек живет в социальной среде и на протяжении всей своей жизни бесконечно взаимодействуют с другими. Поэтому человеческой природе свойственно обсуждать других людей, сравнивать себя с ними и учитывать чужое мнение. Когда мы слышим животрепещущую историю о ком-либо из наших знакомых, нам подсознательно сразу хочется поделиться ею с близким другом или членом семьи. И мне очень стыдно признавать, что и я поступала подобным образом.

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы сплетни.

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: «Гыйба (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

Примите твердое убеждение сдерживать себя от сплетен. Это касается и выслушивания сплетен и распространения их. Как только разговор может зайти в обсуждение кого-нибудь, старайтесь менять тему разговора. Возможно, ваш собеседник мог бы поделится с вами животрепещущим рассказом, не забывайте о последствиях, берегите себя и вашего собеседника от греха сплетен.
Если вы замечаете, что часто жалуетесь или негативно отзываетесь своим близким о каком-либо конкретном человеке, то сведите на нет общение с ним. Он не виноват, что он вам не нравится и не должен терпеть ваш негатив, выливаемый на окружающих. Если вам предоставляется трудным не говорить об этом человеке, лучше оградить его от себя и от своих сплетен.
Если вам приходиться говорить о ком-либо в его отсутствие, говорите о нем только хорошее.
Меняйте тему разговора, когда дело доходит до рассказа о каком-либо конкретном человеке. Если ваша попытка безуспешна, уходите от такого разговора.
Наверное, у каждого человека есть такой знакомый, у которого только самые последние слухи, которыми он хочет делиться со всеми. Если он распространяет слухи обо всех, то с большой вероятностью можно сказать, что он делает это и за вашей спиной. Избегайте таких людей, не затягивайтесь в эту бездну бесконечных сплетен и не становитесь звеном в цепи их распространения.
Бывают ситуации, когда нам очень хочется поделиться своими мыслями и переживаниями, связанными с другими людьми. Записывайте свои переживания на бумаге или в ноутбук. Так вы выплеснете эмоции, и никто при этом не пострадает.
Если вы оказались в разговоре, где обсуждают какого-то человека, постарайтесь сказать о нем что-тохорошее, привести довод, почему он мог так поступить. Если вам нечего сказать в его защиту, то лучше ничего не говорить.
Старайтесь находить позитивные моменты, когда кто-либо начинает сплетничать о других. Например, если ваша подруга рассказала вам, что ваши общие знакомые женятся, едва будучи знакомыми, и, наверное, они что-то скрывают, скажите: «АльхамдулилЛах, что у них все хорошо».
Не забывайте, что сплетни характеризуют вас не лучшим образом. Люди могут стоять и слушать, полные интереса, но перестать вас уважать. Не желая, чтобы вы и их обсуждали за спиной, они перестанут вам доверять.
Социальные медиа являются неотъемлемой частью нашей жизни и не стоит забывать о том, что распространение сплетен в интернете тоже грех.

И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?

Aquila

Понравилась статья? Пожалуйста – репост!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как перестать сплетничать и обсуждать других людей 🚩 Работа над собой

Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.

Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?

Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.

Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.

Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.

Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.

Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.

Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.

Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.

Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.

Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.

Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.

Как не сплетничать на работе?

Если вы чувствуете, что вам тяжело работать в окружении коллег, то вы не одиноки. По статистике каждый восьмой сотрудник увольняется из-за проблем с коллективом.

Самыми неприятными бывают сплетники. Они не только отвлекают вас от работы и высасывают из вас все силы — их негатив может сказаться на вашей рабочей репутации: если вас заметили в обсуждении сплетен, то про вас могут подумать, что вы сами любите их распространять и будут относиться к вам с недоверием.

Научитесь не ввязываться в сплетни — в этом вам помогут три следующих шага.

1. Посочувствуйте и отправьте к другим

Люди часто сплетничают, чтобы скрыть свою низкую самооценку или чувство беспомощности. Если кто-то из ваших коллег этим занимается — и распускает слухи в пассивно-агрессивном или манипулятивном ключе — то, скорее всего, он хочет, чтобы кто-то был на его стороне. А еще когда люди осуждают других, они чувствуют себя выше предмета своей критики.

Сервисы и услуги для вашего бизнеса от проверенных компаний. Только в B2B-магазине Rusbase.

Есть простой способ, как не участвовать в сплетнях и сохранить нормальные рабочие отношения — проявите сочувствие и перенаправьте сплетника к другому человеку.

Покажите, что вы понимаете чувства собеседника. Возможно, он распускает слухи потому, что хочет, чтобы его услышали и оценили по достоинству.

Затем отошлите его. Можно сказать что-нибудь вроде: «Ох, жалко, что тебя недооценивают. Думаю, тебе нужно прямо сказать об этом боссу». Или же предложите переключиться на более позитивную тему. Скажите: «Похоже, тебя до сих пор беспокоит этот вопрос. Жалко, конечно. Но что там с твоим новым проектом?»

2. Проявите твердость характера

К сожалению, многие добрые и сострадательные люди не умеют устанавливать границы. Они играют роль «хорошего слушателя», а в результате их затягивают в скандал. Если вам это знакомо, то нужно научиться ограничивать общение с пассивно-агрессивными людьми, которые любят сплетничать. Научитесь настаивать на своем и уходить от разговора, когда он перетекает в сплетни.

Задумайтесь о том, как вы себя ведете в офисе. Быть может, вы ничего не говорите, когда кто-то из коллег говорит гадости за спиной клиента? Или слишком часто участвуете в обсуждении личной жизни сотрудников на кофе-брейке?

3. Станьте двигателем перемен

Распространяйте позитив, а не негатив. Говорите за спиной у людей только приятные вещи. Отмечайте их положительные стороны. Хвалите их старания. Радуйтесь их успехам. И скоро эти позитивные волны будут окружать и вас.

Как перестать сплетничать: 10 советов

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

Примите твердое убеждение сдерживать себя от сплетен. Это касается и выслушивания сплетен и распространения их. Как только разговор может зайти в обсуждение кого-нибудь, старайтесь менять тему разговора. Возможно, ваш собеседник мог бы поделится с вами животрепещущим рассказом, не забывайте о последствиях, берегите себя и вашего собеседника от греха сплетен.
Если вы замечаете, что часто жалуетесь или негативно отзываетесь своим близким о каком-либо конкретном человеке, то сведите на нет общение с ним. Он не виноват, что он вам не нравится и не должен терпеть ваш негатив, выливаемый на окружающих. Если вам предоставляется трудным не говорить об этом человеке, лучше оградить его от себя и от своих сплетен.
Если вам приходиться говорить о ком-либо в его отсутствие, говорите о нем только хорошее.
Меняйте тему разговора, когда дело доходит до рассказа о каком-либо конкретном человеке. Если ваша попытка безуспешна, уходите от такого разговора.
Наверное, у каждого человека есть такой знакомый, у которого только самые последние слухи, которыми он хочет делиться со всеми. Если он распространяет слухи обо всех, то с большой вероятностью можно сказать, что он делает это и за вашей спиной. Избегайте таких людей, не затягивайтесь в эту бездну бесконечных сплетен и не становитесь звеном в цепи их распространения.
Бывают ситуации, когда нам очень хочется поделиться своими мыслями и переживаниями, связанными с другими людьми. Записывайте свои переживания на бумаге или в ноутбук. Так вы выплеснете эмоции, и никто при этом не пострадает.
Если вы оказались в разговоре, где обсуждают какого-то человека, постарайтесь сказать о нем что-тохорошее, привести довод, почему он мог так поступить. Если вам нечего сказать в его защиту, то лучше ничего не говорить.
Старайтесь находить позитивные моменты, когда кто-либо начинает сплетничать о других. Например, если ваша подруга рассказала вам, что ваши общие знакомые женятся, едва будучи знакомыми, и, наверное, они что-то скрывают, скажите: «АльхамдулилЛах, что у них все хорошо».
Не забывайте, что сплетни характеризуют вас не лучшим образом. Люди могут стоять и слушать, полные интереса, но перестать вас уважать. Не желая, чтобы вы и их обсуждали за спиной, они перестанут вам доверять.
Социальные медиа являются неотъемлемой частью нашей жизни и не стоит забывать о том, что распространение сплетен в интернете тоже грех.

Офисные интриги и сплетни на работе: советы психолога, как реагировать

Сплетни и интриги встречаются в каждом офисном коллективе. Чтобы отвлечься от работы, коллеги решают обсудить личную жизнь других работников. Иногда сплетни и интриги принесут немало неприятной человеку. Они не только испортят настроение, но и могут навредить карьере. Около 79% людей считают сплетни негативным изобретением человечества. Как защитить себя от интриг? Как вести себя со сплетниками? И как вообще реагировать?

Особенности коллектива

Практически в каждой рабочей группе есть интриганы, особенно это касается работников офиса. Ведь каждый борется за лидерство, и не так важно, каким способом победа придет в руки. Жертвами офисных интриг становятся:

Аутсайдеры. Чаще всего издевкам поддаются люди, которые не преуспевают в результатах или выделяются среди серой массы.
Новенькие. Прежде чем влиться в новый коллектив, придется выслушать немало гадостей и сплетен.
Так называемый «отличник». Если сотрудники офиса привыкли работать в неторопливом режиме и выполнять привычный план, человек, который начнет показывать лучшие результаты, вызовет негативную реакцию и зависть. Из-за этого в штате попытаются очернить коллегу, ведь кому понравится, что кто-то выше их на карьерной лестнице.

Проще понять ситуацию по примеру. В компанию устраивается новый сотрудник. За короткий период времени он успел:

увеличить прибыль компании;
привлечь внимание клиентов;
повысить общие показатели фирмы.

Исходя из этого, он получает хорошую заработную плату, повышение и уважение со стороны начальства. Однако в той же компании работает специалист, который на протяжении нескольких лет не смог показать таких хороших результатов. Соответственно, активность со стороны новенького вызовет шквал негативных эмоций. И тогда, чтобы реабилитироваться в глазах начальства, старый сотрудник начнет интриги на работе (махинации, воровство, подставы).

Важно

Руководство привыкло доверять специалистам, которые долго работают в компании. В итоге новенького увольняют без шанса доказать свою правоту.

Из этого примера можно понять, что интриги – это слова или действия, которые влияют на мнение и решения людей. Сплетни еще сравнивают с манипулированием.

Однако не во всех коллективах рады интриганам. Постоянные ссоры и конфликты отнимают много энергии и нервов. Чтобы справиться с проблемой, офисные работники часто устраивают бойкоты сплетникам и интриганам.

Чтобы добиться справедливости и уважения со стороны коллег, потребуется немало времени. Но не стоит отчаиваться, нужно верить в лучшее. Ведь есть и плюсы сплетен:

Человек, которого обсуждает весь офис, попадает в поле зрения руководства. Благодаря этому можно выделиться и в очередной раз показать свой профессионализм.
Пойти на хитрость и рассказать сплетнику, например, что конкуренты решили пригласить на хорошую должность. Слухи в любом случае дойдут до начальства. Чтобы удержать сотрудника, начальник предложит повышение.

Благодаря сплетням можно понять, кому можно доверять, а кому нет.

Оружия в расстройстве рабочей атмосферы

Казалось бы, как можно с легкостью разрушить дружный коллектив. Ведь люди в нем уже давно не просто коллеги, но и друзья. Однако существует страшное оружие, которое способно разрушить то, что строилось годами. К такому относят:

Сплетни. Чаще всего это искаженная правда или откровенная ложь, которая способна унизить человека в глазах других. Неправдивая информация разрушает карьеру, отношения и даже жизнь в одно мгновение.
Зависть, попытки добиться уважения коллег и руководства, лицемерие – малый перечень причин, почему люди начинают нести грязь внутрь рабочей группы.
Оскорбления и публичные унижения. На такое способны бездушные люди, которые готовы идти по головам ради своих интересов. Когда аргументы в споре закончились, человек не может придумать ничего умнее оскорблений. Не стоит обращать внимания на таких людей. Оскорбления унизят лишь их в глазах окружающих.

Сплетни распускают люди, когда им скучно. Во многих коллективах уже давно существует традиция собраться за чашечкой чая и «перетереть косточки» коллег. Что с этим делать?

Бойкот – «школьный» метод воспитания. Когда беседы уже не помогают, в коллективе устраивают бойкот. Его используют против сплетников. Ведь такие люди не могут долго без общения. Как показывает опыт, игнорирование – действенный способ борьбы против сплетников. С помощью бойкота группа способна выжить сотрудника с компании.

Не нужно обращать внимание на сплетни на работе – советы психолога помогут в данной ситуации. Они не допустят снизить вам самооценку и навредить.

А только неуверенный и трусливый человек постарается добиться своего таким способом. Обидчика можно лишить не только занятости, но и привлечь к ответственности за клевету.

Подковерные интриги: вычисляем смутьяна

Практически в каждом офисном коллективе есть интриган. Их можно с легкостью вычислить, ведь всех им характеризуют такие черты:

Отсутствие таланта. Такие люди не способны помочь компании реализовывать достойные проекты. Они разводят интриги на работе, воруют чужие идеи и начинают конфликты.
Каждый интриган пытается быть душкой. Чрезмерная доброта, хитрость, отличная актерская игра – эти факторы вычисляют его. Такие люди – прекрасные актеры, которые сильно влияют на других.
Интриганы завистливы. Они не радуются чужому успеху. Чья-то победа вызывает у интригана сильный дискомфорт и желание сделать что-нибудь неприятное.
Трусливость. Интриганы никогда не начнут в открытую конфликт. Во-первых, они пытаются избежать ответственности. Во-вторых, интриган никогда не примет свое поражение.

Такие люди пытаются поднять свою самооценку, унижая других.

Чтобы избежать конфликтов необходимо избавиться от неприятного коллеги. Как реагировать на сплетни о себе? Не стоит устраивать разборки и скандалы. Именного этого хочет провокатор. Агрессия лишь выставит человека в негативном свете. Но и молча наблюдать за травлей не нужно. Что же делать в такой ситуации?

Лучше не пользоваться его же методами, чтобы не унижать себя.

Также психологи советуют:

Открыто рассказывать о своих идеях касательно работы, чтобы у интригана не было шанса распускать неправдивую информацию.
Не разговаривать на личные темы.
Добиться расположения начальства.
Не участвовать в чужих конфликтах.

Также можно выводить интриганов и сплетников на открытый разговор. Лучше говорить в спокойном, сдержанном тоне. Попросить объяснить и предоставить доказательства ранее сказанного сплетником.

Далеко идущие последствия

Сплетники и интриганы доводят ситуацию до пика. Из-за этого в коллективе часто начинают возникать конфликты. Они не только разрушают атмосферу, но и мешают работе в целом.

Психологи выделяют три основных стадии развития конфликта:

Ранняя. Интриганы начинают свои манипуляции, а в коллективе становится более напряженная обстановка.
Актуальный конфликт. Уже начинаются явные стычки и перепалки. Рабочая активность постепенно снижается.
Завершение. Устранение проблемы, достижение компромиссов, восстановление благоприятной атмосферы в офисе.

Когда же конфликта не избежать, необходимо правильно себя вести в критических ситуациях. Существует 10 основных правил:

Узнать причину конфликта, чего добивается провокатор.
Не принимать решения за участников спора.
Выслушать в спокойной обстановке обе стороны.
Успокоить участников, перевести от эмоций к здравым мыслям.
Обсудить конкретные причины спора.
Задавать уточняющие вопросы.
Напомнить участвующим в споре об основных целях на работе.
Обсудить, как можно решить конфликт. Выслушать обе стороны
Если у участников спора не находится решения, предложить свой вариант.
Постараться избегать подобных ситуаций.

Сплетен, интриг и конфликтов не избежать. В каждом штате встречаются такие люди. Поэтому не стоит сразу бежать на поиски новой работы. К тому же новенький точно станет поводом обсуждений.

Что делать, если все на работе против тебя

Часто от друзей или знакомых можно услышать о травле и интригах в офисе. В современных коллективах люди готовы бороться за лидерство любыми способами. Травля – это систематические агрессивные действия нескольких сотрудников против одного человека.

Ученые доказали, что издевки на работе приводят к сильнейшим стрессам. Ведь человек все время пытается защитить себя, доказать свой профессионализм. Такая напряженная обстановка плохо влияет как на физическое, так и психологическое здоровье сотрудника.

Как защитить себя от интриг на работе? Психологи выделяют 6 основных правил, которые помогут в неприятной ситуации:

Все негативные моменты записывать в дневник. Специалисты считают, что данный метод поможет понять истинные цели и причины травли, свои ошибки. Также это станет методом, чтобы выплеснуть негативные эмоции. Лучше поделиться неприятностями с дневником, нежели носить все внутри себя.
Поговорить с зачинщиком травли, попробовать понять его намерения. Всегда можно прийти к компромиссу. Лучше это делать при свидетелях, не пытаться вступить в дискуссию.
Найти друзей. Среди всего коллектива можно сдружиться хотя бы с одним человеком, который рад помочь. С помощью поддержки будет легче отталкиваться от нападок агрессивных сотрудников.
Найти единомышленников. Даже 3-4 человека смогут утихомирить зачинщиков конфликта.
Сосредоточиться на работе. Несмотря на травлю, необходимо оставаться хорошим специалистом. Ведь агрессоры пытаются выбить из колеи и выжить с должности. Не стоит этому поддаваться.
Сообщить о травле руководству. Не нужно бояться жаловаться. Ведь руководство прекрасно понимает, что такая обстановка в коллективе ухудшит показатели фирмы. Да и человеческий фактор никто не отменял.

Офисные интриги, неадекватные коллеги не должны портить настроение. Хороший человек никогда не начнет унижать другого ради своих интересов. Работа должна приносить удовольствие, а не стресс.

Как быть руководителю

Залог успеха компании – хороший руководитель. Чтобы показатели фирмы улучшились, необходимо создать благоприятную обстановку для сотрудников.

Руководители часто устраивают соперничество между коллегами. В умелых руках такой метод повышает профессионализм и приносит пользу компании.

Иногда возникают ситуации, когда соперничество становится нездоровым. Ярким примером служит вредительство, когда один человек делает значительные пакости другому, чтобы быть перее. Это негативно скажется как на рабочей ситуации, так и окажет влияние на другие стороны жизни, в том числе здоровья. Если такое возникает все чаще, необходимо принимать меры, пока действия не вышли за грань.

Чтобы соперничество приносило пользу компании, учитывайте такие моменты:

Преподносите соревнования в позитивном окрасе. Сотрудников больше вдохновит фраза «Вы лучшие, я верю, что вы в очередной раз покажете высокие результаты», а не грубое высказывание «Докажите, что вы не лузеры!».
Справедливо выбирайте победителя.
Помогайте новеньким. Часто новоприбывшие участники чувствуют себя неуверенно в таких соревнованиях. Не стоит их сравнивать с другими, это не придаст уверенности. Слова поддержки будут более уместными.
Следите за атмосферой в коллективе, не допускайте подстав и махинаций.

Соперничество повысит показатели компании. Достаточно придерживаться рекомендаций, и дух конкуренции будет приносить достойные результаты.

Кроме соперничества, руководители прибегают к сотрудничеству. Благодаря ему сотрудники всей командой стараются выполнить определенную цель.

Чтобы перейти от соперничества к сотрудничеству, руководители начинают мотивировать сотрудников, объяснять все детали. Благодаря командной работе достигаются высокие результаты, можно этим приносить пользу компании. Помимо этого, сотрудничество поможет сблизиться коллегам.

Одним из вариантов – назначить групповую работу, от результатов которой будет зависеть дальнейшая судьба враждующих коллег. Если им дорога их должность, они найдут пути примирения и станут выполнять свои задачи на отлично.

Чтобы сохранить свою работу, не поддаваться конфликтам, предлагается ознакомиться с видео.

Почему люди сплетничают…

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» — толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

— не имеющие никакой реальности;

— искажающие правду;

— реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

— сплетни о друзьях и подругах, чтобы отвести душу, либо поделиться услышанной новостью;

— сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

— сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

топ-5 способов, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону

Собрались друзья на праздник, и давай… делиться впечатлениями о тех, кто не пришел. Вроде бы и некрасиво сплетничать, но тогда о чем говорить, простите? Вспоминаешь такие посиделки с подружками, а на душе гадко. А вдруг они и о тебе так?

Сейчас помимо сплетен о частной жизни, темой для обсуждения становятся посты на фб и вконтакте, политические взгляды, финансовое положение. Можно ли перестать сплетничать, когда вы встретились именно для того, чтобы пообщаться, поделиться мыслями и чувствами? Можно! Предлагаем 5 простых способов построить разговор так, чтобы общение было интересным, а сплетничать не пришлось.

1. Запомни фразу «Вижу в тебе – знаю в себе!», которую любит давать на своих занятиях психотерапевт Светлана Ройз. То есть все, что бы ты ни говорила о другом человеке – хорошее или плохое – все это то, что есть в тебе, именно поэтому ты обращаешь внимание на те или иные качества, говоришь о них, обсуждаешь, сплетничаешь. Кто-то кажется тебе жадным? Значит, ты внутри жадничаешь, даже если каждый день подаешь милостыню, или работаешь в благотворительном фонде.

2. Хочешь что-то сказать о другом? Используй формулу Чарльза Ледбитера из книги «Внутренняя жизнь»: «Это правда? По-доброму ли это? Будет ли это полезно?» И, если ты не можешь спокойно ответить «ДА» на все эти вопросы, помолчи. Пусть даже твои разговоры в результате сократятся на 90%.

3. Простой и банальный способ остановить сплетни: говори так, словно человек, о котором ты рассказываешь, тебя слышит. Как-то сразу становишься аккуратнее в выражениях, правда?

4. Читай книги, смотри фильмы, ходи на выставки. Делай что-то, чтобы рассказывать о своих впечатлениях, а не сплетничать о других людях. Увидишь, тебе захочется делиться совсем другими вещами, а не привычными язвительными комментариями и анализом чужой жизни. Конечно, приятно осознавать, что у кого-то ситуация еще хуже, чем у тебя, но, поверь, если ты обсуждаешь чужие проблемы, твоих меньше не становится. Наоборот, растет то, на что ты обращаешь внимание. Лучше проследи, о чем тебе чаще всего хочется посплетничать – так ты узнаешь свое слабое место и поймешь, над чем тебе самой нужно работать. Перестанешь сплетничать — изменишь свою жизнь в лучшую сторону!

5. Создатель уникальной методики изменения жизни в лучшую сторону Александр Палиенко очень много внимания уделяет пустым разговорам, к которым относятся и сплетни: «Жалобы людей нам обнуляют наши финансы, пустые разговоры обнуляют энергетику и делают тебя уставшим и ленивым, разговоры о прошлом приводят к быстрому старению.
А быть белой вороной надо! Только иметь на все свое мнение и находиться в юморе и позитиве. Серьезность редко притягивает людей, а правильность отталкивает! Будьте в общении проще, и к вам потянутся люди. А говорите на пять тем, которые я везде озвучиваю — богаче, здоровее, счастливее, моложе, продление жизни…» © Александр Палиенко

Наше резюме: будь эгоисткой и не вреди себе собственными сплетнями. Знаешь, когда говоришь о людях хорошее, то и в тебе появляется больше хорошего. А когда говоришь о молодости, здоровье, крутых открытиях и интересных способах зарабатывания денег, то притягиваешь все это в свою жизнь. Может, попробуешь вместо сплетен? Да, друзья удивятся с непривычки, но поймут, а ты, глядишь, и привыкнешь.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как привлечь деньги и счастье: инструкция перед встречей с друзьями на майские праздники

Как защититься от сплетен? Рассказывает психолог | Психология жизни | Здоровье

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт – психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия – крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория – люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно – это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже – оправдываться, рассказывая всем, что сказанное – неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, – уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка – в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя – и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться – вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи – в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню – делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается – потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Смотрите также:

Сплетни на работе: как извлечь из них пользу | Учеба и работа в Германии | DW

В свое время у меня был коллега, который всякий раз, когда кто-то выходил из помещения, принимался перемывать ему косточки. Мне это ужасно не нравилось. Хотя и я, должна признаться, тоже позволяю себе порой судачить о людях за их спиной. Впрочем, мой бывший коллега и я в этом смысле не исключение. Как показывает актуальное исследование под названием «Why People Gossip» («Почему люди сплетничают»), проведенное нидерландскими учеными, от 65 до 90 процентов разговоров взрослых людей занимает обсуждение третьего лица в его отсутствие. Более того, исследователи даже установили: сплетни доставляют человеку практически такое же удовольствие, как еда и секс.

По итогам исследования, 11 процентов респондентов сплетничают ежедневно, 15 процентов — несколько раз в неделю, 18 процентов — один раз в неделю, 5 процентов — несколько раз в месяц. А 50 процентов опрошенных уверяют, что они не судачат о людях за глаза вообще либо делают это крайне редко. Больше всего сплетники любят обсуждать соседей (16 процентов), коллег (16 процентов), родственников (15 процентов), друзей (14 процентов), начальство (11 процентов). А вот распространять сплетни про своих спутников жизни люди не любят. Это делают только 4 процента.

Способ предупредить

Людям свойственно перемывать косточки друг другу. Причем, вопреки стереотипу, время от времени позлословить очень даже полезно. «Сплетничая, мы можем выяснить, кто из собеседников наш потенциальный союзник, а от кого лучше держаться подальше», — приводит пример психолог Ян Энгельман (Jan Engelmann), изучающий сплетни как социально-психологический феномен в Калифорнийском университете в Беркли.

Но вообще заниматься сплетнями особенно свойственно эгоистам, стремящимся манипулировать другими людьми и оказывать на них злонамеренное влияние, — такой вывод сделали авторы исследования «Why People Gossip».

В ходе эволюции усилия наших далеких предков были направлены прежде всего на то, чтобы принадлежать к группе, поскольку в обществе всегда легче выживать: суметь уберечься от внешних врагов, предателей и мошенников было вопросом жизни и смерти.

А преимущество распространения слухов как раз в том, что это является средством передачи важной информации, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой интриганов, позволяет лучше узнать членов данной социальной группы и определить, на кого из них можно положиться и кого лучше принять в свой круг. Даже маленькие дети любят обсуждать других детей и, делая это, на свой лад предостерегают товарищей на предмет того, кто, к примеру, «жадина» и не желает делиться игрушками, с кем весело, а с кем скучно играть, рассуждает Ян Энгельман.

Главное — не переборщить

Сплетни укрепляют социальные связи, дают возможность установить близкий контакт с окружающими и получить с их стороны поддержку, позволяют заводить друзей и поддерживать дружбу. С другой стороны, и в группе единомышленников не обходится без сплетен. Они тоже порой перемывают друг другу кости. По мнению психологов, ничего страшного в этом нет. Главное — не переборщить: излишнее злословие в отношении «своих» может обернуться тем, что в конце концов сплетник вылетит из коллектива.

Как выяснилось в результате исследования, причины, по которым люди сплетничают, могут быть самыми разными. Однако злых намерений у большинства сплетников все-таки нет. Сплетни для них — это просто возможность повеселиться, пообщаться с другими людьми, хорошо провести время, пишут голландские ученые.

Но очень часто перемывание косточек отсутствующему в данный момент человеку — это средство психологической манипуляции, стремление изменить восприятие или поведение собеседников при помощи скрытой, обманной тактики. И если о человеке, ставшем предметом пересудов, говорят недоброжелательно, распространяют о нем дурные слухи, это может кончиться тем, что его репутация будет очернена и, возможно, он даже станет объектом травли. Неудивительно поэтому, что отношение к сплетням в обществе, как правило, отрицательное.

Как поставить заслон

Так почему же сплетни не прекращаются? И почему распускающими их людьми зачастую движет столь низменный мотив, как стремление воздействовать на собеседников? «Возможно, нам просто не нравится, когда сплетничают другие — поскольку объектами распространяемых ими сплетен можем стать и мы сами. Ведь в таком случае наша репутация больше не в наших руках, мы уже не можем контролировать ситуацию», — высказывает свое предположение Ян Энгельман.

Значит, наше отвращение к сплетням прежде всего подпитывает боязнь того, что за глаза другие люди могут и нас самих поливать грязью? Во всяком случае, когда мне приходилось выслушивать своего коллегу-сплетника, я всегда думала: «Если он о других судачит, так почему он не должен точно так же обсуждать за моей спиной и меня?».

Возможно, именно во избежание такого поворота событий я и стала вести себя как можно более безупречно — не делать промашек и таким образом не давать повода для пересудов. И моя тактика сработала: от сплетен и интриг я себя защитила.

Смотрите также:

Как быстро снять стресс
Утренний душ
Дайте бой стрессу уже под утренним душем! Принимая его, освободитесь от негативных мыслей, концентрируя свое внимание исключительно на нежном плеске воды и ароматном запахе шампуня. Несколько минут такого релакса — и вы почувствуете прилив сил и энергии.
Как быстро снять стресс
Вкусная еда
Смартфон, телевизор, компьютер, — забудьте про них хотя бы на время завтрака! Не надо нагружать себя с самого утра. Лучше в полной мере насладиться трапезой. И выбирайте продукты, способствующие выработке в организме гормонов счастья -например, бананы, сыр, авокадо, черный шоколад.
Как быстро снять стресс
Дыхательная гимнастика
Эффективное средство от стресса — дыхательная гимнастика. Закройте глаза и интенсивно подышите: сделайте десять глубоких вдохов и шумных выдохов. Итог: внутренний баланс в организме выравнивается, нервное напряжение уходит, головная боль слабеет, душевное состояние улучшается.
Как быстро снять стресс
Разговор с самим собой
Диалог с самим собой очень полезен, поскольку помогает сосредоточить внимание, скоординировать и упорядочить свои действия, разобраться в делах, которые не получаются. Человек, разговаривающий с собой, лучше самовыражается и чувствует себя менее одиноким. Не хотите говорить? Ведите дневник!
Как быстро снять стресс
Чаепитие
Успокоиться и снять напряжение поможет чашка ароматного черного чая с медом и лимоном. Только не пейте его между делом, просматривая электронную почту или читая какой-нибудь текст. Отложите на несколько минут все дела и насладитесь вкусом чая, заварите его по всем правилам.
Как быстро снять стресс
Сканирование тела
Ложитесь на спину, закрываете глаза… Прислушайтесь к своим ощущениям. Направьте внимание на пальцы ног. Затем медленно переместите его к икрам, коленям. Исследуйте спину, живот, пальцы рук, локти, плечи, шею. Медленно поверните голову вправо и влево, ощутите ее вес. После этого «просканируйте» свое лицо — брови, веки, нос, губы, язык. Делайте упражнение очень сосредоточенно.
Как быстро снять стресс
Ходьба босиком
Прекрасное средство в борьбе со стрессом — ходьба без обуви. Особенно эффективно действует утром. Можно походить босиком по траве, гальке, песку, но можно и просто по квартире. На стопе очень много рефлекторных зон и нервных окончаний, отвечающих за работу внутренних органов. Массаж стоп способствует профилактике защитных свойств организма.
Как быстро снять стресс
Пешком с работы
Возвращаясь с работы домой, хотя бы часть пути пройдите пешком, причем лучше иногда менять свой маршрут. Покинув офис, сразу же постарайтесь абстрагироваться от мыслей о работе и направить их в совершенно иное русло. К примеру, детально продумайте идеальный гардероб для будущего отпуска!
Автор: Наталия Королева

Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?»

Психологи объясняют, как немедленно прекратить сплетни

«Распространение злонамеренных слухов не только причиняет вред предмету сплетен, но и заставляет человека, который сплетничает, выглядеть плохо в грубой и незрелой форме». — Шэрон Швейцер, генеральный директор и основатель Protocol & Etiquette Worldwide

Сплетни, по определению Википедии, — это «пустые разговоры или слухи, особенно о личных или личных делах других; акт, который также известен как болтовня или болтовня ».

Треп.Слух. О личной жизни. Кому нравится то, что является таким заведомо подлым и бесполезным поступком? Что ж, очевидно, многие из наших собратьев знают. Многие из тех же людей, которые слишком охотно проповедуют о превосходном интеллекте и тому подобном. И не заблуждайтесь, сплетни бесполезны и гнусны. Оно бесполезно в том смысле, что ничего не достигает , и мерзко в том смысле, что такое поведение отвратительно.

Итак… почему мы сплетничаем?

Несмотря на это, многие из нас участвуют, и даже поощряют это действие.Последнее очевидно в основном через большую часть производимых СМИ и то, что многие люди предпочитают потреблять. Подумайте обо всем бессмысленном телевидении (например, «Холостяк / Холостяк», «Кардашьян» и т. Д.), Которое подчеркивает сплетни, чтобы привлечь внимание зрителей. Соответственно, у нас есть «новостные» агентства, такие как TMZ, которые питаются ненасытным желанием публики получать «последние новости» о (часто ложной и уничижительной) информации, которая абсолютно не имеет ничего общего с их собственной жизнью.

Конечно, инстинкт посплетничать может быть соблазнительным.Это особенно верно, если есть какая-то индивидуальная вендетта против кого-то другого. Кроме того, типичный и нейтральный разговор о ком-то может быстро превратиться в сеанс сплетен, если кто-то в группе решит добавить какой-нибудь «пикантный лакомый кусочек» о другом. Хотя может возникнуть соблазн принять участие в таком «обсуждении», часто это плохая идея.

«Вина по соучастию» является особенно важным этапом в таком сценарии. Возможно, некоторые из нас могут иметь отношение к тому, что «знали» о ком-то или о чем-то, когда у нас были такие знания.Каково это? Наверное, не очень хорошо.

В любом случае люди, которые часто сплетничают, не очень довольны собой. Например, некоторые сплетники чувствуют себя нежелательными или неинтересными и могут решить рассказать о том, что может вызвать интерес. Поступая так, эти люди могут испытывать чувство принятия и товарищества. Такие люди часто испытывают одно из двух чувств: либо облегчение оттого, что их приняли, либо раскаяние за то, что они причинили боль другому. К сожалению, слишком часто бывает первое.

Психология сплетен

Как и многие другие социальные тенденции, психологи изучали различные аспекты сплетен.Одна из таких изученных тенденций — это вред, который действие причиняет как сплетнику, так и жертве (да, во многих психологических кругах это считается виктимизацией). Оказывается, сплетни — очень распространенное явление: «Около 60 процентов разговоров между взрослыми ведутся о ком-то, кого нет», — говорит один известный социальный психолог. «И большинство из этих (разговоров) выносит суждения».

60 процентов? Почему такое большое количество?

Причина, которую приводят психологи, состоит в том, что сплетен помогают укреплять социальные связи .Причина? Потому что антипатия, разделяемая между группами людей, сильнее влияет на человеческие связи, чем общие симпатии и другая положительная информация. Люди, сплетничающие, часто испытывают общее чувство юмора, взаимные интересы; не говоря уже об определенном «волнении», достигнутом в результате разглашения «конфиденциальной информации» (т. е. «плохого» о ком-то другом).

Многие сплетники упиваются ошибками других, а некоторые получают удовольствие от несчастий других людей — даже если такое удовольствие в лучшем случае необоснованно, а в худшем — обманчиво.

Психологи раскрывают ОДНУ фразу, чтобы немедленно перестать сплетничать

Когда кто-то пытается вовлечь вас в оскорбительную обличительную речь в адрес другого человека, лучше всего спросить: Почему вы мне говорите это ?

Психологи говорят, что это эффективно по нескольким причинам. Во-первых, вопрос немедленно разрушает любой корыстный мотив сплетника. Во-вторых, эта фраза заставляет их признать тот факт, что вы, вероятно, не слишком довольны своим участием.

Практически каждый раз инициатор сплетни удивляется вопросу. Почти каждый раз у них не будет веского оправдания , почему они включают вас в разговор. Основываясь на их ответе, гораздо проще просто заявить: «Я не хочу участвовать» или «Вам следует обсудить это с ним лично».

Помимо этого эффективного ответа, социальные психологи и другие эксперты разделяют одну простую жемчужину мудрости: воздерживайтесь от начала любого диалога о человеке, который может их обидеть — эмоционально или иначе.

Статья по теме: 7 способов ответить людям, которые сплетничают

Ссылки:

Gueret, C. (2011, 7 декабря). Почему мы любим посплетничать. Получено 7 декабря 2016 г. с сайта https://www.psychologies.co.uk/self/why-we-love-to-gossip.html
Laliberte, M. (2016). Как перестать сплетничать: используйте эту волшебную фразу | Ридерз Дайджест. Получено 7 декабря 2016 г. с http://www.rd.com/advice/relationships/stop-gossiping/

(C) Power of Postivity, LLC.Все права защищены

Психология, лежащая в основе того, почему никто не может перестать сплетничать

Мне очень приятно знать, что причина, по которой я трачу столько времени на сплетни о том, с кем встречается Гарри Стайлс, заключается в том, что мне нужно, чтобы выжило .

Наш мозг создан для сплетен. По мнению биологов-эволюционистов, выживание нашего вида зависело от обмена информацией. В доисторическом прошлом люди жили небольшими группами, зависящими от долгосрочного и последовательного сотрудничества.Нам нужно было знать, кому можно и нельзя доверять, у кого самый сочный маринад для мамонта, кто с кем спит. «Короче говоря, люди, которые были очарованы жизнью других, были просто более успешными, чем те, кто этого не делал, — говорит антрополог Робин Данбар, — и это гены этих людей дошли до нас на протяжении веков».

Факты, кажется, подтверждают это: дети начинают сплетничать в пятилетнем возрасте, и, по оценкам некоторых исследований, более двух третей разговоров можно назвать сплетнями (т.е. поговорить как минимум между двумя людьми об отсутствии других). Так почему же тогда мы считаем сплетни пороком, провинцией подлых девчонок и хулиганов, сожженных губной помадой книг и террора, связанного с охладителем воды? И если это так плохо, почему так хорошо?

Когда хорошие слухи становятся плохими

Сплетня является биологической; это также часто несомненно проблематично. Наш мозг не знал, что им нужно будет адаптироваться к изобилию связей, ставших возможными благодаря социальным сетям, и доступности поп-культуры, поэтому сегодня сплетни гораздо более загружены, чем в прошлом.Наши социальные группы больше и разнообразнее; мы можем распространять слухи со скоростью света одним нажатием кнопки; мы можем троллить незнакомцев и анализировать интимные моменты жизни, над которыми мы предполагаем владение, просто потому, что мы следим за ними в Instagram.

Этот вид злонамеренного распространения слухов заставил 27-летнюю Камилу включить «прекратить сплетничать» в свой список резолюций 2019 года. «Я сплетничала и меня сплетничали, и теперь я чувствую, что становлюсь слишком старой, чтобы быть частью этого», — говорит она мне.«Это требует много времени, энергии и, честно говоря, просто надоедает».

Анджалика, которой тоже 27 лет, думает так же. «Я специально пытаюсь остановить сплетни о друзьях, которые так или иначе переходят в чушь», — говорит она. «Я часто делаю это, когда кто-то в моей жизни обижает мои чувства, и я решаю не решать эту проблему, чтобы сохранить мир». Теперь, по ее словам, «я с самого начала пытаюсь быть более откровенной с друзьями».

Хотя сплетни теоретически могут предоставить нам важную информацию о наших коллегах, как отмечает Анджалика, это также простой ответ на честное и открытое решение проблем.Нет ничего продуктивного в том, чтобы говорить дерьмо об одежде друга, и распространение слухов может иметь поистине ужасные последствия. Наш мир намного сложнее, чем был раньше, так что сплетни по-прежнему необходимы для того, чтобы договариваться о нашем окружении?

Получить на моей хорошей стороне

Одним словом, да. По сути, сплетни необходимы для построения сильных сообществ. В одном исследовании, в котором изучалось влияние сплетен на социальные нормы, люди были более склонны сплетничать о негативном поведении — в данном случае о мусоре, — чем о хорошем поведении, потому что это помогло им прояснить и укрепить моральные основы.В результате эти участники чувствовали себя более социально привязанными к другим участникам и, как следствие, к своему сообществу.

Это то, на что способны сплетни в лучшем виде: обеспечить общий язык и платформу для глубокого взаимопонимания. Подумайте об онлайн-сетях, которые формируются вокруг одержимости гардеробом Кейт Миддлтон или допроса о гомосексуальности Оливии Бенсон. В то время как анонимность этих сайтов может быть рассадником жестокости и критики, в детских уголках они могут способствовать установлению тесных связей.

33-летняя Александра говорит, что знание того, когда (а когда нет) посплетничать, было основополагающим в большинстве ее самых близких друзей. «Я жажду близости и доверия, — говорит она. — Кроме того, я Скорпион — я чертовски люблю секреты. Это патология! » Эта способность делиться информацией и защищать ее — это то, что, по ее мнению, укрепляет ее дружбу. «Я не люблю непостоянных отношений, так как я могу заслужить это доверие, не отдавая ничего взамен? Что я могу сделать, так это взять информацию — хорошую, плохую, пугающую, огорчительную — и передать ее своим друзьям.”

Женский край сплетен

Есть что подумать: если злонамеренные сплетни составляют менее пяти процентов, как они получили такую плохую репутацию? Несмотря на доказательства, свидетельствующие о том, что мужчины сплетничают не меньше (если не больше!) Женщин, сплетни кодируются как женские — и, как и многие другие аспекты нашего общества, которые воспринимаются женщинами, эти скрытые отношения способствовали его негативному влиянию. оттенок.

«Мужчины сплетничают и называют это нетворкингом, — говорит 30-летняя Кейт. — Этим занимаются женщины, а нас называют кошачьими суками.”

Как выразилась Кейт: «Сплетничать с друзьями или коллегами — это часто мой способ контекстуализации информации. Это невероятно полезный способ справиться с трудными ситуациями или выяснить, как действовать. Но люди считают такой обмен между женщинами бессмысленным или поверхностным, в то время как для мужчин они на самом деле получают власть от того, что их считают хранителями информации ».

28-летняя Джорди рано осознала ценность сплетен — «У моей мамы четыре сестры, и всегда был какой-то скандал» — и использовала это в своей работе.«Я художник по костюмам, и мой трейлер известен как« Дом горячих госсов », потому что все, от актеров до продюсеров, используют его для выражения сочувствия». Возможность торговать и хранить информацию создала близость с ее коллегами и сделала ее человеком доверия на работе.

Женщины обмениваются информацией, чтобы получить более четкое представление, скажем, о динамике на рабочем месте или установить лояльность на работе. Фактически, открытый разговор с коллегами является ключом к сокращению гендерного разрыва в заработной плате.Мы можем накапливать информацию об апокалипсисе, но мы делаем это для того, чтобы лучше отстаивать свои интересы в мире, который склоняется к мужскому преимуществу.

Один друг из Торонто однажды сказал мне, что каждая женщина в средствах массовой информации знала, что нужно держаться подальше от Цзянь Гомеши, прежде чем его проступки будут преданы огласке; у них была сеть «шепотом», сеть поддержки, которая пыталась, в отсутствие каких-либо значимых юридических или профессиональных санкций, защитить женщин. Сплетни были всем, что у них было, и они использовали их так, как люди использовали их на протяжении тысячелетий: чтобы защитить тех, кто мог, и воздвигнуть стены вокруг тех, кто нарушил доверие группы.Сплетни могут быть пороком, но они могут быть очень сильными.

Считаете себя сплетником? Вы пытаетесь остановиться? Разлей чай, пожалуйста.

Коллажи Мэдлин Монтойя.

6 шагов от Салли Кемптон + Почему это важно

Сплетни могут вызвать проблемы как во внутренней, так и во внешней жизни. Вот как это обуздать.

Мулла Насреддин, известный ближневосточный трикстер, однажды, как гласит легенда, совершил паломничество со священником и йогом.В этом духовном путешествии они были вдохновлены на очищение через взаимное исповедание. Они решили признаться друг другу в самой досадной этической ошибке. «У меня был роман с моей помощницей», — сказал йог. «Однажды я присвоил у церкви 10 000 рупий, — сказал священник. Насреддин молчал. Наконец, остальные сказали: «Давай, мулла, твоя очередь!»

Насреддин сказал: «Я не знал, как сказать вам, святые братья. Но мой худший грех — это то, что я навязчивый сплетник! » Эта басня затрагивает болотистое сердце человеческой натуры.Большинство из нас, если будем честны с самими собой, признают, что были по обе стороны от ряда сплетен. Конечно, есть. Я был тем, кто поделился неприятной тайной с близким другом, а месяц спустя обнаружил, что она стала вирусной. Я также, к своему стыду, был тем, кто не мог удержаться от того, чтобы поделиться пикантной информацией, даже когда это означало предательство уверенности.

Сплетни — одна из наших самых распространенных и часто самых бессознательных зависимостей. Люди редко считают себя сплетниками, даже когда заполняют пустые места в разговоре рассказами об общих знакомых.Кто-то вроде Адриана, который оставит сообщение на вашу голосовую почту со всей историей недавнего увольнения Джона — теперь он сплетник. Как и Сьюзен, которая считает все, что вы говорите, честной игрой для своего блога. Но является ли такое компульсивное общение тем же, что и ваше естественное желание поговорить с сестрой о том, подходит ли ей парень вашей другой сестры? Или о том удовольствии, которое вы испытываете, размышляя о семейных проблемах общественного деятеля?

Может и нет. Тем не менее, если бы вам пришлось потратить день на то, чтобы замечать, как вы говорите о других людях, вы могли бы начать замечать некоторую компульсивность в своем желании поделиться новостями.Может быть, вы делаете это для развлечения или для облегчения атмосферы. Может быть, ваш импульс чисто социальный, способ сблизиться с другими. Но всякий, кто пытался перестать сплетничать, обычно обнаруживает, что избавиться от этой привычки непросто. И это должно рассказать вам кое-что о том, почему великие йогические и духовные традиции так упорствуют. Любое настоящее йогическое путешествие, любое путешествие к духовной зрелости в какой-то момент потребует, чтобы вы научились наблюдать за своей собственной склонностью сплетничать, а затем контролировать ее.

Конечно, полностью воздерживаться от разговоров о других людях может только заядлый отшельник.В конце концов, если бы мы не сплетничали, о чем бы мы говорили? Публичная политика? Йогические принципы? Ну да, но постоянно? Эволюционный психолог Робин Данбар утверждает, что инстинкт сплетен в основном заложен в нас, и этот язык эволюционировал, потому что древним людям нужно было говорить друг о друге, чтобы выжить как социальные группы. Он также сообщает, что провел исследование общительности на рабочем месте, в ходе которого он и его коллеги обнаружили, что 65 процентов разговоров в офисе были о людях, о которых, как вы уже догадались, говорили о себе или о ком-то еще.Его точка зрения: мы не можем не сплетничать. Сплетни становятся проблематичными не в том, что мы делаем, а в том, как и почему мы это делаем. Некоторые виды сплетен смазывают колеса человеческого взаимодействия и способствуют человеческому восторгу. Другие виды сплетен больше похожи на нездоровую пищу для ума. А еще есть неприятные сплетни, которые создают разногласия между людьми, портят репутацию и даже разрушают сообщества.

Итак, как нам отличить хорошие сплетни от вредных? Когда сплетни полезны или хотя бы безвредны? И как мы можем заниматься безобидным видом, не переступая черту?

См. Также Йога для подростков: 3 учения йоги для борьбы с издевательствами

Хорошие сплетни: понимание нюансов человеческой драмы

Gossip выполняет три важные социальные функции.Во-первых, это способствует неформальному обмену информацией. Данбар отмечает, что сплетни необходимы для управления учреждениями. В университете или студии йоги студенты неформально ставят учителей. Когда вы пытаетесь найти учителя или познакомиться с новым человеком, вы спрашиваете окружающих и выясняете, что разные люди говорят о нем. С Джорджем мне следует работать? Что на самом деле думает о встрече такой-то?

Сплетни, к лучшему или худшему, также являются формой социального мониторинга.Это один из способов, с помощью которого общество держит своих членов в подчинении. Если человек или учреждение ведет себя беспорядочно или неэтично, люди начнут об этом говорить. Эволюционные психологи описывают это как социальную потребность контролировать «безбилетников», то есть тех, кто вносит меньше, чем берет. Идея состоит в том, что боязнь выхода слухов может удерживать людей, скажем, от жестокого обращения с членами своей семьи или эксплуатации своих сотрудников.

Но мой любимый аргумент в пользу полезности сплетен заключается в том, что они дают нам представление о других людях и помогают нам понять нюансы человеческой драмы.Бог любит сказки, говорит хасидская пословица, и все мы тоже. Когда вы говорите о других людях, вы часто делаете это отчасти из любви к сказкам, а отчасти из искреннего исследовательского духа, желания разгадать тайну другого человека. Как вы думаете, почему он это сказал? Что ее поведение учит меня тому, что делать, а чего не делать? Он просто так разговаривает с людьми или что-то имеет против меня?

Плохая речь: как отличить хорошие сплетни от плохих

Но тогда, конечно, вы переступаете черту.Хорошая история становится слишком неотразимой, и вы обнаруживаете, что предлагаете деталь, о которой, как вы знаете, друг не хотел бы делиться, или говорите: «Да, это то, что мне нравится в Неде, но разве эта другая его черта не сводит вас с ума? ? »

Когда вы пристрастились к сплетням, даже безобидные сплетни могут оказаться скользкой дорожкой. Вы когда-нибудь вешали трубку после разговора по телефону, чувствуя себя потраченным впустую, как будто вы потеряли энергию и время? Или чувствовал себя подавленным после обеда с другом, понимая, что вы потратили время на лакомые кусочки праздных новостей и домыслов, но упустили возможность пообщаться более интимным образом? Вы когда-нибудь проводили час, анализируя характер Джеффа, а затем чувствовали себя виноватыми, когда в следующий раз видели его? Так называемые праздные сплетни легко перерастут в язвительные уничижения, сарказм или перечисление ваших обид на человека, о котором вы говорите.

Один из надежных способов узнать, что вы попали в царство плохих или навязчивых сплетен, — это их послевкусие. Хорошие сплетни оставляют приятное послевкусие. Вы чувствуете себя ближе к человеку, о котором говорите, более связанным с окружающим миром. Хорошие сплетни приятно информативны, как если бы вы поговорили со старыми друзьями. Это не оставляет вам чувства раздражения, злости или ревности.

Впервые я начал рассматривать эти вопросы несколько лет назад, после серии бесед с моим другом С.Мы с ней гуляли, когда она начала делиться своим недовольством с другим другом, которого я назову Фрэн. Я всегда любил и уважал Фрэн. Она щедрая, умная и веселая, и старается изо всех сил помогать другим. Конечно, как и у большинства из нас, у нее есть свои недостатки, но ничего такого, что умаляет ее привлекательность и добродушие.

Мы с

S начали разговор о том, как нам нравится Фрэн. Но затем С. упомянула, что ей было трудно работать с Фрэн, что она обнаружила, что Фрэн небрежно относится к деталям и эгоистична в отношении того, чтобы делиться.Я понял, что С. использовала наш разговор катартически, пытаясь преодолеть часть своего гнева на подругу. Так что я попытался занять более или менее объективную перспективу, защищая Фрэн, делая все возможное, чтобы «помочь» С. справиться с ее чувствами. Только ретроспективно мне пришло в голову предложить С. обсудить эти вещи с самой Фрэн, а не ругать меня Фрэн. В течение следующих нескольких месяцев С. редко пропускает обед или прогулку без комментариев о нашем общем друге. Через некоторое время я перестал защищать Фрэн.Фактически, на какое-то время я перестал ее видеть. Вместо друга, которого я обожал, Фрэн стала тем, кого я не совсем уважал. Не потому, что у меня был какой-то негативный опыт о ней, а потому, что я позволил себе увлечься чужими негативными сплетнями. Именно тогда я начал задумываться о том, насколько сильно слова других людей могут исказить наше мнение и даже наши чувства к другу, учителю или коллеге.

См. Также 4-шаговые практики осознанности Дипака Чопры, чтобы обогатить вашу жизнь

Остановить распространение: вредные высказывания и способы их избежать

Кружки йоги похожи на другие сообщества: идеальные арены для сбора новостей.Как и другие сообщества, они предлагают безграничные возможности для распространения слухов. Пикантный секрет иногда приводит к игре в телефон, в которой нарастают небольшие искажения, и к тому времени, когда история становится популярной, она часто имеет лишь малейшее отношение к правде. Поэтому, когда кто-то говорит вам, что X злой по отношению к людям, или что его личные ссоры расходятся с ее публичным имиджем, или завышают его репутацию, вы никогда не узнаете, преувеличено ли это или откровенно ложно. И даже если эта история правдива, существует более глубокий и не менее серьезный вопрос: сколько вреда вы могли бы причинить, распространяя ее.

В некоторых ситуациях вы определенно обязаны сказать то, что вы знаете о другом человеке. Если Аманда встречается с парнем, известным своим комплексом Дон Жуана, она может быть благодарна за то, что вы передаете ей информацию, особенно если вы перед этим скажете «Я слышал» или «Кто-то сказал мне это…» вместо того, чтобы утверждать это. как абсолютная правда. Если вы знаете, что человек, который Лорен рассматривает возможность работать над мошенничеством или оскорбляет сотрудников, вы должны сообщить ему об этом. Но многие сказки, слухи, мнения и даже факты не нужно передавать другим.

Именно на это указывает буддийская заповедь лоджонга: «Не говори плохо о раненых конечностях других». В еврейской традиции существует особый запрет на распространение правдивой негативной информации.

Это суть этической проблемы: большинство из нас не стали бы сознательно повторять ложную информацию о ком-то другом. Но у нас нет такого же запрета на повторение того, что оказывается правдой, даже если это могло бы нанести серьезный и ненужный ущерб, если бы это произошло.

Вредная речь, согласно определению буддизма и других традиций, — это все, что вы говорите, что может напрасно и бессмысленно навредить другим. Это довольно широкая категория, поскольку нам даже не нужно использовать слова, чтобы комментировать чьи-то ошибки или недостатки персонажа. Вы закатываете глаза за спиной Ларри. Саркастический или снисходительный тон, который вы используете для проклятия со слабой похвалой («Джим такой классный парень» — сказано тоном, который говорит о том, что Джим — полная противоположность!).

Сплетни подобны тройному топору.Когда вы резко говорите о Джордже — даже если то, что вы говорите, более или менее верно — вы, вероятно, повлияете на то, как другие люди думают о нем. Но из-за вас другим людям будет сложно доверять вам. Как гласит испанская пословица: «Тот, кто сплетничает с вами, будет сплетничать и о вас».

Третий край негативных сплетен — это то, что они делают с вашим собственным разумом. Я больше не вижу С. — отчасти потому, что боюсь того, что она может сказать обо мне, но также и потому, что я всегда уходил от наших встреч с чувством беспокойства.

Негативные сплетни оставляют особенно неприятное послевкусие, говорите вы их или слышите. Это послевкусие — внутренний кармический эффект сплетен, и это полезный признак того, что ваши слова или тон нанесли некоторый ущерб тонкой ткани вашего собственного сознания. На тонком уровне вы не можете направить негатив по отношению к кому-то другому, не причинив ему вреда. Даже так называемые праздные сплетни могут оставить болезненный след, особенно если вы чувствительны к нюансам своего внутреннего состояния.Попробуйте прочитать весь выпуск Us Weekly , а затем обратите внимание на состояние чувств в своем уме. Нет ли тонкого волнения, чувства смутного недовольства, нарушения силового поля вашего собственного сознания?

Избавьтесь от привычки: сделайте так, чтобы ваши разговоры учитывались

Возможно, вы подозреваете, что немного пристрастились к сплетням. Если вы хотите избавиться от привычки сплетничать, неплохо было бы начать с честного взгляда на то, что вы от этого получаете и какая мотивация стоит за вашим порывом.Частью острых ощущений от сплетен — любых сплетен — является просто удовольствие узнать секрет. У негативных сплетен есть еще одна загвоздка: приятно осознавать, что вы не единственный человек, который ошибается, терпит убытки и терпит поражение. Почему-то знание того, что Дженнифер Энистон бросили, заставляет вас чувствовать себя немного лучше из-за собственного болезненного разрыва.

Разговор о других людях также может быть способом избежать взгляда на что-то трудное или болезненное в себе. Женщина, находившаяся на семейном отдыхе, обнаружила, что жаловалась на непринужденный стиль воспитания ее невестки.Только позже она осознала, что то, как ее невестка обращалась с детьми, вызывало у нее неуверенность в воспитании детей и что она использовала сплетни как способ сдержать свою материнскую незащищенность.

Это не всегда легко признать, но за большинством негативных сплетен, особенно когда речь идет о друзьях, родственниках или коллегах, кроется какая-то форма ревности. Немецкое слово schadenfreude описывает один из наиболее темных аспектов человеческой натуры — склонность получать хоть малейшее удовольствие от несчастья другого человека.Сплетни — способ вызвать это чувство. Может быть, вы испытываете легкое удовлетворение, узнав, что друга по колледжу бросила жена или коллегу по профессии отказали в повышении. Почти всегда это чувство возникает, когда другой человек является сверстником и, таким образом, зацепкой за проблемы ваших братьев и сестер или ваши спроецированные негативные чувства по отношению к себе. Другими словами, когда есть ревность.

Большинство людей не уверены в том, сколько изобилия доступно в мире.Большинство из нас также склонны сравнивать себя со своими сверстниками. Иногда мы даже чувствуем, что успех другого человека что-то у нас отбирает. Именно тогда мы можем обнаружить, что прибегаем к сплетням как к политическому или социальному оружию, чтобы нейтрализовать соперников, особенно если мы чувствуем, что они занимают в мире место, которое мы хотели бы иметь.

Возможно, самая мрачная причина сплетен — это желание, грубо говоря, поквитаться. Любовник покидает тебя. Учитель отчисляет вас из класса или критикует вас более резко, чем обычно.Вы поссорились с другом. Вы обижены или сердиты, и вы не чувствуете, что можете прояснить это, поговорив с человеком, на которого вы расстроены. Рассказывая историю, вы снимаете часть боли. Конечно, разговор с другом о своем горе или замешательстве может быть по-настоящему катарсическим: одна из причин, по которой вам нужны друзья, — это иметь кого-то, кто вас выслушает, когда вы находитесь в эмоциональном потрясении!

Но есть грань между катарсическим обменом мнениями и мстительными сплетнями. Вы знаете, что перешли это, когда обнаруживаете, что делитесь только своей стороной истории.Вы немного преувеличиваете. Вы изображаете поведение человека более несправедливым или жестоким, чем оно было на самом деле. Вы не рассказываете, что выказывали шутки в классе учителя, или что вы потратили годы на критику друга, который больше не хочет вас видеть, или что ваш «неверный» бывший парень дал понять это когда вы начали встречаться, он не хотел вступать в эксклюзивные отношения.

Вместо этого вы приписываете другому человеку нечестные или неэтичные мотивы, приносите сплетни, которые слышали от других, теоретизируете их возможные патологии.«Она клинический нарцисс», — говорит кто-то о друге, который отказался стать любовником. «У него ужасные проблемы с границами», — говорит мужчина о своем бывшем партнере по обучению. Мы делаем это, сознательно или нет, с намерением заставить собеседника разделить наш гнев и подтвердить наши собственные чувства.

Это, конечно, поведение учеников седьмого класса, но это не умаляет его серьезности. Это своего рода сплетня, которая порождает вражду, закладывает клин в духовных сообществах и разрушает репутацию.Мужчина, которого я знаю, до сих пор переживает последствия распада своего брака. Его жена не хотела расставаться. Когда он настаивал, она мобилизовала всех своих друзей и распространила в Интернете письмо, в котором обвинила его в неверности, в жестоком обращении со своими детьми и в том, что он не указал источники в его работе. Ни разу в письме она не упомянула о своем собственном вкладе в разрушение брака. Истории были собраны и распространены через блоги, твиты и из уст в уста. В результате многие ученики и друзья этого человека больше не доверяют ему.

Мы все сплетничаем. Мы все слушаем сплетни. Но возможно, если вы хотите упражняться в осознанности, начать различать, как и когда вы это делаете. Как вино или шоколад, которые могут быть полезны для вас в определенных дозах, сплетни могут быть восхитительными, но только если вы честны с собой в отношении того, что вы говорите, и того, каковы могут быть их последствия.

Очевидно, вы не можете исключить весь разговор о других людях, да и не обязаны это делать. Вместо этого вы можете сделать свои разговоры более осознанными, дисциплинированными и взвешенными.Вы можете точно понять, почему вы иногда чувствуете себя обязанным ругать друга или распространять слух, которые могут причинить вред. Вы можете заглянуть в чувство пустоты, которое часто скрывается за желанием заполнить пробелы в разговоре сплетнями. И вы можете подумать, является ли один из величайших плодов нашей практики умением хранить молчание, даже когда вы умираете от желания поделиться кусочком пикантных сплетен или оправдать свое недовольство другом.

См. Также Семена перемен: йогическое понимание кармы

6 шагов к избавлению от зависимости от сплетен

Вот несколько советов Сары Уилкинс по отслеживанию и контролю вашей склонности отрицательно говорить о других.

1. Выберите приятеля для сплетен.

Один духовный учитель предлагает вам ограничить свои сплетни одним или двумя людьми, возможно, вашим лучшим другом, супругом или другим человеком. Если у вас есть назначенный сплетник, гораздо легче проявлять сдержанность с другими людьми в вашей жизни. Выберите кого-нибудь, кто умеет хранить секреты и будет поддерживать вас в вашем желании лучше осознавать то, что вы говорите.

2. Лови себя.

Научитесь замечать, когда вы собираетесь сделать язвительное замечание, и останавливать себя раньше, чем вы это сделаете.Если кто-то выскользнул, извинись.

3. Обратите внимание на послевкусие.

Осознайте, что вы чувствуете после сплетен. У всех будет по-разному, но для меня послевкусие сплетен ощущается как тревога (напряженные плечи, напряженный живот) и то, что я могу описать только как тревожное, слегка опускающееся чувство, возникающее из-за ощущения, что я, возможно, сказал то, о чем я сожалею . Отметьте, где вы чувствуете напряжение в собственном теле в следующий раз, когда будете участвовать в празднике сплетен.

4.Просто сказать нет.

Отклоните приглашения, чтобы разобрать других. Попробуйте сменить тему, когда друг хочет сквернословить. Попросите их (тактично) поговорить о чем-нибудь другом и скажите им, что вы пытаетесь избавиться от негативной привычки сплетничать. Вы обнаружите, что многие люди действительно будут вам благодарны.

5. Не спешите с суждениями.

Когда кто-то делится сплетнями о ком-то другом, сомневайтесь в этом. Проверить источник. Не верьте чему-либо, если у вас нет четких доказательств — и тот факт, что многие люди что-то говорят, не является четким доказательством.

6. Попробуйте однодневный пост для сплетен.

Решите, что целый день вы не будете говорить о других людях. Затем обратите внимание, когда это особенно сложно. Понаблюдайте, какие чувства побуждают вас поделиться новостями о ком-то или повторить услышанное. Ваше желание посплетничать вызвано чувством пустоты или скуки? Происходит ли это из-за стремления к близости с человеком, с которым вы разговариваете? Что происходит внутри вас, когда вы отказываетесь от побуждения? Что вы чувствуете, когда закончили весь разговор, ни разу не сказав: «Вы слышали?»

Салли Кемптон — всемирно признанный учитель медитации и философии йоги и автор книги «Медитация для самого сердца».

Пристрастие к сплетням? | Психология сегодня

Пару недель назад я шел на работу и взял экземпляр британской газеты Metro , и на пятой странице заголовок был «[Консервативный член парламента Майкл Гоув] пристрастился к сплетням». Очевидно, эта статья вызвала у меня интерес из-за слова «зависимый» в названии статьи, и я тут же решил, что напишу блог на эту тему.Я должен добавить, что даже до исследования этой темы я не ожидал найти никаких эмпирических доказательств того, что кто-то действительно пристрастился к сплетням.

Согласно статье в Википедии, «сплетни — это пустые разговоры или слухи, особенно о личных или личных делах других… Термин иногда используется для обозначения распространения« грязи »и дезинформации как (например) через возбужденные обсуждение скандалов ». Я полагаю, что все мы сплетничали, и теперь, в эпоху социальных сетей, вероятно, многие из вас, читающих это, делают это ежедневно.Благодаря социальным сетям обмен сплетнями стал более быстрым и распространенным. Слухи о знаменитостях могут распространяться в Интернете очень быстро. Существует множество исследований психологии сплетен как в повседневной жизни, так и их влияния на рабочем месте. С точки зрения эволюционной психологии д-р Робин Данбар в своей книге Уход, сплетни и эволюция языка отметил, что это форма социального ухода, которая помогает создавать социальные связи между большими группами людей, и что язык эволюционировал для сплетен. .

Неудивительно, что мне не удалось найти ни одного академического исследования, посвященного сплетням как зависимости, хотя я все же нашел в Интернете ряд статей на эту тему, написанных как журналистами, так и психологами. И нет недостатка в диагностических тестах и советах о том, как перестать сплетничать (например, вы можете посетить веб-страницу «Вы пристрастились к сплетням?» И ответить на вопросы, прочитать советы «Как покончить со сплетнями о знаменитостях» или посмотреть на странице «6 шагов, чтобы перестать сплетничать + почему это важно»).

Хотя я не обнаружил каких-либо эмпирических исследований зависимости от сплетен, эта концепция мельком появилась в нескольких главах академической книги, которые я прочитал. Например, в главе книги 2008 года, озаглавленной «Потребление сплетен», Виссия Ита Юлианто рассмотрела дискурсы, которые женщины используют для оправдания сплетен. Юлианто отметил:

«Один важный вывод из моих бесед с женщинами-зрителями заключается в том, что, когда их спрашивают, содержат ли передачи сплетен о знаменитостях сообщения, они отмечают, что это дает им информацию о знаменитостях.Они считают «сплетни» «информацией». Это может быть связано с тем, что они чувствовали необходимость рационализировать свою пристрастие к сплетням и узаконить их, ссылаясь на них как на источник «информации» ».

Здесь Юлианто некритически предполагает, что ее участники имеют «пристрастие к сплетням» , хотя она, без сомнения, будет утверждать, что использует слово «наркомания» в метафорическом смысле, а не с психологической и / или клинической точки зрения. В другой главе книги доктор Андреа Тимар, литературный ученый, изучающий произведения Сэмюэля Тейлора Кольриджа, упоминает (мимоходом), что «тяга к сплетням всегда требовательна».Эти несколько простых слов включают как хорошо известный симптом зависимости (т. Е. «Тягу»), так и описывают характерную черту зависимости (т. Е. «Постоянное требование»).

Одна из наиболее интересных статей, которые я прочитал, была написана Кираном Реланги на веб-сайте Purple Room Healing . Он утверждает, что сплетни — это «уродливая зависимость» и что это «повторяющееся и ритуальное злоупотребление знаниями и нашими личностями. Сплетни превращают нас из вежливых собеседников в вампиров, скандализирующих личную жизнь ради личного удовлетворения ». Relango, похоже, воспринимает сплетни как нечто вызывающее привыкание, и что «как и любое другое пристрастие, мы сплетничаем только потому, что не хотим, чтобы нам напоминали о нашей неуверенности, неудачах и внутренних пустотах. Занимаясь сплетнями, мы не только отвлекаем наш разум от самоанализа, мы также создаем такую ложь, которая заставит нас чувствовать себя лучше и в безопасности ». Затем он перечисляет четыре различных функции сплетен в нашей жизни (включая «сплетни как пристрастие»). Эти четыре причины дословно взяты из его статьи:

* «Сплетни как защитный механизм: Приятно« доказать », что другой человек намного хуже нас.Это чувство создает временную и частичную амнезию в отношении наших собственных недостатков и неуверенности. Вместо того, чтобы иметь дело с собственным уродством, мы создаем еще более уродливые образы окружающих, чтобы чувствовать себя лучше.
* Сплетни как выход эмоций: Люди, о которых мы сплетничаем, быстро становятся нашими вентилями. Всякий раз, когда мы чем-то расстроены, мы вовлекаемся в яростные и клеветнические сплетни, смазывая чей-то имидж дерьмом в нашей жизни.
* Сплетни для разговора: Плохо говорите о человеке, которого обычно не любят, чтобы мы могли сблизиться с другими сплетниками.Любая связь, построенная на сплетнях, может разорваться из-за сплетен.
* Сплетня как пристрастие: Посчитайте, сколько раз в неделю вы «обсуждаете» дела третьего лица. Вы можете чувствовать, что контролируете то, что говорите и сколько говорите. Но, как ни странно, у вас никогда не возникает мотивации перестать говорить. Это зависимость. Сплетни как пристрастие — это «сладкое» прикрытие наших неудач и уродства, которое мы несем внутри ».

Интернет-статья («Вы пристрастились к сплетням?») На сайте Inner Self , автор Dr.Ричард Майкл доходит до того, что говорит, что сплетни — любимое развлечение в мире. Он утверждает:

«Как и почему мир стал настолько пристрастным к сплетням? Причина в том, что те, кто сплетничают и слушают сплетни, не считают себя важными, но они считают других важными … Проблема с тем, чтобы слушать сплетни, заключается в том, что вы не просто слушаете их ушами и не видите. своими глазами вы слышите и видите это своим сердцем, и это в конечном итоге ранит сердце.Сердце становится раненым, потому что вы временно заполнили пустое пространство в нем кем-то, кроме себя и своей личной значимости. Таким образом, вы заполнили это пространство словами и взглядами, которые вы слышали, читали и видели о других. Это приводит к стремлению узнать больше об этом человеке, как к зависимости ».

Читает по теме «Зависимость от зависимости»

В статье доктора Маргарет Пол, озаглавленной «Пристрастие к сплетням», она реагирует на манер «мучительной тети» мужчине, который пишет о своей «несчастной» матери, который использует разговоры о проблемах других людей как способ социальной связи с ней. .В этой ситуации доктор Пол отвечает, говоря, что мать «вероятно, использует свою пристрастие к сплетням как способ связи с сыном и избегания собственной пустоты и одиночества, которые являются результатом ее самоотречения». В ответ другой женщине, которая не может понять, почему она и ее друзья постоянно (и «жестко» ) осуждают других людей, которых они знают, доктор Пол отвечает, сказав : «Нашему раненому эго приятно чувствовать себя мы едины с этими людьми, и это дает нам повод для общения ». Затем она утверждает, что:

«Сплетни похожи на любую другую зависимость — это способ избежать ответственности за свои чувства, и раненый« я »может использовать их как способ связи с другими. У раненого « я » есть множество способов попытаться установить связь с другими, помимо того, чтобы быть по-настоящему искренним и заботливым, например, пить вместе, вместе курить травку, вместе высмеивать других или даже использовать такие вещи, как еда, чтобы получить чувство близости, не будучи подлинным .Сплетни — это еще один способ, с помощью которого раненое «я» пытается соединиться и наполниться внешне, когда вы отказываетесь от себя ».

Другая статья в Интернете, на которую я наткнулся, была сайтом гипноза, утверждающим, что «зависимость от сплетен» излечима. Я не сомневаюсь, что постоянные сплетни могут иногда приводить к негативным пагубным последствиям для человека, но это не значит, что это зависимость. На сайте рассказывается, как помочь сплетникам:

«Если ваш рот иногда убегает вместе с вами, и вы причиняете боль другим (или себе) своими сплетнями, пролитием бобов и разглашением чужих секретов — тогда этот сеанс« Прекратите сплетничать »для вас… Сплетни могут показаться безобидными.Некоторый обмен информацией может быть способом объединения людей в группы … Проблема в том, что сплетни распространяются. Иногда быстрее, чем лесной пожар. И поскольку ходящая по кругу история может быть искажена… когда она, наконец, возвращается к тому, о ком говорили, это может показаться злобным. Даже если у составителя не было такого намерения. Так что даже так называемые «безобидные сплетни» могут испортить репутацию — не только репутацию предмета сплетен, но и вашу репутацию тоже, если бы вы были тем, кто сплетничали или помогали их распространять … стать зависимостью — как будто вы просто не можете насытиться этим … Используя мощные образы, чтобы поговорить со своим глубинным «я», «Прекратите сплетничать» поможет вам войти в трансформирующее состояние, в котором вы сможете освободиться от краткосрочного шума сплетен »

Хотя я утверждал, что теоретически возможно стать зависимым от чего-либо, если есть постоянные награды и подкрепления, я еще не нашел ничего (даже анекдотического), чтобы предположить, что кто-то когда-либо был зависим от сплетен.

Ссылки и дополнительная литература

Дрекслер П. (2014). Почему мы любим посплетничать. Психология сегодня, 12 августа. Находится по адресу: https://www.psychologytoday.com/blog/our-gender-ourself/201408/why-we…

Данбар Р. (1998). Уход, сплетни и эволюция языка. Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Энгл, Г. (2015). Психология сплетен: почему разговоры о дерьме делают вас счастливыми. Elite Daily, 20 марта.Находится по адресу: http://elitedaily.com/life/culture/gossip-born-to-talk-sht/972434/

Лудден, Д. (2015). Почему вы рождены для сплетен. Психология сегодня, 27 февраля. Находится по адресу: https://www.psychologytoday.com/blog/talking-apes/201502/why-you-were-b…

Майкл, Р. (1998). Вы пристрастились к сплетням? Внутреннее Я. Находится по адресу: http://innerself.com/content/creating-realities/4116-addicted-to-gossip…

Пол, М. (2010). Пристрастие к сплетням. Вопросы психического здоровья , 9 ноября.Находится по адресу: http://mental-health-matters.com/adiction-to-gossip/

Реланги, К. (2012). Сплетни, уродливая зависимость. Purple Room Healing , 12 июня. Находится по адресу: https://deadmanswill.wordpress.com/2012/06/02/gossip-the-ugly-adiction/

Тайгер Р. (2015). Блоги сплетен о знаменитостях и интерактивное построение зависимости. New Media & Society, 17 (3), 340-355.

Википедия (2016). Слух. Находится по адресу: https://en.wikipedia.org/wiki/Gossip

Юлианто, В.И. (2008). Сплетни: повторное приручение индонезийских женщин. В Heryanto, A. (Ред.). Популярная культура в Индонезии: изменчивые идентичности в поставторитарной политике (стр.130-142). Нью-Йорк: Рутледж.

8 вещей, которые нужно сделать, если вы стали объектом злостных сплетен

Источник: KieferPix / Shutterstock

Когда Кэролайн переехала в новый город для работы в компании, к которой она была очень рада присоединиться, она была удивлена, обнаружив, что ей трудно налаживать дружеские отношения и устанавливать позитивные отношения со своими коллегами.Несколько месяцев спустя она обнаружила, почему: кто-то из ее предыдущей компании ложно сказал одному из ее новых коллег, что Кэролайн пытается заставить других делать ее работу за нее.

Подобные сплетни могут иметь разрушительные последствия. У нас есть сильная предвзятость к негативу. : Почти все мы уделяем больше внимания негативной информации, чем позитивной. Вспомните, например, когда вы в последний раз публиковали что-то в Facebook и получили ряд восторженных комментариев, за которыми последовал один язвительный упрек.На каком комментарии вы сосредоточили внимание?

Аналогично мы реагируем на информацию о других. Исследования Роба Виллера из Стэнфордского университета показывают, что мы серьезно относимся к негативным сплетням о других, потому что считаем их полезной информацией, которая может защитить нас. В результате, когда кто-то распространяет ложные слухи о и , трудно избавиться от этой репутации. Это может повредить вашим личным и профессиональным возможностям, а также вызвать у вас сильный стресс.

Какие шаги вы можете предпринять, если это произойдет с вами? Некоторые люди думают, что внимательный коллега и дружелюбный сотрудник должны защищать вас.И хотя это верно в большинстве случаев — исследования показывают, что уважительное отношение к коллеге действительно приводит к положительным профессиональным результатам, — вы не полностью защищены, и вы все равно можете стать жертвой ревности или зависти.

Если вы столкнулись с обидными слухами, вам нужно использовать эмоциональный интеллект, чтобы не усугубить ситуацию, а в идеале — исправить ее. Эти восемь советов могут помочь изменить ситуацию:

1. Регулируйте свои отрицательные эмоции.

Вы мало что можете сделать с ситуациями, с которыми вы сталкиваетесь, но вы можете многое сделать в отношении того, как вы реагируете на них .Многие люди сначала реагируют чувствами ужаса, гнева, беспокойства или даже беспомощности, когда сталкиваются с негативными сплетнями о себе. Это особенно верно, когда слухи ложны и вы чувствуете себя в ловушке несправедливой ситуации. В результате вы можете потерять мотивацию и поддаться негативному воздействию стресса или просто рассердиться. «Может быть очень полезно воспользоваться моментом, чтобы отстраниться от этих ситуаций [и] просто обозначить свои эмоции», — говорит Марк Брэкетт, директор Йельского центра эмоционального интеллекта.Используйте успокаивающие стратегии, которые лучше всего подходят вам: дыхание, внимательность, отключение от работы, тренировка или прогулки. Дайте себе время остыть. Скорее всего, вы найдете гораздо более конструктивное решение своей проблемы, как только эмоции улягутся.

2. Расширьте кругозор.

«Поскольку такого рода ситуации кажутся несправедливыми, вы чувствуете себя бессильным и теряете из виду общую картину, — говорит Иоганн Берлин, генеральный директор TLEX Institute. — Вы либо хотите драться, либо закрываетесь.Другими словами, вы либо злитесь, либо подавлены, либо вам стыдно. Вот когда вам нужно сделать шаг назад и спросить себя: что для вас значит успех в данный момент? Означает ли это победа? Или это означает возвращение этого чувства силы и уверенности? »

Из исследований мы знаем, что отрицательные эмоции, такие как стресс, связаны с более узким кругозором и тенденцией к сосредоточению на себе — другими словами, ваше восприятие искажено. Все мы знаем, что не в лучшей форме, когда расстроены. Чтобы найти конструктивное решение, нам нужно избавиться от негативного мышления.

3. Практикуйте сострадание к себе и даже прощение .

«В эти трудные моменты вы можете чувствовать, что находитесь в темном месте и выхода нет, но воспитание прощения и сострадания, какими бы мягкими ни были эти термины, на самом деле может быть очень эффективным», — говорит Берлин. Исследования подтверждают идею о том, что когда вы прощаете кого-то, больше всего от вас выигрывают вы. Прощение может помочь вам двигаться дальше, улучшить ваше здоровье и самочувствие и в целом облегчить вашу походку.

В случае Кэролайн способность к прощению и даже состраданию к виновнику сплетен на самом деле помогла ей освободиться от негативных чувств. В результате она испытала новую энергию, чтобы проявить себя — невзирая на то, что она болтает языками. Она смогла придумать новые творческие способы налаживания отношений и продемонстрировать свою трудовую этику на новом рабочем месте. «Конечно, когда ты действительно расстроен, трудно вызывать положительные эмоции, — отмечает Берлин. «Вот где упражнения, такие как йога, дыхание и медитация, которые успокаивают вас, могут помочь вам сориентироваться, чтобы вы были готовы к новому началу.«

4. Деидентифицируйте себя из ситуации.

Признайте, что ситуация не обязательно является вашим отражением. Майкл Краус из Йельской школы менеджмента подчеркивает важность того, чтобы не отождествлял с ситуацией: «Самое важное, что нужно понимать в отношении такого рода проблемного поведения, — это то, что оно не связано с вами. На самом деле это поведение человека, который нервничает и беспокоится о своем положении в организации. Люди набрасываются на других, сплетничают и дразнят других, чтобы защитить себя.Они разрывают тебя, чтобы по сравнению с ними выглядеть немного лучше ».

Тем не менее, вам все равно нужно быть честным с самим собой. «Иногда люди заслуживают негативных сплетен, — говорит Виллер, — но не воспринимают это так». Важно выяснить, есть ли доля правды в том, что о вас говорят.

5. Обдумайте, как реагировать.

Если вы знаете, кто стоит за слухами, Виллер предлагает, как бы сложно или неловко это ни казалось, вы «предложите свою точку зрения ведущим сплетням».«Если вы честно объясните свою точку зрения и личную боль, которую причиняют вам сплетни, возможно, вы сможете изменить точку зрения этого человека». И здесь снова важно отвлечься от ситуации и контролировать свои эмоции. Как отмечает Виллер, «очень важно подходить к человеку сочувствующим, неконфронтационным образом, чтобы вы могли завоевать его симпатии». Вы захотите поговорить с ними из прохладного и собранного места.

Кэролайн обратилась к коллегам по своему прежнему месту работы, чтобы понять, откуда пришли сплетни, но не смогла определить источник.В подобных случаях Виллер предлагает «привлечь друзей или доверенных знакомых, которые высказывают вашу точку зрения, чтобы очень откровенно и разумно противодействовать сплетням».

6. Подождите.

Помните, что время на вашей стороне. «Как жертва, — советует Краус, — вы должны играть в долгую игру. У вас репутация, основанная на большом объеме работы многих коллег. Один непоследовательный саботаж может нанести вред в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе, вероятно, будет другая картина.Виллер также рекомендует действовать и действовать честно и позволять вашим действиям говорить за вас.

7. Сосредоточьтесь на том, что идет правильно.

Мы знаем, что разум цепляется за негатив, но исследования также показывают нам, что каждый день с нами происходит больше положительных вещей, чем отрицательных. В любой момент в нашей жизни много всего идет хорошо. Вы можете получать удовольствие от того, что делаете на работе, чувствовать благодарность за зарплату или ценить ценности или преимущества организации.Или вы можете сосредоточиться на радости, которую получаете от своей семьи, друзей, хобби, спорта или общественных работ. Когда мы смакуем наш опыт, мы получаем от него больше удовольствия и удовлетворения. Если вы потратите время на чувство благодарности за то, что еще происходит в вашей жизни, это поможет вам пережить все остальное. Каждую неделю Кэролайн часами посвятила себя общественному служению, от которого она черпала радость и силу, которые позволили ей справиться с другими проблемами.

8. Помните, что вы не одиноки.

Самый сложный аспект прохождения трудного опыта — это чувство одиночества в нем. Краус говорит: «Такое поведение, вероятно, носит хронический характер во всей организации, и поэтому вы не единственный, кто с ним справляется — другие люди испытывают нечто похожее на вас, и поэтому у вас есть потенциальные союзы с коллегами, которые можно построить вокруг этого поведения. ” Позже Кэролайн обнаружила, что у ее новой организации действительно есть серьезная проблема с культурой: опрос показал, что большинство сотрудников были крайне недовольны руководством и в целом недовольны.Политика, в которой она оказалась, в конечном итоге была отражением гораздо более серьезной организационной проблемы.

Трудно быть объектом негативных слухов, особенно не имеющих под собой реальных оснований. Вы не всегда можете контролировать, что о вас говорят другие люди, но вы можете контролировать свою реакцию — и вы можете быть стойкими.

Версия этой статьи впервые появилась в Harvard Business Review.

GoodTherapy | Сплетни

Сплетня относится к обмену личной информацией другого человека, как правило, без его присутствия или ведома.В то время как сплетни обычно считаются одним из аспектов типичного человеческого общения, особенно среди подростков, сплетни и распространение слухов о других могут нанести серьезный ущерб.

Что такое сплетня?

Хотя сплетни и слухи похожи, между ними есть некоторое различие. Слух — это непроверенная информация практически по любой теме, которой делятся с другим человеком. Сплетни — это некая непристойная информация, часто об отношениях человека, его личной жизни, сексуальном поведении или других личных проблемах, которыми, возможно, им некомфортно делиться, что часто приводит к тому, что цель испытывает стыд, смущение или боль.Сплетни могут происходить на рабочем месте, в школе и среди друзей.

По мере роста популярности и повсеместного использования социальных сетей возрастает легкость и скорость распространения негативной информации о людях. Слух может распространиться в считанные секунды, если он размещен в социальной сети, такой как Facebook или Twitter. Хотя сообщения в социальных сетях могут быть позже удалены, может быть чрезвычайно сложно смягчить далеко идущие последствия любых обидных сообщений, и обсуждаемый человек может чувствовать себя униженным или иным образом страдать.

Почему люди сплетничают?

Люди могут сплетничать по разным причинам. Обмен негативной информацией о других может быть методом, который некоторые люди используют, чтобы лучше относиться к себе. Это может быть особенно актуально для подростков, которые могут в рамках борьбы за развитие собственной идентичности испытывать проблемы с самооценкой. Иногда сплетни также могут быть способом привлечь внимание — знание того, что никто не знает о другом человеке, может заставить человека почувствовать себя важным. В некоторых случаях люди могут сплетничать, чтобы чувствовать себя принятыми.Если другие люди в социальной группе распространяют сплетни, может возникнуть необходимость в участии, чтобы приспособиться к ней.

Сплетни также могут быть формой агрессии в отношениях, если они преследуют цель отомстить или повысить свое социальное положение. Независимо от того, чувствует ли человек себя обиженным или каким-то образом завидует ему, он может решить сплетничать об этом человеке или распространить слух с намерением причинить ему боль или «отомстить» этому другому человеку. Сплетни также могут помочь человеку подняться по социальной лестнице, когда этот человек делится информацией, которая снижает социальное положение других.

Вредное влияние сплетен

Те, кто являются объектом сплетен, обычно находят этот опыт очень болезненным. Быть предметом сплетен не только сейчас унизительно, но и может иметь долгосрочное негативное влияние на уверенность в себе и самооценку человека. В некоторых случаях это воздействие может способствовать развитию депрессии, беспокойства, суицидальных мыслей и расстройств пищевого поведения.

Быть предметом сплетен — это не только унизительно в данный момент, но и может иметь долгосрочное негативное влияние на уверенность в себе и самооценку человека.В некоторых случаях это воздействие может способствовать развитию депрессии, беспокойства, суицидальных мыслей и расстройств пищевого поведения.

Сплетни также могут негативно повлиять на успеваемость человека в школе или на работе. Когда люди знают, что они являются предметом сплетен, им может быть трудно сосредоточиться на важных задачах, и они могут даже не ходить в школу или на работу, потому что чувствуют себя смущенными, обиженными или тревожными. Их репутация может быть запятнана сплетнями. Сплетни также могут негативно повлиять на отношения, поскольку они могут заставить человека чувствовать себя изгнанным и одиноким.Кроме того, конфликт возможен, когда один человек узнает, что другие сплетничают о нем.

Сплетни также могут быть вредны для тех, кто в них участвует, но не обязательно является их целью. Люди, которые постоянно распространяют негативную информацию о других, могут навредить собственной репутации, сигнализируя о том, что они не заслуживают доверия, и могут стать следующей целью любых слухов или сплетен. Сплетни также могут заставить человека казаться осуждающим и неуверенным. Кроме того, сплетни на самом деле бесполезны.Если у человека есть конфликт с другим человеком, гораздо эффективнее разрешить его настойчиво, а не распространять оскорбительные слухи о другом человеке.

Хотя сплетни чаще всего приносят вред, в некоторых случаях было обнаружено, что они имеют некоторые положительные эффекты. Одно исследование показало, что сотрудники, которые слышали сплетни о том, что коллега плохо справляется с оценкой эффективности, чувствовали себя более уверенно в своей работе. Это говорит о том, что среди сверстников часто существует конкуренция.Когда человек считает, что у него дела лучше, чем у его сверстников, он чувствует себя хорошо в своей работе. С другой стороны, человек, который слышит восторженные замечания о коллеге, может с большей вероятностью почувствовать, что его собственный успех находится под угрозой.

Как справиться со сплетнями

Это может быть сложно, особенно для подростков, которые с большей вероятностью будут чувствовать давление, чтобы соответствовать и нравиться, справиться с тем, чтобы быть предметом сплетен. Пострадавшие могут найти следующие стратегии, которые помогут остановить сплетни:

В зависимости от ситуации может быть полезно напрямую обратиться к человеку, который распространяет сплетни.
Напористое выражение своих чувств без обвинений и обвинений может быть эффективным способом проиллюстрировать влияние сплетен. Это может помочь распространителю сплетен или слухов осознать последствия своих действий.
В некоторых случаях лучше не обращать внимания на сплетни и позволить ситуации уйти. Сплетни и слухи со временем становятся менее интересными, и люди обычно забывают о них с течением времени.
Человек, ставший целью сплетен, может обратиться за помощью.Если сплетни происходят среди учеников в школе, вам могут помочь родители, учитель или консультант. На рабочем месте может быть полезно информировать человеческие ресурсы о любых сплетнях, которые имеют негативное влияние.

Быть объектом сплетен может быть унизительным и изолирующим занятием, а последствия слухов и сплетен для психического здоровья могут быть значительными. Обращение за поддержкой к друзьям и родственникам (а также, при необходимости, к квалифицированному специалисту в области психического здоровья) может быть полезным для тех, кто справляется с последствиями сплетен.Общение с друзьями может напомнить человеку, что у него есть сеть поддержки, независимо от сплетен, и избавить его от чувства остракизма.

Люди, которые сплетничают, также могут захотеть принять меры, чтобы их остановить. Хотя время от времени сплетничать — обычное дело — на самом деле, участие в сплетнях может дать чувство товарищества и связи — важно помнить, что обмен личной информацией о других может быть чрезвычайно болезненным. Помните об этом, чтобы предотвратить распространение вредоносной или конфиденциальной информации.

Противостояние сплетникам тоже может быть полезным. Хотя противостояние сплетникам может быть пугающим, правильные поступки могут помочь человеку почувствовать себя лучше. Для тех, кто не чувствует себя комфортно в конфронтации с другими людьми, лучшим способом действий может быть отказ от участия, сменить тему или просто уйти от разговора.

Устранение последствий сплетен в терапии

Если кто-то из-за сплетен испытывает беспокойство, депрессию или другие проблемы с психическим здоровьем, может быть полезно обратиться за помощью к терапевту.Терапия может предоставить людям безопасное и благоприятное пространство для разговора о болезненных переживаниях и подтверждения своих чувств. Установление связи с терапевтом может помочь человеку почувствовать поддержку и стать менее одиноким, что особенно важно для тех, кто чувствует себя социально изолированным из-за сплетен. Терапевты также могут помочь тем, кто хочет высказаться против сплетен или начать обсуждение с людьми, распространяющими слухи, разработать план, как это сделать, если они не уверены, как начать общение напрямую.

Каталожные номера:

Гордон С. (2017, 1 мая). Понимание влияния слухов и сплетен. VeryWell. Получено с https://www.verywell.com/understanding-the-impact-of-rumors-and-gossip-460625
List, J. (2016, 18 января). Вредные последствия сплетен. Одиссея. Получено с https://www.theodysseyonline.com/the-harmful-effects-of-gossiping
Мурад А. (2012, 16 августа). Слухи в офисе: хорошее и плохое, и что делать, когда вы являетесь объектом внимания. Fox Business. Получено с http://www.foxbusiness.com/features/2012/08/16/office-gossip-good-bad-and-what-to-do-when-are-subject.html

Sgobba, C. (24 ноября 2014 г.). Странным образом сплетни беспокоят ваш разум. Мужское здоровье . Получено с http://www.menshealth.com/health/how-gossip-affects-your-mind

Последнее обновление:
23.05.2017

Эти психологические приемы помогут вам справиться со сплетнями на работе

У сплетен, по-видимому, есть некоторые преимущества, но от этого они не становятся менее раздражающими.Unsplash / Бен Уайт

Есть противоречивые взгляды на сплетни на рабочем месте. Некоторые исследования предполагают, что это создает стрессовую среду для сотрудников, в то время как другие исследования показывают, что это действительно может иметь некоторые преимущества.

Например, антропологи предполагают, что люди эволюционировали, чтобы сплетничать друг с другом, потому что на протяжении всей истории это создавало между нами более прочные связи. Однако по этой логике те, кто не вписывался в разговор или о которых сплетничали, оказывались изолированными.

По словам доктора Джека Левина, автора книги «Сплетни: The Inside Scoop», современные сплетни могут быть полезны для нашего эмоционального здоровья. Он пишет, что, хотя разговоры за спиной других людей могут быть злонамеренными, в целом они объединяют социальные группы и бизнес-сети.

Тем не менее, это все равно довольно неприятно, если вы узнаете, что ваши коллеги распространяют о вас слухи или рассказали всему офису что-то, что вы дадите им конфиденциально.

По словам доктора Берита Брогаарда, профессора нейробиологии Университета Майами, сплетни на рабочем месте могут быть методом игры за власть или способом заставить других подчиниться.В сообщении в блоге Psychology Today она дает несколько советов о том, что вы можете сделать, если обнаружите, что ваш коллега распространяет слухи, будь то из зависти или потому, что они пытаются продвинуться вперед.

Хорошо подумайте, прежде чем приближаться к человеку.

Брогаард говорит, что противостояние хулигану может не сработать и может привести к мстительному поведению. Скорее всего, они сознательно или бессознательно выделили вас как человека, которым можно воспользоваться, и сплетничали о вас, чтобы заставить вас подчиниться.

Если вы уже думаете, что стали жертвой их сплетен, маловероятно, что они остановятся, как только вы с ними столкнетесь. Это может даже подлить масла в огонь, подталкивая их к созданию еще более злонамеренных слухов.

То же самое и с вашим начальником.

Это зависит от ваших отношений с начальником или менеджером. Может быть полезно поговорить с ними о ситуации, но они могут быть людьми, которые уже склонны принимать сторону офисных сплетен.

Если вы считаете, что мельница слухов серьезно влияет на вашу репутацию или вашу способность работать должным образом, Брогард предлагает лучше обратиться в отдел кадров, но это может иметь собственные неприятные последствия — например, иск о клевете.

Если вы уверены, что ваша компания профессионально рассмотрит жалобу, скорее всего, они смогут переместить команды, чтобы вам больше не приходилось иметь дело с одними и теми же коллегами. В любом случае, неплохо было бы начать сбор доказательств, таких как электронные письма или союзников, которые могли бы свидетельствовать за вас.

Будьте умнее своего оппонента.

Согласно Брогарду, вашим самым ценным инструментом против сплетен может быть обратная психология. Если вы не находите это слишком обидным, вы можете попробовать говорить о слухах так, как будто это вас совсем не беспокоит.Если в сплетнях есть правда, то вы можете признать это и дать понять, что проблемы были устранены. Например, если вы боролись с задачей, вы можете честно рассказать о ней и рассказать всем, как вы извлекли уроки из этого опыта и улучшились.

Однако вы, конечно, не должны признавать то, что никогда не было правдой. С помощью этой более вредной лжи бывает трудно отрицать ее, не защищаясь. Вместо этого Брогаард рекомендует просто сосредоточиться на том, чтобы делать свою работу как можно лучше.Например, если кто-то распространяет слух о том, что у вас есть проблема со злоупотреблением психоактивными веществами, вряд ли кто-то им поверит, если вы так хорошо справляетесь.

Действуйте решительно и уверенно, даже если вы этого не чувствуете.

Поскольку сплетники часто выбирают вас из толпы, их поведение со временем может ухудшиться из-за того, как вы реагируете на мелочи. Если случится незначительный конфликт, не игнорируйте его. Вы должны противостоять этому человеку, только не проявляйте к нему агрессии.

Например, если они публично критикуют вас, не уклоняйтесь и извиняйтесь. Вместо этого Брогаард говорит, что вам следует прекратить то, что вы делаете, повернуться к ним и тихо сказать им, что лучше будет поговорить с вами наедине.

Если они ответят чем-нибудь, кроме извинений, повторите, что вам лучше поговорить наедине. Таким образом, вы немедленно отреагируете на конфликт, и это заставит вас выглядеть как человек, с которым нельзя связываться.